Жанр: Любовные романы
ЗНОЙНАЯ ЖЕНЩИНА, МЕЧТА ПОЭТА
...егодня утром кофе, только что освободился, и
я похромала прямиком к нему.
Официантка со спущенной петлей на колготках приветливо заулыбалась. Узнала.
Собственно, на это я и рассчитывала. Что узнает. Еще бы ей меня не узнать! Мы с
Аннушкой такие чаевые оставили!
- Может, принести вам что-нибудь выпить, пока будете выбирать? - Официантка
положила передо мной меню в добротном кожаном переплете. - Сок, пиво, минералка?
- Сок, пожалуйста, свежевыжатый из грейпфрута. - Я отодвинула "фолиант" в сторону.
- Только вот выбирать я ничего не стану. Закажу сразу. На ваше усмотрение. Что вы мне
посоветуете, то я и закажу. Полностью полагаюсь на ваш вкус. Утром вы нас покормили
изумительно!
- У нас все вкусно, - радостно шмыгнув носом, конфиденциальным тоном сообщила
она. - Салатик будем заказывать?
- Будем. Как же нам, грешницам, без салатика? Только салатиками и пробавляемся.
- Греческий? Очень вкусный, очень легкий салатик.
- Нет, греческий сегодня, пожалуй, нет. Он ведь с брынзой. А мне сейчас нельзя много
пить. Нога болит, - доверительно пояснила я, громко шаркнув под столом ногами.
- Тогда средиземноморский? Очень вкусный салатик! С креветками.
- С креветками? - оживилась я. - Изумительно! Обожаю креветки. Хотя, - я заглянула
под стол, - нет, с креветками мне сейчас тоже нельзя. У меня на них аллергия. Обычно я
себя ни в чем не ограничиваю. Ем, что хочу, потом приму таблеточку супрастина - и
никаких проблем. А сейчас не могу. И так слишком много лекарств принимаю. Ногу лечу.
Упала.
- Может быть, вегетарианский?
Упс! Официантка явно не хотела распространяться на тему о больных ногах и
падениях. Сочувственно покивала, и только.
Я решила, что уболтаю ее во что бы то ни стало. Дело чести!
- Вегетарианский - это как?
- Зеленый салат, огурцы, помидоры...
- Помидоры? Нет, спасибо. Такой салат я дома каждый день делаю. Хотелось бы чегонибудь
экзотического.
- Салат от шеф-повара? Свежие огурцы, морковь, яблоки и раковые шейки,
заправленные майонезом.
- Раковые шейки?!
- Ах да, вам же нельзя. У вас аллергия.
- У меня нога, - мягко поправила я.
Меня не так-то легко сбить с толку.
- Тогда салат из курицы с грецкими орехами или салат из тунца, сырный салат, салат
"Цезарь". У нас очень большой выбор. Очень! И цены доступные. Мы ведь совсем недавно
открылись.
- Правда?! - изображая крайнюю степень восторженного озарения, я навалилась
грудью на стол. - Так вот почему у вас в кафе такие идеальные полы. Ни царапинки, ни
пылинки, аж глаза слепит. Не полы, а мечта хозяйки!
- М-да, мечта, - мрачно согласилась официантка и испуганно посмотрела по сторонам.
- Только всем девочкам из-за этой самой мечты пришлось на тапочки перейти.
- ???
- Скользко очень! У нас тут одна клиентка на прошлой неделе так навернулась! Будьте
нате! Не поверите, вся переломалась. Все, что можно сломать, у нее сломано. Не знаю
даже, жива ли осталась! Ее без сознания увезли. Из горячего что будем заказывать? Стейк
из говядины, эскалопы, баранина на ребрышках...
- Ой, нет! - Я не хотела заказывать горячее. Я хотела дослушать историю про падение
Люсеньки.
- Шашлык из телятины, шашлык из баранины, шашлык куриный...
- Прямо здесь упала и разбилась? - Я недоверчиво таращила простодушные глазоньки. -
Здесь? В вашем кафе?
- Нуда, - обиженно подтвердила она, - прямо здесь. Сидела вот за тем столиком, у
фонтана. Потом встала, пошла к выходу - и как навернется! На ровном месте!
- Кошмар какой!
