Жанр: Юмор
Брак как экстремальный вид спорта Сборник
...ег, назидательно сказал ему я, приводит к большому количеству
проблем: надо же думать, на что и как их потратить, поэтому человек постепенно хиреет,
заболевает от кондиционера всякими простудными ринитами с ангинами, после чего выглядит
как забытый на прилавке помидор после жаркого рыночного дня. А мне, заявил я таксисту, его
здоровье очень важно. Потому что если у этого древнего "Мерседеса" не останется хозяина, он
очень скоро развалится на кучу составных частей. После этой, полной достоинства, речи я дал
таксисту 2 фунта на чай и любезно с ним распрощался. Впрочем, таксист, по-моему, даже не
обиделся. Правда, он так хлопнул своей дверью, что из-под днища машины что-то вывалилось,
но я так думаю, что это он просто демонстрировал свою молодецкую удаль.
Отель "Парк бич"
В отеле нас встретили довольно прохладно, но в номере не отказали. Да и вещи поднести
никто не предложил, причем даже за деньги. Впрочем, все время приходилось себе напоминать,
что я заказал все-таки трехзвездочный отель, а не пятизвездочный, где вокруг тебя стайкой
вьются хотя и восьмидесятилетние, но еще очень крепкие деды, которые изображают
мальчиков на побегушках. Номер, как и было заявлено еще в Москве, выходил не на море, а на
город. Однако что именно это означает, я понял только ночью, но об этом чуть позже. Сам
номер представлял собой комнатку средних размеров со вполне приличной ванной,
телевизором и кондиционером. С одного торца в номер можно было войти из двери (их было
две: одна вела в номер с улицы в маленький тамбур со входом в ванную, а вторая вела из
тамбура непосредственно в номер). С другого торца вместо стены была огромная раздвижная
витрина из двух частей, которую можно было раздвинуть и выйти на улицу. Впрочем, такие
витрины были только у номеров, расположенных на первом этаже. С внешней стороны
витрины у таких номеров присутствовал столик со стульями и пара хороших шезлонгов.
Вторые этажи прелестей витрины и шезлонгов были лишены (впрочем, окна у них все равно
были здоровенные), однако у них были балкончики, на которых по старой доброй российской
традиции сушилось белье. Телевизор в номере был маленький, но симпатичный, однако
качество его картинки мне проверить не удалось - телевизор не работал. Причем по вполне
прозаической причине. У него была европейская вилка, а розетки в номере были английские -
трехштырьковые (русские их нередко называют "трехфазными", хотя это неправильно - они
обычные однофазные: фаза, ноль и земля). Я отправился к портье, чтобы стребовать пару
переходников под европейские вилки (мне надо было еще куда-то включать зарядное
устройство для сотового телефона), однако тетка на стойке (она вообще была какая-то
странная) заявила, что у нее, дескать, все переходнички закончились, но я могу спокойно
купить их в магазинчике напротив. Я ей в ответ довольно логично заметил, что если для своего
сотового телефона я переходничок, может, и куплю, но для их телевизора переходничок
покупать точно не буду из принципиальных соображений. Так что пускай она мне обеспечит
работающий телевизор, а вот каким образом - с помощью переходничка или просто заменит
его на модель с английской вилкой, - мне как-то по барабану. Тетка скривилась, полезла в
некий огромный сейф и вытащила оттуда заветный переходничок. Вручив его мне, она
особенно подчеркнула, что переходничок предназначен только для телевизора, и что для
зарядки сотового я переходник должен буду купить сам. Пришлось ее вежливо спросить -
действительно ли я произвожу впечатление полного идиота, который поверит, что для
телевизора и для зарядки сотового должны быть разные переходники, или это у нее просто
мозги расплавились от жары? Она на этот вопрос ничего не ответила, потому что, вероятно, я
его плохо сформулировал по-английски. Переходничок, как и следовало ожидать, отлично
подошел и для телевизора, и для зарядки. Днем он счастливо питал телевизор, а ночью
обслуживал зарядное устройство. Впрочем, на всякий случай предостерегаю вас от покупки
переходничков, на которых написано "shavers only": они действительно годятся только для
электробритв, и другие приборы через них работать не будут. Однако если на переходнике
ничего подобного не написано, тогда можете использовать его для любых приборов,
требующих вливания электрического тока. Разместившись в номере, мы отправились
обследовать отель. "Парк бич" оказался небольшим, но уютным. Кубик основного здания был в
основном административным: на нулевом этаже находились всякие служебные помещения,
прачечная, кухня и так далее; на первом этаже, куда с улицы вел пандус, располагался холл,
стойка портье, бар и небольшой ресторан, а на втором - десяток номеров. На территории отеля
стоял ряд двухэтажных каменных зданий со стороны улицы и такой же ряд со стороны моря. В
них и располагались основные типовые номера. К зданию со стороны моря вплотную прилегала
длинная лужайка с английским газоном и шезлонгами, далее территория отеля заканчивалась
небольшой железной оградой, за ней находилась та самая небольшая эвкалиптовая роща,
дающая приятную тень газону отеля, а после нее начинался городской пляж. На выходе из
административного здания располагался небольшой бассейн, вокруг которого стояли шезлонги.
