Жанр: Юмор
Брак как экстремальный вид спорта Сборник
...я вещь, которая меня поразила на Кипре, это отношение водителей к
пешеходам. Конечно, в Москве как-то привыкаешь к тому, что проблемы пешеходов на улице
волнуют исключительно самих пешеходов, однако в Европе ситуация совсем другая, поэтому
на Кипре я невольно ожидал хоть какой-то вежливости от водителей... Ничего подобного!
Носятся сломя голову, не обращая на пешеходов ни малейшего внимания, и даже на
светофорах, когда честно переходишь улицу на зеленый свет, твоя жизнь висит на волоске,
потому что киприоты часто не обращают на светофоры ровным счетом никакого внимания. Я
сначала думал, что на Кипре себя так ведут только наши, российские водители, однако
подобным образом поступают ровным счетом все водители, а мне трудно предположить, что
наши там захватили абсолютно все ключевые водительские посты.
Причем интересна реакция водителей, когда дорогу переходит туристическая группа и
тетка-сопровождающая мужественно пытается перекрыть своей чахлой грудью дорогу, чтобы
избежать заметных потерь среди туристов. Вместо того чтобы спокойно остановиться и
пропустить группу (как это делают даже московские безбашенные водители, к коим отношусь и
я), киприоты начинают возмущаться, бешено что-то кричат из окон, непрерывно сигналят и
делают попытки разбомбить туристическую группу капотами своих машин точно так же, как
американцы талибов. Честное слово, я подобные сцены видел не один раз, а пару раз на моих
глазах несколько наших туристов просто чудом остались живы, когда на них во весь опор
мчались спортивные тачки, не желающие притормозить из-за такого ничтожного повода, как
пешеход на дороге.
Любителям повторять пошлую фразу "переходить улицу надо на светофорах" повторяю,
что на светофорах опасность только возрастает. Если горит красный, а пешеходов нет, машины
просто не останавливаются. Если же пешеходы на свою беду переходят улицу на свой зеленый,
то водители, дрожа телами своих машин, с такой скоростью срываются с места еще на свой
красный, что последний переходящий дорогу пешеход рискует потерять часть заднего фасада
своего крыльца...
Вездесущий мальчик
Знаете, у всех людей, когда они едут отдыхать, бывают во время отдыха какие-то
мистические вещи, которые повторяются из поездки в поездку. У всех они разные. У кого они
более мистические - вроде явления призрака тещи во время послеобеденной любви, у кого-то
менее - вроде постоянной пропажи кошелька или документов. У меня же во время отдыха
повторяется одно и то же мистическое явление, которое называется "вездесущий мальчик".
В каждом отеле, в котором я останавливаюсь на отдых, есть такой мальчик. Он
проявляется сразу, в первый же день, и не исчезает до последнего дня моего отдыха.
Собственно, мальчик ничего такого особенного не делает, однако он постоянно попадается мне
на глаза. Только он один! За другими мальчиками такого не замечается.
Почему не девочка? Не знаю. Впрочем, девочки лет восемнадцати и старше мне на глаза
тоже попадаются постоянно, но они все время разные. А этот мальчик - один и тот же всегда
(по крайней мере, на протяжении всего отдыха). Обычно ему лет 10-12. Причем заметьте, я не
испытываю ровно никаких особых чувств по отношению к мальчикам этого возраста, да и
любого другого. Наоборот, я предпочитаю, чтобы они были от меня подальше, потому что не
очень приятно получать мячом в лоб, когда они играют в футбол, перочинным ножичком по
коленке, когда они играют в индейцев, или волной хлорированной воды прямо на книжку,
когда они участвуют в конкурсе на самый дебильный прыжок в бассейн.
