Жанр: Юмор
Рассказы
...:
А тут Дантес, хотя - какого чорта? -
Какая разница - Дантес или не Дантес.
Иль кто-то из подобного же сорта.
LLLLLLОт Пушкина можно переходить к более актуальным персонажам - Талькову
и принцессе Диане. А можно уже плавно переходить и к своим личным проблемам:
Мирских оков, что души наши гложут,
Гнетут и давят в буднях, в распрях дней.
Но все! Они его уж не тревожат.
Любил он выпить. Мне вина налей!
LLLLLLИли полностью углубиться в свои задумки и раскладки:
Погляжу несмело
На тебя с любовью
Подари мне светлый
Домик в подмосковье.
И тогда однажды
Ночью безмятежной
Может, стану даже
Преданной и нежной.
Скажи, Тальков, ну почему я так нечтожен
И почему такой дурак
LLLLLLОчень полезно писаать стихи, переполненные выражениями прошлого века:
"сладкая нега", "когда я сень природы лицезрел", "души томление", "юности
горенье", "со всех окружних нив", "сказочный чертог" и т.п. Это очень
актуально в наше время. Не стесняйтесь также использовать краткие
прилагательные: "свеча златая ", "добр конь", "игрив лев" и т.п. Впрочем об
этом сказано выше.
LLLLLLИ самое главное правило - пишите так, чтобы читатель постоянно
пребывал в состоянии облома:
Когда-нибудь, в краю далеком,
С тобою встретимся опять.
И будет нам, двум одиноким,
Весь мир - огромная кровать.
Нам будет небо - покрывало..
Сожжет нас солнце изнутри.
И будет нам друг друга мало...
И вдруг я встану, чтоб уйти.
LLLLLLИтак, вы прошли краткий курс молодого плохого поэта и можете сами
сесть и написать плохие стихи.
LLLLLLНеудач в творчестве!
Эссе: х/ф Государстевнная граница
T Леонид Каганов
х\ф "Государственная граница"
эссе
+ Я не могу. Это я не могу. Извините если кое-где будет матом. Я совсем не
для этого приехал к родителям смотреть телевизор - я приехал чтобы смотреть
СТС, канадский мультик "Роки и Бульвинкль", дабы написать рецензию. Но
после мультика случайно переключил канал и нарвался на суперфильм, который
меня потряс до глубины души, и, скорее всего, будет трясти всю оставшуюся
жизнь.
+ Тут надо сказать что я отнюдь не зюгановец и не коммунист. Но старые
советские фильмы обожаю. Причем не только эпохальные шедевры "12
мгновений", но например 9 мая почти весь день просидел у телевизора - до
чего же хорошие фильмы, простые и искренние! "Летят журавли!", "Пенза
мстит" и другие. Но не суть. То что я видел сегодня... Как выяснилось
позже, фильм имел свежее и оригинальное название "Государственная граница".
И это была седьмая серия - уж не знаю сколько их там.
+ Впрочем по порядку. Смотрел я не с начала, но сразу стало ясно, что
действие происходит у моря в погранзоне. Этому впечатлению способствовал
дремучий мужик в бомжатском наряде с черным от грязи лицом, который на
живописнейшем морском берегу уговаривал статную и относительно прилично
одетую гражданку уехать с ним за море на моторке. При этом мужик махал
заскорузлой рукой в сторону горизонта и говорил что ТАМ он очень богат.
Гражданочка же стояла с очень прямой осанкой, гордо смотрела вдаль и на
происки врага не поддавалась. Так они и стояли на берегу - гордая гражданка
и старый хрен, который в отцы ей годился. Кстати в своих аргументах
искуситель как раз особо и упирал на тот факт, что является гражданке
родным отцом. Но гражданка это тоже воспринимала без особой радости, и,
наоборот, желала уйти. Но тут старый хрен пустил в ход последний аргумент -
какой? Больно схватил ее за руку! Ну и здесь конечно ей пришлось
согласиться. Не сошлись они лишь по одному пункту - отец горел желанием
немедленно порешить гражданкиного ухажера, который пока в кадре
отсутствовал. Ну а гражданка относилась к этой идее довольно прохладно и
неодобрительно.
+ Сцена вторая. Выплывает лебедушкой гражданка из ельника да на лесную
полянку - на лице траур. По левую руку движется старый хрыч, по правую -
еще один старый хрыч, такого же бомжатского вида и такой же мутный.
Навстречу им из ельничка выходит молодой парень с суровым, но добрым лицом,
отчасти напоминающим валенок.
