Жанр: Юмор
Сборник программисткого юмора 89-95 гг.
... 7.
И расплодились за ночь народы всяческие во множестве. И приспичило
одному из них, Ионе, побродяжить. Ходил он, ходил, устал и решил
поплавать. Но тут его проглотил кит и выплюнул черт знает где.
Но Иона не растерялся и нашел-таки дорогу до дома. Так появились
первые Приключения и первый симулятор подводной лодки.
А когда Он опохмелился, и пришел, и увидел народы всяческие, и
как живут они в мире друг с другом, то проторчал Он от этого, кинулся
к клавиатуре и наклавишевал за несколько часов первую Стратегию.
И откинулся Он на спинку стула, прикурил сигарету, посмотрел на
творения рук своих и сказал:
-Это хорошо! Неплохо недельку поработал!
И пошел купить себе пивка. А тут налетели белокрылые User`ы и
весь кайф обломали.
Vlad Choporov
vlad@ipu.mainet.msk.su
Юмор:ПРО ПРОГРАММЕРОВ И КОМПЬЮТЕРЫ...
ПРО ПРОГРАММЕРОВ И КОМПЬЮТЕРЫ...
Купил книжку В. Шахиджаняна "1001 вопрос про ЭТО". Сейчас автор пишет
новое сочинение. Про компьютеры. Я тоже хочу...
"Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста,
помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на
9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему
стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите,
каким должен быть нормальный модем."
Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что
доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень
многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на
1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже
не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300
- необходимо срочно обратиться к врачу.
"Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема
заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли
какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой
проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее
преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать -
решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
"Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал
заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз
пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и
слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза
посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное
явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85%
мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно
через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим
несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо
вмешательство психиатра.
"Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей
информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся
магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та
и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один -
занимайтесь этим чаще.
"В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows
95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите,
куда нам обратиться?" Win'95 start button
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не
бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите
свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000
000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще
предстоит?!!
"Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если
их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы
они были.
"Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у
него пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
"Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие
на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело
использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с
помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу
повседневную жизнь.
"У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На
работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой
дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
"Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и
предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он
меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда
родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на
Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне
писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом
долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится
47 лет. Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие
опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с
ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно
слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться
комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
Случаи, происходившие с программистами в общественных местах (в окружении
непосвященных):
Два программера в троллейбусе:
1. Слушай, что-то у меня в последнее время писюха виснет.
2. Может вирус какой?
1. Да нет, проверял, все стерильно.
2. И крепко виснет?
1. Да тремя пальцами не поднять.
1. Вчера новую маму притащил, трахался с ней всю ночь. Не встает,
зараза.
Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили
585.9999634 ...
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с
двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина
ломается:
(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и
нам ее чинит!
(Ю) - Нет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
С.В.Калиниченко. Хабаровск.
КОМПЬЮТЕРНАЯ НАРКОМАНИЯ: НЕКОТОРЫЕ ЖИТЕЙСКИЕ НАБЛЮДЕНИЯ
От редактора: авторская орфография полностью сохранена.
Наркомания - (от греч. narke - оцепенение и mania - безумие, восторженность,
страсть), болезнь, характеризующаяся непреодолимым влечением к
наркотикам (от греч. narkotikos, природные и синтетические вещества, вызывающие
наркоманию), вызывающим в малых дозах эйфорию (греч. euphoria,
состояние приподнятого настроения, довольства, не соответствующего
объективным условиям), в больших - оглушение, наркотический сон. Систематическое
употребление наркотика вызывает потребность в увеличении доз.
Воздержание сопровождается абстенентным синдромом (болезненным состоянием,
"похмельем", которое развивается у наркоманов при прекращении приема
наркотиков). При наркомании поражаются внутренние органы, возникают невротические
и психические расстройства, развивается социальная деградация.
Так, "Советский энциклопедический словарь" определяет распространенное
и известное явление, которое хотелось бы затронуть с не совсем
обычной точки зрения.
Компьютеры широко внедряются в повседневную жизнь. Возрастает число
людей, умеющих работать с компьютерными программами. В том числе - играть
в компьютерные игры. По наблюдениям автора, "игрушки" для практически
всех пользователей персональных ЭВМ - в числе первых программных
продуктов (а часто - и первые, даже единственные), с которыми они научились
работать. Обучение происходит быстро, процесс игры увлекателен, хотя
даже обычная работа на персональном компьютере в профессиональных, не
игрушечных программах, весьма привлекательна и увлекательна. Это хорошая
психологическая разрядка, средство для снятия напряжения после работы.
