Жанр: Юмор
Избранное (Золотая серии юмора)
Содержание
Об авторе
......................................................................... 5
Про крылья .....................................................................
Алло, Люся, это я! ......................................................... 9
Сумасшедший ............................................................... 12
Похожий ........................................................................
Ракета
............................................................................ 18
Муха
Война и мир ..................................................................
Сдавайтесь! ....................................................................
Автоответчик ................................................................ 26
Детектор лжи .................................................................
Красная кнопка ............................................................ 31
Взятка
............................................................................ 33
Как похудеть ..................................................................
География ......................................................................
Стихи-хи-хи... .............................................................. 41
Непобедимая жизнь ...................................................... 43
Будь здоров! ...................................................................
В тот день
...................................................................... 48
Муравей
......................................................................... 51
Конец цитаты ................................................................ 53
Про бюст .......................................................................
Я помню все ..................................................................
На всех парах! ................................................................
Нобелевский лауреат .................................................... 69
Авиаторы .......................................................................
Штучка
.......................................................................... 74
Красная площадь .......................................................... 77
Фотография на память ................................................. 79
Про кейс
........................................................................ 82
Чайник
.......................................................................... 84
Была весна... .................................................................
Про волосы ...................................................................
Случай с экстрасенсом ................................................ 90
Про шкаф ......................................................................
Такая погода .................................................................
Колдун
........................................................................... 96
Полный вперед! .......................................................... 100
На счастье ....................................................................
Большое копыто ......................................................... 105
На старт! ......................................................................
Целитель ......................................................................
Хоттабыч ......................................................................
По телефону ................................................................ 115
Кроссворд ....................................................................
Репетиция ....................................................................
В театре .......................................................................
Жду звонка ..................................................................
Как выживать .............................................................. 126
Консультация .............................................................. 128
Вляпался! .....................................................................
Санитарный день ........................................................ 132
Хочу купить собаку ..................................................... 136
Ключ
............................................................................ 139
Поздним вечером ........................................................ 140
На здоровье! ................................................................
Здравствуй, дядя! ....................................................... 144
Две страницы .............................................................. 147
Телевизор ....................................................................
Берегом реки ............................................................... 152
Без стен
........................................................................ 155
Судьба
.......................................................................... 161
Как хорошо, когда светит солнце ............................. 164
Я там был .....................................................................
Инструктаж ................................................................. 173
Переворот ....................................................................
Мозги
........................................................................... 178
На дорогах ..................................................................
Поход
........................................................................... 181
Мой друг ......................................................................
Полет
........................................................................... 187
Я знаю Виктора Михайловича Коклюшкина как свои пять пальцев.
Еще будучи ребенком Виктор подавал большие надежды. Бывало, подает, подает, а
никто не замечает. Улица, двор, коммунальная квартира, где жил Витя, мало
способствовали воспитанию в душе ребенка тяги к прекрасному. Факт исторический и
символичный: в четыре года мальчик, будучи еще абсолютно неграмотным, написал на
зеленом заборе школы № 281 в Уланском переулке неприличное слово и потом долго
бежал от разъяренного пешехода. Обстоятельства всегда были безжалостны к
Виктору, и пешеход его догнал. Нет, он не поколотил маленького Витю, а доходчиво
объяснил, что если уж хочешь - пиши, но так, чтобы у людей не портилось
настроение.
Следуя этому завету, Виктор старается людей смешить, справедливо полагая, что
плакать их заставят и без него.
Сочинительством Витя занимался упорно, явив миру сотни юмористических рассказов,
эстрадные и телевизионные спектакли "Три вопроса", "Круглая луна", "Сладкая
парочка", "Дядя Ваня и другие" и др. На книжных полках читателей - его книги
"Юморист", "Хорошо, когда светит солнце", "Блеск", а в сердцах телезрителей -
его лучезарный облик, хорошо известный благодаря популярным телепередачам и
щедрому таланту.
Автор
Про крылья
В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал и с колокольни упал.
Мне крылья сделали, говорят: "Давай!" Столкнули с колокольни, а я - полетел.
Режиссер кричит: "Ты что - роль забыл? Ты ж должен упасть!" Столкнули меня, а я
опять полетел. В деревне дело было, ребятишки бегут, вопят: "Осень! Мужики на юг
улетают!"
Бабка какая-то кричит: "Милок, поищи сверьху мою корову! А то она пошла траву
щипать, а куды не сказала!"
Фермер орет: "Что ж ты порожним летаешь - распыли удобренья, иначе эти твари
весь урожай сожрут!" Я кричу: "Какие твари?!" Он кричит: "Да эти - городские!"
