Жанр: Энциклопедия
Туристическая энциклопедия (маршруты СНГ)
...ыль не облагаемой налогами парфюмерии,
налюбовалась на 40 долларовый чек
и с чувством поцеловала Макса.
Отлет задерживался, и Александр решил развлечься
фотографированием взлетно-посадочной полосы. Самолеты - это,
как известно, дело военное, поэтому, не желая быть посчитанным
за шпиона, Александр обратился к персоналу за разрешением. У
посадочной галереи стояли две стюардессы и гражданин в
штатском.
Нет, они понимают русский, говорите по-русски, они
понимают.
- Можно здесь вокруг пофотографировать?
Гражданин, смущенно:
- Да, пожялюста.
Стюардессы захихикали и начали приглаживать кудри, а
Александр принялся делать снимки: самолеты SAS, трапы,
нерусские надписи - к огорчению гражданина:
- Ми думали ви хотите девОчек фотографироват.
Макс, ударяясь головой о притолоку: еб!
- Что ты Макс все о работе, да о работе, (норв. job)
#$%$& (норв. работник) чертов!
Александр: И вот мы снова в воздухе и снова летим. Скоро,
совсем скоро нас встретит сказочный город Стокгольм
великолепием дворцов, мостов и кустов, и мы наконец-то
пообедаем. Мягко рокочет Максим, дожидаясь возврата бутылки
Jameson.
10.000 метров. Здесь водятся НЛО, а озоновые дыры грозят
превратиться в черные.
Я смотрю на пьющего Макса, он давится, водит челюстью и
таращит глаза, открывая происхождение газетных историй о
двухметровых лупоглазых инопланетянах. Тем временем командир
самолета, устав от плоских анекдотов второго пилота, вводит
машину в пике. Приятно закладывает уши.
9.000
8.000
7.000
0.000 метров. Arlanda Airport.
$1=SEK 7
Г А Ш И Ш И К А Р Л С О Н
Стокгольм
- Как нету?!
- А вот. Не водится здесь снег.
Хостел в центре, производящий впечатление дома
престарелых. Старики в шортах.
---------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
195 (эх, плакали наши денежки...) крон за сутки,
проснувшиеся с 7.30 по 9.30 поощряются шведским столом.
Маленькая победа: вместо постельных комплектов за 45 крон из
хозяев выбиты 15-кроновые простыни из синей бумаги, годные на
15 ночевок. Их можно унести с собой, но горе тому, кто уляжется
на нарядный ватман в 16-й раз! В полночь простынь превратится в
тыкву и вступит со спящим в противоестественные отношения!
---------------------------------------------------------------
С благоговением постояли у неожиданно обнаруженной могилы
эмансипантки #1 Жорж Санд. Скромный металлический короб с
четкой надписью SAND, установленный в самом сердце Стокгольма
близ деревянных построек...
Да... Швеция - это не Восточная Европа, лишь недавно
павшая под напором кетчупно-йогуртной гастрономии. Шведский
бутерброд - это Карл XII кулинарии, СААБ пищевого тракта и Абба
перистальтики. Но по старой истине: чем лучше, тем хуже**, все
очень дорого. За бутербродину с сыром в любом кафе попросят 30
крон, а удовольствие запить разжеваный мякиш кофе или чаем
лишит Вас еще пятнадцати крон.
Кстати, манера обслуживания - "Help yourself" с кивком в
сторону стола с кофейником, кувшином со сливками и проч. -
рождает сложную теософскую дилемму:
"Оплачивается ли кофе/чаепитие или отдельно взятая
кружка?"
**Известно, что чем лучше страна, тем в ней хуже. Например, все ругают
Россию, а в каком другом государстве Вы пообедаете за пять тысяч рублей?
В той же Швеции Вы не пообедаете и за пятьсот тысяч, сколько ни пихайте
рубли официанту!
Выставка Пикассо. Понимая, что сообщая о своем
присутствия на художественной выставке, он, возможно, наносит
ущерб формируемому у читателя образу, Александр считает
необходимым заявить: появление в музее современного искусства
было вызвано следующей цепью драматических происшествий:
- он потерялся,
- полил экологически чистый, но холодный дождь,
- он думал, что заходит в МакДональдс.
Воспаряла ли душа Александра при виде графических работ
гения или страх перед шансом остаться без куртки (в Modern
Museum на выбор предлагается платный гардероб или ряды
бесплатных вешалок) блокировал его мозг под самое подсознание?
