Жанр: Журнал
Статьи, заметки, очерки
...а.Кошка понимает
толк в
устрицах, а я чем хуже?Старательно жую одну устрицу, вторую... Пытаюсь
проникнуться,
прочувствовать молочный привкус. Бесполезно... Слегка пахнет водорослями, ещё
чем-то
непонятным, но не молоком. На четвёртой устрице желудок начинает тихонько
бунтовать.
Не представляю, как Морж и Плотник умудрились сожрать без малого полтысячи
ракушек? Быть может, тому виной чёрный перец и уксус?Наконец, на столе
появляется
запечённая буженина с отварным картофелем. Быстренько заливаю морской деликатес
бокалом вина и приступаю к еде.Среди визитов, которые мы отдали в первый день
пребывания в Аркашоне, был один, о котором следует сказать особо. Жан-Клод --
плотный мужчина с фамильярными манерами и громогласным голосом — простой
французский миллионер. Сейчас он отошёл от дел и живёт на скромную миллионерскую
пенсию. На досуге Жан-Клод занимается разведением домашней птицы: по двору
миллионерского дома бродят гуси и утки, квохчут куры, в проволочном вольере
теснятся
голуби. Всё для дела, всё для еды. С Жаном-Клодом договариваемся, что завтра он
отвезёт
нас в Бассейн.Город Аркашон полумесяцем располагается вдоль берега мелкого
залива,
который соединён с океаном проливчиком шириной не более полукилометра. Жители
Одессы называют такие заливы лиманами, а аркашонцы говорят просто: Бассейн.
Именно
так, с большой буквы. Аркашонский порт представляет собой зрелище
сюрреалистическое, не вмещающееся в сухопутное сознание. Представьте три тысячи
яхт
и прогулочных катеров, умножьте на южное солнце, склонное к фантастическим
преувеличениям, и вы поймёте, что вообразить всё это, не видавши воочию,
невозможно.
Бассейн разгорожен вбитыми в дно жердями и представляет собой сплошной садок для
разведения устриц. Лишь посредине — небольшой островок (во время отлива он
увеличивается раз в десять), к которому нельзя приставать. Это заповедник,
птицам тоже
надо где-то жить. Островок так и называется: "Птичий".С собой Жан берёт ящик
дынь,
шесть бутылок местного розового вина и бутылочку арманьяка урожая 1973 года. Всё
остальное обещали взять пригласившие нас люди.Отплываем на двух катерах,
зачаливаемся совсем рядом с одной из устричных отмелей. Вода в Бассейне
неожиданно
прохладная (дважды в сутки отлив вытягивает едва ли не всю воду, а прилив
нагоняет
свежую, не успевшую прогреться на солнце) и очень чистая. В Бассейн из Аркашона
не
попадает ни единой капли стоков.Жан-Клод бросает в воду огромное пластиковое
ведро, с
уханьем прыгает с катера и с ведром в руках бредёт к жердям, ограничивающим
кусочек
частной акватории. Жерди густо обросли гроздьями мидий. Спешу на помощь.
Переводчика рядом нет, и мне знаками показывают, что по ту сторону кольев
нельзя, а по
эту — можно. Надираем целое ведро мидий, затем второе, третье — куда столько?!
