Жанр: Юмор
Рассказы
Меркулов Юрий
Рассказы
Новости 11
НОВОСТИ 13
По ту сторону
Суд. Ужасов.
Женское счастье.
ЗВЕРСКОЕ ОГРАБЛЕНИЕ
ЗОНА ЖИЗНИ
РОССИЯ И ЛЮБОВЬ
Анжелика - подлиза ангелов.
T I T A N I C
Любовь, брезгливо брошенная на проезжую часть.
Евангелие от Блаженного Юрия
Небо в серых облаках
B.O.B.
в прошлом году...
Укус Комарика
Взаимопонимание на грани секса
Женщина: страшное оружие!
Пародия на Павлика Безяева.
Посвящается нашим телевизионным откровениям.
Обыкновенная Наташка
KOМАРОВА: День Рождения.
Yurok Merkulov, 2:5051/16.5@fidonet (Воскресенье Июнь 29 1997 16:17)
Новости 11
¬
¦ Фидокомпания "5x1" представляет Новости: ¦
L
К нам в редакцию приходит много писем, люди делятся своими проблемами...
"Я с рождения чувствовал себя Фидошником. Когда мама отнимала у меня соску,
я кричал 'NO CARRIER', а не 'соску на базу!'... "
"Я 18 месяцев не говорил с женой... ...не хотелось прерывать ее."
(C)GodsHome
"Дорогая Фидокомпания 5x1!
Моя сестра работает в фирме Микрософт. Мама постоянно читает нацистские
книги, вчера отравила мою кошку. Отец отбывает срок за групповое
изнасилование, почти отсидел уже, 12 лет осталось! Все мои бабушки и дедушки
были расстреляны за массовые погромы. И вот я познакомился с прекрасной
девушкой. Мы собираемся скоро пожениться.
КАК МНЕ ЕЙ СКАЗАТЬ, ЧТО МОЯ СЕСТРА РАБОТАЕТ В МИКРОСОФТЕ?????? :~-("
(R) идея от GodsHome
"Дорогая редакция, какая разница между `кончать` и `качать`? Моя жена
сказала, что если бы я кончал, как качал, то это было бы чудо..."
"У меня очень маленький CPS. Из-за этого я не могу качать. На хороших линиях
он порой сильно увеличивается, но они редко мне попадаются. Что мне с ним
делать?"
"Мы с девушкой долгое время занимались чатом. Но моя проблема в том, что ей
хочется чатиться по 5-10 раз в день, а я устаю уже после второго коннекта.
Сегодня она узнала, что я имел коннект с другой девушкой... Та до меня еще
не имела связи, ей только вчера поставили телефон, я у нее первый... Как
мне быть? Ведь я еще занимаюсь почтой..."
"Мой внук по ночам не спит, а что-то делает... ...мне он врет, говоря, что
ему приходит какая-то почта. Ну какой почтальон работает в ночную смену??"
"Я решил подписаться на эху RU.XXX. Чтобы поскорей отослать письмо,
я вписал ее в areas.bbs, у меня она появилась в Голдедите, и сразу написал
в эху. Отсылал я одновременно и запрос и письмо. Мне почему-то все говорят,
что я @банулся, это правда или все завидуют моей смекалке???"
-------------NB: Кстати, не проверял. А так правда можно? ;))))))))
"Что такое 'timeout error'? Почему он у всех есть, а у меня нет?
`Счастливчик` ака `Сглазил` "
"У меня траур. Дальше я буду писать черными буквами.
То, что я здесь написал, вы можете прочесть в Виндоусе."
Отрывки из писем:
"...из электронной почты я узнал, что такое модем..."
"...а третий [+] я получил в нетмейле за оффтопик..."
"...я набиваю быстрей, чем думаю!
-Unpublished-, палата N-6"
"...а модератор Сухомора нам кое-что обещал в конце месяца... ;))))))))))
Ябеда-корябеда, не Я"
"....он слепой, а я парализован... Мы всегда вместе, write-only + read-only"
"Когда я расстался с подругой, то у меня начался хронический оверквотинг..."
NB:----- Это тонкая шутка, если кто не понял, я не виноват. ;)
"...я всегда мало пишу, краткость - сестра таланта...
filesize 4368Кб "
"...и меня отлючили от Сухомора.
Писатель-сатирик, лауреат Нобелевской премии, Иван Иванов"
¬
¦ Официальный балбес Юрок ЛМ, корреспондент Новостей '5x1' ¦
L
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 06 Jul 97 20:36:00
НОВОСТИ 13
¬
¦ Фидокомпания "5х1" в гостях на ОPT: ¦L
- Але, Юрок?
- Нет, а что надо?
- Я Постер.
- Поздравляю.
- Я Постер, ведущий передачи "ДЫК", приходите к нам
на ОРТ, будем брать у вас интервью. Готовьте ответы.
- А вопросы... - буркнул про себя я, так как он бросил трубку.
Очень хотелось поделиться с Фидоградом, что же представляет собой ОРТ,
поэтому я, поцеловав на прощание Наташку, поперся на телевидение.
Первые же шаги по студии были встречены отчаянными выстрелами и матом.
- Что, боевик снимаете? - спросил я у, трясущегося под напряжением,
электрика.
- Нет, - ответил он, поправляя глаза в глазницах, - это прямой эфир от
23 февраля, передача "1х1".
В центре зала ведущий Алекс Любимов, одевая противогаз, строил страшные
гримасы окаменевшим зрителям.
- Вы видите кульминацию беседы представителя партии БТР Вольфенштейна
и представителя партии "Арбуз" Яблонского. Идет вонючая
перестрелка из газового оружия. Тяжело ранен оператор - пуля попала в ноздрю,
запотели все камеры, обсуждается бюджет 1997 года от рождества Христова, а
именно вопрос о льготных билетах в цирк участникам Куликовской битвы.
Внезнапно началась реклама...
________________________________________________________________________
- Дядя Вася приехал! Рулез! Что пить будем?
- Я представляю новый КВАС. От него прется без последующего кипячения женой!
"Студентка Клава открыла у себя банку пива. Теперь она сухая.
- Вы знаете, я пью и сухо. Даже в критические дни я пью и все равно банки
остаются сухими!"
"Толуол с Пиритом. Пейте, и зубы болеть не будут. Рекомендация лучших
алкоголиков!"
_________________________________________________________________________
Я заглянул в следующую студию, там шла передача "Устами Фидошника"
"Это что-то типа коннекта, только если с фичей "ой!", то багов не будет.
Конечно, если большой траффик, да еще и с несколькими узлами, то через
9 мегов можно получить такую багу, что как не ставь ей твит, все равно
выдает крешполл. :("
Вдали жена издевалась над достоинством мужа, победившем в передаче "Любовь
с первого взгляда" и выигравшим в ней "Романтическое путешествие".
"Ревнует..." - подумал я.
В столовую, что была рядом, забежала овчарка. Через некоторое время оттуда
выбежала маленькая болонка.
"Почти всю спороли..." - пронеслась тревожная мысль.
Я поднялся на этаж выше, гда распологались детские передачи.
Официальным спонсором передачи "Спокойной смерти, малыши" стало
АООТ "Бедняга".
- Хрюша, чего у нас сегодня Каркуши нет?
- Догадайся, Стапаша.
- Убил что-ли?
- Это я уж давно, а ты догадайся, что я с ней сегодня сделал?
- ...ну не знаю...
- А давай спросим это у детишек?
- Верно, пишите нам, шлите рисунки...
- ...трупики тоже шлите, если надоели. Если есть, то колеса, а то они у нас
кончаются.
- Гав-гав, это я, волкодав!
- Ой, напугал, блин. Ты, Филя, так больше не делай, а то я вену 2 часа после
этого найти не могу.
- Ладно, а где тетя Лина?
- На похоронах.
- Чьих?
- Своих, за#бал уже, детям еще мультяшь смотреть!
Мультик мне не понравился, я его не запомнил.
- Пора прощаться с детишками, Филя, скажи что-нибудь...
- Я не могу такое сказать, Хрюгер, давай ты?
На телеэкране появляется заставка.
- Раз два - Фредди придет за тобой. Три четыре - лучше не засыпайте...
После чего началась реклама спонсора:
¬
¦ М е р т в ы е н е з а л е т а ю т ! ¦
¦ Довертесь нам! ¦
¦ ¦
¦ ¦
¦Осуществляем поставки угарного газа в жилые массивы. По желанию клиентов ¦
¦предварительно раздаем семьям гробы. ¦
¦ ¦
¦Для детей мы представляем новую игру "Улыбка под напряжением". Дети берут ¦
¦друг друга за руки, на крайних невзначай подается напряжение 20 киловольт.¦
¦Выигрывает тот, кто остается живым. ¦
¦ ¦
¦ Открывается филиал "_Ласковый _Муж". ¦
¦ Мы заботимся о семейных парах и детях. ¦
¦Всем семьям поставляем: ¦
¦ -книга "1001 отмазка для мужа" ¦
¦ -скалки женские ¦
¦ -капканы на тещ ¦
¦ -детекторы зарплаты для женщин ¦
¦ -анти-детектор для мужчин ¦
¦ -книга "Где у мужчины анти-детектор" ¦
¦ -установка регулятора громкости на наворожденных(новорожденных) ¦
¦ -фантастическая книга "Сын - без проблем" ¦
¦ -фильм ужасов для детей "Папа нашел двойку" ¦
¦ -ксероксы для дневников ¦
¦ Ведется разработка изделий, для проживших уже долгую супружескую жизнь. ¦
¦ ¦
¦ АООТ "Бедняга": Мы, лично, представляем двухместный гроб, для ¦
¦ неразлучных. ¦
¦ ¦
¦ ¦
L
Я уже стал засыпать, как ко мне подошли два жутковатых человека.
- Никола Слонидзе, - представился бородатый, - пойдемте.
Студия напоминала морг. ну... у каждого свои ассоциации. :)
Сотни телекамер направились в мою сторону и один печальный женский взгляд.
Генеральный директор АООТ "Бедняга" загадочно потер ладони...
Вдруг на сцену вышел Постер и вытащив из кармана микрофон, начал:
- Капуста мотыга стопор холодильник знамя вагоновожатая!
Зал неистово заопладировал. Я с испугу хотел бежать, но кто-то сзади
меня успокоил:
- Не волнуйтесь, это всего лишь запись, все равно потом озвучивать будем.
- А мои ответы?
- Придумаем, не волнуйтесь.
Постер ко мне вплотную приблизился.
- Кавалерия? - шепнул он.
- Коннект на 1200, - ответил я тем, что знаю.
- Заря мотоблок знание носок! - попытался опровергнуть меня ведущий и снова
посмотрел на меня.
- Геодезия? - умоляюще повторил он.
- Модератор большой, - вынужден был сдаться я.
Постер стал что-то кричать и вдруг началась рекламная пауза.
"Лето. Тамерлан шел по лесу, и вдруг наступила зима. Все замерзли.
Всемирная история, банк Империал"
"Когда силы на исходе, и я безумно хочу есть, но нечего, я иду в Хоспис.
Московская сеть бесплатных Хосписов"
"Проведем тест: одного мужчину обмажем всего Блядометом, а другого
не будем трогать. Впускаем в комнату женщину. К какому мужчине она, по
вашему, подойдет? Так, посмотрим.
...к обычному подошла... :( ...странно... ...опять тест не удался... :(
НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ НАД ЖЕНЩИНАМИ!"
___________________________________________________________________________
Я вернулся домой, и меня сразу же окружила толпа поклонников.
- Как ты красиво говорил!!! Фантастика!!
- Именно? - искренне поинтересовался я.
- Твоя фраза "Сеть Фидонет сближает народы, населяющие нашу многонациональную
страну, вселяя жителям веру в завтрашний день, даря радостные минуты,
проведенные в виртуальном общении."
"Ниче так подредактировали", - усмехнулся я про себя и пошел, уставший, домой
спать. Через 30 секунд приша ко мне Наташка, поцеловала "звезду", и я,
положив голову ей на колени, крепко заснул.
¬
¦ Не пейте кофе перед сном, целуйте любимых! ¦
L
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 31 Oct 97 20:17:00
По ту сторону
Порой бывает любопытно взглянуть на разные ситуации с иной стороны, то
есть вроде как "по ту сторону баррикады".
Итак, ночь, идет по улице мужчина, видит красивую женщину, да еще одну!
"Изнасиловать что ли... Ну, жена, если узнает, ругаться будет, лучше денег
стрясу. Да, точно, не пропусткать же такую девушку..."
- Эйсу ка, стоять, на!
Девушка в страхе роняет сумочку... Мужчина подходит к ней. "Что уж я
хотел то? А! Денег!"
- Эйсу ка, жизнь или кошелек!!
- Вы знаете, я деньги в кошельках не ношу, они у меня в чулках..., -
дрожащим головом отвечает она.
- Что, долго доставать?
- Ага, может не надо?
- А чтобы побыстрей, есть что-нибудь?
- Ну... я не знаю.. просто не задумывалась.
- Я тоже как-то не подумал. Эх... Тогда деньги гони!
Девушка начинает расстегивать молнию на куртке, затем начинает снимать
туфельку, мужчина держит ее за руку, чтобы та не потеряла равновесие.
- Только кольцо бриллиатновое не берите, я его подарить должна, жалко
будет очень...
"Не наипешь!" - думает про себя мужчина. "Еще миг, и наипу!" - думает
девушка.
Девушка снимает туфельки, затем начинает отстегивать пояс у чулков,
мужчина начинает сомневаться, так ли ему нужны деньги? "А может плевать
на ругань жены?"
Тут надо заметить, что у него была очень проницательная жена, она
постоянно ему твердила, что он неудачник, что его ночные похождения до
хорошего не доведут, но все таки запрещала ему насиловать женщин. Я сам не
знаю, что за этим может скрываться, но почему-то не разрешала.
Наконец, с чулками было покончено, и вдруг девушка воскликнула:
- Ой, простите, я деньги забыла!
Мужчина почувствовал, что его оскорбили.
"Наипла!" - радовалась душа у девушки!
Мужчина, резко нахмурив брови, медленно стал приближаться к девушке.
Девушка в суматохе полезла в сумочку за презервативом. Мучжина поднял с
земли большую палку. Девушка перепугалась и заплакала, заявив, что ей
еще рано испытывать такие муки, в общем понесла всякую чепуху, какую несут
на электрических стульях. Мужчина понял, что чуть было не ударил женщину, и,
решив пожалеть столько милое создение, обнял ее. Девушка разревелась, смывая
ресницами, словно дворниками, с глаз горькие слезы. Мужчине стало жаль такое
юное, прекрасное создание вдвойне. Он крепче прижал ее и погладил по волосам.
Девушка от страха потеряла сознание.
Надо заметить, что мужчинну звали Сергей, так вот Сергею пришлось нести
девушку к себе домой. По дороге он проклянал себя, что связался с малолеткой,
и что теперь точно завяжет с этим, в жизни больше не преступит закон, и что
вообще даже теперь пить перестанет. Последнее решение далось Сергею с большим
трудом, его даже передернуло, когда он так подумал.
Дома его встретила жена.
- О, трупик, спасибо, дорогой! Что хочешь, супик или пловчик?
- Это не труп, это женщина!
- У тебя женщина????? Ах, ты негодяй, как ты мог????????????? Да как
ты посмел принести в наш дом живую женщину, и это при живой-то супруге! Я
ужожу от тебя, все, развод!
- Постой, дорогая, я завязал, все, теперь я буду паинькой!!
- Ага, а жрать нам тогда что?
- Ах, ты так? Тогда катись вон, каннибалка!
- У тебя одна ибалка на уме, ишак спортивный, орел камерный, бык
фанерный!!!!!!!!!!!!!!!!
- Водопроводная сиська!!
Дверь захлопнулась, Сергею стало жарко, его жена подожгла мост, что был
возле их дома. Сергею стало очень грустно, и он лег на кровать.
Прошло 2 часа. Внезапно, девушка очнулась.
- Ой, где я? Почему я здесь? Почему меня ни разу не изнасиловали?
- Как тебя звать то?
- Ага.
- Наташкой, значит, понятно. Наташа, ты уж извини, что так все вышло...
Я не хотел..
Девушка снова расплакалась.
- Ну в чем дело, что такое? - начал серьезно волноваться Сергей.
- Вы не хотели... А мне всего лишь 20 лет, неужели я такая дурная?
- Ну... ты очень красивая, я просто не подумал как-то.. извини, что я тебя
не изнасиловал.
- Да нет, все нормально, может это и к лучшему.. Я хочу, чтобы в первый
раз это произошло...
"Этого только не хватало, она девственница!"
- ...в необычной, романтической обстановке. Я хочу, чтобы играла музыка...
В этот момент у соседей заиграл Сектор Газа.
- ... я хочу, чтобы горели свечи...
Сергей, пока она фантазировала о том, что должно быть во время дефлорации,
понял, что взяли свет и сходил в соседний дом к Вовану, взял у него свечку,
зажег и вошел к ней в комнату.
- ...хочу, чтобы парень был сильный...
Сергей в это время залез под диван в поисках тапочек и задел при этом
лежащие там гантели.
- ...хочу, чтобы парень перед... ох, этим, подарил мне цветы...
Сергей обнаружив, тем временем, что на кухне остался букет гвоздик, на
которые у него была аллргия, и поэтому поспешил от них избавиться, вручив
их девушке.
- ...и наконец хочу, чтобы парень пал к моим ногам!
Сергей, устав от всей этой беготни, а также от переноски женского тела на
расстояние 2 Км свалился возле кровати обессиленый.
Дыханье Наташки становилось учащенным, и она, делая глубокий вдох, она
добавила:
- А потом, чтобы он бросился на меня и, нежно что-нибудь сделал...
Из под кровати раздался слабый голос:
- А вот это уже не получиться...
Наташка попыталась как-то завлечь мужчину. Она попробовала снять чулки, но
у нее это не получилось, они уже были сняты. Тогда она попыталась снять
что-нибудь другое. Вскоре снимать было уже нечего, а мужчина все
безмолвствовал, и Наташка, поправив прическу, проверив цветовую гамму
ресниц, утихла в сладком сне.
Что же было дальше? ..не знаю, может жена вернулась и сьела их обоих.. Но
мне не хочется в это верить. Ей богу, ведь так приятно было бы в конце
прочесть строки, что все хорошо, что Наташка с Серегой проснуться утром,
она приготовит ему завтрак, он покушав, будет вынужден в нее влюбиться,
скажет ей о том, что больше не будет совершать плохих поступков, Наташка в
слезах счаться бросится ему на шею, поцелует его, он ее... У-ух! А там, где
любовь и поцелуи, свадьба гуляет, завлекая влюбленных в тяжелые и в то же
время, я надеюсь, сладкие путы семейной жизни!
Давайте почаще верить в такие добрые концы ужасных поначалу историй?
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 23 Sep 98 16:34:00
na.net и suda.net представляет:
Суд. Ужасов.
Это был простой осенний день, каких полно. Простые улицы,
простая дверь и самое заурядное здание областного суда.
- Сегодня мы вносим в здание суда на рассмотрение тело
известного в кругах милиции и подпольных торговцев пипетками
уголовника Глеба Ужасова. Он обвиняется в шестнадцати попытках
изнасилования, каждая из которых закончилась обоюдной неудачей.
Тринадцать раз Ужасов пытался изнасиловать женщин, два раза
мужчин и один раз работника нашего суда Ивана Взбздыева вместе с
его женой Унцией.
Мне также хочется раскрыть папку, которая называется "Дело",
в которой наши специальные писатели-фантасты описали все
злодеяния, не побоюсь сказать, маньяка. Позвольте мне зачитать
это дело.
В зале раздались бурные аплодисменты, фанаты маньяка Глеба
размахивали шарфами и усердно дули в саксофоны, в знак поддержки
своего, внесенного в зал, кумира. Поклонники и почитатели
судебных органов, напротив, дружно улюлюкали и свистели, тем
самым призывая глебофанов к тишине и спокойствию. Судья
осмотрелся:
- Так, все на месте? Секретарши все здесь? Не вижу ни одной
секретарши! Где, например, моя секретарша? - внезапно кто-то
почесал судье живот, - ах, да, все секретарши на местах, можно
начинать. Начинайте. У-у-у-у, и я приступлю... встать, суд
идет... уже стоит, видать суд пришел.. ой, что-то я говорю не
то... Жарко-то как.... А что поделать? Работа! О-о-ох, работа...
Кончать надо с ней.. Кончать... Так!!! Я все! Остальные готовы?
Будем считать, что готовы.
Зачитывается дело гражданина Ужасова. Гражданин Глеб Ужасов,
молодого вида мужчина средних лет пожилого возраста, был трижды
судим за то, что был когда-то осужден по всем статьям уголовного
кодекса Российской Федерации Мафии. Пять раз Ужасов совершал
побеги, три раза набеги, семь раз подкопы и один раз он скрылся
из тюрьмы легально, согласно амнистии, подписанной неизвестной
личностью, Госпожой Ужасовой, представившейся представителем
представительства представителей Генерального Пупа Земли.
Десятого июля Ужасов шел по темной улице и держал в руках
тяжелый и дурно пахнущий с виду подозрительно скрученный сверток.
Ужасов прошел по парку, свернул налево, затем направо и оказался
у себя дома. Преступление он совершил гораздо позже.
В тот день она была невменяема, она бросалась на всех
мужчин, царапала их, кусала, лезла на них, лизала им руки,
особенно когда ее гладили по животу, спине, по голове и шее. Это
я о кошке своей, так, к месту сказал, к делу это не относится.
Просто, что-то кусается - видать, подцепила что-то.
Гражданин Ужасов совершил преступление тридцатого июля. В
тот день, по словам продавщицы табачного отдела ювелирного
магазина "Сексшоп" Аммуниции Петровой, Ужасов вышел немного
раньше обычного из своего дома. Это очень насторожило гражданку
Петрову, тем более, что через десять минут она видела его два
раза возле своего магазина. Где-то приблизительно через час,
самое большее, через три Ужасов подошел к табачному отделу, где
Аммуниция торговала петардами. Опытной женщине сразу показалось,
что Глеб хочет ее изнасиловать; по ее словам, Ужасов с трудом
сдерживал порывы перепрыгнуть через прилавок и совершить половой
акт с продавщицей прямо во время рабочего дня. Аммуниция
заметила, что Ужасов скорее всего хочет ее сзади и вероятней
всего четыре раза. Женщина была страшно напугана. На допросе
Петрова сказала, что сзади она очень не хотела, поэтому
инстинктивно потянулась рукой под прилавок, где набрала на
телефоне номер милиции.
К несчастью, Ужасову удалось скрыться вместе с куском
колбасы. Грязные, преступные деньги Ужасова гражданка Петрова
боялась даже взять в руки, не говоря о том, чтобы прикарманить.
Они были сданы в милицию, которая описала их как клад и отдала
двадцать пять процентов жертве страшного преступления.
А сейчас в зал приглашается свидетель со стороны обвинения,
а также пострадавшая Радиола Степанова. Возле прокурора открылась
дверь, и в нее вошла пожилая девушка бальзаковского возраста,
если бы цензором был Тургенев.
- Радиола, расскажите, что Вы знаете?
- Например, таблицу умножения, почти все цены каталога от
Max Factor, а также знаю, что все мужики такие козлы!
- Я спрашивал применительно к Глебу Ужасову.
- Глеб - это страшный человек, уважаемый суд. В первый день
нашего знакомства он отнял у подъезда мою сумку и не отдавал ее
вплоть до двенадцатого этажа! А в той сумке были ценные вещи! Там
были три пачки стирального порошка, килограмм соли и мои любимые
колготки Le Vante. Только что из химчистки. Подруга лично
химчистила. Мало того, когда я открывала свою дверь, я видела,
что он смотрит на меня как кобель! Еще немного и изнасиловал
бы!!!
Прокурор:
- Вот! Вот она суть этого выступления! Ужасов опасен для
общества! Еще немного, и он бы изнасиловал Степанову!
Адвокат:
- У Ужасова была возможность и не насиловать гражданку
Степанову.
Судья:
- Не надо остроумничать, адвокат! Давайте сначала выслушаем
всех свидетелей и постараемся понять мотивы Ужасова, почему он
совершал все это. Третья пострадавшая сегодня Изолента Лебедева.
Гражданка Лебедева, Вы можете говорить.
- Спасибо. Это произошло неделю назад.
Адвокат:
- Я протестую! Еще не доказано, что ЭТО произошло, а
Лебедева говорит об этом таким тоном, словно мой подзащитный уже
год как казнен.
Судья:
- Правда, Изолента, говорите все по порядку. А то, можно
подумать, Вы занимались сексом с трупом, который год пролежал в
Земле. Вы же не Бочаров.
- Давайте не будет намекать на мои первичные половые
признаки?
- Продолжайте, Изолента.
- Я шла домой в половине одиннадцатого от своей подруги, с
которой мы разгадывали кроссворды, разговаривали о насекомых,
смотрели альбомы родителей, а также кормили котенка, которого
подруга взяла в школе. По дороге я думала о том, как выучить
получше конспекты в институте, как помочь соседке постирать
юбочку для дня рождения ее мальчика, который матрос на флоте.
Жаль, что он не приехал, и соседка будет справлять его день
рождение с другим мальчиком. Но он тоже хороший, у него папа -
токарь, работает на швейной фабрике, точит ножницы для швей. Ему
за это дали премию, 7 рублей. Папа хочет купить на них машину, у
папы много денег, просто не хватало.
- Изолента, Вы сейчас отвечайте иностранный язык у доски или
разговариваете на родном языке в здании суда?
- Я разговариваю на родном языке, я очень люблю родной язык,
особенно когда разговариваю.
- Что плохого Вам сделал Ужасов?
- Сначала он мне показался очень даже ничего, то есть полным
ничтожеством. Он подошел, и я сразу почувствовала - меня
практически насилуют. Я знала, что если он меня изнасилует, то
это будет неприятно моим родителям, моему классному руководителю,
кстати, он у меня очень классный, он умеет мыльные пузыри
квадратные надувать. Поэтому я решила не позволять Ужасову
совершать со мной половой акт. Даже петтинг. Именно это каким-то
чудом спасло меня.
Судья:
- Он к Вам прикасался?
- Мне кажется, что я не знаю. По-моему, я не помню.
- Изолента, постарайтесь вспомнить, это очень важно.
- Вроде, не касался, хотя прикосновения, возможно, были.
- Ужас! Неужели были?
- Скорее всего, я забыла.
- Но Вы упомянули о возможности прикосновения, так что лично
я думаю, что Ужасов запугал жертву, отбил у нее память и
много-много раз насиловал ее... Опыт, простите, интуиция,
подсказывает, что в позе сверху. Вообще, классная поза, конечно...
Суд объявляет перерыв на обед. В три часа по Гривничу всем
быть здесь.
В перерыве репортерам удалось взять интервью и немного денег
у подсудимого Глеба Ужасова.
- Глеб, в каком возрасте Вы впервые оступились?
- О, это было в четыре года. Я тогда оступился о кирпич,
который украли мои родители у строительной компании "Гвоздодер
Лимитед".
Репортеры окружали Ужасова.
- Позвольте спросить, Вам нравится насиловать женщин?
- Не знаю, я вообще-то люблю помогать жене на кухне.
Особенно, когда дело касается принятия пищи.
- Извините, я корреспондент "Московского Пи__обольца!" Как
быстро Вы кончаете со своими жертвами?
- Подождите. Не так давно мы с женой готовили щи с хреном.
Жена приготовила щи, а я хрен что приготовил.
- Я корреспондент газеты "Экскременты и Акты"! Меня
интересует, куда Вы любите кончать со своими женщинами, а также
интересует темп ваших фрикций?
- Одну минуточку. Так вот, на следующий день мы с женой
решили соревноваться: кто лучше накормит кота. Жена приготовила
щи, кот их съел, а в моей миске кот _наплакал_!!!
- Хочу представиться; я полноправный, эксклюзивный в своей
исключительности, корреспондент половины телепередач гостелерадио
и госрадиотелевидения!!! Это круто!
- Да, я Вас слушаю.
- Да нет, я ничего, я просто так подошел, чисто чтобы
сказать, какой я крутой.
Охрана растолкала журналистов, засветила все пленки у
репортеров, своего главаря и нижнее белье у случайно проходящей
мимо девочки, которая спрашивала у дядь, где в этом здании
наиболее прилично пукнуть.
После бурных дебатов, страшной давки в буфете (кто-то
закричал: "Буфетчицу ДАВИТЬ!") и мужском туалете (какая-то
девушка ошиблась туалетом, результат: пришлось всем дать) суд
продолжил свою работу.
Судья грозно осмотрел зал:
- А теперь заслушаем сторону защиты. Выступает жена
подсудимого Почва Ужасова. Гражданка Ужасова, Вам слово.
- Я вышла замуж за Глеба, поэтому я его жена. С первых же
ночей Глеб показал себя очень трудолюбивым мужчиной, особенно
запомнился эпизод...
- Почва, давайте опустим эпизоды?
- Мне что, их вприсядку рассказывать?
- Нет, лучше вообще не рассказывать. Говорите сущность.
- "сущность".
- Да нет, я имел в виду, расскажите нам, какой Глеб по
жизни, чем занимается. Он Вас никогда насильно не пытался
заставить заниматься сексом?
- Нет. Но у него всегда это получалось.
- Он был жесток?
- Только член. Сам Глеб был очень мягок.
- А не было ли ситуаций, когда Вам казалось, что он безумец?
- Только однажды. Когда он предложил мне выйти за него
замуж.
Судья стал нервно листать дело. Прокурор встал:
- Вы бросался на Вас, как зверь, с сексуальными
побуждениями?
- Один раз. В новогоднюю ночь. Он тогда забыл снять костюм
волка.
- У меня все, товарищ судья, я кончил.
- Я тоже кончаю, - радостно встрял адвокат.
- Ну и я тоже, уважаемый суд. Но не время завершать прения,
так как сейчас выступит дочь подсудимого Комната Ужасова.
Комната, тебе слово.
- Мой папа любит кота Геморроя. С папой всегда Геморрой.
Папа встает на работу утром и идет на нее.
- Комната, у тебя есть какое-нибудь воспоминание об отце?
- Мне рано жить воспоминаньями.
- Твой папа моется перед сексом?
- Не знаю.
- Что не знаешь?
- Что такое секс.
- Понятно, можешь идти, Комната. Последний свидетель со
стороны защиты, главная секретарша подсудимого Нога Моисеева.
Нога, что вы можете сказать в защиту подсудимого?
- Я хочу сказать, что Глеб был всегда верен своей жене. Мне
так стыдно. Простите меня. Я понимаю, выходит, я нечестно
заработала свою должность, ведь учить делопроизводство гораздо
проще, чем переспать с шефом, обычно толстым и потным кретином.
Прокурор:
- Как он издевался над ней! Нога, продолжайте.
- Однажды, у меня вылетела застежка у лифчика, порвалась
молния на платье, отчего на стол вывалились обе моих груди,
смахнув со стола принтер, монитор и акустическую систему шефа. Я
думала все, сейчас изнасилует - есть и повод: торчащие сиськи,
есть и цель: заставить меня убирать мусор с пола. Но Глеб
посмотрел мне в глаза. Как я покраснела!! Стыд!! Лучше бы я минет
ему делала в тот момент и не видела его глаз, которые грозно
смотрели на меня. И вся сгорая от позора, я, не изнасилованная,
принялась убирать пол.
Да, мой шеф был очень жесток, но жене он верен. Такой
человек хоть и без моральный устоев, без сердца и жалости, но
секс только с женой. Ужас какой-то, простите.
Прокурор:
- Мурашки по телу, ей Богу...
Судья:
- Суд Удаляется для заключительного совещания.
В перерыв журналист передачи "Герой" взял интервью у судьи.
Ведущий повернулся к телекамере:
- Передача "Герой" представляет доброго дяденьку, так он
просил себя называть, Арнольда Гитлера!
- Я не Арнольд Гитлер, даже не Адольф, я Атас Порнос
Бразаускас... - стесняясь, произнес судья.
- А, простите, просто у Вас на значке так написано, я
подумал, что Вы и есть фюрер.
- Нет, это просто в память о нем. Я этим значком пугаю
хулиганов на улицах постоянно. Если Вы присмотритесь, он
тщательно заточен, я часто точу, когда остаюсь один. Мне нравится
точить. Я умею точить.