+ - Ну что? Пойдем? - спрашивает бойфренд и берет гражданку за плечи.
+ - Иди, Павел, я останусь... - отвечает гражданка таким голосом, будто
минуту назад весь советский народ понес тяжелую утрату.
+ - Что с тобой? - догадывается Павел.
+ - Ничего, ничего. - успокаивает гражданка ледяным тоном, косясь на
сопровождающих мужичков.
+ - А как же... - лицо Павла вдруг озаряется изнутри неземным светом, - А
как же - уха?! Пойдем есть уху!!
+ А отцы-бомжи стоят тут же и все смотрят и смотрят исподлобья.
+ - Иди давай, Павел. - отвечает гражданка, из последних сил сдерживая
слезы.
+ - А, ну ладно, как знаешь. - и Павел спокойно уходит в окрестный ельник.
+ Отец-искуситель делает зверское лицо, цедит сквозь щетину:
+ - Я щас приду... - и направляется следом.
+ - Не тронь его! Ты обещал! - патетически декламирует гражданка.
+ - Не-не, нефиг, ща приду... - упорствует злыдень.
+ Тут из ельника появляется снова Павел:
+ - Нет! Я не уйду пока не разберусь! - и, не договорив, бьет
отца-искусителя ногой по руке - к этому моменту тот уже держит пистолет.
+ Пистолет улетает в траву, и пока парень дерется с бомжами, дамочка его
подбирает и изучает. А затем стреляет в воздух и жутко сама пугается.
Пистолет у нее тут же отбирают и драка продолжается. В итоге бомжики
совершенно забороли лося-парня и сцена кончается плохо - стоит помятый
бойфренд, а перед ним бомжики и оба целятся в него из своих пистолетов.
Целятся достаточно долго, чтобы гражданка подбежала и заслонила собой
Павла, картинно декламируя: "Стреляйте!"
+ Немая сцена длится минут так несколько, затем у режиссера не выдерживают
нервы, и из ельника напротив выходит нехуевый такой отряд советских
пограничников. И у каждого на поводке овчарка с лицом немецкой
национальности. И все они эдакой неторопливой советской рысцой устремляется
к скульптурной группе на полянке, тем более что это совсем близко. Рожи у
пограничников - это отдельная песня. Наверно их специально подбирали,
потому что рожи очень рельефные, совершенно ассиметричные, с каждой стороны
во все стороны развестисто торчат скулы, надбровные дуги, желваки, височные
хрящи и уж не знаю что, но все это бугрится, лоснится и сверкает на солнце
из-под фуражек. Бомжи долго зыркают на это чудо, не веря своим глазам, а
затем драпают в ельник. В итоге погранцы одного ловят, но сам отец
ненавязчиво ховается в лопухах. Из чего становится понятно, что это очень
матерый враг, раз отряд пограничников с собаками не может его поймать в
ельничке.
+ Сцена три. Штаб. В штабе русский, прибалт и грузин - кажется все
генералы. Или прапорщики. В общем важные командиры. И все они обсуждают
какого-то шпиона с прибалтийской или финской фамилией, при этом становится
понятно, что речь идет об отце-бомжике. Кроме корректно и по уставу
сформулированной хулы в его адрес, военноначальники обсуждают некий
актуальный вопрос. А именно, всем им очевидно, на берег готовится
высадиться враг. Десантом. И они ломают голову - куда же конкретно этот
враг высадится? Потому что вокруг море и вариантов тоже море. И тут встает
блондинистый генерал (по-моему крашенный) и говорит: "Я - знаю! Вот сюда!"
и тычет в точку на карте. Тут же грузин и прибалт начинают кричать: "О, да!
Конечно именно сюда!" - и заседание закрывается. Еще пара звонков на места
- и вопрос решен.
+ Сцена четыре - ждут неприятеля в установленной точке. Неприятель должен
появиться с моря в количестве человек наверно пятьдесят и высадиться желает
на советской земле. Нахер эта в высшей мере беспонтовая проделка
понадобилась неприятелю - не уточняется. Наверно этого требует врожденное
коварство. В общем все воинство смотрит в зрительные трубы на море и ждет.
Изредка кинооператор развлекает зрителя долгим показом круглого экрана
радара - здесь и далее.
+ И вот наконец плывет с моря неприятель - военный катерок, а рядом с
полджины надувных лодок с импровизированной пехотой. Но вот ведь гад -
плывет враг не там, где его решили ждать советские пограничники, а на три
мили левее. И этим конечно портит все планы штабу. Поэтому на берегу спешно
идет передислокация.
