Жанр: Юмор
Избранное (Золотая серии юмора)
...уважал Никодимова и на собраниях, совещаниях и
планерках всегда ставил его в пример главному технологу Бочкарю.
Технология у нас и в самом деле была устарелая - мылись по старинке, как отцы и
деды. Бочкарь выписывал заграничные журналы, по ночам пропадал в бане, подолгу
засиживался в душевой. По вторникам, когда баня была выходная, писал дома в
ванной диссертацию и заранее ругал будущих оппонентов: "Подлецы! Что они
понимают!"
В начале года Касаткин погорячился, вызвал на соревнование металлургический
завод, и вот теперь баня заметно отставала по всем показателям, особенно по
производству чугуна. А главное - мы не обеспечивали потребности. Попробовали
увеличить количество помывочных мест за счет чердака, установили там большой
кран, но вода лилась на головы моющихся внизу, так что пришлось отказаться.
Главный инженер Г. Н. Быстрый предложил смелое решение: выносные ванны-балконы.
Сделали, но желающих мыться на балконах не было - сказались консерватизм
мышления и плохие погодные условия. По-разному мы относились к своим неудачам:
Быстрый писал стихи и рассылал в журналы, Касаткин жаловался жене...
Ходить бы нам в отстающих, да распределили нам после института молодого
специалиста Соловьянову Наталью Львовну. Баня, конечно, мужская, но Наталье
Львовне сказали: "Вы туда не мыться идете, а работать! Баня отстающая, так где,
как не там, показать себя молодому специалисту!" Еще сказали так: "Рано вы стали
бояться трудностей, в ваши-то годы, эх-эх-эх!"
В понедельник Наташа вышла на работу. Я тогда на контроле стоял, подменял
Никодимова. У него отгул был за работу в стоматологической поликлинике. Нас
раньше на картошку посылали, а потом на зубы бросили. Зубов больных много,
стоматологов не хватает, вот и стоишь целый день дергаешь, сверлишь что-нибудь.
Не у каждого и не сразу получалось, конечно, сколько выдернули не тех зубов,
сколько дыр просверлили не там, но раз надо - так надо! У нас в бане никто не
отказывался, бывало, надергаешься, идешь домой - с ног валишься!
Так вот, значит, стою я на контроле, проверяю качество помывки, вдруг - что
такое?! Баня опустела, а в центре, рядом с весами, стоит - она!
Видел я красивых женщин - не скрою. И в кино, и в журналах, и в жизни
доводилось, помню, ехал как-то в трамвае, смотрел в окно... Но тут даже меня
проняло. Как я склонил голову, чтобы в ухо кому-то заглянуть, так и остался
стоять.
Директор, мне рассказывали потом, тоже сильно удивился: он как раз в телевизор
наблюдал - у нас в бане везде телекамеры были установлены, чтобы людей напрасно
не нервировать и постоянно быть в курсе производственного процесса.
Поначалу встретили молодого специалиста недоверчиво, поставили на легкую работу:
шайки выдавать. Работа легкая, но опасная, потому что шаек всегда не хватало. А
тут смотрим - лишние остаются. Значит, справляется - не зря учили!
Бросили на замерку пара. Да и грех специалиста с дипломом возле шаек держать!
Стала Наталья Львовна температуру пара измерять по Цельсию и данные в дневник
заносить. Ходит по бане серьезная, на градусник смотрит. И что же - наладила
работу, раньше замечания были: то холодно, то чересчур жарко, а тут - ни одной
жалобы на температуру!
Конечно, не все шло гладко, как хотелось бы. Так, например, один из мывшихся -
инженер Стреухов П. К. - во время замера температуры забрался под лавку и
наотрез отказался оттуда вылезать. Требовал брюки и справедливости. А токарьинструментальщик
Краюхов, между прочим, член цехкома, надел на себя таз, чем
причинил урон банно-прачечному предприятию на 2 рубля 07 копеек.
Хотелось бы особо отметить неблаговидную роль в этом деле жены Краюхина - Зои
Павловны Краюхиной, придавшей этому факту широкую огласку, после того как
Краюхин заявился домой босиком и в шайке.
