Жанр: Юмор
Рассказы
Меркулов Юрий
Рассказы
Новости 11
НОВОСТИ 13
По ту сторону
Суд. Ужасов.
Женское счастье.
ЗВЕРСКОЕ ОГРАБЛЕНИЕ
ЗОНА ЖИЗНИ
РОССИЯ И ЛЮБОВЬ
Анжелика - подлиза ангелов.
T I T A N I C
Любовь, брезгливо брошенная на проезжую часть.
Евангелие от Блаженного Юрия
Небо в серых облаках
B.O.B.
в прошлом году...
Укус Комарика
Взаимопонимание на грани секса
Женщина: страшное оружие!
Пародия на Павлика Безяева.
Посвящается нашим телевизионным откровениям.
Обыкновенная Наташка
KOМАРОВА: День Рождения.
Yurok Merkulov, 2:5051/16.5@fidonet (Воскресенье Июнь 29 1997 16:17)
Новости 11
-------------------------------------------¬
¦ Фидокомпания "5x1" представляет Новости: ¦
L-------------------------------------------
К нам в редакцию приходит много писем, люди делятся своими проблемами...
--------------------------------------------------------------------------
"Я с рождения чувствовал себя Фидошником. Когда мама отнимала у меня соску,
я кричал 'NO CARRIER', а не 'соску на базу!'... "
"Я 18 месяцев не говорил с женой... ...не хотелось прерывать ее."
(C)GodsHome
"Дорогая Фидокомпания 5x1!
Моя сестра работает в фирме Микрософт. Мама постоянно читает нацистские
книги, вчера отравила мою кошку. Отец отбывает срок за групповое
изнасилование, почти отсидел уже, 12 лет осталось! Все мои бабушки и дедушки
были расстреляны за массовые погромы. И вот я познакомился с прекрасной
девушкой. Мы собираемся скоро пожениться.
КАК МНЕ ЕЙ СКАЗАТЬ, ЧТО МОЯ СЕСТРА РАБОТАЕТ В МИКРОСОФТЕ?????? :~-("
(R) идея от GodsHome
"Дорогая редакция, какая разница между `кончать` и `качать`? Моя жена
сказала, что если бы я кончал, как качал, то это было бы чудо..."
"У меня очень маленький CPS. Из-за этого я не могу качать. На хороших линиях
он порой сильно увеличивается, но они редко мне попадаются. Что мне с ним
делать?"
"Мы с девушкой долгое время занимались чатом. Но моя проблема в том, что ей
хочется чатиться по 5-10 раз в день, а я устаю уже после второго коннекта.
Сегодня она узнала, что я имел коннект с другой девушкой... Та до меня еще
не имела связи, ей только вчера поставили телефон, я у нее первый... Как
мне быть? Ведь я еще занимаюсь почтой..."
"Мой внук по ночам не спит, а что-то делает... ...мне он врет, говоря, что
ему приходит какая-то почта. Ну какой почтальон работает в ночную смену??"
"Я решил подписаться на эху RU.XXX. Чтобы поскорей отослать письмо,
я вписал ее в areas.bbs, у меня она появилась в Голдедите, и сразу написал
в эху. Отсылал я одновременно и запрос и письмо. Мне почему-то все говорят,
что я @банулся, это правда или все завидуют моей смекалке???"
-------------NB: Кстати, не проверял. А так правда можно? ;))))))))
"Что такое 'timeout error'? Почему он у всех есть, а у меня нет?
`Счастливчик` ака `Сглазил` "
"У меня траур. Дальше я буду писать черными буквами.
То, что я здесь написал, вы можете прочесть в Виндоусе."
Отрывки из писем:
-----------------------------------------------------------------------
"...из электронной почты я узнал, что такое модем..."
"...а третий [+] я получил в нетмейле за оффтопик..."
"...я набиваю быстрей, чем думаю!
