Жанр: Юмор
Рассказы
...ии.
Сорок второй. Весна. Рейхстаг. Мюллер нервно покуривал новую
сигару, подаренную им вчера Штирлицом. Внезапно сигара взорвалась,
опалив все на свете несчастному фашисту. "Опять шутки Штирлица" -
подумал Мюллер и стряхнул с себя пелел и кости обуглившейся
секретарши. Вошли Барбаросс и Штирлиц.
- Штирлиц, это ваши проделки? - спросил Мюллер, указывая на гору
костей и угольков.
- Нет, что Вы, я тут вообще не причем.
"Опять отмазался" - зло подумал Мюллер.
- Ладно, к делу, - сказал он, давайте выясним причины нашего
поражения под Москвой. Я вижу, мы не ушли, что возле столицы будет
холодно, тем более, что как раз в том месте на карте ничего не
нарисовано, все белое.
- Так я имел в виду снег, - стыдливо, потупив голову, ответил
Барбаросс, - специально ничего не рисовал, думал, Вы догадаетесь.
- А почему возле Сталинграда куча дерьма? Кто насрал на
Сталинград?
- Это я насрал, - вставил фразу Барбаросс, - я так схематически
показал группу армий Паулюса...
- Ну и абстрактное мышление у Вас, Барбаросс, если бы вы сейчас
не сказали, то я бы приказал всем армиям срать на подступах к
Сталинграду.
- Ну не надо понимать все так буквально, - улыбнулся Барбаросс.
- Расскажите мне все поподробнее, - вступил в разговор Штирлиц,
настроив у себя за пазухой рацию на московскую волну.
- Мы пройдем по центру, затем нанесем удар с севера, с юга пойдут
танки, по центру пехота... Черт возьми, что за звуки, похожие на
азбуку Морзе! Штирлиц, Вы что делаете?
Русский разведчик покрылся испариной.
- Играю в Тамагочи...
- Как ребенок, право! Мы тут делами, между прочим, занимаемся!
- Ну-ну, что дальше-то? Где будет располагаться командование?
- А вам зачем? - подозрительно спросил Мюллер.
- А Вы мне не доверяете? - прямо отрезал талантливый шпион.
- Нет, почему же... Вот тут, - и Мюллер ткнул пальцем в кучу
дерьма, - командование будет располагаться в районе дерьма. Только,
прошу Вас никому об этом не говорите, это очень важная тайна.
- Честное пионерское! - радостно вскрикнул Штирлиц и вновь
подумал, а не сказал ли он чего-нибудь лишнего.
- Опять Вы за свои шутки! И Ваш Тамагочи, кажется, умирает, он
вон, извопился весь.
"Это меня из центра идиотом называют" - досадно подумал Штирлиц,
с грустью уходя в свою комнату..
Лето сорок второго. Группа армий "Юг" замочила Советские войска в
районе Харькова и рвалась к Сталинграду. Сталин нервничал, ему не
хотелось, чтобы разрушили город, названный им в свою честь. Он было
подумал уже назвать еще пару городов также, ну.. для подстраховки, но
в конце концов позвал всех маршалов и генералов и приказал им
оборонять город любой ценой, иначе обещал понизить их в званиях до
прапорщиков и качестве помилования расстрелять, чтобы не мучились в
таком звании. Сталин был добрый генералиссимус, офицеры в полной мере
были благодарны ему за сулящие перспективы с мажорным настроением
расходились по своим войскам.
А Маша расцветала. Григорий подарил ей на день рождения цепочку
из пистолетных гильз, и девушка была на седьмом небе. Григорий месяц
пролежал в медсанбате с ранением поясницы, врачи долго гадали, почему
осколок оказался фарфоровым. Но Гриша знал, что они в Машей разбили
чашку на счастье, правда кинули ее на минном поле, одна мина
взорвалась, и только чудо спасло солдата с девушкой от смерти.
Наверное, как раз разбитая чашка. Григорий выписался, и его перевели в
танковую дивизию, куда должны были завезти свежие танки, именно
поэтому дивизию и переименовали в танковую.
