Жанр: Юмор
Юмор
... парохода современности,
спросите вы? В руках Александра. Четыре маслохлеба квадратной формы в
практичной целофановый обертке. Отделены друг от друга вощеными бумажками и
пересыпаны тальком. Для лучшего сцепления помидоры, яйца и красная рыба
размещены на слое маргарина.
Подаются маслохлебы так: по центру комнаты ставится набитая ими
упаковочная коробка от телевизора с диагональю 29 дюймов. Слева и справа от
ящика помещаются чаны с подкисленной водопроводной водой.
Угощение гостя водопроводной водой не считается дурным тоном в Норвегии.
Если вы одни в квартире - лягте на пол, три-четыре
Теперь спать. В аудиториях, на полу. Девочки на левый бок, мальчики на
правый. Девочкам выданы матрасы, что делает их еще более привлекательными.
Из загашников извлечены синенькие бумажные простыни. Беспокойно
ворочаясь, без пяти минут партисипанты всеми частями тела осязают
восхитительный дощатый пол. Приходит первое осознание - мы
В H О Р В Е Ж С К О М П Л Е H У
Как говорят литовцы, отступать некуда - позади Россия... Ты в Норвегии,
парень. На International Student Fucking in Trondheim девяносто седьмого
года. Взялся за гуж - не застукал бы муж...
Первое утро
Возвестив оргкомитету о своем присутствии, слегка помывшись и поевшись,
Александр с Данилой решили освоиться во враждебном им городе. В качестве
первого краеведческого упражнения они избрали покупку пива.
-Excuse me, d'you speak English?
- ...Yes!!!!! ("язык" застывает в радостном изумлении)
-Саn we buy beer somewhere nearby?
-...(абориген совершает пару оборотов вокруг своей оси и, наконец,
выбрасывает руку в сторону нарядного приземистого строения) There!!!!!
-Thanx..
-Takk.. (это Дан гордится выученным словом "спасибо")
Иностранцы быстро удаляются в указанном направлении. Абориген еще долго
стоит, восторженно улыбаясь.
Пятнадцать минут спустя восторженно улыбаются иностранцы. У каждого в
кармане - бутылка местного пива калибра 0.7(!). Mission complete. Returning
to base...
Век учись - дураком помрешь
(народная примета)
А вот и первый семинар. Люди забавны. Итальянцы, латиносы, черные и
мощная американка, хобби которой - кикбоксинг (она сделает доклад об
Интернете в Штатах). Поговорим? Нет, для затравки поиграем в развивающие
игры. (О господи, я знал, что они начнут с body contacts.) Возьмемся за
руки друзья, похлопаем в ладоши. (Валяй, Александр, изживай комплексы) 'А
теперь давайте встанем в круг и медленно сядем на колени друг друга.' (Ой.
Так, спереди - Макс, сзади гнет колени итальянец... За Родину, за Сталина,
подсечка!) Кольцо облегченно валится на желтый линолеум.
В других группах дело дошло до травм: трое встали на костыли, а
здоровому аргентинцу за наглый body contact исцарапали всю вывеску.
А теперь отправляйтесь за спиртным - после шести его нельзя будет
купить. Встречайте людей, у которых вы будете жить, и заходите на
PIZZA-PARTY, вот адрес.
Каждой твари - по паре партисипантов!
Четыре сотни партисипантов самых различных полов, рас и дурных
наклонностей должны были, очевидно, где-то ночевать и завтракать (обед и
ужин происходили в студенческой столовой). На этот счет у организаторов был
план подселения к местным доброхотам, которых планировалось поощрять
сувенирными футболками, скидками на концерты, а также возможностями
расширения кругозора и самоусовершенствования. Все делалось солидно:
доброхот заполнял анкету, где сообщал, к примеру, что тормозом в деле его
самоусовершенствования до последнего времени являлось отсутствие плотной
немки с белым цветом волос, каковую он просит для него отложить. Подобные
просьбы по возможности удовлетворялись.