-Unpublished-, палата N-6"
"...а модератор Сухомора нам кое-что обещал в конце месяца... ;))))))))))
Ябеда-корябеда, не Я"
"....он слепой, а я парализован... Мы всегда вместе, write-only + read-only"
"Когда я расстался с подругой, то у меня начался хронический оверквотинг..."
NB:----- Это тонкая шутка, если кто не понял, я не виноват. ;)
"...я всегда мало пишу, краткость - сестра таланта...
filesize 4368Кб "
"...и меня отлючили от Сухомора.
Писатель-сатирик, лауреат Нобелевской премии, Иван Иванов"
-----------------------------------------------------------¬
¦ Официальный балбес Юрок ЛМ, корреспондент Новостей '5x1' ¦
L-----------------------------------------------------------
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 06 Jul 97 20:36:00
НОВОСТИ 13
--------------------------------------¬
¦ Фидокомпания "5х1" в гостях на ОPT: ¦L---------------------------------------
---------------------------------------
- Але, Юрок?
- Нет, а что надо?
- Я Постер.
- Поздравляю.
- Я Постер, ведущий передачи "ДЫК", приходите к нам
на ОРТ, будем брать у вас интервью. Готовьте ответы.
- А вопросы... - буркнул про себя я, так как он бросил трубку.
Очень хотелось поделиться с Фидоградом, что же представляет собой ОРТ,
поэтому я, поцеловав на прощание Наташку, поперся на телевидение.
Первые же шаги по студии были встречены отчаянными выстрелами и матом.
- Что, боевик снимаете? - спросил я у, трясущегося под напряжением,
электрика.
- Нет, - ответил он, поправляя глаза в глазницах, - это прямой эфир от
23 февраля, передача "1х1".
В центре зала ведущий Алекс Любимов, одевая противогаз, строил страшные
гримасы окаменевшим зрителям.
- Вы видите кульминацию беседы представителя партии БТР Вольфенштейна
и представителя партии "Арбуз" Яблонского. Идет вонючая
перестрелка из газового оружия. Тяжело ранен оператор - пуля попала в ноздрю,
запотели все камеры, обсуждается бюджет 1997 года от рождества Христова, а
именно вопрос о льготных билетах в цирк участникам Куликовской битвы.
Внезнапно началась реклама...
________________________________________________________________________
- Дядя Вася приехал! Рулез! Что пить будем?
- Я представляю новый КВАС. От него прется без последующего кипячения женой!
"Студентка Клава открыла у себя банку пива. Теперь она сухая.
- Вы знаете, я пью и сухо. Даже в критические дни я пью и все равно банки
остаются сухими!"
"Толуол с Пиритом. Пейте, и зубы болеть не будут. Рекомендация лучших
алкоголиков!"
_________________________________________________________________________
Я заглянул в следующую студию, там шла передача "Устами Фидошника"
"Это что-то типа коннекта, только если с фичей "ой!", то багов не будет.
Конечно, если большой траффик, да еще и с несколькими узлами, то через
9 мегов можно получить такую багу, что как не ставь ей твит, все равно
выдает крешполл. :("
Вдали жена издевалась над достоинством мужа, победившем в передаче "Любовь
с первого взгляда" и выигравшим в ней "Романтическое путешествие".
"Ревнует..." - подумал я.
В столовую, что была рядом, забежала овчарка. Через некоторое время оттуда
выбежала маленькая болонка.
"Почти всю спороли..." - пронеслась тревожная мысль.
Я поднялся на этаж выше, гда распологались детские передачи.
Официальным спонсором передачи "Спокойной смерти, малыши" стало
АООТ "Бедняга".
- Хрюша, чего у нас сегодня Каркуши нет?
- Догадайся, Стапаша.
- Убил что-ли?
- Это я уж давно, а ты догадайся, что я с ней сегодня сделал?
- ...ну не знаю...
- А давай спросим это у детишек?
- Верно, пишите нам, шлите рисунки...
- ...трупики тоже шлите, если надоели. Если есть, то колеса, а то они у нас
кончаются.
