Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...дливо полагая, что у полицая или старосты, кем там был этот Федотов,
немцы его искать не будут. решив немного соснуть, он очнулся от какого-то
интуитивного чувства страшной опасности. Было уже совсем темно, и все-таки
Гудков разглядел там, у дороги, несколько машин. На их светлых боках были
хорошо видны темные кресты...
"Ах, гадина, - мелькнуло у Степана,- донес все-таки!.."
Из машин вышли человек десять, все в белых маскхалатах, двое были с
носилками.
"Носилки тащут, - удовлетворенно подумал Гудков, - убитых своих
подбирать , знают, что так просто не дамся..."
Отступив метров на триста, он вскарабкался на дерево и видел оттуда,
как суетились белые фигурки, как кричал Федотов: "Да здесь он был, здесь!
Кто, говорит, в деревне - наши или немцы?.. Сам я его, конечно, не видел,
он сзади был... Поверьте, товарищи..."
Видимо, вот этим неосторожно сорвавшимся словом "товарищи" Федотов
подписал себе приговор. Люди в белом связали его, бросили на носилки. И
один произнес: "Галлюцинации". Наверное, это означало "расстрелять" или
"повесить" - Гудков не знал немецкого...
Когда моторы машин с крестами затихли вдали, Степан спустился и пошел
к Москве. На его счастье, машин на дороге не было, да и не могло быть -
вся она была в рытвинах, ямах, воронках. Видимо, наши, отступая,
наковыряли в ней дырок. Но как далеко отступили, вот вопрос? Согласно
указателю до Москвы было десять километров. На рассвете Гудков залег в
придорожном кювете, чуть приподнялся, припав глазом к кромке дороги.
Справа и слева тянулись поля. На поле ковырялись в земле несколько
стариков и старух.
"Молодежи-то нет совсем, - отметил Степан, - видно, всех в Германию
фриц угнал..."
Старики,как и положено настоящим патриотам, оказавшимся под
оккупантом, откровенно саботировали: они еле-еле махали граблями, по часу
перекуривали, повсюду стояли сломанные - видимо, нарочно - трактора и
комбайны.
"Молодцы какие, - тепло подумал о них Степан. - Тут, наверное,
крепкая подпольная ячейка".
И он снова схоронился в кювете. А когда стемнело, Гудков поднялся,
отмахал десять клометров, в самом пригороде вдруг увидел яркие огни и
пошел на них.
"Если костры для приемки диверсантов - гранату швырну", - решил он.
Но оказалось - не костры, оказалось - загородный ресторан. У дверей стоял
человек в форме, с генералсьскими лампасами на штанах и кому-то объяснял:
"Руских не пускаем, сегодня у нас немцы гуляют..."
"Немцы! У самой Москвы! И генерала в плен взяли! Унизили, у дверей
шавкой поставили..." - от всего этого Гудкову хотелось разрыдаться. Он в
эту минуту не думал о себе, одна мысль жгла его мозг: спасти генерала!
План его был прост, как проста бывает смерть в бою: незаметно подползти,
поменяться с генералом одеждой, встать вместо него, а там будь что будет!
И сержант пополз...
Он был уже у самых дверей, когда к генералу подошла девушка. Немка?
Наша? Девушка заговорила по-русски:
- Привет, папаша...
"Куда ж ты, милая? - в отчаянье подумал Степан. - Куда ж ты в самое
логово?! Эх, надо ж предупредить..."
- Есть ценные кадры, - вдруг сказал генерал.
"Разведчица! - понял Гудков. - Ах ты, мать честная, ребенок же почти,
а такой герой. Не-ет, такой народ на колени не поставишь..."
Девушка что-то сунула генералу в руку, видимо, шифровку, и смело
шагнула внутрь... Гудков перевел дух. Только что он, решив спасти
генерала, чуть было не разрушил хорошо законспирированную сеть советских
чекистов!.. Решив больше ни во что не вмешиваться, сержант двинул в
Москву. А в том, что Москва наша, живет и сражается, он теперь не
сомневался.
Было еще не так поздно, двадцать три ноль-ноль, но Москва, как
положено прифронтовому городу, была погружена в темноту... Он ходил,
разглядывал вывески и недоумевал: министерство... министерство...