Об этом история умалчивает. Как бы то ни было, самое яркое
впечатление он получил от группы детей, зашедших в тыл
скульптуре козы и занятых обсуждением особенностей козьей
анатомии. Александр подошел как раз, чтобы увидеть, как
выглядящая лет на 18 воспитательница с улыбкой объясняет, какая
это специальная штука...
Представим: музей партизанской славы города
Свет-Удодовск; жемчужина местной коллекции - макет козы Машки,
которой партизаны подманивали фашистов. Толстая от
истерического обжорства Мария Ипатьевна держит за ухо девочку в
ситцевом платье:
"Какая штука? Кто показывал?! На какой веранде?!!!"
(Титр: Шереметьево-2.
Камера несется над прорезиненным полом, уворачиваясь от
наступающих ребристых подошв. Откуда-то сверху доносится: "Дан:
при-каз ему - на За-пад!..."Камера ускользает, и мы видим,
как...)
Данила следует по черному коридору в направлении
гостеприимного авиационного чрева. На лице его играет легкая
улыбка. Вина! - говорит он стюардессам. Двигатели ревут.
Наливают и во второй раз.
Но кормят, гады, холодными макаронами. Лад-но...
Но разведка доложила: Точно!
Пожив в любом сколь угодно дорогом и цивилизованом
городе, в конце концов (а, в общем, довольно сразу)
обнаруживаешь способы существовать дешево и недорого. Стокгольм
исключения не представляет. Бутерброд за 30 крон? Зайдите в
кебабницу и объештесь за 40. Или сверните с туристических трасс
и найдите магазинчик, где за пол-литра чешского Будвайзера
попросят доллар, и помните, что чешское пиво отличается от
шведского, как отбивное мясо от творожного сырника.
Как пройти?
Легко. Стокгольм, упрощенно, имеет форму песочных часов.
В верхней части, самой большой, вы оказываетесь по приезду из
аэропорта; там пешеходные gatan'ы (gatan - улица) с большими
магазинами по обоим бортам, Королевский дворец и прочие
учреждения. Узкая часть - это Старый город (GAMLA STAN).
Больших магазинов там нет, и места для больших магазинов нет, а
вот большие цены наличествуют в избытке.
Так что идите на юг к чешскому пиву и пригодным, если и
не предназначенным, для его распития скверам. На ночь мосты не
разводят.
Нам говорит совестливый читатель: "Но где же информация
для возрастных категорий, отличных от вашей? Что полезного вы
сообщаете, скажем, гражданам преклонных лет, путешествующим на
гробовые деньги? Что Стокгольм, по-вашему, похож на цифру
восемь?"
Преклонные граждане! Перейдя по мосту в южную часть
города, не мучайте себя изнурительным подъемом наверх (перепад
между улицами и набережной - метров 50). Посмотрите налево, и
вы увидите лифт. Воспользуйтесь! Экономия калорий покроет те
пять крон, которые вы уплатите черному лифтеру, при этом за
поплевывание с верхней площадки денег не потребуют вовсе!
Восточных европейцев легко отличаешь по нервной суете у
КПП. Вот и здесь - вопят, галдят, толпятся... Нет, это все-таки
русские!
Данила мрачно обследует помещения автовокзала. Кажется,
кто-то обещал его встречать... Легкая улыбка трепещет...
Лллад-но....
Вот говорят: Швеция, социализм с румяным лицом. Какой
это, уважаемая редакция, социализм, если человеку, который и не
помнит, как давно он вступил во владение правами жениться без
согласия родителей, водить автотранспорт, избирать и, боже
упаси, быть избранным, бросают в лицо : "Ваш ID, плиз. Хватит
ли вам лет для покупки этого крепкого пшеничного пива?".
А вот что приятно: невероятного вида Мерседес, за который
любой уважающий себя российский урка зарежет любого, включая
маму и папу, работает городским такси или, переделанный в
Комби, везет семейные велосипеды на дачу.
Данила: !!!!!!!!!!!!!!!!!! (и эхо: ...мать... мать....
мать...) Я уже знаю этот вокзал лучше его строителей!
(дальнейшие ремарки удалены цензором; все они имеют ярко
выраженную членовредительскую интонацию). Какие-то русские все
еще тусуются вокруг. Они ходят кругами, тычутся носами в
стеклянные витрины и, кажется, до сих пор не понимают, кто они
и что им делать.
