Жанр: Юмор
Сборник программисткого юмора 89-95 гг.
...се кабели постоянно прямыми.
Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к
стене."
Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем полновесные
удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я
тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!
Звонок...
"Алло."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер показывает
красную табличку, а там что-то написано по-английски."
Просто не могу удержаться.
"Не могли бы вы прочесть?"
"ЕРРОР ОН ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОН ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТРЫ
АБОРТ."
"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
"Тут так написано: АБОРТ."
"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите кого-нибудь
более опытного к телефону."
"Но здесь больше никого нет."
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей протекции
ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегодня.
"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."
Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову
АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
"Зачерствели," мрачно шучу я.
"Неужели правда?" восторгается он.
Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий
юзер, образцовый.
"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штучка..."
"Ой, и правда отодвигается!"
Ну вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер способен
с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты
поверхности диска.
"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и мешает
читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте
ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Дело
в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."
Несколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты
для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это
он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть наказана.
"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
"Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Некоторое время я с интересом
жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.
Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не
благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Вашей
работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходного
пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" завлаб
тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse.
"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с
вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в
другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.
День Девятый
Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,
но меня, НашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать
нельзя, но всё же, всё же... Например, несколько минут назад проект
приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Нет, я
не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй,
пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Ну, точно. Моего начальника переводят
с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё
сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в заграничную
командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая
птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - собираться.
Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно
обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился назад.
Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со
мной!
Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. Занимаю
кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и принимаю
вальяжную позу. Ну, вот, так и знал, что это произведёт впечатление.
Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный
из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не
сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"
при первом вхождении, и "приказ" при втором).
"Не находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнением?"
вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого
приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить маленький
blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, помните.
Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немного
прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько
вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт
мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую
зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но
главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня
будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.
Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё любимое
место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет,
программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
Но где искать? Дать объявление в BOFH news? Но это потребует пару
дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не терпится
сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому
сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы
жил недалеко, и приглашаем на беседу. Ностальгия - великая вещь, я сам
- выпускник МИЭМ.
"Hi!"
"Сам Hi!
"Нужен job?"
"А как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
"OK."
Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть
с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.
Сначала - в переносном.
Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни немедленно."
Тишина. Неужели он купился? Что-то тут не то!
Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти
юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылившийся
стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует.
Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
"Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
"Минутку, я закончу."
Ну, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или
выгонять?
Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера
сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:
"Ну и засуньте его себе..."
"Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю
я. Он смущается и замолкает. Ну точно, математик. И даже не прикладной.
Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлетворён.
День Десятый
Вроде бы, всё нормально, пятница 13, и я, НашBOFH, блаженствую в
полном безделье, но что-то меня тревожит. Нет привычной рабочей обстановки,
не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я
по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не
даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
Ну что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок
статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за
того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меняющих
++ на --, * на ** и т.п. в файлах .C*, и о сложности подобного
подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мелочи,
вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),
BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и других,
уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен,
и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
Телефонный звонок.
"Алло!" радостно кричу я в трубку.
"Алло!" Это он, мой "наследник".
"Hi!"
"Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.
Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии
холил, берёг и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнёс
этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и
безболезненно.
"Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
"Не могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и
его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, наконец,
ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком человеколюбив,
либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской помощи.
"Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание
азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в
этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в
распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не
кабель, это ручка двери. Открой."
"Но он же под током!"
Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
"Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под током?"
тоже по сценарию говорю я.
Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.
И вот я снова на своём месте, снова под моими пальцами привычные
кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
"Алло!.." звучит мой ласковый голос...
Надеюсь, это звонишь ты, читатель. "Не спрашивай, по ком звонит
телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.
Уважаемые коллеги!
Из всемирно известного информационного агенства News Service
поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что в споре
между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка
была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно
истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC UNIX. Перевод
был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает искреннюю
благодарность.
Создатели Си и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис
Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими — тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX
как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:
for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми
в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной
которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для
Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++,
заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои
разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что
'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком сообщении
проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T.
Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно
MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал
отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего
употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
Примечания переводчика
(*1*) Книга Толкина - известного автора, жившего до эры компьютеров,
до сих пор является настольной руководством для создателей операционных
систем. В заметке, видимо, имеется в виду упрощенная версия, созданная
специально для разработчиков операционных систем персональных компьютеров.
(*2*) Вот было бы здорово - у нас были бы авторские права на UNIX!!!
Но, возможно, тогда он разделил бы судьбу OS/360 (после адаптации ИИЦЭВТ)?
Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, престаешь видеть детальный план программы, и
начинаешь видеть структурный план программы. Таким образом программа
начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах...
Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно
легко найти самые мелкие и самые досадные проколы, но теряется общий
план программы, отчего по пьянке вместо простого присваивания
одного массива другому можно сбацать переброску данных через
DMA...
Ассеблерщики любят коньяк.
Когда пишешь на асме, то скорость восприятия данных с монитора
уменьшается ( пропорционально выпитым обьемам ), отчего лучше избавляться
переключением монитора в режим 40 символов в строчке.
