Брак как экстремальный вид спорта Сборник

      Алекс Экслер
      Брак как экстремальный вид спорта Брак как экстремальный вид спорта. Дневник Катюши. Небольшие заметки по Кипру. Непутевые заметки по Египту. Непутевые заметки по Европе.
Алекс Экслер Брак как экстремальный вид спорта
Юморески -
"Брак как экстремальный вид спорта": butcher; Москва; 2005
Брак как экстремальный вид спорта
Что интересно, далеко не все мужчины правильно воспринимают такое важное явление, как брак. Некоторые почему-то считают, что женитьба - это нечто вроде покупки шампуня с кондиционером в одном флаконе: за небольшие деньги получаешь флакончик с жидкостью, с помощью которой можно вымыть волосы, сделать укладку, смазать пятки и уморить тараканов. Вот так же они относятся и к браку. Эти несчастные люди думают, что достаточно один раз принять коленопреклоненную позу, задать ужасающий в своей наивности вопрос: "Дорогая! Хочешь стать моей навеки?", после этого оплатить свадебную церемонию - и все! Дело сделано! В моем доме, считают эти бедняги, появится домохозяйка, повариха, прачка, швея-мотористка, безмолвная и заинтересованная слушательница, отличная советчица, соратник по партии, любовница и секретарь-референт. Вероятно, они свою будущую жену представляют в виде эдакой суперматрешки, которая утром раскрывается, выпуская на свет бригаду специалисток по разным вопросам, а вечером собирает их всех обратно, чтобы встретить мужа в полном одиночестве, одарив его розовощекой и слегка идиотичной улыбкой. К счастью, жизнь мгновенно вносит свои коррективы, так что даже у сверхнаивных молодых людей все эти розовые очки мгновенно покрываются трещинами, а затем и распадаются совсем, после чего он уже может смотреть на мир совершенно незамутненным взором... Но тут возникает другой перекос. Юноша, впервые осознав на собственной шкуре, что же такое на самом деле брак, приходит в жуткое уныние. Причем некоторые из этого состояния не выходят до самого конца жизни. Ну или до самого конца семейной жизни. Между тем, в самом браке нет ничего ужасного или даже пугающего. Нужно только четко понимать, что это такое, а также усвоить несколько нехитрых правил и рекомендаций, после чего брак из довольно безнадежного - по мнению некоторых - занятия превращается если не в приятное времяпрепровождение, то хотя бы не портит нервы. Нет смысла долго рассуждать о том, что брак - это не тарелочка с голубой каемочкой. Оно понятно, что не тарелочка. Как считают некоторые, брак - это глубокая супница, наполненная кипящей жидкостью, которая при одном неверном движении может опрокинуться прямо вам на штаны. Другие специалисты сравнивают брак с работой укротителя, который ежедневно заходит в клетку ко льву, будучи вооруженным только собственным интеллектом и газетой, свернутой в трубочку. Третьи считают, что брак - это нечто вроде лайнера "Титаник", плаванье на котором начинается со звуков оркестра, восторженных криков и моря шампанского, а заканчивается столкновением с айсбергом и полным крушением не только всех надежд, но и семейного судна как такового. Всем этим и многим другим пессимистам можно ответить только одно: учите матчасть, друзья мои, учите матчасть! Видеть брак в розовом цвете - это так же неправильно, как видеть его исключительно в черном. Брак нужно принять как нечто совершенно естественное, данное нам природой. И жить в браке нужно так, как бы вы жили в глухом лесу - в полном единении с окружающей флорой и фауной. Потому что брак - это нечто вроде экстремального спорта. Точнее, это и есть экстремальный спорт. Вот смотрите... Вы же по собственной воле влезаете на вершину огромной горы, после чего, сломя голову, несетесь вниз по склону, ежесекундно рискуя упасть и переломать себе все двести двадцать три кости, образующих скелет человека, ведь так? Никто вас туда насильно не тащит! Более того, поездка в горы стоит весьма изрядных денег. То есть, занимаясь экстремальными видами спорта, вы создаете себе значительные трудности, а зачастую действительно рискуете жизнью, причем по собственной воле и за свои же собственные деньги! Брак - то же самое. Это экстремальный спорт. Правда, прямая угроза для жизни тут, как правило, несколько меньше, однако угроза спокойной и беспечной жизни присутствует, что называется, на все сто. Но ведь во время скоростного спуска с крутейшего - во всех смыслах - склона вам не приходит в голову предъявлять претензии к скользкому снегу, к деревьям, которые некстати попадаются на пути, к снежной лавине, внезапно сходящей с вершины? Все это вы принимаете как должное. Потому что это экстремальный спорт, и вы сами полезли на гору, чтобы получить незабываемые ощущения. Так почему же вы предъявляете претензии к браку, почему? Вы сами полезли на эти галеры, вы заплатили деньги за свадебную церемонию, вы сами бросились в пучину этого своеобразного развлечения под названием "брак", но теперь ноете, как школьник во время ответа у доски, что: "жена все время пилит", "в выходные отдохнуть не дают", "каждый день гонят в магазин", "теща совсем замучила" и так далее и тому очень даже подобное. Попробуйте произнести нечто подобное на вершине горы, попробуйте! В лучшем случае вас просто макнут носом в снег. В худшем - настоятельно попросят сделать так, чтобы вашу унылую физиономию на этом склоне больше никто никогда не видел. Однако в обычной жизни нытье забракованных неудачников воспринимают более лояльно. А зря! Человек сам выбрал свою судьбу. Может, он тогда и не знал, на что идет, однако нытье - недопустимо. Нужно стиснуть зубы и - вперед, покорять вершины! Ну да, будут неудачи. Может быть, произойдет падение на дно оврага. Вас также может переехать другой лыжник. Во время движения сквозь деревья вы можете рогами зацепиться за ветки и упасть. Все бывает, это же экстремальный спорт! Но вы должны стиснуть зубы и упорно делать то, что вам предначертано природой: сражаться со стихией, не щадя живота своего, который, кстати, давно пора привести в божеский вид. Негоже так расплываться! Кто больше всего страдает в семейной жизни? Мужик с огромным животом, который дома ходит в кошмарных тренировочных, видевших еще выступление Брежнева на XXII съезде КПСС! Экстремальный спорт не терпит распустившихся хлюпиков! Настоящий муж должен уметь бороться со стихией! Его не испугает даже жуткая снежная лавина, внезапно сошедшая с гор! (Как вы понимаете, я говорю о неожиданном приезде тещи.) Он всегда наготове, он не боится опасностей, он всегда среагирует на любую нестандартную ситуацию - будь то возвращение жены из отпуска на три дня раньше срока или просьба прекрасной половины купить ей шубку за пару тысяч долларов, милый, ты же у меня такой внимательный, милый, ну что тебе стоит, милый, ведь ты меня любишь, милый... Однако физическая форма, отличная реакция, стальные нервы и готовность к любым неожиданностям - это не самое главное. Любой экстремальный спортсмен скажет вам, что перед первым выездом необходимо в должной степени изучить теорию. Ведь без нее - никуда. Конечно, личный опыт - лучший друг всех парадоксов, однако саперы почему-то не любят нащупывать ногами противопехотные мины. Разумеется, первый неудачный опыт его чему-нибудь да научит, но до второго опыта он может уже и не дожить. В браке - все то же самое! Отдельные экстремалы пытаются изучать некоторые вещи методом проб и ошибок, но это с легкостью может привести к концу их жизни. Ну или к концу их семейной жизни. Поэтому лучше изучать теорию, а не наступать на противопехотные мины, пытаясь нащупать верную дорогу. А теория гласит следующее... Основная проблема, с которой люди сталкиваются в браке, заключается в том, что мужчинам и женщинам, живущим под одной крышей, никогда не удается достигнуть полного взаимопонимания. Причем не только полного, но и даже частичного. Конечно, после долгого изучения манеры поведения, путей миграций, рефлексов и реакций особи противоположного пола они начинают хоть чуть-чуть понимать, чего ждать друг от друга, но ни о каком взаимопонимании не может быть и речи. И это вполне объяснимо. Мужчины и женщины слишком разные. Они думают по-разному, они реагируют по-разному, они по-разному чувствуют. Самые жуткие семейные трагедии случаются тогда, когда мужчина пытается понять женщину. А это категорически не нужно делать! Мужчина только вывихнет себе мозги, испортит пищеварение и вконец расстроит психику, если попытается понять: - Как жена может смотреть эти бесконечные сериалы, если там кого-нибудь убивают раз в двести-триста серий? - Почему жене достаточно трех минут, чтобы привести себя в порядок перед приходом хорошо ей знакомых приятелей мужа, приглашенных на покер, и недостаточно четырех часов, чтобы одеться и накраситься перед походом в театр, где не будет ни одного знакомого? - Почему негодяйское создание под жутким названием "теща" она называет мамой, да еще и добровольно уезжает к ней в логово во время семейных ссор? - Почему жена с легкостью загорает "без верхней части" на пляже, где нет ни одного знакомого, и с негодованием отвергает такую возможность, когда рядом расположились близкие люди, знающие ее чуть ли не со школы? - Как она может спокойно засыпать, когда муж в постели пересказывает ей волнующие моменты сегодняшнего футбольного матча? - Почему довод в споре "А девчонки рассказали..." по определению является аксиомой в самой запущенной стадии, и возражать тут уже совершенно бессмысленно? Собственно, это только несколько примеров. Их можно привести десятки, сотни и тысячи, но дело же не в конкретике, а в самом подходе. Не нужно пытаться это все понять - и точка! Подобные вещи нужно принимать как дождь, как солнце, как торнадо и морской бриз. Это явления природы, повлиять на которые невозможно. Их нужно просто уметь предсказывать. А также принимать некоторые защитные меры. Каким-то образом проанализировать и классифицировать всю схему работы сложнейшего механизма, называющегося женской логикой - невозможно. Однако из них вполне можно выделить какие-то типовые поведенческие модели, чтобы с успехом применять их в семейной жизни, в результате чего ваш брак не забракуют даже близкие друзья. Этих моделей не так уж и много, и некоторую часть из них вполне можно перечислить в данной статье. Итак, что нужно знать женатому мужчине, который хочет быть не игрушкой в руках неконтролируемых природных явлений, называемых браком, а хозяином собственной судьбы: 1. Фраза жены "Да, милый! Конечно, милый" означает в действительности, что она никогда не сделает то, что вы ее просите. 2. Фраза "Только через мой труп!" означает, что она вполне готова сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: "Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?" 3. Местоименное наречие "всегда", примененное к какому-либо вашему неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: "Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду, милый?" Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться "иногда": "Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы". 4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: "Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?" Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память... 5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет - будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями - так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине. 6. Все ваши друзья - распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги - милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится. 7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать - не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал - можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове! 8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры - подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости. 9. Не нужно говорить жене "Я пошел работать", когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь. 10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться. 11. Когда она говорит: "Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся", - это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся. Как вы понимаете, теоретизировать на этот счет можно очень и очень долго, а для того, чтобы описать большинство поведенческих моделей, потребуется не одна сотня страниц. Поэтому в заключение этой небольшой вводной статьи по теории и практике эффективных брачных отношений хочется напомнить один единственный постулат, на который мы уже обращали ваше внимание в самом начале: брак - это экстремальный вид спорта. Именно так его и нужно воспринимать. Любые проблемы, ссоры, перебранки и скандалы - это просто стихия, с которой нужно уметь справляться. Вы же не будете винить явления природы за то, что они существуют на свете, правильно? Вы же сами добровольно отправились на эту Голгофу! Ну и висите себе там спокойно, благожелательно поглядывая на окружающих. Небольшая тренировка, вдумчивое изучение теории, точное следование советам профессиональных бракологов, - и ваша семейная жизнь начнет доставлять такое же удовольствие, как прыжок на велосипеде из вертолета прямо на склон Джомолунгмы. Честное слово!

4

Алекс Экслер: "Брак как экстремальный вид спорта" Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru Алекс Экслер Дневник Катюши
ЗАБАВНЫЕ ДНЕВНИКИ - 1
http://www.exler.ru/novels/ "Дневник Катюши": butcher; Москва; 2005
Дневник Катюши
3 мая
Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.
4 мая
Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.
7 мая
В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.
11 мая
Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась. А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.
14 мая
Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила "цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее. Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба. Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла "COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.
17 мая
В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана. А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил. После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе резалась в свой дурацкий покер. Довольно пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я теперь могу спать спокойно, потому что квартиру он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно спросить, почему он не додумался меня проиграть в покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже приходила ему в голову, но партнеры отказались меня оценивать в тысячу долларов. Я некоторое время выбирала - чем же ему запустить в голову, но так ничего не выбрала, поэтому пошла досыпать. Зачем я это все пишу, кстати? А-а-а-а-а, началось же с того, что меня ждал незабываемый вечер. Ну не судьба, как оказалось.

21 мая
Ленка притащила западную книгу с названием "Кама-с-утра". Такие вещи изложены - это что-то! Вот только читать ее лучше не с утра, а совсем даже на ночь. Я ее полистала и поняла, что в моих руках сейчас находится наша семейная сексуальная гармония. Весь день на работе изучала это ценнейшее пособие, а вечером, ложась в постель, заявила Димону, что мы должны попробовать позу "69". Димон скривился, но сказал, что ради любимой жены готов на все, даже на позу "00". Я быстренько развернулась на 180 градусов, как рекомендовала "Кама с утра", но после этого выяснилось, что муж уже спит. Во дурак, да? Пришлось пойти мочить голову холодной водой. Не помогло. Тогда вылила воды из чайника на голову Димону. Он проснулся и стал орать. И тут мне сразу стало легче.
24 мая
Вычитала в "COSMOPOLITAN", что женщина должна часто что-то менять в своей внешности, иначе мужчина к ней привыкает и перестает любить. Поскольку сменить платье от Версаче на платье от Кардена не получилось из-за отсутствия первоначального платья от Версаче, решила просто перекрасить волосы. Вечером, лежа в постели, спросила у Димона, как он отнесется к тому, что я перекрашусь. Он сонно ответил, что категорически запрещает это делать, иначе просто выгонит меня из дома.
25 мая
Утром посоветовалась с "COSMOPOLITAN" и выяснилось, что я зря Димону сказала о покраске волос заранее. В журнале сказали, что для мужа это должно стать сюрпризом. Поэтому я его запрещение посчитала недействительным, пошла в салон "Все в порядке", и меня там перекрасили под Мальвину - в светло-голубой цвет. Пришла домой и вдруг стало страшно - как Димка отреагирует? Поэтому не выдержала, позвонила ему на работу и поинтересовалась, как он относится к Мальвине. Димка сказал, чтобы я перестала слушать сплетни, и что с Мальвиной Быковской он последний раз общался аж за месяц до нашей с ним свадьбы, так что теперь он к ней никак не относится. Я поняла, что он не врубился, но объяснять ничего не стала, потому что Димка заявил, что у него сегодня вечером ужин с начальством, поэтому он придет домой поздно. Я обрадовалась, потому что с начальством Димка наверняка выпьет, значит домой придет веселый и меня не будет ругать. Димка домой заявился в изрядно утомленном состоянии, долго на меня смотрел мутным взором, потом сказал: - Марин, я что-то, видать, перебрал сегодня. Ты прости, но мне надо срочно домой, а то Катька все волосы вырвет. Вызови такси, пжалста, - и с этими словами упал в коридоре.
26 мая
Утром я проснулась рано, быстренько сбегала помыть голову, чтобы смотрелось лучше, потом долго ждала димкиного пробуждения, трепеща и надеясь. Наконец, он проснулся. Я тут же предстала под его светлые очи и стала ждать реакции. Доходило до него долго. Минут пять. Наконец, он сказал: - Я не понял! Что, завтрак еще не готов? Я ему прямо спросила - как ему нравятся мои волосы. Он опять задумался, долго разглядывал мою голову, а потом неуверенно сказал: - Ты что, прическу поменяла? - Да я волосы в голубой цвет покрасила! - заорала я. - Вижу, - сказал Димка очень задумчиво. Потом поинтересовался: - Сколько денег взяли? - Пятьсот рублей, - объяснила я. - Вот тебе еще пятьсот рублей, - сказал Димка, доставая деньги из брюк, - отправляйся в ту же лавочку и перекрашивайся обратно. Если я тебя вечером увижу в таком же паскудном виде, пеняй на себя. Это вчера я был утомлен, поэтому ты живая осталась. А сегодня я буду очень даже в форме. И с этими словами он ушел на кухню. Видали? А я так старалась!
27 мая
В салоне долго ругались, что я прошу восстановить первоначальный цвет волос, но потом все-таки обработали голову какой-то гадостью, и мне пришлось полчаса сидеть и ждать, пока гадость подействует. Гадость подействовала гадостно, потому что первоначальный цвет восстановился не полностью, а с голубоватыми островками. На мои претензии в салоне сказали, чтобы я разбиралась с собственным мужем, который полный домострой, деспот и мещанин. И чтобы я брала пример с Анастасии Каменской и Скарлет О'Хара, а не с Ларисы из "Жестокого романса". Перед приходом Димона я долго читала статью в "COSMOPOLITAN", где подробно объяснялось, почему мужчина - вовсе не царь природы. Когда я этому почти поверила, заявился Димон... Он долго смотрел на мои немыслимого цвета волосы, потом хмыкнул и вдруг потащил меня в постель... Мама моя! Что это с ним? Даже ужинать не стали! Димон как будто с цепи сорвался... Потом объяснил, что моя, как он сказал, - экзотическая расцветка его сильно возбуждает. Выходит, "COSMOPOLITAN" был прав? Только под каждого мужика надо свой вариант цвета подбирать? Хорошо еще, что у меня только один муж!

30 мая
Димка меня просто замучил. Постоянно таскает на какие-то вечеринки, знакомит со своим начальством, подчиненными и сослуживцами, при этом всем хвастается, что только у него жена такой редкой расцветки. Мне, конечно, приятно, но что делать, когда волосы отрастут и краска сойдет? А что если в салоне забудут тот состав, которым они мои волосы смывали? Надо будет в "COSMOPOLITAN" написать, чтобы поделиться своей находкой.
5 июня
Сегодня в автобусе видела тетку, у которой волосы покрашены точь-в-точь, как у меня. Я подумала, что это еще одна жертва супружеского террора, но потом с ней разговорилась и оказалось, что она на меня несколько дней назад обратила внимание и попросила в салоне сделать точно такую же покраску. Те сначала долго не могли понять, чего от них хотят, а потом вспомнили про меня и сделали тетке точно такой же вариант. Ну и слава Богу! Значит и мне сделают, когда понадобится.
6 июня
Вечером Димке заявила, что благодаря ему в покраске волос появилось новое направление. Он на меня тускло посмотрел и поинтересовался: где, собственно, его проценты за идею? Кстати! Это же мысль! Надо будет в салон заглянуть и намекнуть, что они мне вообще-то должны за идею.
10 июня
Пошла в салон с твердым намерением заставить их или заплатить мне деньги, или хотя бы взять на бесплатное обслуживание. Но оказалось, что у дверей салона столпилась довольно большая очередь из теток всяких возрастов и расцветок. На вопрос, чего это они все тут столпились, тетки ответили, что хотят сделать новый тип покраски - вот прям как у меня. Попыталась объяснить, что это я придумала и что мне нужно вовнутрь, но тетки сразу посуровели, дружно сказали "Вас здесь не стояло", и меня не пустили. Я долго прыгала у витрины, пытаясь обратить на себя внимание работниц салона, но у них там была такая запарка, что никто так и не отреагировал.
11 июня
Позвонила в салон и призналась, что я - та самая девушка, благодаря которой у них теперь такой аншлаг. В ответ эти негодяи заявили, что не понимают, о чем идет речь, и что эту технологию придумал их салон. Я так обиделась, что шваркнула трубкой о телефон и написала подробное письмо в "COSMOPOLITAN", где рассказала всю историю с самого начала и попросила в статье раскрыть всем глаза на этот подлый салон.
24 июня
Наконец, пришел новый "COSMOPOLITAN". Я, трепеща, раскрыла журнал и... На первой же полосе увидела модную манекенщицу, покрашенную моим способом, и огромную рекламу этого вида покраски волос, призывающую всех в салон "Все в порядке". Нет, ну какие негодяи! Вечером пришел Димон, и я ему долго плакалась на этих плагиаторов. Димон в ответ тускло на меня посмотрел и сказал, что ему моя экзотическая расцветка уже надоела, и чтобы я и думать не смела еще раз так покраситься. Ну вот! А я-то надеялась, что новая расцветка хотя бы полгода проработает. Придется, видать, все-таки подумать о новом платье. Больше я с покраской не связываюсь!
27 июня
Ну здрассте! Димон машину купил. Меня чуть кондрашка от этого известия не хватила, потому что я же знаю, что у нас на машину денег нет. Значит он или ограбил кого-нибудь, или начал наркотиками торговать. Потом, слава Богу, все выяснилось. Машину он купил за 200 долларов с условием, что отдаст через год. Если она, конечно, к этому моменту поедет. Так что все в порядке. Я на радостях даже попросила Димона меня покатать. Тот сказал, что без проблем, вывел меня во двор, посадил на тачку для мусора и возил по двору. На вопрос, почему он не катает меня на своей новой машине, Димон почему-то разозлился и стал долго орать. Причем что именно он имел в виду своим криком, я так и не поняла.
3 июля
Наступили странные времена. Димон все вечера пропадает в гараже. Говорит, что ремонтирует машину. Но возвращается довольно чистый, хотя и пьяный. На вопрос, почему от него так сильно пахнет водкой, Димон вечером членораздельно ответить не может, а утром заявляет, что он вообще не помнит, чего было вчера. И что водку он не пил, а просто сильно устал со всем этим ремонтом.
5 июня

Димон приволок из гаража какую-то странную бандуру и водрузил ее прямо на ковер в гостиной. Вот зараза! Хоть бы газеты подстелил сначала! Я высказала свое недоумение, но Димон заявил, что эта бандура - бендикс, который надо починить. И что он сейчас ее будет ремонтировать в домашних условиях, потому что в гараже его постоянно отвлекают советами. С этими словами он начал ковыряться с бандурой, но где-то через пять минут из нее начало выливаться противное черное масло, которое залило почти весь ковер. На мои крики пришел сосед, который долго пытался выяснить, что случилось, потом заявил Димону, что бендикс находится в стартере, но почему Димон вместо стартера притащил в квартиру половину движка - ему не очень понятно.
7 июня
Бандура так и лежит на ковре в гостиной, потому что у Димона нет сил ее тащить обратно. Вчера приходили папа с мамой, посмотрели на это безобразие и заявили, что лучше бы я вышла замуж за Васю Суворова, который за мной ухаживал еще в детском саду. Вот он бы, сказала мама, никогда ковер так не изгадил. Димон насупился и сказал, что все ему еще спасибо скажут, когда начнут с ветерком ездить на дачу. Папа ему заметил, что дачи ни у кого из нас нет, но Димон сказал, что скоро он на машине начнет "бомбить", вот тогда дача будет. Даже две. Папа сказал, что тогда точно будет дача, но только дача свидетельских показаний. Димон совсем обиделся и от злобы закурил в гостиной, хотя я не разрешала. При этом он стряхивал пепел на ковер, который почему-то загорелся. Хорошо еще, что мама ловко залила ковер средством "Фейри", сказав, что ковер заодно и почистится.
10 июня
Димон явился из гаража счастливый и почти трезвый. На вопрос, чему я обязано подобным счастьем, он заявил, что у машины сегодня первый раз начал крутить стартер. А раз такое дело, значит на ней вообще скоро можно будет начинать кататься. Я поинтересовалась, как он мог начать крутить, если половина двигателя лежит на полу в гостиной. Димон объяснил, что стартер присоединили к другой машине, и он там заработал. Правда, сказал Димон, теперь хозяин той машины обратно стартер не отдает, потому что его стартер так хорошо не работает. Я неопределенно пожала плечами и спросила, будет ли он ужинать. Димон сказал, что будет, потому что голодный, как лось. Я ответила, что с удовольствием его бы покормила, но нечем, потому что Димон с этой своей машиной уже неделю вообще не ходит в магазины. Димон посмотрел на меня внимательно и произнес какое-то непонятное слово. Затем помолчал и произнес еще с десяток непонятных, но явно обидных слов. Я на всякий случай заплакала, а Димон на всякий случай треснул кулаком по столу. Потом мы помирились и даже занялись любовью. Но Димон в процессе меня очень сильно укусил за щеку, после чего всякое желание пропало. И хоть он и объяснил, что от голода, я его так и не простила, поэтому выгнала спать в гостиную. Ночью проснулась, вышла проведать обстановку, смотрю - Димон на кухне отмыл цветок герани от пыли и теперь его лопает.
12 июня
Прочитала статью в "COSMOPOLITAN" о том, что машина - любимая игрушка мужчины, поэтому отбирать ее или ревновать к ней - ни в коем случае нельзя. Иначе мужчина зачахнет и станет совсем противным. Хорошая статья. На многое открыла мне глаза. Я решила, что теперь буду поддерживать все димкины автомобильные начинания. Пускай развлекается. Лишь бы совсем противным не становился. А то если он и сейчас меня частенько обижает, то что будет, если парень совсем испротивится без своей машины. Димон, как обычно, явился поздно. Чистый и не пьяный. Но какой-то не такой. И пахло от него как-то подозрительно - то ли одеколоном, то ли духами. Я его начала ласково выспрашивать насчет машины - что сегодня ремонтировал, что стало крутиться-заводиться, но он отвечал как-то уклончиво. А потом совсем разозлился и заявил, что я его уже замучила своими вопросами. Пошла консультироваться с "COSMOPOLITAN". Там было написано, что если мужчина приходит домой раздраженный, то лучше не приставать к нему с вопросами, а просто молча обнять и ласково поцеловать. Димон, между тем, сел смотреть телевизор. Я к нему тихо подошла сзади, обняла и поцеловала в ухо. Димон от неожиданности опрокинул себе на штаны кружку с горячим чаем, которая, оказывается, была у него в руке, после чего дома стоял крик-ор часа два. Этот негодяй еще заявил, что он от моего поцелуя полностью оглох на одно ухо. Нет, что-то с этим "COSMOPOLITAN" не то. То ли он не на российских женщин рассчитан, то ли вообще дурят нашу сестру.
14 июня
Димон явился домой мрачный, усадил меня на табуретку и без подготовки заявил, что полюбил другую. НИ ФИГА СЕБЕ! Хоть бы как-нибудь намекнул сначала. Вот это заявочки! Я даже и не знала, как реагировать. Обратилась за помощью к "COSMOPOLITAN", так там написано, что в подобных случаях надо тщательно обсудить совместно возникшую проблему. Что главное в таких случаях - не эмоции, а логика и готовность прийти к компромиссу. Поэтому я взяла дуршлаг, подошла к Димона и ка-а-а-ак тресну по его дурацкой башке, потому что у меня сил уже никаких не было следовать советам из "COSMOPOLITAN". Димон завыл, как раненый паровоз и почему-то начал долго выяснять, за что его треснули. Видать, он тоже "COSMOPOLITAN" начитался. Как будто не понятно, за что! Потом, впрочем, оказалось, что я его не так поняла. Он полюбил другую машину. Машину соседа по гаражу. А свою машину он не любит, потому что она - труп и из этого состояния выходить не желает, несмотря на реанимационные процедуры. Но машину соседа он купить не может, потому что за нее хотят аж 500 долларов, хотя и через полгода, поэтому и грустит. Я сразу развеселилась и даже помазала ему голову зеленкой, потому что от дуршлага голова Димона стала похожа на свежевыпеченную вафлю. После этого занялась с ним сексом, но Димон непрерывно орал, чтобы я была осторожна и не задевала его в дупель израненную дуршлагом голову, и в итоге ничего толком не получилось. Потому что Димон так сосредоточился на своей несчастной голове, что совсем забывал сосредоточиться на других - в настоящий момент более нужных - частях тела. Все-таки, у мужиков такая странная физиология! Зачем так сделано - совершенно не понятно. С горя попила холодной водички и пошла читать "COSMOPOLITAN". Там была интересная статья о половых системах животных. Выяснилось, что у моржа ТАМ - кость. Причем двадцать сантиметров. Я совсем расстроилась и пошла спать. Димон проснулся и спросил, чего я так злобно дышу. Я сказала, что в следующий жизни хочу быть моржихой. Димон ответил, что флаг мне в руки и снова заснул. А я долго думала - треснуть его еще раз дуршлагом, или все-таки пожалеть ценный кухонный прибор? 16 июня: Димон совсем запропал в своем гараже и каждый день приходит домой пьяный. Причем все пьянее и пьянее. Если сначала от него просто немного попахивало водкой, то сейчас я уже сама превращаюсь в скрытого алкоголика, потому что он, по приходу домой, как дыхнет, так у меня сразу крыша плывет и хочется петь, танцевать и бить Димона дуршлагом по башке. Мне это все не нравится. Я люблю, конечно, на праздник выпить бокал шампанского, но каждый вечер - это чересчур.

18 июня
Опять Димон заявился пьяный. Я ему сказала, что уже не могу выносить запах этой мерзкой водки. Димон молча и тупо посмотрел на меня, потом развернулся и ушел. Вернулся с бутылкой шампанского, достал здоровенный пивной стакан, набухал туда всю бутылку и выпил. На вопрос - зачем он это сделал, ответил, что теперь от него будет пахнуть, как от гусара. Я сказала, что от него после этого гаража и так пахнет, как от гусара - конюшней, на что он хотел было обидеться, но не успел, потому что упал и заснул. Нет, так дело не пойдет! Надо что-то делать с этой машиной! За сколько он ее купил? За 200 долларов? Значит за полцены уйдет, как миленькая.
19 июня
После работы ходила к соседу дяде Пете. Он все время покупает какие-то старые машины, ремонтирует их и продает как сенокосилки. Рассказала про димкину машину и сказала, что отдам за 100 долларов. Дядя Петя почему-то согласился на 150. Правда, потом выяснилось, что это мы ему должны заплатить 150 долларов, чтобы он ее забрал из димкиного гаража. Я ему сказала, что он старый, лысый и пузатый вымогатель, а дядя Петя меланхолично заявил, что это я еще - маленькая дурочка и что через месяц буду просить, чтобы он за 200 баксов избавил моего мужа от машины, но он уже не согласится, потому что обижен моими некрасивыми заявлениями. Я так разозлилась, что плюнула на какую-то машину, которую он переделывал в сенокосилку, от чего машина внезапно развалилась. Пока дядя Петя орал, как пущенный на сумочки крокодил, я от него быстро сбежала.
20 июня
Опять Димон заявился косой, как заяц Багс-Банни. Посмотрел на меня мутным взором и сказал: "Эх, Маринка, одна ты меня понимаешь!" Ну, тут я не выдержала, взяла скалку и треснула ему по башке. Димон тяжело задышал, сел на пол и замолчал. Но через минуту в его глазах появилось осмысленное выражение, он посмотрел на меня и сказал: "Марин, где это я? Мне домой пора, а то Катюха убьет!" Думаете, я ему еще раз треснула? Неа. Просто собрала вещи и поехала к маме.
21 июня
Приехали к нам домой вместе с папой. Я его уговорила у нас пожить пару недель. Думала, что, может, Димка квасить перестанет, потому что перед тестем будет неудобно. Папа же у меня - бывший военный, так что мужик строгий и суровый. Заявившемуся после работы Димке мы сказали, что у родителей в квартире ремонт, так что папа у нас поживет недели две, пока мама там занимается ремонтом. Димон от неожиданности икнул, но перечить не стал. Вечером, как обычно, ушел в гараж, но вернулся трезвый и мрачный. Сел за стол, но тут папа выставил бутылку водки, чтобы, как он сказал, "выпить с зятьком". Ничего себе папочка наши соглашения выполняет! Он же вообще не пьет! Димон повеселел и сказал, что скоро папочку покатает на нашей машине. Они выпили и затем допоздна пели песни, так что мне пришлось ложиться спать одной.
22 июня
Пришла с работы, а в квартире - никого. Ни папы, ни Димона. Явились оба часов в 11 вечера, причем уже выпившие. Димон сказал, что знакомил папу с гаражом. Папа отозвал меня на кухню и сказал, чтобы я больше не смела на Димку орать, потом что он - мировой мужик! При слове "мировой" папа воинственно вскинул руку вверх и разбил люстру. После этого на кухню ворвался воинственный Димка с криком: "Шухер! Тестя бьют!" и разбил одну тарелку. Вторую тарелку разбила уже я, но об димкину голову. В папу тоже кинула, но он проявил военную смекалку и замаскировался под табуретку. Короче говоря, вечер удался. Димон с папой забаррикадировались на кухне и заявили, что будут держать оборону, пока я не капитулирую и не сбегаю еще за водкой, потому что, мол, пулеметам нужно горючее. Я пошла читать "COSMOPOLITAN", чтобы выяснить, как поступать с пьющим мужем и отцом заодно. В "COSMOPOLITAN", впрочем, на эту тему мало что было написано, так что я нашла только одну заметку, в которой говорилось, как отучить мужа пить коньяк плохого качества и научить его пить коньяк хорошего качества. Но поскольку и Димка, и отец пили водку неизвестного качества, статья мне ни фига не помогла.
24 июня
Опять эти гаврики ушли в гараж. Сказали, что сегодня будут продувать жиклер. Снова вернулись поздно и было видно, что продули они бутылки две, не меньше. Досталось ли чего-нибудь жиклеру - не знаю. Тут я озверела, позвонила маме и доложила ситуацию. Мама озверела еще больше меня, бросила трубку и через 15 минут была уже у нас. Как она так быстро доехала - не представляю. От них до нас на такси не менее получаса ехать. А за 15 минут можно только на реактивном самолете долететь. При виде пьяных папы с Димоном, которые пытались добыть текилу из нашего кактуса, мама сказала, что ремонт в их квартире закончен, поэтому она должна забрать папу с собой, чтобы проверить крепость стен. Папа горестно застонал, как баран, которого ведут на бойню, вцепился руками в косяк и стал просить Димку, чтобы он его не отдавал. Димка попытался было вступиться за тестя, но поймал стальной взгляд мамы, поэтому забился в угол и оттуда только прокричал: "Держись, Пал Иваныч, я завтра весь гараж под ружье подниму". Мама оторвала папу от косяка по частям, после чего утащила домой. Димон посмотрел на меня с ненавистью и сказал, что я - предательница рода человеческого и что из-за меня он теперь никогда не продует жиклер, потому что только Павел Иванович мог дунуть так, что жиклер вместе с карбюратором улетал аж до соседнего гаража. Как выяснилось, ему за каждый таким образом продутый жиклер в гараже платили по стакану, а Димка выступал в качестве папиного импрессарио, удерживая в свою пользу каждый третий стакан. А из-за меня, сказал Димка, вся эта идиллия закончилась. Я сказала, что завтра у нас с ним будет большой разговор, и чтобы он шел спать, потому что завтра он мне нужен в форме. Димон сказал, что ни в жисть не оденет никакую форму, пошел в ванную и заснул там, сидя на унитазе.

[продолжение следует]

9

Алекс Экслер: "Дневник Катюши" Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru Алекс Экслер Небольшие заметки по Кипру
Непутевые заметки - 4
http://www.exler.ru/novels/ "Небольшие заметки по Кипру": butcher; moscow; 2005
Небольшие заметки по Кипру
Почему небольшие заметки? Да потому что я пробыл на этом острове всего-то десять дней, причем не с целью подробного ознакомления с бытом, достопримечательностями, людьми, укладом жизни, ценами, сувенирами, кухней и так далее, а с целью вывезти на отдых свои глаза, которые по 14, а то и 16 часов в день пялятся в монитор и от этого уже слегка одурели. Так что моя поездка была не сильно насыщена впечатлениями, потому что большую часть времени я валялся на пляже с закрытыми глазами и радовался тому, что ближайший компьютер с Интернетом находится от меня минимум в трех километрах. Тем не менее мне пришлось удовлетворять свои естественные потребности в еде, прогулках и даже экскурсиях, а странствуя по свету, я глаза все-таки не закрываю, поэтому у меня есть что немного рассказать об этой стране для тех, кому это может быть интересно.
Основное вступление
Где-то с 1995-96 года многие мои знакомые, когда вдруг заходил разговор о Кипре, начали упоминать этот остров с такой фамильярностью, как будто речь шла о, например, Сочи или даже Монино. Меня это очень удивляло. Ведь Кипр - это такое же иностранное государство, как, например, Греция или Египет, и с чего это вдруг он стал настолько близок моим соотечественникам? К сожалению, мои познания в географии находятся на пределе полной некомпетенции (дело в том, что географию в школе у нас вела учительница с таким пышным бюстом, что мне до сих пор приходится восполнять пробелы в своем географическом образовании размером в Эгегейский океан), однако даже я помнил, что если Кипр и был чьей-то колонией, то вовсе даже не российской, а английской. Точнее, сначала турецкой (порядка трехсот лет), а затем, в конце 19 века, турки передали Кипр Англии в обмен на обещание помощи в войне с Россией. О! Может быть, именно поэтому киприоты сегодня так тепло относятся к нам, а мы к ним? Ведь это благодаря России киприоты все поголовно выучили английский язык, стали ездить по левой стороне дороги и понатыкали везде эти дурацкие трехфазные розетки, которые меня еще в Лондоне замучили сверх всякой меры! Впрочем, оказалось, что причина кроется совсем в другом. Наслушавшись всех этих разговоров своих друзей о Кипре, я провел небольшое частное исследование и выяснил следующее... Киприоты тепло относятся к россиянам по одной простой причине: наши соотечественники делают весьма солидные денежные вливания в экономику острова. Почему? Да потому что, во-первых, Кипр - это так называемся свободная экономическая зона с минимальным налогообложением (порядка 5% от прибыли), где в массовом порядке создаются офшорные компании - отделения российских (в частности) фирм, через которые пропускаются весьма значительные финансовые потоки (это очень выгодно из-за низкого налогообложения). Во-вторых, этот остров отличается очень привлекательным климатом: зимой температура редко опускается ниже плюс 16-17 градусов, летом держится в районе 30, а температура воды даже зимой не опускается ниже 17-18, так что купаться можно хоть круглый год. В-третьих, цены на недвижимость острова очень невысоки. За вполне приемлемую сумму вы можете купить хорошую квартиру, часть дома, виллу, коттедж и так далее. Аренда квартиры не в "высокий сезон" стоит примерно столько же, сколько и в Москве. Только квартира намного лучше. Да и на улице не тяжелый московский смог, а чистейший морской воздух. В-четвертых, и это очень важно, для россиянина не нужна въездная виза. А если еще учесть, что на Кипре почти нулевая преступность (а куда деться преступнику с небольшого острова?), почтительное отношение к иностранцам, хорошее обслуживание, неплохая кухня и приятное местное вино, тогда становится понятно, почему россияне начисто забывают о своих родных березках и тучами слетаются на остров Афродиты (так часто называют Кипр)... О, эта Афродита знала, где родиться! Но мы - творцы собственного счастья, не так ли? И если мы родились на берегах упакованной в трубы речки Неглинки (я сейчас говорю о москвичах), так почему бы не исправить эту небольшую ошибку природы и не побывать там, где теплое море, холодное пиво, левостороннее движение и такие забавные греческие ослики?.. Так вот, умные люди, в отличие от меня, эту маленькую ошибку природы исправляют где-то с начала девяностых годов, активно заселяя Кипр, причем фактом своего присутствия в корне меняют городские ландшафты этого острова.
Начало
Итак, знакомые мне прожужжали Кипром все уши. Кипр то, Кипр се, да как там классно, да как там жарко, да как там не холодно. Все разговоры сводились к одному... Что ты говоришь? Ты ни разу не был на Кипре? С ума сошел! А с виду - такой приличный человек... Зимой куда поедешь, на Кипр? В Сочи? Слушай, ты с глузда съехал, что ли? Что делать зимой в Сочи? Разгребать снежные заносы и ждать, когда в проводах закончится электричество, а в трубах вода? Что ты сказал? Не надо грязи! На Кипре электричество никогда не заканчивается. Там розетки трехфазные. Если одна фаза вдруг заткнется, останутся еще две. Кроме того, там не бывает снежных заносов. Там даже снега почти никогда не бывает. Пару лет назад вдруг посыпался снежок, так веришь ли, это был такой праздник, что мы до сих пор о нем вспоминаем с удовольствием... Короче говоря, все мои знакомые побывали на Кипре. Некоторые из них там не просто бывают, а безвылазно сидят на острове с момента очередного эксперимента по мгновенному обнищанию населения России, который с нами провели летом 1998 года. Эти знакомые довольно логично рассудили, что после такого удара экономика будет подниматься несколько лет, а им почему-то не хотелось подниматься вместе с экономикой. Точнее, им не хотелось падать вместе с экономикой. Поэтому они взяли все накопленные денежки (эти ребята - очень предусмотрительные, поэтому даже в августе 98 года они практически ничего не потеряли) и рванули на Кипр. Купили там домик, разбили газончик, пару лет побездельничали, а затем открыли контору по торговле недвижимостью. Зарабатывают немного (все-таки, это не Россия), но на жизнь вполне хватает. Немного скучают по России, признаются, что по ночам не хватает звуков выстрелов, однако на родине не были уже лет пять. Говорят, что обязательно слетают. Где-нибудь лет через пять-десять. Они соскучились по березкам. Еще каких-то пятнадцать-двадцать лет, и эта тоска станет невыносимой. Впрочем, переселяться на Кипр рискнули далеко не все. Дело в том, что сидеть на Кипре круглый год - это довольно скучно. А заниматься там практически нечем. Разве что туризмом, торговлей недвижимостью или товарами, ввезенными специально для продажи русским. Но там таких русских умников, занимающихся туризмом, недвижимостью и торговлей, пруд пруди. Есть еще, конечно, всякий совсем мелкий посреднический бизнес, но мои знакомые - люди приличные, и бегать по пляжу, предлагая "квартиры со скидкой" они не будут. Зато летом туда съездили почти все. Кроме меня. И я, если честно, чувствовал себя немного ущербным, когда знакомые на встречах начинали наперебой делиться впечатлениями о Кипре, сыпали названиями городов, ресторанов, исторических мест и различных блюд, а мне только и оставалось, что или молча слушать, или, сдуру раскрыв рот, брякать: "А вот у нас в Сочи...", после чего наступала гнетущая тишина, и все собравшиеся на меня смотрели как на идиота - мол, тут идет беседа о КИПРЕ, а ты лезешь со своим Сочи, который уже никому сто лет в обед не нужен. И я печально умолкал, чувствуя себя чужим на этом празднике жизни. Зато этим летом я вдруг отчетливо понял, что мне надоела подобная несправедливость, поэтому было твердо решено - отправляюсь на Кипр. Посмотрю, так ли там хорошо, как рассказывают мои друзья. Искупаюсь в каком-то там море (я же говорил, что имею большие пробелы в географических познаниях), отведаю кипрского вина, скушаю знаменитое "Мезе" - блюдо, о котором мне столько рассказывали, но главное - составлю СОБСТВЕННОЕ впечатление об этом острове, ведь я не люблю полагаться на чужое мнение, каким бы авторитетным оно для меня ни было... Как известно, поездку на отдых, особенно если вы едете куда-то за границу, надо заказывать и оплачивать заранее. Точнее, желательно заказывать и оплачивать заранее. Лично я, нахлебавшись проблем с турфирмами по самое горло, обычно предпочитаю самостоятельно делать заказы отелей через Интернет, но это касается автомобильных поездок по Европе, а в случае отправки на отдых в какое-то одно чисто туристическое место (Турция, Кипр) можно воспользоваться услугами турфирм (в таких местах турфирмы получают очень большие скидки на номера, и при самостоятельных заказах, что называется, "со стойки" цена получается выше), тем более, что в "высокий сезон" в отелях просто не бывает мест. Кроме того, прошли уже, как я надеюсь, те дикие времена, когда стоимость ваучера в один и тот же отель в разных фирмах могла различаться в два-три-четыре и более раз. Я потратил какое-то время на изучение предложений по Кипру, и оказалось, что практически во всех фирмах цены примерно одинаковые. Всплесков в ту или иную сторону практически не наблюдались. Опасаться приходилось только того, что у фирмы с отелем что-то там не состыкуется, и по приезде на место окажется, что забронированный номер кем-то занят (такие случаи бывают нередко; разумеется, эта проблема решается просто - вас селят в какой-то другой отель, но при этом другой отель почти всегда бывает хуже того, который вы заказывали). Также передо мной стояла проблема, какой именно отель заказывать и в каком городе. Понятно, что особой разницы не было (выбирать приходилось между 3-4-звездочными, потому что селиться классом ниже не было никакого смысла, а платить довольно дикие деньги за пятизвездочный отель в данном случае совершенно не хотелось), однако желательно все-таки было знать заранее, куда я поеду.