Режиссер кричит: "Дубль третий! Ты должен взмахнуть и упасть!"
Я взмахнул и полетел. Он кричит: "Этого не может быть! Монах упал!"
Я кричу: "Я атеист. Вернее, - кричу, - я верю, что Бог есть, но не верю, что мы
в него верим!"
Режиссер кричит: "Твою мать! Слезай с неба! Урежьте, - кричит, - у него крылья,
чтоб он сразу брякнулся!"
Урезали мне крылья на полметра, я взмахнул и - полетел.
Оператор орет: "Что ж он, гад, делает - у меня пленка скоро кончится! Дайте ему
снотворного или слабительного, чтоб его в полет не тянуло!"
А у колокольни уж все население деревни собралось. Тракторист орет: "Что он тут
как птичка порхает! Лучше б за бутылкой сгонял!"
Бабка кричит: "Он небось денег хотит, а на мою пензию можна тока корову кормить,
а с ее молока и я жива!"
Фермер орет: "Им легче за границей продукты покупать, чем свой урожай сохранить!
Ну что ему стоило синильной кислотой сверху побрызгать!"
Старичок кричит: "Ето мафия! Оне тута казину хотят построить, чтобы наши бабы им
стриптиз показывали!"
Баба Нюрка орет: "Я ему и без казины покажу! Все одно тут меня, кроме меня,
никто не видит!"
Режиссер кричит: "Ты что - издеваешься?! Сейчас солнце зайдет! Немедленно
приколокольнивайся!" Я кричу: "У монаха не получилось, а я - лечу!"
Помреж кричит: "Ну, кретин! Ему внизу постелили, чтоб мягко падать, а он летает
и еще разговаривает!"
Учительница у колокольни объясняет детям: "Это иллюзия - обман зрения!"
Я кричу: "Дети, не верьте! Я лечу, вы же видите!.."
Девочка сквозь слезы говорит: "Мы видим, но если скажем, что видим, учительница
может двойку поставить!"
Ну, сел я на колокольню, головой об колокол стукнулся, и где сильней загудело -
не понять!
Подрезали мне крылья так, что они чуть больше ладоней стали. Режиссер кричит:
"Дубль пять! Давай!"
Я взмахнул и полетел. Тяжело, конечно, но лечу!
Режиссер кричит: "Ружье мне!" Принесли ему дробовик. Встал я опять в проеме
колокольни, он говорит в мегафон: "Дубль шесть! И учти, Витя, или ты упадешь
живым, или мертвым!"
Взмахнул я крыльями, и... тут, на мое счастье, солнце зашло. Завтра съемки
продолжатся, а как поступить - я не знаю. Обидно: умею летать, а нужно - падать!
Алло, Люся, это я!
Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня
место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы.
Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний -
меня и схватили!
Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты
попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают!
Я, Люсь, сознался во всех нераскрытых убийствах - теперь меня в камере уважают.
Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне
нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люсь, и забыл, какая ты - ты ж всегда
красишься, сказал: лысые, то есть - обыкновенные. А когда спросили, скрывал ли я
от жены об убийствах, сказал "нет" - я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю.
Что это упало? Ах, это ты? Ну, сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь -
скорее выйдешь! То есть выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас у всех сотовый. Камера такая -
люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него
аппарат старый - еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я
тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну
пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал,
что золото под фундаментом нашего дома зарыл, - так что наконец-то нашу
пятиэтажку сломают! И мы переедем!
Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я
сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им
деньги не привезут.
Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался - мне сразу тысяча
предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские... Я, Люся,
поближе к дому выбрал - кремлевские. Посмотри в окно, если БМВ под окном стоит -
это мой аванс. Мусоровоз стоит. Странно. Ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час -
одного убили. Ничего не сделал - во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства
против этого нет. Ну что "что" - проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела?
Врач приходил? И что сказал? Что все плохо. Дала бы ему на сто тысяч больше, он
бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали
надзирателю сто долларов, и он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе
потом позвоню.
Алло, Люся, меня освобождают! Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили
меня прихлопнуть комара, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя
шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос
прокурору сел. И представляешь, Люся, пока я замахивался, он улетел, а прокурор
остался.
Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их
всех на мне прихлопнули.
Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая
традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку
дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И
главное, тоже торопится: я еще жив, а он: "Господи, прими душу раба твоего
усопшего..."
Я говорю: "Батюшка, жив я еще", он говорит: "Молитва длинная, когда дочитаю -
усопнешь!" Ладно, Люся, я глаза закрою, пусть отдохнет.
Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул,
просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз
дверь не откроешь, он не придет. Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль,
а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу
давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хочешь под землей найдет!
Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже
откапывают! Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам!
Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права!
Алло, Люся, представляешь, я им сказал: "Вы не имеете права", они в обморок
упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат
сейчас... молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас
куда - только в могильщики, а с образованием - только в покойники! Алло, Люся, а
ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!
Сумасшедший
Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать.
Они: "Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...", я говорю: "Не хочу!"
Они: "Если у вас есть деньги...", я: "Теперь нету!" Они: "Если вы хотите
совместить удовольствие с выгодой, станьте дилером!" Я говорю: "Может, сразу
проституткой?!"
Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит:
"Быстрее!" - я быстрее. Он говорит: "Еще быстрее!" - я еще быстрее. На платформу
выскакиваем и - в поезд. Он говорит: "Успели!", я говорю: "Ё-ё!.. Мне ж в другую
сторону!"
Схожу с ума... Жена говорит: "Ты за кого голосовал-то?" Я говорю: "За тех, кто
нас спасет!" Она говорит: "А кто нас спасет?" Я говорю: "Чип и Дейл! И черепашки
Ниндзя!"
Схожу с ума, чокаюсь... Цыганка подходит, говорит: "Позолоти ручку?" Я говорю:
"Побумажить могу", дал ей старые сто рублей, показал ладонь и говорю: "Кто я?"
Она говорит: "Дурак ты! Кто ж тебе за такие деньги правду скажет?!" Я говорю:
"Тогда хоть наври!" Она говорит: "А вранье сейчас еще дороже стоит!"
Схожу с ума, сдвигаюсь... Теща говорит: "Все "ракушки" ставят, один ты не
чешешься!" Я говорю: "Так у меня же машины нет!" Теща говорит: "Ну и что - ты
там сам мог бы жить!"
Схожу с ума, сбегаю... Стал с тараканами бороться, поймал одного, ему морду
набил и отпустил. "Иди, - говорю, - другим расскажи!" Не знаю, кому он
рассказал, а только вечером меня на улице остановили трое и поколотили.
Схожу с ума... Написал в Думу письмо: "Если у депутата помощники уголовники,
значит, не депутат он, а - пахан!" Мне ответили: "Если ты, сука, еще раз
вякнешь, мы тебе зубы вырвем и в уши вставим!" И подпись: "Народные избранники"!
Схожу с ума! Старичок сосед спрашивает: "Почему летающие тарелки с нами в
контакт не вступают?" Я говорю: "Когда с нашей стороны полетят вилки и ложки -
они вступят!" Пошутил. А он взял и все свои вилки и ложки в окно выбросил.
Теперь двумя палочками ест, как китаец. Я спрашиваю: "Ну и как?" Он говорит:
"Оцень карасо, палацками мноко не съес!"
Схожу с ума, спячиваю... Недавно иностранец подходит, спрашивает: "Как пройти на
улицу Пьерова?" Я говорю: "Хрен его знает!" Он говорит: "Спасьибо, а где и-этот
госпотдин Хрэн мошно найти?" Я минут пять думал, как ответить! А потом говорю:
"А... хрен его знает!" Иностранец говорит: "Какой замечьятельный госпотдин иэтот
Хрэн - все знайет, но найти ефо невозможно!"
Схожу с ума... Пошел к психиатру, говорю: "Только вы не беспокойтесь, я не
Наполеон". Он говорит: "Конечно, ведь Наполеон - я! А ты будешь Кутузов!" Я
говорю: "Так у Кутузова одного глаза не было". Он говорит: "За этим дело не
станет!" И полчаса за мной гонялся, пока я не закричал, что я Чапаев! Он
говорит: "Тогда мы тебя утопим!" Налил в пепельницу воды и показывает: "Ныряй!"
Схожу с ума, рёхаюсь... Пошел к экстрасенсу, он говорит: "Надо проверить биополе
вашего тела, раздевайтесь". Я разделся, он взял вещи, вышел из комнаты и не
вернулся. Я прождал полчаса, выхожу в трусах из подъезда, спрашиваю: "А где
экстрасенс из этой квартиры?" Дворник говорит: "Какой экстрасенс - этот дом на
снос, тут всякое жулье и ошивается!"
Я - в обморок. Глаза открыл - сижу вроде на облаке... рядом юноша с белыми
крыльями... Я спрашиваю: "Я в раю?". Юноша, у которого руки, оказывается, в
смирительной рубашке были, говорит: "Вообще-то это дурдом называется, но по
сравнению с тем, что сейчас в стране происходит, - сущий рай!"
Похожий
Мужик у нас... на Ельцина похож. Особенно когда выпьет.
