Жанр: Юмор
Рассказы
...зь, через нос. Лоне надо было перелить немного
переполнявшего ее счастья, она прижалась к Чуку и распахнула рот, не
переставая двигаться в такт волнам. Чук бережно и точно схватил губами
заискрившийся мягкий рот Лоны и почувствовал контакт - энергия счастья
переливалась в него от Лоны, энергия мощи переливалась от него в Лону, и
сверху лилась на всех нескончаемым потоком энергия музыки - большими
вкусными порциями, связанными в горящие снопы. Чук и Лона разошлись,
поменявшись улыбками - они будут носить их весь вечер.
+ Теперь энергия была со всех сторон Чука, снаружи и внутри. Рядом сгибался
и разгибался Гек. Его панцирь сиял лиловым огнем, длинные усики, растущие
из глаз, энергично и задорно покачивались и клешни со свистом рассекали
пространство.
+ - Ты стал раком! - скрипнул Гек радостно.
+ - И ты стал раком! - скрипнул Чук и дружески ткнул его клешней в
головогрудь.
+ - Все стали раками! - скрипнул Гек, развел в стороны клешни и расшерстил
ротовые усики в улыбке.
+ Чук всеми ногами развернулся на месте и проворно вприпрыжку поскакал по
омуту. Это было счастье. Над головным панцирем кружились и штормили волны,
если бы не множество ног, Чука бы носило взад и вперед течением. Вокруг
светились разоцветные панцири и дикие цвета полыхали в такт волнам. Сбоку
зыркнули из-под оранжевого кожуха крохотные бешеные бусинки Далы - О-кей? -
Чук мотнул головой и от счастья подпрыгнул. О-кей? - ласково повторила
Дала, и мелкодрожащая волна ленивой настороженности появилась вокруг нее.
Чук в ответ лишь погладил ее усиками и Дала, пожав своей клешней одну из
боковых его лапок - Микс! - скользнула в очередной водоворот и исчезла,
успокоившись.
+ Микс! И волны катят музыку. Почувствовал контакт. Контакт. Почувствовал
контакт. Клинок полувонзенный. Почувствовал контакт. Тебя никто не
спрашивал. Взрывающихся пятен. Контакт. И усики, растущие из глаз. Контакт.
Контакт. Клинок полувонзенный. А что такое лод. Контакт. Приземистое
тельце. И подойти поздра. Контакт. Поганый струйный принтер. Контакт. Тебя
никто не спрашивал и усики растущие из глаз. Контакт. Поганый струйный
принтер. Контакт. Контакт. Мы в списке клуб заказан. Поганый струйный
принтер. Контакт. Контакт. А что такое лод. Клинок полувонзенный. Тебя
никто не спрашивал. Контакт. Клинок полувонзенный, приземистое тельце и
усики растущие из глаз. Контакт! Та-та-та-такт! Контакт!
+ Неожиданно шторм закончился - резко - и наступила тишина. Затем вышло
солнце, и то, что казалось в сверкающем и искрящемся мраке водоема
радужными раками, оказалось обычными белыми камнями на отмели. Горстка
оставшихся раков вяло и лениво переползала с места на место, забиваясь в
уголки, скидывая там панцири и превращаясь в камни. Панцири тут же
растворялись в воде. Остались посередине солнечной отмели только Гек, Чук и
Лона. Гек задумчиво перебирал лапками ил. Лона повела брюшком и скинула
панцирь, уже довольно блеклый в солнечном свете. Под ним оказался обычный
белый камень. Панцирь Лоны взмыл вверх и растворился. Кружась, упала на ил
улыбка Чука, которую Лона носила пока был шторм счастья. Чук подбежал к
улыбке, бережно поднял ее и приставил к ротовым щупальцам. Теперь у него
было сразу две улыбки - своя улыбка и улыбка Лоны, которую он не снял. Это
было приятно.