Между тем работа бани заметно стабилизировалась: клиентов стало меньше, а у нас
больше свободного времени для их культурного обслуживания. Главный инженер
Быстрый начал писать поэму "Мыло и брызги" и мечтал сделать из бани корабль и
плыть куда-нибудь, плыть... Поэт, что с него взять! Он часто вылезал на крышу и
стоял там с блокнотом в одной руке и с бутербродом в другой, представляя, как
плывет в неведомые страны.
Бочкарь наконец-то смог закончить свою диссертацию "Значение мочалки в эпоху
НТР" и теперь не спал ночами, представляя, как его будут поздравлять с успешной
защитой. А я наконец смог заняться своим любимым делом - пускать кораблики. В
детстве мне запрещали играть в лужах, и я теперь наверстывал упущенное.
И вдруг разом все рухнуло! После того как наша баня обогнала металлургический
завод, доведя экономию горячей воды до 100%, а холодной - до 97,5%, Соловьянову
сильно повысили - назначили воздушной гимнасткой в цирк. "У вас есть опыт работы
с людьми, - сказали ей. - А зрители - тоже люди! А кому, как не молодым,
преодолевать трудности!" А одно ответственное лицо, уже в коридоре, ласково
положив руку на плечо, сказало: "Не боги горшки обжигают!"
С тех пор я Наталью Львовну больше не видел. Да и некогда было по циркам ходить
- народ повалил в баню валом, брали сразу по две шайки, мылись остервенело. По
экономии воды, мыла и мочалок мы сразу оказались в отстающих.
Директор решил славировать и вместо завода вызвать на соревнование местный
драматический театр, чтобы резко вырваться вперед по посещаемости. Но Касаткина
неожиданно не поддержали наверху. И даже наоборот - освободили нас всех от нашей
работы.
Последний раз собрались мы в предбаннике: инженер со стихами, Никодимов с
клещами, Бочкарь с диссертацией и я - с мечтами о своем счастливом будущем.
Сфотографировались на память на фоне батареи парового отопления и осторожно на
цыпочках разошлись.
"Вот что может сделать красивая женщина! - думал я потом, вспоминая Соловьянову.
- Если, конечно, она настоящий специалист!"
Давно это было, а кажется, что вчера...
Нобелевский лауреат
Да, Люся, я съел эту конфету.
Ты, Люся, можешь смеяться надо мной, но мне нужны силы. Мне еще нужно съездить в
Шведцию, чтобы получить Нобелевскую премию. Мне еще нужно написать роман, за
который мне дадут Нобелевскую премию. А в чем я поеду, Люся? В этом пиджаке,
чтобы король Шведции забыл шведский язык?
А ботинки, Люся? Даже ты обходишь их стороной, когда я их в коридоре ставлю, а
королева шведская? Люся, меня выдворят из их страны за оскорбление
нравственности!
Потом банкет... Мне пить нельзя, Люся, - я много разговаривать начинаю... Ну,
представь, ты - королева... Ну я прошу, представь, ты -королева... ну надень на
голову эту кастрюлю, чтобы легче было представить!
И вот, Люся, представь: ты - королева, а тебе рассказывают, что дешевую обувь у
нас не продают, чтобы из страны никто не мог уйти. Уходят только те, у кого есть
в чем, Люся, твое величество! Это политическая хитрость, Люся, они разрешат
выезд, скажут: мы никого не держим, а выезжать не в чем! Но даже, если ты
найдешь в чем и полетишь в Стокгольм самым дешевым рейсом - с посадкой в УланБаторе...
знай, Люся, что билет туда будет стоить 10 000 конвертируемых
тугриков! А если я еще скажу, что у нас месячный проездной на метро дороже
минимальной зарплаты, у королевы, Люся, так вытянется лицо, что корона на плечи
упадет.
Люся, держи кастрюлю ровно, на меня лапша падает. Ну ты представь, я прохожу
таможенный досмотр весь в лапше! Меня посадят, Люся. Скажут: то они вывозят
танки, то - лапшу. Люся, они скажут, что лапша имеет оборонно-стратегическое
значение, потому что ею кормят солдат!
Люся, Нобелевский комитет не будет ждать, пока я сучки в тайге обрубать буду!
Они мою премию отдадут. А я еще название не придумал. А ты, Люся, спрашиваешь,
кто съел конфету.
Я знаю, Люся, что ты берегла ее на Новый год, чтобы было чем угостить маму. Но я
сделал это не для себя, Люся, а чтобы наш народ мог гордиться. И ты, Люся, тоже
чтобы могла гордиться мною в новых колготках. Потому что все думают, что это у
тебя "паутинка", и только один я знаю, что это они у тебя так везде заштопаны.