- Маша, а хороший из меня танкист? - спросил Григорий, показывая
на горящее дерево, только что подбитое Григорием в упор.
- Милый ты мой, как ты можешь быть нехорошим? Я люблю тебя.
- Давай поженимся после войны? - спросил парень, доставая
огнетушитель, чтобы потушить дерево. Григорий очень любил природу.
- Конечно. Осталось совсем немного, я верю.
Григорий посмотрел на кучу пены, из под которой высовывались
обугленные ветки.
- Ну вроде спас растение, - довольно воскликнул он.
Над головами влюбленных пролетел снаряд с надписью: "Made in
Germany".
- Это фашистский снаряд быстро, - смекнул солдат, - любимая, лезь
скорей в танк, кажется сейчас будет горячо.
- Что мне делать, я ничего не умею, я такая непоседа! -
засуетилась девушка, задев юбкой об люк танка.
- Закpывай люк, смотри в амбразуру, как увидишь танк с
нарисованным крестом - жми на кнопку "Огонь". Поняла?
- Нет, но сделаю все возможное.
Вдали показались вражеские танки, их было много, они
приближались.
- Стреляй! - закричал Григорий.
- Но я не вижу крестов, у меня плохое зрение, минус три, я просто
не говорила тебе, думала, ты меня не полюбишь такую.
- Ой, мать моя, стреляй! Врагов так много, что не промахнешься.
- Как скажешь, - досадно ответила девушка, нажимая на кнопку
"Огонь". Снаряд пролетел выше танков и снес голову, немецкому офицеру,
выглянувшему из люка башни танка. Фашисты посмотрели на своего
командира и поняли, что в том одиноком танке на опушке сидит снайпер.
Танки остановились.
- Ага, перепугались! - радостно закричал Григорий, - смотри, как
мухи из танков повалили. Где мой автомат?
- Гришенька, прости, я его потеряла вчера нечаянно, когда в речке
купалась. Он утонул.
- А почему ты с ним мылась?
- Я боялась, что меня кто-нибудь посторонний увидит, убить сразу
хотела от стыда подальше.
- И что мне теперь делать? Ху_м фашистов распугивать?
- Не ругайся, это во-первых, а во вторых, я не позволю
использовать тебе свой член ради каких-то фашистов. У тебя есть я, и
изволь ради врага искать иные, приемлемые способы борьбы.
В люк постучали.
- Кто там? - испуганно спросил Григорий.
- Чистокровный ариец! Открой люк снайпер!
- Пошел ты! Был бы у меня автомат, убил бы тебя, подлый оккупант!
- воскликнул солдат и подумал, не сказал ли чего-либо лишнего.
- Это ты мне сказал? - снова раздался крик из за люка, - ты
открой, чего ты, как трус в танке сидишь, выходи, разберемся!
- Я с женщиной, - попытался отмазаться Григорий.
- А я с армией! - рассвирепел фашист, - открой, иначе танк
подорвем!!
- А сколько вас там? - понимая свое незавидное положение,
поинтересовался Григорий.
- Сейчас сосчитаю, - донесся голос, - армия, рассчитайся по
порядку!!!!!!
Через три часа довольный, но уставший фашист доложил:
- Нас триста тясяч человек!!!!! Прикинь??????
Внезапно голос в мегафон оповестил:
- Немецко-фашистские войска, сдавайтесь! Вы окружены! Нас больше,
чем вас, мы тоже сосчитали, кстати. Но заранее, а не как вы, идиоты,
прямо на поле битвы!
Григорий моментально открыл люк и, выбравшись из танка, показал
язык фашистам. Фашисты от злости подняли руки на Григория, но убить
его не смогли, так как русские восприняли это как капитуляцию и повели
фашистов с поднятыми руками в плен.
Это был перелом в войне.
Весна сорок третьего. Рейхстаг. Штирлиц задумчиво сидел в
кабинете Мюллера и читал книгу. Штирлицом овладевал страх.
- Солдат Зигмунд Страх, я Вам не педераст! - возмутился Штирлиц,
отталкивая назойливого мальчика.
