Жанр: Юмор
Брак как экстремальный вид спорта Сборник
...тем он вылетал из трубы, ударялся об воду и
раскалывался на тысячу мелких визжинок, которые, как иголки, кололи уши. Приятный момент
во всем этом было только один: когда визжащая дама врезалась в воду и визг захлебывался
хлорированной водой. Ради этого даже стоило потерпеть несколько секунд все эти жуткие
децибелы...
После трубных развлечений очень хорошо было посетить бассейн с самой большой в
Европе (как утверждалось в проспекте) искусственной волной. Волна появлялась раз в полчаса,
и выглядело это все следующим образом... Народ брал на берегу надувные круги и
пластмассовые досочки, после чего заплывал в самую глубокую часть бассейна (откуда и
должна была появиться волна). Там все лениво болтались минут 10-15, оживленно беседуя, и
под шумок завоевывая самые приличные места, а потом звенел колокол и появлялись
ВОЛНЫ... Не знаю, самые ли они большие в Европе, но болтало довольно изрядно. Для волны
искусственного происхождения - просто-таки супер. Народ волной сразу сбивало в кучи, при
этом некоторые теряли свои круги и досочки, после чего начинали бестолково плавать
туда-сюда, создавая приятный оживляж. Лично я, уютно устроившись в здоровенном надувном
круге, представлял, что корабль потерпел крушение, все вокруг нервничают и суетятся, и лишь
только я, уютно устроившись, гребу себе к небольшому необитаемому острову, где меня ждет
прекрасная островитянка, которая... Я не успел представить, какие милые негодяйства
сотворит со мной эта островитянка, потому что какой-то мужик, проплывая рядом, сильно
толкнул мой круг, набежавшая волна наградила меня дополнительным пинком, вследствие чего
я вывалился в воду и стал бестолково плавать туда-сюда, как остальные потерпевшие
крушение. Сами понимаете, тут было уже не до островитянки, поэтому пришлось выбираться
на берег...
Особой популярностью у туристов пользовался аттракцион, который назывался
"Апельсин" (помните, о нем Катя упоминала?). "Апельсин" представлял собой... апельсин!
Только огромных размеров, сделанный из прорезиненного материала и надутый воздухом. По
нему струилась вода, а у подножия "апельсина" находился мелкий бассейн. Суть развлечений
заключалась в следующем: вам надо было с помощью свисающего каната забраться наверх,
после чего постоять там минут пять, думая, зачем вы туда забрались, после чего требовалось
сделать максимально идиотское выражение лица, крикнуть что-нибудь непотребное и
свалиться с "апельсина" вниз, делая вид, что вас это все очень забавляет.
Кстати, кому как, а меня это действительно забавляло. Я туда раз пять залезал и всякий
раз, падая с апельсина в бассейн левым ухом (мне казалось, что так будет смешнее), не забывал
крикнуть какую-нибудь живительную фразу на русском нелитературном языке. Что интересно,
все остальные делали то же самое. Этот "апельсин" просто провоцировал нелитературные
фразы на всевозможных языках. Причем фразы звучали что сверху, когда вы падали вниз, что
снизу, когда на вас вдруг с неба сваливалась какая-нибудь туша. На меня одна такая туша
свалилась. Я выругался - почему-то по-английски, а он мне ответил по-итальянски. После
этого оба облегченно вздохнули и выругались уже по-русски. Потом удивленно друг на друга
посмотрели, тут же сдружились и пошли пить пиво в местный "Макдоналдс".
Но еще больше удовольствия доставлял аттракцион, название которого я уже не помню.
Он представлял собой некое довольно сложное сооружение, в котором вода лилась отовсюду:
из душей, водопадов, из водяных пистолетов и автоматов, различных ведер и емкостей. Само
сооружение было похоже на пьяный бред архитектора, находящегося в состоянии
перманентного "сушняка", однако на аттракционе активно развлекались не только дети, но и
взрослые. Впрочем, у взрослых были свои интересы... Дело в том, что хитом программы этого
аттракциона было опрокидывание огромного ведра с водой ("ведром" я это назвал для
проформы, на самом деле данная емкость больше напоминала цистерну в виде ведра) на
покатую крышу, с которой вода затем падала в бассейн мощным, но кратковременным
водопадом. Новички, радуясь чему-то своему, залезали под крышу и ждали водопада. Однако
напор воды был таким сильным, что с некоторых просто-таки сметало плавки и бикини.
