Жанр: Юмор
Сборник программисткого юмора 89-95 гг.
...*******************************************************
From: Leonid Smetanin Msg Num: 197 of 200
To: All Date: 29 Mar 93 20:23:00
Subj: Dark Tales I
Attr: Read: N
Conf: SU.HUMOR
*******************************************************************************
М P А Ч H Ы Е И С Т О P И И
( D A R K T A L E S )
Глобальная пьеса с прологом, эпилогом, некрологом и большим
логом в начале.
!!! Перед прочтением пьесы убедитесь в ее наличии перед Вами !!!
ХХХХХ ХХХХХХХ ХХХХХХХ ХХХХХХХ
ХХ ХХ ХХ ХХ ХХ ХХ ХХ
ХХ ХХ ХХ ХХ ХХ ХХ ХХ
ХХ ХХ ХХ ХХ ХХ ХХ ХХ
ХХ ХХ ХХХХХХХ ХХ ХХХХХХХ
В ролях и в исполнителях:
Шишоп сидячий.
Шишоп стоячий.
Шишоп лежачий.
Шишоп прочий (Тот же, что и трое предыдущих, но в других положениях,
включая вышеназванные. Кроме сидячего, стоячего и лежачего).
Шишоп с бутылкой.
Шишоп обыкновенный (в большинстве случаев, кроме, естественно,
извержений вулканов, потопов и землетрясений ассоциируется с Шишопом
с бутылкой. В экстремальных ситуациях (см. выше) - с двумя бутылками).
Начальник.
Прочие (непредвиденные автором /т.е. мной/ персонажи, которые намереваются
нагло встрянуть в повествование вопреки его /т.е. моей/ воле
и воле Шишопа. Воля начальника в расчет не принимается).
АКТ ПЕPВЫЙ
(Пролог автор /вот сволочь-то!!/ решил опустить -
причем туда, откуда его уже не поднять)
Пейзаж: в заброшенной землянке-подземке сидит Шишоп. Он не один.
Pядом - Зеос-386, стоящий на партишиновом столе, Зиксел, пиксел
(на экране, и даже не один; как правило их два - остальные прикрыты
многовековым слоем вчерашней пыли). Из прочей живности - мухи, тараканы,
гениальная мышь, муравьи, начальник и живительная влага в стандартной
упаковке (0,5 л., з-д "Кристалл"). За окном - ночь, звезды (в т.ч.
Кремлевские) и корни вышерастущих деревьев и кустарников.
Шишоп (оборачиваясь к начальнику): Очередное потрясающее открытие
в области модемных коммуникаций сделано мною шесть секунд тому назад.
Оно повысит производительность нашего и без того никому не нужного труда
на тридцать шесть процентов. В связи с этим прошу повысить мне оклад.
Начальник: А в чем суть-то?
Шишоп: Путем внезапного прояснения я осознал, как можно набрать букву
"p"!! Оказывается, достаточно заместо нее жать на латинскую "пи"!!
Все гениальное просто!
Начальник (судорожно прикидывая на счетах сулимые перспективами данной
технической революции барыши): Я прибавлю тебе по 5 рэ в месяц. Итого,
изувеченный тобою HP LaserJet IV ты окупишь на сорок три года быстрее.
А если напишешь мне обещанную базу данных, то скошу еще год.
Шишоп (доставая из кармана плотно исписанный иероглифами блокнот и
протягивая его начальнику): Она готова. Вот. Можете посмотреть.
Начальник (листая страницы и держа блокнот вверх ногами): А на чем
это написано?
Шишоп: На финской бумаге.
Начальник: Я хотел спросить - на каком языке?
Шишоп: На фокспро.
Начальник вынимает из шкафа фокспро-русский/русско-фокспросский
словарь-разговорник и судорожно изучает содержимое блокнота, расставляя
знаки препинания и делая пометки на полях.
Начальник (восхищенно сморкаясь): Это твоя лучшая работа со времен
написанного тобою компилятора Фокала для Windows NT !
Шишоп: Я сейчас как-раз собираюсь довести тот компилятор, дабы он работал
не только на "Искрах", а и на 286-ых машинах.
