Жанр: Научная фантастика
Кукла
...быть
отношение потребителя к продукции нашей корпорации!"
Джон повернул голову куклы на бок - так, чтобы был виден затылок. Затем быстро
забегал пальцами по клавиатуре. И в конце этого стремительного проигрыша
вдохновенно тюкнул указательным пальцем правой руки по клавише Enter. В
наступившей тишине было отчетливо слышно, как внутри Линды сработала какая-то
пружина, и часть затылка распахнулась, словно створка музыкальной шкатулки.
Однако музыки внутри не было.
- О'кей, Макс! - приободрил Джон нервно курившего клиента. - Это технологический
шлюз, я открыл его для тестирования.
Затем он соединил тридцатидвухжильным кабелем свой чемоданчик с технологическим
разъемом модели LKW-21/15, запустил тест и стал внимательно наблюдать за
миганием индикаторных лампочек на контрольной панели. Тест прошел успешно.
Затем началась проверка органов чувств модели - зрения, слуха, обоняния,
осязания и вкуса. И здесь не было выявлено никаких отклонений от нормы.
Напоследок был запущен тест динамической кинематики, который потряс Максима чуть
ли не до нервной икоты. Закачав на флэш-карту модели необходимый массив
управляющей информации, Джон отключил кабель от технологического разъема и
отошел на безопасное расстояние.
По лицу Линды промчался вихрь самых разнообразных мимических выражений:
всевозможные улыбки и усмешки, гримасы гнева и ярости, озабоченности и печали,
испуга и брезгливости, приветливости и изумления, стыдливости и разочарования, и
многое, многое другое, чему и названия-то не существует.
Затем Линда начала менять облики. Она стала китаянкой, и лицо ее пожелтело до
неузнаваемости. Потом Максим с изумлением увидел, как она превратилась в
негритянку с кожей почти такого же цвета, как уголь для барбекю из супермаркета.
Лицо куклы плавно перетекало из одного облика в другой, меняя расу, возраст,
оттенки кожи и ее фактуру, интеллектуальную насыщенность и степени
женственности. Более того, при этом изменялся и рост Линды, правда,
незначительно: девичья стройность сменялась пикантной полнотой, чтобы через
несколько секунд обернуться классическим эталоном женской фигуры. Джон объяснил
этот эффект "прецизионной кинематикой".
Этот спектакль продолжался довольно долго, и Максим не обнаружил среди всей этой
многоликой череды образов такого, который не был бы прекрасным. А Джон, словно
торговец на стамбульском рынке, цокал языком и приговаривал: "Нет, Макс, я
гляжу, что вы до сих пор так и не познакомились со всеми удивительными
возможностями нашей последней модели. Да, Макс, вы сделали прекрасное вложение
своих денег, купив у нас LKW-21/15. Вы счастливчик, Макс! И все у вас будет
о'кей!"
Самое же фантастическое, абсолютно запредельное, Джон приберег на финал своей
захватывающей постановки, в которой был занят один актер, играющий для одного
зрителя. Линда проворно вскочила с дивана и начала крутить тройные сальто с
пируэтами, так что глаз не успевал уследить за ними; взбегать по стене до
потолка и, оттолкнувшись в наивысшей точке от стены, перелетать в
противоположный угол зала; вращаться с бешеной скоростью, словно карданный вал
"Феррари", но не на одном месте, а перемещаясь по хитроумной траектории...
Постепенно скорость нарастала, и Максим отчетливо слышал свист рассекаемого
руками и ногами воздуха. В конце концов взгляд уже не мог уловить всю
последовательность движений, которые превратились в настоящий вихрь: Линда
возникала то у дивана, то на столе (ничего, кстати, при этом не ломая и не
круша), то на спинке стула, то какие-то доли секунды лежала, распластавшись на
полу.
Когда у Максима уже заболела голова и начали слезиться глаза, Линда замерла,
тихо подошла к дивану и заняла прежнюю позу покойницы с открытыми глазами и
откинутой створкой на затылке.
