Жанр: Юмор
Избранное (Золотая серии юмора)
...дешь в дом, крикнешь: "Ужинать!" - и уже все готово!
Может, сейчас крикнуть? Ужи-нать! Не получилось... Потому что сейчас завтракать
надо. Вот и часы показывают "7", а утра или вечера - не знаю. Надо в стену
стукнуть: если сосед обматерит, значит - вечер, он с работы пришел... Что это за
работа такая: зарплату им не платят, а он - каждый день пьяный!
Раньше-то строго было... С Америкой воевать собирались: хотели на них атомную
бомбу сбросить, чтоб у них безработных не было. Дисциплина! Помню, бегу по
коридору, а навстречу - начальник! "Почему опаздываете?!" "Извините, - говоришь,
- автобус опоздал. Договорились в шесть! Как штык. На площади у фонтана..."
Полчаса стоял, потом смотрю - она с одноклассником идет, говорит: "Мы решили
вместе в кино сходить..."
Фильм, помню, интересный был - "Тарзан"... Там мужик по деревьям прыгал, а за
ним - Чапаев на коне. В руке сабля. Кричит: "Врагу не сдается наш гордый
"Варяг"!.."
Одноклассника-то не помню... как бы тень, а ее - вот всю жизнь забыть не могу.
Кажется, и в гробу буду помнить...
Опять из чайника капает. А, нет - это уже не из чайника... это слезы.
Ну ничего, сейчас чайку попью - веселей станет!
Была весна...
Мы сидели в маленьком скверике, слушали, как лопаются на деревьях почки, и
молчали. Изредка она поднимала пушистые, нежно подрагивающие ресницы и
обволакивала меня солнечным взглядом своих восторженных глаз - я для нее был
Иваном-царевичем. Она для меня - Василисой Прекрасной. И все было чудесно,
пока... на соседнюю скамейку не присела бабушка с плачущим внучком. Миленькая
такая бабуся.
- Ути, - попробовала развеселить бабуся внучка, - какой дядя сидит!
И показала на меня.
Внучек не развеселился.
- Ути, какой у дяди носик! - озабоченно пропела бабуся. - Посмотри, какой
длинный у дяди носик! Как у Буратино, у дяди носик. Помнишь сказку про Буратино?
Внучек кивнул и заинтересованно глянул в мою сторону.
- А посмотри, - продолжала бабуся, - какие у дяди ушки. Ути, какие большие у
дяди ушки! Как у слоника в зоопарке, у дяди ушки!
Ушки мои вспыхнули двумя красными фонариками. Я их потрогал и чуть не обжегся.
Василиса Прекрасная заметно поскучнела. Я решил отвлечь ее внимание и громко
сказал:
- Погода-то какая сегодня хорошая!
И услышал:
- А глазки, посмотри, какие у дяди глазки. Ути, какие маленькие у дяди глазки!
- Солнце-то как светит! - еще громче сказал я.
- Как у мышки, у дяди глазки!
Внучек сиял.
- Погода-то, - не сдавался я, - совсем лето!
- А волосики-то, ути, какие реденькие у дяди волосики. Можно сказать, и нет
совсем у дяди волосиков!
- Нет и не надо! - не выдержал я. - Не в этом счастье! Главное, чтоб человек был
хороший.
- А голосок-то, голосок! Ути, какой неприятный у дяди голосок! Какой противный у
дяди голосок! Какой скрипучий у дяди голосок. Как у Кащея Бессмертного, у дяди
голосок!
- А зачем он дяде приятный-то?! Дядя не певец, не Магомаев! Куликов моя фамилия!
- Ути, какая смешная у дяди фамилия!
И тут мое терпение лопнуло.
- Хватит, бабуся! - закричал я. - Хватит, или я за себя не отвечаю!..
- Ути, какой нервный дядя! - бросила напоследок бабуся, подхватила радостного
внучка и заспешила к выходу.
Она ушла, а я остался. Но... только уже один - без Василисы Прекрасной.
