Жанр: Юмор
Рассказы
...как это сделать. Но не было ручки и бумажки
чтобы, нарисовать его. На горизонте показалось что-то загадочное. Но только не
для меня! Я подпрыгнул! Но я не рассчитал силы. У меня были очень сильные ноги
и, меня вынесло во внешние слои атмосферы. Зато я все увидел! Врагов было полно!
Разумеется у, меня за спиной был парашют который, я использовал чтобы, не
испортить ландшафт при приземлении.
Когда я приземлился и посмотрел по сторонам, то был удивлен тому сколько, много
врагов иными, словами как, много мне предстоит гасить. Ко мне приближалась
толпа. Я вытащил из кармана супер-пестик и убил обоих из этой толпы! Я посмотрел
вправо. Там ехал такой бронированный бронетанк. Против него у меня были гранаты.
Я кинул одну из них и попал ею прямо танку в броню. Просто я разбираюсь в этом
знаю, куда кидать надо. В общем танк, взорвался. Весь. Но вдруг я услышал звук
самолета над головой. Я достал из сумки зенитку (короче, Quake 2 какой-то прямо:
прим. авт.) и расстрелял самолет прямо в упор!
- Ей ты, кто такой меткий стрелок? - раздался голос из мегасамоходной и
мультисамостреляющей установки.
- Я - Павлик Безяев!
В стане врага началась паника.
- Бежим! Все пропало! - доносились голоса.
Но я не хотел отпускать врага живым и поэтому захватил всех в плен.
Потом я предал их суду! "Казнить нельзя, помиловать!" повесил я плакат на здании
суда говорящий, о том что, нельзя прощать врагу вторжение. Миллиарды людей
благодарили меня за спасение Земли. Ельцин дал мне самого крутого трансформера
у, него даже рот открывается! А США после этого примкнула к России потому, что
им страшщно без меня стало кто, спасть будет?
Ну а я как был простым человеком так, им и остался!
Для тех, кто в бронетанке - запятые везде сдвинуты на слово вперед. Сие есть
пародия на пунктуацию Павлика.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 10 Sep 98 15:01:00
Человек в каске.
Посвящается нашим телевизионным
откровениям.
- Здравствуйте, мы начинаем программу "Человек в Каске". Сегодня к нам в
студию пришел такой человек, поприветствуем его!
(бурные аплодисменты)
- Представьтесь, пожалуйста!
Человек худеет.
- Нет, ну.... Я не за этим пришел на передачу... Я хочу откровенно
кое-что вам рассказать...
- Ну тогда назовите какое-нибудь чужое имя, имя того, кого Вы хотите
подставить, например, Вашу тещу...
- А! - радостно отвечает мужчина, - тогда Индульгенция Петровна Клавиатурова.
- Итак вам слово, Индульгенция.
- Ну... все началось очень давно. Я тогда работал анонимным охотником на вшей.
- В каком смысле?
- Ну я ловил их на себе постоянно... Также любил иногда передавать их подругам.
- Вы отдавали себе отчет?
- Нет, что Вы. У меня был начальник, я ему все отчеты отдавал. Даже
приходилось иногда воровать у коллег, потому что своих не хватало.
Начальник ими топил дома печь.
- Что, согревался бумажками?
- Да нет, конечно. Когда печь слишком разгоралась, он делал из отчетов
кувшинчики, набирал в них воды и поливал печку. Топил ее, то бишь.
- А что, в доме не было не одного бревна?
- Только жена. Но ее он утопил в конечном итоге в ванной, за что лишился
13-ой зарплаты в прошлом году. Обидно очень.
- Да уж. Сейчас в стране такой кризис, курс рубля падает...
- Анашу все сложней достать...
- Жаль, я не в каске, а то порекомендовал бы Вам парочку моих излюбленных точек.
- А Вы намекните...
- Канистра, стереотип, гладиолус, зонтик. Ну Вы меня поняли?
- Разумеется! Я уже предвкушаю сладкий кумар.
- Вот видите, дорогие телезрители, человек не зря пришел на нашу передачу.
