Жанр: Детектив
Мурзик
...том-компьютером, и
пока председатель впитывал информацию, отправил второй интеллект к Чертовой
Бабушке, большой специалистке по изготовлению приворотного зелья, коего мне
настоятельно требовалось употребить, дабы, за всей этой чехардой окончательно не
разлюбить Мурзика.
Когда рекламный ролик закончился, Предгосплана сказал:
- Я, конечно, ценю ваше ретроспективное воображение, но мне непонятно для чего
вам понадобилось мое мнение для его дилетантской оценки?
Начало было крутое, но мы тоже были не лаптем крещены:
- Этот ролик был создан в ЦРУ, на запрос Конгресса о путях позитивного
завершения перестройки. Наши лихие гепеушники с неимоверным трудом и риском для
жизни выкрали и скопировали его. Нам теперь только остается воплотить его в жизнь.
- А если это фальшивка, созданная с целью провокации и дезинформации?
- Там были еще несколько сюжетов о негативных путях перестройки, и к тому же
мы провели экспертизу и получили положительные отзывы у компетентных органов.
- Звонили мне тут они и предупреждали, что вы будете просить у меня мою голову
с честным именем в придачу.
- Зампред тоже звонил?
- Нет?!
- Значит позвонит.
- Да?
- А снабженца мы переведем в дворники.
- Тогда уж заодно и финансиста.
- Нет, финансист нам еще пригодится.
- А снабженец уже нет?
- Крамолу и предательство надо искоренять беспощадно.
- Дурдом какой-то.
- Конечно, дурдом. Вся страна дурдом.
После непродолжительной паузы председатель спросил:
- И что вы предлагаете?
- Внедрить эту систему, и дурдом прекратится.
- А каково мнение Политбюро? Что по этому поводу они думают?
- Кто именно?
- Политбюро...
- Чье мнение из членов Политбюро вас интересует?
- Ну, например, Егора Кузьмича.
- Егор Кузьмич ничего не думает.
- Как, совсем?
- Он ничего не знает об этом проекте, поэтому ничего о нем и не думает.
- А кто в Политбюро знает о нем?
- На сегодня никто, кроме министра обороны и председателя КГБ.
- Тогда нам не о чем с вами разговаривать.
- Да? - засомневался я и оглянулся.
Дверь приоткрылась, и в кабинет заглянули Алла Пугачева и остальные персонажи
моего бреда в приемной.
Председатель Госплана вздрогнул, увидев эту веселую компанию.
Я махнул рукой и дверь прикрылась.
- Продолжим разговор?
Председатель вытер платком свой лоб и молча кивнул.
- Нет смысла выходить на Политбюро, не согласовав со всеми заинтересованными
инстанциями. Вот договоримся с вами, быстренько получим отзывы Электронпрома,
Народного образования, Здравоохранения, и согласие профсоюзов и доложим честь по
чести Политбюро.
- А если не договоримся?
Из-за двери послышалось:
"Гоп-стоп, у нас пощады не проси!.."
- Обязательно договоримся! вы же прекрасно понимаете, что это единственный
выход, и Госплан первый выиграет от внедрения компьютерной сети. Правда, многих
придется сократить, но должность Председателя ведь останется.
- Дурдом какой-то!
- Батенька, уже пятый год дурдом, а вы все не перестаете удивляться! Давно уже
пора с этим смириться! Или вы не хотите перестраиваться?
Председатель посмотрел на меня нехорошо и по селектору попросил секретаршу
принести кофе.
Однако вместо его секретарши кофе принесла банда карликов и вообще это был не
кофе, а дневной рацион дюжины шейхов и чревоугодных монахов после длительного
поста.
Мы с Мурзиком мгновенно принялись трапезничать, а председатель посмотрелпосмотрел
на нас и, махнув рукой, налил себе стакан чего-то там импортного и, по-моему,
необычайно дорогого и залпом выпил.