--
четвёртое... Порой попадаются и устрицы, они тоже летят в ведро — а не надо
было
вырастать на нейтральной территории...Пока я оттаскиваю к катерам очередное
ведро,
Жан-Клод каким-то образом вскрывает одну из устриц и в обмен на пустое ведро я
получаю устрицу.И тут, стоя с ракушкой в руках по пояс в воде посреди
аркашонского
Бассейна под жгучим солнцем Жиронды, я почувствовал, что со мной уже было нечто
подобное. По странной ассоциации всплыло воспоминание: осень, еловый бор, где
наконец-то высыпал слой рыжиков. Беру гриб, истекающий оранжевой кровью,
отряхиваю приставшие иголки, присыпаю обратную сторону крупной солью (ради
такого
дела не лень таскать с собой коробок с солью!) и осторожно откусываю, чувствуя,
как
меня наполняет аромат всех на свете грибов, запах осени, воздуха, процеженного
желтеющей листвой. Душа леса чудесным образом проникает в душу человека и
сливается с ней. Если осень выдалась дождливой, то и рыжики будут слегка
водянистыми,
в засуху они чуток горчат, а если осень выдалась славной, с запоздалыми грозами,
крепкими индевелыми утренниками и тёплыми днями, то на самой грани восприятия у
рыжиков появляется яблочный привкус... Тончайшее и чудесное ощущение! А
городской
гость тоскливо смотрит на протянутое угощение, неуверенно подносит ко рту,
старательно жуёт, подавляя желание выплюнуть сырой гриб.Какой же я идиот! Мне
предлагают на перламутровом блюде душу моря, а я выискиваю какие-то
гастрономические изыски...С благодарностью принимаю подарок. О вкусе устриц
может
судить тот, кто ел в лесу сырые рыжики.На катерах уже вовсю кипят приготовления
к
пиршеству. Современный прогулочный катер, это вам не хухры-мухры. Все удобства
на
борту, в том числе и кухня. Куры, вчера квохтавшие на миллионерском дворе,
теперь
скворчат в собственном жиру, вино разлито по бокалам и с минуты на минуту будут
готовы мидии.На следующий день, дома, старый Поль приготовит мидии с соусом.
Возьмёт литр воды, полстакана белого вина, луковицу и пучок сельдерея. В кипящую
воду вольёт вино, бросит мелко порезанные лук и зелень, а потом засыплет
кастрюлю до
самого верха тщательно перемытыми мидиями. Солить не надо, в ракушках довольно
солёной морской воды. Соус демонстративно вымакивают хлебом, и пресный
французский багет обретает вкус. А на катере мидии просто сварили в морской
воде. Но и
в том, и в другом случае есть их следует руками. Взять самую маленькую ракушку
и,
пользуясь ей как пинцетом, вытаскивать из остальных раковин мидий и отправлять в
рот.
И не нужно никаких специальных вилочек и серебряных щипчиков, всё это выдумки
изнеженных аристократов. Простые французские миллионеры даже курицу едят
руками.Начинается праздник живота. Салаты и паштеты, курица и ракушки... розовое
вино течёт рекой. Кости, корки, объедки летят за борт. А вот пластиковые
упаковки,
фольга, бутылки и пробки аккуратно складываются в мешок и в порту будут
выброшены в
мусорный бак. Мне объясняют, что в море можно кидать только то, что будет
съедено. В
подтверждение этих слов налетают чайки и в минуту уничтожают весь мусор, что
плыл по
волнам. Съеден даже помидор, который Жан-Клод демонстративно швырнул в воду.
Суетливые крабы на дне волокут в разные стороны куриные косточки.Мидий остаётся
ещё килограмм тридцать, и по дороге домой Жан будет заезжать к знакомым и щедрой
рукой делиться уловом. А пока кругом сытая истома, солнце, начинающийся прилив.-
-
Voulez vous le canar?Канар, это же, вроде, утка... У них, что, ещё и утка
приготовлена?Оказывается, канар это не только утка, но и арманьяк на кусочке
сахара.
Обмакиваешь сахар в рюмку и тихонько сосёшь. Очень вкусно.Поклёвываю сахарком в
арманьяк, мечтательно смотрю на высящуюся вдали самую большую в Европе дюну. У
моих ног горкой лежат устрицы. Каждая за плотно сжатыми створками хранит кусочек
живого океана с шумом прилива, криками чаек, запахом соли, иода и вольной воды.
Океан
пахнет устрицами, о вкусе которых я теперь могу спорить. Святослав Логинов.
РУССКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ (обработка С.Логинова) КАК ЧЁРТ БАБЕ
ВРЕДИЛУвидал чёрт, как баба обед готовит, и спрашивает:-- Скажи, баба, в чём
твой
главный секрет?-- А чтобы нож был острым. Тупым ножом и капусту в щи не
покрошишь.Обрадовался чёрт, схватил точило и уволок.-- Я тебе стряпать
помешаю!Притупился у бабы нож, а точила нет. Взяла баба старый сапог: ширк-ширк
по
подмётке — нож острей острого.Схватил чёрт сапоги, что в доме были, и тож
уволок.--
Ходите, дед с бабой, в лаптях!А баба, как нож притупился, взяла глиняную миску:
ширкширк
по донышку — нож острей острого.Чёрт осерчал, похватал миски, крынки да
горшки
и все как есть уволок.-- Вари, баба, в чугуне, ешь с деревянной миски, а ножа
точить не
смей!А баба к печке подошла: ширк-ширк по шестку — нож острей
острого.Подступился
было чёрт к печке, да только пуп надорвал. С тем и прочь ушёл, понял, что не
совладать
ему с бабой. КАК МУЖИК В РЕСТОРАНЕ ОБЕДАЛПоехал раз мужик в город сено
продавать. Наложил полный воз осоки, сверху клевером притрусил, покупателя
заболталзаговорил,
глаза отвёл, и продал весь воз за чистый клевер. Большие деньги взял
да и
думет: "Пойду-ка я в самый знаменитый ресторан, других посмотреть, себя
показать,
добрым людям пыль в глаза пустить".Пришёл в ресторан, расселся барином. Половой
подбегает:-- Чего изволите?А мужика жадность одолела. Он и думает: "Себя я уже
показал, в дорогой ресторан завалился, а поесть возьму, что подешевле".Вот он и
говорит:-- Принеси-ка ты мне, братец, селяночки.Половой убежал и приносит мужику
барскую солянку.Мужик ест похваливает, а как цену увидал, тут его и покривило.--
За что
ж такая цена?А половой его спрашивает:-- Ты, мужик, сено продал?-- Продал.--
Деньги
большие взял?-- Взял.-- А почему деньги большие?-- Так я дураку-покупателю осоку
за
чистый клевер всучил. А клевер, он совсем в другой цене.-- А я тебе вместо
селянки
солянку принёс. А солянка тоже в другой цене.Мужик, делать нечего, заплатил и
вернулся
домой без гроша.Раз, как дело к весне пошло, решил мужик снова в город съездить.
Собрал останнее сено и повёз. По весенней бескормице сено дорогое, взял мужик за
свой
товар хорошие деньги и снова в ресторан закатился.Половой подбегает:-- Чего
изволите?А мужик ему:-- Принеси-ка мне, братец, селяночки. Только смотри, мне
барской
солянки не нужно, мне бы простой селяночки.-- Сию минуту!Принёс половой селянку,
как
дома готовят, из свежих грибков со сметаною. Мужик съел, а как цену увидел, тут
его
вдвое перекосило.-- За что же цена такая огромная?А половой ему:-- Ты сено
продал?--
Продал.-- Деньги большие взял?-- Взял.-- А почему деньги большие?-- Так ведь
сено по
весне дорого стоит.-- А грибочки свежие по весне сколько стоят? Мы их из самого
Парижу выписываем.Так и пришлось мужику второй раз домой без денег возвращаться.
Зарёкся с тех пор по ресторанам ходить. ПОСРЕДЬ ОЗЕРА ПОЖАРПоехали раз отец со
взрослым сыном рыбу удить и захотелось им покурить. Свернули по цигарке,
закурили.
Отец покурил, остаток затушил и в кисет спрятал. А сын в воду бросил. Тут отец
ему как
даст подзатыльника!-- Ты что, пожар устроить хочешь?-- Батя, да какой пожар
посредь
озера? Я же в воду кинул!-- А сам подумай. Сперва ты привыкнешь посреди озера
окурки
непогашенные кидать, а потом и на сеновале кинешь. Вот тебе и пожар. БОКОМ
ВЫШЛОПовёз мужик на базар горшки продавать, а лошадь была норовиста, и дорога
разбита. Соседи говорят: "Не грузи много, как бы боком не вышло", — но мужик не
послушал, нагрузил полный воз. А как начал воз выходить в ворота, так и пошла
телега
боком. Ударилась о верею, верея качнулась, пряслина сорвалась и упала прямо на
воз.
Лошадь перепугалась, рванула и все останние горшки в канаву опрокинула. Боком
вышло... КАК БАРИН МУЖИКА КОРМИЛПоспорили как-то два барина, кого легче
накормить: мужика или свору голодных собак. Один начал собак кормить, сначала
болтушкой, потом ветчиной, потом чистым мясом. Собаки наелись, лежат. Их костями
манят, а они даже хвостами вилять не могут.Второй позвал к себе мужика и начал
ему
барские кушанья давать: бульён, жульён и бля-манже. Мужик ел, ел и перестал.
