Жанр: Юмор
Рассказы
... (будет,
никогда не будет) в эфире, ибо принятый в производство текст (не все мои
тексты принимаются) часто подвергается: а) Доработке Василия Антонова, б)
Небольшой доработке артистов, в) Небольшим отклонениям в процессе съемок -
оговорки, экспромты и т.п. В архиве у меня хранятся только мои
первоначальные варианты.
Постинг производится эксклюзивно в эху PVT.EXLER, при форвардах не теряйте
копирайт и ссылку на "ОСП-студию".
=== Cut ===
С ТАКСИСТОМ-МАНЬЯКОМ
- "Лот номер 38, Глеб Командирович", "Так." Конец строки. Что "так"? А,
таксист. Глеб Командирович, таксист. Стартовая цена 300 голландских
франков, которые сегодня в нашей передаче будут равны 60-ти американским
долларам, двадцати бразильским пиастро или трем грузинским "спасыбо".
Входит человек в больших роговых очках, заторможенный, всклокоченный,
со странной полузастывшей улыбкой на лице и постоянно шевелящимися
пальцами.
- Скажите, Глеб, с какого возраста вы водите машину?
- Машину-у-у? Ну в детстве у меня грузовичок был игрушечный надувной...
Я его водил на веревочке... Потом он лопнул, я его опилками набил и в шкаф
поставил. А права я позже получил, как из армии вернулся, девушка.
- Вопросов нет. Романтика. Дорогие женщины, но вас конечно интересует
и экономический вопрос: каков бумажник у нашего лота?
- Бумажни-и-ик... Кожа носорога, сам шил. Старый был из белки, но в
нем молния порвалась, я его опилками набил и в шкаф поставил. Сентиментален
я порой, девушка...
- Оригинально вы шутите, но имелась в виду конечно зарплата.
- Зарплата-а-а? Сдельная. Сколько сделал - все мое. Минус налоги...
Иногда... Да и от клиента зависит. Если богатый клиент идет - так и
так говорю, мол, добавить надо... Работа моя нервная, ручная...
- Действительно ручная. Ножная еще тоже. Да, нашему лоту, как говорится,
палец в чай не клади. Ну а есть ли у вас какие-нибудь увлечения,
любимые книги, фильмы, герои, произведения искусства?
- Герои... Произведения искусства... Ленин мне нравится. Лежит в
Мавзолее... Красиво так лежит... Складно...
- Э... Ну не будем о политике. Хорошо, тогда уже перейдем ближе к
делу и такой вопрос: что вам больше всего нравится в женщине?
- В женщине-е-е-е... Грудь очень нравится, талия. Конечности меньше
нравятся - они узкие, длинные, неудобные... Даже не знаешь с какой
стороны и подступиться... Ну вам-то не понять, девушка...
- Да, не понять. Хм... Глеб Командирович, простите за нескромный
вопрос, но возраст у вас уже не юношеский, а рассуждаете вы странно.
Прямо вот резко так спрошу: а у вас вообще были женщины?
- (настроженно) В каком смысле? В гостях или по работе?
- В прямом! Что-нибудь с женщинами вы делали?
- Честно - нет. (загибает пальцы) Лошади были. Олени были. Медведица
была. Бобры, зайцы, обезьяны. Ну и чуть ли не каждую неделю у меня
домашние животные - кошки, собаки. Дело такое, девушка...
- О, боже!!! Нет, я все понимаю, дело такое, время такое, нравы такие.
Но вы просто маньяк!!
- Маньяк?? Пожалуй да. Я детства люблю это дело. Найду бывало себе
какую-нибудь зверушку незатейливую... Лучше уже мертвую...
- Нет слов описать мой ужас!! Вы наверное и на работу с ножом ездите?
- С ножом? Да нет, зачем... И работаю я дома.
- Как дома? Вы же таксист?
- Такси-и-ист? (грустно усмехается) Не-е-ет. Ошиблись вы, девушка.
Таксидермист я. Чучулки набиваю.
- Ах вон оно что! Ну, дорогие женщины, может нужно кому-нибудь такое
чучелко? Звоните! Сюда или в гринпис.
©Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", ТВ6-Москва
LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (пятница ноябрь 17 1995 04:26)
Вот это тот самый непроизносимый словесовый выражак, о котором мы
говорили, который не поддается озвучиванию. И вообще предложение: перенести
сей вопрос в овес. Вдруг это кому-нибудь еще интересно? Отвечай тут.
Ш К О Л А В Ы Ж И В А H И Я
Занятие 1 (Конфликт)
- Здравствуйте. Уже никому не секрет, что мы живем в век, когда
непростое время и очень нелегко выжить в жизни. Я - инструктор школы
выживаниемости. Я знаю множество простых приемов для применения к разным
ситуациям конфликтов, поведение в стихийных бедствиях, и чтобы уберечься
от подстерегающих неприятностей, которым я вас сейчас обучу. Вот на
первый случай: это если вы на работе. Допустим ваш начальник на вас
ругает. Очень ошибкой станет, это если вы в ответ начнете ругать на него
тоже. Такой неверный образ поведения только приведет к осложнению
конфликтов и накличет на вас лишнюю долю стресса. А правильное
поступание будет в таком случае - это когда вы вместо ругать, наоборот
спокойно и медленно сосчитаете его до десяти, а если такая сильная
напряженность, то даже до пятнадцати. Вот в таком случае вы - А:
добиваетесь в себе чтобы не нервничать. Б: воздействуя на начальника
своим положительным импульсом энергии чтобы он тоже не нервничал. В:
Сглаживаете конфликтную ситуацию и, наконец, Г: происходит, что все
стало нормально. Поступая таким образом, практика показывает, что А:
Такой начальник уже больше ругать на вас не будет. Б: Что наоборот дает
отгулы. В: Что лишние повышения в зарплате и, соответственно, Г: Что
процент шансов на выживаемость резко повышается. На сегодня все, но в
следующий раз мы продолжим наши беседы.
Занятие 2 (Отравление)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. В этот раз мы
поговорим на ту тему, что как уберечься от несчастного пишевого
отравления в быту. Для этого существует два принципа - это А: отравление
пишевым продуктом и Б: если употребить продукт не предназначенный.
Поясню на примерах. Один сын был оставлен матерью чтобы отлучиться в
магазин, а сам за это время съел двойную порцию непищевого мыла. В
результате такого остаток дня болел живот. Этого не должно произойти.
Что предпринять к таким случаям? Во-первых надо чтобы детям не есть в
отсутствие родителя. Но этого мало. Надо осторожно хранить лекарства и
еще к непищевым продуктам наклеивать на банки написи, которые помогут не
путать, что к примеру ацетон, а в этой - хлорка. Тем самым обережем себя
и наших детей от опасности. Теперь случай Б, когда некачественным
пишевым продуктом. Не скрою, в наше время такая статистика велика, чтобы
много испорченного продают, а также опасность химии и радиоактивного.
Чтобы избежать этого просто: надо принимать во внимание и не покупать
продукты, в которых существует вероятность что они некачественны. Кроме
того, сейчас разрешено обзавестись прибором чтобы измерял дозу нитратов
и радиации. Это всякому доступно и такая мера обезопасит риск и снизит
вероятность вашего питания от последствий. До свидания, будьте осторожны
и приятного аппетита.
Занятие 3 (Контакт)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. Сегодня наш
разговор зайдет на тему какое надо поведение, чтобы находить контакт к
людям. Восемьдесят пять процентов большинства наших проблем происходит
от того, что мы не умеем вести, чтобы добиваться расположения к нам
понимания окружающих. Вот первый пример: к нам в школу выживаниемости
пришла женщина (не буду называть фамилию, но допустим Тамара) которая
постоянно жаловалась на то, что вокруг плохо на нее относятся. Мы на
занятии разобрались и оказалось, что она конфликтничала с окружающими и
не находила контакт. В чем же причина? - задались мы вопросом, и ответ
не затянул быть. Вся причина в том, что эта женщина, (не буду называть,
но, допустим, Пантелеевна) вот она в контакте с людьми часто вела себя
невежливо и грубым голосом. Согласитесь, что теперь неудивительно, что
все большинство людей реагировало отрицательным минусом и тоже вело себя
также по отношению. Мы разобрали эти ошибки на занятиях и теперь все в
поведении этой женщины (не буду говорить имени, допустим, Скворцова),
все в поведении Тамары Пантелеевны пошло к лучшему в сторону. Она сама
утверждает, что очень благодарна и теперь ее жизнь вся изменилась
по-другому. На этом примере нелегко не согласиться про то, что
невежливое поведение к окружающим не может не нарушить контакт и хорошее
отношение со стороны их. До свидания.