- Гав-гав, это я, волкодав!
- Ой, напугал, блин. Ты, Филя, так больше не делай, а то я вену 2 часа после
этого найти не могу.
- Ладно, а где тетя Лина?
- На похоронах.
- Чьих?
- Своих, за#бал уже, детям еще мультяшь смотреть!
Мультик мне не понравился, я его не запомнил.
- Пора прощаться с детишками, Филя, скажи что-нибудь...
- Я не могу такое сказать, Хрюгер, давай ты?
На телеэкране появляется заставка.
- Раз два - Фредди придет за тобой. Три четыре - лучше не засыпайте...
После чего началась реклама спонсора:
---------------------------------------------------------------------------¬
¦ М е р т в ы е н е з а л е т а ю т ! ¦
¦ Довертесь нам! ¦
¦ ¦
¦ ¦
¦Осуществляем поставки угарного газа в жилые массивы. По желанию клиентов ¦
¦предварительно раздаем семьям гробы. ¦
¦ ¦
¦Для детей мы представляем новую игру "Улыбка под напряжением". Дети берут ¦
¦друг друга за руки, на крайних невзначай подается напряжение 20 киловольт.¦
¦Выигрывает тот, кто остается живым. ¦
¦ ¦
¦ Открывается филиал "_Ласковый _Муж". ¦
¦ Мы заботимся о семейных парах и детях. ¦
¦Всем семьям поставляем: ¦
¦ -книга "1001 отмазка для мужа" ¦
¦ -скалки женские ¦
¦ -капканы на тещ ¦
¦ -детекторы зарплаты для женщин ¦
¦ -анти-детектор для мужчин ¦
¦ -книга "Где у мужчины анти-детектор" ¦
¦ -установка регулятора громкости на наворожденных(новорожденных) ¦
¦ -фантастическая книга "Сын - без проблем" ¦
¦ -фильм ужасов для детей "Папа нашел двойку" ¦
¦ -ксероксы для дневников ¦
¦ Ведется разработка изделий, для проживших уже долгую супружескую жизнь. ¦
¦ ¦
¦ АООТ "Бедняга": Мы, лично, представляем двухместный гроб, для ¦
¦ неразлучных. ¦
¦ ¦
¦ ¦
L---------------------------------------------------------------------------
Я уже стал засыпать, как ко мне подошли два жутковатых человека.
- Никола Слонидзе, - представился бородатый, - пойдемте.
Студия напоминала морг. ну... у каждого свои ассоциации. :)
Сотни телекамер направились в мою сторону и один печальный женский взгляд.
Генеральный директор АООТ "Бедняга" загадочно потер ладони...
Вдруг на сцену вышел Постер и вытащив из кармана микрофон, начал:
- Капуста мотыга стопор холодильник знамя вагоновожатая!
Зал неистово заопладировал. Я с испугу хотел бежать, но кто-то сзади
меня успокоил:
- Не волнуйтесь, это всего лишь запись, все равно потом озвучивать будем.
- А мои ответы?
- Придумаем, не волнуйтесь.
Постер ко мне вплотную приблизился.
- Кавалерия? - шепнул он.
- Коннект на 1200, - ответил я тем, что знаю.
- Заря мотоблок знание носок! - попытался опровергнуть меня ведущий и снова
посмотрел на меня.
- Геодезия? - умоляюще повторил он.
- Модератор большой, - вынужден был сдаться я.
Постер стал что-то кричать и вдруг началась рекламная пауза.
-----------------------------------------------------------------------
"Лето. Тамерлан шел по лесу, и вдруг наступила зима. Все замерзли.
Всемирная история, банк Империал"
"Когда силы на исходе, и я безумно хочу есть, но нечего, я иду в Хоспис.
Московская сеть бесплатных Хосписов"
"Проведем тест: одного мужчину обмажем всего Блядометом, а другого
не будем трогать. Впускаем в комнату женщину. К какому мужчине она, по
вашему, подойдет? Так, посмотрим.
