Жанр: Юмор
Сборник программисткого юмора 89-95 гг.
...должен быть черного цвета.
Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускайте
все исполняемые файлы, кроме "setup.exe", произнося при этом: "Ну
вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в
командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте
его Backspace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до
того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать
непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным
соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется
с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95
после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки.
Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Network
adapter", "Sound card", после чего нажмите "Next", откройте корпус
компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь
реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского
смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените "S3" на
"Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной
на компьютер - Matrox написано".
Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками:
попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать,
затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться
интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной
установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженная рыба"
- этот этап вы прошли успешно.
В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со
словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы
сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издевательству
особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку
с надписью "OS/2 loading the most hated system - Windoze95", после
чего процесс инсталляции можно считать законченным.
Измывательства в процессе загрузки
Чтобы грамотно разозлить Windows95 в процессе загрузки, следует в
autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа "Calc",
"Side Kick" и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны
на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это
развлечет Windows95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые
две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого
падения Windows95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте
режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы
своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим
Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее
важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытаскивание
памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать
"Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь
запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows95 ласковыми
словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".
Садистские действия в процессе работы
Здесь самый простой способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в
этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых
Windows95 виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в
день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии
aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пишет:
"На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows95. Производить лечение?".
Производить лечение (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже
явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в
Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).
Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом
будет попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне
это выглядит весьма привлекательно и убедительно. Особенно болезненно
Windows95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то
назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это извращение
назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом
из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на
другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай! Быстрее! Выше!
Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95
начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волнения
глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны
один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не рассчитана
на работу с 8088 процессором".
Пытка, с применением технологии Plug and Play
Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его помощью
можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь
абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких
криков Windows95 "Обнаружена странная и непонятная ошибка!" через "Что
за черт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще
не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - разбирайтесь
с ним сами".
Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаруживать
различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство
обнаружено неправильно, то объяснить Windows95 - что же на самом деле
там установлено может только технический специалист, который долгие годы
проработал в Microsoft и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда
на вещи, царящий в этой фирме.
Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во благо.
Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского
телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема.
Я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство,
но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало
нормально", после чего на компьютере обнаруживался новый логический
диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя
не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру,
чтобы получить драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радовала
меня сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но
разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!". Один раз
промелькнуло сообщение: "Данное устройство не является Plug and Play!
Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно".
Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагировала
одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство
от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный
покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я
могла настучать на Вас в ЦРУ!".
Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии
Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то
более-менее современные компьютерные платы, типа Sound Blaster AWE64.
Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря
на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала
неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64,
после чего приняла соломоново решение заявив, что: "У Вас на компьютере
обнаружены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у
Microsoft всегда было хорошо.
Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный
порт вызвал у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она
уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень - что
же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу:
"На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM", пытается под
него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает,
что "Это устройство может значительно замедлить скорость работы
Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет
только сама Windows95), затем начинает опрашивать это устройство,
получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем
печатали, после чего выдает коронную фразу: "Меня тут что-то пытается
нелегально подломить, но я еще сражаюсь", результатом которой является
оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я
так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.
Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95 - это модем. Система
знает несколько тысяч марок различных модемов, но вы можете подключать
любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал
орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои
грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас обнаружен
стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из
списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.
Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как
вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 проникать
не могла, а теперь я перед ней - как на ладони. Так что, если со
мной что-нибудь случится, вы знаете, почему...
Сергей Орлов. Intel_It
Date: 22 Mar 1997
From: Orlove Serg
Интегралъный Интелит
Он на MotherBoard сидит. MS-Dos-ка прибежала
Приходи на нем крутитъся K Интелиту, завизжала:
Access, Word, Excel-таблица - Мой Norton-commander
Всем работу облегчит. Попал под Explorer!!!
Пенъ Ты Умный - Интелит! Он хватал interrupt-ы,
A ему перекрыли все features!
И пришла к Интелиту Fox-а - И вот он в окошке кривой
Ой меня меня Pro-кусила OS-а. Синенъкий Петенъка мой...