ЛллллАд-но....
Трое лиц российской национальности, ведомые силами
тяжести, трения и сопротивления воздуха идут по Стокгольму.
Достопримечательности. Культура. Хорошая, понимаешь, культура.
Но дорогая - 30 крон за кружку. И за сосиску еще 10. Но вот,
наконец, что-то родное. Пивная банка формата А1 с нарядной
надписью: ПРИППС, БЛЯ.. ('PRIPPS BLA')
БЕЗЗУБЫЕ КИТЫ, подотряд мор. млекопитающих отр. китообразных.
Вместо зубов от 360 до 800 роговых пластин ("китовый ус", отсюда
др. название - "усатые киты") дл. от 20 до 450 см. Самки крупнее
самцов. Дл. тела до 33 м, весят до 160 т. Промысел ряда видов
запрещен.
БЕЗМАЗОВОЕ СКАНДИНАВСКОЕ ПИВО, пиво, производимое в гос-х
Скандинавии креп. до 2.8%. Разрешена продажа в продуктовых маг-х в
отличии от проч. алкогол. напитков. Срав. дешево (ок.30 крон за 6
банок), нередко предлагается мелкий опт. Действие на организм
сов.человека - ниже чувствительности измерительной аппаратуры.
БЕЗМОРОЗНЫЙ ПЕРИОД, часть года между многолетними ср. датами
последнего заморозка весной и первого заморозка осенью.
Продолжительность на С. СССР 50-150 сут, на З. и Ю. до 250-300
сут.
Хостел.
(Аня, всматриваясь в темноту номера)
- Здесь кто-то есть!
(Мужской голос из темноты)
- Здесь кто-то пить.
Говоря скупым языком полицейского протокола, на ближней к
входной двери кровати было обнаружено тело молодого мужчины.
Голова тела была замотана в синего цвета простыню и указывала
на восток. Будучи извлечена из простыни, голова
проартикулировала: "Мерзавцы", чем разбудила туловище, ноги и,
отчасти, руки. Тело сказалось Данилой и принялось костерить не
встретивших его соотечественников.
- Как? Элементарно, Ватсон! Первым делом вы находите
табличку INFO. За этой табличкой всегда находятся языки. Допрос
с пристрастием выявляет все адреса, по которым можно найти
русских в Стокгольме. Телефоны - работают. Ну а номер с
бутылкой Смирновки на столе и горой носков вперемешку с пивными
банками обычно находится в конце коридора.
Эти мерзавцы думали улизнуть! Ха!
/Архив шведской тайной полиции. Отрывок из протокола
наблюдения за подозрительными лицами. Использовалась съемка
скрытой камерой, размещенной в полом кирпиче фундамента. На
пленке отчетливо различаются два соседних кирпича./
- Нож! Быстро нож!
- Она в полиэтилене?
- Она в кишке! И хрен ее пальцем порвешь. Разве что зубами.
- Ровняй! Ровняй кусочки!
- Нам можно на пол, а Ане режь на бумажку.
- Куда лить? Гильз-то не припасли.
- На, только чур дуть быстро. Может у Кодака банки токсичные?
/Подозрительное позвякивание и журчание. Предположение:
обнаружив слежку, подозрительные лица, уже идентифицированные
как русские агенты, раскусывают зашитые в воротники бутылочки
Столичной./
/ 1000 * формат норм конец пленки /
Крепи у мира на горле
Пролетариата пальцы!
Гуляют трое русских по загранице. Гляди-ка! - четвертый. Но... что
это!?
- Ты что же это, падла, русскую самобытность позоришь? Ты во что
вырядился, гнида казематная?
- Свитерок, блин? Джинсы??!!! Ботиночки???!! Ты че, гад, вдоль по
Мухосранску канаешь????! Какого хрена без костюма??????????
- Да че с ним ваще базарить-то? Тьфу!!!
- Пустой человек.
- Не патриот.
И удаляются, повиливая надписью ADIDAS на жопе.....
Данила: Несмотря на различные тому препятствия, наступает
пробуждение. Где я? И кто эти люди?
Окей, мне все равно.
Люди между тем отправляются кушать свой завтрак за
тридцать сраных (пардон, шведских) крон (просто я все еще зол).
------------------------------------------
Посмотри в окно!
