Жанр: Электронное издание
profkill
...аршивейшее настроение. Потому я
очень скоро походя обидел мужика лет сорока пяти, который торговал
мороженным и ни в чем не был виноват.
Он одиноко сидел на набережной возле большого пластмассового
ящика с изображением айсберга, пингвина и еще чего-то в этом роде. Верхняя
крышка ящика была прозрачной, и под ней аккуратно лежало красивое
импортное мороженое.
Я притормозил у ящика буквально на три секунды: захотелось
мороженого, я его давно не ел. Но в холодную погоду лакомиться мороженым,
сами понимаете, мало приятного.
Мужик резко сориентировался - видимо, обрадовался нежданному
клиенту - и обрушил на меня лавину информации о прекрасных качествах
мороженого "Опл фрут", "Марс", "Сникерс", "Фанфэр" и так далее.
Назойливость его меня рассердила. Я покачал головой и направился далее, но
мужик вдруг вдогонку спросил, не закрыл ли я на зиму компоты.
Я недоуменно фыркнул, остановился и поинтересовался: каким боком
ему мои компоты? На что он сказал, просияв при этом, что, дескать, он мне
может дешево продать сухой лед. Если компот налить в бутылку и бросить туда
маленький кусочек сухого льда, а затем плотно закупорить крышкой, то
получится прекрасный сильно газированный напиток - это его якобы
изобретение. Только много льда бросать не стоит, потому что бутылка может
взорваться. Никакой химии вредной в этом сухом льду нет, потому что сухой
лед - это двуокись углерода, это очень полезно, это очень необычно, это просто
великолепно, он может мне продать сразу оптом много льда и потом, если
понадобится, я могу заказать ему еще сколько угодно, и он скажет, как я смогу
транспортировать этот прекрасный сухой лед к себе в другой город - ведь я
приезжий, сразу видно, а этот лед я могу долго хранить, если запихаю в
морозилку...
Тут я жестом остановил этого типа и, ухватившись за последнюю
фразу, агрессивно посоветовал весь лед засунуть в свою толстую задницу и
посмотреть, что хорошего из этого выйдет... Он открыл рот от удивления -
видимо, такая интересная мысль ему ранее на ум не приходила. А я отправился
дальше. Не люблю назойливых, они мне противны. Хотя, ежели бы на месте
этого дяди вдруг оказалась какая-нибудь молодая-интересная, я наверняка
купил бы у нее мороженое и весь этот дурацкий лед, а заодно и ее - сейчас это
было как нельзя более кстати, после двухмесячного воздержания... Мммм, да...
Гм...
Покинув набережную, я некоторое время гулял и вскоре обнаружил
неподалеку от центра зоопарк. Как ни странно, он был открыт и входной билет
стоил всего три тысячи.
Я немного посоображал и решил заглянуть, полагая, что здесь, как в
любом уважающем себя учреждении подобного рода должен быть террариум, а
там я смогу обнаружить какую-нибудь зацепку, которая немного изменит
положение с такой хорошей но малоперспективной идеей насчет покусания
Мовика гадами. А нет, ну и ладно. Хоть на зверей посмотрю.
В окошечко кассы пришлось стучать пять минут. Появилось испуганное
женское лицо, я попросил билет, и мне подали его с заметной радостью:
видимо, услышав стук, ожидали чего-то неприятного.
Сориентировавшись по табличкам-указателям, я минут пятнадцать
таскал свою сетку со жратвой меж клеток с грустными страусами, антилопами,
различными козлами и парой львов. Заметил, что все они голодными глазами
смотрели на мою авоську. По-моему, персонал зоопарка плохо обходился со
своими подопечными и ел ихнее мясо... и сено.
Спустя некоторое время я наконец наткнулся на павильон, в котором
размещался террариум. Я перемещался по этому унылому заведению, одинокий
посетитель, и надеялся, что мне удастся хорошенько рассмотреть, как живут
змеи, и поразмышлять, можно ли их все-таки использовать в моей акции.
