Жанр: Юмор
Рассказы
...т неожиданности, а
затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось.
Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
LLLLLL- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
LLLLLLЕму снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
LLLLLL- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена
церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге
обнаружен...
LLLLLL- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим
голосом и замахнулся на Вия кулаком.
LLLLLLВий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в
воздухе.
LLLLLL- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой
затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
LLLLLLВий стоял неподвижно.
LLLLLL- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
Согласны?
LLLLLL- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
LLLLLL- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения
сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
LLLLLLВий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась
поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия
лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы
поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались
они там, завязнувши в окнах.
LLLLLLПолучив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в
город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали
монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в
распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести
такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
LLLLLL- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
LLLLLL- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. -
раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
LLLLLL- Сгинь нечистый!
LLLLLL- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить
стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву
"о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?
Москва
13 октября 1998
L
"IMG SRC="../../banner-4.gif" BORDER=0 HEIGHT=60 WIDTH=468"
L
Эссе: К вопросу о третьем тясячелетии
T Леонид Каганов
К ВОПРОСУ О ТРЕТЬЕМ ТЫСЯЧЕЛЕТИИ
эссе
+ Какой бы великий праздник не отмечался, обязательно найдется зануда,
который постарается испортить всем настроение. Это они ловят маленьких
детей и рассказывают им что Деда Мороза не существует. Это они, глядя на
закуски праздничного стола, начинают пересказывать газетные сплетни про
нитраты, радиацию и жабью икру. Это они постоянно перебивают собеседника,
заявляя что кофе - это "он", а вовсе не "оно", хотя любому здравомыслящему
человеку ясно что ни кофе ни какао ни даже метро не может быть "он", и вся
страна говорит "оно", и даже конгресс филологов уже давно сломался, махнул
рукой и разрешил называть "оно". Это зануда, увидев на шкафу экибану из
камыша, хватает энциклопедию, тычет в не° пальцем и доказывает что вот эта
черная пушная субстанция, похожая на мышь, вовсе не камыш, а, если
по-научному, рогоз. А камыш - это такая пегая трава-мет°лка, которую как
раз ошибочно называют рогозом. И вся страна ошибается, только энциклопедия
не ошибается.
+ И вот теперь эти зануды решили испортить нам встречу тысячелетия, объявив
что его в этом году не будет! Звонишь такому зануде:
+ - Привет, зануда! С наступающим Новым годом! С Новым веком! С Новым
тысячелетием!
+ - За Новый год конечно спасибо, - отвечает зануда, - а вот со всем
остальным - как тебе не стыдно? Разве ты не знаешь что это будет только в
2001 году?
+ - Ты что, спятил? Три нуля видишь? Три нуля, дурак!!! Вот тебе и
тысячелетие!
+ - Не-е-ет! - отвечает зануда, - Тысячелетие начнется только в 2001 году.
+ - Обоснуй!
+ - Смотри, - начинает зануда, - дело в том, что когда создавался
календарь, года начали считать не с нулевого года, а с первого. Ну так
получилось. Поэтому первое десятилетие нашей эры закончилось в тот момент,
когда наступил год номер 11. Столетие закончилось, когда наступил год номер
101, а тысячелетие...
+ - Безумие какое-то! В голове не укладывается! Теперь я понимаю почему все
компьютеры сойдут с ума в новогоднюю ночь!
+ - Нет, они сойдут с ума из-за проблемы 2000 года, а мы говорим про
проблему 0 года. - отвечает зануда.
+ - Ну хорошо, я вс° понял. Кто-то не рассчитал и наш календарь
недоукомплектовали нулевым годом. Но почему проблема нулевого года - это
наша проблема? Давайте честно скажем, что имела место недоработка и люди
первого века нашей эры забыли прожить нулевой год. И это их проблемы.
Значит первый век получился на один год короче чем все остальные. Но почему
ошибка должна тянуться бесконечно через все века?
+ - Не понимаешь... - тянет свое зануда, - Ведь нам важно засечь тот
момент, когда человечество прожило ровно 2000 лет...
+ - А то, что человечество и до этого жило много тысяч лет - это нам не
важно?
+ - Не понимаешь... - тянет зануда. - Мы считаем время с того момента,
когда появился наш календарь.
