Жанр: Электронное издание
EX011099
...льные наклонности позволяют вам в полной мере наслаждаться окружающим
миром. Временами вы бываете блестяще туповаты. Наилучшая профессия
для вас - библиотекарь в сельском клубе". Излишне говорить, что я с большим
недоверием относился к психологическим тестам. Но как-то раз принесли
мне довольно емкий тест, где не было прямых вопросов, а нужно было обрабатывать
всякие фразы по принципу сложных ассоциаций. И результаты, полученные
после прохождения теста, просто ошеломили. Это было абсолютно в
точку. С тех пор к психологическим тестам я стал относиться с большим пиететом.
К сожалению, совершенно не помню названия теста, так как это было
очень давно.
А сейчас отправлюсь на "Психодиагностическую лабораторию"
(http://testology.psychology.ru), пройду все тесты и через неделю сообщу
результаты. Может быть мне действительно пора уже переквалифицироваться в
библиотекари?
1 октября "Линк-газете" (http://www.holms.ru/gazeta) исполнился
ровно год. Лично мне этот сайт весьма симпатичен, так что от души поздравляю
Александра Лубова и всех тех, кто приложил свою руку к созданию
этого ресурса. И, как говорится, ШТОП ВАЩЕ! Чего хотелось бы пожелать?
Наращивания частоты выходов. А то маловато, понимаешь...
(задумчиво) А Exler.Ru год исполнится через три месяца с небольшим.
Надо будет заране продумать торжества. Васятку, к примеру, в розовый
цвет покрасить, рыбке Дюлюнг-Дюлюнг самца прикупить...
На конкурсе юмора "КЮ" (http://humor.21.ru) появился первый победитель.
Им стал Юрий Нестеренко, который написал пародию с компьютерным
уклоном на одну из известнейших песен Владимира Высоцкого. Пародию можно
почитать вот по этой ссылочке:
http://humor.21.ru/humor/1/T/07/290702.htm. Кстати, на втором месте в
рейтинге стоит знаменитый рассказ Марии Экслер о своей нелегкой судьбе
(http://humor.21.ru/humor/1/comp/08/160801.htm).
Посетим сайт "Тетки на колесах" (http://www.miss.car.ru). В оригинале
он называется более загадочно: "Miss on the wheel". Как следует из
обращения создательницы, этот ресурс должен помочь всем женщинам, вступившим
на нелегкий путь автовождения. Там вы найдете женские байки, полезные
советы, анекдоты на автомобильные темы и так далее.
Отправляемся знакомиться с разделом "автостиль". Читаем:
Подбирать цвет губной помады под цвет машины, менять машины под
тон губной помады - это не актуально. Писком сезона считается - менять
помаду под сигнал светофора. При желании можно подобрать тон под цвет
лица гаишника.
Вот такой совет. Кстати, я не очень понимаю, чем отличается цвет
лица гаишника от сигналов светофора. В спокойном состоянии у гаишника рожа
красная. Когда он беседует с автовладельцем и пытается вышибить из него
деньгу, рожа гаишника становится желтой от напряжения. А когда грамотный
автомобилист посылает вымогателя-гаишника в литую кружку или в пешую
эротическую прогулку, гаишник становится зеленым от злости. Гаишников
других расцветок лично я не встречал.
В разделе "Как себя вести на дорогах" есть забавные фразы:
Если же Вам весело, тот тут богатое поле деятельности для фанта-
зии. Можно высунуть ногу в окно, можно раздавать поцелуи в воздух,
опятьтаки поговорите наконец сами с собой. Можно, например, повилять по-
пой (не вашей конечно, а машины). Вобщем ездейте по диагоналям, сворачи-
вайте когда вам хочется, при этом если вам возмущенно загудят соседние
машины - охайте и ахайте и укоризненно на них смотрите.
А если честно - делайте так, как вам велит душа - пойте, жгите
тряпки, смейтесь. Главное при этом, постарайтесь, чтобы не пострадал
никто вокруг - это омрачит ваше веселье и заставит впасть в депрессию.
Вобщем удачи на дорогах вам, милые женщины.
Правильно. По диагоналям "ездейте", милые женщины. Только это
лучше проделывать за рулем "Камаза". И попой на "Камазе" вилять куда как
удобнее. И тряпки жечь.