Шубу твою, которую не доела моль... я проверял, Люся, она не доела - пуговицы
оставила... Люся, моль - не люди, она должна питаться регулярно. Шубу твою мы
продадим с аукциона Сотбис, а тебе купим манто из песца. И в этом манте
писцецовом, Люся, мы поедем в Монте-Карло, поставим в рулетку на "зеро" и
выиграем миллион.
И вот тогда, с миллионом, Люся, мы вернемся сюда и будем богатыми любить свою
бедную родину!
Ну что ты, как дура, стоишь с кастрюлей на голове?! Сними ее, сложи в нее с меня
лапшу, давай поужинаем, и я сяду наконец за роман.
Авиаторы
Итак, начинаем занятия по воздушному пилотажу для новых русских.
Сначала теория: у самолета два крыла спереди, два сзади... Не надо считать на
компьютере, я подскажу: три! Вон механик четвертое сейчас прилепит, и начнем
практические занятия. Не отвалится оно - механик опытный, у него две судимости!
Самолет маленький, поэтому заранее решите: кто полетит с парашютом, а кто - со
своим животом.
Если прыгнете с парашютом, не забудьте дернуть кольцо... Вы запоминайте, а то
вон, тоже новый русский - Колдубаев, дернул с пальца обручальное кольцо и -
вниз. Пока он летел, на аэродроме все уши позатыкали - так он орал! Почему
разбился - вон он, второй с краю сидит, с синяком под глазом. Да не от падения -
это жена ему за кольцо!
Вернемся к техническим данным: то, на чем держатся колеса, называется "шасси".
Сукой буду, не выдумал! Так назвали. Для престижности.
Нет, под водой самолет не летает. Это не в наших силах... Сколько? Но учтите,
что не глубоко. И оставьте завещание.
Напоминаю: чтобы получить права, нужно представить справку от психиатра. Я знаю,
что вы можете купить что угодно, но покупайте хотя бы у разных! А то в прошлый
раз двадцать справок, и все от Рабиновича!
Кстати, Рабинович, выйдите в коридор, вы нам цену сбиваете. У нас свой психиатр
есть. А я говорю: есть - он двадцать лет в психушке просидел! Он психа от
нормального по цвету отличает. Кто в белом - те врачи, остальные - психи!
Если что непонятно, задавайте вопросы. Сколько давать гаишнику, если пролетел на
красный свет? Там пролететь можно только на тот, а это бесплатно!
Если кончился бензин?.. Ну, подлетите к колонке, заправитесь, их сейчас на
каждом углу!
Ну что еще?! Вы летите, а на вас кто? Ангел?! Ну вы совсем обалдели! Я же
просил: на занятия только в трезвом виде! Что - "я не падаю"! А на полу сидите!
Ну что еще? Опять, если ангел? Дали на храм тыщу баксов и думаете, вас за каждым
углом ангел ждет?! Налоговый инспектор вас ждет!
Наша фирма имеет многолетний опыт. Чкалов, Сент-Экзюпери - все наши выпускники.
Геринг учился плохо - мы его отчислили, а надо было сразу убить. Два раза
подкладывали ему в фюзеляж мину, но кто-то ее воровал!
Что - "не я"! Конечно, не ты - ты тогда еще и не родился! Геринг - это маршал
авиации в фашистской Германии. Да не мог он вчера быть на презентации! Да,
здоровый такой... на груди - орел... Ну это Гера Тамбовский по кличке Маршал!
Вернемся к техническим данным: пропеллер в самолете называется "винт". Да не
гвоздь, а - винт! Перед тем как запустить мотор, подается команда: "От
винта!"... Да не "от гвоздя", в натуре! А "от винта"! После чего самолет
выруливает на взлетную полосу...
Нет, баб с собой нельзя... Сколько? Баксов или баб? Если баксов, тогда можно -
сделаем прицеп! И последнее: в самолете есть "черный ящик", поэтому, если будете
падать - молчите, а то потом понять невозможно, отчего самолет упал, - сплошная
матерщина!
Ну вот, четвертое крыло уже поставили. Да крепко поставили - я же вижу, его
веревками привязали! Я туфту не гоню, наша фирма имеет международный сертификат
с 1861 года! Тогда не было авиации? Авиации, может, и не было, а наша фирма -
была!
