Жанр: Боевик
Дрон 1-3.
...у.
Закрываю за профессором дверь, внимательно осматриваю комнату - не
воткнул ли мне этот исторический жук "жучка" в ковер или за штору... Никак
нет.
Судя по моему внутреннему спокойствию, профессор он настоящий, ну да
береженого Бог бережет. Особенно если работаешь по специальности.
Набираю в сенях сухих березовых поленцев, заготовленных Константином
Георгиевичем, выкладываю в камине, поджигаю кусочки бересты. Дрова
занимаются сразу.
Готовлю кофе, усаживаюсь в кресло и смотрю на огонь. Ровный и мощный.
Глава 20
Если кто мне и непонятен сейчас, так это грозненский генерал-президент.
Уж так случилось, что на данном временном этапе и именно в Чечне совпали
интересы наиболее могущественных финансовых и политических кланов и
государств: России, США, стран Европы, Израиля... Возможно, какие-то
исламские движения и обещали Грозному поддержку, но не зря ведь короткое
время назад имел место быть весьма результативный блиц-визит в Багдад и
нефтедобывающие исламские страны министра иностранных дел России.
У генерала-президента в свите что, ни одного приличного аналитика нет?
Козе понятно, политические разработки не боевиками выигрываются, здесь мозги
нужны.
Игры политиков... Игры... Одни играют "в солдатики" с летальным исходом
для последних. Те, что респектабельнее, - предпочитают теннис, пинг-понг и
гольф. Ну да - пинг-понг, он же настольный теннис, был любимой игрой
Председателя Мао. Великого Кормчего Поднебесной. В пинг-понге, чтобы
выиграть, нужно не просто обладать мгновенной реакцией и великолепной
техникой... Необходимо угадать, как сыграет противник, - только в этом
случае успеешь ответить.
Ну а гольф - прежде всего игра бизнесменов. Потому что в гольфе игрок не
реагирует на ситуацию, он ее создает: учитывает наклон поля и всякие помехи,
скорость и направление ветра, подбирает нужную клюшку... И все для того,
чтобы произвести один мощный и точный удар. Чтобы мяч закатился в то
отверстие, которое именно для него и предназначено.
Политики тоже любят гольф. Сочетая его с теннисом и пинг-понгом.
Хотя между политиками и бизнесменами есть одно существенное отличие. Люди
бизнеса - прежде всего жесткие и расчетливые прагматики. Ну а политики...
Психиатры называют это - конфабуляция. Стремление выдавать желаемое за
действительное.
Вполне нормальный прием при игре в покер. Вполне нормальный прием при
игре "в политику", "в люди".
Странное воспоминание детства: в четыре года слово "люди" ассоциировалось
у меня с наструганной на терке морковью. В супе. А чуть позднее - со
сгоревшими спичками...
Деревянные солдаты Урфина Джюса... Горят, но боли не чувствуют...
В том-то и дело, что люди - не поленья для топки "локомотивов истории". И
фраза Энгельса о том, что "насилие - повивальная бабка истории", - цветистая
метафора. Не более. Люди - суть души живые.
Как в Писании?
"ВОТ, ВСЕ ВЫ, КОТОРЫЕ ВОЗЖИГАЕТЕ ОГОНЬ, ВООРУЖЕННЫЕ ЗАЖИГАТЕЛЬНЫМИ
СТРЕЛАМИ, - ИДИТЕ В ПЛАМЕНЬ ОГНЯ ВАШЕГО И СТРЕЛ, РАСКАЛЕННЫХ ВАМИ!"4
А мне нужно победить. Победить и остаться живым!
Искусство любого боя состоит в том, чтобы навязать противнику свой стиль,
свою манеру, свою территорию. Ясно, что пять амбалов, накативших на улице на
мастера спорта по шахматам, изначально оказываются победителями. И ему
необходимо пригласить их за шахматный столик... И сыграть на его условиях.
Можно - на деньги.
Да, давненько не брал я в руки шашки... На что играем? На мертвые души!
Вот только амбалы за столик не пойдут. Они знают свою силу и свою
территорию.
