Жанр: Юмор
Брак как экстремальный вид спорта Сборник
Алекс Экслер
Брак как экстремальный вид спорта
Брак как экстремальный вид спорта.
Дневник Катюши.
Небольшие заметки по Кипру.
Непутевые заметки по Египту.
Непутевые заметки по Европе.
Алекс Экслер
Брак как экстремальный вид спорта
Юморески -
"Брак как экстремальный вид спорта": butcher; Москва; 2005
Брак как экстремальный вид спорта
Что интересно, далеко не все мужчины правильно воспринимают такое важное явление,
как брак. Некоторые почему-то считают, что женитьба - это нечто вроде покупки шампуня с
кондиционером в одном флаконе: за небольшие деньги получаешь флакончик с жидкостью, с
помощью которой можно вымыть волосы, сделать укладку, смазать пятки и уморить тараканов.
Вот так же они относятся и к браку. Эти несчастные люди думают, что достаточно один раз
принять коленопреклоненную позу, задать ужасающий в своей наивности вопрос: "Дорогая!
Хочешь стать моей навеки?", после этого оплатить свадебную церемонию - и все! Дело
сделано! В моем доме, считают эти бедняги, появится домохозяйка, повариха, прачка,
швея-мотористка, безмолвная и заинтересованная слушательница, отличная советчица,
соратник по партии, любовница и секретарь-референт. Вероятно, они свою будущую жену
представляют в виде эдакой суперматрешки, которая утром раскрывается, выпуская на свет
бригаду специалисток по разным вопросам, а вечером собирает их всех обратно, чтобы
встретить мужа в полном одиночестве, одарив его розовощекой и слегка идиотичной улыбкой.
К счастью, жизнь мгновенно вносит свои коррективы, так что даже у сверхнаивных
молодых людей все эти розовые очки мгновенно покрываются трещинами, а затем и
распадаются совсем, после чего он уже может смотреть на мир совершенно незамутненным
взором... Но тут возникает другой перекос. Юноша, впервые осознав на собственной шкуре, что
же такое на самом деле брак, приходит в жуткое уныние. Причем некоторые из этого состояния
не выходят до самого конца жизни. Ну или до самого конца семейной жизни.
Между тем, в самом браке нет ничего ужасного или даже пугающего. Нужно только четко
понимать, что это такое, а также усвоить несколько нехитрых правил и рекомендаций, после
чего брак из довольно безнадежного - по мнению некоторых - занятия превращается если не
в приятное времяпрепровождение, то хотя бы не портит нервы.
Нет смысла долго рассуждать о том, что брак - это не тарелочка с голубой каемочкой.
Оно понятно, что не тарелочка. Как считают некоторые, брак - это глубокая супница,
наполненная кипящей жидкостью, которая при одном неверном движении может опрокинуться
прямо вам на штаны. Другие специалисты сравнивают брак с работой укротителя, который
ежедневно заходит в клетку ко льву, будучи вооруженным только собственным интеллектом и
газетой, свернутой в трубочку. Третьи считают, что брак - это нечто вроде лайнера "Титаник",
плаванье на котором начинается со звуков оркестра, восторженных криков и моря
шампанского, а заканчивается столкновением с айсбергом и полным крушением не только всех
надежд, но и семейного судна как такового.
Всем этим и многим другим пессимистам можно ответить только одно: учите матчасть,
друзья мои, учите матчасть! Видеть брак в розовом цвете - это так же неправильно, как видеть
его исключительно в черном. Брак нужно принять как нечто совершенно естественное, данное
нам природой. И жить в браке нужно так, как бы вы жили в глухом лесу - в полном единении
с окружающей флорой и фауной. Потому что брак - это нечто вроде экстремального спорта.
Точнее, это и есть экстремальный спорт. Вот смотрите...
Вы же по собственной воле влезаете на вершину огромной горы, после чего, сломя
голову, несетесь вниз по склону, ежесекундно рискуя упасть и переломать себе все двести
двадцать три кости, образующих скелет человека, ведь так? Никто вас туда насильно не тащит!