Вот советы по разговору с гаишником:
Итак. Если Вы уверенная в себе, яркая и эффектная женщина, как с
Вашей точки зрения, так и с точки зрения гаишника, то Ваша линия поведе-
ния - "женщина-вамп". Выходите из машины и без всяких предисловий набра-
сываетесь на него, яростно вгрызаетесь в шею и выпиваете без остатка всю
его гаишную кровушку. Вытираетесь руковом движением от локтя. Садитесь в
машину и уезжаете. Шутка.
Какие уж тут шутки? Только так и надо поступать. Хотя кровь у него
пить - занятие довольно нудное. Он и сам вашей кровушки попьет - не
ходи купаться. Лучше сразу по нему из базуки шмальнуть, потом вытираетесь
"руковом" от локтя до ушей и уезжаете, поджигая тряпки и виляя попой. Все
правильно.
Кстати, моя жена Мария с гаишниками общается очень сурово. Лично
я не хотел бы стать гаишником и ее остановить. Вспоминаю один случай.
Предыстория:
В нашем дворе живет один таксист, у которого есть здоровенная собака.
Когда таксист напивается (а это случается раз в неделю), он забывает
закрыть дверь, собака выбегает во двор и носится там, как угорелая. В
один из таких запойных для таксиста дней, собака вырвалась на свободу и
носилась по двору. Что сделал народ, который чинно-мирно сидел на лавочках?
Спокойно встал и пошел домой? Ничего подобного. Это же как-то не поспортивному.
Поэтому народ сбился в табун и стал кругами носиться по двору,
оглашая окрестности дикими воплями. Особенно усердствовала одна бабулька,
которой этот кросс явно доставлял живейшее удовольствие. Но в
один момент бабулька не рассчитала траекторию и врезалась в крыло нашей
машины. Бабульке, разумеется, ничего не было, а крыло помялось довольно
значительно.
История:
Через пару дней мы с Марией поехали в ресторан, отмечать какое-то
событие. Тихо-мирно посидели и отправились домой. За pулем сидела Мария,
потому что она выпила всего пару бокалов шампанского, а я нагрузился значительно
солиднее. Только отъехали от ресторана, как сразу были остановлены
гаишником. Тот начал проверять документы, учуял запах шампанского,
задумчиво сказал: "Все. Увольняюсь. Бабы за рулем пить стали", и отпустил
нас с миром. Затем были остановлены вторым гаишником, который углядел
вмятину на крыле и стал требовать справку об аварии. Мария ему на повышенных
тонах объяснила, что вмятину на крыле поставила бешеная бабулька,
которая носилась по двору. Гаишник заметил, что и в подобном случае необходимо
вызывать сотрудника ГАИ. Мария сказала, что если он так настаивает,
то она вот сейчас вызывает его, бляху #3624598, и просит запротоколировать
факт повреждения автомобиля спортивной бабулькой. Гаишник возразил,
что никакой бабульки он вокруг не наблюдает, но Мария ему заметила,
что и будучи вызванным во двор он бы никакой бабулки не наблюдал, потому
что она к тому моменту уже давно бы выпила свои законные 400 грамм и легла
спать. Гаишник не нашел, что ответить и тоже отпустил нас с миром.
Вот такой сайт. Дизайн там, пожалуй, мрачноватый. Впрочем, может
быть создатели так видят тему женщин за рулем. И несколько настораживает
странное слово "вобщем", которое употреблятся во всех текстах. Может быть
я мало что понимаю, но мне всегда казалось, что такого слова в русском
языке вообще нет.
Ладно, хватит на сегодня. Завтра постараюсь сделать еще один обзор,
чтобы хоть немного разгрести завалы. Удачной вам субботы.
Ваш Экслер.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Еженастроенник от Алекса Экслера (05-10-1999)
Советы интернет-похметолога
Дорогие друзья! Ни для кого не является секретом, что в нашей
повседневной жизни существуют всякие очень неприятные зависимости, которые
изрядно влияют на наше самочувствие, физическое и психологическое
состояние. Курение, алкоголепотребление, нюханье бензина (и это в тот момент,
когда с бензином в стране дефицит), просмотр мексиканских сериалов,
участие в финансовых пирамидах, собирание консервных ножей, прослушивание
дисков Лены Зосимовой и многое, многое другое.