Любопытно, что шахматы, изобретенные в Китае, как и И-Цзин (считается
почему-то, что в Индии или в Персии), первоначально имели, кроме известных,
еще одну фигуру - "мину", которая подкладывалась на любое поле, и, как
только фигура соперника попадала на это поле, она считалась уничтоженной
(естественно, подкладывалась не явно: просто записывалась заранее, что
такое-то поле считается "заминированным"). Была и другая особенность: ход
белых или черных определялся не очередностью, а жребием! Кто-то мог получить
три хода подряд, кто-то пять. Игра случая? Везет - не везет?
Со временем игру "осправедливили", и она стала логико-формальной. И
продолжала почему-то считаться то "отражением жизни", то "свидетельством
полководческого искусства". Чушь собачья!
Кто знает, проиграл бы Наполеон битву при Ватерлоо, если бы не был болен
гриппом, с температурой под сорок?!
Не повезло... Случай...
Так что с первым ясно: навязывай бой на своей территории. Отсюда же
вытекает второе: противник должен искренне думать, что это" он тебе навязал
свою манеру, что ты действуешь на его территории, под его контролем.
Это сложнее, но достижимо.
Третье. То, чего нет ни в шахматных учебниках, ни в канонах по воинскому
искусству и боевому мастерству, ибо ни на чем не основано. То, что позволяло
Александру Суворову громить армии турок, вдесятеро превосходивших его силы.
Сформулировал это просто и изящно Козьма Прутков:
"Козыряй!"
Не важно, что сидишь "без козыря", не важно, что логика не на твоей
стороне и игра на чужом поле и не в твою пользу, не важно, что ветер
встречный, что сил нет, что проще упасть и уснуть... Ничего не важно!
Важно лишь то, что ты хочешь победить!
А потому - козыряй!
Фигуры национал-олигархов и компрадор-олигархов определились.
Определилась расстановка сил. Причем первые имеют существенный перевес.
Изменить ситуацию в пользу людей Организации и сил, которые они
представляют, может только информация, содержащаяся в Досье.
"Сдать" бы то, что имею, кому-нибудь, и дело в шляпе. Таскать этот
"чемодан без ручки" дальше?.. И нести тяжело, и бросить жалко. А кто сказал,
что будет легко? К тому же этот "чемодан", брошенный на одну из сторон,
может так нарушить пусть призрачное, пусть шаткое, но равновесие, что
события выйдут из-под контроля и последствия могут стать непредсказуемыми...
При сложившейся ситуации обладание Досье означает власть. Почти
неограниченную.
А кто из известных мне персон легко выдержит испытание, искушение
безграничной властью?.. Вот так, с кондачка, наобум - не могу назвать. И по
здравому размышлению - тоже.
И еше - тяжелая, как поступь Командора, тень...
Гудвин. Значит - решение прежнее. Досье найти и уничтожить.
Картина битвы мне ясна! Действие.
Набираю номер. Трубку берут после первого гудка:
- Кругов.
- Не разбудил?
- Привет, Спиридон. Я не ложился.
"Спиридон". Геннадий Спиридонов, боксер из ДСО "Трудовые резервы",
который дважды "валил" меня. Один раз в первом раунде, другой - во втором.
Притом - что по технике был значительно слабее. Но превосходил желанием
победить, полной уверенностью, духом. В общении с Круговым имя "Спиридон"
стало для нас нарицательным; выражение "на Спиридона не нарвись" означало -
не спори глупость, не расслабляйся. Значит, "Спиридон".
- Поспишь?
- Ага. Хотя бы часочек. А то и полтора.
- Да ладно, ты не стесняйся. У меня не горит, спи, перезвоню, когда
скажешь.
- Да нет, Спиридон. Ты же меня знаешь, дай волю, да изолированную
квартиру, да чтобы со службы звонками не беспокоили, - я и сутки просплю.
Рад бы в рай, да грехи... К девяти тридцати должен быть на планерке. Как
штык. Так что звони через полтора часика - не ошибешься.
- Лады.