Более того, поездка в горы стоит весьма изрядных денег. То есть, занимаясь экстремальными
видами спорта, вы создаете себе значительные трудности, а зачастую действительно рискуете
жизнью, причем по собственной воле и за свои же собственные деньги!
Брак - то же самое. Это экстремальный спорт. Правда, прямая угроза для жизни тут, как
правило, несколько меньше, однако угроза спокойной и беспечной жизни присутствует, что
называется, на все сто. Но ведь во время скоростного спуска с крутейшего - во всех смыслах
- склона вам не приходит в голову предъявлять претензии к скользкому снегу, к деревьям,
которые некстати попадаются на пути, к снежной лавине, внезапно сходящей с вершины? Все
это вы принимаете как должное. Потому что это экстремальный спорт, и вы сами полезли на
гору, чтобы получить незабываемые ощущения.
Так почему же вы предъявляете претензии к браку, почему? Вы сами полезли на эти
галеры, вы заплатили деньги за свадебную церемонию, вы сами бросились в пучину этого
своеобразного развлечения под названием "брак", но теперь ноете, как школьник во время
ответа у доски, что: "жена все время пилит", "в выходные отдохнуть не дают", "каждый день
гонят в магазин", "теща совсем замучила" и так далее и тому очень даже подобное.
Попробуйте произнести нечто подобное на вершине горы, попробуйте! В лучшем случае
вас просто макнут носом в снег. В худшем - настоятельно попросят сделать так, чтобы вашу
унылую физиономию на этом склоне больше никто никогда не видел. Однако в обычной жизни
нытье забракованных неудачников воспринимают более лояльно. А зря! Человек сам выбрал
свою судьбу. Может, он тогда и не знал, на что идет, однако нытье - недопустимо. Нужно
стиснуть зубы и - вперед, покорять вершины! Ну да, будут неудачи. Может быть, произойдет
падение на дно оврага. Вас также может переехать другой лыжник. Во время движения сквозь
деревья вы можете рогами зацепиться за ветки и упасть. Все бывает, это же экстремальный
спорт! Но вы должны стиснуть зубы и упорно делать то, что вам предначертано природой:
сражаться со стихией, не щадя живота своего, который, кстати, давно пора привести в божеский
вид. Негоже так расплываться! Кто больше всего страдает в семейной жизни? Мужик с
огромным животом, который дома ходит в кошмарных тренировочных, видевших еще
выступление Брежнева на XXII съезде КПСС! Экстремальный спорт не терпит распустившихся
хлюпиков! Настоящий муж должен уметь бороться со стихией! Его не испугает даже жуткая
снежная лавина, внезапно сошедшая с гор! (Как вы понимаете, я говорю о неожиданном
приезде тещи.) Он всегда наготове, он не боится опасностей, он всегда среагирует на любую
нестандартную ситуацию - будь то возвращение жены из отпуска на три дня раньше срока или
просьба прекрасной половины купить ей шубку за пару тысяч долларов, милый, ты же у меня
такой внимательный, милый, ну что тебе стоит, милый, ведь ты меня любишь, милый...
Однако физическая форма, отличная реакция, стальные нервы и готовность к любым
неожиданностям - это не самое главное. Любой экстремальный спортсмен скажет вам, что
перед первым выездом необходимо в должной степени изучить теорию. Ведь без нее - никуда.
Конечно, личный опыт - лучший друг всех парадоксов, однако саперы почему-то не любят
нащупывать ногами противопехотные мины. Разумеется, первый неудачный опыт его
чему-нибудь да научит, но до второго опыта он может уже и не дожить. В браке - все то же
самое! Отдельные экстремалы пытаются изучать некоторые вещи методом проб и ошибок, но
это с легкостью может привести к концу их жизни. Ну или к концу их семейной жизни.