- Вы не могли бы нам рассказать о самых выдающихся в вашей
жизни поступках?
- О! Их полно, сейчас уже все не припомню. Ну вот, чтобы в
ключе сегодняшнего суда: вчера я шел ночью по улице, увидел
женщину, и знаете, я ее не изнасиловал ни разу!
- Святой поступок! Как у Вас хватило выдержки??
- Этой женщиной оказалась моя соседка. Я подумал, что
насиловать ее было бы несколько рискованно, ведь она может
рассказать моей маме. Мама ругаться будет, страшно.
- Понимаю Вас, мне самому сейчас страшно, как представлю
себе глаза мамы, когда она узнает о сыне.
- Да, она еще обо мне не знает. Она думает, что я - ее муж.
- То есть, Вы занимаетесь кровосмешением?
- Нет, лечением. Она душевнобольная, просто ей это кажется.
- А отец у Вас есть?
- Да, он герой Великой Отечественной Войны.
- О! И что много он фашистов убил?
- Ни одного. Зато русских положил много. Он герой с точки
зрения фашистов, я забыл сказать. Например, помните Матросова,
который бросился на дот? Так вот в доте сидел мой отец.
А еще вчера у меня один негодяй отнял газету с программой
телевидения на прошлую неделю.
- Изверг.
- Сволочь! Я заявил на него в милицию, хоть я сам судья! Ему
30 дали.
- Господи, как много!
- 30 суток? Нормально, нечего газеты у меня почти свежие
отнимать. Я, между прочим, в ту газету только 2 раза рыбу
заворачивал и только один, всего один раз, заворачивал в нее
свеклу.
- Расскажите о Вашем детстве?
- Ну, в детстве я был очень эрудированный мальчик. У меня
была игра "Эрудит", и я, играя в нее, прямо чувствовал, как у
меня мозги изгибаются в голове, как извилины становятся более
заковыристыми, как они становятся чище, белее...
- Да, но ум в мозгу - это серое вещество.
- Так я не говорил об уме, я говорил об эрудиции. Знаете я
какой эрудированный?
- Нет.
- Вот задайте мне вопрос!
- Ну.. Вы сами уж..
- Ага... Атас, как ты думаешь, где расположена Азия? Хороший
вопрос. Сейчас я на него отвечу... Так... Азия... Это баба
какая-то, по-моему. А где же может быть эта баба... Блин, ладно,
другой вопрос. Атас, вокруг какой звезды вращаются планеты
Солнечной системы?
Вау, вот это у меня придумалось! Кошмар.. Ладно, черт с
этими вопросами, зря я заикнулся насчет эрудиции, просто давно не
играл в эту игру, позабыл уже многое.
- Замечательно! А у меня больше нет к Вам вопросов!
После бурной рекламной паузы, и жидких аплодисментов суд
продолжил свою работу.
- Итак, мы выносим свой вердикт.
Голос из зала:
- Даже не покажете?
- Тишина! Последнее слово имеет прокурор.
- На основании всего, что мы сегодня слышали, несложно
сделать вывод, что перед нами опасный преступник. Его надо
засадить поглубже. Я считаю, что он заслуживает пятнадцать лет
строго режима дня без права на побег.
- Теперь слово имеет адвокат.
- На основании всего, что мы сегодня слышали, несложно
сделать вывод, что перед нами прекрасный семьянин. Его надо
выпустить подальше. Я считаю, что он заслуживает пятнадцать лет
свободы без права связи с криминальными структурами, особенно с
наркомафией.
Судья:
- Мда... Говорить Вы все мастаки. А теперь скажу я.
Областной Суд Ивановского Района на основании статей семь и
восемь газет "Правда" и "Уход за кастрированными шмелями", на
основании незначительных поправок к конституции, а также просто
так, без основания приговаривает гражданина Глеба Ужасова к
пятнадцати годам лишения свободы с отбыванием срока в
какой-нибудь тюрьме.
Крик и слезы близких Глебу, радость и ликование фанатов
Областного Суда, увидевших очередное шоу, переполнило, внезапно
ставшее пустым, хоть и там было полно народу, здание суда.
Увели мужика под руки под прощальные взгляды любимой, под
непонятливые и пугливые взгляды дочурки.
А мы с вами в очередной раз убедились, какие нехорошие
насильники. Мы боимся их, мы видим их повсюду, и когда слышим по
телевизору об аресте очередного Лешки или Сашки, то выдыхая
устало, спокойно ложимся спать.
Все хорошо, он арестован, он не будет больше нам мешать
жить, его посадили. Посадили МЫ С ВАМИ.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 25 Feb 98 20:55:00
¬
¦ Женское счастье. ¦-
L
— раз —
Ее парень был немного упрямый и даже рыжий, зато его мама давно лежала в
психологическом госпитале с "Синдромом Пениса". Света подумывала даже выйти
замуж, но Виктор отмазывался, говоря, что ни за какие коврижки и бесплатные
часы доступа в интернет не женится на Светлане. Но девушка не придавала
этому значения и готовилась к свадьбе, с каждым днем сокращая список своих
любовников, не понимая к чему это может привести столь молодую девушку.
Света была очень хозяйственной, она сама мыла руки, ноги, по утрам
пылесосила постель, чтобы вымести из нее всех мужчин. Света носила легкие
платья, босоножки на голую ногу, трусики на голое тело, если голым телом
можно было назвать то, на что она их одевала, а грудь она бережно клала в
бюстгалтер, тем самым намекая на ее наличие. Пальцы тыкались в колечки,
запястья - в фенечки, а голова окуналась в смесь туши, помады и сортирной
воды "Ароматы Подъездов". Порою Света была прекрасна. Виктор часто говорил
ей об этом, девушка внимательно слушала и запоминала, отчего у нее хорошо
развились уши и то, к чему они прикрепляются.
Сегодня вечером Виктор был необычайно серьезен, он хохотал реже обычного,
мало отпускал шуток и Светкин подол из своих цепких объятий. В ресторане
было тихо, темно и сухо, потому что в нем взяли свет, воду и маньяка
Вагинника, который жестоко и безобразно снимал с женщин трусики и оскорблял
своих жертв тем, что не отдавал их обратно. Все женщины города были
возмущены наглостью, вандализмом Вагинника и попросили милицию арестовать
маньяка. Органы потребовали показать доказательства, женщины, немного
поупрямившись, показали органам свои доказательства. После жарких дебат,
органы направились туда, где находился Вагинник и взяли его. Вагинник почти
не сопротивлялся.
В кромешной темноте Виткор делал вид, что смотрит на Светины волосы,
уголки губ, головы, периодически неврно поглядывая на свои часы. Вдали
бродили электрики с чемоданами, наполненными батарейками Energizer. Они
звенели, и из них изредка вылетали пробки, отчего батарейки текли, причем
прямо в стаканы электрикам.
- Дорогая, - смущенно начал Виктор, - выходи...
- Милый мой, ты волнуешься, ты так нежен, я знаю, что ты мне хочешь
сказать, но я... я люблю другого, поэтому мой ответ будет "нет".
- Не перебивай меня, прошу... Дорогая, - повторился Виктор, - выходи
отсюда поскорей, и не возвращайся.
- Ах, ты меня гонишь? - и Света начала шарить по столу в поских вилки и
ножа, чтобы разделаться с мужчиной на месте.
- Да, Вера.
- Я - Света.
- Действительно. А что ты тогда тут делаешь? Мы же договорились с тобой
встретиться через час у тебя дома? Я же сказал, что приеду к тебе.
- Сергей, ты меня обманываешь! Я тебя позвала сюда, чтобы сказать, что у
нас с тобой все кончено, даже секс!
Вдали раздавался мат в перемешку с поцелуями, скрип руки, ползущей по
женской груди, а также звуки, типичные для Веры и Сергея.
- И вообще, - продолжала Света, - мне пора идти к своему олуху! Хоть он и
тупой, но любит меня; пусть он бамбук, зато нежный; пудель, а ласковый!
Виктор от злости поцеловал Свету прямо в рот. Девушка замолчала и
почувствовала, что мужчина, целующий ее, до боли ей знаком. В голове
кружились воспоминания, образы, запахи, и Света поняла, что ее мужчина, ее
женское счастье, стоит сейчас перед ней.
— Два —
Девушка ласково взялась на руки Виктору и медленно начала парить в
сторону его машины. Благодаря Вите, ей подарились цветы, а на пальчик
аккуратно оделось обручальное колечко. Света была нежно положена на мягкое
сидение машины, дверца закрылась, машина завелась, тронулась и поехала...
Через 2 часа прическа Светы портилась по вине Виктора, так как он снял
заколку и выковыривал груду невидимок. Светины руки трепетно искали то, за
что можно ухватиться, пока не нашли это. Ей хотелось обнять весь свет,
показать Виктору, насколько она счастлива, показать свое счастье. Ширины
рук не хватало, и Света широко раздвинула ноги. Ей показалось, что Виткор
не просто смотрит на ее счастье, а что-то с ним еще делает. Он входил в ее
счастье, и хоть пусть был тернист, но предвкушение неугамонно
приближающегося конца дарило девушке ощущение нирваны. Свете было немного
больно, она понимала, что Виктор, как любой несносный мужчина, выбрал для
ласк и мучений самое нежное и чувствительное место. От этой мысли Светины
глаза едва не покинули черепную коробку, а ногти едва не сняли скальп со
спины Виткора. Мужчина при этом закричал и выстрелил в женщину из своего
орудия. Света сделала вид, что убита, типа того он ее кончил.
Через несколько минут Света, лежа во вкумаренном состоянии, думала о том,
какие преимущества дает женщине секс. Найдя одно преимущество, она загнула
свой пальчик. Внезапно, к ней повернулся весь нарпяженный Виктор, с трудом
загибающий большой палец на ноге и кричащий:
- Держи руки, сейчас пальцы разогнутся, все прелести потеряем!
Свете стало до слез обидно, и она разогнула все пальцы Виктору. Мужчина
был очень недоволен, он понял, что в сексе действительно нет никаких
прелестей, и совсем разочаровавшись в жизни, в женщинах, любви, как
последнее желание, предложил Свете выйти замуж за него.
Девушке было так жалко умирающего на глазах парня, что она, вытерев слезу
с лица, высморкавшись в голубой платочек, поправив растрепанный волосы,
одев подаренное мамой платье на случай мужского предложения, накрасив губы
помадой, подаренной подругами на тот случай, если не дай Бог какой мужчина
осмелится сделать предложение, а также одев на шею прекрасный бриллиант,
перешедший ей в наследство от учительницы по биологии на случай подобного
казуза, связанного с непонятным желанием мужчин, связывать себя семейными
узами, твердо и уверенно, чтобы не было потом никаких сомнений, угрызений
совести и прочих частей тела, ответила:
- ДА!!!!!!!! - и скинув в себя все, что она только что напялила,
бросилась на шею к любимому, неудержимо целуя его, милого, единственного,
дорогого, как извлечение из под воды "Титаника", мужчину по имени Витя. Она
была счастлива, как бывает счастлив мартовский кот, слезающий с кошки, как
фидошник, получивший долгожданный нетмейл от далекого друга, словно
дембель, сходящий с перрона, ну и конечно она была счастлива, как любая
девушка, которой любимый парень после столь долгих отношений, наконец,
предложил прожить остаток жизни вместе.
Позвольте в этот момент мне оставить наших героев, они сами разберутся,
чего и всем вам я искренне, от всего сердца желаю.
Юрий Меркулов 25.03.98
2:5051/16.5
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 27 Mar 98 13:22:00
Посвящаеся творчеству Александры Марининой и ее постоянной героине Насте
Каменской.
¬
¦ ЗВЕРСКОЕ ОГРАБЛЕНИЕ ¦-
L
— один —
- Але, это милиция?
- Да.
- Меня ограбили.
- Кто Вас ограбил?
- Не знаю.
- А зачем тогда звоните?
- Ну... чтобы Вы нашли...
- Ну ладно, выезжаем!
К вечеру оперативная группа прибыла на место
преступления. В квартире гражданки Тычинкиной было
подозрительно пусто, из чего опергруппа сделала логичный
вывод, что в квартире было совершено ограбление. Гражданка
Тычинкина закричала, что у нее алиби и что в будущем она
ничего умного не скажет следствию. Начались поиски
пропавших вещей, чтобы убедиться в том, что они
действительно пропали. К счастью, ничего не было найдено, и
после того, как оперативники обвели мелом все
подозрительные места в квартире, они принялись искать
отпечатки пальцев. Поиски не дали никакого результата, из
чего был сделан вывод, что их кто-то стер. Дело усложнилось
тем, что ночью были изнасилованы восемь свидетельниц,
видевших, что их насилуют. На допросе был проведен
следственный эксперимент, и девушки наглядно показали как
было совершено преступление, что им особенно не понравилось
в нем.
Следователь Марина Каменская знала свою работу, как
пять пальцев, то есть совсем ее не знала, так как у нее их
было десять. Марина с детства была лишена родителей и
девственности, но это не мешало ее работе, напротив, она
говорила, что родители - это скандалы, непонимание, а
второе - это лишние пара грамм в самом неподходящем месте.
Марина росла не по дням, а по ночам, она взрослела,
преображалась. Например, у нее появились лобковые волосы.
Она отдавалась учебе и поэтому легко сдавала все экзамены.
МАРИНА ГРЫЗЛА ГРАНИТ НАУКИ И СОСАЛА БАНАН КУЛЬТУРЫ. Она
была стройна, красива, обоятельная, поэтому ее взяли на
работу в угрозыск в качестве следователя по не очень важным
делам.
Сегодня ночью Марине не спалось, потому что ей не
хотелось спать.
"Версия с Тычинкиной отпадает... У нее алиби, она
сама это сказала. Не верить женщине я, как женщина, не
могу... А кто же еще? Что-то никак не придумаю... Может
кто-нибудь из моих знакомых? Да нет, они бы похвалились
мне, значит это кто-то посторонний... Черт, как все
запутано..."
Внезапно Марина услышала телефонный звонок.
"Звонят," - подумала она, - "может это преступник
сознаться хочет?"
- Ало! - шепотом крикнула в трубку Марина.
- Я не знаю, что Вы обо мне думаете, но я не виноват.
Я даже хочу сказать почему. Но для этого приезжайте срочно
к углу стадиона.
Незнакомец бросил трубку. Марина вся засияла, она
понимала, что какой-то мужчина хочет ее увидеть. Она быстро
побежала в ванную, причесалась, накрасилась, умылась...
и одев на обе ноги по чулку, обулась и оделась. Последний
раз расправляя складки на своей плиссированой юбочке,
Марина взяла с собой пакет, баллончик, а также вторую обувь
на тот случай, если она понадобится. В ином случае она ее
использовать не хотела.
Марина шла по ночным улицам, глядя на небо, звезды.
Внезапно что-то показалось впереди. "Мужчина," -
машинально подумала Марина, но кто-то сильно ударил ее по
голове. Марина поднялась, но второй такой же удар
заставил ее задуматься о самообороне. Третий удар свалил
бедную девушку наповал, ей хотелось сказать нападавшему,
что не время для подобного, но следующий удар отбил напрочь
все подобные мысли, тем более, что Марина в знак протеста
потеряла сознание.
Очнулась она оттого, что кто-то поцеловал ее в щечку.
Никого рядом не было. Марина прикинулась, что снова
отключилась. Поцелуй повторился. Марина вскочила и увидела
незнакомого мужчину лет тридцати, стоящего перед ней и
устало, изможденно смотрящего девушке в глаза.
- Ох, и намучался я в Вами, - начал он, - вы
невезучая.
Девушка свернула губы в форме вопросительного знака.
- Вы шли по улице, и на Вас упало сразу четыре
кирпича, вот невезение-то какое!
- А где моя кофточка?
- У вас пот был на кончике носа, я подумал, что Вам
жарко и снял, затем постирал.
- А где моя юбочка?
- Ой, она была вся в складках, я ее выгладил.
- Где мои чулки??
- Мне показалось, что у Вас затекли ноги, я их снял и
пропылесосил.
- А где лифчик?
- Простите, вы так тяжело дышали, что я подумал, а не
сдавливает ли он Вам грудь... тем более застежка барахлит,
думаю, надо совсем убрать...
- Где трусики?
- На вас... Думаю, надо снять, а то вы вспотели...
- Как на мне??????????? Что же вы их сразу не сняли?
Я вообще не понимаю, почему я тут лежу почти голая и
выслушиваю элементарное хамство с Вашей стороны. Как Вас,
кстати, зовут?
- Олег Чикатилин.
Девушка вновь потеряла сознание.
— два —
Очнулась Марина под утро от приятного запаха
чуть подгоревшей курицы.
- Так, - раздался голос из ванной, - в комнате я
убрался, полы вымыл, пыль вытер, мусор вынес, я имею в
виду ведро, в магазин за продуктами сходил, завтрак
готов, уже чуть подгорает, ванную сейчас приготовлю, пусть
воды побольше нальется, ты пока быстренько поешь, я там
кофе тебе налил, а потом ложись в ванну, халат будет рядом,
если что, позовешь, я на кухне буду...
Марина снова потеряла сознание, застыв с
вытращенными глазами.
— три —
Следователь Каменская очнулась, чуть призакрыв свои
вытращенные глаза. Дома не было никого, и Марина занялась
тем, чем занимается любой человек, оставшись в одиночестве
в чужой квартире, а именно удовлетворением своего
любытства. Марина попыталась найти паспорт Олега, чтобы
выяснить женат ли он. Поиск детей также окончился плачевно,
так как Марина расплакалась, найдя в столе куклю
Барби.
Кто-то засунул ключ во входную дверь и повернул его,
затем дверь открылась, и вошел Олег, держащий в руках
сумку с продуктами.
- Ты меня обанывашь, - в слезах сказала Марина, - у
тебя есть дочка... Ты вон ей куклу купил..
- Я _тебе_ ее купил. Я просто не знаю, что нравится
женщинам, у меня их никогда не было. От друзей я слышал,
что им обычно нравится, вот и стараюсь. Кстати, мне
передали, что тебя разыскивают мусора, говорят, знают тебя,
видели даже. Ты что, засвеченная?
- Я - следователь отдела не очень важный дел Марина
Каменская.
Олег выронил из рук сумку, которая упала прямо в
холодильник. Он стал ходить по комнате и собирать различные
вещи.
- Олег, ты что делаешь?
- А ты меня разве не арестовываешь?
Марина начала подозревать Олега в преступлении, она
умела распутывать дела, недаром ее коллеги говорили:
"Марине - распутница".
- А за что? - задала убийственный, провокационный
вопрос Марина, поражаясь своему криминальному таланту.
- За то, что я ограбил Тычинкину.
Это было торжество Марины, она чувствовала, как дело
подходит к концу.
- Вы уверены?
- Не веришь, посмотри, - и Олег достал из шкафа
сборники сочинений Ленина.
- Олег, можно я тебя арестую? - смущаясь и
кокетничая спросила Марина.
- А что мне за это будет?
- 2 года общего режима.
Олег расстроился и сел на диван, Марина нахмурилась.
- Ты меня не покормишь? Олег, я есть хочу, и у меня
голова болит...
- Ладно, времени только нет, я в машину прямо
принесу покушать, иди ко мне на ручки, я отнесу тебя туда,
и мы поедем.
- Куда?
- В прокуратуру, куда же еще.
- Да ну... - необоснованно закапризничала девушка, -
давай лучше отдадим эти сборники гражданке Тычинкиной и
спокойно полежим??
- Точно. Как же я сразу не догадался!
Олег донес уставшую и осоловевшую девушку до машины,
затем кое-как дотащил сборники Ленина, и они поехали...
Марина получила повышение по службе за столь
быстро и чисто раскрытое дело. Многие говорили, что она
теперь круче Шарапова.
А что Олег? Не знаю. Одни говорят, он сразу смылся,
другие говорят, что он нашел таки Марину, которая пришла в
себя после черепно-мозговой травмы, причем опять же, по
слухам толи он предложил выйти ей замуж, толи убил ее. Если
мне не изменяет память, а она у меня кокетка-изменщица,
Олег убил в Марине девушку, сделав ее взрослой женщиной. Но
это только мои домыслы, фантазии, равно как и все
предыдущее написанное мной.
Да и это не главное, главное всегда остается позади,
незамеченным, равно как истина, счастье и все то, что я еще
не знаю...
Юрий Меркулов 27.03.98
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 11 May 98 19:08:00
Зона Жизни
ЗОНА ЖИЗНИ
Как отвратительно учиться в школе на двойки! Особенно если знаешь, что
школа давно позади, и ничего не уже не исправить. Вереницы сожженных
дневников, водяные пестики и сушеные краденые тычинки из кабинетов по
Биологии; все это грешным пеплом устилает нашу совесть, наше детство.
Первая дискотека, где мальчики совершают страшную пакость - приглашают
девочек потанцевать, первые секретные документы под названием "шпаргалки",
первый писательский опыт, выплескивающийся в любовных записках, типа:
"Таня, я тебя хочу. попросить. реши за дачу", и девочка думает, что же
хочет ее партнер по парте?
Школа. Боевик длиной в 10 лет, где каждый школьник - главный и,
разумеется, положительный герой.
Головокружительные погони на переменах за Сашкой, который, козел такой,
отнял фантик от жвачки, который предназначался для дамы сердца - Наташке из
3 "Б". Мне вспоминается первый класс, когда моя соседка по парте уронила
слезу в тетрадь и медленно повернувшись, шепнула на ухо: "Я сделала
ошибку..." Она и в будущем совершила немало ошибок, например, родила сына
вне брака, но начиналось все именно в школе; за партой, у доски. Девчонки
спорят о том, кто заронился в "классики"(какое классическое слово!),
мальчишки "махаются" в туалете; Димка обозвал Серегу "припухнутым", за что
получает в глаз. Остальные пацаны рассчитывают, кто в классе самый сильный,
кто кого забьет.
Школа. 10 лет на зоне знаний, где каждый школьник отсиживает срок за то,
что он вырос, за то, что теперь книжка для него - это то, что заставят его
читать, а не то, чем он может умочить Гришку по башке за то, что тот
оторвал колесико у джипа. Затем наступает первый урок труда, где надо из
палки сделать цыпленка, затем урок музыки, где почему-то нельзя молчать, и
наконец, химия, где наконец-то можно похимичить! "Бирюлевое золото - это
сплав магния и активированного цезия, получаемого путем выпаривания
стронция из оксида бериллия. Отсюда и название - бирюлевое" - отвечает у
доски школьник, заставляя ворочаться в гробах древних алхимиков, не
знавших, такой простой рецепт получения золота! А школьник вспоминает, что
следующий урок - это биология, и надо не забыть там будет рассказать, что
воздушные черви-скороходы, живущие в горных районах Никарагуа, совершают
набеги на кочевые племена крылатых ежей, вьющих гнезда в зарослях
Гигантской Колючки, отчего, собственно ежи и колючие. На литературе
школьник должен не забыть о том, что известный писатель Евгений Онегин,
вместе со своей подругой Татьяной Лариной написали книгу "Александр
Пушкин", где он погибает на дуэли с Дантесом, а его жена становится дочерью
великого писателя Гончарова. На физике школьник не должен забывать, что
время измеряется в минутах до конца урока, а расстояние в метрах до
туалета, на географии же школьник должен сразу называть дату открытия
Америки европейцами и дату открытия Европы индейцами.
А затем наступает весна. Едва сделавшись двузначным возраст, порой творит
фантастические метаморфозы с нами. Школьник почему-то начинает таскаться с
тяжелым портфелем соседки по парте, а соседка, в свою очередь, меняет
прозрачность своих колготок в лучшую сторону. В лучшую, говорю, а это
значит, что трикотаж сменяется капроном, а дырки стрелками. Родители
становятся "предками", и их наличие квартире, преображающейся в "хату"
становится все более невыносимо, тем более, что при них нельзя курить.
Правда к 18 годам из половины 14-летних школьников продолжают курить лишь
четверть, но это не мешает их родителям ставить запрет на неотъемлемую
черту "джентльменского набора". Мальчикам начинает нравиться секс, но
познают они его через 3-4 года после этого, такая уж есть особенность у
мужского пола. Круче тот, кто больше рассказал о том, как у него что-то
было с девушками. Писком крутости считается история о том, как "в 15-летнем
возрасте я трахался с 20 летней чиксой, как это было - не помню, но мне
понравилось". А впереди выпускной - день прощания со школой, день прощания
с тем, что вело нас 10 лет жизни, 10 лет халявы и в то же время мучений.
И понеслись школьники по жизни, разбежались, разъехались по ее уголкам.
Один умчался в армейский уголок, а та, чем портфель он нес через весенний
ручей, сидит дома и держит на руках малютку, шепча себе вечную банальную
фразу: "Мы любим тех, кто нас не любит и гоним тех, кто дорог нам" И
незаметно исчезает беззаботное ощущение детства, беззаботной жизни, когда
дополнительный номер по математике - это издевательство со стороны учителя,
а контрольная работа - как встреча с Богом. И уже не оценки, а зарплата
красит нас, загоняя нас в очередную зону с неопределенным сроком, уж
побольше, чем лаконичные 10 лет.
Юрий Меркулов 11.05.98
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 15 May 98 16:20:00
Россия и любовь
что-то у меня это как-то так спонтанно родилось так только что... :))
=== Cut ===
РОССИЯ И ЛЮБОВЬ
На территории Древней Руси в темном лесу при отсутствии электричества жил
добрый до ужаса молодец по имени Илья Кировец. Пролетит над его избой
птица, а Илюша лежит на печи, пробежит зверь, Илюша все равно лежит. И как
не бегали звери под птицами, Илья все равно лежал. В тот день, когда ему
исполнилось тридцать три года, он запарился лежать и встал.
- Ой, мать! - заорал на весь лес Илюша, от чего с деревьев осыпались все
дятлы и соловьи-мутанты, ставшие подлыми разбойниками.
- Мать, как ноги-то затекли, на хрен! - орал Илья, - вызывая листопад и
сейсмическую нестабильность.
В десяти километрах от избы Ильи трагически скончались трое стариков
волхвов, никогда не слышавших такого мата и крика. Наконец, Илье надоело
кричать, и он в ужасе осмотрелся.
А в это время монгольские фашисты, проповедующие нацистскую идею о том,
что монголы - самая рулезная нация, при помощи плана разрабатывали схему
захвата Древней Руси под названием СантаБарбаросса. Зоркие китайские
студенты университета Фашизма и Геноцида курили план и чертили схему в
качестве курсового проекта по Насилию и Террору, поэтому работа шла быстро
и продуктивно. После сессии студенты были отчислены, преподаватели
расстреляны, а декан четвертован в подвешенном состоянии в газовой камере
подводного крематория монгольского гестапо имени Освенцима.
А Илюша, тем временем, искал себе бабу. Облазив все норы, кусты и дупла,
он не нашел себе ни одной, лишь прослыв хорошим унитазом для пролетавших
мимо ворон и ежей- футболистов.
- Илья, чего ты ищешь? - спросила сидящая в дупле Сова, с трудом
отбиваясь от оральных ласк дятла.
- Да мне бы женщину, о Совушка! Не видно ли тебе свысока, Сова, русой
косы, что торчит из затылка, двух колышущихся грудей, двух аналогичных
ягодиц и двух стройных ног?
- Не, вижу, кум, но есть одна тут баба, она ну прямо ягодка ваще!
- Ах, ягодка!
Давай скорей маршрут пути!
- Она - Яга, ступай на север!
Ты там увидишь попу дома!
- Ступлю, допустим!
Только как мне перед у попы посмотреть?
- Скажи, чтоб попа повернулась попой;
Перед возникнет пред тобой!
- Спасибо Совушка за адрес!
Может гостинцев привезти?
- Ты лучше дятла загаси!
От ласк его оральных худо!
Дыра горит, перо намокло, не взлететь!
А впрочем, не гаси, с дырой мы сами разберемся!
А в это время снизу дятла образовалось второе дупло, откуда полезли на
дятла недовольные червяки-зомби с проклюнутыми черепами и переломанными
позвоночниками. Дятлу стало щекотно, и он улетел восвояси.
А фашистские племена половцев поперлись на Древнюю Русь, чтобы счехлить с
нее дань. Одев для устрашения противогазы и значки с провокационными
надписями Древняя Русь - must die! они вторглись на ее территорию.
А Илья, тем временем, увидел большую деревянную попу на собачьих лапах.
- А ну изба, мать твою дощечную, развернись быстро на сто восемьдесят
градусов! Ну хотя бы на сто семьдесят четыре, если больше клинит.
- По Цельсию? - переспросила попа.
- По башке сейчас получишь!
Изба моментально развернулась на сто восемьдесят градусов, отчего
вылетели все окна, с полок полетели все тарелки, горшки и косметички, а
также четкий шлепающий звук удара женской задницы об некрашеный бревенчатый
пол.
- Кто это? - вежливо спросил женский голос.
- Илья Кировец. Я мужик офигенный, мне тридцать три года, живу
неподалеку. На женат, но после секса обещаю жениться, даже с учетом того,
что у меня нет телефона, даже сотового.
- И двухсотового?
- Тоже нет, как это не парадоксально.
- Ладно заходи, пить будем. Судя по запаху, ты правда офигенный.
Илья вошел в избу со стороны, противоположной попе и ошарашено
сказал:
- Когда ты родилась, земля уже остыла?
- Конечно! Все вы такие, мужики!
Я не накрашена, и виноват лишь ты!
- Тогда скорей замажь свои морщины!
И губы окуни в помады килограмм!
- Уже замазываю, в пудре вся чихаю!
И от помады рот открыть я не могу!
И тут взглянул Илюша на подругу, и встал. Затем Илюша встал.
- Ну вот, теперь красотка прямо!
Как ягодка сочна, понятно почему тебя Ягой прозвал народ, как мил твой
рыжий волос и зуб, что затесался в челюстях!
- Иди ко мне, Илюша... ой, ты слышишь?
Вонизма поднялась, кто виноват?
- Я чую дух монголов!
Пипов они получат, если посмеют прикоснуться лишь к тебе! И послышался
топот копыт лошадей, и поднялась пыль над полем, где сеяли пшеницу
плановую. Неслись полчища бедуинов и фашистов, заполоняя собой русскую
землю.
- Идите в попу, вы мне помешали! - Илюша крикнул вражескому войску.
Раздался смех и звон мечей, и слез с коня фашист большой по
кличке Терминатор. Он подошел к Илье, и вся толпа Илюшу окружила.
- Вы что, меня обламывать пришли? - спросил Илья на детском диалекте.
- На Древнюю Русь пришли мы, будем ее грабить!
Начнем с тебя, давай свою нам бабу!
- Фиг вам! Она моя! И вООбще, какого хрена,
хрен монгольский обламывает русский хрен?
Монголы к дому подступают Яга кричит:
- Илюша, милый! Меня хотят тут отыметь.
Один сказал, что ты чушпан, лох, и вообще там чуть стоишь!
- Кто он? Кому башку на хрен надеть?
- Его зовут, сказал он, Неделимый,
так что не знаю, как башка его на хрене будет эстетична.
- А мне то что до эстетизма? Иду мочить, пустите, подлые враги.
Из дома вышел Неделимый, но Терминатор преградил
дорогу верному солдату из русской армии лихой.
Илюша малость разозлился, вмочил в пятак он половцу поглубже,
что зубы, будто хвоя с ели, устлали землю в трех шагах.
Фашист загнулся, а Илюша башку свернул тому,
кто смел Яге назваться неделимым, Илюша это опроверг.
Стан половцев редел; одни пошли по малой,
другие сразу по большой нужде.
А остальные изможденно кляли студентов за их план.
И за курсач, что сдал был с планом,
и за декана, что казнен.
Когда другие возвратились, то половцы пошли назад.
Решили, что с Россией Древней не справится на данном этапе развития
цивилизации.
А Ягодка бросилась на шею своему спасителю, расцеловала его всего,
да так что Илья весь покраснел, прямо под тон помады девы,
что целовала паренька. Весь исчихался бедный парень,
но пудру вытерпеть он смог, и медленно ее слагая на печки изразцы, шептал:
- О, Русь! Непобедима! Как, впрочем, половой инстинкт!
