Жанр: Юмор
Рассказы
...кие чмоки - не с счет, а по-настоящему - ни разу. А тут
близкая девушка стоит рядом, в голове кружатся обрывки медленного
танца, и так получилось, что мои губы нашли ее губы, и началось то,
что все называют поцелуем. Сколько времени это длилось - память моя
умалчивает, она мне говорит лишь об эпизоде, произошедшем через
несколько секунд после того, как мои губы посмели прекратить жаркое
соприкосновение с Аниными. Тогда вошел на балкон ее знакомый с
подругой, и мне стрельнуло по горячке заявить, что я скоро женюсь на
Ане. Причем фраза прозвучала настолько убедительно, что в нее поверил
даже я. Реакцию Ани, да простит меня читатель, не помню, потому что я
вообще не помню практически, что было потом... Мне стало плохо, я
перепил... Вспоминаются лишь обрывки: Аня заклеивает стрелку на
капроновых колготках, ее подруга советует, как лучше меня тащить,
затем меня поднимают и спрашивают, в какой я квартире я живу. Я честно
сказал:
- 14!
Затем меня снова спросили, в какой я квартире живу, я снова
ответил:
- 14!
...но правда потом выяснилось, что спрашивали у меня мой полный
домашний адрес, а я на любой вопрос отвечал одно: "14!"
А потом? А дальше началось доброе время. Я удивляюсь этому
человеку по имени Аня. Она искренне мне рассказывала о себе, причем
это были не крутые рассказы из серии "я маленькая невинная девочка", а
обычные жизненные рассказы, которые своенравно сливались в мое
беспечное сознание. В ней было столько доброты, что и месяца хватило
бы на долгие годы. Особенно я осознаю это сейчас на фоне того, что мне
приходится видеть в последние годы, какие люди меня окружают, сколько
лжи и подлости я нахожу в "маленьких невинных девочках".
Но тогда шел 1993 год, я не знал и одного процента того, что
можно ожидать от людей, считая, что Аня - это так и должно быть, какая
она, такие и другие. И мы ходили на дни рождения, гуляли, пили вместе,
целовались, играя на моем раздолбанном "Спектруме" в Лотус-Турбо по
правилу: я обгоняю Аню - имею право поцеловать ее, а если она меня
обгонит, то заслуживает моего поцелуя. Мне очень нравились правила
этой игры, и я играл в нее с энтузиазмом.
Так и играли мы до первого снега, так и вел и свою ненаглядную за
руку, боясь уронить на обледенелый от закономерной оттепели наст. И
песню написал про этот день, и понравилась она очень Ане, до сир пор
иногда просит спеть. Они была для меня обычной девчонкой, так и должно
быть, "для тебя, Юра, все люди добрые" - скажет через год мой друг по
имени Костя. Но Аня была не как все, и в один холодный вечер,
разговаривая по телефону, я начал прикалываться над ней, что наконец
вызвало фразу с ее стороны: - А мне, Юрик, все равно. Делай, как
знаешь.
Я поначалу подумал, что она прикалывается, ведь речь тогда шла о
другой девушке, а я, такой хороший, не мог же говорить всерьез о
других. Оказалось иначе. Мы расстались. Мне это стоило пол года
молчания с ее стороны, мы совершенно не разговаривали. Затем у меня
появилась другая, у Ани, я не знаю, когда, но тоже был парень, все
как-то шло своим чередом.
В следующий раз мы встретились, а я называю встречей какое-либо
мероприятие, к того самого Кости, который считал, что я слишком верю
людям. Как раз в то время я в первый раз круто обжегся с девушкой,
сейчас трудно говорить кто прав, а кто виноват, но дальнейшее ее
поведение, когда Костя попал на две недели в больницу из-за нее - они
попали в драку; Костя не стал убегать, а девушка побежала наутек.
А куражи все продолжались: дачи, ночевки, все приближало меня к
тому образу, что я сейчас представляю из себя в фидо. В то время Аня
сломала ногу, и мы совсем перестали видеться. А у меня уже был тогда
комп. 386. И Ане купили простенькую троечку. Я, как такой крутой,
такой разбирающийся парень поехал к ней настраивать его, что снова
немного сблизило нас с Аней. Но все равно, я считаю, что у нас не было
взаимопонимания, так, совместное времяпровождение, сам не знаю отчего.
