Жанр: Юмор
Сборник программисткого юмора 89-95 гг.
...ния мессаг.... (далее по
тексту SU.CHAINIK минут на десять)
ОНА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная
ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход
к действиям)
ОН: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу,
прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью)
ОНА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол)
ОН: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...)
ОНА: AAAAAAАххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_....
ОН: !!!!! @#$%!
Кода:
ОНА: дрыхнет без зазрения совести
ОН: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка
ОНО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА!
----------
Случай третий. Исходная позиция:
ОН - у телефона
ОНА - у телефона
ОНО - в полной боевой готовности
ОН: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОНА: ОК.
— /в тот же вечер/ --
ОН: Гляди, какой у меня Windows!
ОНА: .....
ОН: Хм... ("Ну, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОНА: ...
ОН: Хм... ("Ну, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОНА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОН: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Кода: Немая сцена...
--------
Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция:
ОНА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване
ОН: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить
ОНО: Ревниво гудит вентилятором
ОНА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с
психологическим тестом?
ОН (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток
соблазнения был задействован тест MMPI)
ОНА (нежно): Найди мне его, пожалуйста...
ОН (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает
немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)
ОНА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка,
потягивается)
ОН: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)
ОНО: (мстительно виснет)
ОНА: Ну скоро ты там?
ОН (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на
стриммер сбросил...
ОНО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive...
ОНА: Долго еще?
ОН: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда
высыпается прорва трехдюймовок. Несколько озадачен.) Черт, я и не подозревал,
что их так много накопилось...
ОНО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...")
ОНА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
ОН (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки
скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью
и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса.
Искрит статика)
ОНО: Keyboard error!
ОН: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)
ОНА: Ну, я пошла...
ОН (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Нашел! Вот! В зипе заархивирован!
(мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок)
ОНА (с вернувшейся в голос нежностью): Ну, слава богу... Я так на тебя
рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем
побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы
принесу - введешь их, ладно?
ОН (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и
почти спокойно произносит): Не получится... Архив-то, оказывается, битый...
ОНО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!
"Знание-сила" 1/84
------------------
Программирование в разных измерениях.
Сейчас уже мало кто занимается просто программированием.
Программируют системно, структурно, структурированно и еще по-всякому.
Модно говорить о программировании геометрическим языком.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ СВЕРХУ ВНИЗ. Берем задачу. Если у нас уже есть для нее
программа, то все в порядке. Если нет, разбиваем ее на подзадачи и с
каждой из них поступаем точно так же. Когда в конце концов добираемся до
таких маленьких подпод...подзадач, что с ними уже делать нечего, то
случается одно из двух: либо мы уже забыли, а какую же задачу надо было
решить, либо обнаруживаем, что на не так выделили подзадачи на самом
первом этапе и все надо начинать сначала.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ СНИЗУ ВВЕРХ. Каждая машина, если она работает, умеет
что-то делать. Мы начинаем учить ее делать все более сложные вещи. Со
временем оказывается, что наша машина умеет делать все, не умеет только
решать ту задачу, которую нам нужно решить.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ ВШИРЬ. У нас есть какой-то круг потребностей.
Ограничивая себя во всем, мы сужаем этот круг до предела и пишем для
него узкую-узкую программу. Потом мы начинаем расширять эту программу и
удовлетворять все большее число своих потребностей. Предостережение:
будьте осторожны - как бы все не лопнуло.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ "ВУЗЬ". Сначала пишется грандиозная спецификация,
предусматривающая максимальное удовлетворение потребностей всех
потенциальных пользователей. Потом мы пытаемся написать программу,
удовлетворяющую этой спецификации. Когда программа начинает работать,
наши силы уже на исходе. Мы выясняем, что она умеет делать, описываем
это и назывем нашу программу первой версией системы. Большего от нас уже
никто не ждет.