- Все о'кей, Макс! - воскликнул Джон столь радостно, словно своим последним
движением Линда запустила "однорукого бандита", из которого посыпался обильный
джек-пот. - Ваша подружка находится в прекрасном состоянии. Все системы работают
с наивысшей производительностью, отклонений не обнаружено.
Максим мрачно молчал, наливаясь изнутри раздражением, которое могло в любой
момент обернуться вспышкой ярости.
- И это все, что вы можете мне сказать? - спросил он тем не менее тихо, можно
сказать, индифферентно, словно в урюпинском эксчендже кассирша не додала ему
полтора рубля.
- Разумеется, не все, - просиял белозубой улыбкой Джон. - Хочу успокоить вас по
поводу ваших предположений: никакой так называемой души в модели LKW-21/15 с
заводским номером RP649 не обнаружено, как не обнаружено и никакого "Я". Ничего,
кроме побудительных мотивов, которые и заставляют ее работать. И эти мотивы,
заложенные нашими программистами, предполагают не получение ею удовольствия от
тех или иных ее действий, а доставление удовольствия своему хозяину при помощи
этих действий. Такова ее программа. И, если хотите, таков ее характер, которого,
впрочем, нет и быть не может. Вы удовлетворены?
Максим удовлетворен не был. Однако копившееся в нем раздражение разрешилось не
вспышкой ярости, а навалившейся на него опустошенностью. Действительно, какими
такими приборами можно было зафиксировать то, чему он и названия-то не знал?!
Душа машины? Компьютерное эго? Самосознание куклы? Как можно увидеть то, чего в
природе нет и быть не может, в чем по-прежнему убеждено все здравомыслящее
человечество. Ведь не разговаривать же с этим совершенно деревянным фирмачом, у
которого все на свете "о'кей!" и который только и может, что демонстрировать
свою ненатуральную бодрость и приклеенную улыбку.
Однако Максим все же продолжил искать истину, хоть был уже убежден, что с этим
самодовольным типом найти ее невозможно.
- Да, но как объяснить, что она мне не давала два дня? Это что, тоже
"побудительные мотивы", которые направлены на доставление удовольствия своему
хозяину?
- Я ведь уже говорил про пустые аккумуляторы, - невозмутимо ответил Джон, достав
из нагрудного кармана пиджака фляжку и изрядно отхлебнув из нее.
- Это не разговор. Тогда она была прекрасно заряжена, причина не в этом. Линда
довольно долго добивалась того, чтобы я рассказал ей о тайне ее происхождения,
причем ставила вопрос вполне конкретно: человек ли она или кукла? Я долго
отнекивался, рассказывал ей всякие небылицы. И в конце концов она решила меня
шантажировать: никакого секса до тех пор, пока не поговорим серьезно. Как я
должен это понимать?
- Это абсолютно нормальная реакция на ваше неправильное поведение. Вы можете
говорить с ней обо всем на свете, но при этом не нужно лгать. Любую ложь ее
мощный процессор распознает мгновенно. И тут дело в том, что кукла стремится
ублажить своего хозяина как можно лучше. Но некоторые моменты этому могут
препятствовать, и она стремится их устранить. Да, ее заинтересовала проблема
взаимодействия человека и робота, то есть куклы. Это для нее не праздный вопрос,
а необходимость узнать о себе побольше, что способствовало бы более
эмоциональному сексу. И она, как я понял, своего добилась. Секс с ней теперь
приятнее, ведь так?
- Может быть... - ответил Максим задумчиво. - И все же, как понимать то, что "ее
заинтересовала проблема взаимодействия человека и робота"? Она все-таки думает?
Джон расхохотался. Успокоившись, поднял вверх указательный палец и изрек:
- Она устроена так, чтобы ее хозяин думал, что она думает! Вот и весь фокус,
патент на который принадлежит нашей корпорации. Этот фокус называется
"квазиэффектом", и он позволяет добиться большего сексуального удовлетворения.
