Жанр: Юмор
Рассказы
...анс, чтобы порадовать
возлюбленную. Проходящие мимо девушки, видя парня с двумя билетами в
кино и огромным букетом алых роз, кидались на шею парню с разных
сторон; одна девушка сразу, немного стесняясь, предложила парню
жениться на ней, другая, правда отговорила, но своего тоже не
добилась: Сергей не дал ей закурить, и девушка ушла, ощущая пустоту в
груди - нехватку дыма в легких. А Натальин дом все приближался. Но
Сергей прошел мимо него, так как Наташа не была его подругой, он
вообще предвзято относился к Наташкам, недолюбливал их, причем в самые
ответственные моменты, чего Наташки не могли ему простить, называя его
черствым, а у него мягким. Но вдали показался дом Ольги, той, к кому
он шел, и повинуясь половому инстинкту, Сергей вошел в дом. Дом чуть
не рухнул. Дело в том, что в это время один бомж в подвале уронил
авоську с бутылками, и от обиды стал колотить по стенам, в общем,
разрушать фундамент. В подъезде мальчишки спокойно покуривали план, и
увидя парня в цветами, сочли это за первый глюк, и поэтому радостно
запрыгали; один даже позвал свою маму, чтобы похвалиться, какие у него
интересные глюки. И вот звонок в дверь, крик "это наверно он,
прячься!", дверь открылась, и Сергей увидел свою Олю, которая радостно
сложила губы бантиком.
- Оля, - вдохновенно начал Сергей, - мне послышалось, ты сейчас
что-то сказала за дверью. - Нет, это магнитофон играл, - отмазалась
Оля, - старая детская запись, репортаж с игры в прятки.
Из шкафа послышался хохот. - Ой, магнитофон забыла выключить, -
засуетилась девушка и чуть приоткрыв дверь шкафа, пиннула его
содержимое, - кнопки тугие, я всегда так выключаю магнитофон. - Идем в
театр? Там премьера "Спидометров".
- Цветы сначала подари.
Парень спохватился.
- Ах да, держи. Смотри, не урони. Поставь их в воду.
Девушка пошла наливать в ванну воды.
- Лучше в вазу, - посоветовал парень.
Вскоре цветы красиво стояли на подоконнике, а девушка
переодевалась в спальне в театральный наряд. Периодически раздавались
крики:
- Мне лучше белые трусики одеть или черные?
- Черные... - раздавалось гулкое эхо из шкафа, из чего Сергей
делал вывод, что магнитофон все еще играет; видимо, Оля нажала на
перемотку, и после конца кассеты врубился автоплей.
- А волосы покрасить перед уходом?
- Нет! - кричал Сергей, видя, что до выхода оставалось всего три
часа, то есть очень мало времени, так как Оле еще надо было красить
ногти, причем, а их он насчитывал, как минимум, десять.
Вскоре, девушка вышла в зал, и Сергей увидел ее в праздничном
наряде.
- Ну как тебя я? Как тебе цвет и фасон платья? Красивые оборочки
у декольте, правда?
- Ежкин кот... - донеслось из шкафа.
- Автоплей, - прокомментировал Сергей; Ольга небрежно согласилась:
- Да, пожалуй...
Они вышли из квартиры, прошли мимо укурившихся мальчишек,
принявших молодую пару за циркули для рисования шаров на гудроне, а
также мимо бомжа, который давно уже был признан мальчиками, как
кибернетический онанист. Молодые прошли по битым бутылкам, пустым
пластмассовым стаканчикам, полным дерьма (и все равно они были
пустые!), а также по разбросанной магнитофонной ленте, судя по цвету
которой можно было судить, что на ней была записана когда-то музыка
группы "Руки Вверх", то есть дерьмо.
Трамвай пришел на удивление очень быстро, минут через сорок пять.