С. Лавров, чл.-корр. АН СССР
Семь заповедей программиста
(источник неизвестен)
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у
тебя не идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой
радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.
Из записок кибернетической тупицы
Когда мне сказали, что собираются выпустить сборник "Кибернетики
шутят", я изумилась до крайности. Как? А разве все то, что написано до
сих пор кибернетиками, не было шуткой?! Или кто-то захотел уж столь
сильно пошутить, что решил напечатать что-нибудь серьезное? до сих пор я
была совершенно уверена, что серьезное просто никто и в печать не
пропустит, если, конечно, речь идет о кибернетике. Вообще-то, с первых
же шанов кибернетика шла рука об руку с научной фантастикой. И с
ненаучной тоже. Да, собственно, и теперь дело обстоит точно так же.
Реализацию фантастических идей фантастическими методами кибернентики
давно взяли в свои руки. А этот процесс порождает такое количество новых
фантастических идей, что писателям-фантастам уже не перещеголять
кибернетиков и им остается лишь как добросовестным летописцам
запечатлевать в своих рассказах процесс бурного развития кибернетических
идей.
Напомним читателям некоторые самые блистательные успехи
кибернетиков. Синтез надежных устройств из ненадежных элементов.
Сделали! Правда, в вычислительных центрах еще сохранились для надежности
группы инженеров. Но это пока. Известный кибернентк В.И,Варшавский как
раз работает над автоматами, способными к саморемонту. Захотелось, чтобы
машина теоремы доказывала. Сделали! Правда, приходится теорему сначала
самим формулировать. Но это потому, что у ЭВМ еще жизненного опыта
маловато. Теперь захотелось, чтоб машина еще и мыслила. Притом
неформально. Не так уж важно, о чем, но только чтоб все было как у
людей. И чтоб говорить с ней на естественном языке. А то с
алгоритмическими языками совсем завязли: программы писать надо, потом их
отлаживать. В результате сами на глазах в ЭВМ превращаемся - начинаем
думать на их языке! Может быть, с точки зрения проблемы создания
искусственного интеллекта это и клучшему. Упрощает дело. Есть реальная
надежда, что он будет создан в кратчайшие сроки.
Совершенно ясно, что недалек тот день, когда роюот независимо от
воли своего создателя будет решать, что ему нравится, а что нет (с
людьми ведь так и произошло). И отнюдь не фантастика, если робот,
подражая своему собрату из рассказа С.Лема, возьмет и скажет
конструктору: "Да пошел ты со своей матрицей!"... Традиционный способ
дать хорошего пинка здесь не годится. Надо что-то более
интеллектуальное. И самая актуальная задача в настоящий момент - это
АСУществление диалога "человек - ЭВМ". Над этим и бьются секйчас
кибернентики и, как всегда, не без юмора.
Для чего, собственно, придумали язык? Видимо, для ого, чтобы каждый
мог вложить в слово тот смысл, который ему хочется. Если бы в слово все
вкладывали один и тот же смысл, было бы просто неинтересно. Так что
оказалось, что текст на естественном языке не допускает однозначной
расшифровки. Уж на что участники IX Всесоюзного симпозиума по
кибернетике только и делали, что говорили целыми днями о фреймах и
объясняли друг другу, что это такое, так нашелся один участник, который
спросил у своего соседа на очередном заседании: "А кто такой этот
Фрейм?"
Как же преодолеваются трудности взаимопонимания? Одно из решений
предложено замечательным кибернетиком М.М.Бонгардом на примере слова
"образ". В предисловии к своей книге "Проблемы узнавания" он пишет:
"...при таком разнобое в каком бы смысле мы ни стали применять слово
"образ", кто-нибудь да поймет его неверно. Поэтому в книге оно нигде не
встречается". Так что слова можно просто исключать во избежание
путаницы.