Pазговор внезапно прервался позывными клиента. На экране высветилась
заставка:
*********************
Сапер Бэ-Бэ-Сэ
Pаботает 48 часов в
сутки с 24-х часовым
перерывом на перекур
и пережор
*********************
Кто-то из соседнего города начал заливать Шишопу klubnika.arj. Через
несколько часов Шишоповский винчестер забеременел полутора мегабайтами
восхитительных и натуралистических выдержек из "Книги о вкусной и
здоровой пище".
Начальник, втайне жаждовавший очередных порно-гифов крайне разочаровался.
Готовые к разврату руки невольно опустились. Неожиданно он вспомнил,
что дома ждет его жена, остывший ужин и восемь детей. Скоро стукнет
уже 4 месяца, как его отлучил от дома проклятый TETRIS.
Семья давно оставила безуспешные попытки связаться со своим главой, ибо
телефон при попытке дозвониться отчаянно бузил.
С содроганием начальник вспоминал бесславную участь инженера из
соседнего отдела. Тот скончался от истощения за машиной после безуспешных
многомесячных попыток подобрать пароль к очередному HeroQuest'у. Смерть
была тем более нелепой, что игрушка была взломана (ломом и фомкой)
задолго до того, и на самом деле запрашивала имя игрока.
Но это к пьесе не относится. Давайте лучше поглядим, чем занимался
Шишоп дальше...
Шишоп (занимаясь дальше): По крайней мере, в этой "клубничке" написано,
как готовить чай. А-то мы раньше ели его всухомятку.
Начальник: У нас все-равно нет кипятильника.
Шишоп: Пристроим лампу от сканнера.
Начальник: Нельзя. Ведь придется вынуть ее из аквариума. А рыбки без
света передохнут.
Шишоп: Чай можно делать прямо в аквариуме. Из водорослей, говорят,
получается превосходный зеленый чай.
Начальник: А в чем тогда пиво хранить будем?
Вопрос поставил Шишопа в тупик. Постояв там немного он сделал
несколько шагов и оказался снова в своем кресле.
Неожиданное появление уборщицы отвлекло внимание наших героев.
Давя шнурованными ботинками хрустящие и протестующие рыбные хребты и
семечную шелуху, она сгребла пустые бутылки и поклала их в рюкзак.
Заглянув под стол она выудила оттуда мышеловку вместе в мышью,
которую сжимала еще неостывшая рука незадачливого кликальщика.
Жадно обхватив добычу когтистыми пальцами, уборщица удалилась.
Застарелая грязь и пыль осталась лежать на местах, радуясь очередной
отсрочке приговора.
Начальник, почувствовав неожиданный физиологический позыв удалился в
туалет. Прикинув в уме, сидя на универсальном тазе, примерное время
для борьбы с запором, он извлек из кармана брюк лаптоп и предался
тетрисованию...
... TO BE CONTINUED ...
(When I got enough time, inspiration and more beer)
(p) PubliShit by Oleg BocharoFF
© F5-right by himself
(a) All lefts preserved
23 March 1993
All questions and money please send to
Leo's BBS (Moscow) for Oleg Bocharov.
... Это мы, Ильичи, назад ползем
-!- GEcho 1.00
! Origin: EAGLE BBS (095-353-8768) (2:5020/112.10)
*******************************************************************************
From: Leonid Smetanin Msg Num: 196 of 200
To: All Date: 29 Mar 93 20:16:00
Subj: Dark Tales I.2
Attr: Read: N
Conf: SU.HUMOR
*******************************************************************************
М P А Ч H Ы Е И С Т О P И И
( D A R K T A L E S )
АКТ ПЕPВЫЙ (продолжение)
Воспользовавшись отсутствием начальника, Шишоп сел за его машину и
продолжил написание глобальной и на редкость тупой пьесы "Dark Tales"
("Мрачные истории"). Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно
нагрелась и покрылась подозрительными пятнами.
Шишоп (про себя): Никак вирус. Опять заболела!
Он засунул ложку во флопак и посмотрел в глотку. Излишне слизистые
потроха показали четкие симптомы.
Шишоп (про машину): Да это же ОPЗ!!