+ - Ну хорошо! - приводишь другой аргумент, - А вот по поводу времени - ты
уверен что когда появились первые часы человечество начало считать время с
нулевой секунды, а не с первой? Ты уверен? Ты присутствовал при этом? Ведь
может нам следует начало каждого часа отмечать с 01 секунды? Может тогда и
Новый год наступит не в 00:00 минут, а в 00:01?
+ - Не понимаешь... - отвечает зануда.
+ - Ну хорошо! - приводишь ещ° один аргумент, - Значит наш 20 век начался в
1901 году?
+ - Естественно. - после некоторого колебания соглашается зануда.
+ - Значит мой дед, который родился в 1900 году, родился в прошлом веке?
+ - Э-э-э... - неуверенно тянет зануда, - Ну... выходит так...
+ - Не понимаю, что за бред? - кричишь в сердцах. - А нельзя хотя бы так
разбить - в этом году встретим 21 век, а в следующем - 3 тысячелетие? Ну
чтоб не так обидно было...
+ - Не понимаешь... - тянет зануда, - Тупой ты. По телефону тебе не
объяснить, приезжай, объясню на пальцах.
+ - Хорошо, сейчас приеду. Диктуй адрес. - отвечаешь зануде и берешь в руки
карандаш.
+ - Метро "Чертановская", - говорит зануда, - садишься на любой трамвай и
проезжаешь две остановки...
+ - Пишу: вторая остановка.
+ - Нет! - протестует зануда, - Остановка третья! Ты две проезжаешь, на
третьей выходишь!
+ - Не понял я сейчас. Мне что, придется последнюю остановку пешком идти?
+ - Нет, когда ты проедешь две остановки, это будет третья. - объясняет
зануда. - Первая остановка - это та, что у метро, ты на ней садишься и
проезжаешь ещ° две остановки... В смысле два перегона.
+ - Ну ты зануда! Так может та что у метро - будет нулевая для ровного
счета?
+ - Нет, какая же она нулевая! - протестует зануда, - Вполне конкретная
остановка, у нее стенки есть и козыр°к. К тому же, если вдаваться в детали,
то ты е° тоже будешь проезжать.
+ - Это как же я буду е° проезжать если я на ней только сяду в трамвай?
+ - Ну ты увидишь... - мнется зануда, - Трамвай до не° обычно не доезжает
метра полтора... А уже когда ты сядешь - проедет.
+ - Ну ты зануда! Диктуй дальше адрес.
+ - Выходишь из трамвая, и видишь двенадцатиэтажку. Входишь в подъезд, лифт
сломан, так что проходишь пешком 10 этажей...
+ - Понял. Этаж 10.
+ - Нет, этаж 12! Ты же идешь не с нулевого этажа, а с первого, и когда
пройдешь десять этажей...
+ - Стой! - кричишь зануде, - Ну хорошо, пусть идешь с первого и проходишь
10, но тогда этаж 11! Откуда 12?
+ - Не понимаешь... - объясняет зануда, - Это смотря что ты называешь
этажом...
+ - А ты что называешь??
+ - Я называю этажом пол. Перекрытие. Площадку. - объясняет зануда. - Мы же
говорим "я живу НА 12 этаже", а не "я живу В 12 этаже", верно?
+ - Ну и к чему ты клонишь?
+ - Ну вот, смотри сам: если бы ты ш°л на второй этаж - сколько бы ты
этажей прош°л?
+ - Один, ясное дело!
+ - А вот и нет! Ни одного! - торжествует зануда, - Ты ведь начинаешь
движение с поверхности первого этажа, значит первый этаж ты не проходишь,
правильно?
+ - Ну...
+ - А заканчиваешь свое движение по вертикальной оси на втором этаже,
значит ты его тоже не прош°л.
+ - Это почему не прош°л??
+ - Ты до него дош°л. Но не прош°л. Прош°л - это когда ты миновал. А ты
дошел и остановился. Вот если бы ты ш°л на третий этаж, тогда бы ты прош°л
второй этаж... Хотя что ты называешь словом "прош°л"?
+ - Ну ты зануда! Это ты развел демагогию вместо того, чтобы просто
сказать, что живешь в 12-этажке на последнем этаже?
+ - Он не последний! - протестует зануда, - Там есть ещ° один этаж! Но он
не жилой, чердачный. И заперт.
+ - Ну ты зануда! Сказал бы что живешь на 12-ом жилом этаже!
