Жанр: Юмор
Брак как экстремальный вид спорта Сборник
...и! Димон как будто с
цепи сорвался... Потом объяснил, что моя, как он сказал, - экзотическая расцветка его сильно
возбуждает. Выходит, "COSMOPOLITAN" был прав? Только под каждого мужика надо свой
вариант цвета подбирать? Хорошо еще, что у меня только один муж!
30 мая
Димка меня просто замучил. Постоянно таскает на какие-то вечеринки, знакомит со своим
начальством, подчиненными и сослуживцами, при этом всем хвастается, что только у него жена
такой редкой расцветки. Мне, конечно, приятно, но что делать, когда волосы отрастут и краска
сойдет? А что если в салоне забудут тот состав, которым они мои волосы смывали? Надо будет
в "COSMOPOLITAN" написать, чтобы поделиться своей находкой.
5 июня
Сегодня в автобусе видела тетку, у которой волосы покрашены точь-в-точь, как у меня. Я
подумала, что это еще одна жертва супружеского террора, но потом с ней разговорилась и
оказалось, что она на меня несколько дней назад обратила внимание и попросила в салоне
сделать точно такую же покраску. Те сначала долго не могли понять, чего от них хотят, а потом
вспомнили про меня и сделали тетке точно такой же вариант. Ну и слава Богу! Значит и мне
сделают, когда понадобится.
6 июня
Вечером Димке заявила, что благодаря ему в покраске волос появилось новое
направление. Он на меня тускло посмотрел и поинтересовался: где, собственно, его проценты
за идею? Кстати! Это же мысль! Надо будет в салон заглянуть и намекнуть, что они мне
вообще-то должны за идею.
10 июня
Пошла в салон с твердым намерением заставить их или заплатить мне деньги, или хотя бы
взять на бесплатное обслуживание. Но оказалось, что у дверей салона столпилась довольно
большая очередь из теток всяких возрастов и расцветок. На вопрос, чего это они все тут
столпились, тетки ответили, что хотят сделать новый тип покраски - вот прям как у меня.
Попыталась объяснить, что это я придумала и что мне нужно вовнутрь, но тетки сразу
посуровели, дружно сказали "Вас здесь не стояло", и меня не пустили. Я долго прыгала у
витрины, пытаясь обратить на себя внимание работниц салона, но у них там была такая запарка,
что никто так и не отреагировал.
11 июня
Позвонила в салон и призналась, что я - та самая девушка, благодаря которой у них
теперь такой аншлаг. В ответ эти негодяи заявили, что не понимают, о чем идет речь, и что эту
технологию придумал их салон. Я так обиделась, что шваркнула трубкой о телефон и написала
подробное письмо в "COSMOPOLITAN", где рассказала всю историю с самого начала и
попросила в статье раскрыть всем глаза на этот подлый салон.
24 июня
Наконец, пришел новый "COSMOPOLITAN". Я, трепеща, раскрыла журнал и... На первой
же полосе увидела модную манекенщицу, покрашенную моим способом, и огромную рекламу
этого вида покраски волос, призывающую всех в салон "Все в порядке". Нет, ну какие негодяи!
Вечером пришел Димон, и я ему долго плакалась на этих плагиаторов. Димон в ответ тускло на
меня посмотрел и сказал, что ему моя экзотическая расцветка уже надоела, и чтобы я и думать
не смела еще раз так покраситься. Ну вот! А я-то надеялась, что новая расцветка хотя бы
полгода проработает. Придется, видать, все-таки подумать о новом платье. Больше я с
покраской не связываюсь!
27 июня
Ну здрассте! Димон машину купил. Меня чуть кондрашка от этого известия не хватила,
потому что я же знаю, что у нас на машину денег нет. Значит он или ограбил кого-нибудь, или
начал наркотиками торговать. Потом, слава Богу, все выяснилось. Машину он купил за 200
долларов с условием, что отдаст через год. Если она, конечно, к этому моменту поедет. Так что
все в порядке. Я на радостях даже попросила Димона меня покатать. Тот сказал, что без
проблем, вывел меня во двор, посадил на тачку для мусора и возил по двору. На вопрос, почему
он не катает меня на своей новой машине, Димон почему-то разозлился и стал долго орать.