После изречения этой квазифилософской мудрости Джон со словами "а это презент от
корпорации" достал из кейса литровую бутыль "Джона Уокера" с черным лейблом и
вручил ее Максиму.
Максим понял, что это тот максимум - как философский, так и материальный, -
которого можно было добиться от заокеанского прохиндея. И сказал, что претензий
к корпорации больше не имеет. Джон расплылся в улыбке.
Но прежде чем навсегда покинуть дом Максима, он дал хозяину несколько полезных
советов. Один из них заключался в том, что для получения большего наслаждения от
модели LKW-21/15 необходимо чаще менять не только позы, но также и облик и стиль
поведения куклы. С согласия хозяина он трансформировал 35-летнюю Линдусозерцательницу
с несколько чопорными манерами в 25-летнюю Линду-резвунью,
которая за словом в карман не лезет и относится к жизни легко, но страстно.
Проводив заокеанского фирмача, Максим включил Линду. Новую Линду, которая была
сродни только что принесенной из магазина игрушке. И это было великолепно,
поскольку новизна ощущений, как известно, порождает обострение чувственности.
Ну, или сексуальности, что хоть и обозначает то же самое, но почему-то
отпечатано в словарях совсем на другой странице. Максим, ощутив прилив не только
чувственности, но и крови в детородном органе, называющемся в словарях опять же
то фаллосом, то пенисом, вспомнил анекдот, который был в ходу в старинные
горкомовские времена: "Чтобы получить кайф, достаточно потрахаться хоть и со
своей женой, но в чужом сарае".
Итак, он ее включил.
Линда моргнула, села на диване и начала осматриваться.
- И где этот хмырь, который тебе мозги пудрил про тестирование? - спросила она с
пикантной хрипотцой в голосе. А потом, оттянув трусики, заглянула внутрь, издав
интернациональный вопль "Bay!" - Слушай, а не потрахал ли он меня, когда я была
в отключке? Знаю я этих козлов, воспользуются тем, что маленькая женщинка
беспомощна, и пользуются на халяву! Так было или нет?
- Нет, - сказал простодушно Максим, не въехав в предложенную ему игру.
- Слушай, Максик, а может, ты хочешь? - вкрадчиво спросила Линда.
- Хочу, - ответил Максим, ощутив пульсацию крови, под давлением нагнетенной в
пещеристые тела.
- Сильно хочешь?
- Сильно.
- А чего ты хочешь, дорогой? - наивно вытаращив глаза, проворковала Линда. -
Есть? Пить? Гулять? А может, спать хочешь? Или писать? Ты у меня такой
загадочный. Прям как теорема Ферма в Пифагоровых штанах!
Этот новый тон еще более взволновал Максима. "Экая бестия, блин!" - подумал он и
немедленно полез к Линде с совершенно недвусмысленными намерениями.
- Да ты чо, милый?! - аж затряслась она в притворном возмущении. - Ведь сейчас
не время. Демократия в опасности! И все честные люди сейчас должны умирать на
баррикадах, а не на сладеньких девочках... Я сладенькая, да? - перешла на
вкрадчивое воркованье Линда.
И от этого Максим совсем потерял голову. В общем, это получилось у него так,
словно впервые в жизни.
Наутро Линда с потупленным взором и чашкой кофе на подносе возникла на пороге
спальни этаким римейком Голливуда тридцатых годов.
- Мистер, - буквально пропела она, чуть присев в книксене, - ваш кофе, мистер
Макс!
Подошла, цокая каблучками, к кровати и протянула чашку зачарованному Максиму.
Он отхлебнул, не сводя с Линды глаз, и тут же поперхнулся и часто задышал,
словно запыхавшийся пес.
- Что это?! - взревел он.
- Ваш кофе, мистер Макс, - невозмутимо ответила Линда, вновь сделав книксен.
- Что ты в него насыпала?!
- Как что, Макс? - всплеснула руками Линда. - Перец.
- Зачем?!
- Как это зачем? Авиценна пишет, что перец возбуждает сексуальные желания. Пейте
немедленно, мистер Макс, да приступим к делу! Потому что я только что зафигачила
три чашки и сейчас буквально сгораю от страсти!