Чтобы сохранить великий дар природы — зрение,
врачи рекомендуют читать непрерывно не более 45–50 минут,
а потом делать перерыв для ослабления мышц глаза.
В перерывах между чтением полезны
гимнастические упражнения: переключение зрения с ближней точки на более дальнюю.
------------------------------------------
О том, что дело мы имеем со шведским столом, напоминало
металлическое клеймо Made in Sweden на соответствующем предмете
мебели. Соседи - старцы в шортах, встав с первыми
телевизионными передачами, подъели яйца, ветчину и салат, и
начали уже уговаривать кувшинчик со сливками. Завалишин
Александр проник незамеченным на кухню и выудил было из
холодильника оставленный там с вечера блочок пива ПРИППС-БЛЯ,
как был выслежен милой хозяйкой (далее для краткости именуемой
Бабкой С Бородавками). Из состоявшегося короткого, но
энергичного объяснения выяснилось, что
а) это пиво Бабка С Бородавками собственноручно вчера
нашла в холодильнике и собиралась не менее собственноручно
выпить
б) это пиво, если и не куплено на деньги, то по крайней
мере является собственностью Завалишина Александра (прошлым
вечером под предлогом покупки пива он занял у Данилы крон и
купил на них пива)
в) Бабка С Бородавками опоздала
г) Александр, напротив, успел
------------------------------------------
------------------------------------------
Данила жалеет кроны всех мастей.
Данила рубит перочинным ножом консервную банку, приговаривая.
Первой не выдерживает - банка. И Данила кушает свой
пролетарский завтрак, запивая безмазовым буржуинским пивом (см.
Безмазовое скандинавское пиво).
------------------------------------------
(..Люди собираются в номере, по некоторым признакам -
насытившись...)
- Что теперь? Аббу слушать?
- Не, эмблемы с VOLVO скручивать. На сувениры.
- Ага, и музей побед над Петром Первым посещать.
- Ладно, если так уж здесь прискучило - двигаем в Норвегию.
Хоть бы и сегодня.
- А какая маза?
- Да тут через час автобус подъезжает в порт к парому из
Эстонии. Примет людей и поедет в Трондхайм. Там типа фестиваль
молодежи.
- А вписка? Или - опять в хоспис?
- Вписка будет и еды дадут. Ну что, поехали в Норвегию?
- Поехали. Ты первый, мы за тобой.
Средство перемещения большого количества людей на еще
большие расстояния было с колес до люка в потолке отмечено
гением скандинавского машиностроения. Так, выхлопная труба
выходила наружу, а не в салон, колеса были обернуты надутыми
воздухом резиновыми трубами, а сиденья имели странную форму, в
целом соответствующую форме седалища человека. Впоследствие
добрая половина ночи прошла в дискуссиях, седалище какого
именно человека смоделировали машиностроительные гении, и
сколько у этого человека было ног.
["i" толстая норвежская девка громко прыгает и
размахивает руками "/i"]
- Люди! Люди! Вы меня слышите?
["i"нестройное бурчание"/i"]
- Вы меня понимаете?
["i"нестройное бурчание"/i"]
- Окей. Меня зовут ["i"неразборчиво. да и какая разница"/i"]. Мы
сейчас отправляемся в Трондхайм!
["i"неподдельное изумление, выражаемое смешанным
гулом"/i"]
- Внимание! В автобусе не разрешается употреблять
алкоголь и курить!
(Q-shot: Александр и Данила смотрят в камеру, удивленно
наклонив головы. У каждого в руках банка пива. Они недоуменно
переводят взгляд на банки, затем друг на друга, затем опять на
банки. Одновременно отхлебывают. Снова смотрят в камеру,
удивленно наклонив головы.)
Через несколько часов улыбчивый водитель Уле Мартин
пройдет по салону с большим черным пакетом, собирая мусор.
Разнообразные (преимущественно литовские) девушки будут кидать
в пакет фантики и обертки. Александр и Данила кинут в пакет
полдюжины смятых пивных жестянок и картонную обложку от
6-pack'а.
- Э-э-э! ["i"весело грозит пальцем"/i"] Пить больше не надо!
- Э-э-э..["i"кисло разводят руками"/i"] У нас больше и нет...
Из последовавшей беседы выясняется, что мораторий на
выпивку наложен неспроста. Данное, в общем несправедливое,
требование было выдвинуто объединенным комитетом хостов
(хозяев), которым в прошлый раз не понравилось отношение в жопу
пьяных зарубежных гостей к дорогим ковровым покрытиям их
прекрасно обустроенных домов.
