Жанр: Анекдоты
Тематический сборник анекдотов
...овсем уже "крутой", профессиональный
гитарист, так что Виталий остался без "хлеба". Не желая
сдаваться, он взял в руки маракас, чем заполнил обнаружившуюся
нишу.
На втором часу записи Харисов вдруг издал возглас:
- Блин, а что ж это я в гармонии-то смотрю?
"Наша служба и опасна, и трудна..."
Рассказывает Юрий Кукин, как его чуть не постигла участь
Троцкого.
Было это в Куйбышеве в середине 60-х. Видимо, это был вечер
туристской песни, так как выступали и местные ребята характерного
вида.
Кукин хотел-было начать, как водится, с "За туманом", но
обратил внимание на то, что вся сцена засыпана желтыми листьями
(а был октябрь), и к заднику булавками были приколоты
листья, а сбоку двое молодых людей лишние листья запихивают в
рюкзак, - и Кукин изменил решение в пользу "Потянуло, потянуло..."
И вдруг на него еще и сверху начинают сыпаться листья.
Видимо, как он выразился, местному Станиславскому показалось
мало простого пейзажа и он решил задействовать атмосферные явления.
Причем сыпались листья прямо на певца. Он поет грустную
песню, а в зале ржачка: листья падают и ведут себя непредсказуемо.
То на голову ляжет лист, то глаз закроет, то между
струн застрянет и начнет глушить звук...
В какой-то момент запас природного материала иссяк - листопад
кончился. Но не приключения. На словах "...и как будто
от убийцы от себя себя спасать..." сверху полетел ледоруб и
треснул великого барда по плечу. Это там, наверху, ребята решили
вытряхнуть остатки, а на дне рюкзака лежал этот предмет,
которым, как мы знаем, можно даже творить историю.
Вот и получилась такая история.
Кино как игра с неизвестным.
"Игра с неизвестным" - так назывался художественный
фильм, снятый на студии им.Довженко (Киев), где Юрий Кукин играл
сам себя. А в главной роли был Олег Митяев.
И такой там был эпизод: Олег бредет по развалинам замка,
спускается в подвал, там паутина, крысы... Видит металлическую
дверь. Отгребает мусор и со скрипом ее открывает. Заглядывает
внутрь и с ужасом отшатывается: изо всех углов этого помещения
на него несутся грязные небритые люди - группа "ДДТ" Юрия Шевчука
- с криками и песней о предчувствии гражданской войны.
Это не понравилось худсовету. Он велел вытащить рокеров
из подвала, причесать, постричь, побрить, одеть поприличней и
с хорошей песней вставить в другое место. А режиссеру все это
уже надоело, и он приказал монтажеру просто вырезать этот эпизод
и склеить с тем, что там по фильму идет дальше. Что будет,
то будет, плевать.
А монтажеру тем более плевать.
Фильм приняли.
И вот идет Митяев по подвалу, раздвигая паутину, открывает
ржавую дверь и издает вопль ужаса. А там (выхолит, что за
дверью) сидит Кукин у себя дома на диване (в кадре - диван,
стена и сам Кукин). И теперь все думают, что Юрий Алексеевич
бомж и живет в подвале.
* МЕЛОЧИ ЖИЗНИ *
Я тебе упаду!
Григорий Дикштейн рассказал, какую телеграмму он послал
своему другу Евгению Клячкину на сорокалетие. Текст был достаточно
лаконичен:
"Поздравляю юбилеем и пусть бычок не падает"!
О переселении душ.
Вообще использование телеграфного языка, игнорирующего
союзы, предлоги, знаки препинания и прочую пузатую мелочь, дает
порой удивительные результаты.
Рассказывают, что где-то в провинции ждали приезда с концертами
сразу нескольких столичных авторов, а кого точно -
предполагалось уточнить. И вот один из них - вроде бы Александр
Перов - дает телеграмму о приезде: такого-то числа "буду
Лоресом"!
Весь кайф в процессе!
Рассказывает Николай Адаменко (Харьков).
- Андрея Козловского спросили как-то раз, мол, чего ты
все мотаешься то в Польшу, то из Польши, то в Польшу, то из
Польши - уж выбрал бы что-нибудь одно!
