Жанр: Юмор
Сборник программисткого юмора 89-95 гг.
...пыте работы, он начал детально
описывать задачи специалиста, необходимого фирме. Затем
пригласил меня в зал, где находилась вычислительная техника.
Здесь я обнаружил старенький мэйнфрейм класса IBM-360/370, на
котором усердно "трудилась" ветхая СУБД, написанная на КОБОЛе в
середине 60-х годов где-то в Германии; с полдесятка ПК фирмы
COMPAQ с 386-м процессором, которые чаще всего использовались в
качестве терминалов к мэйнфрейму. Это все, естественно, было в
рабочем состоянии и удовлетворяло потребности фирмы. Но унылый
вид черных экранов с зелеными буквами произвел на меня
удручающее впечатление. Зачем же я разбирался с "виндюками",
"полуосями" и "икс-виндами"? Лишь для того, чтобы снова
вернуться к экрану в текстовом режиме и сопровождать "древнюю"
СУБД, в которой нельзя "поковыряться"? Я в тот момент, вероятно,
забыл, что ищу работу не для души, а ради хорошей зарплаты.
В горьком разочаровании я почти не заметил, как снова
оказался в просторном кабинете с рекламами, и как парень,
довольно лестно отозвавшись о моей профессиональной пригодности,
оставил нас вдвоем с моей недавней собеседницей. "Ну, какое Ваше
впечатление?" — заинтересованно и радушно спросила она. И тут я
"понес" редчайшую глупость. "У Вас техника немного устарела, и,
конечно, трудно заинтересовать меня такой работой... Вот разве
что зарплатой... Кстати, какая тут зарплата?" — небрежно
спросил я. При этих словах в глазах девушки сверкнули молнии.
Но, сдержав себя, все-таки назвала минимум, который во много раз
превышал мою зарплату. Мое лицо выразило удивление. "А можно мне
подумать?" — дрогнувшим голосом спросил я, понимая, что
совершаю непростительную ошибку. "Нет! Мне нужен человек,
который бы зажегся этой работой и, реализовав себя, дал толчок
всему, как натянутая пружина! А на одном интересе к зарплате
далеко не уедешь, — с досадой в голосе произнесла она. — Это я
говорю Вам как психолог".
Дальше все было, как в сказке — я остался у "разбитого
корыта". Новенький "форд" бережно вез меня к месту моей прежней
работы, а в голове навязчиво звучала последняя фраза психолога.
Надо сказать, что в этот день я совершил еще одну, не менее
грубую, ошибку, поведав об этом случае жене.
В заключение мне хотелось бы рассказать о том, как нашел
неплохую работу один из моих сотрудников, мой хороший друг.
Прийдя в назначенное время на собеседование в одну известную
торговую компанию, он обнаружил менеджера по кадрам, "летающим"
по запутанным лабиринтам DESCENTRa. Подсказав ему выход на
следующий уровень и пообещав принести последнюю коммерческую
версию "леталки", мой сотрудник произвел на собеседника
неизгладимое впечатление. Потом "запустили" Mortal Kombat II.
После того, как мой друг показал у Ли Канга несколько
недокументированных приемов и раскрыл пароль "бессмертия", он
был охотно зачислен в фирму менеджером по программам с неплохим
минимальным окладом.
Ну, вот и все. Предоставляю читателю право самому сделать
выводы из этих историй. А мне остается спешить на собеседование
в очередную фирму.
А ВДРУГ ПОВЕЗЕТ ?!
В дверь постучали. Это был Человек из Микрософт.
"Только не ты опять", сказал я.
"Прости", тихо ответил тот. "Я думаю ты знаешь, зачем я здесь".
Честно говоря, я знал. Рекламная кампания Микрософт стоимостью 300 миллионов
баксов по распространению Windows 95 означала универсальную эффективность
убеждения каждого живущего на планете Земля, что Windows 95 это значительная,
кто нибудь бы сказал интегральная, часть человеческого существования. Проблема
была в том, что НЕ ВСЕ купили ее. Конкретнее, Я не купил ее. Я был Последним
Человеческим Существом Без Windows 95. И вот теперь этот маленький человечек из
Микрософт стоит в моих дверях и не собирается принять очередное НЕТ в ответ.
