Жанр: Анекдоты
Тематический сборник анекдотов
... просираю.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба
душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е
звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по
бизнесу?
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь,
покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая
покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою
жену, которая открывала большой холодильник, воспылал
желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз
законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы
нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р.
"Да из магазина-то нас с женой выгнали...
- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?
- Старые русские начинались так: "За морями, за горами
жили-были... ", а новые советские - "Агентство ТА
сообщает...
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался
вокруг народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом
доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин. Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и
обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу
хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так
- Я? Ленин.
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим
путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.
Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему
школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле
сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там
продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
Моются в бане НР пожилого возраста и культурист здоровый
такой... НР подходит к культуристу и спрашивает тыкая
пальцем в накаченный живот:
- Это что такое у тебя? (К) - Да ты что отец-я ж культурист-а
ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они... Выходит К из бани а к нем
шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно
опускается - там НР(из бани) сиди и грит:
- Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное
пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все
девки просто кончают... А у тебя парень с животом что-то н
в порядке.
"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит
новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А
мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как
все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам
мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на
горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну
ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них
милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово
будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно
найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а
его уже с ключами от его новой машины встречают и
торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую
скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2
метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад
НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась
вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к
нему один из мужиков подбегает и говорит
- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от
запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и
едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский
обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец"
обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не
"Порше", а ты меня обошел. Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет
вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и
говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить
такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!
Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси.
Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11 утра!
- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен
ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же
полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй,
нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год
ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в
блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и
говорит:
- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая
полоса.
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за каких-то $200?!
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах: Первый:
- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях
наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как
зовут?
- Мерседес.
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили
ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
- Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою
руку и говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
Новый русский говорит своей девушке:
- Для тебя все что хочешь достану.
- Достань два в театр на премьеру.
На следующий день НР жалуется:
- Купил только один театр. В других нет премьер...
НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю
другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый
телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит
мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается
по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает
у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нарушением
правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову
чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно
ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...
Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел
крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в
банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляющий
его вызывает:
- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво.
Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается.
Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?
НР останавливает гаишник:
- Вы шли 120, а здесь можно 60.
- Так вы мне сами и разрешили.
- Это как?!
- На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили.
60 + 60 = 120.
КСПшные анекдоты от Берга.
Туапсе
1996
From: Stas Kolenikov
Organization: КСП МАИ : ДК МАИ, комн.206, Пон 19"-22"
ОТ СОСТАВИТЕЛЯ
Если не врет словарь иностранных слов,/анекдот/ - 1) рассказ
о забавном или поучительном случае из жизни исторического
лица; 2) краткий устный шуточный рассказ, обычно злободневного
содержания, с остроумной концовкой.
Кроме того, французское "anecdote" восходит к греческому
"anekdotos", что значит "неопубликованный".
В авторской песне и ее окрестностях за несколько десятилетий
произошло столько поучительных случаев, в том числе и
веселых, и не лишенных некоторой непреходящей злободневности,
что крайне досадно наблюдать, как эта часть нашего культурного
пласта сохраняется лишь благодаря вербально-мнемоническим возможностям
заинтересованных лиц, и уж точно нигде не запечатлена
для сведения потомков.
Составитель самоуверенно считает, что, нарушив основополагающие
принципы изустности и непечатности, он не нанесет непоправимого
ущерба ни сущности, ни прелести данного культурного
наследия; более того, робко надеется, что от публикации нижеследующих
историй пребудет немалая польза для человечества
именно в силу их злободневности и поучительности, хотя, как
показывает суровая практика, уроков для себя лично никто из
нас никогда не извлекал и не извлечет.
Ладно, хоть посмеемся!
Берг.
P.S. Задняя часть моей фамилии обрела самостийность году
в 1975-м с легкой руки члена нашего КСП "Дорога" (Саратов) Мишеля,
который теперь просто Михаил Бяльский (Иерусалим). Попытка
Марка Мееровича ("Дельфиния", Одесса) проделать то же с
передней частью успеха не имела - "Ланц" не прижился. Так и
бергую потихоньку.
Владимир Ланцберг.
Анекдот первый - о том, как рождался этот сборник.
Рассказывает Берг.