Выбор места для отдыха
Пришлось устраивать ужин и звать на него десяток знакомых, которые мне как раз и прожужжали все уши этим Кипром. Знакомые, плотно выпив и легко закусив, закусили в свою очередь удила и... пошло-поехало. Я только и успевал чирикать карандашом в блокнотике, записывая названия городов и отелей, а также время от времени бросался разводить в стороны раскрасневшихся друзей, которые начинали на повышенных тонах выяснять, чем, например, "Парк бич" лучше или хуже "Теофано", и почему в Пафосе отдыхают только старперы, а Лимасол - шикарное тусовочное место, почти такое же, как и Раменское под Москвой. Часа через три, когда гости выпили и съели все, что было в доме, пару раз подрались, раз пять выпили на брудершафт и подняли бесчисленное количество тостов "За процветание этого чудесного острова и за нас на нем", картина передо мной сложилась следующая: 1) Город Пафос - западная часть острова, древняя столица Кипра. Там расположено огромное количество всяких достопримечательностей, и этот город для отдыха обычно предпочитают туристы среднего и старшего возраста. В Пафосе есть небольшой аэропорт. 2) Лимасол - центральная часть побережья. Самый шумный и тусовочный город. Огромный порт, центр виноделия, фестивали, праздники, карнавалы, бары, дискотеки и ночные клубы. Короче говоря, город, который никогда не спит, за что и любим молодежью, предпочитающей ночью колбасить по дискотекам, нежели днем мотаться по всяким древним развалинам. Кроме того, в Лимасоле проходит знаменитейший Фестиваль вина. Правда, это мероприятие происходит в конце августа - начале сентября, а я собирался на Кипр ехать в середине июля. 3) Ларнака - третий по величине город Кипра. Огромный аэропорт, соленое озеро неподалеку от города, где водятся розовые фламинго, крупный порт, но главное - знаменитая Ларнакская набережная, обсаженная финиковыми пальмами, - излюбленное место для прогулок всех отдыхающих. Набережная является настоящей достопримечательностью, потому что ничего похожего в других городах нет. 4) Айя-Напа. Маленький городок (точнее, рыбацкая деревушка), который после оккупации в 1974 году турками знаменитой Фамагусты стал как бы преемником этого известнейшего в прошлом места отдыха. Теперь в Айя-Напе отличный курорт, славящийся своими пляжами с золотистым песком и почти полным отсутствием сильного ветра, который часто досаждает отдыхающим в других городах. Много ресторанов, баров и дискотек, бурная ночная жизнь. За это Айя-Напа справедливо любима молодежью. 5) Протарас. Юго-восточное побережье. Романтическое место с экзотическим пейзанским пейзажем - ветряные мельницы, белые домики, отличные пляжи. Протарас славится своей береговой линией - скалистые берега с подводными пещерами чередуются с песчаными бухточками. Именно поэтому данное место больше всего любят ценители дайвинга и подводной охоты. Разумеется, на Кипре есть и другие города (как, например, нынешняя столица - Никосия), но они находятся не на побережье, поэтому для отдыха особого интереса не представляют (хотя на экскурсии туда ездят довольно часто). Так что выбор у меня, как видите, был небольшой. Пафос отпадал, потому что я себя считаю еще не полным хламом, а кроме того, я собирался ехать не ради достопримечательностей, а чтобы тупо и лениво валяться на пляже. Протарас не годился, потому что я боюсь погружаться глубже 10 сантиметров под воду (у всех есть свои маленькие тараканы). Для Айя-Напы я был уже, пожалуй, староват, поэтому оставались Лимасол и Ларнака. Лимасол привлекал своей тусовочностью и размерами, а Ларнака - знаменитой набережной. Я люблю вечерами гулять по набережной, разглядывая народ и заходя время от времени в маленькие кафешки и ресторанчики. Есть что-то умиротворяющее в том, как ты, не спеша, бредешь вдоль моря, ловя оценивающие взгляды встречных девушек, затем резко разворачиваешься и... бредешь вдоль моря в обратную сторону, ловя оценивающие взгляды встречных девушек, затем разворачиваешься и... идешь обратно, ловя оценивающие, в том числе и взгляды, а затем, проголодавшись от свежего воздуха и оценивающих взглядов, садишься в кафешку, небрежно что-то заказываешь, после чего долго и не торопясь кушаешь и пьешь, свысока глядя на дурачков, которые аршинными шагами меряют набережную, воображая, что встречные девушки смотрят на них оценивающе. Черта с два! Девушек просто забавляет твоя рубашка немыслимой расцветки, болван! Так что прекращай этот дурацкий променад и лучше садись ко мне за столик - выпьем! Впрочем, с набережной пришлось обломаться. Потому что сразу после обсуждения городов пошло обсуждение отелей, и меня стали настойчиво склонять в сторону отелей Лимасола. Мои друзья ко мне очень хорошо относятся (по крайней мере, мне так хочется думать), поэтому каждый из них до небес превозносил "свой" отель и охаивал конкурирующие заведения. Однако каждый из них в оценке отелей руководствовался своими личными пристрастиями, которые для меня далеко не всегда были убедительными. Например, один из друзей в качестве основного достоинства отеля называл размер его бассейна, а мне на эти бассейны наплевать с высокой башни - зачем плескаться в жутко хлорированной воде, когда под боком Средиземное море? Другой отмечал, что в его отеле есть зал игровых автоматов... Вот радость для человека, который и на компьютере-то в игрушки уже лет десять не играл. Третий подчеркивал, что его отель построен далеко за городской чертой, поэтому там очень тихо. Но чтобы выехать в город поесть, надо потратить долларов тридцать... Короче говоря, пришлось составить огромную таблицу отелей, куда я заносил все их плюсы и минусы (на свой, разумеется, взгляд). Примерно к 6 часам утра, когда большинство знакомых или разъехались, или спали вповалку кто где, я понял, что выбирать отель надо по зову сердца. Но сначала пришлось определиться вот с каким моментом. Дело в том, что есть интересный подход, практикуемый на всех побережьях: если отель стоит непосредственно у моря (при этом в его названии почти всегда присутствует слово "beach" - "пляж"), то это называется "первой зоной", и цены на проживание в подобном отеле довольно высоки. Если же отель расположен совсем чуть-чуть дальше (буквально через дорогу от отеля первой зоны), то цены на проживание в нем значительно ниже, хотя до моря идти дольше ровно на две минуты. Таким образом можно сэкономить немаленькие суммы, если догадаться поселиться не в первой зоне, а во второй (но только удостоверившись, что данный отель действительно расположен в нескольких метрах от первой зоны). Но только я мужественно собрался сэкономить и выбрать четырехзвездочный отель во второй зоне, как непонятно каким образом не заснувший гость мне подсунул фотографии отеля "Парк бич" в Лимасоле, на которых я увидел чудеснейшую эвкалиптовую рощу. Друг, воспользовавшись отсутствием или временной нетрудоспособностью остальных конкурентов, объяснил, что на самом деле на Кипре большие проблемы с растительностью. Подавляющее большинство отелей, сказал друг, стоят практически на камнях, и от солнца можно укрыться только в холле или в номере. А "Парк бич" расположен в редчайшем месте - эвкалиптовой роще. Чего тебе еще надо, спросил друг? Валяйся на пузе среди эвкалиптов и вдыхай живительный воздух. Тем более, что "Парк бич", несмотря на то, что он расположен в первой зоне, считается трехзвездным, поэтому относительно недорогой. Зато обслуживание там - на чистые четыре звезды. В конце концов, сказал друг, ты же не последний человек в Интернете. Неужели ты будешь селиться во второй зоне, чтобы сэкономить лишнюю копейку? На тебя это не похоже! Мне очень хотелось спать, а кроме того, я действительно люблю эвкалипты и медведей коала - маленьких ленивцев, которые всю жизнь висят на эвкалиптах, обдумывают смысл жизни и жрут листья... Честно говоря, мне очень давно хотелось стать таким мишкой - задумчиво висеть на эвкалипте, питаясь подножным кормом, - а тут как раз подворачивался удобный случай. Поэтому я решился - "Парк бич", Лимасол, эвкалиптовая роща, три звезды, которые, как мне было обещано, четыре. После этого меня таки отпустили спать...

Стоимость и полет
Заказать именно "Парк Бич" не было никаких проблем. Любая турфирма обычно имеет возможность забронировать места в каком-то названном вами отеле. Нужно только позаботиться о том, чтобы заранее сделать заказ, потому что отели на Кипре довольно небольшие, да и в "высокий сезон" (июль-август) там народу весьма немало. Я обратился в одну из турфирм, которую мне посоветовали друзья (название приводить не буду, чтобы меня не обвинили в скрытой рекламе), и оплатил места. Правда, во время общения с менеджером выяснилось, что столь любимой россиянами в Турции системы "Все включено" ("All inclusive" - когда в стоимость проживания входит полное питание с напитками, включая горячительные) на Кипре почти не бывает. Точнее, в некоторых отелях можно заказать так называемый полный пансион, но он, во-первых, будет не дешевле, чем обеды и ужины в ресторанчиках города, а во-вторых, напитки (даже безалкогольные) все равно нужно оплачивать отдельно... Я тут же вспомнил, сколько с нас драли за напитки к полному пансиону в Египте и категорически отказался от любых "все включено". Кроме того, при заказе отеля вас отдельно спрашивают, какой тип номера будете брать: с окнами, выходящими на город, или с окнами, выходящими на море. При этом разница в цене была весьма значительная - порядка 16 долларов в сутки. Я попытался выяснить, обусловлен ли такой разброс цен исключительно видом из окна или еще какими-либо физическими, моральными или религиозными причинами, однако мне сказали, что разница исключительно эстетическая. Поэтому я не стал брать номер с видом на море, о чем впоследствии, разумеется, сильно пожалел. Впрочем, об этом чуть позже... С билетами на самолет можно было особо и не думать. На Кипр, к счастью, летают не чартерные, а регулярные рейсы, причем они, в отличие от всего остального на Кипре, достаточно дешевы. Узнав об этом, я очень обрадовался, потому что ненавижу летать на чартерах, несмотря на всю их дешевизну. Почему? Да потому что чартерные рейсы имеют массу специфических особенностей, а точнее - граблей, на которые вы можете не наступить, а можете наступить так, что на лбу потом останется здоровенная шишка. Ведь чем чартер отличается от регулярного рейса? Чартеры обычно используются на популярных туристических направлениях - там, где регулярных рейсов не хватает и где народ готов платить меньше, но летать, что называется, хуже. В этом случае некая частная фирма арендует у какой-то авиакомпании самолет под конкретный полет - например, Москва - Хургада (Египет) или Москва - Анталия (Турция), короче говоря, для полета в популярное туристическое место. После этого фирма, арендующая самолет, или сама его заполняет пассажирами (если она одновременно является туроператором), или распродает места другим туристическим фирмам. Билеты на такие рейсы стоят намного дешевле, чем на регулярные. Это объясняется несколькими факторами. Во-первых, чартерный рейс, в отличие от регулярного, почти никогда не вылетает с неполностью укомплектованным салоном. Если на регулярном рейсе нередко бывает, что самолет наполовину пустой, то на чартерах нередко бывает так, что самолет заполнен даже несколько больше, чем полагается. Во-вторых, чартерные рейсы обычно летают в достаточно неудобное время (почти всегда - ночью или ранним утром). В-третьих, если даже регулярные рейсы иногда задерживают по причине отсутствия свободной полосы, то чартерам дают взлет только после того, как все регулярщики разлетелись кто куда. Поэтому при полетах на чартерах никогда нельзя рассчитывать на то, что он вылетит и прилетит вовремя. Весьма нередки случаи, когда чартер опаздывает на 8-10 часов и даже на сутки. Причем если из России они вылетают более-менее нормально, то основные проблемы бывают при возвращении (например, в Хургаде мы как-то просидели часов пять, ожидая чартера, а рядом с нами сидели люди, которым не подавали самолет уже 14 часов; они столько пили, что мы очень боялись за их здоровье). Так что дешевизна - дешевизной, а неудобств чартер создает довольно много. Это если не принимать во внимание тот факт, что почти все авиакатастрофы, происходившие с российскими самолетами за последнее время, случались именно с чартерами. На регулярных рейсах подобных происшествий, как утверждается высоким начальством, не было. Так вот, на Кипр, как ни странно, чартеры не летают. Туда отправляются регулярные рейсы (Аэрофлот, Трансаэро и какая-то кипрская авиакомпания), которые приземляются в Ларнаке или Пафосе (Аэрофлот, как мне сказали, летает только в Ларнаку, а Трансаэро - только в Пафос), причем стоимость билетов относительно невысока. Впрочем, когда приобретаешь полный комплекс услуг - отель и перелет, то разница в ценах с Турцией и Египтом становится очень заметной. Кипр намного дороже. Даже на первый взгляд. Я уж не говорю о том, что открылось второму и третьему взгляду, которые просто слегка обалдели от всего этого. Вот, для сравнения... Если за комплект услуг на 10 дней в Турцию вы заплатите (я сейчас считаю номер на одного) порядка $550 вместе с перелетом, и это будет четырех- или пятизвездочный отель со "Все включено" - то есть вам больше не придется платить почти ничего, то за 10 дней на Кипре я заплатил $840 за трехвездочный отель "Парк Бич" (правда, он стоит в первой зоне и по уровню вполне похож на нормальные четыре звезды) с завтраком. А уж сколько пришлось платить за еду и все остальное, я пока промолчу. О грустном - чуть позже. Так что Турция по сравнению с Кипром - просто бесплатный отдых. Египет, кстати, тоже намного дешевле, но я совершенно не выношу арабов в качестве обслуги (не из-за каких-то расистских побуждений, не подумайте ничего плохого, а просто... просто я не люблю арабов в качестве обслуги; можете считать это моим личным капризом; ну да, они насквозь подлые, лживые и негодяйские создания, но я не люблю их совсем не за это), а кроме того, после известного многим моим читателям случая я дал страшную клятву никогда в жизни больше не ездить отдыхать в Египет, поэтому никакой свежей информации по этой стране я дать не могу. Впрочем, я уже собрался на Кипр, так что никакие расходы меня остановить не могли. Тем более, что мне просто необходимо было выяснить, что же такое на этом острове привлекает большинство моих друзей и соотечественников...

Вот мы и на острове
Путевки и билеты были приобретены быстро и безо всякой помпы. Меня только спросили, желаю ли я заказать какие-нибудь экскурсии, что называется, прямо здесь, на материке (Кипр, как мы помним, представляет собой остров), и я было воодушевился, однако когда услышал, что двухдневная поездка на теплоходике куда-нибудь на греческие острова или в Египет (с Кипра без визы можно сплавать в Египет, Грецию, Израиль и еще в несколько близлежащих стран) обойдется на человека примерно в 250 долларов в национальной американской валюте, то сурово сказал: "No thank you", решив взять экскурсии на Кипре, потому что, руководствуясь богатым опытом, предполагал, что на месте эти же экскурсии обойдутся значительно дешевле (так как не придется платить туристической фирме ее проценты). Собрались, полетели. Прилетели в Пафос. Там аэропорт маленький, но симпатичный. Несмотря на отсутствие въездных виз, на границе приходится предъявлять все свои бумаги и отвечать на типовые вопросы: зачем ты сюда приехал, сколько намерен пробыть и не планируешь ли нанести урон безопасности этого государства. Вновь прибывшие делятся на три потока: киприоты, русские и все остальные. То есть для русских даже выделен отдельный коридорчик. Не знаю, стоит ли этим гордиться или нет, потому что, с одной стороны, даже приятно, что нас так ценят, но с другой - остальные коридорчики были абсолютно свободны, а мы все толпились в узком проходе, который обслуживали всего два таможенника. К тому же, как на грех, в нашей очереди попался мужик с какими-то странностями в документах, и его мучили минут двадцать, решая, как с ним поступить: расстрелять здесь же за сортиром, отправить обратно или все-таки разрешить въезд. Меня же суровый таможенник почти и не мучил. Спросил только, что я собираюсь здесь делать, получил ответ, что я намерен дней десять продумывать новый механизм динамической генерации своего сайта из MySQL, после чего нервно икнул и отпустил меня с миром. Первое, что нужно сделать в аэропорту любой страны мира, - это поменять деньги. Почему? Потому что, во-первых, в аэропорту комиссия обмена часто бывает меньше, чем в других местах (это мы в России привыкли к тому, что за обмен валюты берется чисто символическая сумма, а в мире за подобную операцию вы нередко можете заплатить 5, 7 и даже 10% от сумммы обмена, что очень и очень немало; представляете, что такое отдать сто долларов за обмен тысячи?), а во-вторых, американские деньги (если вы, конечно, приехали не в Америку) у вас нигде не возьмут, потому что это вам опять же не Россия, где мы с долларами уже сроднились. Так что лучше всего сразу запастись местными пиастрами, фунтами, кронами или гульденами, чтобы ни в чем не испытывать дискомфорта. Кипрский фунт (мы помним, что до обретения независимости Кипр был английской колонией) дороже американского доллара и по стоимости почти точно равен английскому фунту. Таким образом за 100 долларов вы получаете примерно 60 фунтов. С одной стороны, вроде, какая разница, сколько стоит местная валюта по отношению к доллару, однако я много раз убеждался, что когда одна местная единица равна двум-трем долларам, деньги улетают намного быстрее, чем когда она стоит дешевле доллара. Почему? Да потому что это связано с чисто психологическим моментом. Приходишь на том же Кипре (или в Лондоне) в магазинчик, видишь цену "20". Ну, думаешь, двадцать (в голове при этом вертится двадцать долларов, как единица отсчета). Вроде, недорого. Покупаешь. И только потом соображаешь, что в долларах это уже не двадцать, а все сорок... От Пафоса до Лимасола - примерно час езды, но меня заверили, что трансфер (доставка) входит в стоимость путевок, и о переезде позаботится встречающая фирма. И действительно, на выходе из аэропорта стоял какой-то зловещего вида таксист, держащий в руках картонку с надписью "EXLER". - Это я, я! - закричал я радостно, подбегая к таксисту, но он посмотрел на меня очень недоверчиво и по-английски поинтересовался, могу ли я этот сомнительный для него факт как-нибудь доказать. Пришлось ему быстро пересказать начало "Записок жены программиста", но оказалось, что я просто должен был показать свой туристический ваучер. После того как таксист убедился в моей подлинности как Экслера, нас посадили в машину - 200 "Мерседес" пятнадцатилетней давности, и мы поехали. Таксист ужасно гордился наличием в своей машине кондиционера, поэтому заставил закрыть все окна, врубил кондиц на всю холодную катушку и любезно направил его прямо мне в грудь. Я же к этим развлечениям отношусь весьма осторожно, потому что раза три в жизни очень круто простужался от автомобильных кондиционеров и хорошо помню, что отходить потом приходилось две-три недели, - до того это жестокий вариант простуды. Поэтому я вежливо попросил таксиста направить леденящую душу и тело струю куда угодно, но только не мне в грудь или другие части моего тела. Таксист же, вероятно, решил, что я из вежливости предлагаю ему не тратить весь запас ледяного воздуха на меня одного, а забочусь о том, чтобы и ему что-нибудь досталось. Поэтому он, как человек радушный и гостеприимный, сказал что-то типа: "Вы - гость!" - после чего врубил кондиционер на пятую позицию (он стоял на третьей) и направил в мою сторону все воздуховоды. Я совершенно обледенел, но присутствия духа не потерял и стал по-английски объяснять, что не хотел бы злоупотреблять его добротой. Кондиционер, сказал я этому потомку Деда Мороза, кушает очень много горючего, которое дорого стоит в этой прекрасной стране. Не лучше ли, предложил я, вообще выключить это средство роскоши, чтобы не расходовать бензин непонятно на что. Дорога до Лимасола, объяснил я таксисту, далека, а бензина может не хватить. Но таксист заверил меня, что бензином он заправлен на всю катушку, а раз гости острова платят деньги за поездку, то он просто обязан их обдуть ледяным воздухом со всех сторон, чтобы они не чувствовали ни малейшего дискомфорта. Тогда я был вынужден признаться, что ненавижу ледяной воздух, поэтому прошу направить этот чертов кондиционер куда угодно - в сторону моря, неба или Америки. Но главное - не в меня. У моего организма на кондиционеры аллергия, честно сказал я таксисту. Как только мой организм увидит кондиционер, он тут же начинает чихать и кашлять так, что не только мое тело испытывает сильные сотрясения, но и все вокруг, включая древние "Мерседесы". Таксист, прослушав эту тираду, помрачнел, задумался, но затем вдруг улыбнулся и заявил, что я это все говорю из вежливости, лишь бы не забирать себе весь холодный воздух. Но он, таксист, дал страшную клятву снабжать гостей кондиционированным воздухом в полной мере, даже в ущерб своему стопятидесятикилограммовому телу. Вот она, чертова вежливость! Вместо того, чтобы сразу послать этого таксиста с его чертовым кондиционером, я завел эту волынку с экивоками, реверансами и раскланиванием, и теперь вынужден терпеть поток воздуха прямо в рожу с риском заболеть и проваляться весь отдых. Пришлось кое-как прикрыться руками и ждать окончания поездки, потому что таксист от всех этих церемоний совсем съехал с глузда и даже не реагировал на просьбу направить поток воздуха в пол. Он решил, что я с ним продолжаю играть в вежливость, поэтому только радостно улыбался и повторял: "Вы - гость!" Этот проклятый кондиционер испортил мне все удовольствие от поездки, а между тем, дорога от Пафоса до Лимасола очень красива. Большая часть пути проходит по холмам вдоль моря, и пейзаж там - просто восхитительный. На въезде в Лимасол таксист вдруг углядел небольшую пробку, поэтому лихо развернулся и помчался объездным путем по каким-то узким улочкам. Я знал, что поездку оплачивает турфирма, поэтому таксисту не имело смысла весь день катать нас взад-вперед по Кипру, накручивая счетчик, как они иногда делают со вновь приезжими. И действительно, где-то через двадцать минут мы уже стояли около отеля "Парк Бич". Что интересно, счетчик этот работник гудка и руля включил в момент отъезда от аэропорта. Оставалось понять, зачем он это сделал: чтобы предъявить показания турфирме, или чтобы заставить заплатить меня (я сразу решил, что в пререкания вступать не буду, так как в данном случае мне это совершенно не нужно, а просто позже стребую уплаченную сумму с местного отделения туристической фирмы). Выгрузив вещи, я подошел к таксисту и, наивно хлопая глазами, спросил, сколько я должен. На счетчике, между тем, стояла довольно солидная сумма - 22 фунта (почти 40 долларов). Таксист задумчиво стал чесать в затылке. С одной стороны, за поездку ему уже было заплачено, и требовать с меня он мог только чаевые - 1-2 фунта. С другой стороны, раз этот наивняк хочет расплатиться, подумал таксист, то почему бы и нет. С третьей стороны, если он сейчас с меня возьмет деньги по полной, а об этом узнает турфирма, то таксист получит здоровенный пистон в соответствующее место. С четвертой стороны, если хорошенько подумать, он же меня вез просто-таки как принцессу, заботясь обо мне, как о родном. И весь кондиционер на меня потратил, не считаясь с расходами. Так что почему бы и не взять полную сумму. Скажу потом турфирме, проносилось в голове у таксиста, что клиент сам сунул деньги мне в карман, заявив, что это чаевые. Весь этот поток сознания настолько явственно отражался на лице таксиста, что я, наблюдая за ним, просто обхохотался. Наконец у таксиста чувство долга возобладало над алчностью, и он грустно заявил, что ему, в принципе, кое-что заплачено, но если я считаю себя порядочным и, как особо подчеркнул таксист, прекрасно охлажденным в такую жару человеком, то на подобные мелочи могу не обращать внимания и выдать ему полную сумму. В ответной речи я поблагодарил великодушного таксиста, который был готов взять с меня полную плату второй раз, но выразил опасение, пойдет ли ему на пользу такое богатство. Большое количество денег, назидательно сказал ему я, приводит к большому количеству проблем: надо же думать, на что и как их потратить, поэтому человек постепенно хиреет, заболевает от кондиционера всякими простудными ринитами с ангинами, после чего выглядит как забытый на прилавке помидор после жаркого рыночного дня. А мне, заявил я таксисту, его здоровье очень важно. Потому что если у этого древнего "Мерседеса" не останется хозяина, он очень скоро развалится на кучу составных частей. После этой, полной достоинства, речи я дал таксисту 2 фунта на чай и любезно с ним распрощался. Впрочем, таксист, по-моему, даже не обиделся. Правда, он так хлопнул своей дверью, что из-под днища машины что-то вывалилось, но я так думаю, что это он просто демонстрировал свою молодецкую удаль.

Отель "Парк бич"
В отеле нас встретили довольно прохладно, но в номере не отказали. Да и вещи поднести никто не предложил, причем даже за деньги. Впрочем, все время приходилось себе напоминать, что я заказал все-таки трехзвездочный отель, а не пятизвездочный, где вокруг тебя стайкой вьются хотя и восьмидесятилетние, но еще очень крепкие деды, которые изображают мальчиков на побегушках. Номер, как и было заявлено еще в Москве, выходил не на море, а на город. Однако что именно это означает, я понял только ночью, но об этом чуть позже. Сам номер представлял собой комнатку средних размеров со вполне приличной ванной, телевизором и кондиционером. С одного торца в номер можно было войти из двери (их было две: одна вела в номер с улицы в маленький тамбур со входом в ванную, а вторая вела из тамбура непосредственно в номер). С другого торца вместо стены была огромная раздвижная витрина из двух частей, которую можно было раздвинуть и выйти на улицу. Впрочем, такие витрины были только у номеров, расположенных на первом этаже. С внешней стороны витрины у таких номеров присутствовал столик со стульями и пара хороших шезлонгов. Вторые этажи прелестей витрины и шезлонгов были лишены (впрочем, окна у них все равно были здоровенные), однако у них были балкончики, на которых по старой доброй российской традиции сушилось белье. Телевизор в номере был маленький, но симпатичный, однако качество его картинки мне проверить не удалось - телевизор не работал. Причем по вполне прозаической причине. У него была европейская вилка, а розетки в номере были английские - трехштырьковые (русские их нередко называют "трехфазными", хотя это неправильно - они обычные однофазные: фаза, ноль и земля). Я отправился к портье, чтобы стребовать пару переходников под европейские вилки (мне надо было еще куда-то включать зарядное устройство для сотового телефона), однако тетка на стойке (она вообще была какая-то странная) заявила, что у нее, дескать, все переходнички закончились, но я могу спокойно купить их в магазинчике напротив. Я ей в ответ довольно логично заметил, что если для своего сотового телефона я переходничок, может, и куплю, но для их телевизора переходничок покупать точно не буду из принципиальных соображений. Так что пускай она мне обеспечит работающий телевизор, а вот каким образом - с помощью переходничка или просто заменит его на модель с английской вилкой, - мне как-то по барабану. Тетка скривилась, полезла в некий огромный сейф и вытащила оттуда заветный переходничок. Вручив его мне, она особенно подчеркнула, что переходничок предназначен только для телевизора, и что для зарядки сотового я переходник должен буду купить сам. Пришлось ее вежливо спросить - действительно ли я произвожу впечатление полного идиота, который поверит, что для телевизора и для зарядки сотового должны быть разные переходники, или это у нее просто мозги расплавились от жары? Она на этот вопрос ничего не ответила, потому что, вероятно, я его плохо сформулировал по-английски. Переходничок, как и следовало ожидать, отлично подошел и для телевизора, и для зарядки. Днем он счастливо питал телевизор, а ночью обслуживал зарядное устройство. Впрочем, на всякий случай предостерегаю вас от покупки переходничков, на которых написано "shavers only": они действительно годятся только для электробритв, и другие приборы через них работать не будут. Однако если на переходнике ничего подобного не написано, тогда можете использовать его для любых приборов, требующих вливания электрического тока. Разместившись в номере, мы отправились обследовать отель. "Парк бич" оказался небольшим, но уютным. Кубик основного здания был в основном административным: на нулевом этаже находились всякие служебные помещения, прачечная, кухня и так далее; на первом этаже, куда с улицы вел пандус, располагался холл, стойка портье, бар и небольшой ресторан, а на втором - десяток номеров. На территории отеля стоял ряд двухэтажных каменных зданий со стороны улицы и такой же ряд со стороны моря. В них и располагались основные типовые номера. К зданию со стороны моря вплотную прилегала длинная лужайка с английским газоном и шезлонгами, далее территория отеля заканчивалась небольшой железной оградой, за ней находилась та самая небольшая эвкалиптовая роща, дающая приятную тень газону отеля, а после нее начинался городской пляж. На выходе из административного здания располагался небольшой бассейн, вокруг которого стояли шезлонги. Купаться там, по-моему, было невозможно, потому что запах хлорки сшибал с ног метров за десять от бассейна, однако какие-то детишки и пара пьяных русских мужчин колбасили в нем с выражением полного блаженства на лице. Однако если детишки день ото дня хоть как-то обновлялись - одни исчезали (не тонули, а просто уезжали с родителями обратно в Россию), а другие появлялись, - то пьяные русские мужчины все десять дней нашего пребывания были одни и те же, причем примерно в одинаковом состоянии крайней алкогольной интоксикации. Я так думаю, что хлорка помогала им быстрее протрезветь, чтобы с новыми силами восполнить запасы спирта в организме. В первую же ночь стало понятно, что деление номеров на "городские" и "морские" обусловлено вовсе не эстетическими соображениями. В "городском" номере спать было решительно невозможно из-за страшного шума, который доносился с дороги, начинающейся почти сразу за входной дверью. Во-первых, там было довольно плотное движение, которое ночью до конца никогда не затихало. Во-вторых, по дороге постоянно ездили эти кипрские таксисты, которые отличались довольно странной манерой зазывать пассажиров: завидев бредущих пешком людей, таксисты начинали весело подбибикивать, как бы приглашая совершить поездку. Впрочем, врать не буду, обычно они бибикали довольно тихо и деликатно, однако если по тротуару шли девушки в аппетитных шортиках или с глубоким декольте, то таксисты, как горячие южные мужчины, начинали бибикать уже со всей страстью, выражая свой восторг. Нередко к этому бибиканью присоединялись и посторонние водители, которые к извозу туристов не имели ни малейшего отношения, но выражали горячее одобрение декольте и аппетитным попкам, стремящимся вырваться из тесных оков шортиков. Принято считать, что все эти сигналы относятся к разряду очень милых и экзотических штрихов острова Афродиты, однако когда эти козлы бибикают у вас над ухом каждые две минуты на протяжении всей ночи, сразу хочется взять базуку и бибикнуть им в ответ парой-тройкой небольших ракет. Ну или проколоть им все четыре колеса, чтобы они хотя бы пять минут постояли на месте, разрешив мне немного поспать. Кроме бибикающих таксистов у ночных улиц Кипра есть еще две головные боли усталых туристов. Это мотоциклисты и владельцы спортивных машин. Мотоциклисты вообще ездят так, что весь Лимасол узнает их по характерному взревыванию движка... О, ну надо же, это Леонидас проехал на своем "Кавасаки"! Только он газует так, что в радиусе пяти километров со всех окон падают цветы в горшках, и теперь профессор Плейшнер, если он сюда случайно заедет, никогда в жизни не найдет нужные конспиративные апартаменты. Ну а владельцы спортивных тачек всему острову должны продемонстрировать, сколько кубиков, клапанов и лошадиных сил таит железное сердце их пальцатой автомобильки. Но поскольку в городе сильно-то разогнаться не получается из-за большого количества светофоров, эти ребята исповедуют следующую манеру езды: как только загорается зеленый свет, педаль газа утаптывается в пол так, что почти вываливается на асфальт. Покрышки при этом визжат, дымятся, а движок наяривает обороты за оборотами. Машина с диким шумом и гамом срывается с места, обдавая прохожих запахом жженой резины, после чего ровно через пятьдесят метров тачка с диким визгом тормозит, чтобы переждать следующий светофор. А счастливый владелец этой колымаги для людей с полным отсутствием мозжечка гордо озирает окрестности и на лице у него явно написано: "Ну что, суки, поняли, кто хозяин в этом городе?" Разумеется, днем я совершенно спокойно воспринимал все эти кунштюки. Меня забавляло, как таксисты подбибикивают, проезжая мимо меня, как недоумки на спортивных тачках пытаются компенсировать более чем скромные размеры мозга и некоторых других частей своего тела сжиганием покрышек об асфальт родного города, однако ночью я не был готов к концертам для гудка с покрышкой. Меня это изрядно раздражало. Мне только начинали сниться родные березки Подмосковья, кипарисы Сочи и кошка Нюра, как эти негодяи прогоняли весь сон, я вскакивал с постели и долго пытался понять, где я нахожусь и что творится за дверью: бомбежка, взрыв метеорита или это просто приехала мусорная машина.

Тетка на стойке
Весь этот бедлам за дверью угомонился примерно к шести утра. Я только было собрался спокойно заснуть, как вдруг с другой стороны номера - за раздвижной витриной - послышался совершенно дикий шум, как будто террористы напали на ресторан и теперь взрывают там бомбы огромного поражающего радиуса. Я вскочил, выглянул на улицу и увидел, что весь этот грохот создавала одна единственная миниатюрная греческая девушка с помощью небольшого подноса, на котором стояли стаканы. Уж и не знаю, зачем она этот поднос теребила туда-сюда, заставляя стаканы танцевать "летку-енку", однако она развлекалась именно так. На вопрос, не могла бы она, бога ради, во имя человеколюбия и светлых идей гуманизма и прогресса, ради всего святого и во славу мира во всем мире перестать телепенить эти проклятые стаканы, а если это является частью какого-то сложного религиозного обряда, то не могла бы она проводить его хотя бы немного подальше, километрах в пятнадцати от моего номера, - гречанка ответила, что она, между прочим, честная девушка (я до сих пор не знаю, что именно означает эта странная фраза, которую я при различных обстоятельствах слышал во многих странах) и, в отличие от всяких дурацких туристов, работает. А когда она работает, то предпочитает, чтобы ей не мешали. Если же мистер турист поселился прямо напротив двери на кухню, то он должен любить звон бокалов, потому что даже если он его не любит, то это исключительно его собственные трудности, раз он поселился у кухни. И вообще, добавила гречанка, она - не только честная, но и скромная девушка, поэтому не желает разговаривать с мужчиной, одетым в одни лишь только трусы. Если мужчина хочет поговорить с ней, объяснила гречанка, он должен одеться надлежащим образом. В противном случае она отказывается отвечать на всякие провокационные вопросы. Закончив эту тираду, гречанка отвернулась и стала вновь выделывать какие-то странные манипуляции с подносом, заставляя стаканы звенеть на все лады. Так что поспать мне так и не удалось. Потому что когда отзвенели бокалы, настал черед тарелок, которые эта милая девушка швыряла с подносов на тележку, после чего в дело пошли ложки и вилки, создав эффект выступления в лоскуты опившегося текилой мексиканского ансамбля. А когда девушка, отстрелявшись, исчезла, отправившись куда-то по своим честным и скромным девичьим делам, на сцену у моей витрины выступила другая честная греческая девушка с честным греческим юношей. Они курили и кадрились. Причем весьма однообразно. Честный греческий юноша говорил какую-то фразу низким и бархатным голосом, а девушка начинала визгливо смеяться. Когда она минут через пять затихала, парень снова что-то говорил, и девушка заводилась на следующие пять минут. А у меня в номере, как на грех, не было ничего колющего или режущего, поэтому пришлось одеваться и отправляться к портье, чтобы потребовать другой номер. За стойкой дежурила та же странная дама, с которой я уже имел столкновения по поводу переходников к розеткам. Первые пять минут она вообще не могла понять, чем именно я недоволен. Улица, по ее словам, в компетенцию отеля не входила, а кухня... Без кухни ресторану не обойтись, решительно заявила мне она. Когда я объяснил, что зато я ночью и утром превосходно обойдусь без кухни, но для этого мне потребуется ее помощь, тетка надолго задумалась и стала ковыряться в компьютере. Но затем она вспомнила, как нагло я ее вчера поддел на тему телевизора, после чего перестала ковыряться в компьютере и сказала, что все номера в отдалении от кухни заняты. Я ответил, что меня не так уж сильно интересует номер без кухни. Мне бы хотелось решить сразу весь комплекс проблем, то есть получить номер и без улицы, и без кухни. А таковыми являются все номера во втором ряду домов - те, которые стоят у эвкалиптовой рощи. Тетка, когда услышала эти кощунственные слова, вздыбила брови и сделала вид, что я ее оскорбил в лучших чувствах. Разве господин не знает, на повышенных тонах спросила тетка, что номера с "видом на море" (на самом деле море из них видно не было, потому что его загораживала эвкалиптовая роща; но на Кипре, как я понял, номера, выходящие на юг, считались с видом на море, а на север - с видом на город) стоят дороже своих городских собратьев, и они предназначены исключительно для состоятельных клиентов, которые не заказывают дешевые номера с видом на город. Так что раз уж вы заказали дешевку, которая передом смотрит на город, а задом на кухню, то сидите себе там и не жужжите. Бесплатно никто вас никуда переселять не будет, совершенно безапелляционно заявила тетка. Собственно, я еще до похода к портье понимал, что за более спокойный номер придется платить, раз даже в Москве отдельно оговаривались "морские" и "городские" номера. Просто мне говорили, что разница заключается только в виде из окна, но я не предполагал, что вид из окна будет представлять собой черный ход на кухню с непременными гремящими подносами и кадрящимися поварами, а к городу за дверью прилагаются таксисты, мотоциклисты и владельцы спортивных передвижных тележек повышенной мощности. Так что я сразу заявил тетке, чтобы она не обращала внимания на мой убогий вид - я просто не выспался, и что я вполне в состоянии заплатить определенную сумму за избавление от машин, стаканов и двери кухни. Правда, оказалось, что эта сумма даже на мой невыспавшийся взгляд была не такой уж и маленькой, потому что доплатить за номер с видом на море требовалось 8 фунтов в сутки, что составляло примерно 15 долларов. 15 баксов в день только за то, чтобы у тебя не гремели стаканами над ухом - это много или мало? После бессонной ночи мне показалось, что эта сумма вполне приемлемая, о чем я и сообщил тетке. И вот тут пришел ее черед расквитаться со мной за унижения по поводу телевизора. Она, сделав вид, что порылась в компьютере (мне было хорошо видно, что на экране болталась одна и та же картинка с чьим-то счетом), заявила, что номеров с видом на море, мон шер, тоже ни черта нет. Съел, зараза? Ты мне этот телевизор надолго запомнишь, говорила тетка всем своим видом. Несмотря на несколько подавленное состояние, я не стал бить ее компьютером по голове, обзывать всякими милыми русскими словами или вести себя еще каким-нибудь неподобающим образом. Я просто вежливо попросил вызвать мне старшего менеджера, управляющего, владельца отеля, словом, кого угодно, с кем я могу побеседовать по-мужски. Поначалу тетка кобенилась, пытаясь намекнуть, что она в этом отеле главная и что больше мне разговаривать ни с кем смысла нет, но затем все-таки вызвала мужика весьма представительного вида. Это оказался старший менеджер. Как и ожидалось, мужчине с мужчиной было намного легче понять друг друга, поэтому менеджер всерьез стал исследовать компьютер на предмет наличия свободных номеров, а когда я расхвалил технику отеля "Парк бич", льстиво заметив, что только здесь я увидел на стойке по-настоящему современную машину (там стояла, по-моему, 486 тачка с ДОС'ом 5.0, а программа обслуживания и обсчета номеров была написана на "Клиппере"), он и вовсе раздобрел и тут же нашел мне номерок с видом на море, который должен был освободиться к вечеру. Причем мне было сказано, что раз я туда вселяюсь вечером, то по 8 фунтов буду доплачивать только со следующего дня. Противная тетка за стойкой скривилась, но старшему менеджеру возражать не посмела. Зато она отыгралась часа через два. Когда я с друзьями выходил из холла на улицу, тетка заорала на весь отель визгливым голосом (по-английски): "Мужчина, мужчина! А вы помните, что вам еще за номер нужно доплатить по 8 фунтов в сутки?" Нормально, да? В любом приличном отеле ее за такие кунштюки вышвырнули бы на улицу без права до конца жизни работать с людьми даже в публичном доме. А здесь подобные выкрутасы прокатили без проблем. Впрочем, я не стал вынашивать планы мести этой придурочной мадмуазели. Наверняка у нее муж кобелирует или дети каждый день мучают вопросами на тему, откуда появляются дети. Пускай она на мне отрывается. Возможно, бедняжке будет легче. Вот такие человеколюбивые мысли проносились у меня в голове. Правда, я подумал, что если эта тварь еще раз позволит себе что-нибудь подобное, то я ей это уже точно просто так не спущу, но на улице ярко светило солнце, вдали пели греческие соловьи (правда, позже выяснилось, что это просто за углом у одного из русских туристов в магнитофоне орала Натали), жизнь была прекрасна и удивительна. И я перестал злиться. Ведь мы же приехали отдыхать...

Пляж
Приколы с девушкой на стойке не повлияли на общее состояние и настроение (мы сталкивались и не с таким, а уж после ненавязчивого арабского сервиса в Египте нам вообще на все наплевать), поэтому мы начали отдыхать. Причем заметьте, что наши понятия об отдыхе почти не отличаются от понятий примерно 80% остальных отдыхающих. Нам не нужны разнообразные приключения и путешествия по девственным лесам Амазонки или Лихоборки, нас не привлекают недельные сафари в африканской глубинке и так далее. Мы относимся к наиболее распространенному классу ленивых путешественников, для которых приятное времяпрепровождение заключается в восьмичасовом валянии на пляже, посещении всяких ресторанчиков и кафе, а также в небольших и необременительных экскурсиях, во время которых нас не должны заставлять много ходить. Кипр, надо сказать, вполне подходит и под такой, и под любой другой вариант времяпрепровождения. Если вы относитесь к многочисленной когорте ленивцев (к которой принадлежу и я), тогда в вашем распоряжении прекрасное море, пляжи и многочисленные кафешки, ресторанчики, бары и забегаловки. Если же вы предпочитаете активный отдых, тогда берите напрокат машину, мотоцикл или мопед и начинайте леденящее кровь сафари по острову... На кого, спрашиваете, там охотиться? На таксистов и владельцев спортивных тачек! Это очень увлекательное занятие, я вас уверяю. Они все такие забавные, такие вспыльчивые, поэтому дразнить их - одно удовольствие. Ну и это кроме того, что езда с правым рулем (на Кипре после английского владычества вождение левостороннее) для многих поначалу является весьма экзотичным занятием. Но мы, повторяю, не жаждали правых рулей и охоты на таксистов. Мы тихо и мирно позавтракали (шведский стол на завтрак в подобных отелях весьма скромен и, я бы даже сказал, убог) и отправились на пляж, который находится почти сразу за территорией отеля. На берегу моря выяснилось, что пляж вовсе не принадлежит отелю. Он принадлежит городу, поэтому за имуществом пляжа следит целая когорта мускулистых и загорелых греческих мужчин, которые, сурово сдвинув брови, объясняют, что бесплатно можно пользоваться только морем, воздухом и песком. Но если вы хотите уложить свое тело на шезлонг или, не дай бог, воспользоваться пляжным зонтиком от солнца, то нужно заплатить. Немного. По фунту (два доллара) за каждую единицу роскоши - шезлонг или зонтик. А я-то не мог понять, почему в разгар солнечного дня, когда на пляже полно народу, шезлонги и зонтики сиротливо простаивают. Я-то думал, что надо, как обычно, вставать в 7 утра, чтобы занять себе комфортное место под солнцем, а тут - вон оно что... Впрочем, лично меня этот факт порадовал. Конечно, удовольствие недешевое - каждый день платить за нашу компанию из трех человек по 12 долларов, однако на мой взгляд, лучше заплатить и отдыхать с комфортом, чем носиться скачками (не "с качками", а скачками) по пляжу, выискивая свободный лежачок. Кроме того, это в пятизвездочных отелях шезлонги на пляже бесплатные (там обычно пляж принадлежит отелю, а не местному Лужкову), а у трехчетырехзвездочных заведений есть четкий принцип - за все "экстра" нужно платить. В "Незнайке на Луне" очень четко описана подобная ситуация на примере гостиницы "Экономическая". На первый взгляд, проживание стоит очень дешево. Однако почти каждый элемент сервиса (иногда - самого необходимого) стоит денег. Хочешь экономить - экономь и отказывай себе во всем. Хочешь хорошо отдохнуть - плати. Впрочем, в "Парк Бич" оплатой за всякие "экстра" не злоупотребляли, а пляж, как я уже сказал, принадлежал городскому хозяйству, а вовсе не отелю. Причем, насколько я мог заметить, та же ситуация наблюдалась во всех остальных отелях, стоящих на берегу, - пляж им не принадлежал. В первый же день мы сделали традиционную для многих отдыхающих ошибку: стали загорать под солнцем без зонтиков, наплевав на кремы против солнца. Дело в том, что я ненавижу все эти кремы. Для меня дикость - мазаться кремами для загара, против загара, для солнца и против солнца. Что это за отдых, думаю я, когда нужно долго и нудно натираться, а затем повторять ту же процедуру после каждого купания. Да и под зонтиком загорать - как-то странно. Уж если пришел на пляж, думал я, так подставь под солнце всего себя целиком. Жизнь показала, что я сильно ошибался. Более мягкое сочинское солнце плохо повлияло на мою самонадеянность (точнее, излишне на нее повлияло), поэтому я сгорел так же эффективно, как несчастный Лазо в топке японских милитаристов. А ведь добрые самаритяне на пляже меня предупреждали. Далеко не все опытные отдыхающие, покрытые тремя слоями высокоэффективных кремов и лежащие под зонтиками, могли спокойно смотреть на обескремленного меня, пару часов валяющегося под открытым кипрским солнцем. Они даже подходили и намекали, что, мол, хорошо бы кремчиком или под зонтичек, но я подобные поползновения воспринимал как посягательство на права своей личности, поэтому очень сухо и сквозь зубы отвечал, что они пускай лучше побеспокоятся о себе, потому что со мной - все в порядке. Не буду подробно рассказывать о том, что последовало далее. Почти каждый сгоревший на солнце после приема роковой солнечной ванны проделывает одну и ту же процедуру, независимо от его национальности, страны проживания или религиозных убеждений: сначала он с интересом рассматривает различные части своего тела, покрытые красивым ярко-красным загаром, затем у него это все начинает немножко болеть, далее человек бегает по номеру и ругает себя - мол, почему я был такой глупец и не послушал добрых самаритян, затем ругает всех друзей и родственников, которые пытаются хоть как-то облегчить его страдания, после чего становится покорным судьбе, охая, ложится на кровать и разрешает обмазать себя с ног до головы кефиром, успокаивающим боль кремом, мазью от ожогов, целебным бальзамом бабушки Веры, вишневым сиропом и даже холодной окрошкой - лишь бы как-нибудь унять этот зуд и эту боль, которая мешает наслаждаться отдыхом. К счастью, если вы не совсем идиот и сгорали на солнце не в самый зенит и не от завтрака до ужина, то помучиться придется не так уж и долго - денек-другой. Уж во всяком случае - не весь отпуск. Я оказался не совсем идиотом, а кроме того - приехал на Кипр вполне загоревшим в Сочи, а не белым, как сметана, поэтому пострадал не сильно (хотя дня три пришлось спать в подвешенном состоянии). Зато стал намного более почтительно относиться к кипрскому солнцу, кремам и зонтику. Кремы и зонтик на Кипре - совсем не лишние, уверяю вас. Не надо строить из себя героев. Подобное поведение никому не нужно и даже не принесет вам лишнего благосклонного взгляда какой-нибудь красотки на пляже, однако выведет из строя на несколько дней - а оно вам надо во время отдыха? В последующие дни я несколько раз видел только что приехавших отдыхающих с кожей цвета сметаны, которые, презрев всякие солнцезащитные кремы, гордо выставляли свое пузо прямо под палящее солнце, и пытался предупредить их о недопустимости подобного способа загорать, однако они холодно и сквозь зубы отвечали, что я лучше бы за собой последил, а уж о себе они как-нибудь позаботятся. Они выглядели как напыщенные и самодовольные павианы - вот что я вам скажу. Печально осознавать, что я был точно таким же.

