Жанр: Юмор
Рассказы
Каганов Леонид (LLeo)
Рассказы
"Воспитание родителей", трактат
"До рассвета" (hard)
"До рассвета" (soft)
"Исскуство критики", трактат
"ОСП-Радио"
"Поездка в Питер 2"
"Советы астральному электрику"
"Хроники Амбулаторника", пародия на фэнтези
H О В О С Т И
НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ ОБРАЗОВАНИЯ ВИРТУАЛОВ В ФИДО
Наш специальный корреспондент Алена Руковишникова. Заметки о Португалии.
Mother 2:5020/313.8 23 Apr 97 00:19:00
OPERA_FIGARO
рекламный ролик
АПОКАЛИПСИС
АУКЦИОН
Аркадий Галкин
БЭД ТРИП В ПЕЛЬМЕННУЮ
Байки о Маугли
Белый палиндром
Больница. Очерк.
В ТОМ, ЧТО ТЫ ТАКОЙ - ВИНОВАТА Я САМА ¦
ВЕРБИЦКАЯ
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ПОЭТАМ
Вий-98
Вредные советы поэту
ГЛЕБ
Гаденькая сказочка "Хомяк-Семимяк"
Гаденькая сказочка "Хомяк-Царевич"
Глупопись
Город Антарктида
Группа САПР-2-91
ДОЖДЬ НА КУХНЕ
Дао-Москва
Денис Панкратов и дети
День Святого Валентина, очерк
Депрессивные стихи
Договор
Долларка
ЖИВОТНЫЙ МИР АВСТРАЛИИ
Жлобы
Заголовок новостей для О.С.П.-студии
Заклятие духов тела
Заклятие духов тела - "Фокусы с разоблачением"
Заметки о Португалии
ИСКУССТВО НАПИСАНИЯ КРИТИЧЕСКОЙ СТАТЬИ
ИСТОРИИ О ВИДАХ СПОРТА
К О Р П У С О К
КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
КАК Я НЫНЧЕ ПОБЫВАЛ В СЕКТЕ МУНА
КАК Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С КУКОВЛЕВЫМ
КРЕСТ И ЗВЕЗДА
Кем быть?
Колобок
Концерт!
Корки для РВН
Корпусок
Крест и Звезда
Леонид Каганов,для телеспортивного журнала "Назло рекордам!", эфир
Листовка "Всем людям!!!"
Ловушка для муравь°в
Лод-каприз-рак
МИЛИЦЕЙСКАЯ ХРОНИКА
Молитва микроба
Нежилец
Новости астрологии
ОТЧЕТ О ПУШКИНСКОМ КОНКУРСЕ ¦
Оназм как жанр
Ошибка 2000 года
ПИСЬМА ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦ
ПРОПОВЕДИ НАРОДОВ МИРА В РОССИИ
Первая поездка в Питер
Поздравление патологоанатомов
Праздничные стихи
Практика вольных путешествий в метро
Прокат кассет
РВН:Страшные байки для детей
Рассказ Одноногого Гарри
Реклама
Рецепты горняцкой кухни
Росрыба (Мобила)
С ТАКСИСТОМ-МАНЬЯКОМ
СВАДЬБА
СЕКТАНТСКАЯ ЛИСТОВКА ¦
Садистские спортивные японские стишки
Сборник рецептов народной медицины "Колосок"
Свадьба
Слесарный язык
Спортивные хокку
Стихи Веронике.
Стихи о хиппи
Стихи. Лирика.
Сценарий супервидеобоевика
Сценарий фильма Иван Сусанин
Фидошная книга рекордов Гиннесса
ХОМЯК-СЕМИМЯК
ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ
Холмс и Ватсон
Хрен убил Щавеля
Черные трещины на льду
Читая Кафку
Ш К О Л А В Ы Ж И В А H И Я
Шарф, муха и задачник
Школа рукопашного боя
Школа выживаемости
Шовинизм народов мира
Эссе: К вопросу о третьем тясячелетии
Эссе: Конец света отменяется
Эссе: Первые впечатление о Поколении П
Эссе: Святое чудо
Эссе: Сенсации вокруг Лингвуса
Эссе: х/ф Государстевнная граница
Японские частушки
новости кинематографа для "Горняцкой смены"
ПРАКТИКА ВОЛЬНЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ
LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (Суб Мар 23 1996 12:05)
Собственно почему эху назвали OBEC.PACTET ?
Да потому что это Овес - символ написания чего-либо, например "трактатов".
И вообще символ. А началось все когда-то давным давно с такого "трактата":
=== Cut ===
СЕКТАНТСКАЯ ЛИСТОВКА ¦
В С Е М Л Ю Д Я М !!!
Вы когда-нибудь думали об Овсе? Ну конечно, вы никогда не
задумывались об Овсе. А зря. Только вера в Овес и ни во что другое дает
человеку полное счастье и покой. Всем известно, что ложь бывает разная,
в то время как истина - одна. Также и вера: среди множества ложных вер -
Овес. Именно человек, познавший Овес познает истину и обретет вечный
покой. Человек, не познавший суть Овса, творит на земле зло и
разрушения, служит силам тьмы. Пример этому - наш жесткий век, где царят
войны, голод смерть и люди ожесточаются друг на друга. Причина -
всеобщее неверие в Овес. Вспомните, ведь добро явилось в наш мир именно
в образе Овса, и этому есть немало примеров. Ученые открыли, что Жрец
Овса добрее человека, не кушающего Овес, в 1.5 раза. Ученые также
установили, что человек, идущий по полю, засеянному Овсом, более
счастлив, чем человек пробирающийся в кустах по краю того же поля.
Некоторые враги Истины утверждают, что в Овсе нет ничего Великого.
Какая гнусная ложь! Вспомните лошадь. Любая лошадь всегда ищет Овес.
Люди! Неужели вы считаете себя умнее лошади? "Конечно, нет! Овес Велик!"
- хором крикнем врагам Истины и будем совершенно правы.
Один человек никогда не верил в Овес. Однажды он тяжело заболел. У
него не было глаз, ушей, ногтей, левой ноги и была дырка между плечами.
Тогда он поверил в Овес и в ту же минуту излечился.
Другой человек тоже никогда не верил в Овес и всех кругом тоже
убеждал в Овес не верить. Однажды он пришел в Братство Овса чтобы
кощунствовать по этому поводу, но в середине проповеди упал на колени и
воскликнул: "Я верю!" На следующий день он действительно так поверил в
Овес, что описать невозможно.
Однажды на заре времени к пастуху, исповедовавшему Овес пришел
издалека ученик и спросил:
- О, Учитель! Скажи, почему спасение разума дает именно Овес, не
рис и не макароны ?
- А видел ли ты когда-нибудь реку без воды ? - спросил учитель.
- Нет, о Учитель, такой реки я не видел. - промолчал ученик.
- О, глупец! Так почему ты думаешь, что Могучий Дух Овса может
существовать вне Овса ? - воскликнул старик и ударил ученика по глазу
овсянным печеньем. Пораженный, ученик упал на бок и поверил в Овес.
Теперь вы поняли, что только верой в Овес можно спасти свою душу и
душу своих близких от смерти. Веруйте, пока не поздно, ибо терпение Овса
не безгранично и ему ведь тоже обидно, когда не верят, и настанет день,
когда жестокие муки обрушатся на умы неверующих и не будет им спасения.
То ли дело те, кто принял Овес в сердце свое! Им - хоть тыбыдым по полю
топот, все как один спасутся.
Как верить в Овес? Очень просто. Надо каждую минуту своей жизни
думать только об Овсе, особенно когда не спишь. Надо чаще молиться Овсу
и всячески просить у него прощения. Повторяйте каждый день простую
молитву, сочиненную Пророком и Жрецом Овса Гресси:
Хвала Овсу! Хвала Овсу!
Овсу, овсу - хвала, хвала!
Позор пшену, позор пшену!
Тарам-парам, парам-тарам.
Овес даст вам ответ на все вопросы, избавит вас от всех раздумий и
страданий, и ваша жизнь обретет истинное Великое значение - преданное
служение Овсу. Придите к Овсу всей душой, испросите у него прощения за
все содеянное, отдайте ему свое сердце, и Овес войдет в ваше сердце, и
тогда поступки и мысли ваши будут в Овсе и Овес поведет вас к вечному
покою и смирению.
Мировое Братство Овса
19 декабря 1993
=== Cut ===
С тех пор Братьев и Сестер в Овсе стало немеряно. По крайней мере у меня
над столом висит более 30 квиточков от "удостоверений", выданных Жрецам
Овса. В основном это люди, но еще удостоверение было выдано попугаю Кеше и
двум другим хорошим животным.
Есть в Овсе 9 Пророков - это написавшие какой-либо "трактат об Овсе".
Есть высший чин - Апостол Овса. Но он, как и положено Апостолу, недосягаемо
далеко от нас, лишь изредка шлет свои знамения с адреса alekseyl@ilx.com.
Итак:
Овсу - расти!
LLeo
LLeo 2:5020/313.8 18 Oct 96 04:13:00
МИЛИЦЕЙСКАЯ ХРОНИКА
ДВОЕ НЕИЗВЕСТНЫХ
Сегодня ночью на слабоосвещенной улице к молодой незамужней женщине
подошли из-за угла двое неизвестных и сделали ей предложение посмотреть на
это небо, на эти звезды и на это море с другой точки зрения. Женщина
наотрез отказалась от их предложения и стала звать на помощь. Двое
неизвестных пытаясь её урезонить, просили не голосить на луну, угощали
малиной и показывали рисунки известного художника, но это не возымело
действия. Наконец на её крик из окна сингагоги высунулся неработающий
пенсионер по фамилии Герц и начал вызывающе громко петь песню собственного
сочинения. Испугавшись шума, двое неизвестных вручили женщине за это перо
неизвестной птицы и скрылись с места происшествия, а женщина отправилась
домой, где вымыла ноги, забыла совсем мир блатной и легла спать. Всем, кто
что-нибудь видел или слышал, просьба позвонить по любому телефону и
спросить Сашу Розенбаума.
ПРОВЕРКА СОСТОЯНИЯ
Сегодня я вам представлю сводку ГАИ. Сегодня на Ленинском проспекте
работники ГАИ совместно с работниками спецподразделений проводили проверку
состояния автовладельцев и выяснили, что у большинства из них имелось на
момент задержания некоторое состояние. Задержанные были доставлены в
расположение постов ГАИ для дачи показаний. Все задержанные произвели дачу
показаний, а один даже показал дачу. Итоги проверки: во-первых, выявлено
множество автолюбителей и их автомашин. Во-вторых, пообщались с интересными
людьми. В-третьих - подышали свежим воздухом.
УГОН
За минувшие сутки произошел случай угона автомашины. Один автолюбитель
пытался угнать от работника ГАИ на своей машине, но метким выстрелом в
бампер был обращен вспять. При этом владелец машины совершил наезд на
работника ГАИ грубыми словами, и был доставлен в отделение, где во всем
сознался не приходя в сознание. Сейчас его жизнь вне опасности. Сотрудник
ГАИ, проявивший мужество, отвагу, героизм и ещё мужество, награжден именным
жезлом.
АВТОМАТ
На этой неделе поздно вечером неизвестный разбойник подкараулил на углу
автомат с газированной водой, зверски на него наорал и, угрожая словами,
нацарапанными на лезвии ножа, отобрал всю дневную выручку и удалился. По
горячим следам были задержаны 350 человек, но ни у кого с собой не
оказалось ножа с нацарапанными словами. Очевидно преступнику удалось от
него избавиться. Сейчас все 350 находятся под следствием и оформляют визу о
невыезде.
ШТАТСКИЙ
Возвращаясь со службы, милиционер в штатской форме, был остановлен как
вкопанный упавшим сверху сугробом снега. Проходивший мимо штатский в
милицейской форме откопал его и предложил поменяться формами. Милиционер
согласился и всё стало как положенно, не считая, что у штатского - вся в
снегу мокрая. Если вы поверили в эту историю, то вы - потенциальная наивная
жертва любых преступников и вам надо немедленно стать на учет и провести в
кошелек сигнализацию.
13 ноя 95 LLeo
LLeo & Grassy & ДухЪ 2:5020/313.8 26 Oct 96 09:42:00
\¦/
ХОМЯК-СЕМИМЯК
В одном маленьком приморском городе Тула жила семья из трех
ответственных квартиросъемщиков. Двое умерли в детстве, осталась внучь
Героиня. Однажды какая-то сука украла у нее баранки. Делать нечего, пошла
она за едой. Выходит на улицу - нет еды. Выходит на вторую - нет еды. Села
в лужу, заплакала. Подходит к ней бабка в одежде и говорит человеческим
голосом: "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе?" А та ей отвечает: "Май не
чай месяц!" А бабка и говорит, поправляя бельмо на глазу: "Поведай мне беду
свою, глядишь - и поведаешь." Героиня ей все рассказала, а та ей в ответ:
"Вот тебе Хомяк-семимяк, мне он не нужен, а тебе и подавно." И исчезла в
луже как в воду канула.
Пуще прежнего плачет Героиня. А хомяк и говорит: загадай желание, оторви
мяк и скажи:
"Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадхуйпрочтешьтакойпиздец"
И желание исполнится. Девочка так и сделала, только желание забыла
загадать. Пропал мяк, осталось шесть. Думает Героиня: "Чего бы такого
зажелать? Хочу кушать." - и сжевала мяк в задумчивости. Пропал мяк. Делать
нечего - оторвала третий. Хочу, говорит, мороженного. А чего - мороженного
- забыла сказать! Ка-ак страху натерпелась! Пропал мяк, короче. Всего два
осталось, потому что считала плохо. Оторвала предпоследний мяк. Кушать,
кричит, хочу! А мяк ей и отвечает: "Ну ты дура совсем, уточни поточнее, а
то пропаду." Ну, говорит Героиня, например, свинины мне и побольше!
Тот час же ничего не произошло, только появилась рядом большая свинья. И
говорит: "Не режь меня на холодец, а то сказочке конец." А что же мне
делать с тобою, толстою свиньею? - удивляется девочка тоже в рифму. А та ей
отвечает: "Я и не свинья вовсе, я принц заколдованный." И рассказал ей свою
историю.
Давным давно, когда время было давнее, жил был принц. Пошел он как-то
искать свое счастье, но не нашел. Навстречу избушка. В избушке печь. В печи
кирпичи. Вынул он кирпичи, а они не простые, а урановые. Облучился,
замутировал и превратился в свинью, а превратиться обратно в прекрасного
юного принца - никак не получается.
Заплакала девочка в луже и говорит: "У меня осталось только одно
желание!" "У меня тоже! - вскричала свинья - Давай прямо здесь, в луже?"
Ой, что тут началось! Как залепила ему девочка пощечину за слова такие и
отрезала ей ноги на холодец. А свинья откусил ей голову в районе шеи. Все
умерли смертью лютой. Не жили долго и счастливо, нет.
КОНЕЦ СКАЗОЧКИ
--- Мораль: двумя уродами стало меньше. Изменим мир к лучшему!
LLeo 2:5020/313.8 18 Dec 96 06:28:00
АУКЦИОН
- Господа! Разработчики! Авантюристы и экспериментаторы! Искатели новый
путей! Следующий номер нашего аукциона появляется на сцене. Вот он передо
мной. Превосходнейший экземпляр! С ним вы не будете знать никаких забот.
Итак начнем с трех. Кто меньше?
- Ну для начала два.
- Полтора!
- Один!
- Один в совершенстве!
- Хиляй ты знаешь куда? Знаешь, да? Все тут в совершенстве.
- Прекратите склоку, господа! Итак, один - раз.
- Полгода!
- Шесть месяцев!
- Это и есть полгода, болван!
- Тогда пять!
- Четыре!
- Превосходно, мадам Давыдова всегда на высоте. Четыре раз, четыре два.
- Три!!!
- Три раз. Три два...
- Ой нет, я перепутал! Нет, я не...
- Позор. Выведите его из зала.
- Тогда я даю три!
- Прекрасно. Три раз...
- Два!
- День! То есть сутки.
- Сутки?
- Ну-у-у в сумме. А так - неделя.
- И его тоже выведите. Два раз.
- Один!
- Шесть часов!!
- Пять пятьдесят пять!
- Пять пятьдесят четыре!
- Пять пятьдесят три!
- Два!
- Два раз.
- Нет, пять пятьдесят - "два".
- Пять пятьдесят два - "раз".
- Три часа!
- Гоу ту зэ жопа! Два с половиной!
- Сам ю гоу ту зэ жопа! Час!
- Чаз раз. Чаз дваз. Чаз триз.
- Сорок минут!
- Тридцать!
- Двадцать!
- Девятнадцать!
- Одна минута.
- Как вы произнесли?
- Вы прекрасно слышали как я произнес: одна минута.
- Одна минута раз. Одна минута два. Одна минута три. Три с хвостиком...
Три с ниточкой... Три с иголочкой... Три с крышечкой... Три с этим, как
его..., ладно шут с вами. Продано!!! Итак, вам достался этот способнейший
ученик и вы обязаны его обучить английскому языку по своей методики за
минуту! Это ли не чудо? Апплодисменты победителю!
Леонид Каганов, LLeo 17'дек96
LLeo 2:5020/313.8 01 Mar 97 17:12:00
"О.С.П.-студия", эфир TV-6
Концерт!
\¦/
=== Cut ===
Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо,
а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры
сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.
Жительница Новгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине.
Девушки, будьте бдительны! Не садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами
и запирайте на ночь окна.
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве
автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При
приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!"
страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в
10 раз больше.
Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме
шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно
откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.
В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия.
Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты,
растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей
группы. Все задержанные поставлены в угол.
Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге,
объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с
четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают
холодец.
Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может
объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож
консерватории.
Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди.
Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.
Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на
здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней
двери последнего вагона.
Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и
здоровой пищи"
Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит
ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами мира!
В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы
Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже
третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.
Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных
микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.
В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской
национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика
надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов,
главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.
На мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно
в полночь превращаются в тыкву.
В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало
новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на
лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать
лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных
знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.
Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить
человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту
мерзость.
Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы
узнать куда они ездят за товарами.
Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.
Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных
мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего
шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается
крик: "Чо, какие проблемы?"
Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит
от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении
- от угонщиков.
Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для
этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас
решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики
или на всех голубей памперсы.
В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем
и мазать горчицей с луком.
Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший
пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."
Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.
В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. На всякий
случай дирекция уволила сторожа.
Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки,
чтобы она в носу не ковырялась.
Никита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма:
"Возбужденные луной".
В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством
сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД
уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные
пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и
склонением своих товарищей к употреблению.
Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом.
Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.
В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует
документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.
Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют
построить большую грязелечебницу.
Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час,
а то давно ничего интересненького не происходило.
Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут
установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные
деньги пойдут в городской бюджет.
Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться
в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.
Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины
Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.
Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в
честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.
Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма
Христа Спасителя.
Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют
жен гомосексуалистов.
Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то
им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.
Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на окне.
Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и мещенатам: дайте
новую занавеску, а то дует.
На Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами.
Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.
Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего сына"
Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными ремнями.
А то ГАИ ругается.
По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно
666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает
на всякий случай облить депутатов святой водой.
По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия
свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли
и микрофоны.
Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой
ерунды ровно 5 миллионов раз.
Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога
человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой
на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие
журналисты тут же затоптали его.
Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили
телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи,
несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот
придумали, а вывести пока не могут.
Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы
заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы.
Неожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов заявил,
что отныне будет выступать не под красными флагами, а под американскими.
Группа петербургских рэкетиров развела мосты.
На вопрос "где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что
он объелся груш.
Начальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от
Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и
мусоропровод.
© Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", эфир TV-6
LLeo 2:5020/313.8 03 Mar 97 06:46:00
ПИСЬМА ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦ
Уважаемое телевидение! Пишет вам Зоя. Я никогда не дружила с
мальчишками, только с девчонками, но однажды в мой класс пришел новый
мальчик, и мы с ним стали дружить. А потом его перевели в другой класс и я
очень скучала. Потом пришел другой новый мальчик и мы подружились с ним. Но
потом того, первого, перевели обратно в мой класс, и я снова стала дружить
с ним, а с тем не стала дружить. И теперь я значит что? Женщина легкого
поведения?
Зоя З., 55 лет, учительница русского языка
Уважаемое телевидение! Мой муж очень ученый человек и знает много слов.
Но он не приносит домой денег и говорит что инфляция, не помогает мне по
хозяйству и говорит что эмансипация. А недавно неделю не приходил домой и
сказал, что это индивидуализация. А я такого и не знаю. Дорогое
телевидение! Пришли мне большую энциклопедию, самую большую, чтобы этого
мерзавца как следует по башке треснуть.
Тамара Г.
Милое телевидение! Я не знаю что мне делать. Мой будущий муж живет с
другой посторонней женщиной, и женат на ней уже 15 лет, а про то, что он
мой будущий муж, ничего не хочет слушать. А тот человек, который на мне
женат, наоборот, очень ревнует. Что делать?
Дорогое телевидение! Пишет вам доярка села Нижние Жужелицы. Расскажите
пожалуйста как самой приготовить приворотное зелье, чтобы действовало на
мужчин, по профессии трактористов, по гороскопу козерогов, по имени
Петенька, по фамилии... ой, батюшки, совсем заговорилась! Прощайте, бегу
доить.
Сколько зим, сколько лет, телевидение! Я не замужем, но у меня есть
постоянный бой-френд в Германии по имени Карл. После того, как он приезжал
в гости, я обнаружила, что у меня пропали коралловые бусы. Тогда я съездила
к нему в Германию и украла с антресолей кларнет! Скажите, все мужики такие
воры?
Клара
Не знаю что делать, все мужики ко мне пристают, прямо хоть на работу не
ходи. Работаю банщицей в мужской бане.
Нинель
Я с детства мечтала встретить своего принца, а встречала только чужих.
Сейчас моя жизнь почти кончена, может хоть ты, телевидение, мне поможешь?
Галя Ж. 13 лет
Ищу себе верного спутника жизни. Есть у меня правда бультерьерчик Кузя,
но он с поводка срывается и в ногу ходить не умеет.
Давайте дружить семьями! Рита и Зита.
Давайте! Мария, Мирабелла.
Ну и дуры! Урфин Джюс и его деревянные солдаты.
Не теряю надежду познакомиться с перспективным состоятельным мужчиной,
умеющим ценить порядочность и домашний очаг, способным идти на компромиссы
в решении семейных вопросов. А то в нашем классе все воображалы такие!
Ищу мужа для своей подруги, а то она очень стесняется сама вам писать.
Ей нужен такой... такой... ну самый лучший. Чтобы не пил, не курил и цветы
всегда дарил. Причем розы - я их больше всего люблю. Ой, дура,
проговорилась!
Я всю жизнь искала мужчину своей мечты - чтобы любил индийские фильмы и
сериалы, хорошо шил, вязал на спицах и готовил, чтобы любимая книга -
Скарлетт, любимый певец - Тото Котуньо, чтобы хорошо разбирался в косметике
и астрологии. И вот наконец вчера встретила! Но оказалось, что ему тоже
нравятся мужчины! Я всю ночь плакала, а утром села вам писать - ну почему
мне так не повезло?
Мы с мужем живем в любви и согласии уже 25 лет, но вот только что я
подумала - а вдруг у него есть любовница? Дорогое телевидение! Срочно найди
мне любовника отомстить этому подонку!
Я в жизни много раз обжигалась. Познакомьте меня с настоящим мужчиной,
желательно тоже пожарником.
Меня снова бросил муж. Бросил одну в квартире и поехал на работу. Милое
телевидение, пока он не вернулся, срочно познакомь меня с кем-нибудь!
Дорогое телевидение! Я не замужем и очень хорошо. Лишь иногда, в
полночь, мне становится грустно и одиноко. А полночь у нас тут постоянно.
Елена Б. Петропавловск-Камчатский
© LLeo (Леонид Каганов) для "ОСП-студия"
LLeo 2:5020/313.8 27 Sep 96 06:56:00
SP"" у первых двух людей книжка в этом году была выпущена под названием
SP"" "практика вольных путешествий". мне понравилась.
MH" Причем это уже третье издание, первое существовало только в списках,
MH" а второе уже выходило книжечкой, причем там есть кое-что интересное,
MH" что не вошло в последнее издание. В частности "Телесные вопросы"
Я так понял, тут очень многие читали книгу сию. В таком случае наверно пришло
время запостить в ФИДО один трактатик... Специфика конечно московская, но я
думаю будет понятно и так, причем не читавшим книгу - тоже... ;)
=== Cut ===
г================================¬
¦ ¦
¦ ПРАКТИКА ВОЛЬНЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ ¦
¦ В МЕТРО ¦
¦ ¦
L================================-
ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА ?
Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает путешествовать
в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе
жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана
эта книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленную информацию
о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.
¬
¦ ЧЕТЫРЕ СПОСОБА ПРОНИКНОВЕНИЯ В МЕТРО ¦
L
Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пуговицами, менты
с дубинками и турникеты с хлопушками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие
преодолеть их мудростью и совершить проникновение.
МЕТОД ОДНОЙ ОСТАНОВКИ
Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых
здесь методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покупаете
жетон на одну остановку, а проезжаете сколько вам нужно.
Известный тусовщик Gud Bay, возвращаясь из своего путе-
шествия со станции "Тушкинская", вошел в метро и, купив
жетон на одну остановку до станции "Щучкинская", проехал
прямо до станции "Вышкинская", не встретив ни одного
контролера! Таким мудрым действием он обманул таганс-
ко-краснопресненскую линию на 14 остановок!
КОНФУЦИАНСКИЙ МЕТОД
Следующий метод получил название "конфуцианского". Состоит он в том,
что путешественник подходит к бабке с пуговицами и основательно загрузив
ее своими словесами о провалившемся, якобы, в турникет жетоне, отправляется
в обход ее, пока бабка, нехило вооружившись специальной линейкой
идет на проталкивание жетона.
В конце 12 апреля 1993 года Андрей Утюгов на станции
"Похмелецкая" сообщил бабке о провалившемся жетоне и по-
шел в обход, но был задержан второй бабкой и выдворен из
метро.
НАРУЖНАЯ ЕЗДА
Метод наружной езды на пассажирах. Метод применим на крупных станциях
с большим количеством пассажиров. Он состоит в том, что путешественник
стоит перед турникетом и роется в карманах, выражая видом своим поиски
жетона. При приблежении к турникету толстого пассажира с жетоном, путешественник
незаметно к нему прицепляется наружным методом и проходит
вместе с ним.
В тридцатых числах мая, FUCKING_PUNKING_BOY на спор с
друзьями 34 раза проник на станцию "Пургеневская" и 33
раза вышел обратно со станции "Честные труды". О даль-
нейшей его судьбе неизвестно.
МЕТОД ВПИСКИ
Метод состоит в том, что путешественник показывает бабке с пуговицами
какой-либо предмет (студенческий билет, визитную карточку, календарик) и
быстро удаляется.
В апреле 96 года Лео Л., обнаружив себя после отмечания
премии на станции Входненская, решил проникнуть внутрь,
применив метод вписки. "К студенческому билету должен
быть проездной!" - заявила ему тетенька с пуговицами.
Лео Л. кивнул в знак согласия. "А есть ли он?" - спроси-
ла тетенька с пуговицами. Лео Л. отрицательно помотал
головой в знак согласия. "Когда-нибудь тебя остановят!"
- съехидничала тетенька с пуговицами и пропустила его.
Спасибо ей!
¬
¦ АВТОСТОП ПОЕЗДА ¦
L
Главное в стопе поезда - выбор правильной позиции. Практика показывает,
что правильной позицией для голосования является тот край платформы,
где висят электронные часы и зеркало. На большинстве трасс это левый
край платформы - тут вероятность остановки поезда перед вашей поднятой
рукой велика. Наихудшей позицией является правый край платформы - голосование
на нем не приводит к успеху, поезд не успевает затормозить и
проезжает мимо почти всеми вагонами.
Вечером в мае июньского года Гриша Ж. и Жора Г. поспори-
ли кто быстрее застопит поезд. ГЖ начал стопить, выбрав
позицию с одного края платформы, а ЖГ стопил с другого.
Неожиданно наступил "мертвый час", ибо времени было час
ночи, и им пришлось прекратить стоп и пойти пешком. За-
одно и протрезвели.
¬
¦ ТЕХНИКА ГОЛОСОВАНИЯ ¦
L
Правильный способ голосования - поднятое вертикально вверх туловище с
вытянутым вперед указательным взглядом. При приближении каждого поезда
делайте шаг вперед, показывая машинисту, что вы ждете именно его. На
всякий случай мысленно делайте машинисту знаки остановки, открытия дверей
и уплотнения пассажиров. Рекомендуется делать нагрудные таблички с
надписью пункта, куда вы направляетесь: "Киряй город", "Маньяковская",
"Подлянка" и т.д.
Дэн Пласкин, участвуя в соревнованиях по метро, органи-
зованных Валерием Ша, применял таблички с названиями
станций и опередил соперников на 2 вагона - на радость
корреспондентам.
¬
¦ РАЗГОВОР С МАШИНИСТОМ ¦
L
Не рекомендуется. Если машинист распахнул перед стопщиком двери вагонов
- как правило это означает, что он согласен подвезти далеко и бесплатно.
В одном из дней 91 года, стопщик ЛЛео застопил поезд на
станции Чертановская и обратился к его водителю с прось-
бой подвезти его 1 остановку в кабине. Водитель потребо-
вал с ЛЛео 25 рублей, что было весьма солидной суммой.
ЛЛео обиделся и ехал, проникнув в общий вагон. Если ты,
водитель, читаешь сейчас эти строки - пусть тебе будет
стыдно!
------------¬
¦ ГЕОГРАФИЯ ¦
L------------
Перед поездкой полезно почитать атлас метро, чтобы выбрать правильный
маршрут. Нумерация трасс метро обычно производится цветом. Существует
жесткая анизатропия - в московском метро возможно двигаться только к
центру или от центра, за редким коричневым исключением.
Метростопщица Хипинка Фенькина, возвращаясь с дня рожде-
ния Хипашки Пицифишкина, решила не ехать через центр, а
стопить окружной дорогой. Простояв до двух часов ночи и
не дождавшись попутного поезда, она отправилась ночевать
обратно к Хипашке Пацифишкину. Вот это был подарок!
¬
¦ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ¦
L
Кроме общеизвестных потребностей "холод", "голод", "желание спать" и
"усталость", в метро существуют также потребность большая и малая. Потребность
эта может быть удовлетворена поисками туалета. Почти на каждой
станции имеется он, но местные жители (уборщицы, менты, вахтеры) крайне
неохотно показывают путь к нему. Для достижения успеха необходимо направиться
в какой-нибудь конец платформы, открыть секретную железную дверь
рядом с путями и продолжить поиски в темных лабиринтах, ориентируясь по
запаху и журчанию воды, но стараясь не выйти на рельсы.
На станции Паршивская Роман Харикришнин пустился в поис-
ки туалета. Уборщица внизу послала его спросить у вах-
терши, вахтерша посоветовала подняться в вестибюль и
спросить мента, а мент послал Романа на улицу. Тут Роман
наконец понял, что его ловко провели, решил, что не
больно-то-хотелось и продолжил поездку.
В самом последнем числе 89 года Костя Металюгин решил
справить малую потребность прямо на электрических рель-
сах и спалил себе предохранитель.
¬
¦ ГРАНИЦЫ ПРИМЕНИМОСТИ ¦
L
Применимость метро ограничивается территорией города. В конце этой
книги вы найдете полное расписание всех поездов метро (а также адреса
более 1000 подъездов для ночлега во многих городах страны и разработанную
автором уникальную и неповторимую методику как звонить по телефону
расческой и причесываться жетоном).
Существует легенда, что некие панки, накурившись герба-
лайфа, добрались по московскому метро в город Пизу, поб-
родили по Пизе, поблевали с Пизанской башни, облевав
сверху всю Пизу, и выбрались из Пизы тем же маршрутом.
Но скорее всего это свистёж.
LLeo 25"апр96
LLeo 2:5020/313.8 28 Sep 96 07:57:00
ОСП-студия
В ТОМ, ЧТО ТЫ ТАКОЙ - ВИНОВАТА Я САМА ¦
Из поролона и доски большой
Сшила я мужа - прямо как живой
Солнце светило, кактус расцветал
Шила и Шива ручками махал.
Ослеплю тебя я вязальной спицей
Оглушу тебя утюгом по голове
Я люблю тебя, без тебя не спится
В том, что ты такой - виноватый Зигмунд Фрейд
Из пластилина, коробков пустых
Я налепила любовников своих
Я их попрячу по своим шкафам
Муж из поролона не найдет их там
Обману его, поцелую в щечку,
Посажу смотреть передачи ТВ6
Я люблю его, ну а их - не очень
А что я - ку-ку, так на то и справка есть
Ля-ляляля-ля ляляляляля...
Ля-ляляля-ля ляляляляля...
А.Укупник "СИМ-СИМ ОТКРОЙСЯ" ¦
Купил бутылку. Бутылку пива
Домой подмышкой понес счастливый
Но открывалку украли внуки
Бутыль закрыта. Какие муки.
Бутыль разлейся, бутыль откройся
Ты не стесняйся, меня не бойся
Тебя я выпью с сушеной рыбой
И на работу пойду счастливый
Я взял бутылку, понес обратно.
Киоск закрытый - невероятно.
Ах что же делать? Открыть зубами?
Мои протезы! Что будет с вами?
Бутыль отдайся, бутыль пролейся
Бутыль разлейся, бутыль пропейся
Кричу: "откройте бутыль скорее"!
И рву волосья на парике я.
Сломал все ногти, плиту в квартире
И процарапал трубу в сортире
Каким-то чудом открыл очками
И на работу пошел в пижаме
Купил консервы - такое хобби
Икра минтая и толстолобик
Но как открыть их не понимаю
Ах помогите! Я так страдаю!
Ах! Ох! Ой! Ай! Уя! А-а-а! Блин! Тьфу! Эх! Опа! Ну-ну! Эх! Уя! ...
Вот "Европа+" меня без работы никогда не оставит. Попался только что,
голубчик, ублюдочек... Еще бы знать кто это? Но шлягер известный, раз даже
я его кажется где-то слышал. Щас трындюлей получит за свои кривые ударения.
Саруханов, что-ли? "Любимая любимая бесценная моя" ¦
А в школе я регулярнО учился на четверки
И даже даже иногда
Еще и на пятерки
И сколько лет уже прошло, но нет родней лица
Чем ты моя, любимаЯ
Учи-ти-тельница
Я не забуду никогда, запомню на века
ЛюбимаЯ любимаЯ
Предмет фонетика
Рос в детстве как инфляциЯ но каждый раз по средам
К семи утра к семи утра
Ходил я к логопеду
А песен много я еще вам написать смогу
уже давно внимательнО
учу грамматику
И пусть пока что в жизни мне не все понять дано
удареньЕ удареньЕ
расставлю правильно
=== Cut ===
Щас еще покопаюсь в радиоволнах... Уроды!!! Ненавижу!!!
LLeo 2:5020/313.8 08 Oct 96 05:21:00
А вот думаю - почему бы не начать потихоньку кидать эту кучу, писанную год
назад? Если надоест - свистните.
=== Cut ===
ПРОПОВЕДИ НАРОДОВ МИРА В РОССИИ
ИНДИЙСКАЯ ПРОПОВЕДЬ
Здравствуйте. Сегодня у нас в России Преподобный учитель Я Гуру Свами
Пиво ПрямосУтра.
(далее текст переводчика) Сегодня я вам открою секрет вечной молодости.
Наше тело несовершенно как горелый кипарис и помыслы наши несовершенны как
первый шаг верблюженка и спасения нам ждать неоткуда НО! До того, как я
встал на путь истины я жил неправильной жизнью не заботясь о душе, НО! Я
стремительно старел, мне было двадцать лет, тридцать лет, сорок лет, НО! Я
обратился помыслами к господу и он даровал мне вечную жизнь - вот уже
двадцать лет время не властно надо мной как не властна река над своим
течением, и мне по-прежнему сорок лет. Я вас не призываю немедленно
обратиться к господу, НО!
АМЕРИКАНСКАЯ ПРОПОВЕДЬ
Здравствуйте. Сегодня у нас в России знаменитый проповедник Лайф Гербол.
(далее с акцентом, за кадром крики зала) Вы меня слышите? (А-а-а!)
Сегодня мы будем немножко петь и танцевать! (А-а-а!) Давайте все вместе!
(играет синтезатор, нестройный хор поет на мотив "Пусть всегда будет
солнце")
Я свободен и верю
Мне откроются двери
И взойду я на небо
Пусть всегда буду я!
(крики, апплодисменты)
А теперь я вам стану рассказывать с какими словами надо обратиться к
Богу. (А-а-а!) А любыми. (А-а-а!) Прямо сейчас! (А-а-а!) И он станет помочь
решать все ваши проблемы! (О-о-о!) И подарит много вечной жизни! (И-и-и!) И
вашему бизнесу настанет в два раза больший доход! (У-У-У! Бурные
апплодисменты)
КИТАЙСКАЯ ПРОПОВЕДЬ
Здравствуйте. Сегодня у нас в России странствующий мастер достигший
освобождения учитель Лай Вой Ой.
(далее текст переводчика) Сегодня я расскажу вам притчу. В далекой
стране жил мастер и пас коз. Был он человек злой и ленивый. Однажды к нему
пришел ученик и попросил показать как достичь покоя и гармонии. "Для этого
тебе надо сорок пять лет пасти вот этих коз", - ответил учитель и сел под
вишней играть на бамбуковой флейте. Я согласен! - вскричал ученик и учитель
с тех пор сидел в саду под вишней и играл на флейте, а ученик пас его коз.
Только после смерти учителя, ученик наконец постиг смысл его слов и тут же
достиг просветления. С тех пор в Китае есть пословица: "Даже злой и ленивый
человек может научить мудрости, если ученик жаждет ее получить."
=== Cut ===
всего наихорошего
LLeo
ЗЫ: Сегодня нашел в магазине "Академкнига" пачку листовочек "Что надо знать
о холере" и, идучи к метро, раздавал всем на манер прожженного
гербалайфщика. А когда ко мне на Арбате подошла девица из секты Муна, я и
ей вручил со словами: "А вот листовка нашей организации - Московская
Церковь Холеры". Судя по лицу, она ушла просветленная. Прости гсподи Овсе!
LLeo 2:5020/139 10 Apr 97 00:29:00
Сенсационная новость!
НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ ОБРАЗОВАНИЯ ВИРТУАЛОВ В ФИДО
НА ПРИМЕРЕ АЛЕКСА ЭКСЛЕРА
Никто не будет оспаривать тот факт, что виртуалов в фидо много. Однако
фидошники склонны недооценивать масштабы этого явления. Действительно, ведь
почти каждый фидошник хоть раз в жизни писал письмо от вымышленного имени,
либо с улыбкой наблюдал как это делают друзья. При этом мало кому приходит
в голову, что какой-то конкретный человек, которого вы никогда не видели
лично, а лишь читали его письма - виртуал. Но давайте задумаемся: допустим
вы никогда не изображали виртуала и вам доподлинно известно, что никто из
ваших друзей также не делал этого. Возьмем самую крайнюю цифру: допустим
это делал хоть раз в жизни каждый десятый фидошник. При том, что фидошников
только в Москве по меньшей мере 10 тысяч - мы получаем тысячу (!)
виртуалов. Подчеркиваю - только в Москве.
Кроме того, существует еще один механизм, позволяющий виртуалам спокойно
существовать. Казалось бы, в фидо любые слухи должны распространяться со
огромной скоростью, близкой к скорости модемов, однако на практике обычно
происходит их затухание. Так, даже после неоднократных объявлений,
сделанных как мною, так Мурзиным, Завалишиным и т.п. в эхах OBEC.PACTET,
MO.SYSOEFF и RU.DUEL.RHYME о том, что некто Вадим Козырев - виртуал от
LLeo, - многие упорно продолжают верить в его существование, о чем
свидетельствует большое количество писем, до сих пор приходящих на
фиктивный и отсутствующий в поинтлисте адрес! Не говоря уже о том, что сам
Вадим Козырев сделан крайне грубо, и даже минимальное знакомство с
поинтлистом и устройством технической информации письма - строк PATH и
регистрационных номеров - позволяет выявить прямую ссылку на LLeo.
Ради чего делается виртуал? Из самых разнообразных соображений. Например
чтобы отделить свою личность от содержания письма. Именно из этих
соображений фидошник скорее напишет в эху SU.MEDIC "один мой друг просил
узнать средство от насморка", чем "посоветуйте мне как лечить насморк".
Кроме того, многие находят удовольствие в мистификации как таковой,
удовольствие в обмане множества людей. Всем известны виртуалы, созданные
Олегом Бочаровым, а также знаменитый "питерский виртуал", который, впрочем,
так и не смог получить нодовый адрес.
Но, безусловно, самой крупной мистификацией российского фидо является
Алекс Экслер. Да, я не могу никого винить в слепоте, так как не уверен на
сто процентов, что самостоятельно выявил бы факт мистификации, хоть я и
пользуюсь в фидо репутацией аналитика и прогнозиста. Однако так получилось
(об этом я расскажу чуть дальше), что я принимал некоторое (хоть и крайне
малое) участие в создании этого образа, поэтому мне известна история
возникновения Алекса Экслера и многие факты его дальнейшего существования.
Первым делом следует рассказать откуда взялось имя Экслер. В Москве, на
чистых прудах, в экономическом отделе института Геофизики работают и ныне
шесть человек: Роман Эльдаров, Дмитрий Ковалев, Алекс Стадник, Кирилл
Лаврентьев и Борис Ройтман. Ни один из них, кроме Алекса Стадника, и поныне
не имеет адреса фидо, и именно Алекс, как единственный фидошник в отделе,
первый предложил идею создания виртуального персонажа для коллективного
выхода в фидо всей группой. Персонаж получил имя Алекс (по имени Стадника),
а фамилия его была составлена из первых букв фамилий: Эльдаров, Ковалев,
Стадник, Лаврентьев и Ройтман. Затем "ЭКСЛиР" было для благозвучности
переделано в "ЭКСЛеР". Рассчет был правильный: простая фамилия скорее будет
принята за фамилию виртуала, в то время, как необычное "Exler" вызовет
меньше подозрений. Для пущего куража (я, кстати, с самого начала был
категорически против) подпись под письмами Экслера гласила: "это не алиас,
это фамилия". Действительно, заглянув в поинтлист, можно обнаружить
множество странных фамилий, однако же никому из них не приходит в голову
писать "это действительно моя фамилия".
По изначальной задумке, Экслер должен был писать очень большое
количество запоминающихся, остроумных писем, получить тем самым
известность, выйти в верхние эшелоны фидо и стать координатором. Пока, как
мы знаем, ему уже удалось стать нулевым хабом.
Как будет вести себя группа людей, изображающих коллективного виртуала?
Естественно они будут стараться придать своему персонажу как можно большую
живость и правдоподобность за счет описания мельчайших подробностей его
жизни. Я предупреждал об опасности перегиба в этом направлении, но меня не
послушали и образ получился действительно черезчур гротескным: ни о ком
другом не известно столько подробностей, сколько об Экслере - вплоть до
имени кота и отчетов о его проделках. У меня хранятся копии файлов с
каноническими легендами, наподобие тех заметок, что делают для своих героев
опытные писатели чтобы не ошибиться. Тут досконально описано все, начиная
от истории детства Алекса, цвета волос Мэри Экслер, и кончая описанием его
автомашины.
Некоторые из бесконечных историй о выкинутых случайно в помойку двух
ноутбуках, описания разговоров с гаишниками и впрямь при ближайшем
рассмотрении кажутся малоправдоподобными, другие, напротив, очень
напоминают реальные события. Так или иначе, но их вычурность отрицать,
надеюсь, никто не будет.
Как выявить такого виртуала? - спросите вы. Да очень просто. Вот только
размышлял ли кто-нибудь всерьез над виртуальностью Экслера? - отвечу я.
(Размышляли, но об этом чуть позже.) Например, тот факт, что Экслер, якобы,
содержит у себя дома круглосуточную (!) линию - уже может навести на
некоторые подозрения. На самом деле станция стоит в экономическом отделе,
когда я там был последний раз (год назад) - это была трешка с
двухгигабайтным винтом без монитора, стоящая под столом. Кстати, никому в
голову не пришло проверить номер телефона по справочнику - действительно ли
это жилая квартира человека по имени Экслер?
Как организована работа пятерых человек над образом Экслера? Во-первых
их четверо - Роман Эльдаров этим летом уехал в Германию. Оставшиеся четверо
прекрасно справляются с невероятным траффиком Экслера (кстати одно это
может вызвать сомнение). Нетрудно заметить, что стиль писем Экслера порой
очень различен. Это объясняется тем, что, как правило, большинство писем
пишутся разными людьми с домашних компьютеров, за исключением писем,
написанных на работе - но таких немного. Отосланные на станцию письма
преобразуются в один формат, на них проставляется дата (если она
специальным образом указанная в письме строкой: %DD=hh:mm) и все признаки
написания с одного компьютера. Специальная база следит за тем, чтобы, если
на какое-либо письмо "Экслер" уже отвечал - ответ другого "Экслера"
аннулировался. Программу, занимающуюся вопросами такого согласования, писал
я, когда работал в Геофизике на практике от Горного Института. Она сама и
ее исходники хранятся у меня, и в связи с возникшими обстоятельствами я
готов их (как и другие материалы "Экслера", имеющиеся у меня) выслать
каждому, пожелавшему взглянуть на эти документы (была бы только техническая
возможность). (Правда предупреждаю, что программа написана мною как все мои
программы - на Ассемблере и без комментариев.)
Неужели вопрос виртуальности Экслера никогда не обсуждался в фидо? А
почему никогда? Обсуждался, еще как. Эта тема изредка возникала в
RU.COFFEE.CLUB, N5020.SYSOP и многих других эхах. В силу инертности
массового сознания фидошника, о котором я писал вначале, тема быстро гасла
и теперь вряд-ли кто вспомнит одиночные письма годичной давности (советую
посмотреть, например, в базе кофеклаба за 11-13 мая 1996 года и за 5
февраля того же года в N5020). Хуже всего то, что с получением в свои руки
нулевого хаба и рычагов управления бекбоном, некоторые из подобных писем
бесследно "затухли" и "не дошли до эх" не без помощи баз нулевого хаба...
Знает ли кто-нибудь о виртуальности Экслера кроме этих четырех человек?
Естественно. Более того - об этом известно очень и очень многим - начиная
от Фарида и Завалишина до Алекса Толока (который, как я теперь подозреваю,
получил в последнее время статус "пятого Экслера"). Но эти многие, в силу
каких-то непонятных мне причин, предпочитают не просто молчать, но порой
даже подыгрывать, описывая детали "вчерашних вечеринок", форвардя невнятные
и размытые фотокарточки и т.п.
Последний вопрос: а как быть с тем Экслером, которого видели многие на
Овсяном Концерте? Отвечу: я не знаю точно кто этот человек. По крайней
мере, могу сказать одно: это не Эльдаров, не Ковалев, не Лаврентьев, не
Стадник и не Ройтман. Подозреваю, что это какой-то их знакомый (например
сосед Лаврентьева, троюродный тесть Ройтмана и т.п. - не знаю), которого
уже не раз просили сыграть роль Экслера "на людях", и для которого
подъехать куда-либо и прочесть заранее заготовленный текст не составляет
большого труда. Кстати, если вы помните, сразу после прочтения этого
блестящего текста (Стадник и Ройтман всегда отличались превосходнейшим
чувством юмора, возможно к ним подключился еще и Толок) - "Экслер" тут же
уехал с Концерта.
Мне могут задать последний вопрос: почему я вдруг решил сообщить эту
информацию столь широко (если вы видите это письмо, значит мне удалось его
отправить во многие эхи, несмотря на отключение меня от фидо)? Я не могу и
не имею права объяснять причины своей ссоры с в общем-то хорошими людьми из
экономического отдела геофизики - поверьте, это мало кому интересно и не
имеет никакого значения. Важно лишь, что одним из условий нашего конфликта
был уговор, что в таком-то случае я опубликую информацию об Экслере, и этот
случай наступил. Что ж, вы сами этого хотели - я предупреждал, что никакие
отключения меня от фидо не смогут мне помешать. Да, я отключен. Более того,
я понимаю, что после этого письма я никогда уже не смогу быть членом фидо
пока у власти стоят те же люди, но я сделал то, что должен был сделать.
Кстати, я обещаю, что в ближайшем же времени появлюсь в фидо снова - но,
как вы понимаете, уже под каким-нибудь виртуальным именем... Что же
касается моего отключения, так вот, например, полюбуйтесь на это письмо:
- =NETMAIL= (2:5020/313.8)
=NETMAIL=
Msg : 278 of 282 Rcv Pvt
From : Alex B. Stadnik 2:5020/443.50 30 мар 97 23:09
To : LLeo 2:5020/313.8
Subj : к вопросу о
[skip]
L" таком случая я предупреждаю, что буду вынужден опубликовать
L" _всенародно_ Информацию.
Это будет подлостью с твоей стороны. И это просто показывает, что ты
мелочный, истеричный и неуравновешенный человек. В любом случае с этого
момента считай себя отключенным от сети, и я позабочусь об этом немедленно.
Что же касается
[skip]
Насколько достоверно то, о чем я сообщил? Прошу заметить, что это письмо
ни в коей мере не датировано первым апреля. И отвечаю: я никого не призываю
верить кому-либо (и мне в том числе) без оглядки. Я призываю лишь думать и
сопоставлять факты. Анализируя и проверяя их по мере возможности. Если вам
угодно и далее раздувать миф об Экслере - это ваше право. Я лишь сделал то,
что должен был сделать. Да и какой смысл был бы мне так неожиданно уходить
из фидо и писать эту глупость лишь ради выдумки?
ЗЫ: Я не знаю с чьего адреса появится в фидо это письмо, я постараюсь
его отправить во многие эхи, даже если они не очень подходят по тематике,
либо readonly (как HF) - и я очень прошу не применять никаких санкций к
человеку, с чьей ББС (или с чьего адреса) поступит это сообщение - возможно
он и сам не будет об этом знать. Простите меня.
5.04.97 LLeo
Veronica 2:5020/620.17 09 Apr 97 17:04:00
БЭД ТРИП В ПЕЛЬМЕННУЮ
Чухин не помнил как он покинул поезд, поднялся по эскалатору, вышел из
метро и направился к пельменной. Однако несомненно он шел к ней. Точнее сам
Чухин, как обычно, стоял на месте в центре Вселенной, а Вселенная
поворачивалась таким образом, чтобы Земной шар задевал асфальтом ботинки
Чухина, приводя его ноги в движение, и приближал к нему пельменную.
Насколько мир позволял Чухину сообразить, пельменная была уже близко, и
слабый запах подгоревшего масла специально прилетел оттуда, чтобы
проникнуть в ноздри Чухина. Вот уже краю глаза показался плакат на заборе:
"Слава со", покачнулся, приблизился и отпечатался на сетчатке глаз всей
своей сущностью: "Слава солипсическому народу!" Далее на заборе было мелом
написано нехорошее слово, а затем снова появились разноцветные лозунги: "Да
здравствует страна победившего солипсизма!", "Солипсизм - есть пустота плюс
индивидуализация всей личности!" и "Наши дети будут жить при калипсизме!"
Неожиданно вращение Вселенной под ногами остановилось, асфальт сделал
еще два неуверенных рывка, а затем улица повернулась на девяносто градусов.
Перед взором Чухина появился обшарпанный парадный подъезд белого здания,
перед входом которого задумчиво курили два дворника в мятых телогрейках.
Они стояли вплотную плечом к плечу, опираясь каждый на свою метлу и были
повернуты лицами к Чухину, хотя вели беседу друг с другом. Ушам Чухина
предстало продолжение их беседы:
- Уважаемый Трофимыч, вы продолжаете настаивать на том, что вы - центр
Вселенной?
- Это очевидно, глубокоуважаемый Спиридоныч. - ответил его собеседник.
- Очевидно. - Спиридоныч сделал еще одну глубокую затяжку и помолчал с
минуту, а затем засунул руку с сигаретой за спину и там передал сигарету
собеседнику. - В таком случае позвольте спросить где находится эта ваша
Вселенная?
- В моем сознании. - ответил Трофимыч, плюя на палец и прикладывая его к
боку сигареты, не в меру глубоко прогоревшей с одной стороны.
- А где находится сознание? - продолжал тем временем Спиридоныч.
- Где-где... Где-где... В рифме - вот где. - произнес Трофимыч,
затягиваясь.
- Не могу с вами не согласиться. - продолжал Спиридоныч, - Это очевидно.
Собственно оттуда и появляется человек, так что ничего удивительного нет в
том, что Вселенную он приносит с собой. И именно оттуда. Так или иначе, но
раз Вселенная находится в вашем сознании, следовательно она находится в
вашей власти и вы можете с ней делать что захотите, не так ли? Кстати, не
забывайте про сигарету. - Спиридоныч засунул руку за спину и там призывно
пощелкал пальцами.
- Истинно так! - откашлявшись произнес Трофимыч, засовывая сигарету за
спину и передавая ее там Спиридонычу, - Смею вас уверить, это именно так. Я
полностью управляю тем отражением пустоты, в котором проживаю, и которое вы
называете моей Вселенной.
- В таком случае, уважаемый Трофимыч, позволю себе продемонстрировать
признаки того, что Вселенной управляю именно я. - С этими словами
Спиридоныч положил сигарету в рот, а освободившейся рукой схватил метлу,
сжал ее уже обоими руками и крутанул так, что сама щетка описала плавный
полукруг и плашмя впечаталась в щеку Трофимыча. При этом оба собеседника
оставались неподвижными, двигались только руки Спиридоныча и его метла.
- И действительно аргумент. - задумчиво констатировал Трофимыч, потирая
щеку. Во-первых, больно, во-вторых неожиданно, в третьих я ничего подобного
не планировал сегодня.
- Видите - это подтверждает мою теорию. - Спиридоныч затянулся и засунул
сигарету за спину.
- Не будете ли вы так любезнейши ее изложить немедленнейшим образом,
вашу теорию? - вопросил Трофимыч, принимая за спиной сигарету.
- Извольте. - ответил Спиридоныч. - Дело все в том, что Вселенная на
самом деле не ваша, а моя. Вы в данном случае лишь ее орнамент, персонаж
внутреннего убранства, мебель, если вам так угодно, как вон то очкастое
чучело, которое стоит прямо перед нами последние пять минут и глазеет - как
бы не мент.
- В ответ на это, многоуважаемый Спиридоныч, мне бы хотелось
продемонстрировать вам аналогичное воздействие метлой с моей стороны,
однако ни в коем случае делать этого не стану, так как это бы выглядело
примитивной местью за ваш аргумент, а также бездарным плагиатом. А к тому
же я убежденный пацифист, христианин, толстовец и почитатель статьи Жака
Лука Бартра "Солипсизм это гуманизм", поэтому неприемлю насилия ни в какой
форме, даже в форме метлы. Кстати о форме - что касается этого очкастого
козла, то вряд-ли это мент, зашуганный уж больно.
- Вот видите - тем самым вы подтвердили, что в моей Вселенной
неожиданный удар метлой меня без моего ведома совершенно невозмо... -
Спиридоныч замолчал, но вскоре продолжил, потирая ушибленную щеку. - Да,
пожалуй вы правы, я погорячился с выводами. Хотя нет! Я объясняю это тем,
что, говоря об ударе метлой, и ударив вас, я как бы подсознательно уже
планировал получить ответный удар, следовательно, так или иначе, но он не
был для меня неожиданностью, и, надо полагать, был предусмотрен мною как
реальное продолжение диску... - Спиридоныч снова замолчал, еще раз потер
щеку и продолжил чуть более раздраженным голосом. - Кстати Вы не
отвлекайтесь, курите. Да, этим вторым аргументом Вы меня убедили
окончательно. Действительно, моя Вселенная неподвластна мне, следовательно
она не моя. Тяжело себя чувствовать орнаментом чьего-то сознания, но,
очевидно это так. - Спиридоныч вынул из-за спины сигарету, затянулся и
засунул ее обратно за спину. - Благодарю вас. О чем я? Ах да, мне все-таки
кажется, что мент. Больно уж страшно глаза пучит.
- Я пытался подвести вас к этой мысли, многоуважаемый Спиридоныч, и я
рад, что это мне удалось. Таким образом мы выяснили, что ни вы, ни я не
являемся полными владельцами Вселенной, расположенной в нашем сознании, а
следовательно и не являемся владельцами своего сознания. Наше сознание на
поверку оказывается полностью национализированным. Национализированным,
очевидно, именно той свершившейся революцией ума, о которой говорил Пеленин
с паровоза на Финском вокзале. Кстати как вы относитесь к паровозу?
- Позволю себе вас поправить, многоуважаемый Трофимыч, но Пеленин писал
об этом и раньше, как в "Декрете о кетамине" так и в "Апрельских кубиках" и
"Инъекциях постороннего". Можно было бы предположить, что Вселенная
находится именно в его сознании, следовательно он первичен и управляет ею,
но вот же стреляла в него недавно санитарка План отравленными в
галоперидоле шприцами, это же явно не могло входить в его проекты. Что же
касается паровоза - окажите милость. - Спиридоныч впервые за время
разговора отвел взгляд от Чухина и повернул лицо к Трофимычу, открыв при
этом рот.
- Хм... Я бы на вашем месте поосторожнее говорил о нашем Вожде в таком
тоне - ведь возможно этот хрен в кепке и впрямь мент, как вы совершенно
верно заметили, ведь он ведет себя странно, действительно пучит глаза и
шевелит ушами. - Затянувшись, Трофимыч вынул сигарету изо рта, перевернул
ее и засунул в рот горящим концом, сильно вытянув лицо. Затем он тоже отвел
взгляд от Чухина, повернулся к Спиридонычу и из сигареты повалил дым,
который Спиридоныч стал немедленно заглатывать. Через некоторое время
Спиридоныч поморщился, вскинул руку вверх, щелкнув пальцами, и снова
обернулся к Чухину. Трофимыч тоже повернулся к Чухину, вынул сигарету изо
рта и, помолчав, продолжил. - Раз уж мы заговорили о политике, как вы
думаете, наши дети действительно будут жить при калипсизме? И уж если мы
заговорили о грустном, то является ли тот строй, в котором мы живем,
истинным солипсизмом? И последний вопрос - о паровозе.
- Отвечу по порядку. - произнес Спиридоныч, выпуская дым и вновь
засовывая руку назад за сигаретой. - Во-первых, не известно, а будут ли
вообще у нас дети? А если будут, то какие? Поэтому утверждать что-либо было
бы опрометчивым, не так ли? Что касается солипсизма, то это вопрос сложный,
я бы даже сказал - терминологический. Ведь слово "солипсизм" происходит от
древнеболгарского слова "сола", а если быть точнее - "солянокислая сола",
именно так назывался в древней, внутренней Болгарии, кетамин. Следовательно
у нас нет никаких оснований отрицать тот факт, что мы сейчас живем в мире
развитого кетамина. Термин же "калипсизм" происходит, как вам известно,
напрямую от термина калипсол, который конечно же является более красочным и
менее тошнотворным состоянием страны, нежели развитой кетамин. Поэтому, -
голос Спиридоныча вдруг стал торжественным. - Поэтому я... Я все-таки верю
в победу калипсизма! А что касается вашего третьего вопроса, то я сейчас с
удовольствием на него отвечу. - Затянувшись, Спиридоныч засунул сигарету
горящим концом в рот, повернулся к собеседнику и стал выпускать дым
колечками.
- Но возвращаясь... - Трофимыч не закончил фразу, а вместо этого закрыл
глаза, повернулся к Спиридонычу и стал втягавать колечки дыма. Затем он
вскинул руку в щелчке и долгое время молчал. Откашлявшись, он продолжил. -
Но возвращаясь к теме принадлежности Вселенной, я бы предложил спросить об
этом у нашего невольного слушателя, даже если он мент.
- Пожалуй вы правы. - задумчиво произнес Спиридоныч, рассматривая
догоревшую до основания и потухшую сигарету. Он аккуратно разжал пальцы и
бумажная трубочка упала на мостовую к его ногам. Спиридоныч метко взмахнул
метлой и трубочка исчезла в щели ближайшего канализационного люка.
- Давайте спросим. - Решительно подытожил Трофимыч.
- Эй ты, - начал Спиридоныч, - где находится Вселенная, в чьем сознании?
У Чухина не было никаких сомнений, что Вселенная находится именно в его
сознании, но он не представлял пока каким образом и какими словами
Вселенная сейчас произнесет его ртом утверждение об этом. Вселенная не
торопилась это делать и рот Чухина оставался закрытым. Правда тротуар
сделал неуверенный рывок вперед, и дворники вместе с фасадом дома чуть
отодвинулись.
- Что молчишь? - сказал Спиридоныч.
- Может ему тоже метлой по уху врезать? - предложил Трофимыч. - Раза
три, для соблюдения прогрессии.
Вселенная Чухина сделала еще одно движение и стала поворачиваться.
Сначала уплыл влево Трофимыч, затем Спиридоныч, затем перед глазами Чухина
появилась другая сторона улицы, чуть приблизилась, уплыла тоже влево и
открылась перспектива улицы. Асфальт толкнул ноги Чухина и поехал. Но тут
Чухину было послано ощущение, что кто-то схватил его за рукав.
- Стой! Ты куда?
- Куда ты?
- Куда это ты?
Неожиданно в уши Чухина попала трель свистка и окрик: "Эй, эй!"
- Шухер, менты! - раздался шепот Трофимыча.
- Или измена. Спокойно. Метем улицу. - также шепотом ответил Спиридоныч.
Однако ощущение схваченности рукава продолжалось. Свист повторился.
- Эй куда? Куда собрался? В депо?
Вселенная Чухина закрыла ему глаза ресницами и стало темно.
Когда Чухин открыл глаза, перед ним стояла полная тетка в форменном
мундире и со свистком, которая трясла Чухина за рукав со словами:
- Куда собрался? Поезд дальше не идет! Вылазь. Пьяный что ли?
- Нет, просто заснул. - ответил Чухин и вышел из вагона.
Он вернулся на две остановки назад, поднялся по эскалатору, пихнул
стеклянную дверь, обогнул бабушку, трясущую вялыми туберкулезными
гвоздиками, и поскакал по ступенькам вверх, на воздух. В пельменную не
пойду! - решил Чухин, - Пойду в пончиковую! - и решительно повернул налево.
Правда перед этим он не удержался и оглянулся на забор вдоль улицы, по
которой он обычно ходил в пельменную - конечно никаких лозунгов там не
было, хотя вдалеке и было что-то написано мелом. Действительно, где же
находится Вселенная? - подумал Чухин. И вдруг понял что за слово написано
на заборе.
9 апр 1997
Леонид Каганов (LLeo)
Veronica 2:5020/620.17 09 Apr 97 17:05:00
Леонид Каганов (LLeo)
ИСКУССТВО НАПИСАНИЯ КРИТИЧЕСКОЙ СТАТЬИ
Сегодня, читатель, я научу тебя правильной критике. Искусство критики
полезно при написании различных критических статей, заметок, рецензий и
прочего - в гуманитарных областях знаний, где нет неопровержимых
доказательств и четких границ истины.
Допустим перед нами стоит задача написать до завтра разгромную статью
заданного объема о творчестве писателя Г. и сдать ее в редакцию. Задача
сложная, но не надо отчаиваться! Во-первых, лучше всего, если писатель
Г. - новый. Гораздо труднее писать о старом, опытном писателе. О
классике писать совсем сложно, но даже и тут есть приемы, о которых мы
вскоре поведаем.
МЕТОД ВЫБОРА ТЕМЫ
Если задача стоит широко - "обзор творчества", а не узко - "повесть
такая-то", то это наш первый козырь. Некоторые неопытные критики сразу
начинают делать общий обзор - это типичная ошибка! Выберите самое на ваш
взгляд неудачное произведение громимого. Пусть оно будет либо коротким и
малопонятным, либо длинным и запутанным. Еще лучше, если оно вообще
будет не свойственно стилю громимого. Возьмите его старую статью в
школьной газете, открытое письмо матери из Крыма, эпилог - главное чтобы
громимый материал был опубликован под именем громимого. Таким образом,
показывая творческий путь на примере единичного произведения громимого,
мы сразу ограничиваем творческие возможности громимого этим самым
произведением и громим его уже в более узких рамках.
Каковы методы громления? Рассмотрим их по порядку.
ЛИЧНОСТНЫЕ МЕТОДЫ
Суть этих методов состоит в том, что мы как бы ненароком принижаем
личность громимого. Добиться этого можно методом неявного хамства,
методом обнажения пороков и методом творческой аутонепонятки. Ниже мы
рассмотрим эти методы.
Метод неявного хамства
Метод заключается в том, что мы неявно (это важно, иначе нашу статью
не примут, да еще и по ушам треснут!) обзываем громимого нехорошим
словом, допускаем нелестное сравнение, либо заставляем его имя
фигурировать в совершенно несерьезных словокомбинациях. Лучше всего,
если нам удастся придумать смешной и запоминающийся слоган: "Ельцын -
похмельцын", "Ахматова - лохматова", "Стругацкий - стиль уж больно
гадцкий". Если слоган будет глупым - тем лучше. Помните, что в данном
случае глупость скорее припишут персонажу слогана, но уж ни в коем
случае не его автору, поэтому не стесняйтесь фантазировать - в любом
случае громимый, коли его имя участвует в таких оборотах, будет казаться
несерьезным. Очень хорошо, если из букв имени и фамилии громимого можно
составить какое-нибудь смешное словцо или как-нибудь еще пошутить:
"'Достоевский идиот' - бросилась в глаза выгравированная на обложке
надпись. Ишь ты - подумал я." Очень хорошо, к примеру, прошелся критик
19-го века по фамилиям Горького и Чехова: "Ну и фамилии писателей нонче
пошли - то водку напоминают, то чихание." - заметьте, лишь благодаря
этой фразе имя критика помнят вот уже сто лет. Я правда фамилию-то его
запамятовал, но пример этот вы найдете в любом школьном учебнике.
Очень хорошо как бы сначала резко схамить, а потом резко стушеваться
и сделать вид будто ничего не произошло: "Перонов... гигант современной
литературы... Почему-то сразу вспоминается простор, привольные степи,
кони, навоз, еще навоз... Чо это я? Отвлекся, пардон. Итак, Перонов..."
Согласитесь, здесь трудно обвинить в хамстве, однако дело сделано -
рядом с именем Перонова появилось слово "навоз" и читатель, обычно
падкий на всякие пакости, радостно ухмыляется шутке.
Метод обнажения пороков
Метод применим в том случае, если нам известно о громимом нечто
такое, что делает его образ менее привелекательным в глазах общества.
Рассказывая о Пушкине, не забывайте постоянно повторять какой он был
бабник и вообще по национальности негр, расскажите какой обжора был
баснописец Крылов, со смаком упомяните, что Маяковский был коммунист и
болел сифилисом, обвините Бодлера в курении опиума, расскажите, что у
Кафки была опухоль мозга, следовательно чего с него взять, бедолаги, и
отметьте промежду прочим раз десять, что Уальд был педераст. Сообщите
как нагло богат громимый или как он постыдно беден. Вспомните какого
образования у него нет, особенно если нет литературного. Расскажите про
жену-еврейку и о том, где громимого видели пьяным. Знайте - среди
читателей вашей будущей статьи обязательно найдутся ненавидящие негров,
наркоманов, евреев или коммунистов. Если читатель как раз голоден, то
весть об обжоре вызовет праведный гнев. Похмельному будет противен
алкоголик. Матери-одиночке не понравится педераст, бабник и сифилитик.
Таким образом, ни соврав ни на грош, вы уже вызовите у некоторой части
читателей отвращение к громимому. Не забывайте использовать этот честный
метод!
Метод литературной аутонепонятки
Эта стратегия заключается в том, что мы отзываемся о громимом вроде
бы по-доброму, но свысока. Говорим о нем как о неразумном дитя. При этом
надо всесторонне подчеркивать, что громимый писал хорошо, но стихийно и
неразумно, совершенно не осознавая тех сил, которые двигали им. В
противоположность этому следует давать понять, что мы (при этом имеются
в виду читатели в частности, а уж лично автор разгромной статьи - в
особенности) - прекрасно понимаем все силы, которые управляли громимым в
момент написания, и насквозь видим все его мысли и стремления,
неосознанные им самим.
Этот метод сложен, требует серьезной литературно-критической сноровки
и употребляется высокими профессионалами. Практически в каждой обзорной
статье даже о классике мы найдем фразы: "неосознанно Пушкин пытается
передать нам...". Или так: "...и не находя ответа на свои вопросы,
Гоголь исступленно обвиняет царизм, не ведая, что тем самым..." -
имеется в виду, что сами мы конечно давно знаем ответы на все вопросы
Гоголя и хорошо видим причины его неразумного поведения.
Надо заметить, что этот метод хорошо применим к мертвым писателям,
которые не могут встать и сказать: "Ты чо? Сам ты - 'не отдавая себе
отчета'!" Классики еще тем глупее нас, что не могли знать что случится в
наше время, поэтому мы вправе писать: "он не ведал, что через сто лет
его идеи..." - показывая тем самым, как мы ровно на сто лет умнее.
Но метод хорошо применим и к современникам! Действительно, ну как он
докажет, что действовал сознательно? Чем он убедит читателей, что понял
свое произведение лучше автора критической статьи? В любом случае можно
отмахнуться: "Да что с тобой разговаривать? Уж нам со стороны виднее что
ты там наковырял!" - и дело сделано.
СОДЕРЖАТЕЛЬНЫЕ МЕТОДЫ
Эта группа методов названа так потому, что громит писателя,
отталкиваясь уже не от его личности, а от громимого текста. В группу
содержательных методов входят: метод придрачи к словам, метод нового и
шаблонного выражения, метод непонятки (не путать с аутонепоняткой!),
метод устаревших идей и метод плагиата.
Метод придрачи к словам
Метод прост: необходимо тщательнейшим образом выбрать наиболее
неуклюжее слово, термин, оборот, придраться к нему и как следует
обсмеять со всех сторон, показывая тем самым, что, дескать, вот каков
он, громимый, в любой взятой наугад строчке.
Пример: "Эппилептик и каторжник, "классик" 19-го века Достоевский, в
забытьи творчества перестав уже совсем следить за мыслью, в своем
"Идиоте" (вот уж воистину!) писал: 'Мышкин рассмеялся насмешливо'. Это,
спрошу я вас, стиль? Тогда давайте писать: раскашлялся кашливо,
расчихался чихливо и расплакался плаксиво!"
Как вы видите, в этом примере мы использовали реальную неудачную
фразу и обыграли ее. Попутно, если вы заметили, мы использовали уже
известный нам метод обнажения пороков, метод аутонепонятки, метод
неявного хамства, а также метод кавычек в слове "классик" (см. раздел
МЕТОДЫ ОФОРМЛЕНИЯ).
Или можно, например, выдрать одно слово из контекста и объявить его
грубо нарушающим стиль. Выберите слово "комбайн" и сообщите, что это
слово стоит колом посредине описания природы и полей, и непонятно как
вообще автору пришло в голову перейти к индустриальному жаргону. Можно
взять слово "кольт" и сообщить, что раз текст ведется на русском языке,
то использование иностранного словца "кольт" ничем иным, кроме
стремления автора выпендриться, объяснить нельзя. Творите, пробуйте!
Метод нового и шаблонного выражения
Метод основывается на том, что любое словосочетание, в зависимости от
степени его оригинальности, можно трактовать либо как "ненормальное",
"нерусское" (или на каком там языке ведется громеж), аргументируя это
тем, что "так не говорят", - либо, наоборот, сказать, что это истертый,
примитивнейший штамп. Можно уточнить какой именно штамп -
дореволюционный, социалистический, жаргонный и т.п.
Возьмите фразу "В буром осеннем небе распластались грозовые тучи".
Объявите, что небо не бывает бурым - где вы видели бурое небо? Бурой
бывает свекла, буряк отсюда, но никак не небо! Скажите, что тучи не
могут "пластаться", так как "пластание" - это расположение чего-то на
какой-либо плоскости (тут уместно привести цитату из энциклопедического
словаря), а небо - это никакая не плоскость, а вообще непонятно что -
это выяснили еще Бруно с Коперником и Галлилей им помогал. В то же время
заявите, что словосочетания "осеннее небо" и "грозовые тучи" - настолько
истертые штампы, что употреблять их должно быть не стыдно, а
суперстыдно.
Метод непонятки
Метод непонятки заключается в том, что мы делаем утверждение о том,
что громимый не понял чего-то из описываемого им. Можно сказать, что его
описание метро говорит о полном незнакомстве с метрополитеном, рассуждая
о Боге, громимый показывает незнание элементарной физики, рассуждая о
физике - полное незнакомство с мировой философией.
Если громимый ссылается на каких-то известных личностей или
писателей-классиков - немедленно надо заявить, что он понимает их
неправильно. К примеру, если громимый привел цитату Пушкина, следует
сказать, что Пушкина он понимает слишком однобоко, как шута и балагура,
так и не сумев разглядеть в его работах тонкого философа. Либо,
наоборот, представляет Пушкина туманным мракобесом, игнорируя его
живость и непосредственность.
Метод устаревших идей
Наилучший метод возражения против высказанной идеи - это ее
диксриминация. Идею можно опровергнуть. Но это требует большой
теоретической работы, а в зыбких околофилософскмих областях и вовсе
невозможно. Поэтому есть более простой и действенный способ -
навешивание ярлыка. Идею необходимо классифицировать. Например обзовите
ее инфантильной, консервативной или экстремистской. Попахивающей
материализмом, фашизмом или язычеством. Смело фантазируйте!
Обязательно надо подчеркнуть неоригинальность идеи. Сообщите, что
такие идеи были высказаны еще сто, двести, триста лет или тысяч лет
назад, и, в сущности, громимый не сказал абсолютно ничего нового, лишь
повторил слова Платона, Аристотеля, Клеопатры или Лао-Цзы.
Хорошо, если удастся подогнать идею под взгляды сомнительного
человека и сообщить, что подобными идейками не брезговали Гитлер,
Сталин, Иуда, Раскольников и Батька Махно.
Если идея и впрямь не слишком отталкивающая, бывает полезным заявить,
что вы когда-то давно, в неразумной юности, тоже думали точно таким же
образом, но это вскоре прошло. Тем самым вы покажете и несвежесть идеи,
и ее неверность по сравнению с более новыми, и то, насколько вы умнее
некоторых.
Метод плагиата
Метод плагиата представляет собой разновидность метода устаревших
идей, и, возможно, его не следовало выделять в отдельную главу. Однако
он настолько важен, что о нем следует говорить отдельно.
Метод состоит в том, что вы вспоминаете какое-нибудь более старое
произведение, желательно очень известного автора, и говорите, что
громимый один-в-один слизал все оттуда вплоть до отдельных оборотов!
Естественно, не обязательно, чтобы произведения совпадали полностью -
достаточно совпадения нескольких деталей. Там война и тут война, там
любовь и тут любовь - все может вызвать нужную ассоциацию. Но лучше
выбирать произведения не совсем старые, но и не совсем новые. Желательно
последних 30-50 лет. Однако можно обратиться к известнейшим классикам
средних веков. С древними и экзотическими лучше не сравнивать - читатель
может не поверить, что громимый действительно читал Сенеку. Тем более,
что сам читатель с Сенекой, естественно, не знаком.
МЕТОДЫ ОФОРМЛЕНИЯ
Последний, заключительный этап нашего руководства, описывает методы
оформления вашей разгромной статьи. Это метод кавычек, метод косых
взглядов и метод цитат.
Метод кавычек
Метод кавычек состоит в том, что слова, относящиеся к громимому,
следует взять в кавычки. "Писатель", "книга", "открытие", "новый стиль",
"сочинил", "сотворил" - следует обозначить кавычками. Этим вы
еще раз подчеркнете всю несерьезность как громимого, так и его работы.
Надо сказать, что этого же эффекта можно добиться вводными оборотами:
"так называемый", "с позволения сказать", "простите за выражение" и т.п.
Если ваш гонорар зависит от размера разгромной рукописи - забудьте о
коротких кавычках и употребляйте более длинные обороты.
Метод косых взглядов
Метод косых взглядов - описывая произведение, вы поглядываете на него
искоса, сохраняете некую брезгливость, как если бы описывали
внутренности разрезанного только что жука. Используйте обороты: "о чем
нам толкуют подобные авторы?", "взглянем что кроется за", "чем же пахнут
подобные идеи?" - и т.п. Очень хорошо завести термины, основанные на
именах героев произведения, а лучше самого имени громимого:
"маниловщина, карамазовщина, фурмановщина, маяковщина". Следует помнить,
что не все фамилии так сконяются - если "лермонтовщина" сказать вполне
допустимо, то "пушкинщина", "пушкиновщина" - не звучит. Это обидно. Но
ничего - ведь есть еще множество методов отомстить громимому за
неудачную фамилию.
Метод цитат
Метод цитат. Помните, умная цитата - ваш первый друг. Цитируя
какого-либо знаменитого человека, вы, тем самым, даете понять, что раз в
этой цитате ваши взгляды совпадают, следовательно, знаменитый человек с
вами согласен и полностью на вашей стороне, даже если он умер тысячу лет
назад. Откуда брать цитаты? Во-первых, у вас под рукой должен лежать
энциклопедический словарь. Во-вторых, вы наверняка все пишете на
компьютере (кто же в наше время пишет на бумаге или пишущей машинке?),
поэтому в том же компьютере у вас должны храниться умные тексты. Это
Библия, Коран, Упанишады, Платон, Кант, Маркс, Фрейд, Нострадамус,
собрания стихов Басе, Пушкина, Гете - что достанете. Если вам
понадобилась цитата, скажем о дураках - задайте контекстный поиск слов
"дурак", "кретин", "козел", "глупец", "идиот", "урод", "дубина". Найдя
подходящую по смыслу фразу, смело поместите ее в свой текст, указав
точно откуда она, из какого раздела, какой главы и книги. Люди будут
думать, что вы все это знаете наизусть. Кстати, цитату можно урезать -
оставить только нужную вам часть. Например, найдя "Не сотвори себе
кумира не из камня, не из дерева, не из глины" - оставьте только "Не
сотвори себе кумира" или еще проще "Не сотвори!", отбросив
подозрительную часть про какую-то непонятную глину и дерево.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот и подошел к концу наш обзор. Используя эти простые приемы, вы
сможете писать критические статьи на любое произведение и любого автора.
Ежедневно совершенствуйтесь в этом искусстве - это принесет вам успех.
Помните, что критикуя известного человека, вы подчеркиваете, что вы
лучше его. Пусть громимый пробивает себе место под солнцем - а потом
придете вы и покажете кто тут на самом деле умный. Докажите, что
громимый - выскочка, дилетант, юный бездарь, либо, наоборот, давно
пройденный этап искусства, ветхий, древний и ныне совершенно отживший
эпизод истории. В любом случае занятия критикой принесут вам почет и
уважение. Вперед!
7' апр 1997
Леонид Каганов (LLeo)
LLeo 2:5020/268.88 20 Apr 97 20:00:00
Наш специальный корреспондент Алена Руковишникова.
Заметки о Португалии.
Уважаемые читатели, а особенно читательницы нашего журнала! Я счастлива,
что мне выпала честь рассказать в нашей рубрике "Быт со всех континентов" о
прекрасной стране Португалии. Радостно, но в то же время с какой-то
мимолетной грустью, коснулись сегодня утром посадочной полосы Шереметьево-2
колеса самолета, и на этом окончилась моя короткая, но незабываемая
командировка. И сейчас мне предстоит самая ответственная ее часть -
рассказать вам все, что мне довелось узнать о чудестной стране Португалии и
ее прекрасных жителях. Описать быт и культуру, нравы и взгляды, особенности
уклада Португалии и характер менталитета португальцев. Я должна поделиться
с вами теми радостными чувствами, которые переполняют мою душу. К
сожалению, фотографии Португалии не удались - я так и не поняла как
поставить пленку в этот плоский черный аппарат, который я купила в первый
же день в аэропорту Боллис.
Первое, что поражает в Португалии - это суета и большое количество
полисменов. Полисмены встречаются буквально на каждом шагу, в первые же
минуты я насчитала их более десятка. Однако через некоторое время как-то
совершенно перестаешь их замечать, да и сами они, не в пример нашим
милиционерам, не стараются попадаться на глаза.
Завораживает взгляд спокойная, какая-то не по-российски уютная природа
Португалии. Невозможно забыть эти холмы, эти пастбища, эти плоскогорья,
поросшие лесом и голубые ручейки в низинах. Как зачарованная, прижав нос к
стеклу, глядишь и не можешь оторвать взгляда от этих изумительных пейзажей,
проплывающих за окном автобуса, достойных полотен Сурикова и Левитана. и
моря, ни тех самых портов, в честь которых страна получила свое название, я
за все полторы недели своего пребывания в Португалии так и не увидела.
Португальцы - черезвычайно гостеприимная нация. Они очень рады любому
гостю, особенно если это молодая девушка, красивая и талантливая
корреспондентка из далекой и неизвестной России. Живут португальцы скромно.
"Мы не стремимся выделяться, главное для нас - это уют и чтобы все были
сыты. Да и средства не позволяют шиковать-жуковать." - говорят они о себе.
И действительно, тут не увидишь шикарных американских небоскребов,
раскидистых французских замков или замысловатых китайских пагод. Население
живет в небольших поселках, близ городков. Обычно португальская семья
обитает в небольшом двухэтажном домике, купленном в рассрочку. Конечно это
не деревенский дом, скорее вилла. Тут есть и телефон, и все удобства -
причем как на первом этаже, так и на втором. Однако в доме португальца вы
ни за что не увидите телевизора - тут не принято столько сидеть перед
экраном, сколько у нас.
Португальцы-мужчины занимаются в основном делопроизводством. Это
бухгалтерия, загадочный мир цифр и счетов. Женщины ведут домашнее
хозяйство. Это довольно хлопотно - ведь португалке надо приготовить обед,
постирать белье, собрать детей в школу и помочь им сделать уроки. В
довершение всего, во дворе у португальцев подчас живут кролики, которые
тоже требуют ухода. Но не пугайтесь! Уровень жизни португальцев несравненно
более высок, чем у наших соотечественниц. Стиральная машина, микроволновая
печь и машинка для нарезки клевера - не роскошь, а обычные предметы
домашнего обихода.
Португальцы одеваются скромно. Женщины носят джинсы и вязаные кофты.
Никогда португалка не оденет пиджак или мини-юбку, не станет носить одежду
яркого цвета - обаяние португалок в нарочитой скромности. Мужчины на работу
одевают парадный костюм, зато дома могут одеть и спортивные рейтузы, ну
совсем как наши соотечественники! В еде португальцы разборчивы. Нет, они не
станут есть позавчерашнюю колбасу. Португалец возьмет какой-нибудь
полуфабрикат, добавит воды и разогреет в микроволновой печке, или сварит
себе яйцо всмятку. Но обычно на кухне хлопочет португалка. Вас никогда не
накормят наскоро сделанными бутербродами или подогретым гамбургером!
Португалка готова провести на кухне полдня, лишь бы приготовить что-нибудь
вкусное - бульон с тефтелями, свекольный салат, рубленную селедку. Никогда
португалка не поставит на стол борщ, щи и кашу. А вот котлеты с рисом или
макаронами и фаршированная рыба - обычный рацион. На столе у португальцев
всегда много овощей. Но вы нипочем не найдете здесь петрушки и укропа -
вместо них португальцы едят шпинат.
В семье португальцев много детей, примерно три-четыре. Дети учатся в
небольших сельских школах-гимназиях. Преподают им в основном португальский
язык, математику, традиции и иностранный язык - иврит. Каждый португальский
подросток мечтает стать рок-музыкантом, как Майкл Джексон, или, на худой
конец, как Филипп Киркоров, а девочка обязательно хочет вырасти
киноактрисой или теннисисткой. Однако родители-португальцы не всегда
разделяют взгляды своих детей. Карьера адвоката или медицинской сестры
подошла бы детям гораздо больше, считают они. Поэтому часто в португальских
семьях возникают небольшие забавные ссоры, когда и дети и взрослые весело
носятся по всем комнатам дома, бьют посуду, пронзительно визжат и плачут,
кидаются подушками и ругаются. Кстати, своих ругательств у португальцев
нет, поэтому, как это ни странно, они используют в основном русский мат, ну
иногда пару слов на английском. Потом все мирятся, дети бегут во двор
подбирать выброшенные из окна ракетки и компакт-диски, и португальская
семья дружно садится ужинать.
На работу португальцы ездят на автобусе или ходят пешком. "С машиной мы
будем иметь лишние расходы и хлопоты. Так-таки зачем она нам,
шиковать-жуковать?" - утверждают португальцы. И действительно, зачем
португальцу машина, когда работу он старается найти поближе к дому? Ну а
возвращаясь с работы, португалец не может не зайти в паб и не выпить пива.
Пиво - национальный напиток португальцев. Иногда случается, что португалец
мешает пиво с рюмочкой-другой водки. Однако чувствительные жены
португальцев мгновенно понимают, что их муж "навеселе" и устраивают шумную
сцену. "Я с тобой разведусь!", "Спать будешь на кухне!" - раздается тогда
над португальским поселком. Но конечно португальцы никогда не разводятся,
напротив, живут они очень дружно. Португалец обожает свою жену, хотя
немного побаивается ее. А с какой любовью, теплотой и затаенной гордостью
отзывается португалка о своем муже, когда он этого не слышит!
По выходным португальцы ездят на автобусе в город и идут в церковь, или
по-португальски - синагогу. Нет, португальцы вовсе не набожны, просто
церковь - это единственное место в городе, где можно встретить старых
друзей, пообщаться, вспомнить молодость, просто поговорить. Португальский
городок произвел на меня неизгладимое впечатление! Невозможно забыть эти
уютные вечерние переулочки, эти теплые неоновые огоньки вывесок, запах
цветущих лип и свежескошенных газонов! Улицы поразительно чисты, хотя я не
заметила ни одной урны! Вот бы нашим "градоначальникам" поучиться у
португальцев порядку! Трудно ориентироваться в португальском городке,
совершенно не зная языка. Можно заблудиться и долго петлять в лабиринтах
переулков, среди одинаковых трехэтажных домиков, утопающих в зелени лип и
кленов. Блуждать по ровненьким тротуарам, почти безлюдным чужим улочкам,
чувствуя, как в душе одиночество сменяется страхом, а затем отчаянием. Но
наконец обязательно находишь дорогу обратно и радостно бежишь по знакомой
уже улочке! Вот из церкви выходят португальские семьи - вечер окончен, пора
разъезжаться по домам, впереди новая трудовая неделя!
Португальцы просыпаются в восемь утра. Пока глава семейства чертхаясь
ищет запонки, женщина успевает умыться, приготовить яичницу и полушутливо
пожурить в ответ мужа за маленькую зарплату. Затем португалец чинно
удаляется на работу и просыпаются дети. Следующие полчаса проходят в жуткой
суматохе.
- Мама, зачем мне столько пирожков? а, вот это тебе!
- Сама иди на фиг, коза! Мам! Чо Элиза пихается и свои пирожки сует?
- Мам, можно я им обоим пендаль дам?
- Прекратите галдеж и гвалт! Сядите вы наконец спокойно или я не знаю
что забуду?
Наконец дети бегут к автобусной остановке и в доме наступает покой,
можно поспать еще часа два. Затем хозяйка идет за продуктами. Португальская
домохозяйка не любит новых маршрутов. Пекарня - зеленная лавка - маркет, -
вот обычный путь португальской хозяйки. Я листаю свой репортерский блокнот
и нахожу единственную запись: "Португалки говорливы как галки" - такие
поэтические впечатления сложились у меня о Португалии. Действительно,
португалка всю дорогу способна говорить о повышении цен на мясо и о том,
почему португальские овощи не содержат нитратов, в отличие от российских.
Кстати, португальцы почти не задают мне вопросов о России - они считают,
что достаточно осведомлены о событиях в ней, хотя на поверку их
представления оказываются очень странны. Португальцы готовы часами
рассказывать о знаменитых российских очередях, о карточках на продукты, об
отсутствии товаров и еды. Да, португальцы считают себя знатоками российской
жизни. Большинство их них (особенно люди старшего поколения) прекрасно
знают русский язык и даже выписывают местные газеты на русском языке (я
привезла в нашу редакцию пару номеров). Но когда пытаешься им возразить,
что у нас давно уже нет никаких карточек и очередей, ассортимент
московского магазина не намного беднее португальского маркета, да и цены
почти такие же (хотя конечно зарплата меньше) - португальцы в ответ лишь
смеются и машут руками, отказываясь вам верить.
Мужчина-португалец галантен. Даже будучи в возрасте, он обращает
внимание на женщин, особенно если это привлекательная журналистка. Не
удивляйтесь, если в один прекрасный день португалец начнет вам хитро
подмигивать и делать нескромные предложения, например поехать к нему на
ночь в офис "шиковать-жуковать" - просто у них так принято выражать
внимание, подыграйте немножко, съездите в офис, выпейте шампанского, однако
не следует заводить дело слишком далеко.
Замужние португальские женщины довольно ревнивы, порой совершенно на
пустом месте. Сцены, которые они могут закатывать мужьям, не стесняясь
гостей, довольно комичны, но португальцы явно воспринимают их близко к
сердцу. Не удивляйтесь, если в одно прекрасное утро, дня за три до
намеченного срока, вас вежливо попросят покинуть дом. Но не стоит обижаться
на португальцев - они искренние и приятные люди, просто их жизнь, очевидно,
чуть тяжелее, чем они пытаются показать себе и вам. Португальцы извинятся
перед вами за семейные сцены, свидетелем которых вы стали, от чистого
сердца попросят прощения за то, что провожают вас слишком рано, надают в
дорогу пирогов с капустой, курицу в фольге и салата в стеклянной банке.
Прощаясь, португальцы непременно посоветуют вам уехать из России в
какую-нибудь европейскую страну и как можно быстрее - они уверены, что "в
России жить нельзя".
Мелькнут за окном автобуса склоны холмов, и вот впереди огни уже
знакомого аэропорта. Прощай, Португалия, страна зелени и лип! Спасибо тебе,
Португалия! Спасибо тебе городок Даундиллио! Спасибо тебе, пригородный
поселок, название которого я так и не смогла выучить, а записать забыла!
Спасибо вам, Марк и Розалия Штеферманы, старые школьные друзья Павла
Аркадьевича Комарова, нашего главного редактора, - за то, что вы
познакомили меня со своей прекрасной страной! Я никогда не забуду
Португалию и португальцев! Прощай, Португалия, надеюсь еще свидимся!
Подписано в печать 20.04.97 Отв. ред. Комаров П.А.
По вс.вопр. (ОСОБЕННО О РАЗМЕЩЕНИИ РЕКЛАМЫ!!!) обр:
Калужский вал 9, ред. жур. "Континент", т:(095)-100-2954, он и факс.
Рукописи не рецензируются, не возвращаются, не вступают в переписку.
20 апр 1997
Леонид Каганов (LLeo)
Mother 2:5020/313.8 23 Apr 97 00:19:00
Специально для многоуважаемого Аll!
\¦/
All!
Прошу прщения что тк плохо пока с клавиартр
Питшет вам Чебурякина Тамара Спиридоновна, мать и женщина двоих детей. Я не
фидошница, но пишу с адреса Леонида Каганова, или по-вашему LLEO, моего
соседа по лестничной площадке - он как с утра пошел на КОМТЕК, так до сих
пор и нету, а компьютер включенный оставил.
Хочу сказать вот о чем!!!
С фидо я не знакома, но читала с экрана через плечо много раз. Я слышала
что такое эхи, и меня порой приводит в дрожь и бросает в ужас чему они учат
наших детей! Самих эх я не читала, но одни названия чего стоят! Вдумайтесь
- СУЧАЙНИК. СУЧАЙНИК!!! Спрашивается, о чем еще может быть эта эха? Или вот
еще тоже - МОЧАЙНИК. Фу, да и только! Нет, вы меня не убедите, что в эхе
СУКИНО говорят о кинофильмах или обсуждают песни Виктора Цоя! Или вот я
слышала название СУКАСП. Это что, хочу вас спросить, СП? Совместное
предприятие? И не дожидаясь ответа продолжу - позор таким совместным
предприятиям, распространителям хамства и порнографии! Леонид мне говорил,
что его много ругали за то, что он назвал свою эху просто OBEC.PACTET -
надо было как-нибудь иначе, с приставками "СУ" или "РУ". Поначалу ему часто
писали письма с угрозами, требовали переименовать эху на манер МОСЫСОЕВА -
в СУКАГАНОВ. Это как понимать, позвольте спросить? Я конечно никогда не
читала ни ОВЕС.РАСТЕТ, ни, тем более, СУКАГАНОВ, даже через плечо, но вот
подумала - а что будет, если на эху с таким именем подпишутся наши дети?
Да, вот лично ваш ребенок выпишет себе какую-нибудь, простите за выражение,
СУЧИРЛИН и - прочтет? Вы представляете какими словами он будет весь день
потом ругаться в детском саду? Воспитательнице придется поставить его в
угол, а уж там он познакомится с плохой компанией, дальше - колония
несовершеннолетних, затем тюрьма, и вся жизнь вашего ребенка пойдет
погубленая прахом коту под хвост. А все из-за фидо! У моей сотрудницы на
работе так и случилось - сын плохо кончил: сидит в тюрьме за изнасилование
государственного имущества, а начинал он - также, с подобных вот надписей
на заборах.
От имени матерей всей Земли, я требую от вашего главного начальника, кто
там, Завалишин, вроде? Вот, требую срочно, пока наши дети еще не пронюхали,
закрыть все эхи, начинающиеся на букву "СУ", как вот я перечислила, а еще
МОЧАЙНИК и РУДРАКЗ. Что такое РУДРАКЗ я не знаю, но всем своим нутром чую,
что тут в звучании какое-то совершенно непристойное рукоблудие имеется. И
чем быстрее закроете тем немедленнее! В противном случае мне будет
противно.
P.S.
Пожалуйста отфорвардите этот мой материнский зов во все эхи, кроме этих!
А если оффтопик - шлите плюсы Леониду, он придет с КОМТЕКА - порадуется.
Так ему и надо чтобы дверями не хлопал когда все уже спать легли и в мокрых
калошах мимо моего половичка не ходил. Ну ладно, я побегу, а то чую, у меня
там кажется каша пригораааААААААА
Леонид Каганов
\¦/
КАК Я НЫНЧЕ ПОБЫВАЛ В СЕКТЕ МУНА
В фенечках и рваных клешах шел я по Калининскому проспекту в Дом книги.
И тут ко мне подошла девушка крайне японской национальности.
- Воть, - сказала она, протягивая мне рукописный листок, заботливо
запаянный в пластик - я плехо говориу по-русски, тям написяно.
Я взял листок: это было расписание лекций. "О боге, о грехе, о рае и
аде, о Мессии и о счастливой семье. "Семья... - подумалось мне - дык
ведь это секта Преподобного Муна!"
- Сьто ви думаете по поводю этого? - спросила девушка крайне японской
национальности.
- Думаю, что это секта Муна - честно ответил я.
Девушка крайне оживилась. Вскоре выяснилось, что я знаком с сектой
только понаслышке, и я был немедленно приглашен на лекцию, куда девушка
крайне японской национальности (а давайте я ее буду называть сокращенно
"ДКЯН", ибо настоящего ее имени я не запомнил) меня буксировала по Калининскому
проспекту. По дороге мы беседовали.
- Леонидь, кто ти по гороскопу? - спрашивала ДКЯН.
- Не знаю, 21 мая... А кто по гороскопу Преподобный Мун?
- Ой. Ни зьнаю.. А я дюмала у тебя дьень рожьдьення летом.
- Э... Возможно... Но увы. А у тебя когда день рождения?
- Вчира!
- О, поздравляю. Правда, подарить нечего. Ну на (я отцепил с рубашки)
булавку. Она принесет тебе счастье.
- Залотая?
- Почти. Бронзовая, но в душе - конечно, золотая.
- Спасьибо... Ти знаешь японьски язик?
- Только считать до десяти...
- А я плиохо руськи.
Тем временем мы подошли к нужному дому и поднялись в квартиру. Новичков
(а их набралось человека 3-4) провели в гостинную для ознакомительной
беседы. Первым делом я поинтересовался у девицы-старейшины (по крайней
мере мне она показалась таковой) кто есть Преподобный Мун по гороскопу.
Мол, мы всю дорогу с ДКЯН думали... Оказалось,что Преподобный Мун
по китайскому гороскопу - обезьяна. Чтобы их как-то утешить, я сообщил,
что Христос тоже родился в год обезьяны - я когда-то специально высчитывал.
Их это очень обрадовало, но тут новичков повели в лекционную комнату.
Лектор - молодая женщина - стояла у доски, разрисованной схемами.
Слова, ее, которые я записал дословно, я буду брать в кавычки. Остальное
- по памяти. А говорила она вот что:
- "Всем нужна любовь. Бог создал человека чтобы иметь с ним отношения
любви".
- Ась? - удивился я - Иметь отношения любви?
- Да. Вопросы после лекции. - торопливо прервала меня женщина и продолжала:
вот три схемы - идеальное общество (мужчина и женщина и бог с
ними), вот наше общество плохое (ложь, корысть, эгоизм, сатана с ними),
а вот путь построить хорошее общество. Этот путь - путь к Богу.
Человек проходит три этапа развития: эгоизм - до 7 лет, условная любовь
- до 14 лет (сидящая рядом девушка густо покраснела), формирование
чистой любви 14-21 год, а затем зрелая личность. А вот Адам и Ева, не
достигнув зрелости, согрешили...
- А сколько им было?
- 15-16 лет, не перебивайте. Вступили в половой акт. Ну не будете же
вы действительно думать, что они жевали это дурацкое яблоко? "Ну какой
прок может быть от этого обыденного плода - переварится и выйдет. Нет,
плод - это символ сексуальной любви! Они нарушили заповедь Бога и у них
родились ложные дети. Они потому фиговыми листьями и прикрылись затем,
чтобы спрятать то, чем грех совершали." Это их Сатана подучил! И Бог
изгнал их из Рая, ибо стали они детями Сатаны отныне. Это не значит, что
Бог против секса! Наоборот, очень даже "за", если в идеальной семье и
для зачатия ребенка. "Надо испытать все виды любви, которые дал Бог."
- Все виды?
- Именно. Но надо сначала духовно созреть.
- А 16 - это мало?
- Мало!
- Понял.
"Сейчас ад на земле - все стало с головы на ноги. То есть наоборот."
Посмотрите на людей - даже когда они вступают в брак, они думают только
о себе - как им хорошо в своей любви. От этого и разводы. 70%. Эгоизм -
это от Сатаны.
Далее очень толково в схемках было разобрано убийство Авеля Каином и
прочие достопримечательности сюжета. Надо сказать, что четкость и стройность
изложения была очень хорошей, в лучших европейских традициях символов
и блок-схем, чего я никак не ожидал от восточного варианта Христианства.
Как известно, Восток - дело тонкое, и четкая алгоритмизация ему
не присуща.
- Прошло со времени сотворения мира ровно 2000 лет и Бог послал Мессию
поправить дела - он послал Иисуса, который отличался от людей тем,
что еще при рождении был лишен проклятия первородного греха. Однако Иисус
не выполнил главной заповеди - не создал Идеальной семьи. Это произошло
из-за того, что его современники не смогли столь же близко приблизиться
к Богу - ни народ Израиля, ни апостолы - Петр, Павел...
- Э! Э! А Мария Магдалина?
- Магдалина... А что Магдалина? Ну не подошла ему Магдалина...
- Ну не с Петром же он семью идеальную хотел создать???
- Да нет! Это в духовном смысле!!!
- Понял. Молчу.
- Вот, значит. И тут прошло еще столько же лет - вот как раз 1996 год
- и настала эра ГВП. ГВП - значит "Господь второго пришествия". "Придет
Мессия и словом Бога разделит - вот добро, вот зло. (Женщина энергично
рубила ладонью по воздуху.) Лекция окончена, теперь пусть каждый подойдет
к тому, кто его привел и задавайте вопросы.
Поскольку ДКЯН на мои вопросы ответить была явно не готова, к нам
присоединилась женщина-лектор. И я начал:
- Значит современный человек все делает из эгоизма?
- Совершенно верно, - печально подтвердила женщина, - современный человек
настроен только на себя и свои желания. У него такая МОТИВАЦИЯ.
Это от Сатаны, а Бог лишен эгоизма.
- Ага. А для чего Бог создал человека?
- Ну как. Для того, чтобы испытать радость любви к человеку.
- То есть из эгоизма...
- Что-о-о???
- Ну, Вы же сами говорите, "чтобы испытать радость".
- Нет! Он создал человека для самого человека!
- Стоп. Для какого еще человека? Когда он начал создавать, вокруг никого
еще не было, был только он сам. Значит - для себя.
- Да. Чтобы испытать радость любви.
- Ну вот, я и говорю - то есть из эгоизма?
- Нет!!! Он создал весь мир и эволюцию - молеклула за молекулой...
Я решил сменить тему.
- Эволюция, говорите? Разве не за 2000 лет до Рождества?
- Нет, 2000 лет - это условность. Бог создавал мир миллиарды лет,
ученые это подсчитали уже.
- Значит, то, что это ваш ГВП явится к 2000 году - тоже условность?
- Ну нет, почему же?
- Ну, Вы сами сказали на лекции, что история повторяется через строгие
промежутки времени - 2000 лет. Через 2000 лет после Сотворения - первый
Мессия, еще через 2000 - второй. А теперь оказывается, что первый промежуток
был не 2000, а миллиарды... Так когда теперь ждать Господа Второго
Пришествия?
Тут сменить тему решила сама лектор. Она вдруг спросила:
- А как ты относишься к свободной любви?
Ну, думаю, щас поговорим.
- Оч хорошо.
- И к свободному сексу? - в ее глазах читался ужас - Это когда один
мужчина со многими женщинами и наоборот??? Это разве хорошо?
- А это смотря с какой МОТИВАЦИЕЙ. Ежели с корыстной - то плохо. А
ежели с мотивацией всеобщей любви, единой семьи человечества, приближения
к Богу (я сделал многозначительное лицо) - очень хорошо.
- Вай! - запричитала женщина, к нам постепенно стал подходить народ -
А если твоя девушка будет жить еще с кем-то, тебе это будет приятно???
- О! А вот это ведь и есть тот самый эгоизм, который достался нам от
Сатаны. Надо искоренять.
- Как эгоизм?
- Ну Вы всю лекцию объясняли, что любовь не должна замыкаться на себе,
она должна распространяться на всех вокруг. Вот я и предлагаю -
распространить любовь на всех вокруг и гнать прочь эгоизм и чувство
собственности, доставшееся от Сатаны.
- А дети! Дети! Они будут без отцов! Отцы будут уходить к другим женщинам!
- Что Вы все меряете мерками современного общества? Именно в обществе,
разделенном на семьи, где два человека замкнулись друг на друге и
забыли окружающий мир и Бога (я снова сделал многозначительное лицо)
возможно такое. А в Идеальном обществе у каждого ребенка будет сколько
хочешь отцов! Никто ни от кого не уходит, а все живут вместе одной семьей.
С Богом. - отметил я веско.
Воцарилась тишина. "Я как-то раньше об этом не задумывалась..." - тихо
произнесла местная девушка, стоящая рядом. Лектор помолчала и сказала:
"У нас еще бывают лекции. Каждый день. А в воскресенье - весь день.
Приходите? А то нам пора покидать комнату - вот уже следующая группа
идет на занятия."
Действительно, в комнату заводили еще пятерых, приведенных только что
с улицы. Лица у них были любопытные...
LLeo 2:5020/313.8 16 Jun 97 05:16:00
\¦/
Вот решил от нечего делать написать
фантастический рассказик. Отзывы -
pls в ЗВОН, нетмайл у меня не ходит.
(Эпиграф, глава 25 стих 18)
ДОЖДЬ НА КУХНЕ
В Москве было два часа ночи. Прикинув, что до экзамена остается всего
девять часов, я решил лечь спать и отправился умываться. Коридор коммуналки
изгибался в полумраке, где-то вдалеке шумел ливень. Дождь, - подумал я, и
остановился перед дверью общей кухни. Секунду помедлив, я повернул
выключатель и распахнул дверь на кухню.
Картина, увиденная мною, напоминала вид на сельский сад, если открыть
дверь веранды во время ливня. Только ливень был теплый. Вода струилась
сверху вниз и, казалось, снизу вверх, а за этой пеленой воды клубился туман
и блестела радуга. Дождь, - прошептал я, пораженный величественным
зрелищем, - дождь на кухне. Но ведь дождя на кухне не может быть? Ведь не
бывает дождей на кухне? Остановись на минуту, о читатель, и скажи мне, ты
действительно думаешь, что дождей не бывает на кухне? Ты действительно
считаешь, что я пишу фантастический рассказик? Как говорили у нас в Горном
Институте, матерь шахтерская твою вагонетку за комбинезон через штольню
поперек двадцать шпал в отвал буром по лбу! Как я задолбался полночи вместе
с остальными обитателями коммуналки носить ведра и вычерпывать воду среди
буйства прорвавшейся трубы с горячей водой, в ожидании аварийной бригады!
Знаешь ли ты, о читатель, как я шел по коридору коммуналки, стуча в двери и
крича: "Подъем, пиздец!" Если тебя смутило слово "пиздец", о читатель, то
смею тебя уверить, что это был действительно он. К тому же не забывай, о
читатель, что сегодня день немодерирования, и это конечно распространяется
также и на крики в коммуналке, хотя никакой видимой связи тут нет. А знаешь
ли ты, о читатель, как явился сосед снизу с пистолетом в руке, - стрелок,
блядь, ворошиловский, бывший начальник всех тюрем СССР, - и орал чтобы мы
"прекратили немедленно безобразие"? Ничего ты не знаешь, о читатель. А
знаешь ли ты что я получу через семь часов на экзамене? Вот и я не знаю.
Пора писать эпилог.
Уважаемый читатель, которому стало скучно читать вступление, и ты обратился
сразу к эпилогу! Тебе уже интересно? Листай назад, дурилка картонная.
всего наичудеснейшего, LLeo, LLeo@aha.ru
LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (Wed Jun 11 1997 04:32)
\¦/
=== Cut ===
КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)
Автор книги, молодой психолог, в одиночку воспитаваюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.
Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)
ОТ АВТОРА
Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они
совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не
считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки,
делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили
воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать
чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет
добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей
- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один
день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или
утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много
времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только
тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это
сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.
ОСНОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА
Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика
показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не
понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться
со своими страхами - ваша главная задача.
Например вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в
поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать,
кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно
частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы
подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание
родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и
заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения,
смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира
глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать
ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной,
разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять
сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не
знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так
далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас
понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его
нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного
воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и
начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие
случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к
заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья
также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш
меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет
уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как
родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок -
полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам
больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно
они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в
головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из
этого. Например в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята
испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем
одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на
своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть
может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни,
может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по
магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому
ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить
родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро
вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо
быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать
родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но
только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае
возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если
родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо
с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную
для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не
надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая
- все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее
играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне
поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько
обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее
типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов
родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили
в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасно. Поэтому
еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те
уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там
мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались.
Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -
например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают,
родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать
вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера
родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей
могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей
невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте
когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если
ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к
вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте
телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив
пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и
услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш
родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить
родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что
вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное
время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы
задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку,
назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны,
поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто
гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки -
например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в
полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже
научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без
этого не обойтись. Например если ваш родителенок беспокойный - не
давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете
его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный
телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или,
наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте
ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите
с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость
разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой
телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят
он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае
родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы
заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком,
бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными,
ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без
шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите
хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про
сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в
вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не
бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к
родителенку.
СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако
они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята
всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано,
подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша
прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши
высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо
объяснить родителенку что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если
бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и
все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все".
Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где
рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно,
но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу:
"что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный
аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните -
"гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не
разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам
поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно
он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок
не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на
"идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам
родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми
словами или певца с более странным видом - как правило это сделать
весьма легко.
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ
Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это
в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните -
не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной
строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны
выполнить, а какие нет. Старайтесь как можн больше уступать родителенку
в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте
список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список
вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому
человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте
этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в
которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала
воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно
приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми
способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте
родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам
силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут
неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем
будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте
невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не
делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно
объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают
вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а
своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с
первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один
день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы
беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и
пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и
одновременно потакая их комплексу полноценности.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не
пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше
зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы
поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и
искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши
родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!
©LLeo (Леонид Каганов), 10'.6.97
LLeo 2:5020/313.8 08 Aug 97 00:51:00
\¦/
КАК Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С КУКОВЛЕВЫМ
Долгое время до меня разными путями доходили слухи о неком тусовом
фидошнике Сергее Куковлеве. Мне рассказывали какой это умный и загадочный
человек, сколь велик и почтенен его возраст (аж более 30-ти!) и какие
интересные люди живут и гостят в его квартире, ласково именуемой
"Куковлятником". Двери в оный "Куковлятник" никогда не запираются и там
всегда рады гостям. А Женя Медведев даже рассказывал мне вообще нечто
таинственное и магическое, будто туда приходят самые настоящие маги, по
квартире разбросаны предметы из иных Вселенных и вообще, дескать,
информационно-энергетический поток происходящего столь велик, что не в
силах человеческих уследить за всем таинственным, что имеет место в данной
квартире и намекал, что неспроста ее номер 50. Кто бы на моем месте устоял
от соблазна лично познакомиться со столь благочестивым и гостеприимным
местом и столь великим человеком? Поэтому через некоторое время мы даже
списались нетмайлом с Куковлевым, я выражал желание познакомиться с ним и
его магической квартирой, а Куковлев излагал мне свой адрес и приглашал в
"Куковлятник".
Однако я тормоз, времени как всегда нету, дела да случаи, и с тех пор
прошло больше года, мы не пересекались в эхах и не переписывались. За это
время, как я понял, отношение Куковлева ко мне стало меняться - мне даже
пару раз приходили какие-то строгие отповеди по поводу моих писем в
RU.MODERATOR или не менее странные упреки в том, что, дескать, я "засрал
N5020.POINT", однако я не придавал этому значения, тем более что больше
никто, включая модераторов этих эх, мне ничего такого не писал.
И вот настал Прецедент с большой буквы. Явился Прецедент в виде
очаровательной девушки Анечки Меркуловой из славного города Питера. Анечка
приехала в Москву "полуавтостопом". То есть собиралась она ехать
автостопом, но возможные попутчики в конце концов обломились, и
полуавтостопность поездки заключалась в том, что Анечке позвонили друзья и
сказали, что утром такого-то дня идет в Москву такой-то знакомый КАМАЗ. На
нем Анечка добралась до Москвы и весело гостила у разных знакомых, попутно
интересуясь, не составит ли ей кто-нибудь компанию в поездке обратно.
Периодически встречая меня на различных тусовках или днях рождения, Анечка
неизменно осведомлялась, не едет ли кто-нибудь из моих знакомых в Питер?
Как назло, все кто мог ехать в Питер либо уже были там, либо ехали в другую
сторону, либо не ехали никуда. И в конце концов я предложил ей кинуть
объявление в две эхи: RU.AUTOSTOP и HIPPY.TALKS.
" лЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!
" Срочно нужна помощЩЩЩЩЩЩЩЩь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
" tu moderatorz - sori :( Мне позвонили и просили кинуть во все эхи.
"
" Anya Merkulova (2:5030/297.50), загостимшись в Москвушке, очень хочет
" вернуться в родной Питер. Не найдется ли добрый молодец (или добрая
" молодчина), которая в ближайшие же часы, дни или недели составит ей
" компанию в автостопной поездке по сей трассе М10. Ну очень и очень ей
" нужно попасть в Питер, а вот однако облом... Найдите ее по московскому
" телефону через Наталью 369-6058.
Во время этого телефонного разговора у меня в гостях сидели Вероника,
Володя Русинов с Мариной, а после разговора с Аней еще и позвонил Грэсси,
который тоже всячески проникся важностью ситуации. Поэтому смеху ради (а
заодно для показа важности и срочности вышенаписанного) мы стали шутить по
поводу того, в каких эхах это письмо было бы уж явно лишним, приписывая
вручную строчки, якобы, "кросспостов". Вот что у нас получилось:
" * Crossposted in RU.AUTOSTOP
" * Crossposted in HIPPY.TALKS
"* Crossposted in SU.BABY
"* Crossposted in HUMOR.FILTERED
"* Crossposted in RU.PETS
"* Crossposted in RU.SEX
"* Crossposted in RU.SEX.ADV
"* Crossposted in RU.SEX.GAY
"* Crossposted in RU.BISEXUALS
"* Crossposted in PVT.FLIRT
"* Crossposted in RU.DRUGS
"* Crossposted in SU.TORMOZ
"* Crossposted in RU.DEPRESSION
"* Crossposted in SU.MEDIC.PROFY
"* Crossposted in MISRTESS.RUS
"* Crossposted in SU.CARS
"* Crossposted in R50.SYSOP
"* Crossposted in SPB.SYSOP
"* Crossposted in MO.JOB
"* Crossposted in RU.PUNK.ROCK
"* Crossposted in RU.BIBLE
"* Crossposted in SU.MAGIC
"* Crossposted in RU.WHITE.POWER
"* Crossposted in SU.JEWS
"* Crossposted in RU.MILITARY
"* Crossposted in RU.ARMY
"* Crossposted in SU.TOLKIEN
"* Crossposted in RU.PERUMOV
"* Crossposted in RU.PICKUP
"* Crossposted in RU.DREAMS
"* Crossposted in RU.TOAST
"* Crossposted in RU.TOURISM
"* Crossposted in CTPAHHOE.MECTO
"* Crossposted in OBEC.3BOH
"* Crossposted in TYT.BCE.HACPEM
"* Crossposted in BOCHAROFF.SUX
"* Crossposted in RU.HACKER.UUE
"* Crossposted in RU.ANTI.ATS
"* Crossposted in MO.HALYAVA
"* Crossposted in RU.COFFEE.CLUB
"* Crossposted in RU.DUEL.RHYME
"* Crossposted in FIDONET.HISTORY
"* Crossposted in SU.CHAINIK
Естественно эта подборка эх выглядела настолько подозрительно, что в
конце письма даже пришлось приписать:
" На самом деле это не шутка!!!
- чтобы не сочли шуткой и саму информацию. У меня даже мелькнула мысль:
интересно, вдруг какой-нибудь дурак-модератор поспешит меня плюсовать из
HIPPY.TALKS или RU.AUTOSTOP? Я даже решил, что в этом случае поставлю ему
плюс от имени "модератора нетмайла" за "самовольное модерирование
HIPPY.TALKS"...
Каково же было мое удивление, когда я вскоре получил письмо от Куковлева!
SQ" Узел /313 отключается в превентивном порядке от модерируемых мной эх:
SQ" RU.SQUISH
SQ" SU.ABSOLUTE.TEXT
SQ" RU.RATS
SQ" SU.TOLKIEN.TEXTS
SQ" За вот уже второй идиотский кросспост пойнта /313.8
SQ" (первый был по поводу виртуальности Экслера)
Первым делом я с удивлением узнал о существовании этих эх (лишь на
SU.ABSOLUTE.TEXT я когда-то давно был подписан и даже пытался писать туда,
но траффик по прежнему состоял лишь из одних рулесов, раз в месяц
публикуемых Куковлевым, и я отписался). И лишь затем я подивился тому, что
ни одной из этих эх в кросспосте, собственно, не значилось. Куда кидал Орел
"трактат о виртуальности" я тоже не знал, но наверняка не в какой-нибудь
RU.RATS или SU.VUGLUSKRS... Правда меня порадовало то, что полугодичную
историю о "виртуальности Экслера" еще помнят, пусть даже таким пагубным
образом...
Но вообще ситуация получалась более чем комичная - весь узел на всякий
случай отключен от эх на которые я и не собирался подписываться! Подобное я
читал лишь в отповеди Козьмы Пруткова "Древнегреческой старухе, если б она
домогалась моей любви."
Естественно первым делом я, как и собирался в этом случае, написал
Куковлеву шутливое письмо от имени "модератора нетмайла" и сообщил своему
боссу о том, что на самом деле никаких кросспостов не было и сие смешное
недоразумение вскоре прояснится.
И тут мне пришла в голову мысль - ведь это как раз тот случай, когда уже
просто необходимо познакомиться с Куковлевым, а заодно прояснить
недоразумение. Ибо я хорошо знал, что всякие слухи и непонятки возникают
порой в электронных сетях, и если даже где-то возник миф о злобности LLeo,
то при личном знакомстве он моментально рассеется, как это уже не раз
бывало.
Поэтому я предложил Веронике, Grassy и Ксюше съездить в гости к
интересному человеку Сергею Куковлеву. Grassy, впрочем, как это нередко с
ним бывает, на полпути дематериализовался и далее нас сопровождала лишь его
незримая энергетическая субстанция. Но мы с Вероникой, Ксюшей и пакетом
Овсяного печенья достигли порога "Куковлятника".
Дверь нам открыла замечательная девушка по имени Руна, с которой мы были
знакомы и раньше. Кроме Руны в доме были два довольно приятных молодых
человека протолкиеновского вида, а также собака и кошка. Квартира была
действительно интересная - в разных углах стояли, висели и лежали гитары
(всего мы их насчитали около восьми штук), россыпи компьютерного железа
чередовались с амулетами, деревянными мечами и туристическими ковриками, а
углу (нам сказали, что это угол Куковлева) теплилась вечнободрствующая нода
/122 - оказалось, что в "Куковлятник" звонить голосом настолько невозможно,
что никто никогда туда и не звонит. Пол большой комнаты был полностью
устлан различными выцветшими матрасами и предназначался для ночевки не
одного десятка человек. Короче "Куковлятник" мне очень понравился, разве
что было чуть грязновато, валялись какие-то тазики и не совсем хорошо
пахло, впрочем терпимо.
Самого Куковлева, к нашему большому сожалению, дома не оказалось и мы уже
начали думать, что съездили напрасно, но мудрая Руна позвонила куда-то и
обрадовала нас тем, что Куковлев придет через два часа и пригласила пить
чай. Мы пили чай и беседовали о различных ролевых играх на которых и мы с
Грэсси когда-то бывали и вспоминали общих знакомых (Тикки и Баграта).
Оказалось что Овсяное печенье стремительно убывает к унынию обитателей, ибо
еды в "Куковлятнике" нету и, по шутливому выражению одного из обитателей,
"мы как раз сейчас говорили на гастрономические темы, обсуждая, например,
каннибализм". Мне стало даже как-то неловко за то, что я, наоборот, сегодня
завтракал и, скорее всего, буду и ужинать, поэтому я вызвался сходить и
принести еды, все равно ведь ждать Куковлева больше часа.
Итак я, Вероника, Ксюша и один из приятных молодых людей, которого мы
попросили показать нам пути в близлежащий магазин, отправились на улицу и,
весело прогулявшись, вернулись с макаронами, хлебом и яйцами (по поводу
которых в пути отпускали веселые, но сомнительные шутки).
Вернувшись и разгрузившись, мы обнаружили, что народу в квартире
поприбавилось. Я поинтересовался не пришел ли Куковлев, и Руна меня
радостно проводила в комнату, где около станции /122 поперек кровати
вольготно лежал на спине большой рыхлый человек, совершенно голый, не
считая клавиатуры, положенной на причинное место. Хотя скорее всего под
клавиатурой скрывались плавки, но в процессе нашего разговора поза его
пойти не менялась.
Я представился, пожал руку и выказал почтение, что вот это тот самый
"Куковлятник", это та самая /122, а это - тот самый Куковлев. Куковлев
подтвердил, что - да, это все таковым и является.
- Сергей, чего же ты 313 узел отключил? - начал я и рассказал про
несуществующие кросспосты.
Оказалось Куковлев еще моего письма с объяснением не получил. Тут он
очевидно решил, что я пришел перед ним извиняться, сразу нахохлился и стал
мне довольно строго объяснять как я плохо веду себя в эхах. Я было
намекнул, что в эхе RU.AUTOSTOP есть свой модератор и даже если я себя
плохо веду, в чем я лично сомневаюсь, то это забота исключительно
модератора. Однако Куковлев еще больше нахохлился и сказал, что я оскорбил
его лично два раза - первый раз когда написал в Фидо о виртуальности
Экслера, а второй раз когда написал в RU.AUTOSTOP с кросспостами. Я
удивился такому повороту беседы.
- А при чем же тут ты? Ты и твои эхи никак не упоминались?
- А вот ты же в начале письма написал "tu moderatorz - sori" - значит
ты имел в виду всех модераторов, а раз я тоже модератор чего-то - значит ты
плюнул в душу лично мне! - поразмыслив обосновал Куковлев.
- Вообще-то там было написано "moderatorZ", через "Z". - я решил
все-таки перевести разговор в шутку.
- Тем более! - заключил Куковлев совсем уж злобно, - Значит ты оскорбил
меня еще и исковерканным английским!
- Честно говоря, когда я писал письмо я и думал, что какой-нибудь... Не
хочется к тебе применять это слово, но я думал, что какой-нибудь дурак
может устроить скандал, но я и не предполагал что это будешь ты. Собственно
сам я не подписан на эхи, но ведь на узле могут быть люди, их читающие,
нехорошо ведь их отключать тоже?
- А вот. - довольно объявил Куковлев, - Так ты наказан. Наказан за свои
выходки.
- Да ладно, мне-то собственно положить на это дело... - начал я, -
отключен - так отключен, я ведь приехал не оправдываться, а...
Но Куковлев перебил:
- Ага. Ты сказал что тебе положить на это дело. Следовательно тебе
положить что? Член. Положить на какое дело? На мои санкции. То есть тебе
положить член на меня!
Куковлев замолчал, задумчиво скребя пузо. Собственно я собрался в этот
момент уйти, но мне захотелось все-таки досмотреть этот спектакль до конца
и посмотреть каким именно образом сей голый человек построит дальнейший
разговор и доведет его до логического конца.
- Ну, и? - подытожил я.
- Да, а еще ты меня назвал дураком. - вспомнил Куковлев. - Так как
модератором этой квртиры являюсь я, то за все вышеперечисленные нарушения
ты должен ее покинуть.
- Собственно это я собираюсь сделать немедленно, - и сдерживая смех мы
с Вероникой и Ксюшей пошли к двери.
На лестнице мы конечно не выдержали и расхохотались. Из двери вышла Руна:
- Ребята, не шумите пожалуйста, тут у нас кругом соседи.
- Куковлев модерирует заодно и весь подъезд?
Так закончилось мое знакомство с Куковлевым и моя коллекция жизни
пополнилась еще одним изумительнейшим экземпляром психики человеческой. Ну
что же, если кто-то склонен создавать вокруг себя деструктивную атмосферу,
то это в первую очередь его проблемы и вредит в первую очередь ему самому.
Бывай, Куковлев. Больше ты мне не интересен.
Леонид Каганов
Sergej Qkowlew 2:5020/122.1 08 Aug 97 08:29:00
Hi from RUSSIA!
on 08 Aug Danila Shvetz wrote in a message to All:
L" лЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!
L" Срочно нужна помощЩЩЩЩЩЩЩЩь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L" tu moderatorz - sori :( Мне позвонили и просили кинуть
L" во все эхи.
L" * Crossposted in RU.AUTOSTOP
L" * Crossposted in HIPPY.TALKS
[список из сорока с лишним эх поскипан]
L" Но это все цветочки! Самое интересное состоит в том, что в
L" полиси ФИДО нет правила, карающего подделку информации о
L" кросспостах... В связи с этим я совершенно не понимаю, какое
^^^^^^^^^^^^^^
Законник, блин.
В свои правила я это уже внес.
Хотя оно и так подпадает под пункт "публикация ЗАВЕДОМО ложной информации".
Некоторые разъяснения (и один вопрос к NC):
= Предположительная ситуация 1. ==============================================
Я использую В МАТЕPИАЛАХ КОМПЛЕЙНА текст, представляющий из себя ЯКОБЫ
форвард письма из некоей эхи, в которой X обзывает меня дерьмом. Формально
- подделки ТЕХНИЧЕСКОЙ информации собственно написанного мной письма вроде
бы нет. ;-)
Присутствует МОЯ ЛОЖЬ о том, кто это писал. Поскольку часть писем всегда
где-то как-то пропадает - то то, что это письмо никто не прочитал - НЕ
означает, что его не было на самом деле... ;-)
Доказательства того, что письма такого не было, в некоторых случаях собрать
можно, в некоторых - нет.
Квалифицируется ли такое мое действие NC как XAB?
(мое мнение - должно квалифицироваться как ЛОЖЬ и XAB, если удалось
доказать отсутствие такого реального письма).
= [Предположительная] ситуация номер 2 ====================================
Человек X фальсифицирует в письме НЕ фомальную техническую информацию, а
информацию о кросспостах. Текст письма таков, что сам по себе является
явным оффтопиком в ряде эх, указанных в кросспостах. Модератор эхи Y, видя
свою эху в оном списке и НЕ видя оного письма в своей эхе (и не имея
возможности убедиться в том, есть ли письмо ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ указанных в
списке эхах), делает вывод о том, что оное письмо появилось и у него в эхе,
ИЗ информации о кросспостах.
Модератор эхи Z, видя в оном кроспосстенном произведении очередное ли
"святое" письмо, очередное ли "последнее письмо", или просто чушь и
оффтопик, вспоминает о том, кто был соавтором прошлого аналогичного
кросспоста (о виртуальности Экслера - см. N5020.CRISIS и *), и делает вывод
о том, что оный товарищ ему в эхе нафиг не нужен.
Товарищ "пошутивший" же искренне убежден, ЧТО ВPАТЬ МОЖНО. Он не понимает,
что эти строки кросспоста - ТАКАЯ ЖЕ ЛОЖЬ, как в предыдущем примере. Ибо
создает ЗАВЕДОМО ложное представление о действии оного пошутившего. Причем
о действии, которое совершенно сознательно нарушает правила эх. ;-(
НЕСМОТPЯ на то, что "подделка информации о кросспостах" в Полиси вообще не
упомянута. ;-)
Так вот - у меня действительно пропадает чувство юмора в том случае, если
человек САМ написал в оригинальном письме - "это не шутка". А эти слова там
были.
Best Regards to you from Sergej Qkowlew
P.S. Я очень не люблю людей, которые с самого начала разговора (а Lleo еще
и приехал ко мне домой "знакомиться") называют меня дураком и сообщают мне,
что "кладут член" на мои действия (цитата).
LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (07 Aug 97 05:34)
\¦/
правила эхоконференции BAZAR.FILTERED
г=T=T=T=T=T=¬
¦-+-+-+-+-+-¦
¦-+-+-+-+-+-¦
¦-+-+-+-+-+-¦
¦-+-+-+-+-+-¦
L=¦=¦=¦=¦=¦=-
Эхоконференция BAZAR.FILTEDER является исправительно-трудовой эхой строгого
режима без права переписки. Подписка на эху производится принудительно. Для
подписки на эху своего поинта босс должен направить модератору BAZAR.FILTERED
личное дело своего поинта с указанием срока подписки на эху, а также причину
подписки - перечень звезд, плюсов и отключений, набранных поинтом в разных эхах
Фидо. При поступлении в эху нового подписчика, ему присваивается номер и
начинается воспитательная работа, в процессе которой подписчик обучается
фильтровать базар и по окончании срока выходит обратно в Фидо на свободу с
чистой совестью.
Граждане Начальники эхи проводят воспитательную работу среди подписчиков:
1) Объяснение устава ФИДО
2) Объяснение устава ФИДО
3) Объяснение устава ФИДО
4) Объяснение устава ФИДО
5) Перекличка и построение
Перекличка заключается в том, что Гражданин Начальник называет список
номеров подписчиков, на что каждый подписчик должен в эхе быстро ответить
"здесь", не вызывая гнева Гражданина Начальника развязным тоном,
тирлайнами, ориджинами, цитированием служебной информации, оверквотингом
списков переклички, избыточной подписью, смайликами и т.п.
РАСПРОСТРАНЕНИЕ
Эха свободно распространяется на всем протяжении колымского тракта.
МОДЕРИРОВАНИЕ
Гражданами Начальниками эхи являются Гражданин Модератор и Граждане
Комодераторы. Граждане Начальники имеет все права, а товарищи подписчики
эхи в законе - никаких. При нарушении внутреннего распорядка эхи,
нарушителям выставляются наказания и предупреждения:
[''] - ты козел
[^*^] - ты баран
[ж] - ты гнида
[Ж] - ты большая гнида
[@] - ты собака
[.] - ты петух
[6] - ты шестерка
[@#$%&] - ты @#$%&
[.] - твое место у параши
[..] - тебя и твоего босса и всех его аплинков до седьмого уровня
[@] - пасть порву, моргалы выколю!
[.] - упал-отжался
[.] - упал-отжался и продолжаешь лежать
[.] - заткнись!
[.] - лицом к стене!
[.] - руки за голову!
[.] - на выход с вещами!
[#] - будешь сидеть в эхе дополнительный месяц
[.] - переводишься в карцер (ридонли, ежедневная перекличка нетмайлом,
еженедельное пиво Гражданину Начальнику и своему боссу)
[&] - высшая мера наказания, исключение из Фидо через повешенье в черном
списке
В КОНФЕРЕНЦИИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ
- нарушать внутренний устав
- фрекать факи и факать фреки
- бриться миской и тоссить фастэхой
- самовольно отписываться (подпишут снова и дадут полгода к сроку)
- писать письма домой - боссу. Все письма боссу, друзьям и родным
отправляются нетмайлом на стол Гражданину Начальнику, он их прочитывает и
если в натуре все без лажи и поведение хорошее - два раза в месяц (время
"свиданки") отправляет их по назначению, если не забудет.
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА ПРИ НАПИСАНИИ ПИСЕМ
- стучать на своих (нетмайлом Гражданину Начальнику) - впадлу
- понты крутить - без мазы
- отмазываться - голимо
Moderator of BAZAR.FILTERED, LLeo
LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (Fri Aug 08 1997 08:05)
стишки и песенки на спортивную тему
\¦/
H.Некрасов
Денис Панкратов и дети
Как-то в бассейне, в одной душевой
Мылся однажды Панкратов со мной
Струи хрустальные душа сего
Хлорку смывали с меня и с него
Он мне про случай один толковал
Я все запомнил, хоть душ заглушал.
"Лет эдак десять назад (или два?)
Плавал я как-то в бассейне "Москва"
Шапку - на голову, плавки - на срам
В воду сигаю - бассейн ведь, не храм!
Только я вынырнул - вижу - беда,
Льется вокруг из бассейна вода!
То ли там в кране чего сорвалось -
В общем соседнюю школу размыло...
Вижу - детишки, ну сколько их было,
Тонут, бедняги - их жалко до слез.
Взял одного - да на спину себе
Он как вцепился! - испуганный значит,
Дальше плыву, вижу столбик маячит
Там их с десяток висит на столбе!
Вот горемыки! Лопочут ушами...
Взял одного, что висел на краю,
Прочим скомандовал: прыгайте сами.
Прыгнули дети на спину мою.
Мне на спине что дитя, что букашка -
Всем хватит места, а мне и не тяжко.
Дальше плывем мы - вперед и вперед.
Вижу - по курсу скамейка плывет.
А на скамейке детишки гурьбой!
Что с вами делать? Не брать же с собой?
Ладно, - скамейку ногой зацепил,
И вместе с ней по бассейну поплыл.
Было потехи у бабок в бассейне:
Лягут на спину как грабли на сене
Еле гребут, да вдогонку кричат:
"Гляньте что делает дядька Панкрат!"
Бортики вскоре вдали появились
Дети, гляжу, на спине оживились -
Прыгают, в воду ручонки суют,
Что-то лопочут, грести не дают.
Только оперся на бортик рукой -
Все как один сиганули домой!
Я в раздевалку вхожу - там парилка.
Вижу в углу кто-то хнычет. Училка!
Я ее дуру прикрыл зипуном.
Сильно дрожала и выла при том.
Полно рыдать! Все детишки здоровы.
Вот тебе крест или честное слово.
Только намокли, да сильный испуг -
Плавают дети - как в ванной утюг.
Ты им весь год диктовала в тетрадки
Всякую чушь, ты бы лучше зарядку
Им каждый день начала проводить,
Да потихонечку плавать учить.
Чтобы с утра собирались всем классом
И по бассейну - хоть кролем, хоть брасом.
Больше в бассейнах плескайтесь ребята!
Будете плавать как дядя Панкратов."
Никитины
СЕКРЕТ МАЙКА ТАЙСОНА
Майк Тайсон бывает драчливым
Только от жизни тоскливой
Только от жизни от жизни тоскливой
Майк Тайсон бывает драчливым
И часто он в гневе все топчет и рушит
И всех без разбору кусает за уши
И выглядит яростным он
Когда из тюрьмы он выходит бездомный
С печалью и злостью на женщин огромной
И каждому ясно что вовсе не Тайсон, а Холифилд чемпион...
Майк Тайсон не будет рычать и кусаться
Майк Тайсон не будет на судей бросаться
И выглядит радостным он
Когда он накормлен и в новенькой майке
Когда на тесемках сияют медальки
И каждому ясно, что этот Майк Тайсон по прежнему чемпион
Майк Тайсон бывает кусачий
Только от жизни собачьей
Только от жизни от жизни собачьей
Майк Тайсон бывает кусачий
ХОР МУЖИКОВ-ФУТБОЛИСТОВ
Вот пришли мы на поле, там заленая трАва
Началася игра во футбо-о-ол
Я к воротом с мячом - шаг налево, шаг направо
Вот сейчас, вот сейчас будет гол.
А навстречу мине ктой-то по полю несется
Чтоль в защите решил поигра-а-ать
Он бежит на меня - ветер свищет, майка вьется
Начал мяч начал мяч отбира-а-ать
И пошел - обошел - вышел сбоку вышел с заду
Бутсом в дых, пяткой в пах, локтем в гла-а-аз
Ты скажи ты скажи - чо те надо чо те надо,
Может дам может дам я те пас.
Я в больнице лежу - гипсу много гипсу много
А его судья с поля уве-е-ел
Я лежу не могу двинуть руку двинуть ногу
Эта чо, эта чо за футбо-о-ол?
Мужики, мужики, вы на поле не деритесь
Все равно ж будет хуже для ва-а-ас
Коли нужен вам мяч - так скажите, так скажите
Может сам, может сам вам отда-а-аст...
©Леонид Каганов (LLeo), "Назло рекордам", ТВ6
LLeo 2:5020/313.8 12 Aug 97 00:15:00
КРЕСТ И ЗВЕЗДА
\¦/
=== Cut ===
¬
¦ Данное произведение может свободно распространяться на ¦
¦ некоммерческой основе в электронных сетях при условии неизменности ¦
¦ текста, включая этот абзац. Имя файла: KREST_Z.* Для использование в ¦
¦ публикациях необходимо согласие автора, для контакта используйте ¦
¦ E-mail: LLeo@р8.f313.n5020.z2.gate.рhantom.ru или тел: (095)231-9356 ¦
L
© Леонид Каганов
Веронике посвящается
К Р Е С Т
И
З В Е З Д А
ЗЕЛЕНУШКА
Одно зеленоватое привидение пугало всех подряд.
Появлялось и днем и утром и на улице и в
магазине. Люди пугались и бежали кто куда.
Другие привидения упрекали Зеленушку: не пугай
всех подряд, вон какую панику устраиваешь. "А я
в людей не верю!" - отмахивалось привидение
Кончилось это тем, что и люди перестали в него
верить, а без этого привидения чахнут.
Виктор Кротов "Сказки-притчи"
За окном что-то зашуршало, взмекнуло и раздался пьяный мат. Шу
проснулся, похлопал глазами и подумал что уснуть уже не удастся, а
значит пора вставать. Времени было полседьмого. Шу натянул шлепанцы,
почистил зубы и заглянул в холодильник. На полке лежала запечатанная
упаковка пельменей и одинокая луковица. Хлеба тоже не было. Варить
пельмени не хотелось и Шу просто оделся и вышел из дому. Обшарпанная
дверь подъезда глухо чмокнула за его спиной. Шу огляделся, прикидывая
куда бы сходить - первая лекция в Университете начиналась сегодня только
в полдень и времени было хоть отбавляй. Утренний холодок еще щипал лицо
и спину, но уже было ясно, что погода в Граде установилась теплая. Шу
решил пройтись пешком до Улицы Мира, а за ней сесть на облако-троллейбус
и доехать до Университета.
На улицах было малобожно и безветренно, чуть слышно шуршали клены в
палисаднике да весело чирикали какие-то пернатые братья. Шу вышел на
площадь около метро. Здесь тоже было пустынно - еще не было старушек,
продающих сигареты и зелень, не было снующих алкоголиков и потоков
спешащей толпы. Ларьки были закрыты бронированными ставнями, только
около пыльных коробок, набитых книгами, разворачивала свой раскладной
столик толстая тетка. Впрочем один ларек работал. Шу подошел поближе и
увидел за стеклом скучающего Посейдона.
Старик Посейдон жил в соседнем подъезде с Шу. Когда-то он работал в
министерстве водного транспорта, но потом ушел на пенсию, а теперь
подрабатывал в ларьке.
- Доброе утро, дедушка Посейдон. - сказал Шу.
- Утро доброе. Доброе утро. За амброзией небось?
- Да нет, что вы, какая амброзия. Мне бы соку попить. У вас есть сок?
- Этого добра хоть отбавляй. Вон, персиковый, три двести.
- Давайте.
Посейдон ушел куда-то в недра ларька и долго ворочался среди коробок
и стеллажей, затем вернулся с пакетом.
- Дедушка Посейдон, так это же яблочный.
- А? - Посейдон поправил очки и стал вглядываться в этикетку. -
Напишут тут не по нашему, а потом поди разберись едрить. Щас, погоди,
принесу персиковый.
- А мне без разницы, давайте яблочный.
- И верно, какая разница? Сок - он и есть сок. - сказал Посейдон,
пересчитывая деньги. - А то, приходят с утра амброзию глушить, а потом
видим по телевизору как у нас во Вселенной не работает никто. А ты
выходной возьми - и пей сколько хочешь. Развалили Вселенную.
Шу понял, что сейчас ему предстоит выслушать очередной политический
монолог Посейдона, но уходить уже было поздно и Шу решил постоять
послушать, пока не допьет сок. Поэтому он продолжил поиски помеченного
пунктиром угла, который следовало оторвать. Возможно послушать Посейдона
будет даже интересно для разнообразия. Посейдон тем временем продолжал:
- Развалили Вселенную! До Новой эры жили как люди, а сейчас чего?
Раньше я на свою пенсию мог купить что? - Посейдон умолк, вопросительно
глядя на Шу сквозь окошко ларька.
- Что? - спросил Шу.
- А все! - Посейдон глухо стукнул кулаком внутри ларька. Бутылки в
витрине покачнулись и звякнули. - А теперь что?
- Что?
- А ничего. А потому что кто у нас сейчас у власти?
- Кто?
- Жиды у власти. - торжественно понизив голос сообщил Посейдон.
- Как это? - удивился Шу и даже прекратил на время попытки оторвать
негнущийся угол пакета.
- А так. Кто по твоему наш Иисус Иосифович?
- А разве он еврей?
- А кто он? Турок что ли? - Посейдон высунул из окошка пальцы и
принялся их загибать один за другим. - Мать - еврейка, домохозяйка
местечковая. Отец - Иосиф, плотник местечковый.
- Говорят у него был другой отец...
- А про того я вообще молчу! - оживился Посейдон и тут же продолжил,
- Это же известная жидовская морда! Он еще при старом режиме, до Новой
эры...
- А что же вы за Иисуса голосовали? - Шу поспешил перевести разговор,
но, как оказалось, неудачно.
- Я голосовал?? - на фоне побагровевшего лица Посейдона борода
приобрела дикий серебристый оттенок. - Я голосовал за этого вора и
пьяницу? За этого Иуду?
- Ну уж прямо Иуду... - удивился Шу, но Посейдон его не слышал.
- Я голосовал за него? Да никогда в жизни! Я голосовал и буду
голосовать за Сатану!
- Вот уж за кого бы я не стал голосовать. - не удержался Шу, -
Во-первых он развяжет войну...
Шу тут же пожалел, что втянулся в спор. Посейдон замахал руками и
высунулся на улицу из окна ларька чуть ли не по пояс. Его борода
свешивалась и моталась по асфальту. Окно ларька находилось чуть ниже
груди Шу, и поэтому Посейдону, чтобы видеть лицо собеседника, пришлось
неудобно развернуться, высунувшись наполовину из окошка. От этого он еще
больше побагровел.
- Знаешь что? Молодой еще чтоб судить! Послушай меня - за Сатану и
только за него! По крайней мере при нем будет порядок. Он так и сказал -
первым делом наведу порядок. Воров - к стенке. Приструнить. А что про
него газеты врут, так это все продажные газеты, этот ваш... как его...
"Градской Наглец"! - с омерзением выпалил Посейдон, - Я тебе вечером
принесу статью в "Красном пентакле" - сразу все поймешь.
Шу понял, что теперь ему обеспечены вечерние неприятности, причем чем
дальше он будет беседовать с Посейдоном, тем большими неприятностями это
для него обернется. Шу демонстративно достал часы, глянул на них,
поспешно извинился, сказав, что опаздывает, и ушел. День начинался
неважно.
Отойдя от площади на значительное расстояние, Шу перевел дух и пошел
медленнее, поглядывая по сторонам в поисках какой-нибудь скамейки, где
можно было бы посидеть и без приключений допить сок. Все скамейки в
квартале были разбиты или утащены, и Шу плелся еще минут десять, сжимая
в руке пакет с соком. Наконец лавочка нашлась - она стояла в тени аллеи
напротив здания детсада. Шу сел и принялся потягивать сок.
Стена напротив была исписана цветными маркерами и Шу вспомнил, что в
этом месте по вечерам собираются подростки. Шу стал читать надписи на
стене. В центре красовалось тщательно выведенное слово "Апполон". Все
буквы были стилизованы и выглядели какими-то остроконечными иероглифами
со стрелочками на концах. Очевидно надпись никого не оставила
равнодушным, потому что на стене были видны три явные, но неудачные
попытки ее зачеркнуть, а сверху было подписано "гавно", причем от этого
слова вниз шла стрелка, указывающая на "Апполон" чтобы все правильно
поняли о чем речь. Ниже шли надписи "Fack you!" и "Только тормоз и
гондон может слушать Апполон". Далее шло энергичное "Ты сам гондон!", за
ним "Favn not dead!" и поверх его: "Смерть козлопанам!", а все это
наискосок через всю стену пересекала жирная надпись, которая была
сделана баллончиком: "ПАНки ХОЙ!!!".
Вдруг на плечо Шу легла чья-то рука. Шу вздрогнул и обернулся. Над
ним стоял улыбающийся Прометей. Они поздоровались и Прометей присел
рядом. Прометея знали все в районе. Когда-то он отслужил в армии,
воевал, получил ранение и за него - отдельную комнату в коммуналке в
новом доме, а сейчас работал где-то на заводе. Был он мужик работящий и
очень добрый. Известен в районе он был тем, что по выходным дням ходил
по дворам - чинил песочницы и качели, сажал деревья и занимался другими
полезными делами, вызывая в жителях района странные чувства - некую
смесь удивления, благодарности, зависти и брезгливости.
- Как дела, Прометей? - спросил Шу.
- Нормально, - улыбнулся Прометей и застенчиво пожал щуплыми плечами,
- Что ты в такую рань-то проснулся?
- Да так, козлопаны всякие под окнами шумели. А сам что так рано?
- Да я хлебушка купить с кефиром. - в подтверждение своих слов
Прометей показал авоську.
- Соку хочешь? - вдруг вспомнил Шу.
- Да нет, спасибо, - улыбнулся Прометей.
- А почему нет? - огорчился Шу.
- Да... - Прометей смущенно махнул рукой, - Что-то сегодня печень
побаливает.
- А... - протянул Шу. Он явно не знал что еще сказать.
- Ну ладно, счастливо. - Еще раз улыбнулся Прометей, хлопнул Шу по
колену, и ушел.
Шу посидел еще немного, допил сок и огляделся в поисках урны, куда
можно было бы кинуть пустой пакет. Урны не было, зато под лавкой была
куча мусора и пустых бутылок. Шу поколебался, бросить ли туда пакет, но
не бросил, а взял с собой, решив выкинуть по дороге.
Через некоторое время однотипные многоэтажки стали чередоваться
вычурными особняками и вскоре вдалеке появились фонари Улицы Мира. Улица
Мира была пешеходной улицей и выложена мраморными плитами. В самом
начале улицы Шу нос к носу столкнулся со своим старым знакомым по кличке
Джа.
Как обычно, Джа был нечесан, на его шее болталась маленькая
засаленная сумочка, расшитая какими-то значками, джинсы были разодраны и
небрежно заштопаны разноцветными нитками, на руках висели гроздья
бисера, ремешок вокруг головы чуть сбился и длинные косички волос
торчали во все стороны, от чего смуглая физиономия Джа выглядела не
столько смуглой, сколько чумазой и ехидной.
- Челове-ек ты кто-о? - протяжно начал Джа елейным голосом,
сделав удивленное лицо и вытянувшись в струнку.
- Сам ты Человек! - обиделся Шу, - Совсем одурел что-ли, козлопан?
- А, Шу! - Джа помотал головой и сразу обрел нормальный тон. - Я
что-то тебя не узнал сразу, богатым будешь. - Джа сделал
многозначительную паузу.
- Что, опять деньги клянчишь? - усмехнулся Шу, - Универ забросил
совсем?
- Почему забросил? - обиделся Джа, - Меня наоборот восстановили на
прошлой неделе. О, у тебя сок - дай глотнуть?
Шу только сейчас заметил, что до сих пор держит в руке пустой пакет.
- Да он пустой...
Джа тем временем уже выхватил пакет из его руки, поднял над головой и
хитро крутанул, стукнув другой рукой о донышко. Из пакета в раскрытый
рот Джа вылилась тонкая, но уверенная струйка.
- А говоришь пустой. - улыбнулся Джа и коротким энергичным щелчком
подкинул пакет. Тот, описав плавную дугу, скрылся за пыльным забором
стройки какого-то особняка. - Дунуть хочешь?
- Чего сделать?
- Дунуть. Пыхнуть. Забить. Хэш, дурь, укроп, мэри джейн, фимиам.
- В смысле? А, опять твои наркоманские штучки? Джанжу все куришь?
- Не джанжу, а ганджа, сколько тебе раз повторять.
- Смотри, поймают тебя как-нибудь.
- Кто? - не понял Джа.
- Кто-кто. Полименты.
Только он это произнес, как из-за забора стройки вышел Аид в полной
амуниции. В одной руке он держал несчастный пакет из-под сока, а в
другой дубинку, которой недобро помахивал. Шу мысленно обматерил Джа и
себя за то, что влип в очередную историю. Джа, наоборот, вдруг стал
сонным и вялым, прикрыл глаза и делал вид, что задумчиво глядит вдаль.
- Какая тут сволочь... - Начал Аид, помахал пакетом, но остановился
на середине фразы, как бы раздумывая что сказать дальше, но ничего не
придумал, а лишь придал лицу вопросительное выражение и строго посмотрел
на Шу с Джа. Затем сделал еще два шага, козырнул и приказал, -
Документы!
- Студенческий. - объявил Джа и стал неторопливо расстегивать сумочку
на груди.
- Ваш? - обернулся Аид к Шу.
- Паспорт у меня дома. - потупился Шу и вдруг почувствовал себя
совершившим все самые страшные преступления Вселенной.
- Студенческий. - повторил Джа и протянул Аиду сложенную вчетверо
измятую бурую корочку.
Руки Аида были заняты дубинкой и пакетом, поэтому он бросил пакет
обратно за забор, дубинку заткнул себе за ремень и принялся
брезгливо рассматривать студенческий билет Джа.
- Паспорт. - произнес он через некоторое время, не поднимая взгляда
на Джа, а продолжая сверлить глазами студенческий.
- Вот. - Джа снова указал на студенческий.
- Руки.
Словно ожидая этого, Джа с готовностью поднял руки и Аид лениво
похлопал по его бокам и многочисленным карманам на джинсах.
- Что в карманах? Деньги есть?
- Деньги - путь обмана. Для меня денег нет. Все остальное
вытаскивать?
- Не надо, пошел вон отсюда. - Аид кинул в Джа студенческим билетом и
повернулся к Шу. - Ну, долго будем стоять?
Шу еще больше потупился.
- У него дома паспорт, мы с ним в одном Универе учимся. - вступился
Джа.
Аид сделал вид, что не слышал. Он достал из-за пояса рацию и цыкнул в
нее: "Восьмь." Затем подержал ее еще немного и рация зашипела, а сквозь
шипение неразборчиво крякнула два раза. Аид сунул рацию обратно за пояс.
Солнце уже расправилось на небе и палило во всю силу, мимо проходили
пешеходы и где-то на одной самой пронзительной ноте кричала торговка:
"Пи-и-ражки с мясом-рисом-картошкой. Па-а-а-купаем пира-а-жки свежие
горячие." И снова: "Пи-и-ражки с мясом-рисом-картошкой". Шок от первого
разговора с Аидом уже прошел и положение теперь не казалось Шу таким
безнадежным. В конце концов, он же ничего противозаконного не сделал?
Вдруг мимо с шелестом пронеслось облако. В нем сквозь затемненный
туман угадывался профиль Зевса и какой-то блондинки. Зевс до Новой эры
был известным партработником, а ныне стал одним из самых богатых
бизнесменов Града, владельцем "Граднефтьугольбанка". Поговаривали, что
Зевс построил свой капитал на ворованных олимпийских денегах. Шу
удивился, что Зевс проехал на своем облаке по заповедной пешеходной
улице и искоса взглянул на Аида, как тот отреагирует. Аид проводил
облако Зевса заинтересованным взглядом и неожиданно улыбнулся, показав
два золотых зуба.
- Хорошее облако. - догадался Шу.
- Хорошее. - тут же кивнул Аид, - Новое. Только пока не
растаможенное.
- Раста-чего? - необычайно оживился Джа и подошел поближе.
- Пошел вон. - дружелюбно сказал Аид и обратился к Шу, - А чего без
паспорта гуляешь?
- Да кто ж знал-то...
- Без паспорта сейчас нельзя. Время такое. Приказ мэра Аллаха.
Студент что ли?
- Студент, - кивнул Шу, - истфак Университета.
- Стипендия большая? - поинтересовался Аид.
- Да какая же большая - на проездные карточки половина уходит.
- Не, у нас служебный проезд. - задумчиво сообщил Аид.
Шу показалось, что еще минута и Аид скажет что-нибудь вроде "ну
ладно, не хулигань" и уйдет обратно за свой забор, но тут неожиданно
из-за угла выехало и остановилось большое полиментское облако с
мигалкой, гербом Града на боку и тремя церберами внутри, Аид распахнул
перед Шу дверцу заднего отсека и кивнул: "Давай, пошел!" Шу печально
залез в сырое нутро облака, дверца захлопнулась, в крохотном решетчатом
окошке мелькнули фонари Улицы Мира и Джа, весело машущий рукой. Облако
дернулось и покатилось вперед. К задней стене крохотного заднего отсека
была присобачена небольшая деревянная лавка и Шу сел на нее. Хоть облако
ехало медленно, но трясло неимоверно. Было душно и пахло псиной.
Облако проехало совсем немного и вдруг остановилось. Шу услышал как
хлопнули передние двери и долгое время ничего не происходило. Шу уже
подумал, что про него совсем забыли, как вдруг снаружи послышались
какие-то вопли, дверь распахнулась и оттуда пахнуло свежим воздухом
напополам с перегаром. В двери маячило тело Бахуса. Он был пьян в
стельку и с одного боку сильно испачкан. Очевидно его только что подняли
с мостовой.
- Пошли прроччччь, пидарасы!!! - пьяно заорал Бахус.
- Лезь сссука, кому говорят!! - толкали его сзади в спину двое
церберов.
- Прочь! - орал Бахус и упирался.
Оттолкнув Бахуса, сбоку в дверном проеме показался Аид:
- Эй ты, вылезай отсюдова!
- А-а-а, серая саранча, паренька погубить хотите! - Бахус повернулся
и размашисто погрозил Аиду пальцем, при этом случайно сбив с него
фуражку.
- Сука! - заорал Аид и кинулся на Бахуса.
Дверной проем очистился и Шу поспешно вылез. В полуметре от облака
творилась свалка - двое церберов заламывали Бахусу руки, а Аид колотил
Бахуса дубинкой по спине. Бахус хрипел и пытался вырваться. На секунду
отвлекшись, Аид кивнул Шу:
- Все, вали отсюда живо!
Шу быстро пошел прочь, стараясь не оборачиваться. Сделав несколько
шагов и завернув за угол, он неожиданно очутился снова на Улице Мира,
только ближе к середине. Увидев на другой стороне свободную скамейку, Шу
направился к ней и сел, пытаясь успокоиться. Прошло несколько минут.
Вокруг все было мирно, чирикали какие-то пернатые братья, шли прохожие.
На другой стороне улицы, почти напротив скамейки Шу, сидел за
низеньким раскладным столиком Меркурий. На столике валялись золотистые и
зеленые талончики и здоровенный жестяной рупор. Время от времени
Меркурий брал рупор и кричал: "Беспроигрышная суперлотерея! Квартиры,
виноградники, облака! Более двухсот призов! Испытайте свою удачу!" Мимо
столика Меркурия размеренным шагом проходил крепкий бритоголовый
прохожий в ярко-красном пиджаке с трубкой радиотелефона в руке. Он
остановился напротив столика и почесал свободной лапой в багровом
складчатом затылке. Несмотря на то, что он стоял спиной, по цвету
пиджака Шу догадался, что это Марс. О Марсе в городе ходила нехорошая
слава - поговаривали, будто он бандит, хотя в "Градском Ангельце"
несколько раз печатали интервью с Марсом, где он опровергал эти слухи.
Меркурий тут же схватил рупор и закричал прямо в лицо Марсу:
"Беспроигрышная суперлотерея! Более двух тысяч призов! Испытайте удачу!"
Марс отшатнулся от рупора, встал чуть сбоку, поморщился и лениво указал
антенкой трубки на столик:
- Это чо за лохотрон?
- Беспроигрышная суперлотерея! - крикнул Меркурий уже без мегафона.
- Да вижу, вижу, не слепой. Сколько?
- Более четырех тысяч призов! - похвастался Меркурий.
- Сколько билет, я говорю? - Марс ткнул антенкой в разбросанные
карточки.
- Э-э-э... Зеленый пятнадцать! Но он беспроигрышный! А эти маленькие
блестящие по семь. Тоже беспроигрышные.
- Без гона?
- В натуре.
- Дай два маленьких. - Марс сунул лапу в алый карман, вытащил
огромный кожаный футляр, степенно распахнул его и вынул оттуда бумажку.
- Но у них выигрышей меньше, всего сто. - быстро заговорил Меркурий.
- Тогда больших.
Меркурий поспешно сунул марсову бумажку себе в карман, отсчитал
сдачу, улыбнулся и гостеприимно провел рукой:
- Выбирайте.
Марс задумался, почесал антенкой затылок и взял один билет с одного
края столика, а другой с другого.
- Тут надо стереть блестящую полоску, а под ней написан выигрыш,
давайте я покажу? - Меркурий услужливо схватил краюшек одного билета.
- Руки! - рявкнул Марс и отдернул билет, - Я сам!
Долгое время оба сосредоточенно склонялись над столиком и происходила
какая-то возня, затем Марс выпрямился. Следом за ним выпрямился и
Меркурий.
- Ух ты! - обрадовался Марс, - Сто тридцать лотой!
- Не "сто тридцать лотой", а "один золотой", это "Зэ", буква такая, -
поправил Меркурий.
- Золотой? - удивился Марс, вглядевшись еще раз в билет.
- Вот эти маленькие билетики считаются золотые, а большие -
изумрудные. Вы можете получить выигрыш деньгами, а можете взять один
маленький билет.
- А бабками сколько? - поинтересовался Марс.
- Ну по стоимости золотого билета, пять. То есть семь!
- Да я понял. Не тупой. Я сейчас второй гляну. - Марс стал скрести
ногтем второй билет, - О, тоже один золотой!
- Возьмете два маленьких? - предложил Меркурий.
- Базара нет. - кивнул Марс.
- Выбирайте.
На этот раз Марс брал билетики в другом порядке - один с передней
части столика, а другой с задней и стал скрести их ногтем.
- Тут "Зэ", а тут "Че". - наконец произнес он, выпрямившись.
- Не, это цифры - три и четыре. Вы можете получить эту сумму
деньгами, а можете как раз взять один маленький билетик!
- Понял! - кивнул Марс, схватил новую золотистую карточку с центра
стола и стал тереть ее уже отработанным движением ногтя. - Опять три!
- Я вас поздравляю! Вы можете добавить четыре и взять еще один билет!
- обрадовался Меркурий.
Марс медленно выпрямился и стал насупившись глядеть на Меркурия. Он
сунул телефонную трубку в карман и двумя свободными руками повел по
воздуху, растопыривая пальцы:
- Ты чо, братан, меня чисто на бабки кинуть решил? - начал он хриплым
протяжным голосом.
Вокруг столика к тому времени уже собралась порядочная толпа зевак.
Меркурий не растерялся. Искренне улыбаясь, он смотрел прямо в глаза
Марсу:
- Лотерея, судьба! Как кому выпадет - так и будет. Многие выигрывают,
вот сегодня два облака выиграла одна. Прямо подошла, сразу два и
выиграла, на них и уехала. Не повезло сегодня, повезет завтра! -
Меркурий тоже расправил пальцы и махал ими перед Марсом, но, напротив,
очень приветливо.
Марс продолжал сверлить Меркурия грозным взглядом:
- Это значит ты меня кинул на тридцать штук, а я получил три?
- Да, вот они, - Меркурий протянул Марсу три бумажки, - Но это же
судьба. Это игра! - Меркурий сделал паузу и неожиданно добавил, - Гы-гы!
Наступила напряженная тишина.
- Гы-гы! - неожиданно сказал Марс.
- Гы-гы! - повторил Меркурий.
- Гы-гы! Гы-гы! - захохотал Марс, - Ну ты, братан, даешь! - он
задорно хлопнул Меркурия по плечу, повернулся и довольный пошел прочь,
не взяв протянутые бумажки. Пару раз сверкнул на солнце его ставший
золотым ноготь, и Марс исчез в толпе прохожих.
- Простите, можно вам задать вопрос? - услышал Шу робкий голос.
Шу обернулся. Рядом с ним на лавке сидел незнакомец, аккуратно
стриженный, в скромной белой рубашке, с сосредоточенным, немного
щербатым лицом. Оказывается Шу даже не заметил как тот присел на лавку.
Увидев, что Шу обернулся, незнакомец придвинулся поближе.
- Можно. - неохотно сказал Шу, подумав что незнакомец сейчас попросит
денег.
- Меня зовут Гавриил, - он протянул ладонь.
На вид Гавриил был молод, примерно ровесник Шу. Его лицо выглядело
честным и его пожалуй можно было бы даже назвать располагающим, хотя Шу
никогда бы не пришло в голову подойти к нему знакомиться, потому что он
как-то необъяснимо чувствовал, что у них довольно мало общего и
представить Гавриила своим близким другом Шу не мог. Гавриил очевидно
тоже это чувствовал, но у него явно было какое-то важное дело.
- Шу. - ответил Шу, пожимая сухую ладошку Гавриила.
- Очень приятно, можно на "ты"? - осторожно улыбнулся Гавриил.
- Можно.
- Шу, я хотел тебе задать такой вопрос - ты веришь в Человека? -
Гавриил выжидающе замолчал.
- Нет, я ахомист. - ответил Шу.
- Как? Почему? - брови Гавриила удивленно поползли вверх.
- Ну вот, так уж получилось... - улыбнулся Шу и на миг даже
почувствовал себя виноватым в том, что он так разочаровает Гавриила.
- Ты не веришь, что Человек сотворил нас по своему образу и подобию?
- испуганно спросил Гавриил.
- Не верю... - Шу виновато развел руками, - Впрочем что значит "верю"
- "не верю"? - спохватился Шу. Он уже собрался с мыслями и был вполне
готов к серьезному спору, - Я будущий историк, я верю фактам. У меня нет
фактов, говорящих о том, что нас создал Человек.
- А откуда же мы тогда взялись? - усмехнулся Гавриил.
- Есть теория эволюции..., - начал Шу.
- Ученые ее давно опровергли! - перебил его Гавриил, произнеся слово
"ученые" таким торжественным голосом, что казалось, будто это некий
безликий, но несомненно высший сорт существ.
- Какие еще ученые опровергли? - строго спросил Шу.
- Ну вот например доктор Ом.
- Я не знаю такого. - сказал Шу.
- Если хочешь я тебе дам почитать его книгу.
- Не надо, я уже не раз читал подобное. Это не серьезно.
- Но не в том дело. - миролюбиво сказал Гавриил, - Кто же тогда
по-твоему создал Вселенную?
- А кто создал твоего Человека? - спросил Шу.
- Человек был всегда! - быстро произнес Гавриил.
- А я считаю, что Вселенная была всегда.
- Вселенную создал Человек!
- Да почему же?
- А вот почему... - словно давно ожидая этого момента, Гавриил
проворно вытащил из-за пазухи потертую книгу со множеством закладок,
распахнул на одной из них и с выражением прочел: "Вначале была мысль и
оной мыслью сотворил Человек твердь неба в пустоте пространства, которое
было безвидно и пусто до поры сей."
- Чудесно, - заявил Шу, - только почему мы должны верить именно этой
книге?
- Потому что она дана нам Человеком! - терпеливо объяснил Гавриил.
- Почему ты в этом уверен? - допытывался Шу.
- А вот есть прямое указание, - Гавриил с готовностью распахнул книгу
на другой закладке и прочел: "И сказал Человек: кто покается в грехах и
внемлет слову Моему, тот спасется, но спасения не будет иным, ибо грешны
вы в природе своей."
- Почему это мы грешны? - обиделся Шу, - Все что ли грешны? - Шу
повернулся и обвел рукой улицу.
"Пи-и-ражки с рисом-картошкой! Па-а-а-купаем пира-а-жки свежие
горячие!" - донеслось издалека. Мимо прошла Хнум, пожилая степенная дама
с узорной кошелкой в руке. Навстречу шел Кетцалькоатль, на ходу допивая
пиво, наклонился к лавке, аккуратно прислонил к ней пустую бутылку и
растворился в толпе. В тот же миг Хнум обернулась, схватила бутылку,
перевернула ее, вытряхнув пару капель, и с глухим звоном опустила в
узорную кошелку. Вдали печально играла флейта и, когда толпа
расступалась, становилась видна синяя фигурка Кришны. Перед ним лежала
большая коробка из-под сигаретных блоков, уже частично наполненная
монетами.
- Грешны. - вздохнул Гавриил.
- Зачем же твой Человек нас создал грешными?
- Он нас создал безгрешными, грешными мы стали потом! - ответил
Гавриил.
- Но он нас создал, как ты говоришь, по своему образу и подобию,
значит он сам грешен? - допытывался Шу. Ему уже стал интересен разговор.
- Человек безгрешен! - заявил Гавриил и для ясности добавил, -
Человек не может быть грешен!
- Правильно, потому что Человека нет. - немного нелогично, но
решительно заключил Шу.
- А вот смотри что по этому поводу говорится... - начал Гавриил и
открыл книгу.
- Твоя книга для меня не аргумент, - перебил его Шу, - Я не вижу в
нашем мире ничего человеческого. Если Человек существует - пусть он
явится нам.
- Он явился нам однажды, и именно об этом... - Гавриил снова
потянулся к книге.
- Пока не увижу - не поверю. - снова перебил Шу.
- Потом будет поздно. - вздохнул Гавриил, - Скоро наступит пришествие
Человека и конец света.
- Это уже нам обещали тысячу лет назад.
- Ошибались. - потупился Гавриил, - Но теперь уж точно будет.
Он замолчал и украдкой посмотрел на часы.
- Что, уже наступает? - съехидничал Шу.
- Нет, просто... - задумчиво начал Гавриил. Было видно, что он
куда-то заметно опаздывает и уже сам не рад, что беседа так затянулась,
а о самом главном он еще не сказал. Он кашлянул, вынул из кармана
небольшую карточку и продолжил, - Просто послушай э-э-э... Шу! Я хочу
тебя пригласить...
Но закончить ему не дали.
- Чувак, не грузи, боги произошли от обезьяны! - раздался за спиной
знакомый голос.
Шу и Гавриил как по команде обернулись и увидели Джа. Гавриил, не
смутившись, тут же пошуршал закладками, раскрыл книгу и прочел:
"Сочинение богов. Вначале сочинил Человек Оффа и Эзгу, но неугодны они
были Человеку и он забыл их и умерли Оффа и Эзгу, родив Амона Ра."
- Дай трешку и я скажу тебе как увидеть Человека. - заявил Джа.
- Меня зовут Гавриил. - Гавриил перекинул одну ногу через лавку и
развернулся к Джа.
- Джа. - сказал Джа и протянул Гавриилу мизинец.
Тому не осталось ничего другого, как пожать мизинец.
- А это Шу. - сказал Гавриил и кивнул на Шу.
- Очень приятно, Джа. - Джа протянул Шу другой мизинец.
Шу по университетской привычке тоже вытянул мизинец и пожал мизинец
Джа.
- Я хотел пригласить тебя и тебя, - кивнул Гавриил на Шу, - на
собрание нашей церкви Сознания Человека Первозданного. - Он вручил
карточку Джа, а сам полез в карман брюк за новой для Шу.
- А кормить на собрании будете? - спросил Джа, рассматривая карточку.
- Мы пьем чай с печеньем, говорим о Человеке, читаем и обсуждаем
Книгу, поем песни.
- Класс! Сейшен! - обрадовался Джа, - У меня гармошка есть!
- Нет, мы без инструментов... - замялся Гавриил. - Мы поем хором и
хлопаем в ладоши. Ты веришь в Человека?
- Конечно верю. А что это такое тут написано "Церковь Сознания ЧП"?
- Человека Первозданного.
- Понимаешь, Гаврюша, Человек живет в сердце каждого из нас. Церковь
это бред сивого пегаса, не ходи туда. Ты покури фимиам и все поймешь.
Знаешь... - Джа запел речетативом: - Человек показал богам как курить
фимиам... ту-о-е! - он вдруг извлек из складок одежды губную гармошку и
издал триаду протяжных ритмичных звуков.
- Я очень рад нашему знакомству и надесь что мы еще увидимся! -
испуганно затараторил Гавриил.
- Гаврюш, ты куда? - Джа схватил его за рукав, - пойдем с нами выпьем
амброзии!
- Нет, мне пора! - вымученно улыбаясь, Гавриил дернулся и ушел.
- Понял как надо себя вести с этими учеловечными? - повернулся Джа к
Шу, - Тебя он оштрафовал?
- Кто? - не понял Шу.
- Аид конечно, не этот же чувак.
- А, нет. Они там заловили алкоголика, а меня выпустили. Били его
бесчеловечно...
- Безбожно. - поправил Джа. - Так значит у тебя остались деньги?
- Что ты предлагаешь?
- Отметить твое чудесное освобождение!
Шу почесал в затылке и глянул на часы.
- Ладно, первую лекцию я могу задвинуть...
Он решильно встал со скамейки и ринулся в толпу, тут же чуть не
споткнувшись о вытянутую ногу Гефеста, который, сидя посреди мостовой,
просил милостыню.
- Яп-понский Человек, - выругался Шу, - разложил тут свои бульонки.
- Смотри под ноги, козел! - крикнул вдогонку Гефест и погрозил
палкой.
- Спокойно, Шу, не грузись. - примиряюще сказал Джа, - Оглянись
вокруг, все по кайфу.
- По какому еще кайфу? - взорвался Шу. - Весь день с утра какая-то
фигня. То козлопаны, то полименты, то всякие ходят и с Человеком
пристают!
- Подумаешь ерунда. А мне все по кайфу. - ухмыльнулся Джа. - Оглянись
вокруг, весна, пернатые поют, листья зеленеют, вон герб красят.
Шу вслед за Джа поднял голову вверх и посмотрел на купол Мэрии.
Действительно, гигантская двухглавая божья коровка была опутана
какими-то веревками и одна ее половина уже была пронзительно голубой с
маленькими розовыми крестиками, а другая еще оставалась красной с
мелкими золотыми звездочками, и там висела люлька, в которой копошилось
несколько фигурок. Обе головы божьей коровки сверкали новыми золотыми
коронами.
- Они что там, совсем одурели? - Шу даже остановился. - Делать больше
нечего как звездочки на крестики перерисовывать?
- Пошли, пошли, Человек с ними. - Джа потянул Шу за рукав.
- Еще один идиотизм... - начал Шу, но вдруг понял, что ругаться ему
расхотелось.
Купив две бутылки амброзии, Шу и Джа посидели немного на лавочке, Джа
предложил Шу покурить свого фимиама, но Шу отказался и Джа покурил один,
нагло сидя на лавочке и делая вид, будто это обычная сигарета. Затем они
купили еще по одной и прошли по Улице Мира. Улица заметно наполнилась
прохожими, стало шумнее - где-то играли на гитарах и арфах, какие-то
причудливо одетые фигурки с бубнами и кольцами в носах плясали посреди
мостовой, кое-где толпа собиралась в плотные круги.
В один такой круг Шу и Джа из любопытства протиснулись и увидели
усатого дядьку с помятым лицом и в черной кепке. Он стоял около арфы и
явно только что закончил играть, а какой-то его помощник обходил толпу с
шапкой. Толпа стремительнро редела, Шу и Джа тоже поспешили смыться,
услышав напоследок как дядька взял на арфе пару аккордов и произнес:
"Уважаемые дамы и господа! Сейчас я исполню для вас романс
Вертинского-Крутинского "Ваши пальцы пахнут веером". - И начал
речетативом: "Встала над миром блондинкою крашеной с пальцами веером
Эос..." Толпа довольно заржала.
Издалека донесся визгливый голос: "Пи-и-ражки с рисом. Па-а-а-купаем
пира-а-жки свежие горячие!". Шу и Джа отправились в ту сторону и увидели
толстую тетку Афродиту в грязном белом переднике и с большим цинковым
баком на маленькой табуретке. Увидев Шу и Джа, Афродита снова заорала:
"Пи-и-ражки с рисом. Па-а-а-купаем пира-а-жки свежие горячие!" - и
шепотом добавила: "Берите, мальчики, последний остался." Шу и Джа купили
последний пирожок и съели его напополам. Афродита тут же начала
собираться, сняв пустой бак с табуретки и покидав в него какие-то
тряпки, бумажки, свой белый передник и саму табуретку.
Шу пересчитал деньги - их осталось всего семь. Тут же к нему
подскачила какая-то старушка и залопотала:
- Сынок, дай те Человек здоровьичка, сколько можешь, милый, на
хлебушек?
- Бабуль, извини, последние остались, а мне еще две недели до
стипендии жить. - соврал Шу: на самом деле до стипендии оставалось три
дня, впрочем и эти три дня надо было как-то прожить.
- Ну и козел, сразу предупреждать надо! - рявкнула бабка неожиданно
хриплым голосом и метнулась прочь с перекошенным лицом.
Джа сказал, что раз деньги кончились, то он сейчас за три минуты
насобирает на десять бутылок амброзии. Для этого он вынул из кармана
какую-то панамку, разложил ее на тротуаре и стал играть на губной
гармошке. Шу стоял рядом и боялся, что сейчас придет Аид, но Аид не
прходил. Тогда Шу начал отстукивать ритм на какой-то пустой банке, но
Джа сказал, что это ему мешает и продолжал играть в одиночестве. Деньги
кидали в панамку неохотно и вместо трех минут Джа играл сорок, а
насобирал всего на четыре бутылки. Шу вспомнил про часы, глянул на них и
понял, что на лекции он сегодня точно не пойдет. Купив еще амброзии, Джа
и Шу отправились дальше. Тут к Джа полез знакомиться какой-то рыжий
стильно подстриженный паренек, представившийся Ганимедиком, хватал его
за рукав и странным тонким голосом приглашал на какую-то "элитную
дискотеку", шепча что-то на ухо Джа и подозрительно при этом косясь на
Шу.
- Отстань, противный! - отпихивал его Джа, - Не видишь я с дамой!
- С какой еще дамой? - возмутился Шу.
- А вот с какой! - крикнул Джа и вдруг выхватил из толпы какую-то
девушку, прогуливающуюся рядом и с интересом погладывавшую на эту сцену.
Девушке неожиданно это понравилось, она тут же радостно прижалась к
плечу Джа и громко заявила:
- Да, я с ним!
Рыжий Гонимедик расстроенно ушел, а Джа стал поить девушку амброзией.
Поначалу Шу думал, что они были знакомы раньше, но девушка
представилась, сказав, что ее зовут Юзи, и Шу понял, что Джа с ней
познакомился только что. Неожиданное знакомство ей понравилось
черезвычайно, и дальше они пошли втроем, свернув с Улицы Мира в
переулки. Юзи оказалась девушкой симпатичной, очень веселой, хотя чуть
глуповатой. Зато разговаривать с ней было одно удовольствие - на любую
шутку она закатывалась долгим искренним смехом, иногда даже
останавливалась и некоторое время не могла идти дальше.
- Юзи, ты веришь в Человека? - вдруг спросил Шу.
Юзи похлопала глазами и сразу стала серьезной.
- Ну, не знаю... В Человека конечно нет, в смысле что вот он такой...
такой прямо... Нет, не верю. Но вот что-то такое точно существует! -
уверенно закончила Юзи.
- Что существует?
- Ну... Не знаю как сказать. Что-то такое вечное...
- Что вечное? - допытывался Шу.
- Ну... Может быть поле какое-нибудь?..
- Земляничное! - вставил Джа и Юзи снова залилась смехом.
- Джа, а ты веришь в Человека? - спросил Шу.
- Я во всех Человеков верю. - отвечал Джа.
- Как это во всех? - удивлялся Шу.
- А вот во всех сразу.
- Как это сразу? Надо в одного какого-нибудь верить.
- А этот один в меня верит? - отвечал Джа и Юзи снова хихикала.
Неожиданно в одном из переулков они встретили Прометея, идущего
навстречу, очевидно уже с работы.
- Прометей, ты веришь в Человека? - закричал Шу еще издали.
- Очень верю. - признался Прометей, - Но не всегда.
- Как это - не всегда? - удивился Шу.
- Ну иногда забываю о нем, очень редко. Стараюсь думать всегда, но
иногда забываю. - Прометей виновато развел руками.
- Это ты не путай понятия "верю" и "думаю"! - строго сказал Шу.
- А это же одно и то же понятие. - ответил за Прометея Джа.
- Да, одно и то же. - подтвердил Прометей. - Если о чем-то думаешь,
это уже значит, что ты в это веришь, а если во что-то веришь, то об этом
часто думаешь.
- А вот мало ли о чем я иногда думаю, значит я в это верю? - спросила
Юзи и вдруг покраснела.
Они попрощались с Прометеем, и только потом Шу вспомнил, что они
забыли предложить ему пива, но догонять было поздно. Они допили
последнюю бутылку и вышли по аллее к зданию детского сада, напротив
которого Шу утром пил сок. На скамейке сидела компания ПАНков, человек
семь. Шу бросился к ним и спросил, верят ли они в Человека? ПАНки
обрадовались, сообщили Шу, что "Человека нет, он умер и пахнет", а затем
угостили троицу портвейном, достаточно гнусным, как и ожидал Шу. Джа в
ответ свернул свою очередную сигаретку с фимиамом и пустил ее по кругу,
к большой радости ПАНков. Один ПАНк тут же стал врать о том как он тоже
забивал сигаретку с фимиамом, а сзади подошел полимент, строго попросил
отсыпать половину и ушел. Шу в ответ начал рассказывать как его сегодня
забирали в полиментовку, но ПАНк его перебил, заорав:
- О, блин, точно, Жук, спой про яйца!!
ПАНк по прозвищу Жук охотно достал раздолбанную лютню без одной
струны и начал хриплым срывающимся голосом:
О, стыд и срам!
Я ходил по дворам,
Проспектам славы, аллеям гордости!
Одинокий полимент
Попросил документ
И повесился от безысходности!
О, все мы яйца в инкубаторе!
О-о, все мы яйца в инкубаторе!!
О-о-о! Все мы яйца в инкубаторе!!!
О-о-о-о!!!! Все мы яйца-а-а-а!!!
Голос сорвался на визг, ПАНк закашлялся и наступила тишина. Через
секунду Жук догадался возобновить бряцанье на лютне. Проигрыш длился
долго а потом прекратился, потому что оказалось, что теперь Жук забыл
слова. ПАНки стали спорить что там было дальше, но не вспомнили, а
ограничились тем, что еще раз прорали хором первый куплет, а затем стали
без конца повторять: "О-о-о, все мы яйца!"
Даже Джа, который до этого активно знакомился с ПАНками и даже успел
напроситься к одному из них ночевать, стал морщиться и вскоре троица
потихоньку ушла.
К тому времени уже стемнело. Джа стал аккуратно интересоваться нельзя
ли всем вписаться у Шу.
- Вписаться, вписаться... - Шу прикидывал как отнесется к гостям
соседка.
Джа она уже видела один раз, и часто высказывала Шу всякие свои
суждения по поводу его внешнего вида, говоря что квартира превращается в
бардак. Собственно она была совершенно не права. Шу плюнул на соседку и
пригласил всех к себе. Юзи забеспокоилась, как бы ей тогда позвонить
домой, но Шу сказал, что она оттуда и позвонит. Юзи поморщилась и
проворчала что-то про определитель номера, но искать телефон-автомат не
стала.
У подъезда как всегда сидели старушки и что-то обсуждали, несмотря на
поздний час. Старушек было трое. До Шу донеслись обрывки разговора, из
которых следовалоь, что старушки беседовали одновременно на две темы - о
том, как недавно в доме помер какой-то старый забытый дед и от кого
снова беременна какая-то девка Веста. Увидев Шу с компанией, старушки
тут же замолчали, нахохлились и стали разглядывать компанию таким
неприкрыто-настороженным взглядом, на который способны только старушки у
подъезда.
- Посейдон приходил, Вас спрашивал. - объявила одна из них. - А Вас
дома не было. - закончила она и укоризненно замолчала.
- Спасибо, Дарья Стрибоговна! - крикнул Шу, так как знал, что она
плохо слышит.
Дарья Стрибоговна довольная закивала. Компания поднялась по лестнице
и тихо вошла в комнату Шу. Соседка очевидно уже спала.
Они попили чаю, поболтали. Шу рассказывал какую новую
мультипликационную рекламу он недавно видел по телевизору: огромная
зубная щетка играла на пианино какую-то классическую мелодию, а в конце
темы, когда начался заключительный аккорд, щетка в творческом экстазе
тряхнула лохматой головой, наклонила ее, и с мелодичным перебором повела
по всем клавишам пианино. При этом было видно что за ее головой
бесследно исчезают черные клавиши. Доведя до самой высокой ноты, щетка
захлопнула крышку пианино, которая оказалась не крышкой, а губой, над
губой прорезались голубые глазки и пианино улыбнулось ослепительной
улыбкой. Бодрый голос произнес за кадром: "Новая зубная паста "Архи-мед"
- лучшая защита от кариеса."
Все посмеялись, а Юзи вспомнила, что тоже видела эту рекламу. Потом
она позвонила домой и сказала, что сегодня не придет. Затем зажала
трубку ладошкой, отвела в сторону и долго смотрела в потолок, строя
кислые рожицы. Затем вновь поднесла трубку ко рту, сказала: "Да, мам, но
я все равно сегодня не приду, до завтра." - и пальчиком быстро нажала на
рычаг, а затем осторожно опустила на него трубку.
Потом Юзи попросила сыграть Джа на гармошке. Оказалось, что пока Джа
играл на Улице Мира она стояла где-то неподалеку и слушала. Джа достал
гармошку, а Шу свою гитару, и они стали тихонько, чтобы не разбудить
соседку, играть импровизированные блюзы. Юзи пришла в восторг, а после
того, как Шу, забыв про соседку, спел несколько своих песен, Юзи уже до
конца вечера не сводила с него глаз, что Шу очень радовало. Потом Шу
вспомнил про соседку и они снова заиграли тихие блюзы. Потом Юзи стала
медленно засыпать. Шу расстелил на полу коврики, какие-то одеяла и
спальный мешок, куда уложили сонную Юзи, а сами они с Джа еще попили
чаю, покурили, еще поговорили, а затем выключили свет и тоже расползлись
спать.
За окном уже начинало светать и какая-то проснувшаяся муха билась
головой о стекло.
- А что тебя так клинит сегодня на Человеке? - раздался вдруг голос
Джа, оказывается он тоже не спал.
- Не знаю, странно это как-то... - задумчиво сказал Шу. - Ты
действительно в него веришь?
- В них. Их много.
- И ты веришь, что они действительно создали нас?
- Создали. И продолжают создавать. Пока они вспоминают о нас или
верят в нас - мы живем, а когда нас забывают - мы умираем. Чем больше и
чаще они думают о ком-нибудь из нас - тем он сильнее в нашем мире.
Шу грустно усмехнулся.
- А кто же тогда создал твоего Человека?
- Его создали мы. Точно так же. Пока мы верим в Человека, в разных
Человеков, они живут. Когда мы о них забываем - они умирают. Только они
на самом деле не такие, как мы их представляем и рисуем на наших иконах.
Это все бред сивого пегаса. Они конечно такие же как и мы.
- Угу. - мрачно усмехнулся Шу, - только живут дольше раз в сто.
- Глупости. Живут они столько же. Просто их там до фига с одинаковыми
именами. Рождаются и умирают.
- Ну хорошо, так кто же тогда появился раньше?
Джа молчал и Шу подумал, что Джа уснул. Но через некоторое время Джа
все-таки ответил:
- А никто не появился. Ни нас, ни их отдельно не существует. Мы живем
лишь в сознании друг друга и только за счет этого существуем и создаем
это сознание. Симбиоз.
- Из чего же появляется это сознание? Из ничего?
- А все в мире появляется из ничего. Только надо взять ничего и
разделить пополам. Река течет потому что в одном месте вода ниже, а в
другом выше. Ток течет потому что в одном месте плюс, а в другом минус.
А сознание живет потому что в одном месте бог, а в другом Человек. Чтобы
получилось что-то, надо взять Равновесие и нарушить его, тогда одна чаша
весов пойдет вверх, другая вниз, и возникнет движение.
- И кто же тот, кто нарушил это равновесие?
- А что, обязательно нужен кто-то, чтобы нарушить? - Джа усмехнулся.
- Дурное дело не хитрое. Для того, чтобы нарушить, сил не требуется.
Требуется сила чтобы создать. Знаешь, в мире творится такой бардак, что
уважающее себя Равновесие само по себе долго не протягивает, из него
появляется новое "что-то". - Джа снова усмехнулся.
- Ты вот все это говоришь серьезно? - спохватился Шу.
- Абсолютно.
- И давно ты так считаешь?
- Кое-что я представлял с детства. А остальное мне Прометей объяснил.
- Прометей... - Шу замолчал, было слышно как бьется муха о стекло. -
Задурили тебе голову на твоем филфаке. И Прометей этот тоже... -
растерянно пробормотал он, - пророк новый. Странно это. Как считаешь?
Джа не ответил, наверное он уже спал. Шу закрыл глаза и почувствовал,
что теперь он действительно очень хочет спать. Раннее утреннее солнце
сквозило сквозь закрытые веки теплыми розовыми пятнами. Пятна вяло
складывались в узоры, дымные трубчатые кольца, и через некоторое время
Шу стал потихонечку различать в них контуры Человека, а, различая
контуры, стал сливаться с ним. Постепенно время останавливалось и
наступало Равновесие. Шу почувствовал как сначала исчез Город вокруг,
затем исчез дом, исчезла комната, исчез Джа, исчезла Юзи, исчезла
кровать Шу, стали исчезать руки, ноги, лоб, затылок... Шу понял, что
через миг он исчезнет совсем и превратится в гладкое Ничто. Это было
приятно, но Шу понимал, что, превратившись в Ничто, он пропадет как Шу.
Я не хочу Равновесия! - хотел крикнуть Шу, но рот его уже исчез. И вдруг
сознание Шу развалилось на множество кусочков, которые еще могли видеть
одновременно следы друг друга, но уже не могли их осознать, и теперь в
сладкой дымке покоя растворялись и догорали последние угольки того, что
еще недавно называлось Шу.
Что-то взмекнуло и за окном раздался пьяный мат. Шу проснулся,
похлопал глазами и подумал что уснуть уже не удастся, а значит пора
вставать. Медленно заворочался в одеялах Джа и резко села в своем
спальном мешке Юзи. Она спросонья хлопала глазами, таращилась на окно и
испуганно спрашивала сонным голосом:
- Хто это? Хто это? - вид у нее при этом был очень смешной.
- Да, козлопаны всякие. - ответил Шу. - Каждый день под окнами орут.
Джа, вставай, хватит Универ прогуливать, начался новый день!
Июль-Август 1997, Москва
Леонид Каганов (LLeo)
LLeo 2:5020/313.8 25 Aug 98 03:02:00
Вредные советы поэту
\¦/
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
КАК ПИСАТЬ СТИХИ
Замечено, что многие молодые поэты невольно, порой бессознательно
интересуются - как бы написать стих похуже? После прочтения около 1000
стихов, поступивших на конкурс, мне удалось составить подобие такой
методички. Все цитаты подлинные, авторская пунктуация и орфография
сохранена. Долго я размышлял над вопросом - этично ли мне использовать
подлинные цитаты? И пришел к выводу что нормально. Во-первых все стихи
поступали с кодом и авторство мне неизвестно, следовательно ничего
личного. Во-вторых по международным правилам краткое цитирование лишь
маленького обрывка - будь то текст или даже кусок фильма (до 2 минут) не
требует указания авторства и не есть нарушение авторских прав.
КАК ОТПРАВИТЬ СТИХИ НА КОНКУРС?
Стихи надо его напечатать на листе очень крупными буквами - чтобы все
видели издалека. Шрифт выбрать пожирнее. Для пущей красоты надо все
строчки размещать по центру.
Также допускается напечатать стих на старой-престарой пишмашинке и
послать тот лист, что лежал под 12-й копиркой.
Можно написать корявым почерком от руки - действует безотказно. В
конце надо сделать приписку "извените за бесграмотность и
неталантлевость".
Вместо пяти стихотворений надо послать 10, 15, 20 - порадуйте жюри
своей плоовитостью, и ничего что стихи не фонтан - если послать много,
авось там разберутся и выберут сами что понравилось.
КАК ОФОРМИТЬ ТЕКСТ СТИХА
Надо разместить в стихе как можно больше грамматических ошибок. "Я
слишком многих принемала". "Меня всбередили пять минут тишины", "И
унесла мятежность на всегда".
Многие слова в середине строки следует писать с большой буквы:
Тишина, Небо, Вечность, Страна, Одиночество, Город, Звезда, Она и т.п. В
словах, которые и так пишутся с большой буквы (Бог, Родина) - следует
ВСЕ БУКВЫ СДЕЛАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ или даже напечатать Б О Л Е Е
К Р У П H Ы М Ш Р И Ф Т О М.
"Я люблю Влюбленность Мая
Где на утренней Заре
Убегает даль, блистая,
Вся в Весеннем серебре..."
Очень полезно после строки писать в скобках варианты. "Лето пришло,
прилетели грачи. (вариант: Лето пришло, а ты не молчи)". Читателю будет
очень приятно читать об этих муках творчества.
Не стесняйтесь ставить много восклицательных знаков - два, три,
пять, сто.
КАК РИФМОВАТЬ
Следует тщательно выбирать рифму. Годится далеко не всякая! Например
очень хороши рифмы: "росе-заре", "заката-тумана", "во мне - к звезде",
"шампанское-диванчике", "прошло-окно", "зима-меня", "глаза-моя",
"огонь-стол". Ну и уж конечно следует постоянно употреблять рифму
"мне-тебе", "твоих-моих", "моя-тебя" и все их варианты.
Есть набор хороших, проверенных веками рифм. Нечего изобретать новое
- просто используйте их почаще. "Розы-морозы", "кровь-любовь" и конечно
же неизменное "поздравляю-желаю".
Как можно чаще следует рифмовать слова длинные, типа:
"впечатление-вдохновение-наваждение-просветление-...".
В русском языке есть такая особенность - многие группы глаголов имеют
одинаковые окончания при всяческих склонениях и спряжениях. Этим надо
пользоваться почти в каждой строке, постоянно рифмуя: "пошел-нашел",
"мечтал-отдал", "пойдет-найдет", "мечтает-провожает", "забыть-любить",
"дышит-слышит", "видеть-обидеть".
Следует использовать похожие глаголы "сказал-рассказал",
"перегрузка-разгрузка", "побежал-прибежал", "знает-узнает" можно и
проще: "любит-не любит", "был-был".
"Кидает клен последний лист лениво.
Пришла осенняя пора.
Повяла золотая жнива.
Прощай, любимая пора!"
А можно и так:
"Осень. Опять темнота.
Солнце исчезло куда-то.
Вокруг меня пустота,
Птицы кричат где-то."
Лучше всего рифмовать строчки попарно, по две штучки. Это удобнее -
не надо хранить в голове кучи рифм. Написал строчку - в следующей
зарифмовал и сразу забыл. Пишешь следующую.
"Завтра я буду одна.
Буду сходить с ума.
Слезы текут ручьем.
Давай посидим вдвоем."
Не стоит баловать читателя частыми рифмами. Например в четверостишии
вполне достаточно зарифмовать лишь вторую и четвертую строки - стих от
этого не развалится. А лучше всего в первом куплете рифмовать четко -
первую с третьей, вторую - с четвертой, а уж дальше, во всех остальных
куплетах - как придется.
Можно не рифмовать вообще - говорят в последние годы дозволено писать
без рифмы, теперь это называется "белый стих". Прямо гора с плеч.
КАК СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?
Следует много говорить о Боге. Но не намеком или вскользь, а
целенаправленно - в каждой строке должно быть упоминание о Боге,
постоянно и всюду твердите: "с волею Творца, по БОЖЬЕЙ воле, приходит к
Богу, к тебе, пишу, Создатель". Пользуйтесь также выражением "Исус
Хрестос".
"Живешь на небесах,
От зла людей спаси
Добавь любви на жизненных весах
И за грехи судьбой спроси"
Следует употреблять следующие шаблонные выражение: "боль утрат",
"падающая звезда", "открытая дверь", "яркое солнце", "темная ночь",
"слова Тебе" и т.п. "Прекрасен голубых небес полет". Это внесет в
стихотворение свежесть.
Никогда не вносите в стихотворение сюжет - пишите просто как
натюрморт, никакого действия не должно происходить. Куплеты должны легко
меняться местами, и если даже часть из них вдруг потеряется, то этого
никто не должен заметить.
Неплохо бы наполнить текст умными словами, особенно теми, значение
которых вы не знаете. Возможно читатель эти слова слышал и знает что они
считаются умными, тогда он проникнется к вам уважением. "При решеньи
дилемы компромис не найти". Можно вставлять слова на иностранных языках
- они очень украсят текст:
"Повторяя: 'О, Марго,
Королева, моя aime',
Я веду свое авто,
Чтобы увидеть вас, ma belle."
Не стесняйтесь коверкать слова, подгоняя их в строку: "долги годы",
"злена трава", "увядших льстов круженье" и т.п. "Я сегодня в болезной
горячке - Лихорадный румянец лица". Читатель не дурак, догадается что
имелось в виду, а зато вам намного легче.
Не стесняйтесь использовать разговорное звучание слов: "звучанье",
"решенье", "заклятье".
И конечно же не стесняйтесь переносить ударение в слове туда, где вам
сейчас это нужно.
"Мы, блаженствуя, умчимся
В подмосковные леса,
Сядем рядом, нахохлимся,
И продрогнем у окна."
Если вы чувствуете, что для соблюдения размера строки вам не хватает
слога - вставьте в любое место строки какое-нибудь словечко типа "тот",
"уж", "се", "он".
"Молчите, то плачет та птица,
терновым шипом пронзена."
"Свой дар великий получив от Бога,
Неровной поступью он начинает путь.
Страстями полнится его дорога,
Но цель ясна: познать сей жизни суть."
"Взял тут Коля пылесос
И убрал ту кучу роз."
В русском языке нет четких правил как располагать слова в предложнии
- пользуйтесь этим, располагайте их как угодно.
"На разум тьма ложится тучей,
Громадная стоит скала,
Ты по ее скребешься круче,
Ногами по камням скользя."
Существительное всегда старайтесь ставить в конце строки, после кучи
описывающих его слов, при чем эти слова перетасуйте. "Снисходительные
звезды над деревьев головами".
С причастными и деепричастными оборотами будьте свободнее.
Употребляйте их почаще, не бойтесь запутаться. "Люблю твой стан, обнятый
у окна".
"Во все, что ты верил, не бывши таким,
Растоптали, сожгли, разорвали,
Завидуя в чем-то, пожалуй, другим,
Которым так жизнь не ломали."
Пишите позатейливей! Не бойтесь что это выглядит не по-русски! Да
здравствует МРЯ - могучий русский язык!
"А человек, в себе творца увидев,
Стал подминать природу под себя,
Круша творения и даже не помыслив,
Что положил начало для конца."
Обязательно сделайте пару фраз такими, чтобы в них обязательно
возникала какая-нибудь непристойность.
"Ну а если нам это наскучит,
То пойдем мы туда где огни,
Рестораны ночные где пучат
На прохожих витрины свои."
"Вверх по лестнице - преображенье,
Но в безумном порыве творца
Я не знала что миг продвиженья
Приближает начало конца."
"В нашей жизни много слез,
Будет так покуда
На одном конце - Христос,
На другом - Иуда!"
"По дорогам жизни трудным вдаль плечом к плечу.
Полюби меня, мой чудный, так, как я хочу!"
Не вздумайте проверять как зазвучит стих при чтении вслух и какое
приобретет новое значение в созвучиях:
"Нет беде конца
Если ты не мой"
"Я с ранних лет тебя читал"
"Они хотели пойти за ними,
а я - как они, как они, как они..."
(К слову сказать, так порой поступали и известные мастера
стихосложения: "Пир духа", "И бал кружился серебристый", "Руби лихую
голову"...)
Можно сделать так, чтобы читатель захотел сам подставить
непристойность:
"Мы часто прославляем матерей
И теплоту и нежность их сердец,
Но слово есть еще, что мило мне,
Короткое и твердое - "отец".
Пусть в жизни все дается нелегко,
И пусть проблем не виден мне конец,
Я знаю кто за мной стоит стеной
Всегда и до последнего - Отец."
"Из гор-великанов
Навстречу рассвету
По водам бежало Оно"
"И малой надеждой согрет,
Творенья иду продавать."
"Лес красив в столь пестром одеяньи,
Виден он из заднего окна."
Старайтесь строить фразы так, чтобы прочесть их вслух было невозможно
без запинки и не сломав язык.
"Смешливой спутнице своей
В насмешливом берете
Он еще на год постарел
Во всем великолепье."
"Твои волосы пахнут ладаном,
Ты одно сейчас твердо знай:
Не боюсь с тобой, друг мой, ада я,
Мне везде, где ты, будет рай."
ОБРАЗЫ
Никогда не используйте образов, либо используйте только общеизвестные
характеристики и сравнения: "зеленое лето", "синее море", "вольный
ветер", "высокие горы", "белый снег", "снег кружится", "дождь идет",
"вьюга воет", "осень наступает", "облака кудрявые", "ива плакучая",
"клейкие листочки". А еще пот обязательно должен лить градом.
Ни в коем случае не уточняйте деталей образов. Наоборот, используйте
только самые общие термины - вместо "тополь" пишите "дерево", вместо
"ялик" - "корабль", вместо "Жучка" или "овчарка" - пишите: "собака".
О том, что сейчас прозвучит образное поэтическое сравнение, заранее
предупредите читателя громкими словами: "как будто", "словно бы", "точно
как" и т.п. "Жизнь похожа на сон".
Если придумываете образы сами - делайте их как можно более странными:
"На крышах кварталов". "Волос седой у окошка виска", "не хочу теребить
памяти тину". "А что имел он в жизни позади?" "Ночами гулкими я клял
тебя - постой!" "И снегом колким замела Сердечные пробелы".
Не стесняйтесь брать для себя целые фразы из известных стихов, а
особенно песен: "Серый в яблоках конь", "Листья желтые над городом
кружатся, нежным пологом они кругом ложатся". "Твои волосы пахнут
ладаном".
О ЧЕМ СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?
Во-первых, даже если вам совершенно не о чем писать - писать надо все
равно.
"Мне не жаль бумаги,
Мне не жаль чернил.
Но о чем писать мне,
Если свет не мил?"
Очень хорошо бывает философствовать.
"Смывая с тарелки остатьки еды,
Вертя головою туды и сюды,
Я думаю часто о жизни устройстве,
У жизни и чашек есть общие свойства!"
Стихотворения следует посвящать следующими темам: описанию своей
тоски, описанию несчастной любви или воспоминаниям о любви былой,
признаниям в любви (особенно если пишет девушка).
Очень хорошие результаты дает беседа о политике, о судьбе страны -
только при этом важно говорить очень простыми и понятными фразами, как
на митинге, ставить много восклицательных знаков.
"Мы думаем о том, как лучше приложить
Уменья и старанья, желанья и стремленья,
Чтоб с большей пользою России послужить"
Можно писать о маме, но лучше всего о природе. Следует очень много
говорить о природе, особенно про осень. Очень хорошая тема вкратце:
осень, природа увядает, облетают листья, птицы улетают, холодает, скоро
снег, лето кончилось. Если все эти мысли сесть и зарифмовать, можно
написать сотни стихов. Главное - проще.
"Воскресенье. Пасха. Верба.
Первые листочки.
До чего ложатся верно
На бумагу строчки."
На Пушкинский конкурс очень хорошо слать стихи о Пушкине. Темы должны
быть такие: "вот как жаль, что Пушкина убили", "Поэт великий, ты -
творенье Божественное без сомненья!", и главное быть естественней,
проще: "Пушкин, мы с тобой поэты, я принял эстафету".
"Цена его творений, его мыслей,
Я их читал. Весьма благодарю
Его за лиру дней, за подвиг жизни.
Дуэль была судьбой - я не виню."
Будьте с Пушкиным проще, запанибрата:
"Сан Сергеич? Вы тут!
Так?, так, так... Очень мило!
Вы, я вижу, опять за свое!
Прекратите писать! И отдайте чернила.
И не плачьте.. Ну что за нытье?"
Неплохо дать волю воображению и хорошенько прокомментировать
ситуацию:
"А тут Дантес, хотя - какого чорта? -
Какая разница - Дантес или не Дантес.
Иль кто-то из подобного же сорта."
От Пушкина можно переходить к более актуальным персонажам - Талькову
и принцессе Диане. Можно начать от Пушкина плавно переходить и к своим
личным проблемам:
"Мирских оков, что души наши гложут,
Гнетут и давят в буднях, в распрях дней.
Но все! Они его уж не тревожат.
Любил он выпить. Мне вина налей!"
Или полностью углубиться в свои задумки и раскладки:
"Погляжу несмело
На тебя с любовью
Подари мне светлый
Домик в подмосковье.
И тогда однажды
Ночью безмятежной
Может, стану даже
Преданной и нежной."
"Скажи, Тальков, ну почему я так нечтожен
И почему такой дурак"
На Пушкинский конкурс очень хорошо слать стихи, переполненными
выражениями прошлого века: "сладкая нега", "когда я сень природы
лицезрел", "души томление", "юности горенье", "со всех окружних нив",
"сказочный чертог" и т.п. Это очень актуально в наше время. Не
стесняйтесь также использовать краткие прилагательные: "свеча златая",
"добр конь", "игрив лев" и т.п. Впрочем что-то подобное я уже говорил.
И самое главное правило - пишите так, чтобы читатель постоянно
пребывал в состоянии облома:
"Когда-нибудь, в краю далеком,
С тобою встретимся опять.
И будет нам, двум одиноким,
Весь мир - огромная кровать.
Нам будет небо - покрывало..
Сожжет нас солнце изнутри.
И будет нам друг друга мало...
И вдруг я встану, чтоб уйти."
Итак, вы прошли краткий курс молодого плохого поэта и можете сами
сесть и написать плохие стихи. Неудач в творчестве!
Леонид Каганов
LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo
LLeo 2:5020/313.8 14 Sep 97 08:10:00
Меня еще видно? Test_1
\¦/
Мыкола из Кыiву просит поставить
пiсню группы "Шокин бля" з припiвом
"Це ж гарно! Обедать - це ж гарно!"
9:20 у памятника Маяковскому стоит Бегемотов. Бегемотов у Маяковского -
это стильно. Это концептуально. Это только такой мудак как я может
опаздывать. Бегемотов вручает мне свой альманах "Побережье", там и моя
вещица. Маленькая, но моя. Это необыкновенно приятно. Мы беседуем, затем он
идет на работу, а я - в скверик, посидеть немного с бутылочкой
"Жигулевского" и почитать альманах. Альманах прекрасен и глубокомысленен.
Хочется немедленно творить, писать, сочинять. Вот такими же короткими
мудрыми фразами. Что-нибудь такое великое, чтобы все читали и говорили - о,
да, о, да. И больше ничего не говорили.
Спешно еду домой. Выхожу из метро, тороплюсь. Какая-то бомжиха с
претензией. Претензия ко мне: сыночек, я с маленьким ребенком, помоги
жетоном на метро, проехать не можем. Бомжиха хитрая, глазки бегают. Ну
сейчас ты у меня получишь по полной программе! Конечно! Конечно помогу!
Пойдемте я вас проведу по своей карточке! Карточке? - бомжиха шокирована, -
Как это? Да очень просто! Вставлю свою карточку и вы пройдете! Пойдемте!
Быстрее! Я вам помогу! Я вас проведу! Ох как я вас проведу! Вы меня хотели
провести, а я вас проведу! Бомжиха в шоке. Я не могу. Почему же?? Я с
ребенком боюсь карточки. Не бойтесь! И вы и ребенок. Я всех на свете
проведу! Иди, сынок, иди. Не надо. Спасибо, только иди. Нет проведу! Нет,
иди, сынок. Только иди. Иди, спасибо, спасибо, иди! Ну как хотите. Вот уже
я дома. Писать! Творить! Нетленный шедевр здесь и сейчас. Где этот
штепсель? Давай, память проверь, дисководом шваркни. Сейчас напишу. Впрочем
что я напишу? Мне уже на работу пора. В 17:00 я должен быть в Останкино как
обещал. С дискеткой. А дискетка пока пустая. Пора выходить на работу.
Выходи из C:\LLEO и иди на работу. Иди в C:\TV6\OSP\KORKI\, шутки для
"времечка", не до шедевров, успеть бы придумать хоть двадцать. Из них
оставят три и они пойдут в эфир. Быстрее работать. Ну? Что? Где? Как? О
чем? Боже! О чем? Киевские социологи установили что... Что? Ну что же они
установили черт бы их подрал?
Киевские социологи установили что жители Украины будет покупать
"Пепси-колу" намного охотнее, если она будет называться "Пепси-сало".
На Саранском приборостроительном заводе сконструировали фильтр для новых
русских. Фильтр вешается на рот и фильтрует базары.
Независимый географ Сергей Зефиров неопровержимо доказал, что Россия
является Главой Земли. Он исходил из того, что, как известно, американский
Лас-Вегас - это мировая клоака, пуп Земли находится в Иерусалиме, а вот
Лобное место - в Москве на Красной площади.
Потомок царя Николая, живущий в Нью-Йорке и потомок В.И.Ленина, живущий в
Симбирске, решили встретиться в Москве на арене Лужников и устроить
показательные бои. Потомок Николая будет биться державой и скипетром, а
потомок Ленина - серпом и молотом. В конце боя выйдет Лужков с бензопилой и
всех разгонит.
В Москве под землей между теплотрассами найден источник целебной
минеральной воды. Бутылки с этой водой уже появились в продаже. В честь
первооткрывателей источника, новая минеральная вода получила название
"Бомжоми".
Редакторы "Книги рекордов Гинеса" по ошибке записали Юрия Лужкова первым
в главу долгожителей - они решили, что это ему исполняется 850 лет.
По приказу Мэра Юрия Лужкова на Москва-реке ко дню города появится
надпись "Москве 850 лет". Надпись будет сделана вилами по воде.
Городская дума Москвы рассматривает предложение о переименовании
строящегося "Храма Христа спасителя" в "Собор Юрия Блаженного".
По сообщениям ТАСС, вчера вечером в Закрома Родины проникли Руки
Загребущие и все вынесли.
В честь Мэра Москвы Юрия Лужкова станция метро "Полянка" будет теперь
называться станция метро "Лужайка".
Леонид Каганов
LLeo 2:5020/313.8 17 Oct 97 02:47:00
Фидошная книга рекордов Гиннесса
\¦/
" ИСТОРИЯ ФИДОШНОЙ КНИГИ РЕКОРДОВ ГИННЕССА
Однажды на одной фидопойке одной московской ноды фидошники стали спорить
у кого самые глупые письма. Тут их боссу, Гаврюше, пришло в голову, что
такие же споры происходят на всех остальных сисопках телефонной зоны +7. И
тогда Гаврюша велел своим поинтам составить Фидошную книгу рекордов
Гиннесса, названную так в честь пива, которое они как раз пили. Так
появилась Фидошная книга рекордов Гиннесса.
" * * *
" Самое близкое послание
Послал Вася Пупкин своей жене Лене Пупкиной - у них сгорел компьютер,
поэтому приходилось слать письма войсом.
" Самое далекое послание
Обладателем самого далекого послания стал 15-летний 8аСя С00lZiZороFF,
который послал письмо Тому Дженнингсу с просьбой отмылить ему полный архив
всего Фидо c 85 года нетмайлом в UUENСODE, и на всякий случай копию на все
14 AKA. Куда именно его послали, 8aСя не сумел перевести с английского.
" Самое длинное письмо
Самое длинное письмо написал Кузя Пентюхов в эху SU.CHAINIK, прося
совета как настроить драйвер руссификатора под операционную систему Norton
Commander чтобы клавиша "ё" на клавиатуре не залипала, а клавиша Del -
снова заработала как раньше.
" Самое короткое письмо
Написал хаккер Жора из Черновцов хаккеру Фиме из Одессы. Письмо занимало
ровно половину бита, оставшуюся половину занимал ориджин. На середине пути
- в Хабаровске - письмо грохнул кулзизоп Петр А. Бэвэгэдейкин, просто чтобы
сломать им кайф.
" Самое длинное название эхи
Эха с самым длинным названием:
SU.OS2.RULEZ.TALKS.VETRY.VRAJDEBNYE.VEUT.NAD.NAMI.ZLOBNYE.SILY.WINDOUWS95
" Самое короткое название эхи
"" - придумал для своей локалки Гена Гоношенко. К сожалению вредный и
маздайный софт не позволил ему ее создать.
" Самый большой трафик в эхе
666 писем. Был 2 апреля 1996 года в эхе с самым длинным названием (см.
"Самое длинное название эхи") после того, как днем раньше приколист Альберт
Нахуданахувуходоносор, эмигрировав в Чикаго, написал оттуда через интернет
письмо от имени "Билл Гейтц".
" Самое большое количество мата в эхе за день
См. "Самый большой траффик"
" Самое большое количество модераториалов в день
3 апреля 1996 года. (См. "Самое большое количество мата в эхе за день")
" Самые бурные перевыборы модератора
4 апреля 1996 года. (См. "Самое большое количество модераториалов в
день")
" Самый популярный сабж
По данным 1997 года, самым популярным по-прежнему остается сабж "Rules"
" Самый популярный текст письма
По данным того же года, самый популярный текст письма: "Subj!!!"
" Самый популярный ориджин
Пустая строка.
" Самое глупое письмо
(См. "Самый популярный текст письма", "Самый популярный сабж", "Самый
популярный ориджин")
" Самое умное письмо
А вы его как раз читаете.
" Самый долгий ответ
Вот уже десятый год ожидает Том Дженингс от своего первого поинта,
отправив ему письмо: "Where by beer?"
" Самый быстрый ответ
Получил Gavriil V. Starodurov, когда писал письмо своему боссу:
"Многоуважаемый Дмитрий, пишет Вам Ваш новый поинт. Покорнейше прошу
прощения, что отрываю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне
минутку Вашего драгоценного внимания и посоветовать что следует нажимать
после того как я письмо уже дописал?" Ответ пришел сам собой, как только он
закончил свое письмо.
" Самое длительное по времени написание письма
Трое суток, семь часов и двадцать три минуты. (См. "Самый быстрый
ответ")
" Пятерка самых виртуальных людей Фидо
Все пять Экслеров.
" Десятка самых коротких писем
"Ж)", ":(", ";)))", ":-Q", "О!", "Да", "Нет", "RTFM", "Нафик",
"Да(с)Фарид"
" Самая популярная кнопка при ответе на нетмайл
Del
" Самое большое сборище фидошников в одном месте
ОВЕС-концерт 25 февраля 1997 года, присутствовало 650 человек. На втором
месте - КОМТЕК 1997 года, в третий день присутствовало 600 человек.
" Самая большая радость от Фидо
Посетила 1 января 1996 года Гошу Гербалюшко, когда он получил нетмайл, в
котором было обещание 100000000$ если он отправит автору 5$ и разошлет
письмо по всем эхам Фидо.
" Самое большое разочарование в Фидо
Постигло Гошу Гербалюшкина и его босса 4 января 1996 года, когда им
пришли письма от непохмелившихся модераторов всех эх Фидо.
" Самая большая обида на Фидо
Постигла 15-летнего Колю Пикапчука, когда он год переписывался со своей
любимой девушкой-фидошницей, а затем на КОМТЕКЕ наконец увидел ее лично в
окружении толпы мужиков: мужа, сына и еще двух фидошников - детей сына от
первого брака.
" Самая длинная строка PATH
У письма, гуляющего между 5020, 5030 и 5000. На сегодняшний день она
составляет 23кб и с каждым разом все увеличивается.
" Самая короткая строка PATH
Была найдена хаккером Левой в битом пакете. Строка содержала: "PA.."
" Самое большое количество эх с одинаковым названием
RU.DRUGS. После того, как эха была снята с бекбона и некоторые хабы ее
поубивали, множество разрозненных кусков эхи живет своей жизнью, не
подозревая о том, что что-то изменилось и удивляясь отсутствию модераторов.
На втором месте - 1.PVT
" Самый удивительный модераториал
Получил Леня Каганов от Сережи Куковлева 11 июля 1997 года. Из
модераториала Леня узнал о существовании эх, от которых теперь отключен.
" Самое жестокое наказание
Было применено к Саше Варину в эхе ОВЕС.ЗВОН 5 октября 1997 года за
оффтопики - ему было объявлено, что отныне он волен писать в эху все что
захочет не опасаясь наказаний модераторов. Не выдержав этого позора, Саша
ушел.
" Самая ненастроенная буква "H"
Была у поэта Леши, когда он писал в MO.SYSOEFF свое лирическое
стихотворение "Я отправлюсь прямо в Небеса"
" Самая настроенная буква "H"
Была у хаккера Семы, когда он писал своему боссу в локалку:
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
"+--+У УЖЕ +--+АДЕЮСЬ ТЕПЕРЬ МОЮ БУКВУ '+--+' ВИД+--+О???"
¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦
" * * *
Если вам известны какие-нибудь рекорды или вы хотите зарегистрировать
новый рекорд - пишите на сисопку по адресу: Москва, 113326, 2:5020/313.8,
до востребования Гиннессу.
" * * *
"
" И на прощание самый большой смайлик:
OO
OOOO OO
OOOOOOOO OO
OOOOOOOOOO OOO
OOOOOOOO OOOO
OOOO OOOOOOOOOOOOO OOOO
OOOOOOOOOOOOO OOOO
OOOO OOOOOOOOOOOOO OOOO
OOOOOOOO OOOO
OOOOOOOOOO OOO
OOOOOOOOO OO
OOOOOO OO
OO OO
OO
LLeo, 17'окт 1997
LLeo 2:5020/313.8
Поздравление патологоанатомов
2-й городской больницы города Электростул
Страна была запущена, истощена притом.
И наблюдался власти закрытый перелом -
С серьезной патологией, с большим упадком сил.
Но тут явился Ленин и он страну лечил.
Артериальной крови он поднял алый флаг!
Из Зимнего он вычистил инфекции очаг!
Сел в кабинете в Смольном и выписал он там
Горчичники всем бедным, и клизму всем врагам!
И встала излеченной Великая страна!
Вполне трудоспособной теперь была она!
С огромным аппетитом любую ест еду!
И нет ограничений к ударному труду!
Крепка сопротивляемость и рецедивов нет
И нашей Красной Армии высок имменитет!
И здоровом новом обществе легко живется всем
Анализы отличные, со стулом нет проблем!
И спирту медицинского сегодня выпьем мы
За Ленина и Сталина - врачей родной страны!