Про волосы
Один мужик рассказывал... ну, он хотел, чтобы у него волосы выросли. Он еще, как
только перестройка началась, думал, что теперь вырастут... А у него последние
вылезли.
Ну, он обратился к этому... как его... ну, к этому. И он ему тюбик дал...
заряженный. "Намажешь, - говорит, - через десять минут вырастут".
Ну, мужик этот, в троллейбусе ехать, тюбик в карман положил... в брюки. Ну, час
"пик" был... Он чувствует, потекло... Ну, он руку сует туда - никак. Ё-моё!
Народу - тьма. А уж одна минута прошла, еще девять и - заколосится там...
Ну, тут уж не до вежливости, отталкивает он чей-то бок, сует руку... что такое -
женщина рядом краснеть начинает. А мужик этот думает: "Что я, ё-моё, поправился,
что ли! Нога плотная такая... но в колготках почему-то..."
И тут этот мужик соображает, что эта нога вроде как не его... потому что он ее
щиплет, а боли не чувствует!
А женщина, вся красная, говорит тихо: "Что ж вы так сразу-то... Даже не
познакомились..."
Он говорит: "Ё-моё! Когда знакомиться-то, когда уж через восемь минут поздно
будет!"
Ну, женщина говорит: "Жалко, что у меня руки заняты, а то бы я дала вам
пощечину!.." А тут ее сосед говорит: "У меня свободны, давайте я дам! За пять
рублей... А за десять, - говорит, - я его так отметелю, что у него последние
волосы дыбом встанут!"
Ну, начали они торговаться, а мужик этот - шмыг и выскочил.
Спешит, штаны расстегнул... Ну, на остановке все как закричат: "Совсем
обнаглели! Потерпеть не может!" Старичок один кричит: "Мы раньше в подворотню
зайти стеснялись! Бывало, забежишь, торопишься... половина - туда, половина -
сюда... А этот - конкурс красоты устроил!" "Жмот! - кричит старушка. - Денег на
платный туалет пожалел! А мы бесплатно должны на его безобразия любоваться!.."
Ну, мужик этот не обращает уже внимания, спустил штаны, отскребает эту мазь с
коленки ногтями... И думает: "Ё-моё! У меня ж теперь волосы-то под ногтями расти
будут!.. Через десять минут заколосятся!.."
Ну, он, короче, чуть с ума не сошел... Домой - пять остановок - за две минуты
добежал! Скинул с себя все и - в ванную. Ну, вымылся, выходит... ё-моё! Жена
перед трюмо сидит - лицо кремом намазала...
Он говорит: "Ты, с-случайно, не из тюбика моего взяла?" Она говорит: "Из тюбика.
А тебе что - для родной жены жалко?!"
Он кричит: "Для тебя мне вообще ничего не жалко! Но как же ты на улицу-то
выйдешь, ведь у тебя через десять минут лица не будет!" Жена кричит: "Какие еще
десять минут, я уже полчаса сижу и - никакой пользы!"
Ну, мужик этот обрадовался и говорит: "Ё-моё, как это хорошо, что этот крем
обыкновенным оказался!.."
Случай с экстрасенсом
Значит, история такая: один старичок решил омолодиться и вызвал экстрасенса...
Экстрасенс сделал пассы руками, старичок от волнения говорит: "Я сейчас...",
вышел, а в комнату вошел внук.
Экстрасенс осторожно спрашивает: "Мальчик, что ты здесь делаешь?" Вова говорит:
"Я здесь живу!" Экстрасенс думает: "Не может быть!" И спрашивает: "А как тебя
зовут?" А Вову в честь дедушки назвали, он говорит: "Вова..."
Экстрасенс прям на пол сел. Забыл, что диван в двух метрах. А мальчик говорит:
"Эх, поскорее бы стать взрослым!"
Экстрасенс сделал рукой какое-то движение, а Вова подумал: "Пойду-ка я лучше в
"денди" играть!", ушел, а тут из туалета его дедушка вернулся. Экстрасенс
забился в угол, кричит: "Не может быть! У меня никогда ничего не получалось!"