Еда
После того как мы изрядно поджарились на солнце, встал вопрос - где бы перекусить. Как я уже сказал, полный пансион (обед и ужин) в отеле мы не брали, потому что кормили там довольно средненько, а нам еще в Москве сказали, что за те же деньги можно получить намного более приличный обед в каком-нибудь близлежащем ресторанчике, поэтому мы отправились в инспекционный поход по находящимся неподалеку едальным заведениям... На Кипре придерживаются традиционной для всего мира системы, когда на улице перед рестораном или кафе вывешивается список блюд вместе с ценами, поэтому потребовалось всего 15-20 минут, чтобы составить для себя примерный уровень цен на обед в заведениях различной категории. Мы ходили взад вперед по улице, на которой стоял отель, смотрели на меню с ценами и... И восклицали, как Киса Воробьянинов, когда он пытался удариться в загул: "Однако!" Восклицать приходилось часто. Цены в кафешках, даже на наш не самый бедный взгляд, были высоковаты. Причем заметьте, что речь идет не о шикарных ресторанах с белоснежными скатертями и сонмом почтительных официантов (в таких заведениях на один салат надо было копить неделю), а о самых обычных летних забегаловках со столиками на улице, где обслуживает или сам хозяин, или его сомнамбулическая жена или дальняя родственница, страдающая амнезией со склеротическими осложнениями. Мы же привыкли обедать по-русски - салат, суп, второе и компот (или пара пива). А такой обед в любом заведении стоил где-то 20 долларов на человека (порядка 10-12 фунтов). Конечно, можно было со страшной силой сэкономить и взять один салат из овощей (то, что в наших кафешках стоит центов 30 - огурцы, помидоры и лук, залитые растительным маслом), который обходился где-то в 4-5 долларов, но мы себя так стеснять не могли, потому что в этом случае тут же начинались жесточайшие приступы ностальгии по Родине. Салат, первое, второе и компот - вот наш стандартный набор. Однако когда мы попытались сделать несложные математические вычисления, то немножко загрустили. 20 долларов на человека - это 60 долларов на троих, которые надо потратить во время обеда. Если предположить, что из ужина вычитается три супа и мы укладываемся в жалкие 40 долларов, то все равно получается 100 долларов в день на обеды и ужины. На 10 дней отдыха это уже составляет пухлую сумму в 1000 долларов. "Однако!" - как опять же говаривал Киса Воробьянинов. Не подумайте ничего плохого. Тысяча долларов у нас была. Чай, не маленькие и путешествуем не в первый раз. Так что мы имели возможность потратить такую сумму. Однако мы не имели никакого желания тратить ее таким пошлым образом - на довольно скромные обеды и ужины в обычных забегаловках на Кипре. Что-то внутри нас протестовало по поводу такого вложения денег. Между тем, других вариантов почти не было. На предложение питаться в "Пицца-Хат" или - чур меня! - в "Макдональдсе" я сразу заявил свой решительный протест, сказав, что не буду есть в этих заведениях даже в том случае, если вдруг стану негром преклонных годов... Да и выяснилось, что цены там - очень ненамного меньше, чем в забегаловках, так что даже такие ужасные жертвы коренным образом ситуацию не изменят. Поэтому каждому из нас пришлось несколько пересмотреть свое меню в сторону упрощения (это было только в первый день, когда нас немного ошарашили местные цены) и отправляться обедать. Мы решили, что каждый день будем питаться в новом заведении (на этой туристической улочке они попадались даже не на каждом шагу, а просто вся улочка состояла из кафешек и забегаловок), дабе составить себе объективное впечатление о том, что такое кипрская кухня. Чтобы уже покончить с темой питания на Кипре, расскажу о том, как этот процесс происходил в течение всего нашего отдыха... Выяснилось, что почти все забегаловки очень похожи друг на друга. Состав меню везде примерно одинаковый (хотя и довольно разнообразный), а блюда отличаются не столько качеством, сколько размером. Цены же везде примерно одинаковые, а если и отличаются, то в сторону повышения, но никак не понижения. Качество обслуживания в кафешках очень сильно зависит от личности официанта. Понятно, что там работают непрофессионалы, поэтому ничего хорошего ожидать не приходится. Все то же, что и в Сочи, отличаясь лишь тем, что на Кипре официанты понимают по-английски. Самый хороший вариант - когда столики обслуживает сам хозяин. В этом случае он сильно заинтересован в том, чтобы посетителям понравилось у него в заведении, поэтому хозяин окружает вас лаской и заботой, стараясь предупредить каждое ваше желание. Если же официанткой работает какая-то его родственница или просто нанятая тетка со стороны, то здесь хорошего обслуживания не ждите: хмурое лицо, презрительный взгляд, уходы куда-то в сторону кухни на полчаса тогда, когда вы хотите что-то дозаказать или поменять блюдо, крайняя нелюбезность во всех действиях. Причем эти наблюдения были сделаны как минимум в десятке различных кафешек, так что выборку можно считать репрезентативной. И вывод был совершенно четкий: как только обслуживает хозяин заведения - все хорошо. Как только с посетителями работает некая дама (неважно какого возраста) - лучше сразу встать и уйти. Однако речь идет, напомню, о дешевых заведениях (точнее, о тех, которые на Кипре считаются дешевыми). В дорогих ресторанах работают действительно профессионалы, и там к обслуживанию у меня претензий нет. Впрочем, насколько я помню, официанты там почти всегда - мужчины, точнее, молодые парни. Что же касается самой еды, то она ничем таким особенным не поразила, но и не разочаровала. Во всех кафешках вам предлагается более-менее стандартный набор блюд европейской, итальянской и греческой (кипрской) кухни. Разумеется, самый экзотик - это кипрская кухня, потому что ее блюда вы далеко не всегда можете найти в других странах. Вообще кипрская еда считается весьма здоровой и легкой, потому что, во-первых, она совсем не жирная (для приготовления используются только растительные жиры), во-вторых, обычно состоит из мяса/рыбы и овощей, а в-третьих, приготавливается из экологически чистых продуктов довольно высокого качества. Что интересно, морепродуктов и блюд из рыбы в кипрской кухне не так уж и много, несмотря на то, что Кипр представляет собой остров. Дело в том, что рыба у берегов Кипра практически не ловится, и ее доставляют из других регионов, поэтому выбор рыбных блюд невелик, а кроме того, блюда с рыбой и морепродуктами достаточно дороги.

Кипрская кухня
Вот, например, несколько типично кипрских блюд, которые обычно предлагаются приезжим: Закуски Халлуми - кипрский овечий сыр. Довольно своеобразный, но вкусный. Обычно подается в поджаренном варианте, однако жареный сыр, подающийся в Праге, мне понравился намного больше; Долмадес - виноградные листья с мясным фаршем. Короче говоря, чистая долма. "Не любишь долма? Потому что у вас не умеют готовить долма!"; Хориатики салата -салат. Вовсе не из хориатики, а из помидоров, огурцов, капусты, оливок и "фета" - кусочков твердого белого козьего или овечьего сыра. Словом, обычный деревенский салат, хотя и с экзотическим названием; Кроме блюд как таковых вам обычно предлагают несколько вариантов всяких разных подливок, подающихся на отдельных плошках: хуммус (подливка из гороха с курятиной), тарамосалата (довольно своеобразное сочетание картофельного пюре с тресковой икрой), тзатзики (йогурт, чеснок, огурцы и всякая зелень). Горячие блюда: Мусака (мусакас) -очень известное греческое блюдо, которое также часто готовят в других странах (я еще по студенческим временам помню консервы с таким названием; мы их очень любили, потому что считали слово "мусака" весьма сексуальным). Представляет собой нечто вроде слоистой запеканки из баклажанов и мясного фарша (он обычно делается из баранины или говядины). Очень вкусное и сытное блюдо. Что интересно, в разных кафешках готовится совершенно по-разному, да и размеры мусаки временами очень сильно отличаются. Например, в одном кафе нам подали мусаку так, как обычно подавали творожную запеканку в пионерских лагерях: в виде прямоугольничка размером 15х8 сантиметров. Но в другом кафе мусака напоминала лазанью и занимала целую глубокую тарелку довольно значительных размеров; Суглаки - шашлык из мяса или рыбы. Никакой особой экзотикой не отличается. Шашлык и есть шашлык. После Сочи мы шашлык видеть уже не могли, поэтому попробовали один раз и больше к этому блюду не возвращались; Стифадо - говядина с луковым соусом, тушенная в вине. В общем, блюдо довольно традиционное для многих кухонь мира. Вкус, способ приготовления и размер куска говядины также сильно зависят от заведения; Пастичо - нечто вроде макарон по-флотски, но только макароны подаются в виде пирога; Кефтедес - тефтели в соусе. Тефтели как тефтели. Специально на Кипр за ними ехать не нужно, потому что ваша бабушка готовит точно такие же; Ну и наконец главная кипрская кулинарная достопримечательность - царица полей, королева стола, предмет неимоверной гордости киприотов - МЕЗЕ ! Мезе - это не отдельное блюдо, а целый едальный ритуал, берущий начало в глубокой древности и окутанный всевозможными легендами. Впрочем, как водится, когда речь идет о какой-то красивой легенде и древней окаменелости, на деле это все выглядит достаточно прозаично и незамысловато. Так у меня было с чешским кнедликом, который я всю свою жизнь мечтал попробовать, а когда выяснилось, что это просто небольшой кругляшок из теста, картошки или, прости господи, манной крупы, это привело меня к смертельному разочарованию, и примерно то же самое произошло с мезе, которое было окутано совершенно неимоверными легендами. Но после кнедлика я был уже готов к любому полету птички Обломинго, поэтому детальное знакомство с легендарным мезе меня оставило совершенно равнодушным. Ну мезе и мезе. Прикольно, конечно, но не более того. Пиво с воблой, если честно, блюдо намного более экзотичное. Итак, что же такое мезе... Как я уже сказал, это целый ритуал, немного напоминающий голландско-индонезийский рийстайфель (у Роберта Шекли есть прелестный рассказ на тему этого блюда - "Па-де-труа шеф-повара, официанта и клиента" ). Только в рийстафеле (это слово буквально означает "рисовый стол") все крутится вокруг риса, к которому подают разнообразные мясные, рыбные и овощные закуски, а в мезе четко выраженного центрального блюда нет. Зато есть калейдоскоп блюд, который, как гласит ритуал, начинается с легких закусок, затем наступает черед горячих закусок, после чего идут гвозди программы - основные блюда, а заканчивается вся эта фантасмагория десертом. По крайней мере так гласит легенда. Что интересно, в реальной жизни это выглядит почти так же, как и в легенде, однако тарелочек, подаваемых на стол, не 15-20, а где-то 6-8, порции маленькие - не чтобы насытиться, а чтобы попробовать, - да и не сказал бы я, что все это так уж безумно вкусно. Мезе - это просто целый набор традиционных блюд, подаваемых в определенной последовательности. То есть вы преспокойно можете себе устроить собственное мезе, заказав закуску-подливку, холодную, горячую закуски и пару основных блюд. Вот и все мезе. Вот и вся любовь. Рыбное мезе мне решительно не понравилось, причем я его заказал в хорошем ресторанчике, где мы обедали несколько раз. Ну да, притащили по очереди несколько тарелочек с закусками-замазками, жареными кальмарами и кусочками жареной и вареной рыбы. Мне только кальмары понравились. Основное же блюдо - то ли маринованный в птичьем молоке палтус, то ли тушеный с капустой спрут в собственных чернилах - мне совершенно не улыбнулось. И я ему не улыбнулся, потому что попробовал кусочек и сник, поняв, что среди всего этого изобилия плошек останусь голодным. Мясное мезе было значительно лучше (все-таки, я мясо люблю намного больше рыбы), но тоже ничего особенного собой не представляло: закуски, овощи, колбаски, мусака, мясное блюдо, фрукты. Всего понемногу. Только раздразните аппетит, как это блюдо заканчивается и появляется следующее. Причем заметьте, что стоит мезе вполне даже солидно и заказывается не менее чем на двух человек. Обычная цена на это блюдо в довольно средних кафешках - порядка 7-9 кипрских фунтов (примерно 13-17 долларов) на одного человека. Удовольствия же - долларов на 7, не больше. Поэтому не зацикливайтесь на мезе! Лучше закажите себе закуску, салатик и горячее блюдо. Пафоса будет меньше, а толку - намного больше. Впрочем, я вовсе не хочу выставить себя таким уж специалистом по мезе. Я его попробовал всего пару раз, и этого было вполне достаточно. Вероятно, в каких-то ресторанах это мезе - манна небесная, пальчики оближешь и язык проглотишь. Но у меня впечатления были намного скромнее. Как с граппой. Я с детства мечтал попробовать граппу. Такое экзотическое название! Напиток мафиози и все такое. Оказалось - простая виноградная водка, причем довольно паршивого качества. Поэтому не надо зацикливаться на легендах, ритуалах и экзотических названиях. А если уж зацикливаетесь, то отправляйтесь это пробовать не в качестве обеда, а в качестве шоу. То есть заправившись предварительно хорошей свиной отбивной.

Сумасшедшая девушка
Впрочем, следует признать, что относительное безобразие с едой наблюдается только в туристической зоне. Все мои знакомые, бывавшие и жившие на Кипре, в один голос утверждают, что стоит только отойти от пляжной зоны и углубиться в город, как цены в кафе и ресторанах становятся явно меньше, а качество - заметно улучшается. И знаменитое мезе в таких местах подается так, как полагается: 12, 15 и даже 20 смен блюд, причем все это очень обильно и вкусно. У меня нет оснований не доверять своим знакомым, тем более, что ситуация с едой одинакова во всех туристических странах: там, где бродят скопища голодных туристов, - дорого и мало, а вот в городе, где в основном питаются местные, - недорого и вкусно. Поэтому наиболее разумное решение для туристов, которые с почтением относятся и к своему желудку, и к своему кошельку - взять напрокат машину и на обеды с ужинами отправляться куда-нибудь перпендикулярно туристической зоне. Мы же машину взять так и не сподобились (потому что все время валялись на пляже, а брать автомобиль только для того чтобы ездить покушать - попахивало откровенным пижонством), поэтому методично обходили все близлежащие кафешки, пытаясь понять, какая из них нам наиболее по душе, а точнее - наименее не по душе. К счастью, нашелся все-таки маленький ресторанчик, где блюда подавал сам хозяин, а готовил его брат - вот там нам очень понравилось. Хозяин был весьма гостеприимен, весел, да и к тому же - прекрасно говорил по-русски (он знал слов десять, не меньше). Там нас всегда встречали жизнерадостной улыбкой и фразой: "Как деля? Нармальна? Малядец!", а блюда были вкусные и... как бы это сказать... короче говоря, видно было, что повар в них вкладывал душу, а не просто готовил по принципу "голодный турист сожрет все, что угодно". Что характерно, в эту кафешку мы забрели последней (посетив последовательно десяток других заведений на этой улице), а она располагалась ровно напротив нашего отеля. После первого знакомства с хозяином и блюдами, мы стали приходить туда обедать каждый день, и этой привычке не изменяли до конца отдыха. На ужин мои спутницы ходить вообще отказывались, мотивируя это тем, что на такой жаре вполне достаточно одного обеда, а мне не хотелось одному ужинать в кафе или ресторане, поэтому пришлось искать какой-то другой вариант... и он нашелся! Помогла природная смекалка. Как-то раз вечером я стоял у отеля и думал, куда бы пойти перекусить, чтобы затратить на этот процесс как можно меньше времени, однако поесть сытно, чтобы не страдать до утра. Кафешки и всякие пиццы-хаты отпадали, в магазин тащиться было неохота, а другие варианты в голову не приходили. И вдруг я увидел двух байкеров, которые лихо подкатили к противоположной стороне тротуара, припарковали свои байки и отправились куда-то, беседуя друг с другом. Вроде бы, этот факт ничем не должен был привлечь мое внимание - ну байкеры и байкеры. Но я, как человек наблюдательный, сразу заметил два интересных обстоятельства: во-первых, байкеры были наши, российские, а во-вторых, они были явно голодны. Я и подумал, что байкеры вряд ли засядут в какое-нибудь кафе (их время очень ценно и должно распределяться между пивняками и разъездами на байках, поэтому торчать в пошлой кафешке они точно не будут), а раз они наши, российские, то их вкусы вполне могут совпадать с моими. Некоторые читатели могут заинтересоваться методикой, по которой я безошибочно вычислил, что байкеры - парни из России. Конечно, я мог бы сделать умный вид и пуститься в долгие рассуждения о том, чем отличается покрой косухи и банданы у россиянина и киприота, однако все объяснялось намного более прозаично: парни болтали по-русски на всю улицу, а когда до моих ушей донеслось такое простое и милое слово из трех букв, буквально означающее мужской половой пенис из восемнадцати букв, то я сразу понял, что ребята - свои, нашенские. Сделав все эти нехитрые умозаключения, я осторожно стал красться за байкерами, стараясь, чтобы меня не приняли за шпиона. Что интересно, мои логические предпосылки оказались абсолютно верными. Байкеры вывели меня на очень интересное заведение, где готовился настоящий кипрский кебаб! Вкусно, недорого, быстро, а главное - много-много мяса. Кебаб - это фактически шашлык: кусочки мяса, обработанные определенным образом, готовятся на живом огне, после чего подаются завернутыми в тонкую лепешку вместе с лучком, салатиком и соусом. Кебаб готовят из говядины, свинины, курицы и даже каких-то морских гадов (то ли из кальмаров, то ли из еще каких-то очень членисто-ногих). Кебаб вам могут завернуть с собой (собственно, к заведению постоянно подъезжали киприоты на машинах, чтобы взять кебабы на ужин), а могут сервировать на столике перед входом в заведение (которое в данном случае представляло собой отдельно стоящий маленький домик). Пока мне готовили кебаб, я, сидя за столиком, подружился с байкерами. Они сначала меня приняли за надутого немца (известно, что у меня физиономия совершенно не рязанская), но потом, обнаружив, что я достаточно прикольный русифицированный, вступили в разговоры и поведали о своей жизни на Кипре. Они рассказывали долго, взахлеб, сопровождая свои истории мощными глотками из пивных бутылок, перебивая друг друга и уточняя всевозможные детали. Речь их лилась плавно, но очень эмоционально. Слушать их доставляло живейшее удовольствие. Один байкер сменял другого, одна интереснейшая история перетекала в другую... Однако вся получасовая лекция легко укладывалась в одно нехитрое предложение: "А... Ездим, бухаем..." Байкеры были настолько любезны, что даже познакомили меня с местной достопримечательностью - Сумасшедшей девушкой . Мы ели кебабы, пили пиво и наблюдали за ней. Она как раз вышласправаиз-за дома напротив и шла по тротуару. Она была очень симпатичная - русская девушка лет 17-18, с отличной фигуркой и красивыми, вьющимися рыжеватыми волосами. Прям юная Николь Кидман, только без Круза. - Прям юная Николь Кидман, - сказал я байкерам, - только без Круза. - Она не только без Круза, - ответил один из них, которого звали Димон. - Она еще и без башни. - В каком смысле? - удивился я. - В прямом, - ответил Димон. - Увидишь. Мы сюда каждый вечер приезжаем вовсе не из-за кебабов. Кебабов и в наших краях полно. Мы приезжаем из-за нее. Это Сумасшедшая девочка. Мы в нее влюблены. Тайно. - А в чем проявляется ее сумасшедшесть? - поинтересовался я. - Увидишь, - сказал другой байкер, которого звали Снарк. - Сейчас она за угол зайдет, а когда вернется... Тут девушка действительно завернула за угол и исчезла из поля зрения... Я вопросительно посмотрел на Димона со Снарком, но они бровями сделали знак - мол, спокуха, сейчас все будет. И действительно, ровно через минуту за углом, где скрылась девушка, послышался жуткий шум. Снарк с Димоном заулыбались. Еще через мгновенье "Николь" снова показалась в нашем поле зрения. Перед собой она толкала огромную металлическую коляску из супермаркета, причем коляска была абсолютно пустая, и шум создавала - неимоверный. С этой коляской девушка начала двигаться в обратном направлении - в сторону дома, из-за угла которого она появилась изначально. - Вот оно, шоу, - благоговейно сказал Димон. - Каждый день смотрим, - добавил Снарк, - а все нравится. - Эй, подруга, - заорал Димон, - подвези квартальчик! - Или дай на тачке порулить, - заорал Снарк. Девушка, которая, как видно, была готова к подобным циничным предложениям, что-то заорала в ответ, но из-за шума коляски ничего не было слышно. - Во орет, во орет, - восхищенно сказал Димон. - Она когда в ту сторону идет - никогда не орет, - пояснил мне Снарк. - Только когда обратно с коляской. - Но и вы ей ничего не кричите, когда она туда идет, - заметил я. - А что кричать-то, пока она без коляски? - удивился Димон. - Самый писк - когда она с коляской. - Так что она с ней делает-то? - поинтересовался я. - Зачем возит туда-сюда? - Никто не знает, - ответил Снарк. - Она просто сумасшедшая, наверное. Ну кто в здравом уме будет целый квартал по асфальту таскать пустую коляску? Шум стоит - в Ларнаке слышно. А ей пофиг. - Сумасшедшая, - подтвердил Димон, любуясь девушкой. - Мы любим таких, - сказал Снарк. - Нестандартных. - С дуринкой внутри, - согласился Димон. - Они прикольные. Я согласился, что приколов в этой девушке было хоть отбавляй, и тоже для компании крикнул ей какую-то глупость, которую она наверняка не расслышала. Через пять минут, к сожалению, шоу закончилось: девушка с коляской исчезла за углом дома. Я распрощался с байкерами, пообещал завтра снова прийти, чтобы скушать кебаб и понаблюдать за нашей любимой Сумасшедшей девушкой, и отправился в отель... Что интересно, я действительно еще несколько раз приходил туда поужинать кебабом и каждый раз в одно и то же время наблюдал привычное шоу - девушка с гремящей коляской. Байкеры появлялись там не каждый день, поэтому когда их не было, мне приходилось надрываться за троих - девушка бы не простила, если бы никто не отреагировал на ее эффектное и очень гремящее появление... Уже вернувшись в Москву, я много думал над тем, кем была эта девушка, зачем, а главное куда она каждый день таскала пустую коляску из супермаркета. Может быть, она строила себе дом из колясок. Может быть, это был какой-то сложный религиозный обряд. Не исключено, что эти коляски использовались для ритуальных жертвоприношений. Кроме того, вероятно, она действительно была сумасшедшей. Не буйной. Ну, знаете, во всем остальном человек совершенно нормальный, но каждый день забирает из супермаркета пустую коляску и куда-то увозит ее прямо по асфальту. Наверное, существуют какие-то таблетки, которые от этого излечивают. Но мне она запомнилась как Сумасшедшая девушка с Коляской. Она навсегда поселится таковой в моем сердце и сердцах Димона со Снарком. Мы ее будем помнить именно такой - гордой, непокорной, с коляской в руках, с задорной улыбкой на лице и немного сумасшедшей.

Небольшие наблюдения
Прошло несколько дней, и мы уже могли себе составить небольшие личные впечатления о том, что такое Кипр и что собой представляют люди, его населяющие... Киприоты нам понравились. Они веселые, жизнерадостные, но главное - абсолютно живые и искренние люди. Если радуются - то на полную катушку. Если ты им симпатичен, то проявляют свое дружелюбие очень открыто и естественно. Если ты им по каким-то причинам неприятен, то они тоже это покажут, однако не хамством, а просто постараются с тобой поменьше общаться. Больше всего мне понравилось то, что в их дружелюбии нет ни капли показного подобострастия или лживой угодливости, как это нередко встречается во многих туристических странах (особенно в Египте). Некоторые знакомые меня предупреждали о том, что, дескать, за киприотами надо постоянно присматривать, а то они имеют обыкновение делать твои счета несколько больше, чем полагается... Честно говоря, я такого не заметил. С меня ни разу никто не попытался содрать больше, чем нужно, хотя мой вид к подобным экзерсисам, безусловно, располагает: ненавижу торговаться, перепроверять официантов и долго-нудно высчитывать, не включили ли мне в ресторанный счет слона, которого я вовсе не пробовал. Не знаю, откуда у меня - простого, в общем-то, деревенского паренька - такие барские замашки, однако сфера обслуги меня может обсчитывать со страшной силой - я для них лакомый кусочек. Так вот, несмотря на всю лакомость, ничего подобного на Кипре я не заметил. Что же касается обслуживания как такового... Мне трудно судить, ведь мы жили в трех-четырех звездах, а там особенно не разгуляешься. Впрочем, в подобных заведениях все зависит от руководства - от того, как они наладят муштру сотрудников, - а я имел возможность познакомиться с владельцем отеля, управляющим и старшим менеджером - совершенно пофигистичными мужиками, которых из равновесия в этой жизни не могло вывести даже прямое попадание головы бегущего отдыхающего прямо им в живот, - поэтому от персонала трудно было ожидать ровного и любезного обхождения... Так и получилось. Среди работников отеля встречались и откровенные хамы, но и весьма любезные, вежливые и предупредительные люди, настоящие профессионалы своего дела. Причем похоже, что в этом не было ни малейшей заслуги менеджерского состава - все происходило само собой. Я много раз видел, как старший менеджер стоял рядом с хамской девкой на стойке и спокойно наблюдал, как она выделывает такие антраша, за которые принято выгонять даже из последнего клоповника где-нибудь на задворках Намибии, а также как он устраивает разносы очень остроумному и веселому греку-официанту - любимцу всего отеля, - за то, что он, по мнению менеджера, ведет себя неподобающим образом. Самое главное качество, которое мне показалось очень симпатичным в греках-киприотах, это естественность в поведении. С одной стороны, они прекрасно понимают, что остров здорово поднялся во многом благодаря туризму. Поэтому туристов все-таки принято хотя бы уважать, если не любить. С другой стороны, они вовсе не раболепствуют перед туристами, а просто делят с ними радость существования на этом прекрасном, солнечном и здоровом острове. Киприоты нередко ведут себя просто как дети - так же готовы броситься на шею первому встречному, так же обижаются и дуются, если что-то не так, но совершенно как дети могут буквально через минуту снова развеселиться и забыть про все обиды. Единственная вещь, которая меня поразила на Кипре, это отношение водителей к пешеходам. Конечно, в Москве как-то привыкаешь к тому, что проблемы пешеходов на улице волнуют исключительно самих пешеходов, однако в Европе ситуация совсем другая, поэтому на Кипре я невольно ожидал хоть какой-то вежливости от водителей... Ничего подобного! Носятся сломя голову, не обращая на пешеходов ни малейшего внимания, и даже на светофорах, когда честно переходишь улицу на зеленый свет, твоя жизнь висит на волоске, потому что киприоты часто не обращают на светофоры ровным счетом никакого внимания. Я сначала думал, что на Кипре себя так ведут только наши, российские водители, однако подобным образом поступают ровным счетом все водители, а мне трудно предположить, что наши там захватили абсолютно все ключевые водительские посты. Причем интересна реакция водителей, когда дорогу переходит туристическая группа и тетка-сопровождающая мужественно пытается перекрыть своей чахлой грудью дорогу, чтобы избежать заметных потерь среди туристов. Вместо того чтобы спокойно остановиться и пропустить группу (как это делают даже московские безбашенные водители, к коим отношусь и я), киприоты начинают возмущаться, бешено что-то кричат из окон, непрерывно сигналят и делают попытки разбомбить туристическую группу капотами своих машин точно так же, как американцы талибов. Честное слово, я подобные сцены видел не один раз, а пару раз на моих глазах несколько наших туристов просто чудом остались живы, когда на них во весь опор мчались спортивные тачки, не желающие притормозить из-за такого ничтожного повода, как пешеход на дороге. Любителям повторять пошлую фразу "переходить улицу надо на светофорах" повторяю, что на светофорах опасность только возрастает. Если горит красный, а пешеходов нет, машины просто не останавливаются. Если же пешеходы на свою беду переходят улицу на свой зеленый, то водители, дрожа телами своих машин, с такой скоростью срываются с места еще на свой красный, что последний переходящий дорогу пешеход рискует потерять часть заднего фасада своего крыльца...

Вездесущий мальчик
Знаете, у всех людей, когда они едут отдыхать, бывают во время отдыха какие-то мистические вещи, которые повторяются из поездки в поездку. У всех они разные. У кого они более мистические - вроде явления призрака тещи во время послеобеденной любви, у кого-то менее - вроде постоянной пропажи кошелька или документов. У меня же во время отдыха повторяется одно и то же мистическое явление, которое называется "вездесущий мальчик". В каждом отеле, в котором я останавливаюсь на отдых, есть такой мальчик. Он проявляется сразу, в первый же день, и не исчезает до последнего дня моего отдыха. Собственно, мальчик ничего такого особенного не делает, однако он постоянно попадается мне на глаза. Только он один! За другими мальчиками такого не замечается. Почему не девочка? Не знаю. Впрочем, девочки лет восемнадцати и старше мне на глаза тоже попадаются постоянно, но они все время разные. А этот мальчик - один и тот же всегда (по крайней мере, на протяжении всего отдыха). Обычно ему лет 10-12. Причем заметьте, я не испытываю ровно никаких особых чувств по отношению к мальчикам этого возраста, да и любого другого. Наоборот, я предпочитаю, чтобы они были от меня подальше, потому что не очень приятно получать мячом в лоб, когда они играют в футбол, перочинным ножичком по коленке, когда они играют в индейцев, или волной хлорированной воды прямо на книжку, когда они участвуют в конкурсе на самый дебильный прыжок в бассейн. Но этот мальчик не спрашивает, что именно я предпочитаю. Просто он все время попадается мне на глаза. Всегда. В любой ситуации. В ресторане, у бассейна, под кипарисами, в лобби-баре, в холле, в туалете, на пляже, в экскурсионном автобусе, в кафе, магазинах и даже в заведении с кебабами. Что интересно, вездесущий мальчик почти всегда бывает в очках. На этот раз он принял следующий вид: штаны на помочах, ежик светлых волос, подозрительный взгляд, шкодливый вид и очки в круглой оправе. Входя первый раз в отель, я наткнулся на него и уронил чемодан. Что-то мне подсказало, что это - именно он, вездесущий мальчик. И он не оставлял меня до конца поездки. Впрочем, сам мальчик вряд ли обращал на меня какое-то особое внимание. Мы с ним ни разу не общались (даже когда на темной аллее я споткнулся об него и упал), не разговаривали и даже не перемигивались. Казалось, он не подозревает о моем существовании. А может, и подозревает, но относит меня к категории дядек, которые постоянно попадаются ему под ноги. Вполне возможно, что у мальчика тоже есть свои мистические явления: например, некий дядька, который постоянно попадается ему в течение всей поездки. И в этой поездке вездесущий дядька принял образ типичного Экслера в очках. Как видите, много таинственного в этом мире. Некоторые факты ученым еще только предстоит объяснить.
Туристические фирмы
Экскурсии
Российские туристические фирмы на Кипре - это отдельная песня. Впрочем, все приколы, с ними связанные, не являются неотъемлемой принадлежностью чего-то специфически кипрского... Как и во всех других странах, в которых мне приходилось бывать, общение с туристическими конторами и людьми, в них работающими, вызывало настолько широкий диапазон эмоций - от приступов бешенства до чувства искреннего восхищения и благодарности со слезами на глазах, - что трудно говорить о каких-то закономерных тенденциях. Поэтому на Кипре - как и везде: вы можете получить отличный сервис, а можете попасть в лапы в лучшем случае дилетантов, а в худшем - откровенных жуликов. Бороться с дилетантами и жуликами сложно, но можно, однако это отнимает много сил и нервов. Во время отдыха на Кипре у нас было несколько довольно забавных случаев общения с туристическими фирмами, поэтому я хочу немного об этом рассказать... Собственно, основную радость нам доставила фирма, которая называется... дайте вспомнить... то ли "Русалочка", то ли "Дед Мороз" - короче говоря, я точно не помню. Но поскольку я не Бедекер и не занимаюсь составлением справочников, а все эти путевые заметки - просто обычные зарисовки, мы будем ее называть "Русалочка", не забивая себе голову тем, как же она называлась на самом деле. Итак, "Русалочка"... Второй день отдыха. К нам должна приехать представительница "Русалочки", чтобы предложить всевозможные экскурсии и все такое. В назначенное время представительница не появляется. После получасового ожидания в холле мы решили, что с нас хватит, и ушли купаться, оставив на стойке номер мобильного, чтобы представитель по нему позвонил, когда появится. В течение двух часов никто не позвонил. Когда мы вернулись в отель и поинтересовались судьбой представителя, на стойке сказали, что она звонила и предупредила, что немножко задержится . Это очень мило с ее стороны, подумали мы, предупредить нас об этом спустя два с половиной часа после того, как она УЖЕ немножко задержалась ... Короче говоря, появиться она должна была еще через два часа. Мы ушли по своим делам, вернулись через два часа и снова стали ждать в холле. Представительница не появлялась. Через пятнадцать минут нам опять надоело бесцельное ожидание, и мы отправились ужинать, снова оставив на стойке номер мобильного. Отсутствовали мы долго, часа два. Никто так и не позвонил. Когда мы вернулись в отель, выяснилось, что ровно через пять минут после нашего ухода позвонила представительница и сказала, что она попала в пробку, поэтому будет через полчаса. За время нашего ужина прошло, как вы понимаете, все полтора часа, однако она так и не появилась. Поэтому мы решили забыть об этой неуловимой представительнице, взяли себе кофейку и сели в холле смотреть по НТВ последние новости. Что интересно, ровно через пять минут после того, как мы поставили крест на ее появлении, перед нами возникла представительница. Я так понял, что она - как чайник, который никак не закипает, когда этого томительно ждешь, но сразу же вскипает, стоит только внушить себе (по известному рецепту Джерома К. Джерома), что ты чаю совсем не хочешь, поэтому наплевать на закипание этого чайника слюнями с высокой башни. Представительница сразу же мило, хотя и несколько небрежно извинилась за опоздание. Я ей любезно ответил, что так как она опоздала часов на шесть, можно уже не извиняться, потому что это считается вовсе не опозданием, а как бы новой встречей. Она не улыбнулась, а сказала, что я совершенно прав, чем сразу же вызывала у меня определенные подозрения, потому что я не люблю представительниц, до которых не доходит сарказм - с такими очень тяжело общаться. Как оказалось, я был прав. Знаете что заявила представительница, которая опоздала на встречу всего на шесть с половиной часов? Она сказала, что уже поздно обсуждать экскурсии, поэтому она предлагает перенести нашу встречу на завтра. Нет проблем, сказал я ей, давайте назначим новую встречу на завтра: скажем, на три часа дня плюс-минут часов пять в ту или иную сторону. Вы знаете, что тетка ответила на это? "Годится", - ответила тетка без тени улыбки, раскланялась и унеслась куда-то в голубую даль. Классная тетка, мне она сразу понравилась... Разумеется, на следующий день мы вовсе не планировали быть в холле ровно в 15 часов. То есть мы там были, но совершенно случайно, а вовсе не с целью встречи с нашей представительницей. Однако, вероятно, сработал фактор полного неприсутствия какого-либо ожидания ее появления, потому что РОВНО в 15:00 тетка возникла перед нашими глазами, снабженная кучей каких-то проспектов, буклетов, схем, чертежей и так далее. Тетка приехала предложить нам экскурсии. Мы, в общем, собирались все-таки куда-нибудь скататься - не все же время валяться на пляже и шляться по отелю, постоянно натыкаясь на вездесущего мальчика, - поэтому решили послушать, что она нам расскажет. А рассказала она нам массу всего интересного! Всего за два часа мы узнали следующее... Зовут ее Лена. Родилась она в городе на Неве - Москве. Она знает, что Нева в Питере, однако в Москве есть кафе "Нева", поэтому Москву она называет городом на "Неве". У нее есть любимый, француз, который, конечно, большая сволочь, но она его любит, потому что он француз, хотя и сволочь. Она не хочет сказать, что все французы - сволочи, однако ей попался именно такой любимый. А что делать, любимых же не выбирают! Хотя, между нами, когда она была во Франции, то убедилась, что все французы - сволочи. Так что теперь понятно, почему ее любимый такая скотина. Да, она его очень любит. Она его так любит, что когда сидит в холле отеля, всегда пишет стихи, посвященные ему. Вот сейчас, пока мы ходили взять себе кофейку, Лена успела написать стишок, посвященный любимому. Она нам его сейчас прочитает. Да нет, нет, не отказывайтесь, она вовсе не стесняется. Потому что нас она видит первый и, надеется, последний раз в своей жизни, поэтому может все нам рассказать и даже прочитать такую интимную вещь, как стихи, посвященные любимому. Вот слушайте...

