Жанр: Юмор
Рассказы
Каганов Леонид (LLeo)
Рассказы
"Воспитание родителей", трактат
"До рассвета" (hard)
"До рассвета" (soft)
"Исскуство критики", трактат
"ОСП-Радио"
"Поездка в Питер 2"
"Советы астральному электрику"
"Хроники Амбулаторника", пародия на фэнтези
H О В О С Т И
НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ ОБРАЗОВАНИЯ ВИРТУАЛОВ В ФИДО
Наш специальный корреспондент Алена Руковишникова. Заметки о Португалии.
Mother 2:5020/313.8 23 Apr 97 00:19:00
OPERA_FIGARO
рекламный ролик
АПОКАЛИПСИС
АУКЦИОН
Аркадий Галкин
БЭД ТРИП В ПЕЛЬМЕННУЮ
Байки о Маугли
Белый палиндром
Больница. Очерк.
В ТОМ, ЧТО ТЫ ТАКОЙ - ВИНОВАТА Я САМА ¦
ВЕРБИЦКАЯ
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ПОЭТАМ
Вий-98
Вредные советы поэту
ГЛЕБ
Гаденькая сказочка "Хомяк-Семимяк"
Гаденькая сказочка "Хомяк-Царевич"
Глупопись
Город Антарктида
Группа САПР-2-91
ДОЖДЬ НА КУХНЕ
Дао-Москва
Денис Панкратов и дети
День Святого Валентина, очерк
Депрессивные стихи
Договор
Долларка
ЖИВОТНЫЙ МИР АВСТРАЛИИ
Жлобы
Заголовок новостей для О.С.П.-студии
Заклятие духов тела
Заклятие духов тела - "Фокусы с разоблачением"
Заметки о Португалии
ИСКУССТВО НАПИСАНИЯ КРИТИЧЕСКОЙ СТАТЬИ
ИСТОРИИ О ВИДАХ СПОРТА
К О Р П У С О К
КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
КАК Я НЫНЧЕ ПОБЫВАЛ В СЕКТЕ МУНА
КАК Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С КУКОВЛЕВЫМ
КРЕСТ И ЗВЕЗДА
Кем быть?
Колобок
Концерт!
Корки для РВН
Корпусок
Крест и Звезда
Леонид Каганов,для телеспортивного журнала "Назло рекордам!", эфир
Листовка "Всем людям!!!"
Ловушка для муравь°в
Лод-каприз-рак
МИЛИЦЕЙСКАЯ ХРОНИКА
Молитва микроба
Нежилец
Новости астрологии
ОТЧЕТ О ПУШКИНСКОМ КОНКУРСЕ ¦
Оназм как жанр
Ошибка 2000 года
ПИСЬМА ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦ
ПРОПОВЕДИ НАРОДОВ МИРА В РОССИИ
Первая поездка в Питер
Поздравление патологоанатомов
Праздничные стихи
Практика вольных путешествий в метро
Прокат кассет
РВН:Страшные байки для детей
Рассказ Одноногого Гарри
Реклама
Рецепты горняцкой кухни
Росрыба (Мобила)
С ТАКСИСТОМ-МАНЬЯКОМ
СВАДЬБА
СЕКТАНТСКАЯ ЛИСТОВКА ¦
Садистские спортивные японские стишки
Сборник рецептов народной медицины "Колосок"
Свадьба
Слесарный язык
Спортивные хокку
Стихи Веронике.
Стихи о хиппи
Стихи. Лирика.
Сценарий супервидеобоевика
Сценарий фильма Иван Сусанин
Фидошная книга рекордов Гиннесса
ХОМЯК-СЕМИМЯК
ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ
Холмс и Ватсон
Хрен убил Щавеля
Черные трещины на льду
Читая Кафку
Ш К О Л А В Ы Ж И В А H И Я
Шарф, муха и задачник
Школа рукопашного боя
Школа выживаемости
Шовинизм народов мира
Эссе: К вопросу о третьем тясячелетии
Эссе: Конец света отменяется
Эссе: Первые впечатление о Поколении П
Эссе: Святое чудо
Эссе: Сенсации вокруг Лингвуса
Эссе: х/ф Государстевнная граница
Японские частушки
новости кинематографа для "Горняцкой смены"
ПРАКТИКА ВОЛЬНЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ
LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (Суб Мар 23 1996 12:05)
Собственно почему эху назвали OBEC.PACTET ?
Да потому что это Овес - символ написания чего-либо, например "трактатов".