Причем что именно он имел в виду своим криком, я так и не поняла.
3 июля
Наступили странные времена. Димон все вечера пропадает в гараже. Говорит, что
ремонтирует машину. Но возвращается довольно чистый, хотя и пьяный. На вопрос, почему от
него так сильно пахнет водкой, Димон вечером членораздельно ответить не может, а утром
заявляет, что он вообще не помнит, чего было вчера. И что водку он не пил, а просто сильно
устал со всем этим ремонтом.
5 июня
Димон приволок из гаража какую-то странную бандуру и водрузил ее прямо на ковер в
гостиной. Вот зараза! Хоть бы газеты подстелил сначала! Я высказала свое недоумение, но
Димон заявил, что эта бандура - бендикс, который надо починить. И что он сейчас ее будет
ремонтировать в домашних условиях, потому что в гараже его постоянно отвлекают советами.
С этими словами он начал ковыряться с бандурой, но где-то через пять минут из нее начало
выливаться противное черное масло, которое залило почти весь ковер.
На мои крики пришел сосед, который долго пытался выяснить, что случилось, потом
заявил Димону, что бендикс находится в стартере, но почему Димон вместо стартера притащил
в квартиру половину движка - ему не очень понятно.
7 июня
Бандура так и лежит на ковре в гостиной, потому что у Димона нет сил ее тащить обратно.
Вчера приходили папа с мамой, посмотрели на это безобразие и заявили, что лучше бы я вышла
замуж за Васю Суворова, который за мной ухаживал еще в детском саду. Вот он бы, сказала
мама, никогда ковер так не изгадил. Димон насупился и сказал, что все ему еще спасибо
скажут, когда начнут с ветерком ездить на дачу. Папа ему заметил, что дачи ни у кого из нас
нет, но Димон сказал, что скоро он на машине начнет "бомбить", вот тогда дача будет. Даже
две. Папа сказал, что тогда точно будет дача, но только дача свидетельских показаний. Димон
совсем обиделся и от злобы закурил в гостиной, хотя я не разрешала. При этом он стряхивал
пепел на ковер, который почему-то загорелся. Хорошо еще, что мама ловко залила ковер
средством "Фейри", сказав, что ковер заодно и почистится.
10 июня
Димон явился из гаража счастливый и почти трезвый. На вопрос, чему я обязано
подобным счастьем, он заявил, что у машины сегодня первый раз начал крутить стартер. А раз
такое дело, значит на ней вообще скоро можно будет начинать кататься. Я поинтересовалась,
как он мог начать крутить, если половина двигателя лежит на полу в гостиной. Димон
объяснил, что стартер присоединили к другой машине, и он там заработал. Правда, сказал
Димон, теперь хозяин той машины обратно стартер не отдает, потому что его стартер так
хорошо не работает.
Я неопределенно пожала плечами и спросила, будет ли он ужинать. Димон сказал, что
будет, потому что голодный, как лось. Я ответила, что с удовольствием его бы покормила, но
нечем, потому что Димон с этой своей машиной уже неделю вообще не ходит в магазины.
Димон посмотрел на меня внимательно и произнес какое-то непонятное слово. Затем помолчал
и произнес еще с десяток непонятных, но явно обидных слов. Я на всякий случай заплакала, а
Димон на всякий случай треснул кулаком по столу. Потом мы помирились и даже занялись
любовью. Но Димон в процессе меня очень сильно укусил за щеку, после чего всякое желание
пропало. И хоть он и объяснил, что от голода, я его так и не простила, поэтому выгнала спать в
гостиную. Ночью проснулась, вышла проведать обстановку, смотрю - Димон на кухне отмыл
цветок герани от пыли и теперь его лопает.