"НЕТ,"сказал я.
"Вы знаете, что этот ответ я не принимаю", сказал он, вытаскивая из
своего дипломата очередную копию Windows 95. " Давай! Только одна копия. Это
единственное чего мы просим.
"Совершенно не заинтересован", сказал я. "Слушай, разве нет уже никого,
к кому бы ты мог пойти? Наверняка должен быть кто нибудь на планете, у кого нет
еще копии."
"Ну, нет." сказал Человек Из Микрософт. "Ты единственный."
"Ты шутишь. Не у всех же на Земле есть компьютер!" сказал я. "Черт! Не у
всех же на земле есть ПиСи! У некоторых есть Макинтош, у которых своя
Операционная Система. У других, у которых ПиСи стоит OS/2, однако это всего лишь
слухи. Короче говоря, есть люди, которым не нужно пользоваться Windows 95!!"
Человек Из Микрософт выглядел удивленным. "Я не понимаю тебя."
"Пользоваться!!!" прокричал я. "Пользоваться! Пользоваться!
Пользоваться! Зачем покупать, если нельзя ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!"
"Я не знаю о какой такой 'пользе' ты говоришь." сказал Человек Из
Микрософт. " Все что я знаю это то, что согласно нашим сведениям у всех
остальных жителей планеты есть копия."
"А люди без компьютеров???"
"У них есть."
"А у индейцев Амазонки???"
"Нам нужно преодолеть несколько вспышек малярии, а так да."
"Народность Амиш."
"Проверь."
"Эй! Перестань!" сказал я. "Они даже пуговицы на себе не носят. Как же
вы заставили их купить компьютерную операционную систему? "
"Мы сказали им, что там в коробке в действительности 95 маленьких окон",
Признал Человек Из Микрософт. "Мы вроде как солгали, а это значит, что все,
каждый работник Микрософт пойдет в ад." На минуту он помрачнел, но потом нагло
посмотрел на меня. "Но дело не в этом" сказал он. " Дело в том, что У КАЖДОГО
есть копия. Кроме тебя."
" Ну и что дальше?" поинтересовался я. " Если каждый спрыгнет со скалы,
Вы думаете что я это тоже сделаю???"
"Если мы потратили 300 миллионов на рекламу то абсолютно в этом уверен."
"Нет."
"Черт, опять начинаем сначала." сказал Человек Из Микрософт. " Эй, вот
что я тебе скажу. Я ДАМ тебе копию. Бесплатно. Просто возми и установи на свой
компьютер." Он помахал коробкой пед моим носом.
"Нет," сказал я снова. " Не обижайся, дружище. Но она мне не нужна. И
честно говоря, вся это рекламная возня обидела меня. Я имею ввиду, это
компьютерная операционная система! Чудно. Прекрасно. Замечательно. Но вы,
ребятки, рекламируете это так, как будто это устанавливает мир во всем мире или
что угодно."
"Она бы установила."
"Чего???!!"
"Мир во всем мире. Это часть исходного варианта. Серьезно. Одним
нажатием кнопки. Нажми и ,бух, конец страданиям и голоду. "
"Ну и что произошло?"
"Ты знаешь. Заняло много места на винчестере. Мы должны были решать что
выбрать, это или Microsoft Network. Да и в любом случае, мы не могли понять
какова же нам выгода от мира во всем мире."
"Сваливай."
"Я не могу. Меня убьют, если я провалюсь."
"Ты наверно шутишь" сказал я.
"Смотри," сказал Человек Из Микрософт. " Мы продали это АМИШ. Амиш!
Сейчас они открывают свои коробки и думают, что же они получили. Нас насадят на
вилы, если мы снова появимся в Западной Пенсильвании. Но мы сделали это. Поэтому
то, что ты сопротивляешься нас оскорбляет. Это оскорбляет компанию. Это
оскорбляет БИЛЛА!"
"Биллу Гейтсу начихать на меня", сказал я.
"Он следит за нами сейчас", сказал Человек Из Микрософт. " Отдолжил один
из этих военных спутников-шпионов специально для этого. А еще он достал один из
самых мощных лазеров. Ты закрываешь дверь за мной, шмяк, и я кучка серого пепла.