Ясно, что диалог становится мощным средством решения любых задач,
какие только можно себе представить. Он предоставляет человеку такую
языковую свободу, о которой просто не приходилось и мечтать. И что
приятно, совершенно не нужно задумываться о смысле произносимых фраз.
Так что если вы встретите, например, такой текст: "Диалоговое управление
прогнозно-аналитическим исследование осуществляется на основе сценария
диалога, в основе которого, в свою очередь, лежит так называемый
сценарий прогнозно-аналитического исследования, а сценарий
прогнозно-аналитического исследования представляет собой сценарий
решения какой-лиьо типовой прогнозно-аналитической задачи...", то не
отчаивайтесь. Раз уж человек написал такое, значит, если надо, то он это
уточнит в режиме диалога. А с самого начала он и не обязан писать, чтобы
всем понятно было!
Единственное, в чем можно упрекнуть кибернетиков, так это в том,
что, проектируя свои системы, они совершенно не закладывают в них
способности к юмору. И поэтому общение с ЭВМ пока что еще до крайности
утомительно. Между тем хорошо известно, что именно способность шутить и
смеяться есть наиболее существенный признак интеллекта. И чем большего
совершенства мы хотим от машины, тем необходимее становится подумать о
моделировании способности смеяться. Тогда диалог с ЭВМ станет обоюдно
психологически комфортным. И пока не поздно, надо браться заэту
проблему, надо стараться, чтобы юмор попадал не только в печаные труды,
но и непосредственно в машину. Надо дать возможность машине понимать и
ценить смешное. Вот когда ЭВМ расскажет вам в один прекрасный день
какой-нибудь анекдот, вот тогда можно будет считать, что мы полностью и
адекватно решили проблему искусственного интеллекта. А до той поры
придется надеяться только на себя.
Из фольклора программистов
Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
ПЕРЕСТРОЙКА
Конфликт между старой операционной системой и новым BIOS начался на
шестой минуте после перезагрузки. Центральный процессор запретил аппаратные
прерывания на целых 30 тиков, на что BIOS ответил рядом программных
прерываний и воззванием к периферии.
На периферии шли бои местного значения. Винчестерский диск отстреливался
короткими очередями битов от системы ПДП. Ссылаясь на нехватку
бумаги и красящей ленты упорно отказывался работать принтер. Гибкие диски,
довели свою гибкость до беспринципности, пытаясь одновременной выполнять
команды ДОС и BIOS, засыпая весь комплекс ложной информацией.
Ожидая повышение напряжения, по проводам недовольно шуршали электроны.
Довершая мрачную картину, тоскливо выл вентилятор. Блок питания грозил
надвигающимся голодом. Клавиатура бастовала, требуя улучшения условий
труда и смены центрального процессора. Клавиши сетовали на давление со
стороны пользователей. Мышь начала переползать к соседнему компьютеру...
На седьмой секунде пользователю все это надоело, он вставил дискету
с новой системой и нажал клавишу RESET.
Решта А.
Десять байт, которые потрясли мир.
Хроника событий
В октябре 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших страну,
руководство ВКП(П) - Всероссийской Компьютерной Партии (Программистов)
- приняло решение о захвате власти. Переворот был осуществлен быстро и
почти без кровопролития. Заранее разосланные вирусы блокировали работу
Генштаба, почт, банков и телеграфов, а отряды революционных плэйеров,
натренированных на тайных базах на игре в 5-й DOOM, заняли правительственные
здания. Первые декреты новой власти провозглашали:
"Каждый программист имеет право на бесплатный компьютер, бесплатное пиво
и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Председатель Высшего
Хакерского Совета выступил с обращением к населению, в котором
прозвучала историческая фраза: "Теперь больше не надо бояться человека
с винчестером!"
На следующий же день на улицах выстроились очереди за бесплатным пивом.
Редкие непьющие программисты немедленно развернули крупную спекуляцию,
кроме того, к пиву пытались прорваться личности, чье программистское
происхождение было явно сомнительным. Возникли первые беспорядки.
