Жанр: Драма
Американская история
...городными идеалами, мир, в который я так упорно стремлюсь? Или он живет лишь в моем
воображении, может быть, его и в природе-то нет.
Если бы я не перешла на психологический, я бы уже сейчас заканчивала со своей
экономикой, пошла бы на работу, получала бы нормальную зарплату, отсиживала там свои
восемь или сколько там полагается часов, и голова бы не болела - пришла по звонку, ушла по
звонку. Нашла бы себе хорошего русского мальчика, вон как Катька, говорила бы с ним
по-русски о том о сем, об общих заботах, об общих знакомых, и все было бы просто, и
спокойно, и понятно.
Я услышала, как Марк стал укладываться спать, он осторожно ступал по ковру и
осторожно лег, чтобы не разбудить меня, не шумя и не дотрагиваясь. Это он правильно сделал,
мне было, мягко говоря, не до прикосновений.
Моя мысль перенеслась на Марка. Вот ведь делаю на самом деле все, что хочет он и как
хочет он, своего мнения ни в чем нет. А если и бывает, то он все равно подавляет, и как-то
незаметно, тихой сапой, навязывая свои желания. Демагог, лиса...
И тут, именно в этот миг, что-то случилось, что-то вспыхнуло, разорвалось у меня внутри,
я даже почти вскрикнула, боясь потерять мелькнувшее, не ухватиться обеими руками за
догадку, не подтащить к себе поближе, вплотную.
Марк перевернулся на другой бок, потревоженный во сне моим зажатым криком.
"Дура, - вслух прошептала я, - полная дура, столько времени копаюсь, а самого очевидного
не поняла. Они же и не должны стыковаться сами по себе, эти три проклятые темы, они не
стыкуются по определению. Их же изменить сначала надо, каждую в отдельности, как он
говорил "поменять букву в слове". И только тогда они притрутся, только тогда совпадут. Он же
рассказывал о двух подходах, но есть третий, о котором он не сказал, специально не сказал,
чтобы такая дура, как я, проваландалась две недели впустую. Комбинационный подход - вот
что надо, сначала изменить каждую идею в отдельности, а потом уже, измененные,
состыковать. Вот тогда они лягут естественно и гармонично".
Я вскочила с постели, стараясь, впрочем, не шуметь, чтобы не разбудить Марка, - я не
хотела вдаваться в объясне68
ния, чего это я по ночам не сплю и прочее, - и, едва успев на ходу накинуть халат,
бросилась на кухню, где все еще лежали тетради с моими записями и заметками. Я была как в
угаре, как бы слегка помутненная, то, о чем я думала еще пять минутназад, - вся эта чушь о
моей несчастной судьбе, все эти никчемные рассуждения о том, что могло бы быть, если бы, да
кабы... - испарились, враз перестали существовать. Больше не было ни сомнения, ни
внутренней нервозности, все внутри меня заполнилось тем единственно важным, что только и
имело значение.
Тут, на кухне, среди моих тетрадок и чайничка с по-московски заваренным чаем и было
мое естественное место этой ночью. Я была в неистовстве, наконец-то оно наступило - мое
мгновение, и я не могла его упустить. Я писала, зачеркивала, писала снова, боялась потерять
мысль, обгонявшую мою руку, и поэтому пропускала слова, не заканчивала их, записывала
мысль какими-то лишь мне понятными значками, как первобытный человек на скале.
Это была моя ночь. Сейчас я знаю - такое случается иногда, редко, но случается, когда
мозг так чувствителен и так в ладу с твоими чувствами и интуицией, что все-все тебе под силу,
все в твоей власти, только успей, только не пропусти. Я писала часа три-четыре, время отошло,
дискриминируемое, оно отступило и не имело больше значения, была только минута, нет, не
минута - мгновение. Мгновение, вобравшее в себя все мои занятия, весь мой труд, надежды,
мучительные попытки.