Купаться там, по-моему, было невозможно, потому что запах хлорки сшибал с ног метров за
десять от бассейна, однако какие-то детишки и пара пьяных русских мужчин колбасили в нем с
выражением полного блаженства на лице. Однако если детишки день ото дня хоть как-то
обновлялись - одни исчезали (не тонули, а просто уезжали с родителями обратно в Россию), а
другие появлялись, - то пьяные русские мужчины все десять дней нашего пребывания были
одни и те же, причем примерно в одинаковом состоянии крайней алкогольной интоксикации. Я
так думаю, что хлорка помогала им быстрее протрезветь, чтобы с новыми силами восполнить
запасы спирта в организме. В первую же ночь стало понятно, что деление номеров на
"городские" и "морские" обусловлено вовсе не эстетическими соображениями. В "городском"
номере спать было решительно невозможно из-за страшного шума, который доносился с
дороги, начинающейся почти сразу за входной дверью. Во-первых, там было довольно плотное
движение, которое ночью до конца никогда не затихало. Во-вторых, по дороге постоянно
ездили эти кипрские таксисты, которые отличались довольно странной манерой зазывать
пассажиров: завидев бредущих пешком людей, таксисты начинали весело подбибикивать, как
бы приглашая совершить поездку. Впрочем, врать не буду, обычно они бибикали довольно тихо
и деликатно, однако если по тротуару шли девушки в аппетитных шортиках или с глубоким
декольте, то таксисты, как горячие южные мужчины, начинали бибикать уже со всей страстью,
выражая свой восторг. Нередко к этому бибиканью присоединялись и посторонние водители,
которые к извозу туристов не имели ни малейшего отношения, но выражали горячее одобрение
декольте и аппетитным попкам, стремящимся вырваться из тесных оков шортиков. Принято
считать, что все эти сигналы относятся к разряду очень милых и экзотических штрихов острова
Афродиты, однако когда эти козлы бибикают у вас над ухом каждые две минуты на
протяжении всей ночи, сразу хочется взять базуку и бибикнуть им в ответ парой-тройкой
небольших ракет. Ну или проколоть им все четыре колеса, чтобы они хотя бы пять минут
постояли на месте, разрешив мне немного поспать. Кроме бибикающих таксистов у ночных
улиц Кипра есть еще две головные боли усталых туристов. Это мотоциклисты и владельцы
спортивных машин. Мотоциклисты вообще ездят так, что весь Лимасол узнает их по
характерному взревыванию движка... О, ну надо же, это Леонидас проехал на своем
"Кавасаки"! Только он газует так, что в радиусе пяти километров со всех окон падают цветы в
горшках, и теперь профессор Плейшнер, если он сюда случайно заедет, никогда в жизни не
найдет нужные конспиративные апартаменты. Ну а владельцы спортивных тачек всему острову
должны продемонстрировать, сколько кубиков, клапанов и лошадиных сил таит железное
сердце их пальцатой автомобильки. Но поскольку в городе сильно-то разогнаться не получается
из-за большого количества светофоров, эти ребята исповедуют следующую манеру езды: как
только загорается зеленый свет, педаль газа утаптывается в пол так, что почти вываливается на
асфальт. Покрышки при этом визжат, дымятся, а движок наяривает обороты за оборотами.