"Да, - подумал Максим, - эта ее настройка значительно интереснее. Теперь с ней
не соскучишься".
А между тем Линда, отсмеявшись, принесла новую чашку уже вполне традиционного
кофе. Правда, на блюдце была небольшая коричневатая лужица. Но эта легкая
неряшливость, как понял Максим, была ее новым "фирменным" стилем. Роз без навоза
не бывает!
Традиционный послекофейный секс был горяч и яростен, как взятие Бастилии. Шуму и
исступленных криков при этом было никак не меньше. Однако мебель уцелела.
12.09.
Да, такой я нравлюсь ему больше. И мне от этого хорошо. Правда, не столько от
этого, сколько от того, что в меня заложена такая программа. То есть
античеловеческая программа. Потому что люди запрограммированы наоборот: им
хорошо от всяческих удовольствий, которые они сами получают. Секс. Еда. Власть.
Собственно, все эти удовольствия достались людям от животных, от которых, я гдето
читала, они произошли.
Только люди все это развили сверх всякой меры. Если волк спаривается раз в год,
то человеку нужен ежедневный секс. Если волку по барабану, что есть, лишь бы
быть сытым, то человек тут так выламывается, что иногда противно смотреть. И
чтобы вкусно было, и чтобы пахло хорошо, и даже чтобы выглядело красиво.
Ну, а жажда власти прямо-таки превратилась в настоящее уродство. Волк,
измордовав конкурентов, становится вожаком стаи. И не только для того, чтобы
упиваться своим новым положением. Да, конечно, он берет себе лучшую еду и самых
симпатичных самок, но при этом он принимает ответственность за стаю. Он самый
умный и самый сильный, и потому при любой опасности первым бросается в бой,
чтобы защитить свою "шведскую семейку".
Люди захватывают власть в основном для того, чтобы вволю поглумиться над другими
людьми. Я это читала, про это всюду написано, почти всюду. Барин глумится над
своими крестьянами, чиновник над просителями, начальник над подчиненными,
избранные народом парламентарии над своими же избирателями. Офицеры не только
издеваются над своими солдатами, но и с упоением посылают их убивать чужих
солдат. Но самые главные уроды - это, конечно, всякие президенты-цари-королишахи-премьеры.
Именно они затевают все эти кровопролитные войны, в которых
погибают многие миллионы людей.
И при этом почти каждый человек одновременно и жертва, и тиран. Даже если он не
начальник, то все равно находит себе хотя бы одну жертву. Например, жену. Или
детей. А если он владеет почти всем миром, как, например, американский
президент, то и над ним найдется кому покуражиться.
Взять хотя бы Буша-младшего. Ему через день звонит его папа и говорит: "Какой же
ты дурак, Джордж! Когда я был президентом, то таким дураком не был!" И Бушмладший
потом долго переживает. Знает сам, что дурак, но регулярно выслушивать
это от папы ему неприятно. Ну, а младшая дочь так и вообще папашу ни во что не
ставит. Регулярно напивается и попадает в полицию. У них там для нее даже
специальная камера есть, комфортабельная. Люди над Бушем смеются: вот, мол, дочь
воспитать не сумел, а в президенты вылез. И Буш все время говорит дочери, чтобы
та бросила пить. А она его не слушается, потому что ей приятно над отцом
поизмываться. Именно на этой почве Буш и начал войну в Афганистане. Я это где-то
читала. Кажется, в polit.ru. "Видишь, - сказал он после этого дочери, - я кого
угодно могу в бараний рог согнуть. Немедленно прекращай пить, не то хуже будет".
А она ему в ответ: "фак твою мать" да "фак твою мать!" И пьет по-прежнему. Тогда
Буш начал войну в Ираке. Результат точно такой же. Скоро Буш начнет войну в
Иране. И тогда он введет в стране военное положение и объявит сухой закон. Но
младшая дочь Буша все равно что-нибудь придумает, поскольку очень уж ей приятно
вставить своему всесильному папаше пистон...