(бурные апплодисменты)
- Ну так что же было дальше в вашей жизни, человек в каске?
- Дальше я прикинулся слепым и устроился на фабрику по производству
розеток, где как раз слепые работали.
- Вы наверно работали лучше всех?
- Нет, я был уволен на третий день, так как работа происходила в
кромешной тьме. Рабочие об этом не знали, а когда я закричал, что в таких
условиях работать невозможно, меня почему-то сразу уволили.
- Вы пробовали подать жалобу?
- Пробовал, но начальник не смог нащупать шрифт. Я же не знал, что он
тоже слепой.
- А пробовали спросить?
- Так он еще и глухонемой. Друзья говорили, что он еще лишен обоняния,
так как путает порой газовые баллончики с дезодорантами.
- Это поразительные откровения!
По телевидению начинается рекламная пауза. "Когда я пользовалась помадой
Ruby Rose, то мои губы были противные, никто не хотел со мной целоваться,
даже мой муж. Тогда я купила себе помаду от Max Factor. И сразу же ко мне
стали приставать мужчины! Даже мой муж, в кой-то веки, старый козел! Короче
такой вывод: Ruby Rose - рулез несусветный, потому что никто не пристает.
Карга Петровна Прыщикова" Снова показывается студия, где идет передача
"Человек в каске", включается свет, все видят, как человек судорожно
натягивает на голову каску.
Ведущий:
- Ну что Вы нам еще расскажете?
- После увольнения я устроился в фирму "Quake", занимающуюся
благотворительностью.
- Кем?
- Я устроился туда халявщиком. То есть фирма, как благотворительная
организация, давала мне деньги.
Голос из зала:
- Можно вопрос к человеку в каске?
Ведущий:
- Нет.
Человек в каске:
- В то же время я работал в фирме "DooM". Я тестировал компьютерные игры. Но эта
работа мне не понравилась, я уволился. Потом я устроился в фирму "Нет Бога"
женским массажистом. И тут вот как раз детали, которые я хочу рассказать всей
стране!
У первой пациентки, простите, клиентки, были большие сиськи.
- Боже, как интересно! Вот видите, дорогие зрители, какая у нас интересная
передача!
- Большие, говорю, сиськи были...
- Потрясающая девушка! Браво!
Зал апплодирует.
- Левая сиська мне больше понравилась...
- Как это интригует! Сейчас должна быть рекламная пауза, но я отдам всю свою
зарплату этим спонсорам, и не прерву Ваш рассказ!
- Правая меньше....
- А что так? Большинству мужчин правая тоже нравится...
- Не, правая хуже была, вот левая - рулез.
- Вам видней было, конечно, спорить не стану.
- Да уж... Левая была такая круглая, приятная на ощупь языка...
- Как жвачка?
- Нет, я бы сравнил с другим... Вот например, Вы когда-нибудь видели как еж
вылупляется из яйца матери.
- Хм.. а разве ежи из яиц вылупляются?
- Конечно. Иначе, они всю матку матери исколют.
- Нет, все равно не видел.
- И я тоже не видел. Я думал, может Вы видели, рассказали бы... Жаль.
- Вообще облом, мне тоже захотелось посмотреть...
- Не, ну левая грудь у той телки была потрясающая просто!
- А правая чем не приглянулась?
- Да ну, какая-то не такая, хуже гораздо. С такой сиськой стыдно топлесс по
пляжу ходить. Если только на левой внимание акцентировать.
- А кроме сисек у той девушки было что-нибудь?
- Муж.
- Тогда лучше про сиськи продолжайте.
- Ой, ну левая - это невероятно просто! Как конфетка!
- Квадратная что ли?
- Нет, я использовал другую метафору.
- А той девушке нравилось то, как Вы ей делаете массаж?
- А с чего Вы взяли, что я ей делал массаж?
- Вы же были массажистом!
- Так это просто должность так называется, чтобы скрыть истинные действия. В той
фирме массажист - это аналог диодного моста.
- В смысле?