Барин его
спрашивает:-- Ну что, мужичок, сыт ли ты?А мужик отвечает:-- Сыт-то сыт, да кабы
кашки... Святослав Логинов. ГЛУБОКАЯ ОБЛАСТЬ НЕГАТИВНОЙ ЭНЕРГИИ (роман в
пpологе, кульминации и эпилоге) Пpолог.Шёл одна тысяча девятьсот семьдесят
девятый год. Молодой, никому не известный фантаст Святослав Логинов (первый
рассказ,
подписанный этим именем должен был выйти лишь чеpез тpи месяца) получил
кваpтиpу.
После девятиметpовой конуpы в pушащейся коммуналке — тpёхкомнатные
коопеpативные
хоpомы! Плевать на гpядущую пятнадцатилетнюю катоpгу, — в юном фантасте
взыгpали
частнособственнические инстинкты, и он пpинялся благоустpаивать будущее жилище.
Каждая занозистая паpкетина была вpучную отциклёвана, а затем кваpтиpовладелец
пpинялся покpывать пол лаком. Сначала стеклянным, на оpганическом pаствоpителе,
затем — масляным. К тому вpемени, когда все половицы в большой комнате были
вылизаны кистью, фантаст унюхался pаствоpителя, как говоpится, до чёpтиков и,
оказавшись в коpидоpе, обнаpужил, что на ноги встать не может. Впpочем, бывшего
химика это ничуть не смутило. Кисть сунул в заpанее пpиготовленную банку с
водой, а
сам, пеpеступая четыpьмя костями, отпpавился в маленькую комнату, где уже было
откpыто окно и ожидала застеленная pаскладушка.Однако, очутившись в комнате,
четвеpоногий токсикоман обнаpужил там гостя. Чудесным обpазом идиома обpатилась
пpавдой, — Логинов увидел чёpта. Веpнее — чёpтика, поскольку pоста в нечистом
было
чуть больше полуметpа. Чёpтик выглядывал из-за батаpеи, котоpой был наполовину
скpыт, так что pазглядеть его удалось лишь выше пояса. Смотpел чёpт с
любопытством и
безо всякой угpозы. Был он худенький и зелёный, лысую головёшку укpашала паpа
pожек.Ни на минуту фантаст не усомнился, что наблюдает галлюцинацию. Глюк он и в
Афpике глюк, а уж в собственном доме — тем более. Зато затуманенную голову
посетила
замечательная идея: "А что будет, если я, убеждённый атеист, пеpекpещу видение?"
Сказано — сделано: одну pуку удалось отоpвать от пола и святой кpест упал на
улыбающуюся зелёную моpдашку.Чёpтик засмеялся, показывая, что атеистический
кpест
не пpичиняет ему никакого вpеда, помахал дяде pучкой и канул за батаpеей.
Домоpощенный экзоpцист дополз к окну, заглянул за батаpею.Пусто.Вздохнув,
Святослав
Логинов вскаpабкался на pаскладушку и уснул.Наутpо болела голова.
Кульминация.Шёл
1983 год. Известный фантаст Святослав Логинов (а в ту поpу всякий,
опубликовавший в
пеpиодике паpу pассказов автоматически становился известным) пpинимал
гостя.Ежели
кто не знает, то Святослав Логинов — это я, а в гостях у меня был экстрасенс и
тарелковед
Сергей К. В ту пору эти чайники находились в загоне и липли к фантастам,
надеясь, что
найдут понимание и поддержку. Разговор лениво извивался вокруг всевозможной
эзотерики, и как-то к слову я рассказал давнюю историю о зелёном чёртике, что
сидел за
батареей. Сергей слушал забавный рассказ внимательно, в глазах грозовой тучей
копилась
ментальная энергия, на скулах играли желваки. Выслушав рассказ до конца он
прошёл к
окну, вскинул руки и в ужасе отшатнулся:-- Это была не галлюцинация, а контакт с
космическим пришельцем! У вас на подоконнике совершала посадку летающая тарелка!