министерство - зачем их столько? Он видел на магазине вывеску "Мясо",
прижимался к витрине, но там была только туша из папье-маше, а мясом в
буквальном смысле даже не пахло. А из магазина "Овощи" пахло, но только не
овощами, и запах этот напомнил Гудкову, что пора, кстати, перемотать
портянки...
И вдруг его осенило, он понял! Конечно же, это были ложные
министерства и ложные магазины! Гудков вспомнил, как командир роты
приказывал им строить ложные батареи и ложные аэродромы. Прилетали
фашисты, усердно бомбили фальшивые объекты, а настоящие батареи и
аэродромы, спрятанные в укромном месте, оставались целехоньки... Так и
здесь, конечно! Настоящие министерства, настоящие магазины с настоящими
продуктами спрятаны в укромном местечке, вместе с настоящими министрами, а
эти так, для блезиру! Пусть бомбят, не жалко! И придумал эту хитрость,
решил Гудков, конечно, сам товарищ Сталин! И выходит, что он не только
отец всех народов, но и отец всех фальшивых министерств, фальшивого мяса и
фальшивых овощей...
Ему стало радостно и захотелось оделить своей радостью всех. Но
никого не было. Только одинокая старушка брела с полной авоськой спичек и
детского мыла. Гудков подскочил к ней, хлопнул по плечу и гаркнул:
"Погоди, бабуся, все будет! Нам бы только до Берлина дойти!.."
От мысли, что все нормально, что ни о чем думать не надо, когда за
тебя думает самый мудрый из людей. Степану стало легко и покойно. Он лег
на лавочку, свернулся калачиком...
"Сосну до утра, - счастливо подумал он, - а утречком на Красную
площадь, к Кремлю - хоть издали глянуть, где он там сидит и за всех
думает..."
Гудков и проснулся с тем же ощущением счастья, с той же мыслью идти к
Кремлю. Он шагал, ничего не замечая вокруг, и думал о том, что Москва наша
и никогда мы ее не отдадим... Он шагнул на Красную площать, и вдруг его
зашатало и нечем стало дышать - на Красную площадь садился немецкий
самолет...
СЕСТРА ЖИРНОГО И ТАЙНА ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА
(ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КТО ТАКАЯ СЕСТРА ЖИРНОГО, ТО, ВОПЕРВЫХ,
ЭТО ВАШЕ СЧАСТЬЕ, А ВО-ВТОРЫХ РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ
ПРОЧЕСТЬ ФАЙЛ SESTRA.TXT.)
УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУТО
ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА
ЖИРНОГО. СОН ЕЕ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗГАЗОВКУ
БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ СТЕН.
ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА
ЧАСЫ.
"ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ.
ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК.
"МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ.
"БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ
ЖИРНОГО.
"А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУВАЛДУ.
ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕПКОЙ.
ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ
ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ.
- ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ
ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ
БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ.
СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА
ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО.
ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ
КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.
РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ,
ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ,
А НЕ С ЕГО РУКОЙ.
ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
НА ОТЦА.
- СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ
АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫВАТЬСЯ
И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИЛА
АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕЩАЛ
И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И
ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО.
СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ.
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧИЛСЯ
САМ.
"ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИСЛЕННЫМИ
НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ
ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАССТОЯНИИ
400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ..."
(ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".)
УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА.
(СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО
ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО
ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА...
ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО.
СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО
ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИРАНИЕМ
СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА:
"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ
НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ"
НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С
СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧШЕ
УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ!
ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ".
НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА
ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУЩЕНИЯ
ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И
РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С
НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ
ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ,
УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО
ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ,
ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.
"ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГРОМНУЮ
ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И
ЧАЕК."
ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В
БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮШАТНИК,
НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕРЕМЕШАЛ
С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".
ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ,
НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО
МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ!
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,
ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ
СТОЛБЫ.
ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА
СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.
ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...
- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ
ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,
ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ
СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ
НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО
СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БОКОМ,
БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.
- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,
- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ
ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ!
БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!
"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.
- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ
ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:
- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?
(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)
ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО
ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ.
А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ
КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ
ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.
ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ
ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКАЗАЛ:
- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!
- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.
ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ
"СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ.
А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО
ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ:
"ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫВАЕТ
ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!
А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИКИ,
СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
НА ДЕДА.
- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. -
БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО
УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ
НИХ.
- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?
- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!
- ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.
К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ
БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.
ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ.
ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВОВАТЬ
ОПЕРАТИВНО:
- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.
ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ
РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.
- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!
ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ.
ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ
ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.
- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ
В ТАЙГУ.
- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕРЖИТСЯ?!
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО
МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.
БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ
СЕЛА ЗА СТОЛ.
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ
ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.
ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ
КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ.
ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ,
ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ,
ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРОШЕПТАЛ:
- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!
- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ,
ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...
ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.
"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ
СТРАШНОГО СУДА.
ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.
УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ
С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК
ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ
ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБЛИК,
УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.
САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХОТЕЛ
БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫСТРЕЕ
ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ
ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:
- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!
СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХОТЕ,
А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА
ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.
ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВОЛОВ,
А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ.
БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ
ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...
ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.
ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ.
А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ
ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ
ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ...,
ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУБЕН
И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ МОРЖИХА"..."
"ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА
ЖРАТЬ.
P.S.: ЗА НОВЫМИ РАССКАЗАМИ И АНЕКДОТАМИ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО, А
ТАКЖЕ С ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ ПО ТЕМЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА WHITE BEAR BBS
(095) 932-84-65 ИЛИ НА STRAWBERRY FIELDS BBS (095) 344-52-84,
ИМЯ: "YAROSLAV SAFONOV".
Ричард Смит.
Диетика любовных отношений
(справочник по расходу калорий в ходе события)
Сколько мы теряем в весе во время занятия сексом? Литература
по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу
расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф
и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при
различных видах сексуальной активности до сего времени не была
доступна широкому читателю.
В то же время известно, что 98 процентов населения любой
страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем
бегу трусцой или игре в теннис, что создает веские основания для
получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу.
Все, что мы делаем ведет к расходу калорий. Два часа
увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию
полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких
жировых складок на тыльной стороне бедер.
Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец,
определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход
3500 калорий эквивалентным весу в 453 грамма.
ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТНЕРА
Вид деятельности (в скобках расход калорий)
Принять душ (8).
Принять ванну (6).
Сушка волос с помощью полотенца (9), сухая горячая сушка
феном (3), то же, если дуть на волосы самому (348).
Чистка зубов (2).
То же электровибратором (0.25)
Вставление искусственной челюсти (2).
Причесывание (вычтите 4.96 кал., если есть лысина) (5).
Исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2).
Бритье (независимо от пола) (3).
Работа с косметикой (независимо от пола) (3).
Выбор наряда: если для вас это важно (7), если все равно (1).
ПОДГОТОВКА ПОМЕЩЕНИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ
Подготовка спальни (плюс-минус 3 калории) (42).
Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и
настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки
прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника.
Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает
ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в
операционную.
- 2 -
Используете вспомогательные средства для создания
благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат
книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать
душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует
с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент
попадали в поле зрение партнера. Для этой цели можно
использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей,
ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме
стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые
представят их владельца, как мыслящего, сложного и широко
образованного человека, интересующегося непростыми проблемами
бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая
эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в
рамках сумасбродного, но "своего в доску" парня. Для этой
цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и
каратэ, пару старинных книг, иностранные издания,
политические исследования буржуазных государств и их
политики. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число
страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или
оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на
друга.
ПОДГОТОВКА ВАННОЙ.
Удаление ржавого натека в ванной (11).
Мытье кафельных плиток (14).
Удаление посторонней растительности с занавески (12).
Развешивание полотенец (3).
Установка нового pулончика туалетной бумаги (2).
Дополнительные мероприятия в последнюю минуту.
Работа с пылесосом (6).
Убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3).
Открыть вино (4).
То же, если вы не нашли штопора (258).
ПРИВЕДЕНИЕ ПАРТНЕРА В НУЖНОЕ НАСТРОЕНИЕ
Естественно, чем короче и бессодержательней беседа, тем
меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов:
"Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте
разденемся и ляжем", то, несмотря на прямоту и естественность
подобного высказывания, вы расходуете толко 3 калории и можете
обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой
стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к
расходованию большего числа калорий и тем большего, чем дольше
она длится... Ниже приводится примерный перечень затрат калорий
на беседы различного содержания.
Почему вам противна ваша работа (24).
Любите ли вы свое начальство (41).
Почему любовь без секса бессмысленна (15).
Почему секс без любви такая отличная штука (45).
Убеждение партнера в том, что он (она) привлекателен не
только внешне (70). (особенно сложно, если партнер красив, но
глуп как пробка).
