Жанр: Электронное издание
EX011099
...ости профессии бармена. Собрался
как-то ехать в Сочи на закупки, и Макс попросил меня купить десяток тяжелых
узких рюмок для крепких напитков и некоторых видов коктейлей. Я заехал
в магазин барного оборудования, где нашел два комплекта подобных рюмок.
Один назывался "Радость клиента", стоил 54 доллара и рюмки в нем были
на 60 миллилитров. Другой назывался "Радость бармена", стоил 44 доллара
и рюмки вмещали только 50 миллилитров. Я справедливо рассудил, что
Максу будет трудновато наливать 50 миллилитров в пятидесятимиллилитровые
рюмки, поэтому не пожалел денег и купил "Радость клиента" Привез эту рюмки
Максу и до сих пор не понимаю, почему он со мной потом неделю не разговаривал.
Обычно невозмутимый Макс сегодня (на следующий день после трагических
московских событий) пришел в жутком виде: весь какой-то помятый,
волосы всклокочены, глаза дикие.
- Чего, - спрашиваю, - случилось?
- А вы что - не знаете? - отвечает Макс. - Жуткие же новости!
Я понимающе киваю головой.
- Опять вчера мерный стакан на кухне разбили, - продолжает Макс.
Сижу я как-то у стойки. У Макса на следующий день должна быть
зарплата (считается, что здесь в Лазаревке других источников поступлений
у него нет.) Я плачусь о том, что мне сейчас нужно купить билет до Москвы,
который стоит сто долларов, при себе денег нет, а домой за деньгами
ползти неохота.
- Сто долларов? - спрашивает Макс. - Фигня какая! Я вам одолжу.
Потом с ужасом понимает, что спорол явную чушь и быстро добавляет:
- Завтра одолжу. Как зарплату получу.
Особые неприятности Максу доставляет Серега. Он с рестораном подружески
договорился, что дорогую выпивку будет приносить с собой, потому
что в баре приобретать виски и текилу бутылками - дороговато. Часто бывает,
что Серега появляется с бутылью где-то часов в шесть вечера, выпивает
четверть или треть бутылки, после чего уходит на пару-тройку часов по делам,
оставляя бутыль у Макса. Но Серега Максу не доверяет (хотя
напрасно), поэтому уходя всегда рисует фломастером на бутылке черту, отмечая
уровень жидкости. Но в последнее время Серегино недоверие к Максу
еще более возросло, поэтому он как-то принес алмаз для резки стекла и
уровень отмечает им. Замечу, что хранится алмаз у Макса в баре.
Лазаревские девушки
Купил я как-то бутылку вина. Закрытую обычной пробкой. А доме
штопора не оказалось, поэтому я попытался старым студенческим способом
протолкнуть пробку рукояткой ножа. Черта с два! Она даже на миллиметр не
сдвинулась. Тогда я достал керн и стал молотком долбить по нему, пытаясь
сдвинуть пробку с места. Опять ничего не получилось, только на пробке образовалась
небольшая вмятина. Я поставил бутылку на шкаф и забыл о ней.
На следующий день я кутил с Серегой, а жена проводила вечер дома
в компании со своей лазаревской знакомой. Прихожу поздно вечером домой.
Девушка уже ушла. Бутылки на шкафу нет.
- Где, - спрашиваю, - бутылка?
- Лена выпила, - объясняет жена.
- А чем она ее открыла? - поражаюсь я. - Или ты штопор купила?
- Штопор мы не нашли, поэтому Лена открыла бутылку вилкой, - ответила
жена.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Еженастроенник от Алекса Экслера (29-09-1999)
Записки кота Шашлыка (2-й выпуск)
В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть
и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности
были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят?
Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится.
Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я
могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает
соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей
добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.
Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером
понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из
кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая
кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда
взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую
дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный!
Сам на кювету залез!
Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу
Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:
- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе,
вместо рояля!
Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь
в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не
мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы,
как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли.
Их бы так потыкали.
Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять
одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с
собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами,
подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.
Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина
у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет,
визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь
будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить
не хочу.
Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину
тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение
звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки?
Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот
то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно
у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску
похлебки готовы на задних лапах ходить.
Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль:
"Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают
на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие
призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня
надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды
там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными
руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю,
дрессировке поддаются, хотя и с трудом.
Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих
тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев,
уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только
подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют
свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться.
Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин
он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того,
как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что
тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А
попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего
обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.
Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят,
"поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке.
Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и
прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так,
что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо
в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"
Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно,
врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса.
Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не
тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно
дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом:
веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота
поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после
этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине,
превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится.
И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения,
намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивнякто!
Я таких давно не видел.
Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот
вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная
рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа
спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая
тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем
было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром
виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож
в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.
