Жанр: Юмор
Сборник программисткого юмора 89-95 гг.
...ают меня, но пятого я перенести
уже не могу. Завтра и только завтра. Не могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте организации
за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь домой.
День Второй
Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня. Ведь я же НашBOFH! За пятницей 13 может следовать
только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иногда,
для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
Никаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую истину:
"Надо, надо умываться..."
Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем,
как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от
предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
"Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
"Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
"А что такое?" осведомляюсь я.
"Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
"Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынешней
весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи
в разъёмах."
Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.
"А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает трубка.
"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Вашему
компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
"Но они не имеют оголённых концов..."
"Не перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска
оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедленно."
Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний провод,
я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
"И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
"И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
"Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
""Имя" "Отчество"", слышится в ответ.
Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с некоторым
удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обещание
я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей честности
и здоровом чувстве юмора. Не забыть бы забрать провод, когда
выпишется!
После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состоянии
один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, изготовленную
из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного расслабиться,
поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, например,
или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Не забыть бы
отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.
День третий
Пятница 13... Надеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это моё основное занятие - доставать, не будь я НашBOFH! У меня сегодня
плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на
мелочи.
Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, выделенные
на закупку авторучек?!!". Наверное, не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синтезатора?
И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
"Потрачены..." доносится удивлённый ответ.
"А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана довольно
трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добавляю,
что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
"Но..."
"НО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в общем-то,
наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
Ну точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк
немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллионов,
начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботливо
оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 честно,
потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбление
банка на сумму в 20 раз большую.
Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не
бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!
Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый
Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отличается,
и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься немного.
Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звериные
инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника получить
истинное удовольствие просто невозможно.
"Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромагнита.
"Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает
один.
"Модель принтера?" деловито уточняю я.
"HP LJ IV," сообщает он.
"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
"А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
"Но это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого классная
библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
ещё не получали подарков от НашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библиотечка
для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили
с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе после
сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.
Звонит телефон. Ну наконец-то! Давай, голубчик!
"У меня не читается дискета."
Неплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. На первой странице - самая изысканная. "ЭНТРОПИЯ".
"Но вчера она ещё читалась..."
"Да, а как Вы узнали?"
Нет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в
морг - значит в морг.
"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания
энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в дисководе."
"Но..."
"Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складывании.
Но это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy переводится
как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши данные.
Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь дискеты?
"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая температура.
Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не
согнёшь."
Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в соседнем
здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погаснет.
Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...
День Четвёртый
Наконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне понравиться
- FlipFlop. Но опять звонит телефон, и я ослабляю сосредоточенность
на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
"НашBOFH слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигающейся
бури.
"Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
"Я Вас слушаю." По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ничего
сделать - справедливость превыше всего.
"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сменить
свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
"О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела
в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом,
и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Ну, вот, и
всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
"Да."
"Несите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научатся
жизни в этом суровом мире?.. На верхнем листе моей картотеки отговорок
сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...
Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ничем
не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с подробным
разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И,
разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела самых
невежливых. Невежливых ко мне, разумеется.
Теперь можно и трубку поднять.
"Где Вы были???"
И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (прежний
слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых программ,
которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запускает
красочную порнуху.
"Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчестер.
Вся сеть в опасности."
"Ах-х-х..."
Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему достаточно
четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Но для верности
всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить,
а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал интересные
вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на начальника?
О-о! Нет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Не троньте
моего начальника! Он мне ещё пригодится...
День Пятый
Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела. Но сегодня НашBOFH страдает от отсутствия интересных
занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
"Алло, это бухгалтерия?"
Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
"Да, бухгалтерия слушает."
"Почему мне задерживают зарплату?"
"А кто Вы такой?"
""Фамилия" "Имя" "Отчество"!!!"
Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на клавишах)
этого уже не знает.
"Но Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
"Как это - не работаю?"
Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
"А-а, я Вас нашёл!"
"Ну вот, я так и знал!"
Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на
Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (видимо,
во мне живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
"И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замогильным
голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.
Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Ну,
юзер, погоди! Нельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
"Алло! НашBOFH на проводе." Не хочу тратить время на случайные
разговоры.
"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно
печатает."
"О, это очень просто. Нужно лишь заменить ленточку."
"Но я не знаю, как это делается."
А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Не беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
"Но у меня нет новой ленты."
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы
надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вторых,
даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Не волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите кучу
денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh
Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-нибудь)."
"У меня только синие..."
"Но Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Снимите
крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Ничего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробочку.
Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Ну ничего,
у меня есть время развлечься.
"Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Наступает
критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Не нервничайте, смотайте её назад. Но скрутите потуже, иначе не
вместится." Неплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не догадался.
Тяжёлое сопение. Несколько ругательств в те моменты, когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлично
мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте переключатель
толщины бумаги на минимум!"
"Сделали? Отлично! Не закрывайте коробочку." Совет желающим повторить
данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Слово
"внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от
тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый
знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её себе...",
но не таков НашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость
безнаказанной.
"Неужели Вы выдавили краску В ПРИНТЕР???" с налётом инея в голосе
уточняю я.
"Да, а что?"
"Немедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Делайте
это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Нет, это может
меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг вообразил
себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
"Но я вытирал её газетами..."
"Ну так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска
может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть
уже в принтере.
Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неизвестно
куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена
уже слышна за окном. Но ничего, этот принтер послужит кому-нибудь другому
лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить НашегоBOFH
в пятницу 13.
День Шестой
Несмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня
неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Но что
поделаешь, видимо, такова судьба НашегоBOFH, то есть меня... Как обычно,
в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из моего
Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, сопровождающие
моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
Надо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, несмотря
на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме.
Начиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая
стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, проходя
через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоминания,
всё выдаёт в ней иностранку.
"Не будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив
глаза.
"Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Нет, я не имею в виду... А впрочем...
Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса назад,
связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "НашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
"Разрешите войти?" осведомляется она.
Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и направляется
к моему компьютеру.
"Секундочку," вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от
запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука занесена
над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от неё могильным холодом.
"Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких
движений."
В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за себя
постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
"А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
"Ну, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не говорили,"
пугается она собственной смелости.
"Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оценивающе
рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Не Ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки
туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через
тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA,
КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть в тайны НашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их
компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Но не упускать же
такую прекрасную возможность...
"Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статического
электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
"Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
"А вы их снимите," советую я.
"Как, прямо здесь?"
"А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание. На улице зима, -25°C. А в машинном зале -5°C,
ибо НашBOFH, увы, Наш, и в машинном зале не топят...
Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а.
Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лишний
свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает,
сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.
... прошло несколько минут ...
"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."
... прошло несколько часов ...
"А вот здесь MOSSAD обычно ..."
Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести битократии),
и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх
раз, кто будет вторым. Неверно - компьютер. Но вот третьей будет она,
хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очередной
"пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - НашBOFH снова кому-то
нужен. Ну что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!
День седьмой
Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. НашBOFH не терпит плагиата,
но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
The greatest programming project of all took six days; on the
seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!
... вечером ...
И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Ну что ж,
значит, поиграем ещё!!!
День Восьмой
Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, НашBOFH, работаю,
как обычно, в поте лица. Ни один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
"Здравствуйте, я Вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких дискетах.
У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГНИТНЫЕ
ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙНЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
"Нет..."
"Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное
поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах используют
именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
"Но я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая
рука."
Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я
продолжаю лекцию.
"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они
не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется добавить,
что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при
этом биты искривляются."
"Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что
такое биты?"
Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять
его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были
прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты
хранятся на Ваших дискетах."
Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
"А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат физико-математических
наук, и знаю, что происходит в проводах."
А вот это уже наглость.
"Ну что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от
клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один
из своих любимых вирусов.
Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть
что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
"Есть только один выход - держать в
...Закладка в соц.сетях