Ну выпили мы, я и говорю: "Петрович, давай к моему дому подъедем, а то
перекопали все, а тебя увидят..."
Петрович говорит: "Ну и что они увидят - как я с трамвая схожу?"
Я говорю: "Зачем с трамвая - машину возьмем, выйдешь, скажешь: россияне не могут
жить на раскопанной, понимаешь, улице".
"Не, - говорит Петрович, - без охраны не могу, а вдруг - поколотят?"
Я говорю: "Будет тебе охрана: Васька с Толиком пойдут. У них морды такие - не
понять: то ли охранники, то ли бандиты!"
Ну, сговорились с водителем "мерседеса": от угла до угла с остановкой у канавы.
Подъехали. Васька вылез, говорит в рукав: "Первый на месте!"
Ну, работяги из канавы головы вытянули - наблюдают. А тут Толик вылезает - под
пиджаком коробка из-под обуви, будто там автомат. Как заорет: "Группа "Альфа"!
Занять крыши, подвалы, очереди!.."
А тут и сам Петрович появляется. Волосы конторским клеем смазаны. Костюм сидит
как влитой - мы его на каркас из проволоки натянули. Под мышкой - теннисная
ракетка.
И сразу к делу. "Россияне, - говорит, - в стране наметилась стабилизация, фунт
доллара уже падает, понимаешь, на хрен, что ж вы с канавой тянете, теплотрассу,
понимаешь, не прокладываете?"
Тут народ стал собираться. Какая-то бабка говорит: "Никак на пенсию не прожить!"
"Это мы уже решаем, - говорит Петрович. - Месячная пенсия нас, в принципе,
устраивает, вопрос, понимаешь, в том, что в месяце дней много! Щас думаем, как
бы это, понимаешь, месяц сократить... дней, понимаешь, до трех. Тогда мы
продержимся, чтоб вы не умерли".
Какая-то тетка, вся издерганная, вперед пробилась и говорит: "У меня только один
вопрос: чем "Санта-Барбара кончится?"
Я за голову схватился, а Петрович говорит: "Я думаю, ваши внуки узнают - у них
спрґосите!"
Старичок какой-то кричит: "По улице страшно ходить!"
Петрович говорит: "Ездите на машине. Я не возражаю".
Молодуха кричит: "Это что ж такое: детей приходится грудью кормить, а им скоро в
школу!"
Петрович говорит: "Кормите плечом".
Я Петровичу моргаю: дескать, пора отваливать, а он меня в упор не видит.
"Когда цены упадут?!" - кричит кто-то.
Петрович говорит: "Я думаю, они упадут вместе с вами, так что держитесь!"
Какой-то очкарик спрашивает: "Почему Солженицына по телевизору не показывают?"
Петрович говорит: "Так он же не поет! Как, понимаешь, научится - мы покажем!"
Работяги кричат из канавы: "Почему зарплату задерживают?!"
Петрович говорит: "Чтоб вы ее не пропили!"
Я водителю шепчу: "Уезжай!" А он высунулся из машины и как закричит: "Почему
дороги плохие?!"
Петрович говорит: "Чтоб враг не прошел!"
Тут и я вдруг как заору: "Почему трубы не прокладывают, когда тепло будет?!"
Петрович говорит: "Летом!"
Я понял, что ждать мне больше нечего, и потопал домой. А вечером из телевизора
говорят: "Сегодня Борис Николаевич встречался с жителями и обстоятельно ответил
на все вопросы".
Ракета
Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведен. Кто
приказал? Не знаю, сейчас спрошу... Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы
тоже не знаете? Странно, вы - генерал, должны бы знать. Молчу дурак.
Товарищ генерал, разрешите задать вопрос? Вы ее никому на день рождения?.. Ну
да, я понимаю, сто Хиросим... Главное, только недавно ходил покурить - стояла.
Может, еще сходить? Нет, я имею в виду посмотреть. Главное, хорошая такая
ракета, длинная... Если она где е-е!.. по радио обязательно передадут.
Товарищ генерал, а может, ее спи... Нет, я имею в виду списали по разоружению, а
мы с вами ее ищем, как два дурака! Молчу кретин. Главное, здоровая такая была,
если она где за границей е-е!.. обязательно в "Новостях" передадут! У нас любят,
когда у них тоже что-то взрывается. Молчу кретин.
Товарищ генерал, а она точно была? Не, я на всякий случай, уточнить. Ну,
помните, мы второй танк искали, а потом выяснилось, что это у вас в глазах
двоилось? И пока второй искали, кто-то первый спер! Молчу идиот.
Главное, вот только недавно стояла... На ней еще кто-то "ДМБ-98" написал. Нет,
товарищ генерал, наши не брали. Я сам предлагал - никто не берет.