Я, набивая одной рукой рот тахан-урюком, а другой бутербродом с красной икрой,
прошамкал:
- Наши имена войдут в историю, наши внуки будут гордиться нами, а народ про
нас сложит песни...
- Но ведь придется полностью переделывать государственный план?!
- Ничего, переделаем!
- Но он уже утвержден?!
- Переутвердим!
- Но это же нереально?
- Послушайте, уважаемый! Вы-то чего боитесь? Вы чтоль будете бегать его
переделывать? От Вас требуется только дать свое согласие и соответствующие указания, и
все!
- Ничего себе все?! А ответственность?!
- Можно подумать, что не приди мы к вам, то у вас не было бы никакой
ответственности! Так хоть у вас какой-то шанс появляется усидеть на этом месте, а без
нашего проекта сидеть вам здесь не более полгода!
- Ну ладно, меня вы, конечно, можете уговорить, но как вы собираетесь уговорить
наши министерства отдать огромную часть бюджетных ассигнований другому дяде? Или
вы считаете их бессеребрениками и блаженными?
- Мы их уговорим в пять минут! Они сами будут драться между собой за большую
долю вклада под гарантированное в будущем канальное время!
- Но ведь эти ассигнования придется делать за счет свертывания отраслевой науки,
а это знаете чем пахнет?
- Знаем! Саботажем!
- Ну и как вы на это смотрите?
- Да никак, за этим будет смотреть КГБ! И вообще, только за то, что мы под шумок
нашего проекта разгоним и реорганизуем Отраслевые НИИ, нам потомки памятник
поставят!
- А по-моему, нас поставят к стенке!
- К стенке вас со мной точно не поставят, но если вы не дай Бог начнете юлить и
вести двойную игру, то вам не поздоровится!
- Вы мне угрожаете?
- Нет, предупреждаю!
- И что вы мне сможете сделать?
- Ну хотя бы для начала прокрутить депутатам снятый сегодня видеоролик! - я
включил свой дипломат и на его экране появились кадры шабаша в приемной и как
председатель кушает в своем кабинете.
Нас с Мурзилкой камера, естественно, не схватила ни разу.
- Вы ведь убедились в наших способностях, а мы постараемся оправдать ваши
надежды! - сказал я и, махнув стакан водки, подвел черту:
- Итак, подведем итоги, вы согласны?
- Да.
- Ну вот и прекрасно! С завтрашнего дня я пришлю своих сотрудников. Сам,
наверно, тоже приеду и начнем работать...
- Димик, я, может, чего-то не понимаю, - начала издалека Мурзик, - но вся эта
катавасия очень подозрительна!
- О чем ты, маленький?
- Ну, о твоем проекте...
- Проект катавасии?
- Можешь его называть и так, но объясни мне, для чего все это нужно?
- Если серьезно, то это единственный выход довести перестройку до победного
конца.
- Я это уже слышала.
- Ну и что тебе не понятно?
- Я, конечно, понимаю, что глобальная компьютерная сеть - это штука хорошая и
нужная, но непонятно - при чем здесь перестройка?
- Как это при чем? Наш проект будет главным инструментом перемен в стране!
- Это тоже понятно, но скажи, откуда появятся товары?
- Какие товары?
- Для народа. Ведь чтобы была перестройка, нужны товары.
- Умница ты моя! Все б так осознавали!
- Нет, ты мне скажи!
- Понимаешь, товары появятся потом...
- А они нужны сейчас!
- Ты все правильно говоришь, товары нужны сейчас, и я думаю, правительство
закупит их за границей, но это решит проблему не более чем на полгода, просто у нас не
хватит денег покупать их все время...
- А сто миллиардов на строительство системы найдется?
- Просто, если мы не создадим эту систему, то не будет ни товаров, не будет
перестройки и, вообще, ничего не будет!
- Почему?
- Потому что страна вышла из-под контроля и стала неуправляемой. Неужели ты
этого не чувствуешь?