Однако план сработал не вполне - нужного количества хозяев попросту не
набралось. Поэтому, когда с опозданием в сутки была начата раздача двух
автобусов с восточноевропейцами, ни о каких анкетах речи уже не заходило.
Происходящее может быть описано, как биржевой крах на южноамериканском
рынке невольников, и прекрасно смотрелось бы в кисти Брюллова, хорошо
зарекомендовавшего себя картиной "Последний день Помпеи".
Не успевали организаторы объяснить очередному несчастному мечтателю,
что различие между плотной белокурой немкой и тремя русскими юнцами по
большому счету невелико, как их внимание переключалось на средних лет
норвежку, которая требовала отдать ей "вон ту темненькую девочку с золотыми
сережками".
Нет, мы вовсе не выдумываем, все было совершенно так: обвальное (до
трех к одному) падение котировки партисипантов с мужским набором хромосом,
и обилие перешептывающихся с персоналом пожилых норвежек, выбиравших сплошь
девочек (а уж сколько в Норвегии танцующих в обнимку девиц...). Под конец
девальвация добралась и до слабого пола - к каждой стройной и симпатичной
девочке стали в нагрузку давать толстую и безобразную...
Но вот палец наставляется на Александра и Данилу: "Вас согласен взять
вон тот господин".
Знакомьтесь, Ньор. Костюм, кепка - поди пойми, что за человек.
Аня и Максим, не пожелавшие разлучаться и потому не устроившие ни одну
из категорий хозяев, остались сидеть и досидели до полуночи. Последствия
этой задержки были чудовищны. Руки Александра отказываются печатать -
следующий абзац он попробует отстучать носом. РазразразААА Проба носа.
ПРОБА НОСА.
Пицца-парти
Итак, получив приглашение на PIZZA-PARTY и совет купить алкоголь, пока
он еще продается, Максим и Александр поменяли кроны на местное пиво в
бутылках по 0.7 литра. Бутылки были сунуты в рюкзак к Максиму, пообещавшему
без команды их не стрелять. Что произошло дальше? Став жертвой верности
любимой женщине, Максим застрял на распределении и на вечеринку не явился.
Как прямое следствие, к восьми часам вечера Данила и Александр полностью
протрезвели, в результате чего совершенно утратили нравственные ориентиры.
Очевидцы обратили внимание на двух странных русских, которые ели пригорелую
пиццу левыми руками (их правые руки сжимали невидимые стаканы) и
отказывались от всех предложений поиграть в прятки, салочки или хотя бы
похлопать в ладоши.
Спас хозяин, за что ему было прощено все: и дурацкая кепка, и мятый
плащ. Он отвел своих несчастных гостей в бар и угостил их Туборгом по 30
крон кружка. Первым ожил Данила. Прийдя в себя, он с тревогой оглядел все
еще трезвого товарища, ушел и вернулся с тремя полными кружками. Кружечку
за маму, кружечку за папу... Мир расцвел и для Александра, и он, за
неимением настоящих бирюлек, обыграл Данилу в спички.
Поприсутствовав на церемонии открытия фестиваля, Данила составил
стройную теорию видов норвежского девичества. Их, заявил он, всего два.
Первый вид имеет форму колокола, лица у его представителей овальные и
незапоминающиеся. Второй вид отличается сухопаростью, высоким лбом и
неправильным прикусом, лица представителей этого вида напоминают
перевернутые груши.
Но в баре, слава эмансипации и стопроцентной женской грамотности, был
обнаружен третий вид, и не надо было быть учениками Дарвина, чтобы им
заинтересоваться.
Уже не вспоминая о минувшем кошмаре, участники телевикторины
отправились в STUDENTERSAMFUNDET** Блевотина на ступенях роскошного
супермаркета - не отшатывайтесь, читательницы - показалась им добрым
знаком. Пьяные компании, горланящие песни и пристающие к прохожим,
бороздили просторы ночного Трондхайма ничуть не хуже их отечественных
эквивалентов. Хваленое моральное превосходство заграницы таяло как дым.
