Жанр: Анекдоты
Тематический сборник анекдотов
...тру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без не°.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на е° похоронах.
----------------------------------------------------------------------------
-Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
-Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"
----------------------------------------------------------------------------
Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой
умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего
друга.
Спрашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у
нас
играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра
ответственный
матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном
составе.
----------------------------------------------------------------------------
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в
окошко, он ей кричит:
-Родила?
-родила!!!
-Мальчик?
-нет!
-... :-[-!-]... А КТО ?!?
----------------------------------------------------------------------------
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны
еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...
Судья: А где же ваша команда?
Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только
я один и проспался...
Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду...
Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова
записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе,
Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:
"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России
и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать
истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это
время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."
----------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с
разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
----------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был
блестящий матч!".
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.
----------------------------------------------------------------------------
Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:
Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо- в первой лиге!
----------------------------------------------------------------------------
У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:
В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти,
но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!
----------------------------------------------------------------------------
В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Вы
признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за
то, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно
признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."
Прислал(а): Vladimir Flidlider, v.flidlider@worldonline.nl
Анекдоты о глухом преподе
Результаты теста глухого препода:
- Никогда не слышал про радио;
- Магнитофоном можно забивать гвозди. Большим магнитофоном - большие
гвозди;
- CD Changer для лохов;
- Кассеты? Я слышал только про кастеты (- Может тебе послышалось?);
- Компакт диски - это маленькие тормозные диски;
- Усилитель? Может это что-то вроде слухового аппарата?
- Колонки бывают тяжелые;
- Караоке - у японцев все не как у людей.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод приносит телевизор к мастеру.
- У телевизора звук пропал.
- Как это произошло?
- Сижу я ковыряюсь отверткой в ухе. Вдруг бац!..
----------------------------------------------------------------------------
На лекции глухой препод студентам:
- Вы моя самая тихая группа.
----------------------------------------------------------------------------
На экзамене глухой препод студенту:
- Ну соберись. Кто же так отвечает на экзамене отдельным несвязным набором
слов.
----------------------------------------------------------------------------
На экзамене глухой препод студенту:
- Чего ты мне тут в рупор мямлешь.
----------------------------------------------------------------------------
На экзамене:
- Не шуршите шпорами. - Хитро улыбаясь, сказал глухой препод.
----------------------------------------------------------------------------
Студенты глумятся над глухим преподом:
- Урод, гандон.
- Вы что-то сказали?
Все испугались:
- Да нет.
- Значит послышалось.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод делится впечатлениями:
- Какой у вас хороший город - спокойный, тихий.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод едет в запоре:
- С каких пор в наших тачках стали делать такую отличную звукоизоляцию.
----------------------------------------------------------------------------
Новичок в группе, обращаясь к глухому преподу:
- Подойдите пожалуйста!!!
Сосед по парте:
- Просто подними руку.
----------------------------------------------------------------------------
Молодой глухой препод в армии. На границе с Чечней стоит на посту. Вдруг
неожиданно громкий взрыв, мост рухнул, погранпункт разнесло на куски,
вокруг
валяются окровавленные трупы. Глухой препод:
- Стой! Кто идет?
Он прислушался. В ответ не донеслось ни звука.
- Показалось - подумал он.
----------------------------------------------------------------------------
В метро глухой препод спрашивает:
- Как проехать до станции "Комсомольская"?
- Что?
- Вы что глухой что ли?
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод в вертолете:
- Что-то у вас какой-то шумок по правому борту. Может, колодки задевают?
----------------------------------------------------------------------------
Студенты опоздали на лекцию. Глухой препод:
- Почему опаздываете?
- Звонка не было! - Съехидничали студенты.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды глухой препод заходит в аудиторию:
- Я купил новый слуховой аппарат.
- Здравствуйте!
- За 150.
- Это хорошо! - подумали студенты.
----------------------------------------------------------------------------
Студент на лекции:
- Чхи!!!
Глухой препод:
- Вы что-то сказали?
- Да нет.
- Что молчишь? - Стыдно!
----------------------------------------------------------------------------
Студенты подарили глухому препод у на 1 апреля будильник.
- Издеваются! - подумал препод.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод:
- Я тут слышал, курс доллара вырос.
- Ну, хоть это.
----------------------------------------------------------------------------
В вертолете глухой препод пилоту:
- Куда летим.
- Я ничего не слышу.
- Да, я тоже.
----------------------------------------------------------------------------
Сегодня глухой препод специально поставил будильник пораньше на 6:00 утра.
Утром он как всегда почему-то опоздал.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод пришел к врачу.
- Доктор, я ничего не слышу.
- Что совсем ничего?
- Совсем.
- Как же вы со мной разговариваете?
- Я что еще и разговариваю?
----------------------------------------------------------------------------
В метро глухой препод пытается познакомиться с девушкой. Девушка:
- Ничего не слышно.
- Действительно, глухо как в танке! - Сострил препод.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод пришел к врачу.
- Доктор, я ничего не слышу.
- Сейчас мы вас послушаем.
- Как же мы послушаем, доктор?
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод пришел к врачу.
- Доктор, я ничего не слышу.
- Что совсем ничего?
- Совсем.
- Как же вы живете?
- Разве ж это жизнь!
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод пришел к врачу.
- Доктор, я ничего не слышу.
- А вам что это мешает?
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод пришел к врачу.
- Доктор, я ничего не слышу.
- А еще ничего и не говорю.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод пришел к врачу.
- Доктор, я ничего не слышу.
- Давайте вас проверим, повторяйте за мной: 36, 42, 25...
- Да считать-то я умею, - я ж не слышу ничего.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод пришел к врачу.
- Доктор, я ничего не слышу.
- Че ж с тобой разговаривать.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод заходит в аудиторию:
- Я купил новый импортный слуховой аппарат.