+ - Ни в коем случае! Если речь о жилых этажах, то я живу на 13-ом! -
возмущается зануда, - Потому что то чердак у нас заперт, а подвал не
заперт! И там у нас жив°т бомжик дядя Коля. Значит подвал - это тоже жилой
этаж.
+ - Ну ты зануда! - говоришь с восхищением.
+ - Хотя не знаю как в данный момент... - продолжает зануда, - ведь дядя
Коля сказал мне что на Новый год приглаш°н в гости, в подвал соседнего
дома. А поскольку в нашем подвале он не прописан, то в момент, когда дядя
Коля покидает подвал, подвал фактически перестает быть жилым до возвращения
дяди Коли...
+ - Ну ты зануда!
+ - Хотя... - продолжает свои размышления зануда, - смотря на кого мы
распространяем понятие "жилец"? Ведь мыши...
+ - Слушай, зануда! - не выдерживаешь и кричишь в трубку, - Никуда я не
поеду! Хочешь - сам приезжай вечером к нам Новый год встречать, у нас
классная компания собирается. И мы все на твоих глазах войдем в новое
тысячелетие, а ты останешься в старом веке! В тоске и черной зависти!
+ - Сейчас выезжаю. - говорит зануда, - Но должен заметить, что зато я
встречу третье тысячелетие в следующем году по всем правилам
летоисчисления. А вы уже нет. И тогда я над вами посмеюсь.
+ - Врешь, зануда! Мы в следующем году ещ° раз встретим тысячелетие!
+ - Так не может быть! - волнуется зануда.
+ - Может быть! Сколько раз захотим - столько и встретим. Мы люди свободные
от предрассудков, не зануды какие-нибудь!
Леонид Каганов
Fri 12-31-1999, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Заклятие духов тела
© Леонид Каганов рисунок Ланы Рахманиной
ЗАКЛЯТИЕ ДУХОВ ТЕЛА
экспериментальный текст
Я вижу огни, вижу пламя костров,
Это значит что здесь
Скрывается зверь.
Я гнался за ним
Столько лет, столько зим.
Я нашел его здесь
В этой степи.
В.Бутусов
+ - Снимите с него наручники. Хотите курить? Берите "Парламент ". Да хоть
всю пачку, не стесняйтесь, для хорошего человека не жалко. Итак, Степцов,
полтора года назад вы зверски изнасиловали, а затем задушили двух женщин,
одна из которых была беременна, вам это известно?
+ - Я не знал что она беременна... - раздалось еле слышно.
+ - Я не об этом. Вы помните что вы совершили. С какой целью?
+ - Я был пьян. - голос стал совсем бесцветным.
+ - Вы согласны с тем, что такой поступок заслуживает смертной казни?
+ - Да. - тихий вздох.
+ - Сколько времени после суда вы находитесь в одиночной камере для
смертников?
+ - Не знаю... Несколько лет... - еле слышный выдох.
+ - Какое сейчас время года?
+ - Не знаю...
+ - Сейчас август, вы находитесь в камере смертников пять месяцев.
Экспертиза признала вас полностью вменяемым, ваше дело пересмотру не
подлежит. Как вы думаете, когда приговор будет приведен в исполнение?
+ - Сейчас...
+ - Не торопите события. Скажем так - в любой момент. Но у вас есть
маленький шанс выйти на свободу.
+ На пленке послышался шум, какое-то движение и снова судорожный вздох.
Затем тот же самый властный голос продолжил:
+ - Мы вам предлагаем участие в эксперименте, который имеет большое
значение для науки. Как вы знаете, времена тайных экспериментов бывшего
СССР прошли... - в голосе человека послышалась еле заметная усмешка, -
теперь мы спрашиваем вашего личного согласия, и вы подпишите
соответствующие бумаги. Эксперимент опасен, но если вы останетесь живы - вы
выйдете на свободу через месяц после эксперимента. У вас будет другой
паспорт, другое имя и другое прошлое. Вы будете жить в другом городе и
никогда не увидите никого из тех, кого вы знали раньше. Естественно если вы
обмолвитесь хоть кому-нибудь...
+ - Д-да, я все... все понимаю.
+ - С вами тут же произойдет несчастный случай, у нас шутить не принято. -
в голосе человека опять послышалась еле заметная усмешка. - Мы вам
предлагаем честную сделку, выгодную и для нас и для вас. Вопросы есть?
+ - Ка... Какой у меня шанс остаться в живых?