А дед говорит: "Я сейчас подумал: а может быть, мне стать женщиной? Я слышал, в
Америке..."
Экстрасенс махнул из угла рукой, дед вышел, чтобы в зеркало взглянуть, а тут
домой вернулась его дочь. Ну, она на отца, конечно, похожа. Заходит она в
комнату, в руках сумки тяжелые... и говорит: "Ох, тяжело быть женщиной!"
Экстрасенс тихо заскулил. "Мамочка, - говорит, - родная, что ж это делается?!"
А женщина говорит: "Хорошо Наташке, вышла замуж за коммерсанта и живет теперь,
как птичка!"
Экстрасенс выполз из угла и говорит: "Стань птичкой!" Женщина от страха как
завизжит. На ее крик вбежали в комнату дед с внуком. Экстрасенс увидел их,
говорит: "Расстроилась!.."
Ну, тут его психо-физическое состояние не выдержало, и он упал. Его уложили на
диван, окно открыли, чтоб свежий воздух... Он очнулся, смотрит - птичка по
подоконнику ходит, а в комнате никого.
Он говорит ей: "Вл-ладимир В-Витальевич... я сделал, что мог, давайте
рассчитаемся за работу!" Ну, птичка испугалась, какнула и улетела.
Про шкаф
Ну, женщины... не знал, что такие бывают!
Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю: "Зовет за чемто..."
Зашел. Она в халате... говорит: "Ой, жарко!" И распахивается. Я, как увидел, -
зажмурился. И почему-то вспомнил слово "дирижабль"!
Говорю: "Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!" Она говорит: "А это идея!
Подсадите меня!"
Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: "Тяжелая! Как бы не
уронить!" И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался,
думаю: "Костюм помну!" И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня
стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы как пули
отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне - каюк! Простужусь!
"И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые
русские живут, бегать буду!"
А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она
тянет, мне больно! Думаю: "Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!" Почемуто
перед смертью про квартиру вспомнил.
Но и майки тоже - хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я... дрожу то ли
от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили - они у меня на размер
больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И тут она снимает
халат. Я, как увидел то, что увидел, - затылком об паркет стукнулся. Искры из
глаз до потолка долетели!
И тут слышу: муж вернулся - дверь в квартиру открывает. Думаю: "Убьет! А я еще и
не виноват пока". Кричу: "Не возвращайся - пути не будет!"
А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и - в шкаф! Да так
быстро - я еле ботинки успел подхватить!
Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: "Милый! Я так за тебя волновалась!.."
"Во, - думаю, - наверное, от волнения на меня и упала!"
А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу изнутри держу,
он дергает, спрашивает: "В чем дело?!" Я говорю: "Замок заело". Он говорит: "Чей
это голос?" Жена говорит: "Это, наверное, соседи телевизор громко включили".
Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: "Московское время
одиннадцать часов, тридцать минут!"
Муж говорит: "Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на совещание с
голой шеей идти!" Жена говорит: "Возьми на кухне - там веревка есть!"
Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он - как дернет! Я и
предстал перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: "Ты кто?" А
как ему ответить? Я говорю: "Домовой!" Он говорит: "А что ж я тебя раньше не
видел?" Я говорю: "Так я по вашей улице только сегодня проходил!"
Жена говорит: "Что ты его слушаешь - это же квартирный вор! Смотри, какая морда
разбойная!" Я говорю: "Да что я у вас взял-то?!" Она говорит: "Вот - вешалку!
Вызывай, - говорит мужу, - милицию, сдадим его за хищение!"
Муж пошел звонить, а она говорит мне: "Беги!" - и открывает балкон. А этаж-то
шестой! А она шепчет: "Не бойся: ты боли не почувствуешь, ты сразу разобьешься!"
Я говорю: "Тогда я разбегусь", а сам - к выходу.