- Конечно, чувствую, но раньше как-то мы ведь жили?
- Ты правильно сказала: "Как-то!". Мы подошли к пределу и перешли его.
Обратно пути нет. Если не развязать всем руки и если все без исключения не почувствуют
себя свободными в выборе своих поступков, то нам завтра будет хана! Страна развалится
и вообще страшно подумать, что может быть... Понимаешь, дорогая, вот сейчас
Верховный Совет принимает беспрецедентно правильные законы, но ведь эти законы
будут воплощаться в жизнь на местах, а что творится на местах, ты догадываешься?
Положение могут изменить только выборы в местные Советы, а они пройдут весной, и к
этому времени положение будет еще хуже. А пока выбранные депутаты начнут понастоящему
работать, с отдачей, пройдет еще полгода, а к этому времени вообще будет
твориться черт знает что! Но это при условии, что выборы пройдут конструктивно, в чем я
очень сомневаюсь! Ну, выберет Москва с Ленинградом умных людей. Ну, в Прибалтике и
еще кое-где, а в остальном целом по стране изберут в лучшем случае обыкновенных
работяг, у которых уже сейчас идет голова кругом от перемен и неизвестности. А ведь
могут к власти прийти крикуны и экстремисты. Ведь народ у нас в области управления
государством дремуче некомпетентен! Представляешь, что будет твориться?!
- Представляю.
- И вообще, мне наше время напоминает последние годы правления Бориса
Годунова!
- Чем же? Твоим появлением?
- А при чем тут я?
- Ну как же, там тоже был Лжедмитрий...
- Ага, а ты Мария Мнишек!
- Дурак!
Бум! Блям! Бах-бах-бах!
- Кстати, царь Борис был классным мужиком!
- И чего же он хорошего сделал? Младенца Дмитрия зарезал?!
- Я не знаю, кто зарезал Дмитрия, но когда Борис правил при царе Федоре, на Руси
были очень даже хорошие времена! Но когда он стал царем, ему просто не повезло: то
мор, то глад, а скорее всего было иностранное вмешательство! Так что не дай Бог, чтобы я
со своими этими ассоциациями не оказался прав. Сейчас "смутное время" будет сущим
кошмаром и неизвестно, чем кончится!
- Димик, мне страшно!
- Мне тоже!
- Что же делать?
- Давай поедем куда-нибудь и развеемся...
По-моему, я достаточно запугал и наудивлял Мурзика и теперь, когда началась
нудная повседневная работа по воплощению в жизнь моего глобального проекта, можно
было перестать таскать Мурзилку с собой. Вообще; мне одному невозможно было
поднять эту махину, и я, не долго думая, вызвал все свои не очень занятые интеллекты,
они воплотились в плоть сорока трех солидных, на меня похожих, но в то же время
совершенно разных людей и вот на них и должна была лечь основная работа.
Итак, работа закипела!
Я в виде сорока трех разбойников отправился по инстанциям и можно было бы
написать целый роман про их похождения, но я думаю, это будет довольно долго и нудно.
Есть смысл только кратко перечислить некоторые важные дела, что они натворили.
В министерстве связи все плакали от счастья, что наконец сбылась их долгожданная
мечта детства!
В Госкомитете по народному образованию аж визжали от восторга за реальную
компьютеризацию школы!
В промышленных министерствах в предвидении огромных заказов сходу назначили
мои составные части на должности замминистров.
В министерстве здравоохранения хоть и ничего и не поняли, но все же смекнули, что
почти задарма получат повсеместно хорошие компьютеры, и на том спасибо!
Министерство внешней торговли воспрянуло духом и тут же стало строить планы по
глобальной продаже богатств страны оптом и в розницу.
В министерстве путей сообщения обещали ежедневно за меня молиться Богу!
Агропром прекратил дергаться в конвульсиях агонии и обещал не только, наконец,
накормить страну, но также заодно и Эфиопию с Канадой!
Академия наук избрала меня почетным членом-корреспондентом!