Я начал потихоньку забивать на музыку и.... Да, да, я купил модем!
Довольно быстро я подключился к фидо, а следом получил логин в
интернете. Незадолго до этого я снова очень здорово обжегся об одну
девушку, и лишь чистая случайность спасла меня от ужасных последствий.
Короче, у меня не оставалось выбора, как направить свои усилия в
виртуальную сторону и заняться компьютерами.
А осенью 1997 года я рассказал Ане, что есть такая сеть, "фидо"
называется, где люди пишут друг дургу письма. Аня заявила, разумеется,
что слышала об этом, но все равно заинтриговано поперлась ко мне
посмотреть на сию диковину. Вы бы видели ее восторг! Фидо пленило ее!
Мы стали часто видеться, Анюта писала с моего компа, с моего адреса
письма, что приводило ее в восторг. Ей хотелось модем! И она купила
его! Довольно быстро я сделал ей пойнта на той же станции, где и я, и
Аня стала фидошницей.
Но в моей жизни снова появилась девушка, мы несколько отдалились
с Аней друг от друга, особенно запомнился эпизод 8 марта, когда я
пригласил ее к себе, хотя сам был с той, другой. Тогда я все еще
надеялся, что "все люди добрые", и полностью был во власти чувств,
эмоций. Но буквально через месяц мы расстались с той девушкой и сражу
же у меня появилась другая. Самое обидное, что все прошло по
закономерному кругу: "флирт - постель - обман", и это напрочь отбило у
меня всякое желание лететь навстречу приключениям. А что Аня? Она все
это время была рядом, выслушивала мои рассказы, терпела, лишь раз
сорвалась. Но в том моя вина.
По прошествии пяти лет нашего знакомства, я вижу, что комары
кусаются не больно, но впившись, оставляют шрам на долгие годы.
И мне не хочется гнать комара прочь, мне хочется, чтобы он был
всегда рядом, пил мою кровь, щекотал своими нежными лапками, и,
заливаясь, жужжал о последних базарах по IRC, про игрушки, про то, как
Васька настроил Аську, а также легенды о невиснущем юниксе.
И я боюсь, что это надолго...
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 25 Aug 98 19:36:00
Взаимопонимание на грани секса
25.08.98
Пролог:
Одна человеческая жизнь укладывается в 14 килобайт текста, я сделал такой
вывод на основе предыдущего рассказа.
Взаимопонимание на грани секса.
Николай Кузнецовский предпочитал светлые тона, особенно в когда дело
касалось кожи женщин. Нет, Коля не был расистом, он даже не был Свидетелем
Иегова (он вообще этого мужика не видел), просто его всегда тянуло на свет.
Даже вчера он умудрился закадрить двух Светлан, представившись наместником
святого Фаллоса; пока девушки соображали, что это такое, он быстро совершил
свое дело и убежал прочь. Промышлял Коля тем, что незаметно снимал с женщин
бюстгалтеры, а потом продавал их по тройной цене. Имеется в виду, что дешевле
в три раза, потому у него их и покупали.
И никто не мог поймать его, так ловко он это делал! Бывало заговорит девушку
фразой "у вас третья ресница справа, на мой взгляд, имеет слишком теплый
колорит", и пока бедная девушка достает зеркало, отсчитывает третью ресницу
справа (на это обычно уходит минут 38 где-то...), Николай снимал с них
бюстгалтер или, говоря по нормальному, лифчик.
Щелкнет на спине застежка, девушка вздрогнет, а Коля приговаривает:
"вы думаете я с Вас лифчик снимаю? Ха-ха, какой абсурд! Равно как левая часть
вашей челки!" Девушка в панике: что же такого с челкой? Ведь полтора часа
укладывала! И со слезами, готовми каждую секунду вырваться наружу, она
начинает всматриваться в свое отражение.
Щелк! И бретельки опускаются с плеч. "Это муха по Вам ползет, сейчас прогоню,
сами не чешитесь, говорят, последние мухи кусаются, причем их укус ведет к
импотненции ближестоящего мужчины. Но Вы же не хотите мне зла??"
И девушка начинает вся смущаться, тем более, что челка еще не вся осмотрена.
И тут фраза "у Вас на затылке заколка сьехала" заставляет девушку поднять руки
и начать поправлять заколку. А Коля тут как тут, он ловко извлекает ни в чем
не повинные груди из чашечек бюстгалтера и снимает его.