И пришел к Интелиту DR-Dos - Интелит пришил ему DeskTop -
А меня Cyrix клюнул в CMOS! И Norton работает снова!
Всех запустит, выполнит
Новый мощный Интелит!
MS-Mail-а прибежала
И message-у показала.
Вот вам телеграмма
От Билла Гейтса прямо!
В красивой, фирменной Brand-Name, где мощный интерфейс
Сидит и плачет с Виндусом несчастный Билли Гейтс.
Он в Виндус 95 безвылазно сидит.
И на экране Виндуса на небо он глядит -
Не едет ли на маму к ним мощнее Интелит!
А рядом бета-тестеры вповалочку лежат.
У них, у бета-тестеров приклады не good-ят!
На Виндус девяносто пятъ, склевали bug-и кур:
То не идет setup у них, то General Failure!
И встал Интеллит, побежал Интеллит
И одно толъко слово твердит
Виндуса, виндуса, виндуса
Тут памятъ встает у него на пути А если Setup не пройду
И сколъко же надо ее завести? Если в dead-lock попаду
А памяти мало, и болъше бы лучше, Что станется с ними
А надо бы памяти целую кучу! С Апплями(*) моими родными
Тут к нему за зеленые баксы И поставил SIММы Интелит
Прибежали широкие SIММы: И одно толъко слово твердит
Поставъ Интеллит нас всех - Виндуса, виндуса, виндуса
И будет мозгов восемъ мег!
Сто мегов файло'в у него на пути А если Setup не пройду
И надо ему все файлы' завести. Если в dead-lock попаду
Не поставишъ файлы' с CD-ROM-a - Что станется с ними
Век не вылезешъ из-под обломов! С Апплями моими родными
И тут же от SeaGate-ы' И залез на винты Интелит
Прикупил он болъшие винты. И одно толъко слово твердит
Сказисъ(**) Интелит на нас - Виндуса, виндуса, виндуса
Все файлы загрузим мы враз!
И Screen-ы встают перед ним на пути А если Setup не пройду
И он по Screen-ам начинает ползти. Если в dead-lock попаду
А Screen-ы все шире, палитры все круче, Что станется с ними
На Screen-ах клубятся красивые тучи! С Апплями моими родными
И со скоростъю сто мегабайт И сел Интелит, полетел Интелит
К Интелиту слетел PCI. И одно толъко слово твердит
Садисъ мне на шину верхом - Виндуса, виндуса, виндуса
Мы быстро Screen-ы забъем!
Это что за PC-ца по небу кружится?
А PC-ца все ниже кружится,
А PC-ца на землю садится.
И сходит с нее Интелит,
И сразу же виндус boot-ит.
Подбегает он к бета-тестерам
И upgrade-ит всех их он patch-ами.
В system directory-й сует DLL-и,
И ставит, и ставит им driver-ы!
Вот и вы-patch-ил он их - Виндуса!
Install-ировал он их - Виндуса!
И пошли они boot-итъся, от-click-атъся, и swAPI-тъся -
Виндуса, виндуса, виндуса!
Тут же сразу бета-тестеры ухватилисъ за tech-note-ки
И в IDE-ях compile-яются так, что UPS-ы выключаются!
---------------------------------------------------------------------------
(*) Апплъ - маленъкий Application, он же приклад (не путатъ с
Apple).
(**) Сказитъ - обмениватъся через SCCI.
(С) IB-Lit КИЧ
(С) Орлов Сергей. Владивосток 1996. (Перевод на programmer-ский)
e-mail: opcep@usa.net ; opcep@taichu.marine.su
http://www.marine.su/win/vlad/opcep/orlov.html
---------------------------------------------------------------------------
Last-modified: Mon, 24-Mar-97 06:57:58 GMT
Как правильно мучить Windows95
Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим
разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows95. И с
той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по
прежнему продолжается и нельзя еще сказать точно - какая из сторон
возьмет верх.
Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows95.
Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей способами
так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде
отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторожен,
и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился
сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась победить
меня.
Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить
некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной.
Итак, как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить
на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измывательства
в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но
наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка, с применением
технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы.
