Жанр: Фантастика
Проходящий сквозь стены
...жордомом Софьи Романовны и выслушивал кое-какие наставления, ибо
ждало меня сегодня впервые дежурство не обычное, а ночное.
Узнав о такой, с его точки зрения, колоссальной удаче, Жерар возликовал прямо-таки
непотребно. "Паша, она сама сегодня соблазнит тебя - сдохнуть мне, если не так!" - лаял
бес, подпрыгивая от избытка переполнявших его чувств. "Ты сдохнешь гораздо раньше, если не
заткнешься", - сказал я ему сердито. Однако в животе у меня что-то сладко зашевелилось, а
руки слегка задрожали. Бес оценивающе посмотрел на меня и многозначительно заворчал.
Анатолий Константинович был, по обыкновению, серьезен, деловит и конкретен воистину
лапидарно. Поэтому двухминутного инструктажа вполне хватило. И так все ясно: нос не в свои
дела не совать, выполнять малейшие хозяйские прихоти, спать с 24.00 до прихода кухарки
Танюши Петровны утром, примерно в 05.30. А главное, "следить, чтобы болонка на ковер не
гадила".
Жерарчика "болонкой" не заденешь. Стоило входной двери закрыться за мажордомом,
как бес шмыгнул куда-то в глубины Сонечкиных апартаментов. Донесшиеся вскоре смех и
сюсюканье сообщили мне, что он приступил к своей части работы.
Я уселся за компьютер. На "винте" его, давно мною изученном, никаких
конфиденциальных сведений не имелось, а содержались одни игрушки-безделушки, зато
новейшие и сетевые.
Ночь я намеревался провести в борьбе с виртуальным злом.
Если, конечно, не начнут сбываться кое-какие пророчества моего напарника. Что вполне
вероятно, подумал я и помимо воли начал воображать, как они могут сбыться.
Воображение у меня - будь здоров, так что вскоре пришлось принимать самые
кардинальные меры, чтобы его обуздать. Когда я выбрался из ванной, лязгая зубами после
ледяного душа, вовсю звенел серебряный колокольчик. Собрав в кулак остатки мужества (да
простится мне эта двусмысленность), я поспешил на зов.
- Поль! - Софья Романовна выглядела радостно-возбужденной. - Забери, пожалуйста,
своего проказника. Ко мне сейчас пожалуют деловые партнеры, и боюсь, я не смогу уделить им
достаточно внимания, если этот малыш будет рядом. Твоя помощь пока тоже не потребуется.
- Ты понял? - шепнул я Жерару торжествующе, удаляясь на безопасное расстояние. -
Никакого соблазнения не будет.
- Тогда откуда столько ликования? - удивился он. - Или это истерика разочарованного
в лучших мечтах человека?
Я врезал ему щелбан. За истерику.
- Какое счастье, что в моем окружении на одного самоуверенного беса скоро станет
меньше.
- Это почему? - спросил он, делая вид, будто не понял.
- Если к третьим петухам я не окажусь в Сонечкиной кровати, ты, милок, сдохнешь.
Таков неумолимый закон природы. Бесы всегда, всегда выполняют свои обещания.
- О, ну, разумеется! При условии, что, обещая, не лгут намеренно и даже злонамеренно.
И, кроме того, Паша, - он вздохнул в притворном сожалении, - разве ты слышал от меня
слово "клянусь"? Ведь глупо было бы...
Я закатал ему второй щелбан - хлесткий и звонкий. Что называется, в бессильной злобе.
Софья сама встретила "делового партнера" - великолепно сложенного буйнокудрого
двухметрового красавца - прямо в прихожей. Красавец назвал ее своей прелестницей,
преподнес роскошный розовый букет и нежно поцеловал в губы. Затем бросил мне на плечо
длинный шелковый шарф, показал пальцами "убирайся" и поцеловал Софью опять. Не без
труда высвободившись, пунцовая от удовольствия и смущения Софья пробормотала:
- Поль, меня нет ни для кого. Ты понимаешь?
Я усердно закивал.
- Поль? - с брезгливым удивлением сказал красавец. - Какая глупая кличка. Он что,
педераст? Дама с собачкой?.. Ха-ха-ха!