- А я про что! Менеджер сказал, что сама виновата. Пьяная, мол, была, вот и
поскользнулась. А Надька говорит, она их столик в тот день обслуживала, так вот, Надька
говорит, она только пиво пила. "Балтику", пшеничное, нефильтрованное, восьмой номер.
Они вообще из спиртного только пиво заказывали. Кувшин взяли. Полтора литра на двоих.
- На двоих?! - вскинулась я. - Разве женщина была не одна?
- Нет, вы что?! Она с мужем была. Он тут после такой скандал устроил! Будьте нате!
Пока "Скорая" ехала, всех свидетелей переписал. Имя, фамилия, адрес и место работы.
Деловой дядечка.
- А он...
- Вика?! - Перед нашим столиком неслышно материализовался лощеный молодой
человек с пренеприятным выражением на лице. - Добрый день! - обворожительно
оскалился он в мою сторону. - Какие-то проблемы?
- Нет, - не слишком уверенно проблеяла официантка Вика.
По лицу девушки было видно, что она сильно расстроена. Я взглянула на бейдж,
прикрепленный к лацкану черного форменного пиджака. Все ясно. К нам подошел
менеджер. Не выдержал.
- Проблема одна! - надменно вскинув бровь, безапелляционным тоном заявила я. - В
вашем кафе чересчур большой выбор. Боюсь, я так и не смогла определиться с горячим.
Пожалуй, вместо второго я возьму еще один салат. Из тунца. Или... - Я оглянулась,
вытянула шею и посмотрела, что лежит на тарелке у мужчины, сидящего за соседним
столиком. - Это баклажаны? - Официантка утвердительно кивнула: мол, да, баклажаны. -
Может, мне лучше попробовать баклажаны? Они с чесноком? Нет, с чесноком не хочу.
Даже не знаю! А овощи? Овощи-гриль? Может, мне заказать овощи? Овощи-гриль у вас
как? Вкусные?
- Да, - с жаром подтвердила слегка побледневшая Вика. - Вкусные. Цукини,
баклажаны, помидоры...
- А грибы? Грибы там есть?
- Шампиньоны.
- Сильно зажарены?
- Средне.
- Не знаю. Наверное, ждать долго. У меня времени в обрез. Их быстро готовят?
Менеджер покачался, покачался с пятки на носок, послушал, послушал и благополучно
от нас отчалил. Успокоился.
Скатертью дорожка.
- Вика? А он...
- Сок свежевыжатый из грейпфрута, салат "Цезарь", овощи-гриль и булочка, - на одном
дыхании повторила она мой заказ и развернулась, собираясь уйти.
- Вика, - я проворно ухватила ее за подол коротенькой юбочки, - муж этой дамы...
- Десерт? Чай, кофе, мороженое?
- Нет, спасибо. Я только хотела спросить про мужа этой дамы. Он не оставил...
- Мороженое со взбитыми сливками или с сиропом? - нарочито громко спросила она,
испуганно косясь в сторону менеджера.
- С фруктами, - сдалась я. - Мороженое с фруктами, со взбитыми сливками и с
сиропом. Двойным! Муж этой дамы...
- Не знаю! Ничего не знаю. Не спрашивайте меня больше ни о чем! - умоляющим
тоном прошептала она. - Я все равно ничего не скажу. Мне и так попадет, если менеджер
слышал наш разговор. Он запретил нам обсуждать эту тему с посетителями.
Я сжалилась и отпустила Вику выполнять заказ.
На самом деле менеджер был прав, запретив официанткам распространяться про
несчастный случай. Он боялся потерять клиентов. Это естественно. Я на его месте
поступила бы точно так же. Ни к чему пугать посетителей страшными рассказами про
падения с летальным исходом. Труп, лежащий у соседнего столика, - это, знаете ли, на
любителя.
Я достала мобильный и позвонила Митрофановой.
- Да, Натуся, слушаю.
- Ань...
- У меня всего пять минут. Переговоры начинаются. С немцами. Guten Tag! Это я не
тебе.
- Ясно, что не мне. Я еще пока из ума не выжила. Ань, позвони, пожалуйста, Волчьей
Ягодке и попроси ее...
- Guten Tag!
- Попроси, чтобы она сказала менеджеру в кафе, чтобы он рассказал мне...
- Guten Tag. Что попросить? Ничего не поняла! Это так срочно? Может, потом
перезвонишь?