- Сам спал?
- Еще как.
- Ну и славно.
Кругов повесил трубку. Итак, его "пасут". В разговоре он сообщил мне, что
через час-полтора постарается "сбросить" хвосты и быть на "чистой",
"изолированной" хате, туда и перезвонить. Телефон там тоже "чистый".
Мимоходом я выяснил, что у меня "не горит", сижу "тихо" - потому что "спал"
нормально.
Набираю другой номер. На этот раз трубку берут лишь после девятого гудка.
- Да... - Голос со сна хриплый, и я словно воочию вижу опухшее лицо его
обладателя.
- Это у вас можно заказать серебряные цепи к сливным бачкам первого
поколения?
- Что?.. Какие цепи?..
- Кандальные. Вернее, псевдокандальные. Черненые, под старину,
инкрустированные венецианским хрусталем и индийскими сапфирами. Красиво, а?
- Б-б-б-л-и-н!.. Др-р-р-онов!..
На всякий случай отставляю трубку подальше от уха. Потоки
художественно-бесформенной, грубой, девственно непристойной брани вылетают
из телефонной мембраны со скоростью истребителя-перехватчика, врезаются в
ближайшую стенку и готовы посыпаться с нее хрустящей грудой вместе с
известкой.
Так, вроде поутихло. Подношу трубку к уху.
- Рад, что ты уже на ногах и готов посмотреть в глаза новому дню.
- Дрон... Ты...
- Рудольфыч, угомонись. Лучше вермута хлебни.
Слышно, как трубка на том конце гулко стукнулась о что-то твердое.
Видимо, мой абонент пошел исполнять пожелание буквально.
Судя по голосу и по тому, что он произносил, Сашка вряд ли спал больше
двух часов. Если отключку после хорошей дозы крепленых вин, смешанных в его
желудке в самой причудливой пропорции, можно назвать сном. Вот только бы с
опохмелкой не перестарался - мне поговорить с ним нужно. Вернее
проконсультироваться.
Сашка, он же Александр Рудольфович Регент, - волшебник и маг
компьютерного дела. Программист, вернее даже - композитор программ. От
машины он может не отходить сутками, становится словно ее частью, шестеренки
в его собственной бестолковке перегреваются и горят. И тогда Сашка начинает
квасить. Промывать извилины. Пьет он тоже в компании компьютера. Не
удивлюсь, если он соорудил уже программу, способную "захмелять" машину, -
чтобы идти "вровень".
Еще - он жуткий бабник. И "западают" на него почему-то две категории
девок - или весьма серьезные, интеллектуальные дамы, или самые "оторванные"
шлюхи. Но поскольку ни первые, ни вторые не выдерживают никакого сравнения с
машиной, то вскорости бывают выгнаны. Часто - с матом и мордобоем.
Кликуха у Сашки - Кварта или Квартерон. В переводе с иноземного -
четверть. С одной стороны - за количество потребляемого спиртного. С
другой...
Сашка Регент состоит по происхождению из четырех четвертей: папа его
наполовину немец, наполовину русский, мама - наполовину еврейка, наполовину
армянка. Эта взрывчатая смесь в Сашкиной крови бродит своенравно, время от
времени рождая в окружающем Регента пространстве тайфуны и протуберанцы с
последствиями для окружающих. Я-то лично полагаю, что Сашкины более дальние
предки тоже не отличались моногамией в связях, а потому в том вине, которое
именуется кровью, присутствуют примеси зулусских вождей, индейцев Амазонии,
сдержанных норвежцев и неуемно воинственных турок-сельджуков!
Возможно, последнее - плод моего нездорового воображения, и насчет
сельджуков я погорячился. Возможно...
Сашка - свободный художник. Составляет по заказам уникальные компьютерные
программы, очень хорошо зарабатывает, охотно ссужает деньгами огромное
количество приятелей и подруг, никогда не требуя возврата, и "утекать
мозгами" в ихние Штаты не собирается. Ибо там его "люфты" - "не поймут".
Свои национальность, вероисповедание и менталитет он определяет одним
словом: "Здешний".