После этого кондуктор оповестил всю улицу, что это остановка "имени
60-летия всех 16-летних девчонок", и когда каждый в салоне покрыл
матом в ответ ее, трамвай поехал. Надо заметить, что это произошло
довольно быстро, секунды через четыре. Кондуктор, тем временем,
выдавал пассажирам индульгенции по рублю, говоря что только эта
маленькая бумажка модели "билет" сможет спасти во время пришествия
контролеров. Через несколько остановок молодая пара решила сойти, так
как им надоело ждать, пока пол часа назад сломавшийся трамвай вновь
поедет. Выйдя из него, они заметили, что причина стоянки заключалась
не в трамвае, а в отсутствии рельс. Вчера члены секты "Раковины и
Унитазы" совершили акт вандализма: они исписали гадкими пошлыми
надписями все рельсы, шпалы, что привело весь город в состояние
возмущения и шока, иными словами, городу было абсолютно пофиг на
рельсы. Рельсы были тут же демонтированы, местный рельсовый комбинат
"Шпала упала и пропала" обещал в кратчайшие сроки (где-то к зиме)
изготовить серию уникальных рельс, защищенных от осквернения
специальным штрих кодом.
Но здание театра все приближалось, что говорило о том, что Сергей
и Оля шли в его сторону. Наконец, мат вахтерши оповестил о том, что
они уже рядом. Пройдя через проходную, они зашли в зал и сели на свои
законные места. Сзади донесся шепот:
- Это та самая, да?
- Не знаю, она сидит, задницу не видно, а так я бы сказал...
- Да, иначе не разберешь...
Сергей нахмурился и посмотрел в сторону подруги. Девушка
беззаботно читала программку спектакля, потихоньку кушая свое
мороженое, которое наполовину растаяло. Несколько капель упало ей
юбку. Наконец, Оле надоело читать программку, она сделала из нее
кулек, плюнула в него, положила под кресло и тут же повернулась к
парню:
- Сережа, почему у меня на юбке сперма?
- Милая, это мороженое растаяло, - улыбнулся Сергей.
- Хммм... То-то я смотрю, что-то мало ее...
На сцене же мастер по свету стал медленно выдергивать шнур из
розетки, отчего в зале начало темнеть. Наконец, стало совсем темно, на
сцену вышел мужчина и сел на стул. Зал замер в ожидании пикантного,
анекдотического.
- НЕТ, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ ОТ МЕНЯ!! - закричал в зал актер.
ИНТИМНОЙ ОДИНОКОЙ СЦЕНЫ
И ВОЗДЕРЖАНИЕ ХРАНЯ
СДЕРЖУ Я ЖАЖДУЩИЕ ВЕНЫ
На сцену выбежала молоденькая девушка в нижнем белье "adidas" и
закричала:
- НЕ ПРОЩЕ ЛЬ СТРАСТНО МЕНЯ ВЗЯТЬ
ЧЕМ ОДИНОКО УСЛАЖДАТЬСЯ?
- ТЕБЯ? НУ, БЛИН, ЯДРЕНА МАТЬ!
НЕ БУДУ ЗА ТАКОЕ БРАТЬСЯ!
ПОКУДА РУКИ МНЕ ПОСЛУШНЫ
ТЫ НЕ НУЖНА МНЕ, ВЫЙДИ ВОН
С ТОБОЙ МНЕ МЕРЗКО, ГАДКО, ДУШНО
- НУ И СИДИ, МУДАК, ГАНДОН!
Половина зала бурно зааплодировала женщине, сказавшей нехорошее
слово "мудак", другая половина в знак протеста не стала аплодировать,
несмотря на то, что ей тоже понравилась эта девушка.
На сцене появился еще один мужчина с виду похожий на Казанову,
скрещенного с Доном Жуаном.
- Я СЛЫШУ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС! БАБА!
- ДА, БАБА, ДАЛЬШЕ ОНО ЧТО?
- КАК ЧТО? ПОКАЖЬ СВОИ УХАБЫ!
А Я ДОСТАНУ ДОЛОТО!
- И ЭТО ДОЛОТО? НУ ПРАВО!
ПИПИРКА! КЛЮНЕТ ЛИШЬ ШАЛАВА!
Доносится голос мужика, сидящего на стуле:
- ЕЙ, ФРАЭР, ЛУЧШЕ ОТВЯЗИСЬ
И СПРЯЧЬ СВОИ МЕЛКИЙ МЯГКИЙ ПИСЬ!
- ТЫ СЛЫШАЛ, ЧТО НАРОД БОРМОЧЕТ?
ЕГО ЛЮБЛЮ - ТЕБЯ ЖЕ НЕТ
ПОШЕЛ ТЫ В ПОПУ, НАГЛЫЙ ШКЕТ
- ДА ОН ТЕБЯ СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТ!
А Я ХОЧУ, Я КРУТ И СМЕЛ
И МНОГИХ БАБ Я ОТЫМЕЛ!!!