Но, по наблюдениям автора, средство зачастую превращается в самоцель.
Причем момент этого перехода едва уловим, вовремя установить трудно.
Можно наблюдать, как пользователи часами раскладывают на экране монитора
карточные пасьянсы, гоняют шарики, водят самолетики, поражая какие-то
цели и набирая очки, нервничают, если не удается достигнуть цели
игры, и ликуют, когда удается. На диске компьютера не остается свободного
места для профессиональных программ, все дисковое пространство занимают
новые и новые "игрушки", зачастую весьма громоздкие (и зараженные
"компьютерными вирусами", поскольку игроки собирают такие программы всюду,
где только могут, переписывая у случайных знакомых и не проверяя; но
это- отдельная тема). Для профессиональной работы с ПЭВМ не остается
времени: если раньше "человек играющий" отдавал любимому занятию обеденный
перерыв или оставался на работе после окончания рабочего дня, то
сейчас он предается ему во время работы и вместо работы. Начинаются
конфликты с руководством. Но они мало затрагивают "человека играющего":
центр всех жизненных интересов для него сейчас - поскорее вернуться к
любимой "игрушке" и пройти, наконец, заветный новый уровень, на котором
его (то есть его компьютерного героя), убили злые монстры из игры "DOOM"
или фашисты из "WOLF".
Мнимое бытие становится ярче, полнее, привлекательнее, чем реальное.
Здесь наш "человек играющий" - просто сотрудник какой-нибудь организации
либо фирмы, член семьи, которому приходится решать малоинтересные житейские
вопросы. Там, в компьютерном мире, который наяву представляет
собой лишь кучку электронов на магнитном диске, как выразился студент
ХГТУ (Хабаровский Государственный Технический Университет - прим. редактора),
один из знакомых автора, он - капитан звездолета, всемогущий маг
или герой вроде Терминатора в заколдованной броне, имеющий несколько
жизней и наделенный оружием невероятной убойной силы, его боятся
монстры, колдуны, призраки...
Автор не претендует на научные выводы. Но с простой житейской точки
зрения это - настоящая эпидемия настоящей болезни. Болезнь развивается
постепенно. Первая стадия заражение: случайное, "от нечего делать", или
с осознанным желанием отвлечься от проблем, окунуться в сладкий дурман
грез. Вторая стадия - втягивание: в конце-концов пестрых кувыркающихся
кубиков простого "Тетриса" становится мало, и "человек играющий" приносит
от знакомых первую глобальную стрелялку-ходилку... Воздержание сопровождается
настоящим "похмельем": и скучно, и грустно, и повседневные
дела не идут на ум, и хочется вечно быть никогда не существовавшим воителем
с мускулами как у Шварцнегера или бравым капитаном звездолета, и
не хочется идти домой, где жена ждет с готовыми упреками: "Пэ-Э- Вэ-Эм -
это у вас так сейчас пьянка называется ?" Третья стадия полная зависимость.
Автору приходилось видеть (в техническом университете и в НИИ
компьютерных технологий г.Хабаровска), как бледные молодые люди с горящими
глазами просиживали всю ночь до утра, только и делая, что нажимая
клавиши на клавиатуре и выкрикивая время от времени бессвязные слова. Их
речь звучит весьма странно: "Я вчера нашел планетку, ископаемых немеряно,
биология всякая, хотел продать и звездолет новый достроить, а арахноиды
восемь кораблей против одного моего ! Я за осьминогов файтал,
арахноиды на них - в кэ-зэ. Кру-у-уто!" Пьяный бред несет больше информации,
понятной для окружающих... О сомнительных моральных ценностях,
которые усваиваются в процессе таких игр, пока умолчим: тоже отдельная
тема. Финалом могли бы сделаться поголовное переодевание в так называемые
"шлемы изориэлити", то есть альтернативной мнимой реальности (уже
создан и за рубежом достаточно широко известен шлем, в котором вогнутый
экран в виде сегмента сферы располагается перед глазами "человека играющего"
и дает картину полного включения в иллюзорное бытие), забвение
сна, еды и тому подобных необходимых атрибутов реальности не мнимой, а в
итоге - смерть от истощения физического и психического. Не говорю уж о
смерти социальной - о полном отрыве от общества, о социальном наркотическом
оцепенении. К счастью, сие пока сдерживается тем, что еще не все
население поголовно сделалось пользователями персональных ЭВМ. Да и шлемы
"изориэлити" пока что - чудовищнейше дорогой дефицит (в отличие от
водки и конопли). Смертельные случаи на подобной почве автору пока не
известны (да и как выделить их среди обычных историй болезни гипертоников,
невротиков, сердечников?). Но в личных беседах специалисты Хабаровского
краевого центра психического здоровья высказывали мнение, что
компьютерная наркомания - это наркомания в полном смысле слова, "только
не совсем обычная". И сетовали, что не имеют достаточных сил и времени,
чтобы исследовать ее. Кстати, в самом Центре компьютеры тоже битком набиты
"игрушками", и сотрудники тоже отдают этому интересному занятию изрядную
долю времени.