Госкомитет по изобретениям и рацпредложениям присвоил мне звание лауреата
премии Кулибина!
Строительные министерства выбрали меня почетным строителем и подарили мне из
своих стратегических запасов государственные дачи в Крыму, Юрмале и под Москвой.
А Минводхоз в честь меня переименовал Асуанскую плотину!
Как я и предполагал, произошел совершенно бескровный переворот и, как в
семнадцатом году, он ознаменовался триумфальным шествием!
В течение трех суток были произведены все необходимые согласования, полностью
переделан государственный план на следующий год и на будущую пятилетку, и на
расширенном заседании Совета Министров принят общесоюзный протокол намерений, с
которым мы, наконец, отправились на Политбюро...
...Глава государства в это время находился с официальным визитом в Африканоавстралийском
союзе.
Министр иностранных дел заседал в Лиге наций.
Еще один член Политбюро был на ликвидации последствий забастовки горняков в
Туркестане, другой на ликвидации последствий землетрясения в Сибири, третий и
четвертый были на ликвидации причин стихийных бедствий: цунами на Волге и
нашествия саранчи на Чукотке.
Пятый изучал интенсивные технологии сельского хозяйства государств Западной
Сахары, а шестой был временно болен.
Так что в Политбюро одобрили наш проект и рекомендовали вынести его на сессию
Верховного Совета обеих палат!
После чего мы распространили его среди членов Межреспубликанской группы
депутатов и на следующий день они его обнародовали.
На следующий день все Политбюро в полном составе присутствовало на заседании
Верховного Совета, где я должен был говорить свою речь.
- Уважаемые депутаты! Уважаемый председатель! - начал я свою
историческую речь, - вот уже несколько месяцев как вы не щадя живота своего
трудитесь во благо Отечества. Честь и хвала вам! Вы многое уже сделали для страны,
но еще больше вам предстоит сделать. Но, положив руку на сердце, признайтесь честно,
успеете ли вы? Сподобитесь ли вы? И вообще существует ли выход из создавшегося
положения?! - Хватит ли у нас сил, последовательности и терпения?! - здесь я сделал
эффектную паузу и продолжал:
- В своей известной книге Михаил Сергеевич ратует за новое мышление, но, судя
по тому, как идут в стране дела, его призыв еще не нашел отклик во многих сердцах!
Какие мы решаем проблемы? Мыло, сахар, вагоны, колбаса и Карабах! "Бураны" в космос
запускаем, а у школьников нет тетрадей! Мне лично стыдно за державу! Мы ведь на
пороге XXI века, а мыслим категориями уездного приказа. Уже не стесняясь вслух
говорим, что живем в "Стране Дураков и Непуганых Идиотов!" Неправда! Мы не дураки
и в подавляющем числе не идиоты! История поставила нас на грань, и вот сейчас мы
должны решить, как дальше нам жить! Вы скажете, что это все красивые слова, а вот
ты-то что предлагаешь, эдакий болтун?! И кто ты такой есть? Я вам отвечу: Я есть
русский человек, и я никому больше не позволю надо мной издеваться! Я не хочу жить постарому,
и я не буду так жить!
А если серьезно, то посмотрите, что получается: при всех успехах Запада у них с
каждым годом возникает все больше нерешенных проблем и при всей их гибкости и
мобильности они не застрахованы от ошибок в экономике. И нам, только во сне видящим
их уровень развития, предлагают постепенно перестроить экономику и в
гипотетическом будущем достичь их сегодняшнего уровня. Даже если это и произойдет
лет через десять, что весьма проблематично, то к этому времени они уйдут еще дальше,
и опять нам придется догонять, а как перегонять мы уже знаем на собственной шкуре!
Что же я предлагаю? Давайте реально посмотрим на состояние нашей страны.
Огромная супердержава, почти полностью вышла из-под управления.