На сцену выходит мушкетер с надписью "QUAKE - ruleZ forever", и
девушка в наряде принцессы.
Мушкетер убивает казановистого мужика, тут же прибегают
работники, кладут артиста в гроб и под аплодисменты уносят со сцены.
- Я КРУТ, Я - РУЛЕЗ, Я ФОРЕВА!
ПРИКИНЬ, ПРИНЦЕССА, Я КАКОЙ?
МОЕЙ ЖЕНОЙ ТЫ СТАНЕШЬ, ДЕВА?
-КЕМ? - ЧТО, НЕ СЛЫШАЛА? ЖЕНОЙ!
Принцесса вся краснеет.
- О ЧТО ВЫ, Я ВАС НЕДОЙСТОЙНА
Я ТАК РАСПУТНА, НЕПРИСТОЙНА
ВОТ, НАПРИМЕР, ВЧЕРА МЕНЯ
ИМЕЛ САПОЖНИК СРЕДИ ДНЯ
Мужик на стуле вскакивает:
- ОГО, САПОЖНИК ВЫДАЛ ГАРИ!
ВЧЕРА КУЗНЕЦ МНЕ РАССКАЗАЛ
И ПУСТЬ УСЛЫШИТ ЭТО ЗАЛ:
САПОЖНИКИ - ТАКИЕ ТВАРИ!
И ХУЖЕ НИХ, ИДУ НА СПОР
БЫВАЕТ ТОЛЬКО МУШКЕТЕР.
Мушкетер от возмущения едва не рвет на себе майку "QUAKE - ruleZ
forever" и вызывает мужика на дуэль. Мужик встает и обнаруживается,
что у него на руках татуировка "Quake II - ruleZZZ forever!!!".
Мушкетер осознает, что дуэль фактически проиграна и демонстративно
делает себе харакири. Принцесса заботливо собирает кишки мушкетера,
приговаривая, что сегодня придворной скотине будет чем полакомиться и
уходит со сцены. И тут мужик подходит к девушке в нижнем белье.
- СЮЗАННА, ВСЕ СКАЗАТЬ БОЯЛСЯ
ЧТО Я ТЕБЯ ДАВНО ЛЮБЛЮ
И ЧТО ДАВНО С ТОБОЙ СОБРАЛСЯ
СОЗДАТЬ Я ПРОЧНУЮ СЕМЬЮ
Девушка бросается на шею мужику и кричит:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО ТЫ РЕШИЛСЯ
Я РАДА, ТЫ В МЕНЯ ВЛЮБЛИСЯ
МЫ СВАДЬБУ СПРАВИМ, ЗАЖИВЕМ
КАК РАЗ МОЙ БРАТ ПОСТРОИЛ ДОМ...
- СЮЗАННА, Я ДРУГОЙ ПОДАРОК
ХОЧУ ВРУЧИТЬ ОТ ВСЕЙ ДУШИ
СМОТРИ СКОРЕЕ, НЕ ДЫШИ:
СПИДОМЕТР ОТ ИНОМАРОК!!!!!!
Весь зал грохочет аплодисментами, а актер, видя, что все тащатся
от его роли, начинает кланяться во все стороны. Девушка целует мужика,
они падают на пол, опускается занавес, на сцену выходит конферансье.
- Дети до 18 лет - покиньте зал.
В зал врываются наряды ОМОНа и начинают резиновыми дубинками
выгонять из зала всю молодежь. Сергей испугался такого поворота
событий и предложил было Ольге тоже покинуть зал, но ее рядом не было.
Парень не на шутку заволновался и вышел через проходную на улицу. Там
стояла его возлюбленная и поправляла свою юбку.
- Ты зачем ушла со спектакля? - необоснованно выразил претензию
парень.
- Сперму, то есть, мороженное с юбки стереть. Честное слово.
- Да я верю...
На улице уже совсем стемнело, лишь гряда звездочек, да вереница
фонарей освещала улицы, по которым бродили влюбленные вперемежку с
гопниками.
- Сергей, сколько время? - спросила Оля.
- Еще рано домой идти, можно и погулять, - весело ответил он.
- Да я не об этом, мне к без пяти минут тридцать восемь секунд
одиннадцатого по Московскому Гривничу надо быть у одной подружки.
- Сейчас без десяти минут.
- Ой, я опаздываю. Если хочешь, пошли вместе. Там, правда, кроме
подружки будет еще восемь парней, но ты не волнуйся, они к НЕЙ пришли,
меня чисто пригласили для компании.