Думается, со временем встанет вопрос и о законодательных актах, направленных
на сдерживание этого явления. Хотя практика всегда опаздывает
- необходимо накопление фактов, требующих соответствующей оценки. (Автор
помнит, в каком замешательстве был врач, которому в конце семидесятых
годов потребовалось обследовать наркомана, "укурившегося" обыкновенной
коноплей и снятого с поезда на станции Омск в полумертвом состоянии:
врач просто не знал, что делать, да и наркомании как явления тогда еще
"не было", подробности он узнал от автора этих строк, который, живя в
Хабаровске, лицезрел это "несуществующее" явление). Компьютерные преступления
уже перечислены в новом Гражданском Кодексе Российской Федерации.
Компьютерная электронная наркомания еще не признана даже наркоманией.
Но со временем придется это сделать.
О необходимости таких действий предупреждали писатели-фантасты еще
лет тридцать тому назад. К примеру, А. и Б. Стругацкие в романе "Хищные
вещи века" описали слег - наркотическое действие звуков определенной
частоты, извлекаемых из обыкновенного радиоприемника путем не совсем
обычного применения обычных электронных схем, и показали социальные последствия
его. (Хотя конкретно компьютерная наркомания у них не описана.
Упомянуты - в другом их произведении - только игры с ЭВМ в шашки. Пока
как явление забавное и безобидное. Практика не поставила перед фантастами
этот вопрос, ведь литераторы - если они не наркоманы, а здоровые люди,
- живут тоже в реальном мире). ------------------Источник: Происхождение
разума на Земле, сборник докладов, Приамурское географическое общество,
Хабаровск, 1997. -------------------
Комментарий Жильбера Милленкрафта:
Компьютерная наркомания: некоторые НЕжитейские ИЗМЫШЛЕНИЯ
Ну вот, наконец-то! Ура-а-а-а! Даешь охоту на компьютерных фанатов, а
также на торговцев компьютерной наркотой! Давно пора ужесточить наш родной
УК, покуда эта зараза окончательно не развратила нашу молодежь (и не
совсем молодежь), обратив всех в "бледных молодых людей с горящими глазами".
И это хорошо, что бедновато мы живем. Не то бы проклятые "шлемы
изориэлити" давно превратили всех в придатки "Пэ-Э- Вэ-Эм". Во как!
Пробил час прекратить раз и навсегда это безобразие. А то сидят дома
несчастные папы, мамы, жены со скалками и ждут не дождутся своих любимых
чад и мужей. А в это время злые монстры из DOOМа им ребра ломают.
Да-а-а, никто и не подозревал в далеких 70-х, когда появились предки
нынешних пресоналок, в каких опасных монстров они переродятся. Эх, не
нашлось проницательного чиновника! Всех бы этих Джобсов с Гейтсами и
Сникерсами в CYBERIA загнать (в первую, но можно и во вторую версию), на
лесоповал. А все компьютеры - на учет в КГБ, ФБР и Моссад. И чтоб только
специально подготовленный персонал, а остальным - ни-ни, вдруг поиграть
захотят. Вот тогда бы - тишь, да гладь...
Да и вообще, азарт - вещь пагубная. Так что дайте время, доберемся и
до карточных игр, шахмат с шашками, тараканьих бегов, авторалли, хоккея
с футболом. И про телевидение не забудем (чего там у нас есть... всякие
мыльные сериалы и проч. и проч.).
А ведь предупреждали! Ох чуяли братья Стругацкие (А. и Б.). Но никто
не внял. Ведь литераторы - они не наркоманы. Ну и разгребайте сами!
Эх, понравилась мне эта статья. Пять раз перечитывал и даже на
Web-сайт поместил. Пускай все читают и уму-разуму набираются! Это ничего,
что "...автор не претендует на научные выводы". Не надо нам науки
этой, извозчик довезет! Мы нутром все чуем, великая сермяжная правда нам
путь озаряет!