Но этот мальчик не спрашивает, что именно я предпочитаю. Просто он все время
попадается мне на глаза. Всегда. В любой ситуации. В ресторане, у бассейна, под кипарисами, в
лобби-баре, в холле, в туалете, на пляже, в экскурсионном автобусе, в кафе, магазинах и даже в
заведении с кебабами. Что интересно, вездесущий мальчик почти всегда бывает в очках. На
этот раз он принял следующий вид: штаны на помочах, ежик светлых волос, подозрительный
взгляд, шкодливый вид и очки в круглой оправе.
Входя первый раз в отель, я наткнулся на него и уронил чемодан. Что-то мне подсказало,
что это - именно он, вездесущий мальчик. И он не оставлял меня до конца поездки. Впрочем,
сам мальчик вряд ли обращал на меня какое-то особое внимание. Мы с ним ни разу не
общались (даже когда на темной аллее я споткнулся об него и упал), не разговаривали и даже
не перемигивались. Казалось, он не подозревает о моем существовании. А может, и
подозревает, но относит меня к категории дядек, которые постоянно попадаются ему под ноги.
Вполне возможно, что у мальчика тоже есть свои мистические явления: например, некий
дядька, который постоянно попадается ему в течение всей поездки. И в этой поездке
вездесущий дядька принял образ типичного Экслера в очках.
Как видите, много таинственного в этом мире. Некоторые факты ученым еще только
предстоит объяснить.
Туристические фирмы
Экскурсии
Российские туристические фирмы на Кипре - это отдельная песня. Впрочем, все
приколы, с ними связанные, не являются неотъемлемой принадлежностью чего-то
специфически кипрского... Как и во всех других странах, в которых мне приходилось бывать,
общение с туристическими конторами и людьми, в них работающими, вызывало настолько
широкий диапазон эмоций - от приступов бешенства до чувства искреннего восхищения и
благодарности со слезами на глазах, - что трудно говорить о каких-то закономерных
тенденциях.
Поэтому на Кипре - как и везде: вы можете получить отличный сервис, а можете попасть
в лапы в лучшем случае дилетантов, а в худшем - откровенных жуликов. Бороться с
дилетантами и жуликами сложно, но можно, однако это отнимает много сил и нервов. Во время
отдыха на Кипре у нас было несколько довольно забавных случаев общения с туристическими
фирмами, поэтому я хочу немного об этом рассказать...
Собственно, основную радость нам доставила фирма, которая называется... дайте
вспомнить... то ли "Русалочка", то ли "Дед Мороз" - короче говоря, я точно не помню. Но
поскольку я не Бедекер и не занимаюсь составлением справочников, а все эти путевые заметки
- просто обычные зарисовки, мы будем ее называть "Русалочка", не забивая себе голову тем,
как же она называлась на самом деле. Итак, "Русалочка"...
Второй день отдыха. К нам должна приехать представительница "Русалочки", чтобы
предложить всевозможные экскурсии и все такое. В назначенное время представительница не
появляется. После получасового ожидания в холле мы решили, что с нас хватит, и ушли
купаться, оставив на стойке номер мобильного, чтобы представитель по нему позвонил, когда
появится. В течение двух часов никто не позвонил. Когда мы вернулись в отель и
поинтересовались судьбой представителя, на стойке сказали, что она звонила и предупредила,
что немножко задержится . Это очень мило с ее стороны, подумали мы, предупредить нас
об этом спустя два с половиной часа после того, как она УЖЕ немножко задержалась ...
Короче говоря, появиться она должна была еще через два часа. Мы ушли по своим делам,
вернулись через два часа и снова стали ждать в холле. Представительница не появлялась. Через
пятнадцать минут нам опять надоело бесцельное ожидание, и мы отправились ужинать, снова
оставив на стойке номер мобильного. Отсутствовали мы долго, часа два. Никто так и не
позвонил. Когда мы вернулись в отель, выяснилось, что ровно через пять минут после нашего
ухода позвонила представительница и сказала, что она попала в пробку, поэтому будет через
полчаса. За время нашего ужина прошло, как вы понимаете, все полтора часа, однако она так и
не появилась. Поэтому мы решили забыть об этой неуловимой представительнице, взяли себе
кофейку и сели в холле смотреть по НТВ последние новости.