+ Со всех сторон подползли камни и сжали Чука. Чук сел на ил. Сбоку подполз
Гек и сел рядом. Гек был счастливый. Камни столпились вокруг и стали
встревоженно скрипеть. Они были неживые и неинтересные. Время шло, солнце
не садилось, камни раскатывались кто куда, но несколько камней оставалось
около Чука и Гека, камень, бывший когда-то Далой, дергал Чука, задирал
вверх головогрудь и хлопал по глазам-усикам. Чук смеялся. Все остальные
камни раскатились.
+ Вместо них прикатили два больших незнакомых камня, а камень Далы
укатился. Камни подпихивали Чука и Гека с мелководья, заставили подняться и
ползти по зарослям водных лилий, по ступеням, намытым в иле протокой,
вывели на стремнину и затолками в белую нору. Нора загудела и стала
подрагивать и раскачиваться. Чук смеялся, Гек тоже. Через некоторое время
камни, Чук и Гек выползли из норы. Место было совсем другое, вода здесь
казалась более чистой, да и течение было сильнее. Чук и Гек в сопровождении
катящихся и громыхающих на свой лад камней прошли в свою новую нору. В норе
не было камней, там были три ствола дерева и еще один рак - совсем еще
рачок, маленький, зеленый, пучеглазый и очень напуганный. Чук и Гек стали
его успокаивать, но он еще больше напугался. Прикатился белый камень и
ткнул его иголкой. Потом ткнул иголкой Гека и Чука. Стало хорошо. Чук лег
на свою кучку водорослей, сладко потянулся всеми лапками, на ночь снял с
лица улыбку Лоны и положил ее рядом с собой. Прежде чем заснуть он подумал,
что с этого дня отныне ему всегда будет хорошо - в этой тихой и спокойной
норе.
Леонид Каганов
1 дек 1997, Москва
Стихи. Лирика.
Леонид Каганов
СТИХИ, ЛИРИКА
*L*L*
ЭТО LОСЕНЬ
Это надо, а может не надо - я по раннему снегу осенней цикадой считаю свои
километры
И обрывки пустынного ветра забиваются вглубь в рукава, и листва
Превращается в хрупкое сено, и трава преклоняет колено, и на землю летит
голова.
Это осень, а может не осень - это клены у неба попросят лоханку воды - за
труды,
Чтобы смыть надоевшие листья и расправить по воздуху кисти.
И умыть сквозняками бульвары, леса и сады.
Это память, а может не память - это жизнь не успела поранить колючим
хвостом, это дом
Зацепился карнизом о небо, это ваза и ломтики хлеба.
Это тень и сирень и синицы за пыльным окном.
Только где-то по-прежнему лето - у нее постоянно билеты в соседний трамвай.
Не мечтай, никогда не встречаются рельсы, не столкнутся карета и крейсер.
Только Кельвину Цельсий помашет рукой невзначай.
Перезвоном шумят телефоны - бьется мир, окруженный неоном, об гулкий
простор.
В свете гор по бульварам идут электрички, это осень и лишь по привычке,
По алее и саду осенней лампадой алеет осенний костер.
Это осень.
1996
----------------------------------------------------------------------------
ЯLLВСТРЕЧАЮLLНЕБОLLLLL
Я опять встречаю небо желтым светом фонаря.
Я свидетель перламутровой полоски.
Я безмолвный наблюдатель и кивает мне земля,
Посылая голоса и отголоски
Полосатый майский ветер, уцепившись за карниз,
Бьет тихонько по щеке ребром ладони.
Ночь лежит на раскладушке, я гляжу с балкона вниз.
Я опять встречаю небо на балконе.
Миллиард секундных стрелок марширует в тишине,
Миллиард секунд трещит под сапогами.
Я опять встречаю небо и оно идет ко мне
И мурлычет мне и машет облаками.
И за ним идет по следу хитрый дядька Желтый День
И поет романс бензиновых моторов.
И визжит от счастья небо и гоняет лапой тень
И кусает тетку Ночь за пыльный ворот.