_ВПРОЧЕМ, для компенсации морального ущерба, оргкомитет
не наложил никаких мораториев на секс, наркотики и
физическое насилие._
В кармане-сетке на спинке кресла нашлась программа
фестиваля. Александр, листая: "та-ак... живой музыки
послушаем.." (фотография людей с гитарами), "..на фиорды
свозят.." (вид на море и маяк), "..в зоопарк сходим!"
(фотография толстой индуски-лектора).
Сразу встревожила скурпулезность программы. Все
расписано, как план вторжения в сопредельное государство. "9
марта. 12:30. Традиционный норвежский ланч - салат, булочка и
йогурт." "11 марта. Утром не забудьте предупредить вашего
хоста, чтобы он покормил вас завтраком." "13 марта. 18:20.
Встречи, организованные участниками. Обязательно наденьте
взятую вами из дома национальную одежду." "..торжественный ужин
с пиццей. Для участников фестиваля - бесплатно. Все остальные
должны приобрести билеты ценой 35 крон." "15 марта автобус
отправится на два часа позже обычного - в 2:15 и проследует по
маршруту..."
В расписании не хватало только утреннего и вечернего
построения.
На последней странице программы - приклеенный скотчем
презерватив (ОДИН) с надписью "Har du sporsmal om prevensjon
eller seksuelt overforbare sykdommer? Telefon 73 50 32 80/82"
Сколько гостей фестиваля набирало приведенный номер, желая
утешиться сексуально?
- Спать! - Не спать!
/ игра /
Опасаясь, что трондхаймский фестиваль обернется ловушкой,
и сидящие в автобусе партисипанты с партисипантками будут
сексуально закабалены, Данила и Александр договорились спать
посменно. У последнего это получалось несколько лучше: он был у
окна и мог спать на стекле автобуса. Смотрите:
- поворачиваетесь на ближний к окну бок,
- помещаете под голову свитер,
- кладете голову (свитерной частью) на стекло. Свитер
нужен от тряски.
- внушаете себе, что вы лежите на боку на подушке - так
называемый псевдоразворот на 90 градусов
Шаг 1.
Вы скрючиваетесь,
Далее
- скукоживаетесь,
- сгибаетесь в несколько погибелей,
- высовываете ноги в проход и
- ерзаете, пытаясь найти то самое заветное положение.
- Минут на десять застываете в надежде забыться...
- и все к чертовой матери затекает.
- Отчаянно матерясь, переходите к Шагу 1.
Повторять до утра.
Раз уж речь зашла о способах сна в условиях, приближенных
к боевым, нельзя не упомянуть сон в свитере с воротником
трубой. Нельзя, а вот я возьму и не упомяну. Намекну только,
что Александр однажды успешно применил его в аэропорту города
Нижневартовск, пьяный как совращенная первокурсница, когда ждал
опаздывающий на двенадцать часов самолет.
Я вожу свой гоношный автомобиль - без тормозов
Автобус преобразовывал бензин в километры, реализуя свою
транспортную функцию. Раз в несколько часов происходили
остановки на заправках, которые использовались пассажирами для
сброса баласта. Хозяева бензоколонок делали вид, что ничего
особенного не происходит, и что в их туалеты каждый день
выстраиваются очереди по пятьдесят-сто человек. С одной из
таких стоянок очередь была принудительно эвакуирована:
организаторы посулили другой, многоканальный, туалет - всего в
получасе езды!
После чего автобус колесил без остановок три часа и,
наконец, сломался.
Проснувшись, Александр узнал, что чудо машиностроения и
проч. сломалось и чинится уже час. Остальные два автобуса
уехали.
Автобус чинился и второй час, и третий. Приезжали
ремонтники в оранжевых комбинезонах. Сокрушенно качали
головами. Уезжали. Трудно вспомнить, кому первому пришло в
голову, что через считанные часы шведская виза превратится в
тыкву. Шофер, которому было с волнением сообщено это
соображение, отделался неопределенным "Fuck off swedish
government".
Предполагалось, что автобусы, покинув порт до полудня,
будут в Трондхайме около 10 вечера. План, как стало видно
вскоре, был невыполним изначально, и являлся чистым норвежским
"авосем".