И вообще символ. А началось все когда-то давным давно с такого "трактата":
=== Cut ===
СЕКТАНТСКАЯ ЛИСТОВКА ¦
----------------------
В С Е М Л Ю Д Я М !!!
Вы когда-нибудь думали об Овсе? Ну конечно, вы никогда не
задумывались об Овсе. А зря. Только вера в Овес и ни во что другое дает
человеку полное счастье и покой. Всем известно, что ложь бывает разная,
в то время как истина - одна. Также и вера: среди множества ложных вер -
Овес. Именно человек, познавший Овес познает истину и обретет вечный
покой. Человек, не познавший суть Овса, творит на земле зло и
разрушения, служит силам тьмы. Пример этому - наш жесткий век, где царят
войны, голод смерть и люди ожесточаются друг на друга. Причина -
всеобщее неверие в Овес. Вспомните, ведь добро явилось в наш мир именно
в образе Овса, и этому есть немало примеров. Ученые открыли, что Жрец
Овса добрее человека, не кушающего Овес, в 1.5 раза. Ученые также
установили, что человек, идущий по полю, засеянному Овсом, более
счастлив, чем человек пробирающийся в кустах по краю того же поля.
Некоторые враги Истины утверждают, что в Овсе нет ничего Великого.
Какая гнусная ложь! Вспомните лошадь. Любая лошадь всегда ищет Овес.
Люди! Неужели вы считаете себя умнее лошади? "Конечно, нет! Овес Велик!"
- хором крикнем врагам Истины и будем совершенно правы.
Один человек никогда не верил в Овес. Однажды он тяжело заболел. У
него не было глаз, ушей, ногтей, левой ноги и была дырка между плечами.
Тогда он поверил в Овес и в ту же минуту излечился.
Другой человек тоже никогда не верил в Овес и всех кругом тоже
убеждал в Овес не верить. Однажды он пришел в Братство Овса чтобы
кощунствовать по этому поводу, но в середине проповеди упал на колени и
воскликнул: "Я верю!" На следующий день он действительно так поверил в
Овес, что описать невозможно.
Однажды на заре времени к пастуху, исповедовавшему Овес пришел
издалека ученик и спросил:
- О, Учитель! Скажи, почему спасение разума дает именно Овес, не
рис и не макароны ?
- А видел ли ты когда-нибудь реку без воды ? - спросил учитель.
- Нет, о Учитель, такой реки я не видел. - промолчал ученик.
- О, глупец! Так почему ты думаешь, что Могучий Дух Овса может
существовать вне Овса ? - воскликнул старик и ударил ученика по глазу
овсянным печеньем. Пораженный, ученик упал на бок и поверил в Овес.
Теперь вы поняли, что только верой в Овес можно спасти свою душу и
душу своих близких от смерти. Веруйте, пока не поздно, ибо терпение Овса
не безгранично и ему ведь тоже обидно, когда не верят, и настанет день,
когда жестокие муки обрушатся на умы неверующих и не будет им спасения.
То ли дело те, кто принял Овес в сердце свое! Им - хоть тыбыдым по полю
топот, все как один спасутся.
Как верить в Овес? Очень просто. Надо каждую минуту своей жизни
думать только об Овсе, особенно когда не спишь. Надо чаще молиться Овсу
и всячески просить у него прощения. Повторяйте каждый день простую
молитву, сочиненную Пророком и Жрецом Овса Гресси:
Хвала Овсу! Хвала Овсу!
Овсу, овсу - хвала, хвала!
Позор пшену, позор пшену!
Тарам-парам, парам-тарам.
Овес даст вам ответ на все вопросы, избавит вас от всех раздумий и
страданий, и ваша жизнь обретет истинное Великое значение - преданное
служение Овсу. Придите к Овсу всей душой, испросите у него прощения за
все содеянное, отдайте ему свое сердце, и Овес войдет в ваше сердце, и
тогда поступки и мысли ваши будут в Овсе и Овес поведет вас к вечному
покою и смирению.
Мировое Братство Овса
19 декабря 1993
=== Cut ===
С тех пор Братьев и Сестер в Овсе стало немеряно. По крайней мере у меня
над столом висит более 30 квиточков от "удостоверений", выданных Жрецам
Овса. В основном это люди, но еще удостоверение было выдано попугаю Кеше и
двум другим хорошим животным.
Есть в Овсе 9 Пророков - это написавшие какой-либо "трактат об Овсе".