12 июня
Прочитала статью в "COSMOPOLITAN" о том, что машина - любимая игрушка
мужчины, поэтому отбирать ее или ревновать к ней - ни в коем случае нельзя. Иначе мужчина
зачахнет и станет совсем противным. Хорошая статья. На многое открыла мне глаза. Я решила,
что теперь буду поддерживать все димкины автомобильные начинания. Пускай развлекается.
Лишь бы совсем противным не становился. А то если он и сейчас меня частенько обижает, то
что будет, если парень совсем испротивится без своей машины.
Димон, как обычно, явился поздно. Чистый и не пьяный. Но какой-то не такой. И пахло от
него как-то подозрительно - то ли одеколоном, то ли духами. Я его начала ласково
выспрашивать насчет машины - что сегодня ремонтировал, что стало крутиться-заводиться,
но он отвечал как-то уклончиво. А потом совсем разозлился и заявил, что я его уже замучила
своими вопросами.
Пошла консультироваться с "COSMOPOLITAN". Там было написано, что если мужчина
приходит домой раздраженный, то лучше не приставать к нему с вопросами, а просто молча
обнять и ласково поцеловать.
Димон, между тем, сел смотреть телевизор. Я к нему тихо подошла сзади, обняла и
поцеловала в ухо. Димон от неожиданности опрокинул себе на штаны кружку с горячим чаем,
которая, оказывается, была у него в руке, после чего дома стоял крик-ор часа два. Этот негодяй
еще заявил, что он от моего поцелуя полностью оглох на одно ухо.
Нет, что-то с этим "COSMOPOLITAN" не то. То ли он не на российских женщин
рассчитан, то ли вообще дурят нашу сестру.
14 июня
Димон явился домой мрачный, усадил меня на табуретку и без подготовки заявил, что
полюбил другую. НИ ФИГА СЕБЕ! Хоть бы как-нибудь намекнул сначала. Вот это заявочки! Я
даже и не знала, как реагировать. Обратилась за помощью к "COSMOPOLITAN", так там
написано, что в подобных случаях надо тщательно обсудить совместно возникшую проблему.
Что главное в таких случаях - не эмоции, а логика и готовность прийти к компромиссу.
Поэтому я взяла дуршлаг, подошла к Димона и ка-а-а-ак тресну по его дурацкой башке, потому
что у меня сил уже никаких не было следовать советам из "COSMOPOLITAN". Димон завыл,
как раненый паровоз и почему-то начал долго выяснять, за что его треснули. Видать, он тоже
"COSMOPOLITAN" начитался. Как будто не понятно, за что!
Потом, впрочем, оказалось, что я его не так поняла. Он полюбил другую машину. Машину
соседа по гаражу. А свою машину он не любит, потому что она - труп и из этого состояния
выходить не желает, несмотря на реанимационные процедуры. Но машину соседа он купить не
может, потому что за нее хотят аж 500 долларов, хотя и через полгода, поэтому и грустит.
Я сразу развеселилась и даже помазала ему голову зеленкой, потому что от дуршлага
голова Димона стала похожа на свежевыпеченную вафлю. После этого занялась с ним сексом,
но Димон непрерывно орал, чтобы я была осторожна и не задевала его в дупель израненную
дуршлагом голову, и в итоге ничего толком не получилось. Потому что Димон так
сосредоточился на своей несчастной голове, что совсем забывал сосредоточиться на других - в
настоящий момент более нужных - частях тела. Все-таки, у мужиков такая странная
физиология! Зачем так сделано - совершенно не понятно.
С горя попила холодной водички и пошла читать "COSMOPOLITAN". Там была
интересная статья о половых системах животных. Выяснилось, что у моржа ТАМ - кость.
Причем двадцать сантиметров. Я совсем расстроилась и пошла спать. Димон проснулся и
спросил, чего я так злобно дышу. Я сказала, что в следующий жизни хочу быть моржихой.
Димон ответил, что флаг мне в руки и снова заснул. А я долго думала - треснуть его еще раз
дуршлагом, или все-таки пожалеть ценный кухонный прибор?