- "Влетели" - подумали студенты.
- Инструкция на японском.
- "Пронесло" - вздохнули они с облегчением.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод заходит в деканат:
- Здравствуйте! - В ответ тишина.
- Здравствуйте! - Опять тишина.
- Офигели что ли? - подумал препод.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод пришел к врачу.
- Доктор, я ничего не слышу.
- А вы уши по утрам моете?
- Да? А зачем?
----------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает у глухого препода:
- А правда что вы пришелец?
- Да нет, это у меня слуховой аппарат.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод пришел к врачу.
- Доктор, я ничего не слышу.
- А что делать всем плохо. Кому сейчас легко?
----------------------------------------------------------------------------
Студент на лекции глухому преподу.
- А еще пара будет?
Все:
- Ты что?!
- Че, испугались? Он же глухой!
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод решил выпендреться.
Заходит в аудиторию и кричит:
- Тихо!!!
- А мы молчим.
- Я говорю, как тихо сегодня.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод читает лекцию. В аудиторию заглядывают.
- У вас еще занятия?
- Что?
- У вас пара идет?
- А да... там, там.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод проводит перекличку.
- Иванов. - Тишина.
- Иванов присутствует? - Снова тишина.
- Так, Иванова нет, - ставим "H"-ку.
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод заходит в аудиторию.
- А ну все тихо!!! - он прислушался и подумал: "Слушаются - значит
уважают!"
----------------------------------------------------------------------------
Глухой препод приходит без глаз. Его спрашивают.
- Что случилось?
- Да вот, спрашиваю у прохожего сколько времени. Спрашиваю, спрашиваю, а
он не
говорит. Потом вдруг как закричит: "Еще раз спросишь - глаз выколю".
- И что?
- Выколол.
- А что с другим?
- А я сразу не расслышал, ну и переспросил.
----------------------------------------------------------------------------
- Боже! - взмолились пессимисты. - Теперь он еще и слепой.
- Ну, хоть по губам читать не будет. - Подумали оптимисты.
----------------------------------------------------------------------------
Слепого препода спрашивают.
- Ну, как вы теперь? Говорят, у слепых людей лучше развит слух.
- Да. - Многозначительно произнес слепой препод. И после долгого раздумья
добавил. - Хорошо им!
Анекдоты про юристов
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один
спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
----------------------------------------------------------------------------
Адвокат говорит на cуде речь:
-Прошу принять во внимание, Ваша честь, что y моего подзащитного
было тяжелое детство - родители не купили ему персонального
компьютера.
----------------------------------------------------------------------------
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката. Я вообщене не уверен, была ли у
меня машина.
----------------------------------------------------------------------------
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
----------------------------------------------------------------------------
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать,
что я сам укусил эту дворнягу.
----------------------------------------------------------------------------
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком
ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
----------------------------------------------------------------------------
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на
виселицу!
----------------------------------------------------------------------------
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
----------------------------------------------------------------------------
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы
задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня
замуж?
----------------------------------------------------------------------------
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья,
внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой
зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!
----------------------------------------------------------------------------
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
----------------------------------------------------------------------------
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания
мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда
нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на
сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
----------------------------------------------------------------------------
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он
совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что
коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:
когда же моим подзащитным воровать?
----------------------------------------------------------------------------
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно
рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я
думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный
такими качествами, не может совершить кражу.
----------------------------------------------------------------------------
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же
люди, как мы с вами.
----------------------------------------------------------------------------
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент -
жертва методов воспитания, которые применялись его
родителями. Не было такого желания, которое бы они
немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в
подвал и печатал новый банкнот...
----------------------------------------------------------------------------
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее
присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! -
воскликнул адвокат.
----------------------------------------------------------------------------
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о
его полной невменяемости.
----------------------------------------------------------------------------
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его
заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
----------------------------------------------------------------------------
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной
даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные
поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в
полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного
сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
----------------------------------------------------------------------------
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.-
Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора
газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй
написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были
огромные неприятности с женой.
----------------------------------------------------------------------------
- Вы не должны забывать, - обращается защитник к
присяжным, - что это было самое простое воровство...
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь
слямзить, а потом говорите...
----------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
----------------------------------------------------------------------------
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из
зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
----------------------------------------------------------------------------
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
своему подзащитном:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще
могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
----------------------------------------------------------------------------
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы
советуете мне его осчастливить.
Анекдоты про музыку
Из интервью с Ф. Шалапиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков...
----------------------------------------------------------------------------
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли
запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца
выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала
императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала
Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
----------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -
спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал ответ.
----------------------------------------------------------------------------
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, -
чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три
предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее,
прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."
----------------------------------------------------------------------------
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон
Караян, желая придать звуку трубы возможно большую
отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в
оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был
скандал:
- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я
поднес трубу к губам как вбежала пожилая белетерша и стала
вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно,
мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"
----------------------------------------------------------------------------
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра
никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают.
Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то
еще больше мешают мне.
----------------------------------------------------------------------------
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один
обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В
качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго
Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья
спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался
потерпевшим ?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
----------------------------------------------------------------------------
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну
Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую
родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был
обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А
я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в
музыке !
----------------------------------------------------------------------------
В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это
было бы намного хуже.
----------------------------------------------------------------------------
Директор оперного театра присутствует на прослушивании
новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!
----------------------------------------------------------------------------
- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.
----------------------------------------------------------------------------
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да ? А с кем он играл ?
----------------------------------------------------------------------------
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
Дама более образованная:
- Видите, раньше это считалось грехом...
----------------------------------------------------------------------------
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-
нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !
----------------------------------------------------------------------------
Конкурсант: Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.
------------------------------------------------------------
...Закладка в соц.сетях