Тебя в лесу нашел я, красна дева, ты стала Ягодкой моей!
И лишь твоих касаться губ теперь я буду.
Хотя бы потому что нет других в округе.
Ты мне мила, ведь дом твой на шарнирах,
и если буду пьян, но он поможет удержаться на ногах,
а когда захочу тебя сложить горизонтально,
подговорю я домик наклониться невзначай;
и ляжем мы, и будем наслажденьем РОССИЮ мать превозносить,
и пусть потомки наши леса порубят, города построят;
матушка Россия начнет рассвет от нас с тобой!
РОССИЯ И ЛЮБОВЬ 2
И разнеслась радостная весть по всей Древней Руси о
том, что Илья Кировец замочил всех половцев; по территории
Монгольско-Фашистского Ханства разнеслась такая же
весть, только она была трагическая. Все Половское войско
было опущено, Терминатора отпинали, а Неделимый захлебнулся
в фашистских слюнях половцев.
Илья, тем временем, решил подарок сделать ненаглядной;
помады на развес купить и пудры пару вагонеток.
А Ягодка вся расцвела! На голове развился волос, и зуб
внезапно расчленился на равных тридцать три куска.
В цветок с округлой попой, грудью лесная дева обратилась,
и как сядет на крылечко, так дом весь ходит на шарнирах,
и поднимается крыльцо!
- Мать в доску, ты не трожь невесту! Она моя, - кричит
Илья, и Ягодка летит в объятья с гнилой поверхности
крыльца.
И мчится Илюша на коне, который прискакал к их дому
из стольного Киева. Просто так прискакал, никто его не
просил. И вот кирпич Илья увидел и надпись видит он на
нем:
1. Пойдешь направо - коня потеряешь скорее всего,
так как по пути разбросаны капли никотина.
2. Пойдешь налево - невесту потеряешь, ибо нефиг
налево ходить, когда невеста ждет, прыгая на крыльце.
3. Прямо пойдешь - хрен станет маленький, и на головке
появится надпись: Илья Кировец - чмо.
Илья подумал и позвал Сову:
- Сова, куда же мне идти? Где меньше все урон?
- Не знаю даже, что сказать я..
Вернись обратно, лично я,
вообще бы, видя этот камень,
навек поймала вагинизм!
- Но у меня ж вагины нету,
И мне, Сова, с тобой не спать!
Так что пойду-ка я налево
Проверю бабу заодно!
Идет налево, песнь заводит, и осыпаются окаменевшие
соловьи с деревьев, белки поперхнулись орехами, а волки
- непрожеванными зайцами, которые, услышав Илюшину
песню, накладывают прямо под волчий язык.
Приперся в стольный Киев Илья Кировец и слышит он
дурную весть, что прилетел Кощей Беспонтовый и бомбит
собой русскую землю. Илья рассерженно молвил:
- Ну хрен ли этот лох решил бомбардировкой запугать
наш русский дух? Его я раком в миг поставлю на смех всей
Киевской толпы! И будем мы его пинать, и щелбанов отвешаем
немало, и каждый сможет вслух сказать: Кощей -
чушпан!
- Отлично! Бесподобно! Рулез! - кричит толпа, Илья в
нагляк берет две вагонетки пудры и скромно горсть губных
помад.
Илья мечтает о невесте, царапая яйцами спину коня,
а конь хочет покушать, и мчатся они по лесу через зеленые
дубравы, через капканы охотников, через голубые ели и дали.
И слез Илюша с полумертвого, валяющегося с пеной у
рта (непонятно, кто ее положил), коня возле своего дома и
снимал он второпях уже свои штаны, чтобы показать кривизну
своего выбора возле кирпича. Но тихо было в доме;
не ощутил Илюша женских губ, как тех, что рот венчали,
так тех, из-за чего у Совушки болезнь. Лишь видел он записку
на столе:
- Илюша, милый, тут Кощей приперся,
Сказал, что если не пойду с ним,
То он расскажет всей Руси, гад,
Какой ты чмо и негодяй!
Меня он, сволочь, домогался,
Но я тебе, Илья, верна.
Я попой, как могла, вертела,
И он, придурок, не попал!
Илья подумал, от кого такое быть могло письмо. И
вскоре догадался богатырь своим умом, что это Ягодка писала,
и что спасать ее пора, Кощея же за домоганья к бабе
пяти конечностей лишить.
- Сова! - была Ильи идея
Сову позвать, и та летит:
- Ну что, опять ты бабу ищешь?
- Да вот похоже, блин, на то..
Как мне найти Кощея, падлу?
- Держи клубок. В клубке яйцо
Как кончится клубкова нитка
Пиннешь яйцо, оно, поверь,
Укажет путь дорогу к дому
Где этот еж сидит, усек?
- Конечно, Совушка, считай, что
Кощей без хрена, ног и рук!
Сова довольно упорхнула, в мечтах увидеть мужика.
Без хрена, ладно, но без рук и ног; о, как все это романтично
для нежного ума Совы и для ее девичьих грез, и для того,
что каплю ниже, что знало лишь дятловский клюв. Короче,
птица, обалдела и села томно ждать Илью.
Конь, бедный, как услышал весть о поездке, так совсем
едва копыта не отбросил и не повесился на удилах, хотя
он еще подумал, а не врезаться ли с разгона яйцами в
дуб, чтоб умереть от болевого шока, словно Гастелло на
войне. И зашвырнул клубок подальше Илья едва не потеряв
его из виду, но облома не случилось, так как клубком тем
череп проломил он зайцу, и тот издал последний звук. Вот
на него и решил идти Илюша в далекое кощеево царство.
День сменился ночью, а Илья все шел и шел, вернее,
он-то сидел, и совсем не устал, а вот конь его волочил по
земле выпавшие глаза из глазниц и остатки зубов, так как
удила разорвали ротовую полость аж до седла. Дальше разрывать
просто было нечего.
Наконец, свершилось нечто ужасное и противное, а
именно то, что клубок кончился. Илья огляделся по сторонам
и понял, что давно уже на территории замка Кощея Беспонтового,
и что даже проскакал немного лишнего. Пиннув
за это прошляпившего коня, он привстал с него, так как
ноги коня сточились по дороге так, что конь стал похож на
гигантскую таксу, пропущенную через мясорубку обратной
стороной.
И пиннул в сердцах яйцо Илюша, на славу пиннул, да
так, что разбило оно окно Кощея, попало ему прямо в ухо и
разбилось и растеклось по его щекам, волосам, и даже попало
в левый глаз. А рядом Ягодка была и рассмеялась она
громко, над тем, что подлый гад, мучитель, яйцом опущен
был одним. Кощей же выглянув в окошко, увидел под окном
Илью:
- Кощей, зараза, эх, влетел ты!
Ты хоть сечешь тебя что ждет?
Сейчас я только заберуся
И замочу тебя, козла!
Кощей, покуда лез Илюша, обдумал план борьбы с
Ильей. И вот Илья уж балконе и нервно чешет кулаки. И
вдруг Кощей сказал:
- Короче, дело тут такое
Тебе невесту не отдам!
- Как не отдашь? - Илья опешил и грустно голову
склонил. Невеста плачет и рыдает:
- Не верь ему, мочи его!
Он просто чувствами играет
твоими, если, конечно, есть они,
если, конечно, любишь ты меня и вызволить ты хочешь
свою невесту из цепей, что мне уже так надоели!
Илюша, я тебя люблю!
Ты, кстати, мне привез помаду?
И пудры, вагонетки две?
- Привез, а как же! - слово молвит Илья и хмуро смотрит
на врага. Враг не сдается, и напротив, выходят стражники
его.
- Взять этого придурка быстро! - кричит Кощей, и
страж бегом к Илье, Илья не понял, зачем они к нему бегут.
Ударил он того, кто ближе, тот вдруг повис на потолке,
второй туда же устремился, ударной следуя волне. Кричит
Кощей, хватая деву:
- Смотри, лох, как ее сейчас,
тут прямо на глаз твоих
Я извращенно отымею!
И снова задница у Ягодки кружится, словно колобок,
Илье не нравится все это, а вдруг Кощей, гад, попадет? И
не стерпев его нахальства, он отрубает мерзкий хрен, который
в Ягодку, уродец, при всем старанье не попал. Стоит
Кощей без хрена, злится, пытаясь стыд свой удержать, а
богатырь одной рукою лишил Кощея обеих ног. Кощей не
понял поначалу, причину, отчего теперь он Ягодке в пупок
глазеет и с места сдвинуться никак. Илья же, словно заведенный,
хватает руки у врага и за окно их он кидает на
пропитание коню. Кощей же, скверно матерившись, вникает
в то, что он сражен и просит он Илью, чтоб тот хотя бы
голову не брал.
Но обещание дороже денег, ведь Илья посулил Сове
взамен клубка кастрированного и ампутированного Кощея, и
поэтому он хватает его и кладет себе в целлофановый пакет.
И вот он миг, когда ладони
Коснулись женского лица
Он страстно ягодку целует
Кощей завистливо глядит
Домой! Домой! Трубят повсюду!
Кощей повержен навсегда!
Теперь он точно беспонтовый, вообще какой-то черен,
чмо!
Сова, увидев двух влюбленных,
От счастья выронив слезу,
Садится на плечо Илюше
И томно смотрит на пакет.
- Ну как Илья? Ништяк? Все вышло?
Давай скорей пакет ты мне!
Я подлому Кощею ночью,
Поверь, Илюша, покажу,
Что значит ночь в понимании сов!
Увидела гостинцы Ягодка, от счастья бросилась целовать
уставшего богатыря, да так, что аж крыльцо немного
засмущалось, и домик попу показал. Пиннул по попе его
Илюша, и домик их впустил в себя, и слагал он свое сокровище
на русскую теплую печь, жаркую хотя бы оттого, что
на ней были влюбленные, ненасытный богатырь Илья Кировец
и русская баба по кличке Ягодка. И не знала покоя печь,
и не остывала всю жизнь, я имею в виду, конечно, жизнь
Ильи и Ягодки, ведь любовь их не угасла до самой смерти,
а после их смерти расцвела в наших сердцах, сердцах потомком
древнерусских героев, героев былинных летописей,
народных историй.
И пока мы помним ИХ, мы живем, и наши далекие
потомки однажды сложат сказку о нас с вами, и будут, поверь,
ухахатываться от несуразности меня и тебя, Дорогой
Читатель!
Юрий Меркулов 15.05.98
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 20 May 98 16:09:00
Анжелика - подлиза ангелов.
Работал Жохрейн Пидарак охотником на дятлов, но за свою жизнь так ни
одного и не убил. Видимо, из-за того, что он это делал топором,
подкарауливая зазевавшихся птиц возле дупел. Замахнется Жохрейн своим
орудием и как воткнет его в древесину дуба, и все дятлы, сидящие на нем
панически убегают, догадавшись, что на них пришли охотиться. Местные
старожилы и новоноды выдвигали другую версию, а именно то, что Жохрейн был
глух на левое ухо, поэтому звуки воспринимал монофонически, и не мог
понять, откуда берутся дятлы, равно как и все остальные движущиеся
предметы, например, долги перед королевством. Жохрейн был меломаном, он
обожал мел в любых его проявлениях, а так как он меломаном, то любил еще и
музыку, коллекционируя последние альбомы популярных композиторов. В его
коллекции была, в основном, попса: последний альбом Бетховена "Лунная
соната", лидер горячей десятки, сингл Моцарта "Маленькая симфония", а также
модные в то время фуги и инвенции Баха. Были также и тяжелые вещи,
например, тумбочка в спальне и вальс Штрауса "Щелкунчик". Включит его
Жохрейн, и все вокруг щелкает, от чего Пидараку становилось тяжело.
А рядом с ним жила набожная Анжелика, из-за чего ее прозвали "подлиза
ангелов". Анжелика обижалась, говорила, что у ангелов нечего подлизывать,
кроме их крыльев, но все равно подрастала, вызывая у себя увеличение
молочных желез и двоек в школе, а также восторг окружающих. По утрам она с
сестрами собирала кубик-рубика и шарикгарика(1) и недоумевала, почему до
сих пор их не изобрели? Анжелика целыми часами проводила время за туалетом.
Родня смущалась такого странного поведения дочери и вскоре поставила за
туалет чучело Бочарова , после чего Анжелика даже близко боялась подойти к
тому месту. В 13 лет она познала помаду, тушь и механический заводной фен.
Пока она механически, его заводила, он как заведенный, фенил ее, отчего
волосы вставали дыбом, и порой получалась даже какая-то красивая прическа.
Любила Анжелика припасть губами к пальчику помады, отчего ее губы, и
верхняя и нижняя, делались красными, а в это время глаза ее заливались
темной пеленой туши. Прыщи давить! - часто повторяла юная Анжелика, и
поэтому у нее не было нагноений панариция. Любила она сесть на вороного
коня и поскакать, куда глаза глядят, а так как Анжелика близорука, то
скачки превращались в грациозное топтание под смех местных мальчишек,
разносящих слухи о том, что в соседней усадьбе живет прекрасный мужчина по
имени Жохрейн. Трепетное чувство овладевало Анжелику, ей хотелось того
мужика, хотя бы увидеть, и если повезет, то еще и взять у него автограф. О
том, чтобы попросить у него последний альбом Бетховена она не смела даже и
мечтать. "Да мало ли у него женщин, которым он дает эти альбомы?" - терзала
себя Анжелика в ревности, "посмеется и даст мне пиратскую копию, а потом
как я в глаза взгляну матери, Богу?" И ходила Анжелика в церковь, и плакала
она там вечерами со свечой в дрожащих руках, отчего все попы роняли свои
бритвенные наборы.
Однажды, возвращаясь из церкви она услышала странный звук: "Наверно, это
мужчина рядом", - подумала Анжелика, но звук, как не странно, повторился.
"Хм.." - облизнула губы Анжелика, покушав сладкой помады. "Хм.." -
повторила она, так как вкус помады ей очень понравился. Девушка была в
смятении. Она боялась, что это может быть Панариций, ходящий по округе с
мешком гноя, по крайней мере так говорила ее мама, чтобы ее дочь не шлялась
за пределами усадьбы. Под ногами что-то дуло.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - раздался истеричный крик из
под ног. Анжелика увидела ползущего мужчину, размахивавшего своим топором в
поисках дятлов и отважно вбирающего своими ноздрями весенние ароматы.
Страшное волнение заставило девушку присесть на корточки, отчего она едва
не отдавила своей попой мужчине череп.
- Ну так можно познакомиться что ли? - мучительно повторил свой вопрос
мужчина, - Я Жохрейн, - добавил он, и сладостное предчувствие нового
альбома Бетховена заставило девушку приподнять попу.
- Да, - сообразила ответить Анжелика, разгибая колени. Жохрейн
встал.
- А я вот веду отлов дятлов, - флиртующе сказал Жохрейн.
- Очень приятно, а то они задолбали совсем, тукают и тукают, прямо как
идиоты.
- Если что, обращайтесь ко мне, я профессионал. Девушка поверила словам
мужчины, что, в принципе, они всегда и делают, слыша подобные слова из
мужских уст. Жохрейн внимательно смотрел на декольте Анжелики. Вскоре она
это заметила и смущенно отреагировала:
- Ой, да, я понимаю Вас, мое платье в области декольте имеет несколько
несовременный фасон, Вы это заметили, я, конечно же, завтра же его перешью.
Мужчина посмотрел на пятьдесят восемь сантиметров ниже.
- Ой, - снова засмущалась Анжелика, - мои оборочки снизу юбки плохо
выглажены, мне так стыдно, я сегодня же их выглажу!
- Можете делать с ними что угодно, только не сглаживайте округлость вашей
груди.
От этих слов Анжелика засмущалась, так как помнила еще слова сестры о
том, как она так потеряла девственность и половину заколок после такой
фразы одного мужчины. Внезапно Жохрейн прекратил размахивать топором, так
как тот вырвался из рук и задел проходящего мимо мальчика - гомункулуса,
выведенного местными еретиками в качестве зачета по алхимии. Зачет по
алхимии провалился. Анжелика в волнении ковыряла ножкой землю, в результате
чего чуть не провалилась в раскопанную яму, так как на том месте была
братская могила колоссальных размеров.
- Приходите ко мне завтра, я Вам порнуху покажу, - быстро сказал Жохрейн
и побежал выдергивать топор из останков гомункулуса. Анжелика не знала
слова "порнуха", но судя по интонации мужчины - это было нечто романтичное
и завораживающее, поэтому она согласно кивнула, убегающему вслед человеку.
Дни летели, как бомбы над Хиросимой, Солнце кружило хоровод вокруг Земли;
тогда еще никто не знал, что не Солнце, а Земля, вертляво кокетничая,
подставляет себя под его теплые лучи. И выходила на крыльцо по утрам юная
девушка, ожидая дня встречи, и обращала взор на небо, моля у Бога
благословения и удачи. Бог ей не отвечал, и лишь пробегающие мимо сорванцы
угощали Анжелику семечками и планом, твердя, что это от нервов помогает.
И вот наступил день их встречи. С утра Анжелика навела маникюр, искусав
все свои ногти до середины пальцев, воткнула от волнения в голову семьдесят
одну невидимку, а также едва не переломилась в области талии, затягивая на
себе корсет. Наконец, обув босоножки на коблуках-ходулях, одев юбку с
разрезом до воротника и декольте до коленок, она вышла на порог и пошла в
сторону усадьбы Пидарака.
Дорога была терниста, так как Анжелика в первый шла по ней. В ее голове
кружились различные картины того, как он ее встретит, что скажет, что
нальет, что вольет. Она думала конце света, и о хрустальных яйцах,
покоящихся в канделябрах, для нее было все так ново и незнакомо, что ей
хотелось спросить об этом у проходящих мимо слепых клоунов-камикадзе,
щурившихся под жаркими лучами солнца.
И вошла она в его дом и увидела Жохрейна в семейных трусах и
майке "Cannibal Corpse".
- Ой, а я и забыл про то, что звал Вас, извините, можете идти домой, -
расстроенно ответил он, поправляя трусы с лопнувшей резинкой. Девушка
заплакала, так как она ожидала другого.
- Не плачьте, милая Анжелика, - приказным тоном закричал Жохрейн, и
девушка, вытерпев слезы и сопли, утихла.
- А как мне не плакать, - ответила она, - я думала, Вы меня встретите с
цветами: - и в этот момент вошла служанка и вручила Анжелике букет, заявив,
что уже нет места куда их складывать, пусть хоть добро не пропадает, -:что
Вы будете одеты, как истинный джентльмен: - и в этот момент другая служанка
подошла к Жохрейну и одела на него фрак и брюки со словами, что только что
погладила костюм и хочет убедиться, что он хорошо сидит, - :что Вы скажете
"здравствуйте": - "Здравствуйте" - быстро сказал Жохрейн, увидев
представителей налоговой инспекции королевства, - :и отведете меня с
спальню.
- Шли бы вы в спальню, мне пол тут мыть надо - раздался сердитый голос
третьей служанки.
- Да, да, конечно, - поспешил согласиться Жохрейн и повел девушку сквозь
раскрытые двери в сторону широкой и мягкой постели. Когда девушка сели на
белую простыню, мужчина стал соображать, что же здесь они, собственно
делают.
- О, Жохрейн, Вы так смущаетесь, я вижу это. Я тоже смущаюсь, но мне
можно, ведь это у меня в первый раз, а Вам нехорошо смущаться. Ох, как
нехорошо. Вы же мужчина, у Вас наверняка было много женщин, и Вы должны
знать, что хочет женщина, сидящая на белой простыне и четко исполнять ее
желания.
- Поесть что ли? - кинул догадку Жохрейн.
Девушка поправила простыню от складок из-за отвалившейся нижней челюсти.
- Комиксы посмотреть?
Анжелика вновь вставила глаза в глазницы.
- Ну тогда не знаю, - расстроенно пробурчал Жохрейн, - и, сев рядом,
обнял девушку за грудь. Сердце Анжелики забилось сильней, дыхание
участилось, она невольно вцепилась в края простыни.
- Ой, у Вас синусоидальная одышка, лягте на спину, может легче будет.
Анжелика четко исполнила указания Жохрейна, но одышка лишь усилилась и по
телу пробежала легкая дрожь.
- Анжелика, - серьезно начал Жохрейн, девушка же в ответ замерла с
глазами в форме окружностей, - мне очень жаль, что Вы больны, потому что я
очень хочу Вас, прямо сейчас, прямо здесь. Я даже готов был порнуху ради
этого не смотреть.
Девушке показалось, что "порнуха" - это верх мужских мечтаний,
что каждый мужчина отдаст голову только за чтобы ее увидеть, и от
обиды ее щека смочилась слезой.
- Жохрейн, я так хочу быть для Вас настоящей порнухой! - томно
сказала она.
И тут мужчина понял, что она его хочет, а девушка, видя приближающегося к
ней Жохрейна думала о том, что порнуха - это апогей мужских желаний, раз
ради этого они готовы совокупляться с больной женщиной. И снял он с нее
корсет, чуть не испугавшись, ширины ее раздувшейся талии, и выткнул все
заколки при помощи припасенного на случай совокупления гвоздодера. А
местная шпана стояла под окнами и обсуждала, какой конец у Жохрейна, какой
попец у Анжелики и какой пипец они устроили.
Что было потом вы узнаете позже.
Юрий Меркулов 20.05.98
(1) Не модератора RU.SEX.HOTEL, другого какого-то.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 27 May 98 13:57:00
T I T A N I C
Этот рассказ я посвящаю всем поклонникам одноименного фильма, а также
всем влюбленным. Берегите друг друга.
Однажды пьяные матросы решили искупаться, вернее понырять, прыгая с борта
своего судна. У берега было мелко, и боевой крейсер "Мир" поплыл в
Атлантический океан, чтобы поискать глубокие места. Капитан волновался за
экипаж, не дай Бог кто из матросов ушибет голову, прыгая с 20 метровой
высоты ракетной установки типа "земля-воздух-земля-бабах". И вот под звуки
облизывающихся акул команда приготовилась к купанию. И прыгнули в океан
хмельные матросы, и начался у них подводный энурез, отчего акулы поняли,
что русский матрос - не пища атлантической акуле. Матрос Вася ударился
головой о железо. "Что это?" - подумал он мозгами, на которые производилось
давление в один литр на кубическую извилину. Он открыл глаза, отчего они
едва на прилипли к затылку, на них давила соленая океанская вода. Перед его
глазами предстала надпись "TITANIC", окруженная узорами из ошалевших
пьезоэлектрических кальмаров и рыб-кувалдометров. Остальные моряки
пребывали в таком же смятении и боялись даже вздохнуть. Но любопытство
взяло верх, и матросы заплыли в трюм, где увидели труп, у которого
разложилось все, кроме кожи. Вася присмотрелся и понял, что это кукла, а
остальные моряки уже ломали двери и били окна в затонувшем судне.
"Мародерство" - подумал Вася и прихватил первый попавшийся сейф. Плыть
стало тяжелей, сейф не хотел всплывать. Внезапно Вася почувствовал, что он
забыл, что надо дышать, и ему захотелось на поверхность. Другие матросы
тоже посчитали эту идею наиболее разумной, толи оттого, что также захотели
подышать, то ли оттого, что увидев Васин сейф, захотели посмотреть, что же
он такое надыбил. Через минуту истошный крик пронзил атлантические
просторы: "Ура! Мы нашли Титаник! Мы притаранили с него сейф! Не хрена, это
я его надыбил! А кто тебя на поверхность выталкивал?" Сразу прибежали
репортеры с видеокамерами, а также монтеры, которые быстро демонтировали
все оборудование крейсера под съемочную площадку, чтобы заснять то, что
будет в сейфе. На палубу вышел великий doom-еr и quake-er Демидий с
бензопилой и быстро раскурочил весь сейф. Из него полилась грязь и тина.
Матросы и репортеры были потрясены сколько тины и грязи может вместиться в
таком маленьком сейфе. По всем каналам началась прямая трансляция шоу о
медвежатниках, и весь мир ждал чуда. Наконец из сейфа вывалилась маленькая
бумажка, на которой была нарисована обнаженная девушка, на шее которой
висело что-то загадочное. "Утопиться хотела, вот камень на шею повесила" -
раздались голоса с задних рядов, "точно, и Титаник за собой утянула", "вот
почему он утонул. Из-за женщины!!" На крейсере раздались бурные
аплодисменты, матросы дружно поддержали идею о том, что именно из-за женщин
случаются кораблекрушения и вообще все трагедии векового масштаба.
А где-то далеко жила старушка и лепила свежие горшки своим внукам. Увидев
картину, где изображена женщина в одном камне на шее, она чуть не отбросила
копыта. Копыта она купила вчера на черном рынке, чтобы накормить свою
маленькую собачку. К старушке подошла внучка.
- Роза, почему ты плачешь и чуть не отбросила копыта?
- Внученька, на той картине изображена я.
И понеслась весть о том, что есть на Земле женщина, оставшаяся в живых
после гибели "Титаника". Матрос Вася очень переживал и бился головой в
трюме о глубинные бомбы "Зловещие пузыри" от мысли, что живет не в том
времени, когда эта чикса была молода и очень сексуальна, даже в черно-белом
карандашном варианте. Мичман Фома не поверил, что Роза Доссен, так ее
звали, была на "Титанике", за что был осмеян всей командой крейсера, и в
бортжурнал была внесена глава подробно повествующая об этом. Наконец,
зенитные установки поймали на радарах цель, но так как они были
демонтированы, то не сбили ее, и она спокойно приземлилась на палубу
крейсера. Двери вертолета раскрылись и из него выкатилось кресло, в котором
как раз сидела та, кого все ждали. Следом вышла молодая сексапильная
девушка, но на нее даже никто не посмотрел, все ловили кресло со старушкой.
Наконец его притащили в каюту, куда впустили и внучку той старушки, что
была в кресле. Матрос Вася показал старушке свое достоинство - то, что
вытащил с Титаника, а также вещи, которые были найдены там другими
матросами.
- Ой, зеркальце, - пробурчала Роза, - я помню его, только вот отражение
изменилось.
Матрос искоса посмотрел на рисунок из сейфа и понимающе опустил глаза.
- Где камень-то? - прямо спросил он.
- О... я надевала его только раз.
Тут вошел другой толстый матрос и сразу же сев за компьютер, начал
познавательно рассказывать старушке о гибели Титаника.
- Плыл однажды красивый такой Титаник. В океане был айсберг, и Титаник,
разумеется, в него вмочился. После этого весь народ с него решил слинять,
научные исследования показывают, что это потому, что корабль начал тонуть.
Потом его попа задралась, даже винты высунулись наружу, но обломилась и
упала. Нос смыло за километр, а попа вертикально пошла ко дну. Эх, и рулез!
Не правда ли?
В этот момент вошел капитан и попросил Розу рассказать о том, что было...
Порт. На берегу шумит толпа, слышны голоса:
- А правда, что Титаник непотопляем?
- Похоже на то; мы вчера его весь стамесками истыкали, из
рогаток обстреляли, а он все равно не утонул.
- Удивительно, какой непотопляемый! - говорит второй мужчина,
которого тут же сшибает бампером кареты, из которой выходит
роскошная молодая девушка. Следом выходит мужчина
придурковатой внешности.
- Роза, вот он! Это Титаник!
- Признайся, ты знал, - недовольно отвечает она.
- Нет, почему... - смущенно отвечает мужчина, - вон, написано
на нем...
И идут они по трапу на борт корабля.
А в это время в местных краях объявился Джек-Портошитель, который
потрошил сердца молодых дам, скитаясь по городам. Сегодня он занимался еще
более грязным делом - он играл в карты! Они с его сообщником поставили
последние деньги, чтобы выиграть билеты на Титаник. Игра близилась к концу.
Каждый не хотел говорить, какая пришла к нему карта. Наступила пауза, все
стиснув зубы смотрели друг на друга.
- Все, я больше не могу так, - нервно закричал один игрок и бросил карты
на стол, - я пас!
- И я тоже пас! - с пеной у рта прокричал другой и судорожно
показал всем свои карты.
Но Джек был стойкий парень и держался до последнего. Внезапно третий
игрок показал противникам двух дам. Все были потрясены этой метаморфозой и
дружно посмотрели на Джека. Тот был спокоен и непроницаем. Он медленно
выложил свои карты на стол и вопросительно посмотрел на игроков.
- Он карт не знает, играет интуитивно, - пояснил партнер и
закричал: ура, Джек, мы выиграли!
И побежали они на корабль, на котором уже хотели убирать трап.
- А вы прошли венерологический контроль? - спросил стюард, стоящий в
проходе.
- Нет. Мы прошли мимо него, нам было не по пути, - расстроенно ответил
Джек, стыдливо раскидывая с борта корабля пытающихся схватить его
охранников. Когда охранников больше не осталось, Титаник отдал швартовые, и
его медленно понесло в океан.
Джек решил постебаться, и забравшись на самый нос корабля, закричал, что
он пуп Земли. Проходящие мимо девушки согласно кивали вслед и говорили, что
парень действительно опупел. Роза, тем временем выбирала, что же ей одеть
на ужин, и пока она выбирала, ошалевшие мужчины смотрели на голую девушку.
Но, наконец, ее тело предпочло окунуться в тонкую пелену красной ткани, и
под загадочные вздохи и шепот толпы мужчин, сидящих на переносных скамейках
возле каюты Розы, девушка вышла из нее и направилась в сторону ресторана.
Еда там была невкусная, мужики ей делали неприличные предложения, например,
не курить в их присутствии, и Роза побежала в сторону кормы, чтобы заранее
повторить подвиг матросов боевого крейсера "Мир". Она перебралась через
поручни и посмотрела на воду. Сзади подошел Джек и начал раздеваться.
- Зачем ты раздеваешься? Я же прыгну в воду, и между нами все
равно сейчас ничего не будет.
- Я двух зайцев убью сейчас, - уверенно ответил незнакомый парень.
- Где ты видишь тут зайцев?
- Я вижу девушку, которую мне придется спасать, если она
прыгнет. Можно я кину бычок в океан?
- Ну... - смущенно ответила Роза, - кидай, я докуривать не собираюсь.
Джек кинул за борт окурок и продолжил раздевание. Девушка начала
сомневаться, а так ли ей срочно надо прыгать в воду? Джек не прекращал
раздеваться, и девушка совсем растерялась.
- Ты сумасшедший, - сказала она.
- Но за перилами стоишь ты, - ответил полуголый Джек и протянул девушке
руку. Роза не могла удержаться от такого соблазна и ответила Джеку тем же.
Сердце девушки забилось сильней, и от вибрации она поскользнулась.
- Эх, мать, спасите, а! - закричала она.
- А я чем занимаюсь? - изумленно переспросил Джек.
- ААААА! - логично ответила Роза, и их услышали матросы, посчитавшие, что
девушке плохо.
Парень, тем временем вытащил девушку из за перил, и они упали на
поверхность палубы. Подбежавшие матросы похлопали Джека по плечу и
спросили, не кричала ли поблизости девушка.
- Это я кричала, я, - раздался голос из под парня, и оттуда вылезла
разгоряченная девушка.
Матросы задумались, что же она там делала, но все же решили арестовать
парня, ведь не исключено, что он ее тут обижал, например, целуя мимо губ,
иначе, как могла девушка кричать?
К Розе подошел ее жених и спросил, почему она лежала под незнакомым
полуголым парнем.
- Понимаешь, - начала говорить Роза, - я хотела искупаться, а Джек мне
сказал, что в воде мокро, я спросила насколько, а он разделся наполовину и
лег на меня. Вскоре мне стало действительно мокро, я поняла насколько плохо
и аморально купаться и решила не прыгать. В общем, он меня спас.
Мужчина подошел к Джеку и дал ему двадцатку.
- Значит жизнь невесты стоит двадцать долларов? - сконфуженно
отреагировала Роза.
- Не знаю, оценщика надо вызвать. Где оценщик?
- Какой еще оценщик!? - не скрывая гнев, распалилась невеста,
- пригласи парня поужинать с нами, - и тихо в сторону добавила, - хе-хе,
мы еще с ним покуражимся.
Под вечер Роза и Джек гуляли по палубе.
- Ты его любишь? - докопался Джек.
- Кого ты имеешь в виду? - кокетливо переспросила Роза.
- Жениха своего.
- А, его. Нашел, что спрашивать!