- Дрон, ты еще "на трубе"? - Умиротворенный голос Регента тепл и
дружественен.
- Ага.
- А ты знаешь, что я гений?
- Естественно. А что, кто-то сомневается?
- Есть такие... Вчера, к примеру, меня назвали "компьютерным импотентом".
Ты представляешь? Меня?! Импотентом! Компьютерным!!!
- Не комплексуй. Если в слове переставить ударение, то по-английски оно
будет звучать как "важный"...
- Важняк!
- Ну...
- Это хорошо. Важный Компьютерный Импотент. Это круто. Тебе денег не
надо?
- Мне нужны мозги.
- Резонно. Японцы - козлы. Они покупают патенты. Американцы покупают
мозги. Только в их тепличной обстановке даже приличные мозги станут
куриными.
- Это без балды.
- Ты в стране?
- Да. .
- Приезжай. Выпьем. Мы с тобой не бухали... Даже не помню, когда...
- Закончу одно дельце - и обязательно.
- Дрон, ты меня не уважаешь.
- Уважаю. Ты ведь гений.
- Гений. А что толку? Выпить и то не с кем.
- Собаку заведи.
- Спаивать животное? Это негуманно. К тому же она мне все потом заблюет.
- Кварт, у меня к тебе вопрос накопился.
- Излагай.
- Он про машины. Сосредоточься.
- Не учи отца "стрекаться". Излагай, говорю.
- Вопрос первый. Могу ли я спрятать в компьютер информацию так, чтобы
никто не знал, что она там находится?
- Уточни.
- Ну, предположим, заложить важную для меня информацию, а сверху записать
лажу - например, о рынке ценных бумаг или продаже зеленых попугайчиков в
Сингапуре...
- Нет, так не получится. Файл-то ведь занят.
- А разбросать информацию по разным компьютерам среди не важной?
- Да можешь, конечно.
- А защитить?
- Естественно. Составляешь защитную программу или просто блокируешь
собственным кодом-замком...
- А можно сделать так, что при попытке подбора кода информация
самоуничтожится, сотрется совсем?
- Можно. Только вот вопрос: что значит "совсем"? У тебя информация на
винчестере будет?
-Ну...
- Значит, уничтожить полностью ее невозможно. Ее можно восстановить.
- Та-а-а-к...
- Слушай, Дрон, не темни. В чем проблема? Если нужно, я достану любую
информацию из любой машины! Естественно, с тебя - бутылка.
- Значит, спрятать или зашифровать информацию в машине бесследно
невозможно?
- Для пользователя - пожалуйста. Для программиста -нет.
- Что, любой программист...
- Дрон, компьютерный шифр - тот же замок сейфа. На каждый замок найдется
свой взломщик, даже если это сейф "Бэнк оф Америка". Уяснил? Информация на
винчестере - структурна. Даже если ты ее сотрешь, я восстановлю. Ну с чем
сравнить?.. Предположим, ты написал на бумаге текст, потом смыл его порошком
и мылом, лист остался чистым, ты записал его новым... Так вот: эксперт
сможет восстановить первоначальную запись. Усек?
- Да. Слушай, а как же мне тогда обеспечить полную сохранность
информации? Ведь даже если я ее записал на дискету, на винчестере текст, как
ты выражаешься, останется... Можно испортить винчестер?
- Олег, испортить можно все, особенно девственницу. Конечно, если ты
перепишешь информацию на дискету а винчестер раздолбаешь кувалдой и
полученный металлолом утопишь по частям в Москва-реке, Хуанхэ и Миссисипи,
ни одна сволочь его уже не восстановит.
- Понятно. Значит - дискета... Сколько информации помещается на одну
дискету?
- Это зависит от класса.
- Рудольфыч, считай, что класс - самый высокий. И еще - ты мне без
терминов мудреных, ты мне "пальцем покажи"... Сколько томов Ленина, к
примеру, можно записать на такую суперсовременную, суперклассную дискету?
- Суперсовременную и суперклассную? Это лазерная будет. Но сразу отмечу,
компьютеры такого уровня...