Но в последние несколько лет человечество столкнулось с новым пороком,
который именуется "Интернет-пристрастие". Надо сказать, что существование
этой зависимости достаточно долго замалчивалось. Влиятельные
интернетпровайдеры делали все для того, чтобы скрыть от населения истинные
масштабы катастрофы. Те немногие врачи, которые пытались обратить
внимание человечества на эту проблему, подвергались гонениям и угрозам. У
всех в памяти остался случай, когда наемные бандиты перерезали телефонный
кабель в подъезде одного из самых известных борцов против виртуализации
населения - профессора Модемкина.
Но несмотря на все происки провайдеров, появляются все новые и
новые врачи-общественники, которые даже ценой лишения аккаунта готовы
рассказать человечеству о вреде интернета, а также помочь несчастным
пользователям справиться со своим роковым пристрастием.
Лично я, интернет-похметолог Диалапкин, являюсь сторонником мягкого
подхода к снятию с интернет-зависимости. Если в начале исследования
этой проблемы методы интернет-кодирования были просто варварскими (разбивание
компьютера, перерезание телефонных проводов, зверское погружение
модема в ванную), то сейчас наука сделала несколько гигантских шагов вперед,
что позволяет снимать пользователя с Интернета без особенного вреда
для его психики.
Мною разработан специальный курс, четкое следование которому поможет
вам значительно уменьшить дозы Интернета каждый день, а впоследствии
даже полностью отказаться от этой вредной привычки.
Но сначала немного теории. Итак, чем же вреден Интернет? Его неблагоприятное
воздействие на любого пользователя делится на несколько аспектов:
1) Физический.
2) Моральный.
3) Психологический.
4) Материальный.
5) Семейный.
Часто эти аспекты комбинируются. Попробуем рассмотреть их по отдельности
и в различных комбинациях.
Немного о физическом аспекте. Разумеется, сидение за компьютером
и монотонное постукивание по клавишам никакого вреда не приносит. Наоборот,
у человека развиваются пальцы, улучшается зрение и повышается общий
тонус организма, потому что человек находится в спокойствии и не занимается
никаким вредным производством. Но есть различные внешние воздействия,
которые могут принести интернет-зависимому индивидууму чисто физический
или материальный вред. Что это за воздействия? Начальники, родители
и родственники!
Начальники никак не могут понять, что их сотрудники часами просиживают
в интернете исключительно в рабочих целях. Во-первых, они просвещаются,
читая новости и аналитические статьи. Во-вторых, чтение анекдотов
и забавных историй создает у работников хорошее настроение, что прекрасно
сказывается на работе. В-третьих, даже если сотрудник тратит время
на всякие эротические сайты, он получит чисто эстетическое наслаждение,
которое опять же весьма благоприятным образом скажется на годовом отчете,
балансе или общении с клиентами.
К сожалению, большинство начальников является или ретроградами
(если сами не используют интернет), или эгоистами (если сами используют,
но запрещают это делать сотрудникам).
Что-либо объяснять боссам - бессмысленно. Поэтому, чтобы максимально
уменьшить физический или материальный риск, рекомендуется использовать
всевозможные способы маскировки. Например, повесить в список задач
картинку с электронной таблицей, где расположен баланс, отчет или прайслист,
а в момент приближения начальника вызывать ее на экран. Если расположение
рабочих мест на фирме таково, что появление начальника заранее
предугадать невозможно, следует на дверь его кабинета повесить небольшой
датчик, который будет давать сигнал тревоги по всей фирме в тот момент,
когда начальник выходит из кабинета. Можно сделать еще проще: кнопку тревоги
поместить под рукой у секретарши босса. Конечно, в этом случае всей
фирмой придется секретарше каждый месяц делать ценный подарок, но здоровье-то
дороже!
Со стороны родственников большую опасность представляет физический
аспект. Особенно если пользователю немного лет, и он подключается к
Интернету через единственную в квартире телефонную линию. Здесь все зависит
от физического и психологического уровня родителей.
Мои клиенты часто рассказывали о вопиющих случаях, когда отец с
корнем вырывал модем из компьютера, бил сына/дочку этим модемом по голове
и клялся взорвать офис провайдера. Но как врач я считаю, что подобные насильственные
методы плохо сказываются на психике пользователя и уж никак
не способствуют скорейшему снятию с интернет-зависимости. Скорее наоборот,
потому что запретный плод, как известно, всегда более сладок, чем
разрешенный.
И в этом случае мои советы будут скорее родителям, нежели пользователям.
