Жанр: Юмор
Рассказы
...накомстве с метрополитеном, рассуждая
о Боге, громимый показывает незнание элементарной физики, рассуждая о
физике - полное незнакомство с мировой философией.
Если громимый ссылается на каких-то известных личностей или
писателей-классиков - немедленно надо заявить, что он понимает их
неправильно. К примеру, если громимый привел цитату Пушкина, следует
сказать, что Пушкина он понимает слишком однобоко, как шута и балагура,
так и не сумев разглядеть в его работах тонкого философа. Либо,
наоборот, представляет Пушкина туманным мракобесом, игнорируя его
живость и непосредственность.
Метод устаревших идей
Наилучший метод возражения против высказанной идеи - это ее
диксриминация. Идею можно опровергнуть. Но это требует большой
теоретической работы, а в зыбких околофилософскмих областях и вовсе
невозможно. Поэтому есть более простой и действенный способ -
навешивание ярлыка. Идею необходимо классифицировать. Например обзовите
ее инфантильной, консервативной или экстремистской. Попахивающей
материализмом, фашизмом или язычеством. Смело фантазируйте!
Обязательно надо подчеркнуть неоригинальность идеи. Сообщите, что
такие идеи были высказаны еще сто, двести, триста лет или тысяч лет
назад, и, в сущности, громимый не сказал абсолютно ничего нового, лишь
повторил слова Платона, Аристотеля, Клеопатры или Лао-Цзы.
Хорошо, если удастся подогнать идею под взгляды сомнительного
человека и сообщить, что подобными идейками не брезговали Гитлер,
Сталин, Иуда, Раскольников и Батька Махно.
Если идея и впрямь не слишком отталкивающая, бывает полезным заявить,
что вы когда-то давно, в неразумной юности, тоже думали точно таким же
образом, но это вскоре прошло. Тем самым вы покажете и несвежесть идеи,
и ее неверность по сравнению с более новыми, и то, насколько вы умнее
некоторых.
Метод плагиата
Метод плагиата представляет собой разновидность метода устаревших
идей, и, возможно, его не следовало выделять в отдельную главу. Однако
он настолько важен, что о нем следует говорить отдельно.
Метод состоит в том, что вы вспоминаете какое-нибудь более старое
произведение, желательно очень известного автора, и говорите, что
громимый один-в-один слизал все оттуда вплоть до отдельных оборотов!
Естественно, не обязательно, чтобы произведения совпадали полностью -
достаточно совпадения нескольких деталей. Там война и тут война, там
любовь и тут любовь - все может вызвать нужную ассоциацию. Но лучше
выбирать произведения не совсем старые, но и не совсем новые. Желательно
последних 30-50 лет. Однако можно обратиться к известнейшим классикам
средних веков. С древними и экзотическими лучше не сравнивать - читатель
может не поверить, что громимый действительно читал Сенеку. Тем более,
что сам читатель с Сенекой, естественно, не знаком.
МЕТОДЫ ОФОРМЛЕНИЯ
Последний, заключительный этап нашего руководства, описывает методы
оформления вашей разгромной статьи. Это метод кавычек, метод косых
взглядов и метод цитат.
Метод кавычек
Метод кавычек состоит в том, что слова, относящиеся к громимому,
следует взять в кавычки. "Писатель", "книга", "открытие", "новый стиль",
"сочинил", "сотворил" - следует обозначить кавычками. Этим вы
еще раз подчеркнете всю несерьезность как громимого, так и его работы.
Надо сказать, что этого же эффекта можно добиться вводными оборотами:
"так называемый", "с позволения сказать", "простите за выражение" и т.п.
Если ваш гонорар зависит от размера разгромной рукописи - забудьте о
коротких кавычках и употребляйте более длинные обороты.