А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня
должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья,
два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло,
куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но
результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло,
а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти
там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке
написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать.
Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.
Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела
бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески,
флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле
сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и
затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами
со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же
слезать с нее - лениво.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Еженастроенник от Алекса Экслера (30-09-1999)
Советы молодой жене
(из цикла "Советы молодоженам")
К сожалению, любой медовый месяц имеет обыкновение заканчиваться.
У некоторых это происходит через пару дней, у кого-то через неделю, а некоторые
пары выдерживают чуть ли не целый месяц. Бережно храните эти воспоминания,
потому что в жизни подобное вряд ли повторится. По крайней мере,
с этим человеком.
Конечно, сладостно вспомнить, как вы с ним отдыхали на берегу
ласкового моря, зарывали друг друга в песочек, иногда откапывая обратно,
бегали по пляжу, сшибая встречных как кегли, предупредительно ходили друг
другу за мороженым по жуткой жаре, трогательно принося на пляж деревянную
палочку от эскимо, оставив растаявшее мороженое на спинах других отдыхающих,
а по вечерам сидели на море, наслаждаясь закатом, и его голова трогательно
лежала на твоем плече, распространяя такой милый запах пива.
Или это волнующее сафари на джипах по Африке. Масса новых впечатлений
и острые ощущения, жесткий прищур глаз любимого в момент, когда он
направляет ружье на экскурсовода. Ночной ветер, создающий у тебя на голове
прическу "Две минуты под сенокосилкой" и такой ласковый голос свежеприобретенного
мужа: "Дорогая, ты не замерзла? Нет? Тогда можно я заберу у
тебя кофточку, а то после пива что-то колотун настал?"
Конечно, не у всех получается провести медовый месяц в экзотических
путешествиях. Некоторые во время медового месяца ухитряются даже сдавать
сессию. Но и в этом случае обязательно проявляется нежность и предупредительность
по отношению друг к другу:
- Дорогая! Ты уже переписала мне все сто восемьдесят пять лекций
по математическому анализу?
- Да, любимый. Только почему "математическому"? Я думала, что ты
учишься в мединституте.
- Любимая! А где мои лекции по детерминированным стохастическим
системам? Ты их не видела?
- Конечно видела, милый! Вон они лежат на столе и довольно мерзко
попахивают.
Вспоминаете? Как это все романтично и трогательно! Разумеется,
постэффект медового месяца наблюдается и во время начала обычной семейной
жизни. Эдакие потоки нежности и предупредительности, которые постепенно
стремятся к нулю, а часто уходят в минусовые значения. И вот тут начинается...
Выясняется, что молодой муж вовсе не горит желанием каждый день
подавать тебе кофе в постель. Более того, он совершенно нахально и недвусмысленно
требует готового завтрака к тому моменту, как его величество
соизволит продрать глаза и выкурить пару-тройку сигарет в туалете, наслаждаясь
газетой "Московский комсомолец".
Любой новоиспеченной жене нелегко дается ситуация, когда рушатся
стереотипы. Кто мог знать, что этот парень вовсе не так любит яичницу
каждый день, как в первый месяц семейной жизни? Кто мог подумать, что
этот негодяй способен содрать с тебя одеяло и с перекошенным лицом потребовать
завтрак в виде картошки с котлетой? И это в тот момент, когда тебе
еще можно спокойно поспать пару часов!
К сожалению, разочарования неизбежны, и к ним необходимо приготовиться
заранее. Лучше всего сразу отбросить мысль немедленно развестись с
этим парнем, потому что другой, уж я тебя уверяю, будет ничуть не лучше.
Те же ахи, вздохи, поцелуи и прогулки в тесных объятиях до свадьбы, те же
предупредительные нежности и глупости во время медового месяца, и те же
разочарования во время начала обычной семейной жизни.
И что с этим, спрашиваешь, делать? Приспосабливаться и мимикрировать.
Есть несколько вариантов поведения, которые в значительной степени
зависят от твоего характера, дорогая молодоженная, и в намного меньшей
степени зависят от характера твоего избранника.
Вариант первый
Полностью подчиниться воле мужа и стать его рабыней во всех смыслах
этого слова. Этот вариант имеет свои плюсы и минусы. Плюс заключается
в том, что ты отказываешься проявлять хоть какую-то инициативу и решение
всех проблем перекладываешь на мужа. Чтобы он никогда не мог сказать:
"Вот видишь, какую чушь ты мне посоветовала!" Кроме того, тебе не нужно
будет напрягаться, чтобы поддерживать с ним беседу. Достаточно через определенные
промежутки времени произносить следующие фразы:
1) Да, милый.
2) Как скажешь, дорогой.
3) Ты у меня молодец.
4) Какой же негодяй этот твой начальник.
5) Ты совершенно вправе сердиться, я больше так не буду.