"
"Они не сделают этого", сказал я. "Ведь они могут случайно повредить эту
копию Windows 95."
"О, Билл уже хорошо навострился из этого лазера", нервно сказал Человек
Из Микрософт. " Ладно, я не должен был делать этого, но ты не оставляешь мне
выбора. Если ты возьмешь эту копию Windows 95, то мы щедро тебя наградим.
Вообще, мы подарим тебе остров в Карибском море! Остров Монсера звучит не
плохо?"
"Кошмарно. Там активно действующий вулкан."
"Ну совсем маленький!!"
"Послушай, даже если бы ты и убедил меня взять эту копию, что вы будете
делать потом? Вы бы полностью захватили рынок. И все. И не будет новыз миров для
завоевания. ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?"
Человек Из Микрософт вытащил другую коробку и дал мне.
" Windows 95 для домашних животных?!?!?! 8-()"
" Ну, вокруг нас множество домашних животных", сказал он.
Я быстро подтолкнул его и зыкрыл дверь. Потом был удивленный вскрик, звук
лазера, а потом ничего.
Jim Thompson jim@SmallWorks.COM
Перевод с английского Женя Завадский, 2:463/702.360
Windows: За его стеклами видны только страдания.
Вы можете увеличить простаранство на диске удалив Windows.
Хотите знать как быстрее запускать Windows? е запускайте его вообще!
Windows: Превратит Ваш Pentium в ХТ...
Windows: The Gates of the hell (игра слов Gates-Ворота-Ворота Ада)
Windows: Разукрашенный клоун из свиты ДОСа
MS-Windows могли бы придумать пустышку и получше!
Windows: ХТ эмулятор для АТ
Windows для развлечения, OS/2 для труда
OS/2 VirusScan — в памяти обнаружен ¦Windows¦- стереть?[Y,n]¦
Windows`95: новый взгляд на многоотказие.
Windows это не вирус-вирусы хоть что-то выполняют.
Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...
MicroSoft маркетинг: ¦Windows это СУПЕР-халява¦
Windows: От людей подаривших вам EDLIN!
У вас много свободного времекни? Используйте Windows!
MicroSoft Windows... это вирус с мышаком
Экстренные новости: Microsoft представляет Visual Edlin for Windows
Извините, что вирус требует MS Windows версии не ниже 3.хх
Компьютер без Windows как рыбы без велосипеда!
Вы используете Windows или работаете на ХТ?
Попробуйте положить ваш компьютер на левый бок и перестартуйте Windows.
Режьте меня на кусочки, ешьте меня с маслом но только дайте с Windows
поработать!
Все мыслимые дефекты приходят через открытые Windows
Встречайте: EDLIN for Windows
DOS 6.22 and Windows 3.1 - это черепаха и ее панцирь.
DOS это такая программка для запуска Windows 3.1
Хоть у моего автомобиля и есть окна, я не управляю им с помощью мыши.
Основное отличие между Windows и вирусом? Вирус нbrогда не вылетает!
Error # 152 - Windows не обнаружен: (C)heer (P)arty (D)ance
(Пируем Гуляем Танцуем)
Error 005: Windows загружается - приходите завтра.
Эксгибиционисты любят Windows
Папа, прости меня, меня поймали за использованием Windows
А как сегодня глюканул ваш Windows?
Я уже заждался коггда наконец EDLIN перенесут в Windows
Я все еще ошибаюсь в Windows, но уже получается лучше...
Я никогда не забуду как я первый раз запускал Windows, но я еще надеюсь...
Если бы я хотел Windows, я бы жил в greenhouse!
Если у Windows такой дружественнўй интерфейс, то зачем ему руководство на
678 страниц?
Если Windows как следует обсосать то может на что-нибудь и сгодится.
Мазохист: программист в Windows с блаженной улыбкой!
Мой любимый Screensaver: Занавески на Windows
New Windows 4.0: написан в Turbo Logo ++
овости от McAfee: WinScan - вычищает все Windows программы
е хватает места на диске - стереть Windows? [Y]es [H]ell yes!
Windows 3.1 - Лучшая версия игры в солитер за 89$
Windows 3.1 и MacOS как Michael Jackson и Mike Tyson
Windows`95 будет завершена как только Windows3.1 закончит загружаться
Windows NT: Вставьте бумажник в дисковод А: и нажмите любую клавишу для
продолжения
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности!