Метод косых взглядов
Метод косых взглядов - описывая произведение, вы поглядываете на него
искоса, сохраняете некую брезгливость, как если бы описывали
внутренности разрезанного только что жука. Используйте обороты: "о чем
нам толкуют подобные авторы?", "взглянем что кроется за", "чем же пахнут
подобные идеи?" - и т.п. Очень хорошо завести термины, основанные на
именах героев произведения, а лучше самого имени громимого:
"маниловщина, карамазовщина, фурмановщина, маяковщина". Следует помнить,
что не все фамилии так сконяются - если "лермонтовщина" сказать вполне
допустимо, то "пушкинщина", "пушкиновщина" - не звучит. Это обидно. Но
ничего - ведь есть еще множество методов отомстить громимому за
неудачную фамилию.
Метод цитат
Метод цитат. Помните, умная цитата - ваш первый друг. Цитируя
какого-либо знаменитого человека, вы, тем самым, даете понять, что раз в
этой цитате ваши взгляды совпадают, следовательно, знаменитый человек с
вами согласен и полностью на вашей стороне, даже если он умер тысячу лет
назад. Откуда брать цитаты? Во-первых, у вас под рукой должен лежать
энциклопедический словарь. Во-вторых, вы наверняка все пишете на
компьютере (кто же в наше время пишет на бумаге или пишущей машинке?),
поэтому в том же компьютере у вас должны храниться умные тексты. Это
Библия, Коран, Упанишады, Платон, Кант, Маркс, Фрейд, Нострадамус,
собрания стихов Басе, Пушкина, Гете - что достанете. Если вам
понадобилась цитата, скажем о дураках - задайте контекстный поиск слов
"дурак", "кретин", "козел", "глупец", "идиот", "урод", "дубина". Найдя
подходящую по смыслу фразу, смело поместите ее в свой текст, указав
точно откуда она, из какого раздела, какой главы и книги. Люди будут
думать, что вы все это знаете наизусть. Кстати, цитату можно урезать -
оставить только нужную вам часть. Например, найдя "Не сотвори себе
кумира не из камня, не из дерева, не из глины" - оставьте только "Не
сотвори себе кумира" или еще проще "Не сотвори!", отбросив
подозрительную часть про какую-то непонятную глину и дерево.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот и подошел к концу наш обзор. Используя эти простые приемы, вы
сможете писать критические статьи на любое произведение и любого автора.
Ежедневно совершенствуйтесь в этом искусстве - это принесет вам успех.
Помните, что критикуя известного человека, вы подчеркиваете, что вы
лучше его. Пусть громимый пробивает себе место под солнцем - а потом
придете вы и покажете кто тут на самом деле умный. Докажите, что
громимый - выскочка, дилетант, юный бездарь, либо, наоборот, давно
пройденный этап искусства, ветхий, древний и ныне совершенно отживший
эпизод истории. В любом случае занятия критикой принесут вам почет и
уважение. Вперед!
7' апр 1997
Леонид Каганов (LLeo)
LLeo 2:5020/268.88 20 Apr 97 20:00:00
Наш специальный корреспондент Алена Руковишникова.
Заметки о Португалии.
Уважаемые читатели, а особенно читательницы нашего журнала! Я счастлива,
что мне выпала честь рассказать в нашей рубрике "Быт со всех континентов" о
прекрасной стране Португалии. Радостно, но в то же время с какой-то
мимолетной грустью, коснулись сегодня утром посадочной полосы Шереметьево-2
колеса самолета, и на этом окончилась моя короткая, но незабываемая
командировка. И сейчас мне предстоит самая ответственная ее часть -
рассказать вам все, что мне довелось узнать о чудестной стране Португалии и
ее прекрасных жителях. Описать быт и культуру, нравы и взгляды, особенности
уклада Португалии и характер менталитета португальцев. Я должна поделиться
с вами теми радостными чувствами, которые переполняют мою душу. К
сожалению, фотографии Португалии не удались - я так и не поняла как
поставить пленку в этот плоский черный аппарат, который я купила в первый
же день в аэропорту Боллис.