+ - Крайне небольшой, как вы наверно и сами догадываетесь. Впрочем именно
это мы и проверяем. Должен сказать, что все сорок три предыдущих испытуемых
погибли.
+ - Это... новый яд или оружие?
+ - Э... То, что я сейчас скажу, вас удивит.
+ Я протянул руку и щелчком остановил кассету. Наступила тишина, только
где-то вдалеке на грани сознания еле слышно, но глубоко и протяжно дышали
ленты воды в кухонной батарее. Нет, это не то, совсем не то, совсем не то,
что я ожидал.
+ Я вновь заглянул в красный желудок егорова дипломата. На бархатных
ворсинках лежала перевариваясь сброшюрованная папка машинописных страниц,
пьяно-мутный полиэтиленовый пакет с дольками неочищенного чеснока, точный
брат-близнец того пакета, который я видел в больнице, и запечатанный
конверт из посеребренной бумаги, наподобие той, в которую упаковывают чай.
Я решительно протянул руку в резиновой перчатке и взял конверт. Он поскреб
пузом по ворсинкам, словно боясь вылезать из уютного нутра дипломата на
яркий свет, но все же в конце концов оказался в моей ладони, слегка
трепыхаясь. Я осторожно оторвал кромку и из конверта выпала маленькая
картонка. На ней крупным шрифтом был напечатан текст. Я пробежал его
глазами:
3-ДТ
+ Слой 1. Кувшин
На столе стоял кувшин с таинственным содержимым: его привезли в ящике от
апельсинов, формой он напоминал горшок для меда, когда по нему стучали, он
звенел как старый ключ от дверцы, он был цвета лука, ярко изумрудный, его
изготовил наверно самый лучший кувшинщик в мире.
+ Слой 2. Голова
Начиная описывать голову, хочется сказать о бороде - хорошая борода должна
стелиться как ковер, а драть с нее волосы нипочем не надо. На голове бывают
также уши, они торчат как два чебурека. Внутри головы бывает черте-что,
например опилки. Нос бывает длинный и деревянный. На голове часто что-то
растет, иногда даже зелень. Разные бывают головы, страшные - соломенные,
железные. Еще железяки бывают на спине, но к теме головы это не относится.
+ Я недоуменно перечитал текст еще раз и подумал что у него есть по крайней
мере одно неоспоримое свойство - он не вызывал абсолютно никаких
ассоциаций, зато производил полное впечатление механической вычурности и
грубой нарочитой искусственности. Мне даже на миг показалось, что во рту
появился металлический привкус. Как только я подумал об этом, под языком
нацедилась лужица слюны. Я сглотнул. И еще мне показалось, что в удушливом
воздухе повеяло каким-то ароматом далекого забытого детства, даже скорее не
самим детством, а его неизбежными атрибутами - садами, яслями, детскими
больницами - окриками воспитательниц, скамейками, хлоркой, подгорелой кашей
и игрушками из грубого жирного пластика. Несомненно очень странные вещи
лежали в дипломате Егора. Я тряхнул головой, запихнул картонку обратно в
конверт и отложил подальше вперед на липкий пластик кухонного столика.
+ Егор перевелся к нам из другой школы, когда наш 8-Б получил название
"гуманитарного". Мы сразу с ним нашли общий язык. Родом из старой
профессорской семьи, Егор был очень начитан и была в нем какая-то взрослая
степенность, не свойственная пятнадцатилеткам. Несмотря на это, он, как и
я, слушал тяжелый рок и ходил в цветастой майке с острыми черепами. После
школы мы вместе подали документы на факультет журналистики. Как ни странно,
Егор не прошел по баллам. Вероятно тут действовали какие-то суммы мелких
случайностей, потому что предметы Егор знал лучше меня. Для Егора это стало
ударом - мощным, но незаметным для окружающих. Он даже хотел уйти в
монастырь или поступать в духовную семинарию. По счастью эту идею он быстро
оставил, зато увлекся какими-то сектами, стал общаться с сатанистами и
по-моему начал пить. Точно сказать не могу, потому что нагрузка у нас на
первом курсе была сильная, и я не видел Егора несколько месяцев. Объявился
Егор в конце следующего лета - безукоризненно постриженный и веселый, он
рассказал, что поступил в исторический. С тех пор мы с ним стали общаться
чаще.