- Срочно, конечно! Стала бы я тебя просить звонить Волчьей Ягодке по пустякам.
- Тогда давай еще раз. Только быстро, коротко и по порядку. Guten Tag!
- Если коротко, то твоя Волчья Ягодка знает, где можно найти Люсиного мужа.
Позвони ей и попроси, чтобы она мне помогла. Срочно!
- Какого Люсиного мужа?
- Ань, я тебя умоляю, я же тебе в пятницу рассказывала!
- Помню я прекрасно, что ты мне в пятницу рассказывала. Вот только Волчья Ягодка
здесь при чем?
- Ты же сама просила коротко!
- Просила, потому что мне некогда. Переговоры начнутся с минуты на минуту. Guten
Tag! Так что там у нас с Люсей?
- Люся до сих пор в коме, я ищу телефон ее мужа или самого мужа, чтобы сообщить
ему о том, что с его женой случилось несчастье, а твоя Волчья Ягодка...
Я замолчала, потому что и сама уже поняла, что говорю что-то не то.
Зачем сообщать Люсиному мужу о том, что с ней случилось несчастье, если он видел
это несчастье собственными глазами и сам же, по словам официантки Вики, вызывал
"Скорую помощь"? Кошмар какой! Ничего не понимаю. Совсем запуталась.
- Алле, Натуся? Алле! Так ты его до сих пор не нашла? О-бал-деть! А Валера что
говорит?
- Ничего. Я...
- Что значит - "ничего"?! - вызверилась Анечка. - Полковник ФСБ не в состоянии в
течение трех дней найти мужа своей старой знакомой, зная его фамилию? Ну, народ! Как
они там вообще работают?! Зажрались! На деньги налогоплательщиков, между прочим, на
наши с тобой денежки.
- Аня...
- Что - Аня?! Что - Аня?!!! Скажешь, это нормально?! ФСБ не может разыскать
обычного человека, который и не думает от них скрываться! Что тогда говорить о
преступниках? О террористах! Профессионалы хреновы!
- Ань, я тебя умоляю, ну что ты разошлась? Валерка знать ничего не знает об этой
истории.
- То есть ты хочешь сказать, что за все это время, за все три дня, так и не удосужилась
ему позвонить? Он же твой деверь! Славкин брат! К тому же фээсбэшник. В ФСБ лучшие
силы задействованы. Так всегда было. Ну, ты, Натуся, даешь! Да ты в первую очередь
должна была обратиться за помощью к профессионалам, а не заниматься
самодеятельностью.
- Правильно, - обиженно засопела я. - Я и обратилась. Позвонила Валерке в пятницу,
когда поняла, что сама не справляюсь, а Надька сказала, что он на рыбалку уехал. В
Карелию. На неделю. И связи с ним никакой.
- Значит, на задании, - здраво рассудила Анечка. - Тоже мне, рыбалка!
- Не знаю, - не стала я спорить, - может, и на задании, а не на рыбалке. Факт тот, что
Валерка находится вне зоны моего влияния и, следовательно, помочь мне сейчас в
поисках господина Будина не может, а вот твоя Волчья Ягодка может. Потому что
Люсеньке стало плохо именно в ее кафе. Это сто процентов.
- О-бал-деть!
- А я про что! Петербург - город маленький!
- Хорошо, - тяжело вздохнула Анюта. - Я позвоню Катьке и все выясню. Только не
сейчас. Вечером.
- Ань...
- Все, Натуся, начинается. Я тебе перезвоню.
Глава 16
Славочке крупно, просто фантастически повезло, что к тому времени он уже успел
уйти на работу. Окажись муж дома, я бы его убила. На месте. И присяжные бы меня
оправдали.
Да и кому, скажите на милость, понравится со всего маху навернуться босой ногой о
двухпудовую чугунную гирю?!
Устроил из квартиры фитнес-клуб: два тренажера, турник, резиновое чучелко голого
мужика (лупи - не хочу), эспандеры, гири, гантели!
Нет, на самом деле я не очень сильно возражаю против этого безобразия. Понимаю,
нарожала мальчишек - терпи. У мужиков ведь отношение к спорту совсем иное.
Трепетное!
Славочка, например, искренне убежден, что зарядку нужно делать каждый день, и если
утром он в парке не побегает, то будет весить не девяносто килограммов, а все сто.