Поэтому лучше изучать теорию, а не наступать на противопехотные мины, пытаясь нащупать
верную дорогу.
А теория гласит следующее... Основная проблема, с которой люди сталкиваются в браке,
заключается в том, что мужчинам и женщинам, живущим под одной крышей, никогда не
удается достигнуть полного взаимопонимания. Причем не только полного, но и даже
частичного. Конечно, после долгого изучения манеры поведения, путей миграций, рефлексов и
реакций особи противоположного пола они начинают хоть чуть-чуть понимать, чего ждать друг
от друга, но ни о каком взаимопонимании не может быть и речи. И это вполне объяснимо.
Мужчины и женщины слишком разные. Они думают по-разному, они реагируют по-разному,
они по-разному чувствуют.
Самые жуткие семейные трагедии случаются тогда, когда мужчина пытается понять
женщину. А это категорически не нужно делать! Мужчина только вывихнет себе мозги,
испортит пищеварение и вконец расстроит психику, если попытается понять:
- Как жена может смотреть эти бесконечные сериалы, если там кого-нибудь убивают раз
в двести-триста серий?
- Почему жене достаточно трех минут, чтобы привести себя в порядок перед приходом
хорошо ей знакомых приятелей мужа, приглашенных на покер, и недостаточно четырех часов,
чтобы одеться и накраситься перед походом в театр, где не будет ни одного знакомого?
- Почему негодяйское создание под жутким названием "теща" она называет мамой, да
еще и добровольно уезжает к ней в логово во время семейных ссор?
- Почему жена с легкостью загорает "без верхней части" на пляже, где нет ни одного
знакомого, и с негодованием отвергает такую возможность, когда рядом расположились
близкие люди, знающие ее чуть ли не со школы?
- Как она может спокойно засыпать, когда муж в постели пересказывает ей волнующие
моменты сегодняшнего футбольного матча?
- Почему довод в споре "А девчонки рассказали..." по определению является аксиомой в
самой запущенной стадии, и возражать тут уже совершенно бессмысленно?
Собственно, это только несколько примеров. Их можно привести десятки, сотни и тысячи,
но дело же не в конкретике, а в самом подходе. Не нужно пытаться это все понять - и точка!
Подобные вещи нужно принимать как дождь, как солнце, как торнадо и морской бриз. Это
явления природы, повлиять на которые невозможно. Их нужно просто уметь предсказывать. А
также принимать некоторые защитные меры.
Каким-то образом проанализировать и классифицировать всю схему работы сложнейшего
механизма, называющегося женской логикой - невозможно. Однако из них вполне можно
выделить какие-то типовые поведенческие модели, чтобы с успехом применять их в семейной
жизни, в результате чего ваш брак не забракуют даже близкие друзья. Этих моделей не так уж и
много, и некоторую часть из них вполне можно перечислить в данной статье.
Итак, что нужно знать женатому мужчине, который хочет быть не игрушкой в руках
неконтролируемых природных явлений, называемых браком, а хозяином собственной судьбы:
1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности, что она
никогда не сделает то, что вы ее просите.
2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова сделать просимое,
если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что
пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может
звучать как: "Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?"
3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему неправильному
действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если
вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один
единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты
ВСЕГДА не моешь посуду, милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной
жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда":
"Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы".
4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее
внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: "Правда, эта
шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся
в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где
эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и
швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память...
5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось,
что жена вам изменяет - будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше
сразу не тешьте себя иллюзиями - так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если
жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине.
6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас
могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и бесконечно деликатные
люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться
от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень
нравится.
7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не
смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать - не нужно считать, что она
вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А
вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять,
смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете
смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне
достаточно кальция в роговых наростах на голове!
8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню,
ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении
нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью.
Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры - подозрительны! Лучше прямо за
час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас
какие-нибудь гадости.