- Пока я только декларировал свои намерения и просил всех
желающих поделиться воспоминаниями, почти никто не помогал,
зато все кричали:
- Давай, давай!
- Когда же я "выгнал" на принтере первые три десятка историй,
новые посыпались на меня буквально дождем, зато те, кто
призывал "давать-давать", стали сочувственно охать:
- Где ж ты теперь возьмешь столько денег?
- А на что мне деньги? - наивно интересовался я.
- Ну как же! N может подать на тебя в суд за дискредитацию?
Может. А M? И M может. А Q просто уважать перестанут, если
он не слупит с тебя пару "лимонов".
Поневоле задумаешься, стоит ли продолжать эту затею.
Но, так или иначе, анекдоты все равно ходят, я же их
только подбираю. И по большей части они достаточно беззлобны.
А ежели кто, обидевшись, решится на серьезные действия - вот
это будет действительно анекдот! За такой и пострадать не
жалко.
На то и весь расчет.
Пользуясь случаем, приношу извинения за опечатку, допущенную
прямо в заголовке. Ее заметил отец-основатель калужского
КСП Павел Нам и строго указал мне на то, что перед словом
"нам" должна стоять запятая, ибо здесь мы имеем классический
случай обращения.
Мне очень приятно писать это примечание, поскольку оно
убеждает меня, что я на правильном пути: история (понимайте
это слово, как хотите), могущая касаться не только всех нас,
но и каждого в отдельности, и адресована должна быть тоже каждому.
Что мой старый приятель Паша Нам и понял абсолютно верно.
Владимир Ланцберг.
* МАНИ, МАНИ, МАНИ... *
(Цитата из другого жанра)
Молчание и золото.
Рассказывают...
...Что когда в Советский Союз должен был вернуться Александр
Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, живший
через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук пришел
в панику: он представил себе, как из соседней квартиры
начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры - и научным его
занятиям настанет конец.
И вот певец приехал. И - тишина. День, неделю, другую...
Профессор набрался храбрости и постучал в соседскую
дверь. Открыл Вертинский:
- Чем могу быть полезен?
- Понимаете, товарищ артист, - произнес профессор,- я вот
уже несколько дней с трепетом ожидаю начала Ваших упражнений в
области вокала, а у Вас все тихо да тихо...
- Что Вы, батенька, - ответил великий бард,- я, поди,
тридцать лет задаром рта не раскрываю!
Аутотренинг.
Рассказывает бывший фонотетчик одесского КСП "Дельфиния"
некто М.К..
- Где-то во второй половине 70-х годов в Одессе с концертом
оказался известный, тогда еще уральский, бард, ставший
классиком с младых ногтей. Точнее, он оказался где-то поблизости,
кажется, в Кишиневе, а в Одессе его уговорили выступить
"до кучи", причем, в силу последнего обстоятельства, за какой-то
почти символический гонорар. Испытание для психики
классика, видимо, оказалось не из легких; во всяком случае,
картина была такая: он меряет большими шагами по диагонали
тесную артистическую и, не замечая стоящего в дверях М.К., сам
себе вслух твердит:
- Все равно работать надо честно! Все равно работать надо
хорошо! Все равно работать надо честно! Все равно работать надо
хорошо!
Так или иначе, концерт прошел на должной высоте.
Благородный порыв.
Из фольклора. (Речь идет о другом уральском авторе, ставшим
классиком благодаря одной из первых своих песен.)
Диалог:
- N согласился дать благотворительный концерт.
- Как, неужели бесплатно?
- Нет, но - за рубли!
Нам песня строить и жить помогает.
Рассказывает Игорь Грызлов (Москва), хотя Борис Жуков
(тоже москвич) утверждает, что слышал эту историю из других
источников и о других героях.
В 60-е годы, когда песни Окуджавы как-то сами собой легализовались,
сразу несколько известных композиторов-песенников
вдруг проявили интерес к возможному сотрудничеству с ним. Булат
Шалвович, в ту пору еще стеснявшийся своего вторжения на
"чужую территорию", не решился им отказать. Ничего путного из
этого сотрудничества так и не вышло (пока на горизонте не появился
Исаак Шварц), но в одном случае оно зашло настолько далеко,
что увлекшийся мэтр пригласил своего будущего соавтора к
себе домой. До этого Окуджаве ни разу не случалось бывать дома
у людей с таким уровнем жизни (ведущие эстрадные композиторы
имели самые высокие легальные доходы в СССР), и увиденное его
прямо-таки ошарашило. Когда он вновь обрел способность говорить,
он спросил:
- Имярек Имярекович, откуда все это?