Софья закрыла ему ладошкой рот, с протестующей интонацией зашептала на ухо.
Красавец пожал скульптурным плечом, смерил меня презрительно-насмешливым взглядом и
повлек Софью прочь.
Лязгнули запоры, отделяющие дортуар от "людской".
- Лучше молчи, зверь, - процедил я.
Меня всего трясло. Сорвав с плеча барский шарф, я бешено поглядел на него, потом
поднес к носу, тщательно высморкался, аккуратно скатал трубочкой и швырнул сверток в угол.
- Рискуешь вылететь без выходного пособия, - предупредил Жерар.
- Да я ему еще весь курятник распинаю, козлу поганому...
- Ах, Моська, знать, она сильна, коль лает на слона...- пискнул бес и сейчас же
опасливо отскочил подальше.
- Напарник, - задушевно сказал я, присаживаясь на корточки, - самый дохлый
комбинатор способен пройти насквозь полуметровую каменную стену. Туда и обратно. Ты
думаешь, это легко? Попробуй! Давай, примени свои сверхъестественные способности!
Бес пробурчал излюбленное "глупо было бы..." и "ага, разбежался!", после чего отскочил
еще дальше. Испугался, что я захочу ему помочь в немедленном совершении транспозиции.
- Учти, когда мне приспичит завязать этого пижона морским узлом, ему не помогут ни
сто килограммов веса, ни развитая мускулатура, - почти веря в свои слова, сказал я. Поднялся
с корточек и принялся раздеваться.
- Впе-е-ред! - скомандовал забывчивый бес, едва я освободился от плавок.
У меня память значительно лучше. Я от души наподдал босой ногой его пушистый зад:
- Муму, скотина! Помнишь? Он забился под кресло. - Стереги. - Я уложил плавки
поверх остальной одежды и шагнул в стену.
Дом был кирпичный. Казалось, что меня пронизали миллионы прохладных скользких
иголочек. Скорей щекочущих, чем покалывающих. Вроде пузырьков от газировки.
Чрезвычайно приятное ощущение. Это вам не железобетон!
Софья Романовна и ее бойфренд обнаружились в непосредственной близости от
роскошной постели с балдахином, кистями и водяным матрасом три на пять. (Неужели кто-то
сомневался?) Звучала вкрадчивая музыка. Любовники нежно ворковали, потягивая "Клико" и
неспешно, по частям, обнажали друг друга. Дверь, ведущая из мягко подсвеченной спальни в
погруженный во мрак коридор, была распахнута настежь. Этим я и воспользовался, улегшись в
коридоре на пол - вдоль стеночки, точно напротив двери - и прикинувшись толстым
ворсистым шлангом, исполненным очей.
После чего, исходя из многообещающей прелюдии, приготовился к красивому зрелищу.
Увы, мечтам было суждено мечтами и остаться. Под белоснежной батистовой рубашкой
мужчины - с брабантским кружевом по вороту и бриллиантовыми запонками в кружевных
манжетах - скрывался не мускулистый человеческий торс, а нечто совершенно иное! То есть
торс был, и вполне мускулистый... но не вполне человеческий. Из середины груди вырастали
многочисленные подвижные щупальца - точно лепестки мясистого розового цветка. Ну а что
там шевелилось и пульсировало у пришельца в паху, я даже рассматривать не стал. Гадость
какая-то.
Софья Романовна, однако, ксенофобией не страдала. Она разошлась не на шутку. Называя
бойфренда своим бешеным кракеном (по-видимому, за широкую спину и обилие щупалец) ,
она драла его ногтями, била пятками, кусала и стонала при этом так отчаянно, что у ковра,
которым я оборотился, закручивались в свиное ухо углы и вставали дыбом ворсинки. Да уж,
чудо-юдо это, взявшееся неведомо откуда, умело угодить земной женщине. И из каких только
пучин - морских или космических - выплыло? Наших-то, земных, демонов, мутантов,
оборотней и прочую инфернальную братию я знаю назубок всю поголовно. Их внешность то
есть. А этот фрукт... Взять хотя бы блямбы - размером с дореволюционный пятак и похожие
очертаниями на кляксы, - что вылетели у него из волос и кружили над головой с негромким
жужжанием, янтарно мерцая. А совершенно бесподобная сексуальная неутомимость?.. Автомат
какой-то!