** это словосочетание встретится еще не раз. Означает оно всего лишь
"студенческое общество". Но не следует представлять себе STUDENTERSAMFUNDET
как комнату с горнами, барабанами и пионерами-онанистами. Будет правильнее
вообразить отдельное здание у реки, с 6 (прописью - шестью) барами
(одновременно работающих - до четырех, один из них - IRISH BAR), концертным
залом, дискотекой в подвале и бильярдом.
Между тем, герои наши снова добрались до бара. На сей раз - подземного
(в подвале Самфундет'а), оснащенного дискотекой. Александр тут же полез
плясать, но плясал недолго, так как по законам группового солипсизма**
поддетая мыском ботинка бумажка обернулась пятьюдесятью кронами - точной
стоимостью двух кружек пива.
** Авторская теория, представляющая собой рационализацию давно известной
идеи солипсизма. Утверждается, что число реально существующих людей
невелико - не превышает сотни, а весь прочий мир является плодом их
коллективного воображения. Неприятные для отдельной личности события легко
объясняется наличием нескольких разнонаправленных волений, собственно в
этом и заключается отличие группового от классического солипсизма.
Первый стакан России
Пока Александр вступал в товарно-денежное отношение с барменом, к
Даниле подскочила полная восторгов толстая девица (знакомая Ньора, чтоб
ему...) и принялась на манер милицейского мегафона выкрикивать бессвязные
русские слова.
-Шур, заговори с ней. Она мне все уши оттоптала.
-Ээээ... Необычайно светлое сегодня пиво, не правда ли?
-КААаРАШЕо!!!!!! НАААааа здРОВие!!
Злобно косясь на девицу, но для отвода глаз улыбаясь, Данила объяснил:
-Эта дура умудрилась побывать в Москве. Плохо говорит по-русски, разговорную
речь не понимает, но вот
У ЕЛЬЦИНА ПОНИМАЕТ ВСЕ.
<9 марта 1997 года>
4.00 Вечер
Студенческое общежитие на окраине города. Третий этаж невысокого
кирпичного строения. Четыре комнаты, выходящие дверями в просторную кухню.
В комнатах спят. На кухне пьют. И не просто пьют...Камера подъезжает ближе,
огибает бутылку Столичной и мы видим -
- Данилу в спортивном костюме "ADIDAS" синего цвета** . В его руке
блещет нож, его взор спокоен и суров. От привезенной из дому копченой
колбасы отлетают полусантиметровые кружочки.
- Александра в подобии пончо из спального мешка, присевшего у открытого
холодильника. На пол рядом с ним выложены огурец и пачка масла.
(Камера продолжает движение, детально исследуя интерьер. Возня за
столом сменяется неожиданной тишиной.)
- Ну-у...
- ЗА ВОДКУ!...
(Camera: Fade to black.)
** Данный костюм надевался принципиально перед каждым вечерним причастием.
Как известно, настоящего русского всегда можно узнать по спортивному
костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он выпивает сразу же, как
надевает этот костюм. Дан не желал, чтобы возникали сомнения в его
аутентичности.
12.00 Утро
(Camera: Fade in.)
Та же кухня. Пробивающийся в форточку луч солнца преломляется в стоящих
на столе стаканах. Где-то по соседству жужжит электробритва. Александр и
Данила пробуждаются, начинают слегка вертеть на удивление не опухшими
лицами. Обзор несколько стесняют ножки кухонного стола, по разные стороны
от коего лежат наши герои. Их ложа из спальников и надувных матрасов изящно
задрапированы все теми же синенькими шведскими простынями.
- Ну, кто первый в душ?
Краткий, но азартный поединок на "камень-ножницы..." Алекс выкидывает
"камень", Дан - "бумагу".
(Camera: Fade out. Звучит "Прощание Славянки".
Вступает прокуренный голос:
Мы проснулись с тобой после праздничка,
Оттянулись вчера - в полный рост..
Доставай же, браток, балалаечку,
Отправляйся в митьковский поход...