Вот, пожалуй, и все. Минусом в таком варианте является то, что ни
о какой любви в дальнейшей семейной жизни не может быть и речи. Потому
что рабынь не любят. К ним относятся, как к собственности. Но муж от тебя
не уйдет никогда, потому что привыкнет к полному послушанию и не сможет
жить ни с какой другой женщиной.
Вариант второй
Полностью подчинить себе мужа и создать из него подкаблучника.
Сделать это довольно просто. Независимо от характера мужа. Можно этот
процесс выполнить достаточно быстро, в пару месяцев, но это чревато тем,
что муж станет неврастеником. А подкаблучник, да еще и с неврастенией -
это совсем печальное зрелище. Так что я рекомендую данный процесс проводить
в течение года, чтобы муж успел привыкнуть к своему подчиненному положению,
и оно его не сильно тяготило.
Нужно постепенно подчинять его своей воле, делать это планомерно
и методично, день за днем.
Сначала перестань спрашивать - что бы он хотел получить на завтрак
(обед или ужин.) Это не его дело. Пускай привыкает есть то, что дают.
Затем постепенно начинай давать ему всякие задания по дому и добивайся
быстрого и качественного исполнения. Если он что-то не делает и
оправдывается тем, что, дескать, забыл, заведи ему книжку, куда записывай
задания и проверяй книжку перед сном. Муж что-то сегодня не сделал? Значит
лишается супружеских ласк. И завтра не сделал? Садится на голодный
сексуальный паек на неделю. А если и после этого он будет упорствовать,
тогда переставай его кормить. Без секса он пару недель переживет, а вот
отсутствие еды заставит его быстро капитулировать.
[окончание следует]
йCopyright (э)Алекс Экслер,1999, exler@postman.ru, http://www.exler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Еженастроенник от Алекса Экслера (28-09-1999)
Несколько советов по общению с начальством
Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое
сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной
проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается",
что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать
интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут.
Итак...
Любой начальник принадлежит к одной из следующих временных и ситуационных
категорий:
1) Утренний начальник.
2) Послеобеденный начальник.
3) Вечерний начальник.
4) Праздничный начальник.
Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются
между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся
ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на
них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.
Утренний начальник
Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до
обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс
объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?
1) Босс крепко выпил вчерашним вечером, явился домой в состоянии
таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра.
Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику ничего
другого не оставалось, как позорно отступить на работу.
2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и
начальник был вынужден панически сбегать через балкон на работу (потому
что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке.)
3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним
из деловых партнеров.
В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется
как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами".
Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто
не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется
возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила:
1) Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать
в войлочных тапочках.
2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом.
Никаких молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять
секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую
маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком,
или очень тихим "Хорошо-с-с-с".
3) При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать
выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не
понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.
4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду,
следует игнорировать. Он все равно про них забудет.
Послеобеденный начальник
Послеобеденный начальник представляет одну из трех подкатегорий.
1) Начальник, который появился в офисе после обеда.
2) Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и
со вкусом пообедал.
3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек
в категорию обеденного начальника.
Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга,
поэтому методика поведения весьма сходна.
Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и
вял. Состояние характеризуется как "ясно и безветренно". Иллюзию оживленной
деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению.
Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты,
переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги
на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги
перед тем, как подписать.
Вечерний начальник
Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже
предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или
встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще паратройка
часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по
офису, задает идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас
работаете?" и вообще ведет себя крайне неприлично.
Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать
напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно
просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную
ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять
пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по
офису, периодически теряя листочки.
От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если
он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар
Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения!
Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать
на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив
вашу бурную деятельность.
Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы,
чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы
и громко бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется
сегодня остаться еще часа на три-четыре". Замечу, что это очень значимый
момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние
два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это
очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом,
потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще
несколько часов, которая "случайно" попадется боссу перед выходом из конторы,
может вызвать некоторые подозрения.
Праздничный начальник
Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе
с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают,
что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так,
как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов
привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы,
которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.
1) Способ первый под названием "Слава Герострата".
Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою
персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят
внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того,
чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.
Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в
неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с
совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак,
отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.
Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта
из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно
только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.
В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством
в офисе, и то с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный
сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой".
2) Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный
слушатель"
Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой,
другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от
него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что Григорию Андреевичу
хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить
ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.
Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным
смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет
всем присутствующим рассказывать - какой он хороший босс и как заботится
о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие
его с еще более замечательной стороны.
В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально
вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное
лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте
крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить
какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует.
Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо
посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще
уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего
и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти
всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания
боссом таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также
при сцене вашей встречи с его горячо ненавистной женой, считайте, что вы
будете уволены в течение двух минут. Потому
...Закладка в соц.сетях