Есть высший чин - Апостол Овса. Но он, как и положено Апостолу, недосягаемо
далеко от нас, лишь изредка шлет свои знамения с адреса alekseyl@ilx.com.
Итак:
Овсу - расти!
LLeo
LLeo 2:5020/313.8 18 Oct 96 04:13:00
МИЛИЦЕЙСКАЯ ХРОНИКА
ДВОЕ НЕИЗВЕСТНЫХ
Сегодня ночью на слабоосвещенной улице к молодой незамужней женщине
подошли из-за угла двое неизвестных и сделали ей предложение посмотреть на
это небо, на эти звезды и на это море с другой точки зрения. Женщина
наотрез отказалась от их предложения и стала звать на помощь. Двое
неизвестных пытаясь её урезонить, просили не голосить на луну, угощали
малиной и показывали рисунки известного художника, но это не возымело
действия. Наконец на её крик из окна сингагоги высунулся неработающий
пенсионер по фамилии Герц и начал вызывающе громко петь песню собственного
сочинения. Испугавшись шума, двое неизвестных вручили женщине за это перо
неизвестной птицы и скрылись с места происшествия, а женщина отправилась
домой, где вымыла ноги, забыла совсем мир блатной и легла спать. Всем, кто
что-нибудь видел или слышал, просьба позвонить по любому телефону и
спросить Сашу Розенбаума.
ПРОВЕРКА СОСТОЯНИЯ
Сегодня я вам представлю сводку ГАИ. Сегодня на Ленинском проспекте
работники ГАИ совместно с работниками спецподразделений проводили проверку
состояния автовладельцев и выяснили, что у большинства из них имелось на
момент задержания некоторое состояние. Задержанные были доставлены в
расположение постов ГАИ для дачи показаний. Все задержанные произвели дачу
показаний, а один даже показал дачу. Итоги проверки: во-первых, выявлено
множество автолюбителей и их автомашин. Во-вторых, пообщались с интересными
людьми. В-третьих - подышали свежим воздухом.
УГОН
За минувшие сутки произошел случай угона автомашины. Один автолюбитель
пытался угнать от работника ГАИ на своей машине, но метким выстрелом в
бампер был обращен вспять. При этом владелец машины совершил наезд на
работника ГАИ грубыми словами, и был доставлен в отделение, где во всем
сознался не приходя в сознание. Сейчас его жизнь вне опасности. Сотрудник
ГАИ, проявивший мужество, отвагу, героизм и ещё мужество, награжден именным
жезлом.
АВТОМАТ
На этой неделе поздно вечером неизвестный разбойник подкараулил на углу
автомат с газированной водой, зверски на него наорал и, угрожая словами,
нацарапанными на лезвии ножа, отобрал всю дневную выручку и удалился. По
горячим следам были задержаны 350 человек, но ни у кого с собой не
оказалось ножа с нацарапанными словами. Очевидно преступнику удалось от
него избавиться. Сейчас все 350 находятся под следствием и оформляют визу о
невыезде.
ШТАТСКИЙ
Возвращаясь со службы, милиционер в штатской форме, был остановлен как
вкопанный упавшим сверху сугробом снега. Проходивший мимо штатский в
милицейской форме откопал его и предложил поменяться формами. Милиционер
согласился и всё стало как положенно, не считая, что у штатского - вся в
снегу мокрая. Если вы поверили в эту историю, то вы - потенциальная наивная
жертва любых преступников и вам надо немедленно стать на учет и провести в
кошелек сигнализацию.
13 ноя 95 LLeo
LLeo & Grassy & ДухЪ 2:5020/313.8 26 Oct 96 09:42:00
\¦/
ХОМЯК-СЕМИМЯК
В одном маленьком приморском городе Тула жила семья из трех
ответственных квартиросъемщиков. Двое умерли в детстве, осталась внучь
Героиня. Однажды какая-то сука украла у нее баранки. Делать нечего, пошла
она за едой. Выходит на улицу - нет еды. Выходит на вторую - нет еды. Села
в лужу, заплакала. Подходит к ней бабка в одежде и говорит человеческим
голосом: "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе?" А та ей отвечает: "Май не
чай месяц!" А бабка и говорит, поправляя бельмо на глазу: "Поведай мне беду
свою, глядишь - и поведаешь." Героиня ей все рассказала, а та ей в ответ:
"Вот тебе Хомяк-семимяк, мне он не нужен, а тебе и подавно." И исчезла в
луже как в воду канула.
