Жанр: Электронное издание
EX011099
... что подобных свидетелей слабости
человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.
Вот, пожалуй, и все. Вряд ли автор открыл Америку в этой статье,
но она и не претендует на фундаментальное исследование.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Еженастроенник от Алекса Экслера (03/10/1999)
Web-обзоры
Хотим почитать чего-нибудь веселенькое? Тогда отправляемся на
сайт Александра Соловьева (http://nevod.ru/nevod/staff/sae/25), который
называется "25%-й юмор". Почему именно так? А потому что, как сказано на
сайте:
Это неразбавленный юмор... Это юмор для 25%-ов.
Умозрительная статистика показывает, что:
25% - воспринимают этот юмор и радуются,
25% - не могут понять, что это,
25% - понимают, что это не литература,
25% - не понимают.
Все так и есть!
Если вам непонятно, не огорчайтесь - вы принадлежите к большинству.
Вот такие дела. Так что можете заглянуть на сайт и определить, к
какой процентной группе вы относитесь. Лично я попал в первые 25%, потому
что мне рассказы Александра понравились. о это действительно юмор не для
тупых.
Посетим довольно забавный сайт, который называется "Музей русских
калькуляторов" (http://members.xoom.com/adavie). Особую пикантность придает
то, что сайт - на английском. о даже и не зная языка, можно полюбоваться
галереями наших родных калькуляторов, которые, как мы помним, были
самые большие в мире. Коллекция там собрана очень солидная. У меня даже
зашевелились какие-то ностальгические воспоминания. Сразу вспомнил один
из своих первых калькуляторов, у которого не было операции вычисления
корня числа. Ох, как я любил находить корень числа методом последовательного
подбора. Часами мог сидеть и мучить несчастную электронику. Так что
если кто хочет поностальгировать, добро пожаловать в этот музей. Там даже
арифмометры есть. Совершенно зверские машины.
А теперь пойдем развлекаться на сайт, который называется "Мир
аномалий и неизвестного" (http://home.mega.ru/~mega018). К сожалению, это
не портал, а обычная домашняя страничка, где автор слезно просит присылать
ему всякие истории об аномалиях и неизведанном. Пойду смотреть, что
же ему там понаприсылали.
Первый раздел называется "ПРИВИДЕИИ И МОСТРЫ". Кстати, это не
моя описка. а сайте так и написано - "Привидении". То есть речь, вероятно,
идет о том, как привести монстра к какому-нибудь нормальному состоянию.
Читаем волнующий рассказ, который прислала Маргарита Андреевна:
Данный рассказ рассказала мне Маргарита Андреевна. Она сказала,
что однажды утром к ней постучался кто-то в дверь. Она открывать не ста-
ла, а сначала посмотрела в дверной глазок. И вдруг она увидела человеко-
образного монстра, у которого вместо ног и рук были копыта. А сам он был
покрыт шерстью. Открывать дверь ему она не стала. Он постоял и ушел. И
больше к ней не приходил.
Черт, какое волнующее начало и какое пошлое завершение. Маргарита
Андреевна! Что же вы так облажались? Почему не пустили загадочную животную
в квартиру, чтобы с ним потом могла ознакомиться вся мировая научная
общественность?
А-а-а-а-а! Понял! У монстра же вместо ног или рук были копыта,
так что он должен был валяться на коврике у двери. Поэтому Маргарита Андреевна
его не увидела, а облик вычислила, вероятно, по характерному запаху.
Правильно?
Бедный монстр обломался по полной программе, обиделся и больше к
Маргарите Андреевне не приходил. И теперь она живет скучной жизнью, не
ведая никаких потрясений. Жаль ее. Жаль, однозначно. В кои веки можно было
ухватить за хвост птицу счастья, а Маргарита сама не открыла дверь для
встречи с загадочным. Впрочем, это мог быть и бомж. В этом случае Маргарита
Андреевна безусловно права. А если не бомж? А если что-то аномальное,
типа управдома?