- Ну правда. Тебе что, трудно ответить?
- Нет, просто такой глупый вопрос.
- Ну так все-таки?
- А мы уж о ком? - растерялась девушка и почесала затылок.
Джек расстроенно отвернулся, и из его папки вылетел рисунок
голой женщины.
- О, у тебя женщина выпала, - машинально отреагировала Роза.
- А, это одноногая проститутка.
- У тебя много было девушек? - задала риторический вопрос Роза. Джек
вожделенно посмотрел на Розу, да так, что у нее потекли слюни.
- Сплюнь, у тебя слюни текут, - проявил заботу парень.
- Тьфу.
- Кто так плюется?? Ты что, никогда не плевала?
- Да плевала я на плевание; нет, не плевала я никогда.
Парень понимающе посмотрел на спутницу.
- Смотри, как надо, - и он набрав полную глотку и пищевод слюней, харкнул
в океан, отчего Титаник накренился от образовавшегося цунами. К ним подошла
возмущенная качкой мама Розы и женщина по кличке Молли. Мама увела свою
дочь в каюту, а Молли предложила пройти Джеку в свою, но только для того,
чтобы подыскать ему солидный наряд для грядущего ужина.
И вот ужин наступил. Джек стоял в одиночестве и репетировал то, как
встретит Розу, как схватит ее руку, чтобы поцеловать, как засунет ее за
свою, чтобы грациозно пройтись под ручку, вызывая завистливые взоры и
насмешки. Роза увидела это, и в тот момент, когда Джек хватал ртом воздух,
расчетливо репетируя грядущий поцелуй, подошла к нему. Они прошли к столу и
сели возле него.
- Что будете есть? - спросил официант.
- Я уже ем, - ответил Джек, дожевывая кусок хлеба, - налейте
мне шампанского, пить хочется.
- Вы забронировали номер? - спросила мама Розы.
- Нет, только заколотил фанерой, чтобы у меня оттуда ничего
не украли.
- Браво, браво! - раздались голоса, - выпьем же за это!
После принятой дозы спиртного мужчины удалились курить, а Джек засунул
Розе записку. Девушка смущенно вытащила ее и, расправив, прочитала: "роза
давай мы встретемса возли чысоф" У девушки запылали щеки; она стала думать,
где же есть поблизости часы, чтобы встретиться там с Джеком. Наконец, ее
взор уперся в минутную стрелку часов, висящих на крючке, который торчал в
стене, и она решила встретиться с Джеком именно там, тем более, что он там
стоял и ждал ее, зазывающе махая девушке руками.
- Я покажу тебе, как надо куражиться! - галантно сказал он.
"Наконец-то!" - подумала Роза. Они спустились в трюм, где была дискотека
третьего класса. Играла веселая музыка, бушевали танцы, в общем творился
полный разврат. Джек принялся выписывать фантастические па перед Розой,
отчего у ее закружилась голова(тело было неподвижным). От центробежной силы
девичьи мозги потянулись на крайности, и Роза упала в объятья парня.
Поздно вечером она сидела с отрешенным видом и смотрелась в зеркало.
- Роза, - сказал ее жених, - я хочу тебе кое-что подарить.
- Дари скорей, - ответила заинтригованная девушка.
- Вот этот бриллиант называется "Сердце океана", дай, я тебе его на шею
повешу.
Девушка ощутила, как холодные грани бриллианта прикоснулись к ее груди.
- Спасибо. Ну, я пошла спать, - и Роза ушла, оставив жениха в
глубокой задумчивости, если это место можно так назвать.
На следующий день мама строго запретила Розе видеться с Джеком, что
вызвало гигантское удивление у дочери, так как до этого не было ни разу
такого, чтобы ее мать запрещала дочери встречаться с Джеком. И когда они
встретились на палубе, то Роза отвергла парня, наплела ему всякой чепухи,
например, что они не будут вместе никогда, и ушла прочь.
А Титаник плыл все быстрей и быстрей, рассекая океанские просторы. Джек
стоял на носу корабля, переваривая слова Розы, пытаясь найти в них
логическую цепочку. Но мозг его страдал несварением, а вместо цепочки,
получался Гордиев узел. Сзади послышались шаги.
- Джек, я рядом, - раздался голос Розы.
- Закрой глаза, - тихо сказал Джек.
- Ой, ты со мной прямо как с маленькой. Как будто я не знаю, что
целоваться надо с закрытыми глазами. Ну ладно, я зажмурилась, давай...
Джек обнял девушку за талию и, поставив на перила, шепнул:
- Смотри, какая прелесть.
Роза вытаращила глаза и вздрогнула.
- Ой, а где ты? Ах, ты сзади и обнимаешь меня. Я думала ты намекаешь на
что-то другое...
Но договорить ей фразу не удалось, потому что доступ воздуха в ротовую
полость был прегражден губами Джека. Вечерело. Излизав, искусав, иссосав,
изласкав и истерзав губы друг друга, они пошли в ее каюту.
- Я хочу, чтобы ты нарисовал меня в одном бриллианте, - томно
попросила девушка.
- А у тебя что, их несколько? - ошарашенно воскликнул Джек.
- Нет. Я буду голой...
Джек покраснел. В частности, у него порозовели щеки. Он передвинул диван
в центр комнаты и скомандовал:
- В койку! Вернее, на диван...
Роза плавно опустилась и легла на мягкую подушку.
- Ноги раздвинь, тьфу, извини, я хотел сказать, приподними
немного свой локоть.
Девушка покорно следовала его указаниям. Наконец, Джек взял в руку свой
инструмент и начал им водить по бумаге...
"Это был самый эротичный момент в моей жизни..." - вздыхая, сказала
старушка, толпе матросов, жадно глотающих каждое слово воспоминаний Розы.
- Вы с ним совокуплялись? И если да, то сколько раз? Это очень важно для
всех нашей команды, - спросил вспотевший матрос Вася.
"Ах, он был настоящий профессионал!"
- Все, я кончил, посмотри, что у меня получилось, - сказал Джек и показал
Розе результат своего труда. Перед глазами девушки возник рисунок, где она
была изображена обнаженной. Ее восторгу не было предела, она поцеловала
Джека, но послышались шаги за дверью. Роза взяла парня за руку, и они
побежали прочь, потому что не хотели обламывать себе такой прекрасный
романтический вечер. Через какое-то время они забежали в гараж, где стояли
новейшие модели автомобилей; их перевозили для автосалона, где выставлялись
концептуальные модификации машин. В одну из таких машин и потянуло Джека,
несмотря на его отмазки, что ему хочется порулить и побибикать. Потянуло
его туда усилие двух неудержимых рук Розы, которые вцепились в парня и
затащили в салон автомобиля. По просьбе девушки, Джек, так сказать,
поцеловал ее.
Внезапно все стали смеяться над женихом Розы.
- О, у Вас такие большие рога! Вам они идут! - язвили чопорные
джентльмены, в то время как стюарды искали молодых влюбленных.
Джек, изнеможенный от только что произошедшего, положил голову на грудь
осоловевшей от счастья Розы. Она нежно гладила по мокрым волосам своего
возлюбленного, и они издавали пронзительный скрип, отчего все крысы
панически бежали прочь. Вскоре, они поднялись на палубу, в результате чего
стюарды круто обломались, так и не найдя их.
И в это время два матроса мерзли на мостике.
- Там айсберг спереди или меня клинит?
- Глючит, я бы сказал. Хотя вроде похоже на то.
- А! Это же айсберг! Але, капитан? - взял трубку телефона матрос.
- Нет, это боцман.
- А капитана можно к телефону?
- А что передать?
- Скажите, что мы сейчас вмочимся в айсберг.
- Ну тогда передам, - он повернулся к капитану, - капитан, мы сейчас
вмочимся в айсберг!
- АА! Полный назад!
- Какой, к черту, полный назад!!?? Это полный пи##ец!
- Ты это двигателям скажи, интересно, куда они тебя повезут!
Матросы начали делать все от них зависящее, а именно бегать в панике по
палубе. Джек и Роза увидели, как ледовая стена приближается и впивается в
стальную обшивку корабля. Было очень холодно, и они пошли в каюты. Возле
каюты близкий друг жениха незаметно так положил в левый карман пиджака
Джека бриллиант. "Ой, что-то меня налево клонит" - подумал Джек, "это очень
плохо, я же только что был с любимой девушкой и уже налево тянет. К чему бы
это?"
- Обыскать его! - закричал жених, сшибая рогами люстры и канделябры.
В кармане Джека был найден бриллиант.
- Вот видите, он его украл!
"Эх, вот и расплата за левость" - досадно подумал Джек. Его сковали в
наручники и затащили в самую низкую каюту, чтобы поскорей затопило. А
корабль начал тонуть, вызывая недовольство пассажиров и крыс. Людям, как не
странно, захотелось покинуть корабль. Шлюпок было мало, а желания много, и
из-за этого несоответствия народ начал паниковать. Как всегда, самыми
находчивыми оказались мужчины - они решили спасти в первую очередь женщин и
за компанию детей, тем более, что те занимали мало места в шлюпках,
вдобавок, шума от них, равно как и от женщин, было больше всего. Женщины, в
знак благодарности, пообещали поставить свечки своим мужчинам за упокой, те
с юмором это восприняли и с еще большим усердством спасали своих женщин,
отправляя их дрейфовать по океанской глади. А Роза искала своего
возлюбленного, тем более, что ей сказали приблизительно, где он находится.
Вдруг она услышала милый ее сердцу голос, правда говорил он отвратительные
фразы.
- Роза! Блин, ну где ты, черт возьми, на хрен? - ругался
вслух парень.
- Джек, я иду, вернее, уже плыву!!
- А!! Милая, родная, прелесть моя ненаглядная, я так ждал
тебя, ну плыви скорей; лучше баттерфляем, так быстрей!
И ворвалась девушка в каюту и сразу бросилась целоваться. Джек не мог ей
сказать, что времени нет на подобное, спасаться надо, и он уже было
собрался умирать здесь от поцелуев, но разум вернулся в Розе, и она
закричала:
- А! Надо спасаться! Джек, что мне сделать?
- Найди ключ от наручников!
Роза бросилась к ключам и стала читать на них надписи.
- Что ты делаешь?? - искренне поинтересовался Джек.
- Ищу. Нет тут "ключа от наручников"! Ну что же мне делать!!
- и она снова бросилась целоваться. Когда холодная вода поднялась чуть
выше бедер и кокетливо пощекотала Розу, она сообразила, что надо искать
другой выход. Она поплыла по коридорам, умочив по дороге стюарда, пока не
нашла "топор для тушения пожара". Размахивая своим оружием, Роза добралась
обратно до Джека.
- Дай, я ударю тебя топором по рукам, милый мой!
- Сначала ударь по шкафу.
Роза ударила по шкафу, и пол дверцы разлетелось в щепки.
- А теперь еще раз туда же ударь.
- Джек, не время играть в Дартс! - но все же она ударила по
шкафу и разнесла вторую створку в щепки.
- Теперь бей сюда, - и Джек положил руки в наручниках на трубу. Роза
зажмурилась и расколов наручники вместе с трубой, бросилась целоваться к
спасенному парню. Когда вода поднялась до уровня рта и поцелуи стали
невозможными, Роза закричала:
- Спасаться пора, тонем же!
Они поплыли по полузатопленному трюму корабля, нанося материальный ущерб
имуществу компании British Star. Но путь на палубу преградила закрытая
дверь и стюард.
- Откройте нам, пожалуйста, - попросила Роза.
Но стюард не открывал и лишь дразнил пассажиров третьего класса. Тогда
Джек позвал подрядчиков, и они, взяв диван, применили его в качестве ключа.
На палубе творилось невообразимое, что-то похожее на дискотеку конца
двадцатого века. Жених Розы увидел плачущего ребенка и решил его спасти -
невообразимый поступок. Джек взял возлюбленную за руку и потащил на корму,
которая все больше задиралась в противовес тонущему носу, несмотря на то,
что весь народ тусовался уже именно там. Внезапно корма начала опускаться,
словно американские горки, это корабль переломился напополам, не выдержав
колоссальной нагрузки на кормовую часть. Корма готовилась к погружению,
несмотря на нескрываемое недовольство пассажиров.
- Роза, ты плавать умеешь? - спохватился Джек.
- Это намек? - тревожно переспросила Роза.
Корма все опускалась...
- Это вопрос, - резонно ответил Джек.
- Тогда я... буль-буль, - не успела ответить Роза, потому что холодная
волна захлестнула ее. Через несколько секунд океан напоминал лягушатник,
все суетились, копошились. Джек увидел обломок двери и помог Розе залезть
на него.
- Джек, мне холодно, - закапризничала девушка, - я люблю
тебя.
- Не время прощаться, Роза, - дрожащими губами ответил
парень.
- А что ты еще предлагаешь делать в нашей с тобой ситуации?
Джек задумался, выдыхая клубы пара.
- Ты должна держаться, я рядом, мы не должны сейчас прощаться
с тобой.
А в это время на одной из шлюпок решили вернуться на место крушения,
потому что любопытство матросов взяло верх, а вдруг есть кто еще живой?
Шлюпка развернулась и поплыла обратно. Через некоторое время она оказалась
возле места гибели Титаника. Ее встретила тишина и вереница неподвижно
лежащих людей, подобно маленьким льдинкам. И как не кричали матросы со
шлюпки, никто не отзывался...
Вдруг, Роза увидела вдалеке эту шлюпку.
- Джек, - шепнула она и дотронулась до его плеча. Но ей никто
не ответил.
- Вернись, - сказала она пятьдесят два раза. Но ее возлюбленный был
неподвижен, и вместо пара и соплей под его носом вырисовывался под голубым
светом луны холодный снег. Роза отпустила на мгновенье его руки, и Джек,
соскользнув локтями с обломка двери под мажорный аккорд стал медленно
погружаться в водную пучину Атлантического океана, оставляя дрожащую
девушку одну. И тогда спохватилась девушка, и отняв свисток у дрейфующего
мертвого стюарда, засвистела в него, что было сил.
Ее доставили на Карпатию, и она доплыла до Америки, где утреннее солнце
осветило неподвижный камень статуи Свободы.
- Ну вот, и все, - сказала Роза, - я взяла фамилию Джека и стала дальше
жить.
Ответом ей был размерянный храп уснувших матросов, и видящих второе, а
может третье сновидение. Старушка встала с кресла и пошла на палубу в
сторону кормы. Забравшись на поручни, она достала из кармана бриллиант,
который случайно заныкала во время гибели Титаника. Она бросила его в
океан, бросила туда где ему и суждено было оказаться, откуда он и взялся,
это "Сердце Океана".
И теплая, мягкая постель провожала ее, ставя финальную точку долгим
восьмидесяти четырем годам одиночества. По прошествии всех этих лет, Роза
вернулась на Титаник, который стал ее судьбой. И зашла она в роскошный зал,
где встречали ее сотни, тысячи лиц тех, без кого она жила эти годы, и стоял
возле часов ее Джек, подал руку, и их долгожданный нежный поцелуй,
положивший конец одиночеству, разлуке, вызвал аплодисменты и печальный
мажорный аккорд...
ЮРИЙ МЕРКУЛОВ 27.05.98
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 30 Jun 98 10:31:00
Любовь, брезгливо брошенная на проезжую часть.
Любовь , брезгливо выброшенная на проезжую часть.
Современные города становятся настолько красивей и приятней,
насколько вонючей и противней становятся их подъезды. Об их
ароматах можно сложить целую поэму, но я не для этого сел за
клавиатуру, и с предвкушением смотрю, как рождаются строка за
строкой по вине моих беглых пальцев(голова тут не причем). Глядя
на письки и попки, нарисованные на стенах высотных зданий, мне
вдруг захотелось рассказать вам одну историю о двух влюбленных
сердцах, историю прошедшую через канал мусоропровода, с матом
собранную д ворником Васей и брезгливо выброшенную им на проезжую
часть центрального проспекта большого шумного города...
Крутость любой фирмы выражается в дебильстве ее секретарш.
Как приятно порой бывает войти клиенту и увидеть, как молоденькая
девушка тыкает пальчиком по мышке, развернув ее на девяносто
градусов во всех плоскостях, при этом жалуясь боссу: "Герман
Андрее вич, у меня Word97 что-то не запускается, я наверно
сегодня не успею написать Вам приказ о сборе нелегальной дани с
продажи складных карманных унитазов типов: ноте-пук и лап-поп".
Сразу чувствуется собственное величие, вплоть до желания помочь
бедной дев ушке, вплоть до эрекции.
А в одной такой ультракрутейшей фирме работала девушка по
имени Таня. По утрам, приходя на работу, она ласково гладила
мышку, зная, что это самое денежное место у нее за рабочим
столом, доставала пластмассовый квадратик, который босс почему-то
называл "д искетой" и включала свой компьютер. Босс был очень
требователен, он заставлял бедную девушку каждый день набивать по
документу; в основном это были объяснительные записки, где
девушка объясняла боссу, что она не виновата ни в чем, трепетно
вспоминая мину ты грехов.
Но сегодня на работе производился незапланированный переезд,
так как здание офиса внезапно попало под снос вместе со всеми
пристройками. Из офиса выносили компьютеры, мебель, в общем
творилось полное мародерство. Когда приехали работники фирмы
"Унитаз Тр ейдинг", то выносили уже пьяных секретарш, держащихся
в обнимку за продукцию фирмы. И лишь Таня вышла сама, потому что
ей не хотелось, чтобы ее выносили какие-то хулиганы. Она быстро
запрыгнула в трамвай экспресс и понеслась по пыльным улицам по
направле нию к своему дому.
Работы нет, денег на помаду тоже не оставалось, и Таня, сев
на скамеечку, горько заплакала, разливая по лицу слезы вперемешку
с тушью. Таня устало закрыла глаза, и приготовилась ждать чуда.
- Ну ты чудо, - закричал пьяный голос вдали, - иди,
знакомься, чудик, с этой девчонкой, тебе делать больше нечего.
Таня увидела вдали мужской силуэт и предположила, что он
идет к ней, судя по уваливающимся размерам и по тому, что для
того чтобы сфокусировать на нем взгляд, нужно было сводить зрачки
все ближе к переносице.
- Здравствуйте, - неуверенно начал парень, ударившись носом
в аналогичное место Тани, - можно я рядом присяду?
Таня вытерла слезы и покорно кивнула головой, вновь введя в
соприкосновение их носы. Парень задумался.
- Я - агент по раздаче недвижимости, меня зовут Владимир.
Вот моя паспорт, если не верите.
Девушка нервно перелистнула паспорт на графу "семейное
положение" и убедившись в незаряженности парня, расслабленно
протянула свои ножки по всему тротуару, об которые спотыкнулись
семеро тинэйджеров, несущихся на роликовых коньках.
- Ой, Владимир, Вы такой интересный, а расскажите, чем Вы
занимаетесь?
- В основном я занимаюсь раздачей недвижимости, то есть
разношу по квартирам парализованных пингвинов, страусов,
крокодилов.
- И что, доходное дело?
- Не очень. До меня редко доходит, какого черта я им
занимаюсь. Все равно от дяди четыре миллиарда долларов по
наследству перешло, все никак только не заберу, времени нет, весь
в работе.
В Танином мозгу моментально пролетели цифры от единицы до
четырех миллиардов(отличительная особенность женского мозга -
умение моментально считать деньги мужчин), глаза светились
четырьмя миллиардами искринок, губы просили четыре миллиарда
поцелуев, а па льчик заныл от желания просунуться хотя бы в одно
колечко.
- Владимир, меня как раз уволили с работы, если хочешь, я
могу сходить забрать твои деньги.
- Ой, как это мило с твоей стороны, только купи тогда заодно
хлеба и сыра, а то мне есть дома нечего. Ладно?
Девушка почувствовала, что ее используют, но сдержала свою
женскую гордость и не стала устраивать скандал, медленно
направившись в сторону банка "Пинком банк". И встретили ее там с
обезумевшими глазами и дали ей заветные четыре миллиарда
долларов. И тут Таня вспомнила, что забыла узнать адрес Володи,
парня, так быстро запавшего ей в сердце. Ее кредитная карточка
буквально кишила заряженными электронами, которые аккуратно были
занесены в нее. Таня вернулась на скамейку и начала с тоской
ковырять ей свои ногти, пока не наковыряла на восемнадцать
миллионов, которые отковырнулись вместе с заусенцами. Она теряла
деньги и надежду встретить своего милого и ненаглядно го. Через
час медленно подъехала скорая помощь и погрузила корчившихся в
муках семерых тинэйджеров, едва не отбросивших свои роликовые
коньки на тротуаре обычного городского парка. Вдали плелась
поливательная машина, увлекая за собой политых людей, полив
ающих машину трехэтажным матом. То есть, словами, где три
матерных корня. Некоторые лихачи ловко отламывали куски
исписанных(и изгаженных) заборов, и они служили отменными
транспарантами со злободневными лозунгами в борьбе с
поливательными машинами, напр имер "На хрен тут отливаешь?" Но
Таня не обращала внимание на шум толпы, на вой сирены скорой
помощи, на голосующих санитаров возле тачки, так как на скорой
прокололось колесо, а запасного не оказалось, тем более, что
умение делать уколы никак не помогает в подобных ситуациях. Все
та ки клятва Гиппократа "Не Навреди!" сковывала санитаров, они
боялись еще хуже навредить и без того поломанной тачке, тем
более, что носилки с тинэйджерами окружила стая ворон и толпа
мух, томно ожидающих кончины подростков. Спустя три часа Таня
пошла домой. Родной лифт встретил ее привычными надписями,
подробно повествующими о половой жизни жителей подъезда в
возрасте от четырнадцати до двадцати четырех лет. "Осторожно
входите в лифт: не упадите в шахту!" повествовали забот ливые
надписи, перечеркнутые маркером "Валька - __ядь!" И каждый, кто
заходит в лифт знает, что ему грозит две опасности: первая - это
умудриться провалиться в шахту, а вторая - встретить легендарную
Валю, надпись о которой уже держится семнадцать лет, н есмотря на
то, что ее героиня уже давно верная и заботливая жена, мать и
провожает дочку на выпускной. С Таней, как не странно, не
произошло ни одной из вышеописанных метаморфоз, и она
благополучно добралась до своей квартиры. На следующее утро ее
разбудил стук в дверь. Когда она ее открыла, то удивлению ее не
было конца - под дверью лежал парализованный крокодил. "Это
Володя!" - пронеслось в голове у Тани, но крокодил не был похож
на Володю, и Тане пришлось искать новые логич еские ходы,
связывающие появление этого парализованного чудища с мужчиной ее
сердца. Когда они были найдены, девушка стремглав понеслась по
подъезду вниз, сшибая крышки мусоропроводного канала, а также
тех, кто в них в данный момент мочился. Она выбежала на улицу и
увидела, как одинокий силуэт уходит вдаль.
- Володя! - закричала Таня, догнав его на проезжей части
проспекта Троцкого.
- Мои четыре миллиарда! - радостно воспрянул парень.
Девушка подбежала к парню и бросилась ему на шею.
- Таня, ну ты взяла мои четыре миллиарда?
- Да, правда я всю кредитную карточку расковыряла, но ты не
будешь на меня обижаться ведь, правда? Зато посмотри, какой милый
маникюр. Для тебя, любимый!
Парня заклинило, он потерял дар речи и дар дяди из Кампучии,
который оставил ему в наследство свое состояние, нажитое на
торговле бигудями для лобковых волос. Девушка взяла парня за руку
и повела домой к себе. По тому, что за ней волоклись уже сотни,
тыс ячи мужчин, она догадалась, что выскочила голой, тем более,
что повсюду раздавались характерные звуки лопающихся молний на
ширинках; Таня напрямую связывала это со своим присутствием в
густонаселенной зоне мегаполиса. Дома Володя начал отходить от
шока и даже игриво шлепнул по попе парализованного крокодила,
который неподвижно глазел на Таню, третий час красившую губы
перед тем, как начать одеваться для своего возлюбленного. Но руки
дрожали, помада не ложилась, равно как и пенис Владимира, и Таня,
так и не накрасившись как следует, принялась мыть посуду. Но
вскоре она поняла, что это не лучший способ времяпровождения с
мужчиной и снова испачкала ее всю, чтобы скрыть результаты
кропотливого труда.
- Володя, хочешь музыку послушать? - пытаясь перевести тему,
игриво спросила Таня.
- Да.
- Жаль, ведь у меня нет магнитофона. Именно этого я и
боялась, что ты захочешь послушать музыку. Прости меня.
- Ладно уж. Давай лучше радио послушаем.
- Давай, эх здорово-то как.
- Включи тогда Европу Плюс, сегодня как раз передача, я
очень хотел ее послушать, еще с прошлого года.
- А у меня нет радио, я думала у тебя есть. Ладно, значит не
судьба нам с тобой слушать, давай покушаем хоть.
- Я бы рад, Танюша, да у меня нет ничего с собой покушать.
- Плохо, конечно, придется тогда мне самой готовить, ну
ладно, приготовлю. Хочешь суп мясной без сахара?
- Хочу.
- Есть только куриный, я его сейчас сготовлю, покушаешь?
- Покушаю, делай.
- Если бы я умела... Ладно, попробую, - и девушка достала из
холодильника чистую кастрюлю.
Через час они за столом занимались таинственной трапезой -
ели куриный суп. Владимир не переставал нахваливать Танину
стряпню, повторяя:
- Ну ты и состряпала!
Таня смущенно опускала ресницы, отчего вслепую промахивалась
и попадала ложкой мимо рта, но прямо на парализованного
крокодила.
- Кстати, этот крокодил - хорошая пепельница, - попробовал
завести разговор Володя, но вместо этого завел девушку - Таня
смотрела на Владимира испепеляющим взглядом. Наконец, наступил
конец ожиданию, и конец, наконец, обнаглев вконец, понесся, как
гонец в другой конец, а именно в сторону Тани. Девушка
молниеносно достала свободной рукой из серванта презерватив и
вмиг надела его на член Владимира, пока тот целился им в нужную
точку. Ловкость Тани потрясла Володю, и он ошарашенно вошел в
девушку... А на следующий день пошел дождь, страшный ливень. Он
смывал всю пыль, грязь с улиц, делал чуть бледней, чуть более
блеклыми непрерывные надписи на стенах домов, а также смыл
Володю, которого Таня хотела было обнять поутру, да наткнулась
лишь на белый хол одный лист простыни. И пришло к ней похмелье,
хоть она и не пила, и села она у окна, закуривая горькую сигарету
и стряхивала она пепел в скупой подарок ушедшего парня...
Современные города становятся настолько красивей и приятней,
насколько вонючей и противней становятся их подъезды. Об их
ароматах можно сложить целую поэму, но я не для этого сел за
клавиатуру, и с предвкушением смотрю, как рождаются строка за
строкой по вине моих беглых пальцев(голова тут не причем). Глядя
на письки и попки, нарисованные на стенах высотных зданий, мне
вдруг захотелось рассказать вам одну историю о двух влюбленных
сердцах, историю прошедшую через канал мусоропровода, с матом
собранную д ворником Васей и брезгливо выброшенную им на проезжую
часть центрального проспекта большого шумного города...
Юрий Меркулов 30.06.1998
ps Сегодня я защитил диплом... Только что вернулся вот... Рассказ был
написал ночью, чтобы не думать о нем.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 04 Jul 98 10:50:00
Евангелие от Блаженного Юрия
Порой взглянешь на небо и думаешь, а правда ли Бог есть? Голимые,
конечно, мысли, понимаю, но все равно нет-нет, да задумаешься над
данным вопросом. Если он действительно есть, то, думаю, хронология
событий времен жизни Христа была такова:
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ БЛАЖЕННОГО ЮРИЯ.
Вначале было фигово. И фиговым было все, кроме Бога, ибо Бог не
может быть фиговым, ну только разве самую малость...
Сидела как-то раз Машенька и при свете парафиновой одинокой свечи
читала книжку, хитовый бестселлер, издание 1 года до нашей эры,
"Пособие для девственниц". Она чувствовала, как ей фигово, что ее
тошнит, но в книге не было сказано, отчего может тошнить девственниц.
И обратила свой взор Мария на небо, и увидела она, как голубь
спускается ей на плечо и загадочно смотрит девушке на живот.
- Мария, - сквозь клюв пробурчал он, - я Святой Дух.
- А я резиновый тополь, - передразнил Иосиф из за кустов, - ладно
тебе девушку грузить, не видишь что ли, ей фигово.
- Не, ну я правда Святой Дух, просто подсветка нимба не работает,
батарейки сели.
- Ах, голубушка, я верю тебе, - молвила Мария, - отчего мне так
фигово?
- Ты беременна, у тебя родится сын, назовешь ты его Иисус.
- Иисус??? - Иосифа чуть не вырвало.
- Да, Иисус! А то небеса рухнут, деревья станут жидкими, а вода
превратится в гавно. Будете знать.
Иосиф перепугался не на шутку и побежал в сарай за лопатой, чтобы
заранее копать себе и жене могилу. Когда яма была выкопана до уровня
шеи, Святой Дух попросил, чтобы Иосиф закопал ее обратно, а то воздух
не опустится ниже 2 метров от Земли, и все, кто ниже 2-х метров ростом
задохнуться или, как идиоты, будут вынуждены прыгать, пока не умрут от
усталости, в общем, голубь занимался элементарным шантажом.
Мария родила сына, и нарекли его Иисус от греха подальше.
Мальчишка вырос, научился говорить, потом он научился думать. Лет в 16
у него начал расти нимб, и появился пушок на бороде и усах. К 33 годам
Иисус был полностью сформировавшийся мужчина, некоторые даже говорили,
что он симпатичен, только одевается не модно.
Однажды шел Иисус по берегу Нила и увидел, что из под воды идут
пузыри. Его это заинтриговало, он стал всматриваться внимательно.
Внезапно, волну расступились, и из Нила вышел мужик весь в тине и
лягушках.
- Я - Иоанн, - сказал он, выплевывая водоросли и выковыривая их
из ноздрей, - давай я тебя крещу.
- Не надо, я не знаю, что это такое. Вдруг это какое-нибудь
сексуальное извращение, а моя мама напрочь запретила в детстве мне
заниматься какими-либо сексуальными извращениями, особенно с
мужчинами. Тем более, что я вроде как, святой; вон у меня, если
присмотреться, нимб даже есть, только от твоих брызг замкнуло все
нафиг, и теперь он светится лишь частично.
- Чего ты боишься, это не больно. Встань на колени, а потом я
тебя намочу. Иисус расстроился.
- Ну так я и знал - извращения! Ты меня за наивного мальчика
держишь, я не понял?
- Если не встанешь на колени, я позову римлян, они тебя повесят.
- Ой, страшно, ладно, я согласен.
И намочил Иоанн Иисуса, и был крещен Иисус в водах святого Нила.
После этого Иисус стал наблюдать странные особенности за собой.
Например, он стал ходить по воде, как по грядкам, причем даже не
оставляя следов. Стоило ему только войти к женщине, как та исцелялась,
и это так понравилось Иисусу, что он стал регулярно входить к ним,
несмотря на все мольбы их мужей не делать этого. Но Иисус лишь нагло
тряс своим нимбом и пугал мужей тем, что если они его тронут, то Земля
станет квадратной, не сможет катиться по орбите и в конце концов
зацепится за Сатурн. Мужи панически бежали прочь и не решались
перечить волосатому пророку со светящейся головой.
- Дайте мне хлеба! - часто говорил он, входя в очередной дом.
- У нас у самих мало, - отвечали бедные жители Иерусалима.
- Если не дадите, то у вас исчезнут все органы пищеварения, даже
мозги.
- Даже мозги?
- Вместе с черепной коробкой!
И давали бедные люби хлеба Иисусу, и подмазались к нему
двенадцать апостолов, которые стали всюду ходить за ним. Однажды сели
на берегу Иисус и двенадцать апостолов и стали есть хлеб.
- Меня завтра убьют, - сказал Иисус.
- Да ладно тебе, кто тебя убьет?
- Римляне. Слишком много я выпендриваюсь на людей. Вы так не
считаете?
- Нет, что ты, в самый раз. Жрать-то что-то надо, вот хоть как-то
зарабатываем себе на жизнь..
