Жанр: Анекдоты
Тематический сборник анекдотов
...ру и думает: "Все же жизнь иногда бывает прекрасна".
Тут ему под ноги - огромный черный котище - и враз сбивает с ног! Только
встал, сотрясет с себя прах - налетает свора черных собак, бегущих за
этим котом, и вновь повергает его на землю. Вновь поднялся будущий изда-
тель "Колокола" - и видит: навстречу на вороном коне гарцует сам владе-
лец собак, поручик Лермонтов. "Конец, - мыслит автор "Былого и дум", -
сейчас они разбегутся - и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной
рукой, конь строевым шагом проходит мимо, и только уже миновал Герцена,
размахивается хвостом - и хлясь по морде. Очки, натурально, летят в кус-
ты. "Ну,это еще полбеды," - думает автор "Сороки-воровки", отыскивает
очки,водружает их себе на нос - и что видит посреди куста? Ехидное, улы-
бающееся лицо Льва Толстого! Но Толстой ведь не изверг был. "Проходи,
проходи, - говорит, - бедолага". И погладил по головке.
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой очень любил играть на балалайке ( и, конечно, детей ).
Но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает:"Дер-день-
тер-день -день -день -день!.." или "брам-прам-дарарам-пам-пам!.."
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Чернышевский видел из окна своей мансарды, как Лермонтов
вскочил на коня и крикнул:"В пассаж!". "Ну и что же, - подумал Черны-
шевский, - вот, Бог даст, революция будет, тогда и я так-то крикну."
И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В ПА-
ССАЖ!.. В пасСАЖ!.. В ПАССАЖЖ! В па...ССааАаАжжж!"
----------------------------------------------------------------------------
Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинает-
ся так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к не-
му пришел Пушкин и прочитал.
А вечером в салоне у Зинаиды Волконской имел через них большой ус-
пех, выдавая, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у
человека была.
И вот утром, когда Александра Федоровнв кофие пьет, царь-супруг ей
свою бумажку подсовывает под е° блюдечко.
Она прочитала это и говорит: "Ах, Коко, как мило, где ты достал, это
же свежий Пушкин!"
----------------------------------------------------------------------------
Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных,
горячих, ароматных рисовых котлеток. Лев Толстой как разозлится! "Я -
кричит, - занимаюсь самоусовершенствованием! Я не кушаю больше рисовых
котлеток!"
Пришлось эту пищу богов скормить людям.
----------------------------------------------------------------------------
Пушкин часто бывал в гостях у Вяземского, подолгу сидел на окне,все
видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэтому считал
не вполне уместным передавать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу
- не пустили, сказали: не подлежит - имеет художественную ценность. А
Некрасов ему как человек не нравился.
Вздохнул и оставил лиру у себя.
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой очень любил детей, все ему было мало. Приведут полную
комнату, шагу ступить негде - он все кричит: "Еще! Еще!"
----------------------------------------------------------------------------
Пушкин был не то, чтобы ленив, но склонен к мечтательному созерца-
нию. Тургенев же - хлопотун ужасный, вечно одержимый деятельностью. Пуш-
кин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит он на диване, входит
Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за
пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает, не было
случая, чтобы Тургенев вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подпи-
сать, то к нигилистам на заседание, то на гражданскую панихиду. А то
испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остать-
ся не боялся. Слава Богу, крепостные были, было кого послать.
----------------------------------------------------------------------------
Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался
и идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский
думает - ему. Радуется.
Достоевский прошел - поклонился. Помялович, Григоровский - поклон.
Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал, привет - тоже приятно.
Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут
навстречу Толстой - молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не
посмотрел даже. Чернышевский потом написал в дневнике: "Все писатели
хорошие, а Толстой - хамм. Потому что графф".
----------------------------------------------------------------------------
Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. стихи эти спи-
сывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает эту тетрадку жене:
"Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит.
Она прочитала и говорит: "Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он
ее костылем по башке - трах! С тех пор во всем полагался на ее литера-
турный вкус.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота.
Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало,
хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпу-
стил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся.
Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему
небесное, "Бедные животные". Про котов.
----------------------------------------------------------------------------
Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, тоже очень любил собак, но
был болезненно самолюбив, и это скрывал (насчет собак), чтобы никто не
мог сказать, что он подражает Лермонтову.
Про него и так уж много чего говорили.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил маску и пошел на
бал-маскарад. Там к нему подпорхнула прелестная дама, одетая баядерой и
сунула ему записочку.
Гоголь читает и думает: "Если это мне как Гоголю - что, спрашивает-
ся, я должен делать? Если это мне как Пушкину - как человек порядочный,
не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного созда-
ния, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее!" И выбросил записку в
помойку.
----------------------------------------------------------------------------
Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его
за письмом и громко воскликнул: "Да ты, никак, писака!"
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-
приятельски, просто Жуковым.
----------------------------------------------------------------------------
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин этим очень
мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода рос-
ла вполне прилично. "У него растет,а у меня не растет", - частенько го-
варивал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина, и всегда был прав.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Петрашевский сломал часы и послал за Пушкиным. Пушкин при-
шел, осмотрел часы Петрашевского и положил обратно на стол. "Что ска-
жешь, брат Пушкин?" - спросил Петрашевский. "Стоп машина", - сказал Пу-
шкин.
----------------------------------------------------------------------------
Когда Пушкин сломал себе обе ноги, он стал передвигаться на колесах.
Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злил-
ся и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл эпиграмма-
ми.
----------------------------------------------------------------------------
Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпи-
вал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пу-
шкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками, Пушкин кивал им головой и зажимал паль-
цами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это нича-
во."
----------------------------------------------------------------------------
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть
на стуле и все время падал. Пушкин и сам довольно плохо сидел на стуле.
Бывало, сплошная умора: сидят они за столом - на одном конце Пушкин все
время со стула падает, на другом конце его сын. Просто хоть святых вы-
носи!
----------------------------------------------------------------------------
Пцшкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начинает ими
кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет,
камнями кидается, просто ужас!..
Анекдоты про Пяточока и Винипуха
(В)ини и (п)яточок нашли двустволку, (в) смотрит в ствол, а (п) в это время
на
курок нажал, раздалься выстрел... (п) очнулся, подходит к (в), который в
судороге дергается и без башки, и говорит: "тебе, вини, смешно, а меня
оглушило...
----------------------------------------------------------------------------
Плывут Винни и Пяточок на лодке. Пяточок уже долго на веслах, устал.
П: - Винни, погреби теперь ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дури бьет его по
голове веслом.
Пяточок, обалдев от удара, вскакивает, весь в непонятках.
В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится ? - тогда на, греби.
----------------------------------------------------------------------------
Встретил (В)инни-пух (П)ятачка и грит:
(В) -Эй, Пятачок, видишь тот большой дуб, в нем еть дупло, а в дупле мед.
Только вот проблема есть-пчел там полно.Значит так, ты возьми палочку,
залезь на дерево, поковыряй в дупле палочкой, подожди пока вылетят пчелы,
а потом быстро спускайся и беги в сторону холма, там за холмом есть озеро,
так ты в это озеро прыгай, и как пчелы пролетят мимо вылезай и беги
обратно. Я наберу меда и поделимся.
Ну Пятачок так и сделал. Нашел палочку, залез на дерево, поковырял вдупле
палочкой.Начали вылетать пчелы: 1-ая 2-ая 3-яя.Дальше Пятачок не считал,
спрыгнул с дерева и побежал в сторону холма.Спускается с холма смотрит нет
озера.
Через час Пятачок, весь распухшый от укусов, с заплывшим правым
глазом приходит к Винни-пуху и грит, таким забитым голосом:
(П) -Вини, Вини почему ты меня обманул.Там за холмом нет озера.
А Винни-пух лежит на кровати весь в меду и тяжело дыша грит:
(В) -Молчи СВИНЬЯ и так жить тошно.