...к обычному подошла... :( ...странно... ...опять тест не удался... :(
НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ НАД ЖЕНЩИНАМИ!"
___________________________________________________________________________
Я вернулся домой, и меня сразу же окружила толпа поклонников.
- Как ты красиво говорил!!! Фантастика!!
- Именно? - искренне поинтересовался я.
- Твоя фраза "Сеть Фидонет сближает народы, населяющие нашу многонациональную
страну, вселяя жителям веру в завтрашний день, даря радостные минуты,
проведенные в виртуальном общении."
"Ниче так подредактировали", - усмехнулся я про себя и пошел, уставший, домой
спать. Через 30 секунд приша ко мне Наташка, поцеловала "звезду", и я,
положив голову ей на колени, крепко заснул.
---------------------------------------------¬
¦ Не пейте кофе перед сном, целуйте любимых! ¦
L---------------------------------------------
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 31 Oct 97 20:17:00
По ту сторону
Порой бывает любопытно взглянуть на разные ситуации с иной стороны, то
есть вроде как "по ту сторону баррикады".
Итак, ночь, идет по улице мужчина, видит красивую женщину, да еще одну!
"Изнасиловать что ли... Ну, жена, если узнает, ругаться будет, лучше денег
стрясу. Да, точно, не пропусткать же такую девушку..."
- Эйсу ка, стоять, на!
Девушка в страхе роняет сумочку... Мужчина подходит к ней. "Что уж я
хотел то? А! Денег!"
- Эйсу ка, жизнь или кошелек!!
- Вы знаете, я деньги в кошельках не ношу, они у меня в чулках..., -
дрожащим головом отвечает она.
- Что, долго доставать?
- Ага, может не надо?
- А чтобы побыстрей, есть что-нибудь?
- Ну... я не знаю.. просто не задумывалась.
- Я тоже как-то не подумал. Эх... Тогда деньги гони!
Девушка начинает расстегивать молнию на куртке, затем начинает снимать
туфельку, мужчина держит ее за руку, чтобы та не потеряла равновесие.
- Только кольцо бриллиатновое не берите, я его подарить должна, жалко
будет очень...
"Не наипешь!" - думает про себя мужчина. "Еще миг, и наипу!" - думает
девушка.
Девушка снимает туфельки, затем начинает отстегивать пояс у чулков,
мужчина начинает сомневаться, так ли ему нужны деньги? "А может плевать
на ругань жены?"
Тут надо заметить, что у него была очень проницательная жена, она
постоянно ему твердила, что он неудачник, что его ночные похождения до
хорошего не доведут, но все таки запрещала ему насиловать женщин. Я сам не
знаю, что за этим может скрываться, но почему-то не разрешала.
Наконец, с чулками было покончено, и вдруг девушка воскликнула:
- Ой, простите, я деньги забыла!
Мужчина почувствовал, что его оскорбили.
"Наипла!" - радовалась душа у девушки!
Мужчина, резко нахмурив брови, медленно стал приближаться к девушке.
Девушка в суматохе полезла в сумочку за презервативом. Мучжина поднял с
земли большую палку. Девушка перепугалась и заплакала, заявив, что ей
еще рано испытывать такие муки, в общем понесла всякую чепуху, какую несут
на электрических стульях. Мужчина понял, что чуть было не ударил женщину, и,
решив пожалеть столько милое создение, обнял ее. Девушка разревелась, смывая
ресницами, словно дворниками, с глаз горькие слезы. Мужчине стало жаль такое
юное, прекрасное создание вдвойне. Он крепче прижал ее и погладил по волосам.
Девушка от страха потеряла сознание.
Надо заметить, что мужчинну звали Сергей, так вот Сергею пришлось нести
девушку к себе домой. По дороге он проклянал себя, что связался с малолеткой,
и что теперь точно завяжет с этим, в жизни больше не преступит закон, и что
вообще даже теперь пить перестанет. Последнее решение далось Сергею с большим
трудом, его даже передернуло, когда он так подумал.