"Да, но на мне нет заколки!" - возмущается девушка, говоря эту фразу уже в
пустоту, так как Николай уже бежит прочь, зная, что дело сделано, что
можно спать спокойно.
Но вскоре этого стало мало Николаю, и он решился попробовать новый способ
наживы: попробовать снять снять с девушки трусики!
Долго Николай прорабатывал чертежи; пока их чертил, заметил, что рисует
откровенную порнографию, подумал даже, а не показать ли кому-нибудь свои
работы, например, пятилетнему племяннику. Наконец, план был готов, и охотник
отправился за добычей.
После семичасового лицезрения старух, мужчин и прочих неподходящих кандидатур,
уже заполночь он увидел, наконец, роскошную рыжеволосую девушку.
- Извините, Вы не подскажете, как пройти к ближайшему опорному пункту?
Девушка осмотрелась.
- Ой, он рядом, метрах в пятидесяти отсюда, но как пройти я даже
не знаю, после вчерашнего дождя там одни лужи.
Николая насторожили слова девушки, он знал, что в том месте нет никакого
опорного пункта.
- Да Вы не расстраивайтесь, молодой человек, Вы можете опереться и об меня. У
Вас, я вижу, шнуки развязались. Я права?
Парень наклонился и посмотрел внимательно на свои сандалии: никаких шнурков не
было на них в помине! В этот момент он почувствовал, что кто-то копается в его
ширинке.
- Нет! - сказал он, и раскопки прекратились, - нет, говорю, на мне шнурков!
- Ах, вот Вы о чем. У меня просто плохое зрение, извините.
- Но Вы не носите очков. Спорим, вдобавок к этому, Вы не сможете встать на
мостик!
- Нет нет нет! Смогу! - распалилась девушка, - я этим занималась в детстве,
я даже могу встать раком! Я вообще могу, Вы не представляете, как встать!
- Верю верю, но на мостик Вы не встанете!
Девушка скуксилась и заколола волосы.
- Демонстрирую, - гордо сказала она и откинулась назад. Ее ладони прикоснулись
к холодному ночному асфальту. Николай быстро потянулся к ее трусикам, но вместо
тонкой ткани с узкой полосой резинки, он ощутил прикосновение к нежной коже.
"Какой облом!" - досадно подумал Коля, все-таки пытаясь нащупать заветную
шерховатость ткани. Но было бесполезно; мужские руки, кроме гладкой женской
кожи, внезнапно нащупали вереницу волосиков. "Все, дальше бесполезно искать...
какая трагедия!"
- Ну как? - словно издеваясь, спросила девушка, - убедились?
- Да... - понуро ответил Николай.
- Ой, и Вы за меня не рады! А мне было так приятно показать Вам это! Тем более,
у меня было такое чувство, что небесный ангел спустился ко мне и гладит своими
ласковыми перьями мои самые укромные места... Ах, Вам этого не понять, потому
что Вы - мужчина!
- Нет, ну... - замялся Коля, понимая, что стал говорить менее содержательные,
чем обычно, фразы.
- Ладно, мы что-то заговорились, мне надо бежать домой, меня там мой таракаша
ждет.
- Да, но... - продолжал остроумничать Коля.
- Вы что-то хотите у меня спросить?
- Какой у Вас телефон?
- О! Красивый! В него можно говорить! Я его недавно купила у дилеров, работает,
как настоящий мужчина!
- В каком смысле?? - искренне поинтересовался Коля.
- Он постоянно стоит! Вот как мне его поставили, так он и стоит!
Парень нахмурился и попытался иначе подступиться к девушке.
- Какой у Вас адрес?
- vera@usa.net
- А как Вас зовут?
- Так же...
- Ладно, я скажу прямо: мне очень хотелось бы Вас снова увидеть...
- Ну... - расстроилась девушка, - это намек на то, что Вы сейчас уйдете?
- А это намек на то, что Вы хотите со мной остаться этой ночью?
- А это намек на то, что Вы хотите по мной переспать?
- А это намек на то, что Вы не против этого?
- Какой Вы пошляк - так прямо говорить с незнакомой девушкой о сексе! Тьфу,
прямо противно, меня сейчас вырвет! - и Вера демонстративно перевесилась через
ограду перил.
Оттуда донесся голос:
- Да шучу я, это я просто нагнулась, чтобы жвачку выплюнуть!