Пуще прежнего плачет Героиня. А хомяк и говорит: загадай желание, оторви
мяк и скажи:
"Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадхуйпрочтешьтакойпиздец"
И желание исполнится. Девочка так и сделала, только желание забыла
загадать. Пропал мяк, осталось шесть. Думает Героиня: "Чего бы такого
зажелать? Хочу кушать." - и сжевала мяк в задумчивости. Пропал мяк. Делать
нечего - оторвала третий. Хочу, говорит, мороженного. А чего - мороженного
- забыла сказать! Ка-ак страху натерпелась! Пропал мяк, короче. Всего два
осталось, потому что считала плохо. Оторвала предпоследний мяк. Кушать,
кричит, хочу! А мяк ей и отвечает: "Ну ты дура совсем, уточни поточнее, а
то пропаду." Ну, говорит Героиня, например, свинины мне и побольше!
Тот час же ничего не произошло, только появилась рядом большая свинья. И
говорит: "Не режь меня на холодец, а то сказочке конец." А что же мне
делать с тобою, толстою свиньею? - удивляется девочка тоже в рифму. А та ей
отвечает: "Я и не свинья вовсе, я принц заколдованный." И рассказал ей свою
историю.
Давным давно, когда время было давнее, жил был принц. Пошел он как-то
искать свое счастье, но не нашел. Навстречу избушка. В избушке печь. В печи
кирпичи. Вынул он кирпичи, а они не простые, а урановые. Облучился,
замутировал и превратился в свинью, а превратиться обратно в прекрасного
юного принца - никак не получается.
Заплакала девочка в луже и говорит: "У меня осталось только одно
желание!" "У меня тоже! - вскричала свинья - Давай прямо здесь, в луже?"
Ой, что тут началось! Как залепила ему девочка пощечину за слова такие и
отрезала ей ноги на холодец. А свинья откусил ей голову в районе шеи. Все
умерли смертью лютой. Не жили долго и счастливо, нет.
КОНЕЦ СКАЗОЧКИ
--- Мораль: двумя уродами стало меньше. Изменим мир к лучшему!
LLeo 2:5020/313.8 18 Dec 96 06:28:00
АУКЦИОН
- Господа! Разработчики! Авантюристы и экспериментаторы! Искатели новый
путей! Следующий номер нашего аукциона появляется на сцене. Вот он передо
мной. Превосходнейший экземпляр! С ним вы не будете знать никаких забот.
Итак начнем с трех. Кто меньше?
- Ну для начала два.
- Полтора!
- Один!
- Один в совершенстве!
- Хиляй ты знаешь куда? Знаешь, да? Все тут в совершенстве.
- Прекратите склоку, господа! Итак, один - раз.
- Полгода!
- Шесть месяцев!
- Это и есть полгода, болван!
- Тогда пять!
- Четыре!
- Превосходно, мадам Давыдова всегда на высоте. Четыре раз, четыре два.
- Три!!!
- Три раз. Три два...
- Ой нет, я перепутал! Нет, я не...
- Позор. Выведите его из зала.
- Тогда я даю три!
- Прекрасно. Три раз...
- Два!
- День! То есть сутки.
- Сутки?
- Ну-у-у в сумме. А так - неделя.
- И его тоже выведите. Два раз.
- Один!
- Шесть часов!!
- Пять пятьдесят пять!
- Пять пятьдесят четыре!
- Пять пятьдесят три!
- Два!
- Два раз.
- Нет, пять пятьдесят - "два".
- Пять пятьдесят два - "раз".
- Три часа!
- Гоу ту зэ жопа! Два с половиной!
- Сам ю гоу ту зэ жопа! Час!
- Чаз раз. Чаз дваз. Чаз триз.
- Сорок минут!
- Тридцать!
- Двадцать!
- Девятнадцать!
- Одна минута.
- Как вы произнесли?
- Вы прекрасно слышали как я произнес: одна минута.
- Одна минута раз. Одна минута два. Одна минута три. Три с хвостиком...
Три с ниточкой... Три с иголочкой... Три с крышечкой... Три с этим, как
его..., ладно шут с вами. Продано!!! Итак, вам достался этот способнейший
ученик и вы обязаны его обучить английскому языку по своей методики за
минуту! Это ли не чудо? Апплодисменты победителю!
Леонид Каганов, LLeo 17'дек96
LLeo 2:5020/313.8 01 Mar 97 17:12:00
"О.С.П.-студия", эфир TV-6
Концерт!