WinErr: 002 No Error - Любопытно!
WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!
WinErr: 004 Erronious error - Все неправильно!
WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!
WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!
WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо
WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!
WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!
WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!
WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!
WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!
WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!
WinErr: 00F еобъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас
получилось!
WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 011 Window открыта - не отвлекайтесь!
WinErr: 012 Window закрыта - не обращайте внимания!
WinErr: 013 адо-же!
WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.
WinErr: 018 евосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую.
Старая лицензия недействительна.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - е наша! е наша!..
WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется
переустановить все Ваши программы.
WinErr: 01В езаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий
раз заплатите штраф...
WinErr: 01С еустойчивая ошибка - еустойчивость может быть неадекватной.
WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать
программы.
WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...
WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках
потеряны.
WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус
предназначен для работы под Windows. Все задачи будут
автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и
только потом вирус будет запущен снова.
WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер.
Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.
WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут
обнаружены и зарегестрированы.
WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another
game?
WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания
загрузки Windows.
WinErr: 815 едостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.
А.Трофимов
АЛГОРИТМ ИЛИ ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ
(микродрама в системной магистрали)
перевод с машинного
Действующие лица:
П.П. - программа пользователя
М. - монитор
П. - принтер
Т. - терминал
Д. - диск
Б. - буфер
Т.К. - телеграфный канал
*********************
П.П. - Эй, монитор!
М. - Что?
П.П. - Цифру "6" напечатать надо.
М. - Эй, принтер!
П. - Я занят.
П.П. - Тогда, монитор, дай еще памяти.
М. - Нет памяти, пиши на диск. Диск!
(Диск поднимает флаг готовности)
Д. - Вызывали?
М. - Записать надо!
Д. - Есть!
Т.К. - Монитор! Для вас получен байт.
М. - Жди. Диск, записал?
Д. - Нет свободного места.
М. - Телеграфный канал! Давай свой байт!
Т.К. - Уже принял следующий, старый я стер.
М. - Программа, это тебе прислали байт?
П.П. - Нет.
(Монитор засовывает байт в буфер)
М. - Терминал! Пользователь что-нибудь нажимал?
Т. - Нет.
М. - Программа! Работай дальше.
П.П. - Не могу, цифру "6" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Я занят.
Т.К. - Монитор! Для вас получен байт.
М. - Давай. Программа, это твой байт?
П.П. - Нет.
М. - Буфер!
Б. - Я переполнен.
(Монитор выбрасывает байт)
М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "6".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.
(Программа работает, проходит одна миллисекунда)
П.П. - Эй, монитор! Цифру "7" напечатать надо!
--------------------------------------------------------------¬
¦ Источник: DATAMATION Oct.81 pp.242,245,247 ¦
L--------------------------------------------------------------
BABBAGE - ЯЗЫК ПРОГРАММИРОВАНИЯ БУДУЩЕГО
==========================================
В деле разработки новых языков программирования много спорных
моментов, примером которых может служить ADA - новейшее
средство программирования, разработанное Министерством обороны
США и отличающееся черезвычайно большими возможностями. Язык
програмирования ADA, как известно, был разработан с целью
замены устаревших и все менее используемых языков, таких как
COBOL и FORTRAN.
Трудности заключаются в том, что цикл замены одного языка
программирования другим охватывает период времени от 20 до 30
лет и не начинается до тех пор, пока мы не убедимся на деле,
что ныне существующие языки больше не отвечают нашим требованиям.
Мы можем ускорить этот процесс, начав немедленную замену
устаревших языков языком ADA. При этом, когда мы придем к
выводу, что ADA уже устарел, замена на него только только
успеет завершиться.
У нового поколения разработчиков языков программирования
появилась тенденция называть разработанные ими языки именами
реальных людей, а не прибегать к обычным акронимам. Так язык
PASCAL получил наименование в честь первого создателя счетных
машин, а язык ADA назван в честь первого программиста. Решив
назвать свой новый язык в честь какого-либо человека, мы
выбрали Чарльза Баббиджа, который умер в бедности, пытаясь
закончить создание первой ЭВМ. Новый язык, таким образом,
назван в честь первого разработчика систем, и его разработка
проводится, подобно разработкам самого Баббиджа, без определенной
финансовой поддержки, что, естественно, несколько
тормозит работу.