Выскочил из квартиры и - вниз через три ступеньки! Только сбежал на первый этаж,
а там - муж из лифта выходит. "Подождите, - говорит ласково, - я хочу работу вам
предложить". Я осторожно спрашиваю: "Какую"? Он говорит: "Любовником моей жены
быть! А то, - говорит, - у меня времени свободного нет - я бизнесмен, а ей одной
- скучно".
Я говорю: "И какая оплата?" Он говорит: "Триста зеленых". Я говорю: "За эту
черную работу? Он говорит: "Плюс бесплатное питание!" Я говорю: "А ночные
смены?" Он говорит: "Оплата двойная, а за преждевременную смерть - компенсация!"
Я говорю: "Ну до этого, надеюсь, не дойдет". Он говорит: "Не уверен, ваш
предшественник более трех месяцев не продержался!"
"А если я откажусь?" - спросил я. "Тогда в милицию за ограбление!" - пригрозил
он.
Ну, я подумал и... согласился в милицию!
Такая погода
ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ
За столиком открытого кафе сидели две женщины. Было лето. Одна женщина - поюжному
загорелая - с южной страстью рассказывала о юге. За соседним столиком,
спиной к упомянутым особам, уютно облокотившись в селедочницу, сладко дремал
неизвестный.
Женщины мило болтали, я, от нечего делать, наблюдал за ними, и все вокруг было
тихо-мирно, пока южанка не сказала:
- Представляешь, когда я приехала, было всего одиннадцать градусов!
Здесь спящий шевельнул бровью и внятно произнес:
- Сухое...
- Я расстроилась, - продолжала женщина, - но наутро потеплело, и я смотрю - уже
девятнадцать градусов!
- Крепленое, - отчетливо произнес спящий и заинтересованно заелозил в
селедочнице.
- Ну, а к концу недели, - тараторила загорелая, - ты не поверишь - в тени
доходило до тридцати!
- "Стрелецкая"! - гордо произнес человек.
- А местные жители говорят, в это время бывает и сорок!
- В-водка, - уважительно сообщил спящий и даже умудрился по-молодецки дернуть
плечом.
Тут я не сдержался и громко сказал:
- Сто сорок семь!
Женщины удивленно посмотрели в мою сторону, а человек крупно дернулся всем телом
и рухнул головой в стол.
Колдун
Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке
наколка.
- На что, - спрашивает, - жалуетесь?
Я говорю:
- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.
Он говорит:
- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.
- А вдруг не уйдет? - говорю я.
- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, -
говорит, - брать его на наживку.
Налил он рюмку, дает мне.
- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..
- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.
Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.
- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..
- А-а-а!.. - говорю я.
- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри. И ртомто
к ней тянись! Вот смотри, как я.
- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.
- Ну? - спрашивает он. - Выходит?
- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.
- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить для
соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!
Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:
- А-а-а!..
- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно. Может,
закуска плохая?
- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей, теперь -
закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..
Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:
- А-а-а!..
- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!
Налил он, хряпнули мы.
- А-а-а!..
А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?
Колдун говорит:
- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб. Но, -
говорит, - и мне профессиональная честь дороже.
И достает еще бутылку.
- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.
- То есть? - говорю я.
- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо
рта. Может, он, гад, выскочит!
- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.
Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.
- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не
хочешь, - говорит, - лечиться, проваливай отсюда!
Я жую огурец и говорю:
- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки? Ты бы мне хоть пластырем
рот-то залепил!
- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий,
- говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза
завяжу, чтоб ты не видел!
Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.
Колдун совсем озверел.
- Ты что, - кричит, - сюда надо мной издеваться пришел! Я ж тебе глаза-то
завязал!
- А нос-то! - кричу я. - Я ж по запаху ориентируюсь. Как от природы завещано:
обоняние, осязание...
- Обоняние... осязание!.. - орет колдун. - Мы с тобой уже вторую бутылку
уговорили! А только полчаса прошло.
Я говорю:
- Все, молчу как рыба!..
- Вот, смотри, - говорит колдун, - я наливаю еще по полстакана, завязываю тебе
глаза... затыкаю нос... Ну, поехали!