- Я выпрямлял напряжение. Помните левую сиську?
- Да, как же ее забыть, такая хорошая сиська...
- Ой, не говорите, бесподобная. И сосок на ней, как рожа у Черномырдина.
- Что, большой?
- Нет, круглый.
- Фантастика!
- Да...
В студии тишина. Затем начинается рекламная пауза.
- Вы знаете, от меня всегда воняет, - говорит студентка Манана, - но я открыла
для себя дезодорант "Рексона". Для подруг я открывать его не стала. Так вот
после того, как я его открыла для себя, у меня улучшился цвет платья на 54%. Я
не находила в этом никакой логической связи до тех пор, пока не открыла для себя
тампоны "Тумбэкс". С ними у меня нет никаких проблем. В общем, все, что
прозвучало в моих словах - рулез. Это и покупайте.
Вновь камера показывает студию.
- Так на чем мы остановились? - спрашивает ведущий.
- На соске. Так вот, потом произошло ужасное! Я до сих пор не могу это вынести!
В дверь той фирмы не пролазит, за косяки задевает, меня ругали уже.
- Ужас! А что это?
- Рояль. Просто я влюбился в ту девушку, у которой левая сиська желанней
мегабитного халявного канала в интернете и решил ей подарить рояль.
- Она умеет на нем играть?
- Нет, ей очень нужна проволока. У в том рояле очень много струн, вот я и
подумал...
- Я Вам сочувствую. А попросить кого-нибудь не пробовали?
- Пробовал. Ту девушку. Я хотел, чтобы она подержала рояль, пока я линейкой
меряю размер непролазеющей части.
- Ну и?
- Он мне отказала.
- Господи, как много Вам довелось страдать!
- Да, но потом пришел сущий роман. Роман был хороший парень, но постоянно ссал,
за это его так прозвали. И вот он мне помог с роялем.
- И Вы добились девушки?
- Это у которой левая сиська - геометрический уникум? Нет, по ней вперся один
негодяй, он сказал ей, что я хуже него. Он ей просто солгал!
- Лжец!
- Врун!
- Это одно и тоже.
- Так вот после этого я больше не видел ту девушку ни разу. Если она смотрит
сейчас передачу, то пусть отзовется, пусть напишет мне письмо.
- Ой Вы меня растрогали..
- Я Вас не трогал, я не педераст.
- Да я образно выразился. Вы так переживаете... Если мы найдем эту девушку, то
доставим ее Вам домой.
- Ладно, только осторожно, не помните...
- Итак пришло время прощаться, дорогие друзья! Прощайте, было приятно видеть вас
живыми.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 24 Aug 98 11:51:00
Обыкновенная Наташка
Кидаю текст в таком виде, в каком он создан...
На днях продолжение кину. Хотя там сюжет совсем другой, просто дочь Наташки
фигурирует.
(не дописал еще...)
=== Cut ===
23.08.98
Вообще, конечно у меня сейчас нелегкий период, я бы сказал трагичный, нет,
он вообще прискорбный, короче у меня фарс-мажорное обстоятельство:
сгорел винт.
Мой Quantum 4.3Gb стал большой буквой "В", то есть одним большим
Bad-блоком. Сегодня заказал 6.5 гиговый винт, через неделю привезут, а мне все
это время предстоит торчать на моем Пентиуме 250 с 64 метрами ОЗУ, грузясь с
дискетки. Очень весело. Весело, говорю, потому что кроме как писать
юмористические рассказы в редакторе от NC3.0 тут больше ничего нельзя.
Нет, у меня еще есть сидюк, который я таки подцепил только что и теперь могу
наслаждаться тем, что у меня три физических диска: А, В(дисководы) и С,
заветный "С", так сказать! Правда не винт, а сидюк.
А еще мысли о том, что в SU.HUMOR без меня целую неделю будет стоять
беспредел также не дают мне покоя. А еще матери работать надо за компом, а
еще в стране проститутки бедствуют, людям нечем платить им, прямо беда
какая-то, а не жизнь пошла. И на фоне всего этого я хочу рассказать вам
одну веселую и занимательную историю.