Занятие 4 (Бедствие)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. Для сегодняшней
беседы у нас тема про стихийные бедствия. Не скрою, наша жизнь полна бед
и неожиданности, и конечно надо находиться в готовности для правильного
поведения. Если в вашей местности приключилось стихийное бедствие, то
первым делом надо начать не паниковать. Это главное условие на
выживаемость. В дальнейших действиях надо собрать только необходимые
вещи, а лучше если вы их соберете заранее, в прихожей, к такому
специально случаю чтобы не терять время. На случай для выбросов
химического заражения надо заранее иметь ко всем членам семьи
марлево-тряпишные повязки на нос, предохраняющие от вдыхания. Еще
необходим взять запас пищи на все сутки во время бедствия, и еще
индивидуальновые аптечки. Далее надо следовать за объявлениями местных
комитетов куда покинуть опасный район в убежище. Если оповещение
оборвано, то спрашивайте куда направились ваши соседи, и если туда куда
нужно, то следовать за ними. Главное не забыть в месте жилища
кого-нибудь из детей или людей - членов семьи. Таким образом и при
случае стихийного бедствия шанс выживания надо сделать все для того,
чтобы от каждого зависит как своевременно сохранить людям жизнь и
правильно действовать на ликвидацию. И пусть наша беседа послужит как
новый шиш в сторону стихий природы от лица всего человечества. До
свидания.
Занятие 5 (Хулиган)
(У инструктора подбит глаз)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. Сегодня мы поговорим
про то, что делать если к вам на улице напал криминогенный хулиган с ножом.
Не скрою, такие вероятности в наше время подстерегают часто. Например со
мной на прошлой неделе... М-да... ... Так вот, тут все зависит от того, как
у вас настроен психологический настрой для владения ситуацией. Однозначного
поведения по каждому случаю нет, но некоторые советы можно дать. Например
А: ведите себя уверенно и не показывайте какая у вас взволнованность. Б:
Попытайтесь его напугать с каким-нибудь оружием, это всегда помогает,
особенно если оно у вас есть. Или вот тоже Б: Неожиданно его отвлеките:
предложите выпить, или расскажите про коллекцию марок, а пока он
растеряется, быстро овладейте ситуацией и позовите к нему милиционера. В:
Попробуйте схватить его руку с ножом и как-нибудь попытаться провести
прием, чтобы развернуть его локоть ладонью кпереди, а нож, наоборот -
кзади. Это может получиться не с первого раза, но главное - настойчивость.
Не второй, так третий раз - получится, и уж третий хулиган получит от вас
по башке. И, наконец, Г: не надо было идти домой этой дорогой, а всячески
избегать от криминогенных участков. Но, подчеркиваю, самое главное - это
умение вовремя сохранить самообладание ситуацией и контроль за развитием
событий противника. До свидания, всего вам доброго.
Занятие 6 (Электроток)
- Здравствуйте. Я - инструктор школы выживаниемости. На этом занятии я
расскажу тем, кто не знает, что должен знать про какую информацию кто
для поражения электротоком. Если те, кто знают, то они могут
отвернуться, а лучше послушать еще раз. Если мы сделаем воспоминание из
истории, то электроток был известен еще в древности, но применяться
начал в прошлом веке. Не скрою, сейчас нас всюду окружают приборы
электричества и степень вероятности поражения велика, но от нее можно
избежать. Во-первых не прикасайте голые концы в момент когда они
содержат электроток и не суйте в розетку. Это А. Во-вторых - Б. Б - это
пункт, в котором опасно использовать электроприбор с неисправностью.
Даже чревато. В: остерегайте детей от игры с приборами электротока,
держитесь их подальше от электротоков. И, в заключении, Г: ни в коем
случае не следует самому делать починку ремонта электроприборов, надо
обращаться к специалистам-электрикам. И еще Г: если поражение током все
же произошло, следует немедленно обратиться к врачу медицинской помощи.
