Жанр: Анекдоты
Тематический сборник анекдотов
...у о злоупотреблениях администрации
предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что
вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух
тысячах и мутоновой шубе.
----------------------------------------------------------------------------
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
----------------------------------------------------------------------------
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать
отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый раз.
----------------------------------------------------------------------------
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
----------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была
открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным
стечением обстоятельств?
----------------------------------------------------------------------------
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
----------------------------------------------------------------------------
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял
там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,
женские капризы, потом два раза приходил его менять.
----------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а
этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
----------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена
кража?
- Слава богу, никто!
----------------------------------------------------------------------------
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,
это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?
----------------------------------------------------------------------------
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки
русских побежали на Запад...
- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял
оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
разбегаются...
----------------------------------------------------------------------------
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит
судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как
ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то
у вас ее нет совсем.
----------------------------------------------------------------------------
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили
мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,
а он не верил...
----------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -
никому нельзя доверять.
----------------------------------------------------------------------------
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?
----------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
----------------------------------------------------------------------------
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.
----------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это
возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились
так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь
процветания.
----------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это
удается?!
----------------------------------------------------------------------------
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
значит мне 35 лет.
----------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
----------------------------------------------------------------------------
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только
правду.
----------------------------------------------------------------------------
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
----------------------------------------------------------------------------
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе
работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф
вскрывал. Пришлось помочь.
----------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
----------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
----------------------------------------------------------------------------
Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это
произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?
----------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
----------------------------------------------------------------------------
- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.
----------------------------------------------------------------------------
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
----------------------------------------------------------------------------
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
----------------------------------------------------------------------------
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
противника в руках была дубинка. А что было у вас в руках?
- Его жена.
----------------------------------------------------------------------------
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
с вами на одном уровне".
----------------------------------------------------------------------------
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам
удалось одному похитить такое количество картин и унести
такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
----------------------------------------------------------------------------
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
----------------------------------------------------------------------------
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся
ходить с награбленными деньгами...
Литературные анекдоты
----------------------------------------------------------------------------
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин
очень любил ходить к нему в гости. Придет - сразу прыг на подоконник,
свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно подавали. Иной
раз там и заночует. Ему даже матрас купили специальный, только он его
не признавал. "К чему,- говорил,- такие роскоши !" И спихнет матрас с
подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри-ка, Арина Родионовна, Я пришел!"
----------------------------------------------------------------------------
Лермонтов хотел жену у Пушкина увезти. На Кавказ. Все смотрел на
нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин,-
думает,- зеркало русской революции, а я - свинья". Пошел, встал перед
ним на колени и говорит: "Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот
грудь моя!"
Пушкин очень смеялся!
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем.
Пушкин говорит: "Стреляй первый ты." "Как ты? Нет, я!" "Ах, я?
Нет, ты!"
Так и не стали стреляться.
----------------------------------------------------------------------------
Достоевский пошел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. "Что
вы, - говорят,- Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят
как умер".
"Ну и что же, - подумал Достоевский, царство ему небесное, - я
ведь тоже когда-нибудь умру".
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен у Никитских ворот.
Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском буль-
варе. И уж если встретятся - беда: погонится Толстой и хоть раз да
врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а
Герцена из фонтана водой в себя приводили.
Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел.
Так этот дом потом и назывался - дом Герцена.
----------------------------------------------------------------------------
Лермонтов очень любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пу-
шкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и
всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки.
Тут и самая любимая собака не попадайся под руку - штук сорок как-
то зарубил. А Пушкин ни от каких стихов не плакал. Ни за что.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил львиную шкуру
и поехал в маскарад. Ф.М. Достоевский, царство ему небесное, увидел
его и кричит: "Спорим, это Лев Толстой! Спорим, это Лев Толстой!"
----------------------------------------------------------------------------
Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но ни разу с
ней не разговаривал. Однажды он вывел своих собак погулять на Тверской
бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А
тут - навстречу она с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, -
машер, охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать
побольше!"
Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, - думает, - мне такую
даром не надо!" С тех пор не мечтал больше увезти ее на Кавказ.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий
друг, - писал он, - я Вас не знаю и Вы меня не знаете. Очень хотелось
бы познакомиться. Всего хорошего. Саша."
Когда письмо принесли, Тагор предался самосозерцанию. Так погрузил-
ся, хоть режь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала - не видит.
Он, правда , по-русски читать не умел. Так и не познакомились.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, исполнилось
150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему
все писатели, только почему-то наголо обритые. У одного Гоголя усы
нарисованы.
Ну, хорошо. Выпили, закусили, поздравили новорожденного, царство
ему небесное. Сели играть в винт. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять
тузов. Что за черт! Так не бывает! "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты!".
"Я, - говорит, - пожалуйста, сдам!" И сдал. Всем по шесть тузов и по
две пиковые дамы. Ну и дела. "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал...
Ну, и знаете... Даже нехорошо сказать. Как-то получилось...
Нет, право слово, лучше не надо!
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и ку-
рил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была кероси-
новая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином.
Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, поса-
дили его, конечно. Отсидел, вышел. Идет в первый же день по Петербур-
гу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку
и в глаза посмотрел со значением.
----------------------------------------------------------------------------
Снится однажды Герцену сон. Будто эмигрировал он в Лондон, и жи-
вется ему очень хорошо. Купил он будто собаку бульдожьей английской
породы. До того злющий пес - сил нет, кого увидит, на того бросается.
И уж если достигнет, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать
заказывать панихиду. И вдруг будто он уже не в Лондоне, а в Москве:
идет по Тверскому бульвару, чудовище свое на поводке держит, а навст-
речу Лев Толстой... И надо же, тут на самом интересном месте пришли
декабристы и разбудили.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопну-
ла перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул.