В разделе ЛО никаких историй нет, зато есть определение ЛО и
инопланетян, которым я не могу с вами не поделиться:
ЛО - неопознанные летающие объекты. а нашем небе есть много
объектов, которые можно принять за ЛО. Это кометы, болиды, ступени от
космических королей и даже облака могут принять форму, напоминающую нам
летающую тарелку. Пока мало доказательств того, что ЛО и Инопланетяне
существуют, но я верю в их существование, ведь в нашей галактике есть
много систем подобных нашей солнечной системе.
ИОПЛАЕТЯЕ - на данный момент времени не было найдено ни одного
инопланетянина. Если в каких-либо газетах или журналах вы увидите их
точное описание, то это все фантазии авторов. Если говорить теоретичес-
ки, то инопланетяне - это такие же люди, как и мы с вами. Отличие одно -
они живут на других планетах, в другой галактике. Инопланетян также на-
зывают зелеными человечками или гуманоидами.
"Клава, я балдю!" (с)
Автор прав. Попробуйте всю ночь пить водку с пивом, а наутро посмотритесь
в зеркало. Вылитый зеленый человечек или гуманоид. По другому и
не скажешь. И если вы встретили точное описание инопланетянина, знайте,
что это все фантазии автора. А вот если будет сказано, что поздно вечером
в углу было замечено что-то непонятное, тогда будьте уверены, что это
инопланетянин и есть. Его надо немедленно ловить и требовать въездной
пошлины на Землю в виде бессмертия или неограниченного потока пива из
крана.
Идем дальше. Читаем определение "Полтергейста":
ПОЛТЕРГЕЙСТЫ -Это очень страшное явление. Оно способно поднять
бытовые предметы и производить перемещение в произвольное форме. Это яв-
ление пока плохо изучено. Из-за чего оно происходит пока точно сказать
невозможно.
Явно про меня написано. Я тоже способен поднять бытовые предметы
и производить перемещение в произвольное форме. И меня тоже пока плохо
изучили, потому что из-за чего я периодически поднимаю бытовые предметы и
произвожу их перемещения в произвольное форме, никто пока точно не знает.
К сожалению, даже самому лучшему когда-нибудь приходит конец. а
этом чудесном сайте остался только один раздел - "Другие аномалии". Читаем
определение:
Кроме всех перечисленных аномалий (на главном страничке), сущест-
вуют еще много аномалий, например: снежные люди, аномалии людей и приро-
ды и многие другие.
Эх, как это правильно. Аномалии людей - это так волнительно. Если
вы видели аномалии людей, то обязательно напишите автору сайта.
В этом разделе приведены три рассказа. Они крайне познавательны,
поэтому мы их сейчас почитаем:
ДЬЯВОЛСКИЙ МОСТ
Однажды в небольшом городе Италии перед жителями стояла трудная задача -
каждый раз, когда они хотели возвести мост через реку, он обрушивался.
При этом он был еще не построен. Так после очередной неудачи все вспом-
нили историю с юной девушкой, которой ели-ели удалось спастись от рук
сатаны. Жители города решили применить меры, и договориться с дьяволом,
что он заберет первого человека, который перейдет через мост. Люди снова
стали строить мост, и это им удалось сделать. После успешной постройки
моста жители города решили пропустить туда не человека, а собаку. Таким
образом, они хотели обмануть дьявола. Им это получилось. И с тех пор
мост стоит до сегодняшнего времени.
Поняли? Они сразу вспомнили историю с юной девушкой, которую елиели,
а доесть так и не смогли. Хотели они эту девушку пропустить по мосту,
но лучший друг девушки - собачка Жучка решила взять подвиг на себя.
Жучка пошла по мосту и обманула дьявола. Короче, "им это получилось". С
тех пор мост стал жить-поживать и Жучек наживать. А девушку, как я понял,
так и не доели. Вот такая трогательная история.
ЛЮДИ - ЧАСЫ
Есть такие люди, которые, не глядя на часы, моги точно сказать который
час. Точность их предсказания - 3-4 секунды. Объяснить эту аномалию на
уровне науки невозможно.
Вот такие есть люди. Есть, как говорится, еще "моги" в русских
селениях. Вот, к примеру, я сейчас могу точно сказать который час, вовсе
не глядя на часы. Мне достаточно компьютера. И попробуйте объяснить этот
факт на уровне науки.