Вымотав "деловую девушку" до предела, чудовищное порождение неведомых бездн
закурило трубочку и, перебирая по-хозяйски кудряшки внизу Сонечкиного живота, принялось
обсуждать нюансы совместного бизнеса. Совсем как земной мужчина.
Вот тут-то все и встало на свои места. Я услышал слово "Гугол".
Проект "Гугол". Наиболее амбициозный, агрессивный и многообещающий отечественный
частный проект последних лет, о котором вот уж полгода с восторгом трубит весь
русскоязычный Интернет и некоторые СМИ. В перспективе - сверхприбыльный.
Тот самый "Гугол", который не только десять в степени сто - самое большое из чисел,
имеющих название, но и новейший отечественный суперпроцессор для ПК. Процессор, за право
единолично инвестировать производство которого японцы, по слухам, не только вдрызг
рассорились с нефтяными арабскими шейхами, но и полностью отказались от территориальных
претензий к России. Процессор, чье массовое появление на мировом рынке может стать
причиной самого страшного потрясения для компьютерных супердержав - США и Канады -
за всю историю их существования в этой роли. Компактный, сказочно дешевый, фантастически
производительный и почти нереально экономичный - готовый молотить неделями и месяцами
буквально от "пальчиковой" батарейки. (А от "Дюрасел", само собой, до десяти раз дольше!)
Предоставляющий самые широкие возможности для хранения невообразимых по объему
массивов данных в интегрированной (в интегрированной!!!) памяти и комфортной
многопотоковой работы с ними. Имеющий зачатки эвристического мышления, но -
главное! - будто бы саморазвивающийся. Способный усложняться вместе с усложнением
предлагаемых задач. Процессор, не только существование которого, но даже создание в
ближайшие сорок-пятьдесят лет, по заявлениям все тех же американцев и канадцев, -
невозможно. Особенно в России.
Оказывается, возможно. И именно в России. Как я понял, кракены поставляли фирме,
возглавляемой Софьей Романовной, микроскопические кристаллические зародыши, которые,
будучи помещены в некую активную среду, начинали расти подобно всякому кристаллу, и
росли, пока не вырастут в полноценные "Гуголы". Взамен процессорных эмбрионов
обладатели нагрудных щупалец получали деловой лес (преимущественно орех и лиственницу),
яровую рожь... ну а некоторые - еще и роскошь интимного общения с прекрасной землянкой.
Пахло это оч-чень большими деньгами.
Да что там пахло! Это и были самые деньги. Огромные деньги - не зря конкуренты
задергались.
Представляю, что за фигуры приходили на поклон к Сулейману!
Любовники наконец покончили с разговорами, сделали еще одно погружение в русло
любовной реки, сопровождаемое яростным аккомпанементом плесков внутри жидкостного
матраса, после чего смежили веки. Дождавшись уютного сонного сопения дамы и сдержанного
похрапывания кавалера, я ретировался.
Ошеломленный открывшимися тайнами, а равно масштабом кракенской экспансии, я
медленно натягивал одежду, шепотом повторяя числа со многими нулями, которые
громоздились перед моим мысленным взором горами шуршащих евро, долларов, иен и просто
рублей.
Святая простота! Я совсем забыл о напарнике. Жерар вспрыгнул на стол и, гавкнув
нетерпеливо, спросил:
- Надеюсь, ты не собираешься рассказывать об этом Сулейману?
- О чем? - спохватился я.
- О наших с тобой миллиардах, Павлуша.
- Экой ты резвый! - присвистнул я. - Шантаж чреват, знаешь ли... И, между прочим,
кто тебе сказал, что мы в доле?
- Брось, коллега! Тебе одному все равно такой воз не потянуть. Удавят в момент, как
кутенка. К тому же обещаю: у тебя будет пятьдесят пять процентов, а делать не придется
практически ничего. Соглашайся, Паша. Не тяни кота за... за хвост.