примечание: я на досовской раскладке не могу запятую нажимать, неудонбно
страшно, посему вместо нее буду ставить значок "`"
Обыкновенная Наташка
Однажды Сильвестр Сталлоне влюбился в русскую девушку` мало того` что в
русскую` да еще и в Наташку!
Сильвестра просто поразила ее способность открывать зубами консервные банки`
ногтями чистить картошку и смотреть почти круглосуточно фильм "Рэмбо".
Наташа Петровская росла в обычной трехкомнатной квартире` то есть в коммуналке`
где жило 27 человек` не считая 16 квартиросьемиков` 36 человек прислуги и 6
сторожевых псов` нанятых тремя зажиточными семьями` то есть каждой твари по
паре. Туалета в квартире не было` так как он был переоборудован вторую душевую
комнату` входную дверь венчал кодовый замок` код от которого передавался из
поколения в поколение.
Детвора во дворе резвилась по-черному! В подвале этого дома распологалось
похоронное бюро (ходили слухи` что агенство еще и убивало людей в качестве
дополнительной услуги) и двор был переполнен гробами` которые превращались в
лодочки по вине ребятишек` и стоило только пойти дожду` как дети начинали
кататься по мутным ручьям` несмотря на уговоры диреткора агенства "Подземный
Рулез" этого не делать` так как гробы от этого портятся и хуже закапываются.
И росла среди этой детворы девочка по имени Наташа. Вместо нормальных памперсов
ее мама каждый раз меняла ей "обычные" подгузники` да и сама тоже не соблюдала
элементарных правил гигиены` даже не имея понятия о "Тампаксах" и прочих
основах женского счастья.
Бывало` чихнет Наташка и люди слагают анекдоты` а работники похоронного аганства
припадают к окнам` дабы приметить себе какой-нибудь трупик. Наташа любила играть
в куклы и в "костылики"` то есть избивать своих сверстников. По это причине в
городе был огромный спрос на костыли` бинты` а также на ножные протезы` хотя
сама Наташа начисто отрицала какую-либо связь с собой` так как боялась` что ее
дома отругает мама. Мама у Наташки была строгая` она ругала дочь за малейшую
провинность` например` однажды поставила девочку в угол за то` что она
принесла домой чеолвеский желудок и сказала: "Мама` я сердечко принесла!"
Для матери такое плохое знание анатомии девочки было шоком` мать неделю не
вставала` плакала (по совпадению всю неделю непрырывно гоняли сериал
"Слезоточивая Кассандра` захлебнувшаяся в слезах собственной матери")` и
лишь спустя семь дней встала(как раз в тот день взяли свет во ВСЕЙ квартире).
Когда Наташе исполнилось 12 лет` половина дома попала под снос` оставшаяся
половина кляла мэрию` которая поддалась на мольбы директора фирмы
"Курочка Ряба"` которому просто нетерпелось хоть что-то снести в городе!
В это же время у нее появился мальчик` в смысле - друг` а не сын.
Он был слепой. Наташа бегала от него целую неделю` но потом он все-таки он
догнал ее и сказал` что в ее квартире появился газ. Наташа побежала домой и
действительно чуть не захохнулась - физик Альберт Пробиркин начал производство
гомунклусов. Правда его опыты закончились плачевно - от газа все гомунклусы
сдохли` а жители прослезились` толи от смеха` толи от газа. На похороны
гомунклусов сбежалась вся окуруга` а агенство "Подземный рулез" в очередной раз
сорвало большой куш. Но вскоре мальчик лишился и слуха` так как услышал от
друзей` что он - негр. Такого шока выдержать детские уши не смогли` и мальчик
стал глухослепым. Сейчас он` между прочим` работает массажистом в престижном
салоне` многие женщины восхищаются тем` как он нежно ласкает женское тело` они
неоднократно пытались совратить его` как бы невнзанай снимая бюстгалтеры`
трусики` но мальчик был стоек` как курс японской гиЕны` и не реагировал даже на
замечания` типа "у меня пониже что-то чешется..."` "не был бы ты негром -
переспала бы с тобой..."