Лишь иногда я на секунду откидывалась на стуле, устремив взгляд куда-то в
бесконечность, где, наверное, и находилась сейчас моя мысль, и, обнаружив ее там, снова
рывком устремлялась к столу, снова отыскивая нужные аргументы и правильные
формулировки.
К концу ночи я едва сползла со стула, не читая ни слова, не пытаясь пока разобраться в
написанном, лишь только зная каким-то чутьем своим, что оно, единственно возможное мое
решение, здесь, в этой тетрадке, - обнаруженное, пойманное и пристегнутое, и никуда ему уже
не деться. Я не сомневалась сейчас, что она - моя мысль, идея, теория, назови как угодно, -
она полна гармонии, и красоты, и легкости, и грации, и, положи ее на музыку, она зазвучит
Шопеном.
Только сейчас, когда я, наконец, вернулась в реальный мир темноты и света, часов и
минут, я поняла, что по-настоящему обессилена. Не из-за бессонной ночи, подумаешь -
бессонная ночь, а просто я была полностью выжата, как будто из моего выкрученного тела
добирали последние капли еще оставшейся жизни. Но это предельное измождение, входившее в
меня с каждой секундой все глубже, формировалось на фоне такого же сильного и такого же
глубинного удовлетворения, соединяющего в себе и безмерное спокойствие, и
умиротворенность, и какую-то растекающуюся внутри меня сладость, так что даже закружилась
голова.
Мне было хорошо, именно физически хорошо, и, несмотря на усталость, мне не хотелось
спать. Я подошла к окну, внизу виднелся изгиб реки, светать еще не начало, была именно та
минута, когда темнота, еще владеющая всем, лишь слегка припудрилась едва заметными
пылинками наступающего рассвета, который- и это знали и углы домов, и стены и крыши, и
фонари у подъездов, и даже вот этот изгиб реки, - вот-вот придет, но, впрочем, еще не сейчас.
С реки поднимался не то прохладный туман, не то пар, и вдруг в таинственном
очаровании ночного города я поняла, что то, что произошло со мной сейчас, полностью
совпадает с той единственной силой, которая до последней секунды сильнее всего владела
мной в жизни - силой любви.
Все, что я чувствую сейчас, - и бессильная усталость, физическая и душевная,
сочетающаяся с удовлетворенным спокойствием, и сладкая опустошенность, как будто все
внутри меня вымыли, и выскребли, и очистили от лишней отработанной тяжести, - все это не
просто напоминало, а именно совпадало с тем, что я испытывала во время и после любви.
Я сделала странное для себя открытие, я всегда считала, что одна лишь любовь способна
раскрыть во мне и поднять самые сильные чувства, что ничто и соперничать с ней не может. А
вот оказалось, что не только любовь. Я почему-то вспомнила забытого мною Пушкина:
Одной любви музыка уступает,
Но и любовь мелодия...
Странно, что и он думал о том же, и странно, что альтернативу любви по силе и
разнообразию смешанных чувств я нашла в творчестве. Вот откуда берется увлеченность,
подумала я. Я никогда не понимала: понятие "преданность делу" для меня всегда оставалось
пустым, показушным звуком. Более того, мне казалось кощунственным сравнивать преданность
человеку с преданностью делу. Но сейчас мне стало понятно: все исходит из одного источника,
все оттуда, из того единого, что ведет и побуждает.
Природа наделила человека способностью испытывать удовлетворение и от человека,
которого любишь, и от дела, которым живешь. И именно предчувствие неизбежного,
доходящего до конвульсий удовольствия, ведет человека через муки творчества, и
разочарования, и неудачи, и потери, и если они, неудачи и потери, перевешивают так, что их
нельзя больше выдержать, то может случиться трагедия, хотя, кажется, ни из-за чего, из-за
ерунды. Но не точно ли так же происходит и в любви- и те же муки, и те же разочарования, и
те же трагедии, когда невозможно больше терпеть, и все из-за призрачно манящего
предвкушения мгновенного счастья.