Пусть наше поздравление взлетает над страной! -
Патологоанатомы больницы городской.
Поздравление валяльщиков
крутильного цеха
Так чтоб оно конечно это,
Так нет же, ёрш её всегда!
И делом Ленина согрето
Оно не это, а туда.
Когда все это чтоб и слава,
Как ёрш тудысь её зазря
Как если б чтоб её направо
Так это праздник Октября!
Когда б туда оно в болото -
Японский бог и до буя!
А так - нормально. И работа.
И славься Родина моя!
Поздравления чукотских оленеводов
Ягель-мох растет однако,
Тундра весь кишит оленем
Благодарность с рыбьи жиром,
Дорогой товарищ Ленин!
Пролетала самолета
Бросила в болото груз
Там учебники по-русски
Мы живем страна союз!
Нет, нельзя стрелять тюленя!
И лосось ловить со дна!
Чукча знает - рыба тоже
Гражданин большой страна!
Новый время, новый песня,
Надо строит коммунизм
Вот уже подъехал к юрте
Песня кончилась совсем.
Детская песенка
Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок?
Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок?
Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда?
Кто по средам на прогулке не отходит никуда?
Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой?
Кто игрушки каждый вечер убирает за собой?
Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов?
Кто на свете самый смелый, не боится докторов?
Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать?
Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять?
Кто не льёт компот на свитер, не болтает в тихий час?
Не грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас?
Чей портрет висит над нашим воспитательским столом
Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком?
Кто ни разу не отвлекся, слушал все, что говорю?
- Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю!
LLeo (Леонид Каганов)
LLeo 2:5020/313.8 19 Oct 97 22:30:00
\¦/
H О В О С Т И
Всю эту неделю в Госдуме обсуждается закон о порнографии. Никакого нового
закона конечно нет, просто депутатам хочется поговорить на эту интересную
тему.
Появился журнал "Бурда моден" для мужчин. В нем содержатся фотографии
футболистов, рецепты блюд из пива и выкройки галстуков и кепок.
На Клязьминском водохранилище обнаружено чудовище. Вот такой маразмище.
Фирма "Мелодия" выпустила лазерный диск с музыкой для новых русских.
Хитом альбома стал романс Вертинского-Крутинского "Ваши пальцы пахнут
веером".
Археологи Воронежа обнаружили стоянку первобытного человека. Стоянка
оказалась платной и археологи были оштрафованы.
Работниками ГАИ города Томбова задержен автостопщик, голосующий на шоссе
у самого въезда в город. При проверке документов выяснилось, что это тот
самый мальчик, который все это время хотел в Тамбов. Уже 2 недели мальчик
сидит в Томбовском детприемнике. Работники детприемника сообщают: мальчик
хочет домой.
Неизвестная бомжиха, задержанная за кражу чипсов из супермаркета,
назвалась Анжеликой Варум. Однако вскоре выяснилось, что она не Варум и с
Варум были сняты все подозрения. Прокурор заявил бомжихе: "Тебя посодют, а
ты не Варум!"
Синоптики Рязани сообщили, что по их последним наблюдениям: тучи - как
люди. А жестоки они одинаково - ни те ни другие уже полгода не платят
зарплату.
Партия монархистов подала в думу проект реформы школьного образования. По
их мнению, в школах необходимо ввести еще два обязательных предмета: Закон
Божий и розги.
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они
прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Поступила в продажу новая водка в бумажных пакетах, похожих на
простоквашу. Водка так и называется - "просто квашу".
В Туле из-за погодных условий рано закончился фестиваль панков "Блин-97".
В разгар фестиваля сгустились тучи и пошел сильный омон.
Как сообщает наш корреспондент, неудачно закончились гонки "Кэмэл-троффи"
по Сахаре на башенных кранах. Всем участникам настали кранты.
В Москве открылась бездуховная семинария. В ней преподают сквернословие,
заборопись и закон джунглей.
Для борьбы с организованной преступностью в Москве создано
спецподразделение новых русских милиционеров. Они носят малиновую форму,
разъезжают в милицейских иномарках и устраивают крутые разборки. По словам
Мэра, теперь-то московская преступность в натуре ответит за все гнилые
базары!
Правительство России наравне с рублем решило выпустить новый денежный
знак "спасибль" и задолженность по зарплате выдавать в спасиблях.
Московская парфюмерная фабрика приступила к выпуску юбилейных духов
"Шанель номер 850".
(с)LLeo (Леонид Каганов)
LLeo 2:5020/313.8 25 Oct 97 23:33:00
\¦/
ЖИВОТНЫЙ МИР АВСТРАЛИИ
т е л е с ц е н а р и й
Пять четырелионов лет назад Земля была не круглой, а квадратной и все ее
четыре стоороны были покрыты водой. Именно в это время от из под воды
появился материк Австралия и стал пятой стороной Земли. Вместе с Австралией
из-под воды поднялись водные зверушки, выползли на берег и расподились в
невиданном количестве.
Сегодня мы вам расскажем об уникальной австралийской рыбе - сумчатой
вобле. В сезон дождей сумчатая вобла обитает в водоемах центральной
Австралии, а когда дожди кончаются и наступает сушняк - выходит на берег и
разгуливает по нему пешком. Обратите внимание на её ноги - эти ноги
появились в процессе эволюции специально для гуляния по суше. Вобла
получила имя сумчатой за свою сумку, которая находится у нее на брюхе. В
сумке самца воблы находится пиво. Посмотрите на сумку. Посмотрите на пиво.
В сезон сушняка вобла с опустевшей сумкой бродит по суше в поисках пива - в
Австралии пиво растет на деревьях. Вобла находит под деревьями упавшие еще
зеленые бутылки и собирает их в сумку. Посмотрите как она это делает.
Посмотрите на ее руки - эти руки появились в процессе эволюции чтобы
собирать бутылки. Найдя пиво, вобла устремляется обратно к водоему, где
сидит весь сезон дождей и питается пивом. Наш исследователь-натуралист Джон
Буль провел вместе с воблой под водой три года и все это время пил с ней
пиво, не забывая снимать на подводную камеру все происходящее. Посмотрите
как это выглядело.
Сто тысяч миллионов лет назад на месте Тихого океана был Громкий океан.
Именно в это время из воды поднялась суша и получила название Австралии.
Эта суша большая и сухая, она населена разными зверушками, которые больше
не встречаются нигде, кроме этой суши.
Сегодня мы вам расскажем об уникальном австралийском зверьке - сумчатой
подколодной гадюке. Свое название подколодная гадюка получила из-за того,
что очень любит всякие подколы и приколы. В некоторых районах Австралии ее
также называют приколодной гадюкой.
В сезон дождей подколодная гадюка сидит в зарослях сумчатого бамбука и
тихо прикалывается. Посмотрите как тихо прикалывается гадюка. А когда дожди
кончаются и наступает сушняк - гадюка кончает тихо прикалываться и начинает
громко тащиться по пустыне. Посмотрите как громко тащится гадюка.
Наш исследователь Жорж де Пардон десять лет сидел со скрытой камерой
около зарослей сумчатого бамбука, а гадюка очень прикалывалась. Потом сезон
дождей кончился, но Жорж де Пардон не ушел домой еще десять лет продолжал
снимать свои кадры, а гадюка просто тащилась. Посмотрите как она тащилась и
прикалывалась пока Жорж де Пардон снимал свой фильм про нее.
Леонид Каганов
E-mail: LLeo@aha.ru (вроде всяко ходит)
LLeo 2:5020/313.8 10 Nov 97 02:11:00
\¦/
Внимание: Возможно текст отличается от того варианта, что был (будет,
никогда не будет) в эфире, ибо принятый в производство текст (не все мои
тексты принимаются) часто подвергается: а) Доработке Василия Антонова, б)
Небольшой доработке артистов, в) Небольшим отклонениям в процессе съемок -
оговорки, экспромты и т.п. В архиве у меня хранятся только мои
первоначальные варианты.
Постинг производится эксклюзивно в эху PVT.EXLER, при форвардах не теряйте
копирайт и ссылку на "ОСП-студию".
=== Cut ===
С ТАКСИСТОМ-МАНЬЯКОМ
- "Лот номер 38, Глеб Командирович", "Так." Конец строки. Что "так"? А,
таксист. Глеб Командирович, таксист. Стартовая цена 300 голландских
франков, которые сегодня в нашей передаче будут равны 60-ти американским
долларам, двадцати бразильским пиастро или трем грузинским "спасыбо".
Входит человек в больших роговых очках, заторможенный, всклокоченный,
со странной полузастывшей улыбкой на лице и постоянно шевелящимися
пальцами.
- Скажите, Глеб, с какого возраста вы водите машину?
- Машину-у-у? Ну в детстве у меня грузовичок был игрушечный надувной...
Я его водил на веревочке... Потом он лопнул, я его опилками набил и в шкаф
поставил. А права я позже получил, как из армии вернулся, девушка.
- Вопросов нет. Романтика. Дорогие женщины, но вас конечно интересует
и экономический вопрос: каков бумажник у нашего лота?
- Бумажни-и-ик... Кожа носорога, сам шил. Старый был из белки, но в
нем молния порвалась, я его опилками набил и в шкаф поставил. Сентиментален
я порой, девушка...
- Оригинально вы шутите, но имелась в виду конечно зарплата.
- Зарплата-а-а? Сдельная. Сколько сделал - все мое. Минус налоги...
Иногда... Да и от клиента зависит. Если богатый клиент идет - так и
так говорю, мол, добавить надо... Работа моя нервная, ручная...
- Действительно ручная. Ножная еще тоже. Да, нашему лоту, как говорится,
палец в чай не клади. Ну а есть ли у вас какие-нибудь увлечения,
любимые книги, фильмы, герои, произведения искусства?
- Герои... Произведения искусства... Ленин мне нравится. Лежит в
Мавзолее... Красиво так лежит... Складно...
- Э... Ну не будем о политике. Хорошо, тогда уже перейдем ближе к
делу и такой вопрос: что вам больше всего нравится в женщине?
- В женщине-е-е-е... Грудь очень нравится, талия. Конечности меньше
нравятся - они узкие, длинные, неудобные... Даже не знаешь с какой
стороны и подступиться... Ну вам-то не понять, девушка...
- Да, не понять. Хм... Глеб Командирович, простите за нескромный
вопрос, но возраст у вас уже не юношеский, а рассуждаете вы странно.
Прямо вот резко так спрошу: а у вас вообще были женщины?
- (настроженно) В каком смысле? В гостях или по работе?
- В прямом! Что-нибудь с женщинами вы делали?
- Честно - нет. (загибает пальцы) Лошади были. Олени были. Медведица
была. Бобры, зайцы, обезьяны. Ну и чуть ли не каждую неделю у меня
домашние животные - кошки, собаки. Дело такое, девушка...
- О, боже!!! Нет, я все понимаю, дело такое, время такое, нравы такие.
Но вы просто маньяк!!
- Маньяк?? Пожалуй да. Я детства люблю это дело. Найду бывало себе
какую-нибудь зверушку незатейливую... Лучше уже мертвую...
- Нет слов описать мой ужас!! Вы наверное и на работу с ножом ездите?
- С ножом? Да нет, зачем... И работаю я дома.
- Как дома? Вы же таксист?
- Такси-и-ист? (грустно усмехается) Не-е-ет. Ошиблись вы, девушка.
Таксидермист я. Чучулки набиваю.
- Ах вон оно что! Ну, дорогие женщины, может нужно кому-нибудь такое
чучелко? Звоните! Сюда или в гринпис.
©Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", ТВ6-Москва
LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (пятница ноябрь 17 1995 04:26)
Вот это тот самый непроизносимый словесовый выражак, о котором мы
говорили, который не поддается озвучиванию. И вообще предложение: перенести
сей вопрос в овес. Вдруг это кому-нибудь еще интересно? Отвечай тут.
Ш К О Л А В Ы Ж И В А H И Я
Занятие 1 (Конфликт)
- Здравствуйте. Уже никому не секрет, что мы живем в век, когда
непростое время и очень нелегко выжить в жизни. Я - инструктор школы
выживаниемости. Я знаю множество простых приемов для применения к разным
ситуациям конфликтов, поведение в стихийных бедствиях, и чтобы уберечься
от подстерегающих неприятностей, которым я вас сейчас обучу. Вот на
первый случай: это если вы на работе. Допустим ваш начальник на вас
ругает. Очень ошибкой станет, это если вы в ответ начнете ругать на него
тоже. Такой неверный образ поведения только приведет к осложнению
конфликтов и накличет на вас лишнюю долю стресса. А правильное
поступание будет в таком случае - это когда вы вместо ругать, наоборот
спокойно и медленно сосчитаете его до десяти, а если такая сильная
напряженность, то даже до пятнадцати. Вот в таком случае вы - А:
добиваетесь в себе чтобы не нервничать. Б: воздействуя на начальника
своим положительным импульсом энергии чтобы он тоже не нервничал. В:
Сглаживаете конфликтную ситуацию и, наконец, Г: происходит, что все
стало нормально. Поступая таким образом, практика показывает, что А:
Такой начальник уже больше ругать на вас не будет. Б: Что наоборот дает
отгулы. В: Что лишние повышения в зарплате и, соответственно, Г: Что
процент шансов на выживаемость резко повышается. На сегодня все, но в
следующий раз мы продолжим наши беседы.
Занятие 2 (Отравление)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. В этот раз мы
поговорим на ту тему, что как уберечься от несчастного пишевого
отравления в быту. Для этого существует два принципа - это А: отравление
пишевым продуктом и Б: если употребить продукт не предназначенный.
Поясню на примерах. Один сын был оставлен матерью чтобы отлучиться в
магазин, а сам за это время съел двойную порцию непищевого мыла. В
результате такого остаток дня болел живот. Этого не должно произойти.
Что предпринять к таким случаям? Во-первых надо чтобы детям не есть в
отсутствие родителя. Но этого мало. Надо осторожно хранить лекарства и
еще к непищевым продуктам наклеивать на банки написи, которые помогут не
путать, что к примеру ацетон, а в этой - хлорка. Тем самым обережем себя
и наших детей от опасности. Теперь случай Б, когда некачественным
пишевым продуктом. Не скрою, в наше время такая статистика велика, чтобы
много испорченного продают, а также опасность химии и радиоактивного.
Чтобы избежать этого просто: надо принимать во внимание и не покупать
продукты, в которых существует вероятность что они некачественны. Кроме
того, сейчас разрешено обзавестись прибором чтобы измерял дозу нитратов
и радиации. Это всякому доступно и такая мера обезопасит риск и снизит
вероятность вашего питания от последствий. До свидания, будьте осторожны
и приятного аппетита.
Занятие 3 (Контакт)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. Сегодня наш
разговор зайдет на тему какое надо поведение, чтобы находить контакт к
людям. Восемьдесят пять процентов большинства наших проблем происходит
от того, что мы не умеем вести, чтобы добиваться расположения к нам
понимания окружающих. Вот первый пример: к нам в школу выживаниемости
пришла женщина (не буду называть фамилию, но допустим Тамара) которая
постоянно жаловалась на то, что вокруг плохо на нее относятся. Мы на
занятии разобрались и оказалось, что она конфликтничала с окружающими и
не находила контакт. В чем же причина? - задались мы вопросом, и ответ
не затянул быть. Вся причина в том, что эта женщина, (не буду называть,
но, допустим, Пантелеевна) вот она в контакте с людьми часто вела себя
невежливо и грубым голосом. Согласитесь, что теперь неудивительно, что
все большинство людей реагировало отрицательным минусом и тоже вело себя
также по отношению. Мы разобрали эти ошибки на занятиях и теперь все в
поведении этой женщины (не буду говорить имени, допустим, Скворцова),
все в поведении Тамары Пантелеевны пошло к лучшему в сторону. Она сама
утверждает, что очень благодарна и теперь ее жизнь вся изменилась
по-другому. На этом примере нелегко не согласиться про то, что
невежливое поведение к окружающим не может не нарушить контакт и хорошее
отношение со стороны их. До свидания.
Занятие 4 (Бедствие)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. Для сегодняшней
беседы у нас тема про стихийные бедствия. Не скрою, наша жизнь полна бед
и неожиданности, и конечно надо находиться в готовности для правильного
поведения. Если в вашей местности приключилось стихийное бедствие, то
первым делом надо начать не паниковать. Это главное условие на
выживаемость. В дальнейших действиях надо собрать только необходимые
вещи, а лучше если вы их соберете заранее, в прихожей, к такому
специально случаю чтобы не терять время. На случай для выбросов
химического заражения надо заранее иметь ко всем членам семьи
марлево-тряпишные повязки на нос, предохраняющие от вдыхания. Еще
необходим взять запас пищи на все сутки во время бедствия, и еще
индивидуальновые аптечки. Далее надо следовать за объявлениями местных
комитетов куда покинуть опасный район в убежище. Если оповещение
оборвано, то спрашивайте куда направились ваши соседи, и если туда куда
нужно, то следовать за ними. Главное не забыть в месте жилища
кого-нибудь из детей или людей - членов семьи. Таким образом и при
случае стихийного бедствия шанс выживания надо сделать все для того,
чтобы от каждого зависит как своевременно сохранить людям жизнь и
правильно действовать на ликвидацию. И пусть наша беседа послужит как
новый шиш в сторону стихий природы от лица всего человечества. До
свидания.
Занятие 5 (Хулиган)
(У инструктора подбит глаз)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. Сегодня мы поговорим
про то, что делать если к вам на улице напал криминогенный хулиган с ножом.
Не скрою, такие вероятности в наше время подстерегают часто. Например со
мной на прошлой неделе... М-да... ... Так вот, тут все зависит от того, как
у вас настроен психологический настрой для владения ситуацией. Однозначного
поведения по каждому случаю нет, но некоторые советы можно дать. Например
А: ведите себя уверенно и не показывайте какая у вас взволнованность. Б:
Попытайтесь его напугать с каким-нибудь оружием, это всегда помогает,
особенно если оно у вас есть. Или вот тоже Б: Неожиданно его отвлеките:
предложите выпить, или расскажите про коллекцию марок, а пока он
растеряется, быстро овладейте ситуацией и позовите к нему милиционера. В:
Попробуйте схватить его руку с ножом и как-нибудь попытаться провести
прием, чтобы развернуть его локоть ладонью кпереди, а нож, наоборот -
кзади. Это может получиться не с первого раза, но главное - настойчивость.
Не второй, так третий раз - получится, и уж третий хулиган получит от вас
по башке. И, наконец, Г: не надо было идти домой этой дорогой, а всячески
избегать от криминогенных участков. Но, подчеркиваю, самое главное - это
умение вовремя сохранить самообладание ситуацией и контроль за развитием
событий противника. До свидания, всего вам доброго.
Занятие 6 (Электроток)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. На этом занятии я
расскажу тем, кто не знает, что должен знать про какую информацию кто
для поражения электротоком. Если те, кто знают, то они могут
отвернуться, а лучше послушать еще раз. Если мы сделаем воспоминание из
истории, то электроток был известен еще в древности, но применяться
начал в прошлом веке. Не скрою, сейчас нас всюду окружают приборы
электричества и степень вероятности поражения велика, но от нее можно
избежать. Во-первых не прикасайте голые концы в момент когда они
содержат электроток и не суйте в розетку. Это А. Во-вторых - Б. Б - это
пункт, в котором опасно использовать электроприбор с неисправностью.
Даже чревато. В: остерегайте детей от игры с приборами электротока,
держитесь их подальше от электротоков. И, в заключении, Г: ни в коем
случае не следует самому делать починку ремонта электроприборов, надо
обращаться к специалистам-электрикам. И еще Г: если поражение током все
же произошло, следует немедленно обратиться к врачу медицинской помощи.
Но главное - помнить, что 90 процентов статистики несчастных случаев
электротоком происходит по невнимательности обращения. До свидания, и
будьте аккуратны. В следующий раз мы поговорим о том, как предохранятся
от вероятности застревания в лифте.
Занятие 7 (Зверь)
К сегодняшнему занятию мы рассмотрим изучение той темы, как делать
когда на вас напало дикое животное. Эта опасность хоть и редкая, но
меткая и отличается особенностью поражения на четыре подпункта: это, в
частности, покус, загрыз, растерзание и забодание. Каждое из этого
подпункта влечет за собой вред для здоровья, вплоть до совсем плохо -
тьфу-тьфу-тьфу. Как максимально избежать угрозы такого случая? Такие
ИНЦИНДЕНТЫ часто описаны в литературе, и даже в стихах. В этих стихах
рекомендуется про то, что в качестве оружия использовать подручные
инструменты, например сук от дерева. Этим суком доступно поразить агрессивно
напавшую тварь методом в горло воткнуть и там повернуть в районе
двух раз. Но эта жестокость оправдана только когда вокруг окрестности
не ходит Гринпис.
30' июля 1995 Лео
Все, уломали. Кидаю исходник и кину их еще штук 10, раз это действительно
кому-нибудь интересно. А если понравится, то затем могу устроить постинг
"Доктора Шаца" для "Назло рекордам!".
Внимание: Возможно текст отличается от того варианта, чо был (будет,
никогда не будет) в эфире, ибо принятый в производство текст (не все мои
тексты принимаются) часто подвергается: а) Доработке Василия Антонова, б)
Небольшой доработке артистов, в) Небольшим отклонениям в процессе съемок -
оговорки, экспромты и т.п. В архиве у меня хранятся только мои
первоначальные варианты.
Постинг производится эксклюзивно в эху PVT.EXLER, при форвардах не теряйте
копирайт и ссылку на "ОСП-студию".
=== Cut ===
Т - Таня
Г - гость
С КОМПЬЮТЕРНЫМ МАНЬЯКОМ
Т: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите
женское ток-шоу. Любая телезрительница если ей не лень конечно может протянуть
руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося
мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024
Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
Г: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
Т: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
Г: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она
взяла и сдохла.
Т: Что-о-о-о????
Г: Ну материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел
другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
Т: Мышь? Нет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы
хотели познакомиться?
Г: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась,
программки писала на Паскале, ВИНДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура
чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
Т: Ну допустим играла.
Г: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой
вот обалденной фигурой...
Т: Ну да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
Г: Как это без компьютера??????
Т: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную
подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
Г: Не, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор.
Очень удобно.
Т: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней
вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
Г: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
Т: О! Это что-то неординарное!!!
Г: Нет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши
компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до
полуночи... А потом - ДУМ!!
Т: Ну слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
Г: Не дум-дум, а просто ДУМ.
Т: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
Г: Не знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается?
И сколько попыток? И что там в конце появляется?
Т: Дети там появляются в конце концов!
Г: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
Т: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы,
выручайте молодого человека. Надо популярно объяснить ему как дети проходятся.
Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и
приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я
прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!
©Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", ТВ6-Москва
LLeo 2:5020/313.8 27 Nov 97 02:06:00
рекламный ролик
\¦/
Собственно эное время недель назад субботу и воскресенье подряд, а потом
еще одну субботу, занимался я тем, что писал сценарий рекламного ролика для
книги рекордов Гиннесса, что собственно неоднократно отражалось на моих
мессагах в Овсе ;) Сценарии эти в производство не пошли и куча денег мне не
досталась ;) Но хоть за проделанную работу кое-что по договору заплатили.
Почему бы теперь не кинуть что-нибудь из этого в Овес? Может кого приколет?
Что это должно было быть? 10-секундный телевизионный рекламный ролик.
(1) Ленин
Кабинет Ленина в Смольном.
Входит матрос:
- Владимир Ильич, ходоки пришли! Пешком от самой Чукотки! Прикажете
впустить?
Владимир Ильич:
- Впустить, наког'мить и занести в книгу г'еког'дов Гиннесса!
(2) Старушка
Магазин, прилавок, весы. За прилавком продавец овощей в белом халате.
Старушка (потрясая авоськой с луком):
- Меня обвесили на полкило! Это же неслыханно! Дайте жалобную книгу!!!
Продавец (вынимая книгу рекордов):
- Неслыханно? Зачем жалобную? Книга рекордов Гиннесса!
(3) Киллер
Улица. Из автомобиля выходит человек в пиджаке, тут же ему наперерез бросается
киллер в маске и делает три выстрела из пистолета в область сердца. Пауза.
Человек в пиджаке улыбается и отворачивает левую полу пиджака: под пиджаком
на груди видна книга. Киллер в шоке, роняет пистолет.
Человек:
- Удивляйся, удивляйся! Книга рекордов Гиннесса!
(5) Самоубийца
Самоубийца укрепляет на люстре петлю, ставит под нее табуретку, залезает - не
дотягивается. Подкладывает на табуретку стопку книг, снова залезает, надевает
петлю на шею, в последний раз опускает голову вниз и вдруг замирает. Крупный
план: два ботинка, стоящие на книге, видна обложка. Стоп-кадр.
Голос за кадром:
- Книга рекордов Гиннесса - отложите все свои дела.
(6) Шпион
Шпионская музыка. По улице идет шпион - очки, поднятый воротник, черные
перчатки. Тревожно оглядывается, смотрит на часы, поднимает голову вверх - в
окне дома стоит горшок с цветком (аналогия с "17 мгновений весны").
Неожиданно сзади раздается строгий голос, сообщающий многозначительно:
- Это не вы продаете книгу рекордов Гиннесса?
Шпион испуганно оборачивается: - Что?
И мгновенно получает смачный удар книгой по уху. Стоп-кадр. Видна обложка.
Бодрый голос за кадром: - Книга рекордов Гиннесса - вы будете шокированы!
(8) Хирург
Операционная перед началом операции. Хирург склоняется над больным,
лежащим на столе.
Хирург: - К сожалению вам нельзя давать наркоз...
Больной (испуганно): - Как?
Хирург: - Да не волнуйтесь! Мы вам дадим книгу рекордов Гиннесса!
Голос за кадром: - Читая книгу рекордов Гиннесса, вы забудете обо всем!
(9) Емеля
Емеля (смешной мужичок в ватнике, ассоциация - персонаж мультфильма "Падал
прошлогодний снег") с деревянными ведрами около заснеженного колодца, держит
в руках Щуку.
Емеля (смешным, капризным голоском):
- Мое первое желание - хочу быть царем!
(отбивка, ему на голову падает корона)
- О, живём! Мое второе желание - хочу книгу рекордов Гиннесса!
(отбивка, падает сверху книга)
- О, почитаем! Ну и последнее желание - хочу еще одну книгу рекордов
Гиннесса!
(пауза, ничего не происходит)
Голос за кадром:
- Нет, книга рекордов Гиннесса неповторима!
(1) Отелло и Дездемона
- Молилась ли ты на ночь Дездемона? Не устала?
- Ах, нет, я книгу Гиннесса читала!
- Ответь не медля, где же твой платок?
- Да хуй с ним! Карликовый хомячок,
Живущий в штатах Аризона и Техас -
Он самый маленький грызун сейчас!
Всего три сантиметра без хвоста!
- Не может быть! Какая красота!
(2) Монолог Гамлета
Гамлет держит на вытянутой ладони книгу:
- Быть или не быть - вот в чем вопрос?
Зачем расти, когда всех перерос
Уодлу Роберт, рост 2-72!
А Майкл Керни - это голова!
Он в 10 лет уж бакалавром стал!
А, кстати, где я это прочитал?
Вот и ответ! Ведь смысл жизни есть!
Он в том, чтоб книгу Гиннесса прочесть!
(3) Чапаев и Петька переплывают Урал
- Эх, Петька, мне не переплыть Урал!
- Рекорд я в книге Гиннесса читал -
Три тысячи килОметров за раз!
Василь Иваныч, ты ж сильней у нас!
Чего тут плыть? Подумаешь Урал!
- Ну так бы, Петька, сразу и сказал!
©Леонид Каганов, LLeo@aha.ru
LLeo 2:5020/313.8 30 Nov 97 09:46:00
Рецепты горняцкой кухни
Для "Горняцкой смены".
РЕЦЕПТЫ ГОРНЯЦКОЙ КУХНИ
ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ БОИТСЯ СОЙТИ С УМА
ОТБИВНЫЕ ПО-ШАХТЕРСКИ
Возьмите кусок говядины, привяжите к нему веревочку и опустите в
шахту. Когда шахтеры его отобьют отбойными молотками, мясо можно
вынимать. Отбитое мясо поджарьте на сковороде и угостите шахтеров с
помощью той же веревочки. Не перепутайте: мясо следует спускать к
шахтерам, а не наоборот.
ШАШЛЫК ГОРНЯЦКИЙ
(в дальнейшем сокращенно "г.").
Для приготовления г. возьмите мясо и палочки. Барабанные палочки
использовать нежелательно - можно получить по башке от барабанщика.
Наденьте мясо на палочки и положите куда-нибудь поджарить - на плиту, на
костер или на утюг. Костер и утюг использовать нежелательно - можно
получить по башке от лесника или от мамы (если мама - лесник, то от
обеих сразу). Полученое г. на палочке можно есть с хлебом, барабанщиком,
лесником и мамой. Если мама - лесник и барабанщица, то вам больше
достанется. От всех троих. Либо вы сошли с ума. Приятного вам г. на
палочке!
КУРИЦА И РЫБА ПО-ВЕГЕТАРИАНСКИ В УГЛЯХ
Возьмите дохлую курицу, ощипайте, положите внутрь соль, перец и
дохлую рыбу (тоже ощипайте), затем принесите к шахте и засыпьте углем
метра на три. Блюдо готово. Примечание: есть его нельзя, это блюдо не
для людей, а для червячков. Примечание 2: По-моему вы уже сходите с ума,
проверьте не лесник ли барабанщица?
КЕФИР ПОДГОРНЫЙ С РИСОМ
Очень простое блюдо. Смешайте на сковородке кефир с рисом в
пропорции: на один стакан кефира без разницы сколько риса. Поставьте на
плиту. Как подгорит - так и подгорный.
ГОЛУБЦЫ В МАШИННОМ МАСЛЕ
Возьмите свежих голубцов и ощипайте. Положите их в машинное масло, а
сами сядьте на место. Примечание: масло найдете в машинном отделении,
место - в психиатрическом.
СУП С ШАХТЕРСКИМИ ФИНГАЛАМИ
Сварите суп в большой кастрюле, спуститесь в шахту, поставьте
кастрюлю рядом с работающими шахтерами и немного помешайте. Потом еще
немного помешайте. Мешайте им до тех пор, пока не появятся фингалы -
теперь блюдо готово. Не забудьте угостить шахтеров и медсестру.
ЯБЛОЧНЫЕ ЛЕПЕШКИ
Возьмите яблоки и побросайте их в шахту. Лепешки готовы, отскребите и
разложите по тарелкам. Чтобы лепешки были вкуснее, постарайтесь чтобы
яблоки не падали на шахтеров, а вы - вместе с яблоками.
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ
Традиционное шахтерское блюдо. Полезно и питательно не только в
шахте, но и во всех остальных местах, где запрещено проносить выпивку и
закуску. Будьте аккуратны - не разбейте бутылку, не испачкайте шубу.
ЕСЛИ К ВАМ НЕОЖИДАННО ПРИШЛИ ГОСТИ, А ЕДЫ НЕТ
Гоните их. Пусть в следующий раз ходят с предупреждением и с едой.
В следующем выпуске мы расскажем как сделать из проходочного комбайна
кухонный, а из барабанщицы - маму.
Внимание! Дата употребления рецептов указана на обложке газеты.
Употребите до указанной даты. В случае нарушения психики и пищеварения
обращайтесь к психиатору или пищевару. Редакция никакой ответственности
не несёт, не понесёт, не пронесёт.
Леонид Каганов (LLeo) 30ноя97
LLeo 2:5020/313.8 10 Jan 98 03:03:00
Конец, Света, Близится
\¦/
АПОКАЛИПСИС
от
Проктора и Гэмбла
1. Имеющий ухо слышать - да слышит, имеющий глаз видеть - да видит,
не имеющий рук переключить - да не переключит.
2. Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День
и взыграли трубы.
3. Первый ангел с крылышками вострубил и сделалась пыль небывалая и
пала на землю и были от нее жирные руки и в крошках все брюки.
4. Второй ангел с крылышками вострубил и явился миру Конь Блендомет и
раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.
5. Третий ангел с крылышками вострубил и упал с неба бальзам,
пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на
источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в
толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.
6. А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа
всех младенцев и их родителей.
7. И настал конец всему.
8. Это ощущение было нетипичным.
LLeo 2:5020/313.8 13 Jan 98 13:50:00
\¦/
Сколько успел написал, XPRESS с CD перегнал на Арвид, надо отдать диск
Кирюхиной, экзамен суки перенесли с 10 на 15, еще надо на работу успеть,
сегодня я написал две песенки, в библиотеке выучил две книжки, сейчас
выучу третью, никогда не пейте ночью две чашки кофе по 4 ложки в каждой,
даже если очень хочется спать, потому что вчера спал 16 часов и ничего
не пишется не знаю, нужно ли тут продолжение или не писать дальше?
Винни и Скукота
Этот файл был обнаружен на одном из компьютеров так называемой
Внутренней Сети Фидо, и по понятным одному мне причинам имя автора не
может быть названо. Надо сказать, что название файла "Винни и Скукота"
весьма условно - ведь он бы мог называться например "Взвод летающих
Карлсонов" в честь Кастанеды, "Условная река абсолютных раков" в честь
повести о Настоящем Греке, которые плавал на своей лодке без обоих рук,
или намного длинее - "В муравейнике валяется, на "Ж" начинается, три
буквы вторая "У", но не Пух" - в честь Стругацких. Но все же рукопись
была названа "Винни и Скукота" в честь Пелевина.
Что мы в сущности знаем о Винни? Этот персонаж стал нам известен как
герой детской сказки и подозрительно поспешно последовавшего за ней
мультфильма. В массовом эпосе Винни ассоциируется с Микки-Маусом по
размерам и со Страшилой из "Волшебника Изумрудного Города" по опилкам. В
популярной книге "Винни-Пух и все все все" Винни воюет с пчелами в
сопровождении верного Пятачка и Совы. Естественно к жизни реального
Винни это имеет такое же отношение, как рыбий жир к загадай дурному богу
молиться. Данный файл как раз проливает свет и призывает внимать истине
и прекратить молиться дурному богу как было загадано.
Харе Кристмас! Харе Рамас!
Красный день календаря!
Теплый лесной воздух скользил по лицу как корова по льду. Я шел по
лесу и думал что меня никто не узнает. Неожиданно сзади послышалось
тяжелое дыхание, в воздухе отчетливо запахло луком и кто-то меня схватил
за плечо. Я обернулся - передо мной стоял Кролик Чипполино, старый
литератор, в досказочные годы мы с ним издавали серию романов о Хомяке
Хоттабыче. Сейчас его щуплую когтистую фигурку опоясывали пулеметные
ленты, из кармана торчала небольшая фугасная бо-бо, из глаза ствол
маузера, а из ушей - горящие бенгальские огни.
- Привет, сказал кролик, какими судьбами в нашем лесу?
- Да вот. - соврал я.
- Тогда пойдем ко мне.
Кролик решительно ухватил меня за рукав кимоно и втащил в нору. Когда
земля за нами осыпалась и вход закрылся, я спросил:
- Кролик, откуда у тебя нора и чем ты занимаешься?
- Нора моя, а проход служебный. Да так сразу и не объяснишь, ты
слышал что-нибудь про луковое сопротивление и армию Синьора Помидора и
его лимонщиков?
- Я не люблю помидоров. От них тупеешь. - сказал я.
- Да-да. - пробормотал Кролик, - Все потому что кто-то слишком много
ест.
Он снял пенсне, из его глаза высунулся ствол маузера и произнес своим
железным голосом:
- Лапы вверх!
Что произошло в следующую секунду я не помню, но когда я опомнился и
остановился, в комнате уже уверенно как пять декабристов висел запах
жареного лука, кролик был приготовлен в яблоках и остывал в шкварках на
большом блюде посреди стола, а его шкурка была выделана и сушилась около
камина, прибитая гвоздиками к роялю. В следующую минуту зазвонил
телефон. Я поднял трубку и бодрый голос попросил комарадоса Чипполино.
- Комарадос сейчас не может подойти. - ответил я, тревожно
покосившись одним глазом на шкварки, а другим на гвоздики.
- Тогда передайте телефонограмму: "В зтране зказок тожы люби черныя
бубликы, в три ноль ноль, в кабачке "У Совы". Передал ослик Йа.
- Принято. - пообещал я и повесил трубку.
В углу норы я нашел жестяную коробку с документами на имя комарадоса
Чипполино и еще пару - на имя Буратино и Пиноккио. Там же лежала
коробка, полная глюканата кальция. Я съел столовую ложку и вышел из
норы.
Когда я пришел в кабачок "У Совы", там уже сидели зверушки. Столовая
ложка торчала посреди живота не сгибаясь и мешала сидеть. Поэтому я
вышел на сцену и сочинил сопелку:
Кулаками кроликам изменяя лица,
Летая с пчелами как в аэродинамической трубе синица,
Бегает существо по имени Скукота.
Можно сказать что у меня в голове опилки,
А можно сказать, что никаких опилок нет.
Можно сказать, что я сочиняю сейчас вопилку.
А можно сказать что и нет.
Рифмы тоже нет.
А на нет и суда нет.
С этими словами я кашлянул и выплюнул ложку. Ложка, описав плавную
дугу, разбила торжер, фужер и весь партер, а затем бумерангом вернулась
обратно и дальше я ничего не помню кроме существа за столиком сбоку.
На вид ему было примерно несколько лет, на нем возлежал
безукоризненно отутюженный плюшевый пиджак и жилетка с бантом.
Несоразмерно большую голову покрывала седина напополам с золотым пенсне.
Глаза его были в виде перламутровых пуговиц и были небрежно пришиты к
голове белыми нитками, однако вгляд этих глаз был настолько глубок, что
напоследок мне почудилось, будто они пришиты нитками не белыми, а
черными.
LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (четверг январь 22 1998 12:06)
\¦/
Продолжаем гаденькие сказочки для детей самого гадкого возраста. Многие
помнят нашу первую сказку "ХОМЯК-СЕМИМЯК" (LLeo, Grassy, ДухЪ). Никто не
помнит сказочку "ХОМЯК-ХОТЯБЫЧ", ибо она еще пока что не дописана. А вот
уже подоспела третья сказочка их этого цикла - "ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ"
©Леонид Каганов 2:5020/313.8, lleo@aha.ru, http://aha.ru/~lleo
"Гаденькие сказочки", сказка третья.
ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ
(Сказка для детей самого гадкого возраста)
Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из
лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк
недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей
кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им
в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить,
как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да
умчался в бурьян-лопухи.
Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем
сивом мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои
перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами
коцает, на плече иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни
душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь
кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да
язык без костей заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа
Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой.
Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит посредь чиста поля
столб как вкопанный, а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван
ко столбу, слез с коня верного. Расшнуровал Иван-Хомяк лапти-онучи,
наточил Иван-Хомяк коньки-лыжицы, снял Иван-Хомяк суму переплетную,
разложил по землице оружье лютое - всё нунчаки свои да пассатижицы.
Напоил коня свежим воздухом, накормил тумаками сдобными. Снял с коня
пальто, да на сук повесил.
А сук вдруг как ссучится со столба, да на землюшку! Да как взмолится
своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе
службу сучью - верой, правдой, комсомолкой, да известиями. Да как
обернется вокруг себя красной девицей Светою в сарафане модном с
лайкрою!
Удивился Иван-Хомяк, бурундучий сын, красе такой небывалой. Хотел
было крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких
сук свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал.
Тут разверзлися хляби небесные, да просунулися вниз руки загребущие,
хвать Свету - красну-девицу за всё, что из сарафана вытарчивало, лишь
донесся её крик что есть сил на прощение: "Поищи, да найдешь меня
где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку
валидольчика, куда покатится - туда и прикатится." И еще фигни подобной
немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора
шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом.
Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего
- сидит, думу думает (делать нечего).
И взаклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему со мной
всегда такая лыжня приключается?
Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда не возьмется по закону
сохранения материи, а выходит к нему старичок-лесничок: "Куда путь
держишь, добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости."
Рассказал ему всё Иван-Хомяк, бурундучий сын. Ничего не ответил
старичок-лесничок, только выписал штраф-квитанцию за стоянку в
неположенном месте, да промолвил - "Шел бы ты, Иванушка, отбивать свою
ненаглядную у какого-нибудь Змея-Горыныча".
Ох, спасибо за совет, добрый дедушка, как я сам до такого не
допетрил-то?
Подпоясал Иван кушак свой кафтаном, нацепил нунчаки-пассатижицы,
натянул тетиву между пальцами, навострил болт булатный в голенище,
натянул до бровей латы латанные, зарядил автомат калашникова, сел на
коня стреноженного. Вызверился на битву лютую, да понесся куда глаза
глядят.
Глядь - посреди поля стоит бел горюч камень - селитра с магнием - и
говорит человечьим голосом: "Налево сходишь - по малому, что есть
моченьки, направо сходишь - по большому, не сойти тебе с поля с ратного.
А прямо сходишь - скоро сказка сказывается, не скоро дело делается."
Хотел было Иван-Хомяк назад повернуть, да уж конь его более
догадливый несется на Змея Горыныча.
Подбоченился Иван-Хомяк к Змею Клятому, залудил кайло булатное в пуп
вражий ненавистный по самую варежку, да как молвит слово грозное: "Ой ты
гой еси лютый враженек, морда жидовская, все три!"
Порубал Иван-Хомяк, бурундучий сын, Змея Лютого, ослобонил красну
девицу Свету из темницы, где томилась она, плёнки проявляючи.
И поженились они венцом да холодцом, не сходя с этого места. Нарожали
детей полну горницу, жили долго и счастливо и умерли в один день, от
одной и той же инфекции, как показала потом эксгумация.
Сказка ложь, да в ней намек - бей жидов, спасай Россию.
22.01.98
Необходимое послесловие для тех, кто в танке:
Уважаемые товарищи, не обладающие чувством юмора! Данный текст являет
собой неудачную попытку юмористического рассказа, его ни в коем случае
не следует считать высмеиванием сказок и оскорблением Русичей или
Евреичей. Упоминаемые в тексте Света и Хомяк - просто имена, не
подразумевающие никаких реальных свет или хомяков, а Верещагин - просто
художник, не более. Текст не является призывом к еврейскому погрому,
осквернению русских культурных ценностей, а также не учит неуважению к
женщине или змее (соответственно сучьего или горыночного типа).
Напротив, он проповедует национальное единство, уважение к традициям
отцов, традициям матерей, дружбу, любовь, здоровый образ жизни, полный
отказ от алкоголя, наркотиков и безбилетного проезда, крепкую семью,
хорошую работу, счастья, варенья, печенья, хорошего настроенья, успехов
во всем и чтоб не болела ваша тамагуча!
=== Cut ===
Всего наичудеснейшего, Леонид Каганов
LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo
LLeo 2:5020/313.8 04 Feb 98 20:56:00
\¦/
ИСТОРИИ О ВИДАХ СПОРТА
Сани
Мало кто помнит, что сани впервые появились в Японии тысячу лет
назад. Японские фирмы тогда выпускали для всего мира бамбуковые
табуретки и циновки, и вот однажды все директора собрались на конгресс и
придумали приделать к табуретке полозья для катания с гор. А потом стали
спорить - именем чьей фирмы назвать чудо-табуретку: Сони, Панасоник,
Митцубиси, Хонда, Тойота или как-нибудь еще. Но тут встал представитель
фирмы "Санни", которая вообще тогда производила рисовую водку, и сказал:
"Японский бог! Чо тут спорить? Давайте лучше выпьем, я ставлю!" И уже к
концу дня чудо-табуретку назвали "Сани". И вот из-за этих выпивох мы все
теперь катаемся на санях, а могли бы на "Тойотах"!
Лыжное двоеборье
Давным-давно император Тамагучу Осрама собрал знатных придворных и
сказал: тому, кто ради императора спрыгнет с вершины Фудзиямы, я отдам
свою дочь, полцарства и коня. В назначенный все собрались у подножья
Фудзи, но не нашлось смельчаков. И вдруг вышел отважный трубочист Рюмчу
Опрокинцу, который случайно подслушал разговор, надел на ноги бамбуковые
жерди и спрыгнул с Фудзиямы! А потом схватил дочь, полцарства и коня, и
убежал. Завистливые придворные похватали мечи и кинулись за ним, но так
и не догнали. А с тех пор в Японии проводятся состязания по лыжному
двоеборью - пряжки с трамплина и долгие-долгие гонки.
Сноубординг
Для принятия в клан ниндзя воин должен был пройти суровые испытания:
остановить на скаку коня, войти в горящую избу, пропрыгать на одной ноге
вокруг Фудзиямы, проплыть на одной руке до Курильских островов и
прокатиться на одной лыже от Москвы до Британских морей. И вот в Европе
стали обращать внимание на странных людей в черном, которые постоянно
сновали от Москвы к Британскому морю и обратно на одной лыже. В Европе
понравилась эта идея и стал модным спорт сноуборд - езда на одной лыже.
Керлинг
Пятьсот лет назад жил самурай Старцу Маразмацу, лучший хоккеист
империи. Но лет через триста он стал настолько стар, что уже не видел
шайбы, падал с коньков, клюшка валилась из рук и вообще замучал
радикулит. Но он все равно продолжал играть: его выносили на носилках,
давали в руки большую гляняную шайбу, шайба вываливалась из его рук на
лед и катилась. А слуги бегали вокруг нее и терли лед щеточками и
метелочками, стараясь расчистить шайбе дорогу к воротам. Если это
удавалось - Старцу Маразмацу радовался, хлопал в ладоши и прыгал на
носилках. Так появился керлинг. К сожалению сейчас создатель керлинга
стал настолько стар, что сам не играет, а перешел на тренерскую работу.
НОВОСТИ ТЕХНИКИ
В ответ на новую модель конька "топ-скай" ученые японской фирмы
"Тойота" сконструировали еще более быструю и современную модель - из
сверхпрочного полупроводника с лазерной заточкой, дополнительной
пружинкой, встроенным микрокомпьютером, батареечкой, моторчиком и
кабиной для водителя и штурмана. Рекорд скорости с новым коньком -
800км/час.
Американские ученые создали робота-хоккеиста на основе шахматного
компьютера "Дип-блю". Однако японские хоккеисты узнали что "Блю"
переводится как "голубой" и дразнят робота: "голубой, голубой, не хотим
играть с тобой".
Всемирная спортивная ассоциация утвердила новый вид зимнего спорта -
игра в снежки по интернету. Чемпионат проводится в три тура по разным
весовым категориям - 386, 486 и "Пентиум". Победители едут в Японию на
допинг-контроль.
Японские ученые разработали электронную лыжную мазь, позволяющую
увеличить скорость лыж в три раза! Она состоит из электронов, смолы
сакуры и рисовой водки. В отличие от обычной мази, она не намазывается
на лыжи, а принимается внутрь перед стартом.
Леонид Каганов
LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo
\¦/
All!
И снова мой нетмайл ломится от писем. И опять я не успеваю ответить всем.
Писем приходит много, все разные. Один даже (Серж Чирюхин) грозится, что
"придет домой и будет писать комплейн". Вот странно - я же не виноват что он
живет так далеко (где-то около Кемерово), что не может приехать в Москву и
посмотреть на асфальт у Мэрии где все написано мылом по черному? И вообще это
imho гониво и стеб полный. К кому домой он придет? Если Серж сидит не дома и не
может писать комплейн, то откуда же он мне пишет нетмайл? От Кемеровской Мэрии
что ли? Ладно, продолжим. Итак, в адрес Армянского радио снова пришло много
писем:
=== Cut ===
- =NETMAIL= (2:5020/313.8)
=NETMAIL=
Msg : 420 of 423 Pvt
From : Dmitriy D 5020/400 ЪЩ 23 -УР 98 22:33
To : LLeo 5020/313.8
Subj : н+УрУТЩ¦У ЩЧРЧL+Ь ЬВ ЖЬВЩЬ LЗЧрШгЪ СрУLЗЬ+ ЧрУ+ЧР.
From: Dmitriy D "dema_dem@paco.net"
¦ривет тебе LLeo из Ъдессы !!!
Щожет даш рецепт как кожуру орехов курить ? ;))
Thanks Beforehand !!!
- =NETMAIL= (2:5020/313.8)
=NETMAIL=
Msg : 419 of 422 Rcv Pvt
From : Ivan Volkov 2:5007/12.8 пт 20 фев 98 16:17
To : LLeo 2:5020/313.8
Subj : скорлупа грецких орехов
Как там оно , после вчерашнего , LLeo ?
Мои бортовые системы запеленговали, что в Четверг Февраль 19 1998 05:13, LLeo
писал All:
L" Я просто не успеваю всем отвечать нетмайлом, поэтому пишу в эхе.
L" Что касается моего обещания - к сожалению я сейчас не могу его
L" выполнить. Во-первых у меня проблемы с мылом - душистое кончилось, а
Не в облом, я и таким бы был не против %-)
L" Так что давайте по другому. Вы же все равно придете на память
L" 850-летия Москвы? Или не слышали еще? Да вы что, не знаете? 8 марта
Я бы с удовольствием, но живу я долече аж в самом Красноярском крае,
и в Москву пилить чтобы обкурится супер орехов, не получится :(
Мож если не сильно в облом кинешь рецептик, а?
L" вся молодежь страны и особенно клевые девчонки решили своими силами
Ой, бля......
C уважением, Ivan Volkov.
- --- УТВЕРЖДАЮ. 2.5 литра пива Голд Дедович в ДОС'овой таре! UNREG
=== Cut ===
=== Cut ===
From: "Lev Lavrentiev" "assassin_vg@usa.net"
To: "lleo@aha.ru"
Привет!
Дык, говоришь кумарит?
_Р Е Ц Е П Т_, плз...................
=== Cut ===
=== Cut ===
From: "Viacheslav Leutkov" "commie@cityline.ru"
To: "LLeo@aha.ru"
Многоуважаемый Леонид!!!
Всем сердцем желаю попасть под раздачу ореховых рецептов.
commie@cityline.ru
Заранее благодарный Вячеслав.
=== Cut ===
Вот поэтому новости. Во-первых, как мне стало вчера известно из первых рук,
модератор Аким Дубров действительно эммигрировал в Аргентину на три года по
контракту - тренеровать баскетбольную сборную.
Поэтому я и подумал - а чо бы не опубликовать рецепт этого наркотика в эхе?
=== Cut ===
оригинал взят на гиперреале
Все права принадлежат Urgan Kotto, Shwaineberg, DDR, 1983
перевод с немецкого - Г.Альтшифтер, 1995
с дополнениями обращайтесь по адресу gleb@aqua.tofana.eq,
а если он отключен, то по адресу фидо Вадима Козарева
2:5020/313.69 с пометкой "для Глеба Альтшифтера".
Это есть натуральный текст имеющий маленький реальный шанс
дать получение кайфа* (прим. переводчика: наверно это слово
переводится именно так) для большинства законных граждан.
После того как вы будете читающими этот текст, составитель не
имеет права нести никакой ответственности за указанные
последствия.
Много-много лет назад в древнем мире* (наверно это слово
означает "мир") мужчины-жрецы древнегреческих храмов богини
Весты использовали мэджикал средства для введения в состояние
экспиринса сами себя. Состав экспириенсного средства был
состоящим из многих компонентов* (я так понял, что
"компонентс" означает "компоненты"?). Среди них главным
действующим веществом была молотая чешуя рыбы Фуго, которая
доставлялась в Грецию из Японии. После войны Греции с Китаем
в 330 году до нашей эры ввезение рыбы в Грецию по Великому
Китайскому Пути было абортировано* (в тексте стояло "аборт",
но не пойму, при чем тут вдруг??? Наверно опечатка.) так как
была выстроена Великая Китайская Стена между Грецией и
Японией. Поэтому в дальнейшем компонент Фуго с успехом был
получен и заменен из скорлупы местного грецкого ореха.
СТАРИННЫЙ РЕЦЕПТ
В большую амфору налить морской воды, сполоснуть и вылить в
море. Нарвать в полнолуние грецких орехов, очистить от
зеленой оболочки и высушить в сухой темной амфоре жесткую
скорлупу в течение трех лун* (наверно дней имеется в виду).
Мелко измельчить в "каменной мельнице"* (хрен знает как
перевести с греческого это слово), перемешать с берестой
березы и листьями щавеля (прим. переводчика - мы вчера в
подвале курили без щавеля и нормально!) и забить полученную
смесь в косяк из рассчета на один косяк сколько поместится
смеси из толченой скорлупы.
КУРЕНИЕ
Делая затяжки из косяка с молотой скорлупой грецкого ореха,
жрецы храма Весты производили глубокий вдох, приседая* (не
знаю как переводится это сочетание "ханде хох", наверно
"приседая", по крайней мере мы приседали вчера в
подвальчике.) Эффект наступает через пятнадцать минут курения
- шум в глазах, беспричинный смех, расширение зрачков,
движущиеся галлюцинации, оргазм, желание танцевать и кататься
на лифте (в оригинале - бег по лестницам и капителиям храма),
общая эйфория. Через сорок минут ощущения достигают предела,
особенно лифт, а затем стремительно падают. Последствий
практически никаких. Французские ученые из Миннесотского
университета провели в 1964 году исследования, согласно
которым курение скорлупы грецких орехов вызывает насморк и
истощение извилин мозга. Это наглая ложь!!! Не проводили они
таких исследований в 1964 году!
ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ
Основным действующим веществом скорлупы грецкого ореха
является гидрокарбонат кальция. Действие этого вещества на
организм человека недостаточно изучено (в списке запрещенных
веществ пока не значится - прим. переводчика). Это вещество
образуется в скорлупе сорванного, разбитого и съеденного
ореха в темноте, и разрушается на свету. Через 3-5 недель
темноты вещество может снова образоваться в скорлупе. Поэтому
эффект будет незначительным, если перед курением скорлупа
подвергнется действию света на 10 и более минут.
=== Cut ===
Всего наичудеснейшего, Леонид Каганов
LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo
ЗЫ: Кстати мы с друзьями попробовали курить фундук, кокос и арахис - никакого
эффекта. А зато с грецких орехов - с одной затяжки крыша едет. Правда они
выдержанные - у Витька мама на антресолях их забыла на два года, там они в
темноте лежали все это время...
--- УТВЕРЖДАЮ. 2.5 литра пива Голд Дедович в ДОС'овой таре! UNREG
* Origin: Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер. (2:5020/313.8)
LLeo 2:5020/313.8 29 Mar 98 02:15:00
wudu.txt 1/6 - NO FORWARD!
NO FORWAR - категорически запрещается любое распространение этого текста или
отдельных его частей без разрешения автора, включая форварды в локалки.
г======================================================================¬
¦ ПЕРЕДО МНОЙ СТОИТ НЕЛЕГКАЯ ЗАДАЧА - НАПИСАТЬ ЭТОТ АБЗАЦ ТАК, ЧТОБЫ ¦
¦ ЕГО НЕ ВОПРИНИМАЛИ КАК ОБЫЧНЫЙ ПРИЕМ "НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОГО!!!" ДА, Я ¦
¦ ЛЮБЛЮ ШУТКИ И РОЗЫГРЫШИ, НО ЭТО НЕ ТОТ СЛУЧАЙ, И КАК УБЕДИТЕЛЬНО ¦
¦ СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ Я НЕ ЗНАЮ. ХОРОШО ПОНИМАЯ _РЕАЛЬНУЮ_ ФИЗИЧЕСКУЮ ¦
¦ ОПАСНОСТЬ ПРЕДСТАВЛЕННОГО НИЖЕ ТЕКСТА И _РЕАЛЬНЫЙ_ВРЕД_, КОТОРЫЙ ¦
¦ МОЖЕТ БЫТЬ ИМ НАНЕСЕН, Я ПРОШУ ОТНЕСТИСЬ К ЭТОМУ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ С ¦
¦ МАКСИМАЛЬНОЙ СЕРЬЕЗНОСТЬЮ, ВОСПРИНИМАЯ ЕГО БУКВАЛЬНО И НИ В КОЕЙ ¦
¦ МЕРЕ НЕ СЧИТАЯ ЕГО ЧАСТЬЮ ЛИТЕРАТУРНОГО ЗАМЫСЛА ИЛИ ДЕШЕВЫМ ¦
¦ СРЕДСТВОМ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ЧИТАТЕЛЯ. ЕСЛИ ВЫ ОБЛАДАЕТЕ ПОВЫШЕННОЙ ¦
¦ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬЮ ИЛИ НЕ СТОПРОЦЕНТНО УВЕРЕНЫ В УСТОЙЧИВОСТИ СВОЕЙ ¦
¦ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ, ВАМ НЕ СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ ЭТОТ ТЕКСТ. ХОТЯ БОЛЬШАЯ ¦
¦ ЧАСТЬ ОПИСАННЫХ ФАКТОВ ВЫМЫШЛЕНА, ТЕКСТ СОДЕРЖИТ ВСТРОЕННЫЕ ЭЛЕМЕНТЫ ¦
¦ РЕАЛЬНОГО ПСИХОТРОПНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ, ПРИЧЕМ _ПРОВЕРЕННЫЕ_ В ¦
¦ ДЕЙСТВИИ. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ Я ЗАЯВЛЯЮ, ЧТО НЕ НЕСУ НИКАКОЙ ¦
¦ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЛЮБЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ, ВЫЗВАННЫЕ ПРОЧТЕНИЕМ ДАННОГО ¦
¦ ПРОИЗВЕДЕНИЯ. ¦
L======================================================================-
ЗАКЛЯТИЕ ДУХОВ ТЕЛА
Я вижу огни, вижу пламя костров,
Это значит что здесь
Скрывается зверь.
Я гнался за ним
Столько лет, столько зим.
Я нашел его здесь
В этой степи.
В.Бутусов
- Снимите с него наручники. Хотите курить? Берите "Парламент". Да
хоть всю пачку, не стесняйтесь, для хорошего человека не жалко. Итак,
Степцов, полтора года назад вы зверски изнасиловали, а затем задушили
двух женщин, одна из которых была беременна, вам это известно?
- Я не знал что она беременна... - раздалось еле слышно.
- Я не об этом. Вы помните что вы совершили. С какой целью?
- Я был пьян. - голос стал совсем бесцветным.
- Вы согласны с тем, что такой поступок заслуживает смертной казни?
- Да. - тихий вздох.
- Сколько времени после суда вы находитесь в одиночной камере для
смертников?
- Не знаю... Несколько лет... - еле слышный выдох.
- Какое сейчас время года?
- Не знаю...
- Сейчас август, вы находитесь в камере смертников пять месяцев.
Экспертиза признала вас полностью вменяемым, ваше дело пересмотру не
подлежит. Как вы думаете, когда приговор будет приведен в исполнение?
- Сейчас...
- Не торопите события. Скажем так - в любой момент. Но у вас есть
маленький шанс выйти на свободу.
На пленке послышался шум, какое-то движение и снова судорожный вздох.
Затем тот же самый властный голос продолжил:
- Мы вам предлагаем участие в эксперименте, который имеет большое
значение для науки. Как вы знаете, времена тайных экспериментов бывшего
СССР прошли... - в голосе человека послышалась еле заметная усмешка, -
теперь мы спрашиваем вашего личного согласия, и вы подпишите
соответствующие бумаги. Эксперимент опасен, но если вы останетесь живы -
вы выйдете на свободу через месяц после эксперимента. У вас будет другой
паспорт, другое имя и другое прошлое. Вы будете жить в другом городе и
никогда не увидите никого из тех, кого вы знали раньше. Естественно если
вы обмолвитесь хоть кому-нибудь...
- Д-да, я все... все понимаю.
- С вами тут же произойдет несчастный случай, у нас шутить не
принято. - в голосе человека опять послышалась еле заметная усмешка. -
Мы вам предлагаем честную сделку, выгодную и для нас и для вас. Вопросы
есть?
- Ка... Какой у меня шанс остаться в живых?
- Крайне небольшой, как вы наверно и сами догадываетесь. Впрочем
именно это мы и проверяем. Должен сказать, что все сорок три предыдущих
испытуемых погибли.
- Это... новый яд или оружие?
- Э... То, что я сейчас скажу, вас удивит.
Я протянул руку и щелчком остановил кассету. Наступила тишина, только
где-то вдалеке на грани сознания еле слышно, но глубоко и протяжно
дышали ленты воды в кухонной батарее. Нет, это не то, совсем не то,
совсем не то, что я ожидал.
Я вновь заглянул в красный желудок егорова дипломата. На бархатных
ворсинках лежала перевариваясь сброшюрованная папка машинописных
страниц, пьяно-мутный полиэтиленовый пакет с дольками неочищенного
чеснока, точный брат-близнец того пакета, который я видел в больнице, и
запечатанный конверт из посеребренной бумаги, наподобие той, в которую
упаковывают чай. Я решительно протянул руку в резиновой перчатке и взял
конверт. Он поскреб пузом по ворсинкам, словно боясь вылезать из уютного
нутра дипломата на яркий свет, но все же в конце концов оказался в моей
ладони, слегка трепыхаясь. Я осторожно оторвал кромку и из конверта
выпала маленькая картонка. На ней крупным шрифтом был напечатан текст. Я
пробежал его глазами:
г= 3-ДТ ==============================================¬
¦ Слой 1. Кувшин ¦
¦ На столе стоял кувшин с таинственным содержимым: ¦
¦ его привезли в ящике от апельсинов, формой он ¦
¦ напоминал горшок для меда, когда по нему стучали, ¦
¦ он звенел как старый ключ от дверцы, он был цвета ¦
¦ лука, ярко изумрудный, его изготовил наверно самый ¦
¦ лучший кувшинщик в мире. ¦
¦ Слой 2. Голова ¦
¦ Начиная описывать голову, хочется сказать о ¦
¦ бороде - хорошая борода должна стелиться как ковер, ¦
¦ а драть с нее волосы нипочем не надо. На голове ¦
¦ бывают также уши, они торчат как два чебурека. ¦
¦ Внутри головы бывает черте-что, например опилки. ¦
¦ Нос бывает длинный и деревянный. На голове часто ¦
¦ что-то растет, иногда даже зелень. Разные бывают ¦
¦ головы, страшные - соломенные, железные. Еще ¦
¦ железяки бывают на спине, но к теме головы это не ¦
¦ относится. ¦
L=====================================================-
Я недоуменно перечитал текст еще раз и подумал что у него есть по
крайней мере одно неоспоримое свойство - он не вызывал абсолютно никаких
ассоциаций, зато производил полное впечатление механической вычурности и
грубой нарочитой искусственности. Мне даже на миг показалось, что во рту
появился металлический привкус. Как только я подумал об этом, под языком
нацедилась лужица слюны. Я сглотнул. И еще мне показалось, что в
удушливом воздухе повеяло каким-то ароматом далекого забытого детства,
даже скорее не самим детством, а его неизбежными атрибутами - садами,
яслями, детскими больницами - окриками воспитательниц, скамейками,
хлоркой, подгорелой кашей и игрушками из грубого жирного пластика.
Несомненно очень странные вещи лежали в дипломате Егора. Я тряхнул
головой, запихнул картонку обратно в конверт и отложил подальше вперед
на липкий пластик кухонного столика.
Егор перевелся к нам из другой школы, когда наш 8-Б получил название
"гуманитарного". Мы сразу с ним нашли общий язык. Родом из старой
профессорской семьи, Егор был очень начитан и была в нем какая-то
взрослая степенность, не свойственная пятнадцатилеткам. Несмотря на это,
он, как и я, слушал тяжелый рок и ходил в цветастой майке с острыми
черепами. После школы мы вместе подали документы на факультет
журналистики. Как ни странно, Егор не прошел по баллам. Вероятно тут
действовали какие-то суммы мелких случайностей, потому что предметы Егор
знал лучше меня. Для Егора это стало ударом - мощным, но незаметным для
окружающих. Он даже хотел уйти в монастырь или поступать в духовную
семинарию. По счастью эту идею он быстро оставил, зато увлекся какими-то
сектами, стал общаться с сатанистами и по-моему начал пить. Точно
сказать не могу, потому что нагрузка у нас на первом курсе была сильная,
и я не видел Егора несколько месяцев. Объявился Егор в конце следующего
лета - безукоризненно постриженный и веселый, он рассказал, что поступил
в исторический. С тех пор мы с ним стали общаться чаще.
Егор погрузился в изучение африканских культур, учил суахили, не
переводя дыхания бегал по библиотекам и рассказывал о каких-то
магических ритуалах старинных племен и прочей ерунде. Одно время он
вообще не мог говорить ни о чем другом, кроме наговоров, заклятий,
молитв и мантр. Не очень понимаю как это согласовалось с его учебой в
институте, но по-моему ему удалось в конце концов найти руководителя и
специализироваться то ли на истории Африки, то ли на филологии
африканских наречий. Попутно Егор увлекся компьютером и тут мы конечно
нашли общий язык.
Шло время, я окончил журфак, поработал корреспондентом в разных не
очень крупных газетах, пробовал писать серьезную прозу, но без успеха, в
конце концов устроился в обычную школу учителем литературы, а
подрабатывал переводами, благо французский я знал хорошо.
Егор сразу после окончания института был распределен в какое-то
закрытое военное учреждение, его рекомендовал туда руководитель. Сначала
я даже решил что он пошел в разведку, ведь специалистов суахили очень
немного, а должна же быть в стране и африканская разведка? Но через
некоторое время Егор рассказал кое-что о своей работе. По его словам,
спецотдел занимался шаманством - разнообразными заклятиями, проклятиями
и прочей чепухой. Несколько раз Егор летал в длительные командировки -
то ли в Уганду, то ли в Никарагуа, то ли в ЮАР. Не очень себе
представляю как происходил обмен опытом между майором российского
военного института (а Егор по своей линии дослужился до майора) и
местным шаманом ободранного племени. Однако квартира Егора неустанно
наполнялась какими-то погремушками, стручками гигантских акаций,
бубнами, масками, перьями, и в конце концов превратилась в подобие
краеведческого музея, к досаде Инги, жены Егора, которая со смехом
жаловалась что муж не разрешает ей вытирать пыль со своих штуковин.
Я часто бывал у них дома и Егор выкладывал мне свои мистические
теории. Очень странное это было зрелище - высокий, стройный майор в
штатском, восседая в шлепанцах на кожаном кресле и поглаживая рукой
лежащий на столе закопченный череп (этот ископаемый сувенир Егор
раздобыл еще во времена юности, когда увлекался сатанизмом),
рассказывает о том, как далекие шаманы лепят из воска фигурку врага и
протыкают ей иглой руку, после чего у врага отсыхает рука... По-моему он
в это сам верил. Я совсем уже было решил, что у себя в институте они
только и занимаются обсуждением этих баек, но потом узнал от Егора, что
от изучения шаманских обрядов и снадобий они получают практическую
пользу - например разрабатывая "наркотики правды". Сам Егор к тому
времени прошел какие-то спецкурсы и превосходно разбирался в химии,
особенно в лекарствах. По моему его новой специальностью были как раз
наркотики, он мог часами рассказывать про яд кураре, скополамин,
тетродотоксин, про жаб, змей, рыб, жуков и прочую нечисть.
Я вздохнул и вынырнул из вороха пыльных воспоминаний и взгляд,
сфокусировавшись, заскользил по кухне - по давно не мытым обоям,
зеленоватым подтекам на потолке, по плите, покрытой багровой коркой
копоти, табуретке с распахнутым на ней алым горлом дипломата, столу,
чашке безнадежно остывшего чая, маленькому кассетнику и серебристому
конверту. Почему-то из головы не шел этот страшно глупый листок с
текстом, он как бы незримо присутствовал во всех моих мыслях на каком-то
дальнем плане - серой тихой тенью. Я уже почти не помнил какая именно
сумбурная чушь там была, но в голове как тонкая бесцветная заноза засел
сам его тяжелый бесформенный образ. Неожиданно мне пришла в голову
сумасшедшая мысль, и я вздрогнул - ведь кто знает Егора, вдруг листок
пропитан одним из их ядов, который впитывается в кожу рук или
распыляется в воздухе? Я рефлекторно сделал судорожный выдох и дернулся,
но тут же с облегчением отбросил эту мысль - вряд-ли Егор стал бы
хранить свои яды в обычном бумажном, хоть и посеребренном конверте. Хотя
кто его знает, ведь он сам умирает. Или уже умер? Половина второго ночи.
Я нервно зевнул, подобрался, и снова погрузился в воспоминания.
Хорошо что я догадался взять с собой белый халат. Но все равно в
корпус меня пустили не сразу, долго разбирались, смотрели паспорт,
звонили куда-то. Наконец за мной пришла медсестричка, она молча провела
меня по гулким коридорам и тихо ввела в палату. Наверно она же мне и
звонила утром по его просьбе.
В палате было прохладно и душно. Я не сразу узнал Егора - укрытый
простынями, он лежал, закрыв глаза и тяжело дышал. Похоже он спал. На
лице его была кислородная маска, рядом блестел штатив капельницы и
громоздились еще какие-то аппараты, своими проводами и трубочками
опутывавшие кровать. Потом, уже на обратном пути, медсестричка мне
сказала, что это был аппарат искусственного кровообращение и
искусственная почка - их подключают к Егору три раза в сутки и во время
приступов. Но она так и не назвала диагноз.
Я стоял и смотрел на него, и Егор открыл глаза, вынул из под простыни
призрачную руку и убрал с лица маску. Лицо его, когда-то холеное и
упитанное, сейчас было худым до неузнаваемости.
- Хорошо что ты пришел. - прошептал он и еле заметно взмахнул рукой.
Тут же я почувствовал за спиной тихое движение воздуха - медсестричка
вышла из палаты.
- Егор, что с тобой случилось? - тупо спросил я почему-то тоже
шепотом.
- Все. Со мной кончено.
Я вдохнул и собрался было уже возразить что-то, но он опередил меня -
поморщившись, отмахнулся еле заметным движением руки и заговорил снова.
- Потом, потом, у меня очень мало времени. Слушай, у меня к тебе
последняя просьба, мне больше не к кому обратиться. Обещай что выполнишь
ее!
- Обещаю. - ответил я.
- Запиши! - прошептал Егор.
Я послушно полез во внутренний карман пиджака и достал авторучку и
блокнотик.
- Пиши мой адрес...
- Егор, я помню твой адрес! - удивился я.
- Не важно, все равно пиши. - Егор судорожно вздохнул, - Возьми
ключи.
Проследив за взглядом Егора, я действительно увидел на тумбочке
колечко с ключами, рядом с бутылкой минеральной воды и апельсином.
Спохватившись, я вдруг понял, что пакет с яблоками, которые я принес,
все еще висит у меня на руке. Аккуратно приблизившись, я положил его на
тумбочку.
- Потом. Сейчас пиши! - скривившись, шепотом приказал Егор.
Я послушно положил в карман ключи и записал адрес. Просьба Егора
заключалась в следующем - я должен был сегодня же приехать к нему домой,
открыть в гостиной шкаф с зеркалом, разгрести наволочки и простыни и
вынуть фанерку, делающую дно шкафа двойным. Из открывшейся ниши я должен
достать дипломат, вывезти его за город, развести костер и сжечь не
открывая.
- Там что, деньги? - почему-то спросил я.
Егор снова поморщился, еще раз судорожно вздохнул и вдруг вынул из
под простыни полиэтиленовый пакет. Он наклонил голову, рывком поднес его
ко рту и начал дышать в него. Пакет с тихим шелестом раздувался и
сдувался, обтягивая лицо Егора. Я мог бы поклясться, что в пакете лежали
неочищенные сизые дольки чеснока. Так продолжалось с минуту, наконец
дыхание Егора немного выровнялось, и он снял пакет с лица, откинулся на
подушку и закрыл глаза.
- Все деньги, Витя, я завещал тебе. - медленно произнес он, не
открывая глаз. - И квартиру, и машину. Но ты должен сжечь дипломат не
открывая. Ты мне обещаешь что ты его не откроешь?
- Обещаю - сказал я. - А почему?
- Это долго рассказывать. Там смерть. Медленная и мучительная. Или
быстрая. Как повезет. Ты мне веришь?
- Верю. - быстро сказал я.
Егор зашептал снова:
- Дипломат с кодовым замком, он заперт, код я не скажу, он тебе не
понадобится. Он должен гореть! Он из пластмассы... Облей его бензином...
У меня в гараже канистра. Ключ от гаража на рогах в прихожей... Но если
он не загорится - разбей его и сожги все, что там внутри. Не смотри
внутрь и не подходи близко. Возьми с собой топор в лес чтобы разбить
если не сгорит... У меня в коридорном шкафу с инструментами топор...
Пепел закопай. Возьми лопату. У меня нет лопаты. Возьми что-нибудь!
Закопай топором. - Егор перевел дыхание, - Запиши - канистра в гараже,
топор в шкафу. Пепел закопать. Запиши!
Я послушно заскрипел авторучкой.
- Сделай это сегодня же! Обещаешь?
Я посмотрел на часы.
- Егор, уже четыре. Я не успею съездить в лес, можно я это сделаю
завтра?
Егор молчал с закрытыми глазами, и я уже испугался что он потерял
сознание, но он заговорил:
- Хорошо, завтра утром рано. Но у тебя уроки... Витя, отпросись с
уроков, съезди в лес! Это быстро, возьми мой "Форд".
- Ты же знаешь, что я не умею водить машину.
- Ах да. Почему? Ну съезди на электричке, куда-нибудь на "полтинник",
помнишь как мы ходили в поход классом?
- Помню...
- Я может быть протяну до полудня, я должен знать что он уничтожен! Я
сам не успел... Я ничего не успел... На обратном пути заскочи ко мне
хоть на секунду, я должен напоследок быть уверен, что больше никто не
раскусит эту ампулу я ядом! Но возьми его сегодня, запиши!
Я снова открыл блокнот и почему-то записал: "я должен знать что
больше никто не раскусит эту ампулу с ядом". Егор снова схватил свой
пакет и судорожно дышал в него. Простыня на груди ходила ходуном и в
такт ей раздувался пакет. Казалось, будто какой-то темный и гулкий дух
перекачивается из Егора в пакет и обратно. Наконец Егор оторвался от
пакета.
- А съезди за ним сейчас, пусть он хотя бы лежит у тебя. Может ингина
мама из Владивостока приехать. Хотя у нее нет ключей... Но все равно!
У меня стали появляться смутные подозрения.
- Егор, а он не опасен? Он не взорвется? Там нет инфекции или твоих
ядов? Ты что-то сказал про ампулу я ядом?
Очевидно Егор вдруг подумал, что я побоюсь подойти к дипломату, и он
быстро заговорил:
- Это в переносном смысле. Он совершенно не опасен, если в нем не
копаться! Заметки, рукописи, аудиокассеты... Они не причинят тебе вреда,
они внутри...
Я послушно записал: "рукописи и кассеты не причинят вреда".
- А он при горении ничего не... В смысле в окружающую среду...
- Исключено.
Шли секунды, Егор лежал неподвижно. Наконец я решился:
- Егор, а Инга умерла от... - я замялся.
- От того же. - перебил меня Егор. - Но это не заразно, это мозг.
Просто по его команде отключаются все органы - обычно начинается с
легких и ими же как правило заканчивается. Валерия умерла быстро, за два
дня. У меня по другому, сначала сердце и почки, ну и легкие тоже.
Медленно, вот уже полгода... В четверг будет полгода, если дотяну. У
меня был иммунитет... Я думал что у меня иммунитет, я думал что нашел
противоядие... И Инга... Но оказывается только оттянул, на время... И
весь наш отдел думал... Их уже нет, я последний... Я уничтожил, только
дипломат хранил до последнего, идиот, жалко было уничтожить... Никто не
узнает, даже в отчетах ни слова... - Егор пару раз судорожно зевнул и
снова припал к своему пакету.
Я удивленно смотрел, и Егор на секунду оторвавшись от пакета произнес
не то поясняя, не то оправдываясь:
- Дышать в пакет помогает, когда там чеснок. Вдох-выдох, вдох-выдох.
Это от других заклятий, но от моей болезни тоже помогает, не знаю
почему. Шаманы Ургендо вместо пакета используют плавательный пузырь... -
Егор глотнул и закашлялся. - да впрочем тебе это не интересно.
Все-таки Егор остался самим собой - даже сейчас он был готов
рассказывать про свою Африку. Постепенно я стал понимать в чем дело - в
своем отделе они создали какую-то смерть, но как бы выведать у Егора в
чем тут дело и как она передается?
- Егор, это яд? Или излучение?
- Это ни то ни другое. Это хуже, это просто смерть.
- Так не бывает. - потупившись произнес я.
- Не бывает. - согласился Егор, - Это магия. Заклятие.
- Заклятие? - я опешил.
- Заклятие духов тела. - медленно на выдохе проговорил Егор и на миг
в палате наступила гробовая тишина.
- Оно произносится? - спросил я чтобы что-то сказать. Слишком уж
нелепо все выглядело.
Егор не ответил, и я спросил снова:
- Слушай, но ведь ты атеист? Как ты можешь верить в... Может дело в
другом? Отравление? Может хороших докторов?
- Да при чем тут... - досадливо сморщился Егор, - И каких докторов?
Ты думаешь, что в этом стеклянном сортире за двумя проходными плохие
доктора? В лучшем военном госпитале страны плохие доктора?
- Но заклятие - как-то это...
- Да это никакое не заклятие, это название. Разработка так называлась
- "заклятие духов тела". - Егор помолчал и вдруг тоскливо продолжил: -
Поговори со мной еще хоть пять минут, расскажи мне что-нибудь,
пожалуйста, Витька...
Я растерялся. Что можно рассказать когда вдруг просят рассказать
"что-нибудь"?
- Что рассказать? - спросил я.
- Ну неужели тебе нечего рассказать? Ты живешь интересной жизнью, у
тебя впечатлений масса! Ты журналист в конце концов, неужели ты ничего
не можешь рассказать?
Интересной жизнью... Масса впечатлений. Я дернулся.
- Егор, прекрати издеваться. Какой я к чертовой матери журналист? Я
живу в однокомнатном гробу, работаю в школе, а вечерами сижу за
компьютером и делаю переводы. В позапрошлом месяце у меня собиралась
бывшая университетская группа - пять человек приехало, вспоминали кто
где, кто женился, кто замужем. Вот самые яркие впечатления.
- Теперь я буду жить в однокомнатном гробу. - прошептал Егор, - А ты
в пятикомнатном...
И я осекся. И вдруг этот ужас происходящего отступил, и я заговорил о
школе. Я рассказывал ему про детей, цитировал фразы из сочинений,
рассказал нашу прошлогоднюю историю про второгодника и пятиклассницу, и
про то, как Казюхин нагадил под дверью бухгалтерии, про нашу зубную
врачиху и про военрука. Я рассказывал долго, кажется кое-что из этого я
уже ему рассказывал, но сейчас это было совсем не важно, и в
конце-концов Егор даже тихонько смеялся, глубоко откинувшись на подушку.
Но потом вошла медсестричка и сказала, что пора. Я подошел к Егору и
обнял его на прощание - я чувствовал, что его болезнь не заразна и мне
не передастся. Егор цепко взглянул мне в глаза.
- Но ты не забыл? Ты обещаешь?
- Да, я все сделаю.
- Поклянись!
- Ну чем же я могу поклясться?
- Поклянись нашей дружбой!
- Клянусь нашей дружбой. - повторил я, и Егор обессилено откинулся на
подушку.
Медсестричка отметила мне пропуск и проводила до первой вахты. Я
прошел аллею, сразу за воротами сменившуюся березовой рощицей, и вышел к
остановке автобуса, он как раз подъезжал. Через десять минут я был уже в
Москве, купил в аптечном киоске пару резиновых перчаток на всякий
случай, и через полчаса уже стоял на пороге его квартиры. Я без труда
нашел дипломат и взял из шкафа топор. В гараж за канистрой я конечно не
стал идти, понимая, что Егор перестраховался.
И вот когда я уже входил в свой подъезд, это случилось. Я не открывал
дипломат! Я его выронил, когда полез в карман за ключами. И он раскрылся
сам, потому что не был заперт на свои кодовые колесики. Я даже не успел
испугаться, когда дипломат вдруг вырвало, и на черный цемент подъезда
легли книжка, переплетенная распечатка, какие-то листки отчетов и
несколько аудиокассет. Я все еще был в перчатках. Задержав дыхание,
свернув голову и зажимая нос плечом, я покидал все обратно, вбежал по
лестнице и выставил дипломат на лоджию. И только потом, уже сняв
перчатки и тщательно вымыв руки, я открыл свой блокнот. И первая же
фраза, что мне бросилась в глаза, была: "я должен знать что больше никто
не раскусит эту ампулу с ядом, рукописи и кассеты не причинят вреда"...
И я решился - открыл папку и погрузился в чтение машинописных
листков. Как я и думал, это было что-то вроде диссертации Егора.
Поначалу я спотыкался о непонятные термины и сухие казенные обороты, но
вдруг неожиданно увлекся, тем более, что диссертация была написана
довольно живым и доступным языком. Насколько я понимаю, это большая
редкость для диссертации, тем более для диссертации ученого из
секретного военного института.
"Мозг человека представляет собой сложный электрохимический механизм.
Не все его процессы изучены, но накоплен богатый опыт воздействия на
него. Особый интерес для нас представляют нефармакологические методы
воздействия - наименее изученные наукой. Данная работа посвящена
проблеме заклятий.
Чтобы понять отношение науки к этой проблеме возьмем словарь [1]:
"ЗАКЛЯТИЕ (устар.) - то же что заклинание. ЗАКЛИНАНИЕ - магические
слова, которыми заклинают." Первое что бросается в глаза - это слово
"устар." - какой смысл называть устаревшим реально существующее явление?
Само же определение крайне невразумительно - с тем же успехом можно
говорить, что "проклятие - это слова которые проклинают". Поэтому в
дальнейшем мы будем использовать более точное определение: "ЗАКЛЯТИЕ -
строго определенная, специально разработанная информация, производящая
целенаправленное нетрадиционное воздействие на мозг субъекта, к которому
она адресуется." Особенно следует подчеркнуть слово "нетрадиционное",
иначе под определение заклятия подойдут например любые слова.
Воздействие может быть различным, но оно сводится к насильственному
введению субъекта в определенное состояние: усмирения, ярости, транса,
болезни и даже смерти. Общее у этих состояний одно - их внезапное
появление никак не может быть объяснено законами поведения и общения,
поэтому такие состояния мы называем аномальными.
Практика заклятия широко используется в первобытных культурах - в
частности в Африке и Австралии. В совершенстве владея техникой заклятия,
шаманы обретают полную власть над соплеменниками, имея возможность
умертвить любого члена племени. Этот факт не подлежит сомнению - в
специальной литературе [2,3,4,5,14] встречаются описания казней с
помощью заклятия, имеются видеоматериалы [1A].
Заклятия преимущественно производятся шаманами, но есть сведения
[3,5], что в определенных ситуациях их может использовать любой человек,
и даже описан случай [5], когда заклятие было выполнено представителем
европейской цивилизации.
Что представляет собой заклятие? Это строгая последовательность
частично осмысленных слов. Заклятие действует только на членов своего,
реже - соседнего, племени. Африканское заклятие не действует на
австралийских аборигенов и наоборот. Чем это вызвано? Чтобы понять
принцип заклятия следует обратиться к данным психофизиологии.
Ясно что нефармакологическое воздействие на мозг можно производить
только с помощью органов чувств. В этом отношении природа хорошо
позаботилась о защите мозга, однако имеются бреши, в которые можно
направлять воздействие. Воздействие может быть трех типов -
психовоздействие, биовоздействие и комбинированное воздействие
(заклятие).
Рассмотрим сначала психовоздействие. Оно возможно только в тех
системах чувств, через которые человек получает речевую информацию -
зрение и слух. Сознательно воспринятая информация подвергается
осмыслению и критике, а суть нетрадиционного воздействия состоит в том,
чтобы доставить информацию непосредственно на уровень подсознания, минуя
сознание.
ЗРИТЕЛЬНОЕ ПСИХОВОЗДЕЙСТВИЕ
Этот эффект носит название "25-го кадра". Кадр с нужной надписью
вставляется в видеоролик через каждые 24 кадра. Время экспозиции
составляет всего 0.04 сек, поэтому он не осознается. Однако если зритель
смотрит ролик 25 секунд (это оптимальное время рекламного ролика), то он
наблюдает эту надпись уже целую секунду. Она по прежнему не осознается,
но воздействует на подсознание. В большинстве стран существует закон,
запрещающий "25-й кадр" [12,22], в том числе в России [22]. Поэтому
используется сложная модифицированная техника, при которой информация не
вставляется в отдельный кадр, а ее изображение достигается чередованием
оттенков в остальных кадрах. Эта техника требует применения компьютера,
но зато обладает в 1.3 раза большим эффектом чем классический "25-й
кадр" и практически недоказуема при юридической экспертизе. Это
открытие, сделанное в 1979 году американским ученым Вангом Ли,
перевернуло все понятия о рекламе - отпала необходимость в долгих и
подробных описаниях свойств товара, зато появился новый термин
"рекламный клип" - короткий видеоряд, порой совершенно абсурдный и не
связанный с продуктом, зато содержащий зашифрованный приказ, который
начинается с обращения ("женщина!", "эй, парень!", "солидный
господин!"), затем следует рекламная фраза (она может быть различной,
чаще всего "товар такой-то - лучшего качества, он тебе нужен"), а
заканчивается титр стандартным словосочетанием - "запомни это!".
СЛУХОВОЕ ПСИХОВОЗДЕЙСТВИЕ
Носит название "неслышного шепота", его принцип аналогичен методике
"25-го кадра". "Неслышный шепот" не столь эффективен, поэтому не
преследуются законами, хотя вовсю применяются в радиорекламе [24],
объявлениях метро [41,44,45] и др. Применение "тихого шепота"
традиционно не афишируется [4,9,17,23,24,31].
Другой метод слухового психовоздействия - воздействие на подсознание
во время сна, когда сознание выключено. Метод носит название
"гипнопедии" и применяется например для обучения во сне, когда спящему
включают обучающую запись. Естественно технология этого метода не
позволяет использовать его в рекламе.
Остается добавить что все методы психовоздействия не позволяют
разработать эффективное оружие массового поражения, поэтому для наших
целей они неприменимы.
БИОВОЗДЕЙСТВИЕ
Биовоздействие не связано с информацией, оно заключается просто в
резонансном возбуждении структур мозга через соответствующие органы
чувств. Как известно, работа мозга представляет собой сложную
совокупность электроимпульсов нервных клеток, поэтому возбуждение одних
участков легко переносится на соседние [15]. Для наших целей
представляет интерес возбуждение некоторых зон в центре мозга - тех,
которые регулируют уровень бодрствования, работу сердца, легких и т.п.
Сами органы чувств никак не связаны с ними - с точки зрения природы было
бы неразумно разрешить внешним воздействиям трогать "внутренние рычаги
управления". Информация от органов чувств обрабатывается в коре
головного мозга, в поверхностных слоях. Однако на практике оказывается,
что тщательно подобранным воздействием можно добиться особой реакции
коры, которая при некоторых условиях может перенестись внутрь и изменить
работу подкорковых областей. Рассмотрим эти воздействия.
ЗРИТЕЛЬНОЕ БИОВОЗДЕЙСТВИЕ
Зрительные зоны обширны и занимают весь затылок, но в этом районе не
расположено никаких биологически важных центров, на которые можно было
бы воздействовать с помощью из возбуждения. У некоторых людей можно с
помощью вспышек определенной частоты ввести в резонанс всю кору затылка,
а следом за нею - весь мозг, что приведет к аномальному состоянию - от
легкого транса до эпилептического припадка. В большинстве техник гипноза
также эффективно применяются зеркала или блестящие предметы.
ВОЗДЕЙСТВИЕ ОСЯЗАНИЯ
Тактильный анализатор - это узкие зоны коры в области макушки,
которые простираются вниз по внутренней поверхности обоих полушарий - в
щели между двумя полушариями - приближаясь к серединным структурам - это
позволяет производить более серьезное биовоздействие.
Имеются данные [15] о древних японских технологиях, когда с помощью
капель воды, падающих на темя, достигалось умопомешательство
приговоренного или состояние "просветления" (техника "медитации под
водопадом" воинов-нинзя [21]). Хорошо известен феномен "раздражающего
царапанья", когда например царапанье ногтем по стеклу (речь идет об
ощущении, звуки мы обсудим позже) вызывает у многих людей аномальную
истерическую реакцию. Хорошим примером аномальной реакции является
обычная щекотка - феномен настолько странный, что заслуживает отдельного
исследования [26,27], поэтому мы ограничимся только упоминанием.
ВКУСОВОЕ И ОБОНЯТЕЛЬНОЕ БИОВОЗДЕЙСТВИЕ
Эти каналы информации развиты у человека слабо, занимают небольшие и
неудобно расположенные участки коры, поэтом воздействие через них на
центр мозга практически невозможно.
СЛУХОВОЕ БИОВОЗДЕЙСТВИЕ
Так уж устроено природой, что слуховые зоны расположены на разных
удаленных частях мозга - на висках, поэтому в тот момент, когда они
активно обрабатывают слуховую информацию, их можно схематично
представить как два генератора возбуждения (Рис 4.), под биоритмическое
излучение которых попадают все, что расположено между висками. Это
уникальное свойство позволяет вызывать резонанс правильно подобранным
звуковым воздействием и возбуждать внутренние структуры.
Поэтому аномальные воздействия звука наиболее известны и широко
использовались с давних времен. Подтверждения этому мы можем найти даже
в эпосах - в каждой культуре существуют легенды о звуковом введении в
транс, будь то миф о поющих Сиренах [31], сказка о Соловье-разбойнике
[32] или легенда о Крысолове и его флейте [33]. Широко использовалось
воздействие ритмов - редкий шаманский обряд обходится без барабана или
бубна [4]. В настоящее время технологии ритмов разработаны очень широко,
например в музыке - простой частотный анализ большинства современных
шлягеров выявляет ритм в 2 герца, то есть частоты, вступающие в резонанс
с биоритмами мозга наподобие зрительных вспышек. Это вызывает
непроизвольные "подергивания ногой" даже у людей, далеких от музыкальной
поп-культуры. У некоторых можно также вызвать эпилептический приступ
[25].
Далее следует отметить явление "раздражающих звуков", схожее с
"раздражающим царапаньем" - отметим, что аномальная реакция может быть
вызвана как ощущением царапанья (скажем, ногтя по шерсти), так и его
звуком - ведь при этом возбуждается та же самая центральная область: она
граничит с зоной осязания, а заодно находится точно между височными
зонами.
На этом арсенал звукового биовоздействия исчерпывается, поэтому оно
также малоприменимо для наших целей.
КОМБИНИРОВАННОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ
Комбинированное воздействие по сути своей является информационным как
психовоздействие - мы тоже воздействуем информацией. Но на этот раз
информация адресуется не безликому "подсознанию" - наука не знает где в
мозге находится "сознание" и "подсознание" - информация адресуется
определенному участку мозга, который занимается обработкой смысла
полученной информации - они хорошо изучены наукой, это те же самые
участки воспринимающей коры, только другие слои. Если нам удастся ввести
эти слои в резонансное возбуждение, то эффект нашего воздействия будет
схож с эффектом биовоздействия - мы сможем сбить с ритма и более
глубокие области. Как мы уже говорили, обработкой информации занимаются
только зрительные и слуховые структуры. Причем возбуждение зрительной
коры не дает особого эффекта - они находится далеко от важных центров
мозга. Значит остается слух.
Да, слуховые области в коре мозга рассосредоточены на висках, но
функции висков не одинаковы! Как известно, центр речи, отвечающий за ее
смысловую составляющую, находится в виске левого полушария (центр
Вернике), а все остальные составляющие речи (интонация, ритм, звуки и
шумы) обрабатываются височной зоной правого полушария. И именно это
издавна используется в заклятии шамана.
Как мы говорили, заклятие шамана состоит из полубессмысленных слов.
Достаточно осмысленных, чтобы действовать на левый висок, и в то же
время содержащих достаточное количество нужных звуков и интонаций,
действующих на висок правый. Именно поэтому заклятие африканцев не
подействует на австралийцев - чуждый язык не вызовет нужных ассоциаций в
левых висках. Именно поэтому так трудно использовать заклятие не шаману
- он не может воспроизвести нужную интонацию, ритмику и особенное
звучание заклятия. Здесь надо сказать, что нашими экспериментами [28]
доказано - хорошая аудиозапись заклятия действует не менее эффективно
чем живой шаман.
Именно в изучении комбинированного воздействия (заклятия) заключалась
наша работа. К большому сожалению, заклятия, созданные по образцу
шаманских, но в пересчете на наших соотечественников, оказались
малоэффективными. Виной тому слаборазвитый правый висок цивилизованного
человека (см. данные современной паталогоанатомии [11]). Это
неудивительно - нашему городскому человеку, не озабоченному охотой и
проблемой выживания в джунглях, нет необходимости тонко различать шумы и
звуки. Есть конечно исключения - например музыканты. Кстати именно на их
музыкальные уши и действуют современные заклятия. Традиционные
современные заклятия довольно слабы и коротки, они могут привести к
смерти лишь в крайне редких случаях. Это в основном ругательства и в
частности русский мат, снискавший уже мировую славу своей силой. В
принципе любое бранное слово является заклятием - нетрудно заметить, что
оно имеет смысловой компонент, действующий на левый висок, и компонент
для правого виска - интонация и сам звук бранного слова, найденный
предками и отполированный веками. Попробуйте произнести матерное слово с
неправильной интонацией - например вопросительной или ласковой, и оно
тут же потеряет свой эффект. Обычно правильно произнесенные матерные
слова как минимум портят настроение, иногда могут вызвать депрессии,
головные боли, разбитость, упадок сил, изредка - обморок. В некоторых
ситуациях, например если у субъекта слабое сердце, а матерное заклятие
выполнено правильно и неожиданно - последствия могут быть очень
серьезными, вплоть до мгновенной смерти с эффективностью, которой
позавидует любой шаман. К сожалению матерные слова с каждым днем теряют
свою эффективность - их повсеместное употребление приводит к полному
стиранию смысла, заключенного в них. Немногие современные люди, слыша
мат, осознают его полностью и мысленно представляют себе исконное
значение слова [рис.1,2,3]. При этом смысл слова не обрабатывается левым
виском и заклятие теряет силу. Становится возможным произносить его без
вреда для здоровья каждую минуту, и многие так и поступают - действие
звука мощного заклятия сильно возбуждает правый висок и приятно для
таких людей, так как стимулирует их общую мозговую активность. К слову
сказать, для людей, чувствительных к мату, аналогичное благотворное
возбуждение достигается стимулированием одного лишь левого виска -
словами, несущими большой смысл, но лишенными звуков, характерных для
мата - например хорошими стихами.
Следовательно более интеллектуально развитые люди являются более
восприимчивыми к заклятиям и больше страдают от них. Так оно и есть на
самом деле, поэтому в этой области уже несколько сотен лет действует
естественный отбор - общий интеллектуальный уровень популяции снижается.
Наравне с этим действует еще один, уникальный естественный отбор -
выживают те, для которых матерные слова стали пустым звуком, они
передают это своим детям, но не генетически, а с помощью воспитания -
это законы социального естественного отбора, не изученного пока наукой.
Под влиянием этого отбора появился новый вид воспитания - интеллектуал
нашего времени с детства впитывает устойчивость к матерным заклятиям.
Уникальное явление социального отбора заслуживает отдельного
исследования, поэтому здесь мы не будем на нем подробно останавливаться.
Важность сочетания смысло-звуковых качеств для заклятия можно
проиллюстрировать на примерах. По нашему мнению [31] эффективными
матерными заклятиями вполне могли стать такие слова как "угол", "комар",
"ключ" и его производная "уключина", если бы в ходе развития языка они
приобрели шокирующий смысл. В то же время слово [51] является мощным
заклятием, а его аналог "пиписька" заклятием никогда не станет, так как
лишен нужных звуковых компонентов и содержит в основном лишь безобидные
попискивания.
В современном мире существуют и другие речевые заклятия, не
являющиеся руганью - это например сложные фразы-наговоры, длинные
проклятия. Действуют они только на суеверных людей, так как те понимают
их смысл, левый же висок большинства образованных людей для наговоров
неуязвим.
Заканчивая наш обзор, подытожим: ни психо-, ни био-, ни даже
комбинированное воздействие не эффективно для наших целей. Также мы
испробовали их комбинации по два и больше - звуковые и зрительные,
тактильные и обонятельные [20,21] и т.д. Это также оказалось
неэффективно - внимание человека обычно переключается на один сигнал и
игнорирует второй.
НАША РАЗРАБОТКА
Мы продолжали поиски и наконец нашли ту самую брешь в биологической
защите, которую природа не смогла заделать.
Результаты оказалась столь ошеломляющими, что изложенные принципы
смогут найти применение не только для нужд госбезопасности и разведки,
но и для множества других отраслей науки, рекламы и даже медицины, хотя
надо сказать, что наша разработка наиболее эффективна как оружие
массового поражения - грубо нарушить работу мозга намного легче чем
изменить ее целенаправленно.
Мы выяснили, что имеется еще один канал информации, отсутствующий у
дикарей, но сформированный у любого цивилизованного человека - это
письменная речь. Известно, что текст, являясь изображением,
обрабатывается затылочной корой. Ортодоксальные теории [1,2,3] никогда
не рассматривали печатный текст как эффективное средство зрительного
воздействия. Наряду с этим было известно, что в обработке речи участвует
и височная область - задне-нижняя зона левого виска. Это вызвано тем,
что поначалу ребенок осваивает устную речь и структуры обработки речи
начинают формироваться в слуховых зонах - височных. Затем ребенок
осваивает чтение с помощью зрения, но понятия и слова языка уже
зашифрованы в нейронных сетях левого виска, ребенок учится сопоставлять
образы букв и слов в затылочной зоне с их звуковым образом - и в коре
возникают сложнейшие нейронные связи между левым виском и затылком.
Поэтому при чтении информационное возбуждение охватывает и затылочные и
левовисочные области. Нетрудно догадаться, что между ними расположены
важнейшие внутренние структуры, и эти "рычаги управления", куда более
мощные, чем те, что находятся между двумя висками, попадают под удар
"двух генераторов" - затылка и виска.
После выяснения этого принципа наша задача состояла лишь в том, чтобы
разработать текст, вызывающий энергетический резонанс между затылком и
виском. После серий экспериментов с использованием электроэнцефалографов
и нейрокартографов 13-й клиники, результаты были получены ошеломляющие -
уже на второй стадии эксперимента от остановки дыхания погибли три
добровольца и лаборант! После этого была утверждена программа
безопасности, согласно которой вся обработка текста производится на
компьютере вслепую и текст не может быть выведен на экран, распечатан в
твердой копии или воспроизведен в каком-либо печатном документе включая
этот доклад.
Итоги:
Создан и отработан текст, с вероятностью 100% вызывающий смерть
любого человека в срок от пяти минут до двух недель, если:
а) Для него родным языком является русский;
б) Если он воспитан в цивилизованном обществе и впитал в себя
все ассоциации и штампы современного русского языка.
в) Если он не имеет аномалий в строении головного мозга или
острых психических расстройств.
Комментарии к пункту а: Текст не дал эффекта с испытуемыми 73 и 121
(язык - азербайджанский и английский). Но по имеющейся технологии
возможно разработать аналогичный текст для любого языка при наличии
достаточного количества расходного материала (добровольных испытуемых).
Комментарии к пункту б: Текст не дал эффекта с испытуемым 77
(буддист, 27 лет жил в горах в монастыре), в предварительных испытаниях
его реакция на "корову" была отрицательной ("истину"). "Корова"
представляет собой простой тест на языковые шаблоны и стандартные
ассоциации. Испытуемого просят ответить на два вопроса: "Какого цвета
холодильник?" (стандартный ответ - "белого" 99%) и затем без паузы: "Что
пьют коровы?" (типичный ответ - "молоко" 92%, хотя многие испытуемые тут
же исправлялись и давали правильный ответ: "воду)". Характерно, что при
повторном опросе через три дня, 40% испытуемых по прежнему сначала
давали ответ "воду". Паттерн "корова" отрабатывался в широких слоях
населения, поэтому информация о нем широко разошлась, но под нашим
контролем [22] получила в массовом сознании вид "старой шутки,
придуманной давным-давно неизвестно кем".
Я на минуту оторвал глаза от диссертации - да, Егор пару раз меня
тестировал "коровой", и я оба раза действительно ошибался. Но мне бы и в
голову не пришло, что тем самым он тайно меня тестировал. Я вздохнул и
продолжил чтение.
"Идея теста "корова" состоит в том, что жесткие языковые
штампы-ассоциации всегда доминируют над разумом, и мозг нормального
человека, получив в короткий момент времени сумму ассоциаций
"холодильник-белый-корова-пить" не может дать иного ответа, кроме как
"молоко".
Для достижения заведомой эффективности окончательный вариант нашего
текста содержит 200%-ю избыточность, то есть объем воздействующих единиц
почти в три раза превышает необходимый. Текст охватывает множество
ассоциаций и поэтому действует даже на тех, кто имеет отрицательный
результат паттерна "корова".
Комментарии к пункту в: Из 200 добровольцев-испытуемых семеро
остались живы по разным причинам (болезнь дауна, тяжелая шизофрения,
травма левого виска в детстве) Подобные люди непригодны для нашего
текста, но их немного в обществе и для них рекомендуется использовать
традиционные средства. Примечание: воздействие текста на левшей ввиду
зеркальной симметричности их структур практически не отличается от
воздействия на правшей, однако нередко инкубационный период частичных
левшей затягивается."
Я на секунду оторвался от чтения и подумал, что я как раз переученный
левша. Почему-то когда читаешь о чем-нибудь, всегда автоматически
примеряешь прочитанное к себе. Зачем? Я усмехнулся и продолжил чтение:
Стратегия составления текста получила название "метода невидимых
ассоциаций". Был составлен банк данных на 40000 слов. Испытуемых просили
назвать ассоциации к каждому слову и таким образом был составлен банк
типичных ассоциаций. С помощью аппаратуры была измерена реакция коры на
каждое слово - оказалось, что наиболее сильный резонанс вызывают слова,
выученные с самого глубокого детства. С помощью компьютера на основании
этих данных был синтезирован текст, в котором слова отбирались и по
принципу направленной суммации ассоциаций. Они имеют множество тонких и
невидимых ассоциации, сформированных в глубоком детстве с помощью
детских сказок. Текст вызывает возбуждение между левым виском и
затылком, при чем локальный очаг возбуждения загоняется во внутренние
подкорковые структуры и фиксируется там на все оставшееся время.
Сформированный очаг постепенно воздействует на:
- дыхательный центр (остановка дыхание, потеря автоматичности)
- зевательный центр (навязчивая зевота, ощущение "пустоты между
ушами" - термин, придуманный самими испытуемыми, он непонятен для нас,
но его называет большинство)
- сердечный центр (нарушение ритмики сердца вплоть до остановки)
- иннервацию слюнных желез (повышенное слюноотделение)
- иннервацию мышц гортани (ощущение комка в горле)
Вторичными проявлениями является ощущения "замирание сердца в груди",
пот, озноб, похолодание конечностей, головокружение и беспричинный
страх, перерастающий в чувство "необратимого изменения в организме",
"чувство беспомощности", а затем в страх смерти. На просьбу описать
чувство "необратимого изменения" многие говорили про ощущение
"сработавшей ловушки", "захлопнувшегося капкана", один даже описывал его
как ощущение "вонзенного в затылок рыболовного крючка с тянущей назад
леской". Суть этих описаний для нас осталась непонятной.
В появлении симптомов наблюдаются следующие особенности:
I. Симптомы появляются не сразу, а спустя некоторое время.
Обычно они медленно нарастают, на первых порах еще незаметно для самого
испытуемого, он может практически не замечать их многие часы. Однако
если экспериментатор уже через несколько минут попросит испытуемого
прислушаться к себе, то как правило тот немедленно обнаружит
вышеописанные сбои в организме и безошибочно их опишет. При этом сила
симптома резко нарастает и с этой минуты остается постоянной,
незначительно варьируя в течении суток - уменьшаясь ("забываясь") и
снова нарастая до мучительного максимума. Практика показывает, что
локализация симптомов "рывком" (по просьбе экспериментатора) или
"постепенно" (самостоятельно) фактически не влияет на продолжительность
жизни испытуемого. Срок смерти зависит от индивидуальных особенностей
структур мозга.
II. Симптомы могут проявляться не все, может проявиться лишь
один из них, два, три и т.д. У некоторых высокоинтеллектуальных
испытуемых (среди наших добровольцев таких было немного) могут
проявляться нетипичные, характерные для них одних симптомы, которые мы
здесь перечислять не будем, так как их повторяемость редка, а
разнообразие велико. Назовем лишь наиболее частый из нетипичных
симптомов - симптом кожного зуда по всему телу ("навязчивое
почесывание"). Иногда возникает симптом головной боли в области висков,
реже - в области затылка или лба.
III. Эффект текста не возникает при прочтении бегущей строкой
или при восприятии на слух. Опыты с помощью "25-го кадра" не
проводилось. Текст действует только при самостоятельном прочтении с
листа или с экрана, причем даже при беглом прочтении - действует на
каждого прочитавшего, эффективно и безотказно.
МЕТОДЫ ЗАЩИТЫ
Эффективных методов защиты не существует, однако..."
Я оторвался от рукописи и зевнул - стало лень читать ее до конца, там
оставалось еще очень много. Я пролистал толщу листков - шли какие-то
графики, снова текст, таблицы, список литературы на три листа... Я
заглянул в него - странные названия кололи глаз. Какой-то "Бубен нижнего
мира", "Нейрогенная гипервентиляция", "Зомбификация" и еще много других,
многие на английском.
Я отложил диссертацию и стал вспоминать когда я видел Егора последний
раз до больницы? Ах да, конечно, на похоронах Инги.
На кладбище было по-весеннему спокойно и умиротворенно. Воздух
свежел, приобретал яркость, холода отходили. Народу было немного -
сотрудники Егора, друзья жены. На него самого я старался не смотреть, я
не мог видеть его посеревшее будто на черно-белом снимке лицо. Шли
молча, катили тележку с гробом по измазанной свежей глиной дорожке,
засыпанной прошлогодними осиновыми листьями. Я смотрел под ноги. Листья
были словно обглоданы жадной зимой, от них остались одни лишь сетчатые
скелетики и узлы сосудов. Почему-то это казалось очень уместным, и я
подумал, что наверно эту дорожку специально посыпают такими листьями. К
ямам была очередь. Пока невозмутимые копатели, ощетинившись, терзали
глину, мы стояли молча. И лишь когда открыли гроб и свежий весенний
сквозняк забегал по щекам Инги, Егор наклонился к ней и неслышно
произнес: "Спи спокойно, я скоро прийду."
Наверно эту фразу "я скоро прийду" услышал только я, но значения не
придал, хотя почему-то часто вспоминал, и кстати сегодня утром тоже. И я
не очень удивился когда через полгода утром мне домой позвонил женский
голос и попросил приехать в какую-то загородную больницу...
Чтобы отвлечься от воспоминаний я протянул руку и нажал кнопку
кассетника, машинально отмотав пару секунд назад - по привычке,
приобретенной на уроках в нашем лингафонном кабинете.
- ...три предыдущих испытуемых погибли.
- Это... новый яд или оружие?
- Э... То, что я сейчас скажу, вас удивит. Это всего лишь один листок
с текстом, который вы должны будете прочесть. Обычно испытуемые после
этого погибали в промежутке от нескольких минут до недели. Если через
четыре недели вы останетесь живы, значит вы заработали себе свободу.
- Прочесть листок с текстом?
- Да. Перед экспериментом вам будет сделан успокоительный укол - но
поверьте мне, он совершенно безвреден, мы могли бы обойтись без него, но
ваше нервное напряжение будет мешать и вам и нашей измерительной
аппаратуре. Никаких иных вредных воздействий к вашему организму
применяться не будет. Еще мы от вас требуем честно и подробно отвечать
на все наши вопросы в процессе эксперимента. Вы согласны?
- А... А можно без укола?
- Вы мыслите здраво. На вашем месте я бы тоже задал именно этот
вопрос. Хотя вряд-ли я бы оказался на вашем месте, я ведь не убийца. -
говорящий сделал паузу, очевидно укоризненно сверлил глазами
собеседника, - Итак, вы мне не верите? А подумайте, разве бы вы
отказались, если бы я предложил вам испытание яда на тех же условиях?
Так какой мне смысл вам лгать? И какой вам смысл мне не верить? Я вам
сообщил всю информацию об эксперименте, все что вам следовало знать, и
даже кое-что сверх этого. Решать вам. Времени на размышления мало.
Кстати, как вы думаете, в случае отказа вас поведут из этой комнаты
обратно в камеру, или в нижний коридор? Итак, я повторяю свой вопрос, -
вы согласны или хотите еще... - человек усмехнулся, - поторговаться?
- Нет, нет, я согласен, согласен, я нет, я согласен, согласен!
- Спокойно. Подпишите вот здесь, потом вот здесь, а тут напишите - "с
условиями и процедурой эксперимента ознакомлен". Число, подпись. Что?
Двадцать седьмое августа тысяча девятьсот девяносто седьмого. Сейчас мы
поедем в нашу лабораторию и уже через час начнем эксперимент. Конвою
приготовиться! Наденьте наручники.
Я приготовился услышать звяканье металла, живо представив себе
наручники, настолько живо, что даже во рту появился металлический
привкус, и я машинально глотнул. Но вместо звона наручников наступила
тишина. Так продолжалось несколько секунд, а затем она сменилась другой
тишиной - и тут же стало понятно, что первая тишина все-таки была
наполнена шорохами, поскрипываниями, потаенными вздохами маленьких
механизмов. Вторая же тишина была абсолютной. Неожиданно воздух прорезал
резкий щелчок и я от неожиданности вздрогнул, но оказалось, что это
просто сработал стоп магнитофона - кончилась кассета. После этого
настала тишина гораздо более абсолютная, но я уже не стал размышлять в
чем ее новое отличие. Я не стал сразу переворачивать кассету, вместо
этого встал и налил в стакан воды из-под крана - противной,
хлорированной весенней воды. Почему-то очень хотелось пить. В комнате
заметно посвежело, но ощущалась духота. Я вернулся к столу, перевернул
кассету и снова включил запись.
- Что это? - это был несомненно голос того преступника, только сейчас
он был как будто усталый, немного заторможенный.
- Это датчики аппаратуры. Вообще прекратите задавать вопросы,
Степцов. Уверяю вас, это будет легче для вас самого.
Я ухмыльнулся, услышав выражение "для вас самого". Все-таки до чего
же глубоко въелась в простой народ, засела в подкорке эта поразительная
речевая безграмотность.
- Все готово. Вы хорошо слышите мой голос?
- Да.
- Как вы себя чувствуете?
- Хорошо.
- Подробнее!
- Немного жмут ремешки на голове.
- Это ерунда. Смотрите перед собой - сейчас на стол выпадет листок
бумаги, медленно прочтете что там написано. Вы готовы?
- Да. Вот он. 0тсюда - слой один?
- Стоп!!! Молчать!!! - заорал голос и от силы этого крика звук
перегнулся за край невидимого микрофона и завалился куда-то вбок. Через
мгновение он выправился. - Я же сказал - читать про себя молча! Еще раз
- медленно про себя. Затем второй раз - вслух - медленно, громко и
внятно, для контроля. Контролирует компьютер, его обмануть нельзя. Затем
переверните листок текстом вниз и доложите. После этого в комнату войдут
ассистенты и уберут его, затем начнем с вами работать. Еще раз
предупреждаю - если вы без моей команды процитируете хоть кусочек текста
- я вас тут же расстреляю на месте. Вы подозрительно косились на дырки в
кресле, помните? Вот это был один из ваших предшественников. Все
понятно? Действуйте!
Голос исчез и наступила снова глуховатая тишина, разрываемая тиканьем
метронома. Прошло довольно много времени прежде чем запись
возобновилась.
- Как вы себя чувствуете?
- Хорошо.
- Какие у вас были мысли при прочтении текста?
- Никаких.
- Подробнее!
- Я не знаю. Я ничего не понял, можно я еще раз прочту, не делайте со
мной ничего!
- Отставить. Не кричите.
- Я волнуюсь.
- Почему вы волнуетесь? Вас что-то взволновало в тексте?
- Нет.
- Тогда почему? Вы чувствуете какую-то угрозу?
- H-нет... Напряженность какую-то. Как во время грозы становится
трудно дышать.
- Трудно дышать? - голос оживился. - Подробнее!
- Не знаю, просто какой-то комок в горле. Нет, не комок, просто от
волнения хочется глубоко вдохнуть. - на пленке послышался шумный
глубокий вдох.
- Вы вдохнули, вам лучше?
- Да. Скоро придется снова вдохнуть.
- Почему придется?
- Не знаю. Я не знаю, что вы со мной сделали?
- Не кричите. Или вам еще успокоительного?
- Не надо.
- Итак, что же с вами сделали?
- Не знаю как сказать.
- Так и скажите. Быстрее!
- До этого я всю жизнь дышал сам, а теперь приходится делать вдох
самому.
- Поясните - что значит "сам" и "самому"?
- Я не знаю! Я думал что вы шутите про текст пока сам не
почувствовал! Что теперь делать? Что со мной будет??
- Ничего не делать, ждать. Все почему-то поначалу думают, что мы
шутим. Вы верующий, Степцов?
- Да! Мне не хватает воздуха! Я...
- Что-то у вас быстро все пошло. Молитесь, Степцов, просто молитесь -
что я вам могу еще сказать. И не ерзайте - вы сбиваете аппаратуру.
Эти крики явно действовали мне на нервы - я выключил кассетник.
Действительно, в очень неприятную историю я влип, лучше бы мне этого
всего не знать. Хорошо хоть в диссертации написано, что текст не может
храниться в печатном виде - вдруг бы какому-то ослу пришло в голову
вложить листок с ним в диссертацию? Там вроде были в конце какие-то
странные графики... Я глотнул и мне стало не по себе от этой мысли. Нет,
ну их к черту этих военных и их темные дела, надо держаться от этого
всего подальше. Меньше знаешь - крепче спишь. Сжечь и закопать, как
велел Егор.
Я еще раз зевнул - надо проветрить и ложиться спать. Завтра тащится в
этот лес. Легко сказать - пропусти школу. Я человек обязательный, не
могу так поступать. Съезжу с утра перед школой. Должен успеть. Я еще раз
зевнул - надо проветрить и ложиться спать. Хотя бы на пару часов. За
окном светает, уже почти утро, надо проветрить.
* КОНЕЦ *
декабрь 1997 - март 1998
© Леонид Каганов
LLeo 2:5020/313.8 27 Mar 98 00:53:00
NO FORWARD
\¦/
Прошу прощения, высылаю в один день 150кб - так уж получилось. Сие есть
будущая книга-боевик, точнее отдельная ее составляющая - 6-я,
заключительная часть, впрочем вполне самоценная, т.е. не требует особой
предыстории. Это примерно 1/5 будущего объема, которым я конечно не стану
более никого утомлять на страницах Овса. А сегодня - так было надо. Здесь и
далее - прошу не форвардить никуда. Если будут отзывы - дублируйте лучше
нетмайлом, Звон у меня пока не ходит.
Да - отзывы и пожелания мне крайне важны и интересны любые - от "имхо -
дерьмо полное :(" до "рулез!!!", хотя конечно лучше бы подробнее - почему
именно так, что понравилось, а что нет, что затянуто, что коротко, где было
скучно, где было неправдоподобно, где осталось непонятно, что изменить и
т.п.
Проект книги.
Ориентировочное название "Неуправляемые"
Идея:
В связи с изменившейся ситуацией и появлением в стране хорошо
организованной преступности, возникла необходимость в укреплении и
расширении оперативных элитных подразделений. Но оказалось, что
существует такой тип сложных боевых операций, с которым не справляеются
даже лучшие бойцы подразделения "Альфа", подготовленные в военной среде.
Поэтому разработан проект подготовки супербойцов, внешне совершенно не
похожих на бойца "Альфа" и подготовленных по совершенно иному принципу -
подготовленных учеными, вдали от воинских частей, на специальной
базе-лаборатории с использованием новейших разработок науки в области
психологии и физиологии. И программа дала небывалые результаты,
подготовив людей, чья мощь превосходит мощь бойцов спецподразделений и
тренированных агентов разведки. Боец группы "Д" внешне ничем не
напоминает привычного бойца - он может казаться жирным глупым увальнем,
тощим очкариком или хрупкой нежной девушкой, но эти люди обладают
колоссальной физической силой и обучены новейшей технике рукопашного
боя. В их арсенале самое новое оружие, их интеллектуальная подготовка,
которой также отводилось отнюдь не малое время, позволяет им самим
оперативно обрабатывать информацию, анализировать и планировать
операции, заменяя работу целых штабов и аналитических отделов, а
подготовка психологическая позволяет перевоплощаться в любой образ, и
даже управлять поведением преступников, невольно заставляя их самих
совершать нужные для операции действия.
ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ "Д"
Обучение бойца группы "Д" занимает 8 лет, и людей в эту группу
отбирают особо - ведь кандидат в группу "Д" должен быть не старше 20
лет, иначе он не достигнет совершенства, кандидат не должен быть военным
- у него еще не должны быть выработаны рефлексы подчинения. Но кандидат
должен быть умелым и бесстрашным, в совершенстве владеть боем, показать
себя как тонкий аналитик. Он должен уже иметь некоторый опыт смертельной
борьбы с врагами. Где же найти таких людей? Задача казалось бы
непосильная, но таких людей находят. И предлагают им посвятить жизнь
работе в будущем сверхсекретном подразделении "Д". Если они с честью
проходят тяжелые вступительные испытания, то из них формируют боевые
тройки - двое мужчин и одна женщина - и начинается долгое многолетнее
обучение. Обучение сложное и дорогостоящее - каждый год генерал Гриценко
берет на обучение одну новую тройку. В первый год в тройку будущего
подразделения "Д" попадают люди, которым даются имена Гек, Зеф и Яна,
они и становятся первыми выпускниками спецшколы. У каждого из них своя
судьба.
Гек.
Худой и подтянутый студент столичного ВУЗа, с великолепной
скоростью движений и феноменальной реакцией. С пяти лет родители отдали
его в балет, от которого сохранилась лишь потрясающая растяжка и
гибкость суставов. Затем Гек увлекся восточными единоборствами и достиг
неслыханных успехов. Он поступил в институт, но тут случилось несчастье
- попал в беду его другсокурсник. Случайно связавшись с наркомафией, он
был убит. Гек решает отомстить за друга. Он сам распутывает это
таинственное дело, на которое махнули рукой органы правопорядка,
выслеживает убийц и уничтожает их по очереди - всех восьмерых. И вот в
тот момент, когда бандитское гнездо разгромлено, Гек попадает в руки
случано подвернувшейся милиции, которая естественно воспринимает его
действия как действия бандита, разгромившего честную фирму и убившего ее
работников. Доказать обратное уже невозможно, и Геку грозит высшая мера,
поэтому его дело попадает в высокие инстанции. По счастью, им
интересуется генерал Гриценко. Он интуитивно чувствует, что Гек прав, и
решает не упускать такого человека, предложив ему вступить в ряды "Д".
Гек с радостью соглашается. Генералу Гриценко непросто победить
государственную машину и вытащить нужного человека почти из камеры
смертников, но это ему удается, и Гек попадает в спецшколу, получая в
тройке специализацию оперативного боевика, что конечно не исключает
аналитической и технической продготовки.
Зеф.
Человек необычайной физической силы и потрясающего
аналитического ума. Его внешность глупого толстяка обманчива - под
низким лбом скрывается мощный интеллект, а складки жира наповерку
оказываются стальными мышцами. Зеф старший в тройке, его жизнь до
спецшколы также необычна. Судьба поначалу не щадит Зефа - прекрасно
оценивая ситуации и прогнозируя последствия, он тем не менее постоянно
становится жертвой неожиданных обстоятельств, которые предвидеть не мог
никто. Зеф родился в семье музыкантов и с детства увлекался живописью и
классической музыкой, хотя оставлял время и для занятий боксом, а затем
культуризмом. Окончив школу, он продвинулся по комсомольской линии,
каким-то чудом откосил от армии "по состоянию здоровья", и вскоре, даже
не имея специального образования, стал идейным мозгом некой юридической
фирмы, разрабатывая сложнейшие экономические и юридические операции,
находящиеся, впрочем, вдали от криминала. По нелепому стечению
обстоятельств фирма становится пешкой в большой игре теневых монстров,
и, несмотря на все усилия Зефа, подвергается уничтожению. Единственное
что удается Зефу - повернуть дело так, чтобы теневым монстрам стало
невыгодно физическое уничтожение членов фирмы как свидетелей. Зеф
переправляет своих друзей за границу, но сам спастись не успевает и по
подложным свидетельствам попадает на скамью подсудимых и вскоре
отправляется в лагерь на 10 лет. Будучи человеком энергичным и дерзким,
понимая, что терять ему нечего, Зеф разрабатывает план побега и блестяще
осуществляет его, попадая в столицу из дальней Сибири. Но конечно таким
смелым побегом интересуются профессионалы из госбезопасности. Зеф тоже
не прост, но нелепая слачайность снова работает против него, и в
последний момент, уже имея визу и авиабилет в США, Зеф попадает в органы
безопасности... чтобы получить от генерала Гриценко предложение начать
подготовку в спецшколе. Основная его специализация в тройке - аналитик,
что конечно не исключает подготовки боевой и технической. И здесь удача
начинает улыбаться ему, а роковые случайности отступают...
Яна.
Младшая в тройке. Родилась в семье военного, все детство ее
прошло в разъездах по стране, в маленьких военных городках. Отец,
мечтавший о сыне, с детства дает дочери прекрасную физическую
подготовку, обучает ее рукопашному бою, стрельбе из армейского оружия,
метанию ножей, обращению с военной техникой. От природы способная Яна
легко осваивает школьные предметы, а ее интерес к химии, механике и
электронике удивляет всех. Но проникшись отвращением к военной жизни,
девчонка мечтает стать актрисой и отвергает предложения отца поступить в
военное училище, принимающее девушек. Разругавшись с родителями и бросив
школу, в 15 лет она сбегает из дому, едет в столицу к дальней
родственнице, но естественно ее и близко не подпускают ни к одному из
театральных училищ. Разочаровавшись в жизни, она случайно знакомится с
панками, с ними бродит по стране, путешествует автостопом, пробует
наркотики. Как раз в это смутное время (1988 год) в стране начинает
действовать преступная организация "зеленые жигули". Выезжая на "рейд" в
специально оборудованной автомашине, члены этой огранизации охотятся на
людей, подбирая на дороге пассажиров, умерщвляя их и продавая их органы
за границу. Так внезапно исчезают трое друзей Яны - панки-автостопщики.
Заподозрив неладное, Яна бросается на поиски. Ей приходится вести
самостоятельное расследование, выспрашивая подробности исчезновения
своего друга и двух подруг. Наконец она начинает смутно догадываться о
существовании "зеленых жигулей" и сама начинает охоту за ними. Через
некоторое время она действительно сталкивается с машиной-убийцей и
вычисляет ее. Яна вооружена и уверена в своих силах, полагая, что
неожиданность на ее стороне, но технология убийц застает ее врасплох -
она ничего не знает об оборудовании машины и шприце с парализующим
веществом, встроенным в сиденье, а также о затягивающемся ремне
безопасности. Аккуратные расспросы Яны настораживают
убийцу-профессионала, и он включает тайный механизм преждевременно - еще
на оживленном шоссе. В последний момент Яна понимает в какую ловушку она
попала, и в последннюю секунду, когда парализующее вещество еще не
успело подействовать, ей удается высвободить руку и вонзить ручку
расчески в глаз шоферу-убийце... Неуправляемый автомобиль вылетает на
встречную полосу, сталкивается, но Яна чудом остается жива. Дело
"зеленых жигулей" раскрывается, попадает в полезрение спецслужб и...
генерала Гриценко, который предлагает Яне вступить в спецшколу. Устав от
беспризорной жизни и не без труда подавив свое отвращение к службе, Яна
соглашается. Проходят годы, за время обучения из неуклюжего косолапого
подростка с колечком в носу и малиновыми полусбритыми волосами, Яна
превращается в очаровательную стройную девушку брюнетку. Учитывая
технические способности Яны, в школе ей дают свою специализацию -
механика, электроника, химия, включая прикладную математику, баллистику.
Естественно это не мешает ей получить боевую и аналитическую
подготовку...
ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ "Д" ПРОБУЕТ СВОИ СИЛЫ
Организовав подготовку подразделения "Д" и выпестовав первую
тройку, генерал Гриценко долго не может найти случая показать в высших
эшелонах ФСБ силу своих питомцев. Помогает случай.
Группа террористов захватывает в аэропорту Шереметьево-2 самолет
с 80 пассажирами. Действия бандитов поражают своей жестокостью - требуя
выполнения своих условий, они грозятся каждые полчаса убивать по одному
заложнику, а в подтверждение своих слов для начала напоказ убивают троих
пассажиров. Условия бандитов тяжелы и почти невыполнимы. Бандитам нечего
терять, они действуют профессионально и предусмотрели, казалось бы, все.
Дело осложняется тем, что в салоне находится несколько иностранных
граждан, в том числе посол Германии, а также беременная женцина, у
которой от стресса начались преждевременные роды. Спешный совет
генералов обсуждает вопрос обезвреживания террористов, приходя к выводу,
что штурм спецподразделениями не приведет к успеху. И тут генерал
Гриценко ставит на карту свою карьеру, предлагая испробовать своих людей
и обещая при этом пролный успех. Ему удается убедить генералов рискнуть,
и совет соглашается - положение действительно безвыходное.
Аналитики из команды Гриценко вступает в переговоры с бандитами,
обещая выполнить все условия и требуя лишь одного - немедленно
освободить немецкого посла и беременную. Бандиты конечно отказываются
освободить посла, но беременная для них не представляет интереса, лишь
хлопоты, а убить ее даже у них не поднимается рука. Пользуясь в
переговорах психологическими приемами, аналитику удается невольно
навязать бандитам неожиданное решение - потребовать вместо беременной
женщины в заложники еще двух человек. Воодушевившись "своей" идеей,
бандиты требуют немедленно, в течение трех минут, подогнать к самолету
толпу из пассажиров аэропорта. Надо ли говорить, что люди Гриценко были
готовы к такому повороту дела? Бандиты выдают женщину и выискивают в
толпе тех, кто им кажется наименее подозрительным и безобидным... Но
ведь подготовка спецшколы включала в себя и уменее казаться безобидным,
и виктимность - умение навлекать на себя неприятности, стать
"жертвой"... В результате внутрь захваченного самолета из толпы реальных
перепуганных пассажиров напополам с переодетыми в штатское ментами и
боевиками "Альфы" бандит, руководствующийся чутьем, выбирает именно
хрупкую журналистку (Яну) и толстого бухгалтера, летевшего в
загранкомандировку (Зефа). Гек остается у самолета вроде бы не у дел, но
контролирует операцию и в нужный момент обеспечивает ее поддержку. Ну а
уже внутри самолета справиться с шестеркой бандитов, пусть даже
профессионалов, бойцам из подразделения "Д" не представляет особого
труда, хотя и здесь их подстерегают неожиданности...
В итоге шестеро бандитов обезврежено, а трое убиты. Полковник
Гриценко получает всевозможную похвалу высшего командования, и авторитет
подразделения "Д" утверждается официально. Но сам Гриценко крайне
недоволен работой "Д" - по его идее, бандитов следовало взять живыми. Он
планирует отправить неумелых "на второй год" обучения, но высшее
командование требует заваливает его новыми заданиями, и Гриценко
вынужден отпустить первую тройку в жизнь "плохо подготовленными"...
ПЛАН КНИГИ
1) Вступление. Неудачная операция - бандиты безошибочно
чувствуют "мента" в подосланном агенте. Созревает необходимость в
создании особого боевого подразделения.
2) История Гека.
3) История Яны.
4) История Зефа.
5) Вступительные испытания и обучение в спецшколе.
6) Первая проверка бойцов "Д" - операция в Шереметьево-2.
Идея книги подразумевает возможность бесконечного продолжения историй о
дальнейшей работе героев тройки.
АЭРОПОРТ
Самолет медленно выкатывался с базовой площадки аэропорта. Вполсилы
гудели тягловые моторы, неуклюже покачивались крылья, но двигался
самолет уверенно и спокойно. Он проехал всю площадку, развернулся,
притормозил и покатился в обход, выбираясь к началу взлетной полосы. Это
был обычный "Боинг", принадлежащий немецкой авиакомпании, через два часа
он должен коснуться немецкой земли, точнее, берлинского бетона. Вдруг
самолет застыл. В этом не было ничего необычного - нормальная
предстартовая процедура. Сейчас диспетчеры дадут команду и он устремится
вперед, только уже не маневрируя по дорожкам аэропорта, а стремительно
набирая скорость всеми ходовыми моторами.
Но диспетчер не давал команды. И тому были причины - по взлетной
полосе навстречу самолету стремительно двигался приземистый джип, а с
противоположной стороны раздалась очередь - Гриценко определил, что
стреляли из старого доброго Калашникова - и показался второй джип.
Машины встали по бокам "Боинга", и из распахнувшихся дверей посыпались
люди. В тот же миг один из люков "Боинга" раскрылся, и кто-то из
выскочивших кинул в образовавшийся проем какой-то предмет, напоминающий
небольшой пистолет. И действительно - немедленно внутри самолета
раздался приглушенный выстрел и из люка на бетон выпало тело в форменной
одежде помощника пилота. Вслед за ним высыпалась, раскатываясь в
воздухе, веревочная лестница, и шестеро приехавших - Гриценко отметил,
что их было именно шестеро - слаженно и быстро подняли в люк два тюка из
джипов и забрались сами. Лестница убралась и люк закрылся. Все
происшествие заняло ровно четыре минуты, и к "Боингу" уже подъезжали три
патрульных машины внутренней охраны аэропорта "Шереметьево-2".
Неожиданно люк распахнулся снова, и оттуда буквально вышвырнули
крупного человека в строгом сером костюме - не смотря на то, что его
руки были скованы наручниками, он сумел в воздухе перевернуться и
приземлиться на ноги. В следующую секунду он дернулся в сторону, но
автоматная очередь из люка распластала его по бетону, мешая брызги крови
с искрами бетонной крошки. Через секунду в люке появился человек в
плаще. Лица его не было видно, но вся его поза показывала, что его
просто выставили насильно в проеме люка,. хотя было в позе что-то
нелепое - как будто выставили не живого человека, а остекленевшую куклу.
Взвод подъехавшей внутренней охраны, успевший рассосредоточиться за
своими машинами и джипами прибывших, никак не отреагировал на это -
очевидно команды "огонь" они еще не получили - слишком мало прошло
времени, чтобы хоть кто-нибудь сумел понять что вообще произошло.
Гриценко отметил про себя, что внутренняя охрана сработала оперативно,
даже подозрительно оперативно для такого молниеносного случая. И он
решил, что скорее всего она была поднята по тревоге минут на семь раньше
- когда темные джипы только прорывались на поле действия с разных сторон
аэропорта, а что они прорвались с боем было теперь уже очевидно.
Раздался еще один выстрел и хотя видимость была размытая, Гриценко
показалось, что лоб человека в проеме буквально взорвался изнутри. Тело
рухнуло на асфальт рядом с двумя предыдущими, и люк закрылся.
Карпов выключил проекционный экран и быстро, деловито начал:
- Это произошло тридцать пять минут назад. Снимал наш сотрудник с
обзорного пункта, - Карпов сглотнул, - совершенно для других целей.
Обстановка такова - террористы штурмом пробились на взлетную полосу,
этого вы не видели, и захватили самолет - это вы видели. После чего они
связались с диспетчерской и предъявили свои условия - в течение часа нам
предписывается выполнить два пункта - доставить к самолету двадцать
парашютов и национального героя чеченской республики, вождя боевиков
Аслана Налмурадова, который был месяц тому назад был захвачен нашим
пограничным патрулем при переходе русско-чеченской границы, доставлен в
Москву и ожидает суда. На обсуждение условий и подготовку нам отведен
час, по истечении которого террористы, в подтверждение максимальной
серьезности своих намерений, грозятся каждые последующие полчаса
расстреливать по одному человеку из пассажирского салона. Судя по тому,
что было нам продемонстрировано, они выполнят свое обещание. По их плану
после доставки парашютов и Налмурадова большая часть пассажиров будет
отпущена, затем самолет поднимется в воздух и в некой точке икс
террористы с Налмурадовым покинут самолет, на чем инцидент по их словам
будет исчерпан.
Карпов сделал паузу. Девять присутствующих на оперативном брифинге
молчали, Гриценко мельком бросил взгляд на часы, охватывающие его
широкое запястье и развернутые циферблатом к себе. Карпов очевидно
заметил это, и продолжил в том же оперативном темпе:
- Опергруппа "Альфа" поднята по тревоге и сейчас движется к
аэропорту. Более точная информация - террористы не опознаны, судя по
всему, в самолете изначально находился их сообщник, открывший изнутри
люк и получивший пистолет. Он тоже не установлен. По данным таможенной
службы среди пассажиров находился один чеченец по национальности, и как
раз он оказался третьим убитым. Первым был помощник пилота, вторым -
личный секретарь и охранник Фридриха Гольца, заместителя немецкого
консула, который сейчас находится среди пассажиров - это один важный
момент. Второй важный момент - среди пассажиров находится некая Анжелина
Озерова, летевшая в частную поездку в Берлин, судя по всему - планируя
через месяц родить ребенка в Германии. Террористы сообщили, что от
стресса у нее десять минут назад начались преждевременные роды. Выдать
ее они также отказываются. Это все в общих чертах. И от себя добавлю -
очень тяжелая, практически безвыходная ситуация, с такой мы не
сталкивались уже очень давно. Пока что ни одного варианта штурма
самолета нет. Более того - нет гарантии, что террористы выполнят свои
условия даже в том случае, если мы выполним их требования. Можно с
уверенностью говорить, что тут мы имеем дело с профессиональной группой
высокого класса, поэтому вряд ли они исполнят свои обещания прежде чем
убедятся что мы не подготовили никакого подвоха, например не вкололи
Налмурадову "вакцину возмездия"... Настораживает хотя бы число
востребованных парашютов - двадцать штук. Террористы могут вполне
покидая самолет резонно решить захватить с собой заложниками нескольких
пассажиров, в том числе и Фридриха Гольца - а это уже международный
скандал. Вы все присутствующие здесь на брифинге - руководители
различных ведомств и подразделений. Сейчас мы должны проработать
ситуацию и вместе выработать и скоординировать план действий.
Ориентировочное направление действий - выполнение условий террористов с
обеспечением тщательного контроля. Какие будут мнения?
Генералы молчали. Гриценко вяло прикрыл глаза. Сегодня весь день с
утра он чувствовал что в воздухе витает какая-то атмосфера напряженности
и некой торжественности - такое ощущение возникало у него часто за
последние месяцы, он даже сознательно ждал какого-нибудь толчка,
поворота событий, который бы позволил ему сделать шаг - объявить себя и
показать плоды своего более чем двадцатилетнего труда. И когда случилось
практически небывалое - по тревоге были собраны все руководящие силы
внутренних войск, армии и разведки России - Гриценко почувствовал, что
сегодняшний день будет переломным в его судьбе.
Все это молниеносно пронеслось в мозгу Гриценко, а кроме того
параллельно мозг делал подготовку к анализу ситуации - для начала
приблизительную, интуитивную. И появилось решение - точнее засветилась
некая возможность, которая стремительно перерастала в уверенность.
Гриценко еще не до конца осознал в чем заключается шанс, но рука уже
машинально вскинулась вверх и он услышал свой голос, который произнес:
- Я могу решить ситуацию с гарантированным успехом - в самом худшем
случае будут выполнены условия террористов, но на 96 процентов я
гарантирую обезвреживание террористов при полном отсутствии жертв.
Карпов молча смотрел на него и Гриценко продолжил:
- Мне необходимо возглавить операцию, двадцать минут мне надо на
подготовку, также мне могут потребоваться некоторые силы других
ведомств, которые прошу оперативно предоставить. Через сорок минут
операция будет закончена. Действовать будет моя бригада "Д". У меня все,
я жду разрешения начать действия.
Карпов помолчал, взвешивая, и затем обвел взглядом присутствующих.
Очевидно он не встретил ни одного возражения, поэтому кивнул:
"действуйте". Гриценко почувствовал как подпрыгнуло сердце и в кровь
выплеснулась порция адреналина. Честно говоря он не предполагал, что
Карпов воспримет его слова столь молниеносно и даст ему полный
карт-бланш, не требуя предварительных выкладок - это шло в разрез со
всеми правилами экстренного брифинга. Впрочем сама ситуация шла вразрез
с любыми правилами. Карпов безусловно ценил Гриценко, и возможно на него
подействовала именно уверенность Гриценко в том, что задание по силам
"Д" - раньше Гриценко был максимально тщателен в подготовке тех
операций, к которым его подключали, и никогда не давал несбывшихся
впоследствии обещаний или прогнозов.
Усилием воли Гриценко подавил адреналиновый бум в крови и начал
хладнокровно отдавать команды. Следующие пять минут прошли в
колоссальном напряжении, но за это время Гриценко смог сделать многое -
доработал и кристаллизовал свой замысел, успел в общих чертах доложить
его Карпову, поднял по тревоге все восемь курсов "Д" и заказал с
оружейного склада института серьезный комплект спецтехники, которая
могла пригодиться и организовал подготовительную работу других
подразделений. Заодно он успел продумать три других ветви своего плана -
заведомо менее удачных - на тот случай, если Игра не сработает. Но он
почему-то был уверен, что Игра сработает.
Гриценко на минуту закрыл лицо руками и когда открыл его снова, лицо
заметно изменилось. В сущности почти ничего не произошло, только оно
стало казаться немного грубоватым и глуповатым. Гриценко надел наушники,
утопил клавишу селектора и заговорил. Голос его тоже изменился - теперь
это был не обычный голос Гриценко, голос "академика в погонах", как его
шутя называли в высших эшелонах. Теперь это был окающий и невпопад
растягивающий отдельные слоги голос поднятого по тревоге военного
коменданта - Гриценко мастерски владел психологической Игрой.
- Эта ало! Ало! Прием! - хрипло заорал он в микрофон, - Аворит
начальник по реагированию чрезвычайных ситуаций полковник Сидоров!
Прием, как связь, как связь, прошу на связь! Аворит начальник по
реагированию чрезвычайный ситуаций полковник Сидоров! Прошу на связь!
- Первый на связи. - послышался в динамиках спокойный уверенный
голос, начисто лишенный какого-нибудь акцента.
Гриценко отметил, что говоривший назвал себя "Первым" - это означало
что у микрофона сейчас главарь террористов, и это было удачей.
- Первый, говорит Сидоров! - объявил Гриценко, - Значить ситуация под
контролем, было вынесено решение к принятию ваших условий для взаимного
согласия.
- Когда начнется выдача? - немедленно спросил Первый.
- Эта минут через сорок, уже в дороге. Заключенный Налм... Налмурадов
и армейские парашюты в районе двадцати штук.
- Еще раз. - спокойно приказал Первый.
- А? - гаркнул Гриценко.
- Еще раз повтори. - спокойно приказал Первый и Гриценко
удовлетворенно отметил, что собеседник перешел на "ты" - значит
выбранный тон был верным.
- Повторяю: заключенный Налмурадов и парашюты в количестве двадцать
находятся в доставке... в дороге! Как слышно?
Гриценко повел глазами и оглядел генералов и полковников внутренних
спецслужб, молча стоявших вокруг переговорного стола экстренной связи и
наблюдавших за переговорами.
- Слышно, все понял. - произнес Первый на том конце линии.
- Но для компромисса мы имеем два условия и без их выполнения с вашей
стороны выдача не состоится. Значить так, первое - это выдача всех
граждан иностранных подданств и второе - это беременная женщина, и ее
выдать немедленно.
- Нет. Сейчас мы диктуем условия. - ответил Первый.
- Эта... Не имею, значит, приказа действовать в этом случае. Тогда я
значит докладаю что вы отказываетесь на наши условия и начинаем штурм.
Динамик молчал. Гриценко продолжил.
- Я имею приказ чтобы граждан иностранных подданств и беременную
обеспечить в полную безопасность, иначе мы рассмотрим вариант штурма,
потому что компромисс это когда условия выполняются с двух сторон, мать
вашу, вы щас имеете дело со службами внутренних дел России, понимать
надо и мы не допустим подвергать опасности иностранных граждан и
беременную.
- Компромисс - мы выдаем одну беременную и точка. - произнес Первый
медленно и внушительно выговаривая слова.
- Все, так точно, значить утвердились на этом! - быстро и энергично
затараторил Гриценко, перебивая Первого.
Психологический прием был прост и наивен - это был первый ход в цепи
действий Гриценко, и он не особо рассчитывал, что первый ход сработает.
В запасе было еще шесть вариантов развития основного плана и еще три
запасных плана, если основной не удастся. Но первый же ход сработал:
Первый действительно находился в сильном напряжении не смотря на
спокойный голос, и он действительно хорошо представлял, что условия,
выдвинутые террористами изначально, просто фантастичны и находятся на
грани реальности - достаточно одной капли, и - кто их знает, этих
военных - дадут команду на штурм самолета, и конечно погибнут все и
провалится вся тщательно подготовленная и до этого момента прекрасно
продвигавшаяся акция, ну не считая конечно неожиданности с беременной
женщиной. Но в то же время Первый ожидал подвоха и понимал, что пока он
диктует условия - он владеет ситуацией. То, что он произнес, не входило
в изначальный план акции, но ведь и сама беременная женщина не была
запланирована, а от нее нужно было срочно избавиться, это Первый
понимал. Он знал, что беременная была до некоторого времени
дополнительным козырем, который при правильной подаче ускорит ход
операции - именно поэтому Первый сообщил о беременной когда выставлял
условия. Но теперь, в тот момент, когда, судя по всему, противник
условия принял, беременная стала обузой. Первый бы ее расстрелял без
зазрения совести - слишком много было поставлено на карту и слишком мало
он ценил человеческую жизнь, но он понимал, что сразу после этого
начнется штурм. Поэтому Первый и сам не знал зачем он произнес это -
возможно просто взыграла древняя гордость, не позволившая отдать
противнику фишку без боя, - но он сказал:
- Взамен беременной мы возьмем еще двух заложников.
- Это в условия не входит! - запротестовал Гриценко.
Первый уже и сам понял, что действительно погорячился и этот ход был
совершенно лишним. Но отступать было поздно:
- Я сказал - вместо беременной мы берем двоих.
- Так точно, двоих. - неожиданно согласился Гриценко.
Первый насторожился и подумал, что комендант Сидоров не так прост как
кажется - он представил себе как к трапу самолета подводят двоих
амбалов-спецназовцев и усмехнулся. Все-таки сегодня в нем ожила жестокая
восточная кровь предков-воинов, и кровь требовала повелевать и
властвовать безраздельно.
- В течение трех минут вам надлежит согнать к трапу двадцать обычных
пассажиров аэропорта и мы сами выберем кого мы возьмем.
- Это неслыханно! - возмущенно перебил его Гриценко.
Он был бы рад закричать: "Да! Да! Согласен!" - потому что это был
самый лучший вариант Игры, но он не мог этого сделать - слишком наглым и
неслыханным было требование, если бы Гриценко его выполнил, то,
одумавшись, бандит мог бы усомниться - действительно ли комендант
Сидоров выгнал из здания аэропорта толпу мирный пассажиров чтобы отдать
их в лапы заложников? Поэтому Гриценко продолжил:
- Мы эта, не можем ставить под угрозу новых граждан!
Первый очевидно уже и сам это понял, поэтому спросил:
- А журналисты есть в аэропорту?
- Да уже много приехало. - ответил Гриценко.
- Прекрасно - наберите добровольцев из журналистов.
- Но это никак... - запротестовал было Гриценко, но Первый его не
слушал:
- Если среди них мы увидим хотя бы одного переодетого спецназовца, мы
дадим очередь по всей толпе. Но если вы поступите благоразумно, то мы
выдадим вам вашу беременную суку и покажем что мы честно выполняем свои
условия. Да или нет?
- Минутку, я доложу руководству! - заорал Гриценко.
- Да или нет? Чтобы через три минуты у самолета была толпа
журналистов. Я повторяю последний раз - да или нет?
Гриценко держал паузу и смотрел на дверь - неожиданно она
распахнулась и в комнату влетел молоденький сержант. Гриценко вскинул
руку, приказывая ему замереть и крикнул испуганным голосом "коменданта
Сидорова":
- Да!!
- Конец связи. - объявил Первый.
В его голосе чувствовалось удовлетворение и превосходство.
Гриценко стукнул по клавише отбоя и рывком повернулся к вошедшему:
- Ну что, готово?
Вбежавший сержант отрапортовал:
- Все восемь бригад "Д" заняли позицию.
- Действуем по плану А1 - журналист! - кивнул Гриценко. - Игра
сработала.
Краем глаза Гриценко заметил, как один из присутствующих, заместитель
начальника ФСБ Сырчуков, чуть приподнял свой массивный подбородок и
потянул воздух ноздрями, как часть делают люди, когда собираются вдруг
сделать вслух какое-то решительное заявление. Гриценко не любил
Сырчукова, впрочем по служебной линии им приходилось пересекаться крайне
редко. Не любил он его за твердолобость и излишнюю наглость, а особенно
за то, что сам Сырчуков терпеть не мог Гриценко и при случае это
демонстрировал. Вот и сейчас Сырчуков произнес достаточно громко, чтобы
слышал Карпов:
- Думаю не стоит радоваться прежде времени, вам поручили непосильное
для вас дело, Гриценко, хотя пока вам везет.
Гриценко не мог сейчас терять ни минуты времени, но Сырчуков произнес
слова, которые могли быть обращены против Гриценко если операция
все-таки пройдет неудачно, и произнес это специально в присутствии
Карпова. Собственно говоря, по сути Сырчуков сейчас просто нагло заявил,
что, мол, Карпов сделал ошибку, поручив операцию Гриценко. Одернуть
зарвавшегося Сырчукова должен был сейчас сам Карпов, но Карпов промолчал
- значит у него действительно были сомнения не сделал ли он ошибки,
поручив операцию людям Гриценко, а не группе "Альфа". И Гриценко этого
оставить так не мог. Он удивленно приподнял одну бровь, повернулся к
Сырчукову и веско произнес:
- Везет? Я не знаю такого слова - "везет". Везет - шофер в личном
автомобиле, и везет он туда, куда проложены асфальтовые дороги. И если я
проложил дороги, я имею право требовать, чтобы шофер вез меня туда, куда
мне нужно.
- Действительно, комментарии сейчас неуместны. - проговорил Карпов,
обращаясь к Сырчукову. Сырчуков наклонил голову в знак того, что понял
замечание Карпова. Но Карпов снова повернулся к Гриценко и задумчиво
произнес, - Проложены дороги... Это хорошо, но все-таки, что бы вы
сделали, если бы террорист не потребовал новых заложников?
- Было маловероятно что он потребует новых заложников, но он
потребовал. Да еще из числа пассажиров аэропорта - это конечно был бы
лучший вариант, но я не мог согласиться. Собственно на это я и не
рассчитывал - я планировал навязать ему журналистов. Но это была только
первая часть Игры - навязать новых заложников. Если бы она не прошла, я
бы последовательно пробовал так же незаметно убедить его потребовать на
борт не заложников, а тех же самых журналистов и телевизионциков, но для
для открытого заявления, или, скажем, представителя ООН или депутатов, в
конце концов разрешить пройти в самолет врачам чтобы принять роды.
- Ваши люди врачи и могут принять роды? - недоверчиво спросил Карпов.
- Мои люди могут все. - веско ответил Гриценко.
С этими словами он повернулся вышел из комнаты. Жест конечно был
театральный, но ничего другого не оставалось. Сейчас он ставил на карту
всю свою карьеру, даже больше - дело всей своей жизни, и сегодня он не
опасался делать такие категоричные заявления. Он понимал, что если
операция пройдет успешно, то и Карпов и все присутствующие будут
вспоминать и цитировать эти его слова. Ну а если операция провалится...
Что ж, тогда уже будет совершенно безразлично что, кому и когда говорил
бывший генерал Гриценко...
Зал ожидания аэропорта притих - все уже знали что происходит что-то
из ряда вон выходящее, все рейсы задерживались, пронесся слух, что
террористы заложили в аэропорту бомбу, и многие пассажиры разъехались в
панике. Но в аэропорту появились и новые люди - это были журналисты.
Никому не известно каким чутьем успевает журналист почувствовать
сенсацию и направиться туда. Но всегда, где бы ни случилось что-нибудь
серьезное - всегда журналист оказывается на месте происшествия чуть ли
не раньше представителя власти, пожарника, врача - в общем людей,
которые действительно нужны в этот момент. С начала захвата самолета
прошло сорок минут, но уже в зале было с десяток журналистов - они
щелкали фотоаппаратами, подходили к работникам аэропорта со своими
диктофонами и просили дать интервью, объяснить что произошло - короче
вели себя непринужденно.
Когда в зал вошел подтянутый человек в форме внутренней охраны
аэропорта и попросил подойти журналистов, они отреагировали моментально,
думая, что получат новую информацию. К ним присоединилась еще и кучка
наиболее любопытных пассажиров. Информация была чересчур неожиданной:
- Террористы согласны обменять беременную женщину на двух
журналистов. Есть добровольцы?
Кучка журналистов дрогнула. Предложение было слишком опасным -
желающих не оказалось. Вдруг вперед вышла стройная, пожалуй даже
хрупкая, девушка и звонким голоском произнесла:
- Я согласна.
Журналисты переглянулись и вперед шагнули еще трое - молодой человек
в кожаной куртке, лысоватый господин средних лет в золотых очках и
мускулистый стриженный парень в джинсовой курке со значком "Вести".
Горстка оставшихся журналистов переглянулась - хоть и опасным было
предложение, но нельзя же отдавать сенсационную информацию в чужие руки?
Вперед шагнуло еще четверо.
- Хватит, хватит - уже есть шесть человек, террористы сами выберут
двоих. Пойдемте быстрее.
- Нет, и я! - вразнобой запротестовали оставшиеся, которые еще минуту
назад опускали вниз глаза и пятились.
- В другой раз. - То ли в шутку, то ли серьезно ответил человек и
махнул рукой выбранным, - Прошу следовать за мной.
Провожаемые внутренней охраной аэропорта, к трапу направлялись
шестеро человек. Главарь террористов, назвавшийся Первым, был бы
поражен, если бы узнал, что смелый шаг по обмену беременной на двух
заложников был продумал генералом Гриценко до мельчайших подробностей, и
собственноручно навязан ему, Первому. Шестеро журналистов, на вид бодро,
но немного испуганно, направляющихся к самолету, конечно не были
боевиками "Альфа", они также не были ни спецназовцами, ни просто
переодетыми милиционерами или десантниками - это была намного более
страшная сила - к самолету направлялись солдаты бригады "Д" -
подготовленные, хорошо проинструктированные о ситуации и хорошо
вооруженные теми жуткими вещами из арсеналов института Гриценко, вещами,
которые в секретных ведомостях проходили без названия, просто как
"спецоружие Д".
Журналистов было шестеро, и среди них был только один настоящий - тот
самый мускулистый парень со значком "Вести". Оперативнику, приглашавшему
журналистов, был дан приказ сделать это открыто в зале аэропорта - могло
быть и такое, что террористы позаботились и оставили своего человека в
аэропорту, чтобы он докладывал что происходит "снаружи". По крайней мере
Гриценко, будь он на месте террористов, сделал бы именно так. Поэтому
акция должна была выглядеть как можно более естественной. Гриценко
подозревал, что среди настоящих журналистов особо желающих не окажется,
но парня со значком "Вести", который энергично шагнул вперед, отсеять
было нельзя - это бы вызвало большие подозрения. Поэтому он был тоже
взят в число "добровольцев". Остальные пятеро были людьми Гриценко - это
были трое боевиков-выпускников из тройки первого набора, прошедшие
полный курс - Зеф, Гек и Яна, а с ними двое из тройки второго набора -
по кличке Сон и Ен. Этим двоим было приказано не попасть в число
выбранных, работая на Гека, Зефа и Яну. Приказ этот, странный сам по
себе, был тем не менее вполне понятным и реально выполнимым для бойца
"Д" - умению "попадать" или наоборот "не попадать" в неприятности
боевиков бригады "Д" обучали особо.
Этот курс носил название "виктимология" - в основе его лежало
утверждение судебных психологов о том, что девяносто процентов всех
преступлений против личности провоцируется поведением самой жертвы,
причем делается это неосознанно. Но раз так, рассудили психологи
института Гриценко, то почему бы не наработать приемы, позволяющие
человеку попадать или не попадать в роль жертвы по своему выбору? И
такие приемы были изучены и разработаны. Состояние жертвы складывалось
из тонких особенностей мимики, жестов, слов, интонации и многих других,
незаметных на первый взгляд поведенческих штришков. Экзамены-учения по
виктимологии проводились на улицах Москвы - бойцу "Д" давалось задание
"влипнуть" в максимальное количество историй, используя полученные
навыки - "найти на свою задницу приключений", по выражению Гриценко.
И действительно, бойцу "Д" это удавалось превосходно - у любого
мало-мальски озлобленного прохожего почему-то немедленно возникало
желание двинуть невзрачному встречному по физиономии, обиженные жизнью
старушки останавливали свои неторопливые шажки чтобы оглянуться и
прошипеть вслед "ишь, пошел, пошел!", почти каждый встреченный
милиционер решал просто так подойти и проверить документы - при этом во
внешнем виде бойца "Д" не были ничего подозрительного - обычная
городская куртка, джинсы, кепка... Разве что взгляд бегал как-то
необычно и походка казалась попеременно то агрессивно-угрожающей, то
неуклюже-беззащитной. Специально опрошенные впоследствии милиционеры
совершенно не могли сформулировать почему им вдруг пришло в голову
выбрать из толпы и остановить именно этого человека: "казался
подозрительным", "интуиция", "чутье подсказало". Пару раз в темных
переулках к бойцам приставали уличных хулиганы. Стоит ли говорить, что
это для них кончалось плохо. Кстати Гриценко получил особую
благодарность когда во время одного из таких "экзаменационных рейдов"
были таким образом задержаны трое громил, около года находящихся в
розыске за убийство и грабеж - им вздумалось докопаться до беззаботно
прогуливающегося Гека и потребовать выдать кошелек и драгоценности.
Другая техника виктимологии, наоборот, включала умение быть
незаметным и неинтересным, умение не попадать в истории. На тренингах
бойцов кидали в самые опасные места, в самые криминальные сферы - их
забрасывали в самые черные кабаки, запихивали в камеры к буйным зэкам и
даже одевали: к примеру, в форму моряка или погранца и выпускали в
московский Парк Культуры в День Десантника. И никогда дело не доходило
до драки! Неуловимый жест, вовремя отведенный или наоборот быстро
вскинутый взгляд, слово, сказанное когда миролюбиво, а когда и с
угрозой, или просто мастерки сработанный ответ невпопад, уводящий от
темы разборки, позволяли без труда уводить внимание агрессивных людей в
сторону, всегда оставаться как бы за кадром событий.
И даже самые агрессивные подвыпившие десантники, моряки или
пограничники, не боящиеся никого, даже омоновцев, отгуливая по старой
традиции свой праздник в парке, куда в этот день не решалась заходить
даже милиция, кидая в воздух фуражки и купаясь в фонтане не трогали
"морячка", хотя некоторые из них были бы очень не прочь начистить
кому-нибудь рыло, особенно если это чужак. Так оно поначалу и
происходило - на морячка с криками "а этот чо тут делает?" кидались
несколько братушек, но после обмена парой-тройкой фраз теряли к нему
интерес, а если особо поддавший братушка все-таки пытался пустить в ход
кулаки, его оттаскивали свои же кореша со словами: "Да брось, не видишь
что ли - свой парень.", и обращались к бойцу: "Слышь, братуха, иди себе,
мы его щас сами успокоим."
И вот сейчас пятеро бойцов "Д" направлялись к самолету...
Имя Первого было Мавлади. Ему было сорок лет, в прошлом он был
военным. Он был хорошим военным, скажи ему кто-нибудь лет десять назад,
что он будет штурмовать самолет на московском аэродроме, Мавлади пришел
бы в неописуемый гнев. Война поменяла все карты. Тем, кто не участвовал
в чеченских событиях, война представлялась чем-то далеким, о чем говорят
назойливые газеты и телевизор. Чем-то нереальным, происходящим в
совершенно другом мире, как война с Наполеоном. Оттуда же, с чеченской
земли, все виделось и представлялось совсем иначе - могучая страна
Россия напала на маленькую беззащитную республику. Военные армии
проходили по родной земле, сжигая дотла поселки и города, с воздуха
летели бомбы российской авиации, уничтожая мирное население, чьих-то
братьев, сестер, матерей. Мавлади родился в одном из пригородных
поселков, почти в самом Грозном. Отец и мать Мавлади погибли при
очередной бомбежке - сейчас уже никто не мог бы сказать куда угодила
бомба - в сам дом родителей, в огород к соседу или на проезжую дорогу в
десяти метрах от участка - взрыв разметал все - и дом соседа, и дорогу,
и родителей... Мавлади, от природы обладавший диким и непокорными
нравом, получив телеграмму о гибели родителей, поседел в одну ночь и
поклялся на Коране остаток жизни отдать во имя святой мести. И когда
наутро к нему явился человек в штатском и предложил вступить в военный
дивизион сопротивления - Мавлади согласился без вопросов. С тех пор за
эти годы Мавлади прошел курсы подготовки, затем сам работал
инструктором, участвовал во многих боях, а затем во многих
террористических операциях. И вот он получил самое ответственное в своей
жизни задание - провести неслыханную террористическую операцию в
"Шеремертьево-2". Мавлади много убивал, человеческая жизнь потеряла для
него всякую ценность. Он видел в людях лишь материал, который может или
не может пригодиться в операции. Люди были для него пешками - если нужно
было, он был готов пожертвовать любой пешкой во имя большой игры, не
важно - была это своя пешка или пешка противника. Это не было
жестокостью, это было просто расчетом. Мавлади не ценил и свою жизнь,
хотя безусловно считал себя не пешкой, а ферзем. Но и ферзя он был готов
принести в жертву, если это понадобится. Людей для операции Мавлади
подбирал сам - это были его проверенные друзья, с которыми он прошел
немало боев за последние годы, и эти люди тоже готовы были пожертвовать
собой если понадобится.
Сама операция была отчаянной. Отчаянными были и способы, которыми она
проводилась. Планировал ее не Мавлади, а более опытные в этих делах люди
из штаба, которому он подчинялся. Сценарий был стандартный - захватить
заложников, потребовать освобождения предводителя движения и вовремя
смыться. Самого Аслана Налмурадова Мавлади видел всего три раза - в
третий раз в штабе, когда Налмурадов собственноручно наградил Мавлади
именным кинжалом за очередную блестяще выполненную операцию. И вот
буквально через месяц с Налмурадовым случилась беда - совершенно нелепо
он попался в приграничной полосе в руки большого патрульного отряда. Те
поначалу не поняли какая крупная птица угодила им в руки, но когда
поняли, отправили Налмурадова в Москву спецконвоем. И теперь освободить
его стало делом чести всего штаба.
Для захвата заложников самолет подходил оптимально - это был
традиционный, проверенный многими поколениями террористов путь. Хорош он
был тем, что позволял в случае удачи быстро выйти из опасной зоны и
удалиться - это было бы совершенно немыслимо, если бы террористы
решились на захват например какого-нибудь здания в Москве.
Но захватить самолет было делом непростым - службы международного
аэропорта "Шереметьево-2" всегда были начеку. Нечего было и думать,
чтобы провести в самолет нескольких вооруженных террористов, и штаб
разработал совершенно иной план - захватить самолет снаружи, в тот
момент, когда он уже находится на взлетной полосе. Как бы ни был силен
гарнизон аэропорта, все же он наверняка не готов к неожиданному
нападению хорошего вооруженного отряда, и пробиться на взлетную полосу
будет гораздо проще чем пронести оружие в самолет.
В самолете с самого начала находился помощник Мавлади - человек по
кличке Хоси. Мавлади его раньше не знал, Хоси был отдан под командование
Мавлади штабом.
- Это золотой человек. - сказали Мавлади, - Он сделает все.
Мавлади до последнего момента сомневался, сможет ли Хоси выполнить
план штаба? По подложным документам Хоси летел в Берлин как обычный
пассажир - утомленный бизнесом, один из руководителей вполне легальной
московской фирмы, занимающейся международным туризмом. В нужный момент,
увидев подъехавшие машины, Хоси должен был встать со своего места в
самолете, пробиться к двери шлюза, вынуть заранее выточенный из твердого
пластика ключ - металлический могли заметить на контроле и не пропустить
- открыть им замок шлюза, запертый по инструкции стюардессой, открыть
две заглушки, потянуть на себя дверь, получить снаружи пистолет и
выбросить заранее приготовленную лестницу. Мавлади не очень верил, что
Хоси сумеет выполнить задание - ведь Хоси был безоружен. Хотя экипаж
самолета тоже не был вооружен. В последний момент штаб по своим каналам
выяснил важные новости о составе экипажа - в экстра-классе летел некто
Фридрих Гольц - заместитель немецкого посла. До последнего момента было
неясно, действительно ли он полетит обычным, хоть и экстра-рейсом, или
же, как полагается высшим посольским чинам, воспользуется услугами
служебного германского рейса, предназначенного для ответственных
работников. Тем не менее было известно, что билет на имя Гольца и еще
одного немца забронирован. С одной стороны это обстоятельство было
полезным - власти скорее пойдут на уступки, если будет известно, что в
опасности жизнь заместителя немецкого посла, а, следовательно, грозит
серьезный международный инцидент. Но с другой стороны, большое недоверие
внушала фигура его сопровождающего - штаб рассудил верно, этим человеком
скорее всего был личный телохранитель Гольца, а значит он вполне мог
иметь лицензию на провоз оружия - как лицо, находящееся при исполнении.
И телохранитель мог сорвать всю операцию.
Но размышлять об этом было уже поздно - как и предсказывали в штабе,
Хоси блестяще справился со своей задачей. Попав в самолет, Мавлади был
удивлен - Хоси удалось многое: отстегнуться и встать с места под
каким-то предлогом, ударом ноги в живот отпихнуть девчонку-стюардессу,
оглушить выскочившего на шум помощника пилота, распахнуть дверь и
спустить лестницу. Все прошло точно по плану, без сбоев.
Появившись в самолете, люди Мавлади первым делом обезоружили
немца-охранника - он не успел ничего понять, как из-за занавески
появилось трое боевиков, навалились на него всем скопом, и на его
запястьях защелкнулись холодные наручники. В салоне экстракласса была
превосходная звукоизоляция, играла музыка, и никто там вообще не знал
что происходит что-то неожиданное, пока из-за ширмы не появились
боевики. И когда наручники защелкнулись на запястьях телохранителя, он,
как это ни странно, даже не подумал о возможности сопротивления -
слишком еще сильны были штампы и предубеждения против России. Немец
почему-то в первую минуту решил, что на него набросились неуловимые
государственные агенты из службы бывшего КГБ, грозный миф о котором до
сих пор витал в стенах посольств. Ну действительно, кто же, как не КГБ
стал бы пользоваться наручниками? К тому же боевики были одеты в
безукоризненные серые костюмы - это входило в планы штаба. Возможно
телохранитель до самого конца так и не понял что произошло.
Так или иначе, захват прошел блестяще - шестеро боевиков и неуловимый
Хоси завладели самолетом. И Мавлади продолжал действовать по плану штаба
- кстати именно он предложил в штабе эту меру - расстреливать для
устрашения пассажиров по одному чтобы придать акции максимальную
солидность и заставить властей действовать быстро и оперативно. Но
Мавлади сразу отступил от плана штаба - вместо одного, а именно
телохранителя Гольца, Мавлади для начала расстрелял троих.
Помощника пилота он расстрелял просто так - тот был оглушен и стал
тихо стонать, раздражая этим Мавлади. На второго человека молча и еле
заметно указал Хоси. По лицу Хоси невозможно было ничего определить -
это был мощный приземистый человек с чугунным подбородком и глубоко
запавшими узкими глазами, в которых читалась железная воля. Горло Хоси
украшал бледный еле заметный шрам. Хоси был молчалив, держался особняком
и почти никогда ничего не произносил вслух - даже когда накануне в
последний раз обсуждалась предстоящая операция.
Мавлади был удивлен просьбой Хоси расстрелять еще одного человека, но
времени на размышления не было, а Хоси очевидно знал что делает. Даже в
штабе, выдавая Хоси в подчинение Мавлади, ему намекнули, что тот - не
просто боевик, и его слово должно иметь вес, несмотря на то, что он
целиком и полностью подчиняется Мавлади. И Мавлади вместе с Хоси и двумя
другими сподвижниками направился к указанному месту... и обомлел.
Человек, которого приказал убить Хоси, явно был чеченцем. Это было
неслыханно, и Мавлади не был к этому готов - Коран запрещал убивать
своих. Но была в облике человека еще одна странность - лицо его было
бледным и неподвижным, даже еле заметно искаженным - а глаза закрыты. А
кроме того как-то чересчур испуганно выглядели окружающие пассажиры. В
следующий момент Мавлади понял в чем дело - сбоку, на плече человека в
области ключицы торчал маленький пластиковый тюбик, точь в точь
одноразовый шприц из военной аптечки.
- Парализатор. - глухо произнес Хоси, выдернул шприц и бросил его
вниз, на ковровое покрытие пола, затем схватил человека в плаще за плечо
и рывком поставил на ноги.
Вместе в Мавлади они вмиг дотащили бездвижное тело до люка и Хоси
собственноручно пустил ему пулю в затылок. Мавлади был рад, что не
пришлось этого делать самому - все-таки он чтил Коран. Он повернулся к
Хоси и задал вопрос:
- Зачем?
И немногословный Хоси заговорил:
- Ты не знаешь чего мне это стоило. Это был сильный агент, он работал
на наших врагов. Я не знаю почему он был в самолете, я рад, что
прихватил с собой парализатор и смог его применить раньше, чем он меня
узнал.
Мавлади ничего не ответил, только еще раз подивился мастерству и
профессионализму Хоси, который успел за свои несколько минут сделать еще
и это.
Подошел Тимур - высокий бородатый боевик из личной команды Мавлади.
- Проблемы. - сказал он, - Там беременная, у нее начались роды.
Мавлади немедленно направился в этот конец салона. Хоси шел за ним
следом. Завидя террористов, пассажиры в салоне подняли испуганный шумок,
раздались причитания.
- Сидите спокойно и вам ничего не будет. Если хоть одна гадина
дернется, я пристрелю. - сказал Хоси громко по-русски.
Говорил он практически без акцента. Мавлади исподлобья глянул на Хоси
- команды разговаривать с публикой он ему не давал.
Действительно в дальнем конце салона находилась беременная. Это была
молодая женщина, стройная и холеная, очевидно жена нового русского или
какого-то богатого человека из государственного аппарата. Сейчас она
полулежала в кресле, обхватив руками живот и постанывала.
- Надо пристрелить беременную. - сказал Хоси без предисловий.
- Отставить. - приказал Мавлади. - Мы ее используем.
- Надо пристрелить беременную, - повторил Хоси, - я чувствую, что она
нам провалит операцию.
Мавлади взглянул на Хоси - ему не понравился категоричный тон,
которым тот разговаривал. Поэтому он повысил голос:
- Здесь командую я.
Хоси опустил глаза и сделал шаг назад. Разговор шел по-чеченски,
поэтому окружающие пассажиры испуганно замерли - они уловили только
напряженный тон, но не знали к кому он адресован.
Мавлади развернулся и прошел в кабину пилотов. Там уже все было
сделано по плану - весь экипаж самолета был скован наручниками и уложен
на полу, рты их были заклеены жестким скотчем. Мавлади сел к микрофону,
быстро связался с диспетчерской и сделал первое заявление.
Когда через некоторое время на связь вышел комендант Сидоров, Мавлади
несколько опешил. Действительно, штаб предусмотрел в операции почти все,
не предусмотрел он только одного - что с российской стороны делом
займутся такие идиоты и придется работать с вязкой бюрократической
машиной. Почему-то Мавлади рассчитывал, что операцию с той стороны
поведут опытные работники из высших эшелонов ФСБ - ведь случай
действительно был из ряда вон выходящий. Если же прошло столько времени,
и переговоры стал вести какой-то местный полковник, значит российская
сторона не оценила ситуации. В голову Мавлади закралась мысль - а вдруг
дело завязнет в российской бюрократической машине, затянется и окончится
ничем? Ведь расстрелами пассажиров можно воздействовать на людей, но не
на бездушную машину - что ей с того? Уполномоченные лица на очередном
докладе ответят, мол, вот такие бесчеловечные террористы, несмотря на
наши меры уничтожили пассажиров и нам пришлось их уничтожить боевыми
средствами. При штурме самолета оставшиеся пассажиры погибли, экипаж
погиб, террористы обезврежены. М может кто-то получит медаль за
выполнение этого задания...
Поэтому Мавлади пытался по интонации растревоженного полковника
Сидорова понять - как же все-таки отнеслись в верхах к происшествию,
насколько серьезно, и какие меры будут приняты? Когда Сидоров заговорил
о беременной, Мавлади понял, что российскую сторону действительно
заботит судьба пассажиров, и это было хорошо. Поэтому он согласился
обменять ее на журналистов. К сожалению он не мог связаться со штабом,
хотя радиооборудование рубки "Боинга" наверняка позволяло выйти на любую
волну, возможно даже на многие сотни километров. Но боевики знали как
оперативно может действовать российская сторона, как моментально
засекается волна передатчика и отправляется на пеленг ракета... Поэтому
решение Мавлади принял на свой страх и риск, подсчитав, что терять тут
нечего и конечно ни одна разведка в мире не сумеет за несколько минут
подготовить агентов, одев их журналистами и выписав им фальшивые
документы - а документы Мавлади собирался проверить у всех без
исключения.
Когда ему доложили, что со стороны аэропорта направляется группа
людей в сопровождении двух охранников, Мавлади снова связался с
диспетчерской. На связь вышел все тот же Сидоров.
- Сидоров, что это за люди? - резко спросил Мавлади.
- Дак эта журналисты для обмена! - откликнулся Сидоров.
- Я вижу, не слепой. А кто это с ними?
- Сопровождающие.
- Вооружены?
- Ну а как же - внутренняя охрана аэропорта! - с неуместной гордостью
отозвался Сидоров.
- Убрать немедленно, иначе я открываю огонь!
- Да как же теперь убрать? Они уже пошли. Да все равно вокруг
самолета охрана аэропорта.
- Я сказал убрать или я открываю огонь! К самолеты подойдут только
журналисты! - рявкнул Мавлади так, что, казалось, дрогнуло стекло
кабины.
- Сейчас попробую. - испуганно сказал Сидоров и в микрофоне щелкнуло.
Прошла минута, люди приближались к самолету. Вдруг от отряда
сосредоточившегося около самолета, отделился человек и пошел навстречу
процессии. Он подошел к ним и стал что-то говорить, махая руками и
озираясь на самолет.
- Вот это организация! - с презрением произнес Мавлади. - Даже
передатчик один на всех.
- А? - тут же отозвался Сидоров из динамика.
- Значит так, - распорядился Мавлади, - слушай внимательно. Сейчас из
самолета выйдет мой человек. Он будет вооружен. Он спустится по лестнице
и к нему подойдут журналисты. Все шестеро. Пусть они делают то, что он
скажет - что бы он не приказал, хоть раздеться догола - понятно? Мой
человек возьмет с собой двоих, после чего мы спустим беременную.
- Нет. - сказал Сидоров неожиданно твердо. - У меня приказ - сначала
беременную.
Мавлади помолчал, размышляя.
- Хорошо. Тогда сначала выходит мой человек, затем на веревке мы
спускаем беременную и он - только он - ее внизу принимает. Тут же
подходят журналисты, двое - кого мы выберем - забираются по трапу в
самолет, затем поднимается мой человек, затем оставшиеся журналисты
отходят и уносят беременную. Все понятно?
- Согласен. - сказал Сидоров.
- Предупреждаю - без глупостей, малейшее отклонение от плана и я
стреляю. У журналистов не должно быть радиопередатчиков и оружия,
включая газовые баллончики - мы проверим. И не дай тебе Аллах сделать
глупость...
- Понял. - сказал Сидоров.
Мавлади отключил селектор и вызвал Тимура. Объяснил ему задание и
приказал выбрать двух наименее подозрительных журналистов, а у остальных
проверить документы и доложить.
- Мне надо вылезти под пушки спецназа? - переспросил Тимур.
- Спецназ тебя не тронет, мне нужна беременная.
Мавлади подошел к командиру экипажа и пнул его ногой.
- Эй ты!
Помощник Мавлади тут же развернул командира и снял с его рта скотч.
- Эй, у вас есть в этой заднице веревка? Надо кое-кого подвесить.
- Вас? - испуганно спросил командир экипажа.
- Тебя, суку! - побагровел Мавлади, пнул командира экипажа в
солнечное сплетение и грозно повел автоматом, висящим на шее. - Отвечай,
падла!
- Их... - прошелестел командир и у него перехватило дыхание.
- Вас, их - отвечай, с-сука, где веревка! Ты что совсем обгадился от
страха?
- Их... нихт... ферштен... - еле слышно прошептал командир и
закашлялся.
Мавлади взглянул на его белое вытянутое лицо и все понял - это же
была немецкая авиакомпания, весь экипаж немцы. Он кивнул помощнику и тот
снова завязал рот командира скотчем. Мавлади подошел к стюардессе - она
неуклюже сидела в углу, юбка ее сбилась на живот, обнажив белые ноги
стюардессы вплоть до нижних трусов. Под взглядом Мавлади стюардесса
сжалась и попыталась поправить юбку, но руки ее были скованы и ей это не
удалось. Помощник сдернул скотч с ее лица. Мавлади не успел задать свой
вопрос, как стюардесса торопливо произнесла на чистом русском:
- Веревки нет! Есть спас-трап, на нем веревка - он вот здесь, за той
перегородкой.
Ей снова заклеили рот, и Мавлади взломал шкаф за переборкой - там
действительно оказался скрученный надувной аварийный трап, по бокам
которого тянулись веревки. Достав нож, Мавлади срезал веревку.
Беременную уже подтащили к люку, Мавлади собственноручно обвязал ее
подмышками и кивнул - все приготовились, операция началась.
Тимур потянул рукоять на себя и люк отъехал. Пинком ноги он выбросил
лестницу и стал спускаться. Автомат болтался и задевал за ступени,
Тимуру казалось, что он спускается целую вечность и в любой момент
раздастся выстрел из-за стоящих в десяти метрах от самолета машин
внутренней охраны. Но выстрела не было. Затем двое боевиков стали
спускать беременную - она была вне себя от ужаса и не совсем понимала
что происходит, болтала в воздухе ногами и цеплялась за лестницу, однако
сейчас это не имело никакого значения. Тимур схватил ее внизу и поставил
на бетон. Увидев трупы, разбросанные вокруг, беременная потеряла
сознание и повисла на веревках. Это сейчас тоже не имело значения. Тимур
оглянулся и поднял руку - тотчас же из-за машин вышли гуськом шестеро
журналистов.
- Руки за голову! - скомандовал Тимур, - Подходи по одному! - для
убедительности он повел автоматом. Беременную он держал перед собой,
прикрываясь ею.
Тимур был опытным боевиком и неплохо разбирался в психологии. Сейчас
он видел, что журналисты насмерть перепуганы. Было понятно, что
предложение стать заложником бандитов казалось им заманчивым только до
того момента, пока они не покинули теплое дружелюбное и охраняемое
здание аэропорта, не вступили на бетон взлетной полосы. Теперь они
безусловно жалели, что пошли на эту авантюру. С удивлением Тимур увидел
среди журналистов женщину. Он хмуро оглядел ее с ног до головы и под его
взглядом она вся побледнела - в глазах ее читался нескрываемый ужас,
словно перед ней стояло чудовище. Про себя Тимур отметил, что
обязательно возьмет ее в самолет. Оставалось выбрать еще одного. Парня
со значком "Вести" Тимур сразу отбросил - несмотря на то, что парень был
явно перепуган до смерти, он был очень хорошо развит физически,
подозрительно развит для журналиста. И этот значок "Вести" налепленный
напоказ...
- Ты! - Тимур ткнул в него пальцем, - Приготовить документы.
Парень полез во внутренний карман куртки и Тимур напрягся и навел на
него ствол.
Дрожащей рукой парень вынул какую-то корочку.
- Разверни. - потребовал Тимур.
Это была пластиковая карточка, на ней в углу была витиеватая надпись
"Вести", такая же как на значке, а чуть ниже была вплавлена в прозрачный
пластик фотография - несомненно это была его фотография.
- Руки с удостоверением за голову, два шага влево. Следующий!
Следующим оказался журналист газеты "МК" - тощий темноволосый парень
лет двадцати семи. За ним шли какие-то "Коммерсанты", "Аргументы" и
прочие названия, даже какое-то радио. Тимур не знал как должны выглядеть
документы прессы, тем более что все они были разные, но он чувствовал,
что документы настоящие. Хотя у одного журналиста документов не
оказалось - он клялся что не знал о том, что их нужно взять, и оставил
их в своем дипломате, в комендатуре аэропорта. Что ж, это тоже было
вполне похоже на правду. Зато у него оказался с собой пропуск в Мэрию
Москвы - невзрачная розовая картонка с красной полосой поперек, крупной
буквой "А" и надписью "временный пропуск номер 28". Тимур не знал как
выглядит пропуск в Мэрию, и картонка без надписи "Мэрия" казалась ему
подозрительной - этого человека Тимур тоже забраковал. Оставалось трое.
Тимур огляделся в последний раз, прошелся взглядам по лицам. Он верил
в свое чутье и интуицию, а интуиция ему подсказывала, что кроме девушки
нужно взять толстяка из "Коммерсанта".
Тимур скомандовал:
- Ты и ты остаются, остальные два шага назад.
Журналисты попятились. Тимур огляделся - вроде все было нормально.
- Женщина, подойди ко мне. Оружие, радиопередатчики?
Испуганная журналистка приблизилась.
- Подойди сюда, не съем. - повторил Тимур.
Журналистка подошла и Тимур довольно вольготно похлопал ее по бедрам
и карманам блузки - ничего подозрительного не было.
- Теперь ты.
Лысеющий журналист из "Коммерсант-дейли" подошел к Тимуру, и тот
повторил процедуру осмотра с ним, только уже более тщательно, заставив
вывернуть все карманы. Решительным образом ничего подозрительного у
журналистов не было. Даже диктофона не было.
- Наверх! - скомандовал Тимур, - Сначала женщина.
Словно на ватных ногах, журналистка приблизилась к веревочной
лестнице и в нерешительности остановилась - лестница раскачивалась и
выглядела крайне ненадежно, наверху чернело отверстие люка, а из него
тянулись к беременной два тонких каната, которыми та все еще была
обвязана.
- Быстро! - рявкнул Тимур.
Журналистка схватилась за веревочную ступеньку, а толстяк-журналист,
стоявший до этого растерянно, бросился к ней и стал неуклюже ее
подсаживать что-то бормоча. Журналистка уцепилась, поднялась еще на две
ступеньки, затем покачнулась, но удержалась и снова стала карабкаться
вверх. У самого верха ее схватили сильные руки боевиков Мавлади и
втащили в люк. Тимур кивнул толстяку. Не переставая что-то бормотать,
тот стал взбираться по лестнице - это ему удавалось еще хуже чем
журналистке. Наконец и он скрылся в люке.
Тимур презрительно сплюнул на бетон и еще раз оглянулся - все было
спокойно. Тогда он медленно положил на бетон начавшую приходить в себя
роженицу и проворно исчез в люке. Лестница убралась, упали сверху концы
веревок, к которым была привязана несчастная будущая мать, и люк
захлопнулся.
Оставшиеся журналисты схватили беременную и быстро отошли за машины
охраны аэропорта. Воспользовавшись случаем двое охранников вышли им
навстречу и заодно оттащили трупы, которые по прежнему валялись на
бетоне. Тотчас словно из под земли появился фургончик "скорой помощи",
журналисты и спасенная пассажирка вошли в него, и фургон уехал к зданию
аэропорта. Другой подъехавший фургон забрал трупы.
- Ну вот и все. - Гриценко откинулся в кресле и оглядел собравшихся
генералов.
- Доложите ваши дальнейшие шаги. - сказал Карпов. - Нужны ли еще
подразделения "Альфа"? И как ваши люди будут действовать внутри
самолета? Вы кажется обещали нам, Гриценко, что стрельбы в салоне и
трупов не будет, не так ли?
- Не будет. У моих людей нет ни огнестрельного оружия, ни ножей.
- Вы их отпустили безоружными? - Карпов поднял брови.
- Мои безоружные люди всегда вооружены до зубов. Что там с
парашютами?
- Зачем парашюты? - удивился Карпов.
- Я должен предусмотреть и вариант неудачи.
- Что-то вы потеряли боевой настрой. - произнес Карпов внимательно
изучая его лицо. - Или что-то идет не по вашему плану? Я подчеркиваю -
мне до сих пор не известен план ваших действий в самолете. Мы обсуждали
только то, как вашим людям попасть в самолет. И теперь, когда они туда
попали, вы требуете парашюты? И Налмурадова прикажете тоже подготовить к
выдаче?
- Мой вариант неудачи с парашютами у меня все равно удачнее чем
прямой лобовой штурм спецотрядами. А Налмурадов мне не нужен. Обойдемся
без Налмурадова. Но парашюты подготовьте в течение десяти минут и
передайте в распоряжение моих техников в аэропорту для обработки.
- Стропы обрежете? - усмехнулся Сырчуков.
Гриценко не удостоил его взглядом. Карпов кивнул лейтенанту у дверей
и отдал приказ о срочной доставке парашютов. "Моим техникам" - хмыкнул
про себя Карпов. В институте Гриценко было всего две должности - боец и
техник. Даже инструктора рукопашного боя назывались техниками, впрочем
это было недалеко от истины - средства обучения рукопашному бою были
необычны. Теперь Гриценко перекинул в аэропорт почти весь персонал
своего института. Карпов давно подозревал, что все эти разделения на
"техников" и "бойцов" довольно условны - у него была информация по своим
каналам, что большинство этих "техников" и "научных сотрудников"
прекрасно владеют и боевыми навыками - по крайней мере гриценковские
тренажерные комплексы и полигоны, занимавшие два громадных подземных
этажа, никогда не простаивали - днем и ночью там шли тренировки, причем
не всегда бойцов. Карпов подозревал, что из всех сотрудников института
при случае Гриценко мог собрать неплохую боевую армию - любой лаборант
института Гриценко был не так уж плох в бою, это было девизом Гриценко,
который висел актовом зале института - "воевать должен боец, уметь
воевать должен каждый". Громадный институт Гриценко не подчинялся
Карпову, собственно дело обстояло так, что он вообще не подчинялся
напрямую никому - ни Министерству обороны, ни ФСБ. Было загадкой как
хитрющему Гриценко удалось этого добиться. Но Карпов оценил мощь базы
Гриценко только сейчас - когда к зданию аэропорта быстро и без особого
шума стеклись несколько десятков автобусов. Людей Гриценко приехало
около двухсот - каждый из них хорошо знал свое дело, свою задачу и одет
был в штатское. Гриценко потребовал чтобы его людям предоставили все
помещения, которые они попросят, а попросили они много. Но и это было
улажено. Карпову доложили, что техники Гриценко привезли какую-то
аппаратуру, какие-то баллоны, приборы, локаторы - и все это мобильно
смонтировали в служебных помещениях аэропорта буквально за считанные
минуты. Карпову было непонятно что все это значит - Гриценко обещал, что
не будет штурма, а похоже все-таки готовит штурм. Все это снова
пронеслось в голове Карпова, и тут послышался голос руководителя отряда
"Альфа":
- Надо было прока люк открыт кинуть газовую паралитическую гранату.
- Чтобы террористы успели перестрелять всех пассажиров? - одернул его
Карпов и тот смолк.
Карпов вопросительно посмотрел на Гриценко - тот не вставал со своего
кресла за переговорным пультом с самого начала операции. Вот и сейчас он
сидел, накинув петлю наушников на одно ухо и непонятно было - то ли он
постоянно слушает доклады своих людей из аэропорта, то ли просто ждет
чего-то.
Гриценко уловил вопросительный взгляд Карпова и объяснил:
- Минут через пятнадцать мои люди обезвредят террористов. Сейчас они
докладывают ситуацию и наводят снайпера.
- Что?? - Карпов дернулся от неожиданности. - Кому докладывают?
Какого еще снайпера?
- Докладывают мне и друг другу.
- Но у них же не было с собой передатчиков?
- У них с собой все.
- Но это же заметят?
- Эфир никто не прослушивает, хотя волна передатчиков по-своему
кодируется. А разговаривают они на псевдокоде. Внешне это выглядит как
обычная бестолковая речь или еле слышное бормотание. Что касается
снайпера - то он нужен для подстраховки. У нас многократная подстраховка
- это и есть та самая прокладка дорог по которым нас повезет
случайность.
Неожиданно Гриценко напрягся и прислушался - голос из наушника явно
сообщал ему что-то важное, затем он щелкнул клавишами и отдал несколько
неразборчивых команд. Потом снял наушники и повернулся к Карпову:
- Прошу прощения за нарушение субординации, но я попрошу доложить
остальные обстоятельства дела.
- Какие - "остальные"?
- В этом деле работает еще одна сторона. Я буду благодарен если вы
мне объясните как увязать расстрел пассажира-чеченца и ваши ненароком
брошенные слова про видеозапись захвата - о том, что "снималось для
совершенно других целей"? Каких именно?
- Гриценко, вам не кажется, что дела внутренней разведки не совсем
входят в ваши обязанности?
- Так. Внутренняя разведка. Это уже меняет дело. Пассажир, убитый
террористами - был ваш агент?
- Я не могу ответить на этот вопрос. Да и какая разница?
- Разница огромная - операция под угрозой срыва! - неожиданно рявкнул
Гриценко. - Кто еще из ваших в салоне? Там не должно быть никаких
боевиков - кроме шестерых бандитов и одного бандита подсадного по кличке
Хоси - это мы выяснили если вас интересует. Не должно быть никаких
других сил - ни наших ни ваших ни ихних! Или поставьте меня в
известность - я чувствую, что здесь что-то очень не так...
Карпов оторопел от тона Гриценко - тон был просто непозволительным в
разговоре с высшим руководством. Но еще больше резануло слух выражение
Гриценко про "ваших", "наших" и "ихних"... Значит отряды ФСБ и "Альфа"
Гриценко считает чужими... Тот тем временем продолжал:
- Кто вколол чеченцу парализатор?
- Какой парализатор? - удивился Карпов.
- Чеченец был парализован до того как его расстреляли. Я хочу знать
немедленно кто это сделал?
- Что за парализатор? - еще раз спросил Карпов.
- Мы имеем обыкновение копаться в трупах - у него в крови обнаружен
парализатор. Так кто это сделал?
- Это не наши. - быстро сказал Карпов и оглянулся на генерала ФСБ
Красновского. Тот кивнул.
- Кто был этот чеченец? - требовательно повторил Гриценко.
- Это был... скажем так - наш друг. - Карпов глянул на Красновского,
тот снова едва заметно кивнул, и Карпов продолжил, - Этот человек
выступает со стороны государственных структур Чечни за мирный союз, он
должен был вести в Берлин материалы по тайному мирному соглашению.
- Тайному мирному? - переспросил Гриценко с издевкой в голосе.
- Да. - отрезал Карпов, - тайному и мирному. У нас была информация,
что за ним следят.
- Какие материалы он вез и кто за ним мог следить? - быстро спросил
Гриценко.
Карпов взглянул на Красновского и тот медленно произнес:
- Не кажется ли вам, Гриценко, что вы совершенно выходите за рамки
своей компетенции?
- Не кажется! - отрезал Гриценко.
Вдруг из селектора раздался голос диспетчера:
- Первый террорист вызывает полковника Сидорова на связь!
- Сидоров занят - он принимает парашюты и освободится через пять
минут! - рявкнул Гриценко, нажал другую клавишу и произнес: - Концепция
изменилась, морозьте ситуацию.
Карпову был знаком термин "морозьте ситуацию" - им пользовались когда
запланированная операция приостанавливалась, но все должны были
оставаться на своих местах и продолжать свои занятия, ожидая
дополнительных команд. Гриценко тем временем продолжал:
- Мои люди делают колоссальную работу! Они разрабатывают,
координируют, анализируют мельчайшие детали! Например трое моих
специалистов только что закончили изучение архивных чертежей конструкции
самолета этого типа с одной лишь целью - указать снайперам места в
обшивке, под которыми проходят опорные металлические каркасы, и
следовательно есть вероятность отклонения пули от курса. Вы понимаете
что это значит? Мы рассчитываем вероятность отклонения пули для каждого
запасного - подчеркиваю - запасного снайпера. А тут оказывается, что в
салоне происходят еще какие-то чужие игры о которых мы даже и не знаем!
Есть ли в салоне огнестрельное оружие? Отвечайте! - Гриценко повернулся
к Красновскому.
- Я отказываюсь отвечать! - гордо сказал Красновский. - У нас есть
свои секреты - вы же не включаете на весь штаб то, что звучит в вашем
наушнике?
- Да сколько угодно! - Гриценко рванул микшер и зал заполнили
множественные голоса, нахлынувшие тугой волной из динамика пульта.
Разобрать что-нибудь было сложно - кто-то коротко переговаривался,
кто-то шепотом вздыхал, кто-то диктовал цифры со странными интонациями -
то взвизгивающими, то опускающимися в басовый регистр, и на фоне этого
рыдала какая-то женщина, повторяя на разный лад: "Ой, что же это
будет... Ой, что же это будет... Ой, что же это..." И Красновский и даже
Карпов замерли - они готовы были услышать все что угодно, но не такую
какофонию звуков. И вдруг на шипящем выдохе прозвучало властным голосом:
"аноль!" - и тут же все голоса смолкли, а затем послышался выстрел,
шумный удар и чей-то истеричный визг.
Смысл команды "ноль" знали все в штабе - Гриценко предупредил, что
когда он произнесет "ноль" - это будет командой к началу операции внутри
самолета. В принципе при благоприятной ситуации это команду мог дать
любой из оперативников, но что означает "аноль"?
- Аварийное начало операции всеми силами со снайперской
подстраховкой. - произнес Гриценко упавшим голосом, словно отвечая на
незаданный вопрос. Что-то пошло не так. Что-то пошло аварийно не так. -
он вдруг словно обмяк в своем кресле и только теперь стало понятно в
каком напряжении он находился все это время. Но теперь было поздно
думать, анализировать и отдавать приказы - ситуация вышла из под
контроля и от Гриценко не зависело ничего.
Утро для Гека выдалось обычное - разминка, завтрак, первые занятия на
тренажерах - всей тройкой, затем индивидуальные теоретические занятия,
затем снова физическая тренировка... И тут Институт внезапно подняли по
тревоге. Для Гека все началось в тот момент, когда он занимался на
центрифуге. Занятия на центрифуге Гек не любил - он не выносил этого
тошнотворного ощущения, когда терялись ориентиры, пространство вокруг
исчезало и нельзя было сказать где верх, где низ, где юг и где север.
Сердце, казалось, натужно гонит по жилам не кровь, а какую-то более
плотную массу, что-то вроде расплавленного свинца - свинец заполняет
руки, ноги, скапливается огромной тяжелой каплей в животе, перетекает по
груди и давит, давит, пытаясь сплющить тело. За долгое время тренировок
Гек уже научился переносить эти ощущения, тело реагировало привычно -
сжавшись в комок, послушно ожидало окончания тренировки. Ускорение было
шестикратным - Зеф и Яна, переносившие центрифугу более легко,
тренировались уже на десятикратном. Поначалу Гек терял вместе с
ощущением пространства еще и ощущение времени, но вскоре он научился
контролировать себя и свободно ориентировался во времени. Он знал, что
терпеть осталось всего семь минут. И когда вдруг смолк гул мощного
мотора и центрифуга стала медленно останавливаться, Гек понял, что
случилось что-то непредвиденное, и каким-то шестым чувством догадался,
что именно - наступал случай, которого они ждали последние два года, с
тех пор как Гриценко объявил бойцам первой тройки о том, что отныне в
любое время дня и ночи может прозвучать сигнал вызова на первое
настоящее боевое задание. Центрифуга еще не успела остановиться, как
сработал электропояс и Гек получил удар током - чуть ниже средней
мощности, но весьма ощутимый. Он быстро прикинул - что же могло
произойти - сделал ли он что-нибудь такое, что инструктор мог бы
признать ошибкой и дать наказующий разряд? Нет, решительным образом в
последнее время Гек не совершил ничего предосудительного, да и что можно
сделать не так в центрифуге? Вообще сегодня никаких ошибок за Геком не
числилось, не считая конечно лишнего куска сахара, незаметно положенного
в карман комбинезона в столовой. Но эта безобидная проделка, хоть и
носила грозное название "нарушение индивидуального пищевого режима", но
естественно не могла считаться ошибкой боевой, и электротоком не
наказывалась - рефлекс "не красть сахар в столовой со столика техников"
в бою пригодиться не мог и поэтому не загонялся в подкорку с помощью
тока. И Гек понял - это был просто предупредительный удар,
предназначенный для того, чтобы встряхнуть бойца и показать, что сейчас
произойдет что-то очень важное. И действительно, тут же в динамике,
вмонтированном в стенку центрифуги, зазвучал спокойный бархатный голос
Тимура Миняжева - начальника аналитического отдела Института. Эта
трансляция очевидно шла по всему Институту. Коротко, по-боевому, Миняжев
излагал подборку фактов о каком-то самолете, захваченном
террористической группой. Все было правильно - именно так и должно было
начинаться боевое задание. Гек привычно стал фиксировать информацию и
раскладывать ее по полочкам в своей памяти - любая мелочь из того, что
говорил сейчас Миняжев могла пригодиться. Постепенно центрифуга
остановилась, Гек отстегнулся, и тут в динамике послышался голос
Гриценко - неестественно торопливо и отрывисто он сообщил, что сложилась
такая ситуация, что с вероятностью в восемьдесят процентов сегодня будет
первый боевой выезд. Гриценко сообщил, что в данный момент Карпов вызвал
его на совещание внутреннего штаба и через несколько минут выяснится,
будет ли участвовать Институт в операции, а если будет, то будет ли он
ее вести самостоятельно или же работать с отрядом "Альфа". В любом
случае всем работникам Института надлежало прервать свои занятия и
заняться подготовкой к возможному выезду и ознакомлением с ситуацией. В
динамике щелкнуло и Миняжев как ни в чем не бывало продолжил скупое и
четкое изложение фактов.
Дальнейшие события закрутились с неимоверной быстротой - поступил
приказ бойцам всех троек "Д" собраться в зале совещаний. Гек сразу
понял, что Гриценко получил от Карпова "добро" на выполнение операции.
Он выскочил из зала, где стояла центрифуга центрифуги и бросился мимо
посторонившегося техника наверх по лестнице - из подвала на шестой этаж,
привычно перемахивая через пять ступенек. Когда он пробегал мимо
четвертого яруса, он заметил краем глаза как из боковой двери пулей
выскочила Яна и Гном из третьего взвода - и бросилась следом. Когда они
вбежали в зал совещаний, там собрались почти все бойцы. Затем последовал
короткий инструктаж от Миняжева о предварительном плане действий. Затем
была короткая пробежка во внутренний двор к вертолету, взлет и посадка в
аэропорту "Шереметьево-2". Там бойцы получили более подробные указания и
комплект штурмового оружия для начала - Гек понял, что Гриценко
распорядился доставить вооруженных боевиков в аэропорт в первую очередь,
чтобы застолбить ситуацию. "Застолбить ситуацию" на жаргоне
оперативников означало принять первоначальные меры, "положить руку на
пульс событий". Через пятнадцать минут прибыли фургоны, набитые
аппаратурой и техниками Института, а еще через десять минут Гек уже шел
к самолету, полностью войдя в роль ошарашенного журналиста. Но в самолет
он не попал, и хотя понимал, что для операции не имеет никакого значения
кто именно из первой тройки окажется внутри салона с террористами, но
почувствовал какое-то смутное разочарование что не попал в самый центр
событий. Но Гек знал, что по плану операции бойца "Д", не попавшего в
самолет, ожидает не менее ответственное задание - работа внешнего
снайпера.
Вернувшись в здание аэропорта после общения с бандитом у самолета,
Гек спустился в служебное помещение - к нему тут же присоединился один
из техников, показывая дорогу. Они вместе бежали по каким-то лестницам,
коридорам, и наконец оказались на крыше. Здесь уже все было готово -
установлена снайперская система и человек, который лежал за ней все это
время, проворно откатился в сторону, освобождая место Геку - теперь
снайпером должен был стать Гек. Гек лег на горячую крушу, взялся за
горячие от солнца ручки снайперской установки и замер, четко произнеся в
эфир: "Гек пост принял". "Геку ждать команды" - услышал он в левом ухе
голос Миняжева и сразу скинул с себя напряжение последнего часа - было
несколько секунд на отдых. Мир вокруг сразу обрел живость и заиграл
всеми красками и оттенками. В небе светило солнце, поджаривая залитую
битумом крышу аэропорта, недалеко с гулом заходил на посадку самолет, со
свистом пронесся мимо уха воробей, чирикнув на лету, что-то неудобно
впивалось в правое бедро и в груди учащенно постукивало сердце после
всех пробежек. Ощутив вокруг все эти мелочи, Гек волевым рывком сбросил
расслабленное состояние и мозг снова привычно заработал в боевом режиме.
Керамзитовый камушек, закатившийся под бедро был откинут в сторону.
Самолет заходящий на посадку, был знаком того, что работа аэропорта
парализована не полностью - Гек пока не знал хорошо это или плохо, но
отметил на всякий случай. Солнце, лившееся со всех сторон сулило
некоторые неприятности при наведении на цель, однако боец, у которого
Гек принял пост, сделал все правильно, навернув солнцезащитную бленду.
Гек прислушался к своему организму, сделал глубокий выдох и послал
мысленную команду - сердце привычно замедлилось и стало биться в
нормальном ритме. И тут в ухе раздались команды Зефа, обращенные к Геку
- это были коды автонаведения.
Гек знал, что Гриценко расставил еще трех своих снайперов, но они не
должны были стрелять ни в каком случае, если только события выйдут за
пределы самолета. В отличие от них, у Гека было автонаведение из
самолета. Автонаведением мог пользоваться любой снайпер, но лучше всех
это мог делать только Гек, так как еще до Школы славился стрелковым
мастерством, ну и самое главное - действовала его тройка, с которой он
прекрасно сработался за восемь лет Школы. Техника автонаведения была в
общем известна и раньше, но в институте Гриценко ей уделили должное
внимание, так как они могла пригодиться. И вот настал именно такой
случай - требовалось поразить мишень вслепую, сквозь корпус самолета,
причем мишень движущуюся. Судя по всему, эта мера была лишней - двое
боевиков "Д" могли справиться с семеркой бандитов и без помощи внешнего
снайпера, ведь у них было помимо всего прочего самое важное преимущество
- неожиданность. Но на всякий случай по распоряжению Гриценко Гек должен
был "держать" сквозь обшивку самолета одного из террористов. Винтовка
тоже была не простая. Скорее это даже была не винтовка, а большой
раскладной механизм, который растопыривал тусклые металлические лапы на
опоре и управлялся специальными рукоятками-рычагами, позволяющими
направлять дуло с точностью до мизерных долей миллиметра.
Сначала Гека наводил на цель Зеф. Зефа обыскали и бросили в середину
салона на свободное место - как раз то место, где раньше сидел чеченский
спецагент. Рядом с Зефом в проходе шлялся бритоголовый малый с автоматом
- сначала Зеф дал его Геку на прицел, но держать боевика было трудно, да
и Зеф сказал, что сам "сломает" его без труда. В самом дальнем конце
сидел еще один боевик с автоматом наперевес и внимательно следил за
пассажирами - наверняка ему и было это поручено, в то время как
бритоголовый ходил просто так, патрулируя на случай чрезвычайных
ситуаций. Держать этого боевика, которому сразу дали код "дальний" было
для Зефа трудно - ведь Зеф сидел к нему затылком, а повернуться не
вызывая подозрений было нельзя. Все это Зеф доложил псевдокодом - пока
переговаривался шепотом с угрюмым соседом по креслу, пытаясь как
нормальный журналист с грубоватой осторожностью узнать что тут
произошло.
Обучение псевдокоду было одним из самых сложных занятий в Школе, но
обучали ему практически всех, даже "техников". Это было хитроумнейшее
изобретение военных лингвистов, причем разработано оно было еще после
второй мировой войны для разведки, но вскоре забыто из-за своей
громоздкости. Лунич - правая рука Гриценко - раскопал методики
псевдокода в старых архивах, усовершенствовал и разработал методику
обучения. Отныне обучали псевдокоду во сне по методу гипнопедии и это
давало отличные результаты. Большинство работников института вообще не
ложилось спать без обучающей программы - Гриценко требовал, чтобы ни
одна минута жизни не пропадала даром, и если уж так заведено природой,
что треть суток человеческий организм должен спать, то и в это время
должно идти обучение хоть чему-нибудь. Метод гипнопедии состоял в том,
что во время сна человек слушал в наушниках специальную обучающую
программу и она откладывалась в памяти - ведь мозг человека работает и
во время сна, хоть и не на полную мощность. Лунич усовершенствовал
метод, добавив мелкие световые вспышки после каждой фразы - оказалось,
что они улучшают запоминание в три раза, как бы фиксируя то, что
требуется запомнить. Почти все работники Института хоть раз в неделю
спали в специальных очках и наушниках, обучаясь в основном иностранным
языкам, заучивая технические данные устройств и другую полезную
информацию. Бойцы групп "Д" спали в гипнопедическом оборудовании
практически каждый день - поначалу это было им трудно, но через месяц
привыкали все. Специальный отдел института постоянно готовил новые
обучающие программы. Гипнопедия имела еще один неожиданный плюс -
оказалось, что человек, постоянно слушающий обучающие программы во сне,
осваивается и затем уже наяву приобретает повышенные способности к
различению голосов - такой человек мог слушать одновременно несколько
голосов и понимать их смысл одновременно. Ну и конечно гипнопедия стала
тем самым единственным средством, с помощью которого нормальный человек
мог примерно за год освоить псевдокод, а после двухмесячного тренинга -
заговорить на нем.
Суть псевдокода состояла в следующем - это был язык, в буквальном
смысле слова паразитирующий на обычном языке. Собеседники, в
совершенстве владеющие псевдокодом, могли вести разговор сразу на две
темы - например с толком дела обсуждать фигуры знакомых женщин, а
одновременно обмениваться информацией, скажем, о последний событиях,
происходящих в мире. Простой разговор о бабах собеседник вел не
свободно, а по особой схеме, где имело значение все - интонация
произношения, величина пауз между словами, буква, с которой начинается
слово и само количество букв в нем, вдох, выдох, машинальные
прицокивания языком, присвистывания и другие, казалось бы совершенно не
значащие особенности. Для непосвященного человека разговор на псевдокоде
и обычный разговор не отличались ну совершенно ничем - никому не
приходит в голову обращать внимания на такие незаметные особенности
речи.
Безусловно псевдокод был крайне труден для изучения - ведь
разговаривать на нем и понимать собеседника нужно было совершенно
машинально, ни на секунду не задумываясь что означает вот эта с
присвистом произнесенная буква "ш" или едва заметное повышение голоса на
определенном слове. Но главная сложность состояла в другом - в
псевдокоде не было четких обозначений, иначе любой человек, владеющий
им, мог бы понять о чем идет речь. Пока еще вне Института не было людей,
владеющих псевдокодом, но Гриценко думал о будущем, и поэтому
проектировал новый язык специально с учетом повышенной секретности - все
значения элементов псевдокода определялись в зависимости от кодировочной
схемы, о которой заранее договаривались собеседники. Впрочем они могли
обозначить схему и во время обычного разговора - понятными только им
ассоциациями: "Помнишь этот анекдот... ну этот... который тебе
рассказала ну эта... как ее по имени..." - говорил один. "Да, ну я
понял! Про ежа? Гы-гы! А вот мне тут недавно этот наш, ну знаешь с
третьего этажа кепка - во! - такой еще рассказал..." - отвечал
собеседник и схема была задана, после чего они переходили на псевдокод.
Естественно догадаться какие имена и персонажи анекдотов имелись в виду
было практически невозможно, и расшифровать весь последующий с виду
невинный разговор про общих знакомых и новые анекдоты - конечно тоже
было нельзя. А мозг собеседников тем временем автоматически
перешифровывал псевдокод и выделял смысл.
Связь между Зефом, Геком, Яной и остальными людьми Гриценко велась
сейчас именно на псевдокоде. У каждого техника, обученного псевдокоду,
торчал в ухе наушник карманного приемника, бойцы троек были снаряжены
более изощренно - раньше миниатюрный радиопередатчик крепился где-нибудь
на одежде бойца, или терялся в волосах на голове, спускаясь еле
заметными проводками-волосинками к уху или к шее, улавливая колебания
гортани. Но в последний год арсенал Гриценко пополнился новшеством -
микропередатчик теперь перед операцией крепился глубоко в самом ухе
бойца и передавал радиосигналы, находясь внутри головы! Тут же был
звучок, и тут же была крохотная звуколулавливающая система, получавшая
звук голоса бойца от резонирующих костей и тканей черепа. Голос правда
звучал глухо и необычно - любой человек может услышать этот свой
"резонирующий" голос если крепко заткнет ладонями уши и произнесет
что-нибудь вслух. Единственный недостаток новых "ушных" передатчиков
состоял в том, что они хуже ловили шепот, впрочем не настолько уж и
плохо. Разработка была сделана в институте Гриценко, причем Гриценко
удалось умело продавать небольшие партии этих устройств спецслужбам США,
получая в обмен нужное Институту оборудование - не смотря на довольно
большие ассигнования, Институту тоже бывало несладко, и приходилось
втайне заниматься и таким бизнесом. Хотя ничего плохого в обмене
технологиями между спецслужбами дружественных стран Гриценко не видел -
кое что из своего арсенала он также получил по обмену.
Гек словно слился со снайперской установкой и, лежа у поворотного
механизма, отработанным до автоматизма движением водил ствол, слушая
команды. Команды поступали неравномерно - сначала совместно, всей
тройкой, установили угол, под которым Гек видел самолет, затем Зеф
обозначил две точки поражения - две точки на обшивке самолета,
специальным образом отсчитанные от краев иллюминаторов, через которые
Гек мог поразить двоих террористов. При этом Зеф сообщил, что точки
заметно "ползают", а "вести" их постоянно он не может, да и смысла в
этом не видит. Зеф еще добавил что вообще не видит смысла в наведении
снайпера, так как Гриценко все равно приказал справиться без стрельбы,
но в эфир тут же врубился Миняжев и без всякого псевдокода обматерил
Зефа - комментировать приказ Гриценко тот сейчас не имел никакого права.
После этого за дело взялась Яна, и было решено что вести снайпера будет
именно она. Ее позиция была не в пример лучше чем у Зефа - ее отвели во
второй отсек и посадили в угол рядом с охранником второго салона. Отсюда
ей был виден весь второй отсек как на ладони. Яна доложила, что боевик,
стоявший в двух шагах от нее, будет ею собственноручно "снят" одним
ударом. Да и "держать" его с помощью внешнего снайпера было нельзя -
согласно схеме, составленной техниками, угол заслоняли тугие
металлические скобы под обшивкой - вероятность того, что пуля,
наткнувшись на одну из них, изменит свой курс, была велика. Больше
охраны в салоне не было, не считая регулярно курсирующих взад-вперед
через второй салон и "люкс" боевиков - очевидно им был дан приказ
патрулировать пассажирские салоны. Вот этих-то боевиков Яна и
контролировала.
Яна, выйдя с командой "журналистов" к самолету, сработала успешно -
поймав взгляд террориста, она прекрасно отыграла то, что на жаргоне
психологов института носило название "возвратная реакция", и по взгляду
террориста поняла что попала в цель и будет взята в самолет. Собственно
в этом и не сомневалась - единственная женщина в группе из пяти
мужиков-журналистов была бы взята в любом случае - она меньше всего была
похожа на агента спецназа. Узнав, что ее спутником будет Зеф, она
обрадовалась - все шло по плану. В принципе Яне было все равно кто
попадает самолет - Гек или Зеф, лишь бы родной боец из своей тройки. С
одной стороны Зеф по школьной специализации был боевик-аналитик, и это
могло пригодиться для уточнения операции внутри самолета. С другой
стороны, Гек для боя в самолете подходил лучше - молниеносные рукопашные
схватки в тесном замкнутом пространстве были его коньком. Зеф конечно
тоже неплохо владел боем, но его скорость была ниже чем у Яны и Гека - с
законами физики ничего нельзя было поделать, приходилось платить
инертностью за большую массу мускулистого тела. В то же время Гек был
лучшим снайпером в тройке. Яну поначалу заботило только одно - как бы не
пришлось работать с бойцом из другой тройки. Подготовка в Школе
совершенно не учитывала этот случай - когда бойцы для операции
выбираются случайно, причем на глазок, каким-то бандитом. Бойцы разных
троек никогда не тренировались и не срабатывались вместе, хотя программы
тренировок у них были одинаковые. Яна не сомневалась что найдет общий
язык и с бойцом второго года, но все-таки приятнее было работать в своей
команде. Из люка что-то крикнули по-чеченски - Яна разобрала только
слово "Тимур" и решила, что это имя бандита, стоящего перед ней.
- Быстро! - рявкнул Тимур.
- Вперед! - скомандовал глубоко в левом ухе голос Тимура Миняжева.
Яна мысленно усмехнулась такому совпадению - в люк приказывают лезть
сразу два Тимура - друг и враг... На негнущихся ногах Яна подошла к
лестнице и театрально разыграла "подъем по лестнице журналистки". У
самого люка ее грубо подхватили чьи-то руки, втащили в салон, оттащили
волоком немного вглубь и влево, и бросили лицом вниз. Яна уткнулась
лицом в серый ковролин, застилающий пол самолета и ее грубо прижали
сверху коленом. Яна не сопротивлялась. Потянув ноздрями воздух, она
ощутила запах крови. "Кого-то еще кокнули в салоне?" - пронеслось в ее
голове, но краем глаза она заметила темные капли крови, и по цвету их
определила, что попали они на ковролин чуть меньше часа назад. Яна
пришла к выводу, что это скорее всего кровь помощника пилота, а
следовательно сообщник террористов из самолета ударил его чем-то тяжелым
по голове когда пробивался к люку. Тем временем Яна почувствовала, что
чьи-то грубые ладони ощупывают ее с ног до головы - даже пожалуй немного
тщательнее чем следовало ощупывать при поисках оружия. Затем Яну рывком
перевернули на спину и она увидела дуло автомата, направленное ей прямо
в лицо. Над ней стояли двое террористов. Они обыскали карманы ее блузки
- там также ничего не было, кроме репортерского блокнота и авторучки.
Бородач в сером пиджаке, возвышающийся над ней, внимательно пролистал
блокнот и Яна ощутила внутреннее злорадство - техничка-Людка, готовившая
ей блокнот для журналистской легенды, не пожалела выражений - Яна перед
выходом проглядела записи, содержавшие интервью с двумя выдуманными
пассажирами аэропорта, которые якобы ничего не знали, кроме того, что в
аэропорту орудуют какие-то чеченские террористы, но зато материли этих
террористов на полную катушку. Бородач, пролистав эти торопливые
строчки, широко ухмыльнулся и рявкнул что-то на чеченском. Этого языка
Яна не знала - в школе она пока что освоила только английский, немецкий,
грузинский и армянский. Но по голосу она опознала в бородаче террориста,
отрекомендовавшегося "Первым" в переговорах с Гриценко. Второй террорист
внимательно осмотрел авторучку и даже пощелкал ею, но не нашел в ней
ничего интересного - обычная дешевая китайская авторучка - толстая,
бордовый корпус - внутри у них обычно широкие капиллярные стержни. Такая
же авторучка, только темно-зеленая с белыми разводами была у Зефа.
Бандит запихнул авторучку обратно в передний карман яниной блузки,
неуклюже царапнув ее грудь. "С-скотина! Осторожнее!" - мысленно
выругалась Яна и сжала зубы. Бородач передал янин блокнот напарнику и
тот засунул его вслед за ручкой. Яна поняла что осмотр закончен. Ее
схватили за руку чуть выше локтя и сильным рывком подняли на ноги. Краем
глаза Яна увидела, что в самолет поднялся Зеф, бандиты его схватили,
повалили на пол и навалились на него втроем, обыскивая. Это был конечно
очень удачный момент для начала операции - трое около Зефа, двое около
Яны и один очевидно сейчас лезет по лестнице вне самолета - его без
труда снимет снайпер. Яна дважды еле заметно сомкнула челюсть, стукнув
зубами - передатчик в ухе должен был воспроизвести это на рабочей волне
как два глухих и гулких удара - сигнал "Яна готова". Теперь скомандовать
начало атаки должен был Зеф, для этого ему достаточно было сомкнуть зубы
и чуть сдвинуть челюсть вбок - гулкий смазанный удар в эфире означал бы
"Зеф готов" и операция бы тут же началась. Но Зеф не сделал этого -
возможно он считал, что условия сейчас не благоприятные из-за того, что
террористы на взводе и максимально напряжены, может быть на него
направлял автомат кто-нибудь еще, невидимый отсюда Яне и недоступный
Зефу в ближайшую секунду, а скорее всего Зеф решил не действовать без
команды Гриценко - это не рекомендовалось, хотя в принципе, с момента
попадания в самолет, бойцы имели право действовать по обстоятельствам.