В 14 лет Наташа увлеклась марками` особенно иномарками. Год спустя она
познакомилась со своим отцом` который под поводом заплатить матери алименты за
14 лет пришел повидать свою дочь. На эти деньги семья Петровский купила себе
новую квартиру` Запорожец` автомобиль и гараж сразу для Запорожца и автомобиля.
Вскоре жещнины начали немного разбираться в автомобилях` и выяснилось` что
марка автомобиля - "Мерседес" и что держать его в одном гараже с "Запорожцем"
опасно и даже смешно` поэтому мама Наташи срочно продала "Запорожец"` купив
на обратном пути себе очень дорогие бигуди` которые кроме того` что завивали
волосы` еще и прибавляли извилины в мозгу. Мать быстро поумнела и прекратила
транжирить деньги` тем более` что они кончились.
Мать снова устроилась на работу на должность "безработный на бирже труда"` а
дочь пригласил сниматься местный порножурнал для детской рубрики "Сиськиписьки".
Но вскоре Наташа была уволена за то` что не хотела переходить в
рубрику "Анальный и оральный секс для извращенцев"` которая пользовалась
потрясающим спросом в городе.
Приближался школьный выпускной` а с ней и выбор будущей профессии. Выбирать
было не из чего - либо идти на панель` либо идти другим` оригинальным путем.
Наташа решила соригинальничать и поступила в кулинатрное училище на должность
журналиста. 2 года ее учили собирать и вешать лапшу на уши` последующая
практика принесла некоторую известность юной журналистке - она попала в
криминальную хронику газеты` так как стала ее автором.
Денег катастрофически не хватало` семья жила впроголодь` из-за этого Наташа
научилась прекрасно готовить.
А за практикой пришли вторые алименты отца вместе с ним. Мать так радовалась`
что появились новые средства к существованию` что не обратила внимание на то`
что он предлагает ей снова выйти за него замуж и только билась в слезах
счастья` непрерыно повторяя: "да` теперь мы хоть как-то заживем... я так ждала
этого..." Опомнилась мать только в ЗАГСе` когда муж поцеловал ее нежно в
губы` и невеста была вынуждена заткнуться. Трудно передать` каково было
состояние матери Наташи` когда она не смогла выдавить из себя очередную фразу.
Но сам факт того` что спустя 18 лет` все тот же мужчина все так же нежно ее
целует пленило женщину. Пусть он небритый` пусть от него разит перегаром`
пусть он целует в стиле "я ем БОЛЬШОЙ помидор"` зато он любит дочь` раз 2 раза
за 18 лет пришел ее навестить. Единиственое` что расстаивало мать Наташи -
теперь больше не будет алиментов` но Наташа успокоила мать тем` что выйдет
замуж` родит ребенка` специально разведется и также будет получать алименты.
Мать была на седьмом небе от счастья` поблагодарила дочь и пожелала ей успехов.
Иными словами` ее выгнали из дома` и Наташе в ее 18 лет пришлось бродить по
свету. Следом за матерью Наташа потеряла девственность и проездые билеты на
4 месяца вперед. Вскоре` виновник первого сознался` что он виновник и второго`
вернул второе` а вот куда делось первое он уме не приложить. Было решено дружно
забить на первое` продолжать жить и` так сказать` усугублядь положение. Вскоре
усугубление сделало положение Наташи причинно-следственным` и она осталась в
нем. Парень напротив сменил не только положение` но и прописку` в общем`
умотал` подарив девушке на прощание разбитое корыто` сказав` что оно
эксперементальное` опытный образец` такого негде больше нет. Так Наташа
осталась возле сией диковины.
Прошло ровно 3 сезона года` и девушка разродилась кричащим карапузом. И когда
она пришла к матери` то та поругала дочь за то` что она все неверно расчитала`
так как алименты не светят. Сыну дали имя Борис` в честь первого педераста
планеты. Наташа с пеленок начала готовить сынишку к жизни` она научила его
хватательным движениям.