Язык BABBAGE основан на элементах языков, которые были
открыты после того, как было завершено создание языка ADA.
К.А.Р.Хоор в своей лекции, за которую Ассоциация по вычислительной
технике в 1980 году присудила ему премию Тьюринга,
говорил о двух путях разработкт программного обеспечения. Один
путь заключается в том, чтобы сделать программу настолько
простой, что становится полностью очевидно отсутствие какихлибо
недостатков. А другой путь состоит в том, чтобы сделать
программу настолько сложной, что это исключало бы всякую
возможность каких-либо погрешностей. Разработчики языка BABBAGE
выбрали третий путь, т.е. создать язык, который содержит только
явные недостатки. Программы на BABBAGE отличаются такой низкой
надежностью, что процедуры профилактического контроля можно
начинать до того, как интеграция всей системы будет завершена.
Это служит гарантией постоянного роста спроса на продукцию
разработчиков на рынке сбыта в области обработки данных.
Как и в языке PASCAL в языке ADA используется принцип
"строгой печати" с целью избежать появления ошибок, которые
могут быть результатом смешения различных типов данных.
Разработчики языка BABBAGE выступили в защиту принципа
"надежной печати" с тем, чтобы избежать ошибок, появляющихся в
результате неправильного написания слов в программе пользователя.
В последующих версиях языка BABBAGE станет возможным
применение "печати по слепому методу", что позволит удовлетворить
давно назревшие требования пользователей.
Спорным вопросом, правильность решения которого обсуждается
многими разработчиками языков программирования, является метод
передачи параметров в подфункции. Некоторые разработчики
выступают в защиту "вызова по имени", другие предпочитают
"вызов по значению". В языке BABBAGE используется новый метод -
"вызов по телефону". Этот метод оказался особенно эффективным
при передачи параметров в процессе дистанционной обработки
данных.
В основу языка ADA положена идея портативности. В процессе
разработки языка BABBAGE разработчиками учитывается прежде
всего портативность аппаратуры. В конце концов, какая польза от
ЭВМ, если заказчик не может постоянно иметь машину под рукой
или прграммное обеспечение оказывается непереносимым.
Известно, что разработка языка программирования проходит
успешно, если она находит финансовую поддержку со стороны
правительства. Разработка языка COBOL, например, финансировалась
правительством, а языка ADA - Министерством обороны. После
долгих переговоров Министерство Здравоохранения согласилась
оказать финансовую поддержку разработчикам языка BABBAGE.
В языке ADA долго не допускалось использования подъязыков.
В основу языка BABBAGE, для увеличения его гибкости положена
возможность расширения языка. Каждый пользователь может и
должен сам определить размер своей версии языка программы.
Спорный вопрос о размере BABBAGE отпадает, так как каждый
пользователь сам определяет размер языка в соответствии с его
требованиями. BABBAGE, таким образом, является идеальным языком
для генерации версии компилятора в каждом отдельном случае.
Ниже приведены примеры, которые могут дать некоторое
представление о языке BABBAGE.
В структурных языках программирования запрещалась замена
операторов передачи управления GOTO и многоходовых условных
переходов более простой структурой IF-THEN-ELSE. В языке
BABBAGE имеется несколько новых операторов условного перехода,
которые выполняют роль конечных термов в структуре программы
пользователя:
WHAT IF (что если)
используется в языках программирования; переход выполня-
ется перед проверкой контролируемого условия;
OR ELSE (иначе)
наличие варианта, как, например, в фразе "Прибавить эти
два числа, OR ELSE (или иначе)";
WHY NOT? (почему нет?)
выполняет код который следует в безразлично каком порядке;
WHO ELSE? (кто еще?)
используется для опроса во время операций ввода/вывода;
ELSEWHERE (где-то в другом месте)
используется для того, чтобы указать, что программа
пользователя находится где-то в другом месте, тогда как
он полагает, что она здесь;
GOING GOING GONE (иду иду ушел)
используется для записи неструктурных программ; выполняет
произвольный переход к другой части программы пользовате-
ля; выполняет работу 10-ти операторов GOTO.