Почему это произошло? Потому, что мы достигли такого уровня сложности и
инвариантности государства, что оно стало даже теоретически неуправляемым теми
методами, какими мы располагаем. И надо немедленно перестать самих себя
обманывать, что Госплан может что-то реально планировать, а Госснаб нормально
всех снабжать, Совмин - руководить, а Агропром - кормить страну! Отчего все это
происходит? От нехватки информации и в то же время от ее переизбытка, от ее
бессистемности и от ее недостоверности. Ошибки ведь делаются не из-за того, что у
кого-то мозга не варит, а от неправильной информации, и только из-за этого!
Как исправить это положение? Необходимо создать единую информационную
систему! Что мы имеем на сегодня? Только телефонную связь, работающую в звуковом
диапазоне. Что это за связь, вы прекрасно знаете, и толку от нее и, главное, большей
пользы, конечно, не дождешься. Что нам даст новая информационная связь? Все! Она
нам даст будущее в лице наших детей, которые вырастут весьма скоро не такими
невеждами, какими являемся мы, а всесторонне и гармонично развитыми людьми.
На всех хороших учителей не найдешь, да и основы закладываются не в школе, а в
семье, а чему учит наша семья - не мне вам говорить! А при наличии информационной
системы даже в глухом кишлаке у ребенка будет компьютер, который заменит и
игрушку, и няньку, и учителя, и домашнюю библиотеку. Вы спросите, где на всех взять
компьютеров? Да в каждой семье есть телевизор и к нему будет достаточно
подключить клавиатуру с микропроцессором, реальная стоимость которого равна цене
обыкновенного калькулятора, и вот вам персональный компьютер, при помощи которого
через информационную сеть можно будет, получить любую информацию!
Что еще даст это нам? Реальное осуществление перестройки! Вот вам будет
реальный свободный рынок! Каждое, даже маленькое предприятие сможет мгновенно
осуществить любые прямые связи! И конец нашему дефициту! Через информационную
сеть можно будет найти не только потерявшиеся вагоны, не только любые запчасти, но
и ближайшую лавку, в которой есть сейчас нужная вам булавка, И конец существующей
воистину грабительской и разбойничьей торговле! Любой товар можно будет заказать
из дома и тут же расплатиться за него через личный счет в банке и проконтролировать
доставку вам этого товара, и не дай бог ему где-нибудь задержаться! Ведь тогда
каждый работник будет дорожить своим местом ввиду переизбытка трудовых
ресурсов! Откуда возьмется этот переизбыток? Да ведь не нужен будет весь на сегодня
существующий управленческий аппарат и партийный заодно, ведь одного первого
секретаря райкома будет достаточно чтобы проинструктировать сразу весь район и,
наконец, наступит истинный демократический централизм!
А технический прогресс?! Тогда будет достаточно изобретателю снести свое
предложение в единый банк данных и о нем будет знать вся страна! И больше не надо
будет ему искать - кто захочет внедрить это изобретение, теперь его сами найдут и
где надо внедрят!
А в области финансов?! Да за нашу достоверную информацию из Первых рук
фирмачи будут платить любые деньги в так нами любимых долларах и драхмах!
И леса мы перестанем переводить на макулатуру, потому что дешевле будет
любую книгу получить и прочитать посредством компьютера.
А проблема творчества и досуга?!
А повышение своей квалификации и даже видеосвязи, наконец, с любой точкой
Союза?
О чем я вам сейчас рассказал, все это давно известно как у нас, так и на Западе.
Они в принципе уже сейчас имеют похожую систему связи. Но она у них основана на их
качественной телефонной сети, пропускная способность которой ими уже почти
исчерпана, а заменить ее на новую оптоволоконную им не позволяет огромный объем
капиталовложений, непосильный даже их могущественным транснациональным
телефонным компаниям. Они, конечно, постепенно производят замену, но это
произойдет не сразу и не скоро.
Нам же нечего терять, кроме своих цепей! У нас есть шанс сразу вложить в это
стоящее дело необходимый капитал и сразу же получить феноменальный результат! И
практически в одно мгновение мы превратимся из отсталой страны в истинно великую
супердержаву!