+ А тем временем оставшийся на воле отец-искуситель-шпион-диверсант занят -
чем? Он лезет в одно из служебных здений пограничного гарнизона, находит
там в кабинете здоровенный шкаф-часы, выковыривает стеклышко у циферблата
и, тяжело дыша и воровато озираясь, устанавливает взамен него свое круглое
стеклышко. Смысла этой акции я, хоть убейте, не понял. Никаких иных
предметов он оттуда не вынимал и не закладывал. Если даже в стекло был
встроен прозрачный радиопередатчик или бомба, то далее в фильме это никак
не отражено. Единственное объяснение - вражье стекло обладало немалой
кривизной и по задумке должно было превратно отражать действительнось,
особенно что касалось положения стрелок на циферблате. Возможно это и было
целью всей диверсии. В общем после установки нового стеклышка, отца
благополучно хватают вбежавшие в кабинет военные парни, вяжут и уводят
вдаль с песнями и поджопниками. И отныне этот герой своим появлением
зрителя не тревожит.
+ А вражий десант все движется к берегу. Наконец надувные лодки
причаливают, и между врагами и нашими пограничниками происходит драка.
Причем у наших приказ "не стрелять". С обоюдными жертвами наши побеждают.
+ Но на море остается вражий катер, навстречу которому выходит катер
советский. А вражий от него драпает, видя что десант повязали.
+ Очередная сцена: наш катер садится вражьему на хвост - метров двадцать
остается. И начинает производить всякую ерунду типа пускать красные ракеты
и кричать "остановитесь". На что вражий катер открывает нехилую такую
пальбу из своих пушек. И вот стоит на мостике наш капитан и смотрит в
бинокль. А катерок-то, надо сказать, махонький. А вокруг взрывы, море
бурлит, и в судне уже дырка, и палуба кстати уже конкретно дымится черным
дымом. Но капитан - ноль эмоций, только желваки по лицу ходят. И тут
подходит матрос и медленным отчетливым речетативом начинает:
+ - То-ва-рищь ка-пи-тан треть-е-го ран-га! Раз-ре-ши-те до-ло-жить: суд-но
не-при-я-те-ля ве-дет при-цель-ный огонь!
+ Пока я сползаю с кресла, капитан пару секунд обдумывает эту неожиданную
новость, а затем командует:
+ - Огонь на поражение из всех орудий!
+ Тут - бах! - бух! - и вмиг вражий катер расхуячивают. Остаются лишь два
врага, которые садятся в моторную лодку и драпают дальше. Капитан смотрит
на них в бинокль, затем подзывает представителя личного состава и
торжественно дает команду "задержать нарушителя". И в моторку грузятся сей
человек и знакомый нам уже Павел, хахаль той честной гражданки, у которой
было вышеописанное недопонимание с отцом.
+ И вот они едут по морю - враги впереди, а наши сзади. Бравый воин хмуро
рулит моторкой, а справа на скамейке сидит Павел и тоже хмурится. Нагоняют
вражью моторку быстро и чуть ли не тыкаются ей в корму. А воин все рулит и
смотрит вперед как шофер-дальнобойщик. А Павел медленно встает с пистолетом
в руке и грамотно по уставу делает предложение что неплохо бы остановиться.
На что бандиты стреляют в него и попадают ему в грудь, потому что стрельба
уже почти в упор. А рулевой все рулит и смотрит вперед. Павел, удивленно
вскинув брови, медленно садится обратно на сиденье, откуда только что
вставал. Тут к нему поворачивает голову рулевой и удивленно произносит:
+ - Павел? Ты что? Что с тобой?
+ Павел помалкивает. Тогда до рулевого начинает доходить, что дело нечисто.
Он встает и хуячит по бандитам из своего пистолета со всей дури. И бандиты
вместе с лодкой взрываются. Причем взрываются два раза - первый раз зрителю
демонстрируется взрыв на лодке в районе мотора, и сразу второй раз - взрыв
в волнах на пустом месте, лодки нет. Видимо лишней лодки не нашлось,
поэтому сняли оба варианта чтобы посмотреть какой лучше, а затем оба и
оставили - не пропадать же добру.
+ В общем Павла сгружают на палубу основного, хоть и малость покореженного,
катера - а он еще живой. И дырку в груди ему с понтом дела обматывают
бинтиком вокруг туловища.