- Понимаешь,- ответил Андрей,- и там хреново, и тут хреново...
Ездить интересно!
Вот он какой!
Диалог, подслушанный в Московском центре авторской песни:
- Не знаешь, какой у Михалева домашний телефон?
- Кажется, белый.
Две бутылки все же лучше, чем одна!
Рассказывает Юрий Рыков (Ленинград - Лисичанск - Москва).
- Декабрь 1978 года. В Чебоксарах тогда впервые проводился
ставший затем популярным фестиваль-"вертушка", когда гала-концерты
шли одновременно в трех залах, а в перерывах бригады
на "рафиках" оперативно перебрасывались по кругу - и так
три отделения.
И вот летит в Чебоксары ленинградская делегация. В основном
- клуб "Меридиан" (Алексей Брунов, Вячеслав Вахратимов,
Виктор Федоров, Михаил Трегер, Юрий Рыков и президент Анна
Яшунская), а кроме того, Евгений Клячкин и Валентин Вихорев.
Лайнер АН-24, промежуточная посадка в г.Иваново, где отродясь
публику на время стоянки не водили в аэропорт (да и был
ли он на самом деле!), а - мороз, барды начинают дубеть.
И тут спортивный Валентин Иваныч Вихорев предложил прыгать
в длину с места - кто дальше - для сугрева. Ну, все прыгнули,
а Клячкин не прыгнул: несолидно! И все стали над ним
смеяться, а он этого не любил. И чтобы переключить внимание с
себя на другую персону, а заодно отомстить Вихореву, он сказал:
- А не слабо тебе, Валя, почесать правой ногой за левым
ухом?
Сам-то он понимал, что, скорее всего, не слабо, но представил
себе, как Вихорев будет садиться в снег, тянуть эту ногу...
Всем станет смешно, и он, Евгений Исакыч, будет отмщен.
- А на что спорим? - осведомился не только спортивный, но
и, как оказалось, практичный Вихорев.
- Ну, на бутылку коньяку.
Спор был зафиксирован многочисленными свидетелями, и Вихорев...
Нет, он не стал садиться в снег, а прямо как стоял,
так поднял ногу, подхватил ее руками, подтянул, почесал, где
надо, и поставил на место - все это, не покачнувшись.
И разориться бы Клячкину на коньяке, да друг его оказался
еще и непьющим и согласился на две бутылки кефира.
Комментарий Валентина Вихорева:
- Не кефир, а трехлитровый баллон виноградного сока!
Еще о стеклотаре.
Клячкина вообще обижали все, кому не лень. Особенным садизмом,
как это явствует из рассказа Валерия Бокова, отличался
Юрий Кукин.
Когда однажды на время каких-то гала-мероприятий бардов
поселили в столичной гостинице "Украина", Кукин завалился в
номер к Клячкину и стал над ним издеваться в особо изощренной
форме. Выглядело это так: Кукин ходил по комнате взад-вперед,
разглядывая разные находящиеся в ней предметы. При этом он
молчал.
Клячкин тоже молчал, продолжая бриться. По мере развития
событий движения его (а он водил электробритвой по лицу) становились
все более ожесточенными. Наконец, Кукин зафиксировал
свое внимание на граненом стакане. Более того, он взял этот
стакан в руки и принялся его всесторонне изучать.
- Тебе чего? - как мог спокойно спросил Клячкин.
- Да вот, у меня в номере точно такой же стакан...
- И что!?
- Пропал.
- А этот причем!?!?
- Да похож!
- Ну, погоди!
Где-то в провинции ждали приезда Вадима Егорова. Желая
уточнить какие-то детали, позвонили ему домой, где застали
только его жену. В разговоре с ней выяснилось, что барду нужна
диета, что и было соблюдено.
И вот он приехал, его угощают, все хорошо, но чего-то не
хватает. Он и спрашивает:
- А почему в еде чего-то не хватает?
Провинциалы, люди простые, возьми да и скажи, мол, Ваша
супруга...
- Приеду домой - убью!
Дядя Петя - гармонист.