Маэстро снисходительно похлопал его по плечу:
- Песни надо писать, молодой человек!
Вариант Михаила Столяра, слышавшего нечто аналогичное от
Александра Городницкого.
Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще нечасто
величали Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жившего
там Илью Резника, великого поэта-песельника, и, подивившись
разнице в одежде своей и известного "профи", произнес
слова о том, что - вот, мол, я поэт, писатель, у меня книжки
выходят, а такой красоты писаной, как твои, Илюша, наряды,
близко не видывал.
На что его визави и ответил:
- Песенки надо писать, Булатик!
ДоСТОинство СТАтуса.
Во второй половине 80-х, когда вполне нормальным (а главное
- едва ли не предельно реальным по возможностям большинства
клубов) гонораром считался "полтинник" - 50 рублей, среди
ленинградских клубных, как теперь бы сказали, менеджеров было
популярно следующее определение: "Один мэтр равен ста рублям".
* ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ! *
Звезда.
Рассказывает Олег Митяев:
- В Магнитогорске я как-то выступал в одном техникуме.
Организатор концерта прибежал к директору учебного заведения и
говорит, мол, такой популярный автор, все его знают...
Директор взял афишу и со словами "сейчас проверим, какой
он популярный" пошел в аудиторию, где занимались студенты.
Развернул перед ними лист и спросил:
- Кто это?
Ответ прозвучал очень дружно:
- Рэмбо!
Фамильное.
Рассказывает Александр Вольдман.
Конец 70-х. Агитпоезд ЦК ВЛКСМ по Нечерноземью. В составе
агитбригады - еще и Сашин брат Михаил. В одном из населенных
пунктов артистов уже ждет рукописная афиша, на которой начертано:
"В программе - два брата: Вальдман и Вельдман!"
Два слова.
Рассказывает Берг.
- В середине семидесятых Дмитрий Дихтер по делам службы,
тогда еще инженерной, частенько наведывался в Новосибирск, где
регулярно оказывался в гостеприимном континууме КСП Новосибирского
электротехнического института - НЭТИ. Однажды он вернулся
в Европу в совершеннейшем восторге от тамошнего академического
мужского хора, который - представляешь, Вова, мужики в
смокингах, манишках и бабочках - поет "Атлантов" Городницкого
и "Молитву" Окуджавы! Кстати, об этом даже писал хороший журнал
"Клуб и художественная самодеятельность".
Но более всего на Диму произвело впечатление то, что с
хором работает (аранжирует и все такое прочее) настоящий композитор,
член союза, хотя и молодой, а главное - интереснейший
мужик... Как-то, бишь, его... Фамилия - два таких простых-простых
русских слова... Во, вспомнил: Бляхер!
А похож!
Рассказывает Дмитрий Дихтер.
В те годы в Новосибирске клубы плодились с китайским неприличием.
Один из них был основан Игорем Фидельманом по кличке
"Фидель" на базе какого-то женского общежития. И по четвергам
прекрасные дамы собирались на звуки магнитофона, на котором
Фидель крутил им очередную жертву, перемежая записи собственными
комментариями.
И вот однажды в четверг появляется Дихтер. Фидель отменяет
консервированного Розенбаума и выпускает живого Диму. А
афишку про Розенбаума снять забывает. Короче, Дихтер поет, а
красный уголок битком забит девушками, на головах которых белеют
тюрбаны-полотенца после бани, и еще две головы в дверях -
и диалог:
- Это кто, Розенбаум?
- Да нет, Дихтер какой-то.
- А похож!
Одинокий гитарист.
Рассказывает Берг, как в том же Новосибирске, судя по
афише, он фигурировал в качестве "знаменитого гитариста из Киева".
Никакая гитара не вывезет...
Вот какую историю рассказал, кто уж - не помню.
Году в 1988-м приехала в Калинин на фестиваль "Это моя
песня" группа КСПшников из Иваново. Среди них - скромненькая
такая девушка неброской внешности, совершенно не сценического
вида. Ей бы сидеть и слушать, как бывалые бойцы выступают, а
она возьми да заявись на участие в конкурсе, да не с чем попало,
а с песней, которую в те годы только немой не пел. Начиналась
она словами "Репетиций не надо, их кончился срок, песня
ждет на листке из блокнота..." Хит, короче.