- Простите, я думал Вы спите, - смущенно ответил он и медленно
поплелся из кабинета. Следом вошел Мюллер.
- Штирлиц, Вы не видели мои секретные документы?
- Конечно видел! - ответил Штирлиц и тут же запнулся.
- А что Вы читаете? - полюбопытствовал начальник Гестапо.
- Да так, шпионский детектив, заманчивая вещь!
- А знаю, знаю, там еще шпиона того разоблачат, потом его будут
пытать: сначала ему скажут, что его жена от скуки родила двойню, потом
отрежут уши - и шпион перестал слышать. Потом ему оторвали...
- Не надо, не надо, я не хочу знать конец! - запаниковал Штирлиц.
В комнату вошел солдат Страх.
- Вызывали?
- Нет, иди отсюда, - ответил Мюллер, - а Вам, Штирлиц, надо
сейчас пройти со мной к Барбароссу, он снова придумал какой-то план.
В комнате Барбаросса царил полумрак, всюду жужжали мухи.
- Господа, - начал Барбаросс, - вы сейчас видите немецкую
авиацию. Вон та зеленая муха - это Фокке Вульф, - и Барбаросс ткнул
указкой в дальний конец комнаты.
- А остальные зеленые мухи? - поинтересовался Штирлиц.
- То же Фокке Вульфы, просто я хотел показать на конкретном
примере. Ну а черные мухи, как вы догадались, это танки. Просто у меня
были только мухи, поэтому я всю технику ими обозначил.
- Барбаросс, Ваши мухи откладывают апарж прямо на карте.
- Нет, они так бомбят ее. Тут все условно. Присмотритесь. Видите?
Мои мухи положили мои яйца в районе Кубани, так давайте же раздавим
их!
Офицеры тут же схватили Барбаросса, повалили на спину и стали
топтать его гениталии.
- Не надо понимать все так буквально! - взмолился Барбаросс, -
имейте образное мышление, в конце концов, наконец, ой как болит мой
конец!
Штирлиц выключил в левом кармане диктофон и включил в правом кармане плеер...
После победы под Сталингадом Советская армия перешла в
наступление. Все та же весна сорок третьего. Ночь.
- Гриша, а как ребеночка назвать можно будет?
- Ты что, беременна?
- Нет, у меня сестра рожает после завтра, просила
проконсультироваться со специалистом насчет ребенка. Вот я и
спрашиваю...
Гриша задумался.
- А откуда она знает, что послезавтра рожает?
- Один специалист сказал. Он отец ее ребенка. Кстати, я тоже бы
хотела ребеночка после войны.
- Надо заранее об этом подумать. Но как предскажешь, когда война
закончится?
- А ты не гадай, а обними меня покрепче, да спи, завтра
наступаем...
Внезапно жужжание со стороны верха заставило Григория вскочить:
- Что это? Стая комаров или авиация?
Крики на улице оповестили о втором. В палатку вошел майор:
- По коням! То есть по самолетам!
- Но я не умею водить самолет!
- Ты водил когда-нибудь машину?
- Конечно! Только она "трактор" называлась.
- Ну это тоже самое только в трех измерениях.
Григорий поцеловал на прощание Машу и побежал в сторону новенького ИЛ-2.
Обилие кнопок в кабине не смутило солдата, он пристегнулся и
нажал на педаль газа. Самолет с буксами тронулся. Конечно, буксы были
не такие, у машин, напротив, колеса не успевали так быстро набирать
скорость, с которой Григорий рвался в бой, чтобы успеть замочить всех
фашистов на подступах к Маше. У самолетов колеса не могли буксовать
как у машин во времена Великой Отечественной войны. Григорий потянулся
к рычагу коробки передач, но вместо него наткнулся на кнопку "Eject".
Английского Григорий не знал, поэтому не стал рисковать и нажимать на
незнакомые кнопки. Вскоре обнаружилось, что таким методом ему вообще
никуда нельзя нажимать. Товарищи по эскадрону вовсю набирали высоту.
