EX011099

Еженастроенник от Алекса Экслера (30-08-1999)
Лелик едет на рыбалку
Телефон зазвонил неожиданно. Собственно, Лелику никто не мешал выключить его на ночь, точнее, на период, когда Лелик спал, но он до сих пор наивно верил, что в один прекрасный день телефон зазвонит, и в трубке раздастся любимый Наташин голос. Конечно, Лелику в его тридцать лет следовало быть менее наивным, но бездонные Наташины глаза сильно повлияли на некоторые черты его характера. Поначалу Лелик вовсе не собирался подходить к телефону, потому что, судя по внутренним ощущениям, было никак не позже семи утра, а для него это была такая несусветная рань, что даже обожаемая Наташа сразу рисковала получить несколько "теплых" словечек, если бы вздумала звонить так рано. Тем более, что Наташа и не могла звонить, потому что накануне Лелик с ней разругался вдрызг. А у нее был не такой характер, чтобы самой просить прощения. А телефон все звонил и звонил. Наконец, перестал. Лелик попытался опять заснуть, но телефон снова ожил. "Моп твою ять", - подумал Лелик, решив все-таки подойти к телефону, чтобы убить звонящего гневным словом. Кое-как он поднялся, по пути взглянул на свое отражение в зеркале, по результатам осмотра пробормотал матное слово, дотащился до телефона, поднял трубку и с ненавистью сказал: - Ну? На том конце послышался веселый голос Макса. - Лех, - закричал он, - я тут вычитал, что на Земле - почти двести пятьдесят стран. - Макс, - заорал в ответ Лелик, - а ты не мог выбрать более подходящее время, чтобы сообщить мне эту волнующую новость? - Ты представляешь, - не слушая его, орал Макс, - двести пятьдесят
      стран, а мы с тобой - попали! Это же какая маленькая вероятность была!
      Одна двести пятидесятая! Не, Лелик, я точно разочаровался в теории вероятности! Могли родиться в Португалии, в Италии, в Грузии, наконец, а попали - сюда. В совок! Ну не скотство? - Слушай, - безнадежно сказал Лелик. - Мне можно положить трубку и отправиться спать? Я хочу тщательно обдумать эту информацию. И еще очень хочу послать тебя в пешее эротическое путешествие, чтобы ты, зараза, не звонил так рано, чтобы сообщить какую-то ерунду. - Лелик, - ответил Макс, - расслабься. Это было просто лирическое вступление, чтобы поднять у тебя настроение. - Ага, - язвительно сказал Лелик. - Поднял, как же. Я аж вою сейчас от восторга. - Блин, ну хватит нюнить, - в свою очередь возмутился Макс. - Я, между прочим, по делу звоню. - Знаю я твои дела, - поморщился Лелик. - Меня после прошлого дела чуть с работы не выгнали. Знаешь же, что я плохо умею останавливаться, так нет - обязательно надо меня в какую-нибудь историю втравить. Ты, Максимка, мой злой гений и демон-искусатель. - Точно, - польщено сказал Макс. - И я даже знаю - за какое место я тебя сейчас искусаю. - Не придирайся к словам, - ответил Лелик. - Лучше говори быстро - зачем звонишь. А то я торчу в коридоре, словно какой-то Апполон занюханный. Так недолго все придатки простудить. - Лех, хочешь поехать на рыбалку? На настоящую генеральскую рыбалку!
- Ну, хочу, - протянул Лелик. - В принципе, хочу, - поправился он, помня, что Максовы обещания обычно редко соответствовали действительности.
      - А что за рыбалка? Небось, привезешь к прапорам в Монино, нахрюкаемся
      водки, и вся любовь? Из серии - удочки не брать, из машины не выходить?
- Какие прапора? - возмутился Макс. - Это Серега - мой брат - приглашает. Он же полковник. Сказал, что меня, непутевого, возьмет, если я тебя с собой прихвачу. Ему твои песни нравятся. - Ага! - понял Лелик. - Значит тебя без меня не возьмут. Так-с, надо подумать, какую мзду с тебя за это слупить. Дашь мне твою вельветовую итальянскую курточку поносить на рыбалке? Там же, небось, девушки будут.
- Ну ты, парень, и обнаглел! - Макс аж задохнулся от возмущения. - Я тебя на шикарную рыбалку приглашаю, а ты с меня еще и мзду требуешь? Может тебе еще и сто баксов отдать, которые я в прошлом году занимал? - Сто баксов не надо, - ответил Лелик. - Я про них и думать забыл,
      потому что ты все равно никогда не отдашь. А вот курточку поносить хочется. Она мне больше идет, чем тебе. Курточка сшита на представительного мужчину, а не на такую глисту, как ты. - Глиста, не глиста, - не обиделся Макс, - а Светка-то в прошлые выходные на меня запала, сколько ты там ей не зудел о Набокове и не гадал по руке, херомант фигов. Лелик насупился. Эту историю вспоминать было неприятно. Действительно,
      он почти весь вечер обрабатывал симпатичную девчушку, которая

вроде бы прониклась к его напыщенному витийству большим интересом, но когда Лелик отправился за очередным коктейлем, негодяйский Макс увел ее потанцевать, а через некоторое время они исчезли в одной из комнат дачи. Лелик так разобиделся, что утром не дал Максу денег на электричку, и тот добирался до города на попутках. - Кстати, - прервал его воспоминания Макс. - Брат-то - мой. Без меня ты тоже бы ни на какую рыбалку не поехал. Кроме того, девушек там не будет. Сугубо военная компания подбирается. Квакнем как следует, порыбачим,
      побалакаем с высшим офицерским составом. Они знаешь какие истории классные рассказывают. Заодно и материала для своей графомании наберешься.
Лелик задумался. Макс хорошо знал, чем зацепить приятеля. Потому что Лелик на одной из пьянок как-то долго излагал Максу свою теорию, по которой следовало, что практически все более-менее известные писатели на самом деле описывают события, которые случались или у них самих, или у их знакомых. Реальная жизнь, как считал Лелик, всегда выглядит намного интересней,
      чем любая выдумка. Макс этот разговор запомнил, поэтому решающим аргументом, чтобы склонить Лелика принять участие в очередном своем безумном проекте, как раз и была фраза: "заодно и материала наберешься". - Ладно, - решился Лелик. - Уговорил, змей коварный. Когда, куда, во сколько, на сколько и что брать? - Завтра с утреца и поедем, - сообщил Макс. - От тебя требуется только бутылка коньяка, потому что там будет море водки, а мой Серега пьет только коньяк. - Ну, здрассте, - сказал Лелик. - Ты что, не знаешь, какие сейчас времена? В винный магазин надо полдня стоять. Что я, на этот коньяк пол субботы гробить буду? Твой брат, ты и покупай. - А я и покупаю, - рассердился Макс. - И Серега покупает. Сам же знаешь, больше пары бутылок в руки не дают, а мы на два дня едем. Серега что - одну бутылку два дня пить будет? Так что ты давай, не ерепенься, а быстро отправляйся в магазин. Не такая уж большая проблема. Заодно в очереди
      понаблюдаешь за жизнью простого народа. Это тоже для романа пригодится.
- Да нафик мне сдался твой простой народ! - ответил Лелик. - Сам за ним наблюдай. - Все, Леха, мне самому в магазин убегать пора. Давай шуруй, а завтра встречаемся в 10 ноль-ноль у моего подъезда, - и в трубке зазвучали короткие гудки.
[продолжение следует]
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (31-08-1999)
Лелик едет на рыбалку
[продолжение]
Лелик бросил трубку на аппарат, лениво потянулся, зевнул так, что на люстре в гостиной зазвенели хрустальные подвески и стал решать - что и в какой последовательности делать: принять ванну, побриться, позвонить Наташе, чтобы подышать в трубку, а потом отправляться в магазин, или сначала тащиться в магазин, а потом уже бриться и из ванной звонить Наташе. Внезапно затрещал дверной звонок. Лелик подтянул трусы и пошел открывать. На пороге стояла соседка Ира. - Здорово, Лелик. - Приветствую, Ириночка, - почтительно ответил Лелик. Он всегда с Ирой разговаривал почтительно, потому что хорошо знал ее мужа - Мишу Красюка, который в прошлом был чемпионом Москвы по дзюдо. В настоящее время Миша состоял в ассоциации каскадеров и частенько снимался
      в фильмах на ролях жутких бандитов. Кинематографисты очень любили Мишу, потому что он был два метра ростом, шириной в полтора метра от плеч до ног, и внушал ужас пополам с трепетом всем, кто его видел. В доме у Лелика был установлен обычный лифт, куда обычно спокойно помещалось четыре человека, но когда там ехал Миша, даже ребенку места не оставалось. - Слышь, Лелик, - сказала Ира. - Не хочешь со мной прогуляться в винный магазин? А то Красюк за коньяком послал, потому что к нему вечером кто-то с киностудии должен приехать, а мне одной скучно. - А чего Красюк сам не пойдет? - спросил Лелик. - Ему же в очереди стоять не надо. - Ты понимаешь, -замялась Ирина, - вчера его новый фильм обмывали.
      У него там первый раз роль со словами была. Надо было двух мужиков засунуть в унитаз и сказать главному герою: "По стакану за каждого". Так что он до сих пор спит на рояле. У Красюка дома в маленькой двухкомнатной квартире стоял огромный концертный рояль, который практически целиком занимал одну комнату. На нем в жизни никто никогда не играл, но Красюк считал, что рояль развивает в нем чувство прекрасного, поэтому после особенно крупных пьянок обожал на нем засыпать. - Какие вопросы? - засуетился Лелик. - Для тебя, а особенно для Красюка, я готов на все. Тем более, что мне тоже коньячку надо прикупить. Он быстро оделся, и они с Ирой отправились к винному магазину. Там, как обычно в период борьбы правительства с народным алкоголизмом, стояла жуткая очередь. Они пристроились в самый конец и спокойно стояли, болтая о том, о сем. Часа через три они потихоньку приблизились к крылечку
      магазина, где стояло несколько добровольцев, следящие за тем, чтобы

никто не лез без очереди. Лелик на самом деле не переваривал все эти скопления простого народа,
      потому что считал себя настоящим, потомственным интеллигентом, а пролетариат не любил и побаивался. На ближней к Лелику стороне стоял пропитой
      парень, совершенно жуткого вида: небритая рожа, лиловый синяк под правым глазом и какая-то невообразимая блямба под левым. Лелик, глядя на него, вспомнил какой-то старый анекдот и улыбнулся. К несчастью, улыбка не прошла парнем незамеченной. - Че лыбишься, интилихент фигов? - набычившись, спросил тот, с ненавистью глядя на холеного Лелика. - Я? - растерялся Лелик. - Я: ничего. Я просто так. Улыбнулся своим мыслям. - Мыслям он, значить, улыбнулся, - распалял себя парень. - Он у нас умный слишком. Он у нас рабочий класс презирает. Смеется над ним. А ты, сука, - заорал парень, - хоть раз руками работал? Хоть что-то сделал своими руками, сволочь? Все на нас жируешь, на простом народе! А туда же, за водкой поперся! Пшел вон из очереди! Иди пить свои мартини! Нечего у работяг водку отбирать! - Мужики! - заорал парень, обращаясь к очереди, - этот хрен только что без очереди пролезть хотел! Я его засек! Очередь набычилась и строго посмотрела на Лелика. - Да вы что, мужики, - совсем растерялся он. - Я же с самого начала стоял. Вы же видели! - Кто видел? Кто видел? - заорал парень, бешено вращая глазами. - Никто не видел. А ну, пшел отсюда, пока я тебе бубен не выбил! Тут в разговор вмешалась Ирина. - Чего орешь, козел? - спросила она. - Он со мной все время стоял.
- И ты, курва, туда же? - заверещал мужик. - Ребята, он еще и бабу свою протащить хочет. А ну, гоните их из очереди! - Ир, - расстроено сказал Лелик. - Пойдем отсюда. Терпеть не могу скандалы с этим быдлом. Все равно не успокоятся. А мне все эти сцены из Павки Корчагина - во как надоели. Вот куплю пулемет, тогда можно будет спокойно за вином ходить. - Ладно, - зловеще сказала Ирина. - Ты, Лелик, постой тут в сторонке, а я сейчас за своим благоверным схожу. Он наверняка уже проспался. Ира отправилась домой, а Лелик отошел к кустам, которые росли неподалеку.
      Очередь потихоньку успокоилась, только этот мерзкий парень все время поглядывал на Лелика и делал ему оскорбительные жесты. Через пять минут возле крыльца возникла зловещая фигура Красюка, за которым быстрым шагом семенила Ирина. - Кто? - коротко спросил Красюк, раздувая ноздри. - Вот этот, - Ира ткнула пальцем в парня с синяками. Красюк тяжело посмотрел парню в глаза, от чего парню сразу сильно поплохело, потом одной рукой взял его за пояс, другой за ворот рубахи, перевел парня в горизонтальное положение и швырнул тело в кусты, до которых, между прочим, было метров пять. За траекторий полета парня с замиранием сердца следила вся очередь. Когда парень грохнулся в кусты, вся очередь шумно выдохнула. - Так, - сказал Красюк. - Лелик, шуруй сюда. Лелик быстро подбежал к Красюку и стал ждать дальнейших распоряжений.
- Пошли внутрь, - хмуро сказал Красюк. Лелик взглядом изобразил полную боевую готовность. Впрочем, внутрь зайти было довольно сложно, потому что народу там было набито - как сельдей в бочке. Но Красюка подобные бытовые мелочи не интересовали. Он попер в магазин напролом так, что народ просто выдавливался из магазина на крыльцо. В его кильватере шел довольный Лелик. Люди в магазине, конечно,
      поначалу возмущались, но когда оборачивались и лицезрели Красюка во всей его боевой красе, предпочитали отводить глаза в сторону и делать вид, что так и нужно. Они быстро взяли коньяка (причем, продавец даже и не пикнул, когда Красюк потребовал пять бутылок), и Лелик отправился домой.

[продолжение следует]
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (01-09-1999)
Лелик едет на рыбалку [продолжение 2]
Оставшиеся субботние часы прошли как-то невнятно. Лелик залез в ванную, долго там валялся и читал свои стихи. Они ему явно нравились. Потом
      Лелик взял почитать стихи знакомого поэта Фуфайкина, и они ему тоже

неожиданно понравились. Лелик расстроился, бросил тетрадку на пол ванной и стал в уме сочинять стихотворение. Но в голове все время крутилась только одна фраза "Топор палача", после чего Лелик вспомнил, что надо побриться. Вечером Лелик валялся на диване и грустил. Когда состояние легкой грусти достигло своего апогея, он не выдержал, снял трубку и набрал телефон Наташи. - Але, - кокетливо раздалось на том конце. - Наташ, - Лелик откашлялся. - Это я. Лелик. - Да уж слышу, что не Майкл Джексон, - голос Наташи сразу обледенел.
- А я завтра на рыбалку собираюсь, - поведал Лелик. - Ну? - Что "ну"? На генеральскую рыбалку, между прочим, - обиделся Лелик на такое отношение. - Ну? - Чего тебе оттуда привезти? - поинтересовался Лелик, стараясь направить разговор в нужное русло. - Норковое манто и кольцо с брильянтом, - ехидно ответила Наташа. - Наташ, я из рыбки имею в виду, - почти взмолился Лелик. - Я тоже твою рыбку имела в виду! - фыркнула Наташа. - Воблу привези. Сушеную. И сам ее сожри! - и бросила трубку. - Вот жучка! - вслух произнес Лелик, совсем расстроился и решил выпить. Между тем, в доме выпить было нечего. Кроме, конечно, свежекупленной
      бутылки коньяка. "Отпить, что ли, грамм пятьдесят? - подумал Лелик. - Там же пробка завинчивающаяся. А Максу скажу, что попробовал в магазине, чтобы всякую подделку не подсунули". Эта мысль настолько обрадовала Лелика, что он мигом соскочил с дивана, помчался на кухню, зверским жестом свинтил пробку и налил себе стопку. Немного постоял в предвкушении, а потом задумчиво выпил. В животе сразу потеплело. Лелик поплелся в гостиную, лег на диван и стал прислушиваться к внутренним ощущениям. На душе довольно скоро тоже потеплело. Лелик стал представлять, как он через какое-то время прославится, получит Нобелевскую премию по литературе, а Наташа увидит по телевизору его триумф и станет
      кусать себе локти. Картина была - просто упоительная. Но тут Лелик сообразил, что надо заранее прорепетировать речь перед нобелевским комитетом,
      а к такому делу без дополнительных пятидесяти граммулек не подойдешь.
Он опять сбегал на кухню, быстренько набулькал коньяка и уже залпом выпил, потому что смаковать было некогда. После этого Лелик вольготно расположился на диване и стал репетировать: - Господа! - хорошо поставленным голосом начал он. - Каждый человек
      проходит свой собственный путь. Но у обычного человека - обычный путь. Родился, учился, женился, работал и умер. А у поэта - особенный путь. Поэт,господа,рождается и умирает в каждом своем стихотворении. Каждая
      строчка его стихов отнимает часть его души, часть сердца ("И печени, - подумал Лелик"). Именно поэтому, господа, поэты сгорают так быстро, - тут глаза у Лелика увлажнились. Он быстро сбегал на кухню и хлопнул еще стопку, чтобы успокоиться.
      Потом внимательно посмотрел на бутылку, схватил ее с собой и побежал к дивану. - Так вот, господа! - Лелик величественно взмахнул бутылкой. - Ваше признание моих заслуг - крайне лестно, но я вас уверяю, что высокая комиссия ошиблась. Не я, поэт, заслужил эту премию и мировое признание ("Шум в зале, - подумал Лелик"). В полной мере ее заслужил только Бог! Именно Бог, потому что он водит моим пером, а я - только генератор ("Нет, лучше сказать - трансформатор, - уточнил про себя Лелик") его Божественного
      Слова. Поэтому я благодарю высокое собрание, но вынужден отказаться от получения ста тысяч долларов, которые хочу передать: ("Кому бы передать такую кучу деньжищ?") которые хочу передать обществу анонимных алкоголиков! ("Бешеная овация в зале, все встают, - подытожил Лелик и перевел дух"). За время этой краткой речи Лелик успел несколько раз приложиться к бутылке, поэтому пребывал уже просто в состоянии эйфории. Но тут внезапно
      он представил Наташу, которая смотрит по телевизору его выступление, доходит до места, где он отказывается от денег и произносит: - Я так и думала. Лелик, ты всегда был - дурак-дураком! Эта мысль его несколько расстроила, но корректировать нобелевскую речь уже не было сил. Тогда он решил позвонить Наташе и спросить ее мнения о подобном поступке нобелевского лауреата. Набрал номер, Наташа сняла трубку и сказала: - Игоречек! Это ты, солнышко? Лелик повесил трубку, и скупая мужская слеза как-то сама вскипела в правом глазу. Он некоторое время полежал, жалея себя и негодуя по поводу хамского поведения Наташи, а потом и не заметил, как заснул.

[продолжение следует]
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (02-09-1999)
Лелик едет на рыбалку
[продолжение 3]
"Нас утро встречает прохладой:" неожиданно колоколом зазвенело у Лелика в голове, потому что как истинный поэт он на любое событие реагировал чем-то стихотворным. Сознание потихоньку выплывало из ночных кошмаров
      (Лелику почему-то снилось, что он женится на Фуфайкине) и начинало оценивать обстановку. Оказалось, что уже утро, а Лелик валяется на диване у открытого окна и замерз как цуцик, несмотря на изрядную долю горячительного, принятого накануне. При воспоминании о горячительном Лелик помрачнел. В коньячной бутылке
      оставалось грамм 48, не больше. А без бутылки на рыбалку ехать не имело никакого смысла, потому что Серега был мужичком очень серьезным и подобного халатного отношения к делу не проща Но на рыбалку поехать очень хотелось, поэтому Лелик стал напряженно шевелить мозгами. Получалось, что как ни шевели, а единственный выход - это отправляться на поклон к Красюку. Потому что до отъезда оставалось буквально полчаса, а в магазин никак было не успеть. Лелик встал, оделся, кое-как умыл помятое лицо и отправился к соседям. На звонок вышла Ирина. - Ир, - сказал Лелик просительно, - ты мне бутылку коньяка не продашь? А то - во как надо, но в магазин уже не успеть. Я как вернусь через день, так сразу отдам. - Э, брат, - ответила Ирина, - на подобные темы надо с Красюком разговаривать. Я самовольно не могу алкоголь из дома выносить. Убьет. Сейчас спрошу, может ли он тебя принять, - и она отправилась в квартиру. Лелик поежился. Просить коньяк у Красюка было опасно, но другого выхода не было. - Шуруй, - сказала вновь появившаяся Ирина. - Мсье Красюк готов вас принять в гостиной. Лелик осторожно зашел в квартиру и направился в гостиную. Там на крышке рояля вольготно расположился Красюк в трусах, прихлебывая кофе из литровой кружки. - Ну, - спросил он, поглядывая на Лелика красным глазом. - Миш, привет, - заторопился Лелик, чувствуя себя очень неуютно. - Я хотел по соседски одолжить на денек бутылку коньяка. А то на рыбалку собрался, там для одного полковника коньяк нужен, а у меня - нету. - А куда вчерашнюю дел? - поинтересовался Красюк. - Как куда? - растерялся Лелик. - Выпил, конечно. Вчера же суббота была. - Ага. Выжрал, - удовлетворенно произнес Красюк. - Что доказывает неоспоримый факт: интеллигенция сейчас пьет до синих крокодилов точно так же, как и простые люди. Ведь правильно? - Дык, - сказал Лелик и фальшиво хихикнул. - Пьем, куда же деваться? Потому что очень большое давление испытываем. - Это вы-то давление испытываете? - изумился Красюк. - Да вы и не знаете - что такое давление! Давление - это когда на тебе лежит туша в двести килограмм, которая твою ногу натягивает на твое же ухо. Хочешь, продемонстрирую? Полезай на рояль. - Миш, а тебе верю на все сто процентов, - заторопился Лелик. - Ты не сомневайся. Просто мне коньяк очень нужен, - попытался Лелик перевести беседу в нужное русло. - Ладно, - великодушно сказал Красюк. - Выдам тебе одну бутылку, только с условием, что вернешь две, да еще и рыбки привезешь. Я свежую рыбку люблю. - Как скажешь, - ответил Лелик. - Спасибо тебе большое. - Ну, иди, - напутствовал его Красюк. - А то мне над ролью надо подумать. Лелик забрал бутылку, быстренько забежал домой, взял кое-какой одежды на случай ночного холода, гитару и побежал к дому Макса. Макс уже ждал Лелика у подъезда. Видно было, что вечер субботы у него тоже прошел довольно бурно, потому что глаза Макс скрывал за черными очками. - Жил был один человек. Однажды он надрызгался, лег спать и попросил его не будить, - процитировал Макс при виде Лелика. - А чего? - поинтересовался тот. - Я говорю, рожа у тебя - как будто ты всю ночь с Фуфайкиным квасил. Угадал? - Ничего подобного! - возмутился Лелик. - Я работал. - Ага, - язвительно отреагировал Макс. - Печенью. Небось, опять нобелевскую речь репетировал? "Господа! Поверьте, я не достоин такой высокой чести!" Да? - Блин, а ты откуда знаешь? - удивился Лелик. - А ты мне эту речь уже раз пять на пьянках цитировал. Не помнишь, что ли? Лелик задумался. Он не помнил. "Плохо дело, - подумал Лелик. - Пора уже пить бросать. Хотя бы на пару дней" - Ладно, - Макс прервал его мыслительный процесс. - Коньяк принес? Или ты его и выпил? - Ну конечно, - обиделся Лелик. - С чего это я его буду пить? Я же не алкаш, как ты. - И я не алкаш, - ответил Макс и гордо добавил: - Я - горький пьяница! А ты - поэт. Это же так и разделяется. Если просто пьешь, то значит - алкаш. А если пьешь и выдаешь при этом всякую чушь, значит поэт. - Макс! Ты бы не грузил меня с утра, - просительно сказал Лелик. - Я и так загружен уже - по самый чердак. Мало мне утренней беседы с Красюком
      в неглиже, еще и ты будешь свои подколки подкалывать. Лучше очки