Штучка
У американцев есть такая штучка: прикладываешь к запястью - и сразу известны
давление, группа крови...
Я вспомнил, когда в поликлинике в очереди сидел. Рядом тетка с историей болезни
в руках сидела. Я говорю: "У американцев есть такая штучка..."
Она говорит: "Иди ты со своей штучкой подальше!"
Я говорю: "Напрасно вы так, штучка маленькая, но прикладываешь ее... - я глянул
на историю болезни в руках соседки, - и точно знаешь: группа крови первая,
фамилия Позднева..."
"Иди ты со своей штучкой!.." - начала соседка и запнулась, как подавилась. А я
говорю: "На что жалуетесь, мадам Позднева?"
Она говорит: "Как съем - полнею". И смотрит вопросительно. Я говорю: "С этим
можно бороться, особенно если не есть". Она говорит: "А где ваша маленькая
штучка?"
Я нашарил в кармане оторванную пуговицу, приставил к груди соседки, она говорит:
"Ой, уже полегчало!" Я говорю: "Не спешите, мадам, сейчас поставим диагноз. Вы,
- спрашиваю, - замужем?" - "Нет", - говорит она и розовеет. Я говорю: "А что ж
по вечерам делаете?" Она говорит: "Ем!"
Я говорю: "Понятно. Антифигоз называется. Вам надо пить..." Она говорит: "Я и
выпиваю тоже". Я говорю: "Таблетки пить - транцатулин".
Пошутил и пошел в кабинет, потому что была моя очередь. Вышел - очередь в два
раза больше, и все ко мне!
Одна женщина кричит: "Сексуальную неудовлетворенность лечите?" Я говорю: "Только
микстурой". Очередь стала меньше. "А запои?" - спрашивает мужчина. Я говорю:
"Лечу, но срок исцеления - пять лет!"
Очередь еще поубавилась.
"Прерывание беременности?" - спрашивает молодая. Я говорю: "На десятом месяце!"
Старушка говорит: "Милок, я плохо вижу". Я говорю: "Ваше счастье, бабуля, если
увидите хорошо, что происходит, - совсем ослепнете!"
Вроде всех разогнал, только парень один остался... здоровый, как слон, сзади. Я
говорю: "А у вас-то какие проблемы?"
Он говорит: "Это у тебя проблемы, я - крыша". Я говорю: "Грыжу не лечу
принципиально". Он говорит: "Начнешь, когда двадцать процентов станешь
отстегивать!"
Я обратно в кабинет, говорю врачу: "Можно у вас спрятаться?" Он говорит:
"Конечно". Открывает дверь шире и говорит слону: "Коль, заходи!"
И вот стоим мы: я - у окна, если выпрыгнуть, надежда только на костыли. Напротив
- слон Коля, выражение глаз, будто на тебя автомобиль смотрит! А у стены этот
самый доктор Геббельс, не помню, как его фамилия.
"А ну-ка, покажи свою американскую штучку!" - говорит Геббельс.
Я достал пуговицу.
Слон говорит: "Ну, я таких от ширинки десяток оторву!"
Обыскали они меня. Врач говорит: "Проглотил, наверное". Слон говорит: "Возни,
конечно, много, но достанем..." И засучивает рукава.
Я говорю: "У меня, честно, ничего не было, я пошутил!" Геббельс говорит: "Зато
мы не шутим!" И закрывает дверь на ключ.
Я говорю: "А рентген?" Врач говорит: "Мы тебе сейчас и рентген, и пурген
сделаем!"
Я говорю: "Обращаюсь к вашему интеллекту: если бы у меня был такой прибор, разве
б я к вам пришел?!"
Слон говорит: "К какому еще Интеллекту он обращается - нас же тут двое?!"
А врач, видать, сообразил что-то и говорит: "Ладно, давайте работать вместе: вы
будете всех пуговицей прослушивать, а я всем рецепты выписывать - бумаги у нас
много, - показал он в угол, - целый рулон! А Коля фармацевтом будет - лекарства
будет изготовлять!"
"Не! - уперся слон. - Фармазоном я не смогу - я лекарства перепутаю!"
"Не перепутаешь, - говорит Геббельс, - мы будем только воду наливать!"
Я говорю: "А если я откажусь?" Геббельс говорит: "А зачем тебе - поживи еще!"
