Жанр: Анекдоты
Тематический сборник анекдотов
...ойдя к кустам, Штирлиц увидел
окрававленного пастора.
"Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научился
свистеть".
###
- Штирлиц! Где вы научились так водить машину?
- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я
что-нибудь лишнее".
###
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
###
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив
руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".
###
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал
Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
###
Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Борман.
- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.
###
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чемто
тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал
все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, подумал Штирлиц.
###
- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту
по явились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.
###
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о
Москве.
- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.
###
Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и
подумал, не сболтнул ли он лишнее.
###
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
- Что вы здесь делаете?
- Жду трамвая.
- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
- Уехал, - решил Борман.
###
Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в
бункере Гитлер оттягивал свой конец.
###
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
###
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза
Плейшнера.
###
Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.
###
Штирлиц знал наверняка. Наверняк
Штирлица не знал.
###
Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер
визжал и сопротивлялся.
###
Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке.
Штирлиц удивленно посмотрел.
- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия, -
сказал Мюллер.
###
В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот
был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.
###
Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь
кровью.
"Стреляют", - сообразил Штирлиц.
###
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
###
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
###
Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.
###
Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев
обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти
отпечатки.
###
Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.
###
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.
###
Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
- Следят, - подумал Штирлиц.
###
Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская
слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.
###
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье
управление.
###
Штирлиц с Кэт шел по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился...
###
- Штирлиц, у вас есть план?спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.
###
Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
- Да полно вам юродствовать, Исаев.
###
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.
###
Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал
и придавил Бормана.
###
Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. "Это сова", -
подумал Штирлиц.
"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.
###
Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел
Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок.
"Бывает!"подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.
###
Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских
людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо.
Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц
и проехал мимо.
Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.
- Издевается... - подумал Мюллер.
###
- Штирлиц, вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром:
"Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи
шофера Бормана.. Он ее сразу узнал...
###
Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут
к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.
В это время в Центре хохотали до упаду.
###
"Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - позволял
себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.
###
Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его
бумагах.
- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.
###
Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гестапо.
###
Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам,
и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот
вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".
Гитлер устало :
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.
###
- Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться
бесполезно.
- Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
- А ваша?
- Броневой.
- Вот вы, Мюллер, и попались!
###
- Вам крышка, - сказал Мюллер.
- Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по
десять штук давали.
###
- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это
провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку
предательски капала родимая красная.
###
В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.
###
- Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.
- Я весь во внимании.
- Кэт, оказывается, русская пианистка.
- Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.
###
Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
###
- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.
- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул
Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
###
- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
ДВОЕ и ОСТРОВ
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее
аппетитные плоды. Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой...
Двоих выбросило на необитаемый остров
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?
Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка!
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить?
Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак?
Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
Первый: А чьи?
Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО
1. Знакомство
Поручик Ржевский говорит корнету
Оболенскому:
Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочу
познакомитса с приличной дамой но не
знаю как.
цО: Да что тут сложного: подойди к
ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит что в парке гуляет
приличная дама с собачкой. Он
подкходит к ней, пинает собачку ногой и
говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".
После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил
но Оболенский сказал что есть другой
способ познакомиться:
надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский"
2. Любовные беседы
Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось, и Ржевский говорит:
- Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де?
- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?
- Да так, разговор поддержать...
Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу...
Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?"
Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."
Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский: Да-с, ебал-с
НР: Да нет, я имею ввиду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что-ли?
НР: Да нет, я имею ввиду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусари такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"
Вариации на тему присланные корнетом АГК:
Наташа Ростова спрашивает у Ржевский:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил? Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался!
- Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался!
- Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...
Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
- Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду...
Ржевский: - Лучше бы вы стали раком-с.
Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.
НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?
Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть...
НР: - Что вы имеете в виду?
Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.
Наташа на балу говорит Ржевский:
"я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
НР: Я буду спать совершенно голая...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно): Намек понял.
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.
Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ:
"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Пиером Безукховим.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ:
"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.
Наташа танцует с Ржевским.
Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевский:
"Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:
"А вот такие бутоны?"
Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает:
"А на вот такой стриучок?"
Ржевский танцует с Наташей на балу.
НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну...
Ржевский: Пойди какни...
НР: Я в смысле полежать...
Ржевский: Полижи, полижи...
НР: Я в смысле соснуть...
Ржевский: Сосни, сосни...
В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной."
Ржевский:"Зачем, Наташа?"
Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.
Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики.
НР: - Поручик! Но как вы узнали?
Ржевский: - Да у меня все сапоги в перхоти...
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка
ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР
выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....
НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойидем
поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и
удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову.
Б.:- НР девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить
о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом.....
На очередном балу обрашаись к НР
Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан!
НР:- Ну и что?
Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!
Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:
Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебатся.
Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.
Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???
Рассказал корнет Кротов.
ПР: Наташа, а у вас груди есть???
НР: Да конечно же есть, поручик...
ПР: А что же вы их с собой не носите
Рассказал корнет Хреновский.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Рассказал корнет Леша Несанелис.
Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью выебу.
НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с
саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.
ПР командует:
Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра НР говорит отцу: Папа, как ебет, как ебет, папа.
Да что ебет, дочка, как службу-то знает.
Рассказал юнкер Паровозиков.
- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу.
Рассказал корнет Тер-Перепивских.
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.
К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
"Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и
мишурой, с его пустыми развлечениями".
"Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя
начнется".
Рассказал барон фон дер Зик.
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:
Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?
Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет.
Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
ПР уходит и вскоре возврасчается. Наташа нюхает воздух и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!
3. Светские беседы
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"
Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в
разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!
На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.
Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ: Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".
ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах
Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам" разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"
Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и
перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,
так он, шутник, выбил у меня табуретку,
вот мы оба и перепачкались.
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец
говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему
проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.
Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши
чтобы привлечь внимание и заявляет:
"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему
подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд
покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет
на звезды...."
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел
смотрет на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не
волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
поручика.
НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади
разрез.
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи
полке, а дами беседуют.
Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я
так переживала, ето была такаиа душевная травма..."
Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма..."
Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас
когданибудь
били веслом по яйцам?!"
Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок
Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.
Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс
и не так добры как доцтор Ватсон."
Болконский застрелился.
Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как
доцтор Ватсон."
Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".
Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу...За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете
ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какуюнибуд
пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет.."
Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
Ржевский: А глаза сами вылезут...
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.
Внизу в лопухах что-то темнело.
НР: Поручик, это Вы?
Ржевский: Я!
НР: А что это Вы такой маленький?
Ржевский: Я не маленький. Я сру.
Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
ппрО: "Номер 6". Все смеются.
ппрД: "Номер 17". Все смеются.
Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:
"Пошлости при дамах!"
Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить
в неловкое положение.
Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!
Болконский убегает и стреляется.
Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!
Пьер убегает и стреляется
Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!
Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь
а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само
отвалится.
Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и
Ст Петербургом.
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету
Оболенскому:
гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной
ногой в Москве а другой в Петербурге.
кО (мечтательно): А вот бы сейчас в
Торжке побывать.
Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.
Н: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский
экспресс.
Ржевский: - Что, такои длинныи?
Н. - Нет, стоит две минуты.
Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня
по спине?
Ржевский Ишу грудь-с.
НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.
Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо
...Закладка в соц.сетях