Дома его встретила жена.
- О, трупик, спасибо, дорогой! Что хочешь, супик или пловчик?
- Это не труп, это женщина!
- У тебя женщина????? Ах, ты негодяй, как ты мог????????????? Да как
ты посмел принести в наш дом живую женщину, и это при живой-то супруге! Я
ужожу от тебя, все, развод!
- Постой, дорогая, я завязал, все, теперь я буду паинькой!!
- Ага, а жрать нам тогда что?
- Ах, ты так? Тогда катись вон, каннибалка!
- У тебя одна ибалка на уме, ишак спортивный, орел камерный, бык
фанерный!!!!!!!!!!!!!!!!
- Водопроводная сиська!!
Дверь захлопнулась, Сергею стало жарко, его жена подожгла мост, что был
возле их дома. Сергею стало очень грустно, и он лег на кровать.
Прошло 2 часа. Внезапно, девушка очнулась.
- Ой, где я? Почему я здесь? Почему меня ни разу не изнасиловали?
- Как тебя звать то?
- Ага.
- Наташкой, значит, понятно. Наташа, ты уж извини, что так все вышло...
Я не хотел..
Девушка снова расплакалась.
- Ну в чем дело, что такое? - начал серьезно волноваться Сергей.
- Вы не хотели... А мне всего лишь 20 лет, неужели я такая дурная?
- Ну... ты очень красивая, я просто не подумал как-то.. извини, что я тебя
не изнасиловал.
- Да нет, все нормально, может это и к лучшему.. Я хочу, чтобы в первый
раз это произошло...
"Этого только не хватало, она девственница!"
- ...в необычной, романтической обстановке. Я хочу, чтобы играла музыка...
В этот момент у соседей заиграл Сектор Газа.
- ... я хочу, чтобы горели свечи...
Сергей, пока она фантазировала о том, что должно быть во время дефлорации,
понял, что взяли свет и сходил в соседний дом к Вовану, взял у него свечку,
зажег и вошел к ней в комнату.
- ...хочу, чтобы парень был сильный...
Сергей в это время залез под диван в поисках тапочек и задел при этом
лежащие там гантели.
- ...хочу, чтобы парень перед... ох, этим, подарил мне цветы...
Сергей обнаружив, тем временем, что на кухне остался букет гвоздик, на
которые у него была аллргия, и поэтому поспешил от них избавиться, вручив
их девушке.
- ...и наконец хочу, чтобы парень пал к моим ногам!
Сергей, устав от всей этой беготни, а также от переноски женского тела на
расстояние 2 Км свалился возле кровати обессиленый.
Дыханье Наташки становилось учащенным, и она, делая глубокий вдох, она
добавила:
- А потом, чтобы он бросился на меня и, нежно что-нибудь сделал...
Из под кровати раздался слабый голос:
- А вот это уже не получиться...
Наташка попыталась как-то завлечь мужчину. Она попробовала снять чулки, но
у нее это не получилось, они уже были сняты. Тогда она попыталась снять
что-нибудь другое. Вскоре снимать было уже нечего, а мужчина все
безмолвствовал, и Наташка, поправив прическу, проверив цветовую гамму
ресниц, утихла в сладком сне.
Что же было дальше? ..не знаю, может жена вернулась и сьела их обоих.. Но
мне не хочется в это верить. Ей богу, ведь так приятно было бы в конце
прочесть строки, что все хорошо, что Наташка с Серегой проснуться утром,
она приготовит ему завтрак, он покушав, будет вынужден в нее влюбиться,
скажет ей о том, что больше не будет совершать плохих поступков, Наташка в
слезах счаться бросится ему на шею, поцелует его, он ее... У-ух! А там, где
любовь и поцелуи, свадьба гуляет, завлекая влюбленных в тяжелые и в то же
время, я надеюсь, сладкие путы семейной жизни!