Но главное - помнить, что 90 процентов статистики несчастных случаев
электротоком происходит по невнимательности обращения. До свидания, и
будьте аккуратны. В следующий раз мы поговорим о том, как предохранятся
от вероятности застревания в лифте.
Занятие 7 (Зверь)
К сегодняшнему занятию мы рассмотрим изучение той темы, как делать
когда на вас напало дикое животное. Эта опасность хоть и редкая, но
меткая и отличается особенностью поражения на четыре подпункта: это, в
частности, покус, загрыз, растерзание и забодание. Каждое из этого
подпункта влечет за собой вред для здоровья, вплоть до совсем плохо -
тьфу-тьфу-тьфу. Как максимально избежать угрозы такого случая? Такие
ИНЦИНДЕНТЫ часто описаны в литературе, и даже в стихах. В этих стихах
рекомендуется про то, что в качестве оружия использовать подручные
инструменты, например сук от дерева. Этим суком доступно поразить агрессивно
напавшую тварь методом в горло воткнуть и там повернуть в районе
двух раз. Но эта жестокость оправдана только когда вокруг окрестности
не ходит Гринпис.
30' июля 1995 Лео
Все, уломали. Кидаю исходник и кину их еще штук 10, раз это действительно
кому-нибудь интересно. А если понравится, то затем могу устроить постинг
"Доктора Шаца" для "Назло рекордам!".
Внимание: Возможно текст отличается от того варианта, чо был (будет,
никогда не будет) в эфире, ибо принятый в производство текст (не все мои
тексты принимаются) часто подвергается: а) Доработке Василия Антонова, б)
Небольшой доработке артистов, в) Небольшим отклонениям в процессе съемок -
оговорки, экспромты и т.п. В архиве у меня хранятся только мои
первоначальные варианты.
Постинг производится эксклюзивно в эху PVT.EXLER, при форвардах не теряйте
копирайт и ссылку на "ОСП-студию".
=== Cut ===
Т - Таня
Г - гость
С КОМПЬЮТЕРНЫМ МАНЬЯКОМ
Т: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите
женское ток-шоу. Любая телезрительница если ей не лень конечно может протянуть
руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося
мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024
Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
Г: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
Т: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
Г: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она
взяла и сдохла.
Т: Что-о-о-о????
Г: Ну материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел
другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
Т: Мышь? Нет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы
хотели познакомиться?
Г: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась,
программки писала на Паскале, ВИНДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура
чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
Т: Ну допустим играла.
Г: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой
вот обалденной фигурой...
Т: Ну да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
Г: Как это без компьютера??????
Т: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную
подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
Г: Не, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор.
Очень удобно.
Т: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней
вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
Г: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
Т: О! Это что-то неординарное!!!
Г: Нет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши
компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до
полуночи... А потом - ДУМ!!
Т: Ну слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
Г: Не дум-дум, а просто ДУМ.
Т: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
Г: Не знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается?
И сколько попыток? И что там в конце появляется?
Т: Дети там появляются в конце концов!
Г: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
Т: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы,
выручайте молодого человека. Надо популярно объяснить ему как дети проходятся.
Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и
приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я
прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!
©Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", ТВ6-Москва
LLeo 2:5020/313.8 27 Nov 97 02:06:00
рекламный ролик
\¦/
Собственно эное время недель назад субботу и воскресенье подряд, а потом
еще одну субботу, занимался я тем, что писал сценарий рекламного ролика для
книги рекордов Гиннесса, что собственно неоднократно отражалось на моих
мессагах в Овсе ;) Сценарии эти в производство не пошли и куча денег мне не
досталась ;) Но хоть за проделанную работу кое-что по договору заплатили.
Почему бы теперь не кинуть что-нибудь из этого в Овес? Может кого приколет?
Что это должно было быть? 10-секундный телевизионный рекламный ролик.
(1) Ленин
Кабинет Ленина в Смольном.
Входит матрос:
- Владимир Ильич, ходоки пришли! Пешком от самой Чукотки! Прикажете
впустить?
Владимир Ильич:
- Впустить, наког'мить и занести в книгу г'еког'дов Гиннесса!
(2) Старушка
Магазин, прилавок, весы. За прилавком продавец овощей в белом халате.