16 июня: Димон совсем запропал в своем гараже и каждый день приходит домой пьяный.
Причем все пьянее и пьянее. Если сначала от него просто немного попахивало водкой, то
сейчас я уже сама превращаюсь в скрытого алкоголика, потому что он, по приходу домой, как
дыхнет, так у меня сразу крыша плывет и хочется петь, танцевать и бить Димона дуршлагом по
башке. Мне это все не нравится. Я люблю, конечно, на праздник выпить бокал шампанского, но
каждый вечер - это чересчур.
18 июня
Опять Димон заявился пьяный. Я ему сказала, что уже не могу выносить запах этой
мерзкой водки. Димон молча и тупо посмотрел на меня, потом развернулся и ушел. Вернулся с
бутылкой шампанского, достал здоровенный пивной стакан, набухал туда всю бутылку и
выпил. На вопрос - зачем он это сделал, ответил, что теперь от него будет пахнуть, как от
гусара. Я сказала, что от него после этого гаража и так пахнет, как от гусара - конюшней, на
что он хотел было обидеться, но не успел, потому что упал и заснул.
Нет, так дело не пойдет! Надо что-то делать с этой машиной! За сколько он ее купил? За
200 долларов? Значит за полцены уйдет, как миленькая.
19 июня
После работы ходила к соседу дяде Пете. Он все время покупает какие-то старые машины,
ремонтирует их и продает как сенокосилки. Рассказала про димкину машину и сказала, что
отдам за 100 долларов. Дядя Петя почему-то согласился на 150. Правда, потом выяснилось, что
это мы ему должны заплатить 150 долларов, чтобы он ее забрал из димкиного гаража. Я ему
сказала, что он старый, лысый и пузатый вымогатель, а дядя Петя меланхолично заявил, что это
я еще - маленькая дурочка и что через месяц буду просить, чтобы он за 200 баксов избавил
моего мужа от машины, но он уже не согласится, потому что обижен моими некрасивыми
заявлениями. Я так разозлилась, что плюнула на какую-то машину, которую он переделывал в
сенокосилку, от чего машина внезапно развалилась. Пока дядя Петя орал, как пущенный на
сумочки крокодил, я от него быстро сбежала.
20 июня
Опять Димон заявился косой, как заяц Багс-Банни. Посмотрел на меня мутным взором и
сказал: "Эх, Маринка, одна ты меня понимаешь!" Ну, тут я не выдержала, взяла скалку и
треснула ему по башке. Димон тяжело задышал, сел на пол и замолчал. Но через минуту в его
глазах появилось осмысленное выражение, он посмотрел на меня и сказал: "Марин, где это я?
Мне домой пора, а то Катюха убьет!" Думаете, я ему еще раз треснула? Неа. Просто собрала
вещи и поехала к маме.
21 июня
Приехали к нам домой вместе с папой. Я его уговорила у нас пожить пару недель. Думала,
что, может, Димка квасить перестанет, потому что перед тестем будет неудобно. Папа же у
меня - бывший военный, так что мужик строгий и суровый. Заявившемуся после работы
Димке мы сказали, что у родителей в квартире ремонт, так что папа у нас поживет недели две,
пока мама там занимается ремонтом. Димон от неожиданности икнул, но перечить не стал.
Вечером, как обычно, ушел в гараж, но вернулся трезвый и мрачный. Сел за стол, но тут папа
выставил бутылку водки, чтобы, как он сказал, "выпить с зятьком". Ничего себе папочка наши
соглашения выполняет! Он же вообще не пьет! Димон повеселел и сказал, что скоро папочку
покатает на нашей машине. Они выпили и затем допоздна пели песни, так что мне пришлось
ложиться спать одной.
22 июня
Пришла с работы, а в квартире - никого. Ни папы, ни Димона. Явились оба часов в 11
вечера, причем уже выпившие. Димон сказал, что знакомил папу с гаражом. Папа отозвал меня
на кухню и сказал, чтобы я больше не смела на Димку орать, потом что он - мировой мужик!