Тут Яну грубо пихнули прикладом в спину - довольно неприятно. Не будь
у Яны на спине хорошего слоя мышц, синяк был бы гарантирован. Яна
конечно могла стерпеть такое обращение, но журналистка - уже не могла.
Поэтому Яна сорвалась - она громко и судорожно всхлипнула и забилась в
рыданиях, отрабатывая классический нервный срыв. Террористы не удивились
этому. Более того - они знали как надо бороться с женской истерикой -
оттащили Яну в салон, бросили спиной на стенку-переборку и пару раз
хлестанули по щекам. Яна испуганно стихла, пожирая бандитов глазами,
полными ужаса. Неожиданно перед ней появился плотный приземистый человек
с неприятным стальным взглядом. По тому, как посторонился перед ним
бандит, державший Яну, она поняла что это один из главных, и подумала,
что как раз он и есть бригадир, а не высокий бородач. Яна невнятно
запричитала, стараясь не выходить из роли насмерть перепуганной
истерички, псевдокодом докладывая Миняжеву о своих подозрениях и описав
внешность бандита. Тот тем временем приблизился к ней вплотную и глядя в
глаза прошипел: "Еще раз ты, сука, вякнешь - я тебя пристрелю. Нам не
нужны крикливые заложники. Поняла?" Внезапно его рука сжала подбородок
Яны. "Неплохо работает!" - отметила Яна. "Поняла?" - еще раз спросил
приземистый боевик. Яна судорожно задергалась и срывающимся на визг
голосом произнесла: "Поняла!" Боевик отпустил ее подбородок, и положил
руку ей на плечо. Яна под тяжестью его руки послушно сползла по стенке и
села на корточки. Боевик повернулся и ушел по направлению к кабине
пилотов. Яна заметила, что еще один боевик, идущий из кабины пилотов по
салону не посторонился чтобы пропустить его - напротив, приземистый
сделал еле заметный шаг в сторону, впрочем не прекращая движения. Яна
усомнилась - действительно ли приземистый тут главный? Она доложила об
этом и тут как раз получила ответ Миняжева - работники аналитического
отдела еще до начала операции успели изучить в таможенной службе данные
на каждого пассажира, и Миняжев сейчас сообщал, что, судя по описанию,
приземистый детина со стальными глазами был подставным пассажиром,
открывшим изнутри люк, а главный все-таки бородач. В любом случае Яна
решила, что детина не прост и при задержании с ним могут быть проблемы.
Яна огляделась - пассажиры испуганно сидели на своих местах, еле
слышно переговариваясь - каждый боялся привлечь к себе внимание
бандитов. В салоне стоял заметный шумок. Яна взялась за дело - сидя у
стены она начала тихо причитать: "ой, что же это будет". Причитала она
еле слышно и очень правдоподобно. Боевик, стоящий около нее, не обращал
никакого внимания на истеричную журналистку, по лицу которой тихо
катились слезы. Сначала Яне казалось, что он все-таки поглядывает на нее
искоса, но потом она поняла, что просто левый зрачок боевика смотрит
немного в сторону.
Конечно причитания произносились не просто так - сначала Яна
связалась на псевдокоде с Зефом и долго обсуждала ситуацию. Обстановка
была неплохая - бандитов семеро, считая приземистого. Зефа отвели и
посадили в дальний салон, расположенный за тем самым люком, и двое
бандитов дежурят в салоне Зефа. Один дежурит в салоне Яны, еще один
ходит, остальные - Первый, он же Бородач, Тимур и Приземистый -
вероятнее всего в пилотской кабине, а точнее - в кубрике перед ней -
скорее всего бандиты слишком опасаются снайперов, чтобы в большом
количестве собираться и "светиться" перед стеклом кабины.
Бойцы решили, что операцию можно начинать в любую минуту, при чем
можно обойтись и без снайпера - следует только рассчитать момент, когда
патрулирующий салон террорист окажется в пределах досягаемости Яны, а
Зеф тем временем в своем салоне разыграет что-нибудь вроде сердечного
припадка с падением в проход - скорее всего боевик из дальнего конца его
салона подбежит к нему и таким образом в полутораметровой зоне
рукопашного поражения Яны и Зефа оказываются сразу два бандита - уложить
их голыми руками, при чем без особого шума, не представляло для солдат
"Д" особого труда. Оставалось трое бандитов в рубке - причем одного из
них в это время должен занимать переговорами Гриценко. Путь до рубки не
близкий, и между салоном Яны и рубкой находится салон "люкс", но Яна
рассчитывала проделать этот путь за две секунды, Зеф из своего дальнего
салона - за четыре. И там предстоит вдвоем взять оставшихся троих
бандитов - навряд ли те будут готовы к такому внезапному нападению. Этот
план мог показаться невыполнимым - но только не для солдат группы "Д".
На тренировках в Школе они выполняли и более сложные упражнения.
Оставалось лишь ждать команды Гриценко.
Тем временем Яна связалась с Геком и стала непрерывно "вести" его на
бродящего патрульного когда тот появлялся в салоне. Теперь в каждом ее
причитании содержалась команда на псевдокоде в какую сторону и насколько
перевести ствол. В самом начале Гек сообщил что именно он видит в
иллюминаторах в оптический прицел. Яна и Зеф рассчитали угол его
снайперской позиции, и теперь Гек отслеживал невидимую тень патрульного,
курсирующую внутри самолета, в соответствии с указаниями Яны
относительно верхнего края иллюминаторов. Погрешность такой наводки
конечно была велика - плюс-минус пять сантиметров, но Яна наводила
снайперскую установку Гека точно в центр головы боевика, и вероятность
смертельного попадания была около восьмидесяти процентов. По крайней
мере во время тренировок на полигоне Гек в аналогичных ситуациях попадал
по мишени восемь раз из десяти. Боевики, ходящие по салону, удачно
возвышались над головами пассажиров, поэтому в любом случае вреда от
выстрела не ожидалось - разве что в обшивке самолета появится небольшая
дырка.
Зеф вскарабкался по веревочной лестнице вслед за Яной и его также
втащили в люк, швырнули на пол и тщательно обыскали. Ничего
подозрительного у Зефа при себе не оказалось. С помощью передатчика в
ухе Зеф слышал, что Яна предложила начать операцию, но не решил не
торопиться - осмотреться, доложить ситуацию Гриценко, а уж затем
действовать. Зефу скомандовали подниматься с пола и пнули сапогом под
ребра. Зеф охнул и поднялся. Невысокого роста бритоголовый бандит кивнул
головой и сказал с сильным акцентом:
- Ты, жирный, а ну вали за мной.
Зеф пошел за ним в салон, и бритоголовый кивнул ему на свободное
место:
- Сидеть будешь тут.
Зеф сел, одернув на себе пиджак, затем поправил воротник, немного
поворочал головой. Салон был полон пассажиров, они тихо сидели на своих
местах. Зеф подумал что такое количество пассажиров бандитам только во
вред - за таким человеческим муравейником нужно неусыпно следить.
Бритоголовый вышел из салона. Оставался автоматчик в дальнем конце
салона, за спиной Зефа, и эта было неприятно. Зеф поворочался,
разыскивая собеседников. Рядом с ним сидел немолодой лысеющий господин в
галстуке и жилетке. Было видно что он заметно на взводе, как и все
пассажиры, хотя держался неплохо. Было видно, что он старается сохранять
спокойствие. Была в нем какая-то уверенность и одновременно нервозность,
особенно когда он рассматривал Зефа. Зеф чуть повернул к нему голову и
начал шепотом:
- Я журналист из "Коммерсант-дейли", меня только что обменяли на
беременную женщину.
- Что происходит там? - также шепотом ответил пассажир, еле заметно
кивнув в сторону аэропорта.
- Там пока паника. Никто ничего не знает, пассажиры волнуются, работа
аэропорта парализована.
Зеф некоторое время неторопливо говорил в том же духе. Пассажир
слушал его не перебивая, и за это время Зеф успел связаться на
псевдокоде с Геком и дать ему координаты автоматчика из дальнего конца
салона. Затем вошел бритоголовый и Зеф попробовал понаводить снайпера на
него, но это было довольно сложно - бритоголовый все время двигался и
Зеф не успевал точно прикинуть его координаты в пространстве
относительно иллюминаторов. Яна сказала, что лучше снайпера будет вести
она, а задача Зефа - разоружить бритоголового и дальнего автоматчика.
- Так вы говорите, отряд "Альфа" приехал? - произнес пассажир.
- Нет, разве я сказал такое? - удивился Зеф и подумал, не сказал ли
он и впрямь чего-нибудь лишнего пока беседовал со своими псевдокодом.
Нет, не сказал. Не должен был, на то они и многолетние тренировки.
- Мне показалось, что разговаривая со мной, вы думаете о чем-то
своем. - сообщил пассажир.
- Да? Я действительно сильно взволнован происшедшим. - рассеянно
откликнулся Зеф. Черт побери, этот малец весьма проницателен. - Скажите,
что у вас произошло?
Бритоголовый прошел мимо них в очередной раз и пассажир молчал, пока
тот пройдет.
- Меня в Берлине должен встречать представитель фирмы. Мы должны
вести переговоры о сотрудничестве и поставках, но вместо этого я сижу
здесь и неизвестно еще выйду ли живым из этой переделки.
- Ну я надеюсь на лучшее. - ответил Зеф. - Вообще я спрашивал не
лично о вас, а о том, что вообще происходило здесь. Вы не знаете что они
требуют? Я так понимаю, они предъявили какие-то требования раз держат
нас в заложниках.
- Не знаю. - вздохнул пассажир, - Меня ждут в Берлине. Вам,
журналисту, не понять что значит быть посланным вести важные переговоры
и сорвать их так нелепо...
- Сочувствую. - Зеф помолчал. - Но ведь это называется "форс-мажорные
обстоятельства", не так ли? С той стороны должны это понимать.
Пассажир вздохнул.
- Вы не понимаете психологии наших партнеров. Любая подобная
неприятность на нашей стороне расценивается ими как ненадежность в
бизнесе. Раз с сотрудниками нашей фирмы случаются подобные неприятности,
значит надо крепко подумать - стоит ли с нами вообще иметь дело?
- Понимаю. - вздохнул Зеф.
- Вы работаете в "Коммерсант-дейли"? - спросил пассажир.
- Вы думаете я смогу вам чем-нибудь помочь?
- Возможно. Мы как-то работали с вашим изданием. Фамилия Казаченко
вам не знакома? Это ваш сотрудник.
Зеф прекратил общение псевдокодом и мысленно выматерился. Не хватало
еще чтобы его вычислил этот местный коммивояжер. Определенно, надо быть
аккуратнее в разговоре. С другой стороны нельзя прекращать разговор с
пассажиром - Зеф не может как Яна изображать истерику с тихим
бормотанием, а общаться надо. Впрочем подготовка бойцов позволяла вести
разговоры на должном уровне и выходить из любых ситуаций.
- Ну я знаю сразу трех людей по фамилии Казаченко. - ответил Зеф.
В зрачках пассажира что-то мелькнуло и Зеф не смог понять - то ли тот
удивился сообщению о трех Казаченко, то ли Зеф ответил что-то совершенно
невпопад и прокололся. Зеф перешел в наступление:
- А как кстати называется ваша фирма, может быть я что-то слышал о
ней по своей работе?
- ЗАО "Квадригелиум" - ответил пассажир.
- Нет, такого названия я определенно не слышал. - уверенно ответил
Зеф.
В глазах пассажира снова что-то мелькнуло и Зеф опять усомнился -
может быть это название слишком известно чтобы о нем не знал журналист
крупной коммерческой газеты? Ведь за время безвылазного обучения в Школе
вокруг в мире могло измениться очень многое. Пассажир смотрел куда-то в
сторону, на руку Зефа. Зеф краем глаза проследил за его взглядом - нет,
ничего особенного не было в руке Зефа. Разве только... Нет, не может
пассажир быть таким проницательным. В руке Зефа не было ничего
особенного, единственное - не было на подушечке указательного пальца еле
заметной приплюснутости и небольшого бугорка с внутреннего края, который
появляется у каждого человека, которому приходится по долгу службы
постоянно держать в руках авторучку. Вот уже восемь лет Зеф не держал
авторучку больше пятнадцати минут...
- Название у нас осталось еще от доперестроечных времен. - медленно
произнес пассажир, - Был когда-то концерн, который производил гелий в
баллонах, и вот он получил название "Квадригелиум".
- Хм... Возможно. Но я об этом не слышал.
- Это очень странно, фирма была известна на весь Союз. - пассажир
внимательно посмотрел на Зефа.
- Да, что-то такое я кажется припоминаю. Впрочем расскажите мне лучше
про то, как все началось здесь в самолете - все-таки материал об этом я
должен написать прежде всего.
- Подготовить.
- Что?
- Мой знакомый журналист всегда говорил не "написать", а
"подготовить". Это профессиональный жаргон. Знаете ли, как среди
художников принято говорить не "рисую" картину, а "пишу"...
- Честно говоря я недавно работаю журналистом. - признался Зеф и
искренне улыбнулся.
- Я вижу. - согласился пассажир. - Ведь я сам недавно работаю в
фирме, раньше я как раз был журналистом...
Неожиданно Зеф услышал в ухе неожиданно грубый голос Миняжева:
- Прекрати колоться, идиот. Отпустили недоносков на задание. Кстати
фирмы "Квадригелиум" никогда не существовало. Тут же его перебил голос
Гриценко, громко объявивший: "концепция изменилась, морозьте ситуацию".
- Вот как? - сообщил Зеф удивленно сразу всем троим.
- Я работал в детском журнале. - сообщил пассажир.
- В детском? Прекрасно, - объявил Зеф - в таком случае вы как коллега
можете мне помочь - расскажите о том, чему вы стали свидетелем?
- Ну журналисту это должно быть ясно без слов. - усмехнулся пассажир,
- взгляните хотя бы на того бритоголового, который сейчас снова идет к
нам со стороны спины. Сразу не поворачивайте головы, чтобы он не думал
что мы шепчемся о нем. Вы не замечаете в его походке ничего необычного?
Зеф поколебался и решил, что оглянуться не помешает, к тому же будет
повод уточнить заднюю мишень для Гека. Определенно этот пассажир
оказался весьма умным человеком. Только вот зачем ему было врать про
"Квадригелиум"? Хотя его тоже можно понять - как умный работник солидной
фирмы, он знает что от журналиста в такой ситуации ничего хорошего ждать
не приходится - переврет все потом, добавит от себя кучу несуразностей и
в печати появится такое, что дирекция фирмы потом не похвалит за
откровенность.
Зеф обернулся на приближающегося сзади бритоголового, заодно
привычным взглядом поймал фигуру боевика с автоматом,
полусидящую-полустоящую в дальнем конце салона и успел еще двумя
щелчками языка чуть скорректировать Гека - положение головы автоматчика
изменилось на каких-нибудь пять сантиметров с момента последнего
наведения. И в самый последний момент Зеф понял, что что-то не так. Что
именно не так - он еще не успел понять, когда ощутил слева еле заметное
движение и почувствовал что что-то прикоснулось к его телу в области
бедра. Это было самое первое мимолетное ощущение, сама боль от укола еще
не успела добежать до мозга, но Зеф уже понял все. Он понял, что попался
в ловушку - как последний дурак, мальчишка. Попался в ту же самую
ловушку, в которую в свое время попала Яна, еще до школы... Он не смог
"прокачать" махрового спецагента, а тот его тем временем вычислил.
Непонятно было только одно - если этот агент работал на террористов, то
почему... Впрочем времени на размышления не было. Зеф знал, что у него
наверняка в запасе есть несколько секунд - мышца бедра не так интенсивно
снабжается кровью и пока кровь донесет парализующее вещество до нервных
центров (а Зеф не сомневался, что это именно паралитик, он даже знал
какой именно - слышал сводку Миняжева о результатах вскрытия пассажира,
сидевшего еще совсем недавно на этом же самом месте)... Все это мигом
пронеслось в его мозгу и в тот момент когда он уже полностью ощутил укол
в бедро, он рванулся с места, крутанулся и выкрикнул команду аварийного
начала операции.
Его враг был махровым агентом, немолодым и с богатым опытом. Его опыт
намного превышал опыт Зефа, но конечно боевая подготовка была
несравненно хуже. Агент долго колебался прежде чем совершить этот шаг -
положение его было двойственным: с одной стороны он представлял здесь
сторону, дружественную группе террористов - агент работал на турецкую
разведку. Он даже узнал в одном из боевиков Мавлади, так как был в курсе
о составе штаба сопротивления. Но события развивались так стремительно и
непредсказуемо, что он решил ни в коем случае не демонстрировать своей
принадлежности к каким-то третьим силам. Он изображал обычного пассажира
когда Хоси напал на его подопечного, которого он должен был "пасти" до
самого Берлина. Он изображал пассажира и когда рядом с ним посадили
этого странного толстяка... Агент не сразу понял что именно ему
показалось странным в этот толстяке - может быть какое-то мимолетное
движение или чересчур быстрый взгляд из-под полуопущенных век, но
профессиональное чутье подсказало ему, что этот человек крайне опасен. И
в тот момент, когда он понял, что Зеф действительно не тот за кого себя
выдает, а следовательно профессионал очень высокого уровня, агент решил
действовать. Терять было нечего - его задание полностью сорвалось,
человек, нужный ему, лежал на бетоне у самолета или в местном морге.
Документы, лежащие в дипломате подопечного были заперты в полке над
сиденьем, и не было никакой возможности их извлечь. И уйти незаметным
после освобождения самолета от террористов тоже было бы нелегко, тем
более что наверняка никого не отпустят, а, наоборот, будет устроена
неплохая проверка. А хорошей, тщательной проверки документов ему не
выдержать... Да он и сомневался, что самолет освободят от террористов. И
когда он увидел, что в салоне появился профессионал, то рассудил, что
обезоружить его и примкнуть к террористам для него сейчас будет
выгоднее. И он впрыснул Зефу остатки парализатора из пластикового
шприца, который незаметно подобрал с полу.
В этот момент он был готов к атаке Зефа, точнее был уверен что готов.
Но реакция Зефа его ошеломила - эта туша, казавшаяся массивной и
неуклюжей еще секунду назад уже была развернута лицом к нему, и в воздух
перед самыми его глазами взметнулась рука. Все происходило в доли
секунды, агент отпустил шприц и дернулся, поджимая руки, закрывая
лицо... И не успел.
Рука Зефа еле заметно качнулась в воздухе. Боевику, сидящему сзади с
автоматом показалось что она всего лишь дрогнула - раздался хруст и
голова сидящего рядом безвольно откинулась - его шея была безнадежно
раздроблена ударом ребра ладони. В следующую долю секунды боевик
напрягся чтобы вскочить, не зная еще - то ли выпустить очередь по
салону, то ли подбежать к месту, где творилось что-то странное, но
ничего из этого он сделать не успел - его голова словно разорвалась
изнутри и вокруг наступила вечная тьма - это Гек выполнил свою роль.
Бритоголовый среагировал правильно - вместо того чтобы прыгнуть к
тому злосчастному месту и попытаться усмирить толстяка, делающего
непозволительно резкие движения, он рефлекторно отпрыгнул назад,
одновременно поднимая дуло автомата. И когда сзади послышался выстрел -
точнее не выстрел, а резкий свист влетевшей в салон пули, треск
разрываемой ею обшивки самолета, сливающийся с глухим, немного чавкающим
звуком вхождения в мягкое тело, и снова со звоном обшивки, бритоголовый
среагировал еще раз - он пригнулся, бросившись на пол. Это были не
сознательные, осмысленные действия - просто рефлекс, выработавшийся за
долгие годы: стреляют-ложись. Он так и не понял что произошло, и совсем
уж было непонятно как фигура этого внезапно взбесившегося неуклюжего
толстяка-журналиста вдруг оказалась перед ним. Это казалось невозможным
- до кресла, на котором сидел толстяк еще долю секунды назад, было не
менее трех метров. Бритоголовый все-таки был бойцом - он ударил. Ударил,
потому что мозг подсказывал - поднять ствол автомата уже нет времени.
Это будет потом, после удара. Он ударил ближайшей рукой, левой. Без
замаха, на замах тоже не было времени, с места - туда, в самый центр
появившейся перед ним фигуры. Ударил и почувствовал, что кулак рассек
воздух. И в следующий момент что-то вспыхнуло и салон самолета
перевернулся, кружась и затухая...
Яна, услышав команду Зефа, среагировала немедленно. Боевик, стоявший
над ней, в полуметре чуть справа, как раз задумчиво разглядывал ее
фигурку, безвольно прислонившуюся к переборке. Самого начала движения он
не уловил, ему лишь показалось, что тело хнычущей девушки превратилось в
туго скрученное в волчок туловище гигантской змеи, даже не змеи -
стальной пружины. Такой же черной и упругой пружины, как была в
дедушкином будильнике, который он, будучи еще семилетним пацаненком,
разобрал из любопытства. И был жестоко наказан за это. Злосчастный
будильник напоминал ему о себе всю жизнь - покалеченным глазом и вот
этим запечатлевшимся глубоко в памяти ощущением неминуемой черной
стальной ленты. Наверно он ничего не запомнил в тот момент, когда желтая
бронзовая шестеренка дернулась под нажимом перочинного ножика и отъехала
в сторону, отлетела придерживающая пластинка и пружина развернулась.
Скорее всего уже потом, когда он три недели валялся в больнице с
повязкой на глазу, память задним числом достроила в мозгу это картину и
расписала ее в самых темных красках, разграничив всю жизнь на две полосы
- белую полосу "до пружины" и черную полосу "после", оставив на всю
жизнь яркое воспоминание страшной ленты, стремительно разворачивающейся,
заслоняя собой весь мир, отодвигая его на дальний план. Эту сцену он
потом не раз видел во сне. И даже когда вырос и стал воином, сражаясь и
убивая, попадая в самые жуткие ситуации и выходя из них, он не боялся
ничего. Ничего, кроме старой детской пружины - поэтому никогда не носил
на руке часы.
И теперь старый детский страх вернулся - мир снова треснул на две
части - мир "до" и мир "после". То, что еще долю секунды было хнычущей
журналисткой, оказалось пружиной - такой же стальной и смертоносной. Она
вдруг раскрутилась во всю ширь из маленького комка, притулившегося внизу
у переборки. Боевик не успел ничего сделать, а если бы и успел - навряд
ли стал, слишком глубоко сидел в мозгу старый детский страх, убеждавший
его в том, что нет и не может быть спасения от пружины. И когда черные
кольца ленты, которые когда-то были руками девушки, мелькнули перед ним,
он уже все понял. А потом был снова удар в глаз, только на это раз
намного сильнее, и все вокруг потухло и расплылось в багровом мареве
простой и бесконечной человеческой боли.
Без труда уложив одного боевика, Яна бросилась ко второму - тот едва
успел обернуться на шум. Это был матерый солдат войны, инструктор
рукопашного боя. Именно его планировали поначалу сделать подсадной уткой
в самолете, пока руководство штаба не поставило на эту роль Хоси. Боец
был приземист и широк в плечах. На его теле не было ни грамма жира -
долгие тренировки выгнали жир, заменив его мышцами, и переродили мышцы,
переделав все волокна из статичных, тягловых, в скоростные. Боец имел
черный пояс каратэ по школе Шотокан, второй дан - до войны, до развала
Союза, он руководил одной из спортивных школ. Когда началась война он
ушел добровольцем, стал инструктором и начал готовить будущих бойцов. Он
был опытен и сразу понял что девчонка-журналистка оказалась
бойцом-профессионалом. Правда взявшимся совершенно не за свое дело.
Раньше бы он оценил по достоинству красивый и оригинальный заход,
которым она уложила ближайшего охранника - впрочем слабака, плохо
владеющего рукопашной техникой, зато прекрасно стреляющего. Но сейчас
боец не мог восхищаться изяществом и мастерством - это все осталось в
прошлой, довоенной жизни. И теперь его не смущала необходимость убить
женщину, он даже испытал чувство радости от того, что придется убить не
просто женщину, а профессионалку. И он сам дернулся навстречу ей, даже
не подумав схватиться за автомат, висящий на груди, и увидел как ее
легкое тельце метнулось к нему - вперед и чуть вбок.
Мысль привычно распалась на части, мозг перестроился в боевой
компьютер, отдающий приказы органам - серии связок, отработка рефлексов.
Это скорее походило на потоки импульсов, чем на мысль. Мыслей больше не
было, мозг начнет мыслить когда кончится схватка, сейчас это просто
нервный узел, координирующий тело. Вот открыт ее корпус, руки подняты,
опорная нога передняя - импульс: подсечь? Нет, неэффективно, отмена.
Сейчас был бы красивый удар маваши-гири, с разворотом ноги в полете, вот
сюда в шею всей ступней... Но нельзя в бою поднимать высоко ноги - это
хорошо в довоенном спортзале на соревнованиях, в бою это смерть - в
ответ будет короткая подсечка, удар в пах. А впереди - профессионалка. И
тянутся доли секунд, вот она опускает руки в воздухе, тело в ответ с
ускорением устремляется вперед, с бешеной скоростью преодолевая
оставшееся расстояние. Ударить ногой в живот. Нога пошла. И... мимо. Не
заваливаться корпусом назад! Не терять позиции! Хорошо же готовят теперь
спецназ. Но все равно она труп. Рука на старт. Без замаха - тоже мимо,
лишь легкое касание ее рукава. А девчонка в стороне, появилась сбоку и
взмах, и молнией летит в лицо маленький кулак, повернутый вертикально.
Да куда тебе - это все старо, разве можно взять старого волка на лобовой
удар? Бой профессионалов - это шахматная партия, которую надо
рассчитывать на несколько ходов вперед, потому что на каждый удар есть
контрудар, на каждый выпад есть блок. И все это наработано годами
тренировок и срабатывает безупречно в пределах одного удара. Глупо,
девчонка явно целит попасть кулаком в лицо - но я же не труп, я более
чем не труп. Хочешь выиграть - обыграй меня, проведи серию, которая меня
обманет, заставит открыться, повернуться под удобным тебе углом или
нарушит мое равновесие. Но с первого удара попасть в лицо - это глупо,
девочка. И рука привычно идет на блок. Аге-уке. Сначала вверх посылается
кулак - вверх и чуть вперед, наперерез, мимо летящей руки, но рука
приближается, и тут начинает разворачиваться потянувшееся вверх за
кулаком предплечье, и сейчас две руки столкнуться и одна из них отлетит.
И отлетит конечно нападающая, и даже не потому что она меньше и слабее,
а просто потому что летит под слабым углом, параллельно земле, а
блокирующая рука идет от пояса и подкреплена всем весом корпуса... Еще
доля крохотного мига и этот хрупкий вертикальный кулачок отлетит в
сторону и вверх, и это глупая ошибка - этого нельзя было допустить, ведь
в этот момент будет открыта все твоя левая половина тела и туда конечно
пойдет удар, с этой же правой ноги, с натяжкой. И вот руки столкнулись.
И ее почти полностью вытянутая рука тонкой рябиновой веткой отлетает
прочь. Отлетает легко. Даже слишком легко отлетает. Даже странно -
никогда не было такого ощущения, блок уходит как в кисель, как в воздух.
Этого не может быть!! Не может быть, потому что так не бывает! Но
сделать уже ничего нельзя, можно попробовать только отшатнуться,
запоздало понимая в чем дело - летящий в лицо кулак не был напряжен, он
был жив и подвижен, и выкинутая в блоке рука подбила не ее руку,
превращенную в монолитный разящий лом, а только передний сегмент руки,
до локтя - и рука без напряжения поддалась, сложилась в локте как на
шарнире и откинулась вместе с кулаком назад, а вот локоть... а локоть не
остановился, а продолжает лететь вперед с той же скоростью. Да, бой -
это шахматы, только у нее оказались совершенно другие шахматы, и она
играет по другим правилам - сейчас она легко пожертвовала ферзя-кулак, а
дальняя пешка-локоть пошел в дамки. И некому его остановить, потому что
рабочая рука - конь - скакнул наискосок в блоке, изогнулся буквой "г" и
теперь далеко за пределами схватки, а чтобы его вернуть нужен всего ход,
а этого хода уже нет. И ослепительный удар локтя в переносицу, ломающий
хрящи снизу вверх, вбивающий их снизу вверх, снизу вверх, внутрь головы,
в мозг. Мир взрывается. Откуда такая силища в хрупком локте? Но не
думай, девочка, что меня так просто взять. Мои хрящи ломаны-переломаны
сотни раз, и пускай моя голова откинулась назад и пускай глаза сейчас
почти ничего не видят от боли, но ты же здесь, я знаю, ты рядом, а у
меня осталась вторая рука. И если ее выкинуть под правильным углом, то
где-то здесь должна быть твоя голова, или горло, или грудь, ты же почти
вплотную, на расстоянии локтя... Получай! И второй кулак как груженый
ядерным зарядом бамбардировщик послушно срывается с места и летит в
цель, снизу вверх, а противовесом ему начинает опускаться вниз другая
рука - та, которая так облажалась с блоком. И корпус скручивается и
усиливает импульс, добавляя к мощи стартовавшего кулака еще мощь второй
опускающейся вниз руки, и мощь скручиваемого корпуса - вот это
правильный удар, удар всем корпусом, он раздробит тебя в клочья. Вот
кулак уже близко. Проклятие, у нее же тоже есть вторая рука - как это
она делает с такой короткой дистанции? Как ей это удается? Хорошо
отбивай, посмотрим как это у тебя получится. Не отбиваешь? А что же ты
делаешь? Ты думаешь, если ты в полете прикоснулась к моей руке, то
сможешь ее остановить? Наивно. Ага, ты просто хочешь своей рукой
проводить мой кулак до цели? Ну что же, проводи. Только не кулак, а все
тело, вложенное в кулак. А, черт. Соскальзывает. Моя рука соскальзывает
с курса. Как ты это делаешь, черт побери? Как тебе это удается? Ты своим
касанием поймала в полете мою руку и идешь вместе с ней, еле заметно
сдвигая ее в сторону, не прикладывая почти никаких усилий, моя рука сама
катится вдоль твоей как рыба по льду - катится не туда, куда
направлялась, а чуть вбок. Совсем чуть-чуть, но зато там тебя уже нет.
Ну ладно, ведь теперь снова мой ход, не так ли? Партия рукопашного боя
всегда расписана по ходам - блок, удар, блок, удар. Я сделал удар, ты
блок, теперь мой ход. Пока мой ход еще продолжается - рука продолжает
движение - у меня есть время придумать следующий удар. Стой! Что ты
делаешь! Это не по правилам! Как ты можешь делать одновременно два хода
- одной рукой отводить мой удар, а другой одновременно наносить новый.
Девочка, запомни, блок и удар не делаются одновременно, потому что для
хорошего удара и для хорошего блока нужен импульс, корпус, монолитное
движение всего тела. Хотя ведь этот твой блок нельзя назвать блоком -
это легкое поглаживание, почему-то ловко отводящее мой удар. Но вот твой
удар... Если ты его делаешь одновременно... Одновременно со своим
скользящим блоком, одновременно с моим ударом... Да, признаю - это мат.
Локоть, зависший после твоего удара в переносицу над моей головой,
стремительно падает вниз и я уже знаю чем это кончится - сейчас из-за
локтя покажется кулак, тот самый, отбитый, загнанный вверх моим
неудачным блоком, и с жуткой инерцией, накопленной за время разворота в
локте-шарнире, плашмя свалится мне на голову. На лоб? Снова на
переносицу? Ну вреда большого от этого не будет - лоб крепкий, а
переносица... да что с ней уже станет? Только лицо залито кровью, ну
обольется еще раз. А это что? Еще что-то? Почему твой локоть уходит не
вниз, а вправо, уходит по гнутой траектории? Ты разве не хочешь меня
ударить плашмя сверху вниз? А как же ты хочешь? О, шайтан! Зачем я
послал вниз вторую руку-противовес? Теперь она безнадежно внизу, а моя
голова и шея сбоку открыты, и туда ты и направляешь кулак, разворачивая
его сверху и вбок - вокруг локтя как камень на веревке... Но все равно
ты меня не возьмешь, я отшатнусь, отпрыгну, пригнусь, как мне дотянуться
до автомата? Где рука какая-нибудь? Только не паниковать! Где? И...
Гулкий удар плашмя - и не кулаком - полусогнутым кулаком. Что-то
среднее между кулаком и ребром ладони - удар вдоль шеи под ухо. Как раз
туда, куда нельзя... Мир дергается за белой пеной слез, брызнувших из
глаз от раздробленной переносицы, и проваливается вбок, и где-то на
грани сознания горло ощущает еще один удар - без боли, просто фиксирует
как случившийся факт - страховочный удар Яны, на всякий случай, уж
больно крепкий противник оказался...
Яна отпрыгивает, перескакивает падающее тело и рывком оглядывается.
Какая-то пассажирка в двух шагах от прохода срывается на истошный
истерический визг - дошло наконец... Хотя прошло всего несколько секунд.
Где Зеф? Снял ли своих? Был звук выстрела - значит Гек ударил по цели,
попал ли? Яна поначалу думала, что Гек ударит по ее цели - по этому
приземистому и широкоплечему с замашками провинциального инструктора
каратэ времен японского неолита... Идиоты, неужели они думают, что
японцы дают им свои новые боевые наработки? В страну импортируется
восточная поп-культура карате, "карате для туристов", боевые антикварные
техники средневековья в сувенирном варианте. А они принимают это за
чистую монету, небось половину жизни маршировал по залу в стойках,
закрепощая свое тело, разбивал костяшки пальцев чтобы были крепче... Гек
правильно не ударил по нему - Гриценко же строго-настрого сказал на
прощание "и чтобы мне без трупов". Наверно что-то у Зефа не сложилось.
Хотя что могло у него не сложиться? Ах, да, он же у нас гений-неудачник.
Как сказал когда-то Гриценко, "Если бы я был мистиком, я бы выгнал Зефа
из Школы - нам не нужны вечные неудачники." Значит Зеф подал сигнал и
Гек укокошил - или постарался укокошить - одного из его боевиков... Так
стоит ли ожидать выстрела в спину или спокойно работать дальше по
салону?
Все это Яна обдумывала уже в прыжке. Вот уже впереди переборка,
отделяющая средний салон от салона-люкс, вот шторка распахивается и
прямо навстречу несущейся Яне вылетает Тимур, значит услышали шум... Да
в общем и глухой бы услышал. Шторка за его спиной колышется,
запахиваясь. Черт, даже не удалось посмотреть что там, за шторкой.
Глаза Тимура расширяются - еще бы! Руки привычно поднимают автомат,
ну, ближе, еще полметра... Все, ты опоздал, мальчик. Теперь ладонью
сверху по стволу - стреляй в пол, ублюдок. Не стреляет, не понял еще. С
этим проще - костяшками в горло. Каротидный синус - пересечение артерий
- здесь находятся нервные центры, управляющие работой сердца, удар по
ним остановит сердце на время или замедлит его. Но в любом случае первым
делом от такого удара - мгновенный шок, потеря ориентации, равновесия.
Этому учил еще отец. Что там сзади за шум? Обернуться нет времени, надо
уходить корпусом в сторону, может быть оттуда выстрел. Спокойно, это
Зеф. Слово "есть" раздается сначала в левом ухе, затем в правом -
долетел звук от Зефа. Значит он доложил что сзади все чисто. Что-то
поздновато доложил, раз сам уже в янином салоне успел оказаться.
Тормозит... Тело Тимура заваливается, падает вперед, с размаху кулаком
по стриженному затылку - чтобы не скоро очухался. Быстро за ширму - и
сразу надо в сторону и на пол - тут уже вполне может встретить
автоматная очередь. Там сбоку должны быть за креслами ниши. Хорошо это
на словах Гриценко - "без трупов". Как это без трупов - с голыми руками
против автоматов? Зеф совсем близко за спиной - пока Яна возилась с
Тимуром, он уже успел добежать. Все равно, что-то он как-то странно
бежит - натужно, медленно. На учениях носился как ветер, а сейчас как
самосвал, груженный кирпичами. Не ранен ли?
Салон люкс должен быть коротким. Не настолько коротким, чтобы
опередить автоматную очередь - у бандитов все-таки было достаточно
времени подготовиться. Глупо погибнуть на первом же задании, на
выпускном экзамене. Но самое плохое, если оставшиеся двое засядут в
служебных нишах около кабины. Как их оттуда выцарапать? Может надо было
взять трофейный автомат? Яна влетает за ширму и падает вправо, в угол.
Проклятие! Здесь нет угла! Они чуть изменили конструкцию самолета,
совсем чуть-чуть - здесь служебные шкафы по бокам прохода. А впереди в
трех метрах - оба бандита. Поворачивать поздно - тело по инерции бьется
о шкаф и валится на пол в проход.
Плохо дело, хуже некуда - оба наизготовку с автоматами, еще не поняли
масштабов случившегося, но разворачиваются, рывком поднимают стволы.
Впереди этот коренастый - первая очередь будет по Зефу - Яна пригнулась
в падении, а он влетает следом. И пассажиров сейчас положит кучу - гора
трупов в салоне люкс... Это конец Школе, конец Гриценко, конец всему...
За плечом коренастого возвышается Первый - тоже автомат наперевес. На
что рассчитывал Зеф? Кто у нас аналитик? Черт, это конец. Какие это по
счету иллюминаторы? Или дать команду Геку пройтись очередью по всему
салону люкс, поверх сидящих?
Еще доли секунды, коренастый вдавливает приклад автомата себе в живот
и отклоняется корпусом чуть назад, на опорную ногу, он спокоен, глаза
прищурены. А вот Первый за ним явно нервничает - аж побелел весь. Эх,
почему Гриценко не разрешил использовать BZX в салонах? Сзади Зеф всем
телом по инерции падает на Яну... Ну хорошо, Гек, слушай открытым
текстом - шесть от переборки... Поздно...
И вдруг коренастый нелепо дергает головой, и тут же дергается высокий
за его плечом. Оба словно натолкнулись на препятствие, сгибаются
пополам... Черт, ничего не видно, Зеф навалился всем телом. Рывок,
сбросить тушу Зефа, вскочить. Что с Зефом? Почему он валится в проход
как мешок с картошкой? Выстрела же не было? И что с этими двумя? А,
ну конечно - идиотка! Полная идиотка! Как ты могла забыть об этом? Как
такое вообще возможно - забыть о такой важной детали, без которой
операция вообще была бы немыслима? Ну да, начался штурм неожиданно, ну
да, не было времени на раздумья и подготовку, но это надо было иметь в
виду в первую очередь!
Все ясно. С этими двумя все покончено - они трупы, безнадежные трупы.
Будто в подтверждение этих слов пару раз по телу коренастого прошла
дрожь и оно выгнулось. Рядом выгнулось тело Первого. У Зефа была зеленая
авторучка...
- Запомните! - говорил техник, - Зеленая авторучка заряжена иглами с
ядом, бордовая - иглами с парализатором. Бордовой достаточно выстрелить
в любую часть тела и подождать двадцать секунд. Зеленая применяется
только на поражение, на убой. Стрелять следует в глаз. Лучше в левый.
Помнится Яна еще тогда спросила почему именно в левый. И пожалела об
этом, потому что занятие приостановилось, вызвали другого техника -
медика-техника - и он стал рисовать карту кровоснабжения мозга и еще
минут двадцать нести какую-то чушь про роль полушарий и различие в силе
мгновенного шока при поражении правой и левой доли...
Потом были долге тренировки на манекенах... Стрельба с любого
расстояния, с поворота, снизу, сверху, с колена, из-за уха, через карман
- по команде в любую точку тела. Очень неприятные ручки, иголка на
вылете не вращается как пуля из нарезного оружия, бултыхается в воздухе
- легкая и непредсказуемая. И очень сложная техника стрельбы.
Потом заучивали наизусть важные точки человеческого тела, потом была
экскурсия в Питер, в Эрмитаж. Большая экскурсия, на четыре дня. По
программе спецобразования бойцов Школы регулярно раз в месяц вывозили
куда-нибудь - боец-разведчик должен знать все, уметь поддержать любой
разговор. Но экскурсия в Питер была, по-видимому, сделана не столько для
осмотра Эрмитажа, сколько для осмотра одного секретного экспоната из
зала Востока... Около нее, в закрытом опечатанном зале, бойцы провели
три дня. На остальной Эрмитаж ушло полдня. Вел семинар техник-медик.
Экспонат представлял собой фигуру в рост человека из потемневшей бронзы,
руки были опущены вдоль туловища и развернуты ладонями вперед - ну точь
в точь рисунок человека из современного школьного учебника. Фигура была
испещрена дырочками. Их было несколько тысяч. Техник-медик рассказал
вкратце ее историю - когда-то давно в Китае было отлито две
статуи-тренажера. Над их созданием трудились сотни лучших специалистов
со всей Поднебесной. Статуи предназначались для тренировки врачей,
занимающихся иглоукалыванием, а заодно воинов, палачей, и других
изощренных профессионалов, далеких от медицины. Каждая точка на теле
фигуры обозначала свой нервный центр. Фигура обмазывалась воском, и
сдающий экзамен должен был бамбуковой иглой попасть через воск в нужную
точку. Если это был врач - ему для этого сообщались симптомы болезни, и
он сам должен был выбрать лечение. Если это был воин - сообщалось в
какое состояние надо привести жертву. Навсегда останется загадкой как
древние китайские мудрецы выявили все эти точки, почти не ошибившись, и
только биология двадцатого века смогла подтвердить их существование и по
достоинству оценить их значение. Стоит ли говорить, что обе статуи
всегда были под строжайшим секретом даже в Китае, и допускались к ним
только избранные? Но в начале века, в силу совершенно фантастической
истории одна из них в конце концов оказалась в России, в фонде Эрмитажа.
- Одно время она выставлялась открыто, приходили простые зеваки,
историки Китая, затем специально стали приезжать специалисты из-за
границы - только взглянуть на это чудо. Стали поступать просьбы продать
ее или снять копию. Два раза были попытки ограбления зала Востока - к
счастью безуспешные. Наконец статуей заинтересовались и ученые бывшего
СССР. Поначалу ей стали заниматься врачи, и только потом на нее обратили
должное внимание соответствующие спецслужбы. Теперь она находится под
строжайшим контролем секретных военных институтов, которые занимаются ее
изучением. - говорил техник. - Никто не имеет права вывозить ее за
пределы Эрмитажа, поэтому все занятия проводятся здесь. Любой человек
может прийти в Эрмитаж и спросить про нее - ему ответят, что да, такая
есть, что стоит она наверху, в залах Востока. Но вам обязательно скажут,
что сейчас зал на ремонте или статуя не выставляется - последние десять
лет к статуе допускают только специалистов, и только при наличии
военного спецдопуска.
Три дня бойцы "Д" тренировались с китайской статуей, затем вернулись
на Базу и продолжили занятия по изучению важных точек человеческого
тела.
И вот теперь, в самый ответственный момент - забыть все это? Яна
вытащила из кармана блузки свою ручку, перевела ее в боевую готовность,
и, держа бережно наперевес как коллекционный ножик, перепрыгнула через
лежащего Зефа - не время сейчас, надо закончить операцию - и побежала
назад, в салоны - проверить, все ли обезврежены. Открыть люк. Ах, ну да,
идиотка! Конечно же - на бегу она громко сказала - "пять" - это
означало, что самолет взят.
Гриценко внимательно слушал, сжимая обеими руками наушники, будто
стараясь не пропустить ни крошки информации мимо уха. Затем он отложил
наушник, развернулся на кресле и встал в полный рост:
- Задание выполнено. Подробности: обезврежено семеро бандитов плюс
один спецагент, предположительно работавший на иностранную разведку. -
Гриценко повернулся к Красновскому, - Впрочем вам это лучше знать.
Красновский промолчал. Гриценко продолжил:
- Руководитель операции и его главный помощник погибли. Мой снайпер
снял еще одного человека из отряда бандитов. Остальные четверо живы и
практически не пострадали. Жертв среди пассажиров нет. Один из наших
оперативников пострадал.
- Серьезное ранение? - участливо переспросил Карпов.
- Нет, к нему был применен паралитик. Жизнь его вне опасности, через
несколько часов он будет в полной форме, им занимаются наши специалисты.
Я бы хотел подчеркнуть - всего бы этого не случилось и мои люди без
проблем, без стрельбы, без трупов, сняли бы все банду четко по плану.
Если бы вы нам дали информацию об этом боевике, работавшем от третьей
стороны в салоне пассажиров.
- Что с этим боевиком? - спросил Красновский.
- Он мертв. Моему оперативнику пришлось его уничтожить.
Красновский досадливо цыкнул зубом.
- Не понял... - повернулся к нему Гриценко. - Вы же его собирались
отпустить в Берлин, если не ошибаюсь? Значит он вам был не нужен, не так
ли?
Красновский цыкнул зубом еще раз и ничего не ответил. Карпов медленно
произнес:
- Да, это наша вина, мы должны были предусмотреть. - он повернулся к
Красновскому, - Я с вами еще буду обсуждать этот вопрос.
Красновский ничего не ответил, только еле заметно опустил голову.
Карпов продолжал медленно:
- Ваше боевое подразделение продемонстрировало нам сегодня
неслыханную технику и подготовку. Я рад что не ошибся в вас. Отныне я
сделаю все, чтобы вы и ваш Институт имели всестороннюю поддержку, самое
лучшее финансирование, самое современное оборудование. - Карпов сделал
паузу. - Если конечно вас интересует оборудование. Я вижу что вы и так
вооружены по последнему слову техники. На сегодня все свободны, операция
окончена. Завтра в двенадцать здесь на брифинг - будем разбираться
подробнее что произошло и что могло бы произойти. - Карпов еще раз
взглянул на Красновского.
Генералы вышли. Карпов быстро посмотрел на Гриценко:
- Я потрясен. Ничего подобного я не видел никогда, я уверен что даже
в США сегодня нет подразделений такого высокого класса.
- Нет.
- Нет - в смысле - есть?
- Нет - в смысле нет. Без ложной скромности. - Гриценко улыбнулся,
сейчас он имел на это право.
- Я хотел бы начать широко использовать ваших людей для серьезных
дел. В какие сроки вы можете подготовить двадцать таких бойцов?
- Еще двадцать? Только в двадцать первом веке.
- Вот так?
- Ну это не так долго. А мои бойцы - это не конвейер, это штучная,
ручная работа. Каждый готовится как родной сын и дочь, по своему
индивидуальному графику. И получается отдельная личность, отполированная
до идеала. Я не могу ставить это на поток.
Карпов помолчал.
- Ну хорошо, не будем сейчас об этом говорить. Сколько у вас есть
сейчас готовых бойцов?
- Ни одного.
- Что значит - ни одного??
- Они не до конца прошли подготовку.
- Совершенствование бесконечно, это я понимаю. И ваши заявления
больше напоминают сейчас ложную скромность... Но это не разговор - я
сегодня видел их блестящую работу. На скольких я могу рассчитывать уже
сейчас?
Гриценко помолчал.
- На тройку...
- Всего?
- Остальные пока не готовы совершенно. Впрочем, с вашего позволения,
я не готов сейчас ответить - мне надо многое обдумать. Возможно придется
вводить в Школе "обучение боем", и тогда можно совмещать обучение с
реальными операциями.
- Хорошо, я понял. Вам надо обдумать и кстати отдохнуть - этот день
был нелегким для нас всех. - Карпов взглянул на часы, - А мне еще надо
рапортовать Президенту - там тоже был переполох. - он кивнул наверх.
- Разрешите идти? - кивнул Гриценко.
- Идите... Постойте, ответьте мне на последний вопрос - зачем вам
нужны были парашюты?
Гриценко вздохнул.
- Это долго объяснять. Не знаю, стоит ли? Парашюты мы планировали
пропитать составом BZX - это одна из наших последних разработок - и
отправить в самолет бандитам.
- Что такое BZX?
- Это парализующее вещество. Но не простое - оно испаряется в воздух,
вдыхается, растворяется в крови и минут через пятнадцать готово к
действию. Но действует оно не само по себе - катализатором является
выброс адреналина в кровь. Даже не сам адреналин в крови, а процессы,
происходящие в момент его выброса - там очень сложные химические
циклы...
- Я не знаком с химией. А что это означает на практике?
- Это означает, что человек ничего не подозревает, но как только он
будет чем-то напуган, шокирован - короче что называется "вздрогнул",
"похолодел", "обмер", "сердце ушло в пятки" - в этот миг его мгновенно
парализует.
- А смысл?
- Можно парализовать всех в один момент - чтобы никто более стойкий к
препарату не смог сделать чего-нибудь лишнего, видя как его товарищи
постепенно отключаются. Мы собирались на крайний случай отдать бандитам
парашюты, выждать пятнадцать минут - и жахнуть поверху фюзеляжа очередью
из пулемета. Вы бы не вздрогнули?
- Вздрогнул. А пассажиры?
- Соответственно. Но видите, все обошлось.
- Ну не все, мне еще предстоит заниматься Карлом Гольцем - там
большой скандал, грохнули личного телохранителя... Впрочем у вас и без
меня хватает забот.
- Так точно.
- Идите. И еще раз - я восхищен.
- Ублюдки! Идиоты! Щенки! - невозмутимый и вежливый обычно Гриценко
орал и размахивал руками. - Вы понимаете, что вы - щенки? Ты - Зеф -
чуть не сорвал операцию! Ты выпускник школы, и попался как мальчишка на
подначки какого-то турецкого агентишки! Неслыханно!
- Я...
- Молчать! - рявкнул Гриценко. - У меня записи всех ваших разговоров,
ты мне потом еще ответишь за каждое свое слово. Письменно! Чтобы мозоли
журналиста натер на руках! Яна!
- Я.
- Ты, идиотка, чуть не сорвала операцию! Где было твое оружие? Ты
знаешь что делают за утерю боевого оружия?
- Я не теряла, я...
- Молчать и не перебивать! Как ты могла выйти на операцию без оружия,
забыв его в кармане? Дети в первом классе - и то не забывают дома ручку,
а если забывают, то их наказывают, а в деревенских школах - бьют
линейками по башке. Идиотка! Ты мне ответишь еще за это! Гек!
- А я что?
- Ты сопляк и щенок, у тебя просто не было возможности крупно
налажать и я скажу почему - потому что ты единственный был не в боевой
обстановке, а отсиживался в тылу! Если бы ты попал в самолет, ты бы
наложил в штаны так же как твои друзья, и я не знаю чем бы все это
закончилось!
Гриценко перевел дух и сказал устало и уже почти спокойно:
- Была бы моя воля, я бы вас послал на второй цикл обучения, начиная
с нуля. Но Карпов в восторге от вашей идиотской работы и он требует вас
на задания чуть ли не с завтрашнего дня.
Гриценко помолчал и проговорил совсем устало и тихо.
- В чем-то это моя вина, я растил вас как овощи в теплице, а надо
было начинать с мелких операций, отрабатывать каждый шаг в бою... Ладно,
всем сейчас отбой. Отдыхать. Эх, припомню я вам когда-нибудь этих
турецких шпионов и эти ручки...
* КОНЕЦ *
LLeo 2:5020/313.8 03 Apr 98 00:01:00
Больница. Очерк.
\¦/
БОЛЬНИЦА
(очерк)
Никогда не попадайте в больницу!
- Больной! Почему булочка на тумбочке лежит?
Я думал что в больнице можно отоспаться. Фигушки. Каждые полчаса
побудка. По разным поводам. Днем конечно, ночью можно спать спокойно.
Только я не привык спать ночью с семи до семи, тяжело это.
- Не съел еще...
- Почему не на тарелке? Немедленно на тарелку переложить! Почему
ботинки стоят под тумбочкой?
Да, так я тебе и сказал "чтобы домой линять почаще". Молчу.
- Немедленно!
Интересно что? Сдать в хранилище? Оттуда я пожалй и после выписки их
не получу...
- Немедленно отнести к вешалке у входа в палату!
- Отнесу.
Впрочем то же самое ты мне кричала и вчера на обходе... Ага, пошла
дальше.
- Это у вас что? Кто разрешил? А вы как лежите? Почему простыня
сбилась? А это что у вас в палате на общем столике? Журналы? Футбол? Да,
футбол. А почему на обложке фотография девок? Вам не нужны такие журналы
(комкает журнал и рвет его). Уходит довольная.
Никогда не попадайте в больницу. В больнице каждый начинает
чувствовать себя больным, там такая атмосфера. Все ходят в блеклой мятой
одежде - и мужчины и женщины. Позвони любой человек в дверь дома к
женщине, когда она в таком виде - она будет кричать "минуточку, я
оденусь!" - и судорожно натягивать блузку и махать расческой по
растрепанным кудрям. В больнице женщины ходят как угодно - ведь мужчин
тут нет, есть только больные - но ведь это не мужчины, и есть врачи -
тоже не мужчины. А мужчины-больные ходят точно так же. Когда
переодеваешься в эту одежду и идешь по коридору, шаркая тапочками,
чувствуешь себя полностью отрезанным от мира и безнадежно, безнадежно
больным.
- Э-хе-хе. Щас придет сестра и вколет тебе! - подкалывает
старичок-сосед старичка-соседа.
- Ы. Тебе тоже вколет. Э-хе-хе.
Тема исчерпана. Наступает пауза на пару часов, затем беседа
неожиданно продолжается.
- О-хо-хо.
- Что охаешь-то? Э-хе-хе. Придет жена - бражки принесет - сразу
попра-а-авишься!
- Э-хы-хы!
- Забе-е-егаешь...
Снова пауза на полчаса.
Недавно поселили в палату здоровенного мужика Федю - работал
тяжелоатлетом в цирке, держал пирамиду из пяти человек, нижний. Теперь
что-то со спиной. Хороший мужик, энергичный, заводной. Приволокли ему
телевизор сразу, теперь смотрит вся палата. А я туда спать прихожу,
мне-то каково? Слава Кришне, разрешено мне негласно сматываться оттуда
изредка. На практике оказывается, что я сматываюсь оттуда каждый день -
то днем на несколько часов, то с вечера до утра.
Забыл полотенце. Нету полотенца. У Феди очережная идея - нужны
батарейки. Тогда если снова будет футбол (наши продули! итальянцам 2:0!
нет слов описать ужас и негодование!), если снова будет футбол - то
можно одолжить у соседа-деда приемник и послушать трансляцию. А так не
дает, мотивируя тем, что "батарейки посадишь". Федя просит меня сходить
за батарейками на первый этаж, в холл - сам он передвигается с палкой
очень туго. Спускаюсь в холл, батареек нет, зато посещает идея - не
купить ли полотенце? Есть у вас полотенца? Есть! И какие красивые! Всего
6 рублей? Красота! Мне это. Нет, лучше это - с ромашками. Нет, все-таки
вот это, с розами, красное, оно ярче.
Довольный поднимаюсь в палату, хвастаюсь. Всем рекомендую. Громко
объявляю, что сейчас я пойду специально помою руки только для того,
чтобы их торжественно вытереть. Торжественно вытираю. Полотенце какое-то
скользское на ощупь. Смотрю на руки - все розы отпечатались на них алым
цветом. Бля! Бегу на первый этаж, сдаю с негодованием. Хорошо хоть идти
недалеко, небось не на оптовке купил. Сенсация номер один в палате на
весь день. Полотенце-легенда. Рассказом про алое полотенце пугают
медсестру, пришедшую ставить капельницу деду с приемником. Радости
немеряно.
Тихонько подхожу к своему ведущему врачу: Можно? Можно. А когда?
Завтра к двенадцати. Ура!
Скидываю синие шаровары, надеваю джинсы, белый халат, хватаю сумку и
бегу по лестнице вниз. Делаю морду кирпичом и прохожу мимо охраны. Ура!
Я на улице! Я в другом мире! Я снова человек, а не больное мясо! Теперь
халат можно снять, но холодно, лучше надеть поверх него куртку из сумки.
Автобус. Метро. Все-таки больница оставляет неизгладимый след. Довольно
хреново себя чувствую. Надо выпить пива. Только не с кем, а одному
скучно. А вот меня кто-то окликает. Лео? Или ты не Лео? Алекс Толок!
Ура! Пьем пиво у метро, болтаем. Просто какой-то праздник души!
Завтра снова в том же порядке - метро, автобус, халат, палата, убери
булочку...
Никогда не попадайте в больницу! Даже абсолютно здоровый человек тут
же превращается в больное мясо!
Лео 2 апреля 1998
Леонид Каганов
LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo
LLeo 2:5020/313.8 03 Apr 98 00:11:00
NO FORWARD - автор пока категорически против какого бы то ни было
распространения этого текста, в частности в Фидо за пределами Овса,
точно так же, как и статьи "Лингвус".
\¦/
=== Cut ===
СВАДЬБА
Даже не знаю с чего начать - я никогда не писал дневников и отчетов,
но знаю, что мне, как свидетелю, очевидцу и другу, следует сделать это.
С Dark Monster мы когда-то вместе учились на курсах сетевого
менеджмента - получали материалы по списку рассылки, бегали по
библиотекам и private sites, вместе ходили сдавать экзамены на
университетский сервер. Потом даже пытались совместно заняться бизнесом
- рассылали письма "отправьте $5 через 5 дней и получите миллион через
миллион!!!", но без особого успеха. Затем Dark Monster устроился
веб-мастером в частной языковой школе inglish.su, мне повезло больше - я
нашел работу редактора-графика в элитном дискоклубе
ramamba.ha.ramamba.ru, мы долго не виделись. Недавно от него пришел mail
в красивом HTML-оформлении. Dark Monster приглашал меня стать свидетелем
на его свадьбе. Я очень удивился - я не думал что его отношения с
женщинами зашли так далеко, да и имя этой Alisa раньше никогда не
слышал.
За день до свадьбы Dark Monster устроил небольшой мальчишник. Были
только я, Lord Rulez и Fantomas. Хорошо посидели, вспоминали наши былые
совместные похождения по веселым Adult-сайтам... Потом Dark Monster
рассказал как он познакомился с Alisa - очень трогательно, на сайте
художественной выставки. Dark Monster заметил девушку когда та писала
отзыв в гостевой книге. Alisa сразу ему понравилась и он шутливо
спросил: "Pochemu takaya krasivaya devushka grustit tut tak 1oko?", на
что Alisa тут же откликнулась - "Naverno dlia togo, chtoby k nej po2lil
molodoj chelovek i uvel ee skoree otsuda na www.paradize!" Потом они до
вечера гуляли по kulichki, любовались на jpeg заката. Dark Monster
рассказывал, что уже в эту ночь он остался у нее на Alisa Home Page... А
через две недели молодые решили пожениться. За рассказами и пикантными
подробностями мы не заметили как настало утро, пора было отправляться на
церемонию. Dark Monster очень волновался, готовился и тщательно проверял
все. Он боялся что вдруг отвалится тщательно приглаженный руссификатор,
выползет bug из угла Home Page или случится еще какой-нибудь конфуз. Мы
его успокаивали как могли. Невеста три раза звонила ему по ICQ, наверно
тоже волновалась.
Церемония на www.zags.org была назначена на час дня. Тут собрались
друзья и родственники, все вполголоса переговаривались в
zags.org/guestbook. Со стороны Alisa родственников не было, а друзей
было всего трое - это были степенные мужчины в возрасте, которые
представлялись важно полным именем. Я поначалу удивился, но затем решил
что в наше время это ничего не значит, да в общем-то и не мое дело.
Мимо проходили другие молодожены - они весело щебетали в гостевой
книге и исчезали. Наконец в зал пригласили и нас. Зал был красиво убран
золотыми обоями, навстречу загрузилась строго одетая женщина-GIF и
хорошо поставленным шрифтом стала читать текст:
- Dark Monster, soglasen li ty vzat v jeny Alica? [ OK, Cancel ]
Dark Monster так волновался, что даже не сразу попал мышью в нужную
рамку. Женщина тереливо подождала и продолжила:
- OK. Alisa, soglasna li ty vzat v mujia Dark Monster? [ OK, Cancel ]
Alisa тверо нажала 'OK'.
- Have you a baby? Retry, Ignore, Abort? - потихоньку прислал мне
Fantomas свою любимую глупую шутку. Он конечно хороший парень, но порой
бывает совершенно невыносим и бестактен.
Свидетелей пригласили расписаться. 'OK' - набрал я, немного волнуясь
- я первый раз присутствовал на свадьбе и не знал тонкостей - может 'OK'
следует писать маленькими буквами? Или в КОИ-8?
- Dark Monster i Alisa objavlautsa mujem i jenoj. - сказала
женщина-GIF.
Заиграл mod Мендельсона и молодые вставили друг другу в темплайты
значки обручальных колец. Затем из недр сайта вывесили свидетельство о
браке - большой анимационный gif с именами молодоженов и горящим словом
"fixed".
Затем вышла небольшая заминка - Alisa оказалась верующей и поэтому
настояла, чтобы все отправились в Рим на католический сайт. Мне удалось
незаметно отделиться от толпы и мы с Fantomas подождали их в сторонке,
обмениваясь сплетнями и анекдотами.
Потом начались долгие путешествия - Dark Monster хотел сделать все
строго по правилам. Он приготовил несколько jpeg-букетов и собирался
оставить их на сайтах Смотровой Площадки, Вечного Огня и Неизвестного
Солдата. Несколько часов мы путешествовали по этим сайтам, особенно
трудно было пробиться к сайту Вечного Огня - там была жуткая толкотня,
cps 200, не более. Я к тому времени хорошенько приналег на пиво, да и
многие вокруг тоже развеселились не на шутку, особенно Alisa - она
начинала писать повсюду такое, что даже старому безобразнику Dark
Monster приходилось одергивать жену.
Но наконец настал долгожданный момент - празднование свадьбы на IRC.
Народу было - логинов сто, не меньше, даже зашли на огонек с соседнего
сервера. Звучали громкие тосты и поздравления, и вот послышался крик
"gorko!!!", который подхватили все. Молодые обменялись мессагами "Celuu"
по дружные "applouse!!!" присутствующих.
Праздник продолжался, заходили все новые и новые. Через некоторое
время молодые, как и полагалось, тихо попрощались и ушли в e-mail.
По-моему многие этого просто не заметили - разговор уже пошел о своем, в
нескольких местах обсуждали Windows-98 и Unix, где-то спорили о Боге,
уже ожесточенно переходя в заглавный регистр, где-то тройка молодых
людей пикапила девушку, а та лениво отбрыкивалась и хихикала. Дальше я
помню не очень четко - я пил пиво и еще что-то спиртное, что нашел у
себя в холодильнике. Наверно от усталости после такого трудного дня меня
немного развезло - я куда-то шел, с кем-то спорил, приставал к каким-то
женщинам, порой обнаруживал себя в каких-то незнакомых местах и в конце
концов окончательно потерял CONNECT.
Утром я чувствовал себя очень плохо - не было даже и речи о том,
чтобы приступить к работе. Я отправил e-mail начальнику и он дал мне
отгул. После пива немного полегчало, я вышел в news за почтой и заодно
глянул в свой старый почтовый ящик - я им не пользовался уже очень
давно. Среди вороха старых рекламных листовок лежало свежее письмо - оно
было написано буквально полчаса назад. Письмо было от Dark Monster...
Поначалу я ничего не понял, да и перед глазами сбивалась развертка
после вчерашнего. Затем перечитал снова. Это был крик отчаяния. Кратко и
скупо Dark Monster описал происшедшее вчера. Оказывается ничего с Alisa
до свадьбы у них не было, и вот в этот вечер они впервые стали близки и
откровенны, даже обменялись фотографиями... а через секунду Dark Monster
уже бежал прочь, проклиная весь это жестокий мир Internet - Alisa
оказалась не юной прелестной девушкой, а мужчиной-извращенцем,
эммигрантом, живущем в Бостоне с женой и двумя взрослыми детьми...
Dark Monster специально слал мне письмо по старому адресу, зная, что
проверю я его не скоро - он хладнокровно и отрешенно писал что
собственно собирается сделать дальше, а затем шли какие-то списки дел,
просьбы...
Я бросился к ICQ, дозвонился только до Lord Rulez, и мы вместе
понеслись к Home Page нашего друга, еще не веря в происходящее... и
опоздали - его Home Page уже не было... Нам навстречу вышел Провайдер и
сказал, что Dark Monster больше не существует в нашем мире - сегодня, в
7:15 утра закрыл свой account навсегда... Больше он ничего не мог
сказать - сам был потрясен случившимся.
Я не знаю, существует ли жизнь после дисконнекта, я не знаю суждено
ли нашим душам встретиться в каких-нибудь иных мирах, например у ларька
с пивом, и как я смогу узнать что это именно ты, Dark Monster? Но в
нашем мире мы будем хранить добрую память о тебе.
Все что осталось от Dark Monster материального - письма, сообщения в
news-groups, протоколы конференций, пометки в guestbooks - мы
постарались собрать и заархивировали на нашем домене, в тихом уютном
месте - там в глубине виден одинокий DARK_MON.ARJ с надписью:
"Love"="Mustdie", как и завещал наш бедный друг. Там всегда цветут
flowers.jpg и щебечут birds.mod...
1' апреля 1998
Leonid Kaganov (LLeo)
LLeo 2:5020/313.8 10 Apr 98 19:54:00
NO FORWARD - пока. Почему пока - потому что опять пишу для журнала,
и опять негоже распространяться раньше времени.
Шовинизм народов мира.
Грядет новый век - век не просто всеобщей грамотности, но век всеобщей
компьютерной грамотности. И, как это всегда бывает, новое безжалостно
топчет и вытесняет старое - традиции, устои, обычаи. А ведь и в старой
культуре найдется то разумное, доброе, вечное, что нельзя выпалывать с
корнем! Увы, мы видим как на глазах рушатся традиции наших предков.
Например безвозвратно уходит в прошлое шовинизм и национальная неприязнь.
Ну действительно, разве немецкому школьнику на уроке истории фатерлянда
придет в голову мысль о превосходстве арийской расы, когда он под партой
играет в исконно русский тетрис? Причем на брелке, сделанном корейцами? И
как юному русскому черносотенцу поверить в величие русского духа пред всеми
иноземцами Земли, если от коварных глаз жидомассонов свои личные дневники
он вынужден шифровать системой PGP Филиппа Зиммерманна или на худой конец
паролем PKZIP - Питера Каца? Какой израильский мальчик отважится утверждать
что еврейки красивее всех, если он смотрит немецкие порнографические
картинки на китайском мониторе? А уж с развитием Интернета началась вообще
беда - стали знакомиться и дружить люди со всех концов мира, невзирая на
национальность! Забыв о национальной гордости, дружат украинцы и русские,
индусы и татары, негры и чукчи, евреи и китайцы, короче творится полнейший
беспредел!
Чтобы хоть ненадолго спасти от полного вырождения славные традиции
расовой вражды и лютого национализма, мы решили открыть на наших страницах
новую рубрику - "Шовинизм народов мира".
ШОВИНИЗМ НАРОДОВ МИРА
(занятие первое, антижидомассонское)
Бей жидов, спасай домен .RU !
Все беды от евреев. Евреи самые коварные люди в Интернете. Они самые
наглые - у них шумные и разноцветные странички. Картинки и фон для своих
Home Page евреи по ночам воруют с исконно русских сайтов. Евреи травят
русский народ некачественной порнографией, повсюду в России
организовывая "взрослые" сайты, чтобы разрушать крепкие русские семьи. У
евреев всегда самый лучший connect даже на самых плохих модемах и самых
зашумленных линиях - у них там все куплено, везде свои сидят. Евреи
самые жадные - они предпочитают не платить денег за лицензионные
продукты, а пользоваться свободными версиями софта, которые постоянно
скачивают у своих русских друзей.
Евреи постоянно кричат о том, что их якобы ущемляют. Когда смелая
провайдерская контора petlura.ua решительно заставила всех своих
абонентов кроме обычных login и password при входе в Интернет указывать
еще графу "национальность", а всем евреям нашить на свои Home Page
желтые звезды в левом углу - какой грязный скандал подняли евреи? А
сами, между прочим, на свою еврейскую пасху логинятся аккаунтами
христианских младенцев - это доподлинно известно!
Если Windows висит -
Виноват конечно жид!
Если вдруг затерся FAT -
Жид проклятый виноват!
Раз упала полуось -
Значит жид помог небось!
Раз не ставится фикспак -
Это жид подстроил так!
Если снижен cps -
Значит жид какой-то влез!
Если драйвер не найти
К карточке твоей -
Значит их по ftp
Все скачал еврей!
Если у себя на диске
Обнаружил ты бэд-блок -
Значит жид подкрался близко
И туда послал плевок!
Если занят в Интернете
Твой любимый телефон,
То понятно даже детям -
Это жид, конечно он.
Если русских нет шрифтов -
Это заговор жидов!
Если русский шрифт стоит -
То его испортил жид!
Если глючит CD-ROM -
Значит жид завелся в нем!
Если глючит монитор -
Значит жид развертку спер!
Нету кнопки anykey -
Значит спер ее еврей!
Если принтер мнет листы -
Так подстроили жиды!
Если монитор свистит -
Значит в нем завелся жид!
Счет пришел за Интернет -
Вот он, от евреев вред!
Если в DOOM-е монстр летит -
Приглядись, наверно жид!
Вот в розетке нет "земли" -
Ишь, Россию довели!
Только чукча и москаль
Станет изучать Паскаль...
Ой, нет, простите, это я что-то заговорился. О чем я? Ах да, о жидах.
Жиды самые хитрые - они успевают занять телефонную линию перед самым
вашим звонком - специально следят и узнают когда вы звоните. Их e-mail
по блату идет быстрее чем у простого русского человека - проверено. Они
уже захватили всю власть в мире. Они знают все и умеют читать мысли. Они
все предусмотрели, все рассчитали и весь мир - это большой жидовский
заговор. Они следят за каждым человеком. Они внушают мысли и
контролируют движения. Они поселяются у каждого в голове. Они хотят всех
забрать в психушку. Они уже крадутся сюда. Спасите! А!!! Что вы со мной
делаете??? Ой. Ай! Уя! Больно, блин! А-а-а-а!!! Вьб $"2ю ,.;.
вице-активист национально-патриотического общества "RAM"
ШОВИНИЗМ НАРОДОВ МИРА
(занятие второе, рассистское)
Бей черномазых!
В последнее время стали модными теории, будто цвет не играет никакой
роли, а следовательно рассизм порочен. Это не так! Убедимся в этом еще
раз вместе, на простых и понятных примерах.
Ясно любому младенцу, что приличный компьютер - белый. У него белый
монитор, белая клавиатура, белый системный блок и белая мышь. Именно
поэтому компьютер такой умный. Напротив, любая черная техника - тупая.
Ее удел служить каким-нибудь простым механизмом - бытовым телевизором,
видеомагнитофоном или камерой, аудиоцентром, на худой конец факсом. Но
хороший лазерный принтер - всегда белый, как впрочем и ксерокс. Не
вызывает сомнения, что белые колонки звучат чище цветных, а белые
дискеты хранят информацию намного дольше черномазых, и даже белый
сетевой шнур дает меньше наводок и служит дольше черного.
Однако не всегда было так. Белой технике приходилось с боем пробивать
себе дорогу среди черной сволочи. Сейчас уже только старики помнят, что
когда-то давно вся техника была черномазая. Работала она сами понимаете
как - тормозила, ленилась, отлынивала, да и чего ожидать от черной
техники? Тот, кто в молодости успел помучаться с диким и темным как
обезьянка БК-0010 или УКНЦ, серой чуркой ДВК-2, чернозадым ЕС-1840, с
каким-нибудь черным "Корветом" кавказской национальности, желтым
раскосым "Синклером" или "Микрошей" - не говоря уже о таких жертвах
эскейпа как "Радио-86РК"... - тот всю оставшуюся жизнь будет злобно
сжимать челюсти при одном упоминании о черномазых.
Откуда взялась эта раса? Компьютерные антропологи в один голос
утверждают, что появилась она от примитивной формы жизни - черных
программируемых калькуляторов, а уж те произошли непонятно от кого,
наверно от какого-нибудь первобытного закопченного транзистора.
Естественно на начальных этапах развития техника была примитивна и
сохраняла черный цвет. Но вот появилась маза для белой расы. Мазу так и
назвали - "Мазовия". Мазовия уже была белокожей, и работала, как вы уже
догадываетесь, значительно лучше. Она и стала одной из первых
персоналок. Затем появился "Роботрон", что в переводе означает "Король
компьютеров". Ему действительно удалось как следует поставить черномазых
на свое место, но тут они возмутились, стали кричать, что, дескать,
ущемляют их права, ну и прочий бред в этом духе. И наши идиоты-политики
в парламентах и ООН постановили, что в любом компьютере должна быть хоть
одна черная деталь, чтобы не было рассовой дискриминации. Поэтому до
последних лет нередко персоналки носили черные пятидюймовые дисководы на
720кб или еще какую-нибудь чернокожую дрянь. Стоит ли вспоминать как
работал пятидюймовый дисковод на 720кб? Но наконец свершилось - черные
детали были окончательно изгнаны из конструкции компьютера, и белая
техника начала свой стремительный бег по планете - белые трехдюймовые
дисководы, белые CD-ROM, белые ZIP - да мало ли белых новинок появилось
за последнее время, когда черной технике было окончательно и
бесповоротно указано свое место?
Эта победная революция коснулась всех областей жизни, не только
компьютерной. Даже в личной жизни в важных вопросах гигиены или питания
человек должен держаться подальше от черномазых. Ни один здравомыслящий
белый господин не доверит стирать свое белье черной стиральной машине,
не съест йогурта из черного холодильника, не поставит чизбургер в черную
микроволновку, не нальет кипятка из черного электрочайника, не ляжет в
черную ванну с черным мылом, не сядет на черный унитаз с черной бумагой
в руке!
Кто-нибудь, прочтя эту статью, подумает, что мы проповедуем рассизм
и, чего доброго, подаст на нас в суд. Ничего подобного! Мы безусловно
уважаем законы и не требуем совсем стереть черномазых с лица земли. Нет,
пусть живут. Но пусть они, черные, служат там, где их место -
видеокассетой там какой-нибудь или плеером. И пусть никогда не суются в
ряды высшей электроники! Братья! Душите черную заразу если встретите!
Черных мышей - под каблук!
Черные дискеты - под магнит!
Черные клавиатуры - под каток!
Черные мониторы - под откос!
Бейте тех, кто использует черную технику!!!
http://kkk.kuklusklan.org
Леонид Каганов
LLeo 2:5020/313.8 11 Apr 98 00:18:00
Заклятие духов тела - "Фокусы с разоблачением"
ВНИМАНИЕ: А ВОТ ЭТО ЧИТАТЬ НЕ ОПАСНО ¦
ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ
"ЗАКЛЯТИЯ ДУХОВ ТЕЛА"
ВНАЧАЛЕ НЕМНОГО СТАТИСТИКИ
" каждый пятый решил, что это шутка:
А я только вчера ночью сообразила - это ж к 1 апреля написано... Просто
пришло немножко раньше. 8-) Вечно я про этот день забываю.
А этот кусочек не из Хармса, случаем? Очень уж стиль похож.
Здорово. Ты ваще молодец. Орехи там всякие грецкие, Экслеры и прочее (-;
" каждый пятый решил что это обычный рассказ:
В общем и целом: Сю-у-у-р! =) Вот только теоретическая часть очень
похоже на подборку статей из газетки "Калейдоскоп", как раз вот это-то и
надо было в тумане, да посильнее.
Блестяще, ЛЛео! Очень добросовестная реализация литературного замысла,
как я его себе представляю. Если б не привычная попсовость тематики -
цены б тебе не было.
"бубен нижнего мира" с сопутствующей историей. может быть это жанр такой
отдельный - бубны? привет оранжевой обезЪяне.
" каждый пятый недоумевает было ли заклятие и как его узнать?
Ты, хочешь сказать, что в самом тексте были заключены те самые фразы,
которые наносят вред? Если все-таки есть такие фразы, то где ты их взял?
Кстати, не расскажешь ли, что за элементы воздействия там встроены? Есть
ли возможность проверить, подействовало ли на меня? Впечатление
припрочтении: текст очень сильно подталкивает к определенным
воспоминаниям и впечатлениям. Наверное, стоит теперь разгрузитья от этих
впечатлений, хотя бы просто "на всякий случай".
Большое спасибо! Прочитал с большим интересом. Учитывая неимоверное
количество вызывающих доверие биотехнических подробностей, к концу я
признался себе, что начинаю побаиваться... (а вдруг это правда, и
последней строкой будет это самое пресловутое заклинание?!)
" каждый пятый дал реакцию такую, как задумывалось:
Хотелось бы узнать поподробнее. Откуда этот текст? Хотя, с начала,
никакого эффекта, а когда перечитал, посмотрел заново на текст в рамке,
и сердце как-то сжалось... Очень интересно.
Да, рассказик получился что надо - я теперь при упоминании об этом
листике задыхаться начинаю... Но я собсно не об этом Ж:) А спросить я
хотел следующее - можно ли его дальше распространять? Случаев со
смертельным исходом вроде замечено не было, а народ жаждет почитать,
даже безкомпьютерный...
Безусловно, сильнейшая вещь, но зачем???? Блин, ты, психолог, тебе еще
на первом курсе долбили, что ты не имеешь право причинять вред человеку.
А потом рассказывали что-то о психосоматике, помнишь? Так какого? Ну да,
добился какого-то эффекта, например, мне еще хреновей стало, а смысл?
" каждый пятый постиг суть приема:
Композиция оказалась совершенно неожиданной, в этом твоя бесспорная
заслуга. Ожидаемые элементы встречаются, но вовсе не там, где можно было
предположить. Понятно, конечно, что ни о каком деструктивном воздействии
"3-ДТ" не может быть и речи, это лишь безобидная демонстрация паттерна.
Хотя, честно говоря, я так и не понял, к каким результатам должны были
привести все эти Буратино, Чиполлино, Чебурашки, Винни-Пухи, Карлсоны,
Карабасы с Хоттабычами и Страшилы с Железными Дровосеками? Кстати, я
никого не упустил? А то, может быть, с апельсинами связан не только
Чебурашка, но и братья Карамазовы?
персонаж, прочитавший сей текст в самом начале почему-то вспомнил
детство (помнишь, была такая фраза?), а такой текст был еще и рассчитан
на то, чтоб у читателя тоже вызывать подобные ассоциации и тем самым,
подловить так, что когда персонаж ощутил сухость во рту - читатель
испытал похожее. извини, я не знаю, как это у психологов называется, но
прием очень хороший.
Блин, зря ты посещал наш любимый практикум по нейропсихологии.
Была реакция, которая меня удивила. Пожалуй ее тоже следует отнести к
"действующим":
" Пока читал описания pазныx частей головы - представлял процесс
" физически, просто чувствовал тепло в описываемыx точкаx.
Ну и еще раз процитирую, вот реакция правильная, такая была и у моих
знакомых, и даже у меня самого:
" Да, рассказик получился что надо - я теперь при упоминании об этом
" листике задыхаться начинаю...
ИДЕЯ И ТЕОРИЯ ЗДТ
Идея родилась после того, как я с первого раза не сдал психосоматику
и был отправлен в библиотеку набираться знаний. Времени на подготовку
теперь было больше, и я добрался до книг, которые числились в списке
литературы ближе к концу. Среди них была книга Вейн, Милована
"Нейрогенная гипервентиляция" - я ее указал в списке литературы. С
большим интересом я узнал, что существует множество людей, которые
страдают синдромом "навязчивого дыхания" - кажется, будто не хватает
воздуха, они дышат глубже, от этого происходит компенсаторная реакция
организма на перенасыщение кислородом - резко снижается его усваивание
тканями, поэтому человек снова чувствует недостаток воздуха - еще
отчетливее, снова вдох - процесс повторяется. Заболевание это лечится
легко - "дыханием в пакет", обычными успокоительными или слабыми
нейролептиками (в очень тяжелых случаях), но тяжело диагносцируется.
Такие больные жалуются на сердце, легкие, головные боли и т.п., и понять
что дело лишь в навязчивом дыхании, приводящем к перенасыщению
кислородом, может далеко не каждый врач. Собственно говоря, об этом
заболевании я слышал и раньше - на лекциях по неврологии. В принципе
ничего страшного, один из синдромов вегето-сосудистой дистонии. Кстати,
снимается он еще и методом дыхания в полиэтиленовый пакет (естественно
упомянутый в тексте чеснок тут совершенно не обязателен...).
И вот, прочтя это, и будучи человеком впечатлительным, я сам
почуствовал некоторую нехватку воздуха, очень обрадовался и подумал -
ага, значит людей, у которых можно спровоцировать такое состояние,
множество. Может даже каждый второй...
И тут пришла мне в голову идея "опасного текста". Идея безусловно не
нова. Наилучшее ее воплощение можно встретить у В.Пелевина в "Зеленой
коробочке", другое название - "Бубен нижнего мира" (его я также указал в
списке литературы).
Идея вкратце следующая: "Уважаемый читатель! Существует в природе
такой текст, который наносит вред (болезнь, смерть - нужное
подчеркнуть). Поздравляю, именно его ты только что и прочел! Теперь ты
запрограммирован (зомбирован, кодирован, облучен) - сиди и жди конца."
Насколько я понимаю, это на сегодняшний день единственный путь
нанести литературным текстом вред человеку - хотя бы только
впечатлительному. Иные пути мне неизвестны. Конечно существуют книги,
которые вызывали в свое время волны самоубийств - например книга Отто
Вайненгера (она у него была одна). Но принцип их построения иной -
философская концепция, которая очень подробно доказывает, что такой-то
род людей (или любой человек) - никчемный человек и существование его
бессмысленно. Отто Вайненгер кстати после написания своей книги в
возрасте 25 лет покончил жизнь самоубийством. В общем "философский путь"
- не наш путь, он традиционен. Хотелось найти иной путь, более простой и
технологичный.
Тут надо сделать небольшое отступление - ни боже мой, у кого-нибудь
сложется впечатление, что я собирался причинить вред кому-то? Отнюдь.
Интересовала меня чисто теоретическая точка зрения - можно ли физически
разработать технологию сильно действующего на сознание текста? В
частности вредоносного - ведь это сделать легче, как я говорил в самом
тексте. Естественно никаких жертв: и "ЗДТ" я кинул в сеть только после
того, как пришел к обоснованному выводу, что никаких серьезных
последствий ни для кого это не возымеет. В принципе поначалу я даже
собирался консультироваться со специалистами перед постингом, но затем
решил что эта перестраховка излишняя - и так все ясно.
Но вернемся к "пелевинскому пути". Каким инструментарием обладает
писатель в данном случае? Инструментарий крайне беден. Он исчерпывается
голословным утверждением: "поверьте, на вас только что было наложено
заклятье". Очевидно, что этот чистый блеф следует подтвердить хоть
чем-нибудь. Пелевин единственным аргументом ставит древнейший, известный
со времен Ходжи Насреддина, психологический прием формирования
микронавязчивости: "Попробуйте не думать о белой обезьяне". Все. Иных
средств литература не знает. Не знаю, пострадал ли кто-нибудь от
"Зеленой коробочки" Пелевина? Вряд-ли.
Но брошюра "Нейрогенная гипервентиляция" указала мне путь где искать
такое средство - есть возможность дать читателю самому "не отходя от
кассы" почувствовать на себе действие заклятья, как только ему будет об
этом явно сказано в тексте. При чем почувствовать в гораздо полном
объеме чем это могла предоставить старая добрая "обезьяна"...
Итак, я стал создавать текст. Первым делом я выделил средства,
которыми я обладаю. Во-первых:
а) нейрогеная гипервентиляция;
Сам собой выкристаллизовывался план текста, пожалуй единственный
возможный:
- Действует вокруг и рядом некое смертельное средство.
- Вот какая-то бумажка, прочтем?
- Вот принципы построения смертельного оружия - текста. Понятно
теперь что это была за бумажка?
- А вот его симптомы - щелк?
Поразмыслив немного, порасспросив знакомых, я составил перечень еще
нескольких типичных навязчивостей, которые наверняка, хоть раз, хоть в
детстве, посещали если не каждого, то по крайней мере каждого второго.
Навязчивое глотание, чесание, зевота навязчивая очень хороша... И т.п.
Далее встал вопрос - а чем можно усилить действие? Что можно
применить еще, в довесок? "Обезьяну" я после некоторых колебаний
отбросил, решив, что может на самого тупого читателя она и подействует,
но остальных же оттолкнет сразу и тем испортит все дело - уж больно стар
прием.
Оставались непаханные (мною) поля методик НЛП. И я серьезно принялся
за их изучение. Почитал кое-какие книжки. Полазил по интернету - нашел
пару сайтов НЛП, причем на одном из них нашел раздел "притчи НЛП", и
там, к своему удивлению, обнаружил свои же буддистские байки
"ДАО-МОСКВА"... Вот уж не думал, что я пишу НЛП-тексты! Затем я
попереписывался с парой инструкторов НЛП. Ну и наконец побеседовал с
Татьяной Мужицкой - практикующим инструктором. Тане идея понравилась, и
она кстати предлагала сделать из нее текст с положительным воздействием,
по принципу: "а раз вы это почувствовали, значит все у вас хорошо, а
именно:". Кстати, почему бы и нет? Мы поговорили и о приемах НЛП.
Короче, в результате изучения теории НЛП, бесед и чтения трактатов, я
пришел к выводу, что теория эта на практике совершенно не работает. По
крайней мере в литературе. Ибо "раз вы такие умные, что же вы тогда
строем не ходите?", или, перефразируя Пелевина, "иначе НЛП-шники давно
бы уже правили литературой". ("Зомбификация" Пелевина является третьим и
последним первоисточником ЗДТ, и не нее я тоже сослался в тексте.) Чтоже
касается НЛП, то как бы ни были правильно применены все эти предикаты,
модальности и прочее, ровно такой же эффект (а точнее еще лучший) даст
просто хороший, качественный литературный текст - зримый, объемный,
красочный, созданный без специальных теорий, по старинке, не
"замутненный" чужеродными искусственными элементами.
Итак, на поддержку НЛП рассчитывать было нечего. Оставался еще один
маленький прием, подсмотренный у того же Пелевина - подпороговая
суммация. Собственно это принцип нейробиологии, в общих чертах: нервная
клетка возбудится в двух случаях - если к ней придет одновременно
несколько импульсов (пространственная суммация), или всего один импульс,
но если не единичен, а постоянно "долбит" ее в течении некоторого
времени (временная суммация). Пелевин мстерски владеет этим приемом.
Например в "Чапраеве и Пустоте" еще до упоминания Будды Агамы у него в
тексте можно найти незаметные штришки, неотличимые от ткани
повествования, но не случайные, а "работающие" на будущее: "броневик
смотрел на Никитскую площать двумя косыми смотровыми щелями, похожими на
полузакрытые глаза Будды"...
Поэтому:
б) подпороговая суммация, ориентированная на понятие "дыхания"
Весь текст ЗДТ пронизан упоминаниями вдохов, выдохов, духоты, ветерка
и т.п. Я не знаю насколько это действует, но уверен, что тоже чуть
усиливает эффект, работая на подсознательном уровне.
Ну и наконец:
в) этот принцип в НЛП носит название "5+1"
Я сознательно утверждаю, что не пользовался методиками НЛП, а
принцип, заключающийся в том, что если в бочку правды положить ложку
выдумки, то бочка схавается за милую душу и никто ничего не заметит, -
этот принцип известен всем давно и без НЛП. Его я и применил - пустив
пространную, но довольно связную телегу о структуре мозга и идее
заклятия. 80% из этого было чистой правдой, так что нужная пропорция
соблюдалась. Кроме того, в процессе написания неожиданно выяснилось, что
новая теория забавным образом находит гармоничные ответы на многие
вопросы - вопросы шокирующего действия мата, бессмысленность телерекламм
и пр. Тут я по старой привычке конечно развлекался - даже позволил себе
пошутить пару раз.
Вот собственно и все. Теперь отвечаю на вопросы, которые мне задали.
" Шутка ли это?
Нет, не шутка. В двух местах я позволил себе пошутить - иначе слишком
мрачным получался текст, но в целом я был исключительно серьезен.
" Что за мистику ты развел вокруг текста?
Да, развел. Надо было соблюдать правила игры чтобы эксперимент был
чистым. Кстати, когда я в предисловии писал про неприятности, которые
обрушились на меня во время трех месяцев писания текста - я также был
серьезен. Я не суеверный человек, но порой интересно верить в
непонятное. Поэтому было интересно связывать присходящие неприятности с
неким мистическим текстом. На самом деле неприятности были самые
рядовые, некоторые из них (например уход с работы) и без всяких заклятий
планомерно назревали последние 2 года, не говоря уже о том, что по своей
сути они являются, наоборот, исключительно приятностями, выходом из
жизненного тупика. Некоторые неприятности остались - одна из них по
прежнему вершится, и я ничего не могу тут сделать - все будет очень и
очень плохо. Абсолютно не связана с текстом. Да мало ли вообще может
произойти событий у человека в жизни за 3 месяца?
Кстати последняя "неприятность" случилась буквально вчера, когда я
вздумал выложить сей текст на свою страничку в И-нете - я его полчаса
приводил в красивый вид со всеми рамочками, форматированиями, цветами и
кеглями, а потом он у меня взял, да и рухнул после одного неосторожного
движения.... Ладно, в следующий раз выложу...
" Откуда ты взял сам "текст в рамочке"?
Придумал конечно. Точнее он был выбран наугад из вороха похожих
"шедевров", оставшихся от моих старых экспериментов пятилетней давности.
Я тогда пробовал писать "искусственные" тексты, связывая их по каким-то
внутренним логическим принципам - например потокам направленных
ассоциаций в прямом и обратном порядке и т.п. Короче шизофренические
эксперименты, точнее упражнения, которые здорово учат работать со
словом. Кстати вот вам пример никчемности такого текста - на составление
его у меня, помнится, ушло несколько часов, ну и кому теперь интересен
поток моих личных ассоциаций? Его смысл никто бы так и не понял, если бы
я не упомянул далее, что это просто перечисление сказок. Зато на роль
"механического, искусственно составленного текста" он подходил
изумительно.
" А спросить я хотел следующее - можно ли его дальше распространять?
" Случаев со смертельным исходом вроде замечено не было...
Да, совершенно верно, страшного не произошло. Никто не пострадал.
Собственно я бы и не стал публиковать его, если бы не был уверен в этом
(легкие навязчивости и короткие недомогания тяжелыми последствиями я не
считаю). Отныне можно считать эксперимент законченным, а текст свободно
распространять - конечно при неизменности, сохранении авторства, а
главное адреса lleo@aha.ru - мне бузумно интересны отзывы. Кстати есть в
тексте один баг - проскочившее в одном месте имя "Валерия" следует
заменить на "Инга". Это рудимент прошлых тотальных перепахиваний текста.
" Зачем это глупое предостережение, которое само зовет читать дальше?
Предостережение было сделано специально, ибо я обязан предупредить
читателя с чем ему предстоит столкнуться. Как я уже говорил, я был
свидетелем сильного действия "заклятья" - вплоть до кровотечения из
носа. При этом сам человек прекрасно знал истинные принципы действия. А
что может быть с крайне впечатлительным человеком, который не знает
принципа и действительно может поверить что на него наложено заклятие?
Конечно ничего страшного не будет, но несколько неприятных часов, и
небольшие рецедивы еще энное время гарантированы. Как можно не
предупредить об этом заранее? И сделано предупреждение было так, и
такими словами, чтобы оттолкнуть людей чересчур впечатлительных и
объяснить реальность опасности. И множество людей, прочтя это, не стало
читать дальше - И СОВЕРШЕННО ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ! Это не боязливость - это
логичное волевое решение сильного человека, который не хочет искать себе
лишних неприятностей, даже если их вероятность мала. Когда мне писали с
вопросами: "Стоит ли читать, действительно ли есть опасность?" - я
отвечал, что да, опасность есть, и я полностью одобряю решение не читать
ЗДТ, а советую подождать пару недель и посмотреть на отзывы остальных
"добровольцев" - если все с ними нормально, то там уж смотрите сами. Вам
решать и отныне - нужно это вам прочесть или нет. От себя добавлю -
может и не надо. В конце концов, даже меня самого при прочтении
постигают намеки на "дыхательное заклятье"...
ВЫВОД
1. В результате проведенного эксперимента следует считать, что данная
методика хотя и эффективнее всех предыдущих, но тем не менее эффект ее
очень мало выражен.
2. На сегодняшний день мне не известны более мощные тексты, способные
вызвать более выраженные телесные или психические недомогания.
3. Я глубоко убежден, что сильное воздействие текста на психику
невозможно в принципе, (за исключением случаев смыслового воздействия
изложенных идей, но это не наш случай, как я уже говорил).
Данный эксперимент только подтвердил мою точку зрения: раз даже такой
тщательно подготовленный текст, использующий реальную и широко
распространенную "гипервентиляционную дырку" в психике, раз даже он не
дает заметного эффекта, то какие могут быть вообще дальнейшие разговоры
в этой области?
Я буду рад узнать, что я зазнался и ошибаюсь - поправьте меня,
прислав мне текст, имеющий силу воздействия большую чем мой, не важно -
положительную или отрицательную.
11 апреля, 1998
Леонид Каганов, lleo@aha.ru
http:/www.aha.ru/~lleo
LLeo 2:5020/313.8 19 May 98 00:49:00
Корпусок
\¦/
(с)Леонид Каганов http://www.aha.ru/~lleo
для "Планета Интернет" N%3-4 1998
К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор
и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Нет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не
придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что
можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на
черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
LLeo 2:5020/313.8 10 Mar 98 23:18:00
О, да. Как молоды мы были.
Прим 1: первый Пушкинский конкурс, 1995 год.
Прим 2: Дмитрий Антонов = Grassy
Прим 3: Наталья Ярошенко = Наталья Ярошенко
Прим 4: Костюк = тот великий человек, который сделал возможным прошлый
ОВЕС-КОНЦЕРТ в Горном Институте.
=== Cut ===
ОТЧЕТ О ПУШКИНСКОМ КОНКУРСЕ ¦
Едет Пушкин на коне
По колено весь в войне
Д.Антонов
Рассказ о конкурсе Пушкинском и забавном.
Вся эта история началась, пожалуй, 8 марта. Именно в этот день в
воздухе повеяло абсурдом в тот миг, когда среди застолья Тимофей, брат
Зефирова, вдруг налил шампанского в пробку от бутылки, закупорил и
вручил мне со словами: "А это тебе назавтра на опохмел." Тут я вспомнил,
что 9 марта у нас в Горном проходит первый тур конкурса поэзии, на
который я записался. Я сообщил об этом Антонычу, и он ответил, что тоже
идет, и вот даже свои стихи захватил. Застолье продолжалось до утра, а
утром мы с Антонычем поехали в Горный и показали стихи отборочной
комиссии в лице бабушки-пушкинистки.
О бабушке следует рассказать особо - эти особа имела ту особенность,
что волосы у нее были седые, а голова под ними вымазана зеленкой, что
придавало ей сходство с болонкой. Так и осталось неясным: то ли она
перепутала шампунь, то ли ее шмякнул какой-нибудь Раскольников. Бабушка
посмотрела на мои стихи и сказала:
- А что это такое: 'Думая мысль'?
Я попытался объяснить, что стихотворение шутошное, юмором писанное, но
бабуля твердила свое:
- Это так нельзя. Так не говорят. Это неграмотно.
Тогда я вспомнил фразу, слышанную мной от литератора Павленко:
- Это неграмотность не автора, а его лирического героя.
Бабушка явно не нашлась что ответить и, отложив мои творения в сторону,
взялась за Антоныча. Первым делом она спросила:
- Это как это: "Умерших богов забыты имена"? Я не знаю ни одного бога
у которого забыто имя!
На что Антоныч резонно возразил, что, мол, потому и не знаете. Затем
он прочитал маленькую лекцию о богах Египта и Вавилона, хотя речь в его
стихах шла не о них, а преимущественно о богах Амбера и других хроник.
Бабушка терпеливо выслушала, смягчилась и перешла к другому
стихотворению:
- А что это значит: "И текут минуты рекой"? Как это минуты могут течь
рекой?
Тут уж я не выдержал:
- А как же "свистят они как пули у виска - мгновения"?
Бабушка не смутилась:
- Мгновения - это можно. Пули - из пулемета, и мгновения тоже быстро
летят, а вот минуты - как это?
Наконец она все-же перешла к последнему стихотворению:
- А вот тут совсем непонятно: здесь вы пишете: "Я создал дорогу", а
тут в конце - она перевернула листок - написано: "Жизнь имеет смысл,
если в ней есть пыль дорог". Я не понимаю: вы создали дорогу с пылью?
Или пыль на ней появилась потом? - мы с Антонычем потеряли дар речи, а
бабушка долго смотрела на Антоныча, мигая глазами, а затем произнесла:
- А! Понятно. Пыль - потому-что по дороге идут...
И мы были допущены на первый тур.
Надо сказать, что конкурс проводился в честь 200-летия со дня
рождения А.С.Пушкина, но посвящался 50-летию Победы. По сравнению с
такими датами плюс-минус 4 года в расчет конечно не принимались. Стихи
надо было посвящать этим событиям, но ни у кого таких стихов не было,
поэтому принимались любые. Правда Антоныч писал: "Едет Пушкин на коне -
по колено весь в войне", но в жюри так и не представил.
Вообще Антоныч страшно обиделся и сказал, что не пойдет на конкурс
вообще. Я тоже обиделся и, раскупорив опохмельную пробку, задумал
прочитать матерный стих. Там, в сданной в жюри подборке, был "Два эха",
но измененный. И вот я, Стас и Ильяс, которые решили присутствовать при
этом, пришли в "Красный зал Горного института". Вообще Красный зал -
исконно поэтическое место. Последний раз мы там были в мае прошлого
года, когда нашу роту сняли с занятий военной кафедры и привели слушать
концерт ветеранов. Запомнился мне только стих одного ветерана, который в
рифму описывал как хорошо, что ему дали квартиру. И все бы ничего, но,
описав подробно метраж комнат, отделку и санузлы, ветеран перешел к
пейзажу за окном:
В небе вижу я звезду!
Она катится в
листву!
Но это я отвлекся. Итак, мы пришли в Красный зал и слушание началось.
Поэты очень смущались, и когда меня вызвали, я сразу заявил, что очень
смущен, а громко ли читать? Жюри заулыбалось и сказало, мол, как можно
громче. Потом я спросил, а с выражением? Жюри еще больше обрадовалось:
"С выражением, с выражением!" И я прочел с выражением:
ДВА ЭХА
На ели сидели два эха
И спорили вдаль о вселенских делах
О том, что являясь причиной успеха
Успех обращает во прах
Одно говорило: поверьте,
Не стоит труда избегая вреда
Не видеть причины для жизни и смерти,
Но помнить об этом всегда
Качая ногою сказало другое:
Как правило это не так
Имея как тень образец пред собою
Всегда попадаешь впросак
И оба взлетели с обсиженной ели
Согласие в душах тая
И то, что они обсудить не успели
Осталось для нового дня
Вот так же и мы, забывая о многом
Сидим и качаем ногой
Хуйню изрекая изысканым слогом,
Любуясь при этом собой
Жюри реагировало на редкость спокойно, и, после положенных
аплодисментов, я сел на место. Долго выкликали Антонова, но мы сказали,
что он расстроился и ушел, и его стихи зачитал кто-то из комиссии. Надо
сказать, что в комиссии кроме бабушки-пушкинистки остальные люди были
приличные. Но каково же было наше удивление, когда стали зачитывать
список прошедших на второй тур: "Каганов, Антонов, Бардовский ..." Я
потом заглянул в этот список, чтобы удостовериться - так и написано:
"Каганов (Дачный поселок, 2 эха(мат-убрать)". Глава комиссии, заслуженая
актриса, увидела куда я смотрю и сказала, что все нормально, и она бы
даже ничего убирать не стала, но на втором туре кто знает что за люди
попадутся?
Всего было 7 финалистов из 14. Интересен был Бардовский. Об этом
человеке я уже был наслышан - он постоянно писал статьи в "Горняцкой
смене" - газете нашего МГГУ тиражем в 5000 экземпляров. И вот в Красном
зале я его впервые увидел. Бардовский нервничал. Он хмурился, заглядывал
в папку со стихами, вставал, выходил в коридор, возвращался, садился и
строил блоки карате. В перерыве, когда я играл на дудке, он подошел и
спросил, могу ли я сыграть Сашбаш "Время колокольчиков"? Я сказал, что
это, пожалуй, кощунство - играть на дудке "Время колокольчиков".
Бардовский смерил меня взглядом, и со словами: "Все с тобой ясно!"
удалился строить блоки. Еще когда мы с Ильясом залезли на 2 ярус зала и
кидали оттуда Стасику картонную коробку, Бардовский твердил, что тот,
кто попадет коробкой в него, Бардовского, непременно получит по шее.
И вот настал второй тур - московский, в Губкинском институте.
Пришли мы туда вчетвером - я, Стас, Ильяс и Вероника. Антоныч божился
всеми забытыми именами, что приедет, но, естественно, не приехал, и
Ильясу пришлось назваться Антоновым, чтобы не позорить Горный. Встретила
нас тетушка - член жюри и рассказала, что народу много: 30 вузов, 65
человек, поэтому выступать сегодня никто не будет, а стихи размножены и
розданы жюри, которое удалилось для прочтения на 2 недели, а
присутствует только Калугина, которая вот перед вами. Глава жюри -
генерал в отставке, летчик и, следовательно, большой любитель
словесности. Еще в жюри входит знаменитая поэтесса Ольга Седакова, столь
знакомая прогрессивной молодежи 70-хх, стыдно, стыдно не знать.
А тем временем на сцене шел смотр исполнения "музыкально поэтических
произведений". Пока мы беседовали с Калугиной, выступала группа с
гитарами и девушками. Композиция продолжалась долго - они пели о войне,
читали стихи, затем снова пели. Поговорив с Калугиной, мы вернулись в
зал и увидели окончание композиции - под перебор гитары девушка читала
стих:
Я солдата раздеваю
Шапку, валенки снимаю
И дальше типа:
Он устал - он воевал - давно не спал - страну защищал,
А я ему помогаю - раздеваю - ремешок снимаю - башмаки снимаю
И так далее. А кончалось стихотворение словами:
Всех солдат хотела б я раздеть!
На этой оптимистической ноте композиция закончилась, и только я один
догадался зааплодировать во славу Святого Зигмунда, после чего мы
направились прочь. По дороге зашли на ВЦ ГАНГ переписать дискету, где
Ильяс, к ужасу старенького профессора, обучавшего первокурсниц жать
enykey, обнаружил на каждой губкинской машине по жирному OneHalf-у и
энергично взялся за лечение, попутно объясняя остолбеневшим лаборантам
чем WEB лучше AIDSTEST-а. Мы потихоньку сказали Ильясу, что уходим и
слиняли, потому-что у Ильясова лечения обычно высокая смертность, даже
не смотря на WEB. Кстати, я расшифровал 'WEB': W - это от слова
"вирус"...
Долго ли коротко, так или иначе, видимо не видимо, но через две
недели сообщают, что Каганов занял 3 место. Каганов этого совершенно не
ожидал. Мне представлялись толпы гуманитариев журфака и филфака с
блестящими стихами о Пушкине и войне, где с моей ерундой делать нечего.
Я очень обрадовался и поехал на заключительный концерт.
Концерт начался с того, что в переходе меня заловил какой-то научный
сотрудник и попросил помочь поставить на шкаф муфельную печь. Когда мы
ее туда водворили, печь начала скрипеть, шуметь, раскачивать под собой
дощечки шкафа и всячески резвиться, от чего научному сотруднику пришла в
голову мысль, а не ебнется ли она оттуда кому-нибудь на голову? Затем мы
ее снимали обратно. Ошутив под собой твердый пол, печь сразу
успокоилась. Я спросил, не поставить ли ее снова на шкаф, научный
сотрудник задумался над этим, а я пока пошел в зал.
В зале все только начиналось. Вышел дядечка:
Мне навстречу попалась крестьянка.
Пожилая. В платках. Даже сзади крест-накрест...
Смысл прояснился не сразу. Он крестьянке сказал "Здравствуйте", потом
долго склонял это слово: "Здравствуйте - здравия вам, это значит будьте
здоровы, это значит здоровия вам" и так далее. Короче, намекал на привет
всем собравшимся. Затем пошли чтецы - по конкурсу чтения Пушкина.
Тут пришел Бардовский. Он плюхнулся рядом на сидение и сказал: "А
тебе надо дать по морде - ты меня обскакал!" После чего пожал мне руку и
поздравил. Затем начал ворчать: "Диплом получишь... Мне бы диплом ох как
не помешал... А ты знаешь что премию получишь? Мне бы 200 тысяч! Я купил
бы последние тома Чейза... Ну готовься, тебя сейчас вызовут. Я тебе
напутственного пинка дам!" Что ж ты такой поросенок, спросил я. "Я не
поросенок - возразил Бардовский - просто мне обидно." И тут меня
вызвали. Бардовский захлопал, заорал на весь зал "Ура! Горный
институт!", и я пошел на сцену.
На сцене было светло и торжественно. Мне вручили значок, диплом
лауреата, конверт с премией и номер журнала "Москва". Лауреатов было
человек 6. У всех были очень хорошие стихи, кроме Шамиля. Шамиль,
впрочем был тоже ничего, но мне не понравилась тематика: "с милым рай в
шалаше, но в гараже - "Порше", а в магазинах нету колбасы" - короче
комунальный базар. Маргарита, пришедшая как раз в это время, потом
сказала, что бабушки из жюри просто таяли - золотая молодежь! Не
гоняется за шмотками, а, наоборот, вовсе пишет поэззию! Больше всего мне
понравились стихи парня, который читал "Город умер". Еще была Света с
физфака МГУ у которой тоже были замечательные стихи. Вообще по-моему все
финалисты, как бы условно не считая меня, были из МГУ, и, кажется, все с
технических факультетов. Была девочка, которая написала венок сонетов и
читала оттуда, но сбилась, очень смутилась, ей подали книжку и дальше
она читала по книжке. Книжку, как потом оказалось, издал ее приятель
тиражем в 2 экз.
Неожиданно на сцену попросилась вне очереди выступить какая-то
музыкально-поэтическая композиция, которой "надо срочно уезжать". Мы
сидели за ними на сцене и слушали, после чего композицию срочно
наградили значками и они уехали. Чтения продолжались.
Когда пришла моя очередь, я отцепил со стойки микрофон (для
солидности) и зачел для начала мрачный "Эскалатор", а там решил зачесть
что-нибудь глумливое, по обстоятельствам.
ЭСКАЛАТОР
Под подшвами бесится
Тягучий металл
Металлической лестницы
Полосатый оскал
И дробясь шоколадкой
Отползающей в тень
Чешут спины площадки
О железный гребень
Покоряется силе
Неприступная жесть
Очищая от пыли
Потускневшую шерсть
И бегут вереницы
Через пальцы гребня
Чтобы вновь появиться
И забыть про меня
И топчу я ботинком
Уползающий день
И проедет по спинке
Полуночный гребень
И появится снова
Этот день без меня
Чтобы двигать другого
К острым пальцам гребня
- Читай то, за что получил премию! - закричала с первого ряда
тетушка Калугина. - Читай "Венец творения"!
Мне было известно за что я получил премию: в папке было 8 стихов,
жюри отметило "Венец творения" и "Дачный поселок". Но "Поселок" был
стареньким (1992). Он был мне приятен тем, что в нем шло сразу 3 темы,
но одна из них была через чур коммунистической, хотя, к счастью, никому
это не было заметно, кроме меня. Мне же это было весьма заметно с
момента написания, и я "Поселка" немного стыдился. "Поселок" я не
прочел.
ДАЧНЫЙ ПОСЕЛОК
Дачный поселок, живая роса
За тонким забором звенят голоса
Уплывшего лета отколотый миг
По узкой тропинке шагает старик
Дачный поселок, скрипит поворот
Огромные сосны роняют восход
И тихое озеро сказочных снов
Не хочет ломаться на ломтики слов
Дачный поселок, сиреневый миг
Вчерашней тропинкой шагает старик
Солнечный ветер, солнечный свет,
Солнечный ворох смерзшихся лет
Дачный поселок, хлебный туман
Дремлет эпоха не веря в обман
И ветер поднявшейся мутной воды
Здесь никогда не оставит следы
Дачный поселок
Что же касается "Венца", то оно конечно было написано хитро, это я с
рифмованием экспериментировал, да и вообще от души. Оно конечно веселое,
глумливое - помнится Полина даже обижалась - но как-то читать вслух?
"Венец" я тоже не прочел.
ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ
В море плавает креветка
Не она венец творенья
И в моем стихотвореньи
Говорится не о ней
Воробей сидит на ветке
Не шедевр, право слово
Ничего в нем нет такого
Сверх того, что воробей
Подозрительные мошки,
Не являясь эталоном,
Позабыть должны об оном
Со смирением в душе
Полагают, будто в кошке
Средоточие вселенной,
Есть такое, несомненно,
Но не в ней конечно же
Что же есть венец творенья?
Ну конечно же Полина!
Мироздания картина
Увядает без нее
Лишь одно перечисленье
Ее всяческих талантов
Превращает в фолианты
Сочинение мое
Все в Полине совершенно
Ее разум чист и ясен
Фенотип ее прекрасен
Красотою неземной
В ней гармония вселенной,
Но любовь меня погубит,
Ведь она меня не любит
И смеется надо мной
Я постарался улыбнуться по-очаровательней и сказал: "А давайте я
лучше другое прочту? Оно тоже хорошее." В зале захихикали. Спор был
неравный: у меня был микрофон, а у жюри регламент. Еще я подумал, что
они даже не подозревают, что мелькала у меня мысль снова зачесть "Два
эха" с выражением, а то вообще "Синичку":
СИНИЧКА
За окном синичка
Тихо хмурит бровь
Глазки без ресничек
Ротик без зубов
Нету у синички
Ни ушей ни рук
И с тоской нептичьей
Зрит она вокруг
А вокруг погода
Снегу до хуя
Злая ты природа
И недобрая
или того же "Вегитарианца":
Теперь я вегитариа
Нец я вчера пере
Смотрел свой взгляд, решил не на
До мясо употре
Блять в пищу.
но эти мысли я прогнал. И прочел просто "Лапшу":
РОМАНТИКА
Люблю лапшу я поутру
На хлеб намазывать негусто
Она родит в желудке чувство,
Что с голодухи не умру
По вечерам люблю я чай
Месить большой железной ложкой
Сидеть при этом на окошке
И вниз плеваться невзначай
Люблю по переулкам старым
Гулять свободно налегке
И пуделЯ на поводке
Влачить по грязным тротуарам
Порой мне нравится с вокзала
Отъехать в рощу, где дубы
И возле них искать грибы
И находить, причем немало
Люблю я в кедах и плаще
Палатку прицеплять на землю
А сессию я неприемлю
Она погана и вообще
Зал, на две трети студенческий, радовался. Некоторые даже, как я
потом узнал, решили, что я иногородний и живу в общаге: "Это так нам
близко - лапшу на хлеб поутру!"
Затем лауреаты помогли выдвинуть рояль и ушли со сцены. Тут же меня
схватила Калугина и усадила в первом ряду:
- Каганов! Как тебе не стыдно!
- Да вы не сердитесь, мне просто не хотелось читать те стихи, и я
прочел другие...
- Стихи - черт с ними! Но как ты посмел не вынуть жвачку когда читал!
Жвачку я действительно не вынул. Она и сейчас каталась где-то во рту.
- А это я специально! Понимаете, я никогда не читал стихов, и очень
стеснялся, а так как жвачка всегда придает мне уверенности...
- Вот справа - зашептала тетушка - сидит потомок семьи Гончаровых,
так его от тебя трясет! Он, можно сказать, от тебя тошнится в пакетик!
Как ты мог! Нельзя так. А стихи надо было читать те. Не, стихи надо было
мне читать: я вчера у себя в литкружке девочкам читала финалистов, всем
очень понравилось. "Венец творения", "Автобус"
Я стою посредине лужицы
Под ногами снежинки ежатся
Ветер сдунуть прическу тужится
И от этого мысли множатся
Не видать отсюда троллейбуса
Не видать отсюда автобуса
Он к земле колесами лепится
По другую сторону глобуса
Да, надо было мне вместо тебя прочесть. Вон сзади сидит военный из
академии - он подает большие надежды, сегодня он споет свои романсы, а
за ним - вон тот, лысый, тоже мне "студент", - это графоман. Он приходил
к нам каждый день и говорил: "А вот я еще написал, посмотрите, может
подойдет?", а вон - видишь - в жюри ветеран, генерал - он тоже пишет
стихи, но скром...
В это время подсела Маргарита и начала ворчливо: "Ленька, ты так
свински чавкал на весь зал! Такое хрюканье раздавалось, прямо так:
МНЯ-МНЯ-МНЯ!"
- Тс-с! - сказала Калугина - вам надо обсудить, пересаживайтесь на
задние ряды, а то неудобно.
Пока мы пробирались на задние ряды, меня схватила за рукав какая-то
другая тетушка:
- Вы Каганов? Скажу вам по секрету - ваши стихи понравились самой
Ольге Седаковой! Я ее соседка, мы вместе читали. Вы знаете кто такая
Ольга Седакова? - я запихнул жвачку поглубже за щеку и помотал головой -
Это та самая, чьи стихи понравились Бродскому!
Значит мои стихи тоже как бы понравились Бродскому - подумалось мне,
но вслух я этой глупости не сказал, и мы с Маргаритой стали подниматься
наверх к Бардовскому. Я спросил у него на всякий случай, кто такая Ольга
Седакова из жюри? Бардовский не знал Седаковой, но стал тихо ругать жюри
и грозить, что доберется до них и всем покажет. Постепенно он добрался
до меня:
- Слышал я твои стихи. Ну что тебе сказать? Уровень одинадцатого
класса, не больше. А вот я занимался с редактором журнала "Юность" и
каждый год выступал на конкурсе "Московского комсомольца", я играю в
театре ДК Горбунова, я пишу стихи с 87 года, а у тебя какая школа?
- Да фиг его знает, я как-то никогда серьезно этим не занимался. Так,
просто для прикола. Вишь какой прикол - прочел матерное - на второй тур,
а тут в финал - фигня да и только. - честно сказал я.
- Ух - только и сказал Бардовский, а затем спросил, есть ли у меня
видеомагнитофон.
Я обрадовался, что тема разговора переменилась и стал рассказывать
какой классный фильм я недавно смотрел - "Однажды в Америке".
- Вздор - сказал Бардовский - у меня есть кассета, и там записан
спектакль с лимончиком.
Видя, что я не понимаю, Бардовский стал объяснять: "Мы в ДК Горбунова
ставили "Чиполлино", и я играл Лимончика...
Тем временем на сцену вышел негр Габриэль и стал читать Симонова.
Как мне потом сказали, Габриэль - очень талантливый аспирант, причем
всячески разносторонний. Габриэль был великолепен - красный пиджак,
черные брюки, белая рубашка. Он встал в танцевальную позу, распростер
руки, улыбнулся и начал в полном восторге:
Шды мина! И я вэрнус!! Толка ошен!!! шды!!!!
Зрелище было великолепное, зал устроил Габриэлю настоящую овацию.
После Габриэля вышли китайцы и стали читать что-то по-китайски. К концу
поэмы оказалось, что они читали все-таки по-русски. Бардовский начал мне
объяснять как и в какое время следует звонить на радио "Юность", чтобы
попасть на соревнование чтецов - победитель получает право передать
знакомым привет в прямом эфире. Потом он показал свою повесть:
"Собрались мы играть рок - я, Витька, потом Костя пришел с гитарой..."
Повесть была длинная, и Бардовский перелистнул нам с Маргаритой в
середину, на избранное: "... и очень я изменился с тех пор, потеряв два
слова из песни, коробку спичек, три копейки мелочью..." "Как тебе "три
копейки мелочью"?" - спросил Бардовский. Сильно сказано - подтвердил я -
дай на денек почитать? "Нет, не могу."
Ушла Маргарита - ей пора было на занятия. Концерт постепенно поимел
тенденцию продвижения к концу - убрали рояль. Подсела лауреатка Света с
физфака, оказалось, что у нее завтра экзамен по физике - вот незадача.
Еще она рассказала про литклуб на журфаке, мы обменялись телефонами и
она ушла домой готовиться.
- Откуда ты ее знаешь? - подозрительно спросил Бардовский.
- Так она же лауреатка, мы вместе на сцене сидели.
Бардовский задумался и сказал не к месту:
- А у одного современника Пушкина, я забыл фамилию, было 300
любовниц!
Вечер закончился. Торжественно сказали последнее слово, но тут
вскочил Бардовский и заорал:
- А у меня вопро-о-о-ос!!!
Прекрати, сказал я, не связывайся. Но Бардовский не унимался. Тогда мне
пришлось быстренько отсесть на другой ряд.
- А у меня вопро-о-о-ос!!!
- У вас вопрос?
- Да, вопро-о-о-ос!!! У меня вопрос к жюри-и-и!!! Я хочу говорить с
жюри-и-и-и!!!
Народ стал расходиться. Я подошел к первому ряду, к тетушке
Калугиной. Вокруг нее тусовалась интересная публика. Краем глаза я видел
как Бардовский недружелюбно насупившись стоял около сцены руки-в-боки и
требовал объяснить, почему его стихи не подошли, требовал второго созыва
жюри, эксгумации папок со стихами и много чего еще. Вокруг него
крутились испуганные ведущие:
- А вы, собственно, из какого вуза?
- Я из Горного института!!!
- А, это там где Каганов?
- Вздор, вздор!!! К чертям Каганова!!! Я хочу знать...
Ведущие привлекли к Бардовскому Калугину.
Неразбежавшихся лауреатов пригласили за сцену на шампанское с
бутербродами. Вскоре к нам присоединилась Калугина. Я извинился за
Бардовского, сказал, что вообще он пишет хорошие статьи в "Горняцкой
смене", а тут просто расстроился. Калугина сказала, что обещала ему
обзвонить жюри и узнать, что они думают об его стихах.
Оказалось, Калугина - бабушка отечественного програмирования, как она
сама себя назвала. Она программист с 1965 года! Работала еще на первой
советской трехадресной машине "Стрела" в городе "Челябинск-70":
- Работали в кодах. Очень хорошо, все понятно, все можно посмотреть.
Потом появились языки "Алгол", "Форт" - и стало скучно. И вообще - да ну
их, компьютеры. Я по натуре - гуманитарий! Ах, надоело!
Вот с каким великим человеком мне довелось познакомиться! Жаль, что
дать мне интервью для "Горняцкой смены" она наотрез отказалась.
Последний штрих был в троллейбусе, когда я раскрыл врученный мне
журнал "Москва". Полистав его, я заметил на одном из рассказов надпись.
Рассказ Владимира Крупина назывался "Едрит твою налево - сказала
королева" - два листа о том, что евреи - пакость, но антисемитизм чужд
великодушному характеру Русского народа - терпим-с, а зря, а зря, а зря,
а зря! Надпись лауреату Каганову гласила: "В России пространство земли
равно небу. В России нет прошлого, оно - настоящее. Даже будущее в
России тоже в настоящем. Какое счастье быть русским и православным!
дата. подпись." Храню как память. Хочу при случае ксерокс послать Эфу в
штаты, порадовать - уж больно рассказ хорош.
Вот вроде и все. Звонил Костюк, начальник Культурного Центра МГГУ,
поздравил. Сказал, что всех шестерых лауреатов опубликуют в журнале
"Москва". Я посмеялся, что лауреата Каганова не опубликуют - было тому
знамение. Костюк конечно был не в курсе, и заверил, что нет, нет,
обязательно опубликуют. Культурному Центру за воспитание нас дали
грамоту. Я сказал, что Горный институт завоевал небывалый авторитет и
дал достойный отпор МГУшникам, которых расплодилось видимо-невидимо. При
этом с Наташей Ярошенко, сидевшей тут же в кухне за чашкой чая,
случилась истерика, - боюсь, что он слышал.
Недавно Костюк звонил снова. Сказал, что рассказал про конкурс
ректору Горного и предложил ему пригласить меня с дипломом в будущую
пятницу на собрание, посвященное дню Победы, и там торжественно вручить
мне этот диплом второй раз. Ректору, говорит, мысль очень понравилась.
Мне тоже. Я такие мысли коллекционирую.
Собираюсь на днях пригласить друзей и устроить большой банкет в честь
премии. Купил сборник стихов Ольги Седаковой, но как-то пока не
врубился, надо еще читать. Теперь иногда Маргарита ходит по квартире и
комментирует свои действия: "А у меня вопрос к утюгу-у! Я хочу говорить
с плито-ой!!!" Следующий конкурс будет посвящен 350-летию российского
флота. Лауреатам пожелали успехов. Написать что-ли про флот? "Едет
Пушкин на коне - по уши в морской волне?"
Словно мухи на лапшу,
Как комар на веник,
Я стихи свои пишу
Каждый понедельник
Словно дятел в лопухах
Я скажу заранее:
У меня в моих стихах
Смысла содержание
30 апр 1995 Лео
LLeo 2:5020/313.8 05 Jun 98 02:11:00
Холмс и Ватсон
\¦/
ВАТСОН: Доброе утро, мистер Холмс, вы уже завтракали?
ХОЛМС: Доброе утро, Ватсон, мне кажется вы в последнее время стали
много есть.
ВАТСОН: Холмс, я поражен вашим дедуктивным методом! Как вы догадались
что я теперь стал много есть - по расстегнутой пуговице на жилетке?
ХОЛМС: Нет, по дыркам на ваших ботинках.
ВАТСОН: О, действительно на моих ботинках дырки, но при чем тут еда?
Я сейчас открою рот от удивления! (открывает)
ХОЛМС: В том-то все и дело, Ватсон, ваша вечная привычка удивляться
и открывать при этом рот!
ВАТСОН: (закрывает рот) Но я никак не пойму какая связь между едой,
открытым ртом и дырками на ботинках?
ХОЛМС: Это же элементарно, Ватсон! Каждый раз после еды на ваших
зубах образуется кислота. Вы открываете рот, она капает на ботики и
прожигает в них дырки!
ЛИЦО ВАТСОНА КРУПНЫМ ПЛАНОМ: Мой друг обладал поразительной
способностью делать умозаключения, я не уставал удивляться его
проницательности (застывает с открытым ртом - за кадром звук бульканья и
последующего шипения)
ВАТСОН: А что же мне делать, Холмс, неужели меньше есть?
ХОЛМС: Зачем же? Просто облепите ботинки какой-нибудь жвачкой - я сам
так всегда делаю.
ХОЛМС: Дорогой друг, сегодня мне может понадобиться ваша помощь.
ВАТСОН: Я почту за честь, дорогой Холмс. А что я должен буду сделать?
ХОЛМС: Вы будете держать свечку.
ВАТСОН: О, Холмс, у вас свидание с Английской Королевой в ее спальне?
ХОЛМС: Нет, мы идем на концерт Влада Сташевского и будем
фанатствовать. Вы будете держать свечку, а ваша жена махать снятыми
трусиками.
ВАТСОН: А что будете делать вы, Холмс?
ХОЛМС: Я буду делать стойку на голове.
ВАТСОН: О, Холмс, неужели вас настолько интересует Влад Сташевский?
ХОЛМС: Нет, меня интересует ваша жена без трусиков.
ЛИЦО ВАТСОНА КРУПНЫМ ПЛАНОМ: Я не уставал удивляться широте и
разностороннести интересов моего друга! Ведь еще вчера мы ходили на
Влада Сташевского с миссис Хадсон, а третьего дня - с Английской
Королевой.
ХОЛМС: Как спалось, дорогой Ватсон?
ВАТСОН: Ужасно спалось, мистер Холмс. Включил телевизор, а там кто-то
кричит, бегает, прыгает, руками машет, усами шевелит, лицо красное -
просто ужас. Залез под кровать и всю ночь боялся.
ХОЛМС: Какая прекрасная информация! Применив дедуктивный метод, я уже
понял кто был этим незнакомцем!
ВАТСОН: Неужели? Скорее откройте мне тайну, кто же это был?
ХОЛМС: А вы примените мой дедуктивный метод, Ватсон! Кто у нас с
усами?
ВАТСОН: Я?
ХОЛМС: Вы правильно мыслите, Ватсон! Есть буква "я" в этом слове.
Думайте дальше - прыгает и руками машет?
ВАТСОН: Вы?
ХОЛМС: Совершенно верно. Вы на верном пути, Ватсон, буква "вы" тоже
есть в этом слове! Но он ведь еще и кричит?
ВАТСОН: Миссис Хадсон? Я вроде больше никого из людей и не знаю...
ХОЛМС: Неправильно, Ватсон! В этом слове нет буквы Хадсон! Ход
переходит ко мне и я называю все слово. Элементарно, Ватсон -
Я-ку-бо-ВЫ-ч!
ВАТСОН: Холмс! Да вы гений!
ХОЛМС: Вы мне льстите, Ватсон, я просто применил дедуктивный метод.
ЛИЦО ВАТСОНА КРУПНЫМ ПЛАНОМ: Каждый раз после объяснений моего друга
я не уставал удивляться - это ведь так просто, почему я сам не смог это
понять? Я упорно совершенствовался в дедуктивном методе и уже через год
без подсказки моего друга отгадал Пельша и Фоменко.
Всего наичудеснейшего, Леонид Каганов
LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo
LLeo 2:5020/313.8 28 Jun 98 16:32:00
\¦/
All!
Закончил новое серьезное произведение, писал три месяца, даже от боевика
отрывался. Уезжаю на неделю на Грушу, и очень надеюсь по приезде найти в
ЗВОНе или нетмайе отзывы. Счастливо!
©Леонид Каганов, 1998
Допускается некоммерческое использование при условии неизменности текста
и авторства. По всем другим вопросам свяжитесь со мной:
E-mail: lleo@aha.ru
http://www.aha.ru/~lleo
2:5020/313.8@fidonet.org
Аркадий Галкин
НЕЖИЛЕЦ
- Сестра, адреналин.
В вену воткнулась новая игла.
- Мы теряем его! Электрошок.
Впереди, насколько хватало внутренних глаз, простирался синеватый
коридор, местами пошарпанный, загибающийся кольцами и похожий на
внутренность космического дождевого червя или какую-то кишку. Внезапно
коридор потряс разряд молнии. Это меня абсолютно не волновало.
- Еще электрошок!
Коридор снова вспыхнул, но не остановился - его кольчатые стенки
летели навстречу - издалека стремительные, разборчивые, но сливающиеся в
движущиеся пятна, пролетая мимо. Прямо как тоннель в метро. Вспышки
молний следовали одна за другой, и наконец затихли. Впереди тоннеля
появилось светящееся пятно, оно росло, приближалось, я нырнул в него и
открыл глаза.
Меня слепило взглядом многоглазое чудовище-светильник, сам я лежал на
столе, а рядом стояло двое врачей в белых халатах и зеленых повязках, а
также несколько медсестер. Вид у всех был печальный.
Я сел, и тут же удивился - тело мое раздвоилось. Что-то осталось
лежать на столе, и это очевидно тоже было мое тело, но я существовал в
точно таком же другом теле, и вот именно оно, чуть более гибкое, сейчас
сидело на столе. Кстати оно почему-то было в одежде - джинсы, рубашка и
ветровка. Нижние половины обоих тел пока сливались.
- Извини, брат, я сделал все что мог. - развел руками врач и снял
ненужную теперь повязку.
- Встань и отойди пока в сторонку. - хмуро сказал второй.
Я встал и отошел. В теле была какая-то необычная гибкость. И многое
было непонятно.
- Вы хотите сказать, что я умер? - спросил я.
Медсестры, заворачивающие в простыню тело, лежащее на столе, как по
команде вздохнули.
- Извини парень. - еще раз повторил врач.
- Как тебя угораздило-то? - произнес второй.
- Я так толком и не понял. Последнее что я помню - это что я ехал...
ехал на машине... с шофером. Да, с шофером в кабине - я сопровождал груз
- там два компьютера и принтер. Ну и вечер... И потом фары, он стал
вертеть руль, и дальше я не помню. Всякие синие коридоры, как я понимаю,
к делу не относятся?
- Не относятся, это стандартные комические галлюцинации.
- Космические?
- Комические. От слова "кома". В общем галлюцинации.
- Я так и понял. А как шофер?
- Он-то как раз жив остался, весь удар пришелся на тебя - мы тебя
пытались по кускам собрать.
- Ну я вроде цел...
- Ну теперь-то понятно цел. А то, что в простыне завернуто... Да, не
повезло тебе, парень.
- Компьютеры хоть целы? - я представил себе лицо начальника, старого
доброго Михалыча, когда тот узнает обо всем...
- Это я не знаю. - сухо сказал врач, - Меня-то там не было. Ладно,
извини, нам пора - уже утро, мы десять часов с тобой возились.
- А что мне теперь делать?
- Ну ты посиди пока в коридоре, сейчас придет агент из похоронного
бюро все оформлять, он тебе расскажет как и что. Мы уже сообщили.
Сообщили, Светлан?
- Угу. - кивнула одна из медсестер, стараясь на меня не глядеть.
Я вышел в коридор и сел на коричневую больничную банкетку. Мимо две
медсестры провезли каталку с мои телом и скрылись. Вошла какая-то
пожилая женщина в тренировочном костюме и с клюкой, села рядом.
- Вы на рентген? - спросила она.
- Да нет, я только что умер.
Женщина внимательно меня оглядела и смутилась.
- Простите, я плохо вижу.
- Да нет, ничего, ничего.
Женщина замолчала. Было видно, что ей так и нетерпится засыпать меня
вопросами. Наконец она не сдержалась:
- А, скажите, молодой человек, как ваши родители?
- Что родители?
- Как они отнеслись?
- Они еще не знают, судя по всему. Меня только ночью привезли. Мать
конечно жалко. Отец у меня более крепкий, а мать жалко.
- А, извините меня за вопрос, но...
- Авария. Автокатастрофа. Да вы не стесняйтесь, спрашивайте, мне все
равно пока делать нечего - жду похоронного агента.
Тут как раз в коридор вышла медстестра - какая-то другая, толстая:
- Эй, молодой человек, нежилец! Что вы тут сидите? Пойдемте в
похоронную.
Я кивнул пожилой женщине и пошел по коридорам за медсестрой.
Определенно, во всем теле была какая-то прозрачность. Наконец мы
спустились в какой-то полуподвальный коридор и пришли к строгой темной
двери с надписью "похоронная". Золотые буквы местами поистерлись, но в
общем дверь производила впечатление торжественности. Мы вошли. За столом
сидел пожилой человек в очках и что-то писал.
- Садитесь. - кивнул он мне.
Медсестра вышла. Я сел на стул и огляделся - это был самый обычный
кабинет: стол, шкаф с карточками. Если не считать плаката: "Нежилец, ты
уйдешь, но память останется".
- Имя, фамилия? - вопросил человек.
- Галкин Аркадий Себастьянович. 21 год. Холост.
- Не торопитесь. Так, 21. Когда с вами случилось это?
- В смысле - скопытился?
- Молодой человек, не паясничайте пожалуйста. У меня работа, у вас
конец жизни, давайте относиться без этих глупостей.
- Десять минут назад.
- А... - человек склонил голову и одобрительно изогнул бровь, что-то
помечая. - Так, вам известны ритуалы?
- Ну конечно, в общих чертах... А так - не совсем. То есть я как-то
не готов был... не знал что так будет. В общем совсем не известны.
- Вы что, не прочли информацию на нашем стенде в коридоре?
- Нет, а надо было?
- А как вы думаете? Это для кого все писалось?
- Я никак не думаю. Мне сказали идти сюда к вам - я и пошел.
- А если бы вам сказали в окно прыгать, вы бы прыгнули?
- А это мне сейчас уже без разницы, могу и прыгнуть. И кстати
воспитывать меня тоже поздно.
Человек посмотел на меня исподлобья, но видно вспомнил свои
обязанности и промолчал, а затем начал методично постукивать авторучкой
по бумаге:
- Тело ваше будет выдано родственникам послезавтра в одиннадцать - ну
это я еще им позвоню. А документы в понедельник. Кстати, ваш бывший
домашний?
- Девятьсот шестьдесят один, девять-три, пять-шесть. А можно в один
день и тело и документы?
- Хорошо, тогда тело тоже в понедельник - пишу, тоже в одиннадцать.
Передайте чтоб не опаздывали. Значит до этого у вас есть время
попрощаться с родственниками, друзьями, сослуживцами. Там в коридоре на
стенде вы все это прочтете. Обязательно зайдите в церковь.
- Вы знаете, я был неверующий.
- Я тоже раньше был неверующий, - назидательно произнес человек, - но
никогда не поздно.
- Думаю мне-то как раз поздно. А можно сходить в институт?
- Ну зайдите, попрощайтесь.
- А на лекции посидеть?
- Ну зачем это вам теперь? Только отвлекать всех будете. Впрочем как
знаете - это ваше личное дело.
- Хорошо, а потом?
- Потом будет захоронение тела, ну и вслед за этим вы уже можете
отправляться в иной мир.
- А когда меня отправят в иной мир?
- Молодой человек, что вы как маленький? Я вам что, господь Бог что
ли? Вы отправитесь туда сами, когда сочтете нужным. Сочтете - и тут же
отправитесь, как все.
- А сколько можно еще здесь задержаться?
Человек поморщился.
- Ну вы не тяните с этим, не тяните.
- А все-таки?
- Там все написано на стенде. Вы читать умеете?
- А вы говорить умеете? Вам трудно сказать?
- Ну дня три, неделю максимум...
- А почему?
- Потому что так принято, молодой человек. Или вы хотите тут блуждать
до скончания века?
- Да что вы на меня кричите-то? - изумился я.
- Простите. - осекся человек, но впрочем и не смутился. - Вы знаете,
поработаете с мое - каждый день у меня прием с восьми до восьми,
двадцать четыре года подряд! А зарплата знаете какая у похоронщиков? Два
минимальных оклада!
- Два оклада?
- Минимальных! - человек снова повысил голос.
- Извините, я не догадался захватить для вас денег. - произнес я,
надо было наконец поставить его на место.
- А вы, молодой человек, знаете что? Вы не хамите! Я в ваши годы был
почтительнее к старшим и к порядкам!
- Жаль что с вами в ваши годы не случилось того же, что со мной. -
ответил я.
Человечек помолчал и поморгал на меня злобными глазенками из-под
очков.
- Все, выметайтесь отсюда. Хам! В понедельник к десяти за документами
пришлите кого-нибудь из родственников.
Я гордо встал, повернулся и вышел. В коридоре действительно висел
стенд: "Памятка поведения нежильца". Я быстро проскользил ее глазами:
"приказом директора морга от 1 мая... нежилец обязан... нежилец
обязан... в случае самовольного... для получения документов...
уведомление родственников... скорбим." Да, как же мне действительно не
повезло. Интересно, сколько сейчас времени? Часов у меня не было.
Я пошел обратно по коридору, поднялся по лестнице на один этаж и
оказался в вестибюле. У конторки сидели два охранника в камуфляжах. Один
преградил мне дорогу.
- Вы куда направляетесь? А, простите пожалуйста...
Я прошел мимо него и направился к большому зеркалу. Не без содрогания
заглянул в него.
На меня смотрело мое лицо, только очень бледное, словно восковое.
Майка и джинсы с виду походили на настоящие, но на самом деле составляли
одно целое с телом. В принципе издалека я выглядел как живой. А ближе...
Я никогда не общался с покойниками близко, наверно они все такие. Я
машинально ощупал себя - странная субстанция, как резиновый мяч. И
нечувствительная. Ладно, что уж теперь поделать. На меня постепенно
накатывало осознание происходящего - я ведь больше никогда не увижу этот
мир! Это зеркало, этих охранников... Если конечно не приеду в
понедельник еще раз. А смысл?
Я вышел на улицу и огляделся. Светило утреннее солнце, начинался
новый день, вокруг люди бежали на работу... Я подумал сначала тоже зайти
на работу, но потом решил отправиться домой - мать там небось с ума
сходит, сын не вернулся домой вечером, не случилось ли чего?
- Как пройти к метро? - спросил я у какой-то прохожей женщины.
Та хмуро покосилась на меня и поставила свои сумки на асфальт:
- Вот налево и за угол, там увидите или спросите. - она еще раз
покосилась, но ничего не сказала.
Подойдя к метро, я подумал, что у меня нет карточки, но потом
вспомнил, что нежильцов конечно должны пускать бесплатно.
Прежде чем нажать кнопку звонка, я помедлил - пока не очень
представлял как и какими словами рассказать матери о случившемся. Но
когда я позвонил, мать открыла дверь сразу, будто ждала. Она была
буквально убита горем, сразу бросилась мне на шею и зарыдала. Видно ей
уже все сообщили.
- Мам, ну успокойся, давай хоть в дом зайдем.
На шум высунулась любопытная соседка.
- У вас что-то случилось?
- Ничего не случилось, Марья Тихоновна. - ответил я.
- Что, кто-то умер?
Я затащил мать в дом и захлопнул дверь.
- Аркашенька! - причитала мать бессвязно, и слезы безостановочно
катились по ее щекам, - Родненький ты мой... Аркашенька... Что же это
теперь... Как это... Аркашенька... Я не выживу... Аркашенька...
Я сходил на кухню, налил стакан воды и накапал туда валерьянки.
Пожалуй даже чересчур - в комнате сразу пронзительно запахло. Мать
судорожно выпила, щелкая зубами по кромке стакана. И зарыдала снова.
- Мам, ну мам, ну теперь уже ничего не поделаешь. - успокаивал я ее,
но от этого она заходилась в плаче все сильнее. - А отец уже знает?
- Зн... зн... а-а-а-Аркашенька!
Я понял, что чем дальше я ее успокаиваю, тем хуже ей становится.
- Мам, знаешь, мне надо сходить в институт, попрощаться с друзьями. И
на работу зайти к Михалычу - узнать что стало с теми компьютерами.
- Аркашенька...
- Я приду вечером. Давай я сейчас книжки соберу библиотечные, все
равно сдать надо, не тебе же их таскать.
- Аркашенька...
- Мам, подожди секунду, помолчи, я должен сообразить - что-то еще
надо взять? Книжки сдать... Может документы в институте забрать? Нет,
это уже глупость. Вроде все. Ладно, я пойду.
Я взял первый попавшийся пакет, покидал туда книжки, потом
призадумался и снял с вешалки легкий плащ - серый и длинный. "Чтобы не
шокировать народ вросшей в тело майкой и джинсами" - подумал я и накинул
его. Ни холода ни жары я конечно уже не чувствовал. Затем я чмокнул маму
в щеку и поспешно убежал. Выйдя из подъезда я понял что забыл - надо
было взять с собой какие-нибудь часы. Интересно, куда делись те, что
сняли с трупа? У меня ведь были дорогие, с калькулятором, наверняка
теперь пропадут. Надо было в больнице их потребовать - всегда так, что
надо - никогда вовремя не соображаю. Но возвращаться сейчас домой
конечно было ни к чему. Плохо дело без часов. Хотя... Я порылся в
кармане плаща - так и есть, там оставались деньги. Я пересчитал - было
ровно сорок семь рублей. Войдя в переход метро, я остановился у ларька
со всякой электронной мелочевкой. Наручных часов не было, зато
продавался будильник за сорок пять рублей и простенькие автомобильные
часы, которые налепляются на стекло. Это было как раз то, что нужно -
будильников у нас и так дома достаточно, а вот такие автомобильные часы
к нашему "жигуленку" отец давно хотел купить, да все руки не доходили. Я
купил часы, вставил батарейки и спустился в метро. Поезда очевидно долго
не было, а время - самый час пик. На платформе толпился народ. Я вежливо
протолкался к краю и заглянул сначала назад - не идет ли поезд, а затем
вперед, поглядеть на оранжевое табло над тоннелем - надо выставить часы,
сколько сейчас времени? Ага, десять тридцать одна. Тоннель, освещенный
уходящими вдаль вереницами огней, нехорошо будоражил свежие воспоминания
и было трудно отвести от него взгляд.
- Эй, парень, чего, жить надоело? - заорал кто-то над моим ухом.
Я обернулся. Передо мной маячил приземистый мужик с красным лицом.
Кажется он был выпивши.
- Жить, говорю, надоело? - заорал он снова. - Щас туда свалишься,
поезд подъедет и хана тебе.
Я мысленно порадовался что надел плащ и мой новый вид не так
бросается в глаза.
- Поезда уже восемь минут нет, поезда уже восемь минут нет. -
затрещали в ответ какие-то женщины сбоку.
- Вот я и говорю, - продолжил мужик, - Щас туда навернешься и башкой
об красный рельс - шварк! А там пять тысяч вольт. Понял? Я в депо
работал три года, понял? На красный рельс даже смотреть - плохая
примета. Вон он, красный рельс идет, вон он... - мужик подошел к краю и
стал мне показывать куда-то вниз.
Безусловно, он был сильно выпимши. Женщины вокруг заволновались.
- Ну вы сами-то туда не свалитесь. - сказал я.
- Ты, бля, кому тут указываешь? - повернулся мужик. - Ты чо мне тут,
указчик, сука? Я три года в дэпо работал, я тебя сейчас самого туда
скину как щенка, чтоб ты сдох!
Это мне уже не понравилось. Тетки вокруг притихли.
- Мужик, ты за слова ответишь? - медленно произнес я.
- Чего-о-о ты сказал? - взвился мужик, взмахнул рукой и покачнулся,
чуть не улетев с платформы.
Он попытался схватить меня за плечо, но я шагнул назад и его рука
сжала пустой воздух.
- Иди сюда, от края подальше. - сказал я и отошел еще на несколько
шагов.
Мужик, насупившись, двинулся за мной. Пассажиры вокруг расступались.
Я отошел на приличное расстояние и остановился. Мужик шел на меня, морда
его светилась как буква "М" над станцией метро, и намерения были самые
серьезные.
- Мужик, тебе чего надо? Угомонись.
- С-сука, я тебе в отцы гожусь. - произнес мужик и попытался снова
меня ухватить.
- Угомонись, я сказал! Будет плохо.
Мужик зарычал, размахнулся и попытался двинуть мне в ухо, но что
может сделать пьяный мужик против парня, который до самой смерти
занимался айкидо?
- Мужик, я повторяю последний раз, не зли меня - у меня и без тебя
неприятностей хватает. Сейчас ты получишь в рыло.
- Щенок! - завопил мужик и бросился на меня.
Пакет с книжками немного мешал, но я без труда отвел его кулак и
легонько ткнул открытой ладонью в лицо чтобы он остановился - ну
действительно, не бить же его кулаком? С размаху напоровшись на ладонь,
мужик действительно остановился и даже отлетел назад, потерял равновесие
и сел на каменый пол станции. Из носа его тут же полилась кровь - видно
у него что-то было с сосудами. Кровь лилась и заливала его лицо и
рубашку.
- Убили! - зарыдал в голос мужик.
- Убили! - вторили ему тетки, они уже успели собраться вокруг нас
плотным кольцом.
Поезда все не было. Внезапно появился милиционер.
- Этот? - он указал на меня.
- Этот! - хором ответили тетки.
Появился второй милиционер. Первый начал заламывать мне руки и
наконец защелкнул на них наручники. Мужик притих, поднялся и попытался
скрыться в толпе. Но милиционеры остановили и его. Взяв двух теток как
свидетелей, милиционеры повели нас в конец платформы, в отделение. Тетки
сгрудились у стола, а нас с мужиком запихали в обезьянник, причем мужик
сразу испуганно отполз от меня в дальний угол, хотя наручников с меня
так и не сняли. Кровь из его носа уже не лилась.
Тетки стали сбивчиво объяснять что произошло. Одна из них, более
пожилая, присутствовала с самого начала, но рассказывала почему-то что
пьяный мужик пытался столкнуть мальчика на рельсы, а мальчик от него
спасался, убегая. Вторая видно подошла к концу происшествия, и
рассказывала теперь, что парень избивал мужика. Меня она почему-то
называла исключительно "рэкетиром". Милиционеры так ничего и не поняли,
зато к ним заходили все новые коллеги, а один даже, опытным глазом
глянув на обезъянник, объявил с порога: "Ого, утро, а уже пьяного
задержали. А этого парня за что? Вор?"
Наконец из обезьянника выволокли мужика и брезгливо обыскали,
стараясь не испачкаться в крови. В его карманах нашли очки, семь рублей
денег и видеокассету "Немецкие танки". Вот это последнее как раз очень
не понравилось милиционерам.
- Танками интересуетесь, сволочь? - спрашивали они его, почему-то на
"вы" - наверно так полагалось по инструкции.
Затем мужика отправили обратно и вывели меня.
- Что это у тебя с руками? - спросил милиционер, снимая наручники.
- А что такое? - внутренне торжествуя, осведомился я.
- Холодные как резиновые - протез что ли?
- Да нет, я просто умер сегодня утром.
- Нежилец. - сочувственно ахнули милиционеры и две
тетки-свидетельницы. - А что же с тобой случилось, парень?
- Авария. Умер сегодня в больнице, вот ехал прощаться с
однокурсниками...
- Так что же ты сразу не сказал! - нестройным хором произнесли
милиционеры, - У тебя и так времени мало, а мы тебя задерживаем!
- Братушка, прости меня, козла! - засипел мужик из обезъянника.
- Можно идти? - спросил я.
- Конечно, иди, извини что так получилось. - сказали вразнобой трое
милиционеров, а четвертый добавил, - Стой, погоди, дай руку, я еще раз
гляну.
- Да ладно, Леха, что и так не видно, что нежилец? - возмутились
милиционеры.
- А кто его знает, может прикидывается. Проверить полагается. -
ответил Леха, рассматривая мою ладонь. - Вроде нежилец. Фамилия-то твоя
как? Паспорта нету?
- Леха, какой паспорт у нежильца? - возмутились остальные. - Не гневи
Бога, помрешь - тебя так гонять будут. Иди, иди, парень. - кивнули они
мне.
- Ладно, иди. Сумку свою не забудь. - кивнул Леха и погрозил кулаком
в сторону обезьянника, - А ты, мразь, нам за паренька ответишь!
- Ну вы его все-таки не очень... - неопределенно сказал я, было жалко
мужика.
- Разберемся! - грозно заявили милиционеры.
Я вышел из отделения. Народу уже не было, видно поезд все-таки тут
появлялся. Пока я устанавливал часы, пришел следующий, и я поехал в
институт.
В институте как раз был большой перерыв. Я решил не появляться в
буфете, а поднялся в пустую аудиторию, где после перерыва начнутся
занятия, и сидел там, пытаясь разобраться в своих ощущениях. Все-таки я
еще наверно не успел до конца осознать случившееся. Но даже сейчас
родные стены института вызывали необыкновенную торжественную грусть.
Когда бываешь тут каждый день - все обыденно и привычно. Но сейчас,
когда жизнь остановилась, я испытывал совершенно другие чувства - каждая
мелочь имела значение, каждая деталь была крайне важна и безумно
самобытна. Хотелось впитать в себя навсегда каждую трещинку в штукатурке
на потолке, каждую надпись на столах, и даже глупый узор линолеума под
ногами. Как живые, перед моим внутренним взором, прошли вереницы лекций,
которые я прогулял за три года, и мне было не то, чтобы стыдно, но
просто жалко, что эти лекции, казавшиеся такими скучными и
принудительными, прошли мимо меня.
В коридоре раздались голоса, и вошли Лариска, Коляныч и Белицкий.
- Здоров, Аркад! - завопил Белицкий, - Ты чего опять вторник первую
пару гуляешь? Косач снова перекличку делал. Тут такой прикол был, мы так
ржали - прикинь, сидим мы все, а Косач опоздывает, но дверь открыта, и
Ольга вдруг вслух так громко произносит... - Белицкий вдруг осекся, -
Аркад, ты чего такой... Чего такой бледный-то?
- Мишка, я вчера разбился на машине. - произнес я в наступившей
тишине, и сам почувствовал, что от жалости к себе на глаза
наворачиваются слезы.
Лариска с ужасом охнула и села на стул. Коляныч на миг прикрыл глаза
и лицо его вытянулось.
- Аркад, как же... Как же ты... Мы... - Колянычу явно не хватало
слов.
- Да все нормально, ребята, я пришел проститься... - тихо произнес я.
Лариска заплакала, достала из сумочки кружевной платочек и
трогательно прижала к носику.
- Я просто не знаю что сказать. - сказал Аганезян и потупился.
Воцарилась пауза. Вошли, переговариваясь, Ольга, Игорек, Шуршик и
Глеб.
- Что вы сидите такие упадочные? Контрольная будет что-ли? -
провозгласил Глеб.
- Аркашка... - всхлипнула Лариса, указав в мою сторону платочком.
Коляныч и Аганезян молчали, потупившись. Глеб глянул на меня и сразу
отвел взгляд - он понял.
- Когда? - спросил он бесцветным голосом.
- Вчера на кольцевой, на машине разбился. Везли компьютеры по работе,
врезались. - ответил я.
- Аркадий... - Глеб сделал паузу. Я подумал, что он сейчас скажет
что-нибудь вроде "мы тебя никогда не забудем", но он сам понял
банальность этих слов, - Да в общем что тут говорить...
Снова воцарилась тишина. Ольга всхлипнула и осторожно вышла обратно в
коридор.
Тут вошла Антонина Макаровна, положила свой неизменный саквояж на
преподавательский стол и оглядела всех поверх очков.
- Готовы? Рассаживайтесь, сейчас начнем. - она неуклюже, по-утиному,
развернулась на одном месте, оглядела доску и произнесла скрипуче, -
Галкин, сходи за мелом на вахту, а то от безделья совсем засохнешь и
пылью покроешься. Если ты думаешь, что я буду принимать лабораторные в
последний день перед экзаменом, то ты очень ошибаешься. Кстати это же
относится к Кольцову и Альтшифтеру.
Я с готовностью поднялся и вышел. Когда я возвращался с мелом, то
услышал приглушенные голоса, но когда вошел в аудиторию все смолкло и
снова наступила тишина. Уже все были в сборе. Я положил мел на стол и
вернулся к себе за дальнюю парту.
- Аркадий. - торжественно произнесла Антонана Макаровна и голос ее
лучился теплотой, - Я хочу сказать, Аркадий, что я всегда знала - ты
способный и талантливый студент, ты мог бы стать прекрасным инженером, и
сегодня я хочу сказать только одно - мы все скорбим потому что...
- Не надо, Антонина Макаровна, - вежливо перебил я ее, - я вас прошу,
не надо слов.
- Да, ты прав, - сказала Антонина Макаровна, - ты всегда был умным
мальчиком и скромным, действительно слова здесь излишни. Когда у тебя
похороны?
- В понедельник.
- Уже в этот?
- Ну да.
Антонина Макаровна снова шумно вздохнула и замолчала. Выдержала паузу
и затем произнесла:
- Да, как это ни печально, но нам надо работать. Прости, Аркадий.
- Антонина Макаровна, можно я посижу последний раз?
- Здесь, с нами? - удивилась Антонина Макаровна. - Зачем тебе теперь,
Аркадий?
- Ну я хочу последний раз посидеть на вашей лекции.
- Я польщена. - сказала она, - Конечно, Аркадий, конечно посиди.
Лекция началась. Через минуту я уже понял, что оставаться здесь было
нельзя - прав был похоронный агент. Лекции почти не получилось, все
сидели как на иголках, конечно никто ничего не записывал. С задней
парты, как с последнего ряда амфитеатра, мне было видно все. Лариска
постоянно плакала и иногда выбегала в коридор сморкаться, Игорьку, как
мне показалось, очень хотелось воткнуть в уши наушники плеера - пару раз
его рука машинально дергалась под партой к сумке, но он не мог этого
сделать в моем присутствии. Шуршик обычно читал книгу, но сегодня он
тоже не мог этого сделать, и только ежился, все боясь оглянуться назад
на меня. Я досидел до перерыва, попрощался и ушел. В коридоре меня
нагнал Глеб.
- Аркад, мы группой собираемся у меня послезавтра, в субботу,
приезжай.
- У тебя? Подожди, у тебя же день рождения в марте? - удивился я. -
Ты же всегда говорил что ты рыба по гороскопу?
- Да при чем тут? Ты не понял - мы решили собраться чтобы проститься
с тобой. Не как сегодня, по-настоящему. Я думаю у меня собраться удобнее
всего.
- Да, у меня там с мамой плохо...
- Ну понятно. Так что приходи, адрес помнишь, в три. Юльку свою бери.
Ну я еще тебе позвоню - ты сейчас дома... остановился?
- Дома. Спасибо, Глеб, спасибо вам всем. До субботы!
Глеб хлопнул меня по плечу и, развернувшись, убежал. А я пошел в
библиотеку - надо было сдать книжки.
Юлька работала секретаршей в "Витязе". Это была хорошо поставленная
частная фирма, занимающаяся квартирным сводничеством. Целый день Юлька
сидела на телефоне и договаривалась о встрече хозяев квартир с будущими
жильцами-квартиросъемщиками, а также занималась прочей канцелярской
ерундой. Познакомились мы с Юлькой совершенно случайно на лесной стоянке
в байдарочном походе, где случайно встретились две наших группы.
Казалось, что это было так давно, чуть ли не в прошлой жизни. Знает она
или еще нет? Я вошел в здание и поднялся на второй этаж. Здесь, прямо за
дверью "Витязя" находился стол Юльки, но сейчас ее не было. Я заходил
сюда за Юлькой бессчетное число раз, и меня тут знали.
- А, Аркадий! - забасил администратор Григорий, - Юлию караулишь?
Сейчас она придет.
- Угу, я подожду.
Я сел в юлькино крутящееся кресло. С Григорием мне никогда особо
разговаривать не хотелось, а уж сейчас тем более. Бывают такие люди,
которых стоит только увидеть, и сразу чувствуешь, что это совершенно
чуждый человек и никогда он не станет твоим другом. Григорий жил в
совершенно ином мире - это был мир отутюженных пиджаков, ведомостей,
клиентов и карьерного роста. На пиджаке Григория неизменно висела
табличка "Григорий Котов, фирма "Витязь", АДМИНИСТРАТОР". Меня он в душе
презирал, считая что жизнь моя идет совершенно бездарна, ведь только
полный дурак в наше время учится в институте и таскается с байдарками по
Карелии, вместо того, чтобы делать карьеру в солидной фирме, а летом
ехать в солидный отпуск. У меня тоже были свои причины презирать
Григория: я абсолютно не понимал за что он так себя любит - человек без
образования, ничего толком не умеющий, занимает крохотную должность
администратора. Мальчика на побегушках, нечто среднее между курьером и
секретарем. И эта позорная табличка на груди, которой он так гордится...
Так собаки с гордостью носят хозяйский ошейник. Впрочем может я не любил
Григория еще и из-за того, что он постоянно пытался ухаживать за Юлькой,
впрочем вполне безуспешно. Юлька рассказывала мне каждый раз о его новых
уловках - то он предлагал ей билеты на гастрольных знаменитостей, то
приглашал в кабачок поужинать. Мы с ним общались всегда корректно и
вежливо.
- Аркашка! - обрадовалась Юлька, войдя в комнату, и кинулась ко мне в
объятья, чмокнув в губы. - Чего ты такой холодный?
Я вздохнул и чуть отстранился.
- Юльк, давай-ка выйдем, мне тебе надо сказать что-то важное.
Не дожидаясь ответа я вышел сам, а Юлька вышла следом. Спиной я
чувствовал недоуменный взгляд Григория. Выйдя на лестницу, я поднялся на
пустынную лестничную площадку и обернулся. Юлька поднялась за мной и
нерешительно остановилась.
- Аркаш, что-то случилось?
Я мысленно вздохнул и закрыл глаза. Сейчас мне хотелось только одного
- уйти отсюда, убежать, исчезнуть, провалиться сквозь землю - только бы
не участвовать в разговоре, который должен сейчас состояться. Она еще
ничего не знала.
Но как только я закрыл глаза, свет не потух и я не увидел привычных
сумрачных пятен на веках. Напротив, мне показалось, что я не закрыл их,
а только теперь открыл, но открыл уже в другом мире - словно
промахнулись пальцем мимо кнопки на пульте телевизора, и вместо того,
чтобы выключиться, телевизор переключился на другой канал. Звуки
пропали, появился лишь неясный и неповторимый гул, напоминающий то ли
шум в ушах, то ли гулкое падение воды на кафель в гигантской душевой. Я
снова оказался висящим все в том же жутком кольчатом коридоре, а вдали
маячил свет. Тело исчезло, и опять появилось это странное чувство, что
меня нет. Меня нет, но я смотрю на стенки коридора. Стенки коридора
ползут вокруг меня, но меня нет. Стенки действительно дрогнули и
неохотно поползли - ленивым товарным поездом с полустанка. Свет вдали
начал приближаться - сначала медленно, затем все быстрее. Я рванулся и
открыл глаза - меня окружала спокойная розовая побелка лестничной
площадки, а прямо передо мной было встревоженное лицо Юльки.
- Аркашка, что с тобой? Тебе плохо?
- Мне-то нет. - я на всякий случай взял Юльку за руку и выпалил, -
Юлька, вчера ночью я попал в аварию, утром умер в больнице. Не приходя в
сознение. - добавил я зачем-то.
Юлька подняла на меня круглые глаза. Ее рот приоткрылся, а голова
чуть дернулась в сторону в немом отрицании.
- Но... - голос ее сорвался.
Я очень правильно сделал, что держал ее за руку - она могла бы
упасть. Следующие полчаса я помню смутно - Юлька висела у меня на груди
и плакала. Слезы текли по ее щекам, размывая косметику, и не
останавливаясь падали на мой плащ. Я что-то говорил, утешал, но все было
без толку. Наконец я понял, что говорить с ней нельзя - как и с матерью.
Юлька, всхлипывая, цеплялась за плащ, но я осторожно отцепил по очереди
все ее пальчики и отстранился.
- Извини, я пойду.
- Не уходи!
Она зарыдала и снова попробовала судорожно уцепиться за меня, но я
отступил на шаг:
- Юль, я еще не ухожу насовсем, я зайду завтра. Хорошо? А в субботу
мы поедем в гости к Глебу - там наша группа собирается.
И, не дожидаясь ответа, я побежал по лестнице, привычно прыгая через
две ступеньки.
Остановился я только на бульваре, через два квартала от "Витязя" и
огляделся - шел проливной дождь, как я этого до сих пор не заметил?
Дождь заливал бульвар, жил своей жизнью, шуршал в ветках и чавкал в
лужах. Я сел на скамейку под старым весенним каштаном. Голые, только
начинающие зеленеть, ветки от дождя не укрывали, струи текли по лицу и
текли по плащу, смывая юлькины слезы. И мне казалось, что все вокруг
плачет - и каштан и бульвар и небо. И вокруг становилось все чище, и
воздух свежел - такую свежесть я ощущал в далеком детстве, после того,
как доводилось вволю поплакать. "Дождь - хорошая примета." - вспомнилось
вдруг. Дождевые слезы текли по ресницам, и я закрыл глаза, и тут же
отпрянул, открыв их вновь - там, по ту сторону глаз, не было меня, а
жутко и объемно висел вокруг гулкий сиреневый коридор. Он ждал меня,
ждал своего единственного пассажира, чтобы тронуться в путь, и когда я
появился в нем на миг, он все-таки снова успел еще чуть дернуться
вперед, к далекому свету.
Я поднял голову вверх и сквозь решетку ветвей старого каштана стал
глядеть в небесную пустоту, сочащуюся блестящими водяными иглами. Пора
было на работу.
Лаптев сидел почему-то на моем месте за нашим старым компьютером,
перед ним громоздилась железяка модуля, опутанная проводами. Я тихо
кашлянул и поздоровался.
- А, явился, не запылился. - отозвался Лаптев.
- Где Михалыч? - сразу спросил я.
Ясно было, что здесь тоже ничего еще не знали, и очень не хотелось
устраивать еще одну прощальную сцену.
- Дождь что ли? - Лаптев кивнул на мой плащ.
- Угу. Так где Михалыч?
- Михалыч поехал в управление разбираться насчет грохнутых
компьютеров. На них ни страховки не было, ни акта, ничего. Теперь фиг мы
получим еще компьютеры в ближайщие десять лет. - Лаптев со злостью
посмотрел на меня, и его лысина блеснула.
- Но я-то тут не виноват наверно? - опешил я.
- А никто не говорит, что ты виноват. Никто не виноват. Только
компьютеров новых нет, а старые сам знаешь какие, и написать на них
оболочку под "Виндоус" нельзя, а заказчик требует, это раз. - Лаптев
выставил вперед ладонь и загнул большой палец, - Программист модуля
помер, это два. - его указательный палец нацелился на меня, но Лаптев
тут же его загнул. - Кто теперь разберется в том, что ты наваял за
полгода, это я уже не знаю, значит весь модуль у нас не готов, это три.
- Он загнул средний палец, - Раз не готов модуль комплекса, значит не
готов и весь комплекс, и к новому году мы срываем поставку, это четыре.
- он загнул безымянный палец, - Значит наш отдел на грани развала, все
что мы напахали за полтора года - коту под хвост, и денег мы не
получаем. Девять человек работали полтора года на этот проект, а теперь
все, э-э-э... - Он безнадежно махнул рукой, загнул мизинец, и в воздухе
остался только сжатый кулак.
- Дмитрий Павлович, но почему я должен это выслушивать? - возмутился
я.
- А кто должен выслушивать? Здесь больше никого нет, это я остался
тебя ждать. - Лосев помотал головой, словно обводя лысиной комнату. - Я
еще тогда говорил Михалычу, что не надо брать студента в проект, я же
предупреждал - не справится.
- Лосев! - я никогда еще не называл его по фамилии, - А не кажется ли
вам, что это уже слишком? Я вкладывал все силы и время в этот модуль,
зимнюю сессию чуть не завалил. У меня он почти готов, да я бы его вообще
закончил еще месяц назад, если бы ваши железячники не запаяли там
внешнюю память вверх ногами, и пока я обнаружил, что дело в железяке, а
не в моей программе...
- А ты не ори! - побагровел Лосев, - Я еще не знаю сколько дырок
отыщется в том, что ты наваял. Ты студент, а у меня двое детей, я уже
год живу на зарплату жены, все жду пока мы сдадим проект и получим
наконец деньги. И пашу я целые дни, а не являюсь как ты через день к
вечеру!
- Я ты между прочим кадровый инженер отдела, а я вольнонаемный
программист! - я разозлился не на шутку. - И кстати хамить не надо, я
уже сегодня одному кадру по ухе съездил.
- А ты мне не угрожай! - Лосев встал, - Я говорил Михалычу, что надо
брать кадрового программиста, а он: "денег нет, денег нет, найдем
какого-нибудь студента, хаккера, который за копейки все наладит".
- Вот так и сказал Михалыч? - я опешил.
- А ты как думал? - заорал Лосев мне в лицо. - Тебе за всю работу
Михалыч сколько обещал? Шестьсот, правильно?
- Четыреста...
- А вот так даже? В смете правда стоит шестьсот, но не важно. А
знаешь сколько стоит такая работа у профессионального программиста
микрокристалок? В три раза больше!
- Да врешь ты все!
- Да ты просто дурак еще маленький. И упорный как ишак!
- Сядь угомонись. Нечего на меня орать. - Я легонько ткнул его в
грудь, и он грузно повалился обратно на стул.
- А ты руки не распускай, я сейчас вызову милиц... - Лосев осекся,
понимая неуместность угрозы. - Ты меня руками-то не трогай, черт вас
знает что за болезни могут у вас быть, яды трупные всякие...
Он брезгливо оглядел свой пиджак в том месте, где я ткнул его рукой.
- Скотина ты Лосев. - сказал я. - Я умер сегодня, а ты так
разговариваешь.
- Да хоть трижды умер! - опять вскинулся Лосев, - Эка невидаль-то!
Нашел, понимаешь, заслугу! Не ты первый, не ты последний в этом мире.
Все рождаются и помирают. Ты же не гордишься что ты родился на свет? И
нечего бахвалиться, что помер. Каждый когда-нибудь да помрет. Я тоже лет
через десять-сорок преставлюсь, а может и раньше от такой жизни, ну и
что теперь, требовать чтобы мне все кланялись и честь отдавали?
- Да пошел ты, Лосев, к черту. С таким уродом разговаривать - только
настроение портить.
- Ах, настроение у нас испортилось! - протяжным тонким голосом
откликнулся Лосев. - Батюшки светы! Какие мы гордые, мы нынче ходим по
миру аки тень отца Гамлета, и все нас встречают чаем, да пирогом, да
слезою светлою! А мы значит такие возвышенные и дум блаженных полны!
Ходим, повышаем себе настроение. А тут такой-сякой Лосев пристал со
своими делами суетными и портит нам наше настроение!
- Знаешь, я хоть человеком помер, а ты помрешь свиньей. - я
повернулся к двери.
- Э, куда направился? - встревожился Лосев.
- А что такое? Ты уже милицию для меня вызвал?
- А вот эту херню, которую ты тут наваял, ты значит нам так и
бросишь, да? - Лосев ткнул пальцем в монитор.
- Нет, знаешь ли, я сегодня сюда работать пришел!
- Хорошо устроился! А кто теперь в этой ерунде разберется?
- Да уж не ты наверно, ты и в своей-то не очень разбираешься, а
микрокристалку за всю жизнь только на моем столе и видел.
Мне показалось что его лысина на миг вспыхнула как лампа аварийной
сигнализации, но тут же погасла.
- Значит, Аркадий, ты вот сейчас напоследок сядешь и по всей своей
программе на каждой строчке напишешь комментарии - что у тебя где
делается. Чтобы после тебя человек мог сесть и разобраться.
- Да? А еще чего мне надо сделать напоследок в отделе? Может пол
помыть и занавески постирать?
- Аркадий, сядь и пиши. Потому что ты должен был это делать в
процессе работы - чтобы программу можно было читать. Неужели ты не
понимаешь, что из-за тебя теперь горит весь отдел?
- А ты не боишься что на клавиатуре останется трупный яд или там
болезнь какая-нибудь, нет, не боишься?
- Ничего, я ее после тебя спиртиком протру.
- Вот это не видел? - я показал Лосеву кукиш.
- Ничего, и на тебя управа найдется. - зашипел Лосев, - Думаешь можно
людям подлости делать?
- Все, Лосев, прощай. С ублюдками я разговаривать не желаю.
Я шагнул к двери, но вдруг раздался протяжный звонок. Я повернул
щеколду - за дверью стоял Михалыч. В одной руке у него был неизменный
рыжий портфель, в другой - ключи от "Москвича".
- Аркадий. - он взмахнул портфелем и неловко, по стариковски, обнял
меня. - Как же ты так, Аркадий? Это я во всем виноват, послал тебя за
этими компьютерами...
- Ну что вы, Михаил Германович, при чем тут вы?
- Я, я во всем виноват! Не ценили мы тебя, Аркаша, ты же золотой
человек!
Михалыч еще раз вздохнул и выпустил меня из объятий. Взмахнул своим
потрепанным портфелем и прошел в свой кабинет, приглашая меня за собой.
Я пошел за ним.
- Я сейчас чайку поставлю. - он засуетился возле старого
электрочайника.
- Спасибо, Михаил Германович, я теперь не пью чая.
- Ах, ну да, ну да. Я никак не могу поверить в это...
- Как там компьютеры?
- А, - Михалыч махнул рукой, - В кашу.
- Я вас очень подвел?
Михалыч вскинул на меня изумленные близорукие глаза.
- Ты о чем?
- О незаконченной программе.
- Аркашенька, ну как ты можешь такое говорить?
- Это не я, это Лаптев говорит.
Михалыч нахмурился.
- Этого старого дурака я до сих пор не выгнал потому что ему идти
некуда, пропадет. Мы с ним проработали двадцать лет, а он как был
дураком, так и остался. Он тебе тут наговорил что ли всякого?
- Не без этого...
- Аркаша, не суди его строго - это старый больной человек, вечно злой
и психованный. А тут еще такое стряслось... Он и мне бывало такого
наговорит, что... Не знаю что он там тебе сказал, но я прошу прощения за
него.
- Да ладно, чего уж там теперь. А как быть с моей программой?
- Ох, и не говори. Надо нанимать программиста.
- Да, это ведь таких денег стоит, тысячи полторы... - я вопросительно
глянул на Михалыча.
- Угу. - Михалыч кивнул, - Это тебе тоже Лаптев сказал? Все верно,
денег-то у нас и нету. Вся надежда на тебя была. Может конечно Лаптев
разберется, но куда ему. А программа у тебя сложная, профессиональная,
без коментариев... - Михалыч выжидательно глянул на меня.
- Ну в принципе... В принципе я могу расставить комментарии.
- Ой ну что ты, Аркаша, у меня бы и предложить тебе такое язык не
повернулся! Но ты просто золотой человек что согласился нам помочь
напоследок, спасибо тебе огромное! А то совсем пропадем.
- Да пожалуйста, мне не трудно.
- Ох какие люди уходят, какие золотые люди. - по лицу Михалыча
покатилась слеза. - Во все времена у всех народов золотые люди...
первыми уходят... А тебе много осталось писать по модулю? Ты же вроде
почти все закончил.
- Ну там кое-что по протоколам обмена поправить, да свести воедино.
- А долго это?
- В принципе дня четыре если плотно сесть и ничего больше не
обнаружится по железу. Я планировал закончить недели через две, не
торопясь - ну да я же вам говорил.
- Да торопиться то уж куда? Все равно остальные блоки будут только к
зиме готовы. Ну я думаю Лосев за тебя справится, девять месяцев
осталось, родит... Хотя такой он у нас идиот, что сомневаюсь я.
- Ну за девять-то месяцев? Там же почти все готово.
- Ох, Лосев... А тебе действительно четыре дня осталось? - Михалыч
быстро взглянул на меня.
- Ну не знаю. А что, дописать?
- Что ты! Кощунство какое! Разве бы я посмел тебе такое предлагать! -
Михалыч замахал руками. - Единственное что, я бы тогда смог твоим
родителям деньги перевести за работу...
- А так что, они ничего не получат? - я как-то совершенно об этом не
задумывался.
- Ну а как же они получат-то? По какой ведомости? Мы же с тобой даже
трудовой договор не составляли.
- Действительно не составляли! - я опешил. - А как же я у вас полгода
пахал без трудового договора?
- Ох, мое упущение. Виноват я, Аркашенька. Да и ты не напоминал.
- Я думал вы там сами... Думал у вас там есть что-то такое на меня...
Записано...
- Да откуда же? И поэтому деньги за модуль никак я не смогу
перечислить.
- А если я сейчас подпишу договор?
- Слыханное ли дело подписывать посмертно? Да и работу ведь ты не
закончил, правильно?
- Хорошо, а если я ее закончу, то как тогда?
- А тогда элементарно. - Михалыч оживился, - Мы оформляем договор на
твою мать... на мать твою... на маму Галкина. И ей выплачиваем
четыреста.
- Шестьсот, как в смете.
Михалыч густо покраснел.
- Ну Лосев! Да конечно, мы же тебя решили премировать...
- И давно решили? - я внимательно глянул в глаза Михалычу.
Михалыч снова покраснел и отвел взгляд.
- Аркашенька, не надо так зло, не надо... Много ли я нажился на чужом
труде? - он кивнул на свой потрепанный допотопный портфель, лежащий на
столе.
- То есть вы себе на новый портфель отложили из сметы?
- Аркадий, значит так. - Михалыч решительно уперся обеими пухлыми
ручками в столешницу, - Если ты закончишь эту работу, я выдаю твоим
родителям четыреста, а нет, значит нет.
- Значит нет. Кого-то учит жизнь, а меня учит смерть. - я повернулся
к двери.
- Хорошо пятьсот!
- Раньше надо было думать.
- Ну за шестьсот я найду троих программистов, ты думаешь один такой
умный студент нашелся?
- Найдите, Михаил Германович, найдите.
- Хорошо, по ведомости.
- Нет.
- Твоим родителям помешают шестьсот? Да они сейчас на твои похороны
больше потратят. Подумай о родителях, Аркаша, они ведь теперь одни
остались!
Я помолчал.
- Хорошо, я добью этот модуль. Только чтобы Лосева духу не было в
отделе - дайте ему отгул на неделю.
- Спасибо тебе, Аркаша, ты золотой человек. Отдел будет вообще пуст,
мы все возьмем отгул чтобы тебе не мешать.
- И скажите вахтерам института, что я здесь буду оставаться на ночь -
пусть не гоняют как обычно в десять.
- Ну нежильцов вахтеры и не гоняют. Золотой человек!
Весь день и всю ночь я просидел за компьютером. Я боялся, что мне
захочется спать, глаза будут закрываться сами собой, и снова появится
сиреневый коридор, но спать совершенно не хотелось. Вечером когда НИИ
опустело, я звонил домой - мама по-прежнему рыдала в трубку, звонил
Юльке - подошла ее сестра и сказала, что Юлька в жутком состоянии,
наглоталась снотворного и легла спать.
За окном поднимался рассвет, розовое марево плыло из-за крыш домов.
Наступали вторые сутки. Приходил Михалыч, цокал языком, говорил что-то
насчет золотого человека. Ушел чтобы не мешать. Работалось легко. Ближе
к вечеру я позвонил в офис Юльке, но Григорий сказал, что ее нет на
работе. Тон у него был странный - одновременно вежливый, печальный и
самодовольный. Звонил домой Юльке, но дома никто не брал трубку.
На вторую ночь пришла старушка-вахтерша. Сначала она подняла крик о
нарушении режима, затем узнала что я нежилец, посочувствовала, обещала
поставить свечку в церкви. Она долго кляла Михалыча за то, что он
заставляет человека работать дни и ночи даже после смерти. Чтобы меня
утешить, начала рассказывать истории о сталинских годах, когда многие
продолжали работать посмертно. Мы с ней посидели, долго и душевно
поговорили. Она пересказывала мне содержание старого забытого фильма
"Девять дней и один год" про двух ученых-ядерщиков, погибших на
испытаниях. Один из них проработал после смерти еще девять дней, а
второй - еще целый год, и даже сделал какое-то открытие, которое
посмертно назвали его именем.
Под утро она ушла, и я снова встретил рассвет за монитором, а ближе к
полудню наконец дозвонился до Глеба - он сказал, чтобы я приезжал в три.
Я позвонил Юльке. Трубку взяла она сама.
- Аркашенька... - сказала она бесцветным голосом, - Ты прости, но...
но я не смогу с тобой пойти. Я этого не вынесу, я... - она всхлипнула, -
Я буду плакать и... я не могу больше! - она зарыдала.
- Ладно, Юль, я тебе завтра позвоню.
Вместо ответа Юлька разрыдалась еще громче, и я повесил трубку.
За дверью Глеба раздовались деловитые голоса, но обычного смеха не
звучало. Я ткнул пальцем в кнопку звонка, и голоса сразу смолкли, словно
эта кнопка отключала звук в квартире. Дверь открылась.
- Здравствуй, Аркадий. - серьезно поприветствовал Глеб, - Проходи,
ботинки можно не снимать.
- У меня не снимаются. - сказал я, и тут же пожалел об этом, увидев
как Глеб прикусил губу.
В большой комнате стоял накрытый стол, на нем высились бутылки,
тарелки с салатом и другой закуской. За столом чинно сидели почти все
наши - молча и смущенно. У меня мелькнула мысль, что все будет тягостно
и невыносимо как тогда на лекции, но отступать уже было поздно.
Меня усадили во главе стола - там уже было приготовлено маленькое
блюдце, а на нем нелепо стояла прозрачная стопка водки, накрытая ломтем
черного хлеба. Употребить это я конечно не мог, но так полагалось.
- Друзья. - Глеб поднял рюмку, - Я хочу выпить за Аркадия. Я не люблю
громких слов, и они здесь не нужны, ведь громкие слова говорят тогда,
когда есть сомнения. Но ни у кого из нас нет сомнений, что наш Аркад был
не просто хорошим человеком - он был... у меня нет слов. Мне кажется,
что каждый из нас потерял частицу себя. Аркадий, знай - где бы мы ни
были, что бы ни случилось, мы всегда будем тебя помнить!
Все чокнулись и выпили. Некоторое время за столом висела тишина,
только позвякивали вилки, размазывая по тарелкам салат, да еще раз тихо
всплакнула Ольга. Тосты шли по кругу. Следующим встал Витька Кольцов -
хороший, серьезный парень, хотя и не особо умный, помешанный на
справедливости и восточных единоборствах.
- Второй тост обычно пьют за родителей... - Витька замолчал, подбирая
слово, - ушедшего. Я не видел родителей Аркадия. Но я знаю, что это
замечательные люди, и я представляю как им сейчас тяжело. За них!
Рюмки снова сдвинулись. Третий тост выпало произносить мне. Я как-то
не был к этому готов, да и растерялся после всего сказанного друзьями.
- Ребята. Я поднимаю этот бокал, закрытый хлебом, за друзей, за вас.
Мне больно видеть, что я невольно принес вам такое горе. И я хочу выпить
за дружбу - пока в мире есть дружба, жизнь продолжается!
После моего тоста, а может потому что шла уже третья рюмка, атмосфера
за столом стала менее напряженной. Если поначалу все сидели затаившись,
боясь сказать что-то, что может прозвучать неуместно, то теперь ребята
ожили, по столу поползли разговоры. Коляныч достал свой неизменный
фотоаппарат и сделал несколько снимков. Гришка предложил выпить за
сессию, и все его поддержали. Лариска и Ольга насели на Игорька чтобы он
взял гитару и спел. Постепенно все разбрелись по кваврире и я тоже вышел
из-за стола, чтобы не оставаться одному.
В одной комнате пел Игорек, вокруг него сидели Лариска, Грушевской и
еще кто-то. На кухне Илья с горящими глазами что-то доказывал Лариске, а
Лариска хихикала. На балконе курили, облокотившись на перила, слышались
полупьяные голоса и смех - там кажется рассказывали анекдоты. В туалете
кого-то тошнило.
В коридоре меня поймал Шуршик.
- О, з-здорово, Аркад.
- Привет, Шуршик.
- С-слушай, что-то я тебя х-хотел спросить...
- Что?
- Это... - Шуршик потупился, - С-слушай, ты ведь к-курсовую по
с-сопромату уже сделал? У нас же в понедельник Косач будет принимать?
- Опомнись, Шуршик, у меня в понедельник похороны.
- Вот, и я про то же. У тебя с-случайно не второй вариант?
- Откуда ты знаешь?
- У меня как раз второй, а их всего два. С-слушай... если бы это...
Ведь она т-тебе больше не нужна, ведь правда? H-не мог бы ты ее... Ну в
общем... - Шуршик совсем смутился и замолк.
- Отдать тебе мою курсовую?
- Вот было бы з-здорово!
- Ну и идеи у тебя возникают спьяну! Хорошо. Как нам пересечься?
- Я т-тебе вчера д-домой з-звонил, чтобы ты сюда принес... И это...
Не было тебя... Ну давай я подъеду куда-нибудь... Как тебе удобнее...
- Ну давай в понедельник после похорон я заеду в институт.
- Аркад, а вот можно... завтра? Я бы тогда в п-понедельник сдал
Косачу...
- Ну хорошо, завтра. - я вздохнул, мне не хотелось появляться дома до
похорон.
Мы договорились встретиться в метро, и Шуршик отвалил. В гостиной
запели нестройными голосами "Ой, мороз, мороз", и тут же раздался
дурашливый вопль подвыпившего Баранова, перекрывший хор: "Ой, понос,
понос, не понось меня-а-а-а!" Кто-то заржал, послышался возмущенный
вопль Ольги и Баранова выпихнули в коридор.
- А, Аркад! - обрадовался Баранов, увидев меня. - У меня к тебе дело
на сто рублей. Ты же у нас ботаник, да?
- В смысле? - спросил я ледяным тоном.
- Ну ты это... Курсовую по сопромату как?
- Я ее уже Шуршику обещал.
- Блин, какая сволочь Шуршик! - возмутился Баранов совершенно
искренне. - Все, накрылась медным тазиком сдача в понедельник!
- А о чем ты раньше думал?
- Ты ботаник, тебе не понять. Стоп. А что у тебя еще осталось?
- Могу тебе свою зачетку отдать.
- Да на хер она мне нужна! Чего ты такой злой и жадный? Конспекты
есть по матанализу?
- Есть. Кроме одной лекции, когда меня Макаровна выгнала.
- Ура, живем! Забито! С тебя конспекты!
- Хорошо, у нас завтра стрелка в метро с Шуршиком, подваливай.
- Завтра я не могу! - огорчился Баранов, - Завтра у меня это...
Личная жизнь намечается.
- Значит через Шуршика передам.
- Ага! - возмутился Баранов, - Он себе захапает!
- Ну это вы там с ним сами разбирайтесь.
- Ладно, разберемся. Спасибо тебе, ты меня выручил! - Баранов хлопнул
меня по плечу и оглянулся, - Так, я забыл, где здесь сортир?
Он ушел. Из комнаты выполз Серега, лицо его было красным, он держался
за стенку.
- А, блин, Аркадий! - произнес он заплетающимся языком. - Стой,
послуш... Ик! Послуш... Вот скажи, вот я тебе друг?
- Друг.
- Прально! Пойдем выпьем.
- Я не пью.
- Ты охренел? Тебе завтра в гроб, а ты не пьешь?
- Не в гроб, а в мир иной. Я не пью.
- Ты меня обижаешь! - насупился Сергей. - Я тебе друг?
- Друг.
Сергей обнял меня за плечи, навалившись.
- А вот Лебедев - с-сука. Он про тебя знаш-ш-што говорил когда ты к
нам на Новый год не приехал?
- Серега, прекрати.
- Ты-ы-ы... - Сергей помахал пальцем перед мои лицом, - Ты мне рот не
затыкай, понял? Я тебе друг - ик! - каких поискать мало! Тебе завтра в
гроб ложиться, а ты мне, живому, рот затыкаешь. Не дело это, понял?
Пойдем с тобой выпьем!
- Я не пью.
- А я хочу! Имею право выпить с трупом друга!
- Я не пью. И я не труп, трупы в морге лежат - иди туда и пей.
- Ты дурак! - обозлился Сергей, - Тебе же там, в гробу, никто больше
не нальет. Ик! Там ты таких друзей не увидишь!
- Ага, в гробу я видал таких друзей. - пробормотал я, но Серега
все-таки услышал.
- Вот так да? Вот все с тобой понятно. Вот ты и прояснился весь,
блин! - казалось Сергей обрадовался. - Вот ты такой всегда и был.
Эгоист! Инди... идиви... видуалист... инди... инди... иди в задницу
короче, козел рогатый!
Я решил, что на сегодня с меня хватит, отпихнул его и вышел из
квартиры Глеба, тихо прикрыв дверь.
Дома были отец с матерью, они что-то готовили для предстоящих
поминок. Мать постоянно плакала, отец выглядел подавленным, но держался.
Я было вызвался помочь им что-нибудь нарезать или там повертеть
мясорубку, но они отказались, и я пошел в комнату слушать музыку.
Вечером мы тихо, по-семейному посидели за столом, только мать все время
плакала и причитала. Но все еще было ничего, пока я не рассказал по
Михалыча и историю с модулем. Отец возмутился и стал ругать меня что я
такой лопух - по его мнению, я должен был плюнуть Михалычу в морду и
уйти, хлопнув дверью, пусть сам доделывает модуль.
- Сынок, это что же, ты для нас будешь еще после смерти работать? -
возмутилась мама, - И не вздумай!
- Модуль я доделаю. - сказал я угрюмо.
- Ни в коем случае! - заорал отец, - Я тебе запрещаю!
- Как мы себя будем чувствовать с этими деньгами? - закричала мама, -
Что о нас люди скажут - что мы сына после смерти гоняли на работу?
- Модуль я закончу. - повторил я.
- Я не буду ничего подписывать! - закричала мама.
- Значит деньги возьмет себе Михалыч, только и всего. - я пожал
плечами.
- Нет, подожди, а как так получилось, что ты сразу не заключил
договор? - вмешался отец. - Я и не предполагал что у меня сын такой
идиот!
- Ты меня еще учить будешь? - спросил я.
- И буду! - отец стукнул кулаком по столу.
- Себастьян, ну пожалуйста, прекрати. - вмешалась мама. - Аркадий,
успокойся.
- Да чего вы меня все учите да затыкаете? - возмутился я.
- А ты не родителей не ори! - строго сказал отец.
- Да идите вы все! - я решительно встал из-за стола, повалив за собой
табуретку.
- Аркаша, ты куда? - мать кинулась за мной. - Себестьян, что ты
наделал! Зачем ты с ним так?
- Да пусть идет куда хочет!
- Аркадий, если ты сейчас посмеешь уйти в три ночи... я сейчас... я
не знаю что сделаю! - мать преградила мне дорогу.
И я остался. Но разговаривать с ними уже не хотелось, я просто ушел в
свою комнату и больше не выходил.
Воскресенье я провел дома. К кухне меня так и не подпустили, сказав,
что нежильцу неприлично трудиться по дому. Я валялся на диване с
книжкой, слушал музыку, съездил на стрелку в метро. Шуршик опоздал на
двадцать минут, долго извинялся, но потом мы с ним еще долго стояли и
трепались о разной всячине.
Наступило утро понедельника. На похороны пришло человек двадцать, в
основном это были наши родственники. Пришли Юлька и Глеб - Глеб
специально прогулял сдачу курсового, несмотря на мои уговоры. Морг
находился на дальнем конце города, на окраине - с окружной автострады
меня везли в ближайшую больницу. Двери морга были обшарпаны и у входа
толпились еще две процессии. Наконец подошла наша очередь и
меланхоличный студент-медик в зеленом фартуке, мой ровесник, провел нас
в грязноватый траурный зал, где на металлическом столе лежал гроб. Мне
хотелось заглянуть внутрь и посмотреть на себя, но гроб был закрыт -
очевидно то, что осталось от тела, для просмотра совершенно не годилось.
Мы погрузили гроб в автобус и поехали на кладбище. Ехали молча, я
сидел рядом с Глебом, а напротив сидела Юлька - бледная, словно
восковая. На кладбище началась возня, оформление, меня отправили с
квитанцией в какую-то сторожку за именной дощечкой, дощечка оказалась
еще не готова и мы крепко поругались с местным мужиком. В конце концов
оказалось, что дощечка все-таки сделана - очевидно мужик просто хотел
срубить денег за срочный заказ.
Кладбище было многолюдным. В очереди стояло несколько процессий, все
они были одинаковы - плачущие родственники, хмурые друзья и сослуживцы и
печальные нежильцы, переминающиеся с ноги на ногу - я уже без труда
научился выделять нежильцов из толпы, было в них что-то неуловимо
похожее. Я прикинул что очередь минут на сорок, не меньше, сказал нашим,
что отойду ненадолго и пошел по аллее к старой части кладбища, стоять в
очереди было очень тягостно. Я думал что Глеб и Юлька пойдут со мной, но
они остались у гроба.
Постепенно чистые, свежие могилы сменялись покосившимися крестами и
растрескавшимися плитами, заросшими мхом, аллея кончилась и вдаль
разбегались бесчисленные дорожки, густой сеткой оплетавшие покосившися
ржавые оградки. Читая забытые, полустертые имена, я углублялся все
дальше и наконец остановился перед большим гранитным монументом. Сделан
он был на совесть, но становилось ясно, что за ним давно не следят. Из
громадной глыбы мрамора смотрел объемно выбитый танк в анфас, сверху был
здоровый овал с полузатертой фотографией, где молодой подтянутый военный
в танковом шлеме смотрел вдаль, чуть улыбаясь, а снизу виднелись большие
буквы, выбитые так глубоко, что время не затянуло их ни мхом ни пылью:
"Николай Филозов, дважды Герой Советского Союза."
- Много лет никто сюда не ходит. - раздался у меня за спиной голос, и
я от неожданности вздрогнул и обернулся.
Передо мной стоял небритый мужичок в пыльном заношенном ватнике, но
глаза его как-то необычно светились.
- Вы сторож? - спросил я.
- Нет, - хрипло рассмеялся мужичок, - я здесь живу.
- Бомж? - спросил я и смутился.
- Бомж. - кивнул мужичок радостно.
- А не холодно ли на кладбище? - я хотел сказать что-то участливое,
но прозвучало это глупо.
- А мне без разницы, я нежилец. - сказал мужичок.
- Простите, я не заметил. Я в общем тоже.
- Да я вижу.
- А вы... давно?
- Семь лет уже.
- Вот это да! А я думал нежильцы столько не живут.
- А кто мешает? Я тут себе тихонько пристроился, живу помаленьку.
Есть тут один, так он вообще пятнадцать лет... Тут нас несколько бомжей,
- И все нежильцы?
- Да вообще почти все бомжи нежильцы. Разве живой человек станет так
жить? Это только нежилец, у которого духу не хватает наверх шагнуть... -
мужичок грустно вздохнул. Ну кто устроится - тот еще может жить как
нормальный. Много сейчас таких ходит, у меня уже глаз наметанный, идешь
по улице - каждый десятый нежилец.
- Не может быть!
- Может. Скоро поймешь, научишься различать. А сам-то давно? -
мужичок неопределенно кивнул куда-то вверх.
- Несколько дней.
- И долго собираешься оставаться?
- Не знаю. Не хочется пока. Слушайте, а что там... - я тоже кивнул
головой наверх, - после смерти?
- Хе! Поди узнай, расскажешь нам. Оттуда еще никто не возвращался.
Закрывают глаза, уходят - и с концами. Или того, бац - и на небесах.
- Это как? - удивился я.
- Молча. Геройски.
- В смысле?
- Ну вон. - мужичок кивнул на танк, объемно едущий на нас из гранита.
- Николай Филозов? А что он?
- Ну читай внизу, не видишь что ли?
- Николай Филозов, дважды Герой Советского Союза. Ну и что? - я
вопросительно глядел на мужичка.
- Ох и молодежь пошла! Тебя в школе не учили, что звание Героя
Советского Союза дается только один раз?
- Да, вроде припоминаю...
- Ну? Смекаешь? - нетерпеливо сказал мужичок.
- То есть второй раз - посмертно?
- А то ж. Он еще полгода воевал нежильцом, только уже в пехоте, а
потом обвязал себя гранатами и под фашистский танк бросился. Душу мигом
и разметало.
- Да-а-а... А откуда вы все это знаете?
- Да здесь раньше висела доска, там все и было сказано. А потом ее
кто-то отвинтил. Ну знаешь, бронза - ценный металл, а тут она здоровая
такая... Наверно в рай попал.
- А те, кто сами уходят, те в ад что ли?
- Это уж как сложится.
Я все смотрел на молодое лицо, годами тускневшее на старой
кладбищенской керамике. Было в этом лице что-то такое... Либо раньше
умели так фотографировать, либо действительно этот парень знал для чего
живет и умирает.
- Да.... - сказал я наконец, - геройски жил, геройски умер.
- Камикадзе. - сказал мужичок.
- Что?
- Нежилец-воин. В переводе с японского "ками" - означает дух,
нежилец, а "кадзе" - воин.
- Вы знаете японский?
- Хе... - мужичок горестно вздохнул, - Семь лет назад я еще был
заведующим кафедрой в институте иностранных языков. Это я теперь все уже
позабыл пока с бомжами здесь околочивался...
Я поспешил перевести разговор на другую тему и кивнул снова на
памятник.
- Я бы так наверно не смог...
- В смысле? С гранатами под танк? А чего мешает?
- Ну не знаю... Как-то...
- Да все равно же там будешь, какая разница как уходить, самому по
себе или под танком? Конец-то один для всех. Но под танком - героем, сам
по себе - человеком, а если будешь шляться - то под забором, бомжом
помрешь, парень...
Последние слова прозвучали зло, и мне показалось, что это упрек. Я
обиделся.
- А чего сразу я? Что вы сами не уходите?
- Я... - Мужичок вздохнул. Затем виновато огляделся вокруг, словно в
последний раз. - Да пожалуй ты прав, хватит, засиделся. Все духу не
было, трусил. Теперь наверно смогу. Просто решиться... Если не сейчас,
то... Все, сейчас. Прощай, спасибо тебе. Может свидимся.
- Э, э! Стой, я пошутил! - я дернулся к нему, но было поздно -
мужичок решительно закрыл глаза и на всякий случай еще прижал их
ладонями.
Он стоял и медленно влавлялся в теплый майский воздух, растворяясь.
Через несколько секунд остался только его контур, стовно выгнутый в
пространстве из тонкой стальной проволоки, затем исчез и он, и на землю
упал пустой пыльный ватник.
- Аркадий, вот ты где! - из-за оградки выскочил Глеб, - Ты с ума
сошел, тебя там все ищут! Мы уже две процессии вне очереди пропустили!
Где ты шляешься?
Я молча указал ему на ватник. В горле стоял комок.
- Чего это такое? - Глеб с подозрением уставился на ватник.
- Только что здесь был нежилец, бывший профессор. Только что он ушел.
Глеб понял что я говорю совершенно серьезно, секунду помолчал,
переминаясь с ноги на ногу, но затем все-таки решительно дернул меня за
рукав.
- Пошли быстрее! Тебе сейчас родичи такую взбучку выдадут!
- Пусть попробуют.
- Пошли, пошли.
Мы вернулись в новую часть кладбища. Никакой взбучки не было, хотя
все на меня смотрели с укором, лишь мать сказала звенящим шепотом что я
позорю семью, а отец сквозь зубы произнес, что дома со мной еще
поговорит.
Похороны прошли быстро, местные молодчики энергично закидали яму
землей, и родственники стали собираться к нам домой на поминки. Глеб
уехал в институт - он теперь все-таки решил попытаться успеть к сдаче
курсовой. Юлька отозвала меня в сторону. Глаза ее был темными от
набухших слез.
- Аркашенька, прощай... - она нежно обняла меня.
- Ну я еще пару дней здесь... - сказал я неуверенно.
- Прощай, мы больше не увидимся. Я тебя всегда буду помнить. - она
заплакала.
- Но мы можем еще увидеться завтра... - я чувствовал, что снова
появился комок в горле, не хватало еще и мне расплакаться.
- Мне тяжело, Аркашенька. - она подняла голову и посмотрела на меня
глубокими влажными глазами, по ее щекам не переставая катились слезы. -
Мне очень тяжело. Надо прощаться, это только пытка и тебе и мне. Я не
могу... Если бы ты знал как мне... Я не могу... - она снова упала мне на
грудь и лишь тихо вздрагивала в беззвучном плаче.
- Прощай, Юлька. Прощай, мой воробышек. - я прижал ее к себе как
прижимал когда-то.
Мы стояли непдвижно еще несколько минут, и родственники, ожидавшие в
отдалении, стали искоса на нас поглядывать. Наконец мы разжали объятья,
Юлька повернулась и быстро зашагала к чугунным воротам кладбища.
Я вернулся к родственникам, мы сели в автобус и выехали с кладбища.
Из окошка я увидел Юльку - она шла по обочине с белым платком в руке.
Из приличия я немного посидел с родственниками, но вскоре тихо ушел и
поехал на работу. Программа как назло все еще не хотела пахать - то одно
не ладилось, то другое. Вечером я позвонил родителям и сказал что
остаюсь на ночь. Просидел всю ночь и весь следующий день. Вечером
второго дня позвонил на работу отец, требовал чтобы я немедленно приехал
домой. Я сказал, что доделаю работу и тогда вернусь. Завтра. Но завтра
не получилось, и я просидел безвылазно еще три дня. Наконец все было
готово, я звякнул Михалычу и сказал, что можно приезжать. Затем
дозвонился матери и попросил приехать с паспортом чтобы оформить договор
на нее. Тут у нас произошел большой скандал - мама кричала что я
негодяй, что я вгоняю ее и отца в гроб, что я позор семьи. Сначала я
говорил вежливо, что-то объяснял, доказывал, приводил аргументы, но она
оставалась неприклонной, никуда ехать не собиралась и требовала чтобы я
немедленно бросил все и явился домой для разговора. Тогда я позвонил
отцу на работу и теперь мы поругались еще и с отцом. Наконец я сказал,
что сегодня зайду домой и швырнул трубку. Вошел Михалыч с бланком.
- Аркаша, как имя-отчество у твоей матери?
- Не надо пока записывать, она отказывается в этом участвовать.
- На отца писать?
- И на отца не надо. Может на Юльку?
- На кого?
- Это я так, про себя. Сейчас звякну. - я снова потянул к себе
телефон и набрал Юлькин номер.
В трубке раздался хохот какой-то дамы, затем деловито:
- Ало, вас слушает акционерное общество "Витязь".
- Юлю позовите пожалуйста.
- Сейчас. Юлька! - опять хохот.
Наконец я услышал голос Юльки.
- Але?
- Юль, привет, это опять Аркадий...
- Привет. - она не удивилась, но ее голос сразу стал каким-то серым.
- Слушай, тут такое дело, я закончил работу и есть за нее деньги, их
надо на тебя перечислить.
- Почему на меня?
- Родители отказываются. Тебе они не помешают, правда? Надо просто
приехать с паспортом.
- Аркадий, я не могу. - твердо сказала Юлька и непривычное "Аркадий"
резануло слух.
- Почему?
- Не могу и все. Не могу. - ей явно не хватало слов.
- Ну хорошо, тогда пока? - я был растерян.
- Прощай. - тихо сказала Юлька и первая положила трубку.
Я некоторое время отупело держал в руке пиликающий кусок пластика,
Михалыч внимательно смотрел на меня.
- Может быть мы тебе какой-нибудь памятник поставим?
- Не надо. - сказал я зло, - Я не бросался под танк с гранатами.
- Ну тогда может быть тебе это и не очень нужно? - осторожно сказал
Михалыч и зачем-то добавил, - В такой-то момент?
- Нет, так не пойдет. Вот что - надо перечислить в фонд мира! Или в
детский дом. Детям Чернобыля, ветеранам, мало ли фондов?
- Ты хочешь чтобы я написал в договоре "программу модуля выполнил
фонд мира"? - я мягкой иронией произнес Михалыч.
- Действительно, не получается.
- Можно оформить на меня, а я потом перечислю, но ведь ты наверно...
- Мне не доверяешь. - закончил я фразу. - И есть тому причины.
Я снова потянулся к аппарату и набрал номер Глеба. Долго никто не
снимал трубку, наконец раздался раздраженный голос Баранова.
- Ало? Ало?
- Чего ты кричишь, это Аркадий.
- Какой? - растерялся Баранов.
- Никакой. Галкин. Где Глеб?
- Ну пятница, Глеб на даче, я тут... мы... слушай, а я думал ты
уже... это...
- Нет пока. И с кем ты там? Кто-нибудь из наших? - не хотелось
отдавать деньги Баранову.
- Ну ты ее не знаешь... - замялся Баранов.
- Хорошо. - я решился, - Паспорт у тебя с собой?
- А что? Ты не мог бы перезвонить попозже, просто я сейчас никуда не
могу...
Я кивнул неподвижно стоящему Михалычу: "пишите: Баранов".
- Бросай все, тебе деньги нужны? Шестьсот? На халяву?
- Да! - тут же вскинулся Баранов, - Ты мне в наследство что ли?
- Ну типа того. Хватай паспорт, пиши адрес, тебя встретит Михаил
Германович. Михаил Германович - запомнил? Нет, меня там не будет, я там
уже насиделся выше крыши. Ну пока.
Я встал и повернулся к Михалычу.
- Прощайте, Михаил Германович.
- Зря ты так, Аркашенька.
- Не зря.
- А кто такой Баранов?
- Это тот человек, которого на деньгах обмануть нельзя, как меня...
- Аркашенька, но так получилось...
Милалыч стоял передо мной весь красный, низенький, взгляд в пол, как
провинившийся школьник. Мне стало его жалко.
- Поверьте, я не обижаюсь, я сам виноват. Пойду я, Михаил Германович.
Если что - я сегодня вечером еще дома, телефон у вас записан.
- Стой, а модуль мы с Барановым что ли будем тестировать?
- С Барановым? - я усмехнулся, - Попробуйте. Но лучше с Лосевым.
Модуль работает, я свое дело сделал полностью, прощайте. - и я вышел на
улицу.
- Ты позоришь нашу семью! - кричал отец, расхаживая по комнате по
своему обыкновению.
- Интересно чем?
- Почему ты еще здесь? Что о нас скажут соседи, что мы сына
эксплуатируем после смерти как Сталин заключенных на Беломорканале?
- Я прощаюсь с миром, имею право.
- Похороны были почти неделю назад!
- Это мое личное дело и никого не касается.
- Касается! Ты мой сын, и я хочу чтобы мой сын умер человеком а не
блудил нежильцом по свету!
- Имею право прощаться столько, столько хочу.
- А по-моему ты вообще не собираешься уходить, так? - отец прищурился.
Терпение мое лопнуло.
- А ты наверно всю жизнь мечтал о моей смерти, так? Никак не
дождешься!
- Не смей со мной разговаривать в таком тоне! - закричал отец.
В комнату вошла мать.
- Себастьян, я тебя прошу, мы же договаривались без этих криков!
Соседи слышат!
- Разговаривай сама! - бросил отец и вышел из комнаты.
- Сынок, пойми... - мама говорила медленно, выбирая слова поточнее, -
пойми отца. Он не хочет тебе зла, он просто пытается объяснить что так
принято. Мы ведь живем в обществе. Есть нормы, правила, традиции. Почему
ты делаешь все не как у людей? На похоронах куда-то убежал...
- Мам, мы же договорились об этом не вспоминать. Об этом мы ругались
вчера весь вечер, сегодня утро.
- Хорошо, я не об этом. Скажи, ты действительно не хочешь уходить?
- А вы все так хотите чтобы я скорее ушел?
- Ничего ты не понимаешь... - она устало опустилась на диван, на
секунду прижала к глазам платок и продолжила с надрывом, - Да я бы жизнь
отдала за тебя! Если бы мне сейчас предоложили сделать так, чтобы ты был
жив, я бы... - голос ее дрогнул, она комкала в руке платок.
- Да уйду я, уйду, никуда не денусь. Зачем же вы меня подгоняете?
Через неделю меня здесь точно не будет, что вы волнуетесь?
- Еще целую неделю? - она оторвала от глаз платок и изумленно
уставилась на меня.
- Да почему бы и нет?
- Сынок... Ну пойми же ты - ведь ничего тут нельзя сделать, тебя не
вернуть. И ты только травишь душу мне, себе, Юле...
- Хорошо я больше не приду. Поеду за город, поброжу пару дней по лесу
и уйду.
- Но почему у тебя все не как у людей? Есть ведь обычай - нежилец
уходит в день поминок, ну или на следующий день. Меня соседи спрашивают,
а что я им отвечу? Я не гоню тебя, и если бы была хоть надежда, хоть...
- она снова заплакала.
- Прощай. - сухо сказал я, встал, и вышел из дома.
На улице шел дождь, я оглянулся - идти было некуда. И мне вдруг
захотелось попасть туда, на бульвар, где я сидел неделю назад на лавке
под каштаном. Я сел в метро и вскоре снова выходил под дождь в центре
города.
Я перешел улицу, завернул за угол и вдруг остолбенел, нос к носу
столкнувшись с Юлькой. Она шла под одним зонтиком с Григорием, и тот
нежно держал ее под руку. Юлька жутко смутилась.
- Привет. - сказал я растерянно. - И тебе привет, Григорий.
Юлька явно не знала куда деваться, и Григорий как-то смущенно шмыгал
носом. Гораздо более смущенно, чем шмыгает носом работник конторы,
направляясь к метро с одной из сотрудниц.
- Значит ты уже с Григорием погуливаешь? - спросил я.
Юлька промолчала, и я понял что попал в точку.
- Молодец ты, Юленька, нечего сказать. Могла бы подождать пока я
уйду. И ты тоже хорош. - повернулся я к Григорию.
- А чего ты не уходишь-то? - смущенно пробасил он, разглядывая носки
своих лакированных ботинок.
- Да какой ваше собачье дело? - взорвался я. - Можно недельку после
похорон подождать, а потом трахаться с кем попало? А, воробышек?
- А что мне теперь, жизнь ломать? До старости в трауре ходить? -
вспыхнула Юлька.
- Да ты просто сука!
- Да пошел ты знаешь куда? Мы с Григорием последние два месяца и так
неплохо без тебя обходились...
Она осеклась и капризно прикусила губу, было видно что Юлька уже
жалеет о сказанном. На меня она старалась не смотреть. И я вдруг
вспомнил все эти "сегодня я занята", "на работу за мной не заезжай",
"поеду к подруге на дачу" - и понял что она сказала правду. Григорий
молчал, по-прежнему уткнув взгляд в землю.
- Ну а ты что скажешь, Гриша? - я перевел взгляд на него.
Я ждал, что он сейчас пробасит что-нибудь в своей развязной манере, и
тогда я врежу по этой наглой роже, по тупому бритому подбородку,
искалечу, выбью зубы, чтоб хоть кто-то в этом мире запомнил меня
надолго. Но Григорий молчал, не поднимая взгляда. Наверно ему сейчас
действительно было неловко и стыдно. Я подавил в себе злобу и сделал шаг
в сторону:
- Проходите, людишки добрые. Жить вам поживать, да добра наживать.
Долго и счастливо. И умереть в один день.
Юлька и Григорий, как по команде, двинулись вперед и быстро завернули
за угол.
Я дошел до бульвара и сел на скамейку под каштаном. Листья уже
распустились, и теперь в вышине покачивались белые цветочные свечки.
Дождь лил не переставая - нудный и мелкий, и казалось насквозь
пронизывал душу своими тупыми иголками. Неподалеку возле луже плескались
двое ребятишек - они зачем-то кидали туда кирпич, вынимали и кидали
снова. Этот мир был чужой, я больше не был его частью, и теперь вдруг
понял это. Я уже не чувствовал за плечами груз неоконченных дел и
недовыполненных обещаний. Не я должен был вставить тете Лиде стекло, и
не моего паяльника ждал в комоде наш сломанный телефон с определителем
номера. Не моя сессия заваливалась, и не я клялся вернуться к маленькому
карельскому озерку, чтобы пройти тот перекат на байдарке, а не на
катамаране. Не я мечтал когда-нибудь побывать в Париже, это кто-то
другой не успел там побывать. Этот мир был чужой, созданный для других
людей, здесь не было ничего моего, и даже желание еще раз поднять голову
и взглянуть в последний раз на цветущий каштан и летящие дождевые капли
- это было не мое желание.
- Смотри, кажется нежилец. - донесся до меня издалека голос одного
из мальчишек. - Тикаем отсюда?
Не на что было решаться - все было решено заранее и решено не мной. Я
закрыл глаза.
Сиреневый коридор появился сразу и заполнил все пространство вокруг.
Он дернулся вперед - как бы недоверчиво поначалу, сомневаясь, надолго ли
я сюда заглянул, но затем осмелел, и его стенки двинулись навстречу, все
ускоряясь. И я размывался по стенкам, пропадая, и последней моей мыслью
было: зря не оставил плащ дома, пропадет.
Коридор извивался и раздавался вширь, мерцая всеми переливами света
вдали, я прикипал взглядом к этому свету, несся к нему, и наконец влетел
в огненное озеро, вылетел из коридора и полетел все выше и выше.
Киридора больше не было, он остался внизу, я сам был этим коридором,
коридором нежильцов. Сквозь меня летел в бесконечность со связкой гранат
Николай Филозов, сквозь меня на далекие океанские огни Перл-Харбор
падали японские самолеты, и я был пилотом-камикадзе в каждом из них.
Сквозь меня летел Земной шар и Вселенная, я сам был всем этим миром,
каждой его песчинкой и каждой бактерией. Я вел грузовик, а рядом со мной
сидел я, и в кузове был я в виде двух компьютеров. И навстречу мне летел
я, который был КАМАЗом и его водителем. Я был землей внизу и небом
наверху, я был Вселенной. И я столкнулся сам с собой. Это ведь так
просто - я и есть весь этот мир. Я - Вселенная. И в том числе Аркадий
Галкин. Как частный случай себя. Я открыл глаза.
Фон был нечеткий, белый, но сумрачный. Где-то на грани углового
зрения что-то маячило, размываясь. Какой-то рычаг или башня. Тела я не
чувствовал, но мог открывать и закрывать глаза. Где-то за мной по
прежнему оставалось жерло сиреневого коридора, я чувствовал его, но
уверенно держался наверху. Затем постепенно вокруг появилась резкость и
башня оказалась всего-навсего серым штативом больничной капельницы.
- Он приходит в себя. - сказала женщина в белом халате и склонилась
надо мной.
Я хотел что-то сказать, но не мог открыть рта. Прошло несколько
минут, я чувствовал что рядом по-прежнему есть люди, и сделал еще одну
попытку заговорить. На этот раз попытка удалась.
- Где я?
- Тише, тише! - тут же шепотом отозвалась женщина и склонилась надо
мной.
Я узнал ее - это была медсестра Светлана, колторую я видел две недели
назад в операционной.
- Где я?
- Нельзя разговаривать! Вы в больнице, вчера вечером попали в аварию,
вас прооперировали, все цело, все будет хорошо. Разговаривать нельзя.
- Вчера? В другую аварию?
- Вам все расскажут, не надо разговаривать.
- Но я же умер?
- Кто вам сказал такую глупость?
- Умер и ходил как нежилец.
- Как кто? Куда ходил?
- Значит у меня были эти... комические галлюцинации?
- Комические? Смешные что ли?
- Нет от слова "кома".
- Ну тогда уж правильнее будет "коматозные". Хотя такого термина нет.
Но не волнуйтесь, бывает кажется многое во время клинической смерти.
- Клиническая смерть - это смерть в клинике. А смерть духовного тела?
- Вот поправитесь и нам расскажите. А то все, кто из комы вышел не
рассказывают что там было. А пока не надо разговаривать.
Я замолчал, осмысливая услышанное.
- Постойте, но ведь вы были в операционной? Вас же зовут Светлана?
- Светлана. - мельком удивилась она и, судя по голосу, куда-то
обернулась. - Надюшка, спустись, сообщи родственникам, что больной уже
пришел в сознание. А то с ночи сидят, ждут.
- А что за родственники?
- Мама пришла, девушка молодая, Юля, звонил Михаил Германович - это
ваш отец? Но мы в реанимацию никого не пустим. А когда вас через пару
дней переведут в обычную палату - там уже как врач скажет.
- Мама, Юля, Михаил Германович... - повторил я шепотом. - Знаете что?
- Что? Передать что-то? - Светлана склонилась надо мной.
- Передайте. Пусть проходят, людишки добрые!
Я закрыл глаза и расслабил невидимые мышцы души, удерживавшие меня
над воронкой сиреневого коридора. И полетел вниз. Вниз, в полную
темноту.
- Так, что такое? Подожди, стой! Доктор! Доктор!! Товарищ Скворцов!!!
Сюда! Больному плохо! Мы теряем его!
Я уже не слышал - я падал все глубже и глубже, в полную темноту.
Москва, 1998
10' апреля - 28 июня
LLeo 2:5020/313.8 02 Aug 98 02:36:00
ну не прелесть?
\¦/
Нашел изумительный материал для размышлений. Поскольку
сканера нет, а поделиться радостью находки очень хочется
буквально со всеми, то сделал маленькую компиляцию статьи -
набрал наиболее интересные абзацы.
ВЕРБИЦКАЯ
"Пылающие очи пронзают сумрак...", "Иссиня-черные волосы
окаймляют строгий овал матово-белых щек..." "Глаза их
встретились. На миг. На один миг. Но какой вихрь поднялся
вдруг в замученной душе Мани...", "Каждый фибр ее тела зовет
и жаждет его...", "Звуки льются...", "Мелодии льются...",
"Пылающие звуки льются..." и т.д. - таким стилем написан
весь роман г-жи Вербицкой.
Это как раз тот самый стиль, который любят у нас
почему-то штабные писаря, парикмахеры, гостинодворцы,
молодые лакеи. На каждом слове клеймо их эстетики. В
"Петербургском листке" именно таким стилем пишутся для
столичных дикарей романы "Таинственный кинжал", "Три
любовницы кассира", "Мертвец-отмститель" и т.д. Порицать эти
романы нельзя: раз существуют дикари, должно же быть у них
свое искусство.
Но я с такой несомненностью чувствую, как сильно
сказывается теперь во всей нашей духовной жизни психология
культурного дикаря, что когда-то целую диссертацию написал о
Пинкертоне, и вот теперь пишу о романе Вербицкой.
Все это было бы только смешно, но вот из дальнейшего
оказывается, что сочинения г-жи Вербицкой разошлись за
десять лет в 500000 экземпляров, что, покуда мы тут сидели и
от скуки бранили "Анатэму", - эти милые "Ключи счастья" за
четыре, кажется, месяца достигли тиража в 30000 экземпляров,
и что, судя по отчетам публичных библиотек, в Двинске, в
Пскове, в Смоленске, в Одессе, в Кишиневе, в Полтаве, в
Николаеве больше всего читали не Толстого, не Чехова, а
именно ее, г-жу А.Вербицкую.
Действительно, раскрываю наудачу первый попавшийся
библиотечный отчет и вижу, что там, где Чехова "требовали"
288 раз, а Короленко 169, - там г-жа Вербицкая представлена
цифрой 1521.