Алло, товарищ генерал, а может, она еще вернется? Может, подождать, и она
прилетит? Не, вот вы тоже не верили, что Мухобаев из отпуска вернется, а он
прилетел! Молчу кретин. А вы в какую часть звоните? В 313-ю? А это - 414-я! Ну
вот и разобрались!
Спасибо, товарищ генерал. До свиданья!
Муха
В цирк недавно ходил... Лучше бы я сразу пошел куда подальше!
Я же не знал, что там правительство будет! Сначала у жонглера от волнения что-то
не получилось, и булава на меня упала, потом собак выпустили... Их перед
представлением не накормили, а у меня в кармане бутерброд с колбасой был... Я
еле отбился!
Ну, а потом вообще: фокусник закрыл меня в ящик, а у него что-то не сладилось, и
я - превратился в муху! Жизнь - осатанеть можно! Голый!.. Стоишь на четырех
лапах!.. Моя же жена меня чуть не прибила, когда я к ней на затылок сел!
Я к фокуснику в грим-уборную. Он говорит: "Извини, старик, денег на культуру не
выделяют. Вот если ты мне найдешь спонсора, я из тебя божью коровку сделаю!"
Ну, вылетел я от него, сел на правительственную машину и... приехал на
презентацию! С горя решил напиться... Пил с элитой, поэтому два раза падал с
потолка. Один элитарец, вынув меня из бокала, облизал и назвал клюковкой.
Другой, когда я упал женщине в декольте, - долго искал. Приговаривая: "Не
волнуйтесь, мадам, что бы это ни было, мы найдем!"
Ну я, чтоб он не нашел, заполз ему в рукав, надеясь, что окажусь на улице, а
когда вылетел - оказался в Госдуме!
Ну, думаю, тут я правду найду! Сел на ухо депутату, с которым Владимир Вольфович
разговаривал, а Вольфович размахивается... Хорошо, я увернулся!
Полетел в буфет... сел на стакан Травкина, чтоб он меня увидел, когда пить
будет. А он сейчас нервный такой, хотел меня смахнуть и - компот на себя
опрокинул.
Зюганов весь такой напряженный... Я к нему другую муху на разведку послал. Она
только призатылилась, он как даст, муха аж не расплющилась, а вдавилась!
У спикера перед носом минут пятнадцать летал. У него глаза всегда улыбающиеся,
но, если летать долго, они косить начинают. Не разберешь: то ли он тебя сейчас
прихлопнет, то ли - погладит!
Ну, а там пиво в буфете было. Я нанюхался, меня на старые дрожжи и повело: то на
нос кому упаду, то в тарелку... Они ловить меня стали. Явлинский кричит: "Нельзя
ловить по старинке - нужно как во всех цивилизованных странах: поймать муху,
почитать ей наши выступления, и она сдохнет!"
Жириновский кричит: "Я уже подал на нее в суд, и если она не явится, я ей морду
набью!"
Илюхин кричит: "Откройте окна, она вылетит!" Ему отвечают: "Кто ж из Госдумы
добровольно вылетит?! Что ж она - дура?!"
Бабурин говорит елейно: "Не надо так заострять вопрос, мы все понимаем, что мы
ничего не понимаем, и это давно пора уже понять. А если она на кого-нибудь
капнет, то время все расставит по своим местам!"
Боровой кричит: "Я независимый депутат и не хочу зависеть от какой-то мухи! Вот
если бы тут летал Борис Николаевич!.."
Говорухин кричит: "Довели Россию! Раньше здесь двуглавые орлы летали, а теперь
вонючие мухи!"
Макашов там был... замахнулся и говорит: "Жужжит, жидовка! Дожужжится с-счас у
меня!.."
Ну, я не стал ждать, понюхал на посошок пивную пробку и - ходу.
У кремлевской стены - археологи. Нашли какой-то черепок... Я сел на него, они
увидели и говорят: "Эт-то древняя муха! Она еще видела Ивана Грозного!" Я думаю:
"И вы, обалдуи, тоже скоро увидите!"
Залетел в Манеж, а там выставка Ильи Глазунова была... Я сел на картину, один
любитель живописи говорит: "Как неожиданно и на месте эта точка!" - "Да, -
говорит другой, - это символ! Темное пятно на светлом лике отечества!"
А выставку тогда Лужков посетил... Остановился он у картины и говорит: "У нашего
отечества светлое будущее!" Ну, я, от греха подальше, улетел, а народ говорит:
"Видали! Одного слова Юрия Михайловича достаточно, чтоб наше будущее
преобр
...Закладка в соц.сетях