Что интересно, ровно через пять минут после того, как мы поставили крест на ее
появлении, перед нами возникла представительница. Я так понял, что она - как чайник,
который никак не закипает, когда этого томительно ждешь, но сразу же вскипает, стоит только
внушить себе (по известному рецепту Джерома К. Джерома), что ты чаю совсем не хочешь,
поэтому наплевать на закипание этого чайника слюнями с высокой башни. Представительница
сразу же мило, хотя и несколько небрежно извинилась за опоздание. Я ей любезно ответил, что
так как она опоздала часов на шесть, можно уже не извиняться, потому что это считается вовсе
не опозданием, а как бы новой встречей. Она не улыбнулась, а сказала, что я совершенно прав,
чем сразу же вызывала у меня определенные подозрения, потому что я не люблю
представительниц, до которых не доходит сарказм - с такими очень тяжело общаться.
Как оказалось, я был прав. Знаете что заявила представительница, которая опоздала на
встречу всего на шесть с половиной часов? Она сказала, что уже поздно обсуждать экскурсии,
поэтому она предлагает перенести нашу встречу на завтра. Нет проблем, сказал я ей, давайте
назначим новую встречу на завтра: скажем, на три часа дня плюс-минут часов пять в ту или
иную сторону. Вы знаете, что тетка ответила на это? "Годится", - ответила тетка без тени
улыбки, раскланялась и унеслась куда-то в голубую даль. Классная тетка, мне она сразу
понравилась...
Разумеется, на следующий день мы вовсе не планировали быть в холле ровно в 15 часов.
То есть мы там были, но совершенно случайно, а вовсе не с целью встречи с нашей
представительницей. Однако, вероятно, сработал фактор полного неприсутствия какого-либо
ожидания ее появления, потому что РОВНО в 15:00 тетка возникла перед нашими глазами,
снабженная кучей каких-то проспектов, буклетов, схем, чертежей и так далее. Тетка приехала
предложить нам экскурсии. Мы, в общем, собирались все-таки куда-нибудь скататься - не все
же время валяться на пляже и шляться по отелю, постоянно натыкаясь на вездесущего
мальчика, - поэтому решили послушать, что она нам расскажет.
А рассказала она нам массу всего интересного! Всего за два часа мы узнали следующее...
Зовут ее Лена. Родилась она в городе на Неве - Москве. Она знает, что Нева в Питере, однако
в Москве есть кафе "Нева", поэтому Москву она называет городом на "Неве". У нее есть
любимый, француз, который, конечно, большая сволочь, но она его любит, потому что он
француз, хотя и сволочь. Она не хочет сказать, что все французы - сволочи, однако ей попался
именно такой любимый. А что делать, любимых же не выбирают! Хотя, между нами, когда она
была во Франции, то убедилась, что все французы - сволочи. Так что теперь понятно, почему
ее любимый такая скотина. Да, она его очень любит. Она его так любит, что когда сидит в
холле отеля, всегда пишет стихи, посвященные ему. Вот сейчас, пока мы ходили взять себе
кофейку, Лена успела написать стишок, посвященный любимому. Она нам его сейчас
прочитает. Да нет, нет, не отказывайтесь, она вовсе не стесняется. Потому что нас она видит
первый и, надеется, последний раз в своей жизни, поэтому может все нам рассказать и даже
прочитать такую интимную вещь, как стихи, посвященные любимому. Вот слушайте...
СТИХ
Солнце восходит на востоке,
Солнце восходит на западе.
Я сижу и думаю о любимом,
Которого со мной сейчас нет.
Где же ты, любимый мой,
Почему ты не восходишь на востоке,
И не восходишь на западе?
Каждый день без любимого -
Пустой и дурной, как Солнце без Луны.