Тут-то и выступает наружу весь наш величайший позор.
Оказывается, эти книги о "пылающих очах, пронзивших сумрак",
о бешенных конях, встающих на дыбы и "безднах наслаждения"
читаются - кем же? - не Настей, не волостными писарями, не
молодыми цирюльниками, для которых вся эта эстетика
предназначена, а кем-то совсем другим.
Послушаем г-жу Вербицкую.
"Я открыла отчеты библиотек и узнала следующее: меня
читает учащаяся молодежь больше всего. Выходит что я -
писатель для молодежи, par exellence. Затем идут рабочие.
Затем читают меня ремесленники, швеи, мастерицы, приказчики.
Это в бесплатных читальнях. Публика пестрая, всех возрастов
и классов. А в частных библиотеках мои читатели - студенты,
курсистки, интеллигенты вообще."
Нет, я далеко не в восторге от нашей учащейся молодежи:
она часто нечутка, нетерпима; ее легко обмануть самой
дешевой риторикой, честные фразы она принимает за честные
мысли.
[skip]
Корней Иванович Чуковский
1910 год.
(цит.по:К.Чуковский,соб.соч,т6)
=== Cut ===
1910 год. По-моему это замечательный ответ тем, кто не
видит как закономерно искажается в памяти поколений прошлое:
выпячиваются монументы и выветривается сиюминутность, от
чего создается впечатление что ее и не было, этой
сиюминутности, что она лишь порождение нашего времени. Это
ответ тем, кто думает что "вот раньше был Толстой, Чехов, а
теперь только Маринина", что вода раньше была мокрее, трава
зеленее, валенки теплее, а девушки моложе... :-)
Всего наичудеснейшего, Леонид Каганов
LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo
LLeo 2:5020/313.8 14 Sep 98 01:04:00
Школа рукопашного боя
\¦/
Занятие 1
БАЗОВАЯ ТЕХНИКА
- Ос-с, построились, начинаем! Я ваш новый сенсей Сидоров рукопашного
боя. Значит на первом занятии мы рассмотрим базовые методы приемов
побеждения на инцедент когда в подворотне подходит мафия втроем и идет
оттуда агрессия в форме значит, слыш, козел, дай закурить. Главное сразу
встать в стойку и оттуда следить за развитием событий противника. Стойку
показываю один раз! (подтягивает штаны и приседает орлом, широко
расставив ноги) Присели. Ниже! Все сели! Еще ниже! Ноги шире! Еще шире!
Еще ниже! Как я! Еще шире! И так стоим, слушаем объяснения. Метода
комплексная - стойка японская, а кулаки славяногорские. Кулаки держим
над головой. (поднимает над головой согнутые руки с кулаками) И
последний элемент методы - боевой клич. Японцы для него используют визг
"ки-я". Сразу запомните - у нас не покатит. Я испытывал "кия" в глубинке
на хулиганах и вероятность его эффективности вышла мне же боком. Поэтому
мной были разработаны два других клича. Стоим, стоим, не падаем!
Выполняется клич из стойки хриплым голосом, значит первый клич:
"Чосказал!" и второй: "Апохлебалу!". Отрабатываем на счет р-раз:
"Чосказал!" "Апохлебалу!". Не слышу! Громче! "Чосказал!" "Апохлебалу!"
Еще раз самостоятельно! Эта техника полностью достаточна чтобы сработать
на ликвидацию агрессию мафии раз и навсегда, а на будущее не ходить этой
подворотней. К следующему занятию отработать! На сегодня все, ос-с!
Занятие 2
БОРЬБА С НОЖОМ
- Ос-с, построились, начинаем! Я сенсей Сидоров рукопашного боя.
Значит мы рассмотрим базовые техники приемов против борьбы для ножа
криминогенного хулигана. Эта вероятность неоднократно подстерегает в
наше трудное время, особенно если вы с ним до этого весь вечер пили. Как
реагировать если в руке хулигана зажата агрессия ножа? Тут все зависит
от того, как у вас в голове сделан психологический настрой для владения
ситуацией. Однозначного поведения по каждому случаю нет, но некоторые
базовые методы можно дать. Например попытайтесь его напугать с
каким-нибудь оружием, это всегда помогает, особенно если оно у вас есть.
Или неожиданно его отвлеките: предложите еще выпить, а пока он
растеряется, быстро овладейте ситуацией и позовите к нему милиционера.
Но есть главная боевая метода - метода комплексная. Прием корейский, а
слова русские. Показываю один раз! (ворочает руками в воздухе сбоку от
туловища, отвернувшись) Хватаем его за рукав и как-нибудь пытаемся
развернуть его локоть ладонью кпереди - раз!, плечо локтем кбоку - два!
запястье локтем кзади - три! и в результате криминогенный нож падает
книзу на линолеум - четыре! Но главный элемент методы - боевой клич. Их
целых три - "Покойна!", "Бросьнож!" и "Сядьдурак!" Показываю еще раз
быстро: раз-два-три!!! (судорожно машет руками) Покойна! Сядьдурак!
Бросьнож! Кому не понятно - двац раз отжаться. К следующему разу
отработать. Но запомните - я показал эту технику только для самообороны,
а кто захочет ее использовать с целью корысти, того жизнь больно
накажет. На сегодня все, ос-с!
Занятие 3
БОРЬБА С НАЦИОНАЛЬНЫМ ОРУЖИЕМ
- Ос-с, построились, начинаем! Я сенсей Сидоров рукопашного боя.
Сегодняшнее занятие посвящено оружию. Вы знаете что эти японцы и китайцы
используют для необходимости оружия всякую утварь - нунчаки для
молочения риса, бамбуковые шесты для развешивания белья и все остальное.
В России бамбук не растет, поэтому метода сегодня будет показана
комплексная. Приемы все китайские, а утварь славяногорская. В качестве
подручного оружия доступно использовать русскую народную швабру.
Показываю базовую технику - упражнение приемов. (идет импровизация со
шваброй - приседания, воображаемые удары, замирания на одной ноге,
воздев швабру над головой и т.п.) Сопровождается криками: "Раз, удар,
два, три, поворот, подсечка, перехват, поворот, выбиваем меч, накат,
подкат, удар в ступню, отводим дуло пистолета, поворот, перехват,
выбиваем второй меч... и в исходную стойку."
Уф... (вытирает пот со лба). Кто не запомнил - двац раз отжаться. И
теперь самое главное - в боевой ситуации все сопровождается исконно
русским кличем: "Тактебе-тактебе! Получил-получил!" Кто в совершенстве
освоит технику швабры, тот победит всех криминогенов! Но запомните -
методу я вам дал очень секретную, кто ее расскажет кому не попадя - того
найдут и побьют японские монахи из Шаолиня. На сегодня все, ос-с!
Леонид Каганов
http://www.aha.ru/~lleo
LLeo 2:5020/313.8 20 Sep 98 19:39:00
новости кинематографа для "Горняцкой смены"
\¦/
Дорогие читатели "Горняцкой смены"! Все вы конечно помните нашумевший
американский фильм "Проводник". Триста миллиардов долларов. Макет тайги в
Неваде. Ноты композитора Глинки, купленные у Российской консерватории за
тысячу тысяч рублей. В главной роли кумир молодежи Леонардо ДиКаприо,
известный нам по таким фильмам как "Ромео и Джульетта", "Отелло и
Дездемона", "Хиросима и Нагасаки", "Атлантида", "Титаник", "Последний день
Помпеи". И как результат - потрясающие кассовые сборы и двадцать восемь
"Оскаров". Зрители всех возрастов плакали так, что билеты в кинотеатры
приходилось печатать на носовых платках. К нам в редакцию приходят мешки
писем с просьбой опубликовать фотографии героев или на худой конец текст
сценария. Дорогие читатели и особенно читательницы! Фотографий у нас нет, а
худой конец - всегда пожалуйста.
ПРОВОДНИК
(полный сценарий фильма)
ЧАС ПЕРВЫЙ
Сцена 1
Деревня с высоты птичьего полета, за ней лес, камера снижается, видна
поляна. Двое бородатых ученых вынимают из болота ржавый предмет размером
с утюг.
- Джон, ты посмотри!
- Сэм! Матерь божья, это то, что мы ищем!
Вдруг сзади старушечий голос: - Окститесь, изверги, положите где
взяли! Это мое. Лучше послушайте историю - в 1613 году я была еще
молода...
Сцена 2
Молодая княжна, подобрав юбки, перелезает через плетень и падает на
грядку с укропом.
Княжна: Ах-с!
Неожиданный голос: - Гыгы-с!
Княжна медленно оборачивается. Ботинки на медвежьем меху крупным
планом. Камера поднимается - суконные штаны, ватник, молодое приветливое
лицо, добрые синие глаза. Незнакомец наклоняется и бережно ставит княжну
на ноги. Их лица вплотную, губы тянутся друг к другу.
Сзади женский голос: - Мамзель дочь-с! Где вы?
Княжна шепотом: - Чу, маменька кличуть-с. А сами кто будете-с?
- Иоанн по крещению. А можно Ванюшей-с. Кузнец-с.
- Кузнец-с? А нам лекари наказали в деревню-с козие молоко пить-с.
- Того добра навалом-с... - смеется. - Значить завтра-с у плетня-с?
Сцена 3
За околицей Ванюша с большим свертком. Подбегает запыхавшись княжна.
Ванюша молча разворачивает.
Княжна: - Какая краса! Это что-с?
Ванюша: - Брошка-с.
Княжна: - Вы ее выковали для меня-с?
Ванюша: - Да-с, из старого плуга-с.
Княжна: - Какой вы классный-с! (бросается ему на шею)
Ванюша берет княжну под руку и ведет в кусты орешника - там стоит
пустая карета без лошадей. Ванюша и княжна залезают внутрь. Камера
отворачивается и показывает как шмель садятся на ромашку.
Садится-взлетает, садится-взлетает.
ЧАС ВТОРОЙ
Сцена 4
Княжна с матерью-княгиней в светелке. На груди княжны огромная новая
брошка.
Княгиня: - Моя дочь-с встречается с проходимцем-с?!
Княжна: - Маменька, он классный-с! (Нарез кадров: Ванюша переводит
старушку через дорогу. Ванюша спасает ягнят из горящего хлева. Ванюша
бинтует сломанную веточку березки. Ванюша крошит батон воробушкам.) -
Вот он какой классный-с, маменька!
В окно просовывается ванюшина голова: - А еще я на машинке-с шить-с
умею-с!
Пристыженная княгиня растроганно плачет.
Сцена 5
Ванюша и княжна плывут на лодке по вечернему озеру.
Княжна: - Я люблю вас-с!
Ванюша: - А я вас-с! - оглядывается вокруг в поисках кареты.
Княжна: - А почему всегда в карете-с?
Ванюша удивленно: - А где же еще-с?
Княжна: - Ну например...
Ванюша пожимает плечами: - Мои дальние предки родом из америки-с, мы
иначе не умеем-с.
В камышах старый полузатопленный корпус кареты. Камера отворачивается
и показывает как стрекоза залетает в кувшинку и вылетает.
Залетела-вылетела, вылетела-залетела.
Сцена 6
По деревне звонит колокол. На площади народ. Крики: "Война-с!
Война-с!" Паника. Ванюша и княжна мечутся в толпе односельчан - бегут
направо, бегут налево, направо-налево, направо-налево. Там ворота
закрыты и тут ворота закрыты. Везде ворота закрыты. Наконец находят
пустую карету и забираются внутрь. Камера смотрит в небо - там тревожно
летают вороны туда-сюда, туда-сюда. Поздняя осень.
ЧАС ТРЕТИЙ
Сцена 7
Зима. Заснеженный лес. В овраге стоит старая карета, занесенная
снегом. Камера показывает большую толпу людей с саблями, бродящую
вокруг. Идут налево - там бурелом, возвращаются, идут направо - тоже
бурелом. Налево-направо, налево-направо. Наконец подходят к карете,
стучат. Из кареты высовывается Ванюша, застегивая полушубок.
Люди: - Мы вражеские солдаты-с, заблудились-с. Где здесь Москва-с?
Ванюша: - А пройдемте-с.
Княжна, выбегая из кареты: - И я-с!
Сцена 8
Вражеские солдаты барахтаются в снегу, вид сверху, панорама. Крики:
"Мы заблудились!", "Мы гибнем!". Общая суматоха. Метет вьюга, с елей
падают шишки.
Ванюша княжне шепотом: - Эта тропинка выведет на хутор-с, бегите-с.
Княжна: - Я без вас никуда-с!
Ванюша: - Бегите-с и не оборачивайтесь-с. У вас будет много красивых
и толстых детей-с, все с пейджерами-с.
Княжна: - Спасибо на добром слове-с! - убегает по тропинке, роняя
брошку - брошка с лязгом падает в снег.
Сцена 9
Общая паника. Вражеские солдаты привязывают Ванюшу к дереву:
- Как ваше фамилие-с, герой?
Ванюша гордо: - Сусанины мы-с!
Солдаты: - О, как же мы сразу не догадались! О, горе нам-с!
Отрубают ему голову. Голова катится и смотрит в камеру голубыми
глазами - печальными и торжественными. Громко звучит музыка Глинки, поет
хор. Камера сверху показывает заледеневшие в снегу трупы вражеских
солдат.
Сцена 10
Лицо старушки крупным планом. По щеке катится слеза размером с шарик
для пинг-понга. Старушка топит коромыслом чугунную брошку в болоте. За
ней рядами толстые и красивые дети. Брошка долго не тонет, но затем все
же идет ко дну. Небо крупным планом. Далекие облака. Летят клином
журавли, курлыкают. Звучит музыка Глинки в электронной обработке, плавно
переходя в гимн США. Березки машут сломанными веточками, чирикают давно
не кормленные воробушки. Пищат пейджеры. Конец фильма.
титры
20 сентября 1998
Леонид Каганов
http://www.aha.ru/~lleo
"Поездка в Питер 2"
Леонид Каганов
Веронике, которая в Питер не поехала, посвящается...
История о поездке в Питер - 2
Я всегда мечтал придумать интересный
смешной рассказ, но оказывается, что я
не могу придумать сюжетов смешнее, чем
происходят в жизни. Придется тупо описывать
происходящее.LLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Автор (из эпиграфа)
Все факты документальны. Всякое упоминание о cannabis sativa (конопля
полезная), а тем более о ее курении - вычеркнуты цензурой. Почти все
имена и названия кроме названий городов, Джона Леннона и номера милицейского
отделения - изменены.
прим. Издателя
В ДОРОГЕ В ПИТЕР
Очередной раз поехать в Питер на 9 октября (празднование Дня Рождения
Джона Леннона) собиралось много народу, но в назначенный час пришли
только трое - Артем, Гуффи и я. Гуффи был (вычеркнуто цензурой). Он даже
с собой в Питер захватил (вычеркнуто цензурой), запаяв в коробочку от
декодера кабельного телевидения. На случай, если его спросят, зачем ему
с собой декодер кабельного телевидения, Гуффи планировал вынуть из сумки
еще три шланга от компьютера, железку, разъем и сказать: "А вот..."
Мы погрузились в электричку и поехали, но проехав три остановки, Гуффи
вдруг решил срочно вылезти и вернуться домой. Перед этим он мне вручил
джинсовую куртку и бумажку с номером пейджера. Дело в том, что неделю
назад в Москву на компьютерную выставку приехала группа питерских фидошников
и остановились все у Деда Мороза и Снегурочки. Среди них был
питерский фидошник с забавной фамилией (вычеркнуто цензурой), который
повесил свою джинсовую куртку на вешалку. К Деду Морозу и Снегурочке
пришел в гости Гуффи, и повесил свою, точно такую же куртку, рядом. Все
дружно (вычеркнуто цензурой), после чего (вычеркнуто цензурой) уехал в
Питер, естественно взяв куртку Гуффи с паспортом и значком "(вычеркнуто
цензурой)", а взамен оставив свою - с крестовой отверткой. Кто же едет
на компьютерную выставку без отвертки, свинтить себе чего-нибудь на память?
Перед отъездом (вычеркнуто цензурой) успел обменяться с Гуффи телефонами,
поэтому Гуффи вручил мне куртку с просьбой обменять. И покинул
электричку.
Видя такой поворот событий, Артем тоже покинул электричку, а взамен
них вошли контролеры, потребовавшие у меня билет. Билета, как впрочем и
штрафа, для них у меня не было, пришлось солгать контролерам, что я по
их просьбе покидаю электричку, и уйти в другой вагон.
Собственно там даже было удобнее, и я лег спать на сидении. Поспать,
правда, практически не удалось, так как по другую сторону спинки сиденья
расположилась компания трудных подростков и всю дорогу какая-то девица
хриплым голосом красочно повествовала о том, как и что она в своей короткой
сознательной жизни пила, и как потом блевала.
За полночь я достиг Твери. На вокзале было голодно, пахло бомжами и
миллиционерами, а также ходили служебные тетушки и требовали денег за
ночевку в зале ожидания. Интересных людей, которых я надеялся тут встретить,
не было. Компания алисоманов в черных куртках и красных шарфах меня
не интересовала. Они, кстати, наоборот, весьма интересовались моей
персоной, особенно огромным, ярко-красным пальто, но знакомиться тоже не
подошли. И до того мне стало скучно, что я вышел на улицу - гулять по
ночной Твери и дышать свежим воздухом и (вычеркнуто цензурой). Первым
делом я (вычеркнуто цензурой), и тут обнаружил около вокзала россыпь
ларьков, в одном из которых продавался невиданный продукт: батон с изюмом.
Купив продукт, я размышлял о его появлении: наверно из Москвы пришло
указание выпускать булки с изюмом. В Твери не знали что такое булка и
послали запрос в Питер. В Питере, как известно, булкой называется отнюдь
не сдобная плюшка, а батон белого хлеба, и таким образом... мням, однако
весьма вкусно! Затем я (вычеркнуто цензурой), после чего купил еще один
батон. Несомненно, размышлял я, Тверь замечательный город. Тихо, спокойно,
тепло, воздух свежий - я вернулся в здание вокзала - и бомжами больше
не пахнет. Пойду-ка еще погуляю. Я (вычеркнуто цензурой) в третий
раз, и тут пришла мысль о том, что где-то вдалеке существует отдельно от
меня электричка, и вокзал начал шагать мне навстречу. Потом из-за поворота
появилась связка зеленых фургонов, в одном из них было крыльцо, за
крыльцом - большой светлый зал с трибунами. Я сел на одну из трибун, зал
запел и фонари за окном начали двигаться. Зал пел знакомую песню, и,
прислушавшись, становилось всем понятно, что это Beatles "All My Loving",
только слова были по-русски:
Мне смеялась в окошко
Летучая кошка
Пугая летучих мышей
Я не понял немножко
Ведь летучая кошка
Не голубь и не воробей
Песня была длинная и обстоятельная, там еще было еще немало удивительных
куплетов, например о Веронике, у которой глаза "как компот из
черники", но через некоторое время отсебятина закончилась и пошли неожиданные
тексты советского фольклера:
Учкудук - три колодца
Защити нас от солнца
Ты в пустыне спасительный круг!
и даже:
Если ранили друга
Сумеет подруга
Врагам отомстить за него!
Разбудила меня утренняя контролерша, которой зачем-то в пять утра
срочно понадобился мой билет. А раз билета не было, то ей срочно понадобился
мой документ. Спросонок я вручил ей студенческий билет Горного
института, который утаил при выпуске, контролерша раскрыла свой блокнот
и стала деловито переписывать туда все данные - начиная от фамилии и факультета
- до серийного номера. Переписав, она вернула обесчещенный билет
мне.
- Скажите, а зачем это вы переписали?
- А чтобы не повадно было без билета ездить! - визгливо заявила контролерша
и ушла нести смуту в следующий вагон.
Я стал представлять себе лицо декана, которому даже после моего выпуска
продолжают приходить и приходить кляузы на меня, причем сюрреалистического
содержания, как то: "Замечен в злостном безбилетном проезде не
перегоне Тверь - Бологое. Прошу принять меры или поставить на вид. Контролер."
И тут за окном появилось Бологое. Бологое не было ничем примечательно
кроме ушедшей только что нужной электрички и китайской губной
гармошкой в киоске, которая стоила так же, как два батона с изюмом, но
играла значительно лучше.
На следующей электричке я прибыл в Малую Вишеру. Вишера была еще менее
примечательна, тем более, что нужная электричка ушла уже час назад.
Зато в Вишере обнаружился универмаг и в нем буфет с резной табличкой
"Заходите к нам на чай!" Против этого невозможно было устоять, тем более,
что чай стоил 500 рублей, а вопрос очаровательной продавщицы какой
сорт я предпочитаю, привел меня просто в счастливое замешательство. Смородиновый
чай (а я выбрал именно его) был налит в огромный стекляный фужер.
Этажом выше обнаружилось правление города Вишеры, а в нем специально
оборудованный для умывания и чистки зубов различных путников туалет.
В электричке на Питер не произошло ровным счетом ничего, не считая
беседы алисоманов с тетушкой.
- А куда это вы едете, ребятушечки? - ласково говорила тетушка.
- А эта... в Питер.
- Питер красивый город, - ворковала тетушка, - а я из Москвы. А вы
бывали уже в Питере?
- А мы там эта... живем мы там. В Тверь ездили.
- А зачем же вы в Тверь ездили? - удивлялась тетушка.
- А чо. Делать-то все-равно нечего.
- Вот как? - багровела тетушка - Вам значит делать нечего? Вы значит
катаетесь? Дел кругом - море. Море кругом - дел. Страна, понимаешь, - в
делах вся, а вам делать нечего и вы на электричках катаетесь?! - кричала
тетушка.
- А чо. А вы вот сами катаетесь...
- Я... - начала было тетушка - А чо. Я эта... - и ушла в другой вагон.
Электричка на Питер опаздала еще страшнее своих предшественниц и
вместо рассчетного полчетвертого я попал в Питер к семи. Мне было известно,
что празднование состоится в "Горе", но где находится это место
я не знал, а все, у кого я мог об этом спросить, очевидно были уже там.
По счастью, я дозвонился до Севы Воропаева и он, заглянув в базу на своем
компьютере, сообщил мне как туда проехать.
В "ГОРЕ"
"Гора" - оказалась небольшим клубом, сотворенным из старого кинотеатра,
куда собрались хипы и сочуствующие им граждане со всего города Питера.
Внутри "Гора" была красива - шикарный зал с балконами, ярко освещенная
сцена, музыка и толпы веселых карнавальных людей. Кое-где стояли камеры,
от которых кабели тянулись на волю, к специальному автобусу. Что
за телекомпания снимала вечер я так и не понял.
Я очень удивился, заметив в праздничной толпе людей, спокойно и безмятежно
(вычеркнуто цензурой). Первым делом я пошел искать знакомых, но
их не было. Зато ко мне подошел какой-то парень и спросил, показывая на
мой рюкзак, имею ли я отношение к Питерской Ложе Автостопа? Таким образом,
одного знакомого (хоть и косвенно) я встретил. На сцене играли крутые
питерские команды, а народ оттягивался, веселился и прыгал. Особенно
прыгали три гопника - я порадовался, что их всего три. Надо сказать, что
в конце вечера они, напрыгавшись, сели в сторонке, где тихо и самобытно
блевали под себя.
Среди разных команд на сцену вдруг поднялся сам лично Михаил Боярский
и пел Beatles всем на удивление - никто не знал, что он скрытый хип.
Знакомых более не обнаружилось, и почуствовал я, что мне тоскливо и
одиноко в этом прекрасном, но малознакомом городе. Я вышел из зала в
холл. В дальнем углу холла вдруг обнаружился небольшой лаз с табличкой
"Нора". Ну, дескать, вот - "Гора", а в ней "Нора". Пригнув голову, я углубился
в лаз и попал в странное, обитое мягким ворсом небольшое помещение.
Вдоль стен его были из того же мягкого ворса выступы для сидения.
"Вот ты какой, поребрик!" - мелькнула мысль. Помещение было немноголюдно,
но кое-где шевелились тени. Было тихо и темно, лишь под потолком
тускло, но в то же время как-то пронзительно светилась загадочная сиреневая
трубочка. Боже мой, что это был за свет! В этом свете превращались
в тень все темные предметы и ослепительно светилось все, что имело хоть
сколько-нибудь белый оттенок. Я огляделся: прямо передо мной сидели ослепительные
носки с блестящими руками, которые обнимали сверкающую кофту
с искрящимися зубами. Чуть поодать сидели две пары светящихся джинсов, а
рядом светящиеся кроссовки с водолазкой. Я оглядел себя: я светился
весь. Светились белым пламенем джинсы и ярко полыхала белая майка. Тут я
заметил в стене еще один лаз и полез в него. Второй лаз привел меня в
обычный светлый бар, где я купил бутылочку "Балтики-4", а затем вернулся
в ворсистую комнату и сел на поребрик, попивая пиво, удивленно глядя по
сторонам на великолепие огней, и сам светясь изо всех сил.
Прошло несколько минут и со всех сторон меня обступили тени: светящиеся
джинсы, светящаяся куртка, светящаяся косынка и еще одни светящиеся
джинсы. В руке у одной тени была целая россыпь разноцветных угольков.
- Смотри, - сказала тень красивым девичьим голосом, - светятся. - И
посыпала на меня угольками.
- Как здорово! - Удивился я, взял горсть угольков и посыпал на нее и
других теней. - Хотите пива?
- Конечно, - бутылка ушла в темноту - а вон там угольков много, пошли
покажу?
Мы двинулись к дальней стене комнаты. В ней оказалось небольшое стеклянное
оконце, а в нем, как в печке, светились и переливались разными
цветами горы угольков. В стекле, прикрывавшем печку, было небольшое отверстие,
а рядом лежала пластиковая вилка для вытягивания углей. По очереди
мы вытягивали огоньки, крошили их друг другу на головы и светились.
- Как красиво!
- А мне посыпь?
- На тебе горстку, сейчас я еще достану.
- Тебя как зовут?
- Лео. Я час назад из Москвы приехал.
- И мне, и мне, огоньков!
- Из Москвы? Вот это да!
- Ой, смотрите, смотрите! Оранжевый!
- А у меня синий!
- А меня Ольга. А это Аленка.
- Смотрите, голова горит! Будто угольки в волосах!
- А я - Тайга.
- А тебя как?
- Анастасия. Настя.
- Я тоже хочу зеленый!
- Вот, лови!
- Хи-хи! А как я их потом из волос вытаскивать буду?!
- А ты надолго из Москвы?
- На два дня.
- А хватит огоньков, пойдемте в зал концерт слушать!
Мы выбрались из Норы. На обычном свету тени оказались четырьмя чудесными
девушками, а светящиеся угольки, напротив, обычными белыми крошками
пенопласта. Мы пошли в зал и сели в уголке, потом я вспомнил, что у меня
в рюкзаке (вычеркнуто цензурой) и мы пошли на лесенку чтобы (вычеркнуто
цензурой). Вечер подходил к концу.
- А ты где вписался? - спросила Тайга.
- Да вообщем-то и нигде. Сейчас попробую позвонить, у меня есть телефонов
пару.
- На два дня я тебя вписать могу.
- Да? Ой как это здорово!
- Ну тогда поехали.
И мы покинули Гору и поехали.
В ОБЩАГЕ
Доехали мы благополучно, только в метро пытались снять со стены рекламный
плакат "Ассоциация", потому что Тайге он очень нравился. Пассажиры
сочуствовали, а один дяденька даже вызвался нам помочь, но плакат был
крепко запаян в железную раму, и Тайге пришлось отбросить мысль украсить
им свою комнату.
Тайга жила в общежитии медицинского института. Мне, как лицу мужского
пола и хипового вида, попасть туда можно было лишь одним путем: зайти с
заднего двора, забраться по решеткам на карниз второго этажа и пролезть
в окно через щель в наружных решетках. Опасаться при этом надо было некой
Бельевщицы. Имя это, а скорее всего должность, произносилось с заглавной
буквы и зловещим шепотом. Бельевщица была коварна и не раз выписывала
обратно различный пипл, заезжавший к Тайге погостить.
В комнате Тайги было тепло - на полу стояла маленькая электроплитка.
Пришла Нинка - подруга Тайги - и мы, весело болтая, приготовили ужин -
почистили картошку и открыли хиповскую консервную банку, привезенную
мной из Москвы - на ней была нарисована хитрая зеленая селедка и сверху
написано: "Pacific". Затем мы (вычеркнуто цензурой), причем оказалось,
что питерская (вычеркнуто цензурой) намного круче моей. Тайга стала
рассказывать про общагу. Хипов в общаге было один - Тайга. Поэтому на
нее иногда смотрели как на чокнутую, что ей льстило. Вообще жили в общаге
разные люди. Например Тайга очень ругалась на девиц с факультета северных
народностей - эти, по ее выражению, чукчи, систематически наглели
(например брали чайник и не отдавали), а также нередко напивались, чем и
засоряли раковины в туалете.
Время было уже далеко за полночь, как вдруг в окно стали стучать. Это
были два гопника крайне восточного вида. Гопники требовали немедленно
разбудить и привести к ним какую-то Таню, мотивируя это тем, что приехали
с другом на тачке. Стучали они долго - просили, убеждали и даже угрожали.
Периодически сначала Тайга, потом я, подходили к окну и объясняли,
что оно отворено не будет так как во-первых Таня спит, во-вторых, будить
ее никто не станет, как бы вам этого ни хотелось, в-третьих, окно заклеено,
так что вообще открыть его нельзя, и в-четвертых не мешайте нам чай
пить и валите отсюда. Наконец гопники ушли.
Наутро пришла Таня.
- Ой, - сказала Таня, - та я их видеть не хочу! Та надоели уже, каждый
день он ко мне ломится, а я его на дух не переношу. Ну если такая
любовь, так чо теперь - напиваться каждый вечер и ко мне ломиться? Я уж
прямо не знаю чо сделать, чтобы он ко мне больше не приставал, я уж прямо
на все готова. Прямо на все готова, лишь бы он от меня только отстал!
Таня была девушка добрая, но немного провинциальная. Они были с Тайгой
из одного города, но Тайга выросла в потомственной семье хиппи. Таня
же о хиппи узнала только когда приехала в Питер и долго удивлялась. Например,
она совершенно не понимала о чем мы с Тайгой говорим, ибо не
знала значения таких слов как "круто", "облом", "кайф", "тусовка", "забить
стрелку" и прочих, считая их языком хиппи. Таня смотрела на нас
так, как смотрит на забавных обезьянок, резвящихся в парке, человек, запертый
в клетке. И смешно и забавно и немного завидно. Таня очень хотела
выучить язык хиппи, поэтому старательно и серьезно запоминала каждое
слово.
- И вот как бы вы назвали такую как я? - спрашивала Таня.
- Цивил! - не сговариваясь отвечали мы.
- О, как! - удивлялась Таня такому единогласию, - Надо запомнить:
"цивил". Приеду домой на каникулы - скажу там нашим кто они такие...
Я начал рассказывать о своем красном пальто и о том, что когда я в
нем иду по улице, на меня почему-то начинают кидаться все собаки.
- Ага! - сказала Таня, - Собаки это менты?
- Нет, собаки это собаки. - удивился я.
- Ну во-от... А я только обрадовалась, что отгадала смысл слова... -
огорчилась Таня.
Еще был замечательный момент когда Тайга шила себе клеши. Помогать ей
в этом благородном деле прибежало подруг пять, и, весело болтая, мы все
по очереди торжественно делали по нескольку стежков и передавали дальше.
Таня сидела о чем-то задумавшись, а затем вдруг спросила на всю комнату:
- А сколько стоит Наркотик?
Говорят, десять минут смеха заменяет стакан сметаны. Ох и сметаны мы
наелись!
В МИЛИЦИИ
На следующий день мы пошли к Казанскому собору, Тайга встретила местный
пипл и мы все - человек восемь - отправились в близлежащий традиционный
дворик чтобы (вычеркнуто цензурой). По пути попался милиционер. Он
критически осмотрел толпу волосатых людей в клешах, феньках и колокольчиках,
и инстинктивно всех арестовал. Вернее попросил предъявить документы.
Документы были у всех, кроме Пограничника и меня. Точнее документ-то
у меня был, но уж лучше бы его не было, ибо был он жутко нелегален
своим московским происхождением и наводил на мысль, что обладатель
его если и не убийца в розыске, то по крайней мере бомж-наркоман-вор.
Меня обыскали и нашли в кармане газовый баллончик.
- Ага! - закричали милиционеры (к тому времени на место задержания
приехала патрульная машина) - Ага! Ты его держал в кармане, хотел вытащить
и нас облить!
Кроме баллончика нашли еще один документ - рабочий пропуск. Пропуск
немедленно был обозван фальшивым, ибо на фотографии (пятилетней давности)
я был совершенно бритым, а в реальности - усатым, волосатым и бородатым.
Не внушали доверия своеобразные печати-закорючки на пропуске, а
уж надпись "ТВ6-Москва" явно говорила о том, что документ поддельный.
"Где ты взял поддельный документ?" - долго спрашивали меня.
Нас с Пограничником усадили в милицейскую машину, мой рюкзак положили
в багажник.
- Сколько ты времени уже в Питере? - интересовался милиционер, надеясь
в душе, что больше трех суток - тогда можно требовать штраф за отсутствие
регистрации.
- Вчера вечером приехал. - честно отвечал я.
- А где твой билет? - спрашивал милиционер с сомнением.
- Какой такой билет? - удивлялся я.
- Ну на поезд, на котором ты в Питер приехал.
- А меня эта... сосед на своей машине подвез. Он как раз в Питер ехал.
- Гм... А есть у тебя какой-нибудь документ, который бы доказывал,
что еще вчера ты был в Москве?
- Ну и что же это должен быть за документ по-вашему? Справка из ЖЭКа?
- Нет, ну... Ну например... Ну... Ну билет в театр какой-нибудь...
- Ну уж извиняйте, не был я в театре перед отъездом.
- А? Что? Кто-то быкует?!! - обрадовался только что просунувшийся в
машину мент-водитель, вынимая резиновую дубинку.
- Да нет вроде. - задумчиво ответил мой собеседник.
- Ну тогда поехали. - признес водитель, разочарованно пряча дубинку в
карман и рванул с места, чуть не сбив какого-то пьяного дядьку, который,
отпрыгнув сторону, тут же начал громко материться и махать кулаком
вслед. Пока милиционеры думали вслух имеет ли смысл высадить нас, а
взять его - машина подъехала к отделению.
Нас попросили подождать около решетки обезъянника, но в сам обезъянник
не заперли, ибо там и так сидело двое преступников, намного опаснее
нас. Их поведение было однообразно и циклично.
Один, назовем его Бык, был здоровым толстым мужиком в кожаной куртке
с красным лицом и мясистым загривком. Работал он контролером в троллейбусах,
а задержан был за то, что напился по случаю рождения дочери. Состоял
Бык из двух сущностей - Арестанта и Контролера. Сначала в нем просыпался
Арестант. Арестант подбегал к прутьям решетки, тряс их и жалобным
басом скулил: "Ну това-а-рищи начальники, ну выпустите меня, я вам
штраф заплачу!" Затем в Быке просыпался собственно Контролер, он быстро
подбегал к тому месту решетки, за которым стояли мы, и шипел: "Ребят,
быстро скинулись по двадцать тыщ, быстро, ребят, быстро!" Не дожидаясь
нашего очень отрицательного ответа, Контролер отбегал обратно, и снова
начинал Арестант: "Това-а-рищи начальники..."
Другой, назовем его Дед, был пожилым щуплым пенсионером в помятом сером
пиджаке. Психика его была сложнее психики Быка, поэтому состоял он
из трех сущностей - Попрошайка, Скандалист и Умирающий. Попрошайка подбегал
к нашей стороне решетки и шептал: "Ребят, пока никто не видит,
дайте сигаретку?" "Это кто там не видит? - громыхал голос из-за ментовской
стойки, - Щас я тебе дам сигаретку, щас ты у меня пи$ды огребешь!"
Тогда Скандалист, заложив руки за спину, вышагивал вдоль клетки и кричал
в сторону милиционеров о том, как им это дорого обойдется, ибо "уже не
те времена настали". Надо думать, забирали его в ментовку во все времена,
поэтому было с чем сравнивать. Затем, видя бесполезность криков, в
Деде просыпался Умирающий. Умирающий рукой хватался за сердце и сползал
на лавку. Тело лежало неподвижно, глаза были открыты, но закачены, а синий
язык страшно высунут наружу. Менты совершенно не обращали внимания
на мертвое тело в обезьяннике. Шло время, приводили какого-нибудь нового
задержанного и ставили около решетки. Тогда тело оживало, Умирающий закатывал
язык обратно, быстро подбегал к решетке и шептал: "Дай сигаретку,
дай пока никто не слышит?" "Это кто еще там не слышит? Щас пи$ды огребешь!"
И все повторялось сначала.
От нечего делать мы осматривали комнату. За нашими спинами была стенка
с окошком под потолком. Стенка была испещрена точками и выбоинами.
Приглядевшись, я обнаружил в одной точке расплющенную свинцовую пульку
от духового ружья. Зачем и кого расстреливали у этой стены из духовых
ружей было неясно. Но страшновато. Еще меня беспокоила мысль о двух коробочках
(вычеркнуто цензурой), оставшихся в моем рюкзаке в багажнике
машины. Хорошо было то, что рюкзак не внесли за нами в отделение и не
осматривали.
В углу комнаты копошились двое детишек того гадкого возраста, который
называется "младший школьный". Были у детишек пара игрушечных пистолетов
и самолетик. Дети возились. Мы думали, что это ментовские детишки, поэтому
им и разрешено ношение оружия, пусть даже игрушечного, но вскоре
поняли, что дети тоже задержаны, ибо пришла тетя-мент и начала допрос,
сидя за стойкой и вызывая их из угла по очереди. Очередной карапуз подходил
к стойке разболтанной походочкой, пряча за спиной игрушечный пистолет
и лениво отвечал на вопросы. Тетя-мент была опытной и прожженной,
поэтому вела допрос маленьких поганцев энгергично и со знанием дела:
- Эй ты, иди сюда! Где живешь? Живешь где?
- Чо?
- Улица какая? У всех улиц названия. Название своей улицы знаешь?
- Садовая...
- Дом?
- Чо?
- Дом, говорю, номер дома, знаешь? Знаешь свой номер дома?
- Семнадцать...
- Родители где?
- Чо?
- Чо! Ничо! Папа с мамой есть? Есть папа с мамой?
- Есть...
- Ну, ну? Где они, где, отвечай?!
- На работе...
- На работе. Ишь, на работе. Карманы покажи! Что это у тебя? Так.
Платок? Понятно. Каштан? Понятно. Полиэтиленовый пакет? Где взял? Зачем
тебе? Клеем дышишь? Дышишь клеем?
- Чо?
- Клей нюхаешь? Наливаешь клей и дышишь? Бензин, ацетон? Отвечай!
- Бублики покупал...
За отсутствием состава преступления маленькие поганцы вскоре были отпущены
на волю.
В отделение под неодобрительные взгляды ментов зашла Тайга и еще пара
человек. Тайга сказала, что ждет нас у Казанского, и они ушли. Подошел
милиционер с моим газовым баллончиком и спросил, откуда я взял такое
запрещенное оружие.
- Купил в магазине "Охотник" для защиты от собак и гопников.
- Ну и как? - профессионально заинтересовался милиционер, крутя в руках
баллончик - Хорошо действует?
- Случая не было.
- А на собаке хоть испытывал? - любопытствовал мент.
- Нет, не испытывал.
- Да, это вещь! - с уважением произнес мент и унес баллончик.
Минут через двадцать где-то в глубине барьерчика наши личности были
проверены с помощью каких-то неведомых информационных каналов, и нас отпустили.
Мне вернули студбилет и предложили покинуть отделение.
- А газовый баллончик?!
- Ах, да. - милиционер неохотно вынул из ящика мое "оружие".
- А рюкзак?
- Ка-акой рюкзак?
- А тот, что остался в багажнике?
- Тьфу! Сразу говорить надо было! Чего сразу не сказал? Теперь машина
на рейде. В какой машине вас привезли? В легковушке или в рафике?
- В легковушке.
- Пятый! Пятый! Петрович! - заорал мент в черную трубку - Заедь на
базу. Чего? Чего? Да нет, тут с вашим арестованным проблемы.
Мы с Пограничником вышли на улицу и стали ждать машину. Делать было
нечего, и мы шутили: "А чего это мы тут делаем, у дверей 27-го отделения?"
- "А ждем, сейчас менты на машине приедут и привезут нам рюкзак с
(вычеркнуто цензурой)!"
Наконец приехали менты - но не те. Милиционер у телефона начал на нас
орать:
- Я же спросил: на рафике или в легковушке? Чтоб вашу мать, чего вы
сказали "на рафике"?
- Мы сказали: "в легковушке"!
- Чтоб вашу мать, идиоты, вечно все перепутают, кретины чертовы!!!
Восьмой, восьмой! Чо? На заправке? Заезжайте на базу, рюкзак у вас в багажнике!
Мы остались их ждать в отделении. В конце концов приехали наши менты
и вошли, неся мой рюкзак. Мент-шофер отошел за конторку и стал о чем-то
шептаться с дежурным. В конце концов мне было велено проверить все ли
предметы в рюкзаке на месте.
Я открыл рюкзак. Ну что проверить? Красное пальто - на месте, вот
оно, свернуто. Паспорт - а чего его проверять. Не проверять же (вычеркнуто
цензурой) - ох, не к добру эти проверки, что-то они замышляют. Надо
бы что-то проверить. Разве что дудочку. Я полез и вынул флейту.
- Ого! - оживились милиционеры, взяли ее посмотреть, отвернули свисток
и посмотрели внутрь. - Что, это самое ценное?
- Конечно, старая немецкая модель, сейчас уже таких не делают.
- Значит все на месте? Ну тогда пиши заявление.
- Какое заявление?
- А я сейчас продиктую: "Был задержан для проверки документов, претензий
к работникам милиции не имею. Число, подпись."
Я написал это странное заявление и был выпущен на свободу уже окончательно.
Странности с проверкой рюкзака и заявлением стали понятны когда
я уже выходил из отделения и услышал за спиной как мент-шофер тихо объяснял
кому-то:
- Я потом вспомнил, я его действительно видел по телевизору в титрах...
В ФИШ-ФАБРИК
Выйдя из отделения, мы первым делом еще раз проверили комплектность
рюкзака и, удостоверившись, что все в порядке, немного (вычеркнуто цензурой).
Затем еще немного (вычеркнуто цензурой). Так или иначе, но когда
мы пришли к Казанскому, Тайги и остальных там уже не было. Мне нужно было
сделать несколько звонков, чтобы во-первых, найти человека с забавной
фамилией (вычеркнуто цензурой) и обменяться с ним куртками. Во-вторых,
дозвониться замечательному человеку Петру Неунываеву из ПЛАСа (питерской
ложи автостопа) и узнать где сегодня собрание, ибо был четверг. В-третьих,
узнать, выписался ли из больницы Лейкинов и как бы его навестить.
В-четвертых, пообщаться с AudiO, ЭлвПресли, Васей Кейрусовым, а также
другими интересными людьми из электронной конференции hippy.talks. И
в-пятых, дозвониться некой Марте и узнать у нее что-нибудь насчет Вия, о
котором я пишу книгу.
Естественно столько жетонов у меня не имелось, и я отправился навестить
электронного босса Вади Козарева, незабываемого Gongofer-а, заодно
и позвонить от него, ибо жил он рядом с Казанским собором. По дороге мы
встретили каких-то хипов и рассказали им о посещении 27-го отделения.
Один хип вызвался посмотреть на мой баллончик. Он схватил его и, к моему
ужасу, вышипел себе на ладонь большую ржавую лужицу, долго нюхал ее, затем
вытер ладонь об штаны и вернул мне баллончик со словами: "Дезодорант
для штатских. Выкинь его."
Мы пошли дальше к Gongofer-у.
Уладив все звонки, а точнее не дозвонившись почти никому, кроме (вычеркнуто
цензурой), мы с Gongofer-ом, его другом Маратом и Пограничником
отправились встречаться с (вычеркнуто цензурой) в некоем кафе под названием
"Шиш-фабрик".
Зайдя в ни чем не примечательный с виду подъезд, мы поднимались по
обычной темной лестнице, пока не зашли на площадку последнего этажа. Там
висел кусок жести с обрывком надписи, отдаленно напоминающей известную
"ПОСТОРОННИМ В" над дверью Пятачка. За вывеской сидел охранник и требовал
двадцать тысяч за вход. С каждого.
- А фидошникам? - спросил Gongofer.
- Фидошникам - пять. А чем докажешь?
Gongofer отвернул воротник куртки и показал значок. Затем ткнул на
значок, висящий на моем пальто: "А это из 5020". "О!" - восхитился охранник,
но по пять тысяч с нас содрал. Пожарник и Марат остались нас
ждать у двери.
В помещении было темно, накурено и пахло пивом. Небольшой зал был набит
исключительно мужиками, которые, попивая пиво, обсуждали линки, модемы,
виндоусы, мастдаи и прочие компьютерные прибамбасы. Мы обнаружили
(вычеркнуто цензурой), поменялись с ним куртками, обошли зал пару раз и
ушли.
Поскольку делать было нечего, Марат предложил зайти в "Общество Фиолетовых".
В ОБЩЕСТВЕ ФИОЛЕТОВЫХ
"Общество фиолетовых" оказалось психологическим клубом, проводящим
тренинги. Идея учения была изложена в книге с фиолетовой обложкой, шеренги
которых стояли на полке. Фиолетовыми были даже чашки для чая. Как
и положено любой психологической секте, "Общество фиолетовых" учило людей
как правильно жить жизнь, объясняя почему они ее пока живут неправильно.
Марат сказал, что с тех пор, как он прошел Курс, все в его жизни
стало лучше, контактность к людям повысилась, конфликтность от врагов
уменьшилась, и вообще настало полное благополучие.
Заведующая офисом мне тут же предложила пройти Курс. Всего за 300 тысяч.
Я отказался, сославшись на то, что вообще-то живу в Москве, а в Питер
приехал на пару дней.
- Ну так у нас Курс как раз два дня и продолжается! - обрадовалась
заведующая.
Тогда пришлось признаться в отсутствии 300 тысяч.
- Ну ничего, приезжай в следующий раз и пройди Курс!
- Спасибо, всенепременно!
Расставшись с Gongofer-ом, Маратом и Пограничником, я направился на
Васильевский остров, на заседание ПЛАС.
В ПЛАС
На Васильевский остров я добрался поздно и долго не мог найти здание
и "дыру в асфальте", которая, по словам Гриши Никина, должна была символизировать
вход. Наконец я заметил в темноте большую толпу, выходящую
из-за угла. Оказалось, заседание окончено, и все идут по домам. Так я и
не попал в ПЛАС, но зато немного пообщался с ПЛАСовцами на обратном пути,
а затем поехал в общагу.
В ГАНГЕ, У НЕУНЫВАЕВА И ЛЕЙКИНОВА
Так как Тайга надумала съездить в Москву, мы решили ехать вместе автостопом.
Для этого мы забили стрелку в шесть вечера у Казанского, Тайга
отправилась в институт, а я гулять по Питеру. Первым делом я отправился
в магазин "Ганг" и очень радовался тамошнему великолепию. Купил подарки
для своего босса, сестры и Вероники. Для себя я купил два цветастых мешочка
с надписью "(вычеркнуто цензурой)", которая меня очень радовала,
хотя наверно это было просто название магазина по-английски.
Затем я поехал на работу к Неунываеву, который служил в отделе разработки
полиграфической продукции. Мы попили чаю, Неунываев достал карту и
рассказал о том, как Филл недавно совершил экспедицию автостопом в Африку
и обратно.
Между прочим оказалось, что отдел Неунываева как раз и разрабатывал
плакат "Ассоциация", поэтому я выпросил для Тайги один экземпляр с автографами
Неунываева и главного художника, а также надписью: "Для Тайги
(Ани)".
Попрощавшись с Неунываевым, я поехал навестить Лейкинова, больного
сломанной рукой. Мы весело попили пива и побеседовали о жизни, о ФИДО и
литературе.
Затем мы встретились с Тайгой у Казанского, потом заехали к ней в общагу,
немного (вычеркнуто цензурой) на дорожку и отправились в путь.
НА ТРАССЕ К МОСКВЕ
К мясокомбинату мы добрались в девять вечера и начали голосовать.
Сначала нас вез парень на иномарке, которому Тайга рассказывала про фиолетовую
лампу. При этом она глядела на его стриженную голову и повторяла:
"Ну ты знаешь, ты же сам небось на дискотеки ходишь!" Затем нас подвез
господин в шикарном джипе, который представился нефтяным магнатом и
всю дорогу слушал Шуфутинского, а затем мы оказались на узкой лесной дороге.
Погода была на редкость ясная - такого количества звезд на небе я
наверно никогда не видел.
Мимо проехал потрепанный грузовичок, но не останвился. Мы стали ждать
следующую попутку, но оказалось, что грузовичок все же остановился метров
через сто, из грузовичка выскочил мужичок и бежит к нам, размахивая
руками и крича: "Садитесь, подвезу!". Мы сели. Мужичок оказался пьяным в
стельку, но вел машину чисто автоматически, лишь иногда виляя. При этом
он вещал не замолкая ни на минуту. Он говорил о том, что у России нет
прошлого, будущего и настоящего, о том, что все правительство - ничтожества,
и о том, что с Запада надвигается "СПИД - холера 20-го века".
- Чума 20-го века. - поправила его Тайга и тут же пожалела об этом.
- Чума! Чума! - воодушевился мужичок, совсем уже снимая руки с руля -
Да что вы, молодежь, знаете о чуме и холере! Холера страшнее чумы в три
раза! А знаете что такое чума? В человеке два круга кровообращения,
впрочем вы этого не знаете, откуда вам это знать, вы же не учитесь нигде,
а бездельничаете! Так вот, я вам сейчас расскажу: два круга кровообращения.
Один - туловище, другой - голова. И вот. При чуме. Второй круг
(голова) забивается тромбами и, - голос мужичка становился все громче и
страшнее, - и на шее вырастает ЧУМНОЙ БУГОР!!!
- Что? - удивился я.
- Чумной бугор! Не слыхали? Ха-ха! А я расскажу. Вот знаешь ли ты,
что диаметр капилляров меньше диаметра кровяных шариков?
- А как же они туда попадают?
- ВОТ!!! Вот это я у тебя должен спросить! А что сказал Чаадаев?
- Ну он вообще-то много говорил, а с чего вдруг?
- Вот! Не знаешь! А он сказал... э... забыл в общем. Я ведь когда-то
окончил Ленинградский Университет, факультет философии. Только коммунисты
отняли у меня древнегреческий и латынь, и какой же я теперь философ
без латыни? Вот мы и приехали, я сейчас сворачиваю.
Мы вылезли из грузовичка и он укатил в темноту. Лишь напоследок донеслось:
"Запомните! Учиться вам надо!"
Оглядевшись, мы поняли, что стоим у объездной на Новгород. И стали
голосовать на развилке, развлекая себя зрелищем машин, которые проскакивали
развилку метров на 50 по направлению к Новгороду, останавливались,
разворачивались в меру своих способностей и ехали на объездную. Время
было уже за полночь. Постояв часа два, мы пошли вперед пешком чтобы согреться.
Ради развлечения стали считать машины десятками. Первый десяток
мы назвали "е$анько". "Вот первый проехал! Второй! Третий едет!" - кричали
мы каждые пять минут. Следующий десяток получил название "козлопанов".
К третьему десятку мы совсем замерзли и переполнились злости, поэтому
они получили название "смертничков". Следующий десяток был назван
"пи$дариками", что в принципе, по уверениям Тайги, означало то же самое,
а следующий десяток планировалось назвать "дуракцы". Первая же машина
остановилась. В легковушке действительно сидели дуракцы - пятеро поддатых
мужиков.
- Здравствуйте девушки! - заявили дуракцы.
- Здравствуйте! Но мы не совсем девушки. - уточнил я.
- Э... А нам вас сажать некуда! - огорчились дуракцы.
- А мы очень замерзли. - пожаловались мы.
Дуракцы оказались людьми хорошими и гостеприимными, они потеснились,
Тайга села на заднее сидение, а я завалился за него, на кучу пустых бутылок.
Все бы хорошо, но дуракцы перепутали дорогу и полтора часа ездили
по Новгороду, пытаясь выехать.
Мы оказались на трассе за Новгородом, посреди глухого селения, поздно
ночью и простояли два часа, совсем уже потеряв надежду уехать до утра,
но тут случилось чудо. Появился Добрый Волшебник из восточной сказки.
Это был грузин-дальнобой, настоящий грузин - благородный и гостеприимный,
с красивыми длинными пальцами и аристократическим профилем.
- Захадыте, садытэс. Моя машина - ваша машина. - сказал он гордо.
Первым делом он включил печку, чтобы мы отогрелись, затем накормил нас
бутербродами, и только после этого тронулся в путь.
- Мнэ еще отэц гаварил - надо помогать людям. Еще давно было, ехалы
мы на нашей машине, я за рулем, а на дороге старик голосует. Ну я - молодой,
горячий был, чего тормозить? Праехал. А отэц гаварит: "Сын?" Гаварит:
"Сын? Пачаму старика не подвез, а? Нэ харашо." Я вэрнулся - два
километра уже проехал - вернулся, подвез старика.
Ехал он до самого Вышнего Волочка, а о Москве отзывался плохо, не о
самой Москве конечно, а о московской милиции.
- Останавливают, кричат - ти чорний, штраф плати. А я гавару им: "Нет
плахой нация, ест плахой человек!"
Постепенно начинался рассвет. Километров за 30 перед Вышним Волочком
нашим глазам открылось потрясающее зрелище - полыхала полоска рассвета,
а в предрассветных сумерках светилась церковь на пригорке у поворота дороги.
- Смотрите как красиво светится! - воскликнул я.
- Вах! Свэтица! Гарыт, а нэ свэтица!!
Мы подъехали ближе - действительно, церковь полыхала. Дым валил темными
клубами, а в оконных проемах светились алым светом раскаленные
внутренности.
- Вах! Цэрков гарыт! Все проезжают мимо, как можна?!
Наш великолепный Восточный Волшебник конечно не мог такое стерпеть.
Он затормозил, выскочил из машины и стал стучаться в ближайшую избу.
- Эй, да? Акрывай, слыш? Скарее, да?!
Даже не упоминая про пять утра, стоит ли говорить о том, что открывать
никто не спешил. Тогда присоединился я и стал кричать конкретнее: "Пожар!
Пожар!" Немедленно из ближайшей избы высунулся мужик. Мы объяснили
ему ситуацию, но помочь он ничем не мог, ибо не имел телефона.
Тогда мы доехали до ближайшей автостоянки и загрузили местного сторожа
идеей звонить в пожарную часть, после чего поехали дальше с чувством
выполненного долга.
Прибыв в Вышний Волочок, мы душевно попрощались с Восточным Волшебником
и отправились голосовать на бензозаправку. Там на обочине уже стояла
большая толпа голосующих, которые при ближайшем рассмотрении оказались
бабульками, продающими ведра с клюквой. Если около них тормозила машина,
то они кидались на нее всем скопом, махали ведрами и дрались между собой,
чем крайне мешали автостопу.
Так как был уже совершенно неопасный день, мы с Тайгой решили разделиться
и доехать до Москвы по раздельности - так быстрее. Тайга тут же
села в попутную дальнобойку до Москвы, а через несколько минут передо
мной остановилась легковушка с очень приятной парой. Пока муж рассказывал
как он в молодости играл в музыкальной группе, а ныне работает на
атомной станции, мы проехали Торжок, Тверь и остановились за ней - тут
они поворачивали.
Попрощавшись, я вылез из машины и стал голосовать далее изо всех сил
светясь красным пальтом. Именно в этом месте, как потом оказалось, меня
видели друзья Андрея Землеройкина, которые как раз в этот день ехали автостопом
в Тверь.
Остановилась легковушка, из нее вышел бородатый человек с просветленным
взором и спросил: "Ты - Богородичный?" Растерявшись, я ответил, что
в общем-то наверно и нет. "А ты христианин?" - поинтересовался бородатый
человек. "Сочуствующий", - ответил я и был допущен в машину, в которой
находилась жена с ребенком и множество маленьких иконок. Пока мы ехали,
я рассказывал о горящей церкви. Когда я закончил рассказ, жена бородатого
человека сказала: "Это не просто так. Это за грехи." Тут настало время
расставаться, и я сказал на прощание: "Храни вас Господь!", а в ответ
услышал: "Всех ангелов!"
Пока я голосовал дальше, обдумывая что бы могло значить "всех ангелов",
остановилась машина в которой сидел пожилой человек и женщина. Вот
это наверно был первый случай, когда я почувствовал, что еду не просто с
хорошими людьми, а с друзьями или даже родственниками. Мы болтали и смеялись
как старые знакомые. Оказалось они даже видели передачу про путешествия
Андрея Землеройкина, и на прощание строго велели передавать ему
привет. Так мы доехали до Зеленограда.
Я вылез напротив памятника-обелиска и начал голосовать, наблюдая свадебные
церемонии, которые стекались к обелиску в большом количестве. Как
на подбор все невесты были маленькие и толстые, а женихи - приземистые,
бритоголовые и в зеленых пиджаках.
В это время остановилась черная легковушка. Водитель был пожилой, в
черной куртке. Он очень удивился, узнав, что я еду автостопом, но, подумав
немного, согласился меня подвезти. Пока мы ехали он начал свой расказ:
- Я проработал таксистом 30 лет. Последние 10 лет работал на Мосфильме
- возил артистов...
Он очень интересно рассказывал про артистов, которых ему довелось возить.
Вскоре ему надо было сворачивать, мы попрощались и я начал голосовать
дальше.
Почти сразу остановилась коричневая легковушка. В ней сидел пожилой
водитель в коричневой куртке. Он долго удивлялся как это я еду автостопом,
но подвезти согласился, сказав: "Садись, хоть что-нибудь интересное
расскажешь." Об этом дважды просить меня не надо было и я начал ему
рассказывать все интересное, что произошло с нами в этом пути и все байки,
которые мне рассказали другие водители - про милицейскую мафию
где-то под Челябинском, которая вместе с местной вымогала деньги у дальнобойщиков
и была обезврежена "фальшивым" дальнобойщиком, который тихо
вез полный фургон спецназовцев. Еще я рассказал забавную историю про водителя
грузовика, который, отъезжая с заправки увидел, как ему машет водитель
стоящего сзади трактора, но не понял и уехал. И как потом трактор
гнался за ним не отставая на скорости 40, 60, 80 км/ч, пока не выяснилось,
что тракторист просто прицепил трос и просил дернуть его, чтобы
завестись. Когда я закончил все рассказы, водитель начал рассказывать о
себе:
- Я проработал таксистом 30 лет. Последние 10 лет работал на киностудии
Горького - возил артистов...
Я крайне удивился и спросил его, не знает ли он такого таксиста,
только черного? К сожалению фамилии я не знал, поэтому мы так и не смоги
выяснить вместе ли они работали. Интересно, что и артистов они возили
одних и тех же.
Незаметно мы добрались до Москвы, проехали окружную и остановились у
дома Андрея Землеройкина, а дальше водителю надо было сворачивать. На
прощание он меня спросил, налью ли я ему когда-нибудь стакан, если будет
на то возможность? Я пообещал ему стакан, мы весело посмеялись и он уехал.
Как только я обернулся в сторону тротуара, ко мне откуда ни возьмись
подбежали два пьяных парня и стали просить денег на стакан, чтобы выпить
на двоих, или, если мне уж так приспичит, на троих. Они почему-то пребывали
в уверенности, что у меня полные карманы денег и я просто жадничаю.
Я долго не понимал откуда у них эта уверенность, пока один не сказал:
- Да ладно тебе жаться, мы же видели как ты только что из крутой тачки
вылезал в своем красном пальто!
Когда я им рассказал, что только что приехал автостопом из Питера,
они были весьма и весьма удивлены. На том я их и оставил, а сам зашагал
к метро.
НА АРБАТЕ
Ближе к вечеру у нас с Тайгой была стрелка на Арбате. Явившись на Арбат
я застал такую картину: стайка мелких девчушек-хипушек, вместо того,
чтобы заниматься своими прямыми обязанностями - возиться, визжать, носиться
по Арбату или рассматривать феньки друг у дружки, организованно и
сосредоточенно играла в какую-то интеллектуальную игру, рассевшись правильными
рядами. Крайне удивившись этому явлению, я подошел поближе и
увидел среди них Тайгу. Оказывается она их и организовала. Тайга, увидев
меня, сказала: "ну мне пора", попрощалась с хиппушками (они дружно хором
попрощались с ней), и мы с Тайгой отправились к метро (она в тот день
вписывалась у меня). Оказалось, что Тайга прибыла в Москву на 15 минут
позже, чем я, но зато хорошо выспалась в кабине. Обернувшись напоследок,
я увидел как стайка хипушек превратилась снова в обычную кучку и с криками
начала играть в жмурки и носиться по Арбату.
Так закончилось путешествие в Питер. Прошло ровно два месяца с того
момента, как я начал его описание, через некоторое время я еще раз продолжил,
а сегодня закончил. И теперь я могу поехать в Питер снова.
Скажи, читатель, не жалеешь ли ты, что прочел сие длинное повествование?
12' декабря 1996
LLeo
Первая поездка в Питер
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
О ПОЕЗДКЕ В ПИТЕР
Прибытие в Питер и Нога
Решили как-то ехать в Питер Лео, Вероника, Ксюша и МэдМакс. И поехали
электричками до самого Питера. МэдМакс отличался нравом диким и необузданным.
Например, будучи совершенно без денег и иных благ, еще на вокзале
он ухитрился выпросить у какого-то лотка сушенную воблу. Не найдя куда
применить это несчастное животное, он вернулся к одарившей его продавщице
и предложил купить у него эту воблу. Предложение было с гневом
отвергнуто, и МэдМакс подарил ей воблу обратно совершенно бескорыстно.
В электричке было весело. Сначала исполнялись песни на различных дудках
и свистках, а затем к путешественникам подошла не совсем трезвая тетенька
и затеяла разговор. Более всего тетенька напоминала американскую
шпионку-журналистку, собирающую информацию о Стране Советов. Она даже
говорила с некоторым прибалтийским акцентом. По поводу путешественников
у нее было свое мнение. Вероятно она насмотрелась фильмов о молодежных
движениях протеста, начиталась прессы, и теперь, увидев четверых людей
весьма хипового вида, оживилась:
- Вот это прекрасно что вы такие! Вы выражаете протест против общества.
И ведь за вами будущее! А вот нам, старикам, как жить? Подскажите!
- Э... - начал было Лео.
- Врач исцелися сам! - вскричал МэдМакс и стал показывать тетушке
Евангелие.
- Вы молодые - не унималась тетушка - вы протестуете! Вы вызываете
общество на бой! Вы хотите изменить мир! И вы сделаете это, я верю. Потому
что вы молодые. А вот нам, старикам? Когда вы вырастете, и у вас
будут дети, как вот моя дочь. Она не такая как вы, она просто дочь.
- Да собственно... - начал было Лео.
МэдМакс вынул из рюкзака альбом и стал показывать тетушке фотографии
своей жены и ребенка, ибо было МэдМаксу 31 годик. После показа он стал
петь тетушке страшным голосом печальную украинскую песню "Плачь, коханэ,
плачь". Тетушка боялась МэдМаксова страшного голоса, но делала вид, что
ей интересно и кивала головой. Так и приехали в Тверь.
В Твери. как обычно, стали встречаться люди, едущие в Питер. Например,
были парень и девушка из Челябинска, которые шли автостопом и
электричками в Германию, причем не имея визы. Были еще молодые девушки,
путешествовавшие кто в Питер, а кто и обратно. Одна из них совершенно
была замерзшая, поэтому на нее одели все куртки и препоручили заботам
МэдМакса, который отвел ее в буфет и выпросил там для нее горячего чаю.
В буфете его уже знали, ибо до этого он выпросил чаю и кофе для себя,
Вероники, Ксюши и Лео... Незаметно пришло время ехать дальше.
В электричке на Бологое было спокойно. Ксюша сидела задумавшись, Лео
зашивал дырки на джинсах длиннющим волосом, позаимствованным на голове у
Вероники, а МэдМакс громко пел свою украинскую песню. Затем начались
неприятности.
Неприятность состояла в том, что за три дня перед поездкой МэдМакс
порезал стеклом ногу, но так как все зажило, он об этом не беспокоился.
Неожиданно в электричке нога стала стремительно синеть и опухать, температура
расти, способность к передвижению МэдМакса падать, а мысли о всевозможных
гангренах множиться. Станция Малая Вишера была плохо приспособлена
для таких ног - на ней не было медпункта. К тому же МэдМакс не
желал идти в медпункт, а желал немедленно оказаться в Питере, не особенно
ясно представляя себе как это сделать, а поэтому порывался бежать в
разных направлениях.
- Наш друг серьезно болен ногой, он не может ходить, как нам быть? -
вопрошал Лео дежурную по станции.
- Ну если совсем плохо, мы вызовем неотложку. А где он, давайте посмотрим
что с ним?
- А он... - начинал растерянно оглядываться Лео - убежал куда-то...
По приезде в Питер, МэдМакс был перенесен в медпункт вокзала, откуда
неотложкой доставлен в больницу. Больница была примечательна побитой бетонной
чашкой бездействующего фонтана у входа, жуткого вида скульптурой,
изображающей неизвестно кого, вероятно мать с ребенком, и табличкой:
"Бывшая обитель сестер милосердия. Ныне госпиталь имени Моисея Соломоновича
Урицкого".
В приемной пахло хлоркой и бомжами. Лео с Вероникой ездили к метро
звонить, а тем временем МэдМакса осмотрели, забинтовали и выставили на
улицу. МэдМакс находился в настроении Прометея - клюйте меня, клюйте...
Увидев Макса, печально и смиренно возлежащего на бетонной чаше фонтана у
входа в "обитель Урицкого", а рядом не менее печальную Ксению, Лео взял
у МэдМакса из кармана удостоверение "корреспондента православной газеты
Радонеж" и пошел качать скорбные права:
- Так вашу налево!!!!! Что это такое?!!! Да вы знаете кто это?!! Это
второй человек в Москве после патриарха!! Мы приехали встречаться с
людьми и брать интервью! Вы должны ему помочь. Больше некому...
Так МэдМакс был принят в больницу. Однако персонал, видя феньки и
рваные джинсы, все же был склонен скорее считать путешественников бродячими
наркоманами, нежели корреспондентами. По крайней мере МэдМаксу осмотрели
вены на предмет поколотости...
Вечером Лео, Ксения и Вероника гостили у Славы Хованова и Галины, и
это был, пожалуй, единственный луч света в царстве питерских неприятностей.
Наутро все собрались в больнице и оказалось что МэдМаксу не
дают антибиотиков, объясняя это тем, что "они дорого стоят, а вы приезжие".
Кроме того назавтра дела звали всех возвращаться в Москву, а к
перемещению электричками и автостопом МэдМакс был непригоден. Поэтому
была изыскана сумма в 100 тысяч рублей, необходимая для перевоза МэдМакса
и сопровождающего. Но первым делом друзья поспешили в аптеку покупать
МэдМаксу столь дефицитные антибиотики. Услышав историю о ноге,
аптекарша вручила еще и обезболивающие таблетки "Седолгин". Лео, как
доблестный подписчик электронной конференции RU.DRUGS, опознал в составе
этих таблеток все известные классы наркотиков, включая барбитураты
и опиаты, а поэтому всю обратную дорогу в больницу очень радовался
и снова перечитывал хитрые латинские слова. По прибытии в больницу с
антибиотиками Лео отправился беседовать с главной медсестрой на предмет
выписки МэдМакса к вечеру:
- Нам надо срочно ехать в Москву!
- А вот и нет - Гордееву нужно лечение!
- А вот и фиг вы его лечите!
- А вы принесли антибиотики?
- Да.
- А вот и будем лечить.
- А вот и не будете, мы едем лечиться в Москву.
- (ехидно) Автостопом что-ли? Или на электричках? Он не доедет.
- (мрачно) На поезде.
- (ехидно) А как же антибиотики? Кто будет их колоть?
- (мрачно) У нас двое с начальным медицинским образованием. Сами будем
колоть.
- (очень ехидно) Ах, да, вам не впервой... Вы уж колоться умеете...
Вы видели железнодорожные кассы на московском вокзале в Питере? Это
надо видеть. Шикарный зал. Посередине стоит железный пень, а рядом дедушка
в форме кондуктора. "Нажми на кнопочку!" - говорит дедушка и вы
нажимаете на кнопку пня. Из пня вылазит кусочек бумажки с номером. С
этим кусочком бумажки нужно отстоять очередь в Информационную кассу, где
за каких-нибудь 3-5 тысяч рублей вам расскажут, проложена ли железная
дорога в Москву, идут ли по ней поезда вообще и сегодня в частности,
есть ли в этих поездах пассажирские места и можно ли купить на подобное
место билет? Если на все эти вопросы был ответ положительный, то вам
вручается другой талончик с которым вы отходите в угол и в толпе таких
же бедолаг крутите головой, ожидая услышать из репродуктора вашу фамилию
с просьбой подойти к Билетной уже кассе определенного номера и там получить
свой билет.
- Дедушка в форме кондуктора, а кто придумал эту мудрую систему?
- Ась?
- Придумал, говорю, кто эту херню??
- А, систему-то? Это финская система продажи билетов. Стой! Куда второй
талончик оторвал! Отдай обратно, только один положено отрывать!
Два сидячих билета до Москвы были куплены в кассах у Казанского собора
- кассах не столь пышных, но спокойных и доброжелательных.
Лео с Ксюшей поехали в обитель Урицкого забирать Макса на поезд. По
дороге Лео сначала ругал ногу, больницу, Питер и себя, пустившегося в
столь идиотскую поездку по единственной причине - большой безответной
любви к Веронике, а затем заявил, что все, что случается в жизни - хорошо,
а поэтому просто необходимо по возвращении описать эту поездку. Что,
собственно, вы сейчас и наблюдаете.
Обитель Урицкого по прежнему стояла на том самом месте, но дверь в
максово отделение была заперта. После продолжительного стука Лео и Ксюша
отправились галопом в обход по этажам. При этом создавалось такое впечатление,
что все третьи этажи всего района принадлежат больнице и соединены
с ней непрерывной сетью коридоров. Миновав очередной поворот, Лео
и Ксюша увидели древнюю старушку - это был первый живой человек в зловещих
стенах.
- Скажите, где комната дежурной или что-нибудь в этом роде???
- Школько время, сыночки? - прошамкала в ответ старушка, глядя невидящими
глазами куда-то вдаль.
- "День Триффидов"... - испугано прошептала Ксения.
Наконец появилась тетушка в белом халате. Выслушав историю о запертом
отделении, она сказала: "А, эта... вы, ребятки, стучите громше - вам и
откроют." Лео и Ксюша бросились по коридорам обратно.
Действительно, долгое грохотание ботинками по двери дало неожиданный
результат - дверь открыли. Оказалось, другой вход все же был - но он был
хитро замаскирован и попасть в него можно было только с первого этажа.
Выписывать Макса до утреннего обхода категорически отсоветовали и только
потрясание билетами решило дело. Лео сбегал вниз с историей болезни МэдМакса
и там, в приемной, какой-то парень в кальсонах авторитетно заявил
- мол, дело оставьте, Гордеева берите, а мы потом оформим как побег, то
бишь "нарушение больничного режима". Для чего-то Лео решил спереть дело
Макса.
Так МэдМакс, Ксюша и Лео вышли на улицу и отправились в долгий путь в
Московскому вокзалу.
Времени, прямо скажем, не оставалось вовсе. Поэтому троица со всех
пяти ног кинулась в странный проулок, якобы выходящий прямо к какой-то
альтернативной трамвайной остановке, не той, которую путешественники
имели удовольствие созерцать уже добрый десяток раз, а намного более
близкой. Неожиданно их настигла погоня из больницы - это был авторитетный
парень в кальсонах, который перегородил дорогу и стал приставать к
Лео чтобы тот вернул максову историю болезни. При этом парень кричал,
что он - милицейская больничная охрана и всячески делал вид, что сейчас
достанет из кальсон удостоверение и кобуру, но кальсоны оставались кальсонами
и милицейская принадлежность доказывалась по-прежнему на словах.
В ответ Лео кричал что он сам - милицейская охрана и махал студенческим
билетом горного института, который выглядел куда более милицейски, чем
пустые кальсоны. Пока шла разборка, МэдМакс продолжал перемещение вперед.
Собственно ему никто не мешал, а вот Лео, держащему в руке историю
болезни, путь вперед был решительно закрыт. При этом Лео пытался понять
- а зачем ему, собственно, так понадобилась Максова история болезни? Наконец
рассудив, что для дальнейшего Максова лечения она вряд-ли будет
полезна, а больнице она, видать, очень нужна, раз послали столь решительную
погоню, Лео вернул историю парню в кальсонах и побежал догонять
МэдМакса.
Оказывается, путь к альтернативному трамваю проходил через стройку.
Охранник же, увидев большого бородатого и волосатого человека, мчащегося
на одной ноге, за ним девушку на двух ногах, а за ней снова бородатого и
волосатого человека, на двух ногах и с рюкзаком, решил, что стройке настал
последний день Помпеи и стал звать подмогу. Не останавливаясь в
прыжках, МэдМакс, используя свой великий дар убеждения, сумел внушить
охраннику, что опасности для стройки нет и проскакал дальше. Но всю дорогу,
пока процессия мчалась по стройке, отовсюду выскакивали перепуганные
люди с лопатами и отбойными молотками, остолбенело смотрели на это
диковинное шествие, а затем так же остолбенело пускались в нерешительную
погоню.
Наконец стройка была пройдена и вдалеке открылось зрелище альтернативного
трамвая, стоящего на остановке с открытыми дверями. Лео и Ксюша,
мигом преодолев это расстояние, влетели на ступеньку альтернативного
трамвая и стали делать водителю непонятные, но отчаянные знаки. А МэдМакс
бежал к трамваю изо всех сил. Стоя на одной ноге, он наклонял корпус
вперед, чуть ли не касаясь грудью земли, затем делал титанический
скачок и вот уже снова наклонялся вперед на одной ноге, но уже тремя
метрами ближе к альтернативному трамваю. Хвала тебе, о водитель, что
хватило у тебя терпения! Позор тебе, о, водитель, за то, что ты сделал в
дальнейшем...
Итак, троица оказалась в трамвае. Еще в трамвай заскочили отдельные
люди из погони со стройки, но она так быстро растворились по углам, что
возникло подозрение, будто гнались они все-таки не за МэдМаксом, а за
трамваем.
Лео присоседился к какой-то бабушке и стал вытягивать информацию о
том, куда идет альтернативный трамвай.
- К Достоевке, сынок. - отвечала бабушка - Там и метро будет, я подскажу.
Неожиданно трамвай повернул. "Ах!" - сказали окружающие пассажиры.
- Что? Что? - всполошился Лео, тревожно глядя на бабушку.
- Повернул вдруг, сыночек, - объясняла бабушка, - теперь к Невскому
идет...
Трамвай снова повернул. "Ах!" - сказали пассажиры.
- Повернул. Чер-те-что делаеца... Теперь наверно к Техноложке пойдет...
- ворковала бабушка.
Трамвай повернул снова. "Ах! Да что же это такое?" - воскликнули пассажиры
и поспешили на выход. Вагон почти полностью опустел и трамвай поехал
дальше.
- Вот теперь уже и сама не знаю куда он идет... - задумчиво рассуждала
бабушка.
А до отхода поезда оставалось пятнадцать минут.
Спасение пришло в виде молодой пары, которая тоже направлялась на
Московский вокзал и каким-то образом догадалась, что троица добирается
туда же. Под руководством этих людей, скачущий МэдМакс, совершенно никакой
от прыжков, боли в ноге и температуры, Ксюша и Лео, пройдя пешком
несколько улиц, сменив несколько трамваев и проехав несколько остановок
на метро, чудом попали на вокзал как раз за минуту до отхода поезда,
встретив попутно на перроне взволнованную Веронику.
Ксюша и МэдМакс погрузились в поезд, а Лео и Вероника остались, чтобы
закончить сумасшедшее путешествие автостопом. А заодно подождать МетеО,
с которым была назначена тут же на вокзале стрелка, дабы Лео передал ему
поручение своего электронного босса.
- Сколько ехать автостопом до Москвы? - спрашивала Вероника.
- Сущие пустяки, - отвечал Лео, - по нормативом Питерской Лиги Автостопа
12 часов летом днем и 14 летом ночью. А мы еще быстрее доедим.
- У меня такое впечатление, - говорила Вероника, - что мы сразу
встретим попутку до самой Москвы.
- Пробабле, пробабле. - задумчиво говорил Лео, почему-то по-английски.
В ожидании МетеО, Лео и Вероника шлялись босиком по вокзалу, вызывая
недоумение окружающих ОМОНовцев, один из которых даже было собрался
снять свои говнодавы и презентовать их Веронике.
Наконец подъехал МетеО на своей свежепочиненной машине, Лео с Верноникой
туда погрузились и поехали к МетеО - пить чай и переписывать программу
для босса. МетеО был как всегда весел и радостно материл столбы,
автомобили и зазевавшихся бабушек, которые нагло появлялись на маршруте
его машины и царапались о борта.
- Макс, а поехали с нами в Москву! - говорила Вероника.
- В Москву? Сейчас? Поехали! - говорил МетеО. - Вот только машина у
меня не зарегистрирована, в четверг надо ехать регистрировать, а там по
дорогам серая саранча сидит... А сегодня уже почти среда. Не выйдет.
В доме МетеО Лео и Вероника были напоены чаем, накормлены колбасой, а
затем вывезены к выезду из Питера. В 24 часа 10 минут начался большой
автостоп.
Путешествие из Петербурга в Москву
После пары обычных городских корыстных водителей, которые отказываличь
везти без денег, путники были подвезены два десятка километров бывшим
автостопщиком, изъездившим в молодости чуть ли не всю Германию и высажены,
как положено по теории автостопа, за большим и светлым постом
ГАИ. Там уже стояло несколько стопщиков, причем с 11 вечера. Они настолько
утеряли оптимизм, что даже не голосовали, а просто грустно стояли,
перебирая гитарные лады.
Затем Лео и Вероника были отвезены еще на десяток километров - подальше
от конкурирующих стопщиков - и оказались в тумане. В тумане они
стояли долго, пока не услышали странный цокающий звук. Это путаясь в
клубах тумана, в направлении Питера по трассе шагала лошадь, запряженная
в огромную телегу с сеном. Так как лошадь шла в обратном направлении,
стопить ее не стали.
Затем путники были подвезены еще немного и оказались на Мосту. Этот
Мост непременно должен быть писан с большой буквы, ибо был он ужасен.
Под Мостом, судя по звукам, была жижа - то ли речка, то ли болото. Изредка
там квакали лягушки. Впереди, за Мостом, изредка раздавалась нецензурная
брань непонятного происхождения. Справа издевательски мерцали
звезды, слева, далеко внизу и в лесу у самого горизонта, горел чей-то
костер. Над Мостом вился такой густой туман, что не было видно вообще
ничего. Крайне редкие машины проявлялись таким образом: сначала долгое
время слышался отдаленный рокот. Затем над Мостом медленно всходило огромное
ослепительное солнце - продукт совместной деятельности фар и тумана.
Затем в двух метрах появлялся мокрый, блестящий корпус автомобиля,
и едва Лео с Вероникой успевали отпрыгнуть, исчезал. Еще был холод. Холод
заставлял путешественников делать странные поступки: то сбиваться в
кучку, обматываясь подобием теплой одежды, то скакать на одной ноге, бегать
вдоль Моста, отжиматься на мокром от тумана асфальте, плясать и даже
прыгать через скакалку, наспех сооруженную из пристяжной ленты рюкзака
и привязанного к ней для весу камушка.
Так прошло четыре часа. Наконец стало светать и путники увидели чуть
впереди пост ГАИ, собственно источник того самого мата непонятного происхождения.
Дальнейший стоп происходил уже у этого поста.
Несмотря на ранний час (полшестого утра) гаишники были при деле: они
останавливали все фуры, идущие в Питер и все легковушки, идущие из Питера.
Этим они сильно мешали автостопу, ибо каждый раз оказывалось, что
застопленная, казалось бы, машина остановлена на самом деле как раз гаишником.
Наконец путешествие продолжилось.
Особенно интересен был "Свирепый но Добрый Сибирский Мужик", провезший
стопщиков полторы сотни километров на своем "Москвиче". Был СНДСМ
большой умелец, и его "Москвич" легко обходил все машины, не сбавляя
скорость 140км/ч даже на поворотах. Оказалось, что ходовая часть "Москвича"
была тщательно перебрана и отрегулирована до предела. Сам СНДСМ
интересно рассказывал про таежные края и лесоповал, где он зашибал деньги
в былые времена.
Итак, Лео и Вероника продвигались к Москве. От того ли, что три ночи
были без сна, от чая ли МетеО, либо по другой причине, у Лео и Вероники
начались галлюцинации. Так, Лео с удивлением замечал, что сидящий на
обочине дороги огромный львенок оказывался обычным деревом. А рельсы,
оставляемые на шоссе колесами впереди идущей машины, через некоторое
время бесследно пропадали. Вероника тоже не уставала удивляться внезапно
ожившим предметам.
В одном месте трасса была перекрыта: около узкого переезда светофор
указывал то ехать машинам в сторону Питера, то в сторону Москвы. Вдоль
возникшей пробки ходили Лео и Вероника с табличкой, на которой значилось
"НА МОСКВУ!", а для тех водителей, кто не умеет читать, Вероника изобразила
еще некое подобие Спасской башни и фрагмент кремлевской стены. Водителей
жутко радовала эта табличка и они почему-то заливались хохотом
при виде ее. Наверно так должен был бы реагировать на нее водитель питерского
троллейбуса, но уж никак не автомобилист трассы М10 - Москва-Питер.
Наконец Лео и Вероника плюнули на табличку и уехали на чем попало,
километров на 30.
Далее были многочисленные голосования и поездки на пригородных автобусах
и автомобилях, идущих до следующего поворота. Хотя трасса в целом
была нормальной, стоп не удался, и на прибытие в Москву утром рассчитывать
уже не приходилось. Разнообразило трассу некоторое количество
скульптур автостопщиков. Например в Вышнем Волочке путешественников
встречал автостопный Ленин, бодро голосующий левой почему-то рукой -
очевидно дело происходило в Англии или Японии. Еще одна скульптура, ближе
к Твери, изображала что-то вроде автостопящей матери, но это было
после. А пока Лео и Вероника стояли на посту ГАИ за Вышним Волочком и
три часа пытались уехать. По соседству стояла сломанная фура, с охранником
которой было приятно поговорить, ибо был он в прошлом студентом Московского
Геологоразведочного Института, великим спелеологом и автостопщиком
по кличке Арчи. Арчи не очень унывал поломке фуры, ибо была она
груженная доверху бутылками "Каберне", что, по словам Арчи, вполне позволяло
тут, на этом посту, хоть и зазимовать.
Далее было еще немало долгих голосований и коротких попуток, после
чего Лео и Веронику подобрал на каком-то странном многокилометровом мосту
где-то в районе Торжка дальнобой, гнавший свою фуру изо всех сил со
скоростью 20км/ч почти до самой Москвы. Фура дребезжала, моталась вправо-влево,
жутко выла и летела вперед, унося к Москве Веронику и Лео,
удивленно созерцавших спидометр с максимально возможным значением скорости
на шкале - чуть более 40км/ч. Лео пытался сыграть водителю на
флейте, но из-за жуткого шторма в кабине флейта моталась из стороны в
сторону и попадала мундштуком Лео то в глаз, то в нос, то в ухо - куда
угодно, только не в рот.
Водитель объяснял почему он взял попутчиков:
- На этом мосту обычно ходят проститутки и сутенеры, вот я вас и
взял. А вы, наоборот, оказались очень хорошими людьми!
Затем в кабине было включено радио, громко и нарочито твердившее какую-то
радиопостановку по рассказам Конецкого. Жуткая тряска, практически
не дающая заснуть, резкие радиоголоса и три бессонных ночи привели к
новым глюкам: частично исчезли кабина и дорога, а все пространство вокруг
наполнилось призрачными голосами и людьми. "Йес, сэр! Есть - ставить
мачту!" - говорила - как потом выяснилось одновременно Лео и Веронике -
невесть откуда взявшаяся Ксюша, "Все на борт!" - командовал МэдМакс, и
им вторил хор других людей, которых здесь, в кабине дальнобоя, уж точно
быть не могло. Через несколько часов этот жуткий карнавал прервал водитель,
вежливо извинившись за то, что дальше не поедет по причине ночевки.
До Москвы оставалось километров двадцать.
Лео И Вероника оцепенело вылезли из кабины и продолжили автостоп. Тут
же затормозила легковушка, шедшая на большой скорости в Москву - студент
ГИТИСа, молодой киносуперстар Николай Хмелев, и его друг опаздывали в
аэропорт по другую сторону Москвы - встречать кого-то. В интересных беседах
несколько десятков километров пролетели незаметно, и тут Лео и Вероника
обнаружили, что метро уже закрыто, а они едут по окружной дороге
вокруг Москвы против часовой стрелки, хотя надо бы - по, так как Веронике
срочно нужно было оказаться дома у Ксюши на Волгоградке, где ее должны
были искать и вызванивать растревоженные родители.
Попрощавшись с попутчиками, Лео и Вероника вылезли на южной стороне
окружной дороги и стали стопить дальше, к северу, потому что уже двигаться
прямо было ближе.
Ночью автостоп на окружной дороге Москвы вполне применим, корыстность
водителей редка, особенно после рассказа о путешествии из Питера. Поэтому
Лео и Вероника без проблем добрались до поворота на Волгоградку. Хотя
обязательно надо сказать о Капотне.
Жуткие слухи об этом сатанинском районе распускал еще Сергей Зефиров,
кроме всех прочих ужасов, красочно описывавший какую-то сову, которая на
него напала сверху в этом месте, когда он совершал свой очередной пеший
круиз по Москве. Вообще Капотня, пожалуй самое дьявольское место в Москве,
и по многим коэффициентам ужасности она даже превосходит парадный
холл станции метро "Добрынинская", который, как известно, украшен огромными
иконами с изображением коммунизма в полный рост, а с потолка тускло
светят жутким багровым светом самые натуральные сатанинские пентакли.
Так или иначе, но Лео и Веронике все же удалось уехать живыми с Копотни
- безжизненного, совершенно черного района, испещренного развалинами каких-то
зданий и украшенного тремя гигантскими, размером с несколько многоэтажных
башен, трубами, из многометровых раструбов которых беззвучно
валил в совершенно черное небо белесый мутный дым, а также огромным пылающим
факелом. То ли духи зла глубоко спали в эту ночь, то ли Всемогущий
Овес хранил путников, но вампиры, вурдалаки и оборотни не появились.
У поворота на Волгоградку Лео и Вероника застопили странную серебристую
машину, которая ехала медленно и беззвучно. Ко всему прочему, машина
оказалась с правым рулем, а в том месте, где находится руль у обычных
машин, сверкали и переливались лампочки бортового компьютера. Хозяин машины,
задумчивый человек средних лет в очках и с длиннющим хаером, ехал
буквально с пешеходной скоростью и вид имел философа. Поэтому Лео сразу
решил, что перед ним крайне известный человек - знаменитый музыкант, режиссер
или художник. Оказалось, что хозяин машины - видный деятель школы
Учителя Порфирия Иванова, и беседа с ним была столь увлекательна, что
незаметно проехали дом Ксюши и оказались на Таганке. На вопрос, куда он
едет серебристая машина, философ отвечал: "Куда?... Куда. Куда еду... Да
наверно на Арбат поеду." - и задумчиво оглядывался по сторонам. Интересно
говорил философ о словах. Слово "спасибо", означавшее когда-то "спаси
Бог", совершенно в наше время утеряло свое значение, как и много других
слов. Естественно это произошло не само собой, а это сознательно сделали
Враги. "Разделяй и властвуй!" - многозначительно пояснял философ, врагов
однако не называя.
- А что надо говорить вместо "спасибо"? - поинтересовался Лео, обдумывая
предстоящее покидание серебристой машины.
- Надо говорить только так: "Я вас благодарю!"
- А не слишком ли это звучит свысока? Эдак покровительственно: "благодарю-благодарю,
молодец, свободен..."?
- Нет, это звучит правильно. И не ставится стенка.
- Стенка?
- Да, стенка. Был у меня случай - один зять и одна теща постоянно
ссорились. Меня попросили помочь им, и я обнаружил, что на все добрые
слова тещи зять бурчал: "спасибо" - и тем самым совершенно от нее отгораживался.
И вот когда он вместо этого по моему настоянию начал говорить:
"благодарю" - вот тут-то они и помирились. Кстати вот и Таганка -
вы выходите?
- Да, до свидания, спа... мы вас благодарим от всей души!
На Таганке на Лео и Веронику напали новые, но совершенно одинаковые
для обоих глюки, самым запоминающимся из которых был огромный трехметровый
человек, обнимающий столб. При ближайшем рассмотрении он оказался
трансформаторным ящиком. Лео и Вероника долго плутали по переулкам, Вероника
пыталась найти дом Ксюши, но все дома оказывались не теми - то не
было дорожки, то не так были расставлены вокруг деревья, то отсутствовал
мощный ориентир - помойка. Глюки продолжались. Последний глюк был у Лео,
на которого со ступеньки Ксюшиного подъезда хитро посмотрел Максим Горький...
Звонок в дверь Ксюши можно считать окончанием этого путешествия.
Времени было - начало пятого утра.
Ксюша с МэдМаксом благополучно доехали до Москвы, но из-за боли в ноге,
а скорее из-за того, что Макс скушал всю упаковку наркоманских обезболивающих
таблеток, он не смог идти и Ксюша тащила его частично на тележке
носильщика, частично на себе. Сейчас МэдМакс в нормальной больнице
(не для бомжей), ему недавно сделали операцию и нога выздоравливает. А,
еще пользуясь случаем, непременно в эпилоге следует сказать спа...,
тьфу, поблагодарить всех водителей, которые помогли в этом затянувшемся
путешествии, а также передать привет Славе Хованову, Галине и МетеО, без
которых славный город Питер был бы совершенно уж чужим и страшным...
15-24 августа 1996 L
Глеб Альтшифтер
ГЛЕБ
АЛЬТШИФТЕР
LLLLLLЯ подошел к двери и постучал. Молодой, немного клетчатый голос
меланхолично ответил "войдите". Я осторожно вошел и огляделся. Комната
больше напоминала медицинский кабинет, чем гостинную или бассейн, в углу
сидел белый топчан, накрытый соленой клеенкой, у окна стоял стол в
окружении спящих кактусов, на стене висел календарь на несуществующий год,
рядом стыдливо ютился шкаф с книгами и почему-то детскими игрушками. За
столом сидел человек в холодном пиджаке, в больших тусклых очках. Я навел
на него взгляд и кликнул левым глазом, но информации не оказалось.
LLLLLL- Вы - Глеб Альтшифтер. - то ли спросил, то ли приказал он. -
Садитесь. Меня зовут Тамара Потаповна.
LLLLLLЯ сел в указанное мне несъедобное кресло и протянул свой тощий
паспорт. Человек взял из пачки большой лист белой бумаги и авторучкой
задумчиво провел вверху линию, а затем, спотыкаясь о молекулы бумаги,
записал "Глеб Альтшифтер, первичник". Я и глазом не моргнул, только повел
бровью.
LLLLLL- Вы хорошо добрались, Глеб? - спросил он.
LLLLLL- Хорошо, немного душно, но в целом хорошо.
LLLLLL- Как вы себя чувствуете?
LLLLLL- Очень хорошо. Немного хуже чем завтра, но тоже очень хорошо.
LLLLLL- Итак, что вас беспокоит?
LLLLLL- Тамара, вы задаете сложные вопросы. Меня как раз беспокоит именно
то, что меня что-то беспокоит. Если бы я знал что именно меня беспокоит, я
бы наверно успокоился.
LLLLLL- Хорошо, я уточню. У вас бывают необычные переживания, мысли,
чувства, ощущения?
LLLLLL- О, да. Вся жизнь - это необычные переживания, мысли, чувства.
LLLLLL- И давно это началось?
LLLLLL- Двадцать семь лет назад. Я ведь рыба по гороскопу.
LLLLLL- М-м-м, в общем я не об этом... А какие именно необычные ощущения
вас преследуют?
LLLLLL- У меня иногда болит голова, левый мизинец ноги. Обычно правой
ноги, для равновесия, иногда щеки не совсем меня слушаются, пару раз было,
что печень снималась с места и часами ходила по животу и груди. И тогда...
LLLLLL- Очень интересно, продолжайте! - прервал меня человек за столом. Он
написал на листе бумаги "ПСД" и стал задумчиво водить авторучкой,
подкрашивая и расширяя в бумажном пространстве уголки буквы "П".
LLLLLL- Я уже не помню о чем мы беседовали. Очевидно о проблеме разума и
добра в мире. Вам не кажется, что это суть противоположности?
LLLLLL- Кто вы по профессии?
LLLLLL- Я окончил факультет информатики института автоматики, потом
работал программистом. Недавно я уволился. Сейчас его переименовали в
университет.
LLLLLL- Кого переименовали? Институт автоматики?
LLLLLL- Увы, как это ни парадоксально.
LLLLLL- А почему вы уволились с работы?
LLLLLL- Я очень талантлив. Все что я делаю последнее время кажется им
неправильным. Скажите, разве может программа быть неправильной если она
выдает правильный результат? Какая разница как и куда она его выдает если
он правильный? Но они считают иначе.
LLLLLL- Я совершенно не знакома с компьютерами. - человек на секунду
поднял взгляд, а затем снова опустил глаза внутрь листка. Авторучка дошла
до уголков буквы "Д".
LLLLLL- Жаль. Мы могли бы о многом поговорить. В общем меня попросту
выгнали, хлопнув дверью.
LLLLLL- Вы хлопнули дверью или они?
LLLLLL- Они хлопнули мною дверью.
LLLLLL- Заставили вас хлопнуть дверью?
LLLLLL- Да нет же, они заставили мою ногу хлопнуть дверью. Я же вам
говорил про мизинец.
LLLLLLЧеловек внимательно посмотрел на меня и установил вопросительный
знак после "ПСД", а строкой ниже написал "СР" и дважды подчеркнул. После
чего стал закрашивать уголки у "С".
LLLLLL- Скажите, Глеб, а кто посоветовал вам прийти сюда?
LLLLLL- Наверно я.
LLLLLL- Как это?
LLLLLL- Сегодня утром я нашел у себя в тапочке перед кроватью записку. Вот
она. - я вынул то самое письмо.
LLLLLLЧеловек внимательно взял записку и прочел вслух. "Я все узнал.
Завтра ОБЯЗАТЕЛЬНО сходи на Каширскую, 15-2, ты записан. Скоро вернусь, не
скучай без меня. Разум." Глаза человека расширились.
LLLLLL- Это писали вы?
LLLLLL- Очевидно я, ведь почерк мой. Хотя я этого не помню.
LLLLLL- Понятно. Скажите, а как вы сами сейчас оцениваете то, что с вами
происходит?
LLLLLL- Скажу. Началось это неделю назад. Можно сказать так - это победа
сил добра над силами разума. Впрочем ведь вы так у себя и написали.
LLLLLL- Где?
LLLLLL- А вот - "ПСД". Победа сил добра. И "СР" - силы разума.
LLLLLL- Нет, это совершенно другие обозначения. Профессиональный язык, вам
он покажется таким же отчужденым как мне ваш компьютер.
LLLLLLЯ расхохотался.
LLLLLL- Но что же может означать "ПСД", если не "Победа сил добра "?
LLLLLL- Вам это ничего не скажет. "Психо-соматическая динамика".
LLLLLL- Вы хотите сказать что я псих?
LLLLLL- Вот видите, я же говорила, что вы совершенно неправильно поймете.
Разве вы считаете себя психом?
LLLLLL- А разве я похож на психа? А что такое "СР"?
LLLLLL- Синдром расщепления.
LLLLLLНа всякий случай я навел взгляд на листок и дважды кликнул левым
глазом. Немедленно в воздухе появилась рамочка, а в ней надпись "Победа сил
добра над силами разума". Рамочка повесела немного в воздухе и исчезла.
Какие тут могут быть иные толкования?
LLLLLL- Абсурд. Набор слов. Шипящих. Не обманывайте меня, у вас написано
буквально: "Победа сил добра над силами разума".
LLLLLL- Вы так считаете. Но давайте рассудим логически - я согласна, это
означает - то, а то - означает это...
LLLLLL- Наоборот. - поправил я.
LLLLLL- Хорошо, наоборот. Но где вы увидели слово "над"?
LLLLLLЯ удивился. Кажется этот человек действительно играл со мной
странную игру. Какой смысл скрывать очевидное?
LLLLLL- Извините, но ведь вы же не будете спорить, что "СР" у вас написано
под "ПСД", следовательно "ПСД" - над?
LLLLLLЧеловек удивленно посмотрел в листок и не нашелся что ответить. И
тут я понял первое правило этой игры - НИКТО КРОМЕ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ ИСТИНУ.
LLLLLL- Но уверяю вас, имелось в виду другое. - сказал наконец человек.
LLLLLLИ тут я понял второе правило игры - НИКТО НЕ ХОЧЕТ ВЕРИТЬ В ИСТИНУ.
LLLLLL- Раз вы сами не хотите - я не могу вас заставить. - сказал я.
LLLLLL- Как вы относитесь к тому, чтобы отдохнуть у нас несколько дней?
LLLLLL- У меня очень много дел. - ответил я.
LLLLLL- И все-таки вам придется остаться. - ответил человек, поднял трубку
телефона и кликнул девятку.
LLLLLL- Вы хотите меня оставить против моего желания? - удивился я.
LLLLLL- Поверьте, я хочу вам только добра.
LLLLLLЯ перевел взгляд на него и кликнул левым глазом. Появилась рамочка с
надписью "Хочет добра". Я удивился.
LLLLLL- Уточните пожалуйста, это очень интересный вопрос. Как же это можно
делать добро против желания того, кому оно делается? Здесь противоречие!
LLLLLL- Пал Петрович, зайдите пожалуйста в семнадцатую. - человек положил
трубку, - Здесь нет противоречия. Поверьте мне, то, что я делаю для вас,
пусть даже оно сейчас кажется вам странным и неправильным, это продиктовано
только идеей добра. Вы понимаете?
LLLLLL- Нет, не понимаю. Вы считаете добром одно, а я другое.
LLLLLL- В этой ситуации положитесь на меня, я сейчас знаю намного больше
чем вы. Когда вы тоже узнаете это, вы со мной согласитесь. Понимаете?
LLLLLL- Понимаю. Третье правило: ДОБРО МОЖНО ДЕЛАТЬ НАСИЛЬНО ЕСЛИ ТЫ
ЗНАЕШЬ ЧТО ЭТО ПРАВИЛЬНО. Спасибо вам, теперь я разобрался с этим вопросом
полностью.
LLLLLLДверь раскрылась и в комнату влетел Толстяк. В голове у него был
моторчик и Толстяк гудел, летя над терпким линолеумом:
LLLLLL- Что такое?
LLLLLLЧеловек сразу вскочил и тоже повис над линолеумом перед Толстяком.
LLLLLL- Пал Петрович, нужно одно место.
LLLLLL- Мест нет! - взревел моторчик в голове у Толстяка.
LLLLLLЯ навел на него взгляд и кликнул - появилась рамка с кучей текста и
я погрузился в чтение. "Любит коньяк и селедку, дочка учится в третьем
классе английской гимназии...
LLLLLL- Пал Петрович, это серьезный случай, первая манифестация, мы его не
можем выкинуть на улицу!
LLLLLLВ возрасте четырех лет напугала во дворе собака, любимая книга "Трое
в лодке не считая
LLLLLL- А кого мы должны выкинуть на улицу? Вы все тут с ума посходили!
LLLLLL- Но можно поставить лишнюю кровать... собаки". Любимые конфеты -
помидоры. Любимая музыка - квартет. Лю
LLLLLL- Где я вам возьму кровать? Свою принесу из дома?
LLLLLL- А если позвонить в пятую градскую?
LLLLLL- Да они нам сами нам только вчера оттуда двоих перевели! бимое
животное - кошка.
LLLLLL- И что делать прикажете, пал Петрович?
LLLLLL- А может он подождет? Подойдите сюда, как вас зовут?
LLLLLL- Глеб.
LLLLLL- Где вы находитесь?
LLLLLL- В больнице номер пятнадцать, Каширское шоссе.
LLLLLL- Какое сегодня число?
LLLLLL- Третье мая одна тысяча девятьсот...
LLLLLL- Достаточно. Вполне адекватен. Вы можете прийти еще раз в
понедельник? Суетлив, категоричен в выводах, плохой администратор. Для
продолжения нажмите любую клавишу." Я кликнул правым глазом. Рамка исчезла.
LLLLLL- Могу, если это так важно.
LLLLLL- Идите.
LLLLLL- Могу идти?
LLLLLL- Идите!
LLLLLLЯ вышел в молочный коридор, отворил дверь на улицу и попил свежего
весеннего воздуха. Затем поводил взглядом по окружающим предметам - жизнь
была прекрасна. Вокруг было буквально разлито несделанное добро. Добро было
в каждой точке, оно ждало своего момента, чтобы кто-нибудь подошел и сделал
его. С чего же начать? Ответ пришел сам собой - начинать надо с Детского
мира.
LLLLLLВ Детском мире толпился глазастый народ, и каждому не хватало добра.
Кликая поочередно на проплывющие мимо майки и рубашки на горячих телах я
узнавал много нового, порой даже интимного. Все были несчастны. Одни шорты
были озабочены выбором подарка своему ребенку от первого брака, другая
кофта страдала от желания обменять взятого тут вчера электронного
китайского несъедобного медвежонка и пробивалась к мутно-бульонному
прилавку. Кассирша страдала от недостачи, грузчик - от сексуальных чувств к
кассирше, покупатели отдела обуви - от отсутствия грузчика. Надо было
осчастливить их всех вместе. Но как? Около часа (хотя по моим часам прошло
всего три минуты) я кликал на все предметы, но выхода не было. И вот мне
повезло - малозаметная дверь сообщила мне о тайнике. Пока продавщица
ближнего отдела отвернула свою клыкастую морду чтобы завернуть ботинки, я
проник в лаз. Стены давили на меня со всех сторон, но я сжимал зубы и полз
вперед. И мои старания были вознаграждены - я нашел еще одну дверь в конце
коридора и попал в комнату, уставленную коробками. Я навелся на коробки,
кликнул, и прочел в рамке о том, что там лежит концентрат счастья, который
надо растворить в воздухе. В коробках оказались большие горькие бумажные
трубки с надписью "Феерверк". Я долго кликал на эту надпись, но ничего не
происходило. Пришлось поработать головой. Вскоре я догадался о значении
этого слова - это было до неузнаваемости искаженное "веер вверх!", а значит
по смыслу - что-то вроде салюта или феерверка. Собственно ведь и слово
"феерверк" очень похоже на "Феерверк", лишь первая буква у того заглавная.
Как я сразу не догадался? Я взял ровно 64 трубки, связал их длинные хвосты
в узел и спрятал за пазухой. Затем вышел обратно тем же путем, заработав
всего один белый минус за касание рукавом стены.
LLLLLLПуть мой лежал на балкон второго этажа. Я одолжил у проходящей мимо
дамы зажигалку, тут же при ней поджег хвост "веер вверха" и бросил его
вниз. Зеленый пятнистый демон с воем попытался схватить меня, но я
увернулся, подставил ему подножку и он полетел вниз с балкона, жутко махая
всеми пятью руками. Я проводил его взглядом и видел как он упал в секцию
игрушек на огромного полосатого жирафа, перекатился с него на бегемота и
упал на пол, тут же вскочив с прежним воем.
LLLLLLИ тут заработал веер вверх! О, сколько концентрированного счастья
вылилось в воздух! Теряясь в общей радостной суматохе, уходя к дальней
лестнице, я оглядывался и кликал - все было хорошо, кроме одной женщины,
которая подвернула ногу. Впрочем у нее оставалась запасная. Другому
человеку веер вверх прожег пиджак. Но разве это можно сравнить с той
контрольной суммой общего счастья, которое будет расти как снежный ком - в
завтрашней заметке "Московского комсомольца", в тысячах и тысячах рассказов
очевидцев! Я воочию представил в рамке как сверкают глаза близких,
слушающих рассказ о великом веер вверхе в здании Детского мира, как
помогают впечатления о пережитом найти тему разговора с соседями и
сослуживцами, наладить жизнь в семье и коллективе!
LLLLLLНо я уходил - меня ждали другие добрые дела.
LLLLLLПервым делом я конечно решил приобрести ядов и наркотиков, лучше
конечно наркотиков - ведь не каждый яд является наркотиком, в то время как
каждый наркотик - яд. Мне наверняка они понадобятся сегодня - есть многие
люди, смерть которых большое благо для них самих. Я подошел к аптечному
домику и остановился в нерешительности. Я кликал на все подряд препараты за
стеклом, не зная что выбрать. Или я неправильно кликал - правым глазом -
или так было надо, но ни названий, ни формул не выскакивало из них.
Пришлось полагаться на здравый смысл. Я закрыл глаза, раскрутился на месте
и ткнул пальцем в первое попавшееся. Палец попал в точку между
"Аскорбиновой кислотой" и "Глюкозой ". Я стал размышлять что из них
выбрать. "Аскорбиновую кислоту" я естественно забраковал. Оскорбления, да
еще едкой кислотой, отнюдь не соответствовали идеям добра. Но едва я прочел
название "Глюкоза" - мое сердце забилось. Я понял, что это как раз то, что
нужно - сильный наркотик-яд. Я наклонился к окошку и протянул продавщице
деньги, попросив 32 упаковки глюкозы. Пока она собирала их в пленочный
пакетик, я кликнул на нее - оказалось, что она транссексуал.
LLLLLLОтойдя немного от аптечного домика, я решил испытать яд на себе. Для
этого через носовой платок (чтобы яд не попал на кожу рук) я отломил
четверть одной таблетки "Глюкозы" и съел. Уже за миг до того, как я поднес
снадобье ко рту и разжевал, начались глюки. Из окна соседнего дома
высунулась гигантская ископаемая кукушка и прокуковала полдень, а чуть
вдалеке из асфальта пробился росток стиха. Он набух, подтянулся и
распустился кустиком строчек. Я первый раз в жизни видел как растет куст
стиха и просто обомлел от изумления! Из асфальта торчал крючковатый ствол
идеи, от него отходили во все стороны ветки строчек, и каждая кончалась
гроздью веточек-слов с ярким бутоном рифмы на конце.
теперь я вегетариа
нец я вчера пере
смотрел свой взгляд, решил не на
до мясо употре
блять в пищу
LLLLLLМимо прошли две спинки минтая. Им было жарко и они обмахивались
фуражками. На этом глюки кончились. Я решил, что препарат вполне подойдет
для целей добра, высыпал таблетки из всех упаковок в карман и пошел искать
нужного человека.
LLLLLLНашел я его быстро - в маленькой забегаловке, где у прилавка
наливали песочный кофе и выдавали поролоновое безе. Я тоже отстоял очередь,
купил стакан кофе и встал за круглый высокий столик. Выбрал я столик не
случайно - соседом моим был худой царь в галстуке. Он потягивал кофе,
брезгливо держа стакан. У основания столика смирно сидел его дипломат. Я
кликнул на дипломат, но там не было ничего интересного. Тогда я кликнул на
царя. Текст в появившейся рамке говорил что-то о его работе, затем о
роковом шиле. Жить ему оставалось минут десять, не больше. Вот сейчас он
допьет кофе и пойдет в свой офис. По дороге он обязательно запрокинет
голову чтобы посмотреть не появились ли вдруг в небе парашюты, и тут с
карниза седьмого этажа сорвется шило, забытое штукатурами, и стремительно
пойдет вниз, и вопьется ему в глаз. Он умрет в муках. Зачем в муках когда
можно в глюках? И кто ему поможет в этом если не я? Я незаметно толкнул
ногой дипломат и дипломат повалился, слепо стукнувшись лбом о водянистый
кафель. Царь дернулся, корона сползла на лоб, и он согнулся под стол -
помочь подняться своему верному дипломату. В ту же секунду я одним
незаметным движением высыпал ему в кофе китовую дозу яда - сразу 16
таблеток.
LLLLLLЦарь грустно поднялся и снова потянулся губами к стакану. На секунду
я почувствовал себя цареубийцей, но кликнув дважды на царя понял, что он не
царь, а просто лицом похож на академика Королева, да и фамилия у него
наверняка тоже Королев. Королев тянул кофе, яд еще не успел подействовать.
Я вышел и пошел прочь - меня ждали другие добрые дела. Пора уже было идти в
Зоопарк.
LLLLLLЯ пошел к метро, но затем мне пришла в голову мысль отправиться туда
на машине. Машин вокруг было множество, я остановился около одной из них и
потянул на себя дверцу. Она открылась, и я собрался уже сесть на
маслянистое сидение, как заметил сзади наручную сумку. Я кликнул на сумку,
но никакой информации не получил - надпись в рамке лишь гласила "Возьми
это". Я взял сумку, но тут увидел, что нет ключей зажигания, значит машина
мне досталась бракованная. Я вышел из машины и пошел к скверу, сел на
невкусный деревянный диванчик и расстегнул наручную сумку. В сумке лежал
паспорт с черной фотографией и именем "Коротков Юрий Германович", маленькая
книжка с заглавием "удостоверение депутата" и карточка с магнитной
полоской. Я кликнул на магнитную полоску, но в ответ получил сообщение об
ошибочной кодировке. Пришлось закрыть рамку ни с чем. Я покликал на
фотографию на карточке и узнал, что Коротков Юрий Германович -
одномандатник. Я прочитал еще раз и меня передернуло от отвращения. Кроме
этой подробности, я узнал, что у него две любовницы, дома в ванной живет
говорящий крокодил, что Коротков три раза летал на луну, любит мороженное и
жвачку, что его мать зовут Софья, а отца - папа. Добром было для Короткова
никуда сегодня не ехать, так как, раз он депутат, то наверно поедет в
Госдуму, но там его ждет только нервотрепка. Очень хорошо что у него теперь
нет удостоверения, теперь он может отдохнуть от суеты.
LLLLLLИ я принял решение по дороге в Зоопарк поехать в Госдуму вместо
Короткова, ведь раз возможность сделать добро лежит повсюду, то какая
разница куда именно ехать и где что делать?
LLLLLLЯ пошел вперед большим быстрым пешком и вскоре ДОБРАлся до здания
Госдумы. Войдя в кислые двери, я предъявил удостоверение Короткова,
милиционеры на входе мельком кивнули, и я прошел внутрь, затем попал в зал
и сел на кресло. Настало время передохнуть. Мой сосед справа - клыкастый
буйвол - постоянно говорил мне что-то о том, что в стране не будет порядка
пока всех кому не лень будут пускать в наш дупутатский буфет, хорошо еще
что в зал заседаний посторонних не пускают. Я кликнул на него - у него была
в горле кость и он недавно объелся груш. Далеко в президиуме что-то
происходило. Периодически по залу рычали микрофоны и вяло ходили холодные
люди. Было шумно. Передо мной на пульте были две кнопки и щель. Кликнув на
щель, я узнал что в нее надо засовывать магнитную карточку. Когда объявили
очередное голосование, я так и сделал, нажав кнопку "да". Да - всегда
добро, нет - всегда зло или разум. Буйвол пожаловался на головную боль и
спросил нет ли у меня таблетки цитромона. Я кликнул на него два раза и
узнал, что цитромоном называтся вот это устройство с щелью для магнитной
карточки и двумя кнопками. Я показал буйволу на цитромон, он кивнул и
замолк. Что же касается таблеток, то я вынул ему из кармана одну "Глюкозу"
и буйвол ее проглотил с благодарностью.
LLLLLLВ это время по залу объявили, что согласно вчерашнему списку, слово
предоставляется Короткову с регламентом пятнадцать минут. Я вышел к сонному
микрофону и стал говорить.
LLLLLL- У меня очень мало времени, поэтому я скажу кратко. Сейчас в нашей
стране не хватает добра. Добро противостоит разуму. Раз-уму, два-уму и
три-уму.
LLLLLL- Если можно, без предисловий, по существу поправки пожалуйста. -
сказал голос сверху. - По проблеме Курил в России.
LLLLLL- Именно об этом я и говорю, не перебивайте меня. Правильно? -
обратился я к залу.
LLLLLL- Правильно! - крикнул кто-то. - Уже довольно нам самовольно! Хватит
перебивать докладчиков!
LLLLLLАга, - подумал я, - оказывается здесь есть такие же просветленные
люди как и я. Это было для меня приятной неожиданностью и я продолжил:
LLLLLL- Проблема курил. Разве это проблема? Может быть вам покажется
странным то, что я сейчас скажу, но проблема курил - это проблема не
России. Это наша проблема, проблема нас с вами, личная проблема каждого из
нас.
LLLLLLВ зале раздались апплодисменты, несколько человек крикнули "Прально!
" Я продолжил:
LLLLLL- А то начинают тут - курил, не курил. Я например не курю. Какая
кому разница?
LLLLLLВ зале раздался одобряющий смех. И тут мне пришла в голову
неожиданная ассоциация:
LLLLLL- Сейчас в своем докладе я расскажу об одной ассоциации. Зачем нам
говориь о том, кто когда и главное что курил? Давайте резко повернем тему и
перейдем по ассоциации к ассоциации Курильских островов. Час назад я
вернулся с Курильских островов и привез оттуда факты.
LLLLLLЗал заинтересованно затих, смолк даже висящий тут в воздухе обычный
шумок, словно его сняли гигантской шумовкой как пену. Я порылся в кармане и
вынул первую попавшуюся бумажку. Ею оказалась узенькая инструкция от
"Глюкозы ", которую мне всунула аптекарша. Но это сейчас не имело никакого
значения. Я кликнул на бумажку и в воздухе появилась большая рамка. Я
поднял глаза и стал считывать с рамки информацию:
LLLLLL- Почему японцы требуют Курилы? Казалось бы, откуда такая
настойчивость - крохотный, неплодородный кусок несъедобной земли. И почему
эта земля была отнята у японцев? Нам морочат голову, и я отвечу на этот
один вопрос. Подчеркиваю - один. Есть два - подчеркиваю - два острова
Курильской гряды, которые хранят в себе тайну. В четыре - подчеркиваю -
четыре раза более важную, чем все, чем мы тут с вами занимаемся. На
островах имеется восемь тайных месторождений алмазов, с начала века там
действовали шестнадцать подпольных японских синдикатов по их добыче.
Тридцать два раза советская власть пыталась обнаружить эти месторождения,
но они были тщательно законсервированы. И только в шестьдесят четвертом
году гарнизон сто двадцать восьмой воинской части, базировавшейся на
Курилах, обнаружил одну из этих шахт. После доклада наверх, весь гарнизон -
все двести пятьдесят шесть человек - были тут же расстреляны чтобы никто не
узнал тайну, а шахта перешла в руки компартии во главе с Хрущевым. В годы
перестройки тропа к шахте снова была утеряна и на кого шахта работает
теперь - нетрудно догадаться.
LLLLLLВ зале хором раздался разъяренный вой. Я продолжил:
LLLLLLИ ведь это только одна из шахт, остальные по прежнему
законсервированы! Эта шахта сейчас работает без остановки пятьсот
двенадцать дней в году и дает тысячу двадцать четыре килограмма алмазов в
год, принося кое-кому доход... я тут условно опускаю ряд цифр, я назову
слово. И слово равняется - шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть,
считая еще ноль, - триллионов долларов в год! Вот эту сумму мы потеряем
если отдадим острова Японии вместо того, чтобы серьезно и крепко взяться за
эти алмазы своими силами! Силами депутатов! Спасибо за внимание, это все,
что я хотел сегодня сказать.
LLLLLLЧто тут началось! В зале поднялась невообразимая суматоха. Пока я шел
от микрофона меня несколько раз хватали когтистыми лапками за рукава и
звонким шепотом предлагали создать какие-то альтернативные комиссии, взять
что-то под свой контроль и так далее. Я отмахивался. Я спешил. Я сделал еще
одно доброе дело - воодушевил множество людей, открыв им эту тайну. Все
повскакивали с мест, что-то кричал голос с потолка о необходимости создать
какую-то комиссию по расследованию, но мне уже пора было идти.
LLLLLLЯ предъявил на выходе удостоверение, положил его в наручную сумку и,
выходя через кислые двери, заметил человечка, который кричал одному
милиционеру что он депутат Коротков, что у него украли документы, но его
надо срочно пропустить, так как у него выступление. Милиционер не обращал
внимания. Я подошел к человечку, вручил ему наручную сумку и сказал:
LLLLLL- Вот ваша сумка. Стыдно должно быть - бросаете документы где
попало. Сразу видно что одномандатник.
LLLLLLЧеловечек опешил, а милиционеры посмотрели на меня с уважением.
Человечек прошел в кислые двери и побежал в зал.
LLLLLLА я пошел в Зоопарк - через Арбат, мимо Мэрии - туда уже заходить не
было времени - дошел до Зоопарка и перелез ограду. Добром ли будет
выпустить посаженных незаконно животных? Это очень сложный, несъедобный
вопрос. Например нельзя выпускать попугаев - вдруг они кого-нибудь
попугают? Подколодную гадюку я бы выпустил - она забьется под колоду и
будет там гадить. Не бог весть какое развлечение, но должны же быть и у нее
какие-то свои радости?
LLLLLLРазмышляя таким образом, я поДОБРАлся к бетонированной площадке, на
которой копошились огромные приземистые животные. Они были такие жирные,
что я сразу понял - это жирафы. Что жирафы делают в вольере? Вольер - от
слова воля, а здесь неволя. Это невольер. Кстати воля - это ведь свобода. А
сила воли? Сила свободы? Надо будет об этом подумать. Как жаль, что я не
умею направить взгляд на свою мысль и кликнуть раза два. Мне бы стало
понятно многое. Наверно даже все.
LLLLLLКак же открыть невольер? Я обошел с задней стороны. Сзади был
пристроен невольер с большой полосатой кошкой. Я стал перелезать через
бортик. Посетители за моей спиной ахнули. Кошка забилась в угол и зарычала.
Я остановился. Наверно следует зайти с другой стороны - вдруг кошка меня
съест - я ведь рыба по гороскопу? Или добро поможет?
LLLLLLНеожиданно ко мне подошел молоденький глиняный парень в расшитой
повязке на голове и майке маталлиста. На нем был серый халат и в руке метла.
LLLLLL- Куда ты полез, чмо? - грубо спросил он.
LLLLLLЯ кликнул на него два раза и понял, что мне нужен ученик. Я слез с
решетки, отошел от невольера и сел на деревянный диван с урной сбоку.
Парень подошел ближе:
LLLLLL- Тебе чо надо? Милицию вызвать?
LLLLLL- Ты несчастен в этой жизни. - начал я.
LLLLLL- Чо? - опешил парень.
LLLLLL- Это так. Я все знаю про тебя и про всех людей. Тебе не хватает
внимания окружающих, ты порой не знаешь зачем ты живешь и почему ты
работаешь именно в Зоопарке.
LLLLLL- Я буду снова поступать на биофак. - сказал парень неуверенно.
LLLLLL- Ты не поступишь и в этот раз, поверь мне.
LLLLLL- Откуда ты знаешь что я уже в прошлом году провалился? - удивился
гляняный парень.
LLLLLL- Я же сказал, я знаю все.
LLLLLLГляняный парень смотрел на меня широко открытыми глазами. Я
продолжил:
LLLLLL- Ты знаешь в чем смысл жизни? В победе сил добра над силами разума.
Этого достигают великие мудрецы и йоги после долгих тренировок. Сегодня я
видел еще восемь победивших депутатов - уж не знаю как им это удалось. И
все. Но этого можно достичь проще.
LLLLLL- Как? - удивился парень.
LLLLLL- Проще.
LLLLLL- Как?
LLLLLL- Проще, проще. Просто надо дать командную строку добру победить
разум.
LLLLLL- Как это?
LLLLLL- Сейчас покажу. Вот я рыба. Мне нельзя входить к кошке. Тем более
вплывать. Это сказал бы разум. А что скажет добро? А добро скажет - плыви.
И я поплыву. Открой мне вольер!
LLLLLL- Что вы, я сам ее боюсь до ужаса!
LLLLLL- Тем лучше. Ты пойдешь со мной. Я покажу тебе как побеждает добро.
LLLLLLЯ встал и решительно взял его за руку. Он вяло сопротивлялся.
LLLLLL- Давай ключ. - приказал я.
LLLLLLОн дал мне очень несъедобную связку ключей и я открыл и распахнул
первую, а затем вторую дверь невольера. Крепко держа его за глиняную руку,
я втащил его за собой и запер дверь. Кошка забилась в угол и рычала оттуда,
блестя глазами. Может быть она кликала на нас.
LLLLLL- Подойди к ней! - сказал я.
LLLLLL- Я не могу! - жалобно произнес глиняный парень.
LLLLLL- Ты ничего не сможешь в жизни. Подойди.
LLLLLLОн сдалал шаг.
LLLLLL- Ближе. - сказал я.
LLLLLLОн сделал еще шаг. Кошка зарычала.
LLLLLL- Прогони разум и пусть победит добро!
LLLLLL- Как? - в слезах крикнул он.
LLLLLLЛюди за вольером затаили дыхание.
LLLLLL- Проще! - рявкнул я ослепительно.
LLLLLLИ он пошел. Он подошел прямо к кошке, а та напряглась и сжалась в
комок, тихо скуля. Он упрямо и торжествующе стоял над ней.
LLLLLL- Все, иди обратно. Добро победило разум. - сказал я.
LLLLLLОн вернулся в оцепенении и мы вышли из невольера и заперли его.
Кошка тут же бросилась грудью на сетку и стала громогласно рычать на нас.
LLLLLL- Я сделал это! - прошептал гляняный парень.
LLLLLLЯ улыбнулся.
LLLLLL- Я рад, что ты понял. Осталось еще научить тебя кликать на предметы.
LLLLLL- Это как?
LLLLLL- Вот так. - я покликал на урну и прочитал ему все, что было
написано в появившейся рамочке.
LLLLLLПарень удивился. Я пояснил:
LLLLLL- Когда ты направляешь взгляд на предмет и кликаешь вот так левым
глазом дважды, в воздухе разворачивается ажурная рамка. В ней информация -
бери и читай. Этому надо долго учиться, я научу тебя, но позже. А теперь...
Теперь веди меня к жирафам! - приказал я таким же крапчатым тоном. - Мы
должны выпустить их жирные тела из невольера в вольер!
LLLLLL- У меня нет ключа от жирафов. - сказал он жалобно.
LLLLLL- Сбегай и достань! - приказал я.
LLLLLLОн убежал. Я оглянулся, покликал на деревья и понял, что сюда идут
ОНИ. ОНИ, тех кого пока не было в моей игре, те, кто меня остановят, и
времени уже нет. Я побежал. Я долго петлял между ждуме. Я бегал обезьян. И
потому кликал не небо и пусто. Асфальтология. Все вокруг МЕНЯется. ОленьЯ
полЯна.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLНаднг.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLГз.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLЯпа.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLРуки прочь!
LLLLLLПобедасил.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLПро
чь от меня, победорасы!
LLLLLLПобедасил.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLСилдобра! Силдобра! Я сильный!
LLLLLLПобедасил.
LLLLLLГлиняный ученик кричит: "не смейте его трогать!". Глиняного ученика
отпихивают. Победасил. Силра. Силразума. Я не слезу отсюда! Спасибо
глиняный! Ты сделал что мог, теперь уходи.
LLLLLLПобедасил.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLПусти,
сука!
LLLLLLПобедасил. Победасука!
LLLLLLLLLLLLLLLLLLА!!! Уйди морда! Я тебя не люблю!
LLLLLLПобедасил!
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLЯ не перевариваю минтая! Я сам
рыба! Уберите себя!
LLLLLLХу!
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLХужебудетр-р-р-р!
LLLLLLЯ кликну в меню обоими глазами! Вы еще пожалееееееепобедасил! Да!
Ес! Ес! Ескейп!
LLLLLLСмотрите все, я закрываю глаза и смотрю внутрь себя! Я понял!
Силдобра! А! Я сейчас кликну глазами внутрь себя! Наааааааааааааааа! ААА
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLААА
LLLLLLАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
LLLLLLЯ сижу в кресле и разглядываю шкаф с книгами и игрушками.
LLLLLL- Как вы себя чувствуете сегодня? - спрашивает женщина за столом.
LLLLLL- В норме. Как последние два месяца. - грустно улыбаюсь я.
LLLLLL- А первый месяц?
LLLLLL- Первый месяц было плохо. Но он обещал мне тогда в тапочке - он и
вернулся. Я имею в виду разум в моей тогдашней терминологии.
LLLLLL- Как вы думаете, вас можно выписывать? - спрашивает она.
LLLLLL- Мне кажется да. - отвечаю я. - Ведь по логике вещей, последние две
недели мне даже лекарств не дают, не говоря уже об электрошоке.
LLLLLL- А что вы думаете о проблеме разума и добра сейчас?
LLLLLL- Я сейчас выбираю разум. - честно отвечаю я.
LLLLLL- А если вы вдруг снова выберете добро?
LLLLLL- Не думаю. В любом случае я вам об этом сообщу заблаговременно. -
улыбаюсь я.
LLLLLL- Что вы будете делать дома?
LLLLLL- Вернусь на работу. Я прошлые выходные вы меня отпускали домой, я
написал небольшую программку - анализ фурье для фрактального множества.
LLLLLL- Я не закома с компьютерами.
LLLLLL- Я помню. Я почти все помню, кроме последних часов. Но суть не в
этом - я как и прежде полностью владею компьютером.
LLLLLL- Хорошо. У нас опять проблемы с местами - сейчас на ваше место
должны привезти больного, я вас выписываю прямо сейчас, согласны?
LLLLLL- Согласен. Я и так уже совершенно здоров почти два месяца.
LLLLLL- Тогда до понедельника - каждый понедельник в десять я вас жду на
беседу.
LLLLLL- Счастливо. Спасибо вам огромное за все!
LLLLLL- До свидания. До понедельника.
LLLLLLЧерез час формальностей я уже выхожу на улицу. Падают желтые листья,
кружатся под ногами. Светит солнце, тепло. Из машины двое санитаров
вытаскивают привезенного больного - он в смирительной рубашке, извивается,
рот его заткнут кляпом. Сверкают только налитые кровью глаза. Я сочувствую
ему. Санитары крепко держат его под локти и ведут к двери больницы.
LLLLLLКогда они проходят мимо меня, я узнаю в больном мальчика из
зоопарка, которого я почему-то называл глиняным. Он сильно изменился - лицо
осунулось, а глаза приобрели нездоровый блеск. Под глазами темные мешки. Он
останавливает на мне взгляд и дважды моргает левым глазом. Мне его жалко, я
сочувствующе развожу руками. Мальчик ошеломлен, растерян. Он выглядит так,
будто его сейчас предали. Его лицо вдруг искажается гримасой глубочайшего
презрения ко мне. Санитары грубо дергают его и уводят внутрь клиники. А я
иду к метро.
5958 декабря 3589344 года
П С РLLLLLLLLLLLLLLLL
С ДLLLLLLLLLLLLLLLLL
Город Антарктида
Леонид Каганов
ГОРОД
АНТАРКТИДА
LLLLLLОплетая лицо, солнечной соломкой вьются кудряшки маленькой Пэмелы. Ей
шесть лет.
LLLLLL- Мам, поставь сказку!
LLLLLLНет ответа.
LLLLLL- Мам, поставь послушать этот сланец!
LLLLLLМама не слышит. Она в наушниках. Входит отец:
LLLLLL- Пэмела, не мешай маме работать!
LLLLLL- Нам в гимназии велели сказку прослушать! - требовательно говорит
Пэм и топает ножкой.
LLLLLLМама снимает наушники.
LLLLLL- Что происходит, черт возьми? Я же сказала, мне надо до завтра
сдать эту работу, я уже десять минут не могу найти в библиотеке нужную
интонацию для третьей фразы, а у меня текст на тридцать минут! Лапусь,
убери ребенка куда-нибудь.
LLLLLL- Мам, мне надо это поставить.
LLLLLL- Что это такое? - мама с подозрением смотрит на микрокартридж,
затем нервно втыкает его в гнездо компьютера. Властный седой голос начинает
литься со стен: "...Привет малыш! Сегодня 28 мая 2031 года, вечер. Ты
живешь в прекрасном, живописном местечке - город Аделаида, Австралия."
LLLLLLМама изнеможенно вздыхает. Сочуствующе хмыкает отец. Каково маме,
профессиональному звукодизайнеру речевых сланцев, слушать такую халтуру?
Прописали речевой генератор текущей даты и места, идиоты. Какая безвкусица!
LLLLLL"Сегодня я расскажу тебе древнюю легенду аборигенов о старом Кама и
доблестных воинах. Мы познакомимся с прекрасным миром аборигенов и узнаем
как они представляли себе силы природы."
LLLLLL- А почему ты не можешь в своей комнате послушать? - возмущается
мама.
LLLLLL- Я не знаю как переключить там. - Пэм смущенно топчет ножкой ковер.
LLLLLL- Никогда не лги! - сурово произносит отец.
LLLLLL- Я хотела вместе с тобой ее послушать... - признается Пэм.
LLLLLL- Так, - отец берет Пэмелу за руку и уводит из комнаты.
LLLLLLЧерез секунду оттуда вкрадчиво раздается: "Каждый день с утра до
вечера старый Кама переплывает мир на своей горящей лодке. Когда на небе
нет туч, мы можем увидеть ее дно - ослепляющее дерзнувшего поднять голову.
Старый Кама вознаграждает и наказывает, но не за дела и стремления, а
просто так, чтобы в мире был порядок. И вознаградит Кама подлеца, если мир
станет лучше от награжденного подлеца, и накажет доброго, если мир станет
лучше от этого наказания. Но не дано ни одному человеку узнать - наградил
его Кама или наказал. И когда родятся великие воины, разожгут великие
костры ночи - тогда уйдет на покой Кама и отдаст им свою огненную лодку
чтобы они плыли по миру сами, и станут они новыми Кама. Однажды..."
LLLLLL- Чему только детей учат! - фыркает мама и надевает наушники.
LLLLLLКонечно совершенно неправильное место для встречи они выбрали - у
расписания электричек. Полдень, суббота, июнь, естественно отпуска,
естественно дачники, походники и толкотня. К расписанию было просто не
пробиться, Сергей встал в сторонке чтобы все было видно и стал ждать. До
указанного времени оставалось пятнадцать минут - Сергей специально приехал
пораньше.
LLLLLLРядом раздавались крики и смех - покидав штабелями огромные
цветастые рюкзаки на грязный асфальт вокзальной площади, собиралась
какая-то веселая компания. Симпатичные девушки в обернутых на талии
штормовках сидели на рюкзаках и пели что-то энергичное, напоминавшее то ли
ирландский марш, то ли какой-то индейский наговор. Лохматые молодые люди то
подходили, то отбегали куда-то, постоянно прибывали новые с рюкзаками и их
встречали с радостью и визгами. На голове у девушек были кожаные
самодельные ремешки с бисером. Откуда столько красивых девушек?
LLLLLLСергей отвернулся и стал загибать пальцы - Димка, Славка, Алена,
Дегтярев, Лапина, Ольга с подругой, Ленка, Лапина - или Лапину уже считал?
- Игорь с Ксюшей и Коляныч. Всего одиннадцать человек, спрашивается где они
все? Димка - понятно, он поехал в институт отрабатывать свои лабораторки,
скорее всего опоздает, тоже дятел конечно, все уже неделю как сдали сессию.
Ольга сказала что вряд-ли поедет, а если поедет, то с подругой. Но
остальные где? Вроде все так поддержали идею - съездить на выходные на
Волгу, на острова, отпраздновать окончание сессии.
LLLLLLВсех расталкивая, к расписанию стал пробиваться пьяный мужичок в
грязном пиджаке с каким-то узлом на плече, остановился и начал раскачиваясь
его изучать. Сергей посмотрел на часы - ровно двенадцать, а договаривались
без пяти. Веселая компания справа вдруг дружно поднялась, похватала рюкзаки
и куда-то унеслась. Пьяный мужичок упал прямо под расписанием и заснул,
толпа обступила его со всех сторон и не обращала на него никакого внимания.
Сергей стал разглядывать шеренгу пенсионеров, продающих с рук пиво и
сигареты и от нечего делать прикидывать. Если пиво они берут на оптовке по
три пятьсот, продают по пять, больше десяти бутылок им не унести, то это
пятнадцать тысяч чистыми. Если в день они делают по пятнадцать, то минус
проезд до оптовки - а проезд у них бесплатный - тогда получается... Все
равно мало. Если бы они продавали, скажем, книги, а лучше плееры...
LLLLLLСергей подождал еще. На площади стало скучно, даже толпа у
расписания заметно поредела. Сергей представил как вернется домой, начнет
разбирать рюкзак, раскладывать по шкафам консервы, выставлять на лоджию
удочки, вытряхивать в унитаз мотыля, запихивать спальный мешок и палатку на
антресоли... Два спальных мешка - он же еще для Алены захватил, у нее нету.
Хрен с вами, все равно поеду, один - решил Сергей, - кукиш вам.
LLLLLLК расписанию подошли два милиционера и стали брезгливо будить
спящего мужичка. Сергей взвалил на себя рюкзак, оглянулся последний раз и
направился к электричке, до отхода оставалось две минуты.
LLLLLLВ электричке была жуткая давка, все свободные места конечно уже
заняли полчаса назад. Сергей с трудом влез только в третий вагон и
электричке тронулась. Сразу его оттеснили в угол и какая-то старушка нервно
пихнула его локтем раза два и сказала что-то о том, что с таким рюкзаком
надо сидеть дома. Хотя Сергей мысленно с ней почти согласился, он собрался
высказать все, что он думает о старушке. Тут его совсем задвинули в угол, а
старушку отнесло потоком в середину вагона, поэтому Сергей ограничился тем,
что показал ей кукиш поверх голов. Вряд-ли она его увидела. Затем Сергею
удалось удачно поставить рюкзак и сесть на него, после чего он спокойно
заснул - сказалась тяжелая сессия.
LLLLLLПроснулся он только за Клином, за окном мелькало Московское море,
вагон был уже заметно пуст. Сергей вышел в Конаково, тут же рванул бегом до
остановки и чудом успел на автобус, идущий в сторону Волги. Еще некоторое
время он тащился по шоссе вдоль Волги по направлению к лодочной станции и
только собрался свернуть в лес, как вдруг рядом остановился дребезжащий
фургон с надписью "Молоко", из кабины выпал рюкзак и следом выскочил Димка
собственной персоной. Он приветливо помахал рукой кому-то в кабине,
прокричал "Спасибо, счастливого пути!", захлопнул дверцу и фургон уехал.
После этого Димка повернулся.
LLLLLL- Драсьте, - сказал Сергей, хлопая глазами. - Это как?
LLLLLL- Лаборант сука. - сообщил Димка. - А где все?
LLLLLL- Не только лаборант сука. - мрачно произнес Сергей.
LLLLLL- Никто не пришел? - изумился Димка, - И Алена?
LLLLLL- Слепой что ли?
LLLLLL- Понятно, - ответил Димка, одевая рюкзак. - Ну почапали?
LLLLLLДрузья свернули на лесную тропинку и стали спускаться к лодочной
станции "Рыболов-спортсмен".
LLLLLL- Объясни, что это за фургон? - допытывался Сергей.
LLLLLL- Сначала про лаборанта! - объявил Димка и начал с чувством
рассказывать.
LLLLLLЗвали лаборанта Олег, парень с параллельного потока, когда-то они с
Димкой писали за одной партой вступительное сочинение и Димка ему даже
подсказал что-то про "Мертвые души". С тех пор Димка встречал его редко - в
столовой или на общих лекциях для всех потоков, и они даже не здоровались.
Потом Олег стал крутиться возле вычислительного центра и к третьему курсу
стал лаборантом в машинном зале. Видимо он даже получал за это какие-то
деньги, но подлость состояла в том, что обрел он над людьми власть, ибо
теперь от него зависело кого пускать в зал, а кого нет. От этого Олег очень
заважничал и на всех окружающих стал смотреть с презрением, вообразив себя
чуть ли не деканом среди простых студентов.
LLLLLL- И вот, прикинь, - рассказывал Димка, - Каргузина в среду мне
говорит - вы, мол, у нас пропустили одну лабораторную, принесете бумажку о
том, что отработали, и только после этого я вам подпишу зачетку и
ведомость. Ну я как подорванный бегаю, то зал закрыт, то лаборанта нет,
наконец вчера нахожу этого Олега, а он мне так нагло заявляет - "без вашего
преподавателя я вас не могу за машину пустить, всякие ходят, вирусы
приносят". Прикинь? Это меня, который писал сложные рассчетные программы
для отцовской конторы когда эта мразь еще не знала с какой стороны монитор
включается! Короче бегаю полдня, нахожу Каргузину, она мне пишет чуть ли не
на каком-то конфетном фантике "отработать 3-ю лабораторную" и ставит
подпись, бегу обратно в подвал, протягиваю ему этот фантик, так эта зараза
говорит - я через пятнадцать минут закрываю, так что в другой раз. Когда?
Хоть завтра, я тут каждый день. И вот сегодня я прибегаю прямо с рюкзаком к
десяти. Жду как баран эту тварь, и только к двенадцати они изволят явиться!
Естественно я уже пять минут как должен быть на вокзале. Причем отпирает
дверь, говорит "ждите" и уходит. Жду его еще пятнадцать минут, наконец
врываюсь в зал - эта тварь сидит за головной машиной и играет.
Поворачивается - "что вам нужно?" Вот, говорю, отработать третью
лабораторную. И что эта сука мне отвечает? "Приходите в понедельник,
сегодня суббота, выходной." Вежливо объясняю ситуацию, напоминаю, что он
сам сказал мне прийти сегодня, намекаю, что машины пустуют, а запустить
лабораторку на десять минут не составит ему никакого труда. Эта тварь
отвечает, что, мол, машины есть, но сеть между ними отключена, ибо выходной
день. По-моему брешет. Прошу тогда разрешения сделать лабораторку на
головной машине. И в ответ: "Да вы что, смеетесь? Во-первых, я работаю,
во-вторых, не имею права студентов пускать за головную машину." Прикинь!
Студентов! А сам значит министр, профессор всея "тетриса" и "Дуума"! После
этого я не выдерживаю и говорю буквально: "Это свинство". "Ах свинство?
Тогда так - во-первых, вы нарушили режим вычислительного центра, явившись в
неположенный день с рюкзаком и в такой одежде, во-вторых, сессия уже
закончилась и без допуска из деканата я вас на машину не посажу, в третьих,
раз свинство, то я вообще отказываюсь с вами заниматься, пусть приходит ваш
преподаватель и выполняет с вами вашу лабораторку."
LLLLLL- И что? - спросил Сергей.
LLLLLL- Ну и все. На электричку я уже не успел.
LLLLLL- А фургон?
LLLLLL- Автостопом. Доехал до шоссе и голосовал. Туда, к Твери.
LLLLLL- А денег это сколько?
LLLLLL- Не сколько. Автостопом же. Вот это шоссе - это же прямая трасса
Москва-Питер.
LLLLLL- Здорово. Вот когда у меня будет своя машина...
LLLLLL- Ну да, и мне очень повезло - на легковушке ехал прямо из Москвы
всю дорогу, классный дядька такой был, ну а последние 20 километров - вот
этот фургон застопил. Кстати я бы место проехал точно, я думал еще
километров двадцать, но вижу - ты шлепаешь. Нет, ну какая сволочь!
LLLLLL- Сволочь. - согласился Сергей. - Когда человек получает в руки
власть, он становится сволочью. А ты ему не пробовал бутылку принести?
LLLLLL- Да вот еще! Я и не умею такие вещи...
LLLLLL- А чего тут уметь. Приходишь и говорнишь: "с праздником".
LLLLLL- Шиш ему!
LLLLLLВдали показался пирс лодочной станции "Рыболов-спортсмен", Димка
остался с рюкзаками, а Сергей отправился брать лодку и вернулся с веслами.
Они погрузились в лодку и взяли курс на острова. Высадились на дальнем
острове и стали обустраиваться, расставили палатку. С дровами на острове
было плохо, поэтому пришлось за ними плыть на Черную протоку. Потом развели
костер и наварили котелок вермишели с тушенкой, сожалея, что нету соли.
Сергей конечно же расставил по берегу свои удочки.
LLLLLLМедленно и неохотно закатывалось солнце. Постепенно исчезало тепло,
вода потеряла свою радужную подсветку, откуда-то налетели комары.
Соответственно портилось и настроение. Постепенно исчерпались темы
разговоров и появилось то странное состояние, когда не хочется ничего
делать - ни гонять на лодке меж островов, ни купаться, ни есть, ни спать.
LLLLLLСолнце погасло совсем и появились тучи огоньков, не видимых днем. В
воде носились какие-то светлячки, что-то подмигивало сквозь сосны с той
стороны острова, вдалеке по течению светился целый букет огней - то ли
прогулочные теплоходы на якоре, то ли какие-то поселки или пристани. И
откуда-то доносилось тихое пение. Вначале оно было неслышным, затем
переменился ветер и стали четко различимы голоса, красиво выводящие мелодии
на каком-то острове за Черной протокой. Бархатные звуки покачиваясь плыли в
черноте.
LLLLLL- Девчонки... - сказал Сергей задумчиво.
LLLLLLДимка молча кивнул, они сели в лодку и погрузились в туман.
LLLLLLСначала они заблудились, потом потеряли ориентир, потом запутались
веслами в тине, но наконец причалили к нужному берегу. Достаточно
просторный, густо поросший соснами то ли мыс, то ли островок входил в воду,
посередине его была полянка и на ней за несколькими деревцами горел костер.
Завораживающее зрелище предстало перед ними - вокруг огромного костра
сидели странного вида люди в серых хитонах с маленькими барабанами и
флейтами, а по кругу ходил огромный хоровод молодых людей и девушек с
кожаными ремешками вокруг головы. К своему удивлению, Сергей узнал ту самую
компанию, которую видел днем на вокзале, только было их человек тридцать.
Но сейчас лица у всех были серьезные, и происходило все это в странной
торжественной обстановке, и хотя песня звучала, казалось будто танец
происходит в полной тишине, необычной для такого скопления людей.
LLLLLLТанцующие не заметили как причалила лодка, или сделали вид что не
заметили. Но когда Сергей и Димка вылезли на берег, от сидящих у костра
отделилась фигура и подошла к ним. Это была женщина лет тридцати-сорока.
Лицо ее в темноте разглядеть было нельзя, но создавалось впечатление, будто
глаза ее сверлили насквозь и чувствовалось в ее взгляде что-то неприятное.
LLLLLL- Зачем пожаловали в эту ночь? - спросила она и встала так, чтобы
загораживать своим плащом костер и танцующих.
LLLLLLСергей переглянулся с Димкой и начал:
LLLLLL- Мы вообще-то туристы, приехали рыбу половить, стоим на том берегу,
за протокой. Услышали как вы поете и приплыли посмотреть.
LLLLLL- За Черной протокой? - насторожилась женщина, - Вы только что там
плыли?
LLLLLL- Ну да, а что?
LLLLLL- Ничего. Уезжайте отсюда, вам здесь нечего делать.
LLLLLL- А почему вы так грубо разговариваете? - вступил Димка, - Мы
приплыли к вам в гости.
LLLLLLСергей тем временем все пытался заглянуть за плечо женщины на
танцующих в хороводе девушек. Женщина уверенно загораживала от него костер.
LLLLLL- В другой день, не сегодня.
LLLLLL- А что сегодня?
LLLLLL- Долгоденствие.
LLLLLL- Что, что?
LLLLLL- Долгоденствие. Самый долгий день года.
LLLLLL- Ну и что? Это секрет какой-то?
LLLLLLЖенщина молчала. Неожиданно из темноты выступил мужчина - тоже в
плаще и с посохом. Сергей и Дмитрий не заметили как он подошел. Мужчина
встал рядом с женщиной и сказал:
LLLLLL- В день Долгоденствия духи добра и зла выходят из воды над Черной
протокой. Если вы не знаете законов и обрядов, если вы не очищены духом и
не готовы ко встрече, то вам нечего тут делать. Отправляйтесь обратно и
ложитесь спать. И будьте осторожны.
LLLLLLСергей повернулся к Димке.
LLLLLL- Пошли что ли?
LLLLLL- Пошли. Всего доброго, спасибо вам за бесценные советы. - съязвил
Димка, - если мы встретим Санта-Клауса, мы его к вам пошлем.
LLLLLLИ они отправились к лодке.
LLLLLL- Вот, блин, и познакомились с веселыми девушками. - сказал Сергей,
когда он отплыли.
LLLLLL- Долгоденствие... Долбанутики! - ответил Димка.
LLLLLL- А вроде на вокзале нормальные ребята были.
LLLLLL- Да может они и нормальные, да училка у них с приветом, или кто она
там. Очищенная духом со знанием заклятий и проклятий.
LLLLLL- Сволочи. - не унимался Сергей, - мы к ним по-хорошему, а они нам
кукиш.
LLLLLLВдруг впереди из тумана донесся странный скрежещущий звук,
неестественно громкий над тихой водой.
LLLLLL- Что это? - вздрогнул Димка.
LLLLLL- А это наш Санта Клаус всплывает. - невозмутимо произнес Сергей,
работая своим веслом.
LLLLLL- Нет, серьезно. - Димка даже позабыл о весле и лодка стала
заворачивать.
LLLLLL- Греби, греби. Ты что в эту чушь поверил?
LLLLLLИ вдруг в стене тумана появилось светящееся пятно и мимо пронесся
контур лодки. Лодка была необычная - длинная, с загнутым кверху носом и вся
равномерно светилась ровным желтым светом. На ней посередине стояла фигура,
больше напоминавшая огородное чучело - распростертые, раскинутые над водой
руки, развевающийся плащ, огромная шляпа и пышные седые космы. Лица
разглядеть было невозможно - лодка мелькнула мимо и скрылась позади так же
бесшумно, ушла куда-то в сторону того мыса, где они только что были.
LLLLLL- Видал? - Сергей был тоже растерян.
LLLLLL- Короче в т-темпе г-грести н-надо. - сказал Димка чуть заикаясь.
LLLLLLОни быстро нашли свой берег, вытянули лодку и стали раздувать
костер, от которого осталась к тому времени пара жалких угольков. Когда
костер разгорелся, Сергей поставил разогреваться котелок с остывшей и
слипшейся вермишелью. С помощью долгих махинаций, воды и бульонного кубика,
вермишель удалось привести в чувство.
LLLLLL- Вот тут непременно надо выпить. - сообщил Сергей и достал свою
флягу.
LLLLLLПосле этого настроение заметно улучшилось. Таинственные заклинатели
духов и старик в лодке уже казались не зловещими, скорее забавными. Тихо
плескалась речка Волга, по-прежнему зудели комары и вдалеке дружественной
рукой цивилизации маячили огоньки то ли электростанции, то ли поселка, то
ли прогулочного теплохода.
LLLLLL- Слушай, а что это песен давно не слышно? - вдруг сказал Димка.
LLLLLL- Назаклинались и спать легли. - предположил Сергей.
LLLLLL- А костер горит вовсю. - кивнул Димка.
LLLLLLСергей обернулся.
LLLLLL- Ого! Ну они постарались конечно. Лес спалят, идиоты!
LLLLLLВдалеке ярко палил огонь, пробиваясь сквозь туман. Казалось, будто
костер действительно увеличился во много-много раз.
LLLLLL- Ладно, фиг с ними. - махнул рукой Сергей, отвинтил колпачок фляжки
и плеснул еще по кружкам, - Нам сегодня два раза обломали классный уикенд.
LLLLLL- Зато будет что вспомнить. - усмехнулся Димка, - И рассказать!
LLLLLL- Смотри! - вдруг страшным шепотом произнес Сергей и дернул Димку за
куртку.
LLLLLLПо воде сковозь туман со стороны далекого мыса прямо их на костер
стремительно шла светящаяся лодка с темной фигурой на корме.
LLLLLL- Бежать не будем. - сказал Сергей каким-то механическим голосом.
LLLLLLОн нашарил топор, положил его рядом и прикрыл курткой.
LLLLLL- Осиновый кол надо. - вспомнил Димка то ли всерьез, то ли с иронией.
LLLLLL- Убью, искалечу. - процедил сквозь зубы Сергей.
LLLLLL- Да ладно тебе. - произнес Димка, - Бога и дьявола не существует.
LLLLLL- Искалечу. - упрямо повторил Сергей, и почувствовал себя немного
уверенней.
LLLLLLТем временем лодка бесшумно причалила к берегу и старик - теперь
было видно, что это действительно старик, - приблизился к костру.
LLLLLLПри свете костра он не казался таким зловещим - обычный бомж или
рыбак. Шляпа, штаны, пальто, длинные седые волосы. Однако если
приглядеться, лицо его было странным - землистого цвета, в каких-то шрамах.
Хуже всего были его глаза - они утопали в морщинах и огромных седых бровях,
но при этом были ненормально большие, черные, с ослепительно яркими белками
и огромным зрачком, вертикально вытянутым как у кошки.
LLLLLLСтарик резко остановился в метре у костра и замер.
LLLLLL- Разрешите ли погреться? - произнес он после паузы.
LLLLLLГолос у него был вполне обычный, разве что чуть хрипловатый. Говорил
он звучно, без какого-либо акцента. Речь его была безукоризненно
правильной. Нормальная городская речь.
LLLLLL- Присаживайтесь. - произнес Димка.
LLLLLLСтарик сел на полено, закинув полы плаща и расправил руки над огнем.
LLLLLL- Вермишели с тушенкой? - осведомился Димка.
LLLLLL- Благодарю вас, я не голоден.
LLLLLL- Водочки? - предложил Сергей.
LLLLLL- Если не обременит. - поразмыслив кивнул старик, запустил руку в
карман плаща и извлек старинную металлическую кружку.
LLLLLLСергей с Димкой удивленно переглянулись. Разлили по кружкам,
чокнулись, выпили, помолчали.
LLLLLL- Странная у вас лодка. - задумчиво сказал Димка.
LLLLLLВместо ответа старик чуть наклонил голову налево.
LLLLLL- Светится в темноте. - продолжил Димка.
LLLLLLСтарик наклонил голову направо.
LLLLLL- Гнилая. - неожиданно сказал старик. - Гнилуха светится. А как
рыбалка?
LLLLLL- Да вот поставил на ночь, там посмотрим. - ответил Сергей.
LLLLLL- Будет. - уверенно сказал старик. - А сами откуда?
LLLLLL- Из Москвы, студенты. - ответил Димка.
LLLLLL- Приехали на... долгоденствие, побыть наедине с природой,
пообщаться с духами света и тьмы. - сказал Сергей.
LLLLLLСтарик ничего не ответил. Димка бросил на Сергея испуганный взгляд,
и тут старик заговорил.
LLLLLLБольше всего это было похоже не проповедь. Старик долго говорил
что-то о равновесии света и тьмы, пару раз мелькнули слова "равноденствие",
"долгоденствие", вроде бу даже "короткоденствие", но смысла проповеди ни
Димка ни Сергей так и не поняли. Затем старик спросил что бы они хотели
получить от сил света и тьмы?
LLLLLL- Да в общем ничего. - ответил Димка.
LLLLLL- Это уже хорошо. - сказал старик. - Значит вы поняли то, что я
сказал.
LLLLLL- Нет, - вмешался Сергей, - а есть какие-нибудь э... возможности?
LLLLLL- Возможности безграничны. - сказал старик. - Что бы ты хотел?
LLLLLL- Ну я так сразу не знаю. - Сергей задумался. - Машину бы хотел.
Фирму свою организовать хотел бы.
LLLLLL- Я не даю машину, я даю возможность.
LLLLLL- А я бы хотел стать известным академиком. - сказал Димка. - Есть
такая возможность?
LLLLLL- Возможность у тебя и без меня есть всегда, что тебе мешает?
LLLLLLДимка задумался.
LLLLLL- Теоретически ничего. Окончу институт, аспирантуру, может
докторскую напишу. Ну и так делее - если повезет.
LLLLLL- Так что мешает? - повторил старик.
LLLLLLДимка вспомнил про лаборанта.
LLLLLL- Люди иногда мешают. - вздохнул он.
LLLLLL- Ага. - казалось, старик обрадовался, - И тебе люди мешают? - он
повернулся к Сергею.
LLLLLL- Ну да. - сказал Сергей. - Мешают.
LLLLLLСтарик встал.
LLLLLL- Знаете что я вам дам? Я вам дам кукиш.
LLLLLL- Спасибо. - кисло усмехнулся Димка.
LLLLLL- Встань! - вдруг властно скомандовал старик и Димка невольно
вскочил.
LLLLLLСледом вскочил Сергей, глухо звякнул топор, выскользнув из-под
куртки. Старик мельком глянул на топор и скомандовал:
LLLLLL- Протяните каждый правую ладонь.
LLLLLL- Я левша. - сказал Димка.
LLLLLL- Значит левую.
LLLLLLСловно во сне, Сергей и Димка медленно протянули руки. Старик вдруг
резко взмахнул обоими ладонями и ударил Сергея и Димку по рукам. Касание
продолжалось доли секунды, но они успели почувствать, что ладони старика
просто ледяные, пронзительно ледяные.
LLLLLL- Теперь слушайте внимательно и запоминайте на всю жизнь. - властно
приказал старик, - Как только кто-нибудь из вас покажет какому-нибудь
человеку при личной встрече кукиш - с тем случится маленькая неприятность.
Очень маленькая. Но запомните - с каждым разом мощность кукиша растет.
Каждая следующая неприятность будет чуть больше. Примерно раз на трехсотый
каждый из вас уже сможет убивать. Сначала тех, кто послабее - детей,
стариков, затем мощности хватит на любого. Дерзайте!
LLLLLLСтарик развернулся и, ни слова не говоря, пошел к воде. Бесшумно
мелькнула в тумане желтая светящаяся лодка и исчезла.
LLLLLL- Ну что? - сказал Димка после долгой паузы.
LLLLLL- Херня какая-то. - поморщился Сергей. - И вообще надо спать
ложиться, вон от костра опять одни угли остались.
LLLLLLУтренний холодок пролетел над рекой, отогнул полог палатки, подкрался
к спальным мешкам и дерзкими холодными лапами вцепился в спящие тела. Димка
и Сергей вскочили. Сергей побежал проверять удочки, а Димка начал колоть
оставшиеся дрова - развести костер, а заодно согреться.
LLLLLL- Ого! - крикнул Сергей, - И еще! И еще! На каждой леске! Восемь
штук! И какие огромные рыбины!
LLLLLL- Не соврал старик. - откликнулся Димка.
LLLLLLВспомнив о старике, Сергей поморщился. Вчерашний вечер, яркий и
насыщенный событиями, путешествиями и беседами, сейчас почему-то казался
каким-то безнадежно далеким и забытым, будто произошел много лет назад.
LLLLLLДрузья наскоро открыли банку шпрот, посушили на деревянных щепочках
кусочки хлеба и разогрели котелок со вчерашним чаем. Макароны, окаменевшие
за ночь во втором котелке, пришлось выковырять прутиком в реку.
LLLLLLПогода несомненно испортилась. По небу шастали неблагонадежного вида
тучки, периодически начинал капать дождь, со стороны Черной протоки и через
островок, в сторону лодочной станции дул сильный ветер, как бы намекая, что
пора ехать домой. К полудню стало ясно, что будет ливень.
LLLLLLДрузья быстренько собрались, погрузились в лодку и отчалили. Ливень
начался когда они были уже на середине реки. С неба ведрами лилась вода,
откуда-то сбоку появились волны, неприятно раскачивающие лодку, и Сергей с
Димкой чувствовали себя уже не студентами-туристами, а скорее
рабами-гребцами на древней галере.
LLLLLLНаконец они подплыли к пристани.
LLLLLLСквозь пелену дождя замаячили бурые бревна причала и раскачивающиеся
вдоль него на ржавых цепях зеленые плоскодонки с облупившимися бортами.
LLLLLLПодплыв поближе, друзья увидели необычное оживление. Светили фары,
где-то в дождевом тумане ревел моторный катерок, бегали люди.
LLLLLLДимка и Сергей выгрузились на берег и увидели потрясающую картину:
на причале, прячась под козырьком избушки лодочника, лежали люди. Рваные,
обгорелые, сломленные страхом. Приглядевшись, Сергей и Димка узнали
вчерашнюю женщину - предводительницу хоровода - и остальных ребят с
островка. Глаза женщины были тусклые, руки перебинтованы, а лицо в копоти.
Рядом стоял милицейский фургончик и две машины скорой помощи.
LLLLLLСразу же подошли два милиционера и стали спрашивать Сергея с Димкой
кто они такие, откуда приплыли и не видели ли чего необычного прошлой
ночью. Сергей сказал, что ничего не видели, рыбачили на острове. Димка
подсел к одной девчушке и принялся расспрашивать.
LLLLLLДевушка отвечала неохотно, словно в полусне. Единственное что смог
выяснить Димка - это то, что мыс, на котором они стояли, сгорел напрочь,
многие получили серьезные ожоги, хотя никто не погиб. Сгорели все вещи и
даже лодки, точно так же взятые напрокат в "Рыболове-спортсмене". Полночи
пришлось просидеть в тине, в воде, спасаясь от пламени, а под утро их
подобрали катера рыбнадзора и привезли на пристань.
LLLLLLДимка так и не смог выведать что же произошло у них на островке этой
ночью. Напоследок девушка лишь сказала с какой-то непонятной тоской: "Вы
очень вовремя уплыли..."
LLLLLLВскоре подъехала еще одна "скорая помощь" и увезла большую часть
погорельцев. Димка побеседовал с милиционерами, и они согласились подкинуть
их в своей машине до самой станции "Конаково", так как сами туда ехали,
везя в отделение женщину-предводительницу для составления протокола.
LLLLLLСидя на рюкзаках, Димка и Сергей ждали электричку. Дождь кончился, но
небо было хмурым.
LLLLLL- Смотри-ка ты, - нарушил молчание Сергей, - "знающие законы и
обряды, готовые к встрече", - он передразнил вчерашние слова женщины с
посохом.
LLLLLL- Прекрати, - сказал Димка, - у людей горе.
LLLLLLОни еще немного помолчали.
LLLLLL- Слушай, а мы им кукиш случайно не показывали? - спросил вдруг
Димка.
LLLLLL- Да нет вроде. - ответил Сергей. - По крайней мере после беседы со
стариком...
LLLLLL- Я уже не знаю чему из этого бреда можно верить? - сказал Димка
как-то жалобно.
LLLLLLСергей промолчал.
LLLLLL- Нет, ты скажи, ты веришь в это?
LLLLLL- Во что "в это"?
LLLLLL- В кукиш.
LLLLLL- Не знаю.
LLLLLL- Давай проведем эксперимент. Ты мне покажешь кукиш, а я тебе.
LLLLLL- Зачем?
LLLLLL- Боишься?
LLLLLL- Не боюсь, но зачем?
LLLLLL- А если не боишься - то почему бы и нет? По счету три.
LLLLLL- Ну давай. Раз, два...
LLLLLL- Ну?
LLLLLL- Подожди, пусть эти две тетки пройдут, а то подумают, что мы
идиоты, сидим, кукиши тычем. Раз. Два. Три.
LLLLLLКаждый выбросил вперед руку с кукишем, подержал секунду и разжал.
Ничего не произошло.
LLLLLL- Ну и когда начнутся неприя... - начал Димка, но не закончил фразу:
на рукав штормовки шлепнулась белесая капля и расплылась.
LLLLLLДимка дернулся и резко поднял голову - ныряя в воздушные ямы, в
воздухе носились воробьи. Сергей неожиданно заржал и ржал все время пока
Димка расшнуровывал карман рюкзака, доставал отсыревшую газету и стирал с
рукава птичий плевок. Наконец пятнышко стало почти незаметным.
LLLLLL- Дома отстираю твою мелкую пакость. - сказал Димка. - Однако это
могла быть и просто случайность.
LLLLLL- Угу. - кивнул Сергей.
LLLLLL- Ведь с тобой же ничего не произошло? - Димка внимательно оглядел
Сергея. - Никто на тебя не нагадил... А сам ты? Ну-ка встань!
LLLLLL- Прекрати паясничать. - сказал Сергей. - Со мной все в порядке.
LLLLLL- Подумай, подумай! - настаивал Димка.
LLLLLL- А чего мне думать? Никто на меня не нагадил, ничего на меня не
упало, сам я никуда не упал...
LLLLLLСергей встал, передвинул рюкзак подальше от края платформы, сел
снова и продолжил:
LLLLLL- Сам никуда не упал, штаны не порвал, никакая оса меня не укусила...
LLLLLL- Чего ты замолчал? - поинтересовался Димка.
LLLLLLСергей не ответил.
LLLLLL- Дар речи потерял? - обиделся Димка.
LLLLLL- Тьфу. Забыл коробку с крючками на берегу. Ну и фиг с ними.
LLLLLL- Ага! - обрадовался Димка.
LLLLLL- Чему ты радуешься, дурак? Я же их потерял до того, как ты мне
показал кукиш! До того!
LLLLLL- А вот это не отмазка! Причинно-следственная связь налицо. Я
показал кукиш - и ты вспомнил что потерял.
LLLLLLСергей замолчал, задумавшись.
LLLLLL- Интересное однако получается дело... - протянул Димка.
LLLLLL- Все равно не верю. - сказал Сергей. - Давай еще раз. Эксперимент
должен быть чистым.
LLLLLLДимка кивнул без особого энтузиазма:
LLLLLL- Поправка, теперь каждый покажет кукиш сам себе.
LLLLLL- Идет.
LLLLLLВ воздухе мелькнули два кукиша. Секунду ничего не происходило, затем
над платформой раздалось громовое рычание. Сергей и Дмитрий похолодели. Но
оказалось, что это просто ожил динамик станционной трансляции. Хрюкнув,
динамик произнес деловым женским голосом:
LLLLLL- Электропо-о-езд на Москву на шестнадцать сорок по техническим
причинам отменяется. Следующий электропоезд на Москву проследует в
девятнадцать ноль одну. Электропо-о-езд на Москву на шестнадцать сорок...
LLLLLL- Блин! Экспериментаторы хреновы! - Сергей зло плюнул. - Три часа
еще ждать!!
LLLLLL- Зато теперь нет сомнений в кукише. - вздохнул Димка.
LLLLLL- Да еще как сказать. - возразил Сергей, - Пока все укладывается в
обычную теорию вероятности.
LLLLLL- Может хочешь еще разок проверить? - спросил Димка прищурившись.
LLLLLL- Нет, нет, хватит.
LLLLLLТри часа прошли в угрюмой скуке. Друзья сидели на рюкзаках, по
очереди ходили то к колонке за водой, то гулять по окрестностям. Из
окрестных достопримечательностей были обнаружены продовольственный магазин
и промтоварный. Оба были закрыты, очевидно по причине воскресенья. Сергей
ходил узнавать насчет каких-нибудь автобусов, но оказалось, что таких нет.
Димка предлагал отправиться в Москву автостопом, но выяснилось, что машин в
округе практически нет, а до ближайшей трассы идти пять километров - с
намокшими рюкзаками этого делать совсем не хотелось. Наконец наступило
долгожданное "двадцать ноль одна ", но электрички не было. Лишь еще через
десять минут вдалеке показалась ее зеленая морда.
LLLLLL- Сейчас еще народу будет тьма, не влезем, пошли к последнему
вагону, там должно быть проще. - сказал Сергей.
LLLLLL- Слушай! - Димка вдруг лихорадочно схватил Сергея за рукав, - Ты
понимаешь что это такое?! Что такое кукиш?!!
LLLLLL- Понимаю. Зло. - ответил Сергей.
LLLLLL- Давай поклянемся, что никогда и никому не покажем кукиш!! - глаза
Димки блестели, - Сейчас же дадим нерушимую клятву! Немедленно! Не сходя с
этого места!
LLLLLL- Давай. - согласился Сергей. - Только я бы сначала пару раз показал
кукиш одному человеку, есть у меня такой человек...
LLLLLL- Никогда! Поклянись сейчас же! Ты понимаешь что нам дали в руки?
LLLLLLСергей вздохнул.
LLLLLL- Да все я прекрасно понимаю. Давай.
LLLLLLДрузья сцепили руки.
LLLLLL- Хором! - сказал Димка, - Повторяй за мной: я клянусь своей честью,
здоровьем, счастьем, всем на свете, что никогда и не при каких условиях не
покажу никому кукиш!
LLLLLL- Я клянусь своей честью, здоровьем, счастьем, всем на свете, что
никогда и не при каких условиях не покажу никому кукиш. - повторил Сергей.
Он тоже был полностью серьезен.
LLLLLLОни стояли сцепив руки и глядя в глаза друг другу, а рядом уже
подъезжала электричка, громыхая дверями...
LLLLLL- Дим, тебя когда сегодня ждать? - спросила Алена.
LLLLLL- Поздно, не раньше десяти. А что?
LLLLLL- Да ничего. Когда же вы наконец его включите?
LLLLLL- Да вот-вот уже. Еще немножко осталось. К осени уже переедем. Ну
пока!
LLLLLL- Чтобы все прошло сегодня благополучно!
LLLLLL- Хочется верить.
LLLLLLДмитрий Борисович махнул жене и дернул рычаг затвора - дверь чупа
бесшумно закрылась. Он пристегнулся и набрал JA0004 - код приемной
площадки, один из первых кодов в новой зоне JA. Код JA - центральная
Антарктида - не значился пока ни в одной публичной лоции. Пока. Требовать
посадку на базу Антарктиды могли только работники строящегося
Академгородка, ну и конечно сам директор проекта, академик Дмитрий
Борисович Лебедев. Сама равнина конечно была открыта - только не было там
специальных стоянок, да и кому бы пришло в голову туда летать? Пока.
LLLLLLЧуп заворочался, поднялся, покатил к скату крыши и прыгнул. Дмитрий
Борисович затемнил иллюминатор и откинулся на спинку кресла. Тут же
навалилась тяжесть, руки налились свинцом, на грудь словно положили гирю,
закружилась голова и перехватило дыхание. Через пару минут организм
привыкнет и можно будет работать. Но тяжесть почему-то не отпускала, зато
несколько раз, и все сильнее, кольнуло сердце. Вот еще новая напасть!
Дмитрий Борисович щелкнул кнопкой и сбавил ускорение до шестерки, а затем
до четверки. С сердцем шутки плохи.
LLLLLLТри раза в неделю Дмитрий Борисович летал из Москвы в антарктический
академгородок и обратно, а иногда, если работы было много, оставался там на
несколько дней. Как всякий человек, которому по долгу службы приходится
регулярно летать в межконтиненталки, Дмитрий Борисович переносил перегрузку
неплохо и обычно летал на восьмерке. Дорога в один конец занимала пятьдесят
минут, правда довольно утомительных.
LLLLLLСегодня, как назло, надо было во-первых спешить, во-вторых успеть
поработать в полете. И вот проснулось сердце. Дмитрий Борисович взглянул на
пульт - по прогнозу полет теперь занимал час пятнадцать.
LLLLLL- Ну и черт с ним. - произнес он и потянулся.
LLLLLLМаленькая гоночная "Nokia" имела кучу преимуществ не только перед
отечественными чупами "Жигули" или гробами-автотакси, но даже перед
"Мерседесом", недаром она стоила такую кучу денег. Для регулярной
межконтиненталки лучшей модели чупа было не найти. "Nokia" шла совершенно
ровно и бесшумно, зря не виляла. Собственно личная машина Лебедева и так
имела наивысший, правительственный приоритет, поэтому виляли все остальные
чупы, встречающиеся на курсе. В межконтиненталках встреч практически
никогда не было, зато ездить в городе было очень приятно. Дмитрий Борисович
вдруг вспомнил как месяц назад он поставил чуп на однодневную профилактику
и тут как раз случилось проехать с женой на такси из гостей - километров
пятьдесят, не больше. Зато в праздник и вечером, через центр. Боже мой, до
чего захламили воздух! Кто бы мог подумать всего каких-нибудь двадцать лет
назад, что возможно такое явление как воздушная пробка в центре столицы!
Чуп-такси с пятым приоритетом (ниже только багажные автоматы) трясло без
остановки, а затем пришлось десять минут буквально провисеть в воздушной
пробке! Нет уж, только "Nokia". Хотя эта машинка тоже имела свои недостатки
- например крохотная кабина.
LLLLLLДмитрий Борисович глянул на пульт - да, чуп уже вышел в верхние слои
атмосферы, здесь будет хорошая связь. Он протянул руку и ткнул клавишу
селектора. Экран осветился тотчас же, появилась секретарша Ниночка и
деловито затараторила:
LLLLLL- Дмитрий Борисович, готова сегодняшняя ведомость, пришел посетитель
от "Общества детей-инвалидов" - на сегодня записан, и два раза звонил Томас.
LLLLLLДмитрий Борисович откинулся в кресле. Кресло послушно прожужжало
сервомоторами и изогнулось, тщательно облегая спину.
LLLLLL- Понял. Значит так, Томаса гоните в шею, ведомость подождет,
включите посетителя. Хотя стоп, наоборот - посетитель подождет, давайте
сначала ведомость.
LLLLLLЧерез секунду сбоку на стенке хрюкнул нотпаг и Дмитрий Борисович
выдернул альбом из кожуха. Тонкие листы из полупроводниковых полимеров
закачивались каждый раз новой информацией и смотрелись как обычная
старинная бумага с напечатанным текстом. Нотпаг был старомоден, но Дмитрий
Борисович не любил менять привычек.
LLLLLLНовостей было много. Крушение какого-то пассажирского чупа над Тихим
океаном (непонятно зачем референт решил включить сюда это?), куча прочей
ерунды и статья о Дмитрие Лебедеве в списке кандидатов. Дмитрий Борисович
не удержался и довольно крякнул, хотя статью редактировал и готовил сам.
LLLLLL"Лебедев Дмитрий Борисович родился 14 мая 1978 года в Москве в семье
инженеров-физиков. Окончил институт Автоматики, затем аспирантуру. В
течении десяти лет работал в НИИ Космонавтики, защитил докторскую
диссертацию по электронным методам конфигурирования плазмы, затем возглавил
Институт плазмы и уже в 2017 году был удостоен Нобелевской премии за
выдающиеся разработки в области электронного конфигурирования силовых
полей. С 2021 года председатель совета академиков Российской Академии Наук,
почетный член Международного совета по вопросам плазмы. В настоящее время
является автором и генеральным директором проекта "Город Антарктида".
Женат, имеет сына и дочь. Кристально честный, основатель "Фонда помощи
детям-инвалидам". Когда вы видите на побережьях волнорезы из силоплитки -
знайте, что силоплитка разработана группой Лебедева. Когда вы летите в чупе
- у вас под сиденьем установлен генератор силовой посадки на случай аварии,
он разработан учеными из института Лебедева. Когда через три недели над
Антарктидой загорится искусственное солнце - это солнце Лебедева. Голосуйте
за Лебедева Дмитрия Борисовича на пост Президента по Науке в Совете Пяти
Президентов России! Это - ваш правильный выбор!"
LLLLLLДа, заметка удалась. В списке среди остальных кандидатов она должна
была смотреться особенно эффектно. А еще этот журналюга Томас Корстейн из
"Нью-Ньюс" уже неделю добивается интервью на американском телевидении!
Правда на это сейчас совершенно нет времени, впрочем аналитики и не
рекомендует это делать до выборов по каким-то там своим соображениям
психоэкологии имиджа. Пусть едет вместе со всеми на сегодняшнюю встречу.
Дмитрий Борисович перелистнул страницу и увидел еще одну выдержку из
бюллетня кандидатов - Кучков Сергей Васильевич.
LLLLLL"Кучков Сергей Васильевич, 1978 года рождения, москвич, образование
высшее, вице-директор "Эпсилон-банка", кандидат на пост Президента
Экономики и Финансов Совета Пяти Президентов. Честность, порядок, закон -
вот план действий. Хочешь беспорядок снова - голосуй не за Кучкова!"
LLLLLLДмитрий Борисович нахмурился. Затем запихнул нотпаг обратно в кожух.
Он конечно прекрасно знал, что Сергей будет баллотироваться, но все равно
это его огорчило.
LLLLLL- Ниночка, будь добра, дай мне еще раз перечитать федеральное досье
по Кучкову.
LLLLLLА ведь он пройдет! "Эпсилон-банк" - известен почти во всех странах,
через него уже сейчас реально прокачивается не более не менее как сорок
процентов всего федерального бюджета России! На пост Президента Экономики и
Финансов... Пустить козла в огород. Нет, ну почему всегда про "порядок и
законность" кричит громче всех мафия? И это корявое "беспорядок снова -
голосуй не за Кучкова"... Хотя наверняка это не просто так, ведь у Кучкова
огромный штат аналитиков, небось рассчитали, подобрали какие-нибудь
оптимальные фонемные вибрации и подсознательные подвижки...
LLLLLLРаздался предупреждающий гудок, тяжесть на секунду ослабла, кабина
покачнулась и снова на грудь как будто положили два кирпича. Это чуп
отработал серединный поворот - точку маршрута, где кончается наращивание
скорости с постоянным ускорением и начинается торможение - на всю
оставшуюся половину пути. После серединного поворота чуп летит
задом-наперед, чтобы ускорение торможения по-прежнему прижимало к спинке
кресла. На табло светилась скорость - что-то чуть больше тридцати тысяч
километров в час, она медленно тикала, убывая.
LLLLLLДмитрий Борисович взял нотпаг и углубился в досье, которое было
составлено в государственной аналитической предвыборной службе, а затем по
знакомству попало и к Лебедеву. Дмитрий Борисович и так знал все это
наизусть и даже больше чем было написано.
LLLLLL"Учась на третьем курсе института электроники, Кучков вдруг берет под
проценты солидную сумму денег, арендует торговую палатку на оптовом рынке и
начинает заниматься бизнесом. Дела идут хорошо, доход стабильный, вскоре
Кучков получает откуда-то (источник не ясен) весьма большую сумму денег и
покупает весь оптовый рынок. Инцеденты с местными преступными группировками
Кучков улаживает без проблем, в их среде существует поверье, что Кучкова
трогать небезопасно. После окончания института (есть недостоверные сведения
о купленном дипломе) Кучков неожиданно сворачивает свой бизнес, распродает
рыночные точки, переезжает в Тюмень и вкладывает все средства в крохотную
топливную комапанию "Селена ". Через месяц неожиданно разоряется один из
топливных гигантов-монополистов и "Селена" становится фактически
монополией. Через год, после смерти директора "Селены", Кучков становится
ее хозяином. Также он занимает пост председателя областного совета, что
дает ему право беспрепятственно распространять свою деятельность на
область. В 2004 году Кучков перезжает в Швейцарию и заключает ряд
контрактов со швейцарскими банками. К этому времени в России корпорация
"Селена" подвергается серьезным нападкам. Официально это выглядит как
ограничение деятельности со стороны новой администрации региона в сочетании
с требованием Москвы выплатить колоссальную сумму нового налога. Кучков
шлет приказ - не выплачивать. Через некоторое время происходят два
террористических взрыва - на главном заводе концерна и в представительстве
концерна в Москве. Это фактически парализует работу "Селены" на два месяца.
Имеются пятеро погибших. Кучков спешно возвращается в Москву и начинает
борьбу за спасение концерна. На одном из заседаний суда по делу концерна
Кучков открыто обвиняет присутствующего заместителя министра энергетики
господина Куздреца Е.Г. в связи с крупными криминальными структурами, в
ответ на угрозу Куздреца "засадить за решетку ", Кучков (далее выделено
референтом) в присутствии журналистов показывает ему кукиш со словами "а
вот тебе шиш". После этого с Куздрецом, пребывающим в состоянии крайнего
возмущения этим поступком, случается инсульт и через сутки он умирает в
больнице. Ровно через неделю на 140-м километре Минского шоссе в
автокатастрофе погибают в одной машине генеральный прокурор по делу
"Селены" и председатель Государственного совета нефтегазовой промышленности
России господин Махаджанов. Остается неясным как и с какой целью они
встречались и куда совместно направлялись. Против Кучкова возбуждено
уголовное дело по обвинению в терроризме, которое вскоре закрыто за
отсутствием улик. Вслед за этим дело о "Селене" разрешается в пользу
концерна. "
LLLLLLДмитрий Борисович вздохнул и стал вспоминать. Вот Серегей где-то
бегает, сидит в своей крохотной обледенелой торговой палатке, месяцами не
появляется в институте, они теперь уже не ходят вместе на футбол и
вечеринки, лишь изредка болтают по телефону. Сергей предлагает Дмитрию
заниматься бизнесом вместе, Димка отказывается и Сергей устраивает в
палатку Валерку Дегтярева, платит ему огромную по тем временам зарплату.
Вот они приезжают с Валеркой на своих машинах на вечеринку группы в
стильных черных пиджаках, а Сергей еще и с золотым браслетом, приносят ящик
лучшего вина и гору деликатесов. Вот Сергей весь вечер пристает к Аленке, а
Аленка со смехом отпихивает его, удивленного, и называет "новым русским".
Затем происходит серьезный разговор у Димки и Сергея. Сергей пытается
доказать, что он имеет теперь все права на Аленку. Видно, что он удивлен ее
отношением. Пытается угрожать Димке, говорит, что может стереть его в
порошок одним движением руки. Ссора, и Сергей уходит, и больше его никто из
одногрупников не видит до самого вручения диплома. Аленка жалуется Димке,
что Сергей ей звонит каждый день, иногда караулит у подъезда. Димка дарит
Алене определитель телефонного номера и звонки прекращаются.
LLLLLL"Вскоре Кучков огранизует в Москве "Эпсилон-банк", имеющий
неслыханный доселе статус - статус "независимого филиала Швейцарского банка
в России". После смерти Губица, Президента Экономики и Финансов, "Эпсилон
банк" добивается доступа к федеральному бюджету, а Кучков входит в состав
кабинета нового Президента - господина Мельченко. "
LLLLLLДа, именно в то время стараниями Кучкова был урезан втрое бюджет
Института плазмы, закрыт вопрос о финансировании готовящегося проекта
"Антарктида". Два года полностью ушли на непрерывные переговоры,
организацию общественного мнения, на содержание аналитических штабов и
тонкие интриги с привлеченим иностранных инвеститоров. Все-таки Дмитрий
Борисович имел огромный автортет в научном мире. Но только после
неимоверных усилий он добился выступления на Совете Президентов и поставил
вопрос жестко: или "Антарктиду " финансирует Россия, или проект полностью
переходит в ведомство Австралии, Японии и США. Это возымело успех и даже
сверх ожидания - несмотря на протест Президента Экономики, проекту
"Антарктида" было решено выделить гигантский бюджет. Сколько же это стоило
сил и здоровья!
LLLLLLДа, это было ясно и без аналитиков - Кучков и Лебедев не совместимы в
Совете Президентов. Почему? Почему так несправедливо устроен мир? Почему
мафия имеет такую власть? Дмитрий Борисович не заметил что заговорил вслух.
Ниночка откликнулась немедленно и спросила какие будут распоряжения. Он
ничего не ответил, рассветлил иллюминаторы и стал наблюдать глубоко внизу
далекое, потрескавшееся побережье океана и бескрайнюю снежную пустыню,
приближающуюся под неестественным углом.
LLLLLLВскоре чуп снизился и вдалеке показались далекие огни. Дмитрий
Борисович направлялся на "тройку" - самую большую базу в пятерке
плазмогенераторов. Когда-то здесь была обычная метеостанция, а с началом
проекта "тройка" стала центральной станцией. Сейчас это был уже солидный
городок с диаметром силового колпака в один километр, с цветущими
оранжереями и газонами. Геостационарные климатизаторы работали на полную
катушку и естественно энергии на отопление этой территории уходила уйма,
несмотря на практически полную тепловую защиту колпака - снизу холодила
смерзшаяся за миллионы лет земля. Каждый день лишнего простоя солнца
обходился в огромные деньги, а работа не ладилась. То есть плазма
включалась и работала точно по рассчетам, но не была пока найдена четвертая
критическая точка, а это означало, что возможны пробои в системе
конфигурации. Плазменное солнце не включалось пока ярче чем на одну сотую
проектной мощности.
LLLLLLВдали показался вздымающийся купол - несмотря на свою полную
прозрачность для видимого спектра, он заметно выделялся в атмосфере,
сверкая по контуру гигантской радугой - сказывалось атмосферное
переломление. База дала шлюз, и в точно рассчитанном месте в куполе на
секунду образовалась дыра - чуп проскользнул под сверкающую поверхность
купола и дыра сомкнулась. Хлоп - и ты под куполом. Чуп обогнул два корпуса
и приземлился в стойлах на сороковом ярусе главного здания.
LLLLLLДмитрий Борисович вышел из чупа и покачиваясь с дороги прошел в
кабинет. Встреча с журналистами должна была начаться через полчаса.
Поговорив еще раз с начальником службы охраны и начальником аналитического
отдела, он поднялся на восьмидесятый этаж и вышел на крышу. Крыша
представляла собой площадку, ровную и гладкую, здесь почти не было пыли - в
Антарктиде вообще не было пыли - в середине крепились и уходили вверх
гигантские решетчатые мачты, и там, далеко вверху, маячили гигантские
отражатели конфигуратора. У мачт суетилось несколько зеленых комбинезонов -
ребят из административной службы. Они устанавливали проекционный экран для
журналистов.
LLLLLLДмитрий Борисович подошел к краю крыши и окинул взглядом равнину.
Глубоко внизу виднелось еще несколько корпусов пониже и строящийся купол
будущей плазменной лаборатории, затем был парк, система прудов и частные
коттеджи. Далее все скрывалось в низкой радужной пелене - там начиналось
поле купола. Еще полгода назад здесь была обычная метеостанция - серый куб,
призванный не пропустить к себе внутрь холод равнины. Теперь, после
установки силового купола, метеостанция была заброшена, там организовали
небольшой склад. Дмитрий Борисович поежился - все-таки по сравнению с
летней Москвой тут было очень прохладно, градусов восемнадцать. И
постоянные сквозняки. Непонятно было откуда берутся сквозняки под куполом,
наверное системы нагрева создавали постоянные потоки воздуха.
LLLLLLЗеленые комбинезоны ушли, оставив Дмитрию Борисовичу пульт
переключения роликов. Ролики были подобраны еще месяц назад.
LLLLLLЗвякнул мобильный, Дмитрий Борисович вынул его из кармана и открыл -
на экранчике маячило лицо заместителя - тот доложил, что журналисты
прибыли. И действительно - вдалеке одна за другой начали вспыхивать дырки в
куполе, и в воздухе появлялись чупы. Дмитрий Борисович насчитал сорок пять.
Странно, аккредитовано было сорок четыре. Сейчас журналистов встретят и
минут десять поводят по главному корпусу, а затем они поднимутся сюда и
начнется самое главное. Дмитрий Борисович вздохнул - и снова кольнуло
сердце.
LLLLLLВдруг он заметил какое-то движение на плексолитовом покрытии крыши -
это приземлился, сложил крылышки и теперь полз в укромное место еле
заметный серый жучок. Санэпидслужба проекта защищала оазис купола от
насекомых - даже в садах не было ни мух, ни даже муравьев. Конечно жучка
подбросили журналисты. Тонкий механизм позволял шпионским жучкам месяцами
собирать информацию, а затем передавать изображения и разговоры хозяину.
Естественно журналист не мог публиковать эту незаконно полученную
информацию, однако ведь есть множество способов ее изложить, не упоминув
источник. Жучки были официально запрещены во всем мире, кроме специально
аккредитованных - но те были зеленые с желтыми полосами, с логотипом хозяев
на брюхе.
LLLLLLНеожиданно откуда ни возьмись появился оранжевый богомол -
здоровенное членистое насекомое, размером с ладонь. Он прыгнул вбок,
пошевелил усиками, перепрыгнул жучка и снова пошевелил усиками. Почуяв
опасность, жучок замер, но было поздно. Богомол прыгнул и в один миг
проглотил жучка. Затем посидел, прислушиваясь к своему организму, и ускакал
за опоры мачт. На все в мире есть противодействие, даже на шпионского
жучка, на то и служба охраны. В Антарктиде еще легче - пыли нет, насекомых
нет, все на виду. Жучок почти никогда не радирует как обычный радиомикрофон
- его бы сразу вычислили. Он либо своим ходом пробирается к хозяину, либо в
течении нескольких минут выдает закодированную запись прошедших часов,
после чего нередко самоуничтожается. Но оранжевый богомол тоже был не дурак
- это чудо техники сконструировали между делом как раз в одной из
лабораторий "проекта Антарктиды", по заказу спецслужб - проект включал в
себя огромное количество работ, в том числе и не относящихся напрямую к
солнцу. Богомол реагировал на крайне слабые микротоки, протекающие в голове
жучка. Он безошибочно выделял электронных жучков и пожирал их, унося в
своем брюхе в службу охраны. Собственно в брюхе богомола и так находилась
достаточно могучая микролаборатория, анализ проглоченного жучка начинался
уже там. Далее по обстоятельствам - либо жучка уничтожали, либо подсовывали
ему ложную информацию для обмана хозяев.
LLLLLLОранжевый богомол появился снова и куда-то деловито запрыгал по
крыше. Дмитрий Борисович набрал на мобиле семерку. Появилось лицо Гусева,
начальника службы охраны.
LLLLLL- Олег Эдуардович, прекратите пожалуйста этот блошиный цирк. -
строго сказал Дмитрий Борисович.
LLLLLLЛицо Гусева вытянулось. Дмитрий Борисович продолжил:
LLLLLL- Вы меня за дурака держите? Вы думаете я не понимаю чей это жучок?
Откуда взяться жучку на крыше через секунду после вхождения журналистов под
купол? Жучки так быстро не летают.
LLLLLL- Слушаюсь, Дмитрий Борисович. Виноват, больше не будем. - ответил
Гусев покорно.
LLLLLLДмитрий Борисович отсоединился. Играются, значит, бездельники.
Служба охраны! Или решили развлечь босса?
LLLLLLИ тут на крышу вышла толпа журналистов. Когда улеглась суматоха,
расстановка аппаратуры, ссоры за место, Дмитрий Борисович начал говорить,
попутно демонстрируя ролики.
LLLLLL- Вы находитесь на крыше главного здания проекта. Это огромное здание
служит основой башни одного из пяти плазмогенераторов. Первые этажи
занимают лаборатории, жилые отсеки, администрация. Следующие шестьдесят
этажей будут заняты после открытия Города. Посмотрите на территорию вокруг
- на сады, парки. Все это было построено за полгода. Вы видите, что природа
Антарктиды вполне позволяет здесь жить. Пока эта территория ежедневно
обходится в большую сумму - на обогрев тратится колоссальная энергия. Мы же
планируем осваивать территорию, по площади чуть больше Франции, а в
дальнейшем освоить весь континент. Как обогреть все это? Это под силу
только дешевой энергии плазмы. Посмотрите на экран - по краю выбранной
территории установлены пять станций плазмогенераторов. Пока это пять
автономно отапливаемых оазисов, но после запуска системы между ними
возникает плазменный поток, раскаленное одеяло плазмы, висящее на высоте
десять тысяч километров над всей территорией. Это пока все, для чего мы
здесь работаем. Теперь я жду ваших вопросов.
LLLLLL- Журнал "Экономикс". Скажите, чего ради осваивается территория
Антарктиды?
LLLLLL- Ее освоение с помощью наших технологий не требует огромных
средств, за всю историю человечества гораздо большие средства требовались
на освоение космоса, да и той же Антарктиды, кстати, тоже. А для чего -
полезные ископаемые, возможность уникальных исследований, проблема
перенаселения в конце коцов. Мы здесь строим новую страну, новую природу,
новый климат. Возможно здесь будут жить новые люди, элита человечества.
Вообще, человечеству постоянно требуется экспансия, деятельность. Победы,
войны. Что лучше - война или Антарктида?
LLLLLL- Журнал "Вестник экологии". Я знаю, что спектр излучения свободной
плазмы губителен для всего живого. Объясните, как вы это преодолеете?
LLLLLL- Хороший вопрос. Снизу "одеяло" плазмы прикрыто "наволочкой" из
силового поля, не позволяющей проникать жесткому гамма-излучению. Это
защитное поле, наподобие того, что накрывает сейчас наш маленький оазис,
будет конфигурировано таким образом, чтобы пропускать лишь свет видимого
спектра и тепловое излучение.
LLLLLLВперед вышел высокий бородатый мужчина, открыл рот и произнес хорошо
поставленным женским голосом:
LLLLLL- Добый день! Я представляю телекомпанию новостей Австралии. Как
будет влиять плазменное солнце на близлежащие континенты?
LLLLLL"Идиот, - подумал Лебедев, - Ты не мог взять автопереводчика с
мужским голосом?"
LLLLLL- С верхней стороны плазма тоже закрывается таким же полем. Таким
образом, над Антарктидой будет висеть гигантское одеяло плазмы, накрытое со
всех сторон наволочками, излучающее только свет и тепло. Жесткое излучение
не пойдет ни на Антарктиду, ни на близлежащие территории, это мы
гарантируем.
LLLLLL- Спасибо. Еще вопрос - планируется строительство территорий других
государств?
LLLLLL- Да, по проекту через пять лет после пуска первой территории
начнется ее расширение за счет строительства японского, английского,
американского, австралийского и китайского секторов.
LLLLLL- "Радио Москва". Солнце будет включено постоянно?
LLLLLL- Нет, мы установим двенадцатичасовый световой день, каждую ночь по
московскому времени солнце будет отключаться.
LLLLLL- Визоканал "Новости со всего света" Не растопятся ли льды и не
поднимется ли уровень океана?
LLLLLL- Сразу видно, что вы дилетант. Нет, этого не произойдет.
LLLLLL- Журнал "Аналитик". Чем вызвана задержка запуска солнца?
LLLLLL"Так. Начинается", - подумал Дмитрий Борисович. Но ответ у него был
готов.
LLLLLL- В целях обеспечения стопроцентной безопасности, мы, так сказать,
не можем пустить в эксплуатацию солнце если есть хоть э-э-э... мизерная
возможность сбоя. Сейчас заканчивается отладка системы конфигурации и
защиты. У нас есть четыре слабых места в защите - это рассчетная цифра для
комплекса из пяти конфигураторов. Однако где они локализованы мы заранее не
знаем - это зависит от размещения магнитных полей ландшафта. Чем на большую
мощность включается солнце, тем более вероятен пробой. Три точки мы уже
обнаржили и укрепили - вот они на карте - поиск четвертой продолжается.
LLLLLL- Когда она будет найдена?
LLLLLL- Я думаю в течении трех недель она точно проявится. Когда она
проявится, система управления поставит на нее защиту и солнце автоматически
будет включено на полную мощность.
LLLLLL- Еженедельник "Ведомости неведомого". Скажите, а где может быть эта
точка и как она проявится? Может воспользоваться услугами экстрасенсов?
LLLLLLЖурналисты захихикали и оживились.
LLLLLL- Э... Видите ли в чем дело. Пробой может быть в любом месте, хоть
над вашей головой. Но экстрасенсам мы предпочитаем академиков, все-таки это
надежнее.
LLLLLLЖурналист испуганно взглянул вверх, задрав смешную козлиную бородку.
"Кто его пустил в правительственную группу журналистов?" - подумал Дмитрий
Борисович и улыбнулся:
LLLLLL- Не волнуйтесь, пока солнце не включено. Сейчас мы его включим в
демонстрационном режиме на одну сотую мощности. Это не опасно.
LLLLLLОн театрально взмахнул рукой - в этот же миг включилось солнце - в
рубке ждали этой команды. В небе развернулось тусклое алое облако - прямо
высоко-высоко над головой, немного на запад и к востоку - сколько хватало
глаз. Стало чуть светлее. Журналист "Ведомостей неведомого" испуганно
задергался и незаметно перекрестился.
LLLLLL- Агенство "Кэнеди Ньюс". Скажите, вы планируете как-то изменить
проект когда станете Президентом?
LLLLLL- Об этом рано еще говорить.
LLLLLL- "Час новостей". Какие у вас отношения с кандидатом Кучковым?
LLLLLLДожили. При чем тут? Тут же в ухе заработал микрозвучок и раздался
голос агента аналитического отдела - вопрос был провокационный и тут
отвечать самостоятельно было опасно. Дмитрий Борисович выслушал аналитика и
повторил за ним:
LLLLLL- Отношения со всеми кандидатами позволяют надеяться что может быть
достигнут конструктивный диалог.
LLLLLL- "Канада-таймс". Вы имеете образ крупнейшего ученого и
благотворителя в средствах массовой информации, какова ваша реальная работа
в области благотворительности?
LLLLLLДмитрий Борисович удовлетворенно кивнул.
LLLLLL- Я являюсь организатором "Фонда детей-инвалидов".
LLLLLL- Спасибо. Не связано ли это с тем, что ваш сын с рождения болен
церебральным параличом?
LLLLLLДмитрий Борисович опешил. Вот сволочь! В ухе заговорил аналитик.
LLLLLL- Вероятно в данном случае это не имеет значения. - повторил Дмитрий
Борисович.
LLLLLL- Визоканал "Опти-файв". Наши аналитики пришли к выводу, что у вас
недавно начались проблемы с сердцем, как вы это прокомментируете?
LLLLLLДмитрий Борисович мысленно выругался. Так. Я говорил что-нибудь
сегодня Ниночке из своего чупа? Вроде нет. За сердце хватался? Кажется да.
И скорость сбросил - они могли это фиксировать. Наша служба охраны
зафиксировала, значит и они могли. Или в чупе видеожучок? Обыскать чуп? Не
сегодня, если обыскивание чупа кто-нибудь заметит, это воспримут как
подтверждение. Кому нужен Президент с больным сердцем? В ухе заговорил
аналитик: "Нет, это неправда. Смените штат аналитиков." И сразу другим
тоном: "Пора закругляться. Положенные полчаса на правительственное интервью
истекли." Да ты-то откуда знаешь что у меня с сердцем?
LLLLLL- Нет, неправда. Смените штат аналитиков. Ну, я вижу вопросы пошли
уже малоаргументированные, дайте на этом наше интервью закончим.
LLLLLL"Зря так резко!" - с досадой сказал аналитик. Но Дмитрий Борисович
уже махнул рукой и журналистов увели.
LLLLLLКрыша снова опустела. Аналитик сообщил, что отдел переключается на
экспресс-анализ. Дмитрий Борисович вызвал по мобилю заместителя и попросил
оставить его одного на крыше - поразмышлять. Он подошел к краю и посмотрел
вокруг. Багровая туча солнца не светила, а тлела, словно дно гигантского
костра. Интересно что скажет журналистам Кучков? Ему ведь тоже предстоит
такой допрос, только журналистов будет раз в десять больше (тут все-таки
академгородок со спецдопуском, можно было ограничить до сорока), и вопросов
будет больше - тут две трети интервью речь шла о солнце.
LLLLLL- Здраствуй, Димка. - раздался за спиной до боли знакомый голос.
LLLLLLДмитрий Борисович резко обернулся и обомлел - перед ним стоял Сергей
Кучков. Рослый, постаревший, но все еще крепкий и как всегда решительный.
Рука Дмитрия Борисовича невольно дернулась к мобилю, но он быстро овладел
собой.
LLLLLL- Как вы сюда попали, Кучков?
LLLLLL- Аккредитовался как журналист. - Кучков помахал карточкой. - Ты же
не хочешь со мной встречаться и разговаривать?
LLLLLLДмитрий Борисович взвесил свои силы. Один на один на крыше с
убийцей, одним из главных мафиози страны. Охрана непонятно где, жучки
аналитиков конечно работают, но что с них толку? Они все бездельники, если
останусь жив - разгоню к чертовой матери. Впрочем я и сам велел никого не
пускать на крышу, оставить меня одного. Они и наблюдение сняли наверняка...
LLLLLL- О чем мне с тобой разговаривать, Сергей? Ты большой человек, у
тебя свой бизнес. У меня свое дело, вот оно. - Он обвел рукой багровый
ландшафт вокруг и алую тучу.
LLLLLL- Ты тоже не маленький человек. Это небывалый проект по
финансированию, и ты его пробил. Почему ты не хочешь со мной говорить? И
почему ты не хочешь сотрудничать со мной? Ты меня боишься?
LLLLLL- Боюсь. - честно ответил Дмитрий Борисович и сам разозлился на себя
за этот страх.
LLLLLL- Почему?
LLLLLLВнезапно еле слышно заработал все еще воткнутый в ухо незаметный
волосок-звучок. Только вместо аналитика говорил начальник охраны. Гусев
произнес: "Ситуация под контролем, установлен электронный наблюдатель, при
любой попытке Кучкова поднять руку с кукишем он будет расстрелян прицельным
выстрелом в голову." Значит они не сняли наблюдение! Сволочи. Молодцы.
Быстро соориентировались - не зря они были тщательно проинструктировны
насчет Кучкова и кукиша. И Гусев молодец, не счел кукиш бредом босса.
LLLLLL- Потому что ты отступник. Ты предал нашу клятву. Ты бандит. Все,
что ты в жизни добился - ты добился ценой крови, ты лез через горы трупов.
Твои последние жертвы умирают в течение двух секунд - это сколько же надо
человек убить, чтобы так повысить свою силу?
LLLLLL- И сколько? - спросил Кучков.
LLLLLL- Это уж тебе знать сколько.
LLLLLL- По большей части это были сволочи и подонки. И выключи своих
жучков - я никого не убивал.
LLLLLL- Здесь нет жучков.
LLLLLL- Как же, параноик ты наш, охотно верю. А ты забыл как ты наши
телефонные разговоры на третьем курсе на магнитофон записывал? А я помню. Я
все запоминаю.
LLLLLL- Ты сильно изменился, Сергей.
LLLLLL- И ты сильно изменился, Димка. Ты значит чистенький, да?
LLLLLL- Что ты имеешь в виду?
LLLLLL- Ты значит построил свою карьеру и добился всего этого сам, да?
LLLLLLДмитрий Борисович побагровел.
LLLLLL- Представь себе, сам!
LLLLLLКучков ухмыльнулся.
LLLLLL- Я себе представляю. Я себе очень хорошо представляю, я ведь не
дурак наверное и у меня свои соображения на этот счет и своя информация.
Собственно я пришел просто так, поздравить тебя. С долгоденствием. Сегодня
ведь долгоденствие, не так ли?
LLLLLL- А, да...
LLLLLL- Но раз ты так агрессивно меня встречаешь, я пожалуй пойду? -
Кучков стоял неподвижно.
LLLLLL- Это я агрессивно? Да ты же меня ненавидишь! Ты мне не можешь
простить Алену, и не можешь простить себе нарушенную клятву у нашей
электрички.
LLLLLLКучков помрачнел.
LLLLLL- Алену... Да у меня таких Ален - миллион. Мне, как и тебе, уже
шестой десяток между прочим. Алену...
LLLLLL- Короче, что ты от меня хочешь?
LLLLLL- Да уже все понятно. В президентах мы с тобой явно не сработаемся.
- Кучков задумчиво покачался на каблуках и зевнул, сунув руку в карман
пиджака. - Прощай, Димка, пора нам разбегаться. С Долгоденствием тебя.
LLLLLLСначала Дмитрий Борисович не понял, затем ему почудилось еле
заметное движение руки в кармане Кучкова и вдруг сердце пронзила острая
боль и в ушах зазвенело. Ноги стали ватными и подкосились, Дмитрий
Борисович сполз на покрытие крыши, прислонившись спиной к бортику, багровая
туча над головой, казалось, стала обволакивать все вокруг.
LLLLLL- С Долгоденствием тебя! - повторил Кучков.
LLLLLL- Фиг тебе! - из последних сил прохрипел Дмитрий Борисович и вскинул
руку, неимоверным усилием воли сдвигая онемевшие пальцы.
LLLLLLЛицо Кучкова безумно исказилось - стало ясно, что все его поведение
было наигранным и на самом деле он сам страшно боялся. Кучков прыгнул в
сторону, за мачту, но вдруг откуда-то сверху со щелчком хлыста хлынула
узенькая молния багрового огня и тут же исчезла. Все длилось секунду, и
прежде чем мир окончательно потух, Дмитрий Борисович успел заметить
расплавленные кое-где рожки мачты и под ней черную обгоревшую яму на том
месте, где стоял Кучков...
LLLLLL- Мам, смотри что это на небе?
LLLLLL- Пэмела, ты опять сюда пришла? Что там еще на небе?
LLLLLLДалеко за горизонтом светится яркое желтое зарево. Оно выделяется в
вечереющем небе и освещает рваные перья облаков. Странные длинные тени
ложатся от него повсюду.
LLLLLL- Что это? - мама удивлена.
LLLLLL- Вы видели? - произносит отец, входя в комнату. - Красота-то какая!
Это наверно тот самый "Город Антарктида" заработал.
LLLLLL- А, действительно... Ладно, уходите все, я работаю. Пэм, детка, иди
в комнату, мы слетаем туда в следующие выходные.
LLLLLLПэм не слышит. Она зачарованно смотрит в оконное стекло на яркое
веселое зарево. В ее глазах бесконечное счастье.
Леонид Каганов (LLeo), декабрь 1997 L
Новости астрологии
Леонид КагановLLдля телепередачи "Раз в неделю" (эфир ТВ6, 1995 год)
НОВОСТИ АСТРОЛОГИИ
Выпуск 1
Здравствуйте. В эфире новости астрологии. Сегодня мы поговорим о
древне-московской астрологической школе. Все астральное пространство
времени года подчиняется влиянию трех зодиакальных знаков -
камень-ножницы-бумага. Это соответственно с января по апрель, с мая по
август и с сентября по декабрь.
Родившиеся под знаком камня тверды, весомы и нелегки на подъем. Сверху на
голове у них обычно растут волосы. Когда им везет в делах, то у них все
хорошо, а если нет - то не очень. На этой неделе им надо остерегаться
плохих людей и не совать пальцы в розетку, в кипяток и под фрезу.
Родившиеся под знаком ножниц быстры, блестящи и колки. К плечам у них
прикреплены две руки. Ножницы любят когда к ним хорошо относятся
окружающие. Еще они любят жить до ста лет. На этой неделе их ожидают
неостроумные розыгрыши, ненужные поездки, безрезультатные поиски и 3000
долларов на дне одной из урн Ленинградского вокзала.
Родившиеся под знаком бумаги сухи, легки на подъем и мягки в обращении. Они
ходят на двух ногах, любят есть и выигрывать в лотерею. На этой неделе их
ожидает семь закатов, семь восходов, а в конце недели, возможно, включат
горячую воду. При этом им следует остерегаться озонной дыры, Лох-Несского
чудовища, Бермудского треугольника и Филлипинского хирурга.
Всего вам доброго, с вами были новости астрологии, счастливой ауры и
попутной кармы!
Выпуск 2
Здравствуйте. В эфире новости астрологии. Сегодня у нас в гостях
представитель партии астрального возрождения Жора Волкович Владимирский.
Жора Волкович, расскажите пожалуйста о программе вашей партии.
- Россия должна возродиться! Программа у нас простая и правильная!
Каждому стрельцу - по тельцу!
Каждым весам - по близнецам!
Каждой рыбе - по водолею!
Каждой деве - по козерогу!
А каждому овну-демократу - по скорпиону в штаны!
- Спасибо вам, Жора Волкович, за вашу боль за Россию. Я верю, что такими
людьми как вы и жива еще наша держава, век астрала не видать. А сейчас наш
прогноз на неделю: Всех, всех, всех, кто проголосует за партию астрального
возрождения ждет удача во всех делах и продолжительная загробная жизнь, а
тем, кто проголосует против, чтоб... чтоб у вас карма отвалилась! На
сегодня все, с вами были новости астрологии. Счастливой ауры.
1 августа 1995
РВН:Страшные байки для детей
Леонид КагановLLдля телепередачи "Раз в неделю" (эфир ТВ6, 1995 год)
СТРАШНЫЕLБАЙКИLДЛЯLДЕТЕЙ
Здравствуйте мои маленькие человеческие личинки!
Сегодня я расскажу вам историю, которая потрясет вас до глубины души
и будет трясти до самой старости!
Историю, от которой у вас сердце уйдет в пятки и там застрянет,
глаза вылезут на орбиту, а мороз пройдет по подоконнику!
Слушайте и бойтесь!
*L*L*
Одному маленькому мальчику темной-темной ночью приснился страшный сон. Ему
приснилось, будто его поймал лифт, держит за ухо и большой зажигалкой жжет
ему пуговицы на курточке. Маленький мальчик в ужасе и слезах проснулся и
стал слезы вытирать, а как вытер - глядит - на курточке все пуговицы
обгорелые, а на полу следы огромных лап. Вот какие опасности подстерегают
детей в наш непростой век.
*L*L*
Одна маленькая девочка играла в песочнице. Но вдруг к ней пристал
незнакомый дяденька и начал уговаривать ее сходить домой съесть конфету и
выпить водки. А девочка была глупая и послушалась его. И вот приходит папа
с работы и как давай кричать: "Кто съел мою конфету? Кто выпил мою водку?"
А девочка плачет: "Это мне дяденька так велел!" А папа кричит: "Какой еще
дяденька?" - и бац, бац ремнем по попе. Дети! Никогда не слушайтесь
старших, а то вот чего потом выходит.
*L*L*
Один маленький мальчик переплывал реку в неположенном месте на красный
свет. Вдруг из-за поворота выскочил теплоход. Завизжали тормоза, водитель
попытался свернуть и выехал на берег. Так под колеса попали трое неповинных
пешеходов. А мальчик остался жить, только как он теперь жить будет с такой
совестью?
*L*L*
Родители ушли и оставили маленькую девочку одну дома, а запереть забыли. И
вот маленькая девочка пошла открывать дверь незнакомому дяденьке. А
незнакомый дяденька тоже дверь запереть забыл. Он в это время брился в
ванной и от неожиданности отрезал себе нос, щеки и голову. Родители! Не
оставляйте детей одних! Дети! Не открывайте дверь незнакомым!
*L*L*
Один мальчик, назло, маме сунул руку в печку. А мама очень обиделась,
изловчилась и свободной рукой сунула ему руку в печку. Так и сидели они с
руками в печке, пока папа с работы не вернулся. А ведь папа учил мальчика:
не суй маме руку в печку, но мальчик его не послушался. Вот как не надо
делать чтобы не было конфликта отцов и детей.
13 сентября 1995
Черные трещины на льду
T Леонид Каганов
ЧЕРНЫЕ ТРЕЩИНЫ НА ЛЬДУ
+ Он поглядел на часы - оставался ровно час до отхода поезда. Ветер налетал
рывками со стороны Петропавловки, кружил снежные облачка по льду Невы и
щипал за уши. Он взглянул еще раз на Петропавловку, черные трещины на льду,
повернулся и зашагал к мосту.
+ Олег и еще две однокурсницы - Наденька и Ленка - сидели в дежурке.
Неожиданно открылась дверь и появился высокий плечистый человек лет
тридцати. Был он одет в безукоризненный серый костюм, из-под золотой оправы
очков смотрели внимательные глаза, а в руке была трубка сотового телефона.
Он спросил где кабинет главного врача и ушел.
+ - Новый русский. - пробурчала Наденька.
+ - Да нет, они в красных пиджаках ходят и зеленых рейтузах. - немедленно
повернулась Ленка. - И золотая цепь на шее.
+ - С сотовым телефоном - значит точно новый русский.
+ - А может быть это знаменитый профессор? - вмешался Олег.
+ - Ага, с сотовым.
+ - И с пейджером. Профессор с пейджером. Пейджер с профессором.
+ - А что, почему не может быть профессора с пейджером?
+ - А, Олежек, да ну тебя. Юльке своей рассказывай про профессоров с
пейджером.
+ - И вообще, шел бы ты в морг! - хихикнула Ленка.
+ - И пойду. Вот Анатоль Анатольевич сейчас придет и пойдем.
+ - Алкоголь Алкогольевич! Он сегодня вообще придет?
+ - Придет наверно.
+ - Олежек, переходи к нам в хирургию, чего тебе эти трупы таскать?
+ - Да сейчас уже поздно переводиться...
+ - Ладно, все, Надька, через пять минут обход будет. Олежек, мы к тебе еще
в обед забежим!
+ Олег закрыл за девчонками дверь, сел на банкетку и открыл учебник.
+ Тут же дверь снова распахнулась и вошел недавний посетитель. Он скользнул
глазами по комнате:
+ - Вы здесь работаете?
+ - На практике в морге. Я студент.
+ - Сегодня привозили кого-нибудь?
+ - Куда привозили?
+ - В морг.
+ - Нет. А кто вас интересует?
+ - Вы сейчас заняты?
+ - М-м... Да в общем нет.
+ - Моя фамилия Стебельков. Геннадий Петрович.
+ - Олег.
+ - Олег, у меня есть к вам разговор, спуститесь со мной в буфет.
+ Стебельков повернулся и вышел. Олег отложил газету и пошел за ним.
+ - Из МЕДа? - спросил Стебельков.
+ - Из МЕДа.
+ - Кстати, какая у вас группа крови?
+ - Четвертая.
+ - Очень хорошо. Редкая группа. А у меня первая.
+ Вдруг запиликал телефон Стебелькова. Стебельков поднес трубку к уху:
+ - Слушаю. Да. Да. Благодарю. Шестая больница? Адрес? Так. Это рядом.
Ждите меня у входа, я буду через пять минут.
+ Олег сначала удивился - в шестерке проходила практику Юлька, и до нее
было ходьбы не менее сорока минут, но затем подумал, что наверняка у
Стебелькова автомобиль. И точно, Стебельков положил трубку в карман пиджака
и вынул оттуда ключи от машины и пятидесятитысячную купюру:
+ - Олег, я попрошу вас зайти в буфет, взять две пиццы и два сока. И
подождите меня за столиком - я буду через двадцать пять минут.
+ - Да... А... В какой буфет?
+ - Здесь, на первом этаже - направо от киоска.
+ Стебельков развернулся и ушел.
+ Олег постоял, держа в руках пятидесятитысячную бумажку, затем пошел к
киоску. Действительно, справа была дверь, а за ней небольшой коридорчик, в
конце которого оказался буфет. В буфете был полумрак и тишина. Не было ни
одного человека. Олег подошел к стойке и тут же откуда-то вышла девушка:
+ - Что вы хотели?
+ - Пожалуйста две пиццы.
+ - Две пиццы.
+ - И два сока.
+ - Два сока. Сок ананасовый, яблочный, апельсиновый?
+ - Н-не знаю... А какой вкуснее?
+ - Какой вам вкуснее.
+ - Мне? Мне наверно ананасовый вкуснее.
+ - Вот сок, а пиццу я сейчас разогрею. Шестнадцать тысяч. Что-нибудь еще?
+ - Да нет, что вы.
+ У стенки стояли два столика. Олег сел за дальний и поставил на середину
стаканы с соком. Стаканы были фирменные, бумажные, с надписью "кока-кола".
Пачка таких же стаканов стояла в комнате у Юльки - она приносила их кучами
когда осенью работала на выставке в доме мебели. Потом ее чуть не отчислили
за пропущенный месяц, но удалось достать какие-то справки, и дело замяли.
+ - Возьмите пиццу.
+ - Ага, спасибо.
+ Олег поставил дымящиеся тарелки с пиццей на стол и еще раз пересчитал
сдачу. Девушка еще немного покрутилась за стойкой и ушла. Наступила тишина.
Интересно, сколько здесь всего человек бывает за день? Олег посмотрел на
часы - до прихода Стебелькова осталось десять минут. Захотелось пить. Олег
отодвинул стаканы с соком на середину стола и отвернулся.
+ Интересно, почему с Юлькой учились в одной группе два года, а подружились
только на третьем курсе? Вроде как-то раньше и не общались, а тут вдруг как
будто Юлька другим человеком оказалась. Кстати то же самое Юлька говорила и
про Олега. Началось с того, что отмечали день рождения Олега, веселился
весь этаж, и пришла с девчонками Юлька, хотя именно ее Олег специально не
приглашал. Наденьку приглашал. Юльку бы конечно тоже пригласил, отчего ж
нет, да как-то не подумал. Господи, уже сорок минут прошло, где же этот
Стебельков? Может он вообще не приедет? Что теперь с его пиццей делать? А
потом все пили, а потом еще пили, а потом стали танцевать. Наденька
танцевала с каким-то городским парнем, которого привел Гришка, а Олег
танцевал с Юлькой. Наверно тут он по-настоящему ее и разглядел - правильные
черты лица, длинную косу и потрясающе стройную фигуру. Юлька уже была
здорово пьяная, сильно пошатывалась и смешно хваталась за Олега. При этом
они оба смеялись и говорили что-то одновременно и не слушая друг друга, а
потом стали целоваться. Нет, уже час прошел, где этот чертов Стебельков? А
если Анатоль Анатольевич все-таки уже явился и ждет своего практиканта?