24' мая 1995
----------------------------------------------------------------------------
ГОРОДСКАЯ СКАЗКА
честно сделанным в китае на толкучке купленным
точный взмах и на ресницах тени нервных снов
смуглый вечер разрезает день ножом затупленным
и разносит запах пиццы съеденных часов
из мешка бутылку вынут существа бездомные
под сиренью на скамейке вспомнят старину
пятачок на глаз накинув видят сны бездонные
бросив в ухо три копейки слышат тишину
из печи микроволновой выкинув поленья
поедая как лекарство старый черствый корм
засквозил наружу новый ветер поколения
измененное пространство дискотечных форм
непонятное не наше не поймет не выручит
нет у вечности прощенья к тем кто глух и слеп
и божится будто саша пушкина бы выучил
выключая с отвращеньем чернокожий рэп
гороскоп прижатый к сердцу как залог беспечности
освещенные балконы как залог тепла
и немеют наши зверства в дальней бесконечности
в месяц рыбы в год дракона в тихий век козла
20 мая 1998
----------------------------------------------------------------------------
ОБЛАКОLLLLLLLLLL
Пролетало мимо облако над миром,
Зацепилось облако ручонкой
За едва заметную линию пунктира
За электропровод горизонта.
Потянуло дымом, щелкнули разряды,
Дернулось, качнуло головою.
И свернулось время и упало рядом
И разлилось кровью дождевою.
9' сен 95
----------------------------------------------------------------------------
АПРЕЛЬLLLLLL
Я стою посредине лужицы
Под ногами снежинки ежатся
Ветер сдунуть прическу тужится
И от этого мысли множатся
Не видать отсюда троллейбуса
Не видать отсюда автобуса
Он к земле колесами лепится
По другую сторону глобуса.
6.4.94
----------------------------------------------------------------------------
УТРОLLLLLLLL
Копошатся на пне муравьи
И деревья как-будто знаменья.
Неподвижны кусты в размышленьи
Как проросшие ветви земли.
А вокруг тишина огонька
И кусочки паленого хлеба
Вдалеке просыпается небо
И ворочаясь мнет облака.
И на угли сгоревшего дня
Опускаются ветки другого
Чтобы снова и снова и снова
Превращаться в ладони огня.
23 декабря 1994
----------------------------------------------------------------------------
ЭСКАЛАТОРLLLLLLLL
Под подошвами бесится тягучий металл,
Металлической лестницы полосатый оскал,
И дробясь шоколадкой, отползающей в тень,
Чешут спины площадки о железный гребень.
Покоряется силе неприступная жесть,
Очищая от пыли потускневшую шерсть,
И бегут вереницы через пальцы гребня
Чтобы вновь появиться и забыть про меня.
И топчу я ботинком уползающий день,
Но проедет по спинке полуночный гребень,
И появится снова этот день без меня
Чтобы двигать другого к острым пальцам гребня.
апрель 1995
----------------------------------------------------------------------------
ЛЕСLLLLLLLLLLLLLLL
Вжик - по замшевой спине - серым ножиком
Подберезовик? Да нет, подосиновик.
Эй, исхоженный лес, неухоженный,
Помаши мне красным ветром рябиновым.
Расскажи, как ты живешь с прошлой осени?
Ты не рад мне? - Не хватало тебе еще
Чтоб явился я сюда, гость непрошеный
И бродил с утра в листве цепенеющей.
Так придумано, чтоб резать тропинками
По траве, да по земле свежераненной,
Ведь нельзя пройти насквозь паутинками
Чтоб осталось за спиной все как ранее.
Взялся ветер за метлу - видно пол мести,
И иголки в воротник - на прощание.
Острой ели остроумные колкости,
До свидания, мой лес, до свидания.
Все, что мимо пронеслось - тень отбросило,
Черным пеплом на земле, ржавой кружкою.
Разливай по лужам спирт ранней осени
И свинячь напропалую свинушками.