Первое, что поражает в Португалии - это суета и большое количество
полисменов. Полисмены встречаются буквально на каждом шагу, в первые же
минуты я насчитала их более десятка. Однако через некоторое время как-то
совершенно перестаешь их замечать, да и сами они, не в пример нашим
милиционерам, не стараются попадаться на глаза.
Завораживает взгляд спокойная, какая-то не по-российски уютная природа
Португалии. Невозможно забыть эти холмы, эти пастбища, эти плоскогорья,
поросшие лесом и голубые ручейки в низинах. Как зачарованная, прижав нос к
стеклу, глядишь и не можешь оторвать взгляда от этих изумительных пейзажей,
проплывающих за окном автобуса, достойных полотен Сурикова и Левитана. и
моря, ни тех самых портов, в честь которых страна получила свое название, я
за все полторы недели своего пребывания в Португалии так и не увидела.
Португальцы - черезвычайно гостеприимная нация. Они очень рады любому
гостю, особенно если это молодая девушка, красивая и талантливая
корреспондентка из далекой и неизвестной России. Живут португальцы скромно.
"Мы не стремимся выделяться, главное для нас - это уют и чтобы все были
сыты. Да и средства не позволяют шиковать-жуковать." - говорят они о себе.
И действительно, тут не увидишь шикарных американских небоскребов,
раскидистых французских замков или замысловатых китайских пагод. Население
живет в небольших поселках, близ городков. Обычно португальская семья
обитает в небольшом двухэтажном домике, купленном в рассрочку. Конечно это
не деревенский дом, скорее вилла. Тут есть и телефон, и все удобства -
причем как на первом этаже, так и на втором. Однако в доме португальца вы
ни за что не увидите телевизора - тут не принято столько сидеть перед
экраном, сколько у нас.
Португальцы-мужчины занимаются в основном делопроизводством. Это
бухгалтерия, загадочный мир цифр и счетов. Женщины ведут домашнее
хозяйство. Это довольно хлопотно - ведь португалке надо приготовить обед,
постирать белье, собрать детей в школу и помочь им сделать уроки. В
довершение всего, во дворе у португальцев подчас живут кролики, которые
тоже требуют ухода. Но не пугайтесь! Уровень жизни португальцев несравненно
более высок, чем у наших соотечественниц. Стиральная машина, микроволновая
печь и машинка для нарезки клевера - не роскошь, а обычные предметы
домашнего обихода.
Португальцы одеваются скромно. Женщины носят джинсы и вязаные кофты.
Никогда португалка не оденет пиджак или мини-юбку, не станет носить одежду
яркого цвета - обаяние португалок в нарочитой скромности. Мужчины на работу
одевают парадный костюм, зато дома могут одеть и спортивные рейтузы, ну
совсем как наши соотечественники! В еде португальцы разборчивы. Нет, они не
станут есть позавчерашнюю колбасу. Португалец возьмет какой-нибудь
полуфабрикат, добавит воды и разогреет в микроволновой печке, или сварит
себе яйцо всмятку. Но обычно на кухне хлопочет португалка. Вас никогда не
накормят наскоро сделанными бутербродами или подогретым гамбургером!
Португалка готова провести на кухне полдня, лишь бы приготовить что-нибудь
вкусное - бульон с тефтелями, свекольный салат, рубленную селедку. Никогда
португалка не поставит на стол борщ, щи и кашу. А вот котлеты с рисом или
макаронами и фаршированная рыба - обычный рацион. На столе у португальцев
всегда много овощей. Но вы нипочем не найдете здесь петрушки и укропа -
вместо них португальцы едят шпинат.