Если Стебельков не придет через... через двадцать минут, то... А собственно
что? Выпью сок. Да ну их, эти двадцать минут, сейчас выпью, в крайнем
случае отдам ему эти три тысячи. Нет, не отдам, обойдется. Кстати
действительно вкусный сок. Даже мало кажется. Скажу, что ждал, ждал,
поднялся к себе на второй этаж, вернулся - а сок унес кто-то. Два. Два сока
унес кто-то. А на следующий день он зашел за Юлькой и они пошли гулять по
Питеру, носились, валялись в снегу, заблудились и вернулись в общагу так
поздно, что вахтер обещал написать на Олега докладную декану, хотя конечно
ничего не написал. А потом наступили зимние каникулы, Гришка уехал к себе в
Смоленск, а Юлька на это время переселилась в комнату к Олегу. С родителями
она была в ссоре и поклялась никогда не возвращаться в свой родной город.
Олег дал матери с отцом телеграмму в Сереминово, что нашел на каникулах
работу и не может приехать, и они целые дни как сумасшедшие валялись в
комнате, лишь изредка совершая набеги в магазин за хлебом и вином, на
питерские парки и мосты за свежим воздухом, да к друзьям - за компанию. Это
было самое счастливое время. За две недели они умудрились пропить все
деньги, что Юлька получила за сентябрь. Олегу было очень неловко, что они
живут на Юлькину зарплату, и он торжественно обещал с начала семестра найти
работу на полставки. Юлька топала ножкой, дулась и говорила, чтобы он
прекратил дурить - какая разница, все равно теперь у них деньги общие.
+ Да что же это такое - полтора часа прошло! Что же делать? Наверняка уже
пришел Анатоль Анатольевич, скоро обед и прибегут девчонки, а Олег сидит и
ждет какого-то Стебелькова с двумя тарелками стебельковской пиццы. Причем
невозможно бросить тут эти тарелки, и невозможно уйти с тарелками и со
сдачей - тогда вернется Стебельков и подумает, что Олег просто украл деньги
и смылся.
+ В буфет вошло сразу пять человек, и они столпились у стойки, размеренно
галдя. Олег решился. Он осторожно сложил обе тарелки с давно уже остывшей
пиццей, зачем-то по привычке взял пустые стаканы и вышел из буфета.
+ Оказалось Анатоль Анатольевич так и не пришел, наверняка опять запил.
Зато в дежурке сидели девчонки и Гришка. Увидев Олега с двумя тарелками
пиццы, компания пришла в дикий восторг. Олег смутился и начал объяснять,
что пицца эта не его, но потом махнул рукой и сам откусил первый кусок.
Общими усилиями пицца была съедена в момент. Олег красочно рассказывал как
он томился в буфете.
+ - Слушай, а ты что, у него на побегушках устроился, у твоего пейджера с
профессором? - нахмурилась Наденька.
+ - Да нет, - смутился Олег, - он меня попросил. Сказал, что хочет о чем-то
поговорить.
+ - О чем ему с тобой говорить?
+ - Не знаю, я как-то об этом не думал.
+ - Он просто решил на халяву накормить студентов! - вмешался Гришка.
+ Все снова зашумели, а потом Олег за компанию тоже отправился в
хирургическое отделение на практикум. Правда по дороге он сделал крюк и
забежал в буфет на всякий случай. Конечно никакого Стебелькова там не было.
+ После практикума все двинулись к шестой больнице. По дороге Наденька с
Ленкой все шутили насчет того, что неплохо бы на оставшиеся деньги
стебелькова купить пива. Олегу уже настолько надоела эта утренняя история,
что он в конце концов махнул рукой, и все с визгом помчались в переулок за
пивом. Купили целую авоську - на все деньги. Олег поставил только одно
условие - не пить без Юльки и остальных.
+ Следующий день прошел как обычно, и Олег уже стал забывать эту историю,
как вдруг в пятницу появился Стебельков. Он открыл дверь дежурки и кивнул
Олегу. Все замолчали, а Олег тут же выбежал и закрыл за собой дверь.
+ - Я прошу прощения, - начал Стебельков как ни в чем не бывало, - что не
смог вернуться.
+ Олег кивнул:
+ - Я пиццу... Я вам отдам сдачу и за пиццу.
+ - Не надо. - просто сказал Стебельков, - Поступал кто-нибудь в морг
сегодня утром?
+ - Нет, никого. Вчера старик умер.
+ Стебельков написал что-то в блокноте и передал листок Олегу:
+ - Это мой телефон. Сначала набрать вот этот префикс. Олег, у меня к вам
большая просьба: если кто-нибудь поступит в морг, желательно не старик, а
после аварии, к примеру. Срочно узнайте сколько времени назад наступила
смерть, группу крови и прочая, прочая - вы же будущий медик - и немедленно
позвоните мне. А теперь всетаки сходим в буфет и поговорим.
+ Олег пошел за Стебельковым.
+ В буфете Стебельков купил на двоих по пицце и по чашке кофе, и они сели
за тот самый столик, за которым Олег просидел впустую столько времени.
Стебельков был в хорошем настроении и расспрашивал Олега про студенческую
жизнь. Сам он, как оказалось, когда-то окончил в Москве
физико-технологический, но теперь работал в Питере. Олег проникся к нему
доверием и симпатией, и даже рассказал как они пропили стебельковскую
сдачу. Стебельков улыбался. Потом его лицо стало серьезным и он начал:
+ - Ну теперь к делу. Как вы понимаете, Олег, я вас позвал сюда не только
для того, чтобы болтать и кормить пиццей. Во-первых я попрошу вас не
распространять широко то, что я вам сейчас скажу. Идет?
+ - Идет. - кивнул Олег.
+ - Дело обстоит так. Я являюсь главным менеджером, первым доверенным лицом
одного известного бизнесмена - я не называю его фамилии, так как в этом нет
необходимости. Этот человек серьезно болен - у него рак легких, причем в
последней стадии. Вам, как будущему медику, не надо объяснять что это
значит?
+ - Нам еще онкологию не читали, - начал Олег, - но я конечно понимаю...
+ - Скажем так, сейчас он уже большую часть времени находится на аппарате
искуственного дыхания. Спасти его может только операция по пересадке
легкого. По ряду причин мы не можем лечить его за границей, мы должны
сделать операцию здесь в ближайшую неделю. Нужна донорская ткань для
пересадки. Я вынужден сам носиться пор всем больницам города, выискивая
свежий труп, годный для этого. Кроме того, заказана ткань в Москве, Киеве и
даже в Польше.
+ - Я понял. Я сообщу вам, если появится такая возможность.
+ - Спасибо. Естественно это будет хорошо оплачено. И еще у меня к вам
просьба - Олег, вы не могли бы сдать немного крови, у вас та же группа.
+ - Ну хорошо. А много нужно крови?
+ - Как обычно, у вас же были в институте "Дни Донора"? Если возражений
нет, сейчас мы прямо пойдем во второй корпус и все сделаем, я уже
договорился. За это вы получите двести долларов.
+ - Двести долларов? - изумился Олег.
+ - Мало? - спросил Стебельков.
+ - Нет, что вы! Это здорово!
+ - Тогда поспешим. - Стебельков поднялся.
+ Олег одной рукой обнимал Юльку, а другой держал ложечку, которой
ковырялся в металлической чашке с мороженным. Народу в стекляшке было
прилично, но они с Юлькой так удачно разложили вокруг коробку с кассетником
и коробку с юлькиными сапогами, что к их столику никто не подсаживался.
Сапоги в коробке лежали конечно старые. Новые, из темно-вишневой замши,
были одеты на Юлькины ноги, и Олег иногда игриво опускал руку под стол и
дергал там за замшевые кисточки. По этому сигналу Юлька поворачивалась и
чмокала его в щеку, от чего щека уже стала липкая от мороженного.
+ - Слушай, а первая группа крови ему не нужна? Пейджеру твоему? -
спрашивала Юлька.
+ - У Пейджера моего у самого первая группа. И еще не хватало! Дырки в
руках сверлить она будет.
+ - А чего, подумаешь дырки. Надька вообще каждый день сверлится.
+ - В смысле? - удивился Олег.
+ - Ну колется каждый день.
+ - Зачем??
+ - Чем? Да дрянью всякой. Винтом, кетамином, калипсолом.
+ - Надька - наркоманка??
+ - Да что ты, нет конечно. Просто балуется. Да у нас почти все девчонки
балуются.
+ - И ты тоже значит балуешься? - Ну на первом курсе попробовала немного, а
потом перестала.
+ - И правильно. Жизнь всего одна, зачем ее укорачивать? - сказал Олег так
громко, что на них обернулись.
+ Юлька улыбнулась и снова чмокнула его в щеку. Олег закрыл глаза и посидел
так некоторое время с блаженным видом.
+ - Слушай, Юлька, расскажи, а как эти наркотики?
+ - Ну как... Интересно. А что тебе рассказать?
+ - Ну не знаю. Как вообще... Впечатления.
+ Юлька улыбнулась и задумчиво подняла глаза вверх.
+ - Фиалками пахнет. Или яблоками. Нет, скорее фиалками.
+ - Тьфу, да ну тебя, - поднялся Олег, - наркоманка.
+ - Не, ну интересный ты! Сначала - расскажи, а потом - "наркоманка".
+ - Ладно, пойдем. Нам еще все это барахло нести надо. Знаешь что... У меня
идея! Сейчас купим бутылку вина...
+ - Ура! - захлопала в ладоши Юлька.
+ - Ясно. - улыбнулся Олег - Тогда две бутылки. Причем вторую вручим
Гришке. Гришка пойдет с ней в двадцать третью на всю ночь, а комната будет
наша!
+ - Ура!!
+ - Я пришел к тебе с приветом рассказать что солнце встало. Что оно
каким-то там светом. "Монастырску избу" освещало. Оп-па! - Олег резко вынул
из-за спины руку с бутылкой и протянул ее под нос Гришке. Он специально
начал это приветствие в излюбленном Гришкином стиле.
+ - Ну вот, опять пить. Только я собрался сегодня весь вечер учиться... -
возмутился Гришка.
+ - А, учись конечно. - Олег убрал бутылку.
+ - Э, э! Шутка понимать разучился, да?
+ - Ага, разволновался! - выскользнула из-за плеча Олега Юлька.
+ - Юленька! Твое присутствие всегда меня волнует! - Гришка вытаращил глаза
и перешел на театральный шепот - Пока твой ревнивый толстокожий хмырь не
слышит, я спешу тебе признаться в любви! Я хочу тебя как скальпель
аппендицита!
+ - Ревнивый толстокожий хмырь щас кому-то по попе бутылкой огребет. -
ухмыльнулся Олег.
+ - Огреет, если уж на то пошло, - тут же поправил Гришка, - огребет -
это... как там... возвратное местоимение? Сам себя.
+ - Гришка, ты чо, филолог у нас теперь? Хирургом - нет, не получается?
Тяжелые больные сразу дохнут, легкие - в течение суток.
+ - Легкие по-моему за шесть часов отмирают. - вмешалась Юлька.
+ - Такая красавица, а двоечница! - заулюлюкал Гришка, - Знай же, что
легкие, а точнее - альвеолы, они же легочные пузырьки по латыни...
+ - Блин, блин, хватит вам физиологию легочную разводить. Хватит, я чего
сказал?
+ - Чего ты, Олежек?
+ - Ладно, хватит. Короче, Гришка, бери бутылку и катись к Мищуку с
Тарасом. Только стаканы возьми и все, что тебе понадобится, чтобы не
заходить ночью каждую минуту, как ты любишь. Мы дверь запрем.
+ - Злые вы, уйду я от вас. - вздохнул Гришка, - приятных сновидений.
+ Юлька довольно фыркнула.
+ - Кстати, - Гришка на пороге обернулся, - а твоему Пейджеру не нужны еще
доноры? У меня ведь тоже четвертая группа.
+ - Ну не знаю, если увижу его еще раз - спрошу. Иди.
+ - А позвонить ты ему не можешь? По пей-дже-ру?
+ - Ну... Нет наверно.
+ - Понятно. Олежек, сейчас мы спускаемся к автомату, ты звонишь своему
Пейджеру и спрашиваешь про меня.
+ - Да ты что, офигел? Неудобно.
+ - Неудобно на лыжах в футбол играть, а ты позвонишь и проявишь
благородную инициативу - нашел, мол, еще одного добровольца, готового
кровью поделиться ради спасения человечества. Он тебя за это возлюбит как
ближнего своего и еще раз пиццей накормит.
+ - Не, ну...
+ - А раз "ну", тогда бери обратно свою бутылку и не мешай мне заниматься.
+ - Ладно, черт с тобой, пошли. Только учти - либо он тебя пошлет, либо со
мной вместе пошлет, либо вообще его не будет на месте.
+ - На каком еще месте? В штанах, в кармане которых радиотрубка лежит?
+ Олег и Гришка спустились на первый этаж к автомату. Гришка достал из
кармана двадцатирублевую монетку:
+ - Вот даже жетон тебе жертвую.
+ - Что это такое ты мне суешь?
+ - Как это - "что"? Жетон телефонный.
+ - Ты обалдел?
+ - Приехали. А неужели ты жетоны покупаешь? По полторы штуки или сколько
они там уже стоят?
+ - Полторы. А как же иначе?
+ - Дикий ты, Олежек. Или богатый. Учись пока я жив: берешь двадцать
рублей, стачиваешь об асфальт или об башку свою тупую вот на столько - и
звонишь.
+ - И у тебя так получалось звонить?
+ - О, горе! Да вся общага так звонит! Ты мне покажи второго такого, кто
жетоны покупает.
+ - Хорошо, давай сюда. Разорался.
+ Олег достал из кармана джинсов бумажку и набрал номер с префиксом. Трубку
тут же подняли.
+ - Але. Здравствуйте, это... Здравствуйте, это говорит Олег, студент из
клиники, который вам кровь сдавал. Помните, да? Нет, нет. Нет, новостей
никаких. Я помню, но абсолютно ничего. Но вот тут у меня друг спрашивает,
не нужны ли вам еще доноры? Нужны? Да, Сейчас я ему трубку передаю. На,
бери быстрей.
+ - Добрый вечер, меня зовут Григорий, у меня четвертая группа крови,
абсолютно здоров как бык и полон сил, веду здоровый образ жизни, не курю,
пью только марочные коллекционные вина...
+ Олег от неожиданности хрюкнул и зажал себе кулаком рот. Гришка
невозмутимо продолжал:
+ - Готов бескорыстно пожертвовать оную плазму на тех же условиях - сто
долларов.
+ - Двести, дурак.
+ - Минуточку. - Гришка быстро зажал трубку рукой, - А ты же мне сказал
сто?
+ - Ну мало ли что я сказал чтобы ты с зависти не лопнул, да не одалживал
почем зря. И вообще я сто родителям отправил - я же им писал, что работал
все каникулы.
+ - Простите, не знаю вашего имени отчества... Геннадий Петрович, тут меня
дезинформировали, а нельзя ли по текущему прейскуранту... Спасибо большое,
как с вами встретиться? Завтра в девять в вестибюле клиники? А может вам
еще друзей привести? Да, да. Двух, трех можно? Ну не знаю, я поспрашиваю -
ведь не обязательно же с четвертой группой? Если я правильно понял, у вас
имеется какой-то пациент. А пациент с четвертой группой - это идеальный
реципиент, ему можно переливать абсолютно любую кровь, это я как
профессиональный медик вам говорю.
+ Олег от удивления открыл рот - как он мог забыть такую простую вещь?
Действительно, неизвестному бизнесмену подошла бы любая кровь. Гришка тем
временем продолжал:
+ - А, вы все знаете? Ладно, значит только четвертую? Я постараюсь найти
когонибудь до завтра, но не обещаю - это ведь самая редкая группа. Всего
доброго.
+ Гришка повесил трубку и повернулся к Олегу. Олег хлопнул его по плечу:
+ - Дык?
+ - Дык! Двести. Спасибо тебе, Олежек. В знак благодарности я
самоотверженно выбываю из комнаты на целых три дня - пойди и порадуй Юльку.
+ - Спасибо большое человеческое! Слушай, Григорий, а как ты думаешь, зачем
ему именно четвертая? Есть какие-нибудь... Это... Показания. В каком случае
нужна именно четвертая?
+ - Что я тебе - Парацельс Боткин Гиппократович? Откуда я знаю? Спросишь
завтра у своего Алкоголь Алкогольевича. Да и какая тебе разница? Может он
вампир-гурман.
+ - Чего-о?! Да ну тебя, Гришка.
+ Сначала в дежурку просунулся тортик, затем голая рука с повязкой вокруг
локтя, а затем и сам Гришка.
+ - Праздник не утихает на нашей улице! Гремят транспаранты! Идут колонны
обескровленных империалистическими кровопийцами студентами... то есть
студентов... короче жрать идите, господа. Кстати сейчас еще Мищук вернется
- я его тоже привел. Прикинь, и у него оказалась четвертая группа! Пора
трактат писать: "Влияние четвертой группы крови на выбор профессии в
области медицины".
+ Тем временем Наденька, Ленка и Лариска отобрали у Гришки торт и понесли
на стол, разворачивая на ходу.
+ - А может подождем наших из шестой... - замялся Олег.
+ - Отрежешь самый большой кусок, завернешь в носовой платок, положишь в
задний карман носков и понесешь своей Юльке! - строго прервал его Гришка, -
а "на потом" у меня другой сюрприз - Гришка достал из-за пазухи большую
фигурную бутылку с объемным портретом седовласого господина в пенсне.
+ - "Водка Степанофф", - с уважением констатировала Лариска, - Дорогая.
Тысяч тридцать небось стоит.
+ - Тридцать пять в ларьках. На оптовом рынке девятнадцать. - поправил
Гришка, - Но мне досталась на халяву - презент от Пейджера. Кому вон пиццу,
а кому - степановку. У него в машине ящик стоит, как и положено главному
менеджеру.
+ - Что-о?
+ - Ты не знал, что мы кровь сдаем Степанову, а Пейджер - его главный
менеджер?
+ - Он тебе что, так и сказал?
+ - Ну не совсем. Он сказал, что он - первый этот... первое доверенное лицо
некоего бизнесмена, больного раком легких в последней стадии, дал телефон и
попросил докладывать о поступивших тканях, годных к пересадке. А остальное
- логические умозаключения. Если он обращается с этой просьбой к студентам
- значит у него не лады с руководством больницы и безвыходное положение.
Хотя нет, скорее мы просто запасные каналы информации. Ну а то, что босс
его - господин Степанофыфыфы, так достаточно взглянуть на этот ящик в
машине.
+ - Машину его я не видел.
+ - Зря, классная машина. Ну на авторучку его взглянуть.
+ - На авторучку? Не обратил внимания, а что там?
+ - Как на телеэкране, обычное: "Водка Степанофф - отличное здоровье".
+ - Гриш, а он тебя разве не просил особенно не распространяться об этом?
+ - Просил.
+ - Ну?
+ - Что "ну"? Здесь же все свои.
+ Гришка лежал на диване, надувал ртом пузыри из жвачки и лопал их с
противным звуком. Олег читал недавно купленную книгу "Хроники Амальтеи" и
противные звуки ему мешали.
+ - Гришка, прекрати.
+ - И не подумаю. Я релаксирую.
+ - Чего, чего ты делаешь, пень с ушами?
+ - Отдыхаю.
+ - Тебя вообще тут не должно быть - ты обещал на три дня очистить
помещение.
+ - Все равно Юлька на показательной операции, вернется - очищу. Я -
человек слова. Сказал да - значит да. Сказал нет - значит нет.
+ Олег был поглощен чтением и слушал невнимательно.
+ - Кому ты сказал нет?
+ - Кому сказал "нет"? Ну Пейджеру например сегодня.
+ Олег отложил книгу и приподнялся на локте:
+ - Ты его сегодня видел?
+ - Он меня сам нашел в хирургии.
+ - Он хотел чтобы ты еще раз сдал кровь? Ты знаешь, это вредно часто
делать.
+ - Да нужна ему повторно наша кровь... Неужели ты не понял в чем тут дело?
+ - Блин, раз ты такой умный - объясняй.
+ - А чего тут объяснять. Нашли бедных студентов, взяли кровь на
спецанализ. У Мищука не подошла по имунным показателям, у тебя - не
подошла, а у меня подошла. Предложили - обломались.
+ - Чего предложили?
+ - Стать донором.
+ - Донором чего?.. - тихо спросил Олег.
+ - Того самого - легкого.
+ - Ты шутишь?
+ - Олег, не делай вид, что ты глупее, чем кажешься. Больше всего я не
люблю риторических вопросов. Ты же уже все понял - зачем переспрашивать?
+ - Ты что, с ума сошел, Гришка? И сколько он тебе предложил за легкое?
Неужели ты...
+ - Я же сказал - нет. И про цену не интересовался. Сразу сказал, что это
предложение мне не подходит, да так, что он сразу отстал.
+ - Гришка, а ты не боишься, что они тебя теперь убьют?
+ - Не убьют. По многим причинам. Хотя бы потому, что шумиха большая, вся
общага уже в курсе. Да и не будут они этим заниматься - достанут себе ткань
из Польши, или найдут какого-нибудь идиота-донора, который за бабки хоть
голову себе отрежет.
+ - Неужели найдется такой дурак?
+ - Дураков много, Олежек. Нет ума - считай калека.
+ - Куда ты покатил, дурак? - заорал Анатолий Анатольевич, - сюда двигай,
осторожно, тут порог. Переворачиваем. Да не бойся, хватай его крепче.
Мертвые не кусаются. Раз, два. Оп-па. Перекур. Куришь?
+ - Не курю, Анатоль Анатолич, я же вам говорил сто раз.
+ - И чего вы, парни, не курите? А девки ваши все до одной смолят.
+ - Отучаем-с.
+ - Отучаете? Хе! И зря. На такой работе нельзя не курить. Нервы - они не
железные, они не восстанавливаются.
+ - Восстанавливаются вообще-то.
+ - О, придрался к пословице! Молодец. Практикант учить меня будет. Да я
десять лет работал главным врачом отделения. Если бы не водка, сейчас был
бы главным хирургом клиники. Запомни, Олег, водка - враг твой номер один.
Водка, а не курево.
+ - А как же "Водка Степанофф - отличное здоровье"?
+ - Отличное. От хорошего. Вон посмотри наверх.
+ - Ну, посмотрел. Потолок.
+ - Вон там, на семнадцатом этаже уже полгода лежит твой Степанофф - как
мешок с гнилой картошкой. Рак легких.
+ - В нашей клинике?
+ - В нашей, в нашей. Самое лучшая легочная хирургия Союза. Тьфу, России.
Из-за границы едут операции делать.
+ - Анатоль Анатолич, а ведь рак-то легких не от водки, а от табака бывает.
+ - Да хер его знает от чего он бывает! Я диссертацию защищал по онкологии
легких и сам не знаю от чего бывает. Хотя знаю. Степанов первую половину
жизни в Барнауле провел, а там в породе, в воде, в почве радиоактивный газ
радон выделяется. Попадает в альвеолы и давай протонами своими хлопать -
приводит к раку легких. Ладно, чему тебя будем сегодня учить?
+ - Операции по пересадке легкого.
+ - Ага, мозгового слоя надпочечников в мозговой слой коры. Чтобы мысли
резвее прыгали. Нет, браток, это ты будешь
экспериментатором-трансплантатором лет так через двадцать, если конечно
руки трястись не будут. А пока ты мне расскажешь вслух с выражением как
будешь геморрой оперировать. На примере вот этого самого старика, наверняка
у него геморрой был. Да не бойся, перевернешь, развернешь и расскажешь
подробно. На тебе, вон держи, заместо указки будет. А я буду поправлять,
если что не так скажешь. Давай, переворачиваем.
+ Олег намылил руки с смыл мыло в четвертый раз. Он всегда так мыл руки
после работы в морге. Руки скользили и не отмывались, и уже почти онемели -
вода в дежурке текла только холодная. "Лучшая хирургия страны!" -
передразнил Олег, растирая руки шершавым вафельным полотенцем.
+ Дверь открылась и на пороге появился Стебельков.
+ - Олег, у меня есть к вам разговор.
+ Олег почувствовал, что сердце от неожиданности провалилось внутрь
желудка, а затем медленно выползло обратно. Ведь Гришка сказал, что кровь
Олега не прошла имунный тест. Олег глотнул.
+ - Я знаю о чем разговор, и сразу хочу сказать, что меня это предложение
не интересует. И вообще я против такого подхода.
+ - Какого подхода? - удивился Стебельков.
+ - Я против пересадки органов живых людей.
+ - А я от вас и не требую стать донором. Сейчас мы пойдем поедим пиццы и
поговорим, после чего разойдемся и никогда друг друга не увидим.
+ Стебельков вышел не оборачиваясь. Олег вдруг почувствовал, что страшно
проголодался. Он пожал плечами, повесил полотенце на гвоздь и вышел следом.
+ Во время еды Стебельков не говорил об операции. Он, как и в первый раз,
рассказывал забавные истории из своей студенческой молодости и расспрашивал
Олега про общежитие, про родителей, про друзей. Когда пицца была съедена,
Стебельков сходил к стойке за кофе, вернулся, сел и внимательно посмотрел
на Олега.
+ - Олег, вы серьезный человек?
+ - Да. - ответил Олег, хотя чувствовал всю глупость этого вопроса.
+ - Тогда я попрошу вас выслушать меня в течение пяти минут и не
перебивать. После этого я вас отпущу и мы разойдемся. Лады?
+ - Лады. - сказал Олег.
+ - Вы будущий медик, и знаете, что удаление одного легкого у здорового
человека опасно. Но не смертельно. Без легкого или без почки люди живут,
порой даже не замечая этого. Чего не скажешь об ампутированной руке, ноге,
полушарии головного мозга и так далее. Как будущий медик ответьте мне: я
сейчас солгал?
+ - Нет. - сказал Олег, - но этот разговор ни к чему не приведет, вы
напрасно тратите время.
+ - Время никогда не тратится напрасно, Олег. Потраченное время может дать
результат, а может его и не дать. В любом случае нельзя сказать заранее что
напрасно, а что нет.
+ - Но на этот раз вы действительно зря тратите время, я отказываюсь на все
сто процентов.
+ - В каждой работе есть свой процент брака. Я же разговариваю не с вами
одним. Будем говорить начистоту - у меня восемь потенциальных кандидатов в
доноры, кроме того, шестьдесят шансов из ста, что в ближайше дни я получу
ткань из какого-либо морга из тех двадцати трех, с которыми я установил
связь, а возможно Степанофф умрет еще до операции - тогда вообще все
впустую. Но бессмысленной траты времени не бывает. В любом случае я делаю
свою работу, и делаю ее хорошо. Даже ваш отказ пошел мне на пользу - он
подсказал кое-какие нюансы, которые я использую в разговоре с моим
следующим собеседником. Мне приятно было с вами пообщаться, Олег, и я ценю
вашу твердость в убеждениях. Хотя твердость немного инфантильную и
по-юношески категоричную. Что ж, всего доброго.
+ Стебельков продолжал сидеть, задумчиво листая блокнот.
+ - Всего доброго. - сказал Олег и помолчав добавил. - А просто интересно,
сколько вы хотели мне предложить денег?
+ Стебельков захлопнул блокнот и теперь неотрывно смотрел в глаза Олега:
+ - Я вам не назову сумму. Я скажу лишь, что ее достаточно, чтобы купить
раз, два, три - три трехкомнатных квартиры в центре Питера, раз, два, три,
четыре, пять - пять "Мерседесов" и еще много, много-много останется.
Поймите, Олег, я от вас не требую ответа, тем более немедленного. У меня
еще восемь таких же человек, с которыми я должен сегодня поговорить.
Прощайте.
+ Гришка постучал в дверь и не дожидаясь ответа вошел.
+ - Две девицы под окном... эта... чего вы делаете?
+ - Ничего не делаем.
+ - Ничего не делали поздно вечерком. Утречком. Тьфу. Из-за вашего безделья
во мне только что умер поэт.
+ - Теперь разлагается и пахнет. - заметила Лариска.
+ - Злые вы, Ларисочка и Юлечка, уйду я от вас.
+ - Чай будешь?
+ - Аск! Собственно чего я пришел-то? Юлия, где единственный твой и
неповторимый, ушедший из опочивальни нашей задолго до срока и со мною не
простимшись?
+ - Ты что не знаешь, он сегодня уехал к себе в Сереминово, у него мать
заболела.
+ - Что-о? Телеграмму показывал?
+ - Какую телеграмму?
+ - Блядь, от матери!!!
+ - Совсем охамел, Григорий?
+ - Заткнись, Лариска. Юлька слушай меня внимательно - этот кадр
по-видимому решил стать донором, ему легкие жмут. Я так и знал, как
чувствовал!
+ Юлька побледнела и схватилась за сердце. Гришка продолжал:
+ - Спокойно и без паники. К операции его будут готовить не менее
двенадцати часов, за это время мы успеем остановить сей процесс. Лариска
пойдет немедленно к декану.
+ - Ты что с ума свихнулся? А если он действительно уехал в Сереминово?
+ - А вот это ты и выяснишь. Если он уехал, то предварительно телеграммой в
деканате помахал. Если нет - расскажешь декану все как есть.
+ - Да ты что, я не смогу, я его боюсь, декана нашего!
+ - Возьмешь с собой Надьку. Ты же себе потом сама не простишь если с
Олегом что-то случится. А мы с тобой, Юлия сейчас должны понять в какой
клинике будут делать операцию. Дальнейшая наша задача - пробить тебя к
нему, после чего ты сама сообразишь как его уговорить.
+ - Откуда мы знаем, может ее на квартире Степанова будут делать?
+ - Помолчи. Что ты думаешь, там ветеринары по вызову - на квартире
операции делать. Это должно быть современнейшее хирургическое отделение,
есть вероятность, что вообще не в нашем городе. Но вряд-ли - если бы
Степанов был в другом городе, то и донора бы там же искали. Какие есть
хирургические больницы в Питере? Лариска, ты еще не ушла?
+ - Ларис, умоляю, слушай что говорит Гришка!
+ - Правильно, хоть одно умное слово сегодня услышал. Черт, где может идти
такая операция? Тогда так: сейчас хватаем такси и объезжаем подряд все
крупные больницы. Главное - успеть найти. Начнем с онкологички. Нет, начнем
прямо с нашей махины - что-то неспроста там Стебельков столько вертелся...
+ Стебельков расхаживал по кабинету.
+ - Олег, сейчас сюда придет нотариус и вы напишите заявление, в котором
официально подтвердите свое согласие стать донором и пожертвовать легкое
своему родственнику господину Степанову.
+ - Он же не мой родственник?
+ - Вы уже по документам оформлены как его дальний родственник. Без этого
операция станет незаконной. Затем вы напишите завещание.
+ - Зачем завещание?
+ - Полагается писать завещание перед серьезной операцией.
+ - И потом вы меня умертвите с чистой совестью!
+ Стебельков молча смотрел на Олега. Выдержав паузу, он улыбнулся:
+ - Олег, вы же взрослый солидный человек. Вам двадцать один год. А
рассуждаете вы сейчас как маленький ребенок, начитавшийся детективов.
Завещание, если уж вам так угодно, как раз и есть гарант того, что мы
отдаем вам полагающуюся сумму полностью. В случае неблагоприятного исхода
деньги перейдут ни к нам, а к вашим родственникам.
+ - К Степанову?
+ - Да, если вам угодно будет указать в завещании именно его. Но я думаю,
что вы укажете мать с отцом. Вы не женаты, как мне известно.
+ - У меня есть девушка.
+ - Вот так? Прекрасно, укажите еще и девушку. Хоть этого вашего Григория.
+ Олег поморщился, но тут в кабинет вошел нотариус.
+ - Минуточку, - сказал Олег, - а что значить: "В случае неблагоприятного
исхода"?
+ - Всегда существует процент неблагополучности. - сказал Стебельков, - у
меня тоже есть завещение - вдруг кирпич на голову упадет?
+ Первый, кого увидели Гришка и Юля в холле - был Анатоль Анатольевич. Был
он уже солидно поддатый.
+ - Ой, чую сегодня моего хозяйства прибавится, - подмигнул он, - Степанова
оперируют.
+ - А кто донор? - спросил Гришка так быстро, что Анатоль Анатольевич не
расслышал.
+ - Кто донор? - повторил Гришка громче.
+ - Кто донор... кто донор... - Анатоль Анатольевич задумчиво качал
головой, - А шут его знает кто донор!
+ - Олежка наш донор, идиот чертов! - заорал Гришка.
+ Анатоль Анатольевич перестал качать головой.
+ - Жаль парня... Калекой на всю жизнь останется.
+ - Остановить надо операцию! - закричала Юлька.
+ - А ты поднимись на восьмой, глянь что там делается. - покачал головой
Анатоль Анатольевич.
+ Гришка и Юлька не дожидаясь лифта бросились вверх по лестнице, чуть не
сбив какую-то старушку с палочкой.
+ На площадке восьмого этажа стоял галдеж и было накурено. Ходили врачи и
медсестры.
+ - Черт, никого тут не знаю! - Гришка оглядывал толпу. - Ладно, надо
пробиваться.
+ Он схватил Юльку за руку и потащил сквозь толпу к дверям в отделение. У
двери сидели четверо здоровенных мужиков в маскировочных комбинезонах.
+ - Куда?
+ - Туда.
+ - Нельзя.
+ - Нам можно, мы ассистенты.
+ - Никому нельзя.
+ - Но мы ассистенты! - повторил Гришка, стараясь придать голосу
уверенность.
+ - Я ничего не знаю. Приказ никого не пускать.
+ - Так ведь операция еще не началась??
+ - Сейчас уже начинается.
+ - Как сейчас?? А подготовка?
+ - Подготовка последние три дня была. Операция на двенадцать назначена.
Все, отойдите отсюда быстро.
+ Гришка обернулся к Юльке:
+ - Уходим быстро.
+ - Как уходим?
+ - Быстро, я тебе сейчас все объясню.
+ Юлька глядела на Гришку глазами, полными слез и ненависти. Вдруг она
рванулась вперед:
+ - Олег!!!! Олег!!!!! Я здесь!!!! Выйди на минуту!!!
+ Моментально охранники схватили ее и зажали рот.
+ Дверь в отделение открылась изнутри и появился Стебельков. Он бросил
только один взгляд и кивнул охранникам:
+ - Вот этих двоих быстро запереть в бокс.
+ Олег лежал на каталке, голый, укрытый простыней, и ему было холодно.
Подошла медсестра со шприцом:
+ - Пожалуйста вытяните левую руку.
+ - Это анастезия?
+ - Да. - шприц вошел в вену.
+ - А что именно?
+ - Калипсол.
+ - Скажите. Нет это глупый вопрос, просто я не знаю что еще сказать.
+ - Спрашивайте, голубчик, все спрашивайте.
+ - А это очень опасная операция?
+ Во рту появился привкус то ли бензина, то ли эфира. Потолок дернулся и
поехал по кругу, пришлось закрыть глаза. Уши заложило ватой, и сквозь нее
доносился голос медсестрички:
+ - ... и с одним легким больные живут долго. И пять лет... И десять... И
пятнадцать...
+ - Вот теперь точно все. - сказал Гришка, когда дверь бокса закрылась за
ними.
+ Юлька беззвучно опустилась на пол. По ее лицу катились слезы. Гришка
ходил по комнате:
+ - Окон нет, дверь заперта, шкаф - шкаф пустой. На свободе мы могли: а) -
вызвать милицию. Хотя что бы это дало? Наверняка там все законно. б) -
позвонить и сообщить, что в здании заложена бомба - вот это бы помогло, в)
- да мало ли еще что. Осталась одна надежда - на Лариску и декана. Черт.
Олежек всегда... Да впрочем какая теперь разница. Он этого хотел. Зато
теперь будет миллионером, уже миллионер. Наверняка они ему заплатили
хорошо.
+ - Неужели это нужно? - хрипло сказала Юлька.
+ - Наверно нужно. Ладно, хватит. Все обойдется.
+ - Неужели это нужно? - снова сказала Юлька.
+ - А что вообще нужно? - взвился Гришка. Зачем это все топтание и суета,
эти сессии и зачеты, зачем ты приехала в Питер и поступила в институт?
Зачем мы вообще нужны? Олежек выбрал свой путь - он просто схватит рукой
звезду с неба. Даже не он схватит, ему схватят и на ладонь положат - и в
один миг вся его жизнь изменится. Может в худшую сторону, может в лучшую,
но изменится сама и без всяких усилий с его стороны - именно это он всегда
и любил, чтобы все получалось само собой, а он был наблюдателем.
Кинозрителем. Что мы за него переживаем? Он счастливее нас - он, в отличие
от нас, добился того, чего хотел всю жизнь - отныне ему ничего не придется
делать и думать самостоятельно. Он запустил цепь обстоятельств и теперь они
будут работать на него. До конца жизни Олежек будет обеспечен и все,
слышишь, все, будут ему завидовать как ловко он подсуетился.
+ - Неужели это нужно? - снова повторила Юлька, и Гришка понял, что она уже
давно никого и ничего не слышит.
+ Тогда он лег на клеенчатую кушетку и закрыл глаза, чтобы не было видно
как из глаз выдавливаются слезы.
+ Он поглядел на часы - оставалось еще сорок минут. Ветер налетал рывками
со стороны Петропавловки, кружил снежные облачка по льду Невы и щипал уши.
Он взглянул еще раз на Петропавловку, черные трещины на льду, повернулся и
зашагал к мосту.
+ Он шел и еще раз вспоминал все, что связывало его с этим городом.
Степанов умер прямо на операционном столе - не выдержало сердце. Олежек
прожил четыре месяца в той же больнице и умер от заражения крови. Юлька все
это время провела у его кровати. Анатоль Анатольевича сбил автомобиль.
Наденька вышла замуж, бросила институт, родила дочку и занимается
хозяйством. Ленка и Лариска работают в каком-то военном госпитале. Говорят,
у них даже есть какие-то воинские звания. Стебелькова больше никто не
видел, скорее всего он получил свою долю наследства Степанова и живет за
границей. Юлька отказалась от своей части олежкиного наследства, все деньги
получили родители Олежки, а что они с ними сделали было неизвестно. Сразу
после смерти Олежки Юлька села на наркотики, затем ее отчислили из
института, год она провела в психиатрической лечебнице, а затем пропала и
больше ее не встречали.
+ Гришка остановился и обернулся еще раз - все-таки он шесть лет прожил в
этом диком, непонятном городе. Ему показалось, что черные трещины на льду
стали еще шире. Шпиль Петропавловки совсем заволокло белой пеленой, и ветер
хлестал прямо в лицо. Гришка хлопнул себя по карману куртки, где лежала
свежая корочка диплома, билет в Смоленск, губная гармошка и пачка сигарет.
Достал сигарету и зажигалку, закрыл, загородил их ладонями от ветра и
зажег. Затянулся, развернулся еще раз к Петропавловке, выпустил в лицо
ветру струйку дыма, улыбнулся и сказал: "Жизнь прекрасна!"
Леонид Каганов
Москва 3.1.97
Японские частушки
Леонид Каганов, для телеспортивного журнала "Назло рекордам!", эфир
ТВ6-Москва
ЯПОНСКИЕ НАРОДНЫЕLСПОРТИВНЫЕLЧАСТУШКИ
(зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается)
LLLLLLLLLLLL* * *
Вышел месяц из тумана,
Вынул лыжи из кармана
И винтовку вынул он -
Славься, славься биатлон!
LLLLLLLLLLLL* * *
Встали утром в шесть часов -
Нет железки от коньков!
Вот она, вот она -
В "слим-скейт" переработана.
LLLLLLLLLLLL* * *
Мимо тещиного дома
Я без спорта не хожу:
То каток залью под дверью,
То лыжню ей проложу.
LLLLLLLLLLLL* * *
На горе стоит трамплин
Под трамплином ямы
Славься, слывься лыжный спорт,
На склонах Фудзиямы.
LLLLLLLLLLLL* * *
Расцвела в саду у нас сакура -
Радуется вся моя семья
У меня сегодня физкультура
И с трамплина прыгать буду я.
LLLLLLLLLLLL* * *
По реке плывет спортсмен
В лыжах для фристайла
Он катался на горе
А гора растаяла.
LLLLLLLLLLLL* * *
© 1998
Дао-Москва
T Леонид Каганов
ДАО-МОСКВА
+ Пришло время, и я, скромный ученик учителя Ио, начинаю рассказ о нем. Кто
он такой, этот Учитель Ио, спросят меня? Человек, отвечу я. Где он жил,
этот Учитель Ио, спросят меня? Он и сейчас живет в нашем городе, отвечу я.
Почему его зовут Ио, этого Учителя Ио, спросят меня? Потому что
имя-отчество, отвечу я. Почему мы должны читать про этого Учителя Ио,
спросят меня? А не читайте, отвечу я.
+ - Какой зверь самый сильный? - спросили однажды Ученики Учителя Ио. И
Учитель Ио ответил им:
+ - Самый сильный зверь - таракан. Он пугает нас даже после своей смерти.
+ Однажды пожилой человек начал учить Учителя Ио жизни.
+ - Почему я должен поступать так как ты мне говоришь? - спросил Ио.
+ - Потому что я тебя старше! - вскричал пожилой человек. Тогда Учитель Ио
сказал:
+ - Насыщает не время, проведенное в столовой, а количество съеденных
беляшей.
+ Один ученик пришел к Учителю Ио и спросил:
+ - Учитель, правда, что ты знаешь все?
+ - Это неправда. - ответил ему Учитель Ио.
+ - Нет, но ведь ты действительно знаешь все! - настаивал ученик.
+ - Нет, я не все знаю. - отвечал Учитель Ио.
+ - А мне кажется, что ты знаешь все! - повторял ученик.
+ - Нет. Например, я не помню как звали коня Александра Македонского. -
сказал Учитель Ио.
+ - Буцефал! - радостно вскричал ученик.
+ - Ах, Буцефал, - произнес Учитель Ио, - А я все думаю: то ли Задолбал, то
ли Заебал, то ли Заколебал.
+ Однажды Ученики пришли к Ио и задали вопрос:
+ - Учитель, скажи, что проще всего на свете?
+ - Проще всего на свете - узор на свитере глупца. - ответил им Учитель Ио.
+ - А что сложнее всего на свете? - спросили Ученики. Ничего не ответил им
Учитель Ио, только улыбнулся.
+ Однажды ученики в присутствие Учителя Ио стали обсуждать недавно умершую
звезду музыки, но вошел Учитель Ио и они, устыдившись, стихли.
+ - О мертвых либо хорошо, либо плохо. - сказал им Учитель Ио.
+ Однажды Ученики пришли к Учителю Ио и спросили его:
+ - Учитель, а что ты думаешь о идее непротивления злу? Учитель Ио
улыбнулся и ответил:
+ - Поздно подставлять левую щеку, когда ударили по правой.
+ Однажды к Учителю Ио пришел подросток и заплакал:
+ - Учитель! Почему меня никто не любит, особенно девушки? И Учитель Ио
ответил ему:
+ - Потому что ты и сам никого не любишь, особенно себя.
+ Однажды Учитель Ио созвал Учеников и сказал им:
+ - Запомните, нет в Мире Абсолютной Истины. Ученики стали шептаться, а
один из них спросил:
+ - А эта Истина Абсолютна?
+ - Нет конечно. - улыбнулся Учитель Ио.
+ Однажды Учитель Ио созвал Учеников и сказал им:
+ - Запомните, нет в Мире Абсолютной Истины. Ученики стали шептаться, а
другой из них спросил:
+ - Но ведь можно сказать, что рельсы никогда не пересекаются?
+ - Пересекаются, - ответил Учитель, - шпалами.
+ Однажды Враг Учителя Ио подговорил его Учеников, чтобы они попросили
Учителя сказать им такую мудрость, которая объяснит все неясности в жизни.
Ученики пришли к Ио и попросили его об этом. Тогда Учитель Ио сказал им:
+ - Жизнь намного сложнее и проще, чем нам порой кажется. Враг Учителя Ио
подслушал это и стал учеником Учителя Ио.
+ Однажды к Учителю Ио пришел ученик и стал рассказывать про все свои беды,
а затем попросил Учителя Ио дать ему совет.
+ - Не стоит жить настолько всерьез. - ответил Учитель Ио.
+ Другой ученик пришел к Учителю Ио и стал рассказывать про все свои беды.
Учитель выслушал его и укоризненно произнес:
+ - Нельзя жить так невнимательно.
+ Однажды ученики пришли к Учителю Ио и спросили:
+ - Учитель, что в человеке самое плохое? И Учитель Ио ответил им:
+ - Ни что так не портит человека как наглость и скромность.
+ - Как быть счастливым всю жизнь? - спросил один ученик Учителя Ио.
+ - Это сложный вопрос и отвечать на него следует долго и подробно. -
сказал Учитель Ио. - Если тебе это действительно так важно, я с большим
удовольствием отвечу, а если не срочно - то с большим удовольствием
отвечать не буду. В любом случае я получу большое удовольствие.
+ Один из учеников Учителя Ио был буддистом, а другой христианином. Они
часто спорили и однажды даже подрались. Разняв их, Учитель Ио произнес:
+ - Если ты почувствовал хлопок одной ладони - подставь другую щеку.
+ Однажды ученик пришел к Учителю Ио и спросил у него совета - стоит ли ему
серьезно заняться бизнесом?
+ - Займись. - ответил Учитель Ио, - Но помни: тише пейджер - дальше спишь.
+ Однажды к Учителю Ио приехал издалека мусульманин и сказал, что в его
родном городе чтут Коран, а не Евангелие.
+ - Это хорошо. - ответил Учитель Ио.
+ - Но если это хорошо, то почему в Москве чтут Евангелие а не Коран? -
вскричал мусульманин.
+ - А зачем? - ответил Учитель Ио, - Легче иголке пролезть в верблюжье
ушко, чем верблюду в игольное.
+ - Учитель, правда, что для тебя придумывать мудрые мысли проще простого?
- спросил один ученик Учителя Ио.
+ - Проще простого, толще толстого, достойнее достоевского. - ответил ему
Учитель.
+ Однажды к Учителю Ио пришел ученик и сказал, что больше всего на свете он
любит книги в стиле фэнтези.
+ - Не сотвори себе кумира не из камня, не из дерева, не из желязны. -
ответил ему Учитель.
+ Однажды к Учителю Ио пришел ученик и спросил как выбрать в какого Бога
верить?
+ - Загадай дурному богу молиться - будешь дурному богу молиться. - ответил
ему Учитель.
+ - Учитель, я изучаю ваше учение вот уже полгода, а все никак не могу
постичь! - пожаловался Учителю Ио один его ученик.
+ - Быстро только тамагучи родятся. - улыбнулся Учитель Ио.
+ - Я слышал что мысль изреченная есть ложь. - сказал один ученик Ио.
+ - Это совершенно неверно. Мысль изреченная есть истина. - ответил Учитель
Ио и тихо улыбнулся своим мыслям.
Леонид Каганов, Москва
Договор
T Леонид Каганов
Внимание!
Грандиозные перспективы!
Возможность карьерного роста!
Впервые в Интернете и вообще на Планете!
Эксклюзивная ксерокопия договора, выданная мне специально для публикации
высшими силами! Вам осталось только подписать его и отослать куда-нибудь!
Не гербалайф!!!!!
ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ
+ Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой
Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным
........................................ (разборчиво вписать) - в
дальнейшем "Тварь Божья" с другой.
+ 1. ПРАВА БОГА
+ 1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением
случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить
Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте
(в дальнейшем Загробная жизнь).
+ 1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему
усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать)
или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).
+ 1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде
гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также
принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и
иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя
Бога.
+ 1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего
из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания,
Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего
предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:
+ LLLLL1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений
на имя Бога;
+ LLLLL1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих
распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари
Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных
мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);
+ 1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте
1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших
настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не
проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога
в частности.
+ 1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей
и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая
возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в
дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты
данного соглашения, включая пункт 1.5
+ 2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ
+ Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:
+ 2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его
отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести
широкую агитационную работу по месту жительства.
+ 2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего
договора.
+ 2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с
текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди).
Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания
Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении
представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое:
.................... (вписать).
+ 2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и
отправления других естественных надобностей в соответствии с
соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав
на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими
правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для
прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе
правилам.
+ 2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые
действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.
+ 3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И
ТВАРЬЮ БОЖЕЙ
+ В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить
вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари
Божьей.
+ 3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные
филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному
региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе
правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность
выполнения Божьих Милостей со своей стороны.
+ 3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства,
включая:
+ LLLLL3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных
региональных представительствах;
+ LLLLL3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных
региональных представительств, при регистрации в одном из них;
+ 3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств,
либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей,
включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при
отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право
расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению
с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих
Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее
статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога
включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем -
Тартарары).
+ 4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ
+ Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими
правами:
+ 4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая
заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу
за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см.
пункт 1.4.1 настоящего соглашения).
+ 5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
+ В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец
Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о
выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и
передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).
+ Бог:
+ /вписать/
+ Тварь Божья:
+ /имя, фамилия - вписать разборчиво /
+ / место печати /
Леонид Каганов
1998, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Долларка
T Леонид Каганов
ДОЛЛАРКА
+ - Эта, пожалуй, не даст.
+ Мысли ворочались в голове пыльно и глухо как мельничные жернова, при
каждом повороте отдавались вглубине унылой болью. Последнее время думать
стало тяжело. Беда была и с памятью - детство и юность Порфирич помнил
хорошо, помнил училище, армию, друзей по цеху и жену Надьку. Помнил как
пили, как ушла жена, как бросил завод и устроился в ЖЭК электриком. Как
выгнали из ЖЭКа тоже помнил. А вот дальше уже помнил смутно. Запомнилось
только как сдал свою квартиру. Запомнились одни лишь глаза - наглый прищур
нового жильца. А вот как и почему он остался совсем без квартиры - этого
Порфирич не помнил.
+ - Эта пожалуй не даст, - сказал Порфирич вслух, - Такие нам не дают.
+ Он заново оглядел толпу. Толпа текла вокруг энергично. И, пожалуй,
чересчур суетливо, Порфирич не успевал думать с такой же скоростью.
Портфель не даст точно. Желтая куртка не даст. С ребенком не даст. Военные
ботинки могут дать. Но они уже убежали. Авоська даст. Обязательно даст.
Порфирич потупил глаза, свернул ладонь лодочкой и мелкими шагами побежал
наперерез авоське.
+ - Бога Христа ради Христа ради Христа помогите Христа. - просипел он.
+ - Прось! - заорала авоська и махнула свободной рукой, - Прось!
+ Порфирич был вынужден отступить. Испугалась авоська, дурочка. Или запах
учуяла. Куда ж без запаха-то, без запаха нам теперь никуда, мыться нам уже
давно негде. Нас бы с чердака не гнали - и спасибо. А может рожи
испугалась. Синяк под глазом поди сильный вышел. Кто же это приложил вчера?
Эх, память, память. И волосьями зарос, обриться бы. Ишь как перепугалась:
"прось". Это значит у ней как "брысь", "прочь" и "просят тут всякие".
+ - Эта не даст, - сказал Порфирич вслед удаляющимся малиновым брючкам. -
Молодая, о парнях думает, ей копейку отвалить ни к чему.
+ - Этот не даст, - сказал он вслед бежевому пиджаку. - Ох, денег у него!
Такие покупают самое дорогое пиво. Но никогда не дают. Неужели жалко
копейку? Нам же это как богатство, а тебе как плюнуть. Ну Бог судья.
+ - Эта сама собирает. - сказал он вслед сгорбленной старушке в тусклом
зеленом плаще.
+ Старушка брела по мостовой, а за ней волочилась пузатая сумка, источавшая
приятный бутылочный звон. Издали сумка напоминала кузов грузовика,
подпрыгивающего на ухабах, а сама старушка казалась кабиной.
+ - Может и мне пособирать? - Порфирич медленно обернулся, мелко перебирая
ногами на одном месте - поворачивать шею было больно. Разночинные люди пили
пиво у входа в метро, пили энергично, залпами в двадцать здоровых глоток.
Но свободных бутылок не было.
+ - Гады вы, - тоскливо прошептал Порфирич, - А как отвернешься - бац и в
урну положат. Самим не нужно, так отдали бы нам. Вон какие - сытые,
здоровые, одетые. С часами! - Порфирич опустил голову и оглядел спереди
свое пальто, напоминавшее коврик у двери в старый ЖЭК. - Выпить бы.
+ В голове тут же загудело, заухало, и думать стало совсем невозможно.
Порфирич хотел сесть на стылый камень, но инстинкт подсказывал - садиться
нельзя. Ни за что нельзя - придет серый, запинает. Всем можно сидеть у
метро, а Порфиричу нельзя. Только пока стоит на ногах и ходит, он выглядит
рядовым прохожим в стальных глазах закона. Закон конечно знает что он не
прохожий. Но закон делает вид что не знает. Вот этот даст. Порфирич
рванулся сквозь толпу к широким джинсам. В них обязательно должны быть
широкие карманы.
+ - Христа ради Христа чем поможете Христа! - выдавил он из пересохшего
горла.
+ - Что, отец, на опохмел собираешь? - поинтересовались широкие джинсы.
+ Порфирич попытался собрать мысли, бродившие вразнобой по голове: как
лучше ответить - на опохмел или по бедности? Что понравится джинсам? Но
думать не получалось, а голова сама собой энергично и размашисто кивнула. И
осталась в этом положении - поднять взгляд на обладателя джинсов Порфирич
не решался, боясь спугнуть удачу. Даст! Этот точно даст! - Так говорят
когда хотят дать.
+ - Слышь, говорю, хули побираешься, отец? Работать надо.
+ Порфирич вздохнул.
+ - Хули, говорю, не крутишься? Пошел бы там грузчиком, тыр-пыр, заработал
бабок, поторговал сигаретами, еще заработал, потом ларек бы открыл свой, а?
Время сейчас самое то. Ты меня вообще слушаешь, козел?
+ Порфирич на всякий случай кивнул. Голова неожиданно прояснилась. Хорошо
тебе крутиться. Молодому, здоровому. С часами. Если есть на что опереться и
от чего оттолкнуться. Если знать что делать и в какую сторону крутиться.
Если все друзья крутятся. Если сам шофер своей жизни. Да еще другими рулишь
запросто. Если есть где мыться.
+ - Такое говно как ты только город засоряет.
+ Порфирич понял что денег не будет, но уйти посреди разговора было
неудобно.
+ - Чтоб ты подох. - Широкие джинсы достали багровый кожаный кошелек и
вынули бумажку.
+ Порфирич недоверчиво протянул ладонь - бумажка была большая. Неужели
червонец? Он непроизвольно отдернул руку, тщательно вытер ее о штаны, и
только после этого с глубоким уважением взял бумажку.
+ - Спасибо, сынок, спасибо, дай те Бог Христа!
+ - Не за что. - отрезали широкие джинсы и, прежде чем Порфирич набрался
смелости взглянуть в лицо благодетеля, скрылись в толпе.
+ Пальцы Порфирича теряли чувствительность постепенно. Еще на заводе они
превратились в замасленную рабочую мозоль. А когда Порфирич начал вести
кочевой образ жизни, еще и покрылись слоем грязи. Но даже сейчас он
чувствовал необычную шероховатость бумаги. Неужели червонец? Мысли
приобрели ясность и летели узкой вереницей, разминаясь как солдаты на
утренней пробежке вдоль казарм. Порфирич поднес бумажку к глазам. Как
живая, на Порфирича зыркнула с бумажки обрюзгшая самодовольная харя, формой
напоминающая хорошо отмытую серую картофелину. По бокам хари во все стороны
вились длинные как у бабы волосы, а высокий лоб вздымался и далеким
горизонтом переходил в лысину. Но страшнее всего были глаза - они сверлили
Порфирича насквозь неприятным свинцовым взглядом.
+ - Опять допились до горячки. - сказал Порфирич и испуганно спрятал
бумажку за пазуху.
+ Минуту он стоял так, но вокруг все было обыденно, чертики и червячки не
беспокоили. Порфирич снова достал бумажку и смело взглянул на поганое лицо.
+ - Иностранец, - безошибочно определил он, - Ишь как глаза пучит.
Иностранца всегда по глазам узнаешь даже если молчит и одет по нашему. Наши
так не смотрят. Наши всегда смотрят кому бы в рыло накидать. Или как бы не
схлопотать в рыло. Это уж как выйдет - или-или. А этот гад смотрит и не так
и не эдак. Ровно он смотрит, будто со стороны. Они всегда так со стороны
глядят как наши друг другу рыла месят. На то и иностранцы.
+ Порфирич с трудом оторвал взгляд от круглых пронзительных глаз и оглядел
бумажку. Там повсюду, в каждом углу была написана цифра "100".
+ - Что же это за черт? Мож долларка? Нет, долларка должна быть зеленая, а
эта серая.
+ Порфирич перевернул бумажку - на другой стороне она была действительно
зеленая.
+ - Там долларка, а тут нет. - удивился Порфирич. - Пойти спросить у кого?
Нельзя, отберут долларку нашу.
+ Порфирич опасливо оглянулся, и в шее снова закололо. Вдруг как вернется
тот в джинсах и потребует назад? Перепутал бедняга.
+ - Сирень, сирень, девочки! - сказала бабулька у левого уха.
+ Или подождать его да вернуть? Вдруг не его долларка, а чужая? Порфирич
стал чесать в затылке - там как раз чесалось. Подождать здесь или пойти?
Бабулька охнула и торопливо сгребла в охапку журчащие кулечки с темными
подсохшими ветками. Толпу рассекали плечами два серых жилета. Порфирич
быстро зашагал прочь к дальним ларькам.
+ - Долларка. - размышлял Порфирич, - Это самое настоящее богатство.
Наверно целый ящик. Ящик пива - это же праздник небывалый! И пожрать. А
пиво ясно что заграничное - кто же наше продаст за долларку? А водка? Водка
заграничная не бывает, водка русская. Ее ведь русские придумали. Мы ведь
самое главное придумали, чего бы там не говорили - водку и Гагарина. А
американцы придумали электропробки автоматические. Бомбу придумали на
японцев. И пиво в консервные банки заливать придумали. И вот это конечно
вредительство самое настоящее, потому что от банки никакого толку. Японцы
придумали магнитофон, они умные, хоть и узкоглазые. Негры бокс придумали.
Грузины придумали на рынке торговать. Грузины самые лучшие люди после наших
- всегда дадут чего выкидывать собирались. А бывает и свежее дадут - лови,
отец, яблоко и вали отсюда, да? Ну а самые бесполезные евреи, только одно и
придумали - Христа распять. Только он их простил. И нам простить велел, так
и сказал: простите евреев, даром что сволочи. И верно, хуже их только
немцы, которые войну придумали, они и есть самые сволочи. Но все равно
водку никто не смог придумать кроме нас. Американцы пытались, но только
вермут придумали. Вермута тоже возьмем ящик. Давно вермута не пили. И
портвешка можно взять под это дело ящик. Заграничного. Сколько это уже
ящиков получилось? Пива ящик мы хотели и ящик... чего? Эх, память. И
пожрать тоже ящик. Эх, повезло так повезло! Только вот где продают
заграничное за долларку?
+ Порфирич остановился и огляделся. Ларьки здесь встречались реже. Он
почесал в затылке и направился к ближайшему. Еще постоял немного у витрины,
набираясь смелости, но смелости не прибавилось, скорее наоборот. Перед
продавцами и милиционерами Порфирич всегда робел. Теперь, когда он стоял у
большого, свежеокрашенного ларька, затея купить ящик заграничной выпивки
уже не казалась такой естественной.
+ - Кто мы такие чтобы заграничного покупать? - бормотал Порфирич, -
Обнаглели мы совсем. Ой погонят нас, ой погонят.
+ Решимость таяла. Порфирич мелкими шажками приблизился к окошку.
+ - Мать! - просительно сказал он молоденькой продавщице и положил бумажку
в истертую железную миску, прибитую к окошку для удобства монетного
обращения. - Нам бы это... - И тут все слова у Порфирича закончились.
+ - Ого! - удивилась девушка, - Сто баксов! Это вам поменять надо сначала,
мы не принимаем.
+ На "вы" с нами говорит! - подумал Порфирич с нежностью, - Неумелая
продавщица, еще не научилась как разговаривать надо, молодая. Из ее слов
Порфирич понял только одно - ему отказывают. Поэтому на всякий случай он
просунулся глубже и прошептал хрипло и предостерегающе:
+ - Христа ради Христа!
+ - Нет, нам не разрешают, да вот же обменник рядом! - девушка ткнула
пальцем куда-то в сторону.
+ Порфирич понял, что ничего больше не добьется и с грустью попятился
назад.
+ - Да вот, вот обменник! - из окошка высунулась рука в желтой кофте и
указала Порфиричу направление.
+ - Ну дай те Бог Христа. - недоверчиво пробормотал он и пошел в указанную
сторону.
+ Место, куда указала продавщица, оказалось небольшим цветочным ларьком со
стеклянной дверью. От обычного цветочного ларька его отличал только плакат
с указующей рукой и цифрами, да необычное количество посетителей, то и дело
шмыгающих через дверь.
+ Порфирич знал что в дверь заходить нельзя. Но ведь продавщица зачем-то
отправила его сюда? Знала наверно. Людям Порфирич верил больше чем своему
опыту, поэтому, потоптавшись у входа, все-таки шагнул в дверь. За дверью
сидел охранник и читал газету.
+ - Ты чего? Давай отсюда! - пробасил он, лениво подняв взгляд.
+ - Нам бы купить. - сказал Порфирич, надеясь на понимание, и показал
долларку.
+ Охранник оглядел Порфирича с ног до головы, пошевелил красными ноздрями,
но ничего не сказал и снова опустил взгляд в газету. Порфирич понял что
путь свободен. Вот только куда? Небольшая очередь тянулась к низкому окошку
в стенке, а чуть сбоку стояли двое рослых парней. Один из них сразу шагнул
к Порфиричу.
+ - Сдавать? Покупать?
+ - Нам бы... - Порфирич показал долларку.
+ - Я возьму. - кивнул парень.
+ - Не отдадим! - неожиданно для себя сказал Порфирич, - Наша долларка!
+ - По курсу возьму без комиссии. - тихо и веско сказал парень. Второй
подошел поближе.
+ Порфирич оглянулся на охранника - охранник невозмутимо читал газету.
Внимание окружающих, свалившееся на Порфирича в последние несколько минут,
сделало свое дело. Порфирич чувствовал себя человеком.
+ - Не отдадим! - повторил он еще громче, - Наша долларка!
+ Охранник оторвал взгляд от газеты и повернулся на шум. Порфирич втянул
голову в плечи, но парни уже сами отступили. От окошка отделилась холеная
дама и зацокала к выходу. Охранник углубился в газету. Очередь
продвинулась, Порфирич тоже шагнул вперед. Парни остались в стороне и
заговорили между собой о своем, изредка поглядывая на Порфирича. Шумно
вошла тетка с пластиковой кошелкой, спросила "кто последний?" и брезгливо
пристроилась за Порфиричем.
+ Вот такие санэпедстанцию и вызывают. - думал Порфирич, тревожно
оглядываясь на кошелку, - позвонит такая районному диспетчеру: бомжи
развелись в нашем подъезде, нет житья никакого, приезжайте потравить. И тут
уже едет санитарная машина. А в ней баллоны с газом. А сами в масках.
Баллоны выкатят, шланги наверх, вентили - р-раз, и весь чердак протравят. И
кто спрятаться не успел - тот отходит. А кого газом не взяло, для тех потом
на лестнице рассыпят приманку отравленную - бутылки с водкой недопитой,
бутерброды. И кто допьет, тот помучится пару часов и тоже отходит. Порфирич
никогда не собирал еду на лестницах.
+ - Мужчина, или меняйте или отходите! - сказала сзади кошелка, и Порфирич
увидел что окошко освободилось.
+ Он рванулся вперед. Сквозь толстое бутылочное стекло на него издалека
глядела тетка, немного напоминавшая Надьку. Она призывно похлопала ладонью
по столу. Порфирич ощупал рукой стекло, но оно не открывалось. Тетка
хлопнула еще раз - нетерпеливо - и дернула рычаг. Под стеклом заерзала
платформа, и Порфирич понял что туда следует положить долларку. Неожиданно
сердце сжала непонятная грусть - не хотелось расставаться с бумажкой, и
даже иностранная рожа казалась родной. Но тетка ждала, и Порфирич опустил
долларку в лоток. Лоток тотчас покатился и унес долларку за бутылочное
стекло. А Порфирич вдруг вспомнил похороны матери. Точно так же тележка
увозила тело вглубь крематория, и точно такое же бутылочное стекло встало
между ними - только внутри, где-то между глазами и душой.
+ Тележка выехала обратно - долларка лежала там как прежде.
+ - Паспорт! - издалека сказала тетка.
+ - У нас серые отобрали. - честно ответил Порфирич. - Сказали штраф нести.
А его нет.
+ - Нет паспорта? Другой документ!
+ Порфирич вздохнул.
+ - Христа ради Христа... - сказал он уныло.
+ - Уходите, не мешайте работать. - махнула тетка.
+ - Мужчина, вы или меняйте или отходите! - раздался сзади нервный голос.
+ Порфирич поднял с лотка долларку и пошел к выходу.
+ - Я возьму. - сказал рослый парень, снова шагнув ему навстречу.
+ Порфирич совсем обнаглел и взглянул парню в глаза. И тут же отшатнулся -
лицо парня было рябое и мясистое, а глаза смотрели наглым прищуром,
напоминавшим взгляд бывшего квартирного жильца.
+ - Не отдадим! - громко сказал Порфирич и пошел к выходу.
+ Порфирич направлялся домой, в сухой подъезд серого дома, на девятый этаж,
мимо машинного отделения лифта, через дверцу с раскуроченным замком на
деревянный чердак, где было сыро и тепло и пахло голубями. И лежало в углу
на опилках рваное войлочное одеяло.
+ - И ведь это хорошо что долларка у нас осталась, - размышлял Порфирич, -
толку нам от нее нет, а когда все станет хорошо, она нам пригодится. Ведь
должно стать хорошо когда-нибудь. Как стало нам плохо - так все и обратно
пойдет той же дороженькой. Как туда, так и обратно. Туда-обратно. Сначала
мы пойдем в ЖЭК работать. Потом вернется Надька. Потом нас уволят из ЖЭКа и
мы пойдем на завод. И бросим пить. Не сразу, полегоньку. Сначала бросим
пить по праздникам - по праздникам больше всего люди пьют. Потом после
получки и по выходным бросим пить. Потом бросим пить по вечерам после
работы. А потом и на работе бросим. На работе вообще никогда не будем пить.
Только если праздник, тогда можно на работе стаканчик брякнуть. Хотя что же
выходит - работать по праздникам придется для этого? А что ж. Нормально. У
нас так издревле повелось - в будни пьем, в праздники работаем, днем спим,
ночью гуляем. Летом сани готовим, а зиму у проруби с удочкой сидим. Своя
жизнь - как хотим так и живем. Все будет у нас хорошо.
+ Порфирич потянул осипшую дверь подъезда и вошел в пыльный сумрак. Дверь
глухо шлепнула за спиной и тут же распахнулась - в подъезд пружинисто вошли
двое парней из цветочного магазина.
Леонид Каганов
февраль-май 1999, Москва
"Советы астральному электрику"
\L|L/ Архив Мирового Братства Овса
Леонид Каганов
СОВЕТЫ АСТРАЛЬНОМУ ЭЛЕКТРИКУ
ПРЕДИСЛОВИЕ
Г.Г.Заноз
"ШАГ НАВСТРЕЧУ БУДУЩЕМУ"
В пердисловии, вышеуказаной работы молодого автора Пророка Овса Лео
хочица сказать пару слов. Данный трахтат является компилятивно -
энтегрированным средоточием мудрости древности. В нем излагаюца основные
положения истиной теории электричства, открывающая истинну и делающая
шаг астрологии навстречу будущему. Трахтат был поначалу встречен
несколько недружелюбно со стороны скептиков и догматиков. Казлы!!! В
истории все великие новые идеи всегда кретикавались тем более что идея
природы стихий электричства не новая а древняя и тыщелетняя. Поэтому
данная работа есть новый шиш в сторону лица ученых скептиков от имени
лица всей астрологии.
Четырежды лауреат Потипунобелевской
премии, Почетный Академик Академии
Альтернативных Наук, дважды чемпион
конкурса 'Астролог-87'LLLLLLLLLLLLL
Гангрен Гвидонович Заноз
Пророк Овса Лео
"СОВЕТЫ АСТРАЛЬНОМУ ЭЛЕКТРИКУ"
УЧЕНИЕ О СТИХИЯХ
Современная электроника зашла в тупик и это всем ясно. К примеру, вот
уже второй год как Пророку Дмитрию в ремонте находится телевизор и до
сих пор не починили. Чем объяснить эту тенденцию? Корни ее надо искать в
изначально ошибочном понимании природы электричества.
В годы советской власти много наук было запрещено: генетика,
кибернетика, биоэнергетика, экстрасенсия и снятие порчи. Было объявлено
лженаукой и древнейшее учение о стихиях электричества. Что это за
учение?
Никому уже не секрет, что древние предки знали вс-, но потом всзабыли.
Я начал интересоваться эзотерическими науками еще в прошлой
жизни и всегда задумывался вопросом: как узнать вс- об окружающем мире?
Мне случайно удалось стать учеником великого практикующего мастера
дядюшки Шилялиса и узнать его знания. С его милостливого позволения я
пишу эту книгу.
ДВЕ СТИХИИ
Электричество состоит из совокупности двух стихий. Имя этим стихиям
Айн и Цвайн. Гармоничное перетекание этих стихий рождает ток, смешение
их приводит к покою. Стихия Айн - стихия воздуха. Айн легка, быстра,
хрупка, холодна, суха, звеняща, искряща и светяща. Наоборот, Цвайн -
стихия земли. Цвайн тяжела, медлена, плотна, горяча, мокра, молчаща и
поглощающа. Типичным примером стихии Айн является лампочка. Типичным
примером Цвайн - утюг. - частенько говорил дядюшка Шилялис. (Кстати, в
переводе с древнего языка "цвайно" буквально значит "утюг")
ЛУНА ИЛИ ВОЗДУХ?
Однажды к дядюшке Шилялису пришел гость и они долго спорили на
кухне. Дверь была приоткрыта и я слышал весь их разговор. Гость
утверждал, что Цвайн якобы вовсе стихия не земли, а солнца, а Айн -
якобы стихия совсем не воздуха, а луны. Они спорили до рассвета и я уже
начал сомневаться кто из них прав, но на рассвете дядюшка Шилялис
оттаскал гостя за бороду, выставил за дверь и мои сомнения рассеялись
как не бывало.
НАРУШЕНИЕ ГАРМОНИИ
Запомни, говорил дядюшка Шилялис, лишь гармония стихий есть хорошо,
остальное - плохо. Любой электрический прибор хорошо работает лишь в том
случае, если энергии, перетекающие в нем, гармоничны и каждая течет куда
надо. К примеру лампочка. Она - суть Айн. Казалось бы, а где же Цвайн?
Цвайн направлена вовнутрь и создает внутреннюю сущность лампочки,
внешняя же - Айн. Что получится если в силу чего либо Цвайн выйдет
наружу, а Айн углубится вовнутрь? Во-первых в силу погружения Айн лампа
потеряет свойство свечения (вспомните: "искряща и светяща"!), во-вторых
в силу выхода Цвайн лампа резко нагреется (стихия Цвайн горяча) и
перегорит, поэтому про такую лампу мы так и говорим: перегорела.
Казалось бы - подумаешь, всего-навсего сместились стихии Айн и Цвайн, но
вот результат - сгоревшая лампочка. Также и утюг. Если Цвайн утюга
углубится вовнутрь, а Айн выйдет наружу, то утюг начнет искрить и
остынет. Перегорел, скажем мы.
ПРИЧИНА НАРУШЕНИЯ ГАРМОНИИ
Запомни, говорил дядюшка Шилялис, починить можно любую поломку, надо
лишь знать причину нарушения гармонии.
В одном доме был сломан телевизор. Три года хозяева вызывали
мастеров, но те лишь разводили руками. Много мастеров глядело на
телевизор. Они вздыхали, чесались, сморкались, сували отвертки, но
ничего не могли сделать. Наконец хозяева решили прибегнуть к последнему
средству - народному целителству. Как вы уже догадались, они позвали на
помощь дядюшку Шилялиса.
Дядюшка Шилялис сел напротив телевизора и погрузился в транс. Не
прошло и двадцати минут, как причина поломки была установлена: телевизор
сглажен. После замены всех деталей телевизор заработал как новый и
работает так и по сей день.
АЙНОМЕТРИЯ
Всем известно, что дырок в розетке две. Нетрудно догадаться, что в
одной дырке Айн, а в другой Цвайн, но вот в какой именно? В магазинах
электротоваров продается астральный прибор Айнометр в виде отвертки с
лампочкой, который неучи именуют "электрическим пробником". Как вы
помните, свечение свойственно лишь стихии Айн, и если вставить Айнометр
в одну дырку розетки, то он будет светиться, в другой - наоборот. Способ
этот носит название Айнометрии. Стихия Цвайн безопасна на ощупь, в то
время как Айн искрит и может долбануть как следует, поэтому не
прикасайтесь к проводам, не проверив их Айнометром.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Теперь, узнав все, вы сможете починить любую вещь. Овладев двумя
стихиями, вы сможете творить чудеса и достигнете невиданных вершин
мастерства. Упорно совершенствуйтесь в исскустве овладения стихиями и
станете Великими. Залог этому - истинность знания, которое я тут
изложил. Это знание великое, потому-что истинное, и истинно настолько,
насколько велико. Так говорит дядюшка Шилялис, а какой ему смысл лгать?
\|/
\|/
\|/
| Мировое Братство Овса
| 4 марта 1994 2:42
Приложение к журналу "Овесий мир"
Ошибка 2000 года
ТЛеонид Каганов
специально для "Диасофт-инфо"
Ошибка 2000 года
+ Мелкiя белыя снежинки падали на булыжникъ Страстного бульвара, по
которому неторопливою походкою гуляли два старыхъ господина. Одинъ изъ нихъ
былъ печаленъ и усатъ, одетъ в драповое пальто сераго цвету и лисью шапку.
Второй был толстъ и одетъ в волчiю шубу.
+ - Вотъ, Егоръ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожили мы с
Вами до двадцатаго веку. Хе-хе-хе.
+ - Не скажите, Владимiр Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожить
надобно.
+ - Отчего жъ Вамъ не дожить до послезавтра, голубчикъ Егоръ Qедоровичъ?
+ - А то не дожить, что Нострадамусъ предсказывалъ конецъ света.
+ - Хе-хе, полно Вамъ, вечно эти немцы чудятъ.
+ - Французъ онъ.
+ - А пусть и французъ, все одно чудакъ. Хе-хе-хе. Вы вотъ что, Егоръ
Qедоровичъ, приходите къ намъ встречать Новый годъ! Елисавета Петровна
будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ гуся... - толстякъ крякнулъ.
+ - Благодарствую Вамъ, Владимiр Пантелеевичъ, только я ужъ лучше въ
церковь. Ежели что - такъ ведь грехъ конецъ света встретить безъ Бога. А
супруге Вашей передавайте низкiй поклонъ.
+ - Право чудакъ Вы, Егоръ Qедоровичъ! Можетъ спуталъ вашъ французъ, а
конецъ света настанетъ только черезъ сто летъ. Хе-хе-хе. Приходите къ намъ,
а ужъ, дастъ Богъ, мы съ вами въ церкви двадцать первый векъ встретимъ!
+ И тутъ даже Егоръ Qедоровичъ улыбнулся шутке, отогнавъ мрачныя мысли.
+ - Черт возьми! Это здесь-то? - громко воскликнул Боб Гест, глава мировой
корпорации программного обеспечения, глядя на экран ноутбука, где синело
окошко с надписью: "Для выполнения операции мало памяти".
+ Обычно Боб даже дома был сдержан и не ругался вслух, но в эти последние
дни декабря нервы расшатались окончательно. Безумно раздражало все - и
домашний кабинет, и вид из окна 107 этажа, и крутящееся кресло из кожи
тапира, и раскрытый ноутбук на коленях. И эта ошибка, выскакивающая уже
третий раз за последние полчаса. И когда на экран вышел маленький чертик в
костюмчике, деловито свернул синее окошко в трубочку и унес его под мышкой
куда-то за грань экрана, Боб поначалу решил что сходит с ума. Но уже в
следующую минуту схватил телефон.
+ - Роджер, вы можете объяснить откуда у меня вирус в личном ноутбуке?
+ - Простите?
+ - Не прощу! Чьи это идиотские шутки? Всех уволю к чертовой матери!
+ - А что произошло? - невозмутимо спросил Роджер.
+ Эта невозмутимость всегда импонировала Бобу, именно поэтому Роджер и стал
главным управляющим. Но сейчас этот спокойный тон еще больше разозлил Боба.
Он хотел крикнуть: "Ничего не произошло! Вышел черт с рогами и унес ошибку
памяти!", но понял как это глупо звучит и промолчал. Вежливо выждав паузу,
Роджер продолжил:
+ - В таком случае я немедленно пришлю к Вам Джонса и Самюэля, они
разберутся что произошло.
+ - Не надо Джонса, - сказал Боб. Все раздражение куда-то улетучилось и
навалилась усталость. - Лучше расскажите, есть новости?
+ - Новости прежние, босс. Экономический отдел уточнил цифру
гипотетического мирового ущерба, она оказалась чуть больше. Незначительно -
на сто сорок восемь миллиардов примерно. В любом случае, если хотя бы три с
половиной процента клиентов решат выставить счет...
+ - Достаточно! - отрезал Боб - Еще новости?
+ - Статистика интернета показывает, что в последние дни число
пользователей, запросивших пакеты для исправления нашей ошибки, продолжает
стремительно убывать - теперь это в основном частные лица из стран третьего
мира. Эксперты бюро прогнозов делают вывод что все серьезные пользователи
приняли меры заблаговременно, а в последние дни перед Новым годом лишь
маргинальный контингент...
+ - Роджер, вам не страшно? - неожиданно для себя спросил Боб.
+ - Простите?
+ - Ну вам ночью не снятся сталкивающиеся самолеты, горящие заводы,
взлетающие на воздух атомные реакторы, которые управлялись нашей системой?
+ - Мне не снятся сны, босс. - ответил Роджер.
+ - Всего доброго. - Боб нажал отбой и помолчал, - Боится, сволочь. Но
знает за что я его ценю и как надо ответить боссу. Черт бы побрал эту
ошибку 2000 года!
+ Краем глаза он заметил движение: по экрану снова шагал чертик. Он,
казалось, подошел изнутри вплотную к самому стеклу, уперся ладошками и в
упор уставился на Боба. Ладошки и нос плющились по стеклу, а взгляд
крохотных глаз казался вполне осмысленным.
+ - А ведь красиво сделано! - хмыкнул Боб. - Молодцы ребята, шутники.
+ Чертик вдруг просунул через стекло ногу и со щелчком поставил крохотное
копытце на пластик ноутбука, затем вмиг вылез целиком, спрыгнул на ковер и
начал расти. Не успел Боб моргнуть, как перед ним стоял высокий немолодой
господин с суровым лицом и насмешливыми глазами. Костюм его был безупречен,
только вместо ботинок из брючин торчали копыта. На голове виднелись
небольшие бурые рожки.
+ - Вы правы, Боб, это проблема мирового масштаба и только я могу ее
решить. - незнакомец огляделся, отступил на шаг и сел в кресло.
+ - Я сошел с ума. - печально произнес Боб.
+ - Можно сказать "сошел с ума". - незнакомец наклонил голову влево, - А
можно сказать "нашел на ум". - он наклонил голову вправо, - В любом случае
я Вас задержу всего на пару минут, о'кей?
+ - О'кей, только я сперва звякну одному человеку.
+ Незнакомец кивнул и терпеливо подождал пока Боб позвонил своему врачу и,
не объясняя причины, попросил прибыть как можно скорее.
+ - Итак, - продолжил незнакомец, - я могу решить проблему двухтысячного
года.
+ - Исправите ошибку на всех компьютерах мира? - уныло спросил Боб и скосил
взгляд в нижний угол экрана - там отображались часы. Минуты четыре до
приезда врача, это же соседняя улица.
+ - Это слишком хлопотно. - усмехнулся незнакомец, - Но я могу сделать так,
чтобы 2000 год не наступил, а сразу наступил бы... ну, 1900, например.
+ - Вот как... - Боб окончательно потерял интерес к разговору и повернулся
к окну, хотя бы не видеть расшумевшуюся галлюцинацию.
+ - Именно. После 1999 сразу цифра 1900. Никто и не заметит.
+ - А есть такие полномочия? - спросил Боб, тоскливо разглядывая контуры
небоскребов на фоне вечереющего неба.
+ - Безусловно. Если большинство людей пожелает, и плюс, разумеется, Ваше
согласие, как инициатора катаклизма...
+ - Катаклизма?
+ - Я имею в виду Вашу ошибку 2000 года.
+ - Мою?
+ - Вашей фирмы.
+ - Угу. А что, большинство людей желает чтобы 2000 год не наступил? - Боб
повернулся к незнакомцу.
+ - Большинство людей планеты желает чтобы не сработала ошибка 2000 года. -
вкрадчиво ответил незнакомец, - Но поскольку это событие совпадает с
наступлением 2000 года и напрямую с ним связано... Имеется возможность это
дело сформулировать чуть под иным углом. Так сказать, провести по всем
отчетным документам в ином статусе... Вы же юрист и экономист, вы понимаете
о чем я говорю?
+ - Понимаю. А что, у вас тоже отчетные документы там? - Боб кивнул на
потолок.
+ - Нет, отчетные документы у нас там. - Незнакомец стрельнул глазами в
пол, - А там, - он глянул вверх, - можно сказать, сидит налоговая
инспекция. Разумеется, вы понимаете, что все это лишь красивая аналогия?
+ - Понимаю.
+ - Однако суть всюду одна - есть закон и есть лазейка.
+ - А вам-то какой с этого толк?
+ - Работа такая. - незнакомец хитро улыбнулся и развел руками, заодно
отточенным движением вынимая из-за отворота костюма лист бумаги. - Итак,
подписываем?
+ Боб зевнул и глянул на экран - где же врач?
+ - Валяй. - сказал он.
+ Незнакомец проворно встал и протянул Бобу лист с крупным печатным
текстом: "Я, выражающий волю человечества, Боб Гест, нижеподписавшийся
кровью, прошу упорядочить за годом под цифрой 1999 год под цифрой 1900."
Бумага была не солидной - обычный лист, отпечатанный на принтере. Боб
вернул ее незнакомцу.
+ - Не пойдет.
+ - Вот чудак-человек. Почему же? Такая чудная формулировочка.
+ - Про кровь мы не договаривались. - сказал Боб. - Галлюцинация,
убеждающая больного вскрыть себе вены чтобы подписать...
+ - Ну как вы могли подумать? - обиделся незнакомец, - Мы же с вами не
дикари! Это можно сделать культурно, вот смотрите. - он проворно вынул из
нагрудного кармашка прозрачную гелевую ручку и показал Бобу: по стержню
быстро полз вверх красный столбик как в нагревающемся термометре. - Вот и
все, вы даже и не заметили. Голова не кружится?
+ - Нет.
+ - Тогда подпишите. - угадав настроение Боба, незнакомец ободряюще
подмигнул, - И я тут же уйду и оставлю Вас в покое.
+ Боб размашисто поставил подпись, протянул незнакомцу листок и
подозрительную ручку, а затем глянул на экран ноутбука.
+ - И где?
+ - Доктор уже едет в лифте. - елейны голосом сообщил незнакомец.
+ - Нет, где дата? Почему мои часы высвечивают по-прежнему 1999?
+ - Потерпите, все случится в Новогоднюю ночь. - незнакомец сунул бумагу за
пазуху и начал стремительно уменьшаться.
+ - А как будут реагировать люди когда у них на экранах появится 1900?
+ - На каких экранах, голубчик? - незнакомец стал крошечным и голос его
напоминал писк комара, хотя сохранял достоинство и уверенность. - Какие
люди?
+ - Стоп! То есть вы хотите сказать что все исчезнет, а в мире снова будет
1900 год?
+ - Родной, ты же видел что подписываешь? - незнакомец проворно вскочил с
пола на клавиатуру ноутбука и подбежал к экрану, шлепая копытцами по
кнопкам.
+ - То есть моя жизнь окончится в последнюю ночь 1999 года? - шепотом
спросил Боб.
+ - Зануда. - пискнул чертик, - Ты каждый раз задаешь мне этот вопрос!
+ Он прыгнул в стекло и убежал за левую границу экрана.
+ Мелкiя белыя снежинки летали надъ Страстнымъ бульваромъ.
+ - Вотъ, Егоръ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожили мы до
двадцатаго веку. Хе-хе-хе.
+ - Не скажите, Владимiр Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожить
надобно, Нострадамусъ такъ предсказывалъ, будто не настанетъ двадцатый
векъ.
+ - Хе-хе, вечно эти немцы чудятъ и путаютъ.
+ - Французъ онъ.
+ - А пусть и французъ, пустое. Приходите-ка Вы къ намъ встречать Новый
годъ! Елисавета Петровна будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ
гуся...
+ - Гуся? - Егоръ Qедоровичъ раздумчиво пошевелилъ губами, - А что жъ,
пожалуй, дело. Благодарствую, ждите к полуночи.
+ - Ждем-с. Хе-хе-хе. А то тоже надумали - конецъ света. Ужъ, дастъ Богъ,
мы съ вами еще и двадцать первый векъ встретимъ!
+ И оба засмеялись шутке.
Леонид Каганов
19 июля 1999, Москва
OPERA_FIGARO
Леонид Каганов
Беспредел Фигаро
опера
В - ведущий
Г - гость (режиссер театра современной оперы)
LLLLLLВ - Сегодня у нас в гостях режиссер театра современной оперы Даниил
Тристанович Рыголетченко. Даниил Тристанович, какова история вашего театра?
LLLLLLГ - Да как у всех. Поначалу было очень трудно. Не было средств,
артисты голодали, музыканты уходили в коммерцию - в кабаках лабать. Мы
десять лет играли классическую оперу "Свадьба Фигаро". Сборы нулевые.
LLLLLLВ - Не идут зрители?
LLLLLLГ - Почему же, идут. Обычно идут старушек пять-шесть. Но они все по
пенсионному удостоверению идут.
LLLLLLВ - Неужели так мало зрителей?
LLLLLLГ - Ну однажды было побольше - старушка-учительница привела два
класса. Мы потом неделю отдирали жвачку с кресел. В общем никто нам средств
не выделял, спонсоров не было, театру отключили свет и отопление - и мы
почти отчаялись, даже сдали нашу гримуборную фирме под склад дубленок...
LLLLLLВ - И это поправило ваши дела?
LLLLLLГ - Щас! У нас там крыша протекала, залило все дубленки, и мы им
стали должны такую сумму, что все наше здание вместе с гипсовыми конями на
козырьке столько не стоит!
LLLLLLВ - И как же вышли из такого кризиса?? Как же к вам пришел успех?
LLLLLLГ - Случайно. Кое-как после "Свадьбы Фигаро" мы наконец поставили
новую оперу - "Развод Фигаро". И кто-то повесил нашу афишу у входа в
казино. Вы не поверите! На премьеру явился полный зал, сквер перед театром
был забит джипами, из джипов выходили зрители и спрашивали, слыш, братан,
где тут в натуре показывают "Развод Фигаро чисто по понятиям"? В общем был
полный аншлаг. А затем мы поставили и другие оперы: "Разборки Фигаро",
"Фигаро здесь", "Срок Фигаро", "Фигаро там", "Фигаро против братвы", "Общак
Фигаро", "Месть Фигаро", "Масть Фигаро", "Пасть Фигаро" и "Прокурор для
Фигаро". И теперь мы ездим с гастролями по всему миру, вчера вернулись с
Кипра, завтра в Анталию...
LLLLLLВ - И с тех пор у вас нет проблем ни с отоплением ни с крышей?
LLLLLLГ - Абсолютно никаких проблем. Особенно с крышей. Знаете какая у нас
крыша? (шепчет на ухо)
LLLLLLВ - Ого-го!! То есть правильно ли я понял что ваши оперы воспевают...
LLLLLLГ - Обижаете! Ничего подобного! В наших операх всегда хэппи-энд,
всегда победа добра!
LLLLLLВ - Э... Так что вы нам покажете сегодня?
LLLLLLР - Нашу новую оперу - "Беспредел Фигаро".
Действующие лица:
УТЮГ, злодей (поет на мотив "Сатана там правит бал")
АЛЛОЧКА, манекенщица (поет на мотив "Фигаро")
НИКИТА, честный парень (поет на мотив "Сердце красавицы")
Выходит УТЮГ:
Миром правит тлен и мрак
Преступленье да злодейство
Денег власть и лицедейство
Зуб даю что это так
Я пахан, зовут Утюг
Зовут Утюг, зовут Утюг
Я пахан, злодеям друг
И сам бандит
Деньгам счет вести смешно
У меня мобила-сота
Я на джипе шестисотом
Только что из казино
Беспредел там правит бал
Там правит бал, там правит бал
Тыщу баксов просвистел
Я просвистел
Выходит АЛЛОЧКА:
А я честная девушка, умная, скромная, книжки читаю любые подряд
Я трудолюбивая, милая, стройная, фигура красивая - просто отпад
фИгура - блеск
фИгура - класс
Лучший размер
Профиль-анфас
Походка вразвалочку
Звать меня Аллочкой
Я манекенщица-фотомодель!
Выходит НИКИТА:
А я честный парень
Бывший спецназовец
Зовут Никитой меня друзья
Враги коварные
В меня стреляют
Но попадаю в них первым я!
(резко приседает, оборачивается, выхватывает из-за пазухи пистолет) БУХ!
БУХ!
(дует в ствол, засовывает пистолет за пазуху)
УТЮГ:
Как люблю я милых дам!
Быстро, девка, стань моею
Двести баксов дам тебе я
Может триста тоже дам
Я куплю тебе букет
Кило конфет, в кино билет
Серьги, кольца, мерседес
И пять квартир
АЛЛОЧКА (крутит кукишем перед его носом):
Я честная девушка, умная, скромная, за деньги такие меня не купить.
Бандитов и всех, кто не платят налоги, я никогда не смогу полюбить.
Прочь уходи, не нужны мне подарки, фальфивые речи и грубая лесть!
Будто не знаешь как строго и ревностно фотомодели хранят свою честь!
фигаро здесь
фигаро там
фигаро им
фигаро вам
фигаро, фигаро, фигаро, фигаро,
фигаро, фигаро - всем мужикам!
УТЮГ (хватается за сердце):
О, меня отвергла ты!
Я ушам своим не верю
Не, в натуре будь моею
А не то тебе кранты!
Не видать тебе конфет
И этот мир и этот свет,
Где мой черный пистолет?
Кажись в штанах...
(лезет в штаны, достает пистолет)
НИКИТА:
А я честный парень,
Гуляю в городе
Что за гнилые что за базары,
Отпусти девушку
Вражина лютая
Или я по лицу - больно ударю
УТЮГ (направляет пистолет его на Никиту):
Все, пацан, тебе конец!
Ты с ума сошел наверно
Крутизна моя безмерна
Пристрелю тебя, наглец!
А потом ограблю банк,
Ограблю банк, ограблю банк
Вот такой коварный план,
Ведь я бандит.
Бу-бух! (стреляет в Никиту)
НИКИТА:
Бывших спецназовцев
Или омоновцев
Или десантников в общем без разницы
Пули не трогают
Только царапают
Являясь поводом чтоб надрать задницу
(уворачивается от пули, провожая ее взглядом, выхватывает пистолет и
стреляет в Утюга) - Ба-бах! - (дует на пистолет и прячет за пазуху)
УТЮГ (картинно роняет пистолет, хватается за сердце):
О, убит я наповал!
В Ад меня господь отправил
Потому что банки грабил
Наркобизнес продавал
Не играть мне в казино
Не есть шашлык, не пить вино
У меня в груди дыра
Я умира...
(падает на пол бездыханный)
АЛЛОЧКА:
О, мой избавитель, я так благодарна я фигли бы справилась с ним бы сама!
Ты очень красивый, ты смелый и храбрый ты скромную девушку сводишь с ума!
фигли бы нам
фигли бы нам
фигли не здесь
фигли не там
давай же быстрее я стану твоею
ведь это умею я делать ого!
НИКИТА:
И ты симпатичная
Аналогично я
Щас полюбил тебя и сердце тает
И это здорово,
И это правильно
Этого дела мне - так не хватает
УТЮГ (приподнимается, вынимает из-за пазухи нож, хватает Никиту за ногу):
Боже, боже, как я зол!
Весь трясусь как вибропейджер
Так умри, пацан, скорей же!
Вот тебе ножом, козел!
Люди гибнут задолбал
Ты задолбал ты задолбал
Щас покончу я с тобой
И - грабить банк!
НИКИТА:
Сам из детдома я
Меня воспитывал
Старый учитель, был он китайцем
Знают китайцы
Технику тай-цзы
Стальные пальцы, цап - и за... горло
(бьет Утюга, отбирает нож, Утюг падает замертво)
АЛЛОЧКА:
Злодейство наказано, злоба поругана, налоги уплочены, все зашибись!
Пойдем, ненаглядный, скорее отсюда, как можно скорее на мне поженись!
Фигово им
Фигово тем
Фигово всем
Кто ищет проблем
Фигу вам, фигу вам, фигу вам, мафия
Ваш беспредел беспонтовый совсем!
НИКИТА И АЛЛОЧКА хором (утаскивая Утюга со сцены):
Имущество мафии:
Оружье, наркотики,
Пейджер и сота, джип шестисотый,
Рубли и доллары,
Серебро-золото -
Все будет отдано детскому дому!
Трай-лай-лай-ла-ла-ла!
Трам-пам-пам-пара-рам!!
Трум-пум-пум-пуру-пум!!!
Ха-ха-ха-ха!!!!
(занавес)
Рассказ Одноногого Гарри
Леонид Каганов
К ВОПРОСУ О ЛИТЕРАТУРНОМ СЮЖЕТЕ
ИЛИ РАССКАЗ ОДНОНОГОГО ГАРРИ
LLLLLLСедой Джо остановил своего мустанга у таверны "Красный орел",
привязал его кожаным ремнем к коновязи и вошел в пьяный сумрак. Дюжина
глоток, оравших в таверне, замолкла как по команде - Седого Джо здесь
уважали.
LLLLLL- Тройной виски! - рявкнул Джо бармену Тому, усаживаясь прямо перед
ним.
LLLLLLБыло видно, что он уже изрядно пьян. Выпив поданный стакан, он
повернулся к притихшим завсегдатаям:
LLLLLL- Парни! Я расскажу вам историю про индейца Тэда - Кровавую
Рекурсию. Эту историю я слышал еще от своего отца, Одноногого Гарри.
Однажды Гарри залез на дедовский чердак в поисках патронов к винчестеру. Но
на чердаке валялось только чучело лисицы и старая-старая книга, которую дед
когда-то выиграл в кости у португальского торговца в одном из кабаков
Глазго. Придя домой из кабака, дед открыл книгу и погрузился в чтение - по
счастью он знал португальский. В книге повествовалось о Джоне Топкинсе.
LLLLLLДжон Топкинс был греком, и все его детство прошло в Афинах. Когда
ему было восемнадцать, он устроился работником на оливковую плантацию, где
жила дочь хозяйки Венесуэлла. Она была красива, но никто из окрестных
парней не мог к ней подступиться, потому что она гнала всех - перед глазами
у нее был пример старшей сестры.
LLLLLL- Здравствуй, Венесулла! - воскликнул Джон Топкинс в одно прекрасное
утро.
LLLLLL- Отойди от меня, Джонни, я ненавижу мужчин. Хватит того, что вы
сдалали с моей старшей сестрой Генриэттой!
LLLLLL- А то случилось с твоей старшей сестрой?
LLLLLL- Не прикидывайся дурачком, Джонни, об этом говорит весь город! Вот
уже год как она полюбила японского моряка Асиру Наки.
LLLLLL- Да, что-то я такое припоминаю. - сказал Джон Топкинс. - Корабль
Асиру Наки пришел в Афины в полдень, когда плиты города были раскалены
солнцем. Генриэтта несла на рынок спаржу и остановилась в тени перед
пристанью.
LLLLLL- Послушай, красавица! - обратился к ней Асиру Наки, - Пойдем, я
расскажу тебе историю, которая случилась с моим другом, Павлом Кулебякиным.
Павел Кулебякин жил в Ленинграде и работал на Кировском заводе сторожем.
Его жена, Елена Жукова однажды поехала в дом отдыха в Комарово навестить
подругу. И суждено было такому случиться, что как раз в этот день в
кинозале дома отдыха показывали фильм "Кровавый жемчуг". Фильм был о
стрелках французской армии. Джон Поль, главный герой фильма, вел
расследование убийства директора ювелирной лавки, но сам попал в ловушку -
казино, куда он пришел, оказалось населено оборотнями.
LLLLLL- Крупье, я ставлю на красное шестьсот шестьдесят шесть франков! -
воскликнул Джон Поль.
LLLLLL- Месье, это не по правилам. - ответил ему крупье, - Нашему
заведению более ста лет, есть старая легенда, которая запрещает делать
такие ставки. Если вы не читали ее, я прошу вас покинуть казино. Взгляните,
этот свиток висит над входом.
LLLLLLДжон Поль проследил за его взглядом - действительно слева от входа
под стеклом висел старинный манускрипт. Джон Поль погрузился в чтение.
LLLLLL- Черт, приснится же такое! - Васька открыл глаза и сел на постели,
тряся кудрявой головой. - Какие-то ковбой, греки, полицейские. Боже мой,
без пяти минут семь! Я же опаздываю в институт!
LLLLLLОн не стал даже чистить зубы, схватил лишь дипломат с конспектами и
выскочил из подъезда, рванувшись к остановке - там уже стоял автобус.
Автобусы ходили редко, и Васька бросился наперерез через проезжую часть.
Лишь в последнее мгновение прямо перед собой он увидел испуганные глаза
водителя такси, а затем был оглушительный удар...
LLLLLL- Стоп, снято! - закричал режиссер. - Убирайте такси, мы
возвращаемся в павильон доснимать сцены в институте.
LLLLLLОтец закончил рассказ и посмотрел куда-то вдаль.
LLLLLL- Вот так когда-то снимали кино, Мишка. - сказал он. - Это была моя
первая роль, фильм про студента так и не пошел на экран.
LLLLLL- А не могли бы вы рассказать про ваш знаменитый фильм "Звонок"? -
прервал его ведущий передачи, - А то у нас осталось всего пятнадцать минут.
LLLLLL- Да задолбали! - воскликнула Ольга и выключила телевизор. - Терпеть
не могу эти интервью с режиссерами.
LLLLLL- За такие истории надо отправлять рассказчика чистить сортир! -
раздался голос из темного угла.
LLLLLLСедой Джо вскочил, выхватив револьвер.
LLLLLL- Какой шакал посмел вякнуть? - взревел он, сметая со стойки бара
стаканы своей огромной ручищей.
LLLLLLНавстречу Седому Джо из угла выходила Ольга. В руке у нее была
книга. Разом все повскакали из-за столов и началась пальба.
LLLLLL- Как ты думаешь, автор над нами издевается? - взвизгнула Ольга,
обращаясь к читателю.
LLLLLL- Ну!
Со слов Асиру Наки записал Леонид Каганов
13' июня 1998 L
Эссе: Первые впечатление о Поколении П
T Леонид Каганов
ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ "Generation П"
Эссе
+ Хвалить Пелевина нынче модно. Ругать Пелевина нынче стильно. Богемные
художники и музыканты не упускают случая блеснуть в клубах знанием
нашумевших книг, прыщавые ульяновские подростки исписывают тонны бумаги,
пытаясь доказать цитатами из откровений детищ Microsoft какой он бездарь.
+ Не хочется заниматься ни тем ни другим, просто опишу свои впечатления от
его новой книги, которую купил сегодня в книжном магазине.
+ Сразу оговорюсь - излагаю эти мысли исключительно для тех, кто уже читал
книгу. Более того - все нижевысказанные соображения рассчитаны на людей,
хорошо знающих творчество Пелевина и в высшей мере признающих его талант.
Остальным лишь могу настоятельно посоветовать сначала прочесть и полюбить
Пелевина, а этот текст дальше не читать, потому что будет совершенно
непонятно о чем речь.
+ Купил я книгу просто чтобы поставить на полку до тех пор когда захочется
перечитать, поскольку прочел значительно раньше - добрые люди снабдили меня
распечаткой, вероятно позаимствованной с рабочего стола верстальщика. В
книжном магазине сегодня была еще одна новинка - "Энциклопедия Стругацких".
Каждое слово или имя, употребленное Стругацкими когда-либо, было
зафиксировано, расшифровано и снабжено ссылками. Поскольку слов Стругацкие
знали множество, "Энциклопедия" занимает целых два тома. Ну да дело не в
ней, поговорим о "Поколении".
+ На первый взгляд "Поколение" выглядит именно энциклопедией сочинений
Пелевина. Каждый абзац можно снабдить точной ссылкой - где, когда и при
каких обстоятельствах идея была придумана и применена в работах Мастера.
Хоть викторину устраивай. Отец называет сына странным именем, связанным с
древней цивилизацией. Кто сказал "Омон Ра"? Правильно. Два очка. Главный
герой встречает старого друга, тоже литератора, и эта встреча выводит
унылую судьбу главного героя на новый виток. Кто сказал "Чапаев и Пустота"?
Пять очков. Читаем дальше. Эпизоды "из жизни крутых", неповторимо
остроумный взгляд на механизмы российского бизнеса - откуда? "История
паинтбола в России" и "Греческий вариант". Произведения почти не
издавались, кто угадал - сразу двадцать очков. Кто вспомнил "Папахи на
башнях" - еще десять. Кто припомнил Володина из "Чапаева и Пустоты" - еще
два очка. Если мы продолжим в том же духе, к концу книги количество очков
переползет за сотню. В принципе никаких новых идей, за исключением
блестящего эссе о "ротожопии", в книге нет. Зато стало заметно больше мата,
и с моей точки зрения это не хороший показатель - цензура уже давно вполне
свободна, и повышение количества матюгов можно объяснить разве что
выхолащиванием изобразительных средств автора.
+ Тем не менее, обсуждая вопрос что есть строго в книге Пелевина,
целесообразнее сказать о том, что из своих ранних идей Пелевин не стал
включать в "Поколение".
+ Если приглядеться, становится видно, что при всей, можно сказать,
гоголевской российско-сатирической направленности "Поколения", в нем почти
нет игры на тематике советского режима и истории СССР. Если мы вспомним,
именно СССР и "советский человек" традиционно являлись объектом внимания в
подавляющем большинстве произведений Пелевина. Если не главным объектом, то
на уровне фона. Здесь этот фон ослаблен, порой мелькают отсылки в адрес
бывшей партийной номенклатуры, но действие полностью и без оглядки
захвачено настоящим моментом.
+ Это и понятно - тема тоталитарного "совка" выходит из моды. Отшумели бури
литературных разоблачений режима, отчитались "Архипелаги" и "Дети Арбата",
отбрехались "Князи Тьмы" и "Ледоколы", отшутились Войновичи и Жванецкие,
прошло десять лет со времен психологической революции конца 80-х и выросло
новое поколение, имеющее смутное представление чем отличается Плеханов от
Стаханова и не желающее копаться в архивах бывшего КГБ. И настало время
думать как жить дальше, не оглядываясь назад. Это Пелевин почувствовал
одним из первых. И объектом своего внимания он сделал сегодняшний день.
+ Но пока книга готовилась к печати сегодняшний день стал вчерашним.
Скажите, кто видел в минувшем ноябре рекламные плакаты СТС в Москве? Кто
помнит что на них было изображено? Кто помнит - тот поймет блестящую шутку
Пелевина по поводу "четырех смертных грехов". Кто не помнит - для того
шутка уже потеряна. Пройдет еще полгода и шутка будет потеряна для всех.
Кто помнит плакат "Ответный удар" с пачкой "Золотой Явы", висящей над
Нью-Йорком? Кто еще помнит - тот поймет о чем речь.
+ Возникает вопрос - зачем Пелевину было увековечивать чьи-то заведомо
сиюминутные лозунги? Не затем ли чтобы публично объявить о своем авторстве?
Известно, что Пелевин в последнее время много занимался рекламой, да в
общем это ясно следует из текста книги, поэтому в своеобразной мешанине
нарочито пародийных рекламных идей те, что мы наблюдали в реальность,
пожалуй следует приписать перу Пелевина.
+ Вернемся к теме. Чего еще нет в "Поколении" из старых идей Пелевина? Нет
в "Поколении" идей одухотворения окружающего мира, свойственных раннему
Пелевину. Ни пресловутые насекомые, ни ностальгические цыплята, ни кошки
или оборотни, ни тем более разумные сараи не беспокоят читателя. Главым
объектом и единственным носителем разума безо всяких аллегорий стал
человек. И человек этот, так внутренне похожий на недавнего Петра Пустоту,
является героем нашего времени. Родившийся при старом режиме, но живущий
при новом. Человек, потерявшися в мире, человек ищущий главную истину, но
человек пассивный и созерцающий. Больше всего к этому герою подходит термин
"бывший интеллигент". Очевидно это и есть массовый читатель Пелевина,
именно к нему и обращена книга - тот, кто еще не ездит на "Мерседесе", но
еще помнит кто такие шумеры и что такое вавилонская башня.
+ Идея человека, проходящего путь, и постигающего истину возможно идет у
Пелевина от Кастанеды. Судить не мне, Кастанеду не осилил. Но при чтении
"Поколения" мне почему-то пришла в голову другая аналогия - "Град
обреченный" Стругацких. Тот же герой, невольно взбирающийся на вершину
власти и постигающий то, что снизу виделось в совсем ином свете. И даже два
бредовых восхождения Татарского на строящуюся "Башню" так странно
напоминают два вхождения Воронина в "Красное Здание"...
+ Глупо проводить параллели героя с автором, но ведь известен локковский
(или спинозовский?) принцип "нет ничего в сознании чего бы не было дано в
ощущениях". Иными словами, автор в принципе не может описать того, что он
не пережил сам, пусть при иных обстоятельствах и в иной форме. Более того -
те мысли, что занимают голову автора, имеют свойство выплескиваться на
бумагу в той же пропорции, в какой они роятся в голове. Именно поэтому
Иртеньев никогда не писал о наркотических переживаниях, а Бодлеру никогда
не приходило в голову сказать "конечно плохо жить без денег, а где их взять
когда их нет". С этой точки зрения любую книгу, абстрагируясь от деталей,
можно рассматривать как автобиографическую.
+ И здесь мы можем попробовать реконструировать судьбу Пелевина. Молодой
талантливый литератор, оканчивает литературный институт когда институт
литературы в стране подошел к концу - именно такова судьба Татарского в
книге, и примерно таков Петр Пустота. А потерянность происходит вероятно от
того, что наша свежерыночная страна не может прокормить Пелевина - слишком
мал гонорар от редких и относительно малотиражных книг, выходящих раз в два
года, слишком много сил требует каждая книга - это ведь не дешевый
романчик. И Пелевин вместе со своим героем пытается устроиться в жизни. Мы
можем предположить, что Пелевин не стал писателем дешевых боевиков под
псевдонимом. Он даже не стал серийным писателем, пишущим одну книгу за
другой и сделавшим литературу основной профессией - хотя бы потому, что это
неизбежно отразилось бы в его текстах, как неизбежно появляется
герой-писатель в романах Стругацких или Лукьяненко. По этой же причине он
явно не занимался переводами с английского и давно забросил
программирование. Можете не сомневаться, что Пелевин никогда не торговал в
коммерческом ларьке - суетливое занятие розничной торговлей приносит уму
столько новых впечатлений и идей, что Пелевин вряд-ли ограничился бы
кратким абзацем, а описал бы эту сторону жизни куда более подробно, хотя бы
так, как он описывает магазин "Путь к себе", в котором явно бывал в
качестве посетителя. Зато Пелевин явно собственноручно занимался разгонкой
и апгрейдом своего компьютера - иначе откуда такие прочувствованные
переживания по поводу мегагерц?
+ В итоге становится ясно, что Пелевин зарабатывает на жизнь именно
рекламой, а все шутки на эту тему и переделки рекламных слоганов - побочные
плоды профессионального занятия, яркие черновики с рабочего стола, не
нашедшие применения. Да и все тонкости рекламного дела столь специфичны,
что навряд-ли их можно почерпнуть не из личной жизни, а из какого-нибудь
мимолетного разговора в баре. Можно также предположить, что наибольший
процент в его работе занимает подготовка телевизионных роликов - количество
именно телевизионных идей в книге и прекрасные знания в области телетехники
тому свидетельство. Нам остается лишь догадываться какие из роликов
российского производства принадлежат Пелевину...
+ Но тут возникает иной вопрос - прекрасно зная цену рекламному слову, с
какой стати Пелевин сознательно рекламирует на страницах книги товары
ширпотреба, щедро перечисляя реальные брэнднэймы сигарет, напитков и
костюмов? Не хочется думать что он, "погрузившись в бездны ротожопия",
сделал бизнес, содрав с официальных представителей денег за публикацию.
Либо Пелевин лично занимался этими торговыми названиями "по работе", и их
упоминание - лишь отголосок былых рабочих идей, либо он упоминает их по
причине полного просветления сознания и удаления от рекламной суеты и
утомительного рассчета последствий.
+ О теории "ротожопия" хочется сказать отдельно. Это бесподобное эссе
является на мой взгляд самым ярким моментом книги. Единственно жаль, что
оно не несет в себе законченной логической концовки, которую имеет даже
идея соллипсизма. Соллипсизм - вполне законченная философская концепция, не
опирающаяся на внешние необъяснимые факторы. В то время как концепция
"ротожопия" базируется на паранояльном "ОНИ все подстраивают", причем это
"они" более чем туманно. На протяжении повествования читателю объясняется
что видимая им картина мира абсурдна и подчиняется своим законам. Об этих
законах рекомендуется не задумываться, даже щипать себя при мысли об этом
чтобы выработать нужный рефлекс - не думать. Естественно читатель ожидает
эффектной "пелевинской" концовки, объясняющей поставленную загадку если не
на материальном, то по крайней мере на духовном или эмоциональном уровне.
Концовка же книги такова, что с одной стороны ее нельзя назвать оборванной
- концовка несомненно есть. Но мне она показалась весьма невразумительной,
будто рассказчик затеял длинную историю, но вдруг сказал: "Ну как-то так.
Ладно, я пошел." И ушел.
+ Здесь уместно сказать вот о чем. Пелевин - мастер рассказа, и большая
проза явно дается ему с трудом. Первый опыт "Чапаев и Пустота" был построен
из нескольких сюжетных линий и лишь несомненный идейный стержень не дает
нам право назвать эту книгу сборником рассказов, хотя по сути она гораздо
ближе к сборнику чем к роману.
+ "Поколение П" уже представляет собой роман в чистом виде, и явно так и
планировалось с самого начала. Ну может разве что эссе о "ротожопии"
представляло собой поначалу отдельный рассказ. Но в жанре большой прозы
Пелевин все еще чувствует себя неуютно, связывать многочисленные лаконичные
шутки/идеи в общее поле повествования ему трудно, а сгенерить идею размером
в полноценную книгу или шутку размером в главу Пелевин пока не может. Или
не хочет.
+ О чем еще следует сказать? О мухоморах говорить не буду, хотя у меня
такое впечатление, что "пантерный мухомор", он же "пантерный гриб из
семейства мухоморов" - одно из названий бледной поганка. Но возможно я
ошибаюсь, и пантерный мухомор - это нормальный красный мухомор.
+ Ну собственно и все, пора подводить итог. Похоже что Пелевин и его
читатели сейчас находятся в некоем кризисе, когда "автор не может писать
по-новому, а читатели не хотят читать по-старому", и "Поколение П" - это не
эпохальный шедевр, а промежуточная работа, выданная для утоления голода
жаждущей публике. И кроме того - своеобразное "подведение черты" под уже
написаным.
+ И если автор не будет все силы тратить на рекламный бизнес, через
некоторое обозримое время мы обязательно увидим "нового Пелевина", и как
раз "Поколение П" станет тем рубежом, на который впоследствие будут
указывать маститые критики, рассуждая о "раннем" и "позднем" Пелевине.
+ Вот собственно и все. Единственное неприятно - если эти впечатления вдруг
прочел человек, не читавший "Поколение П", у него может сложиться мнение
что книга скучна и читать ее не стоит. Уважаемый! На мой взгляд Пелевин -
самый сильный русскоязычный автор как минимум за последние 20-30 лет. И
книга "Generation П" - лучшая книга из всех, что появились на прилавках за
последние 2 года, со времен бума "Чапаева и Пустоты".
+ Сама книга читается легко, доставляет массу удовольствия блестящим
юмором, и дает богатейшую пищу для ума глубиной своих философских идей.
Леонид Каганов
4 апреля 1999, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Глупопись
ПЕРЕДСЛОВИЕ ОТ ПЕЧАТАТЕЛЬСТВА
Эта глупопись была отшарена при разгребках
заглавного куборя Горяного Инстинктута в 192-ем
годуне (н.е.) и доявляет нашнему мыслию показец
ишнего мыслия, всяковски нераспознатого вот по
нашние годуны. Глупопись доявляет нашнему мыслию
единокий написец ишней культурницы, то до нашних
годун ни отшарено допохожих нисколь и писун вот не
погадан. Промежважно любозырен в глупописи ишний
словесовый выражак и буквочертание. Непозабыя,
цо буквочертание перечертовано, выражак остал
статным и прочтецам сойдет любозрец глазования
вот написеца.
ОДИН ДЕНЬ МОЕЙ НЕДЕЛИ
КНИГА В ТРЕХ ЧАСТЯХ
В которой обсуждается смена сна и бодрствования
Когда я решил хорошо учиться в институте, то завел будильник на
двадцать три минуты раньше, но когда я проснулся, то вспомнил, что
сейчас не время просыпаться, а время просыпаться будет через двадцать
три минуты и решил, что надо дальше спать пока не наступит настоящее
время. Я повернулся на другой бок и начал спать снова, но все время
боялся, что просплю настоящее время и поэтому спать не получалось. Когда
наступило настоящее время я открыл глаза, и стал мысленно репетировать
как я быстро вскакиваю и надеваю рубашку, но потом вспомнил, что читал в
одном ежегоднике, как от быстрого вскакивания портится много разных
нервов, а вскакивать надо наоборот медленно и постепенно. Я решил ждать
пока наступит постепенно, но оно все не приходило, а вместо него пришел
жираф с дискетой и снаружи дискета была тефлоновая, а внутри лежал
блинчик, и я подумал, что это мне сниться и надо проснуться и широко
открыть глаза. Сначала глаза не открывались, но потом жираф ушел, и они
открылись, и я стал постепенно одевать рубашку, стараясь не попортить
нервов. Потом я подумал, что завтракать уже поздно, надел пальто и
побежал по лестнице, потому-что человеку нельзя ехать на лифте,
потому-что от этого ноги неподвижно жмут на пол и портятся.
Посмотри в окно!
Чтобы сохранить великий дар природы — зрение,
врачи рекомендуют читать непрерывно не более 45–50 минут,
а потом делать перерыв для ослабления мышц глаза.
В перерывах между чтением полезны
гимнастические упражнения: переключение зрения с ближней точки на более дальнюю.
В которой обсуждается сплошное бодрствование
Я вошел в метро, встал посередине платформы и стал ждать пока
подъедет поезд, но вместо поезда приехал трамвай. Я не знал, можно ли
ехать в трамвае, потому-что никогда не ездил в трамвае в метро - а вдруг
он идет в другую сторону - и стал снова ждать, но снова приехал трамвай.
Я подумал, что первый трамвай шел куда надо, а вот второй уже точно
пойдет в другую сторону, и лучше сразу ехать в третьем, но вместо
третьего трамвая пришел поезд, и я поехал на нем. Поезд сначала ехал
хорошо, но потом остановился и стал шипеть, а рядом стояла тетенька с
сумкой на колесиках и тоже стала шипеть, и я тогда тоже стал шипеть.
Потом все перестали шипеть и поезд поехал, а тетенька спросила, как ей
лучше доехать до Кропоткинской, а я стал думать, что она едет плавать в
бассейн, а в сумке у нее поплавки и ласты, и подумал, что она совсем не
умеет плавать и сразу утонет и лучше ей никуда не ехать, а вернуться
домой и залезть в душ, но я ей этого нарочно не сказал, а кивнул головой
и ответил, что ей надо ехать прямо. Потом я подумал, что мы наверное
уже обогнали те два трамвая, а потом приехала моя станция и я вышел на
улицу и по улице дошел до института. Время было нехорошее и я решил
первым делом пойти в компьютерный зал.
В которой обсуждается смена бодрствования и сна
В компьютерном зале сидел Илья и смотрел на экран. На экране был
крестик, а Илья думал, хорошо это или плохо, что крестик. Я спросил у
него, бывало ли с ним, что вместо поезда приходил трамвай, а он сказал,
что не знает, но тут подошла Машка и сказала, что вот она когда ждет
такси, то останавливаются автобусы, потому-что у нее юбка короче чем она
сама, а потом она сказала чтобы Илья ее пустил за компьютер, а я пошел
снимать пальто на стол и подумал, что это все мне снится и надо открыть
глаза и проснуться. Я специально сразу не стал открывать глаза,
потому-что они уже были открыты, я сначала их совсем закрыл и сразу
открыл и подумал, что если даже я еще не проснулся, то надо вести себя
будто не сплю, ведь если я буду так себя вести, будто сплю, то еще
нахулиганю разных гадостей и поломаю вокруг клавиши и лаборанта Федю, а
если буду думать, что не сплю, то безнаказанность не распоясается, и я
начал делать самовнушение, что не сплю, и действительно в этот вторник я
больше не спал до самого вечера, а как только настал вечер, то сразу
записал эту историю.
КОНЕЦ КНИГИ
Дык ни хмылко-ли любозырный написец?
6.12.1993
3:28:54, БК-0010
Читая Кафку
T Леонид Каганов
О Т Ъ Е З Д
читая Кафку
+ Г л а в а L п е р в а я
+ П р о б у ж д е н и е. L Б у л о ч н а я,
+ з а т е м L б и л е т н а я L к а с с а
+ Кто-то, по-видимому, подпортил карму Дмитрия А., так как, не имея к тому
оснований, он попал в город Гомель. Когда он проснулся, часы, висевшие на
обоях напротив кровати, показывали девять утра. Такого еще не бывало. Эти
часы были вручены А. в подарок от сотрудников "Радио 7" за долгие и
трудолюбивые ответы на вопросы викторин. Они всегда показывали без четверти
восемь, как бы прося вставить батарейку.
+ А. оглядел свою, так хорошо ему знакомую комнату, с четырьмя стенами,
горизонтально расположенным полом и вертикальным потолком. В окне, напротив
часов, он заметил несколько лиц соседей, прильнувших ушами к стеклу. В этом
не было бы ничего необычного, если бы этот факт не показался А. несколько
странным из-за расположения окна: оно выходило на четырнадцатый этаж
проезжей части и не имело сколь-нибудь заметных балконов.
+ - Ах вот оно что, - произнес А. и твердо решил, что в Гомель не поедет ни
под каким предлогом. Он надел галстук на пижаму, повернулся к окну и
крикнул прежним спокойным голосом: - Гады!!!!!!!! Убирайтесь прочь!!!!!!!,
но с некоторым сожалением отметил про себя, что слова его, против ожидания,
не возымели никакого действия.
+ Неожиданно дверь распахнулась от удара ногой и в комнату вошла кошка.
"Интересно, не объяснит ли она мне все происходящее?", - подумал А., но
вскоре отбросил эту нелепую мысль. Он решил во что бы то ни стало
постараться выгнать кошку обратно в коридор, но вместо этого пошел в
булочную, купил батон "Вискас", и, не дождавшись пока кассирша возьмет у
него деньги, направился к выходу, думая о том, что не стоит принимать так
близко к сердцу предстоящую поездку, тем более, что она не состоится, в чем
А. уже не сомневался. Действительно, мысль о поездке в Гомель на зимовку
впервые пришла к А. сегодня утром в тот момент, когда он решил туда не
ехать, но больше его не посещала.
+ По обыкновению, из булочной А. с батоном "Вискас" шел домой, но сегодня
ему вдруг захотелось по дороге заехать на вокзал в билетную кассу.
+ Г л а в а L в т о р а я
+ Т у ш ° н к а. L У L с в е т о ф о р а.
+ По обыкновению, в билетные кассы А. ездил на метро, но сегодня он
предпочел пройтись пешком, чтобы успеть купить вермишели с туш°нкой в
дорогу. Пересекая мостовую у светофора, он заподозрил себя в том, что
все-таки допускает мысль об отъезде, но пересеча мостовую, он отбросил эту
мысль со всей очевидностью.
+ Г л а в а L т р е т ь я
+ Ф р а у L б и л е т ° р ш а.
+ Только подойдя к билетной кассе, А. заметил, что туш°нка неопрятно
оттягивает карманы, а галстук, к которому он привязывал мешки с вермишелью
больно врезается в плечи и кое-где уже порвал пижаму. "Вискас" ему пришлось
отдать людям-беженцам.
+ В кассе сидела Фрау-билетерша и проворно перебирала пальцами колоды
билетов в Гомель.
+ - Вот оно что! - нерешительно начал А., чтобы продолжить разговор.
+ - Вам завернуть? - спросила кассирша. - Это моя обязанность, - добавила
она, видя растерянность А.
+ - Глупейшая обязанность, - сказал А., - а, впрочем, заверните, - и не
найдется ли у вас других билетов, потому-что эти мне не нужны, а вы
пожалуй, единственный человек, кто может мне помочь.
+ - Я вам помогу! - сказала женщина. - Согласны? Я вам дам билеты на другое
число, но не на сегодня.
+ - Вот оно что! - воскликнул А., - Но мне нужно именно на сегодня!
+ - Вот оно что! - сказала кассирша, стараясь загладить свой промах, - вы
должны немедленно отправляться, вас уже ждут на платформе.
+ Г л а в а L ч е т в ° р т а я
+ О т п р а в л е н и е.
+ А. оглянулся и заметил, что за его спиной действительно находилась
платформа и какой-то маленький человек ходил по ней на руках, явно стараясь
привлечь его внимание.
+ - Ах вот оно что! - подумал А. вслух. Неожиданно ему пришла в голову
мысль, что это все было подстроено с одной лишь целью: отправить его в
Гомель. Поэтому А. решительно вошел в вагон поезда, номер которого был
указан в билете, имея целью окончательно разобраться в происходящем.
+ - Вот оно что! - воскликнул догадливый читатель и был немеренно прав.
Леонид Каганов
14' ноября 1994, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Стихи о хиппи
Леонид Каганов
СТИХИL ОLLХИППИ
ИLДЛЯLХИППИ
ХИППОВСКИЕLЧАСТУШКИ
*L*L*
Как-то утром на опушке
Гопник приставал к хипушке.
Шуры-муры, трали-вали,
Миновал давно тот год.
Долго на хипповых вписках,
К ужасу друзей и близких,
Появлялись пацифисты
И играли Депеш-Мод.
*L*L*
Как на Киевском вокзале
Хиппи гопника поймали
И отпацифидели
Пока менты не видели.
*L*L*
Хиппи стопом довезли,
Да не взяли плату:
Из квартиры от двери,
Да к военкомату.
А не спеть ли мне песню?
Ка-а-ак Маршак?
ДВАДЦАТИЛЕТНИЙ ХИППИ
очень современная баллада
Ищут военные, ищет милиция,
Все участковые нашей столицы
Ищут давно, но не могут найти
Хиппи какого-то лет двадцати.
Среднего роста, с большими хайрами
Он по столице тусует дворами,
Спит у знакомых и в параднячках,
Фенечек гроздь у него на руках.
Каждую пятницу - верьте-не-верьте
Он сейшенит в переходах на флейте.
Ксивник висит на груди у него
Больше не знают о нем ничего.
Ехал однажды в казенном авто
Прапорщик важный - неведомо кто.
Ехал весною из военкомата,
Песенку пел из нехитрого мата.
Возле него на сидении справа
Ехали также в порядке устава:
Пять рядовых на действительной службе,
Три автоматчика, просто по дружбе,
Два понятых с бородой и в усах
И участковый в семейных трусах.
Вот подъезжают, поправив фуражки,
К входу обшарпанной многоэтажки
Точно по графику - восемь утра.
Всем отстегнуться, на выход пора!
Вышли тихонько, упали - отжалась,
Быстро на первый-второй рассчитались
И, сохраняя порядок и строй,
Дружно наверх побежали гурьбой.
Третий этаж и четвертый и пятый -
Лифт вызывать не умеют ребята -
Номер квартиры похож, и теперь
Прапорщик тихо колотится в дверь.
Там, в глубине, в самом дальнем углу
Хиппи спокойно дремал на полу.
Снилось ему, что он курит кальян
Где-то в стране земляничных полян,
Рядом лежат бутерброды и плюшки,
Бегают в праздничных кл°шах герлушки...
Только сквозь сон ему слышится вдруг
Возле двери подозрительный стук.
Хиппи нашарил рубашку свою
И по английски спросил: Ху а ю?
Слышит в ответ: Не ругайся братва!
Мы настоящие хиппи, раз-два,
Мы автостопом приехали тут,
Ты уж впусти нас на пару минут.
Сами живем мы отсюда не близко,
Слышишь? Поехали, кл°вая вписка -
Вс° на халяву - прикид и жратва.
Можем вписать тебя года на два.
Хиппи сказал: очень стремно, ребята,
Ходят тут часто из военкомата,
Так и гляди, что вояки придут
Вместе со мною и вас заметут.
Это, пиплы, никуда не годится,
Можно на этом флэту засветиться,
Лучше давайте забьем мы стрелу
Около Элвиса в полдень в углу.
Прапорщик чешет затылок в сомненьях,
Три автоматчика в недоуменье,
Все совещаются между собой
И участковый трясет головой:
Это, товарищ, для нас неизвестно -
Что там за Элвис и где это место?
Что за стрела? Не поймем мы никак
Это наверно какой-то кабак?
Нет! - отвечает им хиппи, - тусовка.
Что, прапорюги, не вышла уловка?
Каждый нормальный хиппарь без ля-ля
Знает где Элвис и где Гоголя!
Прапорщик всем оглашает приказ:
Быстренько дверь вышибайте на раз -
Быстро построились! Вместе со мной
Все разбежались - вперед головой.
Кинув в карман свою флейту и ложку,
Бросился парень скорее к окошку,
Вылез наружу на узкий карниз,
Крепко держась, чтоб не сверзиться вниз.
Слышно как дверь от ударов трясется,
Хиппи вперед по карнизу несется,
Шаг - остановка, и вот уже он
Вылез почти на соседский балкон.
Вот уже рухнула дверь от тарана,
Три автоматчика, как партизаны,
Ринулись внутрь. За ними вослед
Прапорщик мчится, достав пистолет.
Пять рядовых возле двери в засаде,
Два понятых - как прохожие дяди,
И участковый в семейных трусах
Весь затаился с испугом в глазах.
Видели бабки, сидящие снизу -
Что-то лохматое шло по карнизу
Вот и балкон и труба впереди -
Это еще половина пути.
Фенька порвалась, запутался хаер -
Хиппи ползет еле слышно вздыхая,
Майку и куртку испачкав себе,
Вниз по кривой водосточной трубе.
Блин! - говорят автоматчики дружно,
Тут уклонившихся не обнаружено.
Вс° осмотрели, и даже клозет -
Кроме бычков, уклонившихся нет!
Прапорщик снова обходит три раза -
Смотрит под ванной и под унитазом,
Кроме плаката "Киркоров - маст дай"
Нет никого, хоть погоны кусай!
Вот он печально подходит к окошку,
Плюнул туда, матюгнулся немножко,
Вдруг замечает - хрена же себе -
Хиппи спускается вниз по трубе!
Видели люди как в многоэтажке
Кто-то махал кулаком и фуражкой
Кто-то глядел с бородой и в усах,
Кто-то маячил в семейных трусах.
Лестницы под сапогами трясутся -
Люди с восьмого на первый несутся,
Только догнать никого не смогли -
Хиппи пока что дополз до земли.
Ни потеряв не единой минутки,
Парень застопил четыре попутки,
В трех оказался полнейший облом,
А на четвертой исчез за углом.
Ищут военные, ищет милиция,
Все участковые в нашей столице
Ищут давно, но не могут найти
Хиппи какого-то лет двадцати.
Многие парни с большими хайрами,
Многие в феньках гуляют дворами,
Ксивников много у наших ребят,
В армии, гады, служить не хотят.
ИСТОРИЯ
Потолок меня тревожит -
У него коварный вид.
Он своею белой рожей
Сверху на меня глядит.
Снизу пол злодейский очень
И злодейский табурет.
Люстра надо мной хохочет,
Ухмыляется паркет.
И соседей свора злая
Грозно скалится в ночи,
Через стены направляя
Ядовитые лучи.
Все вокруг такое злое,
Мир убить меня решил...
Напишите "паранойю"
Для Вооруженных Сил?
МАЙОР И ЖВАЧКА
Весь в железках и петлицах
У дверей стоит майор.
Он в метро куда-то мчится
И ужасно этим горд.
Он жует большую жвачку,
Хитро глядя на народ.
Эту жвачку как заначку
Он хранит не первый год.
Он ее за ухо прячет
На ученьях боевых.
Он вовсю ее заначит,
Бережет до выходных.
Знайте тети, знайте дяди,
Восемь лет тому назад
Этой жвачкой на параде
Наградил его комбат.
Спортивные хокку
Леонид Каганов,для телеспортивного журнала "Назло рекордам!", эфир
ТВ6-Москва
ЯПОНСКИЕ СПОРТИВНЫЕ СТИХИ
(зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается)
*L*L*
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей - папа вам сделал лыжню.
*L*L*
Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.
*L*L*
Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.
*L*L*
Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Сакко.
Не слушают, нет, уже разодрали циновку.
*L*L*
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.
*L*L*
Сани спортивные быстро летят по снегу.
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Кйоко-сан.
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи.
*L*L*
Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Но палочками рис есть интересней.
*L*L*
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.
Снова положит их в ряд на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.
*L*L*
Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
*L*L*
Едут мои лыжи быстро.
Позади - Фудзи-яма, Впереди - обычная.
Слава императору! Банзай!
*L*L*
Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть -
Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу.
*L*L*
Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца.
Над сугробами словно журавль.
Шмяк.
*L*L*
Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.
Перед ним две мишени. Что выбрать?
Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ.
*L*L*
Вышел на эстафету, бегу.
Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним.
Всегда со мной происходит такая лыжня.
*L*L*
Внимательно вглядись -
Следы хоккейной шайбы
Увидишь на лице.
*L*L*
©1998
Гаденькая сказочка "Хомяк-Семимяк"
T Леонид Каганов(LLeo), Дмитрий Антонов(Grassy), Евгений Шобанов(ДухЪ)
Из цикла "Гаденькие сказочки", сказка первая.
ХОМЯК-СЕМИМЯК
(Для детей самого гадкого возраста.)
+ В одном маленьком приморском городе Тула жила семья из трех ответственных
квартиросъемщиков. Двое умерли в детстве, осталась внучь Героиня. Однажды
какая-то сука украла у нее баранки. Делать нечего, пошла она за едой.
Выходит на улицу - нет еды. Выходит на вторую - нет еды. Села в лужу,
заплакала. Подходит к ней бабка в одежде и говорит человеческим голосом:
"Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе?" А та ей отвечает: "Май не чай
месяц!" А бабка и говорит, поправляя бельмо на глазу: "Поведай мне беду
свою, глядишь - и поведаешь." Героиня ей все рассказала, а та ей в ответ:
"Вот тебе Хомяк-семимяк, мне он не нужен, а тебе и подавно." И исчезла в
луже как в воду канула.
+ Пуще прежнего плачет Героиня. А хомяк и говорит: загадай желание, оторви
мяк и скажи:
"Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадфигпрочтешьтакуюхрень"
И желание исполнится. Девочка так и сделала, только желание забыла
загадать. Пропал мяк, осталось шесть. Думает Героиня: "Чего бы такого
зажелать? Хочу кушать." - и сжевала мяк в задумчивости. Пропал мяк. Делать
нечего - оторвала третий. Хочу, говорит, мороженного. А чего - мороженного
- забыла сказать! Ка-ак страху натерпелась! Пропал мяк, короче. Всего два
осталось, потому что считала плохо. Оторвала предпоследний мяк. Кушать,
кричит, хочу! А мяк ей и отвечает: "Ну ты дура совсем, уточни поточнее, а
то пропаду." Ну, говорит Героиня, например, свинины мне и побольше!
+ Тот час же ничего не произошло, только появилась рядом большая свинья. И
говорит: "Не режь меня на холодец, а то сказочке конец." А что же мне
делать с тобою, толстою свиньею? - удивляется девочка тоже в рифму. А та ей
отвечает: "Я и не свинья вовсе, я принц заколдованный." И рассказал ей свою
историю.
+ Давным давно, когда время было давнее, жил был принц. Пошел он как-то
искать свое счастье, но не нашел. Навстречу избушка. В избушке печь. В печи
кирпичи. Вынул он кирпичи, а они не простые, а урановые. Облучился,
замутировал и превратился в свинью, а превратиться обратно в прекрасного
юного принца - никак не получается.
+ Заплакала девочка в луже и говорит: "У меня осталось только одно
желание!" "У меня тоже тоже! - вскричала свинья - Давай прямо здесь, в
луже?" Ой, что тут началось! Как залепила ему девочка пощечину за слова
такие и отрезала ей ноги на холодец. А свинья откусил ей голову в районе
шеи. Все умерли смертью лютой. Не жили долго и счастливо, нет.
КОНЕЦ СКАЗОЧКИ
T LLeo, Grassy, ДухЪ
Москва, 26 октября 1996, 09:42
на отмечании дня рождения Маргариты
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Гаденькая сказочка "Хомяк-Царевич"
T Леонид Каганов
Из цикла "Гаденькие сказочки", сказка третья.
ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ
(Для детей самого гадкого возраста.)
+ Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из
лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
+ Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк недобрых
злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей кривой
басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им в сердцах
Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить, как
прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да
умчался в бурьян-лопухи.
+ Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем сивом
мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои перелатанные.
Скачет он, ободр°нный победою, на спине колтун со стрелами коцает, на плече
иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни душеньки, ни живой,
ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь кругом, сколь хватает
глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да язык без костей
заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа Верещагина войнушеньки
лютенькой апофеозушкой.
+ Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит посредь чиста поля столб
как вкопанный, а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван ко
столбу, слез с коня верного. Расшнуровал Иван-Хомяк лапти-онучи, наточил
Иван-Хомяк коньки-лыжицы, снял Иван-Хомяк суму переплетную, разложил по
землице оружье лютое - вс° нунчаки свои да пассатижицы. Напоил коня свежим
воздухом, накормил тумаками сдобными. Снял с коня пальто, да на сук
повесил.
+ А сук вдруг как ссучится со столба, да на землюшку! Да как взмолится
своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе
службу сучью - верой, правдой, комсомолкой, да известиями. Да как обернется
вокруг себя красной девицей Светою в сарафане модном с лайкрою!
+ Удивился Иван-Хомяк, бурундучий сын, красе такой небывалой. Хотел было
крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких сук
свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал.
+ Тут разверзлися хляби небесные, да просунулися вниз руки загребущие,
хвать Свету - красну-девицу за вс°, что из сарафана вытарчивало, лишь
донесся е° крик что есть сил на прощение: "Поищи, да найдешь меня
где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку
валидольчика, куда покатится - туда и прикатится." И еще фигни подобной
немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора
шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом.
+ Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего -
сидит, думу думает (делать нечего).
+ И взаклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему со мной
всегда такая лыжня приключается?
+ Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда не возьмется по закону
сохранения материи, а выходит к нему старичок-лесничок: "Куда путь держишь,
добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости." Рассказал
ему вс° Иван-Хомяк, бурундучий сын. Ничего не ответил старичок-лесничок,
только выписал штраф-квитанцию за стоянку в неположенном месте, да
промолвил - "Шел бы ты, Иванушка, отбивать свою ненаглядную у какого-нибудь
Змея-Горыныча".
+ Ох, спасибо за совет, добрый дедушка, как я сам до такого не допетрил-то?
+ Подпоясал Иван кушак свой кафтаном, нацепил нунчаки-пассатижицы, натянул
тетиву между пальцами, навострил болт булатный в голенище, натянул до
бровей латы латанные, зарядил автомат калашникова, сел на коня
стреноженного. Вызверился на битву лютую, да понесся куда глаза глядят.
+ Глядь - посреди поля стоит бел горюч камень - селитра с магнием - и
говорит человечьим голосом: "Налево сходишь - по малому, что есть моченьки,
направо сходишь - по большому, не сойти тебе с поля с ратного. А прямо
сходишь - скоро сказка сказывается, не скоро дело делается."
+ Хотел было Иван-Хомяк назад повернуть, да уж конь его более догадливый
несется на Змея Горыныча.
+ Подбоченился Иван-Хомяк к Змею Клятому, залудил кайло булатное в пуп
вражий ненавистный по самую варежку, да как молвит слово грозное: "Ой ты
гой еси лютый враженек, рожа хамская, все три!"
+ Порубал Иван-Хомяк, бурундучий сын, Змея Лютого, ослобонил красну девицу
Свету из темницы, где томилась она, пл°нки проявляючи.
+ И поженились они венцом да холодцом, не сходя с этого места. Нарожали
детей полну горницу, жили долго и счастливо и умерли в один день, от одной
и той же инфекции, как показала потом эксгумация.
Леонид Каганов
22 января 1998, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
"Хроники Амбулаторника", пародия на фэнтези
Леонид Каганов"BR"
Пародия на романы фэнтези
Ответ Грэсси на "Обитаемую Обочину (Хроники Замышляева)"
http:/www.obec.org.ru/grassy/zamishl.htm
ХРОНИКИ
НЕИЗЛЕЧИМЫЕ
увлекательная повесть для младших 11-х классов
КНИГА 1
ПОВЕЛИТЕЛЬ ЧЕГО БЫ ТО НИ БЫЛО
Вступление.
Кол встал с груды медных щитов, обитых мехом скунса и покинул
опочивальню отца. Теперь его путь лежал через кухню во двор к конюшне,
чтобы затем покинуть замок и отправиться в путешествие, в конце которого
он выиграет Сражение и встретит прекрасную... пардон, это я увлекся
забегом вперед. Да и неизвестно так ли оно будет. Итак, Кол шел по
темным коридорам фамильного замка, пытаясь вспомнить где выход во двор,
пугая гулкими шагами бурундучков и белок.
Ой, забыл сказать: это было время Могущественных Магов, не менее
Могущественных Не Магов, время Великих Битв и Свершений. Вообще тогда
все было великое. Это я к тому, что куда уж тебе, читатель. В то время
повсюду мирно жили могущественные существа - КазлЯги и МудАги. Именно к
последней семье последнего рода Мудагов принадлежал наш герой Кол Херши,
кроме него был еще только один Мудаг - отец, но его убьют уже в главе 4,
поэтому он пока не в счет.
Кол запряг в седло своего верного мустанга и стал собираться в путь.
Он уложил в дорожную суму только самое необходимое: философский камень,
лампу Аладина, стрелы Тонго, пляску Витта, чистые носки и набор матрешек
для предсказания будущего. Еще он хотел было взять с буфета фамильный
меч, но отец кинул в него валенком.
Чтобы как-то развлечь читателя, а заодно выполнить поручение отца,
Кол направил копыта своего мустанга в сторону последнего оставшегося
замка Казлягов, чтобы передать от отца кулек печенья, а заодно
посмотреть, не случилось ли чего? Судя по объему книги, этот путь должен
занять немного времени читателя - недели две, не больше, а судя по
трагичности сюжета - там явно случилось что-то недоброе. Доехав по шоссе
до того места, где оно поворачивало обратно, юноша увидел фермера,
сидящего у обочины с зонтиком.
- Мир тебе! - сказал Кол.
- Хер тебе, - приветливо отозвался фермер, - причем потаенный.
Кол Херши попытался задуматься и вспомнить, где он мог слышать
похожее словосочетание.
- Хер потаенный, - повторил фермер.
Кол Херши снова попытался задуматься, уж больно знакомо это звучало,
а фермер тем временем продолжал:
- А зовут меня Филипп. Как вы уже догадались - обернулся Филипп к
читателям - я Фермер, прошу писать эту мою основную профессию с большой
буквы, иначе хером по лбу - век Жозе не видать. - После этого Филипп
рассказал историю своей жизни.
История жизни Фермера Филиппа
"Я часто прихожу сюда подышать воздухом, но живу я в другом Мире. А
когда-то - много тысячелетий в какую либо сторону - я жил вообще
неизвестно где. В то время я был старым, толстым и лысым импотентом.
Однажды я возвращался из конторы где работал клерком. Я ехал в подземке
и заснул, и мне приснилось, что я забыл на рабочем столе свой журнал
"Сифилис-ИНФО". Пришлось вернуться. Когда я вернулся, то надел очки,
чтобы убедится, что это мой журнал, и увидел, что в камине сидит мужик и
показывает мне кулак. От неожиданности я снял очки и убедился, что в
камине никого нет. Тогда я снова надел очки, решив, что запотели зрачки,
но оступился и упал в камин.
Попав в камин, я долго падал вниз. За это время мимо меня три раза
пролетел кролик с карманными часами, но я каждый раз демонстративно
отворачивался, потому-что я не люблю животных - я вам не маньяк
какой-нибудь. Наконец падение закончилось и я оказался в Райском месте,
где было много грейпфруктов и голых баб, которые мне объяснили, что я,
оказывается, не жук насрал, а Могучий и Бессмертный Воин, Один Из Девяти
Принцев Тамбура, но был выкинут братьями и сестрами за мухлевание в
покер на Землю - один из исходников Мира, старой версии, на Фортране
писанный, вирусом OnеНаlf зараженный. Пока я слушал их рассказ, мое тело
очень изменилось. Не буду утомлять читателя описанием того, какие у меня
мышцы и какой длины чего выросло, скажу только, что о-го-го. И кроме
того - ого-го. А уж это то - так вообще ого-го. Причем по сравнению с
другими братьями - ого-го-го-го-го-го-го! После чего я с мечом и голой
бабой отправился по Миру, попутно вспоминая его структуру, пирамидальную
как помесь пирамидона и кубика Рубика. Пройдя по всем этажам и ярусам
Мира, я перетрахал все что шевелится, включая остолбеневших от
неожиданности остальных сестер и братьев, включая себя. Овладев таким
образом Миром, я поселился на ложе из учебников по урологии в самом
большом углу самой большой комнаты самого большого замка, который только
может представить себе читатель. С тех пор я зажил счастливо и заботит
меня только одна моя проблема - как бы не проснуться снова в подземке, а
это может случиться в любую ми..." - сказал Филипп и медленно растаял в
воздухе.
В которой Кол Херши общается с матрешками
Шокированный историей Филиппа, Кол решил сделать привал и провести
гадание с целью узнать будущее - есть оно или нет. Как уважающий себя
адепт Ордена Борцов С Телепатическими Улитками, Кол по всем правилам
развязал мешок с матрешками и высыпал их в дорожную пыль. Оказывается
будущее было, причем неплохое - матрешка горбачева встала вниз головой,
обещая отсутствие пятен на жизненном пути, матрешка ельцина стояла
вертикально, намекая на встречу друга, мишку-мутанта-гамми, а матрешка
джима моррисона лежала на боку, намекая на удачи в любовных делах.
Правда прямо за ее спиной, также лежа, пристроилась матрешка фреди
меркури, но Кол решил это никак не трактовать, чтобы не портить
настроения. Также он решил не задумываться над тем, что сам кружевной
мешочек от матрешек, обозначавший, собственно, самого Кола и успех его
начинаний, случайно упал в кучу навоза. Довольный предвестием, Кол вытер
мешочек об мустанга - спонсора этой кучи - сложил матрешки и двинулся
дальше в путь.
О которой мы знаем только, что она 5
В пропущенной случайно по вине виновных главе 4 как раз
рассказывалось о том, что случилось недоброе. А именно, Кол Херши
обнаружил, что последний замок Казлягов, расположенный в соседней
губернии, убит, а его обитатели разрушены. Пока Кол соображал, что бы
это могло означать, Злодей сотворил еще одно зло. Как мы уже обещали, в
геройской схватке неравно пал отец Кола. Уважаемый читатель, пусть Вас
не волнует вопрос кто был этот Злодей, а главное для чего он так себя
ведет. Этот вопрос просто неуместен: Злодей есть Злодей и этим все
сказано. Вообще никогда не стоит задумываться над смыслом прочитанного -
если смысл есть, то автор сам об этом скажет в свое время. Итак, Злодей
сделал свое черное дело - обеспечил себе уважительный повод быть убитым
в конце книги. В результате чего Кол Херши остался круглым сиротой, но
зато смог безпрепятственно взять чудом уцелевший меч с буфета, что его
немножко утешило. Похоронив всех как полагалось по обычаю Мудагов (то
есть никак), юноша отправился в путь. Он решил, что без высшего
образования вряд-ли сможет справиться с врагом, а потому направил
стремена своего мустанга на остров Клякса, славившийся в Мирепупье пивом
и образованием.
Тоже пятая, непонятно почему.
Попав на остров, Кол не слезая с мустанга купил в киоске "МИРПЕЧАТЬ"
справочник абитуриента и принялся его изучать. Вот что он увидел:
Учебные заведения острова Клякса
Школа стюардесс
Полицейская академия
Полицейская академия часть 2
Шаолинь (36 факультетов)
Открытый Гуманитарный Колледж имени 250 долларов
ЕУУМ - университет МЕУУ в МГОПИПИ
Кляксовский Техникум Обломатики и Хитромеханики
Ордена Прудового Красного Имени Скорбный Институт
Средняя Школа Магов
Как обычно, в памяти Кола запечатлелось только последнее название, и
он направился по адресу "Северо-Западный проезд дом 7 адрес 8". Школа
Магов имена внушительный вид в виде большого забора с колючей
проволокой. Посередине забора находились чугунные ворота и кирпичная
проходная. Привязав мустанга к зазевавшемуся прохожему, Кол подошел к
проходной. Там сидел охранник - старый дед в кителе с погонами старшего
мага.
- Как твое имя? - сурово спросил старец.
Кол так растерялся, что не сразу нашелся, что ответить:
- Форест. Форест Гамп.
- Врешь поди. Как твое имя? - вновь сурово спросил старец.
- Нэд. Нэд Райерсон. - вновь соврал зачем-то Кол.
Старик помолчал и сказал обиженно:
- Иди на Астру.
Кол решил пока не уходить. Наконец старик успокоился:
- А почему бы тебе честно не сказать, что тебя зовут Кол?
Кол опешил:
- Кол. А как вы догадались?
- Во-первых я Маг. - сказал старец - Во-вторых Могучий Маг,
в-третьих я работаю тут в ВОХРе не первый год и всего повидал,
в-четвертых мне вчера во сне было знамение. Так что на твою руку с
татуировкой я почти и не глядел. Поступать значит пришел? - Кол кивнул и
старец указал ему на стенд в глубине проходной:
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЗКЗАМЕНЫ
1. Отечественная история (Морепупье) плюс история Земноморья,
Мореземья, Землеземья, Мореморья, Средиземноземья,
Средимореморья и Земли Санникова
2. Оченьстранный язык
3. Шесть справок 3х4 о высшем предначертании
4. Копия диплома об окончании 3-х врагов
5. Сочинение на тему: "Урсула а ля Плагиат и ее концепция"
Кол прочитал два раза список и ему стало плохо:
- Нет, в другой раз. - И Кол вышел на улицу, оседлал своего мустаанга
и поехал прочь и ехал три дня.
Хотя зря я конечно сказал про три дня. На самом деле никуда он не
поехал. Просто когда он вышел на улицу, оказалось, что мустанга тем
временем увели, или попросту сперли. Кол глубоко вздохнул, сел на
мостовую и начал задумчиво ковырять в носу мечом.
- А хоть подготовительные курсы у вас есть? - и на этом мы прощаемся
с нашим героем, потому-что в его жизни начался новый этап. Пока новый
этап продолжается, мы будем развлекать читателя всякой ерундой вплоть до
книги 4.
КНИГА 2
Две ноги - великим людям
для хожденья гордого
Две руки - опять же людям
для маханья спорного
Десять пальцев - тоже людям
чтоб на руки вешались
И еще им десять пальцев -
чтоб на ноги вешались
А один, великий, -
Властелину Мордора
КОНЕЦ КНИГИ 2
КНИГА 3
Прошло много зим. Настал выпускной экзамен Школы Магов. Кол Херши,
получивший к тому времени новое имя - Бумс, немного нервничал. Конечно
он в совершенстве освоил курс мага: умел всего за три часа превращать
воду в мочу, бить посохом по шее невидимых духов, а также творить другие
добрые дела. Но он очень волновался. А вдруг его спросят имя, а он
забудет? А вдруг билет попадется сложный? А вдруг панамка слетит?
Поэтому он вздохнул с облегчением, когда узнал, что до экзамена не
допущен - все из-за того, что не сдал лабораторку по методике
пробуждения спящих красавиц и получил пару за реферат о хлопке одной
ладони по другой. Однако, поразмыслив, он решил все-таки рискнуть
прорваться на халяву. Когда он вошел последним, Маги, собравшиеся было
закрывать ведомость, поморщились и спросили, почему он так плохо посещал
лекции и не сдал хлопок ладони? Бумс вздохнул и сотворил из воздуха кучу
справок Мудагцкой поликлиники о том, что он сирота. Маги раскрыли его
личное дело и заохали:
- Трудное детство...
- Скользкий подоконник...
- Бабушка колдунья...
- Рунный посох...
Затем один спросил, понял ли Бумс как делается хлопок одной ладони?
Бумс ответил, что понял и ему поставили четыре и вручили диплом Мага.
Но распределение он получил пакостное - к какому-то Славе на
строительство дорог. Расстанемся-ка мы с нашим героем еще на пару лет, а
пока в очередной главе расскажем об одном интересном и поучительном
случае, который имел место и все остальное.
Синьор Ребер Деривянны проснулся под раскладушкой и ему сразу стало
дурно. Он попытался вспомнить что было вчера, но комната вокруг прыгала,
в уши что-то билось и дышать было решительно нечем. Ребер попытался
пошарить в карманах, но карманов у него не было: ведь карманы нужны для
хранения кармы, а ее, как мы вскоре увидим, у Ребера никогда не бывало.
Зато за пазухой Ребер обнаружил пакет с желтым верблюдом и надписью
"Самец", а в нем кучу разных вещей: ключ от форта Баярд, колоду
самодельных карт, шар для гольфа, тридцать пять бутылок от вермута, две
от водки "Привет" и зеленую маску с надписью "Пуазо от Кали". Там было
еще что-то, не поддающееся описанию, но оно описанию не поддалась и
Реберу пришлось выкинуть это в окошко, чтобы не интриговать понапрасну
читателя.
- Факмайнбрайн - вспомнил Ребер старинное заклинание и в голове
сразу прояснилось.
Но не настолько, чтобы вспомнить кто он, откуда и какова его
концепция в нашем повествовании. Концепция, кстати, начала стремительно
меняться и совсем бы поменялась, но в этот миг дверь распахнулась и в
комнате появился пожилой синьор со свежей ссадиной на голове и
милиционер. Синьор одной рукой держался за голову, а в другой сжимал
неподдающееся описанию. При этом он что-то говорил милиционеру на
местном наречии, которого Автор не знает. Не мешкая больше ни секунды,
Ребер, сам не зная почему (вероятно читал об этом хитром приеме в
какой-то книжке), прыгнул в угол, где висел старый холст, на котором был
нарисован камин. Содрав холст, Ребер увидел за ним дверцу, открыл ее
вышеописанным ключом и захлопнул, прежде чем гости успели понять в чем
дело.
За глазами стремительно стемнело. Попривыкнув к темноте, Ребер увидел
лестницу и стал спускаться, напевая "Идем дорогой трудной мы в Город
Изумрудный" на мотив популярного шлягера "Шоу маст гоу вон". Постепенно
он начал вспоминать кто он такой. Вспоминалось, между прочим, что он не
просто человек, как вот читатель, а наоборот. Осмыслить эту информацию
Ребер не успел, потому-что был схвачен какими-то людьми и брошен в
темницу. В темнице сидел Бомж и рисовал кирпичом на стене картину
"Московский дворик".
- Недурно - похвалил Бомжа Ребер.
- Вот дорисую - просипел старик - и пойду туда пустые бутылки искать.
- Это как же ты пойдешь? - удивился Ребер.
- А у меня, понимаешь ли, волшебный кирпич - нарисую им что-нибудь,
где бутылок побольше, прыгну в рисунок - бац - и там.
- Ух, отломи кусочек - попросил Ребер.
- А что мы с этого будем иметь? - оживился старик.
Ребер высыпал из-за пазухи тридцать пять бутылок от вермута, две от
водки "Привет", и старик на радостях отломил ему половину кирпича.
Ребер стал раздумывать, что бы нарисовать. К тому времени он
уже вспомнил, что сам он, конечно, не жук накакал, а тоже Один Из Девяти
Принцев Тамбура, но заблудился в мирах. Поэтому он нарисовал дворец
Тамбура с колоннами и фонтанами, а на троне условной точкой обозначил
врага номер один - брата Ваську, который в очередной раз захапал трон.
Над братом Васькой он написал "Дурак" и собрался было туда прыгнуть, но
тут дверь темницы распахнулась и вошел сам брат Васька в белоснежной
мантии и со шпагой.
- Оппаньки! - первым делом воскликнул Васька - Я все слышал! Этого
момента я ждал триста лет. Я так долго искал тебя, магический кирпич!
С этими словами Васька подскочил к Бомжу и Реберу и отобрал у них
куски кирпича.
- Магический кирпич! Теперь я стану властелином мира!
Одним движением локтя Васька стер "Московский дворик" и дворец
Тамбура, и принялся рисовать пятимерную карту Галактики, рассказывая
свой коварный план. Много лет Васька охотился за кирпичом и вот зачем:
он хотел с помощью него сделать всем пакость: попасть в то место, где
находиться точка опоры и перевернуть Землю, чтобы все ссыпались в
тартарары. Закончив рисунок, Васька повернулся к читателям и продолжал
рассказывать свой план.
Пока звучал Васькин рассказ, Ребер осторожно стал продвигаться вдоль
стены к пятимерной карте галактики. От сжимал в руке крохотный осколок
кирпича, который случайно прилип к его руке. Осторожно прокравшись за
спиной ничего не подозревающего Васьки, Ребер тихо стер карту Галактики
и на ее месте схематично нарисовал Большую Жопу. Закончив описание
Пакости, Васька повернулся и прыгнул головой вперед в стену.
Читатель конечно догадался что произошло вслед за тем, но ошибся:
ничего не произошло. Просто Васька свалился на пол камеры и затих. Ребер
закрыл глаза и стал прикидывать что же произошло: то ли Большая Жопа
была слишком схематична, то ли Бомж наврал и кирпич обыкновенный.
Ребер слышал как Бомж суетился вокруг Васьки и кричал: "Вставай!
Эй ты, открывай глаза! Подготовьте носилки. Открывай глаза! Эй ты!".
Стали слышны хлопки - Бомж хлопал Ваську по щекам. Ребер не сразу
заметил, что иногда Бомж промахивается и попадает по его щеке, но когда
заметил, то сразу открыл глаза и увидел, что лежит на раскладушке,
человек в белом халате бьет его по щеке, а на пороге стоит еще один в
белом и говорит кому-то на лестнице: "Классическая белая горячка, иди к
машине за носилками."
КНИГА 4
Если читатель помнит, Бумс был направлен на строительство дорог к
некому Славе. Если же читатель этого не помнит, то напоминаем: Бумс был
направлен на строительство дорог к некому Славе. И еще, пользуясь
случаем, напомню, что Бумс - это наш с вами главный положительный герой,
которого раньше звали Кол Херши.
Бумс довольно долго помучился на этой тяжелой работе, зато дорога
получилась на славу. За время строительства не случилось ничего
интересного, только в день отъезда Бумс вечерком (а в этом параллельном
мире темнеет рано) пошел погулять по законченной дороге и увидел на
опушке березняка диковинного зверя Апожа, который ел морошку. Бумс от
скуки начал в него плеваться и бить по морде рельсой. Редкий зверь Апож
хотел было удрать обратно в березняк, но Бумс настиг его и схватил за
уши. Несчастное животное попыталось царапаться и кусаться, но Бумс ловко
запихнул голову Апожа ему же в задницу и начал пинать ногами. Через час
Апож всем туловищем оказался в своем заду, и, чтобы не создавать
противоречий с фундаментальной физикой, исчез без следа. Довольный Бумс
оторвал кусок бересты, написал: "Я засунул Апожа в жопу Апожа" и с этой
грамотой вернулся в свой мир.
Правда сначала он по ошибке попал куда-то не туда. Это была холмистая
местность, поросшая гигантскими папоротниками, меж которых паслись
динозавры. Прямо по курсу располагалась странного вида хижина,
напоминающая скворечник, и почему-то стоящая на куриных ногах из желтого
пластика. Над входом висела почерневшая медная доска с выгравироваными
буквами: "СТОРОЖКА N% 227 Смотритель времени Ла. Прием по четвергам".
Сбоку мелом было написано: "Ла умер. Смотритель времени Кейт". С другого
боку располагалась корявая надпись мелом: "А 3-я эпоха круче!", причем
"3" было зачеркнуто и выше красной краской подписано "4". "4", впрочем,
пытались переправить на "5" губной помадой, но помада, как видно, давно
стерлась. Бумс осторожно отворил дверь и вошел. Сторожка N%227 оказалась
намного больше, чем могло показаться снаружи. Там было темно и сыро. В
дальнем углу поблескивало какое-то громадное витиеватое сооружение из
стеклянных труб и колб, по стенам громоздились штабеля ящиков с пустыми
бутылками, а посередине стояла гигантская бочка с корявой надписью
"САМОГОН". Сбоку к ней была приставлена лесенка. В бочке что-то
происходило. Бумс поднялся по лесенке и заглянул внутрь бочки. Там было
темно и кто-то сопел. Бумс зажег спичку. На дне бочки лежала внутренняя
лесенка, вероятно упавшая, какие-то бутылки и тряпки. По всему этому
топтался здоровенный, совершенно пьяный мужик с одним ухом и в рваных
кальсонах. Он ходил, спотыкаясь, по кругу, ощупывал стенки и бормотал
что-то про петлю времени. Бумс окликнул его, но ответа не получил. Тогда
он слез с бочки, поднял с пола пустую бутылку и хотел было закинуть в
бочку, чтобы вывести Одноухого (отныне будем называть его так) из
транса, но подумал, что бутылка может попасть бедняге по голове и убить.
Убивать же кого-либо бутылкой не входило в его планы, и он покинул
избушку.
Со второй попытки Бумс, прямо скажем, тоже попал не туда. Попал он в
Лас-Вегас на оживленный перекресток. С трудом выбравшись на тротуар,
Бумс собрался уж было сотворить заклинание в третий раз, но вдруг
сообразил, что все еще держит в руке пустую бутылку и отбросил ее вдаль.
Вдали раздался звон разбитого стекла и сдавленный крик. Бумс обернулся и
увидел, что бутылка угодила в окошко зеленого фургона, стоявшего на
обочине. Из фургона кто-то выскочил, и Бумс остолбенел: это был тот
самый Одноухий из бочки, только сейчас он был совершенно трезв, полон
ярости и в руке сжимал пистолет. Одноухий осмотрелся и заметил Бумса.
Если Бумс, увидев Одноухого, остолбенел, то вид Бумса произвел на
Одноухого совершенно уж невероятное впечатление: вскрикнув "Господи
Амбере", он выронил пистолет, открыл рот, медленно осел на асфальт,
истово перекрестился, но затем снова насупился и стал шарить вокруг себя
рукой в поисках пистолета. Справедливо полагая, что лучше всего
побыстрее удалиться отсюда, Бумс щелкнул пальцами ног и перенесся сразу
на сорок минут назад. Тут все было тихо, фургон стоял целехонек, и Бумс
с облегчением вздохнул.
- Ба, смотри, это он! - раздался над ухом гнусавый голос, и Бумс,
обернувшись, увидел незнакомого лысого господина. Рядом с ним стоял
давешний Одноухий и ухмылялся. Ноги Бумса подкосились, и он потерял
сознание.
Очнулся Бумс в крохотной комнатке с продолговатым окошком и низким
крашеным потолком. Он лежал на скамейке у стены, а рядом стоял лысый
господин и участливо тряс его за плечо. У противоположной стены стоял
Одноухий. Бумс в изнеможении снова закрыл глаза.
- Мистер... мистер... - произнес Лысый - Вам плохо? Хотите таблетку
"Панадола"?
Бумс собрался с духом и открыл глаза:
- Не надо никакого "Панадола", я не собирался вам причинить зла, а
эта бутылка...
- Нет, это Вы нас простите, - перебил его Лысый, - мы Вас напугали,
но мы так обрадовались когда Вас увидели! Первым делом давайте
познакомимся. Моя фамилия - Ла.
- Ла умер! - тут же поправил Бумс, но по вытянувшемуся лицу
собеседника понял, что ляпнул бестактность, и затараторил: - В смысле:
очень приятно, а мое имя - Кол Херши... то есть Бумс... - тут он снова
прикусил язык, вспомнив, что ни в коем случае нельзя никому называть
свое имя - могут превратить в жабу, такие случаи бывали сплошь и рядом.
Именно поэтому все в Школе Магов брали себе псевдонимы: Федор - Майкл,
Коля - Роджер, Прасковья - Урсула и так далее.
Лысый улыбнулся и продолжал:
- Дорогой мистер Хер... э... мистер Бумс, мы имеем честь предложить
Вам перспективнейшую работу, Вы станете правителем целой планеты. Мы
никак не надеялись встретить Вас. Мы - работники Времени, представляющие
Торговый Дом Самогонщиков, кстати, прошу прощения, я забыл представить
моего коллегу: это доктор Кейт. Сейчас он в общих чертах введет Вас в
курс дела.
Одноухий Кейт сделал шаг вперед, заложил руки за спину и начал
рассказывать про миры, которые бывают более и менее паралельные, которые
он все проехал автостопом на фургонах и обнаружил какого-то правителя
планеты Хрюм, который тиран, сволочь и параноик, и одержим идеей полного
искоренения телевидения. Много лет назад правитель планеты Хрюм увидел
передачу "Раз в неделю" и от обилия впечатлений помешался. Он закрыл все
телецентры, уничтожил все телевизоры, и до сих пор его полиция наводит
ужас на население в поисках уцелевших телеприемников и, якобы
существующих, тайных телепередатчиков. Поэтому этого правителя надо
убрать, а вместо него поставить ни кого иного, как Вас, уважаемый Бумс,
потому-что Вы - его прямая паралельная копия из этого мира, я ни в коей
мере не хочу Вас обидеть... Сейчас мы поедем прямо сквозь паралельное
пространство, время, твердь, мрак и хаос - на нашу базу в Юре-за-углом и
там обсудим дальнейший план наших с Вами действий. Как Вы уже поняли...
Бумс понял только одно: его пытаются втянуть в какую-то грязную
политическую авантюру. Надо было немедленно что-то предпринять, сделать
какой-то тонкий ход. Бумс резко вскочил и заорал:
- Убирайтесь вон! Я никуда не поеду!
Лысый кивнул Одноухому, навалился на Бумса и зажал ему рот рукой, а
Одноухий тем временем вытащил пистолет. Бумс понял, что дело плохо, и
тонкий ход не помог. Одноухий поводил пистолетом и прошипел:
- Мистер Бумс, к сожалению у нас нет другого выхода и мы вынуждены
применить силу. Я бы попросил Вас хорошенько обдумать что Вам
предлагают, а не лезть в бутылку...
Закончить он не успел. С оглушительным хрустом лопнуло продолговатое
окошко, что-то ворвалось в комнатку, врезалось в голову Лысому и
разлетелось на миллион осколков. Лысый вскрикнул и грузно осел на пол.
Затем он опрокинулся на спину, подогнул колени к животу, дернулся и
затих. Под его затылком стремительно образовалась темная лужица.
Одноухий бросился к нему, нагнулся, но тут же выпрямился:
- Ла умер.
Лицо его побледнело и перекосилось:
- Ла умер. Это мразь, мразь! Убить и уничтожить!
Вскинув пистолет, Одноухий резко распахнул какую-то дверцу, которой Бумс
раньше не замечал, и выскочил наружу. Бумс тупо смотрел на тело Лысого и
ждал, когда начнутся выстрелы на улице. Как он ни прислушивался,
выстрелов не было. На улице было тихо, только изредка гудели машины, да
вдалеке за горизонтом что-то шуршало - это Эйнштейн ворочался в земле,
силясь встать да отхлестать хворостиной распоясавшихся
писателей-словоблудов. Бумс ничего не понимал. Вдруг послышался
сдавленный крик Одноухого:
- Господи Амбере! - и через секунду - Исчез, паразит! Вот что творит
мразь из пятой эпохи!
Через секунду дверца распахнулась и в комнатку вполз Одноухий.
Полежав немного на полу, он вздохнул, поднялся, но вдруг заметил Бумса,
слабо охнул и свалился без чувств.
Бумс совершенно ничего не понимал. Перед ним на полу лежали два тела:
Лысый и Одноухий. Лысый был мертв, Одноухий - без сознания. Бумс
совершенно не представлял что ему следует делать и лишь оцепенело
смотрел на два распростертых тела. В голове его вертелась фраза: "Лежит
под курганом, заросший бурьяном, матрос партизан Железняк". Провертев
эту фразу девять раз, Бумс обнаружил, что в голове появились кое-какие
ассоциации. Он еще три раза смачно повторил "Железняк" и вдруг вспомнил,
что есть на свете параллельные миры, колдовство, принцы Тамбура и
многое-многое другое. Поэтому стоит лишь произнести заклинание, и
перенесешься куда хочешь, подальше от этого места. "Железняк!" -
повторил Бумс благоговейно, щелкнул пальцами ног и попал наконец-то в
свой мир.
Итак, Бумс попал в свой мир. Ну немного он конечно промахнулся и пару
километров до фамильного замка пришлось идти по лесу. В замке было все
как десять лет назад. Бумс прошел в свою комнату, повесил над письменным
столом берестяную грамоту про свой первый и пока единственный подвиг -
битву с Апожем - и лег спать. Наутро настало время Великой Битвы с
Злодеем. Бумс стал собираться. Коня у него не было - Кляксинская милиция
так и не нашла его верного мустанга. Фамильный меч он сдал кастелянтше в
Школе Магов, а по окончании его не нашли. Матрешек он выкинул - в Школе
Магов не разрешалось гадать на матрешках. Бумс ограничился тем, что
сделал себе посох из ножки стола, и отправился на Великую Битву.
Походив по окрестностям, Бумс заметил, что Главного Злодея не видно.
Бумс даже залез на дерево, чтобы посмотреть вокруг, но кругом были лишь
холмы, одинокие деревца, да вдали виднелась кучка камней. Вообще пейзаж
был уныл и безлюден, и напоминал червивую планету Хер-Бер, куда ездили
ученики Школы в каникулы стрелять из рогатки в гигантских песочных
глистов.
На всякий случай нащупав в кармане рогатку, Бумс слез с дерева и
направился к куче камней. На самом большом камне оказалась медная
табличка. С удивлением Бумс прочел: "Тута покоица Великий Враг, Злодей,
сканчавшися инфарктом пять лет назад". Удивление на лице Бумса сменилось
непониманием. Он в огорчении сел на камень и достал из кармана бутерброд
с ветчиной. Как это так? А для чего же я учился? А как теперь отомстить?
Что же это за безобразие такое! Так не положено, положено с Врагом
сразиться и победить его! И вообще, где обещанная прекрасная царица? Эх,
обманул меня Автор, и читателей обманул. Что же теперь делать? Как жить
дальше? Бумс прикинул план оживления Врага, но, подсчитав в уме
примерный расход кармы для такого случая, пришел к выводу, что это ему
не по силам.
Вот, думал он, я сижу здесь как последний Мудаг. Впрочем и глава
последняя. Это ее последний абзац. Чтобы такое сказать напоследок в
последних строках? Что-нибудь мудрое, ведь меня учили в Школе Магов, я
путешествовал по многим Мирам и видел все то, о чем писали самые мудрые
писатели современности. Неужели напоследок я не смогу вспомнить ничего
мудрого? Да нет, что-то не вспоминается. Тогда так: дорогие читатели!
Читайте фэнтези и, может быть, вы найдете там ту самую мудрость, которую
не нашел я, Кол Херши Бумс. И когда будете вы на месте Последнего
Мудага, возможно вам найдется что сказать Миру. Успехов вам, дорогие
мои! - сказал он и принялся за бутерброд с ветчиной.
к о н е ц
25 июля 1995
Эссе: Святое чудо
T Леонид Каганов
СВЯТОЕ ЧУДО
Эссе
Переоборудовнанию планетария в Пасхальное яйцо в апреле 1999 посвящается
+ Не надо громких слов! Сегодня Великий праздник. Тяжелое наследие
коммунистического режима не изжито полностью. Но Духовность возрождается -
медленно и неумолимо. Сегодня наша страна отмечает Святой праздник -
праздник Пасхи! Сегодняшний день теплый и светлый еще и от того, что
свершилось событие мирового уровня - всему миру было показано Яйцо,
установленное на месте московского планетария. Самое большое Пасхальное
Яйцо, представляющее собой купол планетария, отделанный красной материей с
золотыми буквами "ХВ", занесено в книгу рекордов Гиннесса! Поэтому
сегодняшний день войдет в историю как один из самых счастливых дней - ведь
это небывалое мероприятие несет не столько религиозный, сколько
политический смысл! Духовность возрождается в обществе, и в Москве это
заметно особо. Совсем недавно был снесен злополучный бассейн "Москва" и
заново выстроен Храм Христа Спасителя - самый большой храм России! Передано
церкви здание студенческого театра МГУ! Даже в нашем районе уже второй год
ведутся споры о передаче четырехэтажного здания районной поликлиники
близлежащей церкви, в чьем ведомстве находилось это здание до 1917 года! У
нас есть надежда что хоть в этом году чиновники внемлют аргументам и
наконец решатся выселить поликлинику.
+ Яйцо - принципиально новый шаг на пути возрождения Духовности. Ведь
здание планетария никогда не принадлежало церкви, оно было выстроено
коммунистами для пропаганды атеизма! Организаторы Яйца так говорят об этом:
"За годы советской власти осквернению подвергались многие Святые места -
разрушались церкви, сносились памятники, в Исаакиевском Соборе вешали
маятник Фуко для доказательства вращения Земли. Все это делалось чтобы
убедить народ в том, что Бога нет. Сейчас все снова возвращается на свои
круги, и Яйцо на месте планетария - лучше доказательство торжества Веры и
Бытия Божьего."
+ К сожалению бюджета, выделенного на проведение Пасхи в Москве, не хватило
на все, что было задумано. В частности технически трудноосуществимой
оказалась идея переделки памятника Ю.Гагарина на Ленинском проспекте в
символическое распятие. Виной тому отчасти недостаток специализированной
техники, отчасти неудобный угол раскинутых рук Юрия Алексеевича, который
требует большого объема трудоемких высотных работ. По той же причине нашей
безалаберности не удалось приварить монументальную перекладину к
знаменитому постаменту-ракете у входа на ВДНХ для создания символического
Креста. Да и первоначальный проект появления Яйца над павильоном "Космос"
на ВДНХ тоже не смог пробиться сквозь барьеры местных чиновников -
оказалось павильон фактически уже давно не является оплотом науки - он
арендован фирмами, торгующими мелкой зарубежной техникой, что кстати тоже
не может не радовать, ведь всем нам известны результаты освоения космоса -
создание технологий, разрушающих экологию, технологий, которые никогда не
смогут помочь простым людям в их нелегкой жизни, да укрепление военной и
оборонной мощи нашей страны, приводящее к угрозе третьей мировой! Недаром
же госдума в минувшем феврале приняла постановление, передающее две трети
бюджета космических программ в фонд Православной Церкви для развития
Духовности.
+ Весть о внесении Московского Яйца в книгу рекордов Гиннесса не прошла
незамеченной! Она всколыхнула Духовное возрождение во многих странах мира.
Президент Казахстана издал указ о строительстве гигантской мечети на месте
Байконура, и одновременно пришло сообщение из Соединенных штатов - к 2000
году парламент планирует сооружение гигантского Рождественского Гуся в
пустыне Невада на месте космодрома. По сообщению из Израиля, принято
решение о сносе Тель-Авивского университета и строительстве на его месте
гигантской сковороды для выпечки мацы. Шиваисты Индии планируют по
окончании сезона дождей закрыть Институт физики и космоса в Калькутте,
наносящий ежегодный ущерб экологии. Главный корпус планируется со всех
сторон обложить коровьими лепешками, а вместо купола организовать
гигантскую воскурильницу сандаловых благовоний, священный дым которой
устремится по всей Индии.
+ Трудно сказать что из этих проектов будет осуществлено в ближайшее время,
можно с уверенностью утверждать лишь одно - Духовность России сегодня вышла
на новый этап и будет развиваться не смотря ни на что! Символическое
появления Яйца над планетарием в канун Дня космонавтики - это торжество
Веры! Это торжество Божественной Идеи! Это ответ коммунистам на все
злодеяния, это символическое "Вот вам!" И словно приобретая второй, глубоко
символический смысл, золотятся на солнце буквы "ХВ"!
Леонид Каганов
11 апреля 1999, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Слесарный язык
Леонид Каганов
"ОСП-Радио"
на "Русском радио"
Уроки иностранного языка
УЧИМLСЛЕСАРНЫЙLЯЗЫК
В эфире рубрика "Учим слесарный язык" Первое упражнение.
"Вася слесарь. Вася живет в Москве. Москва - столица нашей родины. "
Внимание, слушаем!
- Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!
"Вася слесарь. Вася живет в Москве. Москва - столица нашей родины. "
- Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!
А теперь все вместе!
- Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!
И теперь хором:
- Дык это туды ну-ну-ну и так его и ту-ту-ту и так его туды!
Урок окончен. К следующему занятию вам надо выучить параграф 8 топик 9 и
склонение глаголов "пошла-пошла-пошла" и "давай-давай-давай" в прошлом
продолженном времени.
В эфире рубрика "Учим слесарный язык".
Сегодня мы будем разбирать построение разговорных фраз слесарного языка.
"Я работаю."
- Дая-тут!
"Я работаю."
- Дая-тут!
"Ты работаешь."
- Даты-тут!
"Ты работаешь."
- Даты-тут!
"Мы работали."
- Давонтам-на!
"Мы работали."
- Давонтам-на!
"Мы будем работать."
- Агаблин!
"Мы будем работать."
- Воттакойтена!
"Мы будем работать."
- Дащасблин! Воттакойтена! Агаблин! Агаблин! Будем работать! Воттакойтена!
В эфире рубрика "Учим слесарный язык".
Сегодня мы будем разбирать построение вопросов в слесарном языке.
"Я ставлю муфту."
- Дащасэто.
"Я ставлю муфту."
- Дащасэто.
"Ставлю я муфту?"
- Даэто-ячо?
"Ставлю я муфту?"
- Даэто-ячо?
"Муфту ли я ставлю?"
- Афигли.
"Муфту ли я ставлю?"
- Афигли.
"А зачем я это делаю?"
- Уплоченона.
"А зачем я это делаю?"
- Уплоченона.
"Уплочено ли?"
- Сам поял шо?
"Уплочено ли?"
- Сам поял шо сказал? Муфту ставлю, уплоченона!
В эфире рубрика "Учим слесарный язык"
Сегодня мы выучим самые нужные выражения.
"Вы мне мало заплатили за работу"
- Нуэта...
"Я потратил у вас столько времени"
- Нуятут-этоэто...
"Знал бы не приходил"
- Ну-ягода-бада!
"Больше не ждите"
- Агатеперь!
Спасибо дорогие радиослушатели, наш урок на этом окончен. До следующего
раза.
- Нуэта.
Я сказала - урок окончен.
- Нуэто. Нуятут-этоэто.
В смысле?
- Нуэто. Нуятут-этоэто. Ну-ягода-бада!
Вить, ты чо? Ты же вчера получал зарплату за переводы?
- Нуэта.... Нуятут-этаэта. Ну-ягода-бада! Агатеперь! Агатеперь!
Извините, дорогие радиослушатели, наш следующий урок отменяется.
- Агатеперь! Ну-ягода-бада!
В эфире рубрика "Учим слесарный язык"
Сегодня мы продолжам учить самые нужные выражения.
"Крути вентиль"
- Давай-давай!
"Вентиль уже отвернут"
- Пошла-пошла!
"Ставь муфту"
- Давай-давай!
"Муфта не налазит"
- Пошла-пошла!
"Работай быстрее"
- Давай-давай!
"Раньше закончим - раньше уйдем"
- Пошла-пошла!
Для закрепления пройденного материала к следующему занятию переведите текст:
- Давай-давай! Пошла-пошла!
Давай-давай! Пошла-пошла!
Давай-давай-давай-давай!
Пошла-пошла-пошла-пошла!
Жлобы
T Леонид Каганов
ЖЛОБЫ
+ - Это вы звонили утром? Проходите, э...
+ - Саваоф. - напомнил старик.
+ - Проходите, господин Саваоф, садитесь. Вы выбрали самое лучшее агентство
для продажи недвижимости! Давайте сразу приступим к оформлению. Ваша
недвижимость находится в вашей собственности?
+ - Да.
+ - Есть ли у вас родственники или законные наследники, которые могут
оспаривать продажу?
+ - У меня только сын. Но ему это, так сказать, совершенно безразлично.
+ - Хорошо. И еще - извините, но у нас принято спрашивать - по какой
причине вы сейчас продаете свою недвижимость?
+ Старик вздохнул.
+ - Я сейчас э... в стесненном, так сказать, положении. Понимаете, всю
жизнь занимался наукой - физикой, химией, генетикой, к старости занялся
философией, психологией, социологией... Но наука сейчас никому не нужна. А
у меня кредит был только до 2000 года... И... в общем я вынужден, так
сказать, продать недвижимость.
+ - Правильное решение. У нас уже есть на примете покупатель, он сейчас
должен подъехать. Очень энергичный. А вот и он! Проходите, господин
Вельзевул!
+ В агентство вошел рослый пузатый мужчина средних лет в кожанке.
+ - Ну чо, давайте, это, поедем сразу посмотрим чо там? - начал он с
порога.
+ - Господин Вельзевул хочет сразу осмотреть недвижимость! - заявил агент,
обращаясь к старику, будто тот не слышал.
+ - Я это... - перебил Вельзевул, - со мной компаньон, братан-дизайнер,
сразу и посмотрим. Отец, это ты продаешь?
+ - Я, - сказал старик.
+ - Скока?
+ - Сумма пока окончательно не утверждена... - засуетился агент.
+ - Отдыхай, - махнул рукой Вельзевул, - ты дело сделал и свою комиссию
получишь. Так скока?
+ Старик помялся.
+ - Хотелось бы двести пятьдесят...
+ - Да ты чо, отец?
+ Старик молчал, потупившись.
+ - Ладно, покатили, на месте разберемся. - кивнул Вельзевул, - Какой там
адрес?
+ - Солнечная система. - сказал старик.
+ - Солнцевский район? Ух, задница какая! Застройка. Двести пятьдесят? Ха!
Ладно, покатили, поглядим чо это за дворец. - он развернулся и шагнул к
выходу.
+ Старик пошел следом. Агент было тоже дернулся, но Вельзевул, не
оборачиваясь, рявкнул: "Свободен! Сами уладим."
+ У входа в офис ждал еще один мужчина в кожанке, чуть помоложе. Он был так
похож на Вельзевула, что у старика мелькнула мысль - может они
действительно братья? Второй представился дизайнером, и через полчаса все
были уже на месте.
+ - Ну чо, показывай, отец. - оживился Вельзевул, - где тут чо?
+ - Плафон засран. - сказал дизайнер, ткнув пальцем в солнечный диск.
+ - Они были с самого начала, заводской брак. - поспешил уточнить старик. -
Но они совершенно не заметны!
+ - Будем новый ставить. И всю электрику менять придется. И крепления. -
дизайнер достал кожаный блокнот, задумчиво послюнил палец и открыл чистую
страницу.
+ - Все менять?! - изумился старик, - Из-за пары пятнышек? Зачем?
+ - А на хрена старый мастадонт нужен, позориться? Сейчас новые ставят и
сверхновые. Модные.
+ - Но... А... А крепления зачем менять?
+ - Сейчас такие не ставят, - снова пояснил дизайнер, - раньше чугунные
были подводы, а теперь пластик специальный.
+ - Ты его слушай, он фишку рубит. - кивнул Вельзевул старику.
+ - Это уже восемьдесят с установкой. - продолжил дизайнер, - Потому что
плафон будем ставить итальянский, с затемнением.
+ - Ладно, времени мало, давай быстро глянем что еще есть. - махнул рукой
Вельзевул, - Это чо? Вот эта первая?
+ - Гостиная. - угрюмо сказал старик, - Меркурий.
+ - Мелкая какая-то... - начал Вельзевул.
+ - Да нормально. - кивнул дизайнер, - Подкрасим немного, тут как раз все в
порядке. Хотя... - он ковырнул пальцем. - Не, облупилось все, труха. Надо
перестилать покрытие.
+ Вельзевул постоял немного, глядя на переливающиеся огни гостиной, и
наконец кивнул:
+ - Да, это мне нравится. Перестелим и нормально. Давай дальше. Вот это
чего... ух ты! Это чо такое навороченное, с прибамбасами?
+ - Это Сатурн.
+ - Не, а вокруг чего?
+ - Кольца. Я сам проектировал и сам ставил. - с плохо скрываемой гордостью
произнес старик.
+ - Снимем всю эту погребень. - сказал дизайнер.
+ - Да вроде ничего смотрится... - повернулся к нему Вельзевул.
+ - Да смотри, все сгнило. - дизайнер проворно выкинул руку и резко дернул
ближайшее кольцо. Кольцо зашаталось и оттуда выкатился камушек.
+ - Осторожнее! - возмутился старик. - Прекратите немедленно!
+ Дизайнер посмотрел на него с удивлением, но кольцо отпустил.
+ - Еще на голову грохнется в один прекрасный день. - объяснил он
Вельзевулу.
+ - Да вы с ума сошли, молодой человек! - старик побледнел от возмущения, -
Они еще миллиарды лет проработают!
+ Дизайнер глянул на Вельзевула.
+ - Будем снимать. - кивнул Вельзевул, - Грохнется на башку. Пошли дальше.
Это чо?
+ - Это Марс. - сказал старик мрачно.
+ - Зачем?
+ Старик промолчал.
+ - Бетон положем. Сверху пластик кинем. - сказал дизайнер и черкнул
карандашом в блокноте. - А здесь - у-у-у... ладно, зашпаклюем и плитку.
+ - Тока место занимает. - сказал Вельзевул. - А может вообще убрать?
+ - Весь? Можно и убрать. - кивнул дизайнер. - Только как вывезти? Это
подъемник и машина. Десять как минимум будет стоить. Еще погрузка.
+ - Ну вот, а ты говоришь двести! - Вельзевул повернулся к старику и развел
руками.
+ - Я говорил двести пятьдесят...
+ - Ха-ха-ха! Остряк ты, отец. Знаешь этот анекдот "а все-таки она -
движимость"?
+ - Давайте, так сказать, в другой раз. - поморщился старик.
+ - Ладно, поехали дальше. Вот там чего в углу?
+ - Кладовки. Нептун, Плутон, кажется еще Криптон... Они темные.
+ - Свет протянуть не проблема. - сказал дизайнер. - А вот что с небом
делать? - он задрал голову.
+ - А что с небом? Оно же открытое? - насторожился старик.
+ - То-то и оно. Залезет кто-нибудь. Сейчас открытым ничего нельзя
оставлять. - ответил Вельзевул.
+ - Сделаем навесное, под бархат. - сказал дизайнер, - А звезды
искусственные повесим, с позолотой. Будет полный шик. Но это будет
стоить... - дизайнер многозначительно глянул на Вельзевула.
+ - Отец, сотня максимум. - кивнул Вельзевул старику.
+ - Молодые люди! - возмутился старик, - В конце-концов я не обязан, так
сказать, оплачивать ваш ремонт! Я, так сказать, продаю свою недвижимость в
хорошем состоянии, тут вполне жить можно! Не говоря уже о том, что здесь
все сделано своими руками и прекрасно работает! Вы же только посмотрите
красота-то какая, красота!
+ - Не кипятись, отец, сам прикинь - я чо, долбанутый - покупать развалину,
когда мне ремонт в три раза дороже выйдет? Ладно, давай пробежимся что
осталось - вот здесь чего, на третьей?
+ - Здесь у меня была лаборатория. - потупился старик.
+ Вельзевул неопределенно хмыкнул.
+ - А кто воды столько налил? - присвистнул дизайнер.
+ - Это специально.
+ - А это чо зеленое? - кивнул Вельзевул. - Под дерево?
+ - Это и есть дерево. Леса.
+ - По уму надо здесь пленкой оклеить. - заметил дизайнер.
+ - Да вы с ума сошли! - тихо сказал старик. - Это же натуральное дерево!
+ - Можно и так оставить. - сказал дизайнер. - Чуток подкрасить. И вот эти
неровности зашкурить. А лучше проциклевать.
+ - Циклевать придется. - кивнул Вельзевул. - Горы это были что ли?
+ - Вы сошли с ума! - тихо повторил старик.
+ - Стоп! - воскликнул Вельзевул так громко, что старик с дизайнером
вздрогнули от неожиданности, - А это чо побежало? Вот, мелкие! И вот! И
вот! А нагадили-то!
+ - Ек-калам! - отшатнулся дизайнер, - Ну ты, отец, развел срач!
+ - Это экспериментальная популяция... - сказал старик.
+ Оба собеседника замолчали и внимательно посмотрели на него.
+ - Батя, - начал Вельзевул, - ты, эта... часом не того? - он переглянулся
с дизайнером.
+ - Вы не представляете какие они умные... - сказал старик шепотом.
+ Воцарилась зловещая тишина.
+ - Ба-ля! Твою... - дизайнер резко отпрыгнул, ткнув пальцем в сторону, -
Гляди, гляди, они уже и по всей округе ползают! Вон на спутнике, вон, вишь
гнездо, вон блестит? И вот флажок торчит! Да и вон там следы! Идем отсюда!
- дизайнер нервно оглядел свою одежду.
+ - Наружу бегом! - рявкнул Вельзевул и первый рванулся к выходу.
+ - С утра вызову санобработку. - сказал дизайнер, отдышавшись.
+ - Срань-то какая. - Вельзевул с омерзением покрутил головой. - Батя,
выходи к нам, потолкуем. Тридцать я еще дам. Но больше - сам видишь.
+ - Уходите прочь. - сказал старик, приближаясь.
+ - Максимум - тридцать пять. Потому что, видишь, не катит...
+ - Прочь! - закричал старик, остановившись перед Вельзевулом.
+ - Отец, ты чо? - опомнился тот.
+ - Это не продается! - кричал старик. - Я передумал! Ничего не продается!
+ - Ладно, пятьдесят - по рукам?
+ - Не! Про! Да! Ется! - по слогам выговорил старик. - До свидания!
Извините за беспокойство. Уходите!
+ - Сто? - неуверенно предложил Вельзевул.
+ - Я неясно сказал? Уходите!
+ Вельзевул и дизайнер переглянулись.
+ - Ладно, завтра перезвоним раз такие истерики. - сказал наконец дизайнер,
- Ты, отец, тоже эта... в нагляки не лезь... За такие слова и ответить
можно... - и оба ушли.
+ Старик подождал пока затихнут их шаги и вернулся назад. Нервно
потоптался, оглядел свое хозяйство, поднял выкатившийся из-под Сатурна
камешек и пристроил его обратно в кольцо.
+ - Ничего, - бормотал старик, - как-нибудь. Сын поможет, одолжит еще раз.
Мало ли что бывает. А там посмотрим, может долг продлят, так сказать. А там
уж выкрутимся... Жлобы! - вдруг визгливо выкрикнул он, повернувшись в
сторону выхода, и взмахнул сухим кулаком.
Леонид Каганов
26 мая 1999, МоскваL
L
Стихи. Лирика.
Леонид Каганов
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕL
СТИХИ
ВАМПИР
Полночь. Кухня. Пустые бутылки.
Я наливаю себе кефир.
Чувствую чей-то взгляд на затылке.
Оборачиваюсь - вампир!
Ах ты гад! Пропади ты пропадом!
Где мой серебряный пистолет?
Пистолет отсутствует. Бросаюсь за штопором.
Оборачиваюсь - вампира нет!
С тех пор и мучают меня вопросы:
Может теперь я тоже вампир?
Вдруг этот гад приходил не просто?
Вдруг успел наплевать в кефир?
17мар96
ОККУЛЬТНОЕ
Над болотами в долине
Поднималась Кундалини.
Йог сидел посередине
С синей чакрою под глазом.
На рейтузах пятна кармы
Издавали биополе.
Материализовался
Совершенно нецензурно
С прибалтийским асцедентом -
Был он Бомж по гороскопу.
Не моргнув и третьим глазом,
Очень быстрым биоритмом,
Я пошел к телекинезу
И набрал ментальный номер.
И подъехал транс с решеткой,
И Гуру в костюме сером
Взял его за точку сборки
И увез в реинкарнатель.
(с)Леонид Каганов при участии Федор
Карпелевич "BR"
6 апреля 1996
ПОПУТЧИК
Еду. Вчера. По важному делу.
Слева по ходу - вижу гараж.
Там мерседес неестественно белый,
А в нем владелец - зеленый аж.
Высовываясь из капота по плечи,
Лицом своим выражает испуг.
Тоже - весьма деловая встреча,
А мерседес не заводится вдруг.
Ну - надо помочь, раз дело такое.
Тут не поможет - только свинья.
Остановился и взял с собою.
И он пошел к метро. Как и я...
17мар96
LИз цикла L"МАЛЕНЬКИЕ КУХОННЫЕ ТРАГЕДИИ"
ТРАГЕДИЯLLВLLРАЙОНЕLLКОТЛЕТЫ
По большой котлете смачной
Муха смелая ползет.
Поскользнется однозначно,
Прямо в кетчуп упадет.
Кетчуп едок, жгуч и красен,
Не пройти ей по нему.
Я спокоен - как Герасим,
Муха в шоке - как Му-му.
LИз цикла L"МАЛЕНЬКИЕ КУХОННЫЕ ТРАГЕДИИ"
СТАРАЯLПЕСНЯLОLГЛАВНОМ
Расцветали яблоки и дыни,
Огурцы, редиска и салат,
Патиссоны, свекла и рябина,
Авокадо, перец, виноград.
Расцветали тыква и бананы,
Репа, персик, спаржа и кокос,
Слива, лук, укроп и баклажаны,
Манго, вишня, киви, абрикос.
Расцветали хрен, лимон и груша,
Апельсин, горох и помидор.
Выходила на берег Катюша -
И сожрала этот натюрморт.
Стихи. Лирика.
Леонид Каганов
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕL
СТИХИ
Внимание!
Если вдруг случайно из-за неисправности вашего модема или сетевой карты
вам тут встретятся неприличные выражения - немедленно напишите об этом
своему провайдеру!!!
СИНИЧКАLLLLL
За окном синичка
Тихо хмурит бровь.
Глазки без ресничек,
Ротик без зубов.
Нету у синички
Ни ушей ни рук.
И с тоской нептичьей
Зрит она вокруг.
А вокруг погода -
Снегу до хуя.
Злая ты природа!
И недобрая!
18 марта 1993
ВЕГЕТАРИАНЕЦLLLL
Теперь я вегетариа
Нец я вчера пере
Смотрел свой взгляд, решил не на
До мясо употре
Блять в пищу.
21 января 1994
Из цикла L"МАЛЕНЬКИЕ КУХОННЫЕ ТРАГЕДИИ"
САГАLLОLLПЕЛЬМЕНЯХ
Пелемени на тарелке -
Это лежбище тюленей,
Это мир отдохновений
От общенья с кипятком.
Помышленья ваши мелки -
Вы похожи на бизонов,
Что-то в вас от макаронов,
Проглотивших мяса ком.
Да насилье - это жутко,
Но по воле Провиденья
Я пихаю пелемени
Ложкой в пузо, где темно.
И уже лежат в желудке
Ваши бежевые спины,
Превращаясь в витамины,
В витамины и говно...
СТУДЕНЧЕСКАЯL РОМАНТИКА
Люблю лапшу я поутру
На хлеб намазывать негусто
Она родит в желудке чувство,
Что с голодухи не помру.
По вечерам люблю я чай
Месить большой железной ложкой,
Сидеть при этом на окошке
И вниз плеваться невзначай.
Люблю по переулкам старым
Гулять свободно налегке
И пуделя на поводке
Влачить по грязным тротуарам.
Порой мне нравится с вокзала
Отъехать в рощу, где дубы.
И возле них искать грибы,
И находить, причем немало.
Люблю я в кедах и плаще
Палатку прицеплять на землю,
А сессию я неприемлю...
Она тосклива... и вообще...
декабрь 1994 Опалиха, Москва
(в соавторстве с Алексеем Крыловым) L
Прокат кассет
T Леонид Каганов
ПРОКАТ КАССЕТ
+ Был уже полдень, когда Шу зашел в пункт проката. Тут не было такого зноя,
наоборот стояла прохлада. За прозрачной перегородкой грудились штабелями
ряды кассет, посередине было окошко с прозрачной дверцей, а за ним читала
книгу женщина средних лет из местной обслуги. Больше никого не было. Шу
огляделся, он был здесь впервые. Если бы не дело, которое его сюда привело,
то ему бы и в головы не пришло сюда заглянуть.
+ Окошко находилось на уровне пояса, так что нужно было нагнуться. Вероятно
тут раньше была билетная касса, или какая-нибудь регистратура. Шу вежливо
кашлянул и заглянул в окошко:
+ - Добрый день, можно ли взять что-нибудь посмотреть?
+ Женщина отложила книжку и взглянула на посетителя хмуро, но вполне
дружелюбно:
+ - Что вас интересует?
+ - А что у вас есть?
+ - У нас все есть, не буду же я вам перечислять. Скажите что вас
интересует и я вам принесу нужный каталог, там сами найдете. Если кассета
не на руках, то я вам ее выдам.
+ Шу решил пока просто осмотреться, поэтому начал издалека:
+ - А что бы вы мне посоветовали?
+ - А чего советовать, у каждого свой вкус. Одному мелодрамы подавай,
другому боевики, третьему - эротику. - Женщина заложила книгу листком
бумаги и подалась к окошку. Было заметно, что она уже не жалеет, что ее
оторвали от чтения, а наоборот, хочет поговорить. - Я могу сказать что чаще
берут: во-первых старые исторические - "Спартак", "Чингиз-Хан",
"Клеопатра"... Еще боевики всякие, "Чапаев", приключения "Ярмак",
"Колумб"... - Женщина задумалась, вспоминая что-то.
+ - А появилось что-нибудь новенькое за последнее время?
+ - Новенького-то сколько хотите. Вот например "Фреди Меркури" или
"Чекатилло". - Женщина кивнула наверх. Шу поднял глаза: над окошком липкой
лентой был приклеен листок бумаги с надписью "новинки". В первой же строке
стояло: "Чекатилло. суперужасы". Женщина тем временем все говорила: -
Тяжелый фильм, очень страшный. Я сама смотреть побоялась, но сын
рассказывал. Очень тяжелый. - И женщина с омерзением покрутила головой, как
бы стараясь отогнать навязчивое видение. Потом наклонилась к окошку и
продолжала, понизив голос: - Мне вот, лично, больше всего нравится "Элиза
Кроун". Очень радостный фильм. Вы "Гагарина" смотрели? Так это намного,
намного лучше. Самый счастливый фильм из тех, что я смотрела. А уж
насмотрелась-то я! Я ведь раньше-то в секции записи работала, там хочешь -
не хочешь такого насмотришься! Тут женщина спохватилась, что говорит много
лишнего и, как бы оправдываясь, сказала: - А "Элиза" замечательный фильм,
про него никто почти не знает. Как спросишь, кто самый счастливый, все
твердят: "Гагарин". Я сама случайно увидела. Вот казалось бы: всю жизнь
прожила в поселке под Оснабрюком, всю жизнь работала на почте, а смотреть -
какое удовольствие! А то приходят тут, одному - про власть, другому -
любовь небывалую. А вчера прибегает такой черный, то ли Буба, то ли Була? С
кольцом в носу, откуда-то из Эквадора. Я, говорит, музыкой интересуюсь,
дайте мне "Бетховена"! Вы представляете? Бетховена! Я, говорю, милый
человек, возьмите тогда хоть "Моцарта", а он мне - нет, там, говорит, конец
плохой! Представляете? Конец ему там плохой! А где же вы, милый человек,
говорю, хороший конец видали? В "Александре Матросове" что-ли? А он свое:
"Бетховена" хочу, про музыку хочу. Возьмите, говорю, хоть какого-нибудь
слугу Бетховена, хоть дирижера какого. В "Бетховене" и музыки почти нет,
разве только сначала немного, а к концу - вообще немое кино.
+ Женщина снова замолчала. Шу решил, что самое время что-нибудь сказать:
+ - Ну и дали бы ему "Бетховена", пусть сам разберется.
+ - Ну конечно дала. Я и советовать-то не обязана, что просят - пожалуйста.
Естественно ему не понравилось...
+ Тут дверь распахнулась и вошел Меркурий, как всегда с хитрой ухмылкой на
лице. Увидев Шу, воскликнул: "Какие люди!" и сходу выдал длиннющую фразу на
латыни, в которой одновременно выражал свою радость видеть Шу и
многочисленные запутанные пожелания счастья и успехов.
+ Шу посторонился и Меркурий вывалил на прилавок пять кассет. Пока он
что-то лопотал женщине в окошке, Шу рассматривал кассеты. "Фреди Меркури",
"Оскар Уальд", "Чайковский", какой-то "Берды Кербабаев". Шу внимательно
глянул на Меркурия, но спрашивать ничего не стал. Меркурий тем временем
где-то расписался и спросил, не готово ли? Женщина молча поднялась, на
секунду замерла, затем быстро взглянула на Меркурия и решительно закрыла
прозрачную дверцу, захлопнув щеколду, после чего ушла куда-то вглубь за
шкафы. Меркурий повернулся к Шу, кивнул в сторону окошка, хохотнул и
сказал: "Видал?", после чего рассказал пару анекдотов про Вовочку.
+ Женщина вернулась, отперла окошко и вручила Меркурию кассету. На этикетке
было от руки написано: "Э.Лимонов 1994". Меркурий схватил кассету,
попрощался и убежал.
+ - Ишь, даже спасибо не сказал! - проворчала женщина, раскладывая кассеты
по шкафам. - Нет, вы только посмотрите! Опять сдал неперемотанную.
+ Шу хотел было уже перейти к своему делу, но тут дверь снова распахнулась
и влетел Огненный Бог Марранов. Шу был с ним знаком, но не любил его.
Вообще Бог Марранов по праву считался придурком. Вот и сейчас он увидел Шу
и сходу заорал: "Привет, двухголовый! А ты тут что делаешь?", и не
дожидаясь ответа кинулся к окошку и затараторил:
+ - Все, все, я нашел, что я еще не смотрел, мне "Пересвета" с "Челубеем",
посмотрите там, мне сказали, что они сразу на одной кассете и там даже
место осталось и еще что-то дописано, только вот что?
+ - "Брюс Ли" там дописан, горе ты луковое, - вздохнула женщина, нашаривая
рукой кассету в шкафу слева, - Но ты его уже смотрел на другой кассете.
+ Шу удивился, что эта, в общем-то обычная, хоть и бессмертная, женщина,
разговаривает с Огненным свысока, с богом так не разговаривают. Тот же,
видно, привык и совершенно не обижался:
+ - Изумительно! Посмотрю еще раз! И еще "Чапаева" дайте.
+ - "Чапаева" Посейдон смотрит.
+ - А, ну я потом! - воскликнул Огненный, быстро расписался, схватил
кассету и выскочил вон.
+ - А "Пересвет" ему, пожалуй, совсем не понравится. - задумчиво проговорил
Шу.
+ - Не знаю, я не смотрела. - откликнулась женщина. По всему было видно,
что она довольна таким приятным собеседником. - А ведь я вас знаю, вы - Шу,
вторая ипостась Овса! - неожиданно сказала она.
+ - Совершенно верно. - улыбнулся Шу.
+ - Что-то вы раньше никогда не заходили.
+ - Да не до фильмов пока, работа.
+ - Понимаю, понимаю. - закивала Женщина. - Я вам сейчас найду что-нибудь
совершенно особенное! Вот не хотите ли "Графа Калиостро", есть шесть
кассет, правда пятую пока Иисус с отцом смотрят, но вы смотрите пока
первые, а скоро запишут седьмую 94-ю, это где на Украине, очень интересно.
Или что нибудь историческое. "Кутузов", например. Сначала неинтересно, но
вы промотайте вперед, а потом так захватывающе, хоть паузу нажимай! Правда,
кое-где моно, но поверьте, это только придает яркости. Это как с "Гомером",
вроде изображения совсем нет, только тени, зато все остальные ощущения!
Кстати, тени - цветные! Это вам не "Людовик 8", в "Гомере" цвета - что
надо. Или вот "Ван Гог", изумительное, сумасшедшее, неповторимое
восприятие, вам понравится!
+ - Понимаете, мне надо живущего. Это вообще можно?
+ - Живущего? Можно, чего ж нет. Пишите заявку, ищите по каталогу индекс, и
мы запишем в течение недели. А если уже есть запись, то сразу найдем,
правда может быть совсем старая, но тогда запишем свеженькую...
+ - А записи у вас качественные?
+ Женщина даже слегка обиделась.
+ - А как же! Первые копии. Мы же при Центре, у нас же полная библиотека, а
не какой-нибудь тематический прокат. Бывает, правда, истреплют запись, как
вот например ту же "Клеопатру", "Чапаева", ну мы заменяем время от времени,
переписываем заново с Хранилища.
+ - "Клеопатру", небось, Бахус требует...
+ - Да что вы! Бахусу "Шекспира" с "Байроном" подавай, а "Клеопатру"
постоянно треплют Аллах, да Иисус с Отцом. Не поймешь их, что они там
нашли? Гадость такая, пошлость одна. Вот Кецалькоатль вчера взял
"Лобочевского", Будда в прошлом месяце "Фрейда" смотрел, а Вишна, ой, Вишна
тут откаблучил на днях: говорит, дайте "Штирлица" посмотреть...
+ Шу решил не тратить больше времени и перешел к делу:
+ - Мне нужен каталог 20 века, Евразия, Россия, Москва, или как там он у
вас называется...
+ Женщина сразу замолчала и задумалась:
+ - Это надо в каталоге городов, пожалуй... Вы район знаете?
+ - Чертаново.
+ - Черта... как вы сказали?
+ - Чертаново. Район Москвы.
+ - Подождите минуточку.
+ Женщина ушла и ее долго не было, затем вернулась с пятью большими томами
и просунула их в окошко. Шу открыл верхний том "118а30 Москва" и следующий
"118а29 Москва" для второй головы. Через десять минут он сказал:
+ - Вот, нашел. Все диктовать?
+ - Нет, только последние 10 знаков биокода и имя с фамилией.
+ Шу продиктовал. Женщина записала на карточку заявки и спросила:
+ - Вы меня конечно извините за лишнее любопытство, но, скажите, если не
секрет, кто это?
+ - Да нет, какой тут секрет. Это пока никто. Это мне по работе. Мне на
земле сейчас нужен мессия, вот я и ищу. Этот вроде подходит, толковый
парень, но надо все-таки уточнить.
+ - Мессия? В двадцатом веке? - женщина была поражена.
+ - А почему бы и нет? Впрочем это будет не совсем мессия. Тут задумка
есть, пока говорить не буду, но если получится, то это перевернет всю
историю человечества. Не сидеть же сложа руки как эти, прости господи, - Шу
кивнул на входную дверь, - раздолбаи.
+ - Конечно, конечно, раз такое дело, заходите завтра, я постараюсь
управиться. - Женщина смотрела на Шу с огромным уважением.
+ - Спасибо большое, буду вам очень признателен. - Сказал Шу и вышел.
+ Так я и стал пророком.
Леонид Каганов
11' ноября 1994, Москва
KAZN.HP
T Леонид Каганов
К А З Н Ь
+ В нашей коробке много спичек и нельзя сказать что мы все одинаковые.
Напротив, мы очень различаемся, и, если внимательно приглядеться, то даже и
невозможно найти двух похожих. Некоторые толстые и выглядят внушительно и
кряжисто. Другие, напротив, тощие. Одни из более темного дерева, другие -
светлые. Росту мы тоже разного. А больше всего различаются у нас головы.
Самая большая голова, сплющенная с одного боку и покрытая благородными
наростами и шишками, по праву считается у нас в коробке главной. Самые
маленькие головы у двух темных спичек из другой коробки - кстати вот вам
пример того, что эти двое, казалось бы пришельцы, не только не выглядят
чужаками, а наоборот, слились с остальными настолько гармонично, что,
кажется, без них наш коробок был бы неполным. Один, вам это покажется
странным, но он совершенно не имеет головы. Это ненормально, но он урод от
рождения и тут ничего не поделаешь.
+ Но, согласитесь, зеленому было тут конечно не место. Начать с того, что
неизвестно откуда он взялся - рослый, крепкий, с большущей ярко-зеленой
головой. Неизвестно даже когда это произошло, даже старожилы не могут
вспомнить когда и откуда он появился. До некоторого времени мы не обращали
на это внимания и он стоял с нами в одном строю плечом к плечу, иногда даже
в первых рядах. Да, это было, мы позволяли ему стоять с нами. Но всему
бывает предел. Не помню кто первый сказал вслух, что зеленому в коробке не
место, но это было настолько естественно, что все с этим согласились.
Конечно мы не бросились сразу же творить самосуд, это было бы недостойно
нашего организованного общества. Напротив, еще долгое время мы делали вид,
что ничего не происходит, будто в наш дружный коричневый коробок не
втесался зеленый чужак, и мы позволяли ему по прежнему стоять с нами бок о
бок, с краю в последнем ряду. Но, конечно, всему бывает предел. Наконец
пришло время, и всем стало ясно, что нельзя больше позволять зеленому
позорить наш коробок. Не помню кто первый сказал, но сразу все согласились,
что в нашем коробке ему отныне не место. Некоторые предлагали вышвырнуть
его прочь, но, согласитесь, куда ему было деваться? Поэтому совершенно
верным, и гуманным по отношению к нему, было решение, которое мы приняли -
решение о казни зеленого.
+ Когда мы объявили ему о своем решении, он не пытался сопротивляться или
бежать. Надо сказать, что он вел себя достойно, и у нас нет к нему никаких
претензий, поэтому нам вдвойне неприятна та черствость, с которой он
смотрел на нас, когда зачитывался приговор. Хотя его, пожалуй, тоже можно
понять. В назначенный день все мы вышли из коробка и началась казнь. Я,
наверно, забыл упомянуть, что мы выбрали способ казни - сожжение. С утра мы
готовили глиняный фонарь. Фонарь имел форму домика-мельницы. Внутри
устанавливалась свеча, после чего закрывалась крыша и свеча горела за
глиняными стенками. В крыше фонаря было специальное круглое отверстие,
прямо над пламенем свечи. Оно было удобно еще и тем, что вокруг него на
глине были бороздки, на которых вполне можно было разместить казнимого.
+ В назначенный час вывели зеленого. Он шел молча, опустив голову, вполне
принимая необходимость казни и, вероятно, кляня судьбу, которой было угодно
произвести его на свет с зеленой головой. Мы помогли ему лечь спиной на
отверстие в крыше, отошли на безопасное расстояние и запалили свечу.
Зеленый лежал на спине и молча смотрел вверх. Безусловно, все мы рано или
поздно сгорим, однако ему выпала большая честь - сгореть при таком
скоплении народа. Конечно это не была смерть народного героя, да и
проклятья, что летели из толпы, вряд ли украсили его последние минуты, но,
как я уже говорил, другого выхода не было.
+ В первую секунду ничего не произошло. Затем мы увидели, что спина
зеленого над отверстием начала стремительно темнеть. При этом из всех пор
его тела сочился странный белый дым. Прошло еще несколько секунд и вот уже
вся середина туловища почернела и истончилась до такой степени, что на
черной, масляно-блестящей поверхности стали проступать какие-то прожилки и
сосуды внутренностей тела. Еще мы заметили, что обгорелая поверхность
покрылась какой-то темной испариной. Зеленый молчал и был в сознании. Вся
середина его туловища полностью истлела и уже ничто не смогло бы вернуть
его к жизни, но пока он еще был жив. Мы ждали, и вскоре начались
конвульсии. До этого момента он лежал неподвижно, но теперь дернулся раз,
другой и неестественно выгнулся. Потом его повело вбок и теперь он лежал,
опираясь плечами о край отверстия, в то время как остальная часть его тела
висела в воздухе над пламенем и мелко дрожала в агонии. Затем его снова
скрутило и нижняя часть туловища опять опустилась на край отверстия.
Зеленый к тому времени был уже без сознания и беззвучно раскрывал рот, как
бы пытаясь что-то сказать. Середина его тела выглядела как пучок тонких
черных жгутов, снизу светящихся багровым светом. Наконец он затих. Прошло
много времени, но ничего не изменилось: он лежал немного выгнувшись вверх,
обугленная спина над отверстием все так же светилась и кое где на ней стали
вспучиваться черные пузырьки от копоти.
+ Время шло, но ничего не происходило, некоторые стали расходиться. Тогда
мы осторожно приблизились и длинной палкой ударили по обугленному телу.
Позвоночник сломался со звонким хрустом и обе половины провалились внутрь
фонаря. Мы не видели что там с ним случилось, но продолжали ждать. И наши
ожидания были вознаграждены. Мы услышали нарастающее шипение и вслед за тем
увидели яркую вспышку. Зеленого не стало.
+ Мы затушили свечу. Когда фонарь остыл, мы осторожно приблизились и
заглянули внутрь: глубоко на дне, у основания свечи, наполовину вмерзая в
розовый парафин, лежали останки зеленого - черная головешка нижней части
туловища и то, что осталось от верхней: веер тонких горелых соломок,
увенчанных пористым, бугристым черепом. Глядя на эту черную каплю, теперь
уже вряд ли бы кто-нибудь догадался, что при жизни он был зеленым.
Леонид Каганов
3' июня 1995, Москва
Кем быть?
Леонид Каганов
КЕМ БЫТЬ?
ПАМЯТКА СТУДЕНТУ ГОРНОГО ИНСТИТУТА
LLLLLLСтудент! Ну вот ты закончишь Горный, получишь диплом и что дальше?
Перед тобой сразу встанет вопрос - кем быть? Пора задуматься об этом уже
сейчас. В мире есть множество профессий - выбирай любую. Я расскажу о самых
крутых и классных.
КАРЬЕРА ДИДЖЕЯ
LLLLLLДиджеем быть круто. Это классный парень, самый крутой в клубе, потому
что у него микрофон и куча своих мыслей какую музыку сейчас поставить. Все
начинают думать что музыку придумал сам диджей и сходят с ума от уважения,
особенно девушки. Для того чтобы стать диджеем достаточно сходить в
парикмахерскую и постричься под кокосовый орех - есть такая специальная
прическа. Потом надо одеть на себя что-нибудь разноцветное, например старую
мамину пижаму, плюс черные очки. Ну вылитый диджей!
КАРЬЕРА БИЗНЕСМЕНА
LLLLLLБизнесмена узнать легко - на нем чистый пиджак и значок "Хочешь
похудеть?". Работа бизнесмена проста - раздавать в метро листовки "работа
для вас!!!". Работа как раз и заключается в том, чтобы раздавать эти
листовки, и твоя задача - с их помощью найти того, кто будет их раздавать
за тебя, а ты будешь сидеть дома и радоваться как ты классно устроился в
мире бизнеса. Более сложный бизнес - купить на оптовке мешок некондиции и
подходить на улице к прохожим со словами: "Вот вам бесплатно подарок -
крышечка, а к ней рюмочка, кофточка, отверточка и шелуха от семечка." Когда
прохожий растрогается и начнет тебя благодарить, надо вовремя сказать
заклинание: "Вообще-то это все стоит сто тысяч старыми, но я вам отдам
всего за сто рублей новыми." Если заклинание подействует, то на эти деньги
ты на оптовке купишь еще три мешка и бизнес продолжится.
КАРЬЕРА ЧЕЛНОКА
LLLLLLЧелнок - это тоже бизнесмен, но еще более важный и деловой.
Отличается его работа тем, что за мешком некондиции ты едешь не на районную
оптовку, а сразу в Китай на базар. На базаре набираешь полный рюкзак
бизнеса, и с этим рюкзаком возвращаешься обратно, пытаясь его втюхать
соотечественникам. Если оказывается, что базар был гнилой, то начинаются
гнилые базары с соотечественниками. Внимание! Если в Китае все в натуре
чисто и без базара - значит ты ошибся автобусом и попал в Японию, беги
оттуда быстрее.