Теперь о реализации этого проекта.
Понадобится более ста миллиардов рублей. Где их взять? Если по-хозяйски
произвести переоценку приоритетов, то необходимую сумму можно изыскать. К тому
же можно использовать денежные накопления населения под оплату будущих услуг. И
иностранный капитал, я думаю, с удовольствием вложит средства в реализацию этого
воистину проекта века.
Сможем ли мы освоить эти гигантские объемы работ? Если захотим, то сможем.
Минводхоз, Миндорстрой, Госагропром, все электронные и оборонные министерства. Да
если всем миром навалиться на это дело, то ничего невыполнимого нет. И армия нам
поможет, и шабашников в артели организуем! И для регионов с избыточными
трудовыми ресурсами найдем дело.
Теперь о разработке электронной аппаратуры и о ее надежности.
Ну, товарищи?! Мы же не только можем создавать дефицит школьных тетрадей,
но и "Бураны" в космос запускаем! В крайнем случае, заграница нам поможет.
Так что, уважаемые депутаты, решайте и помните, что от вашего решения будет
зависеть не только судьба нашей страны, но и судьбы всего мира!
Спасибо за внимание!
Утром за завтраком я спросил Мурзика:
- Ну и как тебе моя речь?
- Грандиозно!
- А что тебе больше всего понравилось?
- Как ты стучал в грудь кулаком и орал как идиот "Я русский!"
- Ты полагаешь мне следовало орать "Я эфиоп, твою мать!"
- Я немного сомневаюсь, что ты эфиоп, но "твою мать!" слышалось совершенно
явственно в подтексте.
- Ну ладно, а что тебе не понравилось?
- Реакция зала.
- Они же мне устроили овации?! Или ты не рада, что наш проект прошел?
- Прошел-то он прошел, но как мне показалось, не всем он пришелся по нутру!
- Ты имеешь в виду этого идиота, который предложил семь раз отмерить?
- Ну хотя бы его.
- Так он это в отместку, что с ним не посоветовались в Политбюро!
- Может быть.
- Не хрена шляться незнамо где и вообще мне непонятно как, с такой рожей он
умудрился пролезть в ряд наших уважаемых руководителей партии!
- А туда попадают не по роже...
- Бить-то будут не по паспорту, а по роже!
- А при чем тут паспорт?
- Я не знаю при чем тут паспорт, но знаю совершенно наверняка, что на таком
высоком посту таким дуракам нечего делать! Именно из-за них страну растащили!
- Раз он туда пролез, значит он не совсем дурак!
- Ну не дурак, так самодур!
- Не вижу особой разницы.
- О, разница огромная! Что такое дурак? Это человек, ошибающийся в очевидном.
Это свойство мышления в любом случае подлежит осуждению, так как даже если дурак
самый милейший, добрый и отзывчивый человек, все равно своими необдуманными
поступками он может нанести вред другим людям, даже искренне этого не желая, из чего
следует, что увидел дурака - отойди!
Мурзилка отодвинула от меня подальше свой стул и выставила по направлению
меня ножку.
Я ей показал язык и продолжал:
- Теперь поговорим о том, чем отличается простой дурак от самодура. Когда ты
говоришь дураку: "Что же ты наделал, дурак?!", и если дурак обыкновенный, то ему от
этих слов в лучшем случае становится стыдно! А самодур ни при каких обстоятельствах
не признает свои ошибки, да еще и тебе скажет: "Ты не прав!".
По моему разумению таких безответственных товарищей надо изолировать от
нормального общества в компанию таких же дураков!
- Вот отчего мы и находимся до сих пор в изоляции!
Я с интересом посмотрел на Мурзика:
- А ты опасный человек! То-то я смотрю, когда я рядом с тобой, то обязательно
происходят невероятные приключения: то бандиты нападут среди бела дня, то в мирном
ресторане мятеж вспыхнет, то родители от тебя сбегут...