Рассказал, кажется, Сергей Григорьев (член группы "Ку-ку"
московского куста "SCO", ныне Филя в телепередаче "Спокойной
ночи, малыши!" и кто-то из НТВшных "кукол")...
... что когда Евгений Кустовский, лидер "Ку-ку", а затем
создатель ансамбля "Скай", еще учился в Московской государственной
консерватории, его вдвоем с приятелем декан за какую-то
провинность послал на хозработы. Смысл оных заключался
в очистке от снега памятника великому русскому П.И.Чайковскому
работы Веры Мухиной, поскольку сам Петр Ильич сидит, широко
расставив руки-ноги и в такой позе чистить снег не может. Завершить
работу надлежало к восьми часам утра.
Что и было сделано. В назначенный час гений встречал идущих
на занятия студентов и преподавателей, растягивая мехи
снежной гармошки.
Только до Харисовки!
Рассказывает Борис Гордон.
- 1994 год, станция Свияжск. Казанским участникам чебоксарского
фестиваля подан заказной автобус. Только они расселись
- заглядывает в дверь незнакомая бабуля и, глядя в упор
на Виталия Харисова, спрашивает:
- Козловский?
Виталий, участвовавший в выступлениях и студийных записях
Андрея Козловского, понял вопрос совершенно однозначно и адекватно,
как ему показалось, ответил:
- Нет, я только его аккомпаниатор.
Чем поверг старушку в немалое недоумение, ибо ей хотелось
узнать совсем другое - не этот ли автобус - на Козловку, тот,
что идет только раз в день.
Специфическое удовольствие.
Рассказывает Валерий Мустафин (Казань), как приехал он
однажды в Москву, а один знакомый его спрашивает:
- У тебя есть где остановиться?
- В принципе, да, - отвечает Валерий. - Можно у M., а
можно и у N.
(Разумеется, вместо импортных букв были названы конкретные
фамилии, в том числе N - довольно известного барда, недавно
переехавшего из провинции в столицу, знатного собеседника).
- Конечно, можно и у N, - согласился знакомый, - но ведь
его слушать придется!
Не откладывай на завтра!
Рассказывает известный казанский автор Валерий Боков.
1986 год. Серия гала-концертов ведущих бардов, взяв старт
в Ленинграде, докатилась до Челябинска.
После выступления Валерия Сергеева в гримуборной возникли
два здоровенных парня. Один из них волок футляр, по всей видимости,
с баяном. Из его слов стало понятно, что в детстве,
мальчонкой, на ильменском фестивале он впервые увидел и услышал
Валеру Сергеева, который сразу и навсегда запал ему в душу.
И вот теперь он надеется пообщаться с кумиром.
О том, что может сулить общение с кумиром при помощи баяна,
Сергеев и Боков хотя и догадались, но рвения не проявили.
Как смогли, они успокоили поклонников и предложили перенести
раут на завтра в гостиничный номер. Парни согласились и ушли,
а оба Валерия, довольные успехом на дипломатическом фронте
стали жить до завтра.
Наутро парни приперлись в номер. Наши барды, в состоянии
"после вчерашнего" не могучи оказать должного отпора, в полушоке
пассивно ждут самого страшного. Гости, напротив, действуют
весьма решительно. Они раскрывают футляр и достают оттуда...
канистру пива, литров эдак на двадцать. И это - на второй
год действия антиалкогольного указа, когда пиво было одним
из дефицитов первой необходимости!
Валеры в полном отпаде: ведь начать можно было еще вчера!
Понятное - простительно.
Сергей Губанов (Москва) рассказывает, что на первом всесоюзном
фестивале авторской песни в Саратове в 1986 году организаторы
предусмотрительно, не дожидаясь результатов творческого
процесса, разместили некоторых участников в вытрезвителе,
что само по себе - анекдот.
Однажды, вернувшись с мероприятия, постояльцы этого милого
"отеля" обнаружили, что в их вещах кто-то основательно покопался.
В результате Женя Вдовин, приехавший с московской
группой "Мышеловка", недосчитался флакона одеколона, а другой
мышелов, который и поведал миру об этом происшествии, обнаружил
пропажу блока сигарет "Рига", привезенного по его заказу
ребятами из ансамбля "Домино".