Старушка (потрясая авоськой с луком):
- Меня обвесили на полкило! Это же неслыханно! Дайте жалобную книгу!!!
Продавец (вынимая книгу рекордов):
- Неслыханно? Зачем жалобную? Книга рекордов Гиннесса!
(3) Киллер
Улица. Из автомобиля выходит человек в пиджаке, тут же ему наперерез бросается
киллер в маске и делает три выстрела из пистолета в область сердца. Пауза.
Человек в пиджаке улыбается и отворачивает левую полу пиджака: под пиджаком
на груди видна книга. Киллер в шоке, роняет пистолет.
Человек:
- Удивляйся, удивляйся! Книга рекордов Гиннесса!
(5) Самоубийца
Самоубийца укрепляет на люстре петлю, ставит под нее табуретку, залезает - не
дотягивается. Подкладывает на табуретку стопку книг, снова залезает, надевает
петлю на шею, в последний раз опускает голову вниз и вдруг замирает. Крупный
план: два ботинка, стоящие на книге, видна обложка. Стоп-кадр.
Голос за кадром:
- Книга рекордов Гиннесса - отложите все свои дела.
(6) Шпион
Шпионская музыка. По улице идет шпион - очки, поднятый воротник, черные
перчатки. Тревожно оглядывается, смотрит на часы, поднимает голову вверх - в
окне дома стоит горшок с цветком (аналогия с "17 мгновений весны").
Неожиданно сзади раздается строгий голос, сообщающий многозначительно:
- Это не вы продаете книгу рекордов Гиннесса?
Шпион испуганно оборачивается: - Что?
И мгновенно получает смачный удар книгой по уху. Стоп-кадр. Видна обложка.
Бодрый голос за кадром: - Книга рекордов Гиннесса - вы будете шокированы!
(8) Хирург
Операционная перед началом операции. Хирург склоняется над больным,
лежащим на столе.
Хирург: - К сожалению вам нельзя давать наркоз...
Больной (испуганно): - Как?
Хирург: - Да не волнуйтесь! Мы вам дадим книгу рекордов Гиннесса!
Голос за кадром: - Читая книгу рекордов Гиннесса, вы забудете обо всем!
(9) Емеля
Емеля (смешной мужичок в ватнике, ассоциация - персонаж мультфильма "Падал
прошлогодний снег") с деревянными ведрами около заснеженного колодца, держит
в руках Щуку.
Емеля (смешным, капризным голоском):
- Мое первое желание - хочу быть царем!
(отбивка, ему на голову падает корона)
- О, живём! Мое второе желание - хочу книгу рекордов Гиннесса!
(отбивка, падает сверху книга)
- О, почитаем! Ну и последнее желание - хочу еще одну книгу рекордов
Гиннесса!
(пауза, ничего не происходит)
Голос за кадром:
- Нет, книга рекордов Гиннесса неповторима!
(1) Отелло и Дездемона
- Молилась ли ты на ночь Дездемона? Не устала?
- Ах, нет, я книгу Гиннесса читала!
- Ответь не медля, где же твой платок?
- Да хуй с ним! Карликовый хомячок,
Живущий в штатах Аризона и Техас -
Он самый маленький грызун сейчас!
Всего три сантиметра без хвоста!
- Не может быть! Какая красота!
(2) Монолог Гамлета
Гамлет держит на вытянутой ладони книгу:
- Быть или не быть - вот в чем вопрос?
Зачем расти, когда всех перерос
Уодлу Роберт, рост 2-72!
А Майкл Керни - это голова!
Он в 10 лет уж бакалавром стал!
А, кстати, где я это прочитал?
Вот и ответ! Ведь смысл жизни есть!
Он в том, чтоб книгу Гиннесса прочесть!
(3) Чапаев и Петька переплывают Урал
- Эх, Петька, мне не переплыть Урал!
- Рекорд я в книге Гиннесса читал -
Три тысячи килОметров за раз!
Василь Иваныч, ты ж сильней у нас!
Чего тут плыть? Подумаешь Урал!
- Ну так бы, Петька, сразу и сказал!
©Леонид Каганов, LLeo@aha.ru
LLeo 2:5020/313.8 30 Nov 97 09:46:00
Рецепты горняцкой кухни
Для "Горняцкой смены".