Ну и что?! На здоровье! Хорошего человека должно быть много.
На мое предложение распахнуть утром окна в квартире и протереть полы влажной
тряпкой (чем не водные процедуры на свежем воздухе?) муж реагирует неадекватно.
Я уж и предлагать ему свою методику перестала. Покой в доме дороже. Пусть делает,
что хочет!
Слабый пол совершенствует свои божественные формы, орудуя огородными тяпками и
мокрыми тряпками, мужчины предпочитают силовые тренажеры. Бог в помощь, как
говорится. Кто ж против?
Единственная просьба - не разбрасывать спортивные снаряды по всей квартире!!!
Глас вопиющего в пустыне! Мужчины по определению не способны класть вещи на
место.
Где с гирей позанимался, там ее и бросил. Сегодня Славочка оставил свою
двухпудовую чугунную подругу посреди спальни. Прямо на моем пути от кровати к
большому зеркалу, висящему на стене.
К слову сказать, будь у меня такая мускулатура, я бы тоже гирю выжимала непременно
перед зеркалом.
С ужасом наблюдала я за тем, как большой палец левой ноги синеет и увеличивается в
размерах. Нет, это невозможно! Скоро весь дом провоняет уриной.
Сама виновата! Едва продрала глаза - понеслась, сломя голову, к зеркалу.
Герпес, видите ли! Верхняя губа неприятно зудела, и мне показалось, что выскочил
герпес.
Кажется - креститься надо!
Я оставила в покое ногу и подошла к зеркалу. Точно! Губа вздулась и покраснела.
Герпес! В свете предстоящего романтического свидания этого следовало ожидать!
У нормальных людей вирус простого герпеса дает о себе знать вследствие
переохлаждения, перегрева, простуды, стресса, наконец, у меня же губа вздувается сразу,
как только я собираюсь выйти в свет и должна непременно хорошо выглядеть.
Мистика!
Бедный Верочкин протеже! Он даже не подозревает, с кем связался. Увидев меня во
всем великолепии, несчастный влюбленный совсем от страсти голову потеряет! Не иначе!
Я достала из аптечки мазь "Зовиракс" и щедро намазала губу.
Жуть!!!
Не удивлюсь, если клиент потребует вернуть свои денежки обратно.
Я вспомнила, как радовалась Верочка, заполучив эти несчастные пятьсот долларов,
прикинула, сколь-кобаб нам нужно выдать замуж, чтобы заработать такую сумму, и
разозлилась.
Ну уж дудки! Денег назад клиент с нас не получит. Верочка этого не переживет!
Пусть этот разлюбезный ловелас встречается с тем, что есть! За уши его никто не
тянул.
Сам напросился:
- Хочу, хочу, хочу!
Хочешь - получай! Вот она я - женщина твоей мечты! Любуйся на здоровье.
Договор наше брачное агентство не нарушает, от встречи я не отказываюсь, а в том, что
столь плохо выгляжу, вины моей нет! Так сложились обстоятельства!
Именно в силу стечения обстоятельств я временно больна на всю голову, косорука,
припадаю сразу на обе ноги, а губы обметаны герпесом.
Се ля ви! Ничего не поделаешь!
Впрочем, все, что ни делается, все к лучшему. Я еще раз с пристрастием оглядела свое
отражение в зеркале. С герпесом оно, пожалуй, даже лучше!
Проще будет выстраивать отношения с клиентом.
Нет, я не обольщаюсь по поводу своей внешности и не считаю себя неземной
красавицей, увидев которую все мужики сходят с ума. Я реально оцениваю свои
возможности, но ведь недаром говорят: на каждый товар найдется купец.
Кто может поручиться, что это не тот самый случай?!
Вдруг клиент, увидев мою персону воочию, западет на меня так же, как запал когда-то
на мою фотографию. Начнет настаивать на втором свидании, на продолжении
отношений, на...
Нет, это невозможно! Этого я допустить не могу. Мало ли что взбредет в голову
подсевшему на бабские прелести мужику?! Мужики в таком состоянии делаются просто
невменяемыми. Слова "нет" они не понимают. У них тогда только одно на уме: вынь да
положь им эти самые вожделенные прелести!
Я открыла шкаф и достала свой палевый костюм. Костюмчик, надо признаться, не
слишком удачный. Палевый цвет меня бледнит!
Герпес, палевый костюм и никакой косметики.