- НУ ничего, - молвил Иисус, - пусть меня убьют, но вот я вернусь
через много лет и устрою всему миру суд, и лишь только те, кто без
греха останутся в живых, остальных всех замочу...
- Что, никого не оставишь в живых?
- Ну... Сам я, думаю, успею смотаться..
- Не верю, - сказал Фома.
- Да как ты можешь на верить самому Христу!! Ты - негодяй! -
закричали апостолы, - ах, ты гнида! Падла! Иуда!
- Прошу не обзываться... - скромно вставил реплику Иуда.
Вдали показалась конница, несущаяся на конях. Иисус услышал топот
человеческих ног с другой стороны, это бежали его апостолы, они
спасали свои шкуры. И схватили его римляне, и спросили "почему ты
народ пугаешь Судным Днем?", на что Иисус отвечал:
- Если вы тронете меня, то воздух станет жидким!
Но римляне схватили его и потащили на крест, несмотря на то, что
пошел проливной дождь.
- Как прибьете меня к кресту - у жен ваших члены вырастут и яйца
появятся, причем на лбу!!!
Но римляне прибивали Иисуса, несмотря на все его угрозы. И
вытащили они батарейки из его нимба, и потерял Иисус свою божественную
силу, поэтому не выросли члены у жен римлян, так и остались ходить со
щелками между ног, и вместо яиц выращивать яйцеклетки в нутре.
И испустил дух на четвертый день Иисус, и завернули его в белую
простыню. Но ни одна ворона, ни одна муха не приблизилась к Иисусу,
потому что боялась его, и лишь Мария Магдалина на сороковой день
решилась подойти к нему и даже расплакалась, потому что ей было жалко
Иисуса.
И это было настолько неожиданно, что Иисус воскрес и размахивая
крылышками, как карлсон, полетел на небо. Самый прикол, что это все
бело видели четверо мужчин, занимающихся контрабандой батареек для
нимбов, их звали: Матфей, Марк, Лука и Иоанн.
И решили они написать книгу о том, что видели, и назвали ее
"Евангелие", которая в дальнейшем стала бестселлером, ее и до сих пор
читают, верят в то, что Христос был с батарейками, что его родила
девственница, что голубь мог говорить.
Впрочем, чего не придумают евреи, нам ли удивляться их
способности запудрить мозги всему миру на добрые две тысячи лет. Они
дали нам Христа, и всех, кто был тогда с ним, а мы почитываем Святое
Писание и тратим деньги на свечки, иконки, венчания и прочее, что так
или иначе связано с деятельностью великого еврея всех времен и
народов.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 21 Jul 98 17:41:00
Небо в серых облаках
"У женщин свои секреты" - говорит молодая девушка стыдливо скрывая от
своего парня вчерашнюю пьяную ночь с братвой, беззаботные жестокие куражи,
да сладкие анонимные поцелуи.
НЕБО В СЕРЫХ ОБЛАКАХ.
Вчера Сергей купил цветы. Много цветов. Разложил на две равные
кучки, и один выкинул, чтобы получилось нечетное количество. Одинокая
алая роза упала на пол, и кошка по кличке Гнездушка мырлычисто стала
играть с ним, видимо думая, что это предназначается ей, единственной.
Младший брат Сергея учил уроки, постоянно бормоча себе под нос:
"так... параллельные прямые не пересекаются... неужели? и что, обе
сразу? действительно... все равно странно все это...", а мама готовила
ужин отцу, который работал в фирме "Дятел-инвест", производящей свежие
дупла для деревьев. Сестра была на практике в психиатрической клинике
имени Бочарова, и по вечерам приносила рассказы того, из-за кого
пришлось переименовывать клинику. Семья просто сходила с ума по
Бочарову и просилась в клинику, но сестра, ее звали Аня, смущенно
отвечала, что мест уже нет, все занято, что уже очередь на восемьдесят
шесть лет вперед, и она не уверена, что все дождутся своего часа. Ну а
Сергей собирался на свидание, он оделся в черное, чтобы было лучше
видно цветы, а также причесался, чтобы до смерти ошарашить подругу
столько экстравагантным поступком.
На улице светило солнце, везде висели афиши, повествующие о том,
что в городе скоро пройдет этап чемпионата по ралли на спортивных
трамваях.
- Уже третий год обещают, а трассу проложить не могут" -
возмущенно подумал вслух Сергей, уворачиваясь от размалеванного
трамвая, покрытого рекламными надписями, - совсем обнаглели, по городу
разъездились, того и гляди сшибут, не знаешь, куда от них
спрятаться...
- Ой, не говорите, - послышался громкий мужской голос справа, по
крайней мере в правом ухе у Сергея зашумело, - ты завтра будешь лежать
в гробу.
- Кто Вы? - испуганно спросил Сеpгей, увидя лохматого бородатого
седого старика.
- Я - Нострадамус. Прикинь?
- Ой, и что, Вы умеете предсказывать?
- Нет, меня просто так зовут Нострадамусом, - съехидничал старик,
- кстати, твоя подруга беременна от Лысого. - Ой, действительно, Вы не
умеете предсказывать, - засмеялся Сергей, - Лысый много раз говорил,
что не спал с моей подругой, причем не только мне, но и другим, даже
маме моей постоянно это говорит, так что в нем-то как раз я и уверен.
- И у лохов, равно как и у друзей, рождаются дети, - высказал
мысль старик, но Сергей его не слушал, он садился в трамвай, который
должен был везти его к любимой...
А в местном театре начиналась премьера спектакля о различных
методах диагностики СПИДа "Спидометры". Народ валил недуром, билеты
раскупались мгновенно, даже поддельные, даже за фальшивые деньги,
настолько одни хотели их поскорей продать, а другие купить. Те, кто
спешно продавал билеты, говорили, что уже были на этом спектакле,
знают, какой он хороший и всучив заветные листки, сломя голову неслись
к коммерческим киоскам, чтобы покупать элитное пиво семилетней
выдержки "Балтийская Плесень". Сергей быстренько выскочил из трамвая и
купил с рук два билета на вечерний сеанс, чтобы порадовать
возлюбленную. Проходящие мимо девушки, видя парня с двумя билетами в
кино и огромным букетом алых роз, кидались на шею парню с разных
сторон; одна девушка сразу, немного стесняясь, предложила парню
жениться на ней, другая, правда отговорила, но своего тоже не
добилась: Сергей не дал ей закурить, и девушка ушла, ощущая пустоту в
груди - нехватку дыма в легких. А Натальин дом все приближался. Но
Сергей прошел мимо него, так как Наташа не была его подругой, он
вообще предвзято относился к Наташкам, недолюбливал их, причем в самые
ответственные моменты, чего Наташки не могли ему простить, называя его
черствым, а у него мягким. Но вдали показался дом Ольги, той, к кому
он шел, и повинуясь половому инстинкту, Сергей вошел в дом. Дом чуть
не рухнул. Дело в том, что в это время один бомж в подвале уронил
авоську с бутылками, и от обиды стал колотить по стенам, в общем,
разрушать фундамент. В подъезде мальчишки спокойно покуривали план, и
увидя парня в цветами, сочли это за первый глюк, и поэтому радостно
запрыгали; один даже позвал свою маму, чтобы похвалиться, какие у него
интересные глюки. И вот звонок в дверь, крик "это наверно он,
прячься!", дверь открылась, и Сергей увидел свою Олю, которая радостно
сложила губы бантиком.
- Оля, - вдохновенно начал Сергей, - мне послышалось, ты сейчас
что-то сказала за дверью. - Нет, это магнитофон играл, - отмазалась
Оля, - старая детская запись, репортаж с игры в прятки.
Из шкафа послышался хохот. - Ой, магнитофон забыла выключить, -
засуетилась девушка и чуть приоткрыв дверь шкафа, пиннула его
содержимое, - кнопки тугие, я всегда так выключаю магнитофон. - Идем в
театр? Там премьера "Спидометров".
- Цветы сначала подари.
Парень спохватился.
- Ах да, держи. Смотри, не урони. Поставь их в воду.
Девушка пошла наливать в ванну воды.
- Лучше в вазу, - посоветовал парень.
Вскоре цветы красиво стояли на подоконнике, а девушка
переодевалась в спальне в театральный наряд. Периодически раздавались
крики:
- Мне лучше белые трусики одеть или черные?
- Черные... - раздавалось гулкое эхо из шкафа, из чего Сергей
делал вывод, что магнитофон все еще играет; видимо, Оля нажала на
перемотку, и после конца кассеты врубился автоплей.
- А волосы покрасить перед уходом?
- Нет! - кричал Сергей, видя, что до выхода оставалось всего три
часа, то есть очень мало времени, так как Оле еще надо было красить
ногти, причем, а их он насчитывал, как минимум, десять.
Вскоре, девушка вышла в зал, и Сергей увидел ее в праздничном
наряде.
- Ну как тебя я? Как тебе цвет и фасон платья? Красивые оборочки
у декольте, правда?
- Ежкин кот... - донеслось из шкафа.
- Автоплей, - прокомментировал Сергей; Ольга небрежно согласилась:
- Да, пожалуй...
Они вышли из квартиры, прошли мимо укурившихся мальчишек,
принявших молодую пару за циркули для рисования шаров на гудроне, а
также мимо бомжа, который давно уже был признан мальчиками, как
кибернетический онанист. Молодые прошли по битым бутылкам, пустым
пластмассовым стаканчикам, полным дерьма (и все равно они были
пустые!), а также по разбросанной магнитофонной ленте, судя по цвету
которой можно было судить, что на ней была записана когда-то музыка
группы "Руки Вверх", то есть дерьмо.
Трамвай пришел на удивление очень быстро, минут через сорок пять.
После этого кондуктор оповестил всю улицу, что это остановка "имени
60-летия всех 16-летних девчонок", и когда каждый в салоне покрыл
матом в ответ ее, трамвай поехал. Надо заметить, что это произошло
довольно быстро, секунды через четыре. Кондуктор, тем временем,
выдавал пассажирам индульгенции по рублю, говоря что только эта
маленькая бумажка модели "билет" сможет спасти во время пришествия
контролеров. Через несколько остановок молодая пара решила сойти, так
как им надоело ждать, пока пол часа назад сломавшийся трамвай вновь
поедет. Выйдя из него, они заметили, что причина стоянки заключалась
не в трамвае, а в отсутствии рельс. Вчера члены секты "Раковины и
Унитазы" совершили акт вандализма: они исписали гадкими пошлыми
надписями все рельсы, шпалы, что привело весь город в состояние
возмущения и шока, иными словами, городу было абсолютно пофиг на
рельсы. Рельсы были тут же демонтированы, местный рельсовый комбинат
"Шпала упала и пропала" обещал в кратчайшие сроки (где-то к зиме)
изготовить серию уникальных рельс, защищенных от осквернения
специальным штрих кодом.
Но здание театра все приближалось, что говорило о том, что Сергей
и Оля шли в его сторону. Наконец, мат вахтерши оповестил о том, что
они уже рядом. Пройдя через проходную, они зашли в зал и сели на свои
законные места. Сзади донесся шепот:
- Это та самая, да?
- Не знаю, она сидит, задницу не видно, а так я бы сказал...
- Да, иначе не разберешь...
Сергей нахмурился и посмотрел в сторону подруги. Девушка
беззаботно читала программку спектакля, потихоньку кушая свое
мороженое, которое наполовину растаяло. Несколько капель упало ей
юбку. Наконец, Оле надоело читать программку, она сделала из нее
кулек, плюнула в него, положила под кресло и тут же повернулась к
парню:
- Сережа, почему у меня на юбке сперма?
- Милая, это мороженое растаяло, - улыбнулся Сергей.
- Хммм... То-то я смотрю, что-то мало ее...
На сцене же мастер по свету стал медленно выдергивать шнур из
розетки, отчего в зале начало темнеть. Наконец, стало совсем темно, на
сцену вышел мужчина и сел на стул. Зал замер в ожидании пикантного,
анекдотического.
- НЕТ, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ ОТ МЕНЯ!! - закричал в зал актер.
ИНТИМНОЙ ОДИНОКОЙ СЦЕНЫ
И ВОЗДЕРЖАНИЕ ХРАНЯ
СДЕРЖУ Я ЖАЖДУЩИЕ ВЕНЫ
На сцену выбежала молоденькая девушка в нижнем белье "adidas" и
закричала:
- НЕ ПРОЩЕ ЛЬ СТРАСТНО МЕНЯ ВЗЯТЬ
ЧЕМ ОДИНОКО УСЛАЖДАТЬСЯ?
- ТЕБЯ? НУ, БЛИН, ЯДРЕНА МАТЬ!
НЕ БУДУ ЗА ТАКОЕ БРАТЬСЯ!
ПОКУДА РУКИ МНЕ ПОСЛУШНЫ
ТЫ НЕ НУЖНА МНЕ, ВЫЙДИ ВОН
С ТОБОЙ МНЕ МЕРЗКО, ГАДКО, ДУШНО
- НУ И СИДИ, МУДАК, ГАНДОН!
Половина зала бурно зааплодировала женщине, сказавшей нехорошее
слово "мудак", другая половина в знак протеста не стала аплодировать,
несмотря на то, что ей тоже понравилась эта девушка.
На сцене появился еще один мужчина с виду похожий на Казанову,
скрещенного с Доном Жуаном.
- Я СЛЫШУ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС! БАБА!
- ДА, БАБА, ДАЛЬШЕ ОНО ЧТО?
- КАК ЧТО? ПОКАЖЬ СВОИ УХАБЫ!
А Я ДОСТАНУ ДОЛОТО!
- И ЭТО ДОЛОТО? НУ ПРАВО!
ПИПИРКА! КЛЮНЕТ ЛИШЬ ШАЛАВА!
Доносится голос мужика, сидящего на стуле:
- ЕЙ, ФРАЭР, ЛУЧШЕ ОТВЯЗИСЬ
И СПРЯЧЬ СВОИ МЕЛКИЙ МЯГКИЙ ПИСЬ!
- ТЫ СЛЫШАЛ, ЧТО НАРОД БОРМОЧЕТ?
ЕГО ЛЮБЛЮ - ТЕБЯ ЖЕ НЕТ
ПОШЕЛ ТЫ В ПОПУ, НАГЛЫЙ ШКЕТ
- ДА ОН ТЕБЯ СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТ!
А Я ХОЧУ, Я КРУТ И СМЕЛ
И МНОГИХ БАБ Я ОТЫМЕЛ!!!
На сцену выходит мушкетер с надписью "QUAKE - ruleZ forever", и
девушка в наряде принцессы.
Мушкетер убивает казановистого мужика, тут же прибегают
работники, кладут артиста в гроб и под аплодисменты уносят со сцены.
- Я КРУТ, Я - РУЛЕЗ, Я ФОРЕВА!
ПРИКИНЬ, ПРИНЦЕССА, Я КАКОЙ?
МОЕЙ ЖЕНОЙ ТЫ СТАНЕШЬ, ДЕВА?
-КЕМ? - ЧТО, НЕ СЛЫШАЛА? ЖЕНОЙ!
Принцесса вся краснеет.
- О ЧТО ВЫ, Я ВАС НЕДОЙСТОЙНА
Я ТАК РАСПУТНА, НЕПРИСТОЙНА
ВОТ, НАПРИМЕР, ВЧЕРА МЕНЯ
ИМЕЛ САПОЖНИК СРЕДИ ДНЯ
Мужик на стуле вскакивает:
- ОГО, САПОЖНИК ВЫДАЛ ГАРИ!
ВЧЕРА КУЗНЕЦ МНЕ РАССКАЗАЛ
И ПУСТЬ УСЛЫШИТ ЭТО ЗАЛ:
САПОЖНИКИ - ТАКИЕ ТВАРИ!
И ХУЖЕ НИХ, ИДУ НА СПОР
БЫВАЕТ ТОЛЬКО МУШКЕТЕР.
Мушкетер от возмущения едва не рвет на себе майку "QUAKE - ruleZ
forever" и вызывает мужика на дуэль. Мужик встает и обнаруживается,
что у него на руках татуировка "Quake II - ruleZZZ forever!!!".
Мушкетер осознает, что дуэль фактически проиграна и демонстративно
делает себе харакири. Принцесса заботливо собирает кишки мушкетера,
приговаривая, что сегодня придворной скотине будет чем полакомиться и
уходит со сцены. И тут мужик подходит к девушке в нижнем белье.
- СЮЗАННА, ВСЕ СКАЗАТЬ БОЯЛСЯ
ЧТО Я ТЕБЯ ДАВНО ЛЮБЛЮ
И ЧТО ДАВНО С ТОБОЙ СОБРАЛСЯ
СОЗДАТЬ Я ПРОЧНУЮ СЕМЬЮ
Девушка бросается на шею мужику и кричит:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО ТЫ РЕШИЛСЯ
Я РАДА, ТЫ В МЕНЯ ВЛЮБЛИСЯ
МЫ СВАДЬБУ СПРАВИМ, ЗАЖИВЕМ
КАК РАЗ МОЙ БРАТ ПОСТРОИЛ ДОМ...
- СЮЗАННА, Я ДРУГОЙ ПОДАРОК
ХОЧУ ВРУЧИТЬ ОТ ВСЕЙ ДУШИ
СМОТРИ СКОРЕЕ, НЕ ДЫШИ:
СПИДОМЕТР ОТ ИНОМАРОК!!!!!!
Весь зал грохочет аплодисментами, а актер, видя, что все тащатся
от его роли, начинает кланяться во все стороны. Девушка целует мужика,
они падают на пол, опускается занавес, на сцену выходит конферансье.
- Дети до 18 лет - покиньте зал.
В зал врываются наряды ОМОНа и начинают резиновыми дубинками
выгонять из зала всю молодежь. Сергей испугался такого поворота
событий и предложил было Ольге тоже покинуть зал, но ее рядом не было.
Парень не на шутку заволновался и вышел через проходную на улицу. Там
стояла его возлюбленная и поправляла свою юбку.
- Ты зачем ушла со спектакля? - необоснованно выразил претензию
парень.
- Сперму, то есть, мороженное с юбки стереть. Честное слово.
- Да я верю...
На улице уже совсем стемнело, лишь гряда звездочек, да вереница
фонарей освещала улицы, по которым бродили влюбленные вперемежку с
гопниками.
- Сергей, сколько время? - спросила Оля.
- Еще рано домой идти, можно и погулять, - весело ответил он.
- Да я не об этом, мне к без пяти минут тридцать восемь секунд
одиннадцатого по Московскому Гривничу надо быть у одной подружки.
- Сейчас без десяти минут.
- Ой, я опаздываю. Если хочешь, пошли вместе. Там, правда, кроме
подружки будет еще восемь парней, но ты не волнуйся, они к НЕЙ пришли,
меня чисто пригласили для компании.
- А, ну тогда идем.
Тротуары сменились грунтовой тропинкой, а за ней показался дом,
который Оля и обозвала подружкиным.
"Дзинь" - позвонила в дверь Оля.
- Кто там? - ответил мужской голос.
- Это я.
Дверь отрылась, на полу лежал парень с бутылкой и увидев, что все
нормально, гости вошли, медленно пополз в сторону зала.
- Туалет занят, братва свистит... - пояснил уползающий парень и
заснул в коридоре.
- Но я не слышу свиста... - вежливо шепотом поинтересовался
Сергей.
- Ну обратки пускает, то есть.
В зале никого не было, лишь ящик с надписью: "Не кантовать!"
перечеркнутый надписью "Гр. Об." предстал перед глазами гостей.
Из спальни вышла девушка, вынося за собой троих спящих парней.
- Привет, Оля! Ты опоздала... АААААААА!!! - закричала девушка, -
а это кто? - и она ткнула на Сергея, - трезвый мужчина???? В
одиннадцать вечера??? Он что, болеет чем-то?
- Нет, почему.... - скромно ответил Сергей.
- Здоровый??? Не верю! Так не бывает! Кстати, меня зовут Стелла.
Стелла Членогубова.
- Сергей. Сергей Ботаников.
- Сергей, продолжила Стелла, - а ты точно трезвый, или это у меня
уже крыша едет, и мне мерещатся трезвые мужики?
- Точно...
- Ой, чудо просто какое, надо будет, как-нибудь записать в
дневник, что я однажды видела трезвого мужчину в одиннадцать часов
вечера! Давай выпьем за это!
- Да я не пью... - попытался отказаться Сергей.
- Да я не предлагаю пить, я предлагаю выпить!
Оля испытующе посмотрела на своего парня.
- Ну, если немного...
- Да конечно немного, я понимаю, что в первый раз много нельзя.
Стакан. Больше нельзя, нет базара.
Стелла достала из ящика бутылку водки и налила в стакан половину,
половину налив Ольге. У Оли заблестели глазки, она повернулась к
Сергею:
- Тост! Жила была девушка. Она была одна. Любила она огурцы и
капусту в качестве закуски, вечернюю школу в качестве отмазки, и парня
в качестве идиота, это к тебе, Сергей не относится. А потом их стало
двое, одна в другой, как матрешка. Так выпьем же за то, чтобы нас
становилось больше, таких милый и прекрасных, в кого влюбляются наши
уважаемые мужчины!
И Оля опустошила стакан, жадно и жалостливо посмотрев на его дно.
Сергей сделал тоже самое, отчего едва не забыл, как дышать, как его
зовут и отчего Петр I дал газу первый при постройке Петербурга с
учетом того, что в честь него назвали сигареты АКА удостоверения
налоговой полиции.
Из туалета выползло шесть парней и молча поползло в спальню.
Первый, кто просунул голову туда, сказал:
- Облом. Там нет ни одной девки. Ползем обратно... - и делегация
поползла обратно в сторону туалета.
Сергей обнаружил, что его стакан снова полон.
- Ой, мой стакан снова полон! Какая удивительная метаморфоза! -
воскликнул он.
- Пей, пока полон, - подбодрил женский голос справа, в котором он
методом перебора узнал Олю.
После второго стакана Сергей забыл, откуда у него растут ноги,
где находится язык, толи у себя во рту, то ли во рту у какой-то особы
женского пола, а также всю физику ядра, превратившуюся в ядреную
физиологию. Стул, на котором он сидел стал изрядно мягче и больше, по
крайней мере, вместо его границы, Сергей видел два прищурившихся
женских глаза. Внезапно стемнело, и заиграла музыка. Кто-то закричал
фразы, типа "пора спать", "какой-то козел пробки вывинтил", "этот
козел оказался полным козлом!" Сергей вспомнил бабушкины рассказы о
вреде алкоголя, рок-н-ролла и секса, но оказалось, что он подумал о
том, что этим как раз и занимается, тем более что звездное окно
загородил динамичный женский силуэт, взгромоздившийся на парня. Через
некоторое время женский силуэт исчез, вместе с ним исчезло и звездное
окно. Через некоторое время исчезла мягкая кровать, а вскоре исчез и
сам Сергей...
Очнулся он утром, лежащим под открытым небом, по которому плыли
серые облака. Сергей именно так называл тучи, просто: "серые облака".
На доске, что впилась ему в спину было написано: "Гр.Об." Но Сергей не
понял к чему это, он помнил лишь театр и то, что скорее всего его
возлюбленная волнуется и ждет.
И не обратил он внимание на то, что небо серых облаках такое же,
каким оно было и будет всегда.
Юрий Меркулов 19.07.98
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 28 Jul 98 17:52:00
B.O.B.
В память о Великой Отечественной Войне.
Сороковой год. Главнокомандование рейхстага. Подлый, гадкий и
вонючий офицер с фамилией Барбаросс тихо забивал в сигаретку план.
Раскурив ее, он прислушался. Улицы были переполнены фашистами, в
общем, негодяями. Изредка прогуливался по улице экспортный поляк или
еврей, если словом "прогуливался" можно назвать прогулку под дулом
автомата и под звуком немецкого мата. Сигаретка у Барбаросса погасла.
Он понял, что его трясет над унитазом Мюллер:
- Барбаросс, где твой план?
- Выкурил, простите, что не оставил.
- Идиот! Я имею в виду план нападения на Россию.
- Еще не нарисовал, карандаш сломался, а точилку украл Штирлиц, -
лепил отмазки офицер.
- Опять этот подлый Штирлиц! Я его начинаю подозревать... - еще в
сороковом твердил Мюллер.
Штирлиц был также офицером третьего рейха. По вечерам он любил
смешить фашистов тем, что он русский шпион. Фашисты хохотали до упаду,
и предлагали Штирлицу выпить с ними. Так полковник Исаев зарабатывал
себе на жизнь.
Однажды вечером Мюллер пригласил его к себе в кабинет. В кабинете
было темно и жутко, как в заднице у скунса. Мюллер зажег свечу, и
Штирлиц увидел, что их трое.
- Что, духов вызывать будем? - испуганно шепнул Штирлиц.
- Успокойтесь, - ответил Барбаросс, - и брейтесь регулярней, а то
вы выглядите, как русский мужик из подмосковья.
"Он что-то знает" - посетила тревожная мысль Штирлица, и он прямо
спросил:
- Зачем вы меня позвали?
- Посмотрите на план, - с голосом заговорщика шепнул Мюллер.
Штирлиц замер в прекдвушении сладкого кумара:
- Где? Не вижу? Насыпьте его побольше на эту карту... -
вожделенно продолжал шептать он.
- Штирлиц, Вы идиот, я имею в виду план нападения.
- На кого?
- На Россию!
Штирлица вырвало от ужаса. Его рвало на Родину. Его сильно рвало
на Родину.
- Штирлиц, мы собрались нападать на Россию!
- Да ну ее, давайте не будем? - попытался отмазать одной фразой
весь Советский Союз великий гений шпионажа. Но предотвратить
кровопролитную войну на четыре года ему не удалось - так как Мюллер
ответил:
- Думаете не стоит? А зачем же тогда Барбаросс сидел два вечера и
изломал два карандаша? Раз уж нарисовали план, надо его выполнять. А
пока танков наделаем, пестиков, самолетов. Господин Шмайсер сказал,
что придумал клевую косилку под названием "автомат", а господа Мессер
и Шмидт сказали, что их пылесос "Соси-Сосу" стал летать. Надо было, по
их словам, просто положить этот пылесос в самолет и тогда он полетит.
Кстати, они еще добавили, что в принципе для полетов этот пылесос не
обязателен. Это лишь один аспект нашей концепции по оккупации России и
аннигиляции русской популяции.
- Выражайтесь ясней, - перебил Барбаросс собеседника.
- Если это перевести на нормальный немецкий, то мы будем громить
российские города и убивать русский народ.
Штирлиц буркнул себе под нос:
- По русски это звучит короче: "пиз_ец"...
- Ой, какой Вы разносторонний! - восхитился эрудицией Штирлица
Барбаросс, и Штирлиц вновь подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь
лишнего.
Сорок первый. Весна. Из города Пензы прибыла симпатичная молодая
девушка, работающая в пензенском издательстве "П.Издат". Работала она
соответственно, за что была награждена орденом "Лобзика и Киянки". Она
не была членом партии, она была ее ячейкой, но членство помогало ей,
отчего ячейка расширялась и крепла. В марте ей дали задание написать
репортаж о весенней подготовке танков. Репортаж получился скандальный,
так как Машенька, так звали девушку, успела поскандалить со всеми
танкистами. Так и написала в репортаже: "танкистам не хватает
твердости, напора, умения, а также водки, баб, и брюшного тифа им еще
не хватало для полного счастья, вместе со спинным мозгом!"
На полигон (кстати, интересное слово: есть просто гон, а есть такой
большой гон, он и называется "полигон"...) срочно были высланы бабы,
переполненные водкой, а с ними инструктор по напору, твердости и
умению.
Но май вступил в свои права, а с ним и жара, листва, солнце,
раскаленные танки, в общем, природа расцветала. Маша прибыла в военную
часть под Рязанью, где ей поручили сделать несколько заметок об
армейской службе. На заставе ее встретил пьяный часовой, бреющийся
штыком от винтовки Мосина, а в самой части ее встретил командир -
подполовник Гуденный.
- Наша часть - передовая часть элитного отряда моментального
реагирования... - чопорным и монотонным голосом начал бубнить
Гуденный, но голос из казармы заглушил его повествование:
- Где мои сапоги???? Их, что съели???
Машу сразу заинтересовал этот голос, и она направилась в сторону
казармы. Только она открыла дверь, как на нее набросился юноша ее же
лет:
- Ну чего ты смотришь??? Ну нет на мне сапог, понимаю - это
невероятно, но это факт: я без сапогов! Совсем без них, посмотри, если
не веришь. Ниже смотри, чего ты на пряжку уставилась?
Девушка немного покраснела.
- А давай искать сапоги вместе? - сделала дерзкое предложение
она.
Парень согласился. В результате поисков обнаружилось:
- что парня зовут Григорий
- что сапоги лежали в ранце Григория, который он никогда не
снимал
- что Григорий предпочитает классические позы в сексе
Двадцать второе июня тысяча девятьсот сорок первого года. Маша с
Гришей стояли у дерева и встречали рассвет.
- Три часа ночи , Маша, скоро светать начнет... Еще немного,
любимая...
Маша положила голову на плечо парню и задумалась.
- Гриша, а что это у тебя такое на ремешке?
- Это автомат ППШ!
Девушка заинтриговано посмотрела на оружие.
- А что он делает? Дай я его посмотрю.
Гриша дал девушке подержать автомат.
- Ну как бы тебе объяснить... В общем, видишь дуло?
- Ой и дырочка в нем..
- Так вот из этой дырочки вылетает птичка. Как у фотографов.
- Гриша!! - радостно закричала Мария, - дай я тебя сфотографирую,
- девушка отскочив на метр, прицелилась в парня.
Григорий поднял с колен нижнюю челюсть и нервно закричал:
- Не надо, не надо! Этой штукой фотографируют нехороших людей.
- Например, нашего главного редактора!
- Да погоди ты, смотри, светает...
Девушка посмотрела на горизонт.
- Здорово! Солнцу стыдно, наверно, будить нас, раз оно такое
красное.
- Оно еще и крупное над горизонтом.
- Красное и крупное... - пробурчала Маша, - это эрекция!
Внезапно завыла сирена и заговорило радио:
"На территорию Советского Союза только вторглись какие-то
мудаки!! Их много!! Все на войну! Вставай, страна огромная! Вставай на
смертный бой!" - нараспев вещал мужской бас.
Через час подъехала вереница грузовиком и подхватила солдат,
направляясь на запад. Маша уговорила Григория взять ее с собой.
- Ух, падлы! - ругался Григорий.
- Зато сколько фотографий будет, - утешала девушка солдата.
- Миллионы, бля! Как бы твоей, Маша, фотографии у кого-нибудь не
оказалось...
- Я нагнусь.
- Тем более.
На передовой гремели выстрелы, и матерились солдаты. Какой-то
мужик в папахе с надписью "Санек - герой" кричал, что очень хочет
бросится на какую-нибудь щель. Маша сильно засмущалась, но не подала
виду. Но этот парень все же увидел девушку и закричал:
- Я - Сашка Матросов, - а Вы будете медсестрой, нас лечить
надо!!! А вообще, я хочу броситься на щель!!!
- Кхе.. кхе.., - для приличия кашлянула Маша, - давайте начнем
лечение с Вас.
- Но я не ранен!! На х_й меня лечить?
Девушка была поставлена в тупик. Ее туда насильно притащили
радисты которым нужна была девушка, чтобы сказать соседней дивизии,
что этой роте нужно срочно подкрепление. Когда в соседней дивизии
узнали, что в роте есть баба, то они срочно выслали роте подкрепление,
причем попросили звонить еще, если что-то понадобится.
На горизонте показалась техника, похожая на ВАЗ-2101, только
больше по размеру, без стекол, на гусеницах и с пушкой.
- Это танки! - панически закричали солдаты, подбегая к своим
пушкам.
- А чего они ни свет ни заря по полю рассекают, как комбайны в
ночную смену? - удивленно спросила Мария.
- Сейчас нас гасить будут, ложись, - закричал Григорий.
- Поняла, лежачих не бьют, - и девушка легла на спину.
Все артиллеристы вожделенно посмотрели на девушку.
- Не отвлекайтесь, стреляйте по танкам-то? - кинула феноменальную
идею девушка, но взрыв снаряда в тридцати метрах, подорвавший четыре
орудия заставил солдат заняться стрельбой и без лишнего напоминания.
Григорий с Машей заползли в окоп.