Пришел я домой, руки трясутся, лицо бледное... Жена увидела, говорит: "Тебе
лечиться надо! Я слышала, у нас начали лечить при помощи такой американской
штучки - вот завтра бери деньги и иди к ним!"
Красная площадь
Дожили!.. Мавзолей без караула оставили... Мы вчера с Петькой идем, я говорю:
"Давай мы постоим?.."
Встали... вдруг дверь открывается - оттуда Ленин! Говорит: "Вы чего тут?!"
Я говорю: "М-мимо проходили... д-добавить хотели..."
Петька говорит: "А у нас, дядя Володь, опять выборы были..."
Ленин говорит: "Ну и что?"
Петька говорит: "А то, что выбирали новых, а лица все те же!"
Я говорю: "Потому что о-очень быстро выбираем! Это что ж такое: я в детстве в
школу столько раз не ходил, сколько теперь на выборы!"
Ленин говорит: "Ну хватит болтать! Что вам здесь надо?!"
Петька говорит: "Дядя Володь, раз уж ты проснулся... можно вопрос задать?"
Ленин говорит: "Какой?"
Я говорю шепотом: "Владимир Ильич, в газетах пишут, что немцы тебе денег давали.
Скажи, к кому обратиться?"
Ленин говорит: "Вы соображаете, что говорите?!"
Я говорю: "Не всегда. Потому что инфляция на мозги действует".
Ленин говорит: "Закусывать надо!"
Петька говорит: "Дядя Володь, ты сегодняшних цен не знаешь. Если б знал - ты бы
не проснулся!"
Ленин говорит: "Ну я-то здесь при чем?!"
Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! Его в семинарии
учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!"
Петька слезу вытер и говорит: "Хрущев тоже... г-говорил: наши дети увидят
светлое будущее!.."
Я говорю: "Вот его сын в Америку и уехал! Одни мы с Петькой скоро тут
останемся!"
Петька совсем расплакался.
Ленин говорит: "А вы тоже сыновья чьи-нибудь?"
Я стал вспоминать... а потом говорю: "Про Петьку-то обычно г-говорят: "Сукин
сын!" А я сам - из народа".
Петька говорит сквозь слезы: "Дядя Володь, а у-у нас С-союз-то... развалился!"
Я говорю: "И теперь Россия и Украина Черноморский флот поделить не могут!"
Петька говорит: "А-а... чего его д-делить-то: все корабли продать, а-а... деньги
про-пропить!"
Ленин говорит: "Ну хватит! Успокойтесь!"
Я говорю: "Как успокоиться, если такая жизнь пошла, что даже вам, Владимир
Ильич, не спится!"
Тут Петька слезы смахнул и говорит: "Вождь!.. Можно тебя спросить? Ты вот ккогда
говорил: мы пойдем другим путем - ты какой путь имел в виду?! А то мы все
ходим-ходим - никак на прямую дорогу выйти не могём!"
Ленин говорит: "Сейчас смогёте!" И - хвать Петьку за шиворот!
Петька говорит: "Вить, а ведь это не Ленин! Я, - говорит, - думал: у него лоб, а
это - фуражка!"
Я пригляделся: точно - милиционер! Я говорю: "Извините, товарищ капитан, мы в
следующий раз зайдем!"
Он говорит: "Зачем в следующий - вон за вами уже и машина приехала!"
Ну и все. Отвезли нас в каталажку, Петька потом говорит: "Говорил я тебе: не
лезь в политику - их всех, кто лезет, потом сажают. А нам свобода - важнее!"
Я говорю: "Не боись - будем ждать амнистию!"
Фотография на память
Внимание! Все быстро сели за стол, папа будет вас фотографировать!
Яша, я не говорил "ели", я сказал: "Сели", вытащи изо рта конфету, заверни в
фантик, положи обратно.
Маша, ты почему за детьми не смотришь?! Что - пироги горят?! Я не запах
фотографирую, а нашу с тобой семью!
Яша, вытри слезы. А я говорю: вытри! А я говорю: не плачь! Сейчас как дам, чтоб
не плакал! Папа их фотографирует, папа хочет как лучше, а он!.. Встань сейчас же
на колени! А ты, Борис, на него. А мама - сзади. А бабушка - на комод! Ну,
подсадите же бабушку - она боится!
Нет, так некрасиво. Сели быстро все за стол!