+ И последняя сцена - стоит на причале уже знакомая нам проблемная
гражданка шпионовна, а к причалу подходит помятый катер. На берег выходит
строгий воин, подходит к гражданке, потупив взор, некоторое время молчит, а
затем объявляет замогильным голосом следующее:
+ - Повел сегодня на свидание не придет...
+ С какого хуя Павел назначал даме свидание на причале после боя - неясно.
Но дело не в этом. Как реагирует гражданка? Она дружелюбно улыбается во всю
пасть, широко раскрывает глаза и спрашивает:
+ - А почему не придет? - и ресницами - хлоп, хлоп.
+ Если кто не понял - повторяю ситуацию. Военный приморский поселок, ждали
отряд диверсантов, все подняты по тревоге, весь день бои и выстрелы.
Милый-ненаглядный служит на военном катере и с утра забуряется в море и там
хуячит врагов полдня всеми пушками так что берега трясутся. После чего
корабль весь поебанный возвращается к родному причалу, оттуда сходит боевой
товарищ и сообщает что Павел не придет. Хрена! Не на ту напал! Гражданка
улыбается еще шире и повторяет:
+ - А что такое? Почему же Павел не придет?
+ Вояка собирается с духом, набирает полную грудь воздуха и рявкает:
+ - Павел будет жить!!!
+ Занавес. То есть титры. Из которых выясняется что это седьмая серия, а
самые глубокие благодарности адресуются караснознаменной прибалтийской
погранчасти КГБ за помощь в съемках. Милые мои, друзья товарищи, дамы и
господа! Нет слов. Я плакал.
Леонид Каганов
28 мая 1999, Москва
вернуться назад Леонид Каганов lleo@aha.ru
всегда: http://lleo.aha.ru hosted by Zenon
Заметки о Португалии
Леонид Каганов
на конверте размашисто от руки:
Уважаемый Степан Генрихович! Сим письмом направляю к Вам молодую
корреспондентку нашего журнала, она работает уже три месяца и хочет в этом
году сдавать экзамены к вам на журналистику. Поэтому, Степан Генрихович,
покорнейше прошу Вас посодействовать по старой дружбе, ну Вы понимаете что
я имею в виду. Девочка просто чудо, Вы ее увидите и меня поймете. Но уж не
обессудьте - дура феноменальная, или как сказали бы раньше - дура Божьей
милостью. Прочтите например ее последюю статью - о Португалии, я вложу в
конверт.L
С уважением, искренне ваш Павел Аркадьевич
журнальная вырезка:
Наш специальный корреспондент Алена Руковишникова
Заметки о ПортугалииL
Уважаемые читатели, а особенно читательницы нашего журнала! Я
счастлива, что мне выпала честь рассказать в нашей рубрике "Быт со всех
континентов" о прекрасной стране Португалии. Радостно, но в то же время
с какой-то мимолетной грустью, коснулись сегодня утром посадочной полосы
Шереметьево-2 колеса самолета, и на этом окончилась моя короткая, но
незабываемая командировка. И сейчас мне предстоит самая ответственная ее
часть - рассказать вам все, что мне довелось узнать о чудесной стране
Португалии и ее прекрасных жителях. Описать быт и культуру, нравы и
взгляды, особенности уклада Португалии и характер менталитета
португальцев. Я должна поделиться с вами теми радостными чувствами,
которые переполняют мою душу. К сожалению, фотографии Португалии не
удались - я так и не поняла как поставить пленку в этот плоский черный
аппарат, который я купила в первый же день в аэропорту Боллис.
Первое, что поражает в Португалии - это суета и большое количество
полисменов. Полисмены встречаются буквально на каждом шагу, в первые же
минуты я насчитала их более десятка. Однако через некоторое время как-то
совершенно перестаешь их замечать, да и сами они, не в пример нашим
милиционерам, не стараются попадаться на глаза.
Завораживает взгляд спокойная, какая-то не по-российски уютная
природа Португалии. Невозможно забыть эти холмы, эти пастбища, эти
плоскогорья, поросшие лесом и голубые ручейки в низинах. Как
зачарованная, прижав нос к стеклу, глядишь и не можешь оторвать взгляда
от этих изумительных пейзажей, проплывающих за окном автобуса, достойных
полотен Сурикова и Левитана. Ни моря, ни тех самых портов, в честь
которых страна получила свое название, я за все полторы недели своего
пребывания в Португалии так и не увидела.