Звуки припева - "Вставай, браток, вставай.."- практически растворяются
в поскрипывании снега. Это Александр и Данила бодрым, почти строевым, шагом
направляются под горку, вполголоса обсуждая шансы успеть на обед. Камера
уплывает навстречу разворачивающейся панораме Трондхайма. Суровый городской
пейзаж, весь в туманной дымке, плывет в опять набирающем силу
ностальгически-бравурном марше:
Мы ушли в заграничное плаванье,
Будем в барах теперь жировать...
Одно из зданий привлекает внимание оператора, камера наплывает, и мы
обнаруживаем себя - в скромной семинарской аудитории. )
День
Прийдя на воркжопу (так, с легкой руки Данилы, отныне выполняется
транслитерация слова workshop) Александр из дверей увидел Макса, поглощенного
беседой с партисипантом из Италии:
-Пошел на хуй.
-Пажель на куй.
-Пошел на хуй.
-Пашель на куй.
<10 марта 1997 года>
Вечер
Александр и Данилой глядят на стойку закрытого бара.
-Слушай, ты видишь то же самое, что и я?
-Да, но по-моему, это чайный гриб.
-Нет, левее.
-Пиво.
-Пиво. Не допили, гады.
-Но все же, конечно, нехорошо.
-Слушай, Данил, вот чипсы мы едим, ты думаешь я их купил, да?
Ночь
Попытавшись впервые самостоятельно вернуться домой, Данила и Александр
оказались безнадежно потеряны. Выйдя из СтудентерСамфундет в районе часа, в
3 утра они все еще шагали, тревожа сон обывателей гортанной русской речью.
Окружающий мир был поразительно однообразен и казался аркадной игрой,
пущенной на наименьшей сложности. Снег шел не с неба, а из фонарей,
телебашня и не думала приближаться, а только оборачивалась то одним, то
другим своим боком. Единственными живыми существами были редкие одинокие
арабы на велосипедах, везущие тюки периодических изданий. Замотанные в
шарфы, они выкатывали из темноты, с готовностью останавливались и говорили
ВСЕГДА одни и те же слова: "ФЕСТ ФОЛЛОУ ДЫС РУТТ...", указывая в сторону
Мекки. Домой наших отважных полярников довел негр-газетчик из Ганы.
После того, как Данила и Алевксандр с трудом достучались до сонного
испанца (и вовсе не достучались до негра и норвежца), испанец повесил на
дверь объявление:
DON'T CLOSE THE
DOOR ---> the russians
Ньюспэйперсь
Но последний аккорд дня еще не был взят. Не успел Данила нашинковать
колбасы, а Александр закрыть холодильник, как одна из выходящих на кухню
дверей распахнулась, явив Ньора в полном обмундировании: дурацкой куртке и
кепке . "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь", - робко объяснил он свое
появление. И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.
(Голос диктора за кадром)
-Разноска почты так же популярна у трондхаймского студенчества, как у
московского - верстка, программирование и переводы с английского. Заработки
вполне соизмеримы, если принять во внимание различие таких основополагающих
реалий, как цен на спиртное, выпивку и бухло (надеюсь, читатель -
культурный человек - и понимает разницу). Таская газетки по микрорайону с 4
до 6 утра, Ньор получал эквивалент 600 долларов в норвежской валюте,
благодаря чему никогда не чувствовал недостатка в молоке и овсяных хлопьях,
а в национальные праздники мог, подыскав троих попутчиков, возвращаться
домой на такси. Кроме того, нигде так не верна поговорка "Кто рано встает,
тому бог подает", как в Норвегии. Раннему прохожему мусорные баки
предлагают ассортимент товаров и услуг, сравнимый разве что с
рождественской распродажей. Наш хозяин не делал секрета, что все его
имущество было найдено на помойках.