Приди ко мне, любимый, я все прощу,
Даже то, что ты последний раз вел себя,
Как последняя сволочь.
Мы можем оставить эти стихи себе, любезно сказала Лена, она не обидится. Мы даже
можем повесить эти стихи над кроватью. Нет, мы можем не стесняться, у нее таких стихов
много, она еще напишет. Вообще вся ее жизнь, объяснила Лена, это совершенно нескончаемый
роман, прочитав который любой человек заплачет и поймет, что его жизнь - пуста и бездарна.
Один ее роман с французом - на этом материале можно снять десяток сериалов и не
понадобится ни одной амнезии, чтобы привлечь внимание зрителей. Если мы хотим, она сейчас
расскажет все в подробностях, чтобы мы поняли, с каким удивительным человеком нас свела
судьба. Нет, нет, мы можем не деликатничать и не стесняться. Она с удовольствием
рассказывает свою жизнь случайным встречным. Ведь мы больше никогда не увидимся, не
правда ли, поэтому она нам может все рассказать. Вот близким друзьям она бы никогда о своей
личной жизни не рассказала бы и не стала читать стихи. А вот нам - вполне можно, потому
что мы совершенно посторонние люди. Но мы можем стать близкими друзьями, если возьмем
ей двойной эспрессо...
Вот тут я оживился! Лена сама сказала, что близким друзьям она ничего не рассказывает.
Поэтому я быстро взял ей два двойных эспрессо в надежде на то, что сближусь с ней настолько,
что она мне из своей жизни уже вообще ничего не расскажет...
Черта с два! После кофе Лена пришла в настолько благостное расположение духа, что
начала нас потчевать рассказами не только о своей бурной и полной приключений жизни, но и
о жизни Светы, Тани, Наташи, тоже Наташи (не ТОЙ Наташи, а совсем другой), Алены и
Альбины. Однако когда дошел черед до ее знакомых мужского пола, я вынужден был довольно
грубо ее прервать (с момента начала беседы прошло три с половиной часа, а об экскурсиях мы
не услышали ни слова) и объяснить, что Светы, Тани, Наташи, Алены, Альбины, а также
негодяй-француз могут идти в жопу, а нам хотелось бы услышать хотя бы что-нибудь об
экскурсиях.
Что интересно, эта шоковая терапия помогла. Лена нервно икнула, сбегала за водичкой, а
когда вернулась - разложила все эти проспектики и буклетики с чертежами, после чего
довольно внятно рассказала, какие экскурсии предлагает фирма "Русалка"...
В общем, набор экскурсий был вполне ожидаемый: 2-3-дневные поездки на теплоходе в
Израиль (когда едешь в ближайшие страны с Кипра, визу заранее приобретать не нужно, с вас
просто при сходе на берег возьмут какие-то деньги за разрешение), Египет и на греческие
острова, экскурсия в горы на настоящее мезе, посещение знаменитых исторических мест,
поющие фонтаны, аквапарк и так далее. Мы планировали скататься на теплоходике по
греческим островам (в Израиль в разгар террористических актов ехать не хотелось, а в Египет я
поклялся не ступать больше никогда и ни за что никакой частью своего тела), а также съездить
на какую-нибудь экскурсию - или в храм, или посмотреть "танцующие фонтаны".
Путевки в аквапарк и на "танцующие фонтаны" мы взяли довольно быстро, а вот
обсуждение теплоходика затянулось часа на три. Дело в том, что экскурсии на теплоходе стоят
очень и очень дорого. Цены на такие прогулки начинаются от 200 долларов с человека, причем
само путешествие занимает всего порядка двух суток (выезжаете вы в пятницу днем, а
возвращаетесь в воскресенье вечером). Так что на троих это уже получалось больше семисот
долларов, причем разговор начинался еще с самых дешевых кают...