Тем временем Высший Хакерский Совет издал декрет об обложении налогом
на пользование компьютером и софтом всех непрограммистов, что привело к
образованию Юзерской Лиги, резко оппозиционной новому режиму. В этих
условиях ВКП(П) вынуждена была спешно формировать вооруженные отряды для
защиты революции. Они состояли из самых разных людей и потому получили
название Разной Гвардии.
Параллельно решался вопрос о символике и наглядной агитации. На площади
Материнской Платы (бывш. Красная) был воздвигнут конный памятник Винеру и
фон Нейтману. В качестве флага был выбран бело-сине-черный, что символизировало
Windows, Norton Commander и MS-DOS. На гербе был изображен,
конечно, компьютер (предложение поместить туда еще бутылку пива отклонил
Высший Хакерский Совет после личного вмешательства председателя).
В это время из подполья вышла экстримистская организация "Четная сотня",
состоявшая в основном из пользователей модемов, которая тут же устроила
погромы работников АТС. Высший Хакерский Совет не вмешивался, пока
погромы не достигли пика, после чего был издан декрет о бесплатной пересылке
цифровой информации по телефонным линиям, что вызвало бурный восторг
четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было
склонить на свою сторону. Набиравшая силу Юзерская Лига устроила на
площади ХардДиска (бывш. Манежная) мощную демонстрацию под вызывающим
лозунгом "Юзер тоже программист!", поддержанную программистами из
фракции прикладников. Демонстрация была разогнана гвардейцами, а руководители
Юзерской Лиги укрылись в представительстве фирмы Apple, где и
попросили политического убежища. После этого представители прикладников
были выведены из руководства ВКП(П), и новое правительство было сформировано
только из членов фракции системщиков, что впоследствии привело к
переименованию партии в КППС (Компьютерная Партия Программистов-Системщиков).
В целях закрепления победы над ренегатами Высший Хакерский Совет принял
закон о повсеместном введении шестнадцатиричной системы счисления. Юзерская
Лига и прикладники попытались поднять мятеж, подавленный ударными силами
вирусов-мутантов. Высший Хакерский Совет об'явил о начале хакерского террора.
В вычислительных центрах проходили митинги под лозунгом "Смерть
Ламерам!", а на улицах разногвардейские патрули останавливали прохожих и
спрашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш
(бывш. Лубянка), ибо правильный ответ - 0C.
Левые авиры (авторы вирусов) попытались линчевать Лозинского, но были
решительно остановлены правыми авирами. Но, несмотря ни на что, провокации
не прекращались. Поступали доносы о том, что в Тауэре (бывш. БД) новое
правительство в полном составе целыми днями играет в 5-й DOOM. Но комиссия
Check'a установила, что это наглая ложь - правительство играло в 12-й
Beholder.
Один из лидеров Юзерской Лиги, укрывавшийся в здании Apple, пустил шутку
о том, что обещанный каждому программисту бесплатный компьютер - это
компьютер без плат. В ответ на это председатель Высшего Хакерского Совета
потребовал запретить русский язык, как не поддающийся синтаксическому
анализу и корректной трансляции, но это смелое решение было заблокировано
той частью ВХС, которая не знала английского.
Тем временем в самой ВКП(П) назрел новый раскол. Фракция радикальных
системщиков, чьи позиции значительно окрепли после мятежа прикладников,
начала кампанию за запрещение Windows и удаления белой полосы с флага.
Но раскол не успел углубиться, поскольку в это время в стране кончилось
пиво.
Одновременно с этой случилась и другая катастрофа: задавленные налогом
юзеры стали выкидывать компьютеры и считать на счетах. Кэш был переполнен.
Режим оказался на грани краха. Высший Хакерский Совет заседал всю ночь,
после чего выслал из страны представителей фирмы Apple и провозгласил
НЭП - Новое Эргономичное Программирование. Что это такое, никто не знал,
но звучало красиво.