Я говорю:
- Без тоста не могу. Что я - скотина какая: без тоста пить?!
Он говорит:
- Мы ж не для тебя, а для беса!
Я говорю:
- Он тоже не скотина какая. Он у меня внутри живет, он мне не чужой! Говори
тост!
- Ладно, - говорит колдун. И встает. - Товарищи, - говорит он, - я поднимаю этот
бокал за людей, которые активно и энергично встали на путь новой жизни!
Поднял стакан и - хряп! И я тоже - хряп!
Он говорит:
- Ты что делаешь?! Ты зачем водку выпил?! Тебе ж нос и глаза заткнули.
Я говорю:
- Т-тост хороший. Что я - скотина какая. Такой тост, а я - пить не буду!
Наливай, - говорю, - еще по одной, закрывай мне рот марлей, я алаверды скажу!
Упаковал он мне голову, как посылку на почте. Поднимаю я стакан и говорю:
- Люди! Любите друг друга!
- Коля! Дай я тебя поцелую! - кричит колдун. - Как ты хорошо сказал. Давай, -
кричит, - выпьем на брудершафт!
Я кричу:
- Мне нельзя! У меня бес внутри!
Колдун кричит:
- Черт с ним, Коля!
Выпили мы с колдуном на брудершафт и потом уже, где бруде, а где шафт -
разобрать было невозможно.
Хотя, если честно, еще бы по полстакана и - бес вышел. Во всяком случае, у меня
было такое ощущение - что ему мало!
Полный вперед!
Я тут на корабле служил...
Капитан кричит: "Так держать!"
Боцман кричит: "Так держать!"
Я говорю: "Что держать-то?.."
Капитан кричит: "Стоп, машина!"
Боцман кричит: "Стоп, машина!"
Я говорю: "Так она уж полгода как сломана! Полгода стоит, ни одна собака не
интересуется, а теперь: стоп!"
Капитан кричит: "Прекратить разговоры! Отдать якоря!"
Я говорю: "Сами отдавайте! Я прошлый раз с цепью намучился: отдавал - никто не
берет! Иди, говорят, со своей цепью! Я, как шакал, с ней! Рацию - отдали, компас
- отдали, лоцию, подлюку, сами отдали, а мне - якоря!.."
Боцман кричит: "Отставить разговоры!"
Я говорю: "Иллюминаторы кто по трояку толкал за десяток?! А потом дыры фанерой
закрыли, а на фанере написали: "Стекло!".
Капитан кричит: "Смирно-о!"
Я говорю: "Кто штурвал за бутылку отдал?! А теперь: так держать! За что мне
держать-то?! За уши?! А потом без штурвала ночью на одном месте кружили!
Швартоваться стали в Находке, а оказались у Сошельских островов! Я на пальму
лазил, смотрел, где выход из бухты!"
Капитан кричит: "Какой ужас! Где дисциплина?!"
Я говорю: "Кто в Сингапуре ушел с локатором, а вернулся с сифилисом?! А потом по
нему погоду определяли: как болит - к дождю! А мне - якоря!.. Кто своего зятя
механиком устроил, хотя он кончал стоматологический!.. Он, падла, на турбину
зубные пломбы ставил, пока она не взвыла!.. А сноху - буфетчицей!.. После чего в
буфете только одна сноха и осталась! А чей родной брат-водолаз ушел в Николаеве
под воду осматривать днище, а вышел в Амстердаме с гребным винтом?!"
Капитан кричит: "Впервые слышу! Я вообще плохо слышу!.."
Я говорю: "Кто гудок отдал?! А теперь в открытом море!.. в тумане!.. чтоб не
столкнуться, я матом ору! Круизные теплоходы курс меняют! Американский линкор
чуть огонь не открыл - думали, русский десант!"
Боцман кричит: "Я - за мир!.."