+ Егор погрузился в изучение африканских культур, учил суахили, не переводя
дыхания бегал по библиотекам и рассказывал о каких-то магических ритуалах
старинных племен и прочей ерунде. Одно время он вообще не мог говорить ни о
чем другом, кроме наговоров, заклятий, молитв и мантр. Не очень понимаю как
это согласовалось с его учебой в институте, но по-моему ему удалось в конце
концов найти руководителя и специализироваться то ли на истории Африки, то
ли на филологии африканских наречий. Попутно Егор увлекся компьютером и тут
мы конечно нашли общий язык.
+ Шло время, я окончил журфак, поработал корреспондентом в разных не очень
крупных газетах, пробовал писать серьезную прозу, но без успеха, в конце
концов устроился в обычную школу учителем литературы, а подрабатывал
переводами, благо французский я знал хорошо.
+ Егор сразу после окончания института был распределен в какое-то закрытое
военное учреждение, его рекомендовал туда руководитель. Сначала я даже
решил что он пошел в разведку, ведь специалистов суахили очень немного, а
должна же быть в стране и африканская разведка? Но через некоторое время
Егор рассказал кое-что о своей работе. По его словам, спецотдел занимался
шаманством - разнообразными заклятиями, проклятиями и прочей чепухой.
Несколько раз Егор летал в длительные командировки - то ли в Уганду, то ли
в Никарагуа, то ли в ЮАР. Не очень себе представляю как происходил обмен
опытом между майором российского военного института (а Егор по своей линии
дослужился до майора) и местным шаманом ободранного племени. Однако
квартира Егора неустанно наполнялась какими-то погремушками, стручками
гигантских акаций, бубнами, масками, перьями, и в конце концов превратилась
в подобие краеведческого музея, к досаде Инги, жены Егора, которая со
смехом жаловалась что муж не разрешает ей вытирать пыль со своих штуковин.
+ Я часто бывал у них дома и Егор выкладывал мне свои мистические теории.
Очень странное это было зрелище - высокий, стройный майор в штатском,
восседая в шлепанцах на кожаном кресле и поглаживая рукой лежащий на столе
закопченный череп (этот ископаемый сувенир Егор раздобыл еще во времена
юности, когда увлекался сатанизмом), рассказывает о том, как далекие шаманы
лепят из воска фигурку врага и протыкают ей иглой руку, после чего у врага
отсыхает рука... По-моему он в это сам верил. Я совсем уже было решил, что
у себя в институте они только и занимаются обсуждением этих баек, но потом
узнал от Егора, что от изучения шаманских обрядов и снадобий они получают
практическую пользу - например разрабатывая "наркотики правды". Сам Егор к
тому времени прошел какие-то спецкурсы и превосходно разбирался в химии,
особенно в лекарствах. По моему его новой специальностью были как раз
наркотики, он мог часами рассказывать про яд кураре, скополамин,
тетродотоксин, про жаб, змей, рыб, жуков и прочую нечисть.
+ Я вздохнул и вынырнул из вороха пыльных воспоминаний и взгляд,
сфокусировавшись, заскользил по кухне - по давно не мытым обоям,
зеленоватым подтекам на потолке, по плите, покрытой багровой коркой копоти,
табуретке с распахнутым на ней алым горлом дипломата, столу, чашке
безнадежно остывшего чая, маленькому кассетнику и серебристому конверту.
Почему-то из головы не шел этот страшно глупый листок с текстом, он как бы
незримо присутствовал во всех моих мыслях на каком-то дальнем плане - серой
тихой тенью. Я уже почти не помнил какая именно сумбурная чушь там была, но
в голове как тонкая бесцветная заноза засел сам его тяжелый бесформенный
образ. Неожиданно мне пришла в голову сумасшедшая мысль, и я вздрогнул -
ведь кто знает Егора, вдруг листок пропитан одним из их ядов, который
впитывается в кожу рук или распыляется в воздухе? Я рефлекторно сделал
судорожный выдох и дернулся, но тут же с облегчением отбросил эту мысль -
вряд-ли Егор стал бы хранить свои яды в обычном бумажном, хоть и
посеребренном конверте. Хотя кто его знает, ведь он сам умирает. Или уже
умер? Половина второго ночи. Я нервно зевнул, подобрался, и снова
погрузился в воспоминания.
+ Хорошо что я догадался взять с собой белый халат. Но все равно в корпус
меня пустили не сразу, долго разбирались, смотрели паспорт, звонили
куда-то. Наконец за мной пришла медсестричка, она молча провела меня по
гулким коридорам и тихо ввела в палату. Наверно она же мне и звонила утром
по его просьбе.