На горизонте показались НЛО в форме намордника для собак. Это были
бомбардировщики Хейнкель, из чего Григорий сделал вывод, что мочить
придется именно их. Наконец, противник подобрался близко, и Григорий
нажал на кнопку с самым грозным видом, считая ее гашеткой...
...а Маша сидела в казарме и вязала шапочку для любимого. Руки от
волнения дрожали, шапочка получалась криво, и Маша решила, что пусть
это будет не шапочка, а кофточка. Но и кофточка получалась похожей на
юбку, что очень расстраивало девушку, ведь сердце велело вязать только
для возлюбленного. А покуда работа не спорилась, Маша вышла на
взлетную полосу и посмотрела в небо.
- Отойдите, это взлетная полоса! - кричали механики.
- Но ведь взлетная! Не посадочная же! - капризничала девушка, но
ее все равно отвели на обочину, где она, сев на травку, принялась
томно ожидать. Вдали были слышны выстрелы, немецкая речь. Изредка
землю сотрясали страшные взрывы, отчего Маша закрывала лицо ладошками
и покрывалась испариной в страхе за любимого...
...нет, не вернулся тогда. Не дождалась девушка своего парня хотя
готова была ждать вечность. Странно звучит, не жизненно как-то.
Жизненно то, что очень многие девушки не дождались тогда своих парней,
и держа руку в кармане, сжимая маленькую медную монетку, я осознаю,
мне очень повезло, я жив, и вместо амбразуры у меня монитор
компьютера.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 28 Jul 98 17:54:00
в прошлом году...
Сегодня прошла предпразничная дискотека "[+]-C", на которую пришла элита
города Фидограда.
Леха, смеясь челюстями, вел под руку свою невесту, Ксению.
- Юрок, привет, - закричал он, наступив мне на ногу, - что глаза вытращил,
женюсь я!
Ксюша испугалась:
- На ком, скотина?
- На тебе..., - опешил Леха.
- А, тогда привет, Юра, как дела? 21 - в фидо год один?
"Поэтесса" - подумал я.
- В рид-онли я...
- Кто тебя так?
- В Mortal Combat играл, Q и R накрылись, вот ответить никому не могу.
- Модем не пробовал поменять? - сочувственно посочувствовал Леха.
В это время в зал вошел Модератор Всея Руси Александр Первый. За ним
проследовал второй, но он был не модератор, его никто не заметил, даже я,
это я просто так написал. На сцене кто-то усердно цитировал стихи
Доктора Албана, МоВсРуА1 не выдержал и закричал:
- Прекратите оверквотинг, немедленно!
Негр, что был на сцене, с криком "NBA - rulez" ушел, ни сказав ни слова.
Из зала посыпались смайлики, но тут все затихли... В зал вошел
Комодератор Всея Руси Базиль Грозный. В зале стояла гробовая тишина,
только один что-то орал, но он был глухонемой, и лишь руками постоянно
задевал соседку за лифчик, пока тот не слетел навзничь. Обстановка
накалялась, сказывалось отсутствие окон и кондиционеров. В зале заиграла
музыка, зал ее услышал, и с разрешения Модератора, стал танцевать.
Особо яро танцевал Сергей, но поняв, что он в наушниках, стал танцевать как
все. Ольга заметила это и пошла сниматься. Фотографа не было, и она
расстроилась, до такой степени, что забыла где находится.
- Где я нахожусь? - спросила она у одного из парней.
- Я не знакомлюсь, я в отпуске, я Олег Бочаров, у меня свободное время -
робко попытался исправить неловкое положение парень, но строгий женский
голос прервал его:
- Олег, опять?
- Ну что опять, ну Надя, ну что ты, мы же в отпуске...
Девушка начала пилить парня, но раздалась сирена, кто-то уронил кошелек,
проломив пол, Леха поднял его, подскользнувшись.
- Учебная тревога, - успокоили работники АООТ "Бедняга".
Леха, стряхнув с себя пыль и девушек, глубоко вздохнул. Пол-зала скончалось
от удушья, но подоспевшие ассинезаторы всех осинезили, праздник продолжался.
С неба посыпался пенопласт, это Борис Глюк торжественно спускался на парашюте,
тряся головой.