Кроме того, в этот период вполне возможно написание программы,
которая будет работать в защищенном режиме. Т.е.пробуешь ее запускать,
а она довольно прочно защищается от всех внешних воздействий.
Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии
возможен переход в группы пасквилянтов или сишников. Но черезмерное
потребление вина может привести к сплошным абортам. При попытках
доступа к базам данных то и дело будут появляться вопросы
Retry or Abort на что будет следовать утвердительный ответ.
Сисопы любят все вышеперечисленные напитки.
Когда пьешь спиртое, то можно не бояться последствий, так как ббсина
не смотря ни на какие действия пяного сисопа будет продолжать
функционировать нормально. Но даже самый пьяный сисоп четко помнит
свой адрес и пути хождения почты, что позволяет ему направлять
траффик в нужный гейт. Заранее проставленные пароли на основные
действия в мэлере отобьют возможность звонить на ноды первого региона
на 2400 с реквестом их списков. Но самую большую опасность
представляет пьяний сисоп за чтением почты...
====================================================================
как мог бы представить себе ФИДО человек, не знающий, что это такое:
Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поросенком. У него
есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало). Когда он приходит на BBS
или на узел, находит там такую большую лужу густой жидкости, в которой плавают
куски покрупнее и помельче, опускает туда хобот и начинает фрякать, издавая
хлюпающе-хрюкающие звуки и при этом млея от удовольствия. Фидошники
делятся на несколько подвидов. Юзеры розового цвета, у них тонкая нежная
кожа и глаза большие, глупые и добрые. Поинт похож на юзера, только шкура
погрубее и не такая розовая, а в глазах доброты меньше. У нод и сисопов шкура
толстая, покрытая жесткой щетиной и шрамами от прошлых битв, вся грязно-бураяникакой
розовости нет и в помине, у основания хобота имеются клыки. Есть еще
страшный хищный подвид, получающийся в результате мутации остальных - модераторы.
Их роговая броня покрыта костяными шипами, глазки маленькие, злобные,
сверкают красным, а копыта имеют форму крестовой отвертки, поэтому там, где
пробежит модератор, остаются "+"-образные следы. Эти копыта - основное оружие
хищника, ни один фидошник не выдерживает больше 3х ударов. Впрочем, некоторых
модераторы убивают одним ударом 5-дюймовых клыков или трехгранного хвоста.
Охотничий ареал модератора называется эхой. Модераторы тщательно охраняют свою
территорию:модератор, забредший в чужую эху, может быть убит ее хозяином
также, как другие фидошники. Модераторы бывают двух видов - одни небольшие и
проворные, охотятся ежедневно, но редко добывают больше одной жертвы за раз;
другие массивные и неуклюжие, наевшись, подолгу спят, зато проснувшись, проносятся
с визгом и грохотом по всей эхе, давя все на своем пути. Немаловажную
роль в экологии ФИДО играют модемы - большие бескрылые кровососущие паразиты
с длинным хоботком. Новейшие исследования показали, что это не паразиты, а
симбионты; некоторые ученые даже полагают, что без них невозможен процесс
фряканья...
====================================================================
Поинта надо любить. Поинты составляют большую часть ФИДО.
Мало того - лучшую его часть. Поинты создали сеть. Это они придумали
комп, воткнули в него модем, соорудили АТС и МТС, открыли
закон Ома, проложили телефонные кабели, раскрыли секрет выработки
пива и формат MSG файлов, нашли баги в T-MAIL'е и установили,
что фастэха является эхопроцессором.
И когда все было готово, когда родная сеть приняла сравнительно
благоустроенный вид, появились BOSS'ы.
Надо заметить, что ноды тоже были изобретены поинтами. Но
BOSS'ы об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных поинтов стали
плюсовать. Эхи, созданные поинтами, перешли во власть BOSS'ов.
Полиси стало огромной, а фрек-лимит сузился до размера резидентной
части Нортон Коммандера. И поинты стали испуганно жаться в
SU.CHAINIK и PVT.PCOMM.
В большой сети поинты ведут мученическую сессию. Для них
ввели некие эховые правила. Им разрешается писать в эхи только
под настоящим именем, с настоящего адреса и только символами с
кодом от 21h до 2Ah. В нашей обширной сети обыкновенная клавиша
'+', предназначенная, по мысли поинтов, для выполнения мирных математических
операций и конкатенации файлов и строк, приняла
грозные очертания поинтоубийственного снаряда. Она отключает от
эхи целые мегабайты поинтов и их друзей. Если поинту иной раз
удается выпорхнуть из-под страшного ствола плюсомета - его упрекает
босс за излишний флейм в эхопочте.
И вообще авторитет поинтов сильно пошатнулся. Они, давшие
миру таких замечательных людей Авраам Линкольн, Одинн Соуренсен,
Питер Нортон и Andy Mamohin принуждены теперь кривляться самым
пошлым образом, чтобы только напомнить о своем существовании. Боже,
боже, которого в сущности нет, до чего ты, которого на самом
деле-то и нетб довел поинта!
Вот он фрекает из Владивостока в Москву модемом на 2400/none.