Итак, если ваше чадо часами просиживает на телефонной линии, и к
вам никак не может пробиться деловой партнер, секретарша или налоговый
полицейский, не стоит браниться, выключать компьютер или рвать телефонные
линии. Это делу не поможет. Нужно действовать хитрее.
Еще великий Гермес Трисмегист говаривал, что нужно лечить подобное
- подобным. Как это понимать? Да очень просто. Вы должны заставлять
свое чадо сидеть в интернете. До одури, до потемнения в глазах и тошноты,
появляющейся при виде броузера. Каждый день вам нужно давать ему всевозможные
задания на отыскивание информации, якобы нужной вам для работы.
Эта информация должна быть максимально нудной и неинтересной. И заявите
ему, что пока он все для вас не найдет, никаких дискотек, прогулок, киношек,
видео, телевизора и походов за город.
Пускай он, к примеру, ищет в интернете все упоминания о способах
легирования стали. На любых языках. Скажите ему, что за день он должен
накопить не менее пары мегабайт информации. Звоните ему с работы каждые
пять минут, а если телефон вдруг окажется свободным, устраивайте жуткий
скандал на тему - почему это отпрыск занимается черт знает чем, а не сидит
в Интернете.
Далее. В отсутствие чада зайдите несколько раз в Сеть с его ICQ,
найдите там кучу своих единомышленников и заведите бесконечные разговоры
о политике, творчестве Герберта фон Караяна, политональных наложениях у
Баха, эксзистенциализме в прозе Жана Поля Сартра и метафоричности в восприятии
работ Кандинского. Это лучше делать раз в два-три дня. Примерно
через пару недель ваше чадо при слове ICQ будет нервно вздрагивать и разражаться
слезами.
Надо будет еще потратить пару дней на то, чтобы разыскать несколько
откровенно спаммерских сайтов и подписаться там на все списки рассылки.
А чаду заявите, что он обязан просматривать всю поступающую на email
корреспонденцию, сортировать ее и давать вам отчет в виде таблицы.
После этого отпрыск и на почтовую программу не сможет смотреть без содрогания.
Вот видите как просто? И никаких криков, воплей и физических воздействий
на аппаратуру, которая, между прочим, стоит денег. И главное, на
это надо потратить всего месяц, а затем вы будете наслаждаться волнующими
диалогами:
- Папа! А можно я погулять пойду? Ненадолго. Часов на пять-десять.
- (сурово) А ты мне скачал все статьи на тему решений уравнений
третьего порядка методом Берстоу.
- Пап, ну пап: Не успел я. А можно я завтра скачаю? Меня от этого
Интернета уже тошнит. Доктор вообще сказал, что мне надо от Интернета отдохнуть
годик-другой. Я тебе даже справку могу принести.
- Ну, ладно. Иди. Чего не сделаешь ради счастья сыночка!
[продолжение следует]
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Еженастроенник от Алекса Экслера (06-10-99)
Советы интернет-похметолога
[продолжение]
Чем же еще вреден Интернет? Безусловно, виртуализацией отношений.
Пользователи настолько привыкают к беседам через компьютер, что они заменяют
им живое человеческое общение. А это очень вредно. Куда подевались
классические посиделки на кухне с водкой, когда - глаз в глаз, рука в руку,
стакан в стакан - люди обсуждали политику, женщин, литературу, поэзию,
высокое искусство и домашних животных? Нету сейчас этого. Нету. Доходит
до смешного. Петя Мокин каким-то чудом выполз из дома и отправился
в институт. По пути встретил друга Васю.
- Ты мое письмо по e-mail получил? - спрашивает Вася.
- Получил, - отвечает Петя.
- Прочитал?
- Прочитал.
- Ответил?
- Ответил.
- Ну и отлично, - радуется Вася. - Приду вечером домой, почитаю.
Несчастный пользователь торчит как сыч у монитора, дует свое пиво
или водку и периодически чокается с монитором. Эдак можно и алкоголиком
стать. По крайней мере раньше люди в одиночестве не пили. Для этого требовалась
хотя бы какая-нибудь компания. Но в гости народ ходил не каждый
день, поэтому и пили несколько меньше. А сейчас: Соединяешься с Интернетом,
запускаешь ICQ или заходишь на IRC - вон сколько собеседников-собутыльников.
С другой стороны, особенную опасность представляют участившиеся
случаи знакомства или даже сексуальных отношений через Интернет. И чем
же? Отсутствием рамок и ограничений, которые затем приводят к безумным
разочарованием в реальной жизни.