Первая атака.
Если вы застенчивы (15).
Если вы боитесь потерпеть неудачу (22).
Легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и
настороженно (36). (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли
pуками куда не следует, как раз и ведет себя сдержанно и
настороженно).
Наличие большого желания одновременно с комплексом
неполноценности (45).
Если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2).
Если вы в первый раз вместе (25).
Преодоление сопротивления.
Пассивное сопротивление (1.5-0.5)
(пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер,
дрожа всем телом, жалобно лепечет: "Пожалуйста не надо". Просьба
типа "Ради бога побыстрее..." - означает предельную степень
пассивности при сопротивлении).
Активное сопротивление (62).
(активным называется сопротивление, включающее укусы, визг,
применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все
это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше).
ВОЗБУЖДЕНИЕ, СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТНЕРА
Подобрать точно дозировку калорий для этого раздела
оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те
же действия для одних могут создать киловаттное сексонапряжение,
а для других являются скучной и нудной pутиной. Ввиду этого
приведенные ниже данные выработаны для среднего случая и могут
дать неточные результаты.
Дуть партнеру в ухо (9).
То же с применением пульверизатора (14).
Дуть в ухо самому себе (все еще мало изуч.) (158).
Покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться
серьгой) (8).
Покусывание головы партнера (27).
РАЗДЕВАНИЕ
С согласия партнера (12).
Без согласия партнера (187).
Зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения
тела партнера из типично зимнего облачения, включаещего пальто,
pубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее
белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги) (25).
Летом (3).
Снятие носков без помощи pук (413).
Расстегивание лифчика:
спокойная работа двумя pуками (7).
одной дрожащей pукой (для неопытных рекорд здесь составляет
2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96).
попытка расстегнуть лифчик y которого нет застежки (500).
Любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки
(добавьте еще 100 калорий, если вам это удалось) (375).
ЛЮБОВНАЯ ИГРА
Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется
максимальное количество калорий - большее, чем на любой другой
стадии секса.
Начало
Если женщина готова (0.25).
Если мужчина не готов (274).
Если мужчина готов (0.25).
Если женщина не готова (274).
Огразм
Подлинный (87).
Симулированный (160).
У парнера выражение лица не меняется (0.5).
Поют птички: большие птички (6)
маленькие птички (3).
Трубят трубы (12).
Поют флейты (2).
Слышны колокола (14).
Подземные толчки (30).
Извержения вулкана (47).
Вы начинаете стонать по латыни (60).
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах
Во время разговора по телефону (15).
На скрипучей кровати (70).
На чрезмерно мягкой перине (19).
При наличии в комнате близких родственников (60).
Во время выпрашивания денег в долг (100).
Во время делового разговора (100).
Позиции
Итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26).
Английская: женщина сверху, мужчины не видно (15).
Немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48).
Американская: оба сверху (60).
Не могут выбрать позицию (118).
Типичные страхи
Партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4).
Партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8).
В любой момент дедушка может войти и тихо сесть в
сторонке на стул (5).
Попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый
быт" (20).
Партнер рассматривает меня только как об'ект для обладания (9).
Она сравнивает меня с этим подонком (70).
Она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15).
Она заявит: "не останавливайся", а я не могу (80).
Я заставляю его слишком много трудиться (15).
Он может подумать, что я агрессивна (25).
Мелкие неприятности и разочарования
Вас отталкивают (35).
Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку
убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас
Сережей, в то время, как вас зовут Света; партнер отказывается
выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается
снять перчатки.
После того, как вы оказались застигнутыми
Супругой партнера (66).
Вашей супругой (60.5).
Попытка дать об'яснение (165).
Заикание (25).
Вышвыривание вон (40).
Затраты энергии в этом раэделе могут варьироваться в широких
пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть
понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к
тому же вооруженным подонком.
Разочарования
Партнер гораздо лучше выглядел одетый (10).
Тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10).
Партнер носит накладные груди (57).
Партнер не того пола (100).
А.ЛЕНСКИЙ, О.ЛЕДЕНЕВ
ЭПИГРАФЫ К ГЛАВАМ "ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ"
ЛЕТОПИСЬ ПЕРВАЯ. ХРАНИТЕЛИ
...Закладка в соц.сетях