В течении многих лет в языках использовались операторы FOR
(в течении), DO UNTIL (выполнять до тех пор, пока), DO WHILE
(выполнять в то время, как) и др. для обозначения цикла (LOOP).
Исследуя это направление, разработчики языка BABBAGE предлогают
нижеуказанные операторы, обозначающие цикл программы:
DON'N DO WHILE NOT (не выполнять несмотря на)
этот цикл не выполняется, если контролируемое условие не
является ложным (или если это полдень в Пятницу);
DIDN'T DO (не выполнялось)
цикл выполняется один раз и прекращает дальнейшее
выполнение каких-либо циклов;
CAN'T DO (невозможно делать)
выполнение цикла не может продолжаться;
WON'T DO (отказ выполнять)
центральный процессор приостанавливает выполнение про-
граммы, так как обнаруживает погрешности в коде выполня-
емого цикла программы; выполнение программы может быть
возобновлено, если на пульте будет набрано "May I?"
("Можно мне?");
WIGHT DO (можно не выполнять)
зависит от того какое решение будет принято центральным
процессором; выполнение, если CPU находится в рабочем
состоянии; прекращение выполнения, если CPU в состоянии
останова, или если CPU в состоянии останова по ошибке;
DO ONTO OTHERS (во всем, как хотите, чтобы поступали с вами,
так поступайте и вы с другими)
используется при записи основного цикла систем, работа-
ющих в режиме разделения времени, с целью использования
в этих системах единого способа реализации взаимоотноше-
ний между отдельными пользователями;
DO BACH (изобразить Баха)
используется для записи временных циклов для музыки,
генерируемой с помощью ЭВМ (определение нужного ритма).
В каждом структурном языке, отвечающем самым последним
требованиям, имеется оператор CASE для реализации многоходового
ветвления. Так в языке ALGOL имеется опретор CASE с индексацией,
а в языке PASCAL оператор с идентификацией. Т.е. в этих языках
выбор не очень велик. В языке BABBAGE, напротив, имеется целый
ряд операторов этого класса:
JUST IN CASE (на всякмй случай)
предназначен для обработки запасных пояснений и вводимых
в последнюю минуту сведений; разрешает пользователю
выполнять умножение на ноль с целью исправления, если
случайно выпонено деление на ноль; разрешается также
выполнение обратного (восстанавливающего) действия и
после случайного выполненитя умножения;
BRIFF CASE (случай краткой записи)
предназначен для обеспечения краткости программы;
OPEN AND SHUT CASE (случай "открыть и закрыть")
при использовании этого оператора никакого доказательства
правильности не требуется;
IN ANY CASE (в любом случае)
этот оператор всегда означает рабочее состояние;
HOPELESS CASE (безнадежный случай)
этот оператор всегда означает нерабочее состояние;
BASKET CASE (безвыходное состояние)
оператор действительно означает безвыходное состояние.
Сотрудники, входящие в группу разработки языка BABBAGE,
постоянно работают над новыми особенностями языка, что будет
способствовать беспрерывному росту уровня эффективности данного
языка при его использования заказчиками. Например, разработчики
языка BABBAGE в настоящее время заняты работой над оператором
ALMOST EQUAL SIGN ("почти с одинаковым знаком"), используемым
для сравнения двух чисел с плавающей запятой. В работе над этим
новым нюансом уже удалось преодолеть значительные трудности.
Ни один язык, неважно каким он является, не может быть
использован сам по себе. И для языка BABBAGE совершенно
необходима детально разхработанная операционная система. После
нескольких попыток использовать существующие системы сотрудники
группы решили написать собственную "виртуальную" операционную
систему. Любому известна операционная системя виртуальной
памяти. Но сотрудники группы по разработке языка BABBAGE
сделали попытку найти несколько иное решение, зайдя подальше.
Новая операционная система носит название операционной системы
виртуального времени (VTOS). В то время как системы виртуальной
памяти обеспечивают виртуальные свойства памяти ЭВМ, VTOS
выполняет ту же функцию по отношению ко времени
...Закладка в соц.сетях