Мысль, что от творчества можно так же балдеть, как от секса, была, конечно, кроме всего,
веселая и сразу породила в моей голове множество резвых шуток, но я решила попридержать
их до утра.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ
Следующий день я посвятила расшифровке того, что написала ночью. То, что в результате
получилось, на свежую голову, вернее, после почти бессонной ночи на полусвежую, показалось
мне даже еще более красивым, чем казалось вчера. Я привела все в порядок, более или менее
систематизировала, аккуратно, хотя по-прежнему конспективно, записала и дождалась вечера,
когда можно было поделиться с Марком результатами моего полуночного победного
бодрствования.
Я начала сразу в лоб, чтобы ошеломить, но ошеломить мне его не удалось. Он слушал
минут десять, не перебивая, не задавая вопросов, будто я рассказывала ему главу из школьного
учебника, я даже забеспокоилась: вдруг прошедшая ночь мне померещилась и все. что я сейчас
говорю, - банально и очевидно. Но я зря беспокоилась, в какой-то момент Марк грубо перебил
меня, и я бы обиделась, если бы не его искрение счастливая, такая любимая, снимающая все
вопросы улыбка, и сказал то, чего я прежде не слышала, хотя я слышала от него всякие разные,
иногда даже очень приятные слова.
- Малыш, - сказал он, - ты умница, ты обалденная, - это слово он своровал у меня,
просто выкрал из моего лексикона. - Я всегда знал, что ты умница, но не знал, что ты... - он
замялся, подбирая эпитеты, но, видимо, так и не смог подобрать. - Твой подход так глубок и в
то же время так неожиданен... Это, малыш, тянет побольше, чем на студенческий конкурс, это...
Я даже не знаю...
- Да ладно, - теперь я уже перебила его. Я разом опьянела от его слов, непредвиденная,
восторженная его реакция ошеломила меня. Я надеялась, почти была уверена, что он одобрит,
но чтобы настолько... - да ладно, - повторила я, пытаясь не дать счастью прорваться за
пределы голоса, - ты, Марк, преувеличиваешь. Конечно, ты преувеличиваешь, ничего такого
особенного. И потом, это ты навел меня, ты ведь все придумал значительно раньше, без твоей
подсказки я бы ничего такого не сделала.
Только после этих слов мне самой почему-то впервые пришла в голову мысль, что,
действительно, без подачи Марка я ничего подобного не сотворила бы, и что он наверняка
придумал все то же самое, только раньше. Не то чтобы я забыла об этом, но я так долго билась
над задачей, так мучительно, что мысль о том, что изначальный толчок дал мне Марк и что моя
цель была прийти к результату, который он от меня ожидал, как-то потерялась по дороге.
- Ну, мы-то с тобой не соревнуемся.
Он почти что смеялся, ему. видно, показалась забавной идея, что я как-то, хоть и не желая
того, приравняла себя к нему. И действительно, подумала я, это, наверное, смешно.
- Ну ладно, - продолжал Марк, положив мне руку на плечо и проведя пальцами нежно,
как только он умел, по щеке и вниз, по шее, - мы потом сочтемся, да? Ну а если серьезно, я
был рядом, но не совсем, наши подходы чуть-чуть не совпали. Но твой даже изящнее и в любом
случае не хуже, а, наверное, лучше моего. Если честно, задача была очень непростая. Я, если
честно, не думал, что ты найдешь, все подходы были так хитро запрятаны. Очень непросто, -
повторил он, даже чуть покачивая головой, чтобы подчеркнуть, насколько непросто. - Но мне
хотелось, чтобы ты поработала над чем-нибудь действительно крупным, и ты все блестяще
сделала, так красиво, легко и быстро.
Ничего себе "легко и быстро", подумала я.
- То есть нормально такая работа должна занимать месяца три-четыре, я имею в виду,
если она вообще увенчалась бы успехом. А ты за сколько?