Поэтому знатоки развлекались следующим образом: удобно располагались на шезлонгах, не
теряя из виду водопад, и ждали, когда с какой-нибудь симпатичной девушки смоет лифчик.
Ждать, что характерно, обычно приходилось недолго. А уж когда девушка начинала смущаться,
поворачиваться спиной и пыталась быстро-быстро найти свой лифчик в воде - и от этого
становилась еще более прекрасной, - народ просто выл от восторга и разражался бурными
аплодисментами.
В аквапарке был еще один аттракцион, который доставлял живейшее удовольствие не
столько участникам, сколько зрителям. Неподалеку от "апельсина" был бассейн с
пластиковыми кругами, свободно болтающимися на воде, по которым надо было пройти от
края до края бассейна, держась руками за сетку сверху. Если человек ступал слишком далеко от
центра круга, то ему уже никакая сетка не могла помочь: он несколько секунд балансировал на
краю, корча уморительные рожи и выкрикивая всякие экспрессивные выражения, после чего
падал в воду максимально идиотским способом. Смотреть на это было одно удовольствие.
Впрочем, рядом с этим аттракционом все-таки было намного меньше народу, чем рядом с
искусственно оголяющим водопадом.
В аквапарке, как я уже сказал, было несколько обычных бассейнов, в которых можно
было поколбасить в свое удовольствие. В одном из них была очень теплая вода, и этот бассейн
особенно любили всякие влюбленные парочки. Вероятно, теплая вода в них будила какие-то
экзотические ощущения. Впрочем, разгуляться по полной программе парочкам все-таки не
давали, потому что рядом с бассейном сидел работник аквапарка, который внимательно следил,
чтобы дистанция между кайфующими в бассейне парочками все-таки превышала минус
несколько сантиметров. А то перед детьми неудобно.
После того, как мы отдали должное почти всем аттракционам, настал черед "ленивой
реки" - извилистого бассейна с небольшим, но заметным течением, проходящего через всю
территорию аквапарка. Вам полагалось оседлать одиночный или двойной круг (впрочем, у
"ленивой реки" были также надувные баллоны, куда помещалось человек пять), после чего
течение вас медленно прогуливало по всему аквапарку. Причем по пути перед вами возникали
еще дополнительные развлечения: водопадики с холодной или обычной водой, тихие заводи,
куда можно заплыть и заснуть, красивые искусственные горки - тоже с водопадиками - и так
далее. Мне "ленивая река" очень понравилась. Я по ней сплавал раза четыре, хотя полный круг
занимает немало времени - минут десять, не меньше. Вот такой этот аквапарк, "Watermania" в
Лимасоле. На редкость приятное заведение, в котором можно покайфовать даже не один день.
Я от него был в полном восторге, хотя уже давно вышел из восторженного возраста.
Заключение
Вот, пожалуй, и все, что я хотел рассказать о моей поездке на Кипр в июле 2001 года. Как
я уже говорил, это небольшое описание не претендует на объективность и всеобъемлющесть. Я
просто рассказал о своих личных впечатлениях. Возможно, это кому-то пригодится в
практических целях, а кого-то просто повеселит.
И в заключение, как бы подытоживая итоги поездки, я бы хотел сказать следующее. Мне
понравился Кипр, несмотря на то, что в отдыхе на этом острове есть ряд своих недостатков.
Главным из этих недостатков является дороговизна. Кипр для обычных туристов - очень
дорогой. Причем дело даже не в том, можете ли вы потратить на питание для двоих на десять
дней примерно 600 долларов (мы потратили больше, и это учитывая тот факт, что мы почти
ничего не пили... с довольно скромной выпивкой, без классического российского размаха, эта
сумма возрастет до тысячи долларов просто мгновенно), а в том, что это все не стоит таких
денег. Как и не стоит 250 долларов экскурсия на пару дней на теплоходике по греческим
островам. Это все слишком дорого.
Конечно, у всех свой подход. Полубезумная Лена, когда мы ей пожаловались, что в
обычных кафешках цены - как в хороших европейских ресторанах, сделала квадратные глаза и
сказала, что не очень понимает, на что мы жалуемся. Гамбургер стоит всего четыре-пять
баксов, сказала Лена, а его вполне достаточно для обеда. Мы не стали с ней спорить. Как
оказалось, под "обедом" мы подразумевали слишком разные вещи.