сними, покажи себя во всей красе. Макс снял очки. Лелик даже поперхнулся, потому что зрелище открылось - прям для картин Сальвадора Дали. - Это где тебя так? - спросил Лелик, глядя на огромный фингал под Максовым красным глазом. - В троллейбусе, - довольно ответил Макс. - Представляешь, два амбала к девушке приставали. - И что? - недоуменно спросил Лелик. - У тебя хватило ума ее защищать?
- Конечно нет. Просто у одного амбала из сумки торчала бутылка водки, я ее быстренько и слямзил, пока они с этой дурой трепались. Ты же знаешь, у меня денег нет, а выпить хотелось. Суббота же, святое дело. Главное, они сразу ничего не заметили. Я сошел на следующей остановке, только достал бутылку и булькнул пятьдесят капель, чтобы домой веселей было идти, как из троллейбуса выходят эти пряники, один видит этикетку на моей бутылке, хмурится и тут же лезет к себе в сумку проверять. Водка - ты представляешь? - оказалась какая-то коллекционная. Такая в магазинах не продается. - И что? - с интересом спросил Лелик. - Что-что? - недовольно ответил Макс. - Один амбал у меня осторожно взял бутылку, а другой треснул в глаз. Я упал и затих. Они подумали, что меня убили и стали отпаивать водкой. Короче, мы потом подружились и пошли в какой-то кабак. Чего там дальше было, не очень помню. А вот по пути домой я подвиг совершил. - Господи! - сказал Лелик. - Какой подвиг? У пионера пачку сигарет отнял, что ли? - Нет, - радостно ответил Макс. - Я шел на четвереньках для устойчивости, прохожу мимо мусорки, а там лежат два автомобильных номера. Я один в зубы взял, а другой сзади к джинсам прицепил. Так домой и пополз. - Небось, вообразил себя последней моделью Ягуара? - поинтересовался Лелик. - Это только ты всякие дурацкие машины любишь, - ответил Макс. - У меня твоей гордыни нет. Я был просто малолитражкой. Кстати, меня через пятьсот метров гаишники остановили. Правда не сразу, а когда отсмеялись. Конфисковали номера, записали мои координаты, а сегодня утром уже звонили с благодарностями. Оказывается, они поймали ту самую угнанную машину, номера от которой я подобрал. - Герой! - сказал Лелик. - Павлик Морозов и Лиза Чайкина в одном лице. Кстати, Серега твое лицо уже видел? - Нет, - ответил Макс и быстро одел очки. - Что-то он запаздывает.
В этот момент к скамейке подъехала Волга, откуда вышел Серега и какой-то крупный мужик. - Лелик, привет, - сказал Серега, пожимая Лелику руку. - Гитару взял? - А то, - ответил Лелик. - Я без гитары - никуда. Рабочий инструмент, можно сказать. - Ага, ага, - рассеяно ответил Серега, внимательно глядя на Макса.
- Але, гараж, - обратился он к Максу. - Опять в историю попал, дитя природы? Когда ты человеком станешь, в конце концов! Мы собрались на серьезное мероприятие, а ты опять выглядишь как бомж. А ну, сними очки. Макс покорно снял очки. - Наполеон после Ватерлоо, - прокомментировал открывшуюся картину крупный мужик. - Хуже, - ответил Серега. - Это Павлик Морозов после дружеской беседы со своим папой. Надо ему второй фингал поставить, так сказать, для симметрии. Макс снова надел очки и заявил: - А издеваться, между прочим, не обязательно. - Ладно, - махнул рукой Серега. - Раз тебя ПТУ не исправило, значит
      не судьба уже. Кстати, - он посмотрел на крупного мужика. - Знакомьтесь. Это Юра - рейнджер. Боевой мужик. Пять лет за границей работал. - Лелик - поэт, - познакомился с Юрой Лелик. - Макс - разбандяй, - сунул ему руку Макс. После того, как все перезнакомились, компания загрузились в Волгу и отправилась на рыбалку.
[продолжение следует]
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (03-09-1999)

Лелик едет на рыбалку
[продолжение 4]
Сергей сидел за рулем, рейнджер расположился рядом с ним, а Макс с Леликом вольготно устроились сзади и обозревали окрестности. Макс даже снял свои черные очки, чтобы не пропустить ни одной детали подмосковного пейзажа. Впрочем, он это явно зря сделал, потому что Сергей примерно раз в пять минут оборачивался, пристально обозревал Максову колоритную физиономию,
      восхищенно произносил: "Ну и рожа у тебя:", после чего поворачивался обратно, в последнюю минуту избежав столкновения со встречной машиной.
А Лелик вдруг вспомнил, как он познакомился с Максом. Учились они в одной школе, но Макс был на класс старше, так что во время учебы они не общались. Макс в школе был личностью очень заметной, потому что постоянно совершал какие-то эпатажные выходки, чем приводил в восхищение всех учеников,
      за исключением педагогического состава. Более-менее тесно они за время учебы столкнулись только один раз и об этом случае очень любили вспоминать. А дело было так. Лелик после уроков сходил домой пообедать, а потом отправился в магазин "Культтовары" за тетрадками и ручками. Неподалеку от магазина он увидел Макса (который в тот момент был побрит налысо, в знак протеста против требований завуча подстричь свои длинные волосы), шедшего ему навстречу. Оба они шли так, что неминуемо должны были столкнуться.
      По неписаным школьным законам Лелик обязан был изменить траекторию
      своего движения, чтобы избежать столкновения, но он этого почему-то не сделал. Затмение на него какое-то нашло. И произошло страшное: Лелик легонько столкнулся с Максом плечом. Оба остановились. Макс потрясенно посмотрел Лелику в глаза, легонько ткнул его кулачком в скулу и отправился дальше. Уже после окончания школы, когда они подружились, Макс очень любил вспоминать этот эпизод и говаривал: - Лех! Вот видишь! Даже тогда проявилось наше внутренняя интеллигентность
      и благородство. Не было произнесено ни одного, позорящего нас слова. Никаких тебе "Ты, козел, куда прешь, твою маму!" Никаких безобразных
      драк и так далее. Ты, прям как д'Артаньян, по молодости и горячности совершил проступок, за который должен был понести наказание. Я, оценив твой молодой порыв, произвел отеческое внушение максимально мягким образом. После этого мы довольные разошлись. Ну не прелесть? А подружились они тогда, когда Лелик был на первом курсе института. Он возвращался домой с какой-то пьянки и, дожидаясь автобуса у метро, внезапно увидел Макса, который тоже возвращался с изрядно увеселительного мероприятия. Стоять было скучно, они переглянулись, поздоровались и заболтались
      настолько, что даже не заметили, как доехали до своей остановки.
      Там вышли, Лелик проводил Макса к его дому, где они потрепались часок,
      затем Макс пошел Лелика провожать к его дому, где они тоже потрепались
      часок. Собственно, так они до семи утра и трепались, расхаживая от одного дома к другому. После этого и подружились. Тут Волга остановилась у закрытых ворот какой-то войсковой части, прервав Леликовы воспоминания. Сергей нажал на гудок и оглашал окрестности до тех пор, пока из будки пропускного пункта не выскочил какой-то солдатик.
- Чего гудишь как пароход на случке с паровозом? - заорал солдатик, увидев в машине людей в штатском. - Здесь секретная зона! Разворачивайся, пока я тебе заряд не влепил. - Имя, фамилия, воинское звание! - отрывисто бросил Сергей, глядя солдатику прямо в глаза. Лелик был поражен пеpемене, которая в одну секунду случилась с лицом Сергея. Минуту назад это был добродушный и улыбающийся человек, а сейчас стал похож просто на Чингисхана какого-то. "Мне бы так уметь, - с завистью подумал Лелик, но в глубине души он понимал, что никогда так не сможет, даже если наденет генеральские погоны" - Упал, отжался, салага! - неожиданно пискнул Макс, высунув голову из окна, приведя солдатика в шок своим огненным глазом. - Сержант Капустин! - отрапортовал солдат, встав по стойке смирно.
- Быстро звони заму по тылу и сообщи, что полковник Лисицын с группой офицеров уже на месте, - скомандовал Серега и солдатик помчался выполнять приказание. - О! - приятно удивился Макс. - С группой офицеров! Я польщен. - А ты что, не офицер, что ли? - спросил его Сергей. - Ты же в институте какого-то вшивого лейтенанта получил. И Лелик тоже. Так что вы паршивые, конечно, но офицеры. Формально. - Мог бы, кстати, брату хоть раз капитана присвоить, - припомнил старые обиды Макс. - Здрассте! - возмутился Сергей. - Я тебя на каждое 23-е февраля спрашиваю - чего тебе дарить: капитана присвоить или денег подкинуть. Сам же все время денег просишь, бездельник. А еще претензии какие-то предъявляешь.

- А зачем мне капитан? - неожиданно передумал Макс. - Форму все равно не дадут. А без формы капитаном быть не интересно. - Ой, Макс, не смеши меня! - вмешался в разговор Лелик. - Ты на себя посмотри. Худой же, как Кащей Бессмертный после медового месяца с Василисой Прекрасной. Какая форма? Это же пародия на всю русскую армию будет! Макс хотел было возмутиться, но в этот момент открылись ворота части, откуда выехал Уазик. Из машины выскочил майор с усталым лицом, который подошел к их Волге и стал здороваться с Сергеем. - Вот, товарищ зам по тылу, - сказал Сергей. - Привез я вам своих товарищей, чтобы скучно на рыбалке не было. Знакомьтесь. Подполковник Дубинин,
      - он махнул рукой в сторону рейнджера. - И группа товарищей, - Сергей махнул рукой в сторону заднего сидения. - Майор Хомяков, - представился зам по тылу Юре. - Но меня тут все зовут просто Тыл. - Приветствую, - кивнул он головой в сторону Лелика и Макса. - Здрассте, - развязно сказал Макс. - Позвольте представиться. Потомственный иудейский индей - Максим Васильевич Бычий Глаз. - Это мой брат, - объяснил Тылу Сергей. - В семье, как говорится, не без этого: Он всегда из себя придурка корчит. А вот когда напьется, ему и корчить не надо. Вы его, товарищ майор, на всякой черной работе используйте. Дрова, там, поколоть, костер развести. - Договорились, - ответил Тыл. - Генерал у меня там в машине сидит.
      Знакомиться будем, когда на место приедем. Так что вы следуйте за мной в колонне сзади. Тут ехать не долго. Минут двадцать, - и майор отправился к Уазику. - Слышь, Макс, - лениво сказал Серега, когда майор отошел. - Ты компанию-то - дифференциируй. Это со своими можешь язык распускать. А здесь - старший офицерский состав. Будешь умничать, подобьют тебе второй глаз в один момент. Имей в виду, что я даже вмешиваться не собираюсь. - Не подобьют, - ответил Макс. - Меня Лелик защитит. Правда, Лелик?
- Ага. Как же, - язвительно ответил Лелик. - Ты будешь языком болтать, а мне за тебя люлей получать? Обойдешься. У меня задача - культурно выпить на природе и рыбки поймать. Я Наташе обещал. А если ты опять собираешься меня в истории втравливать, имей в виду, что я сегодня играю на стороне противника. - Нет, ну дела! - возмутился Макс. - Главное, все на меня набросились,
      как тигры лютые. Мужики! Да что с вами такое? Не похмелились с утра? А я тут при чем? - Ну почему же "все"? - спросил рейнджер Юра, повернувшись к Максу.
      - Я на тебя пока не набрасывался, - и он ласково и как-то не очень хорошо посмотрел Максу в лицо. - Ты бы это сразу заметил. - Во! - только и смог ответить Макс. Он снова нацепил черные очки, нахохлился и забился в угол сиденья.
      Лелику даже стало жалко приятеля, он хотел было его развеселить, но как оказалось, они уже приехали на место.
[продолжение следует]
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (07-09-1999)
Лелик едет на рыбалку
[продолжение 5]
На месте было хорошо. Огороженный участок с полянкой, на берегу Можайского моря, где все было устроено по-военному удобно и комфортно. На поляне было установлено несколько палаток (одна большая и две поменьше), ближе к лесу располагалась беседка, покрытая маскировочной тканью. Сразу за беседкой начинался лес. Лелик вышел из Волги и тут же увидел генерала, который, пыхтя, выполз из своего Уазика. Генерал был - как с картинки. Невысокий, толстый, лысый, с красным лицом и насупленными бровями. - Здрассте, товарищ генерал, - поприветствовал его Лелик, который не очень любил военных, но генеральские звезды даже ему внушали уважение. Генерал мрачно осмотрел Лелика с головы до ног, особое внимание обратив на его длинные волосы и шкиперскую бородку, презрительно скривился, пробормотал что-то нелестное и отправился в беседку. Из Волги, тем временем, выполз все еще обиженный Макс. - А чего, Максюш, хорошее местечко, не правда ли? - попытался Лелик завести с ним разговор. - Не подлизывайся, - процедил Макс сквозь зубы. - Ты мне больше не друг. Часа на два, как минимум. Или до первого стакана. В этот момент к ним подошел Тыл и предложил кое-что показать. Друзья, разумеется, не возражали. Тыл повел их в лес, и минут через пять компания очутилась у дверей довольно внушительного ангара. - Как вы думаете - что там? - спросил Тыл, довольно улыбаясь. - Тоже мне - бином Ньютона, - мрачно ответил Макс. - Какая-нибудь суперсекретная межконтинентальная ракета класса "Земля - Воздух - Вечное блаженство" Мы ей рыбу глушить будем, что ли? - А ты как думаешь? - обратился Тыл к Лелику. - Ну, - замялся Лелик. - Танк какой-нибудь. Или самолет. Или вертолет. Покатаете хоть? Тыл еще раз довольно улыбнулся, затем открыл ворота ангара и предложил зайти внутрь: Весь ангар был уставлен ящиками с московской водкой. Просто от пола до потолка. Впрочем, начиная от двери в ящиках наблюдалась
      значительная брешь, которая показывала, что рыболовный сезон в

части начался довольно рано. - Круто! - сказал Лелик. - Стратегические запасы Родины. Так вот, какие они! Просто глаз радуется. Глаз у него, между тем, радовался вовсе не по поводу водки. Лелик зарабатывал вполне прилично и всегда мог купить себе выпивку. А вот на Макса, который принципиально не работал уже лет десять и постоянно находился
      в поисках дармовой выпивки, было просто приятно смотреть. Человек прямотаки расцвел на глазах. Макс смотрел на это изобилие с чувством глубокой нежности, и в глазу нет-нет да и вскипала слеза умиления. Лелик даже
      забеспокоился как бы у друга крыша не поехала от подобной картины. Внезапно Макс рванулся в ангар и стал бродить между ящиками с водкой, периодически поглаживая блестящие бока сосудов с живительной влагой. - И брал он эти бутылки, и разговаривал с ними, - язвительно процитировал Лелик, но Макс не обратил на него никакого внимания. - Ладно, мужики, - решительно сказал Тыл. - Полюбовались и хватит.
      Берите один ящик и тащите его в беседку. На завтрак должно хватить. Если что, еще сходим. Лелик с Максом взяли ящик и потащили его обратно. По пути Макс вел себя просто кошмарно, устраивая безобразные сцены всякий раз, когда Лелик спотыкался о корень. Тем не менее, в беседку ящик прибыл целым и невредимым. Тыл быстренько порубал колбасы, хлеба, овощей и вся компания села завтракать. Генерал приподнял правую бровь, и все наполнили бокалы. Сергей
      с рейнджером плеснули себе немножко коньяка, а остальным налили по полстакана водки. - Ну, что? - спросил генерал, обведя всю компанию суровым взором. - Как говорится, дай Бог, чтобы не последняя? Все промолчали. - Ладно, - генерал поднес стакан ко рту. - Вмазали. Все выпили. Лелик потянулся за колбасой. - Стоп! - неожиданно крикнул генерал, и Лелик уронил колбасу к себе в стакан. - После первой не закусывают, - объяснил Тыл. - Салага, - презрительно сказал генерал. - Шпак. - Негодяй, однозначно, - пискнул со своего места Макс. Тут генерал впервые обратил внимание на колоритную Максову физиономию и спросил: - А ты кто такой? - Я? - приподнял брови Макс. - Я специалист по экзистенциальным обобщениям в среде метафизических барбитуратов. - Молодчинка, - похвалил генерал. - А чего глаз бычий? От этих, как их, битуратов? - Авария в лаборатории, - объяснил Макс. - Неожиданно вскипела химическая реакция, которая грозила жутким взрывом. Пришлось своим лицом прикрывать мензурку, как какому-то Александру Матросову. Генерал немного помолчал, затем потребовал наполнить стаканы и произнес: - Второй тост - за прекрасных дам. Все встали. Кроме Лелика с Максом. Впрочем, Лелик подумал и тоже встал. Макс подумал и вставать не стал. Выпили. Сели. Начали закусывать. - Вот ты мне скажи, - поинтересовался генерал у Лелика. - Зачем на голове такую пакость отрастил? Смотреть же противно. - А я - творческий человек, - задорно ответил Лелик. - Мне длинные волосы творить помогают. - Длинные волосы только в суп попадают, - твердо заявил генерал. - А чего ты там вытворяешь? Мазюкаешь? - Он песни пишет, - сообщил Сергей. - Довольно неплохие, кстати. - Ну, пускай споет, - милостиво разрешил генерал. - Вот еще по стакану пропустим и пусть споет. Лелику петь вовсе не хотелось, но понимал, что придется. Тыл сходил
      за гитарой (он вообще не принимал участие в застолье, а только смотрел, чтобы у всех было налито), и Лелик стал ее настраивать. - Классная музыка, - заявил генерал. - Прям хоть сейчас на конкурс войсковой самодеятельности. - Это я настраиваюсь, - объяснил Лелик. - А это я шучу, - свирепо заявил генерал, хрустнув огурцом. - Давай, пой уже. Истомил всю компанию. Лелик наконец настроил гитару и запел. Изрядно принявший на грудь генерал с интересом слушал и снабжал песню своими комментариями. - "Оставь мне немного дневного света в твоих глазах", - пел Лелик. * - Знаю я этих тварей, - заявил генерал. - Дневного света захотел. Вот как сковородкой по лбу получишь, сразу темно в глазах станет. - "Живой акварели дня, в твоих глазах" - А у моей стервы один глаз зеленый, а другой - карий, - победно заявил генерал. - Я ее так и зову: зеленоблядая кареглазка. - А вот у меня была девка, - начал было Макс, но генерал на него так цыкнул, что Макс заткнулся до конца песни. Генерал явно не терпел себе конкурентов. - "Холст на котором я спал всю ночь, ты убрала цветами" - Моя стерва брезент из гаража выкинула, - поведал обществу генерал.
      - А я на нем весь офицерский городок перетрахал. Чего мне теперь -

на канистрах, что ли? - Брезент новый достанем, - негромко пообещал Тыл. - Тылушко ты мой, - обрадовался генерал. - Чего бы я без тебя делал? Давай, наливай еще. Больно песня душевная. Прям вся моя жизнь. - "Ты уйдешь, забрав их с собой, пока я сплю", - пел Лелик. - Сколько бы не уходила, все равно обратно вернется, - заявил генерал. - Куда ей от меня деваться? Потом, знаете же, что как уйдет, я тут же буду гудеть недели две. А ей это надо? - "Есть еще ночь, наложница сна, она любит грех" - Мило, - одобрил генерал. - "Но ночь молодеет в душе, от нашей любви" - Любовь-морковь, - скривился генерал. - Ненавижу. - "Я возведу тебя на престол, сам займу место у трона" - Ремня ей хорошего надо дать, - сообщил генерал. - Исполосовать, как жучку. - "Мы станем смотреть свысока, на любовь других", - пел Лелик. - Ржевский, вы пробовали на чердаке? - пошутил генерал и так захохотал, что подавился водкой. Собственно, песня на этом и закончилась.
[продолжение следует]
* - стихотворение Алексея Стадника
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (10-09-1999)
Лелик едет на рыбалку
[продолжение 6]
Дальше Лелик петь отказался, потому что не привык, чтобы его песни
      комментировались подобным образом. Обычно их выслушивали молча, с тихой
      грустью или даже со слезами, вскипающими вдруг в уголке глаз. А это беспардонные комментарии генерала Лелик, конечно, вынести не мог. Но генералу так понравилось звуковое сопровождение к собственным "остротам", что он требовал и требовал. Начался даже небольшой конфликт, потому что генерал в пьяном состоянии довольно быстро переходил к боевым действиям, но тут Макс решил разрядить обстановку, схватил гитару и стал орать "Когда еврейское казачество восстало", зверски терзая струны. Генерал
      сразу успокоился, подпер рукой щеку и стал слушать с большим интересом.
Завтрак потихоньку затухал. Генерал с Максом нарезались до синих крокодилов, рассказывали друг другу истории из жизни и временами плакали. Сергей с рейнджером выпили по паре рюмок коньяку и обсуждали снасть, которую
      надо взять на рыбалку. Лелик уж очень много не пил (хотя квакнул довольно прилично), поэтому не принимал участия в слезливых разговорах генерала с Максом, и ему было очень скучно. Он пробовал было заговорить с Тылом, но тот занимался обслуживанием генерала и в посторонние разговоры не вступал. Наконец, генерал поднялся, заявил: - Все! Хватит жрать. Отправляемся на рыбалку! С этими словами он упал через скамейку на спину и немедленно заснул.
- Так, - решительно сказал Сергей. - Утреннее мероприятие считаю закрытым. Мы с Юркой берем катер, а ты, Лелик, с Максом - отправляйтесь вон к той плакучей иве на берегу. Там стоит лодка со всем снаряжением. На обед встречаемся здесь в 15 ноль-ноль. Вопросы есть? - Ейесть, - нетвердо сказал Макс. - В к-к-каком году p-p-родился и умер Кром-вель? - Лех, - обратился Сергей к Лелику. - Ты уж за этим буратиной проследи. А то брякнется в воду, что я потом родителям скажу? - Слушаюсь, господин вахмистр! - четко ответил Лелик. - Проследим в лучшем виде. Тем более, что он не тонет. - Кто не тонет? - удивился Сергей. - Буратино, - объяснил Лелик. - Он же деревянный. - Я помню все твои трещинки, Буратино, - внезапно завыл Макс. - Слушай, Серег, - невозмутимо спросил Юра, - может их не надо на рыбалку отправлять? Лелик, похоже, тоже не очень в кондиции. - Злобная клевета и бытовой антисемитизм, - твердо заявил Лелик. - Я в полном порядке. - По порядку номеров - рассчитайсь! - неожиданно скомандовал Макс. - Почему подворотничок грязный? - отозвался генерал, продолжая спать. - Так, - сказал Сергей. - Лелик. Ты сколько стаканов выпил? - Два-три, не больше, - ответил Лелик. - И уж точно никак не восемь. Пять-шесть, а может даже три-четыре. - Ясно, - отозвался Сергей. - Давай по-другому выяснять. А ну, произнеси слово "экзистенциализм"? - Экзис танцы онанизм, - четко выговорил Лелик. - Понятно. А теперь скажи слово "мост". - Мост. - Все нормально, - успокоился Сергей. - Первая стадия, конечно, пройдена, но до третьей он еще не дошел. Так что корму от носа отличит. Лелик, забирай Макса и шуруйте к лодке. Заодно и проветритесь на речке. Лелик подхватил Макса, и приятели отправились к речке, раскачиваясь,
      как березки на ветру. Макса окончательно развезло и он принялся Лелику