- Я уже сказал: уровень пусть тебя не волнует. Можешь считать, что для
этого заказали даже специальную машину в ихнем центре в Калифорнии.
- Вот так даже? Ну тогда будь спок: все собрание сочинений вождя туда
залезет. И еще место останется. На комментарии.
- А "замок" на дискету?
- Так же, как и на винчестер.
- То есть можно подобрать "ключ", даже если подбор грозит уничтожением
всей информации?
- Дрон, ты меня ушами слушаешь или задницей?
- Какими ты словами бросаешься - слушать совестно...
- А что делать? Раз ты тупой. Помнишь, анекдот? Василь Иванович собирает
войско, объявляет; "Наши славные орлы-красноармейцы захватили вражеский
бронепоезд. На бронепоезде обнаружена рация. Кто разбирается в рациях - шаг
вперед!" Выходит мужик, спрашивает: "Василь Иванович, а рация на лампах или
на полупроводниках?" Чапаев хмурится: "Для тупых повторяю еще раз: на
бронепоезде!"
- И к чему ты это?
- А к тому, что информация в компьютере, будь она на винчестере или на
дискете, - структурная. Чтоб тебя не утомлять: ее нельзя уничтожить
компьютерным "стиранием", всегда можно восстановить!
- То есть ты бы мог?
- Да. Естественно, за очень дополнительные деньги.
- За миллион, к примеру.
- Миллион - чего?
- Баксов.
- Где это так платят? Хочу туда!
- То есть, кроме трудоемкости, иных препятствий нет.
- У меня - есть.
- Какая?
- Если это не задевает мое человеческое или профессиональное достоинство.
- Например?
- Например, я не стану расшифровывать для террористов коды хранилищ
ядерного оружия.
- За миллион?
- Честь - дороже. К тому же я - гений. А гений и злодейство - две вещи
несовместные! Классику надо помнить!
- Согласен.
- Так что уничтожить информацию можно только физически - вместе с
дискетой.
- Кувалдой?
- Можно и так, раз ты живодер. А можно - в огонь бросить.
- А лучше - и то и другое.
- Олег, как я понял, уничтожить тебе важнее, чем сохранить.
- Мне важнее принцип.
- Какой?
- Честь - дороже.
- Хорошо сказано. За это я выпью! - Трубка снова гулко бьется о что-то
твердое. Но недолго.
- Насчет вермута ты хорошо сообразил. Мозги работают - аж искрит. Что еще
у тебя? А то мне за машину надо, идея одна - блеск!
- Ты смотри, чтоб из искры пламя не возгорелось!
- Будь спок!
- Что такое чип?
- На пальцах? Это такая фигушечка, которая...
- Стоп. На чип можно записать и хранить информацию? Даже если его изъять
из компьютера?
- Смотря какого уровня машина...
- Кварт, мы же условились, уровень...
- Помню, "экстра". Да, можно.
- И сколько томов туда влезет?
- Десяток. Может, меньше. Может, больше. Ты не мудрствуй, ты мне этот чип
"пальцем покажи".
- Ладно, этого достаточно. Какой он по размерам?
- В половину спичечного коробка. Или даже - в треть. Узкий.
- В часы его можно спрятать? В наручные?
- Если не в дамские - то легко.
- А чтобы часы при этом ходили?
- Дрон, ты как маленький. Всякая техника - дело техники.
- Значит, можно?
- Да.
- Спасибо.
- Э-э, Дрон? Ты когда объявишься-то? Выпьем, посидим... Да, и я тут одну
программу придумал, покажу - ахнешь!
- Ясное дело, ахну! Давай на Рождество.
- Значит, в этом году не получается?
- Да тут осталось-то...
- Тогда - с Новым годом.
- Взаимно. С наступающим.
- Удачи, Додо,
- Тебе тоже.
- Не пропадай.
- Не пропаду.
Из комнаты отдыха аэропорта выходят трое мужчин. Один из них озабоченно
оглядывается по сторонам, затем все трое садятся в серую "волгу" и уезжают.