Кроме того, гостиницы и отели тоже, на наш взгляд, стоят слишком дорого. Есть много
других мест - Египет (хоть я его и ненавижу), Турция, Испания и так далее, где за те же
деньги вы вместо трехзвездочного отеля получите пятизвездочный, да еще и с отличным
полным питанием. На Кипре вы будете платить очень немаленькие деньги за весьма скромный
отель, качество обслуживания в котором оставляет желать много лучшего. Кстати, насчет
обслуживания... Все-таки менеджмент на Кипре (там, где я мог это наблюдать) совершенно,
что называется, не фонтан. Понятно, что в трехзвездочном отеле трудно ожидать
вышколенности персонала на уровне пятизвездочного (но в пятизвездочном драли такие
деньги, что я на них лучше в Париже поселюсь), однако мы не так мало платили, чтобы
наблюдать персонал, который как будто только что набрали с улицы, и который, кажется,
вообще не имеет ни малейшего понятия о том, как нужно работать с клиентами. Я уж молчу о
совершенно хамской тетке на стойке, с которой мы столкнулись на второй день. Такого
кошмара я нигде не встречал, даже в самых паршивых частных гостиницах. Ее бы везде
расстреляли за сортиром в первый же рабочий день, но в "Парк бич" она преспокойно себе
работала и работала.
Вообще "Парк бич" производил впечатление на редкость раздолбайского отеля.
Например, в один из вечеров управляющий сдал всю территорию отеля для проведения
какой-то местной кипрской свадьбы. Представляете, на лужайке накрыли столы, отдыхающих
всех оттуда выгнали, и на полянке часов в восемь вечера началась гульба с песнями и плясками.
У нас глаза на лоб полезли, когда мы это увидели. Спать ложиться, разумеется, было уже
нельзя ни под каким видом, потому что ансамбль, который был приглашен на свадьбу,
настолько безбожно фальшивил и играл так отвратно, что я полночи бегал по отелю и искал,
чем бы их всех убить, - во имя простого человеколюбия. Впрочем, обслуживание в
ресторанчиках и кафешках поставлено намного лучше. Там почему-то хорошо понимают, что
чем лучше обслуживание, тем больше денег они заработают, поэтому персонал более или менее
вышколен, и какие-либо неприятные инциденты бывают только в совсем мелких заведениях,
где, например, официанткой работает какая-нибудь родственница хозяина, которой глубоко
наплевать и на заведение, и на хозяина, и вообще на все на свете, включая, разумеется,
туристов.
Лучше всего выбирать кафешки, где обслуживает сам хозяин. Если вы ему понравитесь,
то вас всегда ждет самый радушный прием, и обедать в таком заведении - одно удовольствие.
Мы нашли одну такую кафешку и почти весь отдых ходили только туда, потому что очень
подружились с хозяином, который нас и обслуживал.
Однако, несмотря на все недостатки, отдых на Кипре достаточно приятен. В основном,
из-за киприотов. Они не обманщики (кто-то мне говорил, что киприотов в магазинах надо
проверять и проверять, но я никаких попыток нас обмануть не заметил), а главное - не
попрошайки, как эти чертовы египтяне. Они ведут себя дружелюбно, но с большим
достоинством. Впрочем, иногда они ведут себя просто как дети - обижаются на вас и дуются
из-за чего-то, но все это выглядит достаточно очаровательно. Так что, несмотря на дороговизну,
обстановка на Кипре - приятная, спокойная и умиротворяющая, а это, вероятно, должно
стоить соответствующих денег.
На Кипре, кроме обычных туристов, которые селятся в отелях, есть довольно большой
контингент так называемых продвинутых туристов. Они не лезут в эти дорогущие и
бестолковые отели, а действуют очень просто: снимают квартиру где-нибудь в квартале от моря
(там цена резко падает), и отдыхают себе спокойно в квартире, покупая продукты в
супермаркете и готовя себе на кухне. Ну или ходят питаться в кафешки, но не в туристические
места, а куда-нибудь вглубь города, где все намного дешевле. Вот такой отдых получается
совсем недорогой, особенно если учитывать, что можно снять квартиру на лето вскладчину на
несколько семей (что многие и делают), а когда снимаешь на несколько месяцев - это
значительно дешевле, чем снимать квартиру на пару недель.
Поеду ли я еще на Кипр? Да, поеду. Какой-то он домашний и уютный. А это для
некоторых видов отдыха - почти самое главное. Но когда поеду, буду снимать квартиру, а не
селиться в отеле. Вот тогда, как мне кажется, претензий уже не должно быть никаких.
Короче говоря, съездите на Кипр, посмотрите на него своими глазами. Как правило, все на
что-то жалуются, как я, но тем не менее все остаются довольны. Есть в этом острове какое-то
необъяснимое очарование, которое сглаживает все недостатки.