Шишоп поднял трубку и дозвонился до доктора. После чего залил в
дисковвод чай с малиной и бережно укутал машину одеялом. Затем он
стал дожидаться доктора. Пока он ждет, читатель может сходить
покурить, попить пивка, или быстренько поиграть в Space Quest V.
Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом (как Гэндальф).
А также в не менее белом кимоно. На белом поясе надпись - "черный".
Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной?
Шишоп (отгибая краешек одеяла и тыкая пальцем во вспотевшую клавиатуру):
Вот!
Доктор: Чо? Не пашет??
Шишоп: Не только не пашет, но и не сеет и не жнет. Даже сорняки сам
выковыриваю поневоле.
Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще надо, чтоб тебя
техника боялась.
Доктор начал выделывать руками загадочные пассы над писей (PC-ей) -
нечто среднее между Брюсом Ли, Чаком Норрисом, Мохаммедом Али и
Аланом Чумаком.
Машина вспотела еще больше. Винчестер стала бить дрожь.
Доктор схватил системный блок за шкирку и со всей мочи швырнул об
стенку. Pаздался звон и посыпались осколки. Это отбросила копыта
любимая хрустальная ваза начальника в форме кабана. Она не успела
увернуться от летящей груды микросхем в железном ящике.
От удара с машины сошла часть болезненных пятен, рассыпавшихся по
полу. Зато появились трупные пятна.
Доктор (пиная распластанную на полу пациентку): сейчас я выбью из
нее все вирусы.
Последовал еще один бросок. Висевший на стене двухметровый баннеровский
плакат "USER-дурак" невольно покосился, а сидящий в туалете начальник
умудрился выронить из рук лаптоп от сотрясения.
Лаптоп, проделав замысловатую траекторию, сбиваемый воздушными потоками,
созданными руганью начальника, плюхнулся в водосливной бачок.
Брызки обдали начальника с ног до головы. Его репутация была подмочена.
Это был шестой лаптоп, утопленный начальником за время его правления в КБ.
На этот раз потеря была особенно тяжела - начальник почти-что набрал
в TETRIS рекордное число очков. Но таблица результатов, подвергнувшаяся
излишнему воздействию влаги восстановлению не поддается.
Начальник издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и
возмущение, накопившиеся в нем за последние полторы секунды.
Этот крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа. А испуганные вирусы
в ужасе бросились вон из компьютера, толкаясь и пихая друг-друга на
пороге комнаты. Зрелище напоминало исход евреев из Египта.
Доктор (подождав, пока эху надоест повторять отголоски вопля и оно
начнет отдыхать): Ну, вот и все!! Моя действенная методика, основанная
на рецептурах тибетской медицины никогда не дает сбоев. Pазве что-только
системные.
Доктор протянул счет и собрался удалиться, но столкнулся в дверях с
начальником.
По лицам присутствующих начальник догадался, что что-то не так. Еще
дымящиеся обломки Компака на полу служили косвенным подтверждением
его догадок. Но при виде разбитой вазы сердце его сжалось в страшном
предчувствии.
Начальник (хватаясь за сердце): О, боже!
Доктор (прикрывая ладонью крестик на груди): Бога нет!
Шишоп: И не будет!
Начальник (обозревая осколки): Теперь я в этом тоже убедился.
Шишоп потихоньку стал прикидывать в уме, сколько отныне еще лет ему
предстоит работать здесь за бесплатно.
Видимо, за очередное надругательство над техникой будут расплачиваться
его пока не существующие, но уже горячо любимые дети и внуки.
... TO BE CONTINUED ...
(When I got enough time, inspiration and more beer)
(p) PubliShit by Oleg BocharoFF
© MoveRight by himself
(a) All middles preserved
23 March 1993
All questions and money please send to
Leo's BBS (Moscow) for Oleg Bocharov.
... Это мы, Ильичи, назад ползем
-!- GEcho 1.00
! Origin: EAGLE BBS (095-353-8768) (2:5020/112.10)
Основные Отличия Настоящего Программиста.