- Какое небо красное
Какая Алла страстная
Какая Ксюша черная
А, впрочем, может нет
Какой там Леха? С Ксенией.
Иль просто наваждение?
Где Алла? ...черт, приспичило
Спущусь, и в туалет,
- напевал он песенку на мотив группы "Sex Pistols".
Вечерело. Солнце, глядя на все происходящее, от стыда покраснело и
укатывалось от смеха за горизонт. Луна же любопытно шпионила, андроиды,
живущие на обратной стороне, рвали на себе проводники, понимая, что их
надули. Насос остался у астронавта, попавшего в черную дыру.
- Юрок, что грустный? - спросил Борис у Аллы.
- С этим - к Юрку, - посоветовала она, вытерая слезы. Работники АООТ
"Бедняга" закрыли баллоны со слезоточивым газом, газ начал их раздражать:
он не действовал!
Вдруг все стали усиленно молчать, но Леха понял подвох и направился
на сцену:
- Сеогдня у нас в гостях, Билл Гейтс!!!!!
В зале началась драка, ворвались лихие молодчики из банды "Все пополам" с
плакатами "БЕЗ ОСИ - Х@Й СОСИ!!!!", но в их сторону полетели окна, а также
те, кто не кинул их.
- Тишина, тишина, ассамблея Конфедерации начинает работу! - закричал
Модератор Всея Руси, -
- Билл, вам слово.
- Только Виндоус сделает нас сильными...
В проходе показался космонавт Кристофер Блейр, загасивший базу андроидов.
- Модератор, дай слово!!!!!
- Жалко что ли, говори, только вдвоем как-то неудобно.
- ВпИоНлДуОоУсСь ГдАеВрНьОмо! - закричали они хором.
Серега попытался набрать wc4 -chicken, но поняв, что это он слышал в конце
игры, стал внимательно наблюдать, положив под голову подушку. У входа
показался мальчик, он улыбнулся. КоВсРуБГ, посмотрев на поинтлист, позвал
мальчика:
- Чего тебе надобно, о юный поинт!
Мальчик улыбнуся шире, зал перепугался. Мальчик шел и улыбался все шире и
шире, его мышцы лица были напряжены.
"Гуимплен" - подумал кто-то, все согласились. Мальчик попытался улыбнуться
еще шире, но ему разорвало череп от усилий, сразу же подбежали радостные
работники АООТ "Бедняга" с криками:
- Все нормально, мы хотим представить вам новую продукцию! Итак, орудия
пыток: Теща заводная.
Все мужчины понимающе стали обниматься, обливаясь горючими слезами.
- Есть 2 модификации: Заводная с пол-пинка и с 95-го раза...
В зале вновь началась драка, кто-то усмотрел в этом политическую подоплеку.
Вдруг Билл Гейтс посмотрел на часы и суматошно закричал:
- Ой, у меня же презентация, мы выпускаем новый 32-битный драйвер для мыши!
Это не разрядность, а размер его!
Стемнело. На улице, подлые провокаторы второй час прыскали из аэрозольных
баллончиков, вызывая увеличение озоновой дыры. У входа стоял слон из
Гондураса, засланый повстанцами для слежки за Бубу Аллабом, предводителем
китайских поэтов. Он читал свои стихи из оперы "Хонь чу кунь чай".
Леха почувствовал, что-то неладное, он захотел отлить. Ксюши рядом не было,
туалета тоже, пришлось идти пешком. По дороге на него напала топла
гопников с арматурами, завтра будут их похороны. Туда, куда он шел туалета
не оказалось, и Леха пошел в другое место, в надежде наткнуться на подобие
унитаза.
А праздник продолжался, АООТ "Бедняга" всем продемонстрировала машину
для производства Гомунклусов, пообещав закупить лаборатории для дизайна
Франкенштейнов. В углу зала разыгралась трагедия: один мальчик грустил по
своей девочке, так как она сказала, что не девочка, а мальчик был чисто
гетеросексуалом и обиделся ваще на.
Ксения почувствовала, что кто-то светит фонариком ей под юбку. "Кто это?"