- А, ну тогда идем.
Тротуары сменились грунтовой тропинкой, а за ней показался дом,
который Оля и обозвала подружкиным.
"Дзинь" - позвонила в дверь Оля.
- Кто там? - ответил мужской голос.
- Это я.
Дверь отрылась, на полу лежал парень с бутылкой и увидев, что все
нормально, гости вошли, медленно пополз в сторону зала.
- Туалет занят, братва свистит... - пояснил уползающий парень и
заснул в коридоре.
- Но я не слышу свиста... - вежливо шепотом поинтересовался
Сергей.
- Ну обратки пускает, то есть.
В зале никого не было, лишь ящик с надписью: "Не кантовать!"
перечеркнутый надписью "Гр. Об." предстал перед глазами гостей.
Из спальни вышла девушка, вынося за собой троих спящих парней.
- Привет, Оля! Ты опоздала... АААААААА!!! - закричала девушка, -
а это кто? - и она ткнула на Сергея, - трезвый мужчина???? В
одиннадцать вечера??? Он что, болеет чем-то?
- Нет, почему.... - скромно ответил Сергей.
- Здоровый??? Не верю! Так не бывает! Кстати, меня зовут Стелла.
Стелла Членогубова.
- Сергей. Сергей Ботаников.
- Сергей, продолжила Стелла, - а ты точно трезвый, или это у меня
уже крыша едет, и мне мерещатся трезвые мужики?
- Точно...
- Ой, чудо просто какое, надо будет, как-нибудь записать в
дневник, что я однажды видела трезвого мужчину в одиннадцать часов
вечера! Давай выпьем за это!
- Да я не пью... - попытался отказаться Сергей.
- Да я не предлагаю пить, я предлагаю выпить!
Оля испытующе посмотрела на своего парня.
- Ну, если немного...
- Да конечно немного, я понимаю, что в первый раз много нельзя.
Стакан. Больше нельзя, нет базара.
Стелла достала из ящика бутылку водки и налила в стакан половину,
половину налив Ольге. У Оли заблестели глазки, она повернулась к
Сергею:
- Тост! Жила была девушка. Она была одна. Любила она огурцы и
капусту в качестве закуски, вечернюю школу в качестве отмазки, и парня
в качестве идиота, это к тебе, Сергей не относится. А потом их стало
двое, одна в другой, как матрешка. Так выпьем же за то, чтобы нас
становилось больше, таких милый и прекрасных, в кого влюбляются наши
уважаемые мужчины!
И Оля опустошила стакан, жадно и жалостливо посмотрев на его дно.
Сергей сделал тоже самое, отчего едва не забыл, как дышать, как его
зовут и отчего Петр I дал газу первый при постройке Петербурга с
учетом того, что в честь него назвали сигареты АКА удостоверения
налоговой полиции.
Из туалета выползло шесть парней и молча поползло в спальню.
Первый, кто просунул голову туда, сказал:
- Облом. Там нет ни одной девки. Ползем обратно... - и делегация
поползла обратно в сторону туалета.
Сергей обнаружил, что его стакан снова полон.
- Ой, мой стакан снова полон! Какая удивительная метаморфоза! -
воскликнул он.
- Пей, пока полон, - подбодрил женский голос справа, в котором он
методом перебора узнал Олю.
После второго стакана Сергей забыл, откуда у него растут ноги,
где находится язык, толи у себя во рту, то ли во рту у какой-то особы
женского пола, а также всю физику ядра, превратившуюся в ядреную
физиологию. Стул, на котором он сидел стал изрядно мягче и больше, по
крайней мере, вместо его границы, Сергей видел два прищурившихся
женских глаза. Внезапно стемнело, и заиграла музыка. Кто-то закричал
фразы, типа "пора спать", "какой-то козел пробки вывинтил", "этот
козел оказался полным козлом!" Сергей вспомнил бабушкины рассказы о
вреде алкоголя, рок-н-ролла и секса, но оказалось, что он подумал о
том, что этим как раз и занимается, тем более что звездное окно
загородил динамичный женский силуэт, взгромоздившийся на парня. Через
некоторое время женский силуэт исчез, вместе с ним исчезло и звездное
окно. Через некоторое время исчезла мягкая кровать, а вскоре исчез и
сам Сергей...