Я не поняла, спрашивает ли он, но он не спрашивал. - За три недели. Да как! Нет, ты
сделала выдающуюся работу, ты можешь гордиться собой.
- А ты мной, - только вставила я и, все такая же счастливая, перегнулась через стол и
быстро чмокнула его в губы.
- Я тобой и так горжусь, - так же быстро ответил он, потянувшись ко мне, но я уже
давно была на своем месте, и мы оба рассмеялись. - Знаешь что, давай махнем куда-нибудь,
еще ведь не поздно, я знаю на Гарвардской площади чудесный ресторанчик, поехали отметим.
- В разгуляево, это мы завсегда, - вдруг пришло мне в голову старое словечко, и, так
как Марк не понял, я повторила по-другому: - Конечно, поехали, что я, ненормальная, -
отказываться от чудесных ресторанчиков?
Когда мы ехали в машине, Марк сказал:
- Ты даже не представляешь, какой фурор твоя работа вызовет в университете. Поверь
мне, у них профессора раз в десять лет делают нечто подобного калибра, а тут студентка,
которая еще бакалавра не получила, - он засмеялся. - Это будет как разорвавшаяся бомба,
мне даже трудно предположить последствия.
Он радовался, как ребенок, и хотя я про себя искала менее избитое сравнение, но найти не
смогла, он именно был как ребенок - такой непосредственный, даже до трогательности
наивный в своей радости.
Ресторан был полупустой - все-таки будний день и достаточно поздно.
- Теперь, - сказал Марк, когда мы сели за столик, и к нему вернулась его обычная
неспешная рассудительность, - главное, правильно подать работу, элегантно, в красивом
оформлении. Тоже тонкое дело, требует своего умения, но у тебя еще впереди две недели, и их
достаточно, чтобы все сделать не спеша и грамотно.
Ну, это я и сама знала, что теперь главное - хорошо преподнести, можно было и не
говорить, сами понимаем. К тому же я уже начала, не очень активно, но все же подумывать о
том, как бы все получше оформить.
Как и ожидалось, следующие две недели прошли в немного нудной, но милой для меня
работе написания реферата и создания приятного обрамления для моей идеи, с разными
красивостями и завитушками. Мне даже нравилось: так тихо, ровно, спокойно, и все вокруг
моего бэбика, с которым я, как с настоящим бэбиком, могла возиться часами.
Когда я закончила и распечатала текст и дала его Марку, он, прочитав за один день, развел
руками и сказал, что сам бы лучше не сделал, а сделал бы хуже, и что давай неси, завоевывай
небесное пространство. И я пошла в университет и сдала работу.
Дальше все разворачивалось с быстротой кинематографа начала века. Система - недаром
капиталистическая, недаром отлаженная за столетия - закрутилась сама по себе и, как и
обещала Марк, с результатами, которых я даже не могла предположить.
Сначала ко мне подошла одна профессорша, весьма экзальтированная, высокомерная
бабища, которую я знала, конечно, но не думала, что она в курсе моего существования, и
сказала, что она как член конкурсной комиссии прочитала мой реферат и поздравляет меня.
Она сказала, что работа представляет несомненную научную ценность и так считает не только
она, но и все члены жюри, и что она за меня очень рада, в чем я усомнилась - чего это ей-то за
меня радоваться? Но в любом случае мне было, конечно, приятно.
Потом еще до того, как меня публично объявили победителем конкурса, напечатав статью
с моим жизнерадостным портретом на обложке в большом и престижном университетском
журнале, меня вызвал к себе декан факультета, и, когда я сказала об этом Марку, он, как
ритуальная бабка, замотал головой и прошептал обреченно:
- Начинается.
Декан принял меня в своем кабинете как родную, как свою любимую ученицу, которой
посвятил лучшие годы своей старости, и завел тихий, любезный разговор, расспрашивая в
основном о том, как протекает моя не так давно начавшаяся, но многообещающая жизнь, где
находится моя семья, и прочие милые формальности.