пыталась догадаться она, не желая выдавать волнение. Светлячок, насмотревшись,
упал на пол, весь зал вздрогнул. "Что это было?" - подумал Леха, застегивая
ширинку у любовницы. Он нервно встал, оглянулся, нет ли поблизости чего либо,
кроме женщин, и быстро направился в сторону дискотеки. Через 3 секунды он
стоял возле Ксюши. Ксюша молчала, и Леха почувствовал что-то неладное.
Она обняла парня и ехидно шепнула:
- А я знаю где-ты был...
Леха вздрогнул так, что от вирбации упал старик Потап, и томно завизжало 12
женщин. Леха грустно отстранил Ксеню и плюнув, пошел прочь.
- Леша, что такое, непописалось?
Леха вздрогнул в обратном направлении, отчего подбросило старика Потапа, и
все женщины, кроме тех 12-и, томно завизжали.
Серега запутсил speedisk, но поняв, что люди не файлы, прекратил
дефрагментацию. В углу зала, пока Надя пудрила носик, Олег целовал какую-то
даму. Мимо проходил Временный Секс-Модератор Борис.
- Боря, по целуй временно даму, я покуру схожу.
- Нет проблем, Олег.
Дама почувствовала что-то неладное, посморелась в зеркало и, взвизгнув,
достала косметичку. Временный Секс-мод Борис ушел, понимая, что ждать не
стоит.
2 часа пролетели незаметно, Надя поняв, что наконец носик принял нужное
состояние, повернулась к Олегу:
- Ну так на чем мы остановились? - улыбнувшись, сказала она.
- На шмотках, - попробовал угадать, только что проснувшийся Олег.
- Ах, да. Так вот у того платья нет пуговиц, плиссированная юбка
застегивается на молниях, вшитых по по выкройкам, без дополнительных швов,
с оборками из...
Олег снова уснул.
Алла, тем временем искала сынишке инсталятор Windows NT 4.0, сынишка искал
маме папу. Но как дело доходило до проверки самого главного - мальчик
пасовал, дяди говорили: "Потому ты и мальчик!", но он был неприклонен!
Леха замер. Он вышел на сцену и полнял руки. Зал затих.
- Мы все пришли сюда, мы все еще здесь, мы все здесь останемся.
В зале началась паника, кто-то пытался проломить потолок, но не доставал,
поэтому потолок не проламывался, у одной девушки случилась трагедия - ее
кто-то подтолкнул, и она неровно провела карандашом черточку на ресницах.
У парня мелочь - в суматохе снесли пол черепа.
- Ничего, и так сойдет, там все равно, кроме мозгов ничего не было,
че расстраиваться то? - сказал он не пресс конференции для жены.
К Лехе подошла Ксения.
- Спокойно, друзья, послушайте, ради чего мы все собрались! - сказала
она, но зал продолжал галдеть. "Что-то утомил меня этот шум" - подумал
Модератор Всея Руси Александр I, и внезапно наступила тишина. Ксения
благодарно посмотрела на Александра I и продолжила:
- Сегодня день рождения у организатора праздника, Юрия Меркулова, дадим
ему слово.
Леха поправил:
- Лучше путь скажет что-нибудь, а потом уж подарки.
Я проснулся и спустился на сцену.
- Спасибо вам, что вы пришли. Ну что я могу сказать? Я - не умю говорить,
прикалываться тоже не умею, ладно, короче, веселитесь, я пошел спать.
Ведь мне стало на год больше, я стал старше. Что-то я приобрел, что-то
потерял, но я не жалею ни о чем, что было в этом году и жалею о том, что
много не было, а могло быть. Я рад, что получаю много поздравлений, спасибо
всем, кто мне написал. Не знаю, каков рекорд "сериальности", но 16 - это
уже совершеннолетие, вроде как мои Новости стали серьезными, скоро будут
самостоятельными. :)
На том прощаюсь с вами, друзья, думаю, что ненадолго. Пока вы пишите, чтобы
я продолжал писать Новости, я буду это делать, так и быть, а что мне еще
остается делать?