Я говорю: "Кто в Сайгоне поймал на берегу шпиона и насильно рассказывал ему
тайны?! Кто требовал с него валюту и кричал: "Задушу тварь продажную!.." Кто в
Гамбурге просил гуманитарную помощь пострадавшим от СПИДа?! А для этого обещал
заразить полстраны?! Кто кормовой флаг загнал японцам, а на флагштоке повесил
сушиться трусы, после чего папуасы кричали нам с берега: "Братья!" А мне -
якоря?!"
Капитан кричит: "Отдать пианино из кают-компании!.."
Боцман кричит: "Вы ж его Клавке обещали!.."
Капитан кричит: "Отдать вместе с Клавкой! Все отдать! А отдать концы мы всегда
успеем! Полный вперед!"
Тут и я закричал: "Ура-а-а!.."
На счастье
Товарищи! За последнее время мы добились так много, что многие уже мало что
понимают. Например, меня часто спрашивают: зачем мы покупаем продукты за
границей. Не лучше ли отпустить всех. Пускай едут и едят там?
Товарищи, меня удивляет такая постановка вопроса. Ну хорошо: есть они будут там,
а кто же нас будет слушать здесь?!
Теперь по существу: международная обстановка все еще пока сложная. Отделившиеся
от нас Садовая улица, площадь 50-летия Октября и Москворецкий мост продолжают
игнорировать наши справедливые требования о выдаче граждан, сбежавших туда на
троллейбусах, автобусах и пешком! Более того, они обещают каждому из них дать
квартиру, а мы - три года. Но некоторым нашим гражданам - чужбина дороже!
Наше ММВД, что означает Мини-министерство внутренних дел, сообщает, что
неоднократно нарушали границу в районе метро "Проспект Калинина" экстремисты с
Волхонки! Мы рискуем вызвать недовольство ООН, но мы закроем выход из метро,
заколотим досками, и хрен с ним! Мы никому не грозим! Но если кого поймаем - в
республику имени Склифосовского его примут уже без визы!
Страстной бульвар не возвращает нам трамвай! Более того, они нагло заявляют, что
трамвай приехал к ним сам и попросил политического убежища, так как не может
жить рядом с троллейбусами и автобусами. Ха-ха-ха! Как это он мог приехать сам,
если у нас нет электричества, а талоны на керосин выдаются только тем, от кого
пахнет керосином!
Теперь о внутреннем положении... С продуктами по-прежнему нехватка: батон за 13
копеек мы съели еще вчера! Сегодня утром группа разведки ушла за хлебом на
Пушкинскую улицу, и если они не вернутся к вечеру, значит, хлеб они съели по
дороге! Мы лишим их гражданства, и пускай они там сдохнут от обжорства! Но мы
много думаем и о быте, потому что без быта нет крепкой семьи. Товарищи, талоны
на гвоздь будут выдаваться завтра с утра. Но учтите, что гвоздь один, а ремонт
делать хотят многие! Поэтому гвоздем каждый будет пользоваться только один день!
Как говорится: забил - передай другому!
Ветераны движения за отделение имеют право на внеочередное получение гвоздя по
предъявлении родственниками справки о кончине!
Хочу обрадовать тех, кто еще ходит: созданный временно инвалютный банк с
завтрашнего дня будет менять рубли: 20 килограмм за один доллар! Который будет
тут же отбираться для укрепления обороноспособности нашей великой державы.
Жителям дома № 8, которые решили создать свою армию и назначить командующим
генерала в отставке Киселева В. П., нелишне было бы знать, что Киселеву 90 лет и
он еще не снялся с учета в царской армии. Настоящая фамилия его - Кисельман, в
мирное время несколько раз проезжал мимо американского посольства на
троллейбусе, любит выпить, особенно если его долго не кормить. Куда вы придете с
таким командующим, товарищи, хотелось бы спросить? В Тель-Авив?! И что вам
защищать? Да, вы посадили на клумбе картошку, но знаете ли вы, что из дома № 9
уже сделали подземный ход и клубни съели! Нашему Мини-министерству
здравоохранения пришлось выписывать им слабительное, а оно на строгом учете,
специально для приема дружественных делегаций!