Поначалу все было нормально. Я медленно прогуливался вдоль рядов со
стеклянными ящиками и наблюдал за гадами - практически все они
неподвижно лежали, свернувшись колечком, и лишь немногие шевелились,
медленно поворачивая башку в мою сторону.
Однако очень скоро в помещение приперся какой-то дряхлый дед,
который притащил с собой пацаненка лет десяти.
Ну что ж, зоопарк - место общественное. Отметив, в каком
направлении дед начал движение, держа за руку мальчишку, я тут же
развернулся и двинулся в другую сторону, чтобы они со мной не пересекались и
не мешали размышлять.
Не вышло. Старик принялся громко объяснять мальчишке (внуку,
конечно) кое-что из змеиной жизни.
Я недовольно поморщился и спустя некоторое время уже решил совсем
уйти из этого гадючника, но тут меня неожиданно заинтересовал предмет спора
между стариком и мальчишкой.
Дед утверждал, что змеи абсолютно глухи, а мальчишка доказывал
обратное.
Вот это номер! Мне всегда казалось, что на голове у змей должны быть
такие ма-а-аленькие, такие аккура-а-атненькие ушки - такие, едва заметные.
Увы. Ничего лишнего не было... Да за такие пробелы в моем возрасте -
учебником зоологии по репе!..
Прокомплексовав секунд двадцать, я подошел к деду и спросил:
- Что, в самом деле глухие? А как же факир с дудкой? Ну, туда-сюда
водит, дудит, а змея из корзины высовывается и качает башкой - мотает в такт
музыке. А?
Дед заорал, что он туговат на ухо, и попросил повторить вопрос. Я
поморщился, пожал плечами и сообщил, что я-то не глухой и можно говорить
потише.
Мальчишка, приобретя в моем лице неожиданную поддержку, здорово
обрадовался и, вцепившись в дедов рукав, пригнул его вниз и, немного сбавив
тон, повторил на ухо мой вопрос.
Старикан тут же расплылся в улыбке и объяснил, что змея
раскачивается в такт движениям дудки, которой факир водит перед носом.
Оказывается, музыка ей - до барабана.
И еще. Змея воспринимает только механическую вибрацию - топот
шагов, удары, стук и так далее. Да вот, пожалуйста: можно громко покричать
возле клетки - гадина не прореагирует. А вот ежели постукать пальцем по
стеклу или поводить в воздухе руками так, чтобы змея видела движения, тогда
да, все будет тип-топ.
Я тут же поинтересовался: а что, не работал ли дед случаем в какомнибудь
серпентарии? Да нет, оказывается, профессор медицины на пенсии. Ах
вот как! Извините за беспокойство. Да ладно, чего там...
А в это время пацан уже дудел и гукал, почти вплотную прижав рот к
стеклу, а потом стучал пальцем. Безрезультатно. Гадина спала! Ха!
Ну, этот результат не является критерием, объяснил дед. Это гюрза, она
сейчас как раз впадает в спячку, как и большинство наших змей. Месяцев
раньше, месяцем позже - время как раз такое.
А вот там, чуть дальше, есть королевская кобра, ежели не околела. Ее
привезли не очень давно. Так она еще адаптироваться не успела и вовсю
бодрствует. Вот на ней можно потренироваться.
Подошли к ящику с коброй. Действительно симпатичная змеюка, под
два метра. Сразу подняла голову, заметив нас, и напряженно застыла - смотрит.
Мы немного полюбовались на южного гостя, потом дед сказал, что
госпожа будет бодрствовать довольно долго: здесь тепло, освещение хорошее;
она наверняка полагает, что еще лето. А вот если ей температуру в клеточке
опустить, скажем, градусов на пятнадцать, она тут же завалится баиньки и
тогда ее можно за хвост таскать - хи-хи...
Занятно... Мальчишка хотел было приблизиться вплотную к клетке и
крикнуть, как это он только что сделал у клетки с гюрзой, но дед вдруг
возразил, что чистота эксперимента при таком способе исчезает - в диапазоне
звуков, издаваемых человеческим горлом, может присутствовать частота, от
которой стекло будет дребезжать. Так что, внучек, морду поверни вдоль
прохода, прикрой ладошкой рот и крикни.