на все лады хвастаться своей зародившейся дружбой с генералом. - Лех, - бормотал Макс, - все теперь. В люди я вышел, понял? Сам генерал, ик, сказал, что если кто Макса обидит, он сразу две тыщи сабель под ружье, понял? Это тебе не прапор какой-нибудь задрипанный. Это боевой генерал. Краса и гордость русской армии: - Ага, - ответил Лелик. - Только эта краса почему-то под столом сейчас валяется. - Ну, выпил человек, - убежденно заявил Макс. - Имеет полное право отдохнуть, понял? - Ладно, - сказал Лелик. - Пришли уже. Ты в лодку-то сесть можешь?
- Не знаю никакой лодки, - заявил Макс. - Мне был обещан танк для рыбалки, понял? Лелик понял только одно, что толку сейчас от Макса не добиться, поэтому взял и спихнул его в воду. Макс сразу ушел на дно, но через минуту всплыл лицом вверх и стал лежать на воде, внимательно глядя на приятеля.
- Ну что, - спросил Лелик. - В сознание пришел? - Хочу рыбку ловить, - заявил Макс. - Я чувствую, как меня за попу лещи кусают. Тут рыбы - видимо-невидимо. - Ну тогда вылезай на берег, - сказал Лелик. - Или в лодку забирайся.
- Мне не нужна лодка, - закапризничал Макс. - Я сам - небольшой пароход. Под названием "Максим Дунаевский". "Пора-пора-порадуемся на своем
      веку, красавице и пушке, счастливому брелку, пока-пока-покачиваюсь я на водной глади, судьбе не раз шепнем:", - опять завыл он на всю реку. - Макс, - сказал Лелик. - Хорош орать. Всю рыбу распугаешь. Залезай в лодку. Макс нехотя поднялся (глубина у берега была - по пояс) и плюхнулся на дно лодки. Лелик оттолкнул посудину от берега и попытался было в нее запрыгнуть,
      но выпитая за завтраком водка несколько испортила его реакцию и глазомер, поэтому Лелик упал в воду в нескольких сантиметрах от носа лодки.
- Ма-а-акс! - заорал Лелик. - Я вас слушаю, - граммофонным голосом отозвался Макс со дна лодки.
- Человек за бортом! - При наличии человека за бортом, - забормотал Макс, вспоминая, видимо, какую-то инструкцию, - следует произвести обналичивание человека на борт, путем кидания ему спасательного конца или еще какого-нибудь плавучего предмета. - Круг кидай, идиотина, - орал Лелик. - Или сюда греби! Я же в одежде! Макс послушно высунулся из лодки и стал отчаянно грести руками в сторону приятеля. Тут Лелик неожиданно вспомнил, что глубина здесь очень небольшая, поэтому просто встал на ноги, добрел до лодки и плюхнулся в нее. - Товарищ капитан, - отрапортовал Макс. - Спасательная операция блестяще завершена. При поимке особо опасного утопленника больше всех отличился старпом Максим. Команда требует наградить его очень ценным подарком в виде стограммульки. - Макс, - поинтересовался Лелик. - А тебя никогда не били веслом по ушам? - Нет, - с достоинством ответил Максим. - Этот вид сексуальных извращений мне пока не доступен. Лелик махнул на него рукой и стал разбираться с удочками. При этом оказалось, что наживку они забыли на берегу, поэтому во время легкого брифинга с Максом было решено, что сейчас они рыбачить не будут, а все наверстают после обеда. Приняв такое важное стратегическое решение, Лелик подогнал лодку к берегу, и они с Максом заснули до обеда.
[продолжение следует]
(с) Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (14-09-1999)
Лазаревские зарисовки с натуры (2-й выпуск)
Бармен Макс
Бармен Макс, который работает у нас в ресторане гостиницы, - это что-то особенного. Всегда невозмутим. Настоящий профессионал, и я говорю об этом без тени иронии. Появляется в баре ровно в 15 часов (по нему можно
      часы сверять) и стоит там до 2-4 утра. Если не готовит коктейли, то

драит стаканы, протирает стойку, подсчитывает выручку или слушает пьяные излияния клиентов. Ему никогда не скучно. В старости, вероятно, начнет писать мемуары. Ибо он видел столько различных характеров и даже человеческих
      трагедий (одного посетителя прямо в баре жена ударила салатом, когда по счету увидела - сколько муж выпил.) Я тоже хотел бы поработать барменом, чтобы набраться впечатлений, но у меня для этого слишком непоседливый характер.
* * *
Макс прекрасно общается с клиентами. Умеет выслушивать не слушая, но при этом делает соответствующее выражение лица. Сижу в баре за стойкой, попивая виски. Рассказываю Максу: - Сколько вчера с Серегой выпили - ужас просто! Макс изображает на лице легкую грусть, вспоминая, на какую сумму вчера отработал бар. - Зато посидели хорошо, - добавляю я. Макс изображает светлую радость, одним глазом с интересом наблюдая
      за официанткой, которая слишком низко наклонилась к клиенту. Максу интересно - какого цвета белье она сегодня одела. - Завтра опять с Серегой встречаемся, - сообщаю я. Макс делает неопределенное выражение на лице, так как не понимает, как именно нужно реагировать на подобную новость, но потом, на всякий случай, улыбается с оттенком грусти.
* * *
От Макса я узнал некоторые тонкости профессии бармена. Собрался как-то ехать в Сочи на закупки, и Макс попросил меня купить десяток тяжелых
      узких рюмок для крепких напитков и некоторых видов коктейлей. Я заехал
      в магазин барного оборудования, где нашел два комплекта подобных рюмок. Один назывался "Радость клиента", стоил 54 доллара и рюмки в нем были на 60 миллилитров. Другой назывался "Радость бармена", стоил 44 доллара
      и рюмки вмещали только 50 миллилитров. Я справедливо рассудил, что Максу будет трудновато наливать 50 миллилитров в пятидесятимиллилитровые рюмки, поэтому не пожалел денег и купил "Радость клиента" Привез эту рюмки
      Максу и до сих пор не понимаю, почему он со мной потом неделю не разговаривал.

* * *
Обычно невозмутимый Макс сегодня (на следующий день после трагических
      московских событий) пришел в жутком виде: весь какой-то помятый, волосы всклокочены, глаза дикие. - Чего, - спрашиваю, - случилось? - А вы что - не знаете? - отвечает Макс. - Жуткие же новости! Я понимающе киваю головой. - Опять вчера мерный стакан на кухне разбили, - продолжает Макс.
* * *
Сижу я как-то у стойки. У Макса на следующий день должна быть зарплата (считается, что здесь в Лазаревке других источников поступлений у него нет.) Я плачусь о том, что мне сейчас нужно купить билет до Москвы,
      который стоит сто долларов, при себе денег нет, а домой за деньгами ползти неохота. - Сто долларов? - спрашивает Макс. - Фигня какая! Я вам одолжу. Потом с ужасом понимает, что спорол явную чушь и быстро добавляет:
- Завтра одолжу. Как зарплату получу.
* * *
Особые неприятности Максу доставляет Серега. Он с рестораном подружески договорился, что дорогую выпивку будет приносить с собой, потому что в баре приобретать виски и текилу бутылками - дороговато. Часто бывает, что Серега появляется с бутылью где-то часов в шесть вечера, выпивает четверть или треть бутылки, после чего уходит на пару-тройку часов по делам,
      оставляя бутыль у Макса. Но Серега Максу не доверяет (хотя напрасно), поэтому уходя всегда рисует фломастером на бутылке черту, отмечая
      уровень жидкости. Но в последнее время Серегино недоверие к Максу еще более возросло, поэтому он как-то принес алмаз для резки стекла и уровень отмечает им. Замечу, что хранится алмаз у Макса в баре.
* * *

Лазаревские девушки
Купил я как-то бутылку вина. Закрытую обычной пробкой. А доме штопора не оказалось, поэтому я попытался старым студенческим способом протолкнуть пробку рукояткой ножа. Черта с два! Она даже на миллиметр не сдвинулась. Тогда я достал керн и стал молотком долбить по нему, пытаясь сдвинуть пробку с места. Опять ничего не получилось, только на пробке образовалась небольшая вмятина. Я поставил бутылку на шкаф и забыл о ней. На следующий день я кутил с Серегой, а жена проводила вечер дома в компании со своей лазаревской знакомой. Прихожу поздно вечером домой. Девушка уже ушла. Бутылки на шкафу нет. - Где, - спрашиваю, - бутылка? - Лена выпила, - объясняет жена. - А чем она ее открыла? - поражаюсь я. - Или ты штопор купила? - Штопор мы не нашли, поэтому Лена открыла бутылку вилкой, - ответила жена.
* * *
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (29-09-1999)
Записки кота Шашлыка (2-й выпуск)
В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности
      были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится.
      Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался. Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером
      понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать: - Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез! Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать: - Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля! Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали. Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости. Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина
      у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу. Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно
      у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить. Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают
      на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными
      руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом. Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих
      тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев,

уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза. Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?" Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса.
      Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно
      дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине,
      превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится.
      И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивнякто! Я таких давно не видел. Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная
      рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы. А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло,
      куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь. Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.
* * *
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (30-09-1999)
Советы молодой жене (из цикла "Советы молодоженам")
К сожалению, любой медовый месяц имеет обыкновение заканчиваться. У некоторых это происходит через пару дней, у кого-то через неделю, а некоторые пары выдерживают чуть ли не целый месяц. Бережно храните эти воспоминания, потому что в жизни подобное вряд ли повторится. По крайней мере, с этим человеком. Конечно, сладостно вспомнить, как вы с ним отдыхали на берегу ласкового моря, зарывали друг друга в песочек, иногда откапывая обратно, бегали по пляжу, сшибая встречных как кегли, предупредительно ходили друг другу за мороженым по жуткой жаре, трогательно принося на пляж деревянную палочку от эскимо, оставив растаявшее мороженое на спинах других отдыхающих,
      а по вечерам сидели на море, наслаждаясь закатом, и его голова трогательно лежала на твоем плече, распространяя такой милый запах пива. Или это волнующее сафари на джипах по Африке. Масса новых впечатлений
      и острые ощущения, жесткий прищур глаз любимого в момент, когда он

направляет ружье на экскурсовода. Ночной ветер, создающий у тебя на голове
      прическу "Две минуты под сенокосилкой" и такой ласковый голос свежеприобретенного мужа: "Дорогая, ты не замерзла? Нет? Тогда можно я заберу у тебя кофточку, а то после пива что-то колотун настал?" Конечно, не у всех получается провести медовый месяц в экзотических путешествиях. Некоторые во время медового месяца ухитряются даже сдавать
      сессию. Но и в этом случае обязательно проявляется нежность и предупредительность по отношению друг к другу: - Дорогая! Ты уже переписала мне все сто восемьдесят пять лекций по математическому анализу? - Да, любимый. Только почему "математическому"? Я думала, что ты учишься в мединституте. - Любимая! А где мои лекции по детерминированным стохастическим системам? Ты их не видела? - Конечно видела, милый! Вон они лежат на столе и довольно мерзко попахивают. Вспоминаете? Как это все романтично и трогательно! Разумеется, постэффект медового месяца наблюдается и во время начала обычной семейной жизни. Эдакие потоки нежности и предупредительности, которые постепенно стремятся к нулю, а часто уходят в минусовые значения. И вот тут начинается...
Выясняется, что молодой муж вовсе не горит желанием каждый день подавать тебе кофе в постель. Более того, он совершенно нахально и недвусмысленно
      требует готового завтрака к тому моменту, как его величество соизволит продрать глаза и выкурить пару-тройку сигарет в туалете, наслаждаясь газетой "Московский комсомолец". Любой новоиспеченной жене нелегко дается ситуация, когда рушатся стереотипы. Кто мог знать, что этот парень вовсе не так любит яичницу каждый день, как в первый месяц семейной жизни? Кто мог подумать, что этот негодяй способен содрать с тебя одеяло и с перекошенным лицом потребовать завтрак в виде картошки с котлетой? И это в тот момент, когда тебе еще можно спокойно поспать пару часов! К сожалению, разочарования неизбежны, и к ним необходимо приготовиться заранее. Лучше всего сразу отбросить мысль немедленно развестись с этим парнем, потому что другой, уж я тебя уверяю, будет ничуть не лучше. Те же ахи, вздохи, поцелуи и прогулки в тесных объятиях до свадьбы, те же предупредительные нежности и глупости во время медового месяца, и те же разочарования во время начала обычной семейной жизни. И что с этим, спрашиваешь, делать? Приспосабливаться и мимикрировать.
      Есть несколько вариантов поведения, которые в значительной степени зависят от твоего характера, дорогая молодоженная, и в намного меньшей степени зависят от характера твоего избранника.
Вариант первый
Полностью подчиниться воле мужа и стать его рабыней во всех смыслах этого слова. Этот вариант имеет свои плюсы и минусы. Плюс заключается в том, что ты отказываешься проявлять хоть какую-то инициативу и решение всех проблем перекладываешь на мужа. Чтобы он никогда не мог сказать: "Вот видишь, какую чушь ты мне посоветовала!" Кроме того, тебе не нужно будет напрягаться, чтобы поддерживать с ним беседу. Достаточно через определенные промежутки времени произносить следующие фразы: 1) Да, милый. 2) Как скажешь, дорогой. 3) Ты у меня молодец. 4) Какой же негодяй этот твой начальник. 5) Ты совершенно вправе сердиться, я больше так не буду. Вот, пожалуй, и все. Минусом в таком варианте является то, что ни о какой любви в дальнейшей семейной жизни не может быть и речи. Потому что рабынь не любят. К ним относятся, как к собственности. Но муж от тебя не уйдет никогда, потому что привыкнет к полному послушанию и не сможет жить ни с какой другой женщиной.
Вариант второй
Полностью подчинить себе мужа и создать из него подкаблучника. Сделать это довольно просто. Независимо от характера мужа. Можно этот процесс выполнить достаточно быстро, в пару месяцев, но это чревато тем, что муж станет неврастеником. А подкаблучник, да еще и с неврастенией - это совсем печальное зрелище. Так что я рекомендую данный процесс проводить в течение года, чтобы муж успел привыкнуть к своему подчиненному положению, и оно его не сильно тяготило. Нужно постепенно подчинять его своей воле, делать это планомерно и методично, день за днем. Сначала перестань спрашивать - что бы он хотел получить на завтрак (обед или ужин.) Это не его дело. Пускай привыкает есть то, что дают. Затем постепенно начинай давать ему всякие задания по дому и добивайся
      быстрого и качественного исполнения. Если он что-то не делает и

оправдывается тем, что, дескать, забыл, заведи ему книжку, куда записывай задания и проверяй книжку перед сном. Муж что-то сегодня не сделал? Значит
      лишается супружеских ласк. И завтра не сделал? Садится на голодный сексуальный паек на неделю. А если и после этого он будет упорствовать, тогда переставай его кормить. Без секса он пару недель переживет, а вот отсутствие еды заставит его быстро капитулировать.
[окончание следует]
йCopyright (э)Алекс Экслер,1999, exler@postman.ru, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (28-09-1999)
Несколько советов по общению с начальством
Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое
      сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается", что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак... Любой начальник принадлежит к одной из следующих временных и ситуационных категорий: 1) Утренний начальник. 2) Послеобеденный начальник. 3) Вечерний начальник. 4) Праздничный начальник. Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся
      ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.
Утренний начальник
Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?
1) Босс крепко выпил вчерашним вечером, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра.
      Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику ничего другого не оставалось, как позорно отступить на работу. 2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальник был вынужден панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке.) 3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров. В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами". Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила: 1) Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках. 2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую
      маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с". 3) При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать
      выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом. 4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет.
Послеобеденный начальник
Послеобеденный начальник представляет одну из трех подкатегорий. 1) Начальник, который появился в офисе после обеда. 2) Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал. 3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника. Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна. Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как "ясно и безветренно". Иллюзию оживленной
      деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению.

Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.
Вечерний начальник
Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще паратройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас работаете?" и вообще ведет себя крайне неприлично. Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную
      ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки. От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность. Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре". Замечу, что это очень значимый
      момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом,
      потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая "случайно" попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.
Праздничный начальник
Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают,
      что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными. 1) Способ первый под названием "Слава Герострата". Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят
      внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится. Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках. Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление. В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством
      в офисе, и то с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой". 2) Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный слушатель" Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее. Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет
      всем присутствующим рассказывать - какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны. В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально
      вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует. Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего
      и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти

всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также при сцене вашей встречи с его горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости
      человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.

Вот, пожалуй, и все. Вряд ли автор открыл Америку в этой статье, но она и не претендует на фундаментальное исследование.
* * *
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (03/10/1999)
Web-обзоры
Хотим почитать чего-нибудь веселенькое? Тогда отправляемся на сайт Александра Соловьева (http://nevod.ru/nevod/staff/sae/25), который называется "25%-й юмор". Почему именно так? А потому что, как сказано на сайте:
Это неразбавленный юмор... Это юмор для 25%-ов. Умозрительная статистика показывает, что: 25% - воспринимают этот юмор и радуются, 25% - не могут понять, что это, 25% - понимают, что это не литература, 25% - не понимают.
Все так и есть! Если вам непонятно, не огорчайтесь - вы принадлежите к большинству.

Вот такие дела. Так что можете заглянуть на сайт и определить, к какой процентной группе вы относитесь. Лично я попал в первые 25%, потому что мне рассказы Александра понравились. о это действительно юмор не для тупых. Посетим довольно забавный сайт, который называется "Музей русских калькуляторов" (http://members.xoom.com/adavie). Особую пикантность придает то, что сайт - на английском. о даже и не зная языка, можно полюбоваться галереями наших родных калькуляторов, которые, как мы помним, были самые большие в мире. Коллекция там собрана очень солидная. У меня даже зашевелились какие-то ностальгические воспоминания. Сразу вспомнил один из своих первых калькуляторов, у которого не было операции вычисления корня числа. Ох, как я любил находить корень числа методом последовательного
      подбора. Часами мог сидеть и мучить несчастную электронику. Так что если кто хочет поностальгировать, добро пожаловать в этот музей. Там даже арифмометры есть. Совершенно зверские машины. А теперь пойдем развлекаться на сайт, который называется "Мир аномалий и неизвестного" (http://home.mega.ru/~mega018). К сожалению, это не портал, а обычная домашняя страничка, где автор слезно просит присылать
      ему всякие истории об аномалиях и неизведанном. Пойду смотреть, что же ему там понаприсылали. Первый раздел называется "ПРИВИДЕИИ И МОСТРЫ". Кстати, это не моя описка. а сайте так и написано - "Привидении". То есть речь, вероятно,
      идет о том, как привести монстра к какому-нибудь нормальному состоянию. Читаем волнующий рассказ, который прислала Маргарита Андреевна: Данный рассказ рассказала мне Маргарита Андреевна. Она сказала,
      что однажды утром к ней постучался кто-то в дверь. Она открывать не ста-
      ла, а сначала посмотрела в дверной глазок. И вдруг она увидела человеко-
      образного монстра, у которого вместо ног и рук были копыта. А сам он был
      покрыт шерстью. Открывать дверь ему она не стала. Он постоял и ушел. И
      больше к ней не приходил.
Черт, какое волнующее начало и какое пошлое завершение. Маргарита Андреевна! Что же вы так облажались? Почему не пустили загадочную животную
      в квартиру, чтобы с ним потом могла ознакомиться вся мировая научная общественность? А-а-а-а-а! Понял! У монстра же вместо ног или рук были копыта, так что он должен был валяться на коврике у двери. Поэтому Маргарита Андреевна его не увидела, а облик вычислила, вероятно, по характерному запаху. Правильно? Бедный монстр обломался по полной программе, обиделся и больше к Маргарите Андреевне не приходил. И теперь она живет скучной жизнью, не ведая никаких потрясений. Жаль ее. Жаль, однозначно. В кои веки можно было ухватить за хвост птицу счастья, а Маргарита сама не открыла дверь для встречи с загадочным. Впрочем, это мог быть и бомж. В этом случае Маргарита
      Андреевна безусловно права. А если не бомж? А если что-то аномальное,

типа управдома? В разделе ЛО никаких историй нет, зато есть определение ЛО и инопланетян, которым я не могу с вами не поделиться: ЛО - неопознанные летающие объекты. а нашем небе есть много
      объектов, которые можно принять за ЛО. Это кометы, болиды, ступени от
      космических королей и даже облака могут принять форму, напоминающую нам
      летающую тарелку. Пока мало доказательств того, что ЛО и Инопланетяне
      существуют, но я верю в их существование, ведь в нашей галактике есть
      много систем подобных нашей солнечной системе.
ИОПЛАЕТЯЕ - на данный момент времени не было найдено ни одного
      инопланетянина. Если в каких-либо газетах или журналах вы увидите их
      точное описание, то это все фантазии авторов. Если говорить теоретичес-
      ки, то инопланетяне - это такие же люди, как и мы с вами. Отличие одно -
      они живут на других планетах, в другой галактике. Инопланетян также на-
      зывают зелеными человечками или гуманоидами.
"Клава, я балдю!" (с) Автор прав. Попробуйте всю ночь пить водку с пивом, а наутро посмотритесь в зеркало. Вылитый зеленый человечек или гуманоид. По другому и не скажешь. И если вы встретили точное описание инопланетянина, знайте, что это все фантазии автора. А вот если будет сказано, что поздно вечером в углу было замечено что-то непонятное, тогда будьте уверены, что это инопланетянин и есть. Его надо немедленно ловить и требовать въездной пошлины на Землю в виде бессмертия или неограниченного потока пива из крана. Идем дальше. Читаем определение "Полтергейста":
ПОЛТЕРГЕЙСТЫ -Это очень страшное явление. Оно способно поднять
      бытовые предметы и производить перемещение в произвольное форме. Это яв-
      ление пока плохо изучено. Из-за чего оно происходит пока точно сказать
      невозможно.
Явно про меня написано. Я тоже способен поднять бытовые предметы и производить перемещение в произвольное форме. И меня тоже пока плохо изучили, потому что из-за чего я периодически поднимаю бытовые предметы и произвожу их перемещения в произвольное форме, никто пока точно не знает.
К сожалению, даже самому лучшему когда-нибудь приходит конец. а этом чудесном сайте остался только один раздел - "Другие аномалии". Читаем определение:
Кроме всех перечисленных аномалий (на главном страничке), сущест-
      вуют еще много аномалий, например: снежные люди, аномалии людей и приро-
      ды и многие другие.
Эх, как это правильно. Аномалии людей - это так волнительно. Если вы видели аномалии людей, то обязательно напишите автору сайта. В этом разделе приведены три рассказа. Они крайне познавательны, поэтому мы их сейчас почитаем:
ДЬЯВОЛСКИЙ МОСТ

      Однажды в небольшом городе Италии перед жителями стояла трудная задача -
      каждый раз, когда они хотели возвести мост через реку, он обрушивался.
      При этом он был еще не построен. Так после очередной неудачи все вспом-
      нили историю с юной девушкой, которой ели-ели удалось спастись от рук
      сатаны. Жители города решили применить меры, и договориться с дьяволом,
      что он заберет первого человека, который перейдет через мост. Люди снова
      стали строить мост, и это им удалось сделать. После успешной постройки
      моста жители города решили пропустить туда не человека, а собаку. Таким
      образом, они хотели обмануть дьявола. Им это получилось. И с тех пор
      мост стоит до сегодняшнего времени.
Поняли? Они сразу вспомнили историю с юной девушкой, которую елиели,
      а доесть так и не смогли. Хотели они эту девушку пропустить по мосту,
      но лучший друг девушки - собачка Жучка решила взять подвиг на себя. Жучка пошла по мосту и обманула дьявола. Короче, "им это получилось". С тех пор мост стал жить-поживать и Жучек наживать. А девушку, как я понял, так и не доели. Вот такая трогательная история.
ЛЮДИ - ЧАСЫ

      Есть такие люди, которые, не глядя на часы, моги точно сказать который
      час. Точность их предсказания - 3-4 секунды. Объяснить эту аномалию на

      уровне науки невозможно.
Вот такие есть люди. Есть, как говорится, еще "моги" в русских селениях. Вот, к примеру, я сейчас могу точно сказать который час, вовсе не глядя на часы. Мне достаточно компьютера. И попробуйте объяснить этот факт на уровне науки.
АВСТРАЛИЙСКИЙ СИЛАЧ

      В небольшом Австралийском городке родился ребенок. Спустя три месяца его
      родители заметили в нем очень сильного мальчика. Его отец занимался
      спортом, он был тяжеловесом. Когда мальчику исполнилось 2 года, он уже
      помогал папе носить ему гири весом 7 кг. А когда ему исполнилось 7 лет,
      он уже мог поднять гирю весом 20-40 кг. Разумеется, все тренеры этого
      спорта заменили в нем талант. Когда ему исполнилось около 20 лет, то он
      уже мог поднять штангу весом 400 кг.
Все поняли? Родился ребенок в австралийском городке. Спустя три месяца родители заметили, что в ребенке находится очень сильный мальчик. Как попал мальчик в ребенка, наука была объяснить не в состоянии. Когда ребенку исполнилось два года, он уже помогал папе носить гири на продажу, хотя еще не умел ходить. В 7 лет он уже мог поднять гирю в 20-40 кг! И разумеется, все тренеры этого спорта заменили в нем талант на что-то еще, и мальчик спокойно дожил до 20 лет, где и скончался, подняв штангу в 400 кг. А чего еще ему оставалось делать? Простой подсчет показывает: 7 лет - 40 кг 20 лет - 400 кг 33 года - 4000 кг 46 лет - 40000 кг Парень сразу понял, чем ему это грозит, поэтому и скопытился. Очень поучительная и аномальная история. Разумеется, вы уже догадались, что на сайте с подобной бредятиной - делать нечего. Зато хоть посмеялись. Или поплакали. Это у кого как. А создателю страницы рекомендую хоть немножечко учить великих русских языков говорить. Даже если ему всего 7 лет и он уже поднимает гирю в 40 кг. Потому что прилетит вдруг зеленый человечек, считает его подкорку на предмет изучения языка, а затем инопланетянина обсмеют со страшной
      силой, он и улетит не солоно нахлебавшись. Обидно будет. Сорвется, можно сказать, первый контакт. Кстати, я тут перечитал свою выступление на день космонавтики и обнаружил, что в моем представлении первый контакт выглядел несколько иначе. Кто не читал, почитайте:

      Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии крепкого алкоголя,
      как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И вот вы стоите пе-
      ред горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать вашу речь с
      целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне выглядят
      примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с большими го-
      ловами и огромными печальными глазами. ачинается ваш волнующий монолог:
      - Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили? али-
      ли глазки, прям как я? Уважаю. аши люди. Давайте, мужики, знакомиться.
      Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для незнакомых - Владимир
      Петрович. Для близких родственников - Вовка-алкаш. А вы чего молчите?
      Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя,
      карлик, е-мое? Глухонемой, что ли?
      А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что - им-
      периалисты проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать меня будете?
      Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хо-
      тите делайте! Хоть пива не налейте - ничего не скажу. е продам родной
      ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься своими глазенками!
      "Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а-
      аи-ии-и-и-ит"! Понял, сука? Але? Это что? Это чего это меня колет в ру-
      ку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается. Самогон делает, что ли?
      Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут
      фигов? Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет.
      Потому что вечером ему все пофиг. Давай стакан, отравитель.
      ... А... Ой... Во, ля! Это вы там такой нектар пьете? Блин, прям процве-
      тающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и пить бросать не
      хочется. алей еще... алей, говорю, не жмотись. За три стакана Вован
      все расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука, поила меня березовым
      соком! "Березовым со-о-оком, березовым со-о-о-оком"! Любишь песни, убо-
      гий? Пахмутову любишь, сука? Че опять вылупился? Третий стакан наливай.
      Мы на три договорились. Три стакана и все тайны - ваши.
      Все вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда штаны... Че?
      е понимаешь? Штаны! Вон - у меня на ногах болтается. Это штаны. Точнее
      то, что от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам шел, хотел
      Жучку в космос отправить полетать. у, пнул ее. А она, негодяйская жи-
      вотная, не захотела в космос и мне все брюки располосовала. А так были

      вполне нормальные штаны. Во все стороны равны. Понял, щелкунчик? Че ты
      лыбишься? Где третий стакан? Где стакан, сука? Я первую военную тайну
      уже выдал. Ага. Вот он, любимый. у, мужики, за нашу крепкую мужскую
      дружбу... О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я... Прям до пяток прожигает.
      Мужики! А вам хороший лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов это-
      го первача буду весь день пахать с утра до позднего дня. И заметь, что
      Вован свою норму знает. икогда не пью раньше вечера. В смысле, раньше
      часа дня.
      Ладно, чего вы там пищите? Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был?
      Значит Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то там эдакого
      обмануть. Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка! Понял? а
      двадцать два. у, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще - учил-
      ся? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре - изучал? Короче, гайка на двадцать
      два в шахте лифта. Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только грузо-
      вик с мебелями приезжает, ты быстро в шахту - нырк, гайку на три оборота
      влево - херак, и быстро обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою к
      лифту - швырк, потом в лифт - хренак, на кнопку - тырк, а лифт как зверь
      завывает, а везти - не везет. Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в
      нервы. Кому охота на 19 этаж спальный гарнитур на шесть персон кочевря-
      жить? икакого инфаркта не хватит.
      Они - куда? За Вованом! За мной то есть! За главным лифтером-сантехником
      краснознаменного пятнадцатого ЖЭК-а столицы нашей родины - Москвы. "Дру-
      га я никогда ни забуду, если с ним скорешился в Ма-а-а-аськве-е-е-е!".
      Любишь столицу, дуремар? У вас, империалистов, небось такой нету! Коро-
      че, козлодои пулей ко мне. Здрассти, говорят, Вован Алкоголич, не могли
      бы вы сантехнику починить, в смысле - лифт совсем не везет, падла. Я,
      конечно, для виду манкирую, говорю, дескать, у меня другие мировые проб-
      лемы есть, но под благотворным воздействием червонца иду на место проис-
      шествия. Там принимаю стакан, поднесенный козлодоями, спускаюсь в шахту
      и сплю там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и объявляю свой консенсус:
      два часа работы, не ходи купаться. Козлодои, конечно, в крик! Как же,
      Вован Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, говорят, так много ждать не
      можем. У нас, говорят, грузчики на вес золота. А я - что? Я - артист.
      Сам Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и ушел в простые ос-
      ветители. Короче, так: делаю неимоверно хитрое лицо и говорю: "А вы -
      думайте думалкой своей. а что она вам?". Козлодои, конечно, от моего
      артистического таланта сразу догадываются, что надо денег дать, но не
      догадываются - сколько именно. Я задумчиво смотрю на небо и говорю: "а
      небе в ясную пору можно разглядеть до трехсот звезд одновременно". Але,
      артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я же образно. Это я им наме-
      каю - сколько денег платить нужно. Козлодои, конечно, сразу смекают (они
      же - наши, не черта вам, империалисты непонятливые) и говорят елейным
      голосом: "Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то видно не больше
      ста звездочек, правда?". Я говорю: "Ладно, уговорили! Дымка рассеялась
      наполовину, и всего за двести я вам этот лифт в пятнадцать минут ударным
      трудом пущу".
      Они отсклюнявливают двести рублев, я принимаю на грудь стакан, чтобы вы-
      соты не бояться, спускаюсь в шахту лифта, сплю там пятнадцать минут, по-
      ворачиваю гайку двадцать два обратно на три оборота и все. Поняли, убо-
      гие! Три оборота налево, минута артистического таланта, три оборота нап-
      раво, херак - двушник в кармане, и два стакана давят на печень. Вам та-
      кое и не снилось. Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну. Давай-
      те еще три стакана, я вам расскажу, как за полтешок прокладку из одной
      квартиры в другую квартиру ставить. Чего вы там друг с другом забулька-
      тели? Слуш сюда! Вован вам исполнит пестню дружбы народов мира с Вова-
      ном. Але! Вы чего меня выталкиваете-то? А где еще три стакана. Але! Лу-
      поглазые, мы же только общаться начали! А-а-а-а-а-а-а-а...
Знаменитый каталог ресурсов Лист.Ру (http://list.ru) порадовал новым проектом, который называется Sport.List (http://Sport.List.Ru). Чего
      там есть? Все есть! Самая оперативная информация из мира спорта. Создатели в основном ориентируются на режим он-лайн, чтобы вы прямо на сайте могли следить за спортивными событиями. Я сам не фанат спорта (кроме покера
      и преферанса), но и то с удовольствием заглянул туда, выяснил, что Залаэгершег выиграл у Газшера 5:0, Кампомайоренсе с Рио Аве сыграли 1:1, а шансы на возвращение Шумахера в Малайзии - 50%, после чего смог спокойно заснуть.
Сайт "Контрреклама" (http://kontrreklama.go.ru). Здесь вам объяснят
      вред телевизионной рекламы и расскажут, как от нее защищаться. Много довольно интересных статей, так что загляните обязательно. Хотя для меня это не актуально, потому что я просто не смотрю телевизор. Фильмы покупаю на кассетах, а новости слушаю на "Эхо Москвы" (http://echo.msk.ru) или читаю на "Лента.Ру" (http://lenta.ru), чего и вам желаю.

Российский Интернет потихоньку начинает двигаться в сторону Запада
      по уровню сервиса. Уже открываются всевозможные электронные магазины, где вы прямо в он-лайне можете выбрать интересующий вас товар и заказать его доставку на дом. Вот один из таких сайтов, который называется "Мебель Маркет" (http://www.mebelmarket.ru). а дом, правда, товар без предварительной
      оплаты заказать не удастся, но оно и понятно. Мебель все-таки. Товар громоздкий и недешевый. Зато можно не бродить по магазинам, а просто
      на сайте выбрать то, что вас интересует. Так и компьютерная мебель есть. Кстати, дизайн у сайта - очень приятный. Я прям порадовался.
Ладно, хватит на сегодня. Удачного воскресенья.
Целую, Экслер.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (02-10-1999)
Новости и Web-обзоры
скороговорка Шла Саша по США и сосала клинтон. (с) Митя Самородов
Итак, традиционно, по-субботнему, новостимся и обозреваемся, тем более, что прошлую субботу мне пришлось пропустить, так как я был некоторым образом отлучен от Интернета.
Что же у нас есть из новостей? 30 сентября состоялся семинар "Российские веб-порталы - тенденции и перспективы". На нем выступали многие
      известные интернетовские деятели. Дмитрий Крюков (http://www.stack.- net) рассказывал о Рамблере и о способах построения порталов. Антон Носик (http://lenta.ru) поведал собравшимся о том, почему он не создает порталов.
      Во второй части семинара состоялся круглый стол с участием: Германа Клименко ("Лист.Ру"), Михаила Пьяных ("МКТ"), Елены Колмановской ("Комптек"), Антона Носика ("Лента.Ру"), Дмитрия Ашманова ("Город-Инфо") и других. К сожалению, более подробно об этом семинаре я написать не могу. Дело
      в том, что мне очень хотелось там побывать, и я 30 сентября помчался на автосервис, чтобы забрать машину из ремонта, но на сервисе мне сообщили,
      что машина некоторым образом умерла, так что пришлось пару часов решать
      - хоронить ее или реанимировать. Из-за этого на семинар я так и не попал. Обидно до жути.
28 сентября состоялось знаменательное для меня событие. На сайте http://www.anekdotov.net от имени некоего Паши был опубликован мой рассказ
      "Сочинские гаишники" (http://anekdotov.net/28.html), снабженный довольно забавным комментарием:
Эта история, рассказанная "новым русским", попала ко мне давно по какойто рассылке (источник не помню), но на анекдотов.нет я ее не видел, так что может быть свежачок. Итак: Излишне говорить, что авторство рассказа Пашей было безвозвратно потеряно. Об авторе у Паши осталось только смутное воспоминание, что это, дескать, "новый русский". Спасибо, дорогой Паштет, за комплимент, за потерю
      копирайта и за то, что ты весьма непонятным для меня образом ухитрился весьма значительно исковеркать текст (были убраны тире в прямой речи гаишников, но в моей прямой речи они почему-то остались.)
Радует оперативность редактора Anekdotov.Net. Я ему написал еще 28- го числа, но ответа до сих пор не получил. Когда аналогичная история случилась на Anekdot.Ru (http://anekdot.ru), куда тоже запостили этот рассказ без имени автора (чуть ли не тот же Паша), Дима Вернер отреагировал в тот же день и поставил мой копирайт. Вся эта история не стоила бы выеденного яйца (тем более, что подобное
      происходит чуть ли не каждую неделю), но меня поразила ваша реакция, дорогие мои прочитатели. Дело в том, что я получил порядка 150 писем с указанием на этот гнусный факт. Спасибо вам большое за то, что побеспокоились
      и написали мне. К сожалению, по вполне понятным причинам на все письма я ответить не могу, но честное слово был просто тронут. Кстати, больше мне на эту тему писать не надо ;-)
И еще пара строчек на тему воровства. Читаю широко известный еженедельник "Версия" (это приложение к "Совершенно секретно".) Натыкаюсь на какую-то статью, которая называется "Общество уличных знакомств". Статеечка - так себе. Автор (Игорь Журавлев) явно начитался фидошной конференции
      RU.PICKUP и попытался свои впечатления отразить в статье. В общем,

ничего хорошего у него из этого не получилось, но меня очень заинтересовал один абзац: А вообще пикаперы (любители уличных знакомств) любят длинные загогулистые фразы: "Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться
      от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?" Загогулистая фраза мне показалось до странности знакомой. Настолько
      знакомой, как будто чуть ли не я ее написал. Полез в архивы и в "Наставлении подрастающему поколению" (http://exler.ru/novels/nastav.htm) читаю: Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке
      вихляющей походкой и сразу заявлять: "Але, мочалка! Скипнем на помойку
      фачиться?". Из этого предложения девушка сможет понять только "Але", и "помойка". Вряд ли девушке понравится то, что ее называют "помойка".
      Попробуй построить фразу немного иначе, например: "Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?" Так что дорогой товарищ Журавлев просто выдрал фразу из контекста и влепил ее в свою статью, даже не попытавшись понять - что, собственно, эта фраза означает. Одна журналистка сделала еще проще. Она писала статью о Чехии и ухитрилась туда вклеить кусок из моих "Непутевых заметок по Чехии" (http://exler.ru/novels/praha.htm), который посвящен "Волосатым кнедликам".
      Причем этот кусок писался тоже вроде бы от ее имени. Выглядело это все совершенно потрясно, так как тетка даже не удосужилась хоть как-то склеить куски по смыслу.
Ладно, черт с ними, с подобного рода журналистами. Одно обидно, что даже своровать грамотно не могут.
Все. Забыли и отправились обозревать сайты. Тем более, что в редакционной барсетке сайтов на обозрение скопилось - туча. За выходные все и не разгребу.
Заглядываем на сайт "Психология ONLINE" (http://www.psychology.ru). Это совсем не тот "Психология-онлайн" (http://www.psycho.all.ru) который я обозревал несколько месяцев назад и после этого подвергнулся атаке со стороны некоторых "психологов". Кстати, они настолько на меня наседали, что пришлось пустить в ход все достижения нейро-лингвистического программирования и DHL, чтобы разругаться с ними окончательно. Так вот. Данный сайт - "Психология ONLINE" - создается, насколько я знаю, вполне профессиональными психологами, так что вы даже сейчас (сайт пока находится в состоянии разработки) сможете найти там немало интересного.
      Особенно рекомендую заглянуть в "Психодиагностическую лабораторию" (http://testology.psychology.ru), где прямо в режиме оnline сможете проверить себя по нескольким психологическим тестам. Что там еще есть? Книжная полка научно-психологической литературы (http://www-personal.rtsnet.-
      ru/~dsatin/Library), постоянно обновляемый реестр ссылок на психологические
      сайты в Интернете (http://wwwpersonal.rtsnet.ru/~dsatin/links.html)
      и психологический форум (http://forum.psychology.ru/?t=ps&c=view&n=0).
Так что зайдем и потестируемся. Кстати, у меня к психологическим тестам раньше было весьма двойственное отношение. Помнится, проходил я всякие странные тесты, непонятно откуда взятые, и получал весьма впечатляющие
      результаты, типа: "Вы - ярко выраженный экстраверт, не терпящий людского общества. Сентиментален, груб и нежен в общении. Ярко выраженные суицидальные наклонности позволяют вам в полной мере наслаждаться окружающим миром. Временами вы бываете блестяще туповаты. Наилучшая профессия для вас - библиотекарь в сельском клубе". Излишне говорить, что я с большим недоверием относился к психологическим тестам. Но как-то раз принесли мне довольно емкий тест, где не было прямых вопросов, а нужно было обрабатывать всякие фразы по принципу сложных ассоциаций. И результаты, полученные
      после прохождения теста, просто ошеломили. Это было абсолютно в точку. С тех пор к психологическим тестам я стал относиться с большим пиететом. К сожалению, совершенно не помню названия теста, так как это было очень давно.
А сейчас отправлюсь на "Психодиагностическую лабораторию" (http://testology.psychology.ru), пройду все тесты и через неделю сообщу результаты. Может быть мне действительно пора уже переквалифицироваться в библиотекари?

1 октября "Линк-газете" (http://www.holms.ru/gazeta) исполнился ровно год. Лично мне этот сайт весьма симпатичен, так что от души поздравляю
      Александра Лубова и всех тех, кто приложил свою руку к созданию этого ресурса. И, как говорится, ШТОП ВАЩЕ! Чего хотелось бы пожелать? Наращивания частоты выходов. А то маловато, понимаешь...
(задумчиво) А Exler.Ru год исполнится через три месяца с небольшим. Надо будет заране продумать торжества. Васятку, к примеру, в розовый цвет покрасить, рыбке Дюлюнг-Дюлюнг самца прикупить...
На конкурсе юмора "КЮ" (http://humor.21.ru) появился первый победитель.
      Им стал Юрий Нестеренко, который написал пародию с компьютерным уклоном на одну из известнейших песен Владимира Высоцкого. Пародию можно почитать вот по этой ссылочке: http://humor.21.ru/humor/1/T/07/290702.htm. Кстати, на втором месте в рейтинге стоит знаменитый рассказ Марии Экслер о своей нелегкой судьбе (http://humor.21.ru/humor/1/comp/08/160801.htm).
Посетим сайт "Тетки на колесах" (http://www.miss.car.ru). В оригинале он называется более загадочно: "Miss on the wheel". Как следует из обращения создательницы, этот ресурс должен помочь всем женщинам, вступившим
      на нелегкий путь автовождения. Там вы найдете женские байки, полезные советы, анекдоты на автомобильные темы и так далее. Отправляемся знакомиться с разделом "автостиль". Читаем:
Подбирать цвет губной помады под цвет машины, менять машины под
      тон губной помады - это не актуально. Писком сезона считается - менять
      помаду под сигнал светофора. При желании можно подобрать тон под цвет
      лица гаишника.
Вот такой совет. Кстати, я не очень понимаю, чем отличается цвет лица гаишника от сигналов светофора. В спокойном состоянии у гаишника рожа красная. Когда он беседует с автовладельцем и пытается вышибить из него деньгу, рожа гаишника становится желтой от напряжения. А когда грамотный
      автомобилист посылает вымогателя-гаишника в литую кружку или в пешую эротическую прогулку, гаишник становится зеленым от злости. Гаишников других расцветок лично я не встречал.
В разделе "Как себя вести на дорогах" есть забавные фразы:
Если же Вам весело, тот тут богатое поле деятельности для фанта-
      зии. Можно высунуть ногу в окно, можно раздавать поцелуи в воздух,
      опятьтаки поговорите наконец сами с собой. Можно, например, повилять по-
      пой (не вашей конечно, а машины). Вобщем ездейте по диагоналям, сворачи-
      вайте когда вам хочется, при этом если вам возмущенно загудят соседние
      машины - охайте и ахайте и укоризненно на них смотрите. А если честно - делайте так, как вам велит душа - пойте, жгите
      тряпки, смейтесь. Главное при этом, постарайтесь, чтобы не пострадал
      никто вокруг - это омрачит ваше веселье и заставит впасть в депрессию. Вобщем удачи на дорогах вам, милые женщины.
Правильно. По диагоналям "ездейте", милые женщины. Только это лучше проделывать за рулем "Камаза". И попой на "Камазе" вилять куда как удобнее. И тряпки жечь.
Вот советы по разговору с гаишником:
Итак. Если Вы уверенная в себе, яркая и эффектная женщина, как с
      Вашей точки зрения, так и с точки зрения гаишника, то Ваша линия поведе-
      ния - "женщина-вамп". Выходите из машины и без всяких предисловий набра-
      сываетесь на него, яростно вгрызаетесь в шею и выпиваете без остатка всю
      его гаишную кровушку. Вытираетесь руковом движением от локтя. Садитесь в
      машину и уезжаете. Шутка.
Какие уж тут шутки? Только так и надо поступать. Хотя кровь у него
      пить - занятие довольно нудное. Он и сам вашей кровушки попьет - не ходи купаться. Лучше сразу по нему из базуки шмальнуть, потом вытираетесь "руковом" от локтя до ушей и уезжаете, поджигая тряпки и виляя попой. Все правильно. Кстати, моя жена Мария с гаишниками общается очень сурово. Лично я не хотел бы стать гаишником и ее остановить. Вспоминаю один случай. Предыстория: В нашем дворе живет один таксист, у которого есть здоровенная собака. Когда таксист напивается (а это случается раз в неделю), он забывает
      закрыть дверь, собака выбегает во двор и носится там, как угорелая. В

один из таких запойных для таксиста дней, собака вырвалась на свободу и носилась по двору. Что сделал народ, который чинно-мирно сидел на лавочках? Спокойно встал и пошел домой? Ничего подобного. Это же как-то не поспортивному. Поэтому народ сбился в табун и стал кругами носиться по двору,
      оглашая окрестности дикими воплями. Особенно усердствовала одна бабулька,
      которой этот кросс явно доставлял живейшее удовольствие. Но в один момент бабулька не рассчитала траекторию и врезалась в крыло нашей машины. Бабульке, разумеется, ничего не было, а крыло помялось довольно значительно. История: Через пару дней мы с Марией поехали в ресторан, отмечать какое-то событие. Тихо-мирно посидели и отправились домой. За pулем сидела Мария, потому что она выпила всего пару бокалов шампанского, а я нагрузился значительно
      солиднее. Только отъехали от ресторана, как сразу были остановлены
      гаишником. Тот начал проверять документы, учуял запах шампанского, задумчиво сказал: "Все. Увольняюсь. Бабы за рулем пить стали", и отпустил нас с миром. Затем были остановлены вторым гаишником, который углядел вмятину на крыле и стал требовать справку об аварии. Мария ему на повышенных
      тонах объяснила, что вмятину на крыле поставила бешеная бабулька, которая носилась по двору. Гаишник заметил, что и в подобном случае необходимо
      вызывать сотрудника ГАИ. Мария сказала, что если он так настаивает, то она вот сейчас вызывает его, бляху #3624598, и просит запротоколировать
      факт повреждения автомобиля спортивной бабулькой. Гаишник возразил,
      что никакой бабульки он вокруг не наблюдает, но Мария ему заметила, что и будучи вызванным во двор он бы никакой бабулки не наблюдал, потому что она к тому моменту уже давно бы выпила свои законные 400 грамм и легла спать. Гаишник не нашел, что ответить и тоже отпустил нас с миром.
Вот такой сайт. Дизайн там, пожалуй, мрачноватый. Впрочем, может быть создатели так видят тему женщин за рулем. И несколько настораживает странное слово "вобщем", которое употреблятся во всех текстах. Может быть я мало что понимаю, но мне всегда казалось, что такого слова в русском языке вообще нет.
Ладно, хватит на сегодня. Завтра постараюсь сделать еще один обзор, чтобы хоть немного разгрести завалы. Удачной вам субботы.
Ваш Экслер.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (05-10-1999)
Советы интернет-похметолога
Дорогие друзья! Ни для кого не является секретом, что в нашей повседневной жизни существуют всякие очень неприятные зависимости, которые
      изрядно влияют на наше самочувствие, физическое и психологическое состояние. Курение, алкоголепотребление, нюханье бензина (и это в тот момент, когда с бензином в стране дефицит), просмотр мексиканских сериалов, участие в финансовых пирамидах, собирание консервных ножей, прослушивание дисков Лены Зосимовой и многое, многое другое. Но в последние несколько лет человечество столкнулось с новым пороком,
      который именуется "Интернет-пристрастие". Надо сказать, что существование
      этой зависимости достаточно долго замалчивалось. Влиятельные интернетпровайдеры делали все для того, чтобы скрыть от населения истинные
      масштабы катастрофы. Те немногие врачи, которые пытались обратить внимание человечества на эту проблему, подвергались гонениям и угрозам. У всех в памяти остался случай, когда наемные бандиты перерезали телефонный кабель в подъезде одного из самых известных борцов против виртуализации населения - профессора Модемкина. Но несмотря на все происки провайдеров, появляются все новые и новые врачи-общественники, которые даже ценой лишения аккаунта готовы рассказать человечеству о вреде интернета, а также помочь несчастным пользователям справиться со своим роковым пристрастием. Лично я, интернет-похметолог Диалапкин, являюсь сторонником мягкого
      подхода к снятию с интернет-зависимости. Если в начале исследования этой проблемы методы интернет-кодирования были просто варварскими (разбивание
      компьютера, перерезание телефонных проводов, зверское погружение модема в ванную), то сейчас наука сделала несколько гигантских шагов вперед,
      что позволяет снимать пользователя с Интернета без особенного вреда для его психики. Мною разработан специальный курс, четкое следование которому поможет
      вам значительно уменьшить дозы Интернета каждый день, а впоследствии