24
Алекс Экслер: "Небольшие заметки по Кипру"
Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru
Алекс Экслер
Непутевые заметки по Египту
Непутевые заметки - 2
http://www.exler.ru/novels/
"Непутевые заметки по Египту": butcher; Moscow; 2005
Непутевые заметки по Египт
А все так тихо и скромно начиналось - с преферанса. Я всегда знал, что карты до добра
не доводят. Итак, играли мы как-то втроем: моя жена Мария, приятель Андрюша (он,
вообще-то, врач кафта... афта... кофта... офтальмолог, но это слово нормальный челове к
выговорить не может не повредив все мышцы на языке, поэтому мы его зовем просто
"глазник") и я. Изрядно подсев на мизере, Андрюша вдруг стал нас уговаривать совершить
увеселительную поездку на теплоходе по Красному морю на Новый Год. Мы первоначально эту
идею приняли за бред его воспаленного воображения, поэтому стали ласково похлопывать его
по спине, приговаривая: "Да, старичок, ты это... отдохнул бы, выпил бы джина, расслабился,
глядишь - тебе полегчает!", но Андрюша распалился и стал расписывать все прелести
поездки: тихоокеанский лайнер, который отплывет из Египта, должен долго носиться по морю,
подобно ноевому ковчегу, но приплывет он не на гору Арарат (благосклонные читатели
наверняка знают это святое место, где производится такой замечательный коньяк), а в Израиль,
где планируются всякие экскурсии по местам боевой еврейской славы; на лайнере нас будут
сопровождать специально приглашенные певцы и певицы; каждому пассажиру выдается
полный комплект спасательного снаряжения, причем в фонарик на спасательном жилете
вставлена работающая батарейка; все матросы на лайнере имеют высшее образование, чистые
воротнички и читают в подлиннике переводы Маршака; на случай голодовки в трюмах
приготовлена тонна экземпляров книги "Как угодить гурману"; на Новый Год по всем мачтам
будут зажжены огни святого Эльма, матросы исполнят зажигательный матросский танец
святого Витта и т.д.. Перспектива, конечно, была весьма заманчивой, хотя я не очень понял - в
какие именно места меня будут сопровождать знаменитые певцы и певицы. Пятая порция
джина сыграла свое решающее действие, и я таки дал свое согласие, так как моей детской
мечтой было увидеть страну, где плотность евреев на душу населения превышает все
мыслимые и немыслимые нормы.
Брифинг,Отлет, Прилет
На следующий день был проведен легкий брифинг с представителями туристической
фирмы, где выяснилось, что все, о чем нам рассказал Андрей, - истинная правда, за
исключением одной маленькой детали: лайнер зафрахтовать им не удалось, поэтому нам
предложили просто недельный отдых на берегу Красного моря в лучших отелях египетского
города Хургады. Это несколько меняло дело, так как теперь Новый Год нам предстояло
встретить в стране, где плотность уже арабов на душу населения превышало все мыслимые и
немыслимые нормы, к чему лично я отнесся с некоторым предубеждением. Однако, вспомнив о
своей дружбе с арабом из далекого города Брюсселя, я согласился.
До отъезда оставалась неделя, которую я провел с большой пользой для собственного
кругозора, прослушивая лекции многочисленных знакомых, которые уже отдыхали в Хургаде.
От них я узнал массу интересных и поучительных историй: о невероятном коварстве арабов; о
ненависти этой страны к горячительным напиткам, поражающей душу русского человека; о
том, что на верблюда можно сесть бесплатно, но слезть с него можно только за тридцать
долларов (экие у них там иудистые верблюды); о том, в какие места нужно прятать вытащенные
из воды коралловые веточки, чтобы тебя не оштрафовала местная полиция, и т.д.
Вооруженный всеми этими знаниями, я накупил двадцать килограммов всяких газет и
журналов (которые, как известно из советских времен, заменяют одну книгу "Три Мушкетера"
Александра Сергеевича Дюма), восемь баночек джина с тоником (чтобы было чем развлекаться
в полете), с достоинством отбрил обнаглевшего аэрофлотчика, который требовал доплаты за
лишние двадцать килограммов моего живого веса, и загрузился в самолет. Время в полете
пролетело незаметно за распитием джина и чтением интереснейшей статьи об истории
авиакатастроф от полетов братьев Монгольфье до сегодняшних дней.