В это время известный иностранный писатель вирусов посетил Москву (все
еще не переименованную) и, находясь под впечатлением от всего увиденного,
написал новый вирус. Благодаря широкому набору команд нового процессора
Decium, он уместил его всего в 10 байт. Вирус взбудоражил мировую
общественность, ибо теперь самовозникновение вирусов в результате случайных
сбоев стало из невозможного просто маловероятным. Идеологи ВКП(П)
усмотрели в этом широкую перспективу: настанет время, когда программы
будут писаться сами собой, а программисты будут только играть в DOOM и
Beholder, пить пиво и спать.
В Минитауэре (бывш. Кремль) прошел с'езд программистской молодежи, на
котором председатель Высшего Хакерского Совета произнес историческую
фразу: "Нынешнее поколение программистов будет жить!"
Юрий Нестеренко, Софт Маркет.
Printed by Mojo Risin'.
From: Victor Fyodorow
To: All Msg #98, 06-Feb-93 14:32:00
Subject: 45-e
Hello All!
Этого, как мне кажется не хватает в SU.HUMOR?
Loafers' Group Present :
45-е
"Почему такое странное название статьи ?" - спросите вы,
взглянув на заголовок. 45-ми назывались некоторые военные принадлежности,
типа пистолетов, пушек и т.д.. Причиной этому был
скорее всего колибр этих изделий, наверное. Название же этой
статьи происходит от последнего шедевра из ряда машин серии ЕС
(а может уже и не последнего ?), а именно супермашины класса
ЕС-персоналка - ЕС1845. 45 в конце названия служит для обозначения
НЕТТО (чистого) веса системного модуля машины.Великолепно.
Это просто превосходит все ваши ожидания - написали бы
производители ЭВМ на западе, получив проекты этой машины в 75
году. Да. Ощущения от работы на этой машине просто пародоксальные.
Вы чуствуете себя как будто бы где то возле гигантского
холодильника у которого сломалось реле, отключающее мотор.Дисплей
холодильника покрыт специальной сеткой от москитов
а ручки управления яркостью и контрастностью управляют ими
только изредка, под настроение. Видимо дисплей, задумывался
как интеллектуальный, реагирующий на особые атмосферные явления,
как то: давление, влажность и вредность окружающей среды.
Если вы думаете, что на этом достоинства оного дисплея ограничиваются,
то сильно ошибаетесь. Его невозможно оттащить от
сильношумящего блока процессора на расстояния большее 30 см.
"Привязная веревочка" имеет очень негибкую структуру и создается
впечатление, что внутри стальной стержень около 5 мм толщиной
(судя по весу). Это ЕЩЕ не все. Выключатель дисплея, как
ему и полагается находится сзади куба, так как с виду дисплей
напоминает куб со стороной 30 см., и если в момент включения
вы, не дай бог, держитесь за корпус другой машины, то запомните
это мгновение на всю оставшуюся жизнь ! Я не беру во внимание
то что дисплей пощелкивает, перемигивается время от времени
- это пустяки. Он работает, вот что главно !
Принтер, естественно, тоже личная разработка фирмы "ЕС".
Он конечно ничем не отличается от Epson'a, кроме описанного
ниже. Корпус его в броне. Толщина листового металла около 3.0
мм. Сбоку ручка. Не пытайтесь ее вращать после включения питания
- это только повредит ручку, обломав одну из ее скоб,
видимо ручка служит для красоты - этакая выпуклость на ровной
поверхности листового железа. Процедура включения особенно
великолепна. Тумблер, естественно там где и у супердисплея -
в самом удобном месте. Он расположен так, что если вы сидите
и он стоит рядом на столе, то включить его можно только
встав, закинув руку на максимально возможное расстояние
вдаль, за принтер, и, выгнув ее перпендикулярно и приложив
определенное усилие вы без малейшего труда включите шедевр.