Яша, я сказал, чтобы ты конфету изо рта вытащил, но не говорил, чтобы ты туда
палец засунул!
Борис! Неси портфель, открой дневник. Что ты двойку показываешь?! Мы же на
память фотографируемся! Сотри ее, нарисуй пятерку, потом опять сотрешь! Что -
дыра будет?! Страницу вырви! Что, мне тебя учить надо, чему в школе не
научился?!
Все! М-молчать! Навожу резкость!
Где дед?! Я же вижу, он под диван спрятался! Что - очки ищет?! Как он их может
найти, если он без очков не видит?!
Вылези, дедушка, из-под дивана. Что - не можешь?! А ну, дети, помогите дедушке
сесть на стул. Не надо веревками привязывать, вы мне фотографию испортите!
Яша, ты куда?! Что значит - пи-пи?! Вон дедушка терпит, и ты терпи! А то
вырастешь, и вспомнить нечего будет!
И прошу вас: дайте деду газету! Я же просил не привязывать ему руки! Ну и что,
что отбивается - терпите. Мы не так часто фотографируемся!
Что ж вы ему газету вверх ногами суете?! Я помню, что он без очков все равно
ничего не видит, но я-то вижу! А мне главное, чтобы он газетой пятно на рубашке
закрыл!
Маша, я знаю, что ты целый день в ванной, я тебя не хотел обидеть. И я не
виноват, что ты там в моем проявителе свои вещи замочила. Я не знаю, что там
теперь проявится, но лично я хотел пленку проявить! Чтобы на память! Я не для
себя стараюсь - для себя я вообще бы в ванну неделями не заходил!
Все! М-молчать! Навожу резкость!
Маша, ты что - издеваешься? Ты зачем чашку к себе придвинула? Мы не чай пить
собрались, а фотографироваться, что мы чай пьем! Быстро проглоти, что выпила, и
смотри в объектив! Да не так, будто ты меня ударить хочешь, а мягче! Еще
мягче... Еще... Во, заснула! Маша, я понимаю, что ты устала, но ты же сама
просила, чтобы я купил фотоаппарат! Лично мне вообще, кроме телевизора и
холодильника, никакие аппараты не нужны!
Где бабушка с пирогами?! Пироги никому не трогать, до праздника еще десять дней!
Яша, ты зачем язык высунул? Маша, положи ему на язык варенье, а остальное -
заслони плечом!
Все! М-молчать! Навожу резкость!
Маша, втяни щеки, ты в кадр не помещаешься!
Маш, ну ты что - обалдела, что ли? В этом халате фотографироваться! Это ж
получится: групповой портрет с уборщицей! А у нас: семья в воскресный день!
Быстро надевай новое платье, потом быстро снимешь! И улыбайся, улыбайся, на тебя
же дети смотрят!
Борис, что тебе еще?! Хрустальную вазу на стол. Придумал правильно, но она к
серванту болтами прикручена. Я ее потом отдельно сниму.
Внимание! Приготовились!
Где бабушка? Почему она упала?! Нервы. Это мне нужны нервы вас фотографировать!
Скажите бабушке, что я ушел, она очнется.
Все! М-молчать! Не дышать! Снимаю! Тьфу, черт! Пленка, оказывается, кончилась. А
так хотелось сфотографироваться, чтобы было потом что вспомнить!
Про кейс
Вышел из дома - кейс забыл... Кричу жене: "Кинь, я поймаю..."
Она кинула, я руки развел - он мне прям между глаз и засветил!
Упал я... И тут чувствую, как душа моя отделяется и поднимается над моим телом.
И я вроде как наблюдаю себя со стороны. Зрелище, честно скажу: не слезы, а слюна
наворачивается - плюнуть хочется!
И тут подходит к моему телу молодой человек... Я думаю: "Плюнет!" А он - хвать
кейс и бежать!
Я висю, то есть... вишу, все вижу, а крикнуть - не могу!
А тут женщина с собачкой... Я думаю: "Увидит, что интеллигентный человек лежит,
- помощь окажет!" Подошли они, собачка подняла ногу и... мне на ботинок!.. Я
думаю: "Что хозяйка - слепая, что ли?!" А хозяйка посмотрела на меня и говорит:
"Фу, какая гадость! Пойдем, Чапа, а то какую-нибудь заразу подцепишь!"