- Ух, черти, - не переставал сквернословить Гриша, - сейчас я им
покажу!! - и парень выдернул чеку у гранаты.
- Ой, любимый!!! - закричала девушка, - ты хочешь подарить мне
колечко, ты хочешь жениться на мне!!! Ну не время же, родной мой..
- АААААААА!! - лезли на лоб глаза и солдата, - дай гранату хоть
кину, на приставай ко мне!!!
- Ну Гриша, ты же хочешь показать фашистам, какие у нас с тобой
хорошие отношения. Они посмотрят и поймут, что русские - хороший народ
и не будут нас убивать...
- ААААААААААААА!!! - бился в агонии парень, - граната сейчас
еба_ет!
- Так кинь ее!
- Спасибо! - искренне поблагодарил девушку солдат и кинул гранату
в ближайший танк, который стоял уже в пяти метрах от окопа и возле
которого хватались за животы от смеха восемь пехотинцев. Но увидев
летящую в них гранату, они прокляли непобедимую Россию и раскинули
мозгами в радиусе десяти метров. Остался жить лишь водитель танка
потому что он не имел чувства юмора, и ему было до фени на влюбленную
парочку. Он просто ездил на танке, как ему приказал фюрер...
Зима сорок первого года. И ту, и все последующие битвы Советские
войска героически просрали, несмотря на то, что Матросов все таки
нашел себе щель, Гастелло нашел свой паровоз, а Карбышев принял
холодный душ. Позади оставалась Москва. Обломно было терять такой
город, тем более что на улице стоял жуткий мороз и всем хотелось
движения. Например, быстро продвинуть линию фронта в сторону Германии.
Маша и Григорий, неразлучной парой пили горячий чай, сидя у
костра, растопленного трофейными плакатами "Русские - мастдайная
нация!"
- Гриша, - начала его возлюбленная, - а что будет после войны?
- Мир.
От логичности ответа девушки прикусила язык и уснула в мужских
объятьях. Но сон ее продолжался недолго, так как громкие взрывы
пробудили всю роту.
- Фашисты идут! - попробовал определить причину взрывов командир
роты.
Солдаты принялись стрелять по врагу, но фашисты проявили
поразительную, гениальную военную хитрость - они легли на снег, и
русские пули стали проделать над из головами. В стане русских началось
помешательство, "неужели битва проиграна? Мы стреляем все мимо,
патроны кончаются. Сейчас немцы встанут и всех нас загасят!" Но
командир был умудренным полководцев, и он приказал не стрелять по
фашистам, пусть лежат себе, мерзнут. Вся рота была в шоке от такого
неординарного решения и завороженно стала ждать, что же нового отмочит
из командир, "когда же гасить врага?"
У одного фашиста замерз член. Он покрылся инеем, и фашист умер от
горя. Другой задохнулся, так как от страха уткнулся головой в снег.
Третий захотел пить, лизнул снежный наст и примерз к нему насмерть.
Можно долго перечислять как умирал каждый фашист, но суть остается
одна: они все остались лежать на снегу, и когда русским надоело ждать,
когда же фашисты их замочат, они, нацепив штыки на свои винтовки, в
криком "УРА!!!!!!!!!!!!" _героически_ понеслись по трупам противника.
Это была первая победа Советской Армии.
Сорок второй. Весна. Рейхстаг. Мюллер нервно покуривал новую
сигару, подаренную им вчера Штирлицом. Внезапно сигара взорвалась,
опалив все на свете несчастному фашисту. "Опять шутки Штирлица" -
подумал Мюллер и стряхнул с себя пелел и кости обуглившейся
секретарши. Вошли Барбаросс и Штирлиц.
- Штирлиц, это ваши проделки? - спросил Мюллер, указывая на гору
костей и угольков.
- Нет, что Вы, я тут вообще не причем.
"Опять отмазался" - зло подумал Мюллер.
- Ладно, к делу, - сказал он, давайте выясним причины нашего
поражения под Москвой. Я вижу, мы не ушли, что возле столицы будет
холодно, тем более, что как раз в том месте на карте ничего не
нарисовано, все белое.
- Так я имел в виду снег, - стыдливо, потупив голову, ответил
Барбаросс, - специально ничего не рисовал, думал, Вы догадаетесь.
- А почему возле Сталинграда куча дерьма? Кто насрал на
Сталинград?
- Это я насрал, - вставил фразу Барбаросс, - я так схематически
показал группу армий Паулюса...
- Ну и абстрактное мышление у Вас, Барбаросс, если бы вы сейчас
не сказали, то я бы приказал всем армиям срать на подступах к
Сталинграду.
- Ну не надо понимать все так буквально, - улыбнулся Барбаросс.
- Расскажите мне все поподробнее, - вступил в разговор Штирлиц,
настроив у себя за пазухой рацию на московскую волну.
- Мы пройдем по центру, затем нанесем удар с севера, с юга пойдут
танки, по центру пехота... Черт возьми, что за звуки, похожие на
азбуку Морзе! Штирлиц, Вы что делаете?
Русский разведчик покрылся испариной.
- Играю в Тамагочи...
- Как ребенок, право! Мы тут делами, между прочим, занимаемся!
- Ну-ну, что дальше-то? Где будет располагаться командование?
- А вам зачем? - подозрительно спросил Мюллер.
- А Вы мне не доверяете? - прямо отрезал талантливый шпион.
- Нет, почему же... Вот тут, - и Мюллер ткнул пальцем в кучу
дерьма, - командование будет располагаться в районе дерьма. Только,
прошу Вас никому об этом не говорите, это очень важная тайна.
- Честное пионерское! - радостно вскрикнул Штирлиц и вновь
подумал, а не сказал ли он чего-нибудь лишнего.
- Опять Вы за свои шутки! И Ваш Тамагочи, кажется, умирает, он
вон, извопился весь.
"Это меня из центра идиотом называют" - досадно подумал Штирлиц,
с грустью уходя в свою комнату..
Лето сорок второго. Группа армий "Юг" замочила Советские войска в
районе Харькова и рвалась к Сталинграду. Сталин нервничал, ему не
хотелось, чтобы разрушили город, названный им в свою честь. Он было
подумал уже назвать еще пару городов также, ну.. для подстраховки, но
в конце концов позвал всех маршалов и генералов и приказал им
оборонять город любой ценой, иначе обещал понизить их в званиях до
прапорщиков и качестве помилования расстрелять, чтобы не мучились в
таком звании. Сталин был добрый генералиссимус, офицеры в полной мере
были благодарны ему за сулящие перспективы с мажорным настроением
расходились по своим войскам.
А Маша расцветала. Григорий подарил ей на день рождения цепочку
из пистолетных гильз, и девушка была на седьмом небе. Григорий месяц
пролежал в медсанбате с ранением поясницы, врачи долго гадали, почему
осколок оказался фарфоровым. Но Гриша знал, что они в Машей разбили
чашку на счастье, правда кинули ее на минном поле, одна мина
взорвалась, и только чудо спасло солдата с девушкой от смерти.
Наверное, как раз разбитая чашка. Григорий выписался, и его перевели в
танковую дивизию, куда должны были завезти свежие танки, именно
поэтому дивизию и переименовали в танковую.
- Маша, а хороший из меня танкист? - спросил Григорий, показывая
на горящее дерево, только что подбитое Григорием в упор.
- Милый ты мой, как ты можешь быть нехорошим? Я люблю тебя.
- Давай поженимся после войны? - спросил парень, доставая
огнетушитель, чтобы потушить дерево. Григорий очень любил природу.
- Конечно. Осталось совсем немного, я верю.
Григорий посмотрел на кучу пены, из под которой высовывались
обугленные ветки.
- Ну вроде спас растение, - довольно воскликнул он.
Над головами влюбленных пролетел снаряд с надписью: "Made in
Germany".
- Это фашистский снаряд быстро, - смекнул солдат, - любимая, лезь
скорей в танк, кажется сейчас будет горячо.
- Что мне делать, я ничего не умею, я такая непоседа! -
засуетилась девушка, задев юбкой об люк танка.
- Закpывай люк, смотри в амбразуру, как увидишь танк с
нарисованным крестом - жми на кнопку "Огонь". Поняла?
- Нет, но сделаю все возможное.
Вдали показались вражеские танки, их было много, они
приближались.
- Стреляй! - закричал Григорий.
- Но я не вижу крестов, у меня плохое зрение, минус три, я просто
не говорила тебе, думала, ты меня не полюбишь такую.
- Ой, мать моя, стреляй! Врагов так много, что не промахнешься.
- Как скажешь, - досадно ответила девушка, нажимая на кнопку
"Огонь". Снаряд пролетел выше танков и снес голову, немецкому офицеру,
выглянувшему из люка башни танка. Фашисты посмотрели на своего
командира и поняли, что в том одиноком танке на опушке сидит снайпер.
Танки остановились.
- Ага, перепугались! - радостно закричал Григорий, - смотри, как
мухи из танков повалили. Где мой автомат?
- Гришенька, прости, я его потеряла вчера нечаянно, когда в речке
купалась. Он утонул.
- А почему ты с ним мылась?
- Я боялась, что меня кто-нибудь посторонний увидит, убить сразу
хотела от стыда подальше.
- И что мне теперь делать? Ху_м фашистов распугивать?
- Не ругайся, это во-первых, а во вторых, я не позволю
использовать тебе свой член ради каких-то фашистов. У тебя есть я, и
изволь ради врага искать иные, приемлемые способы борьбы.
В люк постучали.
- Кто там? - испуганно спросил Григорий.
- Чистокровный ариец! Открой люк снайпер!
- Пошел ты! Был бы у меня автомат, убил бы тебя, подлый оккупант!
- воскликнул солдат и подумал, не сказал ли чего-либо лишнего.
- Это ты мне сказал? - снова раздался крик из за люка, - ты
открой, чего ты, как трус в танке сидишь, выходи, разберемся!
- Я с женщиной, - попытался отмазаться Григорий.
- А я с армией! - рассвирепел фашист, - открой, иначе танк
подорвем!!
- А сколько вас там? - понимая свое незавидное положение,
поинтересовался Григорий.
- Сейчас сосчитаю, - донесся голос, - армия, рассчитайся по
порядку!!!!!!
Через три часа довольный, но уставший фашист доложил:
- Нас триста тясяч человек!!!!! Прикинь??????
Внезапно голос в мегафон оповестил:
- Немецко-фашистские войска, сдавайтесь! Вы окружены! Нас больше,
чем вас, мы тоже сосчитали, кстати. Но заранее, а не как вы, идиоты,
прямо на поле битвы!
Григорий моментально открыл люк и, выбравшись из танка, показал
язык фашистам. Фашисты от злости подняли руки на Григория, но убить
его не смогли, так как русские восприняли это как капитуляцию и повели
фашистов с поднятыми руками в плен.
Это был перелом в войне.
Весна сорок третьего. Рейхстаг. Штирлиц задумчиво сидел в
кабинете Мюллера и читал книгу. Штирлицом овладевал страх.
- Солдат Зигмунд Страх, я Вам не педераст! - возмутился Штирлиц,
отталкивая назойливого мальчика.
- Простите, я думал Вы спите, - смущенно ответил он и медленно
поплелся из кабинета. Следом вошел Мюллер.
- Штирлиц, Вы не видели мои секретные документы?
- Конечно видел! - ответил Штирлиц и тут же запнулся.
- А что Вы читаете? - полюбопытствовал начальник Гестапо.
- Да так, шпионский детектив, заманчивая вещь!
- А знаю, знаю, там еще шпиона того разоблачат, потом его будут
пытать: сначала ему скажут, что его жена от скуки родила двойню, потом
отрежут уши - и шпион перестал слышать. Потом ему оторвали...
- Не надо, не надо, я не хочу знать конец! - запаниковал Штирлиц.
В комнату вошел солдат Страх.
- Вызывали?
- Нет, иди отсюда, - ответил Мюллер, - а Вам, Штирлиц, надо
сейчас пройти со мной к Барбароссу, он снова придумал какой-то план.
В комнате Барбаросса царил полумрак, всюду жужжали мухи.
- Господа, - начал Барбаросс, - вы сейчас видите немецкую
авиацию. Вон та зеленая муха - это Фокке Вульф, - и Барбаросс ткнул
указкой в дальний конец комнаты.
- А остальные зеленые мухи? - поинтересовался Штирлиц.
- То же Фокке Вульфы, просто я хотел показать на конкретном
примере. Ну а черные мухи, как вы догадались, это танки. Просто у меня
были только мухи, поэтому я всю технику ими обозначил.
- Барбаросс, Ваши мухи откладывают апарж прямо на карте.
- Нет, они так бомбят ее. Тут все условно. Присмотритесь. Видите?
Мои мухи положили мои яйца в районе Кубани, так давайте же раздавим
их!
Офицеры тут же схватили Барбаросса, повалили на спину и стали
топтать его гениталии.
- Не надо понимать все так буквально! - взмолился Барбаросс, -
имейте образное мышление, в конце концов, наконец, ой как болит мой
конец!
Штирлиц выключил в левом кармане диктофон и включил в правом кармане плеер...
После победы под Сталингадом Советская армия перешла в
наступление. Все та же весна сорок третьего. Ночь.
- Гриша, а как ребеночка назвать можно будет?
- Ты что, беременна?
- Нет, у меня сестра рожает после завтра, просила
проконсультироваться со специалистом насчет ребенка. Вот я и
спрашиваю...
Гриша задумался.
- А откуда она знает, что послезавтра рожает?
- Один специалист сказал. Он отец ее ребенка. Кстати, я тоже бы
хотела ребеночка после войны.
- Надо заранее об этом подумать. Но как предскажешь, когда война
закончится?
- А ты не гадай, а обними меня покрепче, да спи, завтра
наступаем...
Внезапно жужжание со стороны верха заставило Григория вскочить:
- Что это? Стая комаров или авиация?
Крики на улице оповестили о втором. В палатку вошел майор:
- По коням! То есть по самолетам!
- Но я не умею водить самолет!
- Ты водил когда-нибудь машину?
- Конечно! Только она "трактор" называлась.
- Ну это тоже самое только в трех измерениях.
Григорий поцеловал на прощание Машу и побежал в сторону новенького ИЛ-2.
Обилие кнопок в кабине не смутило солдата, он пристегнулся и
нажал на педаль газа. Самолет с буксами тронулся. Конечно, буксы были
не такие, у машин, напротив, колеса не успевали так быстро набирать
скорость, с которой Григорий рвался в бой, чтобы успеть замочить всех
фашистов на подступах к Маше. У самолетов колеса не могли буксовать
как у машин во времена Великой Отечественной войны. Григорий потянулся
к рычагу коробки передач, но вместо него наткнулся на кнопку "Eject".
Английского Григорий не знал, поэтому не стал рисковать и нажимать на
незнакомые кнопки. Вскоре обнаружилось, что таким методом ему вообще
никуда нельзя нажимать. Товарищи по эскадрону вовсю набирали высоту.
На горизонте показались НЛО в форме намордника для собак. Это были
бомбардировщики Хейнкель, из чего Григорий сделал вывод, что мочить
придется именно их. Наконец, противник подобрался близко, и Григорий
нажал на кнопку с самым грозным видом, считая ее гашеткой...
...а Маша сидела в казарме и вязала шапочку для любимого. Руки от
волнения дрожали, шапочка получалась криво, и Маша решила, что пусть
это будет не шапочка, а кофточка. Но и кофточка получалась похожей на
юбку, что очень расстраивало девушку, ведь сердце велело вязать только
для возлюбленного. А покуда работа не спорилась, Маша вышла на
взлетную полосу и посмотрела в небо.
- Отойдите, это взлетная полоса! - кричали механики.
- Но ведь взлетная! Не посадочная же! - капризничала девушка, но
ее все равно отвели на обочину, где она, сев на травку, принялась
томно ожидать. Вдали были слышны выстрелы, немецкая речь. Изредка
землю сотрясали страшные взрывы, отчего Маша закрывала лицо ладошками
и покрывалась испариной в страхе за любимого...
...нет, не вернулся тогда. Не дождалась девушка своего парня хотя
готова была ждать вечность. Странно звучит, не жизненно как-то.
Жизненно то, что очень многие девушки не дождались тогда своих парней,
и держа руку в кармане, сжимая маленькую медную монетку, я осознаю,
мне очень повезло, я жив, и вместо амбразуры у меня монитор
компьютера.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 28 Jul 98 17:54:00
в прошлом году...
Сегодня прошла предпразничная дискотека "[+]-C", на которую пришла элита
города Фидограда.
Леха, смеясь челюстями, вел под руку свою невесту, Ксению.
- Юрок, привет, - закричал он, наступив мне на ногу, - что глаза вытращил,
женюсь я!
Ксюша испугалась:
- На ком, скотина?
- На тебе..., - опешил Леха.
- А, тогда привет, Юра, как дела? 21 - в фидо год один?
"Поэтесса" - подумал я.
- В рид-онли я...
- Кто тебя так?
- В Mortal Combat играл, Q и R накрылись, вот ответить никому не могу.
- Модем не пробовал поменять? - сочувственно посочувствовал Леха.
В это время в зал вошел Модератор Всея Руси Александр Первый. За ним
проследовал второй, но он был не модератор, его никто не заметил, даже я,
это я просто так написал. На сцене кто-то усердно цитировал стихи
Доктора Албана, МоВсРуА1 не выдержал и закричал:
- Прекратите оверквотинг, немедленно!
Негр, что был на сцене, с криком "NBA - rulez" ушел, ни сказав ни слова.
Из зала посыпались смайлики, но тут все затихли... В зал вошел
Комодератор Всея Руси Базиль Грозный. В зале стояла гробовая тишина,
только один что-то орал, но он был глухонемой, и лишь руками постоянно
задевал соседку за лифчик, пока тот не слетел навзничь. Обстановка
накалялась, сказывалось отсутствие окон и кондиционеров. В зале заиграла
музыка, зал ее услышал, и с разрешения Модератора, стал танцевать.
Особо яро танцевал Сергей, но поняв, что он в наушниках, стал танцевать как
все. Ольга заметила это и пошла сниматься. Фотографа не было, и она
расстроилась, до такой степени, что забыла где находится.
- Где я нахожусь? - спросила она у одного из парней.
- Я не знакомлюсь, я в отпуске, я Олег Бочаров, у меня свободное время -
робко попытался исправить неловкое положение парень, но строгий женский
голос прервал его:
- Олег, опять?
- Ну что опять, ну Надя, ну что ты, мы же в отпуске...
Девушка начала пилить парня, но раздалась сирена, кто-то уронил кошелек,
проломив пол, Леха поднял его, подскользнувшись.
- Учебная тревога, - успокоили работники АООТ "Бедняга".
Леха, стряхнув с себя пыль и девушек, глубоко вздохнул. Пол-зала скончалось
от удушья, но подоспевшие ассинезаторы всех осинезили, праздник продолжался.
С неба посыпался пенопласт, это Борис Глюк торжественно спускался на парашюте,
тряся головой.
- Какое небо красное
Какая Алла страстная
Какая Ксюша черная
А, впрочем, может нет
Какой там Леха? С Ксенией.
Иль просто наваждение?
Где Алла? ...черт, приспичило
Спущусь, и в туалет,
- напевал он песенку на мотив группы "Sex Pistols".
Вечерело. Солнце, глядя на все происходящее, от стыда покраснело и
укатывалось от смеха за горизонт. Луна же любопытно шпионила, андроиды,
живущие на обратной стороне, рвали на себе проводники, понимая, что их
надули. Насос остался у астронавта, попавшего в черную дыру.
- Юрок, что грустный? - спросил Борис у Аллы.
- С этим - к Юрку, - посоветовала она, вытерая слезы. Работники АООТ
"Бедняга" закрыли баллоны со слезоточивым газом, газ начал их раздражать:
он не действовал!
Вдруг все стали усиленно молчать, но Леха понял подвох и направился
на сцену:
- Сеогдня у нас в гостях, Билл Гейтс!!!!!
В зале началась драка, ворвались лихие молодчики из банды "Все пополам" с
плакатами "БЕЗ ОСИ - Х@Й СОСИ!!!!", но в их сторону полетели окна, а также
те, кто не кинул их.
- Тишина, тишина, ассамблея Конфедерации начинает работу! - закричал
Модератор Всея Руси, -
- Билл, вам слово.
- Только Виндоус сделает нас сильными...
В проходе показался космонавт Кристофер Блейр, загасивший базу андроидов.
- Модератор, дай слово!!!!!
- Жалко что ли, говори, только вдвоем как-то неудобно.
- ВпИоНлДуОоУсСь ГдАеВрНьОмо! - закричали они хором.
Серега попытался набрать wc4 -chicken, но поняв, что это он слышал в конце
игры, стал внимательно наблюдать, положив под голову подушку. У входа
показался мальчик, он улыбнулся. КоВсРуБГ, посмотрев на поинтлист, позвал
мальчика:
- Чего тебе надобно, о юный поинт!
Мальчик улыбнуся шире, зал перепугался. Мальчик шел и улыбался все шире и
шире, его мышцы лица были напряжены.
"Гуимплен" - подумал кто-то, все согласились. Мальчик попытался улыбнуться
еще шире, но ему разорвало череп от усилий, сразу же подбежали радостные
работники АООТ "Бедняга" с криками:
- Все нормально, мы хотим представить вам новую продукцию! Итак, орудия
пыток: Теща заводная.
Все мужчины понимающе стали обниматься, обливаясь горючими слезами.
- Есть 2 модификации: Заводная с пол-пинка и с 95-го раза...
В зале вновь началась драка, кто-то усмотрел в этом политическую подоплеку.
Вдруг Билл Гейтс посмотрел на часы и суматошно закричал:
- Ой, у меня же презентация, мы выпускаем новый 32-битный драйвер для мыши!
Это не разрядность, а размер его!
Стемнело. На улице, подлые провокаторы второй час прыскали из аэрозольных
баллончиков, вызывая увеличение озоновой дыры. У входа стоял слон из
Гондураса, засланый повстанцами для слежки за Бубу Аллабом, предводителем
китайских поэтов. Он читал свои стихи из оперы "Хонь чу кунь чай".
Леха почувствовал, что-то неладное, он захотел отлить. Ксюши рядом не было,
туалета тоже, пришлось идти пешком. По дороге на него напала топла
гопников с арматурами, завтра будут их похороны. Туда, куда он шел туалета
не оказалось, и Леха пошел в другое место, в надежде наткнуться на подобие
унитаза.
А праздник продолжался, АООТ "Бедняга" всем продемонстрировала машину
для производства Гомунклусов, пообещав закупить лаборатории для дизайна
Франкенштейнов. В углу зала разыгралась трагедия: один мальчик грустил по
своей девочке, так как она сказала, что не девочка, а мальчик был чисто
гетеросексуалом и обиделся ваще на.
Ксения почувствовала, что кто-то светит фонариком ей под юбку. "Кто это?"
пыталась догадаться она, не желая выдавать волнение. Светлячок, насмотревшись,
упал на пол, весь зал вздрогнул. "Что это было?" - подумал Леха, застегивая
ширинку у любовницы. Он нервно встал, оглянулся, нет ли поблизости чего либо,
кроме женщин, и быстро направился в сторону дискотеки. Через 3 секунды он
стоял возле Ксюши. Ксюша молчала, и Леха почувствовал что-то неладное.
Она обняла парня и ехидно шепнула:
- А я знаю где-ты был...
Леха вздрогнул так, что от вирбации упал старик Потап, и томно завизжало 12
женщин. Леха грустно отстранил Ксеню и плюнув, пошел прочь.
- Леша, что такое, непописалось?
Леха вздрогнул в обратном направлении, отчего подбросило старика Потапа, и
все женщины, кроме тех 12-и, томно завизжали.
Серега запутсил speedisk, но поняв, что люди не файлы, прекратил
дефрагментацию. В углу зала, пока Надя пудрила носик, Олег целовал какую-то
даму. Мимо проходил Временный Секс-Модератор Борис.
- Боря, по целуй временно даму, я покуру схожу.
- Нет проблем, Олег.
Дама почувствовала что-то неладное, посморелась в зеркало и, взвизгнув,
достала косметичку. Временный Секс-мод Борис ушел, понимая, что ждать не
стоит.
2 часа пролетели незаметно, Надя поняв, что наконец носик принял нужное
состояние, повернулась к Олегу:
- Ну так на чем мы остановились? - улыбнувшись, сказала она.
- На шмотках, - попробовал угадать, только что проснувшийся Олег.
- Ах, да. Так вот у того платья нет пуговиц, плиссированная юбка
застегивается на молниях, вшитых по по выкройкам, без дополнительных швов,
с оборками из...
Олег снова уснул.
Алла, тем временем искала сынишке инсталятор Windows NT 4.0, сынишка искал
маме папу. Но как дело доходило до проверки самого главного - мальчик
пасовал, дяди говорили: "Потому ты и мальчик!", но он был неприклонен!
Леха замер. Он вышел на сцену и полнял руки. Зал затих.
- Мы все пришли сюда, мы все еще здесь, мы все здесь останемся.
В зале началась паника, кто-то пытался проломить потолок, но не доставал,
поэтому потолок не проламывался, у одной девушки случилась трагедия - ее
кто-то подтолкнул, и она неровно провела карандашом черточку на ресницах.
У парня мелочь - в суматохе снесли пол черепа.
- Ничего, и так сойдет, там все равно, кроме мозгов ничего не было,
че расстраиваться то? - сказал он не пресс конференции для жены.
К Лехе подошла Ксения.
- Спокойно, друзья, послушайте, ради чего мы все собрались! - сказала
она, но зал продолжал галдеть. "Что-то утомил меня этот шум" - подумал
Модератор Всея Руси Александр I, и внезапно наступила тишина. Ксения
благодарно посмотрела на Александра I и продолжила:
- Сегодня день рождения у организатора праздника, Юрия Меркулова, дадим
ему слово.
Леха поправил:
- Лучше путь скажет что-нибудь, а потом уж подарки.
Я проснулся и спустился на сцену.
- Спасибо вам, что вы пришли. Ну что я могу сказать? Я - не умю говорить,
прикалываться тоже не умею, ладно, короче, веселитесь, я пошел спать.
Ведь мне стало на год больше, я стал старше. Что-то я приобрел, что-то
потерял, но я не жалею ни о чем, что было в этом году и жалею о том, что
много не было, а могло быть. Я рад, что получаю много поздравлений, спасибо
всем, кто мне написал. Не знаю, каков рекорд "сериальности", но 16 - это
уже совершеннолетие, вроде как мои Новости стали серьезными, скоро будут
самостоятельными. :)
На том прощаюсь с вами, друзья, думаю, что ненадолго. Пока вы пишите, чтобы
я продолжал писать Новости, я буду это делать, так и быть, а что мне еще
остается делать?
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 13 Aug 98 12:44:00
Укус Комарика
несколько дней написал рассказик и не знал, кинуть ли его сюда. он
автобиографический и не смешной(для меня это дико). :) скорей просто
повествование обо мне и одной девушке. ладно, кину. он не претендует на
какую-либо литературную ценность, просто автобиографический правдивый
рассказ.
Укус Комарика.
И пусть спорят до посинения великие извилистые умы, что комары не
больно кусаются. А покуда их спор льется нескончаемым потоком, я
расскажу вам сказку, в которой, как не странно, нет ни слова лжи. Это
всего лишь мои воспоминания.
В 1993-ем я благополучно окончил лицей и поступил без экзаменов в
ставший впоследствии родным мне Ульяновский Государственный
Технический Университет. И день так на пятый нашего обучения сели мы в
кружок, введя в соприкосновения свои задницы с поверхностью парт и
стали рассказывать друг другу анекдоты, тем самым заводя знакомства.
Уже в 93-ем у меня наметились черты юмориста, и я старался насмешить
народ как можно сильней. Вроде получалось. Но была одна, кто
веселилась не меньше моего, кто рассказывала анекдоты направо налево,
кто небрежно и непосредственно шутила, на кого я обратил внимание. Она
была небольшого роста, с лохматой прической, симпатичная на вид, а
звали ее Аня. Первая мысль моя была - это как бы ей понравиться! Не
зная ни одного способа, как этого достигают, я заявил что божественно
играю на гитаре, и что точно также играю в настольный теннис. История
хранит молчание, было ли мое стремление взаимным, но по крайней мере,
Аня сразу согласилась пойти со мной на тренировку по настольному
теннису. Надо признаться, что теннисистка из нее такая же, как из меня
сапер, то есть она играла до первого "глушака". Под конец тренировки
мысли о теннисе сменились мыслями о ней. Я имею в виду Аню, а не
тренировку. Я знал, что надо что-то делать, а что делать я не знал, и
тогда я решил совершить варварство - обнять Аню! Столько дерзкое
действие я осмеливался произвести не меньше, чем час, но в конце
концов моя рука пронеслась в десяти сантиметрах от Аниной задницы и
опустилась на ее талию с противоположной стороны. Почему моя рука
оказалась слева, а сам я справа сильно возмутило Аню, но я героически
стиснув зубы сделал вид, что чувствую себя очень уверенно. Моя
уверенность, видимо, подействовала на девушку, и ее кислая физиономия
сменилась легкой загадочной улыбкой... А там где первый курс
университета, там и колхозы, там и бескрайние поля, переполненные
грязью, свеклой и студентами. Там уже нас с Аней начали считать другом
и подругой. Я был на седьмом небе; ну как это, подруга, да еще такая
видная! Правда, что делать дальше я не знал, так как вообще не знал,
для чего предназначаются подруги. Наверно, для того, чтобы про них
писать песни, чем я в то время усиленно занимался, же жалея времени и
сил. Колхоз сменился прохладой, а следом приближался Анин День
Рождения. Я сейчас отчетливо помню тот момент, когда войдя к ней в тот
день, услышал от не фразу:
- Юрик, (она меня всегда так зовет..) можно я тебя представлю как
своего друга? Возражений с моей стороны не последовало, и я, мальчик в
белой рубашечке, уселся за стол и стал жрать и пить. Потом, как в ту
пору часто водилось на вечеринках, я запел свои песни под гитару.
Народ протащился в достаточной степени, чтобы не сделать мне испанский
галстук, а вместо этого пошел танцевать. Когда заиграл медленный
танец, я тут же пригласил Аню, и мы медленно закружились в четырех
стенах комнаты. Вместе с комнатой закружилась голова, и я пошел на
балкон покурить. Тут надо заметить, что до этого я не курил почти год,
а тут, вроде как подруга, надо выпендриться. И когда я выбрасывал
окурок, то заметил, что передо мной стоит она. Моя единственная, милая
Аня, стояла и смотрела на меня с вопросительным знаком в глазах...
Тут надо заметить, что до того вечера я ни разу, по сути, не
целовался. Всякие чмоки - не с счет, а по-настоящему - ни разу. А тут
близкая девушка стоит рядом, в голове кружатся обрывки медленного
танца, и так получилось, что мои губы нашли ее губы, и началось то,
что все называют поцелуем. Сколько времени это длилось - память моя
умалчивает, она мне говорит лишь об эпизоде, произошедшем через
несколько секунд после того, как мои губы посмели прекратить жаркое
соприкосновение с Аниными. Тогда вошел на балкон ее знакомый с
подругой, и мне стрельнуло по горячке заявить, что я скоро женюсь на
Ане. Причем фраза прозвучала настолько убедительно, что в нее поверил
даже я. Реакцию Ани, да простит меня читатель, не помню, потому что я
вообще не помню практически, что было потом... Мне стало плохо, я
перепил... Вспоминаются лишь обрывки: Аня заклеивает стрелку на
капроновых колготках, ее подруга советует, как лучше меня тащить,
затем меня поднимают и спрашивают, в какой я квартире я живу. Я честно
сказал:
- 14!
Затем меня снова спросили, в какой я квартире живу, я снова
ответил:
- 14!
...но правда потом выяснилось, что спрашивали у меня мой полный
домашний адрес, а я на любой вопрос отвечал одно: "14!"
А потом? А дальше началось доброе время. Я удивляюсь этому
человеку по имени Аня. Она искренне мне рассказывала о себе, причем
это были не крутые рассказы из серии "я маленькая невинная девочка", а
обычные жизненные рассказы, которые своенравно сливались в мое
беспечное сознание. В ней было столько доброты, что и месяца хватило
бы на долгие годы. Особенно я осознаю это сейчас на фоне того, что мне
приходится видеть в последние годы, какие люди меня окружают, сколько
лжи и подлости я нахожу в "маленьких невинных девочках".