За компанией наблюдает человек в длинном черном плаще. Темные очки и
низко надвинутая шляпа скрывают его лицо. Невозможно разглядеть ни кто он,
ни сколько ему лет. Невозможно даже определить, мужчина это, женщина или
подросток.
Человек садится с темно-синий "БМВ". Машина трогается с места вслед
отъехавшей только что "волге".
Искусство побеждать, как и искусство жить - на самом деле не что иное,
как умение оказываться в нужное время в нужном месте. Там, где как раз тебя
и не хватает. Как этого достигает человек - аналитическим просчетом
вариантов, интуицией, гаданием на кофейной гуще, И-Цзине или Рунах,
вдохновением, методом "научного тыка", импульсивным неожиданным действием, -
не важно. Важно, что он добивается успеха. Побеждает.
Победа - это когда успех достигнут талантом, упорством, трудом,
профессионализмом. И - если успех не нанес вреда, не причинил зла другим
людям.
В любом другом случае - это лишь иллюзия. И то, что может представляться
удачей, на самом деле - поражение. По самому высокому счету.
Хотя - немного грустно. Люди ценят не талант, а успех.
Успех - это значит, ты успел.
Действуй! Из разговора с Сашкой Регентом мне ясно одно: Досье не
разбросано ни по каким компьютерам, оно хранится в одном месте. Вот только в
каком?
Помнится, Смирнов-Ласточкин упоминал, что они знают где. Им нужен только
"ключ" к замку. Ключ - у меня.
Замок, "сейф" - у них.
Но ежели верить Регенту, к любому компьютерному замку можно подобрать
ключ. Если Организация обладает возможностями раскрутить операцию, подобную
приморской, со стрельбой, взрывами, дымом, вертолетами и силами
спецподразделений разных ведомств, то нанять для вскрытия любого шифра-замка
они могут специалиста суперкласса! Гения своего дела! Причем это им
обойдется куда дешевле, чем меня отловить!
А значит... Ну да! "Рация на лампах или на полупроводниках?" - "Для тупых
повторяю: на бронепоезде!"
Дискета или чип - недоступны для получения и дешифровки! Смирнов-Степанов
соврал! Люди Организации не знают, где информация!
Или - не знали на тот период. А сейчас?
Часы!
Набираю номер конспиративной хаты Крутова. Длинные гудки.
Седьмой час утра. Пора и Круза побеспокоить. Набираю. Два гудка, писк
автоответчика: "Дрон, перезвони кодом", - сообщает с магнитной кассеты
Димкин голос.
Мудрит он чего-то. Ну да... Набираю номер, два гудка, вешаю трубку.
Набираю номер, три гудка, вешаю трубку. Это и есть код. Простенький и
немудрящий. Снова - три гудка. И, к моему удивлению, писк автоответчика...
"Привет, Додо. Я попался. Люди, которые меня пригласили, сказали, что им
нужен ты. Позвони по номеру..."
Вот блин! Я ожидал какой-нибудь бяки, но не в этом направлении! Все же
Круз - не мальчишка сопливый, а "Континенталь" - не контора "Рога и копыта",
мог бы и позаботиться о безопасности сотрудников!
Итак, территорию боя я уже не выбираю. Значит, будем выгадывать время. И
- условия.
Набираю названный Крузом номер. Перед собой кладу часы. Вычислить мое
местонахождение при обилии "прибамбасов" в аппарате могут минут через семь.
Вернее - не раньше, чем через семь минут. Так что на все про все у меня есть
пять. Верных.
Трубку сняли.
- Это Дронов.
- Рады вас слышать.
- Что с Крузенштерном?- Ничего. Пока.
- Я хочу поговорить с ним. И не тяните время, через четыре минуты я
повешу трубку.
- Вот что, Дронов. Наши намерения очень серьезны. Очень. И относительно
Крузенштерна, и относительно его жены и детей. И относительно вас.
Чувствую, как пересыхает горло.
- Они у вас?
- Естественно. Мы подстраховались.
Думать уже некогда. Действуй!