Дело в том, что по скандинавским законам автобус должен
не столько ехать, сколько стоять. На одного водителя в сутки
выдается всего восемь часов езды. Проверить можно: под
циферблатом спидометра стоит самописец и маракает время и
скорость на специальной круглой карточке. Что может сделать
нарушитель, если увидит полицаев по ходу движения автобуса?
Быстренько отомкнуть циферблат специальным ключом и выкинуть
карточку в окно, так как 1000 крон (ок. 120 долларов) за езду
без карточки - пустяк в сравнении с лишениями, которые пришлось
бы претерпеть за нарушение режима. Но, жалуются водители,
полицаи умнеют: один тормозит автобусы, а другой стоит метров в
ста против течения и подбирает карточки: "У вас упало..."
Около полуночи была пересечена государственная граница
Норвегии. Таможня не работала вообще: ввиду позднего времени
пограничники ушли домой, спать. Эх, далеко буржуинам до
самоотверженности отечественного Мухтара... Автобус же,
ханжески снизив скорость, проехал под транспарантом "Nothing to
declare" и покатил дальше.
Не буду тянуть и сообщу сразу: по возращению на
историческую (а на взгляд некоторых - доисторическую) родину,
герои нашей телепередачи имели непогашеные норвежские визы, и,
чуть что, шантажировали близких и родных бегством в Осло,
каковое бегство действительно представлялось возможным. Помимо
этого, если верить книжке из широких штанин, настоящие Аня,
Александр, Данила и Максим по сю пору пребывают в Швеции, а в
Москве поселились их вредоносные копии. Вредоносная копия
Александра, набирающая эти строки, с улыбкой вспоминает панику,
охватившую его прототип: он - нелегал. Как Ленин.
На очередной заправке бок о бок с нашим автобусом был
обнаружен второй автобус с партисипантами. Рассказанная ими
история печальна и поучительна. Транспорт не ломался. Бойко
вращая всеми четырьмя колесами, он несся по узким шведским
дорогам, как вдруг шофер уведомил присутствующих, что его
рабочий день закончен. Для придания своим словам большего веса,
он остановил машину и ушел. Поиски другого шофера заняли
несколько часов.
Примерно такое же время отлаживался и наш автобус,
поэтому-то и произошло воссоединение (у водителей, разумеется,
были радиотелефоны).
Трондхайм. На приборах - 6 утра. Вся прогрессивная
общественность (за исключением водителя и Дана) совершает
быстрые движения глаз. Александру снится, что ему 9 лет и он
девочка. Подъем!
Автобусы пришвартовались к учебному корпусу
технологического университета. Шел дождь. Водитель открыл
дверь и впустил девицу из персонала: 'Здравствуйте! Вы
приехали поздно, и ваши хозяева ушли. Но вы не останетесь без
сна. Те, кто проследует в моем кильватере из автобуса, получат
белых булок и сладкой воды, а утром примут горячий душ в
спорткомплексе неподалеку. Идемте же!' И, стуча каблуками белых
кроссовок, она выскочила наружу. Мы вслед.
Между прочим, девица из персонала оказалась наиглавнейшей
начальницей по делам партисипантов. Звали ее - в честь великих
людей - Бьорк Карлсон...
---------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
Исходно был хлебом, помазанным маслом. После масла в ход
пошло все, что угодно, в том числе редкоземельные элементы и
детали дамского белья. Когда количество различных маслохлебов
перевалило за тысячу, произошел качественный скачок - родился
гамбургер, которому и было суждено удовлетворять
пищеварительную потребность многих поколений
западно-европейского и американского среднего класса.
Катализатором в процессе образования гамбургера выступил
кетчуп. Господство романской архитектуры обусловило форму
усовершенствованного маслохлеба; это одна из причин, по которой
гамбургер был отвергнут всеми сторонниками стиля модерн. В
Советской России гамбургер оказался под запретом из-за сходства
с куличем. Фрейдисткая многозначительность гамбургера закрыла
ему путь в пуританские государства Азии, несмотря на заверения
венского психоаналитического общества в том, что малая высота
гамбургера не позволяет рассматривать его, как сексуальный
символ.
На сегодняшний день гамбургер устарел, и его производство
переносится в развивающиеся страны.
---------------------------------------------------------------
Где же тот маслохлеб, что сбросит гамбургер с парохода
современности, спросите вы? В руках Александра. Четыре
маслохлеба квадратной формы в практичной целофа
...Закладка в соц.сетях