9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за компьютер, чтобы
поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за
домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз
заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать,
что за компьютером вы только развлекаетесь.
10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что
ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить
по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться.
11. Когда она говорит: "Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся", - это вовсе не
означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно
смотрятся.
Как вы понимаете, теоретизировать на этот счет можно очень и очень долго, а для того,
чтобы описать большинство поведенческих моделей, потребуется не одна сотня страниц.
Поэтому в заключение этой небольшой вводной статьи по теории и практике эффективных
брачных отношений хочется напомнить один единственный постулат, на который мы уже
обращали ваше внимание в самом начале: брак - это экстремальный вид спорта. Именно так
его и нужно воспринимать. Любые проблемы, ссоры, перебранки и скандалы - это просто
стихия, с которой нужно уметь справляться. Вы же не будете винить явления природы за то, что
они существуют на свете, правильно? Вы же сами добровольно отправились на эту Голгофу! Ну
и висите себе там спокойно, благожелательно поглядывая на окружающих. Небольшая
тренировка, вдумчивое изучение теории, точное следование советам профессиональных
бракологов, - и ваша семейная жизнь начнет доставлять такое же удовольствие, как прыжок на
велосипеде из вертолета прямо на склон Джомолунгмы. Честное слово!
Алекс Экслер: "Брак как экстремальный вид спорта"
Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru
Алекс Экслер
Дневник Катюши
ЗАБАВНЫЕ ДНЕВНИКИ - 1
http://www.exler.ru/novels/
"Дневник Катюши": butcher; Москва; 2005
Дневник Катюши
3 мая
Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным
благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я
подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что
я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на
десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня
писать.
4 мая
Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени
стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так
живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком
солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя
дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а
то мне пора этому остолопу ужин готовить.
7 мая
В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти
собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это
все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале
написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать
соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.
11 мая
Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли
дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги
Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц
обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на
другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет.
Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.
А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц
обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и
прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без
живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он
мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще
раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в
постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот
проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой
прошло.
14 мая
Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать
момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила
"цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким
количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.
Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином
Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо,
Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не
подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.
Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над
которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла
"COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.
17 мая
В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я
быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в
сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в
покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в
благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску
на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю
семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня
позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12
ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире
дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили
примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.
А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту
груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое
настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически
постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил.
После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в
спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал.
Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе резалась в свой дурацкий
покер. Довольно пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я теперь могу спать
спокойно, потому что квартиру он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно спросить,
почему он не додумался меня проиграть в покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже
приходила ему в голову, но партнеры отказались меня оценивать в тысячу долларов. Я
некоторое время выбирала - чем же ему запустить в голову, но так ничего не выбрала,
поэтому пошла досыпать.
Зачем я это все пишу, кстати? А-а-а-а-а, началось же с того, что меня ждал незабываемый
вечер. Ну не судьба, как оказалось.
21 мая
Ленка притащила западную книгу с названием "Кама-с-утра". Такие вещи изложены -
это что-то! Вот только читать ее лучше не с утра, а совсем даже на ночь. Я ее полистала и
поняла, что в моих руках сейчас находится наша семейная сексуальная гармония. Весь день на
работе изучала это ценнейшее пособие, а вечером, ложась в постель, заявила Димону, что мы
должны попробовать позу "69". Димон скривился, но сказал, что ради любимой жены готов на
все, даже на позу "00". Я быстренько развернулась на 180 градусов, как рекомендовала "Кама с
утра", но после этого выяснилось, что муж уже спит. Во дурак, да? Пришлось пойти мочить
голову холодной водой. Не помогло. Тогда вылила воды из чайника на голову Димону. Он
проснулся и стал орать. И тут мне сразу стало легче.