А время шло` Наташке стукнуло 23` ее стали величать Наталья Ивановна и называть
на Вы - девушка устроилась воспитательницей в местный детский сад` куда и
пристроила своего сынишку. Родители детей удивлялись` почему их дети приносят
домой грубые фразы и вшей` на что Наташа отвечала: "хрен их знает" и почесывала
затылок. Через пол года в садик была заложена противопехотная мина
направленного действия` взрывающаяся в ответ на матерное слово; через 2
секунды после начала смены бомба рванула` и полетели в небеса ручки от
куколок` колесики от машинок и мальчик по имени Вовочка на которого все это
хозяйство направилось. Но так как мальчик не был пехотинцем` он остался жив` но
случай стал для него уроком - больше он не будет ругаться матом!
А Боря рос` опыт хватательных жвижений давай о себе знать` он хватал девочек
за косички и за еще более укромные и нежные места. Мать сильно ругала сына` так
как вообще-то хотела научить сына совсем не этому` но мальчик упрямился и
говорил` ни на какие деньги` комплекты трансформеров и сувенирку "Нива с
прицепом" не променяет сладостные мнгновения дерганья девочки за косичку.
Мало того` он добавил` что это очень полезный навык` так как он` помимо
естественного кайфа` еще учит смывать воду в унитазе` аналогия
движений была мальчику налицо.
А Наталья увлеклась скульптурой. Ее работы были вскоре показаны на
экстреманльной выставке авангардистского искусства. Наташина скульптура
"Куча дерьма"` над которой она трудилась полтора года заняла второе место
на этой выствке` так как первое место заняла работа "БОЛЬШАЯ куча дерьма".
Ее автор гордился тем` что в свое время купил много глины и смог вылепить
такое глобальное чудо искусства` Наташа же` получив заслуженную вторую премию`
заявила` что более дерьмовую работу` чем у победителя` она не видела.
Шестикратный лауретеат премии экстремального авангардистского искусства
поблагодарил Наталью Ивановну за лестные слова и напомнил` как долго и тяжело
он шел от победы к победе. От "Едва заметный шлепок дерьмеца" через сложные
творческие изыскания он пришел к большой куче. Автор пообещал соеденить все
свои работы в едином проэкте` но предупредил` что для этого главное - время`
так как пдобное творчество требует его много.
В третьем классе сын попросил Наташу купить в сеью ксерокс` мать восхитилась
тем` что сын знает такое умное слово и купила его на свои отложенные деньги
с премии` полученной год назад.
После этого сын стал учиться только на отлично` из его дневника исчезли все
двойки` он даже сказал` что может не ходить в школу` все ранво он получает там
одни пятерки` то есть посещать ее смысла просто нет. Но вскоре у ксерокса
кончился тонер` и сын снова скатился на одни двойки` что очень расстроило мать`
и она продала ксерокс` так ка он напоминал ей о том дорбом времени` когда ее
сын хорошо учился.
Когда сын перешел в пятый класс и однажды сказал "Мне нравится Таня. Что
делать-то` мать моя?"` Наташка решила рассказать сыну всю правду о мальчках
и девочках. Сверстники стали считать Борю всезнайкой` и однажды он получил
в школе пятерку. Мать плакала от счастья и спросила "за что?" на что Боря
гордо ответил: "33 параграф: Размножение детей` тьфу` то есть` размножение
человека!" Хоть чему-то мать научила сына` хоть где-то он блестнул знаниями`
значит не зря она лилеяла его эти долгие годы.
А следом Наташу с Борей навестила наташина мать` которая напрочь запретила внуку
курить и садиться на иглу. Любопытсво сына взяло верх` и он начал курить` хотя
с иглой возникли проблемы: когда он сел на нее` они больно впилась в его попу`
и Боря зарекся не повторять больше этого. Он потом еще долго ломал голову`
терялся к догадках: какой в этом кайф?