СТИХ
Солнце восходит на востоке, Солнце восходит на западе. Я сижу и думаю о любимом, Которого со мной сейчас нет. Где же ты, любимый мой, Почему ты не восходишь на востоке, И не восходишь на западе? Каждый день без любимого - Пустой и дурной, как Солнце без Луны. Приди ко мне, любимый, я все прощу, Даже то, что ты последний раз вел себя, Как последняя сволочь.
Мы можем оставить эти стихи себе, любезно сказала Лена, она не обидится. Мы даже можем повесить эти стихи над кроватью. Нет, мы можем не стесняться, у нее таких стихов много, она еще напишет. Вообще вся ее жизнь, объяснила Лена, это совершенно нескончаемый роман, прочитав который любой человек заплачет и поймет, что его жизнь - пуста и бездарна. Один ее роман с французом - на этом материале можно снять десяток сериалов и не понадобится ни одной амнезии, чтобы привлечь внимание зрителей. Если мы хотим, она сейчас расскажет все в подробностях, чтобы мы поняли, с каким удивительным человеком нас свела судьба. Нет, нет, мы можем не деликатничать и не стесняться. Она с удовольствием рассказывает свою жизнь случайным встречным. Ведь мы больше никогда не увидимся, не правда ли, поэтому она нам может все рассказать. Вот близким друзьям она бы никогда о своей личной жизни не рассказала бы и не стала читать стихи. А вот нам - вполне можно, потому что мы совершенно посторонние люди. Но мы можем стать близкими друзьями, если возьмем ей двойной эспрессо... Вот тут я оживился! Лена сама сказала, что близким друзьям она ничего не рассказывает. Поэтому я быстро взял ей два двойных эспрессо в надежде на то, что сближусь с ней настолько, что она мне из своей жизни уже вообще ничего не расскажет... Черта с два! После кофе Лена пришла в настолько благостное расположение духа, что начала нас потчевать рассказами не только о своей бурной и полной приключений жизни, но и о жизни Светы, Тани, Наташи, тоже Наташи (не ТОЙ Наташи, а совсем другой), Алены и Альбины. Однако когда дошел черед до ее знакомых мужского пола, я вынужден был довольно грубо ее прервать (с момента начала беседы прошло три с половиной часа, а об экскурсиях мы не услышали ни слова) и объяснить, что Светы, Тани, Наташи, Алены, Альбины, а также негодяй-француз могут идти в жопу, а нам хотелось бы услышать хотя бы что-нибудь об экскурсиях. Что интересно, эта шоковая терапия помогла. Лена нервно икнула, сбегала за водичкой, а когда вернулась - разложила все эти проспектики и буклетики с чертежами, после чего довольно внятно рассказала, какие экскурсии предлагает фирма "Русалка"... В общем, набор экскурсий был вполне ожидаемый: 2-3-дневные поездки на теплоходе в Израиль (когда едешь в ближайшие страны с Кипра, визу заранее приобретать не нужно, с вас просто при сходе на берег возьмут какие-то деньги за разрешение), Египет и на греческие острова, экскурсия в горы на настоящее мезе, посещение знаменитых исторических мест, поющие фонтаны, аквапарк и так далее. Мы планировали скататься на теплоходике по греческим островам (в Израиль в разгар террористических актов ехать не хотелось, а в Египет я поклялся не ступать больше никогда и ни за что никакой частью своего тела), а также съездить на какую-нибудь экскурсию - или в храм, или посмотреть "танцующие фонтаны". Путевки в аквапарк и на "танцующие фонтаны" мы взяли довольно быстро, а вот обсуждение теплоходика затянулось часа на три. Дело в том, что экскурсии на теплоходе стоят очень и очень дорого. Цены на такие прогулки начинаются от 200 долларов с человека, причем само путешествие занимает всего порядка двух суток (выезжаете вы в пятницу днем, а возвращаетесь в воскресенье вечером). Так что на троих это уже получалось больше семисот долларов, причем разговор начинался еще с самых дешевых кают... Пришлось разбираться, чем одни каюты отличаются от других. Оказалось, что самые дешевые - это маленькие каютки, которые специально предназначены для создания всех условий как можно более скорейшего развития клаустрофобии: потому что они мало того что маленькие и тесные, так еще и без иллюминатора. Чуть дороже были с иллюминатором. Еще дороже - с удобствами. И так далее и тому подобное. Причем выяснилось, что если мы возьмем на троих полулюкс (там обещали нормальные окна, свежий ветерок и полное отсутствие клаустрофобии), то это обойдется даже дешевле, чем брать полторы каюты на троих (трехместных дешевой категории не было), где условия вполне годятся для гребцов-каторжников, но не сильно подходят для людей, которые платят 240 долларов с человека за пару дней прогулки... Ну полулюкс так полулюкс. Мы долго не ломались, а сразу сказали, что согласны. Правда, Лена еще часа полтора рассказывала, какая это классная мысль - ехать в полулюксе, а не в отделении для гребцов с наследственной клаустрофобией, но мне с помощью очередной чашки кофе удалось ее заставить замолчать и позвонить в контору, чтобы забронировать для нас места. Через какие-то полчаса - во время которых Лена, беседуя по мобильному с конторой (я так думаю, что абсолютно вся прибыль этой конторы идет на оплату Лениного мобильного), рассказала все о нас, наших привычках, нашей одежде и манере выражаться - каюта была наконец забронирована (как нам заявила Лена), и мы, облегченно вздохнув, отдали Лене полную оплату за эту экскурсию, потому что без оплаты, сказала Лена, никаких билетов не будет. При этом я, наученный горьким опытом, стребовал с Лены расписку о том, что она в счет еще невыданных билетов получила с нас почти тысячу долларов. Лену это требование жутко возмутило, и она открыла было рот, чтобы что-то квакнуть, однако я сказал, что меня совершенно не волнует ее мнение на этот счет, и что без расписки не будет никаких денег. После этого Лена, бросая на меня взгляды, полные ненависти, расписку все-таки написала. Как потом выяснилось, я был прав, прав, сто раз прав, двести тысяч раз прав! На этом наше общение я посчитал законченным, мы вежливо вернули Лене ее стихи, мотивируя возврат отсутствием нужной стенки, на которую их можно было бы повесить, и распрощались. Лена пообещала на следующий день в обед завезти билеты. Я, на всякий случай, обошел пару контор поблизости, чтобы сверить цены на экскурсии с теми, которые дала эта "Русалка". Оказалось, что цены везде примерно одинаковые. Билеты на эти экскурсии были везде - на полулюксы, люксы и так далее, причем можно было отдать деньги и тут же получить билеты на руки. Однако я уже уплатил все деньги этой полубезумной Лене, поэтому не беспокоился. В том смысле, что беспокоился, конечно, ибо билетов на руках еще не было, однако деньги уплатил, так что деваться было некуда... Что интересно, предчувствия меня не обманули. Лена на следующий день в обед не появилась. Поскольку ехать на экскурсию нам предстояло уже на следующий день, я забил тревогу и стал сам ей звонить. Ее мобильный не отвечал, а в конторе сначала вообще делали вид, что они не очень понимают, кто такая Лена, но когда я пообещал приехать лично и помочь им вспомнить, память у тетки на том конце все-таки прорезалась, и она пообещала эту чертову Лену найти... Примерно часа через два Лена отыскалась и заявила мне по телефону совершенно безмятежным голосом, что полулюкс ей, видите ли, забронировать не удалось, но она - ай, маладца - взяла для нас две каюты для гребцов. При этом, сказала Лена, мы выгадываем по сравнению с полулюксом аж 70 долларов, которые она нам когда-нибудь обязательно вернет. Правда, во вторую каюту к третьей нашей спутнице обязательно кого-нибудь подселят - ведь в двухместную каюту всегда селят двоих, - однако если мы доплатим еще 120 долларов, то никого селить не будут. Не надо ее благодарить, сказала Лена, мы ей просто очень понравились, поэтому она сделала для нас эту маленькую любезность... На вопрос, куда делся полюлюкс, за который мы, между прочим, заплатили полную стоимость еще сутки назад, Лена сказала, что с полулюксом не сложилось. На мой идиотский вопрос - как это не сложилось, когда он был забронирован и заплачены деньги, Лена ответила, что она вчера не бронировала, а просто узнала, есть ли места. Места, сказала Лена, были. Поэтому забронировать она хотела сегодня. А деньги взяла вчера, чтобы сегодня забронировать. Но сегодня утром два козла из "Интерконтиненталя" потребовали, чтобы она к ним приехала и рассказала про экскурсии, а у нее машина не была заправлена, к тому же в дороге прокололось колесо у таксиста, потом выяснилось, что она забыла дома сумочку с буклетами, а мобильный разрядился, при этом из отеля позвонить в другой город не дали, и ей пришлось снова вызывать такси... Короче говоря, она все-таки проявила гражданское мужество и забронировала нам каюты. В тот момент, подчеркнула Лена, когда брони уже почти не было. Так что пусть мы скажем спасибо за эти каюты. Между прочим, в них не так уж и противно. Конечно, придется заплатить дороже, чем за полулюкс, чтобы никого не подселяли, но в конце концов, в этих каютах можно почти не находиться. Туда можно приходить только спать, когда уже темно и все равно ничего не видно. Между прочим, в них не так уж и тошнит, сказала Лена. Она сама ездила в этой каюте - тошнило только в начале путешествия, в середине и в конце. Но если выпить много водки, то будет уже не понятно, от чего именно тошнит, так что становится вполне терпимо. Ну и что, как вы думаете, я ей на это сказал? Что вообще можно сказать клинической идиотке? То, что она - клиническая идиотка с ее стихами, любовником французом и полной неспособностью работать кем бы то ни было, кроме подметальщицы песка в пустыне? Вряд ли они бы это поняла. И уж тем более - вряд ли бы согласилась с таким определением. Наверняка она себя считает по меньшей мере лучшим менеджером на Кипре. Так что я не стал ничего высказывать этой утомленной отсутствием мозгов и французами женщине, а просто потребовал срочно вернуть мне деньги, чтобы купить билеты в любой из контор, в изобилии находившихся поблизости от отеля. Вы знаете, что она мне ответила? Что они деньги быстро вернуть не могут. То есть могут, конечно, но ко мне с деньгами они не поедут. Потому что у нее бензина нет, мобильный разрядился, чулок порвался и у таксиста колесо спустило. Так что я должен вызвать такси и за свой счет ехать в другой город за деньгами. Тогда я вежливо попросил позвать к телефону старшего менеджера. И - о радость! - подошел мужик! Какое счастье, подумал я, после чего быстро, аккуратно, вполне доступно и отличным бытовым русским языком объяснил, что именно я думаю о Лене, ее мобильном, ее французе, колесе таксиста, каютах люкс, каютах не люкс, крыше дома его конторы, а заодно о Гансе Христиане Андерсене, который написал сказку "Русалка", давшую название этой кретинской конторе. Как и ожидалось, мужик и не к такому привык, поэтому он довольно стойко выдержал весь поток изящных, хотя и не очень приличных выражений, которыми мне было угодно его обложить, и заявил, что он ничего поделать не может, так что, дорогой мой, приезжайте за вашими погаными деньгами сами. И вот тут-то я вспомнил о расписке, которую очень предусмотрительно стребовал с этой идиотки! Я достал эту расписку, прочитал ее вслух, после чего пообещал мужику немедленно отнести ее в полицию и написать там заявление по поводу того, что фирма "Русалка" меня обворовала: деньги взяла, билеты в условленное время не предоставила и деньги не вернула. Кстати, на самом деле такое вполне можно было сделать. И мужик это знал. Потому что он, не стесняясь меня, высказал стоящей неподалеку Лене все, что думает о ней, ее мобильном, ее французе, колесе таксиста, каютах люкс, крыше ее дома и манере писать всякие идиотские расписки, когда ей строго-настрого запретили под чем-либо подписываться, а после этого ровно через двадцать пять минут деньги привезли ко мне в отель. Увы, увы, каждый раз выясняется одно и то же: что-нибудь тебе сделают только после того, как ты от души обложишь этих негодяев всевозможными экспрессивными выражениями и поставишь им ультиматум, подкрепленный чем-нибудь существенным. Нормального языка они не понимают. А что делать тем, кто по роду воспитания не умеет правильно употреблять неопределенные артикли и на одном дыхании выпаливать, что он сейчас сделает с крышей дома этих негодяев?.. Выход один - нанимать переводчика! Переводчика с обычного русского на русский экспрессивный, позволяющий ненавязчивый сервис перевести в разряд работающего сервиса. Что интересно, билеты на теплоход я приобрести так и не успел. Потому что был уже вечер четверга и даже в близлежащих конторах уже все распродали. Они долго шерстили компьютер, цокали языком и с сожалением говорили, что вот подошел бы я хотя бы на два часа пораньше... А сейчас, увы, уже все распродано. Вот так мы и остались без поездки на греческие острова. Но зато узнали все о Лене, французах и о высокой поэзии. Хоть этим можно утешиться.

Танцующие фонтаны
Однако, что интересно, наше общение с фирмой "Русалка" не исчерпалось милым эпизодом с полубезумной Леной. Потому что через несколько дней нам предстояла поездка в район Айя-Напы на так называемые "танцующие фонтаны", и выяснилось... Впрочем, давайте обо всем по порядку... Среда. В плане наших мероприятий на сегодня - "танцующие фонтаны". Мы знали, что это такое. Мы их уже видели в Праге - это довольно красивое и впечатляющее зрелище, - поэтому надеялись, что на Кипре эти фонтаны нас не разочаруют. В Праге суть подобного развлечения заключалась в следующем... Огромный круг, внутри которого куча всяких мелких водоемов различной формы, в которых торчат фонтанные трубочки. Между водоемами - много-много всяких прожекторов. Во время шоу включается музыка, компьютер переключает напор воды в трубочки, делая его то сильнее, то слабее, то вообще останавливая водоснабжение, в результате чего струи воды как бы танцуют. Все это сопровождается включением и выключением прожекторов различных цветов, которые также управляются компьютером. В общем, зрелище довольно забавное и внушительное. Поэтому мы искренне надеялись, что и здесь нас ожидает забавное и внушительное зрелище. Тем более, Лена нам твердо заявила, что это единственные такие фонтаны в Европе. На мой вопрос, почему во внимание не принимается Прага, где эти фонтаны - национальное достояние и известны по всему миру, Лена, не моргнув глазом, сказала, что Прага - это не Европа. Выезжать мы должны были в три часа. Поэтому ровно в 14:58:24' мы (и десяток других отдыхающих, собирающихся на ту же экскурсию) стояли на улице перед отелем (Лена нас предупредила, что автобус объезжает много отелей, поэтому мы должны стоять на улице, потому что за нами никто заходить не будет). По состоянию на 15:10 никакого автобуса так и не появилось, и я заявил собравшимся, что не собираюсь до вечера торчать под палящим солнцем, поэтому отправляюсь обратно в отель. А этот чертов автобус, сказал я, пускай заезжает за мной в холл. Я жду. В ответ на это собравшиеся на экскурсию тетки закричали, что я - идиотский идиот и полный дурачок, потому что раз Лена сказала на улице, то значит надо на улице. Так что я могу сидеть в своем дурацком отеле хоть до скончания века - фонтанов при этом я не увижу. Тетки по внешнему виду были похожи на профессиональных отдыхающих, а я себя не причисляю к этому гордому и всезнающему племени, поэтому просто молча ушел в холл под кондиционеры, где взял кофейку и сел смотреть невключенный телевизор, радуясь отсутствию новостей... Меня на отдыхе утомляли любые новости - как плохие, так и хорошие. Поэтому я любил смотреть в темный экран огромного телевизора в холле. Меня это занятие умиротворяло. Минут через пятнадцать в холл со смущенным видом пришли тетки, раскаленные до 45 градусов всей своей поверхности. Автобуса, разумеется, так и не было. Они хором попросили у меня прощения и заявили, что я, вероятно, немного умнее, чем кажусь на первый взгляд, потому что даже они - профессиональные отдыхающие - не догадались слинять в прохладу еще пятнадцать минут назад. Однако теткам так и не удалось меня закомплиментить до потери пульса, потому что на пороге холла возникла дама очень решительного вида, которая сурово заявила:
- Ну кто там фонтанировать? Сказано же было - ждать на улице. Водитель недоволен.
Я почему-то сразу подумал, что тетка - из фирмы "Русалка". Простейшая дедукция это доказывала, как дважды пять. Во-первых, тетка опоздала минут на сорок. Во-вторых, в ее словах не было даже намека на извинение. В-третьих, она же еще и на нас наехала за свое опоздание. "Русалка", однозначно", - подумал я и, разумеется, оказался прав.
- Так, быстренько-быстренько идем за мной, - скомандовала решительная тетка, - выходим на улицу, переходим через дорогу и садимся в автобус, не забыв сказать водителю "Здрассте".
Мне сразу понравился боевой настрой этой тетки. Впрочем, мне все тетки из "Русалки" очень нравились. Они такие непосредственные. Особенно эта. Даже про "здрассте" водителю не забыла. Хорошо еще, что хоть не проверила, у всех ли чистые руки и уши... Кстати, переход через дорогу к автобусу был развлечением достаточно нетривиальным. Уж не знаю почему, но автомобилисты на Кипре ненавидят пешеходов лютой ненавистью. Вероятно, в этом есть нечто генетическое. Даже переход улицы на зеленый сигнал светофора связан с огромным риском для жизни: автомобилисты, вероятно, дальтоники все до одного, потому что они несутся через переход, не обращая внимания на такие мелочи, как цвет какого-то светофора... Впрочем, если они видят, что по переходу идут какие-то люди (желательно, не меньше трех-четырех, чтобы их хоть как-то было заметно), то все-таки останавливаются, грозно пофыркивая выхлопной трубой и будоража движок, показывая, что вот еще секунда - и они рванут с места, сшибая все на своем пути, причем стоит последнему пешеходу миновать примерно половину пути, самые крайние машины действительно срываются с места... А уж переход пешеходом улицы в произвольном месте - это сродни самоубийству. Ведь как только автомобилисты видят пешехода, они делают все для того, чтобы попытаться его сшибить. Даже древнейшие лоханки, которых по Кипру тоже ездит немало, выжимают последние остатки давно отсутствующей мощности, чтобы пытаться пешеходу "подрезать крыльцо"... Думаете, я утрирую или выдумываю, или же это результат поверхностных наблюдений? Черта с два! Я внимательно следил за поведением водителей весь свой отпуск. Каждый день было одно и то же. Они все ненавидят пешеходов и хотят уничтожить их, как класс. Почему, зачем и что несчастные пешеходы сделали кипрским водителям - не знаю! Вероятно, здесь кроется какая-то жуткая тайна, но мне ее раскрыть не удалось. Поэтому если вы привыкли к Европе (исключая Францию), где водители обычно вежливо останавливаются, чтобы пропустить пешеходов (даже если он в одиночестве собирается перейти дорогу), то на Кипре эта привычка может стоить вам жизни. Забудьте о ней, умоляю вас! Не подвергайте риску ваше драгоценное крыльцо... пардон, здоровье! Так вот, нам предстояло перейти дорогу к автобусу. А машины все ехали и ехали. И тут тетка из "Русалки" сделала, на мой взгляд, довольно глупую вещь. Она дождалась, когда поток машин на минуту ослаб, вышла на середину дороги и раскинула руки в стороны - мол, всем стоять, мы переходим. Наши туристы, не подозревая ничего плохого, тут же стали спокойно переходить дорогу. Все, кроме меня. Потому что я был научен горьким опытом и хотел подороже продать свою жизнь. Мои опасения подтвердились. Как только показался поток машин, водители, не долго думая, стали просто объезжать тетку, пытаясь сшибить остальных туристов, проходящих через дорогу. Шутки-шутками, но две дамы действительно чуть не погибли, еле-еле ухитрившись увернуться от спортивной тачки с двумя гречанками, которая неслась на полной скорости. Поэтому я все-таки дождался, когда расположенный справа светофор перекроет движение и спокойно перешел, не обращая ни малейшего внимания на крики русалочной тетки: "Мужчина! Мужчина! Ну вы что там копаетесь? Все давно уехали уже! Вы опоздаете, мужчина!"

- Меня зовут Катя, - резким и неприятным голосом заявила тетка, когда все собрались в автобусе. - Дальнейшие инструкции будут позже. Сначала надо всех туристов собрать.
Далее автобус сделал довольно странную вещь. Он проехал вперед, развернулся на светофоре, поехал назад и... остановился прямо перед входом в наш отель.
- А вдруг еще кто-нибудь должен поехать на экскурсию, - пояснила тетка, завидев наши недоуменные взгляды.
Взор ее при этом был настолько чист и наивен, что мы не рискнули спрашивать, какого черта она подвергала опасности наши жизни, заставляя переходить через дорогу к этому дурацкому автобусу, который все равно собирался развернуться. Следующий час наш экипаж катался по всему Лимасолу и собирал туристов из разных отелей. К последнему из них мы подъехали с опозданием примерно часа на полтора. Что интересно, больше половины туристов честно дожидались автобуса на улице. И это больше часа! И это под весьма палящим солнцем Кипра! Вот что значит российский турист: ему сказали ждать на улице - он и будет ждать на улице, вместо того чтобы разорвать эту Катю вместе с автобусом фирмы "Русалка" вдребезги пополам. Ну или просто спокойно дожидаться в холле, потому что, понятное дело, фирма "Русалка" в лице своей лучшей представительницы все-таки возьмет себе за труд пройти десяток метров, отделяющих холл от тротуара. Впрочем, некоторые раскаленные на солнце туристы, загрузившись в салон, все-таки пытались разорвать пополам нашу Катю, однако та совершенно невозмутимо заорала визгливым голосом (не знаю, как у нее получилось совместить эти две несовместимые вещи, однако это выглядело именно так):
- Что вы на меня орете, женщина, я вам что - автобус? Я вам что - светофор? Вы знаете сколько здесь светофоров и туристов? Каждого дождись, у каждого остановись. Все ехать хочут, между прочим. Не хочете ехать - не ехайте! Меня вообще заменить попросили, я не обязана ваши кричания выслушивать!
Наконец все туристы были собраны и автобус выехал из Лимасола на загородную трассу. Все расселись и успокоились, а Катя настроила микрофон и приготовилась начать свой волнующий рассказ...
- Во-первых, - сказала Катерина весьма агрессивным тоном, - я не понимаю, почему такие претензии к автобусу некоторые здесь женщины мне высказывают на возбужденных тонах, нервируя нашего водителя автобуса Христополуса Нитролаксиса. Фирма "Русалка" выслала для вас кондиционированный автобус, который прекрасно ездит по здешним дорогам. И не вина "Русалки" и Христо Хараламбусовича в том, что вас слишком много и живете вы в разных отелях. Жили бы вы в одном отеле - мы приехали бы даже на полчаса раньше срока.
Тут Катерина остановилась, словно ожидая взрыва смеха и аплодисментов. Они не последовали. Я оживился. Начало было уже весьма впечатляющим.
- Во-вторых, - сказала Катерина все тем же строгим тоном, - почему-то многие из вас сами не выполнили правила, а потом возмущаются. Было же сказано дожидаться у отеля на улице, чтобы мы не теряли время на ваше собирание.
Тут народ не выдержал и все разом заорали, что только круглые кретины могут стоять на сорокоградусной жаре от получаса до часа. Те "круглые кретины", которые действительно стояли на жаре, орали, как больные слоны, что они-то как раз выполнили все идиотские требования, однако это им не помогло.
- Вот видите, - сказала Катерина, на которую все эти крики не произвели ни малейшего впечатления, - сами правила не выполняете, а к нам предъявляете претензии. Ну все, все, - успокоила она кричавших, - мы с Христо Хараламбусовичем на вас не обиделись. Ведь все-таки желание клиента - закон.
Народ в автобусе, потрясенный, замолчал. Катю, похоже, ничем прошибить было невозможно.
- Ну вот, - сказала Катя, - какая у вас система нервная! Вконец испорчена, наверное, ваша нервная система - и Катя первый раз за поездку хихикнула, обнаружив наличие хоть каких-то чувств.
Что ни говори, а это был уже каламбур. Так что Катя имела полное право хихикнуть.
- Ну ладно, - уже совсем спокойным голосом сказала Катя. - Раз мы все проблемы решили, давайте приступим к поездке.
Народ оживился. Собственно говоря, к поездке все приступили уже минимум час назад.
- Итак, - сказала Катя, - наша поездка проходит в целях танцующих фонтанов в районе Айя-Напы. Однако фонтаны - это далеко не все, что мы сегодня посетим. Сегодня вы услышите много-много всякого интересного, а также посетите мертвый город Фамагусту, в который нас не пустят, потому что он в зоне раздела.

Народ в автобусе веселился вовсю. Одно дело, если бы в такой манере вела экскурсию какая-нибудь гречанка, которая в муках полуовладела русским языком, но Катя была наша, стопроцентно русская, поэтому когда она насиловала русский язык особо извращенным образом, это звучало очень забавно.
- Также вы услышите много всякой очень полезной информации прямо от меня, - обрадовала нас Катя. - Но я сразу должна предупредить, что я вовсе не профессиональный сопроводитель. В том смысле, что не экскурсант. (Катя имела в виду - экскурсовод. Я довольно быстро научился понимать такие тонкости.) - Моя задача - доставить вас от места до места в целости и сохранности, - объяснила Катя. - Ну или хотя бы доставить вас от места до места, потому что за своей целостностью вы должны следить сами. Мало ли, может, кто-то из вас сильно выпивает. На прошлой экскурсии один мужчина так выпил, что взял напрокат машину и уехал домой. Как я его в этом состоянии могла доставить? Никак.
В автобусе то тут то там начались истерики туристов, которые не ожидали, что нам достанется такой потрясающий экскурсовод.
- Поэтому не обессудьте, - сказала Катя, - расскажу, что могу. А знаю я очень много, потому что на Кипре уже давно и читала диссертации. Вам их тоже должны были раздать ваши прикрепленные. - Какие диссертации? - осторожно спросил один мужик. - Вы имеете в виду буклеты, которые нам раздавали? - Буклеты, буклеты, - согласилась Катя. - Мы толстые буклеты называем диссертациями. Их же читать невозможно.
Тут у меня случилась истерика. Самый толстый буклет насчитывал, по-моему, аж четыре странички.
- Ну вот, вы все пришли в хорошее настроение, - довольным голосом сказала Катя, - давайте начнем. Быстрее начнем - быстрее кончим. Правильно я говорю?
Истерика началась у всего автобуса. Катя со счастливым лицом наблюдала за этой картиной, и видно было, что она в восторге от самой себя и от своего умения управлять толпой диких туристов.
- Ну ладно, - сказала Катя. - Хватит уже шуток. Пока мы едем, я расскажу вам об истории этого замечательного края и о традициях, которыми здесь вскормлена земля.
С этими словами Катя разложила у себя на коленях куски каких-то брошюр и дальнейший рассказ вела следующим образом: она заглядывала в брошюру, затем поднимала глаза вверх и начинала вдохновенно импровизировать. В результате получалось настолько потрясающее произведение ораторского искусства, снабженное к тому же ценными историческими сведениями, что я просто обязан вам это продемонстрировать.
- Мы с вами, - начала Катя, - уехали из Лимасола. Это очень хороший город с очень хорошими традициями и очень хорошими людьми. Если кто-то из вас в нем не был, то обязательно должен побывать.
Тут водитель автобуса так резко крутанул руль, что мы не врезались только из-за того, что ехали по равнине. Между тем, зря он так волновался. Катя просто прочитала строчку из брошюры. Одновременно читать и думать она не умела.
- Лимасол, - продолжила Катя, поднимая глаза вверх, - это второй по значению город на Кипре и он имеет славу космополитов. - Кого имеет? - переспросил кто-то из туристов. - Бедный Слава, - сказал другой.
Катя заглянула в брошюру...
- Имеет славу космополитического морского курорта, - объяснила она. - Жители Лимасола умеют хорошо работать и хорошо отдыхать. Ведь как я уже сказала, это очень хороший город с очень хорошими традициями. - И там обязательно нужно побывать, если вы не сделали это раньше, - продолжил все тот же мужской голос. - Совершенно верно, - с вызовом сказала Катя. - У вас есть какие-то возражения? И вообще, может быть, вы хотите вместо меня вести экскурсию?
Мужик промолчал.
- Вот так-то, - довольно сказала Катя, гордясь своей маленькой победой. - Итак, Лимасол - это рай для ночной жизни. Бары, дискотеки, центры и морской порт, второй по значению на Кипре. Но самое главное в Лимасоле - это, конечно!

Тут Катя замолчала, потому что не смогла быстро перевернуть страничку.
- Точно, - заявил все тот же словоохотливый мужик. - Главное в Лимасоле - это конечно! Без конечно, оно и понятно, ничего хорошего там бы не было. - Главное в Лимасоле, - продолжила Катя, решив не обращать на мужика никакого внимания, - это, конечно, фестивали и карнавал. Карнавал проходит на русскую масленицу - и все одевают разные смешные костюмы, поют, пьют вино и веселятся. А фестиваль вина Диониса проходит в августе. Все пьют вино, веселятся, танцуют и одевают разные смешные костюмы. - А чем отличается карнавал от фестиваля вина? - полюбопытствовал мужик. - И там и там надевают костюмы, пьют, танцуют и веселятся. - Я же сказала, - возмутилась Катя. - Карнавал проходит на масленицу, а фестиваль Диониса - в августе. А костюмы там одевают, чтобы было смешнее. - И во что же там одевают костюмы? - полюбопытствовал мужик, решив прицепиться к Катиной безграмотности. - Не во что, а на что, - парировала Катя, сбить которую с толку было решительно невозможно. - У кого есть на что, на то и одевают. - Принято, - сказал мужик, - умолкаю. - Итак, - продолжила Катя, наградив мужика презрительным взглядом, - самый интересный праздник - это фестиваль Диониса. Его оплачивают винные фирмы. - А почему Диониса? - спросила какая-то туристка. - Сорт вина такой, - объяснила Катя. - Дионис-клуб. Международный клуб. Он фестиваль и оплачивает. - А я всегда думала, - сказала другая туристка, - что Дионис - это такой бог. - В своем деле он точно был бог, - подтвердила Катя. - Бог торговли. Его еще рядом с хаммеровским центром изобразили в Москве, если кто бывал.
Один смешливый мужик в среднем ряду был вынужден заткнуть себе рот своей же кепкой.
- В честь него назвали Дионис-клуб, - объяснила Катя. - В честь бога? - Его, родимого. А фестиваль назвали в честь Дионис-клуба, потому что они это оплачивают и обеспечивают вином. В это время всем наливают бесплатно и все гуляют. - С вином понятно, - не выдержала туристка из среднего ряда. - А какие там исторические памятники? Катя зашелестела бумажками. - Во-первых, - сказала она, - колоссальный замок Колосси, что на равнине Эндоскопии. - На какой равнине? - потрясенно спросил один турист, по виду - типичный доктор. Катя углубилась в бумажки. - Элископи, - сказала она. - Пардонский, перепутаница вышла. Колосси на Элископии. Колоссальный замок, туристы падают от восторга. Здесь венчался сам Ричард Львиное Сердце со своей избранницей - королевой Наваррской. - Хорошо еще, что хоть не с Сен Люком, - сказал кто-то из туристов. - А может и с Сенлюком, - сказала Катя, странно хихикнув. - Времена были очень веселые. Но история об этом умалчивает. - Ну ладно, - сказала туристка из среднего ряда. - А какие еще памятники? Что там можно посмотреть с точки зрения истории? Мы только вчера приехали. - Я же сказала, - возмутилась Катя. - Фестивали, таверны, кафе, Дионис-клуб, Колосси в Эндоскопии. - И все? - Да хватит с вас, - неприязненно сказала Катя. - Неужели этого мало? - Еще амфитеатр в Куриуме, археологический музей, музей прикладного искусства, крепость Лимасол, фольклорный музей и муниципальная галерея искусств, - сказал какой-то пожилой мужик с задних рядов. - Я это и имела в виду, - с вызовом сказала Катя. - Ой, еще аквапарк! Про аквапарк забыла. Там классно, я там с апельсина упала.
Тут автобус полег просто весь, включая туристов, туристок, их детей и даже водителя автобуса Христо Хараламбусовича.
- И нечего тут веселье разводить, - несколько обиженно сказала Катя. - Это же не простой апельсин, а специальный. Чего с простого падать? Наступил на него - вот тебе и весь сок для завтрака. А там огромный апельсин. С него все падают. Один мужчина даже на меня упал. Но я его простила, потому что он специально.
Автобус просто рыдал.
- Ладно, - посерьезнела Катя. - Мы что-то увлеклись в сторону, а мне вам надо рассказать еще много интересных сведений...
Она зашелестела бумажками у себя на коленях.
- Следующий город, который мы с вами посетим через неделю, это Ларнака, - заявила Катя. - Почему через неделю? - обалдело спросила одна туристка, которая Катю все еще воспринимала всерьез. - Неужели непонятно, - раздраженно сказала Катя, - что я читаю брошюру от другой экскурсии? В ней расписано двухнедельное пребывание на Кипре со всякими поездками. А у нас однодневная экскурсия с информацией в моем лице. Так что можно было догадаться. - Надо было произвести интерполяцию, - авторитетно заявил обалделой туристке пожилой мужик в толстых роговых очках. - Вот именно, - сказала Катя. - Причем еще в отеле. По пути зеленых остановок делать не будем, я сразу предупредила. Только в мертвом городе.

Обалделая туристка замолчала и стала что-то считать про себя, напряженно шевеля губами.
- Итак, - торжествующе сказала Катя, видя, что инцидент исчерпан, - посетим Ларнаку. Но не через неделю. И не сегодня. Может, мы ее вообще никогда не посетим. Хотя я там была и еще буду. В том смысле, - сказала Катя, поняв, что вконец запуталась, - что я вам сейчас расскажу о Ларнаке. - Тут она облегчено вздохнула. - О городе, который по праву считается украшением Кипра. - Итак, - снова повторила Катя, внимательно глядя в свои бумажки, - Ларнака - это самый что ни на есть древний город Кипра. Древнейший, - подчеркнула она, поднимая глаза к потолку автобуса. - Настолько древний, - сказала она, - что просто диву даешься. Прям обалдеть можно, насколько он древний, - убежденно заявила Катя, начиная лихорадочно перекладывать бумажки. - Туристы даже не верят, насколько он древний.
Тут голос Кати превратился в неразборчивое бормотание...
- А-а-а-а, вот! - торжествующе сказала она, демонстрируя всему автобусу какую-то бумажку. - Настолько древний, что есть предание, что его основал внук Ноя, - наконец разродилась она. - Как звали? - раздался невозмутимый голос с задних рядов. - Кого? - спросила Катя. - Внука Ноя, - объяснил голос. - Вася, - совершенно невозмутимо ответила Катя. Автобус зааплодировал. - Так вот, - ободренная поддержкой продолжила Катя, - основное достоинство Ларнаки - совершенно потрясающая набережная, которой нет ни в одном другом городе. - В каждом морском городе есть набережная, - раздался голос из народа. - Потрясающая? - строго спросила Катя. - Нет, - честно признался голос. - Ну вот видите, - сказала Катя и снова зарылась в бумажки. - А в Ларнаке набережная - потрясающая, и она берет свое название от финиковых пальм. - И как же она называется? - поинтересовалась какая-то туристка. - Кто? - Катя была сама наивность. - Набережная, - терпеливо объяснила туристка. - Которая берет свое название от финиковых пальм.
Катя замолчала и стала внимательно изучать бумажки.
- Да какое-нибудь дурацкое название вроде "Одинокий финик", - наконец сказала она. - Фиг знает, что-то не могу найти. - Наверное, "Одинокий пряник", - сказал какой-то мужик в черных очках. - Сами вы - одинокий пряник, - разозлилась Катя. - Сказано, что в честь финика, значит в честь финика. Вот сейчас посажу вас экскурсию вести - будете знать, как умничать. - Пардон, пардон, - сказал мужик. - Не надо меня сажать экскурсию вести. Автобус мне этого не простит. - Вот так бы сразу, - сказала Катя голосом победительницы. - Так вот, на этой набережной вся Ларнака и тусуется. Это очень модное место. По вечерам туда приходят отдыхающие, местные модницы и всякие одинокие пряники, - добавила она, сверкнув глазами в сторону мужчины в очках. - Там они предаются дружелюбному флирту и выпивают вино в местных тавернах, которые расположены прямо на набережной. - А что такое "дружелюбный флирт"? - заинтересовалась та самая дама, которая больше всех скандалила. - Дружелюбный флирт состоит из двух слов - "друже" и "любный", - важно сказала Катя. - Это значит, что все начинается с дружбы, а заканчивается любовью. - А как же секс? - спросило пол-автобуса. - Среди нас дети, - многозначительно сказала Катя, указывая на подростка лет 16, на лице которого были видны следы уже недетских пороков, и который о сексе явно знал на порядок больше многих здесь присутствующих, - поэтому об этой области человеческих постельных отношений мы говорить не будем. - Почему же постельных? - нагло спросил тот самый "ребенок". - Бывало и на природе.
Катя онемела.
- Миша! - громко сказала скандальная тетка. Она оказалось мамой продвинутого дитяти. - Сколько раз, мама, - раздраженно сказал парень, - я просил тебя звать меня не Миша, а Мегадестроер. - Так вот, - заторопилась Катя, стараясь переключить внимание на себя, - кроме потрясающей набережной, которая так и сочится финиками и дружелюбием, неподалеку от Ларнаки есть озеро, в котором водятся самые настоящие розовые фламинго!
Она сделала паузу, как будто ожидая взрыва восторга.
- А что, - осторожно спросил турист в черных очках, - бывают ненастоящие розовые фламинго?

Катя задумалась.
- Фиг знает, - наконец ответила она. - Может быть, и бывают. Сейчас же все подделывают. Может, этих розовых фламинго научились в Китае выводить. Они после этого становятся желтые, - развеселилась Катя, - и рыбу едят исключительно палочками.
Автобус вяло захихикал. Попытки Кати острить никому не нравились. Зато всем нравилось, когда она говорила совершено серьезно.
- День и ночь, - посерьезнела Катя, заглядывая в брошюру, - эти чудесные розовые создания осуществляют на озере свои ритуальные и брачные танцы. Тот, кто увидит эту величественную картину, уже не забудет ее до конца своей жизни: закат, озера и плавно опускающиеся розовые фламинго...
Голос Кати дрогнул и она, похоже, прослезилась.
- Лишь бы на голову не накакали, - вздохнул какой-то турист. - Кто о чем, а вшивый - про баню, - разозлилась Катя. - Вам о высоком искусстве, а вы о своей башке печетесь. Надели бы шляпу, и все дела. - Договорились, - сказал мужик. - В другой стороне Ларнаки, в горах расположен древний монастырь, - доложила Катя. - К нему ведут очень крутые ступеньки очень круто вверх. Однако если пройти всю эту дорожку до самого верха, то можно загадать желание, и оно обязательно исполнится. Так гласит легенда. Конечно, когда вы идете так круто наверх, вы жертвуете своим дыханием, однако наверху вас вознаградит исполнение желания, и вы будете довольны. - Скажите, - вдруг спросил один турист, - а это в брошюрах так прямо и написано? Про жертву своим дыханием и так далее... - Ну не совсем так прямо, - сказала Катя. - Я пересказываю своими словами. Там же много текста, если все читать - вы умучаетесь. - Правильно, - сказал турист. - Вашими словами - это звучит потрясающе. - Я знаю, - скромно сказала Катя, - мне говорили. Одна группа вообще сказала, что будет всегда ездить только со мной. Это несмотря на то, что курсы экскурсоводов я еще не заканчивала. Вот закончу - приплачивать начнут. Но я думаю, - откровенничала Катя, - нафига мне эти курсы, если народу и так нравится. Ленку никто второй раз ездить не приглашал, хотя она на курсах три раза уже была. А меня приглашали раза три. Со мной даже фотографируются на память - вот до чего доходит.
Автобус одобрительно загудел. Все были готовы сфотографироваться с Катей хоть сейчас.
- А теперь будем о серьезном, - сказала Катя, и голос ее посуровел. - О турках и оккупации. Это очень важная тема, поэтому прошу без смешков и этих ваших дурацких шуточков (она так и сказала - шуточков). У меня есть знакомые киприоты, которые пострадали от оккупации, - доложила Катя, - и я на эту тему принимаю очень близко к сердцу. - Хотелось бы все узнать с самого начала, - попросила одна тетка. - Как, зачем, почему и так далее. - Да что там как, зачем и почему? - рассердилась Катя. - И так все ясно, что турки охамели совсем. Кто их сюда звал? Я, например, их сюда не звала, - совсем распалилась она. - Это-то понятно, - сказала тетка. - А можно подробнее об истоках конфликта? - Щас, - сказала Катя и полезла в бумажки. - Вот, нашла. Летом 1974 года греки-киприоты свергли Макариоса. Это у них президент был такой, - пояснила Катя. - Турки решили, что это все приведет к синопсису, и захватили остров. - Может быть, - осторожно спросил пожилой турист, - приведет к энозису, а не к синопсису? - А мне почем знать? - весело откликнулась Катя. - Я же не турок. Они захватили - им и виднее, что к чему приведет. Главное - это была наглая и ничем не прикрытая агрессия. - Все не так просто, - заметил турист. - На Кипре живут не только греки. Здесь еще полно турков. - Наплевать на них с высокой башни, - решительно заявила Катя. - Агрессор - он и на Кипре агрессор. Мои знакомые дома лишились в районе Фамагусты. До сих пор живут в каком-то сарае. Причем бабульки-то у них есть, но Коста - это хозяин - утверждает, что ни за что не переедет в новый дом, пока турки ему не вернут старый. Вот такие они, - сказала Катя, - гордый и неуступчивый народ. Я ими восхищаюсь. Правда, халупа это - кошмарная. На меня один раз там зеркало упало... - А если турки территории не вернут? - полюбопытствовал мужик. - Так и будут жить в халупе с падающим зеркалом? - Да, - сказала Катя сурово. - Они такие люди - всем готовы пожертвовать ради гордости. Даже мной. Кстати, мы уже приехали на место. Пошли смотреть мертвую Фамагусту. Я буду по пути рассказывать. - Ну, если нам не придется жертвовать своим дыханием... - сказал пожилой турист, и все начали выходить из автобуса...
Как оказалось, автобус остановился рядом со специально выстроенным двухэтажным комплексом. Внизу находились кафе и всякие места общественного использования, а наверху - смотровая площадка. Автобус ждал, чтобы Катя собственноручно повела всех наверх, снабжая туристов своими потрясающими комментариями, однако Катя, вяло обмахиваясь брошюрой, села за столик кафе и сказала, что у нее сейчас перерыв, а мы можем сами подняться наверх, чтобы насладиться видом оккупированной Фамагусты... Наверху было очень красиво. С одной стороны простиралась Фамагуста - брошенный и мертвый город, а с другой была видна очень красивая церковь. Правда, что это за церковь и чем она знаменита - никто не знал, а Катя об этом сооружении ничего интересного не сообщила. Без Кати любоваться достопримечательностями было неинтересно. На Фамагусту вообще было неприятно смотреть: мертвый город производил довольно странное впечатление, особенно когда знаешь, что это не откопанный памятник глубокой старины, а современный город, в котором совсем недавно кипела жизнь, шлялись толпы туристов, проходили праздники и всякие другие мероприятия, а сейчас в нем никто не живет, и только на окраинах стоят войска ООН (их посты были видны довольно хорошо). Даже в самом факте любования мертвым городом было что-то непристойное - как будто мы стоим и глазеем на раздетого покойника, - поэтому долго на верхней площадке мы не задержались. Похоже, что у остальных туристов были аналогичные чувства, потому что все быстренько сделали фотографии на память и отправились вниз, в кафе. Судя по всему, данная достопримечательность - комплекс с видом на мертвый город, - существовала исключительно для того, чтобы дать жизнь кафешке в самом низу. Ни одна из туристических групп (автобусы к этому комплексу подъезжали раз в несколько минут) на обзорной площадке не задерживалась дольше, чем на пять минут. Зато в кафе стояла дикая очередь, и туристы с таким остервенением налегали на еду, напитки и мороженое, как будто не ели несколько суток. Вероятно, мертвая Фамагуста вызывала у всех острый приступ аппетита... Поэтому кафешка процветала. За стойкой работало аж пять человек - владелец кафешки, его жены, наложницы и родственницы, - и они обслуживали народ с такой скоростью, что лучше было не расплачиваться медными монетками: они жутко нагревались от трения об ладони жен и наложниц, и их потом невозможно было взять в руки. Впрочем, может быть, я несколько утрирую, однако скорость работы теток я испытал на себе: я еще помнил, как подходила моя очередь, но мгновенье спустя я уже отходил от стойки, неся в руках поднос, на котором были кофе, пирожные, орешки, бутерброды, кока-кола, сок и мороженое, а в моем кошельке не хватало нескольких довольно крупных купюр, и память совершенно не сохранила процесс покупки этой снеди. Причем я точно помнил, что хотел взять только кофе и орешки. Вероятно, эти тетки владеют не только методикой скоростного обслуживания туристов, но и механизмом зомбирования и гипноза. Потому что заставить меня купить кока-колу можно только под гипнозом. Теткам это как-то удалось. Так что я надеюсь, что это кафе ждет неслыханное процветание, и тетки в конце концов выкупят у турков всю Фамагусту, чтобы несколько расширить предприятие. С такими талантами им это удастся без проблем... Катя, к счастью, за эти полчаса хорошо отдохнула, поэтому когда мы вернулись в автобус, она тут же обрушила на нас массу интересных сведений. Оказывается, сейчас нас везут в аквариум и террариум. Там мы будем смотреть крокодилов в аквариуме и рыбок в террариуме, а также пингвинов в пингвинятнике и еще какую-нибудь дрянь. Далее Катя поинтересовалась, понравилась ли нам Фамагуста, а после этого без перехода рассказала, что Фамагуста считается городом 365 церквей (впрочем, издали я насчитал их значительно меньше), а кроме того, там находится тот самый знаменитый замок Костелло, в котором мавр Отелло задушил свою Дездемону из-за не очень чистого носового платка. Вот такие вот у него были расовые предрассудки, сказала Катя. Почему расовые? Да потому что Отелло был негр, а Дездемона - совсем наоборот. Когда Отелло узнал, что Дездемона спуталась с белокожим Гамлетом (честное слово, Катя рассказала именно так), он ее и шпокнул (Катя употребила именно это выражение). На вопрос, куда делся Яго, Катя ответила, что она его сторожить не намерена, и если он умудрился засидеться в кафешке и отстал от автобуса, то пускай до фонтанов добирается своим ходом. Здесь недалеко... Вопреки Катиным уверениям, в аквариуме плавали всякие сумасшедшие рыбки, а в террариуме (или как он там называется) валялись мерзкие крокодилы. Впрочем, экскурсия получилась не очень интересной, потому что все туристы пытались пробиться как можно ближе к Кате, чтобы услышать, что она думает по поводу рыбок, крокодилов и прочих членистоногих, как она их называла, однако туристов было слишком много, и Катю чуть было не затоптали. Поэтому пришлось с достопримечательностями знакомиться самим, а это было не так интересно, как с Катей... Наконец мы приехали к комплексу, где нас должны были накормить танцующими фонтанами. Точнее, накормить ужином и усладить поющими фонтанами. Находилось это все на окраине Айя-Напы (впрочем, Айя-Напа, как и многие другие туристические места на Кипре, представляет собой деревушку, так что понятие "окраина" для нее - весьма относительное; там и центр Айя-Напы можно считать окраиной) и представляло собой отдельный комплекс со ступенчатой трибуной, на которой были расставлены столики, и небольшим бассейном с фонтанами. Комплекс этот построили совсем недавно. Впрочем, как и все в Айя-Напе, потому что до турецкой оккупации Айя-Напа была самой обычной кипрской рыбацкой деревушкой, окруженной пустынными пляжами. Однако когда в 1974 году Фамагуста оказалась в оккупированной зоне и греки оттуда были изгнаны, они направились именно в Айя-Напу, где развернулось очень крупное строительство. Фактически Айя-Напа стала преемником Фамагусты - в ней были выстроены отели, кафе, рестораны и развлекательные комплексы, - и теперь она стала весьма модным курортом, который особенно любит молодежь за то, что в Айя-Напе даже ночью кипит жизнь и веселье. Шоу фонтанов, как нам тут же сообщила Катя, делилось на две одинаковые части. Часть первая - торжественное вступление, на которое отводится полтора часа времени. Часть вторая - величественный финал. Во время торжественного вступления фонтаны не фонтанируют, а просто туристы торжественно вступают на территорию комплекса (надо сказать, что по размерам он вовсе не такой большой: на трибунах поместились туристы из трех автобусов и кое-кому, по-моему, места даже и не хватило) и быстро-быстро ужинают дарами местного шведского стола (вполне, кстати, приличного). Напитки, как это водится на Кипре, надо заказывать отдельно, причем стоит это все очень дорого (те туристы, которые раньше отдыхали в Турции, постоянно неделикатно вспоминали о прекрасном турецком принципе "все включено", когда тебе не надо платить пять долларов за бутылку минеральной воды и десять долларов за порцию алкоголя). Но ладно еще - дорого! Самое противное во всем этом - мучительное ожидание заказанных напитков. Потому что обслуживают туристов сомнамбулические девушки (причем они везде сомнамбулические независимо от того, кто они по национальности: гречанки (эти, правда, наиболее сомнамбулические, и их периодически приходится чувствительно щипать за разные места, чтобы они хоть чуть-чуть проснулись), русские, украинки или белоруски), и эти девушки обладают странной способностью мгновенно забывать, что именно вы им заказали 30 секунд назад. Поэтому они с вашим заказом убегают куда-то вдаль и там полчаса бегают, чтобы потом вернуться и, невинно хлопая глазами, переспросить, что именно вы хотели бы попить или выпить. Поскольку еда у вас на столе оказывается мгновенно (ведь вы сами себе кладете все, что пожелаете), а напитки приносят - точнее, не приносят - девушки, у вас получается жуткий дисбаланс: приходится или кушать, страдая от отсутствия воды, или ждать напитков, предоставляя еде остыть до температуры танцующих фонтанов. Ровно через полтора часа началось шоу. Однако туристы его так долго ждали, что первые десять минут на фонтаны вообще никто не обращал ни малейшего внимания. Туристы бродили взад-вперед, фотографировались и пытались получить заказанные напитки. Однако Катя проявила активность и несколько раз объявила, что вон те цветные струйки, оргазмически подергивающиеся под звуки музыки - и есть те самые танцующие фонтаны, которые являются целью нашего путешествия и венцом программы. Так что туристы потихоньку успокоились и попытались проявить интерес к этому шоу. В общем, конечно, ничего особенного. Небольшой бассейн, восемь групп пиписончиков (я не знаю, как они называются по-научному), которые извергают струйки разной высоты и направленности, и все это красиво подсвечивается прожекторами. Первые десять минут это забавляет. Следующие десять минут это уже надоедает. Далее народ просто не обращает на них никакого внимания, начинает снова заказывать напитки, фотографироваться и слоняется туда-сюда с крайне озабоченным видом. Однозначно, танцующие фонтаны в Айя-Напе не имеют никакого сравнения со знаменитыми танцующими фонтанами в Праге. В Чехии - это настоящее шоу, очень внушительное и впечатляющее (особенно когда там рядом не прыгает никакой балет). А на Кипре - обычная туристическая приманка. Впрочем, я вовсе не пожалел, что туда съездил, потому что Катя искупала собой абсолютно все! С Катей я был готов ездить смотреть даже пустыню, хотя уж вроде что там смотреть... Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Фонтанчики отфонтанировали, туристы вяло похлопали и загрузились в автобус. Мы еще надеялись, что Катя на обратной дороге снабдит нас какими-нибудь интереснейшими сведениями, однако она выключила свет и предложила всем поспать (было уже довольно поздно). В отель мы вернулись, что называется, усталые, но довольные. На этом, в общем-то, все основные экскурсии по Кипру были закончены. Нам оставалось посетить только аквапарк. Однако туда, понятное дело, с вами экскурсоводы не ездят. А жаль. Мы привыкли к Кате. Мы, можно сказать, полюбили ее.