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 13 Aug 98 12:44:00
Укус Комарика
несколько дней написал рассказик и не знал, кинуть ли его сюда. он
автобиографический и не смешной(для меня это дико). :) скорей просто
повествование обо мне и одной девушке. ладно, кину. он не претендует на
какую-либо литературную ценность, просто автобиографический правдивый
рассказ.
Укус Комарика.
И пусть спорят до посинения великие извилистые умы, что комары не
больно кусаются. А покуда их спор льется нескончаемым потоком, я
расскажу вам сказку, в которой, как не странно, нет ни слова лжи. Это
всего лишь мои воспоминания.
В 1993-ем я благополучно окончил лицей и поступил без экзаменов в
ставший впоследствии родным мне Ульяновский Государственный
Технический Университет. И день так на пятый нашего обучения сели мы в
кружок, введя в соприкосновения свои задницы с поверхностью парт и
стали рассказывать друг другу анекдоты, тем самым заводя знакомства.
Уже в 93-ем у меня наметились черты юмориста, и я старался насмешить
народ как можно сильней. Вроде получалось. Но была одна, кто
веселилась не меньше моего, кто рассказывала анекдоты направо налево,
кто небрежно и непосредственно шутила, на кого я обратил внимание. Она
была небольшого роста, с лохматой прической, симпатичная на вид, а
звали ее Аня. Первая мысль моя была - это как бы ей понравиться! Не
зная ни одного способа, как этого достигают, я заявил что божественно
играю на гитаре, и что точно также играю в настольный теннис. История
хранит молчание, было ли мое стремление взаимным, но по крайней мере,
Аня сразу согласилась пойти со мной на тренировку по настольному
теннису. Надо признаться, что теннисистка из нее такая же, как из меня
сапер, то есть она играла до первого "глушака". Под конец тренировки
мысли о теннисе сменились мыслями о ней. Я имею в виду Аню, а не
тренировку. Я знал, что надо что-то делать, а что делать я не знал, и
тогда я решил совершить варварство - обнять Аню! Столько дерзкое
действие я осмеливался произвести не меньше, чем час, но в конце
концов моя рука пронеслась в десяти сантиметрах от Аниной задницы и
опустилась на ее талию с противоположной стороны. Почему моя рука
оказалась слева, а сам я справа сильно возмутило Аню, но я героически
стиснув зубы сделал вид, что чувствую себя очень уверенно. Моя
уверенность, видимо, подействовала на девушку, и ее кислая физиономия
сменилась легкой загадочной улыбкой... А там где первый курс
университета, там и колхозы, там и бескрайние поля, переполненные
грязью, свеклой и студентами. Там уже нас с Аней начали считать другом
и подругой. Я был на седьмом небе; ну как это, подруга, да еще такая
видная! Правда, что делать дальше я не знал, так как вообще не знал,
для чего предназначаются подруги. Наверно, для того, чтобы про них
писать песни, чем я в то время усиленно занимался, же жалея времени и
сил. Колхоз сменился прохладой, а следом приближался Анин День
Рождения. Я сейчас отчетливо помню тот момент, когда войдя к ней в тот
день, услышал от не фразу:
- Юрик, (она меня всегда так зовет..) можно я тебя представлю как
своего друга? Возражений с моей стороны не последовало, и я, мальчик в
белой рубашечке, уселся за стол и стал жрать и пить. Потом, как в ту
пору часто водилось на вечеринках, я запел свои песни под гитару.
Народ протащился в достаточной степени, чтобы не сделать мне испанский
галстук, а вместо этого пошел танцевать. Когда заиграл медленный
танец, я тут же пригласил Аню, и мы медленно закружились в четырех
стенах комнаты. Вместе с комнатой закружилась голова, и я пошел на
балкон покурить. Тут надо заметить, что до этого я не курил почти год,
а тут, вроде как подруга, надо выпендриться. И когда я выбрасывал
окурок, то заметил, что передо мной стоит она. Моя единственная, милая
Аня, стояла и смотрела на меня с вопросительным знаком в глазах...
Тут надо заметить, что до того вечера я ни разу, по сути, не
целовался. Вся
...Поділитися у соцмережах