При слове "мировой" папа воинственно вскинул руку вверх и разбил люстру. После этого на
кухню ворвался воинственный Димка с криком: "Шухер! Тестя бьют!" и разбил одну тарелку.
Вторую тарелку разбила уже я, но об димкину голову. В папу тоже кинула, но он проявил
военную смекалку и замаскировался под табуретку.
Короче говоря, вечер удался. Димон с папой забаррикадировались на кухне и заявили, что
будут держать оборону, пока я не капитулирую и не сбегаю еще за водкой, потому что, мол,
пулеметам нужно горючее. Я пошла читать "COSMOPOLITAN", чтобы выяснить, как
поступать с пьющим мужем и отцом заодно. В "COSMOPOLITAN", впрочем, на эту тему мало
что было написано, так что я нашла только одну заметку, в которой говорилось, как отучить
мужа пить коньяк плохого качества и научить его пить коньяк хорошего качества. Но
поскольку и Димка, и отец пили водку неизвестного качества, статья мне ни фига не помогла.
24 июня
Опять эти гаврики ушли в гараж. Сказали, что сегодня будут продувать жиклер. Снова
вернулись поздно и было видно, что продули они бутылки две, не меньше. Досталось ли
чего-нибудь жиклеру - не знаю. Тут я озверела, позвонила маме и доложила ситуацию. Мама
озверела еще больше меня, бросила трубку и через 15 минут была уже у нас. Как она так
быстро доехала - не представляю. От них до нас на такси не менее получаса ехать. А за 15
минут можно только на реактивном самолете долететь.
При виде пьяных папы с Димоном, которые пытались добыть текилу из нашего кактуса,
мама сказала, что ремонт в их квартире закончен, поэтому она должна забрать папу с собой,
чтобы проверить крепость стен. Папа горестно застонал, как баран, которого ведут на бойню,
вцепился руками в косяк и стал просить Димку, чтобы он его не отдавал. Димка попытался
было вступиться за тестя, но поймал стальной взгляд мамы, поэтому забился в угол и оттуда
только прокричал: "Держись, Пал Иваныч, я завтра весь гараж под ружье подниму". Мама
оторвала папу от косяка по частям, после чего утащила домой.
Димон посмотрел на меня с ненавистью и сказал, что я - предательница рода
человеческого и что из-за меня он теперь никогда не продует жиклер, потому что только Павел
Иванович мог дунуть так, что жиклер вместе с карбюратором улетал аж до соседнего гаража.
Как выяснилось, ему за каждый таким образом продутый жиклер в гараже платили по стакану,
а Димка выступал в качестве папиного импрессарио, удерживая в свою пользу каждый третий
стакан. А из-за меня, сказал Димка, вся эта идиллия закончилась.
Я сказала, что завтра у нас с ним будет большой разговор, и чтобы он шел спать, потому
что завтра он мне нужен в форме. Димон сказал, что ни в жисть не оденет никакую форму,
пошел в ванную и заснул там, сидя на унитазе.
[продолжение следует]
9
Алекс Экслер: "Дневник Катюши"
Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru
Алекс Экслер
Небольшие заметки по Кипру
Непутевые заметки - 4
http://www.exler.ru/novels/
"Небольшие заметки по Кипру": butcher; moscow; 2005
Небольшие заметки по Кипру
Почему небольшие заметки? Да потому что я пробыл на этом острове всего-то десять
дней, причем не с целью подробного ознакомления с бытом, достопримечательностями,
людьми, укладом жизни, ценами, сувенирами, кухней и так далее, а с целью вывезти на отдых
свои глаза, которые по 14, а то и 16 часов в день пялятся в монитор и от этого уже слегка
одурели. Так что моя поездка была не сильно насыщена впечатлениями, потому что большую
часть времени я валялся на пляже с закрытыми глазами и радовался тому, что ближайший
компьютер с Интернетом находится от меня минимум в трех километрах. Тем не менее мне
пришлось удовлетворять свои естественные потребности в еде, прогулках и даже экскурсиях, а
странствуя по свету, я глаза все-таки не закрываю, поэтому у меня есть что немного рассказать
об этой стране для тех, кому это может быть интересно.