Машина с диким шумом и гамом срывается с места, обдавая прохожих запахом жженой
резины, после чего ровно через пятьдесят метров тачка с диким визгом тормозит, чтобы
переждать следующий светофор. А счастливый владелец этой колымаги для людей с полным
отсутствием мозжечка гордо озирает окрестности и на лице у него явно написано: "Ну что,
суки, поняли, кто хозяин в этом городе?" Разумеется, днем я совершенно спокойно
воспринимал все эти кунштюки. Меня забавляло, как таксисты подбибикивают, проезжая мимо
меня, как недоумки на спортивных тачках пытаются компенсировать более чем скромные
размеры мозга и некоторых других частей своего тела сжиганием покрышек об асфальт родного
города, однако ночью я не был готов к концертам для гудка с покрышкой. Меня это изрядно
раздражало. Мне только начинали сниться родные березки Подмосковья, кипарисы Сочи и
кошка Нюра, как эти негодяи прогоняли весь сон, я вскакивал с постели и долго пытался
понять, где я нахожусь и что творится за дверью: бомбежка, взрыв метеорита или это просто
приехала мусорная машина.
Тетка на стойке
Весь этот бедлам за дверью угомонился примерно к шести утра. Я только было собрался
спокойно заснуть, как вдруг с другой стороны номера - за раздвижной витриной -
послышался совершенно дикий шум, как будто террористы напали на ресторан и теперь
взрывают там бомбы огромного поражающего радиуса. Я вскочил, выглянул на улицу и увидел,
что весь этот грохот создавала одна единственная миниатюрная греческая девушка с помощью
небольшого подноса, на котором стояли стаканы. Уж и не знаю, зачем она этот поднос теребила
туда-сюда, заставляя стаканы танцевать "летку-енку", однако она развлекалась именно так. На
вопрос, не могла бы она, бога ради, во имя человеколюбия и светлых идей гуманизма и
прогресса, ради всего святого и во славу мира во всем мире перестать телепенить эти
проклятые стаканы, а если это является частью какого-то сложного религиозного обряда, то не
могла бы она проводить его хотя бы немного подальше, километрах в пятнадцати от моего
номера, - гречанка ответила, что она, между прочим, честная девушка (я до сих пор не знаю,
что именно означает эта странная фраза, которую я при различных обстоятельствах слышал во
многих странах) и, в отличие от всяких дурацких туристов, работает. А когда она работает, то
предпочитает, чтобы ей не мешали. Если же мистер турист поселился прямо напротив двери на
кухню, то он должен любить звон бокалов, потому что даже если он его не любит, то это
исключительно его собственные трудности, раз он поселился у кухни. И вообще, добавила
гречанка, она - не только честная, но и скромная девушка, поэтому не желает разговаривать с
мужчиной, одетым в одни лишь только трусы. Если мужчина хочет поговорить с ней,
объяснила гречанка, он должен одеться надлежащим образом. В противном случае она
отказывается отвечать на всякие провокационные вопросы. Закончив эту тираду, гречанка
отвернулась и стала вновь выделывать какие-то странные манипуляции с подносом, заставляя
стаканы звенеть на все лады. Так что поспать мне так и не удалось. Потому что когда отзвенели
бокалы, настал черед тарелок, которые эта милая девушка швыряла с подносов на тележку,
после чего в дело пошли ложки и вилки, создав эффект выступления в лоскуты опившегося
текилой мексиканского ансамбля. А когда девушка, отстрелявшись, исчезла, отправившись
куда-то по своим честным и скромным девичьим делам, на сцену у моей витрины выступила
другая честная греческая девушка с честным греческим юношей. Они курили и кадрились.
Причем весьма однообразно. Честный греческий юноша говорил какую-то фразу низким и
бархатным голосом, а девушка начинала визгливо смеяться. Когда она минут через пять
затихала, парень снова что-то говорил, и девушка заводилась на следующие пять минут. А у
меня в номере, как на грех, не было ничего колющего или режущего, поэтому пришлось
одеваться и отправляться к портье, чтобы потребовать другой номер. За стойкой дежурила та
же странная дама, с которой я уже имел столкновения по поводу переходников к розеткам.