- Обсудим после, - уклончиво промямлил я.
- Когда после? Когда после-то?.. - затявкал негодующе бес.
- Заткнись, шайтан, - с расстановкой, почти по складам проговорил я и навел на него
палец. - Умолкни, о'кей?
Жерар тяжело вздохнул и убрался с глаз. На ходу он что-то бормотал.
"Деловой партнер" покинул дом под утро, незадолго до прихода Танюши Петровны. Вид
у него был вполне довольный и вполне земной. Про шарф он не вспомнил, зато отвалил мне от
щедрот сотенную "на чай".
Под сдержанно-протестующие возгласы беса о том, что деньги не пахнут, в чем порукой
его чуткий нос терьера, а позиция "ни себе, ни другим" - это позиция сноба и спесивца, я
спустил купюру в унитаз.
- Ну как? - без малейшего интереса спросил пришедший ровно в семь утра мажордом.
Сдерживая зевок, я пожал плечами:
- Нормально.
- В таком случае отдыхайте. И мы раскланялись.
Жерар был лихорадочно возбужден. Он носился из угла в угол моей спальни (я уже
забрался под одеяло и напряженно боролся с дремотой) и рассчитывал, прикидывал, соображал.
Похоже, у него имелся большой опыт в таких вопросах. Мне надоело его мельтешение, и я
наконец нырнул в блаженство сна... О, сладкий, долгожданный миг!
В дверь позвонили. Я вздрогнул, пробуждаясь. Жерар сноровисто шмыгнул под кровать.
Чертыхаясь и протирая пальцами глаза, я потащился открывать. "Если это от Сулеймана,
уволюсь прямо сейчас", - решил я. За дверью стояла... Нет, лучше так: за дверью парило,
почти не касаясь пола великолепием бесконечных ног, божественное, ангельское создание в
образе юной девушки.
Моя Аннушка. Куколка фарфоровая, бесценная.
- По-оль...- пропело создание. - Привет! Сказать, что я потерял дар речи, значит, не
сказать ничего. Я кивнул, посторонился, пропуская девушку, и жестом показал на кухню (она
же - гостиная), проблеяв:
- П-простите, я несколько не одет, знаете ли... Подождите минутку, ради бога!
"Пол, - металась в моей голове сбивчивая мысль. - Пол-то у тебя, братец Поль, недели
две уж не мыт. Или три? Ой, неряха!.."
- Ну и грязища у тебя здесь, - сварливо брехнул бес из-под кровати. - Кто это?
- Это судьба! - Я торопливо натягивал джинсы, глупо улыбаясь.
- Гони ее в шею, кретин! - Он высунул оскаленную морду. - Неужели тебе непонят...
Я быстро схватил его за шкирку, обмотал поводком сперва пасть, а затем и лапы, не забыв
предварительно сунуть между ними тяжелый чугунный подсвечник - наследие квартирного
хозяина. Пулей пролетел в ванную и открыл оба крана. Вода зашумела, брызги взвились.
Жерарчик задергался, мыча. Я бережно опустил его в быстро наполняющуюся ванну, шепнув
предварительно в самое ухо:
- На речку я отнесу тебя позже. Но если ты будешь паинькой, возможно, еще передумаю.
Vous comprenez, mon enfant ?
- Буль-буль, - раздалось из воды. - Буль... Я счел это положительным ответом.
Богиня волшебных грез вовсю орудовала кофеваркой. Увидев меня, она виновато
улыбнулась:
- Я тут немного решила похозяйничать, пока ты принимал ванну. Ничего?
Я затряс головой.
- Да что ты все молчишь, Павлик? И выглядишь как-то бледновато. Выпей-ка кофе!
"Павлик"... каково, а? Ну, ребята, дела пошли!.. Я хлебнул обжигающей горечи и
вполголоса, безумно волнуясь, спросил:
- Почему вы?.. Как... как ты меня нашла? Зачем? - Гостья притворно вздохнула:
- Хотела выпить кофейку в твоей компании... - Она сделала рукой очень элегантный
жест - словно спираль закрутила, а потом с очаровательной непосредственностью заявила:
- Знаешь, Павлик, ты мне нравишься!.. Как и я - тебе, правда же? Кто-то должен был
сделать первый шаг? Коль ты так скромен и нерешителен, я решила взвалить эту ношу на себя.