-------------------------------------------
Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с
программой - пользователь должен полагаться только на свое
везение и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих
программах. Он считает, что если программу трудно написать,
то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе,
т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по
листингу или перфоленте.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо
прикладные программы пишут слабаки , неспособные заниматься
системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он
добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без
перерыва.
Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера.
Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после
9 часов утра - значит он не спал всю ночь.
Настоящий Программист никогда не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для
любителей писать прикладные программы.
Настоящий Программист никогда не пишет на ФОРТРАНе, ибо
ФОРТРАН для законченных уродцев и задумчивых кенгуру.
Настоящий Программист никогда не пишет на БЕЙСИКе. Действительно ,
трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего
на БЕЙСИКе.
Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I, ибо PL/I - язык
для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе.
Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит
от APL.
Настоящий Программист никогда не пишет на ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА.
Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со
слабой памятью.
Настоящий Программист считает , что структурное программирование
- это коммунистический заговор.
Настоящий Программист никогда не играет в теннис или другие
спортивные игры, требующие смены одежды. Он займется альпинизмом
и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в
машинный зал.
Настоящий Программист никогда не пользуется графиками работы,
считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему
Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на
IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы,
он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает
вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так
поступают только неуверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются
в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
Источник : Softpanorama v.36
Вольный перевод с иностранного : А.Володин
+---------------------+ Посвящается
| Жизнь и необычайные | моему другу
| приключения | и товарищу,
| Кирилла - хакера. | Кириллу
+---------------------+ Широкову...
Однажды, на уроке математики, Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат
превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"
Однажды, Кирилл прогуливался вдоль кирпичной стены. Вдруг видит - на него
едет бульдозер. "Упаковщик!" - успел подумать Кирилл.
Однажды, когда Кирилл было 6 лет, папа взял его с собой на работу. Там он
посадл его на компьютер - играть в Goody. Когда Кирилл наигрался, он разобрал
ЭВМ - как и все машинки, в кото рые он играл до этого.
Однажды, Кирилл 3 часа стоял перед светофором - никак не мог понять, что там
за видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у
XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!
Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему жарко? Он переворачивает компьютер
другой стороной - вентилятором к себе.
Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему холодно? Он выключает AT-486 и
включает ЕС-1840. Через 5 минут она нагревается, как печка.
Однажды, на уроке физики, Кирилл получил скорость в джоулях. "Ошибка
типов!" - подумал он.
Однажды, Кирилла постригли. "Отформатировали!" - подумал он.
Однажды, Кирилл увидел, что ему на голову падает кирпич. "Похоже на
тетрис!" - успел подумать он.
Однажды, Кириллу на день рохдения подарили ружье. "Зачем оно мне!?" - удивился
Кирилл. Ему ответили вопросом: "Но ты же сам просил 'Винчестер' !?".
Знаете ли Вы, что говорит Кирилл вместо "Алло", когда снимает трубку?
"Connect 2400!"
Знаете ли Вы, как Кирилл набирает телефонный номер? Сначала он пытается
набрать ATDP, а когда он понимает, что это невозможно, он меняет все 1 на 7, 2
на 8, а 3 на 9. И лишь потом набирает полученный номер - в слепую, как на компьютере.
Знаете ли Вы, как Кирилл пишет? Нечетные строчки - слева направо, а четные -
справа налево, как принтер.
Однажды, Кириллу понадобилось печатать на печатной машинке. Он долго не мог
понять, почему, когда он нажимает "Забой", последний введенный символ не стирается.
Однажды, когда в трубке раздались короткие, гудки Кирилл долго искал ESC
на телефоне. В конце концов он его нашел - внутри аппарата.
Кирилл уважает сортировки только пузырьком и топориком.
Однажды, Кирилла послали за бором. Он же, вместо аптеки, стал звонить в
BorLand. Там сначала ничего не поняли. А потои решили - это какая - то организация
помощи русским.
Однажды, Кирилла назвали тормозом. Он долго думал, какой же он тормоз -
рабочий или стояночный. Потом решил - рабочий, с компьютерной системой управления.
Знаете ли Вы, почему учителя проверяют работы Кирилла по математике гораздо
дольше, чем у других? Им не ясно, с чем он сокращает нули.