Обсудив ситуацию, потерпевшие и посочувствовавшие пришли
к выводу, что - ничего особенного, ибо все предельно логично:
просто кто-то выпил, после чего захотел покурить...
Стандарт на вдохновение.
Рассказывает Берг.
- Году в 77-м одну заслуженную деятельницу КСП занесло из
ее родной "северной столицы" в обыкновенную, в частности, в
квартиру ныне известного, а тогда еще не очень, барда - единственного,
кто в определенном смысле поплыл против "течения":
почти все провинциальные знаменитости рано или поздно мигрировали
в Москву, он же, наоборот, в провинцию. Но это случилось
лет на десять позднее. А в то время, попав в его живописную
комнату, все стены которой утопали в рисунках и фотографиях
детей, она растрогалась и сочинила экспромт. Естественно,
он посвящался хозяину жилплощади и был торжественно приколот
булавкой на стену над его кроватью.
Гостья вообще славилась в народе как большая мастерица
писать экспромты и через год-полтора, вторично оказавшись в
этой же квартире, не удержалась от нового всплеска творчества.
Зафиксированный, как и в прошлый раз, рукою автора результат
был подколот туда же, где висело предыдущее посвящение.
Я держал в руках эти листочки. Они не отличались не только
почерком, но и текстом.
Видимо, действительно существует то, что мы называем законами
творчества, именно /законами/ : при повторении эксперимента
в тех же условиях неизбежно получается такой же результат!
Эх, дороги!..
На XXI-м Грушинском фестивале в 1994 году было особенно
трудно перемещаться по поляне после дождей. И родился такой
анекдот:
- Вась, какую женщину я видел!
- Какую?
- У нее такие ноги!
- Что, стройные?
- Чистые!
Непереносимые страдания.
Борис Жуков рассказывает, как на одном из Грушинских фестивалей
Ольга Уварова, администратор песенного театра "Перекресток",
который все знают как "луферовский", уложила дочку
спать в палатке, а сама ушла на концерт Олега Митяева.
Возвращается - из палатки в полный голос:
- А-а-а! У-у-у! Ы-ы-ы!
- Что такое?
- Ты ушла, а там Митяев пое-о-от!
Дань культуре.
Артист эстрады Альфред Тальковский (Санкт-Петербург), еще
в начале 70-х ставший популярным в студенческой и вообще интеллигентской
среде благодаря исполнению в своих программах
песен бардов (в том числе и своих собственных), обладает на
редкость приятным низким, с глубоким тембром, голосом и изумительной
дикцией. Так что когда он произносит, например,
"ох..ть можно!", возникает ассоциация с эпохальным "от советского
Информбюро".
Но это - так, к слову.
Московская журналистка Наталья Жданова рассказывает, как
во второй половине 80-х, когда по крупным городам катилась серия
гала-концертов известнейших бардов, в одной из комнат то
ли квартиры, то ли отеля сидят эти самые знаменитости, общаются
и курят. Топор уже спокойно можно вешать. Активно дымит
Тальковский. Окуджава просто прикуривает одну от другой. А рядом
с ним скромно ютится ветеран туристской песни (хотя и нестарый
по возрасту) казанец Валерий Боков, млеет от столь почетного
соседства, тоже хочет закурить и не знает, как это
сделать. Наконец набирается храбрости и спрашивает:
- Вы не будете возражать, если я тоже закурю?
На что моментально и громогласно реагирует Тальковский:
- Ну я ох..ваю от этого интеллигента!
* ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ *
Крик души.
Рассказывает Сергей Татаринов (Санкт-Петербург).
Грушинский фестиваль 1989 года. Последняя ночь перед отъездом.
Последний костер.
Средь не очень шумного бала из палатки высовывается голова
автора музыки Владимира Ильина. Смотреть без содрогания на
его лицо, деформированное и перекрашенное хроническим недосыпом,
невозможно.
Он обводит присутствующих очумелым взглядом и восклицает:
- Сколько ж песен всего!?!?!
Эротические анекдоты
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем
приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не
осталось!
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици
т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.
"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя
...Закладка в соц.сетях