Пожалуй, у меня есть шанс вернуться сегодня домой пораньше. Не удивлюсь, если
наше свидание закончится на том же углу, где назначена встреча. Несчастный
воздыхатель сбежит сразу, как только увидит меня во всей красе.
Вот и чудненько! Хорошо, что не стала жарить котлеты на ужин с утра пораньше.
Зачем, если собираюсь прийти домой вовремя? Приду и пожарю. Свеженькие, с пылу, с
жару котлетки гораздо вкуснее, чем разогретые.
Я выпила стакан томатного сока и включила компьютер. С утра в агентстве сегодня
дежурит Верочка, поэтому я могу спокойно поработать дома.
Дома мне лучше сватается. Никто не отвлекает, интуиция включается на полную
мощность, и пары складываются безупречные.
Чем дольше работаю в брачном агентстве, тем больше удивляюсь. Какие все-таки у нас
в России тетки красивые! Резюме читаешь - ничего особенного: инженер, продавщица,
воспитательница детского сада, - а на фотографию глянешь - звезда экрана!
Нет, это невозможно! Полчаса работы с каталогом, и я не выдержала. Раззавидовалась!
Все клиентки на фото такие ухоженные, холеные, одна я - как девка-чернавка.
А ведь женщина моего возраста должна постоянно следить за собой. День пропустишь
- и все! Потом будет слишком поздно. Упущенное уже не наверстаешь.
На миллион долларов мне, бесспорно, сегодня по понятным причинам выглядеть
нельзя. Это я понимаю. Зачем дразнить гусей?
Но ведь минимальный уход за своей внешностью я могу себе позволить? Например,
сделать питательный компресс для головы, чтобы волосы приобрели блеск и
шелковистость. Почему нет?
- Я пошла на кухню, вынула из холодильника бутылку простокваши и намазала этой
самой простоквашей волосы. Головушка, дважды за одну неделю стукнутая об асфальт,
мгновенно начала мерзнуть. Простокваша-то холодная!
Подлый герпес на переохлаждение отреагировал тотчас же - губа раздулась почти до
самого носа.
Всегда у меня так - одно лечишь, другое калечишь!
Герпес я еще раз помазала "Зовираксом", голову замотала большим махровым
полотенцем и уселась перед компьютером. Ждать, пока в голову впитается простокваша.
Она ведь должна как следует впитаться. Иначе вся акция теряет смысл.
Запах подсыхающей простокваши через полчаса стал просто невыносимым!
Я не выдержала и пошлепала в душ. Хорошенького понемножку!
Вымытые и высушенные волосы выглядели великолепно.
Несомненно, простокваша - это не патентованная маска для волос, есть определенные
неудобства при ее применении, но, как говорится, на безрыбье и рак - рыба. Не бежать же
мне было с больными ногами в парфюмерный магазин!
Кстати, о ногах!
Костюмчик мне все-таки придется надеть палевый. Бледнит, зато юбка короткая.
Короче некуда!
Сверкающие коленки неизменно вызывают у мужчин живой интерес, отвлекая
внимание от лица. Сейчас, из-за идиотского герпеса, мне это будет бесспорно кстати.
Я открыла шкаф, достала костюм и прикинула юбку. Нет, примерять не стала, просто
приложила к талии, чтобы уточнить, какая же у нее длина.
Вот тут-то и позвонила Верочка.
- Алло, Татуля? Привет! Как дела? - Даже по голосу было понятно, что возбуждена моя
подруженька сверх всякой меры.
- Герпес! - мрачно сообщила я.
- У тебя?! На губе? Мистика. Ну, ничего, ничего. Не надо впадать в панику. Ничего
страшного. Помажь "Зовираксом". Пройдет. Зато у меня есть для тебя хорошая новость.
Просто потрясающая!
Я навострила уши:
- Он передумал?
- Кто?
- Крыласов.
- Чего ради? - фыркнула Верочка. - Нет, моя дорогая, эта рыбка плотно сидит у нас на
крючке.
Наоборот! Я нашла вам классное место. Для свидания. Помнишь, я ходила на занятия?
Нет, нет, не в бассейн. В чайный клуб. Я там в Школе чайного мастерства занималась. Ну,
бзик у меня такой был, помнишь? Хотела стать ведущей чайного действа. Так вот это то,
что тебе нужно. Во-первых, клуб этот находится в центре города, угол Фонтанки и
переулка. Он от Сенной площади начинается, переулок этот, и идет прямо к Фонтанке.