Первые пять минут она вообще не могла понять, чем именно я недоволен. Улица, по ее словам,
в компетенцию отеля не входила, а кухня... Без кухни ресторану не обойтись, решительно
заявила мне она. Когда я объяснил, что зато я ночью и утром превосходно обойдусь без кухни,
но для этого мне потребуется ее помощь, тетка надолго задумалась и стала ковыряться в
компьютере. Но затем она вспомнила, как нагло я ее вчера поддел на тему телевизора, после
чего перестала ковыряться в компьютере и сказала, что все номера в отдалении от кухни
заняты. Я ответил, что меня не так уж сильно интересует номер без кухни. Мне бы хотелось
решить сразу весь комплекс проблем, то есть получить номер и без улицы, и без кухни. А
таковыми являются все номера во втором ряду домов - те, которые стоят у эвкалиптовой
рощи. Тетка, когда услышала эти кощунственные слова, вздыбила брови и сделала вид, что я ее
оскорбил в лучших чувствах. Разве господин не знает, на повышенных тонах спросила тетка,
что номера с "видом на море" (на самом деле море из них видно не было, потому что его
загораживала эвкалиптовая роща; но на Кипре, как я понял, номера, выходящие на юг,
считались с видом на море, а на север - с видом на город) стоят дороже своих городских
собратьев, и они предназначены исключительно для состоятельных клиентов, которые не
заказывают дешевые номера с видом на город. Так что раз уж вы заказали дешевку, которая
передом смотрит на город, а задом на кухню, то сидите себе там и не жужжите. Бесплатно
никто вас никуда переселять не будет, совершенно безапелляционно заявила тетка. Собственно,
я еще до похода к портье понимал, что за более спокойный номер придется платить, раз даже в
Москве отдельно оговаривались "морские" и "городские" номера. Просто мне говорили, что
разница заключается только в виде из окна, но я не предполагал, что вид из окна будет
представлять собой черный ход на кухню с непременными гремящими подносами и
кадрящимися поварами, а к городу за дверью прилагаются таксисты, мотоциклисты и
владельцы спортивных передвижных тележек повышенной мощности. Так что я сразу заявил
тетке, чтобы она не обращала внимания на мой убогий вид - я просто не выспался, и что я
вполне в состоянии заплатить определенную сумму за избавление от машин, стаканов и двери
кухни. Правда, оказалось, что эта сумма даже на мой невыспавшийся взгляд была не такой уж и
маленькой, потому что доплатить за номер с видом на море требовалось 8 фунтов в сутки, что
составляло примерно 15 долларов. 15 баксов в день только за то, чтобы у тебя не гремели
стаканами над ухом - это много или мало? После бессонной ночи мне показалось, что эта
сумма вполне приемлемая, о чем я и сообщил тетке. И вот тут пришел ее черед расквитаться со
мной за унижения по поводу телевизора. Она, сделав вид, что порылась в компьютере (мне
было хорошо видно, что на экране болталась одна и та же картинка с чьим-то счетом), заявила,
что номеров с видом на море, мон шер, тоже ни черта нет. Съел, зараза? Ты мне этот телевизор
надолго запомнишь, говорила тетка всем своим видом. Несмотря на несколько подавленное
состояние, я не стал бить ее компьютером по голове, обзывать всякими милыми русскими
словами или вести себя еще каким-нибудь неподобающим образом. Я просто вежливо попросил
вызвать мне старшего менеджера, управляющего, владельца отеля, словом, кого угодно, с кем я
могу побеседовать по-мужски. Поначалу тетка кобенилась, пытаясь намекнуть, что она в этом
отеле главная и что больше мне разговаривать ни с кем смысла нет, но затем все-таки вызвала
мужика весьма представительного вида. Это оказался старший менеджер. Как и ожидалось,
мужчине с мужчиной было намного легче понять друг друга, поэтому менеджер всерьез стал
исследовать компьютер на предмет наличия свободных номеров, а когда я расхвалил технику
отеля "Парк бич", льстиво заметив, что только здесь я увидел на стойке по-настоящему
современную машину (там стояла, по-моему, 486 тачка с ДОС'ом 5.0, а программа
обслуживания и обсчета номеров была написана на "Клиппере"), он и вовсе раздобрел и тут же
нашел мне номерок с видом на море, который должен был освободиться к вечеру. Причем мне
было сказано, что раз я туда вселяюсь вечером, то по 8 фунтов буду доплачивать только со
следующего дня. Противная тетка за стойкой скривилась, но старшему менеджеру возражать не
посмела. Зато она отыгралась часа через два. Когда я с друзьями выходил из холла на улицу,
тетка заорала на весь отель визгливым голосом (по-английски): "Мужчина, мужчина! А вы
помните, что вам еще за номер нужно доплатить по 8 фунтов в сутки?" Нормально, да? В
любом приличном отеле ее за такие кунштюки вышвырнули бы на улицу без права до конца
жизни работать с людьми даже в публичном доме. А здесь подобные выкрутасы прокатили без
проблем. Впрочем, я не стал вынашивать планы мести этой придурочной мадмуазели.