- Слушай, а правда, что это за командировка такая? Кому, интересно, понадобились
мои милые безобидные родители за бугром?
- Да, по-моему, они просто от тебя сбежали!
Бум! Блям! Бац! И-и-и-и-и!
- Ну ладно, что этот придурок будет против, с самого начала никто и не
сомневался. Он же против всего, что не по еному, и даже когда его начальник говорит
одно, он тут же, не стесняясь, говорит обратное. Но кого ты имеешь в виду еще?
- А выступление профсоюзного лидера?
- А что он такого сказал? Он вроде бы "за" говорил.
- "За" то "за", но нотки в его речи были обструкционистские! Неужели ты этого не
заметил?
- Ты знаешь, нет. Ты точно подметила это?
- Уж куда точнее!
- Ну что ж, в этом нет ничего удивительного! Я с самого начала и не рассчитывал
на поддержку профсоюзов.
- Почему?
- А на кой хрен им все это надо? Если б они заботились о благе народа, что они по
статусу должны делать, а они пекутся о своем благополучии! И им наша система как кость
в горле!
- Непонятно, почему? Ведь у них тоже скоро будут компьютеры!
- А на хрена они им? Путевки по блату распределять? Так они с этим и без них
справляются. А опасность они для них представляют огромную. Теперь любой работяга
может проконтролировать распределение жилой площади, льгот и привилегий, а
профсоюзу, как ты думаешь, это надо?
- Вряд ли.
- Ну вот видишь, ничего удивительного, что они против прогресса! Народные
избранники, мать их ети!
- А еще этот писатель выступал, все что-то про Бога говорил?!
- Этот черносотенец? Да этим все равно, против чего выступать! Я вообще не
понимаю, как таких носит Русская земля!
- Так он как раз в защиту русских выступает!
- Это только так кажется. На самом деле уже давно всем известно, что черная сотня
состоит на содержании у сионистов!
- Ты говоришь, как настоящий активист общества "Память"! Они тоже во всем
видят происки сионизма.
- Ну, что кругом происки сионизма, это тоже всем известно, но нельзя же любую
здравую мысль утрировать!
- Так я что-то не пойму: есть происки или же это придумали антисемиты?
- Понимаешь, дело ведь не в том, есть зло или его нет. Конечно же оно есть! Это же
диалектика! Борьба противоположностей! А дело в том, что кто-то, прикрываясь
популярными в народе лозунгами, проповедует оголтелую нетерпимость с целью личной
корысти!
- Интересно, какая личная корысть тут есть?
- А как же! Если своим подстрекательством они сумеют довести до озверения
толпу, то ее очень легко направить в любую сторону именно по личной выгоде или в пику
групповым интересам!
- Ты говоришь страшные вещи!
- А что я сказал нового? Это было сказано уже столько раз, что даже не хочется
приводить примеры.
- А все же?
- Фергана. Карабах. Абсны. Может, хватит?
- Ты забыл Сумгаит.
- Такое вряд ли забудется.
- Но совершенно непонятно - зачем русским национальная нетерпимость?
- Правильно, она им совершенно ни к чему.
- Но все же, когда маленький народ чем-то недоволен, то у него естественно может
возникнуть ощущение, что его обижают, но тогда непонятно, как могут русские выступать
с националистический позиций?
- Так ведь русские и не выступают!
- А кто же тогда выступает в защиту великороссов?
- Да всякая шваль!
- Что-то не очень понятно...
- Понимаешь, истинно русский человек совершенно лишен комплекса
превосходства над другими народами, вследствие своих исконно русских черт характера:
великодушия, широты души, доброты, сострадательности и незлобивости. Все эти
качества присущи ему не от того, что он с ними родился, а от того, что сильному и
незакомплексованному человеку совершенно ни к чему быть обиженным на весь мир, так
как он находится
...Закладка в соц.сетях