Дай бог памяти! Нет, не помню. В общем, неважно, все равно на машине поедете, а не на
метро. Во-вторых, место хоть и модное, но малолюдное. Там подают исключительно чай
и разводят чайные церемонии. Спиртного нет и в помине, поэтому никаких тебе деловых
обедов и шумных мужских компаний. Публика чисто рафинированная. Интеллектуальная
элита. К тому же в этом клубе есть зал чайных церемоний для VIP-посетите-лей, а
попросту говоря, отдельный кабинет. Даже если по каким-то причинам в день вашей
встречи в клубе будет столпотворение, что маловероятно, но чем черт не шутит, вы всегда
сможете уединиться.
- Что значит - уединиться?! - вскинулась я и покраснела, сама не знаю почему.
- А чего такого-то? - искренне обиделась Веруня. - Ты же сама ныла, что знакомые
могут увидеть, как ты флиртуешь, и наябедничать Славику. Вот и уединитесь.
- Правильно, встречаться в этот момент со своими знакомыми мне не с руки, но и
уединяться с чужим мужиком в отдельном кабинете я не собираюсь. Кто его знает, что он
за человек? Вдруг он за коленки начнет хватать или целоваться с ходу полезет? Мне это
надо?
- Не боись, моя дорогая, все продумано. Я уже обо всем позаботилась. Сходила и
договорилась с... - Верочка выдержала театральную паузу, - с самим Лао Сюном. Можешь
себе представить, чайную церемонию у вас будет проводить сам Лао Сюн!!! - радостно
сообщила она.
- В смысле?
- Что значит - "в смысле"? - деланно возмутилась Веруня. - Лао Сюн - это же
настоятель чайного клуба! Очаровательный мужчина! Настоящий китаец!
- Вер, я тебя умоляю, ты мне про своего очаровательного китайца еще два года назад
все уши прожужжала.
- Ну и что! Лао Сюн - это величина в чайном мире! Глыба! Знаешь, как переводится
Лао Сюн? Мудрый медведь. Мудрый! Не грех лишний раз про него и послушать. Он очень,
очень приятный мужчина. Попасть на церемонию к самому настоятелю дорогого стоит.
Люди месяцами ждут, заранее записываются. Он, между прочим, не отказал мне лишь
потому, что я была его любимой ученицей. А ты говоришь!
- Хорошо, Верочка, хорошо. Спасибо тебе большое за хлопоты, но я сейчас о другом - я
не хочу ни с кем никуда уединяться. Пусть настоятель разливает нам чай в общем зале.
Мне так будет спокойнее.
- Пусть, - не стала спорить покладистая Верочка. - В общем зале так в общем зале. Как
скажешь. Хозяин - барин!
- Вер...
- Ну?
- А ты не можешь... Нет, это неудобно!
- Да что неудобно-то? Договаривай, коли уж начала.
- Я просто подумала, что, если бы Лао Сюн согласился остаться с нами и после того,
как завершит церемонию, если бы ты могла его об этом попросить, то тогда, конечно, в
отдельном кабинете мне было бы спокойнее.
- Нет проблем! Он согласился за вами присмотреть. Я с ним уже договорилась.
Пришлось рассказать ему про твое китайское детство. Дядька очень растрогался. Ты пару
слов по-китайски сказать сможешь?
- Разве что поздороваться. Нинь хао! Если не ошибаюсь. Ну, да я в словаре посмотрю,
уточню. Поздороваюсь правильно. Не волнуйся!
- Изумительно! Только не вздумай пойти в юбке. Тем паче в короткой. Замучаешься.
- Почему? - Я оторопело разглядывала приготовленную палевую юбчонку.
- Там стульев нет. Сидят на подушках или на татами, короче, прямо на полу. В юбке
вся изведешься, устанешь поправлять. Лучше в брюках.
- Но я не могу в брюках! У меня герпес!
- Не морочь мне голову! - отрезала Верочка. - То ты вообще не хочешь ни с кем
знакомиться, то тебе надо непременно произвести впечатление. Определись!!!
Крыласов в бешенстве наблюдал за своей визави. Оказывается, у мадам имеется муж!