В семье португальцев много детей, примерно три-четыре. Дети учатся в
небольших сельских школах-гимназиях. Преподают им в основном португальский
язык, математику, традиции и иностранный язык - иврит. Каждый португальский
подросток мечтает стать рок-музыкантом, как Майкл Джексон, или, на худой
конец, как Филипп Киркоров, а девочка обязательно хочет вырасти
киноактрисой или теннисисткой. Однако родители-португальцы не всегда
разделяют взгляды своих детей. Карьера адвоката или медицинской сестры
подошла бы детям гораздо больше, считают они. Поэтому часто в португальских
семьях возникают небольшие забавные ссоры, когда и дети и взрослые весело
носятся по всем комнатам дома, бьют посуду, пронзительно визжат и плачут,
кидаются подушками и ругаются. Кстати, своих ругательств у португальцев
нет, поэтому, как это ни странно, они используют в основном русский мат, ну
иногда пару слов на английском. Потом все мирятся, дети бегут во двор
подбирать выброшенные из окна ракетки и компакт-диски, и португальская
семья дружно садится ужинать.
На работу португальцы ездят на автобусе или ходят пешком. "С машиной мы
будем иметь лишние расходы и хлопоты. Так-таки зачем она нам,
шиковать-жуковать?" - утверждают португальцы. И действительно, зачем
португальцу машина, когда работу он старается найти поближе к дому? Ну а
возвращаясь с работы, португалец не может не зайти в паб и не выпить пива.
Пиво - национальный напиток португальцев. Иногда случается, что португалец
мешает пиво с рюмочкой-другой водки. Однако чувствительные жены
португальцев мгновенно понимают, что их муж "навеселе" и устраивают шумную
сцену. "Я с тобой разведусь!", "Спать будешь на кухне!" - раздается тогда
над португальским поселком. Но конечно португальцы никогда не разводятся,
напротив, живут они очень дружно. Португалец обожает свою жену, хотя
немного побаивается ее. А с какой любовью, теплотой и затаенной гордостью
отзывается португалка о своем муже, когда он этого не слышит!
По выходным португальцы ездят на автобусе в город и идут в церковь, или
по-португальски - синагогу. Нет, португальцы вовсе не набожны, просто
церковь - это единственное место в городе, где можно встретить старых
друзей, пообщаться, вспомнить молодость, просто поговорить. Португальский
городок произвел на меня неизгладимое впечатление! Невозможно забыть эти
уютные вечерние переулочки, эти теплые неоновые огоньки вывесок, запах
цветущих лип и свежескошенных газонов! Улицы поразительно чисты, хотя я не
заметила ни одной урны! Вот бы нашим "градоначальникам" поучиться у
португальцев порядку! Трудно ориентироваться в португальском городке,
совершенно не зная языка. Можно заблудиться и долго петлять в лабиринтах
переулков, среди одинаковых трехэтажных домиков, утопающих в зелени лип и
кленов. Блуждать по ровненьким тротуарам, почти безлюдным чужим улочкам,
чувствуя, как в душе одиночество сменяется страхом, а затем отчаянием. Но
наконец обязательно находишь дорогу обратно и радостно бежишь по знакомой
уже улочке! Вот из церкви выходят португальские семьи - вечер окончен, пора
разъезжаться по домам, впереди новая трудовая неделя!
Португальцы просыпаются в восемь утра. Пока глава семейства чертхаясь
ищет запонки, женщина успевает умыться, приготовить яичницу и полушутливо
пожурить в ответ мужа за маленькую зарплату. Затем португалец чинно
удаляется на работу и просыпаются дети. Следующие полчаса проходят в жуткой
суматохе.
- Мама, зачем мне столько пирожков? а, вот это тебе!
- Сама иди на фиг, коза! Мам! Чо Элиза пихается и свои пирожки сует?
- Мам, можно я им обоим пендаль дам?
- Прекратите галдеж и гвалт! Сядите вы наконец спокойно или я не знаю
что забуду?
Наконец дети бегут к автобусной остановке и в доме наступает покой,
можно поспать еще часа два. Затем хозяйка идет за продуктами. Португальская
домохозяйка не любит новых маршрутов. Пекарня - зеленная лавка - маркет, -
вот обычный путь португальской хозяйки. Я листаю свой репортерский блокнот
и нахожу единственную запись: "Португалки говорливы как галки" - такие
поэтические впечатления сложились у меня о Португалии. Действительно,
португалка всю дорогу способна говорить о повышении цен на мясо и о том,
почему португальские овощи не содержат нитратов, в отличие от российских.