Но тогда шел 1993 год, я не знал и одного процента того, что
можно ожидать от людей, считая, что Аня - это так и должно быть, какая
она, такие и другие. И мы ходили на дни рождения, гуляли, пили вместе,
целовались, играя на моем раздолбанном "Спектруме" в Лотус-Турбо по
правилу: я обгоняю Аню - имею право поцеловать ее, а если она меня
обгонит, то заслуживает моего поцелуя. Мне очень нравились правила
этой игры, и я играл в нее с энтузиазмом.
Так и играли мы до первого снега, так и вел и свою ненаглядную за
руку, боясь уронить на обледенелый от закономерной оттепели наст. И
песню написал про этот день, и понравилась она очень Ане, до сир пор
иногда просит спеть. Они была для меня обычной девчонкой, так и должно
быть, "для тебя, Юра, все люди добрые" - скажет через год мой друг по
имени Костя. Но Аня была не как все, и в один холодный вечер,
разговаривая по телефону, я начал прикалываться над ней, что наконец
вызвало фразу с ее стороны: - А мне, Юрик, все равно. Делай, как
знаешь.
Я поначалу подумал, что она прикалывается, ведь речь тогда шла о
другой девушке, а я, такой хороший, не мог же говорить всерьез о
других. Оказалось иначе. Мы расстались. Мне это стоило пол года
молчания с ее стороны, мы совершенно не разговаривали. Затем у меня
появилась другая, у Ани, я не знаю, когда, но тоже был парень, все
как-то шло своим чередом.
В следующий раз мы встретились, а я называю встречей какое-либо
мероприятие, к того самого Кости, который считал, что я слишком верю
людям. Как раз в то время я в первый раз круто обжегся с девушкой,
сейчас трудно говорить кто прав, а кто виноват, но дальнейшее ее
поведение, когда Костя попал на две недели в больницу из-за нее - они
попали в драку; Костя не стал убегать, а девушка побежала наутек.
А куражи все продолжались: дачи, ночевки, все приближало меня к
тому образу, что я сейчас представляю из себя в фидо. В то время Аня
сломала ногу, и мы совсем перестали видеться. А у меня уже был тогда
комп. 386. И Ане купили простенькую троечку. Я, как такой крутой,
такой разбирающийся парень поехал к ней настраивать его, что снова
немного сблизило нас с Аней. Но все равно, я считаю, что у нас не было
взаимопонимания, так, совместное времяпровождение, сам не знаю отчего.
Я начал потихоньку забивать на музыку и.... Да, да, я купил модем!
Довольно быстро я подключился к фидо, а следом получил логин в
интернете. Незадолго до этого я снова очень здорово обжегся об одну
девушку, и лишь чистая случайность спасла меня от ужасных последствий.
Короче, у меня не оставалось выбора, как направить свои усилия в
виртуальную сторону и заняться компьютерами.
А осенью 1997 года я рассказал Ане, что есть такая сеть, "фидо"
называется, где люди пишут друг дургу письма. Аня заявила, разумеется,
что слышала об этом, но все равно заинтриговано поперлась ко мне
посмотреть на сию диковину. Вы бы видели ее восторг! Фидо пленило ее!
Мы стали часто видеться, Анюта писала с моего компа, с моего адреса
письма, что приводило ее в восторг. Ей хотелось модем! И она купила
его! Довольно быстро я сделал ей пойнта на той же станции, где и я, и
Аня стала фидошницей.
Но в моей жизни снова появилась девушка, мы несколько отдалились
с Аней друг от друга, особенно запомнился эпизод 8 марта, когда я
пригласил ее к себе, хотя сам был с той, другой. Тогда я все еще
надеялся, что "все люди добрые", и полностью был во власти чувств,
эмоций. Но буквально через месяц мы расстались с той девушкой и сражу
же у меня появилась другая. Самое обидное, что все прошло по
закономерному кругу: "флирт - постель - обман", и это напрочь отбило у
меня всякое желание лететь навстречу приключениям. А что Аня? Она все
это время была рядом, выслушивала мои рассказы, терпела, лишь раз
сорвалась. Но в том моя вина.
По прошествии пяти лет нашего знакомства, я вижу, что комары
кусаются не больно, но впившись, оставляют шрам на долгие годы.
И мне не хочется гнать комара прочь, мне хочется, чтобы он был
всегда рядом, пил мою кровь, щекотал своими нежными лапками, и,
заливаясь, жужжал о последних базарах по IRC, про игрушки, про то, как
Васька настроил Аську, а также легенды о невиснущем юниксе.
И я боюсь, что это надолго...
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 25 Aug 98 19:36:00
Взаимопонимание на грани секса
25.08.98
Одна человеческая жизнь укладывается в 14 килобайт текста, я сделал такой
вывод на основе предыдущего рассказа.
Взаимопонимание на грани секса.
Николай Кузнецовский предпочитал светлые тона, особенно в когда дело
касалось кожи женщин. Нет, Коля не был расистом, он даже не был Свидетелем
Иегова (он вообще этого мужика не видел), просто его всегда тянуло на свет.
Даже вчера он умудрился закадрить двух Светлан, представившись наместником
святого Фаллоса; пока девушки соображали, что это такое, он быстро совершил
свое дело и убежал прочь. Промышлял Коля тем, что незаметно снимал с женщин
бюстгалтеры, а потом продавал их по тройной цене. Имеется в виду, что дешевле
в три раза, потому у него их и покупали.
И никто не мог поймать его, так ловко он это делал! Бывало заговорит девушку
фразой "у вас третья ресница справа, на мой взгляд, имеет слишком теплый
колорит", и пока бедная девушка достает зеркало, отсчитывает третью ресницу
справа (на это обычно уходит минут 38 где-то...), Николай снимал с них
бюстгалтер или, говоря по нормальному, лифчик.
Щелкнет на спине застежка, девушка вздрогнет, а Коля приговаривает:
"вы думаете я с Вас лифчик снимаю? Ха-ха, какой абсурд! Равно как левая часть
вашей челки!" Девушка в панике: что же такого с челкой? Ведь полтора часа
укладывала! И со слезами, готовми каждую секунду вырваться наружу, она
начинает всматриваться в свое отражение.
Щелк! И бретельки опускаются с плеч. "Это муха по Вам ползет, сейчас прогоню,
сами не чешитесь, говорят, последние мухи кусаются, причем их укус ведет к
импотненции ближестоящего мужчины. Но Вы же не хотите мне зла??"
И девушка начинает вся смущаться, тем более, что челка еще не вся осмотрена.
И тут фраза "у Вас на затылке заколка сьехала" заставляет девушку поднять руки
и начать поправлять заколку. А Коля тут как тут, он ловко извлекает ни в чем
не повинные груди из чашечек бюстгалтера и снимает его.
"Да, но на мне нет заколки!" - возмущается девушка, говоря эту фразу уже в
пустоту, так как Николай уже бежит прочь, зная, что дело сделано, что
можно спать спокойно.
Но вскоре этого стало мало Николаю, и он решился попробовать новый способ
наживы: попробовать снять снять с девушки трусики!
Долго Николай прорабатывал чертежи; пока их чертил, заметил, что рисует
откровенную порнографию, подумал даже, а не показать ли кому-нибудь свои
работы, например, пятилетнему племяннику. Наконец, план был готов, и охотник
отправился за добычей.
После семичасового лицезрения старух, мужчин и прочих неподходящих кандидатур,
уже заполночь он увидел, наконец, роскошную рыжеволосую девушку.
- Извините, Вы не подскажете, как пройти к ближайшему опорному пункту?
Девушка осмотрелась.
- Ой, он рядом, метрах в пятидесяти отсюда, но как пройти я даже
не знаю, после вчерашнего дождя там одни лужи.
Николая насторожили слова девушки, он знал, что в том месте нет никакого
опорного пункта.
- Да Вы не расстраивайтесь, молодой человек, Вы можете опереться и об меня. У
Вас, я вижу, шнуки развязались. Я права?
Парень наклонился и посмотрел внимательно на свои сандалии: никаких шнурков не
было на них в помине! В этот момент он почувствовал, что кто-то копается в его
ширинке.
- Нет! - сказал он, и раскопки прекратились, - нет, говорю, на мне шнурков!
- Ах, вот Вы о чем. У меня просто плохое зрение, извините.
- Но Вы не носите очков. Спорим, вдобавок к этому, Вы не сможете встать на
мостик!
- Нет нет нет! Смогу! - распалилась девушка, - я этим занималась в детстве,
я даже могу встать раком! Я вообще могу, Вы не представляете, как встать!
- Верю верю, но на мостик Вы не встанете!
Девушка скуксилась и заколола волосы.
- Демонстрирую, - гордо сказала она и откинулась назад. Ее ладони прикоснулись
к холодному ночному асфальту. Николай быстро потянулся к ее трусикам, но вместо
тонкой ткани с узкой полосой резинки, он ощутил прикосновение к нежной коже.
"Какой облом!" - досадно подумал Коля, все-таки пытаясь нащупать заветную
шерховатость ткани. Но было бесполезно; мужские руки, кроме гладкой женской
кожи, внезнапно нащупали вереницу волосиков. "Все, дальше бесполезно искать...
какая трагедия!"
- Ну как? - словно издеваясь, спросила девушка, - убедились?
- Да... - понуро ответил Николай.
- Ой, и Вы за меня не рады! А мне было так приятно показать Вам это! Тем более,
у меня было такое чувство, что небесный ангел спустился ко мне и гладит своими
ласковыми перьями мои самые укромные места... Ах, Вам этого не понять, потому
что Вы - мужчина!
- Нет, ну... - замялся Коля, понимая, что стал говорить менее содержательные,
чем обычно, фразы.
- Ладно, мы что-то заговорились, мне надо бежать домой, меня там мой таракаша
ждет.
- Да, но... - продолжал остроумничать Коля.
- Вы что-то хотите у меня спросить?
- Какой у Вас телефон?
- О! Красивый! В него можно говорить! Я его недавно купила у дилеров, работает,
как настоящий мужчина!
- В каком смысле?? - искренне поинтересовался Коля.
- Он постоянно стоит! Вот как мне его поставили, так он и стоит!
Парень нахмурился и попытался иначе подступиться к девушке.
- Какой у Вас адрес?
- vera@usa.net
- А как Вас зовут?
- Так же...
- Ладно, я скажу прямо: мне очень хотелось бы Вас снова увидеть...
- Ну... - расстроилась девушка, - это намек на то, что Вы сейчас уйдете?
- А это намек на то, что Вы хотите со мной остаться этой ночью?
- А это намек на то, что Вы хотите по мной переспать?
- А это намек на то, что Вы не против этого?
- Какой Вы пошляк - так прямо говорить с незнакомой девушкой о сексе! Тьфу,
прямо противно, меня сейчас вырвет! - и Вера демонстративно перевесилась через
ограду перил.
Оттуда донесся голос:
- Да шучу я, это я просто нагнулась, чтобы жвачку выплюнуть!
Они пошли по темному переулку.
- Вера, а Вы чем увлекаетесь?
- Вулканологией, вышиванием и интернетом.
- А интернет-то бесплатный? - с надеждой спросил Коля.
- Не знаю, я не разу не пользовалась, просто увлекаюсь им.
Они подошли к двери ее квартиры, и Вера шепотом сказала:
- Тссс... не дай Бог соседи подумают, что я мужчину привела к себе...
Парень взял девушку за руку. Вера немного засмущалась.
- Николай, если что, я аборт сделаю...
Замок щелкнул, и они переступили через порог.
- Коля, Вы хотите курицу?
- Сьесть?
- Да.
- Хочу.
- Здорово, - девушка улыбнулась.
- Ну так... - замялся парень.
- Да нет, я просто так спросила, я не предлагаю. А предлжить я могу только
картошку с булкой.
Вскоре Николай аппетитно уминал картофель.
- Вкусно? - поинтересовалась девушка.
- Угу...
- Еще бы, эта картошка не отравлена!
Коля чуть не подавлился. Вдали раздавались ритмичные звуки.
- Какая приятная музыка... - попытался перевести разговор на романтичную
тему Коля.
- Нет, что Вы - это мои часы в спальне тикают. А хотите я включу музыку?
- Ага.
- Ладно, обещаю, включу как-нибудь...
Коля прошел в зал и осмотрелся.
- Как здесь уютно и тепло! - восхитился парень.
- Да, но Вы зря зашли в зал, у меня включен микроволновый обогреватель, и Вы
сейчас получили колоссальную дозу облучения! Но, не волнуйтесь, я сейчас
его выключу, - и Вера щелкнула выключатель.
- А может на "ты" перейдем? - предложил парень.
- В каком смысле?
Коля замешкался.
- Ну... это значит, что я буду говорить: "Вера, ты очень красивая".
- А, тогда я за! Ты это здорово придумал! Ладно, я пойду переоденусь.
У Николая появилась надежда - может на этот раз она оденет заветные трусики,
и этот визит приобретет хоть какой-то смысл. Но время шло, а Вера все не
появлялась, Коля уж начал волноваться, правда по другому поводу; сказывались
услышанные фразы насчет питательных свойств картофеля и радиоактивных
свойств обогревателя. Внезапно раздался голос из спальни:
- Ну все, я спать ложусь. Переоделась и спать. Ты сейчас что, кстати,
намерен делать?
Парень подумал, а не задело ли волнами и Веру. Он молча вошел в спальню.
Девушка лежала на животе и читала книгу при свете бра. На ней был халат, из
под которого торчали две (одинаковых) ноги.
"Какая возможность! Ура!" - и парень приготовился начать тщательный осмотр
вериного тела. Согласно его познаниям, трусики на женщине должны были
располагаться в одном из двух мест: или вокруг попы или в шифанере. Идея с
шифанером была сразу отброшена, по причине его отсутствия поблизости; верина
попа была гораздо ближе. Воспользовашись увлеченным чтением девушки, Николай
начал делать дело. Рука медленно поползла в заветному месту.
- Что ты читаешь? - попытался отвлечь Веру Коля.
- Я не читаю, я смотрю эротические картинки.
- Да ну! - воскликнул Николай, бросился к Вериной книге и тут же замер в
оцепенении: она смотрела его чертежи!
"Все провалено! Она знает о моем плане. Надо срочно делать вид, что я пришел
не для этого" - неслись панические мысли в голове у Николая.
- Вера, - напущенно заговорил парень, - я пришел сюда не для этого! Честное
слово.
Девушка вытаращила свои глазенки.
- Какие-то проблемы? Коля, расскажи, не таи в себе, лучше сразу все
рассказать... - начала сбивчиво бормотать Вера.
Коля тяжело вздохнул и начал свой рассказ.
- Все началось 2 года назад.
- Боже, как давно! 2 года!!!! - расплпакалась Вера и жалостно посмотрела на
Колю.
- Ну... все это время девушки ничего не замечали...
- ААЫЫ! - ревела Вера, - ты таил все в себе!!
- И вот, вчера я решил изменить свою жизнь и встретил тебя.. Не плачь, все
хорошо...
Вера шмыгнула.
- Проси все, что хочешь, все сделаю! Хочешь сделаю минет? Мастерски,
тебе понравится.
- Нет. Позволь мне снять с тебя трусики...
- Ой, сейчас надену, снимай их сколько хочешь!!
- А у тебя точно нет бесплатного доступа в интернет???? - во второй раз
полюбопытствовал парень.
- У меня есть книжки про интернет, Коля. Могу дать бесплатно!
Парень снова почувствовал себя ущемленным. Вера вышла из другой комнаты,
залезла на кровать и встала раком.
- Давай, снимай трусы!
Коля начал снимать штаны, а затем стягивать свои семейки.
- Почему ты их не снимаешь? - взволнованно поинтересовалась Вера.
- Я уже снял, теперь принимаюсь за тебя!
- ОООО!! Я уже готова, давай!
Коля задумчиво подумал как же снять с Веры трусики. Наконец, все просчитав,
он аккуратно опустил тонкую ткать с женской попы.
- Я все! - радостно воскликнул Коля.
- КААААААК????????? ВСЕ???? Бедный! О, мой несчастный! О, убогий мой
мальчик! Колечка, дефективный ты мой! Колёк, милёночек неполноценный ты мой!
И как ты живешь с этим?
- Вера, это привычка.
- Это катастрофа! И что, всегда так у тебя с женщинами?
- Да, но раньше были лифчики.
- КОШМАР!
Коля засмущался...
- Вера, - серьезно начал он, - МОЖЕТ ПРЕКРАТИМ ЭТОТ ГЛУПЫЙ БАЗАР И
ЗАЙМЕСМСЯ, НАКОНЕЦ, СЕКСОМ?
Через пол часа подьехала скорая помощь, которая увозила Веру с диагнозом:
выпадение глазниц в состоянии легкого ох_евания.
"А что же было дальше?" спросит любопытный читатель. Я даже не знаю, друзья.
Ходят слухи, что через некоторое время Веру выписали, и она стала еще большей
красавицей в огромными, как пуговицы от шинели, глазами. А мать ее, Наташка,
искренне радовалась за то, что Коля оказался порядочным человеком, каждый
день навещал девушку и встретив ее в день выписки, расцелвал на 10 лет
вперед!
Хочется верить в это все, и пусть не былью, а сказкой станет мое
повествование.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 04 Sep 98 17:37:00
Женщина: страшное оружие!
самое страшное оружие на Зелме - это болтовня женщины! Не верите? Вот
написал подтверждение тому:
Во времена правления гашеного Валентина, в далеком царстве жил-был царь,
и звали его Фемистаклюст 49-ый. И было у него три сына от одной и той же
матери Конвульсии 48-ой. Старший сын матери от царя был ужасно тупой.
Средний был тупой, еще тупее, а младшего звали Иван. У Ивана была
навороченная собака, которая жила в фешенебельной конуре с роскошным видом
на царскую помойку, то есть место, куда царь ходил помыться. И была у царя
еще дочь - от горшка три вершка, если горшок поднять на метр от пола. И все
было хорошо до тех пор пока не стало плохо. Когда царь об этом узнал, то
очень расстроился и приказал срочно улучшить все в замке. И засиял,
заблестел замок на все царство, да так заблестел, что увидели его подлое
племя кочевых разбойников.
- Смотрите, племя, вот он замок!
Давайте брать его скорей.
Там много денег, хлама, самок,
Кастрюль для шлемов, бигудей.
- Зачем нам бигуди, владыка?
- Давай решим вопрос без крика!!!!!!
Ответил главный бедуин,
- Ведь ты же, вроде, семьянин?
Придешь домой, жене гостинец,
Жена в ответ в постель с тобой!
Ты должен думать головой!
Ведь ты отличный пехотинец!
И гадский взор направив вдаль,
Клинка боец погладил сталь
- Нет, сил не хватит, нас замочат!
Печальный вывод у бойцов
И на пороге темной ночи
Унынье давит подлецов
- Кто вас замочит? - голос грозный,
- Пусть каплю я амбициозный,
Меня возьмите, я крутой!
Тут бабы есть? Я холостой..
Но вместо баб сам вождь спустился
И смотрит он на паренька
Тот чешет кулаки слегка
Как будто век он не мочился!
- Ну что, доспехи одевай
И замок тот мочи, давай!
И одевал боец кольчуги
Кокошник вздел навеселе
И от повышенной натуги
По пояс врылся он к земле
Глядит опешившее войско
Вождь молвит: - Упакуйся в доски
- Пожалуй, - слышится ответ,
- Кольчуга будет, как паркет
Теперь легко, и рыцарь смело
Понесся к замку, что есть сил
Все поле он исколесил
Пока бежал - стемнеть успело:
И слышен крик, удар меча
И визг крутого лихача
- Ну что? Как замок? Он разгромлен?
Нам можно грабить? Вся ништяк?
Король опущенный? Дух сломлен?
- Нет, замолчите - все не так!
У замка есть шилды, крутые
Пусть даже парни удалые
Но снять шилды нельзя мечом!
Наш штурм, короче, обречен :(
Нам нужен лазер, чтоб как _бнул!
И снял шилды, тогда уж мы
Раз так сильны и так умны
Захватим замок бесподобно!
А в этом время мимо брел
Торговец, пламенный орел
- Есть лазер у меня, но надо
К нему немало батарей
И с ними залпом баррикады
Мы замку вставил пи__юлей!
- Продай нам тоже батареи!
Что хочешь? Есть тут бабы, геи
- Пожалуй, баба мне нужна.
Живая? - Вроде бы: - Княжна?
- Пошел ты в _опу! Нет - доярка!
- С минетом как? Обьем колен?
- Ее башка - по форме - член!
А знаешь тута в чем запарка?
Всю жизнь баш пенис принимал
И баш как пенис в скоре стал!
О! Рулез! Рулез! Я согласен!
Берите лазер поскорей!
Вот батарейки Energizer
А вот в подарок Milky Way!!
Тут лазер зарядили мигом
Настройку сделали со сдвигом
И выстрел тут же снял шилды
Причем конкретно, без балды
Бежит орда, мечи сверкают
А в замке паника и страх
Кузнец обжег в волнении пах
Об этом всем напоминает
И вот орда уж у ворот
Кричит, волнуется народ
- А ну откройте нам дорогу
Мы всех убьем вас! Ну скорей!
Нам что, стоять тут у порога?
Как прокаженным, у дверей.
Созвал царь войско: - Что, нам крышка?
Выходит Ваня: - Папа, слышь ка,
Давай, мы дочь пошлем вперед
Пусть она первая умрет..
Выходит дочь: - Чего вам надо?
Да, кстати, как мой макияж?
Как колорит? Как антураж?
Не ярко ль выбрана помада?
В слезах весь тонет царь и мать
Ведь дочке первой умирать
- Наташа, - молвит царь сморкаясь
- Иди к вратам, открой врагу,
А то мне боязно, признаюсь
Да и открыть я не смогу.
А дочь подходит, щелк, отрыла
И видит: 104 рыла
Стоят ужасных перед ней
И дать хотят всем "по башке"
Весь замок съежился до крошки
А дочь: - Скажите, есть ресниц объем?
А как вам каблучков подъем?
Вам нравятся мои сережки?
Задумалася сотня рыл
А царь тут схему раздабыл!
- Покуда думают, мы с тыла
Зайдем и вмажем чужакам
Им врежем в ухо, пузо в рыло
Оставим место и пинкам.
И войско тихо развернулось
И тихо к тылу потянулось
Никто не видел как оно
Из замка вылезло к окно
А дочь все больше увлекалась:
- Как вам у юбочки длина?
Как вам такое, что видна
Застежка лифчика лишь малость?
Вам нравится браслетик мой?
И цвет колготок вот такой?
Орду еще учили с детства,
Что женщину перебивать
Во время проблеска кокетства
Равно как на себя плевать
Стоит орда и ждет молчанья
Не смеет вставить замечанье
А войско царское ползет
Надеется, что повезет
А дочь все пуще: - Как бретельки?
Как вам мой новый ремешок?
Как вам в прическе гребешок?
Как вам у кофточки петельки?
Цепочка нравится поди?
Кулончик, тот, что впереди?
И в этот миг отряд ползущий
Встает и с криком: Мочим их!
Бежит на вражескую гущу
И рубит иродов чужих!
Струится кровь, летят ошметки
А дочь все треплется про шмотки
Но замок выстрадан, спасен
А враг почти что разнесен!
И вот последний враг уложен
Никто не смог спастись сейчас
Один без рук, другой без глаз
А третий в страхе обезвожен
Короче, сдохли все враги
А мать пошла за пироги!
Веселье, радость, дискотека
Пирует царство, вот он пир!
От маляра до дровосека
Все отмечают этот мир!
А дочь вопросы завершила
На дискотеку поспешила
Ее там парень приглядел
Поцеловал - помаду съел
Затем провел рукой по щечкам
Тут пудра сыпется на пол
Короче, полный произвол
Творит парнишка с царской дочкой
Он с девы всю одежду снял
Чтоб не дай Бог чего не смял
На этой сцене своенравно
Я попрощаюсь, всем пока
Хоть, знаю, кончилось забавно.
Друзья, привет всем от Юрка! :)
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 08 Sep 98 05:25:00
маленькое предисловие для тех, кто совсем не знает, кто такой П.Безяев.
(то есть, боюсь, ни для кого..) это мой земляк, ему 17 лет, блондин, пишет
фанатастические рассказы. обладает хорошей фантазией и воображением, но
абсолютно не умеет грамотно писать. по характеру совсем еще мальчишка, но
очень добрый и искренний.
Пародия на Павлика Безяева.
Эпиграф:
"ЛЮДИ, ПРЩАЙТЕ! я УХОЖУ НА ВСЕГДА!
Я ПОСТУПИЛ НА РТФ В УЛГТУ И МНЕ ТЕПЕРЬ ДАЛЕКО ЕЗДИТЬ... Я ПЕРЕЕЗЖАЮ К
БАБУШКЕ ЗАСВИЯГУ _НАВСЕГДА_ , А ТАМ НЕТ КОМПА!!!!
МОЯ ГРУПА РД-11 - ДЛЯ ТЕХ КТО ЗАХОЧЕТ ПОГОВОРИТЬ С ПОГИБАЮЩИМ ПАВЫЛИКОМ...
ДА, МОЯ ЗВЕЗДА ЗАШЛА, МЕНЯ ЗАСОСАЛА ПУЧИНА УЧЁБЫ(И КТО СКАЗАЛ ЧТО В ПОЛИТЕХЕ
ЛЕЕЕЕЕЕГКО УЧИТЬСЯ ААААААААААААААААААААААААААААААА?)...
вСЁ, Я БРОСИЛ ПИСАТЬ - НЕТ У ВАС БОЛЬШЕ ПеСАТЕЛЯ... Ж(*(((
прОЩАЙТЕ!!!!
ааааааааааааааааа!!!!!"
1998 Павлик Безяев
Фонтастека - 2 (дискотека шрифтофф)
"Фантастически невероятный супер-пестик"
Я - Павлик мне, 57 лет. У меня есть такой навороченный супер-пестик. Он мочит
неслабо все, шилды пробивает у бронетанков. Вчера ко мне приходил друг он, тоже
писатель-фантаст так, вот у него хуже был пестик намного, причем это, точно мы,
мерялись уже ими.
- Ааааааааааааааааааа! - сказал я радуясь, тому, что у меня пестик
мощнее.
- Бббббббббббббббб, - печально согласился друг.
Но вдруг небо потемнело тучи, сгустились подул, ветер и::.. и:. и: и
пошел дождь!!!! Но не простой а, фантастический! У него капли были квадратные и,
шел он медленней обычного раза, в два наверно блин. Никто это не заметил только,
я. Поэтому только я страшно перепугался а, к чему бы это? Я всегда ищу
логические связи во всем даже, в своих рассказах! Я позвонил еще одному другу:
- Привет, друг. Я - Павлик!
- Ура! Мне позвонил Павлик! Я - счастлив! Пойду жене скажу что,
мне Павлик позвонил!
- И привет ей передай тогда.
- О Павлик, как, это любезно с твоей стороны: Мне кажется она, не
достойна твоего привета это, как-то слишком уже..
- Ну не передавай..
- Сейчас же исполню!
Наступила пауза. Это была самая томительная пауза в моей жизни, я чуть
не описался пока, ждал друга у телефона. Наконец он, подошел и, я быстро с ним
попрощался.
На следующий день загадочный дождь повторился. И на следующий тоже.
Самое интересное что, и на следующий тоже! Прикиньте?
И вдруг я понял! Это какие-то инопланетяне писают. Она скоро нападут на Землю и
отнимут все деньги у людей. Мы станем бедные и умрем. Поэтому я решил спасти
Землю. Я тут же разработал план как это сделать. Но не было ручки и бумажки
чтобы, нарисовать его. На горизонте показалось что-то загадочное. Но только не
для меня! Я подпрыгнул! Но я не рассчитал силы. У меня были очень сильные ноги
и, меня вынесло во внешние слои атмосферы. Зато я все увидел! Врагов было полно!
Разумеется у, меня за спиной был парашют который, я использовал чтобы, не
испортить ландшафт при приземлении.
Когда я приземлился и посмотрел по сторонам, то был удивлен тому сколько, много
врагов иными, словами как, много мне предстоит гасить. Ко мне приближалась
толпа. Я вытащил из кармана супер-пестик и убил обоих из этой толпы! Я посмотрел
вправо. Там ехал такой бронированный бронетанк. Против него у меня были гранаты.
Я кинул одну из них и попал ею прямо танку в броню. Просто я разбираюсь в этом
знаю, куда кидать надо. В общем танк, взорвался. Весь. Но вдруг я услышал звук
самолета над головой. Я достал из сумки зенитку (короче, Quake 2 какой-то прямо:
прим. авт.) и расстрелял самолет прямо в упор!
- Ей ты, кто такой меткий стрелок? - раздался голос из мегасамоходной и
мультисамостреляющей установки.
- Я - Павлик Безяев!
В стане врага началась паника.
- Бежим! Все пропало! - доносились голоса.
Но я не хотел отпускать врага живым и поэтому захватил всех в плен.
Потом я предал их суду! "Казнить нельзя, помиловать!" повесил я плакат на здании
суда говорящий, о том что, нельзя прощать врагу вторжение. Миллиарды людей
благодарили меня за спасение Земли. Ельцин дал мне самого крутого трансформера
у, него даже рот открывается! А США после этого примкнула к России потому, что
им страшщно без меня стало кто, спасть будет?
Ну а я как был простым человеком так, им и остался!
Для тех, кто в бронетанке - запятые везде сдвинуты на слово вперед. Сие есть
пародия на пунктуацию Павлика.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 10 Sep 98 15:01:00
Человек в каске.
Посвящается нашим телевизионным
откровениям.
- Здравствуйте, мы начинаем программу "Человек в Каске". Сегодня к нам в
студию пришел такой человек, поприветствуем его!
(бурные аплодисменты)
- Представьтесь, пожалуйста!
Человек худеет.
- Нет, ну.... Я не за этим пришел на передачу... Я хочу откровенно
кое-что вам рассказать...
- Ну тогда назовите какое-нибудь чужое имя, имя того, кого Вы хотите
подставить, например, Вашу тещу...
- А! - радостно отвечает мужчина, - тогда Индульгенция Петровна Клавиатурова.
- Итак вам слово, Индульгенция.
- Ну... все началось очень давно. Я тогда работал анонимным охотником на вшей.
- В каком смысле?
- Ну я ловил их на себе постоянно... Также любил иногда передавать их подругам.
- Вы отдавали себе отчет?
- Нет, что Вы. У меня был начальник, я ему все отчеты отдавал. Даже
приходилось иногда воровать у коллег, потому что своих не хватало.
Начальник ими топил дома печь.
- Что, согревался бумажками?
- Да нет, конечно. Когда печь слишком разгоралась, он делал из отчетов
кувшинчики, набирал в них воды и поливал печку. Топил ее, то бишь.
- А что, в доме не было не одного бревна?
- Только жена. Но ее он утопил в конечном итоге в ванной, за что лишился
13-ой зарплаты в прошлом году. Обидно очень.
- Да уж. Сейчас в стране такой кризис, курс рубля падает...
- Анашу все сложней достать...
- Жаль, я не в каске, а то порекомендовал бы Вам парочку моих излюбленных точек.
- А Вы намекните...
- Канистра, стереотип, гладиолус, зонтик. Ну Вы меня поняли?
- Разумеется! Я уже предвкушаю сладкий кумар.
- Вот видите, дорогие телезрители, человек не зря пришел на нашу передачу.
(бурные апплодисменты)
- Ну так что же было дальше в вашей жизни, человек в каске?
- Дальше я прикинулся слепым и устроился на фабрику по производству
розеток, где как раз слепые работали.
- Вы наверно работали лучше всех?
- Нет, я был уволен на третий день, так как работа происходила в
кромешной тьме. Рабочие об этом не знали, а когда я закричал, что в таких
условиях работать невозможно, меня почему-то сразу уволили.
- Вы пробовали подать жалобу?
- Пробовал, но начальник не смог нащупать шрифт. Я же не знал, что он
тоже слепой.
- А пробовали спросить?
- Так он еще и глухонемой. Друзья говорили, что он еще лишен обоняния,
так как путает порой газовые баллончики с дезодорантами.