Они пошли по темному переулку.
- Вера, а Вы чем увлекаетесь?
- Вулканологией, вышиванием и интернетом.
- А интернет-то бесплатный? - с надеждой спросил Коля.
- Не знаю, я не разу не пользовалась, просто увлекаюсь им.
Они подошли к двери ее квартиры, и Вера шепотом сказала:
- Тссс... не дай Бог соседи подумают, что я мужчину привела к себе...
Парень взял девушку за руку. Вера немного засмущалась.
- Николай, если что, я аборт сделаю...
Замок щелкнул, и они переступили через порог.
- Коля, Вы хотите курицу?
- Сьесть?
- Да.
- Хочу.
- Здорово, - девушка улыбнулась.
- Ну так... - замялся парень.
- Да нет, я просто так спросила, я не предлагаю. А предлжить я могу только
картошку с булкой.
Вскоре Николай аппетитно уминал картофель.
- Вкусно? - поинтересовалась девушка.
- Угу...
- Еще бы, эта картошка не отравлена!
Коля чуть не подавлился. Вдали раздавались ритмичные звуки.
- Какая приятная музыка... - попытался перевести разговор на романтичную
тему Коля.
- Нет, что Вы - это мои часы в спальне тикают. А хотите я включу музыку?
- Ага.
- Ладно, обещаю, включу как-нибудь...
Коля прошел в зал и осмотрелся.
- Как здесь уютно и тепло! - восхитился парень.
- Да, но Вы зря зашли в зал, у меня включен микроволновый обогреватель, и Вы
сейчас получили колоссальную дозу облучения! Но, не волнуйтесь, я сейчас
его выключу, - и Вера щелкнула выключатель.
- А может на "ты" перейдем? - предложил парень.
- В каком смысле?
Коля замешкался.
- Ну... это значит, что я буду говорить: "Вера, ты очень красивая".
- А, тогда я за! Ты это здорово придумал! Ладно, я пойду переоденусь.
У Николая появилась надежда - может на этот раз она оденет заветные трусики,
и этот визит приобретет хоть какой-то смысл. Но время шло, а Вера все не
появлялась, Коля уж начал волноваться, правда по другому поводу; сказывались
услышанные фразы насчет питательных свойств картофеля и радиоактивных
свойств обогревателя. Внезапно раздался голос из спальни:
- Ну все, я спать ложусь. Переоделась и спать. Ты сейчас что, кстати,
намерен делать?
Парень подумал, а не задело ли волнами и Веру. Он молча вошел в спальню.
Девушка лежала на животе и читала книгу при свете бра. На ней был халат, из
под которого торчали две (одинаковых) ноги.
"Какая возможность! Ура!" - и парень приготовился начать тщательный осмотр
вериного тела. Согласно его познаниям, трусики на женщине должны были
располагаться в одном из двух мест: или вокруг попы или в шифанере. Идея с
шифанером была сразу отброшена, по причине его отсутствия поблизости; верина
попа была гораздо ближе. Воспользовашись увлеченным чтением девушки, Николай
начал делать дело. Рука медленно поползла в заветному месту.
- Что ты читаешь? - попытался отвлечь Веру Коля.
- Я не читаю, я смотрю эротические картинки.
- Да ну! - воскликнул Николай, бросился к Вериной книге и тут же замер в
оцепенении: она смотрела его чертежи!
"Все провалено! Она знает о моем плане. Надо срочно делать вид, что я пришел
не для этого" - неслись панические мысли в голове у Николая.
- Вера, - напущенно заговорил парень, - я пришел сюда не для этого! Честное
слово.
Девушка вытаращила свои глазенки.
- Какие-то проблемы? Коля, расскажи, не таи в себе, лучше сразу все
рассказать... - начала сбивчиво бормотать Вера.
Коля тяжело вздохнул и начал свой рассказ.
- Все началось 2 года назад.
- Боже, как давно! 2 года!!!! - расплпакалась Вера и жалостно посмотрела на
Колю.
- Ну... все это время девушки ничего не замечали...
- ААЫЫ! - ревела Вера, - ты таил все в себе!!
- И вот, вчера я решил изменить свою жизнь и встретил тебя.. Не плачь, все
хорошо...
Вера шмыгнула.
- Проси все, что хочешь, все сделаю! Хочешь сделаю минет? Мастерски,
тебе понравится.