Интернет на острове Афродиты
Танцующие фонтаны, к сожалению (или к счастью), исчерпали наш лимит посещений всяких исторических достопримечательностей Кипра. Конечно, будь мы на ознакомительном отдыхе, нам следовало бы побольше поездить и посмотреть, однако мы, как я уже говорил, отправились на остров Афродиты для того, чтобы предаваться сонной неге в морском прибое, - мы ей и предавались с перманентным успехом, уже не помышляя ни о каких экскурсиях, кроме похода по ближайшим кафешкам. Кстати, насчет кафешек. В один из дней я все-таки не выдержал и отправился искать интернет-кафе, чтобы проверить, что там творится на Большой Земле, Всемирной Паутине моих писем. В Москве знакомые меня уверяли, что на Кипре с Интернетом проблем нет. По прибытию на место так и оказалось: проблем нет, потому что нет Интернета - нет и проблемы. В том смысле, что девушки за стойкой на вопрос о факте наличия хоть какого-нибудь Интернета в Лимасоле делали такие квадратные глаза, как будто я интересовался о наличии венерианских планетоходов. Впрочем, одна из девушек, которая вышла на дежурство спустя неделю после нашего приезда, оказалась более продвинутой в плане современных технологий, поэтому она в ответ на мой вопрос неуверенно сказала, что где-то в двух-трех километрах от нашего отеля видела такую надпись. Вероятно, это и есть требуемое мною интернет-кафе, сказала девушка, хотя она не уверена, что это не была просто неприличная надпись на заборе. Поблагодарив девушку, я отправился в путь. Через пару-тройку кварталов я действительно обнаружил некое игровое заведение, в котором стояли так называемые интернет-машины. Это нечто вроде игрового автомата, однако на экране телевизора (это именно телевизор, а не монитор, поэтому примерно через пятнадцать минут работы за ним глаза вылетают напрочь) возникают интернетовские сайты, адреса которых вы набираете на специальной клавиатуре, конструкторы которой сделали все, чтобы нажимать на эти кнопки было как можно сложнее. Однако я не стал развлекаться подобным образом, потому что вообще не переношу убогий web-tv, а кроме того, в кодовой таблице там отсутствовала кириллица, что делало бессмысленным все эти мучения. Любезная девушка, работающая в этом заведении (я с ней премило проболтал минут двадцать, и только когда прощался вдруг выяснил, что она - русская... На Кипре в подобные ситуации попадаешь нередко) мне сказала, что еще через пару кварталов отсюда должно быть настоящее интернет-кафе, и - о чудо! - это оказалось правдой. Я набрел на большое и очень тусовочное молодежное кафе (там сидела куча ребят и девушек, которые пили, беседовали и играли в карты), к которому было пристроено небольшое отделение с шестью обычными компьютерами (какое счастье!), подключенными к Интернету. И на компьютерах была кириллица, так что я смог спокойно побродить по Интернету, почитать свои пару тысяч писем и вообще - прекрасно провел время. А уж когда в history браузера обнаружился мой сайт, на который заходил кто-то из недавних посетителей этого интернет-кафе, я так просто расчувствовался... Стоит это удовольствие, кстати, относительно недорого (для кипрских цен). Где-то в районе 8 фунтов в час (15 долларов). Если учесть, что 8 фунтов - это стоимость нормального обеда, то получается вполне недорого: вместо обеда - час работы в Интернете. По-моему, это стоит того. Что интересно, Интернетом я воспользовался только один раз. Потому что когда через пару дней пришел в то же интернет-кафе, мне сообщили, что "Интернет сломался", поэтому обломись, бабулька: иди загорать и купаться, вместо того, чтобы торчать в душном помещении. Как потом выяснилось, в тот день то ли крупно хакнули кипрских провайдеров, то ли что-то случилось с кабелем, - короче говоря, без Интернета остался весь Кипр, и я в том числе.
Русские на снегу
Кипр, как я уже говорил, изрядно "русифицирован", потому что наших соотечественников на этом острове - пруд пруди. Причем как отдыхающих, так и людей, которые уже достаточно давно здесь живут. Кто-то из тех, кто постоянно проживает на Кипре, просто приобрел там какую-то собственность (которая стоит вполне разумных денег, особенно учитывая великолепный кипрский климат), кто-то снимает квартиры или дома для родственников, некоторые ведут на острове свой бизнес, но большинство просто работает на киприотов или на своих соотечественников. Одно время среди небедных россиян было модно приобретать собственность на Кипре и заселять туда фактически на весь год жен с детьми и тещами (в некоторых городах Кипра уже открыты русские школы). Правда, в 80% случаев подобный образ семейной жизни заканчивался разводами (потому что муж помимо кипрской жены заводил еще и московскую, которая через какое-то время начинала протестовать против возвращения в Москву кипрского варианта), однако эта мода сохраняется и поныне. Я так подозреваю, что это просто такой новый способ развода. Нередко россияне просто арендуют квартиры или дома на Кипре - на полгода, год и больше и заселяются туда всеми семьями (кому работа позволяет находиться не в Москве). Стоит такая аренда примерно столько же, сколько и в Москве, даже дешевле, поэтому это все вполне доступно. Честно говоря, у меня даже появилась мысль снять там квартирку и на полгода рвануть на Кипр, чтобы написать наконец роман "Разнесенные ветром" или что-то в этом роде. Поэтому я на всякий случай выяснил цены на жилье в Лимасоле... Оказалось, что приличная квартирка "one bedroom" (в мире не делят квартиры на однокомнатные, двухкомнатные и так далее... говорят "одна спальня", "две спальни" и так далее, а кухня, гостиная и подсобные помещения подразумеваются сами собой; на Кипре еще всегда отдельно оговаривается наличие кондиционера, что весьма актуально для местной погоды) - если ее снимать сразу на весь год - стоит где-то $350 в месяц. То есть дешевле, чем в Москве. Две спальни - где-то долларов на 70 в месяц дороже. Точнее, от $420 до $500 в зависимости от условий. Правда, если контракт заключать не на год, а на полгода, то стоимость резко взлетает. Получается так, что контракт на год стоит лишь ненамного дороже (вовсе не в два раза) контракта на полгода. Кстати, вперед оплачивается только один месяц. Вы вовсе не обязаны оплачивать сразу полную стоимость. Насчет Интернета в квартире, как мне сказали, проблем действительно нет. Платите небольшие деньги, и вам на съемную квартиру ставят вторую линию. Хотите - используйте ее для обычного диалапа (что при электронных АТС никаких проблем не создает, особенно если учесть, что для обычного телефона есть вторая линия), хотите - на первую линию заказываете DSL (тогда вторая не нужна). Правда, DSL будет стоить недешево. Кстати, русские - впрочем, как и киприоты - весьма озабочены так называемой проблемой 2004 года, когда Кипр должны принять в Европейское сообщество. Это, в частности, означает, что у Кипра будет общеевропейский визовый режим. То есть, получая визу на Кипр, вы по этой же визе сможете поехать в Германию, Бельгию, Голландию, Францию - в любую страну объединенной Европы. Однако это означает, что на Кипр визу нужно будет получать (сейчас с Кипром вообще безвизовый режим - садитесь да прилетайте), а кроме того, страны Евросоюза будут требовать от Кипра соблюдения жестких требований при выдаче виз, что киприотам совсем не на руку, так как оттолкнет многих россиян, у которых на Кипре недвижимость. Словом, проблем там в связи со вступлением в Евросоюз полно, и как они это все будут решать - пока не очень понятно. Пока похоже, что к 2004 году на Кипре резко подешевеет недвижимость, которую русские начнут продавать в больших количествах. Впрочем, оговорюсь сразу, меня эта проблема не сильно волнует, так как я пока не собираюсь приобретать недвижимость на Кипре, поэтому я серьезно этот вопрос не исследовал и рассказываю о нем со слов своего кипрского знакомого... Активное присутствие русских на Кипре видно сразу. По русским надписям на вывесках, по русским меню во многих кафе и ресторанчиках... а также по многочисленным магазинам "Шубы", вывески которых сразу бросаются в глаза. Да-да, на Кипре можно купить хорошую шубу, причем недорого. Кто-то из наших наладил такой бизнес. Вероятно, там то ли налоговые пошлины невысокие, то ли еще что... Я насчитал примерно пять магазинов "Шубы", и в покупателях там недостатка нет. Что еще раз доказывает мысль о том, что хороший бизнес всегда найдет себе дорогу, невзирая ни на какие препятствия. Умный человек всегда заработает, продавая самовары в Туле, бикини на Чукотке, шубы на Кипре и поставляя уголь в Ньюкасл... Но возвращаясь к надписям... Похоже, что для создания немеркнущих строк русского меню киприоты не всегда прибегают к помощи истинных носителей русского языка, в результате чего на свет появляются следующие шедевры, которые вы видите на снимках. Русские на Кипре... Я пообщался с некоторым количеством русских на Кипре и сделал следующие поверхностные наблюдения... За очень редким исключением, все они - счастливы. Они любят Кипр, с удовольствием живут на этом острове и прекрасно себя чувствуют, даже не обладая значительными материальными благами. О России говорят с симпатией, никогда ее не ругают (в отличие, кстати, от очень многих русских, живущих в других странах), однако относятся к ней как к очень нервному и беспокойному месту. По всему видно, что на Кипре у всех нервы успокаиваются (еще бы, морской воздух, прекрасная погода круглый год и почти полное отсутствие преступности), и люди живут себе там в свое удовольствие. Мне понравились русские на Кипре. Они не утомляют ни себя, ни меня. Они производят впечатление счастливых людей, и просто сердце радуется, когда на них смотришь. И если я к ним испытываю зависть, то только чистую и светлую.

Аквапарк
К сожалению, после замечательной (благодаря светлой личности экскурсовода) поездки в район Айя-Напы на встречу с танцующими фонтанами никаких других экскурсий у нас уже не предвиделось. Конечно, можно было позвонить им в офис и попросить нас записать еще на какую-нибудь экскурсию, ведомую нашей любимой Катей, однако до отъезда оставалось совсем немного времени, а у нас еще оставалась поездка в аквапарк... Мы уже бывали в аквапарках. В довольно убогом сочинском (тот, который в Небуге, под Туапсе), в шикарных финских (причем это было зимой, поэтому мы были только в закрытых аквапарках; говорят, что летом там вообще творится что-то фантастическое) и в еще нескольких, которые даже и не заслуживают упоминания. Поэтому мне было довольно интересно посмотреть, что собой представляет аквапарк в Лимасоле. Другие туристы говорили, что это весьма достойное заведение. Как оказалось, туристы не соврали... Лимасольский аквапарк "Watermania" находится за городом, километрах в десяти, и занимает довольно обширную территорию, обнесенную весьма условным забором. Набор аттракционов - впечатляет. Я хорошо помню некие заведения с одной единственной пластмассовой трубой, лениво сваливающей вас в лягушатник с грязной водой, которые тем не менее не стеснялись именоваться "аквапарком". Но "Watermania" свое название несет с полным на то правом. Потому что одних только труб различных конфигураций и крутизны (в данном случае имеется в виду угол наклона) я насчитал штук десять, а там еще есть два вида водяных горок, бассейн с искусственной волной, несколько бассейнов "для кайфования", совершенно шикарный детский водный аттракцион (где взрослые резвились почище детей), бассейн с тренажером, тот самый знаменитый "апельсин", о котором рассказывала Катя, аттракцион "черная дыра", а также "ленивая река" - длинный извилистый бассейн, проходящий по всему периметру аквапарка. Так что в "Watermania" можно было действительно загрузиться на целый день, и даже, пожалуй, дня бы не хватило, чтобы вдоволь насладиться всеми аттракционами. Трудно сказать, что мне там понравилось больше всего. Каждый аттракцион был по-своему интересен и забавен. Трубы с водой, по которым едешь на надувном круге, все набирая скорость, а потом врезаешься в воду - это вполне приятное развлечение, особенно если учесть, что из десятка подобных аттракционов можно выбрать наиболее соответствующий вашему представлению о скорости, с которой позволительно врезаться в воду. Я опробовал их все. От детских, когда в воду не врезаешься, а сваливаешься туда медленно и печально, до весьма жутких и крутых спусков, когда в воду влетаешь с такой скоростью, что становится страшно за надувной круг, на котором ты едешь. Я даже рискнул прокатиться по почти отвесной трубе, идущей с большой высоты, которая, к тому же, на всем протяжении полностью закрыта. Вот уж раздолье для клаустрофобов: въезжаешь в абсолютно черную трубу, затем тебя там колбасит со страшной силой, после чего вышвыривает в бассейн в тот момент, когда ты думаешь, что это уже никогда не закончится. Незабываемые ощущения, честное слово! Впрочем, достаточно приятные ощущения также рождаются, когда стоишь снизу рядом с выходом из этой трубы и слушаешь вопли, раздающиеся внутри. Особенно приятно наблюдать, как вопль рождается где-то там, в облаках, затем постепенно приближается, набирая мощь и насыщаясь самыми разными оттенками эмоций - от полного восторга, до смертельного ужаса, - а затем перед твоими глазами появляется сам воплеобладатель во всей красе, который врезается в воду, вращая глазами, и первые несколько секунд вообще не понимает, что происходит. В процессе этих исследований мною была замечена интересная закономерность. Оказывается, громче всех орут люди маленького роста. От их криков пластмассовая труба просто раздувалась в обе стороны, и я боялся, что она не выдержит... Высокие люди орут намного тише. Здоровые и солидные вообще молчат, как партизаны на допросе, а в воду врезаются, сохраняя на лице выражение вежливого удивления. Смотреть на них очень забавно, особенно когда такой вежливый удивленец врезается в другого вежливого удивленца, который не успел вовремя отползти в сторону. После этого они невозмутимо говорят друг другу что-нибудь вроде: "Ну что же вы, сэр, мать вашу?!!", а потом, довольные собой, расходятся в стороны. Женщин в эту полностью закрытую трубу пускать нельзя категорически - точно вам говорю! Я выдержал только один женский спуск по этой трубе, после чего уши у меня свернулись в трубочку и быстро заползли куда-то вглубь организма. Основная проблема как раз и заключалась в том, что труба была полностью закрыта, поэтому визг плотно упаковывался и мчался вперед, бассейну навстречу. Затем он вылетал из трубы, ударялся об воду и раскалывался на тысячу мелких визжинок, которые, как иголки, кололи уши. Приятный момент во всем этом было только один: когда визжащая дама врезалась в воду и визг захлебывался хлорированной водой. Ради этого даже стоило потерпеть несколько секунд все эти жуткие децибелы... После трубных развлечений очень хорошо было посетить бассейн с самой большой в Европе (как утверждалось в проспекте) искусственной волной. Волна появлялась раз в полчаса, и выглядело это все следующим образом... Народ брал на берегу надувные круги и пластмассовые досочки, после чего заплывал в самую глубокую часть бассейна (откуда и должна была появиться волна). Там все лениво болтались минут 10-15, оживленно беседуя, и под шумок завоевывая самые приличные места, а потом звенел колокол и появлялись ВОЛНЫ... Не знаю, самые ли они большие в Европе, но болтало довольно изрядно. Для волны искусственного происхождения - просто-таки супер. Народ волной сразу сбивало в кучи, при этом некоторые теряли свои круги и досочки, после чего начинали бестолково плавать туда-сюда, создавая приятный оживляж. Лично я, уютно устроившись в здоровенном надувном круге, представлял, что корабль потерпел крушение, все вокруг нервничают и суетятся, и лишь только я, уютно устроившись, гребу себе к небольшому необитаемому острову, где меня ждет прекрасная островитянка, которая... Я не успел представить, какие милые негодяйства сотворит со мной эта островитянка, потому что какой-то мужик, проплывая рядом, сильно толкнул мой круг, набежавшая волна наградила меня дополнительным пинком, вследствие чего я вывалился в воду и стал бестолково плавать туда-сюда, как остальные потерпевшие крушение. Сами понимаете, тут было уже не до островитянки, поэтому пришлось выбираться на берег... Особой популярностью у туристов пользовался аттракцион, который назывался "Апельсин" (помните, о нем Катя упоминала?). "Апельсин" представлял собой... апельсин! Только огромных размеров, сделанный из прорезиненного материала и надутый воздухом. По нему струилась вода, а у подножия "апельсина" находился мелкий бассейн. Суть развлечений заключалась в следующем: вам надо было с помощью свисающего каната забраться наверх, после чего постоять там минут пять, думая, зачем вы туда забрались, после чего требовалось сделать максимально идиотское выражение лица, крикнуть что-нибудь непотребное и свалиться с "апельсина" вниз, делая вид, что вас это все очень забавляет. Кстати, кому как, а меня это действительно забавляло. Я туда раз пять залезал и всякий раз, падая с апельсина в бассейн левым ухом (мне казалось, что так будет смешнее), не забывал крикнуть какую-нибудь живительную фразу на русском нелитературном языке. Что интересно, все остальные делали то же самое. Этот "апельсин" просто провоцировал нелитературные фразы на всевозможных языках. Причем фразы звучали что сверху, когда вы падали вниз, что снизу, когда на вас вдруг с неба сваливалась какая-нибудь туша. На меня одна такая туша свалилась. Я выругался - почему-то по-английски, а он мне ответил по-итальянски. После этого оба облегченно вздохнули и выругались уже по-русски. Потом удивленно друг на друга посмотрели, тут же сдружились и пошли пить пиво в местный "Макдоналдс". Но еще больше удовольствия доставлял аттракцион, название которого я уже не помню. Он представлял собой некое довольно сложное сооружение, в котором вода лилась отовсюду: из душей, водопадов, из водяных пистолетов и автоматов, различных ведер и емкостей. Само сооружение было похоже на пьяный бред архитектора, находящегося в состоянии перманентного "сушняка", однако на аттракционе активно развлекались не только дети, но и взрослые. Впрочем, у взрослых были свои интересы... Дело в том, что хитом программы этого аттракциона было опрокидывание огромного ведра с водой ("ведром" я это назвал для проформы, на самом деле данная емкость больше напоминала цистерну в виде ведра) на покатую крышу, с которой вода затем падала в бассейн мощным, но кратковременным водопадом. Новички, радуясь чему-то своему, залезали под крышу и ждали водопада. Однако напор воды был таким сильным, что с некоторых просто-таки сметало плавки и бикини. Поэтому знатоки развлекались следующим образом: удобно располагались на шезлонгах, не теряя из виду водопад, и ждали, когда с какой-нибудь симпатичной девушки смоет лифчик. Ждать, что характерно, обычно приходилось недолго. А уж когда девушка начинала смущаться, поворачиваться спиной и пыталась быстро-быстро найти свой лифчик в воде - и от этого становилась еще более прекрасной, - народ просто выл от восторга и разражался бурными аплодисментами. В аквапарке был еще один аттракцион, который доставлял живейшее удовольствие не столько участникам, сколько зрителям. Неподалеку от "апельсина" был бассейн с пластиковыми кругами, свободно болтающимися на воде, по которым надо было пройти от края до края бассейна, держась руками за сетку сверху. Если человек ступал слишком далеко от центра круга, то ему уже никакая сетка не могла помочь: он несколько секунд балансировал на краю, корча уморительные рожи и выкрикивая всякие экспрессивные выражения, после чего падал в воду максимально идиотским способом. Смотреть на это было одно удовольствие. Впрочем, рядом с этим аттракционом все-таки было намного меньше народу, чем рядом с искусственно оголяющим водопадом. В аквапарке, как я уже сказал, было несколько обычных бассейнов, в которых можно было поколбасить в свое удовольствие. В одном из них была очень теплая вода, и этот бассейн особенно любили всякие влюбленные парочки. Вероятно, теплая вода в них будила какие-то экзотические ощущения. Впрочем, разгуляться по полной программе парочкам все-таки не давали, потому что рядом с бассейном сидел работник аквапарка, который внимательно следил, чтобы дистанция между кайфующими в бассейне парочками все-таки превышала минус несколько сантиметров. А то перед детьми неудобно. После того, как мы отдали должное почти всем аттракционам, настал черед "ленивой реки" - извилистого бассейна с небольшим, но заметным течением, проходящего через всю территорию аквапарка. Вам полагалось оседлать одиночный или двойной круг (впрочем, у "ленивой реки" были также надувные баллоны, куда помещалось человек пять), после чего течение вас медленно прогуливало по всему аквапарку. Причем по пути перед вами возникали еще дополнительные развлечения: водопадики с холодной или обычной водой, тихие заводи, куда можно заплыть и заснуть, красивые искусственные горки - тоже с водопадиками - и так далее. Мне "ленивая река" очень понравилась. Я по ней сплавал раза четыре, хотя полный круг занимает немало времени - минут десять, не меньше. Вот такой этот аквапарк, "Watermania" в Лимасоле. На редкость приятное заведение, в котором можно покайфовать даже не один день. Я от него был в полном восторге, хотя уже давно вышел из восторженного возраста.

Заключение
Вот, пожалуй, и все, что я хотел рассказать о моей поездке на Кипр в июле 2001 года. Как я уже говорил, это небольшое описание не претендует на объективность и всеобъемлющесть. Я просто рассказал о своих личных впечатлениях. Возможно, это кому-то пригодится в практических целях, а кого-то просто повеселит. И в заключение, как бы подытоживая итоги поездки, я бы хотел сказать следующее. Мне понравился Кипр, несмотря на то, что в отдыхе на этом острове есть ряд своих недостатков. Главным из этих недостатков является дороговизна. Кипр для обычных туристов - очень дорогой. Причем дело даже не в том, можете ли вы потратить на питание для двоих на десять дней примерно 600 долларов (мы потратили больше, и это учитывая тот факт, что мы почти ничего не пили... с довольно скромной выпивкой, без классического российского размаха, эта сумма возрастет до тысячи долларов просто мгновенно), а в том, что это все не стоит таких денег. Как и не стоит 250 долларов экскурсия на пару дней на теплоходике по греческим островам. Это все слишком дорого. Конечно, у всех свой подход. Полубезумная Лена, когда мы ей пожаловались, что в обычных кафешках цены - как в хороших европейских ресторанах, сделала квадратные глаза и сказала, что не очень понимает, на что мы жалуемся. Гамбургер стоит всего четыре-пять баксов, сказала Лена, а его вполне достаточно для обеда. Мы не стали с ней спорить. Как оказалось, под "обедом" мы подразумевали слишком разные вещи. Кроме того, гостиницы и отели тоже, на наш взгляд, стоят слишком дорого. Есть много других мест - Египет (хоть я его и ненавижу), Турция, Испания и так далее, где за те же деньги вы вместо трехзвездочного отеля получите пятизвездочный, да еще и с отличным полным питанием. На Кипре вы будете платить очень немаленькие деньги за весьма скромный отель, качество обслуживания в котором оставляет желать много лучшего. Кстати, насчет обслуживания... Все-таки менеджмент на Кипре (там, где я мог это наблюдать) совершенно, что называется, не фонтан. Понятно, что в трехзвездочном отеле трудно ожидать вышколенности персонала на уровне пятизвездочного (но в пятизвездочном драли такие деньги, что я на них лучше в Париже поселюсь), однако мы не так мало платили, чтобы наблюдать персонал, который как будто только что набрали с улицы, и который, кажется, вообще не имеет ни малейшего понятия о том, как нужно работать с клиентами. Я уж молчу о совершенно хамской тетке на стойке, с которой мы столкнулись на второй день. Такого кошмара я нигде не встречал, даже в самых паршивых частных гостиницах. Ее бы везде расстреляли за сортиром в первый же рабочий день, но в "Парк бич" она преспокойно себе работала и работала. Вообще "Парк бич" производил впечатление на редкость раздолбайского отеля. Например, в один из вечеров управляющий сдал всю территорию отеля для проведения какой-то местной кипрской свадьбы. Представляете, на лужайке накрыли столы, отдыхающих всех оттуда выгнали, и на полянке часов в восемь вечера началась гульба с песнями и плясками. У нас глаза на лоб полезли, когда мы это увидели. Спать ложиться, разумеется, было уже нельзя ни под каким видом, потому что ансамбль, который был приглашен на свадьбу, настолько безбожно фальшивил и играл так отвратно, что я полночи бегал по отелю и искал, чем бы их всех убить, - во имя простого человеколюбия. Впрочем, обслуживание в ресторанчиках и кафешках поставлено намного лучше. Там почему-то хорошо понимают, что чем лучше обслуживание, тем больше денег они заработают, поэтому персонал более или менее вышколен, и какие-либо неприятные инциденты бывают только в совсем мелких заведениях, где, например, официанткой работает какая-нибудь родственница хозяина, которой глубоко наплевать и на заведение, и на хозяина, и вообще на все на свете, включая, разумеется, туристов. Лучше всего выбирать кафешки, где обслуживает сам хозяин. Если вы ему понравитесь, то вас всегда ждет самый радушный прием, и обедать в таком заведении - одно удовольствие. Мы нашли одну такую кафешку и почти весь отдых ходили только туда, потому что очень подружились с хозяином, который нас и обслуживал. Однако, несмотря на все недостатки, отдых на Кипре достаточно приятен. В основном, из-за киприотов. Они не обманщики (кто-то мне говорил, что киприотов в магазинах надо проверять и проверять, но я никаких попыток нас обмануть не заметил), а главное - не попрошайки, как эти чертовы египтяне. Они ведут себя дружелюбно, но с большим достоинством. Впрочем, иногда они ведут себя просто как дети - обижаются на вас и дуются из-за чего-то, но все это выглядит достаточно очаровательно. Так что, несмотря на дороговизну, обстановка на Кипре - приятная, спокойная и умиротворяющая, а это, вероятно, должно стоить соответствующих денег. На Кипре, кроме обычных туристов, которые селятся в отелях, есть довольно большой контингент так называемых продвинутых туристов. Они не лезут в эти дорогущие и бестолковые отели, а действуют очень просто: снимают квартиру где-нибудь в квартале от моря (там цена резко падает), и отдыхают себе спокойно в квартире, покупая продукты в супермаркете и готовя себе на кухне. Ну или ходят питаться в кафешки, но не в туристические места, а куда-нибудь вглубь города, где все намного дешевле. Вот такой отдых получается совсем недорогой, особенно если учитывать, что можно снять квартиру на лето вскладчину на несколько семей (что многие и делают), а когда снимаешь на несколько месяцев - это значительно дешевле, чем снимать квартиру на пару недель. Поеду ли я еще на Кипр? Да, поеду. Какой-то он домашний и уютный. А это для некоторых видов отдыха - почти самое главное. Но когда поеду, буду снимать квартиру, а не селиться в отеле. Вот тогда, как мне кажется, претензий уже не должно быть никаких. Короче говоря, съездите на Кипр, посмотрите на него своими глазами. Как правило, все на что-то жалуются, как я, но тем не менее все остаются довольны. Есть в этом острове какое-то необъяснимое очарование, которое сглаживает все недостатки.

24

Алекс Экслер: "Небольшие заметки по Кипру" Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru Алекс Экслер Непутевые заметки по Египту
Непутевые заметки - 2
http://www.exler.ru/novels/ "Непутевые заметки по Египту": butcher; Moscow; 2005
Непутевые заметки по Египт
А все так тихо и скромно начиналось - с преферанса. Я всегда знал, что карты до добра не доводят. Итак, играли мы как-то втроем: моя жена Мария, приятель Андрюша (он, вообще-то, врач кафта... афта... кофта... офтальмолог, но это слово нормальный челове к выговорить не может не повредив все мышцы на языке, поэтому мы его зовем просто "глазник") и я. Изрядно подсев на мизере, Андрюша вдруг стал нас уговаривать совершить увеселительную поездку на теплоходе по Красному морю на Новый Год. Мы первоначально эту идею приняли за бред его воспаленного воображения, поэтому стали ласково похлопывать его по спине, приговаривая: "Да, старичок, ты это... отдохнул бы, выпил бы джина, расслабился, глядишь - тебе полегчает!", но Андрюша распалился и стал расписывать все прелести поездки: тихоокеанский лайнер, который отплывет из Египта, должен долго носиться по морю, подобно ноевому ковчегу, но приплывет он не на гору Арарат (благосклонные читатели наверняка знают это святое место, где производится такой замечательный коньяк), а в Израиль, где планируются всякие экскурсии по местам боевой еврейской славы; на лайнере нас будут сопровождать специально приглашенные певцы и певицы; каждому пассажиру выдается полный комплект спасательного снаряжения, причем в фонарик на спасательном жилете вставлена работающая батарейка; все матросы на лайнере имеют высшее образование, чистые воротнички и читают в подлиннике переводы Маршака; на случай голодовки в трюмах приготовлена тонна экземпляров книги "Как угодить гурману"; на Новый Год по всем мачтам будут зажжены огни святого Эльма, матросы исполнят зажигательный матросский танец святого Витта и т.д.. Перспектива, конечно, была весьма заманчивой, хотя я не очень понял - в какие именно места меня будут сопровождать знаменитые певцы и певицы. Пятая порция джина сыграла свое решающее действие, и я таки дал свое согласие, так как моей детской мечтой было увидеть страну, где плотность евреев на душу населения превышает все мыслимые и немыслимые нормы.
Брифинг,Отлет, Прилет
На следующий день был проведен легкий брифинг с представителями туристической фирмы, где выяснилось, что все, о чем нам рассказал Андрей, - истинная правда, за исключением одной маленькой детали: лайнер зафрахтовать им не удалось, поэтому нам предложили просто недельный отдых на берегу Красного моря в лучших отелях египетского города Хургады. Это несколько меняло дело, так как теперь Новый Год нам предстояло встретить в стране, где плотность уже арабов на душу населения превышало все мыслимые и немыслимые нормы, к чему лично я отнесся с некоторым предубеждением. Однако, вспомнив о своей дружбе с арабом из далекого города Брюсселя, я согласился. До отъезда оставалась неделя, которую я провел с большой пользой для собственного кругозора, прослушивая лекции многочисленных знакомых, которые уже отдыхали в Хургаде. От них я узнал массу интересных и поучительных историй: о невероятном коварстве арабов; о ненависти этой страны к горячительным напиткам, поражающей душу русского человека; о том, что на верблюда можно сесть бесплатно, но слезть с него можно только за тридцать долларов (экие у них там иудистые верблюды); о том, в какие места нужно прятать вытащенные из воды коралловые веточки, чтобы тебя не оштрафовала местная полиция, и т.д. Вооруженный всеми этими знаниями, я накупил двадцать килограммов всяких газет и журналов (которые, как известно из советских времен, заменяют одну книгу "Три Мушкетера" Александра Сергеевича Дюма), восемь баночек джина с тоником (чтобы было чем развлекаться в полете), с достоинством отбрил обнаглевшего аэрофлотчика, который требовал доплаты за лишние двадцать килограммов моего живого веса, и загрузился в самолет. Время в полете пролетело незаметно за распитием джина и чтением интереснейшей статьи об истории авиакатастроф от полетов братьев Монгольфье до сегодняшних дней. Когда количество посадок совпало с количеством взлетов, мы оказались в аэропорту города-негодяя Хургады, где нам сразу отвыкли мечтать о спокойном и безмятежном отдыхе.
Аэропорт,Таможня
Началось все cо знаменитой египетской таможни, где толпилось дикое количество людей из разных стран мира, которые судорожно заполняли какие-то специальные арабские декларации (текст на них был, естественно, написан по-арабски) и стояли затем в диких очередях к двум окошечкам, где восседали важные таможенники, которые весьма величественно шлепали на эти декларации штампик "уплочено". Каждое священнодействие штампиком вызывало у них такой упадок сил, что они были вынуждены закрывать свои окошки на перерыв и подбадривать себя пятью-восемью сигаретками и парой-тройкой чашечек кофе, обсуждая последнюю редакцию Корана со своими помощниками. Туристы из других стран, конечно, сильно терялись от этих очередей, но нам, прожженным советским гражданам (еще помнящим, что такое очередь за туалетной бумагой), эти проблемы были нипочем. Поэтому мы быстро поймали одного из снующих по толпе арабов, выдали ему пачку паспортов с декларациями (мы летели целой туристической группой в двадцать человек) и пять долларов в национальной американской валюте, после чего этот сын пустыни резво побежал к таможеннику, поделился с ним парой долларов плюс пачкой наших паспортов, и через десять минут мы уже были официально приняты на египетской земле. Выйдя из аэропорта, я сразу стал искать глазами знаменитые пирамиды, но их нигде не было видно, зато очень хорошо было видно толпу арабов -носильщиков/сопровождальщиков/подгоняльщиков/попрошальщиков, которые изыскивали любые способы, чтобы выклянчить/вытребовать определенное количество денег с поступающих туристов. Их метод действия был прост и гениален: араб с дикой скоростью подбегал ко мне, вырывал из рук сумку и с еще более дикой скоростью убегал в совершенно произвольном направлении, крича: "Автобус, масса! Быстро, эфенди! Сейчас добегу, сэр! Полный порядок, господин! Дай сигарету, товарищ!" При моей комплекции бегать их догонять было несколько обременительно (тем более что когда я его догонял, араб сразу начинал клянчить деньги), поэтому я нашел простой, но эффективный способ противодействия: как только у меня из руки вырывалась сумка и араб убегал в таинственную даль, я резко швырял в него другую сумку и довольно ловко сшибал его как кеглю. После этого данный араб оставлял меня в покое, даже не требуя оплаты. Через некоторое время вдоль аэропорта забегал весьма изможденного вида араб, который, тем не менее, орал на всю площадь, как бешеный верблюд (я, правда, ни разу не слышал, как именно орут бешеные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому в тексте его оставлю): "Бич альбатрос! Бич альбатрос!" Я немедленно начал дрожать всем своим телом (кстати, это довольно кошмарное зрелище - дрожание всего моего тела), ожидая нападения гигантской птицы - истинного бича этих мест, но внезапно вспомнил, что именно так называется отель, куда мы должны поселиться. Углядев автобус, на который указывал этот макаронообразный араб, я направился туда, постепенно прибавляя шаг (насколько это возможно при моей комплекции). По пути к автобусу пришлось опять же отбиваться от назойливых египтян, которые избрали уже новую тактику и пытались вырвать у меня сумки с криками:"Сервис, сэр! Бесплатно, сэр, эфенди, масса, господин!" Зная, что если араб не требует за свои услуги деньги, то это - мертвый араб, я, тем не менее, сумок не отдавал (и как выяснилось, правильно, так как с остальных эти подлые сыны пустыни денег-таки стребовали). В автобусе уже сидели наши, в конце его стоял очередной араб (Боже! Как же их было много в этой стране!), могучим корпусом загораживающий все последние сиденья и принимающий багаж, чтобы сложить его сзади. Излишне говорить, что за это невинное действие он также требовал денег, приговаривая (по-русски): "Чай, товарищ! Чай!" Я отдал ему наш багаж и на его стереотипную фразу величественно ответил: "Спасибо, друг! Не надо чая. Я уже выпил". Араб растерялся (явление, вообще говоря, для них нехарактерное) и от меня отстал. Когда все задние сиденья автобуса были заполнены багажом, арабы неожиданно выяснили, что все остальные сиденья заняты русскими туристами, в проходе их толпится штук пять и рядом с автобусом стоит еще десяток. После пятиминутного размышления они сообразили, что багаж теперь нужно переложить на крышу автобуса (у них на крыше всех небольших автобусов расположено багажное отделение, к которому никогда не ведет никакой лестницы, поэтому арабы проявляют чудеса автобусолазания, чтобы все-таки туда добраться; я много раз с интересом следил за их поползновениями по боку автобуса на крышу в надежде, что кто-нибудь из них сломает себе шею, но все мои ожидания были тщетны; они - очень ловкие, эти арабы). Перемещение багажа ими делалось весьма просто и эффективно: один араб забрался на крышу, другой брал сумку и стремительно пытался сшибить ею араба наверху; тот носился, как сумасшедший, по крыше, увертываясь от летящих предметов багажа, по пути распинывая их по крыше автобуса в сложной, одному ему известной последовательности. Наблюдая за их действиями, я вспомнил, что в сумке у меня лежит литровая бутылка отличного виски, которой вряд ли может понравиться полет в сумке на крышу, поэтому я сказал подкидывающему арабу: "Берегись, дитя пустыни! Бутылка виски в моей сумке имеет все шансы стать источником нового дипломатического конфликта! Если она погибнет - горе тебе! Горе твоему дому и всему Египту, какие бы пирамиды не произрастали на его территории!". Как ни странно (так как я свою суровую фразу произнес по-русски), араб сделал для себя определенные выводы, поэтому моя сумка была подкинута наверх не на десять метров, а всего на пять. Далее мы поехали к вожделенному отелю. Я по пути с интересом рассматривал сопровождающего нас араба, который был настолько похож на казаха, что мне уже грезилась нобелевская премия в области антропологии за статью "Некоторые исследования об этнических казахских корнях определенных подвидов арабов", но дальнейшая беседа с этим сопровождающим грубо оборвала мои светлые мечты, так как он оказался казахом, который изучил арабский язык и теперь работает в Египте.

Поиски отеля
Через каких-то полтора часа (ехать было минут двадцать, но этот мнимый араб останавливался у каждого встречного отеля, чтобы, видимо, попрактиковаться в языке, перебраниваясь с непонятного вида служащими, стоящими у входа в отель) мы подъехали к искомому отелю, который нас ласково встретил опущенным шлагбаумом и сообщением о том, что нас здесь никто не ждет. Проведя пару часов на пронизывающим ветру, исчерпав все свои (и арабов) жалкие познания в английском, мы четко уяснили себе печальный факт: "Russians - go home!" За это время моя жена проявила чудеса героизма, обнаружив в этом отеле компьютер и исследовав его содержимое, но даже компьютер отеля не подозревал о нашем существовании. Примерно в четыре часа утра открылся шлагбаум, и из ворот выехало нечто самодвижущееся (мой язык просто не может назвать эту колесницу автомобилем), из которого вывалилось нечто арабообразное (оказавшись представителем встречающей нас фирмы, название которой - "Саккара тур"; да будет проклято это имя во веки веков, аминь), которое, не обращая на нас никакого внимания, затеяло интеллигентный разговор с одним из менеджеров отеля, стоящего у шлагбаума (я называю это интеллигентным разговором, так как понятия не имею, как проходят такие беседы у арабов; с нашей стороны это выглядело дикими криками-воплями с воздеваниями к небу рук и опусканиями очей долу). После того как они вдоволь пообщались, бочкообразное дитя пустыни объяснило нам (по-английски), что "этот отель не хочет русских туристов". Я предложил свою кандидатуру в качестве еврейского туриста в надежде на то, что расовые предрассудки отеля ограничиваются исключительно русской национальностью, но еврейскому туристу отель, как выяснилось, предложил "убираться в свой Израиль". Дальнейший брифинг принес нам также известие о том, что ни один из пяти, четырех и трех-звездочных отелей города-негодяя Хургады также не испытывает ни малейшей радости при мысли о том, что русские туристы должны в нем поселиться. Далее нас отвезли в какой-то отель, где мы должны были встретиться с руководством этой "Саккара тур" (да ниспошлет на нее Аллах дикое количество евреев). Рассвет мы встретили в холле этого отеля за дружеской беседой с представителями фирмы, исполненной всеми видами мата на различных языках мира. Неожиданно из предрассветной темноты в холл выплыло некое существо, которое, как оказалось, было представителем нашей московской туристической фирмы. Обрадованные путешественники столпились вокруг нее, преисполненные самых радужных надежд, которые быстро развеялись от ее слов о том, что она десять минут назад уволилась из отправившей нас московской фирмы. "А нам-то теперь что делать?", - вопросил один из горестных путешественников и, не сумев сдержать своих чувств, треснул прекрасной представительнице в ухо. Представительница немедленно ударилась в перманентную истерику, а мы тем временем выяснили, что наша группа - уже третья компания русских туристов, посещающая этот отель с аналогичными проблемами, и что в каждой группе обязательно находился доброжелатель, вредивший прекрасным членам этой представительницы. Руководство фирмы "Саккара тур" (да ниспошлет им Будда неисправный карбюратор во всех их самодвижущихся повозках, которые они хвастливо называют "автомобилем") предложило нам поехать в "настоящий пятизвездочный отель" на берегу Суэцкого канала, так как в Хургаде, по их словам, мы могли рассчитывать только на двухзвездочный отель. Других вариантов у них для нас не было. У нас же возникли смутные подозрения в том, что Суэцкий канал - это совсем не Красное море. Полные светлых воспоминаний о коммунистическом прошлом, мы хотели КРАСНОГО моря. Мы жаждали его, мы стремились к нему, и мы не требовали слишком много - только пятизвездочный отель на его берегу. Ситуация тем временем зашла в тупик, поэтому мы потребовали от руководства фирмы "Саккара тур" (да ниспошлет им египетское правительство непосильные налоги) подписанную бумагу с изложением наших мытарств. Они с удовольствием согласились подписать таковой документ (мы его на тот момент уже составили), который, как оказалось, они уже тоже подготовили. В другой ситуации мы были бы тронуты их предупредительностью, но в тот момент просто взяли их бумажку и сличили со своей. Дальнейшее исследование показало полное непонимание между нашими великими народами. В их бумажке было написано: "Туристы приехали, "Бич Альбатрос" был виноват, "Саккара тур" любезно предоставило туристам другой шикарный отель"; в нашей же подробно излагались обстоятельства нашей неприкаянности, обильно сдобренные метаниями громов и молний в сторону этой "Саккара тур" (да сгорят у них все компьютеры в офисе). Далее потребовалось каких-то пару часов, чтобы попытаться заставить этих негодяев откорректировать их текст в соответствии с нашими пожеланиями, в результате чего в окончательной редакции их послания добавилась фраза: "Туристы были недовольны". "Недовольны"! Гром и молния! Это было слишком мягко сказано. Так как выхода у нас уже не оставалось, пришлось соглашаться на поездку к Суэцкому каналу. Сопровождать нас должен был тот самый толстый араб (который выехал из ворот "Бич альбатроса"), что не давало повода надеяться на то, что поездка будет прекрасной и безмятежной. Этот Мохамед Али пообещал нам, что через час поездки на автобусе нас ждет завтрак в прекрасном пятизвездочном отеле, а пока предложил заехать в супермаркет, чтобы купить чего-нибудь попить в дорогу, так как ехать нам предстояло по пустыне. По дороге к супермаркету мы попытались выяснить его настоящее имя, так как один из туристов его называл Али Абудаби, другой - Александр Петрович, я же его звал - Газанфар Мамедович. Выяснилось, что наш сопровождающий носит простое, но гордое арабское имя - Усри. УСРИ! Именно так! И человеку с таким именем доверили нас сопровождать по пустыне! После этого наша ненависть к фирме "Саккара тур" перешла все мыслимые и немыслимые границы. Автобус долго кружил по городу, после чего остановился в каком-то жутко грязном месте, где Усри (не могу спокойно писать это имя) показал на небольшой сарайчик, который несомненно охранялся правительством как историческая реликвия - настолько он был стар и грязен. Усри это сооружение назвал супермаркетом, хотя это сооружение даже просто на "маркет" не тянуло. Внутри действительно продавались какие-то продукты и напитки. За кассой восседал старикашка, который, как выяснилось потом, был родным дядей нашего любимого Усри. Ни на одном из товаров, как это и полагается в арабских странах, не было ценника. Поэтому усриный дядя назначал цену в зависимости от внешнего вида туристов и своих расовых предрассудков. Меня он, видимо, сразу полюбил, так как за пару пачек сигарет я заплатил порядка двадцати долларов. Потом мы долго стояли у полицейского кордона на выезде из города, ожидая, как нам объяснили, полицейского сопровождения, так как в пустыне до сих пор встречаются воинственные племена, частенько нападающие на туристов и требующие купить бурнусы их собственного изготовления. Я не очень понял смысл ожидания этого сопровождения, так как оно ехало с нами каких-то пятнадцать-двадцать минут, после чего исчезло непонятно куда, и мы покатили дальше, будучи абсолютно беззащитными перед бедуинами. Перед выездом мы попросили Усри отвезти нас к какому-нибудь туалету, так как многим уже было пора сделать "зю-зю", на что Усри пообещал туалет через полчаса езды. Через тридцать минут автобус действительно остановился, и мы высыпали на дорогу, оглядываясь в поисках туалета... На несколько километров кругом единственным сооружением человеческого разума был наш автобус. На наш вопрос - где же, собственно, туалет, Усри, мерзко улыбаясь, ответил: "Там туалет, - он при этом махнул рукой в сторону моря. - И там туалет, - он махнул рукой в сторону бесконечной пустыни. - Везде здесь - туалет!" Отдавая должное его чувству юмора, мы, тем не менее, решили, что эта шутка должна быть последней в его жизни, после чего отправились к водителю за горючим, чтобы не отказать себе в удовольствии облить бензином этого подлого Усри и поджечь. Водитель, к сожалению, выдать нам бензин отказался, мотивируя это тем что бензин на поджигание Усри ему перед выездом не выдавали, так что наша светлая мысль не была реализована. Через три часа езды, которые я с пользой для своего интеллекта провел в изыскивании различных способов мести этому негодяю, автобус подъехал к маленькому придорожному мотельчику с забегаловкой. После некоторой неразберихи Усри нам объяснил, что это и есть тот самый пятизвездочный отель, где нас ждет прекрасный завтрак. Забегаловка была довольно убогой, а кроме того, там почему-то требовали оплаты за посещение туалета. Мы решительно отказались платить, мотивируя это тем, что в пятизвездочном отеле платного туалета быть не может. После "шикарного завтрака" мы отправились дальше колесить по пустыне... Нам уже было совершенно ясно, что там, куда мы едем, совершенно точно не будет нормального отеля. Более того, врожденная способность нашего сопровождающего совершенно беззастенчиво и нагло врать не позволяла надеяться даже на более-менее сносные условия. Но мы уже так устали (еще бы, более суток в дороге без сна), что хотели только одного: приехать, наконец, в какое-нибудь помещение, где есть кровати. Автобус ехал уже восьмой час (а нам говорили, что вся поездка займет не больше трех часов). Каждые пятнадцать минут Усри торжественно бил себя в грудь и твердил, что через пятнадцать минут мы будем на месте. На двенадцатой "через пятнадцать минут" я у него поинтересовался - что в его понимании означает эта странная фраза? Он, нимало не смущаясь, ответил, что мы давно уже должны быть на месте, но "дорога сломалась", поэтому и едем так долго.