12' сен 95 L
День Святого Валентина, очерк
Леонид Каганов
ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
(ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ ЭТЮДЫ ИЗ ОБЕЗЬЯННИКА)
Нынче, в день Святого Валентина, в самом радостном расположении духа
возвращаясь в 24:00 от Вероники, и проходя по Тверской, я был остановлен
милиционером. Оный попросил документы. На это я вытащил кучу документов
- от студенческого до рабочего удостоверения. Паспорта среди них не
было, поэтому я был обыскан и посажен в автобус, где уже сидел бомж и
новый русский с перстнем и пейджером. В автобусе я был снова обыскан и
привезен в 108-е отделение, там снова обыскан и засажен за решетку.
- Огнестрельное, газовое есть?
- Газовый баллончик. Перчик. Куплен в магазине "Охотник". - я дал ему
баллон. Милиционер сказал какую-то фразу, я не запомнил, что-то типа "на
кого нож точишь?", но только про баллончик. Я ответил, что в общем-то
скорее на собак, ибо боюсь их.
- Тогда купи себе "Антидог", он лучше. - сказал милиционер.
- Чем лучше? - поинтересовался я.
- Этот может глаза разъесть. А тот безопасен. - серьезно ответил
милиционер.
В отделении был крохотный обезьянник, где сидело, стояло и висело
друг на друге 30 человек. По большей части это были бляди с Тверской.
Они зевали, чесались, вяло матерились и обсуждали свои дела. Но
попадались и алкоголики, бомжи, кавказцы, немой с лицом убийцы,
гопниковатый студент Горного Института, еще какой-то поддатый студент,
интеллигент с кроссвордом, шумная пьяная тетка с фамилией Кетова и
многие другие. Милиционеры приводили все новых и новых. Вспоминался
анекдот Хармса о том как "Лев Толстой очень любил детей - бывало
приведет целую комнату, и все ему мало: Еще! - кричит - Еще! - и руками
машет."
Периодически из обезьянника выводили желающих в туалет. Изредка - к
конторке, уточнить данные или потребовать штраф. У одного мужика
грузинско-турецкой национальности нашли доллары. Из дальней милицейской
комнаты слышится:
- Михалч! Номера переписывать?
Милиционер приводит новую пьяную девицу, а та ему кричит:
- Ну и сука ты, Валера! Больше я с тобой в баню не пойду!!!
- Мне бы это... в туалет сходить - тихо сказал я милиционеру,
пробравшись к решетке.
- Пусти, сука, парень писать хочет!! - истошно заорала стоявшая рядом
тетка Кетова. И этот вопль отныне она стала испускать каждые две минуты,
пришлось попросить ее заткнуться. Рано или поздно в туалет пустили всех
желающих.
Поддатый студент просит у кавказца сигарету.
- Дай сигаретку одну, встречу - отдам.
- Тры отдаш. - отзывается коммерческая душа кавказца.
- Ладно, три отдам. Да я даже куплю у тебя! - лезет в карман и
вынимает горсть медяков.
- Вах! - отзывается широкая душа кавказца - На х$й дэньги? Беры всю
пачку!
- Да я только одну. - студент скромно берет сигаретку и тут же отдает
какой-то страждущей девице в дальнем углу - А еще можно одну?
- Бери канэчно сколька хочиш!
Студент берет еще одну и на всякий случай хлопает кавказца по плечу:
- Не обижайся, ладно?
- Зачэм такой плахой слово гавориш? Обиженных знаешь что дэлают? Цхат!
Приводят двух новых девиц. Уже сидящие в камере оживляются: "А, Светка,
Надька! И вас тоже?" Светка рассказывает:
- Прикинь, эта сука Изабелла нас заложила! Настучала, что мы пьяные
на работу пришли. Ну а чо? Ну выпили. Ладно, я ее тоже заложу в
следующий раз!
- Ай-я-яй! Она ментам настучала?
- Да не, этим, Юрику с женой. А те уже ментам нас сдали. Эй, там!!
Вася!!! Пусти в туалет, а то весь пол заблюю!!!