Предоставим ему слово: "Ай фаунт ту тэпрекордерсь, э гут тивисетть унд
дис компутеррь. Естердей ай соу энадер компутеррь визь ивен э принтеррь,
бат ай дидньт тейкь итт. Ай ольредь хев э гуть компутеррь." Продать б/у
вещь в Трондхайме совершенно невозможно, и она обычно выбрасывается.
(...И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.)
-Входи, Ньор, входи! Так рано за почтой? - Данила широко улыбается.
-Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь. - Повторяет Ньор, глядя на
холодильник. Он пытается понять, чью полку - не его ли? - конфисковывает
Александр.
-А мы тут... тоскуем по Родине, - норвежцу демонстрируются спортивный
костюм и невиданная копченость.- Выпьешь с нами водки?
-Готь ту гоу нау. Ту дистрибьють ньюспэйперсь.
-Знаешь, есть русская пословица: "Водки бояться - газет не разносить".
На улице холодно. А водка такая теплая...
-Да, может быть хорошо - выпить чуть-чуть водки. Я не умею. Научите меня.
-Учись. И дай, если есть, рюмок вместо этих стаканов. У нас водки мало.
Данила наливает по пятьдесят грамм "столичной" себе и Александру,
поверх рюмок кладет по крошечному бутерброду - хлеб, масло, кружок колбасы.
Ньор смотрит. Двое русских становятся напротив друг друга. Рюмки зажаты в
кулаках. Раздается русская речь. Сначала говорит Данила, затем, недолго,
Александр. Звучит команда: "NA ZDROVIE!" Ух!
-Ваше мясо испортилось?
-Нет, почему?
-Я увидел, что вы понюхали бутерброды и не стали их есть. Вам не нравится
норвежское масло?
-Ох...
-Готов, Ньор?
-Кажется, да. Только налейте мне поменьше. Поменьше. Вот так.
И вскоре с кухни доносилось:
-Ай ляйк ту дистрибьють ньюспэйперсь. Неверр мэкь мистэксь. Ивэн вэн
айм дррункь.
Образование, к слову, в Норвегии бесплатное. Соответственно, учиться
может всякий кому не лень. И всякий, кому лень, может при этом не
учиться...
Новости культуры
Самый фаллический символ во всем Трондхайме (не считая телебашни) -
памятник основателю города. Это некий зеленый тип, стоящий верхом на
двадцатиметровой колонне. В одной руце у него - меч, в другой -
свежесрезаная башка. Что, видимо, олицетворяет старинную норвежскую
поговорку:
"Кто с башкой к нам придет, от меча и погибнет!."
Немного подальше на одной из пешеходных улочек стоит Трондхаймская
"Эротическая Скульптура". Изначально водруженное в центре города, это
воплощение грязи и разврата на протяжении многих лет было предметом
деятельной ненависти всех местных блюстителей нравственности. Десять лет
городские власти сгибались под напором буйных старичков и старушек -
активистов движения "За отмену секса" и, наконец, переместили скульптуру в
менее посещаемое место.
Ведь - подумайте только! - скульптура изображает юношу, держащего на
руках девушку! И у этой девушки - обута лишь одна нога! и девушка ГОЛАЯ с
колен до щиколоток! А у юноши - вообще РАССТЕГНУТА ПУГОВИЦА НА РУБАШКЕ!
Нет, не буду об этом писать... Все равно вырежут...
"Это все, конечно, здорово", - скрывая зевоту, кивает головой читатель,
"но когда же господа писатели перейдут к делу? Знаете, если в следующем
абзаце мною не будет встречено слово градус, моим вниманием необратимо
завладеет телевизионный приемник или свежий номер многотиражной газеты."
"Хорошо", - испуганно соглашаются господа писатели. "Все будет, как Вам
захочется. Про бухло - так про бухло. Мы ведь и сами (чего уж там) -
любители строить коммунизм в отдельно взятых головах... Только давайте все
культурненько оформим, а то еще обидится кто, а?