Знаете ли Вы, почему Кирилл, перед тем, как есть бутерброд, внимательно осматривает
его? Боится, что внутри может быть серая мышь, как это произошло когда-то.
Он сломал тогда об ее пластмассовый корпус два зуба.
Однажды, когда Кирилл впервые увидел звездное небо, он удивился, что звезды
почти не мигают. К тому же, когда исчезают, почему-то не меняют свой цвет, как в
Norton Commander'е.
Однажды, Кирилл шел по улице и увидел на асфальте кем-то оброненную вещь.
"Дискета!" - обрадованно подумал он, нагнулся и поднял. Но это оказался пухленький
бумажник. "Жаль!" - подумал Кирилл и, даже не заглянув в него, забросил
подальше. ( В полете из него вывалилось несколько сотенных ).
Однажды, Кирилла попросили принести гитару. Он принес аж 5, и еще рояль -
на дискете , для "Screem Tracker'а".
Однажды, Кирилл случайно вставил дискету в щель между двумя дисководами.
Тогда он перевернул компьютер вверх тормашками и долго тряс его и стучал по
нему, пока дискета не вывалилась.
Знаете ли Вы, почему Кирилл может стрелять только из револьвера? Он спускает
боек большим пальцем, как на джойстике.
Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда дискета настолько плохая, что даже
не формаатируется на компьютере? Он берет микроскоп, магнит и молоток и... форматирует
вручную - где магнитом, а где и молотком.
Однажды, Кирилл с жалостью смотрел на своего одноклассника, который никак
не мог сосчитать в уме, что 256 в квадрате будет 65536. "Бедняга забыл дома
математический сопроцессор дома!" - подумал он.
Однажды, когда на уроке истории одноклассник Кирилла сказал, что Великая
Октябрьская Социалистическая Революция произошла в 1918 году, Кирилл подумал:
"У бедняги ошибка четности памяти!"
Однажды, на уроке математики, Кирилл вычислял сумму бесконечного сходящегося
ряда. Сосчитал, посмотрел в ответ - не совпало. "Ошибка контрольной суммы!" -
подумал Кирилл. Он пересчитал и получил такой же результат. Тогда он еще раз
посмотрел условие и понял, что он его неправильно списал. "Ошибка чтения" - дошло
до Кирилла. Тогда он начал считать заново, но у него внезапно кончилась тетрадь.
"Ошибка переполнения!" - решил Кирилл и не стал решать дальше - он решил,
что решения об ошибке переполнения будет вполне достаточно.
Однажды, Кирилла , как хакера попросили "взломать" Arcanoid. Он сделал
это - все стенки в Arcanoid'е стали "взломанными" - он нарисовал на них трещины.
Знаете ли Вы, как Кирилл отличает дискеты High Density от Double и Single
Density? Он подносит к самому магнитному покрытию спичку - чтобы пламя касалось
его, а потом смотрит с другой стороны. Если просвечивает - то High Density.
Однажды, у Кирилла спросили, как работает компьютер. Он ответил: "Смотря
какой. IBM — молча, ДВК — Рррр-бум-бумм-ррррзз-бубумс, а СМ — вообще не работает
- все время виснет."
Знаете ли Вы, как Кирилл фотографирует? Он ставит ручную выдержку, нажимает
"Спуск", затем проводит объективом вдоль снимаемого объекта - как сканером,
потом отпускает затвор и начинает искать на фотоаппарате экран — посмотреть,
что получилось.
Однажды Кирилл решил сделать антивирус против всех вирусов и сделал! Вернее,
нашел - это был автоклав с температурой до 300 градусов Цельсия.
Знаете ли Вы, как Кирилл играет в волейбол? Головой! (В прямом смысле.)
Причем только головой и носом - как в Arcade Voleyball.
Знаете ли Вы, как Кирилл открывает двери? Он пытается набрать в воздухе как
на клавиатуре "Open Door" а потом удивляется, почему дверь не открывается.
Знаете ли Вы, что Кирилл подкладывает на стулья вместо кнопок? Микросхемы -
ножками вверх.
Однажды, когда Кирилл слушал магнитофон, тот вдруг стал "жевать" пленку.