Пример. Молодой Петя Мокин представляет собой тип худого прыщавого
юнца, вооруженного массой сексуальных комплексов. Разумеется, ему безумно
хочется познакомиться с девушкой, пусть некрасивой, но девушкой,
которую он может заинтересовать. Что делал Петя, если бы не существовало
Интернета? Ясное дело, пошел бы в качалку, сделал себе мужественную фигуру,
купил средство от прыщей, начал читать умные книжки, стал бы изучать
ораторское искусство, учить английский язык, и потихоньку из Пети Мокина
превратился в Пит мак'Кин, познакомиться с которым сочла бы за честь любая
девушка не старше 50 лет.
А что происходит сейчас? Петя Мокин не сводит прыщи, плющит себе
зад, сидя за компьютером и с утра до утра торчит в интернетовских сексуальных
чатах, раздувая в себе молодую похоть. "А теперь, любимая, погладь
меня ТАМ", - нервно выстукивает Петя, прихлебывая пиво, наращивая третью
складку на животе и закуриваю первую сигарету из третьей за день пачки.
Проблема даже не в том, что Петя Мокин общается не с прекрасной блондинкой
Наташей (как он считает), а со своим деканом Петром Сергеевичем, которому
за 60, но он еще не потерял своих гомосексуальных наклонностей.
Беда заключается в том, что в Интернете можно познакомиться, полюбезничать
и даже заняться суррогатом секса, но родить-то через Интернет нельзя!
Ну никак не получится, уж я вас уверяю! Можно, пожалуй, родить какого-нибудь
томагочи, но это совсем не то, чего ждет от Пети общество.
А общество, между тем, уже вряд ли что-нибудь от Пети получит
(если он не воспользуется моими советами), потому что у молодого парня
нет стимула приводить себя в чувство. Спортом он занимается только на
компьютере, спит с 6 утра до 12 дня, рубашку и джинсы не меняет месяцами
(а зачем, если его никто не видит?), питается картофельными чипсами с пивом,
а интересуется только новыми версиями Windows и разгоном процессоров.
Ужасная картина? Конечно ужасная. Так что же делать? Выход только
один! Необходимо избавляться от интернет-зависимости. И чем раньше, тем
еще раньше. Никто не спорит, что в умеренных дозах Интернет не только не
вреден, но даже полезен. Но, повторяю, в умеренных дозах. Поэтому моя задача,
как интернет-похметолога, объяснить вам, дорогие пользователи, каким
образом можно избавиться от интернет-пристрастия. Одно при этом следует
помнить. Наука еще не изобрела медикаментозных средств, которые все
за вас сделают. И успех лечение принесет только в том случае, если вы сами
захотите себе помочь и будете неукоснительно следовать моим советам.
Итак, советы интернет-похметолога.
1) Постарайтесь постепенно отходить от общения с помощью электронной
почты. Не сразу, но планомерно. Вероятно, вас изумит тот факт, что
письмами можно обмениваться с помощью обычных почтовых отделений. Да-да,
письмо можно написать на бумаге, запечатать в конверт и отправить без помощи
компьютера. Попробуйте это сделать хотя бы раз, и вы увидите - насколько
этот процесс интересен. Кроме того, чтобы отправить письмо, вам
придется выйти на улицу, доползти до ближайшего почтового ящика или почтового
отделения, а это благоприятно скажется на вашем здоровье. Если вы
не умеете писать ручкой, письмо можно написать в Word-е, распечатать его
на принтере, а затем уже заклеить в конверт.
Конечно, это значительно сложнее, чем просто написать другу в
почтовом редакторе и немедленно отправить письмо через Интернет, но вы же
хотите вылечиться, не правда ли? Зато как приятно получить обычное, живое
письмо, которое ваш друг или подруга собственноручно написали, распечатали
и заклеили в конверт! Вы же можете взять его с собой в институт, почитать
в общественном транспорте, на лекции, в туалете, наконец! А с электронным
письмом вы подобной радости лишены.
Потом, бумажные письма никогда не содержат в себе вирусов или
троянцев. Не верите? Напрасно! Да и бомбу вам туда никто не подложит, потому
что она в конверт просто не поместится. К тому же спам в почтовых
ящиках легко отличить от конверта с личным письмом, чего не скажешь о
спаммерских письмах, полученных по e-mail.