Scheisse! С него срубили пятьсот баксов за порченый товар. Кто б мог подумать!
Они старательно законспирировались, эти брачные аферистки из "Марьяжа". О муже
не обмолвились ни словом. Ни одна, ни другая.
О наличии мужа он узнал только сейчас. Из телефонного разговора.
- Привет, - смущенно лопотала в трубку эта безмозглая курица, старательно отводя
взгляд от Крыласова. - Да, я еще на работе. Деловая встреча. Не знаю. А ты уже дома? Так
рано? Ты же сказал, что сегодня задержишься? Мм... Нет, нет, ждать не надо. Ужинай без
меня. Откуда я знаю? Как пойдет! Почему не будешь?! Слав, вдруг я задержусь? Посмотри
в холодильнике, там котлеты, в лотке. Я утром пожарила, нужно только разогреть. Да, в
микроволновке. Салат сделай сам. Почему не будешь салат? Слав, без салата невкусно, а я
не успела. Что? Нет! Славочка, я тебя умоляю, его делать всего пять минут. Порежь! Ну,
хорошо, хорошо, не хочешь, как хочешь. Возьми тогда огурчик. К котлеткам. Вчера
посолила. Конечно, малосольный. Тоже в холодильнике. На второй полке стоят. В
трехлитровой банке. А булочку, Слав, булку маслом помажь. И черешню... Алло,
Славочка, алло!!! - Пару минут она ошарашенно пялилась на свой мобильник, потом
тяжело вздохнула (так тяжело, будто корову продала) и принялась яростно терзать
плоскую телефонную трубочку, нажимая на все кнопки подряд.
Мобильный пищит, надрывается, мол, разрядился я, подзарядить бы надо! А этой все
по фигу, знай, наяривает.
В точности, как его родная мамаша. Та тоже с техникой не в ладу, даже пульт от
телевизора не в состоянии освоить. Начнет с канала на канал переключать - выражение
лица такое сделает, будто жизненно важные вопросы решает, а уж звук уменьшить - для
нее вообще целая проблема. Лобик (и без того морщинистый) сморщит, в глазах
растерянность. Полный дурдом!
Интеллекта - ноль. Весь ум ушел в задницу!
Усидчивая у него мамаша! Спятить можно - столько книг перечитать, в кресле сидючи.
Эта вот тоже, наверное, усидчивая. Библиотекарша!
Крыласов злобно посмотрел на свою новую "пассию".
Ишь, вертится, будто уж на сковородке! Сконфужена. Пришла девушка на любовное
свидание, а тут муж названивает. Как говорится, застукали с поличным.
Ну, ну, посмотрим, как она станет выкручиваться из этой щекотливой ситуации.
- Вы позволите? - смущенно пролепетала она и настойчиво протянула лапку к мобиле
Крыласова. - Можно ваш телефон? Мне надо позвонить. Трубка села, а я... Я не закончила
разговор с мужем, - решительно завершила "невеста".
- Да, да, конечно. - Он предупредительно подвинул телефон поближе к ней.
- Спасибо. - На пальце сверкнуло кольцо с бриллиантом.
Карата три как минимум, определил Крыласов. Нехило!
Новый номер - поп с гармонью! Мадам у нас еще и обеспеченная. Тогда, на кладбище,
она показалась ему убого одетой.
Вот только сабо!
Сабо, которое она потеряла, перепрыгивая через могилу, было дорогим. Тогда это его
не очень смутило. Сейчас чего только не сыщешь на помойке? Нувориши, бывает, и не
такое выбрасывают. Scheisse!
А может, это и не она вовсе? Не его тетка с кладбища?
Кладбищенская вроде была порезвее. Прыгала высоко, бегала быстро - спортсменка,
одним словом. Эта же...
Нет, неуклюжей ее не назовешь, но ступает осторожно, ходит неуверенно. Хотя каблук
у туфель низкий, удобный.
Туфельки у мадам, надо признать, тоже неслабые. Видно, что из дорогого магазина.
Да нет. Не может быть. Это она! Она самая! Просто нога еще, очевидно, побаливает.
Навернулась она тогда будь здоров! Потому и свидание все откладывала.
В первую же телефонную беседу поспешила доложиться, что упала и расшибла ногу,
поэтому встретиться прямо сейчас у них никак
...Закладка в соц.сетях