Основное вступление
Где-то с 1995-96 года многие мои знакомые, когда вдруг заходил разговор о Кипре,
начали упоминать этот остров с такой фамильярностью, как будто речь шла о, например, Сочи
или даже Монино. Меня это очень удивляло. Ведь Кипр - это такое же иностранное
государство, как, например, Греция или Египет, и с чего это вдруг он стал настолько близок
моим соотечественникам?
К сожалению, мои познания в географии находятся на пределе полной некомпетенции
(дело в том, что географию в школе у нас вела учительница с таким пышным бюстом, что мне
до сих пор приходится восполнять пробелы в своем географическом образовании размером в
Эгегейский океан), однако даже я помнил, что если Кипр и был чьей-то колонией, то вовсе даже
не российской, а английской. Точнее, сначала турецкой (порядка трехсот лет), а затем, в конце
19 века, турки передали Кипр Англии в обмен на обещание помощи в войне с Россией.
О! Может быть, именно поэтому киприоты сегодня так тепло относятся к нам, а мы к
ним? Ведь это благодаря России киприоты все поголовно выучили английский язык, стали
ездить по левой стороне дороги и понатыкали везде эти дурацкие трехфазные розетки, которые
меня еще в Лондоне замучили сверх всякой меры!
Впрочем, оказалось, что причина кроется совсем в другом. Наслушавшись всех этих
разговоров своих друзей о Кипре, я провел небольшое частное исследование и выяснил
следующее... Киприоты тепло относятся к россиянам по одной простой причине: наши
соотечественники делают весьма солидные денежные вливания в экономику острова. Почему?
Да потому что, во-первых, Кипр - это так называемся свободная экономическая зона с
минимальным налогообложением (порядка 5% от прибыли), где в массовом порядке создаются
офшорные компании - отделения российских (в частности) фирм, через которые
пропускаются весьма значительные финансовые потоки (это очень выгодно из-за низкого
налогообложения). Во-вторых, этот остров отличается очень привлекательным климатом:
зимой температура редко опускается ниже плюс 16-17 градусов, летом держится в районе 30, а
температура воды даже зимой не опускается ниже 17-18, так что купаться можно хоть круглый
год. В-третьих, цены на недвижимость острова очень невысоки. За вполне приемлемую сумму
вы можете купить хорошую квартиру, часть дома, виллу, коттедж и так далее. Аренда квартиры
не в "высокий сезон" стоит примерно столько же, сколько и в Москве. Только квартира
намного лучше. Да и на улице не тяжелый московский смог, а чистейший морской воздух.
В-четвертых, и это очень важно, для россиянина не нужна въездная виза.
А если еще учесть, что на Кипре почти нулевая преступность (а куда деться преступнику с
небольшого острова?), почтительное отношение к иностранцам, хорошее обслуживание,
неплохая кухня и приятное местное вино, тогда становится понятно, почему россияне начисто
забывают о своих родных березках и тучами слетаются на остров Афродиты (так часто
называют Кипр)... О, эта Афродита знала, где родиться! Но мы - творцы собственного счастья,
не так ли? И если мы родились на берегах упакованной в трубы речки Неглинки (я сейчас
говорю о москвичах), так почему бы не исправить эту небольшую ошибку природы и не
побывать там, где теплое море, холодное пиво, левостороннее движение и такие забавные
греческие ослики?.. Так вот, умные люди, в отличие от меня, эту маленькую ошибку природы
исправляют где-то с начала девяностых годов, активно заселяя Кипр, причем фактом своего
присутствия в корне меняют городские ландшафты этого острова.
Начало
Итак, знакомые мне прожужжали Кипром все уши. Кипр то, Кипр се, да как там классно,
да как там жарко, да как там не холодно. Все разговоры сводились к одному... Что ты
говоришь? Ты ни разу не был на Кипре? С ума сошел! А с виду - такой приличный человек...