Издевательства в процессе инсталляции
Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив
Windows95 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно
поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных
движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности
диска с желтого на красный покажет вам, что Windows95 уже поняла,
что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к
монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает
слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите
диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2
и дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2.
Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что
Windows95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку,
достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид,
что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут
можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows95. На
этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно
еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, что
ее также раздражает.
Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации
ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо
несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск
CD-ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows95 поставить,
как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2
поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить
это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM
в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с
Windows95, то он должен быть черного цвета.
Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускайте
все исполняемые файлы, кроме "setup.exe", произнося при этом: "Ну
вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в
командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте
его Backspace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до
того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать
непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным
соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется
с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95
после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки.
Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Network
adapter", "Sound card", после чего нажмите "Next", откройте корпус
компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь
реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского
смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените "S3" на
"Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной
на компьютер - Matrox написано".
Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками:
попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать,
затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться
интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной
установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженная рыба"
- этот этап вы прошли успешно.
В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со
словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы
сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издевательству
особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку
с надписью "OS/2 loading the most hated system - Windoze95", после
чего процесс инсталляции можно считать законченным.
Измывательства в процессе загрузки
Чтобы грамотно разозлить Windows95 в процессе загрузки, следует в
autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа "Calc",
"Side Kick" и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны
на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это
развлечет Windows95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые
две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого
падения Windows95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте
режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы
своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим
Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее
важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытаскивание
памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать
"Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь
запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows95 ласковыми
словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".
Садистские действия в процессе работы
Здесь самый простой способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в
этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых
Windows95 виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в
день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии
aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пишет:
"На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows95. Производить лечение?".
Производить лечение (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже
явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в
Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).
Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом
будет попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне
это выглядит весьма привлекательно и убедительно. Особенно болезненно
Windows95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то
назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это извращение
назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом
из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на
другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай! Быстрее! Выше!
Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95
начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волнения
глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны
один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не рассчитана
на работу с 8088 процессором".
Пытка, с применением технологии Plug and Play
Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его помощью
можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь
абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких
криков Windows95 "Обнаружена странная и непонятная ошибка!" через "Что
за черт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще
не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - разбирайтесь
с ним сами".
Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаруживать
различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство
обнаружено неправильно, то объяснить Windows95 - что же на самом деле
там установлено может только технический специалист, который долгие годы
проработал в Microsoft и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда
на вещи, царящий в этой фирме.
Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во благо.
Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского
телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема.
Я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство,
но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало
нормально", после чего на компьютере обнаруживался новый логический
диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя
не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру,
чтобы получить драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радовала
меня сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но
разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!". Один раз
промелькнуло сообщение: "Данное устройство не является Plug and Play!
Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно".
Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагировала
одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство
от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный
покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я
могла настучать на Вас в ЦРУ!".
Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии
Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то
более-менее современные компьютерные платы, типа Sound Blaster AWE64.
Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря
на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала
неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64,
после чего приняла соломоново решение заявив, что: "У Вас на компьютере
обнаружены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у
Microsoft всегда было хорошо.
Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный
порт вызвал у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она
уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень - что
же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу:
"На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM", пытается под
него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает,
что "Это устройство может значительно замедлить скорость работы
Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет
только сама Windows95), затем начинает опрашивать это устройство,
получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем
печатали, после чего выдает коронную фразу: "Меня тут что-то пытается
нелегально подломить, но я еще сражаюсь", результатом которой является
оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я
так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.
Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95 - это модем. Система
знает несколько тысяч марок различных модемов, но вы можете подключать
любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал
орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои
грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас обнаружен
стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из
списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.
Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как
вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 проникать
не могла, а теперь я перед ней - как на ладони. Так что, если со
мной что-нибудь случится, вы знаете, почему...
Сергей Орлов. Intel_It
Date: 22 Mar 1997
From: Orlove Serg
Интегралъный Интелит
Он на MotherBoard сидит. MS-Dos-ка прибежала
Приходи на нем крутитъс
...Закладка в соц.сетях