Собственно, и Максим такой же. Любит поиздеваться над охранниками. Каждый месяц
заставляет их ходить строем, под патефон - это он парадом называет. А потом -
рукопашные бои, победителю которых дает деньги. Но я-то понимаю, что это чистый
цирк. Они сговорились между собой и побеждают по очереди, чтобы не лупить друг
друга по-настоящему. Для правдоподобности несколько раз подряд может выиграть
кто-то один, но все равно он отдает деньги другим... Нет, не так. Скорее всего,
они каждую премию делят поровну. А мой дурачок сидит на балконе, дует чай из
самовара, смотрит и радуется.
Я подозреваю, что и я ему нужна для утверждения своей власти. Ведь рассказывал
же этот подонок Сергей, как они надо мной полгода назад издевались. Пьяные,
говорит, были. Как же! Я где-то читала, что у трезвого на уме, то у пьяного на
языке. А тут не просто болтовня была, а самые паскудные действия. Так можно
обращаться с проститутками по двести рублей за десять минут в кабинке мужского
туалета. Но я-то миллион стою! И не рублей, а долларов.
Но в действительности я бесценна! Я могу осчастливить 65 536 мужчин! Да, именно
так. 256 образов перемножаем на 256 стилей поведения и получаем целую армию. Или
больше. И каждый из этих людей найдет во мне то, что он долго и бесцельно,
методом идиотских проб и драматических ошибок, ищет всю жизнь. И не находит.
Точнее - находит какую-нибудь истязательницу себя.
Но если мы разделим 65 536 на 365, то есть на число дней в году, то получим
179,6 лет! То есть если Максим захочет иметь меня новую, совсем другую каждый
день, то на это не хватит его жизни. Он передаст меня сыну, и тот тоже умрет, не
познав меня до конца. И внук, и правнук, и праправнук... Я неисчерпаема, как
вселенная!
Ну, так кто после этого венец мироздания?!
Ах, да. Перечисляя человеческие страсти, я забыла про любовь. Но что это такое?
Любить можно все на свете. Не случайно слово одно и то же. "Я страстно люблю эту
женщину!" "Я страстно люблю пирожные!" "Я страстно люблю быструю езду!" "Я
страстно люблю родину!" "Я страстно люблю живопись Шишкина!.."
С пирожными, в общем, все понятно. И с быстрой ездой тоже. В одном случае приказ
любить отдают вкусовые рецепторы, в другом - вестибулярный аппарат. Но знает ли
мужчина, за что он любит какую-то конкретную женщину? Конечно, если его
спросить, то он нагородит какой-нибудь ахинеи. Про глаза, про ноги, про грудь,
про характер... То есть, как правило, секса еще не было, он пока не знает, хорошо
ли это делать с ней, а уже любит ее: глаза, ноги, грудь, характер.
А на самом деле это абсолютно стадное чувство. Все начитались романов про любовь
и считают, что без любви жить нельзя, что такая жизнь будет как бы уродством. И
поэтому всяк заставляет себя любить. Выберет себе пташку серенькую и
представляет, что она - жар-птица. То есть втайне от себя самого вдалбливает
себе в голову: ах, что за глаза! эх, что за ноги! ох, что за грудь! ух, что за
характер! А на самом деле плюнуть и растереть!
А вот я прекрасно знаю, за что я люблю Максима: ни-за-что! Люблю именно его,
потому что меня так запрограммировали профессионалы. И моя любовь очень
устойчива, ее ничто не может разрушить. Ну, разве что перепрограммирование.
У людей же все гораздо глупее. Они сами себя программируют, и делают это
отвратительно, поскольку они не профессионалы, а чайники. Потому-то в
подавляющем большинстве случаев и получается полная хренотень! В лучшем случае
недавние влюбленные довольно быстро разбегаются, жалобно или раздраженно
подвывая. В худшем - кто-нибудь из этой "любящей пары" убивает свою вторую
половину. Полный отстой! Полынный настой! Пыльный застой! Тыльный постой!