даже полностью отказаться от этой вредной привычки. Но сначала немного теории. Итак, чем же вреден Интернет? Его неблагоприятное
      воздействие на любого пользователя делится на несколько аспектов:
1) Физический. 2) Моральный. 3) Психологический. 4) Материальный. 5) Семейный. Часто эти аспекты комбинируются. Попробуем рассмотреть их по отдельности и в различных комбинациях. Немного о физическом аспекте. Разумеется, сидение за компьютером и монотонное постукивание по клавишам никакого вреда не приносит. Наоборот,
      у человека развиваются пальцы, улучшается зрение и повышается общий тонус организма, потому что человек находится в спокойствии и не занимается
      никаким вредным производством. Но есть различные внешние воздействия,
      которые могут принести интернет-зависимому индивидууму чисто физический или материальный вред. Что это за воздействия? Начальники, родители и родственники! Начальники никак не могут понять, что их сотрудники часами просиживают
      в интернете исключительно в рабочих целях. Во-первых, они просвещаются, читая новости и аналитические статьи. Во-вторых, чтение анекдотов и забавных историй создает у работников хорошее настроение, что прекрасно
      сказывается на работе. В-третьих, даже если сотрудник тратит время на всякие эротические сайты, он получит чисто эстетическое наслаждение, которое опять же весьма благоприятным образом скажется на годовом отчете, балансе или общении с клиентами. К сожалению, большинство начальников является или ретроградами (если сами не используют интернет), или эгоистами (если сами используют, но запрещают это делать сотрудникам). Что-либо объяснять боссам - бессмысленно. Поэтому, чтобы максимально
      уменьшить физический или материальный риск, рекомендуется использовать всевозможные способы маскировки. Например, повесить в список задач картинку с электронной таблицей, где расположен баланс, отчет или прайслист, а в момент приближения начальника вызывать ее на экран. Если расположение
      рабочих мест на фирме таково, что появление начальника заранее предугадать невозможно, следует на дверь его кабинета повесить небольшой датчик, который будет давать сигнал тревоги по всей фирме в тот момент, когда начальник выходит из кабинета. Можно сделать еще проще: кнопку тревоги
      поместить под рукой у секретарши босса. Конечно, в этом случае всей фирмой придется секретарше каждый месяц делать ценный подарок, но здоровье-то дороже! Со стороны родственников большую опасность представляет физический
      аспект. Особенно если пользователю немного лет, и он подключается к Интернету через единственную в квартире телефонную линию. Здесь все зависит от физического и психологического уровня родителей. Мои клиенты часто рассказывали о вопиющих случаях, когда отец с корнем вырывал модем из компьютера, бил сына/дочку этим модемом по голове и клялся взорвать офис провайдера. Но как врач я считаю, что подобные насильственные
      методы плохо сказываются на психике пользователя и уж никак не способствуют скорейшему снятию с интернет-зависимости. Скорее наоборот,
      потому что запретный плод, как известно, всегда более сладок, чем разрешенный. И в этом случае мои советы будут скорее родителям, нежели пользователям. Итак, если ваше чадо часами просиживает на телефонной линии, и к вам никак не может пробиться деловой партнер, секретарша или налоговый полицейский, не стоит браниться, выключать компьютер или рвать телефонные линии. Это делу не поможет. Нужно действовать хитрее. Еще великий Гермес Трисмегист говаривал, что нужно лечить подобное
      - подобным. Как это понимать? Да очень просто. Вы должны заставлять свое чадо сидеть в интернете. До одури, до потемнения в глазах и тошноты, появляющейся при виде броузера. Каждый день вам нужно давать ему всевозможные
      задания на отыскивание информации, якобы нужной вам для работы. Эта информация должна быть максимально нудной и неинтересной. И заявите ему, что пока он все для вас не найдет, никаких дискотек, прогулок, киношек, видео, телевизора и походов за город. Пускай он, к примеру, ищет в интернете все упоминания о способах легирования стали. На любых языках. Скажите ему, что за день он должен накопить не менее пары мегабайт информации. Звоните ему с работы каждые пять минут, а если телефон вдруг окажется свободным, устраивайте жуткий скандал на тему - почему это отпрыск занимается черт знает чем, а не сидит в Интернете. Далее. В отсутствие чада зайдите несколько раз в Сеть с его ICQ, найдите там кучу своих единомышленников и заведите бесконечные разговоры о политике, творчестве Герберта фон Караяна, политональных наложениях у Баха, эксзистенциализме в прозе Жана Поля Сартра и метафоричности в восприятии
      работ Кандинского. Это лучше делать раз в два-три дня. Примерно

через пару недель ваше чадо при слове ICQ будет нервно вздрагивать и разражаться слезами. Надо будет еще потратить пару дней на то, чтобы разыскать несколько откровенно спаммерских сайтов и подписаться там на все списки рассылки.
      А чаду заявите, что он обязан просматривать всю поступающую на email
      корреспонденцию, сортировать ее и давать вам отчет в виде таблицы. После этого отпрыск и на почтовую программу не сможет смотреть без содрогания.
Вот видите как просто? И никаких криков, воплей и физических воздействий на аппаратуру, которая, между прочим, стоит денег. И главное, на это надо потратить всего месяц, а затем вы будете наслаждаться волнующими диалогами: - Папа! А можно я погулять пойду? Ненадолго. Часов на пять-десять.
- (сурово) А ты мне скачал все статьи на тему решений уравнений третьего порядка методом Берстоу. - Пап, ну пап: Не успел я. А можно я завтра скачаю? Меня от этого Интернета уже тошнит. Доктор вообще сказал, что мне надо от Интернета отдохнуть годик-другой. Я тебе даже справку могу принести. - Ну, ладно. Иди. Чего не сделаешь ради счастья сыночка!
[продолжение следует]
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (06-10-99)
Советы интернет-похметолога [продолжение]
Чем же еще вреден Интернет? Безусловно, виртуализацией отношений. Пользователи настолько привыкают к беседам через компьютер, что они заменяют
      им живое человеческое общение. А это очень вредно. Куда подевались классические посиделки на кухне с водкой, когда - глаз в глаз, рука в руку,
      стакан в стакан - люди обсуждали политику, женщин, литературу, поэзию,
      высокое искусство и домашних животных? Нету сейчас этого. Нету. Доходит
      до смешного. Петя Мокин каким-то чудом выполз из дома и отправился в институт. По пути встретил друга Васю. - Ты мое письмо по e-mail получил? - спрашивает Вася. - Получил, - отвечает Петя. - Прочитал? - Прочитал. - Ответил? - Ответил. - Ну и отлично, - радуется Вася. - Приду вечером домой, почитаю. Несчастный пользователь торчит как сыч у монитора, дует свое пиво или водку и периодически чокается с монитором. Эдак можно и алкоголиком стать. По крайней мере раньше люди в одиночестве не пили. Для этого требовалась
      хотя бы какая-нибудь компания. Но в гости народ ходил не каждый день, поэтому и пили несколько меньше. А сейчас: Соединяешься с Интернетом,
      запускаешь ICQ или заходишь на IRC - вон сколько собеседников-собутыльников.
С другой стороны, особенную опасность представляют участившиеся случаи знакомства или даже сексуальных отношений через Интернет. И чем же? Отсутствием рамок и ограничений, которые затем приводят к безумным разочарованием в реальной жизни. Пример. Молодой Петя Мокин представляет собой тип худого прыщавого
      юнца, вооруженного массой сексуальных комплексов. Разумеется, ему безумно
      хочется познакомиться с девушкой, пусть некрасивой, но девушкой, которую он может заинтересовать. Что делал Петя, если бы не существовало Интернета? Ясное дело, пошел бы в качалку, сделал себе мужественную фигуру,
      купил средство от прыщей, начал читать умные книжки, стал бы изучать ораторское искусство, учить английский язык, и потихоньку из Пети Мокина превратился в Пит мак'Кин, познакомиться с которым сочла бы за честь любая девушка не старше 50 лет. А что происходит сейчас? Петя Мокин не сводит прыщи, плющит себе зад, сидя за компьютером и с утра до утра торчит в интернетовских сексуальных чатах, раздувая в себе молодую похоть. "А теперь, любимая, погладь меня ТАМ", - нервно выстукивает Петя, прихлебывая пиво, наращивая третью складку на животе и закуриваю первую сигарету из третьей за день пачки. Проблема даже не в том, что Петя Мокин общается не с прекрасной блондинкой
      Наташей (как он считает), а со своим деканом Петром Сергеевичем, которому
      за 60, но он еще не потерял своих гомосексуальных наклонностей. Беда заключается в том, что в Интернете можно познакомиться, полюбезничать
      и даже заняться суррогатом секса, но родить-то через Интернет нельзя!

      Ну никак не получится, уж я вас уверяю! Можно, пожалуй, родить какого-нибудь томагочи, но это совсем не то, чего ждет от Пети общество. А общество, между тем, уже вряд ли что-нибудь от Пети получит (если он не воспользуется моими советами), потому что у молодого парня нет стимула приводить себя в чувство. Спортом он занимается только на компьютере, спит с 6 утра до 12 дня, рубашку и джинсы не меняет месяцами (а зачем, если его никто не видит?), питается картофельными чипсами с пивом,
      а интересуется только новыми версиями Windows и разгоном процессоров.
Ужасная картина? Конечно ужасная. Так что же делать? Выход только один! Необходимо избавляться от интернет-зависимости. И чем раньше, тем еще раньше. Никто не спорит, что в умеренных дозах Интернет не только не вреден, но даже полезен. Но, повторяю, в умеренных дозах. Поэтому моя задача,
      как интернет-похметолога, объяснить вам, дорогие пользователи, каким
      образом можно избавиться от интернет-пристрастия. Одно при этом следует
      помнить. Наука еще не изобрела медикаментозных средств, которые все за вас сделают. И успех лечение принесет только в том случае, если вы сами захотите себе помочь и будете неукоснительно следовать моим советам. Итак, советы интернет-похметолога. 1) Постарайтесь постепенно отходить от общения с помощью электронной почты. Не сразу, но планомерно. Вероятно, вас изумит тот факт, что письмами можно обмениваться с помощью обычных почтовых отделений. Да-да, письмо можно написать на бумаге, запечатать в конверт и отправить без помощи
      компьютера. Попробуйте это сделать хотя бы раз, и вы увидите - насколько
      этот процесс интересен. Кроме того, чтобы отправить письмо, вам придется выйти на улицу, доползти до ближайшего почтового ящика или почтового
      отделения, а это благоприятно скажется на вашем здоровье. Если вы не умеете писать ручкой, письмо можно написать в Word-е, распечатать его на принтере, а затем уже заклеить в конверт. Конечно, это значительно сложнее, чем просто написать другу в почтовом редакторе и немедленно отправить письмо через Интернет, но вы же хотите вылечиться, не правда ли? Зато как приятно получить обычное, живое письмо, которое ваш друг или подруга собственноручно написали, распечатали и заклеили в конверт! Вы же можете взять его с собой в институт, почитать в общественном транспорте, на лекции, в туалете, наконец! А с электронным письмом вы подобной радости лишены. Потом, бумажные письма никогда не содержат в себе вирусов или троянцев. Не верите? Напрасно! Да и бомбу вам туда никто не подложит, потому
      что она в конверт просто не поместится. К тому же спам в почтовых ящиках легко отличить от конверта с личным письмом, чего не скажешь о спаммерских письмах, полученных по e-mail. Возьмите себе за правило каждое утро вместо того, чтобы мчаться к компьютеру и проверять свой e-mail box, одеваться, бежать вниз и проверять
      свой почтовый ящик. Кстати, если вы не будете пользоваться лифтом, то такая пробежка может считаться отличной физзарядкой. Я даже рекомендую завести абонентский ящик на почте, куда следует направлять всю свою корреспонденцию.
      В этом случае ваша привычка по утрам обязательно проверять почту приведет к тому, что вы помчитесь к почтовому отделению бегом, что уж точно прекрасно скажется на вашем здоровье. На щеках появится румянец, пузо потихоньку начнет заползать обратно в штаны, задница из плоской станет упругой, словом, еще недолго, и компьютер перестанет вас узнавать. К тому же, бумажные письма менее подвержены риску внезапного уничтожения в результате сбоя на компьютере. Это тоже важно, не так ли? И еще один крайне приятный момент: вы сможете читать свою почту даже в том случае, если у вас дома полностью отключили электроэнергию! Видали, какие перспективы открываются?
[окончание следует]
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (09-10-1999)
Новости, web-обзоры и лирическое вступление
Лирическое вступление
Дорогие редакторы, журналисты и просто работники печатных, онлайновых
      изданий и радиостанций. Я уже немножечко начинаю сердиться. Точнее говоря, я просто в бешенстве. Еще можно пережить, когда вы публикуете мои рассказы и статьи, не спрашивая на то разрешения, но хотя бы помещая под ними мою подпись и ссылку на http://exler.ru, но меня совершенно не устраивает
      ситуация, когда вы публикуете мои материалы или используете их в радиопередачах вовсе без указания имени автора, а иногда даже с чужой подписью. Я понимаю, что очень удобно написать "Прислано из Интернета" (этим особенно увлекается рижское издание "СМ") и публиковать под этим соусом все, что угодно, не озаботившись хотя бы элементарным соблюдением авторских прав, не говоря уже о гонораре. Ясное дело, этот Экслер строчит каждый день всякие дурки, которые неплохо читают, так почему бы не воспользоваться этими материалами для своих изданий, а этот Экслер пусть еще будет доволен, что его вообще напечатали. А почему фамилию его не указали... Так что этот Экслер - дурак, что ли? Если фамилию указывать, то надо
      разрешения спрашивать или, не дай Бог, гонорар платить. Поэтому напишем

скромно "Прислано из Интернета", и топчись этот Экслер конем. Друзья мои! Я вполне понимаю ваши светлые порывы, но должен сказать,
      что мне это все сильно надоело. Уверяю вас, что я не прыгаю от радости, когда меня где-то там публикуют без подписи или любезно ставят под моими рассказами свою фамилию. Более того, у меня появляется сильное желание
      вставить такому изданию крупный пистон, чем сейчес любезно согласился
      заниматься один довольно авторитетный юрист. В ближайшее время будут
      официально зарегистрированы все авторские права на материалы сайта Exler.Ru, после чего воры и плагиаторы станут наказываться планомерно и с большим размахом. Вы меня вывели из себя, так что уж потом не обижайтесь.
Заявляю в последний раз. Все материалы, публикуемые на сайте Exler.Ru являются собственностью автора, защищаются Законом об авторских правах и не могут публиковаться без согласования с автором. Я категорически
      запрещаю использовать мои рассказы и статьи в радиопередачах, не ставя меня в известность (это же надо было ТАК испохабить "Записки кота Шашлыка", которые вовсе не предназначены для чтения по радио.) Еще напоминаю,
      что права на ежедневный юморной гороскоп, который публикуется на сайте "Быки и коровы" (http://bk.ru/astrologer) и пишется мной, принадлежат руководству сайта, и его нельзя перепечатывать или использовать в радиопередачах
      без согласования с руководством сайта. А товарищу Шломо Алмазову,
      который любезно опубликовал в израильской газете "Вести" мою статью "Несколько советов по общению с начальством" под своей фамилией, я настоятельно рекомендую поискать хорошего адвоката. Благо в Израиле их много.
На этой пафосной ноте лирическое вступление считаю оконченным.
Многие пользователи Сети обратили внимание на то, что у знаменитой "Газета.Ру" (http://gazeta.ru) полностью сменился дизайн, да и редакционный
      состав. Для тех, кто тоскует по прежнему составу редакции, сообщаю,
      что старая "Газета.Ру" была перенесена бывшим главным редактором "Газеты" - Антоном Борисовичем Носиком - в два интернетовских ресурса: "Лента.Ру" (http://lenta.ru) - непрерывная новостная лента и "Вести.Ру" (http://vesti.ru), где трудится практически весь состав старой редакции "Газета.Ру".
Неутомимый Артемий Лебедев (http://www.tema.ru) и его Студия (http://www.design.ru) недавно вывели в свет новую баннерообменную систему, которая называется TX3. Это первая в мире полномасштабная сеть обмена текстовой рекламой. У новой системы есть несколько неоспоримых достоинств,
      в которых лично я уже убедился: 1) Баннеры системы грузятся практически
      мгновенно, так как представляют собой текст, а не графику. 2) В TX3 предусмотрена очень гибкая система настройки текстовых блоков, что позволяет подстроить их практически под любой дизайн. 3) Текстовой формат баннеров позволяет практически мгновенно создавать новые баннеры, не прибегая к услугам художников и дизайнеров. Для меня этот пункт очень важен, так как придумать слоган или текстовую завлекалку я могу с пол-пинка, а нарисовать что-то не умею вовсе. 4) Участником баннерообмена не может стать любой сайт. Туда принимаются или действующие участники других баннерообменных
      сетей, созданных "Студией Артемия Лебедева", или те сайты, которые рекомендуют участники "TX3". Существуя буквально пару недель, эта система вчера преодолела рубеж
      в два миллиона показов за сутки. Впрочем, этому способствует то, что каждый участник может у себя размещать до трех баннеров TX3, но цифра все равно получается впечатляющая.
Антоний Ватман на своем сайте "AnimaPortalis" (http://www.chelny.ru/city/anima) порадовал очередной анимированной фотографией,
      где изображен... я (http://www.chelny.ru/city/anima/exler.htm), нагло подмигивающий глазками (чего делать умею и люблю) и растопыривающий пальцы (чего делать не умею и не люблю.) Довольно забавно получилось, загляните. И Леха Соловьев (http://www.chelny.ru/city/anima/soloviev.htm), активно доящий корову, Антонию явно удался. Что ж, посмотрим, кто будет следующий.
В очередном выпуске своего "РУ/Ководства" (http://www.design.ru/kovodstvo/paragraphs/41.html)Артемий Лебедев рассуждает
      о некоторых технологических и визуальных приемах построения сайтов,
      которые характерны для порно-ресурсов. Почитайте эти советы и следуйте
      им, чтобы ваша домашняя или корпоративная страничка не напоминала порно-ресурс и не раздражала посетителей. Кстати, не все спокойно реагируют на этот выпуск. Николай Ефремов из журнала "Новый вернисаж" (http://www.nv.ru) в своем очередном "НеНаезде"
      (http://www.nv.ru/nenaezdi/991007.htm) так сказать иронизирует над

статьей Артемия вот в таких выражениях: Она, порнография - это совсем не то, что мы с Вами наивно думали.
      Мы тут, оказывается, не специалисты. И чем напрасно гадать, попадая
      пальцем в небо, давайте прислушаемся к мнению эксперта. Всем известного
      и всеми почитаемого в сети Артемия Лебедева http://www.design.ru/ko-
      vodstvo/main.html. "Скажем, вы всегда узнаете по внешним признакам ин-
      формационный сайт, каталог, домашнюю страницу, поисковую систему и т.д.
      Та же ситуация и с порнографическими/эротическими ресурсами. Вы их всег-
      да легко и безошибочно узнаете".
Ну, положим, тут мои способности несколько преувеличивают. Я далеко не всегда могу так вот уж "легко и безошибочно" этот самый порносайт распознать. А посему с удовольствием прибегну к компетентному мнению. Итак, признак первый: "Бывают сайты, где подряд идут 5-6 банне-
      ров. Это один из главных признаков порно-сайта. Порно-вебмастеры - самый
      беспринципный народ". Признак второй - из той же оперы: это если на сайте висит больше
      пяти-шести кнопочек размером 88 х 31 пиксель. Признак третий: если ссыл-
      ки на сайте открываются в новом окне... Ну, и так далее. До пункта шесть
      включительно.
Позвольте, позвольте, а как же традиционные представления? Про всякие там безобразия, позы, ракурсы? Нет, эти представления уже устарели.
      Сейчас главное (по Артемию Лебедеву), - это не количество одежды, а чтобы не больше пяти-шести кнопочек. Не важно даже, что именно на них изображено, лишь бы не превышался установленный известным нашим дизайнером лимит. Таким образом, сайт журнала "Новый Вернисаж" (мое любимое детище), и Клуб Приличных Сайтов (еще одно, не менее любимое детище), где кнопок висит явно больше шести, а все ссылки открываются в новых окнах, попадают под определение порносайтов. А я, соответственно, - беспринципный порно-вебмастер.
Мда... Николай, а вы статью-то внимательно прочитали? Артемий вовсе не писал о способах распознавания порно-сайтов, он говорил о некорректных
      способах построения сайтов, которые чаще всего применяют порновебмастера,
      а использование которых для обычных ресурсов является дурным тоном и только раздражает посетителей. А на ваших любимых детищах эти способы как раз используются во всю ширь и глубь, безусловно раздражая. Так что вам бы не иронизировать надо, а задуматься.
Артемий совершенно прав в своих определениях. Куча баннериков на сайте - дурной тон. Раздражают и долго грузятся. Открывание ссылок в новом
      окне - безусловно дурной тон, потому что создают определенные трудности пользователям с маломощными компьютерами. Кроме того, любой пользователь
      может сам открыть ссылку в новом окне, если пожелает. А вот заставлять его делать это - не нужно. Это, собственно, довольно старые законы. Удивительно, что вы их не знаете.
Ну а дальше в "Ненаезде" пошел уже совсем крутой пафос:
Впрочем, о более поздних временах гордость отечественного дизайна
      рассуждает с еще большей лихостью: "Брежневские времена не подарили миру
      блестящих творцов. Во время "застоя" получался только "отстой". Не слабо, да? Вот так одним махом - перечеркнуть все, что было
      создано с 1964 по 1981 год. А может быть - он просто не знает? Высоцкого
      и Окуджаву, Кима и Городницкого, Никитиных и Берковского. Стругацких и
      Трифонова. Марка Захарова, Юрия Любимова, Эльдара Рязанова. Сахарова. О
      Боже, да ведь можно привести еще десятки и десятки фамилий тех, кто жил
      и творил в брежневские времена, и при этом был и есть - гордость рос-
      сийской, более того, - мировой культуры
Это Николай так сказать драконит один из выпусков Руководства, который называется "Убитое поколение" (http://www.design.ru/kovodstvo/paragraphs/36.html).
      Что на это можно сказать? Пафоса много, а толку мало. Вы бы, Николай, все-таки попытались бы понять, о чем говорится в статье. Выдирать цитаты с кровью, наполнять себя пафосом по самые уши и вскипать в "благородном" негодовании - дело не очень сложное. Понятно, что вы просто обиделись вместо того, чтобы сделать правильные выводы и бросились выискивать, к чему бы прицепиться у Артемия. А у него в статье говорится о дизайне. Об архитектуре. Да что там говорить, вы бы просто почитали. Хорошая статья, между прочим. Правильная.
Довольно забавный сайт, который называется "Уголок алкоголика" (http://alko.az.ru). Собственно, направлен сайт только на то, чтобы в любой
      день алкоголик нашел, за что выпить. Для этого по каждому дню в году