Не стоит также забывать и о мерах безпасности - свободную руку
вы держите на весу, знаете ли как мушкетеры в старину,
иначе вам не избежать неприятностей, если в поисках точки
опоры вы схватитесь свободной рукой за оголенные части брони
суперЭВМ. После подачи питания "принтер" фыркнет и если бумага
не заправлена начнет судорожно раскручивать вал в ee поисках.
Сделав таким образом оборотов 5 он остановится и жалобно
запищит. Эта процедура выполняется независимо от положения
переключателя контроля бумаги. Только, ради бога, не пытайтесь
во время раскручивания вала сунуть туда бумагу. Она непременно
превратится в вещь с которой посещают уборную. Вообще
-то процесс учтановки бумаги очень ответственен. Ее нужно совать
углом к тому месту где в данный момент не стоит головка
"принтера" и затем усиленно прижимая остальные части к валику
вы продвигаете её мимо головки вверх. Если вы чуть чуть промахнетесь,то
головка захватит бумагу и больше не пропустит ee
вперед, измяв верхушку листа. Особое место отводится красящей
ленте. Она красно-черная. Вот так. Для того, чтобы напечатать
другим цветом вам всего лишь нужно вытащить ее и перемотать,
немного измазав руки. А под другим цветом
разработчики машины понимают цвет верхушки букв: если лента в
одном положении, то верхушки черные, если в другом (перевернута),
то они красные, но а нижние половинки букв меняются по
такому-же принципу - причем никогда не добиться того, чтобы
буквы были ЦЕЛИКОМ ОДНОГО ЦВЕТА. Они получаются переливающимися
черно-красными оттенками. Ну а теперь печать ! Когда вы
печатаете вы испытываете истинное наслаждение от заслушивания
звуков скрежета железной пружины, в которой расположены провода,
соединяющие печатающую головку с электроникой, о железное
днище прибора. Это просто великолепно, неподражаемо ! Чего
только не предоставит нам гений совковой мысли ! Браво
маэстро изобретатель, вы превзошли все мои надежды, браво !
Это просто бесподобно ! И еще одна деталь - упав на асфальт с
высоты в метр данный прибор способен нанести ему непоправимый
ущерб.
Ну и наконец сердце машины. Системный модуль. Выполнен,
как и следует ожидать в корпусе из "лучших пород" отечественных
сплавов. Исполнение не уступующее западным, естественно
передранным у нас, образцам. Башня. Я бы сказал Big Башня.
Это сказка ! Таких tower вам наверное не приходилось наблюдать.
Это достоинство счастливчиков. В центре ключ. Кнопка
включения рядом. На ней красивым шрифтом с кое где ободранными
буквами красуется надпись "сеть". Не пытайтесь ee нажать.
Все гениальное просто. Кнопка вытягивается на себя. Ну а если
вы хотите выключить машину, тогда вы кнопку "включаете". Парадокс
? Да ! Но как все просто ! Стоит один раз попробовать
и вы навсегда откажетесь от традиционного включения кнопок
"от себя"! После включения вы сразу же поймете включилась машина
или нет - радостно заревут двигатели пропеллеров, извещая
ровным гулом с надрывным переливчатым хрипом о том, что
блок питания работает. Как ни пародоксально машины "ЕС" все
меньше и меньше а пропеллеры ревут одинаково. Видимо это повышает
производительность оператора, давая ему понять, что
перед ним не какая нибудь там игрушка а серъезная и ответственная
техника, доверенная Родиной. Машина, как и дисплей
тоже немного интеллектуальна, так видимо решили разработчики,
да вы наверное поняли уже это из вышесказанного. Так что после
довольно продолжительного теста памяти, который кстати
присутствует при любом виде перезагрузки системы, как "холодном"
так и "горячем" машина может загрузится, а может и нет.
Все зависит от количества осадков,
...Закладка в соц.сетях