Водки всякие нужны, водки всякие важны
----------------------------------------------------------------------------
Мало кто теперь помнит, c какой сильной неприязнью относилось в свое
время норвежское население ко всему, что было хоть как-то связано со
Швецией. Храня память о годах угнетения, норвежцы сопротивлялись предметам
и обычаям соседней страны, высмеивая и пародируя их. Возведение гранитного
памятника Александру Невскому в одном из центральных районов Осло ярко
характеризует этот период. К счастью, интенсивное развитие железных дорог и
изобретение транквилизаторов привело к сильному улучшению отношений между
Швецией и Норвегией, которые на настоящее время являются самыми
гармоничными на земном шаре. Слабые отголоски забытой вражды можно
обнаружить разве что в фольклоре и списке лиц, получивших Нобелевскую
премию мира. Мнение, что помимо выбора нобелевских лауреатов элемент
издевательства присутствует также в рецептуре норвежской водки, якобы
противопоставленной шведскому Абсолюту (отвратительный вкус против
приятного, "чебурашка" против изящной бутылки - список саркастических
противопоставлений несложно расширить ), нами отвергается.
----------------------------------------------------------------------------
Мы вовсе не хотим сказать, что бутылочка норвежской водки - подарок
Максу от его хоста - была выпита без удовольствия. Нет, удовольствие от ее
распития было отмечено всеми участниками, но вызвано оно было вовсе не
вкусовыми качествами напитка, являвшего собой зауряднейшую сивуху.
Ничего постыдного для норвежцев в этом факте нет. Кто бы удивился,
узнав, что производимое в Рязани виски "Три ковбоя" можно пить только на
десерт - когда все остальное уже выпито? Белая водка - не главное
скандинавское спиртное. Что главное? AKVAVIT, иначе называемый жженым вином
(brannvin, burned wine). Цитируем бумажку, прилагавшуюся к десяти
сувенирным бутылочкам скандинавского спиртного из стокгольмского duty-free:
"Выражение "жженое вино" встречается в шведской письменности с 1467
года, означая вначале не напиток, а один из компонентов для
приготовления пороха. C добавлением различных специй, аквавит
использовался также как лекарство от любых болезней - в частности,
от зубной боли и бубонной чумы.
В 17 веке, воюя с Россией, мы узнали вкус водки из зерна, которая
оказалась хорошей альтернативой вину. Вскоре процесс дистиляции был
освоен всеми, кто владел хотя бы клочком земли."
Из дальнейшего текста видно, что совершенствование рецептуры в
Скандинавии пошло по другому пути, нежели чем в России. Большинство усилий
были направлены на улучшение вкусовых качеств напитка, для чего в него в
экспериментальном порядке добавлялись самые разные специи и травы, а не на
повышение чистоты. Только с изобретением ректификации спирта (1869 г.) у
скандинавов перестали болеть головы поутру. Да и точно ли перестали? Ведь
аквавит традиционно запивается _ПИВОМ_...
Продажа спиртного в Норвегии. Кто стоит - сядьте.
Итак: все спиртное, кроме пива и церковного вина (крепость последнего -
2%), покупается только в специальных магазинах 'VIN-MONOPOL'. Стоит
чудовищно: 10 долларов за бутылку самого дешевого вина и около 40 долларов
за водку, виски или аквавит. Очередь. Разумеется, все происходит очень
прилично: автомат на входе выдает билетик с номером, через некоторое время
этот номер загорается над одной из касс, но нет кресел и приходится стоять
- это вам не банк и не почта. В воскресенье лавочка закрыта, а в субботу
работает до часа дня.
В большинстве баров подается только пиво и сухое вино, причем последнее
пить совершенно нерентабельно. Кое-где можно купить водку, но:
¦vodka "Stolichnaya"¦0.04 l.¦60 kr.
То есть, немногим меньше 10 долларов за хлопок.
Осматривая продуктовый магазин системы BUNN-PRIS (Лучшая цена),
Александр замер перед полкой с бутылками. LIQUER, WHISKY, VODKA за 25 крон
(цена двух бутылочек пива)!
Схватил образец и кинулся к продавцу:
-Это спиртное?