АВСТРАЛИЙСКИЙ СИЛАЧ
В небольшом Австралийском городке родился ребенок. Спустя три месяца его
родители заметили в нем очень сильного мальчика. Его отец занимался
спортом, он был тяжеловесом. Когда мальчику исполнилось 2 года, он уже
помогал папе носить ему гири весом 7 кг. А когда ему исполнилось 7 лет,
он уже мог поднять гирю весом 20-40 кг. Разумеется, все тренеры этого
спорта заменили в нем талант. Когда ему исполнилось около 20 лет, то он
уже мог поднять штангу весом 400 кг.
Все поняли? Родился ребенок в австралийском городке. Спустя три
месяца родители заметили, что в ребенке находится очень сильный мальчик.
Как попал мальчик в ребенка, наука была объяснить не в состоянии. Когда
ребенку исполнилось два года, он уже помогал папе носить гири на продажу,
хотя еще не умел ходить. В 7 лет он уже мог поднять гирю в 20-40 кг! И
разумеется, все тренеры этого спорта заменили в нем талант на что-то еще,
и мальчик спокойно дожил до 20 лет, где и скончался, подняв штангу в 400
кг. А чего еще ему оставалось делать? Простой подсчет показывает: 7 лет -
40 кг 20 лет - 400 кг 33 года - 4000 кг 46 лет - 40000 кг
Парень сразу понял, чем ему это грозит, поэтому и скопытился.
Очень поучительная и аномальная история.
Разумеется, вы уже догадались, что на сайте с подобной бредятиной
- делать нечего. Зато хоть посмеялись. Или поплакали. Это у кого как.
А создателю страницы рекомендую хоть немножечко учить великих
русских языков говорить. Даже если ему всего 7 лет и он уже поднимает гирю
в 40 кг. Потому что прилетит вдруг зеленый человечек, считает его подкорку
на предмет изучения языка, а затем инопланетянина обсмеют со страшной
силой, он и улетит не солоно нахлебавшись. Обидно будет. Сорвется,
можно сказать, первый контакт.
Кстати, я тут перечитал свою выступление на день космонавтики и
обнаружил, что в моем представлении первый контакт выглядел несколько
иначе. Кто не читал, почитайте:
Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии крепкого алкоголя,
как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И вот вы стоите пе-
ред горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать вашу речь с
целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне выглядят
примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с большими го-
ловами и огромными печальными глазами. ачинается ваш волнующий монолог:
- Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили? али-
ли глазки, прям как я? Уважаю. аши люди. Давайте, мужики, знакомиться.
Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для незнакомых - Владимир
Петрович. Для близких родственников - Вовка-алкаш. А вы чего молчите?
Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя,
карлик, е-мое? Глухонемой, что ли?
А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что - им-
периалисты проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать меня будете?
Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хо-
тите делайте! Хоть пива не налейте - ничего не скажу. е продам родной
ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься своими глазенками!
"Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а-
аи-ии-и-и-ит"! Понял, сука? Але? Это что? Это чего это меня колет в ру-
ку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается. Самогон делает, что ли?
Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут
фигов? Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет.
Потому что вечером ему все пофиг. Давай стакан, отравитель.
... А... Ой... Во, ля! Это вы там такой нектар пьете? Блин, прям процве-
тающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и пить бросать не
хочется. алей еще... алей, говорю, не жмотись. За три стакана Вован
все расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука, поила меня березовым
соком! "Березовым со-о-оком, березовым со-о-о-оком"! Любишь песни, убо-
гий? Пахмутову любишь, сука? Че опять вылупился? Третий стакан наливай.
Мы на три договорились. Три стакана и все тайны - ваши.
Все вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда штаны... Че?
е понимаешь? Штаны! Вон - у меня на ногах болтается. Это штаны. Точнее
то, что от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам шел, хотел
Жучку в космос отправить полетать. у, пнул ее. А она, негодяйская жи-
вотная, не захотела в космос и мне все брюки располосовала. А так были
вполне нормальные штаны. Во все стороны равны. Понял, щелкунчик? Че ты
лыбишься? Где третий стакан? Где стакан, сука? Я первую военную тайну
уже выдал. Ага. Вот он, любимый. у, мужики, за нашу крепкую мужскую
дружбу... О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я... Прям до пяток прожигает.