РЕЦЕПТЫ ГОРНЯЦКОЙ КУХНИ
ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ БОИТСЯ СОЙТИ С УМА
ОТБИВНЫЕ ПО-ШАХТЕРСКИ
Возьмите кусок говядины, привяжите к нему веревочку и опустите в
шахту. Когда шахтеры его отобьют отбойными молотками, мясо можно
вынимать. Отбитое мясо поджарьте на сковороде и угостите шахтеров с
помощью той же веревочки. Не перепутайте: мясо следует спускать к
шахтерам, а не наоборот.
ШАШЛЫК ГОРНЯЦКИЙ
(в дальнейшем сокращенно "г.").
Для приготовления г. возьмите мясо и палочки. Барабанные палочки
использовать нежелательно - можно получить по башке от барабанщика.
Наденьте мясо на палочки и положите куда-нибудь поджарить - на плиту, на
костер или на утюг. Костер и утюг использовать нежелательно - можно
получить по башке от лесника или от мамы (если мама - лесник, то от
обеих сразу). Полученое г. на палочке можно есть с хлебом, барабанщиком,
лесником и мамой. Если мама - лесник и барабанщица, то вам больше
достанется. От всех троих. Либо вы сошли с ума. Приятного вам г. на
палочке!
КУРИЦА И РЫБА ПО-ВЕГЕТАРИАНСКИ В УГЛЯХ
Возьмите дохлую курицу, ощипайте, положите внутрь соль, перец и
дохлую рыбу (тоже ощипайте), затем принесите к шахте и засыпьте углем
метра на три. Блюдо готово. Примечание: есть его нельзя, это блюдо не
для людей, а для червячков. Примечание 2: По-моему вы уже сходите с ума,
проверьте не лесник ли барабанщица?
КЕФИР ПОДГОРНЫЙ С РИСОМ
Очень простое блюдо. Смешайте на сковородке кефир с рисом в
пропорции: на один стакан кефира без разницы сколько риса. Поставьте на
плиту. Как подгорит - так и подгорный.
ГОЛУБЦЫ В МАШИННОМ МАСЛЕ
Возьмите свежих голубцов и ощипайте. Положите их в машинное масло, а
сами сядьте на место. Примечание: масло найдете в машинном отделении,
место - в психиатрическом.
СУП С ШАХТЕРСКИМИ ФИНГАЛАМИ
Сварите суп в большой кастрюле, спуститесь в шахту, поставьте
кастрюлю рядом с работающими шахтерами и немного помешайте. Потом еще
немного помешайте. Мешайте им до тех пор, пока не появятся фингалы -
теперь блюдо готово. Не забудьте угостить шахтеров и медсестру.
ЯБЛОЧНЫЕ ЛЕПЕШКИ
Возьмите яблоки и побросайте их в шахту. Лепешки готовы, отскребите и
разложите по тарелкам. Чтобы лепешки были вкуснее, постарайтесь чтобы
яблоки не падали на шахтеров, а вы - вместе с яблоками.
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ
Традиционное шахтерское блюдо. Полезно и питательно не только в
шахте, но и во всех остальных местах, где запрещено проносить выпивку и
закуску. Будьте аккуратны - не разбейте бутылку, не испачкайте шубу.
ЕСЛИ К ВАМ НЕОЖИДАННО ПРИШЛИ ГОСТИ, А ЕДЫ НЕТ
Гоните их. Пусть в следующий раз ходят с предупреждением и с едой.
В следующем выпуске мы расскажем как сделать из проходочного комбайна
кухонный, а из барабанщицы - маму.
Внимание! Дата употребления рецептов указана на обложке газеты.
Употребите до указанной даты. В случае нарушения психики и пищеварения
обращайтесь к психиатору или пищевару. Редакция никакой ответственности
не несёт, не понесёт, не пронесёт.
Леонид Каганов (LLeo) 30ноя97
LLeo 2:5020/313.8 10 Jan 98 03:03:00
Конец, Света, Близится
\¦/
АПОКАЛИПСИС
от
Проктора и Гэмбла
1. Имеющий ухо слышать - да слышит, имеющий глаз видеть - да видит,
не имеющий рук переключить - да не переключит.
2. Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День
и взыграли трубы.
3. Первый ангел с к
...Закладка в соц.сетях