Пришлось разбираться, чем одни каюты отличаются от других. Оказалось, что самые
дешевые - это маленькие каютки, которые специально предназначены для создания всех
условий как можно более скорейшего развития клаустрофобии: потому что они мало того что
маленькие и тесные, так еще и без иллюминатора. Чуть дороже были с иллюминатором. Еще
дороже - с удобствами. И так далее и тому подобное. Причем выяснилось, что если мы
возьмем на троих полулюкс (там обещали нормальные окна, свежий ветерок и полное
отсутствие клаустрофобии), то это обойдется даже дешевле, чем брать полторы каюты на троих
(трехместных дешевой категории не было), где условия вполне годятся для
гребцов-каторжников, но не сильно подходят для людей, которые платят 240 долларов с
человека за пару дней прогулки...
Ну полулюкс так полулюкс. Мы долго не ломались, а сразу сказали, что согласны. Правда,
Лена еще часа полтора рассказывала, какая это классная мысль - ехать в полулюксе, а не в
отделении для гребцов с наследственной клаустрофобией, но мне с помощью очередной чашки
кофе удалось ее заставить замолчать и позвонить в контору, чтобы забронировать для нас
места. Через какие-то полчаса - во время которых Лена, беседуя по мобильному с конторой (я
так думаю, что абсолютно вся прибыль этой конторы идет на оплату Лениного мобильного),
рассказала все о нас, наших привычках, нашей одежде и манере выражаться - каюта была
наконец забронирована (как нам заявила Лена), и мы, облегченно вздохнув, отдали Лене
полную оплату за эту экскурсию, потому что без оплаты, сказала Лена, никаких билетов не
будет. При этом я, наученный горьким опытом, стребовал с Лены расписку о том, что она в счет
еще невыданных билетов получила с нас почти тысячу долларов. Лену это требование жутко
возмутило, и она открыла было рот, чтобы что-то квакнуть, однако я сказал, что меня
совершенно не волнует ее мнение на этот счет, и что без расписки не будет никаких денег.
После этого Лена, бросая на меня взгляды, полные ненависти, расписку все-таки написала. Как
потом выяснилось, я был прав, прав, сто раз прав, двести тысяч раз прав!
На этом наше общение я посчитал законченным, мы вежливо вернули Лене ее стихи,
мотивируя возврат отсутствием нужной стенки, на которую их можно было бы повесить, и
распрощались. Лена пообещала на следующий день в обед завезти билеты.
Я, на всякий случай, обошел пару контор поблизости, чтобы сверить цены на экскурсии с
теми, которые дала эта "Русалка". Оказалось, что цены везде примерно одинаковые. Билеты на
эти экскурсии были везде - на полулюксы, люксы и так далее, причем можно было отдать
деньги и тут же получить билеты на руки. Однако я уже уплатил все деньги этой полубезумной
Лене, поэтому не беспокоился. В том смысле, что беспокоился, конечно, ибо билетов на руках
еще не было, однако деньги уплатил, так что деваться было некуда...
Что интересно, предчувствия меня не обманули. Лена на следующий день в обед не
появилась. Поскольку ехать на экскурсию нам предстояло уже на следующий день, я забил
тревогу и стал сам ей звонить. Ее мобильный не отвечал, а в конторе сначала вообще делали
вид, что они не очень понимают, кто такая Лена, но когда я пообещал приехать лично и помочь
им вспомнить, память у тетки на том конце все-таки прорезалась, и она пообещала эту чертову
Лену найти...
Примерно часа через два Лена отыскалась и заявила мне по телефону совершенно
безмятежным голосом, что полулюкс ей, видите ли, забронировать не удалось, но она - ай,
маладца - взяла для нас две каюты для гребцов. При этом, сказала Лена, мы выгадываем по
сравнению с полулюксом аж 70 долларов, которые она нам когда-нибудь обязательно вернет.