Зимой куда поедешь, на Кипр? В Сочи? Слушай, ты с глузда съехал, что ли? Что делать зимой в
Сочи? Разгребать снежные заносы и ждать, когда в проводах закончится электричество, а в
трубах вода? Что ты сказал? Не надо грязи! На Кипре электричество никогда не заканчивается.
Там розетки трехфазные. Если одна фаза вдруг заткнется, останутся еще две. Кроме того, там
не бывает снежных заносов. Там даже снега почти никогда не бывает. Пару лет назад вдруг
посыпался снежок, так веришь ли, это был такой праздник, что мы до сих пор о нем
вспоминаем с удовольствием...
Короче говоря, все мои знакомые побывали на Кипре. Некоторые из них там не просто
бывают, а безвылазно сидят на острове с момента очередного эксперимента по мгновенному
обнищанию населения России, который с нами провели летом 1998 года. Эти знакомые
довольно логично рассудили, что после такого удара экономика будет подниматься несколько
лет, а им почему-то не хотелось подниматься вместе с экономикой. Точнее, им не хотелось
падать вместе с экономикой. Поэтому они взяли все накопленные денежки (эти ребята - очень
предусмотрительные, поэтому даже в августе 98 года они практически ничего не потеряли) и
рванули на Кипр. Купили там домик, разбили газончик, пару лет побездельничали, а затем
открыли контору по торговле недвижимостью. Зарабатывают немного (все-таки, это не Россия),
но на жизнь вполне хватает. Немного скучают по России, признаются, что по ночам не хватает
звуков выстрелов, однако на родине не были уже лет пять. Говорят, что обязательно слетают.
Где-нибудь лет через пять-десять. Они соскучились по березкам. Еще каких-то
пятнадцать-двадцать лет, и эта тоска станет невыносимой.
Впрочем, переселяться на Кипр рискнули далеко не все. Дело в том, что сидеть на Кипре
круглый год - это довольно скучно. А заниматься там практически нечем. Разве что туризмом,
торговлей недвижимостью или товарами, ввезенными специально для продажи русским. Но там
таких русских умников, занимающихся туризмом, недвижимостью и торговлей, пруд пруди.
Есть еще, конечно, всякий совсем мелкий посреднический бизнес, но мои знакомые - люди
приличные, и бегать по пляжу, предлагая "квартиры со скидкой" они не будут.
Зато летом туда съездили почти все. Кроме меня. И я, если честно, чувствовал себя
немного ущербным, когда знакомые на встречах начинали наперебой делиться впечатлениями о
Кипре, сыпали названиями городов, ресторанов, исторических мест и различных блюд, а мне
только и оставалось, что или молча слушать, или, сдуру раскрыв рот, брякать: "А вот у нас в
Сочи...", после чего наступала гнетущая тишина, и все собравшиеся на меня смотрели как на
идиота - мол, тут идет беседа о КИПРЕ, а ты лезешь со своим Сочи, который уже никому сто
лет в обед не нужен. И я печально умолкал, чувствуя себя чужим на этом празднике жизни.
Зато этим летом я вдруг отчетливо понял, что мне надоела подобная несправедливость,
поэтому было твердо решено - отправляюсь на Кипр. Посмотрю, так ли там хорошо, как
рассказывают мои друзья. Искупаюсь в каком-то там море (я же говорил, что имею большие
пробелы в географических познаниях), отведаю кипрского вина, скушаю знаменитое "Мезе" -
блюдо, о котором мне столько рассказывали, но главное - составлю СОБСТВЕННОЕ
впечатление об этом острове, ведь я не люблю полагаться на чужое мнение, каким бы
авторитетным оно для меня ни было...
Как известно, поездку на отдых, особенно если вы едете куда-то за границу, надо
заказывать и оплачивать заранее. Точнее, желательно заказывать и оплачивать заранее. Лично
я, нахлебавшись проблем с турфирмами по са
...Закладка в соц.сетях