----------------------------------------------------------------------------
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
----------------------------------------------------------------------------
Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
- Как это каждому по 8 ?
- Незнаю как, но свои 8 я уже съел!
----------------------------------------------------------------------------
Идут Вини-пух с Пятачком. Вдруг Вини разворачивается и как даст Пятачку в
табло.
- За что?
- От вас, свиней, всего можно ожидать.
----------------------------------------------------------------------------
(в) Куда идем мы с Пятачком большой-большой секрет!!!
(п) [Тихим молящимся голоском!] Виня... я...я...я бумажку забыл..
----------------------------------------------------------------------------
Сидит как-то Винни-Пух на крылечке и кушает пирожок. Тут подбегает к нему
Пятачок и говорит:
- Винни, дай пирожок!
- Это не пирожок, а плюшка - прожевывая отвечает медведь.
- Винни, ну дай тогда плюшку !!
- Это не плюшка, а пирожок ! - отвечает Винни.
- Винни, ну тогда дай пирожок !!!
- Свинья сама не знает что ей нужно !
----------------------------------------------------------------------------
Приходит пятачок в гости к Винни-Пуху. Стучится в дверь - ему открывает
здоровенная медведица. Пятачок с перепугу начинает верещать:
- Ой, вы кто? И где медвежонок Винни?
- Медведь Пух ушел на работу. А я его жена.
- ...Ну, когда вернется, передайте, что к нему приходил кабан Пятак.
----------------------------------------------------------------------------
Как-то встречает Пятачок Винни-Пуха и говорит ему:
- Привет, Винни! Ой а чего это ты весь белый? Что, уже поседел?!
- Да нет, это просто сова летела, да хвостиком махнула - только не в ту
сторону...
----------------------------------------------------------------------------
Сидит ослик Иа под деревом и бьет себя по голове кирпичом:
- ...девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь. ТРАХ!
Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять. БАЦ!Миллион!
БУМ!
Я стал миллионером - вот повезло! ;-Q
----------------------------------------------------------------------------
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь средство для
загара?
- Знаю...
- Ну и какое?
- Электрошашлычница...
----------------------------------------------------------------------------
Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
К нему Пятачек подходит и говорит:
- Ты че это веревку за собой тащишь?
- А чего, мне ее впереди себя толкать?
Анекдоты про чукчу
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого
не было."
----------------------------------------------------------------------------
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
----------------------------------------------------------------------------
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"
----------------------------------------------------------------------------
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-
кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и человека этого видел."
----------------------------------------------------------------------------
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев сказал...!"
----------------------------------------------------------------------------
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
----------------------------------------------------------------------------
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и
спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит
моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет
рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."
Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты
Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
----------------------------------------------------------------------------
Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-
во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-
тоциклы: "тр-р-р-р!"."
----------------------------------------------------------------------------
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-
колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам
сбегаю!"
----------------------------------------------------------------------------
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-
ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-
нулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
----------------------------------------------------------------------------
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
----------------------------------------------------------------------------
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
----------------------------------------------------------------------------
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
----------------------------------------------------------------------------
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
----------------------------------------------------------------------------
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сара, не кажется ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
----------------------------------------------------------------------------
Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас
анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в
газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-
рить "Еврей - оленевод"."
----------------------------------------------------------------------------
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-
ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто
"народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",
"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
----------------------------------------------------------------------------
Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был
англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
----------------------------------------------------------------------------
Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что
меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-
уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний
хлопець!"
----------------------------------------------------------------------------
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
----------------------------------------------------------------------------
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
----------------------------------------------------------------------------
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда
русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
----------------------------------------------------------------------------
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на
полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может
вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
----------------------------------------------------------------------------
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
----------------------------------------------------------------------------
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.
----------------------------------------------------------------------------
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
----------------------------------------------------------------------------
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-
сит и снова убирает в коробок.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал
Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
----------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
----------------------------------------------------------------------------
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"
------------------------------------------------------------------
Закладка в соц.сетях