Давайте почаще верить в такие добрые концы ужасных поначалу историй?
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 23 Sep 98 16:34:00
na.net и suda.net представляет:
Суд. Ужасов.
Это был простой осенний день, каких полно. Простые улицы,
простая дверь и самое заурядное здание областного суда.
- Сегодня мы вносим в здание суда на рассмотрение тело
известного в кругах милиции и подпольных торговцев пипетками
уголовника Глеба Ужасова. Он обвиняется в шестнадцати попытках
изнасилования, каждая из которых закончилась обоюдной неудачей.
Тринадцать раз Ужасов пытался изнасиловать женщин, два раза
мужчин и один раз работника нашего суда Ивана Взбздыева вместе с
его женой Унцией.
Мне также хочется раскрыть папку, которая называется "Дело",
в которой наши специальные писатели-фантасты описали все
злодеяния, не побоюсь сказать, маньяка. Позвольте мне зачитать
это дело.
В зале раздались бурные аплодисменты, фанаты маньяка Глеба
размахивали шарфами и усердно дули в саксофоны, в знак поддержки
своего, внесенного в зал, кумира. Поклонники и почитатели
судебных органов, напротив, дружно улюлюкали и свистели, тем
самым призывая глебофанов к тишине и спокойствию. Судья
осмотрелся:
- Так, все на месте? Секретарши все здесь? Не вижу ни одной
секретарши! Где, например, моя секретарша? - внезапно кто-то
почесал судье живот, - ах, да, все секретарши на местах, можно
начинать. Начинайте. У-у-у-у, и я приступлю... встать, суд
идет... уже стоит, видать суд пришел.. ой, что-то я говорю не
то... Жарко-то как.... А что поделать? Работа! О-о-ох, работа...
Кончать надо с ней.. Кончать... Так!!! Я все! Остальные готовы?
Будем считать, что готовы.
Зачитывается дело гражданина Ужасова. Гражданин Глеб Ужасов,
молодого вида мужчина средних лет пожилого возраста, был трижды
судим за то, что был когда-то осужден по всем статьям уголовного
кодекса Российской Федерации Мафии. Пять раз Ужасов совершал
побеги, три раза набеги, семь раз подкопы и один раз он скрылся
из тюрьмы легально, согласно амнистии, подписанной неизвестной
личностью, Госпожой Ужасовой, представившейся представителем
представительства представителей Генерального Пупа Земли.
Десятого июля Ужасов шел по темной улице и держал в руках
тяжелый и дурно пахнущий с виду подозрительно скрученный сверток.
Ужасов прошел по парку, свернул налево, затем направо и оказался
у себя дома. Преступление он совершил гораздо позже.
В тот день она была невменяема, она бросалась на всех
мужчин, царапала их, кусала, лезла на них, лизала им руки,
особенно когда ее гладили по животу, спине, по голове и шее. Это
я о кошке своей, так, к месту сказал, к делу это не относится.
Просто, что-то кусается - видать, подцепила что-то.
Гражданин Ужасов совершил преступление тридцатого июля. В
тот день, по словам продавщицы табачного отдела ювелирного
магазина "Сексшоп" Аммуниции Петровой, Ужасов вышел немного
раньше обычного из своего дома. Это очень насторожило гражданку
Петрову, тем более, что через десять минут она видела его два
раза возле своего магазина. Где-то приблизительно через час,
самое большее, через три Ужасов подошел к табачному отделу, где
Аммуниция торговала петардами. Опытной женщине сразу показалось,
что Глеб хочет ее изнасиловать; по ее словам, Ужасов с трудом
сдерживал порывы перепрыгнуть через прилавок и совершить половой
акт с продавщицей прямо во время рабочего дня. Аммуниция
заметила, что Ужасов скорее всего хочет ее сзади и вероятней
всего четыре раза. Женщина была страшно напугана. На допросе
Петрова сказала, что сзади она очень не хотела, поэтому
инстинктивно потянулась рукой под прилавок, где набрала на
телефоне номер милиции.