Находка "Отеля"
По истечении восьмого часа пути автобус подъехал к какой-то маленькой египетской деревушке, носящей простое арабское название: "Файдо". Автобус остановился у странного сооружения ("Отель" - догадались мы), перед входом которого на веревке висела огромная новогодняя звезда. Никаких других звезд этот отель не имел. Однозвездочный отель! Это было очень интересно. Усри, разумеется, сразу нам объяснил, что только полные идиоты неарабского происхождения могут оценивать качество отеля по каким-то там звездам. Такой бюрократический подход, продолжал Усри, не может служить признаком настоящего интеллигентного человека Этот человек вообще был настоящим мастером объяснять и ловко обходить любые пиковые ситуации. Так, например, после его краткой лекции о преимуществах беззвездочных отелей один из наших туристов спросил его - не хотел ли Усри, наконец, получить в глаз? "Нет, спасибо!", - ловко вывернулся Устри и в глаз так и не получил. Деваться нам было некуда, поэтому пришлось зарегистрироваться и отправляться в свои номера. Правда, при регистрации произошло довольно важное событие, которое несколько подняло настроение: мы с Усри всю дорогу общались по-английски, а во время регистрации одна дама из нашей группы начала орать на него по-русски, так как другого языка не знала... Усри это все терпел-терпел, а потом на вполне сносном русском также стал на нее орать. УСРИ ОТЛИЧНО ПОНИМАЛ ПО-РУССКИ! Я вспомнил, как мы его поливали в а втобусе, какие эпитеты для него придумывали, и у меня на душе сразу стало веселее от мысли, что он все это понимал. Наш с Марией номер оказался довольно просторным, хотя и несколько убогим. Не знаю почему, но мебель в номере явно еще помнила восстание Спартака, что и было с блеском продемонстрировано: когда мы сели на кровать, раздался жуткий треск, и вся кровать сложилась вокруг нас так, что мы оказались как бы в коконе. Краткое исследование конструкции кровати показало, что она собой представляла деревянный прямоугольник, поперек которого в произвольной форме были разбросаны истертые многими поколениями постояльцев простые необструганные доски, которые от любого нажатия проваливаются вниз вместе с лежащим на досках матрасе. Призванный к ответу менеджер явился со своим помощником (менеджер был в простом европейском костюме, а помощник кутался в бурнус) и стал вместе со мной пытаться внести в кровать конструктивные изменения. Его способ починки был просто и гениален: он снова устанавливал истертые доски поперек прямоугольника, клал сверху матрас, после чего кидал на матрас своего помощника, а кровать затем немедленно складывалась. Когда помощник стал напоминать свиную отбивную, менеджер отправился в соседний номер, где стал с трогательной настойчивостью повторять этот же эксперимент. В пятом по счету номере кровать складывалась два раза из десяти киданий в нее помощником, после чего менеджер посчитал эксперимент блестяще завершенным, и мы переселились в этот номер. На следующий день мы отправились в экспедицию по отелю, так как в вечерней беседе менеджер отеля нам обещал: три бассейна, пляж с шезлонгами, теннисный корт, бильярд, сауну и спортивный зал (все это, по его словам, бесплатно). Дальнейшие исследования показали, что менеджер нас ни в чем не обманул! Три бассейна действительно были. Правда размерами они напоминали кухню в "хрущевке", но это не имело ровно никакого значения, так как туда заливалась 12-градусная вода из водопровода, которая за день ухитрялась прогреться аж до 13 градусов. Бильярд там тоже был вполне пристойный, и действительно - абсолютно бесплатный. Только кии с шариками стоили десять фунтов в час, а за сам бильярд с нас денег никто не требовал. Сауна была выполнена в роскошном восточном стиле и занимала двадцать квадратных метров, представляя собой комнатушку-парилку, два душа и маленькую комнатку, где местный араб занимался сексуальными домогательствами к туристкам, называя это "массажем"; ни о каком бассейне, разумеется, не было и речи, так как зачем отелю еще четвертый бассейн. За сауну, естественно, также необходимо было платить немалую сумму (видимо, чтобы они в полной мере могли поддерживать это варварское великолепие). Теннисного корта в пределах отеля не было видно, но менеджер объяснил, что корт расположен прямо напротив входа в отель. "Правда, - осторожно сказал менеджер, - этот корт не очень хороший"... Когда мы увидели эту обнесенную ржавой сеткой площадку, по краям которой кто-то осторожно насыпал немного гравия, а сама поверхность которой прекрасно послужила бы занятиям по спортивному ориентированию, я в полной мере оценил сдержанность менеджера отеля. Так как все возможности отеля оставляли желать только одного: чтобы этот отель провалился к чертовой матери, мы отправились на пляж, так как хоть солнце они испортить не могли. На пляже толпилась группа местных бездельников, которые после настойчивых просьб притаскивали светлый взлет египетской инженерной мысли 30-х годов - шезлонги. Сидеть или лежать на этих пенсионерах было невозможно просто из уважения к их старости, да и бездельники весьма ревностно относились к попыткам использовать эти чудовища по назначению. Они, видимо, считали, что вполне достаточно просто созерцания этих крокодилов. Тут выяснилось, что, вопреки ожиданию, загорать на пляже не представляется возможным из-за дикого количества мух, которые сразу облепляли все тело. Следует отметить, что у арабов муха является ценным домашним животным. Они к ним привыкли, гладят мух по голове и дают всякие забавные клички, как настоящим любимцам семьи. Поэтому мухи страшно на нас обижались, когда мы, изрыгая проклятия, пытались их согнать. Они же, как и следует домашним животным, снова хотели к нам приласкаться. Единственным средством спасения от них было - забраться загорать на мол, но там стоял такой ветер, что существовал определенный риск остаться без плавок или купального костюма, которые просто могло сдуть. Купаться в канале не имело никакого смысла, так как температура воды там не сильно отличалась от воды в бассейне. В ледяной воде канала, правда, болтался какой-то задумчивый египетский мальчик, причем вне канала за все пять дней своего пребывания мы его не видели. Я думаю, что он готовил себя к должности мэра этой деревни.

Съемочная площадка
Единственным развлечением было наблюдать за съемками местного сериала, которые проходили рядом с нами на пляже. Египетские киношники вообще очень ревностно относились к этому занятию, окружая себя антуражем крутых голливудских режиссеров. На пляже было разбросано дикое количество всякой аппаратуры, режиссер сидел на троне, окруженный толпами ассистентов, и курил кальян, периодически пробулькивая сквозь воду свои ценнейшие замечания актерам. Звукооператор был настоящим мастером своего дела, так как окончательный вариант звуковой дорожки писал непосредственно в момент съемок, из-за чего мы несколько раз вздрагивали от его диких криков: "Всем молчать!", прорывающихся сквозь рев ветра, плач детей и вопли волейболистов. Сначала они снимали сцену, когда одна из героинь лежит на пляже, а к ней подбегает толстый араб в костюме, держащий в руках два коктейля, который должен плюхнуться рядом с героиней на колени и произнести какой-то монолог. Костюмированного араба играл какой-то явно сильно популярный в Египте актер, так как вокруг него все время роились поклонницы, а он сидел с таким важным видом, как будто обдумывал свою речь во время вручения премии "Оскар". Дублей было сделано несколько, так как в процессе съемок произошло несколько технических накладок: первый раз важный актер плюхнулся не в песок (видимо, ему было все-таки жаль брюк своего роскошного костюма), а прямо на лежащую в соблазнительной позе даму... Чью мать после этого упоминала дама - от моего восприятия было скрыто, так как я не владею арабским языком, но в Москве ее рев явно должен был быть слышен. Второй раз актер плюхнулся уже в песок, но то ли он это сделал слишком стремительно, то ли масса его тела была воспринята песком как оскорбление, но фонтаны песка почти скрыли фигуру героини и засыпали пару прожекторов, а на месте приземления актера образовалась довольно внушительная воронка, которую ассистенты режиссера закапывали минут пять. Я им посоветовал закрепить за актером персональный бульдозер - как раз для таких случаев, но они не понимали по-английски, поэтому не сумели воспользоваться моей блестящей идеей. Через каких-то пару часов они (и мы) сделали обеденный перерыв, который заключался в выкуривании пяти-шести кальянов и выпивании десятка-другого чашечек кофе, а мы просто скромно пообедали в стоящем на берегу канала ресторанчике. Кормили там, кстати, вполне сносно. После обеда съемочной группе предстояло снять любовную сцену, за которую они взялись со всей серьезностью. Сначала появился молодой (лет сорока восьми) актер, который разделся до трусов, обнажив атлетическую фигуру ростом метр семьдесят и весом килограммов в сто двадцать. Трусы начинались примерно с середины живота и заканчивались ниже колен, так что зрелище было просто фантастическое. Затем появилась ОНА! Примадонна! Актрисе было на вид лет сорок, пышностью форм она напоминала Людмилу Зыкину, но, в отличие от Зыкиной, примадонна из одежды предпочитала кокетливую блузочку и джинсовые шортики, из под которых выглядывали кружева. И блузочка, и шортики были по крайней мере на пять размеров меньше требуемых, поэтому ее формы искали любую возможность выбраться из этого плена, прорываясь иногда в самых неожиданных местах. Она скрылась в кабинке для переодевания, после чего появилась в легкомысленном купальном костюме. Съемочная группа ее встретила бурными и продолжительными аплодисментами. Задача у актеров была следующая: забраться в воду, некоторое время поплескаться там, изображая любовные игры двух молодых влюбленных идиотов, затем выбежать на песок, упасть там и пару раз страстно поцеловаться. Я вообще себе не очень представлял, как актеры могут находиться на пляже в купальниках (мы-то температуру 20-22 градуса переносили спокойно, но местные египтяне на пляже сидели чуть ли не в шубах), а уж мысль о том, что надо лезть в 15-градусную воду... Но актеры оказались истинными профессионалами, так как понимали, что любовные игры на воде в гидрокостюмах несколько не отвечают режиссерским замыслам. Поэтому актрисе только припудрили попку, как она с воплем "Эх, бля!" (возможно, она крикнула что-то другое, но мне так показалось) плюхнулась в воду и стала там барахтаться, изображая всем своим телом (и макияжем) неистовую любовную страсть. Актер (правда, молча) последовал за ней и тоже стал изображать неподдельный восторг от купания в пятнадцатиградусной воде. Далее они подплыли к берегу и стали там "играться", плескаясь друг в друга водой. Тут случилась небольшая неприятность, так как актер, разыгравшись, плеснул водой прямо в лицо примадонне, после чего та сразу стала похожа на старуху Изергиль. Ассистенты режиссера срочно отреставрировали лицо актрисы, потом притащили упирающегося виновника этой сцены, который прятался под лодкой в дальнем конце пляжа, справедливо опасаясь за свою жизнь, после чего режиссер их долго мирил, поочередно целуя то актрису, то актера, то своих ассистентов (у них, кстати, мужчины часто друг с другом целуются, что поначалу производит несколько странное впечатление), пока, наконец, примирение не произошло. Актеры вновь бухнулись в воду, поигрались там, после чего схлестнулись в объятии и бросились на песок. Повторилась старая сцена засыпания песком части оборудования, но режиссер не прервал съемку, опасаясь, видимо, что актеры такого взрыва страсти после купания в холодной воде уже не изобразят. Герой так долго и страстно глотал песок с лица героини, что режиссер, зарыдав, остановил съемку и сказал, что эта сцена будет самой яркой за всю историю кинематографа. Они начали друг друга поздравлять, курить на брудершафт кальяны, а мы отправились играть в преферанс, весьма взволнованные своим приобщением к прекрасному.

Подарки и праздник
Ювелирный рай
Приближался Новый Год, и мы с Марией стали думать - что подарить ее сестре на праздник, так как заранее подарком не запаслись. В холле отеля находилась стеклянная витрина, в которой были выставлены всяческие драгоценные изделия. Нам очень понравились золотые сережки, в центр которых был вделан изумруд, окаймленный маленькими бриллиантами. Выяснилось, что все эти драгоценности продаются в маленьком магазинчике, который находится в самом отеле. Мария решила меня отправить купить эти сережки. По ее мнению, за сережки должны были запросить не менее тысячи долларов, но я был должен проявить все свои способности, чтобы сбить цену хотя бы до пятисот. На следующий день я плотно позавтракал двумя сигаретами (так как на завтрак в отеле подавали какие-то странные египетские блюда, прожигающие желудок насквозь) и, полный решимости заторговать владельца магазина насмерть, отправился покупать сережки. Войдя твердой поступью в магазин, я подошел к витрине и стал рассматривать драгоценности, не обращая внимания на хозяина. Минут пятнадцать я всем своим видом показывал, насколько мне не нравится содержимое витрины. Я отрицательно качал головой, что-то неодобрительно бормотал себе под нос, короче говоря, проводил психологическую атаку. Наконец, я направил палец на заветные сережки, поднял глаза на владельца и брезгливо спросил: "Сколько это стоит?" В ответ прозвучало: "Пятнадцать долларов" (сережки, разумеется, оказались бижутерией, хотя и очень хорошо выполненной). Но я уже настолько разогнался, что стал с ожесточением торговаться: раз десять я выходил из магазина, обещая больше никогда не вернуться; раз пятнадцать я обращал его внимание на тот факт, что все порядочные евреи сейчас воюют с арабами, один я сохраняю строгий нейтралитет, так как живу в России; раз сорок повторил, что эти сережки нужны для моей слепой и безногой сестрички (у них принят такой способ торговли). "Безногая и слепая" сестричка в этот момент играла на пляже с арабами в волейбол, точнее, арабы поставили ее на одну сторону площадки, сами встали на другой стороне и аккуратно кидали ей мячик, чтобы полюбоваться, как у нее подпрыгивает бюст во время ловли мяча. Когда я, наконец, вытащил на свет свой самый убойный аргумент о том, что "у меня дедушка двадцать раз подтягивался", владелец магазина сдался и продал мне сережки за девять долларов.
Новый Год
Отмечание Нового Года даже и вспоминать не хочу. Нас усадили за накрытые столы в большом зале, где сидело дикое количество египтян, приехавших в отель специально на Новый год. Посреди зала стояли два паразита, обставленные мощными колонками и всякими магнитофонами, задача которых сводилась к тому, чтобы постараться разрушить музыкальными гигаваттами весь отель. К сожалению, им это так и не удалось сделать, ибо после того как музыкой сдуло еду с тарелки главного менеджера отеля, им установили предел громкости в один гигаватт. Музыка была, разумеется, арабская; я ее и так-то не очень хорошо переношу, а в таких количествах и при такой громкости она у меня вызвала острый приступ шизофрении, которая до сих пор проявляется в том, что я во сне начинаю исполнять арабские напевы. Нам на праздник раздали какие-то подарки: барабанчики, дудочки, маски и пакеты с бумажными шариками. Шарики, как потом выяснилось, представляли собой скомканные бумажки с различными пожеланиями, которые полагалось развернуть и почитать. Наши туристы, разумеется, нашли более приятное применение этим пожеланиям и устроили настоящую войну, кидаясь этими шариками направо и налево.
Exchange of money
На следующий день нам понадобилось обменять деньги, но выяснилась пикантная подробность о том, что величественное отделение "Первого Национального Египетского Банка" (которое состояло из маленькой стоечки, стула и шкафа, который использовался как сейф) не функционирует уже несколько дней. А ехать в "город" (так они называли деревню Файдо) нам очень опасно, так как на нас неминуемо нападут местные террористы, бедуины, дромадеры, таксисты и прочие зловредные существа. Но у нас не было другого выхода, так как местные деньги кончились, а доллары они не принимали, поэтому было решено показать местным бандитам, что такое озверевший русский турист, и мы (Андрей, Мария и я) засобирались в город. Некоторое время мы постояли перед отелем, наблюдая египетскую методику передвижения общественного и частного транспорта. Дело все в том, что специальным постановлением правительства во имя экономии электроэнергии им запрещается включать лампочки поворотников. Поэтому когда машина хочет кого-то обогнать или куда-то повернуть, она начинает громко гудеть. Для египетских автомобилистов, впрочем, этот способ весьма мудр, так как я никогда не видел, чтобы водитель смотрел на дорогу: они всегда смотрят на пассажира рядом с собой, так как смотреть не в лицо собеседнику при разговоре у них не принято. В качестве такси в Египте используется нечто похожее на наш "москвич-пикап", причем пассажиры должны запрыгивать в кузов на ходу (останавливаться для приема пассажиров у них не принято). Мы запрыгнули в такси (до сих пор не понимаю - как оно это выдержало) и попросили отвезти нас в этот "Первый Национальный". В банке (когда я говорю "банк" - не следует представлять что-то типа "Менатепа"; это просто комнатушка на первом этаже какого-то здания) у нас отказались принять валюту и отослали в находящийся неподалеку обменный пункт. Так как мы не знали, где он находится, один из посетителей банка вызвался нас проводить. Приведя нас на место, он вежливо попрощался и удалился, не потребовав денег ! Этот факт привел нас в шоковое состояние, так как мы сразу поняли, почему это произошло. Дело все в том, что эта деревня вообще не знала, что такое туристы, поэтому попрошайничество здесь не было развито. Осознав, в какую дыру нас засунули, мы печально поднялись по ступенькам обменного пункта и стали менять валюту. Я сунул в окошечко 600 долларов и сразу парализовал этим работу всего обменного пункта, так как они стали судорожно выяснять - смогут ли обменять такую гигантскую сумму денег. Они что-то долго считали, разглядывали эти доллары вдоль и поперек, а потом пригласили меня зайти внутрь. Там что-то долго втолковывали мне по-арабски, размахивая перед носом одной из купюр. Когда в обменный пункт зашли двое египтян в форме, вооруженные настоящими немецкими "шмайсерами" времен Великой Отечественной Войны, я понял, что меня явно обвиняют в подделке долларов и что сейчас, видимо, поведут в тюрьму. Но чуть позже я разобрался, в чем состояла проблема: дело все в том, что эта купюра ухитрилась постираться вместе с моей рубашкой, так как лежала там в кармане (зачем я ее туда положил - неизвестно; видимо, просто "на счастье"), после чего приобрела нежно-розоватый оттенок, на первый взгляд, впрочем, незаметный. Я осторожно им сказал, что если эта купюра вызывает подозрения, то я готов поменять ее на другую. Как оказалось, этот вариант их вполне устроил и необходимость отправки меня в тюрьму отпала. Мы дружески стали жать друг другу руки, после чего начальник обменного пункта признался, что является истинным фанатиком Ленина и спросил меня, как я отношусь к этому великому человеку. Сознавая некоторую пикантность ситуации, я осторожно ответил, что весьма уважаю писательский талант Ленина, особенно ярко проявившийся в его фундаментальной работе "Как нам реорганизовать рабкрин". Начальник был вполне удовлетворен этим ответом, после чего нас отпустили с Аллахом. Интересен тот факт, что в обменном пункте все мои купюры отксерили. Что они потом делают с этими ксероксами - доподлинно неизвестно. Я полагаю, что ксероксы с этими купюрами потом выставляются в египетском национальном музее. В отель мы вернулись без приключений.

Отъезд
Второго января нас обрадовали сообщением о том, что фирма "Саккара тур" до сих пор не заплатила этому отелю деньги и что неизвестно - заплатит ли вообще. Нам объявили, что в случае неоплаты мы сами будем должны расплатиться за проживание, иначе нам не вернут паспортов. Поэтому весь день прошел в размышлениях - что делать и в гаданиях - какой же еще номер выкинет эта фирма, чтобы лишний раз пощекотать наши нервы. Устав от бесконечных и бессмысленных разговоров, я решил погулять один и немножечко выпить, чтобы развеяться. Сначала я выпил за ужином две двойные водки с тоником. Потом пошел погулять на бережок, где в кафе тоже выпил две двойные водки с тоником. Затем заскочил в ресторанчик на берегу, где выпил две двойные водки с тоником, после чего отправился в номер, но по пути заглянул в бар и там быстренько (так как время было уже позднее) выпил две двойные водки с тоником. Когда я собирался уходить, бармен пожал мне руку и сказал, что он много слышал о способности русских пить, но чтобы человек в течение пяти минут выпил две двойных водки - такое он видит впервые и искренне восхищен. Я его пригласил приехать в Россию, чтобы он у нас вдоволь навосхищался. Пришел день отъезда. Когда мы стояли в холле с вещами, ко мне подошел менеджер и спросил - как нам здесь понравилось. Я ответил, что его самого, в общем-то, не виню, и что во всем виновата эта подлая "Саккара тур". Не знаю, воспринял ли он мою фразу как комплимент или нет. Доехали мы без приключений. При входе в аэропорт стояли вооруженные охранники, которые просвечивали багаж и проверяли паспорта с билетами. Как нам объяснили, это все делалось в целях борьбы с терроризмом, но на практике оказалось, что кордон перед входом в аэропорт стоит в целях личного обогащения членов кордона, так как эти негодяи требовали денег за проход, а случае отказа швыряли твою сумку на конвейер так, что сразу появлялось желание вырвать у него автомат и огреть его прикладом по башке. В аэропорту мы три часа просидели в "отстойнике" (самолет, как обычно в чартерных рейсах, опаздывал). Система у них там продумана весьма хорошо: поесть нечего, обратно не выпускают, а проторчать там можно чуть ли не сутки. Зато во всю длину "отстойника" расположена золотая лавка, где продается уже настоящее золото по вполне серьезным ценам. Наши туристы там от скуки скупили чуть ли не половину золотых запасов. Дальше - перелет обратно, обычное полуторачасовое ожидание багажа (в любой стране мира он появляется чуть ли не раньше пассажиров) и, наконец, - дом, милый дом. Вот такое получилось путешествие. Удивительно, что я еще ухитрился найти во всем этом беспределе хоть что-то смешное. Во время поездки все это выглядело весьма печальным.

11

Алекс Экслер: "Непутевые заметки по Египту" Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru Алекс Экслер Непутевые заметки по Европе
Непутевые заметки - 1
http://www.exler.ru/novels/ "Непутевые заметки по Европе": butcher;
Вступление
Был тихий семейный вечер. Лениво потрескивали березовые дрова в камине, на столе пофыркивал самовар. Кот Парловзор мирно дремал в своей корзиночке, свернувшись калачиком, жена Мария вязала, постукивая спицами, а я выпиливал лобзиком скульптурную композицию "Дедушка Ленин в момент принятия решения о написании книги "Как нам реорганизовать Рабкрин"". М-да... Вполне неплохое вступление получилось. Но если не грешить против исторической справедливости, то приходится признать, что роль камина исполняла висящая на стене картина "Митьки уходят из города"; вместо самовара на столе располагалась величественная бутыль с виски (откуда у меня вообще всплыл этот самовар? я же чай ненавижу с детства); кот Парловзор был в боевом настроении и драл когтями кресло; я был занят реанимированием безвременно почившего компьютера, прихлебывая виски после каждого закрученного винтика (вроде, рифма какая-то получается: виски - винтик? ... нет, не получается); Мария же учила английский язык. Тем не менее, вечер был действительно тихий и семейный (хотя Парловзора за его бандитские выходки я скоро перестану считать настоящим членом семьи) и ничто не предвещало каких-либо потрясений. Внезапно Мария подняла голову и сказала: "А не съездить ли нам летом в Лондон, чтобы позаниматься английским языком?". Тут я похолодел... Ибо надо знать решительный характер моей драгоценной супруги, чтобы понять: такая фраза не может предполагать какого-либо развития дискуссии. То есть, даже если я скажу: "Да ну его, этот Лондон, в литую кружку! Давай лучше возьмем портвешка и скатаемся в Монино на рыбалку!", то в Лондон я попаду в любом случае, даже если Марии придется напоить меня снотворным и вывезти за границу запакованным в чемодан вместе с моим любимым компьютером. Между тем учить английский язык мне решительно не хотелось. Более того, я с полным на то основанием считал, что владею им практически в совершенстве. Что простому, но порядочному человеку полагается знать из английского языка? Правильно: "Йес", "Ноу", "Пардон", "Ван дринк, быстро" и, чтобы совсем покорить собеседника, - "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо" (хотя это, кажется, уже не на английском). Вот и я в совершенстве владел всеми этими словами, да и, кроме того, еще помнил со школьных времен дивную фразу: "Ilike note 1 somuch, thatIcan'tfindwordstoexpressmyfeelings!". В школе на экзамене по английскому я величественно произносил: "Ilike моя школа somuch..." и т.д., после чего англичанка заливалась слезами умиления, а директор школы горделиво поглядывал на представителей РУНО, которые начинали хлопать в ладоши и кричать: "Пять! Пять! Пять баллов, однозначно!". В институте эта фраза звучала как: "Ilike твердотопливные ракетные двигатели somuch...", и шансы на получение стипендии становились удивительно высоки; после института данное предложение в модификации: "Iloveyousomuch..." было хитом № 1 на любой вечеринке... В более зрелые годы я переосмыслил и несколько расширил этот бессмертный перл английской словесности, поэтому иногда "Ilike" превращалось в свою диалектическую противоположность - "Ihate". Так, например, мое сочинение "IhateMicrosoftsomuch, thatIcan'tfindwordstoexpressmyfeelings" получило приз зрительских симпатий "За краткость и емкость содержания" на конкурсе "Как вы относитесь к фирме Майкрософт?", который проводила IBM. Проблем с диалогами у меня также не было, ибо для настоящего плодотворного общения с англоязычными слоями различных населений достаточно было знать только две фразы: "Isee" (которую непосвященный читатель переведет как "я - море", а посвященный знает, что данное словосочетание означает только "короче, я понял") и "Whatisit?". Рецептура применения этих двух несложных фраз такова: на пять-шесть "Isee" - одну-две "Whatisit?", и в глазах собеседника вы предстанете человеком понятливым, интеллигентным, пытливым и даже остроумным. Простейший диалог звучит примерно таким образом: - Hello! MynameisJohnSmith! - I see. - How do you like this beautiful weather - What is it - weather? - Oh! Sir Exler is funnyman? - I see. - Would you like to drink some vodka? - Конечно, буду! и т.д. И вот такого человека, чей блестящий языковый запас был также пополнен одной-двумя ругательными фразами еще на пятнадцати языках, собирались отправлять в лондонскую школу для изучающих английский язык. Разумеется, я стал активно протестовать. Полчаса я вспоминал все самое ужасное, что мне приходилось слышать и читать об Англии: голову своему королю отрубили; напустили жуткого туману, в котором все равно ничего не разглядишь; совершенно распустили своих футбольных болельщиков; затравили несчастного Оливера Твиста, который был вынужден броситься под поезд, и т.д. и т.п. А когда вспомнилась их знаменитая английская овсянка и дикая привычка пить чай в пять часов вечера, я весь просто заплакал, и Мария поняла, что сейчас спорить со мной бесполезно, поэтому разговор был отложен на несколько дней. Через какое-то время неожиданно выяснилось, что мне по работе необходимо съездить на несколько дней в Брюссель, чтобы решить некоторые компьютерные проблемы с заказчиком. Попытки отказаться были пресечены руководством в самом начале фразой: "У тебя в нашей фирме - самая представительная морда", после чего меня дня два грубо шантажировали большими командировочными и возможностью съездить заодно в Голландию и Люксембург. На семейном совете (во время которого кот Парловзор ухитрился разодрать два кресла и налить в мой кошелек) Мария сказала: "Отлично! Прокатимся на недельку в Брюссель. Оттуда до Лондона - рукой подать. Я, кстати, уже заказала нам двухнедельный курс обучения в школе для иностранцев", и, таким образом, моя участь была решена. Разумеется, Мария постаралась максимально подсластить пилюлю и нарисовала мне массу заманчивых картин о том, как мы будем проживать в семье простой английской благородной бабушки, которая, прихлебывая портвейн, станет вспоминать про "Те Времена", когда деревья были больше, а овсянка -
      вкуснее; как мы днем будем постигать премудрости английского языка в компании

представителей всех стран и континентов, а вечером с приятностью проводить время в знаменитых английских пабах, дегустируя бешеное количество сортов пива, заодно обучаясь у англичан их знаменитым изысканным манерам; как по выходным мы будем с приятностью проводить время в Гайд-парке, дискутируя по острейшим политическим вопросам с местными пикейными жилетами. Выбора, разумеется, у меня не было, поэтому пришлось соглашаться. Оставшиеся до отъезда две недели я решил полностью посвятить изучению этой загадочной страны и пополнению своего словарного запаса, для чего перечитал ту часть романа Александра Сергеевича Дюма "Двадцать лет спустя", которая посвящена путешествию трех мушкетеров в Лондон, и пролистал весь вебстеровский толковый словарь, из которого запомнил только изумительное слово "pedestrian" (кстати, оно переводится как "пешеход", а вовсе не так, как вы подумали).
Бельгия
Перелет в Брюссель ничем особенным не запомнился, разве что до пересечения нашей границы самолет трясло немного больше, чем по пути от границы до Бельгии. В Брюссельском аэропорту был небольшой бардак, связанный с забастовкой служащих аэровокзала. Забастовка, собственно, заключалась в том, что все объявления они давали не по-французски, а по-фламандски. Мне это, как ни странно, ничуть не мешало. Впрочем, я бы на их месте давал объявления на языке племен Зулу. Это произвело бы больший эффект. Нас встретили представители фирмы, куда я направлялся, и отвезли в отель "Сас-Интернейшнл". В отеле было хорошо (еще бы! пять звезд - это тебе не однозвездочная гостиница в Египте). Чистенький номер с кондиционером, телевизором, холодильником и мини-баром. Я сразу же выудил из мини-бара баночку с орешками фундук, после чего устроил дикий скандал коридорной по поводу того, что часть орешков была как бы заплесневелая и со странными зелеными пятнами. Бедная коридорная мне битый час объясняла по-французски, что фисташки такие и должны быть, но так как я этого варварского языка не понимал, ей пришлось сходить вниз и принести мне банку с обычным фундуком. Я ей в благодарность подарил железный рубль с изображением Ленина, и инцидент был исчерпан. Номер был весьма продуман. Ванная представляла собой практически идеал комфорта: подогреваемый мраморный пол, телефон. Особенно меня порадовал тот факт, что при включении телевизора в ванной дублировался звук с просматриваемого канала. Поэтому я с удовольствием побрился в ванной, прослушав один из ранних фильмов Чарли Чаплина. Были, конечно, некоторые вещи, к которым приходилось привыкать. Например, когда я сходу бросился на кровать, в спину мне впились шипы здоровенной розы, лежащей на подушке и прикрытой салфеткой (это у них такая традиция - класть на подушку розы или шоколад). Вторая вещь, вызывающая у русского человека определенные неудобства, - платные телевизионные каналы. Стоят они довольно дорого, а посмотреть - хочется. Но у них есть интересная особенность: первые две минуты канал можно смотреть бесплатно (причем для удобства в верхнем левом углу отсчитывается время, оставшееся до конца свободного просмотра). Не потребовалось проявлять особенной смекалки, чтобы лежать на кровати с пультом и каждые 1 минуту 58 секунд на мгновение переключаться на другой канал, после чего - возвращаться обратно (счет времени, разумеется, начинался опять с нуля). Я даже придумал простенькое механическое устройство на батарейке "крона", которое само выполняло бы эту нехитрую операцию. Жаль, что у меня было довольно мало времени. Иначе продажа таких устройств у входа в отель окупила бы всю поездку. Еще мне очень понравился аппарат для изготовления льда, который стоял в коридоре. Достаточно было нажать на пластмассовый язычок, и в поддон с громким стуком начинали сыпаться кубики льда. Меня так вдохновляло это зрелище, что я потом каждое утро приходил к автомату и с громким криком "Гули-гули" давил на язычок, любуясь падающими кубиками. После осмотра номера мы отправились побродить по Брюсселю. "Ну, что тебе сказать про Сахалин?"... В смысле - про Брюссель? Город как город. В общем, каменный мешок, но местами симпатичный. Жизнь сосредоточена в самом центре, где много пешеходных улиц и куча магазинов. Чуть дальше от центра - сплошные дома из стекла и бетона, почти никаких прохожих и магазинов. Названия улиц - исторически сложившиеся. Никаких "Улица первого мая", "Улица имени 80?летия со дня отмечания 20?летия со дня рождения Короля" и т.д. Простые и скромные названия. Например, улица, на которой стоял наш отель, называлась "Волчья канава". Очень трудно сразу привыкнуть к дикой специализации их магазинов. В каждом из них продается только один вид товара. Когда мне понадобилось закупиться стандартным набором мужчины-путешественника (бутылка виски, бутылка мартини, упаковка пива, крекеры, ящичек с сигарами, несколько журналов, пена для бритья и пленка для фотоаппарата), то пришлось обойти чуть ли не десяток различных заведений. Если учесть, что в каждом из них покупку заворачивают в бумагу и кладут в отдельный пакетик, к концу шопинга я напоминал японского туриста, обвешанного сувенирами. Впрочем, все оказалось не так плохо. Рядом с Королевской Площадью я обнаружил маленький магазинчик, который держал араб Вася (возможно, его звали как-то по-другому, но мне было удобнее называть его именно так). В этом скромном заведении я нашел полный комплект всех необходимых мне вещей, причем за цену, которая была раза в два дешевле, чем в остальных магазинах. Это было настолько неожиданно и приятно, что я поклялся Васе в вечной дружбе и дал зарок остаток жизни посвятить восстановлению арабо-еврейских взаимоотношений. Люди в Брюсселе на нас произвели довольно сложное впечатление. Дело в том, что когда впервые попадаешь в какой-нибудь европейский город, то весьма не просто сразу понять их систему взаимоотношений, которая сильно отличается от нашей. Основной принцип - "Ваши проблемы - это Ваши проблемы". Спросить на улице - как пройти туда-то, туда-то - так же неприлично, как попросить прохожего постирать твои носки. При таком вопросе на тебя смотрят с диким удивлением и пытаются быстро уйти. Впрочем, это может быть связано с тем, что брюссельцы сами не сильно разбираются в топологии своего города. Мы потом часто сталкивались с ситуациями, когда во время автомобильных прогулок по городу приходилось подсказывать коренным жителям, куда им ехать. Радушие и готовность помочь - также впечатляют. Мне как-то понадобилось переписать пару файлов с магнитооптического диска на дискету (у встречающей фирмы не было нужной магнитооптики), так я потратил почти весь день, шатаясь по многочисленным компьютерным фирмам и "Компьютер-лендам", где нашел минимум двадцать моделей подключенных оптических дисководов нужной модели, но ни в одной конторе мне не захотели помочь. Мотивировки были весьма своеобразны: от "а он у нас не работает" (как сказал менеджер одной из фирм, вынимая из дисковода свой диск, который он только что считывал) до "у вас там на диске могут быть вирусы, которые повредят наш дисковод". Представление о нас они черпают из CNN и выпусков новостей, поэтому иногда случаются довольно забавные ситуации. Так, например, одна наша знакомая бельгийка пригласила провести день у ее родителей, которые жили в Ватерлоо. Мы принарядились, взяли напрокат машину и поехали. Там весьма мило провели время, съездили в музей Наполеона, где коренной ватерлоочанке открыли несколько подробностей из жизни Наполеона (она не была в курсе, что он родился на Корсике, а также отсутствовали познания о том, что он проиграл войну с Россией), поговорили с ее родителями. Провожая нас в пятизвездочный "Сас-Интернейшнл" (где они сами за всю свою жизнь вряд ли хоть раз поселятся), хозяйка дома протянула нам пакетик с печеньем и наивно сказала: "Возьмите это с собой в Россию! Вы же там голодаете!". Кстати, живя в "Сас"?е, голодать нам действительно не приходилось. Я знал, что в отелях этой системы предусмотрен на завтрак "шведский стол", но даже в самых смелых мечтах трудно было предположить, что в реальности этот "стол" - метров семьдесят. Когда мы в первый раз спустились позавтракать и я увидел это кошмарное изобилие, то просто опустился на стул и меланхолично повторял: "Я отсюда никуда не пойду". Представьте себе огромный стол, который просто завален всем, что пожелает душа человеческая независимо от национальности и вероисповедания. Конечно, вареных крокодилов и ласточкиных гнезд там не было, но йогурты, сыры, колбаски, ветчинки, омлеты, всевозможные овощи и фрукты, мясо, корнфлексы, соки и напитки были в таком изобилии, что только выбор того, что мы будем есть, занимал минут пятнадцать. И, разумеется, нет этой дурацкой системы (нашего, вероятно, изобретения): подходить к столу для набора еды только один раз. Сиди там половину дня и подходи хоть раз сто. Немцы, кстати, так и поступали. Они приходили одни из первых и уходили одни из последних, обстоятельно заправляясь на целый день. У нас же все эти кулинарные изыски вызвали восторг только в первый день, а потом мы перешли на обычный завтрак: Маша съедала йогурт и пила кофе, а я подкреплялся 600-800 граммами какого-нибудь мяса. Помещение для завтрака располагалось в гигантском холле отеля, где были посажены всякие растения, между которыми в небольших бассейнах плавали рыбки. Посадочных мест там было полно, поэтому даже наши соотечественники, которые в первый день наполняли зал криками: "Мама! Папа! Тетя Сара! Идите все ко мне! Я тут занял шестьдесят восемь мест!", быстро успокаивались и на следующий день уже ничем особенным не выделялись. В один из дней в Брюсселе широко праздновали какой-то национальный праздник: то ли День Независимости Намибии, то ли День Рождения Королевы... Я точно уже не помню. Встречающая фирма заказала нам билеты на праздничный ужин в отеле, рассказав, что там состоится совершенно феерический праздник, на котором будет присутствовать сам мэр Брюсселя. Отказываться было неудобно, поэтому пришлось отправляться покупать какой-нибудь галстук (учитывая простоту одежды в Европе, я не брал с собой ничего официального). К счастью, почти на каждом углу стоял парнишка, который торговал всякой российской военной и невоенной символикой: майки с надписями, фуражки, офицерские часы, погоны и т.д. У одного из таких деятелей я купил прекрасный армейский галстук с большой надписью "КГБ", и мой вечерний костюм был укомплектован полностью. Праздничное мероприятие началось часов в десять вечера. Я был дико голоден, так как мои партнеры предупредили, что там будут вкусно и много кормить. Гостей рассадили за столы по 7-9 человек. Между столами дефилировали официанты с жутко надутыми физиономиями. В галстуке был только я один, так как остальные гости были в смокингах и бабочках. Не скрою, определенная часть гостей проявляла ко мне живейший интерес. Возможно, это объяснялось моей "представительной физиономией". Примерно полчаса мы сидели за столом и внимали игре пианиста на небольшой сцене. Со стороны казалось, что он занимается разучиванием "Калинки-малинки". Наконец, мне это все надоело, я поймал за фалду проходящего официанта и спросил, что он думает по поводу аперитива. Он несколько минут что-то соображал, потом вернулся с какой-то огромной книгой в шикарном переплете. Я решил, что это - Библия, поэтому положил на нее руку и поклялся пить только водку, одну водку и ничего, кроме водки. Он мне, видимо, не поверил, поэтому раскрыл эту глыбу и положил ее на стол. Внутри было дикое количество надписей по-французски. Я сделал вид, что с интересом изучаю эту сокровищницу бельгийской мысли, по пути сделав вывод о том, что это, вероятно, винная карточка. Сразу надо сказать, что в дорогих ресторанах они цены на блюда и выпивку не пишут. Вероятно, просто стесняются. Поэтому я сыграл в старую школьную игру: загадал страницу и строчку сверху, после чего ткнул туда пальцем. Официант что-то буркнул себе под нос и передал книгу моему соседу за столом. Я некоторое время гадал, попал я пальцем в водку или нет, как вдруг появился официант и поставил перед каждым гостем за столом тарелку с какой-то едой. Как выяснилось, я гадал не на винной карточке, а на меню морских закусок. То, что стояло на тарелке передо мной, сильно напоминало содержимое аквариума в уголке живой природы у меня в школе. В левом верхнем уголке тарелки лежало что-то красное, чуть правее - какие-то водоросли, справа расположились некие черные червячки, а внизу тарелки лежали крабовые ножки. Рядом с тарелкой поставили плошку с какой-то водой. Я прекрасно помнил все истории о том, что такие плошки подаются для омовения рук, а русские туристы принимают это за компот и пьют, поэтому с важным видом опустил туда кончики пальцев и поболтал ими там с минутку, горделиво поглядывая на окружающих. Через какое-то время, впрочем, появился официант, который принес маленькую круглую свечку, каковую он зажег и пустил плавать в этой плошке. Я почувствовал, что надо мной помахала крылышками птичка Обломинго, и был вынужден поставить счет 1:0 в их пользу. Следующая проблема заключалась в маленьких булочках, которые лежали слева и справа от меня на блюдцах. Задача заключалась в том, чтобы правильно определить - с какой именно стороны лежит моя булочка. Природная смекалка подсказала единственно верное решение: подождать начала трапезы и взять ту булочку, которую не возьмут мои соседи. Наконец, свет в зале начал гаснуть, заиграла торжественная музыка. Мой сосед слева взял булочку справа от себя, а мой сосед справа взял булочку слева от себя... Решительно, мне этот праздник нравился все меньше и меньше, равно как и счет 2:0 совсем не в мою пользу. Внезапно появился официант с бутылкой шампанского. Я немного оживился. Этот надутый тип с крайне торжественным видом налил каждому гостю по сантиметру шампанского в бокал, после чего проделал ту же операцию с соседним столом и поставил бутылку на бортик между двумя столами. Терять было уже нечего, поэтому я сам взял бутылку и долил до краев бокалы себе и Марии. Кстати, в глазах остальных сидевших за столом я прочитал плохо скрытую зависть. Вечер между тем приближался к кульминационной фазе. Гости энергично скребли ножами и вилками по тарелкам, периодически делая вид, что смакуют шампанское (официант, а следовательно, и какая-либо выпивка больше не появлялись). Я начал просить Марию покинуть это варварское великолепие и отметить праздник скромнее - в каком-нибудь макдональдсе, но она предложила дождаться горячего. Меня терзали смутные сомнения, но я согласился испить эту чашу до дна, раз уж шампанского больше не подавали. Примерно в 11 часов вечера опять заиграла торжественная музыка, и официанты стали разносить по столам огромные тарелки, накрытые блестящими медными крышками. Одну из таких тарелок официант поставил передо мной и с торжествующим гиканьем открыл. На огромной тарелке лежали: чайная ложечка картофельного пюре, одна вареная маленькая брюссельская капустка, несколько пластиночек сала, завернутых в ломтики жареной картошки, и равнобедренный треугольный кусочек (по четыре сантиметра на бедро и высотой в пять миллиметров) какого-то трупика черного цвета... Мария сразу оценила возможные последствия от моих дальнейших действий, поэтому встала и попросила проводить ее в номер. В номере выяснилось, что на макдональдс рассчитывать уже не приходится (так как они там работают не круглосуточно), поэтому жена начала дозваниваться нашим знакомым эмигрантам, которые жили в Брюсселе, а я стал уничтожать свои запасы виски, попутно подсчитывая, во что нам обойдется ужин из мини-бара в номере. Когда я досчитал до 470 долларов, Мария сообщила радостную весть о том, что один из наших знакомых только что сел отмечать этот праздник и будет рад принять нас у себя. Обычный брюсселец прошел бы расстояние от отеля до дома нашего знакомого минут за сорок; мы же уложились в 18 минут и 24 секунды, и это притом, что я, озверев, орал на всю улицу в лучших традициях телекомментатора застойных времен: "Серое небо над Брюсселем! Приближается праздник! Но не веселы лица простых бельгийцев! Безудержный рост безработицы и налогов! Преступность и произвол властей! Даже пищевые продукты продаются только за валюту!". Когда же я зашел в комнату, где стол просто ломился в самих лучших русских традициях, то измученные сегодняшними потрясениями нервы не выдержали и я залился слезами, обняв одной рукой огромного жареного поросенка, а другой - трехлитровую бутыль с "Абсолютом". Дальнейшее вспоминается не совсем четко. Помню только, что меня очень удивило выступление Президента Ельцина по телевизору. "У вас здесь что - тоже Ельцин президентствует?" - спросил я знакомого. Он надолго задумался, потом сказал, что вряд ли. Оказалось, впрочем, что это просто российский канал, который они смотрят по спутниковому телевидению... В голове мелькают смазанные картинки того, как мы с хозяином дома жарим шашлык в камине, а потом препираемся с его женой, которой не сильно понравилась идея развести костер посреди гостиной и в лучших туристических традициях попеть под караоке "Ой, мороз, мороз"... Последнее, что сохранила память, - это сцена, как знакомый заказывал такси, чтобы отвезти нас домой: он орал по-русски диспетчеру: "Приезжай к дому Городинского! К дому Городинского, я сказал!". Жена его оттаскивала от телефона, а он возмущался: "Я уже здесь пять лет живу, а эти идиоты до сих пор не знают, где дом Городинского!". Наутро, разумеется, хотелось что-то поесть, а главное - выпить пива. Мы погуляли по Брюсселю и выяснили печальную новость: в праздники не работает вообще ничего. Только макдональдсы, в которых стояли дикие очереди и откуда неслись крики: "Женщина! Вас здесь не стояло!" (честное слово - не вру). Порадовавшись потере еще одного стереотипа, я направился к Дому арабо-еврейской дружбы (магазинчику Васи), где лишний раз получил подтверждение крепнущим связям между двумя великими народами: Вася был открыт (практически - единственный в Брюсселе), и его магазинчик по-прежнему готов был меня снабдить всем необходимым. На следующий день мы решили скатать в Амстердам, чтобы своими глазами увидеть знаменитый ювелирный центр мира и посетить единственный в Европе "Музей секса". Сопровождать нас решил уже проспавшийся Городинский, который во что бы то ни стало хотел нам показать в Амстердаме "Улицу красных фонарей". Он так орал по телефону про эти красные фонари, что его жена, которая не вполне простила мужу разгром квартиры на праздники, с большими подозрениями припомнила многочисленные его поездки в Голландию "по бизнесу" и потребовала взять ее с собой, чтобы осуществлять морально-этическое руководство. После этого заявления боевой настрой у Городинского несколько поутих, но отказаться от поездки он уже не мог из соображений безопасности и мира в семье.