+ В палате было прохладно и душно. Я не сразу узнал Егора - укрытый
простынями, он лежал, закрыв глаза и тяжело дышал. Похоже он спал. На лице
его была кислородная маска, рядом блестел штатив капельницы и громоздились
еще какие-то аппараты, своими проводами и трубочками опутывавшие кровать.
Потом, уже на обратном пути, медсестричка мне сказала, что это был аппарат
искусственного кровообращение и искусственная почка - их подключают к Егору
три раза в сутки и во время приступов. Но она так и не назвала диагноз.
+ Я стоял и смотрел на него, и Егор открыл глаза, вынул из под простыни
призрачную руку и убрал с лица маску. Лицо его, когда-то холеное и
упитанное, сейчас было худым до неузнаваемости.
+ - Хорошо что ты пришел. - прошептал он и еле заметно взмахнул рукой.
+ Тут же я почувствовал за спиной тихое движение воздуха - медсестричка
вышла из палаты.
+ - Егор, что с тобой случилось? - тупо спросил я почему-то тоже шепотом.
+ - Все. Со мной кончено.
+ Я вдохнул и собрался было уже возразить что-то, но он опередил меня -
поморщившись, отмахнулся еле заметным движением руки и заговорил снова.
+ - Потом, потом, у меня очень мало времени. Слушай, у меня к тебе
последняя просьба, мне больше не к кому обратиться. Обещай что выполнишь
ее!
+ - Обещаю. - ответил я.
+ - Запиши! - прошептал Егор.
+ Я послушно полез во внутренний карман пиджака и достал авторучку и
блокнотик.
+ - Пиши мой адрес...
+ - Егор, я помню твой адрес! - удивился я.
+ - Не важно, все равно пиши. - Егор судорожно вздохнул, - Возьми ключи.
+ Проследив за взглядом Егора, я действительно увидел на тумбочке колечко с
ключами, рядом с бутылкой минеральной воды и апельсином. Спохватившись, я
вдруг понял, что пакет с яблоками, которые я принес, все еще висит у меня
на руке. Аккуратно приблизившись, я положил его на тумбочку.
+ - Потом. Сейчас пиши! - скривившись, шепотом приказал Егор.
+ Я послушно положил в карман ключи и записал адрес. Просьба Егора
заключалась в следующем - я должен был сегодня же приехать к нему домой,
открыть в гостиной шкаф с зеркалом, разгрести наволочки и простыни и вынуть
фанерку, делающую дно шкафа двойным. Из открывшейся ниши я должен достать
дипломат, вывезти его за город, развести костер и сжечь не открывая.
+ - Там что, деньги? - почему-то спросил я.
+ Егор снова поморщился, еще раз судорожно вздохнул и вдруг вынул из под
простыни полиэтиленовый пакет. Он наклонил голову, рывком поднес его ко рту
и начал дышать в него. Пакет с тихим шелестом раздувался и сдувался,
обтягивая лицо Егора. Я мог бы поклясться, что в пакете лежали неочищенные
сизые дольки чеснока. Так продолжалось с минуту, наконец дыхание Егора
немного выровнялось, и он снял пакет с лица, откинулся на подушку и закрыл
глаза.
+ - Все деньги, Витя, я завещал тебе. - медленно произнес он, не открывая
глаз. - И квартиру, и машину. Но ты должен сжечь дипломат не открывая. Ты
мне обещаешь что ты его не откроешь?
+ - Обещаю - сказал я. - А почему?
+ - Это долго рассказывать. Там смерть. Медленная и мучительная. Или
быстрая. Как повезет. Ты мне веришь?
+ - Верю. - быстро сказал я.
+ Егор зашептал снова:
+ - Дипломат с кодовым замком, он заперт, код я не скажу, он тебе не
понадобится. Он должен гореть! Он из пластмассы... Облей его бензином... У
меня в гараже канистра. Ключ от гаража на рогах в прихожей... Но если он не
загорится - разбей его и сожги все, что там внутри. Не смотри внутрь и не
подходи близко. Возьми с собой топор в лес чтобы разбить если не сгорит...
У меня в коридорном шкафу с инструментами топор... Пепел закопай. Возьми
лопату. У меня нет лопаты. Возьми что-нибудь! Закопай топором. - Егор
...Закладка в соц.сетях