А разыскать человека сейчас, когда детективных агентств жуть до чего много... проще
простого. - Она спохватилась: - Тебя не шокирует мой напор?
Кофе ударил в голову, как хороший коньяк. От Аннушки растекались волны незнакомого,
но манящего... не запаха, нет - ощущения, что ли, вобравшего в себя и приглашение к
неведомому, и обещание тайны. Черт меня подери, это был сам аромат искушения! Я почти
растворился в нем...
Но тут в ванной раздался грохот чугуна по чугуну и последовавший за ним всплеск.
Неугомонный подлец Жерар спешил сломать мне жизнь. Причем вполне мог в этом
преуспеть. Мне немедленно представилось, как отвратительная псина, мокрая насквозь,
скулящая и дрожащая, появляется перед нами со свисающим с шеи обрывком веревки. Как
Аннушка, понявшая вдруг, какую ванну принимал Павлуша, хватается за сердце, а потом
смотрит на меня расширившимися от ужаса и отвращения глазами. Вскакивает и убегает прочь,
обливаясь слезами. Кошмар!
Я встряхнулся и включил приемник. Погромче. Комнату наполнили чарующие ЗВУКИ -
не то Глюк, не то Гайдн. Когда у вас в гостях очаровательная девушка, "Радио Классика" - то,
что нужно.
- Простите, Анечка, - взмолился я. - Едва не забыл: у меня есть еще одно дельце.
Маленькое, но - увы - весьма неотложное! Всего один момент - и я вновь в полном вашем
распоряжении.
Она грустно улыбнулась. Ну, бесов сын, берегись!
Мужичонка поглядел на меня с подозрением:
- Чего тебе?
- Видел, к вам недавно заходил священник. Знаете, у меня последнее время какая-то
чертовщина дома творится. Я как раз под вами живу, - уточнил я. - Твари разные по углам
шмыгают. Вы не думайте, я не наркоман и не алкоголик. Короче, у вас святой воды не
осталось? - Я торопился и не расположен был вести долгих бесед. - Продайте.
- Полтинник. - Глазки у него забегали. - Баксов! Я протянул бутылку и сотенную
купюру.
- Сдачи нету, - забеспокоился он.
- Потом! - махнул я рукой.
Когда бутылка опорожнилась, вода в ванне помутнела и пожелтела. Появились крупные,
быстро лопающиеся пузыри. Слегка напахнуло серой. Мне сделалось нехорошо. И вовсе не от
запаха. Кажется, мне было по-настоящему жалко проклятого моего напарника! Я отвернулся.
Жерар, конечно, не умрет, полутора литров святой воды для этого мало. Просто станет
небольшой разумной колонией кишечно-полостных. Шестьдесят шесть лет ему предстоит
развиваться до высшего организма. Всего-то. Для беса - почти миг. Надеюсь, это пойдет ему
на пользу. Если повезет, может, и человеком станет.
Я выдернул сливную пробку, прошептал: "В добрый путь, мой недобрый друг. Мировой
океан ждет тебя!"
Аннушка взмахнула фантастическими ресницами, подняв на меня глаза. Из приемника
грянул "Голубой Дунай".
- Как насчет вальса? - внезапно осмелев, поинтересовался я, подхватывая ее под руку.
Она звонко расхохоталась. Последним, что я заметил, прежде чем потерял сознание от
тряпицы с хлороформом, наброшенной мне на лицо, была эскадрилья толстеньких,
медово-желтых клякс, выпорхнувших из ее волос...
Глава пятая
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО ПОПУГАЯ
Грандиозная затрещина заставила меня пробежать шага четыре, потом я все-таки
споткнулся и упал на колени. Вой турбины сделался совсем невыносимым, а затем стал быстро
отдаляться. Я обернулся. Вертолет уходил низко, слегка накренившись, и забирал вправо, в
сторону солнца. Сопровождая его, по сочной степной зелени бежала гонимая винтами
воздушная волна.