Наверняка у нее муж кобелирует или дети каждый день мучают вопросами на тему, откуда
появляются дети. Пускай она на мне отрывается. Возможно, бедняжке будет легче. Вот такие
человеколюбивые мысли проносились у меня в голове. Правда, я подумал, что если эта тварь
еще раз позволит себе что-нибудь подобное, то я ей это уже точно просто так не спущу, но на
улице ярко светило солнце, вдали пели греческие соловьи (правда, позже выяснилось, что это
просто за углом у одного из русских туристов в магнитофоне орала Натали), жизнь была
прекрасна и удивительна. И я перестал злиться. Ведь мы же приехали отдыхать...
Пляж
Приколы с девушкой на стойке не повлияли на общее состояние и настроение (мы
сталкивались и не с таким, а уж после ненавязчивого арабского сервиса в Египте нам вообще на
все наплевать), поэтому мы начали отдыхать. Причем заметьте, что наши понятия об отдыхе
почти не отличаются от понятий примерно 80% остальных отдыхающих. Нам не нужны
разнообразные приключения и путешествия по девственным лесам Амазонки или Лихоборки,
нас не привлекают недельные сафари в африканской глубинке и так далее. Мы относимся к
наиболее распространенному классу ленивых путешественников, для которых приятное
времяпрепровождение заключается в восьмичасовом валянии на пляже, посещении всяких
ресторанчиков и кафе, а также в небольших и необременительных экскурсиях, во время
которых нас не должны заставлять много ходить. Кипр, надо сказать, вполне подходит и под
такой, и под любой другой вариант времяпрепровождения. Если вы относитесь к
многочисленной когорте ленивцев (к которой принадлежу и я), тогда в вашем распоряжении
прекрасное море, пляжи и многочисленные кафешки, ресторанчики, бары и забегаловки. Если
же вы предпочитаете активный отдых, тогда берите напрокат машину, мотоцикл или мопед и
начинайте леденящее кровь сафари по острову... На кого, спрашиваете, там охотиться? На
таксистов и владельцев спортивных тачек! Это очень увлекательное занятие, я вас уверяю. Они
все такие забавные, такие вспыльчивые, поэтому дразнить их - одно удовольствие. Ну и это
кроме того, что езда с правым рулем (на Кипре после английского владычества вождение
левостороннее) для многих поначалу является весьма экзотичным занятием. Но мы, повторяю,
не жаждали правых рулей и охоты на таксистов. Мы тихо и мирно позавтракали (шведский стол
на завтрак в подобных отелях весьма скромен и, я бы даже сказал, убог) и отправились на пляж,
который находится почти сразу за территорией отеля. На берегу моря выяснилось, что пляж
вовсе не принадлежит отелю. Он принадлежит городу, поэтому за имуществом пляжа следит
целая когорта мускулистых и загорелых греческих мужчин, которые, сурово сдвинув брови,
объясняют, что бесплатно можно пользоваться только морем, воздухом и песком. Но если вы
хотите уложить свое тело на шезлонг или, не дай бог, воспользоваться пляжным зонтиком от
солнца, то нужно заплатить. Немного. По фунту (два доллара) за каждую единицу роскоши -
шезлонг или зонтик. А я-то не мог понять, почему в разгар солнечного дня, когда на пляже
полно народу, шезлонги и зонтики сиротливо простаивают. Я-то думал, что надо, как обычно,
вставать в 7 утра, чтобы занять себе комфортное место под солнцем, а тут - вон оно что...
Впрочем, лично меня этот факт порадовал. Конечно, удовольствие недешевое - каждый день
платить за нашу компанию из трех человек по 12 долларов, однако на мой взгляд, лучше
заплатить и отдыхать с комфортом, чем носиться скачками (не "с качками", а скачками) по
пляжу, выискивая свободный лежачок. Кроме того, это в пятизвездочных отелях шезлонги на
пляже бесплатные (там обычно пляж принадлежит отелю, а не местному Лужкову), а у трехчетырехзвездочных
заведений есть четкий принцип - за все "экстра" нужно платить. В
"Незнайке на Луне" очень четко описана подобная ситуация на примере гостиницы
"Экономическая". На первый взгляд, проживание стоит очень дешево. Однако почти каждый
элемент сервиса (иногда - самого необходимого) стоит денег. Хочешь экономить - экономь и
отказывай себе во всем. Хочешь хорошо отдохнуть - плати. Впрочем, в "Парк Бич" оплатой за
всякие "экстра" не злоупотребляли, а пляж, как я уже сказал, принадлежал городскому
хозяйству, а вовсе не отелю. Причем, насколько я мог заметить, та же ситуация наблюдалась во
всех остальных отелях, стоящих на берегу, - пляж им не принадлежал. В первый же день мы
сделали традиционную для многих отдыхающих ошибку: стали загорать под солнцем без
зонтиков, наплевав на кремы против солнца. Дело в том, что я ненавижу все эти кремы. Для
меня дикость - мазаться кремами для загара, против загара, для солнца и против солнца. Что
это за отдых, думаю я, когда нужно долго и нудно натираться, а затем повторять ту же
процедуру после каждого купания. Да и под зонтиком загорать - как-то странно. Уж если
пришел на пляж, думал я, так подставь под солнце всего себя целиком. Жизнь показала, что я
сильно ошибался. Более мягкое сочинское солнце плохо повлияло на мою самонадеянность
(точнее, излишне на нее повлияло), поэтому я сгорел так же эффективно, как несчастный Лазо в
топке японских милитаристов. А ведь добрые самаритяне на пляже меня предупреждали.