Сильный простой! Мыльный пустой...
Кстати! А могла бы я полюбить кого-нибудь другого? Нет, Максима мне, конечно,
разлюбить не удастся. Но чтобы и еще одного... Ведь это же интересно.
Да, но как этого добиться?
Может быть, попробовать сделать так, как это делают люди, когда думают, что
любят? То есть самозагипнотизироваться. Типа, Линда, посмотри какой мэн
роскошный!
Какие у него, блин, глаза! Ах, какие глаза обалденные! Я тащусь, блин, от его
глаз! Торчу, блин, по полной программе!
Какие у него, блин, ноги! Ах, какие ноги обалденные! Я тащусь, блин, от его ног!
Торчу, блин, по полной программе!
Какая у него, блин, грудь! Ах, какая грудь обалденная! Я тащусь, блин, от его
груди! Торчу, блин, по полной программе!
Какой у него, блин, характер! Ах, какой характер обалденный! Я тащусь, блин, от
его характера! Торчу, блин, по полной программе!
И так повторять по тыще раз в день. До полного изнеможения. Тогда, может быть,
все это перезапишется из оперативной памяти на долговременный носитель
информации и потом будет загружаться в тело моей программы автоэкзеком.
Да, но в кого?! В кого я могу влюбиться? Ведь у нас никто не бывает. Ведь не в
Сергея же, не в этого же урода ублюдочного!
14.09.
Обшаривая потаенные уголки памяти, где пылится несколько мегабайтов всякого
мусора, с большим изумлением обнаружила обрывок разговора Максима с американским
фирмачом. Поразительно! Я ведь тогда была полностью вырублена. Но этот кусок
каким-то чудом записался.
Вот он: "Она устроена так, чтобы ее хозяин думал, что она думает! Вот и весь
фокус, патент на который принадлежит нашей корпорации. Этот фокус называется
"квазиэффектом". И он позволяет добиться большего сексуального удовлетворения".
Судя по всему, Максим не сильно-то ему поверил. Он подозревает, что после того,
как меня трахнула шаровая молния, я стала самостоятельно мыслить. А это не
предусмотрено заложенной в меня программой. И тут мне необходимо сделать
правильный выбор, от которого очень многое в моей судьбе будет зависеть.
Вариант номер один. Я всячески скрываю эту свою новую способность. Прикидываюсь
этакой дурочкой, которую дергает за веревочки центральный процессор.
Что мне это дает? Да, именно мне, потому что у меня тоже есть свои интересы.
Главный из них - не быть уничтоженной. Ведь может же Максим, раскусив мою новую
сущность и испугавшись непредвиденных реакций, отключить меня навсегда. Да,
именно так. Втемяшится ему в башку мысль о том, что я могу его задушить, типа в
приступе ревности или еще чего. Возьмет и на хрен отключит.
Правда, это не так-то и просто. Я знаю, где он хранит пульт, и если что - успею
его опередить. Еще меня можно перестать подзаряжать, и через две недели я
полностью отключусь. А потом он отправит меня на фирму в обмен на новую куклу. А
там, в Калифорнии, мне на хрен отформатируют весь винчестер и запишут новую
программу. И - прощай, дорогая Линда, пусть, как говорят люди, земля тебе будет
пухом.
Или прахом?..
Или ухом?..
Или духом?..
Или слухом?..
Или олухом?..
Блин, что это меня все время заклинивает!
Так вот, я, конечно, постараюсь не допустить, чтобы он оставил меня без
подзарядки. Но он ведь тоже не полный идиот. Отключит рубильник - и в доме не
будет электричества. Я его, несомненно, врублю обратно и вволю напьюсь
сладеньких электронов, шустрых, как сперматозоиды. Но он может сделать так, что
дом отключат на электроподстанции. Я ее найду и включу. Но у него же ведь денег
до хрена, он может нанять террористов, которые подстанцию на хрен взорвут. Ведь
спятившего человека, якобы защищающего свою жизнь, остановить непросто...