Кстати, португальцы почти не задают мне вопросов о России - они считают,
что достаточно осведомлены о событиях в ней, хотя на поверку их
представления оказываются очень странны. Португальцы готовы часами
рассказывать о знаменитых российских очередях, о карточках на продукты, об
отсутствии товаров и еды. Да, португальцы считают себя знатоками российской
жизни. Большинство их них (особенно люди старшего поколения) прекрасно
знают русский язык и даже выписывают местные газеты на русском языке (я
привезла в нашу редакцию пару номеров). Но когда пытаешься им возразить,
что у нас давно уже нет никаких карточек и очередей, ассортимент
московского магазина не намного беднее португальского маркета, да и цены
почти такие же (хотя конечно зарплата меньше) - португальцы в ответ лишь
смеются и машут руками, отказываясь вам верить.
Мужчина-португалец галантен. Даже будучи в возрасте, он обращает
внимание на женщин, особенно если это привлекательная журналистка. Не
удивляйтесь, если в один прекрасный день португалец начнет вам хитро
подмигивать и делать нескромные предложения, например поехать к нему на
ночь в офис "шиковать-жуковать" - просто у них так принято выражать
внимание, подыграйте немножко, съездите в офис, выпейте шампанского, однако
не следует заводить дело слишком далеко.
Замужние португальские женщины довольно ревнивы, порой совершенно на
пустом месте. Сцены, которые они могут закатывать мужьям, не стесняясь
гостей, довольно комичны, но португальцы явно воспринимают их близко к
сердцу. Не удивляйтесь, если в одно прекрасное утро, дня за три до
намеченного срока, вас вежливо попросят покинуть дом. Но не стоит обижаться
на португальцев - они искренние и приятные люди, просто их жизнь, очевидно,
чуть тяжелее, чем они пытаются показать себе и вам. Португальцы извинятся
перед вами за семейные сцены, свидетелем которых вы стали, от чистого
сердца попросят прощения за то, что провожают вас слишком рано, надают в
дорогу пирогов с капустой, курицу в фольге и салата в стеклянной банке.
Прощаясь, португальцы непременно посоветуют вам уехать из России в
какую-нибудь европейскую страну и как можно быстрее - они уверены, что "в
России жить нельзя".
Мелькнут за окном автобуса склоны холмов, и вот впереди огни уже
знакомого аэропорта. Прощай, Португалия, страна зелени и лип! Спасибо тебе,
Португалия! Спасибо тебе городок Даундиллио! Спасибо тебе, пригородный
поселок, название которого я так и не смогла выучить, а записать забыла!
Спасибо вам, Марк и Розалия Штеферманы, старые школьные друзья Павла
Аркадьевича Комарова, нашего главного редактора, - за то, что вы
познакомили меня со своей прекрасной страной! Я никогда не забуду
Португалию и португальцев! Прощай, Португалия, надеюсь еще свидимся!
Подписано в печать 20.04.97 Отв. ред. Комаров П.А.
По вс.вопр. (ОСОБЕННО О РАЗМЕЩЕНИИ РЕКЛАМЫ!!!) обр:
Калужский вал 9, ред. жур. "Континент", т:(095)-100-2954, он и факс.
Рукописи не рецензируются, не возвращаются, не вступают в переписку.
20 апр 1997
Леонид Каганов (LLeo)
Mother 2:5020/313.8 23 Apr 97 00:19:00
Специально для многоуважаемого Аll!
\¦/
All!
Прошу прщения что тк плохо пока с клавиартр
Питшет вам Чебурякина Тамара Спиридоновна, мать и женщина двоих детей. Я не
фидошница, но пишу с адреса Леонида Каганова, или по-вашему LLEO, моего
соседа по лестничной площадке - он как с утра пошел на КОМТЕК, так до сих
пор и нету, а компьютер включенный оставил.