- Мой дедушка приехал из России, откуда-то с Украины, но я не помню, как город
называется, - поделился он своей наследственной тайной.
Я и не сомневалась, подумала я, еще раз внимательно посмотрев на него, и улыбнулась
приветливо, - мол, рада встретить земляка.
Далее он спросил, в какой момент я почувствовала интерес к психологии, что меня в ней
особенно привлекает, много ли приходится заниматься и прочую туфту, которую должны,
наверное, спрашивать маститые деканы, беседуя с желторотыми, писающими под себя
студентами. На все его вопросы я отвечала тихо и скромно, но зато дельно и основательно, в
основном глядя ему прямо в глаза, только иногда потупляя их, - декан все же. Он слушал
внимательно, со старательным интересом, в общем - идиллия: пожилой ученый передает
эстафетную палочку поколений своей любимой воспитаннице. Так продолжалось минут
десять-пятнадцать, и я уже начала подозревать, что все так и закончится ничем, что он просто
так познакомиться решил. Но постепенно круг вопросов стал сужаться, и лицо декана стало
серьезным, далее лоб нахмурился.
- Марина, - сказал он своим красивым, поставленным голосом, приученным читать
лекции и, наверное, морали.
Он вообще был представительный, осанистый, красиво седой, и я подумала, почему на
больших административных должностях всегда находятся высокие, заметные мужчины, иногда
женщины, но тоже заметные. То ли их специально такими подбирают, то ли должность меняет
осанку и вид, а может, даже рост и черты лица. Тем не менее декан продолжал:
- Профессоров кафедры давно приятно поражали ваши стремления, интересы и, главное,
ваши знания. О вас всегда были только самые отличные отзывы, и мы ждали от вас успехов.
Он выдержал паузу, давая мне возможность оценить похвалу в полной мере. Я еще милее
улыбнулась, мол, спасибо за добрые слова, и чуть, от неложной скромности, потупила глаза.
- Но буду с вами откровенен, Марина, то, что вы сделали в своей конкурсной работе,
превзошло все ожидания, настолько ваша работа зрелая и выдержанная, с таким неожиданным
подходом. Я сам не специалист в этой области...
Вот это честно, подумала я. -... Но мои коллеги с кафедры, мнение которых я уважаю,
дали вашей работе очень высокую оценку. Я опустила глаза еще ниже.
- Я хочу сказать вам, Марина, собственно, для этого я вас и позвал, что мы испытываем
гордость за то, что вы - наша студентка.
Он именно так и сказал про гордость, и только в этот момент, только сейчас, я впервые
поняла, что дело, возможно,
действительно принимает серьезный оборот. Я поняла, что начинается разговор о чем-то
важном, важном для меня, для моей последующей судьбы, и изначальный мой иронический
настрой сразу улетучился.
Я подняла глаза и взглянула пристально прямо в глазные яблоки сидящего напротив
красивого и приятного человека с серьезным взглядом.
- Это, конечно, дело комиссии решать, кто победит в конкурсе, хотя я лично не
сомневаюсь, что это будете вы. Но мы решили, независимо от результатов, опубликовать вашу
работу и включить ее в университетский годовой сборник. Кроме того, если вы подготовите
статью и решите послать ее в журнал, я лично рекомендую вам, - тут он назвал один из
крупнейших психологических журналов, - то наши профессора - я уже обсудил с ними этот
вопрос - с удовольствием дадут рецензии, а от университета мы приложим рекомендательное
письмо. Решение, конечно, остается за журналом - печатать или нет, но у вас объективно
сильная работа, так что, - он пожал плечами, - почему бы и нет? И еще одно, - он выдержал
театральную паузу, но я не поддалась и не отвела своего взгляда от его глаз, -я предполагаю,
что вы захотите продолжить образование и будете поступать в этом году на докторскую
программу. Так вот, мы не только дадим вам рекомендательные письма, но и по нашим
университетским каналам будем ходатайствовать, чтобы вас приняли. Дело теперь за вами,
Марина, выбрать школу, в которой бы вы хотели продолжить обучение.