А тут старушка... как крикнет: "Всю Москву своими собаками загадили!" Чапа от
страха дернулся, хозяйка мне каблуком как!.. Е-е!.. Хорошо, я без сознания - мне
не больно!
А тут из-за угла - бизнесмены молодые! Пошептались и... стали меня продавать!
Кричат: "Мужчина тихий, лежачий - три доллара!"
Я над своим телом висю... то есть вишу, а какая-то тетка его щупает и говорит:
"А чего он у вас такой неказистый?" А юные бизнесмены говорят: "А что вы хотите
за три доллара, чтоб тут Шварцнеггер лежал?! А если у вас денег мало - берите
частями!"
Хорошо, тут милиционер появился... "Ну, - думаю, - спасет!" А он подошел и
втягивает носом воздух - пахнет ли от меня алкоголем? И чувствует - пахнет. Он
не сообразил, что это от него. И стал машину вызывать, чтоб меня в вытрезвитель
отправить. Говорит в рацию: "Третий, третий, я - косой! То есть второй..."
Я думаю: "Там-то мне точно хана придет! Пока они определят, что я трезвый, уже
сороковой день отмечать надо будет! И куда, - думаю, - жена так торопилась, что
даже не проследила, куда кейс летит?!"
Поднялся повыше, заглянул в окно... А в мою квартиру входит мужчина! И, что
самое обидное, - тоже с кейсом! И они с женой пошли в комнату. А мне-то от
своего тела не отлететь!..
Не знаю, откуда и силы взялись, втиснулся я обратно в свое тело и, уже
объединенный, - домой!
Врываюсь в квартиру, смотрю: мужик телевизор чинит, а жена стоит у дверного
косяка - смотрит, как бы он чего не украл! Увидела меня и говорит: "Ты чего это
- как ошпаренный?! Что-нибудь случилось?!"
Представил я, что могло бы случиться, и говорю: "Да так... пустяки!.."
Чайник
Память плохая стала - поставил на газ сковородку, а что на нее положить - забыл.
Положил палец - ой-ё-ё!.. Больно!
Поставил на сковородку чайник, стал ждать, когда телефон зазвонит. Он у меня
звонил последний раз месяц назад. Какой-то чудик спросил: "Алло, Люся, это я?" Я
сказал: "Ты". Он сказал: "Спасибо" и положил трубку.
А вот как меня зовут - забыл! Решил посмотреть в паспорте, а где он лежит - не
помню. В холодильнике - лампочка... На тумбочке - таблетки, это внучка положила.
Хорошая она... а вот от первой жены или от второй - забыл. Сын точно от первой -
его не спутаешь! А эта дура еще мне доказывала, что у него темный цвет кожи,
потому что она ночью рожала...
Как же меня зовут? Козел? Помню, кто-то так меня называл. Где же паспорт?
Проверил карманы - нашел фантик. Написано: "Мишка на севере", вспомнил, что меня
зовут Михал Борисыч! Как же я забыл?! Ведь всю жизнь - Мишка! Миша! Мишенька
любимый... Ой, кто это меня так называл? Матушка... в корыте купала, поливала
водой из кувшина и говорила: "Скотина, где ты шлялся?!"
Нет, это не матушка, это, мать ее... женушка. Только на полметра в сторону
отойду - "Где ты был?! Почему от тебя духами пахнет?!" А чем же от меня -
нафталином должно пахнуть, если я рядом с ней иду?!
Чем это от сковородки пахнет? Может, посолить надо? Чайник... А где соль лежит -
забыл. Помню, примета была: если соль просыплешь - поссоришься. А мне и
поссориться не с кем... Сейчас нарочно на стол насыплю, может, кто придет, и я -
ха-ха! - поссорюсь!
Так... насыпал... Ну и дурак же я! Это же сахар!
Интересно: зима сейчас или лето? Раньше-то, если в кальсонах - зима. А сейчас -
круглый год в кальсонах и все равно... холодно.
В окно, что ли, посмотреть... Во, надел очки, и сразу ночь наступила! Ах, они же
темные... Это я купил, когда на юг ездил. Помню, солнце сияет, волны накатывают
на берег, а ты вошел в воду и плывешь...
Ой, вспомнил - пописать надо, а то что-то капает...
А, нет - это чайник наклонился на сковородке. Сковородки какие... Раньше-то
лучше были. Вой
...Закладка в соц.сетях