Португальцы - черезвычайно гостеприимная нация. Они очень рады любому
гостю, особенно если это молодая девушка, красивая и талантливая
корреспондентка из далекой и неизвестной России. Живут португальцы
скромно. "Мы не стремимся выделяться, главное для нас - это уют и чтобы
все были сыты. Да и средства не позволяют шиковать-жуковать." - говорят
они о себе. И действительно, тут не увидишь шикарных американских
небоскребов, раскидистых французских замков или замысловатых китайских
пагод. Население живет в небольших поселках, близ городков. Обычно
португальская семья обитает в небольшом двухэтажном домике, купленном в
рассрочку. Конечно это не деревенский дом, скорее вилла. Тут есть и
телефон, и все удобства - причем как на первом этаже, так и на втором.
Однако в доме португальца вы ни за что не увидите телевизора - тут не
принято столько сидеть перед экраном, сколько у нас.
Португальцы-мужчины занимаются в основном делопроизводством. Это
бухгалтерия, загадочный мир цифр и счетов. Женщины ведут домашнее
хозяйство. Это довольно хлопотно - ведь португалке надо приготовить
обед, постирать белье, собрать детей в школу и помочь им сделать уроки.
В довершение всего, во дворе у португальцев подчас живут кролики,
которые тоже требуют ухода. Но не пугайтесь! Уровень жизни португальцев
несравненно более высок, чем у наших соотечественниц. Стиральная машина,
микроволновая печь и машинка для нарезки клевера - не роскошь, а обычные
предметы домашнего обихода.
Португальцы одеваются скромно. Женщины носят джинсы и вязаные кофты.
Никогда португалка не оденет пиджак или мини-юбку, не станет носить
одежду яркого цвета - обаяние португалок в нарочитой скромности. Мужчины
на работу одевают парадный костюм, зато дома могут одеть и спортивные
рейтузы, ну совсем как наши соотечественники! В еде португальцы
разборчивы. Нет, они не станут есть позавчерашнюю колбасу. Португалец
возьмет какой-нибудь полуфабрикат, добавит воды и разогреет в
микроволновой печке, или сварит себе яйцо всмятку. Но обычно на кухне
хлопочет португалка. Вас никогда не накормят наскоро сделанными
бутербродами или подогретым гамбургером! Португалка готова провести на
кухне полдня, лишь бы приготовить что-нибудь вкусное - бульон с
тефтелями, свекольный салат, рубленную селедку. Никогда португалка не
поставит на стол борщ, щи и кашу. А вот котлеты с рисом или макаронами и
фаршированная рыба - обычный рацион. На столе у португальцев всегда
много овощей. Но вы нипочем не найдете здесь петрушки и укропа - вместо
них португальцы едят шпинат.
В семьях португальцев много детей, примерно три-четыре. Дети учатся в
небольших сельских школах-гимназиях. Преподают им в основном
португальский язык, математику, традиции и иностранный язык - иврит.
Каждый португальский подросток мечтает стать рок-музыкантом, как Майкл
Джексон, или, на худой конец, как Филипп Киркоров, а девочка обязательно
хочет вырасти киноактрисой или теннисисткой. Однако родители-португальцы
не всегда разделяют взгляды своих детей. Карьера адвоката или
медицинской сестры подошла бы детям гораздо больше, считают они. Поэтому
часто в португальских семьях возникают небольшие забавные ссоры, когда и
дети и взрослые весело носятся по всем комнатам дома, бьют посуду,
пронзительно визжат и плачут, кидаются подушками и ругаются. Кстати,
своих ругательств у португальцев нет, поэтому, как это ни странно, они
используют в основном русский мат, ну иногда пару слов на английском.
Потом все мирятся, дети бегут во двор подбирать выброшенные из окна
ракетки и компакт-диски, и португальская семья дружно садится ужинать.
На работу португальцы ездят на автобусе или ходят пешком. "С машиной
мы будем иметь лишние расходы и хлопоты. Так-таки зачем она нам,
шиковать-жуковать?" - утверждают португальцы. И действительно, зачем
португальцу машина, когда работу он старается найти поближе к дому? Ну а
возвращаясь с работы, португалец не может не зайти в паб и не выпить
пива. Пиво - национальный напиток португальцев. Иногда случается, что
португалец мешает пиво с рюмочкой-другой водки. Однако чувствительные
жены португальцев мгновенно понимают, что их муж "навеселе" и устраивают
шумную сцену. "Я с тобой разведусь!", "Спать будешь на кухне!" -
раздается тогда над португальским поселком. Но конечно португальцы
никогда не разводятся, напротив, живут они очень дружно. Португалец
обожает свою жену, хотя немного побаивается ее. А с какой любовью,
теплотой и затаенной гордостью отзывается португалка о своем муже, когда
он этого не слышит!