- Нет. Позволь мне снять с тебя трусики...
- Ой, сейчас надену, снимай их сколько хочешь!!
- А у тебя точно нет бесплатного доступа в интернет???? - во второй раз
полюбопытствовал парень.
- У меня есть книжки про интернет, Коля. Могу дать бесплатно!
Парень снова почувствовал себя ущемленным. Вера вышла из другой комнаты,
залезла на кровать и встала раком.
- Давай, снимай трусы!
Коля начал снимать штаны, а затем стягивать свои семейки.
- Почему ты их не снимаешь? - взволнованно поинтересовалась Вера.
- Я уже снял, теперь принимаюсь за тебя!
- ОООО!! Я уже готова, давай!
Коля задумчиво подумал как же снять с Веры трусики. Наконец, все просчитав,
он аккуратно опустил тонкую ткать с женской попы.
- Я все! - радостно воскликнул Коля.
- КААААААК????????? ВСЕ???? Бедный! О, мой несчастный! О, убогий мой
мальчик! Колечка, дефективный ты мой! Колёк, милёночек неполноценный ты мой!
И как ты живешь с этим?
- Вера, это привычка.
- Это катастрофа! И что, всегда так у тебя с женщинами?
- Да, но раньше были лифчики.
- КОШМАР!
Коля засмущался...
- Вера, - серьезно начал он, - МОЖЕТ ПРЕКРАТИМ ЭТОТ ГЛУПЫЙ БАЗАР И
ЗАЙМЕСМСЯ, НАКОНЕЦ, СЕКСОМ?
Через пол часа подьехала скорая помощь, которая увозила Веру с диагнозом:
выпадение глазниц в состоянии легкого ох_евания.
"А что же было дальше?" спросит любопытный читатель. Я даже не знаю, друзья.
Ходят слухи, что через некоторое время Веру выписали, и она стала еще большей
красавицей в огромными, как пуговицы от шинели, глазами. А мать ее, Наташка,
искренне радовалась за то, что Коля оказался порядочным человеком, каждый
день навещал девушку и встретив ее в день выписки, расцелвал на 10 лет
вперед!
Хочется верить в это все, и пусть не былью, а сказкой станет мое
повествование.
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 04 Sep 98 17:37:00
Женщина: страшное оружие!
самое страшное оружие на Зелме - это болтовня женщины! Не верите? Вот
написал подтверждение тому:
Во времена правления гашеного Валентина, в далеком царстве жил-был царь,
и звали его Фемистаклюст 49-ый. И было у него три сына от одной и той же
матери Конвульсии 48-ой. Старший сын матери от царя был ужасно тупой.
Средний был тупой, еще тупее, а младшего звали Иван. У Ивана была
навороченная собака, которая жила в фешенебельной конуре с роскошным видом
на царскую помойку, то есть место, куда царь ходил помыться. И была у царя
еще дочь - от горшка три вершка, если горшок поднять на метр от пола. И все
было хорошо до тех пор пока не стало плохо. Когда царь об этом узнал, то
очень расстроился и приказал срочно улучшить все в замке. И засиял,
заблестел замок на все царство, да так заблестел, что увидели его подлое
племя кочевых разбойников.
- Смотрите, племя, вот он замок!
Давайте брать его скорей.
Там много денег, хлама, самок,
Кастрюль для шлемов, бигудей.
- Зачем нам бигуди, владыка?
- Давай решим вопрос без крика!!!!!!
Ответил главный бедуин,
- Ведь ты же, вроде, семьянин?
Придешь домой, жене гостинец,
Жена в ответ в постель с тобой!
Ты должен думать головой!
Ведь ты отличный пехотинец!
И гадский взор направив вдаль,
Клинка боец погладил сталь
- Нет, сил не хватит, нас замочат!
Печальный вывод у бойцов
И на пороге темной ночи
Унынье давит подлецов
- Кто вас замочит? - голос грозный,
- Пусть каплю я амбициозный,
Меня возьмите, я крутой!
Тут бабы есть? Я холостой..
Но вместо баб сам вождь спустился
И смотрит он на паренька
Тот чешет кулаки слегка
Как будто век он не мочился!
- Ну что, доспехи одевай
И замок тот мочи, давай!