Внучек так и сделал. Змея на крик никак не отреагировала, но,
продолжая внимательно наблюдать за нами, все выше и выше поднимала свою
треугольную голову и начала раскачиваться, пробуя языком воздух.
Дед пристально смотрел на кобру и задержал руку мальчишки, когда
тот хотел постучать по стеклу, объяснив, что эта дама сейчас не в духе - может
атаковать и при этом повредить зубы о стекло...
Они пошли дальше, а я остался с королевской коброй и долго наблюдал
за ней, пребывая в неподвижности. Покачав головой некоторое время, змея не
стала раздувать капюшон и вскоре улеглась, продолжая напряженно следить за
мной.
Так-так... Ух ты, моя красотуля... Судя по тем данным, коими я владел,
укус этой толстой яркой веревки, когда она в агрессивном состоянии и
защищается от крупного врага, содержит тридцать или около того капель яда.
Каждая из этих капелек, попав в кровь человека, может его убить - если только
человек не обладает иммунитетом и ему своевременно не оказать помощь.
Интересно, мой клиент не экспериментировал в этом направлении? Он
столько времени посвятил гадам - мог, в принципе, и попробовать. А впрочем,
в исходных данных практического занятия номер 24 об этом ничего не было. А
значит, эта информация мне вряд ли понадобится - ее подбирали профи...
Домой я добрался в 13.00. Попав на террасу, я тут же прилип к трубе и
некоторое время наблюдал за подконтрольной усадьбой. Никаких видимых
изменений не произошло. Ну и ладно.
Затем я проверил баню. Там все было в ажуре - каменка раскалилась,
дыма не было, сухой жар хлынул из парной и едва не обжег мне нос. Ух ты!
Я разделся и немного посидел во дворе, открыв дверь - надо было чуток
остудить парную. Иначе можно было получить обширный ожог. Минуты через
три я продрог до костей, посинел, покрылся гусиной кожей и недоумевал, как
это некоторые в такую погоду - в трусьях? А еще пруд ?! Брррр!... И полез на
полок.
Парился я около часа, периодически выбегая на улицу. Получил
огромное удовольствие. Не омрачало даже отсутствие березового веника.
Кажется, избавился от насморка и до того расслабился, что не пожелал затем
варить борщ, а просто употребил две бутылки пива и некоторое количество
колбасы без хлеба - забыл купить. И тут же завалился спать, решив проснуться
через часок.
Проснулся я, разбуженный каким-то идиотским сном, состоящим из
нагромождения бредятины, в которой присутствовали змеи невероятных
размеров с огромными пастями, утыканными акульими зубами, - они
раскачивались и хотели меня съесть. Потом откуда-то возник Мовсес. Он в
своей оранжерее зверски трахал мою бывшую жену, глядя на меня и ухмыляясь,
а потом это оказалась Милка; она поворачивала голову в мою сторону и с
мольбой смотрела на меня, а я хотел броситься к ней и не мог - как будто
застыл на месте. Вдруг все исчезло, и я оказался в большущем бассейне с
вишневым компотом, в котором плавали куски сухого льда, шипя и пузыря
поверхность...
Некоторое время я оставался в постели, разбираясь в своем состоянии.
Сон был красочный, он все еще стоял перед глазами. Фу ты, чертовщина!..
Ладно, хоть Тимур пожалел на этот раз.
Что-то тревожно давило изнутри, затрудняя дыхание, - в груди будто
бы образовался большой комок, подпирающий диафрагму.
В комнате стоял полумрак. Я подумал, что проспал часов пять-шесть и
теперь мне обеспечена бессонница, однако, посмотрев на часы, я с удивлением
обнаружил, что сейчас всего-навсего 17.15...
Одевшись, я вышел на террасу и приник к окуляру подзорной трубы. И
сразу определил, что имеет место отклонение от нормы.