24 мая
Вычитала в "COSMOPOLITAN", что женщина должна часто что-то менять в своей
внешности, иначе мужчина к ней привыкает и перестает любить. Поскольку сменить платье от
Версаче на платье от Кардена не получилось из-за отсутствия первоначального платья от
Версаче, решила просто перекрасить волосы. Вечером, лежа в постели, спросила у Димона, как
он отнесется к тому, что я перекрашусь. Он сонно ответил, что категорически запрещает это
делать, иначе просто выгонит меня из дома.
25 мая
Утром посоветовалась с "COSMOPOLITAN" и выяснилось, что я зря Димону сказала о
покраске волос заранее. В журнале сказали, что для мужа это должно стать сюрпризом.
Поэтому я его запрещение посчитала недействительным, пошла в салон "Все в порядке", и
меня там перекрасили под Мальвину - в светло-голубой цвет.
Пришла домой и вдруг стало страшно - как Димка отреагирует? Поэтому не выдержала,
позвонила ему на работу и поинтересовалась, как он относится к Мальвине. Димка сказал,
чтобы я перестала слушать сплетни, и что с Мальвиной Быковской он последний раз общался
аж за месяц до нашей с ним свадьбы, так что теперь он к ней никак не относится. Я поняла, что
он не врубился, но объяснять ничего не стала, потому что Димка заявил, что у него сегодня
вечером ужин с начальством, поэтому он придет домой поздно. Я обрадовалась, потому что с
начальством Димка наверняка выпьет, значит домой придет веселый и меня не будет ругать.
Димка домой заявился в изрядно утомленном состоянии, долго на меня смотрел мутным
взором, потом сказал:
- Марин, я что-то, видать, перебрал сегодня. Ты прости, но мне надо срочно домой, а то
Катька все волосы вырвет. Вызови такси, пжалста, - и с этими словами упал в коридоре.
26 мая
Утром я проснулась рано, быстренько сбегала помыть голову, чтобы смотрелось лучше,
потом долго ждала димкиного пробуждения, трепеща и надеясь. Наконец, он проснулся. Я тут
же предстала под его светлые очи и стала ждать реакции. Доходило до него долго. Минут пять.
Наконец, он сказал:
- Я не понял! Что, завтрак еще не готов?
Я ему прямо спросила - как ему нравятся мои волосы. Он опять задумался, долго
разглядывал мою голову, а потом неуверенно сказал:
- Ты что, прическу поменяла?
- Да я волосы в голубой цвет покрасила! - заорала я.
- Вижу, - сказал Димка очень задумчиво. Потом поинтересовался:
- Сколько денег взяли?
- Пятьсот рублей, - объяснила я.
- Вот тебе еще пятьсот рублей, - сказал Димка, доставая деньги из брюк, -
отправляйся в ту же лавочку и перекрашивайся обратно. Если я тебя вечером увижу в таком же
паскудном виде, пеняй на себя. Это вчера я был утомлен, поэтому ты живая осталась. А сегодня
я буду очень даже в форме.
И с этими словами он ушел на кухню. Видали? А я так старалась!
27 мая
В салоне долго ругались, что я прошу восстановить первоначальный цвет волос, но потом
все-таки обработали голову какой-то гадостью, и мне пришлось полчаса сидеть и ждать, пока
гадость подействует. Гадость подействовала гадостно, потому что первоначальный цвет
восстановился не полностью, а с голубоватыми островками. На мои претензии в салоне сказали,
чтобы я разбиралась с собственным мужем, который полный домострой, деспот и мещанин. И
чтобы я брала пример с Анастасии Каменской и Скарлет О'Хара, а не с Ларисы из "Жестокого
романса".
Перед приходом Димона я долго читала статью в "COSMOPOLITAN", где подробно
объяснялось, почему мужчина - вовсе не царь природы. Когда я этому почти поверила,
заявился Димон... Он долго смотрел на мои немыслимого цвета волосы, потом хмыкнул и вдруг
потащил меня в постель... Мама моя! Что это с ним? Даже ужинать не стал
...Закладка в соц.сетях