Это DOOM 2, приаттаченный во Владивостоке в начале весны и обрезанный
на прошлой неделе у самых ворот Москвы толстым нодом, адреса
которого не успевают заметить.
Так деградировал поинт... И только в маленьких русских сетках
поинта еще уважают и любят. Там он еще является хозяином ББС,
беззаботно фрекает самым замысловатым образом в любом направлении
и раздувает любые флеймы в локальных эхах.
Гражданин, написавший это и проживающий по адресу
2:5022/2.22 несомненно принадлежит к большей и лучшей части человечества
- ПОИНТАМ.
Бред сумасшедшего.
1. Все сетевые конференции создаются NEСом, региональные
REСом, международные - не создаются вообще.
2. Модераторы выбираются посредством голосования из
предложеных REСом/NEСом кандидатур на срок 6 месяцев.
Количество голосов каждого узла определяется количеством
плюсов, полученых узлом, но не более трех. Отключенные
узлы имеют право выдвигать свою кандидатуру на пост
модератора.
3. REC/NEC отчитываются перед всеми о проделаной работе,
и если она признана удовлетворительной, NEC становится
REСом, а REC уходит в отставку. NEC выбирается из числа
желающих посредством независимого опроса, который проводит
любой доброволец, не являющийся модератором.
Если же работа признана неудовлетворительной, REC становится
NEСом, а NEC исключается из нодлиста. Новый REC выбирается
согласно описаной выше процедуре.
4. Включение и исключение узлов в нодлисте производится
Независимым Комитетом по Крайнем Мерам в составе пяти узлов,
в обязанности которого входит контролировать работу других узлов
и вести разнообразные списки, например, черные, а также личные
дела сисопов.
5. Независимый Комитет по Крайнем Мерам избирается из числа узлов,
работающих на АТС, в МВД и ФСК (для облегчения контроля и отключения).
6. Костшаринг осуществляется посредством регулирования стоимости
использования модемов, факсов, АОНов, радиотелефонов и СВЧ-печей.
Собраные средства идут на оплату трафика в соотношении:
НККМ - 50%
REC - 30%
NEC - 15%
Модераторам - 5%
Остальным - остальное.
7. Все конфликты разрешаются посредством разборок в сквере перед ФизФаком
МГУ (Москва), или в локальных скверах других городов. НККМ должен
обеспечивать конфликтующие стороны оружием, охранять территорию
сквера от милиции и избавляться от возможных трупов.
Оружие выдается в следующем порядке:
Поинт - гиря на ремне, либо бутылка
СисОп - газовый пистолет, нож
Модератор - плюсомет
NEC - автомат Калашникова
REC - бензопила, гранатомет и группа дружков с кастетами
НККМ - (не участвует, а в особых случаях: уст. "Град")
8. Ша!
ВЫСОКОМЫЛЬНОЕ ТРЕХФАЗНОЕ ПИТАНИЕ МОСКОВСКОГО БЭКБОНА.
(Пособие начинающим фидомонтерам)
Как написанно в учебниках мейлотехники при трехфазном питании в каждый
конкретный момент работает только одна фаза которая накапливает напряжение. Это
напряжение копится до тех пор пока висят две остальные фазы (в просторечие -
хабы ;) ). Наконец какая-то из повиснувших фаз развисает и сразу получает все
накопившееся напряжение с живой фазы. После этого y Педоры выходные и фаза
благополучно повисает уходя вниз по синусоиде. Вторая фаза с некоторым
изумлением осознает что вроде только что была вдовем - а вот и снова одна - и
тщетно пытается раздать почту - но ее никто не слышит. Только снизу все копится
и копится, добавляясь к тому что уже имелось. В последней момент, когда второй
фазе уже все надоело, прочухивается третяя и получает весь накопившийся заряд.
После чего Микелю хочется съездить на дачу и вторая фаза как была - так ее и не
стало. Третяя фаза, традиционно отложив нетмейл чтобы его раздать месяца через
два, пытается переварить полученный куммулятивный заряд.....и неожиданно для
всех переваривает его, великолепно работает в полном автопилоте, автоматически
генеря пакеты и мессаги, проявляя чудеса роутинга и эвентинга - но это все равно
всем пофигу из-за тотального межатэсного бизи. Она спокойно виснет, и только в
последних судорогах отдает весь мейл вернувшейся с выходных первой фазе.
[ Здесь кончается первый полупериод волны - кончается накопление - начинается
рассеивание заряда ]
Первая фаза честно пытается днем оттосить накопившиеся по кругу 50Mb. Кто-то
успевает выхватывает из ее, на глазах слабеющих окон, куски почты - но
бесполезно - подавившись последним 49-ым мегабайтом подыхающая на глазах первая
фаза передает палочку Микелю приехавшему с дачи. После этого вторая фаза ходит
поздними летними ночами с выражением лица объеденяющая лучщее из ночного
демократизма Фредди Крюгера, и пофигичной безысходности доктора Франкенштейна,
впрыскивая сохнущим от жажды нодам маленькие порции по 5 Mb каждая, но поскольку
никто не pугается (а какой идиот будет pугаться когда надо читать 50Mb почты?!)
то спокойно считая что все в полном окее уезжает снова на дачу.
...Закладка в соц.сетях