Когда количество посадок совпало с количеством взлетов, мы оказались в аэропорту
города-негодяя Хургады, где нам сразу отвыкли мечтать о спокойном и безмятежном отдыхе.
Аэропорт,Таможня
Началось все cо знаменитой египетской таможни, где толпилось дикое количество людей
из разных стран мира, которые судорожно заполняли какие-то специальные арабские
декларации (текст на них был, естественно, написан по-арабски) и стояли затем в диких
очередях к двум окошечкам, где восседали важные таможенники, которые весьма
величественно шлепали на эти декларации штампик "уплочено". Каждое священнодействие
штампиком вызывало у них такой упадок сил, что они были вынуждены закрывать свои окошки
на перерыв и подбадривать себя пятью-восемью сигаретками и парой-тройкой чашечек кофе,
обсуждая последнюю редакцию Корана со своими помощниками.
Туристы из других стран, конечно, сильно терялись от этих очередей, но нам,
прожженным советским гражданам (еще помнящим, что такое очередь за туалетной бумагой),
эти проблемы были нипочем. Поэтому мы быстро поймали одного из снующих по толпе
арабов, выдали ему пачку паспортов с декларациями (мы летели целой туристической группой
в двадцать человек) и пять долларов в национальной американской валюте, после чего этот сын
пустыни резво побежал к таможеннику, поделился с ним парой долларов плюс пачкой наших
паспортов, и через десять минут мы уже были официально приняты на египетской земле.
Выйдя из аэропорта, я сразу стал искать глазами знаменитые пирамиды, но их нигде не
было видно, зато очень хорошо было видно толпу арабов
-носильщиков/сопровождальщиков/подгоняльщиков/попрошальщиков, которые изыскивали
любые способы, чтобы выклянчить/вытребовать определенное количество денег с
поступающих туристов. Их метод действия был прост и гениален: араб с дикой скоростью
подбегал ко мне, вырывал из рук сумку и с еще более дикой скоростью убегал в совершенно
произвольном направлении, крича: "Автобус, масса! Быстро, эфенди! Сейчас добегу, сэр!
Полный порядок, господин! Дай сигарету, товарищ!" При моей комплекции бегать их догонять
было несколько обременительно (тем более что когда я его догонял, араб сразу начинал
клянчить деньги), поэтому я нашел простой, но эффективный способ противодействия: как
только у меня из руки вырывалась сумка и араб убегал в таинственную даль, я резко швырял в
него другую сумку и довольно ловко сшибал его как кеглю. После этого данный араб оставлял
меня в покое, даже не требуя оплаты.
Через некоторое время вдоль аэропорта забегал весьма изможденного вида араб, который,
тем не менее, орал на всю площадь, как бешеный верблюд (я, правда, ни разу не слышал, как
именно орут бешеные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому в тексте его оставлю):
"Бич альбатрос! Бич альбатрос!" Я немедленно начал дрожать всем своим телом (кстати, это
довольно кошмарное зрелище - дрожание всего моего тела), ожидая нападения гигантской
птицы - истинного бича этих мест, но внезапно вспомнил, что именно так называется отель,
куда мы должны поселиться.
Углядев автобус, на который указывал этот макаронообразный араб, я направился туда,
постепенно прибавляя шаг (насколько это возможно при моей комплекции). По пути к автобусу
пришлось опять же отбиваться от назойливых египтян, которые избрали уже новую тактику и
пытались вырвать у меня сумки с криками:"Сервис, сэр! Бесплатно, сэр, эфенди, масса,
господин!" Зная, что если араб не требует за свои услуги деньги, то это - мертвый араб, я, тем
не менее, сумок не отдавал (и как выяснилось, правильно, так как с остальных эти подлые сыны
пустыни денег-таки стребовали). В автобусе уже сидели наши, в конце его стоял очередной
араб (Боже! Как же их было много в этой стране!), могучим корпусом загораживающий все
последние сиденья и принимающий багаж, чтобы сложить его сзади. Излишне говорить, что за
это невинное действие он также требовал денег, приговаривая (по-русски): "Чай, товарищ!