Вообще-то, когда на меня накатывают, я всегда извиняюсь. Два раза. Даже
если нападающий не прав. В корне. Он не прав, но извиняюсь я. Все бывает -
человек устал, перенервничал, неправильно оценил положение... Я даю ему
возможность, сообразив, все исправить. И сохранить лицо.
Он не прав, а извиняюсь всегда я. Потому что - сильнее. Если же этот
идиот не понял, что человек вежлив не потому, что слаб, а - наоборот,
значит, он - дебил. И его нужно лечить. Стрессом. Лучше - по голове.
Но правило сие действует только в одном случае: когда объект агрессии - я
сам. Если же обижают кого-то из моих друзей...
И сейчас молчу только потому, что пытаюсь прогнать противный, тошнотный
комок страха за Димкиных девчонок... И - чувство вины.., И главное - ярость!
- Ты еще не повесил трубку, Дрон?
Лицо перестало пылать, с эмоциями, вроде, справился. Вытягиваю сигарету
из пачки, закуриваю. Еще - две минуты.
- Дронов?! - Голос встревоженный.
Уже хорошо. Твои спецы доложили, что вычислить мой аппарат пока не могут.
Понервничай...
- Да... - разлепляю губы. Голос чуть севший, но спокойный.
- Ты хочешь играть с нами в игры?
- Слушайте внимательно, ребята. Не знаю, что вы прояснили на мой счет...
Относительно вас я тоже все решил. Все.
- Дронов, если ты...
- Заткнись! Время дорого! Первое: сегодня в десять утра Тамара с
девочками должна быть в вестибюле кинотеатра "Космос". Перед детским
сеансом. Вы передадите их моему человеку. Второе...
- А ты не боишься, что мы пришлем тебе ушко одной из девочек? Или -
пальчик?..
- ...второе. Если в десять передача не состоится, я исчезну. Хотите войны
- будет вам война. Хотите огня - будет огонь. Пленных я не беру.
- Ты не отдаешь себе отчета...
- Отдаю. Только после того, как вы отпустите заложников, мы начинаем
переговоры. Торг. Я знаю, сколько стоит то, что вам нужно, и не хочу
продешевить.
- Четыре жизни в обмен...
- Заткнись. Речь идет о миллионах долларов. Для меня. Для вас - о сотнях
миллионов. О миллиардах. О ваших жизнях. Все. Осталось сорок секунд. Теперь
- хочу поговорить с Крузом.
На том конце провода - молчание.
Десять секунд.
Пятнадцать.
Чувствую, как пот струями стекает по телу.
Двадцать...
- Где и когда мы встретимся?
- Перезвоню в десять тридцать. После передачи заложников.
- Крузенштерн остается у нас...
- Да. Это обойдется вам в лишних полмиллиона. За такие деньги он
потерпит.
- Вы самоуверенный...
- У вас осталось двадцать секунд. Пять. Еще пять...
- Дрон?..
Голос Димки я узнаю. Усталый. Смертельно усталый.
- Держись, Круз!
- Буду.
Вешаю трубку. Все, время вышло.
Без сил опускаюсь на ковер. Боль в пальцах, сжимающих истлевшую до
фильтра сигарету. На руку смотрю, как на чужую, но разжать не могу. Просто
давлю между пальцев тлеющий огонек. Боль становится острой, резкой.
Рука дергается, как в судороге, дую на пальцы.
Вынимаю из сумки фляжку со спиртом, провожу взглядом по полкам в поисках
достойной посуды. Да, кубок. С вензелем и гербом.
Наливаю спирт, развожу водой. Немного. Делаю пять хороших глотков,
запиваю. И - расслабленно опускаюсь на пол.
Сейчас бы расплакаться. Вот только плакать я не умею. Совсем.
Вообще-то я порядочная сволочь. Получилось, что Димку я подставил. Нужно
было сдать ему часть информации. Чтобы он был готов и поберегся.
Ладно, хватит эмоций.
Думай.
Разговор построил правильно. Взял инициативу, ограничил для них время
принятия решения.
Согласиться
...Закладка в соц.сетях