КАРЬЕРА КОМПЬЮТЕРЩИКА
LLLLLLВ институте ты наверно раза два видел компьютер. Этого достаточно -
большинство людей видело его вдвое реже. Можешь смело выбрать себе
компьютерную профессию - это тоже очень круто. Таких профессий три:
программист, веб-дизайнер и установщик сеток. Работа программиста тяжела и
скучна, а остальные - наоборот. Про них и расскажем.
Установка компьютерных сеток
LLLLLLНачнем с сеток. Обычные люди произносят это слово торжественным
шепотом как имя некоего божества, а на самом деле это просто кусок обычной
проволоки, которую разматывают между компьютерами чтобы они
переговаривались. Самое главное никому не рассказывать, что сеть - это
просто проволока! Делай умное лицо, надувай щеки, цыкай зубом и разводи
пошире пальцами. Не вздумай размотать проволоку за полчаса! Делай это
каждый день в течение недели, иначе заказчик заподозрит неладное и нипочем
не заплатит той суммы, которую ты с него запросил.
LLLLLLРабота веб-дизайнера
LLLLLLИнтернет входит в нашу жизнь, многие фирмы хотят сделать свою
страничку, но не знают как. Вот и пусть не знают - не говори им о том, что
это проще простого. Распечатай на принтере табличку "веб дизайнер" и повесь
ее на грудь. Если ты с этим справишься, то смело можешь идти в любую фирму
и предлагать свои услуги. Снова понадобятся надутые щеки, пальцы веером, ну
и какая-нибудь программка, которая позволяет цеплять мышкой рисуночки из
одной кучки, шлепать в другую, а снизу делать подписи. Главное условие -
заказчик должен испытывать постоянный священный трепет перед твоими
действиями, если он сам научится таскать мышкой взад-вперед картинки с
подписями - тебе крышка.
КАРЬЕРА ЛИТЕРАТОРА
LLLLLLПомнишь, тебе при поступлении пришлось писать диктант? Ну скажи, чем
не профессия? Книги нужны людям как воздух. Если ты парень, то пиши
боевики, если девчонка - женские романы. Можно наоборот.
Боевик (для мальчиков)
LLLLLLЗакон боевика один - на шесть убийств одна эротическая сцена. Всего
должно быть тридцать убийств, возьми калькулятор и посчитай сколько это
эротических сцен. Для экономии бумаги их можно совмещать, но это уже на
любителя. Почитай колонку происшествий в газете, поговори во дворе с
друганами, особенно если они были в армии и видели там гранату, а потом
ушли в дембель и там двинули кому-нибудь по уху - вот и готов сюжет.
Главный герой - бывший спецназовец. Назвать его надо на выбор: "Резанный",
"Рубленный", "Жаренный", "Коцанный" или "Долбанутый". Он борется с мафией
ее же кровавыми методами и всех побеждает. Готовую книгу назови тоже
мужественно: "Игра Стукнутого", "Месть Колченогого", "Подонки возвращаются"
или "Подляна для пахана", после чего смело нести в любое издательство -
цветную картинку на обложку они нарисуют сами.
Любовный роман (для девочек)
LLLLLLГлавная героиня должна быть брюнетка, а он тоже красавец. Он ее
любит, но обманул. Она его тоже любит, но отомстила. Или наоборот. В конце
они встретились чтобы больше не расставаться. Посмотри телесериал,
поветуйся с подругами какие все мужики негодяи и воображалы. Вспомни как к
тебе в школе приставал симпатичный старшеклассник, а после уроков этот
ужасный подонок пошел провожать не тебя, а старосту. Убийств не должно
быть, а эротическая сцена одна - но длиной во всю книгу. Готовую книгу
назови как-нибудь так, чтобы заранее хотелось плакать: "Потаенная
трепетность", "Возбуждающая потаенность" или "Птерозавр и куропатка".
LLLLLL* * *
LLLLLLВот и закончился наш обзор самых крутых и классных профессий, теперь
ты можешь выбрать что тебе больше подходит. Много вышло из Горного
института диджеев, бизнесменов, челноков, компьютерщиков и литераторов,
никто не остался без работы. Главное - не сдавайся и ищи свое место в
жизни. И удача тебе улыбнется, и будет продолжать улыбаться целые дни как
полоумная!
Леонид Каганов
15 апреля 1997 L
Колобок
T Леонид Каганов
Данная версия является канонической в отличие от последовавших пересказов и
анекдотов.
КОЛОБОК
+ Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая
фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай
первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе
волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
+ И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
+ - Колобок? Я тебя съем!
+ - Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к
тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
+ - Это как? - удивляется Ежик.
+ - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
+ - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
+ Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
+ - Колобок! Я тебя съем!
+ - Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
+ - А это как?
+ - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
+ - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
+ Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
+ - Колобок, я тебя съем!
+ - Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
- большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
+ - Хочу! - закричал Медведь и превратился.
+ Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
+ - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди
тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
+ - Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
+ И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
Леонид Каганов
май 1999, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Сборник рецептов народной медицины "Колосок"
Леонид Каганов
МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ
НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ
Издательство "Колосок".
Народный лечебник - прижизненное издание.
Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду
о народной медицине. Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она!
Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины,
а также новый взгляд на точку зрения.
Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет!
Требуйте эту книгу во всех электричках.
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды
и настаивать на тумбочке до полнолуния.
Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения
симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы
измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце.
Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
L
L
LL
Эссе: Конец света отменяется
T Леонид Каганов
КОНЕЦ СВЕТА ОТМЕНЯЕТСЯ
эссе
"Значит жизнь победила смерть
неизвестным для меня способом!"
Д.Хармс
+ Чувствовал я себя с утра неважно - болело горло и, похоже, была
температура, но градусник сошел с ума и мнения его разделились вместе с
ртутным столбиком - одна половинка показывала 35.5, другая 37.5. Выходить
на улицу было неохота, тем более дома была куча застаревшей работы. Жена
Вероника предлагала "сходить куда-нибудь, например в кино", но как аргумент
ей был предъявлен градусник и разрозненный макет нового титула
www.o-s-p.ru. И тут позвонил друг Димка Лемехов и сообщил, что они с женой
Ритой собираются пойти в кино, не присоединимся ли мы? Я понял, что кина
мне не избежать. Выбор фильма был целиком и полностью предоставлен
инициаторам с единственным пожеланием: "что угодно, только не Титаник -
горло не выдержит опять смеяться четыре часа". Инициаторы выбрали "Конец
света".
+ Приехав в "Кодак-киномир", мы увидели два печальных зрелища - отсутствие
билетов и толпу, спускающуюся по лестнице после просмотра предыдущего
сеанса "Конца света". Лица у приобщившихся к киношедевру были молчаливые и
неулыбчивые. Я обратил внимание спутников на этот факт и предложил пока не
поздно сходить хотя бы на "Матрицу", но они заявили что я ворчу не по делу,
а фильм, по отзывам и многочисленной рекламе в прессе и по радио, должен
быть не таким уж унылым. Забегая вперед, скажу что они были правы. Мы
отправились в кинотеатр Пушкинский - там билеты были, причем мы даже успели
попить пива перед сеансом, что серь°зно подняло мое настроение.
+ Первые кадры фильма были на редкость динамичными и интересными. Но
оказалось, что это просто реклама другой киноленты. За ней шла ещ° одна
реклама, и ещ° одна, потом пошли ролики "Нескафе", духов "Шанель" и прочей
лабуды. В общей сложности кинотеатр втюхал нам за наши деньги совершенно на
халяву 30 минут рекламы, пользуясь тем, что зритель не может покинуть зал.
Я никогда в жизни не видел такого количества рекламы подряд - выключал к
ежам. Так что ещ° три раза подумаю прежде чем снова пойти в "Пушкинский".
Зато там был звук "долби-стерео", даже два звука: "Буумм!!" и "У-у-у-у...".
Они чередовались.
+ Собственно говоря, в фильме с неординарным названием "Конец света" я
планировал увидеть взрывающиеся над Нью-Йорком звезды или, на худой конец,
нашествие голубых инопланетян как в клипе "Da Bu Dee". Но с первых же
мрачных кадров стало ясно, что речь пойдет о дьяволе.
+ Механизм конца света в ночь 2000 года оказался прост как ленинская правда
- есть в мире некая девица (для таких случаев в американском кинематографе
существует специальный термин "избранный"), которую собирается поиметь сам
дьявол. В буквальном смысле. И как только он е° поимеет, сразу после этого
возмутительного события неизбежно наступит конец света. Почему? Потому. Не
маленькие, понимать должны.
+ Как известно, с дьяволом перепихнуться - это штука будет посложнее
"Фауста" Гете, дело серь°зное и требует многолетней подготовки. Стоит ли
удивляться тому, что суета вокруг девицы началась задолго до е° рождения?
Вокруг мамы, почтенной госпожи Йорк, начали тусоваться сатанисты, ватиканцы
и просто вольные сектанты. Некоторые сатанисты, работающие по
совместительству врачами в роддоме, сильно преуспели - им даже удалось
окропить маленькую Кристину (так назвала е° мама) кровью семибатюшной
гадюки. Вопрос "Зачем это было сделано?" мы гневно отмет°м. Положено.
+ Так или иначе, прошло 20 лет, девушка выросла в красивую взрослую особь,
внешностью отдал°нно напоминающую Монику Левински. И вот уже гряд°т Новый
год со всеми вытекающими для девушки последствиями. О которых она пока не в
курсе, несмотря на многочисленные фрейдистские сновидения, частенько
обуревающие е°.
+ И тут появлятся дьявол. Первыми это замечают работники канализации, у
которых "манометр зашкалил". Ну ещ° бы! Потом появляется пламя,
переворачивается пара автомашин и вылазит он - собственной персоной. В виде
прозрачного пятна - примерно как Хищник в одном°нном фильме. Зыбкое пятно
целеустремленно бежит по улице, забегает в ресторан, кидается в сортир и
нападает на мужика, невозмутимо моющего руки. Зал замирает в ужасной
догадке - а ну как Дьявол перепутал с кем именно ему суждено перепихнуться?
Но вс° оказалось проще - дьявол просто воплотился в этого мужика (кстати
банкира) и пош°л искать нужную девицу Кристину Йорк.
+ Теперь у нас есть полный сюжетный набор - есть главное Зло, есть Жертва
этого зла и не хватает только главного Хорошего. Главный Хороший - Арнольд
Шварценеггер - сидит как Папа Карло в каморке и занят сущей ерундой - пьет
виски и пытается застрелиться. От этого дела его отвлекает дружок, зовущий
на очередную работку - охранять какого-то банкира. Догадываетесь какого? В
банкира кто-то стреляет с крыши, следует погоня на вертол°те и прочая
ерунда - в итоге оказывается что снайпер - некий дедуля-священник, которого
Арнольд, после битвы и погони, заваливает. А затем, из чистого любопытства,
начинает расследование, приходит в логово этого святоши (тот еще бомжатник)
и почему-то в холодильнике находит живую кошку и фотографию девушки (как вы
догадались - Кристины Йорк). Арнольд недоуменно ид°т в церковь с вопросами,
читает Библию - короче парень наводит справки. И узна°т, что тысячу лет
(почему не две?) сатана просидел в заточении, а теперь типа откинулся с
зоны и собирается кое-кого поиметь. В общем наш доблестный герой мигом
постигает известный уже нам коварный план по организаци конца света.
+ Но какую же девушку собирается отыметь сатана? Арнольд Шварценеггер
напрягает мыслительные извилины мозжечка и делает следующие логические
выводы: во-первых, девушку должны звать непременно "Христос". Логично?
Во-вторых, сия мировая трагедия должна произойти строго в центре мироздания
- в Нью-Йорке. Поэтому фамилия у девушки должна быть "Нью-Йорк". Логично?
Хистос в Нью-Йорке, - применяет Шварценеггер свой дедуктивный метод, -
Christ in New York... Christ in York... ба, дык это ж Christine York! А не
Кристина ли Йорк часом? - восклицает догада-Арнольд. И мы видим, что самые
хитроумные козни дьявола не в силах устоять перед железной логикой
настоящего американца!
+ Арнольд с напарником узнают адрес Кристины и бегут туда. И вовремя - там
собрались какие-то левые масоны, которые хотят заблаговременно порешить
девицу от греха подальше. Драка, перестрелка, девица спасена.
+ Тут прибегает старая нянька девицы, в которой внимательный зритель без
труда узнает акушерку родильного дома (помните окропление кровью
семибатюшной гадюки?). Драка с нянькой нелегка - бодрая старушка швыряет
Арнольда по комнате как старую грелку. Но молодость берет вверх, и вредная
пенсионерка побеждена.
+ Что же делает наш банкир? Банкир стоит около дома, курит и писает
бензином. В буквальном смысле. А затем бросает окурок под ноги и поджигает
окрестные машины, в одной из которых кстати сидел друг и напарник Арнольда.
Затем банкир неспеша поднимается в дом, но Арнольд и девица убегают. Дьявол
видит труп няньки и сокрушается: "Блин, ты же обещала привести мне девицу,
а так облажалась!"
+ Арнольд с девицей бегут от дьявола и подоспевших ментов прямо в церковь,
где после положенных вздохов "Ах вот ты какая, избранная!", святые отцы
нехотя объясняют, что Дьявол должен перепихнуться с девицей не абы когда, а
ровно без трех минут полночь. А то не будет конца света.
+ Добрый Арнольд порывается вс° это время собственноручно спасать девицу от
полового агрессора, но церковники ему объясняют, что, мол, это не твоего
ума дело, куда уж тебе справиться... Другой бы на месте нашего героя
возразил, что не с такими справлялся - и с Хищником справлялся, и с ФБР
справлялся, и даже с КГБ справлялся, не говоря уже про жидкого Терминатора.
А тут какой-то дьявол... Но не таков наш скромный парень Арнольд
Шварценеггер. Умолчав о былых успехах, он покорно уходит.
+ И едет домой, где имеет крупный базар с дьяволом. Дьявол его искушает и
агитирует против Христа. Агитация ведется в духе: "Слышь, он же отнял у
тебя когда-то жену и дочку! Этот парень тебя просто кинул!" (дословно).
Несмотря на такие веские аргументы, Шварценеггер к предложениям о
сотрудничестве ("просто скажи где девчонка?") относится отрицательно и
умело выкидывает товарища сатану в окошко (пришлось конечно повозиться). Но
тому как с гуся вода - дырки от пуль быстро зарастают и вообще он на
редкость крепкий мужичок, почти как второй Терминатор.
+ Что обычно бывает с главным героем после искушения сатаны? Дураку ясно,
пора на крест. Шварценеггер бежит снова в церковь. И вовремя - туда
ворвались паразиты-массоны и опять хотят порешить девицу. После небольшой
драки Арнольд и девица опять бегут, но тут на них нападают
сатанисты-гопники во главе с дьяволом и девицу увозят. А Шварценеггера
дьявол вешает в переулочке на кресте. До утра.
+ Надо сказать, что не многим ВИП-персонам выпала честь повисеть на кресте.
Разве что Ван-Дамму ("Киборг") и Кролику Роджеру. Хотя насч°т Роджера не
уверен - кажется он висел вс°-таки не не кресте, а на банальной веревке. В
общем Шварценеггеру тоже выпало повисеть. Но недолго - очухавшиеся
церковники его сняли и намекнули, что полночь близится, и пора бы за
работу.
+ Серь°зная работа, как известно, требует серь°зного выбора огнестрельного
оружия. Пока главный герой не посетил спецмагазин (склад, базу) и не
примерил кучу железок, зритель может спать спокойно: самая главная битва не
состоится без этой сцены. Неясно где в новогоднюю ночь бывший простой
секюрити Арнольд нашел склад с таким количеством дробовиков и бомбометов,
но запасся он ими изрядно. И отправился на сатанинский шабаш - в
подземелье, где собралась толпа фанов. На сцене лежит в предвкушении
девица, а над ней стоит наш незадачливый банкир. Девице явно это дело уже
нравится.
+ Тут вбегает Арнольд и начинается пальба. Очень успешная, поскольку
оружием догадался запастись только наш герой. Хотя сатана для пуль
неуязвим, они ему явно неприятны, да и отбрасывают каждый раз на
почтительное расстояние.
+ Так Арнольд и девица снова сбегают. С помощью нехитрого автостопа они
тормозят проезжающий поезд метро и едут прочь. А банкир гонится за ними по
шпалам с переменным успехом. Кончается это для него плохо - тело дымится
под горящими обломками поезда. Тут до дьявола доходит то, что уже давно бы
пришло в голову любому здравомыслящему существу - не на банкре же одном
сошелся клином свет? И если есть такой энергичный парень Арнольд, который
мешает томно и с пользой провести вечерок, то почему бы не вселиться
непосредственно в него?
+ Тем временем Арнольд и девушка снова прячутся в церкви, а полночь
близится. Ну тут шум, гром, прилетает сатана (не совсем удачно
нарисованный) и вселяется прямиком в Арнольда. Который немедленно
отправляется исполнять пророчество. Девица, кстати, противится Арнольду
(банкиру-то не противилась) - вот что такое женская интуиция!
+ Девица чует подвох совершенно справедливо, а сатана в очередной раз круто
облажался. Вселиться-то можно в любого, штука нехитрая, а вот что дальше? И
здесь надо заметить, что у Арнольда был тяжелый день, да и здоровье его
ощутимо подорвано немыслимыми нагрузками в многочисленных битвах с
Хищниками, Терминаторами и прочими мафиози. Да и возраст не тот, не мальчик
уже. Да и работа не по профилю. Короче на этом поприще его подстерегает
маленькая неудача. На лице Арнольда страдание. Ну не срабатывает, хоть
режь! Не выдержав такого позора, лучший боец мира и неудавшийся насильник
девицы по имени "Христос" Арнольд Шварценнеггер бросается на нож, кстати
торчащий неподал°ку. "Ну, блин, разочаровали... С вами каши не сваришь..."
- ворчит дьявол и уходит вглубь земли, обиженный и обломанный. И поделом.
Готовишь конец света - запасайся виагрой.
+ Всем известна новость века - в мире нет для человека ничего полезней
смеха. Шутка даже не смешная заменяет чашку чая, а смешная шутка - ужин.
Просто как воздух нужен юмор планете всей. Смотрите новый художественный
фильм "Конец света" с Арнольдом Шварценнегером! Вы выйдите из зала на
морозный воздух отдохнувшими, посвежевшими и вес°лыми-вес°лыми!
Леонид Каганов
5 декабря 1999, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Корки для РВН
Леонид КагановLLдля телепередачи "Раз в неделю" (эфир ТВ6, 1995 год)
НОВОСТИ ПРОГРАММЫL"ВРЕМИЩЕ"
Ещ- одной жуткой стороной повернулась к нам история. Как теперь выясняется,
из некоторых букв бывшего гимна СССР можно составить фразу: "Слава дьяволу".
Сторож московского крематория собирается баллотироваться в президенты.
Своих конкурентов он считает политическими трупами.
Неизвестный злоумышленник оставил в метро сумку с черной аурой. Все
пассажиры пострадали: от троих ушла жена, восьмерых выгнали с работы,
пятеро заболели радикулитом. Остальные отделались легкой порчей.
Пионеры кружка юных йогов села Шушенское нашли В.И.Ленина. В этой жизни
вождь существует в теле пчелы.
Невероятная история случилась с космонавтами станции "Союз-666" : на
десятые сутки полета снаружи в иллюминатор постучал неизвестный бородатый
старик и попросил денег на пиво. Центр управления полетом открывать двери
запретил, деньги были выданы через форточку.
В подмосковье открылся Второй Всероссийский сенокос имени Тараса Шевченко.
Средства, вырученные от этого мероприятия пойдут на восстановление баррикад
на Красной пресне, которые были разрушены в ходе октябрьского переворота.
В связи с разгулом преступности, ножи, вилки и булавки теперь будут
продавать только честным людям.
Враги Гринписа украли и сожгли Красную книгу.
Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который сам бегает в
магазин за пивом. Если вы увидете в очереди за пивом холодильник -
пропустите без очереди.
На хуторе под Воронежем найдена курица с двумя головами. Курица доставлена
в Моссовет, где будет загримирована под герб России.
Найдено объяснение пятен на солнце. По словам панка Феди, просто оно дохлое.
Сообщение из Тамбова: на прошлой неделе наконец-то был пойман знаменитый
Тамбовский Волк. Однако у него нашлось немало друзей в высших эшелонах
власти, и по приказу сверху Волк был отпущен.
Ученые вывели новый сорт картошки. Эти картофелины чувствуют наступление
обеда и начинают друг дружку чистить.
Археологи нашли остатки старой красной площади времен неолита. В частности
найдены чугуные памятники Царь-копь- и Царь-свисток.
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из
спирта, пива и самогона.
Правительство Украины потребовало объявить Москву пригородом Киева,
ссылаясь на волю 11-летнего Миши Кукушко, единственного прямого потомка
князя Долгорукого.
Институт орнитологии прекратил окольцовывать птиц, улетающих на зиму за
рубеж, так как многие из них повадились делать бизнес на перепродаже колец.
Ученики школы N%565 в живом уголке обучили дождевого червя летать и петь
песню "Орленок". В октябре червяк будет давать концерт перед депутатами
Госдумы.
Филологи, языковеды и медики пришли к выводу, что переносчиками гриппа
являются матерные слова.
19 декабря в 5 часов произойдет солнечное затмение. Спонсор - А/О
"Малинка". По вопросам размещения рекламы - звоните.
Историки установили, что Буденый - это не реальное лицо, а псевдоним
Герцена, которого разбудили декабристы.
На вопрос корреспондента: "Любите ли вы японскую поэззию?" Павел Грачев
ответил, что он любит танки.
Ученые Аргентины установили, что если пищу пережевывать, то давятся
витамины, а если не переж-вывать - то люди. И то и другое черезвычайно
вредно.
Ученые, работающие в области Минска, разработали краску для застекления
балконов. Достаточно нанести ее тонким слоем на воздух в нужном месте, и
через час готово отличное пуленепробиваемое стекло.
В Карелии обнаружено черезвычайно редкое месторождение золота. Золото
встречается здесь черезвычайно редко.
По сообщению жителей Москвы, вчера в небе над Чертаново с утра и до самого
обеда висела летающая тарелка полная котлет и макарон, а потом ее кто-то
слопал.
В Московском зоопарке шимпанзе Филя в течении двух недель упорно трудился,
помогая плотникам чинить ограду, и вчера вечером вдруг превратился в
человека. Филе было немедленно выдано свидетельство о рождении, паспорт с
московской пропиской и квартира в Черемушках. Однако пока Филя продолжает
жить в зоопарке у своей бывшей сожительницы шимпанзе Читы.
Сообщение из города Пизы: вчера знаменитая Пизанская башня все-таки упала.
Полсотни жителей Пизы получили травмы, по всей Пизе перекрыто движение,
обвалилось пизанское метро и прорвало пизанскую канализацию. Президент
Италии издал указ о снятии мэра города Пизы. Абзац Пизе, товарищи!
Корпусок
Леонид Каганов
КОРПУСОКL
краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов
LLLLLLСтоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
LLLLLLВдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
LLLLLLНу раз под NT - тогда проходи.
LLLLLLВдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
LLLLLLОтчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь
выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
LLLLLLВдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор
- мудрый как профессор, а ты кто?
LLLLLLА я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и
два COM порта - вот такая красота.
LLLLLLНу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А
ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
LLLLLLТук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня
отмыть - заработаю может быть.
LLLLLLНу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
LLLLLLКхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
LLLLLLСим? Иди ты? Да ты небось битый?
LLLLLLЯ битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
LLLLLLЛадно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
LLLLLLТук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем
вместе играть в моргушки.
LLLLLLТук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж
очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато
красивее немножко.
LLLLLLСнова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще
сим - и фиг с ним, а еще монитор.
LLLLLLМонитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - на такая уж это
и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и
текстовый редактор F4.
LLLLLLТук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд,
у меня свой собственный формат.
LLLLLLА я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
LLLLLLАга, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуски.
LLLLLLГде спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
LLLLLLДа? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
LLLLLLА я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
LLLLLLТук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
LLLLLLА я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно
вместо шреддера применять.
LLLLLLНу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в
окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята -
от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
LLLLLLЯ - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор,
я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я
AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я
принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно
клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и
покоя!
LLLLLLВключите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и
если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы
небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и
левее. Нажми ее скорее.
LLLLLLБух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы,
тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы
трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже
сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого
не пожег?"
LLLLLLИ сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Крест и Звезда
T Леонид Каганов
Веронике посвящается
К Р Е С Т
И
З В Е З Д А
ЗЕЛЕНУШКА
+ Одно зеленоватое привидение пугало всех подряд. Появлялось и днем и утром
и на улице и в магазине. Люди пугались и бежали кто куда. Другие привидения
упрекали Зеленушку: не пугай всех подряд, вон какую панику устраиваешь. "А
я в людей не верю!" - отмахивалось привидение Кончилось это тем, что и люди
перестали в него верить, а без этого привидения чахнут. Виктор Кротов
"Сказки-притчи"
+ За окном что-то зашуршало, взмекнуло и раздался пьяный мат. Шу проснулся,
похлопал глазами и подумал что уснуть уже не удастся, а значит пора
вставать. Времени было полседьмого. Шу натянул шлепанцы, почистил зубы и
заглянул в холодильник. На полке лежала запечатанная упаковка пельменей и
одинокая луковица. Хлеба тоже не было. Варить пельмени не хотелось и Шу
просто оделся и вышел из дому. Обшарпанная дверь подъезда глухо чмокнула за
его спиной. Шу огляделся, прикидывая куда бы сходить - первая лекция в
Университете начиналась сегодня только в полдень и времени было хоть
отбавляй. Утренний холодок еще щипал лицо и спину, но уже было ясно, что
погода в Граде установилась теплая. Шу решил пройтись пешком до Улицы Мира,
а за ней сесть на облако-троллейбус и доехать до Университета.
+ На улицах было малобожно и безветренно, чуть слышно шуршали клены в
палисаднике да весело чирикали какие-то пернатые братья. Шу вышел на
площадь около метро. Здесь тоже было пустынно - еще не было старушек,
продающих сигареты и зелень, не было снующих алкоголиков и потоков спешащей
толпы. Ларьки были закрыты бронированными ставнями, только около пыльных
коробок, набитых книгами, разворачивала свой раскладной столик толстая
тетка. Впрочем один ларек работал. Шу подошел поближе и увидел за стеклом
скучающего Посейдона.
+ Старик Посейдон жил в соседнем подъезде с Шу. Когда-то он работал в
министерстве водного транспорта, но потом ушел на пенсию, а теперь
подрабатывал в ларьке.
+ - Доброе утро, дедушка Посейдон. - сказал Шу.
+ - Утро доброе. Доброе утро. За амброзией небось?
+ - Да нет, что вы, какая амброзия. Мне бы соку попить. У вас есть сок?
+ - Этого добра хоть отбавляй. Вон, персиковый, три двести.
+ - Давайте.
+ Посейдон ушел куда-то в недра ларька и долго ворочался среди коробок и
стеллажей, затем вернулся с пакетом.
+ - Дедушка Посейдон, так это же яблочный.
+ - А? - Посейдон поправил очки и стал вглядываться в этикетку. - Напишут
тут не по нашему, а потом поди разберись едрить. Щас, погоди, принесу
персиковый.
+ - А мне без разницы, давайте яблочный.
+ - И верно, какая разница? Сок - он и есть сок. - сказал Посейдон,
пересчитывая деньги. - А то, приходят с утра амброзию глушить, а потом
видим по телевизору как у нас во Вселенной не работает никто. А ты выходной
возьми - и пей сколько хочешь. Развалили Вселенную.
+ Шу понял, что сейчас ему предстоит выслушать очередной политический
монолог Посейдона, но уходить уже было поздно и Шу решил постоять
послушать, пока не допьет сок. Поэтому он продолжил поиски помеченного
пунктиром угла, который следовало оторвать. Возможно послушать Посейдона
будет даже интересно для разнообразия. Посейдон тем временем продолжал:
+ - Развалили Вселенную! До Новой эры жили как люди, а сейчас чего? Раньше
я на свою пенсию мог купить что? - Посейдон умолк, вопросительно глядя на
Шу сквозь окошко ларька.
+ - Что? - спросил Шу.
+ - А все! - Посейдон глухо стукнул кулаком внутри ларька. Бутылки в
витрине покачнулись и звякнули. - А теперь что?
+ - Что?
+ - А ничего. А потому что кто у нас сейчас у власти?
+ - Кто?
+ - Жиды у власти. - торжественно понизив голос сообщил Посейдон.
+ - Как это? - удивился Шу и даже прекратил на время попытки оторвать
негнущийся угол пакета.
+ - А так. Кто по твоему наш Иисус Иосифович?
+ - А разве он еврей?
+ - А кто он? Турок что ли? - Посейдон высунул из окошка пальцы и принялся
их загибать один за другим. - Мать - еврейка, домохозяйка местечковая. Отец
- Иосиф, плотник местечковый.
+ - Говорят у него был другой отец...
+ - А про того я вообще молчу! - оживился Посейдон и тут же продолжил, -
Это же известная жидовская морда! Он еще при старом режиме, до Новой эры...
+ - А что же вы за Иисуса голосовали? - Шу поспешил перевести разговор, но,
как оказалось, неудачно.
+ - Я голосовал?? - на фоне побагровевшего лица Посейдона борода приобрела
дикий серебристый оттенок. - Я голосовал за этого вора и пьяницу? За этого
Иуду?
+ - Ну уж прямо Иуду... - удивился Шу, но Посейдон его не слышал.
+ - Я голосовал за него? Да никогда в жизни! Я голосовал и буду голосовать
за Сатану!
+ - Вот уж за кого бы я не стал голосовать. - не удержался Шу, - Во-первых
он развяжет войну...
+ Шу тут же пожалел, что втянулся в спор. Посейдон замахал руками и
высунулся на улицу из окна ларька чуть ли не по пояс. Его борода
свешивалась и моталась по асфальту. Окно ларька находилось чуть ниже груди
Шу, и поэтому Посейдону, чтобы видеть лицо собеседника, пришлось неудобно
развернуться, высунувшись наполовину из окошка. От этого он еще больше
побагровел.
+ - Знаешь что? Молодой еще чтоб судить! Послушай меня - за Сатану и только
за него! По крайней мере при нем будет порядок. Он так и сказал - первым
делом наведу порядок. Воров - к стенке. Приструнить. А что про него газеты
врут, так это все продажные газеты, этот ваш... как его... "Градской
Наглец"! - с омерзением выпалил Посейдон, - Я тебе вечером принесу статью в
"Красном пентакле" - сразу все поймешь.
+ Шу понял, что теперь ему обеспечены вечерние неприятности, причем чем
дальше он будет беседовать с Посейдоном, тем большими неприятностями это
для него обернется. Шу демонстративно достал часы, глянул на них, поспешно
извинился, сказав, что опаздывает, и ушел. День начинался неважно.
+ Отойдя от площади на значительное расстояние, Шу перевел дух и пошел
медленнее, поглядывая по сторонам в поисках какой-нибудь скамейки, где
можно было бы посидеть и без приключений допить сок. Все скамейки в
квартале были разбиты или утащены, и Шу плелся еще минут десять, сжимая в
руке пакет с соком. Наконец лавочка нашлась - она стояла в тени аллеи
напротив здания детсада. Шу сел и принялся потягивать сок.
+ Стена напротив была исписана цветными маркерами и Шу вспомнил, что в этом
месте по вечерам собираются подростки. Шу стал читать надписи на стене. В
центре красовалось тщательно выведенное слово "Апполон". Все буквы были
стилизованы и выглядели какими-то остроконечными иероглифами со стрелочками
на концах. Очевидно надпись никого не оставила равнодушным, потому что на
стене были видны три явные, но неудачные попытки ее зачеркнуть, а сверху
было подписано "гавно", причем от этого слова вниз шла стрелка, указывающая
на "Апполон" чтобы все правильно поняли о чем речь. Ниже шли надписи "Fack
you!" и "Только тормоз и гондон может слушать Апполон". Далее шло
энергичное "Ты сам гондон!", за ним "Favn not dead!" и поверх его: "Смерть
козлопанам!", а все это наискосок через всю стену пересекала жирная
надпись, которая была сделана баллончиком: "ПАНки ХОЙ!!!".
+ Вдруг на плечо Шу легла чья-то рука. Шу вздрогнул и обернулся. Над ним
стоял улыбающийся Прометей. Они поздоровались и Прометей присел рядом.
Прометея знали все в районе. Когда-то он отслужил в армии, воевал, получил
ранение и за него - отдельную комнату в коммуналке в новом доме, а сейчас
работал где-то на заводе. Был он мужик работящий и очень добрый. Известен в
районе он был тем, что по выходным дням ходил по дворам - чинил песочницы и
качели, сажал деревья и занимался другими полезными делами, вызывая в
жителях района странные чувства - некую смесь удивления, благодарности,
зависти и брезгливости.
+ - Как дела, Прометей? - спросил Шу.
+ - Нормально, - улыбнулся Прометей и застенчиво пожал щуплыми плечами, -
Что ты в такую рань-то проснулся?
+ - Да так, козлопаны всякие под окнами шумели. А сам что так рано?
+ - Да я хлебушка купить с кефиром. - в подтверждение своих слов Прометей
показал авоську.
+ - Соку хочешь? - вдруг вспомнил Шу.
+ - Да нет, спасибо, - улыбнулся Прометей.
+ - А почему нет? - огорчился Шу.
+ - Да... - Прометей смущенно махнул рукой, - Что-то сегодня печень
побаливает.
+ - А... - протянул Шу. Он явно не знал что еще сказать.
+ - Ну ладно, счастливо. - Еще раз улыбнулся Прометей, хлопнул Шу по
колену, и ушел.
+ Шу посидел еще немного, допил сок и огляделся в поисках урны, куда можно
было бы кинуть пустой пакет. Урны не было, зато под лавкой была куча мусора
и пустых бутылок. Шу поколебался, бросить ли туда пакет, но не бросил, а
взял с собой, решив выкинуть по дороге.
+ Через некоторое время однотипные многоэтажки стали чередоваться с
вычурными особняками и вскоре вдалеке появились фонари Улицы Мира. Улица
Мира была пешеходной улицей и выложена мраморными плитами. В самом начале
улицы Шу нос к носу столкнулся со своим старым знакомым по кличке Джа.
+ Как обычно, Джа был нечесан, на его шее болталась маленькая засаленная
сумочка, расшитая какими-то значками, джинсы были разодраны и небрежно
заштопаны разноцветными нитками, на руках висели гроздья бисера, ремешок
вокруг головы чуть сбился и длинные косички волос торчали во все стороны,
от чего смуглая физиономия Джа выглядела не столько смуглой, сколько
чумазой и ехидной.
+ - Челове-ек ты кто-о? - протяжно начал Джа елейным голосом, сделав
удивленное лицо и вытянувшись в струнку.
+ - Сам ты Человек! - обиделся Шу, - Совсем одурел что ли, козлопан?
+ - А, Шу! - Джа помотал головой и сразу обрел нормальный тон. - Я что-то
тебя не узнал сразу, богатым будешь. - Джа сделал многозначительную паузу.
+ - Что, опять деньги клянчишь? - усмехнулся Шу, - Универ забросил совсем?
+ - Почему забросил? - обиделся Джа, - Меня наоборот восстановили на
прошлой неделе. О, у тебя сок - дай глотнуть?
+ Шу только сейчас заметил, что до сих пор держит в руке пустой пакет.
+ - Да он пустой...
+ Джа тем временем уже выхватил пакет из его руки, поднял над головой и
хитро крутанул, стукнув другой рукой о донышко. Из пакета в раскрытый рот
Джа вылилась тонкая, но уверенная струйка.
+ - А говоришь пустой. - улыбнулся Джа и коротким энергичным щелчком
подкинул пакет. Тот, описав плавную дугу, скрылся за пыльным забором
стройки какого-то особняка. - Дунуть хочешь?
+ - Чего сделать?
+ - Дунуть. Пыхнуть. Забить. Хэш, дурь, укроп, мэри джейн, фимиам.
+ - В смысле? А, опять твои наркоманские штучки? Джанжу все куришь?
+ - Не джанжу, а ганджа, сколько тебе раз повторять.
+ - Смотри, поймают тебя как-нибудь.
+ - Кто? - не понял Джа.
+ - Кто-кто. Полименты.
+ Только он это произнес, как из-за забора стройки вышел Аид в полной
амуниции. В одной руке он держал несчастный пакет из-под сока, а в другой
дубинку, которой недобро помахивал. Шу мысленно обматерил Джа и себя за то,
что влип в очередную историю. Джа, наоборот, вдруг стал сонным и вялым,
прикрыл глаза и делал вид, что задумчиво глядит вдаль.
+ - Какая тут сволочь... - Начал Аид, помахал пакетом, но остановился на
середине фразы, как бы раздумывая что сказать дальше, но ничего не
придумал, а лишь придал лицу вопросительное выражение и строго посмотрел на
Шу с Джа. Затем сделал еще два шага, козырнул и приказал, - Документы!
+ - Студенческий. - объявил Джа и стал неторопливо расстегивать сумочку на
груди.
+ - Ваш? - обернулся Аид к Шу.
+ - Паспорт у меня дома. - потупился Шу и вдруг почувствовал себя
совершившим все самые страшные преступления Вселенной.
+ - Студенческий. - повторил Джа и протянул Аиду сложенную вчетверо измятую
бурую корочку.
+ Руки Аида были заняты дубинкой и пакетом, поэтому он бросил пакет обратно
за забор, дубинку заткнул себе за ремень и принялся брезгливо рассматривать
студенческий билет Джа.
+ - Паспорт. - произнес он через некоторое время, не поднимая взгляда на
Джа, а продолжая сверлить глазами студенческий.
+ - Вот. - Джа снова указал на студенческий.
+ - Руки.
+ Словно ожидая этого, Джа с готовностью поднял руки и Аид лениво похлопал
по его бокам и многочисленным карманам на джинсах.
+ - Что в карманах? Деньги есть?
+ - Деньги - путь обмана. Для меня денег нет. Все остальное вытаскивать?
+ - Не надо, пошел вон отсюда. - Аид кинул в Джа студенческим билетом и
повернулся к Шу. - Ну, долго будем стоять?
+ Шу еще больше потупился.
+ - У него дома паспорт, мы с ним в одном Универе учимся. - вступился Джа.
+ Аид сделал вид, что не слышал. Он достал из-за пояса рацию и цыкнул в
нее: "Восьмь." Затем подержал ее еще немного и рация зашипела, а сквозь
шипение неразборчиво крякнула два раза. Аид сунул рацию обратно за пояс.
Солнце уже расправилось на небе и палило во всю силу, мимо проходили
пешеходы и где-то на одной самой пронзительной ноте кричала торговка:
"Пи-и-ражки с мясом-рисом-картошкой. Па-а-а-купаем пира-а-жки свежие
горячие." И снова: "Пи-и-ражки с мясом-рисом-картошкой". Шок от первого
разговора с Аидом уже прошел и положение теперь не казалось Шу таким
безнадежным. В конце концов, он же ничего противозаконного не сделал?
+ Вдруг мимо с шелестом пронеслось облако. В нем сквозь затемненный туман
угадывался профиль Зевса и какой-то блондинки. Зевс до Новой эры был
известным партработником, а ныне стал одним из самых богатых бизнесменов
Града, владельцем "Граднефтьугольбанка". Поговаривали, что Зевс построил
свой капитал на ворованных олимпийских деньгах. Шу удивился, что Зевс
проехал на своем облаке по заповедной пешеходной улице и искоса взглянул на
Аида, как тот отреагирует. Аид проводил облако Зевса заинтересованным
взглядом и неожиданно улыбнулся, показав два золотых зуба.
+ - Хорошее облако. - догадался Шу.
+ - Хорошее. - тут же кивнул Аид, - Новое. Только пока не растаможенное.
+ - Раста-чего? - необычайно оживился Джа и подошел поближе.
+ - Пошел вон. - дружелюбно сказал Аид и обратился к Шу, - А чего без
паспорта гуляешь?
+ - Да кто ж знал-то...
+ - Без паспорта сейчас нельзя. Время такое. Приказ мэра Аллаха. Студент
что ли?
+ - Студент, - кивнул Шу, - истфак Университета.
+ - Стипендия большая? - поинтересовался Аид.
+ - Да какая же большая - на проездные карточки половина уходит.
+ - Не, у нас служебный проезд. - задумчиво сообщил Аид.
+ Шу показалось, что еще минута и Аид скажет что-нибудь вроде "ну ладно, не
хулигань" и уйдет обратно за свой забор, но тут неожиданно из-за угла
выехало и остановилось большое полиментское облако с мигалкой, гербом Града
на боку и тремя церберами внутри, Аид распахнул перед Шу дверцу заднего
отсека и кивнул: "Давай, пошел!" Шу печально залез в сырое нутро облака,
дверца захлопнулась, в крохотном решетчатом окошке мелькнули фонари Улицы
Мира и Джа, весело машущий рукой. Облако дернулось и покатилось вперед. К
задней стене крохотного заднего отсека была присобачена небольшая
деревянная лавка и Шу сел на нее. Хоть облако ехало медленно, но трясло
неимоверно. Было душно и пахло псиной.
+ Облако проехало совсем немного и вдруг остановилось. Шу услышал как
хлопнули передние двери и долгое время ничего не происходило. Шу уже
подумал, что про него совсем забыли, как вдруг снаружи послышались какие-то
вопли, дверь распахнулась и оттуда пахнуло свежим воздухом напополам с
перегаром. В двери маячило тело Бахуса. Он был пьян в стельку и с одного
боку сильно испачкан. Очевидно его только что подняли с мостовой.
+ - Пошли прроччччь, пидарасы!!! - пьяно заорал Бахус.
+ - Лезь сссука, кому говорят!! - толкали его сзади в спину двое церберов.
+ - Прочь! - орал Бахус и упирался.
+ Оттолкнув Бахуса, сбоку в дверном проеме показался Аид:
+ - Эй ты, вылезай отсюдова!
+ - А-а-а, серая саранча, паренька погубить хотите! - Бахус повернулся и
размашисто погрозил Аиду пальцем, при этом случайно сбив с него фуражку.
+ - Сука! - заорал Аид и кинулся на Бахуса.
+ Дверной проем очистился и Шу поспешно вылез. В полуметре от облака
творилась свалка - двое церберов заламывали Бахусу руки, а Аид колотил
Бахуса дубинкой по спине. Бахус хрипел и пытался вырваться. На секунду
отвлекшись, Аид кивнул Шу:
+ - Все, вали отсюда живо!
+ Шу быстро пошел прочь, стараясь не оборачиваться. Сделав несколько шагов
и завернув за угол, он неожиданно очутился снова на Улице Мира, только
ближе к середине. Увидев на другой стороне свободную скамейку, Шу
направился к ней и сел, пытаясь успокоиться. Прошло несколько минут. Вокруг
все было мирно, чирикали какие-то пернатые братья, шли прохожие.
+ На другой стороне улицы, почти напротив скамейки Шу, сидел за низеньким
раскладным столиком Меркурий. На столике валялись золотистые и зеленые
талончики и здоровенный жестяной рупор. Время от времени Меркурий брал
рупор и кричал: "Беспроигрышная суперлотерея! Квартиры, виноградники,
облака! Более двухсот призов! Испытайте свою удачу!" Мимо столика Меркурия
размеренным шагом проходил крепкий бритоголовый прохожий в ярко-красном
пиджаке с трубкой радиотелефона в руке. Он остановился напротив столика и
почесал свободной лапой в багровом складчатом затылке. Несмотря на то, что
он стоял спиной, по цвету пиджака Шу догадался, что это Марс. О Марсе в
городе ходила нехорошая слава - поговаривали, будто он бандит, хотя в
"Градском Ангельце" несколько раз печатали интервью с Марсом, где он
опровергал эти слухи. Меркурий тут же схватил рупор и закричал прямо в лицо
Марсу: "Беспроигрышная суперлотерея! Более двух тысяч призов! Испытайте
удачу!" Марс отшатнулся от рупора, встал чуть сбоку, поморщился и лениво
указал антенкой трубки на столик:
+ - Это чо за лохотрон?
+ - Беспроигрышная суперлотерея! - крикнул Меркурий уже без мегафона.
+ - Да вижу, вижу, не слепой. Сколько?
+ - Более четырех тысяч призов! - похвастался Меркурий.
+ - Сколько билет, я говорю? - Марс ткнул антенкой в разбросанные карточки.
+ - Э-э-э... Зеленый пятнадцать! Но он беспроигрышный! А эти маленькие
блестящие по семь. Тоже беспроигрышные.
+ - Без гона?
+ - В натуре.
+ - Дай два маленьких. - Марс сунул лапу в алый карман, вытащил огромный
кожаный футляр, степенно распахнул его и вынул оттуда бумажку.
+ - Но у них выигрышей меньше, всего сто. - быстро заговорил Меркурий.
+ - Тогда больших.
+ Меркурий поспешно сунул марсову бумажку себе в карман, отсчитал сдачу,
улыбнулся и гостеприимно провел рукой:
+ - Выбирайте.
+ Марс задумался, почесал антенкой затылок и взял один билет с одного края
столика, а другой с другого.
+ - Тут надо стереть блестящую полоску, а под ней написан выигрыш, давайте
я покажу? - Меркурий услужливо схватил краюшек одного билета.
+ - Руки! - рявкнул Марс и отдернул билет, - Я сам!
+ Долгое время оба сосредоточенно склонялись над столиком и происходила
какая-то возня, затем Марс выпрямился. Следом за ним выпрямился и Меркурий.
+ - Ух ты! - обрадовался Марс, - Сто тридцать лотой!
+ - Не "сто тридцать лотой", а "один золотой", это "Зэ", буква такая, -
поправил Меркурий.
+ - Золотой? - удивился Марс, вглядевшись еще раз в билет.
+ - Вот эти маленькие билетики считаются золотые, а большие - изумрудные.
Вы можете получить выигрыш деньгами, а можете взять один маленький билет.
+ - А бабками сколько? - поинтересовался Марс.
+ - Ну по стоимости золотого билета, пять. То есть семь!
+ - Да я понял. Не тупой. Я сейчас второй гляну. - Марс стал скрести ногтем
второй билет, - О, тоже один золотой!
+ - Возьмете два маленьких? - предложил Меркурий.
+ - Базара нет. - кивнул Марс.
+ - Выбирайте.
+ На этот раз Марс брал билетики в другом порядке - один с передней части
столика, а другой с задней и стал скрести их ногтем.
+ - Тут "Зэ", а тут "Че". - наконец произнес он, выпрямившись.
+ - Не, это цифры - три и четыре. Вы можете получить эту сумму деньгами, а
можете как раз взять один маленький билетик!
+ - Понял! - кивнул Марс, схватил новую золотистую карточку с центра стола
и стал тереть ее уже отработанным движением ногтя. - Опять три!
+ - Я вас поздравляю! Вы можете добавить четыре и взять еще один билет! -
обрадовался Меркурий.
+ Марс медленно выпрямился и стал насупившись глядеть на Меркурия. Он сунул
телефонную трубку в карман и двумя свободными руками повел по воздуху,
растопыривая пальцы:
+ - Ты чо, братан, меня чисто на бабки кинуть решил? - начал он хриплым
протяжным голосом.
+ Вокруг столика к тому времени уже собралась порядочная толпа зевак.
Меркурий не растерялся. Искренне улыбаясь, он смотрел прямо в глаза Марсу:
+ - Лотерея, судьба! Как кому выпадет - так и будет. Многие выигрывают, вот
сегодня два облака выиграла одна. Прямо подошла, сразу два и выиграла, на
них и уехала. Не повезло сегодня, повезет завтра! - Меркурий тоже расправил
пальцы и махал ими перед Марсом, но, напротив, очень приветливо.
+ Марс продолжал сверлить Меркурия грозным взглядом:
+ - Это значит ты меня кинул на тридцать штук, а я получил три?
+ - Да, вот они, - Меркурий протянул Марсу три бумажки, - Но это же судьба.
Это игра! - Меркурий сделал паузу и неожиданно добавил, - Гы-гы!
+ Наступила напряженная тишина.
+ - Гы-гы! - неожиданно сказал Марс.
+ - Гы-гы! - повторил Меркурий.
+ - Гы-гы! Гы-гы! - захохотал Марс, - Ну ты, братан, даешь! - он задорно
хлопнул Меркурия по плечу, повернулся и довольный пошел прочь, не взяв
протянутые бумажки. Пару раз сверкнул на солнце его ставший золотым ноготь,
и Марс исчез в толпе прохожих.
+ - Простите, можно вам задать вопрос? - услышал Шу робкий голос.
+ Шу обернулся. Рядом с ним на лавке сидел незнакомец, аккуратно
стриженный, в скромной белой рубашке, с сосредоточенным, немного щербатым
лицом. Оказывается Шу даже не заметил как тот присел на лавку. Увидев, что
Шу обернулся, незнакомец придвинулся поближе.
+ - Можно. - неохотно сказал Шу, подумав что незнакомец сейчас попросит
денег.
+ - Меня зовут Гавриил, - он протянул ладонь.
+ На вид Гавриил был молод, примерно ровесник Шу. Его лицо выглядело
честным и его пожалуй можно было бы даже назвать располагающим, хотя Шу
никогда бы не пришло в голову подойти к нему знакомиться, потому что он
как-то необъяснимо чувствовал, что у них довольно мало общего и представить
Гавриила своим близким другом Шу не мог. Гавриил очевидно тоже это
чувствовал, но у него явно было какое-то важное дело.
+ - Шу. - ответил Шу, пожимая сухую ладошку Гавриила.
+ - Очень приятно, можно на "ты"? - осторожно улыбнулся Гавриил.
+ - Можно.
+ - Шу, я хотел тебе задать такой вопрос - ты веришь в Человека? - Гавриил
выжидающе замолчал.
+ - Нет, я ахомист. - ответил Шу.
+ - Как? Почему? - брови Гавриила удивленно поползли вверх.
+ - Ну вот, так уж получилось... - улыбнулся Шу и на миг даже почувствовал
себя виноватым в том, что он так разочаровывает Гавриила.
+ - Ты не веришь, что Человек сотворил нас по своему образу и подобию? -
испуганно спросил Гавриил.
+ - Не верю... - Шу виновато развел руками, - Впрочем что значит "верю" -
"не верю"? - спохватился Шу. Он уже собрался с мыслями и был вполне готов к
серьезному спору, - Я будущий историк, я верю фактам. У меня нет фактов,
говорящих о том, что нас создал Человек.
+ - А откуда же мы тогда взялись? - усмехнулся Гавриил.
+ - Есть теория эволюции..., - начал Шу.
+ - Ученые ее давно опровергли! - перебил его Гавриил, произнеся слово
"ученые" таким торжественным голосом, что казалось, будто это некий
безликий, но несомненно высший сорт существ.
+ - Какие еще ученые опровергли? - строго спросил Шу.
+ - Ну вот например доктор Ом.
+ - Я не знаю такого. - сказал Шу.
+ - Если хочешь я тебе дам почитать его книгу.
+ - Не надо, я уже не раз читал подобное. Это не серьезно.
+ - Но не в том дело. - миролюбиво сказал Гавриил, - Кто же тогда по-твоему
создал Вселенную?
+ - А кто создал твоего Человека? - спросил Шу.
+ - Человек был всегда! - быстро произнес Гавриил.
+ - А я считаю, что Вселенная была всегда.
+ - Вселенную создал Человек!
+ - Да почему же?
+ - А вот почему... - словно давно ожидая этого момента, Гавриил проворно
вытащил из-за пазухи потертую книгу со множеством закладок, распахнул на
одной из них и с выражением прочел: "Вначале была мысль и оной мыслью
сотворил Человек твердь неба в пустоте пространства, которое было безвидно
и пусто до поры сей."
+ - Чудесно, - заявил Шу, - только почему мы должны верить именно этой
книге?
+ - Потому что она дана нам Человеком! - терпеливо объяснил Гавриил.
+ - Почему ты в этом уверен? - допытывался Шу.
+ - А вот есть прямое указание, - Гавриил с готовностью распахнул книгу на
другой закладке и прочел: "И сказал Человек: кто покается в грехах и
внемлет слову Моему, тот спасется, но спасения не будет иным, ибо грешны вы
в природе своей."
+ - Почему это мы грешны? - обиделся Шу, - Все что ли грешны? - Шу
повернулся и обвел рукой улицу.
+ "Пи-и-ражки с рисом-картошкой! Па-а-а-купаем пира-а-жки свежие горячие!"
- донеслось издалека. Мимо прошла Хнум, пожилая степенная дама с узорной
кошелкой в руке. Навстречу шел Кетцалькоатль, на ходу допивая пиво,
наклонился к лавке, аккуратно прислонил к ней пустую бутылку и растворился
в толпе. В тот же миг Хнум обернулась, схватила бутылку, перевернула ее,
вытряхнув пару капель, и с глухим звоном опустила в узорную кошелку. Вдали
печально играла флейта и, когда толпа расступалась, становилась видна синяя
фигурка Кришны. Перед ним лежала большая коробка из-под сигаретных блоков,
уже частично наполненная монетами.
+ - Грешны. - вздохнул Гавриил.
+ - Зачем же твой Человек нас создал грешными?
+ - Он нас создал безгрешными, грешными мы стали потом! - ответил Гавриил.
+ - Но он нас создал, как ты говоришь, по своему образу и подобию, значит
он сам грешен? - допытывался Шу. Ему уже стал интересен разговор.
+ - Человек безгрешен! - заявил Гавриил и для ясности добавил, - Человек не
может быть грешен!
+ - Правильно, потому что Человека нет. - немного нелогично, но решительно
заключил Шу.
+ - А вот смотри что по этому поводу говорится... - начал Гавриил и открыл
книгу.
+ - Твоя книга для меня не аргумент, - перебил его Шу, - Я не вижу в нашем
мире ничего человеческого. Если Человек существует - пусть он явится нам.
+ - Он явился нам однажды, и именно об этом... - Гавриил снова потянулся к
книге.
+ - Пока не увижу - не поверю. - снова перебил Шу.
+ - Потом будет поздно. - вздохнул Гавриил, - Скоро наступит пришествие
Человека и конец света.
+ - Это уже нам обещали тысячу лет назад.
+ - Ошибались. - потупился Гавриил, - Но теперь уж точно будет.
+ Он замолчал и украдкой посмотрел на часы.
+ - Что, уже наступает? - съехидничал Шу.
+ - Нет, просто... - задумчиво начал Гавриил. Было видно, что он куда-то
заметно опаздывает и уже сам не рад, что беседа так затянулась, а о самом
главном он еще не сказал. Он кашлянул, вынул из кармана небольшую карточку
и продолжил, - Просто послушай э-э-э... Шу! Я хочу тебя пригласить...
+ Но закончить ему не дали.
+ - Чувак, не грузи, боги произошли от обезьяны! - раздался за спиной
знакомый голос.
+ Шу и Гавриил как по команде обернулись и увидели Джа. Гавриил, не
смутившись, тут же пошуршал закладками, раскрыл книгу и прочел: "Сочинение
богов. Вначале сочинил Человек Оффа и Эзгу, но неугодны они были Человеку и
он забыл их и умерли Оффа и Эзгу, родив Амона Ра."
+ - Дай трешку и я скажу тебе как увидеть Человека. - заявил Джа.
+ - Меня зовут Гавриил. - Гавриил перекинул одну ногу через лавку и
развернулся к Джа.
+ - Джа. - сказал Джа и протянул Гавриилу мизинец.
+ Тому не осталось ничего другого, как пожать мизинец.
+ - А это Шу. - сказал Гавриил и кивнул на Шу.
+ - Очень приятно, Джа. - Джа протянул Шу другой мизинец.
+ Шу по университетской привычке тоже вытянул мизинец и пожал мизинец Джа.
+ - Я хотел пригласить тебя и тебя, - кивнул Гавриил на Шу, - на собрание
нашей церкви Сознания Человека Первозданного. - Он вручил карточку Джа, а
сам полез в карман брюк за новой для Шу.
+ - А кормить на собрании будете? - спросил Джа, рассматривая карточку.
+ - Мы пьем чай с печеньем, говорим о Человеке, читаем и обсуждаем Книгу,
поем песни.
+ - Класс! Сейшен! - обрадовался Джа, - У меня гармошка есть!
+ - Нет, мы без инструментов... - замялся Гавриил. - Мы поем хором и
хлопаем в ладоши. Ты веришь в Человека?
+ - Конечно верю. А что это такое тут написано "Церковь Сознания ЧП"?
+ - Человека Первозданного.
+ - Понимаешь, Гаврюша, Человек живет в сердце каждого из нас. Церковь это
бред сивого пегаса, не ходи туда. Ты покури фимиам и все поймешь. Знаешь...
- Джа запел речетативом: - Человек показал богам как курить фимиам...
ту-о-е! - он вдруг извлек из складок одежды губную гармошку и издал триаду
протяжных ритмичных звуков.
+ - Я очень рад нашему знакомству и надесь что мы еще увидимся! - испуганно
затараторил Гавриил.
+ - Гаврюш, ты куда? - Джа схватил его за рукав, - пойдем с нами выпьем
амброзии!
+ - Нет, мне пора! - вымученно улыбаясь, Гавриил дернулся и ушел.
+ - Понял как надо себя вести с этими учеловечными? - повернулся Джа к Шу,
- Тебя он оштрафовал?
+ - Кто? - не понял Шу.
+ - Аид конечно, не этот же чувак.
+ - А, нет. Они там заловили алкоголика, а меня выпустили. Били его
бесчеловечно...
+ - Безбожно. - поправил Джа. - Так значит у тебя остались деньги?
+ - Что ты предлагаешь?
+ - Отметить твое чудесное освобождение!
+ Шу почесал в затылке и глянул на часы.
+ - Ладно, первую лекцию я могу задвинуть...
+ Он решильно встал со скамейки и ринулся в толпу, тут же чуть не
споткнувшись о вытянутую ногу Гефеста, который, сидя посреди мостовой,
просил милостыню.
+ - Яп-понский Человек, - выругался Шу, - разложил тут свои бульонки.
+ - Смотри под ноги, козел! - крикнул вдогонку Гефест и погрозил палкой.
+ - Спокойно, Шу, не грузись. - примиряюще сказал Джа, - Оглянись вокруг,
все по кайфу.
+ - По какому еще кайфу? - взорвался Шу. - Весь день с утра какая-то фигня.
То козлопаны, то полименты, то всякие ходят и с Человеком пристают!
+ - Подумаешь ерунда. А мне все по кайфу. - ухмыльнулся Джа. - Оглянись
вокруг, весна, пернатые поют, листья зеленеют, вон герб красят.
+ Шу вслед за Джа поднял голову вверх и посмотрел на купол Мэрии.
Действительно, гигантская двухглавая божья коровка была опутана какими-то
веревками и одна ее половина уже была пронзительно голубой с маленькими
розовыми крестиками, а другая еще оставалась красной с мелкими золотыми
звездочками, и там висела люлька, в которой копошилось несколько фигурок.
Обе головы божьей коровки сверкали новыми золотыми коронами.
+ - Они что там, совсем одурели? - Шу даже остановился. - Делать больше
нечего как звездочки на крестики перерисовывать?
+ - Пошли, пошли, Человек с ними. - Джа потянул Шу за рукав.
+ - Еще один идиотизм... - начал Шу, но вдруг понял, что ругаться ему
расхотелось.
+ Купив две бутылки амброзии, Шу и Джа посидели немного на лавочке, Джа
предложил Шу покурить свого фимиама, но Шу отказался и Джа покурил один,
нагло сидя на лавочке и делая вид, будто это обычная сигарета. Затем они
купили еще по одной и прошли по Улице Мира. Улица заметно наполнилась
прохожими, стало шумнее - где-то играли на гитарах и арфах, какие-то
причудливо одетые фигурки с бубнами и кольцами в носах плясали посреди
мостовой, кое-где толпа собиралась в плотные круги.
+ В один такой круг Шу и Джа из любопытства протиснулись и увидели усатого
дядьку с помятым лицом и в черной кепке. Он стоял около арфы и явно только
что закончил играть, а какой-то его помощник обходил толпу с шапкой. Толпа
стремительнро редела, Шу и Джа тоже поспешили смыться, услышав напоследок
как дядька взял на арфе пару аккордов и произнес: "Уважаемые дамы и
господа! Сейчас я исполню для вас романс Вертинского-Крутинского "Ваши
пальцы пахнут веером". - И начал речетативом: "Встала над миром блондинкою
крашеной с пальцами веером Эос..." Толпа довольно заржала.
+ Издалека донесся визгливый голос: "Пи-и-ражки с рисом. Па-а-а-купаем
пира-а-жки свежие горячие!". Шу и Джа отправились в ту сторону и увидели
толстую тетку Афродиту в грязном белом переднике и с большим цинковым баком
на маленькой табуретке. Увидев Шу и Джа, Афродита снова заорала:
"Пи-и-ражки с рисом. Па-а-а-купаем пира-а-жки свежие горячие!" - и шепотом
добавила: "Берите, мальчики, последний остался." Шу и Джа купили последний
пирожок и съели его напополам. Афродита тут же начала собираться, сняв
пустой бак с табуретки и покидав в него какие-то тряпки, бумажки, свой
белый передник и саму табуретку.
+ Шу пересчитал деньги - их осталось всего семь. Тут же к нему подскачила
какая-то старушка и залопотала:
+ - Сынок, дай те Человек здоровьичка, сколько можешь, милый, на хлебушек?
+ - Бабуль, извини, последние остались, а мне еще две недели до стипендии
жить. - соврал Шу. На самом деле до стипендии оставалось три дня, впрочем и
эти три дня надо было как-то прожить.
+ - Ну и козел, сразу предупреждать надо! - рявкнула бабка неожиданно
хриплым голосом и метнулась прочь с перекошенным лицом.
+ Джа сказал, что раз деньги кончились, то он сейчас за три минуты
насобирает на десять бутылок амброзии. Для этого он вынул из кармана
какую-то панамку, разложил ее на тротуаре и стал играть на губной гармошке.
Шу стоял рядом и боялся, что сейчас придет Аид, но Аид не прходил. Тогда Шу
начал отстукивать ритм на какой-то пустой банке, но Джа сказал, что это ему
мешает и продолжал играть в одиночестве. Деньги кидали в панамку неохотно и
вместо трех минут Джа играл сорок, а насобирал всего на четыре бутылки. Шу
вспомнил про часы, глянул на них и понял, что на лекции он сегодня точно не
пойдет. Купив еще амброзии, Джа и Шу отправились дальше. Тут к Джа полез
знакомиться какой-то рыжий стильно подстриженный паренек, представившийся
Ганимедиком, хватал его за рукав и странным тонким голосом приглашал на
какую-то "элитную дискотеку", шепча что-то на ухо Джа и подозрительно при
этом косясь на Шу.
+ - Отстань, противный! - отпихивал его Джа, - Не видишь я с дамой!
+ - С какой еще дамой? - возмутился Шу.
+ - А вот с какой! - крикнул Джа и вдруг выхватил из толпы какую-то
девушку, прогуливающуюся рядом и с интересом погладывавшую на эту сцену.
+ Девушке неожиданно это понравилось, она тут же радостно прижалась к плечу
Джа и громко заявила:
+ - Да, я с ним!
+ Рыжий Гонимедик расстроенно ушел, а Джа стал поить девушку амброзией.
Поначалу Шу думал, что они были знакомы раньше, но девушка представилась,
сказав, что ее зовут Юзи, и Шу понял, что Джа с ней познакомился только
что. Неожиданное знакомство ей понравилось черезвычайно, и дальше они пошли
втроем, свернув с Улицы Мира в переулки. Юзи оказалась девушкой
симпатичной, очень веселой, хотя чуть глуповатой. Зато разговаривать с ней
было одно удовольствие - на любую шутку она закатывалась долгим искренним
смехом, иногда даже останавливалась и некоторое время не могла идти дальше.
+ - Юзи, ты веришь в Человека? - вдруг спросил Шу.
+ Юзи похлопала глазами и сразу стала серьезной.
+ - Ну, не знаю... В Человека конечно нет, в смысле что вот он такой...
такой прямо... Нет, не верю. Но вот что-то такое точно существует! -
уверенно закончила Юзи.
+ - Что существует?
+ - Ну... Не знаю как сказать. Что-то такое вечное...
+ - Что вечное? - допытывался Шу.
+ - Ну... Может быть поле какое-нибудь?..
+ - Земляничное! - вставил Джа и Юзи снова залилась смехом.
+ - Джа, а ты веришь в Человека? - спросил Шу.
+ - Я во всех Человеков верю. - отвечал Джа.
+ - Как это во всех? - удивлялся Шу.
+ - А вот во всех сразу.
+ - Как это сразу? Надо в одного какого-нибудь верить.
+ - А этот один в меня верит? - отвечал Джа и Юзи снова хихикала.
+ Неожиданно в одном из переулков они встретили Прометея, идущего
навстречу, очевидно уже с работы.
+ - Прометей, ты веришь в Человека? - закричал Шу еще издали.
+ - Очень верю. - признался Прометей, - Но не всегда.
+ - Как это - не всегда? - удивился Шу.
+ - Ну иногда забываю о нем, очень редко. Стараюсь думать всегда, но иногда
забываю. - Прометей виновато развел руками.
+ - Это ты не путай понятия "верю" и "думаю"! - строго сказал Шу.
+ - А это же одно и то же понятие. - ответил за Прометея Джа.
+ - Да, одно и то же. - подтвердил Прометей. - Если о чем-то думаешь, это
уже значит, что ты в это веришь, а если во что-то веришь, то об этом часто
думаешь.
+ - А вот мало ли о чем я иногда думаю, значит я в это верю? - спросила Юзи
и вдруг покраснела.
+ Они попрощались с Прометеем, и только потом Шу вспомнил, что они забыли
предложить ему амброзии, но догонять было поздно. Они допили последнюю
бутылку и вышли по аллее к зданию детского сада, напротив которого Шу утром
пил сок. На скамейке сидела компания ПАНков, человек семь. Шу бросился к
ним и спросил, верят ли они в Человека? ПАНки обрадовались, сообщили Шу,
что "Человека нет, он умер и пахнет", а затем угостили троицу портвейном,
достаточно гнусным, как и ожидал Шу. Джа в ответ свернул свою очередную
сигаретку с фимиамом и пустил ее по кругу, к большой радости ПАНков. Один
ПАНк тут же стал врать о том как он тоже забивал сигаретку с фимиамом, а
сзади подошел полимент, строго попросил отсыпать половину и ушел. Шу в
ответ начал рассказывать как его сегодня забирали в полиментовку, но ПАНк
его перебил, заорав:
+ - О, блин, точно, Жук, спой про яйца!!
+ ПАНк по прозвищу Жук охотно достал раздолбанную лютню без одной струны и
начал хриплым срывающимся голосом:
+ О, стыд и срам!
+ Я ходил по дворам,
+ Проспектам славы, аллеям гордости!
+ Одинокий полимент
+ Попросил документ
+ И повесился от безысходности!
+ О, все мы яйца в инкубаторе!
+ О-о, все мы яйца в инкубаторе!!
+ О-о-о! Все мы яйца в инкубаторе!!!
+ О-о-о-о!!!! Все мы яйца-а-а-а!!!
+ Голос сорвался на визг, ПАНк закашлялся и наступила тишина. Через секунду
Жук догадался возобновить бряцанье на лютне. Проигрыш длился долго а потом
прекратился, потому что оказалось, что теперь Жук забыл слова. ПАНки стали
спорить что там было дальше, но не вспомнили, а ограничились тем, что еще
раз прорали хором первый куплет, а затем стали без конца повторять: "О-о-о,
все мы яйца!"
+ Даже Джа, который до этого активно знакомился с ПАНками и даже успел
напроситься к одному из них ночевать, стал морщиться и вскоре троица
потихоньку ушла.
+ К тому времени уже стемнело. Джа стал аккуратно интересоваться нельзя ли
всем вписаться у Шу.
+ - Вписаться, вписаться... - Шу прикидывал как отнесется к гостям соседка.
+ Джа она уже видела один раз, и часто высказывала Шу всякие свои суждения
по поводу его внешнего вида, говоря что квартира превращается в бардак.
Собственно она была совершенно не права. Шу плюнул на соседку и пригласил
всех к себе. Юзи забеспокоилась, как бы ей тогда позвонить домой, но Шу
сказал, что она оттуда и позвонит. Юзи поморщилась и проворчала что-то про
определитель номера, но искать телефон-автомат не стала.
+ У подъезда как всегда сидели старушки и что-то обсуждали, несмотря на
поздний час. Старушек было трое. До Шу донеслись обрывки разговора, из
которых следовалоь, что старушки беседовали одновременно на две темы - о
том, как недавно в доме помер какой-то старый забытый дед и от кого снова
беременна какая-то девка Веста. Увидев Шу с компанией, старушки тут же
замолчали, нахохлились и стали разглядывать компанию таким
неприкрыто-настороженным взглядом, на который способны только старушки у
подъезда.
+ - Посейдон приходил, Вас спрашивал. - объявила одна из них. - А Вас дома
не было. - закончила она и укоризненно замолчала.
+ - Спасибо, Дарья Стрибоговна! - крикнул Шу, так как знал, что она плохо
слышит.
+ Дарья Стрибоговна довольная закивала. Компания поднялась по лестнице и
тихо вошла в комнату Шу. Соседка очевидно уже спала.
+ Они попили чаю, поболтали. Шу рассказывал какую новую мультипликационную
рекламу он недавно видел по телевизору: огромная зубная щетка играла на
пианино какую-то классическую мелодию, а в конце темы, когда начался
заключительный аккорд, щетка в творческом экстазе тряхнула лохматой
головой, наклонила ее, и с мелодичным перебором повела по всем клавишам
пианино. При этом было видно что за ее головой бесследно исчезают черные
клавиши. Доведя до самой высокой ноты, щетка захлопнула крышку пианино,
которая оказалась не крышкой, а губой, над губой прорезались голубые глазки
и пианино улыбнулось ослепительной улыбкой. Бодрый голос произнес за
кадром: "Новая зубная паста "Архи-мед" - лучшая защита от кариеса."
+ Все посмеялись, а Юзи вспомнила, что тоже видела эту рекламу. Потом она
позвонила домой и сказала, что сегодня не придет. Затем зажала трубку
ладошкой, отвела в сторону и долго смотрела в потолок, строя кислые рожицы.
Затем вновь поднесла трубку ко рту, сказала: "Да, мам, но я все равно
сегодня не приду, до завтра." - и пальчиком быстро нажала на рычаг, а затем
осторожно опустила на него трубку.
+ Потом Юзи попросила сыграть Джа на гармошке. Оказалось, что пока Джа
играл на Улице Мира она стояла где-то неподалеку и слушала. Джа достал
гармошку, а Шу свою гитару, и они стали тихонько, чтобы не разбудить
соседку, играть импровизированные блюзы. Юзи пришла в восторг, а после
того, как Шу, забыв про соседку, спел несколько своих песен, Юзи уже до
конца вечера не сводила с него глаз, что Шу очень радовало. Потом Шу
вспомнил про соседку и они снова заиграли тихие блюзы. Потом Юзи стала
медленно засыпать. Шу расстелил на полу коврики, какие-то одеяла и спальный
мешок, куда уложили сонную Юзи, а сами они с Джа еще попили чаю, покурили,
еще поговорили, а затем выключили свет и тоже расползлись спать.
+ За окном уже начинало светать и какая-то проснувшаяся муха билась головой
о стекло.
+ - А что тебя так клинит сегодня на Человеке? - раздался вдруг голос Джа,
оказывается он тоже не спал.
+ - Не знаю, странно это как-то... - задумчиво сказал Шу. - Ты
действительно в него веришь?
+ - В них. Их много.
+ - И ты веришь, что они действительно создали нас?
+ - Создали. И продолжают создавать. Пока они вспоминают о нас или верят в
нас - мы живем, а когда нас забывают - мы умираем. Чем больше и чаще они
думают о ком-нибудь из нас - тем он сильнее в нашем мире.
+ Шу грустно усмехнулся.
+ - А кто же тогда создал твоего Человека?
+ - Его создали мы. Точно так же. Пока мы верим в Человека, в разных
Человеков, они живут. Когда мы о них забываем - они умирают. Только они на
самом деле не такие, как мы их представляем и рисуем на наших иконах. Это
все бред сивого пегаса. Они конечно такие же как и мы.
+ - Угу. - мрачно усмехнулся Шу, - только живут дольше раз в сто.
+ - Глупости. Живут они столько же. Просто их там до фига с одинаковыми
именами. Рождаются и умирают.
+ - Ну хорошо, так кто же тогда появился раньше?
+ Джа молчал и Шу подумал, что Джа уснул. Но через некоторое время Джа
все-таки ответил:
+ - А никто не появился. Ни нас, ни их отдельно не существует. Мы живем
лишь в сознании друг друга и только за счет этого существуем и создаем это
сознание. Симбиоз.
+ - Из чего же появляется это сознание? Из ничего?
+ - А все в мире появляется из ничего. Только надо взять ничего и разделить
пополам. Река течет потому что в одном месте вода ниже, а в другом выше.
Ток течет потому что в одном месте плюс, а в другом минус. А сознание живет
потому что в одном месте бог, а в другом Человек. Чтобы получилось что-то,
надо взять Равновесие и нарушить его, тогда одна чаша весов пойдет вверх,
другая вниз, и возникнет движение.
+ - И кто же тот, кто нарушил это равновесие?
+ - А что, обязательно нужен кто-то, чтобы нарушить? - Джа усмехнулся. -
Дурное дело не хитрое. Для того, чтобы нарушить, сил не требуется.
Требуется сила чтобы создать. Знаешь, в мире творится такой бардак, что
уважающее себя Равновесие само по себе долго не протягивает, из него
появляется новое "что-то". - Джа снова усмехнулся.
+ - Ты вот все это говоришь серьезно? - спохватился Шу.
+ - Абсолютно.
+ - И давно ты так считаешь?
+ - Кое-что я представлял с детства. А остальное мне Прометей объяснил.
+ - Прометей... - Шу замолчал, было слышно как бьется муха о стекло. -
Задурили тебе голову на твоем филфаке. И Прометей этот тоже... - растерянно
пробормотал он, - пророк новый. Странно это. Как считаешь?
+ Джа не ответил, наверное он уже спал. Шу закрыл глаза и почувствовал, что
теперь он действительно очень хочет спать. Раннее утреннее солнце сквозило
сквозь закрытые веки теплыми розовыми пятнами. Пятна вяло складывались в
узоры, дымные трубчатые кольца, и через некоторое время Шу стал потихонечку
различать в них контуры Человека, а, различая контуры, стал сливаться с
ним. Постепенно время останавливалось и наступало Равновесие. Шу
почувствовал как сначала исчез Город вокруг, затем исчез дом, исчезла
комната, исчез Джа, исчезла Юзи, исчезла кровать Шу, стали исчезать руки,
ноги, лоб, затылок... Шу понял, что через миг он исчезнет совсем и
превратится в гладкое Ничто. Это было приятно, но Шу понимал, что,
превратившись в Ничто, он пропадет как Шу. Я не хочу Равновесия! - хотел
крикнуть Шу, но рот его уже исчез. И вдруг сознание Шу развалилось на
множество кусочков, которые еще могли видеть одновременно следы друг друга,
но уже не могли их осознать, и теперь в сладкой дымке покоя растворялись и
догорали последние угольки того, что еще недавно называлось Шу.
+ Что-то взмекнуло и за окном раздался пьяный мат. Шу проснулся, похлопал
глазами и подумал что уснуть уже не удастся, а значит пора вставать.
Медленно заворочался в одеялах Джа и резко села в своем спальном мешке Юзи.
Она спросонья хлопала глазами, таращилась на окно и испуганно спрашивала
сонным голосом:
+ - Хто это? Хто это? - вид у нее при этом был очень смешной.
+ - Да, козлопаны всякие. - ответил Шу. - Каждый день под окнами орут. Джа,
вставай, хватит Универ прогуливать, начался новый день!
Леонид Каганов
Июль-Август 1997, Москва
"Исскуство критики", трактат
ИСКУССТВО
НАПИСАНИЯ КРИТИЧЕСКОЙ СТАТЬИ
Критиковать - значит объяснять автору,
что он делает не так, как сделал бы я,
если бы умел.LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
К.Чапек
Сегодня, читатель, я научу тебя правильной критике. Искусство критики
полезно при написании различных критических статей, заметок, рецензий и
прочего - в гуманитарных областях знаний, где нет неопровержимых
доказательств и четких границ истины.
Допустим перед нами стоит задача написать до завтра разгромную статью
заданного объема о творчестве писателя Г. и сдать ее в редакцию. Задача
сложная, но не надо отчаиваться! Во-первых, лучше всего, если писатель
Г. - новый. Гораздо труднее писать о старом, опытном писателе. О
классике писать совсем сложно, но даже и тут есть приемы, о которых мы
вскоре поведаем.
МЕТОД ВЫБОРА ТЕМЫ
Если задача стоит широко - "обзор творчества", а не узко - "повесть
такая-то", то это наш первый козырь. Некоторые неопытные критики сразу
начинают делать общий обзор - это типичная ошибка! Выберите самое на ваш
взгляд неудачное произведение громимого. Пусть оно будет либо коротким и
малопонятным, либо длинным и запутанным. Еще лучше, если оно вообще
будет не свойственно стилю громимого. Возьмите его старую статью в
школьной газете, открытое письмо матери из Крыма, эпилог - главное чтобы
громимый материал был опубликован под именем громимого. Таким образом,
показывая творческий путь на примере единичного произведения громимого,
мы сразу ограничиваем творческие возможности громимого этим самым
произведением и громим его уже в более узких рамках.
Каковы методы громления? Рассмотрим их по порядку.
ЛИЧНОСТНЫЕ МЕТОДЫ
Суть этих методов состоит в том, что мы как бы ненароком принижаем
личность громимого. Добиться этого можно методом неявного хамства,
методом обнажения пороков и методом творческой аутонепонятки. Ниже мы
рассмотрим эти методы.
Метод неявного хамства
Метод заключается в том, что мы неявно (это важно, иначе нашу статью
не примут, да еще и по ушам треснут!) обзываем громимого нехорошим
словом, допускаем нелестное сравнение, либо заставляем его имя
фигурировать в совершенно несерьезных словокомбинациях. Лучше всего,
если нам удастся придумать смешной и запоминающийся слоган: "Ельцын -
похмельцын", "Ахматова - лохматова", "Стругацкий - стиль уж больно
гадцкий". Если слоган будет глупым - тем лучше. Помните, что в данном
случае глупость скорее припишут персонажу слогана, но уж ни в коем
случае не его автору, поэтому не стесняйтесь фантазировать - в любом
случае громимый, коли его имя участвует в таких оборотах, будет казаться
несерьезным. Очень хорошо, если из букв имени и фамилии громимого можно
составить какое-нибудь смешное словцо или как-нибудь еще пошутить:
"'Достоевский идиот' - бросилась в глаза выгравированная на обложке
надпись. Ишь ты - подумал я." Очень хорошо, к примеру, прошелся критик
19-го века по фамилиям Горького и Чехова: "Ну и фамилии писателей нонче
пошли - то водку напоминают, то чихание." - заметьте, лишь благодаря
этой фразе имя критика помнят вот уже сто лет. Я правда фамилию-то его
запамятовал, но пример этот вы найдете в любом школьном учебнике.
Очень хорошо как бы сначала резко схамить, а потом резко стушеваться
и сделать вид будто ничего не произошло: "Перонов... гигант современной
литературы... Почему-то сразу вспоминается простор, привольные степи,
кони, навоз, еще навоз... Чо это я? Отвлекся, пардон. Итак, Перонов..."
Согласитесь, здесь трудно обвинить в хамстве, однако дело сделано -
рядом с именем Перонова появилось слово "навоз" и читатель, обычно
падкий на всякие пакости, радостно ухмыляется шутке.
Метод обнажения пороков
Метод применим в том случае, если нам известно о громимом нечто
такое, что делает его образ менее привелекательным в глазах общества.
Рассказывая о Пушкине, не забывайте постоянно повторять какой он был
бабник и вообще по национальности негр, расскажите какой обжора был
баснописец Крылов, со смаком упомяните, что Маяковский был коммунист и
болел сифилисом, обвините Бодлера в курении опиума, расскажите, что у
Кафки была опухоль мозга, следовательно чего с него взять, бедолаги, и
отметьте промежду прочим раз десять, что Уальд был педераст. Сообщите
как нагло богат громимый или как он постыдно беден. Вспомните какого
образования у него нет, особенно если нет литературного. Расскажите про
жену-еврейку и о том, где громимого видели пьяным. Знайте - среди
читателей вашей будущей статьи обязательно найдутся ненавидящие негров,
наркоманов, евреев или коммунистов. Если читатель как раз голоден, то
весть об обжоре вызовет праведный гнев. Похмельному будет противен
алкоголик. Матери-одиночке не понравится педераст, бабник и сифилитик.
Таким образом, не соврав ни на грош, вы уже вызовите у некоторой части
читателей отвращение к громимому. Не забывайте использовать этот честный
метод!
Метод литературной аутонепонятки
Эта стратегия заключается в том, что мы отзываемся о громимом вроде
бы по-доброму, но свысока. Говорим о нем как о неразумном дитя. При этом
надо всесторонне подчеркивать, что громимый писал хорошо, но стихийно и
неразумно, совершенно не осознавая тех сил, которые двигали им. В
противоположность этому следует давать понять, что мы (при этом имеются
в виду читатели в частности, а уж лично автор разгромной статьи - в
особенности) - прекрасно понимаем все силы, которые управляли громимым в
момент написания, и насквозь видим все его мысли и стремления,
неосознанные им самим.
Этот метод сложен, требует серьезной литературно-критической сноровки
и употребляется высокими профессионалами. Практически в каждой обзорной
статье даже о классике мы найдем фразы: "неосознанно Пушкин пытается
передать нам...". Или так: "...и не находя ответа на свои вопросы,
Гоголь исступленно обвиняет царизм, не ведая, что тем самым..." -
имеется в виду, что сами мы конечно давно знаем ответы на все вопросы
Гоголя и хорошо видим причины его неразумного поведения.
Надо заметить, что этот метод хорошо применим к мертвым писателям,
которые не могут встать и сказать: "Ты чо? Сам ты - 'не отдавая себе
отчета'!" Классики еще тем глупее нас, что не могли знать что случится в
наше время, поэтому мы вправе писать: "он не ведал, что через сто лет
его идеи..." - показывая тем самым, как мы ровно на сто лет умнее.
Но метод хорошо применим и к современникам! Действительно, ну как он
докажет, что действовал сознательно? Чем он убедит читателей, что понял
свое произведение лучше автора критической статьи? В любом случае можно
отмахнуться: "Да что с тобой разговаривать? Уж нам со стороны виднее что
ты там наковырял!" - и дело сделано.
СОДЕРЖАТЕЛЬНЫЕ МЕТОДЫ
Эта группа методов названа так потому, что громит писателя,
отталкиваясь уже не от его личности, а от громимого текста. В группу
содержательных методов входят: метод придрачи к словам, метод нового и
шаблонного выражения, метод непонятки (не путать с аутонепоняткой!),
метод устаревших идей и метод плагиата.
Метод придрачи к словам
Метод прост: необходимо тщательнейшим образом выбрать наиболее
неуклюжее слово, термин, оборот, придраться к нему и как следует
обсмеять со всех сторон, показывая тем самым, что, дескать, вот каков
он, громимый, в любой взятой наугад строчке.
Пример: "Эппилептик и каторжник, "классик" 19-го века Достоевский, в
забытьи творчества перестав уже совсем следить за мыслью, в своем
"Идиоте" (вот уж воистину!) писал: 'Мышкин рассмеялся насмешливо'. Это,
спрошу я вас, стиль? Тогда давайте писать: раскашлялся кашливо,
расчихался чихливо и расплакался плаксиво!"
Как вы видите, в этом примере мы использовали реальную неудачную
фразу и обыграли ее. Попутно, если вы заметили, мы использовали уже
известный нам метод обнажения пороков, метод аутонепонятки, метод
неявного хамства, а также метод кавычек в слове "классик" (см. раздел
МЕТОДЫ ОФОРМЛЕНИЯ).
Или можно, например, выдрать одно слово из контекста и объявить его
грубо нарушающим стиль. Выберите слово "комбайн" и сообщите, что это
слово стоит колом посредине описания природы и полей, и непонятно как
вообще автору пришло в голову перейти к индустриальному жаргону. Можно
взять слово "кольт" и сообщить, что раз текст ведется на русском языке,
то использование иностранного словца "кольт" ничем иным, кроме
стремления автора выпендриться, объяснить нельзя. Творите, пробуйте!
Метод нового и шаблонного выражения
Метод основывается на том, что любое словосочетание, в зависимости от
степени его оригинальности, можно трактовать либо как "ненормальное",
"нерусское" (или на каком там языке ведется громеж), аргументируя это
тем, что "так не говорят", - либо, наоборот, сказать, что это истертый,
примитивнейший штамп. Можно уточнить какой именно штамп -
дореволюционный, социалистический, жаргонный и т.п.
Возьмите фразу "В буром осеннем небе распластались грозовые тучи".
Объявите, что небо не бывает бурым - где вы видели бурое небо? Бурой
бывает свекла, буряк отсюда, но никак не небо! Скажите, что тучи не
могут "пластаться", так как "пластание" - это расположение чего-то на
какой-либо плоскости (тут уместно привести цитату из энциклопедического
словаря), а небо - это никакая не плоскость, а вообще непонятно что -
это выяснили еще Бруно с Коперником и Галлилей им помогал. В то же время
заявите, что словосочетания "осеннее небо" и "грозовые тучи" - настолько
истертые штампы, что употреблять их должно быть не стыдно, а
суперстыдно.
Метод непонятки
Метод непонятки заключается в том, что мы делаем утверждение о том,
что громимый не понял чего-то из описываемого им. Можно сказать, что его
описание метро говорит о полном незнакомстве с метрополитеном, рассуждая
о Боге, громимый показывает незнание элементарной физики, рассуждая о
физике - полное незнакомство с мировой философией.
Если громимый ссылается на каких-то известных личностей или
писателей-классиков - немедленно надо заявить, что он понимает их
неправильно. К примеру, если громимый привел цитату Пушкина, следует
сказать, что Пушкина он понимает слишком однобоко, как шута и балагура,
так и не сумев разглядеть в его работах тонкого философа. Либо,
наоборот, представляет Пушкина туманным мракобесом, игнорируя его
живость и непосредственность.
Метод устаревших идей
Наилучший метод возражения против высказанной идеи - это ее
диксриминация. Идею можно опровергнуть. Но это требует большой
теоретической работы, а в зыбких околофилософских областях и вовсе
невозможно. Поэтому есть более простой и действенный способ -
навешивание ярлыка. Идею необходимо классифицировать. Например обзовите
ее инфантильной, консервативной или экстремистской. Попахивающей
материализмом, фашизмом или язычеством. Смело фантазируйте!
Обязательно надо подчеркнуть неоригинальность идеи. Сообщите, что
такие идеи были высказаны еще сто, двести, триста лет или тысяч лет
назад, и, в сущности, громимый не сказал абсолютно ничего нового, лишь
повторил слова Платона, Аристотеля, Клеопатры или Лао-Цзы.
Хорошо, если удастся подогнать идею под взгляды сомнительного
человека и сообщить, что подобными идейками не брезговали Гитлер,
Сталин, Иуда, Раскольников, Батька Махно и поп Гапон.
Если идея и впрямь не слишком отталкивающая, бывает полезным заявить,
что вы когда-то давно, в неразумной юности, тоже думали точно таким же
образом, но это вскоре прошло. Тем самым вы покажете и несвежесть идеи,
и ее неверность по сравнению с более новыми, и то, насколько вы умнее
некоторых.
Метод плагиата
Метод плагиата представляет собой разновидность метода устаревших
идей, и, возможно, его не следовало выделять в отдельную главу. Однако
он настолько важен, что о нем следует говорить отдельно.
Метод состоит в том, что вы вспоминаете какое-нибудь более старое
произведение, желательно очень известного автора, и говорите, что
громимый один-в-один слизал все оттуда вплоть до отдельных оборотов!
Естественно, не обязательно, чтобы произведения совпадали полностью -
достаточно совпадения нескольких деталей. Там война и тут война, там
любовь и тут любовь - все может вызвать нужную ассоциацию. Но лучше
выбирать произведения не совсем старые, но и не совсем новые. Желательно
последних 30-50 лет. Однако можно обратиться к известнейшим классикам
средних веков. С древними и экзотическими лучше не сравнивать - читатель
может не поверить, что громимый действительно читал Сенеку. Тем более,
что сам читатель с Сенекой, естественно, не знаком.
МЕТОДЫ ОФОРМЛЕНИЯ
Последний, заключительный этап нашего руководства, описывает методы
оформления вашей разгромной статьи. Это метод кавычек, метод косых
взглядов и метод цитат.
Метод кавычек
Метод кавычек состоит в том, что слова, относящиеся к громимому,
следует взять в кавычки. "Писатель", "книга", "открытие", "новый стиль",
"сочинил", "сотворил" - следует обозначить кавычками. Этим вы
еще раз подчеркнете всю несерьезность как громимого, так и его работы.
Надо сказать, что этого же эффекта можно добиться вводными оборотами:
"так называемый", "с позволения сказать", "простите за выражение" и т.п.
Если ваш гонорар зависит от размера разгромной рукописи - забудьте о
коротких кавычках и употребляйте более длинные обороты.
Метод косых взглядов
Метод косых взглядов - описывая произведение, вы поглядываете на него
искоса, сохраняете некую брезгливость, как если бы описывали
внутренности разрезанного только что жука. Используйте обороты: "о чем
нам толкуют подобные авторы?", "взглянем что кроется за", "чем же пахнут
подобные идеи?" - и т.п. Очень хорошо завести термины, основанные на
именах героев произведения, а лучше самого имени громимого:
"маниловщина, карамазовщина, фурмановщина, маяковщина". Следует помнить,
что не все фамилии так сконяются - если "лермонтовщина" сказать вполне
допустимо, то "пушкинщина", "пушкиновщина" - не звучит. Это обидно. Но
ничего - ведь есть еще множество методов отомстить громимому за
неудачную фамилию.
Метод цитат
Метод цитат. Помните, умная цитата - ваш первый друг. Цитируя
какого-либо знаменитого человека, вы, тем самым, даете понять, что раз в
этой цитате ваши взгляды совпадают, следовательно, знаменитый человек с
вами согласен и полностью на вашей стороне, даже если он умер тысячу лет
назад. Откуда брать цитаты? Во-первых, у вас под рукой должен лежать
энциклопедический словарь. Во-вторых, вы наверняка все пишете на
компьютере (кто же в наше время пишет на бумаге или пишущей машинке?),
поэтому в том же компьютере у вас должны храниться умные тексты. Это
Библия, Коран, Упанишады, Платон, Кант, Маркс, Фрейд, Нострадамус,
собрания стихов Басе, Пушкина, Гете - что достанете. Если вам
понадобилась цитата, скажем о дураках - задайте контекстный поиск слов
"дурак", "кретин", "козел", "глупец", "идиот", "урод", "дубина". Найдя
подходящую по смыслу фразу, смело поместите ее в свой текст, указав
точно откуда она, из какого раздела, какой главы и книги. Люди будут
думать, что вы все это знаете наизусть. Кстати, цитату можно урезать -
оставить только нужную вам часть. Например, найдя "Не сотвори себе
кумира не из камня, не из дерева, не из глины" - оставьте только "Не
сотвори себе кумира" или еще проще "Не сотвори!", отбросив
подозрительную часть про какую-то непонятную глину и дерево.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот и подошел к концу наш обзор. Используя эти простые приемы, вы
сможете писать критические статьи на любое произведение и любого автора.
Ежедневно совершенствуйтесь в этом искусстве - это принесет вам успех.
Помните, что критикуя известного человека, вы подчеркиваете, что вы
лучше его. Пусть громимый пробивает себе место под солнцем - а потом
придете вы и покажете кто тут на самом деле умный. Докажите, что
громимый - выскочка, дилетант, юный бездарь, либо, наоборот, давно
пройденный этап искусства, ветхий, древний и ныне совершенно отживший
эпизод истории. В любом случае занятия критикой принесут вам почет и
уважение. Вперед!
7' апр 1997 L
Эссе: Сенсации вокруг Лингвуса
T Леонид Каганов
СЕНСАЦИИ ВОКРУГ "ЛИНГВУСА"
Эссе
+ Успехи компьютерных технологий в последнее время нас уже перестали
удивлять - постепенно человек привыкал к рассчетам, выполненным машиной, а
не бухгалтером, к музыке, созданной электроникой, а не музыкантом, к
картинам, созданным в системах трехмерной графики, а не написанным живым
художником. Тем более удивительной может показаться реакция общественности
на заявление, сделанное в начале этого года фирмой Aldus о создании системы
электронного писателя. Однако шум, поднявшийся в западной прессе, отзвуки
которого были слышны даже у нас, вскоре утих. Сенсации не произошло -
оказалось, что электронный интеллект все еще не создан, и значит мир
остался на своих местах.
+ Что же за новейшую разработку представила фирма Aldus на мировой рынок
программных продуктов? Увы - никаких принципиально новых идей и воплощений
в программном продукте "Lingvus 1.0" вы не найдете - все это было придумано
и наработано в последние десятилетия, и сейчас, оглядываясь назад, остается
неясным только одно - почему же до сих пор не появилось ничего похожего на
"Лингвус"? Теперь уже трудно сказать какому полуграмотному газетчику
впервые пришла в голову идея назвать его "электронным писателем". "Лингвус"
- это всего лишь инструмент современного писателя-ремесленника, с тем же
успехом "электронным художником" следовало бы назвать "3D-Studio", а старый
добрый "Scream-Treaker" окрестить "электронным композитором". Идея всех
вышеперечисленных разработок состоит только в одном - компьютеру можно
поручить выполнять монотонную часть работы, при этом человек,
освободившийся от нее, приближается по своему статусу к понятию "творец" -
его функцией становится только разработка замысла и постановка задачи. Так,
легкими движениями мышки намечая каркас фигуры и подбирая материал для нее
из стандартных библиотек, художник-оператор освобождается от монотонии -
пропишет контуры, наложит тона и расставит тени компьютер. Творчество
художника нового типа - это творчество "высокого уровня".
+ Термин "высокий уровень" появился на заре компьютерных технологий, когда
программист носил другое имя - кодировщик. Его задачей было составить и
загнать в машину вереницы цифр, которые определят ее действия. Лень, как
известно, двигатель прогресса. Возможно один их первых кодировщиков был
ленив, и ему пришла в голову идея, которая определила весь дальнейший путь
развития компьютера - монотонную работу кодирования программы можно и нужно
поручить самой машине! И так понятие "программного кода" постепенно
сменилось понятием "языка программирования". И так появилась должность
программиста - человека, который давал машине более общие указания, а
машина их сама транслировала в свой код. Языки программирования
развивались, указания становились все более общими - появился термин "язык
програмирования высокого уровня", а уж затем появились и такие заоблачные
инструменты как Case Analitic. И родившаяся в мире программ сама идея
"высокого уровня" незаметно перенеслась во все остальные сферы
деятельности. Если пианиста, нажимающего клавиши рояля мы сравним с
кодировщиком, загоняющим в компьютер код программы, то разве не "языком
высокого уровня" покажется нам работа оператора музыкального компьютера,
который задает ритм, выбирает из бииблиотек инструменты, создает мелодию -
и заставляет звучать целый электронный оркестр? А время не ждет - дни
ручной работы одиноких матеров сочтены, XXI век целиком и полностью
принадлежит человеку-оператору и машине-конвееру - только симбиоз Машины
Производящей и Человека Руководящего может обеспечить такую
производительность, какую требует Новое Время.
+ Как это ни странно, успехи синтеза Машин Производящих и Людей Руководящих
не коснулись, пожалуй, лишь одной области - литературы. Очевидно долгое
время тут работал стереотип - мол, писатель творец и компьютер его не
заменит пока не обладает интеллектом. В миф о "литераторе-творце" в наше
время уже никто не верит - в области литературы витает не больше муз чем в
области программирования. Точно так же есть спрос на определенную
продукцию, точно так же редакторы-менеджеры определяют направление работ,
дают заказы писателям-исполнителям, указывая сроки выполнения. Почему-то
одно время все забывали, что даже Достоевский с Пушкиным писали именно на
заказ. Но если литературные работы не более мистичны, чем программные или
музыкальные, то разве нельзя привлечь в эту область компьютер?
Действительно, все попытки "научить" машину писать стихи и романы неизбежно
оканчивались неудачей. Но, простите, машина точно так же не способна сама
сочинить музыку и нарисовать картину, но ведь это же еще не означает, что
она не может стать мощным инструментом в руках специально обученного
художника или композитора? Как мы видим, идея буквально лежала на
поверхности и ждала своего часа. И пробил час Aldus.
+ Система "Лингвус" использует свой литературный язык - литературный язык
высокого уровня. Естественно он напоминает обычный человеческий язык не
более чем строки языка Си напоминают двоичные цифры кода, а
инструментальная раскладка паттерна электронной мелодии напоминает движения
дирижерской палочки. Передо мной на столе лежит коробка "Лингвуса",
размерам которой может позавидовать даже лицензионный Windows-95. Помимо
двух CD-дисков коробка буквально набита книгами и руководствами
пользователя - их восемь! Но если мы вспомним, что перед нами не просто
"руководство чайника", а новая идея, новый принцип и новый язык, то и
восьми книг покажется маловато. По крайней мере так показалось мне после
того как я изучил их полностью. И ведь неспроста Aldus сейчас организует
специальные двухмесячные курсы для подготовки операторов нового продукта.
+ Теперь вкратце - что же из себя представляет "литературная программа"?
Для начала в базовом меню мы выбираем жанр и тип будущей работы, от какого
лица идет повествование, в каком времени, и многое другое - будет ли это, к
примеру, исторический роман или научно-популярная статья. Затем начинается
самое сложное - написание самой программы. Тут оператор-литератор должен
предусмотреть все - начиная от обстановки и кончая подробным описанием
персонажей. Но не бойтесь - эта работа не пропадет даром, просто она
избавит вас от механической рутины. Единожды определив в хедере, что у
вашего главного героя "острые скулы", можете сразу забыть об этом - во всех
эпизодах, происходящих с героем, система это учтет и при случае не забудет
упомянуть. Не ждите, что "Лингвус" придумает за вас сюжет - сюжет вы должны
придумать сами и четко описать на языке высокого уровня. А вот во всем
остальном положитесь на "Лингвус" - он сделает за вас многое. Пропишет в
деталях сцены и распределит диалоги, распишет абзацы и проработает эпизоды.
В его библиотеке содержатся шаблоны практически на все случаи жизни. Не
надо пугаться - слово "шаблон" тут употребляется не в литературном, а в
программном смысле, впрочем как и слово "библиотека", шаблон - это модель.
Судите сами - никаких новых фраз и оборотов в литературе уже давно не
изобретается, все уже придумано задолго до нас: "За окном всю ночь шел
дождь.", "Как-то незаметно из угловатого подростка Галя выросла в стройную
пышногрудую красавицу.", "Он выхватил пистолет и не целясь выстрелил в
темноту". Не правда ли, мы встречали эти фразы очень часто? Да что там
фразы, в разных книгах мы постоянно читаем абзацы и главы, схожие если не
буквально, то по смыслу. Так зачем автору каждый раз прописывать одно и то
же? Об этом позаботятся сложные алгоритмы "Лингвуса", сопоставляющие модели
построения фраз и смысловые модели, заданные оператором. Более того -
специальный процесс окончательной линковки сводит воедино и связывает все
сюжетные линии, следит за их распределением и размещением в пространстве
будущего литературного продукта. Ну и конечно в конце начинается самый
сложный и долгий процесс - отладка. Не думаю, чтобы кому-нибудь удалось
составить литературную программу, которая бы с первого раза выдала готовый
текст. Но средства отладки в "Лингвусе" развиты очень хорошо - тут и
пошаговая проработка абзацев, и трассировка сюжета и многое-многое другое.
+ Поначалу кажется, что куда проще и быстрее все написать вручную - но это
только кажется. Опытный оператор-литератор может работать с высокой
скоростью - так, простой детектив-боевик или любовный роман реально
выполнить и отладить за три полных рабочих дня, если конечно готова идея и
придуман сюжет. Думается, что если бы подобная техника существовала раньше,
то ни Дюма-отцу, ни Карлосу Кастанеде, ни Александре Марининой не пришлось
бы нанимать десятки "литературных негров" - безвестных соавторов, которые
прописывают по краткому заданию большинство всех глав и эпизодов.
+ Но неверно было бы думать, что преимущества "Лингвуса" по сравнению с
ручным трудом заключаются только в скорости выполнения литературных
заказов. Сам принцип имеет колоссальные преимущества - ведь единожды
отлаженную разработку можно компилировать в любой языковой среде под любую
прикладную задачу для нужд любого пользователя. При этом во-первых
полностью снимается проблема перевода на другие языки! Во-вторых, само
понятие "языковая среда" (имеется в виду совокупность слов, моделей
построения фраз и литературных шаблонов) может пониматься более широко -
ведь и для одного языка могут существовать разные модели, стили, диалекты.
Поясним на примере: допустим у нас есть отлаженная программа-детектив,
эффективно компилирующаяся в готовую книгу. Меняя языковые системы, мы
можем ее откомпилировать на фрацзузском, китайском, румынском и всех
остальных языках. Но точно так же мы можем менять модели русского языка -
блатной жаргон, высокохудожественная проза, газетный стиль и т.п. И более
того - каждый читатель может создать свою модель языка, если не поленится
покопаться в базах "Лингвуса" и поменять шаблоны и скрипты - такая
возможность предусмотрена разработчиками, хотя при существующем интерфейсе
изменить все базы - это колоссальный труд, который под силу только бригаде
специалистов. Но в принципе каждый читатель может компилировать любые книги
в формате "Лингвуса" под себя, так, что вместо фраз "За окном шел дождь"
будут компилироваться фразы на доступном и понятном ему языке, типа "Сухое
чрево заоконного пространства натужно принимало в свои чресла сочащиеся
соки небесного бытия" или же, например, "Дождь, блин, лил за окошком как
кобель на телефоную будку". Ну и наконец еще один плюс произведений
высокого уровня - не надо забывать, что язык со временем меняется. Но ваше
произведение никогда не устареет - и через двести, и через тысячу лет его
без труда перекомпилируют с новыми базами, из которых исчезли старомодные
словечки и обороты - ваше произведение окажется написанным на языке
будущего! Еще далеко не все смогли оценить что именно произошло два месяца
назад с выходом в свет "Лингвуса" - произошла революция в литературе -
литература вышла на качественно новый этап, этап полной совместимости, этап
языка высокого уровня.
+ Теперь о самом языке высокого уровня. Нетрудно догадаться, что текст
литературной программы во многом напоминает объектно-ориентированный язык.
Сжатые объемы нашей статьи не позволяют даже приблизительно изложить все
его основные принципы, поэтому ограничимся краткими примерами, тем более,
что примеры, приведенные в руководстве (за основу взята трагедия Шекспира)
показались мне забавными. В переводе на русский начало выглядит так:
+ ПРОТОТИП {ТЕАТРАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ, ТРАГЕДИЯ, СРЕДНИЕ ВЕКА}
+ ОПРЕДЕЛИТЬ ОТЕЛЛО(М), ДЕЗДЕМОНА(Ж);
+ СТРУКТУРА СЕМЬЯ(ОТЕЛЛО,ДЕЗДЕМОНА);
+ ОПРЕДЕЛИТЬ ЗАВИСТЬ(ЯГО,ОТЕЛЛО) & ЗАВИСТЬ(ЯГО,СЕМЬЯ);
+ Не правда ли интересно? Или как вам такая строка:
+ ПОКА (ПЛАТОК=ДЕЗДЕМОНА) {ПРИСВАИВАНИЕ(ЯГО,ПЛАТОК);} ИНАЧЕ {ПЛАТОК=ЯГО;}
+ Надо сказать, что обучение литературному языку высокого уровня не так уж
и просто - у меня, например, ушло три недели прежде чем я смог написать и
отладить свой первый текст на основе простейшего сюжета "посадил дед
репку".
+ Вы спросите - ну хорошо, а где же результат? Где пример текста,
созданного с помощью "Лингувса"? Вопрос резонный, ведь версия 1.0
существует только на английском языке. В планах Aldus на будущий год стоит
выпуск французской и немецкой версии, а также нескольких приложений с
базами американского сленга. По заявлению президента фирмы, русская версия
не будет выпущена до тех пор, пока в России процветает пиратство. Его можно
понять - ведь руссифицировать этот продукт не в пример сложнее, чем
добавить словарик русских слов в редактор Word-7 или заменить на русские
все сообщения об ошибках Windows-98...
+ Но, как вы уже понимаете, наша обзорная статья не могла выйти в печать
без примера текста, разработанного при помощи "Лингвуса". Проницательные
читатели безусловно уже догадались в чем дело, но тем не менее поясним -
статья, которую вы сейчас прочли, от начала и до конца выполнена с помощью
"Лингвуса", а на русский язык переведена системой "Сократ". Кое-какие
мелкие исправления все-таки пришлось внести вручную, но их было немного.
оператор Леонид Каганов
8' марта 1998, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Листовка "Всем людям!!!"
\L|L/ Архив Мирового Братства Овса, пародия на сектантскую листовку
Леонид Каганов
В С Е МLLLЛ Ю Д Я М !!!
Вы когда-нибудь думали об Овсе? Ну конечно, вы никогда не
задумывались об Овсе. А зря. Только вера в Овес и ни во что другое дает
человеку полное счастье и покой. Всем известно, что ложь бывает разная,
в то время как истина - одна. Также и вера: среди множества ложных вер -
Овес. Именно человек, познавший Овес познает истину и обретет вечный
покой. Человек, не познавший суть Овса, творит на земле зло и
разрушения, служит силам тьмы. Пример этому - наш жесткий век, где царят
войны, голод смерть и люди ожесточаются друг на друга. Причина -
всеобщее неверие в Овес. Вспомните, ведь добро явилось в наш мир именно
в образе Овса, и этому есть немало примеров. Ученые открыли, что Жрец
Овса добрее человека, не кушающего Овес, в 1.5 раза. Ученые также
установили, что человек, идущий по полю, засеянному Овсом, более
счастлив, чем человек пробирающийся в кустах по краю того же поля.
Некоторые враги Истины утверждают, что в Овсе нет ничего Великого.
Какая гнусная ложь! Вспомните лошадь. Любая лошадь всегда ищет Овес.
Люди! Неужели вы считаете себя умнее лошади? "Конечно, нет! Овес Велик!"
- хором крикнем врагам Истины и будем совершенно правы.
Один человек никогда не верил в Овес. Однажды он тяжело заболел. У
него не было глаз, ушей, ногтей, левой ноги и была дырка между плечами.
Тогда он поверил в Овес и в ту же минуту излечился.
Другой человек тоже никогда не верил в Овес и всех кругом тоже
убеждал в Овес не верить. Однажды он пришел в Братство Овса чтобы
кощунствовать по этому поводу, но в середине проповеди упал на колени и
воскликнул: "Я верю!" На следующий день он действительно так поверил в
Овес, что описать невозможно.
Однажды на заре времени к пастуху, исповедовавшему Овес пришел
издалека ученик и спросил:
- О, Учитель! Скажи, почему спасение разума дает именно Овес, не
рис и не макароны ?
- А видел ли ты когда-нибудь реку без воды ? - спросил учитель.
- Нет, о Учитель, такой реки я не видел. - промолчал ученик.
- О, глупец! Так почему ты думаешь, что Могучий Дух Овса может
существовать вне Овса ? - воскликнул старик и ударил ученика по глазу
овсянным печеньем. Пораженный, ученик упал на бок и поверил в Овес.
Теперь вы поняли, что только верой в Овес можно спасти свою душу и
душу своих близких от смерти. Веруйте, пока не поздно, ибо терпение Овса
не безгранично и ему ведь тоже обидно, когда не верят, и настанет день,
когда жестокие муки обрушатся на умы неверующих и не будет им спасения.
То ли дело те, кто принял Овес в сердце свое! Им - хоть тыбыдым по полю
топот, все как один спасутся.
Как верить в Овес? Очень просто. Надо каждую минуту своей жизни
думать только об Овсе, особенно когда не спишь. Надо чаще молиться Овсу
и всячески просить у него прощения. Повторяйте каждый день простую
молитву, сочиненную Пророком и Жрецом Овса Гресси:
Хвала Овсу! Хвала Овсу!
Овсу, Овсу - хвала, хвала!
Позор пшену, позор пшену!
Тарам-парам, парам-тарам.
Овес даст вам ответ на все вопросы, избавит вас от всех раздумий и
страданий, и ваша жизнь обретет истинное Великое значение - преданное
служение Овсу. Придите к Овсу всей душой, испросите у него прощения за
все содеянное, отдайте ему свое сердце, и Овес войдет в ваше сердце, и
тогда поступки и мысли ваши будут в Овсе и Овес поведет вас к вечному
покою и смирению.
Мировое Братство Овса,
19 декабря 1993
Лод-каприз-рак
T Леонид Каганов
для ОВЕС-КОНКУРСА-2, тема 1 (ЛОДКА-ПРИЗРАК)
ЛОД-КАПРИЗ-РАК
+ - Марихуана, экстази, кокаин. Гавно.
+ - Что такое "ЛОД"? - спросил Чук.
+ - Где? - наморщился Гек.
+ - Вот же написано. - Чук ткнул пальцем в желтую картонку прайс-листа.
+ - Это не "ЛОД", это "ЛСД". - вставил Диллер. Он хмуро стоял рядом и ждал
пока они сделают заказ. Его ждали в других углах темного зала, оттуда
слышался шепот и поблескивали влажные глаза.
+ - Блин, не могли что ли напечатать по-человечески, все расплывается. -
сказал Чук.
+ - Поганый струйный принтер. Гавно. - подытожил Гек.
+ - Короче. - Диллер схватил за край картонки и недвусмысленно подергал.
+ Чук и Гек переглянулись.
+ - Ну чо? По одной для начала? По две?
+ - Да ты с двух ваще раком станешь. - сказал Диллер.
+ - А тебя никто не спрашивал, понял, мудак? По четыре. - Гек упруго ткнул
Диллера пальцем в самую середину майки.
+ Диллер ничего не ответил, только дернулся угол рта и в глазах появились
стальные шторки.
+ - Сейчас будет. - Диллер ушел в темноту.
+ - Раком станешь! - Гек фыркнул, - Его работа принести сколько скажут, мы
в списке, клуб заказан и бабки Дала заплатила за вс- и за всех.
+ Вернулся Диллер и протянул Геку узкую бумажную ленту.
+ - Это что? - презрительно, но тихо буркнул Гек.
+ - Заказ. - Диллер казался вялым и сонным.
+ - Вот эта полоска? На жопу наклеить что-ли?
+ - Жевать. - Диллер зевнул. Шторок в глазах уже не было.
+ - А где остальные семь?
+ - Тут восемь. - Диллер повернулся и ушел.
+ - Казел! - прошипел Гек.
+ - Нормально. - Чук ткнул ногтем в ленту, - Видишь полоски. Она рвется.
Дай половину.
+ Чук дернул за ленточку и она разорвалась надвое. Чук поднял левую руку,
сделал фак и положил полоску на кончик среднего пальца.
+ - Жевать. - он поднес фак ко рту и слизнул бумажку.
+ - Жевать-блевать. - Гек положил в рот свою половину.
+ В тот же момент потолок упал и заложило уши - это наконец-то включилась
музыка. Глаза прорезал острый фиолетовый свет, вспыхнули куртки гостей и
заполыхали в такт музыке. Мелькнула вдалеке майка Диллера и исчезла.
+ - Пойду что ли пока поссать. - сказал Гек.
+ - Аналогично. - сказал Чук.
+ - На-а-а! - сказал потолок.
+ - А-а-а! - засветились открытые рты.
+ - Е! - раскатился снова потолок реверберированным голосом Далы, - Мы
зде-е-есь!
+ - Еааа!! - черный воздух зала колыхнулся и распахнулся сотней молодых
белоснежных челюстей.
+ Музыка усилилась и пошла по залу волнами. Катясь под потолком, шли
навстречу друг другу две басовые совершенно одинаковые волны, но за секунду
перед их столкновением между ними втиснулась тонкая волнушка и торопливо
сверкнула визгливой молнией:
+ - Хэпи бездэй, Дала-а-а!
+ Чук узнал голос Лоны и тут же две волны накрыли визгливую молнию и она
захлебнулась.
+ - А-а-а! - общий крик обрушился на обнаглевшие басовые волны и подмял их
под себя, - Хэпи бездэй, Дала-а-а-а-а-а!
+ И тут же со всех сторон и со всех стен покатились новые волны и уверенно
балансируя прямо на их гребне ослепительно катился голос Далы:
+ - Сээээээнк-ююююю!!! Айлав-юююю! Кууууул! Хэппи трип! Трииип!
+ Голос нырнул в волны и растворился в них. Гек повернулся и увидел в
дальнем конце зала оранжевое ослепительное пятно головы Далы, кажущейся
сейчас особенно плоской. Низкое и приземистое тельце Далы мускулисто
соскочило с подиума, мотнулось оранжевое пятно на голове и Далу закрыли
разноцветные майки.
+ Гек подскочил к Чуку и вонзил ему в ухо:
+ - Кайф!!
+ Чук прыгнул на Гека и стал втыкать в него длинную цепь звуков:
+ - Дала-каайф-герла! Подойти поздра.
+ Тут кончилось дыхание и клинок полувонзенной мысли обломался. Гек кивнул
головой и неловко дернулся - клинок чуковой мысли торчал из шеи и уже начал
действовать - Гек исчез в дикарских пятнах и басовые волны с потолка
накрыли его. Чук остался в мешанине пятен и волна закружила его по спирали.
Волны звуков были упругие, теперь, когда Чук и все остальные были накрыты с
головой в светящемся месиве, пространство, казалось, соткано из одних
звуковых струй - пятясь задом и цепко хватаясь за попутные канаты нот,
перескакивая лианы звуков, Чук двинулся за Геком, туда, гда была Дала.
+ Он почувствовал, что совершенно освоился в узлах звука. Он чувствовал где
проходят важные ветви и трубчатые стволы, где расставлены веера подводных
листьев, откуда тянутся воздушные стебельки и как их колышет течение
черноты зала. Пространство стало осязаемым и наощупь выдавало любую
информацию. Искрящиеся пятна гостей, в тесной толчее расставленные
мозаикой, прекрасно вплетались в эту систему и тоже обладали чутьем - через
струи звуков все ощущали друг друга единым организмом. Чук без труда
определил Гека и боком стал двигаться в его сторону, размахивая руками и
ловко переступая струи.
+ Чуть левее источника волн пространство было забито существами, и Чук
почувствовал, что там Дала, Тет и Лона. И там же был Гек. Пятясь и
перебирая клешнями, Чук протиснулся в сердцевину горячих взрывающихся пятен
и столкнулся с Лоной. Они ведь все были одним организмом, за Лоной была
спина Далы, справа ползал Чук. Очередная пригоршня волн столкнулась над
головами и обдала всех брызгами - черные сосульки волос на висках слиплись
в черные веревочки, круглое лицо Лоны светилось и искрилось бисером пота,
лицо сияло, оно сорвалось бы и от счастья улетело с очередной волной, если
бы не сережка, которая накрепко пристегивала лицо Лоны к самой Лоне,
посередине, насквозь, через нос. Лоне надо было перелить немного
переполнявшего ее счастья, она прижалась к Чуку и распахнула рот, не
переставая двигаться в такт волнам. Чук бережно и точно схватил губами
заискрившийся мягкий рот Лоны и почувствовал контакт - энергия счастья
переливалась в него от Лоны, энергия мощи переливалась от него в Лону, и
сверху лилась на всех нескончаемым потоком энергия музыки - большими
вкусными порциями, связанными в горящие снопы. Чук и Лона разошлись,
поменявшись улыбками - они будут носить их весь вечер.
+ Теперь энергия была со всех сторон Чука, снаружи и внутри. Рядом сгибался
и разгибался Гек. Его панцирь сиял лиловым огнем, длинные усики, растущие
из глаз, энергично и задорно покачивались и клешни со свистом рассекали
пространство.
+ - Ты стал раком! - скрипнул Гек радостно.
+ - И ты стал раком! - скрипнул Чук и дружески ткнул его клешней в
головогрудь.
+ - Все стали раками! - скрипнул Гек, развел в стороны клешни и расшерстил
ротовые усики в улыбке.
+ Чук всеми ногами развернулся на месте и проворно вприпрыжку поскакал по
омуту. Это было счастье. Над головным панцирем кружились и штормили волны,
если бы не множество ног, Чука бы носило взад и вперед течением. Вокруг
светились разоцветные панцири и дикие цвета полыхали в такт волнам. Сбоку
зыркнули из-под оранжевого кожуха крохотные бешеные бусинки Далы - О-кей? -
Чук мотнул головой и от счастья подпрыгнул. О-кей? - ласково повторила
Дала, и мелкодрожащая волна ленивой настороженности появилась вокруг нее.
Чук в ответ лишь погладил ее усиками и Дала, пожав своей клешней одну из
боковых его лапок - Микс! - скользнула в очередной водоворот и исчезла,
успокоившись.
+ Микс! И волны катят музыку. Почувствовал контакт. Контакт. Почувствовал
контакт. Клинок полувонзенный. Почувствовал контакт. Тебя никто не
спрашивал. Взрывающихся пятен. Контакт. И усики, растущие из глаз. Контакт.
Контакт. Клинок полувонзенный. А что такое лод. Контакт. Приземистое
тельце. И подойти поздра. Контакт. Поганый струйный принтер. Контакт. Тебя
никто не спрашивал и усики растущие из глаз. Контакт. Поганый струйный
принтер. Контакт. Контакт. Мы в списке клуб заказан. Поганый струйный
принтер. Контакт. Контакт. А что такое лод. Клинок полувонзенный. Тебя
никто не спрашивал. Контакт. Клинок полувонзенный, приземистое тельце и
усики растущие из глаз. Контакт! Та-та-та-такт! Контакт!
+ Неожиданно шторм закончился - резко - и наступила тишина. Затем вышло
солнце, и то, что казалось в сверкающем и искрящемся мраке водоема
радужными раками, оказалось обычными белыми камнями на отмели. Горстка
оставшихся раков вяло и лениво переползала с места на место, забиваясь в
уголки, скидывая там панцири и превращаясь в камни. Панцири тут же
растворялись в воде. Остались посередине солнечной отмели только Гек, Чук и
Лона. Гек задумчиво перебирал лапками ил. Лона повела брюшком и скинула
панцирь, уже довольно блеклый в солнечном свете. Под ним оказался обычный
белый камень. Панцирь Лоны взмыл вверх и растворился. Кружась, упала на ил
улыбка Чука, которую Лона носила пока был шторм счастья. Чук подбежал к
улыбке, бережно поднял ее и приставил к ротовым щупальцам. Теперь у него
было сразу две улыбки - своя улыбка и улыбка Лоны, которую он не снял. Это
было приятно.
+ Со всех сторон подползли камни и сжали Чука. Чук сел на ил. Сбоку подполз
Гек и сел рядом. Гек был счастливый. Камни столпились вокруг и стали
встревоженно скрипеть. Они были неживые и неинтересные. Время шло, солнце
не садилось, камни раскатывались кто куда, но несколько камней оставалось
около Чука и Гека, камень, бывший когда-то Далой, дергал Чука, задирал
вверх головогрудь и хлопал по глазам-усикам. Чук смеялся. Все остальные
камни раскатились.
+ Вместо них прикатили два больших незнакомых камня, а камень Далы
укатился. Камни подпихивали Чука и Гека с мелководья, заставили подняться и
ползти по зарослям водных лилий, по ступеням, намытым в иле протокой,
вывели на стремнину и затолками в белую нору. Нора загудела и стала
подрагивать и раскачиваться. Чук смеялся, Гек тоже. Через некоторое время
камни, Чук и Гек выползли из норы. Место было совсем другое, вода здесь
казалась более чистой, да и течение было сильнее. Чук и Гек в сопровождении
катящихся и громыхающих на свой лад камней прошли в свою новую нору. В норе
не было камней, там были три ствола дерева и еще один рак - совсем еще
рачок, маленький, зеленый, пучеглазый и очень напуганный. Чук и Гек стали
его успокаивать, но он еще больше напугался. Прикатился белый камень и
ткнул его иголкой. Потом ткнул иголкой Гека и Чука. Стало хорошо. Чук лег
на свою кучку водорослей, сладко потянулся всеми лапками, на ночь снял с
лица улыбку Лоны и положил ее рядом с собой. Прежде чем заснуть он подумал,
что с этого дня отныне ему всегда будет хорошо - в этой тихой и спокойной
норе.
Леонид Каганов
1 дек 1997, Москва
Стихи. Лирика.
Леонид Каганов
СТИХИ, ЛИРИКА
*L*L*
ЭТО LОСЕНЬ
Это надо, а может не надо - я по раннему снегу осенней цикадой считаю свои
километры
И обрывки пустынного ветра забиваются вглубь в рукава, и листва
Превращается в хрупкое сено, и трава преклоняет колено, и на землю летит
голова.
Это осень, а может не осень - это клены у неба попросят лоханку воды - за
труды,
Чтобы смыть надоевшие листья и расправить по воздуху кисти.
И умыть сквозняками бульвары, леса и сады.
Это память, а может не память - это жизнь не успела поранить колючим
хвостом, это дом
Зацепился карнизом о небо, это ваза и ломтики хлеба.
Это тень и сирень и синицы за пыльным окном.
Только где-то по-прежнему лето - у нее постоянно билеты в соседний трамвай.
Не мечтай, никогда не встречаются рельсы, не столкнутся карета и крейсер.
Только Кельвину Цельсий помашет рукой невзначай.
Перезвоном шумят телефоны - бьется мир, окруженный неоном, об гулкий
простор.
В свете гор по бульварам идут электрички, это осень и лишь по привычке,
По алее и саду осенней лампадой алеет осенний костер.
Это осень.
ЯLLВСТРЕЧАЮLLНЕБОLLLLL
Я опять встречаю небо желтым светом фонаря.
Я свидетель перламутровой полоски.
Я безмолвный наблюдатель и кивает мне земля,
Посылая голоса и отголоски
Полосатый майский ветер, уцепившись за карниз,
Бьет тихонько по щеке ребром ладони.
Ночь лежит на раскладушке, я гляжу с балкона вниз.
Я опять встречаю небо на балконе.
Миллиард секундных стрелок марширует в тишине,
Миллиард секунд трещит под сапогами.
Я опять встречаю небо и оно идет ко мне
И мурлычет мне и машет облаками.
И за ним идет по следу хитрый дядька Желтый День
И поет романс бензиновых моторов.
И визжит от счастья небо и гоняет лапой тень
И кусает тетку Ночь за пыльный ворот.
24' мая 1995
ГОРОДСКАЯ СКАЗКА
честно сделанным в китае на толкучке купленным
точный взмах и на ресницах тени нервных снов
смуглый вечер разрезает день ножом затупленным
и разносит запах пиццы съеденных часов
из мешка бутылку вынут существа бездомные
под сиренью на скамейке вспомнят старину
пятачок на глаз накинув видят сны бездонные
бросив в ухо три копейки слышат тишину
из печи микроволновой выкинув поленья
поедая как лекарство старый черствый корм
засквозил наружу новый ветер поколения
измененное пространство дискотечных форм
непонятное не наше не поймет не выручит
нет у вечности прощенья к тем кто глух и слеп
и божится будто саша пушкина бы выучил
выключая с отвращеньем чернокожий рэп
гороскоп прижатый к сердцу как залог беспечности
освещенные балконы как залог тепла
и немеют наши зверства в дальней бесконечности
в месяц рыбы в год дракона в тихий век козла
20 мая 1998
ОБЛАКОLLLLLLLLLL
Пролетало мимо облако над миром,
Зацепилось облако ручонкой
За едва заметную линию пунктира
За электропровод горизонта.
Потянуло дымом, щелкнули разряды,
Дернулось, качнуло головою.
И свернулось время и упало рядом
И разлилось кровью дождевою.
9' сен 95
АПРЕЛЬLLLLLL
Я стою посредине лужицы
Под ногами снежинки ежатся
Ветер сдунуть прическу тужится
И от этого мысли множатся
Не видать отсюда троллейбуса
Не видать отсюда автобуса
Он к земле колесами лепится
По другую сторону глобуса.
6.4.94
УТРОLLLLLLLL
Копошатся на пне муравьи
И деревья как-будто знаменья.
Неподвижны кусты в размышленьи
Как проросшие ветви земли.
А вокруг тишина огонька
И кусочки паленого хлеба
Вдалеке просыпается небо
И ворочаясь мнет облака.
И на угли сгоревшего дня
Опускаются ветки другого
Чтобы снова и снова и снова
Превращаться в ладони огня.
23 декабря 1994
ЭСКАЛАТОРLLLLLLLL
Под подошвами бесится тягучий металл,
Металлической лестницы полосатый оскал,
И дробясь шоколадкой, отползающей в тень,
Чешут спины площадки о железный гребень.
Покоряется силе неприступная жесть,
Очищая от пыли потускневшую шерсть,
И бегут вереницы через пальцы гребня
Чтобы вновь появиться и забыть про меня.
И топчу я ботинком уползающий день,
Но проедет по спинке полуночный гребень,
И появится снова этот день без меня
Чтобы двигать другого к острым пальцам гребня.
апрель 1995
ЛЕСLLLLLLLLLLLLLLL
Вжик - по замшевой спине - серым ножиком
Подберезовик? Да нет, подосиновик.
Эй, исхоженный лес, неухоженный,
Помаши мне красным ветром рябиновым.
Расскажи, как ты живешь с прошлой осени?
Ты не рад мне? - Не хватало тебе еще
Чтоб явился я сюда, гость непрошеный
И бродил с утра в листве цепенеющей.
Так придумано, чтоб резать тропинками
По траве, да по земле свежераненной,
Ведь нельзя пройти насквозь паутинками
Чтоб осталось за спиной все как ранее.
Взялся ветер за метлу - видно пол мести,
И иголки в воротник - на прощание.
Острой ели остроумные колкости,
До свидания, мой лес, до свидания.
Все, что мимо пронеслось - тень отбросило,
Черным пеплом на земле, ржавой кружкою.
Разливай по лужам спирт ранней осени
И свинячь напропалую свинушками.
12' сен 95 L
День Святого Валентина, очерк
Леонид Каганов
ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
(ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ ЭТЮДЫ ИЗ ОБЕЗЬЯННИКА)
Нынче, в день Святого Валентина, в самом радостном расположении духа
возвращаясь в 24:00 от Вероники, и проходя по Тверской, я был остановлен
милиционером. Оный попросил документы. На это я вытащил кучу документов
- от студенческого до рабочего удостоверения. Паспорта среди них не
было, поэтому я был обыскан и посажен в автобус, где уже сидел бомж и
новый русский с перстнем и пейджером. В автобусе я был снова обыскан и
привезен в 108-е отделение, там снова обыскан и засажен за решетку.
- Огнестрельное, газовое есть?
- Газовый баллончик. Перчик. Куплен в магазине "Охотник". - я дал ему
баллон. Милиционер сказал какую-то фразу, я не запомнил, что-то типа "на
кого нож точишь?", но только про баллончик. Я ответил, что в общем-то
скорее на собак, ибо боюсь их.
- Тогда купи себе "Антидог", он лучше. - сказал милиционер.
- Чем лучше? - поинтересовался я.
- Этот может глаза разъесть. А тот безопасен. - серьезно ответил
милиционер.
В отделении был крохотный обезьянник, где сидело, стояло и висело
друг на друге 30 человек. По большей части это были бляди с Тверской.
Они зевали, чесались, вяло матерились и обсуждали свои дела. Но
попадались и алкоголики, бомжи, кавказцы, немой с лицом убийцы,
гопниковатый студент Горного Института, еще какой-то поддатый студент,
интеллигент с кроссвордом, шумная пьяная тетка с фамилией Кетова и
многие другие. Милиционеры приводили все новых и новых. Вспоминался
анекдот Хармса о том как "Лев Толстой очень любил детей - бывало
приведет целую комнату, и все ему мало: Еще! - кричит - Еще! - и руками
машет."
Периодически из обезьянника выводили желающих в туалет. Изредка - к
конторке, уточнить данные или потребовать штраф. У одного мужика
грузинско-турецкой национальности нашли доллары. Из дальней милицейской
комнаты слышится:
- Михалч! Номера переписывать?
Милиционер приводит новую пьяную девицу, а та ему кричит:
- Ну и сука ты, Валера! Больше я с тобой в баню не пойду!!!
- Мне бы это... в туалет сходить - тихо сказал я милиционеру,
пробравшись к решетке.
- Пусти, сука, парень писать хочет!! - истошно заорала стоявшая рядом
тетка Кетова. И этот вопль отныне она стала испускать каждые две минуты,
пришлось попросить ее заткнуться. Рано или поздно в туалет пустили всех
желающих.
Поддатый студент просит у кавказца сигарету.
- Дай сигаретку одну, встречу - отдам.
- Тры отдаш. - отзывается коммерческая душа кавказца.
- Ладно, три отдам. Да я даже куплю у тебя! - лезет в карман и
вынимает горсть медяков.
- Вах! - отзывается широкая душа кавказца - На х$й дэньги? Беры всю
пачку!
- Да я только одну. - студент скромно берет сигаретку и тут же отдает
какой-то страждущей девице в дальнем углу - А еще можно одну?
- Бери канэчно сколька хочиш!
Студент берет еще одну и на всякий случай хлопает кавказца по плечу:
- Не обижайся, ладно?
- Зачэм такой плахой слово гавориш? Обиженных знаешь что дэлают? Цхат!
Приводят двух новых девиц. Уже сидящие в камере оживляются: "А, Светка,
Надька! И вас тоже?" Светка рассказывает:
- Прикинь, эта сука Изабелла нас заложила! Настучала, что мы пьяные
на работу пришли. Ну а чо? Ну выпили. Ладно, я ее тоже заложу в
следующий раз!
- Ай-я-яй! Она ментам настучала?
- Да не, этим, Юрику с женой. А те уже ментам нас сдали. Эй, там!!
Вася!!! Пусти в туалет, а то весь пол заблюю!!!
Интеллигентный мужик разгадывает кроссворд. Пьяная девица тормошит его:
- А дай мне поразгадывать, я все равно ни хрена не знаю! Гы!
- В другой раз.
- Ну да-а-ай!
- Потом. Сейчас я разгадываю.
- А я тоже слово знаю! Сын белой медведицы!
- Что "сын белой медведицы"?
- Умка!!! Гы!!!
- Нет, а сколько у тебя в месяц выходит? - спрашивала одна девица
у другой.
- Ну как сказать...
- Нет, ну чистыми. Минус там туда-сюда, косметика, одежда,
отстегивание.
- Ну штуки три.
- Вот и у меня штуки три. А что ты с ними делаешь?
- Ну чуть-чуть на книжку кладу.
- Вот и я чуть-чуть! Блин, ну куда же это все уходит??
Одна из девиц долго наблюдала из угла за новым русским, пристально
разглядывала его куртку, перстень на пальце, и наконец перешла в атаку:
- Ой, тесно что-то, можно я вот сюда сяду. Нет, вот на колени. И
вот голову положу. Нет, вот так. А руку сюда. А ты свою вот сюда
положи. Нет, сюда.
- Смотри, влюбишься еще... - желчно хмыкнул новый русский.
Девица ошеломленно притихла и уже больше не ворочалась.
Вдалеке за обезьянником привели мужика-бомжа, весь в наколках.
Туберкулезник. Милиционеры поэтому посадили его не в наш обезьянник, а в
самый дальний угол отделения, жутко на него орали когда он шевелился, но
трогать боялись. Девицы постепенно шуршали сумочками, платили штраф и
изредка уходили на волю.
- Значит паспорт носить для милиции надо... - подумал я вслух.
- Ага! - откликнулся новый русский - меня вон и с паспортом забрали.
Вызвали в кабинет интеллигентного мужика. Он вернулся обратно в камеру:
- Щас! Штраф я им буду платить! Шел домой с работы без паспорта,
"предъявите документы", "пройдемте"!
- За что же штаф? - возмутился я - За это же не берут!
- В протоколе: "махал руками в людном месте и ругался матом".
- ??
- А у них так в протоколе!! 300 тысяч, или посидишь до понедельника.
Обойдутся. Давай-ка телефонами обменяемся, если что - свидетели.
Кстати, придя домой я на всякий случай звякнул его жене, рассказал
это.
- Интересно, мне тоже напишут "ругался матом"? - поинтересовался я.
- Тебе напишут "ношение газового баллончика". - продположил новый
русский.
- Вот уж х$й! - возмутился я, - Баллончик честно куплен в магазине
"Охотник", и вообще он больше напоминает приправу для борща. И еще пусть
только попробуют его не отдать!
- Каганов, на выход! - раздался издалека голос.
Я вышел и прошел в кабинет.
- Вот ваше удостоверение, можете идти.
- А баллончик?
- А, да. Твой? На, забирай.
Первым делом я отправился на Арбат, чтобы позвонить по телефону (в
отделении не дали) и предупредить бабушку, что со мной все в порядке.
Бабушки - они плохо переносят форсмажорные обстоятельства исчезновения
внуков без предупреждения, и склонны к сердечным приступам. Телефон
заработал бесплатно - это был аппарат по левую руку, не доходя несколько
до "бубликов", сразу после "большого" перекрестка, в закутке между углом
дома и какими-то кафешными киосками. Позвонив, я прогулялся до бубликов,
на обратном пути еще раз позвонил - поздравил Спейса с днем рождения (не
одному Валентину нынче праздновать), и отправился к Третьяковке по
мостам. Погода была на редкость приятная, город удивительно красивый и
безлюдный. Ничего суперинтересного я больше не увидел, кроме "жигуля",
стоящего в центре первого моста, внутри которого какая-то парочка
праздновала ушедший день Валентина физиологическим способом, да
маленькой бурой крыски, бегающей по второму мосту.
ночь 14-15 февраля 1997 L
Байки о Маугли
БАЙКИ О МАУГЛИ
На рассвете медведь Балу принес отцу-волку небольшое полено и сказал:
LLLLLL- Вырежи себе из него волчонка. Назови его Маугли, потому что дерево
превращается в угли.
LLLLLL- Зачем мне волчонок? - удивился Волк-отец - У меня и так семеро по
лапкам.
LLLLLL- Ну тогда вырежи себе человечка. - сказал мудрый Балу, и, не
дожидаясь ответа, растворился в зарослях камышей.
LLLLLL- Что же, дело неплохое... - задумчиво пробормотал Волк-отец - надо
попробовать. А эти камыши-мутанты я завтра выдеру с корнем - добавил он
глядя на клочки шерсти, оставшиеся от Балу.
Волк-отец и Волк-мать смотрели как деревянный человечек играет с
братьями-волками. Волк-мать восторженно произнес:
LLLLLL- Как я счастлив, что у нас наконец появился сынок. А не эти семеро
мохнатых шакалов, взятых из интерната. Я уж боялся, что у нас никогда не
будет своих детей.
LLLLLL- Маугли! - крикнул Волк-отец в камыши и подождал ответа. Ответа не
было.
LLLLLL- Маугли! - крикнул он вторично и озабоченно прислушался к шелесту
камышей.
Вдруг сзади кто-то цепко схватил его за уши и расхохотался.
LLLLLL- Фу как ты меня напугал! - воскликнул Волк-отец - Я уж подумал, не
случилось ли чего у меня с ушами.
LLLLLL- Маугли! - откликнулось эхо. Оно всегда немного тормозило, а по
утрам особенно.
Волк-отец и Маугли сидели и любовались закатом солнца. Солнце закатывалось
красиво и со вкусом, любуясь Волком-отцом и Маугли.
LLLLLL- А фамилию я готов взять наследственную. - невпопад заявил Маугли.
LLLLLL- Позвольте узнать какую? - насторожил уши Волк-отец.
LLLLLL- Поленов!
LLLLLL- Ну что ж. Дело твое. - сказал отец и решил назавтра же отдать
Маугли учиться в студию живописи лисы Багиры и кота Балу (однофамильца
покойного медведя).
LLLLLL- Багира, у меня проблема.
LLLLLL- У?
LLLLLL- Это извечная проблема Пиноккио, Электроника, Страшилы и многих
других нелюдей. Я хочу быть человеком. А я волк.
LLLLLL- Хомо-хомини лупус съест. - задумчиво сказала лиса Багира,
кокетливо задирая хвост.
LLLLLL- Не знаю кто там кого съест, но я еще и деревянный волк, не забывай.
LLLLLL- Нонсенс! Автор этих этюдов совершенно сошел с ума. - произнесла
Багира и пожала тем местом, где у людей часто бывают плечи и погоны.
LLLLLL- О, мудрый Ка-а, ты знаешь как тебя сегодня называли бандерлоги?
LLLLLL- Маугли, деревянный лягушонок, - прошипел Ка-а, - лучше скажи зачем
ты сорвал эту тыкву-у?
LLLLLL- О мудрый Ка-а, я слышал от тигра Шерхана, что тыквенные семечки -
лучшее народное средство против глистов. Хочешь семечек, Ка-а?
LLLLLL- Э, не-е-ет... Так как меня называли сегодня бандерлоги?
LLLLLL- Здравия желаю, Шерхан, полосатая задница. - сказал Маугли.
LLLLLL- Здраствуй Маугли, деревянная голова. - ни с того ни с сего схамил
Шерхан.
LLLLLL- Гав! - сказало какое-то пушистое зеленое существо, шедшее рядом с
Шерханом и смешно поскребло по земле зелеными перепончатыми лапками с пятью
или семью пальцами.
LLLLLL- А это еще что за тварь? - удивился Маугли, показывая языком на
существо. - Где твой верный шакал Табаки?
LLLLLL- С шакалом Табаки я больше не вожусь! - гордо заявил Шерхан. -
Теперь мой друг - шакал Конопляки. Конопляки, фью за мной! - и они
растворились в зарослях камышей.
"Ну вот и пришло время расставаться с нашими читателями." - сказал Маугли и
растворился в зарослях камышей.
5 авг 1996 L
Практика вольных путешествий в метро
Леонид Каганов
Перед вами дружеская пародия на "ПРАКТИКУ ВОЛЬНЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ" - книгу
Антона Кротова, ставшую уже бестселлером среди молодежи. Честно говоря, не
совсем представляю насколько интересно читать пародию тем, кто не читал
оригинала, но многие меня уверяли что интересно.
Внимание, реклама: те, кто всерьез интересуются вольными путешествиями и
хотят приобрести книгу Кротова по почте (бумажной, бумажной :) - переведите
10 рублей по адресу 125445, Москва, Ленинградское ш., 112-2-547, Кротову
Антону, не забудьте указать свой обратный адрес (почтовый, почтовый :) и за
что именно переведены деньги.
ПРАКТИКА ВОЛЬНЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ
В МЕТРО
ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА ?
Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает
путешествовать в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе
жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта
книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленную информацию о
метро, а Грэсси еще и за проездные билеты.
ЧЕТЫРЕ СПОСОБА ПРОНИКНОВЕНИЯ В МЕТРО
Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пуговицами, менты с
дубинками и турникеты с хлопушками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие
преодолеть их мудростью и совершить проникновение.
МЕТОД ОДНОЙ ОСТАНОВКИ
Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых здесь
методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покупаете жетон
на одну остановку, а проезжаете сколько вам нужно.
Известный тусовщик Gud Bay, возвращаясь из своего путешествия со станции
"Тушкинская", вошел в метро и, купив жетон на одну остановку до станции
"Щучкинская", проехал прямо до станции "Вышкинская", не встретив ни одного
контролера! Таким мудрым действием он обманул таганско-краснопресненскую
линию на 14 остановок!
КОНФУЦИАНСКИЙ МЕТОД
Следующий метод получил название "конфуцианского". Состоит он в том, что
путешественник подходит к бабке с пуговицами и, основательно загрузив ее
своими словесами о провалившемся, якобы, в турникет жетоне, отправляется в
обход ее, пока бабка, нехило вооружившись специальной линейкой, идет на
проталкивание жетона.
В конце 12 апреля 1993 года Андрей Утюгов на станции "Похмелецкая" сообщил
бабке о провалившемся жетоне и по шел в обход, но был задержан второй
бабкой и выдворен из метро.
НАРУЖНАЯ ЕЗДА
Метод наружной езды на пассажирах. Метод применим на крупных станциях с
большим количеством пассажиров. Он состоит в том, что путешественник стоит
перед турникетом и роется в карманах, выражая видом своим поиски жетона.
При приближении к турникету толстого пассажира с жетоном, путешественник
незаметно к нему прицепляется наружным методом и проходит вместе с ним.
В тридцатых числах мая, FUCKING_PUNKING_BOY на спор с друзьями 34 раза
проник на станцию "Пургеневская" и 33 раза вышел обратно со станции
"Честные труды". О дальнейшей его судьбе неизвестно.
МЕТОД ВПИСКИ
Метод состоит в том, что путешественник показывает бабке с пуговицами
какой-либо предмет (студенческий билет, визитную карточку, календарик) и
быстро удаляется.
В апреле 96 года Лео Л., обнаружив себя после отмечания премии на станции
"Входненская", решил проникнуть внутрь, применив метод вписки. "К
студенческому билету должен быть проездной!" - заявила ему тетенька с
пуговицами. Лео Л. кивнул в знак согласия. "А есть ли он?" - спросила
тетенька с пуговицами. Лео Л. отрицательно помотал головой в знак согласия.
"Когда-нибудь тебя остановят!" - съехидничала тетенька с пуговицами и
пропустила его. Спасибо ей!
АВТОСТОПLLПОЕЗДА
Главное в стопе поезда - выбор правильной позиции. Практика показывает, что
правильной позицией для голосования является тот край платформы, где висят
электронные часы и зеркало. На большинстве трасс - это левый край
платформы, тут вероятность остановки поезда перед вашей поднятой рукой
велика. Наихудшей позицией является правый край платформы - голосование на
нем не приводит к успеху, поезд не успевает затормозить и проезжает мимо
почти всеми вагонами.
Вечером в мае июньского года Гриша Ж. и Жора Г. поспорили кто быстрее
застопит поезд. ГЖ начал стопить, выбрав позицию с одного края платформы, а
ЖГ стопил с другого. Неожиданно наступил "мертвый час", ибо времени было
час ночи, и им пришлось прекратить стоп и пойти пешком. Заодно и
протрезвели.
ТЕХНИКА ГОЛОСОВАНИЯ
Правильный способ голосования - поднятое вертикально вверх туловище с
вытянутым вперед указательным взглядом. При приближении каждого поезда
делайте шаг вперед, показывая машинисту, что вы ждете именно его. На всякий
случай мысленно делайте машинисту знаки остановки, открытия дверей и
уплотнения пассажиров. Рекомендуется делать нагрудные таблички с надписью
пункта, куда вы направляетесь: "Киряй город", "Маньяковская", "Подлянка " и
т.д.
Дэн Пласкин, участвуя в соревнованиях по метро, организованных Валерием Ша,
применял таблички с названиями станций и опередил соперников на 2 вагона -
на радость корреспондентам.
РАЗГОВОР С МАШИНИСТОМ
Не рекомендуется. Если машинист распахнул перед стопщиком двери вагонов -
как правило это означает, что он согласен подвезти далеко и бесплатно.
В одном из дней 91 года, стопщик ЛЛео застопил поезд на станции
Чертсваминовская и обратился к его водителю с просьбой подвезти его 1
остановку в кабине. Водитель потребовал с ЛЛео 25 рублей, что было весьма
солидной суммой. ЛЛео обиделся и ехал, проникнув в общий вагон. Если ты,
водитель, читаешь сейчас эти строки - пусть тебе будет стыдно!
ГЕОГРАФИЯ
Перед поездкой полезно почитать атлас метро, чтобы выбрать правильный
маршрут. Нумерация трасс метро обычно производится цветом. Существует
жесткая анизатропия - в московском метро возможно двигаться только к центру
или от центра, за редким коричневым исключением.
Метростопщица Хипинка Фенькина, возвращаясь со дня рождения Хипашки
Пицифишкина, решила не ехать через центр, а стопить окружной дорогой.
Простояв до двух часов ночи и не дождавшись попутного поезда, она
отправилась ночевать обратно к Хипашке Пацифишкину. Вот это был подарок!
ЕСТЕСТВЕННЫЕL ПОТРЕБНОСТИ
Кроме общеизвестных потребностей "холод", "голод", "желание спать" и
"усталость", в метро существуют также потребность большая и малая.
Потребность эта может быть удовлетворена поисками туалета. Почти на каждой
станции имеется он, но местные жители (уборщицы, менты, вахтеры) крайне
неохотно показывают путь к нему. Для достижения успеха необходимо
направиться в какой-нибудь конец платформы, открыть секретную железную
дверь рядом с путями и продолжить поиски в темных лабиринтах, ориентируясь
по запаху и журчанию воды, но стараясь не выйти на рельсы.
На станции "Паршивская" Роман Харикришнин пустился в поиски туалета.
Уборщица внизу послала его спросить у вахтерши, вахтерша посоветовала
подняться в вестибюль и спросить мента, а мент послал Романа на улицу. Тут
Роман наконец понял, что его ловко провели, решил, что не
больно-то-хотелось и продолжил поездку.
В самом последнем числе 1989 года Костя Металюгин решил справить малую
потребность прямо на электрических рельсах и спалил себе предохранитель.
ГРАНИЦЫ ПРИМЕНИМОСТИ
Применимость метро ограничивается территорией города. В конце этой книги вы
найдете полное расписание всех поездов метро, а также адреса более 1000
подъездов для ночлега во многих городах страны и разработанную автором
уникальную и неповторимую методику как звонить по телефону расческой и
причесываться жетоном.
Существует легенда, что некие панки, накурившись гербалайфа, добрались по
московскому метро в город Пизу, побродили по Пизе, поблевали с Пизанской
башни, облевав сверху всю Пизу, и выбрались из Пизы тем же маршрутом. Но
скорее всего это свист-ж.
25" апреля 1996 L
Молитва микроба
T Леонид Каганов
МОЛИТВА МИКРОБА
+ - Теле-ви-и-зор! Ма-а-а-а...
+ - Сейчас включим, Катюшенька, доктор уже уходит, укройся.
+ - Включите ей пока и давайте выйдем в коридор, у вас телефон в коридоре
кажется?
+ - Да, и в большой комнате, пятый день уже сорок, ничем не сбивается, я ей
сначала бисептол давала, а потом Корягина выписала от кашля...
+ - Это Корягина сказала, что у нее грипп?
+ - Да, она каждый день к нам заходит, вот только сегодня...
+ - Я без рентгена ничего сказать не могу, но у меня очень нехорошее
впечатление - похоже на тяжелейшую левостороннюю пневмонию. А этот черный
язык - это общая интоксикация. Необходимо ее сию же минуту отправить в
больницу, сделать рентген, и если, не дай Бог, это действительно пневмония,
немедленно - тут каждая минута важна, речь идет просто о жизни - немедленно
в реанимацию, под капельницу, форсированный диурез и колоть самые сильные
антибиотики. Самые сильные антибиотики...
+ Я двумерный. Представь себе пластиковую ложку, ослепительно-желтую,
гладкую со всех сторон, вытянутую ложку. Затем слегка скрути ее, чувствуя
шелест напружиненных желтых молекул, и немного прогни назад, в спине. Вот в
самой середине этой гладкой, солнечной ложки, в той точке, где в следующую
секунду она щелкнет и разлетится на две сияющие половинки - в этой точке
находится мое Я. Вообще-то Я и есть вся ложка, мое тело - это моя мысль, Я
мыслю формой, Я плавно перетекаю, с тихим звоном собираю свою мысль в
солнечный пористый шарик, затем, булькнув, отливаюсь спиной в трепещущую
желтыми отражениями каплю, затем вытягиваю ноги и Я снова ослепительная,
напружиненная, звенящая в пространстве ложка.
+ Я бессмертный. Я прожил невероятное количество жизней, я менял оттенки от
бестелесно-прозрачного до огненно-оранжевого, Я с хрустом сворачивался в
бархатный клубок и засыпал на долгое-долгое время, затем просыпался и снова
мыслил формой, потом Я двоился и один Я отодвигался и уходил, а вторым
оставался Я и всегда Я.
+ Я живу в мире ярких красок, гулких звуков, причудливых форм и простых
предметов. Простых, потому что каждый предмет, будь то Вкусный Шар или даже
Свернутая Этажерка, всегда и внутри и снаружи состоит из одного вещества.
Да и иначе нельзя - мы ведь живем в двумерном мире. Вперед-назад и
вправо-влево. Пойдем влево. Оранжевый сужающийся тоннель с фиолетовыми
вспышками. Много времени назад мы двигались по такому же тоннелю и наши
тела сияли в такт, и движения наши звенели и множились эхом под сводами -
был праздник. Колдун Оун остановился и остановились мы. Колдун начал
показывать нам мысль и мы повторяли ее, Оун говорил о том, что наш мир
бесконечен и каждый из нас - несет в себе его свет, Оун говорил, что
Создатель сотворил этот мир и благословил всех живущих в нем. В первый миг
он сотворил твердь и пространство и отделил твердь от пространства и дал
тверди право быть формой, а пространству - право облегать твердь и быть для
нее звуком и цветом. Во второй миг он отделил яркие краски от блеклых и
назвал яркие цвета - светящимися, а тусклые - отражающими. В третий миг он
сотворил живых существ и дал им право тверди - быть формой, и право
пространства - быть цветом и звуком. А в четвертый миг Создатель увидел
дело свое и решил, что это хорошо и достаточно для начала, а все остальное
появится само без его помощи. И он ушел на покой, чтобы не мешать Миру идти
своей дорогой. Оун всегда говорил очень красиво и ясно. Потом он заболел
боковой внедрилкой и умер.
+ Оранжевый тоннель все тоньше, он пульсирует и бьется все быстрее, все
ярче вспыхивают фиолетовые искры, тают в пространстве, переливаясь в
постоянный трепещущий гул, впереди точка - конец тоннеля. Я мыслю себя
маленьким. Я все тише и тоньше, Я прозрачен как острие иглы, Я все короче,
как высыхающая капля. Я - ничто, Я почти тишина, Я почти не свечусь и не
отражаю света, меня все меньше, а пространства вокруг все больше. Я
крохотная тень в оглушительном пространстве. Я прохожу в русло тоннеля.
Вспышка - я снова на свободе. Можно расти и звучать. Я ослепительно желтый
и большой. Я шар, я канат, я ложка. Я гладкий, бархатный и острый. Я - до,
Я - ля, Я - ми. Куда идем? Прямо - вон к тем изумрудным конструкциям, там
еда. В нашем мире всегда много еды. Очень давно, наверно триста делений
назад еды было мало, а нас много и тогда вперед вышел Старейшина Уали и
велел разделить остатки найденной еды так, чтобы всем хватило поровну, а
затем указал путь и мы двинулись вправо и двигались долго, пока не нашли
еды вдоволь. Тогда собрался Совет на котором были Уали, Оун, Ноои и другие
мудрецы, пережившие несколько тысяч делений. И они решили остаться тут и
всем разбрестись. Это были мудрые старейшины. Потом они все по очереди
заболели боковой внедрилкой и умерли.
+ Создатель! Ты же тоже бессмертный, Создатель, ты тоже яркий и громкий, ты
мыслишь формой. Этот мир прекрасен, но он неправилен, он несправедлив.
Почему в этом мире умирают? Я не спрашиваю зачем Белые Медведи подстерегают
нас за поворотами тоннелей. Схватка с Белым Медведем - это вопрос жизни и
ловкости. Тот, кто не ленится мыслить быстрее и точнее, тот всегда уйдет от
Белого Медведя. Я сам тысячи раз уходил от него и десятки раз вырывался из
его лап, разрывая его тело. Десятки мертвых Белых Медведей остались лежать
на моем пути, за то, что они хотели отнять мою жизнь. Они погибли, утеряли
свойства пространства - звук и цвет - и стали обычными кусками тверди. Я
говорю не об этом. Я говорю про это внезапное несчастье, которое пришло
ниоткуда и убивает всех подряд без разбору - и старейшин и молодых, и
мыслящих и ленивых, и спящих и танцующих. От этого нет спасения и
неизвестно в какой миг ты вдруг вскрикнешь и остановишься, и исчезнет мысль
и померкнут вокруг ослепительные цвета мира, и ты вдруг превратишься в
обычный кусок тверди - навсегда в ничто. Создатель! Я боюсь боковой
внедрилки.
+ Прямо - к изумрудным решеткам. Огромное поле. На малиновом вязком ковре
впереди вкусно и гулко колышатся зеленые решетки, под ними много Вкусных
Шаров. Стоп. Какое-то движение. Кажется там Белый Медведь. Быстрее назад,
обойдем с другой стороны. Ага, чувствую его движение вслед - погнался,
значит. Три тоннеля - в какой пойдем? В левый.
+ Калейдоскоп стен, разноцветная многоугольная мозаика, с шипением
расходится в стороны и колышется мягкой шелковистой бахромой. Оранжевые,
красные, синие концентрические ромбы, - если в них двигаться, они издают
хлопок, вспыхивают ультрафиолетом и закрываются за тобой снова.
Флоп-флоп-флоп - синий - оранжевый - ослепительно красный - ослепительно
зеленый. И обратно через другой рукав - ослепительно зеленый, ослепительно
красный, оранжевый - синий - Флоп! Флоп! - вот снова малиновый зал, зеленые
фермы, Белого Медведя за мной нет - потерялся в ромбах тоннелей.
+ Создатель! Я молод и полон сил, я прожил всего семь сотен делений, но я
видел много. Я видел как светятся тусклым багровым светом огромные бездны
пространства, и как фиолетово-нестерпимый свет играет в узких колодцах,
куда даже нельзя пролезть, я видел племена, где формы и цвета столь
причудливы, что мне не удавалось повторить их, я голодал многие времена, и
вдоволь ел затем, я слышал музыку мира и сам создавал в ней свою тему.
Создатель, скажи, чем провинился Я, чем провинились мы? За что на нас
ниспослал ты боковую внедрилку - внезапную и жестокую смерть, от которой не
бывает спасения? Я видел как умирают - просто сбоку появляется белое
свечение, тело дергается только один раз и его свет тухнет. Все. Так
вымерло один за другим и мое племя и все соседние. Те, кто остался в живых,
разбежались с родных мест, и с тех пор я никого не видел. Уже долгое время
я блуждаю одиноко в этом незнакомом крае и жду своей участи, я знаю, что
осталось мне недолго, ибо от кары нет спасения. Создатель! Мы не заслужили
этой кары! Я хочу жить. Ты хотел когда-нибудь жить? У тебя этого вопроса
просто нет, ты всегда будешь жить. А я хочу жить. Просто жить, никому не
мешая. Неужели я прошу так много?
+ Что-то не нравится мне это малиновое поле. Двигаюсь направо в этот
громадный ход. Далеко, сколько хватает взгляда, уходят по бокам хода
вереницы зеленых ослепительных огней, сливаются в одну точку и
заворачиваются налево. Когда двигаешься вперед, зеленые огни пляшут и со
свистом рисуют на ярко-желтых шершавых стенах вокруг пестрые зигзаги, ход
поворачивает влево и становится все уже, уже, туго заворачиваясь спиралью
внутрь себя, вот уже зеленые огни становятся почти фиолетовыми, шершавые
стены с грохотом пихают в бока, Я маленький и тонкий, я почти беззвучный и
бесцветный. Я - острие иголки в море огней. Это центр. Вспышка! Я снова
большой и гулкий, Я наслаждаюсь простором, это лазурно-зеленое пространство
- новый тоннель, а по бокам его бегут теперь, наоборот, ярко-желтые,
выпуклые вереницы огней. Тоннель снова заворачивается спиралью, гудят
бархатные зеленые стены, мне снова приходится уменьшаться. Может быть так я
уйду от боковой внедрилки? С каждым витком огней все больше, стены сияют
зелеными волнами, они мягкие и податливые, облегающий бархат, Я все меньше,
меня почти совсем нет - только движение передает пространству одну мысль
обо мне, Я в центре спирали. Вспышка! Огромный синий простор, поющий и
колыхающийся, гладкий и искристый.
+ Создатель! Я требую ответа! Если ты - Создатель, если старейшины не лгали
и ты существуешь, и не совсем еще забыл созданную тобой Вселенную, ответь -
почему мир несправедлив? Почему? Почему за все надо расплачиваться? За
сытость - голодом, за движение - покоем, за жизнь - смертью? Почему тебе
было не создать мир, в котором жизнь отделена от смерти, как отделил ты
твердь от пространства? Я требую немедленного ответа! Отвечай! Да, я боюсь
боковой внедрилки, это ты - слышишь - ты меня заставил бояться! Ты выгнал
меня из моего края, ты у меня на глазах убивал моих братьев, друзей, отцов
и сыновей, ты ответственен за все! Что я сделал плохого тебе, Создатель? Я
жил и радовался жизни, я менялся в звуке, цвете и форме и старался не
нарушить, а только подчеркнуть гармонию мира. Создатель. Я хочу жить. Я еще
никогда так не хотел жить, как сейчас. Я так много еще не успел. Убери
боковую внедрилку из мира, Создатель. Я хочу жить. Я хочу жить. Мне трудно
говорить, что-то мешает в боку...
+ - Ну, как наши дела, Катюша? Помнишь меня? Температурки больше нет?
+ - Нет... А когда я домой поеду?
+ - Думаю, в понедельник тебя выпишут.
+ - А можно сегодня? Мне ведь все равно теперь уколов не делают?
+ - Ну это ты тут со своим доктором говори, а я на скорой работаю, меня
твоя мама просила зайти, вот кстати мешок тебе передавала - любишь печенье
и апельсины?
+ - Да. А где мама?
+ - Маму сюда не пускают, карантин. Ну, счастливо, не болей больше!
+ - Дядя доктор. А правда что я чуть не умерла?
+ - Что? А кто это тебе сказал?
+ - Я сама подумала.
+ - Глупости, Катюшенька! От температурки никто не умирает.
Леонид Каганов
30'июл,29авг 1996, Москва
Шарф, муха и задачник
T Леонид Каганов
произведение номер #35, присланное на Овес-конкурс 1986
ШАРФ, МУХА И ЗАДАЧНИК
+ Вправо, влево, петелька, поворот. Подтянуть ниточку. Вправо, влево,
петелька. Наверно это будет шарф с нелепым квадратным узором. Бабушка его
вяжет вот уже неделю. Сидя в плетеном кресле в углу комнаты, она терпеливо
наматывает на спицы виток за витком. Вот она наклоняет голову и оглядывает
комнату поверх очков:
+ - Ну что, Павлуша, ты кончил?
+ Посередине комнаты стоит круглый обеденный стол, за которым сидит рыжий
стриженный шестиклассник с бледным веснушчатым лицом и грызет карандаш.
Перед ним раскрытый задачник и тетрадка. На лице его застыло выражение
покоя, он наблюдает полет мухи вокруг люстры. Услышав вопрос, Павлуша мигом
вынимает карандаш изо рта и густо краснеет.
+ - Я... нет еще. Я еще занимаюсь. - говорит он, тщательно выговаривая
слова, - Мне еще осталось решить пять квадратных многоч... - Павлуша
краснеет еще больше, - много чего осталось решить. Задач. Нам Марина
Юрьевна задала.
+ Вправо, влево, петелька. Бабушка сочувственно качает головой:
+ - Ох, и сколько же она вам дала?
+ Павлуша краснеет снова.
+ - Задала задач много. Десять.
+ - А ваша бывшая, Елена Семеновна, меньше давала?
+ Павлуша краснеет.
+ - Она задавала задач тоже десять.
+ В комнате воцаряется тишина. Лишь муха набрасывается на лампочку и
отскакивает обратно, получая тяжелые ожоги.
+ - Опять трубы у подъезда кладут, - неожиданно произносит бабушка, - весь
тротуар перекопали. Я сегодня шла в магазин и по дороге так трахнулась!
+ Бабушка откладывает в сторону шарф и начинает рассматривать синяк на
левой ноге. Павлуша от неожиданности подпрыгивает на стуле и краснеет.
+ - Шла я уже не помню зачем, - продолжает бабушка, - А! За яйцами!
+ Павлуша густо краснеет и смотрит на свои кроссовки.
+ - Да, за яйцами, - продолжает Бабушка, - и вот яиц не достала, и
трахнулась.
+ - Ба... - вздрагивает Павлуша, но голос срывается на писк, - Бабушка, я
занимаюсь, не мешай мне!
+ - Не буду, не буду! - спохватывается бабушка и вновь берет шарф.
+ Павлуша ставит учебник вертикально и отгораживается им, пригибаясь к
столу. Выше учебника торчит только рыжая стриженная макушка, да иногда
появляется цепкий бегающий глаз. Влево, вправо, петелька, подтянуть
ниточку. Вот мелькание спиц замедляется. Бабушка снимает очки, щурится,
снова надевает и пристально разглядывает шарф.
+ - О, вот это сплоховала. Пожалуй здесь я спущу.
+ - Что? - немедленно вскакивает рыжая макушка над учебником.
+ - Ничего, ничего, это я про себя. - торопливо говорит Бабушка, -
занимайся, Павлушенька.
+ Макушка недоверчиво опускается. Муха берет разгон, с треском врезается в
темное оконное стекло и валится на подоконник, ошеломленно шевеля лапками.
Постепенно макушка склоняется все ниже и внутри загородки-учебника слышно
как шуршит по бумаге авторучка. Муха уже поднялась на ноги и сосредоточенно
массирует шею. Бабушка наматывает виток нитки на палец и ловко нанизывает
на спицу. Ей хочется поговорить.
+ - Когда-то, еще до войны, я с соседкой жила в Гомеле... - начинает она
размеренно.
+ - Ай! - взвизгивает стриженная макушка и заходится в кашле.
+ - Что? - подпрыгивает бабушка от неожиданности.
+ - Да нет, ничего, просто так неожиданно вслух...
+ - Ой, прости Павлушенька, забыла опять, дура старая. Занимайся.
+ Муха с победным жужжанием взлетает и начинает носиться по кругу,
монотонно чиркая головой об потолок.
+ - Ох, намаялась я, - произносит Бабушка, - пойду сосну.
+ Из-за учебника раздаются вхлипывания.
+ - Павлушенька, что с тобой?
+ - Ничего... - над учебником появляется голова со страдальческими глазами.
+ - А чего ты такой красный и взъерошенный как петух?
+ - Да что ты мне все время говоришь такое? - взрывается Павлуша.
+ - Что, не смог ни одного? Ну не расстраивайся, с каждым бывает. Пойдем-ка
с тобою лучше спать, утро вечера мудреннее, а завтра с утра попросим тетю
Галю с тобой заняться.
+ - Да не пойду я спать! Все у меня решается, только не мешай! - в его
глазах блестят слезы отчаяния.
+ - Смотри, опять с утра головка болеть будет.
+ - Бабушка! Прекрати!!!
+ - А ты не кричи на бабку-то! Не кричи! - обижается Бабушка.
+ - Прости. - Виновато затихает Павлуша.
+ - Бедненький, - вздыхает Бабушка, - вот времячко настало, детей
сызмальства всему обучают. Мы в наши годы и не слыхивали такого. Ну ладно,
ты поздно-то не засиживайся.
+ Бабушка встает с кресла и вразвалочку идет к двери. Пара глаз затравленно
наблюдает за ней из-за учебника. Муха с тяжелым гудением пикирует внутрь
плафона люстры, звонко дергается в раскаленном пространстве и затихает.
Открыв дверь, Бабушка оборачивается:
+ - Пойду спать с Богом! - дверь закрывается.
+ Глухой стук - это рыжая голова изнеможенно падает на тетрадку.
К О Н Е Ц
Леонид Каганов
1996, Москва
Ловушка для муравь°в
T Леонид Каганов
ЛОВУШКА ДЛЯ МУРАВЬЕВ
+ Тишка вышел на балкон. Там еще было довольно свежо, но уже ярко, и что-то
невидимо чирикало в воздухе, безмозгло радуясь первому по-настоящему
теплому дню. Не успеешь и оглянуться, как наступит лето, там начнутся
выпускные школьные экзамены, потом вступительные... Но сейчас, в промежутке
между школой и занятиями по химии, можно позволить себе не думать
совершенно ни о чем, полагая, что жизнь направлена в нужную сторону и сама
знает куда течь, а все события свершатся независимо от самого участника
жизни, который просто стоит на балконе со стаканом чаю в руке и смотрит
вниз с пятнадцатого этажа на перекресток, наблюдая как далеко-далеко внизу
шевелятся крохотные человечки, мелькают кепки, сумки на колесиках,
проезжают машинки, а маленька серая фигурка гаишника разговаривает о чем-то
с очередной фигуркой автовладельца, и оба смешно машут ручками.
+ - Тиш, ты где? Сегодня когда поедешь через центр выйди на Третьяковской и
купи ловушки, я узнала где они продаются. - раздается из комнаты.
+ - Какие еще ловушки, мам? - Тишка неохотно отрывается от перил и идет в
комнату.
+ - Как какие? Для муравьев, я же тебе говорила, у меня сотрудница так
вывела за неделю.
+ Муравьи были бедствием всего дома. Потолок и стены кухни пересекали
десятки муравьинных трасс, по которым днем и ночью шло оживленное движение
с грузоперевозками, а стоило оставить на столе что-нибудь съедобное, как
оно тут же наполнялось муравьями. Особенно плохо приходилось хлебу. Не
спасали никакие упаковки - руководствуясь неведомыми инстинктами, муравьи
безошибочно находили путь и проникали сквозь любые узлы. Порой Тишка
задумывался над тем, как выглядит мир муравья и какой безумно сложной
должна быть в этом мире измятая и свернутая поверхность обычного
пластикового пакета, наверно гораздо сложнее чем вся тишкина химия с
биологией и геометрией... Порой, Тишка начинал сомневаться, что сам,
окажись на месте муравья, смог бы так же легко находить дорогу в этом
огромном мире, состоящем из бесконечного калейдоскопа гигантских стенок.
+ Сначала отец придумал подвешивать хлеб в центре кухни к тонкой леске,
протянутой в вышине, но затем какой-то муравьиный гений догадался, что если
дойти по стене до гвоздика и от него долго-долго бежать вбок по канату, то
можно добежать до проволочного крюка, а по нему спуститься к пакету хлеба.
И по леске протянулась очередная муравьиная трасса. С тех пор хлеб хранили
в холодильнике - он выходил оттуда мокрый, холодный и какой-то
безжизненный.
+ Никакие средства на муравьев не действовали, даже мужик из
санэпедстанции, меланхолично обливший из своего баллона все стены какой-то
гадостью с запахом хвои. И вот в последнее время мама много рассказывала о
каких-то новейших ловушках, которые помогли избавиться от муравьев ее
знакомой.
+ - Тиша, ты меня слушаешь вообще или нет? - снова раздался голос мамы.
+ - А? Да-да. Ой, что это такое?
+ - Это использованная ловушка тебе для образца, а вот инструкция к ней - я
взяла у сотрудницы. Поедешь в киоск хозтоваров на Третьяковской и купишь
таких же сколько надо, вот тебе деньги. Изучи инструкцию и вечером развесь
ловушки. Кто у нас биолог? Действуй.
+ - Биолог... - Тишка хмыкнул и приосанился.
+ Он аккуратно взял маленькую прозрачную коробочку, цветастый листок, и
отправился в свою комнату вникать в задание.
+ По рассказам мамы Тишка представлял себе ловушку как маленькую камеру с
защелкивающеся дверцей на манер мышеловки, только непонятно было сколько
понадобится таких ловушек чтобы переловить всех муравьев. Ловушка же
оказалась небольшой плоской коробочкой, меньше спичечного коробка, из
прозрачного материала, на пыльных изгибах которого сверкали солнечные
зайчики. По бокам ее было четыре приземистых отверстия-лаза, ведущих
внутрь, а внутри, в центре пустого пространства, находилась плоская чашка,
вымазанная остатками бурой эмульсии. Больше внутри ничего не было, никаких
дверей, защелок, проваливающихся полов, зубчатых капканов и иных атрибутов
ловушки. Лишь в уголке лежало крохотное коленце, очевидно забытое кем-то в
спешке.
+ Тишка брезгливо отложил ловушку и начал читать инструкцию. Она была
озаглавлена "NНСТРУКIINЯ" и представляла собой жуткий для человеческого
разума текст, который кончался странной подписью: "Произведено в USA по
лицензии США, Тайвань". Продираясь в дебрях чудовищно сколоченных фраз,
Тишка постепенно постигал смысл. Оказалось, что устройство не было
собственно говоря ловушкой, скорее оно было кормушкой. Судя по рисунку,
чашка внутри была когда-то заполнена неким составом, а насекомые залезали
внутрь, лакомились и уходили никем не пойманные по своим гнездам, унося с
собой частицы состава, после чего через неделю "всем наступает мреть". На
цветной картинке через ловушку вереницей шли причащаться муравьи, а
выходящая с другой стороны очередь тянулась к стене и под обои, где они
были схематично изображены кверху лапками. Очевидно так неизвестные
художники изображали "мреть".
+ Тишка вытряхнул из рюкзачка книжки, положил тетрадку по химии, накинул
куртку и вышел из дома. Вообще-то в дороге следовало почитать тетрадку, но
Тишку так впечатлила мысль о ловушке, что он погрузился в размышления.
+ Что заставляет муравья лезть в ловушку? В инструкции значилось, что
состав обладает для муравьев "притяганием". Что разработчики вложили в это
понятие? Очевидно притягивает их не еда - еды и так навалом разбросано по
всему полу. Что же тогда? Запах самки? Рабочий муравей не засматривается на
самок. Так что же тогда? Тишка показал вахтерше проездную карточку и встал
на эскалатор. Ну да ладно, допустим что-то привлекает муравья, он бросает
все свои дела и лезет внутрь. И вот он заходит в коробочку и видит, что там
всего-навсего какая-то подозрительная еда. Зачем ему эта еда, когда у него
ее и так в избытке? И разве не подозрителен весь этот пластиковый домик,
появившийся неожиданно и наспех, и эта нарочитая чашка? Но муравей об этом
не думает, раз уж он здесь, раз уж тут еда, он берет ее, да еще несет ее к
себе домой и угощает всех! Неужели существо, способное найти дорогу в
сложнейших круговоротах пластиковых стенок, может так глупо попасться?
Собственно говоря, у существа плохо с мозгами - что там, окологлоточное
нервное кольцо, ганглий?.. Тишка на секунду похолодел, представив, что
вдруг сморозит такую глупость на экзамене... Нет, это у червей, а у муравья
конечно уже мозг. Маленький конечно, ему далеко до двухкилограмового мозга
человека и неразумная тварь, находящаяся во власти инстинктов, как всегда
наказана за это безжалостной эволюцией. Выживает умнейший.
+ Тишка вышел из метро Третьяковская и оглянулся. Вокруг рядами стояли
ларьки, а над ними на больших столбах была развернута стеклянная крыша
павильона, украшенная в вышине гербом города и гордой надписью
"Третьяковский пассаж".
+ Тишка присвистнул - всего месяц он здесь не был, и уже так все
изменилось. Киоски были и раньше, они вырастали как грибы и сменяли друг
друга, звукозапись превращалась в пивнушку, затем в игровые автоматы, в
аптеку, снова в пивнушку... Но вот этой крыши над головой определенно не
было. Ишь назвали - "Третьяковский пассаж"... Пассаж тут конечно был
всегда, только раньше он был за дальними киосками в щели около забора.
Тишка непроизвольно принюхался. Пассажем не пахло. Пахло весной, мимозой,
пивом и откуда-то доносился приятнейший в мире запах острых индийских
чипсов.
+ Тишка пошел мимо стеклянных рядов, высматривая хозяйственный ларек. Нашел
он его не сразу - оказалось, что хозяйственного ларька как такового нет, но
зато есть зоокиоск, где рядом с ошейниками и кошачьими консервами на
витрине действительно лежала упаковка муравьиных ловушек - точь в точь
таких же, как принесла мама, только чашечка у них была заполнена до краев.
Тишка купил сразу десяток, запихнул в рюкзачок и направился обратно к
метро, лениво оглядывая ряды разносортного пива, россыпи видеокассет и
книг. Было шумно, и Тишка не сразу уловил мотив, а когда уловил, то замер.
Уж кому-кому, а Тишке не надо было объяснять что это за мелодия - это была
вторая песня с последнего альбома группы "Dagger Grew". У Тишки запись была
уже два месяца, но гораздо приятнее услышать любимую мелодию в таком
неожиданном месте! Ларек, из которого раздавалась мелодия, был необычным -
его стеклянное окошко не было заставлено бутылками или цветами, это был не
киоск, а маленький магазинчик с прилавком внутри. За прилавком стояли две
симпатичные девушки, примерно тишкиного возраста, может на годик постарше,
в форменных красных рубашечках, и щебетали о чем-то между собой. Пахло
весной и индийскими чипсами. Тишка толкнул стекляную дверь, встал на
ступеньку и вошел внутрь киоска. Стеклянная дверь закрылась, и над ухом, у
потолка, звякнул колокольчик. Сразу исчезли шумы улицы и куда-то исчезла
музыка - то ли кончилась песня, то ли она звучала все-таки из другого
киоска. Девушки, прекратив разговор, обернулись к Тишке и как по команде
улыбнулись: "Здравствуйте, чем вам помочь?" Тишка сделал важный вид и
неторопясь огляделся.
+ Киоск оказался самым неинтересным из всех киосков - парфюмерным. Над
прилавком высились стеллажи лосьонов, прокладок, зубных щеток, одеколонов и
прочей бесполезной ерунды. Все эти шампуни, щетки и мыло покупала обычно
мама, они всегда были в доме и Тишка никогда не задумывался откуда это
появляется. Девушки выжидающе смотрели на него и неудобно было так сразу
развернуться и уйти.
+ - А есть у вас зубная паста? - спросил Тишка.
+ - Конечно, подойдите, посмотрите. - девушки как по команде махнули рукой
на прилавок.
+ Тишка подошел. Действительно под стеклом прилавка была коллекция
фирменных паст, но ничего знакомого вроде "Жемчуга" Тишка не нашел. Зато
увидев цены мысленно присвистнул.
+ - Почему я не вижу зубного порошка? - спросил Тишка назидательно.
+ - У нас не бывает. - ответила одна девушка.
+ - Ну что же вы так плохо... - укоризненно сказал Тишка, притворно покачал
головой и взглянул на девушек строго.
+ Девушки с виноватой улыбкой развели руками. Тишка уже собрался гордо
удалиться, но задал последний вопрос:
+ - А это что?
+ На прилавке прямо перед девушками стоял большой прозрачный ящик, полный
маленьких синих тюбиков. И как Тишка не заметил его раньше?
+ - Это образцы фито-шампуня "Селина", возьмите! - девушка поспешно махнула
на ящик и заговорила наизусть, - Способствует росту волос, предотвращает
выпадение, питает клетки волос, не содержит искусственных добавок,
производится по старинным рецептам из натуральных экстрактов трав,
выращенных на склонах Альп.
+ - Альп. - довольно повторил Тишка, смакуя чавкающее слово. И сколько же
стоит эта гадость?
+ - Возьмите, это рекламные образцы. Это бесплатно.
+ В стеклянные окна киоска вдруг глянуло робкое весеннее солнце, лучи
заиграли на пакетах и флаконах, а девушки превратились в больших и солидных
продавщих. Нет, несомненно это была удача.
+ - Бесплатно? - переспросил Тишка и его голос дрогнул.
+ Вместо ответа продавщица взяла два тюбика и протянула Тишке. Тишка горячо
поблагодарил и положил их в карман.
+ - А можно еще парочку? - спросил он робко.
+ - Да сколько хотите - ответили тетки-продавщицы.
+ Тишка потупившись запустил руку в короб и стал тянуть полную пригоршню,
стараясь не поднимать взгляда на лица продавщиц. Ему вдруг показалось, что
они чуть нахмурились, и он испуганно приотпустил пригоршню - несколько
тюбиков высыпалось обратно. Стараясь поворачивать кисть так, чтобы не было
видно сколько он взял, Тишка аккуратно донес руку до кармана, разжал и
только тогда взглянул на продавщиц. Нет, в их лицах не было суровости, они
ободряюще улыбались и Тишка тут же пожалел о нескольких упущенных тюбиках.
+ - Спасибо вам огромное! Спасибо!
+ - Не за что, приходите еще.
+ - Спасибо! А можно да? Можно? Я приду! Спасибо!
+ - Всего доброго. - ответили тетки и повернулись друг к другу.
+ Тишка открыл дверь и вышел на улицу. Тихо звякнул за ухом колокольчик и
со всех сторон налетел шум. Кто-то на кого-то орал хриплым голосом, где-то
призывали купить газету и узнать правду о президенте, справа из киоска
раздавались удары электронного каблука и хриплый бабий голос старательно
выводил на одной ноте "он с теперь другой гуля-а-ет". Тишка отошел чуть в
сторону, и стал перекладывать синие тюбики из кармана в рюзачок - их
оказалось одиннадцать штук.
+ Затем он глянул на часы и понял, что опаздывает на химию уже на четверть
часа. Но прежде чем пуститься галопом по ступенькам вниз в метро, Тишка еще
раз обернулся на парфюмерный киоск, хитро улыбнулся и подумал, что надо бы
завтра после школы сюда обязательно привести наших.
Леонид Каганов
27 февраля 1998, Москва
Нежилец
Леонид Каганов
НЕЖИЛЕЦ
LLLLLL- Сестра, адреналин.
LLLLLLВ вену воткнулась новая игла.
LLLLLL- Мы теряем его! Электрошок.
LLLLLLВпереди, насколько хватало внутренних глаз, простирался синеватый
коридор, местами пошарпанный, загибающийся кольцами и похожий на
внутренность космического дождевого червя или какую-то кишку. Внезапно
коридор потряс разряд молнии. Это меня абсолютно не волновало.
LLLLLL- Еще электрошок!
LLLLLLКоридор снова вспыхнул, но не остановился - его кольчатые стенки
летели навстречу - издалека стремительные, разборчивые, но сливающиеся в
движущиеся пятна, пролетая мимо. Прямо как тоннель в метро. Вспышки молний
следовали одна за другой, и наконец затихли. Впереди тоннеля появилось
светящееся пятно, оно росло, приближалось, я нырнул в него и открыл глаза.
LLLLLLМеня слепило взглядом многоглазое чудовище-светильник, сам я лежал
на столе, а рядом стояло двое врачей в белых халатах и зеленых повязках, а
также несколько медсестер. Вид у всех был печальный.
LLLLLLЯ сел, и тут же удивился - тело мое раздвоилось. Что-то осталось
лежать на столе, и это очевидно тоже было мое тело, но я существовал в
точно таком же другом теле, и вот именно оно, чуть более гибкое, сейчас
сидело на столе. Кстати оно почему-то было в одежде - джинсы, рубашка и
ветровка. Нижние половины обоих тел пока сливались.
LLLLLL- Извини, брат, я сделал все что мог. - развел руками врач и снял
ненужную теперь повязку.
LLLLLL- Встань и отойди пока в сторонку. - хмуро сказал второй.
LLLLLLЯ встал и отошел. В теле была какая-то необычная гибкость. И многое
было непонятно.
LLLLLL- Вы хотите сказать, что я умер? - спросил я.
LLLLLLМедсестры, заворачивающие в простыню тело, лежащее на столе, как по
команде вздохнули.
LLLLLL- Извини парень. - еще раз повторил врач.
LLLLLL- Как тебя угораздило-то? - произнес второй.
LLLLLL- Я так толком и не понял. Последнее что я помню - это что я ехал...
ехал на машине... с шофером. Да, с шофером в кабине - я сопровождал груз -
там два компьютера и принтер. Ну и вечер... И потом фары, он стал вертеть
руль, и дальше я не помню. Всякие синие коридоры, как я понимаю, к делу не
относятся?
LLLLLL- Не относятся, это стандартные комические галлюцинации.
LLLLLL- Космические?
LLLLLL- Комические. От слова "кома". В общем галлюцинации.
LLLLLL- Я так и понял. А как шофер?
LLLLLL- Он-то как раз жив остался, весь удар пришелся на тебя - мы тебя
пытались по кускам собрать.
LLLLLL- Ну я вроде цел...
LLLLLL- Ну теперь-то понятно цел. А то, что в простыне завернуто... Да, не
повезло тебе, парень.
LLLLLL- Компьютеры хоть целы? - я представил себе лицо начальника, старого
доброго Михалыча, когда тот узнает обо всем...
LLLLLL- Это я не знаю. - сухо сказал врач, - Меня-то там не было. Ладно,
извини, нам пора - уже утро, мы десять часов с тобой возились.
LLLLLL- А что мне теперь делать?
LLLLLL- Ну ты посиди пока в коридоре, сейчас придет агент из похоронного
бюро все оформлять, он тебе расскажет как и что. Мы уже сообщили. Сообщили,
Светлан?
LLLLLL- Угу. - кивнула одна из медсестер, стараясь на меня не глядеть.
LLLLLLЯ вышел в коридор и сел на коричневую больничную банкетку. Мимо две
медсестры провезли каталку с мои телом и скрылись. Вошла какая-то пожилая
женщина в тренировочном костюме и с клюкой, села рядом.
LLLLLL- Вы на рентген? - спросила она.
LLLLLL- Да нет, я только что умер.
LLLLLLЖенщина внимательно меня оглядела и смутилась.
LLLLLL- Простите, я плохо вижу.
LLLLLL- Да нет, ничего, ничего.
LLLLLLЖенщина замолчала. Было видно, что ей так и не терпится засыпать
меня вопросами. Наконец она не сдержалась:
LLLLLL- А, скажите, молодой человек, как ваши родители?
LLLLLL- Что родители?
LLLLLL- Как они отнеслись?
LLLLLL- Они еще не знают, судя по всему. Меня только ночью привезли. Мать
конечно жалко. Отец у меня более крепкий, а мать жалко.
LLLLLL- А, извините меня за вопрос, но...
LLLLLL- Авария. Автокатастрофа. Да вы не стесняйтесь, спрашивайте, мне все
равно пока делать нечего - жду похоронного агента.
LLLLLLТут как раз в коридор вышла медсестра - какая-то другая, толстая:
LLLLLL- Эй, молодой человек, нежилец! Что вы тут сидите? Пойдемте в
похоронную.
LLLLLLЯ кивнул пожилой женщине и пошел по коридорам за медсестрой.
Определенно, во всем теле была какая-то прозрачность. Наконец мы спустились
в какой-то полуподвальный коридор и пришли к строгой темной двери с
надписью "похоронная". Золотые буквы местами поистерлись, но в общем дверь
производила впечатление торжественности. Мы вошли. За столом сидел пожилой
человек в очках и что-то писал.
LLLLLL- Садитесь. - кивнул он мне.
LLLLLLМедсестра вышла. Я сел на стул и огляделся - это был самый обычный
кабинет: стол, шкаф с карточками. Если не считать плаката: "Нежилец, ты
уйдешь, но память останется".
LLLLLL- Имя, фамилия? - вопросил человек.
LLLLLL- Галкин Аркадий Себастьянович. 21 год. Холост.
LLLLLL- Не торопитесь. Так, 21. Когда с вами случилось это?
LLLLLL- В смысле - скопытился?
LLLLLL- Молодой человек, не паясничайте пожалуйста. У меня работа, у вас
конец жизни, давайте относиться без этих глупостей.
LLLLLL- Десять минут назад.
LLLLLL- А... - человек склонил голову и одобрительно изогнул бровь, что-то
помечая. - Так, вам известны ритуалы?
LLLLLL- Ну конечно, в общих чертах... А так - не совсем. То есть я как-то
не готов был... не знал что так будет. В общем совсем не известны.
LLLLLL- Вы что, не прочли информацию на нашем стенде в коридоре?
LLLLLL- Нет, а надо было?
LLLLLL- А как вы думаете? Это для кого все писалось?
LLLLLL- Я никак не думаю. Мне сказали идти сюда к вам - я и пошел.
LLLLLL- А если бы вам сказали в окно прыгать, вы бы прыгнули?
LLLLLL- А это мне сейчас уже без разницы, могу и прыгнуть. И кстати
воспитывать меня тоже поздно.
LLLLLLЧеловек посмотрел на меня исподлобья, но видно вспомнил свои
обязанности и промолчал, а затем начал методично постукивать авторучкой по
бумаге:
LLLLLL- Тело ваше будет выдано родственникам послезавтра в одиннадцать -
ну это я еще им позвоню. А документы в понедельник. Кстати, ваш бывший
домашний?
LLLLLL- Девятьсот пятьдесят один, девять-три, пять-шесть. А можно в один
день и тело и документы?
LLLLLL- Хорошо, тогда тело тоже в понедельник - пишу, тоже в одиннадцать.
Передайте чтоб не опаздывали. Значит до этого у вас есть время попрощаться
с родственниками, друзьями, сослуживцами. Там в коридоре на стенде вы все
это прочтете. Обязательно зайдите в церковь.
LLLLLL- Вы знаете, я был неверующий.
LLLLLL- Я тоже раньше был неверующий, - назидательно произнес человек, -
но никогда не поздно.
LLLLLL- Думаю мне-то как раз поздно. А можно сходить в институт?
LLLLLL- Ну зайдите, попрощайтесь.
LLLLLL- А на лекции посидеть?
LLLLLL- Ну зачем это вам теперь? Только отвлекать всех будете. Впрочем как
знаете - это ваше личное дело.
LLLLLL- Хорошо, а потом?
LLLLLL- Потом будет захоронение тела, ну и вслед за этим вы уже можете
отправляться в иной мир.
LLLLLL- А когда меня отправят в иной мир?
LLLLLL- Молодой человек, что вы как маленький? Я вам что, господь Бог что
ли? Вы отправитесь туда сами, когда сочтете нужным. Сочтете - и тут же
отправитесь, как все.
LLLLLL- А сколько можно еще здесь задержаться?
LLLLLLЧеловек поморщился.
LLLLLL- Ну вы не тяните с этим, не тяните.
LLLLLL- А все-таки?
LLLLLL- Там все написано на стенде. Вы читать умеете?
LLLLLL- А вы говорить умеете? Вам трудно сказать?
LLLLLL- Ну дня три, неделю максимум...
LLLLLL- А почему?
LLLLLL- Потому что так принято, молодой человек. Или вы хотите тут
блуждать до скончания века?
LLLLLL- Да что вы на меня кричите-то? - изумился я.
LLLLLL- Простите. - осекся человек, но впрочем и не смутился. - Вы знаете,
поработаете с мое - каждый день у меня прием с восьми до восьми, двадцать
четыре года подряд! А зарплата знаете какая у похоронщиков? Два минимальных
оклада!
LLLLLL- Два оклада?
LLLLLL- Минимальных! - человек снова повысил голос.
LLLLLL- Извините, я не догадался захватить для вас денег. - произнес я,
надо было наконец поставить его на место.
LLLLLL- А вы, молодой человек, знаете что? Вы не хамите! Я в ваши годы был
почтительнее к старшим и к порядкам!
LLLLLL- Жаль что с вами в ваши годы не случилось того же, что со мной. -
ответил я.
LLLLLLЧеловечек помолчал и поморгал на меня злобными глазенками из-под
очков.
LLLLLL- Все, выметайтесь отсюда. Хам! В понедельник к десяти за
документами пришлите кого-нибудь из родственников.
LLLLLLЯ гордо встал, повернулся и вышел. В коридоре действительно висел
стенд: "Памятка поведения нежильца". Я быстро проскользил ее глазами:
"приказом директора морга от 1 мая... нежилец обязан... нежилец обязан... в
случае самовольного... для получения документов... уведомление
родственников... скорбим." Да, как же мне действительно не повезло.
Интересно, сколько сейчас времени? Часов у меня не было.
LLLLLLЯ пошел обратно по коридору, поднялся по лестнице на один этаж и
оказался в вестибюле. У конторки сидели два охранника в камуфляжах. Один
преградил мне дорогу.
LLLLLL- Вы куда направляетесь? А, простите пожалуйста...
LLLLLLЯ прошел мимо него и направился к большому зеркалу. Не без
содрогания заглянул в него.
LLLLLLНа меня смотрело мое лицо, только очень бледное, словно восковое.
Майка и джинсы с виду походили на настоящие, но на самом деле составляли
одно целое с телом. В принципе издалека я выглядел как живой. А ближе... Я
никогда не общался с покойниками близко, наверно они все такие. Я
машинально ощупал себя - странная субстанция, как резиновый мяч. И
нечувствительная. Ладно, что уж теперь поделать. На меня постепенно
накатывало осознание происходящего - я ведь больше никогда не увижу этот
мир! Это зеркало, этих охранников... Если конечно не приеду в понедельник
еще раз. А смысл?
LLLLLLЯ вышел на улицу и огляделся. Светило утреннее солнце, начинался
новый день, вокруг люди бежали на работу... Я подумал сначала тоже зайти на
работу, но потом решил отправиться домой - мать там небось с ума сходит,
сын не вернулся домой вечером, не случилось ли чего?
LLLLLL- Как пройти к метро? - спросил я у какой-то прохожей женщины.
LLLLLLТа хмуро покосилась на меня и поставила свои сумки на асфальт:
LLLLLL- Вот налево и за угол, там увидите или спросите. - она еще раз
покосилась, но ничего не сказала.
LLLLLLПодойдя к метро, я подумал, что у меня нет карточки, но потом
вспомнил, что нежильцов конечно должны пускать бесплатно.
LLLLLLПрежде чем нажать кнопку звонка, я помедлил - пока не очень
представлял как и какими словами рассказать матери о случившемся. Но когда
я позвонил, мать открыла дверь сразу, будто ждала. Она была буквально убита
горем, сразу бросилась мне на шею и зарыдала. Видно ей уже все сообщили.
LLLLLL- Мам, ну успокойся, давай хоть в дом зайдем.
LLLLLLНа шум высунулась любопытная соседка.
LLLLLL- У вас что-то случилось?
LLLLLL- Ничего не случилось, Марья Тихоновна. - ответил я.
LLLLLL- Что, кто-то умер?
LLLLLLЯ затащил мать в дом и захлопнул дверь.
LLLLLL- Аркашенька! - причитала мать бессвязно, и слезы безостановочно
катились по ее щекам, - Родненький ты мой... Аркашенька... Что же это
теперь... Как это... Аркашенька... Я не выживу... Аркашенька...
LLLLLLЯ сходил на кухню, налил стакан воды и накапал туда валерьянки.
Пожалуй даже чересчур - в комнате сразу пронзительно запахло. Мать
судорожно выпила, щелкая зубами по кромке стакана. И зарыдала снова.
LLLLLL- Мам, ну мам, ну теперь уже ничего не поделаешь. - успокаивал я ее,
но от этого она заходилась в плаче все сильнее. - А отец уже знает?
LLLLLL- Зн... зн... а-а-а-Аркашенька!
LLLLLLЯ понял, что чем дальше я ее успокаиваю, тем хуже ей становится.
LLLLLL- Мам, знаешь, мне надо сходить в институт, попрощаться с друзьями.
И на работу зайти к Михалычу - узнать что стало с теми компьютерами.
LLLLLL- Аркашенька...
LLLLLL- Я приду вечером. Давай я сейчас книжки соберу библиотечные, все
равно сдать надо, не тебе же их таскать.
LLLLLL- Аркашенька...
LLLLLL- Мам, подожди секунду, помолчи, я должен сообразить - что-то еще
надо взять? Книжки сдать... Может документы в институте забрать? Нет, это
уже глупость. Вроде все. Ладно, я пойду.
LLLLLLЯ взял первый попавшийся пакет, покидал туда книжки, потом
призадумался и снял с вешалки легкий плащ - серый и длинный. "Чтобы не
шокировать народ вросшей в тело майкой и джинсами" - подумал я и накинул
его. Ни холода ни жары я конечно уже не чувствовал. Затем я чмокнул маму в
щеку и поспешно убежал. Выйдя из подъезда я понял что забыл - надо было
взять с собой какие-нибудь часы. Интересно, куда делись те, что сняли с
трупа? У меня ведь были дорогие, с калькулятором, наверняка теперь
пропадут. Надо было в больнице их потребовать - всегда так, что надо -
никогда вовремя не соображаю. Но возвращаться сейчас домой конечно было ни
к чему. Плохо дело без часов. Хотя... Я порылся в кармане плаща - так и
есть, там оставались деньги. Я пересчитал - было ровно сорок семь рублей.
Войдя в переход метро, я остановился у ларька со всякой электронной
мелочевкой. Наручных часов не было, зато продавался будильник за сорок пять
рублей и простенькие автомобильные часы, которые налепляются на стекло. Это
было как раз то, что нужно - будильников у нас и так дома достаточно, а вот
такие автомобильные часы к нашему "жигуленку" отец давно хотел купить, да
все руки не доходили. Я купил часы, вставил батарейки и спустился в метро.
Поезда очевидно долго не было, а время - самый час пик. На платформе
толпился народ. Я вежливо протолкался к краю и заглянул сначала назад - не
идет ли поезд, а затем вперед, поглядеть на оранжевое табло над тоннелем -
надо выставить часы, сколько сейчас времени? Ага, десять тридцать одна.
Тоннель, освещенный уходящими вдаль вереницами огней, нехорошо будоражил
свежие воспоминания и было трудно отвести от него взгляд.
LLLLLL- Эй, парень, чего, жить надоело? - заорал кто-то над моим ухом.
LLLLLLЯ обернулся. Передо мной маячил приземистый мужик с красным лицом.
Кажется он был навеселе.
LLLLLL- Жить, говорю, надоело? - заорал он снова. - Щас туда свалишься,
поезд подъедет и хана тебе.
LLLLLLЯ мысленно порадовался что надел плащ и мой новый вид не так
бросается в глаза.
LLLLLL- Поезда уже восемь минут нет, поезда уже восемь минут нет. -
затрещали в ответ какие-то женщины сбоку.
LLLLLL- Вот я и говорю, - продолжил мужик, - Щас туда навернешься и башкой
об красный рельс - шварк! А там пять тысяч вольт. Понял? Я в депо работал
три года, понял? На красный рельс даже смотреть - плохая примета. Вон он,
красный рельс идет, вон он... - мужик подошел к краю и стал мне показывать
куда-то вниз.
LLLLLLБезусловно, он был сильно под градусом. Женщины вокруг заволновались.
LLLLLL- Ну вы сами-то туда не свалитесь. - сказал я.
LLLLLL- Ты, бля, кому тут указываешь? - повернулся мужик. - Ты чо мне тут,
указчик, сука? Я три года в депо работал, я тебя сейчас самого туда скину
как щенка, чтоб ты сдох!
LLLLLLЭто мне уже не понравилось. Тетки вокруг притихли.
LLLLLL- Мужик, ты за слова ответишь? - медленно произнес я.
LLLLLL- Чего-о-о ты сказал? - взвился мужик, взмахнул рукой и покачнулся,
чуть не улетев с платформы.
LLLLLLОн попытался схватить меня за плечо, но я шагнул назад и его рука
сжала пустой воздух.
LLLLLL- Иди сюда, от края подальше. - сказал я и отошел еще на несколько
шагов.
LLLLLLМужик, насупившись, двинулся за мной. Пассажиры вокруг расступались.
Я отошел на приличное расстояние и остановился. Мужик шел на меня, морда
его светилась как буква "М" над станцией метро, и намерения были самые
серьезные.
LLLLLL- Мужик, тебе чего надо? Угомонись.
LLLLLL- С-сука, я тебе в отцы гожусь. - произнес мужик и попытался снова
меня ухватить.
LLLLLL- Угомонись, я сказал! Будет плохо.
LLLLLLМужик зарычал, размахнулся и попытался двинуть мне в ухо, но что
может сделать пьяный мужик против парня, который до самой смерти занимался
айкидо?
LLLLLL- Мужик, я повторяю последний раз, не зли меня - у меня и без тебя
неприятностей хватает. Сейчас ты получишь в рыло.
LLLLLL- Щенок! - завопил мужик и бросился на меня.
LLLLLLПакет с книжками немного мешал, но я без труда отвел его кулак и
легонько ткнул открытой ладонью в лицо чтобы он остановился - ну
действительно, не бить же его кулаком? С размаху напоровшись на ладонь,
мужик действительно остановился и даже отлетел назад, потерял равновесие и
сел на каменный пол станции. Из носа его тут же полилась кровь - видно у
него что-то было с сосудами. Кровь лилась и заливала его лицо и рубашку.
LLLLLL- Убили! - зарыдал в голос мужик.
LLLLLL- Убили! - вторили ему тетки, они уже успели собраться вокруг нас
плотным кольцом.
LLLLLLПоезда все не было. Внезапно появился милиционер.
LLLLLL- Этот? - он указал на меня.
LLLLLL- Этот! - хором ответили тетки.
LLLLLLПоявился второй милиционер. Первый начал заламывать мне руки и
наконец защелкнул на них наручники. Мужик притих, поднялся и попытался
скрыться в толпе. Но милиционеры остановили и его. Взяв двух теток как
свидетелей, милиционеры повели нас в конец платформы, в отделение. Тетки
сгрудились у стола, а нас с мужиком запихали в обезьянник, причем мужик
сразу испуганно отполз от меня в дальний угол, хотя наручников с меня так и
не сняли. Кровь из его носа уже не лилась.
LLLLLLТетки стали сбивчиво объяснять что произошло. Одна из них, более
старшая, присутствовала с самого начала, но рассказывала почему-то что
пьяный мужик пытался столкнуть мальчика на рельсы, а мальчик от него
спасался, убегая. Вторая видно подошла к концу происшествия, и рассказывала
теперь, что парень избивал мужика. Меня она почему-то называла
исключительно "рэкетиром". Милиционеры так ничего и не поняли, зато к ним
заходили все новые коллеги, а один даже, опытным глазом глянув на
обезьянник, объявил с порога: "Ого, утро, а уже пьяного задержали. А этого
парня за что? Вор?"
LLLLLLНаконец из обезьянника выволокли мужика и брезгливо обыскали,
стараясь не испачкаться в крови. В его карманах нашли очки, семь рублей
денег и видеокассету "Немецкие танки". Вот это последнее как раз очень не
понравилось милиционерам.
LLLLLL- Танками интересуетесь, сволочь? - спрашивали они его, почему-то на
"вы" - наверно так полагалось по инструкции.
LLLLLLЗатем мужика отправили обратно и вывели меня.
LLLLLL- Что это у тебя с руками? - спросил милиционер, снимая наручники.
LLLLLL- А что такое? - внутренне торжествуя, осведомился я.
LLLLLL- Холодные как резиновые - протез что ли?
LLLLLL- Да нет, я просто умер сегодня утром.
LLLLLL- Нежилец. - сочувственно ахнули милиционеры и две
тетки-свидетельницы. - А что же с тобой случилось, парень?
LLLLLL- Авария. Умер сегодня в больнице, вот ехал прощаться с
однокурсниками...
LLLLLL- Так что же ты сразу не сказал! - нестройным хором произнесли
милиционеры, - У тебя и так времени мало, а мы тебя задерживаем!
LLLLLL- Братушка, прости меня, козла! - засипел мужик из обезьянника.
LLLLLL- Можно идти? - спросил я.
LLLLLL- Конечно, иди, извини что так получилось. - сказали вразнобой трое
милиционеров, а четвертый добавил, - Стой, погоди, дай руку, я еще раз
гляну.
LLLLLL- Да ладно, Леха, что и так не видно, что нежилец? - возмутились
милиционеры.
LLLLLL- А кто его знает, может прикидывается. Проверить полагается. -
ответил Леха, рассматривая мою ладонь. - Вроде нежилец. Фамилия-то твоя
как? Паспорта нету?
LLLLLL- Леха, какой паспорт у нежильца? - возмутились остальные. - Не
гневи Бога, помрешь - тебя так гонять будут. Иди, иди, парень. - кивнули
они мне.
LLLLLL- Ладно, иди. Сумку свою не забудь. - кивнул Леха и погрозил кулаком
в сторону обезьянника, - А ты, мразь, нам за паренька ответишь!
LLLLLL- Ну вы его все-таки не очень... - неопределенно сказал я, было
жалко мужика.
LLLLLL- Разберемся! - грозно заявили милиционеры.
LLLLLLЯ вышел из отделения. Народу уже не было, видно поезд все-таки тут
появлялся. Пока я устанавливал часы, пришел следующий, и я поехал в
институт.
LLLLLLВ институте как раз был большой перерыв, наши ушли обедать. Я решил
не появляться в буфете, а поднялся в пустую аудиторию, где после перерыва
начнутся занятия, и сидел там, пытаясь разобраться в своих ощущениях.
Все-таки я еще наверно не успел до конца осознать случившееся. Но даже
сейчас родные стены института вызывали необыкновенную торжественную грусть.
Когда бываешь тут каждый день - все обыденно и привычно. Но сейчас, когда
жизнь остановилась, я испытывал совершенно другие чувства - каждая мелочь
имела значение, каждая деталь была крайне важна и безумно самобытна.
Хотелось впитать в себя навсегда каждую трещинку в штукатурке на потолке,
каждую надпись на столах, и даже глупый узор линолеума под ногами. Как
живые, перед моим внутренним взором, прошли вереницы лекций, которые я
прогулял за три года, и мне было не то, чтобы стыдно, но просто жалко, что
эти лекции, казавшиеся такими скучными и принудительными, прошли мимо меня.
LLLLLLВ коридоре раздались голоса, и вошли Ольга, Коляныч и Аганизян.
LLLLLL- Здоров, Аркад! - завопил Аганизян, - Ты чего опять вторник первую
пару гуляешь? Косач снова перекличку делал. Тут такой прикол был, мы так
ржали - прикинь, сидим мы все, а Косач опаздывает, но дверь открыта, и
Ольга вдруг вслух так громко произносит... - Аганизян вдруг осекся, -
Аркад, ты чего такой... Чего такой бледный-то?
LLLLLL- Артем, я вчера разбился на машине. - произнес я в наступившей
тишине, и сам почувствовал, что от жалости к себе на глаза наворачиваются
слезы.
LLLLLLОльга с ужасом охнула и села на стул. Коляныч на миг прикрыл глаза и
лицо его вытянулось.
LLLLLL- Аркад, как же... Как же ты... Мы... - Колянычу явно не хватало
слов.
LLLLLL- Да все нормально, ребята, я пришел проститься... - тихо произнес я.
LLLLLLОльга заплакала, достала из сумочки кружевной платочек и трогательно
прижала к носику.
LLLLLL- Я просто не знаю что сказать. - сказал Аганизян и потупился.
LLLLLLВоцарилась пауза. Вошли, переговариваясь, Аленка, Игорек, Шуршик и
Глеб.
LLLLLL- Что вы сидите такие упадочные? Контрольная будет что-ли? -
провозгласил Глеб.
LLLLLL- Аркашка... - всхлипнула Ольга, указав в мою сторону платочком.
LLLLLLКоляныч и Аганизян молчали, потупившись. Глеб глянул на меня и сразу
отвел взгляд - он понял.
LLLLLL- Когда? - спросил он бесцветным голосом.
LLLLLL- Вчера на кольцевой, на машине разбился. Везли компьютеры по
работе, врезались. - ответил я.
LLLLLL- Аркадий... - Глеб сделал паузу. Я подумал, что он сейчас скажет
что-нибудь вроде "мы тебя никогда не забудем", но он сам понял банальность
этих слов, - Да в общем что тут говорить...
LLLLLLСнова воцарилась тишина. Аленка всхлипнула и осторожно вышла обратно
в коридор.
LLLLLLТут вошла Антонина Макаровна, положила свой неизменный саквояж на
преподавательский стол и оглядела всех поверх очков.
LLLLLL- Готовы? Рассаживайтесь, сейчас начнем. - она неуклюже, по-утиному,
развернулась на одном месте, оглядела доску и произнесла скрипуче, -
Галкин, сходи за мелом на вахту, а то от безделья совсем засохнешь и пылью
покроешься. Если ты думаешь, что я буду принимать лабораторные в последний
день перед экзаменом, то ты очень ошибаешься. Кстати это же относится к
Кольцову и Альтшифтеру.
LLLLLLЯ с готовностью поднялся и вышел. Когда я возвращался с мелом, то
услышал приглушенные голоса, но когда вошел в аудиторию все смолкло и снова
наступила тишина. Уже все были в сборе. Я положил мел на стол и вернулся к
себе за дальнюю парту.
LLLLLL- Аркадий. - торжественно произнесла Антонина Макаровна и голос ее
лучился теплотой, - Я хочу сказать, Аркадий, что я всегда знала - ты
способный и талантливый студент, ты мог бы стать прекрасным инженером, и
сегодня я хочу сказать только одно - мы все скорбим потому что...
LLLLLL- Не надо, Антонина Макаровна, - вежливо перебил я ее, - я вас
прошу, не надо слов.
LLLLLL- Да, ты прав, - сказала Антонина Макаровна, - ты всегда был умным
мальчиком и скромным, действительно слова здесь излишни. Когда у тебя
похороны?
LLLLLL- В понедельник.
LLLLLL- Уже в этот?
LLLLLL- Ну да.
LLLLLLАнтонина Макаровна снова шумно вздохнула и замолчала. Выдержала
паузу и затем произнесла:
LLLLLL- Да, как это ни печально, но нам надо работать. Прости, Аркадий.
LLLLLL- Антонина Макаровна, можно я посижу последний раз?
LLLLLL- Здесь, с нами? - удивилась Антонина Макаровна. - Зачем тебе
теперь, Аркадий?
LLLLLL- Ну я хочу последний раз посидеть на вашей лекции.
LLLLLL- Я польщена. - сказала она, - Конечно, Аркадий, конечно посиди.
LLLLLLЛекция началась. Через минуту я уже понял, что оставаться здесь было
нельзя - прав был похоронный агент. Лекции почти не получилось, все сидели
как на иголках, конечно никто ничего не записывал. С задней парты, как с
последнего ряда амфитеатра, мне было видно все. Ольга постоянно плакала и
иногда выбегала в коридор сморкаться, Игорьку, как мне показалось, очень
хотелось воткнуть в уши наушники плеера - пару раз его рука машинально
дергалась под партой к сумке, но он не мог этого сделать в моем
присутствии. Шуршик обычно читал книгу, но сегодня он тоже не мог этого
сделать, и только ежился, все боясь оглянуться назад на меня. Я досидел до
перерыва, попрощался и ушел. В коридоре меня нагнал Глеб.
LLLLLL- Аркад, мы всей группой собираемся у меня послезавтра, в субботу,
приезжай.
LLLLLL- У тебя? Подожди, у тебя же день рождения в марте? - удивился я. -
Ты же всегда говорил что ты рыба по гороскопу?
LLLLLL- Да при чем тут? Ты не понял - мы решили собраться чтобы проститься
с тобой. Не как сегодня, по-настоящему. Я думаю у меня собраться удобнее
всего.
LLLLLL- Да, у меня там с мамой плохо...
LLLLLL- Ну понятно. Так что приходи, адрес помнишь, в три. Юльку свою
бери. Ну я еще тебе позвоню - ты сейчас дома... остановился?
LLLLLL- Дома. Спасибо, Глеб, спасибо вам всем. До субботы!
LLLLLLГлеб хлопнул меня по плечу и, развернувшись, убежал. А я пошел в
библиотеку - надо было сдать книжки.
LLLLLLЮлька работала секретаршей в "Витязе". Это была хорошо поставленная
частная фирма, занимающаяся квартирным сводничеством. Целый день Юлька
сидела на телефоне и договаривалась о встрече хозяев квартир с будущими
жильцами-квартиросъемщиками, а также занималась прочей канцелярской
ерундой. Познакомились мы с Юлькой совершенно случайно на лесной стоянке в
байдарочном походе, где случайно встретились две наших группы. Казалось,
что это было так давно, чуть ли не в прошлой жизни. Знает она или еще нет?
Я вошел в здание и поднялся на второй этаж. Здесь, прямо за дверью "Витязя"
находился стол Юльки, но сейчас ее не было. Я заходил сюда за Юлькой
бессчетное число раз, и меня тут знали.
LLLLLL- А, Аркадий! - забасил администратор Григорий, - Юлию караулишь?
Сейчас она придет.
LLLLLL- Угу, я подожду.
LLLLLLЯ сел в юлькино крутящееся кресло. С Григорием мне никогда особо
разговаривать не хотелось, а уж сейчас тем более. Бывают такие люди,
которых стоит только увидеть, и сразу чувствуешь, что это совершенно чуждый
человек и никогда он не станет твоим другом. Григорий жил в совершенно ином
мире - это был мир отутюженных пиджаков, ведомостей, клиентов и карьерного
роста. На пиджаке Григория неизменно висела табличка "Григорий Котов, фирма
"Витязь ", АДМИНИСТРАТОР". Меня он в душе презирал, считая что жизнь моя
идет совершенно бездарна, ведь только полный дурак в наше время учится в
институте и таскается с байдарками по Карелии, вместо того, чтобы делать
карьеру в солидной фирме, а летом ехать в солидный отпуск. У меня тоже были
свои причины презирать Григория: я абсолютно не понимал за что он так себя
любит - человек без образования, ничего толком не умеющий, занимает
крохотную должность администратора. Мальчика на побегушках, нечто среднее
между курьером и секретарем. И эта позорная табличка на груди, которой он
так гордится... Так собаки с гордостью носят хозяйский ошейник. Впрочем
может я не любил Григория еще и из-за того, что он постоянно пытался
ухаживать за Юлькой, впрочем вполне безуспешно. Юлька рассказывала мне
каждый раз о его новых уловках - то он предлагал ей билеты на гастрольных
знаменитостей, то приглашал в кабачок поужинать. Мы с ним общались всегда
корректно и вежливо.
LLLLLL- Аркашка! - обрадовалась Юлька, войдя в комнату, и кинулась ко мне
в обьятья, чмокнув в губы. - Чего ты такой холодный?
LLLLLLЯ вздохнул и чуть отстранился.
LLLLLL- Юльк, давай-ка выйдем, мне тебе надо сказать что-то важное.
LLLLLLНе дожидаясь ответа я вышел сам, а Юлька вышла следом. Спиной я
чувствовал недоуменный взгляд Григория. Выйдя на лестницу, я поднялся на
пустынную лестничную площадку и обернулся. Юлька поднялась за мной и
нерешительно остановилась.
LLLLLL- Аркаш, что-то случилось?
LLLLLLЯ мысленно вздохнул и закрыл глаза. Сейчас мне хотелось только
одного - уйти отсюда, убежать, исчезнуть, провалиться сквозь землю - только
бы не участвовать в разговоре, который должен сейчас состояться. Она еще
ничего не знала.
LLLLLLНо как только я закрыл глаза, свет не потух и я не увидел привычных
сумрачных пятен на веках. Напротив, мне показалось, что я не закрыл их, а
только теперь открыл, но открыл уже в другом мире - словно промахнулись
пальцем мимо кнопки на пульте телевизора, и вместо того, чтобы выключиться,
телевизор переключился на другой канал. Звуки пропали, появился лишь
неясный и неповторимый гул, напоминающий то ли шум в ушах, то ли гулкое
падение воды на кафель в гигантской душевой. Я снова оказался висящим все в
том же жутком кольчатом коридоре, а вдали маячил свет. Тело исчезло, и
опять появилось это странное чувство, что меня нет. Меня нет, но я смотрю
на стенки коридора. Стенки коридора ползут вокруг меня, но меня нет. Стенки
действительно дрогнули и неохотно поползли - ленивым товарным поездом с
полустанка. Свет вдали начал приближаться - сначала медленно, затем все
быстрее. Я рванулся и открыл глаза - меня окружала спокойная розовая
побелка лестничной площадки, а прямо передо мной было встревоженное лицо
Юльки.
LLLLLL- Аркашка, что с тобой? Тебе плохо?
LLLLLL- Мне-то нет. - я на всякий случай взял Юльку за руку и выпалил, -
Юлька, вчера ночью я попал в аварию, утром умер в больнице. Не приходя в
сознание. - добавил я зачем-то.
LLLLLLЮлька подняла на меня круглые глаза. Ее рот приоткрылся, а голова
чуть дернулась в сторону в немом отрицании.
LLLLLL- Но... - голос ее сорвался.
LLLLLLЯ очень правильно сделал, что держал ее за руку - она могла бы
упасть. Следующие полчаса я помню смутно - Юлька висела у меня на груди и
плакала. Слезы текли по ее щекам, размывая косметику, и не останавливаясь
падали на мой плащ. Я что-то говорил, утешал, но все было без толку.
Наконец я понял, что говорить с ней нельзя - как и с матерью. Юлька,
всхлипывая, цеплялась за плащ, но я осторожно отцепил по очереди все ее
пальчики и отстранился.
LLLLLL- Извини, я пойду.
LLLLLL- Не уходи!
LLLLLLОна зарыдала и снова попробовала судорожно уцепиться за меня, но я
отступил на шаг:
LLLLLL- Юль, я еще не ухожу насовсем, я зайду завтра. Хорошо? А в субботу
мы поедем в гости к Глебу - там наша группа собирается.
LLLLLLИ, не дожидаясь ответа, я побежал по лестнице, привычно прыгая через
две ступеньки.