Ни один из конвоиров так и не решился покинуть борт. Соображения по поводу такой
феноменальной осторожности пятерых здоровенных, вооруженных до зубов мужиков были
неоформленные, но самые мрачные. Разрывая упаковку шоколадного батончика,
презентованного мне напоследок старшиной конвоя, я вспомнил его загадочное напутствие:
"Не жалей ног, парень", и мне вдруг стало зябко.
Жарко сделалось, когда от батончика оставалась еще целая треть.
Звук пришел из-за спины. Издало его явно животное. Причем животное крупное,
чувствующее себя здесь хозяином, - животное, которому не терпелось поближе
познакомиться с навестившим его владения человеком. Я торопливо повернул голову.
На меня, высоко взбрыкивая голенастыми ногами и плотоядно грегоча горлом, мчался
молодой красавец блудотерий. Я ойкнул, подхватился и опрометью рванул прочь. Ужасно
хотелось обернуться - и не для того даже, чтобы узнать, близко ли преследователь, а просто
чтобы разглядеть редкостного зверя. Да только это наверняка снизило бы мою скорость,
поэтому я не оборачивался. Блудотерий вновь издал переливистый охотничий клич. Если это не
холостяк-одиночка, мне точно конец, подумал я и прибавил ходу.
К счастью, местность была пересеченная, и это хоть чуть-чуть, но играло за меня.
Блудотерий, зверюга размером с королевского дога, более всего похожий на поджарого
зайца-переростка, не мог здесь показать своего знаменитого спринтерского спурта. Он это
прекрасно понимал, поэтому в криках помимо радости слышалась и нотка негодования.
Сдаваться, однако, он был вовсе не намерен. Как, между прочим, и я. Ведь много большую
славу, нежели отменные беговые качества, принесла этим тварям другая их выдающаяся черта.
Та, что послужила зоологам основанием для названия семейства. Стремление к необузданному
осеменению. Лишь только завершается половое созревание, самец блудотерия (о самках
разговор особый, замечу пока - они тоже далеко не ангелы) немедленно встает на тропу
поиска. У него, понимаете ли, чешется. Беспрерывно и чудовищно. Матрос эпохи Возрождения,
вернувшийся из кругосветки и ворвавшийся в портовый лупанарий, крестоносец,
распаковывающий дрожащими пальцами "пояс невинности" у своей женушки, да наконец
прославленный "Плейбоем" братец-кролик рядом с ним - невинные ягнята. Жертвой его
неуемного сластолюбия может стать любое существо, независимо от видовой и половой
принадлежности, хоть сколько-нибудь близкое охотнику по размерам. Не гнушается он и
существ, размерами его значительно превосходящих. Совсем как в анекдоте о непомерно
ретивом петухе: покрывает все, что шевелится. Для того самцу блудотерия даден великолепный
орган, почти не уступающий размерами конскому. И, черт возьми, нимало отчего-то не
мешающий его стремительному бегу! Я начал выдыхаться. Преследователь это живо почуял, о
чем известила меня новая серия воплей, на сей раз откровенно ликующих. И чрезвычайно
близких. Я скосил глаз. Блудотерий, улыбаясь во всю (довольно, впрочем, неширокую) пасть,
мчался практически бок о бок со мною. Меня поразило, что рот у него был совсем не заячий -
воронкообразный, похожий на вытянутые, готовые к страстному и продолжительному поцелую
черные губы. При взгляде на это биологическое устройство, приспособленное для
экстремального и бескомпромиссного засасывания, я с возросшей внутренней дрожью
вспомнил, отчего самки блудотерия никак не могут быть названы первыми скромницами
животного царства. Какая все-таки удача, что этот экземпляр действует не в составе семейной
пары, а в одиночку!
Он не выказывал ни единого признака утомления.
Конечности двигались мерно и четко, под гладкой дымчато-серой шкурой перекатывались
великолепные мышцы. Длинные уши летели по ветру, точно вымпелы. Он упивался бегом, он
жил в беге, бег был его второй главной любовью. К тому же развратное животное прекрасно
знало о сладостной награде, которая ждет его на финише гонки. Наверно, он мог сбить меня в
любой момент, а пока попросту забавлялся. Но какой все-таки красавец! Заметив, что я
посматриваю на него, зверь повернул в мою сторону тяжелую башку, широко облизнулся и...