В оранжерее горел свет.
Сегодня клиент включил его почти на полтора часа раньше, чем в
обычное время, - тучи, сплошной пеленой затянувшие небо, в этот вечер
приблизили сумерки.
Я с интересом наблюдал за тем, чего не мог видеть в ходе предыдущих
пяти дней. Мовик стоял в дальнем углу оранжереи и держал на раскрытых
ладонях, поднятых на уровень лица, здоровенную змею.
И, представьте себе, это была королевская кобра!
Кобра довольно активно извивалась в руках хозяина. Чтобы не уронить
ее на пол, ему приходилось, балансируя, водить руками. Казалось, что Мовик
танцует вальс со змеей.
Я мгновенно вспомнил зоопарковскую змеюку, ее напряженно
застывшее тело и внимательный взгляд. И подумал: вот сейчас, Мовик, ты
довыделываешься!
Однако прошло несколько минут, Мовсес продолжал развлекаться, но я
не заметил. Чтобы эта большущая гадина хоть раз открыла пасть или начала
раздувать капюшон. Более того, она, кажется, играла с хозяином!
В это трудно поверить, но змея обвивалась хвостом вокруг левой руки
хозяина и, немного напрягаясь, время от времени делала выпады треугольной
головой в сторону лица Мовика, замирая сантиметрах в пяти от него и разевая
пасть.
У меня чуть челюсть не вывалилась на террасу. Они что, родственники?
Или Мося воспитывал эту красавицу, с гаденышеского возраста вскармливая
молоком из соски?
Да уж... По истечении нескольких минут поведение змеи все же
изменилось: я заметил, что она пару раз ударила Мовика хвостом по руке и
разок приоткрыла пасть.
Мой клиент очень быстро отреагировал. Он аккуратно усадил кобру в
ее жилище, закрыл дверцу и некоторое время оставался рядом, наблюдая за
своей любимицей.
Я оторвался от окуляра и пошел в дом, где включил свет, достал из
холодильника пиво и уселся за кухонный стол. Не торопясь пил и задумчиво
смотрел в окно, барабаня пальцами левой руки по крышке стола. Я думал.
Значит, кобра ведет активный образ жизни в отличие от своих соседей.
И она иногда может раздражаться, даже когда с ней играет такой гадолюб, как
Мовик... Так-так.
Я поставил бутылку на стол, сцепил руки и ощутил, как тревожно
забухало в грудной клетке сердечко, вспотел лоб и остро захотелось курить.
В сознании вдруг что-то остро ворохнулось, разгоняя сумбур и оставляя
в центре внимания лишь одну мысль. Когда эта мысль окончательно
оформилась и приобрела отчетливые очертания, мне тут же остро захотелось
вернуть время на пять дней назад - в первый вечер наблюдения.
А еще лучше - в тот проклятый вечер, когда погиб Беркович. Хотя бы за
секунду до того момента, как я поставил Гошин посох поперек дверного
проема.
Но было уже поздно что-либо желать. Потому что период пассивного
наблюдения закончился. Я нашел для жертвы наиболее подходящий вид
естественной смерти...
ГЛАВА 19
Для успешного осуществления акции мне надо было кое-что
приобрести, кое в чем потренироваться и кое-где побывать.
Поскольку сегодня было уже поздно приобретать и тренироваться, я
решил заняться планированием. И выполнить третий пункт своего плана. То
есть произвести рекогносцировку на подступах к вражьему объекту.
Натянув спортивную форму, я вдруг с неудовольствием заметил, что
моя форма одежды, оказывается, весьма пестра и это является сильно
демаскирующим фактором.
Костюм состоял из различных лоскутов, среди которых было несколько
красных и белых. Хм! Да уж, раньше я не обращал внимания на это
обстоятельство, поскольку купил костюм перед поездкой в школу, а там у меня
не возникало необходимости использовать данный прикид для действий
разведывательного характера.