Хочу сказать вот о чем!!!
С фидо я не знакома, но читала с экрана через плечо много раз. Я слышала
что такое эхи, и меня порой приводит в дрожь и бросает в ужас чему они учат
наших детей! Самих эх я не читала, но одни названия чего стоят! Вдумайтесь
- СУЧАЙНИК. СУЧАЙНИК!!! Спрашивается, о чем еще может быть эта эха? Или вот
еще тоже - МОЧАЙНИК. Фу, да и только! Нет, вы меня не убедите, что в эхе
СУКИНО говорят о кинофильмах или обсуждают песни Виктора Цоя! Или вот я
слышала название СУКАСП. Это что, хочу вас спросить, СП? Совместное
предприятие? И не дожидаясь ответа продолжу - позор таким совместным
предприятиям, распространителям хамства и порнографии! Леонид мне говорил,
что его много ругали за то, что он назвал свою эху просто OBEC.PACTET -
надо было как-нибудь иначе, с приставками "СУ" или "РУ". Поначалу ему часто
писали письма с угрозами, требовали переименовать эху на манер МОСЫСОЕВА -
в СУКАГАНОВ. Это как понимать, позвольте спросить? Я конечно никогда не
читала ни ОВЕС.РАСТЕТ, ни, тем более, СУКАГАНОВ, даже через плечо, но вот
подумала - а что будет, если на эху с таким именем подпишутся наши дети?
Да, вот лично ваш ребенок выпишет себе какую-нибудь, простите за выражение,
СУЧИРЛИН и - прочтет? Вы представляете какими словами он будет весь день
потом ругаться в детском саду? Воспитательнице придется поставить его в
угол, а уж там он познакомится с плохой компанией, дальше - колония
несовершеннолетних, затем тюрьма, и вся жизнь вашего ребенка пойдет
погубленая прахом коту под хвост. А все из-за фидо! У моей сотрудницы на
работе так и случилось - сын плохо кончил: сидит в тюрьме за изнасилование
государственного имущества, а начинал он - также, с подобных вот надписей
на заборах.
От имени матерей всей Земли, я требую от вашего главного начальника, кто
там, Завалишин, вроде? Вот, требую срочно, пока наши дети еще не пронюхали,
закрыть все эхи, начинающиеся на букву "СУ", как вот я перечислила, а еще
МОЧАЙНИК и РУДРАКЗ. Что такое РУДРАКЗ я не знаю, но всем своим нутром чую,
что тут в звучании какое-то совершенно непристойное рукоблудие имеется. И
чем быстрее закроете тем немедленнее! В противном случае мне будет
противно.
P.S.
Пожалуйста отфорвардите этот мой материнский зов во все эхи, кроме этих!
А если оффтопик - шлите плюсы Леониду, он придет с КОМТЕКА - порадуется.
Так ему и надо чтобы дверями не хлопал когда все уже спать легли и в мокрых
калошах мимо моего половичка не ходил. Ну ладно, я побегу, а то чую, у меня
там кажется каша пригораааААААААА
Леонид Каганов
\¦/
КАК Я НЫНЧЕ ПОБЫВАЛ В СЕКТЕ МУНА
В фенечках и рваных клешах шел я по Калининскому проспекту в Дом книги.
И тут ко мне подошла девушка крайне японской национальности.
- Воть, - сказала она, протягивая мне рукописный листок, заботливо
запаянный в пластик - я плехо говориу по-русски, тям написяно.
Я взял листок: это было расписание лекций. "О боге, о грехе, о рае и
аде, о Мессии и о счастливой семье. "Семья... - подумалось мне - дык
ведь это секта Преподобного Муна!"
- Сьто ви думаете по поводю этого? - спросила девушка крайне японской
национальности.