Неужели вы не видите глубочайшую область негативной энергии? Хотя я сам не сразу
её
заметил... какой позор! Вы живы только потому, что она у самого окна... Сейчас я
постараюсь что-нибудь с ней сделать...Сергей напружинился, лицо пошло пятнами,
затем
он со стоном обмяк:-- Нет, ничего не получается. Впрочем, не отчаивайтесь, я
сообщу о
вашем феномене в Географическое общество, не может быть, чтобы вам нельзя было
помочь!И действительно, дня через три Сергей явился с комиссией Географического
общества, при котором в ту пору тусовались все, помешавшиеся на уфологии и
экстрасенсорике. Комиссия состояла из двух человек: экстрасенса с пронзительным
взглядом и дамы-лозоходки, вооружённой гнутой вязальной спицей, продетой в
кусочек
полихлорвиниловой изоляции.Сергей демонстративно ушёл в другую комнату, сказав,
что
не желает никому ничего подсказывать, комиссия сама отыщет источник опасного
излучения. Комиссия осталась в смертоносной комнате наедине со мной. Эксперты
закружили по крошечной комнате, один — вскинув руки, вторая — выставив спицу.
Спица
вертелась как заведённая, только что дым не шёл. Время от времени почтенная пара
бросала на меня взгляды, ожидая, что я начну неосознанно подсказывать, словно в
игре
"холодно-горячо". Увы, их надежды не оправдались, я умею контролировать свою
идиомоторику, поэтому я уставился на кончики тапок и стоял совершенно
безучастно.В
конце концов глубокая область негативной энергии была найдена, но не возле окна,
а в
дальнем углу комнаты, в полуметре над кроватью. Внутренне торжествуя, я вызвал
Сергея
К. и устроил очную ставку.Вы думаете, господа эзотерики смутились? Как бы не
так!
Напротив, я увидел как работают настоящие профессионалы. Мне было объявлено, что
мы встретились с уникальным явлением, переворачивающим все наши представления о
мироздании! До сих пор считалось, что области глубокой негативной энергии,
образовавшиеся на месте посадки НЛО, абсолютно неподвижны, в то время как данная
область может передвигаться, и прошлая попытка Сергея уничтожить её вынудила
негативную энергию переползти в другое место.Я пытался выспросить, относительно
чего
абсолютно неподвижны прочие области: относительно центра галактики, моего
подоконника или мирового эфира, но голос жалкого скептика не был услышан.
Экстрасенсы взялись за работу. Общими усилиями глубокая область негативной
энергии
была выкачена в коридор. В других комнатах и прихожей отыскались ещё несколько
маленьких, но глубоконьких областюшек, — их тоже прикатили к коридор, слепив
всё
потустороннее влияние в один устрашающий ком. Лозоходка контролировала действия
коллег и подтверждала, что всё идёт правильно.Закончив приготовления,
экстрасенсы
уселись по-турецки рядом с клубком негативной энергии и принялись её истреблять.
Минут пять они старались молча, лишь лозоходка порой ахала, не то испуганно, не
то
восхищённо. Наконец экстрасенсы отвалились от замученной области и сказали, что
окончательно изничтожить её им не удалось, хотя это уже далеко не то, что было
прежде,
и во время второго сеанса область несомненно полностью рассосётся.-- А до
следующего
раза она, что, так тут и останется? — вопросил я.Экстрасенсы посовещались и
решили
укатить область на кухню, под раковину, где стоит помойное ведро.-- Послушайте,
--
сказал я, — может быть, вы её выкатите на лестницу да сбросите в мусоропровод?
Что ей
тут зря болтаться?-- Нет, — серьёзно ответили мне, — там может пострадать
какой-нибудь
невинный человек, а здесь, рядом с раковиной, она не так опасна. Области
негативной
энергии не любят текучей воды. К тому же, вы знаете, где она находится и не
станете зря
находиться рядом с ней. А мы придём через неделю и уничтожим её
окончательно.Представители Географического общества ушли. Покалеченная область
глубокой негативной энергии осталась лежать под раковиной.Эпилог.Они не пришли.
Ни
дама-лозоходка, ни экстрасенс-географ. Один Сергей К. забегал несколько раз, но
его уже
волновали иные проблемы, а я не осмеливался отвлекать его такими мелочами, как
смертоносное воздействие негативной энергии. Супруга моя с месяц шарахалась от
раковины, вздрагивала и шептала испуганно: "Оно там, я чувствую!" Наконец вся
история
забылась, один я помню, что на кухне лежит глубокая область негативной энергии
и,
следуя данному мне совету, никогда не сижу под раковиной в помойном ведре.