Интеллигентный мужик разгадывает кроссворд. Пьяная девица тормошит его:
- А дай мне поразгадывать, я все равно ни хрена не знаю! Гы!
- В другой раз.
- Ну да-а-ай!
- Потом. Сейчас я разгадываю.
- А я тоже слово знаю! Сын белой медведицы!
- Что "сын белой медведицы"?
- Умка!!! Гы!!!
- Нет, а сколько у тебя в месяц выходит? - спрашивала одна девица
у другой.
- Ну как сказать...
- Нет, ну чистыми. Минус там туда-сюда, косметика, одежда,
отстегивание.
- Ну штуки три.
- Вот и у меня штуки три. А что ты с ними делаешь?
- Ну чуть-чуть на книжку кладу.
- Вот и я чуть-чуть! Блин, ну куда же это все уходит??
Одна из девиц долго наблюдала из угла за новым русским, пристально
разглядывала его куртку, перстень на пальце, и наконец перешла в атаку:
- Ой, тесно что-то, можно я вот сюда сяду. Нет, вот на колени. И
вот голову положу. Нет, вот так. А руку сюда. А ты свою вот сюда
положи. Нет, сюда.
- Смотри, влюбишься еще... - желчно хмыкнул новый русский.
Девица ошеломленно притихла и уже больше не ворочалась.
Вдалеке за обезьянником привели мужика-бомжа, весь в наколках.
Туберкулезник. Милиционеры поэтому посадили его не в наш обезьянник, а в
самый дальний угол отделения, жутко на него орали когда он шевелился, но
трогать боялись. Девицы постепенно шуршали сумочками, платили штраф и
изредка уходили на волю.
- Значит паспорт носить для милиции надо... - подумал я вслух.
- Ага! - откликнулся новый русский - меня вон и с паспортом забрали.
Вызвали в кабинет интеллигентного мужика. Он вернулся обратно в камеру:
- Щас! Штраф я им буду платить! Шел домой с работы без паспорта,
"предъявите документы", "пройдемте"!
- За что же штаф? - возмутился я - За это же не берут!
- В протоколе: "махал руками в людном месте и ругался матом".
- ??
- А у них так в протоколе!! 300 тысяч, или посидишь до понедельника.
Обойдутся. Давай-ка телефонами обменяемся, если что - свидетели.
Кстати, придя домой я на всякий случай звякнул его жене, рассказал
это.
- Интересно, мне тоже напишут "ругался матом"? - поинтересовался я.
- Тебе напишут "ношение газового баллончика". - продположил новый
русский.
- Вот уж х$й! - возмутился я, - Баллончик честно куплен в магазине
"Охотник", и вообще он больше напоминает приправу для борща. И еще пусть
только попробуют его не отдать!
- Каганов, на выход! - раздался издалека голос.
Я вышел и прошел в кабинет.
- Вот ваше удостоверение, можете идти.
- А баллончик?
- А, да. Твой? На, забирай.
Первым делом я отправился на Арбат, чтобы позвонить по телефону (в
отделении не дали) и предупредить бабушку, что со мной все в порядке.
Бабушки - они плохо переносят форсмажорные обстоятельства исчезновения
внуков без предупреждения, и склонны к сердечным приступам. Телефон
заработал бесплатно - это был аппарат по левую руку, не доходя несколько
до "бубликов", сразу после "большого" перекрестка, в закутке между углом
дома и какими-то кафешными киосками. Позвонив, я прогулялся до бубликов,
на обратном пути еще раз позвонил - поздравил Спейса с днем рождения (не
одному Валентину нынче праздновать), и отправился к Третьяковке по
мостам. Погода была на редкость приятная, город удивительно красивый и
безлюдный. Ничего суперинтересного я больше не увидел, кроме "жигуля",
стоящего в центре первого моста, внутри которого какая-то парочка
праздновала ушедший день Валентина физиологическим способом, да
маленькой бурой крыски, бегающей по второму мосту.