сообщаются различные исторические сведения. Что ж, полезное начинание. Действительно, хватит бесконечно пить за День Независимости Намибии или за то, чтобы Солнце быстрее встало (село или легло.) Пора уже пить интеллигентно, привязываясь к определенному историческому событию. Более того, историческое событие можно использовать не только для тоста. Можно вообще всю вечеринку обставить определенным антуражем, сообразуясь
      с конкретным событием, которое произошло в этот день сколько-то лет назад.
Например: В 1547 году родился испанец, увековечивший свое имя в истории мировой литературы произведением "Дон-Кихот".
Мы не такие уж дураки, поэтому знаем, что фамилий испанца был
      Сервантес. Как обставим пьянку? Очень просто. На столе сделаем красивый
      сервантес, во главу стола поставим сервант, а по углам пустим всякие
      сервомеханизмы. В качестве музыкального сопровождения пускаем песню
      "Старая мельница, все перемелется, только любовь никогда", наиболее
      толстая тетка нарекается Дульцинея Тобосская и все мужики по очереди
      пьют портвейн из ее шлепанца. Класс? Да просто шикарно!
Еще пример: В этот день, как гласят предания, в 1000 году была открыта Амери-
      ка. Разумеется она тогда не называлась Америкой, но это сейчас и неваж-
      но. Первооткрывателем был простой скандинавский викинг по имени Лейф
      Эриксон.
Эта новость открывает самые широкие просторы для творческого
      оформления вечеринки. Америку, как известно, открыл простой скандинавс-
      кий парень - Викинг. Стоп. Чего-то путаю. Америку открыл простой сканди-
      навский викинг - Эриксон, который затем подарил миру отличные сотовые
      телефоны. Кто они были такие, викинги? Здоровенные немытые и волосатые
      парни, которые жили в духовном единении с природой, пили эль (мерзкая
      разновидность пива) и периодически сносили головы друг другу и всяким
      недругам или друзьям. Разумеется головы мы сносить не будем, а вот устроить пивную ве-
      черинку за неструганным дощатым столом - почему бы и нет? На вечеринке
      должна царить архаичная атмосфера простоты и открытости. Очистки от кре-
      веток следует кидать прямо на пол, где их жадно будут поедать собаки.
      Периодически кто-то из гостей должен кидать похотливые взгляды на женщин
      и грубо предлагать уединиться во дворе. В ответ на это муж (брат, знако-
      мый или деловой партнер) этой женщины должен предлагать сластолюбцу про-
      делать у него в голове дыру, чтобы выпустить наружу злых духов. Вечерин-
      ка должна окончиться дружеской потасовкой деревянными табуретками. Плас-
      тиковые, кстати, не годятся, так как они вредны для здоровья.
В 1978 году Исаак Зингер стал нобелевским лауреатом в области ли-
      тературы.
Во дела! "Му-му" написал Гоголь, а памятник поставили Пушкину.
      Зингер изобрел шикарную швейную машинку, а получил нобелевскую премию в
      области литературы. С ума они там посходили, что ли ? И как нам отмечать
      это волнующее событие? Отметим конкурсом! Каждый участник на старой
      швейной машинке должен вышить литературное произведение Баха или Бетхо-
      вена. Лучшая работа награждается литром водки, а все остальные получают
      поощрительные призы в виде двухсот грамм той же водки, но сортом похуже.
Вот такие дела. Кстати, исторические события на этом сайте изложены с определенной дозой юмора, так что загляните и почитайте. Даже если алкоголиком вас считает только ваша жена, а вы от этого почетного звания всячески открещиваетесь.
Ладно, хватит на сегодня. Удачной вам субботы. А завтра мы обозрим такой сайт... Это что-то! Так что следите за выпусками.
Целую, Экслер.
Нет, не так. Мне уже были высказаны претензии по поводу данного прощания, так что прощаюсь по-другому, чтобы не было кривотолков.
Целую тебя, Экслер.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (11-10-1999)
Внеочередной выпуск
Сегодня вообще выпуск не планировался (так как по понедельникам народ обычно читает обзоры, которые публикуются в выходные.) Но я во-первых
      должен извиниться за то, что проанонсировал в субботу воскресный обзор, а его так и не было (меня совершенно внезапно пригласили на свадьбу, так что один интересный сайт пока остался необозренным.) Этот обзор обязательно
      будет или в следующую субботу, или на неделе. Кстати, свадьба была довольно забавная. Не такая, конечно, как в Лазаревке (http://www. exler.ru/novels/l_svadba.htm), но тоже ничего. Если будет настроение, я ее обязательно опишу.
А сейчас, раз уж выпуск все равно делается, несколько сообщений.
Создатели всевозможных литературных конкурсов становятся все изощренней и изощренней. Бой за авторов принимает самые причудливые формы. На прошлой неделе стартовал новый конкурс под эгидой проекта "Шилов.- Ру", который называется "Гонки экстремальных текстов" (http://garantural.ru/get).
      Кого приглашают на конкурс? Да всех, кто умеет писать экстремально.
      А по мнению устроителей конкурса, экстремальный текст - это текст, который может вызвать какие-то эмоции (зеленая тоска, раздражение, смех, истерика, вопль, мольба и т.д.) Я не очень понимаю, какой текст вообще не вызывает эмоций, так как даже прочтение железнодорожного справочника лично меня заставляет несколько озвереть или просто вгоняет в глубокий
      лечебный сон, что само по себе тоже является хоть какими-то, но эмоциями. Впрочем, устроителям конкурса видней. А сам конкурс действительно построен в виде гонок. Проводится квалификационный заезд, затем три виража и финиш. На каждом этапе дается свое задание, которое оценивает специально приглашенная группа жюри (меня в него приглашали, но я и так слишком эмоционален, так что вынужден был отказаться из-за недостатка времени.) Победителям обещают всякие призы и мировую известность. Каждый участник получает своего собственного тренера,
      который будет менять участнику колеса и заливать пиво в карбюратор (по крайней мере я так понял суть тренерской работы.) Да, еще важный момент. На конкурс приглашаются только неизвестные авторы, так что Пелевин, Евтушенко и Норвежский Лесной (http://www.karabistr.ru/nl)
      могут не беспокоиться. Их все равно не примут. А вас, неизвестные авторы, я призываю в полной мере проявить свои экстремальные способности
      и поучаствовать в этом конкурсе. Глядишь, проколете по пути колеса
      всем остальным участникам, да и станете всемирно известными. После этого будете получать каждый день в почтовый ящик по 200 писем всякого спама и радоваться жизни. Пустячок, вроде, а приятно. Кстати, "экстремальность" текста вовсе не предполагает чернуху, порнуху и мат-перемат. Впрочем, об условиях участия вы можете прочитать на сайте конкурса. Удачи.
Сидор Синебрюхов (http://www.sidor.ru) и студия Инфодизайн (http://www.infodesign.ru) разработали новый интересный ресурс, который называется "Фотоателье у Андрея Палыча" (http://www.foto.enjoy.ru). Что за ресурс? Это фотоателье, куда вы можете предоставить свою фотографию и получить красочный коллаж себя верхом на осле, козле, полосатом мишке, в окружении наяд, дриад, русалок а также прочей лесной и водной живности. Еще можно быстро получить свою фотографию в обнимку с Ельциным или даже с самим Артемием Лебедевым (этот раздел пока еще не готов, но сайт постоянно обновляется.)
Игорь Ворошилов в своих ироничных обозрениях (http://garantural.ru/iv) начал составлять "Словарь терминов Алекса Экслера". Например:
ЕЖЕНАСТРОЕННИК
      Вот, если кто-то при вас сел на ежа, то какое у него будет настроение? А
      у вас? О том и речь!
Не в бровь, как говорится, а прямо в поддых. А что? Интересное начинание, между прочим. Игорь еще предлагает всем желающим присылать свои трактовки моих терминов, чего я очень приветствую, потому что и сам часто не знаю, что именно означает то или иное выражение. Хорошо бы еще устроить конкурс на лучшее толкование, вот я бы в нем и поучаствовал и занял какое-нибудь призовое место. Хотя шансов мало. Вон, Чаплин инкогнито
      участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чарли Чаплину и занял... Третье место. Усмешка судьбы, ничего не поделаешь.
Ладно, на этом внеочередной выпуск считаю оконченным. Уж простите,
      что он получился таким коротким. Завтра будет... А черт его знает,

что завтра будет. Как обычно, будет то, на что совпадет ряд всяких факторов. Скорее всего буду дописывать советы молодой женной, да и Лелик все с рыбалки никак не выберется. Надо спасать персонажей. И невеста программиста все никак за этого остолопа не выйдет. А им предстоит такая экзотическая
      свадьба... Короче, труд, труд и еще раз труд. Только он сделал из обезьяны человека и привел его обратно к программисту. Ура, товарищи. До завтра!
* * *
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (12-10-1999)
Советы молодой жене
(из цикла "Советы молодоженам")
[окончание]
Далее надо приучать мужа к еженедельным воскресным обедам у твоих родителей. Понятно, что тебе хотелось бы видеть своих предков не чаще, чем раз в полгода, но обеды с тещей имеют для твоего мужа колоссальное воспитательное значение. Представляешь, собирается вся твоя семья. Вы обедаете, ты во время трапезы постоянно рассказываешь о том, какой твой благоверный ленивый, глупый, нечуткий и безрукий. Теща при этом смотрит на твоего супруга таким взглядом, что парень готов нырнуть в тарелку с супом и забиться там где-нибудь на дне. В свою очередь мама начинает тебе рассказывать, какой у нее твой папа ленивый, тупой, необязательный, безрукий,
      нечуткий и вообще козел. Ты же с ней споришь и доказываешь, что твой благоверный еще хуже, чем даже твой папа. В конце концов вы приходите к выводу, что вам обеим достались редкостные идиоты, но что поделаешь, раз уж такая ваша женская доля. Таким образом, твой муж должен быть полностью
      морально уничтожен родственным обедом. И эту процедуру не забывай повторять раз в неделю, чтобы поддерживать моральное состояние мужа на должном уровне. Ты должна приучить его никогда не высказывать собственное мнение или давать какие-то советы. Потому что у него должно быть только одно мнение - твое. А советы он просто не может давать по причине крайнего скудоумия. Добивайся от парня четкого и беспрекословного выполнения твоих инструкций без всякого варьирования. Он должен полностью отучиться думать своей головой, по крайней мере на домашне-хозяйственные темы. Плюсов в такой расстановке сил на домашнем фронте много, но есть один существенный минус: тебе самой придется за все отвечать. Конечно, любые неудачи можно будет свалить на мужа, но решения принимать все равно придется тебе, а это не так уж и просто. Кроме того, наличие мужа-подкаблучника любую женщину делает сварливой,
      раздражительной и стервозной. Это не страшно, если ты собираешься с этим остолопом прожить всю жизнь. Но если тебе вдруг надоест главенствующее
      положение и захочется выйти замуж по первому варианту, то сначала придется проходить специальный курс лечения от стервозности, а эта болезнь вылечивается полностью только с помощью довольно небезопасных видов терапии.
Вариант третий
Этот вариант является как бы золотой серединой между первыми двумя, поэтому его следует считать наиболее предпочтительным. Особенность данного варианта заключается в том, что ты должна существовать
      с мужем в режиме разумного баланса между подчиненностью и начальствованием.
      То есть подчиняться настолько, чтобы переложить на него всю тяжесть решений и ответственности за эти решения, а начальствовать в той мере, чтобы он не решил изображать из себя главенствующего самца и подчинялся твоим требованиям что-нибудь сделать или приобрести. Единственное требование к тебе, необходимое для осуществления данного варианта, - ты не должна быть дурой. Как это проверить? Есть два способа. Один быстрый, а другой медленный. Быстрый способ очень простой: подумай про себя, являешься ли ты дурой. Если ты считаешь, что ты не дура,
      а вовсе даже суперумная и семи пядей во лбу, то скорее всего ты являешься
      полной дурой без каких-либо надежд на будущее. Если же ты считаешь
      себя дурой, то скорее всего таковой не являешься. Но этот способ не очень эффективен. Наиболее правильные показания дает второй, медленный способ, который очень прост: попробуй воспроизвести в своей семейной жизни третий вариант. Если тебе это удастся, значит ты вовсе не дура. А если не удастся, значит ты дура в области семейных взаимоотношений. Уф, тяжело дается теоретизирование. Итак, что же делать для осуществления третьего способа. Схематично
      твои действия можно свести к следующему постулату: твой муж должен

быть в семье монархом, не имеющим никакой реальной власти. То есть парня надо посадить на трон и сунуть ему скипетр, а самой в этот момент захватить
      почту, телеграф и телефон. Вот пускай он и царствует без важных средств коммуникации. Говоря более конкретно, у мужа должна сохраняться иллюзия полной самостоятельности, хотя на самом деле он должен только выполнять твои руководящие
      указания. В этом случае у тебя получится и рыбку съесть, и на лошадке покататься. В том смысле, что и любовь в семье сохранится, и парень
      не будет собой представлять затравленного подкаблучника, заставляющего
      тебя стервенеть самим фактом существования, и ты сможешь заставлять мужа делать все, что тебе нужно. Приступаем к конкретным советам по осуществлению этого варианта. 1) Необходимо говорить мужу комплименты, которые на самом деле являются замаскированными призывами к конкретным действиям. Например, когда требуется выбить ковер, а ты знаешь, что муж ненавидит эту процедуру,
      следует выдать примерно такую фразу: "А ты знаешь, милый, у Светки муж такой лентяй, что даже не может выбить ковер. Ты представляешь, какие мужья попадаются! Хорошо еще, что мне с тобой повезло!" 2) Любое требование сделать что-нибудь следует начинать с ласкового
      призыва, который вроде бы не является требованием. Но муж должен четко понимать, что за первым - ласковым требованием - последует второе, уже намного менее ласковое. За вторым последует третье, которое уже будет выражено в форме приказа. А вот если муж и на третье требование не отреагировал, это для него чревато временным поражением в супружеских правах и небольшими военными действиями в пределах спальни, гостиной и кладовки. Ярким примером служит эпизод с тонким знатоком мужской души - Маргаритой Паллной из блестящего фильма "Покровские ворота". Помните? - Савва Игнатьевич! В магазин бы сходил, любезный друг. Не забудь, Орловичи придут. Заметьте, что первый призыв крайне мягок и явно рассчитан на публику. То есть, дескать, никто не может заставить Савву сходить в магазин, если он этого по какой-то причине не желает. Ему просто мягко напоминают, что придут гости, поэтому необходимо купить что-нибудь выпить. Однако Савва не спешит выполнить первый призыв, поэтому Маргарита Павловна переходит сразу к третьей форме требования: - Савва Игнатьевич! В магазин!!! Ясно, что не выполнить этот приказ Савва не может. Вот и тебе нужно приучать мужа к мысли о неотвратимости выполнения
      твоих приказаний, которые изначально звучат как просьбы. Муж должен четко понимать, что в его же интересах делать все по первому требованию, так как в этом случае он хотя бы в глазах окружающих сохранит иллюзию доброй воли. 3) Любые решения ты должна принимать сама, но делать так, чтобы они исходили как бы от мужа. Это очень просто и большинство женщин подобной
      методикой владеют в совершенстве. Как только ты решила что-нибудь сделать (купить, продать, поехать в отпуск и так далее), тебе остается осторожно натолкнуть мужа на эту мысль, руководствуясь принципом простых и сложных ассоциаций. Делай ему всевозможные намеки, направленные в сторону
      твоих планов, пока муж сам тебе не предложит сделать то, что ты и задумывала. Тебе останется для вида посопротивляться, а потом сделать вид, что уступаешь его грубой мужской силе. 4) На людях и в общении с родственниками постоянно защищай своего мужа и рассказывай о его прекрасных деловых и душевных качествах. К примеру, если муж отказывается мыть посуду, то во время родственного обеда с восторгом рассказывай, какой у тебя муж умница и как он регулярно моет посуду. Разумеется, мужу уже некуда потом будет деваться, и ему придется хоть и с отвращением, но регулярно предаваться этому занятию. Вот, пожалуй, и все. Разумеется, есть еще много мелких хитростей, например, как заставить мужа дарить то, что нравится тебе, а не то, что он сам выбрал, пользуясь своим недалеким умишком, но это во-первых - тема для отдельного разговора, а во-вторых - не имеет в данном случае особого значения. Главное для тебя - решить, какой вариант семейной жизни наиболее предпочтителен и планомерно проводить его в жизнь.
Удачи. Мужу от меня передай привет.
* * *
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (14-10-1999)
Дневник тещи: курс молодого бойца

9 октября: Сегодня растолкала принцессу в семь утра и напомнила о необходимости приготовить папе завтрак в плане прохождения курса молодого бойца семейного фронта. Светка немного поныла, что хочет еще немного поспать,
      но все-таки продрала глаза и поползла на кухню. Там встала у плиты и начала лениво сооружать яичницу. - Свет, - говорю я. - Урок первый. Ты посмотри - как ты одета и как я. - А чего? - спрашивает она сонно. - Ты не умылась, притащилась на кухню в пижаме. А на голове-то, на голове: Сплошные Пикассы. Родители такое переживут, а вот муж поутру может испугаться. - А как я успею умыться и одеться за такое короткое время? - огрызается Светка. - Так вставать надо раньше, - спокойно объясняю я. - За полчаса до подъема мужа. Чтобы успеть себя в порядок привести. - Что, серьезно? - искренне удивляется Светка. - Мам, да это просто какой-то феодальный строй. Какой ужас! - А ты чего хотела? - интересуюсь я. - Ты думаешь, что замужество - это сплошной ренессанс и развитой капитализм с человеческим лицом? Не будет тебе никакого человеческого лица. Только во время медового месяца. А дальше - сплошное рабовладельческое общество и даже поздний палеолит. - Кошмар какой, - презрительно говорит Светка. В этот момент на кухне появляется Петр Степанович. - Почему мой завтрак до сих пор не готов? Анжела, салют! - говорит он. - Ой, - тут он увидел Светку. - Это что еще за выставка абстрактных скульптур по утрам? - Это я, пап, одеться и причесаться не успела, - сконфуженно объясняет принцесса. - Мда... - говорит Петя. - Труд, труд и только труд. Родители-то твою вакханалию на голове еще переживут, а муж... Муж тебя на второй же день выгонит и приданое не вернет. - Во-во, - соглашаюсь я. - Девка вон какая здоровая вымахала. Не сегодня-завтра замуж соберется. Я и решила ей курс молодого бойца провести, а то перед будущим зятем стыдно. - Замуж - дело хорошее, - одобряет Петя. - Только ты, - обращается
      он к Светке, - мужа правильного выбирай. По уму. Чтобы с руками был и с головой. И чтобы голова вовремя давала команду рукам. - Да уж разберусь как-нибудь, - фыркает Светка. - Ты мне тут не фурычь, - мгновенно вскипает Петя. - Знаю я твоих хахалей. Один Череп чего-то стоит. Вот за него тебя отдам не задумываясь. Правильный парень. Он со мной в гараж будет ездить: - Вот ты за Черепа тогда и выходи, - в свою очередь злится Светка. - Мне гаражный муж не нужен. Мне нужен домашний. - Скажите, какая цац... - начинает было Петя, но тут я решительно заявляю, что хватит дискуссий, а то он на работу опоздает. Петя садится за стол и принимается демонстративно ждать завтрак, а Светка пытается спасти остатки яичницы. Я же стою рядом с плитой, изображая наблюдателей от ООН. Через пять минут яичница готова, Светка вываливает ее на тарелку подгоревшей стороной вверх, ставит на стол и начинает возиться с чайником.
- Это что? - недоуменно спрашивает Петя. - Яичница, - саркастично поясняет Светка. - Приготавливается из яиц. Яйца - это такие белые шарики: - Сейчас вот один из таких белых шариков полетит тебе прямо в лоб, - спокойно поясняет Петя. - Яичница должна быть похожа на яичницу, а не на горстку подгоревших ошметков. Ты знаешь, что такое яичница? Она приготавливается из яиц. И главное, чтобы сразу было понятно, что она сделана из яиц. А если это не понятно... - Стоп, - говорю я, увидев, что Светка вскипает уже по третьему разу. - Петь, я тебе сейчас бутерброды с ветчиной сделаю, а Светка пока кофе приготовит. Хорошо, Свет? Светка в ответ что-то бурчит себе под нос и начинает снова возиться
      с чайником. Петя брезгливо смотрит в тарелку с ошметками яичницы, ковыряет ее вилкой, затем разворачивает газету и начинает читать. Через несколько минут кофе приготовлен и поставлен на стол рядом с Петиной правой рукой. - Ну? Как кофеек? - не выдерживает Светка. Петя, как обычно, внимательно читает газету и не реагирует ни на какие внешние раздражители. - Учись, дочка, - говорю я. - Когда муж утром читает газету, ты ему в чашке хоть настой брюквы можешь подсунуть. Ничего не заметит. Петя, между тем, берет чашку, отхлебывает и спрашивает: - Это что еще за бурда? - Кофе, - отвечает Светка. - Шикарный растворимый кофе. Полторы ложки на чашку и одна ложка сахара. - Кофе растворимым не бывает, - твердо заявляет Петя. - Это тебе любой муж скажет, не только Череп. Кофе нужно варить. - А что же ты сразу не сказал? - интересуется Светка. - Муж тебе не будет говорить каждый день такие вещи. Сама должна знать, - объявляет Петя, берет приготовленный мной бутерброд и впивается в него зубами. - Я жду кофе, - многозначительно напоминает он. Светка вопросительно смотрит на меня, я в ответ пожимаю плечами, мол, выкручивайся сама, потому что на кухне с мужем мамы не будет. Тогда Светка берет турку, сыпет туда четыре ложки растворимого кофе и ставит на огонь. Я молчу. Через некоторое время кофе вскипает, Светка наливает его в чашку, добавляет сахара и ставит перед Петей. Тот дочитывает статью, начинает новую, берет чашку и делает несколько глотков. Переворачивает страницу и делает еще несколько глотков. - Поняла? - шепчу я. - Во время чтения газеты он ничего не замечает.

- Ну и жаль, - шепчет Светка. - Я же кофе сделала по всем правилам.
- Черта с два, - объясняю я. - Нормальный кофе готовится из молотых зерен, а не из растворимого кофе. - Да ну! - поражается Светка. - Ага. Твое счастье, что Петя ничего не заметил. - Анжел, - прорывается из-за газеты Петин голос. - А молоко мне дадут? - Какое молоко? - поражаюсь я. - Ты же молоко уже лет десять не пьешь. Только в виде молочного пунша. - А мне молоко за вредность полагается, - объясняет Петя. - Сделали тут из меня подопытное животное: завтрака лишили, вместо нормального кофе растворимый вскипятили. Я теперь на работу пойду в плохом настроении. Так что, уж пожалуйста, давайте что-нибудь за вредность. - Ага, - отвечает Светка. - Тебе, пап, точно что-нибудь за вредность полагается. Уж очень ты, пап, вредный у нас. - Папа полезный, - сурово говорю я Светке. - Не смей папе такие вещи говорить. - А ты, мам, тоже даешь, - злится Светка. - Не могла объяснить, как кофе нормальный варить. - Нечего и объяснять в боевых условиях, если ты его ни разу не варила, - объясняю я. - Только всю плиту мне извозюкала бы. А драить ее кто будет? Ты, что ли? - А хоть бы и я, - кипятится Светка. - У меня курс молодого бойца или не курс молодого бойца? Вот и объясняй, как старший товарищ по оружию.
- Не ссорьтесь, девочки, - примирительно говорит Петя. - Я на стройке в столовке позавтракаю. Лучше ты, дочка, грызи гранит науки на чем-нибудь попроще. На Барсике, к примеру. А когда первый экзамен сдашь, тогда перейдешь на тяжелую артиллерию в виде папы. Договорились? - Ну да, - буркнула Светка. Петя ушел на работу, Светка засобиралась в институт, а я стояла и плиты и подводила сегодняшние итоги. А чего? Для первого раза вполне неплохо получилось. Петя даже чашку с кофе ни в кого не запустил. Завтра будем продолжать. Ей еще много осваивать. А там - глядишь и раздумает замуж выходить.
* * *
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (22-10-1999)
Репликаторные новости
Друзья мои! Открою вам страшную тайну. Впрочем, не такая уж она и страшная. Тайна заключается в том, что примерно с апреля по октябрь этого года я жил, как пещерный человек, способный наслаждаться простыми радостями
      жизни: плеском морских волн, щебетанием птиц, ласковым дуновением ветерка, шумом горных речек, вечерним общением через ICQ с друзьями и знакомыми. А все почему? А все потому, что я весь этот период не смотрел телевизор и не слушал новости. До меня доносились какие-то слухи о том, что у нас, вроде, сменили
      одного премьер-министра, фамилию которого я не помню, на другого премьер министра, фамилию которого я не знаю, но даже эти сообщения не повлияли на мое настроение и состояние. Это так чудесно, не слушать никаких
      новостей! Ни политических, ни экономических, ни каких-либо других. Мимо меня даже прошли стороной совершенно точные предсказания Нострадамуса
      и других прорицателей о конце света в июле и августе, так что мне не были доступны радости большинства россиян, которые вечером перед критическими - с точки зрения Нострадамуса - днями напивались, как в последний раз. Но проходит лето, наступает осень. Новая работа требует от меня осведомленности в политических, экономических и прочих новостях, так что я теперь просто вынужден смотреть телевизор, слушать радио и непрерывно шерстить различные новостные ленты. И сразу мои волосы перестали быть мягкими и шелковистыми, в глазах исчез огонек умиротворения, а зубы стали непроизвольно клацать раз в несколько секунд. И даже плеск морских волн меня теперь не радует, тем более, что ближайшее море отстоит от меня на 2000 километров. Ладно, это все лирическое вступление, а сейчас немного поговорим о новостях. Надо сказать, что большинство людей (в отличие от меня) любят читать или слушать новости. Почему? Удовлетворяют, вероятно, потребность в получении информации. Согласитесь, ведь как приятно узнать, что, к примеру,
      Усть-Колбасинский горно-обогатительный сахаро-рафинадный комбинат