Чай!" Я отдал ему наш багаж и на его стереотипную фразу величественно ответил: "Спасибо,
друг! Не надо чая. Я уже выпил". Араб растерялся (явление, вообще говоря, для них
нехарактерное) и от меня отстал. Когда все задние сиденья автобуса были заполнены багажом,
арабы неожиданно выяснили, что все остальные сиденья заняты русскими туристами, в проходе
их толпится штук пять и рядом с автобусом стоит еще десяток. После пятиминутного
размышления они сообразили, что багаж теперь нужно переложить на крышу автобуса (у них
на крыше всех небольших автобусов расположено багажное отделение, к которому никогда не
ведет никакой лестницы, поэтому арабы проявляют чудеса автобусолазания, чтобы все-таки
туда добраться; я много раз с интересом следил за их поползновениями по боку автобуса на
крышу в надежде, что кто-нибудь из них сломает себе шею, но все мои ожидания были тщетны;
они - очень ловкие, эти арабы). Перемещение багажа ими делалось весьма просто и
эффективно: один араб забрался на крышу, другой брал сумку и стремительно пытался сшибить
ею араба наверху; тот носился, как сумасшедший, по крыше, увертываясь от летящих
предметов багажа, по пути распинывая их по крыше автобуса в сложной, одному ему известной
последовательности. Наблюдая за их действиями, я вспомнил, что в сумке у меня лежит
литровая бутылка отличного виски, которой вряд ли может понравиться полет в сумке на
крышу, поэтому я сказал подкидывающему арабу: "Берегись, дитя пустыни! Бутылка виски в
моей сумке имеет все шансы стать источником нового дипломатического конфликта! Если она
погибнет - горе тебе! Горе твоему дому и всему Египту, какие бы пирамиды не произрастали
на его территории!". Как ни странно (так как я свою суровую фразу произнес по-русски), араб
сделал для себя определенные выводы, поэтому моя сумка была подкинута наверх не на десять
метров, а всего на пять.
Далее мы поехали к вожделенному отелю. Я по пути с интересом рассматривал
сопровождающего нас араба, который был настолько похож на казаха, что мне уже грезилась
нобелевская премия в области антропологии за статью "Некоторые исследования об этнических
казахских корнях определенных подвидов арабов", но дальнейшая беседа с этим
сопровождающим грубо оборвала мои светлые мечты, так как он оказался казахом, который
изучил арабский язык и теперь работает в Египте.
Поиски отеля
Через каких-то полтора часа (ехать было минут двадцать, но этот мнимый араб
останавливался у каждого встречного отеля, чтобы, видимо, попрактиковаться в языке,
перебраниваясь с непонятного вида служащими, стоящими у входа в отель) мы подъехали к
искомому отелю, который нас ласково встретил опущенным шлагбаумом и сообщением о том,
что нас здесь никто не ждет. Проведя пару часов на пронизывающим ветру, исчерпав все свои
(и арабов) жалкие познания в английском, мы четко уяснили себе печальный факт: "Russians -
go home!" За это время моя жена проявила чудеса героизма, обнаружив в этом отеле компьютер
и исследовав его содержимое, но даже компьютер отеля не подозревал о нашем существовании.
Примерно в четыре часа утра открылся шлагбаум, и из ворот выехало нечто самодвижущееся
(мой язык просто не может назвать эту колесницу автомобилем), из которого вывалилось нечто
арабообразное (оказавшись представителем встречающей нас фирмы, название которой -
"Саккара тур"; да будет проклято это имя во веки веков, аминь), которое, не обращая на нас
никакого внимания, затеяло интеллигентный разговор с одним из менеджеров отеля, стоящего у
шлагбаума (я называю это интеллигентным разговором, так как понятия не имею, как проходят
такие беседы у арабов; с нашей стороны это выглядело дикими криками-воплями с
воздеваниями к небу рук и опусканиями очей долу). После того как они вдоволь пообщались,
бочкообразное дитя пустыни объяснило нам (по-английски), что "этот отель не хочет русских
туристов". Я предложил свою кандидатуру в качестве еврейского туриста в надежде на то, что
расовые предрассудки отеля ограничиваются исключительно русской национальностью, но
еврейскому туристу отель, как выяснилось, предложил "убираться в свой Израиль".
Дальнейший брифинг принес нам также известие о том, что ни один из пяти, четырех и
трех-звездочных отелей города-негодяя Хургады также не испытывает ни малейшей радости
при мысли о том, что русские туристы должны в нем поселиться.
Далее нас отвезли в какой-то отель, где мы должны были встретиться с руководством этой
"Саккара тур" (да ниспошлет на нее Аллах дикое количество евреев). Рассвет мы встретили в
холле этого отеля за дружеской беседой с представителями фирмы, исполненной всеми видами
мата на различных языках мира. Неожиданно из предрассветной темноты в холл выплыло некое
существо, которое, как оказалось, было представителем
...Закладка в соц.сетях