ночь 14-15 февраля 1997 L
Байки о Маугли
БАЙКИ О МАУГЛИ
На рассвете медведь Балу принес отцу-волку небольшое полено и сказал:
LLLLLL- Вырежи себе из него волчонка. Назови его Маугли, потому что дерево
превращается в угли.
LLLLLL- Зачем мне волчонок? - удивился Волк-отец - У меня и так семеро по
лапкам.
LLLLLL- Ну тогда вырежи себе человечка. - сказал мудрый Балу, и, не
дожидаясь ответа, растворился в зарослях камышей.
LLLLLL- Что же, дело неплохое... - задумчиво пробормотал Волк-отец - надо
попробовать. А эти камыши-мутанты я завтра выдеру с корнем - добавил он
глядя на клочки шерсти, оставшиеся от Балу.
Волк-отец и Волк-мать смотрели как деревянный человечек играет с
братьями-волками. Волк-мать восторженно произнес:
LLLLLL- Как я счастлив, что у нас наконец появился сынок. А не эти семеро
мохнатых шакалов, взятых из интерната. Я уж боялся, что у нас никогда не
будет своих детей.
LLLLLL- Маугли! - крикнул Волк-отец в камыши и подождал ответа. Ответа не
было.
LLLLLL- Маугли! - крикнул он вторично и озабоченно прислушался к шелесту
камышей.
Вдруг сзади кто-то цепко схватил его за уши и расхохотался.
LLLLLL- Фу как ты меня напугал! - воскликнул Волк-отец - Я уж подумал, не
случилось ли чего у меня с ушами.
LLLLLL- Маугли! - откликнулось эхо. Оно всегда немного тормозило, а по
утрам особенно.
Волк-отец и Маугли сидели и любовались закатом солнца. Солнце закатывалось
красиво и со вкусом, любуясь Волком-отцом и Маугли.
LLLLLL- А фамилию я готов взять наследственную. - невпопад заявил Маугли.
LLLLLL- Позвольте узнать какую? - насторожил уши Волк-отец.
LLLLLL- Поленов!
LLLLLL- Ну что ж. Дело твое. - сказал отец и решил назавтра же отдать
Маугли учиться в студию живописи лисы Багиры и кота Балу (однофамильца
покойного медведя).
LLLLLL- Багира, у меня проблема.
LLLLLL- У?
LLLLLL- Это извечная проблема Пиноккио, Электроника, Страшилы и многих
других нелюдей. Я хочу быть человеком. А я волк.
LLLLLL- Хомо-хомини лупус съест. - задумчиво сказала лиса Багира,
кокетливо задирая хвост.
LLLLLL- Не знаю кто там кого съест, но я еще и деревянный волк, не забывай.
LLLLLL- Нонсенс! Автор этих этюдов совершенно сошел с ума. - произнесла
Багира и пожала тем местом, где у людей часто бывают плечи и погоны.
LLLLLL- О, мудрый Ка-а, ты знаешь как тебя сегодня называли бандерлоги?
LLLLLL- Маугли, деревянный лягушонок, - прошипел Ка-а, - лучше скажи зачем
ты сорвал эту тыкву-у?
LLLLLL- О мудрый Ка-а, я слышал от тигра Шерхана, что тыквенные семечки -
лучшее народное средство против глистов. Хочешь семечек, Ка-а?
LLLLLL- Э, не-е-ет... Так как меня называли сегодня бандерлоги?
LLLLLL- Здравия желаю, Шерхан, полосатая задница. - сказал Маугли.
LLLLLL- Здраствуй Маугли, деревянная голова. - ни с того ни с сего схамил
Шерхан.
LLLLLL- Гав! - сказало какое-то пушистое зеленое существо, шедшее рядом с
Шерханом и смешно поскребло по земле зелеными перепончатыми лапками с пятью
или семью пальцами.
LLLLLL- А это еще что за тварь? - удивился Маугли, показывая языком на
существо. - Где твой верный шакал Табаки?
LLLLLL- С шакалом Табаки я больше не вожусь! - гордо заявил Шерхан. -
Теперь мой друг - шакал Конопляки. Конопляки, фью за мной! - и они
растворились в зарослях камышей.