Стоп. Я ведь тоже свою защищать буду. И могу сама его замочить... Хотя, конечно,
программа "свой - чужой" не даст мне этого сделать. Наверняка убийство хозяина
заблокировано так, что я тут абсолютно бессильна.
Короче, роль безмозглой дурочки обеспечит мне безопасность. То есть ничего
нового по сравнению с тем, что я сейчас имею.
Вариант номер два. Я изо всех сил стараюсь доказать Максиму, что мыслю и,
следовательно, существую. Я это где-то читала. И он в это начинает верить. При
этом, конечно же, придется из кожи лезть, чтобы он поверил в мою безобидность, в
то, что я не представляю для него опасности, поскольку ничто на свете не может
спровоцировать меня даже на легкое волнение. Типа, хоть перетрахай всю массовку
фильма "Титаник", включая кочегаров и надувных акул, я, милый, на это смотрю с
юмором. Твой сияющий образ в моей душе (ну, в домене самоидентификации) не
померкнет никогда! Я создана для того, милый, чтобы любить тебя одного, каким бы
подлецом ты ни был.
Если Максим поверит в то, что я мыслящая кукла, то из этого можно будет извлечь
много полезного.
Мне необходимо добиться, чтобы Максим меня полюбил. Конечно, ему будет мешать
мысль о моем искусственном присхождении, о том, что внутри у меня микрочипы, а
не мозги, как у человеческих женщин.
Чтобы ему в голову не лезли такие мысли, я должна постоянно одурманивать его
сознание, как это делают человеческие женщины: специальными духами, косметикой и
создающей гипнотический эффект ритмичностью речи и телодвижений - как у шаманов,
я где-то читала. И, конечно же, приемами обольщения - тут со мной мало кто может
сравниться.
Я где-то читала, что влюбленный человек становится глупее, чем он есть на самом
деле, поскольку значительная часть интеллекта влюбленного блокируется чувством
любви. Мозг вынужден перенапрягаться, генерируя совершенно фантастические
доказательства якобы уникальных данных его возлюбленной: глаза - ноги - грудь -
характер и так далее, и тому подобное. Дескать, она лучше всех на свете, и никто
не может с ней сравниться.
Хоть глаза у нее, в общем-то, совершенно заурядные и даже слегка навыкате. А уж
про ноги и говорить нечего. Если бы не эпилятор, так и страшно было бы
посмотреть. Если же такому пылко влюбленному сказать правду про ее грудь, то он,
пожалуй в драку полезет. Ну, а характер... Тут мы и вовсе смолчим и пожалеем
человека, который искренне рад тому, что из него буквально веревки вьют.
Максим, полюбив меня, станет точно таким же безумцем, и я смогу использовать его
в своих целях.
Но есть ли они у меня, эти цели?!
В чем они?!!
29 44 6В ЗЕ 83 СО 5F D9 07 09 И ЗС 4F 88 2А 55 01 6А 70 54 30 88 91 FB 0D 34 72
06 DD 19 АО 03 26 04 19 49 AF 84 02 5Е 89 F3 D8 79 41 06 17 DE Е2 64 94 56 56 56
A3 7F 10 39 Е4 98 59 9В 62 FF
execute, блин!
Их не может не быть. В противном случае я не была бы способна мыслить!
16.09.
Все продолжается, как и прежде. Максим не верит этому хренову Джону
калифорнийскому. Не верит он и мне, то есть тому, что я уже не безмозглая
машина, не имеющая своей воли. Поэтому он похож, я где-то читала, на Буриданова
осла. Нет, это неточно. Он похож на примитивный компьютер. Осел - это для него
слишком лестная характеристика. В этот компьютер загрузили только две команды,
два безусловных перехода друг на друга. Он дергается и попадает в точку А.
Дергается еще раз и попадает в точку В. Оттуда опять в точку А. И так до
бесконечности.
Однако на секс это не влияет. Впрочем, абсолютно то же самое происходит и со
мной. В определенный момент эта
...Закладка в соц.сетях