-Добавьте спирт и будет спиртное.
Ответ, который Александр принял за шутку, был, увы, совершенно
серьезен. Из-за возбуждения он не заметил, что бутылки были наполнены
только на четверть, а то и меньше (подвело темное стекла). Выяснилось, что
теперь нужно пойти в VIN-MONOPOL и купить разбавленного до 40%
ректифицированного спирта по цене 300 крон (>$40) за литр, который и
облагородить фруктовой эссенцией из крон (>продмага.
-Что же вы не боретесь? -
с презрением спрашивали мы местных, вспоминая праведный гнев, с каким в
Москве был воспринят запрет продажи водки и портвейна в радиусе 100 метров
от школ и детских садов.
-Мы боремся.
-Как?
-Мы делаем самогон. Вся Норвегия делает самогон.
Окрыленный этим сообщением, Александр схватил за ухо встречную
представительницу местного населения:
-Говори, как мне пройти к самогону?
-Ты хочешь купить домашнего (home-made) алкоголя?
-Да.
-Это незаконно!
-Конечно.
-Для этого нужно иметь ОЧЕНЬ ТЕМНЫЕ И ГРЯЗНЫЕ СВЯЗИ (very dark and
dirty connections)
ПИВА НЕТ
Погожий воскресный день, бары еще закрыты. Данила и Александр
останавливают прохожего:
-Where can we buy beer?
-Today there's not a single chance of buying alcohol. You will not find
a drop of beer in all Trondheim.
Вот так. Только в барах, по 25-30 крон за кружку. Если в воскресенье вы
найдете пиво на бензоколонке, оно будет стоить чудовищно (как в баре), и
его попросят выпить, не отходя от кассы (будут стоять над душой и
следить!). В прочие дни торговля пивом прекращается за два часа до закрытия
продуктовых магазинов (в будние дни это 20 часов, в субботу - 18). Пиво
делится на категории крепости, обозначаемые литерами: A, B, C... и не всем
магазинам можно выставлять на продажу пиво крепче 2.8%!
Другая ловушка, подстерегающая беспечных туристов - повышение цен в
барах после 23 (в некоторых случаях - 24) часов. Ища оправдание этому
произволу, Александр высказал гипотезу, согласно которой эффективность
работы головного мозга у среднего норвежца резко падает к полуночи, что и
рождает необходимость _округления_ цен. Едва высказанная, гипотеза была
похоронена простым кивком в сторону надписи 20/29.
Не желая, однако, сдаваться, Александр отправился в бар, где показал
персоналу советский паспорт и потребовал продать пиво по цене московского
времени. Для бесповоротной деморализации прислуги был использован рисунок
на салфетке, изображающий земной шар в повороте с запада на восток. Но вся
выгода от демпинговой цены была от хохота выплеснута на чей-то свитер...
Вот, вспомнилось некстати: неравенство полов, находящее выражение в
очередях у дамских туалетов, здесь устраняется изящно: рядом с "М"
устраивают _два_ "Ж".
Что еще полезного в культурном отношении можем мы сообщить бесценным
читателям, перед тем как перейти к описанию дальнейших наших мытарств?
Только если вот это:
... А пирожок - дорогой, поэтому плиз его нафик!
----------------------------------------------------------------------------
Известно, что сеть дешевых кафе McDonalds была создана по инициативе
ассоциации Alcoholics Anonymous - как часть программы социальной адаптации
людей, подверженых дипсомании. Объясняя свои намерения, активисты
организации часто цитировали русских народников: "Почему народ пьет водку?
Потому что говядина дороже водки. Будет говядина дешевле - будут гнать
самогон из говядины." Предполагалось, что дешевые и вкусные бутерброды
отвлекут посетителей от пагубного пристрастия, и те понемногу начнут
возвращаться к нормальной жизни.
Мечте этой не было суждено осуществиться. Корысть, обуявшая большинство
крупных акционеров, привела к появлению дорогих "сезонных" и "региональных
блюд", а также к стр
...Поділитися у соцмережах