Мы также не можем допустить, когда некоторые наши граждане нарушают границу,
мотивируя тем, что живут в соседних комнатах и состоят в браке! Если уж вам
пришла в голову такая глупая мысль - подайте заявление о временном воссоединении
семьи!
Теперь: переходить ли нам на рынок или еще погодить? Одни говорят, что если мы
не перейдем на рынок, нам придется переходить на вокзал и ехать отсюда к
чертовой матери! Это нонсенс! Поэтому предлагаю провести референдум: отдавать ли
человеку в наследственное владение его собственные штаны или считать их
коллективной собственностью и носить всем по очереди?!
В завершение хочу сказать: мы на верном пути, товарищи! И если еще поднатужимся,
то раньше всех преодолеем этот трудный жизненный путь и первыми окажемся на том!
Ха-ха-ха!..
Большое копыто
Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали
колхозного Айвенго, от кобылы Ай-яй-яй! и жеребца Веника.
"А Балтазар?.. - спросил я. "Приватизировали", - ответил конюх тоном, каким
говорят: в морду хочешь?
"Не хочу!" - понял я и приготовился к старту. Вдруг все поскакали.
"А гонг?!" - воскликнул я.
"По пейджеру передали", - объяснил конюх.
Ударил я конягу нагайкой, зажмурил глаза, вскрикнул: "Ой!", когда Айвенго
перепрыгнул через барьер. Я думал, он взял препятствие, а он через ограду - к
пивному ларьку. "Стой! - кричу. - Кляча навозная! Давай вперед!"
А впереди только конские задницы и облачка пыли из-под копыт. Говорю Айвенго:
"Ставлю бутылку, если догонишь!"
Смотрю - задницы уже рядом, хвостами чуть не по лицу бьют.
Говорю: "Обойдешь крайнего - ставлю две!" Подналег Айвенго, идем уже ноздря в
ноздрю. Я говорю: "Обходи!" Он не обходит. Я говорю: "Ты что - опять в колхоз
захотел?"
Он как рванет, я еле в седле удержался. Обошли троих, а вот американца догнать
не можем. Я шепчу Айвенго: "Где ж твоя историческая гордость: ихним штатам
двести с небольшим, а ты родился в конюшне, которая со времен Ивана Грозного не
ремонтировалась!"
Айвенго аж как кенгуру заскакал. Теперь впереди был Марат, взращенный на
племзаводе "Белый буденовец", проданный на колбасу и выкупленный англичанами за
эшелон консервов. Он мчался как пуля, как слово, как клевета.
Айвенго - морда в пене - начал отставать. Я решил подбодрить конягу, говорю:
"Кобыла Зорька тебе привет передавала..." Он вообще встал как вкопанный,
вспоминать принялся, кто такая Зорька.
"Ну, - думаю, - сморозил я глупость, уплывет кубок "Большое копыто!""
"Передавала Зорька, - говорю, - тебе привет и пожелания лечиться от импотенции!
А сама она теперь на Гавайях - выступает в стриптиз-клубе "Радость мерина"!
Заржал тут Айвенго, так заржал, что с верхних трибун люди на нижние попадали, и
понесся, как ракета "СС-20", что расшифровывается: "Сами сделали - сами
сломаем!" Обошел Марата, и тут какие-то подлецы кордильерской национальности
натягивают на нашем пути стальную проволоку, и мы об не-ё... ё!
Очнулся, смотрю: где мой Айвенго? А он - в канаве. Все четыре ноги отдельно,
голова на уздечке держится. Подполз к нему, говорю: "В колхоз захотел?" Молчит,
не слышит. Уши отдельно тоже лежат. Приладил я их ему, говорю в них: "Зорька
твоя с сохатым спуталась, он свои рога тебе обещал отдать!" - ноль внимания.
"Денег, - говорю, - мешок увезем, купишь себе новые костыли, будешь на джипе
кататься!" Молчит.
И тут осенило меня. Говорю: "За землю нашу родимую!.. За культуру нашу
поруганную!.."
Зашевелился
...Закладка в соц.сетях