Голландия
Примечателен тот факт, что от Брюсселя до Амстердама мы доехали часа за два, но еще полтора часа продирались сквозь жуткую пробку от края Амстердама до его центра (это притом, что размером этот город - не больше Тулы). Все дело в том, что город - очень старый и дороги довольно узкие. Учитывая еще привычку голландцев не использовать для обгона абсолютно свободную встречную полосу, машина там движется медленнее пешехода. Когда амстердамцы впервые узнали об этой транспортной проблеме, они не стали изобретать велосипед, а просто воспользовались его существованием. Таким образом, все население города для передвижения использует именно велосипеды. Машины они выкатывают из гаражей только в том случае, когда требуется ехать в другой город или другую страну. Сами велосипеды они оставляют на улице и обязательно пристегивают к поручням или фонарным столбам цепями с замочком (опровергнув, таким образом, еще один советский миф о том, что "в Европе не воруют" и что "там даже машины оставляют открытыми"). Хотя не очень понятно - кто может покуситься на эти ржавые чудовища (велосипеды традиционно оставляют на улице мокнуть под дождем). Кстати, машины во всей Европе не только тщательно запирают, но и снабжают различными видами автосигнализаций (довольно, впрочем, качественных, так что они не орут каждые две минуты, как это происходит в Москве). И это возникло не только в последние годы, когда наши предприимчивые ребята стали воровать машины для последующей переправки в Россию, а было практически всегда. Между прочим, единственное место, где оставляют открытыми машины даже с ключами в замках зажигания, - это Лазаревский район города Сочи. Впрочем, я несколько отклонился от темы. Добравшись до центра города, мы отправились гулять. Городинский поставил машину на платную парковку и быстро побежал менять бельгийские франки на голландские денежные знаки (как оказалось, доллары в Европе не берут не только у нас в Москве). Пока он бегал до ближайшего обменного пункта (а это заняло минут десять), местная полиция транспортировала его машину за город, и, чтобы забрать ее, бедный Городинский заплатил порядка ста долларов. Амстердам сильно отличается от Брюсселя. Прежде всего, это довольно старый город со своим неповторимым и запоминающимся лицом (в отличие, кстати, от Брюсселя, который мне запомнился только арабом Васей). Во-вторых, по нему гуляет огромное количество народа, чем он немного напоминает Москву. Какое-то время назад голландские власти официально разрешили в стране продажу "легких" наркотиков, чтобы, вероятно, снизить количество преступлений на этой почве. Не знаю, что у них от этого снизилось, но в Амстердаме мне очень запомнились толпы людей довольно жуткого вида (в основном, кстати, это итальянцы), которые наперебой предлагают туристам уже "тяжелые" наркотики. Полиция с ними никак не борется. А "легкие" наркотики действительно продаются чуть ли не в хозяйственных магазинах. Побродив немного по Амстердаму, мы отправились в знаменитый "Музей секса". Сразу оговорюсь, что по размерам он не похож ни на Эрмитаж, ни на Дрезденскую галерею. Весь "единственный в Европе музей" представляет собой четыре комнатушки на первом этаже и три комнатушки на втором. На первом этаже собрана пестрая коллекция из каких-то статей, журналов, непонятных фотографий и восковых фигур Мерлин Монро и Маты Хари. В правом углу первого этажа есть маленький закуток, где представлена витрина "эротической кулинарии". Стоит туда приблизиться, как ниша рядом с витриной ярко освещается и оттуда с диким скрипом прямо на тебя выезжает фигура голой бабищи довольно жуткого вида. Вероятно, это должно вызывать смех, каковой я и попытался воспроизвести, до смерти напугав двух итальянских туристок. С другой стороны закутка расположена маленькая темная комнатушка, куда можно зайти и опустить в автомат сколько-то (немало) денег. Наградой служит двухминутная демонстрация какой-то жуткой порнухи. Второй этаж - намного интереснее. Там в двух залах демонстрируется история эротической/порнографической фотографии, начиная со времен еще Дагера и Ньепса. Впрочем, знаменитая "первая в мире" порнографическая фотография, которая описана у Курта Воннегута, в экспозиции не представлена. В небольшом промежутке между двумя залами на втором этаже были установлены два довольно удобных кресла, на одно из которых села отдохнуть Мария. Я отошел в сторону, чтобы ее сфотографировать, и только в этот момент понял, что кресла представляют собой поставленные на попа и сделанные из дерева фаллосы огромных размеров со всеми необходимыми атрибутами. Больше в этом "музее" ничего интересного не было. Внимание только привлекала огромная очередь из туристов, которая стояла практически от входа в музей до маленького зальчика, который располагался в самом конце первого этажа. Наученные горьким опытом, мы поинтересовались, что же туристы так стремятся посмотреть, и выяснили, что в этом маленьком зальчике красуются фотографии занятий сексом людей с животными. Понятное дело, что мы не стали тратить время, чтобы насладиться этой экспозицией, и покинули этот светлый взлет сексуальной мысли. Впечатление это этого "единственного в Европе" осталось крайне средненькое. На мой взгляд, не очень больших трудов стоило бы сделать из этой затеи что-нибудь действительно интересное. В данной своей ипостаси "музей" занимается только выкачиванием средств из туристов (вход туда стоит довольно дорого). На улице мы встретили Городинского с женой, который уже выпил пару литров пива, что в должной мере помогло ему оправиться от внезапной потери ста долларов в голландской национальной валюте, и злорадно предложили ему отправиться посмотреть на "Улицу красных фонарей". Под пристальным взглядом жены Городинский долго лепетал о том, что он, дескать, и не знает, где именно это находится, и в Голландии ли это находится вообще, после чего жена ему скомандовала: "Миша! Рысью!", и Городинский повел нас в заданном направлении, петляя по каким-то жутко узким улочкам. Знаменитая красноказарменная... пардон... краснофонарная улица представляла собой двух- или трехэтажные домишки, где комната на первом этаже забрана стеклянной витриной, за которой сидит проститутка в полном боевом облачении (или разоблачении), которая задумчиво курит или рассматривает проходящих мимо покупателей. Городинский всю дорогу проявлял крайнюю степень негодования. Особенно его возмущало, что проститутки курят. Он даже с пафосом процитировал слова Чехова о том, что "целовать курящую женщину - все равно, что целовать пепельницу", чем вызвал новый всплеск подозрительности у своей жены. Вообще, Городинский, как человек живой и непосредственный, подставлялся чуть ли не на каждом шагу. Сначала он минут на двадцать застыл у какой-то витрины, утверждая, что должен разглядеть, от какого кутюрье белье у мадам. Жена сначала махнула на него рукой, но потом, не выдержав, подошла и язвительно спросила, что он, собственно, подразумевает под термином "белье"? Крестик на шее? Затем Городинский, забыв о том, что он в этом месте "первый раз в жизни", стал рассказывать, что "вот сейчас мы завернем за угол, а там у дома установлены фигурки ангелочков в натуральную величину"... Побелевшее от ненависти лицо жены заставило его прикусить язычок, но было уже поздно. Был еще не вечер, поэтому народу там бродило немного. В основном - туристы с фотоаппаратами. Внезапно крутобедрая дама за одной из витрин при виде Городинского начала оживленно махать рукой, а также делать какие-то жесты, на что Городинский начал ныть, что это место нагоняет на него тоску своей циничной безнравственностью, и стал требовать немедленного похода в центр по магазинам, так как ему, дескать, надо срочно купить бритву. Мы не стали возражать (и деликатно не заметили, как жена выдрала у Городинского часть его и без того небогатой прически), после чего совместно отправились на магазинный "бродвей" Амстердама, по пути заглянув в макдональдс, чтобы подкрепиться. В голландском макдональдсе меня особенно поразил, пардон, туалет. Сначала я долго искал буковки "М" и "Ж", потом набрел на небольшую дверку с "00" на вывеске. За этой дверью начинался непосредственно сам туалет с писсуарами и кабинками. Я спокойно подошел к писсуару и стал заниматься своими делами. Внезапно открылась дверь одной из кабинок, оттуда вышла миловидная девушка, помахала мне ручкой и сказала: "Hi". Я ей автоматически ответил: "Hi", и только мгновенная реакция не позволила взять верх правилам приличия, которые требовали при общении с дамой немедленно повернуться к ней лицом. Мы немного погуляли по магазинному "бродвею", но ничего особенного не нашли, так как голландские магазины не сильно отличались от бельгийских. Вся та же пошлая роскошь и гигантский выбор, который вызывает некоторую сумятицу в умах постсоветских людей. Городинский из принципа купил себе бритву и дулся на жену, периодически поглаживая рукой место на голове, откуда был вырван клок волос. Суть его оправданий сводилась к тому, что он, дескать, точь-в-точь похож на Роберта де Ниро, с которым его и спутала проститутка. Жена ему в ответ заявила, что если он похож на кого-то, так это на муфлона, чем оскорбила Городинского уже до глубины души. Сравнение с "козлом" он еще мог простить, но с "горным козлом"... Где-то около шести часов вечера мы собрались оттуда уходить, как вдруг произошла весьма интересная сцена. Ровно без двух минут шесть во всех магазинах разом погас свет и на стеклянные витрины стали опускаться железные шторы, разрисованные всевозможными надписями и картинками из аэрозольных баллончиков. Почти одновременно вся толпа народа, ходящая вдоль магазинов, куда-то пропала и "бродвей" стал разом похож на улицу из гетто какого-то средненького американского боевика: тусклый свет, железные разрисованные шторы на витринах магазинов, почти полное отсутствие людей и шныряющие по улице личности весьма подозрительного вида. Самое интересное, что это произошло в считанные минуты. Мы с дикими криками "No! Thankyou!" стали пробираться между торговцами наркотиками, выскочили на площадь, сели в машину и отправились обратно в Брюссель. На следующий день было решено поехать в Люксембург.

Люксембург
Хотелось пробыть там два-три дня, поэтому мы волновались, удастся ли заказать гостиницу. Это, вероятно, сработал комплекс российских туристов, которые без жульничающих турфирм боятся шагу ступить. Впрочем, "прелести" общения с туристическими фирмами мы вдоволь ощутили еще во время путешествия в Египет, поэтому я просто включил компьютер и стал рыться в Интернете. Через пару минут у меня был список всех отелей в Люксембурге любой степени звездности, где можно было посмотреть фотографии самого отеля, номеров и ресторанов в нем. Прикинув наши финансовые возможности, я выбрал недорогой, но весьма современный отель в пригороде Люксембурга. Для бронирования через Интернет не требуется практически никаких данных, а нужно было только указать желаемый номер и необходимые атрибуты (одинарный, двойной, для курящих, для инвалидов и т.д.). Подтверждение от менеджера отеля о выделении нам номера я получил через десять минут (оно отправилось из Люксембурга в Москву, откуда я утащил его в Брюссель). Так как Городинский цапался с женой, а самим на машине нам ехать в Люксембург не хотелось, было решено отправиться туда на поезде. Чтобы в полной мере вкусить прелести европейских путешествий, мы взяли билет в первый класс (поезда в Европе делятся на классы). Что такое первый класс в европейском поезде? Сказка и песня! Вагон небольшой, в нем расположены очень удобные кресла со столиками. Есть комфортабельный туалет с душем, а также - бар с напитками и закусками. Все пассажиры без конца говорят по сотовым телефонам и непрерывно строчат на переносных компьютерах. Я решил ничем не выделяться, поэтому набрал себе сэндвичей с пивом и стал колотить по клавишам ноутбука, покуривая сигарку и попивая пивко. Единственное, чего не хватало в этом поезде, - розетки с Интернетом, но официант меня заверил, что скоро и они появятся в таких поездах. Второй класс, кстати, не сильно отличается от первого. Там просто несколько уже кресла и столики, а также нет бара (но пассажиры могут ходить за закусками в первый класс). Железнодорожный вокзал в Люксембурге - монументальный и красивый. Оттуда, кстати, уходят поезда практически во все европейские города. Мы взяли такси и добрались до своего отеля. В регистратуре девушки с большим подозрением отнеслись к нашим намерениям заплатить наличными, поэтому потребовали расплатиться за номер сразу (что обычно не принято). Отель весьма современного и даже авангардного дизайна и оформления. В номере все максимально и довольно хитро автоматизировано. Даже мне, разбирающемуся в любой технике почти мгновенно, потребовалось несколько минут на то, чтобы понять, какими комбинациями переключателей поднимаются жалюзи на окнах, включается свет и телевизор. Интересно, как эти проблемы решают европейцы? В Бельгии и других странах я часто сталкивался с ситуациями, когда в семье запрещалось сдвигать ручку настройки радиоприемника с какой-то определенной волны, так как никто не знал, как ее настроить обратно, когда для людей было диким открытием то, что с их телевизора можно записать какую-то передачу на видеомагнитофон, и т.д. Проблема экономии электроэнергии в отеле решена довольно просто: вам выдается магнитная карточка, которой открывается дверь в номер; чтобы воспользоваться любым электроприбором (или просто включить свет), вы должны вставить эту карточку в специальный щиток внутри номера; когда вы уходите, карточку, разумеется, нужно забрать с собой, а это автоматически обесточивает комнату. Не знаю - зачем, но система включения/выключения различных светильников в номере напоминает сложную головоломку: у вас есть три тумблера, каждый из которых останавливается в одном из трех положений; включение отдельного светильника или целой их группы (часто в самых неожиданных местах комнаты) достигается весьма странными комбинациями этих тумблеров и их положений. Я с полчаса пытался уловить хоть какие-то закономерности, но так и не смог ничего понять. Пришлось зарисовать более-менее подходящие для жизни комбинации (исключая явно экзотические, как, например, включение одной лампочки в туалете и светильника, направленного прямо в экран телевизора). Дизайнер отеля явно перемудрил с авангардностью и модернизмом. Я ничего не имею против современного оформления, но пренебрежение какими-то удобствами во имя стиля кажется мне неразумным. С потерей возможности включать/выключать конкретные лампочки по своему желанию я кое-как примирился, но идея создателей объединить жилую часть комнаты с раковиной и туалетом была не до конца, на мой взгляд, продумана. Они, видимо, долго размышляли, что бы еще такого надизайнить, дабы постояльцы сразу оценили прогрессивность и современность оформления. Расположить унитаз на потолке им, видимо, запретила комиссия ООН по правам человека, зато они отыгрались на душе, который представлял собой прозрачную колбу, стоящую ровно посредине номера. Для полноты ощущений дверца, ведущая в душ, закрывалась неплотно, что в должной мере освежало постельное белье. Вероятно, с помощью этого нововведения они могли не каждый день его менять, чего мы проверить не смогли, так как остановились только на одну ночь. Обслуживающий персонал в отеле был радушен и предупредителен. Несмотря на существующее правило о том, что если вы покидаете номер после 12 часов дня, заплатить нужно как за следующие сутки проживания, нам в 14 часов позвонили в номер и спросили, когда мы собираемся съехать. Получив в ответ, что в районе 16 часов, они попросили нас не беспокоиться и сообщили о том, что денег с нас за это время не возьмут. Выехав из отеля, мы пару часов погуляли по самому городу Люксембургу. Это довольно старый и красивый город, хотя смотреть там, собственно, нечего, кроме одного примечательного места: красивый мост над рекой и стоящий вдали на склоне старый величественный замок. Народу по Люксембургу бродит довольно много, но в основном это японские туристы. Бродяжничающих студентов, в отличие от других европейских городов, там почти нет. Я примерно полчаса потратил на поиски памятника революционерке, в честь которой названо это государство, - Розы Люксембург, но его почему-то не нашел, после чего потерял к этому городу всякий интерес и мы вернулись на поезде в Брюссель. Следующий день мы общались с различными эмигрантами из России и несколько затосковали. Как и в любой стране мира, наши эмигранты делятся на две довольно четкие категории: первая - люди, которые скучают по России, с удовольствием общаются с приезжими оттуда и с интересом расспрашивают, что там сейчас происходит; вторая категория - напыщенные человечки, которые совершенно серьезно считают себя д'Артаньянами среди плебеев и находятся в полной уверенности, что любой приезжий из России должен падать ниц при виде их величия, целовать им колени и захлебываться от восторга при виде "роскоши", в которой они живут. Мы пообщались с одной такой дамочкой, которая чуть не лопнула от гордости, демонстрируя свою четырехкомнатную квартиру, и все время, видимо, ждала, что мы рухнем в обморок от такого варварского великолепия. А когда она великосветским тоном предложила нам выпить бренди, процедив сквозь зубы, что нам предоставляется уникальный случай первый и последний раз в жизни попробовать настоящего напитка, о котором мы с болью в сердце будем вспоминать в своей задрипанной России, хлестая свою водку, и плеснула при этом в стакан коньячного спирта "Наполеон" стоимостью в 6 долларов за галлон, мы решили, что хватит с нас общения с эмигрантами, и отправились в отель. Собственно, делать нам в Брюсселе было абсолютно нечего (хотя по плану мы собирались пробыть еще три дня). Свои дела с фирмой я закончил (неожиданно заработав дополнительно приличную сумму денег), общаться с эмигрантами нам надоело, с развлечениями в Брюсселе -
      большие проблемы. Было скучно, и даже общество араба Васи меня уже не радовало. Мария

примерно два часа выдержала со мной в номере, слушая стенания о тоске по русским березкам, пытаясь от меня добиться ответа на вопрос, чем конкретно русские березки отличаются от точно таких же канадских... Получив, в конце концов, ответ, что на канадских березках не вырезано ножом такое дорогое сердцу русского человека знаменитое слово из трех букв, Мария решительно стащила меня с кровати, и мы пошли вниз, чтобы у портье узнать, что идет в брюссельских театрах. Услышав вопрос, портье высокомерно посмотрел на нас и процедил: "Развлечения, мадам и мсье, в Париже. А здесь вам не Париж". Мы посмотрели друг на друга, и в головах одновременно родилась знаменитая фраза из фильма "Хождение по мукам": "А поезжай-ка ты, братец, в Париж!". Подумано - сделано. За полчаса Мария успела собрать наши вещи, а я со слезами на глазах сходил попрощаться с Васей, подарив ему на память фотографию сборной Израиля по футболу. Проблема с заказом отеля в Париже была в несколько минут решена с помощью Интернета. Кстати, для этого даже не обязательно тащить с собой ноутбук с модемом. Практически во всех более-менее приличных отелях Европы в холле установлены специализированные интернетовские машины, представляющие собой кастрированный компьютер с зашитым в ПЗУ?шку комплектом сильно урезанного интернетовского программного обеспечения, состоящего из программы Eudora для работы с e?mail?ом и древнейшей версии Netscape Navigator для шатаний по WWW?страничкам. Этот софт, кстати, поддерживает только три языка: английский, немецкий и французский. В самом компьютере сделано специальное устройство, которое может работать со всеми основными видами кредитных карточек. Если у вас нет кредитки, то можете купить у портье отдельную карточку, которая дает 10 минут для работы в Интернете. Стоит это удовольствие, конечно, на порядок больше, чем у любого провайдера, - примерно доллар в минуту. Проектировщики компьютера заранее учли все тонкие моменты, поэтому клавиатура у него - максимально неудобная, что заставляет вас тратить примерно вдвое больше времени, чем обычно требуется для работы в Интернете. Поставляет эти интернет-машины одна и та же фирма во все европейские города. Я потратил долларов десять, выбирая между различными парижскими отелями, пока, наконец, не нашел гостиницу, где меня полностью устроила расцветка обоев на стенах. Во всех европейских отелях, кстати, существуют многочисленные системы скидок, о которых желательно знать заранее, так как вам не всегда их предоставят "по умолчанию". Наконец, отель был заказан, я подарил портье мой последний экземпляр железного рубля с изображением Ленина, и мы отправились на поезде в Париж.
Париж
Путешествие из Бельгии во Францию по уровню комфорта ничем не отличалось от поездки в Люксембург, и через два-три часа мы сошли с поезда в Париже. Надо сказать, что я по натуре - человек совсем не впечатлительный и всякие "увидеть Париж и помереть" на меня никак не действуют. Поэтому я не бросился ничком на парижские мостовые и не стал истово целовать древние камни, которые еще помнят сапоги русских казаков. Однако, как бы я ни кичился своим полным спокойствием, приходится признать, что Париж в любом случае производит сильное впечатление даже на самого закоренелого скептика. И прежде всего тем, что он имеет абсолютно неповторимую и уникальную ауру. Лично на меня подобное впечатление произвели только три города (из тех, где я был): Одесса, Париж и Лондон. Мы сели в такси и поехали в отель "Георг?V". У парижских таксистов есть свой "фирменный знак": почти всегда в машине играет классическая музыка. Что самое интересное - даже после московской сумасшедшей езды поначалу кажется, что до отеля доехать живыми у нас нет никаких шансов. С лихостью парижских водителей и их полным пренебрежением к правилам движения не сравнятся даже московские "крутые". Такси с бешеной скоростью неслось по узеньким улочкам, каждую минуту чуть не врезаясь в пешеходов, лотки с товаром, другие машины и мотоциклистов. Водитель при этом ухитрялся подпевать музыке, переругиваться с другими водителями и пешеходами, объяснять разницу в произношении "Де Голль" и "Де Галь" (периодически поворачиваясь к нам лицом), давать всякие исторические справки и беседовать по рации с диспетчером. Мы же в ответ только лепетали: "Yes, милорд", моля Бога, чтобы доехать до отеля целыми и невредимыми. Но все плохое в этой жизни когда-нибудь кончается. К счастью, это была не авария, а приезд в отель, который мне показался поразительно знакомым. Я долго гадал, не является ли он модифицированной гостиницей "Козочка", в который жил д'Артаньян, но потом вспомнил, что этот отель я видел примерно в двадцати французских фильмах. Не знаю, за что его так любят киношники, но если в фильме действие происходит в отеле, то можно быть на 90% уверенным, что это будет именно "Георг?V". Номер нам достался просторный и уютный. Особенно мне понравилось, что он был обклеен обоями, расписанными "под Хохлому", что несколько снизило мои приступы ностальгии. Система завтраков в этом отеле была несколько сложнее. За номером закреплялся конкретный стол, на который подавали типичный "континентальный завтрак": кофе, сок, йогурт, хлеб с джемом и какая-то ветчинка. Это было бесплатно. Вдоль зала тянулась стойка со "шведским столом" (не таким, правда, обильным, как в "САС"), за пользованием которым к вам в счет номера вписывали довольно внушительную сумму в 60 долларов (узнали мы об этом только в конце завтрака; что ж - век живи, век учись). После завтрака я не смог не поддаться искушению и написал кратенькое письмо приятелю: "Здравствуй, дорогой друг! У меня - все хорошо. Впрочем, я немного хандрю, поэтому сейчас пойду прогуляться по бульвару Распай, чтобы развеяться. Как там погода у тебя в Тараканогорске? У дяди Моси, надеюсь, спина не болит? Передай тете Саре, что я купил ей книжку с рецептами кашки рататуй. Привет из солнечного Парижа. Алексис". После окончания этих эпистолярных упражнений мы отправились гулять по Парижу. ГУЛЯТЬ ПО ПАРИЖУ! Это, конечно, не идет ни в какое сравнение с посещением мест ссылки Ленина в Шушенском. Вот здесь изящный Арамис треснул по лицу парижского простолюдина; вот на этом месте граф Монте-Кристо впервые испытал ружье собственной конструкции; в этом кабачке благороднейший Атос напился до бесчувствия и засунул трактирщика в бочку с мальвазией; в этой маленькой церквушке Портос вынашивал тайны планы атаки на сундук господина Кокнара; с верхней галереи этого Собора Парижской Богоматери отважный квази-горбун объяснял парижской черни свой взгляд на красавицу Эммануэль с помощью расплавленного свинца и смолы; на перилах этой Эйфелевой башни отважный неутомимый мститель Валерка делал свою знаменитую стойку на руках. Каждая пядь земли этого центра культуры обильно полита историей, вином и кровью, хотя город, кстати, довольно чистый. На вопрос Марии о маршруте нашего путешествия я сразу выпалил: "Распай, Монпарнас, Монплезир, Дежавю, Шартрез, Фонтебло, Жевузем, а потом поедем в бульонский лес лакомиться лягушками в шампанском". Мария рассудительно предложила сначала посетить Эйфелеву башню, оттуда оглядеть окрестности, после чего уже утвердить окончательный маршрут путешествия. План был принят, и мы отправились к Эйфелевой башне. По пути (башня была в получасе ходьбы от отеля) я старался максимально замаскировать свое иностранное происхождение, поэтому каждые пять минут подходил к прохожему, вежливо приподнимал платок на голове (было довольно жарко) и почтительно осведомлялся по-русски: "Пардон, сир! Это Сен Жермен де Пре?", на что обычно получал стереотипный ответ также по-русски note 2: "Нет, камрад. Это Сен же, Жермен же, но де Клу". У подножия Эйфелевой башни стояли две огромные очереди, одну из которых необходимо отстоять, чтобы подняться наверх. Вокруг очереди в диких количествах сновали сыновья различных африканских князьков (приехавших, вероятно, в Париж по культурному обмену), часть которых носила в ведрах со льдом различные прохладительные напитки, а другая продавала за скромную сумму в 80 франков (примерно 16 долларов) механических летающих голубей. Кстати, прохладительные напитки туристы у них скупали довольно охотно, так как в уличных автоматах баночка кока-колы стоит примерно 20 франков (пять долларов), а эти бойкие ребята продавали аналогичные баночки по 5 франков (один доллар). У меня сразу возникло сильное подозрение, что эту кока-колу им поставляют из России. А вот железных голубей народ из очереди не сильно стремился покупать, так как обычных живых и, пардон, какающих голубей в Париже - больше, чем достаточно, но сыны африканского континента не зря обучались магии "вуду" у себя на родине: голубь заводился и запускался летать вдоль очереди; когда он врезался в какого-то из туристов, мошенник подбегал к жертве и начинал орать: "Эта птица, мсье! Оно вас выбрал! Это, мистер, счастливый знак! Купите скотинку, ведь его даже кормить не надо!". При этом негодяй использовал разнообразные ухищрения: становился на колени, целовал ноги обалдевшего туриста, издавал нечленораздельные вопли так, что бедный гость столицы их Родины готов был выложить хоть сто долларов, чтобы избежать пристального внимания всей очереди к своей скромной персоне. Я же настолько разомлел от воздуха Парижа и близости к Эйфелевой башне, что даже начал, глядя на эти летающие безобразия, слагать какие-то вирши, типа: "О, голубь мира! Ты, пролетая, на мир надежду вселяя...", но был вовремя остановлен этим голубиным Франкенштейном, который врезался мне прямо в переносицу. Пока я минут пятнадцать гонялся за сыном африканской тундры и дубасил его посланцем мира по голове, наша очередь практически подошла. Следует особенно отметить довольно поразительное хамство, которое работники башни проявляют по отношению к туристам. Такое ощущение, что они являются ее единственными владельцами и только из каких-то исключительно благородных побуждений пускают этот туристический плебс подняться на эту Святая Святых. Нам рассказали, что буквально неделю назад один лифтер настолько нахамил какой-то английской туристке, что руководство башни было вынуждено уволить этого субъекта. Однако профсоюз лифтеров башни объявил двухдневную забастовку, во время которой все работники легли на рельсы лифта, и руководству пришлось восстановить хама на работе. До поездки в Париж я бы, наверное, одобрил такую борьбу пролетариата лифтеров-подъемщиков за свои права, но, увидев воочию эти наглые и спесивые физиономии, я больше посочувствовал английской туристке. Как вы думаете - что именно сделали туристы из разных стран мира, когда поднялись на второй этаж башни? Правильно! Галопом помчалась в кафе и макдональдсы, где с таким ожесточением вгрызались в бутерброды, запивая их пивом, как будто делали это первый раз в жизни. Некоторые из них, как я подозреваю, так и не подошли к краю платформы, чтобы полюбоваться на открывающиеся виды Парижа. В одной из кафешек я неожиданно увидел африканского Остапа Бендера. Этот парень скромно сидел рядом со входом в туалет и, широко улыбаясь, брал у туристов плату за посещение этой исторической реликвии, причем, если ему не платили, он не протестовал. Просидев там довольно продолжительное время, он лениво поднялся и уехал вниз. Открывающиеся со второй платформы виды - превосходны (площадок всего три, но последняя была закрыта, а на первую имеет смысл подниматься только в том случае, если вы хотите посидеть в ресторанчике, так как она совсем недалеко от земли). На всех углах площадки стоят подзорные трубы, из которых можно за пять франков посмотреть на виды Парижа. Я тоже воспользовался было этим прибором, но увидел, как горничная в нашем номере чуть не уронила во время уборки мой ноутбук, после чего расстроился и больше к этим оптическим устройствам не подходил. Спускаться с башни, кстати, намного быстрее, чем подниматься. Мы отстояли в очереди каких-то двадцать минут. Рядом с Эйфелевой башней причаливают небольшие прогулочные кораблики, которые каждые полчаса отправляются на экскурсионную прогулку по Парижу. Рекламные щиты гласят, что экскурсию проводит красавица-парижанка, которая к тому же говорит на нескольких языках, включая русский. Разумеется, мы на это купились и приобрели билеты на речной трамвайчик. Пароходик был довольно большой, но уютный. Пассажиров рассаживал по местам молоденький мальчик-юнга, который после "отдания концов" (это я там нахватался морской терминологии) неожиданно и оказался той самой "красавицей-парижанкой". Ну, это было бы еще полбеды, но рекламируемое умение говорить на пяти языках на деле оказалось чем-то жутким. Я сначала не очень вслушивался в то, что она говорила (считая, что сейчас идет лекция на французском), как вдруг неожиданно для себя понял, что пару слов из десяти начал понимать. Похвалив себя за успехи в изучении французского, я вдруг внезапно осознал, что это "прелестница-мамзель" пытается говорить по-русски. Ладно еще, что она по-английски говорила с чудовищным французским акцентом (парижане традиционно презирают английский язык), но зачем она так кошмарно коверкала русский язык? Мстила за поражение Наполеона? В ее изложении экскурсия на русском языке звучала примерно так (учитывая грассирование на букве "р"): "Па правУ сторО Сен ви мо уи цековь ПарИ мадам". Попробуй тут пойми, что по левому борту открылся вид на Собор такой-то матери. Кстати, ужасающее коверкание русского языка совершенно не означало предвзятого отношения к русским. Наоборот, перед началом экскурсии она раздавала печатные буклеты на разных языках, и, когда Мария попросила буклет на русском, "ослепительная парижанка" заулыбалась и очень вежливо его вручила. Я же решил выпендриться и попросил по-английски дать мне англоязычный буклет, на что в ответ получил ледяную улыбку и фразу по-французски, которая сильно напоминала "Пошел ты в баню!", хотя не исключено, что она означала "Пардон, мсье, английские буклеты у нас закончились". Что рассказать про экскурсию? Лето. Яркий солнечный день. Плаваем на кораблике по Парижу. Красота! Я расслабился настолько, что даже сообразил, как в своей программе обойти довольно известный глюк в Windows 95. Перед тем как сойти на берег, я долго решал, нужно ли поцеловать "красавице-экскурсоводше" ручку, как это требуют французские обычаи, но, пока раздумывал, она натянула на руки брезентовые рукавицы и приготовилась "кидать конец". Так что на берег пришлось сойти, ограничившись одной приветливой улыбкой. Далее мы отправились просто гулять по Парижу. Как это мило - гулять по Парижу. Идешь себе по какой-то улочке, как вдруг выясняешь, что это - Монпарнас. После этого прогулка приобретает совсем другой оттенок. Я ГУЛЯЮ ПО МОНПАРНАСУ! Я! И МОНПАРНАС! Впрочем, через несколько минут об этом забываешь и прогулка становится чем-то обыденным, хотя и весьма приятным. Через пару часов мы добрели до Тюильри. Это знаменитый парк. А знаменит он тем, что дорожки в нем усыпаны мелким, ослепительно белым песком, который покрывает вас чуть ли не до колен. Поэтому о приближении Тюильри можно догадаться километров за пять, если внимательно разглядывать прохожих. В отличие от Парка культуры имени Горького колесо обозрения там - намного меньше. Ну, не во всем же Парижу нас обгонять. Мы вернулись в отель, поскучали немного в номере, и я решил прогуляться в магазин, чтобы накупить пива, пепси-колы и т.д., ибо брать эти напитки по заоблачным ценам из мини-бара номера может позволить себе только полный идиот. Нарезая все увеличивающиеся концентрические круги вокруг отеля в поисках продовольственного магазина, я как-то внезапно осознал, что задача - не настолько тривиальная, как это казалось вначале, тем более что как таковых ларьков с выпивкой и сигаретами у них практически нет. Простой парижский рабочий после смены у станка курит свой "Житан" и пьет свое "Божоле" в кабачке или баре. Насчитав двадцатый магазин модной одежды, двенадцатый обувной, тридцать четвертый ювелирный и сорок пятый часовой магазин, но не обнаружив ни одного продовольственного, я был вынужден прибегнуть к помощи прохожей, у которой, очаровательно грассируя, спросил по-русски: "Мадам! Где здесь мэгэзин?". Парижанка (вот бестолочь!) привела меня к киоску, торгующими газетами и журналами, после чего коварно удалилась. Напитков в киоске не было, так что мне оставалось только блеснуть единственным французским словом, которое я знал, - "Marlboro". Закурив сигаретку, я уселся на скамеечку (позже оказалось, что сидел я на Елисейских Полях) и стал вырабатывать план действий. И вот тут пригодился мой богатый опыт путешествий по Европе! "Экслер! - сказал я себе. - Если есть хоть один продуктовый магазин в Париже, то это - арабский магазин! Его и надо искать!". Преисполненный самых радужных надежд, я начал рыскать по Парижу, выискивая взглядом арабские надписи. И что вы таки думаете? Не прошло и десяти минут, как в первом же магазинчике с арабской вывеской я обнаружил полный комплект того, что мне нужно! А как меня обслуживали! Половина магазина сбежалась, чтобы поиграть в игру "Угадай, что хочет Экслер!". Я всем телом и руками изображал названия яств и напитков, которые хотел приобрести, а эти шустрые ребята переворачивали весь магазин вверх дном, чтобы найти требуемые наименования. Они даже были настолько любезны, что взяли у меня кошелек и сами отсчитали требуемую сумму (правда, зачем, кроме франков, им понадобились сто рублей и двадцать чешских крон, ума не приложу). Вечером мы решили на улицу не ходить, так как нагулявшиеся за день ноги отказывались повиноваться, поэтому спустились вниз, чтобы поужинать в ресторане отеля. Заведение было - просто шикарное! Метр д'Отель (так, кажется, пишется эта должность) с такой торжественностью принял на хранение мой рюкзак, что я даже пожалел, что не надел бабочку на джинсовую рубашку. Меню обсуждали минут пятнадцать, что, в общем-то, неудивительно, так как официант при этом говорил по-французски, я - по-русски, а Мария - по-английски. И тут мне представился уникальнейший шанс - вспомнить босоногую московскую юность, а также жестоко отомстить за поруганные памятники Пушкину, Гоголю, Марксу и Эрнесту Тельману! Я заказал - ЖАРЕНОГО ГОЛУБЯ! Неважно, что он был мал и костляв (в номере лежали две сумки, набитые продуктами арабского магазинчика, так что тылы были защищены), все равно я чувствовал себя отважным мстителем, обгладывая каждую косточку. На следующий день мы посетили художественную галерею в Лувре. Французы очень странно поступили с этим замком: вместо того чтобы пускать посетителей с парадного крыльца, они прорубили в центре площади дыру, чтобы алкающие художественных промыслов спускались вниз по эскалатору. Вероятно, они боялись, что посетители затопчут своими белыми ботинками (Лувр находится рядом с парком Тюильри) ковры парадного входа. Над дыркой, кстати, они возвели весьма уродливое конусообразное стеклянное сооружение, весьма напоминающее парник и полностью портящее все впечатление от самого замка. Говорят, что в прессе были острые дискуссии по поводу этого странного сооружения, но французы вспомнили, что "против Эйфелевой башни тоже все протестовали, а потом она стала символом Парижа", - тем и утешились. На мой взгляд, без особого ущерба для посетителей этот парник можно было сделать приземистым. Впрочем, чего это я лезу со своим уставом в чужой Собор Парижской Богоматери? Внутри Лувр мало чем отличается от Третьяковки. Те же картины, те же статуи, то же огромное количество русскоговорящих туристов (примерно в той же пропорции с иностранцами, как и в Третьяковке). Это был наш последний день в Париже, поэтому вечером мы решили шикануть и сходить в "Мулен-руж" или в "Лидо". Мария в "Мулен-руж" уже была, поэтому я предложил сходить в "Лидо". Билеты туда мы заказали у портье отеля. К его чести, надо сказать, что он долго нас уговаривал сходить все-таки в "Мулен-руж" (Ах! Как жаль, что мы его не послушались!), но мы настаивали, после чего он заказал нам билеты в "Лидо", удержав 50 франков себе, видимо, в качестве моральной компенсации. Мы принарядились (я даже сделал "стрелку" на джинсах), вышли из отеля, и я шикарным жестом, который позаимствовал у парижан, остановил такси (от шикарного жеста расстегнулся браслет на часах, и они упали на мостовую; вот, оказывается, почему у них так много часовых магазинов). Таксист попался какой-то туповатый и все никак не мог понять, куда ему ехать, хотя слово "Лидо" я произносил как истинный парижанин. Впрочем, его недоумение скоро стало понятно, так как ровно через две минуты мы остановились у "Лидо", которое находилось через дом от нашего отеля. Дав таксисту неслыханные чаевые (200% от суммы, которую мы уплатили за поездку), мы с трепетом в сердце зашли в это прославленное заведение. Внутри, как говорится, было немного бедновато, но чисто. Зал представлял собой амфитеатр со столиками, который спускался к довольно большой сцене. Туда продается два вида билетов: только на представление, которое начинается в 21 час, или на ужин и представление. Мы взяли билеты с ужином, чтобы основательно подготовиться к восприятию шоу, о котором столько слышали. Меню в "Лидо" очень простое: минимальная комплектация, средняя комплектация и набор для гурманов. Впрочем, горячее блюдо в каждом комплекте было в двух вариантах. К каждому набору полагалась бесплатная бутылка шампанского. Хотя, понятное дело, если они берут по 200 долларов за каждый ужин (сумма немаленькая даже для Парижа), то уж шампанское действительно должно быть "бесплатное". Самое во всем этом интересное то, что кормят отвратительно. Не буду перечислять, что именно там давали на ужин. Достаточно перечитать ту часть этих заметок, которая посвящена меню торжественного мероприятия отеля "САС-Интернейшнл" в Брюсселе. В довершение всего к нам еще подсадили двух американцев - разорившегося бизнесмена из Нью-Йорка и его брата - мелкого фермера, с которыми завязался классический дебильный разговор русских с американцами: "Корбачьефф, перьестроука, бальяльяльяльяйка, матрьешка" и прочая байда. Американцы, кстати, оказались совсем не такими уж тупыми: бизнесмен знал, что у нас президент - Горбачев, хотя его брат был уверен, что в России царствует Ленин. Через полтора часа после начала ужина началось, наконец, шоу. Еще в момент неудачи с такси я понял, что вечер вряд ли удастся "на все сто", поэтому кабаре-варьете меня даже не разочаровало. Ибо разочаровываться было уже некуда. Автором шоу был американец (свежая мысль для французского кафешантана, не правда ли?), он же был главным танцором и основным запевалой (и то, и другое, и третье он делал отвратительно). На сцене поочередно менялись декорации Голливуда, небоскребов и автоматов с кока-колой, создавая неповторимую французскую атмосферу. От репертуара захудалого ночного клуба шоу отличалось только богатством оформления и голыми грудями худосочных танцовщиц. Ну нам-то, россиянам, привыкшим к тому, что даже в "Спокойной ночи, малыши" Каркуша исполняет стриптиз и рекламирует прокладки "Олвейз", это зрелище было явно не в диковинку, зато фермер из пропуританенной нынче Америки был в диком восторге и вел себя один-в-один как волк-деревенщина из классического мультфильма: все время свистел, рычал от восторга, орал: "Первый класс! Посмотри - какие сиськи у этой телки! Мне это нравится!" и прочее, периодически со страшной силой хлопая меня по плечу, отчего я носом врезался в бокал с шампанским. А я все думал - почему в мультфильме поведение волка так натурально выглядело? Оказывается, они просто рисовали с натуры. К счастью, даже самые волнующие шоу имеют обыкновение заканчиваться. Мы вежливо распрощались с американцами, обменялись адресами (я им дал адрес психоневрологического диспансера ленинградского района города Москвы), фермер попросил передать от него привет "Корпачьеву", а я ему обещал прислать в видеозаписи настоящее русское шоу - Правительственный Концерт, посвященный 24?му съезду КПСС. Там, по крайней мере, груди - не в пример шикарнее. Усталые, но недовольные мы вернулись в отель, чтобы наутро выехать в Лондон поездом, который идет по трубе под Ла-Маншем.