Очнулся он утром, лежащим под открытым небом, по которому плыли
серые облака. Сергей именно так называл тучи, просто: "серые облака".
На доске, что впилась ему в спину было написано: "Гр.Об." Но Сергей не
понял к чему это, он помнил лишь театр и то, что скорее всего его
возлюбленная волнуется и ждет.
И не обратил он внимание на то, что небо серых облаках такое же,
каким оно было и будет всегда.
Юрий Меркулов 19.07.98
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 28 Jul 98 17:52:00
B.O.B.
В память о Великой Отечественной Войне.
Сороковой год. Главнокомандование рейхстага. Подлый, гадкий и
вонючий офицер с фамилией Барбаросс тихо забивал в сигаретку план.
Раскурив ее, он прислушался. Улицы были переполнены фашистами, в
общем, негодяями. Изредка прогуливался по улице экспортный поляк или
еврей, если словом "прогуливался" можно назвать прогулку под дулом
автомата и под звуком немецкого мата. Сигаретка у Барбаросса погасла.
Он понял, что его трясет над унитазом Мюллер:
- Барбаросс, где твой план?
- Выкурил, простите, что не оставил.
- Идиот! Я имею в виду план нападения на Россию.
- Еще не нарисовал, карандаш сломался, а точилку украл Штирлиц, -
лепил отмазки офицер.
- Опять этот подлый Штирлиц! Я его начинаю подозревать... - еще в
сороковом твердил Мюллер.
Штирлиц был также офицером третьего рейха. По вечерам он любил
смешить фашистов тем, что он русский шпион. Фашисты хохотали до упаду,
и предлагали Штирлицу выпить с ними. Так полковник Исаев зарабатывал
себе на жизнь.
Однажды вечером Мюллер пригласил его к себе в кабинет. В кабинете
было темно и жутко, как в заднице у скунса. Мюллер зажег свечу, и
Штирлиц увидел, что их трое.
- Что, духов вызывать будем? - испуганно шепнул Штирлиц.
- Успокойтесь, - ответил Барбаросс, - и брейтесь регулярней, а то
вы выглядите, как русский мужик из подмосковья.
"Он что-то знает" - посетила тревожная мысль Штирлица, и он прямо
спросил:
- Зачем вы меня позвали?
- Посмотрите на план, - с голосом заговорщика шепнул Мюллер.
Штирлиц замер в прекдвушении сладкого кумара:
- Где? Не вижу? Насыпьте его побольше на эту карту... -
вожделенно продолжал шептать он.
- Штирлиц, Вы идиот, я имею в виду план нападения.
- На кого?
- На Россию!
Штирлица вырвало от ужаса. Его рвало на Родину. Его сильно рвало
на Родину.
- Штирлиц, мы собрались нападать на Россию!
- Да ну ее, давайте не будем? - попытался отмазать одной фразой
весь Советский Союз великий гений шпионажа. Но предотвратить
кровопролитную войну на четыре года ему не удалось - так как Мюллер
ответил:
- Думаете не стоит? А зачем же тогда Барбаросс сидел два вечера и
изломал два карандаша? Раз уж нарисовали план, надо его выполнять. А
пока танков наделаем, пестиков, самолетов. Господин Шмайсер сказал,
что придумал клевую косилку под названием "автомат", а господа Мессер
и Шмидт сказали, что их пылесос "Соси-Сосу" стал летать. Надо было, по
их словам, просто положить этот пылесос в самолет и тогда он полетит.
Кстати, они еще добавили, что в принципе для полетов этот пылесос не
обязателен. Это лишь один аспект нашей концепции по оккупации России и
аннигиляции русской популяции.
- Выражайтесь ясней, - перебил Барбаросс собеседника.
- Если это перевести на нормальный немецкий, то мы будем громить
российские города и убивать русский народ.
Штирлиц буркнул себе под нос:
- По русски это звучит короче: "пиз_ец"...
- Ой, какой Вы разносторонний! - восхитился эрудицией Штирлица
Барбаросс, и Штирлиц вновь подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь
лишнего.
Сорок первый. Весна. Из города Пензы прибыла симпатичная молодая
девушка, работающая в пензенском издательстве "П.Издат". Работала она
соответственно, за что была награждена орденом "Лобзика и Киянки". Она
не была членом партии, она была ее ячейкой, но членство помогало ей,
отчего ячейка расширялась и крепла. В марте ей дали задание написать
репортаж о весенней подготовке танков. Репортаж получился скандальный,
так как Машенька, так звали девушку, успела поскандалить со всеми
танкистами. Так и написала в репортаже: "танкистам не хватает
твердости, напора, умения, а также водки, баб, и брюшного тифа им еще
не хватало для полного счастья, вместе со спинным мозгом!"