LLLLLLОстановился я только на бульваре, через два квартала от "Витязя" и
огляделся - шел проливной дождь, как я этого до сих пор не заметил? Дождь
заливал бульвар, жил своей жизнью, шуршал в ветках и чавкал в лужах. Я сел
на скамейку под старым весенним каштаном. Голые, только начинающие
зеленеть, ветки от дождя не укрывали, струи текли по лицу и текли по плащу,
смывая юлькины слезы. И мне казалось, что все вокруг плачет - и каштан и
бульвар и небо. И вокруг становилось все чище, и воздух свежел - такую
свежесть я ощущал в далеком детстве, после того, как доводилось вволю
поплакать. "Дождь - хорошая примета." - вспомнилось вдруг. Дождевые слезы
текли по ресницам, и я закрыл глаза, и тут же отпрянул, открыв их вновь -
там, по ту сторону глаз, не было меня, а жутко и объемно висел вокруг
гулкий сиреневый коридор. Он ждал меня, ждал своего единственного
пассажира, чтобы тронуться в путь, и когда я появился в нем на миг, он
все-таки снова успел еще чуть дернуться вперед, к далекому свету.
LLLLLLЯ поднял голову вверх и сквозь решетку ветвей старого каштана стал
глядеть в небесную пустоту, сочащуюся блестящими водяными иглами. Пора было
на работу.
LLLLLLЛосев сидел почему-то на моем месте за нашим старым компьютером,
перед ним громоздилась железяка модуля, опутанная проводами. Я тихо
кашлянул и поздоровался.
LLLLLL- А, явился, не запылился. - отозвался Лосев.
LLLLLL- Где Михалыч? - сразу спросил я.
LLLLLLЯсно было, что здесь тоже ничего еще не знали, и очень не хотелось
устраивать еще одну прощальную сцену.
LLLLLL- Дождь что ли? - Лосев кивнул на мой плащ.
LLLLLL- Угу. Так где Михалыч?
LLLLLL- Михалыч поехал в управление разбираться насчет грохнутых
компьютеров. На них ни страховки не было, ни акта, ничего. Теперь фиг мы
получим еще компьютеры в ближайшие десять лет. - Лосев со злостью посмотрел
на меня, и его лысина блеснула.
LLLLLL- Но я-то тут не виноват наверно? - опешил я.
LLLLLL- А никто не говорит, что ты виноват. Никто не виноват. Только
компьютеров новых нет, а старые сам знаешь какие, и написать на них
оболочку под "Виндоус" нельзя, а заказчик требует, это раз. - Лосев
выставил вперед ладонь и загнул большой палец, - Программист модуля помер,
это два. - его указательный палец нацелился на меня, но Лосев тут же его
загнул. - Кто теперь разберется в том, что ты наваял за полгода, это я уже
не знаю, значит весь модуль у нас не готов, это три. - Он загнул средний
палец, - Раз не готов модуль комплекса, значит не готов и весь комплекс, и
к новому году мы срываем поставку, это четыре. - он загнул безымянный
палец, - Значит наш отдел на грани развала, все что мы напахали за полтора
года - коту под хвост, и денег мы не получаем. Девять человек работали
полтора года на этот проект, а теперь все, э-э-э... - Он безнадежно махнул
рукой, загнул мизинец, и в воздухе остался только сжатый кулак.
LLLLLL- Дмитрий Павлович, но почему я должен это выслушивать? - возмутился
я.
LLLLLL- А кто должен выслушивать? Здесь больше никого нет, это я остался
тебя ждать. - Лосев помотал головой, словно обводя лысиной комнату. - Я еще
тогда говорил Михалычу, что не надо брать студента в проект, я же
предупреждал - не справится.
LLLLLL- Лосев! - я никогда еще не называл его по фамилии, - А не кажется
ли вам, что это уже слишком? Я вкладывал все силы и время в этот модуль,
зимнюю сессию чуть не завалил. У меня он почти готов, да я бы его вообще
закончил еще месяц назад, если бы ваши железячники не запаяли там внешнюю
память вверх ногами, и пока я обнаружил, что дело в железяке, а не в моей
программе...
LLLLLL- А ты не ори! - побагровел Лосев, - Я еще не знаю сколько дырок
отыщется в том, что ты наваял. Ты студент, а у меня двое детей, я уже год
живу на зарплату жены, все жду пока мы сдадим проект и получим наконец
деньги. И пашу я целые дни, а не являюсь как ты через день к вечеру!
LLLLLL- Я ты между прочим кадровый инженер отдела, а я вольнонаемный
программист! - я разозлился не на шутку. - И кстати хамить не надо, я уже
сегодня одному кадру по ухе съездил.
LLLLLL- А ты мне не угрожай! - Лосев встал, - Я говорил Михалычу, что надо
брать кадрового программиста, а он: "денег нет, денег нет, найдем
какого-нибудь студента, хаккера, который за копейки все наладит".
LLLLLL- Вот так и сказал Михалыч? - я опешил.
LLLLLL- А ты как думал? - заорал Лосев мне в лицо. - Тебе за всю работу
Михалыч сколько обещал? Шестьсот, правильно?
LLLLLL- Четыреста...
LLLLLL- А вот так даже? В смете правда стоит шестьсот, но не важно. А
знаешь сколько стоит такая работа у профессионального программиста
микрокристаллок? В три раза больше!
LLLLLL- Да врешь ты все!
LLLLLL- Да ты просто дурак еще маленький. И упорный как ишак!
LLLLLL- Сядь угомонись. Нечего на меня орать. - Я легонько ткнул его в
грудь, и он грузно повалился обратно на стул.
LLLLLL- А ты руки не распускай, я сейчас вызову милиц... - Лосев осекся,
понимая неуместность угрозы. - Ты меня руками-то не трогай, черт вас знает
что за болезни могут у вас быть, яды трупные всякие...
LLLLLLОн брезгливо оглядел свой пиджак в том месте, где я ткнул его рукой.
LLLLLL- Скотина ты Лосев. - сказал я. - Я умер сегодня, а ты так
разговариваешь.
LLLLLL- Да хоть трижды умер! - опять вскинулся Лосев, - Эка невидаль-то!
Нашел, понимаешь, заслугу! Не ты первый, не ты последний в этом мире. Все
рождаются и помирают. Ты же не гордишься что ты родился на свет? И нечего
бахвалиться, что помер. Каждый когда-нибудь да помрет. Я тоже лет через
десять-сорок преставлюсь, а может и раньше от такой жизни, ну и что теперь,
требовать чтобы мне все кланялись и честь отдавали?
LLLLLL- Да пошел ты, Лосев, к черту. С таким уродом разговаривать - только
настроение портить.
LLLLLL- Ах, настроение у нас испортилось! - протяжным тонким голосом
откликнулся Лосев. - Батюшки светы! Какие мы гордые, мы нынче ходим по миру
аки тень отца Гамлета, и все нас встречают чаем, да пирогом, да слезою
светлою! А мы значит такие возвышенные и дум блаженных полны! Ходим,
повышаем себе настроение. А тут такой-сякой Лосев пристал со своими делами
суетными и портит нам наше настроение!
LLLLLL- Знаешь, я хоть человеком помер, а ты помрешь свиньей. - я
повернулся к двери.
LLLLLL- Э, куда направился? - встревожился Лосев.
LLLLLL- А что такое? Ты уже милицию для меня вызвал?
LLLLLL- А вот эту херню, которую ты тут наваял, ты значит нам так и
бросишь, да? - Лосев ткнул пальцем в монитор.
LLLLLL- Нет, знаешь ли, я сегодня сюда работать пришел!
LLLLLL- Хорошо устроился! А кто теперь в этой ерунде разберется?
LLLLLL- Да уж не ты наверно, ты и в своей-то не очень разбираешься, а
микрокристаллку за всю жизнь только на моем столе и видел.
LLLLLLМне показалось что его лысина на миг вспыхнула как лампа аварийной
сигнализации, но тут же погасла.
LLLLLL- Значит, Аркадий, ты вот сейчас напоследок сядешь и по всей своей
программе на каждой строчке напишешь комментарии - что у тебя где делается.
Чтобы после тебя человек мог сесть и разобраться.
LLLLLL- Да? А еще чего мне надо сделать напоследок в отделе? Может пол
помыть или занавески постирать?
LLLLLL- Аркадий, сядь и пиши. Потому что ты должен был это делать в
процессе работы - чтобы программу можно было читать. Неужели ты не
понимаешь, что из-за тебя теперь горит весь отдел?
LLLLLL- А ты не боишься что на клавиатуре останется трупный яд или там
болезнь какая-нибудь, нет, не боишься?
LLLLLL- Ничего, я ее после тебя спиртиком протру.
LLLLLL- Вот это не видел? - я показал Лосеву кукиш.
LLLLLL- Ничего, и на тебя управа найдется. - зашипел Лосев, - Думаешь
можно людям подлости делать?
LLLLLL- Все, Лосев, прощай. С ублюдками я разговаривать не желаю.
LLLLLLЯ шагнул к двери, но вдруг раздался протяжный звонок. Я повернул
щеколду - за дверью стоял Михалыч. В одной руке у него был неизменный рыжий
портфель, в другой - ключи от "Москвича".
LLLLLL- Аркадий. - он взмахнул портфелем и неловко, по-стариковски, обнял
меня. - Как же ты так, Аркадий? Это я во всем виноват, послал тебя за этими
компьютерами...
LLLLLL- Ну что вы, Михаил Германович, при чем тут вы?
LLLLLL- Я, я во всем виноват! Не ценили мы тебя, Аркаша, ты же золотой
человек!
LLLLLLМихалыч еще раз вздохнул и выпустил меня из объятий. Взмахнул своим
потрепанным портфелем и прошел в свой кабинет, приглашая меня за собой. Я
пошел за ним.
LLLLLL- Я сейчас чайку поставлю. - он засуетился возле старого
электрочайника.
LLLLLL- Спасибо, Михаил Германович, я теперь не пью чая.
LLLLLL- Ах, ну да, ну да. Я никак не могу поверить в это...
LLLLLL- Как там компьютеры?
LLLLLL- А, - Михалыч махнул рукой, - В кашу.
LLLLLL- Я вас очень подвел?
LLLLLLМихалыч вскинул на меня изумленные близорукие глаза.
LLLLLL- Ты о чем?
LLLLLL- О незаконченной программе.
LLLLLL- Аркашенька, ну как ты можешь такое говорить?
LLLLLL- Это не я, это Лосев говорит.
LLLLLLМихалыч нахмурился.
LLLLLL- Этого старого дурака я до сих пор не выгнал только потому что ему
идти некуда, пропадет. Мы с ним проработали двадцать лет, а он как был
дураком, так и остался. Он тебе тут наговорил что ли всякого?
LLLLLL- Не без этого...
LLLLLL- Аркаша, не суди его строго - это старый больной человек, вечно
злой и психованный. А тут еще такое стряслось... Он и мне бывало такого
наговорит, что... Не знаю что он там тебе сказал, но я прошу прощения за
него.
LLLLLL- Да ладно, чего уж там теперь. А как быть с моей программой?
LLLLLL- Ох, и не говори. Надо нанимать программиста.
LLLLLL- Да, это ведь таких денег стоит, тысячи полторы... - я
вопросительно глянул на Михалыча.
LLLLLL- Угу. - Михалыч кивнул, - Это тебе тоже Лосев сказал? Все верно,
денег-то у нас и нету. Вся надежда на тебя была. Может конечно Лосев
разберется, но куда ему. А программа у тебя сложная, профессиональная, без
комментариев... - Михалыч выжидательно глянул на меня.
LLLLLL- Ну в принципе... В принципе я могу расставить комментарии.
LLLLLL- Ой ну что ты, Аркаша, у меня бы и предложить тебе такое язык не
повернулся! Но ты просто золотой человек что согласился нам помочь
напоследок, спасибо тебе огромное! А то совсем пропадем.
LLLLLL- Да пожалуйста, мне не трудно.
LLLLLL- Ох какие люди уходят, какие золотые люди. - по лицу Михалыча
покатилась слеза. - Во все времена у всех народов золотые люди... первыми
уходят... А тебе много осталось писать по модулю? Ты же вроде почти все
закончил.
LLLLLL- Ну там кое-что по протоколам обмена поправить, да свести воедино.
LLLLLL- А долго это?
LLLLLL- В принципе дня четыре если плотно сесть и ничего больше не
обнаружится по железу. Я планировал закончить недели через две, не торопясь
- ну да я же вам говорил.
LLLLLL- Да торопиться-то уж куда? Все равно остальные блоки будут только к
зиме готовы. Ну я думаю Лосев за тебя справится, девять месяцев осталось,
родит... Хотя такой он у нас идиот, что сомневаюсь я.
LLLLLL- Ну за девять-то месяцев? Там же почти все готово.
LLLLLL- Ох, Лосев... А тебе действительно четыре дня осталось? - Михалыч
быстро взглянул на меня.
LLLLLL- Ну не знаю. А что, дописать?
LLLLLL- Что ты! Кощунство какое! Разве бы я посмел тебе такое предлагать!
- Михалыч замахал руками. - Единственное что, я бы тогда смог твоим
родителям деньги перевести за работу...
LLLLLL- А так что, они ничего не получат? - я как-то совершенно об этом не
задумывался.
LLLLLL- Ну а как же они получат-то? По какой ведомости? Мы же с тобой даже
трудовой договор не составляли.
LLLLLL- Действительно не составляли! - я опешил. - А как же я у вас
полгода пахал без трудового договора?
LLLLLL- Ох, мое упущение. Виноват я, Аркашенька. Да и ты не напоминал.
LLLLLL- Я думал вы там сами... Думал у вас там есть что-то такое на
меня... Записано...
LLLLLL- Да откуда же? И поэтому деньги за модуль никак я не смогу
перечислить.
LLLLLL- А если я сейчас подпишу договор?
LLLLLL- Слыханное ли дело подписывать посмертно? Да и работу ведь ты не
закончил, правильно?
LLLLLL- Хорошо, а если я ее закончу, то как тогда?
LLLLLL- А тогда элементарно. - Михалыч оживился, - Мы оформляем договор на
твою мать... на мать твою... на маму Галкина. И ей выплачиваем четыреста.
LLLLLL- Шестьсот, как в смете.
LLLLLLМихалыч густо покраснел.
LLLLLL- Ну Лосев! Да конечно, мы же тебя решили премировать... - он совсем
потупился.
LLLLLL- И давно решили? - я внимательно глянул в глаза Михалычу.
LLLLLLМихалыч снова покраснел и отвел взгляд.
LLLLLL- Аркашенька, не надо так зло, не надо... Много ли я нажился на
чужом труде? - он кивнул на свой потрепанный допотопный портфель, лежащий
на столе.
LLLLLL- То есть вы себе на новый портфель отложили из сметы?
LLLLLL- Аркадий, значит так. - Михалыч решительно уперся обеими пухлыми
ручками в столешницу, - Если ты закончишь эту работу, я выдаю твоим
родителям четыреста, а нет, значит нет.
LLLLLL- Значит нет. Кого-то учит жизнь, а меня учит смерть. - я повернулся
к двери.
LLLLLL- Хорошо пятьсот!
LLLLLL- Раньше надо было думать.
LLLLLL- Ну за шестьсот я найду троих программистов, ты думаешь один такой
умный студент нашелся?
LLLLLL- Найдите, Михаил Германович, найдите.
LLLLLL- Хорошо, по ведомости.
LLLLLL- Нет.
LLLLLL- Твоим родителям помешают шестьсот? Да они сейчас на твои похороны
больше потратят. Подумай о родителях, Аркаша, они ведь теперь одни остались!
LLLLLLЯ помолчал.
LLLLLL- Хорошо, я добью этот модуль. Только чтобы Лосева духу не было в
отделе - дайте ему отгул на неделю.
LLLLLL- Спасибо тебе, Аркаша, ты золотой человек. Отдел будет вообще пуст,
мы все возьмем отгул чтобы тебе не мешать.
LLLLLL- И скажите вахтерам института, что я здесь буду оставаться на ночь
- пусть не гоняют как обычно в десять.
LLLLLL- Ну нежильцов вахтеры и не гоняют. Золотой человек!
LLLLLLВесь день и всю ночь я просидел за компьютером. Я боялся, что мне
захочется спать, глаза будут закрываться сами собой, и снова появится
сиреневый коридор, но спать совершенно не хотелось. Вечером когда НИИ
опустело, я звонил домой - мама по-прежнему рыдала в трубку, звонил Юльке -
подошла ее сестра и сказала, что Юлька в жутком состоянии, наглоталась
снотворного и легла спать.
LLLLLLЗа окном поднимался рассвет, розовое марево плыло из-за крыш домов.
Наступали вторые сутки. Приходил Михалыч, цокал языком, говорил что-то
насчет золотого человека. Ушел чтобы не мешать. Работалось легко. Ближе к
вечеру я позвонил в офис Юльке, но Григорий сказал, что ее нет на работе.
Тон у него был странный - одновременно вежливый, печальный и самодовольный.
Звонил домой Юльке, но дома никто не брал трубку.
LLLLLLНа вторую ночь пришла старушка-вахтерша. Сначала она подняла крик о
нарушении режима, затем узнала что я нежилец, посочувствовала, обещала
поставить свечку в церкви. Она долго кляла Михалыча за то, что он
заставляет человека работать дни и ночи даже после смерти. Чтобы меня
утешить, начала рассказывать истории о сталинских годах, когда многие
продолжали работать посмертно. Мы с ней посидели, долго и душевно
поговорили. Она пересказывала мне содержание старого забытого фильма
"Девять дней и один год" про двух ученых-ядерщиков, погибших на испытаниях.
Один из них проработал после смерти еще девять дней, а второй - еще целый
год, и даже сделал какое-то открытие, которое посмертно назвали его именем.
LLLLLLПод утро она ушла, и я снова встретил рассвет за монитором, а ближе
к полудню наконец дозвонился до Глеба - он сказал, чтобы я приезжал в три.
Я позвонил Юльке. Трубку взяла она сама.
LLLLLL- Аркашенька... - сказала она бесцветным голосом, - Ты прости, но...
но я не смогу с тобой пойти. Я этого не вынесу, я... - она всхлипнула, - Я
буду плакать и... я не могу больше! - она зарыдала.
LLLLLL- Ладно, Юль, я тебе завтра позвоню.
LLLLLLВместо ответа Юлька разрыдалась еще громче, и я повесил трубку.
LLLLLLЗа дверью Глеба раздавались деловитые голоса, но обычного смеха не
звучало. Я ткнул пальцем в кнопку звонка, и голоса сразу смолкли, словно
эта кнопка отключала звук в квартире. Дверь открылась.
LLLLLL- Здравствуй, Аркадий. - серьезно поприветствовал Глеб, - Проходи,
ботинки можно не снимать.
LLLLLL- У меня не снимаются. - сказал я, и тут же пожалел об этом, увидев
как Глеб прикусил губу.
LLLLLLВ большой комнате стоял накрытый стол, на нем высились бутылки,
тарелки с салатом и другой закуской. За столом чинно сидели почти все наши
- молча и смущенно. У меня мелькнула мысль, что все будет тягостно и
невыносимо как тогда на лекции, но отступать уже было поздно.
LLLLLLМеня усадили во главе стола - там уже было приготовлено маленькое
блюдце, а на нем нелепо стояла прозрачная стопка водки, накрытая ломтем
черного хлеба. Употребить это я конечно не мог, но так полагалось.
LLLLLL- Друзья. - Глеб поднял рюмку, - Я хочу выпить за Аркадия. Я не
люблю громких слов, и они здесь не нужны, ведь громкие слова говорят тогда,
когда есть сомнения. Но ни у кого из нас нет сомнений, что наш Аркад был не
просто хорошим человеком - он был... у меня нет слов. Мне кажется, что
каждый из нас потерял частицу себя. Аркадий, знай - где бы мы ни были, что
бы ни случилось, мы всегда будем тебя помнить!
LLLLLLВсе чокнулись и выпили. Некоторое время за столом висела тишина,
только позвякивали вилки, размазывая по тарелкам салат, да еще раз тихо
всплакнула Ольга. Тосты шли по кругу. Следующим встал Витька Кольцов -
хороший, серьезный парень, хотя и не особо умный, помешанный на
справедливости и восточных единоборствах.
LLLLLL- Второй тост обычно пьют за родителей... - Витька замолчал,
подбирая слово, - ушедшего. Я не видел родителей Аркадия. Но я знаю, что
это замечательные люди, и я представляю как им сейчас тяжело. За них!
LLLLLLРюмки снова сдвинулись. Третий тост выпало произносить мне. Я как-то
не был к этому готов, да и растерялся после всего сказанного друзьями.
LLLLLL- Ребята. Я поднимаю этот бокал, закрытый хлебом, за друзей, за вас.
Мне больно видеть, что я невольно принес вам такое горе. И я хочу выпить за
дружбу - пока в мире есть дружба, жизнь продолжается!
LLLLLLПосле моего тоста, а может потому что шла уже третья рюмка,
атмосфера за столом стала менее напряженной. Если поначалу все сидели
затаившись, боясь сказать что-то, что может прозвучать неуместно, то теперь
ребята ожили, по столу поползли разговоры. Семен достал свой неизменный
фотоаппарат и сделал несколько снимков. Артур предложил выпить за сессию, и
все его поддержали. Аленка и Ольга насели на Игорька чтобы он взял гитару и
спел. Постепенно все разбрелись по квартире и я тоже вышел из-за стола,
чтобы не оставаться одному.
LLLLLLВ одной комнате пел Игорек, вокруг него сидели Аленка, Семен и еще
кто-то. На кухне Руслан с горящими глазами что-то доказывал Лариске, а
Лариска хихикала. На балконе курили, облокотившись на перила, слышались
полупьяные голоса и смех - там кажется рассказывали анекдоты. В туалете
кого-то тошнило.
LLLLLLВ коридоре меня поймал Шуршик.
LLLLLL- О, з-здорово, Аркад.
LLLLLL- Привет, Шуршик.
LLLLLL- С-слушай, что-то я тебя х-хотел спросить...
LLLLLL- Что?
LLLLLL- Это... - Шуршик потупился, - С-слушай, ты ведь к-курсовую по
с-сопромату уже сделал? У нас же в понедельник Косач будет принимать?
LLLLLL- Опомнись, Шуршик, у меня в понедельник похороны.
LLLLLL- Вот, и я про то же. У тебя с-случайно не второй вариант?
LLLLLL- Откуда ты знаешь?
LLLLLL- У меня как раз второй, а их всего два. С-слушай... если бы это...
Ведь она т-тебе больше не нужна, ведь правда? Н-не мог бы ты ее... Ну в
общем... - Шуршик совсем смутился и замолк.
LLLLLL- Отдать тебе мою курсовую?
LLLLLL- Вот было бы з-здорово!
LLLLLL- Ну и идеи у тебя возникают спьяну! Хорошо. Как нам пересечься?
LLLLLL- Я т-тебе вчера д-домой з-звонил, чтобы ты сюда принес... И это...
Не было тебя... Ну давай я подъеду куда-нибудь... Как тебе удобнее...
LLLLLL- Ну давай в понедельник после похорон я заеду в институт.
LLLLLL- Аркад, а вот можно... завтра? Я бы тогда в п-понедельник сдал
Косачу...
LLLLLL- Ну хорошо, завтра. - я вздохнул, мне не хотелось появляться дома
до похорон.
LLLLLLМы договорились встретиться в метро, и Шуршик отвалил. В гостиной
запели нестройными голосами "Ой, мороз, мороз", и тут же раздался
дурашливый вопль подвыпившего Баранова, перекрывший хор: "Ой, понос, понос,
не понось меня-а-а-а!" Кто-то заржал, послышался возмущенный вопль Ольги, и
Баранова выпихнули в коридор.
LLLLLL- А, Аркад! - обрадовался Баранов, увидев меня. - У меня к тебе дело
на сто рублей. Ты же у нас ботаник, да?
LLLLLL- В смысле? - спросил я ледяным тоном.
LLLLLL- Ну ты это... Курсовую по сопромату как?
LLLLLL- Я ее уже Шуршику обещал.
LLLLLL- Блин, какая сволочь Шуршик! - возмутился Баранов совершенно
искренне. - Все, накрылась медным тазиком сдача в понедельник!
LLLLLL- А о чем ты раньше думал?
LLLLLL- Ты ботаник, тебе не понять. Стоп. А что у тебя еще осталось?
LLLLLL- Могу тебе свою зачетку отдать.
LLLLLL- Да на хер она мне нужна! Чего ты такой злой и жадный? Конспекты
есть по матанализу?
LLLLLL- Есть. Кроме одной лекции, когда меня Макаровна выгнала.
LLLLLL- Ура, живем! Забито! С тебя конспекты!
LLLLLL- Хорошо, у нас завтра стрелка в метро с Шуршиком, подваливай.
LLLLLL- Завтра я не могу! - огорчился Баранов, - Завтра у меня это...
Личная жизнь намечается.
LLLLLL- Значит через Шуршика передам.
LLLLLL- Ага! - возмутился Баранов, - Он себе захапает!
LLLLLL- Ну это вы там с ним сами разбирайтесь.
LLLLLL- Ладно, разберемся. Спасибо тебе, ты меня выручил! - Баранов
хлопнул меня по плечу и оглянулся, - Так, я забыл, где здесь сортир?
LLLLLLОн ушел. Из комнаты выполз Серега, лицо его было красным, он
держался за стенку.
LLLLLL- А, блин, Аркадий! - произнес он заплетающимся языком. - Стой,
послуш... Ик! Послуш... Вот скажи, вот я тебе друг?
LLLLLL- Друг.
LLLLLL- Прально! Пойдем выпьем.
LLLLLL- Я не пью.
LLLLLL- Ты охренел? Тебе завтра в гроб, а ты не пьешь?
LLLLLL- Не в гроб, а в мир иной. Я не пью.
LLLLLL- Ты меня обижаешь! - насупился Сергей. - Я тебе друг?
LLLLLL- Друг.
LLLLLLСергей обнял меня за плечи, навалившись.
LLLLLL- А вот Лебедев - с-сука. Он про тебя знаш-ш-што говорил когда ты к
нам на Новый год не приехал?
LLLLLL- Серега, прекрати.
LLLLLL- Ты-ы-ы... - Сергей помахал пальцем перед мои лицом, - Ты мне рот
не затыкай, понял? Я тебе друг - ик! - каких поискать мало! Тебе завтра в
гроб ложиться, а ты мне, живому, рот затыкаешь. Не дело это, понял? Пойдем
с тобой выпьем!
LLLLLL- Я не пью.
LLLLLL- А я хочу! Имею право выпить с трупом друга!
LLLLLL- Я не пью. И я не труп, трупы в морге лежат - иди туда и пей.
LLLLLL- Ты дурак! - обозлился Сергей, - Тебе же там, в гробу, никто больше
не нальет. Ик! Там ты таких друзей не увидишь!
LLLLLL- Ага, в гробу я видал таких друзей. - пробормотал я в сторону, но
Серега все-таки услышал.
LLLLLL- Вот так да? Вот все с тобой понятно. Вот ты и прояснился весь,
блин! - казалось Сергей обрадовался. - Вот ты такой всегда и был. Эгоист!
Инди... идиви... видуалист... инди... инди... иди в задницу короче, козел
рогатый!
LLLLLLЯ решил, что на сегодня с меня хватит, отпихнул его и вышел из
квартиры Глеба, тихо прикрыв дверь.
LLLLLLДома были отец с матерью, они что-то готовили для предстоящих
поминок. Мать постоянно плакала, отец выглядел подавленным, но держался. Я
было вызвался помочь им что-нибудь нарезать или там повертеть мясорубку, но
они отказались, и я пошел в комнату слушать музыку. Вечером мы тихо,
по-семейному посидели за столом, только мать все время плакала и причитала.
Но все еще было ничего, пока я не рассказал по Михалыча и историю с
модулем. Отец возмутился и стал ругать меня что я такой лопух - по его
мнению, я должен был плюнуть Михалычу в морду и уйти, хлопнув дверью, пусть
сам доделывает модуль.
LLLLLL- Сынок, это что же, ты для нас будешь еще после смерти работать? -
возмутилась мама, - И не вздумай!
LLLLLL- Модуль я доделаю. - сказал я угрюмо.
LLLLLL- Ни в коем случае! - заорал отец, - Я тебе запрещаю!
LLLLLL- Как мы себя будем чувствовать с этими деньгами? - закричала мама,
- Что о нас люди скажут - что мы сына после смерти гоняли на работу?
LLLLLL- Модуль я закончу. - повторил я.
LLLLLL- Я не буду ничего подписывать! - закричала мама.
LLLLLL- Значит деньги возьмет себе Михалыч, только и всего. - я пожал
плечами.
LLLLLL- Нет, подожди, а как так получилось, что ты сразу не заключил
договор? - вмешался отец. - Я и не предполагал что у меня сын такой идиот!
LLLLLL- Ты меня еще учить будешь? - спросил я.
LLLLLL- И буду! - отец стукнул кулаком по столу.
LLLLLL- Себастьян, ну пожалуйста, прекрати. - вмешалась мама. - Аркадий,
успокойся.
LLLLLL- Да чего вы меня все учите да затыкаете? - возмутился я.
LLLLLL- А ты не родителей не ори! - строго сказал отец.
LLLLLL- Да идите вы все! - я решительно встал из-за стола, повалив за
собой табуретку.
LLLLLL- Аркаша, ты куда? - мать кинулась за мной. - Себастьян, что ты
наделал! Зачем ты с ним так?
LLLLLL- Да пусть идет куда хочет!
LLLLLL- Аркадий, если ты сейчас посмеешь уйти в три ночи... я сейчас... я
не знаю что сделаю! - мать преградила мне дорогу.
LLLLLLИ я остался. Но разговаривать с ними уже не хотелось, я просто ушел
в свою комнату и больше не выходил.
LLLLLLВоскресенье я провел дома. К кухне меня так и не подпустили, сказав,
что нежильцу неприлично трудиться по дому. Я валялся на диване с книжкой,
слушал музыку, съездил на стрелку в метро. Шуршик опоздал на двадцать минут
и долго извинялся. Я передал ему пакет с курсовиком и конспектами, а потом
мы еще долго стояли, трепались о разной всячине.
LLLLLLНаступило утро понедельника. На похороны пришло человек двадцать, в
основном это были наши родственники. Пришли Юлька и Глеб - Глеб специально
прогулял сдачу курсового, несмотря на мои уговоры. Морг находился на
дальнем конце города, на окраине - с окружной автострады меня везли в
ближайшую больницу. Двери морга были обшарпаны и у входа толпились еще две
процессии. Наконец подошла наша очередь и меланхоличный студент-медик в
зеленом фартуке, мой ровесник, провел нас в грязноватый траурный зал, где
на металлическом столе лежал гроб. Мне хотелось заглянуть внутрь и
посмотреть на себя, но гроб был закрыт - очевидно то, что осталось от тела,
для просмотра совершенно не годилось.
LLLLLLМы погрузили гроб в автобус и поехали на кладбище. Ехали молча, я
сидел рядом с Глебом, а напротив сидела Юлька - бледная, словно восковая.
На кладбище началась возня, оформление, меня отправили с квитанцией в
какую-то сторожку за именной дощечкой, дощечка оказалась еще не готова и мы
крепко поругались с местным мужиком. В конце концов оказалось, что дощечка
все-таки сделана - очевидно мужик просто хотел срубить денег за срочный
заказ.
LLLLLLКладбище было многолюдным. В очереди стояло несколько процессий, все
они были одинаковы - плачущие родственники, хмурые друзья и сослуживцы и
печальные нежильцы, переминающиеся с ноги на ногу - я уже без труда
научился выделять нежильцов из толпы, было в них что-то неуловимо схожее. Я
прикинул что очередь минут на сорок, не меньше, сказал нашим, что отойду
ненадолго и пошел по аллее к старой части кладбища, стоять в очереди было
очень тягостно. Я думал что Глеб и Юлька пойдут со мной, но они остались у
гроба.
LLLLLLПостепенно чистые, свежие могилы сменялись покосившимися крестами и
растрескавшимися плитами, заросшими мхом, аллея кончилась и вдаль
разбегались бесчисленные дорожки, густой сеткой оплетавшие покосившиеся
ржавые оградки. Читая забытые, полустертые имена, я углублялся все дальше и
наконец остановился перед большим гранитным монументом. Сделан он был на
совесть, но становилось ясно, что за ним давно не следят. Из громадной
глыбы мрамора смотрел объемно выбитый танк анфас, сверху был здоровый овал
с полузатертой фотографией, где молодой подтянутый военный в танковом шлеме
смотрел вдаль, чуть улыбаясь, а снизу виднелись большие буквы, выбитые так
глубоко, что время не затянуло их ни мхом ни пылью: "Николай Филозов,
дважды Герой Советского Союза."
LLLLLL- Много лет никто сюда не ходит. - раздался у меня за спиной голос,
и я от неожиданности вздрогнул и обернулся.
LLLLLLПередо мной стоял небритый мужичок в пыльном заношенном ватнике, но
глаза его как-то необычно светились.
LLLLLL- Вы сторож? - спросил я.
LLLLLL- Нет, - хрипло рассмеялся мужичок, - я здесь живу.
LLLLLL- Бомж? - спросил я и смутился.
LLLLLL- Бомж. - кивнул мужичок радостно.
LLLLLL- А не холодно ли на кладбище? - я хотел сказать что-то участливое,
но прозвучало это глупо.
LLLLLL- А мне без разницы, я нежилец. - сказал мужичок.
LLLLLL- Простите, я не заметил. Я в общем тоже.
LLLLLL- Да я вижу.
LLLLLL- А вы... давно?
LLLLLL- Семь лет уже.
LLLLLL- Вот это да! А я думал нежильцы столько не живут.
LLLLLL- А кто мешает? Я тут себе тихонько пристроился, живу помаленьку.
Есть тут один, так он вообще пятнадцать лет... Тут нас несколько бомжей,
человек семь.
LLLLLL- И все нежильцы?
LLLLLL- Да вообще почти все бомжи нежильцы. Разве живой человек станет так
жить? Это только нежилец, у которого духу не хватает наверх шагнуть... -
мужичок грустно вздохнул. Ну кто устроится - тот еще может жить как
нормальный. Много сейчас таких ходит, у меня уже глаз наметанный, идешь по
улице - каждый десятый нежилец.
LLLLLL- Не может быть!
LLLLLL- Может. Скоро поймешь, научишься различать. А сам-то давно? -
мужичок неопределенно кивнул куда-то вверх.
LLLLLL- Несколько дней.
LLLLLL- И долго собираешься оставаться?
LLLLLL- Не знаю. Не хочется пока. Слушайте, а что там... - я тоже кивнул
головой наверх, - после смерти?
LLLLLL- Хе! Поди узнай, расскажешь нам. Оттуда еще никто не возвращался.
Закрывают глаза, уходят - и с концами. Или того, бац - и на небесах.
LLLLLL- Это как? - удивился я.
LLLLLL- Молча. Геройски.
LLLLLL- В смысле?
LLLLLL- Ну вон. - мужичок кивнул на танк, объемно едущий на нас из гранита.
LLLLLL- Николай Филозов? А что он?
LLLLLL- Ну читай внизу, не видишь что ли?
LLLLLL- Николай Филозов, дважды Герой Советского Союза. Ну и что? - я
вопросительно глядел на мужичка.
LLLLLL- Ох и молодежь пошла! Тебя в школе не учили, что звание Героя
Советского Союза дается только один раз?
LLLLLL- Да, вроде припоминаю...
LLLLLL- Ну? Смекаешь? - нетерпеливо сказал мужичок.
LLLLLL- То есть второй раз - посмертно?
LLLLLL- А то ж! Он еще полгода воевал нежильцом, только уже в пехоте, а
потом обвязал себя гранатами и под фашистский танк бросился. Душу мигом и
разметало.
LLLLLL- Да-а-а... А откуда вы все это знаете?
LLLLLL- Да здесь раньше висела доска, там все и было сказано. А потом ее
кто-то отвинтил. Ну знаешь, бронза - ценный металл, а тут она здоровая
такая... Наверно в рай попал.
LLLLLL- А те, кто сами уходят, те в ад что ли?
LLLLLL- Это уж как сложится.
LLLLLLЯ все смотрел на молодое лицо, годами тускневшее на старой
кладбищенской керамике. Было в этом лице что-то такое... Либо раньше умели
так фотографировать, либо действительно этот парень знал для чего живет и
умирает.
LLLLLL- Да.... - сказал я наконец, - геройски жил, геройски умер.
LLLLLL- Камикадзе. - сказал мужичок.
LLLLLL- Что?
LLLLLL- Нежилец-воин. В переводе с японского "ками" - означает дух,
нежилец, а "кадза" - воин.
LLLLLL- Вы знаете японский?
LLLLLL- Хе... - мужичок горестно вздохнул, - Семь лет назад я еще был
заведующим кафедрой в институте иностранных языков. Это я теперь все уже
позабыл пока с бомжами здесь околачивался...
LLLLLLЯ поспешил перевести разговор на другую тему и кивнул снова на
памятник.
LLLLLL- Я бы так наверно не смог...
LLLLLL- В смысле? С гранатами под танк? А чего мешает?
LLLLLL- Ну не знаю... Как-то...
LLLLLL- Да все равно же там будешь, какая разница как уходить, самому по
себе или под танком? Конец-то один для всех. Но под танком - героем, сам по
себе - человеком, а если будешь шляться - то под забором, бомжом помрешь,
парень...
LLLLLLПоследние слова прозвучали зло, и мне показалось, что это упрек. Я
обиделся.
LLLLLL- А чего сразу я? Что вы сами не уходите?
LLLLLL- Я... - Мужичок вздохнул. Затем виновато огляделся вокруг, словно в
последний раз. - Да пожалуй ты прав, хватит, засиделся. Все духу не было,
трусил. Теперь наверно смогу. Просто решиться... Если не сейчас, то... Все,
сейчас. Прощай, спасибо тебе. Может свидимся.
LLLLLL- Э, э! Стой, я пошутил! - я дернулся к нему, но было поздно -
мужичок решительно закрыл глаза и на всякий случай еще прижал их ладонями.
LLLLLLОн стоял и медленно вплавлялся в теплый майский воздух, растворяясь.
Через несколько секунд остался только его контур, словно выгнутый в
пространстве из тонкой стальной проволоки, затем исчез и он, и на землю
упал пустой пыльный ватник.
LLLLLL- Аркадий, вот ты где! - из-за оградки выскочил Глеб, - Ты с ума
сошел, тебя там все ищут! Мы уже две процессии вне очереди пропустили! Где
ты шляешься?
LLLLLLЯ молча указал ему на ватник. В горле стоял комок.
LLLLLL- Чего это такое? - Глеб с подозрением уставился на ватник.
LLLLLL- Только что здесь был нежилец, бывший профессор. Только что он ушел.
LLLLLLГлеб понял что я говорю совершенно серьезно, секунду помолчал,
переминаясь с ноги на ногу, но затем все-таки решительно дернул меня за
рукав.
LLLLLL- Пошли быстрее! Тебе сейчас родичи такую взбучку выдадут!
LLLLLL- Пусть попробуют.
LLLLLL- Пошли, пошли.
LLLLLLМы вернулись в новую часть кладбища. Никакой взбучки не было, хотя
все на меня смотрели с укором, лишь мать сказала звенящим шепотом что я
позорю семью, а отец сквозь зубы произнес, что дома со мной еще поговорит.
LLLLLLПохороны прошли быстро, местные молодчики энергично закидали яму
землей, и родственники стали собираться к нам домой на поминки. Глеб уехал
в институт - он теперь все-таки решил попытаться успеть к сдаче курсовой.
Юлька отозвала меня в сторону. Глаза ее был темными от набухших слез.
LLLLLL- Аркашенька, прощай... - она нежно обняла меня.
LLLLLL- Ну я еще пару дней здесь... - сказал я неуверенно.
LLLLLL- Прощай, мы больше не увидимся. Я тебя всегда буду помнить. - она
заплакала.
LLLLLL- Но мы можем еще увидеться завтра... - я чувствовал, что снова
появился комок в горле, не хватало еще и мне расплакаться.
LLLLLL- Мне тяжело, Аркашенька. - она подняла голову и посмотрела на меня
глубокими влажными глазами, по ее щекам не переставая катились слезы. - Мне
очень тяжело. Надо прощаться, это только пытка и тебе и мне. Я не могу...
Если бы ты знал как мне... Я не могу... - она снова упала мне на грудь и
лишь тихо вздрагивала в беззвучном плаче.
LLLLLL- Прощай, Юлька. Прощай, мой воробышек. - я прижал ее к себе как
прижимал когда-то.
LLLLLLМы стояли неподвижно еще несколько минут, и родственники, ожидавшие
в отдалении, стали искоса на нас поглядывать. Наконец мы разжали обьятья,
Юлька повернулась и быстро зашагала к чугунным воротам кладбища.
LLLLLLЯ вернулся к родственникам, мы сели в автобус и выехали с кладбища.
Из окошка я увидел Юльку - она шла по обочине с белым платком в руке.
LLLLLLИз приличия я немного посидел с родственниками, но вскоре тихо ушел и
поехал на работу. Программа как назло все еще не хотела оживать - то одно
не ладилось, то другое. Вечером я позвонил родителям и сказал что остаюсь
на ночь. Просидел всю ночь и весь следующий день. Вечером второго дня
позвонил на работу отец, требовал чтобы я немедленно приехал домой. Я
сказал, что доделаю работу и тогда вернусь. Завтра. Но завтра не
получилось, и я просидел безвылазно еще три дня. Наконец все было готово, я
звякнул Михалычу и сказал, что можно приезжать. Затем дозвонился матери и
попросил приехать с паспортом чтобы оформить договор на нее. Тут у нас
произошел большой скандал - мама кричала что я негодяй, что я вгоняю ее и
отца в гроб, что я позор семьи. Сначала я говорил вежливо, что-то объяснял,
доказывал, приводил аргументы, но она оставалась непреклонной, никуда ехать
не собиралась и требовала чтобы я немедленно бросил все и явился домой для
разговора. Тогда я позвонил отцу на работу и теперь мы поругались еще и с
отцом. Наконец я сказал, что сегодня зайду домой и швырнул трубку. Вошел
Михалыч с бланком.
LLLLLL- Аркаша, как имя-отчество у твоей матери?
LLLLLL- Не надо пока записывать, она отказывается в этом участвовать.
LLLLLL- На отца писать?
LLLLLL- И на отца не надо. Может на Юльку?
LLLLLL- На кого?
LLLLLL- Это я так, про себя. Сейчас звякну. - я снова потянул к себе
телефон и набрал юлькин номер.
LLLLLLВ трубке раздался хохот какой-то дамы, затем деловито:
LLLLLL- Добрый день, акционерное общество "Витязь".
LLLLLL- Юлю позовите пожалуйста.
LLLLLL- Сейчас. Юлька! - опять хохот.
LLLLLLНаконец я услышал голос Юльки.
LLLLLL- Але?
LLLLLL- Юль, привет, это опять Аркадий...
LLLLLL- Привет. - она не удивилась, но ее голос сразу стал каким-то серым.
LLLLLL- Слушай, тут такое дело, я закончил работу и есть за нее деньги, их
надо на тебя перечислить.
LLLLLL- Почему на меня?
LLLLLL- Родители отказываются. Тебе они не помешают, правда? Надо просто
приехать с паспортом.
LLLLLL- Аркадий, я не могу. - твердо сказала Юлька и непривычное "Аркадий
" резануло слух.
LLLLLL- Почему?
LLLLLL- Не могу и все. Не могу. - ей явно не хватало слов.
LLLLLL- Ну хорошо, тогда пока? - я был растерян.
LLLLLL- Прощай. - тихо сказала Юлька и первая положила трубку.
LLLLLLЯ некоторое время отупело держал в руке пиликающий кусок пластика,
Михалыч внимательно смотрел на меня.
LLLLLL- Может быть мы тебе какой-нибудь памятник поставим в пределах суммы?
LLLLLL- Не надо. - сказал я зло, - Я не бросался под танк с гранатами.
LLLLLL- Ну тогда может быть тебе это и не очень нужно? - осторожно сказал
Михалыч и зачем-то добавил, - В такой-то момент?
LLLLLL- Нет, так не пойдет. Вот что - надо перечислить в фонд мира! Или в
детский дом. Детям Чернобыля, ветеранам, мало ли фондов?
LLLLLL- Ты хочешь чтобы я написал в договоре "программу модуля выполнил
фонд мира"? - произнес Михалыч с мягкой иронией.
LLLLLL- Действительно, не получается. - огорчился я.
LLLLLL- Можно оформить на меня, а я потом перечислю, но ведь ты наверно...
LLLLLL- Мне не доверяешь. - закончил я фразу. - И есть тому причины.
LLLLLLЯ снова потянулся к аппарату и набрал номер Глеба. Долго никто не
снимал трубку, наконец раздался раздраженный голос Баранова.
LLLLLL- Ало? Ало?
LLLLLL- Чего ты кричишь, это Аркадий.
LLLLLL- Какой? - растерялся Баранов.
LLLLLL- Никакой. Галкин. Где Глеб?
LLLLLL- Никого нет, пятница, Глеб на даче, я тут... мы... слушай, а я
думал ты уже... это...
LLLLLL- Нет пока. А с кем ты там? Есть кто-нибудь из наших? - не хотелось
отдавать деньги Баранову.
LLLLLL- Ну ты ее не знаешь... - замялся Баранов.
LLLLLL- Хорошо. - я решился, - Паспорт у тебя с собой?
LLLLLL- А что? Ты не мог бы перезвонить попозже, просто я сейчас никуда не
могу...
LLLLLLЯ кивнул неподвижно стоящему Михалычу: "пишите: Баранов".
LLLLLL- Бросай все, тебе деньги нужны? Шестьсот? На халяву?
LLLLLL- Да! - тут же вскинулся Баранов, - Ты мне в наследство что ли?
LLLLLL- Ну типа того. Хватай паспорт, пиши адрес, тебя встретит Михаил
Германович с ведомостью. Михаил Германович - запомнил? Нет, меня там не
будет, я там уже насиделся выше крыши. Ну пока. И проверь там все
внимательно.
LLLLLLЯ встал и повернулся к Михалычу.
LLLLLL- Прощайте, Михаил Германович.
LLLLLL- Зря ты так, Аркашенька.
LLLLLL- Не зря.
LLLLLL- А кто такой Баранов?
LLLLLL- О, это такой Баранов, которого обмануть как меня никому не удастся.
LLLLLL- Аркашенька, но так получилось...
LLLLLLМихалыч стоял передо мной весь красный, низенький, взгляд в пол, как
провинившийся школьник. Мне стало его жалко.
LLLLLL- Поверьте, я не обижаюсь, я сам виноват. Пойду я, Михаил
Германович. Если что - я сегодня вечером еще дома, телефон у вас записан.
LLLLLL- Стой, а модуль мы с Барановым что ли будем тестировать?
LLLLLL- С Барановым? - я усмехнулся, - Попробуйте. Но лучше с Лосевым.
Модуль работает, я свое дело сделал полностью, прощайте. - и я вышел на
улицу.
LLLLLL- Ты позоришь нашу семью! - кричал отец, расхаживая вдоль окна по
своему обыкновению.
LLLLLL- Интересно чем?
LLLLLL- Почему ты еще здесь? Что о нас скажут соседи, что мы сына
эксплуатируем после смерти как Сталин заключенных на Беломорканале?
LLLLLL- Я прощаюсь с миром, имею право.
LLLLLL- Похороны были почти неделю назад!
LLLLLL- Это мое личное дело и никого не касается.
LLLLLL- Касается! Ты мой сын, и я хочу чтобы мой сын умер человеком а не
блудил нежильцом по свету!
LLLLLL- Имею право прощаться столько, столько хочу.
LLLLLL- А по-моему ты вообще не собираешься уходить, так? - отец
прищурился.
LLLLLLТерпение мое лопнуло.
LLLLLL- А ты наверно всю жизнь мечтал о моей смерти, так? Никак не
дождешься!
LLLLLL- Не смей со мной разговаривать в таком тоне! - закричал отец.
LLLLLLВ комнату вошла мать.
LLLLLL- Себастьян, я тебя прошу, мы же договаривались без этих криков! У
нас же такая слышимость! Соседи уже все знают!
LLLLLL- Разговаривай сама! - бросил отец и вышел из комнаты.
LLLLLL- Сынок, пойми... - мама говорила медленно, выбирая слова поточнее,
- пойми отца. Он не хочет тебе зла, он просто пытается объяснить что так
принято. Мы ведь живем в обществе. Есть нормы, правила, традиции. Почему ты
делаешь все не как у людей? На похоронах куда-то убежал...
LLLLLL- Мам, мы же договорились об этом не вспоминать. Об этом мы ругались
вчера весь вечер, сегодня утро.
LLLLLL- Хорошо, я не об этом. Скажи, ты действительно не хочешь уходить?
LLLLLL- А вы все так хотите чтобы я скорее ушел?
LLLLLL- Ничего ты не понимаешь... - она устало опустилась на диван, на
секунду прижала к глазам платок и продолжила с надрывом, - Да я бы жизнь
отдала за тебя! Если бы мне сейчас предложили сделать так, чтобы ты был
жив, я бы... - голос ее дрогнул, она комкала в руке платок.
LLLLLL- Да уйду я, уйду, никуда не денусь. Зачем же вы меня подгоняете?
Через неделю меня здесь точно не будет, что вы волнуетесь?
LLLLLL- Еще целую неделю? - она оторвала от глаз платок и изумленно
уставилась на меня.
LLLLLL- Да почему бы и нет?
LLLLLL- Сынок... Ну пойми же ты - ведь ничего тут нельзя сделать, тебя не
вернуть. И ты только травишь душу мне, себе, Юле...
LLLLLL- Хорошо я больше не приду. Поеду за город, поброжу пару дней по
лесу и уйду. Я всегда любил бродить по лесу...
LLLLLL- Но почему у тебя все не как у людей? Есть ведь обычай - нежилец
уходит в день поминок, ну или на следующий день. Меня соседи спрашивают, а
что я им отвечу? Я не гоню тебя, и если бы была хоть надежда, хоть... - она
снова заплакала.
LLLLLL- Прощай. - сухо сказал я, встал, и вышел из дома.
LLLLLLНа улице шел дождь, я оглянулся - идти было некуда. И мне вдруг
захотелось попасть туда, на бульвар, где я сидел неделю назад на лавке под
каштаном. Я сел в метро и вскоре снова выходил под дождь в центре города.
LLLLLLЯ перешел улицу, завернул за угол и вдруг остолбенел, нос к носу
столкнувшись с Юлькой. Она шла под одним зонтиком с Григорием, и тот нежно
держал ее под руку. Юлька жутко смутилась.
LLLLLL- Привет. - сказал я растерянно. - И тебе привет, Григорий.
LLLLLLЮлька явно не знала куда деваться, да и Григорий как-то смущенно
шмыгал носом. Гораздо более смущенно, чем шмыгает носом работник конторы,
направляясь к метро с одной из сотрудниц.
LLLLLL- Значит ты уже с Григорием погуливаешь? - спросил я.
LLLLLLЮлька промолчала, и я понял что попал в точку.
LLLLLL- Молодец ты, Юленька, нечего сказать. Могла бы подождать пока я
уйду. И ты тоже хорош. - повернулся я к Григорию.
LLLLLL- А чего ты не уходишь-то? - смущенно пробасил тот, разглядывая
носки своих лакированных ботинок.
LLLLLL- Да какое ваше собачье дело? - взорвался я. - Можно недельку после
похорон подождать, а потом трахаться с кем попало? А, воробышек?
LLLLLL- А что мне теперь, жизнь ломать? До старости в трауре ходить? -
вспыхнула Юлька.
LLLLLL- Да ты просто сука!
LLLLLL- Да пошел ты знаешь куда? Мы с Григорием последние два месяца и так
неплохо без тебя обходились...
LLLLLLОна осеклась и капризно прикусила губу, было видно что Юлька уже
жалеет о сказанном. На меня она старалась не смотреть. И я вдруг вспомнил
все эти "сегодня я занята", "на работу за мной не заезжай", "поеду к
подруге на дачу" - и понял что она сказала правду. Григорий молчал,
по-прежнему уткнув взгляд в землю.
LLLLLL- Ну а ты что скажешь, Гриша? - я перевел взгляд на него.
LLLLLLЯ ждал, что он сейчас пробасит что-нибудь в своей развязной манере,
и тогда я врежу по этой наглой роже, по тупому бритому подбородку,
искалечу, выбью зубы, чтоб хоть кто-то в этом мире запомнил меня надолго.
Но Григорий молчал, не поднимая взгляда. Наверно ему сейчас действительно
было неловко и стыдно. Я приглушил в себе злобу и сделал шаг в сторону:
LLLLLL- Проходите, не толпитесь, людишки добрые. Жить вам поживать, да
добра наживать. Долго и счастливо. И умереть в один день.
LLLLLLЮлька и Григорий, как по команде, двинулись вперед и быстро
завернули за угол.
LLLLLLЯ дошел до бульвара и сел на скамейку под каштаном. Листья уже
распустились, и теперь в вышине покачивались белые цветочные свечки. Дождь
лил не переставая - нудный и мелкий, и казалось насквозь пронизывал душу
своими тупыми иголками. Неподалеку возле луже плескались двое ребятишек -
они зачем-то кидали туда кирпич, вынимали и кидали снова. Этот мир был
чужой, я больше не был его частью, и теперь вдруг понял это. Я уже не
чувствовал за плечами груз неоконченных дел и недовыполненных обещаний. Не
я должен был вставить тете Лиде стекло, и не моего паяльника ждал на
антресолях наш сломанный телефон с определителем номера. Не моя сессия
заваливалась, и не я клялся вернуться к маленькому карельскому озерку,
чтобы пройти тот перекат на байдарке, а не на катамаране. Не я мечтал
когда-нибудь побывать в Париже, это кто-то другой не успел там побывать.
Этот мир был чужой, созданный для других людей, здесь не было ничего моего,
и даже желание еще раз поднять голову и взглянуть в последний раз на
цветущий каштан и летящие дождевые капли - это было не мое желание.
LLLLLL- Смотри, кажется нежилец. - донесся до меня издалека голос одного
из мальчишек. - Тикаем отсюда?
LLLLLLНе на что было решаться - все было решено заранее и решено не мной.
Я закрыл глаза.
LLLLLLСиреневый коридор появился сразу и заполнил все пространство вокруг.
Он дернулся вперед - как бы недоверчиво поначалу, сомневаясь, надолго ли я
сюда заглянул, но затем осмелел, и его стенки двинулись навстречу, все
ускоряясь. И я размывался по стенкам, пропадая, и последней моей мыслью
было: зря не оставил плащ дома, пропадет.
LLLLLLКоридор извивался и раздавался вширь, мерцая всеми переливами света
вдали, я прикипал взглядом к этому свету, несся к нему, и наконец влетел в
огненное озеро, вылетел из коридора и полетел все выше и выше. Коридора
больше не было, он остался внизу, я сам был этим коридором, коридором
нежильцов. Сквозь меня летел в бесконечность со связкой гранат Николай
Филозов, сквозь меня на далекие океанские огни Перл-Харбор падали японские
самолеты, и я был пилотом-камикадзе в каждом из них. Сквозь меня летел
Земной шар и Вселенная, я сам был всем этим миром, каждой его песчинкой и
каждой бактерией. Я вел грузовик, а рядом со мной сидел я, и в кузове лежал
я в виде двух компьютеров. И навстречу мне летел я, который был КАМАЗом и
его водителем. Я был землей внизу и небом наверху, я был Вселенной. И я
столкнулся сам с собой. Это ведь так просто - я и есть весь этот мир. Я -
Вселенная. И в том числе Аркадий Галкин. Как частный случай себя. Я открыл
глаза.
LLLLLLФон был нечеткий, белый, но сумрачный. Где-то на грани углового
зрения что-то маячило, размываясь. Какой-то рычаг или башня. Тела я не
чувствовал, но мог открывать и закрывать глаза. Где-то за мной по-прежнему
оставалось жерло сиреневого коридора, я чувствовал его, но уверенно
держался наверху. Затем постепенно вокруг появилась резкость и башня
оказалась всего-навсего серым штативом больничной капельницы.
LLLLLL- Он приходит в себя. - сказала женщина в белом халате и склонилась
надо мной.
LLLLLLЯ хотел что-то сказать, но не мог открыть рта. Прошло несколько
минут, я чувствовал что рядом по-прежнему есть люди, и сделал еще одну
попытку заговорить. На этот раз попытка удалась.
LLLLLL- Где я?
LLLLLL- Тише, тише! - тут же шепотом отозвалась женщина и склонилась надо
мной.
LLLLLLЯ узнал ее - это была медсестра Светлана, которую я видел две недели
назад в операционной.
LLLLLL- Где я?
LLLLLL- Нельзя разговаривать! Вы в больнице, вчера вечером попали в
аварию, вас прооперировали, все цело, все будет хорошо. Разговаривать
нельзя.
LLLLLL- Вчера? В другую аварию?
LLLLLL- Вам все расскажут, не надо разговаривать.
LLLLLL- Но я же умер?
LLLLLL- Кто вам сказал такую глупость?
LLLLLL- Умер и ходил как нежилец.
LLLLLL- Как кто? Куда ходил?
LLLLLL- Значит у меня были эти... комические галлюцинации?
LLLLLL- Комические? Смешные что ли?
LLLLLL- Нет от слова "кома".
LLLLLL- Ну тогда уж правильнее будет "коматозные". Хотя такого термина
нет. Но не волнуйтесь, во время клинической смерти мерещится многое.
LLLLLL- Клиническая смерть - это ведь смерть в клинике, так? А смерть
духовного тела?
LLLLLL- Вот вы поправитесь и нам расскажите. А то те, кто из комы вышел,
не любят ничего рассказывать. Но пока не надо разговаривать.
LLLLLLЯ замолчал, осмысливая услышанное.
LLLLLL- Постойте, но ведь вы были в операционной? Вас же зовут Светлана?
LLLLLL- Светлана. - мельком удивилась она и, судя по голосу, куда-то
обернулась. - Надюшка, спустись, сообщи родственникам, что больной уже
пришел в сознание. А то с ночи сидят, ждут.
LLLLLL- А что за родственники?
LLLLLL- Мама пришла, девушка молодая, Юля, звонил э-э-э... Михаил
Германович кажется - это ваш отец? Но мы в реанимацию никого не пустим. А
когда вас через пару дней переведут в обычную палату - там уже как врач
скажет.
LLLLLL- Мама, Юля, Михаил Германович... - повторил я шепотом. - Знаете что?
LLLLLL- Что? Передать что-то? - Светлана склонилась надо мной.
LLLLLL- Передайте. Передайте им: проходите, не толпитесь, людишки добрые!
LLLLLLЯ закрыл глаза и расслабил невидимые мышцы души, удерживавшие меня
над воронкой сиреневого коридора. И полетел вниз. Вниз, в полную темноту.
LLLLLL- Так, что такое? Подожди, стой! Доктор! Доктор!! Товарищ
Скворцов!!! Сюда! Больному плохо! Мы теряем его!
LLLLLLЯ уже не слышал - я падал все глубже и глубже, в полную темноту.
Москва, 1998
10' апреля - 28 июня L
Заголовок новостей для О.С.П.-студии
Леонид Каганов
НОВОСТИ, ФАКТЫ, СЕНСАЦИИ
+ Свежие новости 1998-1999
+ Разные
+ О Москве, е° Мэре и 850-летии
+ Новости политики
+ Новости науки
Допускается некомерческое использование с сохранением авторства.
Любое самовольное коммерческое использование запрещено.
Сценарий супервидеобоевика
Леонид Каганов
СЦЕНАРИЙLСУПЕРБОЕВИКА
(видеокассета для виртуального просмотра)
SCEN'Л НQ записано с лазерной третьей копии
VНS Е-180 ПОСЛЕДНЯЯ ЖОПА НИНЗЯ 3 (супербоевик,карате) 95г
фильм производства компании
ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС
автор сценария Иоган Брехан
по одноименному сценарию Брегана Иохана
директор картины Фил Файн
и его друг Вульф Тамбовски
в фильме снимались:
Чаки Джен
Нор Чаккис
Висельвер Соплюни
Армстронг Шваркенноген
Вмордам Дам
а также:
Бил Харисон,
Мял Мордысон
Чей Ног Хрясь Оймой
Давато Пендалетто
Джулия Хария
Мария Моментоморе
и Тереза Даун
СЦЕНА 1
Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6
соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно
сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает
виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит
маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится
из-под бороды. (Борода из ваты.)
Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься
управлять концентрированием энергии!
Нинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь!
(кашляет)
Учитель: Это тебе поможет. (прицепляет к сапогам два колеса от Запорожца)
СЦЕНА 2
Нью-Йорк, вид сверху, громкая музыка. Полицейское управление. Надпись на
двери: "начальник по борьбе с расследованием терроризма". В дверь входит
комиссар Джон Глюк и останавливается перед огромным столом, за которым с
сигарой сидит шериф.
Шериф: (вскакивает, тычет в камеру сигарой) Какого лешего? Блин. Я вас
уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову руками,
жалобно) Банда Киллера снова сбежала из прошлой серии и захватила тот же
самый экскаватор с заложниками! Блин.
Джон Глюк: Только один человек может нам помочь!
Шериф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взорвется. Блин.
СЦЕНА 3
Пригородный дом. В уютной гостиной Нинзя, жена Нинзи и дочь Нинзи смотрят
по телевизору предыдущую серию. Стук в дверь.
Нинзя: Опять случилось. Ну я же больше у них не работаю!
снова стук, входит комиссар Джон Глюк
Глюк: Я шел мимо, решил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело.
Нинзя: Джон, убирайся, не то я надеру тебе задницу!
Жена: Он никуда не поедет!
Дочь: Папа!
входит сержантка Линда в мини-юбке, которой в прошлых сериях не было (Линды
не было)
Линда: На этот раз действительно нужна твоя помощь! Меня зовут Линдой.
Нинзя: (смотрит на Линду крупным планом) Линда... Не, все равно не поеду!
Дочь: Папа!
Глюк и Линда: Ну нет, так нет. (Уходят)
Нинзя: Пойду что-ли наколю дров... (берет с камина топор)
Дочь: Папа!
Нинзя: (нервно) Что ты понимаешь в свои девятнадцать! (уходит)
Грозная музыка. К дому подъезжает экскаватор, из него выбегают люди с
автоматами и долго зачем-то стреляют в дом. Потом вламываются, и главный
злодей Гарри Киллер убивает жену и хватает дочь, после чего все грузятся в
экскаватор и едут. Из-за кустов выскакивает Нинзя с топором, бежит за
экскаватором, но падает в кювет. Экскаватор уезжает.
Нинзя: (от обиды врубает топор в землю) Матерь божия, дерьмо собачее!
Возвращается в дом. В луже крови - труп жены.
Нинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это уже западло!
входит почтальон, вручает посылку. В посылке - видеокассета. Нинзя
вставляет ее в магнитофон. На экране - Гарри Киллер в полный рост.
Гарри: Ха. Если хочешь еще когда-нибудь увидеть свою дочь... то смотри!
(втаскивает в кадр за волосы дочь)
Дочь: Папа!
Нинзя: Дочь!
Дочь: Папа!
Нинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь?
Гарри: Хватит. (убирает дочь из кадра) Кстати, также я убил твоего учителя.
(вытаскивает из кармана голову учителя)
Нинзя: Это неправда!
Гарри: Да, это неправда. (Прячет голову в карман) Но дочь - у нас. Ты
должен принести 10 тысяч фунтов марок. Деньги положи в чемодан. Деньги,
балбес, а не бомбу, как в прошлый раз ха-ха! Гм... да. Короче: вот адрес:
(показывает карту) и без глупостей! (Экран тухнет)
Нинзя: А это совсем западло. Придется надрать им задницу!
СЦЕНА 4
Нинзя карабкается по скале и прячется в кустах. За спиной болтается АКМ,
лук со стрелами и каменный топор. Из кустов видна цель путешествия -
большой двор, обнесенный проволокой и обставленный соломенными вышками с
часовыми. Посередине двора - горка бочек со взрывчаткой. Рядом большой
белый картонный особняк, по всем балконам и крышам которого ходят часовые с
копьями. У парадного входа стоит экскаватор. Также вокруг много маленьких
хижин из соломы (строить просто, а горят хорошо). Нинзя оборачивается к
стоящей рядом Линде:
Нинзя: Ну, дорогая, я пошел.
Линда: Будь осторожен, милый!
Нинзя размахивается и бросает звездочку с привязанной веревкой. Звездочка
впивается в конек крыши особняка и Нинзя лезет туда из кустов по веревке.
Его никто не видит. Проползая над штабелем он вынимает из кармана бомбочку,
заводит ключом на час пятнадцать (как раз до конца фильма) и сбрасывает
вниз. Бомбочка бесшумно падает на кучу бочек, убив по дороге троих
стражников. Попав на крышу, Нинзя начинает всячески отрывать головы по
очереди всем часовым, они же этого не замечают и смотрят в другую сторону -
на Линду, которая строит им рожи из кустов. Покончив с часовыми, Нинзя
замечает, что стоит один посреди крыши, а со всех соломенных вышек по нему
уже давно стреляют из пулеметов. Тогда он начинает кидать в них звездочки,
дротики, нунчаки, шарики и шурупы и убивает всех. Неожиданно на шум из
хижин выбегают отряды автоматчиков и Нинзя, уворачиваясь от пуль,
сбрасывает с себя АКМ, лук и каменный топор и с маленьким ножиком прыгает в
печную трубу.
СЦЕНА 5
Дочь сидит на полу в бамбуковой клетке на заднем дворе. Клетка заперта на
замок, ключ от замка валяется в метре от клетки (его случайно уронили).
Клетка пуста, лишь в углу валяются две бамбуковые трубки. Дочь снова
пробует дотянуться до ключа одной из трубок, затем другой, но не достает.
Идут четвертые сутки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгу смотрит на
трубки. Вдруг она вскакивает, вставляет одну в другую и достает ключ! Дочь
на свободе и бегает по заднему двору.
СЦЕНА 6
Совершенно не запачкавшись, Нинзя входит в пустой зал, держа в руке ножик.
Вдруг навстречу выходит Гарри Киллер, тоже с ножиком.
Гарри: Бросай оружие! Я все предусмотрел, и ты в ловушке.
Нинзя бросает ножик, прибегают автоматчики и вяжут его.
Гарри: Сейчас я тебе подробно расскажу мой коварный план...
Подробно рассказывает свой коварный план: набить экскаватор взрывчаткой и
сдать властям - власть взорвется - тогда захватить всю Землю и потребовать
от марсиан выкуп. В подтверждение показывает ключ от экскаватора (Нинзя
тотчас незаметно крадет ключ).
Нинзя: Я вижу, ты безумец!
Гарри: Сам вижу. Расстреляйте его, и немедленно начните погрузку
экскаватора!
Неожиданно оказывается, что патроны кончились и Нинзю решают повесить.
Погрузка экскаватора задерживается, потому-что ищут ключ. Заодно ищут дочь,
чтобы повесить их вместе.
СЦЕНА 7
Двор. Вешают Нинзю. Он стоит на табуретке с петлей на шее. Дочь нашли на
заднем дворе, но пока не могут поймать.
Гарри: Кстати, все-таки я убил твоего учителя. (вытаскивает из кармана
голову)
Нинзя: Это неправда! Он умер!
Гарри: (кивает головой учителя) От того и умер.
Нинзя: Врешь поди. Он умер давно.
Гарри: (Прячет голову в карман) Так я ее тоже не первый день ношу. Впрочем
неважно. (Выбивает табуретку)
Нинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдруг ему начинает
казаться, что это двор Учителя, как в детстве. Сбоку в кадре появляется
борода из ваты.
Голос Учителя из кармана Гарри: Настоящий Нинзя должен управлять
концентрированием энергии!
Борода из ваты исчезает. Нинзя прекращает задыхаться, разрывает веревки,
затем переплетает энергетические каналы пальцев ног, перепрыгивает особняк
и исчезает. Во двор выбегает Линда и начинает всех бить каменным топором и
стрелять из АКМ и лука. Начинается паника. Гарри потихоньку отступает в
дом. Нинзя перепрыгивает особняк обратно и бежит за Гарри.
СЦЕНА 8
Нинзя входит в пустой зал, держа в руке пистолет и видит Гарри, зажавшегося
в угол.
Нинзя: (бросает пистолет на пол) Мы будем сражаться как нинзи!
Гарри: (хватает с полу пистолет) Нет, только не это!
Нинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там начинается
пальба) Нет, я хочу как нинзи!
Бежит переодеваться. Гарри тоже бежит переодеваться и они возвращаются в
зал в костюмах нинзи: Нинзя - в белом, Гарри - в черном. Оба выхватывают из
кармана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно куда-то
теряются и они начинают биться вручную (еще 10 мин), потом сползают на пол
и начинают барахтаться и царапаться (еще 10 мин), и, наконец, Нинзе удается
запихнуть Гарри в какой-то хитрый производственный механизм (они случайно
тут и там расставлены) с ржавыми крюками и шестеренками. Что обидно - Гарри
пытается утянуть Нинзю с собой, но тут вбегает дочь, оглядывается, видит
большую ярко-красную кнопку и нажимает ее из любопытства.
Гарри: Что ты делаешь?
Дочь: Папа?
Папа: Дочь!
Дочь: Папа!
Конвейер начинает работать и Гарри дробится молоточками, режется
циркулярками, жжется утюгами, топится в керосине, больно бьется током и
затягивается вглубь (5 мин), где наверно умер. Нинзя ловит дочь и прыгает в
окно.
СЦЕНА 9
Во дворе Линда на вершине горы бочек отбивается от толпы врагов. Неожиданно
начинает пищать индикатор на руке Нинзи: до взрыва осталось 00:00:05. Рука
с индикатором крупным планом (30 сек). Нинзя бросается к экскаватору, по
дороге ломая дверь хижины заложников, все грузятся в экскаватор. 00.00.03 -
рука с индикатором крупным планом (30 сек). Линда отбивается из последних
сил.
Нинзя: Линда!
Линда: Чего?
Нинзя: Быстрее!
Линда: Куда?
Нинзя: Сюда! (протягивает ей ковш экскаватора)
Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстро отъезжают. Рука крупным планом
- 00:00:01, 00:00:00. Пауза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование.
Дочь: Папа! ПарарарА-па! ПарарарА-па! Пара - пА! Е!
СЦЕНА 10
Громкая музыка. В кабине экскаватора обнявшись Нинзя и Линда, на заднем
сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся развалины вражеского лагеря,
над ними кружат полицейские вертолеты.
Линда: Как хорошо, что все кончилось так хорошо!
Нинзя: Конечно, дорогая, все кончилось навсегда. (Целуются)
Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку.
Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело.
Нинзя: (кидая трубку) В жопу!
Линда: (выкидывая телефон) В жопу!
Зрители: (выкидывая кассету) В жопу!
LLLLLLLLLLLaftor scenaria LIoghan Brekhen
LLLLLLLBrekhen Ioghan Lscenaria aftor
LLLLLLLLLLLLLLLLLПродуцер LFill Fine
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL&FriendLLWoolf Tombowsky
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLNinja LBill Наrrison
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLindaLLJulia Наria
LLLLLLLLLLLLLLLНаrry KillerLLMial Morddison
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLTeacherLLSheynoghrias Oimoi
LLLLLLLLLLLLLLLJohn GluckLLDawatto Pendaletto
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLDotherLLTeresa Daun
LLLLLLLLLLLLLLLNinja's WifeLLMaria Momentomore
LAttantion!
If к вам попала эта копия позвоните пожалуйста по
тел (095)100-52-81,(095)100-52-84
All кал is confidenцial
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
и тут медленно и плавно выплывает картофелина:
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
L
T¦¦+¦¦+¦¦-
T¦¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦-
¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦+
- -¦¦¦¦+ -¦¦ё P
-¦¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦¬¦¦+
-¦¦¬¦ЕЦ¦ЦШ¦¦¬¦¦¬¦¦+
LLLLLeo, 17.1.1995 ¦¦¦
¦¦¦¦¦+¦+
L
L
L
L
L
L
L
Оназм как жанр
Леонид Каганов
ОНАЗМ
КАК ПОПУЛЯРНЫЙ ЖАНР
САМОДЕЯТЕЛЬНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
ЭССЕ
А тех, кто ставит в одном предложении did
и was - мы будем называть дидвозниками.
учительница английского
LLLLLLЕсли взять все сюжеты самодеятельной литературы, то первое место в
рейтинге популярности прочно займет один. Здесь было бы уместно сказать "вы
уже сами догадались какой", но эта фраза лишь приведет читателя в
недоумение. Но стоит лишь вкратце обрисовать этот сюжет, и с нами
согласится любой, кто хоть немного знаком с содержанием самодеятельной
(особенно сетевой) литературы, поскольку он не мог не встречать этот сюжет
с удивительной регулярностью. Более того, при некоторой сноровке становится
возможным выделить этот ключевой сюжет даже в тех высококачественных
рассказах, где он хитро заштукатурен обилием литературных деталей.
LLLLLLИтак, самый популярный сюжет. Имеется в виду в первую очередь
популярность среди авторов, ведь читатели не склонны любить повторяющиеся
сюжеты. Мы не будем приводить цитат чтобы случайно не обидеть какого-нибудь
чувствительного автора упоминанием или, наоборот, забвением.
LLLLLLЦентральное место в самом популярном сюжете занимает ностальгирующий
лирический герой (в дальнейшем Г), а все остальное место занимает Она.
Слово "Она" большинство авторов предпочитает писать с большой буквы,
остальные пишут с маленькой, хотя произносят по-прежнему с большой. В
редких случаях автор сообщает нам Ее имя, но это уже исключение, возможно
даже выходящее за рамки сюжета. Чаще фигурирует просто Она. Именно отсюда и
происходит название жанра - оназм.
LLLLLLНам могут возразить - дескать, так можно сказать про любой рассказ о
любви? Оназм имеет мало общего с рассказами о любви, и сейчас мы с вами в
этом убедимся.
LLLLLLКаковы типичные признаки оназма? Как мы уже говорили, имя героини
почти не упоминается, поскольку оно значения не имеет. Значения не имеет и
внешность героини - автор не считает нужным информировать нас о ее фигуре,
походке, цвете глаз или волос, мелодичности голоса или выразительности
жестов. В крайнем случае автор отделывается парочкой сомнительных
комплиментов например "в ее глазах отражался вечер". Но как бы ни были
скудны описания внешности, о внутреннем мире героини автор сообщает еще
меньше. Взгляды, привычки, поступки - все остается за кадром. Строго
говоря, один Ее решительный поступок нам все же становится известен, но о
этом чуть позже.
LLLLLLТаким образом, оназм учит, что для правильного создания образа
героини необходимо одно лишь упоминание пола - Она. Это дает исчерпывающую
характеристику персонажу, а все остальные параметры читатель должен
автоматически достроить по максимуму. Конктерные же детали могут не
совпасть с идеалом читателя, поэтому о них благоразумнее умолчать.
LLLLLLЧем занимается Она в рассказе? Занятие у Нее одно - Она бросает Г.
Именно об этом решительном поступке мы и говорили. Нередко бросание
происходит в самом рассказе, но чаще это произошло в прошлом, а рассказ
посвящен описанию уныния Г. Чем занимается сам Г? В отличие от Нее, у Г
множество занятий - он размышляет, философствует, выделяет из себя красивые
метафорические описания природы и окружающих явлений. Г передвигается в
городском пространстве, курит или пьет, но главное - предается
воспоминаниям, наполняя своими действиями и мыслями пространство рассказа.
Вспоминает Г знакомство, эпизоды совместной жизни, сцену расставания и
многое другое. У авторов, особо продвинутых в жанре оназма, Г не предается
воспоминаниям, а отделывается лишь фразами-лозунгами и философскими
метафорами. Порой внутренние монологи Г полностью освобождены от смысловой
(в самых экстремальных случаях от пунктуационной и грамматической)
нагрузки, и представляют как бы продолжение старого спора Г с самим собой.
Читателю не всегда понятно о чем идет речь, ясно лишь что была Она, но
теперь Она ушла. Типичной разновидностью оназма следует считать и вариант,
когда никакого действия в настоящем времени не происходит, а описываются
лишь былые события.
LLLLLLЧем разрешается сюжет в оназме? Обычно ничем. Если Она вернулась к Г
или встретилась новая Она - будьте внимательны! Этот рассказ написан не в
жанре оназма, возможно это действительно просто история о любви. В
классическом оназме дальнейшая судьба Г незавидна и имеет два варианта
исхода - пессимистический и фатальный. Концепция первого полностью
выражается одним четверостишием поэта Григория Фишкина из Питера:
LLLLLLМаячу я в окне,
LLLLLLПечаль тому причиной
LLLLLLТы не пришла ко мне
LLLLLLВ связи с другим мужчиной.
LLLLLLСуть второго варианта можно выразить так:
LLLLLLДорогая любимая мама,
LLLLLLЯ покончу собою в петле
LLLLLLИ пускай Ей придет телеграмма,
LLLLLLБездыханная весть обо мне.
LLLLLLТаким образом, рассказ в жанре оназма не имеет оптимистической
концовки. Для неисправимых оптимистов предусмотрен свой схожий жанр, он
носит название "еезм". Суть его заключается в том, что одинокий доселе Г
встречает Ее. В качестве Ее фигурирует все та же феминополая и невыразимая
Она, но поступок ее полностью противоположен - она не бросает, а находит Г,
и от этого факта эмоции Г также позитивные.
LLLLLLВстреча Ее и Г происходит на улице, в гортранспорте или в ином
месте. Г и Она тут же знакомятся и далее идут по жизни взявшись за руки,
чем и кончается рассказ.
LLLLLLХарактерной особенность еезма является возникновение с первой минуты
полного взаимопонимания Ее и Г с предрешенностью, исключающей саму
возможность конфликтов. Будьте внимательны - если к концу рассказа Она и Г
не срастаются в единое психологическое формирование с синхронными
действиями и мыслями, значит этот рассказ выбивается из жанра еезма.
LLLLLLТаким образом, мы описали феноменологию оназма и его оптимистического
аналога еезма. Попробуем теперь проанализировать причины популярности этого
сюжета. Рассмотрим эти причины на базе двух авторских подходов к творчеству
- сознательного и бессознательного.
LLLLLLБессознательный подход подразумевает отсутствие изначальной цели у
автора. Действительно, большинство самодеятельных авторов исповедует
спонтанный принцип - они склонны отождествлять понятия творчества и
вдохновения. Такой автор садится писать, не имея представления о том, что
он собирается сказать читателю и уповает на то, что нужные образы придут
сами собой. Как правило, процесс написания рассказа занимает у него мало
времени (максимум - вечер), а отличительным признаком является отсутствие
сюжетной, стилистической, эмоциональной - хоть какой-нибудь концовки.
LLLLLLРассмотрим механизм типичного творческого процесса, пущенного на
самотек. Фиксационная точка сознания автора освобождена от идеи, в ней
ожидается появление идеи извне. Поскольку автор обычно садится творить в
спокойной обстановке, никаких ярких стимулов извне не поступает, и в фокус
сознания начинают просачиваться идеи внутреннего мира. Нетрудно догадаться,
что самой актуальной внутренней идеей оказывается либо саморефлексия
(рассказ о том как я пишу рассказ), либо наиболее яркие сцены, всплывающие
в памяти. Ими станут актуальные для автора события личной жизни. А если
жизнь его сейчас спокойна и не наполнена сверхидеями, то фокус сознания
заполнят наиболее эмоционально окрашенные воспоминания или мечтания.
LLLLLLС этой точки зрения происхождение оназма легко объяснимо -
переживания неразделенной любви случались у подавляющего большинства людей,
и среди всех эмоциональных переживаний они, как правило, наиболее сильные.
Поэтому вероятность того, что из глубин памяти всплывут именно они,
наиболее высока, чем и объясняется популярность оназма.
LLLLLLТак же легко перед нами раскрывается происхождение еезма - ведь это
ни что иное, как литературное воплощение универсальных для всех времен и
народов ярких юношеских мечтаний об идеальной любви с первого взгляда.
LLLLLLТеперь посмотрим на оназм и еезм с позиций сознательного подхода.
Авторы, исповедующие сознательный подход, обычно более опытны в различной
литературной работе, поэтому склонны связывать творчество именно с работой,
а не вдохновением. Такой автор заранее продумывает идею рассказа вплоть до
концовки. Процесс написания даже короткого рассказа занимает длительное
время, большую часть которого автор проводит не за письменным столом, а в
ежедневных размышлениях о будущем рассказе. Некоторые при этом любят делать
краткие пометки в блокноте. Сам рассказ чаще пишется не в один, а в
несколько приемов, после чего идет длительная фаза доработки и
корректировки, обычно отсутствующая у представителей бессознательного
подхода.
LLLLLLВ фокусе сознания во время работы находится придуманная ранее идея и
творческая программа, посредством которой ведется творческий поиск. Поэтому
оназм и еезм может здесь присутствовать лишь в качестве избранной идеи. Но
выбор идеи чаще происходит не во время работы за столом, а в нерабочей
обстановке - неожиданным озарением во время получения ярких жизненных
впечатлений. Поэтому оназм и еезм, имеющие, как показано выше, глубинную
психологическую природу, редко избираются в качестве темы такими
литераторами. Этим объясняется черезвычайная редкость оназма и еезма в
произведениях мастеров литературы.
LLLLLLЛишь в одном случае опытный литератор может взять за основу тему
оназма-еезма - если он делает ставку на эмоциональный резонанс в душе
читателя, бывавшего в положении Г, либо перманентно в нем находящегося. Но
даже в этом случае автор обычно выходит за рамки классического
оназма-еезма. И если внешне сюжет классика вдруг напоминает его (например
сугубо еестическая сцена встречи Мастера и Маргариты в романе М.Булгакова),
то это лишь обманчивое внешнее сходство - при дальнейшем развитии сюжета
становится ясно что ни оназм ни еезм не являются основной сутью
произведения.
конец
В систематизации теории использованы тексты литературных конференций
Овес.Растет, Мо.Сысоев, работы конкурсов Овес-1,2, Тенета-97,98, Арт-ЛИТО,
Брест-конкурса, материалы обсуждений Овес.Звон, ЛИТО имени Стерна, а также
информация различных литературных сайтов Интернета.
21 апреля 1999 L
Белый палиндром
Леонид Каганов
клуб ценителей тонкой поэзии
ТЕОРИЯLИLПРАКТИКА
БЕЛОГОLПАЛИНДРОМА
Вчера почитал сборник палиндромов Карпова, сел и быстро сочинил тоже
несколько. Вот они:
ГНИ НОГУ ГЕОЛОГ
УХО СМЕХА - МЕХИКО
ИЗ УГЛА ЛУК ВОЗИ
УМ МАЛ ДА ТОЛК ЕМУ
ЛОКТЮ НА ЮГЕ КОЛКО
НЕ РАК А КАРКНЕТ
ЛОМ ОКО ПОЛКА
В ДЕБАГГЕРЕ БАГ НА ДИВО
МАЛ МОДЕМ ДА ЛАМЕР
ТОЛЬКО КОЛ ОКОЛО ЛОТА
СОМ КОВАЛ МОСТ
ША! ДОГ ЛИЛ ГОДОВ КАШУ
БАРАН БАРУ НЕ РАБ
ДУШ В ЖЕЛЕ ДОЛЖНИК
и
ЕШЬ ДРОЖЖИ ЖОПОЙ
Только не надо мне говорить, что, мол, они у меня неправильные и
задом-наперед не читаются. Да, не читаются. Вам бы только все задом наперед
прочесть! Оно вам нужно? Зато, согласитесь, во всем остальном мои
палиндромы ну совершенно ничем не отличаются от обычных! Вон некоторые (не
будем показывать пальцами) вообще пишут стихи без рифм и утверждают, что
это белый стих. А у меня белый палиндром. Чем он хуже белого стиха?
4 августа 1997 L
Спортивные песни
(с)Леонид Каганов , для телеспортивного журнала "Назло рекордам!", эфир
ТВ6-Москва
БРОНЗОВЫЙLВЕК
СПОРТИВНОЙLПЕСНИ
(См. также спортивныеLLСТИХИLL)
1. Супруги Никитины "СЕКРЕТ МАЙКА ТАЙСОНА"
2. Блатная шахматная песня
3. Александр Розенбаум
+ "ДЕЛОLБЫЛОLВLРЕСТОРАНЕ"
+ "СЕРЫЙLВLЯБЛОКАХLКОНЬ"
+ "ОХLИLСТЕРВАLТЫ, МАРУСЯ"
+ "ФРАЕР, ТОЛСТЫЙLФРАЕР"
+ "Я СНОВАLЗДЕСЬ, ЯLВLБАРХАТНЫХLШТАНАХ"
+ "СВАДЬБА"
4. Борис Гребенщиков "Старик козлодоев"
5. Владимир Маркин "Я ГОТОВ ЦЕЛОВАТЬ ПЕСОК"
6. Владимир Маркин "СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН"
7. Вла хобби какое-то есть
одни любят выпить, другие поесть
третьим - девичью честь
а я заниматься люблю - своим суицидом
у меня есть немало для этого штук:
веревка для шеи и пилка для рук
к ногам тяжелый утюг
надувной спасательный круг - естественно с дыркой
газ на кухне, нож на столе
пальцы торчат в розетке
одежда в бензине, шея в петле
во рту аспирина таблетки
тыщу раз я делал суицид - во всех прошлых жизнях
хлебом меня не корми только дай
прыгнуть под поезд, а лучше трамвай
из окошка с криком "банзай"
лететь пятнадцать секунд - проверено точно
так я вообще человек занятой,
но раз в неделю под выходной
приходя с работы домой
я делаю свой суицид - и обычно успешно
приходите гости в мой дом
если заняться нечем
мы вечерок хорошо проведем
друг друга побьем-покалечим
да не так уж важен результат - как процесс суицида
Леонидов "Не дай ему уйти"
ПЕСНЯ БАБКИLО СТРАХАХ
Наша жизнь - один сплошной стресс
Как мы живы до сих пор - никак не не пойму
Давече наш кот на окошко влез -
Навернулся на асфальт - и грабли ему!
До чего страшна эта высота -
Есть опасность череп распороть!
Если дырка в нем - енто навсегда
Так что просто не дай тебе господь!
В скороварке кипяток - крут.
Ты его ни боже мой, не трогай рукой!
Мне вчерась кошмар рассказали тут -
У соседки у сестры был случай такой!
А в быту вокруг много разных штук
В них всегда живет электроток,
Если долбанет - энто полный крюк,
Так что просто не лезь рукой в щиток!
Циркулирует в плите газ
Зазеваешься - бабах! - и нету плиты
Нет волос, бровей, нету рук и глаз
Так что лучше песком засыпь ее ты!
Нынче под откос едут поезда,
Самолеты летят все больше вниз,
Я смотрела фильм - там вообще беда,
Так что просто в "Титаник" не садись!
Но метода есть для борьбы с бедой
Если хочешь долго быть живым
За рулем не пей, под стрелой не стой
И не лазай к девкам срамотным!
Б.Моисеев "Голубая луна"
Кто услышит эту песню
Поступить с ней надо так:
Быстро спеть ее другому
А иначе ты - сифак!
Первый брат любил второго
А его второй любил
Третий брат любил двух первых, младших братьев
А четвертый их убил.
Пятый брат любил шестого
В них седьмой влюбленным был
Откопал восьмой двух первых братьев
Оживил и полюбил.
Ни чего себе семья - вот это да
Все в округе говорили
Ишь какая любовь
Ишь какая любовь
И подальше обходили
Вот такая семья - вот такая семья
Вот такая семья - вот такая
Вот такая вот свобода - кого хочешь люби
Вот такая семья - ух-ты
Вот такая семья - заводная
Вот в таком ассортименте - столько видов любви
Ревновал к шестому пятый
Первый дрался со вторым
А четвертый вышел в сад да взял лопату,
Да как треснул тем двоим
И как раз в разгар веселья
Участковый к ним пришел
И с большой большой большой любовью
Он составил протокол
Ничего себе семья - писал он там
На семью и не похожа
О, какая любовь
О, какая любовь
Поселюсь я с ними тоже
Вот такая семья - вот такая семья
Вот такая семья - вот такая
Вот такая загогулина - вот такая семья.
М.Шуфутинский, песня О.Митяева "Соседка"
ПРО КЛИНТОНАLИLМИЛЫХLДАМ
Снова мучит ностальгия -
Снилось пиво по рублю
Лег еще поспать
Снились девки молодые
А Нью-Йорк я не люблю -
Эх, Одесса-мать
Расшалились нервы
Под окошком негры
Их на фоне мостовой не видно там
Жизнь идет - и ладно
Лишь одно досадно -
То, что Клинтон обижает милых дам
Я пластиночку включаю
Мне ее под Новый год
Привезли друзья
Там поет Олег Митяев
Он неправильно поет
Надо так как я
Чтобы петь красиво
Я канистру пива
Выпиваю ежедневно по утрам
Голос то что надо
Эммигранты рады
Только Клинтон обижает милых дам
Как шестерка из колоды
Над Нью-Йорком выпал снег
И исчез опять
Вашу статую свободы
Мне бы не видать вовек
Эх, Одесса-мать
Девки, дуйте в гости
В Бруклин через мостик
Я вам песен попою, автограф дам
Спрашивайте Мишу
Я вас не обижу
Я ж не Клинтон, чтоб обидеть милых дам
Вышел месяц из-за тучи
Словно фраер из тюряг -
Тощий как доска
Помню он в Одессе лучше -
Он там круглый как пятак
Без него тоска
Был я на вокзале
В кассе мне сказали:
Нет пути в Одессу нашим поездам
Я решил что брешут
Всех - кричал - повешу
Чуть как Клинтон не обидел милых дам
Я в Нью-Йорке как на зоне,
Без России как без рук -
Не могу прожить.
Я березки на балконе
Посадил пятнадцать штук -
В роще водку пить.
Девки, будьте проще,
Приходите в рощу,
Мне так скучно одному по вечерам
Я мужчина классный -
С женщинами ласков,
Это Клинтон обижает милых дам
Будете довольны, это ведь не больно
Это Клинтон обижает милых дам
Будет вам приятно вспомнить даже пятна
Это Клинтон обижает милых дам
Это Клинтон как кошмар для милых дам
Шура "Отшумели летние дожди"
ШУРА
Обнаглели мужики в жюри -
Указали мне на дверь: вали!
Не берут на конкурс красоты -
Отвечают, мол не девка ты.
Вот так всегда...
Всегда одно...
Не девка, да!
Да не все ли равно?
Отутюжу красные шнурки,
Отстираю грязные носки,
Накручу на челку бигуди -
До чего же мне идет, гляди!
Тьфу на жюри!
Тьфу на него!
Что говорить -
Понимали б чего...
Пра-тивные -
Сказал им я
Я стройная!
И краси-и-вая!
У меня на шее - мишура,
У меня глаза - как два шара.
И с шарами в этой мишуре
Я всех краше на Земном шарЕ!
Ладно, ладно... вы дождетесь...
Еще сами позовете...
Дураки вы все короче... в общем... ну вас всех...
Ладно бы там еще... но это...
Ну сказали бы... ну это...
И вообще как эти... фигли...
И на конкурс не пустили!!!
Индастриал-группа "Вертинский-Крутинский" и DJ Looser!
Соул-трэш-романс для семиструнной гитары с микс-пультом.
ДАНСИНГ
Вы висели на пати совсем в одиночестве.
Над чилаутом томно глюкал фиолэт.
Вы светились в лучах его, ваше высочество.
Я бы дал вам пожалуй четырнадцать лэт.
Ваши черные ногти и белые пальчики
Так манерно косяк бычковали в каблук.
К вам кадрились какие-то бритые мальчики
И некий субтильный обдолбанный друг.
Я стемался пристать - я не знал ваше отчество.
Колбасился над дансингом дым сэгарэт.
Вы такая отвязная, ваше высочество,
Я тащусь как драгдиллер от пачки таблэт.
Я подсел на измену - а вдруг нам не встретиться?
Моя крыша срывалась как флюгер в метель.
И пока я рюхал как к вам лучше приклеиться,
Вас заклеил диджей и увел на коктейль.
Было женщин в том клубе нехилое множество.
Но любил я лишь Вас, и простить Вам не смог.
Я оставил вас в дансинге, ваше...LLLничтожество.
И с тех пор я панкую. Врубаюсь в панк рок.
группа "Фигли Фиглимиглева"
В - Добрый вечер! Наш музыкальный электровоз мчится не разбирая дороги,
мелькают под колесами цветущие грядки попсы, земляничные поля рока, реки
блюза, непролазные буреломы рэпа, иссохшие пустыни романса и танго.
Мелькают моря, города, одинокие года и государственные границы. И сегодня в
кабине моего музыкального электровоза рядом со мной едут друзья из близкого
зарубежья - независимой республики Укусия - где-то между Украиной,
Белоруссией, Россией и Хакасией. Где-то между Владикавказом и
Владивостоком. Где-то там их маленькая страна - независимая и гордая. Так я
понял из нашего первого разговора. Встречайте! Группа "Фигли-фиглимиглева"!
В - Здраствуйте, парни!
/молчание/
В - Хэлло бойз! Здоровеньки булы! Салам алейкум! Вы что совсем забыли
русский язык?
1 - Не, мы помним. Только мы обиделись.
В - За что?
2 - Ты как назвал? Откуда мы?
В - Укусия. А как надо?
1 - Надо - Укусь!
2 - Укусия - это по вашему. А по нашему - Укусь. Вот мы и обиделись до
смерти.
В - Так э... Так я ее по-нашему назвал, для наших. А по вашему - для ваших
- конечно назову Укусь.
1 - А, тогда все нормально. Левонко.
В - Левонко - это по вашему значит "нормально"?
2 - Нормально - это нормально. А Левонко - это его зовут так. А меня зовут
Сержко.
В - А меня - тоже Сергей. Выходит - тезка!
1 - Не! Это по-вашему может и тезка, а по-нашему - и рядом не валялся.
В - Ну рядом я действительно не валялся. Ребят, а что это вы такие сердитые
- это наше, это ваше?
2 - Мы не сердитые, мы бдительные.
1 - У нас наша гордость и мы всюду ищем как бы нас кто не обидел.
2 - Как находим - так уши дерем.
В - Ну я же вас не обидел?
1 - Так мы и уши тебе пока не драли.
В - А вас часто обижают?
2 - Ага, обидешь нас. Пока еще смельчаков не нашлось.
В - Хорошо, хорошо, давайте поговорим о вашей группе - какую вы музыку
играете?
1 - Нашу музыку играем!
2 - Тексты наши. И ноты наши.
В - Подождите, но ведь ноты - они международные? Все семь?
1 - Не, у нас свои ноты. Мы их сами выдумали.
2 - И слова тоже свои.
В - Слова тоже сами выдумали? Это была сейчас шутка!
1 - А чего смешного? И слова выдумали.
В - Ничего не понимаю. А ваш национальный язык?
1 - Русский.
В - А сами вы?
2 - Русские.
В - А... А страна ваша?
1 - Россия.
В - Бам... Может я вас с кем-то перепутал? Вы разве не из этой... Не из
Укуси?
1 - Из Укуси.
2 - Это старое название. А сейчас называется Трикотажная.
1 - Это наша станция родная - одна остановка от Москвы на электричке.
В - Ничего не понимаю! То есть вы сами москвичи?
1 - Ни боже мой! Мы отделились!
2 - Целой остановкой!
В - Понял. Вы москвичей не любите?
1 - Очень любим.
2 - Нормальные люди.
В - Значит вы Москву не любите?
1 - Очень любим.
2 - Нормальный город. Каждый день ездим.
В - А чего же вы тогда мне голову морочите??
1 - Да мы, понимаешь, Серег...
2 - Голову очень морочить любим...
В - Э... Ну а какую-нибудь песню свою помороченную вы нам сегодня
отморочите?
1 - Конечно отморочим.
2 - Что мы зря что ли целую остановку проехали?
ПРО МОСКАЛЕЙ
Поучусь я года трi, та выйду електрiком
Заберусь я во поле на столб електрiческiй
Погляжу по компасу та вычiслю де Москва
Помахаю кукiшем та плюну у ту сторону!
Про Москву да москалей - всегда вспомiнаю
Дуже мне не нравятся - нехай им iкается!
Пингвин, пингвин, пингвин, пингвин - нэ птица
Хомяк, хомяк, хомяк, хомяк - нэ шуба
Козел, козел, козел, козел - нэ сало
Горох, горох, горох, горох - нэ закусь
Поучусь я осiмь лiт, та вiйду я летчiком
Полiчу до солнышка у ракетi космiческой
Из елюмiнатора в бiнокль найду Москву
Помахаю кукiшем та плюну с орбиты внiз!
Думаю о москалях - усi днi до закату
Чи не врет пословiца - небось им iкается
Дуршлаг, дуршлаг, дуршлаг, дуршлаг - нэ мiска
Биг-мак, биг-мак, биг-мак, биг-мак - нэ пончик
Урюк, урюк, урюк, урюк - не фига
Кулак, кулак, кулак, кулак - не кукиш
Бе-бе-бе-улю-лю-лю-лю-лю!
Бу-бу-бу-утю-тю-тю-тю-тю!
Тьфу-тьфу-тьфу-бе-бе-бе-бе-бе-бе!
Ня-ня-ня-ме-ме-ме-ме-ме-ме!
Брошу рiдну сторону, поiду в Амерiку
Попрошусь проходчiком на шахту буржуйскую
Забурюсь я вглубь землi на горном комбаiне
Доберусь до той Москвы - нехай внiз провалiца!
Творог, творог, творог, творог - нэ хлорка
Утюг, утюг, утюг, утюг - нэ пейджер
Кумыс, кумыс, кумыс, кумыс - нэ пыво
Конец конец конец конец - частушкам
Тьфу-тьфу-тьфу-бе-бе-бе-бе-бе-бе!
Ня-ня-ня-ме-ме-ме-ме-ме-ме!
Бу-бу-бу-утю-тю-тю-тю-тю!
Бе-бе-бе-улю-лю-лю-лю-лю!
Поучусь я двадцать лiт, та стану прохфессором
Поселюсь зовсiм у Москве на улiце Горького
Вiду я до зоренькi цобачку вiгулiвать
Помахаю кукiшем та поплюю вокруг себя!
"О.С.П.-студия"
Всем известна новость века - в мире нет для человека
Ничего полезней смеха.
Шутка каждая смешная заменяет чашку чая,
А смешная песня - ужин.
Просто как воздух нужен
Юмор планете всей.
Сорок пять минут эфира лучше чем стакан кефира
И полезней овощей!
От Москвы до Сахалина, от Хабаровска до Крыма
Нету веселей программы.
Эй, господа и дамы!
Барышни и месье!
Леди, сэры, синьориты, обязательно смотрите
Передачу ОСП!
Счастье наступит в мире,
Будут смеяться все.
Много юмора на свете и шагает по планете
Передача ОСП!
Вам не найти программы
Лучше чем ОСП!
Сорок пять минут эфира принесут здоровье миру
И счастливы будут все!
LLLгруппа "Чиж", "Ты ушла рано утром..."
ТЫ УШЛА РАНО УТРОМ
Ты ушла рано утром -
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю -
До меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
Так чего же ушло?!!
LLLгруппа "Воскресенье", "Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант..."
КРУТАЯ РАЗБОРКА
Повесил коммерсант на спинку стула свой сюртук.
Расправил пальцы на руках и помахал вокруг.
Подвали ко мне поближе, говорит второму, -
Чисто побакланить про дела.
У тебя проблемы будут, потому что ты
Меня на бабки ставишь, черт тебя возьми!
Ты, братан, секи поляну, не крути понты.
У меня все схвачено, ты только не гони.
Второй в ответ налил стакан, сигару закурил.
Расправил пальцы как и тот, но шире раза в три.
И сказал: братан, расслабься, я теперь под крышей,
На разборки - стрелку без проблем.
Заверни свои телеги, бабок хватит всем,
Сверни пальцовку и базар свой отфильтруй.
Разбираться надо в кассу, наезжать зачем?
В натуре должен мне, ты только не быкуй.
И тот в ответ со стула снял малиновый жилет.
Сказал: братан, я понял все, базаров больше нет.
Все что должен - забашляю после дождика в четверг -
Обналичкой полный чемодан.
Я врубился что разборки без понтов круты,
Среди гнилых базаров тухло и голимо.
И вошли они обнявшись в шестисотый мерс
И едут в сауну, ты только зацени!
LLLТуристский гимн КСП, "Как здорово, что все мы здесь сегодня
собрались..."
ГИМН ТУРИСТОВ
Костер горит дровами, котел кипит лапшою,
И водку по стаканам пора уж разливать.
Открывши банку кильки, давай споем с тобою:
Как хорошо, что с рюкзаком пришли мы в лес опять!
А где-то электрички вдали гудят безумно,
Газета нам - как скатерть, а фляжка - как бокал.
Мы выпьем без закуски и будем падать шумно
Щекою как байдаркой на лужу как в Байкал.
Деревьев стало больше, нас тоже больше стало.
Над ельником двойная засветится луна.
А завтра под кустами проснемся где попало
И будем долго спорить - какая с кем жена.
За нами - километры от станций до опушек.
Гора консервных банок блестит как Эверест.
Мне плохо с перепою, но все-таки послушай:
Как хорошо, что в выходной всегда мы ходим в лес!
Мы здесь, в лесу, как дома - здесь полная свобода!
Вы люди - городские, вам это не понять!
Милиции здесь нету, здесь воздух и природа
И даже в вытрезвитель здесь некому забрать.
Портвейн положим в сумку, в карман положим пиво,
В рюкзак положим водку, а ноги - в сапоги.
Дождемся выходного и двинемся счастливо...
За город! За туманом! И запахом тайги!
LLLLLLLLЗа город! За туманом! И запахом тайги!
LLLгруппа "А-стадио", "Нелюбимая" (*)
идея В.Антонова
ОЗАБОЧЕННЫЙ
Озабоченный тут ко мне пристал - совсем достал.
Прицепился в метро, иду домой, а он за мной.
Но далеко от метро мой дом,
Я от него неслась бегом,
Ждет с тех пор день за днем под окном!
Озабоченный
С хризантемой в руках,
Нервный и всклокоченный,
Тощенький и в очках -
Ждет меня
У лифта...
Я таскаю с собой балон большой с "черемухой".
Попросила отца чтоб приезжал, меня встречал.
Только ему - ну хоть бы что.
Он каждый день стоит в пальто,
Да еще телефон мой узнал...
Озабоченный
Каждый день мне звонит.
Вечно замороченный -
Глупости говорит.
Сто раз в день.
И не лень...
Только в городе вновь цветет листва, пришла весна.
Может это любовь? Зачем же я его гнала?
Что-то сегодня не видно его.
Может быть с ним приключилось чего?
Я скучать без него начала!
Озабоченный,
Где же ты? Не видать!
Встану у обочины
И тебя буду ждать!
Не томи - Позвони...
LLLПозвони!
LLLLLLПозвони!!
LLLгруппа "Браво", "Любите, девочки, простых романтиков - отважных летчиков
и моряков"
(с) Василий Антонов, Леонид Каганов
Группа "БИС"
(песня о страшных мальчиках)
Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.
Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.
Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!
Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.
Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А эти летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.
Этим страшным парням
Тоже ласка нужна,
Этим страшным парням
И кобыла жена.
Любите девочки подряд кто встретится -
Тупых ботаников и тормозов.
В глазах у них ниче ваще не светится,
Однако ж тоже им нужна любовь!
Зачем так любите веселых умных вы?
Какая разница, ведь все равно.
Любите девочки тупых занудливых -
Им будет радостно, и вам смешно.
LLLИрина Салтыкова "Эти глазки"
ПЕСНЯ ОДИНОКОЙ КРАСАВИЦЫ
На ромашке гадаю -может быть кто-то любит,
Ну а может не любит. Никогда. Да!
Все равно я не знаю - может быть поцелует,
Может быть в душу плюнет - как всегда. Да!
Просто сильно ушибалась я,
Просто много обжигалась я,
Просто часто разбивалась я - из окна головой. Ой!
Эти зубки - как обломки от скорлупки,
Эти ушки - занимают полподушки,
Эти щечки - словно с брюквою мешочки - это ясно.
Эти ногти - все обгрызены до локтя,
Эти бровки - как для швабры заготовки,
Эти ножки - от чулков одни гармошки -
Я прекрасна!
Но теряться не нужно,
Нужно быть очень бойкой.
И еще понаглее быть слегка. Да!
Если буду я умной, буду хитрой и стойкой,
Закадрить я сумею мужика. Да!
Просто сильно напивалась я,
Просто больно ударялась я,
Просто часто попадала я головой под трамвай. Ай!
Эти ручки - это просто закорючки,
Эти пальцы - лишь в носу поковыряться,
Эта шейка - грациозна как скамейка - это ясно.
Эти пятки - как на валенках заплатки,
Эти глазки - словно два кружка колбаски,
Эта челюсть - эта челюсть просто прелесть.
Я прекрасна!
LLL"Большой секрет для маленькой компании" в исполнении Никитиных (*)
идея Михаила Шаца
МАЛЕНЬКАЯ КОМПАНИЯ
Не секрет, что открыть свою фирму не сложно -
Надо много оформить бумаг.
Можно офис найти. И без офиса можно.
Но зато без устава не можно никак!
Под подпись учредителей,
С согласья составителей,
На имя предъявителей рождается на свет.
Большой устав для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Офшорной такой компании, для скромной АОЗТ.
ЗАО, АОЗТ! А/О, АОЗТ!
Ах где бы только спонсоров найти?
Как бы так у кого-то с расчетного счета
Перечислить на чей-нибудь счет.
А потом чтобы там обналичить чего-то.
И запутать все так, что никто не поймет.
Пад-дельная доверенность
Внушает всем уверенность,
Но главное умеренность, и девушкам конфет.
Большой бюджет у маленькой,
У маленькой такой кампании,
Офшорной такой кампании - огромный такой бюджет.
Ах было б только где, ах было б только где,
Ах было б только где поворовать...
Не секрет, что друзья иногда помогают
Кое-что обналичить тайком.
Но проценты берут. И тебя покидают
Если дело раскрылось и пахнет судом.
Читать не надо лекции
В налоговой инспекции -
Всегда права инспекция, она уже вот-вот
Закроет счет у маленькой,
У маленькой такой компании,
Офшорной такой компании - совсем арестует счет.
Ах где тебя найти? Ах где тебя найти?
Ах где же ты, хороший адвокат?
Как бы так ненароком швейцарскому банку
Перечислить весь фонд уставной?
А потом на недельку уехать в загранку.
И остаться в загранке с детьми и женой.
Под пейджеров пищание,
Под принтеров жужжание,
Под факсов стрекотание рождается на свет
Большой секрет для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Офшорной такой компании - обширный такой секрет.
Ах дайте мне билет! Позвонят - меня нет,
Запри на всякий случай кабинет!
LLLLLLLLАх дайте мне билет! Прощай АОЗТ!
LLLLLLLLОсталась только старая печать.
Машина Времени "Мы в такие шагали дали"
(с) Антонов, Толоконников, Шаров, Каганов
LLLПЕСНЯLДЕДОВLМОРОЗОВ
Мы в такие шагали дали
Что не очень-то и дойдешь
Мы такие мешки таскали
Что не очень-то и допрешь
Мы в таких квартирах бывали,
Где бы лучше совсем и не быть
Мы таких детей поздравляли
Что уйти и скорей забыть
Говорят что на белом свете
Дед морозов вообще-то нет.
Но не верьте этому дети -
Перед вами типичный дед!
Говорят будто всем известно -
Наряжают под них бомжей,
Только я завляю трезво -
Отряхните лапшу с ушей.
Дед морозов не стало меньше,
Просто дети не верят в нас.
Они верят в Валдиса Пельша,
В "Тамагучу" и "Адидас".
И пришлось все дела оставить,
Снять колпак и отклеить нос,
И только Ельцин тебя поздравит
С новым годом как дед Мороз
И только Ельцин тебя поздравит
С новым годом как дед Мороз
И только-только Ельцин тебя поздравит
С новым годом как дед Мороз!
Хрен убил Щавеля
Леонид Каганов
ХLРLЕLН
УLБLИLЛ
LЩLАLВLЕLЛLЯ
исключительно полезная драматургия
Пьеса первая из цикла "Библия для овощей"
Действующие лица :
Хрен
Щавель
Хор Редисок
Голос за сценой
поднимается занавес.
На сцене большая грядка. На грядке сидят Хрен и Щавель. Слева от грядки
деревянная скамейка, на ней сидит Хор Редисок (3 шт).
минута молчания
ЩАВЕЛЬ: (встает, подходит к краю сцены) Здравствуйте, зрители! Позвольте
мне представить себя. Я - Щавель, молодец. (оглядывается назад) А это со
мной мой брат, Хрен.
ХОР РЕДИСОК: (рассудительно) Хрен с тобой! Хрен с тобой!
ЩАВЕЛЬ: Да, он со мной. Ну ты, Хрен! Ты бы хоть поздоровался!
Хрен молчит
ЩАВЕЛЬ: Совсем охренел. Щас я ему ботву надеру. (оборачивается) Слышь,
Хрен, пойдем в поле. Я тебе покажу, где червяки зимуют.
оба уходят, Хор Редисок начинает петь песню
(в темпе марша):
Тым-тыбыдым - по полю топот?
Тым-тыбыдым - по полю топот??
Тым-тыбыдым - по полю топот!!!
Тым-тыбыдым-тыбыдым!
Тым-тыбыдым - по полю топот?
Тым-тыбыдым - по полю топот??
Тым-тыбыдым - по полю топот!!!
Тым-тыбыдым-тыбыдым!
Возвращается Хрен, садится обратно на грядку
пауза
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: Где Щавель, брат твой?
ХРЕН: Не знаю, не знаю, спроси у Сторожа.
ХОР РЕДИСОК: (ехидно и торжествующе) Хрен знает! Хрен знает!
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: Все ясненько! Пашол вон с грядки!
ХРЕН: Чего?
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: Пашол вон с грядки!
ХРЕН: Гонишь, значит?
ХОР РЕДИСОК: (радостно) Он гонит! Он гонит!
ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: Я гоню.
ХРЕН: Ну, что ж, я покидаю грядку. Я буду шляться.
хрен уходит
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Куда это он?
ХОР РЕДИСОК: (тихо и печально) Он ушел на восток.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Хреново.
занавес, бурные апплодисменты
Указания режиссеру-постановщику:
Костюмы актеров - любые. На груди у каждого должна висеть табличка:
"ХРЕН","ЩАВЕЛЬ". Редисок не нумеровать! Им повесить одну табличку на всех:
"ХОР РЕДИСОК". Голос за сценой исполняется гнусавым голосом в мощный
матюгальник. Песня Редисок исполняется троеголосьем. Что это такое я не
знаю, но режиссер должен сам догадаться. Музыка должна быть своеобразная.
Грядка выполняется из фанеры. Пожалуй все.
1993-1994 L
Советы поэту
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ПОЭТАМ
КАК ПИСАТЬ СТИХИ
LLLLLLЗамечено, что многие молодые поэты невольно, порой бессознательно
интересуются - как бы написать стих похуже? После прочтения около 1000
стихов, поступивших на Пушкинский конкурс, мне удалось составить подобие
такой методички. После участия в сетевых конкурсах Интернета в качестве
номинатора я еще внес некоторые дополнения.
LLLLLLВсе цитаты подлинные, авторская пунктуация и орфография сохранена.
LLLLLLДолго я размышлял над вопросом - этично ли мне использовать
подлинные цитаты? И пришел к выводу что нормально. Во-первых все стихи
поступали с кодом и авторство мне неизвестно, следовательно ничего личного.
Во-вторых по международным правилам краткое цитирование лишь маленького
обрывка - будь то текст или даже кусок фильма (до 2 минут) не требует
указания авторства и не есть нарушение авторских прав.
КАК ОТПРАВИТЬ СТИХИ НА КОНКУРС?
LLLLLLЕсли вы несете работу в оргкомитет - стихи надо его напечатать на
листе очень крупными буквами - чтобы все видели издалека. Шрифт выбрать
пожирнее. Для пущей красоты надо все строчки размещать по центру. Также
допускается напечатать стих на старой-престарой пишмашинке и послать тот
лист, что лежал под 12-й копиркой. Можно написать корявым почерком от руки
- действует безотказно. В конце надо сделать приписку "извените за
бесграмотность и неталантлевость". Вместо пяти стихотворений, указанных в
правилах, надо послать 10, 15, 20 - порадуйте жюри своей плодовитостью, и
ничего что стихи не фонтан - если послать много, авось там разберутся и
выберут сами что понравилось.
LLLLLLЕсли конкурс сетевой - обязательно присылайте номинатору стихи
латинскими буквами чтобы в дороге не испортилась кодировка. Номинатору
будет очень приятно перебивать их заново русским шрифтом.
КАК ОФОРМИТЬ ТЕКСТ СТИХОТВОРЕНИЯ
LLLLLLНадо разместить в стихе как можно больше грамматических ошибок. "Я
слишком многих принемала". "Меня всбередили пять минут тишины", "И унесла
мятежность на всегда".
LLLLLLМногие слова в середине строки следует писать с большой буквы:
Тишина, Небо, Вечность, Страна, Одиночество, Город, Звезда, Она и т.п. В
словах, которые и так пишутся с большой буквы (Бог, Родина) - следует
ВСЕ БУКВЫ СДЕЛАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ или даже напечатать LБОЛЕЕLКРУПНЫМLШРИФТОМ.
"Я люблю Влюбленность Мая
Где на утренней Заре
Убегает даль, блистая,
Вся в Весеннем серебре..."
LLLLLLОчень полезно после строки писать в скобках варианты. "Лето пришло,
прилетели грачи. (вариант: Лето пришло, а ты не молчи)". Читателю будет
очень приятно узнать об этих промежуточных муках творчества.
LLLLLLНе стесняйтесь ставить много восклицательных знаков - два, три, пять,
сто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК РИФМОВАТЬ
LLLLLLСледует тщательно выбирать рифму. Годится далеко не всякая! Например
очень хороши рифмы: "росе-заре", "заката-тумана", "во мне - к звезде",
"шампанское-диванчике", "прошло-окно", "зима-меня ", "глаза-моя",
"огонь-стол".
LLLLLLНу и уж конечно следует постоянно употреблять рифму "мне-тебе",
"твоих-моих", "моя-тебя" и все их варианты.
LLLLLLЕсть набор хороших, проверенных веками рифм. Нечего изобретать новое
- просто используйте их почаще. "Розы-морозы", "кровь-любовь " и конечно же
неизменное "поздравляю-желаю".
LLLLLLКак можно чаще следует рифмовать слова длинные, типа:
"впечатление-вдохновение-наваждение-просветление-...".
LLLLLLВ русском языке есть такая особенность - многие группы глаголов имеют
одинаковые окончания при всяческих склонениях и спряжениях. Этим надо
пользоваться почти в каждой строке, постоянно рифмуя: "пошел-нашел ",
"мечтал-отдал", "пойдет-найдет", "мечтает-провожает ", "забыть-любить",
"дышит-слышит", "видеть-обидеть".
LLLLLLСледует использовать похожие глаголы "сказал-рассказал",
"перегрузка-разгрузка", "побежал-прибежал", "знает-узнает". Можно и проще:
"любит - не любит", "был - был".
Кидает клен последний лист лениво.
Пришла осенняя пора.
Повяла золотая жнива.
Прощай, любимая пора!
А можно и так:
Осень. Опять темнота.
Солнце исчезло куда-то.
Вокруг меня пустота,
Птицы кричат где-то.
LLLLLLЛучше всего рифмовать строчки попарно, по две штучки. Это удобнее -
не надо хранить в голове кучи рифм. Написал строчку - в следующей
зарифмовал и сразу забыл. Пишешь следующую.
Завтра я буду одна.
Буду сходить с ума.
Слезы текут ручьем.
Давай посидим вдвоем.
LLLLLLНе стоит баловать читателя частыми рифмами. Например в четверостишии
вполне достаточно зарифмовать лишь вторую и четвертую строки - стих от
этого не развалится. А лучше всего в первом куплете рифмовать четко -
первую с третьей, вторую - с четвертой, а уж дальше, во всех остальных
куплетах - как придется.
LLLLLLМожно не рифмовать вообще - говорят в последние годы дозволено писать
без рифмы, теперь это называется "белый стих". Прямо гора с плеч.
КАК СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?
LLLLLLСледует много говорить о Боге. Но не намеком или вскользь, а
целенаправленно - в каждой строке должно быть упоминание о Боге, постоянно
и всюду твердите: "с волею Творца, по БОЖЬЕЙ воле, приходит к Богу, к тебе,
пишу, Создатель". Пользуйтесь также выражением "Исус Хрестос".
Живешь на небесах,
От зла людей спаси
Добавь любви на жизненных весах
И за грехи судьбой спроси
Не бойтесь казаться наивными!
И словно бы чего боится,
Чернеет предрассветно лес.
А зря! Сейчас проснутся птицы
И запоют "Христос воскрес!"
LLLLLLСледует употреблять следующие шаблонные выражение: "боль утрат ",
"падающая звезда", "открытая дверь", "яркое солнце ", "темная ночь", "слова
Тебе" и т.п. "Прекрасен голубых небес полет". Это внесет в стихотворение
свежесть.
LLLLLLНикогда не вносите в стихотворение сюжет - пишите просто как
натюрморт, никакого действия не должно происходить. Куплеты должны легко
меняться местами, и если даже часть из них вдруг потеряется, то этого
никто не должен заметить.
LLLLLLНеплохо бы наполнить текст умными словами, особенно теми, значение
которых вы не знаете. Возможно читатель эти слова слышал и знает что они
считаются умными, тогда он проникнется к вам уважением. "При решеньи дилемы
компромис не найти". Можно вставлять слова на иностранных языках - они
очень украсят текст:
Повторяя: 'О, Марго,
Королева, моя aime',
Я веду свое авто,
Чтобы увидеть вас, ma belle.
LLLLLLНе стесняйтесь коверкать слова, подгоняя их в строку: "долги годы ",
"злена трава", "увядших льстов круженье" и т.п. "Я сегодня в болезной
горячке - Лихорадный румянец лица". Читатель не дурак, догадается что
имелось в виду, зато вам намного легче.
LLLLLLНе стесняйтесь использовать разговорное звучание слов: "звучанье ",
"решенье", "заклятье".
LLLLLLИ конечно же не стесняйтесь переносить ударение в слове туда, где вам
сейчас это нужно.
Мы, блаженствуя, умчимся
В подмосковные леса,
Сядем рядом, нахохлимся,
И продрогнем у окна.
LLLLLLЕсли вы чувствуете, что для соблюдения размера строки вам не хватает
слога - вставьте в любое место строки какое-нибудь словечко типа "тот ",
"тут", "уж", "се", "он".
Молчите, то плачет та птица,
терновым шипом пронзена.
Свой дар великий получив от Бога,
Неровной поступью он начинает путь.
Страстями полнится его дорога,
Но цель ясна: познать сей жизни суть.
Взял тут Коля пылесос
И убрал ту кучу роз.
LLLLLLВ русском языке нет четких правил как располагать слова в предложнии
- пользуйтесь этим, располагайте их как угодно.
На разум тьма ложится тучей,
Громадная стоит скала,
Ты по ее скребешься круче,
Ногами по камням скользя.
LLLLLLСуществительное всегда старайтесь ставить в конце строки, после кучи
описывающих его слов, при чем эти слова перетасуйте. "Снисходительные
звезды над деревьев головами".
LLLLLLС причастными и деепричастными оборотами будьте свободнее.
Употребляйте их почаще, не бойтесь запутаться.
Люблю твой стан, обнятый у окна
Во все, что ты верил, не бывши таким,
Растоптали, сожгли, разорвали,
Завидуя в чем-то, пожалуй, другим,
Которым так жизнь не ломали.
LLLLLLПишите позатейливей! Не бойтесь что это выглядит не по-русски! Да
здравствует МРЯ - могучий русский язык!
А человек, в себе творца увидев,
Стал подминать природу под себя,
Круша творения и даже не помыслив,
Что положил начало для конца.
LLLLLLОбязательно сделайте пару фраз такими, чтобы в них обязательно
возникала какая-нибудь непристойность.
Ну а если нам это наскучит,
То пойдем мы туда где огни,
Рестораны ночные где пучат
На прохожих витрины свои.
Вверх по лестнице - преображенье,
Но в безумном порыве творца
Я не знала что миг продвиженья
Приближает начало конца.
В нашей жизни много слез,
Будет так покуда
На одном конце - Христос,
На другом - Иуда!
По дорогам жизни трудным вдаль плечом к плечу.
Полюби меня, мой чудный, так, как я хочу!
LLLLLLНе вздумайте проверять как зазвучит стих при чтении вслух и какое
приобретет новое значение в созвучиях:
Нет беде конца
Если ты не мой
Я с ранних лет тебя читал
Они хотели пойти за ними,
а я - как они, как они, как они...
LLLLLLК слову сказать, так порой поступали и известные мастера
стихосложения: "Пир духа", "И бал кружился серебристый", "Руби лихую
голову"...
LLLLLLМожно сделать так, чтобы читатель захотел сам подставить
непристойность:
Мы часто прославляем матерей
И теплоту и нежность их сердец,
Но слово есть еще, что мило мне,
Короткое и твердое - "отец".
Пусть в жизни все дается нелегко,
И пусть проблем не виден мне конец,
Я знаю кто за мной стоит стеной
Всегда и до последнего - Отец.
Из гор-великанов
Навстречу рассвету
По водам бежало Оно
И малой надеждой согрет,
Творенья иду продавать.
Лес красив в столь пестром одеяньи,
Виден он из заднего окна.
LLLLLLСтарайтесь строить фразы так, чтобы прочесть их вслух было невозможно
без запинки и не сломав язык.
Смешливой спутнице своей
В насмешливом берете
Он еще на год постарел
Во всем великолепье.
Твои волосы пахнут ладаном,
Ты одно сейчас твердо знай:
Не боюсь с тобой, друг мой, ада я,
Мне везде, где ты, будет рай.
ОБРАЗЫ
LLLLLLНикогда не используйте образов, либо используйте только общеизвестные
характеристики и сравнения: "зеленое лето", "синее море", "вольный ветер",
"высокие горы", "белый снег", "снег кружится", "дождь идет",
"вьюга воет", "осень наступает", "облака кудрявые ", "ива плакучая",
"клейкие листочки". А еще пот обязательно должен лить градом.
LLLLLLНи в коем случае не уточняйте деталей образов. Наоборот, используйте
только самые общие термины - вместо "тополь" пишите "дерево ", вместо
"ялик" - "корабль", вместо "Жучка" или "овчарка" - пишите: "собака".
LLLLLLО том, что сейчас прозвучит образное поэтическое сравнение, заранее
предупредите читателя громкими словами: "как будто", "напоминая", "словно
бы ", "точно как" и т.п. "Жизнь похожа на сон".
LLLLLLЕсли придумываете образы сами - делайте их как можно более странными:
"Волос седой у окошка виска", "не хочу теребить памяти тину". "А что имел
он в жизни позади?" "Ночами гулкими я клял тебя - постой!" "И снегом колким
замела сердечные пробелы".
LLLLLLНе стесняйтесь брать для себя целые фразы из известных стихов, а
особенно песен: "Серый в яблоках конь", "Листья желтые над городом
кружатся, нежным пологом они кругом ложатся". "Твои волосы пахнут
ладаном".
О ЧЕМ СЛЕДУЕТ ПИСАТЬ?
LLLLLLВо-первых, даже если вам совершенно не о чем писать - писать надо все
равно.
Мне не жаль бумаги,
Мне не жаль чернил.
Но о чем писать мне,
Если свет не мил?
LLLLLLОчень хорошо бывает философствовать.
Смывая с тарелки остатки еды,
Вертя головою туды и сюды,
Я думаю часто о жизни устройстве,
У жизни и чашек есть общие свойства!
LLLLLLСтихотворения следует посвящать следующими темам: описанию своей
тоски, описанию несчастной любви или воспоминаниям о любви былой,
признаниям в любви (особенно если пишет девушка).
LLLLLLОчень хорошие результаты дает беседа о политике, о судьбе страны -
только при этом важно говорить очень простыми и понятными фразами, как на
митинге, ставить много восклицательных знаков.
Мы думаем о том, как лучше приложить
Уменья и старанья, желанья и стремленья,
Чтоб с большей пользою России послужить
LLLLLLМожно писать о маме, но лучше всего о природе. Следует очень много
говорить о природе, особенно про осень. Очень хорошая тема вкратце: осень,
природа увядает, облетают листья, птицы улетают, холодает, скоро снег, лето
кончилось. Если все эти мысли сесть и зарифмовать, можно написать сотни
стихов. Главное - проще.
Воскресенье. Пасха. Верба.
Первые листочки.
До чего ложатся верно
На бумагу строчки.
LLLLLLНа Пушкинский конкурс очень хорошо слать стихи о Пушкине. Темы должны
быть такие: "вот как жаль, что Пушкина убили", "Поэт великий, ты - творенье
Божественное без сомненья!", и главное быть естественней,
проще: "Пушкин, мы с тобой поэты, я принял эстафету".
Цена его творений, его мыслей,
Я их читал. Весьма благодарю
Его за лиру дней, за подвиг жизни.
Дуэль была судьбой - я не виню.
Будьте с Пушкиным проще, запанибрата:
Сан Сергеич? Вы тут!
Так?, так, так... Очень мило!
Вы, я вижу, опять за свое!
Прекратите писать! И отдайте чернила.
И не плачьте.. Ну что за нытье?
LLLLLLНеплохо дать волю воображению и хорошенько прокомментировать ситуацию:
А тут Дантес, хотя - какого чорта? -
Какая разница - Дантес или не Дантес.
Иль кто-то из подобного же сорта.
LLLLLLОт Пушкина можно переходить к более актуальным персонажам - Талькову
и принцессе Диане. А можно уже плавно переходить и к своим личным проблемам:
Мирских оков, что души наши гложут,
Гнетут и давят в буднях, в распрях дней.
Но все! Они его уж не тревожат.
Любил он выпить. Мне вина налей!
LLLLLLИли полностью углубиться в свои задумки и раскладки:
Погляжу несмело
На тебя с любовью
Подари мне светлый
Домик в подмосковье.
И тогда однажды
Ночью безмятежной
Может, стану даже
Преданной и нежной.
Скажи, Тальков, ну почему я так нечтожен
И почему такой дурак
LLLLLLОчень полезно писаать стихи, переполненные выражениями прошлого века:
"сладкая нега", "когда я сень природы лицезрел", "души томление", "юности
горенье", "со всех окружних нив", "сказочный чертог" и т.п. Это очень
актуально в наше время. Не стесняйтесь также использовать краткие
прилагательные: "свеча златая ", "добр конь", "игрив лев" и т.п. Впрочем об
этом сказано выше.
LLLLLLИ самое главное правило - пишите так, чтобы читатель постоянно
пребывал в состоянии облома:
Когда-нибудь, в краю далеком,
С тобою встретимся опять.
И будет нам, двум одиноким,
Весь мир - огромная кровать.
Нам будет небо - покрывало..
Сожжет нас солнце изнутри.
И будет нам друг друга мало...
И вдруг я встану, чтоб уйти.
LLLLLLИтак, вы прошли краткий курс молодого плохого поэта и можете сами
сесть и написать плохие стихи.
LLLLLLНеудач в творчестве!
Эссе: х/ф Государстевнная граница
T Леонид Каганов
х\ф "Государственная граница"
эссе
+ Я не могу. Это я не могу. Извините если кое-где будет матом. Я совсем не
для этого приехал к родителям смотреть телевизор - я приехал чтобы смотреть
СТС, канадский мультик "Роки и Бульвинкль", дабы написать рецензию. Но
после мультика случайно переключил канал и нарвался на суперфильм, который
меня потряс до глубины души, и, скорее всего, будет трясти всю оставшуюся
жизнь.
+ Тут надо сказать что я отнюдь не зюгановец и не коммунист. Но старые
советские фильмы обожаю. Причем не только эпохальные шедевры "12
мгновений", но например 9 мая почти весь день просидел у телевизора - до
чего же хорошие фильмы, простые и искренние! "Летят журавли!", "Пенза
мстит" и другие. Но не суть. То что я видел сегодня... Как выяснилось
позже, фильм имел свежее и оригинальное название "Государственная граница".
И это была седьмая серия - уж не знаю сколько их там.
+ Впрочем по порядку. Смотрел я не с начала, но сразу стало ясно, что
действие происходит у моря в погранзоне. Этому впечатлению способствовал
дремучий мужик в бомжатском наряде с черным от грязи лицом, который на
живописнейшем морском берегу уговаривал статную и относительно прилично
одетую гражданку уехать с ним за море на моторке. При этом мужик махал
заскорузлой рукой в сторону горизонта и говорил что ТАМ он очень богат.
Гражданочка же стояла с очень прямой осанкой, гордо смотрела вдаль и на
происки врага не поддавалась. Так они и стояли на берегу - гордая гражданка
и старый хрен, который в отцы ей годился. Кстати в своих аргументах
искуситель как раз особо и упирал на тот факт, что является гражданке
родным отцом. Но гражданка это тоже воспринимала без особой радости, и,
наоборот, желала уйти. Но тут старый хрен пустил в ход последний аргумент -
какой? Больно схватил ее за руку! Ну и здесь конечно ей пришлось
согласиться. Не сошлись они лишь по одному пункту - отец горел желанием
немедленно порешить гражданкиного ухажера, который пока в кадре
отсутствовал. Ну а гражданка относилась к этой идее довольно прохладно и
неодобрительно.
+ Сцена вторая. Выплывает лебедушкой гражданка из ельника да на лесную
полянку - на лице траур. По левую руку движется старый хрыч, по правую -
еще один старый хрыч, такого же бомжатского вида и такой же мутный.
Навстречу им из ельничка выходит молодой парень с суровым, но добрым лицом,
отчасти напоминающим валенок.
+ - Ну что? Пойдем? - спрашивает бойфренд и берет гражданку за плечи.
+ - Иди, Павел, я останусь... - отвечает гражданка таким голосом, будто
минуту назад весь советский народ понес тяжелую утрату.
+ - Что с тобой? - догадывается Павел.
+ - Ничего, ничего. - успокаивает гражданка ледяным тоном, косясь на
сопровождающих мужичков.
+ - А как же... - лицо Павла вдруг озаряется изнутри неземным светом, - А
как же - уха?! Пойдем есть уху!!
+ А отцы-бомжи стоят тут же и все смотрят и смотрят исподлобья.
+ - Иди давай, Павел. - отвечает гражданка, из последних сил сдерживая
слезы.
+ - А, ну ладно, как знаешь. - и Павел спокойно уходит в окрестный ельник.
+ Отец-искуситель делает зверское лицо, цедит сквозь щетину:
+ - Я щас приду... - и направляется следом.
+ - Не тронь его! Ты обещал! - патетически декламирует гражданка.
+ - Не-не, нефиг, ща приду... - упорствует злыдень.
+ Тут из ельника появляется снова Павел:
+ - Нет! Я не уйду пока не разберусь! - и, не договорив, бьет
отца-искусителя ногой по руке - к этому моменту тот уже держит пистолет.
+ Пистолет улетает в траву, и пока парень дерется с бомжами, дамочка его
подбирает и изучает. А затем стреляет в воздух и жутко сама пугается.
Пистолет у нее тут же отбирают и драка продолжается. В итоге бомжики
совершенно забороли лося-парня и сцена кончается плохо - стоит помятый
бойфренд, а перед ним бомжики и оба целятся в него из своих пистолетов.
Целятся достаточно долго, чтобы гражданка подбежала и заслонила собой
Павла, картинно декламируя: "Стреляйте!"
+ Немая сцена длится минут так несколько, затем у режиссера не выдерживают
нервы, и из ельника напротив выходит нехуевый такой отряд советских
пограничников. И у каждого на поводке овчарка с лицом немецкой
национальности. И все они эдакой неторопливой советской рысцой устремляется
к скульптурной группе на полянке, тем более что это совсем близко. Рожи у
пограничников - это отдельная песня. Наверно их специально подбирали,
потому что рожи очень рельефные, совершенно ассиметричные, с каждой стороны
во все стороны развестисто торчат скулы, надбровные дуги, желваки, височные
хрящи и уж не знаю что, но все это бугрится, лоснится и сверкает на солнце
из-под фуражек. Бомжи долго зыркают на это чудо, не веря своим глазам, а
затем драпают в ельник. В итоге погранцы одного ловят, но сам отец
ненавязчиво ховается в лопухах. Из чего становится понятно, что это очень
матерый враг, раз отряд пограничников с собаками не может его поймать в
ельничке.
+ Сцена три. Штаб. В штабе русский, прибалт и грузин - кажется все
генералы. Или прапорщики. В общем важные командиры. И все они обсуждают
какого-то шпиона с прибалтийской или финской фамилией, при этом становится
понятно, что речь идет об отце-бомжике. Кроме корректно и по уставу
сформулированной хулы в его адрес, военноначальники обсуждают некий
актуальный вопрос. А именно, всем им очевидно, на берег готовится
высадиться враг. Десантом. И они ломают голову - куда же конкретно этот
враг высадится? Потому что вокруг море и вариантов тоже море. И тут встает
блондинистый генерал (по-моему крашенный) и говорит: "Я - знаю! Вот сюда!"
и тычет в точку на карте. Тут же грузин и прибалт начинают кричать: "О, да!
Конечно именно сюда!" - и заседание закрывается. Еще пара звонков на места
- и вопрос решен.
+ Сцена четыре - ждут неприятеля в установленной точке. Неприятель должен
появиться с моря в количестве человек наверно пятьдесят и высадиться желает
на советской земле. Нахер эта в высшей мере беспонтовая проделка
понадобилась неприятелю - не уточняется. Наверно этого требует врожденное
коварство. В общем все воинство смотрит в зрительные трубы на море и ждет.
Изредка кинооператор развлекает зрителя долгим показом круглого экрана
радара - здесь и далее.
+ И вот наконец плывет с моря неприятель - военный катерок, а рядом с
полджины надувных лодок с импровизированной пехотой. Но вот ведь гад -
плывет враг не там, где его решили ждать советские пограничники, а на три
мили левее. И этим конечно портит все планы штабу. Поэтому на берегу спешно
идет передислокация.
+ А тем временем оставшийся на воле отец-искуситель-шпион-диверсант занят -
чем? Он лезет в одно из служебных здений пограничного гарнизона, находит
там в кабинете здоровенный шкаф-часы, выковыривает стеклышко у циферблата
и, тяжело дыша и воровато озираясь, устанавливает взамен него свое круглое
стеклышко. Смысла этой акции я, хоть убейте, не понял. Никаких иных
предметов он оттуда не вынимал и не закладывал. Если даже в стекло был
встроен прозрачный радиопередатчик или бомба, то далее в фильме это никак
не отражено. Единственное объяснение - вражье стекло обладало немалой
кривизной и по задумке должно было превратно отражать действительнось,
особенно что касалось положения стрелок на циферблате. Возможно это и было
целью всей диверсии. В общем после установки нового стеклышка, отца
благополучно хватают вбежавшие в кабинет военные парни, вяжут и уводят
вдаль с песнями и поджопниками. И отныне этот герой своим появлением
зрителя не тревожит.
+ А вражий десант все движется к берегу. Наконец надувные лодки
причаливают, и между врагами и нашими пограничниками происходит драка.
Причем у наших приказ "не стрелять". С обоюдными жертвами наши побеждают.
+ Но на море остается вражий катер, навстречу которому выходит катер
советский. А вражий от него драпает, видя что десант повязали.
+ Очередная сцена: наш катер садится вражьему на хвост - метров двадцать
остается. И начинает производить всякую ерунду типа пускать красные ракеты
и кричать "остановитесь". На что вражий катер открывает нехилую такую
пальбу из своих пушек. И вот стоит на мостике наш капитан и смотрит в
бинокль. А катерок-то, надо сказать, махонький. А вокруг взрывы, море
бурлит, и в судне уже дырка, и палуба кстати уже конкретно дымится черным
дымом. Но капитан - ноль эмоций, только желваки по лицу ходят. И тут
подходит матрос и медленным отчетливым речетативом начинает:
+ - То-ва-рищь ка-пи-тан треть-е-го ран-га! Раз-ре-ши-те до-ло-жить: суд-но
не-при-я-те-ля ве-дет при-цель-ный огонь!
+ Пока я сползаю с кресла, капитан пару секунд обдумывает эту неожиданную
новость, а затем командует:
+ - Огонь на поражение из всех орудий!
+ Тут - бах! - бух! - и вмиг вражий катер расхуячивают. Остаются лишь два
врага, которые садятся в моторную лодку и драпают дальше. Капитан смотрит
на них в бинокль, затем подзывает представителя личного состава и
торжественно дает команду "задержать нарушителя". И в моторку грузятся сей
человек и знакомый нам уже Павел, хахаль той честной гражданки, у которой
было вышеописанное недопонимание с отцом.
+ И вот они едут по морю - враги впереди, а наши сзади. Бравый воин хмуро
рулит моторкой, а справа на скамейке сидит Павел и тоже хмурится. Нагоняют
вражью моторку быстро и чуть ли не тыкаются ей в корму. А воин все рулит и
смотрит вперед как шофер-дальнобойщик. А Павел медленно встает с пистолетом
в руке и грамотно по уставу делает предложение что неплохо бы остановиться.
На что бандиты стреляют в него и попадают ему в грудь, потому что стрельба
уже почти в упор. А рулевой все рулит и смотрит вперед. Павел, удивленно
вскинув брови, медленно садится обратно на сиденье, откуда только что
вставал. Тут к нему поворачивает голову рулевой и удивленно произносит:
+ - Павел? Ты что? Что с тобой?
+ Павел помалкивает. Тогда до рулевого начинает доходить, что дело нечисто.
Он встает и хуячит по бандитам из своего пистолета со всей дури. И бандиты
вместе с лодкой взрываются. Причем взрываются два раза - первый раз зрителю
демонстрируется взрыв на лодке в районе мотора, и сразу второй раз - взрыв
в волнах на пустом месте, лодки нет. Видимо лишней лодки не нашлось,
поэтому сняли оба варианта чтобы посмотреть какой лучше, а затем оба и
оставили - не пропадать же добру.
+ В общем Павла сгружают на палубу основного, хоть и малость покореженного,
катера - а он еще живой. И дырку в груди ему с понтом дела обматывают
бинтиком вокруг туловища.
+ И последняя сцена - стоит на причале уже знакомая нам проблемная
гражданка шпионовна, а к причалу подходит помятый катер. На берег выходит
строгий воин, подходит к гражданке, потупив взор, некоторое время молчит, а
затем объявляет замогильным голосом следующее:
+ - Повел сегодня на свидание не придет...
+ С какого хуя Павел назначал даме свидание на причале после боя - неясно.
Но дело не в этом. Как реагирует гражданка? Она дружелюбно улыбается во всю
пасть, широко раскрывает глаза и спрашивает:
+ - А почему не придет? - и ресницами - хлоп, хлоп.
+ Если кто не понял - повторяю ситуацию. Военный приморский поселок, ждали
отряд диверсантов, все подняты по тревоге, весь день бои и выстрелы.
Милый-ненаглядный служит на военном катере и с утра забуряется в море и там
хуячит врагов полдня всеми пушками так что берега трясутся. После чего
корабль весь поебанный возвращается к родному причалу, оттуда сходит боевой
товарищ и сообщает что Павел не придет. Хрена! Не на ту напал! Гражданка
улыбается еще шире и повторяет:
+ - А что такое? Почему же Павел не придет?
+ Вояка собирается с духом, набирает полную грудь воздуха и рявкает:
+ - Павел будет жить!!!
+ Занавес. То есть титры. Из которых выясняется что это седьмая серия, а
самые глубокие благодарности адресуются караснознаменной прибалтийской
погранчасти КГБ за помощь в съемках. Милые мои, друзья товарищи, дамы и
господа! Нет слов. Я плакал.
Леонид Каганов
28 мая 1999, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Заметки о Португалии
Леонид Каганов
на конверте размашисто от руки:
Уважаемый Степан Генрихович! Сим письмом направляю к Вам молодую
корреспондентку нашего журнала, она работает уже три месяца и хочет в этом
году сдавать экзамены к вам на журналистику. Поэтому, Степан Генрихович,
покорнейше прошу Вас посодействовать по старой дружбе, ну Вы понимаете что
я имею в виду. Девочка просто чудо, Вы ее увидите и меня поймете. Но уж не
обессудьте - дура феноменальная, или как сказали бы раньше - дура Божьей
милостью. Прочтите например ее последюю статью - о Португалии, я вложу в
конверт.L
С уважением, искренне ваш Павел Аркадьевич
журнальная вырезка:
Наш специальный корреспондент Алена Руковишникова
Заметки о ПортугалииL
Уважаемые читатели, а особенно читательницы нашего журнала! Я
счастлива, что мне выпала честь рассказать в нашей рубрике "Быт со всех
континентов" о прекрасной стране Португалии. Радостно, но в то же время
с какой-то мимолетной грустью, коснулись сегодня утром посадочной полосы
Шереметьево-2 колеса самолета, и на этом окончилась моя короткая, но
незабываемая командировка. И сейчас мне предстоит самая ответственная ее
часть - рассказать вам все, что мне довелось узнать о чудесной стране
Португалии и ее прекрасных жителях. Описать быт и культуру, нравы и
взгляды, особенности уклада Португалии и характер менталитета
португальцев. Я должна поделиться с вами теми радостными чувствами,
которые переполняют мою душу. К сожалению, фотографии Португалии не
удались - я так и не поняла как поставить пленку в этот плоский черный
аппарат, который я купила в первый же день в аэропорту Боллис.
Первое, что поражает в Португалии - это суета и большое количество
полисменов. Полисмены встречаются буквально на каждом шагу, в первые же
минуты я насчитала их более десятка. Однако через некоторое время как-то
совершенно перестаешь их замечать, да и сами они, не в пример нашим
милиционерам, не стараются попадаться на глаза.
Завораживает взгляд спокойная, какая-то не по-российски уютная
природа Португалии. Невозможно забыть эти холмы, эти пастбища, эти
плоскогорья, поросшие лесом и голубые ручейки в низинах. Как
зачарованная, прижав нос к стеклу, глядишь и не можешь оторвать взгляда
от этих изумительных пейзажей, проплывающих за окном автобуса, достойных
полотен Сурикова и Левитана. Ни моря, ни тех самых портов, в честь
которых страна получила свое название, я за все полторы недели своего
пребывания в Португалии так и не увидела.
Португальцы - черезвычайно гостеприимная нация. Они очень рады любому
гостю, особенно если это молодая девушка, красивая и талантливая
корреспондентка из далекой и неизвестной России. Живут португальцы
скромно. "Мы не стремимся выделяться, главное для нас - это уют и чтобы
все были сыты. Да и средства не позволяют шиковать-жуковать." - говорят
они о себе. И действительно, тут не увидишь шикарных американских
небоскребов, раскидистых французских замков или замысловатых китайских
пагод. Население живет в небольших поселках, близ городков. Обычно
португальская семья обитает в небольшом двухэтажном домике, купленном в
рассрочку. Конечно это не деревенский дом, скорее вилла. Тут есть и
телефон, и все удобства - причем как на первом этаже, так и на втором.
Однако в доме португальца вы ни за что не увидите телевизора - тут не
принято столько сидеть перед экраном, сколько у нас.
Португальцы-мужчины занимаются в основном делопроизводством. Это
бухгалтерия, загадочный мир цифр и счетов. Женщины ведут домашнее
хозяйство. Это довольно хлопотно - ведь португалке надо приготовить
обед, постирать белье, собрать детей в школу и помочь им сделать уроки.
В довершение всего, во дворе у португальцев подчас живут кролики,
которые тоже требуют ухода. Но не пугайтесь! Уровень жизни португальцев
несравненно более высок, чем у наших соотечественниц. Стиральная машина,
микроволновая печь и машинка для нарезки клевера - не роскошь, а обычные
предметы домашнего обихода.
Португальцы одеваются скромно. Женщины носят джинсы и вязаные кофты.
Никогда португалка не оденет пиджак или мини-юбку, не станет носить
одежду яркого цвета - обаяние португалок в нарочитой скромности. Мужчины
на работу одевают парадный костюм, зато дома могут одеть и спортивные
рейтузы, ну совсем как наши соотечественники! В еде португальцы
разборчивы. Нет, они не станут есть позавчерашнюю колбасу. Португалец
возьмет какой-нибудь полуфабрикат, добавит воды и разогреет в
микроволновой печке, или сварит себе яйцо всмятку. Но обычно на кухне
хлопочет португалка. Вас никогда не накормят наскоро сделанными
бутербродами или подогретым гамбургером! Португалка готова провести на
кухне полдня, лишь бы приготовить что-нибудь вкусное - бульон с
тефтелями, свекольный салат, рубленную селедку. Никогда португалка не
поставит на стол борщ, щи и кашу. А вот котлеты с рисом или макаронами и
фаршированная рыба - обычный рацион. На столе у португальцев всегда
много овощей. Но вы нипочем не найдете здесь петрушки и укропа - вместо
них португальцы едят шпинат.
В семьях португальцев много детей, примерно три-четыре. Дети учатся в
небольших сельских школах-гимназиях. Преподают им в основном
португальский язык, математику, традиции и иностранный язык - иврит.
Каждый португальский подросток мечтает стать рок-музыкантом, как Майкл
Джексон, или, на худой конец, как Филипп Киркоров, а девочка обязательно
хочет вырасти киноактрисой или теннисисткой. Однако родители-португальцы
не всегда разделяют взгляды своих детей. Карьера адвоката или
медицинской сестры подошла бы детям гораздо больше, считают они. Поэтому
часто в португальских семьях возникают небольшие забавные ссоры, когда и
дети и взрослые весело носятся по всем комнатам дома, бьют посуду,
пронзительно визжат и плачут, кидаются подушками и ругаются. Кстати,
своих ругательств у португальцев нет, поэтому, как это ни странно, они
используют в основном русский мат, ну иногда пару слов на английском.
Потом все мирятся, дети бегут во двор подбирать выброшенные из окна
ракетки и компакт-диски, и португальская семья дружно садится ужинать.
На работу португальцы ездят на автобусе или ходят пешком. "С машиной
мы будем иметь лишние расходы и хлопоты. Так-таки зачем она нам,
шиковать-жуковать?" - утверждают португальцы. И действительно, зачем
португальцу машина, когда работу он старается найти поближе к дому? Ну а
возвращаясь с работы, португалец не может не зайти в паб и не выпить
пива. Пиво - национальный напиток португальцев. Иногда случается, что
португалец мешает пиво с рюмочкой-другой водки. Однако чувствительные
жены португальцев мгновенно понимают, что их муж "навеселе" и устраивают
шумную сцену. "Я с тобой разведусь!", "Спать будешь на кухне!" -
раздается тогда над португальским поселком. Но конечно португальцы
никогда не разводятся, напротив, живут они очень дружно. Португалец
обожает свою жену, хотя немного побаивается ее. А с какой любовью,
теплотой и затаенной гордостью отзывается португалка о своем муже, когда
он этого не слышит!
По выходным португальцы ездят на автобусе в город и идут в церковь,
или по-португальски - синагогу. Нет, португальцы вовсе не набожны,
просто церковь - это единственное место в городе, где можно встретить
старых друзей, пообщаться, вспомнить молодость, просто поговорить.
Португальский городок произвел на меня неизгладимое впечатление!
Невозможно забыть эти уютные вечерние переулочки, эти теплые неоновые
огоньки вывесок, запах цветущих платанов и свежескошенных газонов! Улицы
поразительно чисты, хотя я не заметила ни одной урны! Вот бы нашим
"градоначальникам" поучиться у португальцев порядку! Трудно
ориентироваться в португальском городке, совершенно не зная языка. Можно
заблудиться и долго петлять в лабиринтах переулков, среди одинаковых
трехэтажных домиков, утопающих в зелени платанов и кл-нов. Блуждать по
ровненьким тротуарам, почти безлюдным чужим улочкам, чувствуя, как в
душе одиночество сменяется страхом, а затем отчаянием. Но наконец
обязательно находишь дорогу обратно и радостно бежишь по знакомой уже
улочке к церкви! Вот из нее выходят португальские семьи - вечер окончен,
пора разъезжаться по домам, впереди новая трудовая неделя!
Португальцы просыпаются в восемь утра. Пока глава семейства
чертыхаясь ищет запонки, женщина успевает умыться, приготовить яичницу и
полушутливо пожурить в ответ мужа за маленькую зарплату. Затем
португалец чинно удаляется на работу и просыпаются дети. Следующие
полчаса проходят в жуткой суматохе.
- Мама, зачем мне столько пирожков? На, Гришка, вот это тебе!
- Сама иди на фиг, коза! Мам! Чо Сонька пихается и свои пирожки сует?
- Мам, можно я им обоим пендаль дам?
- Прекратите галдеж и гвалт! Сядите вы наконец спокойно или я не знаю
что забуду?
Наконец дети бегут к автобусной остановке и в доме наступает покой,
можно поспать еще часа два. Затем хозяйка идет за продуктами.
Португальская домохозяйка не любит новых маршрутов. Пекарня - зеленная
лавка - маркет, - вот обычный путь португальской хозяйки. Я листаю свой
репортерский блокнот и нахожу единственную запись: "Португалки говорливы
как галки" - такие поэтические впечатления сложились у меня о
Португалии. Действительно, португалка всю дорогу способна говорить о
повышении цен на мясо и о том, почему португальские овощи не содержат
нитратов, в отличие от российских. Кстати, португальцы почти не задают
мне вопросов о России - они считают, что достаточно осведомлены о
событиях в ней, хотя на поверку их представления оказываются очень
странны. Португальцы готовы часами рассказывать о знаменитых российских
очередях, о карточках на продукты, об отсутствии товаров и еды. Да,
португальцы считают себя знатоками российской жизни. Большинство из них
(особенно люди старшего поколения) прекрасно знают русский язык и даже
выписывают местные газеты на русском языке (я привезла в нашу редакцию
пару номеров). Но когда пытаешься им возразить, что у нас давно уже нет
никаких карточек и очередей, ассортимент московского магазина не намного
беднее португальского маркета, да и цены почти такие же (хотя конечно
зарплата меньше) - португальцы в ответ лишь смеются и машут руками,
отказываясь вам верить.
Мужчина-португалец галантен. Даже будучи в возрасте, он обращает
внимание на женщин, особенно если это привлекательная журналистка. Не
удивляйтесь, если в один прекрасный день португалец начнет вам хитро
подмигивать и делать нескромные предложения, например поехать к нему на
ночь в офис "шиковать-жуковать" - просто у них так принято выражать
внимание, подыграйте немножко, съездите в офис, выпейте шампанского,
однако не следует заводить дело слишком далеко.
Замужние португальские женщины довольно ревнивы, порой совершенно на
пустом месте. Сцены, которые они могут закатывать мужьям не стесняясь
гостей, очень комичны, но португальцы явно принимают их близко к сердцу.
Не удивляйтесь, если в одно прекрасное утро, дня за три до намеченного
срока, вас вежливо попросят покинуть дом. Но не стоит обижаться на
португальцев - они искренние и приятные люди, просто их жизнь, очевидно,
чуть тяжелее, чем они пытаются показать себе и вам. Португальцы
извинятся перед вами за семейные сцены, свидетелем которых вы стали, от
чистого сердца попросят прощения за то, что провожают вас слишком рано,
надают в дорогу пирогов с капустой, курицу в фольге и салата в
стеклянной банке. Прощаясь, португальцы непременно посоветуют вам уехать
из России в какую-нибудь европейскую страну и как можно быстрее - они
уверены, что "в России жить нельзя".
Мелькнут за окном автобуса склоны холмов, и вот впереди огни уже
знакомого аэропорта. Прощай, Португалия, страна кл-нов и платанов!
Спасибо тебе, Португалия! Спасибо тебе городок Даундиллио! Спасибо тебе,
пригородный поселок, название которого я так и не смогла выучить, а
записать забыла! Спасибо вам, Марк и Розалия Штеферманы, друзья детства
П.А.Комарова, с которыми Павел Аркадьевич (наш главный редактор) учился
когда-то, много лет назад, в одной из школ Кишенева - за то, что вы
приютили меня на эти две недели и познакомили со своей прекрасной
страной! Я никогда не забуду Португалию и португальцев! Прощай,
Португалия, надеюсь еще свидимся!
Подписано в печать 20.04.97 Отв. ред. Комаров П.А.
По вс.вопр. (ОСОБЕННО О РАЗМЕЩЕНИИ РЕКЛАМЫ!!!) обр:
Калужский вал 9, ред. жур. "Континент", т:(095)-100-2954, он и факс.
Рукописи не рецензируются, не возвращаются, не вступают в переписку.
20 апреля 1997 L
Шовинизм народов мира
Леонид Каганов
ШОВИНИЗМ НАРОДОВ МИРА
LLLLLLГрядет новый век - век не просто всеобщей грамотности, но век
всеобщей компьютерной грамотности. И, как это всегда бывает, новое
безжалостно топчет и вытесняет старое - традиции, устои, обычаи. А ведь и в
старой культуре найдется то разумное, доброе, вечное, что нельзя выпалывать
с корнем! Увы, мы видим как на глазах рушатся традиции наших предков.
Например безвозвратно уходит в прошлое шовинизм и национальная неприязнь.
Ну действительно, разве немецкому школьнику на уроке истории фатерлянда
придет в голову мысль о превосходстве арийской расы, когда он под партой
играет в исконно русский тетрис? Причем на брелке, сделанном корейцами? И
как юному русскому черносотенцу поверить в величие русского духа пред всеми
иноземцами Земли, если от коварных глаз жидомассонов свои личные дневники
он вынужден шифровать системой PGP Филиппа Зиммерманна или на худой конец
паролем PKZIP - Питера Каца? Какой израильский мальчик отважится утверждать
что еврейки красивее всех, если он смотрит немецкие порнографические
картинки на китайском мониторе? А уж с развитием Интернета началась вообще
беда - стали знакомиться и дружить люди со всех концов мира, не взирая на
национальность! Забыв о национальной гордости, дружат украинцы и русские,
индусы и татары, негры и чукчи, евреи и китайцы, короче творится полнейший
беспредел!
LLLLLLЧтобы хоть ненадолго спасти от полного вырождения славные традиции
расовой вражды и лютого национализма, мы решили открыть на наших страницах
новую рубрику - "Шовинизм народов мира".
L* * *
Занятие первое.
Бей черномазых!
LLLLLLВ последнее время стали модными теории, будто цвет не играет никакой
роли, а следовательно рассизм порочен. Это не так! Убедимся в этом еще раз
вместе, на простых и понятных примерах.
LLLLLLЯсно любому младенцу, что приличный компьютер - белый. У него белый
монитор, белая клавиатура, белый системный блок и белая мышь. Именно
поэтому компьютер такой умный. Напротив, любая черная техника - тупая. Ее
удел служить каким-нибудь простым механизмом - бытовым телевизором,
видеомагнитофоном или камерой, аудиоцентром, на худой конец факсом. Но
хороший лазерный принтер - всегда белый, как впрочем и ксерокс. Не вызывает
сомнения, что белые колонки звучат чище цветных, а белые дискеты хранят
информацию намного дольше черномазых, и даже белый сетевой шнур дает меньше
наводок и служит дольше черного.
LLLLLLОднако не всегда было так. Белой технике приходилось с боем
пробивать себе дорогу среди черной сволочи. Сейчас уже только старики
помнят, что когда-то давно вся техника была черномазая. Работала она сами
понимаете как - тормозила, ленилась, отлынивала, да и чего ожидать от
черной техники? Тот, кто в молодости успел помучаться с диким и темным как
обезьянка БК-0010 или УКНЦ, серой чуркой ДВК-2, чернозадым ЕС-1840, с
каким-нибудь черным "Корветом" кавказской национальности, желтым раскосым
"Синклером" или "Микрошей" - не говоря уже о таких жертвах эскейпа как
"Радио-86РК"... - тот всю оставшуюся жизнь будет злобно сжимать челюсти при
одном упоминании о черномазых.
LLLLLLОткуда взялась эта раса? Компьютерные антропологи в один голос
утверждают, что появилась она от примитивной формы жизни - черных
программируемых калькуляторов, а уж те произошли непонятно от кого, наверно
от какого-нибудь первобытного закопченного транзистора. Естественно на
начальных этапах развития техника была примитивна и сохраняла черный цвет.
Но вот появилась маза для белой расы. Мазу так и назвали - "Мазовия".
Мазовия уже была белокожей, и работала, как вы уже догадываетесь,
значительно лучше. Она и стала одной из первых персоналок. Затем появился
"Роботрон", что в переводе означает "Король компьютеров". Ему действительно
удалось как следует поставить черномазых на свое место, но тут они
возмутились, стали кричать, что, дескать, ущемляют их права, ну и прочий
бред в этом духе. И наши идиоты-политики в парламентах и ООН постановили,
что в любом компьютере должна быть хоть одна черная деталь, чтобы не было
рассовой дискриминации. Поэтому до последних лет нередко персоналки носили
черные пятидюймовые дисководы на 720кб или еще какую-нибудь чернокожую
дрянь. Стоит ли вспоминать как работал пятидюймовый дисковод на 720кб? Но
наконец свершилось - черные детали были окончательно изгнаны из конструкции
компьютера, и белая техника начала свой стремительный бег по планете -
белые трехдюймовые дисководы, белые CD-ROM, белые ZIP - да мало ли белых
новинок появилось за последнее время, когда черной технике было
окончательно и бесповоротно указано свое место?
LLLLLLЭта победная революция коснулась всех областей жизни, не только
компьютерной. Даже в личной жизни в важных вопросах гигиены или питания
человек должен держаться подальше от черномазых. Ни один здравомыслящий
белый господин не доверит стирать свое белье черной стиральной машине, не
съест йогурта из черного холодильника, не поставит чизбургер в черную
микроволновку, не нальет кипятка из черного электрочайника, не ляжет в
черную ванну с черным мылом, не сядет на черный унитаз с черной бумагой в
руке!
LLLLLLКто-нибудь, прочтя эту статью, подумает, что мы проповедуем рассизм
и, чего доброго, подаст на нас в суд. Ничего подобного! Мы безусловно
уважаем законы и не требуем совсем стереть черномазых с лица земли. Нет,
пусть живут. Но пусть они, черные, служат там, где их место - видеокассетой
там какой-нибудь или плеером. И пусть никогда не суются в ряды высшей
электроники! Братья! Душите черную заразу если встретите!
Черных мышей - под каблук!
Черные дискеты - под магнит!
Черные клавиатуры - под каток!
Черные мониторы - под откос!
Бейте тех, кто использует черную технику!
http://kkk.kuklusklan.org
Занятие второе.
Бей жидов, спасай домен .RU !
LLLLLLВсе беды от евреев. Евреи самые коварные люди в Интернете. Они самые
наглые - у них шумные и разноцветные странички. Картинки и фон для своих
Home Page евреи по ночам воруют с исконно русских сайтов. Евреи травят
русский народ некачественной порнографией, повсюду в России организовывая
"взрослые" сайты, чтобы разрушать крепкие русские семьи. У евреев всегда
самый лучший connect даже на самых плохих модемах и самых зашумленных
линиях - у них там все куплено, везде свои сидят. Евреи самые жадные - они
предпочитают не платить денег за лицензионные продукты, а пользоваться
свободными версиями софта, которые постоянно скачивают у своих русских
друзей.
LLLLLLЕвреи постоянно кричат о том, что их якобы ущемляют. Когда смелая
провайдерская контора petlura.ua решительно заставила всех своих абонентов
кроме обычных login и password при входе в Интернет указывать еще графу
"национальность", а всем евреям нашить на свои Home Page желтые звезды в
левом углу - какой грязный скандал подняли евреи? А сами, между прочим, на
свою еврейскую пасху логинятся аккаунтами христианских младенцев - это
доподлинно известно!
LLLLLLЕсли Windows висит -
LLLLLLВиноват конечно жид!
LLLLLLЕсли вдруг затерся FAT -
LLLLLLЖид проклятый виноват!
LLLLLLРаз упала полуось -
LLLLLLЗначит жид помог небось!
LLLLLLРаз не ставится фикспак -
LLLLLLЭто жид подстроил так!
LLLLLLЕсли снижен cps -
LLLLLLЗначит жид какой-то влез!
LLLLLLЕсли драйвер не найти
LLLLLLК карточке твоей -
LLLLLLЗначит их по ftp
LLLLLLВсе скачал еврей!
LLLLLLЕсли у себя на диске
LLLLLLОбнаружил ты бэд-блок -
LLLLLLЗначит жид подкрался близко
LLLLLLИ туда послал плевок!
LLLLLLЕсли занят в Интернете
LLLLLLТвой любимый телефон,
LLLLLLТо понятно даже детям -
LLLLLLЭто жид, конечно он.
LLLLLLЕсли русских нет шрифтов -
LLLLLLЭто заговор жидов!
LLLLLLЕсли русский шрифт стоит -
LLLLLLТо его испортил жид!
LLLLLLЕсли глючит CD-ROM -
LLLLLLЗначит жид завелся в нем!
LLLLLLЕсли глючит монитор -
LLLLLLЗначит жид развертку спер!
LLLLLLНету кнопки anykey -
LLLLLLЗначит спер ее еврей!
LLLLLLЕсли принтер мнет листы -
LLLLLLТак подстроили жиды!
LLLLLLЕсли монитор свистит -
LLLLLLЗначит в нем завелся жид!
LLLLLLСчет пришел за Интернет -
LLLLLLВот он, от евреев вред!
LLLLLLЕсли в DOOM-е монстр летит -
LLLLLLПриглядись, наверно жид!
LLLLLLВот в розетке нет "земли" -
LLLLLLИшь, Россию довели!
LLLLLLТолько чукча и москаль
LLLLLLСтанет изучать Паскаль...
LLLLLLОй, нет, простите, это я что-то заговорился. О чем я? Ах да, о жидах.
Жиды самые хитрые - они успевают занять телефонную линию перед самым вашим
звонком - специально следят и узнают когда вы звоните. Их e-mail по блату
идет быстрее чем у простого русского человека - проверено. Они уже
захватили всю власть в мире. Они знают все и умеют читать мысли. Они все
предусмотрели, все рассчитали и весь мир - это большой жидовский заговор.
Они следят за каждым человеком. Они внушают мысли и контролируют движения.
Они поселяются у каждого в голове. Они хотят всех забрать в психушку. Они
уже крадутся сюда. Спасите! А!!! Что вы со мной делаете??? Ой. Ай! Уя!
Больно, блин! А-а-а-а!!! Вьб $"2ю ,.;.
LLLLLLвице-активист национально-патриотического общества "RAM"
L
Леонид Каганов. До рассвета.
+ Рассказ "До рассвета" был написан в двух вариантах: сначала появилась
жесткая версия (с ненормативной лексикой), затем была сделана мягкая
версия, где ненормативная лексика убрана. По содержанию версии практически
не отличаются.
"До рассвета" (hard)
T Леонид Каганов
ДО РАССВЕТА
(жесткая версия)
+ А ребенку не нужен хороший отец. Ему нужен хороший учитель. А человеку -
хороший друг. А женщине - любимый человек. И вообще поговорим лучше о
стежках-дорожках. А.,Б.Стругацкие
Я покопался в душе и нашел Иуду...
Я покопался в сердце и нашел Иуду...
Я покопался в мозгах и нашел Иуду...
Я порылся в карманах и нашел серебро...
Д.Мурзин
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО
+ Сегодня, когда в живых осталось так мало очевидцев Катастрофы, мне
кажется первостепенно важным рассказать нашим детям, внукам и правнукам о
том, как это было на самом деле. Вы найдете массу литературы, посвященной
краху и возрождению денежно-ценностной системы, в том числе и труды вашего
покорного слуги. Вы найдете множество работ по физике, которые объясняют
постфактум особенности температурных и гравитационных воздействий при
высоких скоростях, и тот факт, почему Катастрофа в итоге не состоялась. Вы
даже найдете приключенческие, фантастические и любовные романы, действие
которых разворачивается в дни Катастрофы, но они далеки от достоверности и
очень малочисленны - человечество, как и каждый отдельный человек, любит
вспоминать свои победы и не хочет перелистывать черные страницы истории,
повествующие о тех днях, когда человек познал в полной мере бессилие и
отчаяние. Сегодняшние подростки возмущают нас своей неграмотностью - многие
из них всерьез считают что "наша эра" и "эра после катастрофы" - это одно и
то же! Они не знают и ничего не хотят знать о Катастрофе. Именно поэтому я
считаю своим долгом написать о том, что довелось увидеть мне. Пока мой
разум еще в силах хранить память о тех далеких днях, а руки еще могут
держать наборный скард, я буду редактировать и готовить к публикации
дневник, который я написал через два месяца после Катастрофы.
Искренне ваш,
доктор юридических наук,
Н.В.Клеменский
+ Олега я впервые увидел на вокзале. В тот вечер я снова пришел туда,
неужели все еще надеялся уехать? Вокзал оказался самым тихим местом в
Москве. На рябом, загаженном полу, под разбитыми стеклами бывших касс спали
на тюках трое пьяных. В углу сидела обнявшись влюбленная парочка. На кресле
у входа тихо вслипывала немолодая женщина в длинной черной юбке. У нее на
руках спал младенец. Больше никого не было. На улице безумно ревел ветер.
+ - Стоять, блядь. - раздался сзади хриплый голос.
+ Я медленно обернулся и увидел перед собой милиционера в форме летнего
образца. Он был года на два старше меня и на пару сантиметров ниже ростом.
Скуластое лицо покрывала короткая щетина, зрачки уверенно рассматривали
меня сквозь набухшие, монголоидные прорези век.
+ - Глухой? - спросил он.
+ - В чем дело? - осведомился я, стараясь придать тону максимум
достоинства.
+ - Документы показывай! Что в сумке, что в карманах?
+ - С какой стати?
+ - Ты скотина, блядь, или человек на хуй? Язык понимаешь? Открывай сумку!
+ - А если не открою?
+ - Тогда я тебя пристрелю. - он деловито расстегнул кобуру и вынул
пистолет.
+ Я еще раз заглянул в его глаза и понял что действительно застрелит.
Пришлось распахнуть сумку. Впрочем сумка была - одно название. Заплечная
торба с безнадежно рваной молнией. Внутри комом лежала ненужная уже теплая
куртка и завернутая в газету бутылка водки, которую я берег на последний
день. Милиционер немедленно убрал пистолет, запустил руку в сумку и выудил
сверток с бутылкой. Газета полетела на пол, а бутылка была втиснута в
карман форменных брюк.
+ - На каком основании? - спросил я тупо.
+ - На основании приказа мэра о соблюдении порядка на хуй.
+ - Что еще за бред? Какого порядка? Какого мэра? - возмутился я.
+ И тут же получил не сильный, но отчетливый удар кулаком в бок.
+ - А это тебя не ебет. Понял? Что в карманах? Все вынимай.
+ И я начал выгребать из кармана: носовой платок, горсть жухлых семечек,
пачку долларов и капсулу с таблетками.
+ - Что за таблетки? - спросил он. - Яд?
+ Я кивнул:
+ - Снотворное.
+ - Прячь. Откуда сам?
+ - Местный.
+ - Не пизди.
+ - Из Екатеринбурга.
+ - Вот я гляжу выговор не московский. А чо не дома?
+ - А мне и здесь хорошо.
+ - Не пизди.
+ - Ну не успел, не успел...
+ - Ага, - злорадно усмехнулся он, - а долларов-то набрал не еби маму, да?
+ Я промолчал. Он вынул из кармана мою бутылку, отвинтил колпачок, глотнул
и удовлетворенно поморщился.
+ - Будешь?
+ - Буду. - неожиданно сказал я и взял протянутую бутылку.
+ - Дома ждут?
+ - Ждут.
+ - А здесь есть кто?
+ - Никого.
+ - Вот, блядь, и у меня уже никого... - сказал он и замолчал.
+ Младенец на руках у женщины проснулся и начал оглушительно верещать.
Милиционер поморщился.
+ - А чего, бля... - начал он, но сбился - младенец орал оглушительно, а
женщина вдруг тоже завыла протяжно и тоскливо.
+ - А, блядь, чего... - опять начал милиционер, но фраза снова потонула в
крике.
+ - Да заебали своими воплями! - он вытащил пистолет.
+ Я инстинктивно закрыл глаза. Воздух дважды качнулся и заложило уши. По
ноздрям ударил резкий запах гари и вслед за этим до моего сознания
донеслись оглушительные хлопки, будто кто-то всесильный с размаху ударил по
Земле гигантским молотом.
+ - Так, говорю, чего, бля, делать теперь думаешь? - услышал я сквозь
пелену в ушах.
+ Я открыл глаза - сверток с младенцем валялся на полу. Под ним медленно
расползалась красная лужа. Пьяные на тюках проснулись и таращились из угла
молча и осоловело. Откуда у младенца столько крови? Женщина сидела,
неуклюже откинувшись на спинку кресла. Вместо левого глаза зияла дыра и из
нее толчками выплескивалась кровь - на черное платье, на оранжевый пластик
кресла и на пол.
+ - Что? - спросил я.
+ - Глухой? Чего делать будешь?
+ - Не знаю.
+ - Решай. Со мной пойдешь?
+ - Пойду. - вдруг сказал я.
+ Женщина дернулась всем телом и с клекотом осела на пол.
+ - Идем. - сказал он. - Меня звать Олег. Сумку брось, на хер она нужна.
+ - Коля. - сказал я, - Николай Викторович Клеменский.
+ - Не ебет. Коля и Коля.
+ Долгое время мы шли молча, Олег впереди, я чуть поодаль. Под ногами
чавкали лужи. Казалось невероятным что здесь еще неделю назад лежал снег.
Людей было много. Они торопливо и озабоченно сквозили в разных
направлениях, и я подумал что на моей памяти так бегали по улицам только в
последний вечер перед Новым годом. Порой мимо проносились целые семьи с
детьми. Из распахнутых окон раздавались голоса и музыка. Облупленные дома и
короба давно брошенных автомашин казались выписанными тушью прямо в
воздухе, они отбрасывали колючие тени. Повсюду ползали ярко-синие блики и
резало глаза как от фотовспышки. Над головой выл ветер, пытаясь сбить с ног
и прижать к грязному асфальту. Атмосфера давно сошла с ума. А над домами и
над ветром, в лиловом небе истошно палила Блуждающая звезда, выливая на
Землю фиолетовый свет - чуждая, страшная, в косматых протуберанцах короны.
В последние дни на нее уже нельзя было смотреть без темных очков. Очков у
меня не было, и я смотрел под ноги.
+ - У нас в армии случай был. - вдруг начал Олег, - Сидим мы ночью в
караулке - я и Тимур. Тимуру брат прислал шмали, а у меня самогон. Сидим,
блядь, выпили и курим. Второй год служим, все по хую. Тут раз - входит
прапор. И так носом повел - курите, суки? Пиздец, - говорит, - сгною на
пиле. А пила - это у нас на болоте около деревни такая хуйня была, туда
салаг ебошить посылали. Ангары строить. А мы смотрим - прапор сам пьяный в
жопу. Ну Тимур типа ему протягивает бутылку - угощайтесь, блядь, товарищ
прапорщик. Короче выпили с ним и дали ему курнуть. Сидим, блядь, и ржем в
три рыла как ебанутые. Ну, хуяк, и тут приходит сам майор Лухой. А это
такой, знаешь, пиздец... - Олег задумался. - Ты в армии служил?
+ - Ну типа.
+ - Не пизди.
+ - На военной кафедре был.
+ - Салага.
+ На мокром асфальте валялся труп маленького мужичка. На нем был почти
чистый костюм-тройка, и это не вязалось с небритым бордовым лицом в
кровоподтеках. Похоже он прыгнул из окна и лежал здесь уже давно, потому
что запах был особенно гнусный. Люди обтекали труп со всех сторон.
+ - Смотри. - кивнул Олег и пошевелил ноздрями, - Три дня лежит, щетиной
оброс. Нормально за три дня психануть? А еще мужик. Это не человек, блядь,
это скотина на хуй.
+ Олег сплюнул и пошел было дальше, но тут я не выдержал.
+ - Слушай, зачем ты застрелил женщину с ребенком?
+ Олег остановился и внимательно посмотрел на меня.
+ - Коля, ты скотина, блядь, или человек на хуй? Ты ничего не понял?
+ - Чего тут понимать. - буркнул я, - Она может жить хотела, а ты ее...
+ - Сколько она хотела жить? Восемь часов?
+ - А хоть бы и восемь, это ее право!
+ - А нехуй было орать.
+ - А это ее право орать!
+ - А у меня тоже право.
+ - Какое право?
+ - Что мне все по хую, вот такое и право. - Олег достал из кармана мою
бутылку, сделал большой глоток и протянул мне. Я тоже глотнул.
+ - Нет у тебя никакого права.
+ - Пошли, говорю, чего вонью дышать. - Олег снова двинулся вперед и
свернул в замусоренный переулок. Я поплелся следом.
+ В этом переулке народу было меньше, зато и пробираться было труднее -
переулок был покрыт толстым слоем грязи и мусора. Его не убирали уже месяца
три.
+ - Ты этот, блядь... Юрист что ли? - произнес Олег, не оборачиваясь.
+ - Юрист. Пятый курс...
+ - Я смотрю, права качать горазд. А в армии ни хуя не служил. А там бы
тебя живо научили, что право, блядь, одно, понял? Делай что тебе можно, а
что нельзя - ни хуя не делай. Или делай, но не светись. Вопросы есть?
+ - Есть. Чего теперь, все можно по-твоему? И убивать значит можно, да? И
мучать и калечить?
+ - А почему нет?
+ - Чего же ты тогда меня не убил?
+ - А на хуй?
+ - А чего я тебя не убил?
+ - А ты не умеешь. Посмотри на себя - щенок еще.
+ "Вот сука!" - подумал я, но вслух ничего не сказал. Какое-то время мы
молчали. Потом Олег спросил:
+ - Сам-то давно понял что пиздец пришел?
+ - Сейчас скажу... Года полтора назад. Когда доцент Саливаров отчитал
половину лекции, потом махнул рукой и сказал, что больше лекции не нужны, и
он всем желает хорошо провести оставшееся время. И сам в Германию уехал,
кто-то у него там был очевидно.
+ - Очевидно. - передразнил Олег, - Отец профессор небось?
+ - Нет.
+ - Не пизди.
+ - Не профессор. Он доцент. Юрист. И мать юрист.
+ - А давно у вас в городе деньги кончились?
+ - Ну как сказать... Месяца два назад вдруг дико подорожали рестораны,
бани, алкоголь всякий, проституток расплодилось... Потом начался обмен -
все меняли на водку и наркотики. А проститутки исчезли. Потому что женщины
и без того стали вести себя это... свободнее. Но деньги еще ходили.
Особенно доллары.
+ - В Москве уже полгода бардак творится. Хорошо хоть жратвы везде навалом
и бесплатно. А телефоны и электричество у вас когда отрубились?
+ - Когда я улетал, все работало.
+ - Пиздец какой-то. Вот, блядь, дисциплина! Жить и радоваться. Хули тебя в
Москву потянуло?
+ - Посмотреть хотел... Я всегда мечтал в Москве побывать. И поехал-то рано
- за месяц. Прожил тут недельку, билеты у меня были обратные. На самолет. И
вдруг раз - самолеты не летят, поезда не идут, машин нет...
+ - А ты как думал? Привык чтоб тебя возили на своем горбу?
+ - Так за деньги же!
+ - Да, блядь, на хуй они кому нужны твои деньги? Полный карман денег
тащишь, а ты иди купи чего-нибудь, а?
+ Я на ходу засунул руку в карман и вынул пачку долларов. Разорвал резинку
и швырнул вперед. Бумажки веером разлетелись по высыхающему асфальту. Ветер
тут же подхватил их и с ревом унес вперед. Олег покосился на меня через
плечо.
+ - Артист, блядь. Этот, блядь, как его. Хули выебываешься? Довыебывался
уже и все равно выебываешься. Вот главные деньги среди этого говнища... -
он похлопал по кобуре пистолета. - Понял? Все что хочешь куплю. Как я у
тебя бутылку купил.
+ - А билет до Екатеринбурга мне купишь?
+ - Ну теперь конечно хуй. Потому что их нет, понял? А раньше бы купил как
не хер делать. И поехал бы ты жариться к мамке с папкой. К доцентам.
+ Некоторое время мы шли молча - Олег впереди, я сзади.
+ - А ты в нее сразу поверил? - спросил я.
+ - Не понял.
+ - Ну в Блуждающую звезду. Когда первый раз доклад Штудельта был
опубликован в газетах, я не поверил. И когда верующие стали про конец света
кричать, тоже не поверил. И когда первая волна паники поднялась - тоже не
верил. А вот когда доцент Саливаров... я хорошо запомнил этот момент, такая
тишина настала в аудитории, что...
+ - Я сразу поверил. - перебил Олег. - Башку надо иметь на плечах. Так вот,
входит майор Лухой. А мы смотрим - тоже пьяный в жопу. Просто в полную
жопень. Разинул ебальник, мы думали - пиздец. А он так - водка есть? И
падает на стол! Тут прапор - р-раз из комнаты! Прибегает с литром и ставит.
Наливает Лухому стакан до краев - тот хуяк, выпил. А мы ему еще стакан - он
хуяк, выпил - и вконец убился, падает на пол. А прапор как заржет, мы ржем,
ну просто пиздец. А Тимур, сука, так подмигивает - давай ему ебальник
нитрокраской распишем? У нас в каптерке нитрокраски до хуя было финской.
Прапор, бля, хоть пьяный, а насторожился и по-тихому съебался. А мы, как
два мудака, берем нитрокраску и расхуяриваем Лухому ебальник под не еби
боже. Лицо - синее, нос - зеленый, вокруг глаз - круги, блядь, красные,
просто хоть растяни за щеки и кидай на хуй в небо вместо радуги... уй,
блядь! - Олег оступился и чуть не упал в серебристо-синюю лужу.
+ - Куда мы идем? - спросил я.
+ - Куда... За бабами. Ебал баб хоть раз?
+ - Ебал.
+ - Не пизди.
+ - Не пиздю. Не пизжу я.
+ - И много выебал?
+ - Ну так, бывало...
+ - А я до армии никого не ебал. Пиздил всем что ебал, а сам не ебал. А в
армии ебал один раз. Нас с Тимуром на пилу послали, ну и еще двух салаг.
Нормальные пацаны были. И ни хуя мы за день не успели, а на ночь кинули нас
под деревней на сеновал, даже, блядь, не кормили ни хуя. А тут к нам
местные бабищи пришли сами на хуй. Штук семь. У них там в селе какая-то
ебанная свадьба была, все пьяные в жопу. Местные парни пьяные в жопу, а тут
они услышали что солдаты приехали. Прикинь, бля? Мы их всю ночь ебали. А
утром местное пацанье пришло, толпа, блядь, человек пятнадцать демонов. И
таких они пиздянок нам раскрутили... Я еще ничего отделался, только башку
разбили. Тимуру эту... ключицу сломали. А салаге одному вобще почки отбили
на хуй. Он три дня кровью ссал, потом падать начал, понял, да? Нас в
медсанчасть забрали. А потом в госпиталь. А мы их не запиздили ни хуя не
одного, чего мы можем когда их пятнадцать? А после армии я много ебал.
+ Палило с каждой минутой все сильнее, идти по такому пеклу было
невозможно. Народу на улицах становилось все меньше. Олег бросил на асфальт
форменную куртку и остался в майке. Мы старались идти в тени домов,
перебегая яркие промежутки.
+ - Ну все, пришли. Я заебался. - сказал Олег. - Смотри, здесь уже никого
нет. Куда все попрятались?
+ - Процентов тридцать по домам сидит, процентов тридцать в метро забились,
остальные в церквях.
+ - Не умничай. Вон баба идет.
+ Прямо на нас, прикрыв голову от зноя полотенцем, торопливо шла девушка в
белой майке и джинсах.
+ - Стоп. - сказал Олег и схватил ее за руку.
+ - Вы что? Вы кто? - дернулась девушка.
+ - Куда идешь? Пойдем с нами.
+ - К матери иду... - тихо заговорила она, словно поняв все и пытаясь его
убаюкать, - Они в разводе, я полночи у отца сидела, а до рассвета к матери.
А он не может, у него своя семья, а мать у меня с характером. И в церковь
тоже не пошла. А у меня парень в церковь ушел, он не может без Господа, а я
без матери не могу. И ни туда не могу, ни сюда. А тут иду и никого кругом
нет, почему никого нет на улицах?
+ - А хули делать под таким пеклом? Давай, пошли вон в подъезд.
+ Девчонка замерла, посмотрела на Олега и вдруг заголосила на всю улицу:
+ - Спасите! Помогите! Убивают! Помогите!
+ - Ну кричи, кричи... - усмехнулся Олег. - Убивают, бля. Все там будем на
рассвете.
+ - Ну помогите, ну кто-нибудь!! - голосила девчонка, пытаясь вырвать руку
из железного кулака Олега.
+ Тот стоял, спокойно прищурившись.
+ - Думаешь кто-нибудь выйдет? Ни одна сука не выйдет. Уже никто никому на
хуй не нужен. Только ты нам с Колькой еще нужна. Цени, блядь.
+ И вдруг за его спиной хлопнула дверь - из дома напротив выбежали два
мужика, явно отец и сын. Лица у обоих были зверские и небритые. В руках у
старшего была монтировка. Олег резко схватился за кобуру и хотел было
обернулся, но старший уже повис на его спине и начал душить, обхватив горло
монтировкой. Младший зашел спереди, повернулся ко мне спиной и начал
методично бить Олега кулаком в живот. Девчонка отбежала в сторону и теперь
стояла, испуганно вжавшись в стену дома. На меня никто не обращал внимания.
Тогда я поднял с асфальта обломок арматуры, шагнул вперед и со всего
размаха опустил его на бритый затылок младшего. Послышался хруст, брызнула
кровь, и он осел на асфальт. Тотчас же Олег резко наклонился и перекинул
старшего через голову - тот мешком шлепнулся рядом с сыном и попытался
встать на ноги, но Олег уже достал пистолет и выстрелил ему в голову. Затем
вытер рукавом лицо, проворно прыгнул назад и схватил за руку остолбеневшую
девчонку.
+ - Так кто тут, бля, щенок? - произнес я, переводя дыхание. - Я щенок?
+ - Пошли отсюда. - Олег решительно дернул девчонку за руку и бегом поволок
в боковой проулок. Я бросил окровавленный прут и кинулся следом.
+ Мы неслись минут пять, петляя дворами. Наконец забежали в подъезд старой
гранитной девятиэтажки и потопали по ступенькам вверх. Олег одной рукой
крепко держал притихшую девчонку, а другой дергал все двери подряд. На
восьмом этаже одна из дверей распахнулась и мы зашли внутрь.
+ Раньше в этой квартире хорошо жили. Мебель была сплошь старинная, но
неизменно целая и со вкусом подобранная. Под ногами шелестели ковры, со
стен глядели настоящие картины в золоченных рамах. В одной комате даже
стоял рояль. На его черной поверхности играл синий свет, лившийся из
просторных окон. Здесь было чисто и, главное, прохладно - каменные стены,
хорошо промерзшие за зиму, не успели растратить остаток январских холодов.
+ - Ложись, бля! - скомандовал Олег и толкнул девчонку на ковер.
+ - Не надо, парни... - сказала она тоскливо, - Христом-богом заклинаю...
+ - Туда заклинай, - Олег кивнул за окно, - вон за тобой Христос-бог летит.
+ - Ребята...
+ - Да чего ты ссышь? Мы тебя выебем и все. И иди куда хочешь. А так бы ты
рассвет без мужика встретила. Или те ублюдки тебя бы вообще заебли. Они,
блядь, так и искали кого бы ебнуть, полгода свою монтировку точили. - Олег
потер шею. - Знаешь что? Выпей водки.
+ Он вынул мою бутылку, отхлебнул, затем протянул мне, я тоже глотнул и
протянул девчонке. Несколько секунд она смотрела на бутылку, словно ей
протянули змею, а затем быстро схватила и сделала несколько глубоких
глотков. И тут же прикрыла рот рукой и закашлялась.
+ - Во! Нормально! - одобрил Олег.
+ - У меня там мама одна... - тихо сказала девчонка, поджав ноги и обхватив
колени.
+ - Не ссы. Скоро твоей маме будет по хую. И всем будет по хую.
+ - Так отпустите меня, если вам так все... по хую... - она посмотрела на
него, а потом на меня испуганными темными глазами.
+ - Во дура-девка, а? - Олег кивнул мне, - Да мне же сейчас не по хую! Я
скотина, блядь, или человек на хуй? Я же хочу хорошо провести время
последний раз в жизни, поняла? Тебя еще просить надо что ли? Скажи спасибо,
дура.
+ Девчонка теперь смотрела только на меня.
+ - Так. Олег... - решительно начал я.
+ - На хуй пошел. - кинул мне Олег и повернулся к девчонке, - Поехали!
+ Он резко скинул штаны и бросился на нее как в бассейн с бортика. Я пожал
плечами, отвернулся и вышел из комнаты. Сзади доносились приглушенная
возня, а я шел по квартире и смотрел на стены. Сначала шли портреты, затем
потянулись просто картины. Как в музее. Странно они выглядели в синем свете
- синелицые дамы, господа в синих камзолах, холодные фрукты в синих
вазах... Через несколько часов все это сгорит в пламени, разлетится на
атомы, - думал я, - и никто, ни одна сука во Вселенной не узнает как здесь
жили. Как хорошо жили хорошие люди. Я остановился перед копией Брюллова -
она была выполнена почти безукоризненно, только в уменьшенном масштабе.
Некоторое время я рассматривал ее, а затем плюнул. Плевок лег не в центр,
как я планировал, а сильно левее, не причинив композиции особого вреда.
Шлепнулся на застывшее масло и нехотя пополз вниз.
+ - Иди, блядь, твоя очередь. - раздался за спиной голос, и я вздрогнул. -
А я пока пойду водки куплю, водка кончилась.
+ Я вошел в комнату. Девушка лежала на полу, раскинув ноги и положив локоть
под голову. Она задумчиво смотрела в потолок. Я немного постоял в
нерешительности и сел рядом.
+ - Ну? - повернулась она ко мне, - Давай.
+ - Ты, извини, - начал я, - ну как бы... Ну, сама понимаешь...
+ - Да ладно тебе. Как тебя, Коля? - она улыбнулась. - Все нормально.
+ - Но может ты... не хочешь?
+ - Да все нормально. - повторила девушка и снова улыбнулась. - Последний
день живем.
+ - Последний день живут американцы. Мы последнюю ночь живем. - поправил я
и стал расстегивать брюки.
+ Не помню сколько прошло времени, но когда мы устали и совсем выдохлись и
просто лежали на ковре, прижавшись друг к другу, вдруг раздался выстрел.
Затем снизу послышался истошный женский крик и еще два выстрела. Мы лежали
молча. В коридоре щелкнула дверь и на пороге комнаты показался Олег. В
одной руке у него была водка, в другой - красное вино. Дорогое, судя по
виду.
+ - Купил? - спросил я.
+ - А то ж. - кивнул Олег, отхлебнул водки и протянул бутылку мне. - Пойдем
принесем, там еще осталось.
+ - Да ладно, бля, потом сходим. - сказал я, глотнув и передавая бутылку
девушке.
+ - И то верно. - кивнул Олег и повернулся к ней, - Ну что? Пойдешь к своей
матери?
+ Она глотнула водки, поставила бутылку на пол, поднялась и медленно пошла
к окну. Мы жадно рассматривали ее фигуру.
+ - Жарко. - наконец сказала она. - И страшно. Очень страшно.
+ - Не ссы, мы проводим. - сказал Олег.
+ Она молчала, стоя к нам спиной, контуры фигуры расплывались в
ослепительном зареве оконного проема.
+ - Да вообще страшно...
+ - Далеко идти-то? - спросил Олег.
+ - Никуда я уже не пойду. - сказала она.
+ - А мать одна? - спросил я.
+ - С ней отчим. Да и какая уже разница?
+ - И молодец. - одобрил Олег. - Давай тост. За это, бля... за встречу. За
что же еще?
+ Я сидел на диване, девушка лежала на моих коленях и смеялась. На диване у
противоположной стены развалился Олег и курил трубку.
+ - Шерлок, блядь, Холмс, - хохотала девушка.
+ - Олег. - говорил я, - Нет, ты, блядь, скажи мне, кто тебе дал право
убивать, а?
+ - Колян, салага, ты сам понял что сказал? Я этот, бля, искупитель.
+ - Искупитель! - смеялась девушка.
+ - Да погоди, бля, не то... Избавитель! Они же все сгорят к ебеням через
несколько часов. Медленно, блядь, мучительно. А я их - хуяк и избавил.
+ - Это еще, блядь, не известно медленно или нет.
+ - Известно. - сказала девушка, - Я сама один из докладов переводила на
хуй. Там сказано что температура в последние часы стло... стло...
стлокновения будет нарастать с тридцати градусов до трехсот, но это займет
два часа! Плавно! - она покачала в воздухе пальчиком, - Плав-но! Поняли?
+ - Переводила. - сказал Олег. - Да это и без тебя во всех газетах было год
назад.
+ - А я тоже переводила! Переводила!
+ - Подожди. - сказал я, - А есть гипотеза что, блядь, и не будет никакого
столкновения.
+ - Не пизди. - сказал Олег, - Она же в сто раз больше Солнца.
+ - А все равно не факт! - сказал я. - Может и пройдет мимо. Но! Внимание!
Но! Если даже прямого столкновения не будет, то все равно Земля сойдет с
орбиты и превратится в сгусток плазмы от разогрева.
+ - Не умничай, не на лекции своей сраной. - отвечал Олег.
+ - От разогрева! - смеялась девушка. - Раз! И раз! И разогрева!
+ - Может в метро спуститься? - сказал я.
+ - Да ну на хуй. Сэкономишь пять минут, зато будешь весь в говне и духоте.
Ты скотина, блядь, или человек на хуй? Сдохни как человек. Хоть раз в
жизни.
+ - Ребята... - вдруг нервно сказала девушка, - Ну как такое может быть? Ну
неужели мы все... - она закрыла лицо руками и задергалась.
+ - О, бля, начинается. - вздохнул Олег, - Никогда не ссы раньше времени,
поняла? Когда, блядь, нас с Тимуром заперли в карцер, мы не ссали. А майор
Лухой - это такой, знаешь, пиздец... Или сам ебать будет, или в дисбате
сгноит. Проследит чтоб сгноили на хуй.
+ - Олежек, ты о чем? - спросила девчонка.
+ - Да ты, блядь, слушай, сейчас поймешь. Короче утром в караулку заходит
сам, блядь, полковник, поняла? Потому что позвонили что в часть пиздует
проверка. И видит Лухого - это нам пацаны из караула сказали. Видит что
ебальник у Лухого как, блядь, таблица настроечная в телевизоре. И сам Лухой
спит пьяный в полное говно, и мы по углам валяемся никакие, ну просто
пиздец. Нас тут же за яйца и в карцер. Полковник все, блядь, понял. Позвал
двух салаг и приказал чтоб прямо при нем отмыли Лухого скипидаром, поняла?
Но это мы потом узнали. И хуяк, двое салаг стали его мыть. Намочили тряпку,
хуяк - чуть, блядь, не выжгли ему все ебало. Лухой очухался и начал их дико
пиздить прямо на месте. Ну и тут его самого покрутили на хуй и заперли
вместо нас в карцере. Прикинь, у нас один был карцер, застава-то, блядь,
маленькая. А он бы нас убил как не хуй делать. И их бы убил. А полковник,
блядь, хотел сначала разобраться и сам всех выебать. Короче нас с салагами
в грузовик и на пилу. Знаешь что такое пила? Это у нас на болоте ангары
были, просто пиздец, поняла?
+ - Я не хочу умирать. - сказала девушка. - Только подумайте, вот мы
сидим... и никогда... никогда... нас не будет... - она тряслась в рыданиях,
я гладил ее плечи, стараясь успокоить.
+ - На хуй нам истерика? - задумчиво сказал Олег.
+ Я подумал что он сейчас полезет искать свой пистолет, и это будет
неприятно. Но он лишь сказал:
+ - Колян, это... Склифософский. Чего у тебя там за таблетки?
Успокоительное?
+ - Да. Но еще рано.
+ - Рано. - Олег повернул запястье и взглянул на свои командирские часы, -
Отломи, блядь, девке четвертуху. Пусть успокоится. И запить принеси.
+ Я аккуратно снял тихо радающую девушку с колен, сходил на кухню и открыл
кран. Воды конечно не было. Тогда я вернулся, откупорил бутылку вина,
достал из шкафа пыльный бокал, нашарил капсулу и отломил ногтем четвертинку
таблетки.
+ - Что это? - хрипло спросила девушка.
+ - Четвертинка успокоительного. - я положил белую крошку на ее ладонь.
+ Она брезгливо смотрела на нее.
+ - Это не яд. - сказал я.
+ - Во как. Помирать, блядь, помираем, а отравиться боимся. - произнес Олег
из своего угла.
+ Девушка положила крошку на язык и запила.
+ - Ни хуя ты не понимаешь, - сказала она, вновь укладываясь ко мне на
колени, - нас всех не будет...
+ - Ну а ты чего, блядь, собралась вечно жить? - сказал Олег. - Может ты бы
сегодня и так под грузовик попала или бы этой, блядь, паленой водкой
отравилась? А не сегодня, так через двадцать лет или сорок там на хуй. Тебе
не по хую когда?
+ - Стоп, Олег! - сказал я и зачем-то погрозил пальцем, - Вот тут
разберемся! Ты сказал что можно делать все. И даже на хуй убивать, потому
что все равно все сдохнут, так? А хули ты раньше не убивал, если все равно
все сдохнут? Противоречие на хуй-с! - я потер ладоши.
+ - Противоречие на хуй-с! - повторила девушка и хихикнула.
+ - Ни хуя и не противоречие. - Олег вытряхнул трубку на ковер. - Когда я
сегодня убиваю, я избавляю от страданий, так? Они мне должны спасибо
говорить. А тогда бы я отнимал жизнь на хуй, понятно?
+ - Стоять, блядь! - закричал я, - Стоп! Где граница? Нам осталось сколько?
Три часа, да? А если бы осталось три дня?
+ - Я мать с отцом убил три дня назад.
+ Я на миг осекся, но продолжил:
+ - Ну хуй с ними, я не об этом...
+ - Не хуй. - строго поправил Олег, достал пистолет и навел дуло на меня, -
Не хуй. Понял? Скажешь еще раз - избавлю на хуй.
+ - Да не о том, блядь, речь, - отмахнулся я, - где граница? Не три дня, а
четыре, десять, полгода, десять лет? Где, блядь, эта граница
безнаказанности, за которой можно творить насилие, прикрываясь скорой и
неизбежной смертью?
+ - Ты, Колян, сам ответил только что. - сказал Олег. - Граница
безнаказанности. Понял? Сейчас кто тебя накажет? Никто. А тогда?
+ - Стойте! - сказала девушка, - Значит если никто не накажет, то можно
делать любое зло любому человеку?
+ - А почему зло на хуй? - спросил Олег, - Я добро делаю. Избавляю. На хуй
вообще нужна жизнь? Вот тебе на хуй нужна?
+ - Я люблю жизнь. Мне было в кайф жить. - сказала девушка.
+ Олег прищурился.
+ - Не пизди. Не до хуя у тебя было кайфа, верно, бля? С матерью
собачилась, от подруг говна ждала, от мужиков шарахалась. Придет - давала,
уйдет - рыдала. Вены в шестнадцать лет резала?
+ Девушка обиженно замолчала и спрятала левую руку за спину.
+ - А кто ты, блядь, такой чтобы решать за каждого - жить ему или нет? -
возмутился я. - Бог что ли?
+ - Выходит бог. Потому что если бог есть, то хули он мне это позволяет?
Значит я, блядь, и главнее.
+ - Парни, - сказала девушка, - А ведь мы все подохнем...
+ - О... Пошла хуйня по кругу. - вздохнул Олег.
+ - А детей жалко. - добавила она.
+ - У тебя чего, дети есть?
+ - Нет, я вообще...
+ - Вообще. А взрослых, бля, не жалко, да?
+ - Нет. Дети - они еще не согрешили.
+ - А взрослые, бля, согрешили?
+ - Да!
+ - Ну так хули ты волнуешься? Дети это будущие, блядь, взрослые. Выросли
бы и нагрешили до хуя. Считай что взрослые сегодня получат пиздянок по
заслугам, а дети, блядь, авансом. Поняла? А разницы никакой.
+ Я слушал их разговор рассеяно, думая о тех, кто остался в Екатеринбурге.
Вдруг к реву ветра за окном прибавился странный звук. Я приподнялся на
диване.
+ - Чего это такое?
+ - Не открывай, мудило, жара пойдет. - ответил Олег. - И так начинается.
+ - А я хочу! - сказала девушка, - Да это же гармошка!
+ Мы с ней подбежали к окну и стали смотреть. В доме напротив одно из окон
было распахнуто. На подоконнике, свесив ноги вниз, сидел мужичок. Он
растягивал меха гармони и что-то пел, но слов не было слышно.
+ - Слов ни хуя не слышно. - сказал девушка. - хули он разговаривать
мешает?
+ - Ну избавь его на хуй. - сказал Олег.
+ - И избавлю. - сказала девушка. - Дай пистолет.
+ - Лови.
+ Пистолет упал на пол и покатился по ковру. Девушка подобрала его и начала
целиться. Получалось у нее плохо.
+ - Окно открой. Стекла полетят. - сказал Олег.
+ - Отъебись. - ответила она.
+ Я дернул щеколду и открыл одну створку. Сразу застонал ветер, загремела
гармошка и потянуло жаром как от большого костра.
+ - Блядь. - сказал Олег.
+ Пистолет в руках девушки дернулся и раздался выстрел. Один раз, другой.
+ - Дай, не умеешь! - я отобрал оружие.
+ Пистолет удобно лег в мою ладонь. Я закрыл глаз и начал целиться.
+ - Левша, блядь. - сказал Олег. - Тимур тоже был левша.
+ Контуры мужка с гармошкой расплывалась. Глаза слезились от света и ветра.
+ - Выше забирай и правее, у меня сбито. - сказал Олег.
+ Я нажал курок. Грохнул выстрел. Мужик, казалось ничего и не заметил - то
ли был пьян, то ли под наркотиками.
+ - Пусти, дай я! - девушка схватила пистолет и прицелилась.
+ Раздался выстрел, мужик покачнулся и схватился за плечо. Гармошка
смолкла.
+ - Во дает. - хмыкнул Олег.
+ - Есть! - засмеялась девушка.
+ - Дай! Дай добью! - я силой вырвал у нее пистолет.
+ На это раз мне удалось сфокусировать мушку и я удовлетворенно нажал на
курок, уже заранее зная что попал. Мужик снова дернулся. Гармошка выпала из
рук и полетела вниз, взвыв напоследок скрипучей тоскливой нотой. Мужик
качнулся еще раз и выпал вниз из окна вслед за ней. Снизу донесся глухой
удар, и через секунду еле слышный стон.
+ - Есть! - захохотала девчонка. - Сделали! Как мы его избавили, а? Класс,
бля!
+ - Закройте окно, уроды. - сказал Олег, - Запарили.
+ Я высунулся чтобы глянуть вниз, но тут на затылок будто поставили
раскаленную сковородку, и я зачем-то глянул вверх. Верха не было - была
черная пустота, в которой висел громадный диск. Я глянул на него и все
оттенки пропали - осталось черное полотно и белый круг посередине. Дико
заболела голова, но меня словно парализовало, взгляд прикипел к диску как
сварочный электрод. На лицо легла рука и меня резко кинули обратно в
комнату. Я упал на ковер.
+ - Уебище, спалил глаза на хуй? Лежи, не дергайся. Лицо спалил?
+ - Отъебитесь от меня... - сказал я в черную пустоту.
+ Лицо щипало, голову сверлила тупая боль. Я даже не сразу почувствовал как
на лоб легла мягкая рука и нежно погладила.
+ - Подруга, оставь его на хуй. - сказал Олег, - Пойдем на четвертый этаж
сходим, надо водки принести. Там еще минералка была, польешь на ебальник
нашему мудиле.
+ Я лежал на диване, глядя на коричневый бархат плотно задернутых штор. В
них были микроскопические дырки и в каждой просвечивала огненая точка -
копия Блуждающей звезды. Зрение постепено возвращалось, все-таки глаза я не
сжег. В комнате стояла жара. Тупая боль в голове унялась, но грозила
начаться в любую минуту. Девчонка лежала на ковре. Не думаю чтобы там было
намного прохладнее. Олег сидел в углу на медвежьей шкуре, которую он
приволок с четвертого этажа когда они ходили за водкой. Мы молчали -
говорить было не о чем.
+ - Знаете, а я ему завидую. - сказала вдруг девчонка.
+ - Кольке-то? Только полный мудак станет высовывать рожу раньше времени.
+ - Нет, я про мужика с грам... гарм... гар-мош-кой. Я не могу больше. -
она заплакала.
+ - Могу избавить. - сказал Олег.
+ - А может есть надежда? - спросила она.
+ Мы промолчали.
+ - Я боюсь ждать... - всхлипнула девушка, - Почему я всю жизнь... всю
жизнь должна чего-то... чего-то ждать?
+ - Для тупых провторяю: могу избавить. - сказал Олег. - У меня патронов до
хуя, еще обойма осталась.
+ - Я боюсь. - всхипнула она. - И так боюсь и так.
+ Олег задумчиво повернулся ко мне.
+ - Колян, бля, дай ей свои таблетки.
+ - Ты чего? Я как раз сейчас сам хотел!
+ - Ты мужик или нет? Ты человек, блядь, или скотина на хуй? Видишь девка
мучается. Я тебя из пистолета избавлю, как мужика.
+ Я полез в карман, достал капсулу и протянул девушке.
+ - Не могу их... всухомятку.
+ Олег поднялся и принес бутылку водки.
+ - А минералки нету? - спросила девушка.
+ - Нечего было лить как из крана.
+ - А вина?
+ - Последняя. - Олег потряс бутылкой и поставил на пол, а сам откатился в
свой угол.
+ Девушка высыпала таблетки на ладонь.
+ - Давай, - кивнул я, - а то потом хуже будет. - Через пятнадцать минут
все будет хорошо. Хороший врач советовал.
+ Она судорожно опрокинула горсть таблеток в рот, схватила бутылку и жадно
запила.
+ - Какая гадость, все горит во рту. И внутри все горит. И снаружи. И
внутри пекло и снаружи.
+ - Терпи, скоро все будет хорошо. - ответил я, глотнул из бутылки и обнял
ее.
+ Некоторое время мы сидели молча. Фиолетовый свет пробивался из всех
щелей, шторы просвечивали как полиэтилен.
+ - Бутылку подкинь. - сказал Олег из угла.
+ Я завинтил колпачок потуже. Руки плохо слушались. Кинул ему бутылку и
снова закрыл глаза.
+ - Коля. - вдруг сказала девушка, - Возьми меня за руку.
+ Я нащупал ее руку и крепко сжал, чувствуя как пульсирует на руке жилка.
+ - Все будет хорошо. - повторил я.
+ - Я устала. - сказала она, - Я очень хочу спать. Мне уже прохладней.
+ - Спи, все будет хорошо. - повторил я.
+ Мне показалось что мы сидели вечность и девушка уже уснула, но вдруг до
меня донесся ее голос:
+ - Меня... зовут... Оксана.
+ - Спи, Оксана. - сказал я и сжал ее руку еще крепче. Жилка пульсировала
совсем слабо.
+ У моих ног что-то стукнуло.
+ - Пей, бля, я тебе оставил. - раздался издалека пьяный голос Олега.
+ Я отвинтил колпачок, запрокинул голову и выпил все, что оставалось в
бутылке. На миг мне почудилось что стало лучше и отступила жара, но затем
голова начала кружиться, кружиться, в висках зашумело, я еще раз открыл
глаза - комната плыла и качалась, залитая фиолетовыми клубами света, шторы
уже не спасали. Вдруг стало еще светлее. Послышался звон стекла и гул
ветра. В глазах все плыло и двоилось, я закрыл их и постранство вокруг
завертелось. Не понятно было где верх и где низ. И тут грохнул выстрел.
+ - С-с-сука! - промычал я. - А обещал меня сначала избавить...
+ - Получи, блядь! - раздался голос Олега и послышался второй выстрел. И
еще один.
+ Насколько я смог почувствовать, в меня опять ничего не попало. Тогда я
собрал последние силы, вынырнул из мутной круговерти и увидел комнату и
мельтешащий силуэт на фоне белого окна. Заслоняясь медвежьей шкурой, Олег
резко выглядывал наружу как из окопа, выкидывал руку с пистолетом и тут же
прятался обратно.
+ - На, блядь, сука! - орал он и нажимал курок, - На, блядь, звезда-пизда!
+ Я закрыл глаза и мир вокруг утонул и исчез.
+ Когда я открыл глаза, комната была залита оранжевым маревом. Голова
гудела и стучала, тело не слушалось, вокруг стояла жара, пространство
качалось перед глазами и страшно хотелось пить.
+ - Оклемался, салага? - услышал я голос Олега.
+ - Что? - я как мог сфокусировал взгляд и огляделся.
+ Я все так же лежал на полу. Рядом лежала Оксана, ее тело было твердым и
прохладным. В углу на медвежьей шкуре сидел Олег и чистил пистолет.
+ - Оклемался, говорю?
+ - Сколько осталось до рассвета? - спросил я.
+ - Да вот блядь твой рассвет. - сказал Олег и кивнул на окно.
+ Я встал. Голова закружилась, но я устоял на ногах и подошел к окну.
Сначала я не увидел ничего кроме оранжевого света. Потом я подумал что у
меня двоится в глазах. Но затем я понял. В воздухе висело солнце, а сбоку
плыла Блуждающая звезда - маленький диск с мутной оранжевой короной.
+ - Олег, блядь... - крикнул я и закашлялся. - Как это? Что это?
+ - Пиздец отменили. - хмуро сказал Олег. - Она пролетела мимо и уебывает
на хуй.
+ - Ну как это может быть? - крикнул я. - Этого не могло быть! Ученые ведь
все проверили, доказали и вычислили!
+ - Не могло быть? - заорал Олег и подскочил ко мне, - Такие как ты, уебы,
думают что много, блядь, знают! Они, блядь, вычислили! Они, суки,
подсчитали! Они что, блядь, пили с этой звездой? Они, блядь, ебали ее? Так
еб твою мать, откуда они знают про нее, а? Они, суки, думали что это будет
как жопой в костер. Я же, блядь, все это читал - и как солнечная система
сойдет на хуй с орбиты и как атмосферу сдует к ебеням и про плазму-хуязму и
остальную хуйню. Я же, блядь, верил! Колька, мудило! - он схватил меня за
плечо и потряс, - Мы же им верили, мудаки! А они нас наебали! Ты понял?
+ - Ничего не понял. Так все же хорошо? Все же кончилось?
+ - Что, блядь, кончилось? Для нас все кончилось. - Олег отошел в угол и
устало сел на шкуру. - Я ждал когда ты проснешься. У меня как раз осталось
два патрона. Избавить.
+ - Избавить? - я ошарашенно уставился на Олега. - От чего избавить?
+ - Ты так ни хуя и не понял? - Олег тоскливо посмотрел на меня, - Я так и
думал.
+ - В смысле?
+ - Как ты будешь жить, блядь? После всего что ты сделал?
+ - Да Олег, ты что? - я все еще ничего не понимал, - Вон небось сколько
народу погибло! Никто про нас никогда не узнает! Свидетелей нет, власти
нет, милиции нет... - я на миг запнулся, - Ведь никто нас не видел, да? А
если видел - сейчас встанем и уйдем. Уедем! Поехали ко мне в Екатеринбург!
+ - Мудак ты, - сказал Олег, - Мудаком был, мудаком и помрешь.
+ Он достал пистолет.
+ - Олег, ты что? Олег, я прошу тебя! - я рефлекторно вжался в стену.
+ - Да успокойся, салага, не трону я тебя. Подохнешь своей смертью, понял?
Да ведь ни хуя ты не понял... - Олег поднял вверх дуло пистолета и
задумчиво положил на него подбородок. - Я в госпитале валялся неделю,
блядь, с башкой пробитой. А за это время Лухого на хуй разжаловали и
перевели на Камчатку, понял? И замяли к хуям всю историю. И тут хуяк,
блядь, приказ, и я в дембеля... Ты, блядь, не знаешь что такое дембель. Это
чуять надо сердцем. Два года чуять. Дембель - это когда ты хуяк и свободен!
И иди куда хочешь. Я хотел на сверхсрочную пойти. Но после такого, блядь,
уже и не залупнешься. Пошел в менты. А тут эта хуйня началась... Да хули с
тобой разговаривать? Служи, салага. Долго тебе еще до дембеля. А я человек,
блядь. - сказал он сквозь зубы, - А не скоти...
+ Раздался выстрел и я зажмурил глаза.
+ Обойдя дом, я нашел черствую буханку хлеба и пару банок с консервами.
Пора было уходить, неизвестно было где хозяева и когда они вернутся. В
воздухе заметно свежело. На всякий случай я взял из шкафа пиждак. На улице
пахло дымом и весной. Оранжевые блики радостно плясали на выцветших стенах
домов, дул теплый ветер, небо было затянуто то ли пеленой дыма, то ли
облаками. Сквозь пелену просвечивали два диска - Солнце, большое и желтое,
и Блуждающая - маленькая, оранжевая, в лохматой черной коронке. Я спросил
дорогу у старухи, безумно танцующей на тротуаре, и пошел на вокзал. Ведь
теперь когда-нибудь должны снова пойти поезда? Жалко было выброшенных
денег, я даже не запомнил улицу, по которой мы шли. Еще я думал о
родителях. Как мама? Как отец? Как братик? В воздухе пахло дымом и весной.
Я чувствовал что все страшное позади. Все, что было плохое - закончилось.
Теперь все будет хорошо. В конце-концов все должно быть хорошо, верно?
к о н е ц
Леонид Каганов
14 октября 1999, Москва
"До рассвета" (soft)
T Леонид Каганов
ДО РАССВЕТА
(soft-версия)
+ А ребенку не нужен хороший отец. Ему нужен хороший учитель. А человеку -
хороший друг. А женщине - любимый человек. И вообще поговорим лучше о
стежках-дорожках. А.,Б.Стругацкие
Я покопался в душе и нашел Иуду...
Я покопался в сердце и нашел Иуду...
Я покопался в мозгах и нашел Иуду...
Я порылся в карманах и нашел серебро...
Д.Мурзин
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО
+ Сегодня, когда в живых осталось так мало очевидцев Катастрофы, мне
кажется первостепенно важным рассказать нашим детям, внукам и правнукам о
том, как это было на самом деле. Вы найдете массу литературы, посвященной
краху и возрождению денежно-ценностной системы, в том числе и труды вашего
покорного слуги. Вы найдете множество работ по физике, которые объясняют
постфактум особенности температурных и гравитационных воздействий при
высоких скоростях, и законы, благодаря которым Катастрофа в итоге не
состоялась. Вы даже найдете художественые книги и фильмы, действие которых
разворачивается в дни Катастрофы, но они далеки от достоверности и очень
малочисленны - человечество, как и каждый отдельный человек, любит
вспоминать свои победы и не хочет перелистывать черные страницы истории,
повествующие о тех днях, когда человек познал в полной мере бессилие и
отчаяние. Сегодняшние подростки возмущают нас своей неграмотностью - многие
из них всерьез считают, что "наша эра" и "эра после катастрофы" - это одно
и то же! Они не знают и ничего не хотят знать о Катастрофе. Именно поэтому
я считаю своим долгом написать о том, что довелось увидеть мне. Пока мой
разум еще в силах хранить память о тех далеких днях, а руки еще могут
держать наборный скард, я буду редактировать и готовить к публикации
дневник, который был написан через два месяца после Катастрофы.
Искренне ваш,
доктор юридических наук,
Н.В.Клеменский
+ Олега я впервые увидел на вокзале. В тот вечер я снова пришел туда,
неужели все еще надеялся уехать? Вокзал оказался самым тихим местом в
Москве. На рябом, загаженном полу, под разбитыми стеклами бывших касс спали
на тюках трое пьяных. В углу сидела обнявшись влюбленная парочка. На кресле
у входа тихо вслипывала немолодая женщина в длинной черной юбке. У нее на
руках спал младенец. Больше никого не было. На улице безумно ревел ветер.
+ - Стоять, твою мать! - раздался сзади хриплый голос.
+ Я медленно обернулся и увидел милиционера в форме летнего образца. Он был
года на два старше меня и на пару сантиметров ниже ростом. Скуластое лицо
покрывала короткая щетина, зрачки уверенно рассматривали меня сквозь
набухшие, монголоидные прорези век.
+ - Глухой? - спросил он.
+ - В чем дело? - осведомился я, стараясь придать тону максимум
достоинства.
+ - Короче, документы показывай! Что в сумке, что в карманах?
+ - С какой стати?
+ - Ты скотина или человек? Язык понимаешь? Открывай сумку!
+ - А если не открою?
+ - Тогда я тебя пристрелю, - он деловито расстегнул кобуру и вынул
пистолет.
+ Я еще раз заглянул в его глаза и понял, что действительно застрелит.