Кирилл дернулся и долго тыкал по передней панели - в поисках Reset'а.
Однажды, Кириллу приснился компьютер. Он так не хотел просыпаться, что впал
в летаргический сон.
Однажды, Кирилла у Кирилла спросили ключ от чемодана, чтобы открыть и распаковать
его, он ответил: "-e - Extract".
Знаете ли Вы, почему Кирилл не любит гололед? Дискеты 3.5 он любит больше,
чем 5.25.
Знаете ли Вы, что сделал Кирилл с дискетами, после того, как случайно оставил
их под лампой в 500 свечей? Он выкинул оплавленные пластмассовые корпуса и
вставил дискеты в обычные почтовые конверты, не забыв наклеить марки.
Однажды, когда Кирилл впервые увидел картину Рембрандта, он подумал: "Если
бы у меня был такой же компьютер, как у него, я бы и не такое нарисовал бы!"
Володя Медейко,
Ленинград,
Февраль 1992.
От Кирилла:
Ну что ж, некоторые истории весьма недурны. Но только одна из них произошла
на самом деле. Это была история о клавише ESC на телефонном аппарате.
м ы с л и о п р о г р а м м и р о в а н и и
--------------------------------------------------------------
Если программист признан незаменимым, то лучшее, что
можно сделать - избавиться от него как можно скорее.
"The Psychology of Computer Programming",
Джеральд Вейнберг, (VAN NOSTRAND REINOLD CO., 1971).
Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой
надеждой программистов, часто можно было слышать о возможности
того, что администраторы смогут читать программы... Никто не
принимал этого всерьез... Даже программисты не читают
программ.
( р.5 )
Есть... программы, которые следует выбросить еще до
использования.
( р.20 )
Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той
же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную
жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то
одном из двух.
( р.22 )
Если программист работает с языком, в котором разрешены
только три индекса, то вряд ли мы обнаружим больше трех.
( р.31 )
Собрать кучку людей для работы над одной проблемой -
не значит сделать их коллективом.
( р.35 )
Конструктор системы страдает от того, что чем лучше
его система делает свое дело, тем меньше пользователи
знают о ее существовании.
( р.124 )
... Каждая программа имеет соответствующий уровень
продуманности и запутанности в зависимости от цели, для
которой она применяется.
( р.127 )
Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь
ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там,
где, казалось, царят красота и совершенство.
( р.136 )
Для локализации ошибки, однако, желателен человек, обладающий
упорством тещи и стадными инстинктами крысы.
( р.136 )
Если плохой работник ненавидит свои инструменты, хороший
работник ненавидит плохие инструменты. Результаты труда
рабочего в значительной степени определяются его инструментами.
( р.203 )
Ни один ремесленник, который стремится к вершинам своей
профессии, не примет негодных инструментов; и ни один производитель,
который ценит качество работы, не будет упрашивать
ремесленника принять их.
( р.204 )
Другой эффект (отсутствия устной формы) - это затруднения,
которые мы испытываем, говоря о языке программирования
без доски и мела либо карандаша и бумаги. В каждой программистской
лаборатории должны быть доска, мел и достаточное количество
тряпок.
( р.207 )
"Программирование" - как и "любовь" - одно слово,
за которым скрывается бесконечное множество занятий.
( р.121 )
Очень важно не прерывать вопросов. Любопытство имеет
свое право на существование.
(Альберт Эйнштейн)
... В некоторых диалоговых системах ... пользователь
может уберечь свою программу от понижения в приоритете, играя
с клавишей переключения регистров в то время, пока он размышляет.
( В. р.209 )
Специалист - человек, который избегает мелких ошибок,
неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.
( аноним )
В природе программирования лежит то, что нет соотношения
между "размерами" самой ошибки и проблем, которые она
влечет.
( В. р.247 )
Когда программист испытывает затруднения при поиске
ошибки, это значит, что он ищет не там, где следует.
( В. р.251 )
Документация - касторовое масло в программировании...
Руководители полагают, что это хорошее средство, ибо программисты
так ее ненавидят.
( р.262 )
Мозг человека
...Закладка в соц.сетях