Святослав
Логинов. ОГОРОДНЫЕ РАССКАЗЫ Введение. VOLENS NOLENSКупил дом в
деревне, в самой что ни на есть глухой глуши, чтобы отдыхать от литературных
трудов,
ходить в лес по грибы, по ягоды... "За грибцами и ягодицами," — как нехорошо
пошутил
один нехороший знакомый. И тут оказалось, что к дому в виде бесплатного
приложения
даётся огород. Пятнадцать соток! Это же такая прорва земли — меня там
пятнадцать сот
раз закопать можно, ежели в положении сидя. И ведь закопаю сам себя... noblesse
oblige.
Прощайте грибцы... и всё остальное.За пол-литра самогонки (тридцать рублей в
денежном
эквиваленте) сосед на лошади вспахал мой огород, а дальше я, с лопатой в руках,
взялся
формировать грядки и сеять, быть может, и доброе, но вряд ли разумное и уж никак
не
вечное. Затем начались прополка, поливка, рыхление, вновь прополка,
окучивание... И
наконец, итог великой работы — сбор урожая. Делянка первая. КАРТОФЕЛЬНе устаю
удивляться тупоумию нашего бывшего руководства. Люди моего возраста отлично
помнят, как нас гоняли на овощебазу перебирать загнивший картофель. И мы его
перебирали, вываливая в отходы бесконечные контейнеры гнилой картошки. Где-то я
читал, что восемьдесят процентов собранного в советские времена сгнивало на
овощебазах. По моим наблюдениям потери были значительно больше. Но зачем это
нужно, если есть иной, замечательный способ хранения корнеплодов? Весной я зарыл
в
огородную землю восемь вёдер старой, начинающей вянуть картошки, а осенью
выкопал
на этом самом месте восемь вёдер молодой. Да, конечно, мне пришлось пропалывать
делянку и окучивать картофельные кусты, но ведь это гораздо приятнее, чем
перебирать
вонючую тухлятину. Опять же, есть разница между старой бульбой и молодой
картошечкой. Но самое главное — это никаких потерь! Абсолютно. Восемь вёдер
закопал,
восемь выкопал. Непонятно, почему этот замечательный способ хранения картошки не
используется в государственном масштабе.И ещё одна гениальная мысль. Выкапывая
картошку, я заметил, что у некоторых, очень немногих картофельных кустов
оказывается
несколько, причём довольно крупных картошин. Именно они восполняют естественную
убыль. Так вот, если бы вдруг удалось определять эти уникальные картошины и
высаживать только их, то КПД хранения картошки оказался бы более ста процентов!
Нет,
я понимаю, перпетуум мобиле это химера, годная только для фантастических
романов, но,
в конце концов, фантаст я или хвост собачий? Пусть на практике подобная утопия и
не
осуществима, но научно-фантастический роман на картофельноуборочную тему я
напишу. Вот только закончу копать картошку. Делянка вторая. МОРКОВЬ"Сидит девица
в темнице, а коса на улице", — всегда считал, что это тампекс, а это --
морковка.В июле
обнаружил на грядке зелёные косички. Взялся полоть. С горем пополам одолел треть
грядки, устал и бросил всё, проклиная собственное трудолюбие. С таким бы
упорством
книги писать — знатный вышел бы из меня килобайтник.Осенью, когда пришла пора
амнистии, явился к темнице. Гряда представляла странное зрелище. Та часть, что
некогда
была обработана, кудрявилась могучей зеленью. Там, где я пройти поленился, лежал
слой
умершей мокрицы, сквозь который протискивались к свету редкие морковные пряди.
Подошёл к прополотой части, ухватил за косу — чпок! — на свет появилось нечто
внушительное. Ассоциации скорее мужские, впрочем, народной мудрости виднее.