Связал веревочкой - смотрит, рот не раскрывается. Тут он проснулся в
недоумении, царство ему небесное.
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки расска-
зывал для поучения.
Бывало, все уже консоме с паштетом съели, профитроли, устриц, бле-
манже, пломбир - а он все первую ложку супа перед бородой держит, рас-
сказывает. Мораль выведет - и хлоп ложкой об стол!
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-ни-
будь, стоит и гладит по головке, пока завтракать не позовут.
----------------------------------------------------------------------------
Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, страстно любил жизнь. Она
его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь
улыбалась /например, Лев Толстой/, не ценили этого, постоянно отвле-
каясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они
же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Ро-
бя, вы этого дяденьку бойтесь. Еще как трахнет костылем!" Дети любили
Пушкина. Они говорили:"Он веселый! Смешной такой!" И гонялись за ним
босоногой стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на
Тверском бульваре, одно окно в этом доме... Он мог часами сидеть на
широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар... Однажды, напра-
вляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел - себя! С
бакенбардами, с перстнем на большом пальце! Он, конечно, сразу понял,
кто это. А вы?
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Лев Толстой спросил Ф.М.Достоевского, царство ему небес-
ное:"Правда, Пушкин плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Ф.М.До-
стоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как
он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак со-
гласия!" - сказал Лев и ушел.
Тут Федор Михайлович, царство ему небесное, вспомнил, что все это
ему только приснилось во сне. Но было уже поздно.
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук
пять и всех гостей оделяет. И надо же - вечно Герцену не везло: то
вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - схватит кос-
тыль и - трах по башке!
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому.
Взглянул случайно в окно и видит - Толстой Герцена костылем лупит, а
кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда
Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
----------------------------------------------------------------------------
Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал: "Ай да
Пушкин! Действительно, сукин сын!"
----------------------------------------------------------------------------
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него
вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. И не отдал.
----------------------------------------------------------------------------
Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с
Гоголем совсем затюкали. Проснется ночью и кричит: "Мама!" Особенно
под старость.
----------------------------------------------------------------------------
Пушкин шел по Тверскому Бульвару и встретил красивую даму. Под-
мигнул ей, а она как захохочет! "Не обманывайте, - говорит, - Нико-
лай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиг-
рали".
Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит, - дура!"
Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было...
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно
Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаза норовит,
в глаза. А тот делает вид, что ничего не замечает. Говорит:
" О, Толстой, о!"...
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего че-
ловека, попавшегоьника лагеря зовут Николай в лагерь на Колыму. Начал
Павлович ( намек на царя ). И вот он с помощью уголовников травит этого
хорошего человека и доводит до смерти. Гоголь назвал роман "Герой наше-
го времени". Подписался "Пушкин". И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в
журнале.
Тургенев был человек робкий. Он прочел роман и покрылся холодным
потом. Решил скорее все отредактировать. И отредактировал.
Место действия он перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером.
Вместо уголовников у него стали хорошенькие девушки, и не они обижают
героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимыча.
Зачеркнул "Пушкин", написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в
редакцию, отер холодный пот и лег спать.
Вдруг посреди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название!
Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в
Баден-Баден.
----------------------------------------------------------------------------
Пушкин сидит у себя и думает: "Я - гений, ладно. Гоголь тоже гений.
Но ведь и Толстой - гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений!
Когда же это кончится ?"
Тут все и кончилось.
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой очень любил детей. Однажды шел он по Тверскому бульвару
и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом невелик.
"Конечно, это уже не ребенок, это скорее подросток, - подумал Лев Тол-
стой, - Все равно, дай догоню и поглажу по головке." И побежал догонять
Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутек. Про-
бегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быст-
ротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Запад-
ная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследо-
ванию со стороны властей.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал
угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же по-
дошла Наталья Николаевна Пушкина с сестрой Александриной, от волнения
он так задрожал, что выронил яблоко к ее ногам (Нат. Ник., а не Алекс.)
Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конеч-
но, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Лерм., конечно, с
Нат. Ник., а не Алекс. с собачкой). Кстати, она (Алекс.) ее не догнала.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Цветном бу-
льваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева,
переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет.
Как они оба выскочат!
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и
проголодался. Пришел к жене. "Сонечка, - говорит, - ангельчик, сделай
мне тюрьку." Она возражает: "Левушка, ты же видишь - я занята, "Войну и
мир" переписываю." "А-а, - возопил он, - я так и знал, что тебе мой ли-
тературный фимиам дороже моего "я". И костыль задрожал в его судорожной
руке.
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой и Ф.М.Достоевский поспорили, кто лучше роман напишет.
Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете
и начал скорей писать роман - про детей, конечно (он их очень любил). А
Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сидит
сейчас у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу,
что его роман хуже, он и зарезать может". Что же мне стараться (это До-
стоевский думает). Напишу нарочно похуже, все равно денежки мои будут"
(на сто рублей поспорили).
А Тургенев в это время сидит у себя и думает: "Достоевский - чело-
век нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С
другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. Ну их совсем."
И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден.
----------------------------------------------------------------------------
Тургенев хотел быть храбрым, как Лермонтов, и пошел покупать себе
саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закри-
чал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), -
смотри-ка, Тургенев саблю покупает! Давай с тобой ружье купим!"
Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакен-
барды и стал дразниться. "Эх ты, - говорит, - лира недоделанная!"
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову.
Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - гово-
рит, Александр Сергеич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил
и весь сахар съел". Гоголь ему ничего не сказал.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Державину
Гавриле Романычу.
Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб,
благословил его.
----------------------------------------------------------------------------
Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Герцен
по Тверскому бульва
...Закладка в соц.сетях