Далеко не все опытные отдыхающие, покрытые тремя слоями высокоэффективных кремов и
лежащие под зонтиками, могли спокойно смотреть на обескремленного меня, пару часов
валяющегося под открытым кипрским солнцем. Они даже подходили и намекали, что, мол,
хорошо бы кремчиком или под зонтичек, но я подобные поползновения воспринимал как
посягательство на права своей личности, поэтому очень сухо и сквозь зубы отвечал, что они
пускай лучше побеспокоятся о себе, потому что со мной - все в порядке. Не буду подробно
рассказывать о том, что последовало далее. Почти каждый сгоревший на солнце после приема
роковой солнечной ванны проделывает одну и ту же процедуру, независимо от его
национальности, страны проживания или религиозных убеждений: сначала он с интересом
рассматривает различные части своего тела, покрытые красивым ярко-красным загаром, затем у
него это все начинает немножко болеть, далее человек бегает по номеру и ругает себя - мол,
почему я был такой глупец и не послушал добрых самаритян, затем ругает всех друзей и
родственников, которые пытаются хоть как-то облегчить его страдания, после чего становится
покорным судьбе, охая, ложится на кровать и разрешает обмазать себя с ног до головы
кефиром, успокаивающим боль кремом, мазью от ожогов, целебным бальзамом бабушки Веры,
вишневым сиропом и даже холодной окрошкой - лишь бы как-нибудь унять этот зуд и эту
боль, которая мешает наслаждаться отдыхом. К счастью, если вы не совсем идиот и сгорали на
солнце не в самый зенит и не от завтрака до ужина, то помучиться придется не так уж и долго
- денек-другой. Уж во всяком случае - не весь отпуск. Я оказался не совсем идиотом, а кроме
того - приехал на Кипр вполне загоревшим в Сочи, а не белым, как сметана, поэтому
пострадал не сильно (хотя дня три пришлось спать в подвешенном состоянии). Зато стал
намного более почтительно относиться к кипрскому солнцу, кремам и зонтику. Кремы и зонтик
на Кипре - совсем не лишние, уверяю вас. Не надо строить из себя героев. Подобное
поведение никому не нужно и даже не принесет вам лишнего благосклонного взгляда
какой-нибудь красотки на пляже, однако выведет из строя на несколько дней - а оно вам надо
во время отдыха? В последующие дни я несколько раз видел только что приехавших
отдыхающих с кожей цвета сметаны, которые, презрев всякие солнцезащитные кремы, гордо
выставляли свое пузо прямо под палящее солнце, и пытался предупредить их о недопустимости
подобного способа загорать, однако они холодно и сквозь зубы отвечали, что я лучше бы за
собой последил, а уж о себе они как-нибудь позаботятся. Они выглядели как напыщенные и
самодовольные павианы - вот что я вам скажу. Печально осознавать, что я был точно таким
же.
Еда
После того как мы изрядно поджарились на солнце, встал вопрос - где бы перекусить.
Как я уже сказал, полный пансион (обед и ужин) в отеле мы не брали, потому что кормили там
довольно средненько, а нам еще в Москве сказали, что за те же деньги можно получить намного
более приличный обед в каком-нибудь близлежащем ресторанчике, поэтому мы отправились в
инспекционный поход по находящимся неподалеку едальным заведениям... На Кипре
придерживаются традиционной для всего мира системы, когда на улице перед рестораном или
кафе вывешивается список блюд вместе с ценами, поэтому потребовалось всего 15-20 минут,
чтобы составить для себя примерн
...Закладка в соц.сетях