Это здорово огорчило. Враг пройдет рядом в двух шагах и не обратит на
тебя внимания, если ты одет в соответствии с окружающей обстановкой, а
ежели ты вырядился как клоун, тебя заметят издалека и это будет провалом
операции.
Между тем сумерки сгущались. Я посмотрел на часы, сделал
приблизительные расчеты и пришел к выводу, что если поеду в город
приобретать более приличный наряд, то обязательно пропущу тот самый
благоприятный момент, который длится от силы минут двадцать, - когда
полная темень еще не наступила, но уже все вокруг туманно и расплывчато и
шагов за двадцать ни хрена не видно. По моим расчетам, такой момент должен
наступить через час с небольшим. Ну никак я не успевал!
Конечно, можно бы обойтись без предварительного обследования
местности, но в этом случае имелся риск нарваться на какие-нибудь
неожиданности.
Выйдя на террасу, я прилип к трубе и, наблюдая за Мовиковым
подворьем, на котором уже неярко горели фонари, минут пять погоревал по
поводу сложившейся ситуации. А потом решил, что можно попробовать
придать наряду соответствующий вид, используя подручные средства.
Прошвырнувшись по дому, я обнаружил в кухонном стенном шкафу
литровую бутылку, заполненную на треть прогорклым подсолнечным маслом, и
чрезвычайно обрадовался. Включив плиту на максимум, я быстренько
просмотрел все, что имелось из посуды, и поставил на плиту три обнаруженных
сковородки.
Эти три сковородки хранили следы не очень умелой жарки картофеля,
однако я это проигнорировал, разлил по ним масло и пошел на террасу - чтобы
не маяться в ожидании завершения процесса.
Понаблюдав минут двадцать за подворьем клиента, который в это
время, по распорядку, развлекался со своими гадами, я уловил, что процесс
пошел - из дома завоняло.
Я не стал бегать и смотреть - время пока позволяло. Продолжал
наблюдать еще минут пятнадцать. Когда запах стал густеть, а где-то по
соседству залаяли собаки, я пошел на кухню, выключил плиту и с
удовлетворением констатировал завершение процесса. Масло стало черным,
как деготь.
Вооружившись ножом, я испортил в комнате матрац и вытащил из него
большой клок ваты. Затем я слил масло в большую чашку, разделся, разложил
костюм на полу и за пять минут, обжигая пальцы, произвел покрасочные
работы.
Теперь костюм был приведен в соответствие с требованиями
маскировки.
Я оделся, повязал на шею черную майку, чтобы при необходимости
прикрыть лицо, погасил везде свет и, вспомнив о высоте вражьего забора,
оторвал от своей ограды две штакетины.
На свежем воздухе я очень быстро почувствовал, что воняю, как цех по
переработке семян подсолнечника. Во дворах, мимо которых я следовал,
тревожно и как-то вопросительно взвывали псы.
В какой-то момент я даже пожалел, что так опрометчиво поступил ч
этим маслом. Ну да, замаскировался, конечно, здорово. Только вот костюм
испортил и могу напугать до смерти того, кто попадется мне навстречу. Он
потом, если останется жив, долго будет гадать, что за существо видел, и чем оно
пахло.
По счастью, я никого и, пройдя по обочине шоссе вниз, минут через
пять добрался до поворота на узкую асфальтовую дорогу - как раз такой
ширины. Чтобы не спеша проехать одной машине.
У съезда на правой обочине стоял знак "Тупик". Мне это почему-то
показалось символичным. Хм... Тупик.
Очень облегчало ситуацию то, что усадьба Мовика была расположена
на отшибе, изолированно от других - не по капризу хозяина, а из-за
естественных обстоятельств.
Когда я смотрел с моей террасы на усадьбу клиента, справа, в
пятнадцати метрах от забора, видел овраг - неглубокий и расширяющийся со
стороны моря, а слева был заброшенный фруктовый сад, раскинувшийся до
самого шоссе и даривший летом свои плоды отдыхающим.