выдал на гора тележку, и что эта тележка на горах не удержалась и скатилась
      вниз, придавив по дороге слесаря Васю, который чуть было не умер в реанимации, но директор комбината отдал ему свою персональную бутылку портвейна, так что Вася выжил. Читая подобные новости, становишься как-то чище, да и на душе веселеет.
      Однако, не все умеют правильно интерпретировать сообщения о различных
      событиях. Не все могут заглянуть в самую суть и понять, что скрывается за тем или иным внешне безобидным сообщением. Так кто же может помочь
      таким людям? Кто? (скромно) Я. А то кто же? Потом, со мной вам же будет веселей читать новости и проникать в то, что без моего острого взгляда скрыто за сухими строчками информационных сообщений. Годится? ОК. Поехали. Сегодня читаем новости на сайте "РосБизнесКолсантинг" (http://www.rbc.ru). Читаем и вникаем.
РБК. 21 октября, Мурманск. РАО "Норильский никель" заявило о пол-
      ной готовности к переходу через 2000 год всех автоматизированные систем
      управления технологическими процессами на предприятиях концерна.
Чудесная новость! Чудесная! Вдумайтесь, что на самом деле это означает! Все мы знаем, какие беды ожидают нас 1-го января 2000 года. Остановятся
      поезда, самолеты и пароходы. Бухгалтерские программы съедут с глузда и заявят, что необходимо ЧЕСТНО заплатить ВСЕ налоги! Компьютерные программы всего мира разом сойдут с ума и начнут вытворять нечто невообразимое. Да и компьютеры, поняв, что на дворе 1900 год, разом превратятся в счеты. Короче, ничего у нас не будет: ни компьютеров, ни транспорта, ни еды, потому что ее не на чем будет готовить. НО! У нас будет НИКЕЛЬ! Настоящий
      Норильский Никель, на который мы сможем купить у марсиан пару работающих компьютеров и потихоньку восстановим разрушенное хозяйство! Читаем дальше подробности:
Проведена полная инвентаризация компьютерного хозяйства компании.
      Выявлены и нейтрализованы наиболее уязвимые части общей информационной
      системы.
Наиболее уязвимые части информационной системы - это системные администраторы. Уж мне поверьте. Я сам довольно долго работал системным администратором. Это жуткие люди.
РБК. 21 октября, Москва. Конституционный суд РФ рассмотрит сегод-
      ня запрос "Свидетелей Иеговы" о конституционности отдельных положений
      закона "О свободе совести и религиозных объединениях". Авторы заявления
      считают, что существующий запрет на распространение религиозной литера-
      туры, приглашение иностранных проповедников, а также на проведение дея-
      тельности в детских учреждениях, нарушает конституционное равенство прав
      граждан.
Ага, ага. Вот сейчас все бросим и запустим этих "свидетелей" пудрить детишкам мозги. Да и иностранными проповедниками мы тоже уже накушались
      по самые уши. Помнится, приезжал такой толстый парень, который выглядел так, как будто он неделю просидел в пчелином улье. Вот его встречали по полной программе! Даже на телевидении предоставили ему самое лучшее вечернее время, и я помню, как долго ругался нехорошими матными словами, глядя на эту рожу и слушая всю ту чушь, которую несли его адепты. Зато потом вдруг неожиданно выяснилось, что секта этого Винни-Пуха занимается настолько неблаговидными делами, что до сих пор по всей Японии идут процессы. А Винни-Пуха арестовали. Так что, дорогие "Свидетели", уж извините. Есть вам есть что свидетельствовать,
      добро пожаловать в соответствующие органы на дачу свидетельских
      показаний. Нет что свидетельствовать, занимайтесь своими делами в своих собственных заведениях. А детишек наших уж просьба не трогать. Они, когда вырастут, сами во всем разберутся. А давить на их психику в нежном возрасте, уж простите, лично я никак позволить не могу. Надеюсь, что Конституционный суд придерживается аналогичного мнения.
РБК. 21 октября, Москва. Бывший первый вице-премьер РФ Юрий Мас-
      люков намерен сегодня подать иск в суд на газету "Новые известия". 19
      октября в этой газете была опубликована статья "В списке не значится", в
      который Ю.Маслюков обвинялся в финансовых махинациях. По сообщению ради-
      останции "Эхо Москвы", Ю.Маслюков не требует материального возмещения, а
      добивается письменного опровержения.
Одно я не понял: значился Маслюков в списке или нет. Если его возмутил тот факт, что он в списке не значился, тогда зачем и возмущаться?
      Я, к примеру, тоже далеко не во всех списках значусь, но в суд ведь

не подаю. А если он значился в списке, тогда тем более нечего требовать письменного опровержения, потому что оно уже давно в заголовке статьи, где написано: "В списке не значится". Ведь правильно?
РБК. 21 октября, Нью-Йорк. В годы "холодной войны" США хранили
      тысячи единиц ядерного оружия на территории других стран, включая и го-
      сударства, заявлявшие о своем безъядерном статусе. : Так, в период пре-
      зидентства Эйзенхауэра США размещали на своих военных базах в Японии
      неядерные компоненты атомного оружия.
Понимаете, в чем суть? Сенсационная новость! Оказывается, "США хранили тысячи единиц ядерного оружия на территории других стран, включая безъядерные". Под таким заголовком новость облетела весь мир и вызвала бурю возмущения. Даже я поначалу жутко возмутился и долго топал ногами, обвиняя США во всех смертных грехах. Но когда дочитал до последней строчки,
      наткнулся на фразу "размещали: неядерные компоненты атомного оружия" и как-то сразу успокоился. Мужики! А что такое - "неядерные компоненты атомного оружия"? Военнослужащие? Тележки для перевозки атомных бомб? Стальные корпуса этих бомб? А чего тогда такой шум поднялся? Я не понимаю. Вы уж объясните, а то сенсация пока как-то не раскручивается.
РБК. 21 октября, Вашингтон. России понадобится от 10 до 20 лет,
      чтобы ввести эффективное действующее законодательство против "отмывания"
      незаконных денег, заявил консультант Конгресса США по вопросам незакон-
      ного передвижения капиталов Реймонд Бейкер. Таким образом он прокоммен-
      тировал отчет генерального прокурора США Жанет Рино о встрече с российс-
      ким премьер-министром Владимиром Путиным и ее сообщение о том, что в
      России скоро будет введен закон по борьбе с "отмыванием" незаконных де-
      нег. Американский эксперт считает, что проблема подобных законов в любой
      стране мира заключается в том, что они фокусируются на так называемых
      "криминальных" деньгах, но обычно не учитывают такие моменты, как избе-
      жание налогообложения, коррупция или, как частный случай, воровство де-
      нег дипломатами, пишет сегодня Washington Post.
Забавная новость. Почему? А потому что эффективно действующее законодательство против "отмывания" незаконных (и воровства законных) денег возможно только тогда, когда эти законы будут приниматься и исполняться людьми, которые сами не причастны к подобными вещам. Вот тогда эти законы будут эффективными. А сейчас все как в той сказочке, когда волки судят козленка за то, что он угрожает волкам. Разумеется, я никого конкретно не имею в виду. Кстати, а что за случаи воровства денег дипломатами? По-моему, у нас обычно воровали деньги коробками из-под ксероксов. Или вы имеете в виду людей-дипломатов? Так они у нас на руку не чисты? Вы бы рассказали подробнее, чтобы мы знали, когда держаться за карманы. Впрочем, одно хорошо:
      дипломаты в общественном транспорте не ездят. Так что хоть там нам от дипломатов ничего не угрожает.
РБК. 21 октября, Москва. Борис Березовский официально уведомил
      избирательную комиссию Карачаево-Черкесии о намерении баллотироваться в
      депутаты Госдумы по одномандатному округу N 15.
А чего? Вполне логично. От Карачаево-Черкесии должен баллотироваться настоящий, этнический карачаево-черкес. Я тоже хочу баллотироваться
      от Ямало-Ненецкого округа. Между прочим, я временами - вылитый ямалоненец. Можете у жены спросить.
РБК. 21 октября, Петербург. На сегодняшний день в Городскую изби-
      рательную комиссию поданы заявления от 6 граждан, собирающихся баллоти-
      роваться в губернаторы Санкт-Петербурга в декабре этого года. Среди них
      два депутата Законодательного собрания города - Сергей Андреев и Игорь
      Риммер, тележурналист Александр Борисоглебский, референт директора Ле-
      нинградского Сталепрокатного завода Вячеслав Марычев, педагог-организа-
      тор Сергей Клыков и временно безработный Виталий Иванчиков.
Вопрос на засыпку - у кого больше шансов? Ясное дело, у Виталия Иванчикова. Мужик временно безработный, надо же его чем-то занять... А все остальные и так неплохо устроились. Депутаты, тележурналисты, референты: Нет, я за Иванчикова! Пускай трудится!
РБК. 22 октября, Белград. Представитель Социалистической партии
      Югославии, лидером которой является Слободан Милощевич, президент СРЮ,
      Ивица Дачич заявил журналистам, что партия не видит необходимости в про-
      ведении выборов парламента или президента.

Веселая новость. "Представитель партии Слободана Милошевича заявил,
      что партия не видит необходимости в перевыборах Слободана Милошевича".
      Ясный пень, а что он еще может заявить? Это все равно, как Шабдурасулов бы заявил: "Администрация президента Ельцина не видит необходимости в проведении перевыборов президента Ельцина".
РБК. 22 октября, Вашингтон. Многие члены Конгресса США обвинили
      правительство Германии в дискриминации, преследовании и бойкотировании
      дианетики и ее приверженцев. Конгрессмены добиваются, чтобы Палата
      представителей американского парламента приняла осуждающую резолюцию.
      Они обратились к президенту Соединенных Штатов Биллу Клинтону с призывом
      принять личное участие в решении этого вопроса. Дианетика имеет в США
      статус церкви. Конгрессмены уже пытались добиться всемирного признания
      этой организации в 1997 и 1998 годах, однако не получили поддержки в
      парламенте, сообщает SWR.
Кстати, дианетика запрещена и в России, насколько я знаю. Несколько странно выглядит стремление США навязать учение Хаббарда (которое, к тому же, в США имеет статус церкви) Германии и другим странам. Американцы!
      Hравится вам самим дианетика - вперед! А заставлять остальных кушать
      это все полной ложкой - уж увольте. С нас вполне достаточно ваших чертовых гамбургеров, которые безусловно вредны для здоровья. А если гамбургеры еще будут сопровождаться дианетикой, то таким образом можно желудок
      испортить просто навсегда. Кстати, лично я бы дискриминировал, преследовал и бойкотировал в первую очередь гамбургеры. А Нанайскому Автономному Округу я рекомендую обратиться в ООН с просьбой приструнить США, которые дискриминируют и бойкотируют развитие в США борьбы нанайских мальчиков!
РБК: Штаб военно-морских сил США в Пентагоне поражен компьютерным
      вирусом
Знаю я этот вирус. "Тетрис" называется. Или "Лайнс". У нас тоже все штабы этим вирусом поражены. Своими глазами видел.
За последние несколько лет Пентагон истратил сотни миллионов дол-
      ларов на защиту от хакерских атак иностранного противника, компаний и
      местных хакеров, для которых военные компьютеры стали излюбленной ми-
      шенью.
А чего они хотели? Войнушка, она и есть войнушка. Пускай радуются, что местные молодые идиоты бесплатно проверяют на вшивость их компьютеры.
      Иначе пришлось бы платить деньги специальным людям. Так что уж извините, слезу сочувствия у меня эта информация не выдавила. Ладно, хватит на сегодня новостей. Работать пора. До встречи.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (20-10-1999)
Скандал в Рунете: Лебедев против Готовцева
Я редко пишу о скандалах в Рунете. Во-первых, потому что меня, как правило, не сильно касаются чьи-то интернетовские скандалы. Во-вторых, потому что это далеко не всегда может быть интересно читателям. Но о сегодняшнем скандале я все-таки напишу. Меня просто так и тянет высказать собственное мнение. Имею право, между прочим.
Во вступлении немного поговорим о ситуации, которая в настоящий момент сложилась на телевидении. Вам и объяснять ничего не надо, сами все видите. Интересные, умные ведущие, как по мановению волшебной палочки (а точнее, после подмигивания золотого тельца) внезапно превращаются в довольно
      неприятных типов, которые с пеной у рта поливают грязью различных известных политиков, руководствуясь заказами других известных политиков. Ну, в преддверии выборов это дело обычное, успокаиваю себя я, но до сих пор не могу понять одного: почему все делается так неумно, а точнее глупо и тупо? Даже если бы я ненавидел Лужкова, то после совершенно идиотских и хамских выступлений Доренко по адресу московского мэра, я скорее проникся к нему уважением или хотя бы жалостью. Такое ощущение, что все знаменитые телеведущие как-то в одночасье резко поглупели. То ли нас держат за полных идиотов, то ли я просто мало что понимаю в предвыборной борьбе. Может быть действительно - так оно и надо? Тупо и напролом поливать грязью, не гнушаясь самой дикой ложью. Может
      быть, народ это лучше скушает, чем тонкие, интеллигентские попинывания?

      Ну, наверное. Им там - на телевидении - виднее. СМИ, впрочем, тоже не отстают. Те же заказы, те же приемчики. Вы спросите, к чему это лирическое вступление? А у нас в Рунете тоже есть интересный скандал. Точнее, статья Анны Суздальцевой, которая была опубликована в августовском номере газеты "Ведомости". Статья (вы ее сейчас прочитаете) вызвала некоторые препирательства между создателем "Студии Артемия Лебедева" (http://www.design.ru) Артемием, как вы понимаете,
      Лебедевым и генеральным директором компании "Прожект Маркетинг" (http://www.projectmarketing.ru) Кириллом Готовцевым. Скандал, собственно,
      заключается в том, что Артемий подает жалобу в антимонопольный комитет на Готовцева, обвиняя его в недобросовестной конкуренции, выражающейся в распространении заведомо ложных сведений. Ведущие передачи "Эхонет" - Плющев с Сеткиным на страницах одноименного сайта (http://www.echonet.ru) рассказывают об этой истории и просят
      участников событий высказать свои мнения. На сайте опубликована эта статья, вот только присутствует она там в виде довольно некачественно отсканированного листа из газеты, читать который весьма затруднительно. Поэтому
      я взял на себя труд набить ее, чтобы вы не портили себе глаза. Читаем:

Анна Суздальцева газета "Ведомости"
"Первый дизайнер российского Интернета"
Первопроходец web-дизайна России Артемий Лебедев начинал свое восхождение к вершинам рынка с подлогов. В отсутствие рынка Web-дизайна как такового он создал портфолио из работ, сделанных для несуществующих фирма, с указанием адресов и имен директоров. Названия Лебедев выбирал звучные: Научно-производственное объединение "Контакт", ресторан "Два Дельфина" и т.п. Убедив таким образом клиентов в том, что web-дизайном пользуются солидные коммерсанты, Лебедев начал получать заказы реальные. В 23 года он работал с московскими представительствами компаний Xerox, General Motors,
      Nissan, Procter&Gamble. Среди его заказчиков - Центральный банк, Hewlett Packard, "Комстар". Не только в начале своей карьеры Лебедев нарушал общепринятые каноны
      бизнеса - он и сейчас ведет дела так, что впечатления его конкурентов бывают полярными. "Лебедев - самая раскрученная марка в российском Интернете. Единственное лидирующее место, которое занимает Артемий Лебедев на рынке - по количеству слухов вокруг его имени", - считает Кирилл Готовцев, генеральный директор компании "Прожект маркетинг". "Студия Артемия Лебедева" - это "Роллс-Ройс" Интернета, - говорит Павел Черкашин, президент Actis Systems. - Они предлагают эксклюзивное решение заказа и могут отказаться от клиента, если его это решение не устраивает. Мы же идем навстречу пожеланиям заказчика". Таких противоречивых и эмоциональных оценок "Студия Артемия Лебедева" добилась за два года своего существования.
Начало
В 1990 г, прожив в Америке один год, Лебедев оставил благополучных родителей (его мать - писательница Татьяна Толстая) и вернулся в Москву. Ему было тогда 16 лет. "Я Америку возненавидел. Мне все там было абсолютно чуждо; в США добиться того, чего я хотел, было невозможно", - говорит он. А хотел Лебедев
      заниматься творческой работой и получать от этого коммерческую выгоду.
Зато именно в Америке он впервые познакомился с компьютером. В 1988 г. будущий дизайнер работал на Macintosh Plus с 1 Mb памяти. Он плохо
      учился в школе, единственным предметом, по которому ему ставили зачет "не глядя", была "информатика". Поскольку Лебедев был первым web-дизайнером в российском Интернете, он сам устанавливал расценки на дизайнерские работы. Он добился того, что имя дизайнера, в полиграфической продукции обычно находящегося в тени, стало появляться на созданных им сайтах. "Совершенно грамотный подход к делу. Таким образом создается торговая
      марка", - считает Аркадий Морейнес, директор компании "Прайс Экспресс".
Зарабатывать много Лебедев начал только на web-дизайне - за первый
      коммерческий проект он запросил $3000. Он продолжал, однако, заниматься
      и "гуманитарными" проектами, но уже не для мифического заказчика. Один из таких проектов - сайт о московском метро, на котором излагается полная история столичной подземки, от акварельных проектов начала века до информации о зональной оплате проезда. На этом сайте Лебедев не заработал ни копейки. Однако подобные проекты делались дизайнером с четким расчетом: "Гуманитарный проекты я использую ради получения "политических" дивидендов".

Первых крупных клиентов он принимал у себя дома, едва успевая поправить на диване смятое покрывало. За два года до основания студии он выполнил около пяти коммерческих заказов. Единственным помощником был его друг Денис Шохин, работающий в то время в театре Табакова. У Лебедева он осуществлял функции менеджера. Отношения с заказчиками Лебедев оформлял как трудовые соглашения с частным лицом. За время работы дома дизайнеру удалось заработать около $30 000. "Единственный период простоя, мой лично, относится к периоду президентских
      выборов. Тогда люди боялись тратить деньги", - говорит Лебедев.

Студия
Себя Лебедев считает антибизнесменом, по его признанию, слово "отчетность", "бланк", "аккаунт" раньше вызывали у него чувство ужаса. Только сейчас, когда количество людей, работающих в его студии, приближается
      к 30-ти, он с интересом прислушивается к советам своих друзей-бизнесменов по искусству управления. Подчиненные до сих пор называют его Темой. Единственный атрибут его власти - большой кабинет. "Он пропорционален количеству моих профессий
      - дизайнер, рекламист, промоутер, маркетолог, консультант, - говорил Лебедев. - У нас до сих пор нет субординации". Молодая студия сняла две комнаты в доме, где сидел провайдер Лебедева.
      Таким образом удавалось избегать оплаты за пользование сетью. Впрочем, скоро необходимость такой экономии отпала. Сегодня компания занимает новый офис: площадью 230 кв. м, расположенный недалеко от Манежной площади. В расширенной студии объем заказов резко возрос, заказчик становился грамотнее, и к работе Лебедева предъявлялись все более высокие требования.
      Если раньше Лебедев мог создать страницу сам, без помощи программиста, то теперь над сайтом в его студии работает около десяти человек в течение месяца. По словам Лебедева, к 1997 г. вся прибыль выкладывалась обратно. В месяц студия получала от двух до четырех заказов, один сайт стоил около $5000. По информации директора компании "Проджект Маркетинг", за последние
      полгода студия Артемия Лебедева проиграла все тендеры и уступает лидирующее
      место Actis Systems. "То, что делает Лебедев, - очень красиво, но быть хорошим художником и работать для дела - разные вещи", - считает Кирилл Готовцев. В 1997 году г. Лебедев оценивал оборот своей компании в $50 000 - 100 000 в месяц. Теперь Лебедев о своих оборотах больше не говорит. Доход конкурентов - Actis Systems - за первый год существования был около $400 000. Объем работы увеличивается два-три раза за год. По оценкам Павла Черкашина из Actis Systems, у его компании и у студии Лебедева примерно по 10% от рынка российского Интернета.
Ну, что ж: Надо быть полным идиотом, чтобы не догадаться об очень простой вещи: статья безусловно заказная.
Если кто-то вдруг впервые встречается с таким термином, то объясняю
      подробно схему, как журналисты сейчас зарабатывают реальные бабки. Вот, к примеру, есть у вас фирма, которая торгует: ну скажем, памперсами. Разумеется, вы даете обычную рекламу в виде всяких слоганов, видеоклипов и т.д. и т.п. Но на обычную рекламу публика сейчас не очень хорошо покупается,
      потому что накушалась она этой рекламой по самые уши. Вот тут в действие вступает так называемая скрытая реклама. Вы приходите к журналисту какого-нибудь довольно популярного издания
      и говорите: "Нужна статья о моей фирме "Пруденс", которая торгует памперсами". Журналист называет цену (это может быть сто долларов, может тысяча, может десять тысяч: все зависит от популярности издания и уровня известности журналиста), после чего вы с ним (с ней) четко оговариваете - на что следует сделать упор в этой статье и как вообще преподать информацию. Дальше - дело журналиста, он за то деньги и получает. И вот в журнале "Домохозяйка" появляется проблемная статья о - предположим - способах ухода за маленьким ребенком. Разумеется, в статье поется хвалебная ода памперсам, но главное - журналист взял на себя заботу
      посоветовать вам фирму, где эти памперсы можно купить. Журналист настоятельно
      предупреждает вас о том, что только памперсы фирмы "Пруденс" получили государственный сертификат соответствия всем требованиям госстандартов
      по безопасному напруживанию ребенком в штаны. Кроме того, в статье будет особенно подчеркнут тот факт, что памперсы фирмы "Пискейл" - главного конкурента фирмы "Пруденс" - не отвечают сертификатам качества и могут вызывать у детей раннее облысение половых органов, что навеки убьет в них чувство прекрасного. Теперь понятно, о чем идет речь? Примерно таким образом и делаются
      все заказные статьи. И данная статья не является исключением, хотя,

признаюсь, она меня несколько поразила топорностью исполнения. Как-то уж очень грубо это все сделано и уши заказчиков торчат со всех сторон, вызывая явное желание немножечко за них подергать. В чем причина? Не знаю. То ли Анна Суздальцева еще не набила себе руку в написании подобных заметок, то ли заказчики не раскошелились на более профессионального журналиста.
Статья об Артемии Лебедеве. Первом, во многих смыслах, дизайнере российского Интернета. Конечно, это интересно прочитать. Статья как бы и задумана так, чтобы ее интересно было прочитать. Вот только название у статьи не очень правильное. Надо было как-то похлеще. Ибо уже с самого начала ясно, что Тему сейчас будут пинать, причем в самые нежные места. Поэтому, на мой взгляд, название "Тема Лебедев - мифы и реальность", или "Как рождаются нездоровые сенсации", или "Знает ли Лебедев - что такое дизайн?", или "Сотни клиентов Студии Артемия Лебедева оказались обманутыми!
      Их сайты можно выкинуть на помойку. Артемий пользовался неправильной таблицей безопасных цветов!" - смотрелись бы намного живее и острее. Анна Суздальцева проделала большую работу. Еще бы. Она пишет о самом известном человеке в Сети. Ей нужно донести до нас, читателей, интересную
      информацию. И вот тут мы с удивлением узнаем о том, что Артемий просто обманул солидных клиентов. Приписал себе работы для несуществующих фирм, а клиенты - вот дурачки-то всякие Xerox, General Motors и прочие Ниссаны - как последние болванчики купились на эту нехитрую проделку. Уболтал их нечистый на руку Артемий, окончательно добив сайтом для ресторана "Два Дельфина". "Уж если он двум дельфинам сайт сделал, - подумали в фирме Procter&Gamble, а заодно и в Центробанке, - значит и нам подойдет". Ура! Раскрыта жуткая тайна! Ай, молодчинка, Анна, что раскопала такие интересные сведения. Но оказывается, по словам Анны, Артемий-то не только в далекие годы был нечист на руку. Он и сейчас ведет себя так, что конкуренты о нем высказываются вполне нелицеприятно ("Интересно, а что еще могут сказать конкуренты?", - подумал я, но Анне эта мысль не пришла в голову по вполне понятным причинам.) Ну что ж, послушаем конкурентов. Анна ведь проводила журналистское расследование: "Лебедев - самая раскрученная марка в российском Интернете. Единственное лидирующее место, которое занимает Артемий Лебедев на рынке - по количеству слухов вокруг его имени", - считает Кирилл Готовцев, генеральный директор компании "Прожект маркетинг".
Дык, елы палы, дорогой Кирилл! Почему так скромно? Сказали бы прямо: никакого Лебедева в природе не существует. А все те сайты, которые делает студия Лебедева - полный бред и плод воспаленного воображения интернетошатающихся.
      Так же было бы очень уместно привести конкретные факты:
      кто, когда и за какие бабули раскручивал марку Лебедева в Рунете, а то в задних рядах тоже интересуются. Получается же, что нас обули. Нас держали за дурачков. Мы-то все носились как с писаной торбой - Лебедев, Лебедев, а он, негодяй, так и не нарисовал дизайн "Двум Дельфинам". И нам теперь некуда пойти покушать.
"Студия Артемия Лебедева" - это "Роллс-Ройс" Интернета, - говорит Павел Черкашин, президент Actis Systems. - Они предлагают эксклюзивное решение заказа и могут отказаться от клиента, если его это решение не устраивает. Мы же идем навстречу пожеланиям заказчика". Таких противоречивых и эмоциональных оценок "Студия Артемия Лебедева" добилась за два года своего существования.
Браво, дорогая Анна! Таких противоречивых и эмоциональных оценок студия Артемия добилась за два года своего существования. Вот такие эмоциональные вещи говорят про них конкуренты. "Никакого Артемия Лебедева не существует", - считает Кирилл Готовцев. "Студия Лебедева пинает клиентов ногами! Только наша фирма целует клиентов в попку!" - объясняет внимательной журналистке Павел Черкашин.
Далее Анне надо создать видимость обычной статьи. Она пускается в исследование творческого пути Артемия. Разумеется, как можно не поведать читателям тот факт, что Артемий плохо учился! Как можно рассказывать о некоммерческом проекте Артемия (у него их чуть ли не десятки, но Анна упоминает только о сайте московского метро), не объяснив читателям, что негодяйский Артемий все эти ресурсы делал исключительно для получения, как она выразилась, политических дивидендов! При этом Анна очень вольно обращается с высказываниям Артемия, которые с кровью выдираются из каких-то других статей или интервью с Темой. Вот, к примеру, подобный пассаж: "Он пропорционален количеству моих профессий - дизайнер, рекламист,
      промоутер, маркетолог, консультант, - говорил Лебедев. - У нас до сих пор нет субординации".