По выходным португальцы ездят на автобусе в город и идут в церковь,
или по-португальски - синагогу. Нет, португальцы вовсе не набожны,
просто церковь - это единственное место в городе, где можно встретить
старых друзей, пообщаться, вспомнить молодость, просто поговорить.
Португальский городок произвел на меня неизгладимое впечатление!
Невозможно забыть эти уютные вечерние переулочки, эти теплые неоновые
огоньки вывесок, запах цветущих платанов и свежескошенных газонов! Улицы
поразительно чисты, хотя я не заметила ни одной урны! Вот бы нашим
"градоначальникам" поучиться у португальцев порядку! Трудно
ориентироваться в португальском городке, совершенно не зная языка. Можно
заблудиться и долго петлять в лабиринтах переулков, среди одинаковых
трехэтажных домиков, утопающих в зелени платанов и кл-нов. Блуждать по
ровненьким тротуарам, почти безлюдным чужим улочкам, чувствуя, как в
душе одиночество сменяется страхом, а затем отчаянием. Но наконец
обязательно находишь дорогу обратно и радостно бежишь по знакомой уже
улочке к церкви! Вот из нее выходят португальские семьи - вечер окончен,
пора разъезжаться по домам, впереди новая трудовая неделя!
Португальцы просыпаются в восемь утра. Пока глава семейства
чертыхаясь ищет запонки, женщина успевает умыться, приготовить яичницу и
полушутливо пожурить в ответ мужа за маленькую зарплату. Затем
португалец чинно удаляется на работу и просыпаются дети. Следующие
полчаса проходят в жуткой суматохе.
- Мама, зачем мне столько пирожков? На, Гришка, вот это тебе!
- Сама иди на фиг, коза! Мам! Чо Сонька пихается и свои пирожки сует?
- Мам, можно я им обоим пендаль дам?
- Прекратите галдеж и гвалт! Сядите вы наконец спокойно или я не знаю
что забуду?
Наконец дети бегут к автобусной остановке и в доме наступает покой,
можно поспать еще часа два. Затем хозяйка идет за продуктами.
Португальская домохозяйка не любит новых маршрутов. Пекарня - зеленная
лавка - маркет, - вот обычный путь португальской хозяйки. Я листаю свой
репортерский блокнот и нахожу единственную запись: "Португалки говорливы
как галки" - такие поэтические впечатления сложились у меня о
Португалии. Действительно, португалка всю дорогу способна говорить о
повышении цен на мясо и о том, почему португальские овощи не содержат
нитратов, в отличие от российских. Кстати, португальцы почти не задают
мне вопросов о России - они считают, что достаточно осведомлены о
событиях в ней, хотя на поверку их представления оказываются очень
странны. Португальцы готовы часами рассказывать о знаменитых российских
очередях, о карточках на продукты, об отсутствии товаров и еды. Да,
португальцы считают себя знатоками российской жизни. Большинство из них
(особенно люди старшего поколения) прекрасно знают русский язык и даже
выписывают местные газеты на русском языке (я привезла в нашу редакцию
пару номеров). Но когда пытаешься им возразить, что у нас давно уже нет
никаких карточек и очередей, ассортимент московского магазина не намного
беднее португальского маркета, да и цены почти такие же (хотя конечно
зарплата меньше) - португальцы в ответ лишь смеются и машут руками,
отказываясь вам верить.
Мужчина-португалец галантен. Даже будучи в возрасте, он обращает
внимание на женщин, особенно если это привлекательная журналистка. Не
удивляйтесь, если в один прекрасный день португалец начнет вам хитро
подмигивать и делать нескромные предложения, например поехать к нему на
ночь в офис "шиковать-жуковать" - просто у них так принято выражать
внимание, подыграйте немножко, съездите в офис, выпейте шампанского,
однако не следует заводить дело слишком далеко.
Замужние португальские женщины довольно ревнивы, порой совершенно на
пустом месте. Сцены, которые они могут закатывать мужьям не стесняясь
гостей, очень комичны, но португальцы явно принимают их близко к сердцу.
Не удивляйтесь, если в одно прекрасное утро, дня за три до намеченного
срока, вас вежливо попросят покинуть дом
...Закладка в соц.сетях