Мужики! А вам хороший лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов это-
го первача буду весь день пахать с утра до позднего дня. И заметь, что
Вован свою норму знает. икогда не пью раньше вечера. В смысле, раньше
часа дня.
Ладно, чего вы там пищите? Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был?
Значит Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то там эдакого
обмануть. Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка! Понял? а
двадцать два. у, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще - учил-
ся? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре - изучал? Короче, гайка на двадцать
два в шахте лифта. Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только грузо-
вик с мебелями приезжает, ты быстро в шахту - нырк, гайку на три оборота
влево - херак, и быстро обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою к
лифту - швырк, потом в лифт - хренак, на кнопку - тырк, а лифт как зверь
завывает, а везти - не везет. Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в
нервы. Кому охота на 19 этаж спальный гарнитур на шесть персон кочевря-
жить? икакого инфаркта не хватит.
Они - куда? За Вованом! За мной то есть! За главным лифтером-сантехником
краснознаменного пятнадцатого ЖЭК-а столицы нашей родины - Москвы. "Дру-
га я никогда ни забуду, если с ним скорешился в Ма-а-а-аськве-е-е-е!".
Любишь столицу, дуремар? У вас, империалистов, небось такой нету! Коро-
че, козлодои пулей ко мне. Здрассти, говорят, Вован Алкоголич, не могли
бы вы сантехнику починить, в смысле - лифт совсем не везет, падла. Я,
конечно, для виду манкирую, говорю, дескать, у меня другие мировые проб-
лемы есть, но под благотворным воздействием червонца иду на место проис-
шествия. Там принимаю стакан, поднесенный козлодоями, спускаюсь в шахту
и сплю там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и объявляю свой консенсус:
два часа работы, не ходи купаться. Козлодои, конечно, в крик! Как же,
Вован Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, говорят, так много ждать не
можем. У нас, говорят, грузчики на вес золота. А я - что? Я - артист.
Сам Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и ушел в простые ос-
ветители. Короче, так: делаю неимоверно хитрое лицо и говорю: "А вы -
думайте думалкой своей. а что она вам?". Козлодои, конечно, от моего
артистического таланта сразу догадываются, что надо денег дать, но не
догадываются - сколько именно. Я задумчиво смотрю на небо и говорю: "а
небе в ясную пору можно разглядеть до трехсот звезд одновременно". Але,
артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я же образно. Это я им наме-
каю - сколько денег платить нужно. Козлодои, конечно, сразу смекают (они
же - наши, не черта вам, империалисты непонятливые) и говорят елейным
голосом: "Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то видно не больше
ста звездочек, правда?". Я говорю: "Ладно, уговорили! Дымка рассеялась
наполовину, и всего за двести я вам этот лифт в пятнадцать минут ударным
трудом пущу".
Они отсклюнявливают двести рублев, я принимаю на грудь стакан, чтобы вы-
соты не бояться, спускаюсь в шахту лифта, сплю там пятнадцать минут, по-
ворачиваю гайку двадцать два обратно на три оборота и все. Поняли, убо-
гие! Три оборота налево, минута артистического таланта, три оборота нап-
раво, херак - двушник в кармане, и два стакана давят на печень. Вам та-
кое и не снилось. Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну. Давай-
те еще три стакана, я вам расскажу, как за полтешок прокладку из одной
квартиры в другую квартиру ставить. Чего вы там друг с другом забулька-
тели? Слуш сюда! Вован вам исполнит пестню дружбы народов мира с Вова-
ном. Але! Вы чего меня выталкиваете-то? А где еще три стакана. Але! Лу-
поглазые, мы же только общаться начали! А-а-а-а-а-а-а-а...
Знаменитый каталог ресурсов Лист.Ру (http://list.ru) порадовал
новым проектом, который называется Sport.List (http://Sport.List.Ru). Чего
там есть? Все есть! Самая оперативная информация из мира спорта. Создатели
в основном ориентируются на режим он-лайн, чтобы вы прямо на сайте
могли следить за спортивными событиями. Я сам не фанат спорта (кроме покера
и преферанса), но и то с удовольствием заглянул туда, выяснил, что
Залаэгершег выиграл у Газшера 5:0, Кампомайоренсе с Рио Аве сыграли 1:1,
а шансы на возвращение Шумахера в Малайзии - 50%, после чего смог спокойно
заснуть.