Возьмите себе за правило каждое утро вместо того, чтобы мчаться к
компьютеру и проверять свой e-mail box, одеваться, бежать вниз и проверять
свой почтовый ящик. Кстати, если вы не будете пользоваться лифтом,
то такая пробежка может считаться отличной физзарядкой. Я даже рекомендую
завести абонентский ящик на почте, куда следует направлять всю свою корреспонденцию.
В этом случае ваша привычка по утрам обязательно проверять
почту приведет к тому, что вы помчитесь к почтовому отделению бегом, что
уж точно прекрасно скажется на вашем здоровье. На щеках появится румянец,
пузо потихоньку начнет заползать обратно в штаны, задница из плоской станет
упругой, словом, еще недолго, и компьютер перестанет вас узнавать.
К тому же, бумажные письма менее подвержены риску внезапного
уничтожения в результате сбоя на компьютере. Это тоже важно, не так ли? И
еще один крайне приятный момент: вы сможете читать свою почту даже в том
случае, если у вас дома полностью отключили электроэнергию! Видали, какие
перспективы открываются?
[окончание следует]
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Еженастроенник от Алекса Экслера (09-10-1999)
Новости, web-обзоры и лирическое вступление
Лирическое вступление
Дорогие редакторы, журналисты и просто работники печатных, онлайновых
изданий и радиостанций. Я уже немножечко начинаю сердиться. Точнее
говоря, я просто в бешенстве. Еще можно пережить, когда вы публикуете мои
рассказы и статьи, не спрашивая на то разрешения, но хотя бы помещая под
ними мою подпись и ссылку на http://exler.ru, но меня совершенно не устраивает
ситуация, когда вы публикуете мои материалы или используете их в
радиопередачах вовсе без указания имени автора, а иногда даже с чужой
подписью. Я понимаю, что очень удобно написать "Прислано из Интернета"
(этим особенно увлекается рижское издание "СМ") и публиковать под этим
соусом все, что угодно, не озаботившись хотя бы элементарным соблюдением
авторских прав, не говоря уже о гонораре. Ясное дело, этот Экслер строчит
каждый день всякие дурки, которые неплохо читают, так почему бы не воспользоваться
этими материалами для своих изданий, а этот Экслер пусть еще
будет доволен, что его вообще напечатали. А почему фамилию его не указали...
Так что этот Экслер - дурак, что ли? Если фамилию указывать, то надо
разрешения спрашивать или, не дай Бог, гонорар платить. Поэтому напишем
скромно "Прислано из Интернета", и топчись этот Экслер конем.
Друзья мои! Я вполне понимаю ваши светлые порывы, но должен сказать,
что мне это все сильно надоело. Уверяю вас, что я не прыгаю от радости,
когда меня где-то там публикуют без подписи или любезно ставят под
моими рассказами свою фамилию. Более того, у меня появляется сильное желание
вставить такому изданию крупный пистон, чем сейчес любезно согласился
заниматься один довольно авторитетный юрист. В ближайшее время будут
официально зарегистрированы все авторские права на материалы сайта
Exler.Ru, после чего воры и плагиаторы станут наказываться планомерно и с
большим размахом. Вы меня вывели из себя, так что уж потом не обижайтесь.
Заявляю в последний раз. Все материалы, публикуемые на сайте Exler.Ru
являются собственностью автора, защищаются Законом об авторских
правах и не могут публиковаться без согласования с автором. Я категорически
запрещаю использовать мои рассказы и статьи в радиопередачах, не
ставя меня в известность (это же надо было ТАК испохабить "Записки кота
Шашлыка", которые вовсе не предназначены для чтения по радио.) Еще напоминаю,
что права на ежедневный юморной гороскоп, который публикуется на
сайте "Быки и коровы" (http://bk.ru/astrologer) и пишется мной, принадлежат
руководству сайта, и его нельзя перепечатывать или использовать в радиопередачах
без согласования с руководством сайта. А товарищу Шломо Алмазову,
который любезно опубликовал в израильской газете "Вести" мою
статью "Несколько советов по общению с начальством" под своей фамилией, я
настоятельно рекомендую поискать хорошего адвоката. Благо в Израиле их
много.
На этой пафосной ноте лирическое вступление считаю оконченным.
Многие пользователи Сети обратили внимание на то, что у знаменитой
"Газета.Ру" (http://gazeta.ru) полностью сменился д
...Закладка в соц.сетях