"Ну вот и пришло время расставаться с нашими читателями." - сказал Маугли и
растворился в зарослях камышей.
5 авг 1996 L
Практика вольных путешествий в метро
Леонид Каганов
Перед вами дружеская пародия на "ПРАКТИКУ ВОЛЬНЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ" - книгу
Антона Кротова, ставшую уже бестселлером среди молодежи. Честно говоря, не
совсем представляю насколько интересно читать пародию тем, кто не читал
оригинала, но многие меня уверяли что интересно.
Внимание, реклама: те, кто всерьез интересуются вольными путешествиями и
хотят приобрести книгу Кротова по почте (бумажной, бумажной :) - переведите
10 рублей по адресу 125445, Москва, Ленинградское ш., 112-2-547, Кротову
Антону, не забудьте указать свой обратный адрес (почтовый, почтовый :) и за
что именно переведены деньги.
ПРАКТИКА ВОЛЬНЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ
В МЕТРО
ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА ?
Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает
путешествовать в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе
жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта
книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленную информацию о
метро, а Грэсси еще и за проездные билеты.
ЧЕТЫРЕ СПОСОБА ПРОНИКНОВЕНИЯ В МЕТРО
Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пуговицами, менты с
дубинками и турникеты с хлопушками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие
преодолеть их мудростью и совершить проникновение.
МЕТОД ОДНОЙ ОСТАНОВКИ
Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых здесь
методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покупаете жетон
на одну остановку, а проезжаете сколько вам нужно.
Известный тусовщик Gud Bay, возвращаясь из своего путешествия со станции
"Тушкинская", вошел в метро и, купив жетон на одну остановку до станции
"Щучкинская", проехал прямо до станции "Вышкинская", не встретив ни одного
контролера! Таким мудрым действием он обманул таганско-краснопресненскую
линию на 14 остановок!
КОНФУЦИАНСКИЙ МЕТОД
Следующий метод получил название "конфуцианского". Состоит он в том, что
путешественник подходит к бабке с пуговицами и, основательно загрузив ее
своими словесами о провалившемся, якобы, в турникет жетоне, отправляется в
обход ее, пока бабка, нехило вооружившись специальной линейкой, идет на
проталкивание жетона.
В конце 12 апреля 1993 года Андрей Утюгов на станции "Похмелецкая" сообщил
бабке о провалившемся жетоне и по шел в обход, но был задержан второй
бабкой и выдворен из метро.
НАРУЖНАЯ ЕЗДА
Метод наружной езды на пассажирах. Метод применим на крупных станциях с
большим количеством пассажиров. Он состоит в том, что путешественник стоит
перед турникетом и роется в карманах, выражая видом своим поиски жетона.
При приближении к турникету толстого пассажира с жетоном, путешественник
незаметно к нему прицепляется наружным методом и проходит вместе с ним.
В тридцатых числах мая, FUCKING_PUNKING_BOY на спор с друзьями 34 раза
проник на станцию "Пургеневская" и 33 раза вышел обратно со станции
"Честные труды". О дальнейшей его судьбе неизвестно.
МЕТОД ВПИСКИ
Метод состоит в том, что путешественник показывает бабке с пуговицами
какой-либо предмет (студенческий билет, визитную карточку, календарик) и
быстро удаляется.
В апреле 96 года Лео Л., обнаружив себя после отмечания премии на станции
"Входненская", решил проникнуть внутрь, применив метод вписки. "К
студенческому билету должен быть проездной!" - заявила ему тетенька с
пуговицами. Лео Л. кивнул в знак согласия. "А есть ли он?" - спросила
тетенька с пуговицами. Лео Л. отрицательно помотал головой в знак согласия.
"Когда-нибудь тебя остановят!" - съехидничала тетенька с пуговицами и
пропустила его. Спасибо ей!
АВТОСТОПLLПОЕЗДА
Главное в ст
...Закладка в соц.сетях