Это прозвучало мощно, теперь декан в моем воображении предстал как сказочный
богатырь или, еще лучше, как золотая рыбка: давай, мол, говори, чего пожелаешь, а я, вильнув
своим волшебным хвостиком, все осуществлю. Я почувствовала, чтоначинаю нервничать, и тут
же серьезно задалась вопросом, означает ли это, что Гарвард в кармане, и, не будучи уверенной
в этом, решила не томиться неизвестностью, а спросить.
- Сэр, - сказала я, стараясь даже в обращении быть как можно более формальной, -
значит ли это, что я могу подавать документы в Гарвард?
- Опять же, конечно, это право университета, Гарварда в данном случае, - принять вас
или нет, у них могут быть, конечно, свои критерии, но я не думаю, что они нам откажут. У нас
близкие, дружеские отношения, все же в одном городе, многие их профессора также читают
лекции и у нас, и вообще они считаются с нашим мнением. То есть, если коротко, ответ: да,
хотя, конечно, обещать я не могу.
Теперь я уже нервничала по-настоящему, мне даже пришлось напрячь мышцы, чтобы
сдержать подступающую дрожь. Гарвардский университет в моем сознании был не просто
олицетворением безоговорочного успеха, а чем-то недосягаемым, доступным только для
избранных, о чем любой другой человек и мечтать не может. Сколько раз от разных людей я
слышала, что достаточно только закончить Гарвард, и карьера обеспечена, что люди из
Гарварда и Иеля правят страной и так далее. И вот теперь, похоже, этот тайно желаемый, но
запретный для всех плод раскрыт передо мной, перед, в общем-то, глупой девчонкой, которой
только-то и повезло, что она встретила Марка, моего любимого Марка.
- Но и это еще не все. У нас есть специальный фонд для студентов, добившихся
определенных успехов, но не имеющих собственных финансовых ресурсов. Этот фонд
рассчитан на то, чтобы помогать им продолжить обучение, в смысле - материално помогать.
Так что вы, Марина, можете подавать заявление на стипендию из этого фонда. Я думаю, ее вам
будет достаточно, чтобы проучиться пару лет, скажем, в Гарварде, и не быть обремененной
финансовыми вопросами. Ну а дальше все зависит, конечно, от вас, - он поднялся, я тоже
встала. - Хотя я лично в вас не сомневаюсь.
Он проводил меня до дверей, задал какой-то снова нейтральный вопрос и уже у выхода
пожал мне руку, пожелав успеха, и я искренне, действительно искренне, поблагодарила.
Я вышла, как в тумане, ошеломленная и даже испуганная всем происшедшим, не понимая,
что со мной, собственно, произошло, не зная, что мне теперь делать, чтобы нечаянно все не
испортить, не вспугнуть, не сглазить. В университете у меня на сегодня больше дел не было, и я
поехала домой. Марк, видимо, поджидал меня, потому что, когда я открыла дверь, он стоял в
прихожей и смотрел на меня с улыбкой, и только глаза у него были слишком голубые для
такого еще раннего времени дня.
- Меня вызывал к себе декан, - сказала я более насторожено и испуганно, чем радостно,
и тут же обессиленно плюхнулась на стоящий у стенки стул.
- Я знаю, - признался Марк.
И хотя его ответ должен был меня удивить, но он не удивил, у меня уже не хватало сил на
эмоции, по крайней мере на сегодня резерв эмоций был исчерпан. Максимум, что мне
удалось, - это поднять брови.
- Я уже два дня, как знаю, но не хотел тебе говорить. Хотел, чтобы они сами объявили,
так более торжественно. Значит, сам декан.
- Ага, - меланхолично подтвердила я.