Сайт "Контрреклама" (http://kontrreklama.go.ru). Здесь вам объяснят
вред телевизионной рекламы и расскажут, как от нее защищаться. Много
довольно интересных статей, так что загляните обязательно. Хотя для меня
это не актуально, потому что я просто не смотрю телевизор. Фильмы покупаю
на кассетах, а новости слушаю на "Эхо Москвы" (http://echo.msk.ru) или
читаю на "Лента.Ру" (http://lenta.ru), чего и вам желаю.
Российский Интернет потихоньку начинает двигаться в сторону Запада
по уровню сервиса. Уже открываются всевозможные электронные магазины,
где вы прямо в он-лайне можете выбрать интересующий вас товар и заказать
его доставку на дом. Вот один из таких сайтов, который называется "Мебель
Маркет" (http://www.mebelmarket.ru). а дом, правда, товар без предварительной
оплаты заказать не удастся, но оно и понятно. Мебель все-таки.
Товар громоздкий и недешевый. Зато можно не бродить по магазинам, а просто
на сайте выбрать то, что вас интересует. Так и компьютерная мебель
есть. Кстати, дизайн у сайта - очень приятный. Я прям порадовался.
Ладно, хватит на сегодня. Удачного воскресенья.
Целую,
Экслер.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru
--------------------------------------------------------------------------------
Еженастроенник от Алекса Экслера (02-10-1999)
Новости и Web-обзоры
скороговорка
Шла Саша по США и сосала клинтон.
(с) Митя Самородов
Итак, традиционно, по-субботнему, новостимся и обозреваемся, тем
более, что прошлую субботу мне пришлось пропустить, так как я был некоторым
образом отлучен от Интернета.
Что же у нас есть из новостей? 30 сентября состоялся семинар
"Российские веб-порталы - тенденции и перспективы". На нем выступали многие
известные интернетовские деятели. Дмитрий Крюков (http://www.stack.-
net) рассказывал о Рамблере и о способах построения порталов. Антон Носик
(http://lenta.ru) поведал собравшимся о том, почему он не создает порталов.
Во второй части семинара состоялся круглый стол с участием: Германа
Клименко ("Лист.Ру"), Михаила Пьяных ("МКТ"), Елены Колмановской ("Комптек"),
Антона Носика ("Лента.Ру"), Дмитрия Ашманова ("Город-Инфо") и других.
К сожалению, более подробно об этом семинаре я написать не могу. Дело
в том, что мне очень хотелось там побывать, и я 30 сентября помчался
на автосервис, чтобы забрать машину из ремонта, но на сервисе мне сообщили,
что машина некоторым образом умерла, так что пришлось пару часов решать
- хоронить ее или реанимировать. Из-за этого на семинар я так и не
попал. Обидно до жути.
28 сентября состоялось знаменательное для меня событие. На сайте
http://www.anekdotov.net от имени некоего Паши был опубликован мой рассказ
"Сочинские гаишники" (http://anekdotov.net/28.html), снабженный довольно
забавным комментарием:
Эта история, рассказанная "новым русским", попала ко мне давно по
какойто рассылке (источник не помню), но на анекдотов.нет я ее не видел,
так что может быть свежачок. Итак:
Излишне говорить, что авторство рассказа Пашей было безвозвратно
потеряно. Об авторе у Паши осталось только смутное воспоминание, что это,
дескать, "новый русский". Спасибо, дорогой Паштет, за комплимент, за потерю
копирайта и за то, что ты весьма непонятным для меня образом ухитрился
весьма значительно исковеркать текст (были убраны тире в прямой речи
гаишников, но в моей прямой речи они почему-то остались.)
Радует оперативность редактора Anekdotov.Net. Я ему написал еще
28- го числа, но ответа до сих пор не получил. Когда аналогичная история
случилась на Anekdot.Ru (http://anekdot.ru), куда тоже запостили этот
рассказ без имени автора (чуть ли не тот же Паша), Дима Вернер отреагировал
в тот же день и поставил мой копирайт.