Лондон
Наше путешествие от Парижа до Лондона совсем не напоминало то, что пришлось пережить д'Артаньяну и другим любимцам кардинала, чтобы вернуть Франции знаменитую бижутерию. Поезд идет, если я ничего не путаю, часа два-три. Сначала любуешься французскими пейзажами, затем минут пятнадцать едешь в темноте туннеля (по трубе), после чего любуешься уже английскими пейзажами, и через некоторое время торжественно въезжаешь на вокзал Ватерлоо (вокзал, кстати, действительно такой огромный, что уже не удивляешься, как Наполеон сумел здесь провести целое сражение). Мы немного волновались перед прохождением таможни (англичане крайне подозрительно относятся к русским паспортам и всеми силами стараются сделать таможенные процедуры как можно более неприятными для россиян). К счастью, на поезда, приехавшие из Парижа, они особенного внимания не обращают. Марии вообще не задавали никаких вопросов. Я же решил продемонстрировать таможеннику искреннюю симпатию и подошел к стойке с песней "I love to hate you" на устах, что должно было символизировать англичано-российскую дружбу. Таможенник, однако, не оценил моего душевного порыва, поэтому стал нудно допрашивать: зачем я сюда явился, что, собственно, собираюсь здесь делать, не могу ли я сообщить о себе каких-либо порочащих сведений и т.д. В ответ я сообщил ему массу всяких интереснейших фактов о том, что у меня дедушка двадцать раз подтягивался, что я состоял в кружке дружбы английских и советских пионеров, прочитал стишок "У Мэри был ягненок", после чего был отпущен с миром и пожеланием не забыть убраться из Лондона через две недели. Перед приездом в Англию мы начитались брошюрки "Советы для посещающих Лондон", из-за чего довольно по-дурацки выглядели, шарахаясь от подъезжающих цветных такси, пытаясь сесть непременно в черное. Это в брошюрке давались такие расистские советы, которые мотивировались тем, что только черные такси - государственные, а в цветных с нас сдерут огромную сумму. Как и полагается, на деле все обстояло совсем не так, как в брошюрке. Английские такси классической формы почти всегда являются государственными независимо от цвета. В Лондоне также действует целая сеть частных такси, которые можно заказать из любого места города, но денег они берут меньше, чем государственные (по вполне, кстати, понятным причинам, о которых я расскажу чуть позже). Несмотря на странную форму государственного такси (багаж кладется рядом с водителем, а пассажиры садятся в просторное отделение, где есть два мягких сиденья и два откидных, которые расположены напротив мягких), ехать в нем очень удобно. Следуя нашему плану, мы должны были три дня прожить в отеле (который заранее заказали через московскую фирму), а потом уже заселиться к бодрой английской старушонке. Как обычно и полагается при заказах через турфирму, с отелем нам не повезло. Он оказался в классическом английском стиле. Заклинаю любого путешественника селиться в классических английских отелях (если он только не коренной англичанин). У отеля может быть хоть восемь звезд (в нашем было - всего пять), но тем, кто не воспитан с детства в английских традициях, жить там будет довольно неудобно. Отель представлял собой часть четырехэтажного дома с маленьким холлом, выдержанным в очень строгой манере, тесными номерами и очень узенькими коридорчиками. Нас очень прохладно встретили (как я уже говорил, российские паспорта там не в почете, хотя, конечно, наши соотечественники сами в этом виноваты) и проводили в шикарный номер размером полтора на два метра. В окне напротив молоденькая девушка занималась шейпингом, поэтому номер мне сначала понравился и я встал у окна, чтобы насладиться лондонским воздухом, но Мария заставила взять чемоданы и спуститься обратно в холл, где стала требовать другой номер. Девушка в reception (это они так называют регистратуру) сказала, что побольше размером только номера для родителей с ребенком, на что Мария ответила, что ее муж и так себя ведет как ребенок (я в это время сидел в кресле и дул в вазу с засушенными лепестками роз, наблюдая за тем, как они разлетаются по холлу), после чего номер нам был предоставлен. Что собой представляет номер на троих в классическом лондонском пятизвездочном отеле? Небольшая комната (метров десять) с одной полутораспальной кроватью и узкой "девичьей" постелькой. Шкаф, маленький телевизор и холодильничек типа "Морозко". Никакого кондиционера нет и в помине, что не сильно радовало, так как окно выходило в какой-то жуткий каменный мешок, где висело на веревках белье и периодически раздавались дикие крики флегматичных англичан. Порадовало только то, что ванная комната была выдержана в чисто европейском стиле. Хотя британцы и здесь ухитрились соблюсти одну из своих знаменитых традиций (у англичан почти всегда краны с холодной и горячей водой разнесены по левую и правую сторону раковины; умывание у них - один из видов национального спорта): в раковине хотя и стоял обычный европейский смеситель, но вода из него лилась двумя параллельными непересекающимися струями - горячей и холодной. На раковине стояла картонная бумажка, где был написан трогательный текст: "Доводим до сведения постояльцев, что при использовании стирального порошка часть его попадает в мировой океан, отчего там дохнут дельфины. Поэтому если вы хотите сохранить жизнь дельфинам, то оставьте бумажку на этом месте в знак того, что вы просите не менять в вашем номере полотенца каждый день!" (честное слово, не вру!). Дельфины - дельфинами, но вытираться занавесками - не очень удобно, поэтому я поставил картонку на унитаз в знак надежды на то, что порошок с моих полотенец успеет доплыть до Америки и уничтожит дельфина Флиппера, который уже замучил всех спасать в этих бесконечных сериалах. Еще одна чисто английская деталь в номере - поднос с полным набором чайных принадлежностей: электрический чайник, чашки, набор разного чая и сахар. Вот за это я им был сильно благодарен, так как с помощью чайника в номере было очень удобно готовить глинтвейн. Да и сахар для него был явно не лишним. Освоившись в отеле, мы отправились пообедать. Так приятно было гулять по Лондону -
      городу с таким количеством традиций! Все вокруг просто было наполнено знакомыми

персонажами из английской литературы! Вот - чисто английский молодой джентльмен с прической "Ирокез" флегматично прогуливает чисто английскую шавку, которая с чисто английской невозмутимостью писает на чисто английский фонарный столб. Вот - чисто английская чернокожая миссис спешит на роликах по своим делам. А вот - чисто английский бомж сидит на асфальте и, прихлебывая дешевое вино, болтает с кем-то по сотовому телефону. До боли узнаваемые картины! Мы прогулялись по "ресторанной" улочке и сделали довольно любопытные наблюдения: из двадцати ресторанов нам попались один английский паб (с пивом и крепкими напитками, но без еды), один французский ресторан, один еврейский и семнадцать итальянских. Порадовавшись богатству выбора, мы сели в маленький итальянский ресторанчик и стали обедать, наблюдая за жизнью простых англичан. Приятно было осознавать тот факт, что из мировой литературы мы уже в полной мере изучили их манеру поведения и привычки. Между тем шум в ресторане стоял страшный. Флегматичные англичане непрерывно орали и жестикулировали. Вероятно, впрочем, потому, что ресторан был итальянский. Рядом с нами за столиком сидела чопорная английская семья: папаша смотрел по телевизору над стойкой футбол и орал, как больной единорог, мамаша по сотовому телефону беседовала с приятельницей (качество сотовой связи у них - явно не на высоте, так как леди вопила так, как будто хотела без телефона докричаться до другого конца Лондона), ребенок флегматично вымазался мороженым и, рыдая, требовал вторую порцию. Внезапно в дверь зашел чопорный англичанин в костюме с галстуком, свободный конец которого был перекинут ему на плечо (как оказалось - это такая мода у банковских служащих), подошел к главе семейства, который сидел спиной к входу, наклонился к уху и со страшной силой проорал: "Гав!". Папаша от неожиданности уронил себе на колени кружку с пивом, но не рассердился, а, обернувшись, сердечно приветствовал друга Билли, который только что проявил такой замечательный образчик истинно английского чопорного юмора. До вечера мы из отеля не выходили, так как я занимался изучением английского языка, просматривая какой-то американский фильм, попутно пытаясь приладить модем ноутбука к их английской нестандартной телефонной розетке. Не хотелось нарушать английские традиции (потом, черт их знает... может, за несоблюдение чайного этикета нас выселят из гостиницы), поэтому ровно в пять часов я достал чайные принадлежности, налил в чашку виски, выпил и спел "Боже, храни королеву". К ночи я сильно оголодал (а арабского магазина найти еще не успел), поэтому мы опять отправились на ресторанную улочку, чтобы как следует поужинать. В моем понимании ужин -
      это не обед. После обеда еще следует ужин, поэтому к обеду можно отнестись легкомысленно. После ужина же ничего не следует, поэтому организм надо в должной мере насытить перед сном. Мало ли, в конце концов, какие тяжкие испытания нас ждут во сне? Поэтому мы часа полтора ходили из ресторана в ресторан, где я изучал меню и наблюдал за размерами блюд на столах. Наконец, в десятом по счету итальянском ресторанчике мне показалось, что я нашел свое пристанище для ужина: небольшое вытянутое помещение, отделанное деревом, в котором сидело много простых английских парней и девчат и с дикими криками уписывало огромные мясные блюда, запивая это счастье реками пива и вина. Я твердо сказал, что буду есть здесь, поэтому мы сели за стол и стали изучать меню. К этому моменту мое чувство голода уже настолько поглотило все мое естество, что даже затмило чувство Любви к Родине и чувство Глубокого Удовлетворения, которое присуще всем советским людям. Самое главное было -
      правильно выбрать блюдо. Чтобы оно было не просто большим, а гигантским! Ибо все в этом мире должно быть соразмерно. Между тем задача стояла не простая, так как из английского меню внятно прочитать я мог только аналоги русских слов "Whiskey" и "Gin". Наконец, мое внимание привлекла фраза "Huge of mussels". Слово "Huge" я помнил из компьютерных игр. Оно означало - "Дикое количество". Именно это мне сейчас и было нужно. А "mussels" я, не особенно напрягаясь, перевел как "мослы". Мослы - они и в Лондоне мослы. Дикое количество мословатых свиных ножек - больше ничего от этого ресторана я и не требовал. Сделав заказ, я стал с чувством некоторого превосходства посматривать на окружающие столики, где простой английский народ рубал гигантские свиные отбивные и пиццы размером с тележное колесо. Прошло примерно полчаса, я уже отгрыз кусок у меню и съел половину солонки, как вдруг появилось аж два официанта, которые торжественно поставили передо мной гигантскую кастрюлю. Я резко сорвал с нее крышку и ... увидел кучу вареных мидий, которые ненавижу с детства. Признаться, дальше я вел себя довольно неприлично... Орал на ни в чем не повинных официантов: "Уберите немедленно эти кнедлики! Сами жрите эти членистоногие! Я требую российского консула!" и т.д., но Марии удалось меня успокоить, скормив килограмм риса с овощами из своей тарелки. На следующий день мы отправились болтаться по Лондону. Первым делом было запланировано посетить Гайд-парк. Погода была - типичная лондонская: ярко светило солнце при температуре 30 градусов тепла (стереотипы у нас в этой стране ломались на каждом шагу). Мы вышли из отеля и стали пытаться сориентироваться по карте, которая, как оказалось, была выпущена во время второй мировой войны англичанами специально для германских летчиков. Поэтому, несмотря на мою "пятерку" по спортивному ориентированию, мы медленно, но верно удалялись от Гайд-парка, пока не догадались спросить направление у прохожего. Вот этот мужчина действительно был похож на настоящего английского джентльмена: седая бородка, благородный вид, костюм с твидовым пиджаком. Впрочем, после пяти минут болтовни на английском мы выяснили, что он - русский. Коренные англичане, кстати, в плане помощи блуждающим туристам очень выгодно отличаются от надутых бельгийцев. Не то чтобы они бросались на шею от восторга при просьбах о помощи, но всегда вежливо выслушивали и очень четко давали указания, куда идти. Гайд-парк собой представляет довольно большое пространство с бесконечными английскими газончиками и довольно редкими деревьями. Практически нигде в парке не продается кока-кола и "быстрая еда", поэтому даже иностранцы в парке обычно не мусорят. Англичане Гайд-парк в основном используют для пробежек трусцой. Несмотря на то, что каждые пять метров встречаются специальные баки для собачьих экскрементов, собак я там практически не видел. Хорошо было гулять в Гайд-парке! Все-таки такое известное место! Погулял по парку, упал на газончик, пожрали тебя какие жучки, поднялся, опять погулял, опять упал, опять пожрали - словом, масса удовольствия. Под конец прогулки мы добрались до знаменитого "угла Гайд-парка", где, если верить брошюркам и сообщениям аккредитованных в Лондоне советских корреспондентов, проводятся такие острые политические баталии. На углу, тем не менее, было тихо и пустынно, несмотря на выходной день. Кстати, за все две недели пребывания в Лондоне (а мы в Гайд-парк ходили чуть ли не каждый день) никаких дискуссий там не проводилось. Только один раз при нас молодой человек залез на бак для собачьих какашек (ибо именно этим и являются знаменитые "трибуны Гайд-парка"), проорал что-то свое, но потом оказалось, что это - русский турист, который просто хотел сфотографироваться. Безусловно, Лондон - очень красивый и впечатляющий город, который посещает просто бездна всевозможных туристов. В Париже, кстати, иностранцы как-то не были особенно заметны, а в Лондоне кажется, что все население только и состоит из китайцев, японцев, арабов, немцев и русских. Нагулявшись в Гайд-парке, мы вернулись в район отеля и посетили тот самый итальянский ресторанчик, в котором я опозорился с этими мидиями накануне. На этот раз я был вооружен русско-английским разговорником, с помощью которого перевел меню и заказал "свиные ребрышки барбекью", которые представляли собой две огромные полоски вкуснейших ребер шириной сантиметров в шестьдесят, положенные на тарелку и снабженные отдельной миской с картошкой. Вот тут-то и вернулось назад Чувство Глубокого Удовлетворения, которое я почти потерял. Кстати, при достаточно низких ценах обслуживание в ресторанчике просто восхитительное. Там принята система, которая мне особенно нравилась в Чехии: за официантом не закрепляются конкретные столики, а они просто носятся по залу, принимая заказы у любых посетителей; заказ отмечается на бумажке, которая лежит у менеджера ресторана, по ней вы и расплачиваетесь перед уходом. Таким образом, вам не приходится вылавливать "вашего" официанта, чтобы он принес еще ведро пива или пепельницу; достаточно поймать за рубашку (или за юбку) проносящегося мимо официанта, и ваш заказ будет исполнен через пару минут. Название ресторана и улицу я намерено не сообщаю, так как мне совсем не улыбается стоять в очереди за местом в этом заведении при следующем посещении Лондона. Пару дней мы только и гуляли по Лондону (погода все время стояла восхитительная), а между тем уже приближалось время начинать учебу в школе, а следовательно, пора было отправляться на проживание к типично английской старушке. Мы созвонились со школой и взяли ее адрес. По договору с фирмой нам предстояло прожить у старушки две недели, в течение которых она нас будет кормить завтраком и ужином (в договоре конкретное меню не было указано, но стояла фраза - "питательные завтрак и ужин"). Я вызвал такси, мы расплатились с отелем и поехали по указанному адресу. Ехали довольно долго. Минут сорок. Это притом, что переезжали из первой зоны во вторую, а весь Лондон занимает то ли шесть, то ли семь зон. Кварталы за окном такси становились все беднее и приземистее, но архитектура почти везде была примерно одинаковая: трех-четырехэтажные, вплотную стоящие друг к другу домишки. По пути Мария заметила, что мы еще правильно выбрали страну для изучения английского (в фирме на выбор давалось несколько стран). - Представляешь, - сказала Мария, - поехали бы мы в Америку, а нас там поселили в Гарлем к негритянской мамми! Наконец, такси остановилось на узкой улочке, рядом с типичным трехэтажным белым домиком. Мы вытащили вещи, подошли к двери и позвонили. Дверь открылась, и... (слишком маленькая пауза получается; должна быть длиннее) И.......... На пороге стояли два чернокожих ребятенка: девочка лет шести и мальчик лет двенадцати. Оставалась еще слабая надежда на то, что это - дети старушкиной экономки, но и она быстро развеялась после слов мальчика: "Заходите и подождите пару минут. Мама сейчас спустится". Было бы наивно предполагать, что у английской старушки совсем недавно родились два симпатичных чернокожих ребятенка, поэтому мы распрощались со всеми надеждами и приготовились к худшему... Поймите нас правильно! Мы - не расисты и ничего не имеем против чернокожего населения Америки или Африки. Но трансформация традиционной английской старушонки, вспоминающей ТЕ ВРЕМЕНА, в чернокожую мисс нас несколько шокировала. Я был готов слушать рассказы про то, какой забавный был Принц Чарльз в младенчестве, но в сотый раз слушать вольное изложение "Хижины Дяди Тома" нам вовсе не улыбалось (а я по литературе получил за эту книжку четверку и считал, что с ней уже "завязал" на всю жизнь). Мы растерянно стояли с вещами в гостиной, а Кристин (так звали эту псевдобабульку) каждые пятнадцать минут орала со второго этажа о том, что через пять минут она закончит уборку и спустится. Так прошло часа полтора, во время которых мы скрупулезно подсчитывали наши финансы, чтобы выяснить, хватит ли денег на пару недель проживания хотя бы в трехзвездочном отеле. Денег явно не хватало. Наконец, Кристин спустилась (она оказалась тридцатипятилетней негритянкой с Ямайки) и начала тарахтеть, как пулемет, объясняя правила проживания в ее доме. Она так старалась правильно выговаривать английские слова, что понять ее было довольно трудно. Двенадцатилетнего парня ее звали Дэвид, а дочку - Имоджин. Дэвид почему-то был одет в баскетбольную форму. Пока мы ждали Кристин, Мария завела разговор с Дэвидом и спросила: "А ты что - баскетболист? А в какой команде ты играешь?", на что Дэвид очень удивился и ответил, что нигде он не играет и что это у него просто такая форма одежды. Потом Кристин нам стала показывать свой дом. Его архитектура и размеры были вполне типичны для Лондона. На первом этаже располагались: узенький коридорчик при входе, гостиная величиной метров восемь и малюсенькая кухонька метров пяти. За домом находился садик метров тридцати, обнесенный со всех сторон высоким забором. В садике ничего не росло, кроме грядки с какой-то травой и двух розовых кустов. На втором этаже располагались небольшая спальня (куда нас поселили), малюсенькая комнатка, заваленная кучей какого-то барахла, и довольно большая ванная комната (краны на раковине, разумеется, были раздельные). И на третьем этаже находились две малюсенькие комнатки. Таким образом, общая площадь этого трехэтажного дома едва превышала размер нашей трехкомнатной квартиры. Кристин была просто помешана на чистоте (что поначалу, конечно, весьма обрадовало, но потом стало сильно раздражать). По всему дому в диких количествах были расставлены всякие жидкие, сыпучие и желеобразные средства для чистки, которыми Кристин непрерывно терла, скребла и надраивала все в доме, включая пищевые продукты. Было уже время обеда (который в этом доме нам не полагался), поэтому мы решили отправиться погулять по окрестностям и где-нибудь перекусить. Кристин нам прочла краткую лекцию по технике безопасности в данном районе, из которой следовало, что нужно одеться как можно победнее, обязательно снять с себя дорогие часы, драгоценности и кольца, а также взять только ту сумму денег, которую мы собираемся потратить, и никак не больше. Разумеется, нас это все очень сильно порадовало. Сделав необходимые приготовления, мы отправились пообедать, будучи готовыми уже ко всему. Кстати, часы я так и не снял. - Часы, - сказал я грозно, - не сниму! Если какой-нибудь негр, - сказал еще более грозно, - захочет у меня их отобрать, я лучше сниму их сам и просто этими же часами его и убью. Улица вполне соответствовала нашему настроению. Почти безлюдный квартал, наглухо закрытые железными шторами витрины небольших магазинчиков (было воскресенье), стоящие по краям дороги переполненные мусорные баки, из которых ветер разносил по тротуару обрывки бумажек, картонные пакеты и банки из-под пива. Прохожие навстречу попадались раз в пять минут, и все они были чернокожие. Словом, не Лондон, а какое-то негритянское гетто. Наконец, через два квартала мы обнаружили открытую закусочную (арабскую, разумеется), где за гамбургером с банкой пива обсудили ситуацию. Выводы, впрочем, были сделаны неутешительные. Денег на проживание в течение пары недель в приличном отеле нам бы явно не хватило (в это время меньше, чем за сто фунтов в день, а это практически 200 долларов, номер было не найти), искать совсем дешевку - это не отличалось бы от дома Кристин, селиться в студенческое общежитие нам уж точно не хотелось. Оставалось только стиснуть зубы и постоянно твердить себе: "Я здесь для того, чтобы изучить английский, каких бы лишений мне этого не стоило!", что мы и сделали. Вечером Кристин устроила праздничный ужин по случаю нашего появления в ее квартире (кстати сказать, мы были ее первые "студенты"). Дети были просто в восторге, когда увидели это праздничное изобилие на столе: тарелка с салатом, тарелка вареной картошки, миска с вареным рисом и гвоздь программы - банка тушенки (Мария объяснила Кристин, что без мяса я питаться не буду). Пока все пиршествовали, я в уме успел подсчитать, во сколько нам обойдутся ужины в городе в течение двух недель. На следующий день мы на электричке отправились в школу, которая располагалась на Роупел-стрит, совсем рядом с вокзалом Ватерлоо. Как оказалось, единственное, в чем нам повезло, - это то, что он дома Кристин до школы с помощью электрички можно было добраться за каких-то полчаса. Как потом выяснилось, многие студенты жили в часе, полутора и даже двух часах езды от школы. Электрички в Лондоне - довольно удобный вид транспорта и относительно недорогой, если догадаться сразу купить проездной на всю неделю (для сравнения: проездной на всю неделю стоит 20 фунтов, а разовая поездка - пять фунтов). Схема движения электричек для непосвященных сначала кажется довольно сложной, так как на плакате расписаны какие-то роутинги, гейты и т.д., но мне после опыта работы во всяких компьютерных сетях в этом разобраться было не сложно. Впрочем, мы все равно ухитрились сесть не на ту электричку и заехали в банковскую часть Лондона, откуда до школы добирались уже на такси. Международная Школа Изучения Английского Языка Иностранными Студентами оказалась маленьким двухэтажным кирпичным зданием с тенистым двориком, где толпилось дикое количество студентов разных национальностей, возрастов, вероисповеданий и цветов кожи. Первое, что нам бросилось в глаза, - это квадратные глаза сидящей на скамейке нашей знакомой Лады, которая предыдущим днем прилетела из Москвы, чтобы присоединиться к нам для обучения в этой школе. Такая странная форма глаз, как оказалось, была вызвана тем, что она на таможне ощутила все прелести отношения к гостям из России: ее продержали там часа два, переворошили весь багаж, чуть ли не взрезали швы на одежде в поисках наркотиков, разговаривали очень грубо и постоянно провоцировали на то, чтобы она забрала вещички и первым же самолетом отправилась обратно в Москву. И это притом, что Лада, во-первых, никак не производит впечатления девицы определенного поведения; во-вторых, имела на руках все визы и приглашение в эту школу; в-третьих, в Москве у нее остались муж и маленький ребенок, так что трудно было предположить, что она захочет остаться на родине Пола Маккартни навсегда. Тем временем из недр школы появилась команда преподавательского состава, одна из дам-преподавательниц взобралась ногами на скамейку и начала краткую лекцию прямо во дворе школы. Я не очень следил за содержанием этого обращения к студентам, так как во дворе было довольно шумно. Вероятно, она рассказывала о славном трудовом пути, который прошла эта школа, о боевых традициях, которые хранят эти древние стены, о замечательных людях, которые учились в этом заведении: Абрам Линкольн, Сара Бернар и Ликок де Буабодран. Впрочем, может, я чего и перепутал. Затем выступила другая дама, которая сказала, что мы должны будем написать тест, по результатам которого нас зачислят в группы. Далее она представила куратора по культурной программе - некоего Пола, который оказался препротивнейшим юнцом лет восемнадцати, который непрерывно кривлялся (считая, вероятно, что он выглядит Томом Крузом) и отпускал настолько сальные шуточки, что даже я их понимал. После этого нам устроили перерыв часа в три, который мы провели сидючи на стульчиках во дворе этой школы. Я меланхолично рассматривал молодежь, которая носилась по двору, курила марихуану, кадрилась, выбирала пепси, и в моей голове зрела упорная мысль о том, что единственная фраза, которую мне стоило бы выучить до поездки, это "I'm too old for this shit"... Когда настроение стало совсем паршивым, я попытался устроить локальный бунт на корабле, заявив, что отказываюсь учиться в этой школе, но Мария сделала ряд блистательных противоракетных маневров, отведя меня в ближайший паб и напоив пивом до такого состояния, что я пообещал хотя бы попробовать поучиться пару-тройку дней. Тест писали часа два. В общем, ничего особенного: чтение, слушание, понимание, глаголы (в какой форме ими надо жечь сердца людей), вписать пропущенное слово и прочая лабуда. После пяти пинт пива я с глаголами расправился довольно быстро, так как сразу написал, что для них наиболее подходящее время - эпоха раннего Возрождения. Текст на слух тоже воспринимался довольно легко: "Жил был простой мальчик Пит, который имел своих родителей, имел своего кота Бутси, птичку Зизивер и собачку Понго-Понго. Он также имел дом, который имел окно. Однажды птичка Зинзивер через помощь окна воспоследовала за территорию, где ее таки имел поесть (именно так переводится эта временная форма) кот Бутси. Простой мальчик Пит был в голубом, а потом собачка Понго-Понго съела кота Бутси. И остался Пит один-одинешенек, потому что собачка вскоре сбежала, а его папа был сгорел и стал неиспользованный". Пиком сложности теста стало задание написать в свободной форме о своем хобби. Я так и написал: "Мое хобби - мир во всем мире. I like мир so much"... Ну, далее вы поняли. По результатам теста нас должны были определить в одну из четырех групп: начинающий, полуфабрикат, передок ботинка полуфабриката, нонконформист (beginner, intermediate, upperintermediate, advanced). Меня почему-то определили аж в полуфабрикаты, хотя я и на начинающих не очень-то рассчитывал. Вероятно, моя коронная фраза и здесь сыграла свою роль. В этот же день нас разбили по группам (я оказался один-одинешенек, так как Марию и Ладу распределили в другие группы) и выдали расписание занятий на две недели. На следующий день я, прям как первый раз в первый класс, выпил пива и пошел учиться. Группы были составлены таким образом, чтобы вместе училось как можно больше представителей различных великих и невеликих народов. Впрочем, процентное соотношение итальянцев и японцев по отношению ко всем остальным явно преобладало, так как только в моей группе было шесть итальянцев и четыре японца. Разговаривать друг с другом на родном языке по всей территории школы было запрещено, однако итальянцев это ничуть не смущало и они непрерывно тарахтели, как пулеметы, обсуждая на итальянском свои насущные проблемы. Я же был в группе только один русифицированный, поэтому толком поговорить смог только с чехом, который со мной любезно поделился воспоминаниями о "пражской весне". Впрочем, кроме слов "кнедлик" и "пиво", я все равно ничего не понял. На первом же занятии произошло "испытание английским языком". Нас заставили общаться друг с другом и рассказывать о всякой ерунде: где учишься, работаешь, что делаешь в свободное от работы время, как зовут твою кошку и т.д. Хорошо еще, что я со школы помнил всякую стандартную белиберду о том, что: "Ilearnatvosmoyclassinsovietgreatschool. After school I go to my circle...", каковуюиповедалгруппе. Их не очень удивило, что я в свои 32 года хожу в восьмой класс... Больше всего они поразились тому, что школьник в России владеет собственным цирком. Запомнилась беседа с одной португалкой, которая училась в университете и строила из себя большую интеллектуалку... - Из какой ты страны? - спросила португалка. - Из России, - ответил я. - А где это? - похлопав ресницами, спросила интеллектуалка. - Германию видишь? - спросил я, развернув карту. - Вижу. - Японию справа от нее - видишь? - Вижу. - Вот Россия - в аккурат примерно между Германией и Японией. Вообще, преподавательский состав в этой школе был подобран весьма своеобразно. Почти все учителя - молодые люди студенческого возраста, которые исповедывали весьма прогрессивный стиль преподавания: они старались держаться максимально раскованно и панибратски со студентами, чтобы, так сказать, создать атмосферу непринужденности в общении, причем степень раскованности большинства преподавателей граничила с шизофренией. Один из учителей выделывал такие пассажи на лекциях, что ученики его несколько раз вежливо спрашивали: "Are you crazy?", на что тот, подумав, отвечал: "May be... May be". Моей группе, впрочем, повезло, так как наш преподаватель был на редкость спокойный и флегматичный (что у англичан, по моим наблюдениям, практически не встречается), у которого был только единственный "пунктик": перед началом занятий он вставал рядом с вентилятором и изображал самолет на бреющем полете. Может быть, впрочем, это был какой-то религиозный обряд. Процесс обучения, разумеется, проводился исключительно на английском. Нас заставляли смотреть на всякие картинки и давать им описания, а также читать всевозможные тексты и пытаться понять, о чем же там, собственно, говорится. Понятное дело, что за две недели при любом обучении язык таким образом изучить невозможно, равно как выучить его за три дня по методу Илоны Давыдовой. Единственное, что в обучении было весьма полезно, -
      преподаватель нам очень четко и подробно объяснил, что следует как можно быстрее забыть

практически все английские пословицы, поговорки и "крылатые выражения", которые мы учили в школе, ибо англичане просто умирают со смеху, когда слышат в устах иностранцев поговорки, почерпнутые из произведений Диккенса. В общем, первую неделю я выдержал довольно спокойно. В первой половине дня учился, во второй - ожидал Марию в ближайшем пабе, так как она училась вечером. Из-за этого паба, кстати, я становился все более и более загадочной фигурой в своей группе, так как практически никто из студентов школы по пабам не ходил. Для них это было дороговато. Да и верили они практически всему, что я им плел. Мы в середине дня обычно встречались с Марий и Ладой во дворе школы, и у меня как-то в группе спросили, с кем это я встречаюсь и беседую. Я ответил, что это - две мои жены, что ни у кого в группе не вызвало и тени сомнения. Наверняка они до сих пор рассказывают своим семьям про загадочного русского, который ходит в школу, владеет цирком и имеет две жены. Из-за разницы в расписаниях у нас практически не оставалось времени на то, чтобы ходить посещать какие-то знаменитые места в Лондоне. Зато я в должной мере исследовал практически все окрестные пабы, так что теперь легко могу написать небольшую монографию об английских сортах пива. Кстати, в тот момент, когда мы туда приехали, в Лондоне началась "Неделя пива". Я много слышал об отмечании этого праздника в Германии (там собираются люди со всего мира и говорят, что праздник по количеству народа и мероприятиям напоминает карнавал в Рио). В Лондоне же "праздник пива" проходит без особой помпы. Просто вечером в пабах собирается куча людей, которые пьют пиво, смотрят по телевизору футбол или крикет и непрерывно орут. Вечерами мы обычно втроем гуляли по Оксфорд-стрит (это большая улица, где сконцентрировано дикое количество магазинов, ресторанчиков и кафе) или валялись в шезлонгах в Гайд-парке. Ужинать приходилось в городе, так как кулинарные изыски Кристин не совпадали с моими гастрономическими предпочтениями (после "шикарного" первого ужина она просто на стол ставила тарелку с рисом и тарелку с картошкой). На Оксфорд-стрит можно было найти заведение на любой вкус и кошелек. Нам больше всего понравилась сеть ресторанчиков "Стейк-хауз". Они все выдержаны в одном стиле, и там дают одинаковые блюда. Так что, когда видишь в любом месте Лондона название "Стейк-хауз", всегда знаешь точно, что ты там получишь и сколько это будет стоить. После первой недели, впрочем, рестораны нам надоели и Мария решила сама приготовить настоящий русский ужин. Кристин, разумеется, не возражала. Я в супермаркете накупил уйму всяких продуктов (которые обошлись примерно в четверть той суммы, которую мы обычно платили за ужин на троих) и Мария приготовила борщ, котлеты с пюре и еще уйму всяких вкусностей. Кристин с детьми были просто в шоке от всего этого изобилия, долго не кокетничали, а сразу сели за стол и быстренько умяли по паре тарелок борща и десятку котлеток. После наслаждения благами русской кухни Кристин расщедрилась настолько, что добавила в ванную кувшин, который должен был изображать душ, а также, пыхтя, затащила в нашу комнату ламповый черно-белый телевизор, чтобы мы могли заглушать шум машин, которые всю ночь проносились за окном и не давали спать. Это было очень кстати, так как спать в таком грохоте было просто невозможно, а при просмотре телевизора мы могли лишний раз попрактиковаться в языке. Этот агрегат, впрочем, ловил одну-единственную программу, по которой ночью показывали всякие эротические фильмы. Я все время пытался делать синхронный перевод, но, кроме фразы "Целуй мою кошку, мед", там больше ничего не звучало. Несмотря на почти бессонные ночи, утром выспаться все равно не удавалось, так как Кристин с семи утра начинала с кухни общаться с детьми, которые спали на третьем этаже. Сначала она их минут двадцать будила, каждую минуту взревывая: "Дэ?э?э?э?эвид! Имоджи?и?и?ин!" Потом, когда дети поднимались, она с той же кухни руководила процессом их одевания и умывания. Дэвиду доверено было умываться самому, для чего Кристин выделяла ему половину кружки воды с запрещением открывать воду (англичане все экономят воду так, как будто платят по фунту за литр), а Имоджин мамаша мыла сама, наливая в ванную на сантиметр воды. Вообще, Кристин общалась с детьми весьма своеобразно. Вот один из примеров. Дэвид сидит на третьем этаже и рассматривает портрет баскетболиста, который у него лет пять висит на стене. Кристин торчит на кухне, надраивая холодильник. В одном метре от нее лежит трубка радиотелефона, которая начинает звонить. Проходит минуты три. Далее начинается диалог. - Дэвид! - орет Кристин снизу. В ответ - молчание. - Дэвид! Молчание. - Дэвид! Молчание. - Дэвид! - Ма? - откликается Дэвид. - Мальчик мой! С тобой все в порядке? - Да, ма. - Ты не заболел? - Нет, ма. - Уроки сделал? - Да, ма. - Голова не болит? - Нет, ма. - А руки не болят? - Нет, ма. - А уши не болят? - Нет, ма, все в порядке. - Тогда - КАКОГО ХРЕНА ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОДОЙТИ К ТЕЛЕФОНУ?!?!? После чего Дэвид галопирует с третьего этажа на первый так, что в нашей комнате падает ноутбук со стола, подбегает к телефону, снимает трубку и выясняет, что это звонит подруга Кристин. Излишне говорить, что даже при занятиях во второй половине дня я дома особо не залеживался, а отправлялся в район Роупел-стрит, где подкреплялся перед занятиями пивом, или просто болтался по улице, наблюдая за англичанами. Кстати, очень забавно было смотреть на лондонцев в утренних электричках. Такое ощущение, что ночью они вообще не спят, а наверстывают упущенное в дороге. Происходит это так: в пустую электричку (они, кстати, очень комфортабельные и напоминают мягкие вагоны в наших поездах) заходит человек, садится, прислоняется головой к стеклу и мгновенно засыпает. На следующей станции заходит другой человек, приваливается к этому и тоже мгновенно засыпает. Таким образом, к конечной станции вагон собой представляет повальное спящее царство простых лондонцев, и только негры не спят, подергивая головой в такт рэпу из плееров. В вагонах электрички довольно чисто, вот только с сиденьями надо быть осторожнее, так как у англичан есть странная привычка класть ноги в ботинках на противоположное сиденье, если оно пустое. Замечены за этим занятием, кстати, далеко не только чернокожие лондонцы, а также и респектабельные банковские клерки. Несколько слов еще нужно сказать об их манере одеваться. Впрочем, погода для Лондона все-таки была нетипичная, так как практически все две недели стояла жуткая жара в тридцать градусов. Население при этом придерживалось двух вариантов одежды: спортивные трусы или шорты с майкой или строгий деловой костюм (для банковских клерков). К слову сказать, спортивной формы одежды придерживались абсолютно все, даже бабульки-дедульки лет восьмидесяти. Некоторые банковские служащие, впрочем, поступали весьма хитро: в электричке ехали одетыми в шорты с майкой, держа в руках костюм на вешалке, а перед подъездом к своей станции переодевались прямо в вагоне. Лондонское метро - самое старое в мире. Оно, кстати, и заметно. Теперь стало понятно, почему иностранцы так восхищаются московским метро. Ну, станции в Лондоне еще туда-сюда, а вот переходы - туннели жутковатого вида с грязными разводами по стенам, кое-где, впрочем, прикрытые рекламными щитами. Поезда очень странной конструкции: крыша вагона заметно скошена вниз у дверей, так что человеку даже обычного роста непосредственно у дверей стоять довольно сложно. В лондонском метро процветают разбой и грабежи, о чем постоянно напоминают по громкоговорителю. Впрочем, мы на метро ездили довольно часто, в том числе и в ночные часы, но ничего такого не заметили. Рассказывают, правда, что некоторое время назад двое негров с ножами вздумали ограбить в метро пару мужиков из Ростова... Кончилось это для негров печально: им здорово накостыляли по шее, да еще мужики у них отобрали на память орудия производства - ножи. Чем дольше шла учеба, тем больше я тосковал по своей исторической родине - Москве. И это несмотря на явные успехи в изучении английского языка! Дошло даже до того, что я в один прекрасный день правильно употребил Present Continuous. Собственно, я так и сказал: "Present Continuous". Но ностальгия явно грызла меня изнутри. Дошло до того, что в одну прекрасную ночь (не знаю, насколько это было применимо к душным ночам в доме Кристин с диким шумом за окном, но так принято писать) я свалился с этой кретинской кровати! Интересно было наблюдать, как в процессе полета мои Инстинкты боролись с моторным центром, заставляя их сгруппироваться и упасть на пол не левым ухом, а руками. Моторный центр активно протестовал против необходимости выполнения в полете каких-то действий, мотивируя это полным ослаблением организма ввиду затяжной ностальгии, но Инстинкты не сдавались, в результате чего я оказался на полу в положении "упал-отжался" и, проснувшись, застал себя действительно отжимающимся рядом с кроватью. Испугавшись этих грозных признаков, я заявил Марии, что с сегодняшнего дня моя учеба закончена. Мария, в общем, не возражала, так как уже было понятно, что две недели в Лондоне лучше провести, просто болтаясь по городу и посещая различные исторические места типа пабов и итальянских ресторанчиков. Для действительного изучения языка это было бы намного полезнее, чем учеба в этой школе. Да и какие из нас школьники? Смех один. На последний викэнд (это англичане так называют выходные; не знаю уж, что точно это означает, возможно, победу над викингами) мы решили распрощаться с гостеприимной Кристин, так как она в свою квартирку ухитрилась поселить двух итальянок, которые внесли дополнительный колорит к и так уже нелегкому проживанию в этом доме. Ладно еще, что они все время пытались говорить с нами по-английски, причем происходило это так: итальянки садились рядом с нами, полчаса со скоростью 200 слов в минуту говорили друг с другом по-итальянски, потом одна из них задавала какой-то элементарный вопрос; получив ответ, они минут пять смотрели друг на друга, потом одна из них догадывалась о значении одного из английских слов и еще полчаса объясняла его значение другой. Ну, это еще можно было пережить, так как однажды я им ввернул свою коронную фразу, на расшифровку которой им потребовалась неделя, и к нам с английским они больше не приставали. Но у них обнаружилась еще одна своеобразная манера: в ванную с туалетом итальянки заходили вдвоем и проводили там несколько часов. Я не знаю, что именно они там делали: изучали труды Бенито Муссолини, переписывали рецепты приготовления спагетти или просто завивали волосы, но на все призывы очистить помещение раздавалось: "Уно моменто" и все! Выковырять их оттуда не удавалось даже Кристин, которая терзалась жуткими подозрениями о том, что итальянки тратят воду в диких количествах, и билась о дверь ванной всем телом. Пару дней мы пользовались туалетом, который находился на ближайшей станции электрички, но на третий день Кристин меня сдернула с кровати в пять утра с диким криком о том, что "туалет - не очень чистый!" (как потом выяснилось, на раковине было пролито немного жидкого мыла). Я понял, что в совершении этого дикого преступления подозревают меня, поэтому в качестве алиби предъявил квитанции за два дня от посещения туалета на станции. Кристин, Хвала Аллаху, оставила меня в покое и пошла биться с итальянками (Дэвид и Имоджин были допрошены еще в четыре утра). Учитывая тот факт, что итальянки по-английски понимали одно слово из 1200, а по темпераменту не уступали Кристин, крик поднялся такой, что мы просто собрали вещи и я отправился ловить такси, чтобы ехать уже в любой отель. Вот тогда-то мы и познакомились с системой частных такси по вызову. Работают там одни негры, а машины они используют не моложе 1957 года выпуска. Ну, древнюю колымагу еще можно перенести, но вот то, что водители не только не знают ни одной улицы в Лондоне, но даже в каком городе они вообще находятся - это уже, по моему мнению, совсем непорядок. Поэтому машину они водят просто, но оригинально: кладут перед собой на колени карту и рулят, изредка поглядывая на дорогу в поисках названий улиц. Кстати, обходится это удовольствие раза в два дешевле, чем в государственных такси. А уж как приятно щекочет нервы... Разумеется, в последние три дня мы посетили несколько знаменитых в Лондоне мест: Бейкер-стрит и музей Мадам Тюссо. Бейкер-стрит оказалась ничем не примечательной улочкой Лондона. На ней находятся маленький музей Конан-Дойля (но он был закрыт) и магазинчик, где можно приобрести сувениры, относящиеся к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону: старинный граммофон, картину с морским пейзажем, брелок с мордой собаки баскервилей и кока-колу. Что и говорить, в Риге мне Бейкер-стрит понравилась гораздо больше. Музей Мадам Тюссо тоже не произвел особенного впечатления. Во-первых, он довольно маленький. Во-вторых, куклы, как правило, очень мало похожи на оригиналы. Горбачева, к примеру, я узнал только по надписи на табличке. А уж ухитриться ТАК изуродовать Битлов... Вот это уже - просто безобразие. Единственное, что там производит действительно большое впечатление, - это пятиминутный аттракцион в самом конце экспозиции: вас сажают на небольшой автомобильчик, который по рельсам проезжает несколько залов с движущимися куклами. Вот там все очень здорово оформлено. Сходили также посмотреть на смену караула у Букингемского дворца. Что про него сказать? Во всех странах есть мероприятия, которые почему-то принято ходить смотреть, но никто не знает - почему (как в Москве, к примеру, посещение Мавзолея Ленина). Да! Эти гвардейцы весьма смешно выглядят в своих гигантских медвежьих шапках и юбочках. Да! Они весьма препотешно маршируют и смешно отдают приказы. Но реально увидеть это можно только по телевизору, так как никто из многотысячной толпы у дворца не способен видеть друг сквозь друга. Оставшиеся два дня мы отдохнули в хорошем европейском отеле, где был кондиционер, нормальный смеситель и никто не призывал спасать дельфина Флиппера (когда я зашел в этот номер, то сумел только прошептать: "Mammy! I'm home!"), после чего на лимузине (как оказалось, это совсем недорогое удовольствие) отправились в знаменитый аэропорт Хитроу, чтобы, как говорится, "отбыть на родину". Дым отечества был сладок и приятен, а дальше - долгие зимние вечера и рассказы Парловзору о наших путешествиях по Европе. Ах, да! Про мораль забыл. Мораль: спички - детям не игрушка.

      Note1 существительное подставить по вкусу

      Note2 наших там (не НАШИХ, а наших) - как собак нерезаных

20

Алекс Экслер: "Непутевые заметки по Европе" Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru

Закладка в соц.сетях