- Это поразительные откровения!
По телевидению начинается рекламная пауза. "Когда я пользовалась помадой
Ruby Rose, то мои губы были противные, никто не хотел со мной целоваться,
даже мой муж. Тогда я купила себе помаду от Max Factor. И сразу же ко мне
стали приставать мужчины! Даже мой муж, в кой-то веки, старый козел! Короче
такой вывод: Ruby Rose - рулез несусветный, потому что никто не пристает.
Карга Петровна Прыщикова" Снова показывается студия, где идет передача
"Человек в каске", включается свет, все видят, как человек судорожно
натягивает на голову каску.
Ведущий:
- Ну что Вы нам еще расскажете?
- После увольнения я устроился в фирму "Quake", занимающуюся
благотворительностью.
- Кем?
- Я устроился туда халявщиком. То есть фирма, как благотворительная
организация, давала мне деньги.
Голос из зала:
- Можно вопрос к человеку в каске?
Ведущий:
- Нет.
Человек в каске:
- В то же время я работал в фирме "DooM". Я тестировал компьютерные игры. Но эта
работа мне не понравилась, я уволился. Потом я устроился в фирму "Нет Бога"
женским массажистом. И тут вот как раз детали, которые я хочу рассказать всей
стране!
У первой пациентки, простите, клиентки, были большие сиськи.
- Боже, как интересно! Вот видите, дорогие зрители, какая у нас интересная
передача!
- Большие, говорю, сиськи были...
- Потрясающая девушка! Браво!
Зал апплодирует.
- Левая сиська мне больше понравилась...
- Как это интригует! Сейчас должна быть рекламная пауза, но я отдам всю свою
зарплату этим спонсорам, и не прерву Ваш рассказ!
- Правая меньше....
- А что так? Большинству мужчин правая тоже нравится...
- Не, правая хуже была, вот левая - рулез.
- Вам видней было, конечно, спорить не стану.
- Да уж... Левая была такая круглая, приятная на ощупь языка...
- Как жвачка?
- Нет, я бы сравнил с другим... Вот например, Вы когда-нибудь видели как еж
вылупляется из яйца матери.
- Хм.. а разве ежи из яиц вылупляются?
- Конечно. Иначе, они всю матку матери исколют.
- Нет, все равно не видел.
- И я тоже не видел. Я думал, может Вы видели, рассказали бы... Жаль.
- Вообще облом, мне тоже захотелось посмотреть...
- Не, ну левая грудь у той телки была потрясающая просто!
- А правая чем не приглянулась?
- Да ну, какая-то не такая, хуже гораздо. С такой сиськой стыдно топлесс по
пляжу ходить. Если только на левой внимание акцентировать.
- А кроме сисек у той девушки было что-нибудь?
- Муж.
- Тогда лучше про сиськи продолжайте.
- Ой, ну левая - это невероятно просто! Как конфетка!
- Квадратная что ли?
- Нет, я использовал другую метафору.
- А той девушке нравилось то, как Вы ей делаете массаж?
- А с чего Вы взяли, что я ей делал массаж?
- Вы же были массажистом!
- Так это просто должность так называется, чтобы скрыть истинные действия. В той
фирме массажист - это аналог диодного моста.
- В смысле?
- Я выпрямлял напряжение. Помните левую сиську?
- Да, как же ее забыть, такая хорошая сиська...
- Ой, не говорите, бесподобная. И сосок на ней, как рожа у Черномырдина.
- Что, большой?
- Нет, круглый.
- Фантастика!
- Да...
В студии тишина. Затем начинается рекламная пауза.
- Вы знаете, от меня всегда воняет, - говорит студентка Манана, - но я открыла
для себя дезодорант "Рексона". Для подруг я открывать его не стала. Так вот
после того, как я его открыла для себя, у меня улучшился цвет платья на 54%. Я
не находила в этом никакой логической связи до тех пор, пока не открыла для себя
тампоны "Тумбэкс". С ними у меня нет никаких проблем. В общем, все, что
прозвучало в моих словах - рулез. Это и покупайте.
Вновь камера показывает студию.
- Так на чем мы остановились? - спрашивает ведущий.
- На соске. Так вот, потом произошло ужасное! Я до сих пор не могу это вынести!
В дверь той фирмы не пролазит, за косяки задевает, меня ругали уже.
- Ужас! А что это?
- Рояль. Просто я влюбился в ту девушку, у которой левая сиська желанней
мегабитного халявного канала в интернете и решил ей подарить рояль.
- Она умеет на нем играть?
- Нет, ей очень нужна проволока. У в том рояле очень много струн, вот я и
подумал...
- Я Вам сочувствую. А попросить кого-нибудь не пробовали?
- Пробовал. Ту девушку. Я хотел, чтобы она подержала рояль, пока я линейкой
меряю размер непролазеющей части.
- Ну и?
- Он мне отказала.
- Господи, как много Вам довелось страдать!
- Да, но потом пришел сущий роман. Роман был хороший парень, но постоянно ссал,
за это его так прозвали. И вот он мне помог с роялем.
- И Вы добились девушки?
- Это у которой левая сиська - геометрический уникум? Нет, по ней вперся один
негодяй, он сказал ей, что я хуже него. Он ей просто солгал!
- Лжец!
- Врун!
- Это одно и тоже.
- Так вот после этого я больше не видел ту девушку ни разу. Если она смотрит
сейчас передачу, то пусть отзовется, пусть напишет мне письмо.
- Ой Вы меня растрогали..
- Я Вас не трогал, я не педераст.
- Да я образно выразился. Вы так переживаете... Если мы найдем эту девушку, то
доставим ее Вам домой.
- Ладно, только осторожно, не помните...
- Итак пришло время прощаться, дорогие друзья! Прощайте, было приятно видеть вас
живыми.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 24 Aug 98 11:51:00
Обыкновенная Наташка
Кидаю текст в таком виде, в каком он создан...
На днях продолжение кину. Хотя там сюжет совсем другой, просто дочь Наташки
фигурирует.
(не дописал еще...)
=== Cut ===
23.08.98
Вообще, конечно у меня сейчас нелегкий период, я бы сказал трагичный, нет,
он вообще прискорбный, короче у меня фарс-мажорное обстоятельство:
сгорел винт.
Мой Quantum 4.3Gb стал большой буквой "В", то есть одним большим
Bad-блоком. Сегодня заказал 6.5 гиговый винт, через неделю привезут, а мне все
это время предстоит торчать на моем Пентиуме 250 с 64 метрами ОЗУ, грузясь с
дискетки. Очень весело. Весело, говорю, потому что кроме как писать
юмористические рассказы в редакторе от NC3.0 тут больше ничего нельзя.
Нет, у меня еще есть сидюк, который я таки подцепил только что и теперь могу
наслаждаться тем, что у меня три физических диска: А, В(дисководы) и С,
заветный "С", так сказать! Правда не винт, а сидюк.
А еще мысли о том, что в SU.HUMOR без меня целую неделю будет стоять
беспредел также не дают мне покоя. А еще матери работать надо за компом, а
еще в стране проститутки бедствуют, людям нечем платить им, прямо беда
какая-то, а не жизнь пошла. И на фоне всего этого я хочу рассказать вам
одну веселую и занимательную историю.
примечание: я на досовской раскладке не могу запятую нажимать, неудонбно
страшно, посему вместо нее буду ставить значок "`"
Обыкновенная Наташка
Однажды Сильвестр Сталлоне влюбился в русскую девушку` мало того` что в
русскую` да еще и в Наташку!
Сильвестра просто поразила ее способность открывать зубами консервные банки`
ногтями чистить картошку и смотреть почти круглосуточно фильм "Рэмбо".
Наташа Петровская росла в обычной трехкомнатной квартире` то есть в коммуналке`
где жило 27 человек` не считая 16 квартиросьемиков` 36 человек прислуги и 6
сторожевых псов` нанятых тремя зажиточными семьями` то есть каждой твари по
паре. Туалета в квартире не было` так как он был переоборудован вторую душевую
комнату` входную дверь венчал кодовый замок` код от которого передавался из
поколения в поколение.
Детвора во дворе резвилась по-черному! В подвале этого дома распологалось
похоронное бюро (ходили слухи` что агенство еще и убивало людей в качестве
дополнительной услуги) и двор был переполнен гробами` которые превращались в
лодочки по вине ребятишек` и стоило только пойти дожду` как дети начинали
кататься по мутным ручьям` несмотря на уговоры диреткора агенства "Подземный
Рулез" этого не делать` так как гробы от этого портятся и хуже закапываются.
И росла среди этой детворы девочка по имени Наташа. Вместо нормальных памперсов
ее мама каждый раз меняла ей "обычные" подгузники` да и сама тоже не соблюдала
элементарных правил гигиены` даже не имея понятия о "Тампаксах" и прочих
основах женского счастья.
Бывало` чихнет Наташка и люди слагают анекдоты` а работники похоронного аганства
припадают к окнам` дабы приметить себе какой-нибудь трупик. Наташа любила играть
в куклы и в "костылики"` то есть избивать своих сверстников. По это причине в
городе был огромный спрос на костыли` бинты` а также на ножные протезы` хотя
сама Наташа начисто отрицала какую-либо связь с собой` так как боялась` что ее
дома отругает мама. Мама у Наташки была строгая` она ругала дочь за малейшую
провинность` например` однажды поставила девочку в угол за то` что она
принесла домой чеолвеский желудок и сказала: "Мама` я сердечко принесла!"
Для матери такое плохое знание анатомии девочки было шоком` мать неделю не
вставала` плакала (по совпадению всю неделю непрырывно гоняли сериал
"Слезоточивая Кассандра` захлебнувшаяся в слезах собственной матери")` и
лишь спустя семь дней встала(как раз в тот день взяли свет во ВСЕЙ квартире).
Когда Наташе исполнилось 12 лет` половина дома попала под снос` оставшаяся
половина кляла мэрию` которая поддалась на мольбы директора фирмы
"Курочка Ряба"` которому просто нетерпелось хоть что-то снести в городе!
В это же время у нее появился мальчик` в смысле - друг` а не сын.
Он был слепой. Наташа бегала от него целую неделю` но потом он все-таки он
догнал ее и сказал` что в ее квартире появился газ. Наташа побежала домой и
действительно чуть не захохнулась - физик Альберт Пробиркин начал производство
гомунклусов. Правда его опыты закончились плачевно - от газа все гомунклусы
сдохли` а жители прослезились` толи от смеха` толи от газа. На похороны
гомунклусов сбежалась вся окуруга` а агенство "Подземный рулез" в очередной раз
сорвало большой куш. Но вскоре мальчик лишился и слуха` так как услышал от
друзей` что он - негр. Такого шока выдержать детские уши не смогли` и мальчик
стал глухослепым. Сейчас он` между прочим` работает массажистом в престижном
салоне` многие женщины восхищаются тем` как он нежно ласкает женское тело` они
неоднократно пытались совратить его` как бы невнзанай снимая бюстгалтеры`
трусики` но мальчик был стоек` как курс японской гиЕны` и не реагировал даже на
замечания` типа "у меня пониже что-то чешется..."` "не был бы ты негром -
переспала бы с тобой..."
В 14 лет Наташа увлеклась марками` особенно иномарками. Год спустя она
познакомилась со своим отцом` который под поводом заплатить матери алименты за
14 лет пришел повидать свою дочь. На эти деньги семья Петровский купила себе
новую квартиру` Запорожец` автомобиль и гараж сразу для Запорожца и автомобиля.
Вскоре жещнины начали немного разбираться в автомобилях` и выяснилось` что
марка автомобиля - "Мерседес" и что держать его в одном гараже с "Запорожцем"
опасно и даже смешно` поэтому мама Наташи срочно продала "Запорожец"` купив
на обратном пути себе очень дорогие бигуди` которые кроме того` что завивали
волосы` еще и прибавляли извилины в мозгу. Мать быстро поумнела и прекратила
транжирить деньги` тем более` что они кончились.
Мать снова устроилась на работу на должность "безработный на бирже труда"` а
дочь пригласил сниматься местный порножурнал для детской рубрики "Сиськиписьки".
Но вскоре Наташа была уволена за то` что не хотела переходить в
рубрику "Анальный и оральный секс для извращенцев"` которая пользовалась
потрясающим спросом в городе.
Приближался школьный выпускной` а с ней и выбор будущей профессии. Выбирать
было не из чего - либо идти на панель` либо идти другим` оригинальным путем.
Наташа решила соригинальничать и поступила в кулинатрное училище на должность
журналиста. 2 года ее учили собирать и вешать лапшу на уши` последующая
практика принесла некоторую известность юной журналистке - она попала в
криминальную хронику газеты` так как стала ее автором.
Денег катастрофически не хватало` семья жила впроголодь` из-за этого Наташа
научилась прекрасно готовить.
А за практикой пришли вторые алименты отца вместе с ним. Мать так радовалась`
что появились новые средства к существованию` что не обратила внимание на то`
что он предлагает ей снова выйти за него замуж и только билась в слезах
счастья` непрерыно повторяя: "да` теперь мы хоть как-то заживем... я так ждала
этого..." Опомнилась мать только в ЗАГСе` когда муж поцеловал ее нежно в
губы` и невеста была вынуждена заткнуться. Трудно передать` каково было
состояние матери Наташи` когда она не смогла выдавить из себя очередную фразу.
Но сам факт того` что спустя 18 лет` все тот же мужчина все так же нежно ее
целует пленило женщину. Пусть он небритый` пусть от него разит перегаром`
пусть он целует в стиле "я ем БОЛЬШОЙ помидор"` зато он любит дочь` раз 2 раза
за 18 лет пришел ее навестить. Единиственое` что расстаивало мать Наташи -
теперь больше не будет алиментов` но Наташа успокоила мать тем` что выйдет
замуж` родит ребенка` специально разведется и также будет получать алименты.
Мать была на седьмом небе от счастья` поблагодарила дочь и пожелала ей успехов.
Иными словами` ее выгнали из дома` и Наташе в ее 18 лет пришлось бродить по
свету. Следом за матерью Наташа потеряла девственность и проездые билеты на
4 месяца вперед. Вскоре` виновник первого сознался` что он виновник и второго`
вернул второе` а вот куда делось первое он уме не приложить. Было решено дружно
забить на первое` продолжать жить и` так сказать` усугублядь положение. Вскоре
усугубление сделало положение Наташи причинно-следственным` и она осталась в
нем. Парень напротив сменил не только положение` но и прописку` в общем`
умотал` подарив девушке на прощание разбитое корыто` сказав` что оно
эксперементальное` опытный образец` такого негде больше нет. Так Наташа
осталась возле сией диковины.
Прошло ровно 3 сезона года` и девушка разродилась кричащим карапузом. И когда
она пришла к матери` то та поругала дочь за то` что она все неверно расчитала`
так как алименты не светят. Сыну дали имя Борис` в честь первого педераста
планеты. Наташа с пеленок начала готовить сынишку к жизни` она научила его
хватательным движениям.
А время шло` Наташке стукнуло 23` ее стали величать Наталья Ивановна и называть
на Вы - девушка устроилась воспитательницей в местный детский сад` куда и
пристроила своего сынишку. Родители детей удивлялись` почему их дети приносят
домой грубые фразы и вшей` на что Наташа отвечала: "хрен их знает" и почесывала
затылок. Через пол года в садик была заложена противопехотная мина
направленного действия` взрывающаяся в ответ на матерное слово; через 2
секунды после начала смены бомба рванула` и полетели в небеса ручки от
куколок` колесики от машинок и мальчик по имени Вовочка на которого все это
хозяйство направилось. Но так как мальчик не был пехотинцем` он остался жив` но
случай стал для него уроком - больше он не будет ругаться матом!
А Боря рос` опыт хватательных жвижений давай о себе знать` он хватал девочек
за косички и за еще более укромные и нежные места. Мать сильно ругала сына` так
как вообще-то хотела научить сына совсем не этому` но мальчик упрямился и
говорил` ни на какие деньги` комплекты трансформеров и сувенирку "Нива с
прицепом" не променяет сладостные мнгновения дерганья девочки за косичку.
Мало того` он добавил` что это очень полезный навык` так как он` помимо
естественного кайфа` еще учит смывать воду в унитазе` аналогия
движений была мальчику налицо.
А Наталья увлеклась скульптурой. Ее работы были вскоре показаны на
экстреманльной выставке авангардистского искусства. Наташина скульптура
"Куча дерьма"` над которой она трудилась полтора года заняла второе место
на этой выствке` так как первое место заняла работа "БОЛЬШАЯ куча дерьма".
Ее автор гордился тем` что в свое время купил много глины и смог вылепить
такое глобальное чудо искусства` Наташа же` получив заслуженную вторую премию`
заявила` что более дерьмовую работу` чем у победителя` она не видела.
Шестикратный лауретеат премии экстремального авангардистского искусства
поблагодарил Наталью Ивановну за лестные слова и напомнил` как долго и тяжело
он шел от победы к победе. От "Едва заметный шлепок дерьмеца" через сложные
творческие изыскания он пришел к большой куче. Автор пообещал соеденить все
свои работы в едином проэкте` но предупредил` что для этого главное - время`
так как пдобное творчество требует его много.
В третьем классе сын попросил Наташу купить в сеью ксерокс` мать восхитилась
тем` что сын знает такое умное слово и купила его на свои отложенные деньги
с премии` полученной год назад.
После этого сын стал учиться только на отлично` из его дневника исчезли все
двойки` он даже сказал` что может не ходить в школу` все ранво он получает там
одни пятерки` то есть посещать ее смысла просто нет. Но вскоре у ксерокса
кончился тонер` и сын снова скатился на одни двойки` что очень расстроило мать`
и она продала ксерокс` так ка он напоминал ей о том дорбом времени` когда ее
сын хорошо учился.
Когда сын перешел в пятый класс и однажды сказал "Мне нравится Таня. Что
делать-то` мать моя?"` Наташка решила рассказать сыну всю правду о мальчках
и девочках. Сверстники стали считать Борю всезнайкой` и однажды он получил
в школе пятерку. Мать плакала от счастья и спросила "за что?" на что Боря
гордо ответил: "33 параграф: Размножение детей` тьфу` то есть` размножение
человека!" Хоть чему-то мать научила сына` хоть где-то он блестнул знаниями`
значит не зря она лилеяла его эти долгие годы.
А следом Наташу с Борей навестила наташина мать` которая напрочь запретила внуку
курить и садиться на иглу. Любопытсво сына взяло верх` и он начал курить` хотя
с иглой возникли проблемы: когда он сел на нее` они больно впилась в его попу`
и Боря зарекся не повторять больше этого. Он потом еще долго ломал голову`
терялся к догадках: какой в этом кайф?
А следом` жарким летом нагрянул Наташин юбилей - 30 лет. Много ее знакомых
поздравили женщину с очередный восемнадцатилетием и пообещали в тринадцатый
раз поздравить еще более изысканно. На этом празнике Наташа познакомилась с
Михаилом. Он был неординарной личностью - не пил` был женат и работал уборщиком
снега. Жене Михаила не нравилось то` что он по нескольку дней задерживается на
работе` тем более` вызывало подозрение странное отсутствие снега на улицах на
фона кропотливой работы мужа. Но домой он возвращался стабильно усталый.
Вскоре усталость Михаила сменилась фразой Наташи: "я беременна..."
После этого Михаил уволился с работы` пообещав жене` что как выпадет снег`
он снова возьмется за дело.
Наталью же пригласил на пробы один известный кутюрье` но возникли проблемы` так
как Наташа так и не дала ему попробовать. Очень гордился вскоре Борис тем` что
у него появилась маленькая сестренка` рассказал всем друзьям какая она` не
забыл напонмить` что знает` откуда она взялась. И нарекли ее Верой.
Подросла девочка` научилась читать` ужеснулась тому` о чем сейчас пишут и
пошла в школу с букетом алых роз.
А на следующий день Борис пришел с автоматом и в сапогах` что вызвало бурный
смех у матери` который продожался до фразы: "мама` меня в армию забирают. Пока`
через 2 года вернусь."
...а когда они с дочерью праздновали наташино 50-летие` то вспомнили и сына` и
многое другое` что было в жизни этой девушки. А много ли у нее было?
Много. Она богаче и в сто крат счастливей тех` кто тонет и в деньгах и
задыхается от собственной славы. И я люблю Наташку` хоть и нет ее возле меня`
она во мне` в моем воображнии.
Наташка` я люблю тебя.
Сильвестр Сталлоне полюбил совсем другую Наташку...
А Верка стала красвицей.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 08 Oct 98 21:00:00
KOМАРОВА: День Рождения.
Сегодня у Ани день рождения.
В шестой раз я думаю 9-го октября об Ане как об имениннице.
когда-то на первом Дне Рождения я пел ей песни, целовал свою ненаглядную,
но у времени были свои намеряния, и мы разошлись по своим дорогам.
наши пути идут паралельно, мы всегда рядом, но никогда не пересекаемся. у
меня порой такое ощущение, что мы стоим на разных сторонах широкой шумной
улицы и пытаемся докричаться друг до друга сквозь вереницу неурядиц и
прохожих; проходящих сквозь наши жизни людей.
мы всегда помогали и помогаем друг другу, в то же время постоянно живя в
режиме сорвнования.
когда-то мне хотелось, чтобы моя девушка разбриралась в компах, и я усадил
Аню за Спектрум. Результат ужасающий :)
она набирает знания, как Ferrari обороты двигателя на первой передаче.
я открыл ей дверь в фидо, не успел оглянуться - Аню знает пол города, да и
за пределами, при этом она никогда не страдала траффиком, а также не
занималась каким-либо творчеством в фидо. просто, ее письма радуют своей
искренностью, непринужденностью.
мы не будем вместе никогда, как не бывают вместе две стихии.
и я очень хочу, чтобы у Анюты все было хорошо и впреть, чтобы она цвела и
уверенно шла по широкой улице, иногда поглядывая в мою сторону.
вот стихи из песни, что я написал в 95-ом:
На дворе бушует осень,
Лужи, будто бы моря.
Осень никого не спросит
И разденет тополя.
Ты не видишь сей печали,
Ты болеешь, как назло.
Помнишь, первый снег встречали?
А теперь не повезло.
Скоро я тебя увижу
На пылающей листве.
Ветер под ногами душит
На рассвете в сентябре.
Выздорвливай, родная,
Моя первая любовь.
Одного тебе желаю:
Чтобы не свалиться вновь.
а этот рассказ я уже кидал в фидо:
И пусть спорят до посинения великие извилистые умы, что комары не
больно кусаются. А покуда их спор льется нескончаемым потоком, я
расскажу вам сказку, в которой, как не странно, нет ни слова лжи. Это
всего лишь мои воспоминания.
В 1993-ем я благополучно окончил лицей и поступил без экзаменов в
ставший впоследствии родным мне Ульяновский Государственный
Технический Университет. И день так на пятый нашего обучения сели мы в
кружок, введя в соприкосновения свои задницы с поверхностью парт и
стали рассказывать друг другу анекдоты, тем самым заводя знакомства.
Уже в 93-ем у меня наметились черты юмориста, и я старался насмешить
народ как можно сильней. Вроде получалось. Но была одна, кто
веселилась не меньше моего, кто рассказывала анекдоты направо налево,
кто небрежно и непосредственно шутила, на кого я обратил внимание. Она
была небольшого роста, с лохматой прической, симпатичная на вид, а
звали ее Аня. Первая мысль моя была - это как бы ей понравиться! Не
зная ни одного способа, как этого достигают, я заявил что божественно
играю на гитаре, и что точно также играю в настольный теннис. История
хранит молчание, было ли мое стремление взаимным, но по крайней мере,
Аня сразу согласилась пойти со мной на тренировку по настольному
теннису. Надо признаться, что теннисистка из нее такая же, как из меня
сапер, то есть она играла до первого "глушака". Под конец тренировки
мысли о теннисе сменились мыслями о ней. Я имею в виду Аню, а не
тренировку. Я знал, что надо что-то делать, а что делать я не знал, и
тогда я решил совершить варварство - обнять Аню! Столько дерзкое
действие я осмеливался произвести не меньше, чем час, но в конце
концов моя рука пронеслась в десяти сантиметрах от Аниной задницы и
опустилась на ее талию с противоположной стороны. Почему моя рука
оказалась слева, а сам я справа сильно возмутило Аню, но я героически
стиснув зубы сделал вид, что чувствую себя очень уверенно. Моя
уверенность, видимо, подействовала на девушку, и ее кислая физиономия
сменилась легкой загадочной улыбкой:
А там где первый курс университета, там и колхозы, там и бескрайние
поля, переполненные грязью, свеклой и студентами. Там уже нас с Аней
начали считать другом и подругой. Я был на седьмом небе; ну как это,
подруга, да еще такая видная! Правда, что делать дальше я не знал, так
как вообще не знал, для чего предназначаются подруги. Наверно, для
того, чтобы про них писать песни, чем я в то время усиленно занимался,
же жалея времени и сил. Колхоз сменился прохладой, а следом
приближался Анин День Рождения. Я сейчас отчетливо помню тот момент,
когда войдя к ней в тот день, услышал от не фразу:
- Юрик, (она меня всегда так зовет..) можно я тебя представлю как
своего друга?
Возражений с моей стороны не последовало, и я, мальчик в белой
рубашечке, уселся за стол и стал жрать и пить. Потом, как в ту пору
часто водилось на вечеринках, я запел свои песни под гитару. Народ
протащился в достаточной степени, чтобы не сделать мне испанский
галстук, а вместо этого пошел танцевать. Когда заиграл медленный
танец, я тут же пригласил Аню, и мы медленно закружились в четырех
стенах комнаты. Вместе с комнатой закружилась голова, и я пошел на
балкон покурить. Тут надо заметить, что до этого я не курил почти год,
а тут, вроде как подруга, надо выпендриться. И когда я выбрасывал
окурок, то заметил, что передо мной стоит она. Моя единственная, милая
Аня, стояла и смотрела на меня с вопросительным знаком в глазах:
Тут надо заметить, что до того вечера я ни разу, по сути, не
целовался. Всякие чмоки - не с счет, а по-настоящему - ни разу. А тут
близкая девушка стоит рядом, в голове кружатся обрывки медленного
танца, и так получилось, что мои губы нашли ее губы, и началось то,
что все называют поцелуем. Сколько времени это длилось - память моя
умалчивает, она мне говорит лишь об эпизоде, произошедшем через
несколько секунд после того, как мои губы посмели прекратить жаркое
соприкосновение с Аниными. Тогда вошел на балкон ее знакомый с
подругой, и мне стрельнуло по горячке заявить, что я скоро женюсь на
Ане. Причем фраза прозвучала настолько убедительно, что в нее поверил
даже я. Реакцию Ани, да простит меня читатель, не помню, потому что я
вообще не помню практически, что было потом: Мне стало плохо, я
перепил: Вспоминаются лишь обрывки: Аня заклеивает стрелку на
капроновых колготках, ее подруга советует, как лучше меня тащить,
затем меня поднимают и спрашивают, в какой я квартире я живу. Я честно
сказал:
- 14!
Затем меня снова спросили, в какой я квартире живу, я снова ответил:
- 14!
:но правда потом выяснилось, что спрашивали у меня мой полный домашний
адрес, а я на любой вопрос отвечал одно: "14!"
А потом? А дальше началось доброе время. Я удивляюсь этому человеку по
имени Аня. Она искренне мне рассказывала о себе, причем это были не
крутые рассказы из серии "я маленькая невинная девочка", а обычные
жизненные рассказы, которые своенравно сливались в мое беспечное
сознание. В ней было столько доброты, что и месяца хватило бы на
долгие годы. Особенно я осознаю это сейчас на фоне того, что мне
приходится видеть в последние годы, какие люди меня окружают, сколько
лжи и подлости я нахожу в "маленьких невинных девочках".
Но тогда шел 1993 год, я не знал и одного процента того, что можно
ожидать от людей, считая, что Аня - это так и должно быть, какая она,
такие и другие. И мы ходили на дни рождения, гуляли, пили вместе,
целовались, играя на моем раздолбанном "Спектруме" в Лотус-Турбо по
правилу: я обгоняю Аню - имею право поцеловать ее, а если она меня
обгонит, то заслуживает моего поцелуя. Мне очень нравились правила
этой игры, и я играл в нее с энтузиазмом.
Так и играли мы до первого снега, так и вел и свою ненаглядную за
руку, боясь уронить на обледенелый от закономерной оттепели наст. И
песню написал про этот день, и понравилась она очень Ане, до сир пор
иногда просит спеть. Они была для меня обычной девчонкой, так и должно
быть, "для тебя, Юра, все люди добрые" - скажет через год мой друг по
имени Костя. Но Аня была не как все, и в один холодный вечер,
разговаривая по телефону, я начал прикалываться над ней, что наконец
вызвало фразу с ее стороны:
- А мне, Юрик, все равно. Делай, как знаешь.
Я поначалу подумал, что она прикалывается, ведь речь тогда шла о
другой девушке, а я, такой хороший, не мог же говорить всерьез о
других. Оказалось иначе. Мы расстались. Мне это стоило пол года
молчания с ее стороны, мы совершенно не разговаривали. Затем у меня
появилась другая, у Ани, я не знаю, когда, но тоже был парень, все
как-то шло своим чередом.
В следующий раз мы встретились, а я называю встречей какое-либо
мероприятие, к того самого Кости, который считал, что я слишком верю
людям. Как раз в то время я в первый раз круто обжегся с девушкой,
сейчас трудно говорить кто прав, а кто виноват, но дальнейшее ее
поведение, когда Костя попал на две недели в больницу из-за нее - они
попали в драку; Костя не стал убегать, а девушка побежала наутек.
А куражи все продолжались: дачи, ночевки, все приближало меня к тому
образу, что я сейчас представляю из себя в фидо. В то время Аня
сломала ногу, и мы совсем перестали видеться. А у меня уже был тогда
комп. 386. И Ане купили простенькую троечку. Я, как такой крутой,
такой разбирающийся парень поехал к ней настраивать его, что снова
немного сблизило нас с Аней. Но все равно, я считаю, что у нас не было
взаимопонимания, так, совместное времяпровождение, сам не знаю отчего.
Я начал потихоньку забивать на музыку и:. Да, да, я купил модем!
Довольно быстро я подключился к фидо, а следом получил логин в
интернете. Незадолго до этого я снова очень здорово обжегся об одну
девушку, и лишь чистая случайность спасла меня от ужасных последствий.
Короче, у меня не оставалось выбора, как направить свои усилия в
виртуальную сторону и заняться компьютерами.
А осенью 1997 года я рассказал Ане, что есть такая сеть, "фидо"
называется, где люди пишут друг дургу письма. Аня заявила, разумеется,
что слышала об этом, но все равно заинтриговано поперлась ко мне
посмотреть на сию диковину. Вы бы видели ее восторг! Фидо пленило ее!
Мы стали часто видеться, Анюта писала с моего компа, с моего адреса
письма, что приводило ее в восторг. Ей хотелось модем! И она купила
его!
Довольно быстро я сделал ей пойнта на той же станции, где и я, и Аня
стала фидошницей. Но в моей жизни снова появилась девушка, мы
несколько отдалились с Аней друг от друга, особенно запомнился эпизод
8 марта, когда я пригласил ее к себе, хотя сам был с той, другой.
Тогда я все еще надеялся, что "все люди добрые", и полностью был во
власти чувств, эмоций. Но буквально через месяц мы расстались с той
девушкой и сражу же у меня появилась другая. Самое обидное, что все
прошло по закономерному кругу: "флирт - постель - обман", и это
напрочь отбило у меня всякое желание лететь навстречу приключениям. А
что Аня? Она все это время была рядом, выслушивала мои рассказы,
терпела, лишь раз сорвалась. Но в том моя вина.
По прошествии пяти лет нашего знакомства, я вижу, что комары кусаются
не больно, но впившись, оставляют шрам на долгие годы.
И мне не хочется гнать комара прочь, мне хочется, чтобы он был всегда
рядом, пил мою кровь, щекотал своими нежными лапками, и, заливаясь,
жужжал о последних базарах по IRC, про игрушки, про то, как Васька
настроил Аську, а также легенды о невиснущем юниксе.
И я боюсь, что это надолго.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Поділитися у соцмережах