Явно начало предложение выдернуто из одной фразы, а продолжение - из совершенно другой.
По информации директора компании "Проджект Маркетинг", за последние
      полгода студия Артемия Лебедева проиграла все тендеры и уступает лидирующее
      место Actis Systems. "То, что делает Лебедев, - очень красиво, но быть хорошим художником и работать для дела - разные вещи", - считает Кирилл Готовцев.
Чудесная фраза. "По информации Кирилла Готовцева, за последние полгода Лебедев полностью обанкротился и теперь на этом рынке лидирует студия Кирилла Готовцева", - считает Кирилл Готовцев.
"То, что делает Лебедев, - очень красиво, но не вздумайте делать у него заказы, потому что он ничего надизайнить не сумеет", - считает Кирилл Готовцев в беседе с Анной Суздальцевой.
"Артемий Лебедев теперь о своих доходах помалкивает", - считает Кирилл Готовцев. "А вот Кирилл Готовцев за первый год своего существования
      заработал полмиллиона американских буказоидов в национальной валюте США", - считает Кирилл Готовцев.
"Как считает Павел Черкашин по информации от Кирилла Готовцева, Артемий Лебедев и Кирилл Готовцев держат одинаковое количество заказов на рынке дизайна. И это в то время. когда Артемий Лебедев проиграл все тендеры, а Кирилл Готовцев выиграл их".
Потрясная статья. Я просто плакал весь. Настолько грубо и бездарно
      выполненной заказухи я давно не видел. Такое ощущение, что нас держат за идиотов. И клиентов держат за идиотов. Куда честнее было бы написать: "Студия Артемия Лебедева" - полный кошмар и мастдаище. Только полные кретины
      могут что-то у него заказывать. А вот Actis Systems - рулез форева! Только у них можно заказать настоящий дизайн ресторана "Два Дельфина", не боясь подделок в духе неблаговидного поведения "Студии Артемия Лебедева". И все дела.
Артемий, прочитав эту статью, почему-то обиделся на Готовцева. И даже собирается подавать на него жалобу в антимонопольный комитет. Артемий!
      Ты чего, с ума сошел? Скажи спасибо за эту статью! Прямая реклама тебе. Я как-то не видел, чтобы "Студия Артемия Лебедева" занималась подобной дешевкой. А вот Actis Systems данным лирическим произведением создает
      фирме вполне определенную репутацию. Кому надо - тот все поймет. Не такие уж мы идиоты, в конце концов. Я не зря в начале статьи приводил пример с Доренко. Тот же самый случай, как мне кажется.
* * *
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (23-10-1999)
Всякая всячина и web-обзоры
Как-то неожиданно наступила суббота, поэтому мы читаем всякие новости и web-обзоры. В смысле, что вы читаете, а я пишу. Итак, на этой неделе наибольший резонанс в читательских письмах, а так же сообщениях в гостевой книге и форуме вызвала мой настроенник от 20-10- 99 по поводу статьи Анны Суздальцевой "Первый дизайнер российского Интернета". Читатели высказывали настолько интересные предположения и мнения по поводу моей статьи, что я даже хотел бы основные из них здесь перечислить: 1) Экслер совершенно зря написал эту статью, потому что она только
      привлекла внимание к скандалу. 2) Экслер совершенно правильно написал эту статью, потому что подобные
      вещи нельзя оставлять без какой-то реакции. 3) Экслер зря написал эту статью, потому что она только создает дополнительную рекламу Готовцеву. 4) Экслер совершенно зря написал эту статью, потому что она только
      создает дополнительную рекламу Лебедеву. 5) Совершенно ясно, что статью "Первый дизайнер..." Суздальцевой заказал сам Лебедев, чтобы лишний раз себя прорекламировать. 6) Совершенно ясно, что настроенник от 20- 10-99 Экслер написал по заказу Лебедева. 7) Совершенно ясно, что настроенник от 20-10-99 Экслер написал по заказу Готовцева. 8) Совершенно ясно, что настроенник от 20-10-99 Экслер написал по заказу Суздальцевой. 9) Экслер нарочно рекламирует Лебедева, чтобы получить от него бесплатный дизайн Exler.Ru. 10) Экслер нарочно создает рекламу Готовцеву, чтобы получить от него бесплатную раскрутку Exler.Ru. 11) Экслер вообще замучил писать всякие статьи в тот момент, когда
      жена программиста еще не вышла замуж, а Лелик так и не вернулся с рыбалки.

Последнее мнение, кстати, превуалировало. Что вам на это сказать, друзья мои? Я потрясен разнообразием мнений и рад, что статья вызвала такой резонанс. Раз вызвала резонанс, значит писалась не зря. Кстати, пользуясь случаем, я хотел бы принести публичные извинения
      фирме Actis Systems и лично Павлу Черкашину за то, что излишне эмоционально
      и резко интерпретировал его слова, приведенные в статье Анны Суздальцевой. В высказываниях Павла вовсе не было никаких оскорбительных или ложных выражений по отношению к "Студии Артемия Лебедева", а меня настолько разозлила статья и некоторые высказывания Готовцева, что Actis Systems просто попала под горячую руку. В чем признаюсь и еще раз приношу свои извинения. Кстати, как выяснилось, перед написанием статьи Анна Суздальцева звонила Павлу по телефону и задала несколько вопросов, ответы на которые и приведены в статье (правда, в своеобразном контексте и и вместе с высказываниями Кирилла Готовцева, что меня и ввело в заблуждение.) А вот причастность самого Кирилла Готовцева к этой статье до сих пор неизвестна.
      Сам он молчит и не желает делать никаких заявлений, что в любом случае выглядит достаточно подозрительно. Ладно, хватит об этой истории, она и так уже порядком затянулась. Далее решать будет межмуниципальный суд, ибо Артемий уже подал туда жалобу
      на Готовцева. Кстати, главный редактор издания "Ведомости" (http://www.vedomosti.ru) Леонид Бершидский в интервью "Эхонету" (http://www.echonet.ru) сообщил, что после появления этой статьи журналист Анна Суздальцева уволена. Некоторые читатели в форуме высказали определенное раздражение фактом появления на Exler.Ru моих комментариев к различным актуальным новостям.
      Должен сказать, что подобные комментарии через некоторое время будут мною писаться каждый день в непрерывном режиме, но вовсе не для Exler.Ru.
      А на Exler.Ru, вероятно, лучшие комментарии будут публиковаться один раз в неделю в какой-то конкретный день. Может быть, в воскресенье. А по поводу некоторого снижения темпа выхода рассказов и моих интересов
      к другим темам... Я просто тихонько должен заметить, что вопреки бытующему мнению, меня вовсе не пять человек. Меня вовсе даже один. И помимо
      Exler.Ru я сейчас каждый день пишу для основной работы еще примерно 6- 10 машинописных страниц всяких статей и тому подобного. Поймите, я не жалуюсь. Сам взялся за эту лямку и вовсе не хочу ее бросать. Я просто прошу меня понять. Знаете что такое "Мосфильм" (http://www.mosfilm.ru)? Правильно! Это такое место, где в старые времена снимали кучу всяких классных фильмов,
      а сейчас тоже снимают, но не кучу и далеко не всегда классных. Хотя изредка что-то хорошее попадается. Кстати, сайт еще в стадии становления, и на нем пока трудно найти хоть сколько-нибудь интересную информацию, но пишу я о нем по совершенно другой причине. Дело в том, что киноконцерн "Мосфильм" официально в суде добился признания того факта, что доменное имя "MOSFILM.RU" может регистрироваться только этим киноконцерном и больше никем другим (насколько я знаю, этому предшествовал скандал, связанный с регистрацией этого доменного имени совершенно другой организацией или частным лицом.) Это, кстати, первое дело при регистрации доменного имени, выигранное в российском суде. Так что трепещите теперь Васи Пупкины! Exler.Ru
      никому не удастся захватить! Только еще какому-нибудь Экслеру. Ну уж с ним-то я договорюсь. Но и это еще не все. Создатели Web-сервера ТПО ААА! (http://www.aaanet.- ru) - чего вы хихикаете? не я же это название придумал - утверждают, что дизайн сайта "Мосфильма" некоторым образом позаимствован
      у них. Вплоть до полного совпадения некоторых графических элементов
      и даже их названий. Я пригляделся... Похоже, что да! Позаимствован. Впрочем, дизайн - дело темное. Смотрите сами и решайте сами, если кому интересно. Интересная новость. Цитирую: Тимофей Бокарев и его сайт "Promo.Ru - Энциклопедия Интернет Рекламы"
      стали жертвой вопиющего и наглейшего плагиата. Издательством "Познавательная книга плюс" http://www.orc.ru/~poznkn, во главе с главным редактором Борисом Леонтьевым http://members.rotfl.com/bobleon, была издана книга Антона Высоткина "Реклама в Internet", на 54% состоящая из дословной перепечатки материалов, размещенных на сайте http://www.promo.ru. Онлайновые издания наглеют все больше и больше. Мало того, что статьи перепечатывают без согласования с авторами и без всяких ссылок, так теперь уже прямо книгами воруют. Впрочем, Тимофей Бокарев не намерен спускать эту ситуацию на тормозах и уже подал иск в суд. У него, насколько я понимаю, есть все шансы выиграть дело, потому что на руках неоспоримые
      доказательства воровства материалов издательством "Познавательная книга". Ну, что ж... Как лицо крайне заинтересованное, желаю Тимофею удачи
      и надеюсь, что он выиграет дело. Давно уже пора создать первый прецедент

такого рода. Любите чего-нибудь потреблять? Что значит - в каком смысле? В любом!
      Потреблять пиво, потреблять журналы, потреблять новые ботинки и употреблять компьютер по прямому назначению - для игры в компьютерные игры. Все мы в течение жизни что-то потребляем, и вовсе даже не раз в неделю.
      Поэтому следующий ресурс под название "Спутник потребителя" (http://www.consumer.saratov.ru) будет очень полезен всем, кто хочет узнать
      правила потребления различных вещей, продуктов, напитков и услуг, а также хочет грамотно и эффективно ставить на место продавцов, нарушающих "Закон о защите прав потребителя". Честно говоря, я был просто поражен обилием информации, содержащейся на этом сайте. Так что настоятельно рекомендую туда заглянуть. Я даже хоть как-то хохмить по поводу этого сайта не хочу, так как юмора там и без меня хватает (обязательно загляните в раздел "Развлечения".) А еще там есть шикарная игра, которая называется "Суперприключения в городе потребителей". Классная штука. Вы сначала выбираете, какая катаклизма
      с вами случилась: залило квартиру, кончились продукты или сломался
      прибор на бытовой почве, в смысле, бытовой прибор, после чего виртаульно
      ходите по различным магазинам, ремонтным мастерским и т.д., подвергаясь
      немыслимым унижениям, оскорблениям и прямым обманам со стороны негодяйских продавцов. А ваша задача - с честью пройти все испытания, вооружившись соответствющими документами. Очень, кстати, захватывает, да и с практической точки зрения - безусловно полезно. Чтобы вы больше не стояли, переминаясь с ноги на ногу,
      перед наглым продавцом, который отказывается принять обратно роликовые
      коньки, ездящие только вбок, и не мямлили: "Ну дядь, ну поменяй конечкито,
      а то катаца хоцца - моченьки никакой нет", а просто четко и построевому предъявляли зарвавшемуся торговцу все соответствующие документы и немедленно волокли его в суд, требуя заменить коньки и еще бесплатно выдать вам мотоцикл в плане моральной компенсации. А, черт, я настолько засиделся на "Спутнике потребителя", что мне уже пора бежать. Но обозрел всего ничего. Ладно, тогда завтра еще выпуск с обзорами сделаю. Прощаюсь до завтра.
Ваш Экслер.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (25-10-1999)
Web-обзоры
Итак, немножечко поwebобозреваем. Кстати, благодаря любезности Андрея Старостина (http://www.moscow-bank.ru/ar) для моих прочитателей появилась еще одна возможность присылать мне ссылки на сайты, которые предлагается обозреть. Если посмотреть на правый верхний угол главной страницы Exler.- Ru (раздел "Информация"), можно увидеть новый пункт: "Прислать ссылку для обзора". Что там открывается? А там изображено нечто вроде моей гостевой книги, только предназначена она для того, чтобы туда можно было присылать ссылки и описания к ним. Имя и e-mail приславшего писать не обязательно. В конце концов, может быть вы захотите прислать мне ссылку на сайт вашего злейшего врага, чтобы я его раздраконил... "Но это же неэтично!" - может воскликнуть кто-то из вас... Этично.
      Потому что сайт мне может неожиданно понравиться (кто его знает, что может прийти мне в голову?), и я напишу немало теплых слов. Так что с этикой все в порядке. Кроме того, эти ссылки у меня уже не потеряются, как могут потеряться ссылки, которые вы присылаете e-mail-ом. Разумеется, я пишу только о тех сайтах, которые для меня представляют интерес в плане обзоров. А теперь - вперед. Обозреваться.
Посетим довольно забавный сайт, который называется "Музей компьютерного
      искусства" (http://www.museum.lgg.ru). Хотя правильнее его было назвать "Софтверный антиквариат". Дело в том, что на сайте собраны старые версии всякого программного обеспечения. Первый Нортон Коммандер, ранние версии архиваторов и даже подлинный раритет - Windows 1.03! Программы разбиты на категории: архиваторы, броузеры, графика, оболочки ОС, операционные
      системы, переводчики и текстовые редакторы, приложения МС-ДОС, приложения Windows, языки программирования. Очень полезный сайт. Действительно - настоящий музей. Для тех, кто начинал работать с компьютером в конце 80-х - начале 90-х данный сайт предоставляет отличную возможность поностальгировать со страшной силой. Первый Нортон Коммандер! С ума сойти! Такой неудобный, такой наивный. Впрочем, если сравнивать его с каким-нибудь PathFinder-ом, то Нортон, конечно,
      был намного удобнее. А вы вспомните, что значил Нортон Коммандер

для наших российских пользователей... Большинство было уверено, что NC - неотъемлимая часть любого компьютера, и когда вдруг после загрузки на экране не обнаруживались "голубые панельки", пользователи сильно терялись. Кстати, лично я считаю, что NC оказал безусловно вредное влияние на некоторых наших программистов. Потому что многие из них пытались следовать нортоновскому интерфейсу, который был спроектирован очень неудобно и неинтуитивно. Клавиша "F5" - копирование, "F4" - редактирование... Бред, да и только. Кстати, сколько я в тот момент не общался с американцами
      и европейцами, они вообще понятия не имели - кто такой Нортон и что такое Нортон-Коммандер. Все работали на оболочке PC-Shell, которая, конечно, была на порядок мощнее и удобней Нортона. А уж Windows 1.03... Просто слеза прошибает, когда видишь старенькие
      окошки. Те же иконки, те же баги, вот только работает побыстрее, чем Windows95/98 (на этих строчках подлый WinWord не выдержал и совершил недопустимую в приличном обществе операцию; отомстил, видать.) В разделе "Языки программирования" я нашел gwbasic (некоторые помнят, что это такое) и просто заплакал от нахлынувших воспоминаний. Кстати, создатель сайта сделал одно интересное предположение. Цитирую: Насчет этой вещички у меня есть некоторые подозрения. Вот что меня привлекло:
      там стоят копирайты Microsoft 1984-1986, которые наводят меня на мысль, что аббревиатура GW - есть ни что иное как сокращение от Gates William,
      или в простонародии Bill. Итак... у вас перед глазами... творение рук САМОГО Билли Гейтса! Подумайте на досуге, если бы ее сделали вы, а не он, то, кто знает, может и у вас в кармане сейчас завалялись 60 миллиардов долларов.
Кстати, я в свое время писал интерпретатор Бейсика. Причем писал я его тоже на бейсике. Вот изврат, да? Впрочем, в молодости всегда тянет попробовать что-нибудь эдакое...
Забавный сайт, который называется "Цытатник" (http://www.chat.ru/~cytatnik). Идея простая: цитаты из фильмов, мультфильмов,
      рекламы и прозаических произведений. Хотя есть один минус: в разделах не произведено деление цитат по произведениям, а просто все свалено
      в одну кучу. Так что если у вас дырявая память или проблемы с общением,
      загляните на сайт, перепишите цитаты и блистайте ими в разговоре. Только не очень часто, а то окружающие подумают, что у вас своих мыслей нет совсем.
Вы помните, что когда-то на Руси было язычество? Ну, если не помните,
      то хотя бы поверьте мне на слово. Тем более, что знаменитый праздник "Масленица" пошел именно с тех времен. А для тех, кто хочет подробнее узнать, что же такое язычество и чем оно являлось/является для Руси, Ярослав Добролюбов создал сайт, который называется "Славянское язычество" (http://www.chat.ru/~paganism). Там вы найдете очень много материалов и статей. Во-первых, конечно, о язычестве как религии и обо всем, что с этим связано. Во-вторых, статьи о том, чем плохи остальные религии и почему язычество лучше, чем христианство или мусульманство. Что ж, всяк кулик
      свое болото хвалит. Кстати, среди статей, обличающих христианство и мусульманство, встречаются очень забавные фразы. Вот, к примеру: Язычество менее строго. Оно более природно, более естественно.
      Там в случае, например, засухи вполне приемлимо погрозить в небо кулаком
      и высказать Сварогу все, что ты о нем думаешь. Христианство же, напро-
      тив, за подобное справедливое человеческое "богонедовольство" обещает ад
      и страшные муки.
Э-э-э-э, ребята. Тут все дело в том, как Сварог отреагирует на ваши угрозы. Если он при этом нашлет дождичек, тогда я ваш. А если не отреагирует, тогда я пока еще не понял явных преимуществ язычничества.
Христианство умерло уже давно, сохранилось только в обрядах, но
      не в душах. Есть еще люди, свято верящие в Христа, но либо это верующие
      СЛЕГКА (не постятся, не молятся, ходят в церковь раз в неделю/месяц и
      поминают имя божье где надо и где не надо), либо НЕНОРМАЛЬНЫЕ (психичес-
      ки больные люди).
Мда... Утверждение из серии "Коммунизм - не избежать". Типа, если сто раз повторять "халва", во рту станет сладко.
Отсюда и новое язычество (возрождающееся по всему Миру). Удив-
      ляться нечему. Кончилось коммунистическое рабство (до него царское) и
      никто уже не хочет кланяться. И не будет! Нам повезло, наши родители бы-
      ли атеистами и не привили нам с детства эту веру. Но бог в душе все рав-
      но должен быть. Поэтому мы сами выбираем себе богов. Сами! Как можно не
      поклоняться лесу, если вот он, лес! И сила его видна, и стать. Он живой.

      Как можно не поклоняться солнцу, если именно оно дарует жизнь? Оно, а не
      дух святой. Как можно не поклоняться огню, ветру, дождю, если от них за-
      висит жизнь наша?
Ага, ага. Как можно не поклоняться пиву, если вот оно, пиво! И прозрачность его видна, и вкус! Оно живое, если не пастеризованное. Как можно не поклоняться ему, если от него зависят наши радости в жизни! Кстати, довольно смешно смотрится фраза "никто уже не хочет кланяться", с последующим наивным вопросом: "Как можно не поклоняться солнцу...".
В общем, забавные статьи. Научной или теологической ценности не представляют. "Развенчание" христианства, библейских чудес и астрологии (она тоже под руку повернулась) - написано наивно и по-детски. Потом, я не сильно понимаю подход: необходимо рассказать о язычестве, поэтому будем пинать ногами другие религии и не только религии. А уж статья, где доказывается, что мы "поклоняемся компьютеру" и это имеет языческие корни - просто цирк на льду. Я получил живейшее удовольствие. Вот один перл оттуда.
И, наконец, политеизм, то есть многобожие, вера в различных и
      многих богов. Применительно к компьютерному люду он проявляется в разно-
      образии платформ, операционных систем, просто разных программ, предназ-
      наченных, в принципе, для одного и того же. Причем, бог бы с ним, разно-
      образием. Но ведь народ буквально раскалывается на кланы сторонников то-
      го или иного "железа" или софта. Я, например, процессоры люблю AMD,
      "винты" Seagate, а видеокарты Diamond. Сам не знаю почему.
Ясный пень. Язычество чистой воды. Вот если бы мы любили винты AMD, процессоры Seagate, а видеокарты IBM, то это было бы уже христианство. А так... Язычество, оно и есть язычество.
Или вот еще перл:
Или вот недавно решил мейлер поменять, хотя, казалось бы зачем?
      Ведь старый работал? Работал. Но назывался Outlook Express. Оказалось
      достаточно.
Ну не прелесть? Кстати, статьи о самом язычестве - довольно интересные. Так что если действительно интересуетесь этой темой, загляните на сайт.
Для интересующихся российской эстрадой - сайт под названием "Aziland"
      (http://azilland.kulichki.net), где вам поведают о четырех звездах - Алле Пугачевой, Валерии Леонтьеве, Филиппе Киркорове и о дитяти порока - Боре Моисееве. Ну, подумал я, получив ссылку на этот сайт и увидев навороченную первую страницу, сейчас узнаем о наших кумирах все, что только можно. Ан нет. Некоторые разделы сайта вообще не блещут содержанием (например, по Алле Пугачевой кроме дискографии вообще ничего нет), а из того, что есть, многое вызывает недоумение. Например, при наличии у сайта аж главного редактора, в биографии Киркорова я насчитал больше ста ошибок. Не в плане фактов биографии Филиппа,
      которую я вообще не знаю, а в плане русского языка. Неплохо, да? Такое ощущение, что биографию просто сканировали и распознавали какой-то кошмарной распознавалкой, а потом бросили на сайт, не удосужившись хоть раз проглядеть ее глазами. Лично я считаю это неуважением к посетителям. Тем более, если у сайта есть главный редактор. Он за что вообще это звание носит? С дизайном на сайте тоже есть большие проблемы. Во-первых, он слишком помпезный, излишне насыщен всякой графикой и ява-аплетами, что, как вы понимаете, сильно влияет на скорость загрузки сайта. Во-вторых, разные страницы сайта почему-то выполнены в разном дизайне, что создает довольно дикое впечатление. Так, например, биография Леонтьева дается просто в траурном исполнении (черный на белом тест, в окружении черного фона.) Что там с Валерием случилось? Он не умер, случаем? В биографии Моисеева тоже есть странное утверждение:
Его детство прошло в маленьком еврейском гетто провинциального
      Могилева.
Какое, нахрен, маленькое еврейское гетто? Ему сколько лет вообще? Короче говоря, слабенький сайт. Надеюсь, что пока слабенький. Насколько я понимаю, сейчас совершенно не проблема в течение дня в том же Интернете найти кучу информации о своем кумире. А этот сайт, при всей пышности его вывески, этой информации дает - ох, как мало. Так что было бы не лишним на главной странице повесить здоровенную картинку "Under construction". Это будет вполне честно.

Ладно, на этом заканчиваю. До встречи. Экслер.
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

---

Еженастроенник от Алекса Экслера (27-10-1999)
Записки жены программиста: примирение
[продолжение]
Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась
      с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он. Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере?
      Да потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель.
      А этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог? Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся. Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать. Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или наоборот - считает себя настолько виноватым, что даже боится показываться мне на глаза. Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю - стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом
      обществе работает.) В руках держит: - мама моя дорогая - БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него вопросительно. - Ир, ты... это... - замялся он. - Ну, в общем, блин, прости меня...
      Я же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие: ну и не уследишь, бывает, что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом. Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погладил. - Хорошо, Сергей, - строго говорю я. - Прощаю. Но чтобы это было в последний раз. - Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую... - Стоп, машина, - прерываю его я. - Что ты там с собой сделаешь - твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены? - Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос. - Что это? - недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одновременно остановить кровь. - Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это - настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота - словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам. Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным
      и чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь удивляться-то? - Сереж, - осторожно спрашиваю я. - А ты знаешь, что на свете существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала
      растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного
      вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно.

      Нет, не восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какогото
      суперсекретного самолета дипольные отражатели, так они - один в один как вот это твое оптоволокно. - Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. - Чего ты меня - совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный
      компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write CdRom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов,
      клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты: - Мда: - задумчиво говорю я. - Действительно, мало тебе нужно в этой жизни: - А чего? - спросил Сергей и задумался. - Ну, с двухмеговой выделенкой
      я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-мегабитки. Можно даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется. - Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. - Когда-нибудь действительно канал помощнее потребуется. - Вот видишь, - совсем развеселился он. - Ты же меня понимаешь! - Ладно, чудо мое, - говорю я. - Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее будущее? - Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после этого... - Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, - А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! - и начинаю плакать от бессилия. - Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. - Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куданибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет" называется. Хочешь, Ир? Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца. Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась
      домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету.
* * *
й Copyright (э) 1999, Алекс Экслер, http://www.exler.ru

Закладка в соц.сетях