На полигон (кстати, интересное слово: есть просто гон, а есть такой
большой гон, он и называется "полигон"...) срочно были высланы бабы,
переполненные водкой, а с ними инструктор по напору, твердости и
умению.
Но май вступил в свои права, а с ним и жара, листва, солнце,
раскаленные танки, в общем, природа расцветала. Маша прибыла в военную
часть под Рязанью, где ей поручили сделать несколько заметок об
армейской службе. На заставе ее встретил пьяный часовой, бреющийся
штыком от винтовки Мосина, а в самой части ее встретил командир -
подполовник Гуденный.
- Наша часть - передовая часть элитного отряда моментального
реагирования... - чопорным и монотонным голосом начал бубнить
Гуденный, но голос из казармы заглушил его повествование:
- Где мои сапоги???? Их, что съели???
Машу сразу заинтересовал этот голос, и она направилась в сторону
казармы. Только она открыла дверь, как на нее набросился юноша ее же
лет:
- Ну чего ты смотришь??? Ну нет на мне сапог, понимаю - это
невероятно, но это факт: я без сапогов! Совсем без них, посмотри, если
не веришь. Ниже смотри, чего ты на пряжку уставилась?
Девушка немного покраснела.
- А давай искать сапоги вместе? - сделала дерзкое предложение
она.
Парень согласился. В результате поисков обнаружилось:
- что парня зовут Григорий
- что сапоги лежали в ранце Григория, который он никогда не
снимал
- что Григорий предпочитает классические позы в сексе
Двадцать второе июня тысяча девятьсот сорок первого года. Маша с
Гришей стояли у дерева и встречали рассвет.
- Три часа ночи , Маша, скоро светать начнет... Еще немного,
любимая...
Маша положила голову на плечо парню и задумалась.
- Гриша, а что это у тебя такое на ремешке?
- Это автомат ППШ!
Девушка заинтриговано посмотрела на оружие.
- А что он делает? Дай я его посмотрю.
Гриша дал девушке подержать автомат.
- Ну как бы тебе объяснить... В общем, видишь дуло?
- Ой и дырочка в нем..
- Так вот из этой дырочки вылетает птичка. Как у фотографов.
- Гриша!! - радостно закричала Мария, - дай я тебя сфотографирую,
- девушка отскочив на метр, прицелилась в парня.
Григорий поднял с колен нижнюю челюсть и нервно закричал:
- Не надо, не надо! Этой штукой фотографируют нехороших людей.
- Например, нашего главного редактора!
- Да погоди ты, смотри, светает...
Девушка посмотрела на горизонт.
- Здорово! Солнцу стыдно, наверно, будить нас, раз оно такое
красное.
- Оно еще и крупное над горизонтом.
- Красное и крупное... - пробурчала Маша, - это эрекция!
Внезапно завыла сирена и заговорило радио:
"На территорию Советского Союза только вторглись какие-то
мудаки!! Их много!! Все на войну! Вставай, страна огромная! Вставай на
смертный бой!" - нараспев вещал мужской бас.
Через час подъехала вереница грузовиком и подхватила солдат,
направляясь на запад. Маша уговорила Григория взять ее с собой.
- Ух, падлы! - ругался Григорий.
- Зато сколько фотографий будет, - утешала девушка солдата.
- Миллионы, бля! Как бы твоей, Маша, фотографии у кого-нибудь не
оказалось...
- Я нагнусь.
- Тем более.
На передовой гремели выстрелы, и матерились солдаты. Какой-то
мужик в папахе с надписью "Санек - герой" кричал, что очень хочет
бросится на какую-нибудь щель. Маша сильно засмущалась, но не подала
виду. Но этот парень все же увидел девушку и закричал:
- Я - Сашка Матросов, - а Вы будете медсестрой, нас лечить
надо!!! А вообще, я хочу броситься на щель!!!
- Кхе.. кхе.., - для приличия кашлянула Маша, - давайте начнем
лечение с Вас.
- Но я не ранен!! На х_й меня лечить?