К несчастью, Ужасову удалось скрыться вместе с куском
колбасы. Грязные, преступные деньги Ужасова гражданка Петрова
боялась даже взять в руки, не говоря о том, чтобы прикарманить.
Они были сданы в милицию, которая описала их как клад и отдала
двадцать пять процентов жертве страшного преступления.
А сейчас в зал приглашается свидетель со стороны обвинения,
а также пострадавшая Радиола Степанова. Возле прокурора открылась
дверь, и в нее вошла пожилая девушка бальзаковского возраста,
если бы цензором был Тургенев.
- Радиола, расскажите, что Вы знаете?
- Например, таблицу умножения, почти все цены каталога от
Max Factor, а также знаю, что все мужики такие козлы!
- Я спрашивал применительно к Глебу Ужасову.
- Глеб - это страшный человек, уважаемый суд. В первый день
нашего знакомства он отнял у подъезда мою сумку и не отдавал ее
вплоть до двенадцатого этажа! А в той сумке были ценные вещи! Там
были три пачки стирального порошка, килограмм соли и мои любимые
колготки Le Vante. Только что из химчистки. Подруга лично
химчистила. Мало того, когда я открывала свою дверь, я видела,
что он смотрит на меня как кобель! Еще немного и изнасиловал
бы!!!
Прокурор:
- Вот! Вот она суть этого выступления! Ужасов опасен для
общества! Еще немного, и он бы изнасиловал Степанову!
Адвокат:
- У Ужасова была возможность и не насиловать гражданку
Степанову.
Судья:
- Не надо остроумничать, адвокат! Давайте сначала выслушаем
всех свидетелей и постараемся понять мотивы Ужасова, почему он
совершал все это. Третья пострадавшая сегодня Изолента Лебедева.
Гражданка Лебедева, Вы можете говорить.
- Спасибо. Это произошло неделю назад.
Адвокат:
- Я протестую! Еще не доказано, что ЭТО произошло, а
Лебедева говорит об этом таким тоном, словно мой подзащитный уже
год как казнен.
Судья:
- Правда, Изолента, говорите все по порядку. А то, можно
подумать, Вы занимались сексом с трупом, который год пролежал в
Земле. Вы же не Бочаров.
- Давайте не будет намекать на мои первичные половые
признаки?
- Продолжайте, Изолента.
- Я шла домой в половине одиннадцатого от своей подруги, с
которой мы разгадывали кроссворды, разговаривали о насекомых,
смотрели альбомы родителей, а также кормили котенка, которого
подруга взяла в школе. По дороге я думала о том, как выучить
получше конспекты в институте, как помочь соседке постирать
юбочку для дня рождения ее мальчика, который матрос на флоте.
Жаль, что он не приехал, и соседка будет справлять его день
рождение с другим мальчиком. Но он тоже хороший, у него папа -
токарь, работает на швейной фабрике, точит ножницы для швей. Ему
за это дали премию, 7 рублей. Папа хочет купить на них машину, у
папы много денег, просто не хватало.
- Изолента, Вы сейчас отвечайте иностранный язык у доски или
разговариваете на родном языке в здании суда?
- Я разговариваю на родном языке, я очень люблю родной язык,
особенно когда разговариваю.
- Что плохого Вам сделал Ужасов?
- Сначала он мне показался очень даже ничего, то есть полным
ничтожеством. Он подошел, и я сразу почувствовала - меня
практически насилуют. Я знала, что если он меня изнасилует, то
это будет неприятно моим родителям, моему классному руководителю,
кстати, он у меня очень классный, он умеет мыльные пузыри
квадратные надувать. Поэтому я решила не позволять Ужасову
совершать со мной половой акт. Даже петтинг. Именно это каким-то
чудом спасло меня.
Судья:
- Он к Вам прикасался?
...Поділитися у соцмережах