Осторожно прокравшись по узкой дороге, ведущей через сад к воротам,
я свернул; не доходя метров двадцать и прячась за деревьями, приблизился к
забору.
Момент был как нельзя более подходящий минут через пятнадцать
наступит полная темень, а пока на расстоянии пяти-шести метров вполне
можно разглядеть даже швы между бордюрными камнями.
Не заостряя особого внимания на воротах, я двинулся вдоль забора,
осматриваясь по сторонам и стараясь не шуршать, ступая на толстый слой
опавшей листвы.
Обойдя половину внешнего периметра, я пристроил штакетины к
каменной стене под углом 45 градусов и с четвертой попытки, порядком
попыхтев, ухватился за верхний край забора.
Если бы на территории усадьбы были собаки, я обязательно привлек бы
их внимание своим ароматизированным прикидом. Но, как помнилось из
исходных данных практического занятия, Мовик крайне враждебно относился
ко всем животным, кроме гадов, и потому собак не держал. Что ж, спасибо,
Мося, ты мне здорово удружил. Именно отсутствие собак и делало мой план
осуществимым, иначе бы я не смог хоть сколько-нибудь долго оставаться
незамеченным, проникнув на вражью территорию.
Подтянувшись, я заглянул во двор. Мне понадобилось около минуты,
чтобы запечатлеть в памяти все, что было необходимо, и сделать
соответствующие выводы. Именно из-за этой минуты я испортил почти новый
импортный костюм и ввел в заблуждение всех окрестных псин.
Как я и думал, с этой стороны к дому примыкала обширная терраса, с
которой можно было проникнуть в здание через двустворчатую дверь, на треть
состоящую из стекла.
Ближе ко мне располагался гараж, по размеру примерно на три
машины, рядом с которым находилась небольшая трансформаторная будка.
Повращав мозгами, я решил, что Мовик греет своих гадов
электричеством: отопительный сезон еще не начался, а индивидуальной
котельной нигде поблизости не наблюдалось.
Насчет безалаберности жертвы в плане личной охраны я немного
заблуждался - оба телохранителя сидели за столиком на террасе и наблюдали
за оранжереей. Насколько я могу судить, с их стороны помещение
просматривалось примерно на три четверти.
Я с особым удовлетворением констатировал, что могу наблюдать
только треть лысой головы Мовика, который в этот момент как раз
перемещался к ближнему с моей стороны ряду стеклянных ящиков. Со своей
террасы я мог видеть его почти до сосков, поскольку моя усадьба расположена
гораздо выше по склону.
Так-так... это хорошо, очень хорошо - силуэт фигуры через три стекла
и хаотично расположенные детали интерьера гадских жилищ просматривались
с большим трудом. Еще более радовало то обстоятельство, что оранжерея
остеклена не от самой земли: деревянные дуги, на которых крепились рамы со
стеклом, опирались на каменную кладку высотой в метр с чем-то. Это вообще
здорово! Теперь появилась уверенность, что я могу себе позволить ползать по
оранжерее на карачках вдоль и поперек и снаружи меня никто не заметит.
Стена дома, обращенная к оранжерее, была глухой.
Насколько я правильно сумел оценить обстановку, наиболее удобное
место для проникновения на вражью территорию было там, где стоял турник -
столб, врытый в землю, и лом, одним концом укрепленный на торце столба, а
другим уходящий в стену забора.
По обеим сторонам от турника росли два абрикоса - в полутора метрах
от забора, а напротив, буквально в четырех метрах, был вход в оранжерею.
Я прикинул: кроны деревьев заслоняли верх забора от взора
возможного наблюдателя, турник значительно облегчал возвращение назад, и
всего-то переместиться по открытой местности нужно было не более пяти
метров. От забора до двери в оранжерею.
Все разглядев, я свалился вниз, упрятал штакетины под слой листвы
напротив места предполагаемого проникновения и тихонько убрался восвояси.
Через десять минут я благополучно добрался до дома, по дороге вновь
переполошив всех окрестных собак.