Сильно написано, однако: "...с простой житейской точки зрения это -
настоящая эпидемия настоящей болезни..." Вот так-то! Долой всех наркологов,
психологов, эпидемиологов и прочих "-ологов". Мы и сами с усами,
тем более что болезнь уже изнутри поражает организации, которые должны
бороться с проклятой заразой. Ведь неспроста в центре психического здоровья
"компьютеры тоже битком набиты "игрушками", и сотрудники тоже отдают
этому интересному занятию изрядную долю времени..."
Братья и сестры! Не дадим компьютерной заразе одолеть матушку-Русь.
Посему предлагаю: компьютерные, а заодно и все остальные игры запретить.
Для этого каждый должен написать письмо своему депутату в Государственную
Думу, с требованием внести соответствующие изменения в российские
законы. Сообща мы своего добьемся! А они, там за бугром, пущай играют.
Когда все деградируют без сна, еды, секса и "тому подобных необходимых
атрибутов реальности не мнимой...", вот тогда мы им покажем!
Компьютерные байки
Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно посылать
по адресу president@whitehouse.gov, а почту вице-президенту — по адресу
vice-president@whitehouse.gov. Однако, большинство не знает, что почту
для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу root@whitehouse.gov.
Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду в
Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек, понятное
дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером
со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо,
старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние
"тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у
нее: "Что же вы делаете .... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так
диск-то гибкий !!!" Вот и все ...
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда
буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают,
им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая
техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят
- сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: "Только
я начинаю набирать", кладя при этом руки на клавиатуру, "а они сами набираться
начинают", кладя свою обширную грудь туда же, т.е. на клавиатуру.
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы.
"Вот видите!", радостно восклицает она, "а когда прекращаю набирать",
- отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом
руки, - "все прекращается!". Бедные мастера чуть на месте со смеху не
померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день
мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении !
Подходит как-то ко мне бухгалтер наша и говорит: "У меня файлы с диска
сами собой исчезают". Пошел, посмотрел. Она при мне записала файл на
диск (буковка у него "E" была), нажала 3 известных клавиши и после перезагрузки
с гордостью продемонстрировала абсолютно чистый...RAM-диск. На
объяснение, что это такое у меня ушло, помнится не меньше получаса.
Ездил как-то Юра в Америку на недельку - в командировку. Вез он с собой
игровую приставку - Sega Saturn или что-то в этом роде. Ну на томожне
и оформил - вывоз/ввоз игрового компьютера. И с приставкой этой под
мышкой через таможню и прошел. А обратно он уже вез сервер - Pentium,
этакий гроб на колесиках (120х70х30, действительно на колесах!). На томожне
его, естественно, спрашивают - это что ? На что он резонно отвечает,
- "игровой компьютер", - и покатил себе эту махину...
История, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWare:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не
закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в
самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на
какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту
подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"
К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного
подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись
'4X'."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего
собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.
Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор,
пока клиент его таки не выворотил.
Из "Соllection of users humor from Demos Customer Support"
Клиент: Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил
CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
Дежурный сотрудник: А у вас что "выделенка" ?
К.: Нет. У меня одно DIALUP подключение.
Д.С.: А зачем же вам тогда CISCO ????
К.: А мне посоветовали купить, я и купил.
Д.С.: :-[....]
Клиент: Я слышал, что вчера ЦРУ'шный сервер взломали, а у меня почта
не ходит...
Дежурный сотрудник: Через ЦРУ?
Клиент: У меня внутренний модем и некоторые проблемы.
Дежурный сотрудник: Какие ?
К.: Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать
драйвера на тот адрес ?
Д.С.: Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета
К.: Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не
скажете, какой у меня модем?
Д.С.: ...
Клиент: Алло, это Demos?
Дежурный сотрудник: Да.
К.: Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми
заморочками.
Д.С.: А что вас интересует?
К.: Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
Тут вот угораздило меня простудиться-заболеть, температура "39, в общем
почти трупак. И вот в гости заходит меня проведать моя... э-э-э...
хорошая знакомая. И мы с ней так вот это по ходу обсуждаем проблему моих
похорон :) А она и говорит - я мол знаю, какой я тебе памятник закажу. Я
- ну? Клавиатура, говорит, а из нее торчит рука, держащая бутылку пива.
Прямо в духе Эрнста неизвестного получится памятник. Ну да, а еще снизу
приписать CONNECT 1975 - NO CARRIER 1997.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета
из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает,
не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру
очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы
хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет,
что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и
если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете
мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов
вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист
уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа,
то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов
заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста
отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково
расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в
карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера: - Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех?
- спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист
ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим
поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет
по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает
е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит
инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил
их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера
за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря
ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов
и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка..
На примере какого-то бухгалтерско
...Закладка в соц.сетях