И одевал боец кольчуги
Кокошник вздел навеселе
И от повышенной натуги
По пояс врылся он к земле
Глядит опешившее войско
Вождь молвит: - Упакуйся в доски
- Пожалуй, - слышится ответ,
- Кольчуга будет, как паркет
Теперь легко, и рыцарь смело
Понесся к замку, что есть сил
Все поле он исколесил
Пока бежал - стемнеть успело:
И слышен крик, удар меча
И визг крутого лихача
- Ну что? Как замок? Он разгромлен?
Нам можно грабить? Вся ништяк?
Король опущенный? Дух сломлен?
- Нет, замолчите - все не так!
У замка есть шилды, крутые
Пусть даже парни удалые
Но снять шилды нельзя мечом!
Наш штурм, короче, обречен :(
Нам нужен лазер, чтоб как _бнул!
И снял шилды, тогда уж мы
Раз так сильны и так умны
Захватим замок бесподобно!
А в этом время мимо брел
Торговец, пламенный орел
- Есть лазер у меня, но надо
К нему немало батарей
И с ними залпом баррикады
Мы замку вставил пи__юлей!
- Продай нам тоже батареи!
Что хочешь? Есть тут бабы, геи
- Пожалуй, баба мне нужна.
Живая? - Вроде бы: - Княжна?
- Пошел ты в _опу! Нет - доярка!
- С минетом как? Обьем колен?
- Ее башка - по форме - член!
А знаешь тута в чем запарка?
Всю жизнь баш пенис принимал
И баш как пенис в скоре стал!
О! Рулез! Рулез! Я согласен!
Берите лазер поскорей!
Вот батарейки Energizer
А вот в подарок Milky Way!!
Тут лазер зарядили мигом
Настройку сделали со сдвигом
И выстрел тут же снял шилды
Причем конкретно, без балды
Бежит орда, мечи сверкают
А в замке паника и страх
Кузнец обжег в волнении пах
Об этом всем напоминает
И вот орда уж у ворот
Кричит, волнуется народ
- А ну откройте нам дорогу
Мы всех убьем вас! Ну скорей!
Нам что, стоять тут у порога?
Как прокаженным, у дверей.
Созвал царь войско: - Что, нам крышка?
Выходит Ваня: - Папа, слышь ка,
Давай, мы дочь пошлем вперед
Пусть она первая умрет..
Выходит дочь: - Чего вам надо?
Да, кстати, как мой макияж?
Как колорит? Как антураж?
Не ярко ль выбрана помада?
В слезах весь тонет царь и мать
Ведь дочке первой умирать
- Наташа, - молвит царь сморкаясь
- Иди к вратам, открой врагу,
А то мне боязно, признаюсь
Да и открыть я не смогу.
А дочь подходит, щелк, отрыла
И видит: 104 рыла
Стоят ужасных перед ней
И дать хотят всем "по башке"
Весь замок съежился до крошки
А дочь: - Скажите, есть ресниц объем?
А как вам каблучков подъем?
Вам нравятся мои сережки?
Задумалася сотня рыл
А царь тут схему раздабыл!
- Покуда думают, мы с тыла
Зайдем и вмажем чужакам
Им врежем в ухо, пузо в рыло
Оставим место и пинкам.
И войско тихо развернулось
И тихо к тылу потянулось
Никто не видел как оно
Из замка вылезло к окно
А дочь все больше увлекалась:
- Как вам у юбочки длина?
Как вам такое, что видна
Застежка лифчика лишь малость?
Вам нравится браслетик мой?
И цвет колготок вот такой?
Орду еще учили с детства,
Что женщину перебивать
Во время проблеска кокетства
Равно как на себя плевать
Стоит орда и ждет молчанья
Не смеет вставить замечанье
А войско царское ползет
Надеется, что повезет
А дочь все пуще: - Как бретельки?
Как вам мой новый ремешок?
Как вам в прическе гребешок?
Как вам у кофточки петельки?
Цепочка нравится поди?
Кулончик, тот, что впереди?
И в этот миг отряд ползущий
Встает и с криком: Мочим их!
Бежит на вражескую гущу
И рубит иродов чужих!
Струится кровь, летят ошметки
А дочь все треплется про шмотки
Но замок выстрадан, спасен
А враг почти что разнесен!
И вот последний враг уложен
Никто не смог спастись сейчас
Один без рук, другой без глаз
А третий в страхе обезвожен
Короче, сдохли все враги
А мать пошла за пироги!