Избавившись от вонючего костюма, я помылся, облачился в выходную
одежду, не спеша поужинал колбасой и фруктами, выдув заодно оставшиеся две
бутылки пива, а потом, как сумел, сварил борщ. На завершающей стадии этого
полезного дела я очень некстати вспомнил, что напрасно купил мякоть - тут
более уместной оказалось бы суповая косточка с мозгом внутри.
Переместив кастрюлю с борщом на террасу, я вынес туда же свой
ароматизированный костюм и, мельком глянув в подзорную трубу, отметил, что
Мовик соблюдает свой режим. Было 22.02, и телохранитель высаживал из
причалившей к крыльцу "БМВ" длинноногую блондинку.
Злобно позавидовав своему клиенту и от души пожелав ему внезапной
утраты потенции, я занес треногу с трубой в дом и завалился спать.
На следующий день с 9 до 11 я занимался приобретением вещей,
необходимых для проведения практического занятия номер 24 - точнее,
завершающей его стадии.
Пошатавшись по городу, я купил в одном шопе небольшой контейнер с
герметично закрывающейся крышкой. Затем я нашел зоомагазин, где долго
уговаривал пожилого неуступчивого торгаша продать мне аквариум на 40
литров. Поскольку больших аквариумов в продаже не имелось, я попросил
отдать мне тот, в котором тихо доживали свой рыбий век четыре полудохлые
гупешки, но дядька ни в какую не хотел отдавать.
Конечно, деньги могут все. Пришлось расстаться с тридцатью баксами.
На меньше он не соглашался. Я сказал, что зайду через час и чтобы к этому
времени аквариум был вычищен и упакован в бумагу.
Затем последовал обход всех более или менее примечательных
торговых точек, где мною были приобретены: черный трикотажный
спортивный костюм, черные же корейские кеды, туристский рюкзак, рабочие
рукавицы, пять метров парниковой пленки, метр серенького ситца, термометр,
маленькая клизма с пластмассовым наконечником, литр подсолнечного масла,
специи - перец, корица, лавровый лист, полкило ветоши и ряд других
незначительных мелочей.
Упаковав все купленное в рюкзак, я заглянул на набережную и
убедился, что продавец мороженого на своем месте.
Сегодня дела у него продвигались значительно лучше. Какая-то дама
средних лет притащила на набережную группу подростков, и они приобретали
мороженое на радость себе и продавцу.
Когда юные создания наконец оставили мороженщика в покое, я
приблизился к нему и вежливо поздоровался. Увидев меня, дядька помрачнел и
отвернулся.
Не теряя времени, я сразу покаялся и извинился за свою вчерашнюю
грубость, сославшись на то, что вчера мне удалили гланды. Потому я был так
раздражен. После этой операции пациент всегда испытывает страшное
смятение, просто ужасное смятение...
- Вот оно что! А я с мороженым да со льдом! Ну, теперь понятно. Эх!..
Дядька оказался, видно, отходчивый и добрый. Он посочувствовал мне,
справился о здоровье. Я, разумеется, поблагодарил.
- Больно, наверно?
- Конечно, но не так, чтобы... Сейчас, знаете, лазером...
- А-а-а-а, ну да... Мороженого, что ли, надо? Или нет?
- Да нет... Вот, решил попробовать нагазировать весь компот, который
бабка на зиму закрыла. В общем, сухой лед нужен.
- Очень хорошо! У меня здесь полтора кило как раз. Но, предупреждаю,
кило - пятьдесят штук.
- ???
- Что, дорого?
- Хм! Конечно, дорого! А впрочем...
- Ну-у-у... килограммов пять-шесть... Да, точно.
- Эх ты! А сколько компота?
- Ну... Мм... Много.
- Бабка что, в плодсовхозе работает, что ли?
- Да у нее здоровый сад такой.
- Ну так возьми полтора кило. Потом приедешь еще, если понадобится.
- Да нет, надо бы сразу. Свадьба будет, куча народу. Так компот как
раз...
- Ладно. Сколько будешь б
...Закладка в соц.сетях