неожиданно подмигнул. Ах ты, стервец косой, подумал я тоскливо. Значит, и рассказы об их
высочайшем интеллекте - также истинная правда. Прискорбно.
Как назло, спасавших меня до сих пор кустов становилось все меньше, рытвин и бугров
тоже. Вдобавок трава стала выше - еще не настолько, чтобы путаться в ногах, но все же.
Слева показалась какая-то складка наподобие оврага. Мне пришло на память, что зайцы,
вследствие чересчур длинных задних конечностей, неважно бегают под уклон. "В гору бегом, с
горы кувырком". Наконец-то хоть что-то полезное вспомнилось, порадовался я и вильнул в
сторону. Захваченный азартом преследования и очарованный воображаемыми картинами
близких удовольствий, блудотерий уразумел, что его вероломно провели, слишком поздно. Как
раз тогда, когда покатился кубарем под горку. Из глубины оврага донесся шумный всплеск и
слившийся с ним злобный рев. Подстегнутый этими звуками, точно шпорами, я со сноровкой
паукообразной обезьяны вскарабкался на стоявшую неподалеку разлапистую сосну.
Единственную на многие километры в любую сторону, куда ни посмотри.
Все равно бежать я больше не мог. Мокрый сердитый блудотерий выбрался из оврага и
принялся виться вкруг сосны, адресуя мне выразительные взгляды. Затем уселся на мосластый
зад, задрал заднюю ногу и начал бережно вылизываться, иногда с обидой повизгивая. Видимо,
что-то там у него пострадало во время падения. Ну, еще бы - при таких-то несоразмерных
пропорциях!
Почувствовав себя во временной безопасности, я отдышался, затем приставил ко лбу
ладонь и невозмутимо завертел головой, будто бы высматривая запоздавшую отчего-то
помощь. Для создания большей достоверности и наведения особенно густой тени на плетень я
зычно выкрикивал то: "Да где же, наконец, этот знаменитый стрелок?", то: "Ах, какой
великолепный мне попался экземпляр, любой зоомузей даст за его шкуру приличную цену!"
На блудотерия мои обманные реплики ожидаемого впечатления не произвели. Закончив
обслуживать причиндалы, при взгляде на которые мерещились стартующие ракеты "землявоздух"
и прочие грозные предметы, он повалился набок, подпер голову передней лапой и
человечьим голосом ласково молвил:
- Слезай, миленький!
- Счаззззз! - предельно ядовито отозвался я. - А ху-ху не хо-хо?
- Хо-хо, - с вызовом заявил он и вновь как бы невзначай откинул в сторону заднюю
ногу, лишний раз демонстрируя мне мужественные свои угодья. - И даже готов уступить тебе
право первого удара, выражаясь в терминах "ирландского Ваньки-встаньки".
Образная у него, однако, речь. Ирландцы, известные своей драчливостью,
Ванькой-встанькой (Йоном-неваляшкой) называют вид мордобоя, где зуботычины соперниками
выдаются попеременно. Ты - мне, я - тебе. Кто не смог подняться после очередной
затрещины или, того хуже, трусливо отвел фейс, тот и проиграл.
- Замечательный шанс прославиться, - продолжал он уговаривать меня. - Только
представь, как будут говорить и писать о тебе: "Юная жертва похотливого монстра",
"Мартовские зайцы нападают на людей", "Первый человек, многократно изнасилованный
гигантским говорящим кроликом"...
- И гигантской говорящей крольчихой, - деловито добавила появившаяся незаметно
для нас обоих самка. - Ты почему, растяпа болтливый, позволил ему на дерево забраться?
Убила бы, право слово!..
Могучая плюха задней лапой выбила из провинившегося блудотерия болезненный всхлип
и приличный пучок шерсти. Он залопотал что-то в свое оправдание, но получил добавки и
притих.
- Ты подумал, как его оттуда снимать?
- Да чего там думать, прыгать надо! - развязно хихикнул самец, но под грозным
взглядом супр
...Закладка в соц.сетях