Ну, отборочное жюри прослушало полкуплета - все ясно: играет
девочка примитивней некуда, дикция оставляет желать лучшего,
гитара не настроена...
- Знаете, - сказали ей,- Вы не отчаивайтесь. Поработаете
над собой годика два - попробуйте снова. Может и сами передумаете.
А нет - лучше что-нибудь другое, а то эта песня - гимн
нашего клуба, и ее поет наш гвардейский, сиречь лауреатский,
дуэт Бавыкиных.
- Спасибо, извините, - сказала девушка и пошла восвояси.
Вся эта процедура заняла столь ничтожное время, что ее
практически с начала пронаблюдал издали возвращающийся за стол
жюри его председатель Евгений Клячкин, отошедший ненадолго по
какой-то надобности.
- А что это она так быстро? - спросил он.
Ему обстоятельно объяснили, мол, совершенно несуразная
девочка посягнула на *такую* песню.
- И вы ее завернули!? - оторопело произнес он. - _Она_же_
_автор_!!!
Это была Марина Ливанова.
Кого несем, ребята?
Рассказывает Берг.
- Московский слет 1979 года. Поляна, где проходит главный
концерт. Я опоздал на него минут на пятнадцать, и сесть уже
было совершенно некуда - все забито публикой. А из первого ряда
мне машет рукой фонотетчик киевского КСП "Костер" Боря
Шлеймович, мол, пробирайся сюда, я тебе местечко забил. И
действительно, рядом с ним - пустой пенопластовый коврик. Идти
"как положено" - значит, по ногам, головам и т.п. Но можно -
"как не положено", то есть, через "мертвую зону" между первым
рядом и сценой. Зона эта, исполосованная кабелями микрофонов,
колонок, питания, тщательно охраняется "хунвейбинами", сидящими
перед первым рядом метра через три один от другого. Прорваться
можно.
И вот я, выждав, когда отвыступает очередной участник,
рванул из кусточков около сцены через зону и плюхнулся на Борин
коврик. Сижу, балдею. Кончилась песня, подходят ко мне два
"хунвейбина", один берет за руки, другой за ноги и тем же путем
относят в кусты и аккуратно складывают. Ну, думаю, так мне
и надо!
А тем временем к ним устремляется президент горклуба
Игорь Каримов и что-то кричит, эмоционально жестикулируя при
этом. Слышу вроде бы свою фамилию.
Тут закончилась очередная песня, подходят ко мне эти же
двое ребят, один берет все так же за руки, другой за ноги,
проносят знакомым путем и нежно укладывают на Борин коврик. Я
ничего не понимаю.
Боря, видимо, тоже чего-то не понимает, но совсем не то,
что я, ибо спрашивает:
- А почему, когда они несли тебя в первый раз, ты не сказал,
что ты Ланцберг?
- Но они же делали то, что положено!
- Странно: когда N-ского несли, он кричал: "Я N-ский, я
N-ский!"
(Боря назвал фамилию какого-то очень известного автора,
но, видимо, не Городницкого, как мне почему-то запомнилось, -
не было Городницкого на этом слете,- а, возможно, Владимира
Туриянского, который был, или кого-то еще.)
А мне интересно: они что, и вправду не знают, кого носят?
Так и быть!
Рассказывает Вадим Мищук:
- Казань, фестиваль "Барды 80-х". Концерт ведет Вероника
Долина. Готовясь объявить очередного участника, натыкается на
незнакомую фамилию и, не отходя от микрофона, говорит сама себе
вслух:
- Кто это такой? Я же всех хороших бардов знаю! Кто
это?..
И уже громко:
- Ну ладно, выходи!
(Борис Жуков и Виктор Байрак, правда, утверждают, что все
было несколько мягче - готовясь объявить Андрея Ширяева Вероника
произнесла:
- Я ведущая, но этого человека вижу впервые в жизни.)
Недосягаемый идеал.
В 1995 году во время очередного приезда Ланцберга в Москву
его познакомили с известным поэтом и журналистом Дмитрием
Быковым. И первое, что услышал от своего нового знакомого
Берг, было:
- А Вы знаете, что Вы - самый ненавистный мне бард?
Оказывается, во время Диминой службы в армии ег
...Закладка в соц.сетях