Вся эта история не стоила бы выеденного яйца (тем более, что подобное
происходит чуть ли не каждую неделю), но меня поразила ваша реакция,
дорогие мои прочитатели. Дело в том, что я получил порядка 150 писем
с указанием на этот гнусный факт. Спасибо вам большое за то, что побеспокоились
и написали мне. К сожалению, по вполне понятным причинам на все
письма я ответить не могу, но честное слово был просто тронут. Кстати,
больше мне на эту тему писать не надо ;-)
И еще пара строчек на тему воровства. Читаю широко известный еженедельник
"Версия" (это приложение к "Совершенно секретно".) Натыкаюсь на
какую-то статью, которая называется "Общество уличных знакомств". Статеечка
- так себе. Автор (Игорь Журавлев) явно начитался фидошной конференции
RU.PICKUP и попытался свои впечатления отразить в статье. В общем,
ничего хорошего у него из этого не получилось, но меня очень заинтересовал
один абзац:
А вообще пикаперы (любители уличных знакомств) любят длинные загогулистые
фразы: "Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться
от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются
все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости
к природе познать радость плотского общения друг с другом?"
Загогулистая фраза мне показалось до странности знакомой. Настолько
знакомой, как будто чуть ли не я ее написал. Полез в архивы и в
"Наставлении подрастающему поколению" (http://exler.ru/novels/nastav.htm)
читаю:
Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке
вихляющей походкой и сразу заявлять: "Але, мочалка! Скипнем на помойку
фачиться?". Из этого предложения девушка сможет понять только
"Але", и "помойка". Вряд ли девушке понравится то, что ее называют "помойка".
Попробуй построить фразу немного иначе, например: "Здравствуйте,
милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться
вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего
города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского
общения друг с другом?"
Так что дорогой товарищ Журавлев просто выдрал фразу из контекста
и влепил ее в свою статью, даже не попытавшись понять - что, собственно,
эта фраза означает.
Одна журналистка сделала еще проще. Она писала статью о Чехии и
ухитрилась туда вклеить кусок из моих "Непутевых заметок по Чехии"
(http://exler.ru/novels/praha.htm), который посвящен "Волосатым кнедликам".
Причем этот кусок писался тоже вроде бы от ее имени. Выглядело это
все совершенно потрясно, так как тетка даже не удосужилась хоть как-то
склеить куски по смыслу.
Ладно, черт с ними, с подобного рода журналистами. Одно обидно,
что даже своровать грамотно не могут.
Все. Забыли и отправились обозревать сайты. Тем более, что в редакционной
барсетке сайтов на обозрение скопилось - туча. За выходные все
и не разгребу.
Заглядываем на сайт "Психология ONLINE"
(http://www.psychology.ru). Это совсем не тот "Психология-онлайн"
(http://www.psycho.all.ru) который я обозревал несколько месяцев назад и
после этого подвергнулся атаке со стороны некоторых "психологов". Кстати,
они настолько на меня наседали, что пришлось пустить в ход все достижения
нейро-лингвистического программирования и DHL, чтобы разругаться с ними
окончательно.
Так вот. Данный сайт - "Психология ONLINE" - создается, насколько
я знаю, вполне профессиональными психологами, так что вы даже сейчас
(сайт пока находится в состоянии разработки) сможете найти там немало интересного.
Особенно рекомендую заглянуть в "Психодиагностическую лабораторию"
(http://testology.psychology.ru), где прямо в режиме оnline сможете
проверить себя по нескольким психологическим тестам. Что там еще есть?
Книжная полка научно-психологической литературы (http://www-personal.rtsnet.-
ru/~dsatin/Library), постоянно обновляемый реестр ссылок на психологические
сайты в Интернете (http://wwwpersonal.rtsnet.ru/~dsatin/links.html)
и психологический форум
(http://forum.psychology.ru/?t=ps&c=view&n=0).
Так что зайдем и потестируемся. Кстати, у меня к психологическим
тестам раньше было весьма двойственное отношение. Помнится, проходил я
всякие странные тесты, непонятно откуда взятые, и получал весьма впечатляющие
результаты, типа: "Вы - ярко выраженный экстраверт, не терпящий
людского общества. Сентиментален, груб и нежен в общении. Ярко выраженные
суицида
...Закладка в соц.сетях