\¦/
=== Cut ===
Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо,
а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры
сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.
Жительница Новгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине.
Девушки, будьте бдительны! Не садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами
и запирайте на ночь окна.
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве
автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При
приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!"
страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в
10 раз больше.
Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме
шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно
откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.
В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия.
Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты,
растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей
группы. Все задержанные поставлены в угол.
Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге,
объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с
четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают
холодец.
Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может
объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож
консерватории.
Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди.
Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.
Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на
здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней
двери последнего вагона.
Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и
здоровой пищи"
Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит
ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами мира!
В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы
Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже
третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.
Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных
микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.
В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской
национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика
надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов,
главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.
На мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно
в полночь превращаются в тыкву.
В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало
новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на
лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать
лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных
знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.
Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить
человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту
мерзость.
Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы
узнать куда они ездят за товарами.
Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.
Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных
мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего
шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается
крик: "Чо, какие проблемы?"
Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит
от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении
- от угонщиков.
Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для
этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас
решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики
или на всех голубей памперсы.
В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем
и мазать горчицей с луком.
Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший
пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."
Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.
В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. На всякий
случай дирекция уволила сторожа.
Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки,
чтобы она в носу не ковырялась.
Никита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма:
"Возбужденные луной".
В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством
сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД
уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные
пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и
склонением своих товарищей к употреблению.
Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом.
Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.
В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует
документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.
Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют
построить большую грязелечебницу.
Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час,
а то давно ничего интересненького не происходило.
Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут
установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные
деньги пойдут в городской бюджет.
Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться
в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.
Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины
Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.
Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в
честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.
Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма
Христа Спасителя.
Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют
жен гомосексуалистов.
Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то
им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.
Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на окне.
Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и мещенатам: дайте
новую занавеску, а то дует.
На Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами.
Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.
Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего сына"
Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными ремнями.
А то ГАИ ругается.
По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно
666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает
на всякий случай облить депутатов святой водой.
По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия
свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли
и микрофоны.
Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой
ерунды ровно 5 миллионов раз.
Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога
человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой
на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие
журналисты тут же затоптали его.
Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили
телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи,
несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот
придумали, а вывести пока не могут.
Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы
заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы.
Неожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов заявил,
что отныне будет выступать не под красными флагами, а под американскими.
Группа петербургских рэкетиров развела мосты.
На вопрос "где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что
он объелся груш.
Начальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от
Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и
мусоропровод.
© Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", эфир TV-6
LLeo 2:5020/313.8 03 Mar 97 06:46:00
ПИСЬМА ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦ
Уважаемое телевидение! Пишет вам Зоя. Я никогда не дружила с
мальчишками, только с девчонками, но однажды в мой класс пришел новый
мальчик, и мы с ним стали дружить. А потом его перевели в другой класс и я
очень скучала. Потом пришел другой новый мальчик и мы подружились с ним. Но
потом того, первого, перевели обратно в мой класс, и я снова стала дружить
с ним, а с тем не стала дружить. И теперь я значит что? Женщина легкого
поведения?
Зоя З., 55 лет, учительница русского языка
Уважаемое телевидение! Мой муж очень ученый человек и знает много слов.
Но он не приносит домой денег и говорит что инфляция, не помогает мне по
хозяйству и говорит что эмансипация. А недавно неделю не приходил домой и
сказал, что это индивидуализация. А я такого и не знаю. Дорогое
телевидение! Пришли мне большую энциклопедию, самую большую, чтобы этого
мерзавца как следует по башке треснуть.
Тамара Г.
Милое телевидение! Я не знаю что мне делать. Мой будущий муж живет с
другой посторонней женщиной, и женат на ней уже 15 лет, а про то, что он
мой будущий муж, ничего не хочет слушать. А тот человек, который на мне
женат, наоборот, очень ревнует. Что делать?
Дорогое телевидение! Пишет вам доярка села Нижние Жужелицы. Расскажите
пожалуйста как самой приготовить приворотное зелье, чтобы действовало на
мужчин, по профессии трактористов, по гороскопу козерогов, по имени
Петенька, по фамилии... ой, батюшки, совсем заговорилась! Прощайте, бегу
доить.
Сколько зим, сколько лет, телевидение! Я не замужем, но у меня есть
постоянный бой-френд в Германии по имени Карл. После того, как он приезжал
в гости, я обнаружила, что
...Закладка в соц.сетях