Пришлось распахнуть сумку. Впрочем сумка была - одно название. Заплечная
торба с безнадежно рваной молнией. Внутри комом лежала ненужная теперь
теплая куртка и завернутая в газету бутылка водки, которую я берег на
последний день. Милиционер немедленно убрал пистолет, запустил руку в сумку
и выудил сверток с бутылкой. Газета полетела на пол, а бутылка была
втиснута в карман форменных брюк.
+ - На каком основании? - спросил я тупо.
+ - На основании приказа мэра о соблюдении порядка.
+ - Что еще за бред? Какого порядка? Какого мэра? - возмутился я.
+ И тут же получил не сильный, но отчетливый удар кулаком в бок.
+ - А это тебя не волнует. Понял? Что в карманах? Все вынимай.
+ И я начал выгребать из кармана: носовой платок, горсть жухлых семечек,
пачку долларов и капсулу с таблетками.
+ - Что за таблетки? - спросил он. - Яд?
+ Я кивнул:
+ - Снотворное.
+ - Прячь. Откуда сам?
+ - Местный.
+ - Не свисти.
+ - Из Екатеринбурга.
+ - Вот я гляжу выговор не московский. А чо не дома?
+ - А мне и здесь хорошо.
+ - Не свисти.
+ - Ну не успел, не успел...
+ - Ага, - злорадно усмехнулся он, - а долларов-то набрал до едреней
матери, да?
+ Я промолчал. Он вынул из кармана мою бутылку, отвинтил колпачок, глотнул
и удовлетворенно поморщился.
+ - Будешь?
+ - Буду, - неожиданно сказал я и взял протянутую бутылку.
+ - Дома ждут?
+ - Ждут.
+ - А здесь есть кто?
+ - Никого.
+ - Вот, блин, и у меня уже никого... - сказал он и замолчал.
+ Младенец на руках у женщины проснулся и начал оглушительно верещать.
Милиционер поморщился.
+ - А чего, блин... - начал он, но сбился - младенец орал оглушительно, а
женщина вдруг тоже завыла протяжно и тоскливо.
+ - А, блин, чего... - опять начал милиционер, но фраза снова потонула в
крике.
+ - Да заколебали своими воплями! - он вытащил пистолет.
+ Я инстинктивно закрыл глаза. Воздух дважды качнулся и заложило уши. По
ноздрям ударил резкий запах гари и вслед за этим до моего сознания
донеслись оглушительные хлопки, будто кто-то всесильный с размаху ударил по
Земле гигантским молотом.
+ - Короче, говорю, чего, блин, делать теперь думаешь? - услышал я сквозь
гул в ушах.
+ Я открыл глаза - сверток с младенцем валялся на полу. Под ним медленно
расползалась красная лужа. Пьяные на тюках проснулись и таращились из угла
молча и осоловело. Откуда у младенца столько крови? Женщина сидела,
неуклюже откинувшись на спинку кресла. Вместо левого глаза зияла дыра и из
нее толчками выплескивалась кровь - на черное платье, на оранжевый пластик
кресла и на пол.
+ - Что? - спросил я.
+ - Глухой? Чего делать будешь?
+ - Не знаю.
+ - Решай. Со мной пойдешь?
+ - Пойду, - вдруг сказал я.
+ Женщина дернулась всем телом и с клекотом осела на пол.
+ - Идем, - сказал он. - Меня звать Олег. Сумку брось, на хрен она нужна?
+ - Коля, - сказал я. - Николай Викторович Клеменский.
+ - Кого это теребит? Коля и Коля.
+ Долгое время мы шли молча, Олег впереди, я чуть поодаль. Под ногами
чавкали лужи. Казалось невероятным, что здесь еще неделю назад лежал снег.
Людей было много. Они торопливо и озабоченно сквозили в разных
направлениях, а я шел и думал, что на моей памяти так бегали по улицам
только в последний вечер перед Новым годом. Порой мимо проносились целые
семьи с детьми. Из распахнутых окон раздавались голоса и музыка.
Облупленные дома и короба давно брошенных автомашин казались выписанными
тушью прямо в воздухе, они отбрасывали колючие тени. Повсюду ползали
ярко-синие блики и резало глаза как от фотовспышки. Над головой выл ветер,
пытаясь сбить с ног и прижать к грязному асфальту. Атмосфера давно сошла с
ума. А над домами и над ветром, в лиловом небе истошно палила Блуждающая
звезда, выливая на Землю фиолетовый свет - чуждая, страшная, в косматых
протуберанцах короны. В последние дни на нее уже нельзя было смотреть без
темных очков. Очков у меня не было, и я смотрел под ноги.
+ - У нас в армии случай был, - вдруг начал Олег. - Короче, сидим мы ночью
в караулке - я и Тимур. Тимуру брат прислал шмали, а у меня самогон. Сидим,
короче, выпили и курим. Второй год служим, борзые уже, все по барабану. Тут
раз, значит, - короче, входит прапор. И так носом повел - курите, подонки?
Абзац, - говорит, - сгною на пиле. А пила - это у нас на болоте около
деревни такая байда была, туда салаг фигачить посылали. Ангары строить. Ну,
короче, мы смотрим - прапор сам пьяный в драбадан. Ну Тимур типа ему
протягивает бутылку - угощайтесь, товарищ прапорщик. Короче, выпили с ним и
дали ему курнуть. Сидим, значит, и ржем в три рыла как долбанутые. Ну, раз,
значит, и тут приходит сам майор Лухой. А это такой, знаешь, абзац... -
Олег задумался. - Ты в армии служил?
+ - Ну типа.
+ - Не свисти.
+ - На военной кафедре был.
+ - Салага.
+ На мокром асфальте валялся труп маленького мужичка. На нем был почти
чистый костюм-тройка, и это не вязалось с небритым бордовым лицом в
кровоподтеках. Похоже, он прыгнул из окна и лежал здесь уже давно, потому
что запах был особенно гнусный. Люди обтекали труп со всех сторон.
+ - Смотри, - кивнул Олег и пошевелил ноздрями. - Три дня лежит, щетиной
оброс. Нормально за три дня психануть? А еще мужик. Это не человек, это
скотина.
+ Олег сплюнул и пошел было дальше, но тут я не выдержал.
+ - Слушай, зачем ты застрелил женщину с ребенком?
+ Олег остановился и внимательно посмотрел на меня.
+ - Коля, ты скотина или человек? Ты ничего не понял?
+ - Чего тут понимать, - буркнул я. - Она, может, жить хотела, а ты ее...
+ - Сколько она хотела жить? Восемь часов?
+ - А хоть бы и восемь, это ее право!
+ - А нефиг было орать.
+ - А это ее право орать!
+ - А у меня тоже право.
+ - Какое право?
+ - Что мне все по фигу, вот такое и право. - Олег достал из кармана мою
бутылку, сделал большой глоток и протянул мне. Я тоже глотнул.
+ - Нет у тебя никакого права.
+ - Короче, пошли, говорю, чего вонью дышать. - Олег снова двинулся вперед
и свернул в замусоренный переулок. Я поплелся следом.
+ В этом переулке народу было меньше, зато и пробираться было труднее -
асфальт был покрыт толстым слоем грязи и мусора. Его не убирали уже месяца
три.
+ - Ты этот, блин... Юрист, что ли? - произнес Олег, не оборачиваясь.
+ - Юрист. Пятый курс...
+ - Я смотрю, права качать горазд. А в армии не служил. А там бы тебя живо
научили, что право одно, понял? Делай, что тебе можно, а что нельзя - ни
фига не делай. Или делай, но не светись. Вопросы есть?
+ - Есть. Чего теперь, все можно по-твоему? И убивать значит можно, да? И
мучать, и калечить?
+ - А почему нет?
+ - Чего же ты тогда меня не убил?
+ - А на кой?
+ - А чего я тебя не убил?
+ - А ты не умеешь. Посмотри на себя - щенок еще.
+ "Вот скотина!" - подумал я, но вслух ничего не сказал. Какое-то время мы
молчали. Потом Олег спросил:
+ - Сам-то давно понял, что абзац всему пришел?
+ - Сейчас скажу... Года полтора назад. Когда доцент Саливаров отчитал
половину лекции, потом махнул рукой и сказал, что больше лекции не нужны, и
он всем желает хорошо провести оставшееся время. И сам в Германию уехал,
кто-то у него там был, очевидно.
+ - Очевидно... - передразнил Олег. - Отец - профессор, небось?
+ - Нет.
+ - Не свисти.
+ - Не профессор. Он доцент. Юрист. И мать юрист. А откуда ты все знаешь?
+ - А давно у вас в городе деньги кончились?
+ - Ну как сказать... Месяца два назад вдруг дико подорожали рестораны,
бани, алкоголь всякий, проституток расплодилось... Потом начался обмен -
все меняли на водку и наркотики. А проститутки исчезли. Потому что женщины
и без того стали вести себя это... свободнее. Но деньги еще ходили.
Особенно доллары.
+ - В Москве уже полгода бардак творится. Хорошо хоть жратвы везде навалом
и бесплатно. А телефоны и электричество у вас когда отрубились?
+ - Когда я улетал, все работало.
+ - Финиш какой-то. Вот, блин, дисциплина! Жить и радоваться. Хули тебя в
Москву потянуло?
+ - Посмотреть хотел... Я всегда мечтал в Москве побывать. И поехал-то рано
- за месяц. Прожил тут недельку, билеты у меня были обратные. На самолет. И
вдруг раз - самолеты не летят, поезда не идут, машин нет...
+ - А ты как думал? Привык, чтоб тебя возили на своем горбу?
+ - Так за деньги же!
+ - Да на ежа они нужны кому, твои деньги? Полный карман денег тащишь, а ты
иди купи чего-нибудь, а?
+ Я на ходу засунул руку в карман и вынул пачку долларов. Разорвал резинку
и швырнул вперед. Бумажки веером разлетелись по высыхающему асфальту. Ветер
тут же подхватил их и с ревом унес вперед. Олег покосился на меня через
плечо.
+ - Артист. Этот, блин, как его. Фигли выделываешься? Довыделывался уже.
Вот главные деньги среди этого дерьмища... - он похлопал по кобуре
пистолета. - Понял? Все что хочешь куплю. Как я у тебя бутылку купил.
+ - А билет до Екатеринбурга мне купишь?
+ - Ну теперь конечно кукиш тебе, а не билет. Потому что их нет, понял? А
раньше бы купил как нечего делать. И поехал бы ты жариться к мамке с
папкой. К доцентам.
+ Некоторое время мы шли молча - Олег впереди, я сзади.
+ - А ты в нее сразу поверил? - спросил я.
+ - Не понял.
+ - Ну, в Блуждающую звезду. Когда первый раз доклад Штудельта был
опубликован в газетах, я не поверил. И когда верующие стали про конец света
кричать, тоже не поверил. И когда первая волна паники поднялась - тоже не
верил. А вот когда доцент Саливаров... я хорошо запомнил этот момент, такая
тишина настала в аудитории, что...
+ - Я сразу поверил, - перебил Олег. - Башку надо иметь на плечах. Так вот,
входит майор Лухой. А мы смотрим - тоже пьяный в голенище. Просто в полную
дугу. Разинул хлебало, мы думали - кранты. А он так, раз: водка есть? И
падает на стол! Тут прапор - р-раз из комнаты! Короче, прибегает с литром и
ставит. Наливает Лухому стакан до краев - тот хлабысь, выпил. А мы ему еще
стакан - он хлабысь, выпил - и вконец убился, падает на пол. А прапор как
заржет, мы ржем, ну просто вешалка. А Тимур, придурок, так подмигивает -
давай ему рыгальник нитрокраской распишем? У нас в каптерке нитрокраски до
черта было финской. Прапор, блин, хоть пьяный, а насторожился и по-тихому
свинтился куда-то. А мы, короче, как два козла, берем нитрокраску и
расфигачиваем Лухому рыгальник под не дери маму. Лицо - синее, нос -
зеленый, вокруг глаз - круги, блин, красные. Просто растяни за щеки и кидай
в небо вместо радуги... уй, с-с-собака! - Олег оступился и чуть не упал в
серебристо-синюю лужу.
+ - Куда мы идем? - спросил я.
+ - Куда... За бабами. Трахал баб хоть раз?
+ - Трахал.
+ - Не свисти.
+ - Не свистю. Не свищу я.
+ - И много тархнул?
+ - Ну так, бывало...
+ - А я до армии никого не тархал. Свистел всем, что трахал, а сам не
трахал. А в армии трахал один раз. Нас с Тимуром на пилу послали, ну нас и
еще двух салаг. Нормальные пацаны были. И ни фига мы за день не успели, а
на ночь кинули нас под деревней на сеновал, даже, гады, не кормили ни фига.
А тут, короче, к нам местные бабищи пришли сами. Штук семь. У них там в
селе какая-то драная свадьба была, все пьяные в доску. Местные парни пьяные
в доску, а тут они услышали, что солдаты приехали. Прикинь? Мы их всю ночь
колбасили. А утром местное пацанье привалило, толпа, блин, человек
пятнадцать демонов. И таких они люлей нам раскрутили... Я еще ничего
отделался, только башку разбили. Тимуру эту... ключицу сломали. А салаге
одному вобще почки отбили к черту. Он три дня кровью мочился, потом падать
начал, понял, да? Нас в медсанчасть забрали. А потом в госпиталь. А мы этих
уродов не завалили ни одного, чего мы можем, когда их пятнадцать? А после
армии я много трахал.
+ Палило с каждой минутой все сильнее, идти по такому пеклу было
невозможно. Народу на улицах становилось все меньше. Олег бросил на асфальт
форменную куртку и остался в майке. Мы старались идти в тени домов,
перебегая яркие промежутки.
+ - Ну все, пришли. Я замонался, - сказал Олег. - Смотри, здесь уже никого
нет. Куда все попрятались?
+ - Процентов тридцать по домам сидит, процентов тридцать в метро забились,
остальные в церквях.
+ - Не умничай. Вон баба идет.
+ Прямо на нас, прикрыв голову от зноя полотенцем, торопливо шла девушка в
белой майке и джинсах.
+ - Стоп, - сказал Олег и схватил ее за руку.
+ - Вы что? Вы кто? - дернулась девушка.
+ - Куда идешь? Пойдем с нами.
+ - К матери иду... - тихо заговорила она, словно поняв все и пытаясь его
убаюкать. - Они в разводе, я полночи у отца сидела, а до рассвета к матери.
А он не может, у него своя семья, а мать у меня с характером. И в церковь
тоже не пошла. А у меня парень в церковь ушел, он не может без Господа, а я
без матери не могу. И ни туда не могу, ни сюда. А тут иду и никого кругом
нет, почему никого нет на улицах?
+ - А фигли делать под таким пеклом? Давай, пошли вон в подъезд.
+ Девчонка замерла, посмотрела на Олега и вдруг заголосила на всю улицу:
+ - Спасите! Помогите! Убивают! Помогите!
+ - Ну кричи, кричи... - усмехнулся Олег. - Убивают. Все там будем на
рассвете.
+ - Ну помогите, ну кто-нибудь!! - голосила девчонка, пытаясь вырвать руку
из железного кулака Олега.
+ Тот стоял, спокойно прищурившись.
+ - Думаешь, кто-нибудь выйдет? Ни одна тварь не выйдет. Уже никто никому
на дух не нужен. Только нам с Колькой ты еще нужна. Цени.
+ И вдруг за его спиной хлопнула дверь - из дома напротив выбежали два
мужика, явно отец и сын. Лица у обоих были зверские и небритые. В руках у
старшего была монтировка. Олег резко схватился за кобуру и хотел было
обернулся, но старший уже повис на его спине и начал душить, обхватив горло
монтировкой. Младший зашел спереди, повернулся ко мне спиной и начал
методично бить Олега кулаком в живот. Девчонка отбежала в сторону и теперь
стояла, испуганно вжавшись в стену дома. На меня никто не обращал внимания.
Тогда я поднял с асфальта обломок арматуры, шагнул вперед и со всего
размаха опустил его на бритый затылок младшего. Послышался хруст, брызнула
кровь, и он осел на асфальт. Тотчас же Олег резко наклонился и перекинул
старшего через голову - тот мешком шлепнулся рядом с сыном и попытался
встать на ноги, но Олег уже достал пистолет и выстрелил ему в голову. Затем
вытер рукавом лицо, проворно прыгнул назад и схватил за руку остолбеневшую
девчонку.
+ - Так кто тут, блин, щенок? - произнес я, переводя дыхание. - Я щенок?
+ - Пошли отсюда, - Олег решительно дернул девчонку за руку и бегом поволок
в боковой проулок. Я бросил окровавленный прут и кинулся следом.
+ Мы неслись минут пять, петляя дворами. Наконец забежали в подъезд старой
гранитной девятиэтажки и потопали по ступенькам вверх. Олег одной рукой
крепко держал притихшую девчонку, а другой дергал все двери подряд. На
восьмом этаже одна из дверей распахнулась, и мы зашли внутрь.
+ Раньше в этой квартире хорошо жили. Мебель была сплошь старинная, но вся
целая и со вкусом подобранная. Толстые ковры приглушали звуки шагов, со
стен глядели настоящие картины в золоченных рамах. В одной комате даже
стоял рояль. На его черной поверхности играл синий свет, лившийся из
просторных окон. Здесь было чисто и, главное, прохладно - каменные стены,
хорошо промерзшие за зиму, не успели растратить остаток январских холодов.
+ - Ложись! - скомандовал Олег и толкнул девчонку на ковер.
+ - Не надо, парни... - сказала она тоскливо. - Христом-богом заклинаю...
+ - Туда заклинай, - Олег кивнул за окно. - Вон за тобой Христос-бог летит.
+ - Ребята...
+ - Да чего ты дергаешся? Мы тебя трахнем и все. И иди куда хочешь. А так
бы ты рассвет без мужика встретила. Или те ублюдки тебя бы вообще замочили.
Они так и искали кого бы долбануть, полгода свою монтировку точили. - Олег
потер шею. - Знаешь что? Выпей водки.
+ Он вынул мою бутылку, отхлебнул, затем протянул мне, я тоже глотнул и
протянул девчонке. Несколько секунд она смотрела на бутылку, словно ей
протянули змею, а затем быстро схватила и сделала несколько глубоких
глотков. И тут же прикрыла рот рукой и закашлялась.
+ - Во! Нормально! - одобрил Олег.
+ - У меня там мама одна... - тихо сказала девчонка, поджав ноги и обхватив
колени.
+ - Не свисти. Скоро твоей маме будет по барабану. И всем будет по
барабану.
+ - Так отпустите меня, если вам так все по барабану... - она посмотрела на
него, а потом на меня испуганными темными глазами.
+ - Во дура-девка, а? - Олег кивнул мне. - Да мне же сейчас не по барабану!
Я скотина или человек? Я же хочу хорошо провести время последний раз в
жизни, поняла? Тебя еще просить надо, что ли? Скажи спасибо, дура.
+ Девчонка теперь смотрела только на меня.
+ - Так. Олег... - решительно начал я.
+ - Вон пошел! - кинул мне Олег и повернулся к девчонке. - Поехали!
+ Он резко скинул штаны и бросился на нее как в бассейн с бортика. Я пожал
плечами, отвернулся и вышел из комнаты. Сзади доносилась приглушенная
возня, а я двигался вперед по квартире и смотрел на стены. Сначала шли
портреты, затем потянулись просто картины. Как в музее. Странно они
выглядели в синем свете - синелицые дамы, господа в синих камзолах,
холодные фрукты в синих вазах... Через несколько часов все это сгорит в
пламени, разлетится на атомы, - думал я, - и никто, ни одна сука во
Вселенной не узнает, как здесь жили. Как хорошо жили хорошие люди. Я
остановился перед копией Брюллова - она была выполнена почти
безукоризненно, только в уменьшенном масштабе. Некоторое время я
рассматривал ее, а затем плюнул. Плевок лег не в центр, как я планировал, а
сильно левее, не причинив композиции особого вреда. Шлепнулся на застывшее
масло и нехотя пополз вниз.
+ - Иди, твоя очередь, - раздался за спиной голос, и я вздрогнул. - А я
пока пойду водки куплю, водка кончилась.
+ Я вошел в комнату. Девушка лежала на полу, раскинув ноги и положив локоть
под голову. Она задумчиво смотрела в потолок. Я немного постоял в
нерешительности и сел рядом.
+ - Ну? - повернулась она ко мне. - Давай.
+ - Ты извини, - начал я, - ну как бы... Ну, сама понимаешь...
+ - Да ладно тебе. Как тебя, Коля? - она улыбнулась. - Все нормально.
+ - Но может ты... не хочешь?
+ - Да все нормально, - повторила девушка и снова улыбнулась. - Последний
день живем.
+ - Последний день живут американцы. Мы последнюю ночь живем, - я начал
расстегивать брюки.
+ Не помню сколько прошло времени, но когда мы устали, совсем выдохлись, и
просто лежали на ковре, прижавшись друг к другу, раздался выстрел. Затем
снизу послышался истошный женский крик и следом еще два выстрела. Мы лежали
молча. В коридоре щелкнула дверь, и на пороге комнаты показался Олег. В
одной руке у него была водка, в другой - красное вино. Дорогое, судя по
виду.
+ - Купил? - спросил я.
+ - А то ж, - кивнул Олег, отхлебнул водки и протянул бутылку мне. - Пойдем
принесем, там еще осталось.
+ - Да ладно, потом сходим, - сказал я, глотнув и передавая бутылку
девушке.
+ - И то верно, - кивнул Олег и повернулся к ней. - Ну что? Пойдешь к своей
матери?
+ Она глотнула водки, поставила бутылку на пол, поднялась и медленно пошла
к окну. Мы жадно рассматривали ее фигуру.
+ - Жарко, - наконец сказала она. - И страшно. Очень страшно.
+ - Чего ноешь, мы проводим, - сказал Олег.
+ Она молчала, стоя к нам спиной, контуры фигуры расплывались в
ослепительном зареве оконного проема.
+ - Да вообще страшно...
+ - Далеко идти-то? - спросил Олег.
+ - Никуда я уже не пойду, - сказала она.
+ - А мать одна? - спросил я.
+ - С ней отчим. Да и какая уже разница?
+ - И молодец, - одобрил Олег. - Давай тост. За эту, блин... как ее... за
встречу. За что же еще?
+ Я сидел на диване, девушка лежала на моих коленях и смеялась. На тахте у
противоположной стены развалился Олег и курил трубку.
+ - Шерлок, блин, Холмс, - хохотала девушка.
+ - Олег, - говорил я. - Нет, ты, блин, скажи мне, кто тебе дал право
убивать, а?
+ - Колян, салага, ты сам понял, что сказал? Я этот, искупитель на.
+ - Искупитель! - смеялась девушка.
+ - Да погоди, на. Не то... Избавитель-на! Они же все сгорят к едреням
через несколько часов. Медленно, мучительно. А я их - хабах и избавил.
+ - Это еще, блин, неизвестно - медленно или нет.
+ - Известно, - сказала девушка. - Я сама один из докладов переводила на
фиг. Там сказано, что температура в последние часы стло... стло...
стлокновения будет нарастать с тридцати градусов до трехсот, но это займет
два часа! Плавно! - она покачала в воздухе пальчиком. - Плав-но! Поняли?
+ - Переводила, - сказал Олег. - Да это и без тебя во всех газетах было.
+ - А я тоже переводила! Переводила!
+ - Подожди, - сказал я. - А есть гипотеза, что, блин, и не будет никакого
столкновения.
+ - Не свисти, - сказал Олег. - Она же в сто раз больше Солнца.
+ - А все равно не факт! - сказал я. - Может, и пройдет мимо. Но! Внимание!
Но! Если даже прямого столкновения не будет, то все равно Земля сойдет с
орбиты и превратится в сгусток плазмы от разогрева.
+ - Не умничай, не на лекции своей драной, - отвечал Олег.
+ - От разогрева! - смеялась девушка. - Раз! И раз! От разогрева!
+ - Может, в метро спуститься? - сказал я.
+ - Да ну его к ежам. Сэкономишь пять минут, зато будешь весь в дерьме и
духоте. Ты скотина или человек? Сдохни как человек. Хоть раз в жизни.
+ - Ребята... - вдруг нервно сказала девушка. - Ну как такое может быть? Ну
неужели мы все... - она закрыла лицо руками и задергалась.
+ - О, начинается, - вздохнул Олег. - Никогда не дрейфь раньше времени,
поняла? Когда нас с Тимуром заперли в карцер, мы не дрейфили. А майор Лухой
- это такой, знаешь, абзац... Или сам загнобит, или в дисбате сгноит.
Проследит, чтоб сгноили.
+ - Олежек, ты о чем? - спросила девчонка.
+ - Да ты слушай, сейчас поймешь. Короче, утром в караулку заходит сам,
блин, полковник, поняла? Потому что позвонили, что в часть фигачит
проверка. И видит Лухого - это нам пацаны из караула сказали. Короче,
видит, что хлебало у Лухого как, блин, таблица настроечная в телике. И сам
Лухой спит пьяный в полное сусло, и мы по углам валяемся никакие, ну просто
абзац. Нас тут же за задницу и в карцер. Полковник все, блин, понял. Позвал
двух салаг и приказал, чтоб прямо при нем отмыли Лухого скипидаром, ясно?
Но это мы потом узнали. И, короче, двое салаг стали его мыть. Намочили
тряпку, плюх - чуть, блин, не выжгли ему все хлебало. Лухой очухался и
начал их дико мордовать прямо на месте. Ну и тут его самого покрутили и
заперли вместо нас в карцере. Прикинь, у нас один был карцер, застава-то
маленькая. А он бы нас убил как не фиг делать. И их бы убил. А полковник
хотел сначала разобраться и сам всем вломить. Короче нас с салагами в
грузовик и на пилу. Знаешь, что такое пила? Это у нас на болоте ангары
были, просто абзац.
+ - Я не хочу умирать, - сказала девушка. - Только подумайте, вот мы
сидим... и никогда... никогда... нас не будет... - она тряслась в рыданиях,
я гладил ее плечи, стараясь успокоить.
+ - На фиг нам истерика? - задумчиво сказал Олег.
+ Я подумал, что он сейчас полезет искать свой пистолет, и это будет
неприятно. Но он лишь сказал:
+ - Колян, это... Склифософский. Чего у тебя там за таблетки?
Успокоительное?
+ - Да. Но еще рано.
+ - Рано, - Олег повернул запястье и взглянул на свои командирские часы. -
Отломи девке четвертуху. Пусть успокоится. И запить принеси.
+ Я аккуратно снял рыдающую девушку с колен, сходил на кухню и открыл кран.
Воды, конечно, не было. Тогда я вернулся, откупорил бутылку вина, достал из
шкафа пыльный бокал, нашарил капсулу и отломил ногтем четвертинку таблетки.
+ - Что это? - хрипло спросила девушка.
+ - Четвертинка успокоительного, - я положил белую крошку на ее ладонь.
+ Она брезгливо смотрела на нее.
+ - Это не яд, - сказал я.
+ - Во как. Помирать, блин, помираем, а отравиться боимся, - произнес Олег
из своего угла.
+ Девушка положила крошку на язык и запила.
+ - Ни фига ты не понимаешь, - сказала она, вновь укладываясь ко мне на
колени. - Нас всех не будет...
+ - Ну а ты чего, собралась вечно жить? - сказал Олег. - Может, ты бы
сегодня и так под грузовик попала или бы этой, как ее, паленой водкой
отравилась? А не сегодня, так через двадцать лет или сорок там. Тебе не по
фигу когда?
+ - Стоп, Олег! - сказал я и зачем-то погрозил пальцем. - Вот тут
разберемся! Ты сказал, что можно делать все. И даже на фиг убивать, потому
что все равно все сдохнут, так? А чего ты раньше не убивал, если все равно
все сдохнут? Противоречие, блин! - я потер ладони.
+ - Противоречие, блин! - повторила девушка и хихикнула.
+ - Ни фига и не противоречие. - Олег вытряхнул трубку на ковер. - Когда я
сегодня убиваю, я избавляю от страданий, так? Они мне должны спасибо
говорить. А тогда бы я отнимал жизнь, понятно?
+ - Стоять, сволочь! - закричал я. - Стоп! Где граница? Нам осталось
сколько? Три часа, да? А если бы осталось три дня?
+ - Я мать с отцом убил три дня назад.
+ Я на миг осекся, но продолжил:
+ - Ну и хрен с ними, я не об этом...
+ - Не хрен, - строго поправил Олег, достал пистолет и навел дуло на меня.
- Не хрен. Понял? Скажешь еще раз - избавлю.
+ - Да не о том речь, - отмахнулся я, - где граница? Не три дня, а четыре,
десять, полгода, десять лет? Где, блин, эта граница безнаказанности, за
которой можно творить насилие, прикрываясь скорой и неизбежной смертью?
+ - Ты, Колян, сам ответил только что, - сказал Олег. - Граница
безнаказанности. Понял? Сейчас кто тебя накажет? Никто. А тогда?
+ - Стойте! - сказала девушка. - Значит, если никто не накажет, то можно
делать любое зло любому человеку?
+ - А почему зло? - спросил Олег. - Я добро делаю. Избавляю. На хрен вообще
нужна жизнь? Вот тебе на хрен нужна?
+ - Я люблю жизнь. Мне было в кайф жить, - сказала девушка.
+ Олег прищурился.
+ - Не свисти. Не до хрена у тебя было кайфа, верно? С матерью собачилась,
от подруг дерьма ждала, от мужиков шарахалась. Придет - давала, уйдет -
рыдала. Вены в шестнадцать лет резала?
+ Девушка обиженно замолчала и спрятала левую руку за спину.
+ - А что ты за блин такой, чтобы решать за каждого - жить ему или нет? -
возмутился я. - Бог, что ли?
+ - Выходит, бог. Потому что если бог есть, то фигли он мне это позволяет?
Значит, я и главнее.
+ - Парни, - сказала девушка. - А ведь мы все подохнем...
+ - О... Пошла фигня по кругу, - вздохнул Олег.
+ - А детей жалко... - добавила она.
+ - У тебя чего, дети есть?
+ - Нет, я вообще...
+ - Вообще. А типа взрослых не жалко, да?
+ - Нет. Дети - они еще не согрешили.
+ - А взрослые типа согрешили?
+ - Да!
+ - Ну так фигли ты волнуешься? Дети - это будущие взрослые. Выросли бы и
нагрешили до хрена. Считай, что взрослые сегодня получат люлей по заслугам,
а дети авансом. Поняла? А разницы никакой.
+ Я слушал их разговор рассеяно, думая о тех, кто остался в Екатеринбурге.
Вдруг к реву ветра за окном прибавился странный звук. Я приподнялся на
диване.
+ - Чего это такое?
+ - Не открывай, чудило грешное, жара пойдет, - ответил Олег. - И так
начинается.
+ - А я хочу! - сказала девушка. - Да это же гармошка!
+ Мы с ней подбежали к окну и стали смотреть. В доме напротив одно из окон
было распахнуто. На подоконнике, свесив ноги вниз, сидел мужичок. Он
растягивал меха гармони и что-то пел, но слов не было слышно.
+ - Слов ни хрена не слышно, - сказал девушка. - Чего он разговаривать
мешает?
+ - Ну избавь его на хрен, - сказал Олег.
+ - И избавлю, - сказала девушка. - Дай пистолет.
+ - Лови.
+ Пистолет упал на пол и покатился по ковру. Девушка подобрала его и начала
целиться. Получалось у нее плохо.
+ - Окно открой. Стекла полетят, - сказал Олег.
+ - Отвали, козел, - ответила она.
+ Я дернул щеколду и открыл одну створку. Сразу застонал ветер, загремела
гармошка и потянуло жаром как от большого костра.
+ - Блин, - сказал Олег.
+ Пистолет в руках девушки дернулся и раздался выстрел. Один раз, другой.
+ - Дай, не умеешь! - я отобрал оружие.
+ Пистолет удобно лег в мою ладонь. Я закрыл глаз и начал целиться.
+ - Левша, - сказал Олег. - Тимур тоже был левша.
+ Контуры мужка с гармошкой расплывалась. Глаза слезились от света и ветра.
+ - Выше забирай и правее, у меня сбито, - сказал Олег.
+ Я нажал курок. Грохнул выстрел. Мужик, казалось, ничего и не заметил - то
ли был пьян, то ли под наркотиками.
+ - Пусти, дай я! - девушка схватила пистолет и прицелилась.
+ Раздался выстрел, мужик покачнулся и схватился за плечо. Гармошка
смолкла.
+ - Во дает, - хмыкнул Олег.
+ - Есть! - засмеялась девушка.
+ - Дай! Дай добью! - я силой вырвал у нее пистолет.
+ На это раз мне удалось сфокусировать мушку и я удовлетворенно нажал на
курок, уже заранее зная, что попал. Мужик снова дернулся. Гармошка выпала
из рук и полетела вниз, взвыв напоследок скрипучей тоскливой нотой. Мужик
качнулся еще раз и выпал из окна вслед за ней. Снизу донесся глухой удар, и
через секунду тихий стон.
+ - Есть! - захохотала девчонка. - Сделали! Как мы его избавили, а? Класс!
+ - Закройте окно, уроды, - сказал Олег. - Запарили.
+ Я высунулся, чтобы глянуть вниз, но тут на затылок будто поставили
раскаленную сковородку, и я зачем-то глянул вверх. Верха не было - была
черная пустота, в которой висел громадный диск. Я глянул на него и все
оттенки пропали - осталось черное полотно и белый круг посередине. Дико
заболела голова, но меня словно парализовало, взгляд прикипел к диску, как
сварочный электрод. На лицо легла рука и меня резко кинули обратно в
комнату. Я упал на ковер.
+ - Козлище, спалил глаза на хрен? Лежи, не дергайся. Лицо спалил?
+ - Отвалите от меня... - сказал я в черную пустоту.
+ Лицо щипало, голову сверлила тупая боль. Я даже не сразу почувствовал,
как на лоб легла мягкая рука и нежно погладила.
+ - Короче, подруга, оставь его на хрен, - сказал Олег. - Пойдем на
четвертый этаж сходим, надо водки принести. Там еще минералка была, польешь
на хлебальник нашему барану.
+ Я лежал на диване, глядя на коричневый бархат плотно задернутых штор. В
них были микроскопические дырки и в каждой просвечивала огненая точка -
копия Блуждающей звезды. Зрение постепено возвращалось, все-таки глаза я не
сжег. В комнате стояла жара. Тупая боль в голове унялась, но грозила
начаться в любую минуту. Девчонка лежала на ковре. Не думаю, чтобы там было
намного прохладнее. Олег сидел в углу на медвежьей шкуре, которую он
приволок с четвертого этажа, когда они ходили за водкой. Мы молчали -
говорить было не о чем.
+ - Знаете, а я ему завидую, - сказала вдруг девчонка.
+ - Кольке-то? Только полный баран станет высовывать рожу раньше времени.
+ - Нет, я про мужика с грам... гарм... гар-мош-кой. Я не могу больше, -
она заплакала.
+ - Могу избавить, - сказал Олег.
+ - А может, есть надежда? - спросила она.
+ Мы промолчали.
+ - Я боюсь ждать... - всхлипнула девушка. - Почему я всю жизнь... всю
жизнь должна чего-то... чего-то ждать?
+ - Для тупых провторяю: могу избавить, - сказал Олег. - У меня патронов до
хрена, еще обойма осталась.
+ - Я боюсь, - всхипнула она. - И так боюсь и так.
+ Олег задумчиво повернулся ко мне.
+ - Колян, дай ей свои таблетки.
+ - Ты чего? Я как раз сейчас сам хотел!
+ - Ты мужик или нет? Ты человек или скотина? Видишь, девка мучается. Я
тебя из пистолета избавлю, как мужика.
+ Я полез в карман, достал капсулу и протянул девушке.
+ - Не могу их... всухомятку.
+ Олег поднялся и принес бутылку водки.
+ - А минералки нету? - спросила девушка.
+ - Нечего было лить, как из крана.
+ - А вина?
+ - Последняя, - Олег потряс бутылкой и поставил на пол, а сам откатился в
свой угол.
+ Девушка высыпала таблетки на ладонь.
+ - Давай, - кивнул я, - а то потом хуже будет. - Через пятнадцать минут
все будет хорошо. Хороший врач советовал.
+ Она судорожно опрокинула горсть таблеток в рот, схватила бутылку и жадно
запила.
+ - Какая гадость, все горит во рту. И внутри все горит. И снаружи. И
внутри пекло, и снаружи.
+ - Терпи, скоро все будет хорошо, - ответил я, глотнул из бутылки и обнял
девушку.
+ Некоторое время мы сидели молча. Фиолетовый свет пробивался из всех
щелей, шторы просвечивали как полиэтилен.
+ - Бутылку подкинь, - сказал Олег из угла.
+ Я завинтил колпачок потуже. Руки плохо слушались. Кинул ему бутылку и
снова закрыл глаза.
+ - Коля, - вдруг сказала девушка. - Возьми меня за руку.
+ Я нащупал ее руку и крепко сжал, чувствуя как пульсирует на руке жилка.
+ - Все будет хорошо, - повторил я.
+ - Я устала, - сказала она. - Я очень хочу спать. Мне уже прохладней.
+ - Спи, все будет хорошо, - повторил я.
+ Мне показалось, что мы сидели вечность и девушка уже уснула, но вдруг до
меня донесся ее медленный голос:
+ - Меня... зовут... Оксана.
+ - Спи, Оксана, - сказал я и сжал ее руку еще крепче. Жилка пульсировала
совсем слабо.
+ У моих ног что-то стукнуло.
+ - Пей, чудо, я тебе оставил, - раздался издалека пьяный голос Олега.
+ Я отвинтил колпачок, запрокинул голову и выпил все, что оставалось в
бутылке. На миг мне почудилось, что стало лучше и отступила жара, но затем
голова начала кружиться, кружиться, в висках зашумело, я еще раз открыл
глаза - комната плыла и качалась, залитая фиолетовыми клубами света, шторы
уже не спасали. Вдруг стало еще светлее. Послышался звон стекла и гул
ветра. В глазах все плыло и двоилось, я закрыл их и постранство вокруг
завертелось. Не понятно было, где верх и где низ. И тут грохнул выстрел.
+ - С-с-скотина! - промычал я. - А обещал меня сначала избавить...
+ - Получи, тварь! - раздался голос Олега и послышался второй выстрел. И
еще один.
+ Насколько я смог почувствовать, в меня опять ничего не попало. Тогда я
собрал последние силы, вынырнул из мутной круговерти и увидел комнату и
мельтешащий силуэт на фоне белого окна. Заслоняясь медвежьей шкурой, Олег
резко выглядывал наружу, как из окопа, выкидывал руку с пистолетом и тут же
прятался обратно.
+ - На, блин, скотина! - орал он и нажимал курок. - На, тварюга, гадина,
шкура, звезда-езда!
+ Я закрыл глаза. Мир вокруг утонул и исчез.
+ Когда я открыл глаза, комната была залита оранжевым маревом. Голова
гудела и стучала, тело не слушалось, вокруг стояла жара, пространство
качалось перед глазами и страшно хотелось пить.
+ - Оклемался, салага? - услышал я голос Олега.
+ - Что? - я как мог сфокусировал взгляд и огляделся.
+ Я все так же лежал на полу. Рядом лежала Оксана, ее тело было твердым и
прохладным. В углу на медвежьей шкуре сидел Олег и чистил пистолет.
+ - Оклемался, говорю?
+ - Сколько осталось до рассвета? - спросил я.
+ - Да вот он, твой рассвет, - сказал Олег и кивнул на окно.
+ Я встал. Голова закружилась, но я устоял на ногах и подошел к окну.
Сначала я не увидел ничего кроме оранжевого света. Потом я подумал, что у
меня двоится в глазах. Но затем я понял. В воздухе висело солнце, а сбоку
плыла Блуждающая звезда - маленький диск с мутной оранжевой короной.
+ - Олег... - крикнул я и закашлялся. - Как это? Что это?
+ - Трындец отменили, - хмуро сказал Олег. - Она пролетела мимо и уматывает
отсюда на хрен.
+ - Ну как это может быть? - крикнул я. - Этого не могло быть! Ученые ведь
все проверили, доказали и вычислили!
+ - Не могло быть? - заорал Олег и подскочил ко мне. - Такие как ты,
бараны, думают, что много знают! Они, блин, вычислили! Они, собаки,
подсчитали! Они что, пили с этой звездой? Они, блин, трахали ее? Так, твою
мать, откуда они знают про нее, а? Они, уроды, думали, что это будет как
задницей в костер. Я же, блин, все это читал - и как солнечная система
сойдет на фиг с орбиты, и как атмосферу сдует к едреней фене, и про
плазму-хреназму и остальную ихнюю фигню. Я же, блин, верил! Колька, дебил!
- он схватил меня за плечо и потряс. - Мы же им верили, козлам! А они нам
обманули! Ты понял?
+ - Ничего не понял. Так все же хорошо? Все же кончилось?
+ - Что кончилось? Для нас все кончилось, - Олег отошел в угол и устало сел
на шкуру. - Я ждал, когда ты проснешься. У меня как раз осталось два
патрона. Избавить.
+ - Избавить? - я ошарашенно уставился на Олега. - От чего избавить?
+ - Ты так ни фига и не понял? - Олег тоскливо посмотрел на меня. - Я так и
думал.
+ - В смысле?
+ - Как ты будешь жить, козлина? После всего, что ты сделал?
+ - Да Олег, ты что? - я все еще ничего не понимал. - Вон небось сколько
народу погибло! Никто про нас никогда не узнает! Свидетелей нет, власти
нет, милиции нет... - я на миг запнулся. - Ведь никто нас не видел, да? А
если видел - сейчас встанем и уйдем. Уедем! Поехали ко мне в Екатеринбург!
+ - Урод ты, - сказал Олег. - Уродом был, уродом и помрешь.
+ Он достал пистолет.
+ - Олег, ты что? Олег, я прошу тебя! - я рефлекторно вжался в стену.
+ - Да успокойся, салага, не трону я тебя. Подохнешь своей смертью, понял?
Да ведь ни хрена ты не понял... - Олег поднял вверх дуло пистолета и
задумчиво положил на него подбородок. - Я в госпитале валялся неделю с
башкой пробитой. А за это время Лухого на хрен разжаловали и перевели на
Камчатку, понял? Короче замяли на фиг всю историю. И тут раз, значит,
приказ. И я в дембеля... Ты, гнида, не знаешь, что такое дембель. Это чуять
надо сердцем. Два года чуять. Дембель - это когда ты бах, и свободен! И иди
куда хочешь. Я хотел на сверхсрочную пойти. Но после такого, блин, уже и не
заикнешься. Пошел в менты. А тут эта фигня началась... Да фигли с тобой
разговаривать? Служи, салага. Долго тебе еще до дембеля. А я человек, -
сказал он сквозь зубы. - А не скоти...
+ Раздался выстрел и я зажмурил глаза.
+ Обойдя квартиру, я нашел черствую буханку хлеба и пару банок с
консервами. Пора было уходить, неизвестно было, где хозяева и когда они
вернутся. В воздухе заметно свежело. На всякий случай я взял из шкафа
пиждак. Оранжевые блики радостно плясали на выцветших стенах домов, дул
теплый ветер, небо было затянуто то ли пеленой дыма, то ли облаками. Сквозь
пелену просвечивали два диска - Солнце, большое и желтое, и Блуждающая -
маленькая, оранжевая, в лохматой черной коронке. Я спросил дорогу у
старухи, безумно танцующей на тротуаре, и пошел на вокзал. Ведь теперь
когда-нибудь должны снова пойти поезда? Жалко было выброшенных денег, я
даже не запомнил улицу, по которой мы шли. Еще я думал о родителях. Как
мама? Как отец? Как братик? Пахло дымом и весной. Я чувствовал, что все
страшное позади. Все, что было плохое - закончилось. Теперь все будет
хорошо. В конце концов все должно быть хорошо, верно?
к о н е ц
Леонид Каганов
14 ноября 1999, Москва
Огромная благодарность Юлии Пахоменко
за редактуру и корректуру текста
Реклама
Леонид Каганов
ПАРОДИИLНАLРЕКЛАМУ
+ Апокалипсис от Проктора и Гэмбла
+ Ваша речь станет чище
+ Школа рекламного сценариста
АПОКАЛИПСИС
от
Проктора и Гэмбла
1. Имеющий ухо слышать - да слышит, имеющий глаз видеть - да видит, не
имеющий рук переключить - да не переключит.
2. Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День и
взыграли трубы.
3. Первый ангел с крылышками вострубил и сделалась пыль небывалая и пала на
землю и были от нее жирные руки и в крошках все брюки.
4. Второй ангел с крылышками вострубил и явился миру Конь Блендомет и
раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.
5. Третий ангел с крылышками вострубил и упал с неба бальзам, пенящийся
подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на источники вод, и
многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в толщу волос, разъедая
и пытая их по всей длине.
6. А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа всех
младенцев и их родителей.
7. И настал конец всему.
8. Это ощущение было нетипичным.
Когда я впервые услышал слова "Фейхоа" и "Йоханесбург", я открыл для себя
рот от удивления. В моей работе мне постоянно приходится общаться с людьми,
раньше моя речь была вялая и безжизненная, но теперь я могу использовать
слова "Фейхоа" и "Йоханесбург" сколь угодно часто, особенно в те
критические моменты, когда мне это по-настоящему необходимо. Слова "Фейхоа"
и "Йоханесбург", благодаря своему уникальному буквенному составу, проникают
в мою речь по всей длине и делают ее мягкой и шелковистой. Раньше мои
эмоции выплескивались наружу, но слова "Фейхоа" и "Йоханесбург" совершенно
не пропускают эмоций, впитывая их и сохраняя мою речь чистой и свежей в
течение всего дня. Проведем эксперимент: возьмем обычные слова и попробуем
объяснить начальнику, что вам надо немедленно повысить зарплату. Посмотрите
как тут же нарушился кислотно-щелочной баланс его лица! Обратите внимание
какие катышки образовались в вашей трудовой книжке! Проведем тот же самый
эксперимент на новом месте работы, только вместо обычных слов используем
слова "Фейхоа" и "Йоханесбург". Почувствуйте разницу! Фейхоа-Йоханесбург
вам и вашим родственникам до десятого колена!
Здравствуйте мои маленькие друзья!
Сегодня мы научимся сочинять сценарии рекламных роликов - это одно из самых
важных и ответственных занятий в наши дни. Допустим нам надо
разрекламировать какой-то товар - пасту, порошок, зубную щетку, мыло
душистое, полотенце пушистое или туалетную бумагу "Рулонвэйс+". С чего
начать? Надо просто включить телевизор, подождать пару минут пока начнется
очередная рекламная пауза и внимательно прослушать все тексты реклам,
стараясь не упустить ни одного слова. Вы заметили как они похожи? Вы поняли
принцип, по которому они строятся? Ваш текст тоже не должен отличаться.
Выпишите из прослушанных реклам основные, наиболее употребимые
фразы-тезисы. Расставьте их в нужном порядке. У вас получился конспект
рекламного ролика.
КОНСПЕКТ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА
ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ "РУЛОНВЭЙС+"
+ Каждый раз после еды...
+ С утра до вечера...
+ Я открыла для себя...
+ Я была удивлена...
+ Ощущение чистоты было для меня нетипичным...
+ Проведем эксперимент...
+ Возьмем обычную туалетную бумагу...
+ Посмотрите как...
+ Обратите внимание, что...
+ В то время как "Рулонвэйс плюс" по-прежнему остается...
+ Проведем эксперимент еще раз...
+ Вы видите?
+ Вы заметили?
+ Почувствуйте разницу!
+ Специальный слой "выйс плюс" - последнее открытие наших
специалистов...
+ Ощущение свежести в течение дня...
+ С провитамином Б-5...
+ По всей длине...
+ Он не пропускает...
+ Не допускает...
+ Но зато свободно пропускает...
+ И свободно допускает...
+ "Рулонвэйс+" никогда не подводит меня, особенно в те моменты,
когда...
+ Теперь, с "Рулонвэйс плюс" я могу спокойно...
+ Мне больше не надо думать о...
+ Теперь я чувствую себя по-настоящему свободной от...
+ Мировая ассоциация проктологов рекомендует...
+ "Рулонвэйс плюс" - туалетная бумага на каждый день.
Задание на дом:
1. Используя тезисы конспекта, сочините полный текст рекламного ролика.
2. Найдите в интернете сервер компании "Проктор анд гэмбл" или
какой-нибудь другой компании. Лучше всего, если вам посчастливится найти
сервер разработчиков рекламы.
3. Отправьте туда свой текст, а также все то, что вы использовали в
процессе работы над ним - все свои черновики, конспекты и своп-файлы.
"Воспитание родителей", трактат
КАК ВОСПИТЫВАТЬ
РОДИТЕЛЕЙ
LLLLLLLLLLLLLL(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)
Автор книги, известный молодой психолог, в одиночку воспитываюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.
Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)
ОТ АВТОРА
Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они
совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не
считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки,
делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили
воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать
чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет
добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей
- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один
день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или
утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много
времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только
тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это
сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.
ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА
Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика
показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не
понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться
со своими страхами - ваша главная задача.
Например вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в
поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать,
кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно
частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы
подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание
родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и
заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения,
смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира
глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать
ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной,
разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять
сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не
знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так
далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас
понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его
нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного
воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и
начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие
случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к
заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья
также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш
меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет
уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как
родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок -
полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам
больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно
они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в
головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из
этого. Например в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята
испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем
одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на
своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть
может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни,
может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по
магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому
ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить
родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро
вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо
быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать
родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но
только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае
возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если
родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо
с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную
для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не
надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая
- все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее
играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне
поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько
обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее
типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов
родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили
в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому
еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те
уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там
мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались.
Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -
например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают,
родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать
вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера
родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей
могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей
невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте
когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если
ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к
вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте
телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив
пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и
услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш
родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить
родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что
вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное
время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы
задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку,
назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны,
поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто
гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки -
например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в
полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже
научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без
этого не обойтись. Например если ваш родителенок беспокойный - не
давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете
его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный
телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или,
наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте
ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите
с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость
разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой
телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят
он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае
родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы
заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком,
бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными,
ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без
шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите
хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про
сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в
вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не
бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к
родителенку.
СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако
они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята
всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано,
подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша
прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши
высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо
объяснить родителенку что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если
бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и
все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все".
Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где
рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно,
но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу:
"что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный
аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните -
"гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не
разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам
поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно
он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок
не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на
"идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам
родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми
словами или певца с более странным видом - как правило это сделать
весьма легко.
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ
Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это
в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните -
не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной
строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны
выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителенку
в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте
список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список
вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому
человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте
этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в
которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала
воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно
приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми
способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте
родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам
силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут
неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем
будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте
невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не
делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно
объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают
вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а
своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с
первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один
день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы
беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и
пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и
одновременно потакая их комплексу полноценности.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не
пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше
зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы
поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и
искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши
родителята станут просто ш°лковыми. Успеха вам в воспитании родителят!
10'.6.97
Росрыба (Мобила)
T Леонид Каганов
Р О С Р Ы Б А
+ Рослый крепыш с добрым лицом Лева Курский, по кличке Лещ, пришел в бизнес
после армии. Вместе с Мальком и Лобстером они служили во флоте, а все
остальное - деньги, бабы и кабаки - появились у них позже. Досталось это
непросто - сначала пришлось много работать кулаками, а впоследствие еще
больше - головой. Но зато теперь весь рыбный экспорт страны находился в
руках трех бывших моряков.
+ Но прыгать с парашютом во флоте их конечно не учили. Поэтому нет ничего
удивительного в том, что в первые секунды Лещ подвоха не заподозрил. В лицо
бил воздух сплошной ледяной струей и дыхание запиралось в горле. Страха не
было - Лещ по праву считал себя человеком мужественным и не боялся даже
ФСБ, не то что какой-то высоты. Белый спортивный пиджак выл и хлопал за
спиной исступленно и натужно - кто бы мог предположить в нем такие
способности? Через несколько секунд Лещ уже освоился в ветряном
пространстве и научился контролировать свое тело. Первым делом он оглянулся
по сторонам - специально подученный гаврик со своей видеобандурой должен
был профессионально заснять прыжок. Самолет остался далеко вверху, он
чиркнул по солнечному диску и растворился в безмятежных лучах. Неподалеку
кувыркались три фигурки, но вот кто из них гаврик с объективом, кто Малек,
а кто Лобстер понять было невозможно. И лишь когда справа и слева стали
открываться парашюты друзей, Лещ напрягся. Напрягся, ожидая толчка - ему
объясняли что должен быть толчок, когда автоматически сработает парашют. Но
толчка не было, а остальные парашютисты, включая гаврика с бандурой, уже
остались далеко вверху. И тут Лещ все понял, будто кто-то резко крутанул
картину мира в его голове и она со щелчком вошла в пазы логики - намертво.
Понятно стало все. Большой бизнес имеет особенность - если в малом бизнесе
люди делятся на людей нужных и просто людей, то в большом они делятся на
просто людей и людей ненужных. И теперь ненужным человеком для Малька и
Лобстера стал сам Лещ. Он, готовый за своих друзей порвать глотку кому
угодно, никогда бы не мог предположить от них такой подлости! Но было
поздно.
+ И ведь как хитро все подстроено! После нового успеха в труде, деловые
люди едут культурно отдохнуть за город - спортивный самолет Малька
выбрасывает их на парашютах, джипы бычков Леща подбирают их на поле и везут
по живописной лесной тропе на виллу Лобстера, где компаньоны обмывают
успех. Девочки и шампанское по вкусу. Чья же это была идея прыгать с
парашютом - Малька или Лобстера?
+ - Пилять мороженная! - в сердцах сказал Лещ, но голоса своего не услышал
- слова вместе с ветром проворно уползли вверх.
+ Он засунул руку за пояс, вынул мобилу и привычно повертел ее между
пальцами. Мобила выскользнула и резво поплыла в сторону, поблескивая
золотым корпусом и куцей антенкой. Лещ изогнулся всем телом и поймал ее,
сжав так, что она хрустнула.
+ - Я тебе полетаю, ставрида снулая!
+ Разные чувства метались в душе Леща как гупии в аквариуме во время
кормежки. Лещ все еще никак не мог поверить в предательство друзей. Но он
все-таки заставил себя нажать единицу - на единицу была прописана мобила
Угря - начальника охраны Леща. Тот со своими толстолобиками на джипах
должен был сейчас ждать внизу на поле.
+ - Ало! - раздался в трубке тягучий бас.
+ - В жабру весло! - крикнул Лещ, - слышно меня?
+ - Да. - отвечал невозмутимый Угорь, - Ты где?
+ - В проточной воде! Эти щуки продажные меня кинули! Понял? Кинули!
+ - Проблемы? - пробасил Угорь, - Тока сверни дыхало, тебя слышно аж в
соседней тачке.
+ Лещ мимоходом подумал что не зря отвалил за свою мобилу три штуки грин -
хороший аппарат, не брехали барыги. Да и выглядит ничего, только антенка
короткая.
+ - Завинти бакланить! - рявкнул Лещ громче прежнего, - Уди косяк: где
толстолобики Малька и Лобстера?
+ - Как положено - мальковы в самолете, а лобстеровы в натуре на вилле
ждут. - степенно ответил Угорь.
+ - Чо делают толстолобики Лобстера?
+ - А хек знает. Сауну готовят. Или баб.
+ - Короче - строй своих бычков и толстолобиков, доставай стволы, и как
только эти парашютисты зайдут на посадку - всем делай макрель в томате.
Понял? Чтоб лежали на поле как шпроты в банке - золотые без бошек. Понял?
+ - Хозяин, ты чо в натуре? - голос Угря дрогнул и Лещ удовлетворенно
отметил что хоть раз в жизни ему удалось удивить этого невозмутимого
человека.
+ - Бей очередями по парашютам, меня не заденешь, я не на парашюте. Понял?
+ - Понял. Сработаем. - ответил Угорь уже обычным голосом и продолжил с той
же интонацией, - Не понял. Почему не на парашюте? В самолете остался?
+ - Действуй! - гаркнул Лещ и нажал отбой.
+ В тот же миг мобила сама задергалась в руке.
+ - Какой судак копченый мне звонит в такую трагическую, пилядь, минуту? -
заорал Лещ, снова поднося мобилу к уху.
+ - Это я, тебе хек прозвонишься. - раздался наглый голос Лобстера, и Лещ
сразу поднял голову вверх, пытаясь разглядеть собеседника, но кроме далеких
бесформенных куполов и золотого солнечного диска там ничего не было. - Лещ,
у тебя проблемы? Ты слышь... кольцо там какое-нибудь потяни.
+ - За жабру там себя потяни, удилище бамбуковое! - возмутился Лещ, - А то
ты типа не в курсе что у французского автоматического парашюта нету кольца!
- он попытался вложить в эти слова весь свой сарказм.
+ - Ну как знаешь. Обидно так в натуре... - Лобстер замялся, - Мы с Мальком
тебя век не забудем! Хошь мы тебя с понтом в Париже схороним?
+ - Ах ты ж пилять мороженная! - возмутился Лещ, - Ну, щука! Я уже отбил
своему Угрю, он вам всем макрель в томате сделает!
+ - Лещ, Лещ, ты чо волну гонишь?! - заволновался Лобстер, но Лещ уже нажал
отбой.
+ Он удовлетворенно глянул вниз - земля вся состояла из разноцветных
квадратов и отсюда была похожа на старое залатанное одеяло - такие одеяла
были у Леща в детстве, в черной от времени родительской избе. Это потом Лещ
купил им квартиру в Мурманске. Земля несомненно приближалась. "В натуре
греет что прыжок затяжной! - подумал Лещ, и в тот же миг его прошибла
страшная мысль, - Якорный буй! Что же я сболтнул Лобстеру как Угорь их
кончать будет? Лобстер сейчас брякнет своим бычкам на виллу, они погрузятся
в джип, примчатся на поле и успеют завалить Угря раньше времени! Или не
усеют? Да и Угря хек завалишь... Или завалят? Да хек с ним." Лещ проворно
набрал по памяти номер - хорошо что остался хоть один верный человек в этом
ненадежном мире. Трубку подняли не сразу и это очень разозлило Леща.
+ - Слушаю. - наконец ответил заспанный голос.
+ - Червей кушаю! Карась, дело есть! Наматывай внимательно, понял?
Заказываю...
+ - Да ты чо, по телефону? - испугался Карась.
+ - Кончай рыбим жиром булькать, салага! Я шифрую базар! Значит заказываю
на ужин, понял? Ужин из двух блюд - понял? Заказываю малька. Поймать,
выпотрошить и подать без головы. С хреном! Понял? И лобстера заказываю -
поймать и зажарить в собственном соку. Или наоборот - один хек. Чем раньше
тем лучше. Понял?
+ - Вобла! - удивился Карась, - чо творится! Лещ, ты по трезвянке? Ты свой
невод фильтруешь? Такие блюда ведь ба-альших бабок весят. Деликатесы,
пилять. Ловить заканаешься - бычки вокруг, толстолобики, да минтай косяками
ходит...
+ - Получишь в двадцать, нет в сто раз больше чем за прошлый ужин! Ты понял
сколько? Ты такие башли вообще видел? Аванса не будет, ужин начинай
готовить немедленно! Башли отслюнявлю не я, а... пилять, кто же? А! Баба
моя. Ну которая основная, на хате. Понял?
+ - Благодарствую.
+ Лещ нажал отбой, и снова мобила задергалась. На этот раз звонил Малек.
+ - Лещ, тебе хек прозвонишься, ало!
+ - В жабру весло! Думали сухими из воды выйти? Теперь вам полный тунец
настал!
+ - Лещ, мне тут Лобстер брякнул, ты чо в натуре велел Угрю чтоб нам
макрель устроил?
+ - Ага! Обнерестились от страха!
+ Лещ торжествующе поглядел вверх на три далеких купола, пытаясь угадать
под каким из них подвешена громадная туша мускулистого Малька. Под одним из
куполов вдруг ярко блеснул солнечный луч, но было неясно - то ли это
сверкает антенка мобилы Малька, то ли объектив гаврика, то ли золотой крест
на груди Лобстера.
+ - Лещ, пилять мороженная! Сам дохнешь, чо другим проблемы строить?
Пилять, что же я тебя не придушил тогда в трюме!
+ - Ай ты стерлядь! - возмутился Лещ и нажал отбой.
+ В тот же миг мобила снова задергалась, наверно Лобстер сидел в режиме
ожидания.
+ - Удилище бамбуковое! Чо надо? - крикнул Лещ.
+ - Хек дозвонишься. - спокойно ответил Лобстер. - Лещ, ты отбей своему
Угрю чтоб ничего не делал! Лещ, пожалеешь! Хуже будет!
+ - Куда хуже, пилять мороженная? Всем макрель настанет!
+ - Лещ, ты небось нас и Карасю уже заказал?
+ - Якорный буй! - выругался Лещ от неожиданости, - Откуда ты знаешь моего
Карася?
+ - Ты как был толстолобик так и остался. Хек с ним, справимся с Карасем.
Лещ, отзови Угря! Мы тогда не тронем твою бабу - я уже вызвал за ней
бригаду своих бычков...
+ - Мозговитый ты был, Лобстер, - перебил его Лещ, - все ты знал,
головастик. Но тунец тебе настал! Я вам бизнес-то сверну. Я вас сейчас
знаешь чо? Я вас минтаю сдам! Как есть все счета и дела нашей конторы!
Понял?
+ Лещ нажал отбой и набрал 112 - телефон штаба экстренных ситуаций.
+ - Разговор пишется? Не перебивать! Пленку в ФСБ! Корпорация "Росрыба" -
проверить все! Директоров - в КПЗ чтоб не смылись! Налоги, черный нал, дело
об убийстве Осетра...
+ Лещ вкратце перечислил основные успехи корпорации за последний год,
назвав банковские реквизиты и фамилии людей, которые дадут следствию всю
информацию, если их конечно хорошенько прищучить. И удовлетворенно нажал
отбой. Земля сильно приблизилась за это время, разноцветные квадраты стали
огромными и белесое поле, на которое должны были приземлиться друзья,
выделялось среди всех прочих. "Тунец мне!" - с грустью подумал Лещ и
позвонил себе домой. Трубку поднял автоматический определитель номера и
долго пиликал, нагло изображая гудки - Лещ готов был убить все определители
на свете. Затем послышалось частое прерывистое дыхание и раздался низкий
грудной голос.
+ - Алло-о?
+ - Рыбка моя золотая в натуре! - сказал Лещ, - Это твой акуленок.
+ - А, это ты... Ты же на два дня уехал... - начала она, с трудом переводя
дыхание, но тут же словно спохватилась, - Золотой мо-ой! Где же ты? Я тебя
жду, я вся горю от желания! Моя грудь...
+ - Да верю, пилять, верю, профессионалка ты моя горячего копчения. Волоки
невод сюда: эти щучары позорные меня кончили. Поняла?
+ - Пьяный что ли? В смысле?
+ - В коромысле! Вместо парашюта одеяло в рюкзак сунули! Думают уйти по
мелководью, думают не подсеку напоследок! Хек два! Главное быстро! Времени
- голяк. Короче, щас скажу номер счета на котором башли, поняла? И через
кого обналичить - поняла? И скока забашлять Карасю, я скажу кто это. И
скока кому отстегнуть по долгам - поняла? А остальное себе возьмешь.
+ - Не поняла. А зачем по долгам отстегивать?
+ - Эй, лососина! Ты извилиной шевелишь? Не забашляешь по долгам - наедут
теперь на тебя, не на меня же? И устроят макрель. Знаешь кто такие Налим,
Омар и Чавыча? Это три киты, на которых земля вертится! Поняла? Запиши и
мотай удочки из хаты - за тобой уже едут! Диктую!
+ - Ай! Секундочку! Щас за ручкой сбегаю...
+ - Стой!! - заорал Лещ, но трубка молчала.
+ Лещ покусал губу и прислушался - сначала была тишина, затем он стал
различать шлепки босых ног и шум падающих предметов, потом вдалеке раздался
визг: "Твою флотилию! Где хоть одна ручка в этом доме?!". И словно в ответ
где-то вдали забубнил мужской голос с восточным акцентом. Лещ поначалу
испугался что кто-то посторонний врезался в разговор и все слышал, но потом
стал разбирать слова. Голос повторял солидно и раздраженно: "Хватит бегать,
да? Отключи телефон, да?"
+ - Э, на барже!! - заорал Лещ в трубку будто его могли услышать, но трубку
взяли и так.
+ - Да, дорогой, я записываю! Диктуй! Ай, уйди! Диктуй! Уйди!!
+ - Ах ты стерлядь! - возмутился Лещ, - Какой там судак у меня в доме?
+ - Не звони сюда больше, да? - вдруг произнес в трубке голос с восточным
акцентом.
+ - Да ты знаешь кто я, пилять мороженная? - опешил Лещ.
+ - Ты никто. - ответил голос с восточным акцентом, - А я Чавыча.
+ - Чавыча? - только и произнес Лещ и изумленным шепотом добавил, - Вобла
что творится...
+ И тут ему пришла в голову замечательная мысль.
+ - Чавыча! - заорал Лещ, - Бычки Лобстера едут сюда мокрель тебе делать!
Чавыча! Знаешь кто утопил твоего Осетра? Малек! А знаешь кто тебя с нефтью
прокинул? Мы прокинули! Через "Тюмень-инвест"! А кто заказал Омару бомбу в
"Мерседес", ну которая не взорвалась, помнишь? Это мы! Мы! Чавыча! Убей
"Росрыбу"! Убей всех директоров! Понял?
+ То, что сделал сейчас Лещ, было пострашнее звонка для ФСБ. Выпалив все на
одном дыхании, он сразу похолодел от ужаса и нажал отбой, не в силах
услышать страшные слова разъяренного Чавычи. Но теперь за судьбу Малька и
Лобстера точно можно было не волноваться - трупы.
+ Неожиданно пространство рядом вспыхнуло ослепительно-красными рассыпчатым
искрами, и в этот миг снова завибрировала мобила. Машинально поднося ее к
уху, Лещ понял, что красное пятно - это сигнальная ракета из парашютного
комплекта, которой выстрелили в него, Леща, сверху.
+ - Лещ, ты щука! Идут твои последние секунды! - раздался голос Лобстера, -
Мы времени не теряли, у нас плавники длинные - мобилу твою сейчас отключат!
+ - Вы, щуки, по мне ракету кинули? - заорал Лещ, - Мазилы! Отпрыгались,
головастики! Я "Росрыбу" уже заложил ФСБ - раз! И два - Чавыче вас сдал!
Все как было выложил!
+ - Вобла! - возмутился Лобстер, - Какая же ты падаль, Лещ!
+ Справа вспыхнуло второе пятно. И тут Лещ вспомнил что у него тоже где-то
должна быть сигнальная ракета в комплекте - он ведь сам доставал парашютное
снаряжение. Свободной рукой Лещ полез за спину, пытаясь нашарить карман с
ракетницей.
+ - Лобстер, тунец тебе! Я сейчас свою ракету пущу!
+ - Не будь судаком! - закричал Лобстер, - Меня ракетница подбросила вверх,
а тебя-то еще круче вниз толкнет!
+ Но голос Лобстера был уже откровенно испуганным. И Лещ понял почему.
+ - Мне один хек. - сказал он, - А вот парашюте твоем я дыру прожгу! Понял?
Это ведь ты мой парашют из рюкзака вынул? Это ж твоя была идея меня
заманить с парашютом прыгать?
+ - Лещ, пилять мороженая! Мамой клянусь, мы ни при чем! - истошно завыл
Лобстер. - Мы же друзья сто лет! Это же ты, ты сам придумал прыгать!
+ Лещ погрузил руку в сплетение лямок за спиной - где-то здесь крепилась
ракетница... Пальцы легли на ребристую рукоять. Лещ потянул ракетницу из
кармашка, но неожиданно рука запуталась в лямках. Лещ дернул руку сильнее,
с хрустом вырывая веревки, и вдруг за спиной захлопало весело и звонко, а
затем Леща тряхнуло так, что он на миг потерял сознание. Он выронил
ракетницу и лишь чудом удержал в руке мобилу. Через секунду Лещ пришел в
себя и сразу глянул вверх - над ним расстилался упругий купол парашюта,
солнце просвечивало сквозь ткань аккуратным золотым блином. И вокруг стояла
тишина. Только сейчас он понял что упругое хлопанье, которое сопровождало
его весь путь, производил не пиджак, а маленький вытяжной парашют за
спиной, который запутался и не смог развернуться вовремя.
+ Лещ поднес мобилу к уху.
+ - Лобстер! - сказал он, из глаз выкатились две слезинки и покатились
вверх по лбу, - Малек! Лобстер! Щука я гнилая! Как я мог? Мозги вырубились!
Судак я полный, стерлядь я, пристипома! Что на меня нашло?! Братки! Родные
мои кореша! Лобстер!
+ В трубке пискнуло и раздался спокойный женский голос робота:
+ - Ваш аппарат выключен. За информацией обратитесь в техническую службу.
Ваш аппарат выключен. За информацией...
+ Лещ глянул вниз - там, кружась как кленовая лопатка, все падала и падала
маленькая ракетница, а под ней расстилалось поле - близкое и огромное. Там
виднелись два джипа, утопающие в бежевых волнах колосьев, а вокруг них
полукругом рассыпались маленькие темные фигурки. "Не стреляй в меня,
Угорь..." - сказал Лещ тоскливым шепотом.
+ - Не стреляй!!! - заорал он изо всех сил, и, размахнувшись, кинул вниз
мобилу.
Леонид Каганов
19 января 1999, Москва
Садистские спортивные японские стишки
Леонид Каганов, для телеспортивного журнала "Назло рекордам!", эфир
ТВ6-Москва
ЯПОНСКИЕ САДИСТСКИЕ СТИШКИ О СПОРТЕ
(зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается)
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
Маленький мальчик играл на реке
Бегал за шайбою с клюшкой в руке
Вышел к воротам, подпрыгнул - бабах!
Тонкий в Японии лед на катках...
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
Маленький мальчик лыжи нашел
И на лыжню покататься пошел.
Папа-бедняга обшарил весь дом -
Будет бежать эстафету пешком.
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
Маленький мальчик играл в биатлон
Третьим добрался до финиша он.
Вот дурачок! - говорит ему мать -
Надо же было по ним и стрелять!
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
Маленький мальчик на горку залез,
Прыгнул с трамплина - в сугробе исчез.
В воздухе только мелькнули штаны.
Вылезет сам с наступленьем весны.
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
Маленький мальчик - сноубордист -
С горки отвесной катится вниз.
Мальчик доволен что чудом живой,
Жаль только ноги остались с доской.
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
Маленький мальчик, в шкафу копошась,
Выкинул папину лыжную мазь.
Вместо нее подложил пластилин.
Нет, не отпустит папу трамплин.
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
Лыжники ехали с горки гурьбой
Маленький мальчик стоял под горой
Я не забуду даже во сне
Его голубые глаза на лыжне.
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
Маленький мальчик купил сноуборд
С горки поехал - доволен и горд.
Не совладел с управленьем доской -
Выпал на снег и лежит как живой.
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
Маленький мальчик пошел на хоккей.
Выпал на поле с трибуны своей.
Две головы и четыре руки.
Классно в Японии точат коньки.
LLLLLLLLLLLLLLLL* * *
(с)1998
Группа САПР-2-91
Леонид Каганов
для газеты Московского Горного Университета "Горняцкая смена"
МОНОЛОГ КОМПЬЮТЕРА
Записанный одним дисководом на другую дискету.
Все события и имена переименованы, заархивированы,
удалены и копирайт с ними.
LLLLLLА полное мое имя IBM-PC-286. И постоянное место жительства - второй
от окна. Ну, что сказать о себе? Так себе жизнь, ни здоровья, ни
спокойствия: одни придут - вирус принесут, другие придут - еще принесут.
Вот сейчас идут занятия у группы САПР, они типа курсовой пишут. Написать-то
они его напишут, к концу семестра, а сейчас в аудитории творится безобразие
в виде игр в тетрис, поедания печенья и весьма громкого звукового фона. Все
как обычно - с 1 сентября 91 года, когда они впервые встретились и
получилась группа. С тех пор они не расстаются и все делают вместе. Я вот
удивляюсь: как можно отмечать сдачу экзамена трижды: до, во время и после?
Ну да речь не об этом.
LLLLLLВот на моем дисплее отлаживает программку Ольга, которую не смущает
ни шум, ни бегающие тени за спиной, ни сотрясение парты от ударов падающих
на соседнем компьютере фигур тетриса. Ольга - человек веселый и серьезный.
Она занимается йогой и питается квашеной капустой. Особые приметы: хочет
выйти замуж за Петю. Вот Ольгина программка выдает: "Вводите матрицу:".
Ольга весьма мило набирает полстраницы цифр. Мне не хочется что-нибудь
считать, мне нравится как Ольга набирает цифры. Я выкидываю: "График нот
иницализед ". Ольга грустно оглядывает программу и запускает снова. Процесс
повторяется.
LLLLLLНеожиданно над Ольгиным плечом появляется физиономия Миши. "Миш!
Почему у меня не работает?" Миша реагирует немедленно: перевешивает сумку
на другое плечо, мечтательно закатывает глаза за уши и начинает в прозе:
"Это как одна моя знакомая тоже писала программу на языке СИ-ШЕСТЬ-ПЛЮСОВ,
а программа не работала. Потом оказалось, что она просто компьютер забыла
включить." Эрудиция Миши колоссальна. Он может говорить на любую тему,
приводя примеры из личного опыта. Миша самолично запускает программу и
смотрит на "нот иницализед".
LLLLLL"Ольга, что ты мучаешься, перепиши мою!" - уже третий раз произносит
за его спиной добрая душа Люба, которая уже давно наблюдает Ольгины
мучения. "Нет, я сама!" - упорствует Ольга.
LLLLLLНеожиданно перед моим дисплеем появляется Ильяс и Ольга тотчас
хватает его за рукав: "Ильяс, почему у меня не работает?" "Вирус! -
восторгается Ильяс - я же говорил, не садись за эту машину!" Это про
меня-то! Ильяс начинает быстро стучать по клавишам, кстати больно. Ильяс не
только программист, он еще деятель теневой экономики: на всю стипендию
покупает 3 доллара и продает на 100 рублей дороже, и так весь месяц.
Когда-нибудь он откроет "Ильяс-панк-банк" и будет ездить по метро на белом
Мерседесе. Вот он отрывается от клавиатуры и исчезает со словами: "Сейчас,
перепишем нулевой сектор!", но тут сталкивается со Стасиком и они начинают
спорить, что лучше, Нортон или Комманд-Ком.
LLLLLLСтас - крутой компьютерщик. Кроме компьютеров Стас любит слушать
Квачей и прогуливать лекции, впрочем лекции они все любят. Прогуливать.
Многих и поотчисляли, а зря, достойные были люди. Особенно почему-то
отчисляли старост - Алексеич, а затем Митрич - отчислены при исполнении.
Скорбную традицию нарушила Маша, которая пробыла на опасном посту года два
и жива-здорова. Маша на редкость весела и умна, поэтому пребывает в двух
состояниях - либо глубокой задумчивости, либо нескончаемого хихиканья.
Остановить хихиканье непросто. Из-за этого часто срываются лекции, а один
раз напару со Светкой они чуть не сорвали спектакль в театре, вся группа -
свидетели.
LLLLLLСветка, кстати, сидит прямо по курсу, и, ни на что не обращая
внимания, уютно играет в какие-то мячики, склонив к монитору благородную
седую голову, а рядом стоит Денис и дает советы. Денис любит компьютеры,
фэнтази и шутки. "В центр ставь!" - шутит он.
LLLLLLНеожиданно появляется Анька, не без труда сгоняет с лица
жизнерадостное выражение и сурово объявляет: "Сдавайте деньги на
проездные!" Эту благородную обязанность Анька выполняет не первый год, хотя
сама проездной не берет, очевидно ходит пешком. Затем Анька тычет пальцем в
стоящую рядом студентку: "Зеленая, идешь в буфет?"
LLLLLLЗеленая, она же Ирка, занята тем, что перебирает колоду фотокарточек
группы и тихо бормочет: "Ой, рожи-то." Ирка перевелась с вечернего и мигом
освоилась, трудно представить, что ее когда-то не было. "В буфет? Иду!" - и
они удаляются, столкнувшись в дверях с Петровичем.
LLLLLLПетрович, он же Петя, только что прибыл и готов приступить к учебе,
хотя совершенно неохота. Особая примета: замечательно играет на гитере и
поет. Но не за это его полюбила Ольга, а за то, что он ей как-то сломал
нос: додумались играть в настольный тенис вшестером, бегая вокруг стола,
вот Петя и неудачно размахнулся ракеткой... Вообще с Петей всякое
случается. Однажды в походе Петя, резвясь, дал пинка другу Илюхе и сломал
себе ногу(!). Зато в присутствии Ольги Петя почти не ругается и под ее
воспитанием каждые три дня бросает курить. Петя оглядывается вокруг: "А
Игорь приходил?"
LLLLLL"Бог мой, елки-палки! - раздается жизнерадостный голос - Приходил -
не приходил, что за базар?" - и появляется кудрявая физиономия в очках. Это
Игорь - шумовик-затейник. Только он способен на одном дыхании произнести
восемь тостов, рассказать пять анекдотов и отвесить двадцать комплементов,
не закрывая рта ни на секунду. Обычно Игорь живет в горах, в селе
"Верхнее-Веселое ". Те, кто были у него в гостях, говорят - действительно,
верхнее и веселое.
LLLLLL"Кстати! - оборачивается Ольга и лезет в сумочку - пришло письмо от
Архипыча." Всеобщее оживление. Архипыч - их бывший соратник, который
скоропостижно перевелся на вечерний, а затем и вовсе в Китай. Письмо читают
вслух: "Пью пиво вчера задержали за переход улицы но я сказал что из России
и отпустили." Пауза. Затем начинается ржание. Громче всех заливается
Наташка, смех у нее особенно заразительный.
LLLLLLНеожиданно на пороге появляется личность в пальто и с отсутствием
прически. Это Леопольд. Он опаздывает всегда, только один раз пришел
вовремя (ехал из гостей, не рассчитал), но тут отменили лекцию. Особые
приметы: играет на дудке, чем всех уже порядком достал. "Лео! - окликает
его Ольга - почему у меня программа не работает?" "А там ошибка! - ставит
диагноз Лео и вдруг начинает запихивать в мой дисковод карандаш,
приговаривая: "Англичане дисководы кирпичом не чистют!"
LLLLLLСтук за соседним компьютером достигает апогея: Женя проигрывает
тетрису. Обычно он играет в Дюну, но сегодня он играет в тетрис. Женя -
человек серьезный, что видно по пиджаку. Рядом с ним, как обычно, лежит
книга Кастанедо. Вообще он серьезно занимается астрологией и умеет наводить
порчу, особенно на компьютеры.
LLLLLL"Ну вы, это, не шумите - раздается вежливый голос - А то выгоню
всех. " Голос принадлежит Сереге, эмигрировавшему в параллельную группу.
Недавно Серега вступил в должность лаборанта и сейчас находится как бы при
исполнении и блюдет строгость. А вообще Серега очень веселый человек,
особенно любит танцевать. Танцы придумывает сам и сам их исполняет.
LLLLLL"Сереж! Почему у меня программа не работает?" Ладно, хватит мне
вредничать. На этот раз я полностью выполняю Ольгину программу и выдаю
результат. Ольга счастлива, благодарит Сережу.
LLLLLLВот так, под хруст печенья и клавиш, занимается группа САПР. Каждый
день они проходят перед моим монитором, вместе веселятся в семестре, вместе
суетятся в сессию, вместе пишут шпаргалки, вместе открывают шампанское.
Через полтора года они защитят дипломы, разбегутся и я их больше никогда не
увижу. А сами они будут встречаться? Наверное будут. Да уж наверное.
Леонид Каганов, САПР-2-91
25 марта 1995 L
Школа выживаемости
Леонид КагановLLдля телепередачи "Раз в неделю" (эфир ТВ6, 1995 год)
ШКОЛА LВЫЖИВАНИЕМОСТИ
Никому уже не секрет, что мы живем в тревожное и подстерегающее нас время
и очень нелегко выжить в жизни. Чтобы научиться правильному реагированию
на обстановки и была создана Школа Выживаниемости. Веду ее я, человек с
большим опытом реагирования, прошедший службу школы жизни, что называется,
от сохи до прапорщика - Шкворчук Алексей Алексеевич. Если вы сейчас читаете
и у вас возникли вопросы или неясность в пояснениях, то учитесь уже
реагировать правильно - значит без беготни не вставая с места - у
телевизора или там у компьютера - поднимите повыше руку и просто ждите - я
сам к вам подойду и все объясню.
Занятие 1 - Конфликт
Здравствуйте. Я - инструктор Шкворчук школы выживаниемости. Я знаю
множество простых приемов для применения к разным ситуациям конфликтов,
поведение в стихийных бедствиях, и чтобы уберечься от подстерегающих
неприятностей, которым я вас сейчас обучу. Вот на первый случай: это если
вы на работе. Допустим ваш начальник на вас ругает. Очень ошибкой станет,
это если вы в ответ начнете ругать на него тоже. Такой неверный образ
поведения только приведет к осложнению конфликтов и накличет на вас лишнюю
долю стресса. А правильное поступание будет в таком случае - это когда вы
вместо ругать, наоборот спокойно и медленно сосчитаете его до десяти, а
если такая сильная напряженность, то даже до пятнадцати. Вот в таком случае
вы - А: добиваетесь в себе чтобы не нервничать. Б: воздействуя на
начальника своим положительным импульсом энергии чтобы он тоже не
нервничал. В: Сглаживаете конфликтную ситуацию и, наконец, Г: происходит,
что все стало нормально. Поступая таким образом, практика показывает, что
А: Такой начальник уже больше ругать на вас не будет. Б: Что наоборот дает
отгулы. В: Что лишние повышения в зарплате и, соответственно, Г: Что
процент шансов на выживаемость резко повышается. На сегодня все, но в
следующий раз мы продолжим наши беседы.
Занятие 2 - Отравление
Здравствуйте. Я - инструктор Шкворчук школы выживаниемости. В этот раз мы
поговорим на ту тему, что как уберечься от несчастного пищевого отравления
в быту. Для этого существует два принципа - это А: отравление пишевым
продуктом и Б: если употребить продукт не предназначенный. Поясню на
примерах. Один сын был оставлен матерью чтобы отлучиться в магазин, а сам
за это время съел двойную порцию непищевого мыла. В результате такого
остаток дня болел живот. Этого не должно произойти. Что предпринять к таким
случаям? Во-первых надо чтобы детям не есть в отсутствие родителя. Но этого
мало. Надо осторожно хранить лекарства и еще к непищевым продуктам
наклеивать на банки написи, которые помогут не путать, что к примеру
ацетон, а в этой - хлорка. Тем самым обережем себя и наших детей от
опасности. Теперь случай Б, когда некачественным пишевым продуктом. Не
скрою, в наше время такая статистика велика, чтобы много испорченного
продают, а также опасность химии и радиоактивного. Чтобы избежать этого
просто: надо принимать во внимание и не покупать продукты, в которых
существует вероятность что они некачествены. Кроме того, сейчас разрешено
обзавестись прибором чтобы измерял дозу нитратов и радиации. Это всякому
доступно и такая мера обезопасит риск и снизит вероятность вашего питания
от последствий. До свидания, будьте осторожны и приятного аппетита.
Занятие 3 - Контакт
Здравствуйте. Я - инструктор Шкворчук школы выживаниемости. Сегодня наш
разговор зайдет на тему какое надо поведение, чтобы находить контакт к
людям. Восемьдесят пять процентов большинства наших проблем происходит от
того, что мы не умеем вести, чтобы добиваться расположения к нам понимания
окружающих. Вот первый пример: к нам в школу выживаниемости пришла женщина
(не буду называть фамилию, но допустим Тамара) которая постоянно жаловалась
на то, что вокруг все плохо на нее относятся. Мы на занятии разобрались и
оказалось, что она конфликтничала с окружающими и не находила контакт. В
чем же причина? - задались мы вопросом, и ответ не затянул быть. Вся
причина в том, что эта женщина, (не буду называть, но, допустим,
Пантелеевна) вот она в контакте с людьми часто вела себя невежливо и грубым
голосом. Согласитесь, что теперь неудивительно, что все большинство людей
реагировало отрицательным минусом и тоже вело себя также по отношению. Мы
разобрали эти ошибки на занятиях и теперь все в поведении этой женщины (не
буду говорить имени, допустим, Скворцова), все в поведении этой Скворцовой
Тамары Пантелеевны пошло к лучшему в сторону. Она сама утверждает, что
очень благодарна и теперь ее жизнь вся изменилась по-другому. На этом
примере нелегко не согласиться про то, что невежливое поведение к
окружающим не может не нарушить контакт и хорошее отношение со стороны их.
До свидания.
Занятие 4 - Бедствие
Здравствуйте. Я инструктор Шкворчук школы выживаниемости. Для сегодняшней
беседы у нас тема про стихийные бедствия. Не скрою, наша жизнь полна бед и
неожиданности, и конечно надо находиться в готовности для правильного
поведения. Если в вашей местности приключилось стихийное бедствие, то
первым делом надо начать не паниковать. Это главное условие на
выживаемость. В дальнейших действиях надо собрать только необходимые вещи,
а лучше если вы их соберете заранее, в прихожей, к такому специально случаю
чтобы не терять время. На случай для выбросов химического заражения надо
заранее иметь ко всем членам семьи марлево-тряпишные повязки на нос,
предохраняющие от вдыхания. Еще необходим взять запас пищи на все сутки во
время бедствия, и еще индивидуальновые аптечки. Далее надо следовать за
объявлениями местных комитетов куда покинуть опасный район в убежище. Если
оповещение оборвано, то спрашивайте куда направились ваши соседи, и если
туда куда нужно, то следовать за ними. Главное не забыть в месте жилища
кого-нибудь из детей или людей - членов семьи. Таким образом и при случае
стихийного бедствия шанс выживания надо сделать все для того, чтобы от
каждого зависит как своевременно сохранить людям жизнь и правильно
действовать на ликвидацию. И пусть наша беседа послужит как новый шиш в
сторону стихий природы от лица всего человечества. До свидания.
Занятие 5 - Хулиган
Здравствуйте. Прошу прощения и необращения внимания что у меня подбит глаз,
я инструктор Шкворчук школы выживаниемости. Сегодня мы поговорим про то,
что делать если к вам на улице напал криминогенный хулиган с ножом. Не
скрою, такие вероятности в наше время подстерегают часто. Например со мной
на этой неделе была такая вероятность два раза. Так вот, тут все зависит от
того, как у вас настроен психологический настрой для владения ситуацией.
Однозначного поведения по каждому случаю нет, но некоторые советы можно
дать. Например А: ведите себя уверенно и не показывайте какая у вас
взволнованность. Б: Попытайтесь его напугать с каким-нибудь оружием, это
всегда помогает, особенно если оно у вас есть. Или вот тоже Б: Неожиданно
его отвлеките: предложите выпить, или расскажите про коллекцию марок, а
пока он растеряется, быстро овладейте ситуацией и позовите к нему
милиционера. В: Попробуйте схватить его руку с ножом и как-нибудь
попытаться провести прием, чтобы развернуть его локоть ладонью кпереди, а
нож, наоборот - кзади. Это может получиться не с первого раза, но главное -
настойчивость. Не второй, так третий раз - получится, и уж третий хулиган
получит от вас по башке. И, наконец, Г: не надо было идти домой этой
дорогой, а всячески избегать от криминогенных участков. Но, подчеркиваю,
самое главное - это умение вовремя сохранить самообладание ситуацией и
контроль за развитием событий противника. До свидания, всего вам доброго.
Занятие 6 - Электроток
Здравствуйте. Я - инструктор Шкворчук школы выживаниемости. На этом занятии
я расскажу тем, кто не знает, что должен знать про какую информацию кто для
поражения электротоком. Если те, кто знают, то они могут отвернуться, а
лучше послушать еще раз - это для вас не повредит. Если мы сделаем
воспоминание из истории, то электроток был известен еще в древности, но
применяться начал в прошлом веке. Не скрою, сейчас нас всюду окружают
приборы электричества и степень вероятности поражения велика, но от нее
можно избежать. Во-первых не прикасайте голые концы в момент когда они
содержат электроток и не суйте в розетку. Это А. Во-вторых - Б. Б - это
пункт, в котором опасно использовать электроприбор с неисправностью. Даже
чревато. В: остерегайте детей от игры с приборами электротока, держитесь их
подальше от электротоков. И, в заключении, Г: ни в коем случае не следует
самому делать починку ремонта электроприборов, надо обращаться к
специалистам-электрикам или наоборот ко мне. И еще Г: если поражение током
все же произошло, следует немедленно обратиться к врачу медицинской помощи.
Но главное - помнить, что 90 процентов статистики несчастных случаев
электротоком происходит по невнимательности обращения. До свидания, и
будьте аккуратны. В следующий раз мы поговорим о том, как предохранятся от
вероятности застревания в лифте.
Занятие 7 - Зверь
Здравствуйте. Я - инструктор Шкворчук школы выживаниемости. К сегодняшнему
занятию мы рассмотрим изучение той темы, как делать когда на вас напало
дикое животное. Эта опасность хоть и редкая, но меткая и отличается
особенностью поражения на четыре подпункта: это, в частности, покус,
загрыз, растерзание и забодание. Каждое из этого подпункта влечет за собой
вред для здоровья, вплоть до совсем плохо - тьфу-тьфу-тьфу. Как максимально
избежать угрозы такого случая? Такие инцинденты часто описаны в литературе,
и даже в стихах. В этих стихах неизвестного мне автора по фамилии Мцыри
рекомендуется про то, что в качестве оружия использовать подручные
инструменты, например сук от дерева. Этим суком доступно поразить
агрессивно напавшую тварь методом в горло воткнуть и там повернуть в районе
двух раз. Но эта жестокость оправдана только когда вокруг окрестности не
ходит Гринпис.
До свидания, наши занятия закончены. Вы прошли полный курс борьбы на
обеспечение условий к выживаемости себя и своих окружающих и в случае
возникновения непредвиденного события реагирование я уверен будет
направлено на обеспечение чтобы доступно и без потерь не входя в конфликт с
обстановкой выйти из него с честью. Теперь на доступном листке бумаги
нарисуйте себе диплом об успешном окончании курса школы и сто долларов, а я
сейчас пройду, поставлю печать и соберу.
30' июля 1995
Депрессивные стихи
Леонид Каганов
"ОСП-Радио"
на "Русском радио"
Поэтическая рубрика
стихи поэта-депрессиониста
ВЕДУЩИЙ - Добрый день!! Сегодня в гостях у нашей поэтической рубрики кто?!
Поэт Федя!!! Представитель нового направления в поэзии!! Авангардного
пессимизма!!!
ПОЭТ - Ну вот (тяжкий вздох) я так и знал... что представят меня
неправильно... Не пессимизма (тяжкий вздох), а пост-пессимизма...
ВЕДУЩИЙ - Ха-ха-ха! Блестяще! А чем пост-пессимизм лучше?
ПОЭТ - Пост-пессимизм (тяжкий вздох) хуже...
ВЕДУЩИЙ - О, прекрасно! Браво! Так прочтите же нам скорее пару новых
стихов из вашего сборника "Осень, осень, суецит"!!
ПОЭТ - Да, конечно... С превеликим неудовольствием:
СТИХИLО СУИЦИДЕ
Счастья нету, не надейся...
Что есть жизнь?.. Страданья миг...
Сколь веревочка не вейся -
Лишь бы выдержал турник.
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLL*L*L*
Что жизнь?.. Проигранная битва...
Круговорот пустых сует...
Весь вечер резал вены бритвой...
Она жужжит, а толку нет.
ВЕДУЩИЙ - Др-раствуйте наши дорогие радиослушатели!! Сегодня в гостях нашей
поэтической рубрики кто?! Ха-ха-ха!! Конечно же поэт Федя!!! Представитель
нового направления в поэзии - депрессионизма!!!
ПОЭТ - Я так и знал... (тяжкий вздох)... опять неправильно представили...
Не депрессионизма (тяжкий вздох) а пост-депрессионизма...
ВЕДУЩИЙ - Блестяще!! А как же ваш депрессионизм??
ПОЭТ - Депрессионизм... (тяжкий вздох) это мой пройденный этап. Мне
(тяжкий вздох) тяжело об этом вспоминать. Я (тяжкий вздох) разочаровался в
нем...
ВЕДУЩИЙ - Супер превосходно! Тогда прочтите нам свою новую
пост-депрессионистскую поэму!!!
ПОЭТ - Конечно... (тяжкий вздох) Разве у меня есть альтернатива?
ПОЭМА О НЕУДАЧНОМ СУИЦИДЕ
Сто таблеток съел вначале
Я назло врачам
И меня не откачали -
Откачался сам.
Съел еще пятьсот таблеток...
Умер бы совсем.
Только выжил. Больше этот
Ваш пурген не ем.
ВЕДУЩИЙ - Др-раствуйте дорогие радиослушатели!! Сегодня в гостях нашей
поэтической рубрики кто бы вы думали?! Ха-ха! Да это же
поэт-нигилист-суицидалист Федя!!!
ПОЭТ - О! (тяжкий вздох) Зачем я сюда пришел? Зачем мне слава и овации
толпы?
ВЕДУЩИЙ - Затем что вы сейчас нам прочтете свою новую поэму о неудачном
суециде!
ПОЭТ - (тяжкий вздох) Можно подумать это что-то изменит... Ну слушайте:
ВТОРАЯLПОЭМА О НЕУДАЧНОМ СУИЦИДЕ
Я прыгал из окна шесть лет.
Но скучно стало -
Ни одного ушиба нет,
Царапин мало.
Произведу обмен жилья
С моей доплатой
На первом просто нет житья...
Хотя бы пятый...
ВЕДУЩИЙ - Ха-ха-ха-ха! Добрый день, дорогие радиослушатели!! Сегодня в
гостях нашей поэтической рубрички опять - хо-хо! - опять поэт Федя!!!
Представитель нового жанра - куртуазного самоубийцевизма!!!
ПОЭТ - Боже (тяжкий вздох) как тщетно все вокруг. Зачем? Кому? Кто меня
услышит? Кто поймет? Кто?
ВЕДУЩИЙ - Конь в пальто!!! Ха-ха-ха, это была шутка, дорогие
радиослушатели!!! А Федя сейчас нам прочтет свою новую поэму из сборника
"Осень, осень, суецит"!!!
ПОЭТ - Ну прочу... (тяжкий вздох) А смысл?
ВЕДУЩИЙ - А смысл не нужен! Стихотворение должно быть бессмысленным!
Ха-ха-ха, это снова была шутка! Читайте же быстрее!
ПОЭТ - (тяжкий вздох)
ТРЕТЬЯLПОЭМА О НЕУДАЧНОМ СУЕЦИДЕ
Я повязал на шею камень,
И, глядя вдаль, пешком иду,
Держа его двумя руками,
Вперед к ближайшему пруду...
Расквашен нос... порвались брюки...
С тех пор мечтаю я найти
Того сантехника, что люки
Не закрывает на пути...
Депрессивные стихи
Леонид Каганов
"ОСП-Радио"
на "Русском радио"
Поэтическая рубрика
ПОЭТ-ДЕПУТАТ
(пишет стихи на заседаниях)
Мы пришли чтоб делать дело!
Нас избрал сюда народ!
Чтобы к микрофону смело -
По регламенту вперед!
Хватит делать так как прежде!
Будет то же, что опять!
Вся страна живет в надежде -
Так давайте оправдать!
Голосуем восемь раз
Не для развлечения -
Значит не дошло до нас
С первого прочтения.
Мы избрались в депутаты -
Не для льготов и зарплаты!
Ради долга одного!
Но буфет здесь ничего.
Депрессивные стихи
Леонид Каганов
"ОСП-Радио"
на "Русском радио"
Поэтическая рубрика
ПОЭТ-МИЛИЦИОНЕР
(пишет стихи на дежурствах)
Здравия желаю! Обращается к вам старший лейтенант милиции Петр Петрович
Домогацкий. По своим каналам я узнал что у вас тут можно бесплатно
прочитать свои стихи. Сам я тоже люблю литературу и даже иногда ее пишу.
Вот вам сразу три сборника поэзии, которую я написал в то время как
свободная минута на дежурствах.
КНИГА ПЕРВАЯ
О порядке
Правила порядка соблюдая,
Чтобы все нормально, честь по чести,
Ночевала тучка золотая
В специально отведенном месте.
Во глубине сибирских руд -
Храните там чего попало.
Но если оказались тут -
Зарегестрируйте сначала.
Раз, два, три, четыре, пять -
Вышел зайчик погулять.
Снижена опасность риска
Если в паспорте прописка.
Я достаю из широких штанин,
В которых гражданка одета,
Восемь нормальных. И двадцать один
Запрещенных к ношенью предмета!
КНИГА ВТОРАЯ
Стихи прекрасной даме
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLпосвящается предъявительнице
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLпаспорта номер 5234452
Однажды в нашем отделеньи
Вы голая приснились мне.
Я помню чудное мгновенье
И рапорт написал жене.
посвящается предъявительнице
паспорта номер 3213232
Как хорошо нас было двое,
Но я оделся и ушел.
Я встречу вас и все былое
Внесу подробно в протокол.
посвящается предъявительнице
паспорта опять номер 5234452
Я вас любил, любовь еще быть может
В моей душе. А может быть и нет.
Но в вас меня по прежнему тревожит:
Прописка и ходьба на красный свет.
КНИГА ТРЕТЬЯ
Случаи на дежурствах
НАLСТРАЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ
Преступник шел, худое замышляя.
Никто не мог его отговорить.
Отговорила роща золотая.
Ее за это будем наградить.
ВСЕМLТРУДНО
Задержанным - младым и старым -
Всегда даю намек простой:
Скажи-ка дядя, ведь не даром
Я отпущу тебя домой?
БОЕВЫЕLБУДНИ
Выхожу один я на дорогу,
Заступая на дежурство тут.
Нету никого - и слава богу.
Значит меньше риска что побьют.
СЛУЖЕБНЫЕLНАБЛЮДЕНИЯ
Однажды в студеную зимнюю пору
Я лыжника видел в процессе игры:
Гляжу - поднимается медленно в гору,
Гляжу - опускается быстро с горы.
СИТУАЦИЯ
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Идут четыре человека.
И если б я не шугани -
Все это сперли бы они.
ОLПОРЯДКЕLНОЧЬЮ
Ночью правила покоя
Запрещают шум и свет.
Буря мглою небо кроет -
Буре можно, людям нет.
ОLСЕБЕ
Как много радостей я знаю!
Но выделяю лишь двоих:
Люблю грозу в начале мая
И обыск рынков вещевых.
ОLЛИЧНОМ
Среди миров, сияния светил
С одной гражданкой я общался близко.
Не потому что я ее любил,
А просто чтоб московская прописка
ПОЗАВЧЕРАШНИЙ СЛУЧАЙ
На дежурстве скушно было,
Развлекался кто как мог:
Буря мглою небо крыла,
Я ей голосом помог.
ПРАВИЛОLОБЫСКА
Если ценности на даче
Ищет милиционер -
Глупый пингвин робко прячет,
Но не надо брать пример!
ОLСЕКСЕ
Женщин развращать преступно
И безнравственно вполне:
Им гагарам недоступно,
А доступно лишь жене.
Депрессивные стихи
"ОСП-Радио"
на "Русском радио"
Поэтическая рубрика
ПОЭТ-РОМАНТИК
О ЛЮБВИ
Стихи о прекрасной даме.
(Сочиняет в осеннем парке на скамейке. Иногда ножиком.)
Осень. Ветер дует.
Я встречаюсь с дамой.
Мне в тебе волнует
Что жилплощадь с мамой.
Осень душу гложет.
И печаль нахлынула.
Мне в тебе тревожит
Что по морде двинула.
Осень листья валит,
Из дерев растущие.
Мне в тебе печалят
Связи предыдущие.
Осень. Мрут цветочки.
Пожелтела роща.
Парню нашей дочки
То-то будет теща!
Осень. Листья падают.
Кошки на помойке.
Мне в тебе не радует
Все помимо койки.
Праздничные стихи
Леонид Каганов, для телепередачи "ОСП-студия", эфир ТВ6
СТИХИ О РЕВОЛЮЦИИ
7 ноября, красному дню календаря
посвящается
Революционный гимн
неформальной молодежи
Семнадцатый год, некайфовое время,
Голимый и тухлый бардак.
Но вышел братушка с кликухою Ленин -
Тусовый, отвязный чувак!
Он встал на поребрик и двинул телегу,
Что царь - обломист и урод!
Буржуи ваще задолбали и нефиг
Динамить свободный народ!
Жандармы наглеют, разводят пальцовки!
По всем хуторам кулаки!
Все феньки себе загребли у тусовки!
Захавали все ништяки!
Тусовка в телеги врубилась и сразу
Почапала в Зимний Дворец.
Буржуи возбухли, но это без мазы -
Им всем наступает трындец!
Послать всех богатых! Свободу всем бедным!
Достали творить западло!
Накрылись обломщики тазиком медным
И кл-вое время пришло!
Так дык -лы-палы страна расцветает
И в кайфе теперь чуваки!
И враг заподлистый пусть не западает -
У нас не отнять ништяки!
Семнадцатый год, некайфовое время,
Облом и гнилая пурга.
Да здравствует Ленин! Да здравствует Ленин!
Тусовку повел на врага!
Поздравление горных овцеводов
(перевод с карабардызского)
Дрожит гора, застыл арык, сломался саксаул:
Про власть рабочих и крестьян летит новость в аул!
Шакалы разбежались прочь, овцы теперь свободные стали!
Далее следует непереводимая игра слов, а после не- - товарищ Сталин!
По горам через ущелье - далеко - большой кишлак Петроград.
Там наверное красиво, воздух свободный, большие сакли стоят...
Там большая крепость и пушка на ней чтоб басурманы не нападали...
Мы желаем много-много (непереводимая игра слов) - тебе, товарищ Сталин!
Наш старейшина умный-умный - два раза читал Коран.
Он сказал - надо отправить в Петроград самый жирный и самый лохматый баран!
Мы послали гонца с бараном и на словах пожелали:
Чтоб тебе с этим бараном всегда (непереводимая игра слов), товарищ Сталин!
Поздравление патологоанатомов
2-й городской больницы города Электростул
Страна была запущена, истощена притом.
И наблюдался власти закрытый перелом -
С серьезной патологией, с большим упадком сил.
Но тут явился Ленин и он страну лечил.
Артериальной крови он поднял алый флаг!
Из Зимнего он вычистил инфекции очаг!
Сел в кабинете в Смольном и выписал он там
Горчичники всем бедным, и клизму всем врагам!
И встала излеченной Великая страна!
Вполне трудоспособной теперь была она!
С огромным аппетитом любую ест еду!
И нет ограничений к ударному труду!
Крепка сопротивляемость и рецидивов нет
И нашей Красной Армии высок иммунитет!
В здоровом новом обществе легко живется всем
Анализы отличные, со стулом нет проблем!
И спирту медицинского сегодня выпьем мы
За Ленина и Сталина - врачей родной страны!
Пусть наше поздравление взлетает над страной! -
Патологоанатомы больницы городской.
Поздравление валяльщиков
крутильного цеха
Так чтоб оно конечно это,
Так нет же, -рш е- всегда!
И делом Ленина согрето
Оно не это, а туда.
Когда вс- это чтоб и слава,
Как -рш тудысь е- зазря
Как если б чтоб е- направо
Так это праздник Октября!
Когда б туда оно в болото -
Японский бог и до буя!
А так - нормально. И работа.
И славься Родина моя!
Поздравления чукотских оленеводов
Ягель-мох растет однако,
Тундра весь кишит оленем
Благодарность с рыбьим жиром,
Дорогой товарищ Ленин!
Пролетала самолета
Бросила в болото груз
Там учебники по-русски
Мы живем страна союз!
Нет, нельзя стрелять тюленя!
И лосось ловить со дна!
Чукча знает - рыба тоже
Гражданин большой страна!
Новый время, новый песня,
Надо строить коммунизм
Вот уже подъехал к юрте
Песня кончилась совсем.
Детский стишок
Кто ведет себя отлично, никогда не ест песок?
Кто не пачкает штанишки, сам садится на горшок?
Кто съедает всю тарелку, не канючит никогда?
Кто по средам на прогулке не отходит никуда?
Кто из кубиков умеет строить крепость с каланчой?
Кто игрушки каждый вечер убирает за собой?
Кто не ябеда, но няне честно отвечать готов?
Кто на свете самый смелый, не боится докторов?
Кто ни разу не дерется, но умеет сдачи дать?
Кто учиться будет в школе не на двойки, а на пять?
Кто не ль-т компот на свитер, не болтает в тихий час?
Не грызет на пальцах ногти, кто один такой у нас?
Чей портрет висит над нашим воспитательским столом
Между зайцем с Буратино, над ежом и колобком?
Кто ни разу не отвлекся, слушал вс-, что говорю?
- Это Ленин! Это Ленин! Слава, слава Октябрю!
ВОЕННЫЕLСТРОЕВЫЕLПЕСНИ
23 февраля, тоже красному дню календаря посвящается
Исполняется неоднократно краснознаменным военным хором имени пламени
знамени стремени вымени маршала Альфреда ордена памяти годовщины набора
красных слов.
МАРШLТАНКИСТОВ
Вот ехал танк по городу,
Посередине улицы,
И от улыбок девичьих
Асфальт под ним краснел.
Не обижайтесь девочки,
Проехать танку надобно
И виноват не танк, а кто
Отпрыгнуть не успел.
МАРШLПОГРАНИЧНИКОВ
В вышину взлетают птички,
В норки прячутся ежи -
Это ходит пограничник,
Охраняя рубежи.
Если враг из блока НАТО
Совершит под них подкоп,
От прикладом автомата
В тот же миг получит в лоб.
МАРШLПОДВОДНИКОВ
Океан колышется волною.
Нет волнам ни края ни конца.
Это просто бьются под водою
Моряков-подводников сердца.
Глубоко в пучинах беспросветных,
Там где лишь кальмары да треска,
Очень в перископы им заметны
Тщетные усилия врага.
МАРШLСВЯЗИСТОВ
Не дятел стучит на полянке,
Не в бубен колотит паяц -
Связист набивает морзянкой
Секретный и важный абзац.
И если своими ушами
Подслушают это враги,
Они над шифровкою сами
Себе поломают мозги.
МАРШLДЕСАНТНИКОВ
На поле свекольном проходят ученья.
Как будто на злобных врагов
Летят парашуты, идут на сниженье,
Десантник к атаке готов.
На шее свисают у них автоматы,
Летят не страшась ничего.
В карманах патроны, штыки и гранаты,
А также девчонки письмо.
МАРШLМОРЯКОВ
Даже в ночь и в непогоду
Ходят в море моряки.
Охраняют наши воды,
Уплывая за буйки.
Волны кружатся во мраке,
Моряков девчонки ждут.
А они морские знаки
Им оттуда подают.
R" ЛЫЖНАЯ БИТВА
Скажи-ка, тетя, по секрету
Небось не просто эстафету
На лыжах пробежать?
Хоть испокон веков в России
Везде на лыжах колесили
Но вот медали золотые -
Легко ли получать?
Лишь солнце осветило вешки
И репортерские тележки -
Из лесу вылезли норвежки
И встали на лыжню.
Лазутина Лариса стойко
Сквозь зубы сплюнула: "Постой-ка"
Елена Вяльбе вышла бойко,
Данилова, чье имя Ольга,
И Нина Гаврылюк.
И вот раздался старта выстрел -
Норвежка побежала быстро
Коньковым шагом, как артистка -
Куда там! Не уйдет!
Рванули наши что есть силы -
Как будто лыжами босыми
Бежит по снегу вся Россия
И весь ее народ!
И вот вдали явился финиш.
Секундомер не передвинешь!
Факт из истории не вынешь!
Такие, брат, дела!
Бежит Елена Вяльбе с флагом -
По кочкам, рытвинам, оврагам -
Уверенным коньковым шагом -
И всех обогнала!
"Иннокентий Анненский"
БЕЙСБОЛЬНЫЙLРОМАНС
Средь всех спортивных игр, что я знал
Я лишь бейсбола повторяю имя
Не потому, что я в него играл,
А потому, что не играл в другие.
И если мне на сердце тяжело -
Сажусь смотреть чемпионат бейсбольный -
Не потому, что от него светло,
А потому, что от него прикольно.
Когда зимою меркнет солнца свет,
Я все равно ношу свою бейсболку.
Не потому, что шапок больше нет,
А потому, что лень залезть на полку.
Когда из дома надо выходить
Везде хожу я с битою бейсбольной.
Не для того, чтоб ей кого-то бить,
А потому, что с нею мне спокойней.
И что бы в мире ни произошло,
Играть в бейсбол не буду, хоть ты тресни.
Не потому, что это тяжело,
А потому, что легче петь вам песни.
КОПИЕ
Пою я оду копию
Нет ничего милей и краше
Оно вошло в судьбу мою
Как входит штопор в простоквашу.
Пал Палыч, тренер и судья,
Всегда твердил мне раз за разом:
"Нет спорта, лучше копия!"
И щурился здоровым глазом.
Басня. Медведь и Лев
Из клетки зверолова в лес сбежав едва
Медведь на радостях пустился похваляться
Куражиться, дразниться, обзываться
Что, дескать, он, Медведь, сильнее Льва.
"Скажи мне Тайсон (так Медведя звали все в лесу)
А если Холифилд (так Льва для смеху называли)
Про похвальбу твою случайно вдруг узнает
И выйдет бить тебя?" - спросил его барсук.
"Да что мне лев? - вскричал Медведь - Ошибся ты!
Он стар, он немощен, страдает сердцем и отдышкой,
Поеден молью... Да наш Лев слабее мышки!" -
И бросил барсука в терновые кусты.
И тут на шум из чащи вышел Лев.
В пылу задора здравый смысл презрев
Медведь как прыгнет! И давай его тузить!
Лев развернулся, по башке как хряснет!
И сразу сбил излишний пыл и прыть.
А вот теперь мораль сей мудрой басни:
Кто хвалится - победы не добьется.
Лишь был бы Тайсон, Холифилд найдется!
О ВРЕДЕ СИНХРОННОГО ПЛАВАНИЯ
Я из плаванья вернулся
И в порту гулял весь день,
А наутро как проснулся
Я отправился в бассейн.
Там девчонки в шапках синих
Машут в воздухе ногой
И вода бурлит под ними
Словно море за кормой!
Из-за бортиков бетонных
В девок зырят сотни глаз.
Это плаваньем синхронным
Называется у вас?
Вам заняться нечем что ли?
Не страдайте ерундой!
Вот у нас на ледоколе
Нет девчонки ни одной!
Эй, подруги! Всей гурьбою
Приходите к нам во флот!
Если смоет - за кормою
Можно плавать круглый год!
Если шторм - прорвутся помпы
И нальется в трюм вода -
Вот синхронно кверху попой
Поплывете вы тогда!
А в бассейн нырять на суше -
Это может и дурак,
Натянув себе на уши
Свой резиновый колпак.
Тут уж просто не до смеху!
Тут уж просто... Нету слов!
Дрыгать пяткой на потеху
Сухопутных дураков!!
Верьте мне, морскому волку,
Вот что я хочу сказать:
Эти плаванья без толку
Нужно строго пресекать!
"Николай Некрасов"
ДЕНИСLПАНКРАТОВLИLДЕТИ (*)
Как-то в бассейне, в одной душевой
Мылся однажды Панкратов со мной.
Струи хрустальные душа сего
Хлорку смывали с меня и с него.
Он мне про случай один толковал -
Я все запомнил, хоть душ заглушал.
"Лет эдак десять назад (или два?)
Плавал я как-то в бассейне "Москва"
Шапку - на голову, плавки - на срам,
В воду сигаю - бассейн ведь, не храм!
Только я вынырнул - вижу - беда,
Льется вокруг из бассейна вода!
То ли там в кране чего сорвалось -
В общем соседнюю школу размыло...
Вижу - детишки, ну сколько их было,
Тонут, бедняги - их жалко до слез.
Взял одного - да на спину себе.
Он как вцепился! - испуганный значит.
Дальше плыву, вижу столбик маячит -
Там их с десяток висит на столбе!
Вот горемыки! Лопочут ушами...
Взял одного, что висел на краю,
Прочим скомандовал: прыгайте сами.
Прыгнули дети на спину мою.
Мне на спине что дитя, что букашка -
Всем хватит места, а мне и не тяжко.
Дальше плывем мы - вперед и вперед.
Вижу - по курсу скамейка плывет.
А на скамейке детишки гурьбой!
Что с вами делать? Не брать же с собой?
Ладно, - скамейку ногой зацепил,
И вместе с ней по бассейну поплыл.
Было потехи у бабок в бассейне:
Лягут на спину как грабли на сене,
Еле гребут, да вдогонку кричат:
"Гляньте что делает дядька Панкрат!"
Бортики вскоре вдали появились,
Дети, гляжу, на спине оживились -
Прыгают, в воду ручонки суют,
Что-то лопочут, грести не дают.
Только оперся на бортик рукой -
Все как один сиганули домой!
Я в раздевалку вхожу - там парилка.
Вижу в углу кто-то хнычет. Училка!
Я ее дуру прикрыл зипуном.
Сильно дрожала и выла при том.
Полно рыдать! Все детишки здоровы.
Вот тебе крест или честное слово.
Только намокли, да сильный испуг -
Плавают дети - как в ванной утюг.
Ты им весь год диктовала в тетрадки
Всякую чушь. Ты бы лучше зарядку
Им каждый день начала проводить,
Да потихонечку плавать учить.
Чтобы с утра собирались всем классом -
И по бассейну - хоть кролем, хоть брасом.
Больше в бассейнах плескайтесь ребята!
Будете плавать как дядя Панкратов."
* Идея С.Белоголовцева и В.Антонова
"А.С.Пушкин"
LLУ СТАДИОНА
У стадиона луг зеленый,
Трава растет на луге том,
Толпа стоит у стадиона -
Там Бубка прыгает с шестом.
Там Горлукович мимоходом
Мяч ловит у Цымбаларя,
Денис Панкратов лезет в воду,
А кое-кто, польстившись зря,
Летит куда-то за моря
Играть в каком-то эН-Ха-эЛе...
Какая прихоть, в самом деле!
Там Кафельников, выступая,
В десятку лучших попадает
Как будто тенниса царевич.
Там под корзиной Базаревич
Куделину кидает мяч,
Там бегуны несутся вскачь,
Там ЦСКА. В составе полном
Спартак идет на матч футбольный
И с ними тренер их Олег
Романцев - славься он вовек!
Там в раздевалках не зачахнет
Спортивный дух. Там спортом пахнет!
И я там был и пиво пил,
Свистел, размахивал флажками,
На поле падал и пинками
Меня охранник проводил.
Одно я помню: вот те слово -
На стадион приду я снова!
Ведь мне без спорта жизни нету -
Об том поведаю я свету.
"Владимир Маяковский"
ВО ВЕСЬ ГОЛОС
Уважаемые потомки, граждане внуки!
Роясь в сегодняшнем окаменевшем, не скажу в ч°м,
Будут гадать светила науки -
Что мы тут делали с шайбой и мячом?
И возможно скажут какие-нибудь дискоболы,
Пытаясь найти на вопросы ответ,
Что жил тут такой поэт футбола,
А еще хоккея тоже поэт.
А еще поэт ворот и сеток!
Резкий как стартовый пистолет!
Поэт больших теннисных ракеток!
И малых теннисных тоже поэт!
Писал стихи как миру подарок,
Поэт стадионов и бассейной воды!
Поэт велосипедов, гантель и байдарок!
И всей остальной спортивной байды!
Искусство великое - оно как маятник.
Меня не раз еще вспомнят в веках.
Вы мне уж поставьте какой-нибудь памятник -
В руке чтобы штанга, а ноги - в коньках.
"Александр Блок"
Анне Курниковой
По вечерам над стадионами
Хлопки мячей и женский визг,
Там чемпионки с чемпионами
Ракеткой машут вверх и вниз.
И глядя за полетом мячиков,
По лавкам сидя там и тут,
Болельщики с глазами зайчиков
"In tenis veritas!" орут.
И каждый вечер меж бездельников
Пройдя тихонько вдалеке
Девичий стан в спортивных трениках
Скользит с ракеткою в руке.
Дыша духами и конфетами,
Выходит в теннис поиграть,
А в перерывах между сетами
Идет автографы давать.
И в тот же миг с трибуны спустятся
И побегут навстречу ей
Рональдо с греком Филопусисом
А также Федоров Сергей.
И вижу, напрягая зрение:
Уходит с ними налегке
Девичий стан в спортивных трениках
С ракеткой теннисной в руке.
Над стадионом тьма опустится
Все разойдутся кто куда.
Ах почему не Филопусис я?
Вот незадача, вот беда.
"Михаил Лермонтов"
На уход Игнатьева
Ушел Игнатьев. Тренер сборной.
Он, оклеветанный молвой,
Убрал свисток в портфель свой черный
И удалился на покой.
Не вынесла душа спортсмена
Безделья наших игроков
Так кто придет ему на смену?
Кого готовит Колосков?
Россия! Где былая слава?
Кто нас спасет от киевлян?
Доколе нам терпеть расправу
Французской сборной и армян?
Кто в эти дни печали черной
Нам наведет порядок в сборной?
Кто тот двухглавый наш орел,
Что сможет возродить футбол?
Кто всех бразильцев и голландцев
Разбить отныне и вовек
Сумеет? Может быть Романцев -
Спокойный, тихий человек?
Быть может, поступью пугая
И наводя грозу и страх,
К нам с дальних гор сойдет Газаев
С кинжалом в трепетных руках?
А может сборная воспрянет
И сможет чемпионом стать,
Коль Ярцев перед нами станет
Руками яростно махать?
А может разума светильник
К нам Анатолий Бышовец
Придет. И выдаст подзатыльник
Лентяям нашим наконец?
А может игрокам сподручней
Не промахнуться у ворот
Пока на них Гершкович тучный
Словами грубыми орет?
Кто запряжется в эти сани?
Кого позвать, кого найти?
О, где же ты, герой-Сусанин
Чтоб нашу сборную вести?
"Сергей Есенин"
БЕЛЫЙLМЯЧ
Белый мяч футбольный
Под моей ногой
Катится по полю
В травке молодой
А вокруг спокойно -
Блажь да тишина
У телеэкранов
Замерла страна
И стоят ворота,
А вратарь ушел.
И качу я мячик -
То-то будет гол!
Но защитник ихний
Обойдя кругом
Пнул меня коленом
И ушел с мячом
"Колыбельная"
СПАРТАКОВСКАЯLLКОЛЫБЕЛЬНАЯ
Баю-баю, спи сыночек, не уснешь никак!
Папа твой давно уж хочет посмотреть Спартак!
Баю-баюшки-баЮшки... Все давно уж спят...
Спят в песочнице игрушки... спит твой детский сад...
Спит Евсеев! Спит Парфенов если мяч ведет!
Дремлет Саша Филимонов стоя у ворот!!
Буров спит! Фанаты свищут!! Буров спит у нас!!!
Спят Бузникин и Канищев, пропуская пас!!!!!!!
Звезды светят к нам на землю... Месяц смотрит вниз...
Сильва да Перейра дремлет, Робсон да Луис!!!!!!
Спи, сыночек, гули-гули, так твою растак
Видишь наши как продули? Проиграл Спартак!
Ночь пройдет и день наступит, спи малыш, не плачь.
Папа кеды завтра купит и футбольный мяч.
Баю-баю, три-четыре, спи давай пока.
Будешь, сына, лучшим в мире... в дубле Спартака.
Сценарий фильма Иван Сусанин
Леонид Каганов
Дорогие читатели! Все вы конечно помните нашумевший американский фильм
"Проводник". Триста миллиардов долларов. Макет тайги в Неваде. Ноты
композитора Глинки, купленные у Российской консерватории за тысячу тысяч
рублей. В главной роли кумир молодежи Леонардо ДиКаприо, известный нам по
таким фильмам как "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Хиросима и
Нагасаки", "Атлантида", "Титаник", "Последний день Помпеи". И как результат
- потрясающие кассовые сборы и двадцать восемь "Оскаров". Зрители всех
возрастов плакали так, что билеты в кинотеатры приходилось печатать на
носовых платках. К нам в редакцию приходят мешки писем с просьбой
опубликовать фотографии героев или на худой конец текст сценария. Дорогие
читатели и особенно читательницы! Фотографий у нас нет, а худой конец -
всегда пожалуйста.
ПРОВОДНИК
(шестичасовой сценарий фильма)
ЧАС ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ
Сцена 1
LLLLLLДеревня с высоты птичьего полета, за ней лес, камера снижается, видна
поляна. Двое бородатых ученых вынимают из болота ржавый предмет размером с
утюг.
LLLLLL- Джон, ты посмотри!
LLLLLL- Сэм! Матерь божья, это то, что мы ищем!
LLLLLLВдруг сзади старушечий голос: - Окститесь, изверги, положите где
взяли! Это мое. Лучше послушайте историю - в 1613 году я была еще молода...
Сцена 2
LLLLLLМолодая княжна, подобрав юбки, перелезает через плетень и падает на
грядку с укропом.
LLLLLLКняжна: Ах-с!
LLLLLLНеожиданный голос: - Гыгы-с!
LLLLLLКняжна медленно оборачивается. Ботинки на медвежьем меху крупным
планом. Камера поднимается - суконные штаны, ватник, молодое приветливое
лицо, добрые синие глаза. Незнакомец наклоняется и бережно ставит княжну на
ноги. Их лица вплотную, губы тянутся друг к другу.
LLLLLLСзади женский голос: - Мамзель дочь-с! Где вы?
LLLLLLКняжна шепотом: - Чу, маменька кличуть-с. А сами кто будете-с?
LLLLLL- Иоанн по крещению. А можно Ванюшей-с. Кузнец-с.
LLLLLL- Кузнец-с? А нам лекари наказали в деревню-с козие молоко пить-с.
LLLLLL- Того добра навалом-с... - смеется. - Значить завтра-с у плетня-с?
Сцена 3
LLLLLLЗа околицей Ванюша с большим свертком. Подбегает запыхавшись княжна.
Ванюша молча разворачивает.
LLLLLLКняжна: - Какая краса! Это что-с?
LLLLLLВанюша: - Брошка-с.
LLLLLLКняжна: - Вы ее выковали для меня-с?
LLLLLLВанюша: - Да-с, из старого плуга-с.
LLLLLLКняжна: - Какой вы классный-с! (бросается ему на шею)
LLLLLLВанюша берет княжну под руку и ведет в кусты орешника - там стоит
пустая карета без лошадей. Ванюша и княжна залезают внутрь. Камера
отворачивается и показывает как шмель садятся на ромашку. Садится-взлетает,
садится-взлетает.
ЧАС ТРЕТИЙ-ЧЕТВЕРТЫЙ
Сцена 4
LLLLLLКняжна с матерью-княгиней в светелке. На груди княжны огромная новая
брошка.
LLLLLLКнягиня: - Моя дочь-с встречается с проходимцем-с?!
LLLLLLКняжна: - Маменька, он классный-с! (Нарез кадров: Ванюша переводит
старушку через дорогу. Ванюша спасает ягнят из горящего хлева. Ванюша
бинтует сломанную веточку березки. Ванюша крошит батон воробушкам.) - Вот
он какой классный-с, маменька!
LLLLLLВ окно просовывается ванюшина голова: - А еще я на доить умею-с!
LLLLLLПристыженная княгиня растроганно плачет.
Сцена 5
LLLLLLВанюша и княжна плывут на лодке по вечернему озеру.
LLLLLLКняжна: - Я люблю вас-с!
LLLLLLВанюша: - А я вас-с! - оглядывается вокруг в поисках кареты.
LLLLLLКняжна: - А почему всегда в карете-с?
LLLLLLВанюша удивленно: - А где же еще-с?
LLLLLLКняжна: - Ну например...
LLLLLLВанюша пожимает плечами: - Мои дальние предки родом из америки-с, мы
иначе не умеем-с.
LLLLLLВ камышах старый полузатопленный корпус кареты. Камера
отворачивается и показывает как стрекоза залетает в кувшинку и вылетает.
Залетела-вылетела, вылетела-залетела.
Сцена 6
LLLLLLПо деревне звонит колокол. На площади народ. Крики: "Война-с!
Война-с!" Паника. Ванюша и княжна мечутся в толпе односельчан - бегут
направо, бегут налево, направо-налево, направо-налево. Там ворота закрыты и
тут ворота закрыты. Везде ворота закрыты. Наконец находят пустую карету и
забираются внутрь. Камера смотрит в небо - там тревожно летают вороны
туда-сюда, туда-сюда. Поздняя осень.
ЧАС ПЯТЫЙ-ШЕСТОЙ
Сцена 7
LLLLLLЗима. Заснеженный лес. В овраге стоит старая карета, занесенная
снегом. Камера показывает большую толпу людей с саблями, бродящую вокруг.
Идут налево - там бурелом, возвращаются, идут направо - тоже бурелом.
Налево-направо, налево-направо. Наконец подходят к карете, стучат. Из
кареты высовывается Ванюша.
LLLLLLЛюди: - Мы вражеские солдаты-с, заблудились-с. Где здесь Москва-с?
LLLLLLВанюша: - А пройдемте-с.
LLLLLLКняжна, выбегая из кареты: - И я-с!
Сцена 8
LLLLLLВражеские солдаты барахтаются в снегу, вид сверху, панорама. Крики:
"Мы заблудились!", "Мы гибнем!". Общая суматоха. Метет вьюга, с елей падают
шишки.
LLLLLLВанюша княжне шепотом: - Эта тропинка выведет на хутор-с, бегите-с.
LLLLLLКняжна: - Я без вас никуда-с!
LLLLLLВанюша: - Бегите-с и не оборачивайтесь-с. У вас будет много красивых
и толстых детей-с, все с пейджерами-с.
LLLLLLКняжна: - Спасибо на добром слове-с! - убегает по тропинке, роняя
брошку - брошка с лязгом падает в снег.
Сцена 9
LLLLLLОбщая паника. Вражеские солдаты привязывают Ванюшу к дереву:
LLLLLL- Как ваше фамилие-с, герой?
LLLLLLВанюша гордо: - Сусанины мы-с!
LLLLLLСолдаты: - О, как же мы сразу не догадались! О, горе нам-с!
LLLLLLОтрубают ему голову. Голова катится и смотрит в камеру голубыми
глазами - печальными и торжественными. Громко звучит музыка Глинки, поет
хор. Камера сверху показывает заледеневшие в снегу трупы вражеских солдат.
Сцена 10
LLLLLLЛицо старушки крупным планом. По щеке катится слеза размером с шарик
для гольфа. Старушка топит коромыслом чугунную брошку в болоте. За ней
рядами толстые и красивые дети. Брошка долго не тонет, но затем все же идет
ко дну. Небо крупным планом. Далекие облака. Летят клином журавли,
курлыкают. Звучит музыка Глинки в электронной обработке, плавно переходя в
гимн США. Березки машут сломанными веточками, чирикают давно не кормленные
воробушки. Пищат пейджеры. Конец фильма.
титры (час седьмой-восьмой)
20 сентября 1998
Свадьба
Леонид Каганов
СВАДЬБАL
электронная love-story
LLLLLLДаже не знаю с чего начать - я никогда не писал дневников и отчетов,
но знаю, что мне, как свидетелю, очевидцу и другу, следует сделать это.
LLLLLLС Dark Monster мы когда-то вместе учились на курсах сетевого
менеджмента - получали материалы по списку рассылки, бегали по библиотекам
и private sites, вместе ходили сдавать экзамены на университетский сервер.
Потом даже пытались совместно заняться бизнесом - рассылали письма
"отправьте $5 через 5 дней и получите миллион через миллион!!!", но без
особого успеха. Затем Dark Monster устроился веб-мастером в частной
языковой школе inglish.su, мне повезло больше - я нашел работу
редактора-графика в элитном дискоклубе ramamba.ha.ramamba.ru, мы долго не
виделись. Недавно от него пришел mail в красивом HTML-оформлении. Dark
Monster приглашал меня стать свидетелем на его свадьбе. Я очень удивился -
я не думал что его отношения с женщинами зашли так далеко, да и имя этой
Alisa раньше никогда не слышал.
LLLLLLЗа день до свадьбы Dark Monster устроил небольшой мальчишник. Были
только я, Lord Rulez и Fantomas. Хорошо посидели, вспоминали наши былые
совместные похождения по веселым Adult-сайтам... Потом Dark Monster
рассказал как он познакомился с Alisa - очень трогательно, на сайте
художественной выставки. Dark Monster заметил девушку когда та писала отзыв
в гостевой книге. Alisa сразу ему понравилась и он шутливо спросил:
"Pochemu takaya krasivaya devushka grustit tut tak 1oko?", на что Alisa тут
же откликнулась - "Naverno dlia togo, chtoby k nej po2lil molodoj chelovek
i uvel ee skoree otsuda na www.paradize!" Потом они до вечера гуляли по
kulichki, любовались на jpeg заката. Dark Monster рассказывал, что уже в
эту ночь он остался у нее на Alisa Home Page... А через две недели молодые
решили пожениться. За рассказами и пикантными подробностями мы не заметили
как настало утро, пора было отправляться на церемонию. Dark Monster очень
волновался, готовился и тщательно проверял все. Он боялся что вдруг
отвалится тщательно приглаженный руссификатор, выползет bug из угла Home
Page или случится еще какой-нибудь конфуз. Мы его успокаивали как могли.
Невеста три раза звонила ему по ICQ, наверно тоже волновалась.
LLLLLLЦеремония на www.zags.org была назначена на час дня. Тут собрались
друзья и родственники, все вполголоса переговаривались в
zags.org/guestbook. Со стороны Alisa родственников не было, а друзей было
всего трое - это были степенные мужчины в возрасте, которые представлялись
важно полным именем. Я поначалу удивился, но затем решил что в наше время
это ничего не значит, да в общем-то и не мое дело.
LLLLLLМимо проходили другие молодожены - они весело щебетали в гостевой
книге и исчезали. Наконец в зал пригласили и нас. Зал был красиво убран
золотыми обоями, навстречу загрузилась строго одетая женщина-GIF и хорошо
поставленным шрифтом стала читать текст:
LLLLLL- Dark Monster, soglasen li ty vzat v jeny Alica? [ OK, Cancel ]
LLLLLLDark Monster так волновался, что даже не сразу попал мышью в нужную
рамку. Женщина тереливо подождала и продолжила:
LLLLLL- OK. Alisa, soglasna li ty vzat v mujia Dark Monster? [ OK, Cancel ]
LLLLLLAlisa тверо нажала 'OK'.
LLLLLL- Have you a baby? Retry, Ignore, Abort? - потихоньку прислал мне
Fantomas свою любимую глупую шутку. Он конечно хороший парень, но порой
бывает совершенно невыносим и бестактен.
LLLLLLСвидетелей пригласили расписаться. 'OK' - набрал я, немного волнуясь
- я первый раз присутствовал на свадьбе и не знал тонкостей - может 'OK'
следует писать с маленькой буквы? Или в КОИ-8?
LLLLLL- Dark Monster i Alisa objavlautsa mujem i jenoj. - сказала
женщина-GIF.
LLLLLLЗаиграл mid Мендельсона и молодые вставили друг другу в темплайты
значки обручальных колец. Затем из недр сайта вывесили свидетельство о
браке - большой анимационный gif с именами молодоженов и горящим словом
"fixed".
LLLLLLЗатем вышла небольшая заминка - Alisa оказалась верующей и поэтому
настояла, чтобы все отправились в Рим на католический сайт. Мне удалось
незаметно отделиться от толпы и мы с Fantomas подождали их в сторонке,
обмениваясь сплетнями и анекдотами.
LLLLLLПотом начались долгие путешествия - Dark Monster хотел сделать все
строго по правилам. Он приготовил несколько jpeg-букетов и собирался
оставить их на сайтах Смотровой Площадки, Вечного Огня и Неизвестного
Солдата. Несколько часов мы путешествовали по этим сайтам, особенно трудно
было пробиться к сайту Вечного Огня - там была жуткая толкотня, cps 200, не
более. Я к тому времени хорошенько приналег на пиво, да и многие вокруг
тоже развеселились не на шутку, особенно Alisa - она начинала писать
повсюду такое, что даже старому безобразнику Dark Monster приходилось
одергивать жену.
LLLLLLНо наконец настал долгожданный момент - празднование свадьбы на IRC.
Народу было - логинов сто, не меньше, даже зашли на огонек с соседнего
сервера. Звучали громкие тосты и поздравления, и вот послышался крик
"gorko!!! ", который подхватили все. Молодые обменялись мессагами "Celuu"
по дружные "applouse!!!" присутствующих.
LLLLLLПраздник продолжался, заходили все новые и новые. Через некоторое
время молодые, как и полагалось, тихо попрощались и ушли в e-mail. По-моему
многие этого просто не заметили - разговор уже пошел о своем, в нескольких
местах обсуждали Windows-98 и Unix, где-то спорили о Боге, уже ожесточенно
переходя в заглавный регистр, где-то тройка молодых людей пикапила девушку,
а та лениво отбрыкивалась и хихикала. Дальше я помню не очень четко - я пил
пиво и еще что-то спиртное, что нашел у себя в холодильнике. Наверно от
усталости после такого трудного дня меня немного развезло - я куда-то шел,
с кем-то спорил, приставал к каким-то женщинам, порой обнаруживал себя в
каких-то незнакомых местах и в конце концов окончательно потерял CONNECT.
LLLLLLУтром я чувствовал себя очень плохо - не было даже и речи о том,
чтобы приступить к работе. Я отправил e-mail начальнику и он дал мне отгул.
После пива немного полегчало, я вышел в news за почтой и заодно глянул в
свой старый почтовый ящик - я им не пользовался уже очень давно. Среди
вороха старых рекламных листовок лежало свежее письмо - оно было написано
буквально полчаса назад. Письмо было от Dark Monster...
LLLLLLПоначалу я ничего не понял, да и перед глазами сбивалась развертка
после вчерашнего. Затем перечитал снова. Это был крик отчаяния. Кратко и
скупо Dark Monster описал происшедшее вчера. Оказывается ничего с Alisa до
свадьбы у них не было, и вот в этот вечер они впервые стали близки и
откровенны, даже обменялись фотографиями... а через секунду Dark Monster
уже бежал прочь, проклиная весь это жестокий мир Internet - Alisa оказалась
не юной прелестной девушкой, а мужчиной-извращенцем, эммигрантом, живущем в
Бостоне с женой и двумя взрослыми детьми...
LLLLLLDark Monster специально слал мне письмо по старому адресу, зная, что
проверю я его не скоро - он хладнокровно и отрешенно писал что собственно
собирается сделать дальше, а затем шли какие-то списки дел, просьбы...
LLLLLLЯ бросился к ICQ, дозвонился только до Lord Rulez, и мы вместе
понеслись к HomeLPage нашего друга, еще не веря в происходящее... и
опоздали - его Home Page уже не было... Нам навстречу вышел Провайдер и
сказал, что Dark Monster больше не существует в нашем мире - сегодня, в
7:15 утра закрыл свой account навсегда... Больше он ничего не мог сказать -
сам был потрясен случившимся.
LLLLLLЯ не знаю, существует ли жизнь после дисконнекта, я не знаю суждено
ли нашим душам встретиться в каких-нибудь иных мирах, например у ларька с
пивом, и как я смогу узнать что это именно ты, Dark Monster? Но в нашем
мире мы будем хранить добрую память о тебе.
LLLLLLВсе что осталось от Dark Monster материального - письма, сообщения в
news-groups, протоколы конференций, пометки в guestbooks - мы постарались
собрать и заархивировали на нашем домене, в тихом уютном месте - там в
глубине виден одинокий DARK_MON.ARJ с надписью: "Love="Mustdie", как и
завещал наш бедный друг. Там всегда цветут flower*.jpg и щебечут
bird*.mid...
1' апреля 1998 L
Radioteatr OSP
"ОСП-Радио"
на "Русском радио"
Радиотеатр ОСП
Сказка о Старике и Золотой рыбке
LLLLLL- Уже совсем одурела старуха! Хочет компьютер 286 с дисководом,
памяти мегабайт и монитор черно-белый!
LLLLLL- Не печалься, ступай себе с богом, будет тебе старое корыто...
Сказка "Царевна-лягушка"
LLLLLL- Поцелуй меня, Иванушка, может превращусь в принцессу красоты
невиданной! (Звук поцелуя) Ах! Еще! (Поцелуй) О! (поцелуй) А! О-о-о! А-а-а!
Еще!! Аааа! Оооо! Еще! Еще! Еще!!!!!!!!!!!! Ааааааааааааааааааааа!
Иван Царевич и Серый Волк
LLLLLL- Не стреляй в меня, Иванушка, может я тебе еще пригожу... (выстрел)
LLLLLL- Все так говорят. (звук передергиваемого затвора)
Спектакль по рассказу Гоголя "Вий"
LLLLLL- ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ! (скрип поднимаемых век) Боже, и в этой стране я
живу?? Опускайте! Опускайте скорее!!
Спектакль "Колобок"
LLLLLL- Я от дедушки ушел, и от тебя уйду!
LLLLLL- Отставить! Как с дембелем разговариваешь, салага?
Спектакль по роману Достоевского
"Преступление и наказание"
LLLLLL- Не обессудьте, матушка, пришел вас топором того-с...
LLLLLL- Какая я вам матушка? Я полковник Знаменский!
LLLLLL- Ой, извините, этажом ошибся.
Тарас Бульба
LLLLLL- А ну, поворотись-ка, сынку! (топтание, звук выстрела) Следующий!
Стихи Веронике.
Леонид Каганов
СТИХИ
ВЕРОНИКЕ
*L*L*
ВЕНИК СОНЕТОВ
Известно, что в здоровой, вкусной книге
Описаны поваренные фрукты:
Различные бананы и грейпрфрукты
И прочие полезные продукты,
Включая даже финики и фиги,
Урюк и, соответственно, изюм.
О чем я? Да, есть фрукт такой - клубника,
А также голубика, земляника,
Черника, костяника и брусника,
И здесь еще придумать надо рифму,
Но что-то не приходит мне на ум.
Поговорим о чем-нибудь другом.
Вот, например, есть улица Тверская.
Она, как пиво, темная такая,
Из скучного асфальта мостовая,
А рядом с ней стоит обычный дом.
Но если встать пока еще темно
И всю Тверскую засадить брусникой,
Черникой, костяникой, земляникой,
А также голубикой и клубникой,
Пускай не в рифму - даже облепихой,
То ой как удивится Вероника
Когда случайно выглянет в окно.
Ага! А вот и рифму подобрал!
Хватайте все поваренные книги,
Вычеркивайте финики и фиги,
Вычеркивайте овощи и фрукты,
Грейпфрукты и иные сухофрукты -
Нет слова, красивее "Вероники"
И ничего нет в мире красивей.
Слава ей.
МАГДАЛИНА
Свернулось небо как картон,
Шагает лето по столице.
И лишь порою будет сниться
Нерезкий, черно-белый сон:
Как будто сквозь трамвайный звон
Вокруг меня проходят лица
Чтоб в кадре взгляда появиться
И обступить со всех сторон.
Дома шевелятся Москвой,
Москва шевелится домами.
И штукатурка бьет ногами
По барабанам мостовой.
И только серый постовой
Мигает серыми глазами
И будит серыми свистками
Слепой полуденный покой.
А я куда ни брошу взгляд -
Садится солнце, тени длинны -
И всюду профиль Магдалины:
В изгибах чашек невпопад,
В узорах городских оград,
В листве, в вершинах крыш старинных,
Я здесь! Ты слышишь, Магдалина?
И слышат крыши. И молчат.
пт 09 авг 96 04:57
ЭКЗОРСИС
Спотыкалось копыто о корни и камни,
Пересохшее эхо хрипело в тиши.
Серый черт прыгал в лужи, царапался в ставни,
Изгоняя богов из чуланов души.
А в пластмассовом небе припудрились тучки.
Объявили антракт и пошли на поклон.
И небесный турист самопишущей ручкой
На сигарной коробке писал телефон.
Спотыкалось копыто. И коврик из веток
Разносил по опушке хрустящий аккорд.
И носился кругами по позднему лету
Одержимый богами, измученный черт.
вт 20 авг 96 02:34
КОЛОКОЛЬЧИКИ
То ли ветер, то ли воздух колокольцами.
Распаляется закат микрорайонами.
И бетонные коробки гарнизонами
Отражают свет бойницами-оконцами.
То ли уши зазвенели, то ли волосы,
То ли дождь спустился вниз своими струнами.
Дотянулся до земли и пишет рунами,
Оставляя на стекле тугие полосы.
Вот и чудится порой в преддверьи осени
Тонкий шелест серебристых колокольчиков,
Тонкий дым от сигарет в созвездьях кольчатых,
Тонкий лепет под ногами листьев брошенных.
27 авг 96
КОЛЫБЕЛЬНАЯ ПЕСНЯ
Над Москвою снег, над рекою фонари
И кружатся до зари крошки снежные.
Город гасит свет, все уснули по домам,
Лишь шагает по дворам ветер вежливо.
Все покрыто сном, каждый час и каждый миг,
Тихо дремлет за окном старый градусник.
И вздохнет Москва сквозняками всех дверей,
Дернет в жилах батарей водной ленточкой.
Стихнут все слова, все умолкнет и замрет
И в Москву придет Енот с медной флейточкой.
Лапами шурша, он беседует с дверьми
Когда ходит неспеша переулками.
Он приходит вдруг по туманным облакам
И уйдет по сквознякам вдаль метельную.
Чтобы сделать круг и спуститься вниз опять,
Чтобы городу сыграть Колыбельную.
Загляни Енот в Вероничкин сонный двор
И сыграй волшебных нот тихий перебор.
Чтобы в декабре город счастье всем принес
И деревья Дед Мороз снегом выбелил.
Пусть в ее дворе флейта медная поет.
Я для этого, Енот, тебя выдумал.
28' ноября 1996 L
Вий-98
Леонид Каганов
ВИЙ-98L
самая страшная в мире история
LLLLLLВот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой
церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые
две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания,
но не в силах переступить черту. Но Хома чувствовал что самое страшное
случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум
как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей
несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было
наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в
силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя
его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому
Брута, но не могли увидеть.
LLLLLL- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался
истошный вопль ведьмы.
LLLLLLТотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая
поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ
ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского
паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно
оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым
подземным голосом:
LLLLLL- Поиск Хомы Брута. Начать?
LLLLLL- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
LLLLLL- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить
вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей,
приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для
продолжения удалите старую нечистую силу!
LLLLLLПо рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и
вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину
опустела.
LLLLLL- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили
Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом
мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
LLLLLL- Начать! - заголосили упыри.
LLLLLLСущество замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
LLLLLL- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить
гланды?
LLLLLL- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас
испуганно смолк.
LLLLLL- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой
стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды...
Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил
озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
LLLLLL- Удалить. - растерянно ответили ему.
LLLLLL- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
LLLLLL- Оставить! - закричали со всех сторон.
LLLLLL- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
LLLLLL- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
LLLLLL- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за
конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
LLLLLL- Оставить!
LLLLLL- О'кей. Поднять веки?
LLLLLL- Да!
LLLLLL- Ошибка. Попробовать еще раз?
LLLLLL- Да!
LLLLLL- Ошибка. Попробовать еще раз?
LLLLLL- Да!
LLLLLL- Ошибка. Попробовать еще раз?
LLLLLLНежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись,
предложил:
LLLLLL- Попробуйте поднять веки вручную?
LLLLLLТут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
LLLLLL- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал
оглядываться.
LLLLLLХома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол,
посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
LLLLLL- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в
церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
LLLLLL- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь
испуганно умолк.
LLLLLLВий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и
предложил:
LLLLLL- Попробуйте заменить церковь?
LLLLLLБез дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть
их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна
под потолком.
LLLLLL- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и
начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол,
обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон,
круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как
выглядит Хома Брут.
LLLLLLСей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими
жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому,
забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
LLLLLL- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, -
Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
LLLLLLХома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
LLLLLL- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой
палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
LLLLLL- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на
клочки.
LLLLLL- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более
высокого разрешения.
LLLLLL- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и
вурдалаки.
LLLLLL- Попробуйте заменить церковь?
LLLLLL- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
LLLLLL- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол.
Обнаружен круг...
LLLLLLВий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
LLLLLL- Обнаружены иконки! - объявил он.
LLLLLL- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
LLLLLL- Перенести?
LLLLLL- Да!!!
LLLLLL- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании
переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
LLLLLL- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
LLLLLLЗабыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая
их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный
круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь
крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство.
Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
LLLLLL- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
LLLLLLВдруг прокричали первые петухи.
LLLLLL- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась
нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
LLLLLLНапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он
продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд
его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий
уже поднимал свой жуткий корявый палец:
LLLLLL- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на
миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
LLLLLLС этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули
стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а
затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось.
Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
LLLLLL- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
LLLLLLЕму снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
LLLLLL- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена
церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге
обнаружен...
LLLLLL- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим
голосом и замахнулся на Вия кулаком.
LLLLLLВий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в
воздухе.
LLLLLL- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой
затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
LLLLLLВий стоял неподвижно.
LLLLLL- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
Согласны?
LLLLLL- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
LLLLLL- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения
сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
LLLLLLВий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась
поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия
лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы
поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались
они там, завязнувши в окнах.
LLLLLLПолучив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в
город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали
монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в
распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести
такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
LLLLLL- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
LLLLLL- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. -
раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
LLLLLL- Сгинь нечистый!
LLLLLL- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить
стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву
"о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?
Москва
13 октября 1998
L
"IMG SRC="../../banner-4.gif" BORDER=0 HEIGHT=60 WIDTH=468"
L
Эссе: К вопросу о третьем тясячелетии
T Леонид Каганов
К ВОПРОСУ О ТРЕТЬЕМ ТЫСЯЧЕЛЕТИИ
эссе
+ Какой бы великий праздник не отмечался, обязательно найдется зануда,
который постарается испортить всем настроение. Это они ловят маленьких
детей и рассказывают им что Деда Мороза не существует. Это они, глядя на
закуски праздничного стола, начинают пересказывать газетные сплетни про
нитраты, радиацию и жабью икру. Это они постоянно перебивают собеседника,
заявляя что кофе - это "он", а вовсе не "оно", хотя любому здравомыслящему
человеку ясно что ни кофе ни какао ни даже метро не может быть "он", и вся
страна говорит "оно", и даже конгресс филологов уже давно сломался, махнул
рукой и разрешил называть "оно". Это зануда, увидев на шкафу экибану из
камыша, хватает энциклопедию, тычет в не° пальцем и доказывает что вот эта
черная пушная субстанция, похожая на мышь, вовсе не камыш, а, если
по-научному, рогоз. А камыш - это такая пегая трава-мет°лка, которую как
раз ошибочно называют рогозом. И вся страна ошибается, только энциклопедия
не ошибается.
+ И вот теперь эти зануды решили испортить нам встречу тысячелетия, объявив
что его в этом году не будет! Звонишь такому зануде:
+ - Привет, зануда! С наступающим Новым годом! С Новым веком! С Новым
тысячелетием!
+ - За Новый год конечно спасибо, - отвечает зануда, - а вот со всем
остальным - как тебе не стыдно? Разве ты не знаешь что это будет только в
2001 году?
+ - Ты что, спятил? Три нуля видишь? Три нуля, дурак!!! Вот тебе и
тысячелетие!
+ - Не-е-ет! - отвечает зануда, - Тысячелетие начнется только в 2001 году.
+ - Обоснуй!
+ - Смотри, - начинает зануда, - дело в том, что когда создавался
календарь, года начали считать не с нулевого года, а с первого. Ну так
получилось. Поэтому первое десятилетие нашей эры закончилось в тот момент,
когда наступил год номер 11. Столетие закончилось, когда наступил год номер
101, а тысячелетие...
+ - Безумие какое-то! В голове не укладывается! Теперь я понимаю почему все
компьютеры сойдут с ума в новогоднюю ночь!
+ - Нет, они сойдут с ума из-за проблемы 2000 года, а мы говорим про
проблему 0 года. - отвечает зануда.
+ - Ну хорошо, я вс° понял. Кто-то не рассчитал и наш календарь
недоукомплектовали нулевым годом. Но почему проблема нулевого года - это
наша проблема? Давайте честно скажем, что имела место недоработка и люди
первого века нашей эры забыли прожить нулевой год. И это их проблемы.
Значит первый век получился на один год короче чем все остальные. Но почему
ошибка должна тянуться бесконечно через все века?
+ - Не понимаешь... - тянет свое зануда, - Ведь нам важно засечь тот
момент, когда человечество прожило ровно 2000 лет...
+ - А то, что человечество и до этого жило много тысяч лет - это нам не
важно?
+ - Не понимаешь... - тянет зануда. - Мы считаем время с того момента,
когда появился наш календарь.
+ - Ну хорошо! - приводишь другой аргумент, - А вот по поводу времени - ты
уверен что когда появились первые часы человечество начало считать время с
нулевой секунды, а не с первой? Ты уверен? Ты присутствовал при этом? Ведь
может нам следует начало каждого часа отмечать с 01 секунды? Может тогда и
Новый год наступит не в 00:00 минут, а в 00:01?
+ - Не понимаешь... - отвечает зануда.
+ - Ну хорошо! - приводишь ещ° один аргумент, - Значит наш 20 век начался в
1901 году?
+ - Естественно. - после некоторого колебания соглашается зануда.
+ - Значит мой дед, который родился в 1900 году, родился в прошлом веке?
+ - Э-э-э... - неуверенно тянет зануда, - Ну... выходит так...
+ - Не понимаю, что за бред? - кричишь в сердцах. - А нельзя хотя бы так
разбить - в этом году встретим 21 век, а в следующем - 3 тысячелетие? Ну
чтоб не так обидно было...
+ - Не понимаешь... - тянет зануда, - Тупой ты. По телефону тебе не
объяснить, приезжай, объясню на пальцах.
+ - Хорошо, сейчас приеду. Диктуй адрес. - отвечаешь зануде и берешь в руки
карандаш.
+ - Метро "Чертановская", - говорит зануда, - садишься на любой трамвай и
проезжаешь две остановки...
+ - Пишу: вторая остановка.
+ - Нет! - протестует зануда, - Остановка третья! Ты две проезжаешь, на
третьей выходишь!
+ - Не понял я сейчас. Мне что, придется последнюю остановку пешком идти?
+ - Нет, когда ты проедешь две остановки, это будет третья. - объясняет
зануда. - Первая остановка - это та, что у метро, ты на ней садишься и
проезжаешь ещ° две остановки... В смысле два перегона.
+ - Ну ты зануда! Так может та что у метро - будет нулевая для ровного
счета?
+ - Нет, какая же она нулевая! - протестует зануда, - Вполне конкретная
остановка, у нее стенки есть и козыр°к. К тому же, если вдаваться в детали,
то ты е° тоже будешь проезжать.
+ - Это как же я буду е° проезжать если я на ней только сяду в трамвай?
+ - Ну ты увидишь... - мнется зануда, - Трамвай до не° обычно не доезжает
метра полтора... А уже когда ты сядешь - проедет.
+ - Ну ты зануда! Диктуй дальше адрес.
+ - Выходишь из трамвая, и видишь двенадцатиэтажку. Входишь в подъезд, лифт
сломан, так что проходишь пешком 10 этажей...
+ - Понял. Этаж 10.
+ - Нет, этаж 12! Ты же идешь не с нулевого этажа, а с первого, и когда
пройдешь десять этажей...
+ - Стой! - кричишь зануде, - Ну хорошо, пусть идешь с первого и проходишь
10, но тогда этаж 11! Откуда 12?
+ - Не понимаешь... - объясняет зануда, - Это смотря что ты называешь
этажом...
+ - А ты что называешь??
+ - Я называю этажом пол. Перекрытие. Площадку. - объясняет зануда. - Мы же
говорим "я живу НА 12 этаже", а не "я живу В 12 этаже", верно?
+ - Ну и к чему ты клонишь?
+ - Ну вот, смотри сам: если бы ты ш°л на второй этаж - сколько бы ты
этажей прош°л?
+ - Один, ясное дело!
+ - А вот и нет! Ни одного! - торжествует зануда, - Ты ведь начинаешь
движение с поверхности первого этажа, значит первый этаж ты не проходишь,
правильно?
+ - Ну...
+ - А заканчиваешь свое движение по вертикальной оси на втором этаже,
значит ты его тоже не прош°л.
+ - Это почему не прош°л??
+ - Ты до него дош°л. Но не прош°л. Прош°л - это когда ты миновал. А ты
дошел и остановился. Вот если бы ты ш°л на третий этаж, тогда бы ты прош°л
второй этаж... Хотя что ты называешь словом "прош°л"?
+ - Ну ты зануда! Это ты развел демагогию вместо того, чтобы просто
сказать, что живешь в 12-этажке на последнем этаже?
+ - Он не последний! - протестует зануда, - Там есть ещ° один этаж! Но он
не жилой, чердачный. И заперт.
+ - Ну ты зануда! Сказал бы что живешь на 12-ом жилом этаже!
+ - Ни в коем случае! Если речь о жилых этажах, то я живу на 13-ом! -
возмущается зануда, - Потому что то чердак у нас заперт, а подвал не
заперт! И там у нас жив°т бомжик дядя Коля. Значит подвал - это тоже жилой
этаж.
+ - Ну ты зануда! - говоришь с восхищением.
+ - Хотя не знаю как в данный момент... - продолжает зануда, - ведь дядя
Коля сказал мне что на Новый год приглаш°н в гости, в подвал соседнего
дома. А поскольку в нашем подвале он не прописан, то в момент, когда дядя
Коля покидает подвал, подвал фактически перестает быть жилым до возвращения
дяди Коли...
+ - Ну ты зануда!
+ - Хотя... - продолжает свои размышления зануда, - смотря на кого мы
распространяем понятие "жилец"? Ведь мыши...
+ - Слушай, зануда! - не выдерживаешь и кричишь в трубку, - Никуда я не
поеду! Хочешь - сам приезжай вечером к нам Новый год встречать, у нас
классная компания собирается. И мы все на твоих глазах войдем в новое
тысячелетие, а ты останешься в старом веке! В тоске и черной зависти!
+ - Сейчас выезжаю. - говорит зануда, - Но должен заметить, что зато я
встречу третье тысячелетие в следующем году по всем правилам
летоисчисления. А вы уже нет. И тогда я над вами посмеюсь.
+ - Врешь, зануда! Мы в следующем году ещ° раз встретим тысячелетие!
+ - Так не может быть! - волнуется зануда.
+ - Может быть! Сколько раз захотим - столько и встретим. Мы люди свободные
от предрассудков, не зануды какие-нибудь!
Леонид Каганов
Fri 12-31-1999, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Заклятие духов тела
© Леонид Каганов рисунок Ланы Рахманиной
ЗАКЛЯТИЕ ДУХОВ ТЕЛА
экспериментальный текст
Я вижу огни, вижу пламя костров,
Это значит что здесь
Скрывается зверь.
Я гнался за ним
Столько лет, столько зим.
Я нашел его здесь
В этой степи.
В.Бутусов
+ - Снимите с него наручники. Хотите курить? Берите "Парламент ". Да хоть
всю пачку, не стесняйтесь, для хорошего человека не жалко. Итак, Степцов,
полтора года назад вы зверски изнасиловали, а затем задушили двух женщин,
одна из которых была беременна, вам это известно?
+ - Я не знал что она беременна... - раздалось еле слышно.
+ - Я не об этом. Вы помните что вы совершили. С какой целью?
+ - Я был пьян. - голос стал совсем бесцветным.
+ - Вы согласны с тем, что такой поступок заслуживает смертной казни?
+ - Да. - тихий вздох.
+ - Сколько времени после суда вы находитесь в одиночной камере для
смертников?
+ - Не знаю... Несколько лет... - еле слышный выдох.
+ - Какое сейчас время года?
+ - Не знаю...
+ - Сейчас август, вы находитесь в камере смертников пять месяцев.
Экспертиза признала вас полностью вменяемым, ваше дело пересмотру не
подлежит. Как вы думаете, когда приговор будет приведен в исполнение?
+ - Сейчас...
+ - Не торопите события. Скажем так - в любой момент. Но у вас есть
маленький шанс выйти на свободу.
+ На пленке послышался шум, какое-то движение и снова судорожный вздох.
Затем тот же самый властный голос продолжил:
+ - Мы вам предлагаем участие в эксперименте, который имеет большое
значение для науки. Как вы знаете, времена тайных экспериментов бывшего
СССР прошли... - в голосе человека послышалась еле заметная усмешка, -
теперь мы спрашиваем вашего личного согласия, и вы подпишите
соответствующие бумаги. Эксперимент опасен, но если вы останетесь живы - вы
выйдете на свободу через месяц после эксперимента. У вас будет другой
паспорт, другое имя и другое прошлое. Вы будете жить в другом городе и
никогда не увидите никого из тех, кого вы знали раньше. Естественно если вы
обмолвитесь хоть кому-нибудь...
+ - Д-да, я все... все понимаю.
+ - С вами тут же произойдет несчастный случай, у нас шутить не принято. -
в голосе человека опять послышалась еле заметная усмешка. - Мы вам
предлагаем честную сделку, выгодную и для нас и для вас. Вопросы есть?
+ - Ка... Какой у меня шанс остаться в живых?
+ - Крайне небольшой, как вы наверно и сами догадываетесь. Впрочем именно
это мы и проверяем. Должен сказать, что все сорок три предыдущих испытуемых
погибли.
+ - Это... новый яд или оружие?
+ - Э... То, что я сейчас скажу, вас удивит.
+ Я протянул руку и щелчком остановил кассету. Наступила тишина, только
где-то вдалеке на грани сознания еле слышно, но глубоко и протяжно дышали
ленты воды в кухонной батарее. Нет, это не то, совсем не то, совсем не то,
что я ожидал.
+ Я вновь заглянул в красный желудок егорова дипломата. На бархатных
ворсинках лежала перевариваясь сброшюрованная папка машинописных страниц,
пьяно-мутный полиэтиленовый пакет с дольками неочищенного чеснока, точный
брат-близнец того пакета, который я видел в больнице, и запечатанный
конверт из посеребренной бумаги, наподобие той, в которую упаковывают чай.
Я решительно протянул руку в резиновой перчатке и взял конверт. Он поскреб
пузом по ворсинкам, словно боясь вылезать из уютного нутра дипломата на
яркий свет, но все же в конце концов оказался в моей ладони, слегка
трепыхаясь. Я осторожно оторвал кромку и из конверта выпала маленькая
картонка. На ней крупным шрифтом был напечатан текст. Я пробежал его
глазами:
3-ДТ
+ Слой 1. Кувшин
На столе стоял кувшин с таинственным содержимым: его привезли в ящике от
апельсинов, формой он напоминал горшок для меда, когда по нему стучали, он
звенел как старый ключ от дверцы, он был цвета лука, ярко изумрудный, его
изготовил наверно самый лучший кувшинщик в мире.
+ Слой 2. Голова
Начиная описывать голову, хочется сказать о бороде - хорошая борода должна
стелиться как ковер, а драть с нее волосы нипочем не надо. На голове бывают
также уши, они торчат как два чебурека. Внутри головы бывает черте-что,
например опилки. Нос бывает длинный и деревянный. На голове часто что-то
растет, иногда даже зелень. Разные бывают головы, страшные - соломенные,
железные. Еще железяки бывают на спине, но к теме головы это не относится.
+ Я недоуменно перечитал текст еще раз и подумал что у него есть по крайней
мере одно неоспоримое свойство - он не вызывал абсолютно никаких
ассоциаций, зато производил полное впечатление механической вычурности и
грубой нарочитой искусственности. Мне даже на миг показалось, что во рту
появился металлический привкус. Как только я подумал об этом, под языком
нацедилась лужица слюны. Я сглотнул. И еще мне показалось, что в удушливом
воздухе повеяло каким-то ароматом далекого забытого детства, даже скорее не
самим детством, а его неизбежными атрибутами - садами, яслями, детскими
больницами - окриками воспитательниц, скамейками, хлоркой, подгорелой кашей
и игрушками из грубого жирного пластика. Несомненно очень странные вещи
лежали в дипломате Егора. Я тряхнул головой, запихнул картонку обратно в
конверт и отложил подальше вперед на липкий пластик кухонного столика.
+ Егор перевелся к нам из другой школы, когда наш 8-Б получил название
"гуманитарного". Мы сразу с ним нашли общий язык. Родом из старой
профессорской семьи, Егор был очень начитан и была в нем какая-то взрослая
степенность, не свойственная пятнадцатилеткам. Несмотря на это, он, как и
я, слушал тяжелый рок и ходил в цветастой майке с острыми черепами. После
школы мы вместе подали документы на факультет журналистики. Как ни странно,
Егор не прошел по баллам. Вероятно тут действовали какие-то суммы мелких
случайностей, потому что предметы Егор знал лучше меня. Для Егора это стало
ударом - мощным, но незаметным для окружающих. Он даже хотел уйти в
монастырь или поступать в духовную семинарию. По счастью эту идею он быстро
оставил, зато увлекся какими-то сектами, стал общаться с сатанистами и
по-моему начал пить. Точно сказать не могу, потому что нагрузка у нас на
первом курсе была сильная, и я не видел Егора несколько месяцев. Объявился
Егор в конце следующего лета - безукоризненно постриженный и веселый, он
рассказал, что поступил в исторический. С тех пор мы с ним стали общаться
чаще.
+ Егор погрузился в изучение африканских культур, учил суахили, не переводя
дыхания бегал по библиотекам и рассказывал о каких-то магических ритуалах
старинных племен и прочей ерунде. Одно время он вообще не мог говорить ни о
чем другом, кроме наговоров, заклятий, молитв и мантр. Не очень понимаю как
это согласовалось с его учебой в институте, но по-моему ему удалось в конце
концов найти руководителя и специализироваться то ли на истории Африки, то
ли на филологии африканских наречий. Попутно Егор увлекся компьютером и тут
мы конечно нашли общий язык.
+ Шло время, я окончил журфак, поработал корреспондентом в разных не очень
крупных газетах, пробовал писать серьезную прозу, но без успеха, в конце
концов устроился в обычную школу учителем литературы, а подрабатывал
переводами, благо французский я знал хорошо.
+ Егор сразу после окончания института был распределен в какое-то закрытое
военное учреждение, его рекомендовал туда руководитель. Сначала я даже
решил что он пошел в разведку, ведь специалистов суахили очень немного, а
должна же быть в стране и африканская разведка? Но через некоторое время
Егор рассказал кое-что о своей работе. По его словам, спецотдел занимался
шаманством - разнообразными заклятиями, проклятиями и прочей чепухой.
Несколько раз Егор летал в длительные командировки - то ли в Уганду, то ли
в Никарагуа, то ли в ЮАР. Не очень себе представляю как происходил обмен
опытом между майором российского военного института (а Егор по своей линии
дослужился до майора) и местным шаманом ободранного племени. Однако
квартира Егора неустанно наполнялась какими-то погремушками, стручками
гигантских акаций, бубнами, масками, перьями, и в конце концов превратилась
в подобие краеведческого музея, к досаде Инги, жены Егора, которая со
смехом жаловалась что муж не разрешает ей вытирать пыль со своих штуковин.
+ Я часто бывал у них дома и Егор выкладывал мне свои мистические теории.
Очень странное это было зрелище - высокий, стройный майор в штатском,
восседая в шлепанцах на кожаном кресле и поглаживая рукой лежащий на столе
закопченный череп (этот ископаемый сувенир Егор раздобыл еще во времена
юности, когда увлекался сатанизмом), рассказывает о том, как далекие шаманы
лепят из воска фигурку врага и протыкают ей иглой руку, после чего у врага
отсыхает рука... По-моему он в это сам верил. Я совсем уже было решил, что
у себя в институте они только и занимаются обсуждением этих баек, но потом
узнал от Егора, что от изучения шаманских обрядов и снадобий они получают
практическую пользу - например разрабатывая "наркотики правды". Сам Егор к
тому времени прошел какие-то спецкурсы и превосходно разбирался в химии,
особенно в лекарствах. По моему его новой специальностью были как раз
наркотики, он мог часами рассказывать про яд кураре, скополамин,
тетродотоксин, про жаб, змей, рыб, жуков и прочую нечисть.
+ Я вздохнул и вынырнул из вороха пыльных воспоминаний и взгляд,
сфокусировавшись, заскользил по кухне - по давно не мытым обоям,
зеленоватым подтекам на потолке, по плите, покрытой багровой коркой копоти,
табуретке с распахнутым на ней алым горлом дипломата, столу, чашке
безнадежно остывшего чая, маленькому кассетнику и серебристому конверту.
Почему-то из головы не шел этот страшно глупый листок с текстом, он как бы
незримо присутствовал во всех моих мыслях на каком-то дальнем плане - серой
тихой тенью. Я уже почти не помнил какая именно сумбурная чушь там была, но
в голове как тонкая бесцветная заноза засел сам его тяжелый бесформенный
образ. Неожиданно мне пришла в голову сумасшедшая мысль, и я вздрогнул -
ведь кто знает Егора, вдруг листок пропитан одним из их ядов, который
впитывается в кожу рук или распыляется в воздухе? Я рефлекторно сделал
судорожный выдох и дернулся, но тут же с облегчением отбросил эту мысль -
вряд-ли Егор стал бы хранить свои яды в обычном бумажном, хоть и
посеребренном конверте. Хотя кто его знает, ведь он сам умирает. Или уже
умер? Половина второго ночи. Я нервно зевнул, подобрался, и снова
погрузился в воспоминания.
+ Хорошо что я догадался взять с собой белый халат. Но все равно в корпус
меня пустили не сразу, долго разбирались, смотрели паспорт, звонили
куда-то. Наконец за мной пришла медсестричка, она молча провела меня по
гулким коридорам и тихо ввела в палату. Наверно она же мне и звонила утром
по его просьбе.
+ В палате было прохладно и душно. Я не сразу узнал Егора - укрытый
простынями, он лежал, закрыв глаза и тяжело дышал. Похоже он спал. На лице
его была кислородная маска, рядом блестел штатив капельницы и громоздились
еще какие-то аппараты, своими проводами и трубочками опутывавшие кровать.
Потом, уже на обратном пути, медсестричка мне сказала, что это был аппарат
искусственного кровообращение и искусственная почка - их подключают к Егору
три раза в сутки и во время приступов. Но она так и не назвала диагноз.
+ Я стоял и смотрел на него, и Егор открыл глаза, вынул из под простыни
призрачную руку и убрал с лица маску. Лицо его, когда-то холеное и
упитанное, сейчас было худым до неузнаваемости.
+ - Хорошо что ты пришел. - прошептал он и еле заметно взмахнул рукой.
+ Тут же я почувствовал за спиной тихое движение воздуха - медсестричка
вышла из палаты.
+ - Егор, что с тобой случилось? - тупо спросил я почему-то тоже шепотом.
+ - Все. Со мной кончено.
+ Я вдохнул и собрался было уже возразить что-то, но он опередил меня -
поморщившись, отмахнулся еле заметным движением руки и заговорил снова.
+ - Потом, потом, у меня очень мало времени. Слушай, у меня к тебе
последняя просьба, мне больше не к кому обратиться. Обещай что выполнишь
ее!
+ - Обещаю. - ответил я.
+ - Запиши! - прошептал Егор.
+ Я послушно полез во внутренний карман пиджака и достал авторучку и
блокнотик.
+ - Пиши мой адрес...
+ - Егор, я помню твой адрес! - удивился я.
+ - Не важно, все равно пиши. - Егор судорожно вздохнул, - Возьми ключи.
+ Проследив за взглядом Егора, я действительно увидел на тумбочке колечко с
ключами, рядом с бутылкой минеральной воды и апельсином. Спохватившись, я
вдруг понял, что пакет с яблоками, которые я принес, все еще висит у меня
на руке. Аккуратно приблизившись, я положил его на тумбочку.
+ - Потом. Сейчас пиши! - скривившись, шепотом приказал Егор.
+ Я послушно положил в карман ключи и записал адрес. Просьба Егора
заключалась в следующем - я должен был сегодня же приехать к нему домой,
открыть в гостиной шкаф с зеркалом, разгрести наволочки и простыни и вынуть
фанерку, делающую дно шкафа двойным. Из открывшейся ниши я должен достать
дипломат, вывезти его за город, развести костер и сжечь не открывая.
+ - Там что, деньги? - почему-то спросил я.
+ Егор снова поморщился, еще раз судорожно вздохнул и вдруг вынул из под
простыни полиэтиленовый пакет. Он наклонил голову, рывком поднес его ко рту
и начал дышать в него. Пакет с тихим шелестом раздувался и сдувался,
обтягивая лицо Егора. Я мог бы поклясться, что в пакете лежали неочищенные
сизые дольки чеснока. Так продолжалось с минуту, наконец дыхание Егора
немного выровнялось, и он снял пакет с лица, откинулся на подушку и закрыл
глаза.
+ - Все деньги, Витя, я завещал тебе. - медленно произнес он, не открывая
глаз. - И квартиру, и машину. Но ты должен сжечь дипломат не открывая. Ты
мне обещаешь что ты его не откроешь?
+ - Обещаю - сказал я. - А почему?
+ - Это долго рассказывать. Там смерть. Медленная и мучительная. Или
быстрая. Как повезет. Ты мне веришь?
+ - Верю. - быстро сказал я.
+ Егор зашептал снова:
+ - Дипломат с кодовым замком, он заперт, код я не скажу, он тебе не
понадобится. Он должен гореть! Он из пластмассы... Облей его бензином... У
меня в гараже канистра. Ключ от гаража на рогах в прихожей... Но если он не
загорится - разбей его и сожги все, что там внутри. Не смотри внутрь и не
подходи близко. Возьми с собой топор в лес чтобы разбить если не сгорит...
У меня в коридорном шкафу с инструментами топор... Пепел закопай. Возьми
лопату. У меня нет лопаты. Возьми что-нибудь! Закопай топором. - Егор
перевел дыхание, - Запиши - канистра в гараже, топор в шкафу. Пепел
закопать. Запиши!
+ Я послушно заскрипел авторучкой.
+ - Сделай это сегодня же! Обещаешь?
+ Я посмотрел на часы.
+ - Егор, уже четыре. Я не успею съездить в лес, можно я это сделаю завтра?
+ Егор молчал с закрытыми глазами, и я уже испугался что он потерял
сознание, но он заговорил:
+ - Хорошо, завтра утром рано. Но у тебя уроки... Витя, отпросись с уроков,
съезди в лес! Это быстро, возьми мой "Форд".
+ - Ты же знаешь, что я не умею водить машину.
+ - Ах да. Почему? Ну съезди на электричке, куда-нибудь на "полтинник ",
помнишь как мы ходили в поход классом?
+ - Помню...
+ - Я может быть протяну до полудня, я должен знать что он уничтожен! Я сам
не успел... Я ничего не успел... На обратном пути заскочи ко мне хоть на
секунду, я должен напоследок быть уверен, что больше никто не раскусит эту
ампулу я ядом! Но возьми его сегодня, запиши!
+ Я снова открыл блокнот и почему-то записал: "я должен знать что больше
никто не раскусит эту ампулу с ядом". Егор снова схватил свой пакет и
судорожно дышал в него. Простыня на груди ходила ходуном и в такт ей
раздувался пакет. Казалось, будто какой-то темный и гулкий дух
перекачивается из Егора в пакет и обратно. Наконец Егор оторвался от
пакета.
+ - А съезди за ним сейчас, пусть он хотя бы лежит у тебя. Может мать Инги
из Владивостока приехать. Хотя у нее нет ключей... Но все равно!
+ У меня стали появляться смутные подозрения.
+ - Егор, а он не опасен? Он не взорвется? Там нет инфекции или твоих ядов?
Ты что-то сказал про ампулу я ядом?
+ Очевидно Егор вдруг подумал, что я побоюсь подойти к дипломату, и он
быстро заговорил:
+ - Это в переносном смысле. Он совершенно не опасен, если в нем не
копаться! Заметки, рукописи, аудиокассеты... Они не причинят тебе вреда,
они внутри...
+ Я послушно записал: "рукописи и кассеты не причинят вреда".
+ - А он при горении ничего не... В смысле в окружающую среду...
+ - Исключено.
+ Шли секунды, Егор лежал неподвижно. Наконец я решился:
+ - Егор, а Инга умерла от... - я замялся.
+ - От того же. - перебил меня Егор. - Но это не заразно, это мозг. Просто
по его команде отключаются все органы - обычно начинается с легких и ими же
как правило заканчивается. Инга умерла быстро, за два дня. У меня по
другому, сначала сердце и почки, ну и легкие тоже. Медленно, вот уже
полгода... В четверг будет полгода, если дотяну. У меня был иммунитет... Я
думал что у меня иммунитет, я думал что нашел противоядие... И Инга... Но
оказывается только оттянул, на время... И весь наш отдел думал... Их уже
нет, я последний... Я уничтожил, только дипломат хранил до последнего,
идиот, жалко было уничтожить... Никто не узнает, даже в отчетах ни слова...
- Егор пару раз судорожно зевнул и снова припал к своему пакету.
+ Я удивленно смотрел, и Егор на секунду оторвавшись от пакета произнес не
то поясняя, не то оправдываясь:
+ - Дышать в пакет помогает, когда там чеснок. Вдох-выдох, вдох-выдох. Это
от других заклятий, но от моей болезни тоже помогает, не знаю почему.
Шаманы Ургендо вместо пакета используют плавательный пузырь... - Егор
глотнул и закашлялся. - да впрочем тебе это не интересно.
+ Все-таки Егор остался самим собой - даже сейчас он был готов рассказывать
про свою Африку. Постепенно я стал понимать в чем дело - в своем отделе они
создали какую-то смерть, но как бы выведать у Егора в чем тут дело и как
она передается?
+ - Егор, это яд? Или излучение?
+ - Это ни то ни другое. Это хуже, это просто смерть.
+ - Так не бывает. - потупившись произнес я.
+ - Не бывает. - согласился Егор, - Это магия. Заклятие.
+ - Заклятие? - я опешил.
+ - Заклятие духов тела. - медленно на выдохе проговорил Егор и на миг в
палате наступила гробовая тишина.
+ - Оно произносится? - спросил я чтобы что-то сказать. Слишком уж нелепо
все выглядело.
+ Егор не ответил, и я спросил снова:
+ - Слушай, но ведь ты атеист? Как ты можешь верить в... Может дело в
другом? Отравление? Может хороших докторов?
+ - Да при чем тут... - досадливо сморщился Егор, - И каких докторов? Ты
думаешь, что в этом стеклянном сортире за двумя проходными плохие доктора?
В лучшем военном госпитале страны плохие доктора?
+ - Но заклятие - как-то это...
+ - Да это никакое не заклятие, это название. Разработка так называлась -
"заклятие духов тела". - Егор помолчал и вдруг тоскливо продолжил: -
Поговори со мной еще хоть пять минут, расскажи мне что-нибудь, пожалуйста,
Витька...
+ Я растерялся. Что можно рассказать когда вдруг просят рассказать
"что-нибудь"?
+ - Что рассказать? - спросил я.
+ - Ну неужели тебе нечего рассказать? Ты живешь интересной жизнью, у тебя
впечатлений масса! Ты журналист в конце концов, неужели ты ничего не можешь
рассказать?
+ Интересной жизнью... Масса впечатлений. Я дернулся.
+ - Егор, прекрати издеваться. Какой я к чертовой матери журналист? Я живу
в однокомнатном гробу, работаю в школе, а вечерами сижу за компьютером и
делаю переводы. В позапрошлом месяце у меня собиралась бывшая
университетская группа - пять человек приехало, вспоминали кто где, кто
женился, кто замужем. Вот самые яркие впечатления.
+ - Теперь я буду жить в однокомнатном гробу. - прошептал Егор, - А ты в
пятикомнатном...
+ И я осекся. И вдруг этот ужас происходящего отступил, и я заговорил о
школе. Я рассказывал ему про детей, цитировал фразы из сочинений, рассказал
нашу прошлогоднюю историю про второгодника и пятиклассницу, и про то, как
Казюхин нагадил под дверью бухгалтерии, про нашу зубную врачиху и про
военрука. Я рассказывал долго, кажется кое-что из этого я уже ему
рассказывал, но сейчас это было совсем не важно, и в конце-концов Егор даже
тихонько смеялся, глубоко откинувшись на подушку. Но потом вошла
медсестричка и сказала, что пора. Я подошел к Егору и обнял его на прощание
- я чувствовал, что его болезнь не заразна и мне не передастся. Егор цепко
взглянул мне в глаза.
+ - Но ты не забыл? Ты обещаешь?
+ - Да, я все сделаю.
+ - Поклянись!
+ - Ну чем же я могу поклясться?
+ - Поклянись нашей дружбой!
+ - Клянусь нашей дружбой. - повторил я, и Егор обессилено откинулся на
подушку.
+ Медсестричка отметила мне пропуск и проводила до первой вахты. Я прошел
аллею, сразу за воротами сменившуюся березовой рощицей, и вышел к остановке
автобуса, он как раз подъезжал. Через десять минут я был уже в Москве,
купил в аптечном киоске пару резиновых перчаток на всякий случай, и через
полчаса уже стоял на пороге его квартиры. Я без труда нашел дипломат и взял
из шкафа топор. В гараж за канистрой я конечно не стал идти, понимая, что
Егор перестраховался.
+ И вот когда я уже входил в свой подъезд, это случилось. Я не открывал
дипломат! Я его выронил, когда полез в карман за ключами. И он раскрылся
сам, потому что не был заперт на свои кодовые колесики. Я даже не успел
испугаться, когда дипломат вдруг вырвало, и на черный цемент подъезда легли
книжка, переплетенная распечатка, какие-то листки отчетов и несколько
аудиокассет. Я все еще был в перчатках. Задержав дыхание, свернув голову и
зажимая нос плечом, я покидал все обратно, вбежал по лестнице и выставил
дипломат на лоджию. И только потом, уже сняв перчатки и тщательно вымыв
руки, я открыл свой блокнот. И первая же фраза, что мне бросилась в глаза,
была: "я должен знать что больше никто не раскусит эту ампулу с ядом,
рукописи и кассеты не причинят вреда"...
+ И я решился - открыл папку и погрузился в чтение машинописных листков.
Как я и думал, это было что-то вроде диссертации Егора. Поначалу я
спотыкался о непонятные термины и сухие казенные обороты, но вдруг
неожиданно увлекся, тем более, что диссертация была написана довольно живым
и доступным языком. Насколько я понимаю, это большая редкость для
диссертации, тем более для диссертации ученого из секретного военного
института.
+ "Мозг человека представляет собой сложный электрохимический механизм. Не
все его процессы изучены, но накоплен богатый опыт воздействия на него.
Особый интерес для нас представляют нефармакологические методы воздействия
- наименее изученные наукой. Данная работа посвящена проблеме заклятий.
+ Чтобы понять отношение науки к этой проблеме возьмем словарь [1]:
"ЗАКЛЯТИЕ (устар.) - то же что заклинание. ЗАКЛИНАНИЕ - магические слова,
которыми заклинают." Первое что бросается в глаза - это слово "устар. " -
какой смысл называть устаревшим реально существующее явление? Само же
определение крайне невразумительно - с тем же успехом можно говорить, что
"проклятие - это слова которые проклинают". Поэтому в дальнейшем мы будем
использовать более точное определение: "ЗАКЛЯТИЕ - строго определенная,
специально разработанная информация, производящая целенаправленное
нетрадиционное воздействие на мозг субъекта, к которому она адресуется."
Особенно следует подчеркнуть слово "нетрадиционное", иначе под определение
заклятия подойдут например любые слова.
+ Воздействие может быть различным, но оно сводится к насильственному
введению субъекта в определенное состояние: усмирения, ярости, транса,
болезни и даже смерти. Общее у этих состояний одно - их внезапное появление
никак не может быть объяснено законами поведения и общения, поэтому такие
состояния мы называем аномальными.
+ Практика заклятия широко используется в первобытных культурах - в
частности в Африке и Австралии. В совершенстве владея техникой заклятия,
шаманы обретают полную власть над соплеменниками, имея возможность
умертвить любого члена племени. Этот факт не подлежит сомнению - в
специальной литературе [2,3,4,5,14] встречаются описания казней с помощью
заклятия, имеются видеоматериалы [1A].
+ Заклятия преимущественно производятся шаманами, но есть сведения [3,5],
что в определенных ситуациях их может использовать любой человек, и даже
описан случай [5], когда заклятие было выполнено представителем европейской
цивилизации.
+ Что представляет собой заклятие? Это строгая последовательность частично
осмысленных слов. Заклятие действует только на членов своего, реже -
соседнего, племени. Африканское заклятие не действует на австралийских
аборигенов и наоборот. Чем это вызвано? Чтобы понять принцип заклятия
следует обратиться к данным психофизиологии.
+ Ясно что нефармакологическое воздействие на мозг можно производить только
с помощью органов чувств. В этом отношении природа хорошо позаботилась о
защите мозга, однако имеются бреши, в которые можно направлять воздействие.
Воздействие может быть трех типов - психовоздействие, биовоздействие и
комбинированное воздействие (заклятие).
+ Рассмотрим сначала психовоздействие. Оно возможно только в тех системах
чувств, через которые человек получает речевую информацию - зрение и слух.
Сознательно воспринятая информация подвергается осмыслению и критике, а
суть нетрадиционного воздействия состоит в том, чтобы доставить информацию
непосредственно на уровень подсознания, минуя сознание.
ЗРИТЕЛЬНОЕ ПСИХОВОЗДЕЙСТВИЕ
+ Этот эффект носит название "25-го кадра". Кадр с нужной надписью
вставляется в видеоролик через каждые 24 кадра. Время экспозиции составляет
всего 0.04 сек, поэтому он не осознается. Однако если зритель смотрит ролик
25 секунд (это оптимальное время рекламного ролика), то он наблюдает эту
надпись уже целую секунду. Она по прежнему не осознается, но воздействует
на подсознание. В большинстве стран существует закон, запрещающий "25-й
кадр " [12,22], в том числе в России [22]. Поэтому используется сложная
модифицированная техника, при которой информация не вставляется в отдельный
кадр, а ее изображение достигается чередованием оттенков в остальных
кадрах. Эта техника требует применения компьютера, но зато обладает в 1.3
раза большим эффектом чем классический "25-й кадр" и практически
недоказуема при юридической экспертизе. Это открытие, сделанное в 1979 году
американским ученым Вангом Ли, перевернуло все понятия о рекламе - отпала
необходимость в долгих и подробных описаниях свойств товара, зато появился
новый термин "рекламный клип" - короткий видеоряд, порой совершенно
абсурдный и не связанный с продуктом, зато содержащий зашифрованный приказ,
который начинается с обращения ("женщина!", "эй, парень!", "солидный
господин!"), затем следует рекламная фраза (она может быть различной, чаще
всего "товар такой-то - лучшего качества, он тебе нужен"), а заканчивается
титр стандартным словосочетанием - "запомни это!".
СЛУХОВОЕ ПСИХОВОЗДЕЙСТВИЕ
+ Носит название "неслышного шепота", его принцип аналогичен методике
"25-го кадра". "Неслышный шепот" не столь эффективен, поэтому не
преследуются законами, хотя вовсю применяются в радиорекламе [24],
объявлениях метро [41,44,45] и др. Применение "тихого шепота" традиционно
не афишируется [4,9,17,23,24,31].
+ Другой метод слухового психовоздействия - воздействие на подсознание во
время сна, когда сознание выключено. Метод носит название "гипнопедии" и
применяется например для обучения во сне, когда спящему включают обучающую
запись. Естественно технология этого метода не позволяет использовать его в
рекламе.
+ Остается добавить что все методы психовоздействия не позволяют
разработать эффективное оружие массового поражения, поэтому для наших целей
они неприменимы.
БИОВОЗДЕЙСТВИЕ
+ Биовоздействие не связано с информацией, оно заключается просто в
резонансном возбуждении структур мозга через соответствующие органы чувств.
Как известно, работа мозга представляет собой сложную совокупность
электроимпульсов нервных клеток, поэтому возбуждение одних участков легко
переносится на соседние [15]. Для наших целей представляет интерес
возбуждение некоторых зон в центре мозга - тех, которые регулируют уровень
бодрствования, работу сердца, легких и т.п. Сами органы чувств никак не
связаны с ними - с точки зрения природы было бы неразумно разрешить внешним
воздействиям трогать "внутренние рычаги управления". Информация от органов
чувств обрабатывается в коре головного мозга, в поверхностных слоях. Однако
на практике оказывается, что тщательно подобранным воздействием можно
добиться особой реакции коры, которая при некоторых условиях может
перенестись внутрь и изменить работу подкорковых областей. Рассмотрим эти
воздействия.
ЗРИТЕЛЬНОЕ БИОВОЗДЕЙСТВИЕ
+ Зрительные зоны обширны и занимают весь затылок, но в этом районе не
расположено никаких биологически важных центров, на которые можно было бы
воздействовать с помощью из возбуждения. У некоторых людей можно с помощью
вспышек определенной частоты ввести в резонанс всю кору затылка, а следом
за нею - весь мозг, что приведет к аномальному состоянию - от легкого
транса до эпилептического припадка. В большинстве техник гипноза также
эффективно применяются зеркала или блестящие предметы.
ВОЗДЕЙСТВИЕ ОСЯЗАНИЯ
+ Тактильный анализатор - это узкие зоны коры в области макушки, которые
простираются вниз по внутренней поверхности обоих полушарий - в щели между
двумя полушариями - приближаясь к серединным структурам - это позволяет
производить более серьезное биовоздействие.
+ Имеются данные [15] о древних японских технологиях, когда с помощью
капель воды, падающих на темя, достигалось умопомешательство приговоренного
или состояние "просветления" (техника "медитации под водопадом"
воинов-нинзя [21]). Хорошо известен феномен "раздражающего царапанья",
когда например царапанье ногтем по стеклу (речь идет об ощущении, звуки мы
обсудим позже) вызывает у многих людей аномальную истерическую реакцию.
Хорошим примером аномальной реакции является обычная щекотка - феномен
настолько странный, что заслуживает отдельного исследования [26,27],
поэтому мы ограничимся только упоминанием.
ВКУСОВОЕ И ОБОНЯТЕЛЬНОЕ БИОВОЗДЕЙСТВИЕ
+ Эти каналы информации развиты у человека слабо, занимают небольшие и
неудобно расположенные участки коры, поэтом воздействие через них на центр
мозга практически невозможно.
СЛУХОВОЕ БИОВОЗДЕЙСТВИЕ
+ Так уж устроено природой, что слуховые зоны расположены на разных
удаленных частях мозга - на висках, поэтому в тот момент, когда они активно
обрабатывают слуховую информацию, их можно схематично представить как два
генератора возбуждения (Рис 4.), под биоритмическое излучение которых
попадают все, что расположено между висками. Это уникальное свойство
позволяет вызывать резонанс правильно подобранным звуковым воздействием и
возбуждать внутренние структуры.
+ Поэтому аномальные воздействия звука наиболее известны и широко
использовались с давних времен. Подтверждения этому мы можем найти даже в
эпосах - в каждой культуре существуют легенды о звуковом введении в транс,
будь то миф о поющих Сиренах [31], сказка о Соловье-разбойнике [32] или
легенда о Крысолове и его флейте [33]. Широко использовалось воздействие
ритмов - редкий шаманский обряд обходится без барабана или бубна [4]. В
настоящее время технологии ритмов разработаны очень широко, например в
музыке - простой частотный анализ большинства современных шлягеров выявляет
ритм в 2 герца, то есть частоты, вступающие в резонанс с биоритмами мозга
наподобие зрительных вспышек. Это вызывает непроизвольные "подергивания
ногой" даже у людей, далеких от музыкальной поп-культуры. У некоторых можно
также вызвать эпилептический приступ [25].
+ Далее следует отметить явление "раздражающих звуков", схожее с
"раздражающим царапаньем" - отметим, что аномальная реакция может быть
вызвана как ощущением царапанья (скажем, ногтя по шерсти), так и его звуком
- ведь при этом возбуждается та же самая центральная область: она граничит
с зоной осязания, а заодно находится точно между височными зонами.
+ На этом арсенал звукового биовоздействия исчерпывается, поэтому оно также
малоприменимо для наших целей.
КОМБИНИРОВАННОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ
+ Комбинированное воздействие по сути своей является информационным как
психовоздействие - мы тоже воздействуем информацией. Но на этот раз
информация адресуется не безликому "подсознанию" - наука не знает где в
мозге находится "сознание" и "подсознание" - информация адресуется
определенному участку мозга, который занимается обработкой смысла
полученной информации - они хорошо изучены наукой, это те же самые участки
воспринимающей коры, только другие слои. Если нам удастся ввести эти слои в
резонансное возбуждение, то эффект нашего воздействия будет схож с эффектом
биовоздействия - мы сможем сбить с ритма и более глубокие области. Как мы
уже говорили, обработкой информации занимаются только зрительные и слуховые
структуры. Причем возбуждение зрительной коры не дает особого эффекта - они
находится далеко от важных центров мозга. Значит остается слух.
+ Да, слуховые области в коре мозга рассосредоточены на висках, но функции
висков не одинаковы! Как известно, центр речи, отвечающий за ее смысловую
составляющую, находится в виске левого полушария (центр Вернике), а все
остальные составляющие речи (интонация, ритм, звуки и шумы) обрабатываются
височной зоной правого полушария. И именно это издавна используется в
заклятии шамана.
+ Как мы говорили, заклятие шамана состоит из полубессмысленных слов.
Достаточно осмысленных, чтобы действовать на левый висок, и в то же время
содержащих достаточное количество нужных звуков и интонаций, действующих на
висок правый. Именно поэтому заклятие африканцев не подействует на
австралийцев - чуждый язык не вызовет нужных ассоциаций в левых висках.
Именно поэтому так трудно использовать заклятие не шаману - он не может
воспроизвести нужную интонацию, ритмику и особенное звучание заклятия.
Здесь надо сказать, что нашими экспериментами [28] доказано - хорошая
аудиозапись заклятия действует не менее эффективно чем живой шаман.
+ Именно в изучении комбинированного воздействия (заклятия) заключалась
наша работа. К большому сожалению, заклятия, созданные по образцу
шаманских, но в пересчете на наших соотечественников, оказались
малоэффективными. Виной тому слаборазвитый правый висок цивилизованного
человека (см. данные современной паталогоанатомии [11]). Это неудивительно
- нашему городскому человеку, не озабоченному охотой и проблемой выживания
в джунглях, нет необходимости тонко различать шумы и звуки. Есть конечно
исключения - например музыканты. Кстати именно на их музыкальные уши и
действуют современные заклятия. Традиционные современные заклятия довольно
слабы и коротки, они могут привести к смерти лишь в крайне редких случаях.
Это в основном ругательства и в частности русский мат, снискавший уже
мировую славу своей силой. В принципе любое бранное слово является
заклятием - нетрудно заметить, что оно имеет смысловой компонент,
действующий на левый висок, и компонент для правого виска - интонация и сам
звук бранного слова, найденный предками и отполированный веками. Попробуйте
произнести матерное слово с неправильной интонацией - например
вопросительной или ласковой, и оно тут же потеряет свой эффект. Обычно
правильно произнесенные матерные слова как минимум портят настроение,
иногда могут вызвать депрессии, головные боли, разбитость, упадок сил,
изредка - обморок. В некоторых ситуациях, например если у субъекта слабое
сердце, а матерное заклятие выполнено правильно и неожиданно - последствия
могут быть очень серьезными, вплоть до мгновенной смерти с эффективностью,
которой позавидует любой шаман. К сожалению матерные слова с каждым днем
теряют свою эффективность - их повсеместное употребление приводит к полному
стиранию смысла, заключенного в них. Немногие современные люди, слыша мат,
осознают его полностью и мысленно представляют себе исконное значение слова
[рис.1,2,3]. При этом смысл слова не обрабатывается левым виском и заклятие
теряет силу. Становится возможным произносить его без вреда для здоровья
каждую минуту, и многие так и поступают - действие звука мощного заклятия
сильно возбуждает правый висок и приятно для таких людей, так как
стимулирует их общую мозговую активность. К слову сказать, для людей,
чувствительных к мату, аналогичное благотворное возбуждение достигается
стимулированием одного лишь левого виска - словами, несущими большой смысл,
но лишенными звуков, характерных для мата - например хорошими стихами.
+ Следовательно более интеллектуально развитые люди являются более
восприимчивыми к заклятиям и больше страдают от них. Так оно и есть на
самом деле, поэтому в этой области уже несколько сотен лет действует
естественный отбор - общий интеллектуальный уровень популяции снижается.
Наравне с этим действует еще один, уникальный естественный отбор - выживают
те, для которых матерные слова стали пустым звуком, они передают это своим
детям, но не генетически, а с помощью воспитания - это законы социального
естественного отбора, не изученного пока наукой. Под влиянием этого отбора
появился новый вид воспитания - интеллектуал нашего времени с детства
впитывает устойчивость к матерным заклятиям. Уникальное явление социального
отбора заслуживает отдельного исследования, поэтому здесь мы не будем на
нем подробно останавливаться.
+ Важность сочетания смысло-звуковых качеств для заклятия можно
проиллюстрировать на примерах. По нашему мнению [31] эффективными матерными
заклятиями вполне могли стать такие слова как "угол", "комар ", "ключ" и
его производная "уключина", если бы в ходе развития языка они приобрели
шокирующий смысл. В то же время слово [51] является мощным заклятием, а его
аналог "пиписька" заклятием никогда не станет, так как лишен нужных
звуковых компонентов и содержит в основном лишь безобидные попискивания.
+ В современном мире существуют и другие речевые заклятия, не являющиеся
руганью - это например сложные фразы-наговоры, длинные проклятия. Действуют
они только на суеверных людей, так как те понимают их смысл, левый же висок
большинства образованных людей для наговоров неуязвим.
+ Заканчивая наш обзор, подытожим: ни психо-, ни био-, ни даже
комбинированное воздействие не эффективно для наших целей. Также мы
испробовали их комбинации по два и больше - звуковые и зрительные,
тактильные и обонятельные [20,21] и т.д. Это также оказалось неэффективно -
внимание человека обычно переключается на один сигнал и игнорирует второй.
НАША РАЗРАБОТКА
+ Мы продолжали поиски и наконец нашли ту самую брешь в биологической
защите, которую природа не смогла заделать.
+ Результаты оказалась столь ошеломляющими, что изложенные принципы смогут
найти применение не только для нужд госбезопасности и разведки, но и для
множества других отраслей науки, рекламы и даже медицины, хотя надо
сказать, что наша разработка наиболее эффективна как оружие массового
поражения - грубо нарушить работу мозга намного легче чем изменить ее
целенаправленно.
+ Мы выяснили, что имеется еще один канал информации, отсутствующий у
дикарей, но сформированный у любого цивилизованного человека - это
письменная речь. Известно, что текст, являясь изображением, обрабатывается
затылочной корой. Ортодоксальные теории [1,2,3] никогда не рассматривали
печатный текст как эффективное средство зрительного воздействия. Наряду с
этим было известно, что в обработке речи участвует и височная область -
задне-нижняя зона левого виска. Это вызвано тем, что поначалу ребенок
осваивает устную речь и структуры обработки речи начинают формироваться в
слуховых зонах - височных. Затем ребенок осваивает чтение с помощью зрения,
но понятия и слова языка уже зашифрованы в нейронных сетях левого виска,
ребенок учится сопоставлять образы букв и слов в затылочной зоне с их
звуковым образом - и в коре возникают сложнейшие нейронные связи между
левым виском и затылком. Поэтому при чтении информационное возбуждение
охватывает и затылочные и левовисочные области. Нетрудно догадаться, что
между ними расположены важнейшие внутренние структуры, и эти "рычаги
управления", куда более мощные, чем те, что находятся между двумя висками,
попадают под удар "двух генераторов" - затылка и виска.
+ После выяснения этого принципа наша задача состояла лишь в том, чтобы
разработать текст, вызывающий энергетический резонанс между затылком и
виском. После серий экспериментов с использованием электроэнцефалографов и
нейрокартографов 13-й клиники, результаты были получены ошеломляющие - уже
на второй стадии эксперимента от остановки дыхания погибли три добровольца
и лаборант! После этого была утверждена программа безопасности, согласно
которой вся обработка текста производится на компьютере вслепую и текст не
может быть выведен на экран, распечатан в твердой копии или воспроизведен в
каком-либо печатном документе включая этот доклад.
+ Итоги:
+ Создан и отработан текст, с вероятностью 100% вызывающий смерть любого
человека в срок от пяти минут до двух недель, если:
+ а) Для него родным языком является русский;
+ б) Если он воспитан в цивилизованном обществе и впитал в себя все
ассоциации и штампы современного русского языка.
+ в) Если он не имеет аномалий в строении головного мозга или острых
психических расстройств.
+ Комментарии к пункту а: Текст не дал эффекта с испытуемыми 73 и 121 (язык
- азербайджанский и английский). Но по имеющейся технологии возможно
разработать аналогичный текст для любого языка при наличии достаточного
количества расходного материала (добровольных испытуемых).
+ Комментарии к пункту б: Текст не дал эффекта с испытуемым 77 (буддист, 27
лет жил в горах в монастыре), в предварительных испытаниях его реакция на
"корову" была отрицательной ("истину"). "Корова" представляет собой простой
тест на языковые шаблоны и стандартные ассоциации. Испытуемого просят
ответить на два вопроса: "Какого цвета холодильник? " (стандартный ответ -
"белого" 99%) и затем без паузы: "Что пьют коровы?" (типичный ответ -
"молоко" 92%, хотя многие испытуемые тут же исправлялись и давали
правильный ответ: "воду)". Характерно, что при повторном опросе через три
дня, 40% испытуемых по прежнему сначала давали ответ "воду". Паттерн
"корова" отрабатывался в широких слоях населения, поэтому информация о нем
широко разошлась, но под нашим контролем [22] получила в массовом сознании
вид "старой шутки, придуманной давным-давно неизвестно кем".
+ Я на минуту оторвал глаза от диссертации - да, Егор пару раз меня
тестировал "коровой", и я оба раза действительно ошибался. Но мне бы и в
голову не пришло, что тем самым он тайно меня тестировал. Я вздохнул и
продолжил чтение.
+ "Идея теста "корова" состоит в том, что жесткие языковые
штампы-ассоциации всегда доминируют над разумом, и мозг нормального
человека, получив в короткий момент времени сумму ассоциаций
"холодильник-белый-корова-пить" не может дать иного ответа, кроме как
"молоко".
+ Для достижения заведомой эффективности окончательный вариант нашего
текста содержит 200%-ю избыточность, то есть объем воздействующих единиц
почти в три раза превышает необходимый. Текст охватывает множество
ассоциаций и поэтому действует даже на тех, кто имеет отрицательный
результат паттерна "корова ".
+ Комментарии к пункту в: Из 200 добровольцев-испытуемых семеро остались
живы по разным причинам (болезнь дауна, тяжелая шизофрения, травма левого
виска в детстве) Подобные люди непригодны для нашего текста, но их немного
в обществе и для них рекомендуется использовать традиционные средства.
Примечание: воздействие текста на левшей ввиду зеркальной симметричности их
структур практически не отличается от воздействия на правшей, однако
нередко инкубационный период частичных левшей затягивается."
+ Я на секунду оторвался от чтения и подумал, что я как раз переученный
левша. Почему-то когда читаешь о чем-нибудь, всегда автоматически
примеряешь прочитанное к себе. Зачем? Я усмехнулся и продолжил чтение:
+ Стратегия составления текста получила название "метода невидимых
ассоциаций". Был составлен банк данных на 40000 слов. Испытуемых просили
назвать ассоциации к каждому слову и таким образом был составлен банк
типичных ассоциаций. С помощью аппаратуры была измерена реакция коры на
каждое слово - оказалось, что наиболее сильный резонанс вызывают слова,
выученные с самого глубокого детства. С помощью компьютера на основании
этих данных был синтезирован текст, в котором слова отбирались и по
принципу направленной суммации ассоциаций. Они имеют множество тонких и
невидимых ассоциации, сформированных в глубоком детстве с помощью детских
сказок. Текст вызывает возбуждение между левым виском и затылком, при чем
локальный очаг возбуждения загоняется во внутренние подкорковые структуры и
фиксируется там на все оставшееся время. Сформированный очаг постепенно
воздействует на:
+ - дыхательный центр (остановка дыхание, потеря автоматичности)
+ - зевательный центр (навязчивая зевота, ощущение "пустоты между ушами " -
термин, придуманный самими испытуемыми, он непонятен для нас, но его
называет большинство)
+ - сердечный центр (нарушение ритмики сердца вплоть до остановки)
+ - иннервацию слюнных желез (повышенное слюноотделение)
+ - иннервацию мышц гортани (ощущение комка в горле)
+ Вторичными проявлениями является ощущения "замирание сердца в груди ",
пот, озноб, похолодание конечностей, головокружение и беспричинный страх,
перерастающий в чувство "необратимого изменения в организме", "чувство
беспомощности", а затем в страх смерти. На просьбу описать чувство
"необратимого изменения" многие говорили про ощущение "сработавшей
ловушки", "захлопнувшегося капкана", один даже описывал его как ощущение
"вонзенного в затылок рыболовного крючка с тянущей назад леской". Суть этих
описаний для нас осталась непонятной.
+ В появлении симптомов наблюдаются следующие особенности:
+ I. Симптомы появляются не сразу, а спустя некоторое время. Обычно они
медленно нарастают, на первых порах еще незаметно для самого испытуемого,
он может практически не замечать их многие часы. Однако если
экспериментатор уже через несколько минут попросит испытуемого прислушаться
к себе, то как правило тот немедленно обнаружит вышеописанные сбои в
организме и безошибочно их опишет. При этом сила симптома резко нарастает и
с этой минуты остается постоянной, незначительно варьируя в течении суток -
уменьшаясь ("забываясь") и снова нарастая до мучительного максимума.
Практика показывает, что локализация симптомов "рывком" (по просьбе
экспериментатора) или "постепенно " (самостоятельно) фактически не влияет
на продолжительность жизни испытуемого. Срок смерти зависит от
индивидуальных особенностей структур мозга.
+ II. Симптомы могут проявляться не все, может проявиться лишь один из них,
два, три и т.д. У некоторых высокоинтеллектуальных испытуемых (среди наших
добровольцев таких было немного) могут проявляться нетипичные, характерные
для них одних симптомы, которые мы здесь перечислять не будем, так как их
повторяемость редка, а разнообразие велико. Назовем лишь наиболее частый из
нетипичных симптомов - симптом кожного зуда по всему телу ("навязчивое
почесывание"). Иногда возникает симптом головной боли в области висков,
реже - в области затылка или лба.
+ III. Эффект текста не возникает при прочтении бегущей строкой или при
восприятии на слух. Опыты с помощью "25-го кадра" не проводилось. Текст
действует только при самостоятельном прочтении с листа или с экрана, причем
даже при беглом прочтении - действует на каждого прочитавшего, эффективно и
безотказно.
МЕТОДЫ ЗАЩИТЫ
+ Эффективных методов защиты не существует, однако..."
+ Я оторвался от рукописи и зевнул - стало лень читать ее до конца, там
оставалось еще очень много. Я пролистал толщу листков - шли какие-то
графики, снова текст, таблицы, список литературы на три листа... Я заглянул
в него - странные названия кололи глаз. Какой-то "Бубен нижнего мира",
"Нейрогенная гипервентиляция", "Зомбификация" и еще много других, многие на
английском.
+ Я отложил диссертацию и стал вспоминать когда я видел Егора последний раз
до больницы? Ах да, конечно, на похоронах Инги.
+ На кладбище было по-весеннему спокойно и умиротворенно. Воздух свежел,
приобретал яркость, холода отходили. Народу было немного - сотрудники
Егора, друзья жены. На него самого я старался не смотреть, я не мог видеть
его посеревшее будто на черно-белом снимке лицо. Шли молча, катили тележку
с гробом по измазанной свежей глиной дорожке, засыпанной прошлогодними
осиновыми листьями. Я смотрел под ноги. Листья были словно обглоданы жадной
зимой, от них остались одни лишь сетчатые скелетики и узлы сосудов.
Почему-то это казалось очень уместным, и я подумал, что наверно эту дорожку
специально посыпают такими листьями. К ямам была очередь. Пока невозмутимые
копатели, ощетинившись, терзали глину, мы стояли молча. И лишь когда
открыли гроб и свежий весенний сквозняк забегал по щекам Инги, Егор
наклонился к ней и неслышно произнес: "Спи спокойно, я скоро прийду."
+ Наверно эту фразу "я скоро прийду" услышал только я, но значения не
придал, хотя почему-то часто вспоминал, и кстати сегодня утром тоже. И я не
очень удивился когда через полгода утром мне домой позвонил женский голос и
попросил приехать в какую-то загородную больницу...
+ Чтобы отвлечься от воспоминаний я протянул руку и нажал кнопку
кассетника, машинально отмотав пару секунд назад - по привычке,
приобретенной на уроках в нашем лингафонном кабинете.
+ - ...три предыдущих испытуемых погибли.
+ - Это... новый яд или оружие?
+ - Э... То, что я сейчас скажу, вас удивит. Это всего лишь один листок с
текстом, который вы должны будете прочесть. Обычно испытуемые после этого
погибали в промежутке от нескольких минут до недели. Если через четыре
недели вы останетесь живы, значит вы заработали себе свободу.
+ - Прочесть листок с текстом?
+ - Да. Перед экспериментом вам будет сделан успокоительный укол - но
поверьте мне, он совершенно безвреден, мы могли бы обойтись без него, но
ваше нервное напряжение будет мешать и вам и нашей измерительной
аппаратуре. Никаких иных вредных воздействий к вашему организму применяться
не будет. Еще мы от вас требуем честно и подробно отвечать на все наши
вопросы в процессе эксперимента. Вы согласны?
+ - А... А можно без укола?
+ - Вы мыслите здраво. На вашем месте я бы тоже задал именно этот вопрос.
Хотя вряд-ли я бы оказался на вашем месте, я ведь не убийца. - говорящий
сделал паузу, очевидно укоризненно сверлил глазами собеседника, - Итак, вы
мне не верите? А подумайте, разве бы вы отказались, если бы я предложил вам
испытание яда на тех же условиях? Так какой мне смысл вам лгать? И какой
вам смысл мне не верить? Я вам сообщил всю информацию об эксперименте, все
что вам следовало знать, и даже кое-что сверх этого. Решать вам. Времени на
размышления мало. Кстати, как вы думаете, в случае отказа вас поведут из
этой комнаты обратно в камеру, или в нижний коридор? Итак, я повторяю свой
вопрос, - вы согласны или хотите еще... - человек усмехнулся, -
поторговаться?
+ - Нет, нет, я согласен, согласен, я нет, я согласен, согласен!
+ - Спокойно. Подпишите вот здесь, потом вот здесь, а тут напишите - "с
условиями и процедурой эксперимента ознакомлен". Число, подпись. Что?
Двадцать седьмое августа тысяча девятьсот девяносто седьмого. Сейчас мы
поедем в нашу лабораторию и уже через час начнем эксперимент. Конвою
приготовиться! Наденьте наручники.
+ Я приготовился услышать звяканье металла, живо представив себе наручники,
настолько живо, что даже во рту появился металлический привкус, и я
машинально глотнул. Но вместо звона наручников наступила тишина. Так
продолжалось несколько секунд, а затем она сменилась другой тишиной - и тут
же стало понятно, что первая тишина все-таки была наполнена шорохами,
поскрипываниями, потаенными вздохами маленьких механизмов. Вторая же тишина
была абсолютной. Неожиданно воздух прорезал резкий щелчок и я от
неожиданности вздрогнул, но оказалось, что это просто сработал стоп
магнитофона - кончилась кассета. После этого настала тишина гораздо более
абсолютная, но я уже не стал размышлять в чем ее новое отличие. Я не стал
сразу переворачивать кассету, вместо этого встал и налил в стакан воды
из-под крана - противной, хлорированной весенней воды. Почему-то очень
хотелось пить. В комнате заметно посвежело, но ощущалась духота. Я вернулся
к столу, перевернул кассету и снова включил запись.
+ - Что это? - это был несомненно голос того преступника, только сейчас он
был как будто усталый, немного заторможенный.
+ - Это датчики аппаратуры. Вообще прекратите задавать вопросы, Степцов.
Уверяю вас, это будет легче для вас самого.
+ Я ухмыльнулся, услышав выражение "для вас самого". Все-таки до чего же
глубоко въелась в простой народ, засела в подкорке эта поразительная
речевая безграмотность.
+ - Все готово. Вы хорошо слышите мой голос?
+ - Да.
+ - Как вы себя чувствуете?
+ - Хорошо.
+ - Подробнее!
+ - Немного жмут ремешки на голове.
+ - Это ерунда. Смотрите перед собой - сейчас на стол выпадет листок
бумаги, медленно прочтете что там написано. Вы готовы?
+ - Да. Вот он. 0тсюда - слой один?
+ - Стоп!!! Молчать!!! - заорал голос и от силы этого крика звук перегнулся
за край невидимого микрофона и завалился куда-то вбок. Через мгновение он
выправился. - Я же сказал - читать про себя молча! Еще раз - медленно про
себя. Затем второй раз - вслух - медленно, громко и внятно, для контроля.
Контролирует компьютер, его обмануть нельзя. Затем переверните листок
текстом вниз и доложите. После этого в комнату войдут ассистенты и уберут
его, затем начнем с вами работать. Еще раз предупреждаю - если вы без моей
команды процитируете хоть кусочек текста - я вас тут же расстреляю на
месте. Вы подозрительно косились на дырки в кресле, помните? Вот это был
один из ваших предшественников. Все понятно? Действуйте!
+ Голос исчез и наступила снова глуховатая тишина, разрываемая тиканьем
метронома. Прошло довольно много времени прежде чем запись возобновилась.
+ - Как вы себя чувствуете?
+ - Хорошо.
+ - Какие у вас были мысли при прочтении текста?
+ - Никаких.
+ - Подробнее!
+ - Я не знаю. Я ничего не понял, можно я еще раз прочту, не делайте со
мной ничего!
+ - Отставить. Не кричите.
+ - Я волнуюсь.
+ - Почему вы волнуетесь? Вас что-то взволновало в тексте?
+ - Нет.
+ - Тогда почему? Вы чувствуете какую-то угрозу?
+ - Н-нет... Напряженность какую-то. Как во время грозы становится трудно
дышать.
+ - Трудно дышать? - голос оживился. - Подробнее!
+ - Не знаю, просто какой-то комок в горле. Нет, не комок, просто от
волнения хочется глубоко вдохнуть. - на пленке послышался шумный глубокий
вдох.
+ - Вы вдохнули, вам лучше?
+ - Да. Скоро придется снова вдохнуть.
+ - Почему придется?
+ - Не знаю. Я не знаю, что вы со мной сделали?
+ - Не кричите. Или вам еще успокоительного?
+ - Не надо.
+ - Итак, что же с вами сделали?
+ - Не знаю как сказать.
+ - Так и скажите. Быстрее!
+ - До этого я всю жизнь дышал сам, а теперь приходится делать вдох самому.
+ - Поясните - что значит "сам" и "самому"?
+ - Я не знаю! Я думал что вы шутите про текст пока сам не почувствовал!
Что теперь делать? Что со мной будет??
+ - Ничего не делать, ждать. Все почему-то поначалу думают, что мы шутим.
Вы верующий, Степцов?
+ - Да! Мне не хватает воздуха! Я...
+ - Что-то у вас быстро все пошло. Молитесь, Степцов, просто молитесь - что
я вам могу еще сказать. И не ерзайте - вы сбиваете аппаратуру.
+ Эти крики явно действовали мне на нервы - я выключил кассетник.
Действительно, в очень неприятную историю я влип, лучше бы мне этого всего
не знать. Хорошо хоть в диссертации написано, что текст не может храниться
в печатном виде - вдруг бы какому-то ослу пришло в голову вложить листок с
ним в диссертацию? Там вроде были в конце какие-то странные графики... Я
глотнул и мне стало не по себе от этой мысли. Нет, ну их к черту этих
военных и их темные дела, надо держаться от этого всего подальше. Меньше
знаешь - крепче спишь. Сжечь и закопать, как велел Егор.
+ Я еще раз зевнул - надо проветрить и ложиться спать. Завтра тащится в
этот лес. Легко сказать - пропусти школу. Я человек обязательный, не могу
так поступать. Съезжу с утра перед школой. Должен успеть. Я еще раз зевнул
- надо проветрить и ложиться спать. Хотя бы на пару часов. За окном
светает, уже почти утро, надо проветрить.
* КОНЕЦ *
Леонид Каганов, Москва
декабрь 1997 - март 1998
Закладка в соц.сетях