- Думаю, что это секта Муна - честно ответил я.
Девушка крайне оживилась. Вскоре выяснилось, что я знаком с сектой
только понаслышке, и я был немедленно приглашен на лекцию, куда девушка
крайне японской национальности (а давайте я ее буду называть сокращенно
"ДКЯН", ибо настоящего ее имени я не запомнил) меня буксировала по Калининскому
проспекту. По дороге мы беседовали.
- Леонидь, кто ти по гороскопу? - спрашивала ДКЯН.
- Не знаю, 21 мая... А кто по гороскопу Преподобный Мун?
- Ой. Ни зьнаю.. А я дюмала у тебя дьень рожьдьення летом.
- Э... Возможно... Но увы. А у тебя когда день рождения?
- Вчира!
- О, поздравляю. Правда, подарить нечего. Ну на (я отцепил с рубашки)
булавку. Она принесет тебе счастье.
- Залотая?
- Почти. Бронзовая, но в душе - конечно, золотая.
- Спасьибо... Ти знаешь японьски язик?
- Только считать до десяти...
- А я плиохо руськи.
Тем временем мы подошли к нужному дому и поднялись в квартиру. Новичков
(а их набралось человека 3-4) провели в гостинную для ознакомительной
беседы. Первым делом я поинтересовался у девицы-старейшины (по крайней
мере мне она показалась таковой) кто есть Преподобный Мун по гороскопу.
Мол, мы всю дорогу с ДКЯН думали... Оказалось,что Преподобный Мун
по китайскому гороскопу - обезьяна. Чтобы их как-то утешить, я сообщил,
что Христос тоже родился в год обезьяны - я когда-то специально высчитывал.
Их это очень обрадовало, но тут новичков повели в лекционную комнату.
Лектор - молодая женщина - стояла у доски, разрисованной схемами.
Слова, ее, которые я записал дословно, я буду брать в кавычки. Остальное
- по памяти. А говорила она вот что:
- "Всем нужна любовь. Бог создал человека чтобы иметь с ним отношения
любви".
- Ась? - удивился я - Иметь отношения любви?
- Да. Вопросы после лекции. - торопливо прервала меня женщина и продолжала:
вот три схемы - идеальное общество (мужчина и женщина и бог с
ними), вот наше общество плохое (ложь, корысть, эгоизм, сатана с ними),
а вот путь построить хорошее общество. Этот путь - путь к Богу.
Человек проходит три этапа развития: эгоизм - до 7 лет, условная любовь
- до 14 лет (сидящая рядом девушка густо покраснела), формирование
чистой любви 14-21 год, а затем зрелая личность. А вот Адам и Ева, не
достигнув зрелости, согрешили...
- А сколько им было?
- 15-16 лет, не перебивайте. Вступили в половой акт. Ну не будете же
вы действительно думать, что они жевали это дурацкое яблоко? "Ну какой
прок может быть от этого обыденного плода - переварится и выйдет. Нет,
плод - это символ сексуальной любви! Они нарушили заповедь Бога и у них
родились ложные дети. Они потому фиговыми листьями и прикрылись затем,
чтобы спрятать то, чем грех совершали." Это их Сатана подучил! И Бог
изгнал их из Рая, ибо стали они детями Сатаны отныне. Это не значит, что
Бог против секса! Наоборот, очень даже "за", если в идеальной семье и
для зачатия ребенка. "Надо испытать все виды любви, которые дал Бог."
- Все виды?
- Именно. Но надо сначала духовно созреть.
- А 16 - это мало?
- Мало!
- Понял.
"Сейчас ад на земле - все стало с головы на ноги. То есть наоборот."
Посмотрите на людей - даже когда они вступают в брак, они думают только
о себе - как им хорошо в своей любви. От этого и разводы. 70%. Эгоизм -
это от Сатаны.
Далее очень толково в схемках было разобрано убийство Авеля Каином и
прочие достопримечательност
...Закладка в соц.сетях