Правда, во вторую каюту к третьей нашей спутнице обязательно кого-нибудь подселят - ведь
в двухместную каюту всегда селят двоих, - однако если мы доплатим еще 120 долларов, то
никого селить не будут. Не надо ее благодарить, сказала Лена, мы ей просто очень
понравились, поэтому она сделала для нас эту маленькую любезность...
На вопрос, куда делся полюлюкс, за который мы, между прочим, заплатили полную
стоимость еще сутки назад, Лена сказала, что с полулюксом не сложилось. На мой идиотский
вопрос - как это не сложилось, когда он был забронирован и заплачены деньги, Лена ответила,
что она вчера не бронировала, а просто узнала, есть ли места. Места, сказала Лена, были.
Поэтому забронировать она хотела сегодня. А деньги взяла вчера, чтобы сегодня
забронировать. Но сегодня утром два козла из "Интерконтиненталя" потребовали, чтобы она к
ним приехала и рассказала про экскурсии, а у нее машина не была заправлена, к тому же в
дороге прокололось колесо у таксиста, потом выяснилось, что она забыла дома сумочку с
буклетами, а мобильный разрядился, при этом из отеля позвонить в другой город не дали, и ей
пришлось снова вызывать такси... Короче говоря, она все-таки проявила гражданское мужество
и забронировала нам каюты. В тот момент, подчеркнула Лена, когда брони уже почти не было.
Так что пусть мы скажем спасибо за эти каюты. Между прочим, в них не так уж и противно.
Конечно, придется заплатить дороже, чем за полулюкс, чтобы никого не подселяли, но в конце
концов, в этих каютах можно почти не находиться. Туда можно приходить только спать, когда
уже темно и все равно ничего не видно. Между прочим, в них не так уж и тошнит, сказала Лена.
Она сама ездила в этой каюте - тошнило только в начале путешествия, в середине и в конце.
Но если выпить много водки, то будет уже не понятно, от чего именно тошнит, так что
становится вполне терпимо.
Ну и что, как вы думаете, я ей на это сказал? Что вообще можно сказать клинической
идиотке? То, что она - клиническая идиотка с ее стихами, любовником французом и полной
неспособностью работать кем бы то ни было, кроме подметальщицы песка в пустыне? Вряд ли
они бы это поняла. И уж тем более - вряд ли бы согласилась с таким определением. Наверняка
она себя считает по меньшей мере лучшим менеджером на Кипре.
Так что я не стал ничего высказывать этой утомленной отсутствием мозгов и французами
женщине, а просто потребовал срочно вернуть мне деньги, чтобы купить билеты в любой из
контор, в изобилии находившихся поблизости от отеля. Вы знаете, что она мне ответила? Что
они деньги быстро вернуть не могут. То есть могут, конечно, но ко мне с деньгами они не
поедут. Потому что у нее бензина нет, мобильный разрядился, чулок порвался и у таксиста
колесо спустило. Так что я должен вызвать такси и за свой счет ехать в другой город за
деньгами. Тогда я вежливо попросил позвать к телефону старшего менеджера. И - о
радость! - подошел мужик! Какое счастье, подумал я, после чего быстро, аккуратно, вполне
доступно и отличным бытовым русским языком объяснил, что именно я думаю о Лене, ее
мобильном, ее французе, колесе таксиста, каютах люкс, каютах не люкс, крыше дома его
конторы, а заодно о Гансе Христиане Андерсене, который написал сказку "Русалка", давшую
название этой кретинской конторе.