Веселье, радость, дискотека
Пирует царство, вот он пир!
От маляра до дровосека
Все отмечают этот мир!
А дочь вопросы завершила
На дискотеку поспешила
Ее там парень приглядел
Поцеловал - помаду съел
Затем провел рукой по щечкам
Тут пудра сыпется на пол
Короче, полный произвол
Творит парнишка с царской дочкой
Он с девы всю одежду снял
Чтоб не дай Бог чего не смял
На этой сцене своенравно
Я попрощаюсь, всем пока
Хоть, знаю, кончилось забавно.
Друзья, привет всем от Юрка! :)
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 08 Sep 98 05:25:00
маленькое предисловие для тех, кто совсем не знает, кто такой П.Безяев.
(то есть, боюсь, ни для кого..) это мой земляк, ему 17 лет, блондин, пишет
фанатастические рассказы. обладает хорошей фантазией и воображением, но
абсолютно не умеет грамотно писать. по характеру совсем еще мальчишка, но
очень добрый и искренний.
Пародия на Павлика Безяева.
Эпиграф:
"ЛЮДИ, ПРЩАЙТЕ! я УХОЖУ НА ВСЕГДА!
Я ПОСТУПИЛ НА РТФ В УЛГТУ И МНЕ ТЕПЕРЬ ДАЛЕКО ЕЗДИТЬ... Я ПЕРЕЕЗЖАЮ К
БАБУШКЕ ЗАСВИЯГУ _НАВСЕГДА_ , А ТАМ НЕТ КОМПА!!!!
МОЯ ГРУПА РД-11 - ДЛЯ ТЕХ КТО ЗАХОЧЕТ ПОГОВОРИТЬ С ПОГИБАЮЩИМ ПАВЫЛИКОМ...
ДА, МОЯ ЗВЕЗДА ЗАШЛА, МЕНЯ ЗАСОСАЛА ПУЧИНА УЧЁБЫ(И КТО СКАЗАЛ ЧТО В ПОЛИТЕХЕ
ЛЕЕЕЕЕЕГКО УЧИТЬСЯ ААААААААААААААААААААААААААААААА?)...
вСЁ, Я БРОСИЛ ПИСАТЬ - НЕТ У ВАС БОЛЬШЕ ПеСАТЕЛЯ... Ж(*(((
прОЩАЙТЕ!!!!
ааааааааааааааааа!!!!!"
1998 Павлик Безяев
-----------------
Фонтастека - 2 (дискотека шрифтофф)
"Фантастически невероятный супер-пестик"
Я - Павлик мне, 57 лет. У меня есть такой навороченный супер-пестик. Он мочит
неслабо все, шилды пробивает у бронетанков. Вчера ко мне приходил друг он, тоже
писатель-фантаст так, вот у него хуже был пестик намного, причем это, точно мы,
мерялись уже ими.
- Ааааааааааааааааааа! - сказал я радуясь, тому, что у меня пестик
мощнее.
- Бббббббббббббббб, - печально согласился друг.
Но вдруг небо потемнело тучи, сгустились подул, ветер и::.. и:. и: и
пошел дождь!!!! Но не простой а, фантастический! У него капли были квадратные и,
шел он медленней обычного раза, в два наверно блин. Никто это не заметил только,
я. Поэтому только я страшно перепугался а, к чему бы это? Я всегда ищу
логические связи во всем даже, в своих рассказах! Я позвонил еще одному другу:
- Привет, друг. Я - Павлик!
- Ура! Мне позвонил Павлик! Я - счастлив! Пойду жене скажу что,
мне Павлик позвонил!
- И привет ей передай тогда.
- О Павлик, как, это любезно с твоей стороны: Мне кажется она, не
достойна твоего привета это, как-то слишком уже..
- Ну не передавай..
- Сейчас же исполню!
Наступила пауза. Это была самая томительная пауза в моей жизни, я чуть
не описался пока, ждал друга у телефона. Наконец он, подошел и, я быстро с ним
попрощался.
На следующий день загадочный дождь повторился. И на следующий тоже.
Самое интересное что, и на следующий тоже! Прикиньте?
И вдруг я понял! Это какие-то инопланетяне писают. Она скоро нападут на Землю и
отнимут все деньги у людей. Мы станем бедные и умрем. Поэтому я решил спасти
Землю. Я тут же разработал план
...Поділитися у соцмережах