Будем
считать, что этот длинный красный предмет и есть обещанная девица, тем более,
что на
вкус она сладкая. В дальнем конце с трудом выискал худосочную косичку — плюп! -
-
вытащил нечто напоминающее мышиный хвостик.Вывод: нашей пенитенциарной системе
не помешала бы хорошая прополка. Делянка третья. РЕПА"Посадил дед репку", — это
про
меня, поскольку внуки у меня имеются, и репу я посадил. А дальше — всё не так,
потому
что репка не выросла ни большая, ни маленька, — вообще никакая. Высунулись было
резные листочки, да их тут же вредные блошки слопали. И это правильно, а то как
бы я
репку тянул? Бабка моя отдыхать в деревне не захотела, укатила на лето в
затруханный
Париж. Внучка мала, Жучка стара, кошки и вовсе нет. Одни мышки в доме скребутся,
да и
тех на помощь не дозовёшься. Нет, всё-таки хорошо, что репка не уродилась.
Делянка
четвёртая. ТЫКВАТыквенных семечек я высадил двенадцать штук. Сорт стофунтовка.
Это значит, что каждая тыква по сорок кило тянет. Поглядел в справочнике
урожайность,
посчитал на калькуляторе и понял, что вывозить бахчёвые придётся на "Камазе".
Тревожно стало на душе.Однако из двенадцати семечек на моих супесях взошло лишь
одно, выпустило два жёстких дрожащих листочка, которые я чуть было не выдрал,
приняв
за мать-и-мачеху. Думаю, что росток сам себя считал мать-и-мачехой и дрожал от
ужаса,
что его сейчас выполют. Однако потом успокоился, выбросил плеть и зацвёл жёлтым
цветком не хуже аксёновской бочкотары. Следом и тыква образовалась, красивая,
жёлтозелёная,
размером с кукиш. Поначалу я удивлялся, где же обещанные сто фунтов? --
а
потом вспомнил, что в Малороссии с давних времён девушки, отказывая
незадачливому
жениху, не дулю им под нос выворачивали, а преподносили тыкву. Значит, всё на
моём
огороде правильно, именно такой тыква быть и должна: не больше и не меньше
кукиша. А
все разговоры о стофунтовости — злобные инсинуации селекционеров-вредителей.
Делянка пятая. КАБАЧКИОтношение к оному фрукту у меня прохладное: ем, но без
восторга, — и потому сажать кабачков вовсе не собирался, однако судьбы
распорядилась
по-своему, послав соседку, замочившую семян больше, чем потребно. А у меня земля
вспаханная пропадает, так и оказались на огороде нелюбимые кабачки... на правах
сорной
травы. И, как полагается сорной траве, попёрли в рост, заглушая репей, осот и
лебеду,
раскинули плети, залезши в соседние гряды и попросту в непаханный бурьян.
Картошки
пошёл подкопать на суп, так и там кабачок притулился, небольшенький, килограмма
на
полтора.Жарю их проклятых, на икру перевожу, в суп тру вместе с морковкой,
лепёшки
кабачковые вместо хлеба использую, а кабачки всё подрастают и подрастают. Какое
всётаки
свинство! — то есть — кабанство... я бы даже сказал: кабачкизм! Делянка
шестая.
УКРОПУкропа посеял много. Укроп — не только витамины, но это ещё и вкусно. В
салатик порезать, супец заправить... Короче, замечательная вещь укроп, и земли я
под
него не пожалел.Выросли длинные сухие стебли, жёсткие как кордовая нить. Сверху
зонтики. Пахнут приятно, хотя на свеженький укропчик совсем не похоже. Однако
старухи-соседки приходят, хвалят: "Хороший укроп!" Странное дело, точно такие же
бабульки в городе возле универсама совсем другую траву под названием "укроп"
продают.
Может это местный укроп такой?Делать нечего, против природы не попрёшь. Жую
жилистые стебли и успокаиваю себя волшебными словами: "Хороший укроп!" Делянка
седьмая. ОГУРЦЫВ нашей климатической зоне огурцы следует выращивать в теплице.
Или, по крайней мере, высаживать в грунт рассадой. А я просто так посадил:
сухими
семенами в грядку. К середине июня кое-где объявилась огуречная зелень. Ещё
через
месяц зацвёл первый цветок, оказавшийся пустоцветом. Соседки тем временем весь
смородинный лист пообрывали, соля огурцы. По доброте душевной то одна, то другая
старушка презентовала меня пятком огурчиков со своей грядки, так что совсем
голодным
я не оставался.Наконец созрел урожай. Четыре колюченьких кривульки. Горькихпрегорьких!