Девушка была поставлена в тупик. Ее туда насильно притащили
радисты которым нужна была девушка, чтобы сказать соседней дивизии,
что этой роте нужно срочно подкрепление. Когда в соседней дивизии
узнали, что в роте есть баба, то они срочно выслали роте подкрепление,
причем попросили звонить еще, если что-то понадобится.
На горизонте показалась техника, похожая на ВАЗ-2101, только
больше по размеру, без стекол, на гусеницах и с пушкой.
- Это танки! - панически закричали солдаты, подбегая к своим
пушкам.
- А чего они ни свет ни заря по полю рассекают, как комбайны в
ночную смену? - удивленно спросила Мария.
- Сейчас нас гасить будут, ложись, - закричал Григорий.
- Поняла, лежачих не бьют, - и девушка легла на спину.
Все артиллеристы вожделенно посмотрели на девушку.
- Не отвлекайтесь, стреляйте по танкам-то? - кинула феноменальную
идею девушка, но взрыв снаряда в тридцати метрах, подорвавший четыре
орудия заставил солдат заняться стрельбой и без лишнего напоминания.
Григорий с Машей заползли в окоп.
- Ух, черти, - не переставал сквернословить Гриша, - сейчас я им
покажу!! - и парень выдернул чеку у гранаты.
- Ой, любимый!!! - закричала девушка, - ты хочешь подарить мне
колечко, ты хочешь жениться на мне!!! Ну не время же, родной мой..
- АААААААА!! - лезли на лоб глаза и солдата, - дай гранату хоть
кину, на приставай ко мне!!!
- Ну Гриша, ты же хочешь показать фашистам, какие у нас с тобой
хорошие отношения. Они посмотрят и поймут, что русские - хороший народ
и не будут нас убивать...
- ААААААААААААА!!! - бился в агонии парень, - граната сейчас
еба_ет!
- Так кинь ее!
- Спасибо! - искренне поблагодарил девушку солдат и кинул гранату
в ближайший танк, который стоял уже в пяти метрах от окопа и возле
которого хватались за животы от смеха восемь пехотинцев. Но увидев
летящую в них гранату, они прокляли непобедимую Россию и раскинули
мозгами в радиусе десяти метров. Остался жить лишь водитель танка
потому что он не имел чувства юмора, и ему было до фени на влюбленную
парочку. Он просто ездил на танке, как ему приказал фюрер...
Зима сорок первого года. И ту, и все последующие битвы Советские
войска героически просрали, несмотря на то, что Матросов все таки
нашел себе щель, Гастелло нашел свой паровоз, а Карбышев принял
холодный душ. Позади оставалась Москва. Обломно было терять такой
город, тем более что на улице стоял жуткий мороз и всем хотелось
движения. Например, быстро продвинуть линию фронта в сторону Германии.
Маша и Григорий, неразлучной парой пили горячий чай, сидя у
костра, растопленного трофейными плакатами "Русские - мастдайная
нация!"
- Гриша, - начала его возлюбленная, - а что будет после войны?
- Мир.
От логичности ответа девушки прикусила язык и уснула в мужских
объятьях. Но сон ее продолжался недолго, так как громкие взрывы
пробудили всю роту.
- Фашисты идут! - попробовал определить причину взрывов командир
роты.
Солдаты принялись стрелять по врагу, но фашисты проявили
поразительную, гениальную военную хитрость - они легли на снег, и
русские пули стали проделать над из головами. В стане русских началось
помешательство, "неужели битва проиграна? Мы стреляем все мимо,
патроны кончаются. Сейчас немцы встанут и всех нас загасят!" Но
командир был умудренным полководцев, и он приказал не стрелять по
фашистам, пусть лежат себе, мерзнут. Вся рота была в шоке от такого
неординарного решения и завороженно стала ждать, что же нового отмочит
из командир, "когда же гасить врага?"
У одного фашиста замерз член. Он покрылся инеем, и фашист умер от
горя. Другой задохнулся, так как от страха уткнулся головой в снег.
Третий захотел пить, лизнул снежный наст и примерз к нему насмерть.
Можно долго перечислять как умирал каждый фашист, но суть остается
одна: они все остались лежать на снегу, и когда русским надоело ждать,
когда же фашисты их замочат, они, нацепив штыки на свои винтовки, в
криком "УРА!!!!!!!!!!!!" _героически_ понеслись по трупам противника.
Это была первая победа Советской Арм
...Поділитися у соцмережах