- Ну что ж, малыш, поздравляю, лучшего сценария нельзя было даже вообразить, хотя я
нечто подобное предполагал. Они для тебя целый пакет приготовили: деньги, докторантура,
статьи - весь набор. Это абсолютно грандиозно.
Он залез в буфет и вытащил бутылку коньяка. Во-первых, я никогда не видела Марка,
пьющего днем что-либо более крепкое, чем пиво, во-вторых, даже мне было рано для коньяка.
А в-третьих, у меня не было сил встать со стула - руки, брошенные вниз, к полу, застряли
между вяло расставленных колен, шея подламывалась под тяжестью головы, - во мне не было
ни жизни, ни желания. Мне казалось, что мое опустошение перешло на стул, и он сейчас,
трухлявый, рассыплется под моей безжизненной тяжестью.
- Марк, рано для коньяка, - выдавила я из себя и, чтобы он понял, что такое рано,
пояснила: - Еще двенадцать часов только.
- Для коньяка рано не бывает, - сказал Марк.
Даже для аморфно-невосприимчивой меня его наглое утверждение, да и не менее наглый
голос прозвучали неожиданно, так что я даже приподнялась со стула. Видимо, лицо мое
выразило столько неподдельного изумления, что Марк сразу добавил, как бы извиняясь:
- Что ж ты думаешь, я молодым не был? Был, и молодым, и лихим был, и могу тебе
сказать, что если выпивать, то лучше всего вообще с утра.
Нет, это не Марк, это переодетый чувак, работающий под Марка. Но странно, от этой
почти комической ситуации силы вдруг стали возвращаться ко мне, впрочем, кто их знает,
откуда.
На меня вдруг пахнуло забытым чувством свободы от всяких "надо", от давящего, но не
раздавливающего враз, а неумолимо сжимающего расписания дел- будь то книга, которая уже
лежит месяц и ждет своей очереди; или отчет, который пора начинать писать, может быть, не
сегодня, но уже сегодня надо думать о нем. Думать, думать... И в конце концов, это постоянное,
по всем плоскостям, давление становится патологическим состоянием ума, закабаляющей,
извращенной привычкой. Как будто вечно кому-то чего-то должна,
А сейчас от неожиданной дурашливости Марка давление вдруг исчезло, будто разжались
тиски, как на кадрах кинохроники механически разжимаются обручи, только что сдерживавшие
и направлявшие ракету. Вдруг пришло понимание, не умственное, а скорее физическое, что все,
этап закончился, что всем, кому задолжала, -отдала, и можно расслабиться. Не то чтоб
навсегда, но пока - можно.
- Но что ж, Марк, ты сам меня подбил, - в моем голосе должна была звучать угроза. -
Пить так пить.
- Не пугай, - сказал Марк с неожиданным испугом, значит, угроза действительно
прозвучала.
Все же уважают нас, русских, хотя бы за это, подумала я.
- Все, уходим в запой до завтрашнего утра.
- Ну вот, до утра, - заныла я. - А я думала, на неделю.
- А хоть и на неделю, - с отчаянием согласился Марк, и я догадалась, что он
решительно настроился не отставать.
На неделю мы, конечно, в запой не ушли, но на четыре дня загуляли, надоев всем
знакомым, которые, услышав по домофону наши дрожащие от смеха голоса, не могли не
открыть дверь.
Неожиданно оказалось, что друзья Марка присоединялись к нам легче, чем мои сильно
пьющие совыходцы из не менее сильно пьющей страны. Мои пребывали в суетливых делах, в
заботах, с дурацкими отговорками, типа "завтра на работу" или "как же мы уйдем, ведь
ребенок проснется".
Американцы то ли из приличия, то ли из-за хорошего отношения, то ли от непривычки к
неподготовленным развлечениям на все покорно соглашались и ехали безобразничать с нами.
Только потом я поняла, что они, люди в целом более наивные и непосредственные, по-детски
легче заряжались нашими импровизирован
...Закладка в соц.сетях