А следом` жарким летом нагрянул Наташин юбилей - 30 лет. Много ее знакомых
поздравили женщину с очередный восемнадцатилетием и пообещали в тринадцатый
раз поздравить еще более изысканно. На этом празнике Наташа познакомилась с
Михаилом. Он был неординарной личностью - не пил` был женат и работал уборщиком
снега. Жене Михаила не нравилось то` что он по нескольку дней задерживается на
работе` тем более` вызывало подозрение странное отсутствие снега на улицах на
фона кропотливой работы мужа. Но домой он возвращался стабильно усталый.
Вскоре усталость Михаила сменилась фразой Наташи: "я беременна..."
После этого Михаил уволился с работы` пообещав жене` что как выпадет снег`
он снова возьмется за дело.
Наталью же пригласил на пробы один известный кутюрье` но возникли проблемы` так
как Наташа так и не дала ему попробовать. Очень гордился вскоре Борис тем` что
у него появилась маленькая сестренка` рассказал всем друзьям какая она` не
забыл напонмить` что знает` откуда она взялась. И нарекли ее Верой.
Подросла девочка` научилась читать` ужеснулась тому` о чем сейчас пишут и
пошла в школу с букетом алых роз.
А на следующий день Борис пришел с автоматом и в сапогах` что вызвало бурный
смех у матери` который продожался до фразы: "мама` меня в армию забирают. Пока`
через 2 года вернусь."
...а когда они с дочерью праздновали наташино 50-летие` то вспомнили и сына` и
многое другое` что было в жизни этой девушки. А много ли у нее было?
Много. Она богаче и в сто крат счастливей тех` кто тонет и в деньгах и
задыхается от собственной славы. И я люблю Наташку` хоть и нет ее возле меня`
она во мне` в моем воображнии.
Наташка` я люблю тебя.
Эпилог:
Сильвестр Сталлоне полюбил совсем другую Наташку...
А Верка стала красвицей.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 08 Oct 98 21:00:00
KOМАРОВА: День Рождения.
Сегодня у Ани день рождения.
В шестой раз я думаю 9-го октября об Ане как об имениннице.
когда-то на первом Дне Рождения я пел ей песни, целовал свою ненаглядную,
но у времени были свои намеряния, и мы разошлись по своим дорогам.
наши пути идут паралельно, мы всегда рядом, но никогда не пересекаемся. у
меня порой такое ощущение, что мы стоим на разных сторонах широкой шумной
улицы и пытаемся докричаться друг до друга сквозь вереницу неурядиц и
прохожих; проходящих сквозь наши жизни людей.
мы всегда помогали и помогаем друг другу, в то же время постоянно живя в
режиме сорвнования.
когда-то мне хотелось, чтобы моя девушка разбриралась в компах, и я усадил
Аню за Спектрум. Результат ужасающий :)
она набирает знания, как Ferrari обороты двигателя на первой передаче.
я открыл ей дверь в фидо, не успел оглянуться - Аню знает пол города, да и
за пределами, при этом она никогда не страдала траффиком, а также не
занималась каким-либо творчеством в фидо. просто, ее письма радуют своей
искренностью, непринужденностью.
мы не будем вместе никогда, как не бывают вместе две стихии.
и я очень хочу, чтобы у Анюты все было хорошо и впреть, чтобы она цвела и
уверенно шла по широкой улице, иногда поглядывая в мою сторону.
вот стихи из песни, что я написал в 95-ом:
На дворе бушует осень,
Лужи, будто бы моря.
Осень никого не спросит
И разденет тополя.
Ты не видишь сей печали,
Ты болеешь, как назло.
Помнишь, первый снег встречали?
А теперь не повезло.
Скоро я тебя увижу
На пылающей листве.
Ветер под ногами душит
На рассвете в сентябре.
Выздорвливай, родная,
Моя первая любовь.
Одного тебе желаю:
Чтобы не свалиться вновь.
а этот рассказ я уже кидал в фидо:
И пусть спорят до посинения великие извилистые умы, что комары не
больно кусаются. А покуда их спор
Поділитися у соцмережах