Как и ожидалось, мужик и не к такому привык, поэтому он довольно стойко выдержал
весь поток изящных, хотя и не очень приличных выражений, которыми мне было угодно его
обложить, и заявил, что он ничего поделать не может, так что, дорогой мой, приезжайте за
вашими погаными деньгами сами. И вот тут-то я вспомнил о расписке, которую очень
предусмотрительно стребовал с этой идиотки! Я достал эту расписку, прочитал ее вслух, после
чего пообещал мужику немедленно отнести ее в полицию и написать там заявление по поводу
того, что фирма "Русалка" меня обворовала: деньги взяла, билеты в условленное время не
предоставила и деньги не вернула. Кстати, на самом деле такое вполне можно было сделать. И
мужик это знал. Потому что он, не стесняясь меня, высказал стоящей неподалеку Лене все, что
думает о ней, ее мобильном, ее французе, колесе таксиста, каютах люкс, крыше ее дома и
манере писать всякие идиотские расписки, когда ей строго-настрого запретили под чем-либо
подписываться, а после этого ровно через двадцать пять минут деньги привезли ко мне в отель.
Увы, увы, каждый раз выясняется одно и то же: что-нибудь тебе сделают только после
того, как ты от души обложишь этих негодяев всевозможными экспрессивными выражениями и
поставишь им ультиматум, подкрепленный чем-нибудь существенным. Нормального языка они
не понимают. А что делать тем, кто по роду воспитания не умеет правильно употреблять
неопределенные артикли и на одном дыхании выпаливать, что он сейчас сделает с крышей дома
этих негодяев?.. Выход один - нанимать переводчика! Переводчика с обычного русского на
русский экспрессивный, позволяющий ненавязчивый сервис перевести в разряд работающего
сервиса.
Что интересно, билеты на теплоход я приобрести так и не успел. Потому что был уже
вечер четверга и даже в близлежащих конторах уже все распродали. Они долго шерстили
компьютер, цокали языком и с сожалением говорили, что вот подошел бы я хотя бы на два часа
пораньше... А сейчас, увы, уже все распродано.
Вот так мы и остались без поездки на греческие острова. Но зато узнали все о Лене,
французах и о высокой поэзии. Хоть этим можно утешиться.
Танцующие фонтаны
Однако, что интересно, наше общение с фирмой "Русалка" не исчерпалось милым
эпизодом с полубезумной Леной. Потому что через несколько дней нам предстояла поездка в
район Айя-Напы на так называемые "танцующие фонтаны", и выяснилось... Впрочем, давайте
обо всем по порядку...
Среда. В плане наших мероприятий на сегодня - "танцующие фонтаны". Мы знали, что
это такое. Мы их уже видели в Праге - это довольно красивое и впечатляющее зрелище, -
поэтому надеялись, что на Кипре эти фонтаны нас не разочаруют. В Праге суть подобного
развлечения заключалась в следующем... Огромный круг, внутри которого куча всяких мелких
водоемов различной формы, в которых торчат фонтанные трубочки. Между водоемами -
много-много всяких прожекторов. Во время шоу включается музыка, компьютер переключает
напор воды в трубочки, делая его то сильнее, то слабее, то вообще останавливая
водоснабжение, в результате чего струи воды как бы танцуют. Все это сопровождается
включением и выключением прожекторов различных цветов, которые также управляются
компьютером. В общем, зрелище довольно забавное и внушительное. Поэтому мы искренне
надеялись, что и здесь нас ожидает забавное и внушительное зрелище. Тем более, Лена нам
твердо заявила, что это единственные такие фонтаны в Европе. На мой вопрос, почему во
внимание не принимается Прага, где эти фонтаны - национальное достояние и известны по
всему миру, Лена, не моргнув глазом, сказала, что Прага - это не Европа.
Выезжать мы должны были в три часа. Поэтому ровно в 14:58:24' мы (и десяток других
отдыхающих, собирающихся на ту же экскурсию) стояли на улице перед отелем (Лена нас
предупредила, что автобус объезжает много отелей, поэтому мы должны стоять на улице,
потому что за нами никто заходить не будет). По состоянию на 15:10 никакого автобуса так и
не появилось, и я заявил собравшимся, что не собираюсь до вечера торчать под палящим
солнцем, поэтому отправляюсь обратно в отель. А этот чертов автобус, сказал я, пускай
заезжает за мной в холл. Я жду. В от
...Закладка в соц.сетях
